为什么有些人明明看起来友善,却总是独来独往?

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为什么有些人明明看起来友善,却总是独来独往?

浅浅

晚上在看丁俊晖演讲的时候,被他的一段自白深深打动,我觉得很切题:

“其实努力是不需要给别人看的。一个人在努力的时候,可能没参与到其他的一些活动和业余生活当中去,你就觉得这个人真是不合群,其实他可能是在做别的事情,他不是不合群,他只是在做他自己想做的事情。

“我在学校上课的时候,天天就是想下课了去打球。那些年,我下课之后去打球,从来没有人跟着我去看我打球,别人不知道我下课去干嘛,他们以为我下课就是跟小伙伴们玩儿去了,这是正常人的思维。”

作为曾受到全民关注的天才球童,小丁同学八岁开始练球,十一岁单杆破百,十五岁成为中国第一个世界台球冠军,十九岁就战胜世界排名第一的奥沙利文破了二十一项世界记录。

但是他对童年的记忆就只停留在台球上,曾经整整一年都在练习室里一个人练习基本功,每天十二个小时。因为专注和投入,所以也失去了很多别的东西。

不管看上去少言寡语还是阳光开朗,可能每个人都有那么一段独来独往的时期。有人喜欢闭关练习,有人爱好封闭创作,有人只是为了找个地方静一静,与自己对话。

所以我想,
独来独往也许只是一种选择罢了。
为了想要得到的东西,其他所有的一切都是需要付出的代价。

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这道题很老了,回答也是为了自勉。
我清楚自己拥有与人为善的能力,可是有时我不得不牺牲一下旁人的眼光,来认真思索和追寻自己想要的事物。

说了这么多,又有种心灵鸡汤的感觉了~
其实不是不合群,只是有时有别的事情要做,仅此而已。

用改编自@达达令曾经的一句话结尾,就是:

如果对我来说现在只有一件事是最重要的,
那一定是找到自己的社交圈子、兴趣爱好,以及对抗孤独的能力。

希望一切都是值得的。
没想到老题新答居然几天就过千赞了。
收到来自多方莫大的鼓励,谢谢大家~O(∩_∩)O~

也提醒我不能放弃治疗,以后要争取写更多干货……
可惜要输出,首先还是要输入更多才行,sigh……对各个领域身怀绝技的知乎前辈仍深怀敬畏。
鞠躬。

JJ.Stranger

怕给人添麻烦。
随便一答的,居然过百了很意外。
我也是这样的人,想想原因很多。比如自身性格内向被动,不会说话,反应慢。总之很难融入他人。时间久了,觉得自已容易成为别人的负担。于是干脆就自己跟自己玩了。
其实自己一人也没什么问题,但有时候也会觉得孤独(比如喜欢一个人的时候)。一个人要面对所有的问题挺辛苦。你清晰的了解了那些痛苦,所以才会在对待别人的时候避免重蹈覆辙。
并不是我选择独来独往,是在学会如何与人相处之前,没有别的选择。

高小慢

本人觉得自己挺友善的,对身边的人都很友好~但是,真是挺喜欢独来独往的。但并不是说我是那种自闭的,和身边同学也玩的很好。
之前有过一段时间总是什么事情都一个人,独来独往,很自在,所以现在有些习惯和享受那种状态。和别人在一起,总会有花时间去等别人或者陪别人做什么事情的时候,当然对方也会这样,但是这在我看来都是很浪费时间的,明明一个人就能做的事情,非要别人花几个小时陪你,时间多宝贵啊!!另外,人多了,意见也多相处久了,矛盾也会有,保持点距离,没错的。我有特别好的朋友们,我们只会在真正需要对方的时候才会联系,而不是去取个快递都要陪。有些话,是和朋友才会说的,而取个快递,是和谁都可以一起去的。
独来独往,并不是封闭自己,而是享受自己的空间和时间,享受和朋友们在一起的时间,但是,有联系,也有距离。

周筠

@秋秋莹 的看法差不多,不认为友善和独来独往之间有什么必然关联。

人需要合作,也需要独处。

合作少不了友善,不然人家就不跟你玩了,这就需要抑制一部分自我,去迁就他人,做出一定的妥协。而独处能让自己有机会倾听自己的声音,审视自己的内心,以保持一份必要的自我,不至于因为合作的需要而失去了自我。如此,便可让自己与外界保持平衡。

拿我来说,从小就不惧独来独往,几岁的时候就有这个特点。上学后也不觉得一定要等着谁一起走一起放学,当然也不排斥别人约我一起走。我爱读书,爱听音乐,爱写日记,这些,都让我很能享受独处的乐趣。

上大学,要坐30多个小时的火车,我也是独自买票独自乘车,不觉得有什么必要约同学老乡一路,一来我不爱打牌,二来和那些同学老乡聊天,远不如与书本交流有乐趣。不和同学老乡同行,我就有机会默默地观察陌生的旅客,经常会和路上结识的旅伴聊一路。

如果不是独来独往,大概我没有机会经历这一幕。而穿行在丛山峻岭之间的列车,还让我结识了其他一些有意思的人,比如一位在四川某地服役的特种兵,他告诉我怎样在列车上分辨谁是小偷,给我看他练硬气功磨得粗短的手指。他还给我写了很多信,这些信都没法直接寄给我,都是托他在成都的战友转交的。虽然我没有接受他的感情,但是和他的相识,让我对部队,对军人,对特种兵,都有了真切的认识,我后来一直喜欢看军旅片,不能说没有他的影响。

现在回想起来,当年读大学,远离家乡父母,坐绿皮火车,硬座,36-39个小时,时不时穿过黑漆漆长长的隧道(宝成线,渝成线),现在的年轻人听起来可能觉得好辛苦,但留在我心里的,都是青春的浪漫美好回忆,那是单纯充满朝气的上个世纪八十年代初。

记忆中有意思的一次独来独往是工作后,去上海开会。返回武汉的途中,要经过杭州。我和同事说,我要下车,去看西湖。他有点愕然,我背上包就下车了——呵呵,那时虽然结婚了,但还没当妈妈,说去哪儿,拔腿就走。

是11月底的杭州,寒潭清。那天下着雨,西湖边游人很少,我独自在西湖边打着伞漫步雨中行,内心快乐的不行。

当晚住在杭州。第二天,雨过天晴,依然凉飕飕的。一大早去了李叔同出家的虎跑寺,拜谒他断食时居住的精舍。然后去龙井村喝茶,村民们看见我一个人来喝茶,一点也不惊奇。茶毕,慢慢走,寻到九曲十八涧。一个游客也没有,山路两边皆是茶树,绿油油的。那么美的风景,天地间,山野中,只我一人独行,遐想当年的徐霞客,逸兴湍飞,吹起了口哨.......这样的记忆,一生难忘,依然是独来独往的赐予。

平日里,我管理着五六个微信群,还有QQ群,有的群百多号人,形形色色,但——“往来无白丁,谈笑有鸿儒”。我每天都会和群友们合作、交流,在群里我不能想说啥就说啥,也不能想做啥就做啥。但我也有相当多的独处时间啊,这时候我就能按照自己的心意去行动,去顺应自己被压抑了的感觉。

