看病过程中有哪些奇葩经历?

二货  •  |  吐槽 | 共 2,533 阅读 | 共46356字 | 0 评论 | 分享

又来刷新三观了。

洪嘉君

还在医院实习的时候,碰到过这么一件事儿。

病房来了一个肚子胀喊痛的大叔,门诊体检发现左下腹一个包块,拍了片子(CT还是平片记不清楚了),意见是左下腹占位待查,于是这个倒霉的大叔住到了病房里,心情非常不爽的样子。

住院第一天,主任查房,一看片子再摸了下,就语重心长地和这个大叔说,你这个估摸着不是啥好东西,大叔听了,更加不爽了。但是这个大叔运气不错,第二天,我们老老主任查房,这位老老主任,极富传奇色彩,当年都快80了吧(陆汉明_百度百科),还会每周一次查房。

我们主任毕恭毕敬汇报病史,陆主任也不闲着,边听边查体,摸啊摸的,也不理会汇报病史的主任,突然说了句:护士去拿根橡皮管。众人,包括倒霉的我,一时有点摸不着头脑。

我为什么“倒霉”,因为接下来陆主任就说了,“这位医生,你去给这个病人通肛门排气。“

主任想阻止,”这个可以让护士来,小洪同学没操作过,不会!“

“不会就要学么,我可以教他,不学怎么看病。小李啊(我们主任的姓,那时候也60了把,也是著名教授…),不要忘记医生的本就是查体啊,这个病人你没有好好查体。”

李主任像个小学生一样,低头受教。

通气其实不难,可惜我是第一次,而且长这么大,我还从来没有如此接近某个成年男人的菊花好么而且天了噜,随着橡皮管的深入,那头在外面的橡皮管开口逐渐发出了”嗤“的声音,持续越来越长

终于,病人大叔先我一步喊了一声,”出来了出来了“,然后就是迄今为止(我是说到现在),我听到过的最长的一声屁,气浪迎面而来,乃至于我当时一定是忘记算时间了。

总之很长,很长,很长,长……

”给他打点开塞露“,陆主任说,”肛管拔出来,让他憋会儿,去上个厕所,上完了告诉我,我再摸摸看那个块“。

恩……你们应该猜到结果了,那个包块其实是粪块。原来,这个病人肠蠕动有问题,始终排便不畅,导致几天(周)额宿便堆积,乃至于临床慢性低位肠梗阻的症状都出现了。

陆主任宝刀不老,我是学到了极为重要的一课。

祁nana

*更新*

事件一
在澳洲的临床药剂师在医院里会对每一个新入院的病人做一个详细的用药记录。

有一个同事,一脸迷茫的回到办公室,说他遇到一个非常怪异的病人。虽然躺在床上可是明明没有睡觉,同事怎么叫,病人都不理他。

另外一个同事受不了他的软包子样,抓起病历,说替他去问问。

那个同事回来,先自己趴在桌子上笑了一会儿。然后把病历指给我们看。在病史上,明晃晃的写着“耳聋”。

事件二
妈妈做内科医生时遇到一个从其他几个部门转来的有“疑难病症”的急诊病人。被怀疑有心绞痛,送到心脏课,没查出来。转了一圈,没办法到了内科。最后诊断是,吃饱了撑的。

事件三
最近一年常去的诊所里有个医生在后院养了两只宠物。这两只绵羊羊每天不要太悠哉,每年还要被送到牧场剃毛。

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事件四
医院的精神病科在医院的地下一层。为什么要在地下呢,因为可以防止病人逃跑。而且他们非常热衷于逃跑。大部分时间大家都在精神病科的大厅活动。有电视,有报纸杂志,有娱乐活动等。实习的时候,带我的药剂师说要对表现好的一些精神分裂症病人普及一下药物知识。因曾经被这些病人来过一次“僵尸围追”,我对这次“论坛会”抱有怀疑态度。开始的时候,药剂师给病人们介绍了新药,说了功效、副作用,等需要注意的事项。
病人们都很专注,美好到我都觉得他们马上可以出院了。有一个人,举手问了个问题。“这个药虽然好,可是药物公司利用它在我的脑子里植入了监视我的虫子!为什么?!” 其他病人都纷纷开始吐槽,然后气氛越来越不对。马上就要上演暴力事件了。等我们狼狈的逃出精神科的大厅时,我才觉得当时那个药剂师和病人们保持15米的说话距离真是明智。

事件五
在精神病科的工作人员是不能穿制服的。病人们对制服有极强的抵制情绪。穿白大褂是要遭群殴的。后来我们知道,打扮太奇特也是不行的。一个平时爱画浓妆穿黑衣的同事就被病人们赶出来了。一群人一边撵她一边喊“女巫!滚开!”

事件六
澳洲从小学六年级就开始有简单的性教育。到了中学,学的更加详细。其中包括避孕,例假,怀孕,分娩,人体性器官结构等基本常识。回家和妈妈聊天,妈妈说澳洲真好,还教这些。我说,即便没有人教,国内人不是照样生儿育女的。我妈翻了翻白眼,凑过来跟我说,告诉你一个案例吧。一对来治不孕不育的结婚两年的夫妇,在两人做完所有检查都没有发现任何问题。主治医生毫无办法,开始细细询问他们到底是怎么试着要孩子的。结果……原来是进错门儿了…… 当时觉得这个话题在饭桌上讨论好劲爆啊,真开眼啊,我那时才13岁啊。

事件七
爸爸去一个地方的精神病院出差(还是精神病院故事多啊)。里面有个女病人独自载歌载舞,可开心了,爸爸他们那群医生也觉得她很有趣,很会表演。小姑娘说,她这么多才多艺本来应该送去文工团的,结果被她爸送这儿了……
同一个医院里的病人,口头禅是“我长了斯大林的脑袋”。

事件八
爸爸在放射科遇到过的事情。一个病人来拍胸片。
“大夫,要不要脱衣服?”
“当然要脱”
“那要脱多少?”
“多少留点”
医生继续低头写字。
抬起头时,就看到脱到只剩裤衩子的病人坐在那里问“大夫,还要再脱吗?”
“别脱了!”
……拍个胸片,只拍上半身的啊

兆瑞

那年急诊实习,车祸双方都在重症留观,一方小腿骨折,一方双上肢骨折,病情都算平稳,等着家属来办住院,两人突然打起来,说对方的不是,你能想象到两个骨折的人用脚把对方的床勾过来,然后用脚踹对面的手的画面么⊙﹏⊙

Poker Won

同学的朋友,舌头上长了一个硬包,很多天了还不好。
于是上网百度了一下。
百度完之后,感觉人生都失去了希望。
(你懂的~记得有本名著里,主人公去图书馆看书,早上进去的时候还是个生机焕发的青年,晚上走出来的时候已经是个百病缠身的绝症患者了哈哈!
谢@王冷趣,@徐啸,这本书是杰罗姆的《三人同舟》,非常幽默风趣,这一段在书的开头。
话说我一直以为是三个火枪手来着-_-#)

这位朋友去看医生,医生看了看,拿手抠了抠……
然后……那个硬包掉下来了!……掉下来了!……
是个花椒壳!……花椒壳!……
哈哈!据说当时气氛非常尴尬,医生看了看她,她看了看医生,然后默默站起身一言不发地走了……

*****************
再说个我自己的。
我天生头发细软少,做梦都想拥有一头茂密的头发,然后有天在某论坛的一个高楼里看到一个神奇的生发秘方。
据楼主说,他天生头发少的媳妇用了三个月就长出了很多头发,还发了照片对比图。楼里跟风拥趸者无数,我也心动的了不得。
现在还记得那个秘方好像是鱼肝油+胱氨酸,我兴冲冲地去买,然而药店没有胱氨酸,于是决定去校医院开。这是背景。

到了校医院挂了内科,一进诊室我就心呼药丸。
为什么?因为眼前这位看上去不过三四十的医生,脑门已经一片油!光!瓦!亮!了!啊!我去!
那一刻我很想拔脚就走,然而医生已经抬起脑门看向了我,我只好硬着头皮上前。
医生问怎么了,我说想开点药。医生又问什么药,我把写有药名的纸条给他看了。果然他又接着问我治什么的。
我硬着头皮说:生头发的。
一瞬间,我看见医生的面皮似乎抽了抽,但下一刻他又恢复了面无表情,一脸严肃地给我讲了一番药不能乱吃脱发要对症下药天生发少更是没办法的大道理,但我知道他心里一定在默默地骂娘。
后来他也没给我开药,我的生发雄心也被这位脑袋荒的只剩后脑勺的男医生给浇灭了。
话说,也不知道那个方子究竟有没有用啊摔!

布织

是家父的经历。前段日子接到父亲从家里打来的电话,“妹子,爸爸的一只耳朵突然听不见了,怕是出了什么问题。”虽然他极力掩饰,我还是能听出他电话里的无助与恐慌。父亲越说越严重,我也越听越害怕,父亲若真是失聪了该怎么办。无奈当时我离家远,除了劝他赶紧就医,别无他法。第二天,他乖乖跟着老妈去了五官科。完后询问情况,我妈告诉我,医生检查完我爸的耳朵,说了句让他震耳发聩的话:“你这是耳屎太多堵住了。”

耳屎太多堵住了 。。。堵住了 。。。我妈说,那次看病经历,使我爸的自尊心受到了强烈的打击。

看评论,好多人有类似经历阿,笑死了哈哈哈 。

刘老六

当时在医院见习,带我的老师说你看看下午有个新病人,你去看看。以后就你做吧。我查体回来后跟老师闲聊,不小心透露了这病人是空政歌剧团的女领舞。颜值很高。从此我就再也没给她做过治疗。

1

钟文

1,实习期时,一个晚上值班,连续来了八个车祸伤者,护士忙的要死,没空备皮,于是让我帮忙,结果我一个男生剃了六个男人的阴毛……
2,进修骨科的时候,接诊一个阿姨的颈椎病诊疗,手法治疗一次后症状明显缓解,叮嘱她定期复诊,结果她三天后过来,准备继续治疗,开单让她去缴费,她却说我们三天前收的六十块就是整个疗程的费用了!起码要连续给她做十次治疗!不然就是我们医院乱收费!还好保安把她请出去了。也是第一次感觉到,原来在很多人的观念里,专业治疗是不值钱的……
3,有一个患者分别介绍了两个美女过来治疗,后来知道了一个是他老婆一个是小三,刚好有一次两个美女都过来就诊,我安排在两个房间,而两个美女都打电话找他过来陪,结果我看着他每隔十来分钟就换一个房间,叹为观止!
4,有一男性司机,四十岁左右,有长期烟酒史,一日突然发现肝区隐隐作痛,于是去医院检查,但经过各项检查报告,无感染 炎症 器质性病变,因此医生也无法确诊,只能开些药让他回家,但服药后症状无缓解,于是再换家医院检查,也是无异常情况,就这样痛了快一年多,就诊吃药和自行买肝病药物都试过了,患者的精神状态越来越差,他开始想:到底自己是不是得了肝癌?说不定已经是晚期了,所以医生和家人都瞒着我,怕我担心?越想越觉得自己时日无多,家人和他解释也听不进去,一心只想着自己没救了,茶饭不思,人也越来越瘦,看上去真的像晚期病人了。后来家人也没办法了,带他来我们中医学院就诊,到了肝病科医生初步检查后,他把这个患者带来了我们软组织损伤科,和我老师说明情况,老师经过触诊体检,直接通过手法复位,于是,痛了一年多的肝区不痛了,原来,他只是胸椎小关节错位压迫肋间神经引起的肝区疼痛……
5,下次想到再说吧

coco卿

想起一个故事,有点偏题大家看着图一乐啊。。

一个朋友小A,有点呆萌的女汉子,这个故事是她告诉我的,偷偷告诉你们
她们宿舍四朵金花晚上睡觉前会开个茶话会,讲讲八卦聊聊淘宝啥的,
据说那天聊晚了,十一点多了,小A同学感觉好困,哈欠连天的和姐妹们表示要睡觉
边说边打哈欠
聪明的朋友们可能猜到了
哈欠打到一半停住了
然后小A发出了一阵一阵的“啊...啊....啊....”的不可形容的莫名声音
隔壁床的姐妹说小A大半夜的不要发骚了,而且你叫声不对听着好渗人
小A继续
“啊...啊....啊....”
越来越凄惨
而且小A爬起来了,从床上爬起来了。。
披头散发,裹着睡衣
(我脑补了一下图像配声音,有点被鬼上身的恐怖片感觉)
隔壁床的姐妹终于感觉不对劲了
麻利的下床扶着小A,聊起头发一看,当时就笑翻了
是的。。
小A打哈欠把下巴弄脱臼了。。
不仅如此,由于痛一直发出“啊...啊....啊....”的声音,口水不停从无法合拢的嘴巴里流出来。。
阿西吧
就是如此喜感。。
大家伙赶紧套上衣服扶着小A去校医院,顺便给她擦了擦口水。。
校医看到小A情不自禁也笑了
乐了半天才开始给她扶正下巴
一边弄一边告诉她,这段时间尽量不要张大嘴巴,特别是吃东西的时候要注意不用太用力
临走的时候还特意说了句
姑娘记得把下巴托着,别掉了。。
阿西吧
简直无情。。。

话说小A托着下巴在姐妹们的簇拥下胜利还朝
一帮小姐妹走着走着就憋不住了,肩膀一抽一抽感觉忍的好辛苦
小A幽怨的眼神不停飘
这时候姐妹小C站出来了
边乐边和小A比划,
小A啊,你不知道你那个时候多搞笑,流眼泪也就算了,你那口水流的,简直就是一首诗啊
那什么,飞流直下三千尺疑是银河落九天啊~~~
边说边乐,边乐边比划
正说到“你的嘴巴居然可以张这么大”的时候
卡克了
是的,她也脱臼了
于是小C的眼泪和口水也出来了
这时候我们的小A拿出了一直扶着下巴的手
指着小C说了一句
让你贱。。。
可能是被嘲讽了这么久内心火气有点大
当然也可能是医生手艺不太好
小A的话说完后下巴又掉了
两个阿西吧。。
还好大家走的慢,离校医院还不远
一拨人又回去了
回去的时候校医还在和小护士聊小A的下巴
有了上一次的经验医生这一次效率很高
妥妥的给俩人把下巴装上了
大家在一片沉默中回到了宿舍
走的时候还听见小护士说忘记照相了不然明天可以和交办的小姐们分享一下
阿西吧分享你妹~~
真是悲伤的故事
不过我相信也有收获
现在小A已经摆脱了女汉子的称号
她养成了托腮的好习惯
吃饭的时候也开始细嚼慢咽了
顺利的找到了心爱的男人
可惜了
以后不能打哈欠了~~~

