离婚是一种什么样的体验?

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离婚是一种什么样的体验?又是一个虐狗系列。

匿名用户

居然有人好奇这是什么体验……真心不想经历离婚。

创业失败后破产,以前恩爱的妻子变了一个人或者说露出了本来面目,经常不等我说完就挂电话,经常跟我父母没有好脸色,睡在一起也不让碰,经常不跟我说话,有一次恶狠狠的跟我说如果不把我父母的房子卖了,我们就玩完,听到这句话,任何人的心也凉了。

有一天我找到她,问她为什么这样对我,她说没有为什么,我们离婚吧。

虽然我极力挽回,但已经没有办法了。她已经跟另一个刚认识的男人同居,把家里的衣物被褥都搬去了,并且天天打电话催我离婚,逼急了就说你再不跟我离婚我就怀孕。

她是外地的,我为了让她有安全感,我的工资卡放在她那里,买的车也用她的名字。然后她让我把车收拾干净洗干净,让她开走。从此我就体验到了有另一个男人白天开我的车晚上睡我的女人的生活,问这个问题的朋友,真的想体验这些吗?就算这个样,我也没想过要跟她离婚,我总觉得之前的感情那么好,我还想挽回,我还跟自己说只要她向我道歉,我可以原谅她,但这就是个笑话而已,她从没想过道歉的事,没想过要我原谅她,她只想拿着我的钱和车走,在我破产的情况下。

其实当时贷款的时候,是我们两个人联名贷的,就算离婚,她也应该承担一半的债务,但我放弃了,什么也没要。或者说我坚持要的话就要对薄公堂,我没有那个心力来做这些。

她妈妈说她非要跟我离婚的话就跳楼,她爸爸因为这个事情气的心脏病犯了,但她没有改变主意。

最后我还是不同意跟她离婚,她想了个办法,威胁我的一位朋友,说要告他非礼她之类的,要去他单位闹,除非我跟她离婚。我的朋友事业有成,有幸福美满的家庭,因为不想看到朋友为我受到莫须有的污蔑和侮辱,我也累了,拿着户口本和结婚证,第二天就去领了离婚证,从此以后再也没有任何联系。还有就是我把我的工资卡要回来了,里面不出意外一分钱也没剩。

以前看电影,《当幸福来敲门》,男主角破产后他的妻子离开了他,当时就觉得那女人好没眼光,事情根本不应该是这样的,结过没过几年同样的事情就发生在自己身上,命运真会玩弄人。

有时候我会想起当时结婚的时候互相立下的誓言,如果誓言说完就跟没说一样,还要誓言干什么呢?

顺便说一句,我们在一起七年,从来没吵过架红过脸,从来没为鸡毛蒜皮的事计较过,我们曾过的很甜蜜美好。

现在已经离婚快一年了,白天我不会想起她,我以为我已经把她忘了,但晚上做梦经常会梦到她,如此真实,有时候醒来还会觉得刚才的梦境才是真的。不是想她的那种梦到她,这只是一种伤疤。

PS: 现在的我还在继续努力工作,也在积极的认识各种女孩子,我还是相信和期待跟一位奇妙的人白头到老。古人说君子也会有困难的时候,但再困难也不会改变初衷,小人也会遇到困难的时候,但小人会改变自己。也许我事业和感情都经历了失败,但我还可以选择坚持做一位君子,坚持自己的初衷。

小黄

大学舍友,结婚4个月离婚了,原因,结婚4个月女方都没让男方碰一下。
相亲1个多月就订了婚,买房,买车,婚礼,结婚。

前段时间舍友到我这边来玩了一个多月,也就是散心。

跟我说,他是很喜欢那个姑娘,但是人家姑娘不喜欢他。

跟他结婚是因为玩累了外加她妈逼她结婚,但人家姑娘就是不给不喜欢的人碰自己,睡觉都是一张床两个人两条被子。

哦,对了,这个哥们是那种初中,高中,大学都好好学习的好(死)学(宅)生(男)。
毕业做了码农,天天加班也没谈恋爱。
没有谈过恋爱当然也不会霸王硬上弓咯。
结果回家就一直各种相亲,然后相亲第四个的时候,就是这个女的了。

也很奇怪的是,他并没有因此而堕落或者不相信爱情。只不过现在看到大学有同学要结婚,或者朋友圈传了婚纱照的时候,他总是会感慨和唏嘘。

现在他的状态,在上海找了一个新工作,租了一套房子,一周跟我dota2开黑3到4次。
他离婚后跟我说的最多的话就是:“阿宾啊,你要知道,你要跟姑娘互相没有感情就千万别结婚啊,千万别将就啊,别管是你妈逼你她妈逼她,你都别动摇啊!!”

匿名用户

第一次在知乎发言,看了这个题目下的很多回答,发现还没有我现在这样的情况,就过来为这800多个众生相再添一个吧。

答主女,36岁,这个年龄在知乎估计不算小了,孩子11岁,离婚3年?4年?说实话有点记不清了具体哪年离的了……

现在,孩子睡着我身边,前公婆睡在楼下客房。呵呵……

答主和前夫是父母介绍认识的,十几年前还没啥相亲的说法,就是两家老人认识,聊起来我家有个女儿我家有个儿子既然年岁相当就让小的认识下这么个故事。

那时我刚结束一段不被双方父母祝福的异地恋,身心俱疲回到父母身边,父亲病重,一心想把我安顿好,说他父母极好,我妈一辈子受我奶奶的气,我嫁到他家不会受婆婆的气。我也可有可无接受了父母安排。

至于他?那时刚大学毕业,可能是虚荣心作祟吧(我长相还可以,家世好过他家),我们认识没几个月就订婚了。

两家老人都不是挑剔计较的脾气,订婚后不久就买了车子房子,又过不久我父亲过世了,我守孝1年后结婚,这期间因为已经订婚我们都是住一起的。

当时已经发现发现有很多不合了,三观不一致,兴趣爱好不一样……但考虑到种种利害关系,尤其是想到他已经以女婿身份帮着办了我父亲的葬礼,而他的父母确实也对我很好,我没办法临阵脱逃。

婚后顺理成章有了孩子,答主一直和公婆同住,没有常见的婆媳矛盾,一是公婆确实好人,二是我也心宽,有些事睁只眼闭只眼过去算了

婚后他的事业几经波折,改行几次,终于在我家的帮助(资金和人脉)下步入正轨,在这个四五六线小县城看着也有几分青年才俊的样子了

但我和他的关系已经慢慢退化到吵架都懒得吵了,夫妻生活一个月都不一定有一次,他夜不归宿已经成习惯,即使回来也都是12点以后,我曾经提到过他自己解锁了新姿势,但当时也没再深想,我的热情,寄托在泡论坛和旅游里。我们之间的交流仅限于哪个银行或是什么文件需要我去签个字。

事情的爆发也是件小事,因为他生意需要资金周转,借用了我的信用卡,有一期逾期,我去办理其他业务时因为这个逾期记录被驳回,一时间所有的不安全感全爆发了。当时我娘家的几套房子都借他去办理抵押贷款了,我一向主张稳扎稳打,他比较激进,十个锅子5个盖,我的担心由来已久。

爆发的结果就是逼着他去领了离婚证,没错,是我提出并逼着他去的,离婚协议是以前吵架时签的。他答应了,唯一要求是先不要告诉老人,给他一年时间看他改正。

现在想来我当时确实很作,自私且不懂经营,离婚也仿佛儿戏。

离婚后还是住在一起,跟原来似乎没啥两样,他比原来好一点,我甚至有时会想,如果一直这样,也挺不错。一直到年底前某一天,他突然不打招呼就不回来住,第二天电话给他也不接,回短信说年底周转困难有麻烦之类,答应给我的钱(离婚协议的钱)会给我。之后过年也没回家,打了离婚协议十分之一的钱给我,几万块。

过完年没多久,我突然大清早接到短信,大意是我怎么还赖在他家不走之类的话。当时我就把双方老人都叫到一起,公开他的短信,并说明已经和他离婚近一年了,老人不是不震惊,虽然他几个月不回家老人也都有数,但我的个性不喜欢一哭二闹,于事无补。老人一致认为他不会发这样的短信,肯定是别人发的……

然后就是着手买房、装修,全都是一个人,不想我妈担心,买房办贷款要填紧急联系人,填的我亲弟弟。

夏天最热的时候,我在装修工地和水电师傅斗智斗勇,看到手机里icloud同步出来孩子手机拍的照片,那个女人,在海南旅游,在香奈儿买包包,在各种秀恩爱,呵呵……故意用孩子手机拍给我看,让我死心?

不不不,这样的男人,我不稀罕。你若正大光明和我说明,我还敬你是条汉子,成全你们,一个男人,到这样地步,懦弱也罢,不负责任也罢,要个女人来玩心机帮你挑明?真是只有呵呵了。

房子收拾停当,全用的环保材料,没放几天我就搬进来了,一个人,慢慢的,利用下班后时间把自己的书、收藏品、杂物一点点蚂蚁搬家搬过去。

过年,请老妈来新房子吃饭,她才知道我一个人办了这么多事。

去年,换了辆新车。我很庆幸自己有点赚钱的能力,还有个志同道合的男友,虽然又是异地。

离婚协议上的钱,他也终于分期付款一样付清了。但以前做生意时跟我妈借的钱,至今还有几万未还。我妈一直说我太便宜他了,对我来说,止损,开始新生活才是王道。

上个月,前公婆来接在我这儿过周末的孩子时突然说他在外边欠了债,债主找到家里要债,虽然他已经很久不回家也不住那里了,债主还是经常去骚扰,老人孩子都吓得不轻。

于是,我又收留了前公婆住下,就算是帮我料理家务吧,也为了孩子。他们要住多久,我也不清楚,目前有点头疼怎么协调男友来时留宿问题,虽然男友很大度

这就是我的离婚故事,问我的感受,我想说,我一定不会逼我的孩子结婚,她的结婚对象,必定要是有感情才在一起的。

我依然相信爱情,但也许不会再结婚生子。

有时会觉得心里很苍凉,最累时曾经想过买好保险制造个车祸算了。

我不让老妈在孩子面前说她爸爸的不是,怕她尴尬。我曾经和她谈过一次,不管她爸爸怎么样,她都还有我。无论如何,孩子是我的责任。

==睡醒再来补充几句==

这场失败的婚姻里我也有错,是的,我不爱他。在一起十年,亲情是有的,爱,谈不上。虽然我愿意动用家里的力量各方面帮他。

我个性独立,甚至强势,习惯自己解决问题,不会撒娇,不,应该是在他面前不会撒娇。他始终觉得我看不起他。

家里经济我不操心,小家庭基础双方父母打的很好,可以说比上不足比下有余,没有经济负担。我有自己工作,他做生意,没有上交工资的说法。大部分开支他负担,我的收入自己吃喝玩乐,略有积蓄也都陆续填补进他的周转里。

到我们离婚前,他的固定资产几百万,应收账款款几百万,表面看鲜花着锦烈火烹油,但欠债也这么多,几项扯平应该能略有盈余,但应收款哪那么好收回?

他赚到钱后用于改善家庭生活的并不多,大多用来装点他自己的门面了。

离婚时我带走自己平时开的的车子,后来他分期付款还了我离婚协议上的几十万,这些钱一大半是前公婆交到我手上的,不知来源。别的什么没要。

我所在的城市很小,但自从他离家之后,我一次没有看到过他。他在躲我,我的感觉是好气又好笑,能躲我一辈子?

当初的婚房前公婆带着孩子在住,但已经被他抵押出去,随时会变成别人的。大约半年前接到陌生电话,说是他的债主,问他电话怎么打不通,我坦然相告已离婚几年。

前公公说过恨不得打断他的腿,但总是他的儿子,这种话他且说着我且听着,不能当真。

表面已经释然,且生活的比以前更好,但心底仍会郁闷惶恐,他始终欠我一个解释和交待。前不久做梦见到他,梦里忍不住撕打发泄。可能现实中见到,我会一笑而过,憋死自己也要讲究风度。

都快忘了他名字是哪个字了。

一切都会过去。

==午觉睡醒看到多了许多评论,再来补充几句==

我和前夫不存在谁高攀的问题,基本上算门当户对。严格来说他家经济状况好于我家,至少积蓄比我家多。
我前公公头脑灵活,很早赚的第一桶金,降低标准的话,我前夫算小富二代。
我家一直都是普通中等人家,父母正常单位工作,无权,小有积蓄,有几个还算出息的亲戚,但订婚不久父亲过世,也就是孤儿寡母,还有个当时读刚初中的弟弟。

婚后公公自觉已经尽到责任,就安心在家带孩子,不再管生意上的事,这一点,现在来看过早放手是个错误。
前夫赚到一点钱之后开始注重个人生活品质,离婚前几年,连着换了4辆车,都是家里一点没商量就把百万价格的新车开回来了。
而这也只是冰山一角。我统计他的几百万资产里,这些车占了一小半。

我对他的负债状况很不安,在我心里赚到钱应该先还银行贷款和外债。当时我娘家几套房子都被他拿去抵押贷款了,我担心一旦资金链断裂……

前公婆都是好人,对我、对孩子没话说,公公有着小市民式的聪明,这次他资金链断裂,公公居然又跟我妈提出再借她的房产证贷款。我妈回答:从前我借的是我女婿,现在算啥?

我不是圣母,我妈也不是。
我会好好生活,为了我的家人。
在评论里祝福我的朋友们,不一一答谢了。
感谢大家,感谢知乎这个树洞。

他现在依旧开着他的豪车,听说偶尔还赞助本地体育赛事,不知内情的依旧当他经济状况良好。对他而言,没有足够的排场就更不可能从银行贷到款子周转。没有贷款,马上死。继续贷款,饮鸩止渴。
生活是一袭华美的袍子,爬满虱子。

==感谢答友仗义执言==

生活中有很多事是不足与外人道的,但我相信性格决定命运,凡事有因有果。

前夫是独子,家中可说溺爱。前公公做小生意起家,婆婆谨小慎微,至今不敢独自上街买菜。
前夫已经习惯家中男人说了算,偏偏自身能力不足,遇到麻烦便甩手而去,由家人帮他收拾残局。
比如高考失败,家人花钱进了某大学;毕业时办理毕业证手续繁琐,那就不要毕业证了,反正自己做生意不找工作不需要这个。
如此种种,到了生意场上,前公公又过早放手,失去话语权和威信,成就了他的刚愎自用和独断专行。

我小时候算留守儿童,由长辈带大,父母都在别的城市工作。长辈并非全都慈祥,父母又在千里之外,我也养成独立倔强凡事自理、不麻烦别人也不干涉别人的性格。

常有人说婚姻不止是两个人,而是两个家庭的结合。对我而言,婚姻中的两个家庭都没有问题,有问题的是两个人。

我和他并不相爱,是的,他也不爱我,这点我有自知之明,但这并不妨碍我们组成家庭,一起生活近10年。正如很多父母那么认为的,过日子情爱有什么要紧。

我也一度以为我会这样过一生,回家和公婆吃晚饭,饭后打开电脑,累了独自入睡,有假期了出门旅游放松几天。偶尔听说他的豪车又带着个女的招摇过市,听他解释只是朋友、客户、应酬……即使那个女的是众所周知的娱乐场所妈咪,即使他的豪车我唯一坐过的一次也是为了给他签署贷款文件。

从开始时的动气到最后的漠然,时间会抹去一切,我亦不愿深究。
我只是不愿再签那些贷款文件,也不愿再用我娘家的房产冒风险。

我很庆幸我已离开,人总是趋利避害的,我也同样,对,我很自私。

曾经问过前公公,他知不知道讨债的来家里骚扰,打算怎么解决?公公说跟他打过电话,说是知道了,没钱。
呵呵……

还好我还有点能力,不至于让我的孩子流离失所。
但愿她的眼睛,只看得到笑容。

匿名用户

没想到大家的反应这么热烈,补充几点:
1. 亲密关系是决定幸福感的重要因素,我和ex显然都不会处理亲密关系,他用暴躁伤害我和婆婆,我用冷漠回应他,婆婆用控制欲来抓住我们,每一个人都在用自己的方式伤害这段感情。我和朋友的关系都非常好,但不会处理亲密关系,包括和父母的关系也不怎么样。在决定要离婚的这段时间,反思了很多,归根到底是小时候父母关系紧张,缺乏安全感所致。想明白了这一点之后,就决定一定不要给孩子带来同样的伤害。这一点和ex交流过,他也很认同。

2. 有人问为什么这么长时间没有发现价值观不同,其实在ex生病之前,我曾经不遗余力闹分手,就是因为当时已经意识到价值观有非常大的差异。但ex生病之后,楼主的圣母病犯了,不顾父母反对非得要跟他在一起。即便今天分手,也毫无后悔可言,因为如果当初抛弃他楼主心里会愧疚,楼主和ex结婚其实是为了自己能够过得安心,这也是一种非常自私的行为。

3. 对有些人来说感情比价值观重要,而另一部分认为价值观比感情重要,都有各自的道理,每个人选择不同的生活方式而已。楼主认为价值观更重要,因为在楼主的心里,家应该是一个很温馨可以自由自在交流的地方,我理想中的婚姻,不是两个人回到家只商量吃什么买什么带孩子去哪儿玩,还可以一起读书健身讨论一些有趣的问题,甚至一起实现事业上的突破。

4. 感情没有对错,只有适不适合。楼主颜好身材棒,从小就是学霸,长着一张人畜无害温婉可人的外表,具有不爱逛街不吃零食没事跑步看书下厨房的乖乖女迷惑表象,其实内心倍有主意很多事都有自己的看法而且讨论问题时经常不自觉拿逻辑三言两语把对方撂倒。这种女人是最不适合做人家媳妇的,想明白这点后,楼主就决定不再毒害ex和婆婆了,分开之后,他们还可以找一个温暖贤惠的女子,过岁月静好的生活,这样对每一个人都是解脱。

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恋爱10年,结婚5年,离婚1个月
从来都是在知乎上潜水,今天忍不住答一个。
跟ex是初恋,高中同学,大学异地七年,中间分分合合好几次,后来他新诊断一种慢性病,想到如果分手谁来照顾他呢?瞬间泪如雨下,不顾父母的反对,毕业后就到了他所在的城市工作,然后结婚,生子。
有了孩子以后,各种问题就来了。
婆婆对我们很好,但是很强势,不管怎样最后你一定要听她的,喜欢用“我为你……你怎么能这样对我”这样的话让你不得不屈从。
婆婆要求我坐月子,为了保证儿子的奶水要吃月子餐,把孩子捂得严严实实,出了很多湿疹。不管我怎样跟她讲道理,都没有用,跟ex交流和婆婆相处的种种困难,他一开始会在中间调停,帮我说说话,但根本就不会说,只能起反作用。
慢慢地我就有了产后抑郁,但并不严重,因为我是医生,很清楚就意识到自己出了问题,没有告诉任何人,想尽各种办法自我调整,和婆婆和睦相处,产假结束的时候,抑郁已经明显好转。
上班没两个月,ex失业了,遭遇打击的他差点一蹶不振,他白天在家里带孩子,我下班后抽空就陪他出去散步、聊天,他表现得还好,但我的抑郁又加重了。
孩子断奶,婆婆想把孩子带回老家养,我不肯,ex说我没有大局观,坚决支持婆婆,孩子回家8天就生病了,我请假回家又把孩子带回来。
妈妈和婆婆交替过来带孩子,妈妈在的时候好一些,婆婆在时候,抑郁就明显加重。ex失业久了,心态也出了问题,动不动就和婆婆吵,不管我做什么事情,都要忍不住教育我几句,仿佛他就是我的家长,抑郁越来越重,几次想要自杀,第一次提出离婚。
后来,ex出去和朋友开公司,心情好了一些,但回到家仍然不停和婆婆吵架,训斥我;
公司一直不盈利,他和婆婆的吵架的时候经常会直呼婆婆名字,并且用非常难听的话,对我也一样;
婆婆也是每天管教我,在一切的问题上,几乎我们都要听她的,否则就一直唠叨;
我的抑郁一天天加重,有时候自杀的念头一天冒出来好几次,但不敢告诉ex,因为他已经很艰难了,但不管我怎样和他交流,跟婆婆的相处不愉快,他天天也和婆婆吵架,希望分开过,他每次都批评我太自私,丝毫不认为这样的生活有什么不正常;
渐渐发现,除了曾经的感情,我们没有任何的共同语言,几乎在所有的事情上都观点不同,他希望我走仕途,想让我学会在工作中察言观色往上爬,而我对此毫无兴趣,于是谋划逃离这个家,先去外地读书;
经过很艰难的努力,终于出来了。。。
出来之后就发现,只要我在学校,就能睡好觉,身体也在逐渐恢复,而回到家里立刻失眠,看儿子是我回家的唯一动力。几乎每次回到家,ex都会用非常难听的话说我,当然他说婆婆的话更难听……慢慢地就下定决心离婚了
下决心离婚是个非常痛苦的过程,总是忍不住苦恼儿子怎么办,我读书期间没有能力和条件抚养儿子,他也不肯放手,因为这些年几乎都是他带孩子;
后来想明白了,离婚对孩子肯定有伤害,但孩子生活在一个经常吵架充满冷暴力的家庭所受的伤害更大。
下定决心后,就正式向他提出了离婚,过程很狗血,他不肯同意,双方父母不同意,最后遍体鳞伤,才达成一致。
去民政局办手续那天,ex很紧张地问办事员结婚证不收回去吧?他觉得那张合影实在是很美。听这句话,差点泪如雨下。
离婚之后,整个人轻松了很多,他很少再用那么难听的话来说我,也很少这样说婆婆了,感觉关系松散以后,两个人反倒能正常对话,也能一起友好地带孩子出去玩。

相处十几年,异地没有分手,他有病也没有分手,但感情还是没有打败生活的磨砺,
回想这段经历,最大的感受就是,夫妻两人最重要的是一起成长,这些年我一直在努力向前冲,而他几乎没怎么进步。即便是一个跑得慢一个跑得快也没关系,只要是在一个方向上。

很遗憾之前7年的异地恋,虽然已经察觉,但没有警醒价值观差异会对感情的影响,我平时喜欢阅读和健身,向往自由与民主,信奉靠自己的能力赚钱,而他的的爱好是看国产抗日剧和新闻联播,凡事向组织靠拢,目光仍然停留围绕着LD服务,从关系中挖掘机会。我也没有觉得他这种人不好,各人信仰不同,凭自己的本事吃饭而已,但价值观不同几乎什么事都不能讨论,在一起实在痛苦。

真心奉劝各位,结婚不要太早,感情很重要,价值观更重要,找一个志同道合的人吧,会减少你很多痛苦。

匿名用户

我本身不太想再细细叙述离婚的原因,能做出离婚的决定,绝不会只像在知乎写几个字这么简单。我没说,不代表我没有痛苦的经历,只是我仔细描述了婚姻中的不易,现在也改变不了任何的事情,只是增加了大家茶余饭后的谈资罢了。人有差异性,不求人认同,只求我走出每一步,在下一步回想起来的时候,没有后悔过。

离婚又不是为了体验什么……
在知乎看过一句话,离婚是为了止损,我个人表示,不能赞同的更多。

从我个人来说,离婚一年多,婚姻期间,我一直很痛苦,从无休止的争吵变成了两个人谁也不跟谁交流,没有互相关心,我们之间就只有互相的抱怨,计较谁付出的更多。直到有一天,我突然意识到这并不是一段正常的感情应该有的状态,我们已经不相爱,已经不愿意关心对方,互相之间只有怨恨,看见对方也不会开心,为什么不能解脱彼此,重新去寻找更合适自己的人呢?我提出离婚之后,遭到了强烈的反对,他说他从来没想过要跟我离婚,我劝他,我们互相挑剔,说明我们不够相爱,不能包容对方,不愿意接受对方原本的模样,我们只希望对方改变,都忽略了对方身上闪光的地方,我们都再走一步吧,跟相爱的人生活在一起,会更容易些吧。我也不希望我们每天回到家,都看到对方一张没有笑容的脸,这不是我希望的生活的模样。最后我们协议离婚了。
离婚以后,我生活的很开心,做自己喜欢的事情,跟志同道合的人一起,相处起来很轻松。
一辈子很短,我希望能开心的生活。

匿名用户

一时兴起,更新下吧,希望我的体会能给还在纠结的朋友们一点启发……

不敢说自己成长了多少,却真切体会到三个字“不要怕”。

不要怕旁人对自己过去的不解和非议
不要怕现实面临的痛苦和挣扎
更不要怕对前途的未知和恐惧!

去年底,离婚之后又做了个【任性】的决定:从一个人人都想进的公司超南坐的职位辞职,换工作,投入陌生的行业,做新的岗位,放下以前的一切从头做起!和90后做一样的事!

碰到以前那个自己,我想是绝对不会抛下已经拥有的,去拥抱未知变化的!!!因为我放不下包袱,放不下曾经的自己!!!

但离婚教会我的是,我知道自己【能扛多少担子】,我不怕,【哪怕这个选择带来的是明天一无所有,】我也不怕从头开始!!!【我坚信我行】

“所有应该发生的都是合理的,所有遇见的人都是对的,所有的选择都是无需后悔的,而结束的已经结束了”

