孩子偷钱且撒谎该如何处理?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,993 阅读 | 共47941字 | 0 评论 | 分享

我妹妹今年10岁,上小学三年级,属于比较聪明的类型,每次考试都在班级一二名,性格活泼外向,周一到周五跟我爷爷奶奶住在一块,爷爷奶奶对她管的不严。她周围也有小孩偷钱,以下是事情的经过(我妈口述)。
这段时间我妈发现我妹在爸妈卧室的时候有点鬼鬼祟祟,后来发现家里的钱莫名其妙的少了一些,我妈怀疑我妹偷拿钱了,于是有一天趁我妹不在的时候翻了她的书包,内有147元,平时家里对妹妹的零钱控制比较严格,她手里的钱一般不会超过5元。于是我妈在送我妹上学的时候偷偷跟踪观察她,发现她在学校边上的超市买了十几元零食,当场“人赃并获”,晚上我妈开始教育她,先是让她自己交代拿了多少钱,然后她就哭了,她第一次回答“3元”,我妈让她再想想,她第二次又回答“30元”,我妈让她最后一次想想,她第三次回答“50”。然后我妈从她书包里翻出了那张100的,我妹哭的更厉害了并彻底招了,最后我妈以批评教育的方式结束了这次谈话,但是效果似乎不是很好。我妹现在还是有点攀比。
我觉得我妹偷钱的问题已经不如她撒谎的问题来的严重了,我妈也很无奈,在知乎这么长时间,很信任大家尤其是大V的回答,希望大家能帮我考虑一下,分析并解决问题。

甜阁下

多谢剑胆琴心 的邀请!

性与金钱,是人在成长过程中,一直被忽视的两大教育领域,性与金钱极大地参与了人格的塑造,如果人从小得不到对性与金钱的正确认识和良好体验,对心理健康的发展会有不同程度的损伤。

对孩子进行金钱教育是值得身为父母的人多思量、多实践的,孩子对金钱的态度需要指引,孩子对金钱的支配需要赋权。

金钱与欲望的满足有关,一个人很小的时候就能够从家人的消费行为中认识到,金钱能够进行交易,支付金钱能够得到自己想要的东西,如果自己想要什么,可以开口向父母要求,直到欲望被满足。

在欲望的支配下,几乎每一个小孩都做过趁大人不备、偷偷拿家里的钱到外面去给自己买想要的东西的事, 这种错误是属于一类小孩必犯的错误,给父母提供了绝佳的教育的机会,可惜的是父母通常会把这种错误放大,把小孩的行为结果看得很严重,没能给孩子合理的解释和处理,容易给孩子蒙上心理阴影。

一个孩子尚没有足够的知识和生存的技能,创造不了价值,不意味着他没有对金钱的需要。儿童对金钱的渴求一直被父母忽视,因为儿童的物欲向来是由父母来提供满足,父母对金钱的意见对儿童来说有重要的指导意义。

父母如何应对妹妹拿家里的钱的事?

1、关于妹妹拿家里的钱的事,父母不要轻易上纲上线,说她是在偷钱。偷钱是涉及道德感的一个词,而十岁的孩子通常不会把拿了自己家的钱的行为解读为“偷”,只是知道未经允许,拿了钱被发现后有可能会挨骂。如果父母对她这种事先不报告的行为判定为“偷”,将会对十岁孩子的脆弱心理造成很强的道德压力,给她留下情感创伤的体验,让她觉得自己是一个有问题的人,这样的教育结果显然是负面的。

2、一个有威信的成年人,最好不要做那种为了一探究竟,而跟踪尾随孩子的事,也不要当场“人赃并获”,这不是刑侦破案,也不是引敌入瓮,回到家更不要审讯逼供。

教育的事,不但要考虑孩子的心理承受能力,也要考虑成年人的形象问题。当妈妈用这种不够磊落的方式一步一步让妹妹说实话,交待钱的去处,不留情面的批评,事后会让妹妹感到成年人世界的可怕和阴暗,对妈妈也尊重不起来,她不知道以后还会发生什么事,妈妈又给她来“阴”的,这样的教育结果显然是负面的。

3、把批评当作教育的方式过于简单,妹妹在这件事中,体验到的是焦虑、失望、愤怒、无助,为什么会撒谎?撒谎是人面对不利于自己的问题的时候的一种自我保护反应,她不知道拿家里的钱这件事被发现以后,会受到什么样的惩罚、惩罚有多重,也不知道自己能不能承受得起,所以她会尽可能把事态轻描淡写,尽可能把惩罚的力度降到最低。

每一个人对事物的反映跟他的判断力有关,他无法真实地谈及问题的实质,是有他的合理原因的,他要进行自我保护,所以“撒谎”并不是真的撒谎。

成年人撒谎也同理,为什么你上班会迟到?你内心会权衡与判断,与其说自己睡过头,不如说堵车,更能让自己和上司易于接受。对吗?

所以,如果强调妹妹在撒谎,这样的教育结果显然也是负面的,她不会用心记住这种有失公允的说教,有损她的人格和品质。

如何对孩子进行金钱教育才有效果?

拥有金钱,是人对现实世界进行控制的需要,让自己有安全感,并且能满足欲望,所以孩子的手头上也需要有可供他支配的钱。

艾德华。罗伯特。布尔沃说:“管理金钱,很大程度上就是管理自己。”这就是为什么说,金钱教育对一个人的人格形成有很大影响。

妹妹喜欢钱,但没有管理钱的能力,自己拥有的零花钱也有限,经常感到欲望难以满足,这个阶段,家里人就要学会和妹妹讨论,开诚布公地就她的零花钱如何进行管理,就她的欲望如何满足,来进行平等地对话。

她想要什么,她可以直接说出来,哪些愿望能够给予满足,哪一些愿望暂时不能满足,就商量出一个办法,让父母和妹妹双方都能达成共识,能够让妹妹的欲望多等候一段时日,或者用其他的愿望来替代,这些都商量都是可以用温和而公平的态度来支持的,而不是一口回绝妹妹,或者粗暴地沟通。

在一个家里,如果孩子看到大人很自然地花钱,而自己想满足一点小愿望都难以实现,这样的金钱信息会对孩子产生内心的矛盾冲突,他会觉得不公平。除非父母本身就比较节俭,以身作则起来,孩子也不会心生埋怨。

允许孩子在家庭中自然而主动地谈钱,谈自己的欲望,大家公开谈是否能够满足孩子的需要,孩子的需要是否合理,为了得到想要的东西,孩子需要付出什么样的个人努力和代价,这些都是非常好的关于金钱消费的教育理念,它使孩子能够在明面上坦诚自己,因此孩子不再会去做瞒着父母悄悄地打金钱的主意的事了,这样一来,父母不也省心了吗?

有粒药

不请自来,自爆黑历史,不匿了。
我也是大概你妹妹这个年纪偷过家里的钱,小时候家境还很一般,父母在物质方面也比较严,那个时候每天的零花钱是1块,想买根棒棒冰吃包辣条还是够得,如果想买瓶饮料买个玩具之类的就要省好几天。
期初是拿桌子上鞋柜上的零钱,一块一块的,也貌似没被发现。后来搬了新家,家里条件也好了点,可是我的零花钱却没涨!就开始早起拿父亲皮夹里的5块10块,那种心惊肉跳的感觉···可能慢慢地他们察觉到了会少钱,也问过我是不是拿过钱,我当然是死不承认了(现在想起来真傻逼)。有一次早起,看到父亲的衣服在沙发上又动起了邪念···当我刚用两只手指娴熟地夹出钱包的时候,听见门开的声音···没错,我被抓现行了···
但是想象中的思想教育和暴打并没有出现,我父亲只是瞪了我一眼,对我说,以后缺钱就跟我说,我会给你的,不要再拿(注意措辞)家里的钱了。
之后我真的再也没有拿过不属于我的一分钱(当然现在已经不分谁的钱了).

其实最主要的还是,我的零花钱涨了。

江思稻

谢邀。
撒谎是为了掩盖偷钱。
偷钱是为了什么?攀比?攀比是为了什么?
钱是资源的一种,哪方面资源/情感的不足要用钱来满足?
好奇心?尝试一下没吃过的东西?支配大额金钱的感受?有小朋友这样做没被发现?
10岁孩子不一定会直说。考虑引导,举例,理解,同情感受。
找到原因,理解孩子考虑不周,引申出人际交流中不问自取会引发的问题(弱化钱),提出更好的办法,并解决根本问题。
大事化小,家庭内部消化。
万万不要贴标签:小偷,谎话精。
找到原因,温和解决,就是阶段性问题不用过于担心。

sheng wang

爱的缺失肯定是重要的原因啊。
一个亲戚在马鞍山,儿子3岁的时候,老婆癌症死了。他姐姐在昆明家里条件优越,就提出把孩子带到昆明姐姐家,让他好安心工作(为了给老婆治病钱也花光了)。孩子到了昆明以后,姑妈一家对他非常好,本来家里条件就不错,又是亲侄子,一想到那么小孩子没了妈,都特可怜他,也比较溺爱,舍不得打骂的。可是后来姑妈姑父发现他竟然偷家里的钱。可能偷了很多次,金额还不小。姑妈姑父特别伤心,也很失望,后来孩子就被他爸领回去了。跟着他爸到处打工,经常搬家,学习也不好,上了个中专什么的。
其实这孩子真的很可怜,没有爱啊。姑妈家物质条件再好,也是当他客人待的,毕竟是外人,太严格管教了,怕被外人说闲话。没有爱,没有管教,又加上溺爱,你觉得有几个孩子天生有超强自律能力啊?
为什么偷钱呢?我想,有钱了吧,可能在同学面前炫耀一下,缓解下自卑和孤独。(这种孩子通常性格不会合群,人缘不会好)也可能有钱了,可以自主决定一些事。
像题主说的这小姑娘偷家里的钱,我觉得就是上述两种原因。但是根本原因我觉得是:家里对孩子管得太多了,她妈能跟踪她,就知道,管得太多太多了,一点没有信任。第二,平时是不是零花钱给得太少啊?只给5块?现在5块能买啥呀?只好买一块好看点的橡皮。如果家里条件还行,可以再给多点,然后怎么花就不要管了。
最后,还是我一贯的观点,亲子关系不太好。她想要点零花钱都不敢开口说,要偷?父母得想想,平时和女儿的关系处得怎么这么紧张。
对女孩来说,“视金钱如粪土”不是一句口号,而是实实在在的。我们家也不富裕,但我经常给小猪买衣服,买书,买画笔(她学画),买点好玩的小玩意。周末出去,她说妈妈我们去吃下午茶吧,我们就去。有时候她说,妈妈我想要那种蝴蝶结发夹,我说好啊。这种小东西虽然小,但也花钱那。我愉快地买给她了。为什么呢?女孩子的虚荣心是天性,靠压制是没有用的,只有疏导。怎么疏导呢?先满足,再教化。比如她有很多各种发夹,每天都可以戴不一样的,然后就可以教育她,不用再买了,她很自然就接受了。比如新衣服弄脏了甚至弄破了,很简单,告诉她,脏了可以洗,破了可以补,实在不行真毁了,也没啥,一件衣服而已。我从来不跟小猪汇报价格,比如这件衣服很贵,你要当心点穿。我只说,这件衣服很适合你,多穿穿,长大了,就穿不下了。有些东西带去学校,被同学弄坏了,我说,没关系,你自己用也是可能要弄坏的。她现在对钱的观念就是,正常的花钱是为了生活的开心,有了就不要再买了(不贪心),别人有的我不一定需要(不攀比),把钱放到银行里需要的时候可以拿出来。以上这些,无论有钱没钱你都可以教给孩子。
我反感女孩子成天算钱,想钱。对钱要看得开放得下。这首先是大人的态度。

蠢猴

让开,别拦我,我要答!

我偷过钱!
可能是小学四年级到五年级吧,那时候父母两地分居,我小学三年级的时候跟我爹生活了一年,回到原来小学跟我妈一块生活,种种不习惯:比如吧,我爹带我的时候我们俩常常吃了上顿没下顿,他经常和朋友们下棋忘了给我做饭,或者早上起晚了我头不梳脸不洗就去上学,甚至发生过大冬天上了半天课了才发现自己有一条腿只穿了单裤,毛裤裤腿儿根本就在单裤里悬着……当然,那时候我爹偶尔也会带我跟他的棋友啥的去下馆子,或者给我五毛一块的,让我去吃担担面。
等我回我娘身边,日子就没这么放浪了。每天跟我哥这样的超级德智体美劳全面发展的小正太一起上学放学,只能守在糖饼摊锅盔炉旁边看,我哥不吃零食,我也没得吃。我妈给零花钱是很明确的:她每个月会去市教育局参加一次教研活动,走前会留下我和我哥的午饭钱,刚好够我们俩去食堂买一荤一素。
我家有个邻居,老家是上海的,有次给我和我哥带了一盒铁盒装的大白兔奶糖。我对糖从小无好感,但对那个铁盒子很是热爱(扯句别的,据说我三岁时第一次随我父母回老家,在沈阳我姑家看中了一个三角形的铁制饼干盒,就一直抱着不放手,并且坚持坐在我姑家门槛上,向每一个路过的人宣布主权“这是我的饼干盒,谁也不要拿,我现在就要抱着它回成都”),每天都缠着我哥去吃糖,以便把糖盒拿来当文具盒。
后来,糖盒是很快就空了,我妈没给我当文具盒,她说拿来当零钱盒。有时候我妈会让我和我哥去买菜,或者让我和我哥去游泳时买锅盔,就会从床头柜的抽屉里拿出这个铁盒子,从里面取几毛几块的给我们。
有一天我放学回家,看见抽屉开着(其实我家啥柜子桌子都没锁,我父母虽然收入低,但也挺心不在焉的,钱包啥的也都随处可见),不知道为啥就冲过去了。
我的大白兔铁盒!
我打开我的大白兔铁盒!
然后,看了一眼里面的钱:不知道我妈啥时候弄的全是连号的新钱,一毛的!
这也太吸引人了,我几乎没有任何犹豫,就拿了几张(我后来数过,至今记得很清楚,是13张)揣在包包里。
第二天,全数买了海椒糖,数量之大几乎可以请当时身边同学一人一根(虽然我不喜吃糖,但从我哥身上我就知道,糖果对人诱惑之大)。
回家之后开始惴惴不安,一直偷瞄我妈,觉得稍有不慎就会被她喊来问话。这样到晚上上床,我听见我妈开抽屉关抽屉,吓得咬着枕头哭,觉得会被暴打一顿,人生就此落下污点。
不过这事儿似乎我妈没发现,时间隔久了我自己也都忘了。
后来很久了,好像都到了快放暑假的时候,有天我班主任来家访,说我成绩有进步上课也更认真了blabla的,突然好死不死,他说我和同学们的关系也都很好,有次放学请大家吃糖,他还跟我妈说建议不要给小孩子那么多钱,免得养成浪费炫耀的坏习惯。
我就疯了!吓die!
我妈看了我一眼跟老师说:好的,以后我注意。
老师走了之后,我坐在床上等我妈来兴师问罪,我妈一直埋头批她的作业,没说话。
半天了,她问我:你要不要那个文具盒啊!要的话,我就把里面的零钱分给你和你哥当下周的菜钱,盒子你就拿走吧。

哎,现在想来我娘亲真是超级无敌赞。
我后来问过我身边很多朋友,大多数都有过偷拿钱的经历,但却不像我这般遇到一个心平气和又聪明的娘亲。

zack西西爸

@甜阁下 已经很好的回答了这个问题了。
我说点题外话。
孩子撒谎是一种自我保护。她的本能。我觉得那种“坦白从宽,抗拒从严”的手段本身就是将自己和孩子放到了博弈的两段,并且去考验孩子的人性。这个很不好。
不如坦然的告诉孩子,我们发现你拿了我们的钱了。这件事情很不好。拿钱要和爸妈说,如果零用钱不够花,一方面要自己学会安排好,另一方面真的不够要学会和爸妈说明。
我觉得父母对于孩子的教育要学会对事不对人,阐明利弊不贴标签。这种事情不要上升到道德层面,就事论事。

至于其他,我觉得除了这个事情之外。孩子与父母共建零用钱的规则,双方的共同遵守,平等协商。还有更多的涉及到亲子关系,以及规则类的内容。我这里就不展开说了。不然又要长篇大论了。但这些是一个大背景。这个背景完成度高了。很多事情可能就不会发生或者很好解决了。

魆刹迦

我小时候曾偷过家里的钱,而且是一次一百一百的偷,那时候我的家境并不是很好,还是把一百块钱看得很重要的。

当时看到想要的东西,总是经不住诱惑想去用偷钱的方式轻松获得,偷钱的时候我是紧张的,我也知道我在做什么,但之后又会悄悄地处理痕迹,销毁证据

有一天,我爸在我面前翻钱夹,钱夹其实就在我房间里最高的地方,钱夹里面的是一叠钱,少个几张也许不会被注意。

但我知道那是我在自欺欺人,我在逃避可能发生的后果,我不敢想象自己可怜的自尊心被打碎时会怎么样

我爸只是打开钱夹自言自语:“诶,怎么感觉少了?。”