盒子丝丝

母后大人是一枚妇产科医生,这个故事是她年轻时候经历的,在看一部关于医生的电视剧的和我(我并没有继承母业,所以有些地方可能不是很专业,请谅解)叙述的。
事情是这样的。
时间大概是二十世纪九十年代中期,母后那时候刚参加工作没几年,还很年轻,所以对这事记忆犹新。
夏天的一个大半夜,一个男的慌慌张张的把他媳妇送到了医院,(媳妇特别瘦小)说媳妇肚子疼,怕是要生了,先送来医院再回去接老人和拿东西,当时孕妇大概宫口开了一点,没开全,就让孕妇先去里边休息,等着宫口开全了再接生。隔了一会,男的把男的妈妈(简称婆婆)接来了,女的父母(简称爹妈)也来了,当晚就这一个女的,加上宫口开的很顺,各方面指标都不错,所以母后和护士阿姨(简称A,B)就和家属聊天,等着开好之后直接接生。通过聊天,知道这男的在市里一工厂上班,女的是地州县的,做B超知道是对双胞,婆婆可高兴了,天天各种伺候着,比亲闺女还亲。
大概隔了一会,B阿姨出来告诉母后,宫口开的差不多了,可以准备接生了,母后收拾了一下就去接生了。
“哇~哇~哇”,一番努力之后,双胞胎终于出来了,是两个可爱的小闺女,母后收拾了一下就把小闺女给抱给那女的看,那女的特别高兴,很虚弱,但是还一直不停的和母后说“谢谢医生,谢谢医生,谢谢医生…”
之后母后和B阿姨在做收尾工作,A阿姨出去报喜。
突然,那女的问“医生,你把灯关了么?我咋看不见孩子了呢?医生?医生?…”母后和B阿姨还奇怪,这没关灯啊!母后转身看了一眼和那女的说“没关灯啊!诶,诶,你别闭眼啊!别睡啊,一会再睡,一会就出去了!”但是那个女的一点反应都没有,突然各种仪器一下子就叫起来了,血压一下子就下去了好多,心跳也开始变慢了,是产后大出血。
母后和B阿姨立刻开始抢救,这时候A阿姨也回来并开始抢救,经过各种抢救,血压终于不掉了,但是情况还是很危急,母后就下了一张病危通知书,拿出去让家属签字并希望亲属献血。
婆婆从知道儿媳妇生了一双闺女之后就一直丧着脸,也不接病危通知书,男的冲过来跪在母后面前,求求医生救救他老婆,这时候女的爹妈也都冲过来,求求医生救救他们女儿。母后解释说签了病危通知书之后,医生会尽全力抢救,现在情况略微好转,但是还是不行。
男的颤抖的准备接过病危通知书,婆婆突然一巴掌就扇男的脸上,一脚就踹在女的妈身上,叉腰开始骂“XXX,你这个臭不要脸的,天天好吃好喝的供着你,连个带把的都生不出来,尽生些那没用的败家玩意儿,还好意思说要花钱抢救,死了算了!…”女的爹气的一巴掌就扇婆婆脸上了,男的爬起来拉架,婆婆看见她儿子,又开始骂“叫你不要娶村里那个败家玩意儿,都生不出带把的,还有脸进家门,这不要脸的爹还敢扇我,还签个什么?抢救个什么?死了算了!”
这一顿骂战,吵醒了好多病人及家属,好多人都出来劝架,这时候B阿姨出来和母后说,实在不行了,要切宫,母后立刻就回去做手术。
以下后续发展是做完手术之后由在场的护工C阿姨给母后说的。
看见母后进去,婆婆直接在地上打滚,各种嚎,还砸东西,一直在那里骂骂骂个不停,说是要扔掉这克命的孙女各种,闹到不行。女的爹妈跟着护士去验血,准备献血救命,男的也准备去验血,这时候睡在地上的婆婆不知道从哪里摸出把水果刀来架在自己脖子上,威胁男的,说只要他去验血,立刻就死给他看,还淡淡剌了自己肩膀一刀,然后男的就留下各种哄他老娘,女的爹妈跟护士去验血。
后来,那男的不知道跪地上和婆婆说了些什么(期间男的被婆婆扇了好几巴掌,下手特别重,整个楼道都听得见声音),婆婆终于不闹了,但嘴里还在骂着,最后收拾收拾被那男的拉走了。
隔了好一会,男的又气喘吁吁的跑了回来了(妇产科那时候在四楼),脱了衣服扑通一下就跪在了值班护士面前求护士救救他老婆,要血就抽他的,不要抽女的爹妈的,怕老人身体受不了。值班护士劝了半天,他才起来,才发现他裤子有一大块血迹,才发现他是急着过来,骑自行车摔了一跤,腿破一大口子,后来值班护士给他包扎之后,让他去空床上躺一下,一会出来了叫他,男的不愿意,就一直站在那个手术室门口等着那个女的手术出来。
那个女的一推出来的时候,因为麻药没有过,什么反应都没有,男的以为女的不在了,大叫着女的名字,立刻就奔了上去,扑在女的身上哭的特别伤心。
护士阿姨把那个男的拉开,告诉男的女的现在还没过麻药,暂时没事,还好,那个女的出血止住了,只是因此没有了子宫,不能再做妈妈了。男的听见这个消息之后,简直喜极而泣,泪流满面,直接跪在医生护士面前,拉都拉不起来,一直颤抖的在说“谢谢医生救我老婆,谢谢医生救我老婆,谢谢医生救我老婆,谢谢医生……”
这就是二十几年来一直让母后记忆犹新的一次工作经历。

lilolilo

更新,讲一个心酸的,
儿科有个病儿从两三岁就经常生病住院,第一次生病在别的医院治疗效果不太明显,转到这家医院效果明显了,患者家属从此对这个科室很信任。
春去秋来,孩子快把这儿当成家了,每个护士他都认识了,熟悉到叫护士长“夏妈妈”。
几年过去,儿科装修贴上了喜羊羊壁纸,孩子又来住院了,看见护士长主动打招呼“阿姨,我又来啦!”
“哟你们科这壁纸不错呀”孩子父亲感慨,
“我家孩子长这么大来住院就没停过,我看得有一半壁纸是我捐的吧。”

谢谢大家赞我,这是我关于专业的回答得到最多的赞了,没错,就是53个。更新一个最新案例,这个患者特别逗,把诊室氛围都搞得又冷又热的。
“你这个睡眠这么不好,是不是有什么不顺心的事呀?”
患者轻蔑地看一眼老师,答“这个生活哪里有那么一帆风顺的”
“哎是呀,所以更要看得开呀”
“呵,这个生活不如意啊十之八九,看得开哪有那么容易”
“你这么说平时还是有不少事儿想不通对不?”
“呵,大夫你说这个不对,生活哪儿能那么一帆风顺呀人生不如意多了去了,这个我知道!”
“您岁数挺大了的思维还挺敏捷的呀”老师苦笑。

一番如此这般,老师把他说得妥妥的。
“嘿。我跟您说句话您可别见怪。”
“哎大夫您说得嘞”
“你这个人啊,真挺小心眼儿的”
“哎呦大夫您可是真厉害,连这都能看出来!谢谢你啊!”

儿科门诊,中午大夫正在吃外卖,一患儿家属推门猛进,手捧一塑料袋。
其将塑料袋捧至医生午饭之上,打开,见小儿排泄物若干,
“大夫您看看我家孩子到底怎么了!!!”

某老师,偶遇一患者坚持认为自己精神出了问题,后诊断抑郁症强迫症,患者离开前问,“医生,我有没有必要吃冬虫夏草?”
“不要吃。”
“哦,可是我的心理医生说我肾虚,建议我多吃。”

另一可爱的老师,遇一颇有成就之中年男性患者,对话如下“医生,我肺不好还可以游泳吗?”
“哦,最好不要了。”
“这样啊,我刚游完。”

____
更多可爱的病人,待补充。晚安。

道可特幺幺

上海一同事亲身经历。一离休老干,在他那个医院的ICU去世,当时因为上了呼吸机的,所以走的时候心电监护仪上心电图不呈直线,而是呼吸机吹出来的一条弯曲的没有临床意义的曲线,其实已经是全心停搏,临床死亡。但是家属非得呼吸机继续吹着,也不肯移走尸体,跟医生说他还有十天就可以领这个月的退休工资了……就算出了尸斑也要过这十天拿了退休工资再办死亡……

朱王勇

那是我实习时候发生的事...
走进手术室,一位已经麻醉的老大爷躺在手术台上
当时医生正在给这病人插导尿管
当我看到老爷爷的小丁丁时
我震惊了
就是那种吃到小当家的料理的感觉,仿佛一道闪电劈过
━━∑( ̄□ ̄|||━━
我情不自禁地叫了一声
“诶?!?!”
带教老师们齐刷刷地看向我
我哆哆嗦嗦地问:
“他下面...下面的毛毛怎么都是白色的...”
然后我遭遇了整个手术室医生护士惨无人道的人身攻击、嘲讽、调戏
最后我学会了书本上没有明写的内容:
阴毛和头发一样,会随着年龄增长出现白发现象。
完。
PS:我就说吧!肯定很多人和我一样完全不知道的!
医学夺走了我的清纯
现在我要夺走你们的
2333333333333

半满

在大学城医院做志愿者,妇产科。
一个男的问:我老婆生了没?是蓝宝宝还四绿宝宝??(请大家自己脑补重庆口音)
我:叫撒子名字,我帮你问一哈~
男的(挠头):不好意思啊,我还没有来得及取。。。
我:我问的是产妇的名字。。。

(请问我你告诉我你家孩子的名字 ,我叫他他会答应吗?╮(╯_╰)╭~~果然有了孩子就忘了媳妇儿啦)

白小白

1.同寝室的妹子下巴习惯性脱臼,特别爱吃甜瓜,这是背景
有一天刚啃了一口甜瓜下巴脱臼了,妹子蛋定的等了半个小时等待下巴自己上去,无奈这次下巴不争气,怎么也不好,只能去医院,医生哥哥特别帅气,听闻我们是八里台大学的,忍着笑主动说:把挂号费退了,我给你安上就行。哥哥在妹子的脸上捯饬了一会儿把下巴按上了,蓝后特别叮嘱说,今儿就别吃硬的了,回去喝点豆浆啥的,不然下巴可能还会掉……(这也是背景)
妹子下巴安上了,帅哥也看了,心情美美哒的回到学校,私心里想着,以前掉下巴装上以后也没怎么吃流食啊,于是放心大胆的买了个肉夹馍,刚咬第一口,下巴又掉了……又掉了……掉了……
灰溜溜的回去找帅哥医生,蓝后就看到帅哥哥笑的惊天动地……蓝后哥哥全程一脸我什么都不知道的表情帮妹子把下巴装上了……蓝后帅哥给妹子的脸上了一圈绷带……一圈绷带……绷带……
妹子最后长这样
1
2.看到评论问为啥不去校医院的时候我眼泪都要掉下来……
新背景:有一天兴致冲冲的跟同寝的妹子去去食堂吃鱼,没错奏是上面掉下巴的妹子,结果当天出师不利,第一口就被鱼刺卡住了……疼的满地打滚的我无奈放弃了亲爱的鱼直奔校医院,医生阿姨蛋定的检查了下说,没事,鱼刺咽下去了,有异物感是因为鱼刺扎破了喉咙,过两天就没事了。
鱼刺被咽下去了这么喜大普奔的事当然要吃个大饼鸡蛋庆祝下啊,于是买了个大饼鸡蛋,吃第一口觉得还是咽不下去,嗓子有东西,遂无奈再去校医院检查……阿姨经过认认真真仔仔细细的检查下后还是说,没事,就是有出血点,没事……
可是……疼啊……一天都没吃饭,第二天实在忍不了了去了之前那个妹子去的医院,结果!!!!取出来将近4厘米的鱼刺这种事我会随便乱说么!!!!到现在都记得取鱼刺的美女姐姐那惊异的眼神……
从此校医院一身黑……没错,我是爱我开的,可素我开的校医院不爱我!!!!
心理阴影这种东西真是可怕的存在啊!!!!不要问我阴影面积!!!!
┻━┻︵╰(‵□′)╯︵┻━┻

廖无心

那时还是在皮肤科实习的小医生啊

大哥检查了前一个病人的脚底板后,没做任何处理就摸后一男生脸上囊肿性痤疮,那个男生居然嘴角开始流血!边流边说话!

“大夫你怎么不消毒就捏我的脸”

在场的人全部吓傻,大哥脸都绿了。最后那个男生淡定地用纸巾一擦嘴角,说你别害怕刚刚看排队太慢,就去拔了两颗牙

……对了我还有个自己拔牙的故事,能让时间停止的那种惊悚。不知道该不该说(抬头看了看点赞数…破个两百就补上来好了…)

大家在拔牙前,一定要双眼直视牙医,问:“你的针头拧紧了的,对吧?要不要再检查一次?”
当年那个小男生给我打麻药,结果打着打着,忽然感觉我嘴里掉进什么东西,紧接着一股液体流入我的嘴里。
你以为这是牙掉了吗?
呵呵

“哦,这个针头掉你嘴里了。”
小哥你好淡定哦。

姜牧

校医务室。
校医:同学大几的?
我:大二。
校医:哦,那你觉得你应该开什么药?
我:……(°ー°〃)
当时愣了一下,恍惚想起我都大二了,而且,我学医的啊

这个不算奇葩吧。
听说那个校医经常这样(๑• . •๑)

补充下:我们是医学院啊喂

匿名用户

事一:头一回见包皮手术。
还上本科那会儿,全班十个姑娘轮转到泌尿外科实习,那是出科最后一天。
住院总老张问我们,要出科了在泌外学到了什么,包皮手术都看过了吧?
我们都摇摇头,表示很遗憾都没有见过。。。

此时。一个长相清秀二十出头的小哥在医生办公室探出个头,“张医生在吗?”
老张出去面谈五分钟后一回来就笑嘻嘻的说,你们这几个小姑娘可以长长见识啦。
原来这个小哥就是可怜的被参观者。。。

老张把小哥和我们十个妹子叫到病房手术室,开口就是,”你可以脱裤子了。“
小哥看着围着他的十个妹子,声音颤抖的问,“就在这里吗。。。”
老张面无表情的说,我们科女医生多,不要介意大家都是学习。

小哥脱裤子的那一刻,红色直接从头顶蔓延到脚底,那个表情我此生难忘,最窘不过如此。
十个姑娘目光齐刷刷的看向一个地方。
然后交头接耳,怎么会那么小。。。那么小。。。大概只有姑娘们小拇指的一半。。。一半。。。
(我知道你们现在都在看自己小拇指有多长!!!)