大家,加油!我也加油!萌萌哒!!!

~~~~~~~~~~~~~分割线2015.01.27

本人女,今年31,去年12.12离的婚,说说整个过程吧。1.先不管说为了什么离婚,最难的是下这个决心,这个阶段我一下子瘦了8斤,意外到了颜值的巅峰,只可惜现在又胖回来了。当时的想法是我是女孩,离过婚总觉得自己像一张白纸被划过一道,但其实离婚不是被划了一道,而是把千疮百孔的那一张纸翻了过去,下一个爱你的人是不会介意你的曾经!2.告诉父母,这个其实轻松简单多了,可能我父母都是比较开明的人。第一告诉他们婚是肯定离了,第二商量下包括房子还是财产分割的事,毕竟房子父母也出钱的。3.纠结房子怎么分,呵呵,现在回忆起来这个阶段也挺痛苦的,单枪匹马跑到他家,他和他爸都秉承着利益面前无所谓男人颜面的风格,因为不想打官司浪费自己的时间,我也在底线范围内让步了。运气比较好,房子在最高点抛了,一人一半,他买了辆雷克萨斯,我比较傻存余额宝了。4.从决定离婚9.21【感谢他说出从没想过和你白头偕老这句话】到民政局签字12.12大概3个月不到,我就是这么突然长大的,之前真的是个孩子而且也很弱,类似温室里的花朵那种,我哭过喝醉过还把脸给撞了,哈哈,但一切经历都是值得的。有个搞笑的事,去民政局离婚那天本来以为要调解啥的,没想到办离婚的阿姨不停催促我们快点签字,因为后面有人排队,翻着结婚证然后突然笑着说【哈哈,你们结婚时的经办人也是我哈,太巧了】,我心里思忖着咋比我还逗逼!把和结婚证长得差不多的离婚证往包里一塞,急着冲往地铁站赶着回公司,就像当年结婚一样我也是偷偷溜出来的。 总之,离婚前我不开心,就像总有一朵乌云在你头上,你始终怕暴风雨降临。而离婚其实就是暴风雨,你冲进去后发现其实不象你想的那样可怕。有些以为过不去的砍办不到的事,其实你都可以做到。就像超体里的LUCY,一种什么都不怕的状态!离婚后的我,很多事情开得更开,明白什么是拿得起放得下。 离婚的过程中也有想到他就咬牙切齿,和别人描述他如何渣男的各种举动。而现在再提到他,我只会微微一笑,告诉别人我只记得他的好,上一段婚姻的失败我也有错。谢谢他陪我经历过那么多,两个人相知相遇相伴再到陌路人,穿过沙漠走过繁华再到天各一方,每个你生命中出现的人都是有原因的,那就是教你如何更好地去爱,爱别人爱自己爱一切存在!

江畅

是一种支离破碎的人生。

很早以前就看到这个问题,却一直没有回答。今天却想讲讲我的爸妈。

他们结婚12年,离婚11年。
我爸是个人渣,结婚后各种好吃懒做,家庭暴力,他的工资从来没有用在这个家庭里面,我妈病了从不关心,还让我妈自己掏钱。万幸我和我妈从他魔爪下活了下来。
他是一个老师啊!
我并没有针对老师这个职业,只是想告诉大家,知识水平和人品好坏真的没多大关系,希望大家以后不要看走眼了。

回到正题,我爸和我妈的故事并没有在离婚后就结束。
离婚之后,他们打官司不下十次。争我的抚养权,争房子......
我爸甚至不愿意为我提供任何费用,学费,生活费等等,法院曾判决我爸应当支付我的生活费,他却从来没给,我妈一直在咬牙坚持。
对了,我妈身体有重病。
我爸后来结婚三次,说是为了我。
我妈至今还是单身,说是为了我。

离婚不是一刀子的事,它会慢慢割伤你,还有和你有关的人。
记得高三的时候,他们打官司,叫我去出庭。我当时就崩溃了,下半个高三直接毁了,现在在复读。
从小到大,没体会过家庭的感觉。
一直很孤独,看到别人小孩和父母一起,心里边痛苦得要死。
晚上,看到城市里的万家灯火,总是羡慕,想哭,然后不敢再看。
一直做一些奇特的事,想在人群中引起注意,得到一种类似陪伴和关怀的东西。

我恨我自己的家庭,我一直在逃避,一直想一个人流浪,想去远方,追寻一个叫做幸福的东西。
我缺乏关于家庭的愉快体验,我时常感觉,自己是一个孤儿,一个爱的弃儿。
曾经提着菜刀和我爸对峙。
曾经离家出走三年。
无数次想过自杀。

昨天我生日,我爸妈意外相逢了。
我妈看到我爸整个人都变了,就像猎物看到了猎人,恨,却害怕,孤独而无助。后来我爸走了,她紧紧抱住我,号啕大哭。

【这,就是所谓离婚的体验了。】

我曾无意间翻到了一张爸妈结婚的老照片,23年前,当时他们笑得那么开心。
我想起那十来年发生的种种,脑子里突然响起一首歌:
“十年之前,我不认识你,你不属于我,我们还是一样,陪在一个陌生人左右”
我一个大男人,当时就哭得稀里哗啦的。
“十年之后,我们是朋友,还可以问候”
然而我真的不敢苟同这句歌词。

我记得有一句话:上帝造人实在太残忍,一辈子的时间,只够去完成一个理想,真正的爱一个人。
如果是真真正正的爱上一个人,一辈子都计划好了,后来却因为一些狗屁原因分开,不做仇家已是万幸。
还奢谈什么朋友呢?

抱歉情绪波动,写得有点乱。
最后奉劝,不,求求所有已婚的男女:
如果不能保证将来的幸福安稳,千万千万千万不要生孩子。
婚姻是爱,更是一种责任。

艾泽拉明美

很恶心的体验,见到了人类最丑恶的一面,要不要试一试呢

15.1.1分割------------------------------------

之前敷衍的写了一句,竟然被人赞,真心感谢。
14年的最后一天,我收到了离婚的判决书,虽然还没过上诉期,但是也算是告一段落。

09年,相亲,像很多姑娘一样,大毛病没有,小脾气不断,可惜的是情商如同学生时代,没什么坏心眼,却也不会掌控人心。
遇到一个各方面差不多的人,然后11年结婚。结婚前夕也闹过分手,最后在家长的压力和促成下结婚。
对方是个游戏宅动漫宅,现实看没什么大毛病,就是每天和同学一起玩游戏吃饭去网吧。而在二次元他有着很多宅男一样的问题,明明弱的可笑无能的令人发指,偏偏还是极端的大男子主义,以打压我为荣,以比我弱为耻。

举个栗子,和他的朋友开车去吃饭,他朋友随口问那个是什么车,他不知道,而我知道,他不高兴。
举个栗子,他交我玩魔兽争霸,就我们两个人,我玩的比他好,他不高兴。
举个栗子,订婚时候家长们一起吃饭,空调风口正好吹他妈坐的位置,他和服务员协调空调风口的问题,未遂,无奈让他妈换到角落去坐,而我过去直接把扇叶抬上去了,问题解决,他不高兴。
嗯,这样的问题还有很多。

一个更大的问题就是,他受动漫的影响,漫画里的男主总是腼腆害羞内向,却被女1女2女3各种猛追。现实里他喜欢和小姑娘聊天。虽然知道不可能发展到床上去,但是很恶心。
比如在恋爱的时候他给我看他和所谓的红颜知己聊天记录,每天晚上大段大段的内心对话,比和我聊的敷衍几句深刻的多,到蜜月时候我们身在国外,那个小姑娘竟然越洋短信继续聊。他觉得这一切都很正常,是的,聊天内容很正常,但是这样的频率不正常。他完全不觉得。

当然,最主要的问题是,他不爱我。我也不爱他。
好的地方是,他不干涉我的生活,我去哪里,做什么,他都不知道,甚至我去旅游,他都不问去哪和谁几天。我也不会干涉他的生活,他每天晚上都是12点以后回来,是的,在2年里只有不到1周的时间是12点之前。

有一次我和他说,如果有一个身体需要以情感为食的话,它已经快饿死了。
他说他也这样,他也想像同事那样,每天和媳妇打打闹闹,然后一起吃饭一起出去玩,但是对着我,他没感觉,看着我就紧张。

好了,琐事说了很多。说说导火索。

2件事。第一件是我发现生活还算正常的时候,他的单位开年会要求带家属,他带的是大学时候的女朋友(现在那个姑娘已经结婚)参加的年会,并介绍给同事认识。我看到的是他们的照片。呵呵呵。我把这件事和他母亲说了,他妈觉得就是同学呗,没什么事,我就忍着。

第二件,某天我钱包丢了,还有信用卡身份证全在里面,闺蜜把她的信用卡给我,告诉我密码让我应急,领导给了我一个爱马仕的小零钱袋当钱包,晚上和他说,我钱包丢了,他说:好。

我问他能不能借我400,等发工资就还,他说好。
过了2分钟,他说你觉得还能过下去吗?要不别过了,离婚吧。是的,这就是起因。

这一切之前都像个笑话对不对?那么之后就是恶心人的故事了。

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第一阶段。
他说他不想为难父母,家里为了结婚已经没钱了,他每月工资2800,要还1000多的房贷和1400的车贷,虽然每月就有400但是他会按月给我,然后问我相不相信他,相信他就别告诉家里,直接去办离婚。
第二阶段。
家里介入,他妈说虽然他家没有什么钱,但是离婚了我还能把她当妈妈,她还拿我当闺女。我们还继续走动。
说到钱,他妈说给你三万你净身出户!
第三阶段。
钱数已经谈好,虽然真的是不公平。第一天和他妈谈好。第二天他妈把谈好的全部推翻。第三天他重新谈。之后协议写的完全不公平,他又不愿意按照实情写(婚后还贷和车子完全没写进去),崩。
第四阶段。
他开始起诉。第一次起诉法院调解,他撤诉。
第二次起诉判决不予离婚。
第三次起诉,也就是这一次。做伪证,写假借条。

婚前,我们在凑合,为了找一个合适的人结婚,也因为到了该结婚的年龄却没有相爱的人。
婚后,双方的解决方式都有问题,但是心结太深。

想说的是,在适婚年龄遇到相爱的人,也许不是每个人都能做到的,而现在的社会你做不到简直对不起家族荣誉,我不算女强人,没有赚钱天赋,同样我也不是文艺女青年,没什么多彩才艺,我只是个各方面平平常常的普通姑娘,那么我就不可以一个人以单纯的心态过好自己的小日子吗,我就一定要和另一个组成家庭为他生儿育女孝敬公婆吗?
呼。。好累。这几年压力山大。
真的不知道该怎么和另一个人保持良好而深远的关系,而婚姻真的是没有爱就过不下去的。我会努力。
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感谢大家的评论,就不一一回复了,对于有些说谁让你婚前瞎了眼的人,只能说,官员会从清廉变贪婪,电器会有好变坏,关系会由远变近也会由近变远,站着说话永远不腰疼。每个人做的决定,也许事后可以反思,可以后悔,但是在当时都有不得不这么做的理由。
只是一段经历,没有必要把婚前那些琐琐碎碎好的坏的一并呈现。
对于通过抨击楼主希望得到存在感的人,呵呵,我才懒得打字回复你们呢。

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事情终于结束。嗯,是涉及法院的部分完全结束了,和他有关系的部分也完全的结束了。
从12年发生问题到15年4月底解决完这个事情,终于可以总结一下了,也终于可以不带任何情绪,把自己从事件中抽离的看待这件事情。之前写了很多很多,感谢大家没有不耐烦。

实在的说,世界上的每个人都有自己的性格特点,这些特点可以称作优点:直爽,细腻,温柔,热情,心态平和,也可以称作缺点:口无遮拦,小心眼,磨叽,温吞,较真,站在不同的角度,以不同的身份去看,就会完全不同。
你的朋友看到的是你的优点,甚至就算你有缺点也是会包容的,而有的人看到的是你的缺点,就算是优点也会是缺点,就像张爱玲说的,连呼吸都是错。
法院交接事务的时候又发生了一样的事情,我告诉他法官和我说的事情,他马上说:好像不是这样吧,法官和我说的可和你说的不一样!

呵呵。过了3年,他还是这样。
经常会发生他说了某些话,但是他坚定的认为他没说这些话,是我记错了。
我想我们当中一定有个神经病。

关于婚姻。
我还是期待婚姻的,我相信和有爱的人在一起会很幸福的,但是,我不知道这个期限会是多久。
从人类的本性来看,爱一个人是真的,不爱也是真的。这些可以理解,但是无法面对结婚之后发生不爱了这样的状况,因为你知道的,如果事事都跟着内心走的话,其实给人很不安稳的感觉。
我们都说,婚姻的基础是爱,而又有很多的夫妻会说,爱情已经变成亲情了,那么要靠亲情维系婚姻吗?如果突然出现爱的人了又该怎么办呢?
没法给自己一个解释,连自己都不相信可以对一个人保持热度几十年,所以,事情该怎么办呢
越来越觉得一个人住特别幸福,没有婆媳关系,没有婆家的一堆亲戚,关键是,可以完全依靠自己的喜好安排自己的生活,感觉真是太棒了

貂蝉弟弟

没结过婚无法回答离婚的体验,但作为孩子来说,就一句话:要离他妈的赶紧离!别逼逼,别拿孩子当借口!求你们了!!

讲正文:
我有3个后妈,嗯,是的,我爹很牛逼,嗯,是的,我爹超级帅,嗯,是的,我爹是人渣。

亲妈因病去世,不谈。
第一个后妈,大概9岁的时候,开始吵架,每天晚上摔家具,砸碗,打架,吵的厉害的时候我就跑出来站在楼梯中间朝他们大吼:别吵了!麻痹烦不烦啊!别吵了!睡觉啊!别吵了!我明天还要上学!后来愈演愈烈,因为床的事情吵架,每天大半夜敲我房门,两人要跟我换房间,三更半夜把被子,枕头从阳台扔下去,家里鸡犬不宁,根本没法睡觉。再后来就是离家出走,两个人轮流离家出走,闹到居委会,天天过来做调节写保证书。后来分房间睡,我爸用凳子加木板当床,天天让我汇报我妈有没有说他坏话,心情不好就打我,大冬天的脱掉裤子在地上用皮带抽。接着双方都出轨,忘记谁先开始的,捉奸,我妈偷人,带着兄弟去拍照,打架,闹到派出所,整个街道邻居围满了人看笑话。最后终于离了。

离婚法院开庭我不知道也没人告诉我,那天放学回家,客厅桌子上放在几张白纸,离婚协议书,我爸坐着抽烟,没说话。我看了看桌子,默默进房间了,路过我爸房间倒水,书桌上放着一个文件,随手打开,里面是法院离婚材料,最上面的一张纸写着“xxx不做饭不干家务某年某月干了xxxxx不守妇道xxx搞婚外情xxx是个泼妇xxx打我xxxxxx”等文字,满满的全是我妈这个女人多么懒惰淫秽不要脸。大概看了一下,把文件重新放回了袋子里,正好我爸进来,叼着一根玉溪。
“离了?”我说。
“离了”我爸。
“嗯,就这样吧。”我说。
沉默。
过了良久:“还不是因为你。”我爸说。

第二个后妈。
常年在外不回家,得知他又有了女人我挺高兴的,还有个弟弟,挺好,回家过年。
大年二十九到家,新房子,别墅,刚买的,晚上吃火锅,我忙活。
不幸,厨房地太滑,打破2个碗,后妈不在家,我惶恐,毕竟第一次见,我爸说没事。
后妈回来后!主动说明情况并且道歉,她很好说话,平安无事,其乐融融,吃饭睡觉。
第二天早上,大年三十,迷迷糊糊听到他们在吵架,六点,吵到七点,忍不住了,不知道啥事,去劝劝,敲门,开门,后妈穿好了衣服在寄围裙,应该是准备做饭,我爸还在床上,两人气喘呼呼的,没理我,站门口听了会才知道是因为昨晚打破碗的事情,后妈说是3个碗,我爸说是2个碗,我哭笑不得,打圆场说“妈,碗是我打破的,我记得是2个碗。”后妈有点怒了,“我家的碗我昨天才带过来的我不知道啊!”我说“地滑我不是故意的,碗是我打破的,我没必要撒谎”,他们两人就又吵起来了,我快哭了,我说,碗应该还在楼下的垃圾桶里,是2个还是3个我们现在下去看看不就知道了啊。。。两人根本不理我开始动手了,抓脸撕头发,我赶紧进去劝架,拉住后妈,她以为我要打她,用力抓住我的手,扣住我的手腕,长长的指甲陷进肉里,扭来扭去整个手腕的皮全部撕了下来,血肉模糊,我爸见势,从床上跳起来抓住她的头发一把甩在墙上,咚!
太疼了我,地板上都是血,没管他们,摔门我就出去了,大冬天了,除夕,我用报纸包着,手臂发青,手指毫无知觉,太冷了,找不到医院,药店买了一盒止疼片。
后续就是,该离的还是离了。
大年初二,我回别的城市,收拾好东西,我爸抽烟,沉默。
“我走了,爸”。我说。
沉默。
“好好过吧,她人还不错”。我说。
“不过了,不去那边了”。他说。
出门了,踏出家门。
“还不是因为你”。身后传来他的声音。

第三个后妈。
算了不说了。
夜深了。

Ecstasy

本人,22,和父母离婚的时间一样大。题主问,离婚是种怎样的感觉,我不知道,但是,我知道,对于我而言。这么多年来,每当有人提到“我家”,“回家”,“你家”这个概念的时候,我都会本能的厌恶一下。我妈对我很好,我很爱她。但是我们之间一直有一种怪怪的感觉。因为我7岁那年,第一次见她。之前我一直都不知道,妈妈,是个什么概念。只知道,我奶奶,很好,爷爷,也很好。我一直不喜欢我爸,甚至恨过。但是现在我在面对时越发的平静。不再那么愤怒,也谈不上多爱,只求在未来的岁月里,他能安好,尽量快乐点,我们父子间少一点摩擦。
归根到底,离婚,是一种怎样的感觉?一定是一种没有爱的感觉。
就像我父母一样,没有爱,哪怕是动心,居然也走到了一起,居然还有了孩子。然后自然留下了一堆问题,一堆痛苦,尤其,是我的痛苦。蹉跎了人生多少光阴。
反正离婚了,对我做孩子的而言。很不好。
但是我不提倡为了,孩子而不离婚。尽量不和不喜欢的人在一起,不做自己不喜欢的事。也是一种很重要的能力,起码,在我看来是这样。
最后,讲一件事吧,有一次,去超市,我看见,一家三口,我心中很悲伤,但是嘴上却挂着微笑,对我同学说
“我现在,不想成为多么伟大的人,干多么牛逼的事,这(一家三口)便是我的追求了”我想有自己的家,有爱,和可寄托的感觉。
我只是,有感而发了一下。如果你看到了这里,谢谢,真心的。嗯

匿名用户

离婚很久了,没有再婚。
当初为了他来到他的城市,放弃了原本不错的工作。我没有怨言,当时想能跟他在一起就好了,一个人的价值毕竟不是初始价值决定的。
结婚后很幸福,但是随着孩子的来临一切都变了。
怀孕的时候他经常借故加班,生了女儿婆家非常失望,有的时候单位发点东西我留了一半带回娘家,他都非常不高兴。他说嫁了他就是他家的人了,不要老是想着娘家,其实我也只是借口送东西回一趟家而已,单位发的那些油又值几个钱?
后来的变故是他出轨,我本以为为了女儿会忍忍,可惜还是接受不了。刚结婚没多久时他老是拿我和他同事的老婆比,事业上有帮助家里贤惠这些,那时我刚从大学毕业工作刚起步,我们没有买房一直住在他家,下班坐车回家差不多七点四十了,而经常出现的情况就是老人连菜都没有买,更不用说择菜洗菜和做饭了。
他们家的极端主义仿佛就是拿我当一个佣人,而我离婚前一年才认识到,当初年少无知自以为是的爱情还没有足以让我心甘情愿的做一个会赚钱的保姆。
也曾犹豫过是否离婚,为了孩子,为了守护从一而终的自己,念及大学三年他对我的好等等。
不过还是没有办法原谅背叛。
有一句话叫性格决定命运,虽然不完全,但是很大一部分原因的确是我自作自受,没有远见看清什么是值得付出的。不过还好我看清了什么是不值得原谅。
现在女儿六岁了,刚上一年级。每天我下班后接她她从来没有闹着我买过零食,比我小时候早熟很多,这个年纪就已经有了敏感不愿触及的心事。
她爷爷很多次去幼儿园看过她,她没跟我说过怕我伤心。她被其他小朋友欺负也不跟我说,因为她怕她长大成为我口中懦弱无能的人。
我现在生活的十分充实,上班忙碌,下班辅导女儿作业提升自我,想想感觉心态已经很平和,但也没能完全放下。
今年30岁,希望未来越来越好吧。

回答这个问题之后三个月没上知乎,大约是不敢面对也不愿回忆起过去那个自己。上面说了那么多有些抱怨的成分,为了让这个回答对大家更有帮助,我想说说自己。
首先,我是一个思想比较老旧的人,比如从一而终,比如初夜给了谁我就是谁的人这些观念,无论怎样现在依然存在这样的姑娘。这的确是个人观念以及选择的问题,不宜作为要挟别人或者形成道德绑架,同时更不应该因为这个把自己绑死,或者让别人认为“吃定”了你。
所以事先就要明确自己是否付得起代价,不会引起自己心理不适或者后续的不甘。不建议因为“奉献”或者对方要挟去这样付出,不够爱可以明确拒绝,不必因此“奉献”把自己绑死。
心甘情愿当然也要有让自己不后悔和付得出代价的本事。
我很羡慕那些洒脱的姑娘,如果我心态和观念足够好,我就会明白未来的我有足够好的工作能力、性格和心态值得和一个相爱的人共同成长。
而不是因为初夜给了谁就将我一生绑死,在并不足够爱我的人身边争取做个被人看不上的“贤妻良母”。

第二,大学毕业的我当时并没有真正的独立,而传统中那种依赖性却是深入骨髓。
就像评论区,大家都很惊讶我三十岁就有了上小学的女儿,当然现实中,作为一个年轻独身抚养女儿的妈妈,受到非议也是习惯了。不过这个结果我应该付很大一部分责任的。
其实我也是单亲家庭,抚养我的爸爸在我大学时再婚让我有种被家抛弃的感觉,所以格外渴望家渴望爱,而不管自己是不是有能力有本事。
当然前夫当时也是毕业生,我极没有规划光是乐观的想,只要两人在一起奋斗就行了。说句实话,他并非很有斗志的人,我工作起步也能力有限,经济能力尚不足,依靠老人和老人住在一起总要发生问题的。
面对前夫的不满,因为我自身也是寄人篱下,的确没道理要求别人负责任,毕竟对自己都很难做到负责。
在这样的条件下,生孩子自然也是很不负责任的。
过去的我有一条信念是绝不堕胎,因为这样的信念让孩子来到世上,我一生都会愧疚。
可能是老生常谈,但是一个人无论男女,拥有安身立命的本事和犯了错付得起代价的能力,她是可以很快站起来的。

最后,永远都不要小看自己。
我其实很难明白,作为在一个升学率极低的小镇考上一本的姑娘,我自认为还是很有拼搏精神的,可是为什么会想到去依靠别人、当个顾家的女人就够了?
我太小看女性本身了。
离婚后,我并没有想象中那样一蹶不振,虽然因为是住公婆家我离婚基本净身出户,但也从前几年带女儿住单位宿舍到现在不错的地段租起了房子,学会了如何高效率的利用时间接送女儿做早晚餐,厨艺精进。
自从女儿读小学后,单位近,我下了班就可以很快接她。她再也不用像幼儿园那时,别的小朋友都被接走了她还在等妈妈。
我记得她读幼儿园大班时我最忙,很多时候下班赶过去都七点过了,幼儿园早就下班了。幼儿园老师人很好,多数时间都耐心陪她等,她懂事有时候自己拿钱去德克士边吃边等,然后我去接她。
那边的工作人员看她一个小孩孤零零的,就问她爸爸妈妈呢?她说只有妈妈,只等妈妈。
我想她已经接受了爸爸和妈妈已经分开的事实。
前夫的父母虽看不起我,到底也没想到我们会走到离婚这一步,他们多次表示把米米接回去抚养,这样对于我一个独身母亲就轻松很多,其实客观上来看,比起和我生活,可能在爷爷奶奶身边的生活条件更好。
但是我太舍不得了,不知道这算不算得自私。我征询了她的意见,她今天告诉我说想留在我身边,她怕爸爸,她喜欢爷爷不喜欢奶奶,舍不得妈妈。
而我也一厢情愿的认为,孩子需要母亲。
因为冲动离婚,30就带个这么大的孩子,认为我很可笑的大有人在,我必须正视这个后果并为之付出艰辛和努力,不能让女儿将来也交这样的“情商税”。
我会做一个了不起的女人,了不起的妈妈,尽最大努力让她幸福快乐,让她将来拥有安身立命的本事和走错路付得了代价并快速恢复的能力,和她共同成长。
谢谢各位的祝福!

袁先森乃表这样

我前妻之前总是三天两头跟我提离婚,一直关注这个问题很久。
如今已经离婚一个月,现在我也可以回答这个问题了。

离婚的时候我儿子刚满一岁。我没有父母,没有条件带孩子,她在离婚协义上写着孩子由她抚养我同意了。家里没什么存款,一套自己住的还在供着的房子一台车子,我们两个都不是很看重钱的人,所以财产也分的非常轻松。
离婚后我搬到离工作单位比较近的地方租了个一居室,房子她不要,我一个人也没办法住,所以打算把它租出去。
刚开始的几天每晚都要喝很多酒才能睡觉,有时喝多了会打电话给前妻吐露心声,比如说我恨她,我努力了这么多年得到了我人生最想要的东西现在全毁了什么的。而事实上我一点儿也都不恨她。她跟我离婚没有什么对错,一定要说出个对错就是当初我们不该在一起并结婚。
最大的坎是儿子,不能每一天每一秒陪着他长大这件事儿我想起来想死的心都有。然后就是怀念家庭生活。在离婚前我是一个上班时间期待着下班、下了班回家都是用跑的男人。
现在满一个月了,我明显感觉已经习惯了现在的生活,不喝酒也能睡的着,开始做饭给自己吃,练练琴下楼跑步,走在路上看到有美女,开始有兴趣多瞄两眼。开始重新计划生活和工作,明年去大西北转一圈儿。
昨天买了一些玩具去看儿子,儿子还认得我,一看到我就爬过来了,嘴里念念有词不知道在说啥。期间不经意看到前妻的脸,一点儿想念的感觉都没有。

人生中的苦难有时候就像横穿一条河,最艰难的时候无非就是在河心,当你走到了河心的时候,离对岸也不远了。
这就是我的体验

喵了个咪

总体来说,后悔浪费了几年的青春;但是另一方面又让自己学会了很多。

我11年12月开始正式和他交往。这是故事的开始。当年本人硕士刚毕业,并且用被门板夹了三百遍的脑袋瓜想出个人生五年计划,30(咱们这儿算虚岁)之前恋爱结婚生娃,倒算要 29怀孕,28岁新婚二人世界,27结婚,25-26恋爱。基本按照此步骤来到了今年29。不过怀孕没有,而且离婚了……

在我看来,因为他的原因是四个1、他性冷淡加ED,没有性生活。2、他脾气暴躁,并且偶尔家暴(记得很清楚的有三次,一次是婚礼前把我的长发剪掉,第二次是把我的脸打破皮,第三次是把脸打出淤青)3、他最爱的是认识了十年的网友。4、好吃懒做(1.8米,90KG,嗜好甜食,饭来张口衣来伸手)

第1点:从11年认识,他射过应该2次,第一次11年11月和我去酒店,还有一次是在12年五一,割包皮手术后….恋爱期间每周见一次,爱爱频率半月到1个月一次,都是半途而废。婚后两个月三个月一次不等….恋爱当时他刚换工作,周末一早五六点要去读在职研究生,在此背景下,关于不射,他的解释有两个,一个工作压力太大太累,二个只要你爽就行,我无所谓的,还怕你怀孕不好。我我信了….12年底的时候,我妈讲迷信说要在13春节前结婚,要不然不吉利,他说也好,住一起,性生活自然就方便就有了。于是婚了,但一切如故,他从来不主动提出需求,13年6月,于是在砸遍家中的玻璃和陶瓷器皿外加赌气被他剪掉的一头秀发后,走进了医院治疗,混合型ED,前列腺炎,医生说他的前列腺硬的像60几岁的….辗转三个医院,中医药各种尝试,依然老样子,于是他来一句反正治不好….

他放弃治疗。关于这个他一直说是我脾气不好,或者是不够吸引他没有女人的魅力或者是我太主动之类的。(当时我还真以为都是自己不够有魅力)

第2点:这个与我也有关。围绕1.3.4点我经常抱怨,于是两天一小吵三天一大吵,其实我是很藏不住话的那种,所以心里不满都会发泄出来,这个很伤他的自尊心,而且我也是耍一哭二闹三上吊的把戏,所以他会气不过打我。

第3点:恋爱的时候和我联系不算紧密,我也抱怨过,就好一阵坏一阵,然后以为他就是这样的人。后来证实他是个恋旧的人,有个03年开始认识的网友,一直喜欢,与其联系甚密,从早到晚的问候发信息,就连开车在开高速都还要语音的。期间他还以公司旅游或我不在的时候,找过其几次

第4点:很简单,我喜欢安排别人干活,但是他不爱被安排,又从来不主动做。我脾气也很急,本来平时就很多不满,他一懒我就开始发火,然后就开始吵架,然后就摔东西,然后他会动手,然后也不能床头吵床尾和。

因为我的原因是3个:1、我不够爱他2、我脾气急躁、直女癌、没耐心。3、性者为重
第1点:我觉得这点是最关键也是最致命的。

跟他是同事介绍的,其实第一次见他没有太多好感。但是后来相处发现他还蛮幽默,在一起也挺开心。但是问题是跟他,我考虑的不是我多爱他,而是各方面条件很合适。家境不错,有房有车,受教育水平与我相当,重点大学硕士在读,为人诚恳务实,工作稳定,有一定的官场背景。其实所谓的这些条件综合加分觉得他不错,但是我忽略了我不是那种特别爱他的感觉,是喜欢,在一起也开心,但是没有爱的死去活来,不能为他牺牲自己和委屈自己。 这也导致在后来的相处中我计较的更多的是我付出就要得到相应的回报。得不到就抱怨,使得问题陷入死循环。

第2点:直女癌。其实我这点也是很明显,而且跟家庭环境有关。从小家人的教育就是放养式的,都是放手让我们自己做的那种,而且爸妈一直工作很忙,再加上有个弟弟,家里家境也一般,从小吃了不少苦,我比同龄的孩子要成熟独立很多,所以什么事情都习惯性地自己来决定,而且要别人尊重自己的决定。而他从小就属于爸妈高压管制,使得他反叛心理较重,最讨厌被安排。于是在处理各种事物上,他习惯性地说听我的,你不要管。而大女子主义的我脾气暴躁,当场就会发火觉得我凭什么要听你的。而没有去和他仔细沟通为什么你要做这样的决定,为什么不要我参与。

我总是跟他计较谁付出得更多,却也没有想到,比如他身体不好我不应该抱怨,而是应该去鼓励他支持他。他好吃懒做,我应该去诱导他而不是应该劈头盖脸地批评。

第3点:我一直觉得性是男女相处必不可少的。虽然其实很多无性婚姻好像也过得不错。但是我就确实接受不了,我一直觉得他既然不能满足我就应该放下作为男人的自尊,无条件服从我,至少要听我的,对我好。跟他在一起的三年,我也一直是自己解决,但是总是缺了点什么,总是会不满意不开心。我知道这是我的荷尔蒙在作祟。

我总是在要求他,但是得不到满足,我就会生气,抱怨,又让他更加不愿意性生活。他不愿意治疗,我就一直埋怨,其实现在想想,对于男人来说这个应该是很伤自尊的事情,我应该做的是去鼓励和支持。

刚开始新生活的时候我充满希望,以为他的毛病都会好起来,但是事实上我们两都不够爱彼此,都在计较谁付出的更多。而且我们结婚近2年的时间,其中1年他一直是周1到周5在外出差,周末回来,而且也没有小别胜新婚的滋润,周末他不会帮我干家务,而且是一直怪我会等他周末回来做家务,后来我就社么衣服什么的都在他周五回来的时候弄好,基本都会在周四大扫除,害怕他回来就责怪我没有把持好这个家。我就习惯了一个人自由的生活,导致跟他感情越来越淡。到后来,甚至想到他要回家机会莫名地紧张和烦躁。

而我们两个人也早已经貌合神离。我们周末基本不在家呆着,因为呆在家里大眼瞪小眼几乎没有话可说而且必然会吵架,甚至连吵架都没有力气。我们只能一直不停地呆在外面和朋友们活动,分散彼此的注意力。

最后我实在受不了这种生活,一想到他可能再也治不好那方面的毛病,我的自私心犯了,为了自己性福着想,于是正式提出离婚,并且喊来了爸妈助阵。之前我提过几次,但是我下不了决心,而且也舍不得,并且觉得会失去太多,工作和社会地位等等。他也是一直求我,说自己肯定会改自己的毛病,说在外出差的生活结束后就马上治疗并且很快就会好,肯定不会再跟别的女人暧昧什么的,但是我很坚决。事实上我也很犹豫,因为这个决定做完我就一无所有,要重新开始一切,代价很大。但是爸妈一直提醒我,如果这是你想要的生活,你自己要有心理准备,也许你接下来十年还是这种生活。但是如果你跟他分开,你也许还有别的机会。但是我还是差点就被他的诚恳给感动,要再给他机会。可是我坚定认为宁可骄傲地活着不讨好任何人也不要取悦谁而委屈自己。

后来跟他谈到经济补偿问题,他说因为是父母的钱所以几乎是一分一厘地和我计算,事实上我只是拿回了我之前婚前付出的部分,房子车子他爸妈买的我什么都没有要。即使这样他和他妈最终还是变成了另外一个人。他妈说婚前我们也有过一起过夜,没有意识到他儿子的病是我活该。当时装修房子就不应该要我出钱,而且我买的东西(其实确切来说我跟他儿子一起选的东西)也都不喜欢。因为早知道你们不长久之类的这种话。他一边阻止他妈说这样伤害我的话,说还爱我,另外一方面,跟我斤斤计较。这个让我更加清晰地认识到,所谓夫妻一场其实都是虚伪的,他不会因为你不需要精神补偿感谢你,甚至认为我们共同财产都应该折旧之类兑现之类,还美其名曰这些都是父母的不是真的要跟我计算的。他最终在协议上签字,过了一个礼拜回来之后去办的手续。在他车上,我还是忍不住哭了,其实我真不知道哭的是什么,应该也是有所不舍和对未来的不安吧。

要说体验,最大的感受就是解脱,姐终于为自己而活着了!我一个人搬家出来,开始了一个人住公寓的生活。当初以为很艰难很不便。可是居然我觉得浑身轻松,而且生活变得很多彩起来。有更多的时间和朋友相处,更多的时间来好好计划自己的人生。
但很多同事和朋友还不知道你离婚了,会偶尔问到一些情况,很尴尬很难回答。也不好意思说自己离婚了。而且会很担心自己再也找不到喜欢自己的人,或者马上就要人老珠黄了该怎么办,有很多不安。要买房买车,因为弟弟基本上爸妈都花在他身上,要靠自己一个人会很累之类的实际问题。
虽然这段婚姻很短暂,但是它至少给我教训,不够爱就不要在一起。。有喜欢的对象,也不太敢光明正大地去相处。因为他之前性冷淡,我总害怕自己不够有性方面的吸引力,或者对方也会有ED的表现或症状。之前的婚姻中我一直对他有所期待所以一直都在做各种事情取悦他,这让我自己变得有点自卑,很怕别人会不喜欢自己,不敢太放开自己,但是又比较缺爱感觉自己有点用力过猛。但是不管怎样,现在的我依然相信爱情,并且我也将为之而努力,不管未来怎样都要优雅地活着。

匿名用户

小学三年级有一天放学回家,开了门房间昏暗没有开灯。我看见我爸斜靠在床上,然后看到他手里香烟的红点。他看到我,很疲倦的说,“你妈妈跟别人走了”。说完再抽了一口烟,我看到他木然的眼神淹没在升起的烟雾后面。
这个片段在我幼年的记忆里异常清晰而心碎。

不久后他们离婚了。我爸独身过了很多年,怀着对我妈的恨,完全剥离了曾经共同的生活,回到最初的地方,那个我妈设计装修的房子里,过他一个人潦潦草草的生活,换了一个手机号,尾号是47518,他告诉我含义是“死妻我要发”。他是一个内向的人,我妈口中的太过老实的人,或许这样的性格让他更能适应孤独,后来的电话里他总是淡淡的说他过的还行,偶尔回老家去看他,会看到房间各处堆积的烟头,年少的我激烈地劝他戒烟,他会安慰我说他尝试了,确实戒不掉。再大一些就不劝了,如果香烟能给他瞬间宽慰。我曾经也一度以为他释然了,直到去年,他们离婚14年后,他相亲结识了一位温婉善良的阿姨,重新领了结婚证,他在电话里向我絮絮叨叨说着阿姨的好,说他们一起去体育场跑步锻炼,说阿姨不喜欢他抽烟他就戒了再也没抽过,还第一次学会用微信,给我发了一条消息,是他和阿姨站在一个景区台阶上的合影。
有一天他问我,你妈妈看到阿姨的照片了吗?
我说看到了。
他又问:你妈妈怎么说?
我说妈妈说比她美,比她有气质。你现在幸福她也很开心。
他说:哦。

离婚是我妈的主观意愿,因为她和我爸算是包办婚姻,她不爱我爸,这种不爱在日积月累的柴米油盐里终究会井喷,而她是一个不被传统观念束缚的女人。分开后我妈留在后来的城市,我跟着她。她性格和我爸几乎相反,开朗热情善交际,她一直在追求她自己想要的,不管是事业,还是伴侣。她成了所谓女强人,和我爸分开时的那位也成了前任,陆陆续续换了几任伴侣,和现在这个叔叔在一起已经五年,14年底觉得需要给叔叔安全感,所以领了结婚证,之前她一直坚持不领证,她说她是一个不适合结婚的人。她在领证之前告诉我,我爸现在幸福,她心里的担子才放得下。

所以离婚是什么感受,这和当事人的性格能力以及在这场分离里处在什么样的角色有很大关系。就如我爸面临的是漫长的孤独,而我妈迎来了自己风生水起的新人生。我心疼我爸但我也没有立场指责我妈,不是所有事都能说的清一个道理,有些事在开始时就注定了是错误。

而对于在这场分离中的第三个人,十岁的我,终于长大到现在,才真正的释然和坦然。

君临

分享一段话给大家 ——安妮斯顿

“每段关系都有漩涡和波浪,有时很艰难,有时很宁静,有时充满乐趣。最艰难的时刻,往往是你想追求一种完美的境界,但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于,在经过了那么多漩涡和波浪后,站在你身边的还是同一个人,你仍然深切地感受到,自己爱着对方。每次争执,总能让你们重新相遇,重新相知,重新相爱,在婚姻中,你们再展开一段新的婚姻,如此永远延续,没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因,也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸,我们生活在一个任性的时代里,一遇到问题,首先想到的就是‘糟糕,过不下去了’,那是最重要、决定性的时刻,因为一旦有了这种想法,人们自然而然就签订了离婚协议,他们不知道,自己已经错过互相迁就、互相认错、重新证明爱情的机会,那才是最美好的。但是很遗憾,这不是他的婚姻观。我们的观点完全不同,若观点根本不一致,就无法勉强继续一段关系。我希望获得的是灵魂深处最忠诚的关系,但是他有权选择另一种形式,于是他选择分手。

匿名用户

26岁,孩子两岁半,孩子他父亲今年31,结婚3年多,相亲认识,两个月闪婚。之前的种种不想多说,只能算做事一种经历吧,到现在感觉实在是过不下去,两个人在一起也不会有什么交流,到现在对于他提出的XXOO要求,我会非常反感,不愿意跟他有身体的接触,更不要说拥抱亲吻牵手什么的。
唯一考虑的就是,如何尽量减小离婚给孩子带来的伤害,我想的是,告诉孩子,哪怕是让他感觉到,即使是父母有矛盾分开了,但是对你的爱还是一样的,只多不少,并不影响你和其他亲人的相处(父亲,叔叔,婶婶,爷爷奶奶),可遗憾的是,这只是我自己单方面的想法,估计孩子他爸不会这么想。这一点我在想办法尽力的沟通尽量达成一致,可毕竟我单方面的努力是没有用的。
唯一想说的就是,千万不要和不爱的人结婚,更不要以为只要结婚了就会慢慢的建立感情。另外,希望大家不要再有我的经历。祝好。

岚大宝

不匿了,不是啥不光彩的事。再次感谢各位对宝宝的抬爱,鞠躬!
不管怎样 回忆起来还是很庆幸当初离婚了。
我大龄女青年 在双方父母逼迫下和一个相亲三次的大龄男青年结了婚。父母总说,感情可以培养。可以这么说,在和他结婚前,手都没碰过。结婚当天晚上,他就没碰过我,自己搬着被窝在沙发上睡,第二天又整理好。我不想问他为什么,因为反正我也不爱他。于是日复一日,他沙发我床,他不回我也不问,我干啥他也不参与,互不打扰。后来被我姐发现,她觉得事件大条,于是召集双方家长开会讨论这是咋回事。在逼问下,他承认和我没感情不想碰我,也不知是不是身体原因。我于是想到离婚。没通过父母同意和他协商好一切去离了婚,从结到离前后不过半年时间。离婚后,我心态还蛮好感觉无比的轻松但是不敢回家。我妈是个强势的人,她催促我和这人结婚眼见结局不好没台阶下就给我脸色看。不如不回家在外面租了房子倒也轻松自在,还远离了那个是非地。因为我父母家和他父母家住的很近,于是他家放出各种流言来中伤我,辗转被我听到,气愤之余我也做不出啥事,只能任他们去诋毁了。后来遇到现在的丈夫,对我很好,不计较过去(他没结过婚),彼此情投意合互相关心,很快旅行结婚,有了蜜月宝宝,宝宝转眼半岁了,长得人见人爱。就觉得那些只是人生必经的弯路,你得走的!
有天抱着宝宝在院子里遇见他妈,那个曾经中伤过我的老太太,突然觉得人生啊别计较太多,因为老天对每个人都是公平的。附宝宝照片一张,原谅我是晒娃狂魔。

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娃娃得到很多知友抬爱 实在是惊喜万分 晒娃狂魔麻麻又添加了最近月份的娃照 望各位不要烦我 只想为这个负能量的题目增加点正能量和希望。过得好不好全都在自己的心态!

匿名用户

今年年初的时候去结婚登记

在登记中心排队照双人照,排我前面的是两个中年男女,男的表情严肃,女的怅然若失

轮到他们的时候,排我后面的女孩大声跟他男友/老公说:咦,他们怎么是照单人照啊

这时我老婆也疑惑地看着我,我使个眼色让她不要说话

转眼看坐在镜头前的那位大姐,已经满脸泪水,还在强忍着小声啜泣。但这似乎都是一瞬间的事儿,她马上又强作镇定,拍完照片就飞奔出去了……

我不知道他们那时候心里在想什么,尤其是在一个吉利的大家都排着队去结婚的日子里

我们拍完照之后,还听到后面那个女孩大大咧咧地在说话:诶,师傅,我们这是要拍单人照还是双人照啊

匿名用户

嗯,作为一个经历了父母离婚,各自再婚,和父亲断了联系,跟随母亲和继父生活的可怜娃,我觉得楼上的某些人很白莲花。
所有的责任全部推到父母头上,什么我妈逼的,她妈逼的,失口否认自己也负有相当一部分的责任,简直了。
什么和女友男友关系很好在父母压力下分手?得了吧,你那是觉得没有父母给你买房买车照顾孩子自己活不下去,你拉着另一半远离家乡在北上广独立生活,不要家里一分钱,到时候领了证有了孩子带回家过年,你看他们是把你撵出去还是只能接受?

什么父母逼着和没有感觉的相亲对象结婚?你有本事和相亲对象坦白我对你一点感觉也没有,咱俩一起对双方父母谈牌,你们两个不愿意父母真的能把你们按到民政局去领证?还不是你自己也觉得这个年纪不结婚会被人指指点点,自己爱的人未必爱自己,凑凑活活准过一辈子了。我就不信你直接向父母摊牌以后,直接找个远离家乡的工作,一年不回来几次,他们能奈你何?
一个成年人,把自己的责任推的一干二净,什么都是父母的错,是社会的错,这种行为low死了。我承认我也没那么坚强,也许也会相亲结婚,但我绝对不会把婚姻失败的责任,全部推到别人身上。

给你们描述一下离婚的人面临的问题——
首先,中国的抚养费法律规定是每月500元直到18岁?反正我是连500元都没有,都是我妈妈一个人承担的,我继父都能给到这个数(在我上大学的时候)。
其次,再婚对象能否与前妻(夫)撇清夫妻关系,比如再婚要不要孩子,再婚对象能否善待自己的孩子,两个完全没有血缘关系的孩子能否很好地相处。反正就是孩子孩子孩子~
一般普通人离婚后,就只能往离婚的圈子里面找了,很少有未婚者愿意和离婚的组成家庭。选择范围变得狭窄,而且不得不考虑他(她)为什么离婚?会不会是家暴的施暴方?会不会是有什么重大疾病?会不会就是不成熟压根不应该结婚?会不会是出轨的一方?

木木木木

补充:最近恋爱了,对方是我很喜欢很欣赏的!最开心的是聊天的时候,总能聊到一起去,想法神同步的感觉真是太爽!当年还以为自己以后再不会遇到自己也喜欢,也喜欢自己,还能有共同语言的人了,还以为自己要一个人孤独终老呢!嘻嘻,现在,我很快乐!
当然,对方太好了,我还是觉得自己有点配不上他!我会努力,提升自己,和他一起,哪怕只能走一段路呢,我也希望自己是有所收获的!
真的,离婚其实没有那么难,最困难最恐怖的事情其实都是来自于我们的想象。很多时候,我们把离婚想象的过于恐怖,所以大家不敢离婚,委委屈屈的凑合在自己已经腐朽的婚姻里。其实不是这样的,这世界上,不管谁陪谁,也都只能走一段路,只是离开的方式各异。与其在压抑的婚姻里委屈,不如跳出围城,再给人生一个改变的机会!有的时候,我们需要转变的,只是自己的观念!

//原答案: 离婚两年了,正式离婚的时候孩子满两岁了。
体验?大概就是死了一回一样的吧!不过实话说,最痛苦是下决心要不要离还有双方谈孩子抚养权抚养费什么的时候,真正去签字的时候,反而有解脱之感。觉得终于结束了。我也不想多谈那段日子的痛苦之处,毕竟早就过去了,有啥伤口也都好了,现在自己恢复的也好着呢!
其实现在婚前好多人也都住在一起了,如果不涉及孩子的话,离婚跟情侣分手差别也不大。关键是如果有了孩子,事情确实会更加复杂,需要考虑的事情也更多。父母、孩子、社会,方方面面的压力,其实都是有的。可是我们也没有办法啊,走到离婚这一步了,只好尽量减轻影响了。
现在孩子我带,前夫可以随时来看,我肯定不拦着。偶尔比如孩子生日的时候,还是会一起陪孩子玩的。孩子很正常的接受了爸爸自己有一个家的状态,爸爸送他到楼下的时候,他会说“爸爸你能到我家坐坐陪陪我吗?”之类的。晚上偶尔也会给爸爸发微信,说爸爸我想你了什么什么的。他知道爸爸妈妈以前是很相爱很相爱,所以才有了他的;他也知道妈妈和爸爸现在不互相喜欢了,但是都很喜欢很喜欢他的。总之,我尽量的淡化和他爸爸之间的问题,目前来看,孩子心理上看不出有什么阴影的感觉。
我父母这边呢,刚开始他们是有点担心我的未来的,但是后来看我一个人过的挺好,挺开心的,人也长胖了,他们也就放心了。其实他们还是想要我过的好,我只要开心,什么状态,他们也都能接受的
现在我和前夫的关系算是还好吧,有点事情什么的,确实会优先找对方商量,基金存款密码啥的,也都会在对方那里留一个备份,免得出意外了东西再给丢了。应该说比起其他的不相干的人来说,对他的信任会更多一些。但是也仅止于此了。
我现在想总结的是,离婚后的生活是很难,尤其对于我这样的单身妈妈。但是绝对绝对没有离婚之前自己想象的那么难。现在我很感激当年前夫坚持离婚的决定。我是个自尊心很强的人,也是个完美主义者。与其在一份凑凑合合的婚姻中抱怨着生活,还真是不如像现在这样。一个人带孩子是有点辛苦的,但是心情好啊!我不用在怨恨他做的那些事情,也不用再纠结于那些琐碎的婆媳间的无聊小事。业余时间陪孩子玩一玩,自己看看书听听歌,觉得又回到了青葱岁月。
离婚于我,是死了一回,然后又重生了一般

匿名用户

看完大家的作答,突然也想写点东西,其实我没有结婚,我只是在订婚的前一天后悔了,是的我退缩了,当时的情况是,想到要跟相亲认识的这个妹子一起过一辈子,我很害怕,确切的说是恐慌,我们在一起不快乐,认识两年确定关系一年了,手也没牵过一次,没有共同语言,我也试过努力过,可是就是不着调,期间她家长约我多次谈心,长辈在上,加上我也被父母旁敲侧击,答应元旦订婚,订婚前妹子问我喜欢她什么,家世(家里有省级高官)、学问(自己是企业管理)、人品(亲戚朋友都觉得不错)、样貌(素颜的话我认识的妹子能排前五了),我居然答不出来,心里突然就很抵制这件事,晚上打电话跟父母说了自己的想法,还好家里比较开明,摊牌后就这样过去了,如果当时结婚了,说不定现在我也要离婚了。

王橙橙

九岁爸爸妈妈离婚,因为我亲爸家暴,说起来就像电影一样,我抱着他大腿,他打我妈,最后离婚,我妈终于解脱。然后各自结婚,我跟着妈妈过,但是随后我就去了另外一个城市,也算是自己长大的,但是我妈非常非常非常爱我,所以即使再婚以后也没有生小孩,当然我后爸也是很爱我,他的要求只是给我改了名字。这么多年,对我视如己出,对我有求必应,对我宠溺有加,对我宽容备至。我还是自觉非常幸运的。我亲爸也再婚了,不过没有什么联系。个人感觉嘛,有点恐婚,害怕别人吼我,一吼我我就手忙脚乱惊慌失措了。
这么多年在外面读书,见过太多太多残忍的事情,反省自己,真是幸运的没话说。
最明显的感觉,就是两个爸爸两个妈妈。有时候觉得自己好像这辈子都在走狗屎运,虽然失去,但是却得到了更多。

匿名用户

年纪大了,家里催,碰到一个姑娘闪婚,然后8个月后就离了,匆忙的代价是把自己变成二手男了。

结婚后才发现跟她没什么共同语言,之前说她是本科,结果婚后告诉我是初中毕业出来工作一段时间后,去上了自考,我并不是歧视什么学历什么的,真的是没什么共同语言。

婚后刚好我跳槽期,那段时间比较艰苦难熬,她觉得我的工作不好,经常使脸色给我看,有次吵架第一次提出离婚,我当时很吃惊,没想到她居然提出离婚。

后面经常回娘家住,在家对我说话也爱理不理,并经常提出离婚,在家住也拒绝过夫妻生活。

随后几个月中她多次提出离婚,无论中间我对她如何好她都坚持要离。

经过一段时间的煎熬,我看避免不了了,我首先想到的是父母,离婚对他们的打击太大了(我家几代都没谁离婚过),我鼓起勇气告诉了父母,几次后父母看实在无法挽回,就让我自己拿主意,我知道对他们伤害太大了,但对方坚持离,实在没办法,就约定了一个时间去民政局。

离婚的当天,按照约定的时间到了民政局,办事员居然问都没问一句就办了,可能是离婚的人太多了,已经习惯了,出了民政局,道了一句保重,遂各走各路。

后来她父母给我打电话,有复婚之意,说她现在才明白我对她好,我拒绝了,她在几个月对我的冷漠,是我之前婚前人生中从未经历过的,让我彻底死心了。

之后到现在抑郁了半年多,感觉还未走出阴影,以后也许不再婚了,好好孝顺父母足矣。

一阵子没来了,感谢知友们的鼓励,从去年离婚后对我特别是父母伤害特别大,我也暂时无心工作,期间身边的朋友也有介绍了一些,都被我谢绝了。

到了这个年龄,已不再婚,养小孩也有点晚了,也成功的说服了父母慢慢接受了我的想法。

这半年多走遍了全国大多数大城市,慢慢喜欢了这种在路上的感觉,我写这段的时候正在成都四川音乐学院边的烧烤摊上。

工作这么多年,也不再想过那种整日办公室的工作,下一步可能养只狗,做点生意吧!

匿名用户

昨天收到一个电话,新工作有希望了,在离婚一年半后,一直没在单位里公布,我终于可以换换环境,离开别人的关心“为啥不生孩子”。

离婚很累。才结婚不到一年刚买了房子就发现他出轨了,很愚蠢的是衣服堆里还有安全套,啥都不说全明白了。

上了法庭,互相争夺,财产一分为二,女人也别傻了,拿不出对方床照,狠不下坏心,就别想着拿什么财产补偿了。

心里空空的,打自计划离婚开始,自己和朋友被我自己问了一百万个为什么,然后自己和朋友又回答一百万次,没什么为什么,这就是事实。

离婚后失落过空虚过,自由过上进过,开心过寂寞过,以前脑子里都是家和责任,现在想负责任也不知道该对谁。

身边多了想和你雾水情缘的人,可是我一颗真心却又找不到托付。

离婚,这个行为没错。放弃那些不值得爱的人。可是它同时让我更难再去找到合适的人。

匿名用户

说个身边人的故事。
姑姑家的姐姐,性格很好,一直没怎么恋爱。到了快三十,姑姑急了天天安排相亲,后来遇到前姐夫。
姐夫家里农村的,上面有两个还是三个姐姐,独子,对此我们家一开始不是很满意(不是歧视,姑姑姑父都是机关里的,怕嫁过去受苦。我相信城市里嫁女儿的都能理解),但是后来觉得对方家里挺朴实,经济基础不差(无非是在小城市里有个房,房子的来源后来再说),也就好好的谈,然后结婚了。
说说结婚的时候,从恋爱到结婚,男方的父亲从来没出现过。一开始我们以为去世了,婚后才从姑姑那里得知,男方父亲在工厂看大门,男方觉得丢人,平时不提,结婚也不让来(这是我第一次感觉不对)
我在外上学,回家的时候觉得当时准姐夫很热情,后来听我妈说婚后就很冷淡了,说话语气都变了(这个或许很多人有,但是我个人不认可。)
结婚的时候,双方一起出钱买房买车(具体出钱比例不清楚,考虑到他家情况,估计是姑姑这边出的多),结婚三月后从姐姐那里得知姐夫把婚房卖了,拿去新城(小城市正在北边开发新城)买新房,说等交房了让姐夫的爸妈姐姐和他姐的孩子去住,姐姐姐夫搬到姐夫原有的小房子里。(小房子来源后面说)交房之前姐姐姐夫加我的小外甥搬去小房子。小房子多大呢,五六十平米,里面住,姐夫爸妈,姐夫大姐,姐夫大姐儿子,我姐姐姐夫和他们的儿子。(这我姐姐也忍了)
去年年初回家,跟姐姐吃饭还劝她太为婚姻付出了,要多打扮自己照顾自己,她说好。过了两个月,听老爸说,姐姐离婚半年了。
说说离婚的事情,据说是姐夫她妈不喜欢我姐,满地打滚(真打滚)逼姐夫离婚,姐夫哄我姐说办个假离婚骗骗他妈,等好了再复婚。我姐信了,去协议离婚,所有财产孩子归姐夫无异议。然后一直住一起,过了半年不复婚,我姐才知道被骗,才告诉姑姑姑父(之前很听姐夫话没跟任何人说)。看到这里可能很多人觉得我姐傻,说实话要是我也会这样的,因为既然结婚了,就会把自己跟对方绑到一起,无论如何是一个整体,当然这种坚定如果遇到的是个贱人,就会比较惨。
于是姐姐搬回来跟姑姑姑父生活,最近感觉走出来了,我们都放心了,真的希望她遇到一个好人。不求大富大贵,但求白头偕老。
说说离婚的理由吧,据说是姐姐对男方家里亲戚态度不好。姐姐虽然城市里长大,但是绝对没有歧视,在单位也很随和,我从小没见过她跟别人红过脸。后来我问她怎么回事,她说,姐夫家亲戚来的时候她的确没有很热情。后来我爸给我说了背景:新房建好后,姐姐姐夫搬进去了,家里钥匙被配了很多把,每天,注意是每天晚上,姐夫的亲戚排队来洗澡。姐姐说觉得自己对他们,不太热情。各位自己脑补一下吧。

再提一下那个小房子的事情,姐夫有个大姐,最早进城然后嫁了个做生意的,那时候小房子是那个大姐老公的。结婚之后,姐夫的老妈带自己一家住进来了,后来又让他大姐怂恿自己老公把房子转到我前姐夫名下,理由是就一个弟弟。那男的肯定不愿意啊,姐夫他妈就闹,怎么闹的不知道,或许是打滚吧,最后房子终于搞到了,大姐也离婚了。这是为什么,小房子里住姐夫爸妈,姐夫大姐和大姐的儿子。

说这么多,只是为我姐姐不甘,姑姑和姐姐从小就对我很好,记得小时候姐姐还在读高中,把自己零花钱省下来给我买玩具。这么好的一个人,这么把自己投入婚姻却是这个结果,不甘心。在此也说一句,ZSH,你先等着,不着急,你会得到报应的。

jielin wen

离婚是什么样的体验,呵呵
用体验这个词高估了它个体发生的频率吧。
作为一个离异家庭的小孩, 体验就是滚你妈的蛋,要离婚还不如不结
17岁妈妈打电话来哭着说,爸爸起诉离婚时(小三),我说那就离吧。妈妈惊讶了那么小的说居然痛快答应。我说一个男人都提出要离开你了,有什么好哀伤,我们自己也能过得很好。
可是妈妈不同意离婚,爸爸就开始起诉了。各种无情的说辞,谎言,对薄公堂就为了和相爱20年的人离婚。也给我留下了从此不愿相信男人的阴影。就连从小长大的小伙伴都说看了我爸妈当年金童玉女,如今劳燕分飞都不相信爱情了。PS:妈妈富农家庭,离家私奔,就为了下嫁这个农村户口一穷二白的父亲。并在服兵役期间结婚。更可笑的事,离婚的时候爸爸还是一穷二白。男人长的帅,真是老女人各种往上贴。妈妈穷苦20年,最后一分都没有分到。房子也还是妈妈的。
接着就到了我上法院的时候,法官很严肃,仿佛有光环,不像油头肥耳的腐败贪官。就问了想跟谁,这么大可以自己做决定了。我是各种要跟着我妈。可是妈妈说了跟着她更辛苦。爸爸这边姑姑, 伯伯,之前各种打电话来和我说“你要想清楚啊,出了文家就再也不是文家人 blablabla”。再之后和我一起去的伯伯就都替我回答了。说是跟爸爸。17岁的我心里闪过一万个年头,嘴上也只是说了句嗯。法官还是问了我好几遍,说要我自己回答。我也只是让伯伯代言了。
跟谁?从小喝妈妈奶,被爸爸就教育,你突然要我跟谁?虽然各种恨我爸。但毕竟还是我爸,不能打,不能杀。
哦,想起当时还是我高三。
接下来就发生了各种狗血剧情,小三靠近乎,各种献殷勤,说把我当女儿,我和爸爸就住进了他家。当自己怀了孕以后,吃个苹果都遭白眼的狗血后妈的故事。我忍了,什么都没说,妈妈也伤心奔赴了远方。终于在一次不能吃鱼,鱼里放了药,我只能吃青菜的午饭说辞里,眼泪是在忍不住掉下来。爸爸突然问我怎么了。我还是没道出自己的辛苦,就是说,想妈妈了。后妈眼里更是喷出三百把火焰。整个高三就在这风雨飘摇和对母亲的极度想念中度过。
18岁考上大学了。从高三过渡到大学的那个暑假,就窝在了姐妹的家里。之后上了大学,过上一天打三份工也不愿问父母要钱的日子。泪水流着满脸和妈妈说过得还不错,差点死在山里就为了赚我自己学费的时光成了我今天坚韧不拔的基底。
看着一家三口牵着手,心里就羡慕的和三天没吃肉,看见满汉全席一样。恨不得冲上去说这是我爸妈。
过年过节也被各种拉扯,各种被劝说应该加入哪方阵营。应该恨谁。没有受过很多教育的父母就是如此自私吧。想想真是可悲。
再之后,自己赚钱,出国,研究生回来。因为17岁开始没问家里要钱,反而给父母钱。所以没人可以再来干涉我。也不用看别人脸色,或对爸妈的其它要求有所回应。当然妈妈从来不对我有任何要求,只想我快乐。
唯一后悔的当时没有阻止他们离婚(为了我妈)。因为我爸爸说如果我闹,他不会离得。我笑了笑。觉得天下还有这样的男人。就这样一个决定还要把良心的罪责加褚于我,我也是醉了。
我只是心疼妈妈,一个曾经貌美如花,众多人追求的女子,竟是落得这样下场。也心疼当初离婚,妈妈奔赴远方,而我留在老家读高三和小三斗智斗勇,这段时光没有陪在妈妈身边我是多么不孝。
21岁,赚的钱都给了妈妈,买了房,放假回来都和妈妈住在了一起。几乎不和爸爸怎么联系。过年过节还是会走个流程。如今已是27
而爸爸,和那个后妈生了个女儿,女儿还没1岁就又离了婚。之后离婚(和别的女人)又好几次。我记得问过一次“诶,爸,听说你又结婚了”。爸爸说,我自己的事,不用别人管。呵呵。
PS:爸爸能这么放肆,好好的医院工作不做,离婚,下海,乱搞,归功于有个宠爱他至极的妈妈,就是我奶奶。就是到了现在都会和我哭,说我爸爸有多不容易,要我养我爸爸,一见我就能流泪,转身只对孙子好的老太太。呵呵。这样的老太太养出这样的儿子我也是醉了。还好我像我妈。还是义无返顾追求真理,追求良心,不为五米折腰。PS妈妈之后和一位叔叔谈恋爱,到现在还是相亲相爱。没有结婚,因为不想有经济利益往来,也许这也是一种很好的状态。(因为我不会再叫谁爸爸了)
说了这么多,其实都不想怪谁。也不求喷。岁月是会把痛苦带走,但伤痕还在。只是如果离婚只是种体验,我宁愿没懂过什么叫爱情。
那些在床上过得开心,或相亲相的开心,或把平淡如水的日子想的太简单,或为了利益就草率结婚的人。我劝你们,不如别结了吧。更别生孩子了。不然世间再多一个有我这种体验的当孩子的人,也算是你们造孽了!

感谢给抱抱的朋友,很温暖。
其实我平时说话还比较谨慎。这个话题写着写着就有太多感受了。百感交集凑在一起,有些情节省略了,有些情绪快忍不住了,全篇看起来有点倔强的气愤。
不知道大家有没有体会过,在你18岁刚成人,当你的父亲喝醉,说自己后悔,说想死在外面不想回来。你要找遍全城,打叔叔阿姨电话找他的情形。这个时候你还不能生气,不能绝望,不能后悔。因为有个更绝望的亲人等着你用积极的生活态度去拯救。当你父亲说为了你借钱交学费,让你和自己的朋友借,但之后他又说不能还,你只能满脸泪水却还要笑着回答说我搞定。一直都挺单纯的,生活的困苦也只是让我看得更多,更加努力,相信自己可以让自己过得更好,而不去依赖别人而已。因为实在不想成为父母的负担。特别是母亲。也明白人能保持一颗童心是最珍贵的事。
楼主经常被夸是正能量小太阳的说。嘿嘿
17岁之后的故事真的很长很长,很多很多。我只是庆幸自己没有堕落,没有学坏,没有想过走近路。也遇上了很多支持我很看重我的人。
所以仅在我的立场告诉大家,做为一个孩子离婚的体验。不是每个孩子都有这么强的心里抗压能力。接受最爱的人不能同时相见,接受父母情绪不对的那种气氛下的压力,但还要健康快乐成长。
试想做为父母自己离婚都这么痛苦。孩子18岁之前,很小,很害怕,对他们来说,父母是整个世界。就像白天和黑夜。你突然告诉他只能活在白天或活在黑夜,或者我们就按心情和时间给你白天和黑夜吧。这是件多残忍的事。
