你的老师干过哪些奇葩的事情?

二货  •  |  二货 | 共 2,405 阅读 | 共27658字 | 0 评论 | 分享

如题,看完大家的回答,我的老师还是很正常的。

白狐

初中遇到过一个毕业不久年轻单纯的女老师,很有意思。(为防人肉一些具体信息不透露)。她的奇葩之处在于经常向学生撒娇。

当时她刚来和几个女生聊天,她们说如果是我的话一定能把作业收上来(那时候我就已经是一头小女汉纸了)。于是她就让那几个女生带着来找我,我表示考虑下。她立刻当着这几个女生的面,拉着我的手一脸哀求望着我说“求求你啦,求求你啦。求求你做我的课代表吧。”。我就想不出该说什么了。于是我就这么成了她的课代表。

由于我当时体育比较擅长,她也经常在我们班上体育课的时候过去问我东西。我懂得也不多,很多也不会,于是我问她为什么不问体育老师,她回答道她觉得她啰嗦不愿意回答她总说有事。一次一起运动的时候快下课了,体育老师点完人远远看到我们两个,喊道;你又在和外班的女生混呢!走进一看是她,三个人的表情顿时极不自然,那一瞬间我感到她有种小三被抓现行的感觉。

上课的时候还算正常,就像是一个一般的温柔老师一样,而且教的也不错,不然也不会这么小就到我在的重点中学了。但是有时候会说出些不分场合的话。比如有一天说:“你们可以多问老师不懂的题,多向老师提意见,没事的时候也可以多和老师聊聊,聊多了就会熟了,就像某某(我),一聊才发现周期都是一样的,都可以互相借呢!”她没有直接说出词来,不过这也够了,当场全班男生集体狂笑,她说完之后才感到不妥,低着头红着脸站着,我对着全班大喝一声:傻笑什么!结果年级组长正好路过,以为我欺负老师,把我叫去训斥:你看看怎么回事,你倒成老师她倒成学生了……后来听我解释完就没说什么了,看样子他之前也被她倾倒过。

有一次短假老师布置作业有点多,我学习还行觉得没什么,广大学渣受不了了,就要我和老师说一说。上完她的课我只好硬着头皮去对她说减一点吧,她说:我是为你们好啊。我说:我们都知道,可是很多同学都觉得有点多啊。结果她当场对我撒娇:“不嘛不嘛,我就不想减少作业嘛!”我傻了,众人也傻了。那次是唯一一次同学们没有因为我和她的事发笑。

当时还小,我一度怀疑她是不是个对我有特殊感情的女同。后来发现不是,她更多是把我当闺蜜。后来又知道,她从小到大就被教育成一个好好学习的乖乖女,于是学的教的都不错但是走向社会走下讲台后就不会做人了。以前的闺蜜都不在了,其他老师对她来说更像是长辈而不是平辈,她就不知道该如何社交了。如果没有我的话,大概她撒娇的对象就是全班了吧。

初中毕业之后和她还有联系,相互之间说一些生活的事情。不过在当时的我看来比较重要的是高中该科目有不会的还可以问她,毕竟她当年也是一枚女学霸啊。一次回学校,问学弟学妹,发现她果然还在撒娇,而且撒娇对象果然成了全班同学。有一次给她开玩笑地发短信:如果我是男的我就娶你。结果她回到:我等你这句话等了好几年,终于等到啦~。于是又被她萌翻了。

一个经常向学生撒娇的乖乖女老师,也很可爱不是吗?

姬可爱

高中自习课,只要敢望向窗外,就会有这世上最深情的对视。像这样:

1

雷幺幺

呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵你们憋惹我!!我就想先呵个够而已!!!要说起我生命中的奇葩老师,那可是一箩筐都说不完啊卧槽!!!(这么说来极有可能是奇葩老师太尼玛多了,启蒙开启方式出了点错误,不然我这么会......泪奔

 

第一个想起一定是他!!初一初二的数学老师,当年他27岁,也不知道是哪根筋出了问题,他逢人就说他是我前男友!!!!!对,没错!!不是现男友,而是前!!!男!!!!友!!!!!

 

他平时在班上叫我都是“亲爱的起来回答一下这个问题”!!回答对了他还要在讲台上大老远飞个飞吻说“真聪明亲一个”这神马的就算了,反正班上的同学笑啊笑的就习惯了,我也忘记这个梗是什么时候开始流传的了,也默认了。

 

BUT!!!印象最深的出了三次意外!!

 

第一次是他去我家家访的时候,我们当时有校车的,晚上放学的时候他跟我去坐校车,他在司机旁边翻全车同学的家庭住址和联系电话,然后突然大叫一声:“噢亲爱的!我找到你家的地址了!!我要抄下来!!我改天要去拜见伯父伯母!”然后又回头对我飞了一个吻!!!!

 

我当时的脸肯定跟吃了一大盘狗屎一样!!因为我们车上的同学都不认识他,都是同一片地区的,司机也和我挺熟的,就莫名其妙看了我一眼,说:“幺幺,他谁啊?”我无奈地说:“别理他,我数学老师...”下车的时候我趁着路边没人狠狠掐了他几下,我说:“待会我自己上楼,你自己和我爸在楼下聊天,要是敢乱说话,你看我明天不打死你!!”

 

还好后面我爸妈反应都没有什么异常,那家伙应该没造次...呼呼!当时真的担心得要命!

 

第二次是发生在初二升初三的插班生考试那天,我邻居的阿姨带她女儿来考我们学校的插班生考试,我和她女儿算从小玩到大的朋友,中午吃饱饭就在走廊聊天,她妈妈也在。然后我看到那货从远处走来看到我一脸诡异的样子,我就知道我完蛋了。他说:“嗨阿姨你好!我是幺幺的前...”我狠狠按住他的嘴然后掐着他后脖子,一路把他押到拐角处再一脚踹出去。回来看到我阿姨和朋友两人呆若木鸡的表情,我笑嘻嘻地说:“我数学老师,脑子不大好使哈哈哈哈...”

 

泥煤啊!!那个阿姨和我妈是朋友,那阿姨的老公和我爸是朋友,要是被她知道我还怎么活啊!!

 

第三次是已经高一了,当时和刚在一起几天的男票在学校街边的小摊上吃快餐,突然看到那货踩个小破单车也在同一家档口买快餐,我当时有几个月没见到他了,就喊了他一句。他特开心地凑过来,一直和我男票说:“哎呀小伙子啊,好好珍惜啊!幺幺这个女孩比较任性,我之前架不住她没有好好珍惜,现在辛苦你啦!!”我心里真的是窝了个大槽!!!留下他电话号码以后就推他走了。

 

他走后,我男票脸色臭得要死,一直问我他是谁,我说我以前的数学老师,他打死都不信,泥煤啊!!!!!

 

我和他真的比清水还要清白,但是他就是喜欢在有人的情况下标榜自己是我前男友,也不知道哪里来的兴趣爱好,我哭得眼睛都瞎了!!!

 

后来我高三那年的教师节还去他学校找过他,当时他已经在另一所高中教数学了,我去的时候他刚好在上课,我在门口对他招招手,他突然大喊一声:“自习自习!我亲爱的来找我了!”然后他就踩着他的破单车,我坐在后面,我和他说了节日快乐,他请我吃了冰淇淋。

 

我记得特别清楚,那时候我们要过马路,就在马路中间的地方等车过去,我从单车后座上跳了下来,我说我自己过去,自己坐公车回学校了。他说好,然后就把单车掉头。我跑过了马路,回头看了他一眼,他那时候已经三十好几了,还没有谈女朋友,踩了个小破单车,撑的雨伞有一根骨断了,耷拉在半空中。他也回头看了我一眼,他朝我很用力地挥了挥手,他说:“亲爱的再见!”

 

我也隔着马路大喊:“亲爱的再见!”

 

恩恩,这是我第一次叫他亲爱的,也是我们最后一次见面。

王子君

说一个不是老师奇葩,是我和我的损友比较奇葩的。

高三英语老师,颜值不错,身材尤佳,常年一腿黑丝高跟,成为我和我同桌在苦闷高三时的YY对象(那时还没和姑娘好上)。基本上她上课,我和我同桌都在自动脑补各种岛国片剧情。

色壮怂人胆,我俩坐第一排,到后来发展到她一走近,我俩就各种系鞋带、捡掉下的笔(其实是在捡节操)。所以当时后排的兄弟经常疑惑:怎么一上英语课这俩活宝的东西就掉个不停?

直到某一天,我又在上演掉笔绝技,在我准备捡的瞬间,她突然一脚踩在笔上,轻声说了一句:你们两个看够了伐。

想想那个场景,你眼前是细高跟加黑丝长直腿,抬头老师脸上半羞半怒地盯着你...

我和我同桌当场就硬...哦不,尴尬了。

幸好,她什么都没再说,捧着课本接着往前走。

后来她黑丝高跟依旧,而我俩也照盯依旧,就此成为两位大绅(HEN)士(TAI),直到毕业。

现在我和我同桌都堕落为标准的不要脸不要皮式老流氓,但每当我们聊起这事,总感觉一丝温暖:成熟女人的诱惑与优雅,或许恰好如此。

陈大米

啊啊啊,这题我一定要答。 我初中语文老师。。 。 有次我们全班大多数同学没有做语文作业,然后老师让我们全班八十几个同学按学号每人打他手心三下。 对!你没看错,就是让我们打他! 而且必须是大力气打!力气小不算数。。。重新打。。。 然后就看到全班女生边打老师边哭泣,那场面。。。啧啧啧太美 后来把木尺子打断之后又去别的班级借了一个!!! 这货是高中毕业就留在我们中学(乡中学)教我们语文,顺带出任了学校文学社社长、广播站站长。。。 他让我们整理自己所在村子的歌谣,还有刻在碑上的族谱!!! 现在想来觉得好炫酷,哇哈哈 而且那时候每天让我们记日记还必须上交,我整个初中写了二十几本日记,每篇都有批注,现在去看老师他还留着我们的日记,整整两个大书柜。 前两天给我发微信,告诉我被县电视台采访了。

天狗君

怒答!!
照片镇楼!

