与曾经是同性恋的异性交往是一种什么体验?

二货  •  |  体验 | 共 2,306 阅读 | 共42507字 | 0 评论 | 分享

比如女朋友曾经是les 男朋友曾经是gay,也就是:异性恋对于自己最亲的另一半是双性恋的看法。

匿名用户

该匿就匿→

好吧 我自己本身就是个les,两年前被一个女人伤太深然后考虑转直,经朋友介绍认识了Poy【化名】,嗯好吧挺好先处着看看。

其实跟Poy交往的时候他并不知道我弯过= =

在一起的第一天,我问他为什么一眼就看中我,他说见到我就觉得我的大背头很帅然后……

但是我有点怀疑。

那先来说一下我跟Poy的相处吧。

第一天晚上跟他去压街,扫荡小吃街,一边坐着大排档的小板凳叉着腿一边用筷子开玻璃啤对饮,看星星看月亮从诗词歌赋谈到人生哲学,吃饱喝足就互相搭着肩膀晃…

回家后我好好睡了一觉,第二天醒来的时候才觉得跟Poy这样太像兄弟,转直就该有个直人的样子嘛,于是我把大背头放下来,长发盖住了双耳侧的推剃痕迹,打开衣柜,看见前女友送我的裙子【那个时候我心里挺难受的,可是想想没什么大不了穿一次又怎样…】
于是那天我穿着那条雪纺过膝裙出门了…
后来的事情简直不敢想起…
一个一辈子都没穿过裙子的女汉,你懂的…

奇怪的是Poy貌似不大喜欢我那天的装扮,他的兴致看起来不高,但还是笑着跟我说很漂亮但不必为他特意打扮云云。
我以为他觉得我平时粗鲁惯了一时装淑女会适应不来。

后来嘛……去过Poy家住过,两个人一起打游戏一起抽烟一起喝酒,周末约好半夜爬进球场打夜球满身大汗淋漓,因我是个厨子,所以经常他买菜我做饭吃完互相推着去洗碗……
所有的一切都很好,可是我就是提不起感觉,Poy也是。

滚床单这件事不知道为什么就提起了,然后在某个日子里,准备践行。

我不知怎么形容那种感觉,和女生xo的心情跟现在即将和男生xo的心情真的不一样。
我很紧张,Poy洗完澡出来坐在床上,我看着他他也看着我,我想了想,说,我不敢。
Poy说,我也不敢。
好吧Poy我跟你坦白其实我跟你拍拖没什么意图,我以前是个les,一直都是,但是被人伤太深了搞得我不敢再相信,所以…所以就找了你。
Poy看着我,很久才说,其实我也是。
什么?
我以前…是gay
卧槽?!
和你在一起,是因为你长得有点像他,一样的背头,一样的阿迪鞋,一样号码的球服…
卧槽??!!

万般无奈在心头,两个人坐在床上盖着棉被纯聊天,Poy靠着我的肩膀跟我说他的前任,曾经他们也如何如何许誓沧海桑田,但最后那位要回去结婚没勇气出柜所以抛下了孤零零的Poy。
Poy说,我会等他,虽然不知道能等多久,但是在等这份爱慢慢消失之前,心还是只会为那个人跳动。

有点狗血,但也没办法。
我跟Poy说,我也会等她,虽然知道今生都再无可能,那位已经断绝一切联系,如今身在何处,我一分也不知晓。

说到这里,好像答的东西跟题目也没什么关系,于我个人来说,身边的人是异性恋同性恋抑或无性恋也好,我都抱予平等的眼光来看待,我个人在这段转直的经历中发现的是我自己根本放不下,而对Poy,只有心疼。
我不在乎他曾是gay,只知道他这样一个男子,也是需要别人怜惜的。我不知道直男直女们知道自己另一半曾经弯过会是什么感受,我只知道,什么感受都好,比不上一个爱字重要。
唯有真心真意,才是对他人最好的对待。

06.08更

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呀我就几天没看居然都过百赞了( ´▽` )ノ

看评论区说想知道后续,那就再更一下下

Poy和我互相坦白这件事都发生好几个月了,虽然知道情侣是装不下去的,但两个人还是可以当兄弟嘛。

不过生活就像二奶,总得搞点什么来威胁一下你和大房。
有一次Poy来我家过夜一起玩《 Son of Rome 》,睡在我床上,被第二天突击检查的母上大人发现……
从此我宁静的生活就毁了。
“什么时候带Poy回家吃个饭?”“Poy这小伙挺不错的,你都让他睡你那了怎么还老别扭?”“女孩子不要那么随便……”blabla
噢天,烦不烦!

其实那时候我前任如果不和我分手的话我是准备出柜的了,可惜就在我做好一切工作之后冒着会被我妈逐出家门的结果准备迎难而上之时……
呔,她倒好,找了个比我有钱比我老的女人就跟我say bye bye了。
这让我十分伤心难过,一周之内我瘦了15斤,一点东西都吃不进去,吃进嘴里就吐,还是我朋友硬扯着我到医院吊营养针才熬过来,那个我用尽所有的力气去爱的人,就这样走了。
十分讽刺。
几个月后,我朋友就拉着我出门,给我介绍了Poy。
嗯就这样跟他认识的。

话题转回来,我妈不知道从哪里弄到了Poy的电话,她半夜打过来的时候我正好跟Poy在撸游戏,我说,诶你的电话,Poy伸手一拿手机划过,喂?
卧槽Poy快奶我Boss出来了!我激动地拿脚踹了在旁边的他,嗯还是接电话的他。
“我女儿在你那?”
“什么?”
“xxx,我女儿。”
Poy转身踹回我一脚,使了个颜色,打着口型说,你妈的电话。
卧槽?!
不得了不得了不得了啦!!!!
“Poy是吗,叫xxx接电话。”
Poy递手机给我的时候其实我心里是拒绝的,可那装了奔腾5.0系统速度max的草泥马踏过我心头每一寸地方的时候我还是妥协了。
我硬着头皮拿过手机,战战兢兢地“喂”了一声。
“嗯?”母上大人一个嗯就像电流一般穿透我的耳膜顺势走满了我的全身,我不禁哆嗦了一下。
“哈哈哈妈你好晚都没睡觉哦我在Poy家跟他打游戏呢等下在客房睡你别想太多我知道女孩子不能那么随便也不可以这样放肆好啦好啦你看这个点不睡皮肤会变差哦所以先挂了再见”
我急急忙忙挂了机,Poy看着我一副生无可恋的样子,说,怎么办?
还能怎么办,不理我妈呗。
不理?你的人物被boss虐死了。
卧槽?!我一个打挺起来,再战!
在再次刷副打Boss的时候,我说了一声,Poy要不明天你跟我回家一趟吧。
好。

后来……我妈见了Poy之后拉他进小黑屋促膝长谈一番……
出来的时候满面红光,Poy也一脸羞涩……
正当我怀疑Poy是不是跟我母上发生了什么旖旎之事时,我妈兜头拍了我一巴掌。
“痛!”
“痛?哼,你准备什么时候跟Poy结婚?”
啊咧?!卧槽?!

……然后,我也不知道怎么办。。。
难道我真的要跟Poy结婚嘛?!

匆忙之中,我瞄了一下Poy,他就看着我一直笑,我咬牙说,妈,这事得问Poy啊,他不想的话就不勉强了。
Poy说由你决定。
好了Poy,胆肥了是吧,死道友不死贫道是吧,既然这样你就别怪我发大招…
我拉着我妈走到一旁,偷偷在她耳边说,妈,Poy妈可辣了,我怕结婚了斗不过她。
我妈想了一会用种小样看你也不成什么大事的眼神看着我,说,那今天你们先回去,我帮你想想怎么跟亲家母过招。
我:“??!!”
亲家母??!!

那天怎么出的家门我忘了,Poy说我的样子比接到电话那刻更加生无可恋。
在他和我在等地铁的时候我清醒过来,咬牙切齿地跟他说,要是我妈跑去找你妈怎么办?!
Poy看了我一眼,突然抱住了我,把头靠在我的肩膀上,那我们就结婚呗。
我:“??!!”
五雷轰顶。

这里来说一下Poy和我,他身高182我177,这样两个大老汉结婚的场面我真的不敢想象……
我叹了口气,说,你只是觉得我像你前任罢了。
不,你是你,他是他。
我:“??!!”

后来我扭扭捏捏地说了一句,不要。
虽然我发现自己居然有那么一点喜欢他。

06.12更
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再更一发。

今天早上我看的时候还是107赞的……
现在就快三百了……
吓到我……

看评论区说像段子像小说什么的……
其实也有点难过。
我只是挑了跟Poy一些相处比较愉快的事来写
有些争吵都不好意思贴出来……

上面说道我有那么一点喜欢他吧,其实我想了一下估计也就是有点好感……
Poy难道就这样被我掰直了?

不行不行,我心底里对Poy的感觉还是兄弟。
那天晚上我发了一堆文件到他邮箱里,他问是什么。
我说是好东西。

然后他看了以后就跟我吵起来了。
我很惊讶,还以为他会喜欢。
他说我把他当什么,我说没什么啊,给点福利……
总之后来搞得大家都很不开心。
文件是什么?嗯是GV,11区欧美的都有。

我不会跟Poy结婚,即使跟他相处的很好。

真的,你心里曾经住满一个人的时候感觉真的再容不下另一个人。
我在前面说过,我会一直等我前任,虽然她不爱我了。
这样做或许很愚蠢。Poy也曾说要一直等他,所以我觉得他有可能是把我当成转移对象了。
Poy原先就是个小受角色,他的整个青春都给了那个已经结婚的男人,而我也是个强势的人,或许这份强势在他眼里久了会变成可怕的依赖。

现在我很头疼的是,或许Poy直了,可我还是弯的,怎么办。
今年我27岁,有经济基础,前段时间投资长线股狠狠赚了一笔,如果我想的话我大可以先离开,到时候从头开始。

06.12更

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答主昨天发低烧所以没上来看。
居然过600赞了……
话说我答题的初衷只是想谈下我个人的感受罢了……
为什么说着说着好像就变树洞了= =

先来回复一下评论……
1.答主一周瘦15斤这事是真的,分手那个晚上我哭了一夜,第二天眼睛肿的只好请假不去上班。不过失恋的感觉真的很难受,姑娘们或鲜肉们还是别轻易尝试。
2.投资的事也是凑巧,只是刚进的时候股价是18.67,进了5000股,后来翻到79块多的时候就抛了。
3.我妈虽然老是逼我结婚可是我自己不愿意还是没办法的。
4.我个人觉得,没有爱没办法凑合。
5.感性大于理性的人说的就是我。

对于Poy,说真的现在对他的感觉很复杂……
看了评论,双但还是弯多一点这个属性大概会比较适合我吧。
还有什么再伤害一个男人的事……
我= =

我朋友也说攻了这个人也不错,不知道为什么我总想到18x的画面……
Poy说给时间慢慢想想。
我想也是,反正我也辞职了,那我就出门玩玩。
或许等我回来后我能想清楚吧。
06.14更

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有1k赞了真是想不到……
蟹蟹大家
话说我发图发出来了嘛……我看的都没有图……

这里来回复一下评论的问题
1.我想了想,如果我妈真的逼太紧Poy可能会是我第一个考虑的形婚对象,但说真的我不会跟Poy在一起,我是一开始就喜欢女孩子的,对男孩子的好感或者喜欢或许是觉得他这人好能让我信任。
2.评论有个妹子说是T,不知道以后该怎么走下去,我想说,如果是读书阶段最重要是把学业摆在第一位,这是你以后选择更多路的资本,如果已经毕业,先慢慢打好经济基础,这个很重要很重要很重要,如果想出柜你可以潜移默化地给家人先灌输一点支持同性恋的想法,但如果出柜一定要做好打持久战的准备以及从自身家庭出发考虑家人的感受或反应,不想出柜的话寻求一些LGBT支持者的帮助,例如形婚什么的,但有的Les非常讨厌形婚,甚至会排斥形婚的Les,如果你是这样并且也不想出柜的,那就准备跟家里报备你要做单身贵族forever了。同性恋的路很难走,能坚持下来值得称赞,坚持不了也无所谓,你曾有过这样的人生,也不失为一段值得回忆的过往。
3.这里贴一个评论→【“ 身为男同,讲一下感受和看法。首先同性恋基本上是不可能转直的,就像博主讲的poy可能只是因为博主长得与他伴侣长得几分相似,可以理解为只是单纯的感情寄托,没有实实在在的感情存在,设想当poy与博主滚床单什么的,看到博主的生理构造poy可能产生性反应吗?硬都硬不起来更别谈婚姻了。另外,同性恋这个群体毕竟只是少数,但当人口基数很大的时候这个群体也就会变得很庞大。美国曾报道男性中10%为同性恋,女性当然所占比例会更少,但不管怎样,13亿中国人,70忆地球人,即使按5%比例算那这个数字是非常大的。同性恋的出现是有违传统道义的,与这个社会的价值观相悖。但是,只有当同性恋群体敢于正视自己,不自欺欺人,才会有自己的生活态度,即使你不理解我,你歧视我,我还不是一样的面朝大海。 ”】

这个评论深得我心~
讲真如果不是双的话只是单方面同,和异性滚床单真的觉得非常无感以及恐惧= =
4.Poy其实只是化名……好吧我承认poi毒中太深……
5.这个故事或许就这样完结了,以后怎么样,我也说不清楚,蟹蟹大家的捧场,我们有缘江湖再更

最后想说,无论别人的故事再怎么样,都比不上你自己的经历,把生活活的像样,每天都是故事。

白小包

我就说一句话:我是男的,我的初恋是女的,她当初追的我....然后她喜欢上一个女的,把我甩了(被甩了之后才知道,原来在追我之前,她也喜欢过女的)。

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[禁止转载和分享。万一被熟人看见,对女主不好。虽然我和女主的故事,曾经的共同好友都知道,但很多细节,熟人还是不知道的]
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故事分三个部分:

1.女主怎么追上我的。

2.那个女的是谁。

3.女主如何从讨厌她到喜欢上她然后甩了我。
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第一部分

女主怎么追上我的。

那一年我高一,省重点高中,浑浑噩噩半学期,就分班了(文理科分科),然后和女主分到了一个班。那个时候压根儿就没有注意过这个女生,倒不是因为她不起眼,而是因为太起眼,所以潜意识里就认为是两个世界的人,怎么可能有交集——我和她是一所初中的,一所私立中学,她家貌似还是那所学校的股东,家里的产业涉及餐饮、房地产等,而她的形象....额....怎么形容呢?小太妹?也不能这么说吧,反正就是很爱打扮、不爱学习、贪玩.....就是,你们懂的....(但其实是一个很单纯的女孩儿,没有坏心眼,也许就是家里条件太好,爸妈又没怎么管,所以才这么“颓废吧”)。在初中的时候,就算“认识”——因为她那么有名,怎么可能不知道她,我是后来转学去的这个初中,可能因为我小学时比较有名,而这个初中有很多小学校友,所以我刚去的时候,她就在同学带领下去我们班“参观”了我。虽然彼此”认识“,但和她没有说过话。 所以分到一个班的时候,对她没有太多的注意,以致一直到了在一起之前,两个人基本都没怎么说过话——学习好的女生也许会和学习差的男生有什么交集,比如《那些年》,但是真的少有学习好的男生会和学习差的女生有过多接触吧——特别是情窦未开的男生。

到了五月,我们学校和德国某个中学有那种孔子学校的交流活动,所以来了大约二十多个德国学生来我们学校生活学习,之前我们中方代表就报名接待,我们班最后有三个人成功入选,我,女主,还有一个男生(这个男生喜欢过女主)。然后德国人来了,我们就各自领一个同性别的德国友人回家,开始朝夕相处的一个星期——这个星期简直爽爆,早上不用早自习,八九点才去学校上课,课间和午休时间就带着德国朋友校园里玩,晚上五点多就放学走了,带着德国朋友KTV、酒吧各种嗨。周末学校还组织中德双方小伙伴郊区旅行。——也就是这样的一个星期,让我和女主开始了频繁的交流与联系。

她家和我家很近,打车起步价。早上我带着我的小伙伴(叫他Markus),她带着她的小伙伴(叫她Clarrisa)一起去公园看老大爷拿着那种大毛笔沾水写字(也算是中国文化),然后一起去上学,吃饭的时候,也是各自带着德国伙伴一起吃饭,放学了就一起去KTV带着德国朋友唱歌(欧洲好像不太流行KTV)。晚上各自回家之后,也会短信聊天,甚至聊到很晚,有时还是电话粥——然而我并没有什么想法,我那个时候单纯到都没有喜欢女孩子的感觉(当然我也不喜欢男孩子...= =),对她一点想法都没有,只是觉得:咦,怎么和她成为朋友了。——但又是那种感觉自然而然的,不反感,不排斥。

每天晚上回家的时候,都会先让出租车开到她家楼下,送她和Clarrisa,然后再让出租车开到我们家。每次都是。

去KTV唱歌的时候(那个时候我还很羞涩,去KTV不唱歌,哪像后来失恋了,就成个麦霸,仿佛每首情歌都是为自己写的一样),她都端着酒过来和我聊天——然而我并没有什么想法。
周末一起出去旅行,拍照的时候会对我勾肩搭背。大巴上两个人就坐在一排,她说她困了,然后我说那你靠着我睡呗——我真心不是心机婊啊,电视上不都是那么演的嘛,所以我以为这个时候就是应该靠着一个人睡啊。她说不舒服,要躺我腿上睡——卧槽,即使这个时候,我依旧没有多想,内心连一丝涟漪都未曾泛起。我拿着书包,盖在腿上,她躺下了。其他小伙伴甚至以为我和她本身就是情侣。——然而我并没有什么想法。
最后一次去酒吧(也不算酒吧啦,某个饭店的娱乐厅,能唱歌喝酒有吧台的那种,被我们包下了),各种嗨,她喝多了(我也不知道是不是真多了),就在外面沙发上躺着,我就过去关心一下(我是真的以为她喝多了,作为一个学生,怎么能喝那么多酒呢,不行,我要关心一下),然后她就睡眼惺忪、酒意正浓的开始想抱我,还说怕不怕她把我怎么样了。我当时就正气禀然的说“不要喝这么多,别喝了啊”(一个单纯男生的形象跃然纸上),然后我就没管了,走了......后来她进来了,过来找我聊天,勾着我脖子,正准备亲我的时候,我一抬头躲了一下,她顺势亲我脖子上了。——然而我并没有什么想法。晚上照样送她和Clarrisa回家,我回家后并没有对晚上发生的各种事产生丝毫的想法,内心只有一个声音——哎,德国小伙伴要走了,好不舍啊。

后来,德国小伙伴要走了,中午大家吃了散伙饭——火锅。那天是上学的日子(非周末),她居然要了一瓶酒,好吓人。然后喝了酒,吹了风,就.......
下午和德国朋友依依惜别,大家都哭成了泪人(不是仪式感,而是真的相处了一周,有了感情——最起码,不用上早晚自习的好日子没了啊~!)。而此时,她开始醉了。但尼玛是在学校啊,怎么办怎么办,我们几个人把她拖进了盥洗室(不是厕所),然后让她吐出来....各种“蹂躏”....让她躺在花坛边的长椅上醒酒吧——我进教室开始学习了。

到了晚自习的时候,她和另一个也是不太爱学习的女·朋友,以及我们这次接待人员当中的一个男生(别的班)出去散步,他们叫我一起去,我怎么能去了——我要学习啊,怎么能翘课呢。(= =)

后来他们回来了,在教室外碰见,听见她给那个一起散步的男生说了句:“刚刚说的不要告诉xx(xx是我名字)”,那个男生看了我一眼,笑了笑,说好。然后她进教室了。我带着疑惑也进了教室(对天发誓,我根本没有想过会是什么)

但她憋不住啊.......晚上下了晚自习,她给了我一封信,她就走了(她走读,我是住宿,我们学校是寄宿制学校,大部分人都住宿),我带着信回了寝室。

信的内容,可想而知。

我的那帮哥们儿抢着看信,看完比我还着急——“怎么可以啊,她什么人你不清楚啊”“你逗我呢”“你最后肯定会被玩死”.......——当然,我后来才明白,口碑这种事,真的是靠谱的,一个人说不好,没什么,但一群人说不好,也许真的会有问题。

我没有答应啊——暂时没有答应。

每天早上她来学校给我带早餐,就三天,就三天,三天之后我就答应了。然后,年级里就开始议论了。无非就是“怎么可能”。一个学习成绩优异的男生(我不是那种死读书的,学习里各种活动,什么话剧啊,辩论赛啊,朗诵比赛啊,高一我就是主席台常客了,就差国旗下讲话了。),怎么和一个倒数的“小混混”(我也不知道这么形容好不好)在一起了呢。

过了一周,周末她约我出去。抢了,哦不,是强了,我的初吻。嗯,我是她第九个男朋友。

我和她有那种情侣日记,一个本子,相互写日记(其实就是情书),经常互相传递——和传纸条一样,通过一个个同学互相传递(后来毕业的时候,有个女生和我表白,我才知道她曾经帮我传这种日记和纸条的时候,内心是多么的.....)。某天中午,她自己把日记送过来,由于刚好是在教室午休之后,她来我桌前,我看她头发凌乱,顺手拂了下她的刘海....之间此时她神情慌张,眼神看向门外,小声说,xxx(年级主任)在外面。我以为她开玩笑,我看了看她,发现那种神情是演不出来的,于是我回头——内心一万匹草泥马在翻腾!我好不容易学会了秀恩爱,都开始知道要顺势摸摸女生头发来表达爱意了,尼玛居然就被年级主任抓个正着!然后上课了,然后下课后班主任就来了..........

女主,班主任是已经放弃了的,无非是和她说让她放过我之类的,至于我,去了班主任的办公室。班主任开始对我一通教育(主要是那段时间我的成绩的确从年级二十左右的水平降到了七八十,我觉得主要问题不是恋爱了,而是玩的太多),然后让我写检讨。我拿着试卷大小的纸(八开大),开始密密麻麻写检讨,表达三点核心思想:1.在教室秀恩爱不对。要注意影响。2.早恋没错。3.不要歧视后进生,大家可以做朋友(恋人)。

那时,班主任任教的那门课的课代表(女)也在办公室。若干年后,那位课代表对我说,当年xxx(班主任的名字)看完你的检讨,说了句:“这么有思想的男生,怎么这么不成熟呢”(这是在夸呢,还是在夸呢)

当天晚上,我就当着全班的面做了检讨。我说了那句,后来差点被同学们起立鼓掌的话——“我承认我在和xxx谈恋爱,我喜欢xxx,我在这里要说的,不是谈恋爱的对与错,而是......(大致意思就是作为学生,在教室这样的学习场所,做出暧昧的动作是不对的)”这段话被大家认为是最man的表白。

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第二部分

那个女的是谁。

那个女的是个T,形象上完完全全是个男人,比我们大,我那时也就十六岁,女友十五岁,那个女生应该是20了吧,别的学校的。

一开始那个女生(暂且叫她T吧)是和我们班另一个女生B谈恋爱(我当时觉得女生和女生,男生和男生,这都是正常的排列组合,一开始就默认了同性恋是正常的恋爱情况。毕竟两男两女的确可以有很多种组合方式)。所以有的时候,周末甚至都还会一起出去玩(后来想想也是醉了)。

T并不坏(最起码我没觉得多不好),一起玩的时候还很照顾我们(可能年龄比我们大)。我是那种心思细腻的男生,晚上一起坐出租车,如果女友靠在我肩上睡着了,我会用手的阴影遮住她眼睛,避免对面的车灯照过来打扰她睡觉;和女友一起过马路,我会站在车来的那一边,走到马路中间,我又换到另一边(作为一个没有恋爱经验的人,天生做到这一步,算不算奇葩)。T看在眼里,也都和我女友说:“你男朋友简直好到了极品,你太幸运了”。

有的时候我单独和女友在一起的时候,她会说她不喜欢T(不是爱情的那种不喜欢,而是单就这个人来说,不讨人喜欢),我问为什么,她说因为B和她说了很多T不好的事,所以觉得T不是什么好人。反正又不是特别熟,与我交集又不多,T怎么样,i don't care。

周末的时候,要么和她出去,要么我就在家学习。而她,要么是和我出去,要么我在家的时候,她就出去玩了(爱玩嘛,我后来猜测,可能就是她和T还有一些朋友经常一起玩,勾搭上的)。

后来.........真的发生了......国产青春烂片里出现的桥段——出国!!(说真的,我一直都觉得青春小说和青春题材电影里的桥段,没有太夸张,最起码——我的青春真尼玛是那样的.....= =)

女友由于学习不好,在国内肯定混不到好学历,所以家里就想把她送出国。这事肯定是订了,计划是十月走(尼玛,五月才在一起的啊)。——然而我并没有什么感觉。是的,对于即将到来的异地恋,哦不,异国恋,我并没有太大的感觉,没什么啊,不就是两个地方吧,不就是等彼此吧,还这么年轻,小意思啦~~~(计划是出国七年,语言课加高中加大学什么的)。我还屁颠屁颠的幻想着等到七年以后,两个人在一起的样子.....(真是图样图森破)。

她说把第一次给我(羞羞,注意,前方没有高能,前方没有小黄文,请各位收起纸巾,穿好裤子)。作为小处男,我胆小啊,这个,是不是第一次对女生很重要啊,我这样是不是伤害她了啊,万一我真的嗯哼了,会不会影响我的学习啊,会不会有心理负担啊.......我当时完全没有考虑到——做爱明明是一件很美妙的事情呀。于是,我拒绝了。然后,就没有然后了。(此处为什么没有QQ那个高冷的微笑表情)。不过至今我不后悔,我觉得吧,性爱体验要是太早了(我还是个孩子啊),不一定是好事,第一次还是应该留到成年以后好好感受。

暑假过去了,九月开学。

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第三部分

女主如何从讨厌她到喜欢上她然后甩了我。

九月入学,基本就沉浸在她要离开的不舍氛围中,而她也是两天打渔三天筛网的节奏来学校。

某天接到她请吃饭的通知,去她家产业下的一家海鲜酒楼(是真的一大栋楼,不是一个门店),都是她的好友,算是她出国前的散伙饭吧。T也去了。

那天吃完饭,大家就一起散步,女主左右手牵着两个闺蜜就往前跑,我想去追,但是女主不让,我就没追了。T说快去看看啊,都要走了,还不抓紧时机多陪陪。我心想,我这样上去多自私啊,她拉着闺蜜,肯定有很多话想说啊,她又不是我一个人的,要分别了,和闺蜜的友情也是不舍的啊。

我就一直跟在后面。T抽完烟,问谁有香水,我说我带了,借给她喷了喷,算是驱散了烟味。然后就和T谈起了男士香水和香氛的问题。走啊走,我在路边看见卖酸奶的,就买了一瓶,女主爱喝酸奶,我当年还叫她“酸奶宝宝”,我买了之后就一直拿着,想找个机会给她。一直到了要分别的时候,女主才出现,作为等了一晚上的男友,这个时候多想给她酸奶,然后抱抱她啊。见面之后,她脸色不好(表情层面的),抱着我说,你回去吧,今天不用送我。我当时只是难过,甚至都没有一丝生气的感觉,只是感觉心脏很疼(是真的生理上的那种疼,也不知道是不是太过于伤心,以至于心理层面的疼演变成生理上的病痛),全身发抖,手不由自主的把酸奶捏爆了。

然后女主的背影消失在我模糊的双眼中。

我踉踉跄跄打了出租车,回家了。

后来那几天,我和她几乎只有短信联系,也见不到人。我渐渐觉得氛围不对,但是没有多想(我已经对我当年的单纯佩服的.......)。

某天一个好友(女),问xxx(女主)最近有没有和我联系,我说没有啊,但是周一晚上会联系我的,有事和我说(我当时还是没有多想,但潜意识总觉得哪里怪怪的,有什么问题)。好友只是淡淡说了句,做好心理准备吧(她好像是听到什么风声了)。

到了周一,那一天是2008年的9月22日,我记忆犹新。晚上回到宿舍,她给我打了电话,我和她用的情侣手机,诺基亚5300(当年还是流行了一段时间啊),在我听到那句“我喜欢上xxx(那个T)了”,我手机砸向了窗子——但有纱窗,弹回来了(为什么觉得这句话加在这里好喜感)。

我室友想拿起手机骂回去。我夺过手机。哭了。问:

“那我呢,你还喜欢我吗”。

她:“喜欢,但没有以前那么强烈呢”。

她:“她知道我想要什么,可能就是女人更懂女人吧,我喜欢那种霸道的人。你对我太好了,真的,太好了,我不想我说什么我要什么你都满足,我想要一些特别的。你知道吗,那天吃完饭(就是我捏爆酸奶的那天),我多么希望你在后面冲上来,即使我甩开你,也希望你能来找我,但你就是不来。也许那天你态度强硬点,现在这些都不会发生........”