那些觉得自己离婚不影响小孩的父母,一定是大错特错。身边用自杀威胁父母不要离婚的有的是。比如让我借住的姐妹。
那些说离婚关我屁事小孩,我也相信心里的伤痛也只是用无所谓来掩埋。或是三观已经不正。我身边也有一个。这样的小孩没有责任感,家庭概念,也不会照顾他人。
有过这种间接体验离婚的人,一万个祈求希望,既然结婚了,就请承担这份承诺和后果。坚定自己当初的责任。想想当初的那句我爱你。给你自己的言语以尊严,给你自己的家庭以圆满。

大鱼儿宝宝

现在正在经历这个阶段,和ex在一起15年,最美好的时光和最美好的回忆,一下子就全变了,十几年的习惯突然改变真的是很难。
虽说离婚的起因是因为他出轨,但是这场婚姻走到这步,我和他都有问题。那段时间有了宝宝,我父母来帮忙带孩子,生活习惯的差异,还有各种琐事的影响,我们两人之间的距离越来越远。为了挽回,我们都尝试过,也许是心里已经有了刺,我总是会不由自主的产生不信任的感觉,最终还是决定分开。
我们现在是像朋友一样吧,我能感觉他的精神状态比之前好了很多,还是挺为他高兴的。现在宝宝在老家,近期的打算就是想把宝宝接回来。离婚也不能影响宝宝的成长,宝宝还是带在身边更好。主要还有一点,宝宝非常粘爸爸,带回来能更多的见爸爸,对宝宝应该会更好吧。

匿名用户

没结过婚,家里的人也没有离婚的,但不求折叠。

把229个答案基本上都看了一遍,发现答案里离婚的原因很多种:相亲、物质、孩子、事业低谷、婆媳关系,等等等等。

但我仔细看下来,可能最主要的还是:两个人对东西的想法差太多了,而且根本无法相互理解,更别谈欣赏;面对生活的种种困难时也不愿和对方一起面对,更别提战斗。这种不能一起并肩作战,一可能是自私,二也是不能认同吧。想起来原来爸爸对要找的男生只提了一个要求:两个人一定要相互理解,相互支持。

回顾父母起起伏伏的经历(爸爸比较爱折腾),而且很多七大姑八大姨的事(爸爸出身农村,而且是4兄妹中的老大,外婆舅舅之类的事也不少),最近爸爸做生意又亏了一大笔钱,但是爸爸妈妈的态度都很一致:人生总是有起有落,现在就是落的时候嘛;人生也总是有很多困难,两个人一起去面对就好了。看到二老现在虽然并不富有,却很幸福,我想爸爸的这个要求应该是他们最宝贵的人生经验吧。

当然,我绝无意Judge答题的各位,我想这个一是需要双方都是很值得对方去理解的人,需要双方共同的努力,二是也要一些缘分。

有时疲惫时也会想想要不找个对自己好也不讨厌的人就这样平常的过日子吧,毕竟每次出差回家家里空荡荡的也很难受,但是看到各位的答案结合自己的经历,我想“宁愿孤独,比凑合舒服”,一定要找一个“相互理解、相互支持”的人。这是各位的答案给我最大的启示。

PS:看到一些回答里是离婚人士有小孩,我分享一点个人的经历。我小时候父母也没有那么成熟的(特别是妈妈,呵呵,爸爸说妈妈心思恪纯,我觉得有时是情商较低),有好几次妈妈非闹着要离婚,、还一次闹到民政局去被劝回来。那段时间两人经常吵架,真的也是我童年非常灰暗的一段时期。有一次忘了为什么对爸爸说了不尊敬的话,妈妈突然严肃认真的跟我说:“爸爸妈妈之间可能有很多矛盾和问题,但妈妈希望你明白爸爸是非常非常爱你的,他为你付出了很多,希望你不管什么时候都不要不尊敬,也不能不爱爸爸,那样爸爸妈妈都会非常伤心。”
那时应该很小吧,就七八岁的样子,那句话和妈妈的表情我却一直记在心里。不管爸爸妈妈之间有什么样的问题,他们都是非常爱我的,只是他们之间出现了一些问题罢了。为了这句话,我便没那么害怕了。

Di Zeng

离婚很痛苦。协议离婚的双方要讨论一些触动人心的细节,比如如何分割不动产,谁拥有哪件家具,孩子今后主要跟妈妈还是爸爸生活。可能会有一些事情把这个过程拉得很长,长达好几个月甚至超过一年。在这期间,提出离婚的你不止一次地怀疑这个决定,有时在清晨,有时在睡前;在拾起碗筷时,在两人同时沉默的瞬间。怎么,这一刻以后竟不再会有了么?

 

结婚有可能是一个随波逐流或顺水推舟的决定,而离婚往往是“为了自己”的行动。你有可能感到,离婚是你人生中第一个“为自己而奋斗”的事业。这或许是提出离婚的一方最重要的体验。离婚经常无法仰仗一时的热情来完成,因为会有一些具体的事拖延这件事,所以离婚这个决定是需要推理来支撑的。“为了自己”是这些推理过程的出发点和归宿。

 

你的思维能力受到考验。如果你追求“推理正确”的话,你的思维能力也会得到锻炼。你会谈这件事(交谈对象可能是亲友,更多的时候却是自己),交谈中你会注意到推理的漏洞。一些平常不在意的模棱两可之处,在离婚这个严酷主题下变得醒目。你可能要花好几天,甚至好几个星期,才想通一件事。你注意到术语定义的重要性,你也发现在议论中偷换概念是多么普遍的事。离婚的一个副产品是,你轻易就能看透刊登在《环球时报》之类报纸上的文章玩弄的那些巧言令色的语言把戏了。

 

你感到需要一个坚强的性格,你也有可能因为离婚而变得更坚强。虽然不意外,但你还是感到有些吃惊,这世上没有皆大欢喜这种事。如果一开始你过于沉浸在自己的世界里,更让你感到吃惊的是,这件事无法控制地牵连着许多人。你为了减轻良心责备,禁不住去诱导你的配偶承认他(或她)也想离婚,或者用演绎的办法阐述离婚对他(或她)的好处,从配偶的反应中,你惊恐地发现,这么做是卑劣的。你良心的责备变得更强烈了。甚至,你可能为了在财产分配上争取一些优势或挽回一些劣势,说一些捕风捉影的话,这么做失败之后,你还得跟这个新晋的小人(你自己)共同生活下去。这些事情,以及其它一些更明显的考验,需要你有一个坚强的性格。

 

以上假设你为协议离婚的提出者,而对于被动的一方,体验又是不同的。

肉山

同意离婚是止损。
十四岁那年我爸出轨,我妈几经拉扯实在坚持不住最后协议离婚我爸净身出户。
我妈从生完我之后一直胖胖的,一米六不到的个子,始终一百二十多斤。
离婚那年瘦到一百斤出头。离婚证上的照片到现在我都不敢看,太憔悴,太脆弱。眼圈红红的,整个人看起来垮掉了。每次看到我都非常难过,难过到什么程度呢,每次自己犯懒犯拖延症激励自己的最后一招就是以后一定要好好努力混出点出息,绝对不让那样的表情再出现在我妈脸上。
我妈至今没有再婚,辛苦的工作抚养我成人。
今年我二十五岁,我妈快要一百四十斤了。

FantasticCathy

我是来吐槽中国的离婚程序的...

坐标帝都。我们下午到的民政局,这个点已经没什么人了,不用排队。被领进一间办公室,办公桌后面有个背板,忘了是国旗还是国徽,看着挺庄重的。工作人员也穿着正装,so far so good

然后进入正题。首先是关于财产分割。工作人员先问,你们有没有签好财产分割协议?我们说有。然后她说,这个协议他们要留一份,但是这个协议是没有法律效应的,要法律效应,要去法院判决离婚。啊啊啊?这不是“逗你玩”吗?那干嘛要给民政局离婚协议?那我签这个协议干吗?签了等于没签,但是又必须签一个?答曰,因为你们来这里就是办“协议离婚”的,所以一定要有个“协议”

好吧,我忍,谁让我要在您这里办离婚呢?

接下来她详细询问财产分割情况。我问,既然这个协议没有法律效应,我们双方没有异议、协商一致就好了,具体我有多少存款和不动产,存款归谁,房子归谁,你管得着吗?你知道怎么管吗?你怎么知道我们应该怎样分割?我们两个商量好就好,这是我们合法的个人财产呀。回答曰,这是规定,如果我不同意,可以终止协议离婚程序。

好吧,算你狠。继续。正汇报着我们的财产分割。突然,小房间门砰一声从外面开了,冲进来另外一个穿着制服的工作人员,走进来开始说什么发福利的事情。我感觉一万头草泥马呼啸而过,问:我们这里在谈涉及个人隐私的事情,您进来能敲一下门吗?或者能等我们办完了再进来吗?答曰:我是这里的工作人员,我还不能进来么?

我继续无语。几乎不想办了,当时的未来的前夫把我拉住了,算了算了,咱们还是把正事办了要紧。(解释一下,当时的情况是,他比我更迫切需要把这流程走完,这样他的公司才能继续拿投资并建立离岸架构,我其实无所谓,反正已经搬出去了,就差一纸文书。好吧,我配合一下人家,不能让人家的投资人担心啊)

当时的未来的前夫的律师拟的协议里要求我们手抄一段文字,意思是我们清楚明白以上的意思表示,且以上的意思表示是我们真实的意思表示,云云。我们都认真手抄了一遍。民政局说,不行,这个协议要么全部手写,要么全部打印,不可以又有手写又有打印。遂出门找打印店,第一家说10块钱打印一页,抢钱啊,幸好找到第二家只要3块钱。

好吧,送走了数万头草泥马,终于结束了。不知道别的地方的标准流程是怎么样的。

请勿转载。祝各位不需经历这个流程。晚安。

匿名用户

1、离婚是一个人这辈子付出的综合成本最高的一次社会活动。
2、离婚是你不善待生活所以生活也不会善待你的一次体验。
3、离婚是对一个人一生的影响。
4、离婚能够减肥。

以上是总结。今天忽然想多说几句。

其实离婚后的心理状态,可能有几种:
1、轻松。其他答案说过止损,就是这种情况。
2、痛苦但不后悔。
3、痛苦但隐隐后悔。
4、极度痛苦。

这些状态取决于婚姻存续期间的状态。
感谢生活给了我们复杂多样的可能。因为很多离婚并非仅仅协议书上说的“感情破裂”,很多时候感情并非破裂,而是被生活中其他事情伤害了,这种伤害会让人绝望。
比如婆媳关系、孝顺问题、思维问题、文化问题、甚至误会,都会伤害到感情,伤害到婚姻,由此离婚的不在少数。

再加上每个人的个性不同,每个人对于离婚的体验在细微处可能都不同,但大多数,都是痛苦、不堪回首的。

无论如何,成年人了,做出的决定都是有代价的,也无论这代价是大是小,是你人生记忆的一段或全部,它都教会我们一点:善待你此后的生活,包括每一个出现在你生活里的人,每一件发生在你生活里的事。

这是我从离婚经历中,学到的最重要的一课。

代公子

这得问问老戴和苏女士,他们50岁离婚,那时我21岁,恰巧那个时候我也失恋。
再见面的时候就觉得大家都是各自感情受伤的老朋友,一起吃饭喝红酒,一起聊天,因为都是有感情经历的成年人。
离婚的原因很君子,老戴初恋回来了,苏女士主动让他们成为黄昏伴。。。说到黄昏其实也有点儿早啊,君子有成人之美是重点!!!
他们夫妻感情一直不错的,所以我的童年没阴影,也不凄凉。我们现在也挺好,苏女士仍在上班,每天处理各种退休老人事宜,同时也为自己退休生活增加灵感;老戴应该也很开心吧,转了一大圈,属于自己的那个还是会回来的,丢不了,他的初恋对我也不错的!

只能说爹妈确实给我树立了一个好榜样,而且时间挑的很正,可能以前也有问题,我太迟钝没发觉?我家不是宁荣二府,其乐融融装不出来!!!
我不理解中国人的劝和不劝离,用各种奇怪理由把离婚搪塞过去,让自己在水深火热里将就着,而不是去勇于面对。可能还没轮到我吧?

匿名用户

濒临离婚,之前也在知乎吐槽过自己的婚姻,真没想到真就到了离婚的地步!他各种坚持离婚,但我实在没办法接受,一来心里还有他,二来觉得离婚根本就不是件炫酷的事好不好?各种痛苦折磨好么!所以千万不要问我是什么感受,明明就是用来颠覆自己伤害自己考验自己最直接的方式好么!每天醒来都不知道自己能干啥,即将干啥?期待还能和好,但前途迷茫,顺便征个婚怎样?现在是真他妈的痛!

事隔一个多月,再次修改这个答案,因为已经从濒临走向了离婚。从来没有想过,自己会走这样一条路,真的就像一场梦。谁都不怪,只怪自己不懂婚姻。
离婚的感觉是什么呢?把你身心都撕碎,在漫长的黑夜一遍遍品尝自己种下的恶果,那种思念,那种自责和痛,无法用文字来描述,我从来没有解脱的感觉,多的只是惧怕,一生有了一次真正无法释怀的挫折和污点。
经常半夜惊醒,然后再也睡不着,即使睡着了,却还在梦里挣扎,从来没有这么痛苦过。大概因为我真的爱他。如果我早知道我离不开他,不会跟他吵闹,会多体谅他,不会把离婚挂在嘴边,可人生没有如果。
半夜浑身被汗水湿透,然后又冷的感觉不知道你们体会过么?两个月了,每天晚上如此。
大概我这样软弱的人,不会有人喜欢吧!这也是唯一一次真正的体会失去爱的感觉。多一次都不想再有。
我以为我会洒脱,但我还是错了。
只是梦里那个踏着七彩祥云娶我的人,半路把我从高空扔下,然后粉身碎骨。

温颜红豆

关注这个问题好久了,一直不知道怎么说。

去年8月25日离的,结婚一年半,宝宝现在十五个月。

体验呢就是,直到现在,我还严重的神经衰弱,晚上睡不好觉,有一点声音就醒,一宿觉做好几个梦,几乎天天梦见他,一醒了的一瞬间我就分不清是梦还是现实。要缓上好半天才知道,哦,离婚了,我自己睡呢,旁边没人。

我小时候特憧憬婚姻生活,觉得自己以后肯定是个上的厅堂,下的厨房,晚上还能闹床的好妻子。从来没想过自己会离婚。所以这么长时间了,我还是不能完全释怀。

再有就是我看见排名第一的答案,我就想到我女儿了,她太小了,什么也不懂,有时候看她天真的笑,我就愁以后要怎么跟她解释。我总是想象自己就是她,要是我是她,我会想,为什么我的爸妈没能因为我的存在而更加相爱呢?想到这个就忍不住一直哭。

其实从离开到现在,我没有一天不在反省,为什么我的婚姻短暂而又失败。因为我太计较,有严重的感情洁癖,眼睛里容不下沙子。又聪明,又傻。聪明是总能识破他的谎言,傻是不懂的经营和掩饰自己的情绪。太爱他,太在乎他,不懂得释当的放手。性格纠结的要死。

不知道这样难过的时间还有多长,只真心希望,一天比一天好起来。不准备再像那样去爱谁了,累人累己。希望今后的日子,简单,喜乐。

匿名用户

离婚了,带着孩子,父母亲老了,自己工作也要强,说实话挺辛苦的。

但是,一点都不后悔离婚。我现在过得比结婚时候好一万倍。

我后悔的是结婚。和这个人结婚。

我觉得最后离婚的夫妇,婚前不可能没发现问题。一般人不会后悔离婚的,因为离婚是很慎重作出的决定。后悔的都是结婚。那为什么结婚呢?

我结婚的原因是被家里逼的太紧了。这是实话,不是推卸责任给父母。不管怎样我是成年人,自己的人生应该我自己负责,我做了错误的决定,我不怪我父母。但是,当时确实是自己太软弱了。小城市,父母催婚,我明明知道这个人价值观不是特别正(当然当时也没觉得他那么人渣),但是妈妈以跳楼作威胁,我当时就想“你们逼的那么厉害那我就结吧就以我的人生来证明你们错了吧”,我也是这么和我父母说的。

我现在很后悔,很后悔当时自己的软弱,很后悔当时说了这样不负责任的话。因为后来我离婚,我父母非常的抑郁,两位老人都生病了。我那时候太年轻了,太幼稚了。父母亲都是爱你的啊,为什么要让爱你的人伤心呢?他们老了,判断力出错了,你怎么不负起责任来呢?

所以我很想让大家知道,为自己负责,才是为家人负责。请所有适婚年龄的朋友们注意这一点。

至于其他的体验,没有了。我经济不差,原来婚姻中就是我在养着那个男的,现在自然在物质上是和以前一样的水准。只要工作顺利,心情也都不错。家里少看一个人无止尽的白眼和摔门,我和我父母都开心很多。主要是自己要想开,不要觉得离婚了就一辈子毁了。挫折感恐怕总是会有的,但是人不摔跤不长见识啊。那个男的我基本没想过,不过如果他死了我会很开心的。我在婚姻中没有过失(这个我很确定,我真的做的很好了),离婚完全是因为对方是人渣。其实人渣也不是特别少见的,我小区里有见到一个更渣的男人,完全把孩子作为工具,威胁前妻给钱自己吃喝嫖赌。前妻都逃到外省去了,孩子也不断的搬家搬学校,可怜啊。这样想想,我觉得自己早早逃离是对的。

冰豆豆

看到大家的故事, 看到结婚在一起的什么样的模式都有,离婚的原因也是各有各的苦衷。

看到从婚姻中解脱出来的人,看到重新获得幸福的人儿,倍感欣慰。

 

忍不住感慨,人生不求太多长进,只求无变故。

虽然是一个在情感路上不顺的剩女,但表示很幸福,尤其在代价不大的经历中有了良好的感知幸福的能力,尤其原生家庭现在很和睦幸福。

无论男女,无论是什么样的婚姻状态,虽然我们可以选择与什么样的人在一起,但我们并不能掌控老天会在什么时候安排一个什么样的人,我们也无法掌控那个人将会变成一个什么样的人,最多只是影响一个人。

我们唯一能做的,就是让自己成长,虽然成长难免伴随着痛,虽然痛过不一定是成长更可能是对自己及亲人的毁灭,但我们都需要努力成长为一个无论面对啥都不会对自己对生活放弃的人。

这条路上,学习是最佳良方。

在学校学习,在家中学习,在工作中学习,在离婚中学习,学习赚钱,学习独立,学习爱,学习感知幸福,学习创造幸福~~~~~不学习,单身时痛苦,离婚时痛苦,离婚后也痛苦。。。

 

看到幸福的家庭也许是这样的,

1. 没有极品成员

2. 理解包容

3. 懂得责任与担当

4. 坚决在一起

 

以前学习了心理学,儿童发展和教育心理学,觉得是时候学习恋爱婚姻心理学了。

匿名用户

离婚中不仅只是包括了夫妻双方,
你们应该照顾下孩子的感受。
我从14岁的时候就敏感的感受到了父母之间的嫌隙,
尽管他们为了我还是经常在一起陪我什么。
可是我能够感受到那种尴尬,冷漠,应付的感情。
但是作为一个孩子,我什么都不能说。我只能在没一个夜晚把头深深的埋进枕头里期待那天不会来,期待着忽然有一天,他们就和好了。
后来,为了逃避,我十五岁就一个人离开了家出国留学,
不像很多别的孩子因为家庭的不和睦而堕落,从小到大我都是同龄人里最拔尖的那个,
传说中别人家的孩子,就连留学也是全额奖学金去的。
我的这种优秀也成了父母在一起最后的一点联系,他们怕分开的话影响我的学习。
真讽刺。
每次回国我们三个人睡三间屋,理由是我妈打呼噜会影响我爸睡觉。
我就当不知道的,出去的时候我在中间,一边牵一个。我很努力的想要弥补他们的嫌隙。
在那段时间,尽管我优秀,幽默,长得也不错,可是我没有女朋友。
因为我太缺乏安全感,对于情感有种近乎变态掌控欲,所以靠近我的人又都离我而去。
最终,我考完大学回国后的那个夜晚,
一直悬在空中没有掉下来的鞋子还是掉了。
父母把我拉到厅里说,我们离婚了。
我等这一天等了四年,我他妈以为我会很平静的面对。
结果我居然哭了,哭的歇斯底里,我觉得自己打小就是个没有爸爸妈妈的人,我觉得自己白白受了这么多年的委屈,我觉得我宁可拿我所有的荣光去换一个温暖的家庭。
我在那个下着大雪的夜晚一个人冲出了家门,
在海边放声大哭,给好朋友打电话,可是一句话都说不出口,只能无声的啜泣。
我不知道自己该去哪,家也不想回去。
拿着剩下的10块钱去了网吧,对着显示屏发呆了一晚上。
第二天回家,父亲已经不在了。那一刻,我从小对他的崇拜,敬畏,景仰全都崩塌了。
现在过去了也六年了。
我跟我爸那边还是经常的来玩,他会偶尔关心我有没有钱了,学习如何。甚至偶尔会跟我妈通报说我找了个女朋友这种事。看上去一切都很好。
但是在我内心深处,
我知道,我永远都不可能把他当成我爸了。

--------------------------------PS-----------------------------------------------
评论区一堆自以为是的人是要怎样?
你们还真挺喜欢代替别人思考的,没事儿还来指点下我怎么做人?
题目问体验怎样,我实话实说了,难不成还非得按你们的意思来我大度体谅不屑一顾?
你算老几?
你经历过离婚吗?你有什么资格来评价我的个人经历?
放在现实里的话恐怕我比你们要精于人情世故多了,对于这种事情你们张口就来之前还是先掂量掂量自己的分量。
觉得离婚无所谓孩子早晚会理解的这种屁话留着你离婚了去跟你儿子讲吧。

siwen siwen

首先我承认我跟这里大部分人都不太一样。其次我要说,离婚对我来说,最大的困扰就是,有时候我会想,完了,我已经是一个离了婚的女人了。大多数的时候,我没啥感觉。

我跟我前夫结婚一年,2014年年头领结婚证,年尾领离婚证。
我比他大七岁,他是90后。从2012年3月开始在一起。从刚开始的时候就几乎没人看好,不过我都没管。中间因为他工作的原因,分开了两次。第二次分手以后我觉得应该是不可能了,当然我偶尔还是会想他。不管怎么说,跟他在一起,弥补了我年轻时候大学里面没有谈比较称心如意恋爱的遗憾。
2013年年底我在美国,我30岁生日,他在江苏启东。他找到我,说要跟我结婚,我在国际长途里面问他为什么,他说了他的想法,每一个我想问的问题他都有答案,比如我们怎么搞定父母,什么时候办婚礼,结了婚我在上海他在启东怎么办,等等。当然我问了他最重要的问题,我说你爱不爱我,他说当然爱,不然我为什么要跟你结婚?
于是我就答应了,我觉得这个决定草率的原因是大概我有一种要证明给别人看的冲动,可是其实就算证明了又如何,日子还是我自己过的。
于是他把户口本从他妈那里骗了出来,然后跑到上海跟我领证。

结婚后他工作立刻丢了,于是我们的关系瞬间陷入危机,总之每次分手或者危机都是因为他的工作。他不能说是个妈宝,但是somehow真的不是很独立。可能他想依赖我,可是我根本不觉得我比他大就应该让他依赖,我希望他独立。

中间的争执就不说了,最后结果就是他妈帮他在天津找了份工作,他突然变脸要跟我离婚。
一开始我想挽留,后来他一直坚持要离婚,面目全非,我丧失了信心,就答应了。

我承认结婚的这一年里我并不开心,虽然我喜欢他,可是我好像并没有打算因为喜欢就太过付出,他不独立我觉得很不开心。另外我太草率,我以为他爱我,可是他后来说他并没有那么爱我——我以为男人骗户口本出来跟我结婚就是爱我,也许是我太天真。我全部的伤心来自于我觉得我看错了人,我并不觉得离婚就怎么样。

离完婚我真的轻松很多,除去偶尔担心一下嫁不出去了,大多数时候我并没有觉得怎么样。我想实在不行就想办法自己生小孩。

当你作为一个独立的女人,可以完全handle自己生活里面的种种时,你对男人的要求,其实也是独立,独立的生存能力和独立的人格,缺一不可。

在中国这个社会,可能离婚对很多人来说,特别是女人,都是完全不能接受的伤痛,可是我觉得这不算什么。人生最重要的是经历,你有一个爱你的男人,然后他后来不爱你了,这是经历;你有一个爱你的男人,但是你们过不好;这也是经历;你不爱你男人,于是你们分开了,这还是经历。离婚只是一个结果,经历是人生的过程。

没有什么大不了,开心最重要。男人不是必需品,除非他真的给你的生活带来正面的输出。

匿名用户

离了一个月啦,不过答主比较二,并没有太多感觉。只是,那个在我提出离婚时恶狠狠看着我说“离婚可以,但你一分钱别想拿”的前夫,不知道受了什么刺激居然开始主动追求我惹。。。

好了,回到正题。结婚二年半时间,当年认识前夫的时候才大学毕业没多久,真真正正是鲜嫩的小花一朵呀。恋爱故事也很老套,认识他之前,他已经离过一次婚。前夫比我大个小十岁,大叔从来都对萝莉的心态拿捏到位,有闲钱有时间轻松把我拿下。于是我又很老套的不顾家人的反对吵着闹着嫁给了他。

热情一过,开始发现大叔的真面目了。控制欲强、精明、自私。。。关键是,这些都是外人看不出来的。他嘲笑我的朋友,我的工作,我的理想,在各种精神摧残下我一度迷失自己,真的觉得自己一无是处这辈子大概只能仰仗他的施舍了。。。

可是,一定是上天看不下去决定解救陷入不幸婚姻的可怜少女,不对,少妇了!突然有一天,我发现,咦,不对啊,我哪有他说的那么差。我明明性格很好,有很多朋友欣赏,也有不错的工作,自给自足完全没问题,而且经常会被搭讪啊。(至少说明我长得不丑,啊哈哈)。

于是,一次策反在我心里开始酝酿。

渐渐我发现,前夫对我的精神折磨来源于他的害怕。他并没有看上去的刀枪不入,相反,其实很软弱。他害怕我的成长,害怕我成长的方向开始与他预期的产生分歧。对我的折磨,或许来源于他内心的不安。当发现这些的时候,同情、气愤、怜悯、难过一起夹杂着涌上来,期间努力了多次,前夫不愿改变,只想打压我。最终,我决定:离婚。离开这个病态的婚姻,重新出发。

在搬出去住的三个月后,一天晚上,我约了他吃饭,并且郑重地告诉他,我想要离婚。他说,开玩笑吧,离开我你活不好的。。。面对这个气人的回答,当时简直想把碗扔他脸上,但是我忍住了。我说,如果一时接受不了的话,你可以考虑一个星期。

一星期后,我又再次告诉他,我想离婚。这时前夫脸色大变,恶狠狠的看着我说“你想要钱是不是,离婚可以,一分钱都别想要”。

现在想来大概是这句话把我打醒的,这位务实的利己者从来只把我看做战利品,对我提出各种各样的要求,如果达不到就开始否定我。

接着他的话,我告诉他,只要离,钱不要就不要吧。前夫听了之后大概觉得挺满意,就约定了离婚日期。

离婚时民政局需要一份离婚协议,我在网上随便找了个模版,大意是没有共同财产和债务,一切个人物品归个人所有之类的。打印出来签了字给民政局的律师看一下,然后就把结婚证交给办事员,又陆续在什么材料上签了字,交上在民政局刚拍的离婚证件照,就差不多了。整个过程出乎意料地非常快,差不多从交离婚协议到拿到离婚证就十分钟的时间(可能跟民政局下班时间要到了有关)。

作废的结婚证和新办的离婚证办事员会当场同时交给离婚双方。从此,你们就没有关系了。

现在想来没有后悔,应该还是要感谢自己吧。有薪水稳定的工作,有积极的心态,有朋友的理解,这些都让我活得很有安全感。不会一把眼泪一把鼻涕地去苦苦纠结财产分割的事宜,也让我更快地调整好心态,重新启航。

想象中以为离婚体验会是黑暗纠结了无希望的,可是并没有。离婚的体验和结婚的体验其实差不多,甚至和每天生活着的体验也差不多,就是有难过有开心,有痛苦又有希望。

匿名用户

半夜在知乎日报上看见这个问题,哭湿了大半个枕头。分享到朋友圈时说:希望我认识的人,认识我的人,没有人需要经历这种体验。离婚绝对算是人生最痛苦的事情之一了。从离婚前的种种纷争,到起草离婚协议,到正式离婚,到慢慢疗伤的过程,无一不是痛得打颤。
我的体验是这样,我们2013年1月4号结婚,当时这一天被炒疯了,相信大家现在还能想起来微博上的一片调侃。是的,无论怎么调侃,相信在这一天结婚的人无一不是抱着一生一世的想法走向了排队结婚的人潮。我还记得当初的甜蜜,对未来的憧憬,我还记得我们结婚后一起去吃了米线,我还记得我带着结婚证到闺蜜单位去晒结婚证,闺蜜的当场痛哭,我甚至记得我们彼此签下自己名字时对视的眼神。
但是再相爱的两个人,也奈何不了性格里的不合适。起草离婚协议时,写到“双方确因性格不合,感情破裂等原因,自愿离婚……”时,感觉键盘每敲一下,都在心上扎。性格不合,多牵强的理由啊,可是往往走到走不下去,真的没有什么原则性的问题。要真是有原则性的问题还好,不至于这么不甘心。好好的婚姻,就因为种种性格不合的理由,成为了彼此的煎熬。
结婚之后一周开始,我们出现了第一次大的争吵,我新婚的丈夫在我腿疾未愈还不能独立生活的情况下,离家出走了。当天朋友来家里照顾我,一直以来不愿意跟人有正面冲突的我第一次歇斯底里地哭喊着说后悔结婚。之后又经历了在我工作最忙的时候,忙到早八晚九正常,早八晚十二常态的情况下,我丈夫辞职在家打游戏,每每回到家看见以丈夫为中心,半径两米内一片狼藉的家和终日生长在电脑前的他,我除了累和无奈就只剩下麻木。再之后经历了我丈夫的债务人跑路,丈夫消极处理,不愿面对,我又找律师又找关系,丈夫几乎在家不动的情况。再之后经历了为了车贷房贷和日常生活开支积蓄消耗殆尽,丈夫完全不管的情况,再之后我还能鼓起勇气辞掉自己好好的工作离开自己的城市去他熟悉的C城生活。到了新的城市才知道,勇气这个东西是有限的,也有用完的一天,再度经历丈夫消极对待工作,不管家庭开销以及完全冷漠以对之后,我决定离开。
离开C城之后,我去了S城工作,收入情况有了很大的改善,几乎DOUBLE。在此期间,我那善良内向不善言辞的丈夫没有给我打过一次电话并拒绝接听我的电话,在S城期间,依然以主贷人的身份负担着车贷和房贷,此时我的丈夫在做什么,我并不知道,逃离了那令我疲惫不堪的婚姻生活,我觉得重新获得了新生,在S城我孤独而轻松地生活着。直到又一次电话响起,丈夫的单位打来电话说我丈夫又好几天没去上班了,有几份需要提交给客户的重要文件在他手里,请我帮忙联系下。那一刻我简直崩溃了,感觉逃无可逃,那几乎要被遗忘了的无力感涌上心头,蹲在旁边哭了一会儿之后,收拾好自己的情绪,我鼓起勇气拨通了丈夫的电话,这通电话奇迹般地接通了,话筒那面传来他睡意朦胧的声音,可以想象酣战游戏之后的疲惫和被人吵醒的不满,我平静地叙述了两件事情,第一,你的单位找你有急事,请速回电;第二,我们离婚吧,协议我明天起草好发你邮箱。
万万没想到的是,我那从来也不和我联系的丈夫竟然在我提出离婚后表示无法接受,表示他觉得根本没有任何问题值得闹到离婚的地步,这时候我明白了,离婚这个决定再正确不过,不离永远会是这种状态,因为他根本不觉得我们的婚姻有问题。
之后的各种律师介入,家长介入,财产分割,离婚达成当然还有无数锥心刺骨的细节,不过再难过比不上当告知亲友离婚消息时,无一例外的反应竟然是,总算想通了/就不应该结。这时候才发现,婚姻这件事上,我错得厉害。只有一位朋友淡淡地说:生长在离异家庭的你曾经信誓旦旦地说过你一定会经营好自己的婚姻,如今呢?是啊,如今呢?我还是没有能力经营好这没有回应和共鸣的婚姻。
我记得上大学的时候很不要脸得充满自信,对好友说,我就算离10次婚,有8个娃,照样嫁得出去。但事实上,离婚给我带来最大的后遗症就是,我不再憧憬婚姻。甚至害怕别人以婚姻为目的喜欢我接近我。如今,婚姻在我看来,面目可憎。

匿名用户

结婚有三年了,我在大家眼里也许属于闪婚+网恋吧。是在一个学校的单身群认识的,从认识到怀孕也就5个月左右,但是一直没想好是不是要结婚(没想过不要孩子),最后一直等到孩子有6个多月,我们结婚了。
婚前了解不够,有了孩子后,才发现他还有很多的隐情(之前离婚一次)。也算是一段隐患很多的婚姻。不过好在一直到现在都还没离。
虽然我们吵架,难免会提到离婚的字眼,不过从来没在孩子面前提过,孩子经常被带回老家,两边间隔着带,只要孩子一回家,我们从不吵架。
我是一个冲动的人,一吵架就容易不控制自己情绪,也讲了不少难听的话吧。不过每次想到得自己去写一份离婚协议书,就懒得,继续忍回去了。
每一次吵架对对方和自己都是一次最大的伤害,从最开每次吵架觉得自己心在喋血,到后来觉得自己冷如冰霜,心上满是老茧,任刀斧加身,也不能伤分毫。
和所有感情破裂的人一样,我们没有共同的爱好,有时候也没有共同的语言,我去知乎、百度过,夫妻没有共同语言怎么办?有人为了这个离婚的,也有人说不是所有夫妻都有的聊。
后一种结果,在我接受起来还是很难。但是离婚我能保证可以找到一个有的聊的吗?我们也不是一直都没得聊的,恋爱的时候也聊很多。谁知道是不是结婚时间长了,平淡期到来了?
所以我忍下了,有时候我想离婚不行,也可以尝试婚前分居啊。各过各的,不干涉对方。所以我自己去找自己的乐子,我办了健身卡,去看书、游泳、爬山,恢复自己结婚前的各种爱好,不管离婚还是结婚,我得先自己过好。
有时候我想恋爱和婚姻,是不是这个过程中我爱的都是自己,或者大家都是爱的自己,爱的是恋爱中自己的感受。我也可以为我老公去死,但一定是问感情吗?或者我只是喜欢投入到这种爱里的感觉,与和谁一起无关,享受自己的无私
或许人最爱的还是自己。不管这个假设是否成立,我想我都应该首先自己快乐起来,别人是否幸福快乐,我只能是帮助他,不能决定他。但我能决定自己,不过自己处境如何,尽量让自己快乐的过完一生。
不管怎样这段婚姻,让我摆脱了以前对结婚不正确的看法,以为自己的寂寞无奈通过婚姻都可以解决,以为婚姻就是依靠。最后发现:人不管什么时候,过得好都得靠自己
有的时候他说没空,我会自己买着一袋大米抗回家,最多的时候50斤的大米,用电瓶车拖着,自己拉扯着弄上三楼,自己去洗碗、做饭,不管他闲不闲,与我何干。有没有他,我都得好好过下去,不是吗?
这样以后我觉得我们关系倒是改善不少。即使仍会有争吵,我也能平静对待了。我努力让自己过的多姿多彩,让自己开心。我也想每天都美美的。不管婚姻有什么问题,我要做的不是一直去担心它,而是一直学习,让自己有能力去面对它
这段话不是让大家对婚姻消极、抱怨。其实婚姻中的每个人都应该是独立的不是吗?不要对婚姻抱太多不切实际的看法,对婚姻给予的厚望越多,反倒可能把它压垮。

华沉

1月29号凌晨更新
这是一个关于离婚的故事,但故事的主角是我的亲人们,不管他们如何选择,做出什么样的事情,读者自然可以有自己的看法,但无论如何请尊重我的亲人,写出来是很单纯的希望自己与看到的人在婚姻上能有所思量,谢谢各位。
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此问题算是我在知乎遇到的头一个“xx的体验”类不感到恶心的问题,原因无二,只是自己是这体验的一部分。
离婚这件事情,在我看来,不仅仅是夫妻双方的事情,更是这段婚姻关系中所有人的事情,双方的父母,孩子以及财产,就像上面有的答案写的一样,离婚这件事情,是普通人生命中最复杂的社会活动之一了。

幸福的人总是相似的,不幸的人各有各的不幸。——列夫托尔斯泰

作为一个仅仅存续两年婚姻关系里出生的子女,我的父母已经离异了十九年,这个答案我想从自己、父母乃至我母亲父亲的父母谈谈所谓“离婚的体验”,就像你想的那样,不幸的人各有各的不幸,离异的婚姻从一开始就是个不可避免的错误。
我的记忆里是完全没有父母在一起生活的任何片段的,所有我所知道的故事,都是听到后来他们的转述,老实说,这时常让我感到奇怪,因为在父亲的眼中,母亲是一个头脑木讷,贪图虚荣,好吃懒做,又时常跟他“发神经”(原话)的女人,而在母亲的眼中,父亲是一个极其小气,作风专制,从不照顾别人情绪,生活作风也很不好的一个男人。
我七岁生活在父亲那里,以前因法院判决抚养权归父亲所有,但在周末会被母亲接走,直到下周一回到父亲家,如此循环,直到七岁我终于受够了,在那样的一个环境下,至少有四个女人围绕着我的生活:我同父异母的姐姐与她的母亲、一直给父亲干活的女人(应该是认识很久了的人)、后来跟我父亲好过一段时间的女人。
在别人家的孩子所了解的最初的世界里,一个家会有爸爸,妈妈,也许还有奶奶,爷爷,但在我了解的世界里,被人为的分割成了父亲家,母亲家,我从小在母亲家长大,母亲家的成员是我的母亲,我的姥姥(外祖母)以及她的儿子,后来我被送回父亲家,又面对了更多的陌生人,这还不是最让人难过的,难过的是父亲似乎从来没有考虑过我在那个家的感受,没有人关心我为何开心或者悲伤,给我做饭的她的前妻不会考虑我喜欢吃什么,我的姐姐会在我睡下以后叫我在寒冬里出去给她买吃的......七岁那年,我选择了离开法院判给我的那个家,与母亲一起生活,直到现在,我做过不少后悔的事情,但我从来没有后悔过离开。
我的母亲年轻时很漂亮,喜欢穿漂亮衣服,买化妆品,去追赶她们那个时代的潮流,但她也生在一个单亲家庭,我的姥爷(外祖父)与姥姥(外祖母)分居多年,姥姥常年独自抚养两个孩子,在那个刚刚改革开放的年代里,有的人成为了时代的弄潮儿成为富一代,也有的人像我的舅舅一样,成为了戒毒所里的常客,本就不富裕的家庭让毒品压得快有崩溃,于是我的母亲自成年以后,想要的就是离开,她年轻时有许多人追求,但她都看不上,后来通过相亲认识了我的父亲,我的姥姥最终也看上了我的父亲,因为那时候,我的父亲来看望他时比较诚恳,祖父祖母又都已经逝世,何况他还是我们当地一个大型国企的小领导。
婚后,我的母亲听从父亲的劝告,辞了工作(她本就不喜欢在国营企业里当工人),准备一心一意当家庭妇女,但我的父亲几乎从来没有把财政大权交给她,两个人几乎是没有任何精神交流的,她喜欢画画,喜欢衣服,但我的父亲从来不喜欢,也从不给她任何钱去支持她的爱好,她把我的姐姐当自己的女儿照顾,但我的姐姐与她的母亲联起手来,处处跟她作对(这是我的母亲的原话),在那个家里,别的女人从来没有断过,前妻如是,女同事如是,初恋如是,简言之,似乎没人把我的母亲当成这个家的女主人,于是,就在这样的家庭里,我出生了,不出所料的,我出生后的第二个月,因为两个人吵架(大多数时候是因为钱),我被带到了我的姥姥家(也就是后来我长大的地方),再后来,就是离婚。
离婚以后,我的母亲没有工作,没有收入,也没有存款(协议离婚失败,法院判决显示“财产已经分割完毕”,我验证过后的事实是,从来没有分配这件事情),感谢国家的政策,那时候她找到了一家个体户(历史名词了)工作,一干就是八年,原因想必你也能猜到,一个刚刚离婚的美少妇,对进城创业的年轻小伙一定是有吸引力的,他们的恋爱关系,始于我的母亲拿出家里仅有的存款资助他开店,结束于他的求婚,对于城市的平民阶层来说,我的姥姥绝不同意他们的结合,但感情一直都在还,那个时候,她虽然没有老板娘的名号,在很长一段时间内却有老板娘的实质,在九十年代里,我的母亲吃遍了全城的大饭店,去过了许多豪华的洗浴中心,用着三千块的BB机,摔过五千块的诺基亚,直到另一个女人出现,成为了这个老板的妻子,于是,我的母亲离开了那里,只带走了自己的随身物品与青春,那段时间里的收入,也成了我的母亲养我的主要收入来源。
在此之后,我的母亲回到了家里,虽然天天计划再去找个工作,但对于一个三十岁没有文聘,也干不了苦活累活(因为生育我而使身体落下疾病)的单亲母亲来说,这是很难得,一年过去,两年过去,慢慢的,她从难出去变成不愿意出去,从前的朋友不再联系,从前的社会关系也都远去,甚至她自己,都变得害怕见到陌生人。
好在我的父亲在我的母亲没有收入不久以后,主动给她我每个月的生活费,生活也就勉强继续下去,我的母亲就这样,一直把我从小学带到大学,从七岁带到二十一岁,她有许多缺点,但她是这世界上最好的母亲,至少是对我来说。
父亲来自农村,是那个不允许进城年代里走独木桥,考学到城里的,他很聪明,也勤奋,进国营企业没几年就当上了小领导,自己还拿积蓄去下海经商,对时代发展有足够的远见(后来这个国营企业没落,被收购了),他的第一段婚姻是一段监视者与被监视者的婚姻,他的前妻无时无刻的监视着我的父亲,可他的前妻也细心入微的照顾着我的祖父,这段婚姻是失败的,但它却产生了我的姐姐,我父亲的第一个女儿,父亲对我的姐姐甚是喜爱,她的考学,婚姻乃至工作,都被父亲用金钱与关系来摆平,这待遇我几乎从未享受过,尽管我并不渴望这些。
与我的母亲相亲后,父亲直接跟我的母亲提出了结婚(交往两个礼拜以后),两个都渴望结婚的男人女人就这样结了婚,老实说,我的父亲对“一个普通的纺织女工”毫无感情可言,那时他的日记所书满满都是对“初恋女神”的歉意和思念(母亲在整理旧物时曾经发现过父亲当年的日记本)。正如前文所言,这段婚姻中诞生了我之后,宣告结束。
在我七岁离开父亲家以后,我对父亲的情况所知不多,多为他人转述,自我走后,父亲难过了大半年,这之后主动向我的母亲提出给生活费,后来因为拆迁,父亲买了某著名小区的楼盘,再后来在某个时间段他曾经向我的母亲提出过复婚,再再后来,他又娶了某大学毕业的女大学生,并且有了他的第三个孩子,第二个女儿,因为我的父亲喜欢女孩,觉得我的姐姐不够漂亮(这是事实)。
关于我的父亲,我从不敢说我了解他,也许没人能说了解他,在我的小的时候,我讨厌他,慢慢长大以后,我开始与他有了相处的一点时间,我不知道他的婚姻为何,我也不知道他内心所想,但我慢慢确定一件事情,他的心里其实有我的位置,但那位置是因为我是他唯一的儿子还是因为我是我本身,我也不知道。
如果你看到这里,可能会觉得我很啰嗦,叙事繁琐,又跟离婚的体验没什么关系,但这所有的一切,这里面所有人,不管是老的,小的,还是新的,旧的,都因为离婚而改变,我不会设想生活在一个没有离婚的家庭,因为我的人生,开始于一场婚姻的结束,我的父亲母亲,乃至他们的父亲母亲,乃至那位刚刚来到这世上的生命,都开始于某个离婚,这个行为塑造了1994年之后的,我所生活的世界与我所有认识的亲人。
这个答案讲了许多人的人生片段,然而,我想回答各位的是:
两个人作出离婚的决定或许容易,或许艰难,但你们影响的是你们的孩子,你们的亲人,乃至于你们自己,如果你们与对方没有长相厮守,共克时艰的决心,在琐碎中渡过平淡日子的乐趣,对伴侣的耐心与理解,价值观与生活理念的契合,相爱相守才是婚姻的核心所在,请不要轻言婚姻,因为,这是一个孩子,一个从来没有过完整家庭的孩子,活到现在,从生活里学到的一切教训。
就不匿名了,毕竟是自己的故事。

匿名用户

码了删,删了码,还是汇成一句话吧:刚离时很痛苦,现在非常庆幸,虽然我为此付出了巨大的代价。

另外给单纯的小妹妹们分享一点带着血泪的经验:
第一次去他家吃饭,可以抢着刷碗,但是当他们一家人真的让你去刷碗了然后嗑着瓜子看着电视的时候,请你一定好好的观察一下这家人、认真的思考一下要不要继续!(其实很想说一旦有这种情况就分手吧)
一定不要未婚同居,婚前一定不能住到他们家。
不要找没断奶的巨婴。
男朋友有过出轨经历,请踹了他。男朋友爱聊骚,爱暧昧,手机微信qq通通就是不告诉你密码,请踹了他。
门当户对不是封建的旧思想。遇到双方家庭条件差距大的,请三思。
又想起一条,当你的父母、亲朋好友都反对你们在一起,但不是因为物质原因的话,仔细思考一下。
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有朋友对某些建议存疑,当然啦这只是建议而已啦,不是上纲上线的条款法规,最最重要的是按照自己的接受能力和底线评定就OK
以下是唠嗑
关于手机微信啥的密码,有在意的有不在意的。
以前我就是在那个渣男q上发现他出轨的。说起来也是好笑噢,那时我们一起看电影,他右下角的q闪动了,点开来“你好好和你女朋友在一起吧,以后别联系了”懵逼又心塞的答主눈_눈

还有一次是手机,虽然锁住了但是能看到未接和部分短信内容。某次早上我醒来,拿起渣男的手机看时间,这一看不得了,凌晨3.4.点好几个未接,并且短信七条,都是“快点接电话”“看到联系我”之类的,就只有最后一条是“我这个月没来大姨妈”,可怜的答主又一次懵逼。

上述事件直接导致了答主对那些誓死捍卫自己密码和所谓“私人空间”的人很反感,求答主心理阴影面积。

哎,我当然也同意、也明白爱需要空间,但是爱更需要的,是真诚和忠贞。

幸好幸好,答主的现任不是那样的人。忍不住秀下恩爱,单身狗速速离开。
我老公很可爱,平时是个很成熟稳重的大男人,不是很热衷网络,不刷微博什么的。但是会对我说么么哒,哈哈哈。还模仿我的表情,撇嘴什么的。
平时他应酬挺多,经常对我说,媳妇儿,我今天吃了什么什么,可好吃了,我们下次去吃。
最喜欢的是从一开始恋爱的时候,约会都是他来安排去哪吃去哪玩。说“跟我走”的时候不要太帅!
我买了石榴石手串,串了三个金珠,没带卡,没打算买东西现金也不够,回来找他拿卡,之后给他看,他一脸怀疑的表情说这是真的吗?算了,你喜欢就好。
我家一众老老少少都很喜欢他,他办事周到,有分寸,会来事儿,也是真心待我们好。

我跟第一任的时候,爱的很卑微。没有恋爱经历,凭着一片赤诚的少女心,为他背井离乡,和父母闹翻。我的第一任就是那个“在我穿过布满荆棘的丛林之前说爱我的那个人。”
我的老公就是那个“在我满身泥泞负伤倒地时抱起我的”那个人。

年轻时的我以为心痛这个词只是描述一种心情,后来才知道不是,它描述的是一种感觉,是真真切切的疼,疼的你呼吸都感觉是困难,想哭但是抽了很久的气才哭出声来。
那感觉真是糟糕透了。

愿你们不会有这种体验,愿在你穿过荆棘丛林之前说爱你的那个人,也可以在你负伤倒地的时候抱起你。

噢对了,原话是“在你穿过布满荆棘的丛林之前说爱你的那个人,和在你满身泥泞负伤倒地时抱起你的那个人,通常不是同一个,人生啊,有那么多阴森恐怖的旅程,何德何能,让一个人陪另一个人走完全程。”来自微博颜土豆老师。

匿名用户

我来说一下吧,我和我前妻从恋爱到离婚一共14年,结婚4年不到,本来我俩都是不婚丁克主义者,但是十年的时候迫于她家里的压力我和她把证领了。

今年3月初离的婚,离婚之后我的感觉就是:离晚了。

说说最不能忍的吧,我在她那里地位太低。家里所有事情都是围着她的schedule走的,她订了计划或者跟朋友出去玩,从来不会问我的意见,只是给我发个消息告知一下。跟我在一块的时候手机不离手和各种朋友互动,但是我给她发微信,3、4个小时不回是常事儿,打电话很少一次就接。就连我们约去离婚那天,在
我提前1个半小时告诉她我已经到婚姻登记处之后,她依然因为给朋友帮忙晚到了1个半小时。

其他的看心情更新。

匿名用户

2015年2月14号登记结婚,现在基本要走到了尽头,正在闹离婚中。
大学毕业一年就找到了现在的对象,那时候正值我跟大学男友分手,郁闷了半年,同事介绍对象,就觉得还是相一下亲吧,就答应了见见面。那天我在上班,媒人把对象和对象妈妈都叫到单位,简单见了一下面。说实话,我都没看清楚他长什么样子。因为上一任男友是他家里不同意分手,所以这次我很注重对方家庭的想法。当时他带他妈妈跟我去相亲,而且他妈妈对我好像比较满意,再加上媒人说的那些家庭条件,让我觉得可以试试接触接触。
当时见面之前也有人给我介绍对象,一直没怎么想见,媒人说,他家有两套房子,他工资四千多,他爸妈都有不菲的退休金,又说他如何如何老实善良。奔着这个条件我决定见一面,毕竟人活着要现实一点,贫贱夫妻百事哀。当时我在科室里,我们主任也见了他,他当时就跟我说,“不是很靠谱,这个人没主见,什么事都得听他妈妈的,人生大事要想好,以后你会不好过。”
之后医学考试,他一直陪着我去,对我很细心也很好,自从失恋以后我就很孤独、很自卑,所以当他对我那么好以后,我觉得我遇到了真命天子,于是我们两个确定了恋人关系。谈恋爱期间一直还挺好。因为我没什么大心眼,所以很多东西也不是很在乎。当然必须要说的是,那时候出门基本都是我花钱,我一直纳闷为什么他工资比我高还不舍得花钱,穿的衣服都变了颜色,洗都洗不干净的感觉。最主要的花费就是给他买衣服,他似乎一年四季的衣服都缺,出门就穿的破破烂烂。我又看不过去他穿成那样,所以出门看见合适的衣服,就让他去试试。那时候觉得,既然是奔着结婚去的,就全身心付出吧。
然后三个月订婚,六个月领证。一直觉得,平平淡淡也不错。
后来他告诉我,家里只有一套房子,工资只有两千多。
这些我也没太当回事,虽然有被骗的感觉,然后,我要求买房,起码给付首付,大不了我们两口子还贷。然后我们又因为订饭店的事吵架,吵完架他就跟他妈妈说了,然后就陷入了混战。他妈妈一口咬定我就是想撵他老两口走,他也死咬定不买房子,也不让他爸妈搬出去。从始至终,我都没有说过让他老两口搬出去的话,一次都没有,但是他们就是咬定我就是这个意思。毕竟已经结婚,我们不能总跟他爸妈在一起住,真的很不方便,他爸妈不在一个房间,他爸的房间直接就跟我们的房间门对门,中间没有墙,只有一个衣橱,说话都不隔音,就别说其他的。我对象比我大五岁,都三十多了,内衣裤还不会自己洗,我亲眼看到过他爸妈帮他洗内裤。所以我受不了,觉得必须要分开住,不然他永远不会长大。
还有就是,他爸妈给我彩礼钱,一共五万,我帮他还了两万多的账。
登记那天,他没碰我,可以说,一个月也就四次。毕竟我有需求,他总是说,累。
我去找媒人讨说法,媒人推卸责任,把矛盾升级。最后还是说成了我把他老两口撵出去。然后,再给对象打电话,被拉黑。
我请求离婚,没有回应。我说要去起诉,我哥嫂不同意。我妈不管,因为她觉得对象是我自己找的,得自己负责,她一直没看上这个对象。
期间,过年,他爸妈给了我压岁钱,正好,对象病了,全花到了他身上,他爸妈一句话都没说,他妈妈,甚至因为他的伤口发炎责备我为什么不看着他让他乱吃东西。我只想说,他都三十多了,想吃什么他自己有数,我管不了。期间还有很多很多事,脑子很乱,说不出来了。我不否定他家人期间也有对我很好的时候,但是,我忍受不了他家这种疼儿子的方式。我觉得我们不合适。
这几天,我一直失眠厌食,想死。
自己眼瞎被骗怪不得别人。自己活该。
一直这么久了,再也没联系。
朋友跟我说,让我先把这件事放放,别再想了,等对方提离婚吧。

匿名用户

2岁时父母离婚,和妈妈一起生活,已经过去25年了,你问离婚是一种怎样的体验,那我告诉你这25年来我眼中的妈妈是如何度过的。

爸爸很冷血,25年来对我不管不问,抚养费都需要法院强制执行,反正就是这个人和我的生活无关。因此,妈妈扮演了“妈妈”和“爸爸”两个角色。

担心我受委屈或者不开心,妈妈25年了一直没有再婚。 她一个人带着我,压力很大,不管是物质上还是精神上。我小时候,她每天做3份工作,每天睡不到5个小时,每周还带我出去玩;为了给我最好的教育条件,不顾别人背后指指点点,送我去我们这里当时最好的私立学校;她满足我所有物质上的需求,只要是别人有的,她会让我也有,为了不让我自卑,我的甚至比别人的还要好;她陪我走过我成长的每一个重要瞬间,尊重我的每一个选择和决定,教育我成为一个正直善良诚信有担当的人。25年中,她不仅会做普通的家务,还学会了修水管、修水龙头、修热水器、排电线;用瓦斯管的年代,她一个人把一个瓦斯管扛到楼上;家里装修的时候,她一个人去买建材、扛建材……反正是你能想到的生活中不管是妈妈应该做的还是爸爸应该做的,都是她一个人来做,并且做了25年,心中的苦和委屈都自己一个人承受。

我考了重点高中,入了党,进了全国重点大学,以专业第一的成绩保送读研,奖学金、各种荣誉一大把,进了特别好的企业工作,品德良好,人格健全,爱好广泛,变成了其他父母口中“别人家的孩子”。除了爸爸,我拥有了其他孩子拥有或者想要拥有的一切,并且每天都感到知足而幸福。可即使是这样,我妈妈心中仍然对我怀有深深的愧疚,这种愧疚深到了我的每一次不开心她都认为根本原因是因为她没给我一个完整的家。

我不是我妈妈,我还没结婚,我不知道离婚是种怎样的体验,但作为我父母离婚这个事件的旁观者,我亲眼目睹了一个女人离婚后25年的生活。没经历过离婚,我无法感同身受地体会她的苦,但只是作为一个旁观者,我就已经有无数个时刻想要抱抱她,跟她说一句:我很心疼你。

羊德里

正在离婚过程中。懂得了一个真理,如果两个人在一起不是共同进步,越来越好,那就一定是错误的结合。同时也见识到了一个真理,男人贱起来比女人贱多了。不想说对错,只检讨自己的错误。但当我离开他的掌控后,觉得人生实在很美好!许久不见我的朋友都说我变的越来越美好。只可惜了自己的女儿。三岁,似懂非懂的年龄,总要接受爷爷奶奶那种无耻的教导。不过,也幸亏自己咬牙扛过来了,从女儿出生第一天起就是自己亲手带孩子自己带大的。

匿名用户

在日报深夜食堂上看到,第一次回答,涉及私隐就匿了。大家可以当故事听听。
说说故事背景吧,我是一名律师,而且还能说是一名离婚律师,在一个沿海二线城市D市打拼,前妻无业。与前妻是认识11年的朋友,初中高中6年同学。但是没有恋爱过,是闪婚的。婚后一月多前妻怀孕,(不是未婚先孕)婚姻续存期间生育一女。
那年年中左右开始跟前妻闹离婚。当时我刚刚开始到某沿海一线城市创业,资金压力也大,条件各种艰辛。前妻提出的离婚条件比较强人所难,双方一直没谈拢,一直拖着好几个月。
————————————————分割线————————————————————————
第二年元旦过后没几天,因为有工程项目要到省会G市出差,跟朋友就开着车过去了。白天各种会议、洽谈,晚上在酒店通宵研究各种图纸,撰写方案,两天几近没有闭眼。洽谈还算顺利,第二天晚上10点多准备驱车回D市,刚刚启动汽车就接到前妻电话,说女儿发烧了,40.2℃。
当时女儿还没够1岁,第一次发烧,我相当紧张。我在电话里告诉前妻,我马上从G市赶回去,让她先带女儿到D市较好的K医院先看儿科急诊。交待几句后我立马驱车上高速。50分钟之后到达K医院,但没看到前妻和女儿来。
打了电话之后他们原来还在家里还没出发,也没愿意告诉我实际的位置。和朋友心急如焚地在医院地等待。大概过了40分钟左右,终于看到前妻的父亲和妹妹抱着我的女儿来到医院,他们搭的是我前妻的朋友Z的车。
量体温,诊断,开药,打点滴,我抱着女儿到处走来走去,我朋友负责帮我去交费、拿药、拿验血报告。因为女儿年龄太小,血管不明显,打点滴的落针点是额头。
以前带女儿打预防针,这小家伙好像不疼似的,都不会哭出来,但是这次打点滴,女儿一直在哭。我一只手抱着女儿,一只手拿着那个挂点滴瓶的铁架子,在医院走廊里来回踱步,希望哄女儿不哭。
前妻的父亲年纪不小,我示意他和前妻的妹妹早点回家休息,我说这里有我和我朋友看着就可以了。前妻的妹妹打了个电话给我前妻,之后表示不愿离去,我继续在走廊里哄着女儿。
后来我听见前妻的妹妹跟他爸爸说,姐姐一定要我们留在医院,生怕我怕女儿带走了,她跟我离婚的时候就不好跟我谈了(大意如此)。
我看着在我怀里大哭的女儿,心碎了。
这段对话,同行的朋友也听到了。他看了看我,我默不作声。后来是他跟我前妻的父亲说有我们两个男的在这里可以了,你们可以先回家休息。有什么情况再电话联系。前妻的父亲貌似也觉得被我们两个听到那段话不是很好意思,最后还是离开了。
我跟我朋友说:让你听到这些我也过意不去,你先回家陪嫂子吧。(当时我朋友的妻子怀孕大概6个月)我朋友对我说:你现在这个样子,我怎么走得了,等会打完针,你一个人怎么带着你女儿开车回家?说毕,他打了电话回家交待了事情,然后就在医院里陪着我到女儿打完点滴。离开医院的时候已经是接近凌晨5点了。
时候我问过我前妻,为什么我从G市上高速到到达K医院,还要等那么久他们才能把我女儿带来,前妻解释的理由说是没有出租车。但实际情况是前妻家对外就是一条酒吧街,一般会有出租车排着队在外面。其实这件事让我不爽的是那晚送他们过来的朋友Z。Z也是我们的初中同学,以前一度追求过我的前妻。我和前妻结婚前一段时间和婚后他还一直各种约各种追求。后来才知道其实那时Z的女朋友已经怀孕5个月了,后来Z和女朋友在儿子出生半年后结婚。当晚在医院看到他们我都傻眼了:他们还有联系?
后来我母亲告诉我,我前妻出去S市旅游了,所以我女儿发烧她都没有现身。后来她打过电话给我母亲,说有什么事情,她可以马上从S市搭飞机回来。我跟我母亲说,随她吧,我这个星期就不去工作了,就留在家里。
闹离婚的几个月,前妻一直提出各种虽然我能承担但是无法接受的条件。我从事律师行业比较擅长的亦是婚姻家庭法,自己当时好胜心太强,一直与前妻僵持。前妻在婚姻生活中受我耳濡目染,听我说的各种案例和我的各种做法后来也一一用在我身上,当然这是后话了。
上面说女儿初次发烧这件事是第一次让我醒悟,其实前妻提什么条件都不重要,能离得成婚,才是最好的解脱。这样的婚姻,不要也罢。
后来发生了更多堪比肥皂剧情节的故事,最后我接受前妻提大部分的条件,离婚了。唯一没有同意的是把女儿抚养权给前妻。
目前女儿抚养权归我,单亲爸爸的和小萌妞的日常也很有趣。

匿名用户

父母离婚的时候是在我六岁的时候,我没有这种经验(当然也不希望自己有啊),但是想说一说他们离婚之后给我留下的印象。

首先说一下爸妈的性格:
爸爸脾气暴躁,小时侯被他打过很多次,他们离婚之后每年去他那儿过年也会挨打;
妈妈很温柔,比较爱玩儿(工作起来也很拼命),但是很倔,对于自己决定的事情不会轻易变更。
这样的两个人在一起彼此也很少让步,也注定不会平静。

离婚之后,法庭把我判给了爸爸,因为妈妈为了争我的扶养权在工资问题上撒了谎,被发现了(天杀的律师!!)。
之后,爸爸就把我送到了在老家的奶奶家里,这之后心理历程就没必要说了。

后来渐渐长大,经常会问他们当初为什么离婚。从各方听来的当然是不同的版本。

父母双方当然都会跟我说,父母离婚不是你的错,你也不要怨你爸爸(妈妈)、你健康成长最重要,爸(妈)跟你说了你也不会好受等等这些很深明大义的话。

但是到了某些时候就会各种话都吐出来,比如,
惹妈妈生气的时候,她就会说:你这都随你爸爸,就知道跟我反着来,当初都是你爸爸…………(省略万字),我们才…………,要不是你爸爸,我能……吗?
惹爸爸生气的时候:你妈就是这么教你的(拜托,妈妈基本上没怎么教过好吗?)你这都是随你妈,你妈当初要是…………(省略万字),我们也不至于…………了!你就这些家教?你把你妈电话给我,我跟她谈谈你的教育问题…………

反而是从非当事人的亲戚那里听来了不少。
当然,基本都是姥姥那边向着妈妈,奶奶那边向着爸爸。
这样长期听下来,觉得这些说法不过是把我对他们的印象拉低而已,对我了解及理解他们没有任何帮助。
所以后来也就不执着于这些了。

接着就是他们离婚之后,长辈对他们的催婚。

爸爸在奶奶的张罗下是很快(不到两年)就为我找到了新妈妈。因为他的要求不是很高,只要求对方能接受我,对我好,长相周正就好了(新妈妈其实是为爸爸退了婚嫁给爸爸的,当年妈妈也是为了爸爸退了婚的,真不知道爸爸上辈子做了什么)。

妈妈就有点难,到现在也没有再婚。当初离婚时妈妈才26岁,还是很漂亮的年纪(当然现在也很漂亮)。她的第一要求也是一定要接受我,对我好。但在当时那个年代真的很难找到能接受这种情况,年纪又相当的男性。
她总是怕我受委屈,也就一直拖。自己离开天津去了北京拼搏,打算自己把我养大(抚养费是妈妈出的)。
也一直努力到现在。

没有再婚的小的原因还有很多,就不举出来了,可能会引起某些男性的反感吧。

但记得有一次问她的时候时她的答案,她说,你虽然在外面大大咧咧,总是跟我说,我要是也找了你就两个家了,但知道你本来就对这些敏感,外人对你再好你也是放不开,要是连我都结婚了,你以后就没有可以放开心去待的家了。

现在每次想起来都会湿了眼。

我也看到,至今单身的妈妈的辛苦挣扎和不知出处的傲气,为了平衡我的心情总是对新妈妈的孩子发火的爸爸(去爸爸家时,我叫“爸爸”的时候,妹妹总是推我,还会说“你为什么叫爸爸,那是我爸爸”之类的,当然过了8、9岁之后好像就没有这样过了,现在在我面前如果说成了“我爸爸”,会立即改口“咱爸爸”)……

为了给我营造尽可能好的环境,我真的不知道他们背后努力了多少。

到现在其实觉得爸妈各自都过的挺不错的。

爸爸有了另一个家庭,还有了一个孩子,那个孩子成绩一直都是第一。 很让他放心。

妈妈虽然没有再婚,但每天很开心,不用每天气得心口疼。因为心里状态好,所以看起来很年轻,我们一起出去或者坐车时,跟别人说是母女关系,回答都是别闹了,怎么可能 ^~^
