你听过最搞笑的笑话是什么?

二货  •  |  二货 | 共 1,415 阅读 | 共33248字 | 0 评论 | 分享

给我爹在网上买药,等了十多天才到,我爹都康复了,这就是传说中的药到病除吧。

倔强的芦苇

什么叫宽容?
小明考完试回家拿考卷给老爸看。
老爸:“数学0分”
小明惊吓中...
老爸:“语文1分”
小明点点头,颤抖中... ...
空气凝结、气氛无比恐怖、
小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。
他内心挣扎,
战栗不安的等待世界末日的到来...
老爸:深吸一口烟,,
说道“明啊!你 ... 有点偏文科呀!”

Doon

傍晚陪爷爷散步,见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问:喜欢啊?我笑笑。等着,爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了,对面传来一个甜美的声音:喂,你好,是XX吗?有位爷爷迷路了,现在在XX公园附近,你快点来吧。

陆仁佳

居然这么多赞,那就再接再厉,更新下。这些笑话都是以前收集来的,出处记得不是很清楚。如有侵权,随时删除

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第一次更新:

“我们中出了一个叛徒”
“叛徒好可怜,总被中出”
人的潜力是可以激发的。比如说,你给我50斤的砖我可能拎不动,但你要是给我100 斤的人民币,我肯定拎起来就跑。
“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爹批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。”
同学朋友圈看到的悲伤故事: 看到一对对中学生情侣在街上手牵着手,不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我,也是在街上看着一对对中学生手牵手。
一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
我在群里发了一千块红包,居然没人抢,因为大家都认为我是骗人的。然而,机会总是留给真正信任我的人,最终还是有人点开了这个红包,发现我真的是骗人的。
青年问大师“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开 水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇摇头说“不,这个杯子是乾隆时期的, 你赔三万块就好了。”
刚刚路过玩具店,看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸,这个人是谁?我好喜欢~"
结果他的爸爸回答:"傻孩子,这个人是海贼,叫王路飞,爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子!"
本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
"年轻人,我年纪大了,身体不行了,实在受不了了。你能给我让个位么?""大爷,你能先让我把这泡屎拉完么?"
附近有一公寓免水费不免电费,后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。
春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会,我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的,虽然我的手机摄像头像素不是很高。
昨晚我在酒吧,一美女朝我这边走来,问这里有人坐吗?我礼貌地回答『没有』,并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
同学聚会,有几个人一会露出宝马钥匙,一会掏出奔驰钥匙,一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包,掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑,掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看,嘿,他们还真挺有钱。
在知识的海洋里,我竟然只是条淡水鱼!
刚才追了好久的姑娘终于答应我了,她问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我就被我自己捏醒了。。。
甲:"快来看,快来看,我上电视了!!!"乙:"你特么闲着没事爬电视上干嘛去了?赶紧下来,别把电视踩坏了!!"
"男生会什么技能,可以让女生眼前一亮?""电焊,别说一亮,亮瞎都没问题"
禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道,一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近,劈头就是一掌,大和尚猝不及防被打趴在地,大狗熊把禅师翻过身一看,“哎呀,俺打错人尼,俺还以为是光头强呢…”
朋友单位发新工作服,发现报的时候报大了,XXL。一女同事对他说,来,我给你改小点吧。 说实话,没想到现在还有女生会这技能。 第二天,同事把衣服改好拿来单位,衣服还是那个衣服,只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X,变成了L。
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友!能拿出两千块钱的是兄弟!能拿出两万块的是亲戚!能拿出二十万的是父母!但能拿出两百万甚至两千万的只有我们!这是我看过最感人的高利贷广告……

 

现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天,我的车还一步没走呢,一个老太太就咣当一声躺我车前面了,他妈的,棋盘都压翻了!

 

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一位大爷跟小区里锻炼的人讲:“太极拳的厉害之处,在于它能以柔克钢。”
我拎着一根钢管晃过去,在手里掂量着说:“大爷你再说一遍?”
大爷二话没说,柔软的身段缠绕钢管舞了起来。。。

一天,一个大爷在公交上拿着手机登qq,登了好多次都没成功,
我忍不住问,大爷,你qq是刚申请的么?
他说,没有,我自己想的

刚才买西瓜没带零钱,给卖瓜老大爷一张100的让他找,他摆摆手说最近收了好几张假币,宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道,最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人,我不禁感慨万千,如果不是这些畜生,我这张100的假币可能早就花掉了

表弟初二早恋被他班主任发现,被叫到办公室。经过一个多小时的谆谆教导,班主任终于知道自己为什么单身三十多年!

从前的日色变得慢,车、马,邮件都慢,一生只能爱一个人,却能纳很多妾。

失恋的侄女以泪洗面,我安慰她:“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答:“你骗人!”我说:“我可是你叔,骗你干啥。”她吸了吸鼻子:“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人!”

我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才,他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才,我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够,原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了!

我问学霸数学如何考到140,他说少写两道填空题就行。

女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!

王洪波

印第安人来问他们的酋长,“今年冬天冷不冷?”酋长也吃不准,但也不好直说不知道,就说:“肯定很冷,大家要多准备过冬用的劈柴。”于是大家就都去准备劈柴。

酋长是个认真负责的人。一个星期之后,他跑到电话亭里打电话给国家气象服务中心,问:“今年冬天冷不冷?”气象中心的人说:“冷得很。”酋长这才放心,回来后又通知了他的子民一遍:“要多准备柴火过冬。”又过了一星期,酋长有点不放心,又给气象中心打电话,被告知:“非常非常冷。”酋长再次通知子民加大准备柴火的力度。两个星期后,酋长又打电话,被告知:“非常非常非常冷。”酋长急忙通知子民要把收集柴火当头等大事来抓,尽一切努力收集柴火。3个星期以后,酋长再次打电话,气象中心的人用极其肯定的语气说:“可以肯定地说,今年的冬天将是有史以来最冷的冬天,因为我们看见印第安人正疯狂地收集柴火。

薄禾

老公出差,晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话:“早点睡吧!今天我太累了,不和你多聊了...”
老公:“我怎么听着屋里还有别人动静呢??”
老婆:“你出差我一个人太没意思,叫了闺蜜小张过来陪我,怎么滴?还不相信我呀!要不,我叫小张跟你说两句!”
老公:“不用了!老婆!我相信你,早点睡吧!” 放下电话后,老公看着身边的小张,抽了一宿的烟……

这个故事告诉我们吸烟有害健康!

七夜

一同学上课时感觉要放屁,而且是响屁。她想出一个主意,在放屁的时候拍一下巴掌,把放屁声遮住。然后她拍了一下巴掌,全班同学的目光都被她吸引了,之后她放了个响屁。

童心

在医院挂号,有个人插队,
我质问她: 你为什么不排队?
她回答道:因为我没素质呀。
一时,我竟无言以对,
索性一巴掌扇了过去,
她跳起来质问我:你…你为什么打我?
我告诉她:因为我有病呀…………
这一天天的,谁怕谁啊!

shotgun

我有个前艺龙的同事,下面是我们的对话:

我辞职了。
去哪儿?
去哪儿。
去哪儿?!
去哪儿!!
我问是去哪儿?!
就是去哪儿!!
……

我又辞职了。
去哪儿?
去啊。
我是问去哪儿?
不是,去啊!
你究竟是去还是不去啊?
我去!
……

韩笑

1

白小甩

某日公交车上一大妈下车后发现落了钥匙在车上,这时公交车已经开始行驶了,大妈追在公交车后面大喊:“我钥匙在你车上!我钥匙在你车上!”司机听见了,加大了油门开得更快了,嘴里嘟囔着:“这大妈死在哪儿不好,非要死在我车上…”

以上。:)

甘小心

今天早上出门见一大爷摔倒了,
我过去问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?
大爷:小伙子,你走吧,我在等一会。
神回复1:大爷:滚,这点工资就想学做好人,前面一个五千的求我半天都没答应。
神回复2:你刚走了我又过去,大爷,我每月2000,那我能扶你起来吗?大爷看了看我,往旁边挪了挪,孩子,来。。。来大爷旁边躺下。

等一个晴天

一哥们去女网友空间闲逛。
突然发现一相册需要密码,相册名为“我的裸照”,密码提问是“叫声妈就给你看”。
这丫立马猥琐地敲了个“妈”字,还真的通过了。
打开一刹那,哥们泪流满面,里面就一个大大的字“乖”!

在一个双方胶着的港口,德军布雷舰每逢星期一。三。五便来布雷,而英军扫雷舰每逢星期二。四。六便去扫雷,这样持续了很长时间,只到有一天英军指挥官因为别的事而没顾的上例行的扫雷作业,第二天前来布雷的德军扫雷舰被自己前天布的水雷炸沉了……在英军救起落水的德军军官时对方十分气愤的质问英军军官:”你们做为扫雷部队怎么能这样不负责!这在我们的军队里面是绝对不允许的!”而绅士的英国人对此也一直很过意不去,因此对于这些被救的德军一直给予很好的待遇,直到战争结束把他们送回国。

听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。
一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时,突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想,就捡起来从窗口扔回去了。然后。。那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来,一件事就在他们学校传开了:有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊,一把抓起该学生的物理练习册,讽刺道:就你这态度,要能考上好大学,除非,(把书潇洒的往窗外一扔),这本练习册能自己飞回来!!!

我一哥们儿真是奇葩,话说他媳妇生小少爷的时候,他进去陪产。他媳妇那么痛,他说媳妇,放松一下,我给你放首音乐听!然后这货放了猴王出世的经典音乐,看过西游记的都知道吧?
唉...据说现在小少爷每天上蹿下跳的,拦都拦不住,拦不住啊……

家有一女刚上幼儿园,一日妈妈去开家长会,期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片,妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中,唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩,一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝,我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。

一日,自己闲着拿卷发棒弄了个大卷,男友看见了说:哟,媳妇,不错啊,好看,在哪弄的啊?我笑而不语。第二天,洗了头发,又成直发了,男友看见说:媳妇,好心思啊,怎么又弄回去了?第三天,存心想逗逗他,拿卷发卷弄了个小清新的发型,男友看见,憋了半天,来了句:你是看上理发店哪个小子了吧!