“可能拿的时候掉到角落里了吧”我假装什么都发生一样接话

“那再找找,看看是不是掉哪里了”

家里的房子不大,一共就三口人,除了我没有别人了,我也知道我爸一定是看出来了。

我真的很感谢我爸当初那两句敷衍地话,他给我留足了面子,没有打碎我的自尊,也让我心生愧疚,恍然大悟不该再这么做了。

之后我偷偷地把钱放了回去,记得很清楚,那时候的一百块,还是灰色的。

现在的我,只要不是我的钱,多一块钱在我身上我都难受,哪怕没有主人,我宁可扔了,也不愿意去用。

最近父母又说哪些房产以后是我的,如何如何,我一点兴趣也没有,因为那不是我的。我还是想着自己打拼得来的东西心里更踏实

总之,自那之后,我彻底明白了什么是良心和愧疚,也没有太多阴影,我现在之所以能大大方方说出来,是因为那段过去的经历并没有困扰我。

我不知道我自己的故事能不能对提题主有帮助。

李千骑

丫头也是三年级,一年多前开始给零花钱,每周10元,要求自己做账,亲戚朋友给丫头的小额红包归她自己。
平时正常的花费,比如文具,玩具,饰品,书籍,零食饮料,仍由我们家长支付。她自己喜欢的小东小西用零花钱,比如纹身贴,卡通橡皮,花式文具。
丫头的零花钱可以应付需求,还有几百块的结余,所以不是钱限制了她的需求,而是用需求的合理性来判断是否购买,遇到“大件”商品,合理的由我们支出,不动她零花钱,不合理的即使用零花钱也不行,不然将来就取消零花钱了。丫头对目前的状况很满意,我们之间有信任,买东西的时候不用考虑钱。

River

这个真的要打,不是开玩笑的。

又听我说一个。

在我初二的时候被人家偷了一回mp3,买来的时候128块,才一周就不见了,就在宿舍不见了。

我当然不知道是谁偷的(我这人懒,曾经试过走路走到一半觉得不可能下雨了,就把雨伞藏在路边的树上,颜色跟树杆接近,不仔细看不出来啦-_-#,)这样的我真的对舍友们不留意,也不藏心眼,绝对不曾想过谁会偷。

接下来,有舍友帮我分析谁有可能会偷,并且很肯定就是她。

然后给其它女孩子知道了,都一致肯定是她。我问原因,她们说:

她以前偷过东西。

题主你真要认真好好打她。真的。你看,不然以后一不见东西所有人都会首先怀疑她。

在我家,发现有偷窃行为就会被狠狠打的,所以我们家小时候虽然特穷,可是很少家暴,除非我跟我哥打起来…

结果呢,结果我有点猥琐了。

我给那女孩发信息说直接说:

你把里面的歌单给我,我什么都不追究。

然后,她真的给我了。

我从来没透露给任何人里面都有什么歌。所以确定是她了。然后我进行了下一步,跟她说:

:你卖了多少钱,给我,然后我就当什么事都没发生,我们还那样过。你以后也不要再偷了。

然后她给了我150大洋。

接下来我们还那样过,我做事从来没针对她。

我还对一部分舍友隐瞒是她做的。

有一部分比较聪明,隐瞒不了,但是我要求她们不要告诉老师,她们答应了。

我真的可以做到当没发生过,可是我却不再跟她交往了。

她长得漂亮。

现在突然觉得自己小人了。

题主,打的时候要注意不要伤到筋骨。这话是我爸跟他的酒肉朋友说的。

萧马儿

孩子撒谎是好事!
从一开始说3元,5元直到100元被翻出来,孩子不停的撒谎,这说明她已经意识到偷钱是错误的,而且要受到惩罚。所以通过撒谎来止损。

从孩子角度看,应该是有什么需要,但是认为这种需要不该被满足,父母也一定不会同意,甚至宁愿犯错误来获得钱,也不愿意和最亲近的人商量。这是幼儿时期的教育失败,也许父母经常否定孩子的需求,比如孩子想要一些玩具或者是一些并不健康的零食的时候,父母没有妥善处理,会导致孩子慢慢有一种表达欲望是可耻的这样一种感觉,所以才宁愿偷钱也不愿向父母开口。(而且看起来孩子只是买了一些零食,并不算什么太过分的需求,但是却不愿向父母开口)
我想,最好多了解了解孩子为什么需要钱(注:只需说偷钱这件事不对,千万不要把孩子骂做一个小偷),知道了为什么需要,然后告诉他需要钱和父母说,但不要不告而拿。
另外,孩子大了,各方面需求都会增加,父母要多多注意,不要出现问题了再去补救。

楼上有个回答很好,鱼苗大了还得换盆呢。

棱棱

我念大学的时候,有个男生听说家里很有钱,可是特别抠门,我长这么大,只有他好意思花女生钱。
大家都是大学同学。我朋友说,听说是他父母为了培养他,给他的钱太少了。
表示他很可怜。
教育这个问题上,父母请不要一厢情愿。
你只是伴随的人,不是捏橡皮的人。她钱够花吗?是经济能力问题吗?不超过5块,她真正的需要是什么?家庭需要她理解什么?这才是问题的关键。

王二狗

我小时候也偷过家里的钱。
原因很简单,想买零食吃,没有零花钱,就在爸妈不在的时候,“拿”了几个一元硬币,对于那时候的我来说,几乎是一笔巨款;
爸妈肯定知道,但是没有打我,甚至都没有问起,只是放钱的地方变了,我下次再去“拿”的时候,那个地方已经没有钱了,空空如也。
于是我就明白了,之后我再也没有偷过家里的钱,不管有没有零花钱,够还是不够。

所以我觉得,不同的孩子性格不同,作为父母肯定了解自己的孩子,什么样的方式能够激起孩子的自尊心,究竟是暗示,还是明示?或者真的需要棍棒相加,打骂一顿?
对于那时候的我来说,爸妈做的相当明智,能意识到这些已经是多年以后,却仍然感激父母能够给那时候的自己一个如此自然的台阶,最大限度的保护了一个孩子的内心。
孩子还小,需要犯错改错的机会,一上来就以成人的视角加以批评教育甚至打骂,这是以几十年经验的成人标准要求孩子,对于孩子是不公平的,往往会适得其反。
我始终觉得,父母只要能想办法让孩子知道这是错的,就足够了。一个十来岁的孩子,能坏到哪里去?用不着跟踪,侦查,还来一个“人赃并获”,这是对付敌人的办法。

王媚媚angle

要看偷来的钱这么处理的

如果只是存起来 睁一只眼闭一只眼,不会小时候偷钱大了偷人,我觉得是你都没把握好自己的人生,小孩子都感觉到了不安全感

甚至说小孩竟然拿钱作些小投资试水
我想说好好待ta,给ta最好的条件

如果是其他的,反正没有儿童法,
你怎么往死里揍我管不着 天王老子都管不着。也不可惜ta

你随意咯 这么简单明了的家事还要拿出来问。孩子一定是捡来的,十月怀胎才不肯能这都想不到

+_+我就是这么想的啦

原谅我只扫了下文章,因为这样的事情完全是恶人先告状,在我看来。

早起的鸟儿有枪擦

从小孩子角度来说

我小学就因为经常去玩街机,先是学会了和父母说谎买东西吃,到后来偷偷留意父母放钱的地方,自己去拿。当然后来被发现了,开始被父母说,后来自己还是不改,就挨揍了。

这件事情,其实我常常会把锅甩给带我去打街机的那帮街机店大哥哥们。而真是的背锅者我也不知道应该甩给谁。上了初中和高中,觉得父母对自己的信任降低了,那个感觉很差,因为我爸爸以前很喜欢我,后来惹事太多,每次他来领我,都很叹气和心烦,觉得自己让老爸很失望,心里就不想再这样下去了,所以自己也就“走正”了。

权君

不请自来,很遗憾不是大V。

什么叫偷钱的问题不如撒谎严重,撒谎是你妹知道这事不对害怕惩罚做的成年人也会做的正常自我防卫,明辨是非的观念上没有问题。

至于为什么要偷钱,不能光看买零食,以后还有有想买的东西,需要钱才能做的事。而现状是物质生活上的极大不满足。我觉得你妹如果能有地方给她“打工”来换取想要的东西,她绝对不会偷钱。

至于学校攀比现象啊,这就是家庭教育方面的事,是为人父母要关注的,不要指望学校能解决这事。虽然就从母亲批评教育这点看,一时半会是不会去关注了。

然后,这也是个让你妹认识节制和自制力的机会,也是个给你父母认识家庭教育重要性的机会。

最后,对做哥哥的你说这么多但没有任何卯月,要不你和你妹来一人生相谈?

利益相关:小时候知道偷钱不对但还是偷过父母钱、长大后三观正常又抠门的人。

匿名用户

想了想还是匿了吧
我作为一个曾经偷过钱并且被众目睽睽之下抓现行的人至今难为忘却那段
记忆,一想起来还是会有羞耻感,以及我偷钱偷的是父母的钱,至于为什么
别人也能看见,是因为父母开商店,所以拿钱的时候偶尔会有顾客在买东西

事实上,至今为止我都难以释怀那个场景,大概是上小学吧,说真的,年龄小
对金钱没有实质性的概念,以及不赚钱真的都不能说明不需要钱!!!
这里来说一下小学我常用的手段也就是拿钱的 手段
1 和爸爸说我把同学的东西打碎了,或者弄坏了,或者弄丢了什么,这个方法用过不下10次,
以至于到现在我父母都不愿意给我配钥匙,因为害怕弄丢。。。
2 偷钱 这个其实没啥好说的,就是偷着拿,找各种各样的借口到放钱的柜子那边
然后偷 有的时候害怕看见就藏在鞋里。。。
3 说学校让买资料费啊,这个屡试不爽

以上我只想说明一件事,就是小孩子真的需要钱

再说说这些钱的用途吧,先说一下,我小学和初中一分零花钱都没有
想直接要钱的话要经过我妈,而我妈觉得来钱不易,所以如果我是因为一些
无关痛痒的东西要钱的话是绝不会给我钱的
1 给同学过生日,那个时候
每次大概得花10-20元吧
2和同学一起出去玩,买零食,别人吃你总不能不吃吧【想特别告诉父母的是
,小孩子建立友谊真的很简单,但差距真的不能太大,穷真的是万恶之源,拜托你们
一定要给孩子多一点钱,可以告诉他们如何花,但真的不要每次就给一点或者不给
还很理所应当啊。。。】
3我喜欢文具以及各种很可爱的小东西,所以也会想买
最后

以上都可以不看(/▽╲),但拜托拜托
如果您抓到你的孩子现行,或者想着终于看见了,请务必不要站在高高在上的位置说话
以及别讲大道理!!!!

胡海棠

以前回答过一次同样的事,再答一遍:背景是我上小学一年级,五岁(对,我上学特早),偷了十块钱( 其实完全不知道怎么花,因为从来没拿过那么多钱 )我妈发现之后,没有当场对我做出任何的批评,因为她发现的时候,刚好有其他邻居在,晚上给我洗脚的时候,很郑重的跟我说,以后不要偷偷的拿钱,如果自己想要什么东西,一定要跟她说,只要不是太过分,一定会给我买,我妈也确实做到了,从小到大,从来没觉得自己比别人家小孩儿缺过什么,而且养成了屁大点儿事儿就跟她说的习惯,没把她烦死。

祖神荼

钱是好东西,君子爱财,取之有道。
我上小学时,总是偷拿家里的钱,就像杜汶泽说的:要不是我自己有手有脚,早就饿死了。。。
后来,被家里人发现,不止一次,也打过也骂过,但是我改不了,也没法改。为什么呢?因为我从小,没有,从来没有,一分钱零花钱,也从来没有压岁钱落在我自己手里。
我不知道父母这么做的原因是什么,我有个弟弟,家境不是大富大贵,但也小康之家。说起来,大概中等偏上吧。可为什么没有零花钱呢?妈妈总是说,你要什么,跟我说,我给你买。。。这简直是屁话。我现在没有怨恨我母亲的意思,只是这样的教育方式,简直狗屁。
孩子们也有交际需求好么?别的孩子给我点零食,你让我怎么办?这不是攀比,是人情世故。为什么孩子孤僻不合群?为什么孩子没自信?答,没钱。
我觉得,我父母这样的教育方式,已经对我有效的心灵造成了成顿的伤害,我现在之所以三观不正,这就是根本原因。
父母不能忽略孩子对于经济自主权的要求。只要合理合法,给孩子钱,人家怎么用,怎么运营,你引导下就好,指手画脚都多了。现在我也有了自己的女儿,待她上学后,我会每月给她我收入的20%的零花钱,可以选择吃喝玩乐,可以选择零存整取,可以选择投资创业,我不会干涉,但是,我要让她知道,她每一个抉择,每一个行为,都会产生后果,而她要自己对这个后果负责。做事之前,想好了,宝贝。

神罗

两个问题:偷钱和撒谎。把问题层层探究下去,最终一定可以找到孩子偷钱的初衷。
1.偷钱
孩子为什么会偷钱?(自己钱不够)
孩子要钱做什么?(按题主的描述,暂定为买零食)
家里的零食不够吃吗?(题主看看自己家冰箱衡量一下妹妹平时是否得到了满足)
是不是妹妹想要某种东西而家人拒绝给她买?
私以为,这是由于她平日里想要的东西长期得不到满足才不得已为之。
题主和父母是否应该反思一下,是否应该给孩子增加零花钱,并告诉她有权利支配零花钱?

同时,这也正是给孩子建立初步理财观念的好时机。

2.撒谎
孩子为什么要撒谎?(因为偷了钱)
为什么偷钱就要撒谎呢?(因为她本身知道这事情的严重性,很恐惧)
为什么恐惧呢?(因为会遭到批评,责骂甚至体罚?)
家里人打骂过你妹妹没有?
类似的思路因每一次的答案不同而产生不同的方向,但最后一定指向问题出现的原因。
私以为,孩子撒谎的确有错,但是什么阻碍了她和亲人之间坦诚的交流呢?
作为家长,也应该反思一下自己,是不是某种行为使得孩子没有坦诚的讨要钱而去偷钱?
这种时候,想要与孩子良好的交流并教育她,首先要告诉她——你可以说实话,我们一起来解决这个问题,你不会因为说了实话收到任何的责罚。先消除她的恐惧。然后从她口中获得偷钱的原因,告诉她没有撒谎是好孩子,但偷钱是不对的。最后在衡量是否要增加零花钱等。

冯行宇

作为一个曾经偷过钱的小孩(如今已经20岁)来说说自己和自己的爸妈吧。
读小学的时候 我也偷过我爸妈的钱 开始的五块十块 后来有一次居然有100元 我是为了买当时流行的玩具。
攀比心理是偷钱的直接原因,当时流行玩一种叫陀螺的玩具 你要花很多钱不断给它加材料才能变得撞的动其他的陀螺。小盆友不成熟的世界观觉得一定要我最屌才能行,而每天只有1块钱零花钱不得不让我铤而走险。拿了一次后很爽阿,结果.....大概两次后 我机灵的老妈就发现了.....会计....兜里几块钱也记得清。我的老妈是一个很有原则的人,这种错误她一定是非常爆炸的处理的 记得更小的时候,有一次我在一个柜台上捏了一下别人的面包 就捏了一下 我妈就立刻打了我两巴掌。几岁大的小盆友 捏下面包而已嘛,当时炸了一样,还立刻跟我爸打电话怒斥我的行为。但是被她发现我偷钱后,没有打我,跟我讲道理吧啦吧啦说这种行为叫偷.....可能这次是真的犯了人生级别的错误。
而我爸,虽然感觉他在我的成长教育的过程中好像一直在打酱油。但是很多次,在我犯一些错误的时候他肯定是知道的,他从不会跟我说,也不会叫我改。每次我稍微大一点,我自我意思到了这种行为的幼稚时,因为很明显我爸肯定知道啊,他为什么不直接揭穿我的时候,就真的自我上升了一个等级。真正的教育应该是自我意识。
当小盆友自己知道自己的行为是幼稚的时候就不会再犯了(而不是知道自己的行为是错误的的时候)

匿名用户

还是匿了。小时候拿过父母的钱还有大姨的钱,拿的不多最多10块,原因也很简单,小孩贪吃喜欢和同学攀比,再加上每次拿都没有被发现,就有一种没什么的错觉。后来先是被我大姨发现了,她没给任何人说,单独找我谈话。最后还是被我爸爸发现了,我还记得那天一放学我爸就在学校门口阴沉个脸等我,无论我说什么都不理我,然后回家就是一顿打,让我说什么时候开始的,拿了多少之类的,让我认识到自己的错误,又把我带到我大姨那,承认错误。当时只觉得慢慢的羞愧,觉得很丢人,再也没有干过这种事情,并且特别痛恨这种事情。
我觉得发现这种事沟通比较重要吧,我特别反对打孩子,反对打孩子,反对打孩子,重要的事说三遍。问清楚原因为什么要偷,如果有需要,为什么不问家长要。家长也要从自己的身上找原因,我一向认为,小孩没教育好先从家长找原因,这也就是我为什么特别讨厌变形记的原因。诶。。。有点偏题了。还有千万不要当着很多人教育小孩,父母在场就行了,要不然会对小孩产生很大的影响的。希望家长早日把这个毛病改过来,因为我根本不敢想象如果当时父母没发现,我现在会是什么样子,一定很可怕。

