有一个二货男朋友是怎样的体验?

二货  •  |  二货 | 共 5,178 阅读 | 共17642字 | 0 评论 | 分享

有一个二货男朋友是怎样的体验?首先,你得有一个男朋友。阅读有一个二货女朋友是怎样的体验完后体验更佳。

Kingfisher

1
后期狗抱着我,说:
“这个角度看你长得好像孙悟空。”
“…你竟然说我长得像猴子!”
“那你想长得像谁?”
“…嫦娥。”
“你说那个火箭吗?”
【来人啊!把这小伙子拖出去砍了!】

2
后期狗君玩上古卷轴的时候,最纠结的就是,
“马个鸡为什么我负重又超了!”
“精灵战斧1000多块啊怎么舍得扔!”
“魔法袍也不可能扔啊虽然我完全不炼魔法!”
“我不管我就算是慢走到雪漫城也什么都不扔!”
然后我就眼睁睁地看着他驮着所有的东西死也不撒手地慢走去了雪漫城的杂货铺。
可能走了一个小时。

3
后期狗非要教我用剪辑软件做球球的视频。
在我学习了一个小时之后,我砸电脑了,平躺在沙发上,气哭。
我说“明天开始我教你写剧本。”
他一溜烟就跑了。
第二天他就自己开始做视频了,我们再没有提过教我学剪辑软件的事情。

4
前段时间范冰冰和李晨的照片火了,大家都在朋友圈发各种秀恩爱的“我们”。

我收到提醒他也发了朋友圈,看到“我们”两个字的时候我心头一暖,内心的剧情是:
“哎哟好害羞啊竟然发人家的合照啦,会不会又被说秀恩爱啊”。

然后就看到他的“我们”照片发的是这个:

1
(导演,他为什么不按剧本走!!!(╯‵□′)╯︵┻━┻)

5
我有点焦虑要去参加编剧比赛的事情,后期狗同学和我的对话如下:
“几个组比赛啊?”
“三个组。”
“那岂不是获胜的几率很大?”
“哪有很大!”
“三分之一咯。”
“……”
“而且还可以说自己去参加比赛得了第三名。听起来很不错的样子。”
“……好有道理。”

6
有一天,后期狗突然奇想,他说:
“我想用我的腿毛给你织一个安岩那种胡子口罩。”
(如下图)
1
(我感觉我们的革命友谊已经走到了尽头。)

7
虽然我很开心有一个随时可以陪我吃下午茶的男朋友。
但是这个男朋友并不懂下午茶是用来给女生们讲八卦的。
每次和他下午茶,我们都只是坐在粉萌的餐厅里讨论创作和电影类型。
生生开了一个两小时剧本会。

8
半夜,饿了。派他去弄点吃的。
“Baby,我给你做了一个经典传统款有机蔬菜蟹味海鲜酱焗Fusilli”
“好好说话!”
“Baby我给你泡了个面。”

1

9
躺着聊天,后期狗突然说:
“我喜欢你。”
我问他,带着深情的那种状态:
“你喜欢我什么呀?”
他说:
“我喜欢你刚刚放的屁。”
我,“……………………”
(你们感受到世界的恶意了么)

10
半夜,后期狗还在热火朝天地做他的特效大蜘蛛。
我说,“甭管你做多好,我说不看就不看!最害怕蜘蛛了!”
他说,“那你睡吧,本来也不是做给你看的。”

11
后期狗总是说,你睡吧,我也睡。
然后第二天早晨就会被我发现,他半夜五点刷微博/朋友圈/知乎/群聊的蛛丝马迹。
一个好二的直男,连骗女票都不会。

12
我说,“喜欢一个人,就会去亲ta的胳肢窝。”
他说,“我不亲,你昨晚没洗澡。”

13
某天,我少女心爆棚,把嘴凑到他耳边。
我:“想一想,跟你在一起真的感觉很幸福。”
他:“我觉得你今天水喝的太少了。”
双方陷入迷之沉默。

他:“不是的,你水喝少了,有口气。”
我:“我靠啊,你丫是不是故意的!”
【你莫逼老子打你】

(你们感受一下,我只是稍微整理了一下,这两周的日常。)

someone like Q

有次逗他玩儿,把我送给他的小猫头鹰眼镜架藏起来,结果还没脱手就被发现了,然后扑过来抢,还胳肢我。

岂能忍,我冲他比了个stop的手势,说“再敢动一下?”

这货一脸可怜地咆哮道“你抢我的猫头鹰就算了,还让我感动一下QAQ”
-2015.02.13-

------------------6.14更新------------------
有次聊天说到婚姻话题

我装得很痞的样子说:“离婚之后房子归我孩子归你,好生掂量。”

他又来了!!!
“好过分,把我扫地出门只给我留双鞋。”
(注释:成都话里“鞋”读音同“孩”。)

……总觉得有些冷

陈兔虫

以个人体验而言就是,他摧毁了你已经习惯的那个正经的、美美的、高冷的形象,把你心中最二呆、最可爱的基因勾引出来,还不自知。
恨死了个他,但就是离他不得。

1.
那天,他打印了几百张聊天记录和照片,挂在房间里,
我回去的时候着实吓了一跳,他说是随便心情好,布置一下玩玩,因为平时就喜欢搞各种浪漫,我也就信了。
感动完之后,我说拆掉呗,免得洗完澡再拆,又是一身汗。
他的嘴唇在那儿抖,一脸明媚的忧桑。
反正快刀斩乱麻,我充分发扬了女汉子雷厉风行的作风,上蹿下跳,脏活苦活,放着我来的大无畏雷锋精神,十分钟拆干净。
洗完澡出来, 电视上放了一整段求婚视频。他趴在床上,委屈的要死的样子,“鬼知道四个小时的布置你十分钟就能拆完。一个不剩。女妖怪啊。”
看得我眼泪汪汪,“你 TM 不早说, 坚持不拆一下会死啊。。”
他说,“我怕走光呀,万一你看穿了怎么办。”
你想说的是穿帮吧。。。。和走光有半毛钱关系啊。。。
求婚,他在委屈的眼泪中画上了个圆满句号。

2.
他算是蛮受关注的那种人,所以老是开玩笑,什么“所有人都在看我”之类的。
为了遏制这个歪风邪气,我义正言辞地说,“你好,我就是所有人都,所有人都——就,是,我!”
于是接下来,这货每天都有了如下台词,
“所有人都在亲我。”
“所有人都喜欢我。”
“所有人都要摸我。”
我竟无语凝噎,无力反驳。只想每天打碎了牙,往肚里吞。

3.
他是当导演的!他什么事都要拍下来!但他拍下来的我,没有一个是正常的脸!
问他为什么?
他说,“我是纪录片导演!”
不影响可以把我拍美啊?
“我追求真实啊。”
滚!