(我要不要~~为妈妈征一下婚? 前几天妈妈还告诉我有个28岁的小伙子在追她,还告诉妈妈的同事,说知道妈妈有个上大学的女儿也不在乎,弄的妈妈特别尴尬。
但妈妈还是很相信爱情的,至少对感情的态度比我乐观许多~~)

上文也说过了,妈妈很喜欢玩儿。
她很享受跟同事一起聚餐,唱K,过国外的节日(圣诞节,去欢乐谷过万圣节之类的),不会喝酒也能在啤酒节上玩的很嗨,跟我学英语韩语日语,即使发音不好也学得高兴。比我爱交朋友,比我人缘要好的不是一点儿半点儿,有时候想法还很幼稚和孩子气(觉得有过一面之缘的都可以信任,别人随口一说的承诺都可以相信可以指望)……

所以答主有时候会觉得,可能妈妈也不太适合做那个时候的妻子吧……

爸爸则是跟妈妈相反,思想比较保守,觉得人就是要踏实,“不能整那些虚的”,奋斗是最重要的,等等。

虽然看见那些完整家庭里出来的孩子会很羡慕,但是想想如果爸妈当年没有离婚,在我面前吵一辈子,喊打喊杀,有时候还会付诸行动,时不时拿我出气,我可能也会有其他的问题……

重要的是他们都很爱我,没有忽视我,从小为了不给我压力,从不问我成绩,没有拿到奖状不代表我在他们眼里低人一等。

出国之前基本给妈妈是一天一通电话,爸爸是一星期两通(我果然还是跟妈妈更亲一点~~)

他们总觉得答主没有早恋(我倒是想……),没有网瘾,没有特别虚荣,心理健康就很好了,当然答主能考上大学又拿到公派名额等这些对他们来说就是不敢多想的事儿(前几天生日,跟妈妈说辛苦了,她回复,有你这么个女儿,不辛苦~~我个人其实不喜欢太直接表达感情,但还是觉得又肉麻又感动)……

很多父母关系不好的孩子还说会羡慕答主,但我觉得这其实就没必要了,家家有本难念的经嘛~~

当然还有其他不好的影响就是:

当初法庭把我判给爸爸之后,是妈妈负责出抚养费的,所以一直到我成年都是拿的妈妈的钱。
基本上没有拿过爸爸的钱的经历,所以很多情况下爸爸要说给答主钱的话,答主已经习惯性的说拒绝了,总觉得要是拿了他的钱我就有心理负担,不能无愧地读书……
去爸爸那边总觉得是在做客,要尽量展现好的一面。做什么都抢着,生怕自己在他的家里闲下来。
爸爸对这种情况也很无奈,直接或者偷偷地给过我卡或钱,也都被我放回去或者回老家时放在了奶奶家了。

过年时,不可避免的就是要考虑去哪过年,还要给各方都说好理由,真的很累。
除了看烟花时,没有多少高兴的时候。还不如看本书高兴……

睡觉这方面,入睡难,并且除了宿舍在哪都睡不好,在爸爸或者奶奶家里睡就想起妈妈,在妈妈或姥姥家里睡就想起爸爸。可能也不是想,就是总会有一种莫名其妙的心塞感。
又从小学就开始住校,所以宿舍生活或者自己生活反而对答主来说跟舒服。
现在随着年龄增加,这种情况越来越严重,喜欢独处,每次回到宿舍如果一个人都没有,真的是松口气的轻松。

………………

总之,作为离异家庭的子女来说,想告诉所有处在婚姻边缘并且有孩子的人,为了孩子,同时也不要忘了为了你们自己的幸福,请好好考虑(答主个人其实不喜欢为了孩子不离婚这种说法,也不希望一言不合就开始谈离婚)。

不要让你们的孩子将来有太多怨恨抑或愧疚感,这些有时候真的可能成为孩子一辈子的担子。

谢谢看完。^ _ ^

匿名用户

首先正面回答题主的问题吧,这是一种非常不愉快,并且我真心希望大家一辈子都不要有的体验。

爱情是感性的,但是婚姻是理性的。一生的婚姻一定得有深厚的感情作为地基,不然你们很难坚持一辈子。如果不是你们彼此相爱爱到了让你决心可以在未来的几十年里与对方一起承担柴米油盐酱醋茶的烦恼,一起承担大风大雨的磨难,一起承担理想与现实冲撞带给你们的失望和失落,并且你有勇气去接受对方的不完美,相互宽容和体谅,一起成长的话,就不要结婚!!!不要结婚!!!不要结婚!!!

如果你们在没有小孩的情况下产生了想要分开的想法,请冷静下来思考一下这是不是双方可以克服的冲突而不是由价值观导致的本质的不合,如果这不是什么要命的不合,希望你们可以相互理解和宽容,因为漫长的岁月里冲突和摩擦是爱情必然会经历的考验。

如果你们在有小孩的情况下产生了要分开的想法,一定要冷静,冷静,再冷静。因为这个时候你们的决定影响的不仅是自己的命运,还有一个完全无辜的生命。当你们双方都经过理性思考认为分开是一种必然的选择,并且比勉强迁就下去带给孩子的伤害更小的话,那么就离婚吧。我想给这个时候的父母提几点建议:

1.不要在孩子面前说对方的坏话
2.不要老问孩子“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈”这样的问题
3.不要在孩子面前进行关于财产纠纷的争吵
4.告诉你们的孩子:“爸爸妈妈分开是因为不合适,但是爸爸妈妈都是全天下最爱你的人。”
5.对孩子的成长负责。尽最大努力避免让他接触到这段不幸婚姻里的阴暗面。
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以下是我分享的自己的成长故事。
答主现在在上海念大学,个性比较独立,而且还是很阳光活泼的啦!!!咳咳,进入正题。
爸妈是在我7岁(大概是7岁吧)那年离的婚,那个时候我们一家三口还住在一个小镇上,虽然年纪小,但是我仍然可以隐约记得那些争吵的破碎片段,他们离婚的前一个晚上,我记得心里有种没由来的恐慌,虽然当时我根本不知道第二天会发生什么。第二天我醒来的时候,发现爸爸,连同他所有的行李,全都消失不见了。时隔多年,我都几乎要忘记那是一种什么样的感觉了,可能类似于自己心爱的洋娃娃突然不见了吧。
我的童年,就从这里开始发生转折了。
爸妈离婚后我是跟着妈妈一起生活的,和外公外婆一起,爸爸每个月会支付几百块的抚养费,他在工作的地方租了一间房子,周末的时候或者是寒暑假的时候我会过去玩,那里还有游戏机可以打,而且附近的林子还有野生松鼠,所以其实我印象还蛮好的。(喂!这是重点吗!)
我从小就没有和爸爸妈妈一起出去玩的记忆,唯一的一次是一家三口一起去成都(那个时候他们已经离婚了),他们给我买了一支可爱多,还有一款迪斯尼的手表,那个情景到今天我还记得清清楚楚,去成都动物园的留影现在也还在我的书柜里。其实渐渐地我也习惯了这种生活,只是稍微长大一点,看着年轻的爸爸妈妈带着他们的孩子在游乐园里玩的时候,心里也还是会“唉”。
三年级的时候我记得老师让写“我的爸爸妈妈”之类题目的作文,反正我就把自己的童年经历写进去了,包括看着人家爸爸妈妈给买糖葫芦吃很羡慕BlaBla的,写到后来就写哭了,尼玛眼泪止不住地流啊,当时我们班主任看着我对全班同学说她的这篇作文肯定很棒,因为包含了自己的真情实感。。。反正后来不知道怎么回事这篇作文就被家里人知道了,妈妈啊外婆啊看了都很感动啊,后来我妈妈想让爸爸把生活费提高一点,没达成一致就上了法庭,居然把我也带到法庭上去了,把我那篇作文给爸爸看了。最后的结果因为年代太久远我忘了,总之是记得一个小孩子站着法庭的原告席上,看着自己爸爸站在被告席上那种局促,难过和委屈。估计这事儿我爸妈早都已经不记得了,但是它真的是烙印在我心里的一场戏,想忘都忘不掉。妈妈真的非常爱我,我也非常爱她,她把自己的青春奉献给了我,但是我仍然要说,把当年那么小的我带到法庭上去见证那些残酷和阴暗的东西,就为了让爸爸多付一点生活费,这不是一个妈妈应该做的事情。
到了我三年级后期,爸爸在市中心繁华的地段买了一套二手房,把我接了过去。因为之前我读书的那个小镇比较偏僻落后,属于那种考上个一本都要挂横幅的地方,所以爸爸觉得不能耽搁我的教育,就把我转学到了最好的一所小学。因为我正处于受教育的重要阶段,所以爸爸妈妈都觉得家庭环境非常重要,所以妈妈也和我们住在一起,照顾我,辅导我的学习。那个时期算是爸妈比较和睦的一段时间,甚至于都差点要复婚了,这都是他们为我的成长做出的牺牲和让步,这一点上我爸爸妈妈确实是非常了不起的。在那个阶段我抱着美好的愿望,做过很多很多事情希望让爸爸妈妈重归于好,包括假装爸爸的名义给妈妈送礼物之类云云,很多亲戚也劝我说你要多做爸爸妈妈的工作呀。
道不同不相为谋,后来的我逐渐意识到爸爸妈妈的确是价值观完全不同的人,再怎么忍让也没有办法避免冲突和摩擦。爸爸是那种比较放荡不羁的人,很爱玩儿,平时会经常和他的朋友出去喝酒吃饭打牌很晚不回家之类的,妈妈是那种不擅长社交,老实本分,不喝酒不打牌,比较精明的家庭妇女类型,从良心讲,爸爸妈妈都不是什么完美的人,他们的身上都有很多缺点,也有很多优点,但是他们都有一个共同点就是都非常爱我。爸爸虽然缺少作为一个丈夫的责任心,但是他确实也尽力想弥补作为一个父亲的职责,而且他在很多方面做得甚至要比妈妈更好。
经过几年的生活,初中的时候爸爸妈妈的争吵频率已经比较高了,年纪小的时候一听到他们吵架我就把门一关,躲在房间里哭。后来渐渐长大了,对这些争吵我也渐渐能平和应对了,估计我现在这么强大的内心都是那个时候磨炼出来的哈哈哈。印象比较深的一次是爸妈吵得很凶,以至于我爸差点对我妈动手了,当时我就吓懵了,然后冲上去吼他:“你要干嘛!”然后我妈就哭着跑回外婆家了,那天晚上我也气得要死要死的,就背上书包一个人坐车也回了外婆那里。一个人坐在公交车上透过玻璃窗看着外面车来车往,霓虹灯闪耀,外面的世界欢声笑语,熙熙攘攘,那种天下之大,何处为家的心酸感至今仍未忘怀。
我初一的时候妈妈有了再婚的想法,也处过一两个对象,毕竟她还年轻,而且还算是个漂亮的女人,这辈子的路还长得很,她当时有问过我要是再给我找个爸爸怎么样之类的话,当时我年纪小不懂事,哪里能体会我妈作为一个女人的悲哀,怒气冲冲地说我绝对不会认其他人当爸爸!那段时间我妈已经在联系在外租房子的事情了,悲愤交加,觉得爸妈都不想要我了,那真是人生中一段非常灰色的时期,而且因为正处于青春期,感情的波动也很大,现在翻看那个时候我写的日记居然还有什么“要是她敢再给我找个爸爸我就和她断绝母女关系”之类的话=。=(啊谁没个年少轻狂的时候)那段时间经常一个人在上学的路上哭得不能自已,然后在接近校门的时候停下来平复心情,因为不想让同学看到我哭的样子,那个时候能挺过来,真心感谢我人生中的几位挚友的陪伴。
答主小时候是个非常要强的人,从不喜欢当第二名。所以从小到大答主的成绩一直很好,应该算是那种“别人家的孩子”吧。(喂匿名就可以这么不要脸吗!)高中的时候我考到了成都,远离了家,妈妈也就在我上高中之后和外婆外公一起又搬了新家,我爸就一个人孤独寂寞地住了。从某种程度上讲我觉得这样对我们三个都挺好的,比起无休无止的争吵和冷暴力还是分开更好一些。寒暑假回来的时候我都是住我爸这里的,有时候也会去妈妈那边。直到现在上了大学也是这样。
爸爸虽然算不上一个负责的丈夫,但是他真的是一个很爱我的父亲,有什么好吃的好喝的,他从来第一个想到我,每次我从成都回家的时候,他都一定在车站等我,风雨无阻。他有个朋友曾经悄悄对我说:“虽然你爸平时不说,但是他真的很爱你。只要你回来,我们从来叫他吃饭他都不出来,因为他总说你在外面读书辛苦,想多给你做点好吃的。”以前不懂事的时候和他吵架,我爸曾说:“这辈子我究竟欠你什么?!除了一个完整的家,我能给你的都给你了!”后来想想,他几乎也确实做到了。我非常佩服爸爸的一点也在于他从不在我面前说妈妈的坏话,他只是说你妈妈是个很好的女人,但是爸爸和她不合。他说:“我这辈子也没有再结婚的念头了,也不希望你将来有多大出息,只希望你能健康快乐就好。”爸爸妈妈这些年有过非常多的经济纠纷,我爸也确实有些地方做的不够好,缺乏一个大丈夫的责任心,尤其是在对我妈妈的问题上。但是,没有人是完美的,作为一个父亲,他真的已经做了很多努力,这种努力是我不会忘记的。
上面有提到说我妈妈是一个有学识,勤劳本分的女人,但是她也确实有很多作为让我觉得寒心,这段婚姻的失败应该也不是爸爸一个人的过错。举个例子,前几天我放寒假回我爸这里,因为晚上太冷,所以想找电热毯,我爸说以前那床拿给农村的爷爷奶奶去了。后来我和妈妈一起逛超市的时候顺便就买了一床,结账的时候我卡里的钱不够,妈妈就先帮忙垫付了,但是她说那床电热毯是当年她买的,我爸就只知道拿去给他们家的人用,所以买这床电热毯的钱得我爸出,让我回去问我爸要。昨天在外面吃火锅的时候,我妈妈还在提这事儿,反复问我有没有问我爸要钱,完了开始向我念叨当初我爸是怎样一毛不拔,丢下我们孤儿寡母出去寻欢作乐,只知道压榨她的钱去给他们家的人用,我爸房子里的空调都是她出钱安的,她都没带走云云(这一段肯定是带有强烈的主观色彩的。。。)(而且空调到底要怎样带走啊不是镶墙上了吗啊喂!!!)然后姨妈啊外婆啊就开始各种附和异口同声谴责我爸还有我爸那边的人了。这种事儿我时常都会遇到,但是妈妈不明白的是,反复在我面前说爸爸的坏话并不能让我对我爸恨之入骨,毕竟血肉亲情,爸爸究竟是个什么样的人,很多时候我也是有自己感受的,所以我妈经常愤愤不平“真不知道你爸给你灌了什么迷魂药让你那么向着他!”其实,真的不是什么迷魂药啊,笑。
妈妈作为一个女人确实承受了很多不幸的事情,她勤劳,本分,贤惠,持家,如果遇上一个对她好又负责任的男人应该是可以幸福一生的。但是我也不会说妈妈是一个完全无辜的受害者,可能是一段失败的婚姻对女人的摧残真的很大吧,妈妈性格里也有很多我完全无法苟同的部分,这些东西并不影响她对我的爱,所以亲情真的是一个很复杂的东西啊不是简单的善恶优劣可以评价的。
我从小接触的教育,人和事让我与爸爸妈妈的世界观,人生观,价值观都有很大的不同。举个例子说,我是主张自由民主靠自己能力追求理想的人,爸爸妈妈都是那种处处希望靠关系打通脉络的人,我是主张社会再险恶,你不黑暗,光明必一路追随的人,爸爸妈妈都是觉得女孩在复杂的社会里本本分分地找个工作,不要干什么出格的事儿,安安分分找个人嫁了就好的人...我并不是说孰是孰非,每个人都有自己选择生活方式的权利和自由,但是这种三观的不合确实让我和爸爸妈妈已经成为了两种不同的人。但是,这并不妨碍他们爱我,我也爱他们。在我有生之年,愿意尽自己最大的努力,让他们过上幸福的生活。有的时候看着他们省吃俭用,处处斤斤计较的市侩样子,心里真的就想的是:“等女儿以后赚钱了,什么贵给你们买什么,我一定给你们在同事朋友面前炫耀的资本!”(这真的不是拜金主义啦)
再说一点感言吧。
高中的时候我找到了自己真正感兴趣的东西和自己想要为之奉献一生的理想,所以之后的高考和现在的学习生活都是目标明确而且充满动力的,成年后的自己有了明辨是非的能力,对当年的很多事情有了不同的想法和判断,对爸爸妈妈也多了很多理解和宽容,很多朋友都说我有一种超乎年龄的冷静和成熟(这是夸我吧?夸我吧?夸我吧?)。有时候回想起往事,不得不说它虽然痛苦,但是真的就像炼火一样煎熬着我,打磨着我,把我塑造成了今天的自己。我性格中的很多重要部分,独立,不依赖别人,倔强,内心强大,可能都是拜这些痛苦所赐。看到上面有知友说:“愿意用自己所有的荣光去换一个完整幸福的家庭”,挺有感触的。说实话,我也曾无数次地想象过拥有一个完整幸福的家是怎样的滋味,放学回家之后妈妈烧好了菜,一边骂我“手脏死了快去洗手”;爸爸下了班回家就扯了领带往沙发上一趟,臭袜子乱扔,被妈妈骂;一家三口在游乐园里玩小火车,妈妈埋怨爸爸不该给我买那么多糖果吃,对牙齿不好;妈妈在爸爸出门前给他一个轻轻的吻,爸爸会记得在下班的时候带妈妈喜欢吃的糕点回来...

无数次地有过这些美好的梦,过去,现在,也许还有未来。
自我懂事之后就不知道一个完整幸福的家庭是什么滋味,一家三口围着一起吃年夜饭是什么滋味,爸爸陪我一起玩积木游戏是什么滋味,这些我没有体会过的滋味,将来有机会一定要让我的孩子体会:)

已经成年的我,能够坦然接受成长过程中所经历过的那些阴暗面,并且感激它像熔炉一样淬炼了今天的我自己。我非常喜欢现在的这个自己,也更加向往未知而神秘的未来。命运是一只巨掌,翻手为云覆手为雨,但是真正能掌握命运的,还是在于你自己的选择。

讲了这个长长的故事,希望对你们有一些帮助。最后要说的是:相爱是世间最美好的事情,一定要好好珍惜。同样也请不要低估一个幸福完整的家庭对孩子的重要性,在外求学几年,经历过一些世间冷暖,这些年的经历让我有了一颗强大的心,几乎刀枪不入,能让它瞬间失去铠甲的东西是一张薄薄的照片。

那上面是年轻的爸爸妈妈,爸爸很英俊,妈妈也很漂亮,他们相互依偎,脸上是新婚的甜蜜和对新生活的向往。那个时候还没有我,未来的生活充满未知,一切都有可能发生。

流大鲲

已婚,有贤淑的妻子和一个可爱的女儿,自己没有离婚的体验。但是,我曾经做过一段时间的婚姻登记员,给数以千计的夫妻办理过离婚手续,从一个特别的旁观者的角度说一下离婚这件事。

虽说到民政局办理的离婚是建立在双方自愿,对离婚内容无异议的基础上的协议离婚,但是真正走进民政局开始正式离婚的那一刻,还是会发生许多千奇百怪的人间闹剧。有男人打女人的,有女人打男人的,有双方家庭十几口人互相群殴的,有撒泼哭闹的,也有自残跳楼的(离婚室在二楼,下面是草坪,只是虚惊一场)。

离婚的缘由不胜枚举,因出轨的,因男方不务正业好吃懒做的,因婆媳关系无法调和的,因女方不能生产的,因男人不举、女人性冷的,更多的是一些夫妻生活习惯不合拍、或是拌嘴、玩笑时激化了矛盾等等这些鸡毛蒜皮的小事。总体上看,这几年离婚当事人的平均年龄在逐步降低,离婚数量在不断增加,维系婚姻关系的韧度在不断降低,经常看到结婚一两年的小青年跑来离婚,有些还嘻嘻哈哈,不以为然,像是刚做完了一场游戏。

从离婚的过程也能看出一些人性的无耻和龌龊。有四十多岁的暴发户急于抛弃身在农村,人老珠黄,没有一技之长的结发妻子,又极其吝啬的不愿为其多分割一分财产。有领着年轻妖娆的小情人来和原配离婚的,离完之后还迫不及待、恬不知耻的到结婚窗口要求立即办理结婚手续,每到这时我都会对着他们一老一少的背影默默地说,欢迎下次再来。最可气、可恨的,是带着自己的孩子来办理离婚,离婚时又当着孩子的面吵吵闹闹,谁都不愿意抚养孩子,可怜的孩子缩一旁,泪眼汪汪、不知所措。每到这时,我就再也难以克制情绪,拍案而起,和眼前两个不知廉耻、不配身为父母的畜生大吵一番的。

见的结婚和离婚的多了,自己又身在围城中多年,对婚姻有两点感触最为深刻。

一是,婚姻确实需要经营。结婚要比恋爱复杂得多,婚姻不仅仅是两个人的结合,更是两个家族的长期磨合,婚姻不光承载着两个人的感情,更多的是对保持家庭中每个成员感情维系这一义务的承担。扼杀婚姻的,有一些是关乎忠诚、价值观、感情等等这些大的因素,但现实中真正的凶手更多的是一些微不足道的小事情。伏尔泰曾说过,使人感到疲惫的不是远方的高山,往往是鞋里的一粒沙子。婚姻中,个人生活的小习惯、家庭成员之间的小摩擦等等这些点点滴滴的小事如同藏在鞋里的小沙粒,不停的拨挠着你的神经,日积月累的冲击着你忍耐的极限,正是这些小事把你的婚姻搅得支离玻碎,忠诚、价值观不过是压倒骆驼的最后一根稻草。因此,结婚后如何面对这些鸡毛蒜皮,如何在每件人情来往中平衡关系,如何在细微处给对方支持与帮助,如何在每次冲突时调整心态等等都是需要处处留心和经营的,有些时候为对方改变一些长久形成的习惯和牺牲一些爱好也是必须的,总之,婚姻不易,且行且珍惜。

二是,婚姻中两人最好的关系状态是独立。经济的独立和人格精神的独立。经济的独立是基础,无论男女都应该经济独立,这是底线,这是保持双方能够平等对视的基本保障,不要幻想他会养你一辈子,当一方厌倦了,感情不在了的时候,他都不知道自己会有多么的无情和残酷。人格精神的独立同样重要,夫妻之间应该爱,要深爱,但这不代表着就要将感情全部的寄托给另一个人,要有自己的事业、爱好或是别的什么寄托。当他爱你时,你坦然接受,用同样热烈的爱回应他;当他不爱你的时候,你会伤心,但绝不会沉沦,你的生活里不止有他,拍拍身上的灰尘,你随时又能坦然的上路。

致橡树
  我如果爱你
绝不像攀援的凌霄花,
借你的高枝炫耀自己;
我如果爱你
绝不学痴情的鸟儿
为绿荫重复单调的歌曲;
也不止像泉源
长年送来清凉的慰藉;
也不止像险峰
增加你的高度,衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不,这些都还不够!
我必须是你近旁的一株木棉,
作为树的形象和你站在一起。
根,紧握在地下
叶,相触在云里。
每一阵风吹过
我们都互相致意,
但没有人
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干,
像刀、像剑
也像戟;
我有我红硕的花朵
像沉重的叹息,
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳;
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离,
却又终身相依。
这才是伟大的爱情,
坚贞就在这里:不仅爱你伟岸的身躯,
也爱你坚持的位置,脚下的土地。

李劲松

作为女性,离婚的感觉实际是一种死后复生的感觉。特别如果你是被迫离婚的话。刚开始你会非常孤独,会让你对你的前夫从身体到心理产生怀念、不舍,但又不得不放弃的那种痛不欲生,无法解脱的痛苦,可能就像戒毒瘾的感觉。喝酒买醉、聚会狂欢都只能麻痹一时,其实醒来会更孤独。如果这个时间很长,你的身心都会遭到巨大摧残。如果有亲人、闺蜜的陪伴,这个过程可能会短一些。但如果是孤独一人在挣扎,两种结果,一种是走不出来。为寻求解脱,尽快投入另一场恋爱,只求遗忘前任。这样的结果一般会再次遭到伤害。另一种是在孤独中与自己作伴,渐渐喜欢上自己陪伴自己。这样的结局是最好的。其实人的本质是孤独的,人只有倾听内心,塑造内心,才会由衷地知道自己想要的是什么。如果没有,那就静静等待。只有这样才能获得平静而富足的人生。没有怨恨,只有感激,没有浮躁,只有宁静,没有沮丧,只有希望。

匿名用户

协议签了,还没办手续,目前分居中。
从开始的吵架到后来的平静,感情还有,但爱情早就不在了。对对方没有要求,自然也不会吵架。
现在的体验是,房子大了,柜子空了,时间多了。更多的是清静了。我相信还有更多的体验等着我。
分开后各自都积极的布置自己的单身新居,一起生活时却除了必须的家具电器不曾花过多少的心思。但其实已经结婚七年。
朋友说,我的家不温馨。
扔掉好多旧物,换成了新的,按自己的喜好重新布置了屋子。
原来我的人生规划里早已没有他。
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单身很吸引人吗?
我没有说,我必须在家以外备份一把钥匙,以防钥匙丢失。
也没说,他走前我让他帮我把放在柜顶上的所有东西都拿下来,因为我够不到,即使借用梯子,我从柜顶取下有些重量的东西也很费劲。但我觉得还是需要一个梯子,窗帘挂钩被我不小心碰掉了。还有,我在想我怎样能一个人把罗马环窗帘摘下来,好像挂上去更有难度。
哦,我又可以把半个西瓜用勺挖着吃了。

匿名用户

看了好几个答案,都在孩子1岁甚至不到1岁的时候离婚。我想对光大男同胞们说的是,知道生完孩子一年内对女人是多大的考验吗?!带孩子辛苦不说,还要体验生活的巨大反差,这时候如果老公不体贴,真的太容易有离婚倾向了。

你猜的没错,我系过来人。。。

但素,我一点一点的克服各种心理走出来了,为了孩子!他那么可爱,那么喜欢爸爸,我怎么忍心剥夺他有父爱陪伴的童年。所以,我愿意为了他只看爸爸的闪光点,然后,自己更好的活着。

不成熟的女人是个孩子,成熟的女人抱个孩子。这话那么有道理又那么辛酸。总之我现在回望以前的自己,总觉得自信得像个美好的傻逼。

朱根大

这个问题,我蛮适合回答的。不是说我离过婚,我都没结过婚。但时常做客我笔下故事的几个90后女孩的婚姻经历,我还能说上一二。

NO.1

我表妹的同学,身材很丰腴,十六岁辍学打工,同年与人同居。到她23岁结婚,前前后后历任男友共六个,第七个是她老公。

她老公同学介绍的,大她三岁。俩人QQ聊了一个来月,因为她在外面打工。等年底回家,俩人就住酒店了。她亲口告诉我,俩人很疯狂的做爱做的事,第一晚甚至达到了六次。

她之前生理性无法怀孕,所以,从来没注重过安全措施。但奇怪的是,经过她老公的那几晚后,她竟然可以怀孕了。怀孕了,俩人就结婚了。

结婚头一个月,时常能在空间看到俩人秀恩爱。第二个月少了很多,及至半年后,空间里都是莫名其妙的哀叹。等孩子生了,出了满月,她在空间晒了一张离婚证。

NO.2

她跟我一哥们儿很熟,间接的就跟我比较熟了。模样还行,挺开朗。18岁高一时辍学打工,认识了自己的第一个男友。

这个男友是她后来的老公,小她两岁。俩人结婚时,没有领结婚证,只是简单的娘家人和婆家人坐在一起喝了一壶。

那一年,她20,他18。

一年后,她抱着孩子出现在我哥们儿请的酒席上,说是离婚了。再半年,带着孩子找了一个邻村的男孩子结婚,依旧没领结婚证。

去年夏天见到她,穿着白裙子,很清爽的感觉,说是回家相亲,没怎么好意思打听为啥跟第二任老公离婚的原因。

倒是我哥们儿说了一句,说那个男孩子对她带过去的孩子不好。

NO.3

这个女孩只离过一次婚,生了一个男娃,法院判给了婆家。半个月后,她想看看孩子时,遭到了老公的拒绝。

她出身不好,父亲在她很小的时候就进了监狱,母亲跟人跑了,是爷爷奶奶一手把她拉扯大的。

自身条件很不错,高挑,有一米七,模样中等。农村孩子,皮肤不太白。

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故事讲完了,说说他们对离婚的态度:第一个女孩子告诉我,离婚就离婚了,离婚女人也很抢手的(的确,不能否认当下的剩男问题)。所以,她对于离婚没太大感觉。

第二个女孩子告诉我,离婚也不想的,内心痛苦了一阵,但后来习以为常了。

第三个女孩子告诉我,她不会再婚了,对男人已经绝望。自己已经开始在城市打拼,始终是要靠自己过活。

所以,楼主问离婚是什么体验,这大概是要分年龄段的,阶段不同,对于婚姻的认识也不同,所担负的对婚姻责任的态度就不会相同。

老实说,假若我在二十郎当岁结婚的话,也不排除会离婚的可能。

这很简单,跟肩上的担责有关系。

婚姻不是简单的锅碗瓢盆问题,结婚证更不是长期免费的嫖娼证(我一直觉得,能说出这句话的家伙很龌龊),更不是什么爱情淡了,对你没感觉了的混账话。这些都是为离婚准备的托词和借口。

在当下的社会里,只要你选择安稳度日,总归是能走下去的。诱惑这类的问题,对于一个普通人而言,出现的概率还是不高的。

所以,人之所以离婚,就是不想走下去了,就是内在里懦弱,承担不起婚姻的责任。就是发现对方也就一平凡人,然后问题就会接踵而至——凭什么让我让着TA?凭什么让我洗衣做饭?凭什么你活儿不好?凭什么不让我喝酒、吹牛、打游戏?凭什么不让我逛街、旅游、买东西?

凭着这些“凭什么”,俩人就开始拌嘴、争吵、打架,最后一拍两散,各回各家。

所以,离婚根子里,就是没担当。但我这不是歧视离婚者,每个人都有选择自己生活的方式,大家都成年人。我只是讨厌离婚这件事本身。

祝福大家,都能有个好的婚姻,并能长之以久,共享快乐与悲伤。

匿名用户

我在中国离婚率最高的城市,和远在三线城市的丈夫将在今年完成离婚事宜。最近几个月的感觉就是爽的不要不要的,分手是扒皮,离婚就是动骨。在情感上来说,离婚与分手是一样一样的,无非是那些爱消散,三观不合拍,在一起不开心,无包容、不宽容,缺少照顾,看不到希望。但离婚却牵扯了更多的事情,比如家庭,比如钱。
婚姻时间不到一年,如果非要说个离婚的理由可能就是不合适。如果非要说个分手的理由可能就是爱被磨完了。怎么形容这段婚姻呢,昨日和许久未见的朋友相见,第一句是“我状态不好,我最迟年底就离婚了。”“恭喜你,美好的魔都生活正式开始。”就是这样的感觉。而对于之所以会走成这一步,就如前几天和先生打电话沟通时说的。“我们不合适,却硬挤破头皮要跟对方在一起,硬要把棱角磨平,但发现谁都无法为对方妥协。”这样的话说起来多凄凉啊。那挤破头皮在一起的痛还记得。
我是军婚,所以我没有婚前同居经验,结婚前可以在身边的恋爱经验也少的可怜,可以说我养了个手机宠物,但我还是喜欢,而且可以在爱被磨完的时候重新爱上他。我一直觉得这算是爱了吧。
结婚前,极度的恐惧,天天都在被先生逼婚,但无论任何原因,我结婚了。蛮好的,但婚后有很多矛盾,关于钱,关于家庭,关于朋友,关于脾气,哪怕关于性。婚前每个月的恋爱日提醒变成了婚后你的生日都可以不太在意,婚前我坐在你怀里,不小心情不自禁滚个床单到婚后他躺在你身边说了一句“老婆,今晚我们爱爱吗。”我开始怀疑婚姻,而因为现实、未来争执的那些夜晚,我开始从头至尾的厌恶婚姻。
但在每天加班回家后,看到他打着赤膊带着围裙已做好饭在等我的时候觉得有个家真好,可以在进门的刹那因为感动抱着灶台旁油腻腻的他不松手。我们走到这一步,彼此都像得了一场大病。很累,很痛,记不得对方的好,全是那些伤害和仇恨。这也许是朋友会说恭喜的原因吧。我才发现我居然已经说不出一句他的好。
我被钱伤过,被他的自私伤过,但都无所谓,我爱他,爱和希望总让我可以原谅。就如我用脾气伤害过他,用强势伤害过他,但都无所谓,他爱我,爱和包容总可以原谅我,我们约定争吵后,他躺在床上一定要主动抱着我,我一定会很乖巧的钻在他怀里,互相检讨错误,这件事就算过去了。但这些美好的代价如果是未来的每一年我们都只能当电话爱人,还要为现实和未来伤害,而且他将离开安逸的体制内,我们还愿意么,我可能不愿意吧,他也不愿意吧。
后来我们开始沟通,假设有一天所有现实的原因都像中彩票一样解决了,那么如何处理以前争吵的那些点。却发现根本无法沟通和修正。说到最后,彼此都在绝望。
他说,“老婆,我能为你牺牲,曾经你为我牺牲那么多,这次我牺牲。”说了三年了,至今他放弃了。蛮好。他最后一次咆哮的对我说“年底,如果年底没有希望,我们就离婚。”一句简单的离婚,看似两个字,看似半小时的手续办理。但过程中的感觉无法形容。
父亲对我说“我不反对结束错误的婚姻,但你要明白离婚后你所面对的所有压力,我怕你一个人顶不住“。我也会有惶恐,惶恐如果这次离婚后,可能下一个还不如他对我好。我也怕未来的我会孤单,会寂寞,可为了孤单和寂寞,我是否就可以将就的继续我的婚姻,对于我来说,也许更难。有人问,“你们可不可以再试试”。我也会在听到他曾经录给我的歌曲时,眼泪夺眶而出,但理智的时候也在会想,两个人的差距越来越大,生活的思维方式和喜好各种不同。爱已消散,多是恨。我在想曾经我什么都愿意照顾他,这次我愿意勇敢到为了他转业后的生活负责么。可能我没那么勇敢。也有人说,“不该你对他负责啊,是他该完成他的许诺,为你负责啊,他是个男人啊”,可如果他对我的负责是他未来的生活不如现在,何苦要负责。或许是连我都不相信他爱我爱到可以如此。
朋友说,“快结束吧,多爱抵不过不合适。你没来这里的时候还意气奋发,我们都不敢拦你。如果有感情,万事都ok,如果感情磨淡了,那就算了。这一次,才是最正确的决定。”她们不怀疑先生是个好人,但怀疑的是我们爱的方式,和我们的生活方式,思维方式。我们注定是彼此伤害到老死不相往来。
我跟妈妈说,离婚的感觉其实像是一个罩子。我觉得我的心被罩住了,我没多疼,但我觉得好闷,我好累,我好辛苦,我好疲惫。那种侵蚀入骨的麻痹无法剥离。
我该怎么形容我和他的感情,应该是亲人,从我们领证的那天起,他就是我的亲人。可惜因为现实、距离、未来,注定不能同行的亲人。
我希望彼此都可以幸福,可以快乐,可以用最美丽的心境,告别彼此,走在下一个路口。
也希望在那天以后,我们都可以过得好一点,永远不要再有这样痛苦的体验。

写了那么多,突然发现,那些不好,我居然绝口没提,那些让我们不得已伤害彼此,不再相爱的原因绝口没提,真的感谢自己的偶尔仁慈;也无法想想为何在争吵时,在吐槽时,可以恶毒的咒骂彼此,可以决绝的冷笑着说分手吧。那些不好和伤害彼此已经承受太多,既然终要散场,何苦毒舌。
他对我挺好的,恩。
我不愿多想,想得太多,那些伤害。无非是证明,那个人没那么爱你。留点美好的回忆,就好。

匿名用户

1月家人介绍认识的,次年1月领证,4月婚礼,6月分开,7月中法院起诉离婚撤诉,7月底办离婚手续。 办离婚证的前一天,因为他要修改离婚协议,就约在一个茶餐厅见面,他给我点了一杯姜茶,我一口没动,既然分开了,和那个人有关的一切我都不想碰。 人的大脑出于自我保护,会自动选择遗忘或屏蔽一些痛苦或不堪的记忆。对于这段婚姻,婚姻存续期间的一些事,好像都记不太清了。 但真正让人觉得恶心的是在离婚以后,无意清理微博才发现,原来他是同性恋,然后那一瞬间好像好多事情都解释的通了。 什么所谓的性格不合,什么所谓的矛盾,都是把责任推到我身上的借口。我不过是他的一个证明。他结婚,好多事情就说得通了。对于他来说,我不过是合适的时候出现的一个合适的人。
那时候,我经常加班,需要赶最后一班地铁回家,从地铁站到家要走一段夜路,走半个多小时。我一个人走那条路走了很多次,很多次,我回到家,家里没人,他开车出去了,去哪儿了,我不知道,我也不能问。那时候,他总说两个人相处需要空间,需要尊重对方的隐私。所以他手机不离身,我也从来不多问,不多说。他曾经说过,他不缺可以结婚对象,我不过是那个最合适的。
其实自己也是可笑,那时候,总觉得,我这么平凡的一个人,能嫁给他已经很幸运了,怎么还能奢求他对我有多好。可是时间久了,总觉得生活的很累。
那时候,我不敢回娘家吃饭,爸妈后来跟我说,他们觉得我结婚以后都没再笑过。
我记得有一次是端午节吧,他开车去外地玩儿了,我公司临时有个项目需要加班,我就留在家里,晚上加完班回来,回家也没开灯,一个人坐在沙发上哭了好长时间,也不知道为什么,那段时间总是哭。
离婚是我提出来的,因为吵架,我受不了了,直接跟他说,我知道你为什么娶我,不过是因为我能给你提供一个稳定的环境,你爱过我吗?他没说话。我说,我给你时间想清楚。后来,过了三天,等我再回家的时候,他搬空了家里所有的家具电器,人间蒸发了。
我只能去法院起诉离婚,因为只有法官能找到他了。
我倒是还记得,我打开屋门看到屋里空荡荡的时候,那时候好像什么都无所谓了。
在法院的时候,我说了好多话,好像我从来没跟他说过那么多掏心窝子的话,他在法院哭了,我不知道他因为什么哭,也不知道他为什么哭。后来,我想还是算了,撤诉吧,从上午开庭一直耗到中午,他也不变态,也不同意离婚。法官也要吃饭休息,我就签字撤诉了。
撤诉以后,他发短信说办离婚的事。现在说起来也可笑,他迫不及待的要办离婚手续,让人更想不通,他在法院哭是为什么。
离婚协议是他出的,反正结婚时间不长,房子是我父母给我的,车是他婚前的,家具和存款都被他搬家时一起拿走了,他把结婚的钻戒留给我,但把他妈给我的一个翡翠吊坠要走了。后来朋友问我,为什么不跟他要补偿,我觉得尽快结束这个变态的婚姻就是对我最大的补偿。他愿意要什么都可以拿走,我只要离开这段婚姻就够了。
离婚,对于我来说,是正确的。因为,离开一个不爱你的人,你才知道,真正爱你的人是什么样的。才知道,自己真正需要的生活是什么样的。

匿名用户

大概是这样几个阶段。

说过很多次要离
考虑协议离婚
百度后参照范本结合情况起草离婚协议书
去民政局(找到地方之后感慨,原来民政局离我家这么近,我一天路过八百回都不知道这是民政局呢。诶这里的空调开得好足楼道里都是凉凉的。怎么不像电视里演的那样有人吵架呢哎没意思…)(我一个人去的民政局,主要是为了咨询我写的离婚协议是否合法可行。)

男方不同意离婚。
协议离婚,失败。

凑合着过日子。

受不了了,过不下去了。考虑诉讼离婚。
百度后参照范本结合情况起草离婚诉讼书。
上诉区人民法院。
跑了好多趟。因为诉讼书不规范、证据提交不足之类的屁大点但是又不得不严谨的毛病,法院方面总是不能一次多说几个错误,于是错一次就得跑两趟(听取意见一趟,提交修改后诉讼书一趟)。
大约折腾了一个月,立案。

法院方面要就提交的证据进行取证。于是立案后又大约过了半个月,开庭。
男方找了援助律师坐在被告席。

法官念了一篇稿。内容主要是法庭纪律,对双方发言举证以及行为等的法律约束之类的东西。
法官念了一篇稿,two。内容主要是原告提出啥啥啥情况被告是否有疑义。原告提出啥啥啥要求被告是否能同意。
没疑义。不同意。
法官开(li)始(xing)调解。内容主要是双方意见不统一,能不能考虑各退让一步,比如怎样怎样。
双方未能达成一致,庭前调解失败。

不得不琐碎,不得不啰嗦的审理过程。
主要包括原告自述,被告答辩,法官问谁谁回答,书记员没跟上请重复一遍…
中间穿插被告言论前后不一,含糊不清,不愿明确表态。也有原告夸大事实,刻意不提及个别情况。等等。

开庭结束回家等结果。

法官私下调解。
主要是针对原告。
“你这个情况比较复杂,第一次上诉离婚判离的几率……如果这次没判离,下一次上诉要在结案后六个月后。你看是不是考虑私下找他谈条件…双方签署保证书,这样即使被告出尔反尔也是可以强制执行的。”

双方各执一词吵吵闹闹…
最后在法院调解厅达成某种共识,签字。
法官说七日内生效。

十天后。
法院方面说:“现在是这样,这个案子如果判不离,法院是不能干涉你们的财产分割的,所以你们之前签的保证书因为基本上都是关于夫妻共同财产的分配,所以是无效的。”
这时候,距上诉大约八十天。

诉讼离婚的审理期限是三个月。

法官个人比较希望能为原告尽可能多争取到应有的权益,所以提议原告申请延长审理期限,以便法官能实施合法但折中的办法。
延长期二十天。

昨天,接到法院打来的电话。
没有合法但折中的办法。
问问原告的意见。是准备撤诉厅外调解,还是等待判决结果但有可能得不到想要争取的权益。

我妈还在考虑。

……………累死我了分割线……………

离婚的体验就是麻烦。

嗯哼,上述过程也就是我爹妈离婚,我是全程参与的。
真他妈麻烦。

这过程这么冗长拖沓,我一度都写不下去了,中间还删减了好多,还有一些我记不清了的。

我完全百分之两千的和我妈也就是原告,统一战线。

我十三岁就希望他们离婚。
十八岁代笔离婚协议书。
现在我二十二岁。
整个诉讼离婚过程中,起草诉讼书,收集证据举证,以我妈也就是原告的口吻写证据,以女儿的名义控诉我爸。(噢就是这么全(fen)才(lie)!)
诸如此类的事情都是我在做。
从百度到实践,学到了好多法律知识呢。还学会了好多法官想不到百度能告诉我的解决办法呢。截至目前,百度的正确率能达到百分之七十以上,可行性未知,因为还没出判决结果嘛。

离婚体验,没离过,但是正在经历爹妈离婚的我的体验,算么?

主要想说影响。

我坚持不生小孩。不想多一个生命受苦,而这个生命还出自于我。
所以我觉得结婚并非必要——不要小孩的情况下,婚姻到底有何意义?
这个问题我问过很多人,没人能给出我能认同的答案。
(诶我一会去提一个好了⊙▽⊙)

而我不打算结婚,主要是因为

离婚真的太他妈麻烦了。
麻烦了。
麻!烦!

匿名用户

爸妈在我小学的时候离过婚。
那段时间家里就是吵架打架,关起门乒乒乓乓的,有天早上我给我爸割伤的手指缠过纱布,还有总是晦涩难明的气氛。
有一天我爸带我到外面,皱着眉头说要跟妈妈离婚,我傻傻地愣了一会儿。回学校了继续疯疯跑跑闹闹嘻嘻哈哈。

其实这些我都忘了。我一直都没意识到我的家曾经散过,我的妈妈曾经陷入孤立无援和痛彻心扉。

我记得的是我爸绝症的时候我妈的呕心沥血,是没生病的时候两个人抛下我旅游约会很开心,是不管吵什么架都是爸爸先去哄妈妈。

然后时隔多年,妈妈还是把当年的事告诉了我。
即使在时间和最大的苦难面前证明了,他们是属于彼此的,不离不弃的,此生最爱的人,那些眼泪里还是包含了我不能理解承担的痛苦。

离婚对于我妈可能是不亚于我爸离世的最痛苦的经历。
对于我,则早早就证明了我是没长心没长脑子的撒比。。。真的是。。。被自己蠢得心都在滴血。

匿名用户

一个表姐刚刚离婚,在家族里的确是掀起了轩然大波,因为离婚的前后发生了太多事,揭开了男方太多丑恶的秘密,总之各项占全了,我听闻当时先是很遗憾,因为这个表姐夫我还是比较喜欢的;然后是事件发展带来的不断的震惊,跟麻麻会分析分析,因为不说男方的自暴自弃,女方的行为也让我吃了一惊。
她将离婚当作了自己的秘密,想任何外人隐瞒,也没跟自己的孩子解释为什么,还是带着自己的孩子去见离婚后的男方,此为一。毕竟我觉得按照八卦的传播速度和世俗的猜测能力,这事是瞒不住的,况且自己不解释还留给对方自由解释权,该怎么泼粪还不随便招呼了,更架不住那些过度揣度“不说是不是有什么不敢说不能说呀”。
分明不是好聚好散,却当成好聚好散,见面还能相视一笑处理,此为二。能容忍他包养女人,却不能容忍某些个人错误,分析来分析去,是不是她其实并不爱他。
不爱,我只能用这个来解释这一场看似才刚刚发生,但其实已经延续了很久的事件。而究竟是什么时候开始不爱的,细思恐极
不要为了结婚而结婚,即便外人看来很是般配,还是谁逼的紧,但真正冷暖自知。
驾好婚姻的船本就不容易,不要再增加让双方不情愿的因素。
恋爱容易,婚姻不易,至于且行且珍惜,还是先珍惜自己吧

毕竟别人的伤疤,实在不好明说太多。其实这一家两夫妇和孩子都非常可爱阳光,这场变故始料未及,只愿她未来的日子能找到自己的幸福。

匿名用户

结婚正好四个月,领了离婚证。
人生真是悲催,像一场莫名其妙的梦,突然一切结束了。
领证那天正好认识了一年,同居了8个月,彼此都认定对方是生命中不可分离的另一半,都愿意全心付出。但是婚后的生活突然发生了剧变。双方似乎都脱下了一直以来掩饰的一面,原来谈恋爱时压抑着的情绪,全部原原本本的暴露出来。

我突然发现眼前原来那位温柔体贴的妹子变了,一点小事就吵起来,一吵起来情绪就瞬时失控,每次都语言攻击我的家人还有我最敬重的母亲。努力尝试事后沟通却仍旧无效,一发怒该怎样还是怎样。婚后的几个月人生是惨淡的,我觉得自己活在一片阴暗的世界了,我实在无法想象如何与这样固执凶恶 说话不顾及他人感受的人在一起过一辈子。我是it男比较内向,她是外向型的,远比我预想中的强势。这样的婚姻里我常常觉得很压抑,常常感觉自己被伤了自尊,在这个家我感受不到一点温馨。

婚姻里或许没有对错吧,只是合适与不合适。这段婚姻进行得太仓促了,便注定要承担这样的风险,而最终的结果也只能自己去承受。

在又一次吵架后,我带着受伤的心离开了家门,随后提出离婚。我赔她几十万,她同意了。再过了半个月我们再次走进来民政局。

这段婚姻想起来就是一场闹剧,两个性格差异太大的人走在了一起,两人的性格都太硬了,不懂站在对方角度考虑问题,不懂得去反思这个吵架模式,不懂得如何去经营这个家。结婚证只是一个爱情的见证,而婚姻是要双方都要努力付出,细心呵护的,不要想当然以为领了证就可以对可以随心所欲。

最近一个人独处,我也一直在反思这段短命的婚姻,也看了很多相关的书籍,感受很多,想明白了许多事情。

没想到最终的结局是这样,我要以这样的方式获得一次剧烈的成长。

匿名用户

幼儿园的时候,一天晚上我正扒着妈妈的肩膀玩,这时进来一个男的,我刚想说叔叔好的时候,妈妈说: 叫爸爸。

这是我关于爸爸最早的记忆。

小时候哪里懂,只记得家里很穷,就靠妈妈一个人600块工资活,那时候住在老城区23平米的小房子里,没有厕所,洗澡用一个红色的大盆,一次妈妈端着重重的大盆去水池倒水,突然就趴在那里哭,我知道是因为向爸爸要我的生活费两个人应该是吵架了,但是我不知道该怎么安慰,很希望妈妈不要再这样了,但是靠她一个人的工资,可能就要拼命了。

后来,妈妈去了泰国一年,我和爸爸和一个阿姨一起生活,我上了幼儿园全托,周末才回家,说实话,我不恨那个阿姨,她对我并不差,有一次爸爸打了我,她自己默默地在一边照顾我。妈妈在泰国给我写了很多信和诗,但是我都没有看到,被爸爸收起来了。

我曾经做过一些很不好的梦。回家发现妈妈躺在床上怎么都不动,穿着她绿色的绸睡裤,我在梦里断定她死了,她的脚踝处是断的,又被摆在了一起,一定是爸爸和那个女的做的。又有一次,梦到一个房间,有一排茶色的窗户,床上坐着爸爸和那个女的,他们的嘴唇鲜红,我断定,他们一定吃了妈妈。

妈妈回来以后,我觉得她不一样了,身上仿佛散发出东南亚阳光的味道,我们依旧住在城南23平米的小房子里,夏天的时候妈妈和我脱了鞋,听着音乐跳舞,窗户外的榆树沙沙作响。

后来虽然妈妈还会和爸爸要生活费,但是情绪明显稳定多了,她没有再结婚。

我们的经济条件好了起来,妈妈很节俭,但是在生活上也很有情趣,她除了上班,自己还喜欢画画和做手工,她画的国画人物肖像结合了西方油画的特点,甚至还有她自己的染色技巧,她从裁缝店里低价收购碎步边角料,做成拼布坐垫,后来甚至该做民间布艺老虎布艺花朵,剪纸之类也不在话下,快上大学的时候,我和妈妈说,不要再和爸爸联系了,他也没有义务再给我生活费。

如果当年他们没有离婚,或许她要做一辈子我做过的那些噩梦,或许她不会在房间里光脚跳舞,或许我不会明白我的妈妈她是那么的美丽。

我和妈妈说,你再找一个人陪伴吧,我怕我将来也无法天天在你身边,她摇摇头,自己一个人习惯了,不想再和别人一起。

我内疚,或许当年是因为我…她才下定决心一个人吧。

我现在很好,不会再做那样的梦,我不恨爸爸,他对我来说,不过是一个曾经给过我经济帮助的陌生人。我依然有爱的能力,依然相信,两个人在一起也会有好的结局,只是如果将来只有我自己,我也明白,我照样可以美好地生活。

匿名用户

今天我的自嗨妇女组正好聊起这个话题,记录如下:
M总:当初吵架假离婚,证扯了2年了现在已经是真离婚的心情了。没有原则性的问题还是不要离,毕竟要对自己吹过的一生一世牛逼负责任。但是真离了也不担心。姐有钱,姐能找到更好的。
L芭蕾:眼看就要离婚中,好累,我提的,不想忍了。还是女人大气,男人离个婚都TMD不大气。离婚还是得有钱傍身才够硬气啊。找不找二婚看缘分,跟钱过最有安全感。
D书包:我每天想离婚。而且只要跟老公四目交错,一天想离婚频率高达三四次。可惜啊,减肥都那么难更何况离婚呢。找工作都得先找好下家,没个备胎风险太大。离婚这个事还是得保守行事。
J公公:知道我为什么重回职场陪战互联网吗?钱!等我创业成功,离它100次婚。有钱在,谁陪睡都不是问题。有事业有父母有儿子有自己照样享受家庭温暖。
所以什么人会主动离婚?有钱有貌独立自信有一技之长再赢江湖的。
什么人会被离婚?没钱没貌依赖自卑无法依靠自己站立的人最怕离婚又最容易被离婚。

匿名用户

贴个图吧,有说服力。

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---------平时这个点,我是已经睡觉了的,但是今天不知道怎么就匿名答了这个,于是,起床开电脑。把我想说的打完,也算有始有终吧。

初一便是同学,初高中六年在一起,大学四年同校不同专业,毕业后留在那个城市两年,没混出什么样子,回老家另谋出路,又是大概两年,嗯,也就是说历时大概十四年正式成为夫妻,当时拿到红本本的时候,别提心里多开心。结婚当年有小孩,宝宝三岁离婚,去办手续的日子,和结婚是同一天。从决定离婚,到正式分开,仅仅不到两个月。呵,十八年,十八岁,十八岁听起来似乎是一个很有朝气和懵懂的年纪不是么。

其实一点也不想回答这个问题,我不知道「离婚」有什么好体验的,都说时间可以忘记一个人,都说新欢能够忘记旧爱,我想问你,你的人生,有几个十八年,一起朝夕相处无数日夜,对方习惯深入骨髓之后,那是说忘记,便能够忘记的吗?新欢,一个人住进另一个人的心里,我觉得很难,更何况,受过这样的伤,心里会轻易再次爱上一个人么。你们说的,不过是自我麻痹,自欺欺人,短暂的欢愉骗的了一时,过后,是加倍的空虚。

我到现在仍然坚信根本无法忘记一个人,不是想忘就能够忘记,不是想释怀自己就能够释怀,顶多,也只是淡了一些,到底能淡多少,我不知道。看到知乎上有句话,我忘记是谁写的了,大意是 你虽不是我的铠甲,但仍然是我的软肋。我觉得,依然是铠甲,不过,被穿在了里面,不易被人察觉,也不愿别人知晓。 有些人说,分开以后,一别两宽,各自安好。有那么简单吗,有那么容易吗,我想问问你,你的经历,你的故事,能严丝合缝的套在别人身上吗?是,很多人说的对,我承认,就像是别人给你打开了一扇窗户,至于能够从窗户外面看到什么,就要靠自己了,那么我想问问你,你知道如人饮水冷暖自知么,云淡风轻谈笑轻松的背后,你真正的有过自己的心酸吗? 我表达能力不好,没有知乎上那些大牛的文笔,各位看官看看就好。 我与我老婆经过近十五年,是的,近十五年,一路风风雨雨,艰难险阻才走到一起,带着周遭无数人的祝福和羡慕拿了结婚证,正式成为夫妻。因为老家风俗,我们这儿晚上要请类似歌舞团性质的舞台表演,唱歌跳舞主持什么的,我现在仍清楚的记得婚礼当天晚上,我俩手牵手站在主持人边上,主持人分别问我们,对方为你做过最让你感动的事情是什么,主持人话语刚落,我俩泣不成声。十五年,终于走到了一起,感动的事情又岂止一件。 从来初一在一个班,再到高中同一个班,再到同一所大学,留在同一个城市拼搏,去完成两个人的梦想,如此漫长的爱情,当中的坎儿有多少,我想各位能够体会到吧。也许唯一庆幸的,是没有异地。

我小学成绩优异,考入我市重点中学,她成绩虽不如我但也不差,交了一些择校费也进入这所学校。我们在同一个班。最初的交集至今仍是历历在目。学校大扫除,我是班长,带卫生委员和劳动委员协助班主任检查宿舍,她的宿舍不合格,我记了下来,因为她们宿舍她最漂亮,在怂恿下她来向我求情,我答应了,因此过关,但是卫生委员和劳动委员和班主任打了小报告,加上当时成绩下滑,班主任一怒之下,以名曰班长职务太过劳累影响到了我的成绩为由,我被免去了班长职务并找我谈话。班会上,新任班长一边就关于公正公平、不徇私舞弊、不包庇纵容慷慨激昂的说着,一边用一种胜利者的姿态不时的瞄我,我讨厌那个眼神,我讨厌所有被赋予权利之后那种凌驾他人高高在上的眼神。那天,我第一次有想把一个人打的满地找牙的冲动。她们宿舍里对我的态度大致为三种,一种是幸灾乐祸,叫你丫记我们不合格扣我们分,一种是事不关己,好像自己不是该宿舍,和这个事情完全不搭边,一种是心怀愧疚,而我老婆和另一名女生就是八个人里唯一两个心怀愧疚的人,暂且把我老婆叫笑笑,那个女孩子后来成了我老婆闺蜜,至今仍是,暂且叫她娟姐。笑笑和娟姐事后一起来找我,不停的给我说对不起,我故作轻松的说没事,班长我早就不想当了,于是,她们俩成了班里和我关系最好的女生。 那时候不懂什么是爱情,我也不知道为何笑笑来找我求情我就答应她了,现在回想一下,如果当时不是笑笑来求情,如果卫生委员 劳动委员没有打小报告,我依然还是班长,现在我们的生活,是不是就会是另一番模样。班里的流言蜚语开始流传开来,起先是我包庇笑笑宿舍,逐渐演变为我喜欢笑笑,故意通融,再后来变为我脚踏两只船,同时喜欢笑笑和娟姐,没几天再次升级,笑笑和娟姐两个女孩子不要脸,同时喜欢一个人而且两个人关系那么好,一点不像是情敌。嗯,班长,是的,喜欢笑笑的新班长打了小报告,具体内容不知道,但是班主任找我谈话,大概是我早恋,喜欢娟姐,然后追不到,就去追笑笑,也因此,在那次大检查偏袒了她们宿舍。那会我是一个好学生,是榜样,是家长眼里的好孩子,是老师眼里的好学生,我说没有,我满脸泪水的说我自己绝对没有早恋,根本不是你想的那样,我可以保证。因为我平时成绩优异,从不调皮,班主任说,如果再听到这些,就要叫家长,我点头答应。这件事情以后我很恨新班长,叫他大雷好了。如果不是他,我凭什么要受这些委屈,那会还没想到他不去打小报告的理由,觉得汇报班主任没错,似乎觉得班长除了冤枉我没有澄清真相之外,没有什么不对,但也因此,越想越愤怒,你有什么资格当班长。于是,我开始留意大雷的一言一行。有一次放假回来,开始收作业的时候,大雷才发现他没写。我不理他这一套,不停的收作业,迫于我是课代表的压力,所有人都交了作业,他就算想抄也来不及,而且他成绩不好,断然无法补救,那一刻,我心里很爽,大雷说我针对他,晚自习的课上很是安静,班级近八十人看着我们,我狠狠的对他说,随便你怎么说,你作业没写,就是没写,我不管你是会不会写还是连抄都不抄。。大雷似乎没想到我会这么说,楞了一下,仍旧说道,你针对我。我搞不懂他为什么又说了一次,为什么一句话还要再说一遍,嗯,我中计了,我顺着他的话说道,针对你怎么了。于是,大雷推了我一下,你凭什么针对我。我和大雷推搡几下在被拉开之前,我恶狠狠的踹了大雷几脚。最后主要责任在我,用班主任的意思是我揭短,羞辱大雷,最终此次事件在班主任和家长的巴掌声中结束。但是我的形象却在娟姐和笑笑的心里大跌,在其他同学眼里形象大跌,原来,我根本不是个好学生。我暴躁易怒,不会克制自己,喜欢暴力。

那时候,我的思想里,只是学习,我不知道为什么班主任要把主要责任放到我头上,于是,我开始讨厌我的班主任,于是,我的成绩一落千丈,和后排不爱学习的同学打成一片。无论班主任家长如何劝导,我始终无法像以前一样学习,我开始厌学,叛逆,吊儿郎当,能用武力解决的绝不用语言解决。我们有矛盾,打,看你不顺眼,打,打到对方服气为止。我也开始和其他人一样开始喜欢逗女孩子,时不时的撩拨她们,曾解开她们脖子上的蝴蝶结,也曾上课时不停的拉扯前排的马尾辫。那会笑笑和娟姐给我传小纸条,大意基本都是要好好学习,不要荒废学业,再这样你这人就完了。你看,还是好人多,她俩当初对我失去班长职务心怀愧疚,现在还同情怜悯我渴望我幡然醒悟能够走向正途。我冷冷的拿起笔,龙飞凤舞写下,你们不要当好人,我的事不要你们管,这应该是我和笑笑第一次书面的沟通。因为大雷喜欢笑笑,而我和大雷有过那次摩擦,曾经的流言蜚语再次传起,大致我喜欢笑笑,失去班长职务,失去笑笑以后,开始针对最大的情敌大雷。

用大雷的话说,你又不喜欢笑笑,老子喜欢笑笑,你特么老是干扰老子几个意思。这种白痴对话只能呵呵,当时我的心里没有情爱,只有快意恩仇,那才是我心里的世界。于是,矛盾升级,隔三差五打架,再于是,为了合理的和大雷针锋相对,我说我就喜欢笑笑怎么了,就你喜欢我就不能喜欢?再再于是,我不但开始欺负大雷,也欺负笑笑,成绩依旧垫底,就这样胡闹着,混着日子,后来初三,要高考,我的成绩仍然垫底,笑笑对我说,就你这样,做我的追求者,我感到丢人。我开始奋发图强认真学习,成绩上来了,像小升初一样优异的成绩升高中。现在回想一下,的确,同样的话,不同的人说,效果是不一样的。

以上内容没有虚构,大致这么互相留下了牵绊,高中,大学,也没什么好说的,和大多数人的故事基本差不多。。

下面来挑一些意见分歧,或者说,伏笔。

我和笑笑都不愿回到家乡回到那个小城市,想在大城市里熬下去,希望以后在这里有自己的房子,在这里安家,希望自己的孩子能够得到我们小时候难以得到的环境,更好的平台。我俩住在月租金七百的隔断间里,晚上做爱都得小心翼翼害怕隔壁听到,穷的时候,早饭都不吃,中午最便宜的热干面,晚上一起白水煮面,两个人可以吃的很开心。我不知道那段日子是怎么熬过来的,两个年轻人,都不服输,不愿让家里知道自己在外面受苦,我俩咬牙坚持着,她家里知道和我谈了很多年,过年的时候,要求带回家看看。那天晚上我和笑笑躺在床上,我搂着,我俩就如何体面的见对方家长,从带什么东西上门到衣着打扮,从订婚日期到未来的规划,我和笑笑像所有要结婚的情侣一样,调侃着愉快着规划两个人的以后,比如衣柜要什么样子,客厅要买什么颜色的桌子,卫生间如何设计……笑笑看中一套西服,要五千多,五千多几乎是我俩一个月工资的总和,我看了看,说算了,我们结婚的时候,我穿这套。笑笑犹豫了一下还是答应了,那我们就先省着。其实见家长也是个过场,我们老家民风淳朴,没有那么多的算计,双方家长都同意我们在一起。来年回了大城市,我俩更拼命的工作,不停的恶补工作上的知识。我写字很漂亮,那会想发工资了买一支好的钢笔,笑笑说行,咱俩这么多年,我也没送过你什么像样的礼物,不要你买,我买,我发工资第一件事儿就是给你买个钢笔。我对她说你的工资和我的工资有差别吗?我俩哈哈大笑。那个时候,我们虽然没钱,但是很欢乐,我给她买八十块钱的裙子,她能开心好多天,有次她生日,什么也不要,我俩逛夜市的时候。在地摊上五块钱的指甲油,买了十瓶,晚上我把她的十根脚趾头涂了十个颜色,她说哎呀明天还怎么穿凉鞋,我们于是又去逛街,买了一双好看的帆布鞋,是一双情侣帆布鞋,两双一百五十块钱,黑色的。买早点的时候她自己那份总是不要加鸡蛋,我那份必须要,她说男人辛苦,得补充营养,像这样的细节,数不胜数。后来,笑笑的确是给了我一支钢笔,起初我不认识那个牌子,后来从同事口中才知道是万宝龙。这个价位,我完全承受不起。我不信是笑笑买的,晚上在逼问之下得知,是笑笑公司里的一个上司,笑笑说你想有支好钢笔,反正我也不会和他发生什么,我若无其事的收了送给你不好吗,再说了你也知道我马上要跳槽去另一家公司,这笔我退了几次都又给我,我不要白不要,也给人家回了一份礼物当做是心意,你还要我怎么样。我心里憋屈,但我说不上来,反正就是憋屈,我怎么也想不到笑笑为什么要如此这般,我不爱慕虚荣,也不攀比嫉妒,我心里很难受,我质问笑笑,这次是钢笔,下次是什么,下次你能拒绝的了诱惑吗等等云云,那次是我们最激烈的争吵。晚上睡觉的时候,她从后面抱住我,她哭着说,xx,你知道我有多爱你吗。那刻泪如泉涌,我翻过身抱住她,我们做爱,疯狂的做爱。这是印象里第一次因为物质争吵,后来接二连三的就不值一提了,大都鸡毛蒜皮通过争吵升级为人格品性问题。

你们也许觉得,哪有我这么穷的,其实不是穷,是毕业以后觉得再找家里要钱很不好意思,能省则省了。结婚的婚房,是我家付的首付,两个人一起还贷款。房子的设计是找同学设计以后,自己又改了又改,很多地方都是自己动手,自己去建材市场一样一样的挑选。大到柜子冰箱洗衣机,小到筷子烟灰缸纸巾盒……写到这里,好心酸,眼泪自己就流了下来。离婚协议关于财产交割,我俩写了好多张A4纸,其实也不是重要的东西,而是那东西承载了太多的情感太多的回忆。比如学习笔记,比如家里的书,比如我曾经送给她的礼物。。其实送给她的礼物,我不打算给她的,她说,都要分开了,怎么,送给我的东西,你还打算要回去么……