1

很文静对不对!但是如果你知道了她的狂傲不羁,那就……
下面摘自初中语文老师的朋友圈→_→回来继续更新!大家感受一下她的强大气场→_→
不定期更新~~~
1.有个男生背古文背得肝肠寸断,一时冲动发了一条说说:“苏武,我日你妈!”然后。。就被我看见了!你们晓得我这个人哒,眼睛里容不下——丑八怪!于是这个男生被我抓来一通咆哮:你为什么要骂的这么土啊啊啊!谁教你走的这种机耕道泼男风啊啊啊!难道你不能骂的洋气一点吗吗吗。。于是这个一时冲动的孩纸被我勒令回家重新发说说重新骂,必须不带脏字必须兼具犀利和幽默发到我满意点赞为止哈哈哈哈,好久没这么变态了,浑身每个细胞都好通泰啊哈哈哈哈
2. 让学生读了几天余秋雨的《文化苦旅》,男生甲突然幽幽地问我:“老师,余秋雨死了吗?”我哈哈大笑说你是想在家扎小人吗。然后男生乙就很深沉地说:“没用的,鲁迅还不是死了!”男生甲恍然大悟:“对嘎,老师总是会找到新的变态的”
3. 放学时趁四下无人去花哥处买豆花,没想到竟然偶遇一个班上的学生买凉面,彼此都被骇了一大跳,我们都想假装不认识对方,无奈天色还早想装盲人都不行。然后我就替学生把钱给了,那孩纸说不不不汤老我请你,两人正在谦让间,花哥冲那娃发话了:“这是老师的爱,你只要好好学习就是对老师最好的报答。花哥你想多了,我确定给的只是封口费啦
4. 一个胖嘟嘟的小男生可怜兮兮地给我说:“老师,我可不可以用火影忍者的本子啊?”“为什么?”“我做作业的时候看着火影会比较开心”“好吧,要是你考试进步了,我送你一个火影”然后小胖纸就笑眯眯地一摇一摆地走了。这么有人性的话我是怎么说出口的!惊!我不是应该恶狠狠地回答:“看我不把你的火影虐成渣渣”吗?!
5. 课上讲论语,我说论语就是学生编的老师语录啊,你们以后也可以编个嘛。学生立刻表示不需要以后那么远。汤老曰:“你疯求了。”汤老曰:“有好远爬好远。”汤老曰:“老娘一脚把你蹬出去。”。。。夫子我对不起您老人家,老师学生都长歪了
6. “原先,他一思索,便想到一辈子的事;现在,他只顾眼前。经验告诉他,明天只是今天的继续,明天承继着今天的委屈。”今天开会时瞟见老舍这句话,简直不能再贴切了:“原先,她一听任务,便想到前路艰辛;现在,她只顾眼前,经验告诉她,每一天都有新的任务,就让它从左耳悄悄地来,又从右耳悄悄地去。”
(≧▽≦)

郭念念

大学第一节专业课,是在老师家的一对一小课,优雅漂亮的女老师坐在钢琴前叼着一支烟问我
会抽烟吗?
我说不会。
会喝酒吗?
我说不会。
谈恋爱了吗?
我说没有。
那你他妈的学什么作曲!!!回去吧!学不会一样别来上我的课!

Logan

大一的线性代数老师。H老师是个教授,人到中年,戴眼镜,穿着打扮也很考究,总之就是一见到他,就觉得是个很有知识的高端知识分子。
有一天他正在给我们上课,突然他的手机响了,他愣了一下,立马“冲”到了讲台上(不夸张,真的是冲到讲台上),把手机给关了。按照一般老师的情况,手机响了就响了,关了继续讲课就行。
但是H老师就站在讲台上,然后。。。。。哭了!!没错!!就是哭了!!!
他拿出一个手帕,一把鼻涕一把眼泪的,跟我们道歉,说:同学们,对不起,对不起,我忘了关手机了。。。。。。

当时所有人都楞在台下了。。。搞得我们好尴尬,反过来不停的安慰老师,说老师没事,没事。

后来才知道,原来H老师教书20多年里,每次上课都坚持关手机,从来没出现过在课堂上手机响的情况,也从来没让手机打扰过课堂的讲课。

H老师上课认真负责,有耐心,是个很好的老师,这件事不能叫奇葩,算是负责的一种体现吧,拿出来跟大家分享一下。

祝H老师身体健康,工作顺利。

(本人说这件事,完全没有任何不尊敬的意思,相反,我很尊敬也很佩服H老师)

景博飞

小学英语老师,我五年级转到那所学校,她正好大学毕业来那所学校教书。

我实在没有印象在数年前那个小城的美女的穿衣打扮是什么样子的,只记得她穿着英伦风的短裙,在放学时分坐在学校的塑胶跑道上陪我聊一堆幼稚的话题。

小时候的经历让我成熟的很早,再加上从小就喜欢粘在好看的姑娘身边拍马屁,我是她当时最喜欢的学生。

我还记得每天晚上放学她上浩方陪我玩着CS,每个周末约我去广场教我滑板,以及那一次忘记了为什么,我死皮赖脸的让她亲我一口,还问她:我要是想娶你你干不干?她说:那我等你呀!

再见她那年,我刚从美国回来,当时心情失落透顶,我又回到那座小城,我不知道为什么拿起电话打给了多年没有联系的她。那个夏日的夜晚,我又见到了她,和我记忆里没有一丝一毫的改变,我拉着她的手一直走,走到了那所小学,我们还是坐在塑胶跑道上,听着蝉鸣,聊着我们近来的变化。

她回家时,我说拥抱下吧这么多年没见了,她笑了笑张开双臂。

后来她发短信告诉我,她要结婚了,我开玩笑说:当年不是说好了等我吗?她回答:傻瓜,再等就老了。

本来打算睡了,看到这个问题,想起了她,知道跑题了,如果您看到了就当是插播个广告吧。

章彦博

幼儿园和托儿所的老师,暴虐成性,所做所为,历历在目:

幼儿园的老师常常「吊打」我,是真的吊着打……
幼儿园的老师常常把我钉在墙上,就是用钉子把衣服钉在墙上;
幼儿园的老师常常让我们作出复杂的动作,来「惩罚」我们,就是用两只手托住身体,双脚提到肩膀,你们可以感受一下……
中午睡不着觉的时候,她们会把几只天牛用线吊在床头恐吓我们;
她们强迫男生蹲着尿尿……
她们把学生关在水泥桶里面……

她们最终因盗窃罪被捕……

托儿所的老师每天抢吃我自己带的葡萄,然后在吃得时候把我关在厕所里,最后因诈骗被捕……

莫欺少年无知,恶业至今犹记。

21iridescent

汶川地震的时候 我在成都念初中
我们正在操场上体育课
突然四面喧腾 地面震动
一面墙的玻璃窗像二月的湖水开始泛起波澜
尖叫声 警笛声 汽车喇叭声四起
地震结束后 所有人在操场上
像一大锅煮开的粥
班主任说
“来我们11班的孩子们都过来”
然后她顿了顿 再所有学生都像受惊的野兽一样把目光投向她后
她说
“我现在需要两个勇敢的男同学去把办公室里的作业抱下来”

更新一下吧。
当时大家都没有意识到地震有这么严重。
而且那天上午有一个讲文明树新风之类的启动仪式 耽误了很多节课。
后来班主任自己去教室抱了作业。
当时电话手机都打不出。
她就坐在操场上给我们批改作业。
每年都回去看她一次。
我很尊敬她。

PS:
那天我起晚了 两本作业没带。一科作业没写。
如果不是地震可能要被请家长了。
大灾难中个人的小幸运吧。
愿逝者安息

秋叶

我初中老师、班主任F、和我们同一年进入初中。(从某乡镇学校调任来县城)

那些年开始流行网吧开始流行XX吸油的网络游戏。当时班级里有将近半数人都在玩该游戏。
F一直走亲民路线、为了跟我们有更多共同语言、他也进了该游戏。不久他就创建帮派召集在其他区的同学过来跟他混。(顺便一说、他玩的辅助系门派、却被我们忽悠全输出加点。总之到最后也只是等级比谁都高却谁也打不过的角色=_=)

在F的号召下班级里8成学生都跑到他帮派跟他混了。该学校是当地重点初中、我们那一级18个班1000多人。学校每个月都有月考、在此之前我们班一直是中等、在这一时期我们班成绩排到了年级第二。那时候敢用游戏点卡奖励学生进步的应该是F独一家了。

初三、学业加重。F发给我们每人一张纸、是一份保证书、上面是每人每周的上网时间、在单位小时前面一个空栏、让我们自由填写。任意写、但是超出这个时间并且被他逮到了那就……嘿嘿F给了我们一种你懂得的笑容

当然在家长的观念里、游戏就是有害的、就是精神鸦片、就是要禁止。当时的电视新闻也都把游戏当作洪水猛兽。于是据说F被家长们投诉了、该行为也被搁置了。

我们重点学校帅哥美女老师不少、F是其中最鸡立鹤群的、没错、鸡立鹤群。个子矮、长相猥琐、却是最有人气的老师。初一开学不久的时候、不属于他教的班级的学生经常一脸羡慕的来我们班围观。也从他开始、我意识到“原来不需要跟别人一样也可以啊”“不必因为害怕被孤立而去取悦别人委屈自己”等等开始种下了独立思考的种子。