本人是刚结婚的小媳妇一名。今天跟自己老爸老妈饭店吃饭,正吃着,接了一个陌生来电,那边说,孩子啊,我是你爸。我反映特快回到:你个骗子,我还是你妈也,我爸正坐我对面吃饭呢。说完然后就挂了。挂完有一会,老妈淡淡的说了一句,不会是你公公吧?

有天上课时我在看岛国大片,忽然被我旁边的同学发现了,他就慢慢把身子转过来了。我以为他就是想一起看。谁知道,谁知道这NB把我耳机拔掉了……

上高中的时候,偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸,然后上课的时候给他发了条短信:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,别上学了!同学看了以后东西都没收拾,直接就往外跑,班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:不要你管!五分钟后他又回来了,班主任:不许进来。这货默默地在外面站了一下午!追着我揍了一晚上!

一妹子炮兵后勤学院毕业,每每同学来电话,我们都会说炮友来电话,搞的她十分尴尬,我们也习惯了。一日她约我作陪去相亲,对方条件非常好,席间,电话响了,我抽风似的说了句:你炮友来的吧,然后,就没有然后了。

说起来,以前我一直以为自己是O型血,并因此发展出O型血沙文主义,觉得做人就要做O型血。上了大学才发现自己是B型血。世界观都崩塌了,受到的打击无异于乔峰发现自己是契丹人。

谢知道

“我刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。”
“谁能想到,这名年仅16岁的少女,在四年前只是一个年仅12岁的少女。”
“警匪对峙十几个小时,气氛紧张,最后警方率先笑场化解尴尬。”
“事实证明你用双手蒙住一个瞎子的眼睛他就什么也看不到了。”
“我家小狗走丢了用搜狗怎么搜也搜不到。”
“卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终也没能将嘴里的香烟点燃。”
“小明被父母长期蒙在鼓里,最终导致窒息死亡。”
“小时候家里穷,没钱洗澡,我就趴在窗户上羡慕地看着别人洗澡。”
“海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下水游泳。”
“心狠手辣的小明舔了自己的手竟然被辣哭了。”
“‘我穿了校服,为什么不让我进学校!’光着下身的小明在校门外哭喊着。”
“为了不让妻子发现我在跟踪她,于是我时不时加快脚步走到她的前面。”
“穷人家的小孩早当家,我小时候因为没钱花,就把整个家都当掉了。”
“心爱的狗狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了‘还我狗命’的横幅。”

王戈

一哥们早晨上班,没吃早饭就买个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧上车找个空位坐下,这是只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微的冒着热气…全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说:小伙子,你手上真是屎,刚才有个小孩拉下得,你的地瓜在地上呢!!!!!!!!看完我都笑吐了~

周未来

死刑犯枪决现场
士兵扣动了扳机,pia的一声,子弹却没有射出来。
士兵检查了一下,发现是哑弹,把哑弹取了出来,换了新的子弹。
士兵又扣动了扳机,pia的一声,子弹还没有射出来。
士兵检查了一下,发现又是哑弹,又取出哑弹,换了新的子弹。
士兵再次扣动了扳机,pia的一声,子弹依然没有射出来。
士兵再次检查,发现死刑犯已经爬了过来紧抱着他的双腿。
死刑犯鬼哭狼嚎道:
“大哥,你™快点掐死我吧,我被你吓得心脏病都要犯了,实在受不了了。”

田小幺

初中一同学英语巨烂,一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的,作文要求是讲述小明被车撞后送去医院:xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come.英语老师拿起书就狂拍他的头,我让你wuwa wuwa!

38记得高三那年,哥们几个在澡堂洗澡,突然停热水了,还停电,几个人无聊打起水仗,突然我想撒尿,就在黑暗中喷射而出,我旁边哥们大喊,哇,来热水啦!后来好几个星期之后我才能下床!
37昨晚睡着了没看世界杯,结果巴西1-7被屠。 打开圈子后一哥们说到:今天巴西队的实力咋跟中国队差不多。 另一哥们回复:巴西队没有中国队那么稳定。。。。稳定。。。
36你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗?” “那东西玩不了。” “为什么?你不会转吗?慢慢学啊。” “不是,是钻不进去!” “…………
35小时候吵着去水族馆,老爸终于骑车带我去了很远的一个地方,还给了门口老奶奶两毛钱,说是门票,很兴奋,在里面看到了好多虾啊,鱼啊,扇贝啊,直到长大了……等等!特么那明明是水产品市场,那两毛钱是看车费好吗?
34和网友第一次开房经历
那是一种怎样的感觉!
就像脱光了衣服在亲戚的婚礼上裸奔!
就像准备结婚领证时发现男朋友竟然是自己失散多年变性后的亲姐姐!
你们根本不会明白我现在的心情!根!本!不!会!
我是一个刚上大一的大学狗!!刚刚离开看我像看贼一样的爸妈感觉整个人都洒脱了有没有!!
大学以前没有手机,没谈过恋爱,连上网都很少,因为我爸妈就怕我变坏!!怕到就差在我身上安监控了!
高三毕业终于有了人生中第一部手机,于是开始疯狂的恶补以前没接触过的新世界。(我是土鳖,请小心的喷我!!!)
附近的人超级有意思啊感觉!!我跟来我们学校送豆油的聊过!和我们学校的保安聊过!和寂寞的老男人聊过!更多的是各种boy啊!!不过这些都是过眼云烟,聊几天就销声匿迹了那种!!我只跟一个男生聊的很投缘!!
这个男生叫他“甲”好了(起名废不要吐槽!!),是毕业假期在家里加的!
和我一样高三毕业,学习很好!看照片也不错!!
甲在本地上的大学,我们都是魔都人!!
缘分这种东西谁也说不清,甲就像是某一时间突然出现的对的人!
我们每天都聊天!聊到深夜才依依惜别!!
终于在不久前……甲跟我表白了!
我们虽然没见过面,但我基本了解了他的情况,我知道自己已经深深的喜欢上甲了!!
于是就答应了!!
和甲确定关系之后…聊天更加的没有下限!
甚至是没遮没拦的!!现在想想真是想抽死自己啊啊啊!!
终于迎来了和甲的第一次见面!!
对!!我和甲还没见过!!
没见过居然就好了我脑子真是进了屎了!!
我正好最近回家!!就和他见了一面!!人间惨剧即将开幕!!
甲坏坏的说,“白天见晚上见?”
我说,“我跟我爸妈说第二天到家,我们前一天可以见面喔!”
甲说,“我先给你订个房间你下了车先去宾馆把东西放下…顺便~~~~~”
我娇羞的说,“讨厌!”
直接进入高潮!!
到魔都当天,我下了车!!专门去理发店整理了一下头发!!急不可耐的去见我这个第一次见面的男朋友了!!
我忐忑的进了宾馆!!房间的门没关!!虚掩着!!我轻轻敲了敲房间的门!!然后娇羞的进去了。。。。。。
然后……
卧!!槽!?!?、
爸爸妈妈???
父亲…母亲…你们咋在这里!!
冷静的坐在床上看着电视!!妈妈甚至温柔的说了句,“恩,来啦?”
我脑子已经一片空白了!!!!“是…是啊…”
然后爸爸妈妈的声音就像是来自天边的佛音,萦绕在我的头顶,“XX啊,你看吧,网络多可怕,幸亏是爸爸妈妈,要是坏人怎么办,说不定你今天一颗肾就没了!你看,你根本没有防范意识,说什么你信什么…………………………”
我哭着在宾馆听我爸妈上了三个小时的课,然后一家三口人离开了宾馆……
哥啊!!苍天饶过谁啊饶过谁!!
我爸妈真是用活生生的实例给我上了生动的一课啊!!
一想到我爸妈大半趴被窝里跟我聊骚,费尽心思的更新朋友圈,甚至还能发和舍友一起吃饭的这种照片状态,三个月了!!
也真是为难他们了…!!!
第一次开房太有纪念意义了!感觉以后再也不敢谈恋爱了!