就这样,一样一样的算,一样一样的列出来,我们后来不曾再有争吵,我没有出轨,她也没有出轨。最终原因,是因为钱。父亲生意不好,给别人做担保,借款人跑了,正好她妈妈癌症,急需用钱。这些事儿就不说了,太心酸,太无力。。

写到这儿,想到这儿,又回忆了一下,泪如雨下……再也回不去了……

如果你一定想确切的知道离婚的体验是什么,我的感受是:

今后的生活里,无论哪一件事,无论任何的话语,任何决定,都有你的影子你的气息。一起那么久,对方的感受和习惯早已深入骨髓,不由自主的会想到对方,而如今,那个人不在了,无论怎样,我一个人,将就一下就好。

匿名用户

到现在为止,我读了16年的书,我的父母也离婚了16年。
他们离婚的当年,爸爸再婚,两年后,妈妈再婚。去年,妈妈和继父又离婚了。哦,对,他们重组家庭后都没有生孩子。

离婚的感觉就是,再怎么样,也不像一家人。

特别是像我父母这样,再婚之后没孩子的,就是搭伙过个日子,后来,大家各自再找自己的孩子。
爱不爱的,是年轻时候的事情了。我父母离婚时他们不过三十岁,妈妈再婚时三十二岁。我保证,她当时是珍惜和继父的婚姻的。她跟继父的时候,继父有两三万元的外债,我家在一个县里,十几年前,两三万真心不是小数目。有一次过年,家里没钱了,妈妈参加了厂里的献血,得到了三百元,补贴那年的春节用。对,那也有可能就是卖血。他们之间后来发生了很多,随着年龄增长,妈妈越来越依赖我,越来越明白他们之间不会有好的结局,再走多少年结局也是这样,各自跟着自己孩子。他们去年离婚了,妈妈什么也没要。

我爸爸找了一个比他大四岁的女人。在我的印象中,这个女人是我上一年级的时候从东北来的。来的时候,我爸爸告诉我这是给我请的保姆,喊她姨。爸爸出去跑车经常不在家,我就和她生活在一起。至于她对我怎么样,这么说吧,她会对我骂娘,我发烧让我自己在床上躺一天而不管我。当然,这些时候我爸不在。我也没有告诉他。我从小心事重,我不想让我爸担心。后来,大约四年级,妈妈再婚不久,我去跟着我妈妈生活了。我后妈开始跟着我爸天南海北的跑。她对我不好,但良心说,她对我爸不错,能照顾我爸。这也是我为什么很多事不跟她计较的原因。随着我年龄的增长,我后妈待我也像变了一个人,大概人老了,也看清了她再怎么挤兑我,我和我爸也是最亲的,我爸也不可能抛弃我吧。

其实后来大家都知道,最后,最亲的人是孩子,半路夫妻,圆满的少。

我爸跟我说过,以后结婚要想清楚,结了以后,就不要离婚。

我想,这大概是我爸,包括我妈对离婚这么多年最大的感受吧。

Mihua

看答案才了生活百态,分享唐代的“离婚协议书”:

凡为夫妻之因,前世三生结缘,始配今生夫妇。夫妻相对,恰似鸳鸯,双飞并膝,花颜共坐;两德之美,恩爱极重,二体一心。

三载结缘,则夫妇相和;三年有怨,则来仇隙。

若结缘不合,想是前世怨家。反目生怨,故来相对。妻则一言数口,夫则反目生嫌。似猫鼠相憎,如狼羊一处。

既以二心不同,难归一意,快会及诸亲,以求一别,物色书之,各还本道。

愿妻娘子相离之后,重梳蝉鬓,美扫娥眉,巧逞窈窕之姿,选聘高官之主,弄影庭前,美效琴瑟合韵之态。

解怨释结,更莫相憎;一别两宽,各生欢喜。

三年衣粮,便献柔仪。伏愿娘子千秋万岁。

醒来,看到这个问题也顶一个回答好了。还是不匿了

我和Ex在西藏旅游的时候相识,我们因为我当时选择的行走的生活而保持了一年邮件来往,后来经历了很多的波折走在了一起。他本身是非常优秀的人,但多少因为我的关系进入国防系的科研小组,并且在我们婚后顺利拿到美国顶尖的空间实验室交流机会。

是相爱的,无论什么外在原因。
但是,价值观和对生活的想法永远不可能求同存异。

所以,从相识恋爱到结婚,就是一个刻骨铭心的痛和深深的爱相伴

最后,还是分开的很撕裂,吵架、打架、在法院调解室我站在桌子上嘶吼他。你要知道无论如何我不敢相信自己变的糟糕成什么样子。砸烂了家里所有能破坏掉的东西,闹的惊心动魄。拆了他实验室的招牌 … 歇斯底里绝对不为过

后来,把自己搞的伤痕累累,精疲力尽
突然有一天感觉闹够了,冷静的和他办理了离婚手续,他很无奈但也不知所措。

离婚后,过过一段荒唐的日子,受了伤,想好都好不起来,晚上睡不着觉,精神衰弱,易怒,脆弱,病的在家半夜抽搐 … 好在这样的日子不长,三四个月。

再接着,开始跑步,最初在北大医学部的操场两圈都跑不下来,到夏天可以从五道口跑到三元桥,再后来跑了半马,再后来遇到了我现在的男朋友,每天在奥森10km,一跑就是半年,然后一起又跑了北京、上海的全马,秦皇岛的半马,西山的山地。学会了游泳、滑雪以及以前没有做过的很多事情。看了无数的书,和爸妈的感情好过以往很多年,更加的珍惜家人。

然后,我想起了,曾经写的文章

一个人生活的第十个月。

丢了三部手机,搬了一次家
送走两只喵
哭了无数次

看了一次精神科
过了一段半片安眠药入睡的日子
吃了近一个月的胃药
挥霍了所有的积蓄
认识了无数新朋友
还在联系的不超过五个人

体重没有变
还是很爱傻笑
还是容易感动
还是容易失落
还是容易情绪化
赖床的毛病依旧不改
洁癖。

长跑的距离和时间有进步
学习里千家的茶道课
学习金萌萌老师的烘焙、调酒
看了这几年都没看完的书
想了这几年都没思索过的问题
金刚经又向前多读了一部分,还是懵懵懂懂,每一个阶段理解都有渐进
保持半年每日能够诵读,抄写心经,不知道为什么,总觉得算是找一种方式安抚这种寂寞的浮躁情绪

身边不停地发生着许多男生
谈不上喜欢,说不出感觉
不拒绝,不承诺的伤了几个人的心

这一年,我原谅了自己的任性
每个人的疼痛忍耐度都不一样,我又从皮开肉绽的日子熬了过来
我突然想到,一个看上去非常进取乐观的人,往往防御的是自己的抑郁和绝望。当我们受伤的时候,有两个选择:一个是成为强者,永远都不要受伤;一个成为弱者,永远都不要成为伤害他人的人。但这两种方式都解决不了什么,前者的缺点是无法容和自己的脆弱,后者的缺点是无法成为更强大的自己。
所以,我们需要爱情和梦想

林奕华—
“爱情是一个化装舞会,每个人都在演戏,是因为这种扮演其实基于一种不安全感,想保护自己或者让人喜欢你。有人把爱情混淆成欲望,但它与欲望是不同的。当你爱一个人,你是真诚的、宽容的,因为你希望她按自己的路走,所以你不会牵制她,而欲望只会让你占有她。”

“感受”
这一年的每一秒都在增添新的感受
不只是把所有经历过的回放,而是尝试再触摸当时的情感,不管愉悦还是忧伤

保罗·乔尔达诺 —
“去触摸那些我们身上最疼痛的地方,最真实的事物,灵魂、羞耻、隐秘的痛楚,谈论这些时,是你跟另外一个人最亲密的时刻。”

我问老爸,我会不会好起来
他说:“最好的生活就是可以自由选择你想要的人生。”

记于2014年伊始.
一切终将开始,一切终究改变

到这里,就是我关于离婚的体验
结婚的那年我24,他30
离婚的那年我26,他32
我们现在偶尔还会邮件问候彼此 但对我来讲像是一个遥远的最熟悉的陌生人

现在的生活,比我想象中的幸福还要接地气,就酱。

匿名用户

我从小受的教育就是结婚是一辈子的事情,结婚了就不要想到离婚。但是现在我结婚了,还有了一个不到一岁的女儿,但是,我内心经常冒出来一句话:我真的能和他走一辈子吗?我甚至会经常后悔跟他结婚。当时的我居然天真地以为,结婚就是冲动,没有多加思索就嫁了。现在回想起来,我是多么愚蠢,我为什么要找个经常让我生气让我无奈给不了我幸福生活的人做老公?!套用最近很火的电视剧《何以笙箫默》中的对白:当这个人出现在了你的世界,那其他人就都成了将就。而我,恰恰把某个人扔了,找了个将就。

匿名用户

没离婚,很庆幸。

和很多人一样,孩子刚出来的第一年,我觉得是婚姻最容易出问题的时候。

我老婆跟我大学同学,感情很好,结婚后疯玩了几年后有了孩子。我俩工作还好,同龄人里算中高收入,别人都觉得我俩很不错。

我们有长达一年的冷淡期,期间也说话,但是总觉得不交心。后来又一次开车出去我们长谈了一次,感觉慢慢回来了。

我觉得问题的最初是关于房子的装修。她怀孕前我们买了一套大房子改善生活,因为限购的原因就写了她的名字,我对这个挺无所谓。交房以后她父母过来主持装修,我也乐得清闲,当然主要的原因是我们结婚的房子是我装修的,那时候因为收入缘故和我父母瞎搀和的原因,总觉得不满意,然后我媳妇提出下一套房子她主持装修。我心中窃喜,她以为天天去建材城有什么乐趣。

但是我的岳父母有些虚荣,又很容易被别人影响,所以装修一段时间后,我发现花费高的离谱,比如10万+的橱柜,万元级的床沙发茶几,铺地板铺了小三十万...我们收入不错但是公司运营也有风险,我的钱基本都在媳妇那,她不管我但是我懒的理财,所以我去找媳妇谈希望有个预算,这样可以总体控制一下,此消彼长嘛,建材贵了,家具就便宜些。

我媳妇很孝顺,所以谈了几次都无果,我相信她认为我说的有道理,因为我并没有说要控制到多少钱,只是说有个概念,比如你希望用一百万或者两百万装修都没关系,但是要预算的框架来约束。我媳妇向着她妈说话,认为不需要预算,每样东西都不要买最贵的就好。说真话我当时被惊呆了,于是发狠的说了一句,以后关于装修和花钱的事一个字都不用跟我商量!

然后...然后他们就真的当我不存在了....

比如他们在家里谈院子设计合同,我回家,大家就把合同一和当什么都不知道。那段时间我觉得自己像个客人,而且她父母张口闭口我的房子怎样怎样让我很不舒服,所以那段时间基本我每周都选择出差几天躲清静,其实就在酒店里抽烟看电影。

那段时间我动了给我父母买房的念头。很简单的原因是她父母既然认为那套房子是他们的,那就等于他们从外地迁来住了一套280平的房子,而我父母还没退休,还住在一套80平米的房子里,我觉得作为儿子内心有愧。于是就开始张罗着带他们看房。

我父母一直说不需要,但是我很坚持,于是除了在家看孩子,我就开车出去看看有没有合适的楼盘。大概历时几个月吧,我突然觉得特别寒心,因为没有足够的钱,我只敢看面积大一点的楼房,这个期间我媳妇和她父母继续在装修上大手大脚,从没有问过一句你的钱够吗?你找到合适的房子了吗?一句都没有。

我当时真动了离婚的念头。

后来在我们新房的那个小区,我父亲看上了一套带院子的复式,490万,我能看出来他很喜欢,这个年纪的人找到自己喜欢的东西总是溢于言表,于是我心一横,支持!

我的钱不够,我父亲卖了以前单位分的两套小房子。当然那个期间我跟媳妇长谈了一次,我们从公司的账上又提出了七十万,这是后话。

那天我跟我媳妇在车上,她说我觉得你不愿意理我了,我说你不觉得我像个客人吗?然后我就竹筒倒豆子说了很多我觉得憋屈的事情,说到最后我哭了,我说你期望一个没有自我空间,没有人把他当家里人的男人跟你谈什么热情和憧憬?她也哭了,埋怨我记仇,最后说她错了。

其实后来我的生活没太大改变,不过给我父母解决完房子的问题后倒是心情好了很多。我能感觉到我媳妇在试图做改变,努力创造我俩自己的空间。我也在说服自己,如果我是我媳妇,也无法拒绝自己的母亲,更何况他们帮我带了孩子。

有时候隐忍不是坏事,毕竟我们没有太多的矛盾,孩子大一些,关注点自然就转移开了。而且我努力调节自己的负面情绪,不要变的像祥林嫂一样。目前还不错。

在中国婚姻的复杂程度超出想象,因为这里面包裹了家庭、父母和孩子。我有时候在想,如果我没忍住说出离婚那两个字,我儿子这时候还会坐在我腿边对积木吗?

我承认很多人的婚姻没有挽回的必要,但是罅隙的开始都是细微的,缺乏沟通和交流只会让情况变的更为恶化。作为男人,有些事情需要自己护理好。

我依然偶尔会觉得和她的父母有沟通不畅的地方,但是我还算明白我想跟谁共度余生。就这样!

匿名用户

我们在结婚之前差不多两年就办了结婚证,因为想在青岛申请经适房,需要结婚证,她听到电话就敢来了青岛,匆匆忙忙就领了证。后来她老是抱怨糊里糊涂就领了结婚证,也会经常问我结婚日期是哪天,我答不上来,她就不高兴。后来房子申请下来,我选择去她的城市,大学四年,异地四年,累了。然后又要买房子,当时卖房的销售员说可以给办理首套房的利率但是首付要一半,结果交了首付以后却办不下来。我们是真没钱,不想要那房子,售楼大叔也急了,不可能退钱,于是就想到了离婚。回来跟媳妇商量,媳妇很不同意,我们刚刚办完婚礼,为什么要离婚。给我爸妈说,因为毕业这些年家里家境一下从中等跌落到破产,我从结婚买房父母都未出过钱,我爸也觉得实在是不好说什么,只是弱弱的问,除了办离婚没有别的方法了吗?我妈也嘱咐,办完了快点再办结婚。丈人丈母娘那边没敢说。后来请假,售楼大叔凌晨四点多开车带我们去青岛办理,终于8点前赶到民政局,门口超多排队的,贴了个告示,九点上班。九点一到,大门一开一下子涌进大批人,我们慌忙挤到办理离婚的桌前,办事大姨说我们没有预约要先等,等了差不多一个小时,然后又有人插队终于等到我们了,大姨说我们的离婚协议书格式不对又让我们重新写一份,写完了大姨又说其中内容有些她不是很明白她不同意,于是我们又按照她的要求重新分配了一下财产,后来她又说我对象的户口页大小不对(派出所给集体户的小版户口页),坚决不给办,我们又匆忙跑去派出所,好容易求爷爷告奶奶给换成大页的(派出所说这也是正规的户口页他们凭什么不认)。这下终于能办了,媳妇很担心的问那个大姨,老的结婚证我们能不能带走,当时感觉真的很心酸。国家的政策有没有遏制房产投资我不知道,确是真真正正的让我们这些屁民够折腾的。后来重新拍了结婚证,媳妇也总是惦记先前的那本,问是不是可以照着做个假的。唉,在天朝诸事不宜啊。

匿名用户

结婚一年半离婚,离婚原因:在我眼皮底下与公司一18岁小女孩好上,且怀孕三个月。
情节像电影:刚认识时他身无分文,认识三个月后他去另外一个城市,我跟过去,在新城市两人努力下,开了属于自己的公司,50人左右,公司盈利一般,婚前他用公司钱买了套房,写他妈妈名字。
我比较小白,完全信任他,不在乎这些东西,且公司压力很大,精力多半在公司。
我们偶尔吵架,他对我不好不坏,只是很少陪我逛街,开始夜不归宿,然后提离婚,不说愿意。追问下才说有外遇且对方怀孕三个月,一定要尽快离婚。
我答应离婚,离婚协议赔偿的钱是分期付,也没有为难他。离婚2个月后在同事空间看到他们的婚礼,才知道原来那女孩就是公司同事。
分期的钱经常拖,现在偶尔联系,我离开了那个城市,开始美好新生活,前段时间他和我说他可能会第二次离婚,挺开心的。

Johnny Huang

那一刻五味杂陈,一个人在车里大哭了一场。
离婚是因为很确定和那个人在未来不会有好结果,这一点内心深处是慢慢知道的。
或许可以一起到老,但过程一定非常煎熬,这一点内心深处是慢慢知道的。
离婚是一种止损,和重生没有丝毫关系,如果可以,不要轻易做出这个决定。
只要曾经爱过那个人,离婚伴随另一种痛苦,慢慢转成悲伤,偶尔失眠。
大多数失败的婚姻(包括还没离婚的)很难说清楚谁对谁错(出轨除外)。

明白了几个事实:
1、有过几年社会阅历的成年人之间存在一个既定匹配问题。不匹配的人在一起,很多矛盾是无法协调的,除非重大人生变故或者不再care对方,否则不会改变。
2、你为对方付出的,是你对ta的爱,和ta爱不爱你没有丝毫关系,不要以为你付出了就会得到ta对你的爱。
3、不付出谈不上爱,付出是一种成本,自私的人很少付出。
4、裂痕一旦存在,就不可能修复,最深的裂痕往往是你看不到的那条。视而不见是因为不再爱了。
5、吵架时对方经常说的话,是内心深处最真实的表达,也是你最无能为力的。
6、男人要有财富,女人要有爱情。
7、爱情的反面不是憎恨,是漠不关心。
8、以前不明白“选择爱你的人,还是你爱的人”,现在明白了。
9、不要让自己爱的卑微,因为对方以为你是在犯贱。

辣泡

不匿!
说出来的字眼都没有力量,看文字的人,看见心痛心不会痛,看见绝望想象无能,所以我告诉你离婚的真实体验,你看了也是没看。
这里,都是离过婚的人,和想离婚的人来找安慰,来看看别人的生活,原来惨的不是我一个。婚姻不是围城,心才是围城。离过还是没离的,都不是以离婚为目的,谁结婚的时候都以为可以一辈子的,婚前认真的走流程,经历每一个阶段,克服每一堆困难,你和身边的人并肩,没有法律保护却比什么关系都牢固。
我厌恶因利益结合,道德观念的挑战,长辈的自私引导,自己内心的拷问,很难,那时候多年轻也很不明白,最后选择为了爱忽视,那时候我们还没领证呢,可是比什么都牢固...

在一起九年半不到,女儿三岁半,离婚收场。
为了摆脱几乎快行为失控,冷战半年领了离婚证,当时以为我们没有了爱,所以分开。相互折磨对身边人都不好。
大家都在劝说不要,呵呵。
假装在婚内生活幸福是什么样的体验?这个问题有没有人问?
每个人把我们看作幸福一家,没有外在压力,可是我们两个之间早已相见生厌,又各自期待对方改变。
无法沟通,怒气随时可展开,这是我,我知道自己这样是爱转化而来。
沉默、我行我素、无辜、对不起是口头禅,你又怎么了就是打火机。这是他,是我一直脑补爱我的人。

离婚后发现,我全家受伤,包括女儿也会受影响,他全家知道那瞬间就接受,不痛不痒。

粘贴一位知友的回答:
让人痛苦和绝望的不是离婚本身,甚至离婚可能是一种解脱;
真正让人无法走出的是,彼此看见了曾经最爱的人最丑陋的一面。

是的,谢谢他们的残忍,从中竟奇迹般得以解脱。不去恨,就算再值得恨,不去闹,全部自己消化。在我的事件里,最爱的人丑陋一面包含:爸爸、妈妈、前夫、公公、婆婆。

你真的想体验?哪怕仅仅是体验,你敢吗?
荒唐、悲凉、麻木、等时间流逝。

羽菲1228

第一次答题。不喜请轻喷。

女,28岁,离婚两年。小女儿我带。
与前夫初中校友。我大学他当兵,服役前一个月开始恋爱。等退役。退役两年后结婚。结婚三年后离婚。
婚礼上双方及父母的眼泪都是情难自抑,此时仍信那句"会用余生爱你”是彼时彼景的真实心声。只是婚前婚后的生活让我慢慢明白,自己投入全身心去对待的,更多的是一个想象中的人。
感情存续期间,经历初恋前女友、暧昧出轨、醉酒关机、沉迷网游、孕期及非孕期家暴、离家出走、打骂妹妹父母、打砸家具电器、酒后闹事多种情况混合出牌。让我明白这是一个痛苦的人,且不讨论他痛苦的缘由。
感情存续期间,他经历家庭冷暴力(大部分来自愤怒或伤心的我),怨言,父母离婚,妹妹离家出走两年,前女友在已知领证的情况下高调求复合(妈蛋就住一个小区),媳妇考到稳定工作,以及生了女儿。是不是要开个讨论到底什么最让人痛苦。
本人喜欢看闲书,父母从小感情太好以至情深不寿,高一父亲病逝,所以无法想象吵架的家,又特别渴望完整的家。助学贷款勤工俭学加和老妈摆摊上完大学。没跟人过之前只在电视剧上看到过之后如此生活的边边角角。直到后来大梦初醒那一天,我觉得要写小说改编剧本什么的,故事容量可能得拍好多集。
离婚的导火索是:我把醉在酒吧身无分文手机没电的前夫领回家给他手机充电好让他能跟要接新娘的车队保持联系却发现,他在宝宝发烧我肠胃炎打吊瓶时去给陌陌女送饭嘘寒问暖。讽刺的是当天中午还手拉手看了《致青春》而他电影前后都借口如厕给陌陌女打电话。
这个城市有多小呢,我的结婚照就是在陌陌女的店拍的。
半夜。当时只是愤怒,跟荒诞感。自恋如我已经把能为他想的借口理由全部用滥。自我反思到觉得好好生活可能并无意义。厌恶他,厌恶自己。其实也是早过丢了自己。
所以当他早晨六点听我在电话发泄愤怒时说出离婚吧 的时候。我愣了一下。脑袋里呼呼地过大风,我听见自己说,好。
然后收拾东西去了民政局。
他说孩子户口落好了,终于可以离婚了。
得承认,我是个失败者。
他车队的一个大哥打电话来说别冲动,要离要过都得冷静。我还离开民政局准备去上班,想冷静冷静。后来还是接了电话去办手续,有什么意义呢。
去的太早,等开门。开了门又等开里门。读墙上的标语,法律保护为爱结合,也保护为爱分开。就想起领证那天,跟神经病一样兴奋地读夫妻权利与义务。
工作人员到了,调解。非得离。孩子太小?女方提的。父母作证已知?打给他爸。财产分割?裸婚,女方带小宝宝净身出户,互不付抚养费。
速战速决。
整个过程一直在哭。应该是把脑袋里的水哭出来吧……
彻彻底底的loser(拼错了不要打我……)。
然而只是觉得再无遗憾也再无幻想。

之后当然有过极度痛苦迷茫的一段时间。比如男方以影响感情为原因不准我探视孩子,包括孩子的爷爷奶奶也劝我不要看孩子,都离婚了,要理解他。比如前夫的同学信息来问朋友圈里那一生一世的女人是谁。毕竟离婚不是一件适合昭告天下的事情。
夏天午睡过后,想想无力争过来的那个宝宝,觉得这种想见不能见的伤痛之盛,几乎要淹没活着的欲望。
怎么办呢?
忍。忍无可忍,重新再忍。
就像当初怀着宝宝被扭伤手腕一样,忍。
好像除了疯,也没有第三个选择。
拼命加班。
慢慢地居然也能解脱。城市之小工作之多,听说他跟陌陌女再婚唔了一声。听说他又离婚又唔了一声。他离婚之后跑来看孩子求复合说我们四个才是一家人我会用余生去爱你,我才破口大骂“滚”。以及随时准备报警。
而后他果然又去找陌陌女。期间他家人对待我接大宝宝时的态度口风一变再变。
呵呵。
可怕。

一直没有机会再恋爱。可是相信爱情一定会来。
恋爱结婚再离婚,我强势又被动。
像是做了很认真很长的一个梦。曾经丢了自己,在有收入的情况下被前婆婆数落瓜子买两样不会过日子(说实话对此事一直不能释怀,我问为什么凭什么,并且一辈子不想跟这人打照面),以为自己可以让所有人满意。
朋友当然替我不值,在我还没离婚的时候。
亲戚更觉得不值,在我离婚的时候。这时候朋友觉得,终于活着出来了,好好过。
现在除了生活紧迫些,一切都太好。并且经济情况也一直在改善。
回归做女儿的生活,看书写字工作做家务,出门吃饭喝个小酒,扑腾着跟姐们学游泳走走路。永远不用再担心还爱着的人会举起拳头巴掌把鼻子打得缝美容针,婆婆还在嫌几百块钱好贵。笑。
我也相信给孩子一个平和的环境,比维持荒诞的婚姻更有意义。
关于大宝宝,离婚的刺激倒是让前夫知道一点反思,对孩子还好。平时跟爷爷奶奶,姓他们姓果然如珠如宝,不比别人家女孩可以随意轻贱。孩子们除了生病外出游玩等小概率事件,基本每周见一次,感情好,老打架。
感谢离婚,及时终止了激发对方性格恶与坏等方面的痛苦相处。也不否认自己确实不懂得如何巧妙地经营一段在乎的感情。
我的错自有惩罚。对宝宝我已尽力,尽力做一个快乐的自信的漂亮的母亲。
姐姐问这种经历会不会影响我的取向。我说至今为止我的征婚填的还是,男的,活的。活生生的。
愿你们都得遇良人。
不用离婚。

匿名用户

本人25,研女,今天去离婚了,无儿无女无财产,4月领的证不到两个月。原来以为当分手就可以了,体验的时候并非那么轻松。他一直不愿离婚,我要求离婚,经过一个多月的拉扯,他终于签字,原来以为我会很开心,其实不会,甚至比他难受。当时我们奉子成婚,感情基础不稳定,目前孩子也牺牲了,健康毁了,前途工作也赔上了。我真的受不了他的脾气行为性格,我知道我们不可能复婚,他还一直希望着。我这一刻很怀疑婚姻,不敢相信男人,很怕再次受伤。作为一名离异人士,我很担心以后遇到的人会不会更糟糕,再也不可能遇到真爱。我担心自己会孤独一辈子,不知何年何月才找到真正的归宿。很伤心,很懊恼,很没希望,是我这一刻的真实感受。不知什么时候才能度过这个难关。

花间小林郎

好在还没有孩子。
离婚三个月多的时间,一句话就是身心俱疲,两个人在一起太多争吵,回到家里气氛太冷,互相处处看不顺眼,索性就晚回家,不过因为早已经分床睡,就不必要不回家,也没有在离婚时被拿做要挟的把柄。
离婚过程中受到了太多关注,来自双方家庭和要好的朋友,她妈妈和她的朋友们不停劝我别离,以后再找个合适的也不容易,而我这边的知情人都赞成我离婚,我妈说儿子你正当年,有房有车有事业,也没拖累,离。我本来最怕家里反对,这样就全无包袱。离婚。
离婚之后就开心很多,朋友们活动都会叫我,而这时我重新获得了自主社交的权利,出去玩都开心,不开心也想办法大家开心,人缘就变更好。
关于财产分割的问题,因为我们收入基本相当,房子是当时我家里给买的,车有一人一辆,所以这方面没有太多纠缠,也算是在最后没有撕破脸。
可能是年龄问题,并没有感觉到自己离婚后有什么不如从前,反而似乎更受女孩子欢迎,大概也是大家的观点变了。

哦对了,我之前刚离婚不久的时候买了一只6个月大金毛,虽然是个小伙子,我给它取名叫姑娘。

.............

完全不知道这个问题为什么又出现在你们的时间线上,也不明白你们为什么一口咬定我是渣男,错在我,我妈不是好人,前妻幸好没给我生孩子。
两个月前大家给的评论都是祝福,这几天的全是恶意,怪陈赫吗?
我前妻出轨,离婚之前拧巴了一个月,你们满意了吗。

匿名用户

作为尚未踏入婚姻,连男友都没有的研究女,对婚姻的看法仅仅来源于周围师长们的“相亲诱导”以及爸妈的爱情……
老主任有句话特别好,婚姻不是为了改变对方,而是改变自己。
相了几次不那么正式的亲,第一次要见面了,然后自己反悔。一想到ta看花鼓戏我看霍比特,画面太美,不忍直视……
第二次,看到的年龄相访但暮气沉沉的人。不过后面的交流倒是挺顺。最后和平结束。他的话倒是很对“我们都没有一见钟情的资本”……可本人也不愿将就。主要是价值观不一样,生活节奏也不在一个频道。
现在,一个人自由自在 。虽然还是被周围的人摧婚(昏)。
厚颜无耻的回答一句,看到各位的回答,对自己目前的状态顿时充满了信心,继续be better。如果不是对的人,即便有好的开始,也不一定有好的结局。即便一开始对了,成长速度不一致,也不一定有好的结尾。
自己要越来越好,才可能有更好的遇见。

匿名用户

在我很小很小很小的时候,有一天睡醒后睁着一双天真无邪的小眼望着天花板的一角陷入了沉思:

要是我爸妈离婚了,我是跟老爸呢,还是选择妈咪好呢?(好纠结╰(๑◕ ▽ ◕๑,让我想想)

妈妈家那边的舅舅阿姨姥姥姥爷对我超好哒,我有三个舅舅四个阿姨,算上老妈我姥姥生了八个娃儿(姥姥你真棒Σ(゚д゚lll))。人多,热闹呀,就选妈咪吧,嗯~

可是老爸这边也很有意思的好嘛?叔叔经常带我出去玩给我买各种玩具好次的,爷爷奶奶待我就像待亲孙子似的(我是长大才知道 他们更希望要个孙子),老爸会做各种美食,我对美食简直无抵抗力,嗯,就冲这个,老爸会我挺你哒O(∩_∩)O!

(๑ŐдŐ)b难道这 就是传说中的梦想成真么!!!!

对,你猜得没错!千真万确他们在我小学五年级的时候真的离婚了!!下面是独家体验,答主接好!!!!

离婚之后,每次见到那些七大姑八大姨神马的,见了开口就是,你爸或你妈怎么样了,在干些什么呀,你爸有木有替你找个后妈呀?然后感慨一下要是没有离婚,现在的日子得滋润到天上去(不否认我爸妈在除了爱情其他方面简直是90度与90度的互补)balabala……(此处省略一千字)。这么说吧,那些亲戚邻居朋友和我在一起不要担心没话题,我爸妈的离婚绝逼是个不会冷场的话题,以此来表达他们对我的深切关怀,年长的 还会顺便替我骂我爸妈一句,:这两人真是的!不好好过日子,唉~多好的一个闺女。夸夸我是多么乖巧,骂骂他俩多么不懂得珍惜,这副面孔我看的太多了,真真假假后来我也懒得去分辨了(即使有的人是真正的关心我,但我内心也不希望乃们老拿这事跟我说个没完,好嘛?)。

对于年幼的我来说,他们的离婚就是我的一个伤口 。那些关心你的人就爱拿这事说事,每次balabala一大堆简直是揭我伤口。每年春节对我来说就是揭伤疤大战,那战况不亚于跑男们的撕名牌大战,那你为什么还要去被撕?买卖不成情谊在,爸妈虽然离婚了,但那些人终究是我的亲戚,一年去看望他们一次不算多吧(我法律上判给老爸,so每年过年的时候会去姥姥家那边看看)。 这个伤口刚要愈合,伤疤就会被揭开,为什么?七大姑八大姨(算上表亲七大姨八大姑都不止)你来揭一下,我来揭一下,可是我能做什么呢?忍着血肉模糊的伤口我两眼含着晶莹饱满的泪水告诉自己:不疼(ノ=Д=)ノ┻━┻!

他们离婚和我无关,可是为什么小小年纪的我却遍体鳞伤地承担了他们离婚的后果。多少次我躺在床上,依旧睁着那双天真无邪的眼睛看着天花板,任由眼泪从眼角咕嘟咕嘟灌进枕头里,你们离婚关我毛线的事?!!为什么受伤的却是我(ಥ_ಥ)

请原谅我废话有点多,因为本菇凉终于找到一个地方可以倾吐我多年来的这种独特体验了~(≧▽≦)/~

离婚,这一情感厮杀博弈的结果,受伤的永远是孩子,他们才是最无辜的受害者。

ps:虽然有此番经历,但答主依然是枚开朗乐观积极向上的好姑娘。

这只是我个人的体验,不同的情况也许体验不同,如果您不同意我的这种体验,请君保留意见吧,快要结痂的伤口经不起折腾了。

关于离婚,身为父母的请慎重!

匿名用户

结婚5个月就离婚。给你说说体验。

男友是师兄,追我的时候对我各种宠溺,他娃娃脸,实际上比我大三岁,但是外表跟我差不多,甚至还有的说像我弟弟。

我是本地人,家庭和睦,工作稳定,工资尚可,一直过着小资轻奢侈的生活。我87年的,14年末的时候离婚。

突然变成失婚少妇,我们甚至没有同居过,就离婚了。其实像分手一样,没什么体验。

跟男友交往差不多一年就结婚的。当时被爱情冲昏头脑,虽然交往时也有吵架,但总是他谦让我,哄我做ending。
我们两个工作都很忙,虽然说交往一年,但我们平时只有周末可以见面,有时候忙起来这个时间都没有。
男友是外地人,在本市别的地方有一套房子,是他父母早期买的,父母早期也在本市发展,退休了就回老家,留着男友一人在这边打拼。男友工作也不错,很有前景,(到现在我才发现我一直称呼他男友而不是老公,也不是前夫。我都混乱了。现在开始称之为前夫)但是我们结婚的时候,他的工资比我少几百块,但是他公司很有晋升的空间,我也不在乎。

放假的时候回他老家见了他的家长,他家长对我喜欢得不得了,马上就催促结婚。我家是没意见的,觉得我喜欢就好,也没在乎是不是本地人。我当时还犹豫,前夫在某天我们散步的时候,突然拿出所有的卡,一张张告诉我里面有多少钱,突然说把他的房子卖了(他一直住公司宿舍的),准备给我们新房子首付,说了好多浪漫的话,我就突然答应他的求婚了。

选房子的时候也比较匆忙,最后决定了一套离我单位近的房子,那段日子觉得白开水都是甜的。房贷是他一个人付,我的生活没有多大的改变。也等不及房子交楼,我们就举办了婚礼,度蜜月…那段日子是最甜蜜的。

结婚之后,他还是住在宿舍,但是我们见面很不方便,所以经常住在我家(我跟父母同住,而且我还有一个弟弟)。父母没有意见,他也不好意思常驻,就是一个星期三四天的样子。

当时还是没有结了婚的感觉,因为我的生活没什么变化。后来因为各种柴米油盐酱醋茶吵架,然后觉得这个人好可怕。每天提心吊胆,根本不想怀孕!!当我意识到这个问题时,我就知道我要离婚了。再不离就离不掉了。于是跟他提出,他不同意,但是我坚持,父母也尊重我的决定。我们两个人都是文明人,也是和平分手,房子是他付的,我一分钱没要他的,只想快点离婚。

前段时间看康熙来了黄子佼和小s和解,好有感触。他是一个好人,我一直在反省,这一切都是我的错。我选择错,我不适合他。

以前分手分手之后会担心自己没人要,现在离婚了(更严重),反而不担心自己没人要。觉得真好,没人管,还有万千好男人给我选。

其实主要是看你自己,如果你生活跟一个人绑在一起,自己没有独立能力,那当然离婚像打断双腿一样痛苦。如果自己有底气,就没什么了。

匿名用户

本人26,和EX前年相识,去年奉子成婚,今年离婚,万幸是女儿的抚养权归我。以前都还会为这段悲剧找客观原因,其实全都是因为自己傻逼,不愿承认罢了。本来可以放荡不羁,自由独立的活着,现在是工作变更,收入降低,还要承担母亲和女儿的生活费(母亲辞掉工作帮我相顾女儿)。所以戒掉了烟酒和其他娱乐聚会,只是偶尔会和基友去开黑。但我仍然热爱生活,相信爱情。离婚后虽然压力大了,担子重了,但是我过得比结婚时开心许多,我父母也是的,一大家子其乐融融。只是最对不起的就是我女儿,最无辜的她却承担最大的伤害。希望她懂事后能理解。

匿名用户

一大早收到前妻没头没脑的一句质问,说我泄露了她的隐私,检查了所有的社交软件,想想大约是这个吧。检查了整篇文章,觉得没有具体的人名地址以及其他泄露个人信息的文字。大约会从账号名泄露吧,那么暂时先匿了。
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4月20号更新
没啥特别的,昨天去纹了个身,连续8个小时一声没吭。
发个鸡汤赞一下自己。
我们今天努力的去活,不是仅仅为了顺某些人的眼或是能与某个人相匹配。是为了成为我们心目自己想要的面貌,为了将来的自己能对现在的自己说一声:“谢谢,辛苦你了。”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------满两个月了,有必要来更新一下。现在的生活已经渐渐回到正轨。不忧不怒,无喜无悲。
想起她的时候,还是会难过,但是想她的频率变的越来越低。几乎只有每天早上醒来的时候和每天睡觉之前。有时候实在累了也会不想。离婚后才开始经常逛知乎,觉得很多大神的经验非常有用,受益匪浅。现在每天在做知乎上推荐的三大事:读书、健身、学英语。然后在YY上蹭绘画的公开课,觉得生活被填的满满的。有时候自己的时间完全都不够用呢。
偶尔去一些社交APP逛逛,认识了新的朋友,聊一些以前不会接触的话题。看到别人在失恋中痛苦的时候,会有一种过来人的感觉,会去安抚一下,传播一下正能量。
能够理性的分析之前的感情,觉得愤恨,说明我曾爱过她,觉得不解,说明我还爱自己,觉得后悔,说明我还相信爱情。但是,心里是确定这一切真的都过去了。就想台风暴雨后的街道,有落叶有断枝,但是阳光透过云层照下来的那刻,终于是松了一口气。

现在很坚定的要改变自己,变成自己想成为的那种人,不是为了她,也不是争口气。是为了10年后的自己会感谢现在的自己。

--------------------------------------------------下面是正文,更新顺序有点奇怪--------------------------------------------

不知道该说什么,好多话堵在喉咙。前天刚把财产什么都分割好,准备周五去离。白天工作的时候觉得没什么,和朋友在一起也都笑呵呵的,等到自己一个人回到家的时候,总感觉心跳漏了一拍。
-----------------------------------------------------------下班回家再更-----------------------------------------------------------
刚遛狗回来,现在家里就只有我和狗,不开音乐静的吓人。继续更。
我和我老婆(今天暂时还是老婆吧,没几天能叫了),很小的时候就认识,两家家长也都很熟,算半个青梅竹马吧,刚认识她的时候只是当做妹妹,带着厚厚的眼镜,皮肤略黑,瘦瘦的,就跟一棵黄花菜一样。后来我去我奶奶家那边读书,只有放暑假的时候会自己家。我的童年很早就结束了,家里大人不管我,初中开始就在社会上混,穿着打扮也都流里流气的。有一年暑假回去,去她爸爸的单位上网玩,碰到了她,也是当做很普通的朋友,见个面打个招呼。可是那天晚上的QQ上就有了她的留言,说她喜欢我。记得那年好像是初二,那时候我在学校里有个女朋友,根本看不上她,就老实对她说了。
现在只记得这么个事,当时的心情,她的反应,都已经很模糊了,好像说过嫂子一定很漂亮之类的。后来我们在两个城市各自长大,偶尔见面,聊聊家常。高中毕业那年她去做了视力矫正,终于摘掉了厚重的眼镜。我上了大学前,家里发生巨变,为了母亲的病,倾尽了所有家常,这时候我突然意识到当个混混是多么的不孝。于是我选择了一个没有人认识的地方去上大学,告别过去,彻底从良。
也许是我妈运气好,也许是我的孝心感动上苍,在我家就要破产的边缘,我妈的病好了,到现在一直都很健康。但是我家也从此一蹶不振,成为了困难家庭,整个大学我过的很拮据,也没有再找过女朋友。大学放假回去的一年,我又一次看到了她,真正相信了女大18变这句话,皮肤变的白皙,身材也变好了,五官整个长开了,笑起来甜甜的,很迷人。我以一个哥哥的身份跟她聊天,得知她交了男朋友。直到大学毕业,我也是知道我有一个好看的邻家妹妹,没有更多的想法。
大学毕业了,我选择了学自己喜欢的东西,又报了一个岗前培训班,在课余时间在QQ上聊天,发现她也在我所在的城市。于是约了周末一起吃饭。
接下去的故事大家可能会以为顺理成章了,两个人干柴烈火,一拍即合。但是你们只猜对了前面一半。我们第二次见面就开了房间,我把我的第一次给了她。她虽然不是处女,但是我也不在意,她是我的第一个女人,我很珍惜。我们做完躺在床上,她跟我说你要是早几年跟我交往就好了。她说她马上要去意大利留学。
我学完之后被分配到另一个城市工作,她送我上了火车,我没机会送她上飞机。我的第一份工作十分辛苦,每天下班到出租房都是午夜时分,不过因为这样,还能跟有时差的她多打打电话。
之后是长达3年的异地恋,期间她放假也回国和我同居。每一次送她走,我们都哭的跟泪人似的,觉得一别又是经年。三年里,我工作渐渐有了起色,在这个城市也有了自己的交际圈。这个时候我做了一件我现在想起来都追悔莫及的事,我出轨了,是公司的前台。虽然真的是对方勾引的我,但是我确实是做了一件让自己恶心的事。后来想起来,我完全不爱那个女人,我甚至连她的长相都没有记住。也许是长期空窗的寂寞,也许对是一辈子只经历一个女人的不甘心,也许就是精虫上脑了。在和这个女人不清不楚一个星期后,我主动提出了分手,她去已经知道我女友的微博。我女友立马休学回国,没有骂我也没有去公司闹。只是默默的问我,你爱她吗,我说不爱。那你还爱我吗,我说我还爱的。于是她让我把工作辞了,和我在一起玩了一个月,继续回意大利完成学业,说半年后她毕业就回来和我结婚。
我确定那个时候的她,是爱着我的,而且很爱很爱。可是我最后一次送她去机场的时候,她转身就走,没有回头。我地鼻子一阵酸楚,我好想冲上去抱住她,我觉得这个人我可能要永远失去了。那是我活到现在,最最伤心的一次分别。
-----------------------------------------思维整个陷入回忆,写不下去了,先这样-----------------------------------------
爱情真是奇妙的东西,来的时候措不及防,走的时候悄无声息。有时候让人欢欣鼓舞,有时候又让人痛不欲生。它抓不住,摸不透,却又让人渴望它,追求它。得到了它的人,有的满足安心,有的又忽视冷淡。失去了它的人,有人励志奋斗,有人又消极悲哀。
记得刚开始交往的时候,我们都对这段感情没有信心,不想因为我们的原因,影响了一直交好的两家关系,所以一直没有跟大人提起过。后来是我忍不住跟我妈说了,她也不是很看好,觉得我们家的条件跟他们家差距太大。我的小姨,跟她爸是二十几年的同事,关系一直不错,她是看着我老婆从小长大的。连她也觉得我们最后会走到分手的那一步。可是我不相信,我觉得她不是那种看重物质的女人,她要的是她真心喜爱的人,值得珍惜的爱情。那时候,我们都是敢爱敢恨的人,不在乎别人的眼光。她在出国2年后,跟她父母说她有了男朋友,而且他们都认识。那一年过春节的时候,她跟她父母提起了我。
很幸运,她父母都是开明的人,也觉得双方 知根知底比较好,而且不在意我们家的条件不好。他们的态度,让我很开心,让我少了很多压力,渐渐也没有了一直存在的自卑感。也许就是不再整天忐忑牵挂,让我起了偷腥的念头吧。
她最后一次回意大利,可以明显的感觉到对我渐渐冷淡,打电话的时间越来越短,到最后她学业就要结束的时候,可能是毕业作品占用了大部分时间,每天电话已经变成了例行公事。终于有一天,她跟我说,她觉得出轨的事,对她造成了太大的伤害,她接受不了,还是分手吧。她没有哭没有闹,只是淡淡的跟我述说。
“我的姑父是这样的人,我的爸爸是这样的,没有想到,连你也是这样的人。”
”我以为我们之间会是一段传奇,会让自己都羡慕,结果还是流于庸俗,归于平凡。“
”我的心不够强大,不能接受一个嘴上说着爱我,心里想着厮守,身体却交给别人的男人。“
”我现在不能完全的信任你了,我不知道以后还能不能,分开一段时间,让我们都把未来想想清楚吧。”
。。。。。。。。。
这些话,现在言犹在耳,和今天又何其相似。
那将近3个月的时间,我过的昏天黑底,不知日夜。也是从那一次开始,我才发觉,我是真正的爱上这个女人了。失去的痛苦,让我明白,我想要的生活是怎么样的,我想跟谁一起走过下半辈子。这是我们在一起以来,第一次说出分手。 男人总是这样,只到失去才后知后觉,才懂得珍惜。
她回国没有通知我,基本上跟我断了联系,我以为这段感情就这么终结了。三个月过去了,我打听到她父母来我在的城市给她找了工作,于是我又看到了希望,鼓起勇气重新追求她。她很喜欢陈奕迅的歌,我也觉得不错。刚好陈奕迅来开演唱会,我就买了好算不错的票请她去看。后来她租房子,平时出去玩,我都想办法帮忙,陪着她。也许是她刚回国来陌生的城市,没有什么朋友,而我那时候也表现的不错。慢慢的两个人又走到了一起,我为了能跟她住在一起,换了工作,开始同居。我们一起养了一只猫,她也把我介绍给她的各种亲戚,每天下班回家就一起逛街一起看电影,生活得很幸福。那是我们最快乐的一年,有自己喜欢的人陪伴在身边,没有生活的压力,互相看着对方,眼里都是温柔。出轨的事,好像慢慢变成了一段朽木,沉入水底,不再经常被提起。
一年后,她的姐姐结婚了,我的死党结婚了,身边好多人都步入了人生新的阶段。我们都觉得似乎自己也到了这个年纪了。开始留意好看的婚纱,逛街时经常流连在钻戒的柜台。2012年,她父母给她在这个城市买了一套小房子,我们一起搬进去住了。应该是他们家庭接纳我的信号。2013年,我给她买了钻戒。我在公车上,把钻戒摆在她眼前,问她喜不喜欢。她开心的不行。我说你跟我结婚吧,不然这戒指不给你。她说哪有你这样求婚的,你这是逼婚呀。我说那你到底愿不愿意嘛,她打了我胳膊一下,羞涩地点了点头。
2013年11月18日,我们登记结婚。过完春节,他们家出钱给我们买了辆小车。我觉得生活正一步一步朝着我希望的那样发展。有房有车,工作稳定,收入也还不错,家里也没有催我们要孩子。我们过上了上班,回家,吃饭,睡觉的日子,我想这也许就是大人口中的好好过日子吧。我很知足,也很感恩。
我主动把工资上交给她,没星期领200伙食费,不过要买东西跟她说,她也都会帮我付钱。家里的活,大部分都是我承包的,扫地洗衣,照顾小猫,都是些轻松的活。我比较懒,每次都等到家里乱的不行了才打扫,衣服堆了一大堆了才洗掉,不过她也没有怨言。我不会烧饭,于是约定她烧饭我洗碗。这样的日子一天天过去,重复的生活总是过的很快,激情迅速的褪去,我们也习惯了平淡。每天的交流也变成的晚上吃什么,周末去哪玩,衣服哪件好看。我以为夫妻之间就应该这样,能守护爱你的人,陪伴在她的身边,我感觉很幸福很满足。
可是渐渐的,似乎出现了裂缝,开始互相抱怨,开始对彼此做的事有点嫌弃。她越来越懒的烧饭,打扫卫生我也能拖就拖着,开始分被子睡,夫妻生活也变得2,3周一次。这种情况我应该警觉的,可是后来两个又开心回去的时候,又不想提这些不愉快的来破坏气氛,总想着慢慢的她会知道我很爱她。可是我不知道,没一次的吵架都是把她推远一步,之后没拉回来只能是越来越远,直到我够不着的距离。
2014年10月,我们带着双方家长去了马尔代夫度蜜月,很开心,还在小教堂办了婚礼,不认识外国人和中国人纷纷上来祝福我们。回国后,父母帮我们筹办了婚礼,婚礼上,她爸爸说了很多话,我很感动,我想着我一定要珍惜这个人,不要辜负这么多人对我们的看好。可是婚礼之后,我们两个都精疲力尽,根本没有精力去想未来。她开始迷恋一个网页游戏,每天下班吃完饭就挂在网上,我的工作也越来越重,每天早早的上床睡觉了。两个人一天几乎说不上十句话。我感觉越来越不对劲了,她QQ换了密码,半夜手机会有信息推送,下班经常跟我说要加班,或者跟同事出去吃饭。我也有过怀疑,偷偷看过她的手机,可是密码也改掉了。我对她的越来越多的不满,对她的要求更加敷衍,我想让她知道,她那样做,我会不高兴。可是她似乎都不在意,一副你要生气自己去生气好了,与我无关的态度。我真真切切的感觉到,这个人已经不是当初我爱上的姑娘了,变的好陌生好冰冷。
12月初,冷空气来袭,她得了急性支气管炎。我送她去医院,想陪她一起挂吊瓶,可是她不知道为什么死活不要我陪,甚至生气来威胁我。挂完盐水回家,竟然说下午要跟朋友一起去逛街,而且也不要我陪。不过晚上还是回来一起吃了饭。之后她请了一周的假在家调养,竟然周六公司有事说要去上班。那时候她刚好MC来,我虽然心中怀疑,但是也没有多虑。我想等她病好了,姨妈走了,我工作忙过这一段,找个机会好好聊聊。
第二个周末,我出门办点事,她说跟闺蜜约好了一起逛街。我办完事打电话给她,问她在哪要不要陪,她说两个女孩逛街,你一个大老爷们来干嘛,晚上如果一起吃饭再叫你。
我乖乖回家,打扫房间。到了6点多,她也没来电话。我打过去问她怎么回事,她说她们还在逛呢,正要去吃,让我这次就不过去了,她吃完就回来。挂完她电话我越想越不对,直接打给她闺蜜,问她我老婆在吗?她说在。我说让她接我电话。她就把电话挂了。再打过去就是正在通话中,请稍后再拨。我马上打我老婆电话,也是在通话中。一直打了10分钟,终于通了,我问她你闺蜜在吗,她说在啊,我说你让她跟我说句话,她说去厕所了。我说那我就等她回来,她就骂我有病,然后把电话挂了。之后再也不肯接。我立马就怒了,又急又火。
-----------------------------------------------------------有点激动了-----------------------------------------------------------------
不知道为什么会写的那么细。。。。现在这些都不重要了。我到最后也不知道她有没有出轨,给我看到的种种迹象似乎是有,可是我有不相信她是这样的人。想了下还是继续把这件事写完吧,免的有人看了误会了我老婆。
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刚刚撕破脸了。。。。我说明天签字之前先把财产分割的事落实了,结果她就跳起来了,说我以小人之心度君子之腹,难道害怕他们家不给钱吗。其实我真希望他们家没这个钱,然后把日子再往后面拖拖。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 继续前面的剧情,后来打电话她不接,我只好给她妈打电话,也没具体说什么事,直说跟她闹了点小矛盾,她不接我电话,我很担心。过了一会她妈打电话来,说她吃完饭就回来,让我不要担心。
我只好作罢,回家没事干,打开她笔记本查查有什么线索。结果看到QQ登录的时候,除了我和她的QQ外,还有个陌生的账号。查了一下是个男的。我到QQ的文件夹里找到这个账号下的图片文件夹,看到里面有一些截图。很多都是某个群里别人说的话,大多是“不适合就分开啊,何必苦了自己”这样的言论。然后有一个请求加好友的截图,验证信息里写的是“我真想来你家看看,你老公长什么样”。我火蹭的一下就冒上来了。然后还有一个聊天记录的截图“我想我们最后也不会在一起的。”不是到是这个QQ上的人跟谁说的,亦或是别的地方截来的图。然后我打开这个账号下的群内图片的文件夹。全是一些游戏的截图,就是我老婆玩的那个游戏,里面有和这个QQ名一致的角色,还有我老婆角色的图片。名字非常对仗,头上的称号也很对仗。这个时候我的心彻底凉了。
在家坐不住了,直接去地铁站等她。等了一个多小时,她回来了,拎着新买的鞋子。我说你晚上跟谁在一起,她说老妈没和你说吗,我说没有啊。她说她是跟她前男友,就是以前跟我说过的那个。我说你手机给我看看,她手机递给我,同时说,你要看什么,我都删掉了。我说你为什么要删,有什么怕被我看到的?她说删了就删了咯,没什么为什么的。这时候我想去看看相册或者微信什么的,不小心锁屏了,就问她要密码。她死活不给我。我把手机放兜里,跟她说先回家,回家再说。她说回家可以,你把手机给我。我不给,自己往家走,她就站在原地不动,怒气冲冲的看着我。我说你回不回去?她说你手机不还我就不回去了。我举起手机说,你回不回去,不回去我把手机砸了啊?她说你有种砸砸看。然后就听见一声巨响,手机碎了一地。她转身就往地铁走。我当时就愣住了,我都不知道我怎么会做出这样的举动,终于明白什么叫头脑发热,气血上涌。她消失在地铁口的时候我突然想起她没有手机,我再也联系不到她了,而且大晚上的她一个人会去哪啊?马上冲过拦住她,把她的地铁卡也抢过来折断。她怎么说都不肯跟我说回家,嘴里一直喊着,你是谁啊,你算什么东西啊,凭什么管我啊。我说你消消气,反正你哪也不能去了,我们想想这个事怎么解决。你要这么干耗着,我就陪你。耗了一会儿,我给她妈打了个电话,说我把她手机砸了,她现在不肯跟我回家。她爸妈一听就急,说连夜开车过来,叫我先想办法把她弄回家。她继续跟我耗了一会,想想也没有别的办法就回去了,还叫我打电话跟她爸妈说不用来了,我们两个自己解决。我想想也是,大晚上的折腾长辈太过意不去了。我打过去,她爸接的,说已经在路上了,让我去附近给他们开个房间。我把她送回家,然后出去开房间,她叫我把家里钥匙留下,让我开好就在房间里等吧。我丢了钥匙就出门了。
我在房间里等了很久,心里一直很忐忑,完全不知道这剧情应该怎么发展,坐不住了就出门 到处逛,也逛到自己家门口,家里漆黑一片,感觉好像没有人。到11点多的时候,她妈给我打电话,说已经到了,他们先去我老婆那边跟她谈谈,然后再来找我。我当时就坐在家门口的楼道上,那么确定我出门开房的时候,我老婆就一个人跑出去了。好在她父母已经跟她碰头了,心里的担心少了一点。大约2点多,她爸妈过来,看我坐在门口,问我怎么不进去,我说我没有钥匙。他们开了门叫我进去,我老婆没有跟来。
然后就是苦口婆心的教育,说她一口咬定没有外遇,只是跟前男友吃饭,怕我多心才删的手机。然后大篇幅的都是责怪我做事太冲动,不够成熟,过于偏激。我那是也后悔了,都点头说是。谈了差不多一个多小时,大家都很疲惫了,就说先休息,第二天再谈。他们走后,我一个人在空荡荡的房间里,怎么也不想睡。我打开她电脑,发现那个陌生的QQ已经被删掉了,文件夹也不见了。
第二天一早,他爸把我叫起来先谈了很多,我把最近她玩游戏,还有昨晚QQ的事都跟他说了,我说我不知道我怎么面对这个情况,日子还能不能过。他爸的意思是说,这件事不管有没有,现在都不能确认。但是要是你以后还想过下去的话,这事就让它翻篇了,如果一直在追究这件事,大家都过不去的。我想想也是,勉强答应了。之后他去把我老婆接回来,说坐下来谈谈我们的日子到底是怎么过到现在这个情况,互相对对方有什么不满的,又有什么要求。她想了半天,没什么要求。我说我就三点要求,一是做到夫妻之间最起码的坦诚,不要欺骗。二是我可以给你私人的空间,但是你得告诉我去了哪里,这个也不能欺骗。三是我在要求沟通的时候,不要拒我于千里之外。然后她就急了,说你说的这些都是昨天那件事的,昨天我瞒着你去见前男友是我的不对,可是你不想想你平时怎么对我,我跟你生活在一起,和我自己一个人过有什么区别,还要每天受的气。我说我生你的气,是因为你每天玩那个游戏不理我,你要是做的好,我为什么要生气。反正就是吧啦吧啦的要开始撕逼了。幸好她爸妈在场。
后来她爸妈说现在这个情况你们两个都对对方很不满意,不如先分开了生活一段时间,把未来想想清楚。我看他们三人都已经达成一致了,只好答应。然后她说我先住家里,给我一个星期的时间去外面找房子,一个星期后她搬回来,我出去。
这里非常感谢我养狗认识的一对小夫妻,虽然不是很熟,但还是热心的收留了我。元旦我找到了房子,带了一床铺盖搬了出去。还有狗。关于这狗以后再说。
之后两个人就不大联系了,有一次周日,我借口拿点东西,想回去看看她,还给她买了早饭。到家里她刚起来,说早饭刚刚躺床上已经吃好了,我把东西收拾了一下,想再跟她聊聊。她却很冷淡,说你没事可以先走了。后来我跟我妈聊天的时候,她劝我多去关心下,我说我关心了,她很冷淡,我感觉我是热脸贴着冷屁股,估计这话传到她爸妈耳朵里,她爸妈也去怪她,结果又把她惹毛了,过来一顿责备。之后就一直僵着。这上周五的时候,她终于敲我QQ,说不想拖到年后了,离了吧。其实我早就有过这个打算,只是最后一丝希望也被抹灭的感觉,还是很难让人接受。我打电话给她爸妈,她爸妈竟然完全不知道这事,说周末刚好要来我们这,再劝劝她。
最后,她爸妈也是无能为力。周日我给她爸妈打电话,想问问他们谈的怎么样。开始是不接,后来好不容易接了,一开口就是说两个人在一起如果是折磨,分开未尝不是一种解脱。说这场婚姻,没有谁对谁错,可能你们两个是真的不适合。我不知道他是在说服我,还是在说服自己。算了,毕竟是她的父母,再怎么开明,再怎么公平,还是会帮着自己的女儿。
这一周来,我想了很多,我很舍不得这段感情,我觉得她现在变得这么不通人情,是我给逼出来的,平时的她是很温婉贤淑的。也许在生气的时候,对方的缺点被无数倍放大了,真的会没有爱了。我想打电话告诉她我的想法,她说有什么就短信说吧。我说我愿意以后改正我的臭毛病,满足你的要求,给你足够的自由,负担起家里的所有家务。我能做到真心的关心你体贴你,只求你给我一个机会,让你知道我还会变成你想要的那个人。她所有的回复只有一句好聚好散。
大约是真的死心了吧。
昨天看到这个帖子的时候,好多过来人说的都很好,我感觉我明白了许多道理,似乎是要走出来了。但是每次挺下手,想起过往,还是难以释怀。那么相爱的两个人,为什么会反目成仇。昨天她给我妈发了个短信,算是个交代。说她这一年真的过的很苦,也很委屈,事情发生以后她也没有人去述说,只能一个人默默承受。而我把表面上把好事都做了,把理都占了,其实背地里污蔑她,说她有外遇,各种查她,不信任她。她不知道怎么回头再面对我,也没有勇气再在一起生活了。
我现在也不知道自己是什么心态,感觉上很爱她,能为她付出所有,包容这一切的任性,我确信我能做的到。而另一方面又很恨她,不知道她为什么能下这么狠的心,做这么蠢的决定。另一方面又可怜她,这次婚姻中,她受了最大的伤,他们家蒙受了最大的损失,以后的路,她最难走。我一面希望她过的比我好,不要再受苦了,更不要被人骗了。一方面我又希望她过的比我惨,能想起我曾经对她的好,能回头和我复合。如果能复合,是我现在最大的心愿了。
前面我想让她看清自己对家庭造成的损失,希望她再好好考虑一下,但是又没有立场。就拿财产分割还没有落实的借口去威胁她,说钱没拿到我就不离。结果她大概又去跟家里闹了,说晚上打给我。
“明早十点,其他别烦”
只是她给我留的最后一句话,没想到最后又让她恶心了一次。
我觉得我回答的问题不是离婚有什么体验,是被离婚是一种什么样的体验。我告诉你们,就是无力。非常非常的无力,深深的觉得自己不争气,觉得自己没用。不管你想什么招数,高明的也好,卑鄙的也好,通通没有用。就像一个已经被判了死刑的犯人,在牢里默默的给自己倒计时。
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上午去把手续办了,很简单也很快。出来的时候外面下起了雪,看着她渐行渐远的背影,终于明白这个人,再也与你无关。那些一起走过的路,一起看过的电影,一起发现的美食,都还在那里,可是人却不在了。以后再经历这些记忆中的场景,也许是和另外的人吧。
离婚是一种怎么样的体验?心很痛。我希望她好,想到以后她遇到的人,都不会有我这么爱她,就好心疼好心疼。我房子车子都没要,因为大部分是她父母给买的,她只留给我4000元存款和刚发的一个月工资,现在我住在她爸妈给她买的房间里,每月给她房租。她因为担心晚上一个人回家不安全,在公司边上租了房子住。为什么我完全没有解脱的感觉,以前所有的牵挂,突然一下子没有的着落,感觉心里空空的。这种体验,真的好能用语言表达啊。大概比失恋再痛苦一倍吧。奋斗了那么多年,终于有个家里,觉得自己的一半人生踏实了,安定了,有可以预见的幸福的人生了,突然什么都没有,好像被上天抛弃了一样。
-----------------------------------------------------------不想说了-------------------------------------------------------------------
离婚后第一天,天放晴了,太阳还是按时升起了。照照镜子里的我,并没有什么改变。心情却是轻松了不少。不管是爱恋也好,担心也好,怨恨也好,都慢慢从心中流走,心的重量,变轻了。刚刚看了看,她把我QQ拉黑,微博取关,微信屏蔽。是真的不想再跟我有任何联系了吧。心里面隐隐作痛,还是有点放不下呢。
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第二天,开始思考人生,思考活着的意义。个人价值的体现,到底是别人的认同还是自我的认可。做出的所有努力如果不被别人认同,是不是都是白费?
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第三天,悲伤慢慢沉淀,很多朋友得知的情况,纷纷打电话来问候。每天忙于在人前装笑脸,装没事,渐渐也不那么伤心了。也许伤心就是无人时候的寂寞消遣吧。