我认为,友善并不意味着只有与人相处时才需要,友善也需要给自己留一份。独来独往,在我看来,就是对自己的一份友善。独处时,能平复合作中积攒的怨气烦恼,能让有些亢奋激动的心情回复宁静,能修复受损的体力,能积累各种生命的感悟,留待与他人分享。

大丫是个好姑娘

如一楼所说,友善是一种修养。但独来独往不一定就是性格的原因。
我在单位的时候,基本每天中午吃饭都是独来独往的。不是不愿意跟别人一起。因为中午的休息时间是12:00-1:30,我有午睡的习惯,中午必须要睡一会儿,不睡觉是会影响到下午甚至是晚上的状态的。工作的写字楼没有食堂,从办公室出来等电梯再到走到后面的小吃街要10分钟,走去走来差不多20分钟就没有了。如果再等同事一群人去上完厕所等电梯然后一起去吃饭再一起回来到办公室,这样最快也要1个小时,从外面回来再刷个牙上个厕所就1:00十几分了,还没睡着就要工作了、、、我们整个运营中心,有睡午觉习惯的大概也只有2、3个、、、所以刚开始的时候也跟同事一起的,后来是自己实在扛不住了,不睡午觉下午连环衰、、、所以,在我们单位,我就成了离开办公室往往都是一个人行动的代表了、、、当然,团队活动除外。
我的第二个独来独往的活动就是逛街:我实在是不喜欢漫无目的的逛,我每次逛街都是先列好清单,然后基本上一个商场解决,不喜欢一家一家买不买都要去看看,所以就这样除了几个玩的特别好的闺蜜,我基本不约人逛街,也不随便答应别人逛街的邀请,因为实在是害怕在拥挤的商场里这看看那看看的,试了半天最后什么都不买、、、
我的第三个独来独往是出去旅行,11年开始,我爱上了旅行,每年最少出去一次,一个人出去的感觉是很美妙的,锻炼了自己的很多能力,我不是喜欢一个人出去旅行,谁不愿意在陌生的地方有一个人一起走路,一起说话,一起相互拍照、、、但是世界这么美好,青春这么好美,我实在是等不及一个人不去看看,所以在另一个愿意陪我出去的人到来之前,一个人多走走享受享受一个人在异地行走和思考,也是件多么美的事情。
但我基本没有跟人红过脸,也许是如别人所说:爱笑的姑娘运气不会太差,我也一直都觉得我运气还算可以、、、都不记得上一次跟别人吵架闹别扭是什么时候了、、、
所以,一个人独来独往,不一定是性格的问题,有时候可能只是一种表象,一种为了提高效率,或者不得已而为之的表象。人本来就是一个复杂的动物,不要去问那么多为什么,也不要去猜为什么,说不定,每一个独来独往的人内心都是一个喜欢热闹的孩子,只是他的热闹在你不知道的看不到的地方而已。

晴爷

因为我觉得,我每天早上起来,化个小妆,自己拎包去吃饭,挺好的。
女寝容易出现以下状况:
“我要去吃饭,谁跟我同行?”
“我!等我把妆化完跟你去!”
“我!等我把东西收拾完~!等我下好不好?”(这能说不好么,能不能愉快的做室友了)
“好”
二十分钟过去了。
出发了。

“我要订饭,谁跟我一起订?”
“我!”
“吃什么?”
“吃什么都行!”
“盖饭怎么样?”
“不好吃,不吃。”
“麻辣烫呢?”
“昨天刚吃完。”
“那吃啥”
“我再想想。”
十分钟过去了,
说要订饭的那个人饿死了。

至于那些“我要上厕所,谁陪我呀?”
和“我要去洗漱谁陪我呀。”的,无视。

独来独往能实现时间的最大化利用,尤其是我这种脸皮超级厚压根不觉得独来独往很孤单的。
一个人走在街上,一个人坐在食堂里吃饭,一个人坐车。
有什么可难受的吗?
有句话说的好———你不是在合群,你是在浪费人生。

党青

我上初二时候被班主任评价不合群,我妈妈那会总拿这个说我,我自己觉得不合群没什么大不了。又不代表情商智商低。反而青少年时期自己独自行动后对一个事情有更深刻完整的认识,而这种经验是可以帮助到有需求的同学的,大一时候就被寝室室友笑称独行侠。感觉一个人的时候比较自知自制,更重要的是真正想做的事情自己就先做了,效率较高且有成就感,给人一种平时不显山不露水关键时刻很厉害的感觉。

独来独往这种方式可以保护自己的宁静心绪,每天总有人约做这做那不浪费时间么,说话太多是浪费精力的。 尤其吃饭的时候,与其为看上去没那么孤独和不太熟的朋友搭桌不如自己独享,因为觉得不讲话尴尬,讲话就不能好好享受每种食材的味道在舌尖跳舞时给自己带来的愉悦。

所以,社交掌控个度,以自己喜欢舒服的方式去生活安静去感知就好。

任易

说个故事。我们都认识一个叫小明的朋友,小明就是如题描述类型的人。

尽管小明看起来友善,生活中也很友善,但这只能说明小明是一个好人,具有与人正常沟通交往相处的能力,大家也会欣赏有点能力的小明;但这不影响小明平时选择独来独往的生活方式。虽然小明会经常孤独寂寞,可是小明作为一个智商超过120的男青年,希望有良师益友,不想要那种“一起消磨时间的朋友”。

究竟小明有怎样的成长轨迹,才会形成今天的性格?
在小明的青春期里,由于小明聪明,上学早,也就意味着发育比同学晚,体能比同学差,成熟程度上也不如其他同学;唯一的优势就是智力,但是智力在初高中时期并不是可炫耀的成就。小明没有办法跟同龄人一起踢球,一起游泳,一起体验少年维特之烦恼(在别人学会自慰时,小明还没遗精),所以小明与同龄人间缺少共同的爱好和话题,没有深交的基础。
小明想融入群体,只有两条路:一是找到新的爱好,能够跟大家交流(于是找到了SC和CS);一是放低身价融入群体(讨好和卖萌)。
小明选择了第一条路。然后小明发现跟新朋友们的沟通也仅限于打游戏、包夜、讨论游戏;在足球场或者篮球场或者恋爱场上,小明还是一个人。
小明慢慢发现阅读和游戏是最好的朋友。小明曾经为了重装机兵中红狼的死而低落,也曾为了同级生中舞岛可怜的经历而心生同情,也曾为了体会恋爱的感觉去接触到了藤崎诗织;小明在作文中引用老子、庄子、列子中的章节,小明通过玩SLG游戏和查资料得到了历史、地理方面的启蒙。
小明是个很友善的人,一是小明天生与人为善,二是由于小明在青春期成长的时候,没有太多朋友,所以小明非常重视友情,愿意为了朋友付出时间和精力。

在小明的大学生活中,结交的所有朋友,都是依托共事或爱好而认识的;这样的朋友,在相处时是有事可做的,不管是一起讨论准备比赛还是筹备晚会,还是一起运动健身打游戏泡妞,在大家相处的时间里,是有明确的TOPIC的(可以部分理解为主题)。

有的小明毕业后选择销售,开始为了事业打拼。社交更多变成了工作的需要,就是通过社交在陌生人中建立信任感找到共同点,最终找到合作机会。小明的生活中有很多目的性很强的社交(目的性很强的社交也是必要的,因为甲方需要有机会去考察潜在的乙方),疲惫不堪。小明在休息的时候,就更希望独处,给自己一点个人空间,给自己休息的时间。