萦伊言

我是来怒曝的。
小时候,和题主妹妹差不多,在家里人看来绝对是乖学生,成绩基本上前三名,安静话不多,从来不和别人吵架翻脸之类的,但就是喜欢偷东西,长时间都喜欢偷东西,没错,真的是偷! 除了家里人,亲戚家,我还向商店下过手(ー`´ー)偷钱之外,偷过舅母的口红,商店的小摆设,明信片之类的,反正只要看得上眼都想拿走。偷的时候会有很爽的感觉,而且前几次偷偷那家里的钱,没有被发现,后来胆儿就慢慢肥了。
偷舅母口红的那一次,我娘从我身上摸出来了赃物,专门把我叫到外面去问我怎么回事,我坚持说我不知道,我娘问我是不是喜欢这个,我说我不喜欢。然后麻麻很温柔地和我说,她知道这是不小心进到我口袋里的,叮嘱我下次发现了要记得还给别人。
我当时特别庆幸,以为自己含糊过去了,现在想想真是蠢,估计麻麻早就看穿了一切。而我还是继续偷,但是不敢把赃物带回家,每次得手以后就扔掉了(除了把钱攒起来之外,基本把偷的东西都扔了……后来发现了当时攒的钱,答主风风火火拿去捐了)。
然后有一次,大概五年级的时候,我在小商店里被人赃并获了,我第一次在那家店下手,但是店主表示他之前丢了东西,我必须赔偿,不然就要叫我爸妈。
当时被一个阿姨看着,坐在商店里坐了3个小时,来往的店员都用很鄙视的眼神看我,真心感觉怕了,特别是当时我的班主任还从店外面路过了,我甚至想让班主任来帮忙只要别让我爹娘知道就成(我也不知道为啥会有这种想法)。
后来答主凑到了钱,补给了店家,赶紧跑了。以后我就再也没偷过东西,因为再也没有那种快感了,取而代之的是屈辱感(你自己干的事有什么好屈辱的……)。
____________文不对题见谅!
其实我觉得小孩子偷东西很多时候是一种心理需求,他们并不是为了获得什么物质利益。
我记得以前看过董洁演的电视剧《天若有情》,里面的女主就是有偷东西的习惯,原因好像是为了让男主关注她(?)。
家长发现孩子有这样的行为时,不能够严厉苛责,而应该仔细地观察反省,看看孩子在哪方面有缺失。很多孩子可能由于性格原因,并不能很好的表达他们的需要,只能通过这种方式来告诉别人。
家长千万不能指责孩子道德品行有问题,而是去正确引导,给他足够的信任,并且尽量满足他的心理或者别的方面的需要;没有哪一个孩子生下来就是盗贼的。
特别感谢我妈妈当时对我的信任,知道我本质不坏哈哈哈。答主到现在也是健康成长着,没有进过班房!
不匿名以示诚意

匿名用户

感觉大家小时候都有过这样的经历啊。
我小时候有偷偷拿过家人的钱,不知道家人知道不,有一次丢了几块钱妈妈一直问我我没有承认,也就不说了。
记得有次亲戚来家里大讲自己的孩子偷钱的事,我当时在一边听,怕死父母会讲出我的丢人事迹,但他们没有。超级感谢他们,维护了我小小的自尊心…
我觉得发现丢钱的时候,不要太大惊小怪告诉别人,努力把事情控制在你知我知的范围,保护孩子仅剩一点的自尊心,免得被别人贴了小偷的标签她自己自暴自弃。
每个星期固定给她零花钱让她支配,摆出一副信任她的样子。我想她会慢慢想通的!
至于你说的虚荣心,
我在上初中的时候有过一段时间,因为当时他们觉得我爸爸很帅,我就拽拽的说我爸爸的衣服还很贵哦,几千块什么的…然后在周末,这个话传到了我妈妈耳朵里…妈妈直接问我是不是说了,我说是,她就很严肃的跟我讲道理,说不能有虚荣心,爹有娘有不如自己有,你在学校,跟人家比的只能是学习,你比这个别人只会看不起你之类的话…
再后来初中毕业我去省重点读书,周围的同学都是很普通的感觉,从来都没说过家产啊有钱啊什么的,到放假才跌破眼镜的发现他们真的好有钱(各种豪车!)
庆幸自己没有发神经说自己有钱什么的,又发现原来真正的有钱人这么低调,而那些每天很虚荣的爱打扮的人不知道被他们在心里藐视了多少次…
再后来又有点觉得,其实虚荣的人,都有很不自信的一面。

匿名用户

父母从来没有给过零用钱,平时也很少买零食和玩具,买过的玩具合起来不超过10个!但是我也从来没偷拿过家里的钱...一方面,如果学校要交钱父母都会给多那么一点,比如交190就给200剩下的10块一般还会还父母,但是如果肚子饿或者口渴就会拿去花了。所以我在学校的钱大多都是这样的方式来的。同学聚会钱也都直接再找父母拿...小学初中如果考了班级第一或者单科第一的会有一些金钱奖励

我一直对于小学生偷钱这种事挺不可思议的,小学有同学偷家里100块请别人吃麦当劳,然后被父母吊打(是真的吊起来打)我不明白现在的小学生需要那么多钱干嘛,还是怀念小时候只比成绩,衣服干净就有很多同学喜欢的年代

匿名用户

总算也是遇到一个我能答的问题了

自爆下以前大概从认识到什么是钱以及钱的功能如何开始,就对着钱有着莫名的向往。

那是幼儿园时候的我,有了20块的存款(2000年),带着心爱的小女生去快客,买了个铅笔盒,给她了。存款没了,我就特别难受,开始讨厌女生(成为了基佬(划去))。然后我就走上了歪路。

我家家境不好,特别差可以这么说。我家的钱全部放在一个用小锁锁着的柜子里,我出于不知道什么心理,有次找我爸要了钥匙打开了它(要的时候当然用了借口),发现里面一叠红的蓝的毛爷爷。那次,第一次,我拿了200。

我从第一次作案,到被发现一共用了6年,拿了家里近3000多的钱,还有别的几个亲戚的。

我被发现那天,我只拿了5块钱。。。

这当然都不是最重要的,最重要的是。。。我他妈被打的现在身上还有疤。

最后,其实我至今都不愿太提起这件事情,实在是没脸说。当年我的成绩一直是倒数,被发现后改过自新,慢慢追赶成绩也算是上去了。现在就读于浙江某一本。我想说的是,无论方法如何,提升零花钱才是硬道理!!

匿名用户

简单介绍我自己,85年生,现在北美一不大不小公司板砖。
因为这是偷钱问题,涉及到品德,我再说一下自己品性。我自认为自己不是个好人,但一直想做一个好人。我比较喜欢溜须拍马,还爱吹nb,我还特别喜欢吃狗肉。虽然已经结婚,但还喜欢逗弄小姑娘。总之不是个好人

作为一个“不是好人”的人,小时候必须偷过钱,而且不止一次,被抓当然不止一次,而且我更卑鄙的是我还嫁祸给别人过。简单介绍一下,我的偷钱经历,以及怎么被抓的。

第一次,也是我真正的第一次“作案”。偷的是家里换来的用与打麻将的新钱,我连续作案好机会,有一次不小心,被我妈当场抓到,之后只是批评教育。我当时好像是还哭了。这次发生在我小学一二年级左右

我还记得后来我又“作案”,但是忘了怎么偷的了。反正又被抓到,这次是二进宫了,所以比较严重,被我姥(我父母离异,我和我妈与我姥一起住)威胁要剁手指头…

之后我又记吃不记打,也不信我妈能拿我怎么样,又干过几回。

直到最后一回,我从我姥抽屉里拿了一个十块的去玩蹦蹦床。回来后发现我姥不舒服躺在床上、我妈质问我是不是拿了那十块钱,我开始不承认,然后我妈说我姥因为找不到那钱,都犯心脏病了(现在想来他们当时可能是在唬我)。我很难过,也挺害怕的,就承认了。以后也就不再怎么干了

我其实后来是换种策略,要钱时,我自己就去拿,反正我也知道钱在哪里,然后告诉我妈一声就得了。有的时候,这种先斩后奏会被骂,大多数时候都没啥事。

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给题主的建议是,根据我自己的切身经历,我的意见是小孩要感化教育,要让他知道家长是关心他的,而且他的所作所为也同样会伤害到家长。我从小最怕我妈哭了,因为我会更加的难过。不知道我妈是不是故意的,反正她一掉眼泪,我就听话了。

总之我觉得家长要和孩子多沟通,这种沟通不是教育和说道理,不是居高临下的,而应该是平等地分享对生活的理解。小孩不是不懂道理,他们有着自己的一套道理,只是这套道理有时很幼稚。家长不应该把自己的道理强加给他们(家长那一套本身未必就是对的),而是应该帮助他们改进自己对周围世界的认知

简单粗暴的总结是:
别tm穷bb,ntm之前不也是小B崽子吗?有话tmd好好说,不能tmd好好说,还tmd敢动手的,等爷长,你也变老后,看爷怎么tmd剋你

匿名用户

话说我小时候也干过这种事,不仅偷拿过还骗过呢~当然都是对家里而言~
已经记不得大概是嘛时候了,反正是小学,然后就是初中~之后我就一本正经是个好孩子了~哈哈哈(然并卵)
我先说说我都干了些啥~小学的时候有一阵子我和我妈关系蛮紧张,至于为什么我记不得了,然而我爸在我小时候常年在外驻站,所以就我和我妈两人生活,然后对于零花钱貌似我妈一直管蛮严,就是这不准吃那不准买,这不好那不卫生…所以直接从源头就解决了这些问题,那就是很少的零花钱,然而小孩子都是爱吃爱玩的~所以不够花怎么办呢?那就想法设法弄呗,所以在一次学校需要交某费的时候我不自觉的就多报了些,而我妈也欣然答应了,给了钱,然而母上对我并不信任,这不信任源自之前的事,但是好像记不清了是为什么,貌似因为成绩不好?抑或是她跟我爹吵架了?反正完全不记得,然后我母上跟题主老妈做了相同的事,因为那会我坐班车就和同厂的孩子一起等车,就在等车时,我母上突然出现询问了周围的小朋友们交费的到底多少钱,然后我才买的冰激凌就成了垃圾了,我母上逼我交还多余的钱,并把该给班车阿姨的钱给她(此处也记不得为啥要给了),然而幸运的是,阿姨没要我的钱,以至于我身上所剩的钱刚好够交学校所需费用,不至于让我陷入再次尴尬的境地~

至于初中,因为某些原因我离开了父母
到奶奶身边上的初中,在奶奶身边上初中的一年里,我偷过她钱,而且不止一次,反正都是从同一个地方拿,就是抽屉的某个袋子里~至于为什么这么做,因为我父母是给了奶奶抚养费的,就是我吃穿住行的费用,但是呢,我每天加上早饭钱只有一块钱,那会一块钱也就能吃个早饭然后啥都没有了,可是你想身边的小伙伴不可能不买零食神马的,所以就会觉得自己的处境不是很好,而且为什么不问我奶奶要呢,因为有这么件事情,有次我参加了学校美术社一活动,美术老师要我们每人交两元钱,然而这种事我们班主任并不知情,所以我回家问奶奶要钱的后果就是她跑班主任那里问是否有这么回事,班主任当然说没有,然后回家就开始骂我,我又能说什么呢?因为他们根本不信任你,觉得你就是骗子~而我为什么会反复拿抽屉里的钱呢?因为我觉得我父母给了你钱,你平时又不给我买零食,我为什么不能拿呢?

大概就这么两件事我记得很清楚~到现在为止我也思考过为什么是这样呢?我也想过我妈教育我的方式,就拿第一件事来说,我妈并没有考虑我为什么要骗她,其次她明知我的钱已经花了却还要收回我报多的,没有考虑我是否有钱去交费,再次就是场合,她在公共场合如此批斗我,未考虑我的处境,当然也许有人认为你做错事了被骂还需要考虑这些吗?其实这恰是重点,就像员工做错了事被当众批评和私下再批评是不一样的,每个人都有自尊,小孩也一样~其实如果她不相信可以打个电话去学校一问然后在家处理我的~然后至于第二件事,我和奶奶本就十几年未曾生活在一起,至于为何不信我,如果不是天生就不信任那就是父母言辞中表现出来我有问题所以不得信任~这个就不多说了,说下她的金钱观,其实我到现在都不知道我每天一块钱的生活怎么过的,反正那时候我很孤僻,只爱一个人待着,而且面对他们的不信任我养成一个坏毛病就是我有什么事都不会说,我宁愿自己扛着~因为说了也没人信,何必浪费口舌~初中一年后因为跟奶奶过的不开心所以还是回到父母身边,此时我爹也回家不驻站了,我妈对我的教育也有改善,比如一个星期给我多少钱,我自己去计划花,花完了就卖苦力赚钱,比如给他们擦鞋,一双一块这样自己赚,再到后来因为学习上多方面的原因,我还和我母上签过合同,里面包括了我零用钱和学习方面的事情,然后反正那之后我就没干过这种事了~然而我父母也从来没有好好找我谈过这方面的事~这其实就是个问题~我和父母之间有很大的信任问题~
其实我觉得不单单是要建立孩子的金钱观,更要看到父母的金钱观~而且抓个现行这种事也很尴尬,而且你妈妈这么处理事情难道不会在自己心里蒙一层阴影嘛?就是妹妹不可信…一旦你妈妈心里有一丝这种想法,在今后的日子里的某些事就会让你妹妹觉得妈妈不信任我,凡事告诉她也没用的想法…这其实对双方关系都不好~为什么你妈妈那么生气,我认为是因为觉得偷这个事不正确,不是说小时候偷针长大偷真嘛~但是你妈妈却没有看到这个事件发生的原因,是不是自己给的零花钱不够用,是不是她身边的小伙伴奚落她了,或者种种原因,还是你妈妈的金钱观同样有问题?至于撒谎,谁都会撒谎,为什么撒谎呢?说了半天发现,你妈妈貌似都不知道原因就只看到了偷和说谎…如果没有原因就是喜欢偷,那估计需要家庭一起看看心理医生~(貌似不属于这类)
就我偷过的人来看,做这件事总有原因,也许大人觉得那不是原因,但是如果把孩子当人来看那就是原因了~而父母的处理方式尤为重要,否则影响一生的关系~还有的大人觉得那为什么孩子不开口要呢?也许以往生活中某个不经意的瞬间你就让孩子觉得开口的代价比偷的代价大~

最后~想说,小时候偷过不代表长大不会成为好人~有些事也许并没有那么严重~

小芳

看到这个题目,想起自己小时候也偷过,都用来买零食了,好像偷偷摸摸了有半年。7岁那时是跟着妈妈的,她要干农活很忙,根本没时间管我们,那时我天天跟着一帮邻居小伙伴一起玩,她们都是这样做的,我也跟着学了。后来上小学后跟着爸爸,到了新的地方,新的朋友,他给我的零钱也很大方,我就没缺过零钱。这段事儿爸妈一直不知道,就这样过去了。现在跟爸妈聊天时,会说起自己小时候偷过她们的零钱的事儿。。。。。。其实这样的事家长不要给小孩上纲上线地说是小偷,小孩子的自尊心是很强的,把‘小偷’的络印扣上了,会起逆反作用,平时多关心她,多注意自己孩子交友情况、日常的变化等,该用的零钱也要给,她在自己的圈子里也很要面子的。

匿名用户

小时候不仅偷过家里的钱,还在小店偷过东西的路过。
给自己造成了非常大的心理阴影,很艰难地修复了金钱观。
两个原因:
1.表达不畅:孩子不敢对家里说想要什么额外的东西(小零食,饰品,玩具,小女孩刚懂得装扮时候的手链发卡,男孩子跟同学玩耍的卡牌赛车),长期以来家里的严格要求导致孩子形成了“跟家长提要求是可耻的,不可能实现的”这种意识,才会冒着被发现的危险(题中女孩明显知道偷钱不对)去做这些事。因为:偷钱比跟家长提要求更容易。
2.需求不能满足。
孩子已经懂得金钱可以换来很多东西,不仅仅是吃穿的享受,还有孩子的社交需求。(比如收集交换卡牌,讨论游戏,放学一起吃个冰棍之类。这方面限制得太严,孩子可能和同龄人没有共同语言。)