4.
老在知乎、朋友圈发奇怪的如下的文章。。。
爱情笔记
每天和异地女朋友聊天、发短信都能聊些什么呢? - 陈兔虫的回答

搞得我在共同朋友圈里,好像给人错觉一直扮演着一个如狼似虎的狠角色。
他倒一如既往的给别人营造温柔体贴、“所有人都是陈兔虫闺蜜”的假象。
哼,只有在家里才知道到底谁才是 S,谁才是 M。受尽虐待。。。
可以在指压板上踩着我的脚一晚上不松开!邻居一定怀疑我家晚上是杀猪的。。
每次结束都会装小狗,两眼瞪得像铜铃,无辜的要死,水汪汪的,“麻麻你欺负我”。 他说这是他的必杀技。
我还得哄他,哄完之后,迎来下一个高峰:摁在指压板上花痒嘻嘻。咬住头发不准动。
到底是谁在蹂躏谁?

5.
醋心大发,要把所有在认识他之前买的 bra 和小裤裤扔掉。
扔就扔吧。。你为啥要用牙咬呢。。。
明知道自己牙不好。。
去私人诊所装个牙,还要两万块。。。

6.
路盲是生理缺陷,不能怪他;
记忆差是生理缺陷,不能怪他;
他水汪汪地说,“我有这么多生理缺陷,你是不是应该更爱我?”
是!但也请你不要在我上厕所的时候站在我的面前说!!
不准拍!!!!

7.
分门别类的给我起了很多个外号,什么小花鹿,小萝卜,小蝴蝶,小海星,小狐狸,小奶猫等数十种常见动植物。每个还有应用范围,比如慵懒躺在腿上的时候是小奶猫,而不是小花鹿。。
于是常常有了,每次看着我,却忘记该叫我啥。扭头就翻聊天记录、微信收藏有没有。
不愧是搞数学竞赛和学哲学的,这啥脑子。
像我就简单,直接用他称呼自己的,小狗或者充电宝 。。总感觉色色的。。

8.
我们有很多相像的地方,这大概也是为什么认识四个月就能结婚的原因。
我说最像的是啥。
他说,是我们手臂上同一位置的守宫砂。
一颗朱砂痣,守你妹啊。。你的宫在哪里啊!
然后他继续回复我,“就像是上帝掰开一嗑瓜子,一半成我,一半成你。只是他不小心把原本属于你的胸部,也多掰给了我。”
当场就想杀掉他。

9.
我不化妆,他说这样最好、 天生丽质,“绿茶婊都化淡妆但都号称不化妆。你比她们厉害。我见过这么多嫩模绿茶婊,实在不喜欢这类人。”
我说不一定吧,换个角度我也可以,斜45度,给他视频,看了一眼。
他强装镇定。说不用不用,“我真的不喜欢绿茶婊,你不用考验我。”
他说你就从下往上拍,你是无死角姑娘。鼻孔水滴形,也超级好看。
我心里涌起一股暖流,从没人这么说过,完全不在意我的形象,是真爱吧。我满足了他。
只听咔擦一声,“我已截屏。”
“啥?”
“姑娘不如从了老衲,不然就发朋友圈。”
滚!
“还蛮像泷泽萝拉。”
千万只草泥马。。

10.
说起“滚”这个字,他说右边是老公在衣服里,左边三点水,就说明是湿湿的。
我真是连“滚”都不敢随便用了。
流氓。

11.
说回小奶猫,我正好给他看了几只小奶猫的照片,也算没让他白叫这么久。
他瞪大眼睛,问我,“真的有小奶猫这东西?!”
我无语,不就是还在吃奶的小喵咪嘛。
他说“我一直指的是奶特别小的猫呢。”
流氓。
回想起他推荐我的婚纱是长方形,说因为我长得就是个 rectangle 的样子,我感到了这世界对我深深的敌意。

12.
二货最擅长装傻充愣,引诱我说出许多坑了自己的话。
比如,
他说要买很多指压板铺在地上,可以踩着吃,踩着拉,但是好贵啊,一副心疼的样子。
作为女孩子家和一个合格的 marketing,我当然要提出更合理的建议:“剪下来装在拖鞋里就好了嘛”
“谢谢麻麻,为什么你总要给我这么好的建议。”
一群乌鸦飞过。。。他照办了,我也一点办法都没有。

又一次,说是不想让他每天都花我痒嘻嘻,我说我把他举到空中,他就没法攻击了。
他满含感激,“谢谢你告诉我这个方法,赞!”
我无语,誓死反抗,“举到空中怎么还有手花痒嘻嘻,难道以后要在天花板上吊根绳子吗?”
他两眼放光,“我本来没想到,赞!一定满足你!要买很粗的绳子才行吧?”
我说,绳子会断的吧,不安全。给他找了张空中瑜伽的图片。
三秒后,我想,我 TM 在干什么。。。

13.
说回醋坛子,我是个神经大条的人,有些话以前可能说过就忘了,也并没当真,到他这儿我当然潜意识里一切都是认为他是那个最值得的人,有时候口快,有时候是真的忘记,就会不小心说出,哄他的话语。诸如你是第一个我想嫁的人之类的。真的心里也就是这么确认,这么想的,从来没有如此确凿过。
偏偏他是个敏感却又理性到极致的双鱼座,你别看他是个要哄的小朋友模样,脑子里可是明晰的比谁都残忍。比如是不是开心,是不是舒服,他都不希望被哄被骗。他说他追求的是一切的真实和明澈。
你看你看,二货这么容易进牛角尖,但他的心是真的,情感是真的。
不过也正因为他有他自己的原则,而这个水晶球一样透明的准则反而让我觉得哭笑不得的同时,也多了一份对他的尊重,和一直在一起走下去的勇气。
这大概也能算的上是二货的 一种魅力吧。