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第四天,昨天晚上跟朋友聊狗聊到1点多,早上终于有点想赖床的感觉了。想起她也没那么忧伤了。下午翻狗舍的照片,突然看到狗舍主人的QQ空间里还有一张她抱狗的照片,我为她拍的。那是去度蜜月前,我们一同把狗送去寄养。我一张一张的翻着照片,看到这张的时候,手明显抖了一下,那时候的两人,是多么快乐的。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------第五天,昨天忘更了。还是很害怕一个人独处,下班后就去朋友家呆着,一起看电影一起说笑话,感觉时间会过的快一点。还是很想知道她的近况,每次想问朋友她的朋友圈最近更新了什么,每次又忍住,不停告诉自己,她发的信息不是给我看的。
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第七天,一周了。前两天在外面跑,然后回家又是洗狗又是去朋友家看小狗,各种忙碌。生活变的充实,睡眠质量也上升了,心似乎也不那么痛了。
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第八天,风很大,吹的人身上凉凉的。好友专门来看我,带我去逛街吃好吃的,安慰我。其实我已经没有那么悲痛了,可是有个人能这样关心我,心里暖暖的。谢谢一路上支持我帮助我的可爱的人们。
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第九天,天气渐暖,心伤渐愈。开始帮狗友们画狗,开始在网上教别人画画。开始忘记自己身上“离异”这个标签。也许,我爱的不是她,我爱的是拥有她的我自己。
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第十天。昨天半夜做梦,梦到从登记处出来,她父母也在边上。我一直想要她给我个交代,她不愿意。我说了重话,问那个男人是谁,你们到底发展到了什么阶段。她一副得意洋洋的态度,说就是你想的那样,然后我竟然忍不住扇了她一巴掌。自己被梦吓醒。我是从很小就发誓永远不打女人的人,更加不会在她父母面前和她吵架。为什么会做这样极端的梦呢?是不是潜意识里还是觉得不忿,觉得她对不起我。又或者是现实的无力让我想要诉诸于暴力?可是醒来回想这个梦,又觉得后怕,到底哪个才是我的真实想法?
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第十一天,今天好热,快要脱去冬衣了。昨天公司开了年会,被领导夸奖是一个很有条理的领导者,是一个很有绅士风度的人。有点惭愧呢,可能平时在人前装的太多了,她肯定不会认为我是一个理想而绅士的人。昨晚有梦见她了,好像是在大街上跟别人起了争执,我想上前去帮她,她看见我来,转身就走。对她的依恋依旧没有淡去,怎么办好呢,时间,快救救我。
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第十二天,终于把注意力成功的转移了。决定买一个kindle,用来丰富自己。一整天都在型号,版本,途径以及是否二手中抉择。时间过的好快。
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第十三天,最后一天上班。不想干活,不想回家,不想闲逛。不知道该干什么,好想时间快点过去,大约酒精就是这个用处。
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第十四天,似乎在不知不觉中已经接受了离婚这个事实。虽然那个人还会时不时的突然出现在你脑海里,但是心悸之后剩下的都是无奈。这种感受很不舒服,所以也常常忍住不去想她。发觉生命中除了自怨自艾,还有更重要的事情去做,还有更有效的出口去走。今天以后我可能不会再花时间来记录关于离婚的体验,因为不过是日复一日的思念和懊悔。人们更愿意探究成功者的足迹,不愿意 体味失败者的懊悔。如果出现新的体验,我可能会回来更新。2015年2月15日

匿名用户

实在过不下去的,要离就趁早。有孩子的更不能拖拖拉拉,拿孩子当你们失败的借口,拿孩子当你们婚姻救命稻草的都是极度不负责任的人,会毁掉孩子一生。他们拖到我20岁的时候离了,太晚,那时候终日在吵闹中生活,成绩一落千丈。从年纪前五十跌到倒数五十只用了一年时间。可你还是要竭力保护妈妈,问题是我妈根本不懂自我保护,直到现在我30多了,她还在受他的气,我是真累了。现在家里的事我基本也不管了。跟我妈住的这些年我也渐渐理解我爸了,任何走到尽头的关系都不是一個人的错。跟我妈在一起生活这十年死气沉沉的,一点希望看不到。她对生活没有任何期许,总是教我如何软弱如何屈服,没离婚之前也是这么教我,要听话不要惹事,别让我爸有发火的机会。我一点不可惜我在他们离婚之前那十年的家暴吵闹成绩一落千丈最后没有上大学。最可惜的是他们离婚后这十年跟我妈一起生活的窒息激不起我任何生活热情。这些事很多年都压在心底不提起,以为已经摆脱掉了,直到最近几年频繁地失恋处理不了亲密关系,又恐婚,不敢承诺于人,不敢接受别人对你好。加上我妈患了癌症。突然生了白头发而且越来越多,得了胃病,连续失眠几年,整个人突然老了好多岁。但你还是要继续迁就,要挺着要为他们的失败人生买单。不想说什么了,最后一句话,对自己的人生负责,失败了就承认失败,别绑架孩子,让孩子为你的人生买单是最恶劣的品质。

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补充:母亲节回答这问题似乎有点问题,我还是爱我妈妈的,她为我吃了很多苦。只是很复杂,我还没理顺。匿了吧还是。

匿名用户

离婚,没离成是怎么样的体验…曾今还很天真的以为所谓真爱,真的能冲破一切。当你自己体验到以后,保证你不会这么在说。所以结婚啊,真不是两个人的事情,一定要考虑再三,再三,再三!
和她大学毕业以后,工作签定了以后,就商量着要结婚了。好吧,之前也有吵闹,我想结婚了,安定以后总会好点吧,后来才发现真的是我想多了。
婚后,曾今的曾经,因为吵架…因为吵架…各种莫名其妙的吵架,让你无暇去经营两人的婚姻,终有一天,在派出所面前这些都消停了,她提出的离婚,我打好了协议。记得那是一个下午,本来约好的时间,我到了以后在社区派出所楼下等了将近一个小时,她才晃晃悠悠的拐着腿顺着马路走来,问她怎么了,才知道因为前两天家里玻璃烂了扎到脚,刚处理完不久沾不到地,心里触动了一下,却也说不出来,下意识的伸出手,抬起来又忽的感觉有点陌生,还是她把手搭到我手里,像以前一样我扶着她,二楼不高,却记得走了好久……婚没离成,但从那天开始的一年多时间,我们没有任何联系。也是这一年里,突然感觉到自己无所事事,找各种书籍,报学习班,感谢书籍,没有让我在那一年里奔溃。
看到提问,本来只想看看大家的心情,看完感到很多的感触。心中思绪万千,到了嘴边才发现争论谁对谁错已经失去了意义。三年的婚姻,去年一年的形同陌路,也到如今为止,婚姻几乎没有给我任何心灵上的慰籍。但是就是这样,婚也不是想离就能离的。
怪不了别人,当初不顾父母强烈反对在一起,哪怕苦、也只有自己撑着。不过还好,毕竟人总是要变。去年年底两个人又走在一起慢慢磨合,果然是要经历过才会懂,如今还是会吵架,还是要争,但总归是少了一些棱角。如今想想,人生真的就是一场修行,而婚姻,则是你人生自我的一面镜子,照出你的选择,你的因果。有缘才能相聚,无缘真心不必强求,如今,其实真的也是很感谢去年那一年伪离婚,后面我体会到了好多好多。既然是修行,路还是要行走下去的,有缘必要珍惜。
跑题了…

匿名用户

结婚十一年,忽然开始想这个问题,也吓了自己一跳。

见过N种离婚的理由,数我的最奇葩,无处可说,只能在这里吐槽。理由只有一个:老公又升官了。

从小我就是学霸,从读书到工作全靠自己努力,一直相信凭自己的能力和努力创造财富,自由随心的生活是我的向往。

老公从大学毕业就在一家国企工作,他能力很强,大行业很好,国企大家懂的。我始终支持他在行业里体制里多些积累,未来有机会可以在市场上有所为。国企的收入不高,我们都是规规矩矩的人,没有什么灰色收入。

结婚伊始,没有什么经济基础,虽然不情愿,我还是选择去了以工作强度大收入高而著称的某公司工作,每天工作到半夜才下班,最苦的时候连续一个月,每天熬通宵到凌晨五六点下班,早上十一点继续上班,不夸张地说,当时躺到床上就怕自己再也醒不过来了。这样一干就是四五年,家里的经济条件同龄人中算是非常不错了。

可这终不是常态,我一介普通女子,在这个社会上有诸多的不易。LG能力很强,在国企一路高升,可那终究是个脱离市场的地方,围着领导转,为了LD的拍脑袋而工作,企业业绩一路下滑,个人也完全没有价值体现。多少次和LG商量,他离开国企离开体制,却是没有结果,甚至我支持他裸辞,我来养家几年都没有问题。最后一次,他计划离职,计划了三年,而我也绝望了,毕竟没有哪份工作辞三年也辞不掉,说到底我们的价值观不同。

戏剧性的转折来了,组织部找来了,我LG升官了,离开了呆了十几年的国企,调到了一个纯党政的机关,就是以共产主义为工作内容的地方。以他的年龄,升到这个级别,确实属于难得的一路高升,朋友们都来恭喜我这个官太,我一肚子的委屈,无处可说。

从我的第一份工作开始,就是在市场里摸爬滚打,说真心话我最看不上机关、国企那种围着LD转的作风,中国特色的LD是一群丧失生活自理能力的人,生活最大的讽刺就是让自己身边的人变成自己最看不起的那种人。

LG现在的收入就不说了,至今他也没敢告诉我他的收入有多少,结婚十几年,我从来没有管过他的钱,我也不想问了。升了官,护照都收了,我们家一年两次的海外旅行也泡汤了。

七八年前,我曾经和他说过:“如果你升官到XX级别,我们就离婚”。当年是一句戏言,其实我并不完全是开玩笑的。如今,一语成谶。

撇开现实不谈,忘了工作,我们的感情不错。而把一切现实都忘了,这是我现在和他的相处方式。一旦遇到现实,我已经完全做不到隐忍。

年龄越大,越知道自己想要的是什么。人生就是一段时光,最好的年华,应该做最想做的事。自由和勇气,才是最珍贵的。

可惜,我们价值观终究不同。我不知道,我还能忍多久。真的要为了不做官太而离婚吗?我不敢往下想。

匿名用户

【我是小三,说一个和你们不一样的故事】

男友离过婚,原因里有我。

他比我大好几岁,直到现在没有钱,没有房子,家里是农村的。人特别单纯,可以说是傻。

傻到什么程度?19岁第一次来北京,火车站有人问他借100块钱坐车回家。他身上没有那么多钱,只有50,给了别人50。然后过年回家以助人为乐的心情跟家里人说,大家都骂他傻逼,他不信,他说那个人会提着水果来感谢他。

当然那个人没有来。

有很多这种事,你跟他相处过,你会相信都是真的。

他自己也很努力在提高“聪明”水平,后来看了很多书,认识我的时候,在我眼里他很有才华,很善良。但是没有钱,没有房子。他老婆是他去北京没多久认识的,比他大两岁。结婚他就留在了北京,因为女方不想南下。

在我认识他的时候,他的妻子天天都在嫌弃他。

他老婆不爱读书,不爱艺术,喜欢烤蛋糕。他爱听的歌,在他老婆眼里是无用的垃圾,说吵死了。他每天和他妻子能说到一起的日常就是逛超市。

对了,他的妻子患有不孕不育,因为觉得上班全身痛,不上班。

离婚那天,他说自己那么多年来没有这么轻松过,觉得自己重生了。

老婆问他要了十万的离婚补偿费。

他上北京的时候基本是农民工身份,他结婚以后的钱都是给老婆管的,哪来的钱?

取公积金,透支信用卡,给了老婆5万。现在和我一起在还另外5万。

他妻子连续半年在QQ空间里像这个问题里的所有怨妇那样骂他是个渣男。他都不说话。他是一个沉默内向的人,不知道他们共同的朋友和农村的亲戚现在在怎么看他。

是吧,只要是离婚主动方,只要是因为外力,都是男人和小三的错。

你们骂吧,我当时选这条路就没有怕被骂。我没有在任何认识的人面前说过他前妻一句不是。

只能在这里匿名说一下。现在和他在一起1年了,等他老婆要的钱还完了,我们就结婚。

我想说的是,男人,不要在你激素最旺盛却还没有被社会磨砺成熟的时候结婚,你还是孩子。女人成熟得早。

否则两个人都会受到伤害。

匿名用户

更新:
忘记说结果了,我又找到了新生,他和那个小姑娘没成。但是离婚的感觉很糟糕,不想再结婚,但是现在感情很好。现男友也暂时不考虑结婚,因为他还在读博士,毕业后不想留在本校,所以有可能工作稳定后悔结婚,但是以后的事情谁也不能预计。只是前夫好像越来越瘦,脸色很黑的样子,在他公司也再也没有升职位,因为几乎那个公司的人都认识我(单位小),觉得本来我就不应该嫁,他还提离婚,更是百般耍手段心机,侵吞别人财产。重要是,他同事从我嘴里听到的没有怨言,可是他总跟同事说我哪里不好,时间久了,有头脑的人自然明白怎么回事。
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离婚就是重生。详细说。
我结婚第二月怀孕,生完孩子第7个月,前夫提离婚。前提我们就是工作伙伴发展起来的恋爱。谈了2年,因为他外地,所以期间去过他家,考察不够彻底。恋爱期间还好,偶有争吵,但基本是相亲相爱的一对,而且他父母掩饰的极好,没想到结果逆转。

结婚当天看出来的问题。我家相对在所谓的大城市,不是上海,北京,类似的。他家在我省小地方,小到打车起步价就能绕一圈。但是当地有个坏风俗,我现在都还不能相信,大男子主义到极点,大老婆是正确的,老婆只能做板凳吃饭,男人才可以享用餐桌以及椅子,女人是吃剩饭的。不敢相信吧!但确实是真的!结婚当天说我们必须回他家办酒宴,因为去了大城市高学历的漂亮老婆,要让其他人羡慕一下。没问题,我接受了,因为秉承爱屋及乌。但是要求随后到了,不能带自己的东西,因为这意味着我瞧不起他家人,不用他家东西。这就不可理喻了,我为什么不能用自己的?我爸妈劝我隐忍。我去了,对方有要求我们家人必须去,不仅我爸妈,还有七大姑八大姨,显得我们家都听他们家的话。不是我标榜,本来我就不情愿去,去一趟到他家要一整天,都没厕所,是在土地上挖个洞。如果仅是这样就好了,洞里放个木桶,说是农家肥浇苹果树好。不满不许换。恶心到大家了对不起。没有条件就不要要求太多吗,我都没要求,为什么他们还要求那么多?等亲戚朋友还有差不多1小时到了,才发现没有住的地方,没预定。我临时预定。总之,慌乱的一天过去了。

结婚那天,酒席我就不说了,各种乱七八糟,这是我的婚礼,结果伴娘不是我选的伴娘,妈妈被安排在相当于板凳上,而且找了一个不知哪里来的化妆师,给我弄了个钢管女郎妆,说是最时髦的妆容。还要被迫和前夫表演恩爱。不可以坐下来,要应酬前夫爸爸的同事,帮他吹牛皮。很饿,很渴,只有他一个表姐因为念过书,当老师,给我拿了水喝一点吃的。

婚后很快怀孕。他的爸爸妈妈从来没有一个电话询问胎儿如何,只有我给他们打电话的时候,说奶奶病了,要钱,大概3次吧。其实那个不是他的奶奶,是他爷爷80岁又娶得,我都没跟她说过话,而且没病,因为后来钱实际到了他爸妈手里,病只是一个借口。而且他爸妈都很讨厌他的新奶奶。

生产了,他妈妈来了,以照顾我的名义,不许用月嫂和保姆,因为他儿子收入不高,打发走了。可是那时我妈妈找的啊!他妈妈有说身体不好,需要吃补品,不能低头看地板之类的,但是后来看书又可以,奇怪。所以我妈妈不单要照顾我和宝宝,还要照顾她。而且我刨宫产的当天晚上,她说第一胎是女孩,准备一下再生一个。

期间我在这里享受的差不多了,就回家,说想家,然后我家就准备礼物让他妈妈带回去。等带回去的物品分发完毕,吃光喝净,就又来了。历经半年的时候,他爸爸十一放假也来了一周,美其名曰看看宝宝,其实后来知道,是清空各种账户,捏造假凭证准备离婚,因为十一前刚发现我们住的房子是我妈妈的名字,我爸爸妈妈住的房子是我爸爸的名字,我名下没有固定资产,只有一辆车。而且第一胎是女孩,我刨宫产,又不想要第二胎。他爸爸走的时候又带了很多东西。一个月后提离婚,他任何银行账户都没有资产,只有负债,但是我的父母给我很多,我爷爷奶奶也给我很多,我的朋友同学也因为宝宝随礼,大概我手里有40、50万银行活期存款,以及20万左右车一辆。

我还没有讲,因为他妈妈很强势,又没有多少文化知识,来了之后逛街买东西被人嘲笑了几次,心情不好,回家抱着我的宝宝骂人,就是氧化钙之类的国骂,问候宝宝的妈妈以及祖宗八代。我劝阻说虽然宝宝还不会说话,但是不能这样跟宝宝说话,影响不好。转而嚎啕大哭。我前夫不明所以,直接耳光,但是我本能在屋子里躲,又说我躲,结果拳打脚踢,我骨折了。事后不允许我告诉任何人包括我爸妈。说保证以后不打了,写保证书之类的苦情剧。

他提离婚我特别开心,因为如果我提,指不定又家暴,都不知道有没有上百次了,因为如果他喝酒,会一天打不止一次。但是不知道谁跟他说提离婚可惜了,因为我们结婚时间短,能分的财产只有我的车和存款,我爸妈本来计划把房子转给我以避免将来收遗产税,包括爷爷奶奶也是,因为我是唯一的孙女。所以他又接受调解,后来听说调解后法官私下认为存款不完全归属于我,他气急败坏,跟我爸爸起冲突,所以我也决定即使他不离婚,我也要提起离婚了。

整个过程看似荒谬,其实后来才知道都是他父母导演的一手好戏。他也是傀儡。我的律师认为兑付这种人,这种家庭,也不能手软,所以 整个离婚诉讼都是我律师代劳,拖了他2年之久,他应该也很累。

忘记说了,他的性格是愚忠的那种,父母永远是对的,不存在父母不正确。但是你看他父母的做事方式就知道有问题。小例子,我第一次去他爷爷家,因为知道会有亲戚的小孩,买了水果和糖之类的,印象很深其中有一个菠萝。他爷爷家有很多小孩,都喜欢吃,但是我买少了,所以孩子们很懂事都每人拿了一块,转而吃别的水果,还有草莓樱桃之类的。午饭后,他妈妈说你看菠萝都吃不了,我拿去给你姥姥吃(ex的姥姥),所以提着半个菠萝,穿越整个村子,送到姥姥家。但是姥姥牙口不好,不吃,所以就留在姥姥那里,等他舅舅和姨的孩子去吃。但我想我可以再买啊,水果放了就会坏的,不用拿过去,首先是奶奶家的孩子不够,而且半个拿过去不是也不合适吗?而且最神奇的是,他妈妈看他爷爷家每一个人,都只有缺点没有优点。姥姥家每一个人都只有优点,没有缺点。

总结起来,奇葩的养成真是蔚为壮观,我从中虽损失很大,但是离婚更是解脱。

匿名用户

离婚对于孩子心理一定是有不同程度的打击,并且时间永远无法完全抹去。

本人21,父母在我7岁时离婚。
小时候跟妈妈过,从来没觉得这个家是支离破碎的。偶尔也会去看望爸爸,但关系也是渐行渐远。

我的童年,青少年,并没有觉得跟其他人有所不同。在这期间父母均再婚,婚姻也都不太美满。

直到最近,我拜访一个老友,在她家短住了几天,感受到一个家庭居然可以如此和睦,每天欢声笑语,以至于我舍不得离开。
回到家我惊讶地发现我开始抑郁了,连呼吸的空气都变得死气沉沉。父母原先对我诉说他们各自二婚中的负能量,膨胀到要将我吞噬。
很奇怪,我并不是第一次见到别人家庭和睦这样的情形,为何十多年过去了才有所感觉和触动?
也许是我过去选择视而不见。也许是我后知后觉。又也许是父母各自的再婚越来越不称心如意,绝望到让人窒息。

所以对婚姻,我从来都不期待。找到一个合适的人本来就难,一想到同一个人生活在一起,要忍受他那么多缺点,我就断了30岁之前结婚的念头。

唯一能做的,就是建立强大的内心,将离婚对自己的伤害减到最小。

不要想着怎么去弥补,没用的。懂事的孩子会告诉你ta一切ok,然而我知道这他妈就是屁话,因为我小时候就经常说这种谎话。

如果对婚姻没有十足的把握,请不要轻易生孩子。活在这世上已经很辛苦了,为何还要把恩怨双倍加在ta身上呢?

匿名用户

我成长在一个四线小城市里,和前夫的结合,应拜我母亲所赐。这是一位自我膨胀,控制欲强,极度任性的人。她出色的做到了讨厌孩子,不爱丈夫,质疑所有人。在我刚刚工作的时候,她就催着我谈对象,赶紧结婚走人。那年我不到20岁。

我成长的家庭环境非常吵闹,父母亲大吵三六九,小吵天天有。因此,初三毕业时我放弃了重点高中,选择了本地的一所师范。理由是三年之后可以工作,三年之内可以住校。

换句话说,在我师范毕业步入社会时,我那些素质相对良好的同学们,正漫步在各个大学校园的林荫道上。而这时,我母亲却催着我结婚。

当然,这些她都不管。

今天她若高兴,我便可以安安静静的在自己房间看看书,或者我做家务时,她便不会莫名其妙的冲过来,横挑鼻子竖挑眼。倘若明天她心情不好,她一定会将我骂的狗血淋头,而我还不知为什么。也许有人会问,你父亲呢?没人管管她吗?我父亲是个懦弱的文人,他是永远打不赢一个泼妇的。

在这样的生存环境下,在这样的择偶人群中,我遇到了我的前夫。

过程不多赘述,我只想说,婚前两人感觉不适合,不理想的地方,婚后只会继续放大,直到关系的崩裂,终止。

我们分手了。我带着孩子净身出户,没回娘家。

我母亲打电话来,没问青红皂白,便臭骂了我一通,好像我没事找事,又给她添麻烦了。我听完她声色俱厉的讨伐,告诉她我在外租房子住了。她语气果然缓和下来。

在我们这样一个大村庄似的小城市里,离婚这种事情,一定会以最快的速度,冲上熟人们的饭桌。大家口口相传,啧啧称奇。每人都已自己的假想来判断事情的缘由。

在离婚的这段日子里,我那一向懦弱的父亲给了我最大的支持。他拔起病弱的身子,坚定的站在了他女儿身旁。他去找我前夫了解情况,他理智的回应了前夫家里的无理取闹。而我那一向在家威风凛凛的母亲,此刻却只字不吭,没有立场,不曾表态,沉静的像一只午睡的猫。

此时,你会不会觉得,生活新的一页已经翻开,美好的历程正在开启呢?

其实,生活就是一台复印机……

我母亲继续在家中摧残我父亲。我父亲因为更想保护我和娃,拼了老命与她抗争,结果换来更大规模的持久战。

来自外界对离婚女人的歧视开始明朗,工作环境逐渐晦暗。

房租增加,生活成本加大,我母亲仍旧不让回娘家住。

那时我经常带着娃,坐在出租房的窗台上,望着窗外夜幕中的灯火,感受下别人的温暖。

这时,我遇到了现在的丈夫。

无论他是同情我也好,被异地恋的新鲜感吸引了也好,或者我真的与他喜欢的那个女同学长得十分相像,总之,他疯狂的追求着我。

我放弃了工作,随后迁往他所在的城市。

我没有朋友,没有熟人,没有工作。
我父亲在我走后被查出癌症,两年后去世了,我没有亲人了。

现在,我会和丈夫偶尔参加一些朋友的家庭聚会。较大的文化和经历的差距,使我与那些朋友的老婆之间,难有共同话题。

我若沟通态度轻松,她们便会紧张。“一个婚姻失败的女人,怎么能生活的如此悠然。”

我若在钢琴,声乐,厨艺等方面,显出略有优势时,她们的紧张更明显了。“XXX新找的老婆,既会这个,又会那个,这是什么导向?……”

离婚不好玩,一点都不。结婚也同样。

我的娃很懂事,她的成长便是我生活的希望了。

回忆总结这些,令人感情波动较大,上述内容,我断断续续写了近两小时,会有些词不达意,会有些跳跃感,还请见谅。感谢你能浏览至此,祝好!

匿名用户

自由恋爱两年结婚,感情非常好,巧的是连门第都登对,还是以离婚告终。

没有人出轨,只是再也无法面对彼此再生活下去,想想很难过也很心碎。因为在一起就是指责对方对这个家庭付出的还不够。

与金钱无关,连离婚协议里双方都想给对方多留点(除了婚前财产以外)。但就是双方都明白再也过不下去了。

想到什么再补充吧。

4.1更新:已经签了离婚协议,打算清明节假期后办手续。彼此除了商量离婚的事宜也不再联系了。

你们知道吗?其实我可以指责他的诸多不对,反思我的各种问题。但此时此刻,我什么都不想说。

4.15更新:
昨天我们办的手续,区民政局一个来小时来了7、8对打算离婚的夫妇以及5、6个咨询离婚事宜的人。各种排队、各种填表,最终1个小时搞定,还算顺利。来办离婚的夫妇都和我们一样,不吵不闹,很理智平淡。说真的,还能吵架的就不会来办手续。居然有一对还领着估计还在上幼儿园大班的孩子来办理手续!

两个人都没有多说什么,他本来就是话少的人,办完手续出门推销婚庆的女生跑来推销婚庆承办,我们也很尴尬…出门互相对对方说:有事打电话。然后一个往东走,一个往西走。

我们曾经具备一切令人羡慕的条件:自由恋爱、好的学历、稳定的工作、几处房产几辆轿车、父母们都有相对较高的社会地位…但是这都不是婚姻里最重要的,最重要的我们都没有做到,那就是在婚姻里两个人一心一意把心凝在一起,有建立自己小家庭的生活智慧,缺失了最核心的夫妻关系…噢对,我们的性生活确实也不和谐~结婚后几乎一直分床睡,我常年月经不调、失眠。

我母亲情绪很平和,她一直神经大条,她和前夫的舅舅在一个单位,每天抬头不见低头见,但是她真的内心很强大,她一贯以来就是无所谓别人说什么的。
我父亲最近一直情绪低落(他和我前夫的父亲彼此有很多交叉人脉,在社交压力下难免会觉得很失败),父亲是特别要面子的人,我能理解。

但是打离婚也有半年了(分居近一年),父母内心也是有过渡的,现在都还好。

我跟父母说了,再找对象的话,两个人之间的感情最重要,其他的都次要,我们不是要在一起繁殖,是要有爱、愿意为对方付出,才能过日子。
父母表示深深同意。

讲讲目前的情况:多年前有位一起培训的男生,偶然间碰见我拎行李,帮我拎起,那时见到过我的父母。可能是缘分吧,兜兜转转他也三十了,经历过一次失败的感情,现在单身,目前我和他在相处(他在外地),不知道有没有结果,但我愿意试一试,如果有合适的人来到你的生命里,不要想太多,不要订太多框架把自己把别人框住,要相信爱。

水言

从民政局出来,杨小贤向左余紫凤向右。十 点四十一分,天空下起了大雪,飞飞扬扬的,如同杨小贤和余紫凤的爱情,杂乱而无章。
2014年就那么过去了,真TM快!杨小贤还想说些什么,突然间大风袭来,他的左手顺势抓住了路边一棵斑秃落寞的红杉树,帽子借着风夹着雪离他的视线越来越远。
杨小贤眯起眼睛,努力想看清楚这雪的来源,他时常觉得在云端最深处,有那么一群极有逼格的神仙,逍遥自在奢靡虚度。杨小贤经常会思考一个问题,那就是神仙需要做爱吗?他自始至终认为下雪是广寒仙子自慰的产物,她高潮了。
余紫凤拿起手机,有十一个未接来电,王东。她的头发、眼睫毛、鸵绒外套心里沾满了雪花。余紫凤感觉脸颊有点凉,用手一摸,那是泪水结成的冰。延吉路星巴克,氤氲缭绕。一曲蓝色多瑙河填满了整个房间,温如玉的男子,貌如花的女子,一杯咖啡下一颗玻璃心。余紫凤要了一杯焦糖玛奇朵, 一杯饮品里可以喝到三种不同的口味。“Macchiato”是意大利文,意思是“烙印”和“印染”,中文音译成“玛奇朵”。“Caramel”就是焦糖的意思。焦糖玛琪朵就是加了焦糖的Macchiato,代表“甜蜜的印记”。而从今天开始,她和杨小贤的爱情,也就只剩下甜蜜的印记了。
杨小贤沿着木栈道缓缓而行,跟前儿是愤怒的海。杨小贤总觉得自己是个SB,在诺大的风雪里做着只有SB才能干得事。杨小贤又觉得自己不是个SB,因为从和余紫凤分开的那一刻他觉得幸福像花儿一样。八大关松树林银装素裹,雪花柔柔地落在松枝上沉沉的掉在地上,瞬间冰雪融化,消失不见。就在这功夫,雪停了,天竟放了晴。
杨小贤从兜里掏出手机,打通了刘薇薇电话。
薇薇,今晚我们一起跨年。
娶了白玫瑰,白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子,红的还是心口上的一颗朱砂痣。

一蜘小蛛

曾经的我可能是爱过他的,对他有过期待,期待过和他一起为了未来而努力。说实话,我并不后悔他把我带到这个异乡,过了一段我没体验过的生活,这何尝不是种领悟。可能是我对他存有的期待,再无任何希望,渐渐绝望。我一直没弄清楚,一个年近30的男人,不去工作不想未来,他生存的意义是什么。也许他只想做他妈一辈子的乖宝宝,他的生活里有我没我都无所谓,他妈会把他照顾的很好。
以下是原答。
婚姻存在期间已经意识到自己的失败,经常试想自己离婚后的状态。因为是外地人,我们没买过房子,离婚后匆匆被赶出来,提着行李到处找租房,找到住处后一切按自己喜欢的方式整理布置,很是开心快乐。
小县城地方小,经常遇见他的亲戚朋友,当然当年他们对我都不错,我会很礼貌并主动的告诉他们,我跟XX已经离婚了。然后都是惊讶惋惜的问各种问题。
协议离婚时因为没有共同财产,所以流程很顺利。说明下,结婚6年多,他没有过稳定工作,自然没有什么收入,我买过很多日用品和家电,也给过他及他家人很多钱,因为那时他(她)们也是我的家人。我给他买过一辆车,离婚时写了欠条说还我车钱,当然早就过了还钱期限,他并未还给我一分。
离婚时,协议孩子由他抚养,彼时我无固定住所,钱也没多少,这件事上让他占了先机。
现在,我刚买好了房子,装修进行中,没参考别人的意见,一切按自己喜欢的来,东西都是好的,我不想将就。
房产证快办下来了,然后我会起诉争夺抚养权。
正题:离婚什么体验?
答:想孩子。女儿懂事又可爱,快6岁了,经常给我唱歌,画画也很好。
我想她,非常非常想。

Da Lamb

很好对于一个想拥有婚姻的人来说,离婚是一个失败的结果。对于不想结婚的人来说,离婚更是失败的结果。当然了,人生到处都充满了失败,所以失败并不可怕,关键是要吸取其中的教训。

我结婚前有过很糟糕的经历,所以知道走进一段婚姻的不容易。

我结婚了,更能体会到维系一段婚姻的不容易。尤其是有了孩子之后。

婚姻和后代有关也没有关,孩子是好的婚姻的正向推动力。但是如果婚姻已经岌岌可危,就慎重要孩子。无论是为了孩子勉强在一起,还是说天天吵架,还是说分开这几个里面做任何一个选择都只不过是两害相权取其轻罢了。

我的看法是,不要轻易走进婚姻,走进了就不要轻易放弃。
结婚之前想想,三观和么?具体的就是对未来生活的期望是否类似?要不要孩子的想法一致吗?如果有了子女,对于子女的培养的大方向是不是一致?是不是一个负责的人?婚后经济上的安排是怎样?
然后,自己和对方父母是不是一个好相处的人?是不是一个爱干涉子女的人?如果不是那么好办的多,如果是的话,那么作为子女一方应该怎么处理这个问题?如何平衡自己和父母那边的关系?
然后,婚后的事业发展大家是不是一致?比方说假设一方要移民的话另一方会怎么做?或者说一方有一个很好的进修机会但是可能会两地一段时间怎么处理?
想好了再结婚。

婚后出了问题,不要轻易说离婚,是不是能够设身处地站在对方角度思考?对方为什么要和我吵闹?有没有大家都可以接受的解决办法?话说回来,哪对夫妻没吵过架啊。说什么从不吵架的夫妻我是没见过。就是自己对自己还有时候很恼火,怎么可能对对方一点意见都没有。关键是,如何解决分歧。而这个,应该在婚前就商量好。

我婚后到目前为止和我老婆吵过一次很大的架,我那次的确是想到了离婚。不过后来还是大家心平气和的坐下来把问题分析清楚并提出解决方案最后大家也都执行了。

人生很长,不敢说以后一定怎样,只能说希望可以一直走下去。

我经常去水木的离婚版看的,算是以人为镜吧。

zq qiu

结婚1年半,今年初离婚。从开始被告知要离婚到最后签字离婚整整2个月都不知道当初自己怎么过来的。每个人都是期望自己的婚姻美满家庭幸福的,我也以为找到了自己的真名天子,谁知道新婚的日子没过多久他就出轨了...最不能容忍的是隐瞒自己下作的行为把全部的问题归咎在我身上。我自始至终都认为婚姻的失败双方都是有责任的,我从不掩饰自己的问题,只是该你的那部分却没有勇气承担,那副虚假的嘴脸告诉我离婚是最好的选择。
曾经以为离开他我的生活可能就会过不下去,曾经以为离开他就会失去一切,曾经以为离开他我会要死要活,可答应离婚那刻我很淡定,或许是对他已经失望到没有借口再去欺骗自己了,也或者从那刻起我成长了。
年初离婚到现在,爸妈觉得我比以前开心很多,不用刻意为了讨好他委屈自己,本就不应该为了讨好谁而失去自我。从前的我以为他是天是地是我整个世界,可地球也不是没了谁就无法转的,回过头看看这2个月的经历,原来我也可以那么坚强。本人今年27,离婚不等于不能追求更好的,它只是我人生中的经历,使我迅速成长。这段经历告诉我,只有靠自己,父母会老去,男人会出轨,只有强大自己才是关键。
我很庆幸在我最失意的2个月,我身边的好友伸出援手,表面看我失去了一段婚姻,可我觉得得到的比失去的多得多,更何况失去的是一个渣男,自古渣男和小三都不会有好下场。
从另一个角度说他也是我人生中的贵人吧,我相信以后我会感谢他,我也相信以后的日子会越过越好,用微笑面对一切。
I CHOOSE TO BE HAPPY...

Yimo Lucien

可以回答一下我父母的情况。么?

我父母现在还没有离婚,但是我从初中开始就一直强烈希望他们离婚,我现在大三,还是强烈希望这件事能够如愿。
因为他们没有离婚,我母亲得了乳腺癌晚期。母亲化疗期间,父亲找了小三,我一边保护妈妈,照顾妈妈,另一边还要斗智斗勇,铲除奸邪……
我对父亲的恨简直无以言表,他的罪行真是罄竹难书……要不是在这里回答问题,我平时都是直呼其名。

小时候二年级,在冰场滑冰,摔倒后手扶地,结果身后有人直接从我手上滑了过去……当时我就傻掉了,因为我是自己去滑冰的……Σ( ° △ °|||)︴。然后同学爸爸恰巧在场,带我去医院缝针,我回家之后我说我手缝针了,并展示给我父亲看,他说我在装相,说我虚伪。(当时我还不到十岁)
后来的事情还有好多啊,折磨我妈以至于妈妈乳腺癌晚期,他还找小三……不给我学费和生活费,我去找他要他还打我,说给狗都不会给我。

我是独生子女,他就我这么一个儿子。我家在东北,在南方上学。
我一直在想什么时候他们能离婚,什么时候能和他彻底断了关系,别再折磨我,别再折磨我妈妈?
父亲在外面被人一致好评,家里亲戚都知道他关起门来怎么对待自己的老爹和妻儿。

还好我远在美国的姑姑能给我经济支持,还好我很要强,在大学表现的一直很突出,平时也有人找我写文案做材料当导游什么的,还好我朋友多,还好我长大了。
要考研,要在南方生活,要给妈妈接到南方(虽然还是在辽宁生活更习惯……)

小时候觉得爸爸妈妈离婚会是一件很好的事情,虽然现在也这么觉得,但是父亲一直用各种手段欺压妈妈,妈妈的身体情况不允许她再操心生气,她也选择逃避,眼不见为净,是在没力气打官司,所以一直很难实现。

这件事交给我吧,我总有一天会真的长大,我总有翅膀硬起来的那一天,我总有一天会和他彻底断绝关系,我总有一天会让妈妈过上幸福的生活。
:)

胖猴

我在2015年1月24在北京海淀区民政局离的婚
到民政局的时候,特别冷清,结婚的寥寥无几,离婚区域也空旷无人。拿好号,准备排队时,看到门口的离婚证件要求,各种复印件,照片,我俩只带了原件,所以拿着号就直奔门外,寻找打印社。一般来说,这种办证机关,周边一定有打印社,里面服务有针对性的完善。
果然,不远处就找到了,进去一问,人那老板门清,拍什么颜色的照片,复印什么,协议怎么打印,签名和时间怎么填。但也不知道是不是因为是去离婚,老板的脸色很严肃,也没有闲聊。
很快,资料全弄完了,花了58元。转回民政局,之前我排的号依然在,但是相应的办事窗口人员没在。我拿着又新领的号在耐心等待。
这时,我媳妇给我使眼色,看到在她旁边的一个女孩正在低低的哭泣,而不远处在离婚协议签署台前,貌似他老公以及他婆婆在谈笑风生的聊些什么。这个女孩明显已经不想在抬头去看他俩了,只顾低头沉浸在她悲伤的人生当中。这种情绪,让周边的空气都凝固了。
幸好,这种让人窒息的气氛没持续很久,那个办理窗口的人就回来了,我俩进去坐了下来,呈上了一堆资料。办事员面无表情的很专业的快速翻阅着。嘴里不停的询问一些机械的话语,大致就是是否已经同意,是否已经无纠纷。然后拿出大概有3 4 种表单让我俩分别签字。
第一个表单,是双方签字,我拿起笔,这时脑子里也没想什么,就是签不下去这个字,转手扔给我媳妇了。她毫无迟疑的把字签了。再给我,我也签了。这种两个人一起办理手续的场景有很多次,结婚的时候、开公司的时候、买房的时候、一起读研究生的时候等等,以及再加上这次。就这样,机械的签,办事员机械的询问。
在这个过程中,我问了两个问题:
1、结婚证是否收回,我俩是2012年12月12日领证的,很有纪念意义,离婚我也不想失去这份纪念。答复是,不收回,自行处理。
2、收不收钱,答复,免费的。本来尴尬的气氛更尴尬了。
最后,办事员宣布,你俩已经在法律上解除了夫妻身份,离婚协议一式三份,有问题去法院不用再来她这了。
我俩出来的时候,之前那个哭泣的小姑娘也不再座椅上了。整个长廊没有人。
门口婚纱照的招待人员,热情的呼唤我俩,我没理她们。
深吸了一口外面的空气,才发现自己的情绪竟然这么低落。
她要去吃巴西烤肉,我说算了吧,别把巴西烤肉弄的有阴影,随便吃口得了。而正如我所想的一样,这顿午饭吃的食不知味,那家餐厅以后也不会再去了。
-----------------------------------
最后,告诉大家,我俩离婚的原因。是要在老家买房,因是第二套房,要躲避贷款上调的1.1利率。
我以及我父母的态度是,不要离,这样不好,多花点钱没什么。
她以及她父母的态度是,离吧,办个手续而已,省点钱,等有孩子的时候再复婚就行。
总之,这个离婚的感觉很不爽,无论原因是什么,结果是什么。
以上~~~

---------------2015年6月25日--------------------
目前,还未复婚,房子贷款已经马上下来了。
不要假离婚,不要假离婚,不要假离婚
省不了多少钱的基础上,特别影响感情。虽然道理上来说,结婚证就只是一个证,起码平时打架的时候有所牵挂。
离婚后,确切的说领了离婚证之后,我俩在生气时至少提到离婚证两次,每次直奔真离婚去。
到目前为止,她还在娘家住。家里的衣服都收拾过好几遍。
哎~~~ 后续,敬请期待。

匿名用户

我也来一发吧。
父母是北京奥运会那年离婚的,9月还是10月来着,反正我是第二年冬天才知道的,因为要放寒假了,回家后就瞒不住了,我满心欢喜打电话跟我妈说我买好回家车票了,两天后就会到家,然后我妈告诉我和我爸离!婚!了!你们猜我什么感受?
当然,那时我已经是上了大三的成年人,有了独立的人格和判断,经济上也基本做到独立了,而且从小父母一直就吵架甚至打架,也有些心里准备了,但是没经历过的人是永远不会体会到那种痛楚的!
既然说到这里,我在啰嗦几句,本人父亲是濒临倒闭国企工人,母亲是下岗多年多次尝试创业而多次失败的下岗工人,我觉得他们离婚很大原因应该是母亲是个比较要强的人,想过上更好的日子,而偏偏在三十多岁下岗又没什么技能,最后也只能给人打打工,我父亲却是个不求上进的人,满足于微薄的工资,而且嗜酒如命,我记得上中学的时候,我的补课费都要靠母亲打工贴补,所以父母经常吵架,吵急了父亲还会动手打母亲。这也是我至今跟父亲相处不好的原因,从小也给我种下一个观念,我最痛恨动手打女人的男人!
好在阴差阳错我考上了军校,学费生活费没给家里添负担。上了大学之后,我每年只有寒假回家,每次回家母亲也会跟我念叨跟父亲及我奶奶之间各种矛盾,我由于听多了,所以也没太上心,现在想想,过去我在父母身边的时候,父母吵架多少我能居中调解一下,一旦去外地上学去了,矛盾自然愈演愈烈,后来听说父母离婚的导火索是因为一次吵架吵的实在太厉害,父亲又动手打了母亲,母亲几乎被打晕厥了,邻居还报警了……母亲也就忍无可忍了,我至今无法想象一个五十多岁的人怎么还能对相伴自己二十五年的女人下的了手!从这点上说,我一直支持母亲的做法,母亲怕影响我学习,一直瞒着我,我那时也真傻,给家里通电话也没觉察出什么,母亲提出离婚后,父亲开始不同意,后来又在财产分割上为难母亲,以至于母亲到了法庭起诉父亲,而期间我始终也不知情,我家里全部只有个不到60平米的旧房子和几万块存款,过程我就不想说了,反正最后母亲相当于净身出户,只身一人租房子住了。母亲后来跟我讲当时一度抑郁想自杀。母亲想到还没看到我成家立业那天,就挺过了那段最黑暗的日子。
先说到这吧,我也不知道会不会继续更新了。……………………………………………………………………………………
父母离婚第一年,我回家的时候是最纠结,原本叫家的地方突然变得陌生了,后来我收拾收拾自己的东西搬到母亲那里,整个寒假基本都陪母亲一起,好像只去看了父亲一次,也基本没说几句话,去看奶奶的时候,奶奶也试图让我劝父母复合,但那时我心情也是很负面,对父亲带很多怨恨,根本听不进去,那时我最不愿意回家,因为回家后,母亲一遍又一遍念叨这些年自己受的辛酸和委屈,由于姥姥姥爷早早离世,母亲也就剩我一个倾诉对象了,我没有办法,只能一遍又一遍听着,现在想想,好在父母在我成年后分开,我要是从小听着这些碎碎念,我童年岂不一片暗淡。
之后我上学后就经常跟母亲通电话,慢慢感到母亲也从最黑暗的时期走出来了,母亲始终一个人,她说受父亲伤害太大,坚持不肯再找,更不可能跟父亲复合。

楚木梅

我本人并没有离过婚。
但我来自离异家庭。
对于我的母亲来说,离婚是一种什么样的体验,真的不能凭三言两语就解释清楚。

我的父母相差一岁,在二十六、七岁时由他人介绍所认识。双方家境都不错,我的母亲是一位教师,父亲则是银行职员,工作也都比较稳定。
母亲刚工作时是位女强人,什么都自己干,再累再辛苦咬着牙不说一句累。
后来年龄稍长,母亲因为工作中一些事务,也觉得累了,想要找个可以依靠的肩膀。
然后我的父母就认识了。
随后便是暧昧、交往、求婚、结婚这般无须多提的事。

我的出生其实也是件极其荒谬的事。
我父亲的父母,也就是我的爷爷奶奶,是近亲结婚。
那时也是年代久远,并无人监管,这事儿在当时也算不上奇事。
近亲结婚的弊病相信人尽皆知,在此我也不再赘述,也不愿多谈。
不过万幸的是我的父亲除了幼时体弱,也没有任何与其他孩子相异之处,是个普通人。
父亲也因此在没有计划生育的当年便是独苗,没有兄弟姐妹。

也因为这个理由,其实我的父亲是没有想过要孩子的。
但是我的母亲并不知晓我父亲家中之事,他也未曾提过,她未曾想过他的父母是这般情况。
加上他们之间也没刻意做什么措施吧——我猜。
随后母亲发现了我,便颇为高兴地去告诉我的父亲。
至于父亲到底是何反应我已无法考证,母亲叙述这段话语的时候并未详加描述,我也不愿再去过多地询问。
但总之反应必然与母亲所预期的“快乐”“开心”之类美好的词语无关就是。
之后关于十月怀胎时的故事曲折离奇,我的父亲母亲说法各不相同,却也无不是贬低对方,偏向自己的——当然,这是他们离婚后所告诉我的。
就较为理智的方向看待,我还是更愿意相信母亲。

总之最后好容易生下了我,在此之后她也才知道了我的父亲是近亲结婚的孩子,不过好在我也未受到影响,所以她也没放在心上。

其实这里仔细一想便多有蹊跷。这么件关乎孩子的大事我的父亲避而不言,从未告诉过母亲,在得知她怀孕时也未曾谈过。母亲后来知道原因,还是从父亲那一系的亲戚口中所得知的。

好像已经快偏题了。
那就来说说离婚的事情吧。
离婚的原因非常简单,父亲有了外遇。
后来母亲细想起来早便有不少蛛丝马迹,但那时她还单纯地以为全世界的夫妻间有了孩子这一结晶就不会四处沾花惹草。
母亲那时整夜无法入睡,落下病根,因而现在也常年失眠,安眠药不离床头。
还清晰地记得那时半夜醒来,听到父母在客厅砸桌子摔椅子,骂声吵声一片。
母亲自然是不敌父亲的,我母亲的两位兄弟自然看不得她受欺侮,结果几次都闹进了公安局。

母亲其实当初并不想离婚,想要为我,也就是为了孩子着想,但父亲却如何都想要离婚。
……最后还是离了。
我被判给父亲。那年我四岁不到。

母亲撕心裂肺。
父亲有了外遇这件事,母亲本就不想原谅,也自然不可能再爱着我的父亲。
她却为我那般心碎。
后来母亲分析,我的父亲恐怕就没有爱过她。
因为她家境不错,再来也不“作”,不粘人,家务全由她做,何况父母也是老实头,如此易骗又省力,谁不乐意。
顺便一提,二人还是夫妻时,父亲从母亲那里骗来近百万的财产用以投资公司,母亲自以为“夫妻的财产本来就是两个人的”,便从家中取来,毫无防备。

对于母亲来说,那百万自然血本无归。至于父亲,因为当时的投资,公司的股权握着不少,每年年底光是分红便有这个数字。
…看到这里大概各位也能明白,为什么判给父亲的我会通篇偏向母亲。

母亲在此之后,本才三十出头,却已鬓角斑白。
我每周会去母亲那儿住一晚,我是能够真切地感受到她的痛苦,从不落泪的她在那几年后说起这件事还会情绪失控,谈话到最后母女二人哭到无法言语,连正常地说话都做不到。

我想母亲在那时必然是痛苦的。看到不少朋友说是解脱,而我的母亲从一开始地深爱,到突如其来的背叛,之后希望维持关系,得到的答案却越来越沉痛——自己枕边的人,自己孩子的父亲,从未爱过自己。
……真的很绝望。
痛彻心扉。

我的父亲后来也没有和那外遇对象如何,没多久就分手了,具体原因我不清楚,只知道当时那外遇对象和母亲也有过纠缠。

后来母亲也慢慢走出来了,但是因为我的缘故,她不可能原谅我的父亲。
……至于我的父亲,或许因为主观原因,我对他的看法一直都非常糟糕,以至于很久之后我对男性的印象都不是很好。
我幼时,他绝口不谈离婚的事情,这我也能理解,毕竟当时我还太小。
待我长大后,他也将离婚的原因一笔带过,极其模糊,甚至我印象中还有着他告诉原因是“意见不合”这一说法。
他也有时非常轻松地提起我来自离异家庭这一事实,明明他才是罪魁祸首。
他根本就没有任何负罪感。根本没有。
所以大概在他看来,这次离婚来的虽然有些意料之外——他大概不觉得她会发现他有外遇,在他的计划中,想来也该是他随意找些借口然后提出离婚吧——不过是个普普通通的人生经历罢了,就似进咖啡店任意点了杯咖啡,喝完了自然会去结账然后离开,顶多是喝了半道领导突然通知要加班,虽然有些不乐意,但也只是小事,毕竟离开咖啡馆这个结果是必然会发生的,只是早晚罢了。
这一点也能从他和外遇分手后,没多久就又有了新欢就能看出。
由于家庭以及天性,我略显早熟,而且对有些事情格外敏感。
何况他一是认为我年龄小,二是若刻意避着我也可能起到反效果,而且从小我便没从他那里感受到多少爱,也是担心我会厌恶他,所以有些不太明显的事也不避我。
于是我就发现了那个新欢。
我无法确定这“新欢”是还处在发展期、暧昧期、还是情侣,总之这都不重要,重要的是我对他彻底失望。
后来他的女友也是换了又换,大概四、五年后才算安定了下来,有了个固定的女友。
……但是他们直到现在也还没结婚,来往交谈却也和以前没差,想来是还在交往。
不过那么多年了,再天真的女性也渐渐看到了他的不少劣处,而那位女友也是离过婚,抚养着一个在读小学的女儿,我的父亲对这点相当不满意,所以也一直拖着。
大概两人都是这般凑合着,同时也在寻找更加合适的另一半,就也没了下文。
所以他如今还是孤家寡人一个。

母亲那边则开始的较晚——前提是我的判断没有太大偏差——大概离婚后近四年才开始交往新的男友。后来又种种波折,前几年已经和我现在的继父结婚了。
我的继父也是离异后有个女儿,比我稍长些,已经工作,也无须如何操心。
虽然也会有矛盾,但我母亲和他在一起生活得很快乐
她和他结婚后笑得更多了,也经常和我说起他的可爱之处,说起他们之间的趣事。

母亲离婚后也成长了很多,过去的她是个直言直语,不懂得交谈与说话的意识的人,又将自己逼迫地太紧,凡事亲力亲为且必要达到完美。如今她渐渐懂得察言观色,懂得他人的话中有话,懂得自己什么举动什么行为更恰当,懂得必要的时候偷一下懒,撒一下娇。
所以说人生啊,还真是有趣。

匿名用户

正在离婚中,想说离婚是一件无比艰难的事情,特别是有了孩子以后,可是人生没有回头路,走错了方向也要有断臂也要下车的决心。
可能我是个太过倔强的人,有时候和平的时刻恍惚也会觉得这样不是挺好,干嘛要离。可是无数次的争吵,怨恨,两个人意识思想上的越来越远,最终到不可融合,让你痛并清醒着。
其实要说最根本的体验,就是两个人完全不爱了,没有爱的婚姻,又没有隐忍的性格,夫妻之间没有发自内心的互相亲密。无论多痛,还是要舍。

匿名用户

在一起三年,结婚半年。
离婚是我提的,冲动成分居多但对方也没有挽留,可能在婚姻生活中我们彼此都觉得没有得到期待的东西,觉得压抑不如解脱。
跟双方父母摊牌的时候,两边的父母都尽力劝说,但无奈我跟前夫在这件事情上的共识比较强,也较为有主见。所以伤了父母的心都还是觉得要分开。
离婚拉锯战大概持续了三个月左右,终于定了个日子约好民政局见。
始终记得离婚的当天几乎是人生中最尴尬的一天,去民政局的路上车子爆胎,修胎的时候老板指着我问前夫这个姑娘是谁呀,前夫笑笑“下午就是前妻了”。
到民政局的时候在照相馆准备照相,刚一进去照相馆的老板娘就笑盈盈的问:哟,来拍结婚登记照的吧。我跟前夫对视一笑回答:拍离婚照的。前夫末了还补了一句:不过结婚照也是您这儿拍的。 老板娘顿时一副见惯大世面的样子说:“哦,离婚照阿,前面那对儿也是拍离婚照的,你们待会儿就接着他们拍吧。
结果前面那对儿离婚的双方脸色都挺难看的,不知道为什么突然觉得宽心,虽然离婚是件悲剧色彩的事情,但和平分手怎么着也算是悲剧中的万幸吧。
去离婚办公室办手续的时候办事员就问了一句,考虑好了吧都。然后结婚证盖了失效章,各领一本离婚证。
离开离婚办公室的时候看到墙上鲜红的五个大字”聚散都是缘“ 觉得颇为应景,聚散都是缘,离合总关情。
出了民政局,也没跟前夫好好道个别(略遗憾,毕竟下一次不知道何时再见也有可能这辈子再也不相见)就自己走进一家理发店,重头开始,从头开始嘛。

其实如热门答案所说,离婚并不是为了体验什么,但离婚确实是人生中一种非常奇特的体验。我不知道对那些撕破脸而离婚的人来说离婚是什么样的滋味,但于我来说更多的是一种解脱,一种教训。解脱是因为可以开始追求自己更想要的生活,教训是因为失败的婚姻让我看透了很多事情,也让我意识到未来迎接下一段婚姻的时候自身的哪些缺点需要改正该如何细心又耐心的维护一个小家庭。

最后想说,现在这个社会结婚、离婚更多的是一种形式上的程序。如果结了就好好相爱好好相处毕竟茫茫人海遇到就已是奇迹,如果离了也轻轻松松的开始,认认真真的过余生吧,因为人生是接力赛并不是百米跑。

李林

刚刚和妈妈吵完架看到日报上的关于这个问题的讨论,情不自禁要答。
我父母在我九岁的时候离婚了,我跟妈妈一起过。我爸爸虽然出轨外加赌博,但当时对我们母子俩还算有良心,房子留给我们娘俩了。(本来他也没出什么钱)
之后我妈妈为了赚钱养家,打过工,开过店,做过工地,求过很多人,也赚了一些钱,但一直忙于奔波,没什么时间管教我。早恋,逃课的事情我也做了很多。
到了大学,我到外地去读书,法律专科毕业了,回到老家考了当地的司法警察。每个月工资不多,勉强够花。
但在家里很约束。妈妈总让我和谁交朋友,让我不要和谁交朋友(她看人比较准,但我总觉得不该带着目的交朋友)。妈妈总让我拼命看书去考证,去考司考然后考法官,我告诉她我想开个小店先过几年轻松的日子(准备充足不太可能失败,但同样多的钱在她手里更能赚钱更保险我就没再坚持)。生活中我们过不到一起去,因为她总是啰嗦我,我有几次忍不住爆发。而我在家里看着满屋子没用的东西,也和她吵过好几次。
然后,从争吵到心死。
我现在每天就是上班,拼命的刷知乎,或者看自己喜欢的闲书。下班了回家也尽力不和她争执,因为我准备走了。过完年,出去打工。
这个决定做了有段时间了。我想和她说说话,聊聊天,她有开始说学习啊交友啊什么的。我很烦。
扯了这么多,该说正题了。大家能看出来,她是爱我的,关心我的,我是爱她的,不争气的。因为怕再婚对我影响不好,怕继父对我不好,她一直没有再婚。
外公79了,外婆75了,二老生活尚能自理,但万一哪天躺了,就只有我妈妈照顾了。
妈妈51了,还在上班,为了给我在大城市买房买车。
我真的不需要那么多。
我就想她拿着自己的退休金和房租(对。家里还有套房子是我妈妈挣得,租给了别人,她手里还有些别的小生意)开开心心的,想去哪就去哪。
可是如果我走了呢?
离婚对我妈妈来说,就是全部的希望和未来都放在了一个不争气的儿子身上。辛苦了一辈子,却只是为了别人而活,很有可能在孤独中离开人世。
而对于被压抑的我来说。单亲家庭的教育缺失的影响暂且不提。真正让我痛苦的,是离婚后没有再婚的妈妈,是我最爱的,却最想远离的一个人。
相爱相杀,不过如此。

匿名用户

看到这个话题,心头一酸,还是进来回答一下。离婚没有什么体验之说。对于我来说离婚就是结束一场灾难。

当年大学毕业后出于对伴侣的过度信任导致未婚夫出轨而自己浑然不觉,东窗事发后我便头也不回断然分手,看到本来已经快要结婚的我一下婚事告吹,我妈妈马不停蹄地跟我张罗各种相亲。因为对于潮汕人来说(不是故意黑潮汕人,是我这边习俗的确如此)女生到了25岁还没结婚就算是嫁不出去的大龄女青年了,而当时我22了,我妈紧张得每天都念叨和安排相亲。
直到后来她遇上了我前夫一家人,看见我前夫孝顺乖巧对长辈彬彬有礼家境不错而且还同样是潮汕人。更让她心底一喜。后来各种促成我和前夫的一起,当时我心如死灰,根本没心机和任何人谈恋爱。可是我妈为了得到这个喜欢的女婿,甚至连我和他出门没有牵手我妈都能对我大发脾气。最后在一起的第100天,我看在他对我还不错的情况下,如我妈愿登记领证。两家人欢天喜地,他妈妈告诉我妈妈一定会对自己女儿般对我好,他爸爸承诺结婚后买车买房子写我名字(这些结婚后都没做到,但不重要)我妈脑子一热,买了六位数的金器让我做嫁妆嫁到他们家。我以为一辈子平平淡淡的过日子也就满足了。
结果。结婚前对我好是假的,跟我说爱旅游爱运动爱看书全都是假的,他只有一个兴趣就是赌还有各种撩拨其他女性,搞暧昧。他还说,其实他爱的是他前女友,只是因为他家里人不喜欢他前女友,即便他前女友怀孕了还是得逼他前女友流产后给她一笔钱分手(现在想来他们真人渣)他在两家人面前装得温顺的像只猫,离开家人视线后变成大爷,钱都花在赌上面,我一劝他他就跑去他妈妈面前哭诉说:“~我好烦,我不想回家了,我老婆总找我吵架”各种挑拨离间我和我家婆。因为他是独子,在潮汕人里面独子可是神一般的宝贝,包括对于我前夫的家庭而言也是,所以他的话就是真理,是一切,害我家婆对我恨之入骨,结婚期间在家里各种折磨我,各种放冷箭,各种冷暴力。还有各种分歧,他觉得女生看书读书是无用,只会徒增胡思乱想的途径,他觉得女生应该整天在家,不能有自己的思想和活动。他觉得男人在外面做什么女人都没必要管,照顾好家庭就好。他不但在所有人面前一副模样,在我面前张牙舞爪,而且还让所有人觉得他才是被欺负那个。最不能忍受的是结婚三年一直没小孩,查出他不育,他一直不敢跟家里人明说,我家婆整天就会埋怨我,各种热嘲冷讽,指桑骂槐地说我不育。即便我把所有检查记录翻给家婆看以示我没问题,我家婆还是固执地相信她儿子的说话。我当年患上了抑郁症还有严重胃病…朋友只能多点找我聊天开解却无能为力。家里人被他的面具蒙骗了只会说我没事找事干,想太多。面对一个这样的家庭,完全没有感情的丈夫,每天像行尸走肉,却没家人真正关心我的感受。我有过无数次自杀的念头,却又想起自己的梦想是环游世界,世界那么大,那么美丽,因为一个这样的人终结一生,未免太浪费了。于是循环地悲伤又无力地结束了轻生的念头。 那段日子对于我来说就像无底深渊,永远看不到希望和阳光。
后来离婚双方家庭就像掀起一场巨浪。我什么都没要,净身出户。后事就不再提了。

其实我妈一直觉得女人离婚后不值钱名气败坏各种不好遭嫌弃。所以因为潮汕人太注重名声。所以旧社会潮汕女人就算给老公打半死,老公各种出轨无论发生什么事,她还是不依不饶不会离婚。可是现实是只要女性自己独立起来,离开那个不值得你留恋的人,你能发现离婚后的世界如此快乐又宽阔,你能看得更多更远,因为有一段失败的婚姻,让你更加的珍惜你所遇到爱的人。现在我快30了,我遇到了给生命中带来阳光的人,尽管他比我小,尽管我们的路比较坎坷难走,但感激的是他一直没有放手,而是紧紧握住我。不管将来我会不会跟他结婚,我都感谢上天让我遇到他。

PS:两个人相爱结婚真的很重要,千万不要因为到了或者过了适婚年龄而将就结婚。没有了爱情的婚姻你会发现那些长辈说感情是可以培养出来的这套理论多么苍白。结婚这东西,最好一辈子一次就够了。

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2.7 评论说前夫为嘛和前女友有了,后来却不孕不育。
原因有两个:第一个是他和他前女友一起的时候在某公务单位工作薪资虽底却是在市区里上班。后来因为想要加薪调动他调到矿区,上班的地方离有许多有害化学物的矿加工厂只有几步。他那个单位也很多人不孕不育。
第二,这是我从他家亲戚听来的,说当时之所以会因为有孩子了还棒打鸳鸯是因为他们家怀疑那小孩根本不是前夫的。原因是那女生名声不好,听说跟其他男的也有过一腿。这个是真是假我就不知道了。反正因为当时身份尴尬,他们家里也没跟我细说过这事情。

空白格

离婚的过程我不多说了,梗你们也见得多了,什么出轨,没有家庭责任感什么的。作为一个比较传统的女人,离婚之前必然经过了很漫长的挣扎,坚持过,原谅过,固执过,吵过闹过,最后终于有一天想通了,这样的日子远远没有自己一个人过得好,于是坚决选择了离婚。没有任何财产分割,没有子女,只要绝望了,很容易结束一段婚姻。离婚后一度觉得这是自己做得最正确的选择,因为再也没有人令你痛苦,令你难过,令你心塞,至少那时没有。所有的情绪都只靠自己,甚至比没离的时候更开心,每天各种放松,和朋友聚,一个人宅着,各种满意。人前我很坚强,很开心的跟朋友说我很好。当然人后不难过是假的,一开始一个人也会经常哭,不是因为逝去的感情和那个人,而是对自己这种种经历的一点同情吧,但是仍然不会后悔做出这个选择。
离婚后,也会经常觉得落寞,当你看到身边同龄的朋友是怎样怎样正常的生活的时候,会落寞自己怎么这么不顺利,当你遇到心仪的人时会害怕,会不由自主的有点不自信,怕自己做不好,或者怕对方嫌弃你离过婚,虽说现在时代不同了,但不可否认很多男人还是介意这些的,但是这些所有的担心和恐惧都不能改变这个已成的事实,所以一样要调整心态,好好的过,但我还是相信爱情的,我觉得相信爱情的人一定会遇到爱情。朋友觉得费解为什么我还有这种思想,但我觉得没错。这是一个人的态度问题,与现实无关,与经历无关,过去的经历会让你更懂得如何选择。