有的小明毕业后选择技术,工作的时间被电脑、文献、实验、数据填满,疲惫的一天结束后,他回到家里倒头大睡。小明有时候参加聚会,却发现大家对他的工作和成果不感兴趣,小明觉得不好玩,还不如自己接着做实验有意思。

小明结婚后,还需要把一部分时间放在家庭上,放在陪伴爱人身上。属于他自己的时间就更少,他那时无比珍惜独来独往不被打扰的时光。

小明后来慢慢变成了基层领导,但是工作上应酬仍然很多,尽管小明在酒局上口吐莲花妙语连珠话题不断,但是等到小明周末时,就不想还是吃饭聚会,小明希望跟有趣的人一起参加有趣的活动,才最开心。

那么问题来了:上哪里找到有趣的人在什么时候一起做有趣的事?
对小明来说,有趣的人至少需要有相似的教育背景,不冲突的三观,相似的收入和消费水平,有互相欣赏的优点,这些人虽然很难找,但是还能遇到;
那么问题又来了, 跟这些有趣的人能一起做哪些有趣的事?
对小明来说,逛博物馆、古建筑、老胡同是特别有趣的事,如果有个朋友能一起回顾这个地方的历史、人物、轶事、典故,互通有无,那是最好;但是找不到。
对小明来说,玩户外,玩滑雪,玩骑行,玩跑步都挺有趣的,如果有不斤斤计较,见多识广,言之有物的玩伴一起,那才可称为“玩”,但是小明虽然认识的玩伴不少,年龄行业性格爱好都不一致,他没有信心带着一帮互不相识有个性的人成功的玩好一次户外。小明多次组局失败。
对小明来说,周末去趟图书馆看书,或者一起上一门有趣的MOOC课程或者讲座挺带感的,但是别人不感兴趣。
对小明来说,不断接触一点新事物是特别带感的事,但是既然是新事物,小明很难拉到熟人一起玩。
那么问题又来了,什么时候才能跟有趣的人一起做有趣的事?
小明周六加班,李雷周日回家看生病的母亲,韩梅梅这周要带小孩去上辅导班,Lily和Lucy跟男朋友出国去玩,小强这周在准备考试认证,小王承销的证券要准备路演,尽管大家早就约好每月第四周周末聚会,但是计划总是赶不上变化。

慢慢的,小明虽然一个人孤独寂寞,但是也习惯了独来独往。当小明深夜独处,寂寞寥落之感来袭时,他会跑到三里屯二楼的星巴克看着人来人往,也就消弭了孤独。
小明不喜欢被别人勉强,所以也从来不勉强别人。
小明虽然在不断的认识相互欣赏的新朋友,但总是缺乏进一步熟悉的契机,相交不深。
小明不喜欢那种毫无意义的闲聊,但是珍惜每个愉快充实主题明确的聚会机会。

总之,这就是小明,一个独一无二的小明,一个友善的,经常独来独往的小明。如果有人愿意同他一起探索更大的世界,那么独来独往的小明就会变身成热情仗义的小明。

李三

我就是题主说的那种人。我就来剖析一下自己吧!
首先我很友善,从小到大我都特别喜欢笑(现在笑的少了),小时候,家里一来客人,他们不是先听到我的话音,而是先看到我的笑脸。就因这样,也会被亲戚们调逗,捏脸蛋“咋这么爱笑呢”!之后,在小学,初中,高中,大学都被同学或老师说过,你咋这么喜欢笑?我都笑着说,“天生的!”而且,我不喜欢和别人争什么,为人和气,也特别容易和生人打成一片。和周围的同学、朋友关系都比较融洽。

可是我却非常喜欢独来独行。平常喜欢自己一个人上自习,不喜欢和同学结伴,考研时也是如此,同专业有几个同学邀请我一起去自习,可不到一个星期,我跟他们说我还是喜欢一个人,之后又单飞了。吃饭时,当初好多同学都在食堂一楼吃饭,而我自己喜欢爬到三楼去吃饭。偶尔会和他们在一楼一起吃饭。之前周末时,我也会一个人坐车到山下玩,去解放碑,去磁器口。或者自己在山上逛,一个人走各种小路,攀坡坡,翻墙头。现在在武汉读书,自己也会经常一个人骑车逛长江大桥,昙华林,江滩或者专门去自己没去过的地方。晚上偶尔自己也会一个人去钓鱼。

我想这算喜欢独来独往了吧!自己并不孤僻,和同学关系也很好。但为什么喜欢这样?我个人觉得有以下一些原因:一是在和一群同学朋友在一起的时候,团体的决定并不会太合自己的心意。例如考研上自习的时候,在和同学一起自习的那一周,时间安排特别不合我的心意,起床,吃饭,休息的时间都和我的节奏不同。自己感到束缚太多,非常不自由,不能随心所欲的操纵自己的时间,同时又不希望因为自己而改变团队的时间安排,因此,我又选择了自己一个人去自习。我自己一个人的时候,想吃吃,想睡睡,我每天上午去的很晚,在大家都用心复习的时候,自己在楼下的空教室里大声的读北岛的诗。整个房间空荡荡的,听着自己饱满磁性的声音(咳咳……),觉得那就是世上最舒服的时刻。这是我和同学在一起所不能体会到的。二是我这人看似随和,有时却很偏执,比较追求完美,属于宁缺毋滥的那种。自己确定的东西,一定会尽最大努力去获得!而和周围一堆人在一起的时候,你说出自己的想法、理想时,老是会被他们嘲笑。这样弄得自己心情特不爽,而且甚至会怀疑自己的想法到底对不对。这也让我非常厌烦,索性我不会和他们说,就自己一个人默默地去做,也不让他们知道,只能独行一人。再一个就是,自己特别享受一个人独处的时间,想怎样就怎样。我正午休,突然想去江边,就一个人骑车去了。刚去自习室,突然想去跑步,自己也就去了。大家都去食堂吃饭时,自己突然想去吃碗正宗热干面,也就跑去姚嫂了。怎么爽怎么来,不受到别人的或者自己过意不去的心理的约束。独来独往还是特别舒服的一件事。

而且看起来会很酷,题主都问这问题了。

自己有特别喜欢的一首歌想推荐给题主《梵高先生》,里面有句歌词:我们生来就是孤独,不管你拥有什么,我们生来就是孤独。

所以对于那种看起友善又喜欢独行的人,题主也不要好奇啦!无论友善,罪恶,积极,消极的人,我们生来就是孤独!

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当然啦!还有一个重要的原因是,俺没女朋友~要不就不会成为题主眼中怪异的独行侠了,而是变成让人羡慕的双宿双飞的神仙眷侣了~~脱单,要定为国策了!!!