我:“不是说好一辈子的吗”(中二的对白,但我真的以为恋爱就是一辈子的事)

她:“对不起”

嘟嘟嘟嘟嘟..........(电话挂了)

我冲着冷水澡,让自己静下来(真不是装文艺,到了那种情感爆发的时候,真的会觉得,肉体上的物理攻击,会分担精神的痛苦。)过一会儿,电话响了。T打来的。

“我真的不知道这件事,我还是想让你们在一起。她还那么小,我根本就不喜欢她啊。”
“你想办法找个机会出来,我们三个谈谈。”
“xx(我名字),我觉得你挺好的,我把你当弟弟看的,我希望你们俩能好好的。”

上述都是T在电话里说的。

我上床后,给女主各种发短信。若干年后,听她说,那晚只要是我发过去的短信,她都没看就删了。

第二天,我穿着情侣装(上面印着德语Ich liebe dich),早上到了教室,神情恍惚。那天那个询问我的好友,过来问我怎么样,我瞬间就哭了,她说了句“我没有xxx(女主)这个朋友”,然后拍了拍我,走了。那天是英语早自习,英语老师硬是没敢来问我怎么了(我哭得太伤心了)。

整整一天,朋友们对我各种安慰。各种给我写纸条。

我现在回忆起那一天整个人的状态,连自己都心疼。

课间一个人在走廊上,趴在栏杆上....那种场景我都怀疑同学见了以为我要跳楼。

反复看着情侣装上的德语,还是没有能够接受分手的事实。

我不止一次的想过出去见她,但想起她说的不见,我又犹豫并放弃了(我当初就是这么木讷,女在说“不要”的时候,其实想的就是你能霸道一点,翻译过来其实就是“不要...停”)。

她来学校收东西了。

她很无奈的看着我,而我则是站在她桌子旁边,无所适从。背靠墙上,双手插兜,但是双脚脚后跟却无意识的不停地交换着踢墙,头微微上扬,感觉眼泪就在眼眶边上马上就要掉下来一样。
我就这么默默的站着,她收完东西,出教室了。在教室门口看了我一眼,走了。

我能明显感觉自己呼吸急促了,在看见她背影离开教室的那一瞬间。我不知道该怎么办。一直在旁边的好友(和女主关系很好),对我说“干嘛啊,快去追啊”。

..........

我突然发了疯似的跑了出去,把门口正准备进来的同学吓了一跳。我一路顺着楼梯往下跑,但一直没有见到她。一直到我跑出了教学楼,在教学楼前的广场,看到了她的身影....我飞快的跑了过去,越来越近了....只见她出了校门,招手了一辆出租车,她上了车.....而此时,我也出了校门,跑向了出租车,就在我接近车门的一瞬间,出租车发动了,我跟着车跑,拍打着车窗,她意识到我追了过来....看向窗外的我....

出租车没有停下来。而我也在出租车前进的过程中,从出租车的的侧面,变到了后面....她回过头,从车后的窗子看到了我。我拿起电话,拨通了她的号码....

“喂,我爱你!我爱你,我爱你,我爱你.....”

“不要这样了....”

嘟嘟嘟嘟嘟嘟....(没错,此处又是电话挂断的声音。这么悲情和文艺的时刻,加一点喜感,中和一下气氛。= =||)

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从此,我再也没有见过她的正脸。
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(前方高能)

她和T真的在一起了。

一天,我在上自习,收到一条短信。是T发来的。

“X(对女主的简称)把第一次给我了....”(我现在想不起后面的内容了,当年也只是看了这句话就懵了)

“cao ni ma!她还是个孩子,你TM这算什么!”我回复到。

“她很贪,很想要,欲望很强烈,一晚上要了很多次,我根本就睡不好......”(后面的内容,我依旧想不起来了)

“她还小!她不懂事,难道你TM还不懂事吗!”

“你情我愿的事,又不是我逼着她的,是她自己想要的。我又不缺女人,没必要逼着她好吧”她的回复,让我一时半会儿不知道如何回应了。正如我现在,也忘了我当时回什么了。

.................................

我当时的心境,就好像当父亲的,知道自己的宝贝女儿在她还未成年的时候和一个不值得的人发生性行为时的感觉一样:自己精心保护的白菜地,居然让一只猪给拱了。

我是彻底心死了。

但其实,心还没死。一直到我高考结束,我都还没能完全走出这段感情。

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过了一些日子,她来学校了。可能是办一些手续,或者收拾一些没收拾完的东西吧。

她在走廊。和几个好友聊着天。因为和我分手的这件事,让她曾经的一些好友渐渐疏远她了。

同学们进教室的时候,看到走廊上的她,都会在进教室之后,搜寻我的身影——因为我注释着一个个进教室的同学,而他们总是会和我的眼神交汇。嗯。

她没敢进来。有些东西是好友帮她拿的。

我也准备了一些东西——曾经的情侣日记,情侣手链,一些小物件。包装好。我缓和了一下心情,带着东西,走了出去。她低着头,头发遮住了她的脸。

我没有仔细看。伸出手,把东西交给她。她拿过东西,转身走向了楼道里的垃圾桶,丢了。

(我感觉我的血槽好像空了)

那是我和她最后一次,接触。

我删掉了她的手机号。虽然那个号码,我烂熟于心。

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某天,我收到一条短信:

“对不起,我不值得你这样爱我......balabala”(一条很长的短信,但原谅我现在完全不记得短信后面说了什么,为什么没有印象,那是因为...)

我看到这样一条莫名其妙的短信,又是未知的号码,我以为对方发错人了。于是回了句“请问你是?”,然后就强迫症的把收件箱里不知名短信删了。

然后,就没有然后了。

直到过了一个小时,和她好友聊天时,对方说“xxx今天正式走了,xxx(时间)的飞机”。我内心泛起一丝涟漪后,恢复了平静。曾经以为这一天,是我们七年异国恋的开始,没想到,这一天到来之前,感情就没了。

突然!我想起了飞机的时间,又想起了那条莫名其妙的短信!我找到我的发件箱,看到了那个号码,越来越熟悉.....然后我立马拨通这个号码.....

“对不起,您所拨打的用户已关机”

那是她在飞机起飞前,给我发的最后一条短信。从此,那个号码彻底消失了。

“请问你是?”我的那条回复,她应该看到了。但她从这条短信中解读出的东西,和我的本意,想必是完全相反的吧。

也许这种阴差阳错的解读,倒是帮了我一把——最起码,明明还在怀念的我,让她认为,我已经这么快就把她忘了。

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在我17岁生日那天,我在日志中写道:“十六岁,我第一次经历了所谓的爱情…甜蜜,单纯,苦涩…脆弱。她是个可爱的女孩子…偶尔也是坏坏的,任性的,无理取闹的……不过,她是个好女孩…很善良,真实,礼貌。还是分手了…她离开了我…既然爱了,我就会付出感情…深深的…
…朋友们心疼的安慰,有人自责当初没劝…有人安慰我:她不值得。没有什么不值得…当初她是真的…我相信她当初是真心的。只不过…I am not the man her heart is missing.That's way she went away I know…只希望她能好好的,永远幸福快乐…谢谢曾经…谢谢她的爱…Ich vermisse sie immer noch…”

香樟流离在五月的记忆里。思绪消散在繁华的霓虹中。

她刚刚离我而行
一个路人正好途径
无声无息,无影无形
只一声叹息就虏获了她的心

后续:

她出国了。欧洲。T也去了同样的国家。还有女生B,就是那个,我和女主在一起时,和T在一起的那个女生,也是我们班的。
好像是,T和B的感情,B家里知道,B家里负担了两个人的费用。但是到了那个国家,T时而是和B在一起的,又时而是和女主在一起的。总之,三个人在异国他乡,展开了一段我并不知晓的感情故事。

我只是偶尔在朋友口中,或者偷偷看女主博客的时候,能从一些合影中猜测一些蛛丝马迹。

T有时会在QQ上和我聊天,吐槽着女主是如何从一个清纯少女形象,变成女忧装扮的。

——然而我并没有什么感觉。我记忆里的女主,还是我记忆里的样子。

我只是好奇,我为什么对于T也好,女主也好,一点点的恨意都没有。

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我继续我正常的学习生活,渐渐的成绩也有了起色。对于女主的出国以及我学业上的起色,班主任露出了欣慰的笑容。

我开始变得害怕听到和她在一起的那些日子听过的歌曲。

她喜欢Dido,她推荐我听《Life For Rent》——曾经我和她约会时在沙滩上(反正你们也猜不出是海滩还是江滩)接吻时,她就放过这首歌。曾经是那么浪漫而温情的曲调,在她离开之后,却变成了刺痛内心的咒语。每当第一句女声“I haven't ever really found a place that I call home”传进耳朵时,我脑海里就会浮现那天晚上的场景和她的唇温,然后就会心痛,那是一种什么感觉呢.....依旧不愿意接受“她离开了”这个事实。无论时间如何流逝,每当听到这首歌,依旧会浮现那晚的情景,浮现她的笑容,回忆两个人在一起的点点滴滴。——然而,这么多年过去了,我现在已经没有这种感觉了。我现在写这些话的时候,就在听这首歌,内心是毫无涟漪的。

青春岁月经历的爱情就是这样,某天你听到某首歌,然后想起某个人,她曾让你对明天有所期待,而她却未能出现在你的明天。

我没有再去过曾和她一起逛过的购物街,甚至都不敢去曾经和她经常去的街道。我怕看到熟悉的物,却发现没有熟悉的人。“物是人非事事休,欲语泪先流”。曾经知乎一再流行“庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已婷婷如盖矣”。就是这样,古文的“感同”,只有经历过,才能“身受”。

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她的QQ空间一直是锁闭的状态,我从来都未曾进过,以前在一起的时候,我总觉得,每个人有自己的秘密是很正常的事。

分手后听朋友讲,她的空间,记录着她曾经“网恋”过的一个女生。——原来她双性恋的事,并不是和我之后才有的。

我没有删除过她的QQ。直到某天,突然在我的首页的好友动态里,出现了她的身影。她开始用空间了。而内容,都是关于她和T的。她们在草坪上拍照,很恩爱的样子。而她的空间,丝毫找不到过去的印记。——原来,我没能打破的禁地,就这样被另一个女生打破了,甚至都让她删除了关于过去“网恋”女生的所有印记。

但我依旧相信,她曾爱过我。
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在近乎老死不相往来的一年半之后...

那天,我接到了一个奇怪号码打来的电话,是从国外打来的越洋电话.........

电话那头响起了一个女生的声音,“喂....嗨,知不知道我是谁?”

声音既熟悉又陌生,而口音,变了。不知道是不是出了国,口音就会有港台腔。

“嗨”,我一句颤抖的“嗨”,不知道她能不能听出里面的惊讶和尴尬。
.........
我们煲了整整一夜,直到北京时间的天亮。

我现在不记得具体聊了些什么。

她和T分手了。

她后悔了。后悔,和我分手。她觉得,我是对她最好的那个人。她开始懊悔自己曾经的任性和不懂事。

我不知道她在那边经历了什么,也不知道她和T发生了什么。

但那句“我有后悔过”。“你对我最好”。足以让我给我的这段恋情画上一个圆满的句号——她真的爱过我,她真的知道我对她好。

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我们开始联系了。但是不频繁。电话里她会将她在那边的生活,会问问我那些朋友还好吗。

我有每周写日志的习惯,她偶尔也会去评论,看到我日志中提到这段恋情,她会感到自责,觉得在这段恋情中对不起我;我提到最近的生活,她会留言很遗憾没有和朋友们一起在国内一起生活。

她曾在我一篇关于怀念那个五月的日志中,这样写评论道:

“对不起。
我也会自责,我不该给你带来那么多的伤害。
但是自责又有什么用,什么都不可能从最初开始了,不是吗?
希望你可以好好的,希望你和我一样一直努力幸福着。
我们还是朋友不是吗?
我们还在彼此祝福不是吗?
我们开心,我们不是陌生人。
那些你给的回忆,真的很美好。
那时候的我们都很快乐。
现在,我们也很开心,只是和当初不一样了罢了。
但是我们任然努力的活着。努力的生活着。
为了自己的目标,为了自己的幸福。
也谢谢你教会了我很多。
谢谢你。
也祝福你。”

我回复道:
“无须自责,留待回忆。
你的怀念是我最大的安慰,
你的快乐是我最大的幸福,
你的幸福是我最大的希望。
感恩于相遇。
每个人都有追求自己幸福的权利,尊重你的选择。
希望你以后能够追寻真正能够让自己幸福的东西。不要重蹈覆辙。
你知道的,如果再次看见你这般,再次搬石头砸自己的脚,还如此的轰轰烈烈…你将失去很多…
不要对爱失去希望,看看我。
哈,你说找个比我还完美的男生很难了,那你就试试,看看能不能啊,不要放弃希望哦…”

这种并不频繁且断断续续的联系(一个月打一个电话的频率吧),一直持续到我高考。

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高考结束了。

结束考试的那天,坐着校车回到学校收拾东西。

在收拾宿舍衣柜的时候,看到放在最里面的一个袋子,袋子里装着当年她送给我的一只毛绒玩具,还有那件情侣衫。

我看着这个袋子发呆。原本已经没有考虑过得事,又浮现在脑海——随着时间的流逝,对于她的感觉,渐渐淡了,而这些物品不免让人“睹物思人”,或者更准确的说是“睹物忆青春”。突然心弦像是被拨动了一下,感伤着两年前的那段感情,若隐若现的回忆起曾经的一些片段,但她的形象,在脑海里却是模糊的。

收拾完行李。

看了看宿舍。

离开了。

那个袋子,被我遗落在衣柜。被我,刻意的,留在了衣柜。

高考成绩出来了,文科综合和估分时预计的一样,考的不好。填报了一所录取把握比较大的并不是特别有名的985院校。然后开始了最长的暑假。

她说,她要回国了。

“要见一面吗?”