哦 对了,为了显示他情商高,他老是喜欢模仿代入别人的角色身份写作。
用我的人称口吻,夸他自己什么的,最讨厌了。

撒萨

@大碗酸辣粉加豆角 谢邀,有觉悟是好的。

1. 有一天……
我:蠢货!
二货:干嘛骂我?
我:我没有骂你啊,我在叫你。
二货:……

第二天……
我:蠢货!
二货:干嘛又叫我蠢货?
我:太好了,你知道我是在叫你,不是在骂你了。
二货:……

后来,这成为我们无数次循环的对话……

2.发酵(xiao),蛊(zhong)惑,搭讪(chan)……
哎呦我去,这种这么常用的词都能读错成这样。。。

3.加拿大的冬天非常冷,被冻成面瘫对我来说也是常有的事情。
这个家伙倒是心疼我,经常一回屋里,就马上搓搓我的脸和耳朵,好让他们快点热回来。
边搓的时候,还会很温柔的和我说些什么。
可是,男票啊,你给我搓着耳朵呢,鬼听得清你给我说什么啊。
哎,好无奈……

4.我洗脸的时候会用戴一个棉棉的发带(女生们都懂的)。
然后这货第一次看我戴这个洗脸的时候,比第一次见我脱光还兴奋。
我在前面刷牙洗脸,他在后面看着镜子里的我,肚子从八个月大笑到了七个半月。
还不停的嘲笑我说:你知道你自己多像一只瓜么啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!
然后第二天,坐在电脑前看专业书的他愁眉不展,走到我面前。
二货:你那个发带在哪里?
我:啊?
二货:就是你洗漱时候用的那个。
我:卫生间里,你干嘛?
二货一句话不说,跑进卫生间,一把抓起发带,套过他的大脸盘,又蹭的一下箍起头发变成这样。

1

他只是表示自己头发太长,挡着眼睛看书了……
好像全然忘了就在一个晚上之前,他笑话我戴这个发带的样子。
那个黄底白点的蝴蝶结在他头上,看起来真是合适极了。
我看着这般岁月静好的画面,觉得新世界的大门向我打开。

5.偶尔会有新发现。如下。

1

Ps,这个昵称是他一把抢过我的手机当着我的面改的。。。
苍天啊,什么样的男人会自称是大甜心啊~~~究竟是什么样的男人啊~~~

6.第一次。
我:和我说说你和你ex们的事情吧~
二货:哦……(此处省略一万字)
我生气。

第二次。
我:和我说说你和你ex们的事情吧~
二货:你不会生气吧?
我:不会。
二货:哦……(此处省略一万字)
我生气。

第三次。
我:和我说说你和你ex们的事情吧~
二货:我不说,你会生气的!
我:不会的,已经免疫了~
二货:好……(此处省略一万字)
我生气。

无数次循环到他终于认清事实不敢再说。
然后,我们开始循环新的问题:和我说说你那些一夜情的事情吧~

今天先写到这里吧。

Alaska

1.一起走路的时候喜欢伸腿绊我,我差点倒下的瞬间扶一把,然!后!放!手!…看着我摔成各种奇怪的姿势…乐此不疲
2.超级大路痴!!!只要让他带路永远走不对,不过偶尔会发现奇怪的有趣的地方。
3.我:我现在生气了你不要理我(…严肃脸)
他:好哒!
然后他就很快自己走远了……
4.一直嫌弃我长得黑(其实就是黑… ),一起去公园的时候有卖棉花糖的大叔,
他:给你买一个?
我:嗯嗯!一人一个!
他:我才不要,又难吃又没营养(…)
我:……
因为糖太大吃的时候糊了一脸,他特温柔地看着我,我内心小剧场是偶像剧里男主看到女主萌萌的样子怦然心动,然后亲女主一下啥的呜哈哈…于是
我:是不是被我美到了?
他:嗯,想到一幅画面…
我(娇羞状…):嗯?
他(一脸严肃):天狗吃月亮
……

5.非要我唱歌给他听,我唱歌不仅没有调还没有节奏 ,这不是谦虚,然后我就唱了,惨剧好像在我破了个(非常明显的高)音的时候发生了,非常尖利的一声,听到这种声音后我还愣了会儿确认是不是我发出的,他停了一下,当众,毫不犹豫,毫无掩饰,十分果断地开始狂笑,狂笑,笑了十分钟。

6.一起上自习的时候,很认真地看了我一会,我又以为他被我美到了(…不长心啊扶额…),问他咋了,他:我很好奇啊,你的脸上怎么这么多肉?我(…@йд↪#*@…)他(…丝毫没有发现我扭曲的表情):诶对了,你是方脸还是圆脸…
7.所有的情侣啥都丢了,情侣T恤洗完找不着了(…WTF?!),情侣戒指戴了一周就丢了,情侣挂饰挂到包上一天到了晚上只剩了根绳儿?!你说这家伙不会是故意的吧?!!
8.(看起来)从来都不关心我的感受,╭(╯^╰)╮,总是一副你这么想我也没办法的样子,但是最最担心我不开心我不满意我嫌弃他,超级没有安全感,我只要一不说话就会问你哪里不开心么不舒服么,一副手忙脚乱不知所措人畜无害的样子,二得我都愧疚了本来想生气的哼╭(╯^╰)╮,超级不会哄人,笨死了!!!但我提的所有要求都在认真听。
9.最最奇怪的是,在这么嫌弃我的情形下,居然觉得我好看?!!现在这么有眼光(瞎)的聪(大)明(傻)人(×)应该绝种了,而我从小就立志要当野生稀有动物饲养员,好吧快到碗里来。

这个很二的男朋友,从来不按套路出牌,

但总让我坐庄。

所以好像这牌不能和别人打了╭(╯^╰)╮

哎哟妹妹

这些都是以前就有记录的,所以直接复制过来了。两个二货在一起,就是段子手有木有。

我:来,抱着我的娇躯。
他:好,抱着你的郊区,抱着你的市区,抱着你的城乡结合部。

练习家暴。
我:打耳聋了。
他:不是达尔文吗?

我:曹操字孟德,刘备字玄德,张飞字翼德。
他:你,字妹德。你妹德。(你妹的)

我:昨天洗的头发,今天洗个外套。
他:档期还挺满啊。
我:是呀,你给我打电话应该提前预约一下。

我:我在小河边捡了十块钱。
他:哎呀可以改善一下生活了。

我:我是午夜DJ,我是午夜DJ。
他:什么,你是午夜滴贼?

