有一个二货女朋友是怎样的体验?

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有一个二货女朋友是怎样的体验?首先,你要有一个女朋友。建议继续围观:有一个二货男朋友是怎样的体验?

鸭先知

哇,被大神 朱炫 宠幸了,一夜之间收到了好多赞啊被吓尿。

万万没想到在知乎收到最多赞的答案竟然是吐槽自己女朋友的。

看到这题先是做了如下的回答,之后看到 @郝戊 的回答:

我答应女友卸载LOL,于是,我当着她的面,把桌面快捷方式删掉了。

结果——

“你TM当我SB啊!”她怒吼道,然后迅速抓起鼠标把回收站清空了……

╮(╯_╰)╭
(摘自网络)

产生了下方第16条<我觉得我把那个“当着女朋友面删掉游戏桌面快捷方式结果被女朋友暴怒你当我傻子啊然后清空回收站”的段子发给她她也一定不知道萌点在哪儿>的感受。

抱着不知道什么奇怪的心理我就测试了一下:

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答主正欣慰的时候………

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呜呜呜我去厕所哭一会儿!

体验就是当我打完下面这些事之后开始怀疑自己了。

1.一起出去吃饭,我把钱递给收银时冲过来一边大喊着“我来付我来付”一边掏出钱bia在收银台,
然后从收银员手里抢回我刚才给的钱,装进自己钱包里,再把找零装进自己钱包里
整个过程自己全然想不到哪里出了问题,还觉得终于请我吃了饭开心的要死。

2.明明是个路痴根本不认得路,但我每次不管说要去哪里都一脸惊讶的感叹“怎么那么远啊”

3.带她去打电动,傻傻的丢进去2000个币坐在赌博机推金币,然后中了200个币,觉得自己简直好厉害
抓娃娃小能手抓十次能抓到五六个,还热心的要帮其他小盆友抓。
和我玩格斗对打游戏选一个绿色会放电的怪物一直放电,每次都靠这招赖死我和一众踢馆者而霸机
整个电玩城生涯里致力于推金币、抓娃娃和放电霸机。

4.经常把我讲给她的笑话过几天之后原讲给我听,还哈哈哈的说“这么好笑你怎么都不笑啊”

5.可以完全忽略我选光选景或者构图的艰辛,只用她是否被拍的漂亮来定义这是不是一张好照片。

6.每天大解前后会称精确到小数点后两位的电子秤来判断自己拉了多少shi。

7.任何时候打嗝放屁走路跌倒唱歌破音后都立刻否认根本没有那种事全都是我因为嫉妒她的美貌在黑她。

8.一直以为十字路口红绿灯旁边60的限速标志是用来告诉等红灯的人这个红灯的时长。

9.看我拿手机玩知乎就要求我给她也下载一个,我懒得教她注册就下了一个知乎日报给她,她觉得和我用的不一样,于是拿着我手机研究了半天,然后说“噢原来一样的呀”。

10.第一次陪我看球的时候穿着球衣自拍了整个上半场,然后问我“哪边是咱们队啊?”。

11.在她最胖的那段时间,一度认为是我每次在她称体重的时候在背后下黑脚偷偷踩了称。

12.她刚学完驾照陪她练车,

离路口还有800米“我们往哪边走啊要不要变道快说啊啊啊”“占右道准备右转”

离路口还有600米“是不是这个道我没占错吧我打转向灯啊快说啊啊啊”“嗯”

离路口还有400米“确定是右转吧我准备转了啊快说啊啊啊啊”“确定啦”

离路口还有200米“是这个路口吧我转了啊啊啊啊来不及了快说啊啊”“是”

转过路口“然后呢我们往哪里走快说啊啊啊啊”“......”

13.经常晚上睡觉前给她手机要她帮我充电,第二天早起看到手机插着数据线插头插在插板上,插头和数据线是分开的。

14.去检查身体背了一个24小时心脏监听器什么的,好奇爱爱的话监测到什么,就带着那个大方黑盒子身上连着近十根电线和我爱爱了一次。

15.喝酒没有别人慢慢从微醉到喝多的过程,只有清醒着直接到醉死过去这种打开方式。

16.我觉得我把那个“当着女朋友面删掉游戏桌面快捷方式结果被女朋友暴怒你当我傻子啊然后清空回收站”的段子发给她她也一定不知道萌点在哪儿。

17.天呐天呐她好像不是二啊这不会是传说中的缺吧。

---------------------------------------------------------------------------- 2015年2月12日 ------------------
谢谢小伙伴们的热情评论我全都看了,主要集中在几个方面:

“答主好逗呀呀呀女朋友好萌233333”

“答主女朋友一定颜值很高长得漂亮身材好求爆照”

“答主好可年女朋友根本就是智商低快分手吧”

“帮答主顶上日报让女朋友看到哈哈哈哈”

“答主微信壁纸好看求壁纸嘤嘤婴”

“第14条最后怎么样了好想知道哇哇哇”

“活捉大师兄,前来送火把,给这个题目里的所有人放把火”
........

想要一个二货女朋友的快去评论区找啊一找一个准儿啊!

所以,答主会继续更新的,谢谢小伙伴们的火把..特意送来壁纸一张还请收下

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(又听说是被各种大神收藏了收藏夹被推荐的,答主是今年才开始玩知乎,回答这个问题前还是一个被零关注的小菜鸟,这个回答也没有炫耀的意思,评论有说答主带坏了知乎风气什么的我也万万没想到呀(#°Д°) 。今天这个答案收到了这么多赞真的受宠若惊,知乎真是个能给人惊喜的地方。谢谢点赞和评论的小伙伴们o(≧v≦)o)

李嘉铭

2015.5.18更新上图

在"女神"不含贬义的年代,女票就被称作女神。我和她在一起之后还经常有人挖墙脚…所以我觉得有必要扒一扒内幕让你们看看你们心中的女神的真面目…

我发现女朋友逗不逗比,完全取决于她穿什么。穿得很普通的时候就是逗比,走在路上这样子

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还有这样的

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穿得正式一点的时候是这样的,十分高冷连亲亲都不让(╯‵□′)╯︵┻━┻

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先说感受吧…

有时候真的很无奈啊!!我虽然会说逗逼的话,但从来不做逗逼的事。但是女票一样都不少啊!而且几乎不分场合啊!大街上她犯起二来,你跑都跑不掉啊!众目睽睽之下,还要配合她啊啊啊!

还有啊!有个漂亮的女票,自然很想给她拍照对不对!给她拍照只能偷拍啊!不能被她发现啊!被她发现了的话……全变成拍鬼脸了啊!各种颜艺啊!幼儿园阿姨你不是说做鬼脸做多了会变丑嘛!阿姨你骗我啊!

。(准备拿这个回答做情人节礼物(的一部分),告诉她:你看那么多人喜欢你啊!)

下面是各种事迹!