下面是一点自己的感受吧。
自己小时候是没有零花钱的,但家庭条件并不差。从小零食都有限制,有段时间天天巴结一个别的同学都不爱跟他玩的小土豪,就为了偶尔他能请自己吃一根五毛钱的冰棍,和蹭他家的漫画书看。(这些在家教中都是严格控制的,买书一定要是家长认为有用的书才能买,当时的书店比较凶,会把不买书去蹭书看的小孩赶走,特别是我这样的老面孔)
中间就是偷拿母亲买菜用的零钱罐里面的一块、五毛钱,买冰棍,烧烤(这些都是母亲绝对不允许的零食)。还记得一次五毛钱的雪糕失手掉进花坛,心痛了非常久,那个地点到现在还记忆犹新。
到了开始爱美的年纪(三年级?)想要买自己喜欢的衣服裙子是没戏了(家长认为穿着舒服最重要,女孩子读书不能打扮)也没有零花钱买发卡之类的装饰。一次受邀参加同学的生日聚会,母亲带我买了一套发卡作礼物,心里不舍得偷偷拆了一半自己留着。偏偏那时候是班级里老师的宠儿,成绩好有礼貌那种,人后却性格不好,和一群小太妹混在一起。(她们读完小学即有人辍学了,或是初中毕业即去打工。)在怂恿下去小店偷东西。一次两次得手,欲望越来越大,直到一次被发现,被店主拎出来放在店门口示众,内心满是形象崩塌的崩溃感,从此不敢再犯。
后来母亲发现我偷家里零钱,(零钱罐里面的一元都没了)教育了一顿后给我每周2元的零花钱,并且做家务有报酬。

后遗症是无法直接表达自己的诉求,必须拐弯抹角暗示,曾被舍友吐槽连想开空调都要委婉表达。
以及社交上的小气加爱占便宜,现在虽然已努力克服,但每次请客(即使只是零食)还是得忍着不舍的心理(笑)

如今为了维持外表的落落大方,内心必须不断地跟小气纠结的自己作战,作为一个女孩子,深刻地觉得这样的养育方式有问题,特此记录下,待过几年自己做母亲时反省。

——————————————
与之对比的是母亲的妹妹,同样的家境对待儿子却截然不同。从小看着他吃最好的食物,家里提供充足但有限制的进口零食、玩具,他根本看不上学校附近的小零食小玩具,虽无零花钱却不必有这样的烦恼了。小弟现在交际方面比我要顺畅得多。
想来家境允许的话还是富养的好,不知母亲当年是怎么打算的呢…

erin lin

先来个十分鲜明的对比:
我哥比我大几岁 相比我的乖巧 他显得十分顽皮不懂事 父母经济上也管得严 零花钱都是几块几块地给 压岁钱年后全部上缴 而我呢 由于是女生 父母一向比较娇养 常常给我很多零花钱 压岁钱也都是自己保存好 并且让我随身携带较多现金 若出现任何危险情况 舍钱保命 所以自小相对于同龄人我有一笔不小的积蓄 在这样的迥乎不同的条件下 我和哥哥又有怎样不同的表现呢?
哥哥是只要有一点点零花钱就会去买零食或玩游戏机(男孩本性 可以理解),但重点是 哥哥也偷过钱 那时他也是十岁左右吧 半夜大家都睡着了之后 摸黑起来偷钱 爸妈听到后抓了个现成 哈哈当时哥哥给的解释居然是哎呀我在抓老鼠呢!也是够机智(但其实他现在二十几岁人了 蟑螂都怕哈哈哈哈哈还抓老鼠沃真是搞笑哈哈哈哈偷偷嘲笑下);而我呢 虽然有很多钱 但一直觉得父母工作很辛苦感到心疼 这些是父母的血汗钱自己不能乱用 所以总是很节省 几乎不会花钱 除了吃早餐等必要的开销 真的就像妈妈说的 防身用 而且一直到现在极少主动开口找爸妈拿钱 他们常常是送到手上我还会拒绝 怎么说呢 就是对金钱没有太大欲望 觉得我够花就好了 不用keep住太多钱 需要了再拿啊 就更不用说偷钱这样的事了 对我来讲没有半点诱惑力
讲这个对比是想说明 对小孩子金钱上的教育十分重要 不是说要严加管理和控制 相反地 要松要有理智。
1.适当给他钱 让他自己保管或随身携带 为了避免炫耀 必须要告诉他 这些钱都是爸妈赚的 这是属于我们的钱 不是你的 因为你没有经济能力 我们处于疼爱与照顾而给你钱 所以无论你拿着多少钱 都不足以成为你炫耀的资本 也无论我们的工作有多轻松或多辛苦 该花的时候你就花 不该花的时候就好好存着。
2.不能让他从小受到太多金钱的限制 意在让他明白 只要你恰当地索取 父母就会适当的给予 不需要偷更不能抢 再给个例子:家中小鬼 哥哥的儿子 三岁 从萌芽开始就很大方懂得分享 有细节:孩子最爱吃了 尤其是甜品零食 但是从小 有任何吃的东西 只要在旁边 他就会抓起一把往你嘴里送 无论他有多爱吃都不会独占;给零食的时候 我们不给他吃太多 他自己说再给两块 我们给了吃了之后就不会再要;有时候夸他的什么东西漂亮 他会很开心说 你喜欢吗 下次叫daddy买给你呀;儿童节 带他去玩具城给自己挑一件礼物 他挑定一份之后就会走人 绝不三心二意什么都要;我想这大概是因为小鬼清楚地知道 在他想要而我们能给的时候就会得到吧
3.已经偷钱了 千万不可以采取不光明正当的手段揭发他 也不建议旁敲侧击 可以开诚布公地跟他聊 也尽量不要用偷这样的字眼 关于这点 获赞最多的答案里讲得很清楚了 大家可以看看
4.关于炫耀 题主说妹妹工作日和爷爷奶奶住一起 这么说 算是半个留守儿童吧 那是不是相对比较缺少父母的爱和照顾 有一句话是 越缺少越炫耀 她大概希望通过炫耀向周围人证明父母还是很在乎她很爱她的 我十分不赞同你母亲跟踪抓现行的方法 小孩子也是很需要自尊的 尤其你妹这样的情况 她也许本身虚荣心就更强一点 这样的做法只会让妹妹更讨厌家里 更容易往歪道上走 反正我从小最讨厌的事就是我妈当着外人或是我好朋友的面骂我责备我最讨厌最讨厌了!我觉得你们应该多用心去爱护妹妹 毕竟父母的用心照顾对孩子的成长来讲是至关重要的因素 她已经缺失了这么多 就请现在多善待吧 最重要的!千万不要因为这次“小偷”就对她产生偏见让她顶着这顶帽子长大 聊开之后就请遗忘 我说的是彻底遗忘 再不提起

苏故一

小时候偷过钱,开始五毛几毛,然后一块两块,最后升级到十块,接着理所当然的就被发现了,被我妈拿衣架一顿乱揍,都打断了。从那以后就再也没偷过家里钱了。外面也没有。长大后问过好多朋友,多数都偷过家里钱,我个人觉得这是一种成长过程中的一种经历,多数偷钱的原因只是因为想买自己喜欢的东西而大人不同意。我觉得这种事情和他讲清楚并说明不要偷钱这回事的严重性最后都能不再犯。其实偷钱被发现的那种恐惧感比之后的打骂还要令人深刻。

聂鸿福

我和我的弟弟都拿过家里的钱,我爸爸发现我拿钱以后找我谈了一次话,告诉我以后拿钱就跟他说,如果是正当用途就不会管我,ps:买零食也算。以后我就再也没拿过钱,因为我拿钱都是买零食,现在变成正当用途了,那我就没必要拿钱了。而我弟弟,比较严重,我弟弟当时小学,过年的时候舅舅给我弟弟和我一人100的压岁钱,父母不知怎么的没有找我们要走(后来发现是爸爸以为妈妈拿了,妈妈以为爸爸拿了),我弟弟用完那一百块钱以后就开始拿我妈妈包里的钱,拿了大概500吧,之后被发现,爸爸妈妈没有家暴,老爸给弟弟谈话,具体谈话内容因为当时没参与就不太了解,之后就是爸爸给弟弟买了一个超大号的猪猪存钱罐,真的是超大号,然后每个月会给弟弟钱,弟弟用不完的就存起来,我们平时的硬币通常扔在里面,过年的压岁钱也会扔里面,现在那个猪猪里面大概有一万多了吧,弟弟一直到现在都没拿过钱,因为他很有钱,哈哈

李琦

当初在那个家庭不富裕的年代偷了2元,和我哥平分了。。。过段时间(小学的事,记不清了)我哥趁父母开心的时候果断把我举报了,没打,就是告诉我需要什么说出来,能支持的尽量支持,这种行为不好之类的。。。后面就再也没有了。。小孩干这种事更多的是好奇,第一次发现及时制止,路才不会走偏。
(也可以给他找个同伴,基本小孩干坏事都会找同伴的,即使他一个人干了,后面也会拿出来炫耀告诉别人的,到时候拿个糖糖、玩具哄一哄,嘿嘿嘿,同伴什么事都会供出来的)

感觉有点答偏了啊,你说的这个情况我认为父母口头教育并没有什么用,我给你说个方法啊,搜集一些关于偷东西的故事,最经典的那个就是儿子上断头台,咬母亲耳朵那个。类似这种,给她看。小孩都喜欢看故事的。也可以像李开复那样ps份报纸。。。。让她以为是真的。

夏小五

我小时候也拿过家里的钱,金额不大。而且不知道是不是真的,总之我没被发现过。现在想来当时是真的没有偷的概念,想的只是我好想吃什么或者我好想玩什么…我父母从来没有想过给我零用钱,我曾经就零用钱跟我妈讨论过,我希望能通过某种条件获得零用钱,但我妈一直不允许,我妈的概念是:你本来就是这个家的一份子,你为这个家做任何事都是应该的,不可能因此获得金钱。而作为一个学生,好好学习也是应该的,同样不能作为获得金钱的条件………
我妈的态度让我曾经很难过啊。至于这种做法是对是错,我就不评论了,总之后来我三观还是挺正的,木有长歪。

匿名用户

突然看到了另一个我,小时候妈妈控制零花钱特别厉害,我基本没有什么钱买零食和女生喜欢的小物品,然而周围人的诱惑是巨大的,于是从妈妈口袋里拿钱成了我的经济来源,纸里包不住火,终于有一次没抓了个现行,当然是不承认,然后妈妈调侃了几句也没有再理会。
但是自那天之后,我的零花钱多了。所以说孩子偷钱是基于需求与欲望,其实你妈妈也应该思考一下是不是对妹妹的金钱控制太过于严格。
家长往往在孩子的品行形成中起决定作用,孩子都是有自尊的,需要的是维护与引导而不是暴力的指正。
自从那一次,我再也没有偷拿过钱,现在想起来仍然觉得为那时候的所作所为感到耻辱,但是孩子,在过渡期怎么会没有欲望呢?这本来就是潜藏在每个人内心的啊。谢谢我的妈吗,她维护了一个尴尬的灵魂。

章魚

之前做家教的时候,有一个一年级的小朋友偷家里的钱和家教老师的钱,一个周两千多,后来被发现,一起补习的孩子都叫她小偷,动辄拿这个说事儿,家教的老师也因为这个事限制她的自由,整天防着她。我觉得孩子很可怜,因为这个事儿被过度教育了,诚然偷钱是不对的,孩子做一件事一定是有自己的道理的,搞清楚孩子为什么偷钱,她的欲望来自哪里,然后加以引导,比一味的责罚教育来得好,老师和同学们的做法有可能给小朋友留下一辈子的阴影,所以这种事还是低调处理比较好。多换位思考,找清楚原因加以引导解决才重要。

匿名用户

大多小孩都有类似的经历吧,我也有这档子事。比您女儿数目大,只是为了吃几顿肯德基(小时候觉得肯德基好好吃),累计下来几年拿了家里几千块钱,就是吃啊,买点动画片光碟,老夫子漫画,还有一些软件。那时候家里条件很一般,怕父母不给,就偷偷拿了钱。甚至很禽兽的偷拿姥姥的钱,哦,还有二姨的钱,但是家里没有人说过我(我现在想想长辈或许发现了,只是没说)。
现在大学毕业了,自己有了经济能力,虽然不多,除了大三大四自己兼职少向家里要钱以外,有时会给家里买一点点力所能及的东西,比如说拖地的,手机,点心什么的。长辈问我多钱,我自己少说一点,很便宜,不要介意。
我还是为我那时不懂事道歉,二姨那时候问我,我也撒谎了,是的那时候为了买面包偷拿了一点钱。(我是不是很嘴馋?奇怪现在给我吃都一口也不想吃)。现在我很节俭,更不会去偷东西。
就是这样,我觉得不如去满足孩子的合理要求,不该让孩子出次下策,这样孩子成长过程中就会觉得家里没钱,不如别的孩子自信,也会一直有愧疚感。对于非合理要求,比如攀比买苹果手机之类的,要教育,比如为什么买,买了的好处,以及和孩子讲清楚虚荣什么的,当然有时候讲不清楚,那就告诉他自己存钱,比如过年的压岁钱什么的,家长也赞助一点,大部分还是他自己存。小孩的思想嘛,哪有那么多耐心,或许一段时间就不想要苹果了,实用的话,买个799的魅蓝也不错(没有利益相关。)还能培养什么管理能力和欲望。

巫雨菲

作为一个大不了你妹妹几岁的逗比来谈一谈吧Hi~o(* ̄▽ ̄*)ブ
我觉得一开始你妹妹可能只是受到其他孩子的影响,并不知道偷拿钱是不好的行为,可能即便知道,但在喜爱的零食和玩具面前也算不上什么,加上看管不严,第一次很容易就成功了,孩子的胆子就更大了。
小孩子一般对金钱没有概念,花钱也很大手大脚。由于平时零花钱的金额只有5块,既买不了心爱的芭比娃娃【只是比喻】,又买不了好吃的巧克力蛋糕。所以每当拿的钱因为种种原因而花完的时候,孩子往往会为了再次满足物质需求而继续拿钱,数额也越来越大。久而久之,孩子也就认为这种行为很是平常,对自己还有好处,也就不顾及什么了。
而就在这时,这种行为被妈妈当场抓了包。孩子会觉得很没面子,同时也有点后悔,但觉得妈妈不应该这样对自己。
所以面对严厉的质问,孩子往往会产生逆反心理,觉得不久是拿点钱嘛有必要这样凶我吗!
所以从这时开始,孩子就有些仇视妈妈,同时开始说谎。孩子脆弱的心灵受到了打击,她认为自己被当做小偷很丢脸,产生了自卑感,不向别人说真话,开始说谎,攀比等等不好的作为。
这个时候,绝对不能再打骂孩子,不能让她没有安全感,对物质过分需求。
应当采取妥善的方法,耐心教育。征求孩子对零花钱数额的意见,告诉她只要是有用的合理的东西,爸爸妈妈会给你买,这种行为是不对,我们一起努力克服它好吗?等委婉的语气。千万不能再批评,一定要以平等的姿态,千万不能摆出家长的架子。
最后,祝小朋友能开开心心成长~
_(:з」∠)_ps:以上事情经过纯属瞎猜,求别打我,手机打字很心酸的T^T

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匿名用户

我来说说我小时候的血泪史吧,我读小学初中的时候一分零花钱也没有……成绩又不好,人又超级内向,每次看到同学买赛车,溜溜球,板,辣条,冰袋什么的就超级羡慕,又不敢也不好意思开口要爸妈买,但是小孩子嘛,超想要,怎么办…只能在我爸睡觉的时候偷,但是数目不大最大也大不过20,以10块以下居多…我爸对于我偷他钱的事情也是睁一只眼闭一只眼的态度。只有一次偷了100他私下找我要了回去-_-#
可我妈就不同了,一旦被她知道我的末日就到了ಥ_ಥ不但会被暴打一餐,还会超大声音喊我是贼(左邻右舍一定听的到)之后还会冷漠我几天到十几天不等ಥ_ಥ ಥ_ಥ ಥ_ಥ。记得有一次早上刷牙洗脸被她发现裤袋子里有一块钱被她打了一餐,后来考虑到我要上课才要我赶快去学校。每次偷钱买的溜溜球啊,赛车啊什么的玩具我都要藏好不能被爸妈发现,不然又是世界末日。我有时候偷的钱还会藏起来,比如放在我床垫底下,每次妈妈洗我的被褥,床垫都会发现钱,只不过没直接证据也不好太说我什么,只不过让我伤心的是那钱就不再是我的了(╥﹏╥)
后来到了高中每一个月我终于有了100元的零花钱了,美名曰早餐费,那时候对周围欲望少了不少,又不吃学校周边的麻辣,又不进网吧(初三暑假过后至今我都没在网吧开过机)所以出去买早餐的钱每个月也有一笔可观的零花钱来买我喜欢的东西,于是高中后我就再没偷过钱=_=
其实在大学以前家里对我用钱管的挺严的,现在家里对我用钱管的很松,因为我也不太会乱花钱,花钱什么的也不算大手大脚,在大学也不是[真•学渣]所以现在想家里要钱买东西还是很容易的。
每次想起小时候偷钱的经历真是一部血泪史ಥ_ಥ ಥ_ಥ ಥ_ಥ
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我觉得小孩子应该要有适当的零花钱,不要因为成绩不好就balabala的,家长也需要注意下孩子的一些需求,适当的买孩子喜欢的玩具,零食。一旦有这种偷钱的现象,家长不应该只责备自己的孩子,也需要想想自己的问题,和孩子多沟通下…

伦哥

说个题外话,有没有帮助我就不知道了。

小时候的我特别聪明,家里人的钱偷了个遍,从一开始的几块几块偷慢慢发展几十几十的甚至上百的偷。首先要制定好计划,偷窃的过程得反思,寻思着还有漏洞没有。拿的数额不能够太大,大约是总数的百分之五,以至于不会被发现。钱的摆放位置得注意,尤其是口袋里的钱,拿出的方向,正反都得清楚记下,最好再把剩余的钱弄的蓬松起来,也尽量不要拿散钱,不然可能会因为习惯,发现问题。

要充分利用‘不在场证明’这个强大的技能,小时候的名侦探柯南可不能白看了。怎么操作得结合实际情况,这个我就不细说了,大体就是在大家都知道这个时间段的你在哪,然后你得想办法缩短这个时间,最好能迷惑你的在场持续时间,多多益善嘛!

