你听到过的最搞笑的笑话是什么?

二货  •  |  二货 | 共 1,624 阅读 | 共10279字 | 0 评论 | 分享

有兴趣可以看看姐妹篇:你听过最搞笑的笑话是什么?

匿名用户

公司组织客户出去玩,不慎遇到扫黄,一客户被拘留十五天.客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂.总监接过电话淡定的说:大哥那天喝多我们不让他走,大哥说嫂子在家等坚持要回去,结果被查酒驾.我们费好大力改成嫖娼,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊.客户老婆最后还谢谢了他。

蒙忠礼

深夜,

六名男子围坐在一间屋子里,

似乎在讨论着什么。

一个大哥模样的人说道:

各位好汉,

事到如今,

我们到底要不要上梁山?

同意的就举手吧,

话音刚落,

就有五个人举了手。

大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人,

面对大家灼热的目光,

梁山最终还是把手举起来了。

电话铃声响,小女孩接起电话听筒……

男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”

小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”

男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”

小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。”

过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”

小女孩兴奋地说:“好哇!”

男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。”

小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……

男人:“妈妈怎么了?”

小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”

男人有点满意地接着问:“那——陈叔叔呢?”

小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水 放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。”

男人沉默了一阵子……

男人:“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”

小女孩:“不是。”

男人:“噢,抱歉,打错电话了。”

高速免费引发血案:堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车!

半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。

古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番,不相上下,遂化敌为友,把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交,心中也对彼此暗生情愫,但他们知道这段感情是不被允许的,于是只能离开彼此淡化感情,道别时,他们一抱拳,发自肺腑地说:“后悔有妻!”

上海一对情侣闹矛盾,约定背对背各走100步,然后回头时还能相互看见就不分手。结果,他们只走了两步就都回了头,却没有看见彼此,于是就分手了。有关专家提醒青少年情侣,不要在雾霾天尝试这样的游戏,以免发生不必要的误解。

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厨师亲切地对猪说:“你 想被怎样吃掉?不要怕,百花 齐放,百家争鸣,畅所欲言 嘛。”

猪:“其实吧……我并不想 被吃掉。”

厨师:“你看,说跑题了 吧?”

一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草,过来一辆黑色高级轿车,公牛说:不好,你俩吃吧,我走了,县里下来干部了。母牛问:下来干部有什么可怕的?公牛说:你不知道,他们一下来就吃牛鞭。母牛说:那我也得跑。公牛问:你又没有牛鞭你怕啥?母牛说:你不知道,这些干部吃完牛鞭就吹牛逼!小牛说:那我也得跟你们走。公牛和母牛问:你走啥?小牛说:你们不知道,他们吹完牛逼就扯犊子。

奥巴马沮丧地说:“所以你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了?雾霾那么可怕?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然,金刚狼提议道:“擎天柱肯定可以!他不需要呼吸!”热烈的掌声响起......擎天柱默默抬起头说:“我需要摇号!”

有一天小编和伙伴们踢球,一不小心球掉进了一个坑里,大家想了很多办法都没能把球拿出来。

这时一直站在旁边沉默不语的小编提议大家一起往坑里尿尿,终于球浮上来了。小编语重心长地对大家说:遇事要冷静,要多脑筋。
第二天大家又一起踢球,小编掉坑里了……

朋友说公厕太少,他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸,WIFI等。让每家每户都成为公厕,O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说,刘小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很nice。刘小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎,一来二去,便生产生了缘粪…

七Di

1.我有个同桌,他头发是天然卷,而且特别粗,我说你的头发像猪毛啊,他还和我犟,说他发质好,最后我们问后面的女同学,他拔了一根转过身去问,结果那女同学说,流氓。

2.我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”,小狗一般都是我来遛…… 这天去公园,三只小狗乱跑,于是我忙四处招呼道:“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我,绕开我快步离去……

3.今天去坐火车,我旁边坐一美女。想找些话题和她搭讪。刚开口她就问我有没有口香糖。回答,有。美女说:你能不能先吃一个???