一、房间超级乱 洗好了的裤子袜子内裤从来懒得高高的整理起来放进柜子,都是丢在床的一头(除了贵的衣服和lo裝)。然后衣服袜子裤子内裤就裹在一起了。有天走在路上,她说:你帮我挡着一下,我觉得裤子里面有什么东西好梗。然后迅速从裤子里面掏出个东西,定睛一看,是条花边小内内… 二、脸皮超级厚 有幸见识到她对她妈妈撒娇。不知道大家看过谷歌娘配音的《小蝌蚪找妈妈》没有…她就用那种语调一路走一路喊:妈妈!妈妈! 然后她妈妈一脸受不了的表情赶紧往前跑,她就追上去抱住她妈妈不停的亲。大街上一堆人围观,我就默默地拉开了距离…

还有看电视的时候,突然把我抱在怀里。我就顺势很享受的躺在她腿上。突然就就听见“bu~bu~”两声,她说:你吸完就可以走了…

三、超级容易紧张

有段时间她说想和我一起打LOL,就带她去了网吧打人机,她玩的光辉。我说:快丢大!
听见 bang!的一声,她把鼠标丢出去了。从此再没去过那家网吧~

四、文字不敏感

女票对自己只有b—cup一直有点介意。前几天给我说:老娘马上就要变成御姐了!
我问她,你不会是穿了能丰胸的内衣吧?
她说:真聪明
我去淘宝看了看购物记录…居然有件日本代购的缩胸内衣
我说:…你不会买的是这个吧?
她说:对啊!可以把脂肪缩在一起,胸就变大了。
缩在一起!?不通顺啊!为毛缩在一起啊!丰胸不应该是聚在一起吗?缩在一起不是变小么!
然后给她解释了半天她依然木有理解。只能找淘宝里的宝贝详情给她看…
之后她在沙发上揉了一整天胸。

四、恶作剧

她家有只金毛,和她一样逗逼,超喜欢舔人。有次她和金毛在旁边玩,我在看书。突然她凑过来,双眼迷离:你亲亲我的脸嘛~
心跳漏了一拍。闭上眼睛亲上去,碰触到她湿润的脸颊……
等等!为毛是湿的!
金毛在旁边吐着舌头坏笑…

五、模仿逗逼

她最喜欢模仿的,是小时候我们看的笑傲江湖里令狐冲坏坏的一小,然后用大指头用力抹一下鼻子:你奶奶个熊!
蛋疼的是她有一天感冒了…走着走着的:亲爱的!
嗯?
你奶奶个熊!
一团鼻涕从斜刺里飞出来!
侧身惊险的躲开
你奶奶个熊doulbe shoot!
你妹的还玩上瘾了!你奶奶个熊!

六、健忘

主要是我也健忘…有次在步行街给她街拍。前面有人牵着一只小萨摩耶走过。突然萨摩耶蹲下开始拉便便,它主人就硬拽着它走,狗便便甩了一路。我说:你看那人好没素质!她说:是呀,自家狗的便便都不收拾还养什么狗,一会别人肯定会踩到。
然后我们拍了几张:换下一个地方吧?



…突然我俩就同时停下了
亲爱的我好像脚底下滑滑的QAQ
这么巧啊我也是T*T

想起其他的了再更新

2015.02.08更新

其实还有很多很二的事情啊,但是毕竟没有匿名,说出来影响不好。我只能挑能说的,所以更新比较慢。

七,神挡杀神的传说

这事还是和那条金毛有关。此狗有个毛病,就是出门之后一定要在外面拉一泡翔。鉴于我和女票都是有素质的,带狗出门时都会带几张报纸和塑料袋,狗狗拉翔之后,用报纸或者塑料袋包起来丢垃圾筒,而且一定要带狗链。

有一天像往常一样,蠢狗(原谅我非常嫌弃它…)在外面拉便便了,女票用塑料袋把便便拿起来。

有一句话是这么说的:全世界都会帮助二货犯二的。

蠢狗那天发情了,异常兴奋。还没等女票把狗翔扔进垃圾桶,蠢狗就开始拖着女票狂奔。我当时离她有一段距离,完全追不上,我就在后面喊:快停下来小心弄到别人身上!

这时女票做了一个很正确但又很傻逼的决定,她开始喊:前面的快躲开!我手上有狗粑粑!!(贵阳话,狗*屎)

人群迅速让开一条道路,路人的甘蔗都吓掉了。

虽然那天没有弄到别人,但是那附近的广场里,不时有大妈讨论:你晓得不,前几天有个疯姑娘,拿起狗*屎到处跑,啊个味道,哦哟!隔夜饭都要吐出来哦!

八,拍照

我入摄影的坑没多久,构图经常出问题。有时候偶然找到一个非常好的角度,给她拍了之后说:你看这张好好看!
她说:因为模特好看嘛!
然后就蹦蹦跳跳的走了…

九,吃货

那时刚在一起不久,当时觉得二,现在觉得挺萌的。去花溪玩的时候,准备去一家很好吃的火锅店。在火锅店门口有一家小摊,卖火爆鱿鱼,人超级多,看起来味道很好。她想吃,我说:这里人太多了,一会火锅店没座位,先去吃火锅吧。
火锅非常好吃。
回去的公交车上,我惊恐的发现她在看着窗外流泪。赶紧问她
你怎么了!?
我还是好想吃那家火爆鱿鱼…
那刚刚出来你怎么不去吃?
已经吃不下了T-T

十,亲嘴吹气

@姜毅强 在评论里说了这个亲嘴的时候吹气的事情,我才想起啊!很恶心吃饭的别继续看啊!
所谓亲嘴吹气,就是亲嘴的时候突然往对方嘴里吹气啊!对方会被呛到啊!有段时间女票这样捉弄我乐此不疲啊!
有天我从她家出来,她说:来一个告别的亲亲~
我就亲上去了!
然后她使劲一吹!
尼玛我感冒的啊!
强大的气流瞬间充满我的食道和气管!
在从鼻!腔!里倒灌出来!
鼻腔!
直接射了她一脸鼻涕!
然后流了下来!
流进还纠缠在一起的嘴里!
原来鼻涕真TMD是咸的啊!
我真的很想静静!
也别问我静静是谁!

十一,喝酸奶

这就是最近发生的事。严格的来说应该叫做优酸乳?反正就是那么个塑料瓶上面用锡纸密封的,要用硬吸管尖尖的那头插进去喝。
这天二货买了四瓶,也拿了四只吸管。不幸的是…第一支吸管插上去…吸管尖的那头直接被插坏了。第二只插上去…又坏了…最后四只吸管全坏了都没喝到酸奶,二货就开始抱着瓶子开始费力的啃锡纸,满地打滚…
过一会她妈妈过来,她坏笑着说:妈妈你要不要喝~没有吸管哟wwww
她妈妈高冷的看了她一眼…拿起旁边的牙签啪!的一下在封口上插了个洞,把坏吸管插进去就喝着走了…
那天一向自喻为小天才的二货第一次深深的为自己的智商感到捉鸡…

十二.2015.05.01又是去漫展…

有摄影君给她拍照之后现场用打印机打出来了。客观地说,照的挺好看。晚上回到她家,她一进屋就兴奋的拿着照片去她妈妈那里
她:妈妈妈妈(自然是上文提到的谷歌娘的声音),你的女儿好看吗!
她妈头也不抬:不好看
她:说实话
她妈:好不好看和我有没有什么关系
她:你说实话嘛~(把照片贴她麻麻嘴上)你看你都亲了
她妈:就算是好看也和我没关系(非常嫌弃的扭开头)
她:说实话!
她妈:哎呀好看好看!快滚去做作业!
二货得意洋洋的从她妈妈房间蹦出来,还要对着照片傻笑
至于那么自恋嘛(¯(●●)¯)

苏小猫

好吧。。。
楼上炫耀的够了。。。
如果你们确定这些二货女朋友能顺利成为老婆,那么还是考虑清楚的好。。。这辈子会稍微累一点。
我妈,芳龄48。
每次充电宝都要我爸冲好了,给她。有次我爸不在,我妈竟然不知道怎么插上充电插头啊啊啊。。。
这件小事可以看出:我爸做了一辈子的菜。
我妈基本上,哎呀,杀这条鱼好可怜啊啊啊啊。
去菜市场,很弱弱的问,这个能便宜点么?小贩:不便宜。我妈:哦。
就买了。
到现在,所有的衣服都必须我爸陪着买
每年烫发都要我爸陪着,女人烫个头发四个小时啊,去年我爸没去。我妈自己去了。
然后。。。。我爸回来以为我妈生气离家出走了,,,,打电话我妈没听见,然后我爸打给我姥姥,舅舅,找了附近所有理发店,终于找到了我妈!!!
找的过程中不断担心我妈遇见坏人,甚至连QJ这事都想得出来啊,我的老爸!!!你醒醒,我妈都48了,人老色衰的。。。
有这样一个老妈的结果就是,,,,有次我生病住院,她呼呼大睡,我半夜想上厕所,叫不醒她。
第二天我背疼,让她给我揉一揉,然后她一边哼着歌一边捶。。。。第三天后背全肿了啊肿了!!!妈!!!
我工作了,。。。有条裙子在洗衣机,走的时候忘了捞出来。。过了一周。。。回家。。还在里面!!!!妈呀妈。。。我妈说,我又没帮你洗衣服的义务。。。。好吧,老妈你忘了过年你的羽绒服都是我洗的了么,么么么么。
带我妈出去玩,我要抢了座位把她拽过来坐下。然后我还怕别人挤到她,用胳膊撑着。
一路上都是我拎着大包小包,在公交车上,行李箱倒了,我妈看了看。。。然后我扶了起来。。。
走的那天在宾馆,我在睡觉。我妈摇醒我,说我饿了。。。。。玩了一天我累死了啊亲妈
虽然我妈这样,却一直教育我,一定不要依赖男人,一定要独立,男人能做到的女人也能做到。
所以当我在学校扛着一桶纯净水的时候,我妈知道了,说干得好。。。
妈,你知不知道男生看到了都不敢要了啊~~~
当然,母亲大人是很聪明的,自学魔方,自学钢琴,自学我看的书,历史比我好。。。经常都是看着三国演义,然后我爸说,吃饭了。我妈才磨磨蹭蹭地来吃饭。然后,我妈不来我爸还不让我吃。。。。。。
哦,我家八哥学会了说,吃饭啦。
我就是觉得我爸挺累的。。。