有段时间越偷越大,家里人也注意到我身上了,觉得不是办法,得找其它门路了。主要是有次行窃,轻而易举地发现一笔准备的利是钱,琢磨着此事必有蹊跷,遍一张张的检查,果不其然!其中一张票子上面写了数额,点了下发现与记载的数额不同,竟然多出来十元!我没有高兴太早,这很有可能是个圈套。好在是用铅笔写下的,想着改改也没问题。当时也是纠结很久,觉得这做法不保险,最终还是网瘾占领高地,如果一个人能够记住数额又何必写下呢?当即研究笔迹。字迹的颜色很淡,并且家里当时只有2B铅笔,于是修改了倒数第二位的6改成了4,尤其要注意力道!这里很重要,我就不从复三遍了。

刚才讲到找其它门路,当时头脑已经有了想法,毕竟家里的钱终归是家里的,总得为这个家做点儿贡献嘛!首先实行的计划是偷报纸!每周日都会有人为每家每户送免费的报纸,那会儿只要听到自家门口有报纸投递的声音,就会立刻拿起空布袋往外跑,遇到路人也探查不了袋内另有玄机,偶尔也会遇到同行,大多稍大我几岁,每到此时我们都会会心一笑,顺便宣誓我的主权,这栋楼已经被哥承包了!请到别处去。他们也只能默默的走开,毕竟我在‘那一带’混的比较开,属于‘道上人物’。取回来的勤劳的果实也需要经过处理才售卖,通常就是往里面洒水,以求上帝保平安咳咳。

事实上这行没干多久就不做了,能产出的利润实在太低,难以抵得上我大手大脚花钱的性格。在收报纸的那段时间里有个意外的发现,大多数人家都喜欢把一些杂物和废品放在楼顶,但是明目张胆的拿出去的话,势必要被摄像头拍到,为了攻克这个难题也是死了好多脑细胞啊。那会儿我家楼下有家卖废品的,老板有个儿子比我大些,且称呼他为小东(化名),小东经常会上门收废品,就琢磨着让他来个偷梁换柱,简直万全。

那段时间基本上是一五上课,六日上班,偶尔也会三四晚上加班,避免被探寻出规律。干了几回我又不爽,觉得分钱太难受,也是运气来了,挡都挡不住,被我发现一个大金矿,觉得一个人能啃下来,索性单干了。周末的大部分时间都是和小伙伴们瞎逛,而我实则是在踩点,他们开心我更快乐哈哈!偶然一次玩耍去到一个全新的楼顶,发现有个小仓库,里面全是金属!乖乖,这回可是挣大发啦!学校上课期间准备作战计划与装备,时间定在周五放学,主要是背着书包,可以把东西运出,而且时间较为充足(周五可以晚点回家,足够销赃的啦)。仓库是带锁的,由于空间不够,都堆积了出来,可以从缝隙中取出。两三次后发现好东西都在后头,那时也就试试,拿了根铁丝往锁眼撬,还真给我撬开了!!看来我对这方面是有很高的天赋的。可是新的难题出现了,这锁我要不要锁回去呢?经过一阵头脑风暴,最终决定,把锁放回但是不锁上,一是试探下有没人管理,二是下回买个新锁,要没人管,我就把这锁给换上(哈哈)。

那会越偷越胆大,有时一天三四次的来,遇上铁制品?留给后人吧哈哈!当然也不是一帆风顺的,有次装货的过程中,最高层的住户突然走出,一开始还没当回事,以为要出去的,不知怎地,那人一直在门外,僵持大概两分钟,竟然走上来了!!一步,两步,极为缓慢,大脑飞速运转,脑海里竟然全是观音菩萨的身影!此时给我的特写绝对是瀑布汗,只要这次给我逃脱,绝对要金盆洗手,烧香拜佛!我能听出是一名妇女的脚步声,与我的距离要是不算上那堵墙的话怕也只有一米半的距离了,也许是我命不该绝,奇迹就这么简单!妇女又走了下去,估计也是流星花园要开播了。妈蛋,老子准备了一大堆说辞就这么废了?唉。也罢,就当欠观音菩萨一个人情吧。撤离途中不断反思,金盆洗手就是个屁话!真的。

偷窃的行为一直到六年级结束,主要还是看透了,绝得没啥意思了,心理负担压力极大,总觉得上门阿姨都是来找我的…加之找了几条更为安全的财路,就此收手,再也没有行过窃,总结了下偷过的东西有:辣条、涂改液、各种玩具、布满尘的自行车、各种旧金属、以及一时之间想不起的太多太多了。重点是,没有被抓到过(这点我也很好奇)!!!

我干这行算是有些年头了,但是始终坚信一点就是「盗亦有道」!同学的东西不偷,好店铺老板的东西不偷,国家的东西不(gan)偷(比如消防拴之类的),车锁不偷(没法卖,废品老板不敢收),觉得对别人危害较大的不偷(看个人)。

就想到那么多了。

以上。

吃李子的猫

感觉我父亲的做法就是一个很好的例子。跟甜阁下说的很像。要强调一点:要解决孩子缺钱的问题!不管是孩子心理问题还是父母给零花钱不合理问题,统统要纠正!下面讲例子:小学的时候,我“拿钱”被我妈发现,我妈没跟我说,告诉我爸了。我爸就非常亲切(感觉就像平时交谈一样自然)地问了我,还说很多孩子都会这样,他小时候还偷奶奶腌的大蒜吃,但是希望我以后不要这样做,想花钱买些喜欢的东西或者请朋友吃东西都是很正常的,钱不够就可以找他要(我也不会提什么很任性的要求)。自此之后就再也没“拿过”爸妈的钱。我非常感觉我爸爸的教育方式。出于我个人情况分析,我觉得孩子会偷偷“拿钱”是因为有需要花钱的地方但不想告诉父母或者父母拒绝,而天真地以为这样做不会被发现,不是出于恶意的,或者说是不能称为坏孩子(偷拿别人家的东西就另外讨论了)。孩子一直自以为聪明却还是被发现的时候,他们其实是很尴尬和羞愧的,不可能会直接坦白,其实还是需要给他们一个台阶下。我觉得孩子是很有自尊心的!不能盲目伤害!告诉他们他们的行为情有可原,因为他们还是孩子,很多事不懂,也不能指望他们一下子就懂,更不能靠打去强迫他们不再做,是要告诉他们这样的行为不对,然后为他们想出一条解决“想要钱却没有”的问题。可以像我爸这样有比较宽松的给钱方法(也不会多给,小孩子买零食玩游戏的合理范围),也可以让孩子树立节俭的用钱观念,告诉他们这些钱是没必要花的,或者用奖励机制给零花钱(比如考试做家务)。反正一定要想办法解决!孩子自然是缺钱了才会去“拿钱”的!孩子虚荣心强的,就好好端正一下!不过家长也别把什么都当虚荣心,孩子难得想请同学吃根棒冰不是很正常的吗!你们大人交际还靠请客吃饭呢!

匿名用户

我记得很小的时候和小伙伴出去玩,她买了冰淇淋吃,那时候很眼馋特别想吃就问她借了一块钱(巨款)买来吃。
回家之后就忘了这回事了。
后面有一天小伙伴来我家玩顺便让我还钱,我看饭桌下面正好有一块钱就给她了(并不算偷吧)。后来妈妈回来发现之后质问我是不是拿了钱,那时候真是太小涉世未深啊就说话支支吾吾的说没有,然后正好小伙伴又来我家玩(就是这么巧!)后面就事情败露被妈妈一顿大骂,这还好,等我爸爸回来之后一顿暴打……我记得当时妈妈都看不下去了,哭着把我爸拖开。
反正第二天我是肿着嘴去上学的。

直至今日我一直觉得小时候做错事被父亲爆打是应该的。
我偷钱挨过打,撒谎挨过打,乱翻家里重要文件挨过打,玩电脑不吃饭挨过打,说脏话骂人挨过打,跟妈妈吵架挨过打。
但每次被打之后妈妈都会很心疼来安慰我跟我讲道理(虽然当时被打得很惨很不服气根本听不进大道理)。
我觉得这就是父母的那种一个人唱白脸一个人唱黑脸的教育方式吧。
每次被爆打完真的打心底痛恨父亲,事后静下心来却又想到母亲的安慰觉得自己特别不懂事,特别不分对错。
现在想想按照小时候的暴虐和执拗性子,如果不是隔三差五的一顿暴打,可能现在都成了个街边小混混了。

所以我觉得吧,如果你下不去手,你就伤她自尊。小女生也是挺在乎自尊的。打不下去就骂,骂到她怀疑人生,怀疑自己的本性,骂到她自己都觉得下次在干这事儿自己就是傻逼,骂到她哭着跟你保证再也不会偷钱了。
然后等她平静之后再去安慰她跟她讲人生大道理。
毕竟,心理和生理上总有一个得伤得让她记一辈子。从小培养出的这种痛苦在她心里留下的阴影保准让她不会就范。

江慕凡院长

作为曾经的小孩子,只能说这是正常的,我小时候也算了屡教不改型,偷偷拿家里钱买东西被打也不是一次两次。作为经验如下,当然在此之前先说说我现在的情况,也算是一本大学的在校精英,积极向上且性格温吞,虽然有些自夸,但比起一般人,我算是好的了。
首先,小孩子在年幼时爱攀比又或是拿点钱并不需要过于担忧或者上纲上线,实际上,这是很正常的,物质的丰富使得人加强了对物质的渴望,而年幼的孩童更是无法抵御这种渴望,大人的理智无法理解小孩为何会有那么多不需要的渴望,而小孩反之,而结果就是孩子过早被压抑渴望或是犯下拿钱的错误。
如果我没记错的话,我小学时的玩具一般售价也不过三四十元,而那时零食的售价更是低的可怜,而我拿得钱也正是仅仅满足了我当时的内心需要。
当然这不代表我支持孩子这样,实际上,孩子的错误行为恰恰需要引导,当初我妈妈的严厉和打骂以及爸爸的宽容都对我造成了一定影响。当然是好的方面。而另一方面,缺少对孩子金钱教育无疑是不该的,相比起来,虽然同是做生意的家庭。我对于金钱的自我控制和管理能力至今不如一些读书不及我的生意家庭。这是来自于金钱教育的确实。我对于钱的概念,管理钱的概念的缺失。
我以为这才是让孩子明白错误之后最重要的,让她有金钱的概念,理财的概念。父母的责任就在于塑造与引导。
这是作为一个过来人的感受。

匿名用户

我跟题主妹妹有相同的经历。

从小跟外婆外公一起长大。十岁的样子偷拿家里的钱 ,反复,有时候十块,二十,到一百。那时候只有一个想法:钱是最好的东西,可以买到零食,会给人安全感。最后被活生生抓住,自尊心受到伤害。

一句话我现在都记得,好鼓不用重锤。

题主,十岁的孩子并不是很深刻的明白偷的含义。不要让她觉得这是件羞辱的事情。

要告诉她,可以像家里明说。要表达自身的想法。尊重她,理解她。在小孩心中,一百块钱也不少了。

“因为有些愿望无法满足才会如此。”那种不劳而货得到的快乐,毕竟是暂时的。靠自己所得,比如一些奖励,让她对金钱有明确的认识。

好鼓不用重锤。好鼓不用重锤。一定要记得。

别骂她否认她伤害她的自尊,引导她,做一个“好鼓”,用自己的行为改正那些。从此以后我真的没有再拿过家里的钱。到现在,因为跟孩子接触较多,理解他们的心灵,敏感脆弱,希望得到肯定,希望得到爱。

马拉松

说个自己的亲生经历吧…小时候爸妈从不给我零花钱,压岁钱也都是被妈妈“骗走”…不过基本要买啥玩具他们也都会给我买。而我也不会提很多非份的要求或者无理取闹…也是在三四年级的时候出去玩路过一家玩具店,一眼看中一辆玩具发条汽车。一问要十二块,而且老板还说最后一个了,不买就就被别人买走了。但我兜里只有一块五买冰棍的钱。于是飞快跑回家,父母都上班家里没人。便偷了老爸放在冰箱上的十块零钱,买下了小汽车玩了一下午,也忘记了偷钱的事情。老爸回家想拿钱去买啤酒,果不其然东窗事发了…
我爸问我有没有看到他冰箱上的零钱,其实现在想想他问我的时候肯定已经心里有答案了,我那时候也傻,和他掰豁半天,死不承认。其实我心里也知道这样做不好,从小家大人和老师没少教育,只是一时冲动罢了。因为如果家里有人我也会去说,他们也会买给我的。死不承认后我老爸也没说啥,直到晚上…发现了那个玩具汽车…我妈就给我买过三次玩具,其他都是我爸买的,他发现这个没见过…
然后我爸问我,是不是偷同学玩具了,扬言要明天带我去学校还给人家。我一听就吓坏了。这事去学校尼玛当着这么多同学多没面子啊…何况我也没有偷同学玩具啊。于是坦白了作案过程…争取宽大处理…
现在想想,我爸当时肯定是在讹我…我连同学一块橡皮都没拿过,怎么会去偷玩具呢?何况谁带个玩具去上小学,不被同学笑死啊…之后我爸说,你要啥都会买给你的,干嘛一回家的时候不承认呢?你妈出门比我早,冰箱下面附近地上也没,除了你还有谁?我一听,是啊,太tm傻了,就一个嫌疑人,出了事第一个玩完的事情,我怎么傻到不承认呢…
之后我爸说了些大道理,而我则发誓,以后再也不偷钱了…还不如乘老板一个回头直接偷玩具呢。玩好了送人或者丢掉,毁尸灭迹…不过也玄,这条街上的人说不认识我,出了名的皮大王…于是我想,除非是完美犯罪,否则我绝不犯罪!