4.今天师傅来装空调,我一再提醒他小心,安全第一。他说:"看你年纪不大还挺谨慎嘛,放心出了事绝不找你麻烦!"刚说完就从阳台上滑下来一下坐在我养了5年的仙人球上,那一刻十五层的声控灯全亮拉。

徐湘楠

1.杰克在中国办理好入境手续后,正式成为中国人,警官握手说,来到中国入乡随俗,你懂规矩吧?杰克爽朗一笑:当然啦。于是原地转了一圈(via形散神更散)

2.法官:『当死者还有微弱气息时,本应该供氧,而你却用灭火器喷他,导致死者因缺氧而死,作为一名医生你作何解释!』 医生:『冤枉啊!法官大人!当时情况十分紧急,我没想太多,当时我脑子里就只有一个念头,那就是救人如救火。』(via姚姚姚不动)

3.孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧乱走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。(via 大王叫我来巡山)

4.刚才在手机刷微博,想发个“赚钱养老婆不是本事,赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去:我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的,温柔的扑进我怀里就开始撒娇 #好险妈的差点就被发现了#(via 兔纸大人)

5.【她和男友吵架 心情很差 拉着男闺蜜开车散心 到了荒郊野外 爆胎了 她很害怕 男闺蜜宽慰她说别急 看我的 于是男闺蜜下车 卸下坏胎 把自己换了上去】(via 女爵)

6.刚刚去楼下看到两小破孩吵架,甲对乙说:“你信不信我打你爹”?乙说:“不信”。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴,转身走了。留下乙独自在风中凌乱……(via 圡人)

7.村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手,恶龙提出一个十分恶毒的要求,每个星期都要吃一名处女。村民们很高兴,把所有的八月二十三号到九月二十二号出生的人一股脑全送给了巨龙」 (via Scheherenzade)

8.「對不起,我的胸部恐怕無法承載你這二十多年來對於女性胸部的恢弘幻想。」(via 推特msvanny)

9.一男孩:“我们来玩消防车的游戏好不好?”女孩:“怎么玩的啊?”男孩:“我的手指是消防车,在你的腿上开来开去,你想让我停的时候喊‘红灯’就可以了。”女孩:“好啊,来玩吧。”于是……女孩:“红灯!”男孩:“消防车碰到红灯不停的啦!” (via 教父他爹)

10.悟空打开菩萨给他的锦囊,发现里面有三条妙计:“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水,早点睡” (via 桔子D)

11.【糗百】给老公买了一个Zippo ,问老公【这个是不是防风的】,老公一边顶着风点烟一边说【是】。我说【我看看】然后用尽全力一吹,火灭了。我和老公说:【老公这个不是防风的】。老公说:【它防风但是不防 SB 】。(via 丑七怪)

12. 路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷,“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说,你就是全世界......” 女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。——转自人人

13. “对什么都没感觉,你是死人吗?!”
“对什么都有感觉,你是贱人吗?!” (via 帮主胡子 )

14.客人:“要一个汉堡。”
店员:“要不要配一份薯条呢?”
客人:“不用谢谢。”
店员:“身体被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢变得软塌塌,只是为听到一句”挺好吃的”而咬牙坚持着,但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊……”
客人:“那再来份薯条。” (via 帮主胡子 )

15.某天,江陪毛去裁缝店做衣服,选衣服颜色的时候主席犹豫不决,便征求大家的意见:“你们觉得是黑的好还是白的好呢?”江为讨毛欢心马上说道:“主席穿什么都好看!”裁缝想了一下认真地说:“黑的漂亮。”裁缝,卒。 (via 钢板樱桃)

16.【然后我们俩很快把人拖上车,这期间在旁边啃芒果的哥们一直没动,我们车开走了他还在啃。
】 (@田浩 具体请见答案)

17.动物园看熊猫。一个婆婆带着孙子在我旁边。我就听见那个孙子给婆婆说,【这些熊猫好可怜哦】。婆婆说【就是,天天坐在这吃竹子给人家看】。婆婆继续说:#你以后要是不认真读书也只有在这里坐着吃竹子给人家看……#(via 老身命不久矣)

18.我妈上 QQ 跟我说让我读博士。我已经把她加黑名单了。(via 邢早早)

19.心理学上有【潜意识激励】的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句【你很棒】,一段时间后,那块镜子就会成为一块很棒的镜子。(via 凹凸你个曼)

20.每次听到电话响,我都告诉自己【这是幻觉这是幻觉这是幻觉】,然后过会儿幻觉就真的消失了。(via 二家少女)

21.【撒贝宁和章子怡居然真的…】〖出柜了?〗(via 凤未残)

22.午时三刻,烈日当空。监斩官下令:【斩】!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问道:【你因何发笑】?死囚迟疑片刻道:【专家果然没说错,每天笑一笑,可以延长寿命 5 秒】。(via 王小天.cpp)

23.我女朋友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。#所以我说懒人改变这个世界#(via 嘿品乐)

24.郭敬明喜欢自拍的原因可能真的在于和别人合影老是看不到他。(via 令糊葱)