点赞的羡慕的,你们娶个这样的媳妇会后悔的
还是娶我这样的女汉纸吧

2月27日更新

好多评论幸福的。。。。我爸从年轻时觉得萌,到后来的无奈。毕竟我妈从不会买菜,也不会处理亲戚的事情,累的时候也是会大发雷霆。现在到了一定年龄,也是两人互相忍让的结果吧。而且,经济确实会影响家庭地位,假如一个女人工资低,又不持家,又不会做家务,就只能如我楼下般男人忍无可忍,家暴。。。。

女人还是要独立识大体,永远让男人觉得是想要继续翻看的一本书。

5月3日更新
前段日子老爸陪我出去一整天,一直担心我妈会不会没饭吃。然后给了她钱,让她上午记得买菜,回家的时候不出所料,钱还在饭桌上,都没有挪窝。家里一点菜都没有了。她果然中午胡乱吃了个油饼卷大葱。

李贝西

虽然说很不乐意,但是既然男友都邀请了,就来答一下吧(此处有满满的恶意)。。。。。。
不过这个问题不是应该他来答得么。。。。这么说好像也不太对诶。。。。。
下面正文:
首先呢,有个二货女朋友是锻炼自己人形GPS功力的最佳途径,因为一般二货们都不怎么认路吧(是吧是吧),所以要想带女朋友出门,基本就跟拐卖无知少女似的,你走哪她跟哪,绝对不说不字,但是代价是你要是不认路的,那就迷路吧,因为她百分之九十五是不认识的。。。。。。
其次呢,二货们大多没什么主见,从来不知道自己想吃/要/玩什么,所以这就充分要求男朋友在见面前有点自己的规划,要不俩人基本就干瞪眼吧。不过其实我和女生们在一起都是我拿主意的好吧。。。。。。。
然后呢,二货们一般都会无条件或者因为一点小事就变得很high,其实是基本没有不开心的时候,好处是你和她在一起会觉得比较有活力(这个是我自己觉得的,我也不知道我家那谁怎么想),但是缺点是二货一直都是二货的,high起来也是二货,high起来其实更容易办二事,什么丢三落四,忘事情啊之类的可能会增多。。。。。
最后呢,二货们都有着一颗单纯善良的心,也许容易受骗吧,但是他们一直都是带着乐观和善意来看待这个世界的。所以男朋友们如果办了什么错事啊,遇到了什么苦难,觉得自己不够好巴拉巴拉的,完全不用担心自己的心情不会被理解,因为我会一直默(dai)默(dai)地守护在你身边,努力的把我的乐观和力量传递给你,一直一直的这样爱着你~
亲爱的么么哒~

一个木头吧

终于有一个我能回答的问题了,O(∩_∩)O~
1、我们是异地恋,我在南京,她在芜湖。有个周末她到我这玩,临别了送她去火车站买票,于是有了以下对话
她:给我一张到南京的票!
售票员:。。。
她:最早一班的!
售票员:。。。
及时出现的我:是去芜湖的!芜湖的!
售票员:呵呵。

2、在南京做地铁,下车后一溜小跑,边喊着:老公快点!然后就冲着下行方向的扶梯冲了上去!蹬蹬蹬跑了好几步!我和我的小伙伴都惊呆了!还好她是学体育舞蹈的,身体协调性不错,没摔着。。。

3、我们出去旅行,到了目的地后要找宾馆,她表示她好累了,要赶紧找一家休息。先看了一家不满意,走了几步又看到一家,于是她直接冲了进去,二话不说直奔二楼,过了30秒蹬蹬蹬又冲了下来,对我说:被子不是很干净,走吧!期间完全忽略旅馆老板。
老板:大姐,你是来检查卫生的还是住宿的啊?!
4、一起去吃火锅,吃完出来后她看着我突然发火了:讲不讲卫生啊,嘴都不擦干净,嘴旁边还有辣椒!
我:你嘴旁边也有辣椒。。。
她更火了:我没擦干净都不知道告诉我!
我:反正都是我的锅。。。
5、招牌有的是从左到右读,有的是从右到左读,于是她有了一项特别的技能:她总是能恰好读反。
在云南普达措公园,我们看到了这个牌子:

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她看了三秒,认认真真的读了出来:湖~都~属~

6、经常能在网上看到说:今天就指着这个笑话活了。对她来说一点不假,遇到一个戳到她笑点的笑话能笑一天,而且喜欢在短时间内跟我不断重复,乐此不彼。我问她:有那么好笑吗?她:有,有,哈哈哈哈~~

7、她总是能把拿在手上的东西掉地上,我们这边方言叫:手上没长锣。给她我的手机,给我拍张照,pia掉地上摔个坑;刚削好的苹果,咕噜噜滚地上了。。。前两天在家,卫生间墙上打孔装毛巾架,打完后地上有灰她说要拿抹布擦一擦,过了一会,卫生间突然传出一声惨叫,我赶忙跑过去:怎么了?她:抹布掉窗户外面去了~~我很纳闷:你不是擦地板吗,怎么会掉窗户外面?她哭丧着脸:抹布上有灰,我就拿出去抖了一下,然后。。。,你下去捡~!

8、做为一个二货,丢三落四那是必备的技能,我就不多说了,但她每丢一样东西,她都会说:这是我最喜欢的xxx~~55555。比如说上面一条,抹布掉了,我说大晚上了算了不要了,她:可是这是我最喜欢的一块抹布~~5555。

9、吃东西总能吃的满手都是。吃冰激凌,满手都是冰激凌;吃橘子,满手都是橘子汁;连吃一条德芙巧克力,都能吃的手上到处都是。吃完还要张着手,在我眼前晃给我看。我:你是怎么做到的?

10、做菜很难吃,难吃了我就忍了,她还能做出黑暗料理。前两天在家,我说:宝宝去把昨天电饭煲里剩的粥热一下,还有米粑。她:好!我还想吃香肠!我要切几片香肠放进去!过了一会,我去厨房一看,她把莲子粥、米粑、香肠放在一个锅里炒。。。。。。。
一个锅里。。。。
炒。。。。。。。
然后,端着一碗粥和米粑充分混合的糊并掺杂着半生不熟的香肠给我吃。。。
我很生气:你这是喂猪的吗!你什么时候能给我做一个好吃的!
晚上,她端了杯水过来:老公,这是我精心为你调制的白开水,温度正适宜!赶快喝了吧!