这么前卫能干的好老师在天朝注定是不会有好结果的。本来我们毕业那年F是副校长最热门人选、然后就没有了然后。

大二那年同学会、F来了、苍老了很多(本来初一时候他自我介绍、明明36的年龄就被我们猜50岁的)职位一直是普通一级教师、师母也离开了他、他一个人带着一个据说开始上小学了的养子、生活还在继续、我们已经看不到F当年意气风发一脸皱纹的猥琐笑脸了。anyway、F一直是我们学生眼中最好的老师。我一直尊敬他。

李霁琛

初中化学老师,看似奇葩而书生气十足,却是我真正一生都尊敬的人。

那是一节普通的化学课,不知怎么就讲到了阑尾炎,说到了阑尾炎手术,这是个小手术,老师突然掀起了衣服给我们大家看了他的伤疤,长长的疤并不像是阑尾炎能留下的痕迹。

他说,本来应该只有一两厘米,可是他坚持没有给医生红包,就做成现在这个五六厘米长伤疤的样子了。

他换了副表情告诉我们,他不是没钱,也不是不知道不给红包会有这样的结果,但他始终坚信,有些事情是错的就是错的,公务员办公时对人民群众吼叫就是不对的,医生做手术时要红包就是不对的,既然是不对的,就是不能妥协的。

他顿了顿,说,也许就是这种妥协太多,社会才变成这种样子了吧。

至今思之,心中都是一震。

他有些迂腐,有些书生气,有些奇葩,但却是中华民族几千年之所以能屹立不倒的原因之缩影。

这就是正道。

李子墨

以前年级里有个很贪吃的女老师,很年轻的那种。又一次年级统考,这个女老师负责巡逻(就是这个班看看,那个班晃晃的样子)。事情发生在一次数学考试的时候,监考我们考场的男老师坐在讲台上抠脚皮……然后还一条一条一段一段的摆在纸上(已经是一个奇葩老师了……不过这还没完!!)贪吃女老师到我们考场来和这个男老师聊天,看到后就说“哎呀,你还带了鱿鱼丝啊?”(自行脑补长沙话)然后抓起一根就吃……全班+那个男老师都愣了几秒,然后各种笑。女老师马上跑出去(估计是去厕所吐出来吧……)。这个事传遍年级,然后每次看到这两人大家都会不怀好意的笑。求不人肉。

两个奇葩一台戏

花鸿影

谢谢邀请,这个问题好难回答啊!我作为一个曾经的老师,对学生做了不少奇葩的事情。所以我懂了,为什么有人邀请我来回答了。我的答案总是被封杀,所以这次来点好玩的故事,真的!
当时我在一所学校教英语阅读和英美报刊选读,班上有部分学生要出国的。我为了保证教学和国外考试相接轨,于是选取很多外文原版阅读材料来练习他们的能力。 问题出在这,有篇报道是关于国外性工作者的,课堂上同学们都有了兴趣。围绕这个话题展开了一系列讨论。下课后,有几个男生给我发短信,他们的意思是顺想去体验下嫖娼的乐趣。这超出了我的范围,没有搭理。又过了几天,他们又提出来了,而且是说的很露骨,我再次回绝。我是一个老师,不能把学生带歪。再后来,一天夜里我接到了电话,这次居然是求救的。他们几个被抓到派出所去了,我勒个去,不敢告诉家长,只能给我这个苦逼老师打电话求救。我半夜跑过去,到派出所一看,一堆人被看押,其中五人是我的学生。当时我和警察了解到,他们在当地桑拿中心找小姐,正直东莞扫黄波及全国,被抓了。因为是未成年人,所以被批评教育,罚款。我作为监护人被他们叫了过来,妈的,本来还要叫家长的,我又给朋友打电话,疏通了关系,那几个孩子多的是钱,罚款很好办,瞬间就弄好了。出来后他们抱着我痛哭,说,刚刚戴上套子,还没有嫖了就被抓了。真他妈不值,出国了一定要嫖爽。后来的后来,我就不知道了,祝福他们吧!这群躁动的青年。
还有次,在班里讲课,讲到了阿姆斯特丹同性恋合法化问题,我觉得没有什么。下课后我收到短信,有个女生想和我聊聊。我当时本着为人师表的原则,和她聊了会,原来她就是个同性恋。喜欢女的,她是T,抽烟什么的都来,于是一直想出国在女同性恋多多的地方生活。她还说了想找个美貌的伴侣过下半生。我吃惊的不行,凭心而论,她长得还不错,我觉得这真是可惜了。后来我见过她的女朋友了,和我一直有联系。平时在买个什么东西或者护肤品还和我咨询下,我自认为自己的涉猎比较广,什么都谈得来。而且她们还问我内衣什么样的好,款式设计之类,我也开始了解了女性内衣的知识。作为一个老师,我也觉得自己真心是好啊!先写这么多吧,以后再谈谈师生恋的事情。

杜明

接到赞了,决定更新一些内容,从8开始,有兴趣的知友就接着看吧!
1、呼吸内科老师感叹现在艾滋病太多,说,以前我们学校医院药房招了一个高高帅帅的小伙子,没过多久就因为肺部感染住院了,老师老油条了,一看胸片就知道个八九不离十,最后检查出来,果然是艾滋病,正在大家感慨艾滋凶险之时,老师幽幽的冒了一句:当时听到确诊的消息,医院里好几个女生都哭了…全体大汗随即反应过来开始爆笑。
2、三位虽然在同一个医院,但应该互不相识的老师,对我们深情的说了一模一样的话:医生最怕的人是小学老师。对此,其中一位妇产科老师的解释是:小学老师,你说他(她)没多少文化,他(她)又懂一点,你说他懂点东西,(她)又懂得不多。于是小学老师来就诊就会出现这种情况:对医生万分警惕,拿着一本倒专业不专业的书,带着听诊器听心音!还要核对医生的诊疗方案正不正确!简直丧病…
第一次听说小学老师患者奇葩是妇产科课上,无独有偶,一个月后的肾病内科老师也说了同样的话,这已经让我们够惊奇了,结果不久后某神外老师再次让我们炸锅,看来医生跟小学老师真是死对头啊哈哈(没有任何针对小学老师这一群体的攻击,真的是陈述事实)
3、大二的时候上微生物:一个“地中海”的个性教授,说话声音竟然嗲得不行,他不让我们铐贝课件,某男趁课间悄悄溜上去拷贝课件,被在后排望风的教授发现了,穿着白大褂的他顶着潇洒的地中海,小碎步跑到讲台上,两只手撒娇式的拍打男生的背一边嘴里嘟囔:不要拷,不要拷。顿时上百号人快精分了。
4、乳腺外科,讲钼靶检查,在说到适应症的时候,老师说:“其实我觉得钼靶这个东西在中国不是很试用,因为中国女性的罩杯太小了。”正当我们开始沸腾的时候,老师很幽怨而不屑的加了一句:小桃子还想做钼靶?我感觉对于A罩杯和B罩杯的女性这是有史以来杀伤力最强的一句。看你胸小,连钼靶都嫌弃你!
5、外科手术课:“千万不要让病人闲着,不然他一闲下来,就会找医生的麻烦,具体怎么做呢?“让他们买气球回来吹!”
6、临床科室和放射科间的矛盾喜闻乐见:临床老师:你们放射科就是不把结果写清楚,连侵犯程度都不给!
放射科:你们以后写报告不要把侵犯到哪一层都写出来,分期也别乱写,扔给病理科,不要给临床的家伙挡刀。
他们两个站一起肯定能掐起来…
7、高中班主任是物理老师,我对他的总结是:只要不教物理,他脑子就是清醒的。就算没在上课,他也有犯迷糊的时候,把空调说成电梯这种事就不多说了,更奇葩的是高考完的第二天在全班聚会的火锅店楼下,他居然开始讲物理题!!周围围绕着饥肠辘辘又不得不听他说完的我们,颇有街头演讲的风范!
8、话说我校有一位神外的Z教授,手术做得相当漂亮,为人高调不羁:
某日一研究生师兄路途偶遇Z教授,双方相隔一条马路,但他们神奇的对视了,这一对视当时并没有“擦出火花”,而是由于繁忙,两人都各走各的了。后来那位师兄才吃了教训,发觉一跟Z教授对视可不得了啊,没过几天就被请去聊斋:
Z教授:同学,你上过我的课吗?
师兄:没有。
Z教授:那你认识我吗?
师兄:认识。
Z教授:“那你为什么不跟我打招呼!?”
深藏功与名什么的都是渣渣…

就我这几年的大学生活,我发现,医大的男老师绝对没有一个是“正常”的,每个人都有奇葩点,十分可爱,或许是从医多年见识广泛养出的淡定和幽默吧。老师们真是很辛苦,临床,科研,教学三手抓,还能在课上淡定的开玩笑,让见识不多的我很是佩服!向老师们致敬!