33 今天上幼儿园的弟弟考我一道题:(),(),2,4,6,7,8,让我填空,我TMD算了半个多小时都说不对,最后弟弟告诉我说:这么简单的题都不会,还大学生呢,(快来快来),(数一数),2,4,6,7,8,我到现在都没理他。
32 家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!!!
31 第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。 第二年开始,他们家不养猪了。 但是6年了,他们村依然流传着我的传说
30 去街口补鞋,大爷伸出一只手说:五块。
我奇怪的说,别人补鞋不都是两块么?
大爷邹着眉说:你这,补鞋两块,治眼3块,太熏眼睛了。大爷你这么任性你家里人造么?
29 过节单位发橙子, 老板看我一个弱女子,便送我回家。 为了不麻烦老板,也怕老公误会,我说我先上楼让老公下来搬。 打开门一看,老公不在家,于是我脑抽的扒窗口大喊: 老板上来吧,我老公不在家。。。 这一喊不要紧,左邻右舍的脑袋都伸出来了
28 两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的? 丈夫答:我媳妇是天津的,进门的那天,狗对她吼, 她平静的说,这是第一次,过了两天,媳妇倒水从狗旁边经过,狗又对她吼,她平静的说,这是第二次,过了几天,媳妇坐在狗旁边劈柴,狗又对她吼,媳妇回手一斧子,把狗头砍掉了 ,我看她把狗砍死了,就对她吼:你神经病啊! 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后,我们就过上了的幸福生活
27 有一次我去拉屎,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香”
“心相印的”
“能拿来给我看看麽?”
我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了我他妈在厕所里蹲了一天卧槽
那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来
26 以前英语老师打人特别狠,我特别想打他一次!终于有一天上晚自习忽然没电了,我跑到讲台踹了他一脚!等来电的时候发现老师已经看不出人模样了…… 结果我跑到座位时发现鞋少一只…
25 刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老 爸不同意就和我私奔,下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛,你是对我多没有信心
24 星期天在家玩电脑,邻居大妈没带钥匙,我就爬楼翻窗进去帮她开门,然后她就可劲夸我,说小伙子身手很灵敏啊,然后第二天,她就安了防盗窗。。
23 去医院打吊针,护士妹子特别漂亮,于是我开始嘴贱:你快点来喔,我在床上等你!护士妹子一顿,瞬间微笑:好啊,好啊!到时候你可别叫啊,你们猜,我今天挨了几针?。
你的国语发音正确吗,请读:国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功! .
逛街,忽肚子疼,去WC又没手纸,就在路边捡了块瓦片打算应付。完事,可旁边有人不好意思擦,等了半小时,那哥们还不走。管他笑不笑话呢,刚拿起瓦片,那哥们说话了:兄弟,可以磕一半给我么?
22 一大哥,替一家夜总会看场子,白天没什么事儿,就开了个包房看电视,正巧有个朋友来给他送东西,他非拖着朋友一起看球,还要求赌球,赛毕,朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑,大哥骂“没见过赌球输的么?” 小弟说“见过,但没见过赌重播的。
21 一朋友他老婆生病了,他突发奇想,给老婆熬点粥吧。想着他老婆一会夸他,美滋滋的。
淘好米倒进去,加水。。。。咦,电饭煲坏了,怎么漏水。。不敢告诉老婆,多方打听电饭煲内胆没放进去。。。
20 女孩:“我们分手吧” 男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? 女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱 我就同意分手” 女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了” 男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害”说完转身离去。。 。。。女孩突然明白了什么,追着男孩就打:“草泥马,送我的戒指你特么还想拿回去?”
19 五一放假和对象去游乐园玩,买票的时候后面跟一个小孩,四五岁那种,当时就没多想,我进去的时候他也跟到我后面进去了,进去走了一会了那小孩突然问我,爸,我妈呢?我当时就不淡定了,转过去看了那小孩一眼,他突然哭了,嘴里喊着,我妈丢了,我爸是假的。
18 屌丝鼓起勇气问女神:“你喜欢我吗?”
女神惊喜的说:“我等你问这句话很久了!我不喜欢你!!!”
屌丝:。。。
17一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好。脱口而出:“你也尿手上了?
16 有一次和老婆逛街,突发奇想背了老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。
15 前两天无聊,我试着给10086发信息:我想你了。
没想到10086真的回信息了:来找我啊,死鬼!
我吓得赶紧放下了你的手机。
14 “中国哪个地方丑男最多”
“电脑前!”
无法反驳的我流下了耻辱的泪水。
13 一天跟一女同事聊天,时不时看向她的胸,终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下我给你1000块!”
她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音点了点俏头:“嗯”
她脱了。。。 我看了很久。。。
直到她害羞的对我说:“你还摸不摸了!”
我淡定的说:“你还是穿上吧,我今儿忘带钱了。。。。。。
12 和男朋友准备结婚了,正在上大学妹妹打电话来祝贺。
妹:“想要什么结婚礼物?我很大方的!”
我:“那你给我买套房子吧。”
妹:“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”
11 家里马桶堵了,没有拔子,于是百度了一下。
看有一条说,是用一根管子伸进去吹气。
于是把洗衣机的管子弄下来,塞进去用力吹了一口。
可尼玛百度没告诉我,水会因为压力的原因返回来啊。
不说了,让我去死!
10 又到了我们这种职业装妹子烦恼的时候了,穿着薄薄的短袖白衬衣,一个深呼吸第二颗纽扣立马绷开。艾玛我擦怎么是倒数第二颗,尼玛不按剧本绷扣子啊!
9 今天在网上看见一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是和图片不一样,有色差,穿着不好看,而好评的内容是,帮同学买的,他穿着很丑,我很满意…
8 今天打10086骂了6分多钟,妈的,实在忍不住了,3G网络这么不稳定,操!!事情是这样的,今天等人,无聊,玩QQ斗地主,我的地主,俩王都出来了,另两个都是一张牌,我手上一对2,顺子45678,结果网络一断线,回来后,妈的,系统帮我出了一个4。
7 昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。结果她哭着边敲门边喊:“开门,我是快递。妈妈,我是快递。”
6 狼来了!” 小孩说了三遍就没人信了 “ 老师来了!” 说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
5 两岁半的小宝贝很乖,总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸,每次,爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽!妈妈在旁边看着,一直默不作声... 有一天妈妈突然开口问爸爸:“你有没有想过?”“想过什么?”“整个屋子里,他唯一能拿到水的地方 ...只有马桶

4 学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?
3 有个日本人走在中国街上,一不小心掉入一个没有井盖的下水道里。 怒斥:“你们中国太差了,在我们日本,任何可能有危险的地方都会插一个小红旗警示大家的!” 一大哥微微一笑:“傻B!你他妈的进中国时没看见那么大一面五星红旗吗?危险指数都告诉你了,五颗星!五颗星!你瞎啊!咋没特么磕死你呢!
2 有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看饿了
1 昨天一同事跟老婆吵了一架,今天一大早还要给大家讲课,只见他精神焕发、西装笔挺的当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…磁炉…炉……哎!永远都不要得罪女人啊……

ericwukang

时不时地会收集微博上的段子,存在有道云笔记里面,现在一次性po上来:

我一朋友用手机刷微博,一连翻了四十多条都是一个人发的,他就特别生气觉得怎么能刷屏刷的这么嚣张了,于是他就在那人每条微博下留言“煞笔”,一连留了二十多条的时候发现原来是他点进那个人的微博主页了

有两个人在树林里过夜。早上树林里突然跑出一头熊来,两个人中一个忙着穿球鞋;另一个对他说:”你把球鞋穿上有什么用?我们反正跑不过熊啊!”忙着穿球鞋的人说:”我是要跑过你。”另一个人想了想,骂了句傻逼骑着摩托车跑了。

养狗千万不要帮狗起名“哈哈”,我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,起名叫“哈哈”。今天她狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......

小糗,昨天我一边刷手机一边蹲坑,结果提裤子时手一抖,手机掉坑里了,我发现它躺在黄色的翔里还亮着没坏!也不知哪来的勇气就空手拿出来,周围都是翔啊,刚才纸巾用完都丢厕所了,这时我看到立在旁边的纸篓有别人擦过的纸。。。我忍住呕吐小心擦拭,终于擦干净,然后回到教室把手机还给了同桌。

小矮人爱着公主,甚至超越了王子的爱。吃了毒苹果的公主,依然昏迷不醒,她等待的王子迟迟没有出现。小矮人焦急不安,自言自语着:“虽然我比不上王子,但我有一颗真诚的深爱她的心,或许… 我的吻也能让公主苏醒过来……” 小矮人闭上眼纯纯的正要吻下去,这时,白雪公主别过头去轻声说:“你别傻了”
小矮人顿时就是几巴掌扇上去,我让你特么的装睡让你特么的装睡!

有一次和一女同事一起出差。突然我想起一个成人笑话。 便跟她说:“我想到一个成人笑话,讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个伤心啊。 然后…然后她在一个角落跟我摆手:“过来,过来,这边说来。这儿人少”

今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。” 公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

我有一个养狗的朋友,养了一只萨摩耶特别可爱也很聪明。某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?”,“汪汪!”;“2乘3?”,“汪汪汪汪汪汪!”;“9开平方?”,“汪汪汪!”我完全被眼前的景象所惊呆,她到底是如何办到的?竟能让她老公乖乖学狗叫...

和女友坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。「你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!」「不会的,不会翻」「会的!」「不会的。」「会的!」「肯定不会,我一直这样!」然后她伸手打翻了烟灰缸「你看,会的!事实现在就摆在你的面前!」

刘欢看完<吸血鬼日记>后和朋友说:"吸血鬼这东西挺危险啊。""是啊,你敢把脖子露出来就死定了!""他们只咬脖子啊?""是啊。"刘欢想了想说:"那好像也没什么危险的。"

一只小苍蝇特别萌,有一次它和它爸爸在吃屎,突然就问“爸爸爸爸,我们为嘛每天都要吃屎啊?”
它爸爸一巴掌就打过来了,“不要在吃饭的时候说这么恶心的话!”

单身狗也是狗,秀恩爱也属于虐狗行为,可以不爱,但请不要伤害。

宿舍灯泡坏了,舍友搬来扶梯,我负责在下稳着,他则爬上换灯泡。忽然他重心失衡,扶梯猛烈地摇晃,大喊:“快稳我!”我健步如飞地爬上梯子,用力地吻了他。

韩寒和小明在教室外走廊遇到了,韩寒兴奋的说“我今天数学考了满分!你看我屌不!”小明耳根子都红了,“讨厌讨厌,我才不要看了!”

昨晚惹老婆生气了,我想到按床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床。
老婆说:「甭来这套不管用」。
我说:「网上不都说这招好使吗!」
老婆:「我跟别人不一样行吧,我有病!」
我:「有病我给你治啊」
说着就要动手,结果老婆来一句「我这病得半个小时才能治好,一两分钟是治不好的」

我:「。。。。。」

和男友逛街遇到情敌,她讥讽道:啧啧!想不到你一个飞机场还能找到帅哥来停。我顿时怒了:你这样胸大无脑,难怪一个人!男票见状赶紧劝解:「走走走,别和她一般见识!」说完,牵着情敌就走了。

我说真的,还在上学的真的好好珍惜时光吧,不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人,20倍不讲理的傻逼,受30倍的委屈,背上100倍的压力,结果那些傻逼你还不能打他,因为你是有素质的人

从前有一只大鱼和一只小鱼

有一天,小鱼问大鱼:大~鱼~大~鱼~你~平~常~喜~欢~吃~什~么~丫。

大鱼说:我~喜~欢~吃~说~话~慢~的~小~鱼。

然后小鱼说:喔,酱紫,造了!