11、喜欢给我挖耳屎,隔段时间就要把我拉过来,摁在腿上,拿出发夹笔帽回形针等作案工具,说:你就好好享受这美好的时刻把!掏完了还要把耳屎聚在一堆给我展示她的成果。。。

她真的是一个很单纯的女孩,想起我们刚谈恋爱时,她吊在我脖子上撒娇:我要像个小孩子一样,什么事都不用管~什么事都你来搞~~
有一句话说,一个单纯的女孩背后肯定有个照顾她很好的成熟男人。
但我挺惭愧的,从恋爱到结婚,七年一直异地,加上我个人性格原因,她操了很多心,吃了很多苦,做了很多应该我去做的事,也变的成熟了,但我真的希望她能一直单纯下去。
谢谢老婆。

鲁大喵

谢女票邀

体验就是生活中多了很多莫名其妙的乐趣

随意举几个栗子说明:

  • 在校门口新疆小哥羊肉串摊前等羊肉串,新疆小哥嘛你们都懂的,烤串时候总是会带个大收音机播放新疆歌曲。这货跟着节奏就不有自主的伸脖子摆手跳新疆舞嘴里还跟着音乐哼唧。身边来来往往的同学,你们什么也看不到看不到不到到...
  • 某天下午,是的下午四五点的样子吧,月亮升起的比较早。她突然指着那个月亮问我:“XX,那个是月亮还是太阳啊?”我无奈的给了她一个哈士奇的眼神。她脑子转过来后自己笑傻了。
  • 有一回刚吃过饭没几个小时吧貌似在说宿舍阿姨没收违章电器的事儿(?),她开始撅个嘴晃腿说要去吃东西。我:“不刚吃完呢么?” 她:“我是饿的快...”难道我们刚刚说到热得快了?
  • 在我宿舍,和我舍友一起黑我,我作生气状。她见势不妙,赶紧认错:“我错了!你打我吧——打我你下不去手骂我你张不开嘴...” 我和室友:“...”
  • 和我视频时各种截我囧照发给我,把我照片P成矿工给她闺蜜看。
  • 不断地在知乎给我发私信:约吗约吗约吗;手机里收集了一大堆小黄图微信表情;会唱“羊腰子美~”;喜欢刮刮乐...

还有好多就不一一例举了,当然在她的听众面前,她的形象就完全不一样了,完全脱离二货形象。

焚香夜

逛家乐福,要买肥皂,但是不问售货员,靠鼻子搜寻。。。在我看来只剩下人味的商场人流之间敏锐的抓住属于肥皂的一缕气息,顺着气味穿行在货架之间,突然说不对,应该走过了,遂回头走两步,成功在三排之外的货架背面找到肥皂。
找了个公共图书馆上自习,在三楼的阅览室就说楼道有股食物的香气,被香气引领着下到一楼,出图书馆大门,走过一段直路,拐过街角,终于发现了一家小炸鸡店。
我由衷的觉得这不算二,应该算特异功能。
我能说靠这个把烟戒了吗

congjie lin

交往着一个很二货的女票。
刚认识的时候觉得很高冷有木有!来自大帝都的有木有!刚认识没多久就开始聊啪啪啪有木有!很浪有木有! 熟了之后发现:

1. 自来疯。无聊的时候会自high,比如走在无人的路上来一段天鹅湖,在车上来一段中气版的“莉莉安”。会狗叫,猫叫,羊角还有不知名小鸟的叫声,目前还想修炼其他动物的声音。叫得很像,曾被路人注目。在自驾的时候曾经向她学了十分多种的狗叫(好像我也很二货。。)

2. 魔鬼的步伐。常常在路上走着开着玩笑的时候被东西绊着(当然不是扑街那么严重,就是给轻微地绊了一下下)。现在走比较崎岖的路都得搂着她,以防万一。。。以前还嘲笑过别人是“平底扑街王”,呵呵。。。

3. 消化系统的音乐家。吃完东西(甚至仅仅喝完水)会打嗝,而且是巨大声(比我打的还大声)的那种,当然是只在我面前打,还要贴近我打。。。还在学校的图!书!馆!放!过!屁!(声音不小),事后还很无辜地说这个姿势控制不了。。。

4. 大吃货。刚认识没多久的时候和她和另外一个同学吃饭。每人都点了一个大汉堡with chips,就是老外那种大汉堡不是m记k记的。当时心想,我擦,这女孩子怎么吃得完啊,而且老外这种汉堡吃得不小心的话吃相会很难看。所以我故意减慢速度。一个不留神她瞄的居然吃完了!!- - 去Subway吃,一般女孩子和食量不大的男孩子都点的6 inch,她一上手就是footlong,也就是双倍的分量,而且还!吃!完!了! - - ! 在学校饭堂要比普通人点多一个菜!老说自己长胖了一到晚上就喊饿。。

5.有时候喜欢摆一些很丑的表情自拍下来恶心我。抓拍到我非常sb的表情就在那狂笑,被我抓拍到sb的表情就马上把我手机抢下来,删的一干二净,动作非常麻利。。。

6. 有追小鸭子和小鸟的怪癖。一看到路边有些可爱的小鸟马上回跑过去追,即使路边很多人也会做。。。记得我们学校有一只鸭子妈妈刚刚生下一窝仔,然后带着他们觅食,我女票看到之后把鸭子们追得一程,鸭子妈妈看起来都要跟她干架了。。。

还有好多的暂时想不起了。

很高兴交到这个很“二”的女朋友。
三观都很像,笑点差不多,相处起来很轻松很开心,有内涵的大家相视一笑就懂了,很有默契(有过女朋友就知道这个是多么的重要了!!) 难得的她也懂足球篮球网球,估计没多少个女孩子会这样了吧。
皮肤挺好,颜值有8分(当然我不是只看长相的,哼!)
手艺很好,很爱护小动物和植物(证明有同理心有木有!)
和胃口好的女票吃饭你会更有胃口。!!
挺聪明的但老特么说自己笨!!
很关心我和理解我,在我肌肉粘连的时候主动帮我按摩,而且手法不错
知识面很广,上到时尚服装下到到生殖器官,所以什么都能聊。。。

虽然有时候会有点小矫情和小脾气,我还是非常非常地喜欢她。
希望可以一直走下去。
(写着写着好像离题了喂!!!)

宋璞一

谢我老婆的邀。 这个问题完全取决于女友到底有多二。 关于多二的这个问题应该是结合多方面来看的。我老婆属于高学历高智商同时高级二的水平。 据她自己说,和别的人说话的时候完全是一副高冷的女神样,但是和我在一起就各种犯二,各种无下限,走路的时候会莫名其妙的开始哼歌,也没有调,不知道是从哪个动画片翻出来的,好不好听这个问题我就不说了,反正我觉得是相当的好听。能说的出名字来的哼的最多的是海尔兄弟,有时候连词一起改,除了原版词就是在里面加上说我二,其实我也不知道为什么说我二。不过谁都不会说自己二的吧?这样看来我老婆邀请我回答这个问题,还是相当有自知之明的。 找到好听的歌会单曲循环的哼,有时候是我很喜欢的歌,最后弄得我也受不了了。 最奇葩的一次是因为在中央台实习,回来之后开始没完没了的一本正经的对着我说:中国中央电视台电视剧频道。 我他妈的当时好想死啊!!!! 反抗无果之后我决定不理她,把书包也给她自己背,然后装生气。又念叨了两句之后终于忍不住了,跟我撒娇让我给她背包,也不念叨了,✌✌✌! 一起去看电影有的搞笑的点或者没讲明白的点她会问我为什么,搞笑的我会和她讲,然后她隔了几秒钟想明白了也会跟着笑。如果是一个包袱的话我也不懂就让她接着看后面一定会讲,她也还是会问,为什么?这个时候不理她就好了。(老婆这句话我只是说说而已,你问什么我都给你讲)
有的时候我给她讲一些东西,她也不知道,也会问我为什么,我想了想觉得没办法解释,就说这个是common sense,她就会气鼓鼓的或者表示不屑,心情好的时候也有过咯吱我。
老婆特别二,什么都会发到社交软件,我是个很private的人,所以观念不一样,每次都说她,最近有改观,知道有些事要保留,有时候没动脑子,有的时候想了一下,所以我还是让她每次都想两下再决定发还是不发。
总的来说,有个二货女友是件很开心的事情,前提是你真的爱她,愿意给她解释,愿意有耐心好好跟她说,两个人的观念一点点的接近和融合。有些事情讲给她,她也觉得很对,这件事情就会觉得很开心呀,觉得很有成就感。而且二二更健康,也是两个人在一起的生活中的小情趣。
两个人如果刚刚在一起就十全十美,也许时间久了也会觉得腻吧。互相磨合,彼此看到对方为了自己做出的改变,应该是件开心又欣慰的事情。
老婆有点二是很好的事情,对吧老婆?