老张中途还说了两句致命打击的话
“你要注意个人卫生呀,你看这儿全是污垢。。。”
“你这二十多才来做包皮,太影响生长发育了。。。”

手术全程一个多小时,据老张说是这小哥病情复杂,麻药都补了好几次,中途看小哥疼的脚趾头都蜷起来了。小哥的脸就红了这么一个多小时都没褪色。
我是没坚持看完全程,中途差点吐了,好残忍的手术。

希望清秀小哥不要因此性冷淡。谢谢小哥牺牲自己成全大家。真心的。

事二:戳菊花。
还是实习时候的事。
在普外轮转,跟着一挺坑爹带教老师老王。
值夜班的时候被叫去会诊,我也屁颠屁颠跟着去长长见识。

患者是一位五六十岁大叔,主诉:菊花疼。
老王很自信的说:这病人肯定痔疮。
老王头扭向我,笑着说,你,来给病人做检查,感受一下。
感受???什么玩意???
我莫名其妙的被戴上了手套,莫名其妙在手套上被倒上了润滑油,莫名其妙的病人就脱光了裤子跪趴在了我面前的床上。

我仇恨的眼光望向老王,内心在咆哮啊!!
人家是二十岁小姑娘啊!!!
我为什么要用我的纤纤玉指去戳大叔的菊花啊!!
关键老娘从来没有戳过任何人的菊花啊!!老娘不想初体验就是这样的大叔啊!!
让老娘以后用右手吃炸鸡的时候想起这一幕情何以堪啊!!

内心咆哮的我还是默默的把手伸向了大叔的屁股。
可是。。。。哎???????为什么戳不进去?????
我望向老王。。。“老师。。。我戳不进去。。。”

老王当时内心应该是嘲笑我的。。
“不要用两个指头,一个指头肛指,你学没学过。”老王是这么回答我的。
“我就是用一个指头。。就只用了食指。。也没进去” 。此时我的内心是崩溃的。
“你抹润滑油了没,不抹油怎么进的去”
“老师,润滑油是你给我倒的。。。。” 内心千万头草泥马呼哮而过。
“不能使点劲啊,晚上没吃饭啊。”
“我真使劲了。。。” 此时大叔还很配合的因为痛呻吟了一声。
老王翻了我一个白眼。“让开,上学都学了些什么这都不会。”
你行你上啊!!你行你上啊!!我默默的让开了。。。

结果是老王也没有戳进去。
结果是这病人做过直肠癌手术,肛门缝死了。
结果就是老王没有仔细看病人的病例。
结果是我们对着一个没有口的菊花捅了那么久。

我想知道病人大叔终究是被爽到了还是内心和我一样崩溃。

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又想起一出。再来补充一下。
事三:一盆翔。

重要的事只说一遍。
正在吃饭的看客请自行闪避!!

果然还是实习的时候故事多。
一大爷主诉肚子涨入院。
腹部拍片结果如下。(请原谅我拙劣的画工。。。)

1

正常人会通过肠蠕动而排便。
而大爷有一坨翔卡在肠子中间。。。就是图中那一坨黑黑的。。。然后就肠梗阻了。
原来那坨翔的主因是柿饼。。。

奉劝消化功能不好的少吃柿饼!!

大爷没钱,坚持不做手术。
我们想尽了一切能促排便的方法全上了。
大爷硬是又撑了三天,没拉没吃的。那会儿肚子已经差不多跟怀孕八个月大了。

那会儿我时常担心大爷哪天肚子爆了喷一病房的屎。。。会不会糊一墙。

最后还是没撑住半夜急诊做的手术。
主刀教授老李笑嘻嘻的对我说,这位实习同学晚上要来噢,我排你当助手,很好的学习经验噢。
好奇心害死人啊!!!我为什么就被老李蒙蔽了双眼答应当助手了啊!!!

麻醉消毒铺巾开腹步骤省略。。。
看到肠子那一刻好像要爆炸前的气球噢。
老李镇定的轻声对我说了句:扶好盆子。深吸一口气,缓缓割开那坨翔卡住的肠子。

那一大坨翔就这样全裸出现在我手中的盆子里。
然后,一种不明气体从肠子的破口处弥漫了整间手术室。
老李轻柔而又缓慢的捋着肠子,一堆乱七八糟形态不明的屎黄屎黑色固液态哗啦啦的全从肠子破口处挤到了我手中的盆子里。。。
当时的我恨不得拿盆子里的屎糊老李一脸。我谢谢你厚爱让我当助手啊!!你对我还真好啊!!

大爷后来醒来,开心的不得了,觉得肚子好舒服。
你倒是舒服了啊。你倒是舒服了啊。你倒是舒服了啊。
整整一周我都有幻觉,眼前有一盆翔在晃,闻哪里都像有不明气体啊。

我知道你们眼前都有了画面感!!哈哈哈!!我就是这么个目的才告诉你们这个故事的!!

吴桐

再更新一次

还有一次去学校指定的医院看病,要拍ct,在那拍不要钱。去了排了一个小时队,医生说:“不好意思,今天不能免费拍。”我说:“那我自己掏钱拍吧。”医生说:“不行,军人不能自费拍。”这简直是一种日了狗了的感觉!

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三公里治腿疼,五公里治感冒。

大一刚开始军训的时候,我感到腿疼,我跟班长请假,“班长我腿疼,今天下午的三公里我能不能不跑了?”

班长说:“跑个三公里就好了。”于是我就跑了三公里,果然好了。

后来要跑五公里,我跟班长请假,“班长你看我重感冒都病成这样了,下午的五公里跑不了了。”

班长说:“五公里治感冒,跑个五公里就好了!”

奇迹般的又一次好了,真是日了狗了。

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大二那年的暑假去部队实习,在广西,天气那么热,我居然感冒了,这么热的天感冒跑个五公里是绝逼治不好的,我去找实习带我的班长请假,“班长啊,我有点感冒,下午想去去卫生队看看。”

班长的嘴角微微上扬,虽然这个上扬不那么明显,但还是被观察敏锐的我捕捉到了。“难不成班长以为我想偷懒故意装病?去你妈的,劳资天天干活那么累,就算是偷个懒又怎么样!何况我是真病了,劳资身正不怕影子斜!”

“你吖,身体素质怎么这么差,这么热的天都能感冒,夏天感冒,就跟个冬天中暑一样!行吧,你去吧,咱卫生队有个霍神医,什么病都能治,而且看病速度比导弹还快,全旅出名的妙手回春,你去找他看看吧。对了,记得回来帮我带瓶水。”

他丫的,这都不忘记要敲诈我一瓶水。不过这鸟不拉屎的单位竟有如此高人,从这这形容看来,这治病的能力简直跟我新兵营班长一个级别的阿,果然是高手在民间,我倒要去会会他!

下午一起床,我就马不停蹄的赶了过去,尽管去的那么早,却也有二十多个人在我前面排队了。这神医果然名不虚传,那些人大概觉都没睡就过来了吧,看样子我得排队一下午了。

于是我找了个地方坐了下来,在空调间里好舒服,拿着迷彩帽,挡着手机,开始抠了起来,真是偷得浮生半日闲哪。我打开了QQ空间,发了个说说:重感冒,求安慰。过了没一会儿,一帮战友排起了队形“混!”你们吖,就是嫉妒我。

这神医速度倒也很快,看了看手机,才刚过一个小时二十分钟,就已经到我了,看着战友们都拿着药满意的走了,不由心生敬意。

终于到我了,我敲了下门,打了个报告进去了。“班长好。”那神医戴着眼镜,地中海一样的发型,一副老军医的模样,埋头好像在写什么东西一样。

莫非他已经看出来我的病情,已经开始给我开药方了?那可真是屌爆了!但我还是描述了一下病情,“班长,我最近重感冒,头疼的厉害,给我看看呗?”

“哦,这简单,喝点白开水就好了,我再给你点止疼药,治你的头疼。”

“我可以回去了?”

“对,记得多跑跑五公里。”

这又是什么鬼!

宋小姐

这个我能回答哈哈哈哈。
我小时候性格比较孤僻,喜欢沉浸在一个人的世界里,经常性的完全无视父母。
我爹对此毫无办法,我娘的办法就是揍我。
直到我娘某次因为我连着无视她三天而连揍我三天后发现我似乎是真的听不见,整个人都慌了,哭着给七姑八大姨(都是医生护士)打电话,我被三个医生两个护士围着研究了半个小时也没得出结论,最后把我送到了医院。
然后五官科的医生从我两个耳朵里面各掏出了长达一厘米的耳塞状耳屎。
整个医院都轰动了,我亲戚的同事们排着队来围观我,而我被这个音量从1直接调到100的世界给吓哭了。
现在快二十年过去了,我回老家的时候见到当年的那些叔叔伯伯婶婶阿姨都还拿这个来调戏我:哟,耳屎小公主!

彩虹小鹿

怒答,麻麻在医院工作,有个患者装自己有精神疾病
麻麻问,橙子长什么样啊?
患者:我不知道
麻麻:你再好好想想啊
患者:真不知道
麻麻:好好想想,就你生活中见过的
患者:真不知道啊,我也没去过市场
麻麻:你怎么知道橙子是在市场里的→_→
患者:……
奉劝大家真的不要装病呐,几句话就能看出来的(*ˉ︶ˉ*)

小灯

说一个相爱相杀的奇葩经历吧。故事发生在校医务室,同学右手背肌腱断裂。
这事必须得说清楚来龙去脉才显得更加不可思议,且容我慢慢道来。不知道算不算跑题。

那时在高一,中二叛逆期。

由于班主任老是在我们耳边强调不能早恋不能早恋的缘故,所以大家都开始谈起了恋爱。我的好朋友小海也想去尝尝这个让班主任极力阻止的东西到底是个什么滋味。于是他开始追起了我们班的女神A,为了把其他的情敌比下去,他加强了对女神进行糖衣炮弹轰炸的力度,但A却还是无动于衷,甚至当场拒绝了他。反倒是炮弹的威力太大,波及到了教导主任。教导主任在得知了他喜欢A之后,立刻把他叫到教导处,给了小海一巴掌(我们上的是私立学校,安徽的三线城市,老师可以随便打学生,这次已经是小海第三次被教导主任打了,上一次因为上早读课总是迟到,主任用尽全力打了他肩膀一棍,直接打出淤血了,三天抬不起胳膊),并且把他和A的座位分开了,本来他坐在A的后面,现在主任让他坐到教室的最后一排,和女神相隔千里。

小海气得不行,在背地里大说主任的坏话,但这并没有对他的形象造成丝毫的影响,因为主任早就已经被所有的人骂得一无是处了。小海对我说,不行,这次我一定要报仇。于是我们立刻开始着手策划复仇的方案,最后的决定是,泡了主任的女儿B,然后上了她!

上了主任的女儿对小海来说有很大的意义,这不只是破坏一块处女膜让她变得不纯洁这么简单。它的意义是,侮辱了B就等于侮辱了主任,侮辱了主任就等于侮辱了全部的老师,侮辱了全部老师就等于侮辱了整个学校,B不纯洁就等于整个学校都不纯洁。

真是越想越有成就感,于是我们立刻计划表白,但是怎样的表白才能成功吸引女生呢?我们都没有恋爱经验,于是小海找来了我们学校有名的杀马特虎哥,虎哥经验丰富,一个月换一个女朋友,而且是我们学校的扛把子。虎哥长长的刘海下面隐藏着一双浩瀚的眼睛,仿佛所有的女孩见了都想脱光了衣服跳进去洗澡。其实虎哥也早就想把B给泡了来复仇,他可吃了教导主任不少苦头,奈何主任道高一丈,早就预料到了这一点,提前给B打好了预防针,不准B和他接触。现在虎哥见有人能替他完成心愿,借他人之屌上自己最想玷污的人,所以当场就毫不犹豫地答应了小海的请求。

虎哥老成温厚地对小海说,女孩们喜欢什么?个性!你要征服她们就要够强,够硬,够霸气…

虎哥用滔滔口水向小海诉说了自己的计划。当天下午小海就迫不及待地向B表白了。表白的过程是这样的:放学后我和小海虎哥三人早早地等候在B回寝室的必经之路上,当她出现在我们的视线五十米之内时,我们立即展开行动——小海先是从路边随便揪来一个小子,二话不说就把他放倒在地,然后立刻扯开嗓子大骂道,X你妈!你敢惹我,知道老子是混哪儿的吗?虎哥马上在旁边附和道,这可是我们学校新任扛把子海哥,打架那是出了名的狠。虎哥故意把声音喊得特别响亮,以确定B能够听清楚。接着在小海的一拳下去之后,那小子的鼻子立刻放血。B这时候的位置正好是刚刚走到我们旁边,她看到这一幕吓得失声尖叫,身体不住地发抖。小海和虎哥不动声色地对视一眼,脸上藏着胜利的微笑。表白结束。

第二天B就成了小海的女朋友,同时也证明了她当时的尖叫和发抖是因为兴奋。她那声尖叫的意思是,啊……好酷!