 

小明第一次坐飞机趴在窗口看着外面,兴奋地说:「妈妈,妈妈,飞机飞的真高,你看下面的人小的跟郭敬明一样!」

妈妈笑了笑说:「傻孩子,飞机还没起飞呢,那就是郭敬明。」

 

“喂,你是郭敬明的父亲吗,你儿子在我手上,快拿500万。。” “快放下来别摔着他了!”

 

韩寒和郭敬明去森林里玩,一不小心郭敬明掉进了河里。这时一老头浮出了水面,问:“这个光着脚两米二六的小明是你掉的吗?” 韩寒说:“不是。” 老头又问:“那这个穿了鞋一米八五的晓明是你掉的吗?” 韩寒说:“不是。” 老头笑了:“你很诚实,这两个小明都送给你吧,还有一个我实在是找不到了。”

郭敬明和姚明一起外出参加商业活动,由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。晚上,小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上,羡慕道:“你床真好,不像我这床板又冷又硬。”姚明安慰道:“好啦别瞎想了快睡吧,来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒。

数学考了0分,我仰天痛哭:“老天爷!你为什么要这样对我?我到底做错了什么?” 老天爷说:“你做错了所有的题。”

“知道螃蟹为什么横着走吗?” “为什么?” “因为有钳,所以任性!!”

“小雷,听说你大学的专业是流体力学?”“是的,领导。”“那好,去帮我倒杯水。”“领导,请你尊重这门专业,流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导,饮水机在哪?”

趁老师不注意,小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿,小女孩也不躲闪,也不生气,只是冷冷地说:“同学,请你稳重一点好吗。”小男孩先是一愣,随即心领神会,红着脸重重地吻了小女孩一口。

一日夜间,无聊的包拯手捧魔镜对它问道:“魔镜啊魔镜,谁是这个世界上最黑的人呢?”魔镜:“卧槽!是谁!谁在说话?! 妈的吓死老子了!” [喵喵]

昨晚看到电视上的一场内衣秀我居然可耻的硬了,还好当时我老婆和我一样看得很入迷,从而没有发现,哎,你说现在那些男模咋就这么可爱呢?

感觉华语情歌是“你不爱我,我明白的,可我心情,好好低落…” 欧美流行乐是“你不爱我,你是傻么!爱那个碧池,你特么瞎么!” 朋克摇滚是“都尼玛不爱我!都尼玛不爱我!都尼玛不爱我!” 印度音乐则是“不爱就不爱吧,大家一起跳!起!来!阿开苦力猴亚猴奔!”

当父亲得知自己的女儿有了男朋友后,心里想的是“卧槽,我种的白菜竟然被猪拱了”
当父亲得知自己的儿子有了女朋友后,父亲想的是“卧槽,我养的猪终于会拱白菜了!”
但是有一种爸爸会特别的伤心
因为他妈的他养的猪竟然被另一头猪拱了!

靳汉

从我另一个回答里搬来的:

不是我的事。听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时,突然飞出来一本物理练习册。他没多想,就捡起来从窗口扔回去了。然后那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来,就在他们学校传开了:有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊,一把抓起该学生的物理练习册,讽刺道:就你这态度,要能考上好大学,除非这本练习册能自己飞回来!

吴西瓜

逢人必讲!
70年秋,北京机场。
两位伟人为即将飞赴阿尔巴尼亚工作的翻译员范承祚送行。
“小范,准备好了吗?”总理问。
“请党和人民放心!”小范回答。
总理似乎不大放心,他说:“我担心你的语言关,你把‘帝国主义全是纸老虎’翻译给毛主席听听?”
小范转向毛主席,自信满满地翻译道:“帝Gué巨腻裙肆恣闹副!”

匿名用户

转载自网络,内容出处不详。

今天是我的生日,又恰逢情人节。女友早早的打来电话说晚上要在家里为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听到这个好消息,我今天工作起来是格外卖力,一下跑了十几个客户!

回到公司,都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。
没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!
没想到临下班,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机,开始剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后地从我体内猛冲出来!我赶紧跑到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家时,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,
今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女
友的手机响了。这可救了我的命!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,于是我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁迫不及待的冲出菊花。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅起!把它狠狠地放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,我听见连身后的报纸都被吹散到了地下......

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁。为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭,我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放屁……
啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一副温存的样子。

女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的闺蜜们今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!

你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”

这时,我才极为震惊和恐惧地发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上
都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人…………

俊浩

1.一次数学课上直线,该老湿讲到“直线!是,无限延长的,没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线,边划边走,划到最右边竟然没有停下,径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去,回来告诉他们,这可爱的老湿在办公室喝水。
2.“我英语考试听力都没听”
”那你怎么写的,全蒙的?“
”我后面那个写字声音很响,听他的“
”那你怎么知道ABCD选什么“
”A是3画,C是1画,B和D都是2画,但D比较快“
这才是真正的听力啊!
3.楼主:‘五楼是我儿’
一楼:‘五楼是我孙子’
二楼:‘五楼是我曾孙子’
三楼:‘五楼是我曾侄子’
四楼:‘五楼是我曾曾孙子’
五楼:‘汪汪汪……’
【有一种损叫做同归于尽】
4.身高这种东西...大家都一米多 有什么好问的
5.收买人心很简单对女孩就说“你这个人啊 表面阳光灿烂 没心没肺 自强自立 其实内心深处也很害怕寂寞 渴望保护吧 来~抱抱~”;对男生就“你这个人啊 表面吊儿郎当 胸无大志 其实城府很深想法很多 只是在等一个机会吧 来!喝!”对方基本就泪流满面:“你怎么这么懂我”,然后敞开心扉……
6.教你一个快速交到朋友的办法哟 “我喜欢你我们在一起吧”“对不起我们还是做朋友吧” 看!又交到一个朋友!
7.半夜,拿起手机玩,然而女神发来信息:做我男朋友好吗?我艹,我是那种人?我立马回:你TM滚,我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺,睡了!
8.女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了……
9.今天接到一骗子电话,开口就是猜猜我是谁,我:哦!伊布拉西莫维奇吧!骗子:额,那个,再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。骗子:。。。不是。我:难道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一会后,骗子把电话挂了。。。
10.妹子,有男朋友么?
没有的话,想不想找一个啊?
有的话,想不想换一个啊?
不想换的话,想不想多一个啊?
11.冬天到了,教大家一个生活小窍门:大衣容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。
12.“如何判断她是不是喜欢我?”
“吻她。”
“如果她不喜欢我把我推开扇我巴掌从此断交呢?”
“那又怎样,反正你已经吻过她了!“
13.刚才和一二货朋友去做公交,车上好多人,好不容易挤到了靠窗的地方,那天噪子不舒服,就咳了几声,我二货朋友,深深看着我说道,兄弟你别担心,现在医学这么发达,肺结核这种病肯定会治好的
这时身边的人,和坐在座位上的人都闪了,我们就坐下了。。。。。
14.为了不让自己看起来太像个吃货,每次我订外卖和打包的时候都会加一句:记得给我三双筷子啊!
15.外面下着暴雨。
“雨伞给你,打着,别感冒了。”
“那你呢?”
“我打车!”
16.刚刚看电视上播,吸烟会导致癌症,吓死了,赶紧点了根烟压压惊,从此下定决心:老子以后再也不看电视了,尼玛太吓人了
17.人生苦短,不要把时间浪费在犹豫不决上,喜欢的东西就去买,喜欢的人就去追,不然你怎么知道你买不起又追不到
18.和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信:对不起。顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊,“老湿,他上课玩手机!”我猜中了这开头,却猜不中这结局
19.三岁多儿子玩积木,搭了好久很高了,我一高兴也来给它继续加高,谁知道积木哗啦一下全倒了看儿子眼神不对马上要哭,我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭:“积木倒了”儿子眼睛睁好大,然后安慰我:爸爸别哭了,我再帮你搭起来好了我特么太机智了!
20.客人:“要一个汉堡。”店员:“要不要配一份薯条呢?”客人:“不用谢谢。”店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…”客人:“那再来份薯条…”
21.“你知道 呵呵 高贵冷艳版是什么吗?”
“funny”
22.“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”“我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。”

李饼饼

作为程序猿加攻城湿讲个看到的笑话

从前有两个程序员甲和乙,他们非常勤奋的工作却都没什么钱。有一天程序员甲开着玛莎拉蒂上班,程序员乙看了吓了一跳,问你这车哪来的。甲说,昨天我加班到很晚于是去酒吧喝酒,一位美女过来找我搭讪,没说两句我们就上了她的玛莎拉蒂开车去了一个荒芜人烟的地方,然后她停下车脱光了所有的衣服对我说我可以拿走所有想要的,于是我就把她的车开走了。
程序员乙站在旁边思索了一下,说:你做的对,她的衣服你又穿不了。

匿名用户

今天关舱门推出后,一大妈从后面坐到我旁边的空位来,空姐要她对号入座,赖着不肯,说反正这儿没人坐,为什么不能坐?我看着不知所措的空姐好可怜,便对大妈说:这个座是没人,不过等会发饭的时候这个座也不发的。于是大妈赶紧坐回去了……空姐憋笑憋得要内伤了……

王欧

说两个生物狗的笑话吧:
第一个:
有个勤奋的生物学家死后,上帝不想让他去天堂,就把他放到了地狱。
过了一周,撒旦来找上帝:敬爱的上帝,麻烦你赶紧把那个生物学家给我弄走,我要恢复地狱的秩序。现在地狱所有的鬼都在熬夜,加班加点的转质粒,做PCR,摇菌,提蛋白,走柱子,跑胶,写protocal,攒paper,修改、回复审查意见等,忙得一团糟。小鬼空闲时都在看paper和review、参加各种技术培训,跟师兄师姐们帮忙......