我:你这个罪人。
他:我又没喝酒,怎么是醉人呢。

我:在哪儿睡呢。
他:猪圈。
我:今天晚上你是翻的哪个猪的牌子啊,你那七十二猪。
他:哈,不止七十二啊。
我:你那后宫三千猪。哈哈。

我:别抽烟了。
他:就是啊,抽烟不好。
我:那你还抽。
他:因为舍不得抽你啊,只好抽烟了。

他:哎呀明天生日呀。
我:啊,怎么能这样呢,我还想跟你说生日快乐呢。你自己都先说了,你怎么不按套路出牌啊。
他:额,我是应该假装忘了自己生日是吧?
我:对啊。

我:网上说,喜欢一个人的话,会叫不出他的名字。你看我都不叫你名字。
他:谁说的,那你不喜欢周杰伦?
我:我那叫仰慕。
他:哟,比我这喜欢高级哈。

鬼谷漂流。
黑暗里放着鬼怪音效,我就低着头,紧紧地抱着他。尖叫。
完了他说:你这什么也不看,就不刺激,十块钱算是白花了。
吓死我了我不敢看。

打电话。
我:请问你是y先生吗?
他:是啊。
我:请问您需要陪聊吗?
他:怎么收费的啊?

路过超市门口,看到喜羊羊那种可以坐的小玩具车。
我:这我也能进去吧,快给我投一块钱。(开玩笑的啦)
他:哈哈,你,你上去,它得说,请投十元请投十元。

他:快。咱收拾收拾房间。
我:刚吃完饭,先歇会儿嘛。
他:不行呀,这个这个,要一鼓作气,再而衰,三而竭啊。

我:织围巾,十字绣,我都不会。手好笨。
他:木事。
我:我妈会。要是她拍我一下,都传授给我就好了。
他:连个USB,或者蓝牙发送一下吧。

他:给你买的钙片到了啊。
我:水果味的吗?
他:麻辣味的。

他:起来让我抽根烟。
我:你要做到心中有烟而手中无烟。
他:我手中有烟,心中无烟。

我:告诉你一件事,我今天买了两注彩票。
他:哎呀,我把你带坏了啊,不能培养你这种不劳而获的意识啊。

我:分手吧,你走吧。
他:你走吧,最好别回头。无尽的漂流,自由的渴求。所有沧桑,独自承受。(唱你妹的歌啊)
我:我给你温柔,你拒绝接受。我给你双手,真实的感受。我给你自由,记忆的长久。我给你所有,但不能停留。你像风一样自由。

洗西红柿。给他个大的。
他:哟,给我大的呀。
我:孔融让西红柿。
他:恐龙还会让西红柿啊。

打电话。
我:上微信,我给你发照片。
他:额,快挂吧,挂吧,我媳妇还在微信等着我呢。

我:我走不动了。
他:唉,现在的年轻人啊,走几步都不行。走不动,来,背着我。

我:给你看看我的花。
他:花没有我媳妇漂亮。
我:瞎说什么实话。

大雾。
我:你看那楼隐隐约约像不像雷峰塔。
他:啊,娘子。(抬头看着楼顶)
我:白素贞在塔底呢。
他:额是,(低头)娘子,我是仙儿啊。我又找了个女朋友。

他:媳妇。
我:啊哈。
他:好想跟你唱情歌,看最美的烟火。

在商场看到科比的大幅海报。
我:来来,给你们合一张。
他:这样我是不是显得不黑了。

他:来来来,快尝尝饺子熟了没,小孩肠胃好。
我:肠胃好怎么了。
他:小孩肠胃好,就算是生的,吃了也不会闹肚子啊。

他:咱们去买彩票吧,我预感今天要中奖。
我:算了吧。
他:难道我要与我的500万擦肩而过了吗。

我:人家说,电话里的沉默,不是拖延,是舍不得。
他:不是吧。不是舍不得,是电话那头儿的人正在嚼肉呢,哈哈。

他:别哭了。
我:没哭啊。
他:那你这是眼睛流汗了?

他:晚上要和同事去吃饭。
我:额。
他:不叮嘱下不能喝酒什么的?
我:为什么不能喝啊。

他:来,钙片吃了没?
我:没。
他:赶紧吃,你可别得个骨质疏松啊。

我:哎呀我不会化妆。我学不会。
他:那就打消这个念头。
我:那你会嫌弃我不。
他:会的。
我:那我在打消这个念头之前,我得先打消你。

我:你看今年1月3号好多登记的。
他:那咱13月结婚吧。

我:我们两个才吃了九块钱啊。
他:九块钱,你这败家娘们儿,吃这么多,以后不带你了。

我:要是你以后跟别人结婚了,你还见我吧好吗?
他:结了婚不就可以天天见到你了吗。
我:我是说你和别人结了婚。
他:见啊。。。。。我们还要偷情呢。

他:来,我背着你。
没走几步我就喊着我快掉下去了快放我下来。
然后对面过来一对小情侣,女生一下就跳到男友背上了。
他:你看人家,身手敏捷啊。

我:我手上都蜕皮了啊,好痒。
他:蛇精。
我:是不是上火太厉害了,你以前有没有啊,为什么啊。
他:血热。又一个热血青年啊。

我:说你爱我。
他:你爱我。

他:结婚之后我就可以打你了哈哈。
我:你敢。
他:怎么不敢。
我:你要打我我就告诉你爸,然后你爸就会说............(正在组织语言)
他:打的好。

我:这打火机谁给你的?
他:买的啊。
我:这怎么可以,上边是小苍老师。
他:哈,哎呀随便拿的,难道你要我跟老板说,老板,不要这个,给换个武藤兰?

他买了俩雪糕。给我我不要。
他:不能吃?
我:能啊,不想吃。
他:快吃了吧,待会儿就化了。
我:不想吃。
他:那咋办。
我:你吃吧。
他:就等你这句话呢。

我:我们分手吧。祝你平安,祝你幸福,祝你早生贵子。
他:你妹,你才生个柜子呢,祝你生个桌子。
我:祝你生一套家具。

我:你走,我不想看见你。
他:那你闭上眼睛。就看不见我了。

我:我们分手吧。
他:分谁的手,我只有两只手,不能给你。

我:我们分手吧。
他:分你妹。
我:你这是在耽误我的青春,耽误我的年华,你有神马图谋,神马阴谋,神马阳谋。
他:神马妖魔鬼怪神马陷阱诡计?
我:神马刀山火海神马美女画皮。

我:我们分手吧。
他:分你妹。
我:我妹不和你分。我不和你分我妹。

我:我们如果分手了,你就别联系我了。
他:不行啊,我得时不时的看看你挂了没啊。
我:我都不希望你和前女友联系,那我们分手了我变成你前女友,你新女友肯定也不希望你和我联系。所以,己所不欲勿施于人啊。

他:周末去玩儿吧。
我:周末分手吧。
他:分你妹,周末坐火车去一个陌生的地方玩儿。
我:干嘛要去那儿啊,额我知道了。你不和我分手是不是要把我卖了,就等这一天呢吧。

我:我们分手吧。
他:我回去揍你信不信。反正你打不过我。
我:我挠你。

我:我们分手吧。分手了我给你当小三。
他:哟,好啊。
我:你得给我陪伴,还得给我钱。
他:多少钱?
我:一个月两万吧。
他:啊?
我:小三不都这样。

我:分手吧。
他:瞧你这样子,跟个怨妇似的。
我:我还没结婚呢,我怎么是怨妇,我是怨小姑娘。

我:我准备发展一个闺蜜,然后给你们制造机会。我们就可以分手了。
他:好呀好呀。最好是个长腿大胸的漂亮妹子。

我:我们来讨论一下分手吧。
他:谁叫分手?