唐若

怒答。

最喜欢讲故事了!我说个段子,你别笑死了哈。

高三的时候,快临近高考了,估计每个学校都会对高三的同学有一定的休养生息的政策,比如就开始不上晨读,晚自习也早点结束,让大家有一个精神饱满的状态什么的。这是背景一。

班主任姓张,我们叫他老张。是一个40岁左右的男物理老师。是一个坚信要在海绵里面挤出水来,尘埃里面开出没有摩擦力的小车来,每节课在下课后再讲五分钟坚持8节课就等于多上了一节课这样一年多上的课连起来可以绕学校7圈然后召唤神龙许愿来的人。这是背景二。

在年级组下达这样的通知之后,他,老张。老大不情愿的宣布了这个决定,然后看似随意实则暗藏杀机的说,“我本人是非常支持年级组的决定的,但是也希望大家在调养自己的精神状态下,也能够做到担负起学习的重任。我明天就不来监督你们的晨读了,我一年300天天来也吃不消。你们呢,就自己决定什么时候来。”。说完就潇潇洒洒宣布晚自修结束了。9:00就下晚自修了,的确是让我们早走了。于是班上开始一片欢呼雀跃之声,顿时就觉得已经高考完毕了似的。

我是在学校外面租了房子住的。第二天我一觉睡到7:50,磨磨蹭蹭的踏着8:30的铃声进教室。结果发现教室是一种不同以往的逗比气氛。本来今天应该是一个个皆大欢喜眉开眼笑的呀,怎么大家都是一副“卧槽不行我要死了”的感觉。我刚坐下想问哭丧着脸的同桌怎么了,老张进来了。窃窃私语的教室顿时鸦雀无声。他冷峻着脸,然后直接把教案往讲台上一摔,对着我们吼道“读书读书读书!你们读个屁书!“

停顿一下之后,继续接着吼”我就一天早上不来,全班55个人,到了7个!7个人还是在教室打打闹闹!你们说你们来读书的!你们还不如回家去养猪!养猪的都比你们努力!你们这样懒惰,你们还考个屁!你们真是让我伤透了心,我这节课一句话都不想讲!你们自己自习!我明天怎么也不来了,我随便你们了。”

大家都非常内疚,觉得太对不起老张,同时也觉得老张太鸡贼,妈的居然玩回马枪。然后大家想一想快三年里面老张那些贱贱的风格的事情,顿时觉得就是嘛,卧槽怎么可能会不来。于是大家也觉得明天老张肯定也会过来的。而且就算不来,要是被他抓到,估计不死也是个重伤。

第二天,7:00的晨读,大家在6:50的时候就来的整整齐齐,在里面大声朗读背诵着语文或者其他的。老张是始终没有来,倒是年级组那个戴眼镜的猥琐男倒是陪着校长那个小老头过来瞧了两眼,露出意味深长的笑容走掉了。

当天晚上7:30晚自修是化学老师,是隔壁班的班主任。二十多岁的还长着雀斑的研究生。因为刚做高三的班主任,对学生及其负(yan)责(ge)。她今天一进来我们教室,两眼放光!对着我们说,
“你们今天晨读都来了?”
"是啊"
“还特别大声积极的朗读课文?”
“对啊”
“哎,不像你们平时那个老油条的样子啊!”
“没有办法,老张发大火了!”
“他?发火?你们知不知道他在今天下午的班主任例会上面得到了校长和年级组组长的一致表扬啊?校长还给他手写了一份奖状!”
“啊?(大家异口同声)”
"早上不是不上晨读了嘛,然后年级组想来视察一下各个班级的到课率嘛,然后走遍了整栋楼都只有你们一个教室是坐满了人并且精神饱满斗志昂扬!在下午的班主任例会上面,校长和年级组组长就这样说道‘我们首先要给15班的张班主任鼓掌!对于15班要特别提出表扬!在整个年级都是萎靡不振人员七零八落的情况下,15班的学生,向一群战士坐在教室里面履行者学生的责任!我呼吁大家向15班的班主任学习!学习一下他的管理方法!学习一下他的教育方式!’。我们会散了之后问张老师怎么做到的,他只是说‘这是我的独门绝技,概不外传!’哎,你们跟我说说,他是怎样管理你们的!”
我们“ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”

到晚自修快结束的时候,老张哼着小调踱着小步进来。看了我们一眼,然后露出标志性的贱贱的笑容。于是我们悬着的一颗心也立即落地。大家跟着哄然大笑。
他说“你们看,我说了我今天早上不来吧,你们怎么都来了?也不要太勉强嘛,想不来就不来,反正我明天早上也不来”
大家笑了之后就知道没问题,于是在台下“嘁~~”声一片
大家七嘴八舌的问“张老师校长给你发奖金了没有?”“张老师隔壁班那个黄老师好羡慕你啊说要到你这里取经,我们没有告诉她真相!”“张老师要不要请我们吃糖啊?”
老张这个时候作势把手在空中一收,我们停了下来。
他接着说了一句:
“你们猜我明天早上来不来?”

老张其实是一个非常负责任的人,高三的苦逼生活里面有一半的笑料都是他给我们提供的,他不介意成为大家吐槽的对象。我很怀念他。

皮皮

1.小学一个女老师,暴力狂。全班都挨过她揍,任何一个不是理由的理由都能让她揍你一顿,还打脸,比如背不过书,做错题,考试不好听写不好,完不成作业,说话等。
2.初中英语老师一个30多岁的女的。把她们班的女的当男的用,男的当宝贝养着。不幸的是本人初三到了她手底下开始惨无人道的生活。还有每次男生洗澡都要去男洗浴室看看男生有没有什么事情(声明本人女)。另外她老公是她以前的学生。
3.初三物理老师,男的有家室还追求我们初二物理老师被人男朋友狂揍了一顿。
4.高中班主任很好,很护自己的学生,不能别人说自己学生不好,很喜欢么么大。
5.大三同专业隔壁班男生结婚,那天全班基本没人来上课,学校领导查课,进门直接说你们班有人去参加婚礼么,有的话不用查了。

伊字诀

我有一个外形很强壮,内心很温柔的女数学老师,她叫郝咏君。

学生们一直都说果然人如其名。

后来有一天她讲了一道我现在想不起来的题,为了验证需要一个比较大的数作例子,我们就说拿你身份证号吧。

于是她拿出身份证放在投影仪上,我们才发现她不叫郝咏君,她叫郝永军。

大家愣了两秒,自忖道『嗯……还是人如其名嘛』就安心做题了。

魏晋

我关注了这个问题行,一直想说说我经历过的奇葩老师。
语文老师
初中班主任,是个语文老师,为人比较势力,喜欢那些家里有钱有权势且学习好的同学,在我们那个县城初中,这样的学生似乎不多。他不喜欢家境一般且学习好的同学,大抵是由于他出身贫穷且怀才不遇。他曾经跑去学校家属楼工地偷钢筋被工人打,他写的一手好字,每逢寒假过年之前那段时间,他都会去街上的集市写对联卖。这都不算啥,关键是我们到了初中毕业班,寒假补课,身为班主任的他居然不给我们上课,依然跑到集市上卖对联。我做的位置靠窗,远处就是集市,我能清楚的看到他在集市上的样子。

大约在我大学毕业的时候,听说他患上了肺病,大抵是肺癌吧,却不积极的吃药住院治疗,跑去信了邪教。那时候我们那里流行一种叫门徒会的邪教,他就跟着那些教徒一起信奉生病不吃药,信上帝念经就能治好,最后跑到草原上去念经,客死异乡。

政治老师
上面很多同学说汶川地震中的奇葩老师,我也说说地震吧。那是1998年初的张北地震,我们县城也在河北北部,跟张北不在一个市,但是应该离得不远,所以事情还是发生在上面那个班,还是寒假补课。当时是政治课,我们教室在三楼,我坐讲台下第二桌,地震时候我感觉桌椅在晃动,我以为后座在抖腿,我说你别晃我椅子,他说没晃,我一抬头看见灯管也在晃,我说跟同桌说我操,地震了。同桌也感觉到了,就跟老师说,地震了。政治老师是个矮个子中年男人,三十多岁,呵斥了我同桌,说别胡说。这时候其他同学也说地震了,老师说同学们不要慌,我们继续上课,然后就继续上课。妈的。

这时候校长一把推开门,怒气冲冲的说,我们能感觉到他的愤怒。他开始喊,地震了不知道啊,别的班都下楼了,就你们班还他妈的上课,赶紧下楼,上他妈什么课。校长话音刚落,政治老师嗖的一声就从校长身后跑掉了,然后我们跟着校长就下楼。等我们到楼下的时候,看见政治老师蹬着他那个破二八自行车飞也似的逃出了校门……妈的,跑的比兔子还快。

还是政治老师
高二文理分班,班主任是政治老师,也是个子不高,瘦小枯干。开始从后门窗口偷窥班上爱说话的学生,然后叫到办公室,开始是训斥一番,然后跟学生说让家长给他送礼,当时是90年代末,家家也没值钱玩意,无非就是送几箱饮料啊,啤酒啊什么的,好像很少有直接给送钱的。后来他盯上了我,不间断的找茬,叫我去办公室,让我跟家里说给他送月饼,当时到了中秋节啊,还要给他送饮料,反正就是这些东西。我回家跟我爸说,我爸说不搭理他,吃拿卡要算什么东西。

后来我爸分管县城经文保工作,学校校园安全就归他管,这个老师后来见了我就再也不敢找茬。

一个英语老师

教学能力很差,说的英语带有浓厚的县城郊区口音,当时我们校长特别重视他,把他从乡下初中调入高中,给的待遇还不错,结果第二年就跑路去私立学校,校长气的在大会上骂他。

说说他的行为,学校里很多老师的孩子都在放学后到我们学校找父母,父母没空管这帮孩子就再校园里玩,跟学生相处的都不错。这个老师把这帮孩子纠结起来,让所有孩子都叫他干爹,男女都一样,然后把孩子的零食收集起来看谁叫干爹叫的最好,再重新分配。

上课经常说的口头禅,如果谁回答问题答对了,就说:“唉,这下咬到裆裆(男性生殖器)上了。”
回答错了就是:“唉,这下攮到屎上了。”…………我都快吐了。

后来跟我们班主任(后来换了个女老师)吵架,班主任对我们都很好,他跟班主任吵架,在办公室用很肮脏的话攻击我们班主任,说她跟学校某个老师不清楚,反正说的很恶心,全班男同学都不干了,跑到他办公室门口堵着叫他道歉。

陈诚一

作为一个崇拜男老师的男森,简单回答现在想起来的。
1、初中语文老师总是一只裤脚卷起一只没卷。你很难想象一个清秀帅气写得一手漂亮书法的男老师居然是这么痞气十足╭(╯ε╰)╮

2、现大学的土地资源的男教授,一天上课居然顶着个很萌很萌的头发来了,有点像哪吒小时候那个头~当时笑死了~我们戏谑猜是他和女儿打赌输了迫于女儿淫贼╭(╯ε╰)╮(+﹏+)~