25.小外甥在儿童乐园玩儿,我进去陪同,旁边一帮小孩儿,无聊做了很2的调查,基本上孩子都是妈妈生的,也有充话费得的,抽奖得的,树上结的,土里挖的,部分古老的是垃圾堆捡的,不过我最欣赏那个萝莉的描述,话说她妈妈在路上走,犬夜叉突然出现,浑身是伤,交给她一个婴儿让她抚养(via 搞笑语录)

26.有一次坐600路,人很多,上来两个50多岁的大妈,旁边两个女大学生就给她们让座了,俩大妈对俩女生表示了感谢。过了几站那两个女大学生下车了。其中一个大妈对着另一个大妈说:“现在的大学生,长得不咋样,心肠还挺好的。”(via 封火万树)

27.历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁开的?考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.(via 刻舟生)

28.一个武士手里拿一条活鱼问禅师:我跟你打一个赌,你猜我手里这个鱼是活的还是死的?禅师心想:如果说是活的,武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的,就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要?禅师沉思了半个小时,终于说道:是死的。武士看了看手中的鱼,说道:麻痹的,半个小时前还是活的。(via 胖子显君)

29.上午收看十八大实况,一保险推销员又打来电话,接通后放在桌上,让他听了一段胡哥报告。三分钟后,其小声说“你正在人民大会堂吗?”,我轻轻的说,“嗯!”“不好意思,首长,打扰了!”......(via 乾坤看维和)

30.听胡总做报告,他的每一次停顿总让我感觉下一句就是“这里是考试重点,画一下。”(via 扬子源)

31.遇到露乳沟的姑娘都会忍不住多看几眼,因为我命中注定便是个随波逐流的人。(via 李铁根)

32.我要帮你干死世间所有的女瘦子,从此你再不需要减肥。(via 卓别别)

33.和老爸聊天,帮他处理电脑问题于是使用了远程访问,后来没有关。我跟爸说,“爸我想买个ipad看书”,于是我看到了爸在那边打字:“多少钱?”然后逐字删掉。开网页查了价格。然后重新写到:买个JB!(via 所长别开枪是我 )

34.【 我的意中人一定不是脚踏七彩祥云的斗战胜佛,也不是来去如风总在闹海的哪吒。他可能是个知我口味顺手递纸巾温良无害的厨子或者是位陪我乐此不疲吃下去的治愈系天桥艺人。 】〖祝你找到郭德纲。〗(via 死宅少女)

35.#我给你们港个笑话#“你们真的有关心过我吗?七年了,我七年没有性生活了!你居然还像个傻子一样坐在床边给我讲格林童话,你知道我想要什么吗?我真正需要的是做爱做爱做爱做爱….”“够了!快睡!明早还送你去幼儿园上学啦。(via 惡人寰)

36.这是我看过的唯一让我真心跪倒膜拜的吐槽——“当初哪怕有那么一个精子更强壮,我都不用出来应付这个世界。”(via 惡人寰)

37.希望某些组织不要妄加揣测,“没有GCD就没有新中国”,是因为GCD是滚床单的缩写罢了。(via 网络)

38.【肥魔:我记得小学二年级的奥林匹克语文竞赛有道题问的是:矛和盾的故事中,你怎样才能同时卖掉矛和盾。我一直到现在没有答案】。【泛黄的流年:刚才地下天鹅绒说了,把矛插盾上,然后,当雨伞卖了】。(via 饭否)

39.郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!!”(via 由美子 K I R K)

diao sean

我上一次进入女人的身体,还是在参观自由女神像。

张瀛洲

一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:“我突然心脏病发作,所以热得把衣服都脱光了。”刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是怎么回事。阿斗说:“好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后 面!”刘备跑到柜子后面一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然大怒:“你我情同手足,我待你如亲兄弟一般……我 老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!”

冯欣

1.记得小时候看泰罗奥特曼。有一次和别人打架,打不过人家,喊了一声:“泰罗变身!”结果那孩子撒腿就跑,边跑边骂:“马勒戈壁,有种别变身! ”

2.上海某大学男生给女同学乙出上联求对: “上海自来水来自海上。”
顺念倒念完全一样,难度极大!
女生乙对曰: “山东落花生花落东山”;
男生甲遂出绝对: “大波美人鱼人美波大。”女生乙对曰 “明天到操场操到天明! ”
男生落败。

梓泉

一个男的在街上走着,只见迎面走来一个大波妹,他当即上前搭话说:“嘿姑娘,我给你一百美元,你让我咬一下你的胸好不?”
“你他妈有病是吧?”姑娘头也不回飞快地走了。

这男的还不甘心,绕路跑到路口,又拦在姑娘面前:“我给你一千美元,咬一下你胸,行不行?”
“听着,先生,我不是那样的女孩子。你明白没有?”