“嗯”

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我如约来到步行街。那是一个在她出国前还没有建好的地方。

我站在广场中央,等着她。

就像很多好友间的恶作剧一样的桥段,我左肩被人拍了一下,然后下意识的向左回头,没有见到人。再回过头时,看见了那张我熟悉却又陌生的脸。

她剪了短发,很短的头发,染成了黄色。笑起来露出两颗虎牙。笑的有些青涩和尴尬。

“嗨...额...”我也不知道见面第一句应该说些什么。我甚至从来都没有想过还会见面。

我不记得我们那晚有没有一起吃晚饭,我关于吃饭的记忆一点印象都没有。

我们坐在堤坝上,和两年前一样。我们只是坐着聊聊天,她说了些她在国外的生活,我说了些她走后学校的生活。她再次表达了她的歉意和后悔。但一切都已经过去了,不是吗。

我们聊了很多。

可能是默契,我们彼此丝毫没有提起过我们相恋时的那些日子。

要回家了。还是老样子,打一辆出租车,先送她回家,熟悉的路线,熟悉的感觉,身边坐着熟悉的人。她在车上有点困了,渐渐的靠在我肩上睡着了。我用手悬在她眼前,用阴影遮挡着她的眼睛,避免对面汽车的车灯对她产生影响。

我回过头看了看靠在我肩上的她。和两年前一样的那个人。我感觉我内心好像起了波澜。我抬起头,看着窗外。都结束了。早结束了。

到了她家楼下,我轻轻晃动着她,嘴里小声说道”嗨~嗨~到了“。
她醒了,下车。我跟着下车,和她道别。

她转身,在我的目送中,向楼道走去。

“嗨...”我叫道。

“嗯?”她停住脚步,略带疑惑的回头看向我。

我们就那样站在那里,我感觉时间好像停止了。

“没事了。再见吧。”

她笑了笑,挥挥手,转身走了。

我上了车,和两年前出租车送完她再送我回家一样的路线,我回家了。

“嗨...”
“再见吧。”
也许只有我明白,这两句话对白的含义吧。

你若一只蜻蜓,点过我的湖心。

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完结
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以上内容全是真实故事,每个片段都是真实经历。不是编小说,不是写段子。

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后来?后来我就去了大学。开始了新的生活。
而她,她好像又和一个女生在一起了,那个女生并不是T的形象,相反的,和女主自己长得还有几分相似。对她的了解,应该是截止于2011年吧。至于再后来她怎么样了,我不得而知了。我删除了她所有的社交网站联系方式。她从此,从我的世界,消失了。

写在后面:
1、针对这个问题“与曾经是同性恋的异性交往是一种什么体验?“
很多人说,我回答的和题目没有关系,但如果你细心读了我的回答,就知道,在认识我之前,女主就已经是喜欢女人了。所以,我的确在和一个曾经就已经喜欢女人的女人交往,而她在和我交往之后,依旧因为一个女人甩了我。#悲情的人生,不需要解释#

2、就评论区大家涉及到的问题,统一回复:

”女主和T怎么第一次,两个女的,怎么(嗯哼)啊...“
答:我又不是女的,我怎么回答啊。嗯,和你们想的那种应该差不多的吧。(害羞的表情呢...⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄)

”答主走出阴影没“
答:你们不是很多人看这篇答案都是笑着看完的吗?走出来了,走出来了,走出来了....#重事三#

”答主有没有变Gay啊“
答:一直被这么认为,但的确不是。(为什么别人要这么认为啊?可能是穿衣会搭配,出门用香水,日常会健身,女性朋友多.....#这年头凡是没有直男病的,都被当Gay#)

”答主现在还单身吗?“
答:不是单身。有女友,在一起快四年了。我是慢热型的,可能一开始女生追我之后,我表现的不是很上心,但渐渐的我会越来越爱。大家不用担心会不会因为忘不了初恋,而导致我和我现任不合。——因为在我的世界,没有”前女友“这种生物。我的过去,我都全盘告诉了现任。甚至我在知乎答这道题,我都告诉了她。悲情的是,现在和女友是异国恋,而女友去的国家——和我初恋去的一样。#我终有一天要去一下那个和我八字不合的国家#

”答主好像现实版何以琛....“
答:评论里不止一个人这么说,但....我真的没有他那么高(zuo)冷(si)。当然,更主要的,没有他那么帅。现在也没他那么有钱。(相似点,也就是学习好,辩论队,女友出国这几点吧...)┑( ̄Д  ̄)┍

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原本没打算写这么多(不知不觉写了一万两千字),但是写着写着,看大家反响热烈,就把我还记得的故事,详细的写了出来。很久没有回忆这段感情了,如今从头到尾回忆了一下,除了感叹时间过得真快,自己的青春丰富多彩之外,也没有其他的情愫了。谢谢大家耐心看完这篇流水账。真心谢谢大家。

简浅

理解是虚妄,了解是灾难。

在大学期间,我有个朋友圈子,里面聚集了很多同性恋,有男有女,我初次和他们一起玩耍时,他们总笑嘻嘻说:注意别被掰弯了啊。这个朋友圈子二十几个人,有近十个同性恋。

和他们玩耍时是很快乐的,他们时尚聪明,幽默风趣,我最初以为他们是与生俱来的没心没肺,然而了解他们之后,终归清楚他们时刻灿烂的笑脸背后有不为人知的酸楚和痛苦。

有个女孩叫多多,她是Les,第一次和她见面是在一家清吧。我坐在她面前,伸出手,笑着说:“多多,久仰大名,很高兴认识你。”

她象征性握握我的手,笑道:“久仰大名?臭名昭著,名声狼藉,对吧?”

我愣住了,一上来就是个下马威,我勉强笑笑,心想这个女孩子还真不是那么好相处。在我陷入尴尬时,她爽朗大笑道:“有名也是件好事,我的名声这么差,你还愿意主动来跟我说话,来,干了!”

她给我倒满一杯伏特加,挑衅般看着我,我承认,有点后悔这么不知轻重得就跑来跟多多自我介绍了。那晚我是喝得屡屡断片,她也好不哪里去。她说的没错,她的名声确实不太好,不过我对她的第一印象却是不错的——这并不是我第一次见她。

第一次见她是学校的一场活动,她穿着白色西装出场,马尾辫,淡妆,坐在椅子上唱歌,旁边两个头发杀马特的吉他伴奏,她的唱功和音色其实都很一般,然而我却记住了她,我说不清原因,总隐约希望认识她,问身边一起看演出的朋友,他笑着说:她和我们一个圈子的,叫多多,下星期出去玩她也会在。

那晚喝多了,她拉着我跑到海边,脱离了大部队,她大笑大闹着,很久很久,终于安静下来,我看看手机,已是凌晨两点多,海边只有些本地人睡在沙滩上。她闹累了,蹲了下来,醉眼朦胧,问我:“喂,你们这种人,天天和我们一块儿玩,是不是只是对我们好奇,其实很鄙视和看不起我们!”

我连忙挥手,说哪有,她不理会,沉默了。半晌,她才告诉我,她和一个男生谈恋爱了,为了这个男生,她抛弃了相爱三年的女友。

我问她为什么这么做,她惨笑,说:“你没有父母吗?你父母要是知道你出柜了,他们会怎么想?我虽然自私,但……还没自私到那个程度。”

我说不出话了,我见过太多类似的悲剧。我大学最好的朋友,一个gay,为了爱情退学远走高飞,在那座城市,他男友带着他,去到他男友的父母前,当面公开出柜。听起来是件很浪漫的事,但身处其中的挣扎和漩涡又岂是我们这些圈外人能懂的,我朋友只轻描淡写提过几句,我也能大致了解当时的场面,如同兵荒马乱。

我见识过他的痛苦,也听说过他们家人的痛苦,是互相折磨和伤害,以爱为名,终归沦为恨,这是最残忍的事情,对于他们来说,怎样的抉择,都不会有好的归宿。

后来大部队找着我们了,我们嘻嘻哈哈地去吃烧烤,各自散去。在临走前,我向多多要了微信号,她晃悠着,拍着我肩膀,说:“好,好哥们……我记住你了,下次,再聚!”

回到寝室我呼呼大睡,烈酒不是我这种平常只喝啤酒的人能承受住的,醒来后已是下午三点多,我头疼欲裂,看手机,有多多的微信,只有一句话:“醒了打我电话。(后面是她手机号)”

我摇摇头,酒劲还没彻底散,我打去电话,好久才接,她迷迷糊糊道:“喂……”

虚弱朦胧的声音,像未经世事的少女般,格外动听悦耳,我一时呆住,不知说啥好,脑子里还不断盘旋着昨天她那豪放的形象和舞台上那忧郁的形象,怎么这回一下子变成呆萌小萝莉了?

我报上名字,她默默哦了一声,像撒娇般,说:“人家还要睡,你等着,我睡醒给你打电话。”

我苦笑,然而这个晚上并没有等来她的电话。直到一周后,她给我打来电话,开口就是:“出来,我在校门口。”

电话挂断,我无奈耸肩,只好往校门口走去,我远远看见她,瘦小,穿着吊带衫,戴着大大的耳机,一张娃娃脸,画着淡淡眼影,她看见我,高高举手挥着。我走近,她说:“走,我们去海边喝酒。”

我再一次后悔出来了,可大老爷们总爱面子,不能在这个时候认怂,只好两人打了辆车,来到海边,在附近的小摊买了一打啤酒,抱着来到海边。她酷酷地不说话,一瓶直接干完,扭头看我,我深叹上了贼船,无奈也干了一瓶。

我问:“这种事,你应该找你男友。”

她差点拿酒瓶砸我,我装作躲了躲,她又猛逛一大口,双手握酒瓶,往沙里按,说:“男友?得了吧,不就是一个想满足生理欲望的男性吗?和他出来喝酒,我没安全感,他想碰我。我恶心,我又不喜欢男生。”

“可是,谈恋爱的话,男女交往,都没有亲密接触,对于成年人来说,不是很奇怪吗?”

“何止,对于现在的小朋友来说,都奇怪了。我们小时候,牵牵手都是大逆不道了。”

“说的我们好像很老似的,好歹我们也是90后啊,”我反驳,“虽然22岁了,但也没老好么。”

她不说话了,只是低着头,我和她不熟,不知道该如何接话题,很久,她才哽咽道:“我真的难受,受不了,他总是想亲我,抱我……可是,我连和他牵手,我都恶心。我……我好想念以前,我为什么和她分手,我好想她……”

一会他一会她的,我听得迷迷糊糊,恨不得让多多给我说清楚,这个“ta”指的是现男友还是前女友。她很快又喝完了一瓶,大哭起来,吼道:“为什么!为什么每次都这样!为什么要把我们当成怪胎,我也想要属于自己的爱情!”

我不知如何安慰,虽然早在以前就经历了类似事情,但还是不懂得如何安慰这类情况。我只好陪她喝,一打不够又买了一打,再一打……

两个人喝了三打啤酒,好在海边有公厕,两个人都跑进去吐了好多次,又到深夜,她竟躺在海边睡着了,突然,我的手机响了,是陌生电话,我接了,里面传来男人的声音:

“我是多多男朋友,打她电话她不接,我听她室友说,她和你出去玩了,你们在哪。”

(未完,待更。6月17日更新。)

我挂断了他的电话,把他号码拉入黑名单。或许是喝得有些多,让我神志不清,才做出这么不礼貌的举动,我也不知道多多男朋友是怎么问到我号码的,我看着趴在那浅睡的多多,想起刚刚她歇斯底里的哭声,又想起我以前的那个Gay朋友。

想起他,我便难受,大好的青春就这样断送在虚无缥缈的未来,我给他拨通了电话,他接了,嘻嘻笑笑道:“这么晚给我打电话,干嘛呢?”

“没啥,在海边喝酒呢?”

“这么浪漫?和谁?”

“多多。”

他沉默几秒,没说话,再问:“你怎么和多多也认识了?”

“说来话长……”我叹气,酒精在作祟,让我口无遮拦,“你在那怎么样了,这么久没见。你和他……家人们处的还好吗?”

他明显没料到我会问这么敏感的问题,吞吞吐吐了好久,才大致说了一些。他说他男友妈妈曾到他面前闹,闹自杀,说要告到他家人那里去,又说他男友这段时间来瘦了十几斤,还丢了工作。

我听着,惨淡一笑,聊着聊着多多醒来了,我寒暄几句后就挂断了电话。她迷迷糊糊问我:“给谁打电话呢。”

“以前一个朋友,好久没见了。”

她点点头,摇摇晃晃站起来,我扶住她,她歪着头,看我一眼,说:“你可不要对我动什么歪脑筋!”

我只是笑,没有回应,扶着她离开海边,到了人行道旁的座椅,慢慢让她坐下,她说:“明天,我就退学了。”

我身体颤了颤,苦笑道:“何苦。”

“你反应不算太大嘛……我知道,你以前有个特别好的朋友,也跟我一样,为追求爱情退学了。不过……我和他不一样,我只是退学回家,跟着家里人做生意,几年大学读下来,挂了那么多科,绩点那么低,还有好几个处分,我就算读完大学也没有学位证吧……是啊,何苦读下去呢,在这里,有自己喜欢的人,但不敢见,还谈一个名存实亡的男朋友,真是作孽,我呆不下去了,我想逃……”

“你父母答应了?”

“嗯。我只是想逃……”

逃。谁不想逃呢,二十出头的年纪,一切都显得那么渺茫,时而像打了鸡血般,对未来满怀信心,时而又像被泼了冷水般,对生活都失去信心。我低下头,回想这些年的荒诞岁月,可我没勇气像他们那样,想要逃时,便真的逃了。

然而我更是明白,他们并不是逃脱,而是逃亡,最终从一个牢笼逃向了一个监狱,永不停止。

“我男友给你打电话了吧?”

“嗯。”

“你怎么做的?”

“挂了。”

她看我,饶有一番兴趣,重重拍我肩膀,哈哈大笑,笑得花枝乱颤,说:“干得漂亮!”

我陪她大笑,站起身,说:“你不是第一个跟我说退学的了,你知道我那个朋友之前和我说过什么话吗,虽然挺粗鲁,但也挺有道理。”

“什么话?”