陈嗷呜

会笑的肚子疼吧。

有一次我俩在河边玩儿,她突然很二的说自己是小龙虾精附体,手做成钳子状掐我腰上的痒痒肉。同时还拙劣的模仿东北口音跟我说话说个不停,问她,她说是附体的小龙虾精是东北那疙瘩的。后来我被挠的痒的受不了,就质问她你个小龙虾附我女朋友身干嘛,凭什么不是大鲤鱼精?然后她特别理直气壮的说,『因为大鲤鱼不会说话呀』!我就很无奈的接着问,难道小龙虾就会说话啦?

然后我俩都笑得蹲地上了。

还有好多她二的好玩儿事。可惜现在想起来只会觉得难过,不会好笑啦。

王十三

1.每次逛街吃饭都是徘徊在3家饭馆以上迟迟做不了决定,本着深怕做错主吃不开心的原则我基本就是保持没有原则,这个时候难题都留给了她,以至于丫一边念叨一边面露为难表情地踟蹰,恨不得有2个3个胃。
2.好多次好好的躺床上放空着就偷偷把自己内裤脱了,我手不经意从胸探到下面时往往被吓一跳,晃过神来后就顺势仆了上去就地正法之。
3.经常在我上班时发来一张裹着被子的起床照,你也不能不夸她吧,然后她就会期待地问我美吗,你也不能不说美吧。接着她会勾引出你的精虫,等你稍稍表露出想要的想法时,她会给你泼上一盘子冷水,想得美,在上班还这么不正经,不要脸。喂,是谁先挑逗谁的?
4.自己跟朋友逛街的时候一个劲的在微信上跟我诉苦有多累快屎了,一到我陪她的时候绝对不允许我喊累。
5.上次吵架的时候,发来一张我给她买的娃娃躺在地上的照片,正经地说不要他了除非他跪下来求她,搞得我哭笑不得。
6.我白天上班留她一个人在家的时候怎么叫都不起,说是我对她不好,留她一个人那么惨地在家,家里什么都没有,她要一直睡一直睡,说着说着还哭,哭着哭着就睡着了。

别捡肥皂

自己来吧,反正他也看不懂。
有次把一个白煮蛋直接扔进微波炉跟pasta一起加热,拿出来之后迫不及待的切开蛋准备伴着吃,然后蛋炸了!真的是砰的一声巨响,炸了!粉粉的蛋黄炸了我一裙子,地上散到半米开外,他就一直在那儿笑!笑泥煤,赶紧一起擦啊!
我属于蹦蹦跳跳走路不上心各种被电线绊倒,椅子桌子撞到,加上虎背熊腰,反正各种突出物都能被我破坏掉。有次买了咖啡机找了一张高脚凳准备搁在餐桌边,我看了一眼说“肯定会被我撞坏”,他回忆了一秒钟“有道理!”
一般电线都会被我绊倒本来不该出现的位置,然后他会默默收回去。电视屏宽他也非得调成16:9的才舒服,但是每次打开都是auto的(可能出现4:3)。
有次聊天说“今天碰到一个极品男blablabla”,他说“你居然跟我在一起的时候想别的男人”

真的不在一个频道上的沟通

乡下看门黄

早上无意间刷到了这个话题,心想着今天肯定要被二货女朋友邀请回答,果不其然。

瞎指挥,认准一样东西,不听她的必须不行,必须磨你,最后无奈听她的了,然后每次发现鸡毛一地,我很无奈。

声称身上某处有个小尾巴,按一下就变成各种奇形怪状的生物,各种怪叫,各种挠你。然后再按一下就会变成原样,还装做发生了什么都不知道。。。

吃烤肉,我在烤,然后她就盯着那片肉,一直盯着,一直盯着,肉翻个身,挪一挪也盯着,一动不动,直到我把肉夹到她盘子里。

故意用手指擦一下鼻子,发出醒鼻涕的声音,然后很自然地在你嘴唇上抹过。

突然喷你一脸的口水,然后给你擦擦,嘴上还念叨:抹匀,抹匀。

起各种莫名其妙的外号,我不姓黄,非要叫我阿黄,最后升级为乡下看门黄,然后刚还喊我:大肉脸哥哥。

2015年2月27日更新一条。
和媳妇儿吃甜筒的时候,我两买了一根。她吃了会儿,我示意该轮到我吃了,她瞥了我一眼,然后把整个甜筒舔一遍才递给我,是整个甜筒!!!我看呆了,我是吃还是不吃呢。

2015年5月5日更新两条。
我俩去吃黄记煌。媳妇儿突然问我:怎么一句话说出4个黄?我不假思索地说:黄黄爱吃黄记煌。看她一脸吃苍蝇的表情我乐坏了。

媳妇儿突然有一天煞是忧愁地跟我说:要是以后生个姑娘像你那该怎么办啊?我说:卧槽,不像我像谁?她说:你那大脸,你那塌鼻子,你那内双,你那黑色的肌肤。。。我一脸的黑线。

匿名用户

替男友回答~我自己和他一直认同我是二货,哈哈~顺便抓个例子来:元旦我们去都江堰玩,晚上我们闹别扭,在回宾馆的路上,他一个人走前面,我在身后不愿意和他一路,于是乎,他先回宾馆,我后面隔了半天才回来,回宾馆,我气冲冲拿上钱包,手机,外衣( 因为这些原来在宾馆),准备冲出宾馆门,和他恩!断!义!绝!一瞬间他把门堵住,我们两就开始“撕扯”,哈哈,我要往门口冲,他要拦住我,就这样,我们来来回回折腾了三次!!最后,我精疲力尽,被他按倒在床上,哈哈,真累~二货是拼体力的

匿名用户

1.出去路上,我买了两瓶饮料。最后发现她一路上拿着空瓶子,我就问,咋啦,你想把瓶子带回去卖两毛钱。她说,不是,我太渴了,很快就喝完了,我怕你说我是水牛,所以拿着瓶子你就发现不了我喝水太快。
2.我俩亲热。我说老婆你水真多。她自豪的说,你以为我平时喝那么多水是干嘛用的,正所谓养兵千日,用兵一时啊。
3.她打电话问老公干嘛呢。我说我买了个牛肚夹馍吃呢。她说她也想吃。我说太贵了,一个要十元十人币呢。她想了想,说,要不这样,今晚给你便宜点?
4.有次在公交车上,她突然问我,**,听说你结婚了。我立即附和道。嗯,哎,媳妇不行,想离,你不是也结了吗?她满脸愁容,说,哎,结了等于守活寡啊,对了,你今晚有时间吗?顿时周围朝她投来湿润的眼神。。。我赶紧拉着她下车了。
。。。。。。
现在想想,她真是个特别可爱的姑娘。
最后,我们分手了。
希望她过的好吧。

张瀚允

在隔壁的问题里已经邀请自己的女票回答了
不过这不是表示我觉得自己很2!

然而本来我并没有看到这个问题的,可我班学霸妹子看到了隔壁的问题「有一个二货男朋友是一种怎样的体验」

她居然说要邀!请!我!女!票!答!