匿名用户

原帖地址在此
不过后来楼主删了,有人事先拷了下来,我贴上给大家看看,24小时后删除
离婚是一种什么样的体验?
匿名了。
记得离婚前的那几个月,她一直都是忙啊忙,忙啊忙,开始我从来不怀疑。
我和她是同学,相识很早很早。后来因为毕业后大家一度失去联系。那个时候只是纯粹的同学关系。
几年后,一个共同的好朋友从国外留学回来,一起吃了次饭,三四个人。然后和她重新有了联系。
之后就是感觉到动心,再后就是建立恋人关系,最后到结婚。
中间没有什么大的波折,就这么一步一步走过来了。
印象很深的一个事情,在去民政局领结婚证的前一天晚上,我因为激动而睡不着,跑去她家楼下给她电话,然后她下来,两人在寒风中相拥,兴奋,憧憬着未来。
我在和她之前的感情经历上,有过一次被劈腿,当时被一个女人玩得很惨很惨,因为过于信任对方。
我前妻知道我这段经历,我们谈恋爱之后,有一次,她拉着我的手对我说:我永远都不会做出这种伤害你的事情。
结婚后开始的日子也很不错。
可在一年后,她去了一家新公司上班,情况发生了变化。
不知道从什么时候开始,她的工作变得非常非常忙碌起来,开始的时候是每周两三天加班,然后加班的频率越来越高,再后来,连周末都加班不在家。经常是周末接到一个电话就匆匆出门。
我一开始没有任何怀疑。
我会晚上准备一些吃的,比如煲的汤,等她回到家里,给她热一下,喝一些。
其实那个时候我工作也很忙。但我从来不曾忽略她。
第一次怀疑,是某一天晚上,她说加班回来晚。我恰好也在外面和客户吃饭。
吃过饭,我给她发了短信,问她回家没,她回短信说没有,还在公司。
那天我脑子热了,忽然想玩一把浪漫。呵呵……
我开车去了她的公司,想接她下班,给她一个惊喜。
理所当然的,扑了个空。
她上班的公司空空如也,黑灯瞎火,根本没人。
我给她打电话,鬼使神差的,我没有说我就在她公司楼下。
电话里我问她在干嘛,她说还在公司里加班,要忙很久。
呵呵。
我并不是傻瓜,恰恰相反,我是一个在社会上混得不错,事业也算比较成功的男人。
之前的种种只是因为过于信任,而当我开始怀疑的时候,想查明一件事情,对于一个又足够阅历和智商的男人而言,在不违法的前提下,也有很多很多办法。
比如说,我检查了家里的电脑,我没黑她的QQ或者邮箱什么。我只是看了一下她经常去的一个购物网站,是哪个就不用明说了,自然明白。
我发现她近期购买了许多东西,都是男士用的,男士的香水,男士的洗面奶,男士用的围巾,甚至是……男士内衣。
我想,这些东西绝不是她买给她父亲。呵呵。
我查了信用卡账单。
因为我们两人一直用一个信用卡账户,我是主卡,她是辅卡。
所以查明很容易。
而且查到了很多让我很想骂草泥马的事情。
我注意到一个细节,她每次洗澡也好,上厕所也好,都会把她的手机带在身边。上厕所玩手机我觉得的没什么,可是你洗澡都把手机带进洗手间里,不敢放在外面,那么……
我没有偷看她的手机,虽然如果我想偷看的话,机会很多,毕竟是住在一起的夫妻,趁着她睡着我也能看,但是我没有这么做。
我想保留最后一点点尊严吧。
我用了大概半个月的时间,把基本上能查到的情况都查清楚了,包括她每天号称加班晚归,我掌握了几次确切她撒谎的证据。
摊牌的那天,我准备了一桌子饭菜,外送的,开了一瓶好酒。
等她晚上十一点“加班”回到家里。
然后,我让她坐下,表示要和她聊聊。
我告诉她,我几次去她公司楼下想接她下班,结果发现她根本没在公司加班。
她显得有些慌张,辩解说她是去公司的生产长(另外一个地点)去做其他工作,不在公司的写字楼办公地点。
我说,好。
我问她,最近买了许多男士用品,香水,洗面奶,围巾,内衣,是给谁的。
她更加慌张,说是帮朋友买的,然后又变成是帮亲戚买的,帮她的表弟。
我笑了,我说,好,我依然信你一次,现在,拿出电话来,当场打给你表弟,只要你表弟说有这回事,我向你道歉。
她不肯打。
那么,谈话就进行不下去了。
那晚的谈话内容,有些已经忘记了。
最后她终于和我说了实话,因为根本无法继续隐瞒下去。
她认识了一个同行业的男人,不是她公司同事,是和她公司有业务来往的另外一家公司的一个人。不是有钱人,不是帅哥,就是一个,各方面条件都挺普通的人。
她说那个人很会说话,很聪明,很会逗她开心。和他一起吃过几次饭,见过几次,然后慢慢的……
然后她开始哭,开始求我原谅。
她指天誓日,说她和那个男人绝对没有上过床,只是偷偷约会见面,吃饭看电影之类的。
她说的那么真诚,发誓发得那么郑重。
然后我忽然觉得,我之前一定是瞎了眼睛。
我对她说了一句话,我说:麻烦你以后找情人,最好找一个愿意付开房费的男人。而且,就算你的情人没钱付酒店开房费,你也别刷你老公的信用卡。
我找出从信用卡中心拿到的清单。
里面有二十六次刷卡记录,分别是几个不同的酒店。是的,二十六次,我清清楚楚的记得这个数字,或许他们上床的次数更多,但是,至少刷我的信用卡,是这么多次。
呵呵。
她这次才真的慌了,然后哭了很久,抱着我哭,试图哀求,试图挽回。
我和她说,我就是想清楚一点,不然我心里怎么都不会甘心。
我想问的是:为什么!
我自问算一个不错的丈夫。我工作事业都很忙,但是我从来不冷落和忽略她,每周周末都抽时间出来陪她逛街,约会,看电影。尽量推掉一些应酬。每天白天在公司的时候,都会给她发短信,打电话。
她喜欢什么,不喜欢什么,我都很在意。从感情上,从时间上,我从来没忽略过她。
生日,纪念日,情人节……我都是花费心思做准备,从来不曾遗忘。
为什么?
因为钱?
不是,可以很明白的说,我算是个有钱人,至少比普通大众要有钱。
那个男人,根据我查到的消息,只是一个不大的中小型公司里的职员,或许级别不低,但也就是一个打工的。我可以说,他老板赚得都没我多。
所以,不是为了钱。
我对她家里很好,我们每个月都要回她家里吃饭两到三次,每个月我都会给她父母一笔钱,算是家用也好,孝敬也好。可以这么说,她父母虽然都有自己的退休工资,但是基本可以不花。
最后,她的回答,让我彻底心寒。
她说,她也不知道怎么回事,开始就觉得那个男的人挺好玩,觉得和他接触多了,对这个人有好奇心。
说实话,也是通过这件事,这段婚姻,我才终于明白和接收了一个观点。
这个世界上,有些女人,就是他妈的水性杨花!
之后就是离婚,她求过我很多次,我态度坚定。
我不可能接受这种事情。
刷着老子的卡,给别的男人买礼物,刷着老子的卡去酒店开房间,和别的男人在床上翻滚。
谁能接受谁接受去,反正我不可能再原谅。
离婚当天,办完手续,一起吃了顿饭。
我也不知道散伙饭这种事情到底是从哪一对夫妻先开始的。
反正大家都吃,那就吃吧。
那个时候,我已经彻底硬下了心肠,说实话,期间有过心软,有过动摇,但是只要想到摊牌的那天晚上,她当着我的面,一而再,再而三的撒谎,赌咒发誓……还有表演出来的诚恳和深情。
我就想吐。
吃饭的时候大家都没什么话。
吃完最后离开前,我才开口和她正式的交待了几句告别的赠言。
我告诉她,根据她描述的,她和那个男人的来往的情况,关系,以及我侧面自己打听的那个男人的一些基本情况,我以我的社会阅历以及我身为一个男人对男人的了解,我做出判断:一个连去酒店开房间都要你来掏钱的男人……就是和你玩玩的。偷吃一个已婚人妻,一个相貌还很不错的已婚人妻。勾引到了,偷吃到了,占到便宜了,这就是他对你唯一的目的。
说到这里,我非常认真的对她说:所以,我们离婚后,他也不会和你结婚。而如果他不要你了,那个时候……你自己保重,而且,请你,一定,务必记住我一句话……千万别回来找我!
是的,我做得非常绝,话也说得非常绝。
除此之外,我没有给这两个狗男女任何的报复。我甚至没有去找那个男人麻烦。
虽然我有能力这么做,而且也有足够的理由和动机去这么做。
离婚一周后,听说,她和那个男人分手了,那个男人果然没有想娶她和她好好过日子的打算,根据我得到的比较准确的消息,那个男人知道她离婚了,怂了,害怕被她纠缠,所以甩了她。因为他原本就是玩玩的——我一点都不惊讶,因为我是男人,这世界上了解男人想法的,只有男人。
然后有一段时间她疯狂的找我,试图再挽回我。
我拉黑了她的手机,以及一切社交软件。
她跑去我的住处,我就在外面随便找了酒店住了几天。
她跑去我家里求我父母,想和我联系,被我父母赶了出去。
她拜托了我们共同的很多朋友,试图来劝我。但是我都表现得很坚定——她出轨的事情,我没有和朋友说,一来是觉得不是什么好事情,二来自己也觉得丢脸。
因为朋友们不知道她出轨的事情,所以都抱着好心来劝我回头。
我一概不理会。
最激烈的一次,她的闺蜜晚上给我打电话,说她喝醉了,要吃安眠药。
我也很清楚的告诉她:打110去,别烦我。
我就告诉大家一个事:凡是吵吵嚷嚷要自杀的人,多半都是闹闹而已,自己根本不想死。真想自杀的人,不声不响就把自己弄死了。
大概过了一个月左右,她折腾不动了。知道我不会动摇,她也死心了。
事情到此为止。
有几个不知道真相的朋友,一直觉得我这个人冷酷无情,直到几年后,他们知道了真相,才对我道歉。因为那个时候,他们曾经一度站在我前妻的立场上,指责我。
这是我离婚的全部过程,其中因为涉及到隐私,略去了一些细节。
大体如此。
总的来说,离婚,就是一场失败的战争,没有赢家。
补充。
现在本人生活很幸福。
也没有因为这次离婚而性格黑化。
现在有很不错的伴侣,对她依然很爱护体贴,不会变的不愿意付出。

匿名用户

毕竟我和男L较好,可能有一定倾向性,诸位莫喷,权当看个乐呵
一个好朋友L,北京半土著,经常出差。

我和男L及其妻N是高中同班,他俩在高中就在一起了,那时候还挺有趣的,经常被老师收拾,我们同学之间也经常开些过分的不过分的玩笑,N比较强势,掐腰骂街都能做得出来,但是在L面前就很小鸟依人了,我们吐了不知道多少回了 。

L大学就读于长春某著名大学,N在东北某师范大学,长达四年的半异地恋(较近),感情也起起伏伏的,但还算幸福吧,毕业后L家庭出现重大变故,原计划买房的钱没了不说,还欠了几十万的外债(据L说的,真实性不清楚,应该差不多这个数吧)。同居第一年,女N张罗结婚,大概就是别管经济如何,结婚一起努力呗,L不干,非得买个房再结。

L的工作当时还算不错,某报社编辑,对这个行业不太清楚,貌似2年左右吧 ,混到主编(不太确定,反正是个领导),这个时候女方再次提出结婚,但是男还需要还外债,和我们总说不能让N和他一起受罪,,,,,
后来估计也是一狠心一跺脚,投奔一个比较欣赏他的老板,和N去了北京,大约二三年后吧,我不知道他的这一笔钱怎么弄到的,在中关村附近买了一套房,现在估摸着6-7百个吧,到12年又贷款买了两套,2012年中结婚,婚后又买了两套贷款。月供四万多点。该男每年大概一二百万的收入,但不固定,差不多这个数吧。

他俩的婚变就我自己而然很是突然,N在北京没工作,在家待着,没啥业余爱好,我们去做客的时候看着很贤妻良母的感觉,饭菜做得也比较不错,L说过多少次他媳妇如何如何贤惠啊,做饭好吃啊 ,家里不用操心啥的,对父母孝顺啊。

L因工作关系,每年在家撑死估计也就1-2个月的样子。我分析可能是因为这个是主要原因,夫妻之间缺少互动,加之N闲的无聊吧,给机会主义者以机会。

离婚前我和L吃过几回饭。倒是没听他说起感情的事。我估计如果不是他后期缺钱,起码一两年不会和我说这个事.............
离婚的原因,大概就是N的有外遇了,并且怀孕了(非L的) ,协调初期L让打掉,好好过日子,以后别闹了就成,也同意了,后来发现肚子越来越大.......没办法了,就商议离婚事宜。

初期,家产对半分 有贷款的四个一人两个,L补偿一部分现金。
中期,女方不同意,说男的婚后总不在家,巴拉巴拉自己多孤单之类的,说不怨她,都有责任,男方更大一些。说中关村那个要给她 贷款不要,要折现……
(这里需要补充的N的妈妈绝对不是啥好鸟,这里面绝对有她在背后撺掇)

最后,L傻了吧唧的接近净身出户,房贷还要L还………

我问为啥都给她啊?这个家产都是你挣得啊 和她有毛线关系啊
回答比较无语,
“她啥也不会,离婚之后咋活啊 都给她也算是个交代,,,,,”
“我一两年也缓过来了…………”
真想抽他!

最后结果,N带着千万家当自己的包租婆,L每日奔波各地,还要替不是他的房子还房贷。妈蛋,各种不服.................

作为老同学,很是感慨,当年幸福美满的一对,居然进了民政局两次。
感情的事归根结底是两个人的事,外人看来如何毕竟是外人看的,婚姻之间的琐琐碎碎又有几个人知道呢?
奉劝经常出差的男士,对待婚姻更要细心经营,现在这社会各种诱惑存在,小心为上。
女士在选择经常出差的男友或丈夫的时候也要慎重,婚后各种琐碎事基本都要你操心,要有心里准备。

PS:国家真应该出台个法律,保护暂时分离两地的夫妻婚姻,擅入者与破坏军婚同等惩罚...........
PS:我现在的工作是一直和他念叨,别替人家还贷款了....................................(未成功)
PS:诸位看个乐呵就成,不要赞,多谢合作

完~~~~~~~
三更于北京
2015年1月27日

匿名用户

必须匿,会言及无辜…
本人自认为已经两次婚姻,一次是不被承认的拉拉恋,一次是现在进行的有证的直男婚姻。
先说第一段,和所有的爱情一样有所有的美好和不好的体验,两个人完全投入交换生命的信任相处了4年,因为对方想要给我生孩子,可我没有那个配方而她也不愿意花钱去医院,由此合议她找个man怀了孕就我们自己养大。悲伤的是我担心的事意料中发生,孕期的母性觉醒使她觉得要提供一个正常的家庭给孩子成长,于是她挺着四个月的大肚子匆匆和孩子父亲(孩子父亲知道真相后还是很爱她)结婚了,我伤心至极几度自杀未遂,没有去观礼。
第二段,生命中这么爱自己的人都会因为一些现实的规则而离开你,你很难再投入这种类型的感情游戏。可我该怎么办呢???30多岁的人总不能没做成自己还让家人操心嫌弃,于是我拼命的工作拼命的把自己掰直,那是一种神猫体验啊: 一匹桀骜强硬的狼换上一身白羊毛骚首扭腰摇尾示弱勾引一只只土狗。吐血努力3年后,挑选了一个健康温和善良聪明的高知结婚了,结婚快2年目前过着分房生活,他没有异议,全顺从我,我虽然经常暴走经常斯巴达,他也基本忍让,暴躁的我冷静下来也没有过离婚的念头。原因有三:一我不好找,二他宽容我,三他很爱我也值得我爱。我目前正在看心理医生,虽然性取向是无法被纠正的,但我的人生走到了这一步必须珍惜必须去努力做出改进,为了拥有美好幸福的家庭,我要向我的性别错位心理发出最强挑战。
………………………………………………
故事说起来轻松,可其中经历的每一秒都敲碎过我的骨髓,废话少说,我真正想说的是…婚姻是一个选择,是一个经历,也是一个动态的关系。如果人没选择好,那就调整对方再调整自己,目的只有一个,经营出一个和谐温馨的环境让自己所剩不多的时光从从容容走完,管他身边人是ABCD。当你把自己上升到足够强大的自我,没有离婚这一说,结婚只有~“人尽可夫”,因为要明白自己的生命长度不管和谁过都是一样长,当你的婚姻不是要靠找到那个爱的人才能继续的下去,而是自己幻化为爱的本身,谁加入到你的婚姻中都会成熟的运转下去。这也是佛家的大慈大悲真谛。
………………………………………………
END.我回答问题的初衷是表达这个观点~每个成熟的人(定义:知道自己是谁,知道自己该做什么,知道自己的人生使命)必须慎重对待婚姻,认真选择、勇敢承担、努力改变,那么世界就上不会有那么多离婚的体验了,那是一种毁灭式的体验。

匿名用户

我没离过婚,咳咳,其实还没结婚。

我要说的不是离婚结婚的体验,纯粹说一下我对当地民政局的一点点了解,或许对离婚人士有点点帮助。

话说当地政府为了打造各种政绩亮点,想了各种法子。其中一个领导们到处吹嘘的亮点就是在他们通过在当地开展传统文化教育,实现两升两降,两降就是犯罪率离婚率下降。

为了降低离婚率,每当有人来离婚,民政局就安排调解员给两夫妻讲耶稣,尽全力打消他们离婚的念头,有些意志不坚定的很容易就动摇了;那些坚持要离怎么办,也不让你马上离,叫你回家去,好好考虑,想清楚了15天后再来。

于是,离婚除了其他答案说的签这签那外,还得折腾几趟,离婚率就这样降下来了。
当然,真降假降也不知道,我们都知道政府报什么数据都是很大水份的。

手机码字,见谅。

匿名用户

恩,这个问题可以作答了。
29岁,离婚两年三个月。
我做好了今年结婚的打算,因为遇到了对的人。
我和前夫是大学校友,算上结婚,在一起整7年,不算七年之痒吧,因为离婚大概是2011年提出来的。
我提出来的,并且无论如何不肯回头。
离婚是很多原因堆积起来的,有我们之间堆积已久的矛盾、双方父母的不和、婆媳问题的头痛。
我几乎净身出户,所以财产分割上毫无异议。
我对钱的态度是还能挣,又何必,为钱对薄公堂或转身相恨,都太不值得。
离婚那天,走到民政局,说说笑笑,放佛是去结婚一般。
可是转身出来,我想,我和他都难过了。
离婚两年多,我遇到了很多挫折,感情、身体都是。
也曾后悔过,但终不肯回头。他等着我复婚,可我怎么都不愿。
终于他结婚了,有了孩子,挺好的。
我们没成为仇人,相反成了还不错的朋友。他经常也会梦见我,可,我不曾梦见过他。
感情不再,何必用道德和责任裹挟前行。
不过,我坦诚,是我不会经营婚姻。以后,我会用心学习。

玉米玉米

女,27,结婚两年,异地婚姻,离婚一个月。结婚纪念日也是我的生日,我们在前一天12月31日办理手续,开始我们各自新的一年。
不能说苦,因为别人会茶余饭后。不能流泪,因为要装作无所谓。心里堵的像长了一堵墙。
婚前相安无事,连吵架都没有,我有空就去他的城市,或者陪他回他的家里,他爸妈也不错,现在想想,当时自己真是一头栽,太多没考虑。他的家庭,完全农村,他的性格,出奇大男子,他的父母,特别封建,原以为我不怕,结果我还是输了。
太多细节,吵架,甚至冷战,长时间,一个月,两个月。 谈聘礼的时候,他爸妈变了一个人,从此对我没有好脸色,不出一分钱,而他,也一直没有给齐,我爸妈和我都觉得没关系,钱是小事 。
过年过节,他家是不允许女方在娘家的,我爸妈就我一女儿,他家儿子女儿儿媳女婿孙子外孙一大堆。吵!
在他家,我是不能睡懒觉的,睡了,他妈妈挑拨他赶我出家门。事后又颠倒黑白说是我的错。
等等等等~
结婚时我什么都没要,他没给齐的我们也不要了,没关系,我们女方可以承担。在我的城市这里他工作过有很多旧同事,他请客了十桌,我们家帮出,各种酒水糖烟,最后红包归他。好,他还不满足,怪我爸妈不出钱给他买车!拜托,帮你除了这么多钱,还不要你没给够的聘金~好几万唉大哥!
婚后,异地,我也没要他的工资卡,我知道他的工资一两万一个月。但是他也没给我任何钱,我靠父母养着,他没钱我拿着自己的钱和爸妈的钱给他,我们都觉得他还贷养父母负担重。结果,他觉得这都是应该的,我去他的城市,花光我所有积蓄,他连买菜钱都不给我,我要吃个十五块的蛋糕都不给。没事,以后会好的,他现在困难,我都这样安慰自己。
各种,诸如此类。
没有关心,可以一星期只打一个电话,我是老师,暑假做了手术,要去手术前,还特地去了他的城市看他。可是,他对一切不闻不问,后来他一直不肯出现,我妈只好打电话叫他来,好吧陪了五天。但是,我动不了,他玩手机,我痛,他玩手机,我妈妈扶我,他觉得娇气。 他家里呢,我婆婆呢?没出现过,只寄了一只兔子来给我补身体。我对此有非议,好吧,他生气了,消失了。
之后我刀口发炎住院两个月,动不了,每天吸氧化验,各种不打麻药割伤口,抽脓,挤血,挖线头,任何一项都痛到晕倒,都是非人体验……他,可以不闻不问,所有费用我爸妈承担。只有一次来我的城市打球赛,来看我了一眼,当时我在记仇,不理他,他又生气了。
他父母,还是没出现。 后来我对他父母仍有非议,他于是在我出院时要求离婚,他的妈妈还来我家大闹一场。 以后冷战三个月,我实在没办法,问他到底怎么办,还是换来离婚。我很被动,我也挽回不了。
离婚的时候,我要求分割共同财产,他居然可怕的说要要回他给的仅仅给的三万块,还威胁我,如果我敢分割房子车子和他的工资,不知道他会做出什么事。好,我放弃。于是,第二天,他就来办理手续。
在他的眼里,别人都错,他和他的父母最委屈,三万块什么都没得到,我没去他的城市,我没有每天和他父母在一起,我没给他我的工资,他没要回聘金,是对我最大的恩赐,可是我嫁给他时,我还是黄花姑娘一个。
都过去了吧,这一切。
第三者吗?好像有,我不敢去证实,我也害怕。
写不下去了,泪流满面。缓一缓。到现在为止,别人问起,我都说没有问题,只是性格不合,可是他,把我和我的父母怪的一无是处,颠倒黑白。如此,我究竟是不是太懦弱?

———————————————————
2015.4.29
我一直以为我已经走出来了
如果不是因为QQ空间那个叫那年今日的无聊点击
习惯是一个很难改变的神奇物种,从身心拿走一个人的工程量也比我想象的巨大
所以昨晚我华丽丽的失眠了,也很扎实地哭了一个小时
情理之外,意料之中

是的,这是传说中的离婚后遗症

三年前的这时候,我正在准备着去泰宁的东西
我是去欢度五一的
我选裙子选了好久,选鞋子也伤透了脑筋,课文也提前备好
我好像看到了那个时候脸上洋溢的幸福,连生活中都只剩下爱情的气味

是什么时候呢?这点气味变成了腐臭
连未来也变得漆黑
所以,陌路了
我不是没有努力过,但我终于明白爱的反义不是不爱,而是冷漠
对,冷漠,死水一样,若似冰窖
夜里,我因为身上术后的伤口,辗转反侧地哭叫,我看着他躺在我的旁边,无动于衷,后来渐渐响起了呼噜声
这就是最深的悬崖,我咕咚一声就跌下去了
等我挣扎地从崖底爬起,收到了离婚协议书

然后,我想,再赌一次吧,试试他,我提出了分割财产
其实我挺后悔这个选择,因为它让我的分手之路多了很多拖泥带水
重要的是,我看到了我从来没有看到过的人性黑暗与麻木,甚至是猥琐与小气

在我提出分割婚姻存续期间内的共同财产后
我收到了很多他的邮件,大体内容都是相同,指责我是一个只看钱的女人,甚至于我的父母也不能幸免,我亲身经历了一场狗血淋头,那些不堪入目的词句,我不敢去回忆
平安夜的晚上,他给我打了一个电话:张昱铭,其实我没向你要回聘金,我自己都看不起我自己了
好吧,我妥协,我什么都不要了,你人和心都不在我这里了

还有一件事,我接到了一个电话,没错,女的
我一直觉得我其实有时候挺作的,关注的点也和别人不一样,我只记得三句话
一,我父母说两个地方对女孩子来说太苦了,我离婚是我父母逼的,我自己也哭了很久;二,我想想也是,你看你和他那么远,你还要生孩子,还要过生活,为什么你就不放手呢;三,你这样纠缠,他很烦的
这样一件小事,自己作的成分、断章取义也许存在,但我还是傻B了
我一直没说话,等一顿劈头盖脸后,我说,好的,我离婚,谢谢你

我的办公室门口,就是民政窗口
办理手续过程很简单,我没有流一滴眼泪,如果不是窗口大姐来叫同事出去劝,他们始终不知道,我的婚姻将死,我想我之前是练了保密神功
手续不过半小时,我不敢看他的脸,因为我自己心里一直在默默告诉自己,不能哭,千万不能哭,暑假独自一个人挖伤口那么痛都过来了,离个婚算什么。
期间好事的一个男同事还过来八卦的问一句,张,你办什么事,我还和他开了玩笑,哟,我办这事你还有来围观呀
末了,送他下楼,发动车子,这就真的再见了,车尾都看不到了,这个时候,我才真的敢哭出声。回到办公室,撑着和同事们玩笑了几句,默默的躲去厕所,十分钟,二十分钟,半个小时,还是更久。晚上,大家一起去KTV跨年,唱了几首,又是躲厕所,十分钟,二十分钟,半个小时,还是更久。

事情就这样完结了
我一直都没有让生活脱轨,这是我最值得庆幸的事
无意间谈到以上事件,或是民政窗口又有什么相似场景,情绪难免波动,我安慰自己的话又多了一句,不能哭,千万不能哭,办手续时你都没哭,这点事算什么
这样一来,微微一笑、坦然相告,也变得不那么难

本来应该删掉过去的说说、微博、朋友圈,但是想起和黄丽勇说过的一句话,真正的忘记是不需要努力的,还是算了吧,都交给时间,时间会救我于水火之中

我真的压抑了好久啊,那种迫使自己洒脱起来的力气真是比便秘时的用力还强大
慢慢的,这会代替过去,成为一种新的习惯,没什么不好,呵

新的生活,家里事依然多,爸妈成为我的首要关注对象,健康、感情、心态
我开始觉得,我要像一个儿子一样承担,当然,是心态与做事
然后,家务我开始参与更多,所谓家庭财政也开始参与,自己的工资计划的花,每个月固定存三分之一,家里大事要辩证地指出爸妈忽略的部分,更年期的唠叨指责,听一听,也就过去了
为人子女,像我这样的经历,真是让父母伤心够了,只能慢慢弥补

自己,每周二三四跳舞,周一在家陪聊陪看电视,周末自由安排
偶尔出去会一会朋友,其他工作外社交几乎为零
但是,相比之前,不论是笑容还是体重,都蹭蹭蹭的涨起来了
好事

我中仍然有怨,也有恨
在我最痛苦的时候,有一个人,连世界上最冷漠的一张脸最冰冻的一句话都不愿意给
只是,我学会了用这点怨恨让我自己过得更好

Over,以此,纪念昨晚流的眼泪
这种错误,希望以后不要再犯了。

匿名用户

10岁那年我爸输光了家里面所有的积蓄甚至找黑社会借了高利贷,还不起。
我爸很爱很爱我妈,不愿意离婚。
我妈跟他摊牌,离婚吧,孩子归我,要不孩子得受牵连。我爸终于同意。
陪着他们一起去了民政局,嘴里吃着雪糕,看着他们填表,然后各自拿着离婚证牵着我出门。
我没有悲伤,没有嚎啕大哭,只是想今天太阳怎么那么大。
我爸是个赌徒,他和我妈做生意赚钱不少,但他败家也是行家里手。常常是输光了家里的积蓄我们就开始搬家,然后他借钱重新开始做生意。
在我出生之后的10年里面,常常在半夜被吵醒,醒来就看见父母在吵架,吵着吵着就会打起来,我就哭,死命地哭,拉住我爸,不让他打我妈。有时候在白天,他开始翻箱倒柜找东西,找不到,就问我妈,钱放哪儿了?我妈说不知道,他就大步过来,脸上带着狰狞的表情,大声冲我妈吼,钱你到底拿不拿出来?头几次我妈会坚持就说不知道,可是在她被我爸打地满地打滚一边哭一边叫之后,她听到这话会开始发抖,嗯,就是发抖。……每次她哭,就会抱着我哭,我就跟她一块儿哭。可是哭完生活还是得继续。
直到他们离婚。我看见我妈走出民政局大门之后,跟以前似乎有点不一样了,但也说不清哪里不一样。
办好离婚手续之后,我爸当天就收拾行李,逃了,谁也不知道他去了哪儿。
我跟着我妈生活,那几天我妈就躺在床上,眼睛是肿的,外婆来照顾我妈,我就照常上学,我妈很严肃地把我叫到床边说有不认识的人来找你,有人你就大声喊抢劫,快跑。问我听清没,我点头。心里想着不认识的人万一不是坏人呢,那为什么要喊?
放学之后照常去找小伙伴们一起玩,突然发现周围的大人都对我指指点点在议论些什么,他们的目光变得烧的我后背疼,也没人和我一起玩,我就问他们为什么你们不和我玩,他们说他们爸妈说你爸妈离婚了,你是坏孩子。我当时一转身就跑了,立马就哭了,一路哭着回家。一到家,看到我妈在床上躺着,她的脸色很苍白,我突然很怕失去她。我马上就没哭了,我冲过去抱着她,说妈妈还有我在。我忘不了,这辈子都忘不了看着我妈躺在床上的那种感觉,就觉得世界都要崩塌了,我爸走了我觉得没什么,他们离婚我也没感觉,可是要是我妈出了什么事我觉得我会死。
然后我从小学全年级倒数的差生进步到了升学考试全班第一名。那一年里面我也不知道自己有多努力,上课再也没开过小差,下课也不再和别人打闹,再不没和别人多说一句话,不知道说什么,也怕说了之后背后会有异样的眼光。进了一所好的初中里面的重点班。成绩一直在年级前列,初中三年有女生给我写情书告白,我委婉拒绝了。我不知道什么叫谈恋爱,我不知道怎么和异性相处,总觉得自己配不上别人来喜欢。中考凭着年级前10的成绩进了本市最好的高中的重点班,高中依旧学霸,凭着全市前100进了一所985。
我不知道父母离婚带给我什么,我只是不想再有没人为我开的家长会,不想别人在我身后指指点点,不想看到别人异样的目光,不想听到同龄人在我耳边说我爸我妈又带我去了哪里哪里旅游,不想看到放学后别人父母一把卸下孩子的书包背到自己肩上,不想看到开学别人父母手牵着手带着同龄人去报名……
很多时候我只是恨我爸,巴不得他去死的那种恨。恨他毁了这个家,毁了我妈10年,毁了我一生。

匿名用户

5岁爸妈离婚,我跟妈妈生活,后来他们都各自组成了家庭。电视剧里演的离婚抢孩子以我的经验肯定认为编剧在胡编乱造,也可能因为我是女孩,他们离婚时都不怎么想要我。都觉得带着孩子不好再婚。不过我妈妈还是出于母性和责任感留下我。然后在我高中前,见过我爸的次数一个巴掌都数得过来。
离婚对我妈妈来说,她觉得我爸毁了她的一生,她很怨恨,不然她完全可以过上幸福无忧的一生。她确实很漂亮,十里八村的一枝花,就是当初冲着工人身份嫁给我爸。两个人性格一个慢一个急,一个懒一个勤快,我爸也确实没有作为男人的责任感与担当,记忆中他们俩温馨的回忆很少,吵架、摔东西,离婚对他们也算是解脱吧。在那个年代离婚很少的,女人离婚更吃亏,我爸后来娶了黄花大闺女,我妈却只能嫁给带着两个女儿丧妻比她大近十岁的农村的继父。又因为我妈脾气急,说话心直口快,和沉默寡言的继父也时而有冲突。这么多年农村生活的辛苦劳作,让她看上去比大她十岁的我阿姨还要老一些,作为一个曾经的美人来说,心里肯定要有落差的。现在我长大了,我妈负担也小了,她想开了也不再抱怨了。小时候她经常跟我抱怨,让我经常也闷闷不乐,觉得自己也是造成她不幸福的一分子。有时候不懂事她也会说继父会嫌弃我,我从小就很没有安全感,没有家,最大的心愿就是能够有属于自己的家,不用再害怕流离失所(现在也终于实现了童年时最大的心愿)。印象中很深的一本小人书《为什么生我》,到现在还深深的记得情节。小时候经常做的梦就是一个人在陌生的郊外或是城市,身边有时各种车、道路,但就是怎么想也想不出回家的路,然后大哭着醒来。甚至前些日子还梦见自己在电梯里,电梯的按钮坏了,不管怎样都回不了家。小时候看见别人一家三口温馨甜蜜的画面会觉得心痛,特别羡慕想知道被父母宠爱的感觉。自己从小学时就立下心愿不想要孩子,不知道是不是受父母离婚影响,不想为人父母,不想付出自己的爱,不想承担那种责任。
顺便说说我爸,这只是个代词,他对我远远不如继父为我做得多。高中考上了重点,慢慢才有了联系。大伯让我理解他,说他穷,自己日子也不好过,没有能力照顾我,又怕来看我,我妈不高兴。可是我心里总是想,哪怕再没钱,如果真的爱我,想我,偷偷来学校看看我总可以的吧。我妈老说,如果我没有考上大学,在农村务农,估计他们也不会想起我。唉。
我继父是个世间少有的好人。虽然性格沉默寡言,却有一颗大爱的心。自己的两个女儿都没有读高中(都是成绩不好自己不想读),却把供我一直读完大学。对我也从来不求回报,读完大学我来到千里之外发展,他也不反对。
后来记得看那个饿死两个女儿的吸毒妈妈的新闻,她说的一句话“一个没有被别人爱过的人怎么去给予爱?”觉得有些能理解。
这个问题和很多答案都让我很感慨,很难说父母是离婚对孩子伤害小还是不离婚伤害小。我觉得还是希望大家看了之后选择未来的另一半时要慎重吧。而如果到了非要离婚不可时,对孩子的心理能够考虑的细致一些。我知道有些单身妈妈单身爸爸确实很辛苦很不容易,可是当初既然是你选择了给予她/他生命,就要对他们负责,不然,我想替他们说,我宁愿你们从未生过我。

月亮

深夜,在泡脚,室内静的只有钟表秒针的声音,我的心平静无波,在看到这个题目时泛起涟漪。很好奇地看了其他人的答案和评论,也许走到这一步的原因各有千秋,可结局是一样的无可奈何。我过年29,婚龄5年,离异半年,目前在职场和一般社交圈属于隐离状态,只有核心朋友圈知晓我的状态。从提出离婚这个话题到正式办理手续前后不超过一周,正如我的闪婚。其实能拖个五年已是极限,我都佩服我自己的忍耐力,竟然可以一切不顺的情况下咬碎牙齿咽下去只为表面风平浪静的假象。过往不想回忆,总之是不适合的人在大家的祝福下走到了一起,实则早晚分道扬镳。但是想起这个人,我仍心怀感激,起码给过我无微不至的呵护,大方向上维护我,曾经要做我一辈子的依靠,只是信心不足,走不下去了。现在状态平稳,心境开阔,看事情做人更淡定,连婚都离了,还怕什么沟沟坎坎?路要继续走,还要走的精彩,遇到对的人就继续相信爱情携手前行,哪怕不能到终点,也是一段优美风景。

张小猫

恋爱八年,结婚两年。十年的感情,在一次吵架以后瞬间崩塌。我的确是强势的尤其在吵架的时候,不知道是不是所有女生都喜欢在气头上把分手挂嘴边,总之我是这样。朋友说我太溺爱老公了,在家里他几乎除了洗脸刷牙没沾过水,洗碗做饭,洗衣服收拾房间全部一人完成,他的衣服几乎都是我提醒才知道换洗,是的我体谅他,工作忙,没时间。直到有一天吵架他脱口而出:你干了多少家务啊?你做过几次饭?我让你睡大街了么?我才瞬间明白,原来生活中的我所付出,在他那里都是理所应当和微不足道。
2013年,我30岁生日,他出去和别的朋友吃饭,并且不是工作应酬完全可以推掉的那种,并且还邀请我一起吃,我只好默默的自己去吃了顿火锅。
2013年他发了年终奖,他说我想给家里买个房子,我说好啊!我想20万应该够了,家里四线小城市。后来他爸爸打电话说买房得40万,他自己都觉得很惊讶家里居然不满足。我就抱怨几句。他父母来北京看病,他没时间请假,只好我请假。我们领导就很不满:他父母来为什么他不请假呢?
在他提出离婚后的一次谈话中,他说我极度自私,给他父母买房就是例子。我顿时欲哭无泪。
我没有父亲,只有母亲一人在乡下,她的确是对自己和对别人都要求高的人,尤其对自己的女婿。结婚之前,我母亲对他和他家人的确有过一些过节,就在这次谈话中,他全部抛给我。他忘了每次回家我母亲左右操劳只为给他做顿他爱吃的,却从来没让他伸手干过活,他忘了他睡着我妈给精心准备的枕头被褥,每次总是想着我俩过的好不好,总之对于她的好,在这一刻他全都不记得,记得的,只有不好和怨恨。
他说我做饭从来不考虑他爱吃什么,他只爱吃重口味,所以:你知道我为什么不想回家吃饭了么?吃饭都吃不到一起怎么一起过啊?
一时间我竟无言以对,眼泪已流干。吃饭都吃不到一起,那么这十年,真是苦了他了。
这最后一次谈话,竟然让我觉得眼前这个同床共枕十年的人是如此陌生,一下子不知所措。我们到底怎么了?这十年,是怎么过的?
看了我们结婚的视频,结婚照,歇斯底里的哭了一场。不管怎样我还是爱他的,三十年,我觉得自己从来没有这样没有自尊过,我祈求他,和他说我接受了教训,以后收敛脾气,不再过多要求他,我只想要一个完整的家,和他有一个孩子。最后却换来他一句:你拖着不想离婚,是不是为了让我多分你点钱?是不是为了让我多还点贷款?

张工场

没有离婚,但多次考虑过,有很多感触。直接上干货。最重要的是:每一天,你经历的事情都会对你有所改变!!!你的伴侣同样如此!!!那么一个月,一年,几年以后呢???你们都早已面目全非!!!当然,这些改变都是悄无声息,非常缓慢的,以至于大多数人都无法感觉到。其实和人的衰老是一样的。你不是每天都能感受到你的衰老的,而是若干年以后,你突然发现,90后同事都用一种异样的眼光看你,你晚上十一点以后睡觉,第二天就很难再精神饱满,这个时候,你才突然意识到,你突然老了很多。当你觉得你不再年轻的时候,除了哀叹岁月无情,你只能快速调整,早睡早起,控制饮食,注意锻炼等等。可是同样的事情发生在婚姻里,事情就 复杂了。譬如一个回答里提到的,女人操持家务,抚养小孩,还玩命工作,典型的贤妻良母,结果惨遭抛弃。这里我就不说她男人的坏话了,因为坏的太明显了。我要说的是,难道只是男人变了吗?女人没有变吗?这个变,不是狭义的变心,是整体的看。女人一手挑起生活重担,结果没有心思打扮了,维持身材了,和男人谈心的时间少了,满嘴都是柴米油盐和娃,人也开始老了,这些都是变化!!!如果一个女人开始就是这样的状态,我说她很难找到好的男人,这点应该没人有异议吧。那么即使是她的男人,面对一个不理解自己,又唠叨,又身材走样的女人,他想逃也是正常的。你要说道德肯定你稳赢的,我们国家有太多的道德簇拥。但我说的只是事实。所以,不要再说对方变了,只能说你们平时沟通的太少了!!!我说的是心灵的沟通!!!还有,不要一味的付出,要懂得维护和不断提升自己。两个人共同付出,实际上也是一种交流方式,能够互相理解对方在做什么,有多么辛苦。
最后说明,我没有离婚,一直在努力和老婆沟通。我老婆也不属于我举例中的女人,其实我更像那个女人一些,唉。
不匿名,这是我知乎的处女秀,不舍得匿啊。大家来粉我吧。

匿名用户

这个回答必须匿
我还没结婚,也没男票,父母也没离婚。但是对于离婚带来的后续伤害,这阵子才感受到,当然不是对于我。
我姐前阵子结婚了,去观礼的时候我和我妈激动的快哭了。(_(:з」∠)_我们娘俩比台上新人还激动。)结束的时候,姨夫来送我们走,说了句“有空来姨夫家玩,反正女儿嫁了,我总归一个人了。”那时候听到这话真的是,眼泪也快掉下来了。
因为最早之前在我姐初中还是小学的时候,我姨夫据说外面有外遇,后来我姨发现了就吵了,姨夫表示一定会改正,但是家里许多亲戚从中挑拨看大戏的感觉,他们俩就这么冲动的离婚了。
然后我姨之后的几年各种和三个男人再结婚再离婚再结婚再离婚 直到现在找到个很不靠谱的,两人之间总是不开心但是分不掉了。我姨夫这几年就一直孤身一人,我姐原本没工作之前都是跟着我姨,工作后就和姨夫住一起了。
其实我们这边都想如果两个人都这样独身一直到女儿结婚,其实再在一起会更好吧。
但是就像那句话说得“世钧,我们回不去了,我们回不去了”
真的回不去了,我姨现在就算想和姨夫复婚,也得先和现在的老公离婚,但是离婚就要面临财产的分割,根本拿不出那点钱。

我娘说敢自杀的人很勇敢,怎么会舍得放弃自己的生命。敢离婚的人也很勇敢,两个人相遇相爱结婚多不容易,你要从茫茫人海找到这么一个人太不容易了。
当然这些话有一个前提这个人是你喜欢的爱的,他也爱你喜欢你。
我觉得,结婚这事不能将就。

匿名用户

我还是单身女青年,不过想说说我爸妈。我妈心思比较细腻敏感,我爸五大三粗没什么文化,当年在一起是我爸追的我妈,我妈那会儿十九岁,外公外婆不怎么关心她,她说是第一次感受到有人关心,一软弱就结了。我爸在结婚前表现很好,结婚后我妈怀孕期间本性就开始暴露了。不是很有责任心,贪玩,对我妈关心也不够了。(当然这是我妈的一面之辞,真实情况我也没找我爸求证过。)
后来我小学的时候我妈下岗,全家靠我爸养活,工资不多,又因为种种原因欠了一些外债,我妈性格很内向,没出去工作,一直做家庭主妇。所以那几年家里主要矛盾就是因为钱而各种吵,一家三口过得都很拧巴,一谈到钱谁都不开心。我大学快毕业的时候妈妈重新出去工作,脱离社会很多年又进入一个新的行当开始学习,也有很多辛苦的地方,毕竟年龄在那儿摆着。
后来我妈挣得比我爸多,我爸工作很清闲,成了家庭煮夫,时不时也要帮忙照顾外公外婆,也要操心爷爷奶奶。他们俩重新买了房,从房贷到装修和家电基本主要靠我妈挣。然后我妈又开始时不时去参加下同学会,我爸仍然是懒懒散散的节奏。我妈这人自我消化能力很差,特别爱抱怨,特别是工作上各种鸡毛蒜皮都不放过,跟我爸说,我爸很多时候也不理解,嫌他烦,我妈就想跟我爸离婚了。
两人也经常吵架,但是过不了多久又会和好。我在家时他们吵架我基本不劝,反正知道他们一会儿就会和好。实在吵得烦才说两句。
我一直站在旁观者的角度看我爸我妈的关系,两个人本质上都比较软弱,我爸已经五十岁了,责任心一直比较欠缺,像个小孩儿,受不得压力,对生活也没什么追求,每天能吃吃能玩玩就知足了。我妈当年在家做主妇,成天抱怨我爸挣不了钱,自己也没好好考虑过工作,就一直纠结着过下去了。可能早就想离,但是经济不独立而不敢付诸行动,借口呢,主要说是为了我。
现在我毕业,经济独立,她也经济独立了,一家三口谁也不靠谁,再萌生离婚的念头也不奇怪。不过我也不担心他们真会离,他俩的生活圈子都不大,也没什么业余爱好,想找个人说好的时候主要还是得跟对方说,我爸虽然没什么本事,但是家里面各种琐事还是靠我爸来办,出了什么问题还是要两个人一起想办法。
我爸今年退休,上次回家看他缩在沙发上看电视,觉得特像一老太太,哈哈,不过还是感觉他老了。我妈嘴上说要跟我爸离婚,我爸说没事想看电视,就给我爸买个电视看(她不怎么看电视,觉得电视没必要买)。
总结一下,我小时候一直到大学其实一直对我爸妈都有一股怨气,觉得他俩太软弱,没办法为家为对方为我提供一个比较理想的物质环境,反而是指责对方的多,有时还会怪我拖油瓶。但是现在也不这么想了,这个世界上没有真正理想的父母和理想的伴侣,归根结底人都各有缺点,有软弱的一面,这是人性避免不了的。有些人拥有外在内在的条件来不断改善这一点,有些人没有。但要是努力,有改善的意愿,生活还是会在你想要的方面变得更让人满意。我自己没结婚,但是觉得婚姻是自由的,结婚离婚都自由,想结婚的不要太着急,想离婚的尽可能考虑全面,人不管怎样都应该尽力先让自己幸福,也要有承担不同选择的能力。
我本人对婚姻倒没什么期待,可能也是家庭影响,觉得最重要的是经济独立,其次精神独立,爱就在一起,不爱就分开,没有必要用一个法律形式来约束双方,人要做到一辈子不变心也很难。要小孩儿的另说。还有,繁殖恋繁殖婚真的是对人的摧残啊,也不要仅仅因为对方“合适”就结婚,你会发现你在婚后的很多付出也是勉强的。(这也是我的观察体会)。

匿名用户

离婚又复婚又离婚家庭的小孩 现在跟爸爸和阿姨一起生活

体验大概就是

很早很早就知道要懂事 要乖巧 要努力读书 不能让别人背后嚼舌根说看看 离婚家庭的小孩就这副样子
小时候永远是七大姑八大姨同情可怜的对象 每次有人说什么你妈妈不要你了之类的话就马上啪啦啪啦掉眼泪
对爸爸妈妈的态度和情绪别扭的要死 我真的觉得离婚的夫妻负点责任好么 你们能和孩子摊开谈谈么 别以为小孩什么都不懂 小孩比你们都要敏感!他们什么都懂!我爹娘从来没正面告诉我他们离婚了 甚至到现在分开了十几年也是 只是有一天妈妈突然搬出去住了 就再也没回来过 后来过了一两年又来学校找我 什么玩意儿都是! 我一开始真的超级不愿意见她 可是妈妈锲而不舍 再加我长大了也比较能理解一点 不那么抗拒了 但是无论如何 我们的母女关系再也回不到从前的亲密无间了
爸爸妈妈以前在一起的时候就一直吵架一直吵架 离婚我觉得是对彼此都好的决定 虽然再婚一般也是凑合 像前面说的 家有儿女当喜剧看看就得了 谁信谁傻逼 而且带来的是一大堆复杂的家庭背景 在这种小小的镇上也免不了成为大家茶余饭后的八卦 烦
虽然学业啊人格都没什么问题 不过我发现我真的缺乏和异性建立亲密关系的技能 有男孩子示好我只想躲得越远越好 完了要成个lesbian了
爸爸对我很好 妈妈对我也很好 两个人在经济上从来尽可能的满足我 可是你们大概不知道的就是 爸爸妈妈离婚之后关系非常差
大概是那种老死不相往来的差
每次去见妈妈还要遮遮掩掩 妈妈给我买的东西也不敢正大光明拿出来
很怕爸爸知道了就是一支一支地抽着闷烟皱着眉头不说话
反正养成了不会撒娇 不会依赖人 有什么事情会找朋友聊天 不习惯和家里分享 每次跟爸爸妈妈打电话都不知道说什么 觉得要注孤生了
总之谁要体验谁体验吧,我体验够了。

Thunder

我也离了,我也离了,体验很奇妙。。。觉得人生应该不旺经历这么一回。

 

离婚后,才能做更好的自己(也不知道自己为什么要这么回答,但就是想)

 

做更好的自己

 

以前,很久以前,想成为一个特别厉害的人,生而不凡,才思泉涌。

 

然后,是小学、中学、大学成绩优秀,数学尤佳,得过奖,有荣誉,成绩一流,洗尽铅华,为追一姑娘上文科,代表文科班出战全国化学、物理竞赛,铩羽而归。

 

找工作,十几次死磕一家公司,非去不可。又五年,成为亚太区优秀员工,成为上升最快的Manger,辗转北上广,搬家12次,穷游大中华地区34个行政区,意气风发,少年无敌。

 

再然后,茹素五年,走遍净土、临济、禅宗、黄教花教白教寺院,坚持每天打坐三年,禁欲半年,憋的下半身失常。跑了三次马拉松,即使成绩到了3小时36分,依然没有扫清我内心深处的欲望,虽然到现在,也不知道这些欲望是什么。

 

还是然后。结婚。离婚。

 

带着梦想去远方。去了日本、西班牙、希腊、法国、英国、土耳其、埃及、美国、加拿大、尼泊尔、南非、柬埔寨、泰国、挪威、俄罗斯、芬兰、印度、斯瓦尔巴、荷 兰、意大利、葡萄牙、马尔代夫、摩纳哥、梵蒂冈、新加坡,捷克,26个国家,用掉了2本护照,英文却没有任何长进,可能这和我认识的姑娘英文超好有关。然后移民,失败。英语,失败。

 

工作15年,挣到了人生中的1000万,燃烧了青春,热血,却失掉了理想和那一抹憧憬的过早的未来。

 

曾经,喜欢激情燃烧的东西,幻想自己是和风车过不去的骑士,左手执剑,右手有光,行走江湖,敌人来了,我说你们都退下,我的姑娘在远方等我。

 

再现实一点儿,我希望我在北京和上海各有一套市中心的房子(去年终于实现),在灯火通明的夜色里,端一杯红酒,看城市的脉搏跳动,看无数大城市里的小梦想熠熠发光,微醺。有姑娘欣赏的看着我,然后用彼此最美好的身体滚床单,汗如雨下。

 

我拿着地球仪给我心爱的姑娘,告诉她用飞镖随便扎,扎哪儿我们就去哪儿流浪,我说走就走,性意盎然的日子,冲到机场,看大屏幕,买张机票,和自己的姑娘远行,拍野兽、拍陌生城市的人们、拍红灯区的入夜繁华。

 

现在,我发现我不是骑士,不会骑马,外语还不好,单反都扔了一年快没摸过,每月被各种月报和会议整的像个很忙很懂事的白领,你们要知道,装忙,是很累的。

 

这些年,随着我的生殖器的发育,下半身没什么长进,但上半身的思想却始终在变,在午夜梦回的时候,辗转反侧的问自己,谁是我的姑娘,哪里才是我的诗和远方。

 

曾经的屠龙骑士,光环尽失的混迹于市井之间。

 

姑娘说,写长篇不酷炫,白羊座哪会用delete,纠结死了。

 

失去了武功和梦想的骑士,穿着重重的盔甲,带着厚厚的面具,步履蹒跚,举步维艰,各种思想包袱各种患得患失。拥有后怕失去、获得了怕付出、要忠贞怕责任、想永远怕承诺,我瞻前顾后的生活着,我一不小心成了自己最不喜欢的那一类人。爱无能。

 

我认为人和人应该保持一定的安全距离,我知道两个刺猬也是这么想的,亲之则扎、远之则寒。所以每当一段亲密关系走到恨不得全方位绑定两个人的一切的时候,我总想逃,总以为逃掉了,就解脱了,其实发现自己的生活实在是像卡壳的磁带,蹩脚而走调儿。

 

我想要一份温暖的感情,二人世界的那种,不需要谁走进谁的家庭,彼此还能拥有对方未来的时光。

我想要一场激情的恋爱,昏天黑地的哪种,不要想将来谁是谁的谁,我爱你直到不爱你为止。

可是,不在一个城市,我们就不能住在一起,我难免隐隐的感觉巨大的不安全感,情感在猜测和怀疑中度日如年。

可是,在一个城市,就要住在一起,我难免又感觉到强烈的压迫感和不自由,生活在琐碎和逃避中日渐衰微。

 

据说世界500强企业的高管和世界上最优秀的人,都是家庭美满的,即使纸牌屋里的underwood(下木先生)的婚姻也大体是美满的。如果不想结婚,不想要娃,这是违反人类延续的,是不道德的。最近老被这样的说法洗脑,都快坚持不住了。

綦凯伦

居然会有人这么问,真心不知道你是怎么想的,离婚真的感觉不太好。
我从来没有在这里回答过问题,一直是潜水,鉴于我刚离婚不久,心里也忍不住上来吐槽一番吧。
我相信我们之间是很有感情的,起码我是这样的,不过因为我之前没有真正的恋爱过,所以我有很多时候理解不了她对我的情感是什么样子的,俩人的世界观有些不在一个水平线上,感觉她有时候像个小孩子一般,不理解我所做的事情,对于她,我更多的时候是包容着,不过后来看应该是用纵然这个词了。具体离婚原因也不说了,真到了迫不得已的地步离婚了,离婚俩字是我先说出来的,我感觉她不会先说的,所以就我说吧。虽然当时说出来了,但是我以为还有挽回的余地,可事实并非如此。从决定离婚到办完离婚手续,感觉自己一下子成熟了很多。刚离婚后没什么太具体的感觉,偶尔还通通电话,到后来没有联系了,她也换了电话号码。再后来经常想她,会在梦里一下惊醒过来,也会思念她难以入睡,更一度想与她复和,可是她并不这样想,后来微信也拉黑我了,QQ也不理我了,电话我都不知道,我更不知道她在什么地方,等于她切断了与我的一切联系。可是我不可避免的总是很想她,这一度非常影响我的生活。或许贱人就是矫情吧。再后来,有工作忙碌还好,但是到了深夜没事的时候就非常的思念她,她的种种对我的好就不可抑制的缠绕在脑海挥之不去。。。听说很快她又结婚了,刚听到这消息时非常难受,但是还是在心里感谢上帝,总是要祝福她过的幸福的,比较我当初决定离婚也是想她去追求自己想要的生活,我也是希望她幸福,很多道理我都是懂的,就是有时候自己控制不住自己,悲伤思念的状态总缠绕着我。
总之离婚对于我而且感觉是不太好的,但是这是上帝给我的经历,这是我人生中宝贵的一段经历,一段财富,我还是要感谢上帝!
倘若下一段感情来到,我还是会全心全意的去爱的!

匿名用户

四年前闪婚,一年前离婚。是的,结婚是我太轻率了。结婚时觉得问题都会解决,一切都会越来越好,但是烂人就是烂人,现在想来应该再早点离了才是。

在做这个决定的过程里,很纠结,很不想承认他就是那么样的人,就像狠狠打了自己一个耳光,好多耳光,害怕父母担心,害怕流言蜚语,于是一拖再拖。但是父母都是心疼孩子的,想来我爸妈都是传统的人,竟然给了我下决定的勇气和支持,还有几个朋友也帮我度过了一些难熬的时光。有人理解并且撑腰的时候就觉得没什么好怕的。

真正到了办手续的过程很快,然后散了。一身轻松。从此对自己更好,更加注重健康管理,自我投资。也更加明白以后的伴侣该具有哪些品质才能走得更远。

当然情绪也有起伏的时候。不记得有多少个夜晚,忿忿不平,恨,问自己为什么他是那样的人,好多疑问没有办法得到解答。我希望他过得不好。这样的情况被时间慢慢缓解,要不是今天看到这个话题,已经很久没想起了。

现在过得很快活,很自由,最大的担心是可能会孤独终老吧。我的颜值不错(反正匿名信不信随你们啦),打工一族收入还可以。只是这次经历后觉得周围的人还是会给我打个标签,有点自卑。估计再遇到合适的人结婚不那么容易囖。

woodcube

认同上面知友说的 不应该为了孩子而强求持续不幸福的婚姻 但是如果在可以挽回的余地里 是不是会考虑一下不放手?

作为孩子....体验的确是哪个家都不是家 我需要奔波在父亲家和母亲家之间
内心脆弱的中二期也曾经想过要是不出生就好了 玻璃心也曾经一说这事就立马泪流满面....但是渐渐感觉伤疤反复揭就真的会愈合

小时候基本感觉就是委屈 为什么我父母他们都从小有父母一起疼之类= =...当时性格比较内向 18岁干了件对于自己来说惊天动地的大事
我问了父母可不可以一起给我过个生日 (插答主愚人节生...下来就是个笑话) 然后那天我记得天特别蓝 我妈妈扶着姥姥 这边爸爸带着奶奶大家一起 我记得在桌上菜的位置 我记得父母是有些尴尬的 我感觉出来两边都有些想表达对我的亏欠 可是我不想掉眼泪 吹了蜡烛吃了蛋糕 遗憾的是我没有拉住他们一起合影 所以对我来说的全家照只能存在记忆里了...以上不知能否感觉出来孩子的苦逼 大概是感恩的心和有些遗憾的心交杂在一起

再之后认识现在男朋友 见到他父母生活会有一些不习惯 之后也是无尽向往 还是有很多遗憾 有很多没有和父母一起享受的事情已经错过了它该发生的时间...

平时在爸爸那边会提妈妈做菜出现多少笑料 开车有多差 然后我们一起笑作一团 爸爸会说你妈还是那么菜;在妈妈这边会说说奶奶身体情况和爸爸最近很努力 两家长辈关系不错 互相挂念着 一切看起来都挺正常的 只不过我爸妈已经很久没有见过面了 所有的讯息都是我来传递 我觉得自己想表现的比较轻松 但其实心里还是想要一个完整的家吧.....

会考虑以后如何长期照料两边父母 以及男朋友是否介意 会考虑自己要不要孩子 不太清楚夫妻之间平时气氛

我爱我的父母 他们不相爱但是分别爱我:)

任家辉

97年生人,老爸老妈小学三年级离婚,本人目前高三。
其实小时候根本就没当回事,觉得这是人生的历练云云,现在仔细一想全他妈是扯淡。
你知道过个年要他妈坐火车跨省而且自己折腾的像条狗一样结果两边都不高兴还要和我逼逼是什么体验吗?
你知道和第一次见面的亲戚打起来只为一句咋没带你妈来这边需要多大勇气吗?
很多亲戚也好,朋友也好,有几个想蹚你们家这淌浑水的?除了没脑子的和铁的不成样子的之外一个都他妈没有。所有人都在怂恿我劝他们两个复婚,两个离了婚都打没完的家伙你们他妈撮合一个试试
我本来是一个很阳光的人,但是不知道为什么现在心理越来越阴暗,而且我发现越是懂事的小孩受到的关注越少,越是坚强的人越容易受到伤害,而且容不得你犯错误,当你失误的时候你就辜负了大家对你的期望。还是坏小孩最好当,反正大家都不对你抱有信心,随便做做就可以了,坏了众望所归,好了皆大欢喜。得不到关注但是也没有人来烦你啊,不如就这样堕落下去好了。
写到这里才发现写的和一开始想的根本不一样而且还有点跑题,重写又不知道如何下笔,干脆就继续我混乱的文字好了。
刚开始的时候还好,两个人都和我说什么只是不在一起了,爸爸还是爸爸,妈妈还是妈妈,争吵也都不让我看见,到了后来连吵架都不避讳我,两个人吵完还要到我这里来磨叽,什么你爹怎样怎样,你家人怎样怎样,我含辛茹苦你们就这么对我,好像所有的错都是我他们才是受害者一样,我他妈还想诉苦呢!我他妈找谁去?只能自己忍着。总结起来问题的原因是什么?成年人的自私,自大和自以为是,你们觉得是为了我好,却连最基本的交流都做不到,给我买东西是为了我能好好学习而不是为了我,你们觉得自己苦口婆心,可在我看来都不如给我一刀来的舒服,孩子心理的问题来自于哪?全他妈是大人给的。

周大宝无敌啦

看了所有朋友的故事,再来思考要不要说说自己,和大家比起来,之前觉得无比悲催的我好像也没那么悲催和苦逼。
离婚4个多月了,好像已经记不清什么感觉了,只是偶尔,偶尔,会有深深的恐惧,无力,迷茫,压抑。但这些不都是该有的吗?不都是该经历的吗?从心口压着石头无法喘息,每天哭到天明,不吃不喝,暴瘦20斤,不想工作,不想说话,不想见任何人,每天回忆曾经美好,后来的撕逼,想到最后彼此丑恶的嘴脸我就忍不出冷颤,把自己从回忆里拔出去。生生拽出去,不能再沉沦。
人前装的人模人样,所有人的开心果,然后,偷偷跑去卫生间,车里,楼梯间,每一个没有人的地方,痛苦的落泪,无声的哭,觉得一辈子的眼泪都要用完了。现在,想这些心里还是好难过啊!!
现在,我觉的我很好,至少比在婚姻里那段时光好,做想做的事情,也在一步一步的走出来,慢慢认识自己,调整自己,爱自己,愉悦自己。
这段为期一年的婚姻,让我领悟最多的就是,父母是这个世界上永远对你不离不弃的人,无条件为你,支撑你,很感谢我的妈妈,我知道背后她无数次流泪,但在我面前,却一直鼓励我,为我加油。我没办法不坚强,没办法不努力走出来。没办法不勇敢!
看着曾经深爱的人变得陌生狰狞,看着曾经叫着爸妈的人变得蛮不讲理,看着这人世上最最丑恶的嘴脸,心冷,深深的冷,无力的想知道这个世界有什么是永远不会改变的吗?
最后,从登记处走出来,没有解脱,也没有说不出的悲伤,日子还是一样过,天还是一样的蓝,路上行人依然来来往往,谁会在意你的悲伤和过往,累了,给他买了一瓶水,还是他最喜欢的蜜桃口味,这是我能给的最后的温柔了吧,管他是否在意?只想自己不留遗憾。爱过。
2013年10月1日结婚,2014年10月23日离婚,女,今年25周岁,离异,这是我现在的标签了吧!
不记得从哪里看来的了,离婚的感觉像是走夜路,知道有多冰冷,有多恐惧,但我却不曾停下脚步。

不悔梦归处,只恨太匆匆。

匿名用户

我不得不说,这是一种特别痛苦的经历。

我到现在还不能说感谢她带给了我成长,我看到那些说感谢地人,我不知道是不是从内心真正的感谢,我一直认为自己是个善良的人,但到目前为止,我说不出我从内心原谅了自己的这一段过往,我只把它归结为自己年少轻狂的代价。并不得不为之买单的代价。
我们是高中同学,一直大学毕业,处的很好,大学毕业后,我来了北京,工作俩年后,她毕业了。第一次来北京找工作,有一家单位让她周一去报到,我不知道,等我周一晚上一起吃饭的时候,她才跟我说:周一有家单位让我报到,我忘记了。

这是她第一次找工作收到offer。随后家里发来通知说县里要招聘公务员,她想回家试试,我说如果回去了,我们就异地了,能不能再考虑一下,她说就是回家试试,也未必能考上,结果回家一考,过了,然后她就自然上班了,然后我们开始了异地。我基本上每个月回去俩次,就这么平淡的过着。
俩年时间过去了,我把结婚提上了日程,她说你还没有房子,结婚住哪里?父母知道了要结婚,挺高兴,借了点钱,交了个首付,在老家买了一套房子。

房子有了,我说见见你父母吧。她说就你现在这个样子,我父母肯定不同意咱俩的事,我说不管同不同意,迟早的见,结果还是她不同意,说父母有病,不能拧着父母,我说那我父母这面都说好了,怎么办?无论结局如何,总见一下再说吧,她死活不同意,最后说,我跟你领证结婚成了吧,我看她这样说了,就不在说什么了,然后就跟她商量了领证的日子。

到了领证的日子,我看得出她有些犹豫了,我说不领就算了,我还回去上班,我要回北京,后来她拉住了我,她妥协了,然后找了个啼笑皆非的日子,双11,把证领了。

之后我换了工作,日子还是照旧过着。

每天下班视频,然后俩周回去一次。

第二年下半年开始,她开始跟我聊回老家的事儿,我说回去没什么事情做,手里也没攒多钱,我再在北京工作三年吧,到时候咱手里有点资金,回去做点买卖,事情就这么说定了,她同意了。但是没几天,她每隔几天就会跟我提回去的事,我说不是三年么,咱坚持一下。后来就是争执,就是各种吵架,所以每天特别郁闷。年底,我同学结婚了,她也认识,就来了北京几天,期间总是接到莫名其妙的电话,还聊很长时间,偶尔我会听到她说一些话,我就挺不高兴的,我对她说,你别跟人玩儿什么暧昧。她说哪玩什么暧昧了,朋友之间不能打个电话么?我竟无言以对,后来我觉得也没什么,毕竟这么多年感情,就没有多想。