“他说啊……这世道挺操蛋的,但有什么办法,你操翻这世道,就能好好活下去了。”

“啧啧啧,真不像你们说话的风格,你们都那么文绉绉的。”

我也笑了,可惜酒喝完了,不然我真的挺想敬多多一杯。

几天之后,我便听说了多多退学的消息,我没有和她联系,本来就是萍水相逢。我挺介意交浅言深的,这是件很幼稚也很危险的事情,但我和多多运气都还不错,遇上了言深后便交深的人。

我时常想起他们。他们在多数人眼里是异类,他们渴望的爱情在如今社会还是不容易被接纳的,迫于现实,他们开始所谓正常的恋爱,然而,这是一种折磨,我见识过他们的痛苦。我以前也不了解他们,对他们是好奇,甚至是耻笑,然而接触他们后,我才明白自己的观念是有多么可笑。我只能祝愿他们活得开心,活得更好,也希望,周边人看他们的眼神能变得正常起来,请接纳他们,他们也有追求自己幸福的权力。

Dancylen

我觉得我非常有发言权啊……这么毫无违和感的题目是闹哪样啊喂! 怒答! 初恋! 前几天刚满一周年!
【禁止转载、截图分享,侵权必究。】

故事开始:

高二时我和她在一个班上,第一次见她,我还好奇地问了问我后桌:那个是男的女的?得到的答案是女生,着实把我吓了一跳。高二上半学期一直和她没什么交集,对她的了解仅仅知道她是同性恋,打扮什么的都是男生的样子。开始熟悉是在高二下学期,班上一次换座位之后我们的座位相隔了一个过道,她有点自来熟,再加上是个T(女同中偏男性化的那个),很容易地我们就聊嗨了,上课时的小纸条传的不亦乐乎。那个时候我对她可是一点意思也没有的,只是觉得人挺随和的,一块玩也挺好的,而且当时她在追外班的一个妹子,我还怂恿她去表白,现在想想也是醉了……

有一个之前和她玩得很好的男生,姑且称之为Q,总和她一起吃饭,平时下课也叫上她一起去小卖部。有的时候,我和她正在聊天,Q就把她叫走了,因为以前就总是见他俩一起,所以也没啥大惊小怪的。但是,但是,但是,有一次,我跟她聊的正high,Q就再一次地把她叫走了,“丫真没礼貌”我心想道,走的时候她双手从后面推着Q的肩就出门了,我默默地看着,突然觉得妈的我怎么真么不爽呢?!
后来又有一天,课间,教室门前走廊,她在玩Q的手机,我在和她有一搭没一搭地说话,这个时候另一个跟她和Q玩的都挺好的Z(外班的)来找他们,看见她在玩游戏就凑了上去,看着看着一条胳膊就顺势搭她肩膀上了,也许本意是哥们儿之间勾肩搭背的那种,但事实是几乎搂住了!!当时我整个人都不好了!!!然后我二话不说扭头就进班了,事后发觉,我难道是在吃醋吗???!!!从那以后我就非常不待见Q和Z,跟她在一起之后严格控制她和他们的关系,这是后话,暂且不提。
还有一件让我记忆深刻的事,有一天下午最后一节课,班头来班里挑了几个同学去给他帮忙,预计下课前肯定不会回来了,我被挑走了,她被留在班里,Q也是,因为班头不在,平时不守纪律的那些肯定在班里呆不住,因为Q就是那样的人,我怕她跟这Q一起乱跑,就走之前把MP4留给了她,为了让她在班里玩别乱跑,然而这并没有什么卵用,下了楼一回头,他俩正好一起走出班门,心里瞬间千万头草泥马奔腾而过,这尼玛到底是智商低还是情商低啊!!!

以上,我发现我竟然喜欢她了。
我竟然喜欢上她了。
我喜欢上她了。

喜欢归喜欢,但我一点也没想过表白,不是怂,而是我有很多顾虑,让我不认为我会陷进去。其一,他太不像女生,打扮、性格,跟她玩的时候总让我有种分不清她性别的感觉,作为直男,我不能接受一个约等于男生的妹子拍拖;其二,她身边的男性朋友实在太多了,而且大多关系很近,这也让我无法忍受;其三,每次问她是男的是女的的时候,她的回答都是雌雄同体。。。

虽然我没想过表白,但不代表她也没想过。2014年4月21日(为什么我记得这么清楚?因为那天是NBA季后赛火箭第一场打开拓者,加时惜败。现在网络这么发达,百度一下你就造啦~)中午,我和同学赵小猫正准备出去吃饭,她突然对我说说她想跟我一起,“那走呗,一起~”我很大度~那是我和她第一次共进午餐,在学校门口的小餐馆,一人一碗砂锅面,吃的不亦乐乎~

就在吃完午饭回学校后,高潮来了。……预知后事如何,且看下回更新。

本来我已经码了很多字了,不知道怎么点着别出了跳到知乎别的页面了,码的字全没了。码字很累的,先放这么多吧,大家喜欢的话点个赞,我会抽空再更新的,后面的事情更精彩呢~

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应各位要求,我不更都不好意思了。下面放文。

就在吃完饭回到学校后,我们给各干各的事情,过了一会儿,她递过来一个本子,上面写着“我要表白了”,我吃了一惊,以为是外班那个妹子,便于做出惊讶状,曰:“真的假的,快去快去,我要围观”。她没搭理我,过了一会她纠结了一下又把本子丢过来了,我正要翻,她后悔似的立马扑过来抢,我吓了一跳这么大反应是什么情况,顿时好奇心大起,转过身子用背和两旁的桌子挡住她,要看我就要翻开了,她急了,一下蹿我背上用手捂着我的眼睛,大家可以想象一下,类似我背着她。

那种姿势,我惊呆了,路过的同学也惊呆了顿时觉得脸好烫,一面好奇着本子上的内容,一面暗暗祈祷她不要下来,不要下来不要下来……后来据说她说她是故意的,就想占占便宜,泥煤当我妹子呀?!(我身高一八五,纯爷们儿!)最后本子还是归还给了她,不要问我为什么,因为我也不知道。。。

后来没多久,在她再三犹豫下还是乖乖地把本扔了过来,我(得意地?)翻开本子,一页上边仅有一句话,“妞爷看上你了!”我的大脑来不及思考立马空白了几秒,so excited!我装作冷静的回头问她,“妞爷”啥意思,完全破坏气氛有木有,她没理我把本子要了回去(后来又问了一次,她说那是“妞,爷看上你了”不知道是我因为紧张看漏了,还是她因为紧张少写了个逗号。而且,你这是真把我当妹子了吗啊喂!!!到底谁是妞啊?!),总之那天下午我都朦朦胧胧的像是做梦一样。虽然没有正面答应她,到我们的关系一下子近了很多,好奇怪,不是说表白失败连朋友都做不了了吗?后来老师换座位,我们分开得坐的比较远,我们就以各种往对方的旁边坐,跟对方的同桌换位,在这期间她又表明过一次想跟我在一起,我憋了半天说,我们还是保持纯洁的革命友谊吧,但当时的情况,当局者迷旁观者清,很多同学都看的出我们早他喵的不是纯洁革命友谊了,虽然还没有确定情侣关系,但是总会有意无意的跟对方做些亲密的动作,比如手拉手…终于有一天,她坐在我旁边,我趴在桌子上考虑一些事情,她猝不及防的冲我脸颊上亲了一下,第一次被女孩子亲,第一次被一个同性恋的女孩子亲,我蒙了,不敢动弹,也许是那一下刺激到了我,给了我莫大的勇气,我说,我答应你吧,于是我们从那一刻开始在一起了,2014年5月24日。次日,我初吻没了(‧‧)nnn

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B是她的初中同学,也是女生,她初二开始喜欢B,一下追了她三年。三年毫无结果,B只是把她当做自己的附庸,无条件享受她的付出,她的感情,偶尔和她玩玩暧昧。她很累很痛苦,被她伤的体无完肤,却为着心中所追求的爱情执着努力着。终于她决心放弃这段感情了,放弃这段根本看不到未来的单恋。她开始玩弄感情,不付真心的谈恋爱,上文中提到的“外班妹子”也不是真正喜欢,只是为了通过追妹子来寻求失去的自尊和自信。她心底始终忘不掉曾经伤害她那么深的B,后来她遇见了我。
即便和我在一起以后很久,B依然在她的心里占据了很大一块地方,或者说,总是能感受到B在她心里的样子。这个过程中,我觉得我和之前的她是极其相似的,同样的付出,同样的得不到什么反馈,我曾一度认为谈恋爱原来是一件痛苦的事情,起码并不快乐。哭过好多次,人生第一次因为一个女生哭(除了小时候我妈打我),而且第一次因为一个女生哭过这么多次,后来也因为一些原因闹过两次分手,但很快就和好了,而且互相保证除非不爱对方了,否则再不提分手。后来有一次,又是因为B,我应该是非常生气了,但我又感觉没那么生气,不管她说什么我都是面无表情的沉默,不是有意为之,是发自内心的一种反应,我想我已经麻木了吧,但后来她的一句安慰“宝贝别怕”让我瞬间感情爆发,缩在角落失声痛哭,整个过程她一直紧紧抱着我。从那以后至今,我再没因为B而伤心难过,她做到了。

现在,我们正面临高考人生的一大考验,我们并肩战斗,共同为我们的未来而奋斗着。我们约定,大学即使不在一个学校,也一定要在一个城市。

而我,将竭尽全力帮助她走出曾经的阴影。她的过去,被B毁了;她的未来,我来铸就辉煌!

【完】

下面是她的答案,误删后不会恢复,帮她放图。

1

第一次获得这么多赞(虽然本来就没回答几个问题吧~)! 衷心感谢大家的祝福与点赞,也祝你们大家幸福~

所有的评论我都看了,说两点:
关于我们是高中生,可能有些知友觉得我们太小(早恋?),但是我认为我们现在这个年龄的感情才是最纯粹的,没有被社会上那些铜臭和欲望所玷污(当然,有些大人的感情也是很纯粹的~但毕竟是少数吧)。即使如此,我也会在不久的将来尽我所能给她最好的生活,因为我虽然年龄不大,但我也是个男人,就应该像男人一样敢做敢当。

关于她之前是同性恋的问题,不知道各位是否了解性别认同障碍这一概念,自从我了解了她的过去她的家庭情况以及她的经历之后,我一直认为她的情况属于性别认同障碍没有得到及时矫正所导致的同性恋。现在的她相较于我们刚在一起时的她已经改变了很多很多了,虽然偶尔还会出现一些以前留下的有些男性化的习惯,但我始终对她有充足的信心,她可以越来越好。

共勉。

金土槑

谢邀。
跟题主的描述有点出入,但是差不多。这个故事是我“永远の痛”系列之一。

大一的时候天天水学校贴吧。认识了好多人。而一票吧友经常一起约出来面基。经常一起约出来吃饭唱k三国杀。 此为背景。

暂且称她为阿要吧。
初在贴吧认识她,头像id到签名都很有气质。翻了翻过往的帖子,感觉性格也很好。有一搭没一搭的回帖,也渐渐熟络了起来。然后在QQ群里加了QQ。那个年代微信还没流行起来。但平时也说不了几句话。
哦,忘了说。那时她大四,我大一。她比我大了四岁。
恩,然后后来在一起吧友面基中见面了。阿要长得特别漂亮,就是太瘦了。大概一米六四的个头,只有八十斤出头的样子。恩,特别漂亮。
那天晚上大家一起唱k唱了通宵。印象特别深刻她唱了一首“问”。当时表现出来的就是一个成熟女人的落寞之情。当时才过完18周岁生日半年的我,一下就被吸引住了。
然后我主动坐到她旁边聊天, 她很随和也很有趣。
总之,那个夜晚过的特别快。
临走之前我们互换了电话。
我一向不喜欢拖泥带水。
6点钟从ktv出来,回寝室的出租车上就给她发了短信。
“那啥,我好像挺喜欢你的”
她说轻描淡写得回了一句“我知道啊”。
我愣了半天不知道咋回。
几分钟后她又来了一条短信“可是我都要毕业了。你怎么才来啊。”
我一听知道有戏,然后就放开了把自己的想法全部抖搂出来了。大概意思就是:我也不知道咋办,我也没想过会不会有以后,甚至我都没想过你可能会喜欢我。我只是想把我心里的话说出来而已。
然后。对,没错。她答应了。
我好像也并没有什么意外。然后互相道了晚安就睡去了。

睡醒之后约了晚上吃饭。
一起翻过学校后山去了隔壁学校吃了晚饭。也没牵手也没干啥。
吃完饭她问我,要不然今天就住外面吧?
我心头一惊,愣了几秒:“太。。太快了吧。。”
“我开玩笑的,你不会当真了吧?”她盯着我看了两秒钟,留下了一个意味深长的微笑。
我长嘘一口气,为自己躲过的虚惊一场感到愉悦。(当年年幼无知。。。哎。。。。这不是。。谁都有年轻的时候么。。)
然后又走后山回去了学校。恩,没牵手也没干啥。

第二天,因为有课我忙了一天。她说晚上要去吃散伙饭。
我说好,少喝酒。她说,不可能少喝的。
我说,那好。晚上吃完饭给我打个电话。
她说好。
然后她就消失了。大概十点钟她还没给我打电话。我觉得可能是喝多了。
然后给她打了两个没人接。
然后一个晚上就这样过去了。

第三天早上,她打电话给我了。一边哭一边说。
昨天喝多了。唱了会k就跟其他妹子一起去开房睡觉了。
我说那你哭什么?
她说我对不起你,我们分手吧。
我说发生啥了,你跟我说清楚。
她吭哧吭哧半天。终于说了
“有个T之前一直很喜欢我,想追我来着。我一直跟她讲,虽然我大学四年没有谈恋爱,但是我是直的。没想到她对我念念不忘。昨天把我灌多了,就把我睡了。还用手把我的处给破了。”
我愣了几秒钟,她不停的在说对不起。我头脑有点懵,但是我觉得应该先把她安慰好。
我说没事,不是男的,我不介意。处女什么的,我也从来不会介意的。

然后她说了一句话让我一直到今天都记忆犹新

“可是我好像对她有些感觉了。。。”