3、法通老师,男,在教学楼举着支持同性恋的牌子一个人“游行”;出差时微博发消息让学生“法通虐我千百遍,请待法通如初恋”好好听代课老师的课。

4、逻辑学一个老教授,第一节课就给每个人固定一个位子,发给每个人一个牌子,点名从来不看人,只“翻牌子”

5、毛概的男老师,一上课就关上前后门,迟到的同学不许进来。

6、形策老师,用电风扇吹出来的分数。╭(╯ε╰)╮

7、宏观 微观老师,给分很随意,随便都是90多,而其他班级三四成人不及格。没事喜欢到论坛看学生对他的评论。我们叫他xx大妈。

8、另一个形策大叔,上课经常放官员被情妇放倒的视频 图片,说话也是,无荤不欢。每节课都笑死,最期待的就是他讲黄段子。

9、西方文学的李大叔,说话很豪放。口头禅:卧槽!————卧槽,他不会看到吧,我知道他新媒体玩得很爽。

10、商品流通吴老头,很傻很单纯,第一次上课就对不认识的同学:戴眼镜的那个眼睛大大的女生,明天替我带两个包子来呗。还有,他发表的论文修改稿寄回来,居然也让课堂的学生代取。

11、这个不是事奇葩,而是姓奇葩。会计学大叔,姓啥?姓操,我们都不忍心叫“操老师”,每次在宿舍聊起他就笑个不停。不过老师人很好的,有次选课,他在校内网发:“同学们不要看到我的姓名就不选啊,人数不够无法开课不够课时呀。”

12、社会学,他上课前都会放诸如歌剧或者一些我们很少接触的音乐家的视频,用的都是cd噢,太高雅,我们理解不了(+﹏+)~。另外他经常说的是“震荡”~震荡……(其实说的是思维震荡)只不过我们八卦时学起来把重音放在 震荡 了,“震荡,震荡,震荡明白吗?”

匿名用户

我遇到过的奇葩老师数不胜数。。。

1.我初中的时候有次全校广播操比赛,赛前训练的时候我不做被班主任点名批评了,然后我就跟着同学做。第二天她来又批评我做的不好,我就做的很卖力,很标准。第三天她来看了看,又点名批评我,说 我 做 操 没 有 灵 魂。。。。。老师,能给条活路吗⊙_⊙。

2.初中数学课睡觉,数学老师是个大学毕业生,他很严肃地走下来,扯着我头发把我拎了起来(我的头发80厘米),当时我很惊恐的看着他,他表情变得有点怪,他说:坐下。我就坐下了,然后他又拎了一次!然后我听到了头顶传来一句话:哈哈哈真好玩。。。。。^=_=^。
不过数学老师人很好的,经常带我们去看电影,冬天还给我暖手,尽管我经常秀数学下限。

3.前段时间校运会的时候,班主任给我们班定的口号是“与众不同最时尚,运动肯定棒!一步一步似爪牙,是十八的步伐。。。”
去年叫做进击的十八班,还买了调查兵团的斗篷作班服。
⊙ω⊙其实我想说干的漂亮

4.语文老师说:这是暴雨来临前的凶兆!………还拍了一下自己的胸…

5.高一物理老师是个大肚子男老师,五十岁左右,他常年穿着高腰的西裤,完了还要拉出一截冰淇淋蓝色的秋裤,多次拉链大开,还会大吼:都埋着头干什么!看我!

⊙_⊙未完待续吧,我先去的复习了…

雁鸣骊歌

占个坑回去写。
节目预告。
1、会看风水附带灵魂出鞘技能见过外星人的马原老师。
这位老师某年月日在北大读书,所以我得组织下寓言,以防,删帖
2、饮料男
此君每次上课都要有一个专门袋子带上N瓶饮料来的,讲课的时候,要不时喝一口,下课时准时喝完。看这种准确程度不知道练了多久才练出来的,
3、我给你解释一下什么叫“损”。
这是一位代课的研究生老师给我讲的
一日,老师说下节课是咱们最后一节课,希望大家都来听一听,大家互相通知一下啊!
鉴于纸上得来终觉浅,关键还在于老师画重点的革命真理,大家都来了。
结果老师是带着推车来的,就是超市购物用的那种,他讲完课,邪魅一笑,说到请大家,把你们的课本都放在前面的推车里,一个一个来,就酱。
大家后来才知道,凡是课本崭新的同学,统统挂科!
4、你要不学一下,神一般的点名技呢?
一闷骚老师,喜欢点名,但是全点太过浪费时间,不知道哪里得机缘悟道,凡上课开始,他都让同学们仰起他们纯真的笑脸,然后用相机拍一张照片,课间的时候,就让班干部去把每个名字标注出来,从此同学们都愉快的去听这位老师的课了。(知乎上的老师你们千万不要学坏啊)
暂时想到这些,ORZ

那边的小伙儿

我高一时的班主任是个文文静静戴眼镜的哥们,平时挺正经的,跟我谈过几次心,反正现在想来我是无比理解刚毕业不久的老师面对一帮荷尔蒙分泌过旺的叛逆青年时的心情,因为那时候我们确实调皮捣蛋啊。但那个老师人不错,他教英语,从来不像狗日的数学老师那样鄙视我们。那数学老师有次指着我们班几个同学说:“一看你们这样儿将来就没出息。”还有次叫我回答问题,我说我不会,他轻蔑地一笑,说:“不会啊,不会出去站着。”我就灰溜溜地出去罚站了。那天班主任看到我罚站跟我聊了聊,我把那些青春期的叛逆和不解一股脑跟他都说了。他倒是没有觉得烦,但是中国教育这一团乱麻说了也白说,很感激他能听我说半天。扯远了。就是这样一位平时很稳重很文静的老师,我亲眼见到他对着办公室另一位老师的屁股表情夸张肢体语言丰富地比划出了龟派气功的pose,好像还喊了一句“阿杜跟”。现在想想他那时候也跟我现在差不多的年纪啊!

匿名用户

初中的时候隔壁班的班主任实在是个奇葩。
1.她是班主任,教英语,根据成绩把班上的座位分成ABC三个档,每个档的学生区别对待,歧视成绩差的学生。
2.学校规定每天都要上操,夏天出太阳她会打遮阳伞,看见班上有说小话(而且成绩不好)的就会用遮阳伞的伞尖戳学生的头。没有打伞就拿高跟鞋的鞋跟踩。但是如果说小话的学生成绩好就不怎么管。
3.最奇葩的一件事是有一次她鞋跟估计穿太高了,下讲台的时候一脚踩空,吧唧摔下去,随后脑袋咚的一声磕在了多媒体的大铁箱子上,全班估计当时都被吓住了,没有一个人反应过来,然后她当时觉得很丢面子,恼羞成怒怒火中烧,整整骂了全班一节课,每人当天写500字检讨第二天交。真真是奇葩的狠。

不过写到这里我想起了我高中文理分班前的第一个英语老师,那也算是个奇葩,因为动不动就叫人写检讨,什么事情都要写检讨,英语听写不过关就罚抄加300字检讨,我在教室里吃一个南瓜饼被她看见了又是300字检讨,迟到了也要写检讨,真是干什么都要写检讨,我们写了她又不看,我那时候就一口气用复写纸写了好几份一样的,中间空了两行灵活改写情况用,其他都是一样的,她也不看,估计就直接扔了。检讨对于她而言就是个惩罚手段而已。
她教两个班,我们是她教的班里面成绩相对要差的班,她就根本不尊重我们。平时言行举止透露出来的优越感和鄙视都让我们很反感。她嫌教室里老师坐的那个凳子落了粉笔灰,也懒得擦,就直接把我们的听写本子拿去垫屁股,后来有一本本子的钉子挂在她的纱裙上,吊在她的裙子上荡来荡去,全班没有一个人提醒她,都在看她热闹。

夏沐渔

我们初中班主任,极度严厉,每天都亲自检查各科作业,不完成者斩立决!不不不,是直接请家长。但是!终于在同学们的诅咒下,他在初三下学期得了痔疮!于是迫不得已请假两周。大家在那两周如同脱了缰的野狗一般!没人写作业!小组长和课代表们也一起同流合污!终于一个明媚的早晨,班主任来突袭了,所有人全部落网,竟无一幸存!大家皆哭笑不得。没过几周,班主任的儿子降生了,他,给自己的儿子起了个响亮的名字:德志!班主任同期出院了…于是,全校都知道有个重点班的老师,得了痔疮还不忘来抽查作业,结果全班同学请了家长,还给自己儿子取名叫“得痔”来纪念这伟大的痔疮…

匿名用户

女老师,给我发他的裸照。
大学的时候她就对我有意思,只是我当时有女朋友。有几次,非得把我叫她家去想把老子上了…每次,我都跟她到他们家门口止步,我就说今天送你到这里吧,我也该回去了…然后她心不甘情不愿的看着我离开…
这个老师不到三十,单身未婚…长的真的是一般般,不然我早从了。
其实平时关系还挺不错的,我把他当朋友,可是她老想上我。你们不知道,要做到不翻脸,还要保持距离有多揪心。
幸亏一年之后,我大学毕业了,就在我回到家之后不到一星期的一次聊天中,她竟然给我说,想要…
并且,她还把她躺在床上的一丝不挂的样子拍给我看,重点是,重点是,三点那里是特写!!特写!!