上帝无奈,把生物学家召回了天堂。
过了一个月,撒旦来天宫办事,顺便问上帝:敬爱的上帝,那个生物学家还好吧?
上帝:首先我要说明一点,以后不要叫我上帝,要叫我Professor 耶。另外,我现在很忙,没有时间回答你的问题,我刚刚接了5个project,马上要连夜开组会。明天一大早我又要赶去和释迦牟尼谈funding,之前要查看天使们的考勤记录,有事请发电子邮件,再见 。

第二个:
一个小偷趁人不备,溜进某生物实验室里,可自打他进来,实验室里就有人,于是他躲在角落里等待实验室空掉。不过他发现有的人走得很晚,有的人来得很早。来得早的来的时候走得晚的还没走。
也不知道熬了多久,小偷终于从里出来了,他哥们见到他,就问他这几天去哪儿了。
小偷:“溜进XX研究所了。”
同伙羡慕不已,忙问收获如何。
小偷:“破地方什么都没有!”
同伙:“那你呆那么久?”
小偷神秘一笑:“我学会提质粒了……“
同伙:”没别的了?“
小偷说:”我还会做PCR了。“

柳天

补充一个
有一个人去潜水用品店购物,店员很热情的问“先生有什么可以帮您的吗?”顾客有些不安的问:“你们这个潜水设备防水吗?”店员回答道:“您听说过小马过河的故事吗?”顾客说:“你是想说鞋合不合适只有脚知道是吗?”店员说:“您想一下啊,小马想过河,老牛说水很浅,才没过脚,小松鼠说水很深,都没过头了,小松鼠为什么知道水很深还没有死?当然是用了我们的潜水设备!”
——可耻的分割线——
大家好~
欢迎收听本期“我有话要对你说”.我是本期主播撸sir
下面我们来接听第一位听众朋友的来电。
“您好,这位听众朋友。”
“喂?是我吗?您好您好。”
“请问您想点什么歌呢?”
“明天和我关系最好的狱友就要出狱了,感谢他一路上对我的帮助,我希望能点一首阿牛的《桃花朵朵开》祝愿他以后的道路像那盛开的桃花一样红红火火,前程似锦。”
“好的,下面请欣赏来自阿牛的 《桃花朵朵开》 ”
音乐响起大家都笑疯了
知道为什么吗?

23333333333笑死我了

JunyiHe

以下笑话语录来自弱智吧
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1、严重的恐高症害的我终生无法低头捡到钱。

2、为了保护这些未成年的学生妹,校长裸身冲向了扫黄的警察。

3、家里的厉鬼与我争夺房产将我告上法庭竟然还胜诉了

4、女子忍受丈夫家暴十年,肉质竟变得劲道可口

5、聪明的妖怪录下了唐僧的紧箍咒

6、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块

7、八旬老太一步窜上公交抢到座位,司机默默按动了弹射装置

8、恭喜皇后娘娘已怀上龙种,是条霸王龙的

9、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻

10、每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我

11、最近我的左手总是跟着我,怎么办

12、听到救人英雄急需输血的消息后,小红主动交出了自己的红领巾

13、我倒立去发廊洗头这样他们就不会洗错地方了

14、情急之下医护人员在抢救室和黑白无常打起牌来成功拖延时间

15、无头女尸拍大头贴竟被老板收钱惹民愤

16、做好事不留名的雷锋机智的把认出他的老奶奶灭口了

17、好消息:弱智由于脑袋太轻跳楼顶多腿部骨折

18、小小年纪好的不学竟学会抠鼻屎了啊,母亲严厉的对小明说

19、小明考试使用第二人格被老师发现当场记零分。

20、男子见义勇为跳下河与溺水女子玩起了鸳鸯戏水。

21、睡觉时被女鬼压床我已经有老婆了该怎么拒绝

22、宋江大哥,兄弟们都到齐了,看锅里咕嘟的是浪里白条张顺

23、穷凶极恶的歹徒抓起民警的衣领连连朝里塞钱称要将民警乐死

24、樟脑丸是我吃过的最难吃的硬糖有种奇怪的味道怎么还有人买

25、我咬了一口蜘蛛,请问它会变成人侠吗

26、王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑

27、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了

28、摩天轮趁着没人转着转着脱离轨迹逃出游乐场跑向大森林

29、被门夹过的核桃还能补脑吗

30、现在的孩子越来越早熟了才炖了5分钟就烂了

31、老婆在床上风骚卖力的呻吟着 我实在坚持不住了 正要射时私家侦探问我 :“还要不要继续看下去了”?

32、好消息小明的妈妈刚给小明生了个哥哥叫大明

33、世道不公卖火柴的小女孩被残酷的赶出了加油站

34、110吗?我刚才开吊扇结果房子已经升到八百米高空了怎么办

35、眼看上吊的小明一脚踢倒凳子 爷爷带起拳击手套兴致来了

36、我参观航母找了半天未见其生殖器怎么办

37、悟空大喊吃俺老孙一棒金角大王一愣张开了嘴

38、散打冠军王老汉见李奶奶遭数人阻拦随即加入了围殴老太婆的行动中

39、我练过气功可以把别人气死

40、我把老婆五花大绑丢在门外上天保佑希望她能给我生个儿子

41、老板让我看见客人老实就宰于是我被判刑了

42、我家小狗走丢了,用搜狗搜不到,急死我了

43、毛片下载速度太慢是导致中日关系恶化的重要原因之一

44、我十四岁便失去了童贞我弟弟是十二岁谁让他力气没我大呢

45、只见老师念起了咒语 霎时全班同学一个个被红领巾勒得直翻白眼

46、争来争去的,为什么从来没有人关心过钓鱼岛自己的感受

47、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最终还是没有把嘴中的香烟点燃

48、这个石头很强,他在那纹丝不动已经很久

49、下大雨了,小明用狗爬式顺着雨水游上了天

50、在如厕中院长突然拿出一把菜刀威胁蹲坑老头将厕所开往美国

51、飞机迫降时降落伞不够用了,机长一人发了一个大大卷

52、无头男尸频繁出入洗头房引起了警方高度警觉

53、刚净身入宫的太监小李子觉得今晚皇上御赐的滋补汤有些眼熟

54、吴老汉杀掉老伴抛尸荒野热心民警见到尸体后将其送回

55、海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳

56、不好了鬼子闯进地府偷走生死簿把八路军的名字全抹掉了

57、因患密集恐惧症校领导拒绝开校庆大会

58、王老汉掉进水缸,机智的小明往里扔石头然后就喝到水了

59、理发师掏出剪刀威胁我再不交出钱就要把我剪成非主流

60、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的放了个响屁

61、主持人的幽默把大家都逗乐了,一时间灵堂里变成了欢乐的海洋

62、火葬场为增收,散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹

63、小明在升旗仪式宣誓那天下午就提着学校外教人头进了校长办公室

64、消防队为节约水费集体到龙王庙求雨灭火

65、孩子睡着了 妈妈轻轻为孩子盖上了保鲜膜

66、我军战士机智勇猛不畏险阻终于突破鬼子重重包围偷回了一个大西瓜

67、生性残暴的小明残忍的掏空了王老汉的耳屎

68、司马迁在狱中坚持不懈终于创出了第八套广播体操

69、谁能想到,这名16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女

70、火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化,家属玩的不亦乐乎

晨光

一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫著跑了。 这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我工作,吓死你”。突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓碑,就奇地问:“你在干吗”?老者生气地说:“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了,只自己来改啦”。盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。 看著盗墓者的背影,老者冷笑道:“跟老子抢生意,吓死你”。一不小心,凿子掉地上了,老者正要弯腰去拾,却看见从草丛中伸出一只手,同时还有个冷冰冰声音:“ 啊,敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:“这年头,捡块烂铁还得费这么大神。”

林野

你们发的太有内涵,我来个俗的吧

小时候放大号爆竹,喜欢炸个烟盒,塑料瓶什么的。有一次突发奇想,往公共厕所的粪坑扔了一个。哄的一声巨响,从里面冲出来一个大叔,裤子都没有提,一屁股屎花。他暴跳如雷,一把抓住了我,看了我一会也没打我,只是把我推到在地,说“小子,要不是看你也被炸了满脸屎,老子今天非削死你不可”

张超

两个笑话骗了几十赞,有点惶恐啊,再更新几个在下面吧

 

幸福二则

 

1、小熊问妈妈什么是幸福,熊妈妈叫他自己去寻找答案,小熊在森林里走了一天,问了遇到的每一只动物,都不知道什么是幸福。天黑了,小熊回到家问妈妈:“妈妈,我还是不知道什么是幸福。”熊妈妈回答:“熊孩子整天不在家,太TM幸福了!”

 

2、小鸡想知道什么是幸福!

于是跑去问老虎,

老虎回答到:一家人在一起就是幸福!

然后又跑去问狮子,

狮子说:有三妻四妾就是幸福!

再跑去问豹子,

豹子说:有健康的身体就是幸福!

小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切!

妈妈说:实际你今天是最幸福的!

小鸡不解问:为什么呀?

鸡妈妈说:你tm今天能活着回来就很幸福了,瞅你问那几个B人,多TM悬!

 

-------------------------------2015.6.3更新---------------------------------------

萌娃四则

 

1、今天开车不小心压死了一只鸡,正想找这主人赔偿,这时有一位挺萌的小盆友在旁边,我问:这只小鸡是你家的么?她说:不是的,我们家的鸡没有这么扁!