然后我四十八个小时的、漫长的爱情就结束了。

匿名用户

应评论区知友建议,还是把妹子照片删了吧。我这样确实不好

初中喜欢一个文艺妹子,穿起汉服来美到我心都醉了,和她表白,她说我们性别不合适……只能做好朋友

高中和她同班,她同桌也是个喜欢汉服的萌妹子,两人在一起时简直就是仙女下凡好吧?我没忍住和她同桌表白了,没错,她们是拉拉。

呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵

我是造了什么孽,整天看着她们在我面前秀恩爱

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补充说明下,在我和第二个妹子表白之前,我不知道她们是拉拉,我以为她们只是闺密而已。再说了,我们那是小县城,思想没那么开放,她们又没有给自己贴上“我是拉拉”的标签。还有,她们是为了不耽误我才“迫不得已”告诉我她们的秘密。连备胎都没资格做的我只能祝福她们了。
ps:她们没必要为了拒绝我说自己是拉拉好吧?!
为何都说她们是为了拒绝我才说自己是拉拉?我感受到了来自评论区深深的恶意T_T ,看来我不说故事是洗不清了是吧?然而,机智如我绝不告诉你们我的悲伤史。

匿名用户

十年,这是一个屌丝看上一个女神,屌丝为了配得上女神发愤图强的故事。在确定了自己的身高和身材终于比追她的那个练体育的强,身价工作不比追她的那个富二代的老爸差,个性终于磨得跟那个那个追她的医生有的一拼后,我觉得,是时候告白了!
然而,她告诉我:“她喜欢的,是女生……”
当时刚刚听到的时候,我还是不太相信……在家里郁闷了好几天都在思考为毛她会用这种理由来拒绝我。后来仔细想想,过去的一切都算是有了解释,她对追求者的冷漠态度,对男性的刻意保持距离,几乎不接受任何男人的约会,在那之前,我都当成了是她性子清冷,洁身自好。但如果说她本就不喜欢男人的话,这些,好像就说得通了。
过了差不多一个礼拜,那姑娘来了个电话,说她女朋友想见我,要和我说清楚……我在她之前没认识过Les,我也不知道Les是什么样的。于是在她说出这个请求的时候,我默默地脑补出了一个假小子的形象,也就是“另一种男人”,那么一男人对自己的情敌提出出来说清楚的要求的话————那就是——要!打!咯!?
当时我想着谁怕谁,老子这辈子没打过女生,今天老子就不把你当姑娘,就他妈把你当成一个货真价实的爷们来看了,你丫敢约我我就敢弄你!
可是,有时候,现实真的和小说电视不一样啊,在咖啡馆等我的,是个我怎么也没办法和爷们联系到一起的女生。
她们俩当时坐在那里————你能想象“王祖贤和长泽雅美坐在一起品茶”的诡异画面吗?!我当时就遇到了啊!你让我怎么下手啊!
然后她们跟我说了很多,从她们认识到家里人的反对,以及不得不对外界隐瞒的无奈,还有对我的抱歉…但我脑子那时是当机的啊,根本没法听进去。
之后不知哪来的勇气,我在她们说完以后还跟她们一起去吃了晚饭,看电影,逛街,最后喝醉了,在身边男人“这小子真行”的目光下一手搂着一个地被她们送回了家……
从那天到现在也快半年了,除了多多少少的短信联系外就没有再见面了,朋友是做不成了,但我还是想祝福她。
毕竟,她当时看她的眼神在我过去的十年里从未见过,那个冷若冰霜的姑娘嘴角能开心向上扬,在她悲观时能有人可以给她温暖,那就够了…即使不是我,也没什么关系了,就这样吧…

萨夫

哦呵呵,这个话题我他妈不要太有发言权。

稍微说说我那会儿的事儿。
另外先回答下问题,我个人体验就是心塞,喜欢上一个人,却连争取的机会都没有。

以下是抒情部分,可以不看。由于顾及到隐私问题,不多写,点到为止。
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1.

我曾经无数次幻想,幻想她坐在我身后,搂着我,我们吊儿郎当的,在摩托轰鸣声中,向着从衰老发出的炮火,迎风飞驰,招摇过市。

直到当我看到一个陌生女人挽着她的胳膊,满是恩爱的从我眼前飘然而过。

2.

她是我小学,初中兼高中校友。我们长期抬头不见低头见,彼此脸熟,但没说过话。

她跟别的女孩不一样。虽是娃娃脸,特白,但永远不苟言笑。从小到大一直留着西瓜太郎那种盖儿头。着装上,从来不穿裙子,而是各种帽衫配牛仔裤还有板鞋。

另外,她的嘴里永远塞着一根阿尔卑斯棒棒糖(相信我这不是软文),看上去硬邦邦的,对一切傻逼的人和事保持愤怒,特别屌。

我们俩是初三模拟考试,坐前后桌的时候开始聊天的。当时她嘴里叼着棒棒糖。

我:“诶同学,数学能传个答案么?”

她:“有,你英语能传答案么?”

我:“能。听我们老师说这回数学题特难,好像是xxx出的?”

她:“对啊,是那孙子。”她咬碎了棒棒糖。

我们俩合声:“丫就是个傻逼。”

考试结束各种闲聊,然后我和她的三观就纠缠在一起了。

3.

于是我们俩混到一块且混熟了。

我,她,当时对于中招的观念是:考不上高中本部那就考不上嘛,大不了我们可以交钱去上国际部嘛,出国玩一圈回来照样挣钱嘛。

我们晃晃悠悠,目无尊长,无所顾忌,流窜于周边的网吧,台球厅,健身房。我在那个年纪比较喜欢带女孩子去咖啡厅,但她嫌那地方装逼,以后就改羊肉汤了。

有天我们在喝汤,朋友来电喊我去打架。我怔了怔,跟她说,我不能陪你了,那谁有事。

“走吧,看看去。”她擦嘴,“老板,结账。”

我只是贪玩,但不怎么会打架。把我这种人都叫过去凑数了,说明那朋友确实已经把能搬的救兵都搬过去了。

以马路为楚河汉界,两拨问题学生对垒。

对面人多,情况不妙。朋友电话打爆,跟我们说:再等等,再等等,增援都到了我们就过去把对面一波推了。

这话很扯淡,因为对面的人也在不断增多,结果很可能是,他们先把我们给推了。

“你别等了,就现在,上去打。”

她一直在抱着臂,说完这话,她就把棒棒糖棍儿从嘴里拔出来,随手扔了。

朋友犹豫不决。

她插着腰,皱着眉说,别这么怂成吗?

不知为何,那一幕令我怦然心动。

4.

打架这事儿虎头蛇尾。

朋友听了她的话,我们先发制人,去马路对面挑事儿。正打的酣畅淋漓如胶似漆,不知道谁喊过来几个片儿警来抓人了。

我和她钻进就近的一个文具店,假模假式的跟那儿看笔,躲过一劫。我们俩都挺紧张的,因为都没见过炮儿局,都不想留下案底。

“操,条子走了么?”她小声问,然后往外面探脑袋。

“别看了,回来。”我拉她的手,这时她告诉我手特别疼。

刚才打架的时候她怒了,左手狠狠一拳打在一人耳后,那人立刻蒙圈了。

她也骨折了。幸而不是右手,否则中招考试就够呛了。

我:“谢谢帮忙啊,其实本来没你事儿的。”

她:“甭客气,自己人不说谢谢。”

我:“那你手成这样,以后怎么撸啊?”

她:“那不还有你呢嘛。”

啊哈哈哈哈。

看着她手上缠着绷带,用纱布吊着,我突然很心疼。我要追她。

5.

听说她喜欢过我们班一个性如烈火蒙古人。从事后来看这个谣言当然是放屁,但当时我信以为真并坚持认为,兼具回汉血统的我并不差于那个蒙古人。

于是我就表白了。

“我喜欢你,咱们俩谈吧!”

有天晚上我跟她打电话,语焉不详聊了别的就突然转了话锋。

她哼哼哈哈的说了些不想谈之类的话。草草结束对话。

然后我们就掰了。脆生生的。

6.

“掰了”的具体表现是,电话不再接了,短信不再回了,出去玩的时候怎么喊也喊不出去了。

她从我的阁楼跳下,没有征兆,毫无留恋。又像刹车刹的痛又快,没有火花,不留痕迹。

事已至此,我也知道她不想搭理我了,但我一直想不明白为什么。

中考完了。

我居然凭着运气混上了分配名额,就这么考上了本部,她则不出意外去国际部了。我想,又是一个学校的,有机会把事儿说明白吧。

没想到的是一切尽在不言中了。

7.

倒数第二次次见她是高一运动会。

她好像是要参加项目,正好看见她,我跟她打招呼,她上来就跟我说:

“你有运动裤吗?借我一条。”

她的语气毫无热度,礼貌且平淡。就是没有算了的感觉。

我回宿舍拿了一条,给了她。她说比赛完就在这儿见面,把裤子还我。

不久她比赛完,换上牛仔裤,把裤子还给我的同时顺便给带了瓶饮料。

“谢谢。”她说。

她说过,自己人不说谢谢。

这裤子我至今供起来似的收藏着。我不知道这算是睹物思人呢,还是轻微的恋物呢?

8.

最后一次见是校园偶遇。我看见她了,她没看见我,也可能是装没看见我。

她穿着小西装,白衬衫。特修身的水洗裤,皮鞋,不穿袜子。一个女生挽着她的胳膊,就好像她置于她垂下的羽翼保护之中。满脸幸福。

她的面容依然冷峻。

看到这儿我就大致明白了。此前我以为只有男人才会有同性恋。

后来她们俩这个事儿在我们学校也有了点儿名气,大家一说起来就是“国际部那对儿”。

基本就是这样。手机码了一个多小时,凑合着看吧。不多写了。
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她跟我交往时间不算太长,但很玩得来。对我深远影响主要是审美这块。影响是:

反正自她以后,我再没喜欢过楚楚可怜的小女人。我开始喜欢驾驭冷冷的,范儿范儿的,黑长直的那款儿。

匿名用户

我也来说说吧。
我现在是les,所以说现在,是因为,我曾经不是,我19岁开始跟男生交往,也以为自己会跟大多数人一样,憧憬着25-6岁就结婚生孩子。人家都说,人的一生,总会遇到几个人渣,我也遇上过了,也因为这个人渣,我也过上了几年自我感觉人渣的生活。
28岁遇上了比我小5岁的她,本来已经死灰的心,感觉又燃起来了,半年后在一起,到现在。
她知道我的曾经,义无反顾的爱我。但世俗并非如此的开明大度,现在的我,还是过着欺瞒度日的日子,外人(包括家人)看来,我事业不错,并且结婚了(形婚),我只能这样,我现在不知道以后的日子该怎样过下去,我的事只有为数几个人知道,我跟她很多时候都会憧憬未来,可是现在只能在外人面前做戏。
写着写着,感觉跑题了。。
不想删掉,直接发布吧。。
匿名
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6-17
真心没有想到,我的回复得到了这么多的讨论。
本来没有打算再更新了,但看到了这么多的支持和讨论,我再想说说我的现状:
在知道我成为les后,有一段时间好苦恼,好痛苦,每天开车上下班都想着想着就哭了,那个时候27岁,我记得我们确定关系我第一句话是这样跟她说的:不管以后怎样,一定要紧紧的抓住我,我怕我撑不住。
可想而知,在农村地方,思想多么的封建,我只能隐瞒着。只跟了身边几个感情好的闺蜜说了真实情况,在这里真心感谢有她们的存在,一直的支持我走到现在。
再说说为什么会想到形婚,是因为我的她的姐姐其实也是T,是她知道我们的情况后给的建议,还给我一些这方面的信息,我在一个QQ群里认识了他,在一段时间的了解后(当然中间肯定有千言万语说不清的纠结和忧虑)我们结婚了。幸好,我找到了一个老实人,基本是按照我们的规划去做,到目前为止,我们还是相处融洽,不过我们始终没办法向相方家人道明真相,这是我们觉得对不起家人的地方。不过,我们这样做,也是迫不得已,看看家人知道我要结婚后的开心兴奋样子,这是对他们的报答吧。我们协议是不会轻易离婚,会当对方是自己家人对待(虽然现在感觉还是有点陌生。。。)
我们只能把这个理解为善意的谎言吧。
我更新这个也是希望大家可以了解一下形婚,其实并不可怕,主要是找到那个对的ta,多了解,多沟通。最重要是自己身边的那个的支持与鼓励。
我们走到这步确实不容易。
谢大家~~!么么哒~!
匿名

匿名用户

谢少爷邀

我想应该邀请ex来回答更贴切,但鉴于他已经把我删除拉黑,我就替他回答一下。

两人在一起没多久,我就准备告诉他我曾经有交往过女生,一方面不想有隐瞒,一方面也想试探他对我这个过往的经历是什么态度。
在某个公园里被蚊子咬了五口之后我开口了,他愣了五秒说了句“现在不是就可以了…”我本以做好了分手的准备(喂不是刚在一起嘛ˊ_>ˋ)因为以前试探过他对同的态度,他十分反感,所以我以为坦白后他会难以接受歇斯底里马教主咆哮似的“你怎么能对我这样!!!!!!”

好吧,最终关于这事儿也从没上演过我脑海小剧场里的任何一出抓码,由此得出结论:现在的男票心理也是强大的,试想要是角色互换,你能接受男票曾是0,被…的事么?

诶哟妈我的小心脏!(◎_◎;)

ps:少爷 我从没想过我的处女答是这样一个问题 你要负责!