小海和B谈了一个月恋爱,为了表现出自己的诚意,让B觉得他是真心喜欢她,并不是出于别的目的才和她在一起,小海一直没有对她做过过分的举动。

一个月之后,小海决定将他们的关系从蜻蜓点水发展到越入碧池。这时候B却意想不到地把小海甩了,原来B喜欢上了别人,另一个杀马特把她抢走了。而且还很容易的把B上了。那天是她的生日,本来并没有想让他上,但是那小子实在是太浪漫了。他为她准备了烛光晚餐,又给她唱歌,又说了很多情话,最后天空中放起了烟花,那小子在绚烂的星空下揍了一个人,打脱臼了人家一只胳膊,而小海最多只是让别人鼻子放血。相比之下他确实比小海浪漫多了。到了这时候B再也把持不住了,心甘情愿地投入了他的怀抱。

小海怒气冲天,当时就跑去找那小子理论,小海问那个杀马特:“你是怎么勾搭上我马子的?”
杀马特反问小海一句:“你坐过牢吗?”
小海说:“笑话,难道你坐过?”
杀马特说:“我以前打架进过看守所,现在还留有案底呢!”说完露出一副洋洋得意的表情。

小海立刻就焉了,难怪B会喜欢上他,这家伙果然很有魅力。和杀马特对话期间B也在旁边观战,小海有点不死心,想把她再抢回来,于是鼓足勇气,上前打了杀马特一拳,杀马特被打了个踉跄,后退了好几步,杀马特转头看了B一眼,B诧异地看了小海一眼,眼神中透露出一丝惊喜,然后又看了杀马特一眼,B的眼神好像在说你要是认怂了我们就分手。于是杀马特稳住步伐,上前和小海扭打在一起。

不打不知道,原来杀马特这么弱,几个回合后就落了下风,真不知道当初是怎么进看守所的,就这战斗力还有资格进看守所?真不公平。

当时杀马特心里估计在想,这下要是输了那多没面子,B肯定会甩了他。然后小海就看到他从口袋里掏出了一把匕首,手臂划出了一条优美的弧线,对着小海的脸上划去,小海本能的抬起右手去挡…

小海惨叫了一声,只见右手的手背被划开了一个大口子,血都溅到对面杀马特的脸上了,手背上的皮外翻着,连肌腱都露出来了。请看图片。

1

被划到的是连着中指的肌腱。

1

这是小海前两年的照片,手背上还能清晰地看到疤痕。

杀马特当时就吓呆了,本来只是想拿刀吓唬一下他,但小海没有打架经验,根本不知道要躲。杀马特扔下手中的匕首,疯了似的跑了。B这时候也吓傻了,过了一会才动弹,她没有跟着杀马特跑,扶起倒地的小海,向医务室跑去。我听到同学跟我说他看到小海受伤了,也立刻赶了过去。

到了医务室,我看到医生在给小海查看伤口,说是医生,其实就是一个中年大叔,以前在村里开了一个小诊所。因为跟董事长是亲戚(因为是私立学校,我们不叫校长,叫董事长),所以拉关系来到学校医务室做事,他那医学水平我估计还没一个三本医学院的大一学生高。平时看个发烧感冒还行,有大病就傻眼了。

他看着小海的伤口,装模作样地说:“来,动一动让我看看肌腱有没有断,没断的话我给你缝上,缝针是小问题。”
小海动了动中指,说:“好像没断,还可以动。”
医生说:“再动一下,我没看清。”
小海又动了动。
医生说:“血太多了,看不清啊。”
然后他拿了一瓶酒精,哗地一下倒在了小海的伤口上,小海疼的大叫。
医生说:“好了,这下看得清了,你再用力动一动。”
小海用力地动了一下,然后我就听见啪的一声,紧接着小海大叫:“啊,好疼,动不了了。”
医生说:“怎么了?”
小海说:“断了!”
医生说:“断了?”
我说:“是断了,我都听到响了。”
医生说:“哦,断了,那不行了,要把肌腱接上,我这里设备不全啊,没法接,你们赶紧去大医院吧,还好我多注意了一下,没有直接缝伤口,嘿嘿。”

我听到他这么说真想给他一拳,本来肌腱被刀划了一个浅的刀印,没有彻底断裂,现在用力一动,彻底断了。

我和B赶紧又把小海送到县医院,医生看了小海的伤口,问怎么回事。
我说:“被刀划了,本来没断,现在断了。”
医生说:“怎么又断了?”
我说:“校医务室的大叔让他用力动了几下。”
医生说:“瞎搞!”

这次小海住院一个星期,又在家休养了一个月。他的右手中指接好后完全不能弯了,只能直直地竖立着。也就是说,从此以后他除了在骂别人f*ck you 的时候可以把意思表达的更生动形象之外,他的右手几年内就算是废了。而且就连这唯一的功能也只能用嘴说说,并不能投入到行动中去,因为就算哪天他真的要f*ck 谁的话,他还是得用左手做前戏。

休养结束后的第一天小海就接到了一个消息,他被开除了,而且只开除了他一个,那个杀马特还安然无恙地待在学校,并且继续和B谈着恋爱。因为那家伙老爸有钱,给董事长送了大礼,于是就留下来了。我们学校就是这样,有人打架必须开除人,以表明自己严惩校园暴力的姿态。不过惩罚的标准是,只要老爸不是李刚或者李嘉诚的统统开除!

最后小海不仅没有报了仇,还把自己搭了进去,我问小海有什么感受,是不是想对B说,“只是遗憾你终究,无法躺在我胸口”,小海酝酿了半天,最后略带沧桑地对着学校的方向说:“f*ck you!”

怎么样,故事很奇葩吧,都奇葩到不像是真的了。但我说,这就是三线城市的现状你信不信?这都是我亲眼所见过的事情,我说跑题是因为比起那个奇葩的看病经历,更奇葩的是我在学校见过的那些人和事。如果知乎上所有关于三线城市的教育现状和暴力事件以及造成杀马特少年的中二心理的原因我都回答的话,我估计三天三夜都写不完。而且这些现象还在继续蔓延着,如果教育制度和治安不改变,这些现象短时间之内根本无法消失,或者永远都会存在。

久熠久熠

既然被邀,索性作答
07年广州,中山三院,住院60天,医患关系和谐到可以和医生护士分享零食的程度。
科主任有一天和我说,一会儿帮他个小忙,别出去,在病房等着,有个例行检查,一会儿就完事。一口应下,还顺便送了他仨黄段子。开怀告别。
10分钟后,他带着20个女研究生进病房了,二话不说脱了我的病号服,全脱,无内内,然后对我全身指指点点,女学生们围拢一圈,聚精会神,频频点头,并不时对我触摸。
10分钟后女学生轮番向我提问时,我已经羞愤到完全忘记自己光着屁股,和女学生们谈笑风生,毕竟她们还是图样。
事后觉得,实习也应该按照基本法……

夏小正

我自己的一次医院见习随记

1.某学长的病程记录:今天天气暖洋洋,我随主任去查房。主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……主任看完后直接把病程记录从六楼扔下去了……
呵呵哒...主任好傲娇

2.早上跟老师一起静肌内注射,老师推着治疗车进去刚喊了一句:“一床xxx”
“到!”一记嘹亮的声音清脆又欢快的答道。
看到老师手中的注射针,一床病人继续说“来吧,病人已经卧倒,时刻准备着!”

3.另一位老师负责的三床正在吃饭,老师问:“你针可打过了?”
“打了啊!”
老师又问:“谁给你打的,打了多久啊?”
病人放下手中的馒头说:“咦,好像还没打...”
老师无奈,只好再查病人的病历记录...

4.五号床在玩手机,四号床在一旁娇羞地用被子遮起半张脸瞪着眼睛直勾勾地看着,观其神态比五号床更专注。

5.另外一间病房只有两个人,其中十三床是人民教师。老师一边操作一边说:“这个药是营养神经的,因为糖尿病会损害坐骨神经,老爷子的血糖太高,已经导致双脚腐烂,你们可以掀开被子看一看。”
结果十三床立刻用没输液的那只空手捂住被子说:“看一次五块!”
老师开玩笑说你那都是大臭脚了还收钱!然后又对我们说:“真的会有一点轻微的腐肉的恶臭味,特别是换药的时候,因为细菌喜欢在溃烂处滋生繁殖...”
正说着,只见十三床悄悄地把被子蹬开伸出双脚说:“给你们闻闻,我的脚才不臭呢!”
我们看到其左脚小脚趾头上层层包裹的纱布就明白了。
没想到十三床却自己不禁感叹道:“呵!看这包的多好看!”
老师对我们说:“老爷子风趣的很,还是人民教师。你们猜他是教什么的…”
同学甲说是语文,同学乙说是政治。我说是地理或者历史。小组长说:“爷爷要是教数学才最好,那样数学就不那么枯燥无聊了!”
他摆摆手说:“对咯,我就教数学,我虽然本科学的是语文,但是我专科学的还是数学!你们小姑娘还不懂,这个艺多不压身嘛…”
这时候突然对面病房响起了“小苹果”,老爷子又开口说:“就对面那个收音机,天天都唱小苹果,明天我也去买个收音机,你是我的小呀小苹果...”

6.另一位病人十四床,大概是方言很重。
因为老师说:“十四床叫什么名字?”
他就说:“四十床xxx。”
老师再次核对说:“嗯,十四床xxx。”
他就再次跟老师更正说:“我四四十床!”
然后就是老师一边操作一边听他讲“四十四四十,十四四十四……”

7.后来到了最大的六人间,其中二十三床是哑巴,二十六床耳朵不好使,老师说他是偏中重度的耳聋。
于是就发生了这样的一幕,二十三床跟查房的医生大声的咿咿呀呀的打手势说个不停,二十六床以为有人喊他听不清,止不住更大声的回话过去:“啊?哦,我吃了一个馒头!”“等会儿就吊水!”“我女儿下午下班过来…”
于是在这个最大号的病房里,查房的主任医师在讨论,注射换药的护士们认真查对,实习生跟着老师跑来跑去,见习生听代教老师讲临床知识,还有病人家属在唠嗑,互不干扰的现场一片混乱……

周围

谢邀…

随便说一个以前刚转急诊不久时遇到的…

一急诊腹痛病人,基本排除其他疾病,初步诊断尿路结石。由于确诊和治疗都需要行泌尿系B超,当时患者膀胱无尿无法观察,只能等憋尿后才行。

得过肾结石输尿管结石的孩子都知道,那肾绞痛的感觉真叫一个酸爽。那人痛得坐也不是站也不是,差点就满地滚了。然而之前已经肌注了654-2,并没有什么卵用。由于当时不够资格开度冷丁,找二线医生来开也要等得比较久,我就说那你再吃点止痛药试试,于是开了一盒双氯芬酸钠…

于是这哥们拿回来药,掏出两粒一口吞了…

然后…继续满地滚…
说了一句惊世骇俗的话…
医生,这药没用啊…

当时我就震精了啊,卧槽你刚吞下去啊,3秒钟都没有啊,能有什么用啊,你好歹让它消化一下好吧…

不知道你们能不能体会当年我作为一个初出茅庐的小医生,心中一万匹草泥马呼啸而过,满嘴的槽吐不出来的那种感觉…

现在回过头去看也觉得不算多奇葩了,估计已经痛得丧失了思考能力…

但是当时我的内心几乎是崩溃的…

最后还是老老实实找二线开了度冷丁…

尚之森

父亲(医生)去年讲给我的。确实挺奇葩的。

某中年妇女有心脏病病史,脑溢血入院,丈夫以为救不活了,遂提前雇佣专业医闹。
于是乎,楼上正在手术呢,只见一楼进来一群穿白戴孝的人,扛着花圈,进了大厅就开始烧纸钱,大哭:“哎呀我的XXX呀你怎么就走了啊都是无良的XXX医院XXX医生你陪我XXX!”
接着楼上传来消息,手术成功。
众医闹面面相觑,医生保安也没意料到这个结果,坐视医闹人员作鸟兽散。

————————————————————————
解释一下:
在三四线城市(即使是三甲医院),病人死后,如果家属医闹(即使是无理取闹),政府方面会施压给医院,最终医院会赔给病人家属几十万。
这里病人家属以为病人必死,故找来专业医闹。

王垚

说到这个问题,各种亲身经历,选几个虽已远去却还是想起来就能一次性笑出腹肌的。
1.泌尿外科轮转,每天和暖男老师(外号包皮小王子)一起割几个包皮算是常规,特别是学校假期。一天,预约的第一号是26岁小伙,进来后各种术前准备然后开始手术,我们用的是无缝线套圈的那种,结果当时门诊只有两个号,老师一看尺寸,示意我用小号。哈哈哈,接下来是因为小伙尺寸实在是,而且已经是boqi状态。套圈套上去就自动滑下来,几番挣扎后老师失望了,给垫了个皮圈才稳住。接下来是个16岁的小鲜肉,当暴露术野那一瞬间,老师哎了一声“怎么差别就这么大呢?”。跑后示意我去病房取那个加大号的套圈。
2.还是泌尿外科,又二十多岁小伙,骑自行车摔了,结果刚好挫伤重要部位,刚好在我的床。实习同学(小美女一只)去给他换药,我在旁边看着,因为要进行挫伤周围消毒,阴茎根部伤口只能把它扶起来才可以充分消毒,结果是棉球擦拭刚结束,那小伙就she'le,我惊呆了。我也是个女的好不,那场面,请各自脑补吧。比背了三百遍书还要记忆深刻啊。
3.妇产科:和师姐一起值夜班,病人都很稳定,我们就在办公室讨论病例。但是夜间妇科门诊直接到住院办公室处理。大约十点,一妈妈气冲冲的拉着初中模样的小女孩进来了,“医生,赶紧给我检查一下,我女儿的chu nv mo还在不在!”。这种要求,我还是第一次听说。当然不行啊,不然给小姑娘造成心理伤害了,然后劝劝妈妈带着她回家了。
4.有一次,在神内门诊,一个中年人突发脑出血就诊,直接住院了,然后家属各种不开心。直接说“我们家人都这么重了,你们院长知道吗?怎么不来查。啊!”
院长真没必要知道这事,再说主任不看过了吗?
…………
5.有一次和我那个幽默风趣爱讲小黄色说是为了让我们对知识记忆深刻的老师一起做一台经阴道切除子宫肌瘤的手术,患者40岁,宫颈缝合结束我以为结束了,患者也差不多醒了,心想终于可以准备收台。结果老师灵机一动,哈哈。问那个女患者“你老公对你怎么样?”
答:对我几好啊!结果老师给人家重新做了个阴道紧缩术啊,还比了个尺寸,到手术室门口问那个老公,这个宽度够不够。然后结束的时候她看着术区满意地说:又回到了十八岁呀!呀!
后来一个七十六岁的奶奶因为子宫脱垂,因为评估后能够手术,老师带着我就给她做了纵隔形成术。整个过程很顺利,最后老师说了句:“把她的处女膜也一并修!复!了!”。。。哎,多有爱心的医生啊!奶奶应该怎么感谢你呢!
查房的时候老师真的这样安慰奶奶:阿婆,放心啦,做的跟处女一样啦!哈哈哈。
好想我的老师呀。

Thus Helian

本人妇产科医生,一天门诊来了一位病人,说下身痒,检查后是霉菌性阴道炎。
“你这个是霉菌性阴道炎~给你拿点药啊。”
“医生,我家都是用电,没用煤球也没有煤气,咋得了煤菌呢??”