 

2、老婆是幼师。

昨晚去澡堂洗澡遇见了自己的男学生跟妈妈也在洗澡。

那个羞啊,没好意思跟孩子打招呼,转身走向另一边。

结果那熊孩子大声喊了一句:老师好,老师你别走啊,老师你脱光了我也认识你。。。

不说了,下楼买纸去,老婆还哭着呢

 

3、就刚刚被我5岁的女儿一巴掌拍醒 对我恶狠狠的说,谁让你睡觉前给我喝那么多水的;现在尿裤子了吧,快点给我换。

 

4、今天带2岁半的女儿外出散步。她远远看见前面一个老太太走过来,有点像邻居王奶奶,于是打招呼:“王奶奶好“。老婆赶快纠正:“这不是王奶奶,是别人。“当老太太走到面前时,女儿突然说:“别人好!“

枫筝

今天女神给我打了个电话让我去修电脑,这样的要求,一开始我是直接拒绝的,因为你不能让我来修,我就来修。我必须要想自己试一下到底是什么样的毛病,因为我不愿意我修完了以后再加一些特殊装备上去,需要一个光盘才可以开机,这样女神一定会骂我,因为现在根本没有这样的电脑。那就证明我说自己会修电脑的技术是假的。后来我在电话里也确实证实了女神是因为不小心被别人的硬盘插了一下中了病毒,跟和谐网站没有关系,我就自己在家试验了一下重装系统,感觉还不错。后来我在电话里还一再告诫她,不要用各种辅助设备启动电脑,因为我必须要让她明白,我修完自己的电脑是这个样子,你修完了也跟我的完全一样。

切入正题,出了门觉得有点渴,我就咬了咬牙掏出了2块5买了一瓶平时舍不得喝的可乐,这样也可以感觉自己稍微有身份一点,免得去看到了女神自己有点自卑。

一边喝着可口,一边就到了女神的门前,她帮我开了门,看到了我手里的可乐,居然笑了一下,说:“以前我没见过你喝可乐啊。”一句话就点破了我装bi的本质,但是我略微思索了一下,灵机一动就说了句:“那是因为我不愿意把自己的高贵展示给除你以外的其他女人看。”女神听了我这句话,稍微有一些惊讶,紧接着马上红着脸低下头。被我的机智深深的打动。

恰好我这句话也被楼梯口路过的一个大妈听到,她为我的才华深深折服,当场就放下了提在手里的菜给我鼓起了掌,掌声经久不息。。

然后我就进门了,修电脑的过程没有什么好说的,因为只是很普通的毛病,我选择了最简单有效的办法,重装系统。很快就搞定了,完了以后女神就给我倒了杯水让我坐着歇一会儿。

但是故事真正的高潮就要从这里说起了,就怨那瓶可乐。平时不喝可乐的我明显肠胃适应不了碳酸饮料,没一会儿就觉得肚中发胀。明显是要憋不住了,于是我很委婉的问她厕所在哪里。

女神皱了一下眉头,她一个人住,特别爱干净,家里打扫的很整洁,可能是怕我污染了这个环境嘛,但是她看我确实有些不自在了,于是很不情愿的给我指了一下厕所的位置。

我急忙抽了几张纸就跑进去了。
刚进了厕所,我就一只手关门,一只手急忙解皮带,因为确实已经难受得不行了,但是女神的房子很小,套一,客厅基本就挨着厕所,我又害怕自己发出什么难听的声音,所以又再强行控制的自己的腹肌。

女神家里的厕所是蹲式的,不是马桶,也比较适合我的习惯,于是我急忙就解开了皮带蹲了上去。

但是人有三急这句话是真的,有些事情不是你想控制就可以掌控得住的,我控制自己腹肌的努力明显比不过我的肠道的蠕动,我本来想让自己的排泄物尽量轻轻的,温柔的,缓缓的出来。于是我就一直努力控制,控制。。再控制。。

谁知道我突然感觉自己肚子一抽。。。。“轰!!”的一声。就像是在厕所炸了一个雷一样。我隔着墙壁都听到隔壁女神被这一下吓得发出了一声“啊!”~~

紧接着我就听到女神在外面喊了一声:“什么声音啊?”我急忙在里面蹲着说,“好像是外面的车爆胎了。。”

她没有回应,我也不知道她信了没有。想到那一声动静,我都不知道该怎么出去见她了。心情烦闷,就掏出手机想一边上厕所,一边看看人人排解一下烦恼。

还好可乐的气体没有我想的那么多,后面虽然还是有些动静,但是始终没有开始那么大了。我就一边玩手机,一边上大号。

就在我拉完了以后,我下示意的低头看了一下,这才发现又出大事了。。。

尼玛刚才那一下炸出来的不仅仅是屁,还有翔!!!

这尼玛下面的坑现在就像天女散花一样,满地都是黄金甲!老子顿时无语了,急忙抽了几张纸过来先把自己清理干净,然后把手机踹到口袋里准备站起来栓好皮带想办法。

哪个晓得尼玛刚站起来,皮带都还没有栓好,手机就从口袋里面落下去了,不偏不斜正好落在了下水道那个洞里。。

哥一下子急了,本能的就松开了准备绑皮带的手,急忙想去捡手机,结果裤子直接就呼啦一下掉在了地上~我一只手扶住水箱,一只手就想去捞,谁知道尼玛我又正好不偏不斜按在了水箱的冲水键上,我这边手刚下去到了洞口,那边就开始冲水了,一股巨大的水流混着这我的排泄物顿时就倾盆而下,直接全部冲到了我的手腕处。

而且不知道为什么她家里水箱那么多水,这一下直接把手机就冲到里面堵起了,整个水箱的水没地方去,就看到一下子从槽里面就冒了起来,混合着我之前的各种遗留物就开始在整个厕所到处蔓延。

哥手机不但没抓住,反而这才发现自己刚才根本没有栓好的裤子还掉在地上,这个时候已经被那些黄色的液体泡湿完了,也顾不上手上的脏东西,急忙用手去提裤子,哪个晓得力气用的太大了,泡在水里的皮带被我一下子从下面抽上来的时候还带起了一串水花,直接甩在了脸上,恍惚之间我仿佛还看到了有那么一丝细细的紫菜也被丢在了脸上。

哥本能的用右手去抓那个紫菜,完全没有想到右手刚刚去掏手机的时候更脏。这一巴掌下去。。。。。。尼玛那个。。哥都没法往下说了。。。

那一巴掌下去了以后,我只感觉整个鼻腔都充斥了一种难以说明的气味,就算知道是自己的也完全受不了。这种气味来得太突然,太刺激了。完全没有防备的我,一个没忍住,直接吐了出来,再加上我手脚此刻都不方便,这一下连弯腰都来不及。只看到哗啦啦的可乐混合着我的午饭就这么倾盆而下,几乎是一点没浪费全部铺在了胸口以下。

这一下哥完全碉堡了,全身上下没有一处干净的地方了。。。。

我“哇!!”的那一下吐发出的声音好像也被女神听到了,她急忙又问:“你怎么了?”

我连忙说:“没事,没事~~”一边强忍着恶心一边终于栓好了皮带。然后深呼吸了几口急忙思考接下来怎么办。。

是我完全冷静不下来,想了半天只想先把手洗干净再说,于是我就准备去开脸盆的水龙头,结果老子一个没注意脚下太滑,直接一下子踩滑了摔了下去,慌乱之中我着急乱抓,一下子扯到了浴室的花洒管子。那细细的管子肯定经不住我这么拉扯,直接一下子就彻底拽断了,呼啦啦的就又是一阵水从里面不停的冒出来。

我摔在地上还发出了一声巨响,这下女神又听到了,她不淡定了,敲了敲我的门,说:“你到底在里面干什么啊???”

我顾不得身下的水有多脏,一边挣扎着爬起来试图堵住水龙头,一边假装淡定的回答:“没事,没事。”

“那你到底还要多久。。”

我一边抵挡着呲出来的水花,一边说:“快了,快了。。。”

“哎呀,你快点啦。真不知道你在干什么。。”听到女神的口气,我知道她可能有点生气了。。。

女神催促我快一点以后,就又没声音了,我只好一边提着裤子一边按住花洒里面喷出来的水,冬天啊,亲,我又没有准备洗澡,那里面出的水真的冷的刺骨,还在我手指的压力下加速往外呲。

冰冷的水让我回复了冷静,我决定仔细分析一下目前的形势,目前的大致情况是,一间厕所,女神在外面,里面有一个堵住了马桶,地上洒满了混合着翔的水,花洒爆了,里面出来的水不断的在慢慢抬高厕所里面的水位,我站在里面,全身都是秽物,而且,裤子还没穿好,只用一只手提着裤子,一只手堵着水龙头。

怎么办。。。。

在我思绪万千的时候,外面突然传来了一针手机铃声,接着就是女神发出了一声“喂。”然后就是一针聊天,声音比较小,我就没有仔细挺清楚到底说的什么,但是她突然抬高了一个声调,说:“什么?你在楼下了?真的啊??”接着她就在外面喊我,说:“你快点儿哈,张迪突然来了,说还带了好吃的,你出来咱们一起吃哈,我下去接他。接着就是一阵脚步声和关门的声音。

听完女神的话,我顿时觉得世界都要坍塌了一样。张迪是高富帅,跟女神虽说没有建立明确的关系,但是基本上跟情侣没有什么区别,每次我看到他都羞愧得抬不起头,要是今天这幅造型被他看到了,我干脆就不要活了。看来今天他是来给女神一个惊喜的,不过我估计他们都完全没有想到,厕所里面的我准备了一个更大的,空前绝后的惊喜。。。。。。

女神出了门,我顿时觉得压力小了很多,我急忙松开了堵住花洒的手,任由水哗啦啦的往外流。然后一直守拽着裤子悄悄的走到厕所门口,打开了一条缝看了一眼,确定外面没有人,这下我才松了一口气。我必须要清理一下自己,虽然厕所里面有很多毛巾,但是我肯定是碰都不敢碰的,那可是女神的,万一等会儿洗不干净就完蛋了、

于是我急忙跑到客厅,准备抽几张纸巾,谁知道打开一看,尼玛居然是空的,我艹真的是倒霉了喝凉水都塞牙。就在我一筹莫展的时候,我突然看到了进门的地方有一些废报纸,简直就是雪中送炭啊。。。

我想都没想就几步跑了过去,抓起几张报纸,感觉心里踏实了不少,正在我稍微松了一口气的时候,突然我身后的门响了!不是这么巧吧,这么快就回来了。!