潘金花

6月13日更新

 

她是个百合,和她啪啪啪了几个月。

最后她还是找了前任,和我说了再见。

作为一个男生,我都想匿名了。

而且她是个t。

我妈到现在还觉得我和她开玩笑,什么因为这个女孩子喜欢女孩子不喜欢我。

我妈以为我欺负人家。

我深切的觉得我是个受

抖机灵到这就结束了。

其实我一度以为自己是不歧视同性的。

然而我却没办法像对待正常女孩子一样对待她。

她摸女生屁股的时候,我全身都一阵寒凉。

我还是挺喜欢夏天有人陪我走校园的日子。还是很喜欢有人缠着我的样子。

还是很怀念有人陪我上课,为我抄笔记的样子。

然而这个人是她,我却是不想记得的。

其实,如果她的前任是男生。

她在和我恋爱那么段时间,然后还和前任复合,我一定分手。

但是,她是百合。

我以为她说不喜欢前任就是真的不喜欢前任了。

然而我可能不过是她在她父母追问下找到的挡板。

我觉得我不歧视同性恋,不歧视双性恋。

我觉得我也很尊敬每一个敢于出柜的同性恋。

但是,我觉得我是真真切切的恨这个冠冕堂皇利用我的人。

我是真的。恨

然而这不是个啪啪啪过的人该说的。

我不歧视所有同性恋。

可我讨厌她。我甚至希望她莫名奇妙的死掉。不活在这个世界上。

可我又真的想说个对不起。

对不起攻击过她的那个同性伴侣

对不起和她在一起太疯太闹。

对不起,当时的我,真的没办法做到,对一个喜欢同性的女孩子平等对待。

她是不是同性无所谓,但是她找前任复合的仇,我一定会记得。

我不会报复给她。这个记忆我永远记在脑子里。

就像一个诅咒,在我之后的每次恋爱都会发热发胀。

想要不歧视真的很难,表面上我也可以。

心里,我做不到。我总觉得她会比正常女孩子缺一块。

如果有机会遇到她,我一定会鞠躬说对不起。

然后在她一脸茫然的时候反手抽她一个嘴巴。

如果题主,你愿意找个同性恋作为伴侣。

你要知道这不是“曾”的问题。

而且,请你扪心自问,你是不是配的上,如果不是同性恋的她。

如果配不上,证明你因为同性恋,压低了她的价值。

大家关注上海骄傲节

不歧视,真的需要每天好好的去做。

匿名用户

获赞多的都是女友les,我想说我就很狗血的交过一个曾经是gay的前男友啊,并且在交往前一直怀疑他是gay,可是我是腐女啊,在一起之后慢慢的他竟然主动承认他曾经是gay 了,也是一段好故事,先马,下班有心情了以后就过来碎碎念。
万万没想到啊,真能有人关心,其实没什么惊天动地的故事,就是很简单的八卦啊,也是我实在没办法对身边的人讲,憋死了。
是一个三十岁的老男人,但是颜值很高平时干净利索打扮不算潮流最起码也是很讲究,博士毕业各方面能力都很强,还是个超级大傲娇,所以在我们一众每一届本科小姑娘眼里这就是绝对男神的不二人选,关键是未婚,女朋友这种生物也是若隐若现,一会儿说有一会儿说没有,惹了一堆花痴出来他还不为所动,私底下我们腐女们就开玩笑说这样的还没女票是不是真的不喜欢女人。
阴差阳错的我跟着大boss做课题,偏偏大boss拉来帮忙跟进课题的就是他,当时我们组两男两女都要哭了,说傲娇男神带着,肯定天天遭嫌弃还拉仇恨,经过了半年早九晚十天天在一起的一个学期,相处很好,一起开玩笑一起搞科研,嗯,一起八卦调戏小鲜肉。
对,这就是你们关心的,一起八卦别的男生,甚至还一起看帅哥,说你看那个小白脸多像小受啊萌萌哒简直抗拒不了。我有两个gay蜜,他还特别好奇天天嚷嚷,一起八卦,大家也表示过惊讶这么难相处一个傲娇怎么就接受的了身边多了我这个女性,我都是哈哈哈我是女汉子,我这种大大咧咧的真是觉得相处很愉快啊。
然后就是寒假回家了,过年的时候在家经常聊天并且很关心人,快开学的时候他就表白了,说如果我不出国留在中国就考虑一下他吧,我问了为什么是我,理由竟然是“喜欢你是女汉子啊,心大事少好相处”,现在看来他说的是实话。
后来就是在一起了,怎么说呢,依旧那么一拨人的课题组,很少单独相处的时间,经常互相对望看着看着就笑了,也吵过几次特别大的架,下着雨在大马路上就把我扔了不管之后立马打电话道歉。我和同学出去玩他会前一天带我去买好需要的东西,我过敏牙疼什么的都是比我妈都知道应该怎么办,真的是很贴心,并且细心,是和糙汉子不一样的地方,嗯,我们一起还继续八卦继续讨论哪个女的太娇滴滴了哪个男的太娘泡了这类问题。还有他会很骄傲他皮肤好,炫耀面膜打折,爱臭美,很会煲粥煲汤做饭很好吃,虽然不爱干净但是心情好了会大扫除,看起来很正常一个男人竟然能这么注意生活细节真是让我这种女汉子自愧不如,这就是最大的感受。
说的实在是一点逻辑都没有,太乱了,补充一下我是怎么知道的吧,在一起一段时间之后,我俩开诚布公的谈过一次,那次他摆明说谈婚论嫁的目的,然后我就把我所有想法和顾忌和他说了,他也把他的各种情况都顺了一遍,最强劲的就是他曾经有过两个男朋友,不过他的说法是过去了就过去了,那时候年轻不懂事,现在想明白了走出来了才会想和别的人在一起。我也是奇葩,反正有心理准备竟然也就接受了,分开是因为最后还是不合,可能也是感情没那么深。
。。。。。。。。。。。
手机码字,碎碎念竟然得到关心,跑题很远,关于感受表达的比较少,这种东西太难描述,补充一下吧。
共同话题真的很多,加上我随性的性格,相处很愉快,就是那种完全分不清是朋友还是恋人的模式。
真的像是男男女女都是情敌的感觉,因为他调侃的话总会想是不是真的,根本开不了玩笑,这个对我的阴影太大了,一直到现在我都没能完全做回以前那个腐女,因为他真的是会爱男人的!
都说女人更懂女人,男人如果懂女人的话一定是因为身经百战被调教得好,而这种主动去疏远女人的人,心思又那么细,真的是很矛盾。他能感受到一个女人的正常思维,同时又瞧不上正常女人的思维。
有朋友说gay三观比较不正,态度很偏激,我不是特别赞同,三观这种东西本来就应该互相尊重,而偏激或许有一点吧,辩证地来看,我欣赏的是这样的偏激带来的果断,他认为应该是这样的从来不闪躲也不隐藏,我比较佩服他能很真实,面对自己和接受自己,当然也经常因为这样而不顾及别人的感受。
好吧,那个朋友也说喜欢上一个gay,也是三观不正。
可是感情又不是我们自己能控制的了的,当年我没有控制的了喜欢上他,就没资格批评他曾经没控制的了喜欢上别的人,嗯,别的男人

匿名用户

好像@我前男友来回答。。。

但我不知道他上不上知乎。

我是les
当年和我前男友在一起的时候我还是个非常非常嫩的初中生。(不要吐槽我早恋)
彼时我还在挣扎于“我是不是真的喜欢上了我闺蜜”以及“我还能不能喜欢上男生”的自我认知的过程。

这时候恰好有一个和我关系一直不错我也颇为欣赏的蓝孩子向我表白。
我想既然我那么挣扎又难得有一个比较有好感的男生。那就试试呗。
与男孩子谈恋爱还是很有一段甜蜜的过程的,当然为了扮演好一个“正常”的女票我也是做了很多功课,比如背过他的电话号码给他时不时给他惊喜之类种种……
但总觉得为他做的那些,都是出于一种身为女票的责任感,而不是爱。

所以后来随着我对自我认知的确定,我把他,甩了。
他是我整个青春期以来,最为愧疚,最对不起,一想起来还会难过的人。

白面人

第三个女朋友,偶尔认识。

她追我的,后来她说她高中追另一个女生近三年,不过以为自己没追上。

我们不是一个市的,同为美术生,所以偶然认识。

然后她把我掰了个半弯,成了双性恋。

不过后来我成了不会产生爱慕的人,对男人女人都抱有路过的心态。

我是男的,她把我甩了,因为她发现她追的女生对她也有意思。

后来,我就自然在异地被放弃。

我还教她如何追另外那个女生。

现在她还在中二路上。(非贬义,只是在我眼中她的兴趣和爱好都属于宅腐。)

我表示这段经历也可以吹很长时间,不过没有什么资格来阐述。

夜闻暗香,寻之不得,颓然离去。

迷径曲折,所向不明,持烛自映。

赵子聋

交的第二个女友是个拉拉,这么说可能也不对,拉拉是不是不会喜欢男人?求科普。难道是双性恋吗?我也说不好,但是短暂的相处期间,她教会了我很多东西,可惜差不多都还了,也请不要以为都是生理方面的,有香水知识啊,化妆知识啊,内衣知识啊,生理期注意事项啊,如何挑好吃的水果,还有厨艺,不过印象比较深的还是接吻,她吻技极高,后来据她说也是拜高人所赐,我想也是。自己一个人是练不出来的,她第一次亲我就是舌吻,那是在KTV,黑灯瞎火的,其他人正在唱的嗨,一股香气过后,她就凑了上来,算是强吻吧,我来不及回避,也没想回避,脑子空空的坦然受之……然后忘了过了多久,她离开我的嘴巴,很开心的说:原来你不是装的青涩,是真的不懂哦!然后就开始手把手……不对,是嘴对嘴的传授技能,当然我学的并不好,到现在也是,大概因为分手而没有学全的关系吧,但是那种嘴唇依偎,舌头交缠,绵软甜蜜的感觉一直忘不了……至于分手也是由于她的主动坦白,当时的我,甚至是现在的我,对此也不是特别接受,我尊重性向不同的人,但是我自己并不愿意以身作则,亲历亲为,这是我的保留事项,我还是喜欢普通的女孩子,不过真的再没遇到过接吻能给人那么好感觉的女生了,突然看到这样的问题,心有所感,索性不匿了,真情实感,无需隐藏,这位性向模糊的女友善良,独立,风趣,面对下属时她会很有上司范儿,对着我却是小女人十足,优点很多,还是挺不错的,希望她一切安好,她也应该有属于自己的幸福生活。

匿名用户

这是在知乎的第一个回答。我自己就是。我是个女生,曾经喜欢女生并在一起长达近七年。喜欢同性和喜欢异性的感觉是一样的,他们都是自己的心头肉,不时挂念,掏心掏肺的对他们好,甚至会有欲望,这些是共同的地方。
和前任在一起时我年纪尚小,十四岁的年纪只知道跟着感觉走,全然没有想过之后要面临的问题。她对我真的很好,懂得我全部喜好我情绪有一丝变化她都看在眼里,生活上对我的照顾也是无微不至的,为了我复读只为能够上同一所大学甚至把我们的未来都一步步打算好了……曾经我以为她是我生命里最大的幸运,我一定再也找不到如此合拍的人,但是在一起的时间越久,随着我年岁的增长我的担心和害怕也与日俱增,我发现我根本无法向家里开口坦白。我的父母都是很普通的工人,我曾经试探过他们对同的看法,爹妈都觉得这是精神病不能接受,我不敢想象自己出柜时家里会出现什么样的情况,加上那段时间我和她之间也出现了很多摩擦,我的心态开始变得越发消极。我觉得自己无力承担这些心理压力。
这个时候现任出现了,他的登场并没有让我惊艳,我们只是像普通朋友一样的聊天,直到我发现自己喜欢上了他。我此时还没有和前任分开,还在尽力的维持着两个人脆弱的感情,我属于有事会闷着的人能自己消化就自行解决的,她只是觉得我近来情绪不对劲但她忙于考证也没有仔细问我…我心里已经陷入胶着了,于是在一个她毫无准备的时候我提了分手。之后我把狠心这个词发挥到自己二十多年来都想像不到的程度,硬生生的把这段感情斩断,她一定会恨我,恨我可以一个人残忍地离开。
感觉自己有点跑题了,好像讲述的多是和前任的事情。和现任一起七个月了,有过小打小闹但是我们感情是稳定的我也相信我们会越来越好。他现在对我而言就是像一个小太阳般的存在,在我情绪低落的时候温暖我,在我情绪高涨的时候陪伴我一起将热情放大数倍,我依旧会像对前任一样,给他做好吃的准备小礼物给他,像个逗比一样装点他的生活。其实和同性异性在一起,只是情感的转移而已,与性别,真的无关。我或许是没有勇气面对未来所以选择了逃避转移,至今想起来还觉得愧对前任,每每想到她还是会觉得心疼,真心地希望她能幸福。

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这个问题下我看到有人在说,劝我们这些答题的放过同性恋一条生路,性取向不可逆转。在这里说一下我的看法,来答题时并没有想过向大家普及取向可不可逆转的问题,喜欢同性喜欢异性只是感情的一种形态而已,一直强调自己的特殊性其实根本没有必要。无论你喜欢的是同性或是异性,跟着自己的心走,就没有任何错误。

莫忧思

好吧,想了想决定不匿。
作为一个女双……我交过几个女朋友,如果你们一定要用T或者P来区分的话,那就是我有时是T,有时是P,有次甚至计划去美国结婚。当然中间也交往过男朋友,有的甚至也到了谈婚论嫁的地步……

很多很熟悉的朋友曾经问我,到底喜欢男人还是女人?我一般都是懒得回答的,因为我和男的好的时候他们就说你装什么拉拉,拉拉群体就觉得你背叛了,我和女友好的时候他们就说你装什么直,拉拉群体就是还不是拉拉还死不承认,双这种东西很多人还是不能理解的。更有甚者就是各种八卦男的和女的在床上有什么差别,那个厉害之类的……

但对于我自己来说,我只是不为未来设限而已,我曾在路上和男人一见钟情,也曾到他地追曾经的学姐。我很不愿意为自己定义,最早的时候,我用人人,那时候头发很短,也不大喜欢穿裙子,被评为什么京城十T之类的,有很多漂亮姑娘加。有天我晒了一张穿裙子的照片,一个小时掉了几百快1000的关注。那时候才意识到,很多人的喜欢就是非常浅薄的一件事情,我明明还是以前的我,但有人就会因为你穿裙子了就不喜欢你了。这种事情让我意识到,不要给自己贴任何标签,也不要给别人贴任何标签。做真实的自己,不要管别人是不是喜欢这样的你。那些因为你打扮的风格和传递的外在标签而靠近你的人,是最游离的友人,不要在意。我穿着性感还是穿的很酷,是短发还是长发,都是随我心情的。我爱上什么人,也不去考虑这个人的性别,是心与心的靠近,甚至是荷尔蒙的喷发。

所以,对方是否能够接受这个问题。其实我到现在也说不明白。只能说说男友不一的感受。
我的一个香港男朋友,曾经追到北京,只因为听说我谈了一个女朋友,他觉得要来挽救我……
我的一个男朋友,听说我交了女朋友,跑到我面前求婚说,要弥补他对我的伤害。
当然这些都是他们脑补的……有时候男人的脑洞开的也是挺大的。
我曾经有一个很有感觉的男孩,听说我曾有过女友,两眼放光,问能不能3P,当然这种人也只能撒有那拉。但是很多直男对les有猎奇和征服欲。
我很喜欢美女,尤其是长腿文艺的,有时候和男朋友一起出门,我会看着别人的美腿走神,男朋友就会吃醋。然后就是去旅行,如果他没时间,他就担心我和女的一起也担心我和男的一切,还好我还有gay密……
但是男人和直女还是和双在一起有什么区别,喜欢一个人的感觉会有什么区别?