我:要是我腿废了我们就分手吧。
他:不废也可以分啊。

我:今晚的月亮好弯啊,你就不想说点啥?
他:今晚的月亮好弯啊。
我:你就不想说点啥?
他:我说了啊。

他拿着一瓶水。
我说:别撒了。
他:你才傻了呢。

我:你小侄女考试考多少分啊?我弟弟语文数学一个93,一个99。秒杀你小侄女吧哈哈。
他:哎呀,这个……不能从小就攀比啊……

我:我喜欢抱。
他:我喜欢老虎。

我:你给我唱个歌吧。
他:我给你唱个弟吧。

我:吴彦祖好帅啊,结婚了没?
他:我也很帅的。
我:你结婚了没?
他:没,你还有机会。

他:哎呀,我的胸肌呢,有一天饿了被我吃了。
我:额,那……我的胸呢,有一天饿了也被我吃了。

他们公司组织旅游。
我:多拍点照片啊。
他:好好好。
我:我不是说风景,我是说你啊,让别人多给你拍点照片啊。
他:别人没你拍的好看。
我:哈哈,那是。
只有在爱你的人眼里,才能看到你最好最美的地方。

大毛

1.在他家做饭,我都会要求他把菜洗干净,锅碗刷干净。
那天我对他说,二毛,别玩了,过来剥个大蒜。他屁颠屁颠的跑过来,磨蹭了半天,一脸委屈的对我说,这大蒜好硬啊,怎么都剥不开啊。我回头一看,我勒个去,他拿了个洋葱剥了半天。。。
2.有一次我玩了个炸弹人,前期超神。对面买了宝石以后就很难炸到人了。在烈士路小树林打完一波团战后只剩他的女王还活着,我特么早就自爆了,一直在yy喊,检宝石。。啊啊,快捡宝石。。对面团灭了以后他慌张的大喊宝石在哪!!啊啊啊!!在哪啊!宝石呢怎么不见了!!然后在小树林跳来跳去。然后我点到他身上一看,这傻叉,宝石不就在你身上吗???
3.二毛定律:
买了宝石在身上带不过五分钟,必定会去送。
大顺风中单一定会去送成逆风。
大顺风后期虽然很肥,并没有什么卵用。
在对面打远古一定会被抓。
玩屠夫一定能超鬼,美名曰,吸收伤害。
依旧能带我躺赢 ^_^

周若馨

我要马克这个帖子然后慢慢更新。

1.他说他娘亲最喜欢的是在“云海肴”给我拍的那张照片。
他:“妈妈最喜欢云海肴那张照片”
我:“噗 为啥 没觉得很好看呀”
他:“那鱼不错”
………………

2.背景是男票喜欢巴萨,刚好看新闻说巴萨十连胜了。
我:“巴萨十连胜!”
他:“积53分,紧追皇马,上一场5:2大胜”
我:“GOGOGO”
他:“别惹你爸爸生气噢”
我:“为啥突然来这么一句”
(猛然想起之前视频的时候他看到我做饭穿着我爹的外套标志是皇马)
我:“擦 估计我爹都不知道他衣服上是皇马好么”
他:“你告诉他那是北京国安”
………………

3.背景是男票是学霸,光顾着和同学讨论作业不理我╭(╯^╰)╮。
我:“你这么不羁放纵怎么追到我的!”
他:“原谅我这一生不羁放纵爱基友~”
(紧接着语音又唱了一遍……)
我:“太心酸了……”
他:“怎么又心酸了?”
我:“我男朋友爱基友不爱我”
他:“那是以前”
我:“现在还爱浩民”
他:“你把我掰直了 浩民是小哥涛哥和晗哥的”
(浩民我知道你也玩知乎的 看到了快点打他!)

4.好像是星际穿越已经上了很长时间以后?那时候我们还没有正式在一起~
他:“浩民想喊你去看星际穿越”
我:“噗 为啥 以及他为啥不自己问我”
他:“东莞男人比较害羞吧”
(浩民看见了么 他又黑你)
后来我们俩去看的星际穿越,第一次单独看电影就看到凌晨一点然后走回宿舍,也是蛮拼的。

5.男票和我在一起之后形容词经常匮乏到只剩下萌。
他:“小红鞋好萌!”
他:“小熊毛衣好萌!”
他:“运动裤好萌!”
………………

6.男票是典型外号王。
从还没在一起开始一直到现在给我起过我各种奇怪的外号,稍微列举一点点……
周溜溜、周部长、弱弱、厨妹、小笨笨、慢姐、洗哥、周赖赖、

7.背景是感恩节那天早上陪他一起吃早饭,带了cookie之类的在食堂然后遇到了师兄们~
我:“你拿点cookie去给师兄们吃呀”
他:“你自己去”
我:“你去呗 你就说 师兄今天是感恩节 虽然没有turkey 但是可以吃cookie”
他真的走过去然后说:“师兄这是馨馨从网上买的 今天是感恩节 虽然没有turkey 但是可以吃cookie”
惊讶于他真的一字不漏的照搬了!