这尼玛全身都是屎要是被看到了我还怎么活,门锁的声音越来越大,我急忙一只手抓着报纸,一只手提着裤子,疯狂的就往厕所方向冲!!

朋友们啊,你们提着裤子跑过的人肯定都知道,那种姿势真心很难掌握啊。尼玛我只能用一只手抓住一边, 另一边的裤子下垂得太厉害了,加上我跑得匆忙,直接一个左脚绊右脚,轰的一声摔在了厕所门口。。而且裤子全部被拉到了膝盖以下,臀部毫无遮拦的就露了出来。

最惨的是,于此同时,客厅的门同时打开了。哥都顾不及疼,更来不及提裤子,甚至都没有时间站起来,连滚带爬的就往厕所里面钻。
但是我敢肯定,张迪绝对看到了老子的臀部~~

因为他刚一进门,就大吼一声“有人!谁!”

我一钻进厕所,就急忙把门关了起来,完全不理会外面的喧闹,我也确实不知道怎么回答。
张迪大喊:“谁!”女神急忙解释,“是新军,今天来帮我修电脑的,然后说要上个厕所,进去好久了,我都不知道在干什么。”“修电脑???你知道找不靠谱的人修电脑是什么后果么?你还记得陈冠希么?”张迪大声叫嚣着。

厕所里面的水越来越高了,我害怕的站在门口,一边抵着门,一边终于穿好了裤子。水龙头里面的谁哗啦啦的往外流着,发出巨大的水声。

女神在外面问:“新军,怎么这么大的水声啊?”

“我。。。。。我。。我在洗澡。。”

“居然还在洗澡,难怪我进来的时候看到了他的光腚!说!到底你们在干什么??”张迪明显愤怒了。。。。

你想,是你去女友家,看到一个光屁股的男人往厕所躲你是什么心情。。。

女神似乎也急了,她此刻可能真的非常后悔把厕所借给了我。在外面声音都有些变调的说,“新军,你到底在干什么啊?快点出来!我要生气了!怎么上个厕所还开始洗澡了!!”

我都要哭了,奶奶,我也不想啊,我一边看着已经快淹没到门缝的水,一边狠狠的咒骂自己不该为了装高贵去喝可乐。一切的一切的罪魁祸首都是那个可乐。

“我。。。我马上就好了。。”我小声的回答者,眼下的形势已经完全不是我能控制的了,厕所的水混合着翔都快 要漫过我的脚背了。

“新军!你马上给我滚出来!快点儿!”张迪真的火了,在外面开始拍打着厕所的门。我急忙死死的抵住,然后开始摸索着找反锁钮,环视了一圈这才发现!女神家厕所门根本没有反锁钮!!!

富帅一边叫骂着一边用力拍着门,我自然是完全不知道该怎么办,只能本能的死死抵住门。结果他看骂了半天没有反应,干脆就来硬的了,直接撞!!我了个去,高富帅力气真大,他一边扭着把手开了锁一边用力的往力撞。

我一把使劲反方向转把手,一边用尽力气抵住。

完全不知道什么状况的女神吓的在一边惊呼:“张迪你干什么啊?别撞!”一边又拍了拍门,说:“新军你快出来啊!!你到底在干什么啊??”

整个场面已经完全失控了。。。

我身体本来就一直没有高富帅强壮,在加上我此刻心情是焦虑,而他是愤怒,我自然不是他的对手,几个回合下来,我明显感觉脚下有些站不住了。

突然,他停了下来。就在我疑惑到底发生了什么的时候,突然听到高富帅说了句:“你让让。。”

尼玛!!这是要硬冲了!!我立马反应过来高富帅要助跑了!老子一回头,看着厕所里面满是脏水,这尼玛要是给我撞下去,我TM还要不要活了!

鬼使神差,真的是鬼使神差。。

我不知道哪根筋抽了一下,也可能是彻底放弃了抵抗,突然打开了门,然后说:“进来吧!”

话还没落地,就看到高富帅的身影突然从外面飞了进来。。

没有缓冲物的他的身体,在惯性的作用下像一块巨大的飞石直愣愣的就扑了进来。。
富帅一进门,我就看到他的身影明显的停滞了一下,可能也是彻底被厕所里面的场景吓出了翔。不由自主的发出了一个长音,拖着嗓子喊:“靠~~~~~~~~~~~~~~~~”

他可能还想说尼玛,但是来不及了,脚下又滑,使劲又大,直接就这么飞了过去,然后一个没站稳,直愣愣的扑 在了地上,接着我就看到地上的水花溅起了起码一米多高,飞得厕所里面整个墙壁都是。

而且他倒下去的位置正好让他的头部完美的直接掉进去了蹲坑,他后面想骂的两个尼玛也直接幻化成了两个水 泡。。。

高富帅急忙挣扎着想爬起来,但是完全被整懵了的他有劲都没地方使,一个翻身,后脑勺又在里面侵湿了,刚想起来,脚下又被水一滑,啪的一声又倒了下去,此刻他完全丧失了理智,一边费力挣扎一边不停的叫骂:“杀死我了。啊。。。哇、、、、、”高富帅也吐了。。。。。

女神则在外面直接吓呆了,她想去帮助高富帅一把拉她起来,但是爱干净的她又怕把自己也拖下水。

她愤怒的盯着我,冲过来抬起手就想给我一耳光。我没有说话,骄傲的挺起了胸膛,把沾满了翔还有紫菜的脸伸了过去,她挥舞在空中的手臂也直接停下了,根本找不到下手的地方。。

我彻底放弃了,知道走到了这一步,我完全不能挽回了,所以我干脆破罐子破摔,走到还在挣扎的高富帅面前, 把手里拿着的报纸在水里面泡湿,然后狠狠的按在了他的脸上,还用力的搓了几把,大声骂到:“让你平时看不起哥,吃翔吧你!”报纸都被我搓烂了,死死的贴在他的脸上,让他根本就看不到任何东西。只能一边支撑自己的身体不倒下,一边在脸上乱抓。

接着我站起来,对着发呆的女神说了句:“我帮你叫物管公司来,我手机堵在你马桶了,掏出来以后你就丢在楼下垃圾桶然后告诉我一声,里面有我拥有你唯一的一张照片。”

然后我提了提裤子,昂首挺胸的就往门外走去,深藏功与名。

关门的瞬间,我突然感觉眼角真的有翔滑过。

端木初见

艺术来源于生活,像我这么有趣的人搞笑的事情不要太多,讲一个我朋友觉得我很搞笑的瞬间把

有一次跟我的朋友因为饿的不行了去一饼子摊儿那边买香蕉甩饼,因为无聊呗,一直盯着那做饼的师傅看,估计我们两个眼神太饥饿弄得师傅不好意思偷工减料,香蕉切片切的挺厚的,我很满意。

我那不食人间烟火的朋友,就跟一土包子似的问我:xx没想到这香蕉甩饼还真的有香蕉呢,我以为都是随便抹点香蕉酱,真是业界良心啊!

我冷笑一声:呵,那做老婆饼的岂不是甩个老婆进去才叫业界良心?

朋友,笑 卒

孔乙己

爸爸问小明:你长大了想干什么?
小明说:修理管道的。
爸爸问:修管道有什么好。
小明:要不就送快递~送外卖。
爸爸:你是不是玩我电脑了???
爸爸把小明一顿胖揍,小明哭着说:爸爸我错了,我要好好学习,你给我请个家教吧。。

打劫!不许动!把钱掏出来!
大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱。
少废话,给我搜!
大哥,士可杀不可辱,我也是刚烈的人!
劳资劫财不劫色!你踏马肛裂管我屁事!

嫦娥的兔子生病了,于是嫦娥把兔子抱到 月老那里。 月老看了看兔子说:没救了, 月兔,还有没有什么遗言?月兔说:我只 希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。。

一男的去超市买套套 ,就说要拿最大号的!
收银员:你原来不都是拿的小号的么?
男子:要你管,你拿就是了 ,
收银员忍不住笑了:怎么,现在喜欢防守了?

和女朋友分手了。几天后她突然打电话告诉我要送我件礼物,我激动的以为她要复合,没想到见面的时候她只送了我一把伞,临走时说了一句:你若不举,便是晴天...

诚成橙

1.一老人想讹钱。于是躺在一停好的豪车前面,威胁后来赶到的车主(某富二代)道:“你要是不给我……,我就不起来。”富二代气定神闲地拿出手机打电话:“喂,爸,是我。给我准备点钱,我准备撞死个人。”
老人瞬间爬起跑得飞快。
民法课上老师讲的,全班哄堂大笑。恶人自有恶人磨。感觉这个富二代还蛮机智。

2.顺便说一个我昨天去做家教时发生的小段子。我辅导小女孩学习时,她的小弟弟(大概4岁的样子,胖胖的,萌萌的)跑过来找姐姐要水喝。小孩子喝水不注意,洒了一些在衣服上,我离的近正准备帮他擦。结果看到他已经慌慌的自己拿了一块白色的布擦好了。我就很感动啊,对小女孩说:“你老弟好爱干净啊,都知道自己拿抹布擦。”他的小姐姐一脸惊恐:“他拿的是白袜子,不是抹布。”。。@_@

感觉真正好玩的东西往往在和朋友的打闹啊,课堂的小高潮啊,陌生人的偶遇里。最好玩的笑话,我是说不出来了。不过上面两个小片段,期待博君一笑(^Q^)

顾锦盒

有一孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说: “当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”
孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

看网上讨论一次醉酒的经历,有人说,和朋友喝酒,喝醉以后把他家的哈士奇扛在肩上狂奔,五六十斤的大狗啊,一路狂奔,他们清醒的人都跟不上,把那狗吓的,没几天就离家出走了。。

有一天,去买驴肉卷,我看大爷人挺好,卷肉的时候,我就说,肉,放肉,再放肉!多放!大爷看了我一眼,说,小伙子,我给你卷头驴吧。

Peekaboo

竟然还有人给我点了感谢,ಥ_ಥ那我再发几个珍藏的
1. 大一报道那天-----刚推开寝室门,一室友的老爸,一把接过我手中的行李,握着我的手说:“来送孩子啊?大哥。”-----这是我心中永远的痛。。。
2. 今早上班路上碰到一排迎亲车队,全是清一色的奔驰,然后我就在数到底有多少辆,结果看到车队里有辆帕萨特,我正纠结怎么有滥竽充数的呢。帕萨特的车窗落了下来,车主冲着前面的奔驰大喊:放我出去!!!