还有一次,产妇,老公名字阴道言,当时还以为听错,后来才知道,他老公是道字辈,姓阴,还有一个弟弟,叫阴道口。

苏格

说起来好丢脸::>_
有次乳房里摸到了一个硬块。越想越不对劲,刚好那段时间看了关于乳腺癌的知识,怕的紧,赶紧去医院查查。
去了一个非常非常知名的医院,谁知乳腺门诊的大夫居然都是男的!!
在房间里一群女人,大妈也好,奶奶也好都排着队等着揭开衣服让那个秃顶的男大夫摸胸!!没错,就是这样。
心里汗津津的,我一个黄花闺女学生妹难道也要被这个中年男人摸胸吗?
轮到我的时候,我说:大夫你能不摸我的胸吗?没错就是这样说的。
大夫噗嗤一笑,那你说有什么问题吗?
我说:我乳房里有个硬块。
大夫皱了皱眉头:还是让我探探吧
那你能隔着衣服摸吗?
大夫又噗嗤一笑:你至少得把胸衣给解了吧
我把后面的扣解开,海绵放低。来吧,就这样了!
大夫在衣服面上探了探:不行,我这样什么都摸不到,你还是把衣服掀开吧!
啊………!!
后面的大妈笑cry连忙着开导我说:没事儿,闺女,大夫不分男女,妇产科都有男大夫呢。
大夫也开导我如是说:没事,我行医这么多年了,什么胸我都见过,早就没感觉了,谁的胸我都记不清了!
他就是这样说的。
好吧,我一咬牙豁出去了,掀开衣服来,摸吧!
于是大夫一寸一寸细细的摸,说确实是有个硬块。这么年轻确实也担心,去照个B超吧!
照B超有男医师女医师,这回我是绝对的选择了女医师。
整个胸部露出来,涂满甘油(好吧,评论区有人纠正是耦合剂,门外汉不大懂)直接就来回来回了。胸部被按压得好点痛。说:我什么都没看到,再帮你仔细看看。
于是又来了一遍。
我这时居然非常淡定的无所谓了。
B超单拿给那个男大夫看,他顿时眉开眼笑的说:什么事都没有,月经周期的正常现象。
唉!这么奇葩的经历,什么感觉也不说了。

不过,女性朋友们一定要关注和关爱自己的乳房呢!

徐老三

好吧,也贡献一个,首先向那位奋战在伟大祖国外交事业的兄弟道歉,把你这事抖搂出来了。
还是大学时,有一天,兄弟忽然脸色沉重的找到我,兄弟帮个忙。我问咋了,有事直说。陪我去趟医院吧。
后来聊了才知道他的悲惨遭遇。女朋友生病在校医院住院,他在医院陪夜。结果晚上没忍住,两人在医院的病床上就混战起来了。结果做到一半怎么感觉JJ很痛,黑咕隆咚也不知道咋回事。后来实在忍不住开灯一看,妈呀,JJ的冠状沟处皮肤撕裂。他有包皮过长问题,环境特殊,女友紧张,可能太紧了,他用力过猛把那里给撕裂了。
由于我当时没有现场观摩,因此具体情况不详。据他所说,流了很多血,医院床单上都是血。半夜起来洗床单,晾着,然后回宿舍。第二天一早就来找了我,才有开始的情况。他当时心理压力非常大,很担心会出问题。据他所说,流了非常非常多的血。我想,能不流么,那个状态下,那里可劝都是血。
于是去医院吧,我保持冷静,不想取笑他,免得他心理压力更大。到了医院,医生看了看,说问题不大。于是给开了点药,印象中有高锰酸钾,入水每天清洗伤口,以免感染。记得当时那医生的表情很诡异,感觉就是”你小子还真是生猛到不要命啊!“
其实就医过程没啥特别的,只是这个病例比较搞。当时七八个人住一个宿舍,即便水房或者卫生间都是开放式的。真不知道后来那哥们是怎么在学校那样的环境下用高锰酸钾洗JJ的,忘记问了。

匿名用户

必须匿,不然熟人看到了要笑死我!
高中时不知道为啥总是会下巴脱臼。对,是下巴脱臼!!上颚跟下颚脱离,嘴巴微张,没法说清楚话。

有一天在模考的时候脱臼了,考数学喝矿泉水没拿稳瓶子,戳到嘴巴然后杯具了。。。当场逃离考场去医院。给我妈发短信说了下情况(打电话我呜呜呜!)我妈就到医院了她去联系医生。
然后医生来了!长得很不错的男医生!一看就是新手!!!T^T新手医生真的让人毫无安全感!!

这个年轻长得不错的男医生捏着我的下巴要帮我正骨,左扭右扭,我痛的嗷嗷之哭,男医生一直在说别哭别哭,又使劲让我的下巴合上去,他的手法根本没有什么X用,我特喵的痛的觉得骨头要磨出血了!
慢慢的男医生的表情从温和到面瘫,最后一脸便秘表情,天啊,毛线用都没有!
愤怒的推开他,结果我自己走到门后面,对着角落,忍着痛把下巴扶正了!就是这么粗暴!

我妈怒了,“你新来的吧,我闺女都被你逼的自己治了!”

浆糊

说一个我自己的吧。

有几年时间腹部特别容易痉挛,吃个冰过的圣女果,吹到冷风,胃部还是腹部都会痉挛,不过基本上休息一会儿就好了。

有一天,下班了还没到家,感觉腹部又痉挛了,勉强到家,上床休息,但是疼痛没有任何好转。又吃了止疼药,还是不管用。就这样一直疼到半夜,我想坏了,平时最多2小时就恢复了,这次怕不是别的什么问题吧?阑尾炎?胆囊炎?结石?肠梗阻?……越想越怕,一个人(那时还是单身,一个人住)打车到了医院看急诊。半夜三更的,我就一个人捂着肚子弯着腰去挂号,去应诊,去缴费,去取药。医生也不确定是什么问题,先挂水止疼再说。然并卵,还是疼得要命,浑身是汗。医生又说需要B超,但只能等到早上8点医生来了才能做。于是开始了艰难的等待。好不容易等到8点医生来了,一看,说尿量不足,需要憋尿。我对医生说我疼了超过12小时了,汗把身上和床上都湿透了,哪里来的那么多尿啊。然并卵,还是乖乖喝水憋尿。我要美酒加咖啡,不对,是我要纯净水加水,一杯再一杯。喝喝喝,然后坐在B超室门口等尿。也许是真的累了,就那么靠着靠背睡着了。突然被什么声音吵醒了,一看时间,差不多睡了半个小时了,感觉一下膀胱,恩,尿也有些憋了应该够了。这时候就想起身去B超室找医生,突然发现,怎么腹部不疼了,是一丁点也不疼了,你TM是在玩我吗?!?!?!?!?疼我这么久,就这样就好了?!!??!?!?你TM知道我有多辛苦吗?!?!?!?!?!?!?!?还是去B超完成了检查,真的是卵也没有查出来,就悻悻地回家了。

不过从那以后,再也没有痉挛过了。

乔木青

初中做阑尾炎手术,因为是慢性的但总不好,放假的时候决定还是做手术了。因为是住在北京远郊,所以父母决定先去市内大医院再去确诊一下,再去离家比较近的医院手术。(刚发病的时候症状是吃什么都吐,下腹部没什么感觉,很难相信自己是阑尾炎,然而各种各样的检查表示的确是阑尾炎…)
确诊以后大医院也是建议回本地小医院手术,在一个早晨我妈带我去了家附近的小医院,给医生看了检查结果以后医生说虽然我们是小医院可还是很忙哒!正好现在有一个空床赶紧办住院手续吧!
那时我们都以为手术不会安排那么快,也知道阑尾手术病床会很紧张,心想肯定要排队到好几天以后,所以我妈都没有带够钱交住院押金…然后我妈回家拿钱,我就被带去做各种体检了。
当天下午五点就开始了手术(手术前麻醉师摸了我脊柱好久然后发出了“咦?”的一声,手术后医生说你腹肌还挺发达的嘛…),麻醉失效的时间正好是夜里,白天折腾一天又累又困,麻醉当天不能用枕头不能升病床,刀口又疼,导致当天夜里几乎都处于半睡半醒的状态,似乎还说了胡话…
___不小心说了好多跟奇葩经历没关系的废话___
第二天清醒了之后,了解到旁边是一个貌似要做心脏搭桥之类手术的老太太(果然医院病床好紧张),老太太有很多子女,都来看望了其乐融融。
之后子女们加上子女的家属们就吵起来了,具体吵了什么忘了但是下意识地觉得好像是因为手术费或者谁来照顾老人这样的事,只对那个场景印象深刻…一群中青年人!围着一个心脏有毛病的老太太站一圈!在那吵架完全无视老太太本人!
后来不知道是医生还是护士把他们都轰出去了,不过还能隐约听到他们吵了好久,也不知道老太太后来怎样了…
我另一边的病人是我手术第二天来的,一个胖胖的中年大妈,是胆结石,送来之后她的医生嘱咐了好多,重点是说她今晚只能吃白粥。
前一天几乎没睡着的我,这天夜里又被哀嚎吵醒了…是那个中年大妈在撕心裂肺地哀嚎(好担心另一边的老太太有没有事)然后大妈的家属赶紧把医生叫来了。
医生看了看大妈,问:晚上吃什么了?
家属:就只给她喝了一袋牛奶啊…
医生:不是说只能喝白粥吗!你们不听竟然还给喝牛奶!
家属:牛奶和白粥不是一样吗…不都是白色的流食…
医生:%@&#*
也不知道后来大妈怎样了…

Bhaal Van

初中车祸,左小腿断了,先去的我们那里非常著名的一家医院,也是我家对面的医院。在床上躺了半天没人管,后来来个大夫给打了针杜冷丁,然后接骨,晚上被送回家。第二天家里不放心,找了个中医登门拜访,捏了捏说没接正,然后让家里4个壮年男子压着我,无麻药接骨…… 打上石膏后4个壮年男子把我抬起来,我妈把下面印着人形汗渍的床单换了,同时我自己把嘴里咬烂的毛巾吐出来。
一周后去骨科医院拍片,大夫说歪了,于是上了手术台打钢板,途中麻药劲过了,体验电钻在腿骨上的震动…… 一年后,该拆钢板了,于是那天我自己溜达的走进手术室,比大夫到得还要早,坐在手术台上翻自己病例,努力辨识大夫的狂草,手术过程中麻药劲还是过了,跟护士聊天,大夫嫌我烦,于是麻醉师又补了一剂……

王猜猜

之前有一阵子 觉得自己身体特别不好。就去中医院看病。
排了一会队,听了一个老中医跟前边的阿姨做了半天心里疏导之后,终于轮到我了
中医给我把了半天的脉,看了舌苔,望闻问切了好多回合,后来跟我说你去把号退了吧
我当时就震惊了!!为什么不给我看病!!难道是病入膏肓了么!!
后来我就说大夫,别骗我,有什么问题你告诉我阿
大夫认真的回答我,你的身体真的棒棒的
我还是不相信,因为之前来这看病的同学浑身的毛病,我怎么可能一点问题都没有。所以又跟大夫说,大夫,怎么可能一点问题都没有,您别瞒我,直接告诉我就行了
大夫脸都憋红了,最后憋出了七个字!“多!吃!水!果!早!睡!觉”

令狐当当

幼时患有小儿哮喘,久治不愈,遍求良医。
因我总是在春末夏初犯病,与一般人在冬天发作不同,有医生怀疑是过敏性哮喘。
遂查过敏源,果然对春末夏初的花粉过敏,对多价霉菌1和2过敏。
但也不够具体,不知道该如何防治,遂求治疗过敏性哮喘的良医。
这一天爸妈带来来到了某省省立医院,看一专家,据说极难看上,他的大照片就挂在大厅里展览。
几番周折,陈述病情,这个医生说,他曾接触一对双胞胎患者,也是在夏天犯病,怎么也找不到过敏源,后又一次其母带俩人在集市上买黄瓜,二人口渴,洗了洗就吃了,接着犯病喘不上气来,从此再也不吃黄瓜,病就好了……
医生生动的讲完,跟我妈说,以后不要让你女儿吃西红柿了,坚持一年看看!
我幼时就极爱吃西红柿拌糖,闻此十分伤心,但我父母还是坚持了一年……
一年后,那又是一个夏天,我tmd又犯病咳嗽了好嘛!而且,黄瓜和西红柿有什么关系!这是怎样一个大忽悠!大奇葩!
此人便是我幼年印象极深的庸医了!坏人!害我一年没吃上西!红!柿!