8.一直没有决定要买哪一款NB,刚好他买了我就问他买的啥。
我:“这个酒红色蛮经典的嘛”
他:“我也觉得这个酒红色很好看啊 洋气!”
我:“嗯!你最洋气啦!”
他:“你那个酒红色打底裤也很好看”
我:“我去 你这都注意得到= =”
他:“太色了是不是”
………………

9.还没正式和男票在一起的时候,他为了争取和我一起吃早饭也是蛮拼的……
他:“明天我要和你一起吃早饭”
我:“会被燕妮砍死”(开学以来一直和闺蜜一起行动来着)
他:“所以 燕妮比我重要…… 觉得我地位好低……”
我:“……那你要什么地位吧”
他:“吃学五的地位”
我:“不给(微笑) 给你一分钟哭一哭”
他:“好吧,你赢了,那燕南”
我:“所以我根本没有选择的余地嘛”
他:“咦?不是否决了学五选择了燕南嘛?”
………………
初期自带萌点可惜在一起之后就开始各种商量了╮(╯▽╰)╭

10.还是正式在一起之前,我男票有点鼻炎,然后他在我面前肆无忌惮的擤完鼻涕之后,问我,恶不恶心?(听说还有情侣互相把鼻涕摸到对方身上然后开打的我就放心了)

11.特别喜欢以“告状”来黑我
我:“我不喜欢男孩子抽烟。”
他:“我要告诉江哥你不喜欢他!”
………………
我:“才回家几天就好想开学啊。”
他:“我要告诉你爸妈你不喜欢他们!”
………………

12.你们有见过发个秀恩爱的朋友圈还要提醒双方父母看的嘛!我男票就是这么酷炫!还会把亲亲的照片发给家长看呢!我男票就是厚颜无耻才能找到真爱!

13.某天心血来潮扎了马尾辫
他:“小辫蛮可爱的”
(正开心着呢然后……)
他:“像村姑一样”
………………以后再说我像村姑保证不打你噢

14.啊对,我们还有个经典的梗是“你丑我瞎”(他丑我瞎╮(╯▽╰)╭)~

-------------------------2015.02.13更新---------------------------

15.男票蛮有才的 出口成章来着呢!

吃饭基本靠喂
起床基本靠催
聊天基本靠黑
恋爱基本靠追

虽然又是用来黑我的 不过居然还押韵= =

---------------------------2015.02.14更新---------------------------

16.情人节来了
我:“Happy Valentine's Day!”
他:“腊月26快乐!”
真是破坏气氛的一把好手……

----------------------------2015.02.19更新---------------------------

17.在知乎上看到各种脚的区别
然后和他说:“你是罗马脚诶。”
他:“宝宝你是什么脚?香港脚吗?”
……………你才是香港脚!!!

18.来例假之前腹绞痛,后来和他讨论
我:“来了之后是坠痛,来之前是绞痛。”
他:“为啥会脚痛啊?”
我:“哈哈哈哈哈哈……你才来大姨妈脚痛!”

19.大年初一早上起来许愿
我:“一愿心相知、二愿常相伴、三愿共进步……”
我还没说完呢,他:“四愿能减肥、五愿能变白、六愿发paper……”

----------------------------2015.02.26更新---------------------------

20.昨天不知道为啥大家开始转发那个不靠谱的《北大凌晨四点半》,男票转发说“对不起[可怜]我拖大家的后腿了[大哭][大哭]”……我表示懒得理他……真不知道他到底算腹黑还是逗比还是矫情了……

21.男票中午喝多了……然后给我发微信都是些什么MR=MC(高微)、rational rose(信息系统)、切比雪夫不等式(我也不晓得这是什么鬼)……打电话过去还不忘黑我还说喝晕了也有这个本能……
所以我男票真的是又学霸又逗比……

----------------------------2015.03.08更新---------------------------

22.微信那个情侣表情大家都看过吧,男票特爱拉着我演各种表情,亲亲、抱抱、捏脸、蹭鼻子……直到他把我的脚放到他脸上还拍了照

----------------------------2015.03.15更新---------------------------

23.男票和好朋友们一起吃宵夜聚餐带上了我,席间某好友说起一个坑爹的APP叫做“友秘”的,你们知道么= =|||然后,翻出来一条超级劲爆的大概是什么“过年表妹来我家,结果就……”你们懂得……说下面好多人回复,“卧槽,我怎么会有这样的好友!”男友神回复了一句:“卧槽,我怎么没有这样的表妹!”

搓衣板已备好……

----------------------------2015.03.21更新---------------------------

24.我是那种特别容易受伤的体质,碰一下都不行那种……sad
早上跑完步回来换衣服发现小腿左侧青了好多块,拍照发给男票……
我:“can't figure out what happened”
他:“绿色的是什么?裤子掉色?”

----------------------------2015.04.15更新---------------------------

25.(最近太忙了好久没更新)
男票昨晚熬夜看球了(马德里德比),然后今早果断起不来,下午是他老板的课,结果上课一个多小时之后收到他发来的微信说他刚睡醒……
我:“你老板的课也睡?”
他:“人有三急——睡觉、打盹、休息。”

----------------------------2015.05.06更新---------------------------

26.(真的是抽空更新啊哭)
男票平时一直二二的萌萌的
最近这阵子,连续出现了好几次以下情况,举一例说明:
他:“宝宝,我们去吃麻辣香锅好不好!”
(按住我的脑袋往下点三下)
他:“好好好!”
他:“就这么愉快的决定啦,吃香锅去啦!”
(完全就是自己和自己玩嘛!)

----------------------------2015.06.14更新---------------------------

27.考试前夕更一次(我是多久没认真看过知乎了TuT忙忙忙)
男票最喜欢叫我小宝,有时候还开玩笑当小宝这么幸福,我也想当小宝。
刚刚想睡觉了就微信找他,心血来潮喊了句小宝。
我:小宝
他:你才是小宝
我:你不是想当小宝吗 偶尔让给你当一下下
他:我是伪小宝
(你要是Wei小宝我保证不打你噢)

TO BE CONTINUED……

郭小迪

有一天出去玩住酒店,男朋友买了两瓶玻璃瓶rio,和我第二天要穿的衣服、内内、手机充电器……放在一起(只带了那一套衣服),装在一个袋子里。
到酒店房间,袋子随手往地上一扔……啪……
瓶子碎了酒洒了衣服脏了…
只好给我把衣服洗了。
他自己一套衣服也没带,但是出一身汗脏了,也脱光一起洗了……用酒店的洗发水……
问题是!北京四月份的天气,一个晚上根本干不了好吗!
然后第二天一大早,我们俩一起,穿着半干的内裤、秋裤、裤裤……吹着北京早春的风,去吃早饭了……

淡紫微蓝

有次吃饭,出了门走了有15分钟的路之后问我:今天我背书包了嘛?我说不记得…他说背了!然后我俩又走了15分钟回吃饭的地儿,路上一边儿吹口哨一边儿跟我炫耀用一种特别牛逼的口气跟我说:以前我都是出了饭店门口就能想起来( ̄▽ ̄)我妈也丢过好几个书包呢(你是想把责任怪到遗传基因么)