然后,我硬了。

后来,我又主动要了几次,她也给了…

胡彧宸

初中物理老师,满嘴烟臭,不修边幅。给我们第一次讲课的时候,一张嘴,一点白菜叶就落到前排女生洁白的书本之上了;
有一次课讲的生动有趣,大家听得都很认真,突然他停了下来,向第一排同学借了桌上的面巾纸,大摇大摆地走到门口,回头给我们说了一句“我去拉个屎,你们先自习”…
同样有一次上课,裤子拉链没拉,然后我们就全看到他里面的内裤,那节课大家都没好好听讲。快下课的时候他忍不住发了脾气,最后排的女生给他递了个纸条,他看了之后直接转到黑板那边拉拉链,还抖了一下(像撒完尿)…
再说一个隔壁班的数学老师,诨号“鼻屎王”,喜爱在自习坐班的时候扣脚丫、扣鼻屎。有一次一个同学上去问题目,他刚扣完鼻子,拿着资料说“这个题目啊,应该这样…”,一边还用手指指题目,于是那位同学就看到书本之上有一条黄色的痕迹…

麦片狂魔

是老师,干不是老师的事。哈哈哈哈哈哈哈哈哈,来讲讲我小学的奇葩妄想症音乐老师!!!!
-------------------------------------
小学时候带了6年的音乐老师,30多岁,微胖,横肉脸。大家脑补萨达姆就行。
上课什么的中规中矩记不清了,弹弹脚踏钢琴教唱歌。关键是这货把音乐课上成了批斗会,上成了上访中心,上成了法院。
当时在音乐室上课,他在前面,后面是台阶式的木箱大家一层层坐在上面。
于是上课了。每次都是这样。
体育课代表和音乐课代表在前面耀武扬威维持秩序。他走进来,一脸淫笑抚摸着白净漂亮的音乐课代表的脸,说,好!上课,大家先合唱上节课的歌!
稀稀拉拉唱完了,他在脚踏钢琴后坐下,说:有什么个人恩怨和争执,说!
然后大家就有仇的举手,群情激昂。没事的提心吊胆怕有人举报自己。
是的你没看错,类似于批斗会。类似于申冤会。
一般都是些谁欠谁钱不还,谁把谁东西弄坏了不赔,谁欺负打了谁。他就会说:是吗!你俩过来!然后听他们讲完事情原委,自己做审判,该赔就赔该罚就罚然后下一对上来。
有一次,我手贱,用圆珠笔在音乐课上在前面同学背后衣服划了一下,被当场举报。。。
于是我被揪着领子提了起来,对没错,提了起来,以便和他脸正对脸,看着他的横肉脸在说:给,人,家,洗,干,净。
于是就是这样,在调停审判及执法中,和调戏称赞漂亮女生中,用掉一节课的三分之二。偶尔风调雨顺无事发生的那几天,就可以看他懒洋洋地弹琴,大家高唱长江之歌。

匿名用户

高中女老师,三十多岁,已婚,有个上初中的女儿,丈夫大多数时间在外工作。
女老师和我们宿舍一个家伙打电话调情,接吻,睡觉,每次上课女老师都是尽快讲完以便和他聊天,有学生去问问题也是很不耐烦,或推掉或糊弄。而那时候我们正上高三。
这是一件让我很久很久都无法接受的事情,可以说三观尽毁吧,在此之前我对这位女老师很尊敬,因为在她的管教下,我那门在及格边缘的课突飞猛进。可惜她擅长教课,却不擅长树人。

匿名用户

背景交代:
08年
答主:14岁,初三,小帅(dou)逼,成绩年组前10,抽烟喝酒烫头,没跟三好学生低过头说话。
班任:30+,有一女儿大概小学5年级,丈夫是我之后上的高中的老师(后话)。
-----------------------------------------------------------
现在答题:
那时候答主还是个中二青年,上课听听课下课去别的班乱窜,保证自己在别的班妹子面前的出场率。处于对任何东西都很感兴趣的状态,故学习还不错(捂脸),偶尔和中二属性更强的人打打架什么的。
但是这个班任真的是改变了我的一生啊。。。。。

进班第一天给我留下来谈话:
" XXX,你去年在我们教学组挺出名的,知道你学习能力挺强,性格又外向,班里其他同学我也不太知道,你觉得班长你能胜任吗?"
我:"我。。。。我能胜任"
之后是双休,周一等于正常上课了,来校上课。刚打预备铃我看黑板没人擦,我一寻思不行我是班长啊(虽然大家还不知道),就上去擦黑板,然后班任进来了。走到我身边放下书,回头看看我,呆了两秒,说了句话:
"XXX你是不是周末去烫头了?"
我:"。。。没啊这个是我刚放暑假就烫的啊。"
她又呆了两秒,转身,清了清嗓子:
"今天第一节课我们来竞选班长班委。"
当时人生的第一道坎摆在了我的面前:
(卧槽。。。右边的黑板我是擦还是不擦。。。)

前面也说了,答主当时还处于中二的状态,所以难免挤不出太多的时间写作业(每天放学回家就同时和好几个妹子QQ聊天你们懂得),经常晚睡(总要等最后一个妹子下线才能睡你们都能过的)导致白天经常迟到,而且偶尔还有烫过上百块头的帅逼下课来我们班找我,导致这个班主任看我越来越不顺眼。终于有一天她定下了一条规矩---------------《叫家长细则》

简单来说呢,就是作业没交叫家长(没带就是没写!叫你家长带过来! )、课本没带叫家长、上学迟到叫家长、影响老师上课叫家长、上课睡觉叫家长、以至于延伸到特色课程:语文课本上的诗词背不会叫家长、最后丧心病狂到什么程度呢:
觉得你最近状态不对劲叫!家!长!
为什么说这是她看我不顺眼定下的规矩呢,因为放眼望去,能满足以上所有条件的,妥妥的只剩我一个了。。。。。。
--------------------------------------------------------------------
刚开始半个月,我跟她商量,我说要不老师你罚站我吧我爸妈挺忙的而且你一叫家长我家里气氛就得凝重好几天我挺难受的对不起我下次一定改正老师。她同意了。
也就是说那半个月我的情况呢,就是一天至少得有俩小时是在走廊窗户外边站着听课的。
那时候阳光明媚,教室里的小姑娘时不时看看我,表情流露出来的情感是这样的:

1

小伙子时不时看看我,
但是呢,你们也懂那时候的我是多么的酷炫,我跟他们的表情交流一般都是这样的:

1

总之,日子过的虽然苦,但是还是可以接受的。

------------------------高能的分割线------------------------------

之后班任慢慢开始发现:情况不对了,这小子日子过的越来越滋润了。
于是有一天在我低着头在窗外在数学书上画画的时候,一只手突然伸到我面前,手心向上,有个黑色的东西。

那是一部手机。

班任:"你看看这个号是你家长的电话吗"

我:"。。。。。。。。"
"是,老师你听我解释。。。。"
"喂?是xxx的家长吗?是这样。。。。"

之后我妈在一周内连续三天下了班去班任办公室与班任聊天,也就算了,蛋疼的是每次回家我进门就开始卖萌,卖完萌问我妈:"妈呀,下午老师都跟你说我什么了呀。"我妈:“没说什么啊,就是问问你在家的情况”(后来查证是真的,真的啥都没解决就是瞎聊)

就这样我妈迷迷糊糊的来了学校四五趟,时间跨度不超过10天。

直到有一天,我妈爆发了。

前面忘了说了,我妈啊,是个虎妈。
---------------------------------------------
那是一个周五的下午四点,我在教室外面嚼着口香糖给我妈打了个电话,班任开的免提:
:“妈啊,班任说我好像最近情况又不太对。。。让你来一趟”

我妈:“你那个张老师是不是有病啊我昨天晚上不是都TM去过一次了吗你跟她说我有事去不了就这,二条!”

可能班任和我一样也是人生第一次遇到这种人啊!
我们俩在教室外面蒙圈了啊!
俩人啥话没说站那站了将近20秒啊!
她肯定在想怎么会有这样的家长啊!
我也在想啊!怎么会有这样的家长啊!!!
然后她慢慢的说了句,看来你妈妈是放弃你了,先这样吧,你先进去上课。

你们能想象吗,我本来是要站到放学等我妈来给我接走的,她竟然让我进去上课?

是她太懵了还是她那时候开始对我有了同情心?
--------------------------------

你们都太年轻了,30多岁正是沟(si)通(bi)欲望最强的时候,之后的事情才让我和我妈都后悔终生。

那时候已经开始上夜自习了,我妈下班路过我学校的时候一般都会找个馆子吃个饭然后直接打包一份带学校来给我,省的我出去跑嘛(那时候只有半小时吃饭时间,而且学校没食堂)。

也不知道班任是怎么就发现了这一规律,有一天她给我叫办公室了,是这么跟我说的:
“XXX啊,你看最近都没跟你家长交流过,我看她天天还给你送晚饭,这样吧,能不能让她给你送完晚饭之后来办公室跟我聊聊你最近的情况”
我:“。。。老师,她给我送晚饭之后还得加班老师。。。。”
班任:“要不就周三和周五吧,周三周五晚上送完饭到我办公室来好吧,就这样。”
我:“。。。。。。”

之后我妈多次跟我说她很懊悔当初没有来学校跟老师及时沟通,导致后来她一周得按点儿来两趟,每次都得面色平和满面红光的跟老师聊我的童年经历,我的成长环境,我的衣食起居。这严重的影响了她在麻将事业的发展,一直到现在她都懊悔不已。

借用她跟其他家长常说的一句话:“我家孩子初升高的那年我们当家长的压力挺大的,那一年我基本上只见三种人,家人,同事,和老师。”
每次听到这句话,我的心情都是这样的:

1

“麻麻麻麻~你的牌友都死了吗?”