匿名用户

对于心理学并不了解,仅仅从自己的经历上说道说道吧。

小孩子偷拿家里的钱简直是再正常不过了有木有_(:з」∠)_你数数这题下面有多少正直勇敢根红苗正的好青年小时候都拿过家里的钱啊对吧,然后对的没有错我也干过这种事,然而这并没有阻止我成为一个五好少年(๑•̀ㅁ•́๑)✧

想想我那时候,偷拿钱的原因很简单,我想吃零食,没钱;我想买漂亮笔,没钱;我想买贴画,没钱;我想买好玩的,没钱。等等等等。而且我那个时候是没有零花钱的,那我要是逮着机会能拿两块钱就拿两块钱去买贴画了,而我爸妈一直是觉得我想要什么就跟他们说,只要不过分他们就会给我买。我觉得跟题主家情况应该差不多,你想想这么个年代了,五块钱真心没什么卵用,这零花钱给了跟没给也差别不大。

但是,关键的问题就在小孩子是并不愿意告诉家长去买什么买什么的,小孩子越来越长大就是越来越想要自己独立做一些事情,而且像这种放学路上随手买的零食边走着就边吃完了如果自己没钱买的话上哪去找爸妈空降付钱去?再一个,拿我自己来说,我小时候就特喜欢各种贴画什么的,一张一块两块的,我几乎拿了家里的钱全来买贴画了,但是我爸妈不理解啊,觉得又不能用又不能吃的我是不是傻老买这玩意,那你说我可能开口跟爸妈要钱说:“那啥,最近新出一款贴画我必须得买。”吗?而且我现在看来家里堆的那一大摞贴画我还是很喜欢,但是我不拿家里钱我就永远买不了这些东西了啊。我看题主妹妹也就是买些零食什么的,我觉得真没多大事,适当涨涨零花钱,让人家能负担得起自己的小零嘴小爱好就啥事没有了。

还有题主觉得小孩撒谎更严重,呃,我也不知道算不算误导啊,但是我觉得在那种情况下下意识的撒谎才是最正常的反应吧_(:з」∠)_你说你气势汹汹的突然冲出来问是不是偷钱了,搁谁身上谁第一反应不都是否认嘛,我觉得也并不会有人傻到说别人问什么都二话不说的承认,题主其实可以把自己放到妹妹的立场想想,难道你就真的可以在那种情况下二话不说蹦豆一般将你的前因后果心理活动全交代了?反正我觉得并没有几个人能做到。

我承认小孩的教育非常非常非常重要,但是很多时候在这种并不太触及原则的问题上我感觉你应该加以疏导和引导,多站在他的立场上想想他为什么这样,是不是大人们做的有什么影响到他的了,而不是一开始就下了定义说完了这孩子居然是个骗子小偷从而去威胁恐吓甚至打骂,可能你的方式才是最终导致一个孩子彻底变坏的罪魁祸首。

匿名用户

曾经的我也经历过这样的问题,当然,我是那个熊孩子。背景是这样的,我父亲在我十一岁的(2001年)时候去世了,当时还是我四年级的时候,我每个周的零花钱十元,雷打不动。
正好在这个时候,认识了一些不能算是流氓但是也有几分痞气的“朋友”,然后在他们的教唆下我开始偷钱了。我还记得当时是在每天中午母亲睡午觉的时候作业,一般也就是偷个五块十块,因为太大了怕被发现,如此持续了也许有两个月。
然后在某一天晚上,妈妈突然问我“你是不是偷钱了”。在铁证如山的面前我就招了。我认为我妈接下来的处理非常到位。首先,我妈很冷静的和我说,家里的生活并不容易(父亲的病基本花光了全部的积蓄,并且还有不少外债,母亲的工作稳定当时收入太低,每个月还了钱就剩下900左右,所以十多岁开始知道我高一之前,母亲从未去旅游,最多只是让我自己去玩。只是每两个周带我去下一次馆子,不让我感到自卑吧,当然以上是我长大才知道的,母亲操持家庭真心高水平。)我每天偷钱会让家里的支出很困难,第二,我是你妈妈,全世界只有亲人会给你改过的机会,而这种信任才是最贵重的,所以你偷钱的行为因小失大。第三,这样的行为是会付出代价的,把我的零花钱减半了。如此,我既没有被打(当然,我妈从未打过我),也没有被抛弃感,因为我还是觉得我妈妈信任我,并且我的零用钱的减少让我时刻警惕自己。
在这之后,我就再也没有做过之类的事情,其实回想起来,如果这件事情上处理的不对,也许我就不是现在的我了。思路有些混乱,希望对题主有些帮助吧。

匿名用户

我是绝对不会告诉你我也偷过自己家钱的。小学的时候门口有个小卖部,里面有5毛钱一张的抽奖券,我曾经买过50张左右吧。后来开始吃5毛钱一包的周长江辣条,一天5包左右,所以整个6年加起来,偷了也不过800多块钱吧。
单次金额最大的一次是买一个60块钱的高达模型,其实质量还是很差的啦,买了一个月就不知道扔哪里去了。 小学毕业后就没偷过,因为初中有了生活费,想吃辣条?自己从生活费里挤钱呗。 现在总结下来,当初偷钱的原因非常简单:想吃,没钱。后来不再偷的原因也很简单:想吃,攒钱。

有时候没必要把孩子的世界想得太复杂,顺其自然加上适当的引导就足矣了。切记,不要在这种情况下气急败坏发脾气,这样只会把孩子逼急了,要试着循循善诱。

还有一点,题主,你问的问题并不是专业性特别强的问题,没必要所有的都迷信大V,自己琢磨琢磨未尝不可。

隐儿

突然就想到了自己,我也一直是被认为比较聪明的,小学成绩全班第一,人人都把我看做循规蹈矩的好学生。虽然我从小就鄙视偷东西的行为……但是其实在我的人生里我偷过一次东西……也是在小学三年级左右。那时候是和一个远房婶婶还有好几个堂哥堂妹之类的同龄小孩逛超市,婶婶是个一直爱小偷小摸的人,当时超市人多比较乱,婶婶就怂恿我们拿自己喜欢的东西……他们每个人都拿了个笔袋就我不肯拿但是又很喜欢,于是他们开始嘲笑我说我胆小没用……当时很不服气,就一把拿起一个笔袋溜出去了。回去后骗爸妈说是超市减价才花两块钱买的。我清楚记得当时爸妈轻声交流的对话,大致意思是婶婶这人的品性他们清楚,跟她出去有可能真的是偷的。记得当时爸爸很温柔地拍我肩膀,就像谈心一样的口气,说:说实话,是买的还是拿的,就算是拿的,爸爸也绝对不会骂你。我就是死不承认,我了解爸爸,知道他说话算话,但是那一刻很怕他知道后会对我失望,对,虽然当时还小但就是这样的心情。这样反复温柔地问了好几次,我都没有承认,后来,爸爸就说:好,你说不是拿的就不是,爸爸相信你。从此以后他就再也没有提过这件事。而我当然也没有再偷过东西,包括爸妈的钱。记得当时的心情就是罪恶,觉得辜负了爸爸的信任,觉得鄙视自己。可能我成熟得比较早吧,不知道楼主妹妹现在是个什么心态,或许可以这样试试,让小妹妹自己去意识不该做让爸妈失望的事?哦对我记得那个婶婶的儿子小时候就常偷她妈的钱,她妈一发现就往死里打,所以他后来比较大还是偷,现在不知道改了没,也没联系了。

Alicia Chan

固定地给她充足的零用钱。

我家也经历过类似的事情,那时我在外地上班,我弟弟,比我小很多,初中生,一直以来都没有固定的零用钱,从来都是要用钱了就千方百计鬼话连篇地向爸妈要钱,拿到的零用钱也是毫无规划、毫无节制地乱花。后来有一天,我妈妈发现钱包少了一百块,而我弟弟也承认了是他拿的,妈妈当场狠狠骂了弟弟一顿,她也用了“偷”“贼”这样的字眼,弟弟正值青春期,一点也不觉得自己不对,而他的“偷”钱的理由是:如果我向你们要你们肯定不肯给的,每次我要零用钱你们都推三推四。
后来解决的办法就是认真地跟我弟弟说明,每个月给他XX块零用钱,问他同不同意,敲定一个双方都同意的数额后,再开始说附加条件:
1.每个月固定10号发零用钱,从此之后不能再向爸妈拿钱,就算理财失败了没钱用了咱们也绝不妥协。
2.我们不会过问他的每一笔支出,想买什么买什么,反正那是他的钱
3.每个月,如果学校有额外的支出,例如打疫苗,买课外书什么的,100块钱以内自己出,超出一百块钱我们补,这就要求他要记好账,如果没有任何证据证明他自己已经负担过一百块钱的支出,我们可以拒绝。
4.想买什么价格比较高的非生活必需的东西,例如手办、游戏鼠标之类的,自己攒钱买。

虽然表面上只是固定发了一下零用钱,但实际上提前让我弟学会理财,妈妈最开始教育弟弟的时候方法简单粗暴,我弟弟也有逆反心理,一点用也没有。但像对待大学生那样让他自由支配金钱,并一再强调那些是 “他自己的钱” ,他再也没有花钱大手大脚,毕竟“自己的”和“别人的”是有区别的;另外我们会鼓励他存钱买自己喜欢的东西,也是希望他能有一个存钱的动机和目标,以及希望可以让他在这个无法靠双手赚钱的年龄段里也试着通过自己的努力得到想要的东西;让他负担一小部分学校的开支是希望他能意识到要珍惜用金钱买来的任何一样东西,包括他那些老是买回来又没怎么翻过的辅导书,至少在扔掉它们的时候会有点罪恶感。

我从小到大都没有多少零用钱,我知道那种饥渴感,想要用钱可是要常常向父母开口,还有那种你想要某种东西可是完全不知该如何才能(有钱)得到的无奈感。父母一直以来对我的在钱财方面的控制导致我一上大学,一开始自己支配金钱的时候就完全失控了。亲身经历告诉我,当小孩慢慢长大之后,不可以再一味地控制,要适当地给他自由,各种方面。

宁鹏

痛打!黄金条子出好人!打在肉上记到心里!…这些显然都是错误滴!

虽然,身为小学偷了累计5圆8角钱被母亲黑打过的90后受害者,那种皮开肉裂的痛,那种晚上睡觉都在抽搐啜泣的记忆,似乎也并没有让我之后的成长人格不健全心理变态@%~ 轻微人格分裂(亦有被鉴定为纯装逼)还算挺正常的吧~

所以切身感受+理性思考,小孩子偷钱应该怎样警示教育,怎样树立良好行为规范,私以为意识比方法重要的多。方法无非两派,从严派主张训斥鞭挞从反面引导,走心派主张循循善诱从正面引导。不管动不动手,有引导的意识就是好的。

父母也确实不容易,要让像我娘那样的彪悍村妇在那个年代那个大环境那个生活条件下具备现代教育理念本就不靠谱,无法控制自己的情绪,爱之深责之切,愤怒发泄过度也可以理解。但老娘打归打,道理还是讲得很明白:小时候偷家里,长大了偷别人,走向犯罪祸害一生(义正言辞,后果必须说得极其严重)

但这样简单粗爆的方式必定是弊大于利的,利是我读大学前从没有所谓零花钱,要用钱得计划经济审批,至今消费观念还算比较保守。弊就是…辛酸血泪成长史…放到现在算不算虐童了啊?!不知道70,80后母亲还有没有下手比较狠的,希望是大家的教育意识都提升起来了,对孩子的养和育有更多理性科学的认知,爱与罚亦慎重合理。

所以归纳一下,我并不是极力反对对孩子一点不能动手,在最关键的问题上有意识的下手有分寸的下手或许会更有效果。这也是对父母自己心态调整情绪管理的考验。难!

刘秋

我大概也是在十岁左右做过这样的事情。现在确信当时爸妈是知道的,虽然拿的不多,一块两块五块的。但家里人从来没有说起过。直到现在也不知道爸妈出于什么意愿没有揭发我,倒是慢慢给了多一些的零花钱。但其实我是万分感激爸妈这样的沉默,不是默许也不是指责。至少这样的方式对我这样自尊心小姑娘还是行得通的。我也是家里的幺女,从小也是听话成绩好,和妹妹倒是很像。但我当时并不是出于攀比,可能就是嘴馋。其实小时候根本花不了多少钱,后来也就不再做这种事情。
楼主倒是提醒我,应该和爸妈聊一聊当时他们的想法。

郑泽达

小时候也有偷过钱,回想起来那时候都是灰蒙蒙压抑的一片。
小时候家里条件很一般,没有给我零花钱,爸妈一直就一个观点,只要你有正当道理就会给我钱去买的。
但是正常来说,可能是性格问题,(我和我姐的区别)我一般不开口我想要什么,所以小时候手上是没有钱花的。(包括零花钱也是上交的,一分钱都不给我)
于是在大概是10岁的时候,我开始每天晚上去偷爸妈的钱,前后有1000吧?小时候没概念。
其实一开始也就买零食,小玩具,后来发展到去打街机,去网吧。在不知道自己下一步会怎么发展的情况下,我被我爸妈发现了。
我老爸脾气上来,必须就打,当然边讲道理边打,但是光是讲道理,打我,已经很难马上让我停止我的行为,我只能继续偷偷的在晚上偷钱,小时候好英勇无畏啊 都是不懂事啊。
最后一次被发现,老爸不打我了,他把我丢出家门,(上次被发现,我发誓在偷钱,我就滚出去)我在家门哭着,恳求着,爸妈估计以为我也没救了。边哭,边想,可能是真的害怕了,还是想通了,不再偷钱了。
但是结果是,学习上,挖的坑,到现在我还在填,我不是家长口中那种,你就是聪明不学习,只是在这段时间内,我牺牲了我的学习,成绩也下降了。
现在回答这个问题,然后再细细的思考自己的做法,爸妈的做法,发现都是有不对的地方,我偷钱,这不对,但是爸妈只是打我,只是讲大道理,只是说你有正当理由,我一定给你钱去买的,根本无法从根本上解决这个问题的,但还好,由于爸妈的打骂,胆小的我并没有堕入黑暗。
这件事一直是我心中一个过不去的伤疤,可能是其他方面我太英明神武了吧,哈哈
后来初中去到离家挺远的地方,慢慢开始在学习吃饭,自己手上能管到一天5块钱吧(午饭),一般都是自己省点饭钱(以前午饭好便宜3.5就好饱了),加上本身我对东西欲望不是特别强烈,我知道家里并不容易,没事嘛,我们可以靠自己的双手创造的,小朋友还是好好学习的好,我就是乐观
高中就不说了,离家里挺近的,没什么钱花,我也不怎么出去,除了打球,一般就跟爸妈拿点水钱 发现我怎么活的那么简单。对了,高一上学时还曾经去打过兼职,暑假工是必须的。但是边上着高中边在餐馆打工,真心发现钱真的不好赚,不好赚,(打工原因就是我在经济方面其实存在着一定的自卑吧,挺想经济独立的,too young too拿衣服咯)
经过这样的半年多生活吧,我发现读书时代去打工还不如我好好学习呢,然后我就去学习了,然后就到了一个给我发钱的学校,好吧,我就是贪它没学费,还发钱,看不爽,你打我呀,啦啦。
写不动了,以后想改再来吧,一切都会越来越好的,相信自己,相信国家,除了股市,我的股票基金啊 。
15.6.27

匿名用户

我也来吧!我还以为干过这事的只有我一个人的。。。 小时候家里条件不是很好,父母是那种觉得你吃饱饭,有衣穿就好了的人。我妈从小从来不允许我吃零食,在她的观念里好像觉得吃零食是一件很不好的事,而且是一种很坏很坏的习惯。我爸呢,他倒是会偶尔给我买,也会给我一点钱。但是我爸这种是一向对子女的需求,都是后知后觉的那种。而且我也是那种不会开口向人要的那种。 第一次“拿”钱,是过年亲戚给的过年钱,当时大家条件也不是很好,所以给的过年钱的数额都是很小的。通常都是别人给我钱,我还没在包里装热乎,就上交给我妈了,美其名曰:“帮你保管!”。后来有一次周围的小伙伴,都在买汽水喝。我也很想喝啊,但是平时对于没有零花钱的我来说,我就只能偷偷咽口水了。后来脑筋一动,想到我还有过年钱放在我妈衣柜里的包里,当时拿钱那个纠结的心啊,我是一辈子都不会忘了的。想拿又怕被发现(我爸妈从小对于我的教育就是不打不成材的),我知道要是被发现肯定是被我老妈一顿毒打了,但是终究是欲望战胜了自己。第一次偷拿了三块钱买了瓶汽水,还是偷偷摸摸藏着喝完的,而且去买东西的时候,我就真的像一个小偷一样,怕别人认出我的钱是偷来的。所以都是在离家很远的地方把钱花了,而且还生怕在路上遇到谁的七大姑八大姨之类的。 我还记得我妈有一个紫色的小钱包里面装满了一块的硬币,我经常偷偷从里面顺走,一个两个之类的。由于第一次拿钱没被发现,所以我也就慢慢的增加了次数,钱的金额也慢慢增加,到最后拿走100块的毛爷爷,当时吓得背上冷汗都出来了。常在路边走哪有不湿脚的。我爸妈开始发现钱莫名的少了,就开始质问我,我当然打死都不承认了。
后来长大了,我开始在外读书住校,老妈每个月给我生活费,我这样才间接性有了零花钱,其实在这之前很长一段时间我也挣扎,觉得自己这样做真的太不对了,生怕自己真的会变成大人们嘴里经常说的:从小偷针,长大偷金的人。也怕同学们知道了对我另眼相看。因为在我们的观念里要是把“偷”这个字眼更某个人联系在一起,就会觉得这个人是个很坏很坏的人。
为了防止自己再干这种事,我自己还给自己写过类似于下次再拿就会怎么怎么样的……比如考不上好学校之类的威胁自己。后来就再也没拿过了。
我觉得这种事情真的还是和父母教导有很大关系。就比如我老妈一直给我灌输吃零食不是好习惯,从小吃习惯了,长大没钱怎么办?就只能偷了的这种观念。小时候认为父母说的都是对的,像是真理一样的,用各种条条框框来衡量和规范自己的行为,只要一越界就认为是不好的。从未反思这些到底是不是对的。

匿名用户

父母在我很小的时候就离婚,没过多久父亲重新找了一个,时间渐渐过去三四年,搬到了新家。
后母铺张浪费,却不许我们用钱,出去春游,也只许我们带三四个苹果,看着同学们带的都是各种零食,那叫一个羡慕嫉妒恨,而自己只够勉强吃早餐的零用钱,就不禁感到一阵自卑。
在一次无意间进到她们房间里,看的桌子上零零散散的丢了几百块,在欲望的勾动下,便拿了一张,便拿出去挥霍浪费,心里得到了大大的满足,没过多久便被发现了,后母指着我大骂小偷,我心里极度不平衡,为什么你可以拿钱到处挥霍,三天两头就换一件衣服,而我拿着卑微的零用钱却只够吃饱。
从此我便更加明目张胆的偷拿家里的钱,100,200,1000,2000。。。不断的用金钱满足我那可怜的欲望,也与家人越走越远。
现在我已经是一个准高三,虽说已不偷偷拿家里的钱了,但已经养成挥霍无度,铺张浪费的性格。

匿名用户

我小时候一直都有偷钱的习惯,11岁左右开始的。

那时候大概知道家里放钱的柜子备用钥匙在哪里,而起私自配了两把:一把放在姥姥家的那一坨废弃钥匙堆儿里做备用;一把放在我的桌子上一个花瓶垫子下面做备用;偷钱的时候用妈爸的备用钥匙。
(为什么我要备用呢?花瓶下面备用的原因是爸妈有时候会拿走他们备用的钥匙,偶尔急需钱的时候就要用家里自己备用的;姥姥家那个是防止我的备用钥匙被爸妈发现。)

我为什么要偷钱?
因为我一分零花钱没有,只有压岁钱;而我家压岁钱有个习惯就是只有隔辈儿直系给,所以我每年压岁钱就只有210(姥姥姥爷200,奶奶10块,爷爷去世了。别特么问我奶奶为毛给这么少!后开涨到100了!那时候姥姥给的就是500。)
210过一年啊!