有一次跟他讲一个猪爸爸教育猪宝宝从小要好好学习,不然长大…猪宝宝问爸爸那为什么你从小不好好学习的故事…就问他,如果你孩子以后也这么问你你怎么回答…他秒答:我跟他说你闭嘴( ̄^ ̄)ゞ

有次看电影他看见龙猫的微景观就走不动路,于是给他做了个当情人节礼物,同组小男生们都觉得好看,也做个送给女朋友(我是在扮演男票的角色是嘛=_=)然后小助理说那你们快定啊不然快递不工作啦,我就q了男友说,你要抓紧给女票挑礼物,不然快递不工作啦…他一副懒得理我的表情回:我一个月前就挑好了……感觉我才像个二货,哈哈哈哈…

1

沈成英

有一个二货男朋友,真的就像是随时有一口老血想要吐一吐。
他最喜欢干的事,是压在我身上吐口水。。。当我在语言上胜过他的时候,他就用肢体来解决我。。把我压在床上,静静酝酿口水,然后跟让口水绵延成一条银线,滴在我的嘴上,鼻子上,脸上。虽然由于我的激烈挣扎,最终偏离,但是真的很恶心!很!恶!心!他乐此不疲。。即使我发过火他也很快就忘记了。。

我爱吃仙贝,他爱吃我喜欢吃的东西。他来接我,回家的路上说,你回家了不要打我。我说,你干什么了。他神秘莫测,回家你就知道了。然后回家看到一桌子的仙贝袋子。他很得意,我本来想扔掉的,但是觉得,活要见人死要见尸,你没吃到,至少要让你看到尸体!所以我特意没扔!哈哈哈哈。。。。。。自己又不扔垃圾还要找这么多借口是找死么(╰_╯)#

有人给我们买了零食,有蒸蛋糕和肉松饼。我一个给他尝了下,他说,肉松饼比较好吃。我说我比较喜欢吃蒸蛋糕,肉松饼很多人都说好吃我倒没怎么觉得。 等我过了两天打算吃蒸蛋糕做早饭的时候,发现就剩了五六个!肉松饼没怎么动!我说,你不是喜欢吃肉松饼么!他:你说了之后我就觉得蒸蛋糕好吃了。。。

我买水果,xx你吃不吃?他总是:不吃,我不吃。等回家,我一个不注意,就只剩一点。不过还算有良心,没全吃了。每次都留一点。大概觉得留一点我打他就不会太狠吧。。。他说,你觉得好吃的东西,我也会觉得好吃的! 真的是很想揍人啊!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

后来,我总算学会了。。
在看电视的时候
“xx”
“嗯?”(扭头)
“呸!”(呸他一脸口水)
火速逃离。
这是一个正常人对一个二货的反击。。

我夏天变黑了,他一直喊 小黑妞!小黑妞!
后来长了颗痘痘。。他很开心:我觉得小痘子比小黑妞好听多了!感觉很可爱!
。。谢谢你,我两个都不喜欢,请喊我名字好么?我们其实没有那么熟。

匿名用户

男票比我大四岁,是高两级的大师兄。但每次都还是被他的萌萌哒瞬间萌哭,会经常被激发出强大的母性光辉.......
________________________
比如:
起床的时候会和一岁的孩子一样撒娇,我不要我不要起来,然后嗯嗯呀呀说一串我不懂的婴儿呓语。
姐姐我都做好早饭了好不好,尼玛还在那里磨叽睁不开眼睛,还要我把衣服扔过去.......醉了

比如:
视频的时候,开始各种把手放在脸边卖萌,娜姐传授的剪刀拳头巴掌式......还有嘟嘴,还有自以为性感撩人的pose,还有神游让我以为断网的僵尸脸......想想都醉了好嘛

比如:
睡觉的时候他要是觉得冷了,分分钟把我拉过去。贴到我身上取暖(表示本人睡觉很死,毫不知情),然后白天跟我得瑟你身上好热,我们俩真是阴阳协调。(︶︿︶)

比如:
惹我生气了,会默默地关掉游戏。然后拉着我的手,说:我们看综艺吧。来嘛来嘛。要是不看,就会说你是不是生我气了,哎呀我错了我错了嘛。

比如:
被我刺激到了,默默地不穿衣服就去冰冷的阳台拿椰奶,然后默默的打开电脑开始记录:
某某真讨厌,balabala惹我生气了,但是念在认错态度良好我决定原谅她了。下不为例。
第二天我看到的时候下巴已经垂到了地上啊(ーー;)

比如:
男票已经工作了,很帅气地把信用卡给我,我不大好意思,问:我要是乱花钱怎么办啊?他贼亮地说了一句:没事,我有短信提醒……(〝▼皿▼)
还有好多,不愿打字了。
……………………………………(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
总之当有一个大男孩在外面一本正经装成熟,在你面前却二二的萌萌的,非要让你枕在他手臂上睡觉的时候,心里说不出的温暖。小女子也是第一次被激发出宠大男孩的技能。

刘胡胡

我家的183的糙汉子有一颗姑娘的心,活泼可爱还爱撒娇。

早上叫起床,每次都眯缝着眼睛嘟着嘴说【我是睡美人】不要脸的索吻
最喜欢在被窝里放屁,每次都要预警前方高能,然后噗的一声响彻天边
第一次买了一对手机壳,回去立马就拿毛笔把壳上的卡通画下来,被萌哭
说理说不过就直接动用武力,浑厚的嗓门像大侠出招前一样缓缓吼一声【泰山压顶】,整个人的重量就毫不犹豫的倾倒在你身上了
有一阵非要跟我一起看剧,把《星你》倒腾出来看了一遍,竟然出乎意料的喜欢
非常的路痴,每次出门必须要我提前查好公交路线,还要告诉他下车后要往前往后还是左拐右拐,自己坐车从来要坐反方向
看上面的答案,总是被戳中【啊咧我家那位也是这傻样】