我遭到了学霸深深地鄙视。

可是深知先下手为强的我,在学霸告诉我这件事之后,飞快地回家大开知乎,迅速搜索「班级有一个二货学霸是一种怎样的体验?」。

遗憾的是,不知道是真的没有这个问题还是知乎弱爆的搜索引擎,我反正是没有找到。

好忧伤。

既然被学霸弄入了坑,那我只好在自己的女票黑我之前,先黑上她一把。

当然我不会忘了再去黑学霸一把的!竟然敢挑战情侣狗的战斗力,呵呵。
——————好的,正文开始!——————
笑点低这是一般二货的共性,然而她跟我这种笑点极其不稳定的人在一起,跟是凸显了她笑起来的放荡不羁。
主要我记性不好,具体的事例我也就举不出来,但是我总是可以想起,本来我就随便吐槽一句的事情,她居然就笑了!然后我开始解释,说这其实不好笑!可是我每解释一句,她就会笑得更厉害!卧槽是我疯了还是她疯了!

然后是真的智商压制,那个时候她是我同桌,然后各种没有理科智商,一道题我讲了三遍,从她呆萌地表情来看,好吧,估计理解了三分之一,还是用她那种土鳖思维去强记记住的,当时我就有一种要把他一巴掌拍醒的冲动,特么这么简单的问题!你是卖萌还是装傻!然后我整个人就不好了,本来自以为有教师天赋的我,在她那里深深地被挫败了。。

最后是不解风情,真的是不解风情到了发止的地步,我本来很多玩笑话,最后她给我的回应全是鸡汤!对于这么一个玩世不恭的我来说是多么的难过啊。。。不过我还不好意思破坏她的少女心,毕竟我也是有一颗少女心的,就这么听她说,有时候还要回两句鸡汤,特别是刚开始恋爱的时候,毕竟我是属于先热后冷型(你们说我是过河拆桥型的也可以)的,然而她是先冷后热型的,然后。。。然后。。。我想想我那时真的好愚蠢。(不停地秀恩爱,如今却已经放弃从事这一活动了)

差不多就这样。

我们一年半了,不多。

你们以为最后都是要秀恩爱了么,当然不是,我说了我放弃了这项活动。

刘伊利丹

谢(某二货)邀,话说,自己十分想看自己的各种二货表现是一种什么体验?
某二货每天最开心的事情就是便便了。每次便便完都迫不及待的前来炫耀:人家又便便了,肚子又小了一圈耶,顺便还要发一个害羞的表情。。。我怎么觉得你一点都不害羞啊喂!
当然,某二货的自恋程度可绝不限于此。在某次逛街的时候,二货同学看中了一件小吊带,然后愉快的进了试衣间。然后。。。15分钟就这么过去了。。。二货同学一脸娇羞的走了出来。。。小声音的告诉我。。。她在换上小吊带后,看到了自己的锁骨,然后。。。看的入迷了,入迷了,迷了,了。。。。。
二货同学可不是只会自恋。去年魔兽世界的冬幕节的时候,答主正在外面实习,不能登录领奖励,便让二货同学帮我领。楼主的帐号是有安全令的,大家都知道,安全令这玩意30秒一换。答主在告诉了二货同学帐号密码后,也直接告诉了她安全令。结果发现密码发错了一位,更正了之后,便等她来问新的安全令。结果她还是说密码不对。答主以为又输错了,仔细看看没有啊,又问她是不是大小写错了,二货同学说不是,又猜是不是笔记本的小键盘开了,结果还不是,来来回回折腾半天,还是输不对。。。正当答主 抓耳挠腮想是哪里出了问题的时候,二货同学弱弱的问了一句,是不是安全令不对。。。原来根本不是密码不对,而是她一直输的一个安全令。。。而此时安全令早已不知道换了多少个了。。。
最近学校为了推广校园网要取缔三大运营商的网,让我们把网线插到校园网的插口里。幸亏校园网的网速不错,答主便忽悠二货同学赶紧换了好和答主一起开黑风暴英雄。结果二货同学试了几次都是没有网络的结果。答主以为是二货同学宿舍还没改造好,校园网还不能用。直到某一天,二货同学问我,是不是不是把移动的网线(她宿舍用的是移动的网)插到校园网的插口。。。这不是重点,重点是我笑了之后,她觉得我在嘲笑她,竟然委屈的哭了。。。
二货同学,爆了你这么多料,可不要打我啊!

梁子不腹黑

每次我洗澡她都会幽幽的伸出半个脑袋:你的屁屁真圆!!

我在洗澡啊喂!不要像痴汉一样盯着我的屁股啊喂!话说为什么只看屁股啊喂!

经常说好羡慕你的屁屁,你为什么是个男的o(`ω´ )o
我说是我小时候经常不听话,妈妈总是打我屁股。时间长了就圆了!
于是对此深信不疑,经常想让我打两下但又怕疼纠结循环wwwwww

有一次一起在看电视,她吃着辣条我吃着肉干,正好看到激情的部分,她咽下辣条我扔开肉干,四目相对情意正浓,然后她俯下身给我来了个毕生难忘的BJ。别问我后续,火辣辣疼了一晚上!男人的最痛!(T ^ T)
她笑的前俯后仰,以至于每次她吃辣条我都躲得远远的。

我从小都不喜欢吃香菇,特别抗拒香菇的味道,当她知道这事情以后两眼放光贱兮兮的笑了起来,我知道会有不好的事情要发生。
果不其然,有一次去吃火锅,由于去的有点晚,已经没有什么人了。要的清汤锅底里面居然有香菇,我是肯定不吃的,等熟了以后全挑给她了。我在旁边大快朵颐没怎么注意她,由于吃太爽一不小心烫到嘴唇。这时她看着我,慢慢靠近我的嘴唇,我心里暗喜今天怎么这么主动。当相互碰到的时候突然感觉她想喂给我什么东西,在那0.001秒内我想到了香菇,赶紧紧闭牙关最终没被得逞。然后她一副什么也没发生但有点阴谋失败的表情的样子继续吃饭。惊得我一身冷汗,于是把肉全抢光了(・ω・)ノ

时光从眼角流逝

奉老婆懿旨来回答这个问题,虽然她口上说的是爱答不答,但以我多年的经验来看,我如果真的没答,我就可能离墓地不远了
这种感觉,就好像从此这个世界上又多了一个在心里牵挂的人,她身上总会有各种匪夷所思的问题让我替她解决,她出门会担心她走丢,她走楼梯会担心她扭到脚,她睡觉会担心她着凉……但这种感觉其实也是幸福吧
某人会在各种时间各种地点问各种无厘头的二货问题,并且必须一问到底,比如这个“有个二货女朋友的体验”。并且问了这个问题后还不承认自己二货
比如,明明知道我和她自己抓娃娃的技术很low,却仍然坚持每次必抓,然后每次都抓不到;比如,明明某些时候伤心的不行,却会在某一时刻瞬间开心,这么长时间了我依然跟不上她的节奏;比如,明明懒得要死,却一提逛街就像打了鸡血,还是新鲜的充满力量的鸡血;比如,明明体积那么小,却能在遇见美食的时候吃平时两倍的份量;比如,常常认为自己上辈子拯救了银河系,所以这辈子就要二到让银河系来拯救她……
总之,所有二货的特点在此美女身上均有体现,我曾一度认为她是来自银河系之外的小怪兽。但是无论她二到什么时候,纵使她决定继续二下去,二到地老天荒,她也依旧是我心里最美的,对此我一直深信不疑

Van样

女票是个很聪明的家伙,但是她有时候也会表现出二二的!~

1. 她认真起来超二!认真起来二!没错。也许是让自己集中精力做一件事情的方法,她在专心做事的时候,就会很古灵精怪地一会儿哼哼歌,一会儿夸自己聪明,一会儿脑洞大开说搞笑的事,看起来就像是个小孩子,惹人可爱的那种。跟她平时是两个样!那种有反差的二二的感觉,萌我一脸了简直!