感谢大家对过敏源的讨论和对我的批评指正,我确实欠缺医学知识,对过敏源的了解也不够专业。
因为今年哮喘复作,求看到问题的大神帮忙解释病情。
首先,我对西红柿不过敏,这是真的……
14岁-18岁哮喘没有发作。
18岁半的夏天复发了一次,还赶上了高考好可怕……
后至26岁没有发作,
26岁半,也就是今年的五月复发了,症状比较轻微,但存在夜间咳喘的情况,憋气睡不着。
我也没有过敏性鼻炎,平时也很少出现过敏的症状,
中医判断,身体某种激素水平不够,所以幼儿哮喘,但青春期后激素水平上来了,所以没再发作,
而现在我又老了……
目前已经没症状了,还在吃孟鲁司特片做巩固治疗。

闫儒千

2010年在某省会城市的军区医院看病,就是体育课不想去了,说腿疼。让一基友陪着去医院转一圈。
挂号费才2块4。
进了屋,
医生笑着说,我看看你的下肢。
然后我把鞋一拖,坐在病床上抬腿。
脱鞋的一瞬间…
基友直接跑出去了………
一排队挤进来看热闹的直接不说话跑出去了……
医生瞬间不笑了……
医生一本正经绷着嘴……
没见他呼吸过………
很快的检查过后,从牙缝里说了一句“没事,你不用开药,回来待着就行了”……
我至今忘不了医生强忍着的痛苦表情……

✔……………………………………………………
几年后在另一个省会城市的人民医院陪床………
我终于见识了比我更厉害的人
也是个陪床的,脱了鞋连袜子都没脱直接睡了………
整个走廊飘荡着味道………
医生护士不自觉的带起了口罩…病人家属都不出来走了……

饶雅婷

小时候换牙期,一颗牙松动了很久但是它就!是!不!掉!无奈麻麻带我去看牙医,我至今记得那位带着眼镜长相斯文的叔叔在了解了那颗牙的位置之后淡定冷艳地对我…来了一拳!!!艾玛我和麻麻懵蹬了,然后我惊奇地发现那位医生把我的牙打掉了之后我居然一点都!不!觉!得!疼!回想起那个画面真是醉了……

黄牧歌

想起体检的时候的一个事儿。有一年体检做B超,大夫是个五六十岁的阿姨,检查子宫卵巢什么的,非常认真地看了又看,突然说,你们都来看,快来。。。心里咯噔一下,这时旁边的可能是实习的小大夫们六七个呼啦全围过来了,我心里一阵紧张,这时头顶传来老大夫的声音:快看,这个卵巢真漂亮,啧啧啧,真是太漂亮了。。。然后小大夫们也是一片惊叹:真的欸,我来看看。。。然后我就被看了好久。。。然后老大夫笑眯眯地递给我一块热毛巾,说,姑娘,好漂亮的卵巢。。。
还有一个,不过不能算奇葩经历了。有一次做个手术,手术完了之后胸口缠着厚厚的纱布,我就和老公开玩笑:看,像战斗英雄不。。。手术的医生在一旁插嘴说,顺利从手术台上下来了你就是英雄。当时觉得好温暖,所以一直很能理解医生,去医院看病就会带本小说候诊,从不去吵。

毛轶彬

老婆当时刚怀上我家嘟总,按医院要求头三个月要在生殖遗传科定期检查。

结果刚第一次见到医生,医生开口就问:是打算流掉呢还是怎么说?

(生殖遗传科同时也管人流)

尼玛!你会聊天吗?

尼玛,尼玛!

我还是医院的职工!!

尼玛,尼玛,尼玛!

这医生住我家两对门!

忙里偷闲的杨

发烧在学校后门某小诊所挂水。没有位置只能在诊所放在街边的破沙发上坐着挂。昏昏欲睡中目睹街对面一中年男子和一学生妹错身而过的瞬间从夹克里抽出一双铁筷子将学生妹外套包里的手机夹走揣进怀里。
其动作敏捷利落一气呵成,用时绝对不超过两秒,妹子没有丝毫察觉。等反应过来喊妹子时妹子却没听到,我站起来准备过去时发现——我去,回血都要回到瓶子里了。只能先叫医生过来救命。

张张

让我来!

我一定要说!!!

我以前在医院检验科工作过一段时间,在检验科门诊。我觉得门诊真的能遇到很多人很多事,奇葩的搞笑的温暖的!

先讲一个让我觉得特别温暖的故事吧!

有个小女孩白血病,白细胞特别低,经常过来扎指头做血常规。大家应该知道扎指头真的特别痛,参照紫薇。记忆中她被容嬷嬷扎了指头的!

其实很多大人来扎手指头都觉得疼的不行的,有的甚至要求宁愿抽血都不要扎指头。但是那个小女孩每次来,都是特别轻松特别勇敢,每次来都说,阿姨,我又来啦,今天扎这个指头吧,然后就伸出指头来给我。有时候她穿了漂亮的裙子,还会说阿姨,你看我今天漂亮吗?

在我在医院工作的那两年,她是唯一一个让我觉得像小天使一样的人。她身上散发的勇敢坚强乐观是我不曾见过的。因为每次来她都戴着口罩,她爸爸妈妈也是,所以我从来没见过她完整的面容,只记得那双大眼睛了,特别美特别干净。她的爸爸妈妈也是,特别好的人,对我们特别客气,每次都会说谢谢你们,辛苦你们了。不知道小天使现在怎么样了,祝福你,希望你早日康复。真心的希望你快乐健康的长大。

好了。第二个故事,是一个可能喜当爹的故事。(咦,嗅到了狗血的味道)

有一天中午,只有我跟一个实习生值班,然后男病人戴着她媳妇来做检查,精液检查。这里先说一下,很多时候病人有前列腺炎,按理说是要做前列腺液检查的,但是可能医生特别忙,没有时间一个个按摩前列腺液,所以就会做精液检查,主要是看白细胞。然后这个病人就是要看前列腺炎所以拿了精液来做检查。好吧,不检查没事,检查了就出问题了。

死精。

精子没一个能动的。就是这种情况基本不可能能有孩子吧。所以我基本看到这样的结果都会问下病人,是不是放避孕套里然后拿过来的之类的。我问了他,他说没有啊,我说如何取精液那些要求你知道吧,他说知道。然后我就看了眼他旁边的女人,大着肚子。我当时脑子里飞过一万个想法,然后我说,这你媳妇啊。他说是的。我说嗯,那个我建议你过几天再过来做次检查,有可能是你留取精液过程中出错了,其他的你问下你的医生吧。然后他就走了。

过了几天他又来了,因为这件事我已经跟我的老师们都讲了,所以他来那分钟我就立马跟大家说,一定要好好看他的精液结果。然后他说医生啊,我临床医生让我再检查次。我说好,然后把各种注意事项又跟他说了一遍。

最后,一样的,死精。我们每个老师都看了。

嗯,最后怎么样不得而知了。祝愿安好。

───

6.28号更。
再补充说下,结果我真的不知道,从那以后我也没再见过那个病人了。后续真的不得而知了。其实我也很想知道!!!

米奥

我当年在耳鼻喉实习,跟着我崇拜的教授安爷爷上门诊,有个三岁多小盆友来看耳朵,家长说她听不见了,急得要命啊,之前还带她去做了听力测试,一看指标听力真低吓坏了家长挂了专家号就来了。
安爷爷检查了小朋友耳朵,然后说:你家小朋友啥时候听不见的啊?
家长:就上周啊,早上起床喊她她都没反应。
安爷爷就机智的请家长出去候一下,然后悄咪咪的给小盆友说,你婆婆出去啦,你说你是不是不想上幼儿园啊?
小盆友羞涩的点了点头 (○o○)

然后,真相大白啦!
小清新说完了,下方略重口

是自己科遇到的口腔溃疡患者,问诊非常仔细认真(严肃脸)

问:你说溃疡复发频繁,那你觉得什么情况下最容易复发啦,比如感冒后或者没休息好之类的?
答:我每次xxoo之后就容易长啊
(ーー;)该咋写病历呢,问:那你还有其他的诱因嘛?比如天气好坏啦?(真有人晒了太阳之后容易加重啥的,因为要鉴别诊断啊)
答:我天气一好就想xxoo,然后就长溃疡了,羞涩脸
(ーー;)咋个绕你都能绕回来啊。

廖晓橙

说起奇葩经历。。

我。。

就是。。。

奇葩。。。。

我有一次莫名其妙肚子疼(我猜测是肠痉挛),疼了到了三四点,模模糊糊睡着了,后来在床上休息了一天,第二天感觉应该恢复了。

于是,早晨六点,我要坐小长途车去学校上课。

那天刚好人很多,我只能坐在最后一排。

最后一排大巴,特别颠簸。

还没出高速站,我就开始疼,马上下车,一下车就疼的跪在地上哭。

那种肠子纠在一起,一抽一抽的。

感觉有一只手在扯我的小腹,要把它扯出来。

哭了一会,就赶紧打电话叫男朋友来。

然后等到他来了,就打的去医院。

一路上,我都在哭啊,喊啊,忍着的抽泣声。

接着要挂号,因为是小腹的位置痛,我之前上网查了,说要么是子宫有病变,要么就是直肠痉挛,当时犹豫挂内科还是挂妇科。

最后还是挂了妇科。

到了以后,医院医生还没人上班,我就在等候大厅,哭啊,叫啊,扯啊,打啊,坐在地上,趴在凳子上,打凳子啊,打地板啊,眼泪一直流,一直哭啊,坐都坐不住,整个人是摊的,然后男票替我去找医生,又给我去要热水。

然后,别人看我的眼神,都很奇怪。。

一种"小小年纪,就要生了"的感觉。

我就在等候大厅哭了半个小时。

而且是那种,我一直忍着,一开始是很小声的"呜呜呜~"然后突然来一声撕心裂肺的"啊",然后又是"呜呜呜",接着又是"啊"。

其他病人,都在看我,小声议论我。

本来排在我前面号的人,全让给我,让我早点去看。

后来哪个主任医生终于来了,马上就叫了我,男票就把我搀进去。

我还在不停的哭,不停的叫。

然后医生让我去做一系列检查。

我就哭天喊地的被搀出去排队检查。

重点是,哭了一个多小时以后,做检查的时候,就没有那么疼了,至少不会撕心裂肺的叫了。

做完检查又过了半个小时,再返回去看医生。

医生说,没有大碍,不是病变,可能就是普通的痉挛。

然后说,"你可以走了"
我说,"开点药吧,万一我又痛,开点止疼片都好"
然后医生就给我开了两百多的药。

去拿药的时候,我已经缓过来了。

我就回家睡了半个小时换个衣服,下午又去公司上班了,顺道买了个米线去公司吃。

同事还问我,"今天化妆了吗?怎么脸白里透红"

我。。。

竟无言以对。

男姑娘

说个关于我和我妈的。
大一下学期我有次三个月没来月经,把我妈紧张的一直以为我那啥了…
后来去检查医生叫我做个彩超,做彩超的是个小哥,很萌的。他对我妈说,“阿姨,把她裤子往下拉。”
我妈当时一直盯着那个彩超显示屏看,可能心思就在我肚子里有没有那啥上,也没太听清,就一个劲儿的拽我肚子的肉,真的超痛哎!!!!
我就大喊 痛痛痛痛!!
彩超小哥听见以后,把头从显示屏前挪开,看了下我,然后幽幽的对我妈说了句:
“阿姨,我是让你把裤子拉着,不是让你把肚子拉着……”

罗旋

九年前,我去湘潭大学玩,走在校园林荫道上被一辆摩托车从背后撞飞。我在地上打了几个滚,浑身疼的要命。周围下了晚自习的学生和老师围了过来,其中有人大喊“同学千万不要动,等医生来!”于是我在地上一动也不敢动。20分钟以后,医院的救护车来了,下来几个人把我抬上担架(我发誓我当时我还没有一百斤)。在他们试图把我抬上救护车的时候,担架翻。。。翻了。。。倒垃圾一样把我从担架里倒到地上去了。

Sugar Sid

【阑尾炎本来就容易误诊,看评论真是长姿势了_(:3 ⌒゙)_不过差点小命就交代在这上了(눈‸눈)】
我小学六年级的时候,腹部疼痛,儿科医生说是肠胃炎,治了四天,没什么效果。做了三次血常规,指标一切正常,医生说一定不是阑尾炎。周一上午上课了,老师看我实在不舒服就打电话给爸妈接我回家,下午在家躺了半天,也不觉得疼了,就是特别虚。我爸不放心,请了一个在医院工作的同学来看我,然后我就被他直接背到了手术室,夜里十二点多动了阑尾炎手术。
去了四次医院都遇到了同一个儿科医生,真是差点就跪在他手里了。
动手术的时候发现腹腔里面化脓了,洗了好久,还是插着引流管出来的。结果动完手术之后又化脓,差点又挨一刀。
再说一次,那个把阑尾炎当肠胃炎看的儿科医生也算是棒棒哒!

岁轻寒

背景:考试月,各种忙,连续几天38度几,自己吃点药没去医院。终于39.4℃,高热不退,去医院,白细胞2万,得连续几天抗生素,又不想住院,不想每天从学校折腾1个多小时去医院,于是领药回校医院输液。

校医院的医生,信心满满地给我用稍粗一点的头皮针,两个手一共被扎了5、6针或者6、7针,都不见回血@_@不知道是因为真的痛还是医学院的考试月太压抑,想到接下来还有几科,自己偏偏这个时候生病,然后就哭起来了,哭起来了,哭起来了,一个大二的学生,打针打到哭,还一发不可收拾~~校医院的大叔大妈大哥大姐都下来看,像看猴子一样看,猴子,猴子,猴子吖。

最后热水袋,儿童用的头皮针,换人再扎几次,终于进了。

lory Emp

必须答一个啊→_→
有两个女性朋友,暂且称她们为A和B吧的俩人儿关系挺好。
A妹子呢,肚子有些丰满,然后自己一直觉得没什么→_→
直到有一天A和B一起去洗澡,穿衣服的时候B看着A的肚子说:啊,A你的小肚子怎么那么大→_→
A:布道啊,一直就酱紫啊→_→
B:啊,那不会是。。。(此处略去一万字)
大概就是巴拉巴拉肚子大其实说不定是绝症的前兆呢→_→B妹子你是从哪学的这些啊→_→然后B妹子还专门百度图片了好多大肚子绝症什么的。。。
然后A妹子就被吓到了,第二天就去挂了个号(但是为什么是妇科啊),进去的时候全是一些姐姐阿姨啊什么的在等待产前检查,然后就A妹子一个看着就是学生的样子,A妹子尴尬的脸都红成了屁股→_→
轮到A妹子了,医生又是摸又是揉的检查了半天,眉头紧锁,特别严肃的看着A妹子说:妹子啊,你这个吧。。。不是病,更不是宫外孕,你肚子上那一坨其实就是肥肉,要少吃点肉,特别是肥肉→_→
A妹子:-_-||-_-||-_-||
旁边的姐姐阿姨们内心:哈哈哈哈红红火火恍恍惚惚

萌乖乖的萌姐姐

躺枪系列1

某天,一个当天刚做完心脏支架的患者(不稳定心绞痛),因为不满意半夜给他那病房收新病人(整个病区就这一张床了),就和新病人吵起来了,而且他还输着液呢就把新病人给打了(简直是dps之王啊)。