过年我回去,她回了父母家,年前没有见面。年后初三,我说我要去北京了,咱们见见吧,答曰:不想!初六,我弟弟结婚,我再三要求下,她从父母家来到了县里参加婚礼,见了面。期间,见到了我大姨,我大姨对我欲言又止的说了句,结婚了要个孩子吧!我一笑置之。后来才知道,原来她跟我大姨的一个朋友的儿子相亲相了几次了,她朋友跟她说了儿子相亲的对象的名字和工作单位。。。后来我说去北京呆俩天吧,她说不想,我上班时间到了,去了北京。

一个月之后,我一次打电话,始终打不进去,俩个小时之后,电话通了,我问跟谁聊了这么长时间,她说:你说呢?我纳闷了,我说什么,她接着问,你觉得我还爱你吗?我说怎么这么问,她说你觉得我还爱你有几成?我半开玩笑的说,你现在不爱我了,大概只有一俩成吧,她忽然沉默了一下说,你说少了,我觉得有五成,我忽然觉得有一丝不妙,我问?怎么了?她说你觉得呢?我问,你有别人了?她承认了!我说噢,等我周末回去,咱们聊聊。放下电话我觉得天旋地转,其实问题的一开始就有显示,只不过我太信任我们之间的感情了,忽略了很多很多。

我等不到周末,请假了,回去。见面,我问对方是谁,不答。以后怎么办?不知。我说这件事就这么过去吧,我不想追究了,咱们以后好好过日子。咱们典礼吧,让父母双方都见见,现在都这样了。她同意了,然后买了礼品,去了她父母家。她父母挺热情,羊肉饺子,炒鸡蛋,吃了之后返回县里,她父母打来了电话。我问她父母说什么,她说她父母说还行,看着挺老实的一个孩子,你嫁过去应该不会受委屈。后来,她又接了一个电话,出去了。晚上九点十点多回来,我问干嘛去了,不说。第二天早上,一早上就出去了,晚上没有回来。第三天回来跟我说她父亲不同意,嫌我不灵活,愣头愣脑的呢。第三天晚上有人开车到我家楼下,她说出去一下,然后走了,晚上十二点回来。第四天我说我该上班去了,回来请了俩个礼拜的假了,你父亲不同意,母亲没说什么,那就做做你父亲的工作,她同意了。

我回北京上班。期间我电话偶尔问同意了没有,她说她母亲不同意了,后来说她妹妹也不同意了,说我连个话也说不清楚,有什么出息。。。然后问我什么时候回来,把证换了吧。我说等等吧。

六月我把她的东西收拾了一下,还有我给她爸爸买的衣服,一块儿带了回去。见面,她说这些东西扔了吧,我说都是钱,干嘛扔了,后来她带走了。第二天约民政局,把本换了。出来时候,我打车,我说我打车送你到单位吧,她说,不用了,我骑车过来的,我说拜拜,她从另一个方向走了。我看到了她哭了。。。七年,带着无奈不甘伤心,就这么结束了。我用很平淡的语言描述了这个经过,其中的痛苦我不愿意再回想,就是在三年前,我们走到了尽头。

我以为我们的故事就这么结束了。一天,我的邻居叫我问:你知道你前任的信息吗最近?我说不知道。邻居说我知道一点你想不想听:我说你说说。她给我又讲了一些事。原来她有个闺蜜,也是我的同学,去相亲,认识了一个男的,男的是我们老家的,这个男的正好有一个好哥们,是我前任的一个特别铁的盆友。我前任,相亲对象,和我前任的铁哥们,简称g同学吧,也都是同学关系。俩个人互相介绍说是山东的,张家口的,然后就说认识张家口的人,然后就聊到了离婚,然后就说身边的人,然后就说叫什么什么,然后很碰巧的是同时讲到了我,然后讲到了我前任的名字。他相亲对象说,我知道啊,据说好多年前他们就分手了,然后说那g同学说当时我前任不愿意跟我处对象,是我当时犯浑,直接把人强暴了,后来我前任不得不答应,才跟我处的。当时g同学还组织了一堆人要替我前任收拾我,后来被前任阻止了才算了事。我同学当时呵呵一笑,回来之后把这件事告诉了我邻居,我邻居告诉了我。我不知道我前任为什么要给我扣这个屎盆子,我也没法再去问,再去一探究竟,但是我隐隐知道了什么,这个时候才真相大白,为什么从处对象到结婚一年,我的前任都拒绝我碰她,我说的没错,从认识到离婚,我们没有亲热过,我每次一碰她,就生气,我也就没什么心情了。就这么的过了这么多年。我觉得我们故事真的结束了,恩也罢,情也罢,都结束了。去年过年我回家,我舅妈说碰到我前任了,在街里卖烧饼呢。我很奇怪,明明是公务员,为什么在卖烧饼,也许,他新的归属就是那个地方吧。

我说这些,我估计大部门同学在我的故事中看到了俩个奇葩,他们不懂事,不负责,不理解,任性,可怜而且可笑,他们总是自以为是的做出许多选择,他们总是站在自己的立场想着事情,他们不懂爱,不懂尊重,不懂责任,他们甚至什么都不懂,仅仅凭着自己认为的爱情,就做出了上面的一切。这是真事,是我真正的经历,我为之付出了代价,我一度变的又黑又瘦,落下胃疼的毛病,我不怎么相信爱情,不敢敞开心胸,变成了一个冷漠的人。

到现在为止,我还没有变的更好。

我写出这个故事,只是想看到我这段经历的人,在结婚之前,认真思考自己的选择,要认真面对自己的生活,要郑重的决定自己的人生,要善良,要担当,要认真,要在一起。

最后回到题目,体验,绝对是痛苦的、减肥的、绝望的、磨灭理想的、患得患失的、狂躁的、伤心的,伤害的。所以,请不要轻易体验这种感觉。

卲侃

我觉得我非常有必要来这里吐槽
之前收藏这个话题的时候我就觉得我迟早会离婚.但是我忍者没看话题.因为我内心害怕走到这一步.
今天早上.妻子 自己独自去医院准备打胎,孩子已经20周了.
我和我老婆网上认识 1年3个月 然后结婚的.结婚后半年我就后悔了,因为发现,有时候有些人为了一个目的太会装了.
结婚前和妻子聊天,我说啥,她都感兴趣.他陪我去看我喜欢的电影,支持我有自己的爱好.可是婚后发现完全不是,我看美剧他说她没兴趣,我看欧美电影她说她不喜欢,她就喜欢韩剧,那么好 我就玩玩电脑.她又不高兴.她说我必须陪她看韩剧.为这个事情吵架无数次. 同样的道理,我的爱好结婚后基本都被否定.
结婚前性生活很和谐.在一起的日子一周最少有两次.结婚后就变成一次.慢慢的一个月1次.如果我不提起来,妻子就当没发生过.问为什么,她就用各种理由推.太迟.没心情.没气氛.没想法.然后后来的进程就是,我想要必须提前一天和她说.她要考虑下,再答复我.然后第二天要下班回家吃饭后洗澡然后就做爱,结束之后她继续看她的淘宝或者韩剧.完全当作一个被迫的事情来对待.同时过程中也不许这样那样.只能要么进要么出.不许亲不许摸......就和木头一样
脾气,说到这个是 她隐瞒最深的,恋爱期从来不生气,什么事情都是好好的去谈.有商量,结婚后就不一样.就像我和他是死敌一样.会莫名其妙的对我发火.说几个案例之前基本走到离婚边缘的事情.她有快递.然后我去帮她拿了.我问她里面是啥.她二话不说就开始骂我.对我大吼大叫,原因就是前一天他说他有快递里面的东西已经告诉过我了.开始我还冷静的说,你就这么点事情要和我吵架么?她还依然发怒.回家之后摔东西 摔门. 然后这次走到打胎的边缘的,事情也是很小.她觉得自己发型不好想去理发店问问,然后下班了就要去,让我下班后去理发店接她. 结果我到了理发店,她让我剪头发,我不愿意她就发火.我说这么点事情你就要和我吵架么?她继续不高兴. 然后我到家做饭吃了之后.我拿出同事的手写板.打算玩玩绘画,就说我帮她画肖像.结果她听了 我要去书房画画.就不高兴.摔东西.
说到这里,就要说她父母.他父母就是在结婚前,我不知道他们关系居然和离婚没区别.虽然住一起,但是互相分开生活,原因就是他父母的脾气和妻子一样一样的.一点屁大的事情就要发火,然后必须赢.赌气.我曾经见过,他们父母为了过年要给哪个亲戚先拜年而开始吵架.之后就再也没有看到对方说过话额.但是奇怪的是 谈恋爱的时候去他们家,完全不是这样的.后来才知道是装的.他爸爸脾气差到都要60岁的人了.因为亲姐姐说了一句你不要听他的.就当着自己80多岁老母面前打自己姐姐.
曾经我妻子说过,她之前和她妈妈吵架.两个人互相赌气,最后他妈妈可以 3个月没有和他说过一句话.现在我老婆继承了这个优良传统.我曾经试过.吵架之后我服软哄她,没用 然后15天没说一句话.中间我各种讨好她.她就是不行.一定要赌气
以为他对我这样她一定没朋友.那就错了.
妻子对所有的外人朋友非常友善.待人和睦.哪怕别人得罪她了 ,她也就是一笑了之.但是对自己亲人就天生有仇.她见到自己父母.就一副臭脸.特别是自己爸爸.她爸爸要是在家抽烟.她能说出 你滚出去抽烟,这种话.并且她爸爸来我家里.我老婆从来没有主动打过招呼.要么就进自己房间关上门装睡觉.要么就一副臭脸.
花钱.
老婆原来在乡村卫生所工作一个月工资1500到手.不够花.这很正常.后来我想办法让他跳槽到一个私人企业.一个月4000工资.我和她说家里房贷我来还.家里大钱我来出.存款我来存.你工资你自己花.然后自己攒一笔.下次我们要去旅游了. 我从存款里面拿一些钱.就可以一起去了.
结果完全不够花.之前我让他管工资卡.她一个月淘宝可以7000+ .我每个月15000的收入她半年就给我存下来不到10000块钱. 其余的钱除了我生活费的2万块钱.6万多都被她各种买买买,和朋友去万去旅游花掉了.她花钱凶就是买各种衣服.比如15年的1月份.我见的到的衣服就买了6件.全是外套.我说你可以适当少买点,工资攒一点起来.可是我只要一说就吵架.说我和他分家过.什么什么的.完全不考虑,家里有房贷.装修还有缺口...
唉...

匿名用户

我不知道离婚是什么样的体验,我只能说说父母离婚后那个孩子的感受。
我父母在我大概三岁还是四岁的时候闹过一次离婚,那时候我应该才开始记事,但是很不幸,都不是什么美好的回忆。原因是因为我爸吵架时逞口舌之快乱说话,我妈觉得受侮辱了,然后他们就开始拉锯战。我只知道我姥姥他们知道,有一次我在我姥姥家吃饭,吃完后她笑嘻嘻的问我,爸妈离婚了我跟谁,当时我还不知道什么是离婚,反正大概明白最近父母吵架后果挺严重。我当时没有回答,一个人默默得哭了,作为一个不太懂事的孩子,我也不知道当时我为什么哭,就是觉得挺伤心。这件事现在想起来我都挺恨我姥姥。
之后我爸妈当然没有离婚,但是从那时候开始直到我十岁他们再次提出离婚,我好像没怎么过过一家三口的幸福生活。经过那次吵架,父母感情肯定大受影响,我妈在那之后以工作为借口(至少我是这么认为的)常常在我姥姥家,我又挺粘人,也就常常在家边哭边要妈妈。当然我爸也挺不是人,吃喝赌都没落下,我五六岁的时候晚上经常在我睡着后出去打牌,还好我没起夜的习惯,不然半夜醒了估计会吓哭。后来我上小学了,周一至周六我在奶奶家,爸爸经常来吃饭,有时也会几天见不到人。妈妈周末回来,周一再回去上班。就这样到了我九岁的时候,我妈把我转学到姥姥那边的学校上学,我也就住姥姥家了。我姥爷从小不喜欢我,我也不喜欢他,在他家我跟我妈也受了不少气。
我十岁那年我爸妈再次因为同一个原因吵架,我妈这次绝对不会妥协了,然后又开始拉锯战,一直到我十五岁,初中毕业,我爸当时厂倒闭他出去打工,期间三年我就见了我爸两次。他出去一分钱没挣到,做生意+赌把当时倒闭分到的钱全赔了。我初中过得也不是很好,长期生活压抑,成绩下降,青春期还有跟班里一些同学关系紧张导致我有些抑郁,那段时间经常晚上一个人偷偷的哭,想过自杀,怕我妈伤心,没敢。中考成绩也不理想。
在我十六岁的某天,我得知父母终于离婚了,没错,终于!我松了口气。我觉得我算是看着他们吵架长大的,他们离婚对我们三个人来说都是种解脱。记忆中一家人一起幸福生活的画面真的太少,有时候看见或者听同学家的幸福生活也挺羡慕的。
现在我父母都快50岁了,不过我爸依然各种没谱不着调,我上初中到现在大学他断断续续给了我大概3、4k左右,依然爱口出狂言,说话不经过大脑,偶尔跟我打电话还会把我气得半死,所以我现在也不太愿意接他电话。他也说想跟我妈复婚,我嘴上没说但是心里想着他俩复婚我第一个不同意。不过也不一定,当他们老了以后说不定也就一笑泯恩仇了呢?
我想说,结果千万要想好,离婚千万不要拖,别说什么为了孩子。我估计我爸妈第一次没离成也有我的原因。但是我觉得也许他们早点分开对我的影响可能还没那么大,让一个孩子从小看着父母吵架长大真不是什么好体验,即使是内心再强大的人也会受影响的。就拿我来说,我觉得我性格有些凉薄,与人交往不能避免的察言观色,很少有人能看到真实的我,所有事能自己扛就自己扛,不喜欢麻烦别人,同时也不爱管别人的事,奉行多一事不如少一事。但是庆幸的是不知为何我有很多不错的朋友。
暂时就想到这些了,好困。

匿名用户

上班不务正业看这个帖子。顶的高的都是说自己有多委屈对方有多渣,不论男女。顶的不够高的有很多深受其害的被害人发出怒吼,痛斥早知要离还不如不要开始。
呵呵。
结婚的当下人是冲动的,整个大脑被快要溢出的多巴胺占据,没太想过以后。完成了父母的心愿,了却了一桩大事;终于完全拥有了对方,感情浓度达到峰值;或是肚子里的孩子终于有了合法父母,诸如此类。
但是幸福了,然后呢?生活一点一滴的细节没人说得清。于是,无数家庭就在生活的措手不及和琐碎烦恼中分崩离析,你忘了我的笑脸有多让你沉醉,我忘了你说“我愿意”时紧握着我激动的颤抖的手。然后开始分割,财产,子女,债务。你痛斥我我讽刺你。好言分手都是少数,鱼死网破杀敌一千自损八百都是常态。
呵呵,能做到不忘初心无怨无悔的人啊,始终太少太少。
爱就爱了,散就散了,无怨,也不要悔,就算对得起“爱过”,对得起被连带伤害的亲人最好的汇报了。
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回忆起高中三年父母离婚的生活,真是不堪。反正我知道从此和我血缘最亲近的两个人变成了仇人,提到对方都是无所不用其极的攻击嘲讽,我从此没办法再完全信任别人,每看到电视上或现实中别人家幸福的样子就会躲起来大哭一场。
很多次梦中惊醒,都是父亲愤然离家,和母亲打在一起,双方捉对方把柄,母亲去外地工作逃避生活,做选父亲还是选母亲这种决定,家长会全班最好成绩却只能一个人呆呆带走成绩单的落寞,这些回忆对三个人的伤害,不言而喻。
遇到每个男友,都会爱的奋不顾身,疯狂地想结婚,期待他就是终点。然后受伤,离开,继续不能相信他人。把对父爱缺失的愤怒变相转嫁给男友。因为太想太想太想有一个自己的家。
我不怪父母的选择,离婚对他们是一场折磨,结果却是一种解脱。我只怪我自己,那时太年幼,也无人求助。成长成现在这个样子,对前几位前任造成了或深或浅的伤害,也造成了家人对我难以控制的成长的担忧,其实父母婚姻的间接伤害,并不只是我一个人受罪。也要谢谢身边陪过我的每个人,没有当初那些痛哭的深夜,那些咬破嘴唇的煎熬,我也不会明白来自家庭的爱对于一个人来说是多重要的支持,和“无怨无悔”这四个字背后真正的含义。
谢谢即将合法化的现任对我的呵护,鼓励和陪伴我一点一点好起来。愿我一辈子只拥有一颗婚戒,并且永远不要还给你。

匿名用户

大学,之前的男友并不是喜欢才跟他在一起的,当然也不是因为钱,而是因为不能给他他想要的感情才想跟他试试,万一合适呢,不行的话就当陪他走一段吧。高中毕业以后班里的情侣就已经分的差不多了,我拖拖拉拉,上了大学了三个月,跟他挑明了。本来以为只要找个对你好的人,哪怕没有感情也是可以在一起的。事实证明那样真的是在虐待自己,还是不要互相浪费时间了吧。一开始觉得太多次的恋爱只是浪费时间,现在以为还是多试几次的好,毕竟也是一种磨练吧。。。。下面是我爸妈的故事啦~

爸妈一个村里的,一个小学,同桌。爸爸是班长,妈妈学习很差,但很爱欺负爸爸,爸爸现在有一根胳膊不好还是小学我妈给他弄折的。。。我妈当年是村里数得着的漂亮姑娘,给我爸上门说媒的也不少,后来他俩就在一起了呗。再后来我爸接替我爷爷的工作,去了城市,我一岁的时候我爸把我妈也接去了市里。我上了小学,懂了事,见过无数次爸妈说要离婚。见过我妈把桌子上的盘子全摔了,也见过我爸在半夜抽着烟哭,幸运的是在无数次的吵架中,他俩始终没有迈出那一步。作为孩子,我很感激他们。
现在我妈步入了更年期大妈的行列,平时跟我爸开玩笑还是会分分钟跳到他背上,各种跟我爸闹腾,有时候还会吃我的醋。现在想,毕竟两个人在年轻的时候是真的爱过,一路磕磕绊绊把爱情转化成了亲情。婆媳之间,当然么,我家也不例外。我爸只能在中间当好人喽,年轻的时候跟我妈没少因为我奶奶吵架,现在不知怎么的越来越了顺着我妈。

好像有点偏远主题了,现在我虚岁20了,有当兵的朋友家里也开始给他介绍对象,而我在见不到汉子的医学院里上大学。今年25的表姐要结婚了,跟她结婚的是一个今年相亲认识的厨师。她跟我妈说,大姨,我可能已经过了寻找爱情的年龄,这辈子可能就这样了。我好像看见了以后的自己,如果也到了那样的年龄,我该怎么办,如果一直等不到自己喜欢的人,也要去找个合适的人么?可是跟前男友就是这么分手的哎~自己真是愈发矛盾了。我爸妈也私下跟我说过,大学了,有喜欢的可以在一起试试了。为什么年轻的这几年这么短。希望自己能在还有力气爱的年龄遇见对的人。

匿名用户

这个问题看了2个多小时。。。来回答下。讲一下我身边发生的4个离婚事件。都是至亲。没影响到我性格,只是让我意外看到了人性的复杂和人生的多样化。
结婚和离婚都是两个人的权利,但为此彻底改变人生与命运的可不止双方。此生第一次用 文字描述。匿了。

1
60年代末,一个国民党小官的女儿,为了政治避难吧(具体没问过),选中了隔壁村的贫农下嫁。贫农是我爸。爸爸前妻(我们家目前都是派我来往的,我一直叫她阿姨)当年绝对好看,现在已经70周岁,谈吐还是挺有魅力。
爸爸年轻时候脾气暴躁(要一个一出生就面对三年自然灾害、从小就被教育只能争先恐后才能生存下来的贫农性情温柔淡定,有点过分了),偶尔暴力,当时不太会赚钱(遇见我妈后发家了),再加上没念过书,和动不动就诗词歌赋的阿姨根本无法沟通。80年代初,阿姨离家出走,到镇上中学做了类似代课老师这样的职位,一个人生活。几年后和我爸爸离婚。
我这阿姨,总归是长辈,我不太好评价,用一句当下的话就是比较作。之后她二婚嫁给了大自己十多岁的中学校长,没几年对方就去世了。她娘家回不去,都是势力之人,也都混的不太好,没工夫搭理她;第二任丈夫死了,夫家儿子也没多管她,只能靠着积蓄在夫家村里宅基地上造了三间平屋,靠低保独自生活。这生活维持了没几年。第三个离婚事件会有说到。

2
我爸妈后经过相亲结婚。我妈也是二婚。妈妈来自另一个镇的村里,长得不错,比较真性情,50后,成年后竟然是自由恋爱结婚的,这当时在她们村是独一无二的。妈妈嫁给了隔壁的那位情投意合。
结婚时已经25岁。当年村里的姑娘基本20就结婚了。姐姐后来告诉我,妈妈执意要找到真爱,所以才顶住压力晚婚。
外婆不同意这门亲事,具体原因现在已经不得而知,但是一意孤行的妈妈最终还是和自己心爱的男人结婚了。婚后一年,我大姐出生,婚后第四年,我二姐在妈妈肚子的第八个月,她们的爸爸服农药自杀。他因抑郁症辞世(他哥也就是我姐姐们的大伯也是自杀去世的,疑似有家族遗传的类似的心理疾病)。
妈妈当年办完葬礼后不到一个月,二姐就出生了。二姐出生不到一个月,被送走领养。然后妈妈带着大姐打包从家里搬回了外婆家。
妈妈因前夫辞世,被迫离婚了。

3&4
爸爸和阿姨育有两个孩子,一个哥哥一个姐姐,姐姐不到10岁因一场医疗事故去世。而哥哥一直作为祸患,存在在我以及我们整个家庭的世界里,直接拓展了我对人性丑陋的见识。
哥哥他长得帅,情商高,会说漂亮话,爱学习(特别喜欢钻研,特别爱看书,对新鲜事物上手特别快),会赚钱,工作能力特别突出,25岁就成了一个省会城市大型超市的副总,28岁成了一高档饭店的执行经理(都是名流出入的那种酒店,不报名字了),泡妞功夫也是一流,女朋友个个都是女神级别,小时候的 记忆是,每年哥哥都会带不同的姑娘回来过年,妈妈送金戒指送红包都送得心疼了。
除家人以外,所有人真的 是都以为他很完美。

从他成为离异家庭孩子说起吧。
爸爸和阿姨离婚时,哥哥才16岁。在此之前,两人已经分居,这给哥哥带来了很大的影响,初二就缀学了。到处闲逛。
而爸爸,一方面是重男轻女,一方面是觉得对哥哥有愧疚之情,所以对哥哥百依百顺。哥哥无论捅了什么篓子,无论什么要求,爸爸都会默默去解决(打架进局子,没钱了,女朋友打胎,想做生意,要买车,要在北京买房。。。)
我出生的时候,哥哥20岁。当时还在家里住。看见我以后,他就对爸爸说了一句,你女儿好难看。
我5岁的时候,家里住进了一个漂亮姐姐,那是哥哥初恋女友,怀孕了,但是哥哥忽然离家外出闯荡(大白话就是不愿意结婚),漂亮姐姐怀孕5个多月的时候,双方家长见我哥绝情不结婚,我妈陪着她去堕胎住院。这个姐姐之后又默默等了3年,我哥再也没理过她(听妈妈讲,此女之后嫁的不错,也算是一个不错结局了。)
另一个漂亮姐姐,是哥哥在省会工作时勾搭的一个高中生,因为父母不同意,她竟然离家出走,找不到我哥,就根据我哥身份证上的信息找到了我家。又是我妈接待的。那年我7岁。
第三个漂亮姐姐,都已经和哥哥在帝都买房准备结婚了,所有见过家长的女友(不下十个)中综合指数最高。但貌似哥哥不习惯平淡生活(大白话就是不愿意负责任、只图自己乐),开始不着家没日没夜玩。姐姐弹钢琴的,爸爸得知他们分手后立即带了哥哥最尊敬的几个亲戚长辈上了北京,想劝和。妈妈提醒说,一进门就去看看钢琴还在不在,这架钢琴是她最宝贝的,钢琴不在的话,基本上劝不回来了。爸爸到北京一看,女孩的衣服都在,家里家具都在,房产证都还在,就是钢琴没了,顿时发飙。

35岁以后,哥哥开始结婚。3年结了2次。频率还可以吧。
第一任第二任妻子结婚时都是22、23岁左右,正是迷恋有权有钱有趣大叔的年纪。第一任据说是在酒吧认识7天就决定结婚(婚礼上我灌醉了几个哥哥好哥们套话套出来的)。第二任是奉子成婚。两次婚姻,在结婚前,我们作为至亲,都只见过新娘一次,第二次就婚礼了。
两次结婚都大操大办。
两次离婚都是哥哥先告诉我,然后由我告诉家里(我天生就是这个结合式家庭的润滑剂啊润滑剂)。

第二任生下孩子后不久就开始离婚了。孩子在他们离婚期间,被保姆带回自己乡下去养。期间,周岁也是在保姆家过的,爸爸打电话给哥哥说要给孙子过周岁,哥哥说工作忙直接挂电话了。
孩子周岁后,爸爸前妻(哥哥亲妈)开始来带孩子。
侄子目前读小学,9岁,性格很不好。自私,撒谎成性,打架(还打了一回老师),网瘾成性(爸爸前妻带孩子有力无心,给他买了电脑,只求他安静,不调皮闯祸。)几乎集全了同年龄孩子所有缺点。我和我爸基本一个月去看他一次,说一下另外几组人马的探望周期,他爸爸几个月看一次、他妈一年来看一次、他外公外婆一年看两次(过年,生日)。
特别可悲的是,平时就侄子和他奶奶住一起,只有我和爸爸去,可一到过年和侄子生日,他们几组人马都会蜂拥而至,好讽刺!!!平时干嘛去了!!!

我和侄子特别投缘,很怜悯他,一度想过继总之就是想把他接来自己养(答主目前未婚),遭到了妈妈的白眼。

我理解妈妈,嫁过来快30年了,哥哥连一句阿姨都没叫过。
每次回家只知道要钱。
哥哥一直对爸爸暴力相对,年轻时真的是暴力相对,现在直接冷暴力,从不打电话回家。爸爸心脏病手术,他也不过来看看。在同一个城市。对自己爸爸如此,对我妈就简直是外人待遇。
哥哥最近一次过年回家是为了骗爸爸拿出存款,好多年前了。
哥哥也从不陪侄子过年,每次侄子只能和自己奶奶单独过年,我有想过带侄子回家过年,但是他从小就只认自己奶奶,一到晚上就哭,现在大了稍微好点,上个月跟着我回家晚上也哭,哄了好久才好,又倔强又懦弱,安全感太缺乏了。
这几年过年,哥哥都在旅游或者去新妻子家。

对了,哥哥目前已再婚,结婚对象是个社会地位、经济地位都远超哥哥的单纯大姐姐,不多说了,是个一说出名字大部分人就知道的知名人士。单纯大姐姐萌发了结婚意向后,我约谈了她一次。约谈基调就是:作为我哥的亲生妹妹,很负责地求你不要和他结婚。
后来她听我话分手了一次,反正后来没成功。
现在结婚了。目测还是得离。

我始终相信什么都是守恒的。哥哥最近十年都在走下坡路,财运人运都不济,和所有亲人包括我这个他一度最亲近的亲人都开始远离了,有聊过几次,觉得他精神方面有点障碍,具体也没精力关心他,爱干嘛干嘛,我一度真心希望他已经死了。另一方面,幸运的是,我和同母异父的两个姐姐都如同亲姐妹,没满月就送人的二姐过继成了妈妈的干女儿,我们三人都生活幸福。爸爸和妈妈目前生活安康幸福。
我目前唯一的愿望就是好好生活,好好赚钱,尽可能补缺侄子的家庭生活,作为姑妈,其实我所做的已经很多了。期待能做更多。

这就是我眼中的离婚体验。

匿名用户

跟排名第一答案的答主很相似,前妻出轨,我果断主动要求离婚,所幸只是领了两年结婚证,还没摆酒(因为一起出国读硕),没有小孩,没有共同财产(很能理解那些结婚很久后离婚的人,有小孩还要分割财产实在是太折磨人了)。这件破事引出的心情很复杂,即使现在已经分开一年了,依然时不时会影响到我。原因和过程就不多说了,主要说说感受。

首先相当同意前面的回答,离婚没有赢家,但及时止损很重要,长痛不如短痛,只是用较小的痛苦来顶替更大的痛苦而已。

很佩服当时自己理性又冷静的决定,也许别人能做到原谅,能做到重新建立相互的信任,但我不行,我还年轻,还不到30岁,人生还有几十年,人生只有一次,我条件也不错,凭什么我要背负这种心理阴影一辈子?果断早日解脱。

人的感情真的很复杂,分开后直到现在,我和ex都会时不时通过共同的朋友打听对方近况,包括互相有了新的伴侣之后。但是打听并不会给你带来什么好处,只会徒增烦恼,因为人性都是很矛盾的,如果她过得好吧,你可能会觉得安慰(有别的人能把她照顾好),也可能会觉得失落(对比出跟自己一块的时候不快乐);要是她过得不好吧,你也可能会觉得难过(怜悯之心),但时不时也有些小邪恶(觉得对方活该)。

把离婚的决定告诉他人也是一个很煎熬的过程,特别是所有人都觉得你们看起来很登对很幸福,而且每告诉一个好朋友,就是感觉自己给自己又撒一次盐。我跟她承诺,对于她出轨的事我只告诉我最好的两个哥们,对其他人,包括双方父母、亲戚、同学、朋友的共同说法只是感情破裂。

我的父母还算豁达,同意我自己的想法,她的父母则很担心她以后的生活。即使双方父母都是本性很好的人,但分开时还是免不了有些摩擦,在这其中要做很大的努力去调剂,让大家好聚好散。

我的父母也做了很多工作保护我,所以过年过节大家族团聚时,亲戚们都没有多说什么让我尴尬的话,但依然会有很多旁敲侧击,说让我赶紧再找一个生个孙子让我妈抱抱之类的,就当是无心一说吧。

分开后,我对这段感情有了很深刻的总结,问题总是双方都有的,即使直接原因是她出轨。我懂得了一个结婚并不能让我和她都改变很大,不要奢望婚姻能一下子提高你的幸福感,那是不理性的。结婚也不是终成一个结果,而只是一个开始。感情是需要好好经营的,感情出现了问题双方一定要及时沟通,一定要把自己的感受直接了当表达出来,该自私时要自私,不能过度让步或占有,感情双方是需要有个动态平衡来维持的。

重新独立生活后,会更注重提升自己了,要下毅力去锻炼身体,重新拓展社交圈子,改善自己的控制欲,改善自己的交流方式,把钱多花在提升自己生活感受上等等等。我想我对婚姻还是会有期望,不会失去信心。只是对伴侣的选择可以说是更挑了,会不自主地和前任对比(毕竟一起生活了好久),会有点患得患失,小心谨慎。对婚礼更抗拒了,希望未来的妻子也不喜欢中国式婚礼吧,旅行结婚多好,最多拍个婚纱照纪念。

不知道是不是我善于总结这段经历,离婚后好多朋友都拿我当婚姻导师啊,哈哈哈,这是合理的嘛?这两年结婚的同学越来越多了,很能体会到什么叫家家都有本难念的经,每个人对于结婚都有各种各样的烦恼。

最后吐槽一下办手续的体验,在我这个城市到民政局办离婚居然和结婚一样,要提前预约一个月!你妹。。。全都排满了,结束还不能让人痛快点。

匿名用户

还是匿了吧

离婚已有10年,为了躲过ex 死缠烂打,远走海外。
当年经人介绍认识,本人初恋。ex 善良,帅气(我承认好色),对父母愚孝。
年少时错把欲望理解为爱,分分合合几次,不顾周围一干人反对,瞒过父母领了结婚证。
婚后住单位公房,各人工资自己支配,似乎也无甚太大的问题。

孩子出生,问题来了。女孩,他父母不喜欢,但又不放弃指手划脚的权利。吵,没完没了。我自认是护雏的母鸡,事后反省会承认自己有时反应过激。他不帮着照顾孩子,还纵容他母亲对我像保姆一般的要求。什么孩子衣服不能用洗衣机洗,再热的天也不能开空调,要用扇子扇风 等等

为了相信我们是有感情的,忍了
为了不听到那些“早告诉你了”, 忍了

甚至他朋友聚会,他连自己女儿几年级都说错,
甚至他每个周末要求回他父母家,而忘记我也是有父母的
甚至在他父母家我像女佣一样在厨房洗淘煎炒,他们一家看着电视嬉笑

而他一直认为,我们从没有问题(??!!)

提起离婚,他说,我们挺好的,为什么要离?

无奈之下,提出出国。一年之后,告诉他要接他和女儿一起出来,同时申请签证。最后只接了女儿一人出来。骂我卑鄙也罢,我净身出户,让他们一家和和美美过日子吧。

匿名用户

呵呵,正在离婚中,已经从痛彻心扉,到现在隐隐作痛,经历了一周瘦下来10.8KG的奇迹,也从一周一包烟,到了一周一条烟,每天10小时睡眠,到每天5小时睡眠。
从最亲密的人,到现在满嘴欺骗狠心不要儿子也要离婚对着我演各种戏码甚至拿着刀子在手腕上比划等着我去抢刀子这种戏份,狠心用她的高情商高智商利用我对她的爱来践踏我逼迫我同意离婚。出轨了还嘴硬死活不认,到被我发现她准备离婚后跟W去登记时候吓得整张脸都白了,嘴都没血色,还要继续说谎,跟她身边所有的亲人朋友去抹黑我。而我也没有做到当时想象的好聚好散,从一开始用各种方法去挽回,在她拿割腕自杀逼我签协议书,然后继续满嘴谎言之后,终于狠下心来去对待这件事,决定从此各为路人,终于成功的把自己的心掰为了两半。只是静下来慢慢的去等那个结果。

再次奉劝各位,问题都是一点点积累的,夫妻之间最重要的是交流和沟通,还要注意方式方法,既然说出了誓言,就要经受得住诱惑,不要总是把责任推到对方,尤其是有了孩子,不是说要为了孩子就非得忍,但是,一定要仔细考虑对孩子的伤害,别自私的去为了自己所为的自由,幸福做决定。
另,那些说觉得解放了,自由了的姑娘们,你们给对方改过的机会了么?为什么那么笃定只要离开就幸福了呢?别轻言放弃

匿名用户

离婚边缘,与其说离婚的感受,我更想谈谈我对爱情的感受。为了纪念我的这份爱,我给我未来的孩子写了一封信。孩子的名字是我们两个名字的组合,热恋时他画了一幅山水画给我,名字就是《雅溪梦境》
亲爱的雅溪,
妈妈其实期盼了你很久了,2014年五月份妈妈有了你的哥哥或者姐姐,我当时以为那就是你。很遗憾,没能迎接他的到来。妈妈深深地遗憾。
妈妈现在30岁了,你还没在妈妈的肚子里。妈妈只是想告诉你,如果遇到爱的人就勇敢去爱吧。妈妈年轻的时候就是如此。妈妈大一那年,在十几岁的年纪遇到了一个人。他那么炙热的爱,燃烧了妈妈,也感化了妈妈的心。我们啊,在大学里被誉为神雕侠侣呢。当时觉得整个世界都是我们的。我看着他的眼睛,他看着我的眼睛,我们就是彼此的一切。我们走过很多地方,看过很多风景,也遇到过很多人。
妈妈和他相识在2005年呢,我的日记里清清楚楚的记下了他的出现和我们简单的过往。终于在2012年我们领证了,那是2012.12.25,是不是很美的日子? 其实早在平安夜我们就有很多争吵。可能是到了疲惫期,加上个人的考虑,他当时并不想那么早结婚。但是我们还是领了证,并在2014年的五月份办了婚礼。婚礼不甚隆重,但是那是属于我的日子,他跪在妈妈面前,拿着鲜花,哽咽着表白。妈妈把每个字都深深地记在了心理。这个男人,我那样的深爱着同时深爱着我,妈妈最骄傲的不是有多少钱,有多少地位,而是我爱着的男人刚好深深爱着我。在我们步入到第十年,终于,问题还是出现了。
妈妈深深爱着的那个男人出轨了,对方是个不谙世事的小女孩。可是让我去指责谁呢,我由开始的不接受,到接受,忍耐。在最艰难的这个时候,妈妈找不到任何人可以说说我的感受。而亲爱的宝贝,在这个时候,妈妈的妈妈,因为你的舅舅的叛逆正在承受极大地痛苦。妈妈的爸爸双鬓斑白了很多,消瘦了很多。一家人因为你舅舅的叛逆在苦苦挣扎着,每天都过着鸡飞蛋打,甚至绝望的日子。妈妈这个时候是他们的精神支柱,妈妈不能倒,不能退缩。
而且妈妈深爱着的这个男人是妈妈的全部希望和勇气。就算背叛,就算他告诉我很难忘记那个女孩。妈妈仍然不能撒手,舍不得撒手。哪怕互相伤害,哪怕备受折磨和煎熬。他很痛苦,我也很痛苦。我们变态的爱着,难受着,每天都在想是不是要离婚这件事。可是妈妈离不开,分不开。我知道最大的问题是妈妈。我记得一句话:喜欢一个人是和他在一起很快乐,而爱一个人是即使不快乐仍然不想分开。我们就是这样的状态,不快乐,可是分不开。
这是妈妈近30年来遭受的最大的打击和痛苦。每一天妈妈都流很多眼泪,吃不下睡不着。从没觉得日子是如此难过。每一分每一秒都害怕着,怕未来,怕选择,怕一切。妈妈真的恨不得一夜白头,妈妈不想这么痛苦的生活着。
可是,我的宝贝,妈妈从来没有后悔过和他的相遇,从没后悔过和他轰轰烈烈的爱过。哪怕现在挣扎着痛苦着。能遇到一个自己爱的人,刚好爱着自己的人是多么不可思议的事情?如果我一辈子平平淡淡没遇到过这样炙热的感情,妈妈到死都不会瞑目的。
所以妈妈煎熬着,爱着,不舍着选择继续走下去。我不知道别人的爱情是怎样的,妈妈一路走过来有过幸福,开心,也备受煎熬。从没想过爱情可以这么艰难,而这份艰难是因为我们的内心。因为我们十年的岁月,从激情走到了平淡,因为各种生活琐事磨平了很多该有的感觉。可是根深蒂固的爱情基础,把曾经的炙热变化为亲情。爱情啊,短暂又漫长。妈妈现在仍然深深爱着这个男人。我不知道未来妈妈会在哪里,做着什么,是否有一天可以风轻云淡的和你轻轻诉说我们的爱情故事,诉说曾经的轰轰烈烈和现在的艰难困惑。
但是我相信,妈妈到死应该都会感激上帝赐予了这样的一份爱恋到我们身上。从素昧平生到相遇相守。缘分,真是妙不可言。从幸福甜蜜,到背叛折磨,命运真是难以触摸。你永远不知道未来等你的是甜蜜幸福还是刀山火海。但无论是什么我们不是都要走下去么?如果怕受伤而选择逃避,那我们一生又是为了追求什么呢?如果受伤了就放弃,当初的坚持岂不是一个天大的笑话。很多人告诉我道理,让我学会折损,如果终究会受伤就早点走出去,未来还会有爱情,还会有更好的一个人在未来等我。
妈妈相信爱情,就算现在遍体鳞伤,妈妈仍然相信爱情。也许将来还会有另一个出色的人在等着我去找他。可是妈妈在最美好的年华相守了10年的人是妈妈最大的不舍。妈妈不愿意就此离去,哪怕幸福近在咫尺。妈妈想继续往前走,直到真的走到刀山火海。如果到那个时候妈妈会选择跳下去,然后浴火重生!现在让妈妈放弃,妈妈不是不甘心,而是还有爱,妈妈知道我的爱情还没有熄灭。如果能那么的爱一个人,就勇敢去爱吧。哪怕会受伤。直到不能继续爱下去了。
恨只恨匆匆那年,过早的许下了永远的誓言,太坚信以至于看不清命运的脸。所以,我们选择互相亏欠,藕断丝连。

匿名用户

看评论很多都是说离婚难受啊什么的,我来说一个过程难受,结局不难受的吧。
我妈在我眼里是个多才多艺的女人,高中毕业做过很多工作,自己挣钱攒学费上了卫校,后来做了大夫。我爸是二婚,车祸死了老婆,自己也微毁了点容,有两个儿子,一个自己养,一个给我大姑(据说是为了躲计划生育),他自己是大学毕业就回来做老师了。我爸和我妈是我三姨撮合的,觉得我爸有房(平房),我妈从小就懦弱,相当的不会反抗,而且在心里傻傻的相信长的丑的人应该都挺好(事实证明这话完全不可信),然后悲惨的婚姻就这么开始了。
首先结婚都没有给我妈尊重,彩礼钱没有,请客吃饭我妈自己拿的钱,连新衣服都不给买。过门之前我奶奶那边都不肯花钱,过了门之后,叔叔大爷我奶我姑表哥什么的都来这边小住,我妈要往他们身上花钱,看病给他们垫付,我爸一个子都不带给我妈的,恩,还得管我妈要钱。
我的出现是不受欢迎的,但是我妈想生下我,于是生孩子的时候我爸虽然出现了,但是一分钱都不出,最后我姨垫付了钱。
之后的日子,我大爷我姑姑们就各种教我爸跟我和我妈斗智斗勇,恩,什么不要给我们钱花,我妈不听话就打啦balabala~
我妈是各种忙的团团转。首先要上班,我妈是乡镇医院的大夫,总之条件不是很好,很多东西都要亲力亲为,我妈给人做过手术,帮人接生过,每天都要出诊,到处跑,回家还要照顾我那个哥哥。而我爸呢,他就是整天做着升官的梦,在外面和别的所谓的领导打乒乓球,家里都不管。
后来,我再大一些,我妈和他的矛盾不可调和,就分居了(东西两个厢房,我们住东边)。他会晚上偷偷撬开我们屋的锁,光身子跑过来,那时候还不懂什么,但是会被吓醒。
再大一点,他们一见面就吵,会打架,我觉得打女人的男人都是人渣,而且他还拿着菜刀,还咬人,有次打架我妈的腰磕在了台阶上,自此,我妈腰就越发不好了。
有一天,我跟我妈说,离婚吧,我妈哭了。
我当时并不知道这句话在我妈心里有多么重要,但是婚离了。
离婚的时候,我爸跟那个办理离婚证的叔叔说有时间一块去打球,那个叔叔说:媳妇都玩没了,还想着玩呢!我爸并不以为意,而我深以为然。
离婚的时候说房子一人一半,我以为就这样解脱了,但是我爸并不同意从房子中间垒墙,而我们也没有多余的钱,只能凑活住。
房是这么住了,可是我爸每天半夜喝很多酒在外面撒酒疯,踹门,大骂,那一段日子每天都要等门,给他开门。也尝试过不开门,然后他会在外面把门反锁,而我和我妈要翻墙才能出去。我妈有和他商量过,只要两万块钱,把这边一半房给他,但是他不同意。
我以为离婚什么的其实并没有用的时候,有人要把我们住的这一片拆迁盖居民楼,然后
我爸我大爷我姑一帮又活泛了,什么要我妈把房子让出来什么balabala~不过这回,我妈坚决的说了不。
现在我和我妈住在自己的房子里,而且现在也攒了一点点钱,闲时可以去shopping啊,去各种景点玩啊~不用做花钱不讨好的事了,过的很happy~
所以啊,离婚也不都是不好的事情哟~
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题外话:扒一扒我爸家里人的渣(出于我内心的怨言╰(‵□′)╯)
我曾想过,像我爸这种受过高等教育的,怎么会如此的对待亲近的人?!!难道是传染?!!Σ(っ °Д °;)っ
没想错!就是传染!╮( ̄▽ ̄)╭
第一件事:在我三四岁的时,我和那个同父异母的哥哥在床上玩,我奶奶在床上看着我们,推搡之间,他就把我推下去了,然后我大胯掰了。
在我大胯掰了以后,不造是谁,静静的把我放在了床上。我妈下班回到家里发现我这样子了,赶紧打电话叫我姨们来帮忙,之后我的记忆就是姨家的哥哥们轮流抱着我在医院的走廊里。在然后事情就不清楚了,但是这是我第一次寒心。
第二件事:六七岁的时候我爸骑自行车驮我去大姑家,什么事忘了,就记得很多人。路上我脚掩在车轱辘里了,当时就觉得疼了,他也没看看我的脚。到了我大姑家,我走路就觉得很疼,受不了,我自己看脚上被掩掉了一块肉,流了好多血,我有跟我大姑和他们家里的别人说,但是没人管我。等把我送回去,我脚上血已经和袜子黏在了一起,我妈一遍给我处理伤口一边哭,然而我脚后跟上的那个疤是怎么也抹不掉了。
第三件事:我爸妈离婚隔了没几年,我奶奶就去世了。这也是我真正认识到原来人情冷漠是可以传染的,一大家子都冷漠,你说你能不被传染冷漠嘛!
这件事是这样的:我奶病重,我爸接我回老家去看。我进了屋子,看到的是炕上的这样一副‘躯体’,头发掉的没剩多少,耳朵留着黄色的脓水,脸上几乎皮包骨,掀开被子,身上是一大片一大片黑色的像是烂了,发出阵阵恶臭。我都不敢想象这是我奶!而炕的另一角我那些所谓的‘亲戚们’在一起说说笑笑,吃吃喝喝,仿佛没有感觉到另一边的老人。我去问我爸,我奶到底什么病?他说是坐门槛没坐好,把骨头坐裂了。我就问,为什么不去医院看?我爸就支支吾吾,也没有准确答复,可能是觉得我不懂。
我他喵的那时候还真是不懂啊,这是什么严重的病吗?医院看不了吗?真医院看不了的,(我奶八个儿子闺女)你们就看着我奶身上都烂了?这是我此生估计都无法明白的事。
当时看着他对我奶都这样,其实我都觉得他对我和我妈不算啥了。

好了,怨气就吐到这里了。

我呢,没怎么写过东西,也是第一次在知乎回答问题,可能写的有点流水账,大家多担待哟(。・ω・。)ノ♡

最后的最后,要和那些为了孩子强忍着不离婚的女人说说:如果这个男人对孩子好的话你尚且忍忍,这我不说什么,如果对孩子都不好,你还是趁早离,当断不断必受其害!

舒蕾

不要因为父母的错误惩罚自己一辈子,告诉自己因为经历,所以成长,尽量跳出原生家庭,努力与自卑感做斗争,不要站在母亲的视角去看父亲,回归子女的位置,你永远无法真正替你母亲主持公道。以下是我刚刚回答一个小弟弟的答案。 我父母结婚22年,母亲实在无法忍受,离婚。期间10年的时间,父亲各种出轨,对我母亲家暴,各种冷暴力,我大了以后替我母亲争论,被打!除了我父亲会给基本的生活费以外再无其他。本科就读一所211后保研在读。目前有一男友,异地2年半,异国1年,也在忍受男友家庭的压力。说我现在的情况不是为了证明什么,只是想说太理解你的感受,痛恨至亲以及看不起你心中曾经的偶像,但是这辈子你至死都摆脱不了这个人。但是,记住,一定不要妥协和放弃,一定要跳出自己的原生家庭,努力经营自己的生活,告诉自己你是独立的!只有这样,你才能带给你母亲安详的晚年。一直要与心中的自卑感做斗争,没办法,再苦都要坚强!加油,我也在努力,实在不敢奢望父亲能牵着我的手交到我未来老公手里叮嘱他要好好照顾我, 只希望自己的婚礼上已成为仇人的父母还能一起出席。真的,坚强,加油! 怎么说呢,12岁那年开始,家里开始鸡飞狗跳,期间种种已经无法说道。母亲是善良而无太多主见又好面子的家庭主妇,只有天天以泪洗面抱着我抱怨哭诉到深夜。至那以后我再无早睡,也无法回答母亲的他为什么这么对我?以前不是挺好的么?那时候简单单纯天真的说,妈,离婚吧,没事,我能接受,我跟你,养你一辈子。 母亲撑了10年,父亲外遇,暴躁,动不动翻桌摔碗,嗯,家里的氛围怎么说呢?母女两个提心吊胆,特别害怕。我上大学以后就母亲一人承受,直到她再无法忍受,提出离婚,要了5万只求我父亲放过她,不要折磨她。 但是,至那以后我才知道当初觉得父母离婚也无所谓甚至更好的感觉没有了。只有茫然失措的无力感。放假回家回家是个麻烦的选择题。谈男朋友后发现其实别人不是这么看,这么想,好多的好奇和问题,刨根问底只为知道因为你出生离异家庭,你本身有没有什么心理问题影响今后家庭生活。
是非对错已经无法言说,父亲对我没有其他的伤害,给了我一口饭吃,以后他老了依旧要还生恩。
在这里希望所有的人都有幸福的家庭!
以上

匿名用户

从一个孩子的角度看离婚。记忆里父母总是在为一些日常琐事争吵。记得读初二那年,有一次放学回家,家里客厅的茶几碎了一地,地上有一张椅子,父亲在沙发上抽烟不说话,母亲从厨房出来,一手拿着炒菜铲一边大声哭问我,“爸妈离婚了你跟谁?”。说来奇怪,我当时的第一反应居然是都要离婚了妈妈你还炒毛的菜!然后他们并没有离婚,日子依然在吵架,偶尔打架,互相问候对方母亲的节奏中度过。直到高中,我因为初中学习成绩好,到了市里去读高中,有一次妈妈带吃的来看我,不寻常的是手里还拿着个小旅行包,眼神和情绪都怪怪的。后来我才知道,爸妈那次是又吵架了,而且离婚了。他们说当时怕影响我学习,没告诉我,可是我又不是傻子……现在回想起妈妈当时的表现和现在(我已经25岁了)爸爸的一些表现。其实在他们争吵的过程中,他们嘴巴上说不希望我知道,其实潜意识里还是希望我知道,并且能够拯救他们的感情的。可惜我无能为力,早已遍体鳞伤的我,无力也无心这么做。那次爸妈的离婚只持续了很短一段时间,后来被我爸爸当年当兵时候的师傅逼着复婚了(我喊他大伯,他也一直很关心我们的家庭,我父亲基本上只能听进他的劝)。直到我大学毕业之前,父母为了我找工作的问题,再次争执升级。然后在我毕业前夕离婚了,一离就是快5年,我已经参加工作四年了,他们还各自没有再婚。我看得出来他们对彼此都有些感情,也希望我能做些什么。可是……呵呵……可是……我就不做些什么,谁叫你们让我遍体鳞伤,我也不想结婚,大家就这样吧!谁叫你们这么自私,你们当初结毛的婚!结婚后又不去好好经营婚姻!现在还跟我说:“你已经到了结婚的年龄啦!”滚远一点吧!给我滚远一点!!(身体中另一个我:其实我在成长过程中最近的十年,经常彻夜彻夜的失眠,反思我父母的问题,以及我的问题,我不断告诉自己,应该怀抱希望面对人生,应该相信爱情,相信亲情,相信真善美,可是最终我发现,自己早在不知不觉中烙上了父母的印记,我身上基本上有我父母的所有的缺点和优点,可我不想做那样的人,我发现想改变自己太难了,已经好累了,我现在只想找个没人的地方安静的呆着,去做一些非常幼稚非常小的事情,竭尽全力去寻找和体会儿时的那种简单的快乐,因为那反复是我记忆中最美好的经历和感受了。)

匿名用户

第一次的处女答就留在这里了!~

姐姐我正在做离婚的准备,要说原因,也没什么狗血奇葩的大事(等着看故事的可以散了),就是两个人没法沟通,一说话就吵架,然后就是看不到尽头的冷战,冷得过不下去了。

男人要在家里搞一言堂,独断专行,以压制老婆为荣,对老婆不疼爱不关心,还呼来喝去,这种男人还要来干什么~我特么还起早摸黑辛苦挣钱给他花,有病!~

反正姐姐我有能力养自己养孩子,不会为了孩子牺牲自己的人生,也不会为了一个不珍惜自己的男人而委曲求全~至于会有什么样的体验,等离成了再来更新~

套用一句俗语,今天姐姐我流的泪,就是当年脑子进的水~对男人太好了,就把他宠出了老爷病(就跟公主病一样,都是宠出来的,没治)~这特么归根究底还算是我的错~有错就改,没啥大不了~姐的人生才走了一半,可以不精彩,但不能被辜负!~

就酱!~

看星星的猫

离婚,我甚至不觉得自己结过婚。
我不知道自己算是幸运还是不幸,不过现在我正在为自己当初的任性而买单。
我,女,29岁,闪婚闪离的典型代表,认识三个月登记,登记后两地一年,然后团聚半年,然后分居两年,现在离婚四个月。
我们没有办婚礼,没有任何共同财产及共同债务,他家里甚至没有给过我一分钱。
他追我的时候,几乎用到了百度上的所有方法。离婚前却逼着我签协议声明不会分他一分钱。
离婚的原因是我发现他出轨,并且掌握了切实证据。
当签字离婚后,我甚至有种从来没有结婚过的感觉。就像是谈了一场不靠谱的恋爱一样。
不过,现在,我不再敢轻易的去相信男人,有时候我会怀疑自己不会爱了。我不确定以后我是否还会有结婚的冲动,对于这次的任性,我最愧疚的就是爸妈,我让他们操心了。

匿名用户

刚因为要去继父那边过年的事跟我妈吵完,看到昨天的深夜食堂实在也是心绪难平。
赞同已有评论里说的:暴露人性(实在不想说丑恶)
还有就是痛苦,我父母双方个性不合,最后走到离婚这个结果,对两个人都造成很大伤害。
我一直很支持我爸妈分开,作为家庭成员,一直旁观他们大小吵不断,并且在教育我的问题上分歧巨大,我一点也不觉得我们三个人在这种状态下情况会有任何改善。然后初三那年在我的支持下我妈决定离婚,我爸为此怨恨过我,他是很好面子的人,家庭的内部状况明明是一坨狗屎,他完全视而不见,拒绝承认这种不幸,然后也没有做出丝毫努力去改变。
一对曾经相爱的人,走到离婚这个地步,除非双方都有非常清醒的认识,否则很难不怨恨对方。最糟糕的是,他们超级擅长激发出对方性格中特别负面的东西,因为了解对方,每次讲话都能直戳双方的痛处,然后矛盾更加激化,过一段时间新一轮折磨,循环往复。我爸妈都是特别骄傲自负的人,都认为离婚是因为错在对方。我后来才知道父母那辈没有第三者介入的离婚例子好像不多,总之他们是初恋,而且无人介入,单纯就是过不下去了,我跟着他们一起受苦,也觉得三个人这样下去过不下去。
事实上,他们分手之后,两个人的状况都有改善,尽管我爸依旧觉得我背叛了他。比起之前,我受到了更少的煎熬。
之前我每天都特别烦躁,家庭不和到不管大事小情都可以产生口角,我爸酗酒之后还会打人,这件事真的很可怕,没有经历过的人应该不会了解。我那段时间一直特别封闭,每天在学校和在家里完全是两种状态,也不知道去和谁谈论这种痛苦。他们离婚之后感觉好多了,我个性比之前更加积极和开朗,知道的朋友经常会说不觉得我是不幸家庭的女生(我猜大概他们离婚之前我看上去可能更加不幸)。
我爸妈不仅是折磨对方的高手,在教育女儿方面他们也相当擅长批评教育,对待我的过失和缺点,他们往往一针见血,并且揪住不放。他们给予我很多的爱,却用特别尖锐的方式表达。最可怕的是,我看到恩爱的夫妻和朋友们说到自己父母十分和谐的状况,总觉得非常奇怪,浑身不舒服。而且真的,孩子会继承父母的个性,虽然自己努力改善了很多,但内心对他人总是十分挑剔。
父母都是随性直率的人,但也尖锐、情绪化和不负责任,和他们聊微信,常常聊着聊着他们就没有任何预兆地不给回应了(比如我说突发皮肤病不知道怎么回事,然后接着就没有任何回复)如果是打电话的话,没人接或接了之后说现在没时间聊也是常态,久而久之就比较少给他们打电话。如果他们突然想我了,倒是会一连发好几条短信或夺命连环call。
父母情商上的缺失不仅造成他们分手,对我而言影响在于,我从小非常敏感,擅长察觉别人的情感变化。可能因为要对他们俩察言观色吧。同时我又觉得感情(不论是朋友还是亲人)是特别虚无的东西,没有恋爱,对于婚姻恐惧的成分大于期待。最近去看心理医生,医生说我的社交恐惧和社交焦虑还蛮严重的(插一句,我妈觉得看心理病和吃药完全属于无病呻吟,她非常反感最近脆弱低落的我)。
最讨厌过年和中秋这种节日,父母过年倒是表现得很开心,他们离婚也有七八年了。我觉得他们已经走出来了,二十多岁的我一直以为自己没受不良影响,结果发现自己只是在自欺欺人。

魏嘉

我父母在我13岁的时候离婚,我12岁上初中就被父母送到外地上初中,住宿。当时我并不知道他们离婚了,在外地他们在我放假的时候来看我,一个月两次或者三次吧。在我面前还是会装得和平时一样。但是我不知道为什么就是知道他们离婚了,可能是感觉吧。我13岁一个夏天做了一个梦,梦见我爸爸开着车,我坐在车的后面,爸爸说我们要去办理离婚手续。这个梦在我16岁的时候实现了,情景一样,不过爸爸说的是我和你妈离婚了。
可能有一段时间我都在想他们离婚了我会怎么样,但是那时候我没有因为他们离婚而大哭,眼里含泪也许有吧。我上高中的时候学校管得严,我便开始沉默寡言。后来好多同学都说我都不敢接近我以为我很冷,接触了才知道我并不是那样。从13岁到我高中毕业18岁我一直都是自己一个人。在学校心理的事情没人倾诉,有朋友的话也不会谈及这个话题,加上我很胖比较自卑,我现在都不知道我那些年是怎么过来的。
上大学之后偶然提及我的父母,我已经能云淡风轻地说出来。其实这并不是什么提不起来的事情,我爸在婚了还瞒了我一年,就像他们离婚瞒着我一样。我还小没离过婚我也不知道有什么体验。我只知道我妈妈变了,我都觉得她的生活还挺潇洒。难过肯定是有的,我早上听到过妈妈开大声音的电视放声痛哭。我们家都比较含蓄我都没勇气去抱着妈妈安慰她。但是妈妈以前都是每天两点一线的,现在她爱健康,爱运动,爱登山,爱摄影,好多的爱好填满了她的生活。也挺好的。爸爸没有了家的束缚出去飘来飘去,再婚的对象我至今没见过本人但是听说没什么工作比较不管我爸我爸这个人也挺爱折腾的就随它去吧。
离婚这种事情我不懂,我只是看到这种题目觉得想说些什么。但是我对婚姻有一种错觉,总觉得什么都不可靠,还是要靠自己。我现在有对象,对象也很我很合得来。但是一想到结婚,我还是挺害怕的。

匿名用户

其实我很想替我姐问下,如果女方提出离婚,男方就以要杀掉小孩和我姐,最后自杀来要挟怎么办?
补充下她的婚姻情况吧,刚结婚的时候我姐没工作,我姐夫有工作,然后我姐夫看不起我姐(表现为不让我姐回我家住,尤其过夜,动不动提离婚),后面一段时间我姐去以前老板(女老板)那做美容店店长,然后我姐夫在家工作一段时间后辞职去找我姐,从那以后几乎再没工作过,我姐帮他找关系给别人开车,那工作真心不累,就是工资不高,做了段时间他说工资太低不自由辞职不干,再不想去找工作,给他介绍一直以工资太低为由拒绝去工作,我姐工资因为业绩好,每个月有一万多,加上员工股份(很少,激励性股权)差不多每月有两万,这导致了每次给他介绍工作的时候他就说五六千有什么用,还要看人脸色,不自由,想自己做老板,一直闲下来再没去工作!我姐攒了差不多两年的钱加上我家借给她一些钱就自己开了家店了,可是发现我姐夫也不想做任何事业务也不去拓展下,跟我姐请的那些技师都不能好好相处,更可怕的是有了家暴的倾向,对孩子对我姐都有,小孩很少用他喂,让他喂的时候一不听话就一耳光,心情不好了就说跟着我姐连钱都赚不了,总是抱怨,说店里的员工不尊重他还要跟我姐发脾气,总之现在就是暴力倾向很严重,让他去找其他工作,他就说他要做生意,问他想做什么生意,他又不知道,后面有次他把我姐准备交店面房租的钱大晚上取走转到他自己卡上说要去租店面或者买车,第二天不见人影,然后家庭大爆炸,以前小打小闹,这次两人打的我姐住院了,后来我姐出院跟他要协议离婚,只要孩纸,那个店铺,钱,车,房子都不要了,然后他说要是我姐真要离,就要做极端的事了。杀了孩子和我姐最后自杀,这是他当着我爸妈和他爸妈面说的,我感觉他真能做的出来,因为近两年他失业在家暴力倾向真的有点严重,碰到这种情况应该怎么处理比较合适!连累两大家人都不好过!经过这次后我爸妈整天操心我姐会不会被打,让他出去工作忙起来他就不会这么闲的没事吵架,他又不愿意,看不上工资五六千的工作,让他做生意关键他不知道他想干嘛,碰到大事总爱抱怨推卸责任,以前他不是这样的,是不是因为他失业两年多造成这样的?要是离婚应该怎么处理这种威胁,要是不离婚应该怎么改变下他!求助各位!谢谢。

匿名用户

我觉得离婚挺可怕的
我爸跟我妈在我大一离的婚,我爸公务员跟我妈协议离婚说不愿意管我,让我妈管我,我妈下岗了,我上了五年大学我爸从来没给我交过学费,没给过我生活费,当时离婚,俩人协议,房子和房里所有的家具邮票都归我,车子归我爸(当时我家有一套郊区的房子,卖了给我上大学用,可是我爸非要买车,我妈扭不过我爸,就买了车,我跟我妈都没坐过就离婚了,我上大学的钱也没有了),我妈净身出门,与我一起四川上大学,我毕业回家,与我妈一起住在家里,我爸三番四次让我买房子,让我跟我妈从家里搬出去,我跟我爸大吵一架。我跟我妈说实在不行就起诉我爸,可是我妈觉得毕竟是我爸,她不忍心,也不想叫我跟我爸把关系闹得太僵。
以前每次去我爸家里(我爸已经再婚)看我爸,我妈就不高兴,一回家就被我妈骂,我妈是爱我的,可是她心里不痛快我只能忍受,压力非常大。对婚姻也没什么信心了。
我妈前一阵收拾家里,发现我爸把邮票都拿走了,虽然我也不在乎,但是觉得觉得我爸挺够的。真的觉得,再婚之后,我爸就不是我爸了,他已经变成别人的老公了。

匿名用户

家里父母辈的亲人,十之八九都离婚了,包括我的父母。 呵呵,真是不靠谱。

个中缘由可以写成小说了。太过隐私就不说了。

我妈给我打电话,告诉我她和爸已经离婚的时候,距离他们签署离婚协议已经好几个月了。她说怕我难过才一直拖着没告诉我。相反,我听到这消息一点也不意外也不难过,甚至为妈妈感到一丝丝高兴。因为她再也不会遭受家暴了。之后我妈一个人负担我的学费和各种费用,人老了很多。她真的很坚强。

爸爸其实对我们很好,只是吵起架来真的会
把妈妈打到住院。可能是爷爷的遗传吧。没过几年我爸爸就去世了,离婚后他一个人住,因为没人管他的生活也很紊乱。大年三十晚上突发脑溢血去世的,两小时后才被我奶奶发现。

顺嘴说一句,奶奶也经常遭受家暴,童养媳逆来顺受才没有离婚吧。最近家中同辈兄弟也有离婚的了。呵呵真是离奇。中间又是另一个故事。

我自己还未婚,体验大概就是这样,大家心里都苦苦的,谁都不好受。但还是这么做了。虽然总有人离婚,可血亲之间还是很团结的,过年过节都聚在一起。一个人过节未免太凄凉。其他同辈兄弟是什么心情我不得而知,总之我一直都想有个自己的家,恩爱和睦孝顺老人之类的。

我说还相信爱情的。会有人笑吗?

匿名用户

好多伤心事,这里的离婚的没想过凑一对吗?有深圳的吗?

昨天用手机在上知乎,所以就随便回答了一下。

但是,晚上我却梦到了他,我的前夫,半夜醒来一阵怅然,我真的有这么爱他吗?

梦中内容很真实,很开心,我们还发生了关系,然后他抱着我说,我们重新在一起吧,我快乐得简直要飞起来。这个时候,他现在娶的老婆冲了进来指着我们骂。。。吓醒了。

我们离婚已经9年了,共同育有一女儿,双方没有出轨,没有各种婆媳关系不和,只是因为赌气分手了。

现状是,我再婚,育有一儿,他再婚,育有二儿。

当年就因为点小事,我看不到未来,女儿3岁时,我执意要一个人生活,带着孩子。
后来办完和续了,他说他五年内不会结婚,3年后,我挺着肚子带着女儿和他见面一起吃饭,他惊愕的表情我一辈子忘不了,他说说离婚后5年不再婚的意思是我们之间都让生活磨难一下,没想到你这么快就又结婚了。

说实话,我当时心里挺悲伤的。

我生下儿子时,我心里还想着他,给他发信息他没回。后来他有个时机问我现在过得如何时,我大义凛然的回答说,挺好的啊,很幸福,他说那时你发信息。。。。。我说你别想多了,就夫妻之间吵了个架然后找个人倾诉罢了。

我知道,我对不起现任的老公,他比我小二岁半,当年冒着和家人决裂的心偷着户口本和我结婚,我也没在他面前表露过不妥,但是我的内心只有我知道,我爱的还是前夫。

现在女儿已经12岁,明年上初中了,前夫经济条件一直不怎么地,这么多年也没有给过什么钱,我也挺过来了。

要说真的分手的原因,可能是当年年轻,二人没钱,贫贱夫妻百事哀。离婚后我反而靠自己(现任老公和我经济各自独立)在一线城市买房买车,呵呵。

凡事没有如果,只是性格决定命运。

来源:http://www.zhihu.com/question/25475502

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