下班了先写到这,有时间的话补上下一回
虎妈の反击,虐哭高二班任。

马河北

我初中的英语老师,我一直很不喜欢她,特别矫情,没什么能耐还特事儿,曾经在初三的时候每天挑一段英语课文让我们背,然后第二天自习课的时候默写,一大段课文最多只能错3个词,否则就算没通过。后来没通过的还要在放学后留下重新默写。

我在前十几次默写只通过了一次,后面也差不多全没过。实在麻烦不想背,背了过一天就全忘了,我也不是英语特差那种人,就是觉得浪费时间。(后来我中考成绩是107,高考119,现在雅思6.5)全年级只有她教的两个班弄这个,别的班都没有。。

老师的奇葩之处还不在此。默写课文用的纸必须是老师发的,那种纸不是很常见,如果是提前用自己的纸写好的交上去,一眼就能看出来,所以就有人在发纸的时候多拿几张。后来被老师察觉到了,多少人就发多少张纸,一张也不多给,再后来让我们写的时候改变段落的顺序。一段时间过后,老师嫌麻烦了,连看都不看,交给学生们看。

这种把精力用在和学生斗智斗勇上的老师只会让学生觉得厌恶。而不会觉得老师聪明或者有能力什么的。

ps我们班绝不是什么差生的班,相反,我们班50多人考上我这最好的两个高中,后来还有若干上了清华北大的。只能说学生的表现很大程度上取决于老师。

早餐

第一反应就是我高一班主任啊。
他是一只生物老师。一只把生物课当作性启蒙课来教的班主任。
且不说每次讲到人体某处的迷时之媚笑(自行脑补)
也不说尿嘧啶U,鸟嘌呤G的以某种器官为例的记背方式。

每当妹子申请课中上厕所时,总是一脸坏笑的建议我们男生最近要多多关心她。(;¬_¬)

每当说到自己初恋的时候,总是告诫我们这些小屁孩要趁早。

然而说到自己老婆的时候,总是告诫我们这些年轻人:“男人嘛。找个和你差不多大的老婆说明你失败,你看看那个谁谁不是娶了比他小十几岁的女人吗。所以不要早恋说不定你的另一半还在她妈的肚子里”。
男人有胖子癖,各种捏。连隔壁有家室的中年大叔都不放过(真的是有各种CP组)。
随到之处肆意沾花惹草,今天捏捏班花的小脸,明天撩撩前排女神的发梢。然后!!!猥琐的一笑,简直是一副人生淫家的嘴脸。
Orz
不过。

我不允许我们班上的人受外班的欺负,只要是对方先给你来了一拳,就要马上还他一拳。打不过,就跟我说,我带人去打。

当时带领我们班挑战学生会,炮轰年级组长,怒拿各种年级第一。现在想来也是很怀念那。

不知道知乎上面有没有高中同学。如果有的话,求私信。

张嘉琛

高中班主任,政治老师,一个心智不成熟但热衷于西藏啊,宁静的乡村啊之类的女文青,我那时候觉得她特别潇洒,每逢假期就跑去西藏尼泊尔找寻自我,后来发觉她的自我基本就是自拍......
由于我常犯事儿,家里又住得跟她比较近,她老叫我去家里喝茶,嗯,每次都是她收藏多年的普洱,去云南淘的,喝得我战战兢兢的。整个聊天就是讲道理,和似懂非懂的话。记得最清楚有次跟我说,人啊,就像没有脚的鸟,一辈子只一直飞,死了才可以着陆,然后叫我努力。哪特么有逻辑!但当时觉得这话好吊!好有道理!
后来我开始看王家卫,猛然发现,她把《阿飞正传》的台词背了一遍啊卧槽!
放假还会去她家玩儿,已可熟练戳穿她套用张小娴,龙应台,王家卫等人的语录体。
但是,去年回去时她开始和我讨论这个小牛肉怎么煎,青口怎么蒸,刚买的多肉种得怎么样的生活类话题了!我糙汉子一个哪懂这些啊!目测此生赶超不上她装逼的脚步了。

L先生超超

初中 晚修班主任当着全班的面抠脚趾,女老师........
大学 最近学院改名 混凝土老师放假回来说了一句“一周没回来,学院都没了”顿时全班爆笑
高中 物理老师在自习课上若无其事的放了一个很“嚣张”的屁,全班顿时引起骚动,等老师转身默默离开时,顿时全班爆笑。他还讲了好多口头禅至今仍然记得,例如“手把手教你(湖南口音超级严重)”,“蚂蚁拉汽车(讲加速度的时候)”,“粗心就是无能”等等,讲课的时候真是“口若悬河”,前排的同学深有体会。
虽然他给人的感觉行为有点怪诞,但是可以很明确的说,他是一位好老师,无论是育人还是授课都是极为优秀的,在我一个高中里,他对我的人生产生了极大的影响。后来毕业一年之后,不幸得知他因病去世了。愿老师可以安息,我会铭记你高中三年对我的谆谆教导。

郑有理

呵呵呵呵 想起来我的初中三年的班主任,真是槽点满满……不让穿牛仔裤紧身裤短裤七八九分裤……不让穿不带袖子的衣服……不让穿吊带衣服,在脖子里系带的内衣也不能穿……不让穿凉鞋皮鞋……不让捋袖子!!就是袖子不能在胳膊肘以上!!想当年有一节她的课正讲着课她走到我身边就把我捋到胳膊肘以上的袖子给我拽下来了!!!她说这样不伦不类,是小流氓的做法!!!还有钥匙扣上不能带挂饰!(这都要管!!!)女生头发不能扎彩色的皮筋或者发带或者各种装饰!!!男生不能留鬓角!超过耳朵她就动手剪!不能转笔,说是会影响注意力,谁转笔就收!!!最奇葩的是,有次班里检查卫生,发现地上有片纸在某个同学旁边,我们这班主任竟然让全班同学每人拿一张纸写是不是这个同学扔的这片纸………这个场景请参考那些年里投票选小偷那一段………虽然初中毕业快十年了,但是每每想起来我还是忍不住要吐槽她!!!!

匿名用户

我初中的语文老师是一位zhi chi shi 不分的年近不惑的女老师。我们属于坐在后排感觉与世隔绝的学生,她每次上课发音不标准,我们就在下面学说一遍,以为她听不到。一个燥热的下午,我们像往常那样学她说话,还没说完,她就怒摔课本,说了句:“我就是zhi zhi zhi不分了,怎么啦,还成天被你们笑话不成” 于是我被发写了1000遍zhi chi shi。

主人公还是这位语文老师。她是高度近视,不戴眼镜时候看课本差不多得把书贴到脸上才能看清。一次做古诗词默写的题集考试,她让我们别作弊就自己出去办公室了几分钟,回来的时候手里拿着一张报纸和眼镜,她坐到了自己在讲桌的位置,把眼镜放在讲桌上,开始看报纸,整张报纸已经完全打开遮住了她,于是我肆无忌惮地拿着书在桌面上找答案,我才把书翻开的时候她就点我名,下课了我才发现,原来报纸上有个洞,她出去办公室时戴了隐形眼镜。。。。
我要匿

我的初中地理老师买皮鞋总是要买大半码,他身高就157,每次踮脚写黑板,总是1/3的脚着地,鞋底全着地

另一位是初中班主任,课间操买了5串烤牛肉串放在花台上,准备做完操吃,学生会的检查卫生,班主任把花台上的各种吃食拿到了手上,我心想这做完操要怎么和她拿呢,我始终没有找到借口,于是做完操,看见她已经把我的肉串吃完了,还一副什么都没有发生的表情。