3. 读书那会,有个室友特别能睡。有一次教务处查寝,抓旷课的,我们一个宿舍四个人都在睡觉,教务处老师一直砸门,我们三个都醒了,面面相觑,大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候,教务处老师确信里头没人,刚准备走,这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了,大吼一声“谁啊!?

4 .想起在学校时,见一男同学手上纹有一“刀”字。心想难道碰上了传说的刀客了吗?某天终于忍不住问他纹此字是什么特殊含义,只见他神情一禀,好像陷入了一个痛苦的回忆,我连忙说不方便说就不说了,我不问了。只见他凝望着远方说:其实是我想纹个忍字…太痛了只纹到刀字就受不了了…好吧我当场笑疯了好吗?

5. 追女神很久了,今天终于成功了,女神问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了。。。

6. 伸手去拿爆米花时,在桶里不经意碰到姑娘的手,总是会有些尴尬的。 ……尤其是假如你们两个并不认识,而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……

7.楼主苦逼单身汗,生病住院...割...傍晚老爸来医院慰问我,老爸向来都是个不把爱挂在脸上的大男人,老爸坐在床边,边削苹果边温柔的跟我聊天,突然感觉好温暖啊,从没跟老爸这么聊的来....我心想:老爸也有温柔细腻的一面啊,还给我削苹果,心里各种感动....老爸跟我聊着天,继续削着苹果,削好了,放到嘴里咔叱咔叱啃起来了....然后继续跟我聊天....

8. 大一的时候:兄弟,你班里有没有美女?介绍给我
大二的时候:兄弟,你班里有没有女同学单身的?介绍给我
大三的时候:兄弟,你班里有没有人单身的?
大四的时候:兄弟,你过来一下

9. 世界杯快开始了,洼支持湖人队,因为洼喜欢李娜,她跨栏那么厉害,基本不用抢七就能一杆清台的,她提拉弧旋球也很强,过弯很流畅,入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球不用背越式,直接跳发,托马斯全旋接一个全垒打,对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死!洼真是一个真球迷!

10. 我脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。
┻━┻︵╰(‵□′)╯︵┻━┻
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偷偷更新10个自己看~( ̄▽ ̄~)(~ ̄▽ ̄)~

1.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,说“看你门没关,我帮你关了………"

2.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。

3.一个女性朋友和她一个男性gay朋友合租房子。有一天晚上她很沮丧,那位gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!” 泪流满面……

4.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿一鞋了。

5.我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!

6.有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

7.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

8.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

9. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 .我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑 .那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了 ,我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。 /(ㄒoㄒ)/~~

10. 我在公交车上放了一个屁,
见身边的人纷纷挥手,表情痛苦,
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了!(っ╥╯﹏╰╥c)

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讲笑话这种事怎么能不叫我???(以下笑话非原创,全是多年积累,有侵权请提醒。)

1.女友以前挺自卑的,于是我不遗余力的开导她,结果现在她自信了,看不上我了……

2. 以前你头像是黑的,我发条消息过去,头像立马亮了。现在你头像是亮的,我发条消息过去立马黑了。

3. 前几天去取钱,队伍很长,本人性子急躁,就不停的伸头探脑的,搞得众人一脸鄙视,好不容易到我了,我兴高采烈的走上前去,一摸兜。。。没错,您猜对了,我没拿卡,我没拿卡。。。。惯例,这不是GC,GC是我立即装出一副很愤怒的样子,一拳砸在取款机边的玻璃上,用大家都听得见的声音说:TMD,怎么又坏了。。。果不其然,一条将近三十人的区区折折的队伍因为我一句话散伙了。。。

4. 听老婆说的,成都,某年国家领导人XXX来视察 在天府广场 人山人海 众人围观 老婆一同学 有点2 自己把衣领竖起来 对这自己衣领说:目标已出现 目标已出现……第二遍还没说完就被便衣给按倒了 有木有 最后让学校来领人 记大过处分……

5. 大二那阵宿舍玩三角洲,枪战游戏,玩过的应该知道。
宿舍有一哥们游戏玩得一般,比较胆小加害羞。
那天他玩的时候边上有几个人在围观,这哥们就比较紧张。
前方发现敌人,围观者就提醒,快趴下!
GC来了,只见这哥们啪的一声就趴在了键盘上!

6. 在强大的诱惑面前,哥不为所动,前几天11.11,看到心仪已久的土豪金6折,我没出手;手表5折,我也忍住了;限量波鞋4折,我还是没买;连3折封顶的羽绒服,我都忍住了。我必须时刻保持理智,不能因为一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为 ——“确实没钱”。

7. 昨天去银行取钱,对柜台业务员说:“取1500!” 业务员说:“没那么多。”我当时就火了。 我说你们这么大一个银行取一千五都没有,又不是取五万十万的要提前预约“那你看看别的窗口有吗?” 业务员无奈的说了一句:“是你卡里没那么多!

8. 前几天室友淘宝上买一件衣服,卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元,叫室友把图片给删了。
9. 听说你的城市下雨了,想问问你有没有带伞,如果带了,这雨就白下了。

10. 公交车上,一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说:妈妈,我寒假作业太多了!
然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外,还潇洒地嘱咐儿子说:
老师问,你就说爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!
有这样老妈,是多少学生的梦想!
小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字,“刚做完。。。”

先来这么多吧~有空再更。

不决

来讲个野生的笑话吧。高中时候我们一帮男的课间在楼道栏杆处常讲,今天偶然想到了。

从前,山里一户人家,有两个精壮的儿子。兄弟俩的父母都是正经的庄稼汉,对自己孩子管得也比较紧。

一天傍晚,突然路过一个妙龄女子,衣着艳丽,要求借宿一晚。老汉本着人道主义精神允许了,但是和老婆一起把两个儿子叫到一边,语重心长地教导说:

“这个女人不是个正经人,肯定会勾引你们俩。所以你俩要把握住,如果跟她做了什么事儿,女人就会有小娃娃,然后赖上咱们,我们家就完了。”

兄弟俩点点头。

夜深。

果不其然,女人摸到兄弟俩的床边,露出胴体。

哥哥和弟弟都咽着口水,镇定地跟女人说:“我们父母不允许我俩跟你做那种事情,会弄出小娃娃。”

女人“噗嗤”地笑了,随后从衣服里拿出了一个小东西,说:

“你们两个瓜蛋子,看看,这叫避孕套,带上以后咱们随便弄,我肯定不会有娃娃的。”

“真的吗?”弟弟忍不住想试试,看着哥哥。哥哥这时候也浑身燥热。

于是兄弟俩就拿了女人手中的避孕套。女人给他们戴上,然后搞了一下。

”你看,“女人风骚地教他们,”只要带着就没问题,咱们可以一直爽下去。“

随后,他们就一对一,一对二地大战了五百回合,兄弟俩和女人都很满意。

第二天,兄弟俩也故作无事,他们父母也没有发现端倪,女人继续上路不提。

时光荏苒,两年过去了。

一天,哥哥和弟弟同在田里劳作。

弟弟问哥哥:“哥,你还记得两年前一天有个风骚女人来咱们家不?”

哥哥回味无穷地回答:“当然啦,那天晚上,真爽啊,啧啧。”

弟弟若有所思地说:“哥,你说,那个避孕套真的那么灵吗?“

哥哥沉默了一下,说:”应该是吧,但也说不准。“

”那,“弟弟有点儿担心,”都两年了,应该不会再来找我们麻烦了,对不?“

哥哥看着弟弟有点儿害怕的表情,大手一挥,”放心吧!肯定没事儿了!“

”那……我们能把这避孕套摘了吧?”

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更新:最近给两个哥们儿讲这个笑话,居然把一个讲勃起了……

刘洋

情趣店今天接待了一个小朋友。
小朋友:姐姐我要买个避免套。
店员:小弟弟不要开玩笑。
小朋友:姐姐我真的要买个避免套。
店员:那好吧。这个三块钱。
小朋友:不行这个太小了,戴不上。
店员-_-!:谁用呀?这个怎么样?
小朋友:姐姐我用,这个也小。
店员-_-||:那这个吧,应该可以了吧?
小朋友:不行,戴不上。
店员-_-///:………………
小朋友:………………
店员:跟姐姐说实话。
小朋友:幼儿园演节目,有演兔子的,有演老虎的,我问老师我演什么,老师说你演,你演个JB。

子不语

弟弟有三个蛋蛋,一直苦恼不好意思说。实在忍不住了,偷偷问哥哥:咱俩一共有5个蛋蛋,你说是不是别人会笑话啊? 哥哥非常惊奇,底下声问弟弟:你竟然有四个蛋蛋?

“老公,我困了”
“恩,你先睡吧”
“那得亲一下!”
“好,亲一下,睡吧。”
“老公抱抱!”
“好,抱抱,快睡吧。”
“老公,你拍我!”
“好,老公拍你睡。”
“老公,你给我讲故事!”
“……草你个妈的。来,来,来 别睡了,起来,来,把屁股撅起来!我给你讲讲老汉推车的故事..

愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?
愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。
天帝听到这番话很感动,派了两个精壮威猛的大力士,来帮他们家……生儿子

愚公家门口有两座山,他决心把山移走,智叟笑他:人的生命就那么长,怎么可能呢?
愚公正色道:我死了以后,还有儿子,儿子死了,还有孙子,子子孙孙无穷匮也,总会把山移走的。
智叟打量了下愚公说,就你长那逼样,还能有媳妇?

来源:http://www.zhihu.com/question/27092362

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