于是他又跑去下一个路口,又堵住姑娘,说:“真的,你让我咬一下你胸,就只咬一下……我给你一万美元,行不行?”
姑娘犹豫了好一会儿,“一万美元啊……嗯……”她又沉默了一阵,终于说:“好吧,但只准咬一下。而且不能在这儿。那边有条黑黑的小弄堂,去那边吧。”

于是两人走到弄堂里,姑娘脱下衣服……露出了全世界最完美的一对咪咪。男的刚一看见咪咪,赶紧就扑上前去,搂啊、摸啊、亲啊、舔啊……但一直没咬。

终于姑娘不耐烦了,问:“你到底咬是不咬了??”
“不咬啦,”这男的说,“太贵了哎!”

lion

皆摘自网络 不定期更新
1. 大师,为什么我老公出轨? 你先把这块蛋糕吃了。 嗯。 好吃吗? 好吃。 还想吃吗? 想。 现在你知道自己为什么老公出轨了吗? 我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。 你可拉倒吧!你瞅你胖的!!!!

2.为什么删除手机上的图标的时候它们会抖? 它们怕被删除呗。 那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢? 那是它们在得瑟

3.我看上了一个女孩,请教我的朋友,我该怎么追求她。朋友说:你要帮助他,让她相信你,制造困难也要帮!后来我想到了,我把我自行车的锁,锁到了她车子上。放学后,她走不了,于是我过去问她:需要帮助吗? 她点了点头,于是我掏出钥匙打开了。 她温柔的对我说:你是沙比吗!

4.包大人来到大师面前了解心结,“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。“大师,你是想告诉我敞开心门,积极阳光,不用在意这么多吗?”大师:“不是,是老子想看清楚你TM在哪”

5.
老婆:“眷恋一座城市,到底是因为爱上了这座城市,还是因为爱上了这座城市的人呢?”​老公答曰:“因为在这儿买了房,房贷还没还清…”

6.一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好。脱口而出:“你也尿手上了?”​

7.儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”“我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去,哼。”

8.一朋友喜欢在微信朋友圈发图片以展示她的高档生活,一天去吃西餐自助,进门前发了一条,进去后排队发了一条,开始选餐,继续发,各类美食又发一遍,正当她选好餐坐在桌前捞起一块鸡腿时服务员走过来“不好意思,您的用餐时间到了。”

9.小王打牌输了十块钱,被女友当众数落了。我看他挺可怜,就安慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个男人被他女友骂的狗血淋头,那才叫丢人!”小王听完眼泪就下来了,说:“那也是我!”

10.晚上去奶奶家吃火锅,饭桌上我加夹了一块排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就问我奶奶:“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说:“拖了,我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说:“你爷爷晚上泡脚的水我不倒,留着早晨拖地。”

11.生物课讲基因工程,讲到代孕时一二货问:老师,那可以把人的胚胎给猩猩代孕么?老师答曰:理论上是可以的,但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么,以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答?后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……

12.包拯对公孙策说:昨天晚上有人要刺杀我。公孙策:那你怎么没死。包拯:幸亏我机灵把衣服脱光了,刺客以为我不在房间。

13.记得小时候读小学,有次数学考试,由于紧张,要交卷了,发现没写名字, 关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。

14.老婆一直都是短发的。有一天我加班晚了回家,家里黑漆漆一片我想她应该睡觉了。一进房间还没开灯就感觉有个长发的物体蹼过来,我二话不说来个流星拳。 开灯后才老婆戴着假发趴着地上哭着要告我家暴。后来虽然平息了,但是我老婆却养成了戴安全帽睡觉的习惯。

15.警察向上司报告:“我们不能在盘问那个被控有谋杀罪的推销员了”。整队弟兄轮流审了他3个小时,叫他自首,结果是,他已经卖给我们3部吸尘器,2部洗碟机和5个电吹风了。

16.周一,公司召开例会,会上老板深情地说说:“考虑到大家这半年以来的辛苦,公司决定送礼送团圆,给部分特别优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我赶紧鼓掌:“好啊!好!”老板接着说:“下面我来念一下裁员名单。”

17.弟弟高考进考场做一题,需写“恩惠”两字,可“惠”字不会写,左思右想无果…… 忽惊喜,考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样。 窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!