藥師

我上司(应该是前上司了)学佛,没事捧本佛经念。

有次我向他请教四相(我相、人相、众生相、寿者相)问题,支支吾吾半天没说出来所以然。

末了对我说,其实我看你也算修得小成,不算大成,转而开始讨论如何改进我工作上的问题。

成不成的我不知道,自己才疏学浅,只算对宗教的东西好奇,会去看,会去读,会去想,并不执迷偏信。我会看佛教典籍,但也读圣经。

后来一次偶然听到他同他几个老友谈佛学,恍然大悟,他口中的佛学和我脑海中的佛学不是一种东西嘛,他的佛学是为了成就生意的便利工具,而我在了解的佛学是我不知道的、我所畏惧的知识。

于是我再没找他谈过佛学的东西。除了工作上的事,再无其他主动找他交流的东西,道不同不相为谋不是吗。

我有个情商不怎么高的朋友,年少多金,女友换的极频,自诩情场高手,极受女孩子欢迎。嘴巴毒,春风得意时会对他人的情感世界品头论足,包括对我的情感,我的婚姻。春风不得意的时候会跑来和我探讨他和女孩子们的感情,受不得批评,我说你这么对待感情不行,批评了几次,他挂不住脸,大吵了几架,最后爆发时同我在某机场大打出手。

朋友能玩到大打出手也是真朋友了,以我的德行,根本懒得对任何人的情感主动提出任何建议,也不会给自己添这种无端之乱,还真就是因为太关心朋友身份的他,才说了几次实话。

后来和解,条约是彼此不再干涉对方的情感生活,哪怕是朋友之间,任何交流也要有个度。

我有个同事,每周会去买彩票,非常热衷彩票事业,反而不怎么关心自己技艺的提高,有几次我想对他说不要把人生希望寄托在这种事上啊,想想算了,切忌交浅言深。

公司聚餐,有几个同事会直接用调羹捞汤,不是捞到碗里,是直接放到嘴里。别人捞过的汤我从不喝,于是我成了一个“从不喝汤的人”,但我不会解释,如果解释了,我就从一个不喝汤的人变成了一个他人口中的矫情货,完全可以预料到,相比之下还是不喝汤的人好听点,穷则独善其身。

我通过某个主攻国内市场的社交APP认识了一位加拿大当汉语老师的朋友,她对APP上的每个人都极其友善,发表的每个言论都充满善意。来过中国几次,但从未发表过对大陆的负面看法。聪明如她,甚至会在国庆日发张天安门广场照问候大陆的朋友们国庆快乐。

直到前些日子她同我私下交流了对东西方宗教的看法,她认为中国人的宗教是势利的,中国人去拜佛烧香、敬献不过是对神的行贿,通过这种行贿获得自己想要的东西,中国的神不关心百姓的苦难,他们都满肚肥肠笑眯眯的坐在那里,甚至他们要住在深山老林里,让信徒去“看望”;而基督教是亲民的,教堂在城市中央,基督教中的神代人受苦。

我花了不少时间对她解释,佛教是怎样的一个宗教,佛祖也会舍身喂虎,以身燃灯等等。

我明白她的这些误解来自于她的片面观察,因为她没有深入了解佛教,更因为目前的大陆就是展现了这么一种状态————暴戾、功利。

我和她认识了有一年多,否则她根本不会愿意对大陆人发表自己对东西方宗教的真实看法————哪怕是片面的看法。

更多的,因为她清楚私下里对我发表观点不会受到暴戾的回击,两个人可以心平气和的抛却自己的身份、国籍、自我的主观想法作纯讨论。如果是公开发表看法,结果可能就不一样了。

1
大多数时候我都尽量保持友善的状态,对每个人,不是因为我真的友善,只是因为:

不想给自己添麻烦。

我不能保证自己的每个观点都是对的,但我清楚自己的很多观点在公开场合发表无疑是给自己找麻烦,不如换个私人场合同三五好友交流。

我清楚他人的暴戾之气,一言不合既上升到人身攻击,一言不合已不再探讨问题的本质而是转到细枝末节追究、赌气夺胜负。把自己放到这么一种交流环境无非是种浪费时间的行为,可闭嘴之后,在他人看来既是独来独往。

交流并无胜负可言,任何意识、文化交流带上了功利性就已经失去了交流的目的。不如敬而远之。

快放过那些独来独往的人吧,他们既尊重你,也尊重自己。他们更可能只是懒得浪费时间,不想给自己添麻烦而已。

木槿koo

【正是孤独让你变得出众,而不是合群】
相比于西方人,中国人更加害怕寂寞,不懂怎么享受一个人的时光;而且过于在乎别人的看法,总是想从别的眼中寻找自己的存在感。为了不被贴上“不合群”的标签,而刻意频繁地参加一些没什么实际价值的社交活动。在西方人看来,中国人有点“过度社交”。

什么是有效的社交?有明确的议题和目标,并且能围绕这个议题和目标开展下去;找到问题和解决方法;能达成一致意见;明确跟进工作和责任人;控制时间和效率。当然这是针对工作而言,生活中没人会这么刻板。个人认为,对于与工作无关的私人社交活动,平均每周2次以内是正常的,大于等于3次就会过度消耗自己了(耗时、耗财、耗生命)。

我来举两个例子:

A、约两三个私人关系非常好的前同事,吃个AA制的午餐,增进一下感情,聊一下各自的近况和将来的打算,开拓一下思路,赶在下午上班前顺道去看个展览,在放松心情的同时也培养了兴趣,也没有耽误工作。有明确的目的,有控制时间,而且一举多得,这是有效社交。

B、下午在三里屯见完客户一身疲惫,还不到下班时间,但现在回公司不值当,也不想回家,干嘛呢?在微信朋友圈随手发一句:“有在三里屯附近的吗?陪我唱歌喝酒呗,赠香吻一个。”瞬间一堆回复(仅仅因为貌美),半个小时后来了1个,1个小时后来了2个,2个小时后来个3个,有的不生不熟,有的根本都没见过,呆了半小时就走了,半夜一两点后还在不断进进出出,酒喝得不少,饭没怎么吃,唱到凌晨4点饿得心慌,出来再吃个宵夜,等回到家都6点了,一头扎到床上睡2、3个小时,拖着疲倦的身躯、混沌的头脑、满满的罪恶感上班去……纯属寂寞空虚冷,没有实际的目的,没有特定的人,在时间上无节制,砸钱毁了身体还耽误工作,这是过度社交、无效社交。

过度社交的直接后果就是:自己的可支配时间、金钱、生命被浪费,尤其是时间。对于一线城市非传统行业的打工族来说,除去工作、交通、睡眠时间,每日可支配时间非常有限。这些宝贵的时间原本可以用于思考、读书、培养兴趣、提升自我、休息放松、健身、养生、谈恋爱、接私活、创业等等,如果过度社交,这些事情就会被挤压,甚至会从你的生活中消失掉。

在这里,我特别想强调一下『思考』。为什么要思考?因为在上班的时间里,根本没有安静的环境和整块的时间供你一个人冷静思考。人是在不断的思考中清除障碍,沉淀优势,明确方向,获得持续成长的。一个每日只顾埋头苦干而不会寻找时间进行独立思考的人,是不会有任何进步的。思考什么呢?思考今天在工作中出现的问题,有什么经验和校训,怎样改进;思考明天的工作和生活有什么计划;思考今天发生的一件有趣的事情;思考今天记在贴纸上的一个在上班时间难以细化的灵感;思考我还有什么重要的事没有做,重要的人没有见,重要的地方没有去……

享受孤独。适度脱离群体,学会和自己相处。孤独是可贵的,在这样没有被打扰的时间和空间里,完全依照自己的意愿来安排这段时光怎样度过,是一种莫大的『自由』。在每天非常有限的自由的时空中,如果可以做到『自律』,有计划、有节制、自我激励,也就可以带来『效率』,成就那些别人做不到的事情,也就成就了你自己。

It is loneliness that makes you different, not gregariousness. 正是孤独让你变得出众,而不是合群。但凡那些才华横溢、有所作为的人,都是会享受和利用孤独的人,他们在孤独的时候积蓄能量,才能在不孤独的时候爆发和绽放;但凡那些害怕孤独,成天在饭桌、酒桌、歌厅里寻找存在感的人,一定都会淹没于芸芸众生。

Frank Pacino

待人友善是一个明智的选择。因为友善是低成本高收益的。如果养成了习惯,友善只是一个简单的下意识的行为。可是它却能为你免去不少麻烦。

想象这么一个场景吧,一个人用着令人反感的语气跟你说着无关痛痒的话。你的一个选择是友善地应和着,另一个选择是不那么友善地打断他终止这次谈话。你会选择哪个呢?