2.有一次在地铁上,我们每人拿着一杯橙汁,她跟我说地铁里不能喝东西,让我不要喝好不好,我答应她,我喜欢她的这种循规蹈矩。然后在地铁里,我突然把吸管凑到她嘴边,她的头也凑过来了,但是随即发现自己差点中招了,噘着嘴摇了头。差点上当的她,简直可爱极了。

3.坐电梯的时候,头也不抬从错的楼层走出去了,被我拉回来才反应过来。这个对周围环境不敏感的聪明家伙,也会犯这种小错误~ 觉得自己想一直做她的地图,让她不会迷路,不会走错。

4.一般我们寻找一个地方的位置的时候,都会想那里有什么标志性的建筑物,并且以此定位,而她是根据附近有什么吃的店来定位的。每次解释不清是哪儿的时候,“那里有一家麦当劳的!”“噢~原来是那里”恍然大悟。所谓的吃货寻路法(^~^)

PS 其实是想回答有一个聪明女票是什么感觉的,她拥有的许多智慧都值得我学习,许多理科的思维,许多生活的智慧,许多为人处世~很庆幸拥有一个聪明的有时候二萌的女票!

你找不到我

写了好长的回答竟然没有发出去。。。。
还忘记保存了。。。。

哎。。。。

首先谢邀。。(这句话真的逼格满满,说出来的时候感觉要被自己迷倒了)
第二次写就没那么感性了。。。
我觉得男票要我回答问题就是他偷懒!!!明明应该是男生回答的嘛!!!
唔,举几个例子。。。
作为一个臆想症重症患者,我在去普吉岛玩的时候,跟他科普了一路有个叫boots的牌子,网友都大力推荐,做的靴子多么的好穿,然后他激动的不得了满街陪我找,各种问服装部门的售货员。。。嗯。。。后来。。。这就成了一个梗。。。
还有有次自己跟妈妈出去玩,一不小心下雨路滑拍着照掉水里了。。回了家冻哭跟爸爸哭诉不幸的经历然后让爸爸买了一份泡馍回来。。。(对!我就是长在可爱的大西安!!!)我真的是太饿了才会一下吃掉两个馍的。。自此之后,我每次回家男票就“两个馍两个馍”的讲。。还有每次出去玩找他聊天,第一句就是“又掉水里了?快去吃两个馍!”再见!!友尽!!不会好了!!!
然后就是小细节了吧。。
比如偶尔二起来了,提前n个月准备生日礼物,写小卡片长文章电影截图未来规划,各种揣测他的心思担心他不喜欢。。
还有半夜突然触景生情,看了短信通话记录或者被什么行为刺激到,突然叫他起来讲话,跟他说自己也表达不清的委屈难过,听他迷迷糊糊的声音再哄他睡觉。。。

唔。。满意了不~
差不多就是这些了吧。。。
经历了一路上许许多多的事情,谢谢你一直陪我,我在努力。

秦zabie

当她终于意识到自己很二想要改变的时候我发现自己已经被影响到很二很二的地步了。。

昨天在街上还在问我,你为什么这么二。。

上面有人说踩shi的事情。。。一次我们溜街,她迈着正步往前走,大冬天胳膊甩老高。。pia一下踩在了shi上,。正步啊!!那是正步啊!!那是要把脚摔下去才叫正步啊!!脚下那是绽放了一朵花啊!!
她很淡定的转身在树下堆的雪上摩擦啊,还喊我一起来啊,一起摩擦摩擦,在这光滑的雪上摩擦。。
重点是完了走了一段路她拽着我说,不行不行,我都踩了,你也要踩,而且要正步踩,我要听见biaji的声音。。

张恒彬

1

捡到一只会撒娇会卖萌会犯二的宝贝女票。

1.女票不会游泳,泡温泉教她游泳的时候不管怎么教最后姿势都会变成双腿夹我腰。

2.吃好吃哒的时候会先喂我再吃,然后指着吃剩的10%~20%警告我“全部吃完它。”

3.走在路上想拉屎,会跺脚蹭过来说“快打屁股 拍回去拍回去!”

4.第一次逛超市就把6只装的肥皂放地上阴笑着让我捡。。

5.不说“老子打死你。”但会说“老纸打屎你!”

6.坚决不吃包子,说在吃“包子”的时候一定在吃面包。

7.习惯把长痘痘称作“被狗咬了T_T。”

8.特爱晚睡,早起各种困,起床气就是求抱抱。

墨脱

谢邀。

 

先从某年儿童节说起,她送了我两只小仓鼠开始。这两只小仓鼠均为公鼠,且为最不喜人的老公公,谓之“小攻”,“小受”。除了喂食时除外,平日里都不爱和我玩,作为万物之灵的我,自然备受打击。那时特别幼稚的想给这两只老鼠配种,又买了一只雌的布丁,唤之“媳妇儿”(事实上不同种的仓鼠是不可以配种。)要知道,布丁相较于老公公,更大,更蠢萌,更喜欢和人类玩耍。因此将这只老鼠视若己出。那年暑假,我带小攻小受回去,她带媳妇儿回去。开学的时候,她说不方便带仓鼠笼上公交,所以带不来学校,我说你想想办法,然后我就看到堪比快递暴力运输的运鼠法。

那日,她跟我说,我把媳妇儿带来了,我当时很吃惊,因为我没看到仓鼠笼。她便从口袋里取出一个保暖袜的盒子,那种盒子见过么,长宽各十几厘米,厚不过五厘米,她就将媳妇儿塞在里面,又丢了些仓鼠粮在里面,按照她的说法就是,防止它路上肚子饿。一路颠簸来了以后,媳妇儿简直吓傻了,盒子里屎尿混杂,把它掏出来以后,久久保持五厘米厚度的状态。她还特别骄傲,厉害吧,多便携。我当时都愣神了。。。

 

我和她给家里所有的未来到和未降生成员,儿子女儿,猫猫狗狗,都取了名字,并且按照名贱好养活的原理,取了一个逼格甚高的大名,和土到掉渣的小名。她贡献了儿子和女儿的,我文学修养甚低,只能沦落到给家里的猫狗取名。

 

再有一次,和她一起去旅游,游历祖国,我很放心的让她去买火车票,订宾馆。结果一共订了六张火车票没有一张能用的,因为她误解了学生票的含义。我只能挤在一堆赶着春运的农民工兄弟朋友之间退票,队伍长的都看不到头,她在一边做兔子脸哄我开心。

之后在火车站查宾馆到景点的路线,发现这地儿无论到哪里都要做几个小时的车,才意识到,这宾馆订的是郊区的一家,再跑个几公里就到另外一个城市了。另外,我们手机后来都没电了,在动车上充电,由于我手机不知出了什么问题没法上网,我就让她多充会。动车上只有厕所边上的一隅有插座,因此她充了一会就回来,觉得站在厕所边上充电无聊,就开始玩起了手机游戏,因为我们那排座位的最外的那个位置,有一个大叔在那边呼呼大睡,因此她只能坐在我后面那排。我完全就没看到她在做什么,下了车,手机就玩的只剩百分之7的电了,要知道,那个时候郊区宾馆刚刚取消,新的宾馆还没订上呢。这简直跟在沙漠里好不容易找到水,她给洗澡洗了一样。哦,另外,充电器她给拉在火车上,那也是我们俩身上唯一的充电器。

 

我其实知道她不是二,只是和我在一起把智商关掉了。我现在在离她万里远的一隅里,想念她,但我知道距离时差都不是问题。因为我爱她。

 

以上。

caterpillar

日报上看到这问题觉得必须得过来答一发了,但这并不代表答主公开表示女票是个二货,嗯,各位看官都懂得

1.一起去吃东西,答主点的女票一般都否了不想吃,问她想吃啥也是一脸无辜地冲我摇摇头,可是但凡看见街上有人拿着什么轰炸大鱿鱼之类的立马就会摇着我胳膊说:GG他们吃的啥(●°u°●)​ 」然后买回来之后吃的好香…

2.某次旅行,答主赶上事儿多顾不上订酒店,于是这重担落在了女票肩上,临行前问询情况,慷慨答曰:我已经看好啦!于是,我们在黄金周深夜十二点在中山公园高架旁大包小包地找空房间…

3.刷朋友圈成瘾。卧槽有木有自动置顶啊这应当是头条啊!两分钟不刷就心慌啊!无时无刻不是无视答主刷朋友圈啊!自己手机刷没电了抢过我的继续刷啊!实在没更新了看着消息列表也在笑啊摔!