那新病人平白挨了顿揍哪能服呢?于是放话说你给我等着,然后打电话找人过来给他平事。

老病人听完乐了,说你认识人我就不认识啊?然后也打电话叫人过来平事。

等两拨人到了一看。嘿!这不一家人嘛!然后一笑泯恩仇,这架就不打了呗。

可是挨打的新病人憋屈啊!于是他越想越生气,第二天一早把头天晚上给他安排床的值班护士给骂哭了,理由是晚上别的病房抢救的时候动静太大,他没休息好…

update 躺枪系列2

本科实习的那个医院,急诊处置室里放换药包、小缝合包的柜子都是锁着的,用的时候老师现拿钥匙开。

有一次和老师聊天说起这个事,老师说,原来那些柜子都是不锁的。后来有一次,两拨黑社会在街头火并,事后叫了几辆120分别拉走。头一拨到了这个医院,结果医生正在处置室给他们治疗的时候,另一拨也送到这个医院了……

于是,火并的地点从街头改在了急诊室。桌面上、柜子里一切拿得到的东西全部用来火并,据说真的是剪子满天飞……

后来,急诊所有的柜子就都上锁了……

牛排铁板烧

有一次骑车,手腕摔伤。
疼了一个月还没好,在爸妈“熟人”的介绍下,来到了深圳某人民医院。
见到“熟人”医生。

然后医生给我的手腕部位,打了一针。
“还疼吗?”
“不疼了,您打的什么药啊,很灵啊!”
“麻醉药……”
“…………”

真实的故事……
我当时是骑车去的……
回来的时候推车回来的……没法骑了……

马小灵

我也来贡献几个自己的亲身经历吧,可能会跟标题有点不符合,但是我也觉得挺有意思的,有兴趣看就点个赞(≧▽≦)
1.当年我在上大学的时候,我的手腕关节靠手背正上放的地方鼓起来一个大包,我知道这不是突然鼓起来的,半年了都隐隐作痛,本来不会鼓起来的,越来越大了,现在有点像手腕关节里塞了个鸽子蛋。可是当年的我啊,还是个贫穷的大学生,上学都是贷款的,根本不允许我发生这样的意外情况,我就一直忍着,希望它能自己慢慢变好,直到某天发现情况越来越严重,我才抽空去了一趟校医院,医院的当班医生眼睛撇了一下,按按我这个手腕上的包就说,你要去大医院做手术,可能是肿瘤,这个很麻烦的,我一听心想完了。我以及其悲观的情绪度过了剩下的还有三个月才放暑假回家的日子,好多天都幻想是不是要截肢啊,扩散了了什么的,好多次噩梦中哭醒 。也没敢告诉任何人这件事。
直到放暑假回家,我才告诉我妈妈,她带我去了市医院看医生,挂了什么科忘记了,一个花白胡子的老医生,看了我的手腕,让我妈妈抱着我,然后他手指头就一直按着我手腕上的鼓起来的鸽子蛋,我当时以为是检查,心里骂着,喊了起来轻点,好疼!老医生让我妈妈抱着我别乱动,他大拇指加大了力度按着我的手腕,我快痛死了啊,后来我妈说当时我满脸青色。当我痛得快晕过去的时候,突然感觉不痛了。老医生松开手说好了。我一看果然包包没了,问怎么回事?他说他一看就知道我这是关节液囊肿,把液体的包挤破就没事了,液体会被吸收掉。
2.说个我妈妈的事情吧。我妈妈五十多岁,身体不太好,老年人的病好几种,其中最困扰她的就是颈椎病,家里电视购物的器械一大堆,然并卵。妈妈说还是她土方法管用,不知道和谁学的,总之原理就是就是用个绳子一头拴在高处,另一端拴在一个申脖子的套上,这个套就像电影里有人脖子骨折还是受伤了的那种套在脖子上的东西,绳子把脖子往上拔,头给脖子的压力没那么大,就舒服点的原理吧!吊脖子,我妈妈是这样做的,我家屋里没有什么高地方栓绳子,我家住6楼,是顶层,没电梯,她拿了绳子,一头拴在6楼走廊的栏杆扶手上,再搬个凳子坐5楼和6楼楼梯的转向台上,把绳子另一头栓自己脖套上,坐那里,有时候半个小时到一个小时,某天我妈这个造型坐在那里正享受呢,闭目养神,突然一个女的大叫一声,哭着跑下楼的声音,吓我妈一跳,醒了觉得好奇怪也没看到人,想追下去看,脖子还拴着,也没法走。正纳闷儿呢,又上来一波人。各种问了才知道,原来刚才一个来串门的年轻女的,上楼看到有个人脖子上吊个绳子闭着眼睛以为闹鬼还是上吊呢,给吓哭了,把楼下的人叫上来看。哈哈,笑死我了。
3.说个我姥姥家的的,小时候,我姥姥家养鸡,农村的鸡都是散养的,在外面到处跑着,自己找吃的。有一次,一只我姥姥最喜欢的母鸡突然生病了,一直吐,眼看快不行了,我姥爷说它是在外面吃了带农药的东西了,然后拿来剪刀,酒精,针线。把母鸡胸前的毛拔了,剪刀剪开母鸡胸前的胃,翻来在清水里洗干净,马上缝了起来。这个鸡居然没死,慢慢好了起来 。

贾小楠

记录下我难得一遇的病例
一个45岁突发大面积脑梗女患者
有DM HBP,右眼因为糖尿病视网膜病变做过玻璃体切割失明了
核磁显示右眼球和侧脑室前角第四脑室有异常信号灶。
主治副主任和影像科医生都考虑是不是黑色素瘤呀!!病情严重呀!!
肯定是当年眼睛被别人误诊了!
没有立即摘除眼球结果转移了!!
后来各种检查都差点要做眼球活检了
眼科医生会诊了说右眼应该打过硅油呀
糊涂病人一直说没打过油没打过油!
后来病人家属才找到当年的手术记录
右眼是打过硅油呀!!!
头部核磁再做了伏卧位的
发现病灶移位了啊!!
油油漂上去了!!

本来硅油就要3到6个月取出来
结果那个做手术的医院可能没交代清
病人自己也糊里糊涂的
愣是一年多了都没取
硅油就麻溜的进脑啦!

我觉得这真是我遇见比较糊涂任性的病人了。
OK!接着加班写病志!
*・゜゚・*:.。..。.:*・''・*:.。. .。.:*・゜゚・*
其实那天晚上硅油眼患者确诊的同时,我的另外一床病人也确诊是脑瘤。
一喜一悲。。。
有时候真不知道怎么面对伤心的家属,我本来就爱哭,看到脑瘤患者的儿子在我面前哭。只能嘱咐他们好好休息然后赶紧走了。

职彦淇

本人生活在我国中部一个一空气质量极其堪忧的三线城市,排行榜上总是一二名的那种……
从小不爱运动,八百米经常跑五六分钟,还喘的像狗一样寻死觅活,看着身边的同学们一个一个极其轻松跑过去脸上还带着嘲讽的表情,跑过去想一想又跑回来,堆满面通红的我无不怜悯地说:“你好拼哦。”
我……我当时就想摔桌
然后因为考高中要体育加试,下定决心要考省重点的我只得每天跑到肺都要撕裂,嗯,那段时间还长高了不少。
于是有一天,在我一边跑一边飙泪的时候,我的膝盖突然闷响一声……
然后我就心满意足地去市医院做了检查,嗯,半月板断裂,三级伤残。
……
三级伤残个球啊!!!
我可是要考省重点的人啊!!!
就算申残免也只有40分!!!
让不让我过??!!

但是我是一个坚强不屈的好同志!我决定不向医院屈服,于是我仍然每天坚持训练……
苍天有眼,加试成绩46
我的心理状态其实是:不管了,腿废了就废了吧,反正高考有没有体育加试。
而我没考上省重点……

暑假去上海玩,顺便到医院看了看我的腿。
年轻的女医生扫了一眼片子,随意道:“没事,回家吃点钙片。”
我:“……”
“我在我家那边看了是三级伤残……”
“你是哪里人?”
“河南。”
闻言医生笑了一声:“河南那小地方能看病?”
能看病?
看病?
病?
……我竟无言以对
虽然我还是借此没参加军训。
开学后,我晃着已经好的差不多的腿,坐在床上喝着酸奶,和室友讲起这件事,室友沉默良久,开口:“大城市的医生都这么有范么……”

点点

之前身上起疹子去校医务室看病.
“身上好像过敏了起了好多豆有点痒。”
“来我看看。”我掀起衣服让她看肚子上的两颗豆。
“这不都好啦吗没有明显症状,别处还有吗?”
“胸上有好多。”
“让我看看你胸。”
“不让!”
事情发展到这里按说我应该气冲冲的摔门而去,但我知道冲动解决不了问题,我是来看病的!
“那...我把窗帘拉上让你看吧。”
“不用拉窗帘,外面根本看不见。”
“我不看了。”
这次说完我真的转身走了,明明窗户是透明的,我都看到了外面经过的男生。回来的时候我还想,到底是医生有问题还是我有问题呀。
感到迷惑。

泉四

两年前,四月的一个周日傍晚,我的在金融街工作、在二环居住的朋友们,来到北京五环外的城乡结合部大立水桥,看望进入挨踢行业又土气又苦逼的我。大家在客厅谈笑风声玩猫的时候,懒癌晚期的我,难得勤快了一次,决定到厨房给大家切西瓜吃。

 

将西瓜在水池里冲了一圈,我把唇红齿白的西瓜搬到案板上,拿过菜刀,一手扶刀,一手扶瓜,缓缓切下,余光扫到什么东西飞了下去,并没在意。切到四分之一瓜的时候,我扭头看到细细的水果尖刀安静躺到地上,心里突然犹疑起来:咦,这把刀怎么在地上?……进来的时候没在地上啊?……难道刚才是这把刀飞到地上了?……不是掉到我脚上了吧?

 

我低头捡起这把买自宜家的质量非常好的水果尖刀,一边把它放到案板上,一边扭头侧身,抬起右脚,仔细一看:右脚靠右外侧,就在脚踝骨下,有一只粗粗的静脉血管,平时在白白的皮肤下,会有暗绿色的流动和略微的突起,此刻,突然张开了一张小嘴,与我的视线相对。这一刻,痛感才终于传导出来,啊,果然是插到了脚背,扎出了一个窟窿。

 

和动脉喷薄而出的血不同,静脉的血,是平静地汩汩而出的,沉着冷静地排成一条线,从小洞里流出来,经由脚背,成串落到地上。红色的雪在绿色的地砖上,对比鲜明,是我最爱的红配绿。

 

这一刻我在干嘛?我居然忍着疼弓着腰抬着腿,认真地观察血流的状态。

 

这一刻我在想什么?我居然在想,看看脚背的静脉到底可以流多少血。

 

是的,现在回想起来,我自己都觉得匪夷所思,荒诞不经。不过,人在危急时刻的想法,总是非常离奇、不合常理的。比如,终于结束高考的幸福深夜,正坐在电脑前面奋力俄罗斯方块的我,突然遭遇了少见的地震,你知道我那时候想的是什么?我先是看着摇晃的屏幕恐慌不已,觉得这一定是闹鬼了;晃了一会意识到其实这应该是地震,就看着门后的墙角,不停默念我要躲到那里去那里最安全,其实屁股抬都不抬。地震结束了,我都保持着同一个动作没动过。虽然闪过这么多念头,这一切只发生在几秒之间。

 

回到前年初夏。就在我研究着脚背的伤口和血流时,我的朋友们终于有人开始大声喊:四儿,干嘛呢,赶紧出来!我居然略带着兴奋和喜悦,对着客厅喊:刀掉到脚背上了!在流血!

 

虽然我的朋友们都很神经,但其实也算得上是正常人,听到我的话,他们也有了正常人的反应:担忧害怕地大呼小叫地你争我夺地冲到了厨房,然后站住,看着金鸡独立非常镇静的我,我脚上的小血窟窿,地上的一小滩血,血上反射的明晃晃的灯光,不知所措,呆若木鸡。我看着他们,就像看着多米诺骨牌:急冲的人突然站住,大张着嘴乱看,然后是第二排,然后是第三排。那会我觉得这情景特别滑稽,差点笑出来。

 

老裴是反应最快的,九年义务教育加上人大的高级培养使得她非常机智(虽然别的朋友也都是这么被培养出来的不知道为啥当时那么木可能是没见过这么大的场面怯懦了),上来一把抱住了我的脚,回头大喊:“拿把椅子给她坐啊!再拿点东西给她包上!”别的朋友七手八脚地拉了一把椅子进来,我终于坐下了。他们又手忙脚乱递过来一枚卫生巾,粗暴地撕开,老裴用卫生巾包住了我的脚,非常珍视,举案齐眉的,捧在双手上。这一刻,所有人都松了一口气。

 

去医院吧?开始有人提议。

 

对,必须去医院。有人附议。

 

那就去吧,老裴也不可能一直抱着我的脚。正好小区马路对面就有个医院,天通苑上善医院,几百米就到了,123去!

 

我只能穿一只鞋,也做不到一直蹦,于是善良的哈雷和Will合伙把我抱出去了(这辈子在大事上他俩就没嫌弃过我)。自从大学毕业,我就一直都挺胖的,而他俩其实都挺瘦的,所以这并不是一个那么愉快地决定。最重要的是,越到这种时候,我就越无法控制逗逼技能,于是,一路上我不停信口雌黄,他俩又累又笑,几度差点晕倒。我想,是对我的爱,支持着他们一路汗流浃背地走到医院。

 

路上有个插曲,就是我突然想起来厨房里的血,一方面是觉得猫在家里会瞎舔,另一方面是担心室友没拍照就给打扫了,毁掉这么有纪念意义的场景。一个电话回去,我非常失望:猫闻了闻就走了,一点都不感兴趣,舔都没舔一下;室友完全没拍照,已经擦干净了,油光锃亮!哼!

 

进了医院一楼大厅,挺凄凉的,只有一个保安,看到病人我之后难掩惊讶,不过还是善良利落地指了急诊室的路,在三楼(居然有医院把急诊放在三楼!)。好在有电梯。

 

三楼有一个女护士,一个男医生。俩人看到我们一大群人也都惊讶了一下,看到患者是我又惊讶了一下,不过还是给我检查了伤口。医生扒开卫生巾,用消毒液擦了一遍。我伸过头去,这时候的小洞,已经不流血了,但是满满一小汪血,看着挺饱满的,估计汪伦送李白的时候,桃花潭离远了看也是这样吧。等我看够了,善解人意的医生拿过纱布,把小洞盖上,说,好了,走吧。

 

纳尼?这玩意你都不缝一下?万一我不走水平了血漏出来怎么办?