前者不过是将对方说的话抛在脑后,然后客气地搭着话,说完话之后就没什么事了。后者虽然能够发泄一时的情绪,但是结束谈话后呢?对方会怎么看待你议论你,就是一件值得商榷的事了。

而友善待人,对于擅长情绪管理的人来说则是小事一桩。相反,不友善却只能贪一时之痛快,却可能招致一些子虚乌有的议论。人言可畏,两相权衡,怎么选择应该很明确了。

再说说独来独往。那些友善的人的独来独往,有可能是他们真的性格使然,不喜与人相处。但也有可能是,他有自己的圈子,只不过并未展示于你。

独来独往不是什么坏事,一个人要是能够不怎么依赖社交便能够实现精神生活的自给自足,是可喜的事情。因为他做到了叔本华所说的“不需要通过外在的刺激来弥补内心的空虚。”

但这种人毕竟是少数。在我的生活中,我见得更多的是。友善的独来独往的人,往往有自己的圈子,只不过低调不声张罢了。独来独往只是表象,友善只是基本的礼节。没有太多共同的话题,他们只是懒得跟你交流而已。

Haochen Li

我就是这样的人。
我喜欢组织活动喜欢social,也为人友善性情温和,朋友很多。
但大多数时间我是独处的,因为我是内向型性格,独处能给我能量,social会消耗能量。
而且我追求效率,很多事情尤其是学习,一个人时效率是最高的。
人最重要的是有温度、会思考、有思想。大多数时候在人群是无法得到思想的,思想是一个人冷静思考、格物致知而来的。没有思想的人,无论处于再怎样热闹的人群中,也不过是一种喧嚣中的孤独。而有思想的人,灵魂处于宁静中,无所谓独身一人还是置身人潮。

不可否认social确实很重要也必不可少,但它不是生活的全部,还有很多比social更重要的东西。我时常参加party、和朋友night out、去society跳交谊舞、偶尔自己组织party、组织旅行。我也会很多能愉悦他人的技能,比如我喜欢聚会时做火锅、party或朋友小酌时调cocktail、出门或旅行时单反给别人拍好看的照片。
但此外我常避免毫无必要的social、避开人群独身一人去做更有意义的事情、能提高生活质量和自身水平的事情。比如学习,看期刊,搭电路,做实验,打橄榄,打球,去健身,看电影,做数学,写诗词。(我这么忙,哪有时间带着人一起啊摔)
一切都是为了让自己成为更优秀、更有品味的人。