4.心情不太好(注意是不太好,而不是很不好)的时候,镜子和前置摄像头比答主管用多了,照照镜子自拍两张发现自己美美哒立马就心花怒放了…

5.答主和女票异地,一般情况下如果女票这一天开心快乐没啥事儿,她是不会主动联系了,答主联系了她也懒得跟答主说话;只要她主动联系答主,那一定是飞机延误or心情不爽or姨妈驾临or…总之可以共患难不可同享福就是了…

6.秒睡,从说睡到鼾声震天不会超过两分钟

7.喜欢被夸漂亮,而且,回答完了“我漂不漂亮”后,还需打包回答“我哪里漂亮”、“我和XXX比谁更漂亮”等同源问题

手机码字太累了,回头再更

王桑

谢二货邀……

我花了两分钟认真地思考了一下,有一个二货女朋友并且坚持下来,会让你们一起成为四货组合(不管是加起来,乘起来还是求平方)。

她会

  • 因为一个奇怪的笑点而乐不可支。
  • 反复做一件神神叨叨的事情。
  • 毫无征兆地咬住你的袖子不松口。
  • 莫名其妙地赖床。
  • 拖着你去宠物市场耍流氓(不以购买为目的地看人家卖的猫猫狗狗)
  • 送你一只又胖又呆的毛绒玩具猪,说它叫灰烬之怒。
  • 眼泪汪汪地不肯换掉用了两年,早就不好用的手机,理由是她已经给它取了名字。
  • 抢你的衣服穿,并宣称是她的。
  • 被迫放生宠物蝎,看它钻入草丛,幻想百年之后有一天,蝎子在地底从漫长的沉睡中醒来,成为王。
  • 同事帮忙刷机刷成了砖头(暂时),下班路上哭了一路,咬牙切齿地说以后再也不理他了。
  • (接上条)还没哭够,接到闺蜜电话哭诉自己吵架吵昏了头,赌气和一个不喜欢的人登记结了婚(当然这是另外一个二货故事了)。接完电话,很羞涩地表示自己好像白流了很多眼泪。
  • 在麦当劳肯德基买一份套餐,软磨硬套地拿到全套玩具。
  • 拿笔/勺子/一次性筷子当发簪。
  • 半年时间不做旅行攻略,突然两天时间搞定行程,并且出发。
  • 喝酒有三种状态:不沾,一口,追着人干杯的千(lan)杯(zui)不(ru)醉(ni)。
  • biu~地一下就出国留学了。拿到实习offer,给你打电话说:“淑芬妹子,哥在城里找到工作了!”

你会

  • 觉得这些都是对的。

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还是严肃一下吧。
“Well behaved women seldom make history.” by. Laurel Ulrich
必要非充分条件。

刘鑫

xx不知道题里的二货是哪种意思,不过我所理解的二货的意思是“蠢萌,略幼稚,委屈自己成全他人,善良”
当然,我理解的二货具有以上含义跟我的二货女朋友(比较女汉子)是紧密相连的,我就经常称呼她二货。
我俩一所学校,宿舍楼挨的也比较近,有机会就一起去上课,走路或者骑车据天气和心情而定。在去上课的途中,我总是动不动就逗她,说些笑话,或者说说身边发生的有趣的事情,但是,她只要是听到不喜欢听的,或者察觉出我是在故意逗她玩,她就会一把揪住我的脸(我脸上本来就没多少肉,皮肤微微的松弛,到如今跟她恋爱两年,感觉我的脸的皮肤越来越松弛=_=)而且,不管是周围有没有人,揪脸是我每次开玩笑失败后必不可少的内容,严重了就是被她用胳膊锁住脖子,然后她还会嘴里一直喊着:“速度道歉,要不然我还要跟你一块丢人,快点!”我是比较机智滴,道歉就道歉咯,速度结束外人看似吵架的行为就好,道歉完继续开玩笑逗。可能你们比较纳闷,为什么我这么喜欢逗我女朋友?她很可爱,不是长相,是面部表情、行为举止和性格(我觉得这三个是相关联的),真的是蠢萌!生气的时候更是如此,每次她生气抓狂时候的表情跟动作我看到的时候就止不住地大笑,哈哈!
她略幼稚,涉世不深,尤其是在人情世故方面很缺乏经验与魄力。每次她跟我说些鸡毛蒜皮的事情,我给她掰开了扯明白以后,她都会二二的点点头,似有领悟,但是一会儿后,就会有打电话过来,重复刚才的问题,然后我再进行安慰也好,循序渐进的引导也罢,反正就是慢慢解决了。类似这种事情经常发生,我早已习惯,况且我本来脾气也不错。不过,类似上面的这种情况,在后面的日子里,慢慢回味的时候,却有种别样的幸福感。
她心地很善良,在这方面,我俩有很多默契。在过去发生了的好多零零散散的小事就不一一讲述了,就说一个给我留下很深刻印象的一件事吧。那次我俩冒着雨骑车出去吃披萨,吃完后到停自行车的地方擦车座,这时停放在旁边的电动车车主刚好也过来拿车,他车座也是好多水,但是貌似他没有任何东西用来擦,除了衣服,然后他就用手擦了几下,当然我跟我女朋友都看到了,我俩对视了下,我刚想张口说给那位大叔一张纸巾擦擦车座,她已经懂了我的意思把纸递过去了!回学校的路上,我由衷赞美了她几句,她回应道:“那是,我可是温柔贤惠,美丽大方,知书达理的好吧?”其实,她对我很“暴力”,对别人好的不行不行的!
她恨不得我跟她形影不离,有时候我有事没办法陪她的时候,她就会小小的任性,然后跟我生闷气,当然啦,大部分都是过一会儿就好,原因是每次闹别扭后,她都会发短信问:你说这次吵架是谁的错?我回复的内容通常都是包括对吵架的分析,和我主动道歉的内容=_=,重点是我每次道歉都要说“对不起”,说了对不起吵架就结束(我只为了结束吵架,不管谁对谁错,当然,我道歉是很有诚意滴),对她十分有效。这样做没有原因,但是肯定是对的,而且,我觉得因为鸡毛蒜皮的小事影响感情完全没必要,互相多宽容点,也就风平浪静了。
事实是,这二货真的不怎么让人省心,但是,我俩在一起的日子很快乐。我曾经问过她:你为什么这么喜欢跟我在一起?她呆呆的回答:“我跟你在一起的时候,感觉很舒服。”我想,这也就足够了。

米任远

有一个二货女朋友真的是会被活活笑死。。。
每天的生活充满着欢乐。
下面先列举几个例子,
第一个也是我印象最深刻的例子就是,我们谈恋爱三个月的时候我带她去吃饭。我们坐在一个小包间里面,包间是有帘子的。当时我的初吻和她的初吻都在,我们吃饭打闹,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,此处省略一千字,然后我吻了她。
这货居然事后紧张的问我会不会怀孕!!!
我见过2的女孩子,没见过这么二的。。。从此就觉得自己走了一条不归路。

还有一次,我在餐厅等她放学来吃饭,就在她学校旁边,她硬是把方向走反了,老天。。。那可是她呆了2年的学校。走反了找不到餐厅,然后就。。。。。。。哭了。。。。。。笑尿我了!她还不准我笑。

所谓弱智儿童欢乐多,她经常跟我打闹,笑点也低。特别欢乐,这可能也是2 的体现吧。
总得来说,她自己作二货事情的时候自己会被自己笑点岔气。她生气的时候有时候我真的想笑,因为我觉得这货太二了,生气点怎么这么奇怪,完全戳中我的笑点。 什么自己切完大蒜之后就去带隐形眼镜,自己被自己痛死。这种二货小趣事也是数不胜数。

二货的女友,话说回来,也是可爱的女友。这些二货的事,也都是非常值得珍惜和怀念的。我希望在我面前,不管多大,等到了白头也能二货一回。

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