凌微竹

14岁到22岁,在过去的7年里。

我一直觉得我会嫁给他,身边朋友和家长估计也这么认为。

虽然,我们从来没有在一起过。

 

初中开始同学,

每天放学一起回家,我总是一本正经的叹息

“啊!题目不会做!”

“啊!隔壁班草不喜欢我!”

“啊!今天XX老师又送了我白眼,两斤!”

他骑着电瓶车,有时候抬头望天,有时候低头看我,总是挂着淡淡的微笑说:“没事儿~”

 

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他家养了两条狗,一条博美一条松狮,我经常去他家玩(nue)狗。

什么微博玩儿狗的网红你们弱爆了好嘛,我们家美少年早就开始铲屎了!

 

他麻麻做饭很好吃,白菜烧肉圆,肉汤泡饭,我每次能吃一碗半!

有时候在他家写作业的时候,他麻麻下班会买麦叔叔回来,我们喜欢把薯条装进盘子里。

 

备忘录上记着他麻麻的生日,每年会发祝福,早早用短信一个字一个字码好的那种。

有一年利用学生会的关系,动员上百号同学给他麻麻发了祝福短信。

他麻麻也一条条回复了,语气萌萌哒!

 

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后来我们上高中了,我们开始玩儿微博了。

他的微博名字叫“食草男”

开始有腐女神秘兮兮和我说,他是不是GAY啊……

我呸!!!

我们家美少年可是我看着长大的!

 

和食草男相处是怎样的一种体验呢!

 

我们有一次去看电影,一部意呆利的文艺片ORZ……

在昏暗的电影院小厅里,连上我俩,一共六个人,其它是两对小情侣。

我嚼着爆米花,看着昏暗晦涩无趣的长镜头和他吐槽。

 

在屏幕上男女猪脚的吻戏来临之前,成功的用响亮的打嗝震惊了身边另外两对鸳鸯。

嗯,我不好意思地地低下了头,

他就笑笑把水递给我,没说话。。。

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再后来上大学了,我谈恋爱了。

谈恋爱又失恋了,毕竟这二五八万的抖M脾气也是没人忍得了。

然后我每次和小男盆友吵完架都去找他吐槽。

他已经不能站在我面前冲我微笑了,

所以他永远给我发微信第一排第一个表情:)

然后他的微博名字从来没有换过——食草男,

只不过多了个性签名——“有些人,生下来如此

当年的腐女已经成为了资深腐女,她以意味深长的表情和我重复了当年的猜想。

我呸!!!

但是,除了内心的我相信他,其实我也说不出一二三四的辩白了。

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后来的后来┭┮﹏┭┮

我发现他的初恋是我们高中的校草。

自带小卷毛,优雅神秘,有点像万合天宜的子墨。。。还要帅一点。

别问我怎么知道的……

我去他们大学玩儿的时候,他俩背的情侣包,穿的情侣T。。。

哦。。。

他后来分手了微信找我哭。

我毫不犹豫回了一串第一排第一个的表情。。。

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偏题有点远了,回来!

我想说,

如果不当男女朋友的话,食草男就像棉制的4050,温暖舒适让人安心。

如果当了男女朋友的话,请看倒数第三段,我们家美少年的个性签名。

另外,如果有人能把他掰直,千金愿换。

;)

匿名用户

感觉就是..真的好累啊。已经将近两年了但是还是好爱他即使知道他的心不在我这里。
——
大一的时候就喜欢上他了,那时候我们是一个班的,总有聊不完的话题,觉得高中忍了三年终于遇到一个合适的人了,由于自己比较直来直去,所以直接跟他表白了,但是他告诉我说他喜欢男人。 但是自己就是很喜欢他,执拗的相信付出就会有收获,然后他也宣称我们两人在一起了。我不知道他当时是处于一种怎样的心态答应我的,可能是想找个掩护吧,而且他也很喜欢和我在一块儿玩。在一起的日子很开心但是我也很痛苦。因为你在面对一个根本不爱你的人几乎每一天的日子都像是在刀尖上舔蜜。虽然我们依然默契度爆表,虽然每个人都说我们俩很搭,但是还是不到三个月就分手了。分手了以后虽然说是恢复了朋友的身份但是我跟他走的还是很近,但是也因为他喜欢他了所以很难集中再做任何事情了,每次闹矛盾或者吵架就真的什么事情都做不了。觉得自己真的很没用,感情生活完全不对等。于是下定决心要出国读本科,重新再来一次。考完雅思然后申请到一所好大学,大二的时候出国了。在拿到学校offer准备出国的那段日子,是我们离得最远的一段时间,他有另外喜欢的男生了,故意疏远我,我内心也很难过但是没有办法,只能不停地安慰自己反正以后要离开他了,就断了联系只当没有这个人好了。 可是学校放了假他准备回家之前有一次我们一起出去搭地铁,我问他我是不是可以送他去车站,然后他说不,我问为什么然后他说因为他怕哭,因为他觉得我应该是他喜欢过的第一个也是最后一个女生了,当时他就低头亲了我然后流眼泪了。我虽然当时表面很淡定但是内心就跟地震了似的,往日对他的恨仿佛一笔勾销了。然后放假出国前的假期,我去他家乡找他玩,每天住在一起,当然并没有发生什么,然后我在临走的时候在机场和他告别以后过了安检,眼泪就开始止不住的掉,一直哭到登机,然后回家后的几天还是像丢了魂一样不停的哭,把我爸妈都吓一跳。真的觉得自己感情太脆弱了自己太没用了,竟然能喜欢到一个人喜欢到这种地步。但是也并没有什么卵用(╥﹏╥)
之后就出国重新读大一啦,但是这半年一直都跟他联系,到目前为止每天聊微信最多的还是和他。但是从来不聊未来,也从来不想知道未来的我们会怎样。但是很羡慕他,因为我觉得他对我的感情可能只有习惯性的舒适感和依赖感,并不像我一样那么喜欢他,所以在我在原来学校的一年多的时间里他可以同时交过两个男朋友。而我则不一样,我仿佛现在失去了爱其他人的能力。 在原来的学校里也有好几个男生追过我但是通通被我特别残忍无情的拒绝了,我甚至连“那就试试和这个人相处吧说不定能断掉和前男友的感情”的这种想法都没有,整个心还是在他这里,即使现在出国半年了也是如此。有几个外国男人夸我漂亮问我可不可以做他们女朋友,我也都一笑了之不作回应,心里边还是想着他。 我知道这种依赖感是病态的,没什么好结果。喜欢一个gay真的很累,而且我也不能说故事的结尾是我把他给掰直了。因为他对我的喜欢和我对他的爱真的没办法对等。每次和他在一起的时候我都有很强烈的想去亲亲他或者抱抱他哪怕是拉他手的冲动但是我都忍了,怕他嫌弃我怕他觉得我讨厌。
我不知道未来会怎样,我也许只有跟他彻底断了关系才能继续move on但是我又做不到,只能顺其自然了,现在隔着海洋还是每天都会很想他但是至少不会那么的患得患失了。这两天放假了忍不住还是飞回去看他了,嗯一切都没变,他也没变我也没变还是一样的默契,经常异口同声,互相交流只有我们两个人才懂得的梗,外人看来还是特别有爱的一对,我也避免再跟他谈论感情问题了,因为觉得有的时候话说的太开了,对我们两个人都是折磨。
顺其自然吧祝大家幸福~妹子们如果有喜欢的男生,告白前一定要问清楚性取向哟,我不希望你们重蹈我的覆辙了。(・^・╬)

匿名用户

去年11月中吧,结束了5年的单身生活,在朋友的烧烤店认识了那个她,如初恋般的第一眼已经让我决定放下对前任的执念,想要开始新的感情,然后恰巧她又是朋友的好友,事与愿违,凑在一起吃肉喝酒聊天打岔,当他们桌的专属服务生,帮她们烤肉,调酒等等,最后朋友简单的一句:对了,你俩都单身啊。然后她主动的问了我很多问题,然后一起去唱歌,我就站在她旁边唱歌,她后来慢慢的靠着我,我表面平静但内心已经100%的确认我已经可以成功脱单,就这样,通宵之后,分别,互留了微信。

然后事情发展就如同第一眼一样发展的顺利,之后的几次见面我们会吻别,然后脖子上会一直有草莓,我问为什么,她说是为了确认我没有其他女人,或者让其他有想法的女人退散,最后滚了床单,然后在一起。

如正常的男女朋友一起一样,我们会一起聊ex,但是事情的转折总是有些让人无法预料,突然间她给我看了照片,一眼就能看出来是一个帅气到爆的T,然后我忽然懂了些什么,然后她说她是双,les了7年,中间换了无数男友,都是玩玩儿或者为了气她女友,云云。。。

但是年少无知,没见过这种事情,周围很少les朋友,所以根本不知道事情的严重性,反而觉得她长情,专一。

然后短暂的甜蜜期过后就开始暴露出了各种问题,她极度需要的关爱,是曾经已经自己过了5年单身生活的我无法很快就就完全给予的,我需要时间去从一个人的生活感受变成两个人的生活感受,在努力的适应。

les们应该都知道在les的圈子里面,很少有日子过的很平庸的,基本都很富足或者说奢侈,她也一样,所以以至于期间她经历的男ex们都是社会上流的人们,有过一个订亲的,但是分手家里都不知道,所以还需要一起回家作秀,我只能表示ok,早晨看她收拾妆容,出门,打电话,跟我说再睡一会儿,我会说好,但是怎么可能睡着,但是不去打扰,等她问我,然后过一会儿再回复,告诉她我还没睡醒,云云。。。

所以其实我比较担心的只有两个人,一个是她之前的女朋友,一个是她前男友,我觉得可以再从我身边夺走的应该也就是这两个人,但是殊不知,对于一个正常趋向的,可能这两点就足够,但是不正常趋向的,可能真的是连方向都想错了。

分开之前,她连续两天跟我说我们分开吧,那段时间我很忙,照顾来京出差的台湾朋友,生病的她也要一起去,然后照顾不周,她又要去证明在所有人面前我最关心的是她,毕竟朋友过来,肯定多少照顾朋友稍微多一些,最后回家跟我发脾气。

之后的第三天,其间连续两天晚上很认真的跟我谈分手的事情,于是我收拾行李,离开的一起住了四个月的房间,毅然离开了她,走之前我为她打扫了房间,筹备里粮食,买了些她想要的东西,房间里面贴满了关爱的stickers,我们一人一把的房门钥匙还给了她。

然后我决定离开,她却一直再求我回来,分手第二天,她说在朋友的烤肉店喝酒,要我过去接她,说话已经含糊不清,然后我过去的时候她就已经再一直发微信,自拍,等等,我默默的做在一旁,跟朋友喝酒,聊天,中间她要我陪他去厕所,然后回到店里前后也就2分钟,对面电话打过来,我在她旁边听的很清楚,女孩的声音问她为什么没有回微信,她很关心的安慰她,之后挂掉电话又一直在发微信,我说,给我手机,她给我,我看了看她们的聊天记录,她说,手机给我吧,让我自己来处理。

至此,一切都是结束的开始,我觉得我的人生经历再一次完美,很多稀有成就都got。

请记得,如果之前是双,les,请不要试图掰直对方,因为同性与异性之间的感情完全是两个位面的,你若不能接受她同时还拥有另一个她,那就请自觉的从开始就放弃这段感情,因为早晚有一天你会被未来打败,她们着眼的是当下,因为在中国她们不会着眼未来,所以你跟她谈未来你就已经输了,因为她们根本就不在乎,除非你愿意为了她去行婚成全她们。

by the way,曾经一直认为被一个女人抢走女朋友是特别傻逼的表象,但是等经历过之后,才知道,这是分手里面算是最成功的,因为当下的同性里面,你是完胜的,还是那句话,别把同性跟异性的感情放在一起比较,两个位面的感情,从心理跟生理上的感受对她们来说都是完全不一样的。

附言:说出来的都是无关痛痒的小故事,很多很多会表象人性的话都藏在了心理,les都是自私的,为什么这么说,因为他们心里有的只会是另一半的她,所以在开头我说les长情,专一,没错,但只对她,或者说,她们专一的只是那种爱情。

p.s.:最后ex的那个她不是之前7年之痒的她,而是她女性朋友的那个她,Done.

匿名用户

很不好的体验。前男友因为被我发现所以分手了,严格意义上应当算是骗婚吧,毕竟他在跟我交往期间隐瞒了他同时有一个同性恋人的事实。

一定要说体验的话,就是一直以来总会有一些奇怪的感觉,心里一直隐隐觉得不对,又说不出哪里有问题,总觉得他的内心还有另一个人但是又感受不到那个人的存在,或者说其实猜到了事实的真相但是不敢确认,等到终于确定了事实之后反而有一种“之前所有的奇怪都得到了合理的解释”的感觉,曾经的疑虑都因为这个事实而变得顺理成章。

巧得很的是今天恰好在微博看到有人说有没有把弯变直的故事,就我自己的经历来说我觉得这是很可笑的一种事。虽然他说他也是有原因才变成现在这样,虽然他说虽然欺骗我但是感情不是假的,虽然他说他对女性不是没有感觉,虽然虽然虽然,但是即使再多的虽然,他欺骗了我是事实,他在和我谈婚论嫁的阶段仍然和另一个人有生理心理上的感情纠缠,这都是背叛,无论这个人是男是女,我跟他的缘分都走到了尽头。

跟前男友分手都大半年了,但是至今仍然感觉很不好,一方面是因为我太爱他所以舍不得,一方面也是因为愤怒和委屈。有的时候夜半惊醒,真的不知道自己应该如何是好。但是无论怎样,已经发生的事都没有办法再回头。

来源:http://www.zhihu.com/question/30668146

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