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转载一篇李笑来老师的《请放弃你的无效社交》

有一次在北大讲座,遇到一位学生问我,“老师,你说学习重要,还是经营人脉重要?”看着他一脸大杂烩的表情,我先拿出本子记下了这个问题,然后告诉他说,这是个比较大的话题,我会仔细写篇文章放在网上的,然后给了他我的博客地址。而后又补了一句,“相信我,所谓的人脉就算重要,也根本没他们说的那么重要”。你愿意与什么样的人成为朋友?让我们细说从头。先动脑思考一下,你愿意与什么样的人成为朋友?
从幼儿园开始,每个人就都已经有一些选择朋友的原则——尽管并不自知。事实上,资源分布的不均匀,必然造成人与人之间的某种依附关系。
观察一下,就可以看到事实:幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。那么,玩具最多的孩子朋友最多么?答案并非肯定。如果你像我一样有机会、也恰好愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话,你也很快就会发现,在他心目中,与所有成年人一样,朋友被划分为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我们姑且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”。
当时我很好奇,耐心等待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。最终,他告诉我,真正的朋友只有两个。其中一个是男孩,另外一个是女孩。那我就问他,“为什么你认为那男孩是你真正的朋友?”小强一秒钟都没犹豫,告诉我说,“他从来都不抢我的玩具,他跟我换。”我又问他,“那,为什么你认为那女孩是你真正的朋友?”
这次小强犹豫了好一阵子,在确定我会给他保密之后,磕磕巴巴地说,“她好看。我把新玩具全都先给她……”我笑。过一会儿又问他,“她觉得你好看么?小强愣了一下,满眼的无辜,“不知道……”我又问,“那她现在手里的玩具是谁的?”小强突然显得很紧张,“不是我的。”我决定不去问那小女孩什么问题了。
基于种种原因,生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因,大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具,而是“换”。注意这两个词。
在这里我们不讨论所谓的“心计”。确实有些人有很深的城府,至少比另外一些人更深,他们可以用常人想不出的,就算想得出来也做不到的手段达到自己的目的。在这里,我们只讨论最普遍的情况。
一、所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换,“公平交换”。
小强也许并没有意识到,他所拥有的玩具数量,使得他从概率角度出发很难遇到“公平交换”,因为绝大多数孩子没有多少玩具,甚至干脆没有玩具,所以,那些孩子实际上没有机会、也没有能力与他进行“公平交换”。
对他来讲,不公平的交换,等同于“抢”,没有人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩,让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的,所以,他也去“换”而不会去“抢,”因为他自己就不喜欢“被抢”——月巴最新的玩具都给那女孩先玩……
某种意义上,尽管绝大多数人不愿意承认,他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是,如果自己拥有的资源不够多不够好,那么就更可能变成“索取方”,做不到“公平交换”,最终成为对方的负担。
这样的时候,所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候,但更可能是另外一方在耐心等待下一次交换,以便实现“公平”。电影《教父》里,棺材铺的老板亚美利哥。勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候,亚美利哥就是“索取方”。许多年后,教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门……
所以可以想象,资源多的人更喜欢、也更可能与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为,在这种情况下,“公平交易”更容易产生。
事实上,生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里,“交换”本质没有体现的那么明显,但是,同样性质的行为并不鲜见。比如,某系公认的才子,会与另外一个系里公认的另外一个才子会“机缘巧合”地邂逅而后成为“死党”。
俗话常说,“英雄所见略同”,可能就是他们一间如故的原因,所以,他们之间的谈话以及任何其他活动往往都会让他们觉得相互非常“投机”。这样的例子太多太多。
当15岁的沈南鹏和同岁的梁建章第一次相识时,这两个懵懂少年不会意识到17年后他俩会联手创造一个中国互联网产业的奇迹。在1982年第一届全国中学生计算机竞赛上,这两个数学“神童”同时获奖。
不是因为他们两个要好,才各自变得优秀。而是因为他们各自都很优秀,才可能非常要好,而后命运的碰撞产生绚丽的火花。
而反过来,这些被公认为优秀的人,事实上往往并不“低调”,也并不“平易近人”。这并不是他们故意的。他们无意去惹恼身边那些在他们看来“平庸”的人,只不过无形中他们有这样的体会——“与这些人交流,沟通成本太高……”除非有一天,这些人终于意识到自己应该保护自己,因为有些误解根本没机会解释。于是,他们开始“谦虚”,他们学会“低调”,他们显得“平易近人”。
好多年前,我注意到一个现象,当别人求助于我的时候,我内心往往非常抵触,却又怕别人说我是所谓的“不够意思的人”,于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事情。有一次特别受伤的时候,突然一闪念,想明白,原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性,而是来自于我自己的精力并不足够旺盛,没有旺盛到处理自己的事情绰绰有余的同时,还有大把的时间精力用来帮别人做事。
事实上,我自己根本己经是正在过河的泥菩萨。后来,我开始怀疑,雷锋的领导是否太白痴,因为他没有给自己的下属分配足够的工作——这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿,因为我发现我正在独立思考。
承认自己能力有限,是心理健康的前提。从我重新思考雷锋的领导那天开始,我挣扎着去学习如何做事量力而行。说起来好笑,自己的智商有限到过去竟然没想到“量力而行”是如此高难度的行为模式——
1)承认自己能力有限;
2)不怕在别人面前露怯;
3)敢于不去证明自己是“好人”……
二、只有优秀的人才拥有有效的人脉
所以说,往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的企图,他们才更加注重自身的质量,知道不给他人制造麻烦,独善其身是美德。常言说,“事多故人离”,是非常准确的观察。
而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理,他们甚至没有意识到自己的状况只能使得自己扮演“索取者”的角色;进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”,最终更可能使交换落空——因为谁都不喜欢“不公平交换”;每次交换的落空,都进一步造成自己的损失,使得自己拥有的资源不是数量减少,就是质量下降,进一步使自己更可能沦为“索取者”——恶性循环,甚至可能永世不得翻身。
还有些人,过分急于建立所谓的人脉,并全然不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人,人们常用一些专门的词来描述他们,“诌媚”、“巴结”、“欺下媚上”、甚至“结党营私”等等。这样的人,往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小,所以,才希望能够借助其他的力量。而一个人越是渺小,越是衬得他的欲望无比强烈。
这样的人特征非常明显。其中一个就是,在日常生活中他们经常有意无意地用亲密的方式提及大家仰望的人物,无论他们与“大人物”是否真的存在私交密往。在中文语境里,他们就会只说名字不说姓氏:李开复不叫“李开复”,在他们嘴里是“开复”;李彦宏不叫“李彦宏”在他们嘴里是“彦宏”,沈南鹏不叫“沈南鹏”,在他们嘴里就是“南鹏”;最近我听到更恐怖、更另人毛发惊立的是,“小俞”(俞敏洪),“小邓”(邓峰),“大想”(理想)……
整体上来看,人脉当然很重要。不过,针对某个个体来说的话,更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得,比如金钱、地位、名誉,尤其在这些资源的获得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始,比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢,是可以通过努力必然获得的东西。
一个人心智能力一旦正常开启,就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里,只要正常地努力,并且有耐心和时间做朋友,很容易成为至少一个领域的专家。努力并不像传说中的那么艰苦,只不过是“每天至少专心学习工作六个小时”;耐心却远比大多数人想象得巨大,“要与时间相伴短则至少五年,长则二十年”。
许多年后的今天,我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或预想到的事情(当然我现在也依然智商平平,只是多了些智慧):当一个人身边都是优秀的人的时候,没有人求他帮忙,因为身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻,同时,这些人恰好是因为遇到问题能够解决问题才被认为是优秀的。
如果,终于有一天,你己经成为某个领域的专家,你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇到的人将来自完全不同的层面,来自各种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过去一无是处的你,你不再是“索取者”,你扮演的是“乐于助人”的角色——很少有人讨厌善意的帮助,更何况你是被找来提供帮助的呢。
甚至,你会获得意外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人,那么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这样的时候,这样的帮助往往确实是“无私”的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样,那些品质优秀到一定地步,境界豁达到一定层次的人,往往真的可以做到“施恩不图报”。
因为对他们来讲,能够有机会“验证自己的想法”本身就己经比什么都重要,并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是,被帮助的你也正因为并非寻常之辈,所以一定懂得“滴水之恩,当以涌泉相报”的道理。最终皆大欢喜,只因为“沟通成本几近于零”,同时的效果自然是“交流收益相对无穷放大”。良性循环。
三、打造自己,就等于打造人脉
生活的智慧就在于,集中精力改变那些能够改变的,而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己,把自己打造成一个优秀的人,一个有用的人,一个独立的人,比什么都重要。打造自己,就等于打造人脉——如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上,我总觉得于人脉导致成功的传说其实非常虚幻,只不过是不明真相的人只好臆造出来的幻象罢了。
我并不是说,从此就不用关心自己身边的任何人了,或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是一种需要学习,并且也需要耗费大量时间实践的技能。我只是提醒你,别高估自己,误以为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。
浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧,有多少己经很久没有联系过了?这么多年,我只见过两三个人回答我说,“最长时间没联系的,也不超过两个星期。”其中一个还是特别固执而特殊的人,他的手机通讯簿里,总计才有22个名字。
毕淑敏一次曾提到她自己的一件事:……我学心理学课程一事,纯属偶然。朋友XX摔断了腰椎骨,打了石膏裤,瘫躺床上三月。我在自家墙上的挂历上写了一行字:”每周给XX打个电话。”我当医生出身,知道卧床不起的病人非常寂寞,希望能躺着聊聊天。后来我就按照挂历上的提示,每周都给这个人打电话,有一句没一句地闲聊。尽管我很忙,还是会多磨成一点时间,让她开心。后来有一次,她随口说香港中文大学心理学教授林孟平到北师大带学生……我问,我能跟她学习么?朋友说,那可不知道。后来感谢那位朋友说,我能学心理学,多亏你摔断了腰。
事实上,真正的关心最终只有一个表现:为之心甘情愿地花费时间,哪怕“浪费”时间。这也很容易理解。因为,当你把时间花费到一个人身上的时候,相当于在他身上倾注了你生命的一段——哪管最终的结果如何,反正,那个人那件事都成了你生命中的一部分,不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以最终,“真正的好朋友”谁都只有几个而己。
这实在是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简单的,但实践起来并不是那么容易的建议:
1、专心做可以提升自己的事情;
2、学习并拥有更多更好的技能;
3、成为一个值得交往的人;
4、学会独善其身,以不给他人制造麻烦为美德;用你的独立赢得尊重;
5、除非有特殊原因,应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人;
6、那些精神生活上都不能独善其身的,就更应该回避了—尽管甄别起来比较困难;
7、真正关心一个朋友的意思是说,你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间;
记住,一个人的幸福程度,往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附

林游优

你知道我们为什么友善吗?
因为我们早已被这个世界中那些冰冷的现实侵蚀殆尽,以致于我们失去了愤世嫉俗的力气。我们疲于应对这个世界中的人们,所以我们只能对我们必将相处的人报以善意,因为友善最没有敌意。我们也想拥有沉默的自由,但是很多时候我们没有。