跟他说我要来答题,突然就语气严肃的说【我是不是太不正经了】

张饱饱

就想说一件事:
上个月男友在学校超市买东西,刚出门脑子一抽,把钱包扔了(没错,自己手一甩钱包没了→_→)
过了十来分钟反应过来了赶紧回去找,找不到了,然后微博微信朋友圈各种发状态让大家帮忙找。那天刚好四月一号,人家听说他在超市门口自个儿把钱包扔丢了还以为愚人节逗大家乐呢,毕竟大家都不愿相信自己竟然认识这么蠢的二货是不是-_-#
反正折腾了一晚上也没结果,认怂了,开始各种挂失什么的,全挂妥了,接到辅导员的电话:钱包被刚好在超市附近遛弯的校长捡到了。。可以脑补一下画面:男票大摇大摆把钱包扔了,后脚出门遛弯原本心情甚好的老校长颤颤巍巍捡起了钱包打开,看到自己苦心经营的学校竟然收了这么缺心眼儿的学子,年迈的校长不禁流下了两行辛酸的热泪,已是半灰的头发又白了几根……
以为故事就这样圆满结束了?并没有,因为时隔仅一周,没错只有一周哦,男票出去吃饭再一次把失而复得的钱包,扔,丢,了…(ㅎ‸ㅎ) 这次问他咋不发朋友圈了,男票强忍着眼中的泪水说:不找了,丢人。。T^T
PS:不要以为他钱包很小哦,就是男士长款钱包!有我两只手那么大!为什么会扔出去毫无察觉?二货的世界不懂我不懂(¬_¬)
PPS:要问什么体验?就是每天提心吊胆处处谨慎,生怕哪天他一个脑抽,一甩手把我也扔了ಠ_ಠ

谢而顾

谁敢说我的男朋友是二货。

给我站出来。我削他。

他不是二货,但我天天都想煮了他。

我特别害怕他装可爱,撒娇,对我好,嗲嗲的说话。恨不得立刻把他先踩扁再铲起来再踩扁再铲起来直到世界末日来临。

所有女的你们都给我离他远点,你们是不是看我答案以为我能写点他的好,我告诉你们,他没有好的地方,谁也不许靠近他,都滚犊砸。

对于努力也没办法得到的东西,正确的办法不是付出更多的努力去想得到,而是假装不想要,用不了多久就真的不想要了。所以你们都别惦记了,你们去追大千世界别的老爷们吧。谢谢辣。

写于被鸡蛋糕差点烫死的一个中午。

楚大宝

我家男票的蠢点简直罄竹难书。。。也到婚嫁年龄了,他上一次感情经历还可追溯到初中暗恋未果的女同桌。所以垦荒的体验是,永远含着一口老血随时准备喷=。=

事例1
某次我俩和同事三人出门,被同事教育过马路时应把女朋友护在车流另一侧。一脸恍然大悟状表示懂了,当时过马路的组合是这样的。。他,我,同事三人并排。过马路走到中间时,他,换,到,了,我,和,同,事,之,间。
事例二
圣诞节前夕,被我看到了他手机里的搜索记录:圣诞节送女朋友什么礼物好?以及,姨妈期为什么女朋友脾气大?……呃。
事例三
某次争个啥来着,他逼急了来了句, [这是上天安排的,天最大!上天安排我们在一起,就得顺着我嘛!]我冷汗,[ ……上天还安排至尊宝和紫霞呢。另外话说上天安排和我听你的有咩关系?]他:[呀,故意制造了个瞎逻辑都被你发现了!]我:[呵呵(你开心就好。。。)]
事例四
某次朋友们大聚会,我俩想溜出去单独看电影,分别找事由请假。结果这孩子电话拿起来说了句,[恩我今天就不去了,一周没见妈妈了,今天想在家陪妈妈你们好好玩]对没错,就是陪~妈~妈~这还算了,隔天就被小伙伴发现了他还没来得及扔的电影票,两张,连号,在他"陪妈妈"的下午。-_-
事例五
我俩刚在一起的时候由于种种原因蛮了大家一段时间。后来基本已经快露馅了,心照不宣没挑破的阶段。某次聚会后逼问气氛达到高潮,朋友群里有人突然说,你说对那种隐瞒不报的人该怎么处置?他那叫一个积极参与啊,[满清十大酷刑!吊起来打!]。。。我忍无可忍私信他,大哥你真的不觉得他们在说咱么? 后来群里的朋友说,我看你男票那个态度,就两种可能,第一你俩真没在一起;第二,他,是,真,傻。

…再写我就气死了(严肃脸)╰_╯另外,那些女生不要就是要讨厌你就是么么哒之类的也要从头教,永远跟不上节奏,永远不知道我为什么生气了,跟他搭档打牌和游戏都好难赢。另外,在我面前完全是孩子脸啊~撒娇耍赖一点形象都没有,为了让我笑一笑居然会装狗狗。。。Orz最担心的事情是以后他么的会会不会影响我儿子智商。。。啊。

他刚才答了有一个很聪明的女朋友是什么体验~长长的一段,其实我想说,有一个二货男票,智商碾压的成就感也是你们体会不了的~恩,这是玩笑。但是他真的是非常的宽和善良,他会照顾我生活中很多的细节,他会包容我一切炸了毛的脾气,他会尽他所能给我全部的爱。他发现了我很多自己都意识不到的优点,并让我想成为一个更好的人。

或许笨和二不是一码事,但是这样的男朋友,让我觉得踏实温暖,让我不忍心欺骗伤害。他是我的,谁都不能伤害他。

最后以苍老师的一段话作结:
“见过很多类型的男人后,
最终觉得男人最大的特点就是单纯,
即便年纪大了也还是像小孩子的感觉。
如果一个男的总是让女友感到他的成熟,
那么我想,这个女人可能没有能走进他的内心。”

你要做我的大英雄,那么你心里的小男孩,就交给我来保护吧~@毛二狗之父^O^

徐家麦

并没有男票 讲一个我姐跟我姐夫的吧。
姐夫今年才摸索着用淘宝,之前从来没网购过。
注册的时候因为心急,他随便打了一串字母 但是因为没有立刻用 所以他忘了。
某天晚上 我姐看他冥思苦想瞅着电脑快哭了 问他怎么了
他答:"注册的时候起名字随便打了一句话,现在不记得用户名了"
经过一晚上努力及骚扰淘宝客服 终于用邮箱成功登陆 他一脸恍然大悟对我姐:"我知道了!我注册的是"我是一个大天才",但是打的时候不小心打成了我是一个大台才"。"
我姐笑死。
第二天 我姐手机上莫名奇妙多了100圆话费,以为是谁充错了 也没理。
回家之后我姐夫说到"今天想试试怎么用淘宝买东西 转了半天也没发现要买什么 就给你充了话费 收到没?"

太多了,好难复制,更多请访问:http://www.zhihu.com/question/28138366

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