18.我:妈这个菜好咸!
妈妈:那你过十分钟再去吃。
我:为什么?
妈妈:因为时间会冲淡一切。

19.老板,我昨天从你这买的含羞草,回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢?”

“您好先生,您买的这盆含羞草可能不要脸。”
20.像我这种连名牌都不认识几个的人 有时候连别人在炫富都根本感觉不到就认识个阿迪王。。。。
21.某男,特别爱说脏字,已经到了不说脏字就不会说话的地步。有一天,他突然头疼,于是去医院看医生。他原本想说是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话时如下: 医生:“你哪儿不舒服啊?” 某君:“我JB~头疼。” 医生:“你怎么搞的?” 某君:“我C你妈~没盖被子。”
22.今早真TMD冷,我和姐姐一起去提款机取钱,准备清明节买点东西,来到取钱处,正好遇到运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦逼的等候,这时姐对我说:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!结果尼玛四杆枪瞬间指向我俩……后来我俩就被莫名押上了警车,在路上我们一直保持沉默,直到后来我实在忍不住了问姐姐:你怎么还不开腔呢?我靠,结果八杆枪瞬间指向了我俩… 到了警局, 条子问我姐姐:你叫什么名字?姐答:蒋英羽。条子脸色微绿再问:你到底叫什么名字?姐答:蒋英羽。 条子脸色顿时全绿对我吼道:what is your name?我:(沉默以对。)条子再次对我大吼道:what is your name?我很腼腆的答道:蒋国羽
23.同学在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦片,拿着就进厕所了,方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等,都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。管他笑话笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?”
24.主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 主持人立即说:“恭喜你答对了!” 席下一片议论:“回答的太精辟了!”
25.某男怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛失明。
上级闻听,让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?
答:看不见。
上级飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?
收拾行李,明天进藏。
此事的重要启示:
1.人性化才能真正了解人。
2.组织永远比个人高明。
3.本能会出卖你。
4.组织面前只能软,不能硬

古莫

讲个糗百上的吧!口味稍重~

LZ是个青年宅男,有一天在公交车站,刚刚点了一根红塔山,深吸一口,烟圈弥漫,楼主向前踱了两步,忽见十步之外一妹子,正聚精会神又略带娇羞得看着我,LZ顿时精神抖擞,于是不动声色得原地踱步,做文艺范儿,还同时余光看了看妹子,发现妹子的笑意更深了。LZ好欢乐。

这时,一位清洁工大妈看不下去了,大声喊:哎哎!!大青年!!不要在那坨屎上踩来踩去啊!

李树玮

1

Nan Zhang

我就靠两则重口味的行骗江湖,下面是其中一则:

一个晕机的旅客坐飞机。
空姐给他发了一个袋子,说你实在不行就先吐在里面吧。
无奈这次飞机太颠簸,那位乘客吐了好多。空姐见那个袋子快吐满了,对他说:“你别急,稍微忍耐一下,我去给你找个新袋子。”乘客说好。
空姐回来后,看到满机舱地上全是呕吐物,十分不解,就问那个乘客怎么回事。
那个乘客就说:
“我又吐了一次,发现太满了,怕流出来,就吸了一口。然后他们就全吐了…”

Catcher Chicken

有一帮人去火锅店吃饭
突然有一个人拉肚子,于是在服务员的指示下上了二楼洗手间,却意外发现,唯一的马桶上写着“故障维修”的字样。肚子翻江倒海实在管不了那么多,于是他坐到马桶上一泄千里,好不畅快!

等他从二楼下来时,一楼的客人全没影了。他好不容易找到躲在柜台下的妹子,妹子说:“刚不知道哪个SB在楼上拉屎楼上的马桶坏了没看见吗我靠那屎直接就从二楼掉下来打在电风扇上。。。。。。”

Duang

这是我看到的最恐怖的笑话....

大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥,所以他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!

只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血……

有的人开始尖叫,有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机开始指现司机时,一件奇怪的事情发生了……

突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕:“夭寿啊,刚买回来的肠子,这样怎么吃啊?”

贾海生

某妙龄少女和一男子约会,约会前母亲担心自己的女儿吃亏,就对女儿说:”如果那个男的摸你上面,你就说不要,如果摸你下面你就一定要说停!” 这次放心让女儿出去约会,次日。女儿衣衫褴褛,精神疲惫的回到家中! 其母就吃惊的问到:“难道你昨天晚上没有按照我说的来?” 女儿气愤的说到:“就是因为我按照你说的,才弄成这样的!” 其母:“不可能啊。 ” 少女:“那厮上下一起摸!”

来源:http://www.zhihu.com/question/19711369

 

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