只有不明白什么是真正绝望的人,才会表露出自己对这个世界的恨意。
而那些早已习惯了绝望与孤独的人们,都是微笑着的,因为微笑最省力。

人生不可逆转,所以绝望其实是人生的常态。孤独与生俱来,因此我们终将适应孤独或在孤独中死去。
诚然,我们也并不是永远活在绝望与孤独之中的。但是很可惜,我们的解药不是你。

妖梦

我发现我现在就是一个独来独往的人,但意料之外的,至少看上去,朋友“很多”。我对每个人都很友善,至少这段时间来没得罪人。
高考失利,来到现在这所大学。我非常迅速地接受了现实,再非常迅速地给自己规划了一下未来四年的人生,然后就开始了无休止的努力。
我不太乐意和别人一起走,很大程度上是因为我的生活节奏太快了。我急吼吼地赶着去忙碌,从一个地方赶往另一个地方,一边走一边思考问题(大多数时候是在思考我今天还有什么事情没做,然后安排接下来的时间),大脑飞速运转。我有时也会和一两个姑娘一起走,但要么是没话冷场,要么是她嘀嘀咕咕而我不太乐意听。或许你会问,答主你是不是情商很低啊?我得自我声辩下,其实这种情况我可以处理得很好,我可以当一个倾听者,然后让对方觉得这场交流很愉快——好吧,多数情况下我都是这么做的,因为我不想给人留下一个“高冷”的印象——而结局往往是我内心很不爽,因为我觉得我浪费了时间。
我不想跟你聊你最近买了什么新衣服,不想跟你聊你高中时期那些牛逼的事情,不想跟你聊你在你的社团和你的学长有了什么新的进展。
其实我很乐意跟你聊一些相对学术的话题,比如说为啥希特勒的演讲当时为什么那么蛊惑人心,毕竟我是个新闻系的,我还是很乐意从传播学的角度探讨这个问题的。可我真得不想把时间浪费在放慢步伐、陪你慢慢走然后聊一些鸡毛蒜皮的小事上。

我不是个牛人,不过我过去的同学、朋友中牛人蛮多的。但我来到这所大学之后,新同学们似乎一致地把我“供”成了牛人,让我哭笑不得。
举个很简单的例子,我为了四年后去HK念硕士,从大一起就开始刷雅思,因为我觉得如果大一就把英语这一关给过了,总比大四再为雅思成绩焦头烂额要强。但我周围的人却不这么认为,他们会说,卧槽你现在就学雅思?你好牛逼啊。
甚至我在的雅思班里就我一个大一的。
尼玛,明明我只是个目前只能考6分的渣渣啊。我闺蜜高二时托福就考了105好吗?【大一就去学雅思】根本不是什么牛逼的事情好吗?
好吧,同样是英语,更令我心塞的在后面。我的一个室友和别的寝室的姑娘组成了一个小团体,每天早上5点半就起床出去晨读英语,她试图拉我一起去,但后来我发现她们只是在一起聊50分钟的天背10分钟的单词……而我一想到我还有那么多那么多的事情要做,我就心很塞——我觉得我又在浪费人参了,这么浪费下去,我和我过去的朋友们差距就更大了。
所以我宁愿一个人在图书馆里自习,背完单词就看点小说放松一下,然后接着刷题。至少没有人无聊了就打断我一下,找我聊聊天。

题主还提到了一点,就是“友善”。我自认是个很友善的人,因为高中的时候我特别研究了一下人际交往,卡耐基的《人性的弱点》我翻了无数遍。在进大学之前,我就给自己定下了一个目标:让男生喜欢我,让女生不讨厌我。目前看来我做的挺成功,在哪里都混得挺开,我绝对有给自己贴上“友善”、“好相处”的标签。
甚至比较囧的是,我经常在路上走着走着就被人打招呼,他们清楚地叫出我的名字,好像我们非常熟络的样子。因为习惯了,所以我每次也会很开心地打回招呼,虽然我真得不认识他们是谁。
我觉得总有人和我一样,看上去友善,做起来友善,其实内心一点也不。我会装疯卖傻和自黑,而让别人觉得我是一个无害的人,好相处不高冷的人,但其实我内心审视着你,我在选择要不要和你做朋友,主动权其实在我自己手上。
而且,经过这样的审视,我自认为,我交到的朋友都挺合我心意的。
其实很多人都和朋友们熟得太快,一进入一个新的环境(特别是大学)就立刻哥俩好,好像八百年前我俩就认识似的,然后翻脸翻得也快,特别是女孩子之间,没过多久就撕逼的大有人在,我周围已经好几对了……
而我没遇到这种情况。我在装疯卖傻对人“友善”的同时观察着他们,觉得某个人适合相处了,我会接近ta。鉴于我之前的行为,ta绝对不会排斥我,我们会逐渐地成为朋友,并且友谊更加坚固。我和我现在交的朋友们,不一定要一起走,整天黏在一起,看书背单词都要在一起。但是某个人来迟了,我们会为对方占座位;某个人心情不好了,我们会一起喝酒;我们有一个什么新奇的想法,会一起在图书馆里找一天的资料,讨论到深夜。我觉得这样挺好,比整天聊“我又看上了一件衣服”强多了。

说了这么多,我估计我会被骂得很惨……我不想装逼,我就是说说我是怎么想的。
希望四年后能进入想进的大学深造。

朱蒻

因为和别人成群结队的话,就一定要说话,要聊天,不然尴尬。可是大多数的话(特别是女生们之间)都是些无脑、八卦、无聊肤浅的废话。而且还不能不说话免得尴尬。

我个人比较喜欢高效一点的对话,因为我还有我自己的事要做啊!
谁愿意听你昨天晚上做梦梦见了什么!

谁愿意听你说某个韩剧里哪个 呕吧 长得多帅多帅啦(答主不看韩剧 也不喜欢韩国明星…韩粉勿喷)

谁愿意听你说你在街上谁多看了你一眼,谁跟你搭讪了谁夸你漂亮了啊!

谁愿意听你说你刚刚看见了个帅哥or娘泡balabala......

谁愿意听你说你那个男闺蜜失恋了balabala......我又不认识你男闺蜜!

关键人家跟你说这些你还得和她一样傻兮兮的笑…傻兮兮的附和着,不然还觉得你不解风情!

拜托,不是谁都这样无聊,我跟你也没熟到啥程度啊!

我不想听那种和谁都可以说的废话。
因为真的和我没什么关系啊!