所以大学以前很少有吃零食的习惯,也很少跟同学去下馆子。

那这些偷来的钱干嘛了呢?!
买文具跟书。。。
那时候把从2000年到2007年科幻世界杂志社出版的全部杂志增刊与书全部买齐,市面上科普基本上也全买齐了。。。。

所以现在才读了数学物理博士,真是报应。。。

我爸妈知道吗?
我想应该是知道的。买这些书着实花了不少钱,没有万也有八千了,六年时间。
家里那个柜子里基本上成捆的有数的我不动,零钱都是一把的我从中取绿色与黄色若干。
但精细如我妈不会看不出来的,加上家里书陡增,不可能没有发现。

可是妈妈却从来不说,甚至(我认为)有意不把早就发现在花瓶下面的钥匙跟我摊牌。

这算是变相给零花钱吧。

挺感谢爸妈这么穷养我,后来出去读书,就再也没有以前这种感觉了。

真的,从来不用偷来的钱去胡乱花,与狐朋狗友吃喝玩乐。
这是父母的钱,而且我取来途径不当,因此一定要正当地花出去!

感谢父母。

李正安

我讲一个亲身经历的例子。

请勿模仿 请勿模仿 请勿模仿

小时候家里对零用钱对我管的很严格,看见小伙伴买好玩的玩具啊,卡牌啊就非常羡慕,有一次鬼迷心窍,偷偷拿了家里2块钱,准备去买心仪好久的变形铅笔。

那天偷钱是下午,正好晚饭大舅给表弟庆满月,一大家人去了不错的酒店吃饭,席间我去上厕所,忽然想到一个绝妙的主意“洗钱”,把我这比来历不明的“赃款”变成合法收入。
我的办法是,从厕所回来后,当众宣布,我在酒店厕所里捡了2块钱!
我爹会心一笑,我没理解,为自己的机智沾沾自喜。

回家后的路上,我妈笑嘻嘻的问我捡钱的经历,我各种编,各种奇遇,后来我妈意味深长的说“安安,你想一想,这钱是不是在某个柜子上捡的啊?”
柜子?什么柜子?年少脑残的我显然没听出其中深意。

到家后,我正在拖鞋,我把喝的有点高,摇摇晃晃往厨房去。

我妈忽然脸一黑,严厉指出我的赃款实际是没经过家里同意就偷拿的,各种批评教育,我操我吓尿了啊,赶紧头一低,默默承认了错误。
按照我以往的经验,犯了错只要及时承认错误,并表示痛心疾首,这事就过去了。
我妈看我一脸衰样,心一软话也不严厉了,我算是松了一口气,准备回房睡觉。

高潮来了

这时候我爸又从厨房摇摇晃晃出来了,左手提着一个案板,右手拿着把菜刀。
“咣”一下把案板扔到地上,顺手把我一抄,把我的左手摁倒案板上。
他明显喝的不少,目光游离,摇头晃脑酒气冲天的问我,“钱怎么来的?”

我了个大去啊,当年我还是个上小学三年级的小屁孩啊,吓的浑身发抖,根本说不出话来。
我妈也吓的脸发白,一边嘴上继续批评我,一边挤到我和我爸中间,顺便用她的手挡住我的手(母爱真的无私啊,后来我妈说当时她想的就是万一我爸脑抽真砍了就砍掉她的手)

我整个人就崩溃了啊,我爸看我不说话,右手把菜刀放在我面前晃来晃去,大概就像抗日剧里鬼子拷打八路军的情形,只不过我就差尿裤子了,哭的话都说不完整。

然后我爸明显不耐烦了,手起刀落,“咔嚓”一下就剁了下来。
我这辈子,永远忘不了那个场景,一把大菜刀在我的手前面10厘米处嗡嗡的颤抖。
“妈的你以后再敢偷钱我就真剁!”我爸潇洒的起身,回屋睡觉去了。

那以后,家里的钱,别说动,看都不敢多看一样。效果拔群。

匿名用户

我小时也偷过家里的钱,妈妈的,姐姐的,因为经济条件有限,偷的也不是很多,都是几块几块的。然后拿着钱去买很多很多糖果藏在放衣服的抽屉里,慢慢吃!!或者分给小朋友吃。

事情发生在三四年级的时候。
五年级我转学了之后就再也没发生过偷钱的事情,不是被教育的,是自我意识的一种提高。

后来回忆起这段经历时,始终不愿意承认自己的偷盗行为。

1 此种举动只是为了引起父母关注,现在叫刷存在感
2 心里缺失爱的一种表现,没有安全感。只能用甜食跟零钱包裹着自己,留住身边的小火伴!

时至如今,任何觉得爱比金钱重要

匿名用户

与父母时间少,爱攀比,偷钱,撒谎。大致可以认为是这么顺序吧。并不能仔细的了解题主的具体情况,不过据现有的信息看的话。其实我认为最终的原因是父母在孩子的成长中给予的她的关注和信任比较少。孩子不懂得交流自己的感受或者害怕交流自己的感受。 因为不经常陪孩子的父母也经常倾向于在有时间的时候过于用力的管教或爱护(有时这些管教会变成说教和非常教条式的道德输出),而不是去聆听孩子的想法和情况。这种环境下孩子很难去信任父母去交流自己的感受生怕被定性为不德者,然而欲望又不得释放。 这种情况是我们都很容易接触的一种,而比较好的处理办法大概就是从根本上去改变了。至于改变到什么样子,从孩子的角度来想一想。

第一关:不愿交流,害怕。

应对:父母降低自己威胁程度,通过降低惩罚力度,停止上纲上线,通过表示理解来去获取信任。

第二关:不会交流,不认识错误
应对:首先聆听,不要过多的用自己的评价打断孩子的言语,允许她把自己的思考完成,也就是说完自己要说的。慢慢的引导孩子有时语言的准确性和流畅性都不够好,尝试去理解并激发她继续表达,比如表示兴趣这样的手段。
同孩子一起分析错误原因使得错误的惩罚从无法理解的惩罚变成可以理解的这会很大程度的帮助她们停止第二次行为。这期间万不可恼怒,理清思绪。孩子面对错误的时候会有很多防御这种防御可能会很棘手然而父母需要自己头脑清醒摘出道理,以理服人这是很重要的,同时以理服人的态度也是要温和的不可一副胜者的 姿态这会激发对抗欲望。

死马得艹

小时候也偷拿了家里很多钱。
大约到小学六年级间断的拿。那时候大约是97年到2000年吧。家里几乎不给零花钱。我爷爷一个礼拜会给5毛到1块。而且还要死磨硬泡,才有。心理不会觉得是偷什么的。就是想有点零钱花。父母也是各种独奏二重奏。就是没改。直到初中住校才开始口袋有钱。也就没再偷了。至于为什么不向父母要。。。我妈绝对不给,我爸长相太凶,而且很少有机会向他要。有在家,各种原因。比如我去上课他还在睡。我遇到他的时候一般没这欲望。吃的欲望。
现在回想。应该是小孩子也有他的欲望。主要是嘴巴的欲望。不过那时候攀比确实少。如果那时候有零花钱,我应该也不会偷。毕竟小孩子欲望也不是都那么大。
其二,父母发现小孩偷钱,教育很关键。我的父母也是说这叫偷,以后会成小偷。当然我那时候不理解什么是小偷。反正揍吧。
其三,还是说欲望。家里没零食或者水果。不偷钱不好解决。毕竟不是每天都能上山摘野果。
对于教育。我觉得首先是为什么偷。攀比还是嘴馋。或是就喜欢偷(这个就真比较麻烦了,不过一般小孩不会)。然后心平气和的引导。不是严厉教育。作为过来人,不只是偷钱被教育。太严厉的教育不一定有效果。像我就理解成,你揍过就完了。不懂别的。
引导完后让小孩提出要求。然后讨价还价,定个合适的价位适当的满足孩子。

或许偷这个字确实太扎眼。但很多小孩应该不是很明白偷到底意味着什么。

匿名用户

好吧,看到楼上的答案我心里就松了口气。让我感觉,除了家里条件特别好,或者特别差的,要么有足够的零用钱,要么就是穷人的孩子早当家的两种情况。
我在小学五年级的时候也拿过家里的钱,当时妈妈做点小生意,会有一些零钱就是一沓毛钱放在抽屉里,因为自己的好朋友总是出手阔绰,请别人吃喝,所以我也开始会拿家里的钱,五毛,一块到两块之类的,因为从小学一年级到六年级我每天都是一块钱的早餐钱,刚够吃一碗米线的,一直到初一涨价了到一块五了,我也就涨了五毛。所以真是对金钱有渴望。但有一次我在爸爸那拿了10元钱,很不幸,被发现了,结果我的母亲从来没有对我有过这方面的教育直接去我们学校带着我找到我们老师……所以我也不知道老师是怎样看的。还有,回到家一进门被父亲一脚就踹倒了,我是个女生
后来我的两个表妹小时候也都出现过这种情况,我觉得真是看家长是怎么看待这种事情的,又是如何教育的,因为其实稍微长大一些大家都会明白这是不好的事情不会去做了,但是如果家长对此教育不好,对孩子影响还是挺大的

我要开始装逼了

养育过孩子的母亲都知道,每隔一阵子,小孩就会出现一些棘手的问题,尤其是2岁到4岁之间最麻烦,比如有的孩子好一阵子每到晚上就尖叫,有的小孩坚决抗拒整洁训练,有的小孩动不动就生气抓狂……不过在这些常见的麻烦中,有个特别棘手,有时甚至还会变得特别困扰的问题,那就是偷窃的习惯。

小孩经常从妈妈手提袋里拿出钱来,这通常没什么大不了的。把袋子里的东西翻出来,虽然会把东西搞得一团乱,但是妈妈多会包容小孩的习惯。当她费心去注意这件事时,其实时挺乐的。她可能会准备两个袋子,一个永远不会让小孩拿到,另一个则是平常用的,可以让孩子探索。

小孩逐渐长大后,便会改掉这个习惯,没人会在意。就连母亲也理所当然地认为,这是很正常的,不过是小孩跟她的最初关系中的一部分,也算在小孩跟所有人的人际关系范围中。

但是,有时候,小孩拿了母亲的东西,又藏起来时,母亲真的会很担心,因为她会有非常不愉快的猜想:会偷窃的孩子。没什么比一个会偷窃的大孩子(或大人)更容易搅乱一家的和乐。这时,你不但无法信任每一个人,也不能随意乱放东西,还得想办法保护贵重物品。

人们面对偷窃时,总有些惶惶不安。除了曾经面对过小偷以外,人们还发现自己一想到偷窃,就会感到心烦意乱,因为孩提时代人人都与自己的偷窃倾向挣扎过。就是因为对公然偷窃有种不舒服的感觉,所以母亲对小孩拿自己东西的正常倾向,才会产生不必要的焦虑。

可是,一个经常偷苹果,而且很快就把它们送出去,并没有留下来自己享用的小孩,其实是不由自主的,你可以说他是一个小偷,但他并不知道自己为什么会做出这样的事,假如硬要逼出他说出个理由,他就会变成撒谎的小孩。问题是,这个小孩到底在做什么?

这名小偷寻找的并不是他所拿的东西,他是在找一个人,找他的母亲,只不过他自己不知道罢了。能够给他满足的,不是商店的圆珠笔或邻居家的脚踏车或园子里苹果。这个小孩,无法享受与拥有他所偷的东西,他只是在将某种原始的爱的冲动,借助一个幻想的形式,将它行动化宣泄出来而已,他顶多只能享受这个行动化的宣泄,以及他成熟的技巧。

事实上,在某种意义上,他已经跟母亲失去联系了。这个母亲可能还在,也可能不在了。或许,她就在那儿,是个完美的好母亲,有能力给她源源不绝的爱。可是,在小孩眼中,母亲却不见了。

偷窃的小孩是个寻找母亲的小婴儿,他在寻找有权力向她偷东西的人,事实上,他找的是可以向她拿东西的人,就好像婴幼儿时他可以拿母亲的东西一样,而这一切只因为她是他的母亲,他有权利可以对她这么做。

假如父母了解这种不由自主型的偷窃阶段代表着什么意义,就能比较有技巧地处理。他们会容忍它,会努力让这个被抓包的小孩,每天至少有段时间可以得到特别的关注,而且这时每周给零花钱的时机可能也到了。最重要的是,了解这个情况的父母,不会用排山倒海的压力,强迫小孩认错。他们晓得,假如这么做的话,这个小孩肯定会开始撒谎和继续偷窃,而这绝对是父母的过错造成的。

匿名用户

小时候啊,我也有过,大概是我妈带我的那段时间吧(5年级的样子),我爷爷带我会每天早上给我做早餐,不会给什么零用钱,那时候小也不敢去小卖部买!!(从小带着长大的)我妈很少给我做早餐的,一般是拿两块钱给我自己去学校买面包吃。有时候她让我自己从他钱包里拿,我会偷偷多拿一块钱,留着买零食吃。那时候一毛钱都能买到零食好么~小学半天课,四节课,每节课后去买几毛钱==,小时候还有个坏毛病,老喜欢翻箱倒柜,去亲戚家里也是这样,这个缺点很招人厌诶,家长教育过多次,其实就是好奇心太大了,老想看看别人家的柜子装的是什么东西,直到有次在伯伯家的柜子下翻出一把手枪诶,那时候不知道有仿真这玩意呀,伯伯是政府的人啦,有警服手枪也不怪,那时候摸了一下,忘记手感了。。。反正怕被大人知道被骂。长大后再也没兴趣了,也许是懂事了。

木木

第一次在这答题~
我只想说一件我小时候真实经历的与此相同的事件:小学4年级作为转校生到了城市与郊区交界地带的学校,也可以说在市区的边缘地带。我的父亲是国企(钢厂)工人,接我爷爷的班。我的母亲因为是农村户口没有正式工作,到处去玻璃厂那种郊区的厂子打工!那个年月没有城市户口是不能在城市打工,连当服务员都得城市户口,所以那个年月城市户口很值钱(谁又能料到现在的农村户口可以换房子?有没有20年?…)。父亲的国企在城郊近郊地带,因为他是工人身份,分房子的名额还没有轮到他,他又带着我和我的母亲。他自己在单位的空地自己盖的房子!到现在那个房子还在,我记得那是个人为搭出来的一个垃圾站…我们的房子就盖在旁边。之前上学都是在郊区上的小学,后来因为8岁那年出了一次车祸,在市医院做手术,养伤没有继续上学,只是去考试,只考数学和语文,那个时候父母不知道怎么得到消息,他们在市中心的新华书店给我买了辅导书,于是3年级没有上只是参加了期末考试,居然被破格直接升了四年级了,还是我大了以后我母亲和我说的。后来不知父母怎么考虑的想把我送到离市区更近一点的学校,于是就去了那个市区边缘地带的小学。当时我本来很自信的,因为我的入校考试成绩是被校长认可的。可是到了那个新学校,有人说我长得丑,本来我脸上就有痣,我以前从来不觉得那有什么的。可是在他们看来那是丑的标志,包括我上了初中还是有学生那样说…那些同学不和我做朋友,而且都比我长得白,穿的也比我好看…女生当然对美很敏感了…当时的老师就已经是看家庭对学生或好或坏,小学毕业了就听说班长的父母经常去班主任家送礼。
去了那个学校1年后,班级里搞了一个什么小金库,你可以把不想花的零花钱放在小金库里,想花了再支出,这个事情当时没有告诉父母,刚好过年的时候回老家的时候家里的亲戚给了压岁钱,都是10元的,(tip 那个时候我就知道了打出租…)因为学校距离家远,转校后我每天需要做30分钟的公交,但是等公交就得很久,再也享受不到父母接送了。有时候就容易睡过了,一睡过,就要迟到,迟到就要挨罚,迟到也就没有早饭吃…所以就到处找钱打车,买早点…(背景介绍完毕…)
回到正题:
一开始只是拿5毛,后来是1~2元,因为总是迟到,被老师骂,又一次睡过头到处找钱,后来想到了我的压岁钱,于是果断一个星期过去我的压岁钱被压塌的差不多了,当时拿的时候心里就想:“那是爷爷奶奶给我的,那就是我的,不算偷!”但是还是怕父母知道。就这样没过多久,我的老娘发现了,我先义正严辞地跟她说存在的学校的小金库,事实上我存入小金库的钱是我花的所剩无几的几块钱了,可是后来我妈不信,还很耐心的劝我:“你年纪小,不懂事,那小金库谁知道有没有人使坏把钱私吞了呢?”那个时候我还表现的很坚决:“不可能的”其实我心里明白,我没存进去多少钱,大部分都被我自己花了。可是后来妈妈要我把小金库的钱全取出来,我心里就想:“完了,花掉的钱是变不回来了,剩下的钱哪里够老娘发现的少的数目呢?往哪里凑齐不见的钱啊!”后来老娘越逼越紧,还说:“拿了钱为何不告诉她?这是偷拿!”我这下真的怕了…上学的路上,放学的路上都在想怎么凑齐这钱,更一度幻想过在公交车上偷钱,可是后来在公交车上听到那些人聊天:说是一个有钱人30多岁得了癌症,听到这个事情我果断回家坦白了,:“钱是凑不齐了…都被我花了,取出来的钱只有那么多了”我已经准备好了接受暴风雨的来临,可是我妈竟然没有打骂我,还耐心劝导我,后来我还告诉我妈,我想偷钱把钱补上,我妈又耐心开始教育我了,
后来上大学了,我妈让我学会计,我跟她说我爱财,日后一定会贪污,我不学!我不想自己犯罪!后来发现好傻,只要想贪污,不管你学啥…:!。!。哈哈
说了这么多,我只想说:对于关于金钱对于人的影响的教育在中国得好好教育,这对于家长来说太难了,教育专家应该单独列个研究课题,因为作为父母自己对于金钱问题有时候都不能做到我们所认知的正确去对待,有的父母花钱方式,对于金钱的态度,都说父母是孩子第一任教师,孩子做出这样的选择要认真思考下自己的所作所为,别上来就想着怎样的教育孩子。
后记:我不知道我的母亲是否知道我耍小聪明骗她说把钱存在了小金库,从那时起我就有意识的去骗人了。随着生活水平逐渐提高,因为我的需求得到了满足,自然就没有想过要欺骗父母,欺骗他人!
现在工作了,又更加明白了脚踏实地的去工作!