lyric

高中班主任(昵称为水怪)的四大怪
~~~~~~~~~~~~~~~~~
1.教室里看课外书从不没收呢,你不是喜欢么,喜欢的话光看怎么行?!来来来,把桌子搬出教室来,什么时候抄完这本书什么时候回去听课!
2.(上课ing)哎呦喂,小清子,你这嘴里捣鼓什么呢?又不是口语课嚼什么口香糖!来来来,不是喜欢嚼么,下去买一瓶益达,下节自习课之前嚼完。。。要求:那张A4纸,吃完一粒按在纸上一粒。其次,每粒都要嚼到没有磨砂颗粒的质感后方可粘贴在纸
当晚这哥们儿已经说不出话了。。。
3.班内处对象的座位之间怎么可以距离那么远!距离产生美懂不懂?人家说的是距离近才方便你这近视眼发现你家那位的美好么!来来来,班内情侣座免费提供!当然了,水怪怎么会这么好心呢 这么做的初衷是让小两口因为同桌间日常琐碎的摩擦而导致情感关系的破裂。。。
4.上了三年课没有写过一次板书(水怪的解释是他不喜欢碰粉笔,可我认为是他担心6cm长的小拇指甲与这粗糙的黑板摩擦,摩擦 )因为他教的是英语,所以一直都是依靠在讲台桌拿着书狂说一节课,一说就是三年,这点我也是佩服的五体投地。当然也不排除他板书写的像他脸部的月球表面般崎岖蜿蜒~

说了这么多其实仔细想想水怪做出这么多奇葩事也挺不易的,头顶着变态与奇葩的光环也不过是为了让大家在体制和规则下有个好成绩。虽说有点黑吧,不过还是不匿了——永远惦记着你的水怪仔们。

匿名用户

来讲两个小故事。不过不是我的老师,而是我当老师时候的同事。

因为当初是在中专当老师,和初等教育高等教育不同,少了很多严肃认真,于是也就多了不少比较有趣的老师吧。是不算是奇葩的,具体怎么评价随看客您吧。

首先是那时关系最好的同事A。我大学毕业去学校,科室里只有我们两个男性,住一个寝室,于是和A走得很近。那时候我们都年轻,20出头,也就比学生大3、4岁。我喜欢打篮球,他喜欢玩游戏,每天和学生泡在一起,和学生基本是论兄弟交。
有个女生B是男生性格,CS打得很好,也玩梦幻和山口山,于是A总和B一起玩。也会一起去网吧。我当时也喜欢CS。有天A和B叫我去网吧包夜CS,说开俩包房,省得外面吵。然后因为俩包房还富裕一个机器,就叫上了关系好的女生C(代号按出场顺序排列,与罩杯无任何关系!)。天真的我就相信了。然后到了网吧,A和B自然而然地就钻进了一个包房,留我在外面呆得像只木头做的鸡……
当然了,对他们这种撮合我没敢领情……在另外一间包房和C玩了会游戏,就找个借口撒腿就跑了。以后这种情况的我决不敢跟着去了。
再后来,我离开学校后2年,A和B结婚了。

再来说老师D。我还在学校的时候,D姑娘是全校唯一比我还小的老师。人长得挺漂亮,性格比学生还学生。当了班主任完全管不住,于是带着那8、9个学生一起玩。
当时有个学生E(不是她们班的)每天和我打篮球,关系特别好。有天跟我打听:某某机房那个某某老师多大了……?我一看那小子眼神就知道他啥意思。
人家比你大7,8岁呢,而且是大人了,有正经工作。你个小孩伢子就别瞎想了!
之后无话。
2年后,E毕业半年左右,突然接到了D的结婚请帖。我当时有事没去成。据同事A回来说,新郎就是学生E啊!差了8岁的师生恋啊!而且是新娘比新郎大8岁的师生恋啊!
据说到场的校领导在看到新郎的一刻脸都绿了……当时没到现场去看戏后悔死我了
婚后两人一起玩各种游戏,卡丁车劲舞团什么的……一直还挺幸福。不过已经3年没联系了。

不知为什么那学校A和D这样的情况还挺多的,也可能算是学校的隐形福利吧……?
别问我怎么样。老子现在还单身呢。

那时候学校制度老,专业差,学生非常少,而且学校管理松散。
当时来念我们学校的孩子,基本是没有图学些什么来的。基本都是初中毕业,家里怕在社会上浪出事,于是放到我们这(寄宿制)。最后毕业学校给介绍个工作完活。
我教D的班级计算机。在机房上课,看机房的就是D。我在那教学生,D在旁边看电视剧……
刚才说了,D的班级一共就9个人,其中有个长期休学。8个人和我都极熟,上课的时候我一本正经地讲课,学生们跟我说:老师,你在上面教我们也没心思学。看把你累着,歇会吧。我们也玩会游戏……
我:……
老师D:怎么跟老师说话呢——不过他们确实学不进去,要不你来跟我看剧吧
我:……
于是我把我认为重点的,确实应该掌握的技能跟他们叨咕完了,然后就和D去看剧了……我对国产剧基本无感,也就那两年看了两部。其中一部是亮剑,还有一部是浪漫满屋……宋慧乔挺漂亮的……

有一年暑假学校搞基建。有片树林要都砍了盖房子。据说因为有棵大树被副校长偷着卖了没分钱,然后正副俩校长当面就打起来了……

故事就先讲到这。
小地方,老制度,一潭死水。以工作来说,那是个再糟糕没有的地方。
刚毕业的时候对自己不负责,得过且过。好在已经离开好几年了。
不过听说我走了以后学习通过改制很快走上正轨了,现在的生源、收入、软硬件环境比原来好几十倍了……
我不禁对自己产生了森森的怀疑——学习破败如斯,会不会是我的错啊……

裴昊

和前后左右桌聊的正开心一扭头发现班主任的脸出现在教室后门小窗这种事大家都经历过。我这里要讲的是另外一个版本。

若干年前的一天,不知是谁在教室里踢足球,砸碎了后门小窗上的玻璃。为了防止意外划伤,碎茬和钉子都被清理掉了。空留一个窗洞在等待校工来安装新的玻璃。

若干天后的一个下午,自习课。我和同桌打闹正欢,突然听到一声暴喝:“你们俩!给我出来!”扭头一看,平整的后门凭空多出一个脑袋,怒目圆睁,呲牙咧嘴。

哎呀妈呀!当场吓尿,赶快立正坐好。谁知她不依不饶,又重复了一遍:“给我出来!”见我们还不动弹,她便准备从前门杀将进来,把我二人捉到办公室去。

说时迟,那时快。只听“哐!”的一声,这颗脑袋在全班同学的注视之下,重重的卡在了窗洞上…

p.s.老师人还是挺好的,教学方面也炒鸡棒,有时还能给你些人生建议。比起小学时撕书砸脸争风吃醋的那位,不知高到哪里去了。

巨猩数码设计

寒窗二十年,与老师斗智斗勇二十年,遇到奇葩老师无数,终把楼主锻炼成刀枪不入了…
1.小学一年级在农场小学,三个年级共十几个孩子挤在一间大教室里,由一个老师教,反正就语文数学两科。老师是出了名的不修边幅。性嗜酒,曾喝大了给我们上课,中途醉倒在教室睡觉当着我们面尿了裤子。更奇葩的是,选拔了一名男生每天给他挠头,他头发太冒油了…抓一会手上就会粘糊糊的…幸亏楼主在选拔赛第一轮就因为手劲太小而被淘汰了…
2.初中历史老师是练标枪出身的,身材真棒,宽大的运动服穿在身上像紧身衣一样。一次月考成绩把他激怒了,一把就把一个同学扔飞了,飞过了一排课桌落在了第二排课桌的书上…那一扔真的震惊了全班同学,不过他是个好老师,脾气很温和的好男人。
3.高中班主任是年级副主任,奉行“不打不出成绩”的政策,高一全班65人,高中三年下来差不多都挨过他打,甚至多次把学生打受伤回家…楼主虽然多年地下工作经验锻炼出了宠辱不惊的一身伪装,可也在高二下学期不幸中招…最奇葩的是,他竟然也打女生,曾经在全班同学面前,一巴掌把一个瘦小的女生打趴在地…总想叫他一声“人渣”。恶人有恶报,毕业后赶上素质教育改革,他体罚学生被举报,撸掉了年级副主任的头衔…
4.大学老师的境界果然高,尤以高数老师和英语老师为代表。我比较崇拜我们英语老师,他是个超龄儿童,二十几岁就读了博士在华科大教书,同时在教我们时考取了意大利某世界级名校…又是个富二代,天天开Q5上下班,遵母命屈就我们学校,所以比较不修边幅和超脱,大夏天的时候就天天拖鞋大裤衩地给我们上课。那年正赶上云南大旱,学校号召我们捐款,他竟然请了个长假带着女朋友去云南做调查,回来告诉我们不应该被学校忽悠,云南的大旱根本没那么严重…虽然他回来晚了,我们已经捐了,可是我总觉得他是为了教我们独立思考…
感谢各位好老师,不管你们让我经历了什么…感动也好、体罚也好,总之塑造了今天的我,我很满意,所以很感激…

asshole2times

这个奇葩老师的经历者其实是室友辣>O大一下学期期中考试 考试的时候跟好朋友坐在一起肯定免不了你瞄一眼我瞄一眼了(抄的这么开心谁还顾得上看监考老师在哪里咩)
考完试感觉萌萌哒 不如去学校南山野个餐吧 和好朋友背着零食手拉手上山去=_=
重点来了……看见远处有个骑着山地车的风一样的男子……!等等……这不是我们监考老师吗!!!这位老师骑到我们身边停了下来
“老师好”
“同学 今天上午你们两个作弊我看到了哟”
“……”(不知道这位老师到底想干嘛感觉很紧张)
“这样吧 为了惩罚你们 我骑车上山上溜一圈 你俩就站在这不许动等我回来给我加油 不许走开!!!!”
“=_=好吧 老师”
于是我们就背着零食站在山脚下等了他快一个小时>O重点是今年他教我们英语泛读……动不动就让回答不出问题的同学抄课文
你们知道大学泛读课文有多长吗!!!!!!!!!!

匿名用户

我高四的时候的数学老师,在我看来就是一个奇葩。
我和我的好朋友,因为高考没考好,专科,于是都去复读了,她的分数比我高一点,于是进了比我好一点的复读班,我是普通班,她貌似是xx班(叫啥我忘了)
然后我们班的数学老师是她的班主任。
我高中上课很容易打瞌睡,然后被这个数学老师扔了粉笔头(我是女生),后来他的数学课我都逼自己一点不能打瞌睡,但是学习效率也没好起来。
最奇葩的事,高复那时候我们都住校外,我下课都会去找我好朋友一起回去(我们可以一起走一段)。
然后这个数学老师和我好朋友说(私下),叫她别和我一起,不然成绩会拉低。
我艹,这种贱老师,真是人民教育的祸害。
如果你不是我,你不会懂一个17岁的女孩子,第一次被扔粉笔头,被老师说会带坏别人的感觉。

ps:我读书生涯中,从来不迟到早退(也许迟到过1次吧),也没有因为纪律被扣分过。

小彩云

1 初中和别的兄弟学校换老师监考,来了一个体育老师监考,科目是生物。那时候中考不考这门。

他进来,就说,这门课中考也不考,大家都拿书出来抄吧,回家高高兴兴过年。你们抄的注意点,我去去趟厕所。

厕所回来的第一句话就是:别动,都把书放在走到里。后来让最后一个同学把书连起来堆在讲台上。

你们以为我会拿书出来大模大样抄吗?好像就我的书没收上去。我是不是很机智?

2 小学两个男生打架,老师说你们两个经常打架,我让你们打个够。然后就让一个男生扇另外一个男生的脸,另外一个男生也扇他。两个人打得不亦悦乎…啪啪啪~

3 初中下午放学男生喜欢下象棋。一天两个人下象棋,围了好多男生一圈,大家都在争论怎么怎么下。这时班主任走过去伸手去没收象棋被同学一手挡过去了并说:谁都别动,我自己下。然后同学继续下棋。

4 初中早自修还用过蜡烛,那时候男生喜欢用圆珠笔吹蜡烛。同桌男生把刚刚吹着的木板扔出窗外,结果扔到在窗外监视我们的班主任。后来,同桌被罚站三天。

来源:http://www.zhihu.com/question/26939164

分享到