所以我都是一个人独来独往。尽管我友善也乐意帮忙。
但我都尽量一个人吃饭,一个人自习,一个人上课,一个人上厕所…

秋秋莹

没想明白友善和独来独往有什么必然的联系。有些人或许因为不友善而主动疏远众人或者被众人疏远,但这只是许多情况中的一种。

独来独往有一个很大的好处,就是自由。我从高中到大学时间表都和旁人不大一样。女孩子上学吃饭都喜欢结伴,而我嫌三餐浪费时间,总能10分钟内吃完,但是如果与朋友慢悠悠地一边聊天一边吃,能耗去大半小时。平时还喜欢在别人还在熟睡的时候出门。结伴意味着妥协和效率低下,若是独来独往,时间表就可以任意变更而不用与任何人商量。

算是半个独来独往的人,跟人开起玩笑来很疯,但是其实话不多,更喜欢一个人自由自在地呆着。与周围的人共同话题不多,也不怎么聊生活上的小事。时间表更是常常变化,走路吃饭都飞快。频率和别人不一样,在自由和结伴之间我还是选择自由。有那么几个交心的朋友,各种话题都能聊,我感觉就很足够。做不到像一些人一样呼朋唤友,但是我觉得我这样的活法也不错。

对人友善,有可能是真的对每个人都满怀善意,有可能是为了不招来麻烦,有可能是不喜欢与人打交道,但尽可能让自己看起来不那么冷漠;
而独来独往,有可能是内向,有可能是不善与人相处,有可能是三观与别人有较大差异。我所见过的独来独往的人中,既有人缘极佳但常常一个人行动的,也有心地善良渴望融入但始终不被群体接纳的。
看上去相似的行为,往往有着各自不同的复杂成因。不要站在人群里对独行的人做无根据的判断,也不要因为独来独往,而轻易有一种众人皆醉我独醒的心态。归根结底独来独往只是一种生活方式罢了,很难说明什么。多多包容,世界才能充满爱啊

步衫

我在大学的时候,真是朋友一大帮,凡是朋友托我帮忙的,基本都是能帮尽量帮;但是我做什么事情,基本都是独来独往,包括我在大学时期干过什么事情,估计直到现在也没几个大学同学知道(拜了一个民间练武的师父为师学武,周六周日按时去公园学,晚上自己跑学校的小树林里练)。
为什么自己要独来独往呢?第一是大家爱好不一样,根本玩不到一块,硬要凑一块关系再好也尴尬,不如独来独往各干各的。
第二就是大家想法也很不一样,我关注的问题他们觉得我傻逼,他们关注的问题我觉得太low逼,大家知识结构不一样,三观不大相同,这也说不到一块去。
第三就是,我要做什么事情,喜欢直奔主题。比如我要买什么东西,直接去买了就回来,你要四五个人一起去,逛一整天也不见得买回来。所以能自己去做的事情,还是尽量自己去做的好。中国人喜欢从众却偏偏缺乏团队意识,一群人混在一起,结果就是一群炸群的羊

一一

不想浪费时间在无谓的交际上。

我有一个很好的朋友,也只有一个,但她对我来说已经足够了。
之前要拍一个微电影,我没有头绪,急的发疯。打了个电话给她,她稳定我的情绪,陪我找灵感,写剧本,找演员,借机子,除了后期制作之外,她能出的上力的都帮了,很顺利地,我在最后期限之前完成了作业。我们空闲的时间会去吃好吃的,看电影,逛景点,压马路,旅游,上课程,有趣的无聊的,都玩个遍。忙的时候就各自潜伏,甚至几个星期不见面不联系。我们也争吵辩论,经常因为观点不同而浪费掉几个小时的电话费,但从不生气,只觉得爽!一边心疼着输掉的饭票,一边心里暗想,这个小婊砸,怎么突然这么厉害?吃什么灵丹妙药了!下次一定要让她拜倒在我的宝剑下!我们谈人生谈理想谈星星谈月亮谈东谈西从天黑谈到天亮再从天亮谈到天黑。
我一度认为,除了她,我再也不需要第二个朋友了。后来遇见过的很多人,不乏比她优秀的,也有志同道合的,我不否认,经过一段时间或许我和他们也能成为那样的朋友。但是我不愿尝试了,且不说这概率大小,我只是觉得知足了,有她,很幸运。所以,虽然平时里也算人缘不错,但也止于此。
我一直觉得,大圈子给人新鲜感,小圈子给人归属感。我和她也有各自的社交圈,但你若问我,你的朋友有哪些?我告诉你的第一个名字,一定是她。
最后,非同。完毕!

彭充

如果是三人以上的聚会,我便尽可能不去参加。

派对之类的活动一概婉拒,接到喝酒和饭局邀请,同样是谢绝回避。也就是说,我是个“非常不上道的人”。

我的体质对酒精过敏,也想遵循自己早睡早起的原则,所以晚上的时光我大都是和家人一起享用平和的晚餐,一个人阅读、思考,然后平静入睡,并没有什么特别的活动。

不过我不爱交际的最主要原因,其实是我原本就不善社交,要和一群人见面令我很头疼。而且,我一直认为孤独是人活着的基本条件。

人生在世虽然免不了会与他人产生关联,但不管是恋人还是家人,都不可能百分之百与自己完全契合,视为一体。人的想法决定了其行动和生存方式,而思考这件事情也无法和谁一起完成。

感受、想法、思考、选择、决定──这些形成人生本质的过程,本来就只能独立完成。我们必须勇敢地面对这个事实。

所以,我把孤独当作基本条件坦然接受。

我不会为了掩饰孤独而与人会面或与朋友狂欢作乐。相反的,我一个人思考,一个人学习,期望尽可能朝自己目标的方向前进。

当然,尽管我再习惯独处,孤独也并非永远都是我的伙伴。我也经常被寂寞、害怕、不安等恐惧情绪俘虏。

特别是工作,那是一场与孤独的战争。如果没有以一人对抗百人,与世界对峙的觉悟,就不可能完成理想的作品。

有时候,即便是独自蒙受众人的批评与反对,也必须毫不退却地抵挡下来。希望顾虑到每一个人的情绪,听取所有人的意见,在气氛温馨的讨论中做出好的企划──在现实中,这是不可能的事。

所以我并不会像悲剧的男主角,陷在“我是如此不幸,必须一个人努力”的情绪。而是认知到人生来孤独,转而去思考要如何与孤独共处。

这种态度不只存在于面对工作的时候,在生活中的各种场面都适用。

“你如何看待寂寞和孤独?”

这是一个可能很大程度上左右人生的问题。

其次,我也时常问自己:“我还能够独处吗?”

年轻时一个人在国外的生活,让我知道与孤独对峙的过程有多严苛,并从中获得极其重要的成长与锻炼。即使是一直到了现在,我仍是不断告诫自己“要保有能够独处的坚强与勇气”。

有时候,我甚至会斩断一切与他人的联系,就算被当成“怪人”遭朋友排挤,就算被批评“那家伙太不上道,真难约”,全都坦然接受。不可思议的是,这么做之后双方之间反倒有机会进行真正的沟通。因为难以启齿的事一般绝不会在酒席上提起,所以我反倒有了能够正面对话的机会。

依赖淡薄的表面关系过日子,不是比一个人独处更寂寞吗?

因为寂寞所以想亲近他人,这是依存,是依附对方的心而生。这样的关系不可能孕育出信赖、爱与友情。更何况,成群结党也不符合人类的生活习性。

或许你也抱着这种想法:出门旅行最好有人结伴同行,希望在熟悉同伴的包围下,生活在“舒适圈”里。

但何不鼓起勇气,毅然决然地放手来一次一个人的旅行呢?

“这么说一定会惹对方讨厌,觉得我很烦人吧”,如果因为总是担心着这些事,染上凡事都说“随便”的坏习惯,就赶紧努力矫正过来吧。

要接纳孤独,并贯彻自己的意见和立场。

要拥有不畏磨擦与风浪的坚强。

这样的态度,能够为我们守护安稳的生活。唯有拥有在黑暗中也能一个人毅然决然行走的力量,我们才能与擦身而过的他人构筑深刻的联系。

来源:http://www.zhihu.com/question/26398755

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