风风风织

这个问题,感觉我很有发言权啊。
我家小的时候家境还可以,做生意的,爸妈都忙,我拿点钱去买吃的只要说一声其实也很少不同意。
但是我还是偷偷拿了我妈放在床底下的钱,按我家当时的家境来说,其实不多,小的时候的一百块压岁钱都是换成那种一沓的一块给小孩的,我妈床底下的那一沓一百块我分了好几次才拿完。
我很清楚的记得原因,最开始是因为在我手里有零用钱的时候,我买的穿手串的珠珠回来玩,我一个女同学看到了,要跟我一起玩,比周围同学都小了两岁左右的我,以前从来没有这种待遇,你能想象吗,一个默默的从来在班级里没什么人搭理的小孩,突然有一个好像混得很好的人过来,说要跟你一起玩。
但是后来我没钱了,为了跟她一起玩,我就去偷钱了,其实在跟她玩的那段时间,我也觉得她好像跟我不太一样,但是谁叫我那个时候蠢呢。
我爸问过我几次,我很害怕,我只好哭着说我真的不知道,我没拿。
我爸信了。
再后来,我爸妈找到了学校,上课时间,找到我们班主任,把我叫到走廊,打了我几下记不清了,然后用全楼道都能听到的声音骂我居然偷钱,上课时间,特别安静,可能因为太可怕我现在已经不记得当时的反应了。
后来我就变成了全班的笑柄。直到我上了初中,还有同学特意问我现在还偷不偷钱。
那大概是三年级到五年级之间的事吧,因为上学早,五年级的时候我也就十岁,小学的事情很多我都不记得了,这件事真的怎么都忘不掉。
嗯,那个女生,后来再也没有理我。
我不恨我爸妈,他们很爱我的,但是至今想到这件事我都感觉心里非常复杂,有点埋怨。
我当然是错的。
不过后来我真的没再偷过钱。
不匿了。

匿名用户

想起我小学二年级的时候,也有一段时间偷过钱,然后被午托的阿姨晚上放学妈妈去午托接我的时候告诉妈妈了。(我们是集体犯案,就是几个小伙伴各偷各妈的,最后一起花)我妈妈是个很冷静的人,她只是在所有人面前跟我说:你买什么东西我给你买,偷钱是不对的,就带我回家了。自从那次我再没偷过钱。。。。

然而。。。。

你以为我麻麻对我的素质教育起作用了?

拜托我当年才二年级,你和我谈素质不如利诱呢。。。。。

真正改变我的是我身边一个一起偷钱的同学,她被她妈打的一直尖叫,所有人都看见了她都快跪下给她妈磕头了。。。。我能不害怕么

后来我妈再也没提过这件事,我们都假装不记得了。我也就再也没想过偷钱了【当年偷钱是觉得刺激,我麻麻对我很好,基本除了KFC每周只有一次,每次进超市没有二百不出来

如果我妈当年当着那么多人打了我,我一定会一直记得我的黑历史和她打我这件事一辈子的。嘴上说着不恨她,但心里还是会有疙瘩。。

熊猫

偷过,50元,在当时应该算是巨款,但没有用,就藏在自己抽屉里面
后来母上说不见钱了,和父亲吵架,悄悄还了,失而复得的钱让他们很开心,很快觉察是我,我就撒谎说想看看钱是长什么样子的。
不是因为零食,也不是因为想买什么,就纯粹想拥有一张巨款,因为当时零用只有5元,虽然我当时虽然是小,但感觉到羞耻心是有的,知道这样不好,也不想看父母吵架
顺便一说我还偷过小贩的水果,小贩见我是一个小孩子,而且只拿一个,似乎就没有说什么了。
看了那么多人回答,才发觉偷东西原来是成长过程之一啊……
不过没有题主的妹妹这样,既然撒谎了,肯定知道是错的,一而再再而三就有狡辩的意味了……

生命在于折腾

不匿了 黑就黑吧 小时候不懂事嘛
我小时候也偷偷拿过家里的钱 但是家长总觉得是小孩的原因其实不是
再说了 谁愿意偷偷摸摸的啊
小时候爸妈不给零花钱 是一点都不给 你要吃点零食 跟他们要 基本也不给买 软磨硬泡有时候才会给买一次 别的小朋友都有零食吃 为什么我没有 别人有零花钱为什么我没有 别人可以买自己喜欢的东西为什么我没有 所以导致了小孩的偷钱
爸妈就这样的观点了:一日三餐吃饱了要吃什么零食啊 你是小孩要什么钱啊 反正各种不给
而这样的结果就导致了小孩偷钱
等年龄大了不会支配钱 会乱花钱
因为平时没有钱 手上一有点钱的时候就会疯狂买东西
而现在好多了 上了大学以后 每个月固定生活费 每个月存点 买点喜欢的东西或为以后打算 至少说懂得节制和存钱了
建议:按照孩子的年龄给零花钱 多了不给 让他知道消费水平要建立在自己的收入基础上 让孩子懂得钱的来之不易 更学会如何支配自己的钱
以上

匿名用户

占坑,这是个草稿,这是个草稿,大半夜的,我大致说情况,我还没写完。

建议给孩子建立一个好的金钱观和价值观,比如先试着一次给他一周的足够的零花钱,让他自己安排。

同时提出他想买什么略贵的东西,只要能说服你,就给买。

给他一个可以赚钱的途径,比如家务,义工,练习,成绩之类的,不一定对,你可以想更好的。

现在用现金的地方少了,能用卡刷或手机了,如果带了现金也要藏的深,大不了买个带保险柜的写字台?!反正还可以放其他贵重物品。

多交流,无话不谈,班里琐事之类也能听听,用一个大朋友的角度,别老是以教育的口吻说,听不进去的。

孩子需要什么,尽量满足,该说他的还是的说,但最后勉为其难的答应,孩子本来就只有一个,现在家庭条件都好了,只是想买不想买的问题,没什么买不起的问题。只要他能说服你。

孩子要能吃苦耐劳?要培养各种品质?这两者没多少冲突,关键是怎么潜移默化的教育。

光是打孩子,道理教育没多大用。

光是打孩子,道理教育没多大用。

光是打孩子,道理教育没多大用。

要多种方式结合…

大约从七八年前开始,我弟弟九岁左右,就开始偷父母钱,偷奶奶钱,偷舅舅钱…小的五十一百,后来两千三千…

我们家在镇上条件并不怎么好…这两年才达到小康…以前一家人一直是是租房。

十四岁那年,他甚至偷了六千(还是八千记不住了),拿出去就消失好几天,和狐朋狗友胡吃海喝,烟酒烧烤网吧迪厅,乱七八糟玩意什么都买…每次抓回来按住打一顿,越往后越狠,鼻青脸肿,差一点把手给剁了。

道理说尽,棍棒打断,他哭着保证,认错…但每次只有几十天有用,过后还是一次又一次偷拿…

开始说自己家里解决,后来越来越大,人都找不见,报了几次案,开始找派出所,派出所也不太想管,年龄太小,加上是家事,家里也不想处理的太狠,还是找的吓唬了几次。

平时挺好的一人,后来家里很多时候都防着他,包锁起来,藏起来,但总有防不住的时候…过一会就看他在哪里,防止偷偷溜了…有时候晚上我们睡觉,他偷偷走了,门锁了没用,翻窗翻墙打游击…

这几年共发现了二十几次,加起来有个五六万…

人平时挺灵光的,但一犯事就变了个人…

后来他初中就不念了,换各种学徒,各种工作,每次都几个月就干不下去…

时不时回家待几天,又犯了…

他现在16岁,上个月他去我舅家,近半年没犯了,没注意,偷了三千,找回来时钱还剩一千,被我舅舅打了一顿,之前在我舅那的工作也没了。

这不是个钱的问题,这是个性质问题,是品质问题。

我舅舅也不是在乎这点钱,而是恨铁不成钢,他随便套衣服也有两三千,而我弟这么多年,一直这样。给他一份还行的工作,还不思悔改,现在的他,我们也不知道怎么救…

平时看着正常,防不胜防,人和钱就消失了…

苏幕

看到题主的问题,我又想起小时候。那时家境不好,也知道父母不容易,小学时,除了买学习用品都不找爸妈要钱,但看同学们每天都吃零食什么的都很羡慕,有时忍不住,但又不好找爸妈明要(因为那时在父母和他人眼中我一直是个成绩好,懂事乖巧的孩子,自己也是想成为乖孩子的),所以就找爸妈要钱买文具的时候多要5毛或一块,虽然在这点钱在成人看来不算什么,但当初对于却能快乐一周,在别人拿出零食吃的时候我不用眼馋,也可以大方的与别人分享。
但每一次这样“偷”了以后,我都要承受内心煎熬,很是愧疚,知道这样是不对的,虽然没有被父母发现。终于,多次以后,我发现这样并不能给我带来快乐,要的这点钱也越来越觉得少,我意识到自己这样下去,很可能真会如“从小偷针,长大偷金”般堕落下去,儿时受到的教育让我很鄙视小偷,而且我有预感这样下去我总有一天会被发现,到时将面临的是不仅是自己的谴责,还有父母和他人的谴责。
”偷了“几次后,家门口来了个收破烂的,问我家里有没有废品可卖,我就收集家里的啤酒瓶和废铜烂铁等卖了10块钱,从那以后我再也没有”偷“家里的钱。于是,我开始留意家里的废品,周末时也去废弃工厂捡点废铜烂铁,用自己双手去挣零花钱,买自己想买的东西。我也学会了克制,没钱的时候忍住不买零食,一直到现在我都没有主动找爸妈要钱买零食(当然初中以后就没捡过废品,初中开始住校,有了生活费,想买零食就省吃俭用了,当然年龄大了也比较在意他人的眼光,所以初中以后也很少看动漫,那时觉得看动漫很幼稚)。
如今,出来工作了,用自己赚的钱做了很多年轻时没做的事,体验了许多以前没有体验过的东西。

匿名用户

那是四年级的时候,手里有几块零花钱就觉得很富有的时候。家里管的比较严,我也算是懂事不怎么乱要钱,(所以说有时候太懂事反倒会出事 ( •ิ_• ิ)),口袋里的毛票们并不能支付我梦寐以求的帅气且昂贵的陀螺,5块软妹币,学校门口的小卖部卖的那种。

时间背景交待完毕。

下面开始供,额不,叙述。

冬天的一个中午,放学跟老爸回家,一切正常,他脱下外套放在桌子上,然后去厕所先大号了,我安静的坐在凳子上摆弄着厚厚的手套玩,等待老爸出来给我做饭。

抬头不经意的一撇。

嗯,就是那不经意的一撇。

外套口袋灰褐色的钱包一角露了出来。

对年少无知的我来说,那无疑是充满诱惑的潘多拉盒子。

我能加入小伙伴们的行列跟他们大汗淋漓的在陀螺场上PK了!我也能有机会在女孩子面前帅气的大显身手了!

对孩子来说,走向人生巅峰迎娶白富美什么的太虚幻,想要的东西能实实在在握在手中才是幸福。梦一般的世界,距我只有两米的距离。

偷东西是不好的,发现的话会被责骂的吧,我不断的审问着自己。

就几块钱,应该不算偷吧。

自家的钱嘛,应该不算偷吧。

嗯,就几块钱。

放下手套,我已然忘记迈出那两米的距离是怎样的心情了,总之,到跟前了。

屏住呼吸听着厕所的动静,嗯,安全。

我蹑手蹑脚的拎出那个灰褐色钱包,小心翼翼的翻开。

没有五块的啊?

只有两张一块的啊?

十块的也没有啊?!

剩下的就是几张50和一小叠100。

就在此时,厕所的冲水声震耳欲聋。

一万头草泥马都来不及奔腾了!抽出一张五十大洋折叠起钱包塞进外套口袋我就窜出了一米开外并将纸币塞入囊中!一气呵成,行云流水。

我敢说我往口袋塞钱的速度绝对肉眼都不可观测,什么单身20年的手速,都是渣。

老爸出来了,一切正常,除了我左顾右盼的眼神和扑通扑通躁动的心。

老爸盯着我,看了几秒钟,问我,那是个啥?

我以为我的心虚出卖了我。本来还想抵抗。

低头不经意的一撇。

嗯,还是那不经意的一撇。

绿色的毛爷爷露出一半在外面,朝着我微笑,笑的那么和蔼,那么慈祥。

--------------------割割割-------------------
结果当然是老爸走过来把毛爷爷收走了。

他问我,拿这些钱准备干啥?

我哼哼唧唧的说,买。。玩具。

他接着问,玩具多钱?

我接着哼哼唧唧,5。。块。

他噗嗤一声,忍住了,又问,剩下的钱打算咋处理?

我又哼哼唧唧,没。想。。。过。

他没忍住,笑了。

完。

----------------再割割割----------------------
很严重么,并不。

这种事再也没有发生过。到现在他们提起也只是用来回忆我小时候多么调皮捣蛋的娱乐段子,大家一起乐呵乐呵。

不严重么,并不。

我清楚的记得,后来买零食中的橡胶玩偶,他们不相信我会真的这么好运。

做错事只有惩罚才能让人悔悟,而惩罚并不是打骂责备,而是看到自己亲手种的恶果反噬自己的那一刻,才能明白,才能杜绝。

如果他意识不到,父母能做的就是让他意识到,而不是单纯的暴力制止,暴力制止的后果就是除了担心会被父母打骂之外,对自己的行为并没有什么深刻的悔意,而这是一件很可怕的事情。

其实愧疚心和悔意这方面,孩子们比大人们做的好的多。

匿名用户

看了几个答案都是分析问题的,那么我来说说我的想法吧。
问题在哪里,沟通!那就好好沟通!出手吧,别指望孩子主动!

我会先和孩子说匹诺曹的故事,让她明白,谎言是会带来惩罚的,这个惩罚可能不是眼睛能看见的,她的鼻子不会长长,可是妈妈会心碎,因为妈妈不愿失去一个愿意和妈妈说心里话的好女儿。

然后和孩子商量,做一个不撒谎的约定。

(请注意,此时姿态要放平等,措辞要诚恳,语气要温和,用眼神看着孩子,让她感受到家长是用心在爱她,相信她会变好)

以下是废话:
事情到了这个地步,如同题主描述,家长已经发现了,此时要解决的更重要的问题不是拿钱,而是撒谎。
撒谎是错误的,这个道理孩子肯定明白。
那为什么还会撒谎呢,因为她尝到了撒谎来规避责任的甜果,也没有承受撒谎带来的负面效应。
用批评来教育是有效的,但是是有后遗症的,这点从偷钱事件家长的处理方式和后续发展可以看出来。
所以,我选择这种方式。

最后,愿每个家长都用心关爱孩子,孩子需要爱。

来源:http://www.zhihu.com/question/31271570

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