 

医生爱莫能助地搓搓手,真处理不了,你先回去吧。

 

下了楼,站在马路边上,我们迅速开了个会,觉得还是得缝一下,也得打一针。招手打了个车,去附近一家大一点的三级医院。朋友们住得远,留下汉娜和哈雷陪我,其他人喜气洋洋又恋恋不舍地和我告别。

 

好医院就是不一样。急诊在一楼,医生在我和汉娜的双口相声里不为所动地给我缝了两针,温柔的女护士给我打了破伤风,一切都很顺利。打完针,在大厅椅子上坐着,观察我是否过敏。这时候一个激动的男家长进来了,因为自己耍酒疯打伤了九岁的女儿,医生一时还没处理好女儿的伤口,要闹事。护士辩解着,男家长激动着。胆小的我很想走:万一一会打起来了我个瘸子岂不很吃亏?汉娜和哈雷完全不理我,还兴致勃勃地看着热闹,身残志坚的我毅然决然拖着残腿跑了。回家的车上,汉娜和哈雷还抱怨我太扫兴:你一个无关的瘸子,谁会打你呢?

 

晚上睡觉,我家猫过来闻闻我的脚,没搭理我,走了。

 

休息了一天,我就上班去了,得意地给同事们展示着被包成粽子的脚,和大家合影留念。

 

一周之后,我去成都出差,拖着残腿逛宽窄巷子。

 

一年以后,右脚背上一道小小的疤痕,上面两道针痕,横跨着暗绿色的静脉血管。

 

哦,对了,后来上网查了一下,我去的第一家上善医院,是一家男科医院。怪不得!

 

over。

猪胖胖

去年毕业以后出去嗨了接近一个月才回家,然后可能是因为出去玩儿缺水了或者累到了之类的,回家颌下腺立马肿成蛋呀,真的有小鸡蛋那么大!!!(右侧颌下腺)

然后呢,爸爸妈妈吓坏了呀,非要带我去医院做B超,没办法,遂从之。

等了一个上午终于轮到我了,前面都是看肚子呀,乳腺呀等等反正没有脖子及其以上器官的。

我往那儿一躺,事情怎么那么诡异呢!!!一看到我要看颌下腺,主任很鸡冻呀!欢快的招呼医学院实习的小伙子小菇凉,快来快来!!!

蓝厚。。。

主任欢快的给他们讲,看到没,这就是颌下腺、这是腮腺,这个就是淋巴,诶对看看另一边,看到了吗?右边明显比左边肿大,能看出来吗?

那个帅小伙看着我满脸都是B超用的那个像芦荟胶一样的东西,那个忍俊不禁的笑呀!!我气的干瞪眼呀干瞪眼,眼睛小还看不到眼镜在哪里!!我脑袋顶上都要冒烟了!!!!主任依然欢快的讲解着!!

于是乎,我就这样,当了一次活生生的小白鼠~

这算奇葩经历吗?

飞行员舒克

1.半夜3点在华西挂急诊,人山人海。我觉得痛的要死了,一看各位病友我觉得我简直矫揉造作。我前面的有个人发烧突然翻白眼了,我们好紧张,大喊医生医生快来呀!医生过来看了看,淡定的说,没事,还有半个小时就排到他了。翻白眼啊!!白眼!!!都还要排队!!!

2.我们朋友半夜痛风去医院,挂急诊,医生还呆萌呆萌的。医生问他,你痛的什么风?他震惊了一下,说我痛的要发疯!然后医生又问,那你要吃什么?他又震惊了,我要吃药!!!

3.我和苏红眼病,去学校外面的小诊所,医生认真的看了看,拿纱布把她眼睛蒙了起来。我觉得不舒服就扔了,苏就听话的一直蒙着。后来越来越严重,去华西。医生震惊的问我们,怎么可以把眼睛蒙起来,傻啊!后来我们才知道,学校外面诊所的医生以前是个木匠。

4.我胃痛,去医院。我问医生,医生,为什么我吃多了就胃痛。医生淡定的说,那你就少吃点。

5.大学寝室,张做了好大一锅蹄花,准备吃二天,我和苏一顿就吃完了,晚上胃痛的翻来覆去睡不着。去医院,医生问了原因,嘲笑了我们好久好久…………还给隔壁护士说,你知不知道她们吃了多少~~~

朝悟暮迷

去年有一次因为天气潮湿,大腿根部长了红色丘疹,很痒,自己买了药来抹,然而没有卵用,后来蔓延到蛋蛋,加上正在加班赶工作,直到忙完,病情发展有点严重了,天天晚上奇痒。去了医院,大夫看了后说检查化验下,开了单子后进了化验室,发现化验师是个没我年龄大的妹子,于是,尴尬的时刻到了……妹子:“裤子脱了”。“哦”我慢慢的褪下裤子,内裤没脱,拉开内裤的角让她看。然后妹子说“再拉大点”。我羞涩的努力的把内裤角再拉开一点,那一刻我好像是舞台剧拉大幕布的,将精彩一点点的呈现的感脚……这时候,妹子蹲下,用刀片开始在我的大腿根部和蛋蛋上刮丘疹的表皮细胞,时间凝固了,我站着,露着局部,妹子蹲着,头和我的那个他齐平,然后小刀翻飞……几分钟后,妹子起身说好了,我提上裤子出门,发现背后已经汗湿……后来,后来,医生说我用错药了,换了药就好了

王松

就在前不久,我右下腹开始剧烈疼痛。其实以前都有过这种疼痛的,只要运动之后吃完饭,然后一直坐着超过2小时右下腹就会开始痛。每次都过一阵子就好了的,所以我并没有太在意。
结果第二天还是痛的不行!去校医院做了个检查,医生让我躺好给我压了压我痛的地方。然后问我痛么?我说痛啊。然后那医生直接大义凛然地双手一挥,白大褂在风中飘荡,说道:
“急性阑尾炎,赶紧去本部住院吧!”
WTF?!
当时我就吓尿了好吗,因为我是在另一个校区,所以医疗条件不好,所以才让我去本部。
当时已经下午3点了,去本部得一个多小时。
我其实是很不信医生的,这点毛病其实并没有什么嘛!结果还是被一个朋友给逼着陪着一起去了本部。
当时我回去背上包,放好了充电宝,寻思今晚就在本部住院过了。跟寝室的哥们也生死离别(大误)了。
然后到了本部,挂号检查。那医生也摸了摸我的右下腹,一脸严肃。
”额,医生,不会是阑尾炎吧?“
当时,医生沉默了。
我想完了。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
然后医生说道:
”不可能,阑尾在下面,你这个痛的位置太高了,不是阑尾。“
⊙0⊙ 太高了……太高了……
当时我那个高兴啊,然后医生又说道:
”但是……“
你妹儿啊,一次说完好吗?
”但是?“我担心地问道。
”但是也有那种变异的阑尾长得很高……“医生说道。
囧。
后来因为是清明的关系,本部校医院没上班,无法做进一步检查,我和朋友去了不远的一个大医院,做了血检尿检之后发现一切指标正常,白细胞指数并无明显增多但是略高于正常值,后来医生也搞不懂咋回事了,但反正不是阑尾炎。
然后我就跟朋友打车高高兴兴地回学校了。
第二天肚子就不痛了。
真是折腾啊,不过不够奇葩,让想读到神起经历的朋友们失望啦,sorry。

匿名用户

右侧睾丸酸痛,坐下的时候特明显。
作为一个壮年,还没有BB,忧心忡忡,于是跑到我们这最大的医院泌尿科去看。
脱了裤子让医生捏了捏,医生说,你这好像有点隐睾炎啊,做个前列腺液化验吧。
做过的朋友应该知道,要获得前列腺液,你是需要被医生的手指爆菊按摩的。
而且还得自己用手拿着载玻片在JJ前头接。
完了又给我开了个睾丸B超。
结果当天全是女医生拍。。
始终忘不了给我做B超时那位年轻的小医生斜眼瞟我的XX又装作淡定不想让我发现的样子。
检查了一圈啥也没检查出来,医生说你回家再观察一下吧,没有什么大问题。
回去晚上睡觉还是难受,于是索性把裤子脱光了睡。
第二天早上竟然不痛了。
然后把内裤拿出来仔细看了下。
尼玛我平时穿XL的,换新内裤的时候买成L的了。

言雨

背景:某县城小医院
一、
我同学因为肚子痛去医院,医生经诊断说是阑尾炎。
我同学弱弱的说:阑尾已经割掉了…割掉了…掉了…了…
医生超级淡定:哦,那就是肠胃炎。=_=

二、
这是我高中化学老师遇到的
化学老师的爹在N年前因为咽喉问题去医院看病,医生开了一堆药给他,让他至今印象深刻。
N年后,我的化学老师也因为咽喉问题去同一医院而且是同一医生给看的。然后…开的药是一模一样的有木有!!!!!!!!!!完全一样啊!!!!!!!连流程都是一样的!!!!!
化学老师的爹一看到这么多药就问是不是xxx医院xxx开的,果然是!!!!!!
化学老师对我们吐槽:她是背着公式开的吧。这么多年不变样。

说一句:
小地方不是每个医生都很负责,很专业。有些还是关系户。感觉自己以后任重而道远啊。

susan zhang

不知那位少年有没留下深刻的回忆。。。ˊ_>ˋ轮泌尿外科的时候。。。你懂得最多的手术就是割包皮。。。
这天来了个读高中的小朋友,据说是期末考完了,之前有点发炎处理了一下终于有时间做手术了。。。
我去新收,问完吧啦吧啦一堆回来写病历ˊ_>ˋ老师回来看见我说你查体了么?!ˊ_>ˋ一脸忧桑的表示你不在我怎么查我不会查,然后我就被老师拎着去学查体。
小朋友一脸怯生生的看着老师说要脱裤子吗?老师表示你不脱我怎么查=_=我默默的在一旁杵着。
ˊ_>ˋ然后!老师一回头说你还不戴手套过来摸,发什么呆啊?!我默默的戴上手套。。。开始翻人家的包皮以辨别是包皮过长还是包茎=_=
ˊ_>ˋ这个故事能不能总结为“在青春期被陌生的年龄相近的异性触摸'bibibi'是一种怎样的体验”啊?

sadanjj

分享两个“

上高中的时候,发小L突然有天发现自己手心和胳膊上出现了橘黄色的片状斑痕,
小Q家里有人在医院,比较敏感,就劝说L去医院看看,以免耽误了大事。
L慌忙和Q打车去了医院,挂号排队问诊,吓得都快哭了。
医生翻来覆去看了看,你喜欢吃橘子么?
L 一脸懵懂,嗯 天天吃啊
医生放下病患那可怜兮兮的手说
回家吧!
色-素-沉-淀!!

工作时候听同事口述的一件事,同事去做产检,有个孕还有1周就到预产期了,做B超。
她非常担心地对大夫说,大夫呀,我一直胎位不正,孩子头朝上,生的时候咋办呢,我想顺产。
医生见多了,非常冷淡地说,那就剖腹。
B超做到一半,医生说,(孩子)头朝下了!
孕妇大喜,周围排队的孕妇们也松了口气。
这口气还没出净,大夫补了一句;
哦,不好意思,探头拿反了!!

池田

我小时候,有一年过年,亲戚们都在我家做客,我兴奋的爬上电视柜然后往下蹦,然后,然后我就一脚踩在了电视机的插头上……………
一个完美的三角窟窿就出现在了我的脚后跟上……
我吓傻了,我妈吓哭了,我家亲戚集体怀疑我的智商ˊ_>ˋ
我爸连忙开车把我送往医院,医生知道这三个窟窿怎么来的之后笑傻了。
后来医生用纱布把我的脚后跟整个包了起来,裹的像粽子。
由于只有受伤的脚包了起来,跟只有一只脚穿了高跟鞋没什么区别,所以我走路是一高一低的。

最蛋疼的是,那年的春晚是范伟和赵本山演的卖拐,赵本山让范伟走两步,然后范伟走了几步之后就一高一低的说【一米七,一米八,一米七,一米八】

我那一段时间就是这么被耻笑过来的(; ̄ェ ̄)

River

15年的第一天去打针,因为感冒(我虽然强壮但是偶尔还是会感冒),本来我是不想打的,不过吃不下饭就让我很不爽了!我姐煮的菜不吃绝对是罪过啊-_-#!!

然后挂号,等,就诊。

去打针的时候,那个大姐说(一脸冷漠有没有?!!像我抢她老公打她孩子还把她的钱给偷了有没有!!)

:脱裤子,坐上来。

我一脸茫然,问

:脱什么裤子?坐哪里?

她特级无语地说:你不脱我怎么打?坐上来!屁股朝窗户!

我嬉皮笑脸地说:大姐,我刚从乡下出来,你们城里人真会玩。

说完她就笑了^_^

然后出来跟大散姐说了,她一脸鄙视地说:

还是不是人,连阿姨都调戏!

走之前还特意跟那大姐挥手!

她又笑了~

牛琪锴

谈谈跟诊过程中遇到的各种奇葩吧

 

让医生无奈的病人之一——不听医嘱的病人

其实我一直在强调一个观点,医生只是帮助你调理好自己的身体,起到的只是非常有限的一个作用。至于怎么帮助你,无论用药也好,用针灸也好,还是正骨也好,只是根据不同的病情采取的不同的手段,最根本的还是需要你自己调理好自己的身体,从改善自己的生活习惯入手。比如你这边脾胃虚寒,刚用了4克姜,那边回头就吃了一桶冰淇淋,那用药肯定就没有什么效果了。在比如今天来的这位49岁的先生,说他之前看病吃过药之后没有效果。看其舌苔黄腻,用中医的话说痰瘀阻络,肯定要忌口吃鱼虾海鲜,以及特别油腻的东西了。不过人家说就好吃口肉,你让人家不吃这些东西,强烈的抗议,说什么也做不到。哎,本来用瓜蒌二陈汤祛痰湿是很好的方子,结果给您这刚熬了几服药,回头就吃了半头猪,就是张仲景在世也治不好您这病啊,您让医生怎么办呢?

治病看病,药方固然重要,但是医嘱往往比药方更重要,因为您之所以得病,一定是某些生活习惯出了问题,要是不改正您的生活习惯,病情容易耽误不说,也往往病情容易反复,对您自己看病也不利不是。不过话又说回来,有时候我们觉得有人真是体质好,无论什么鱼虾海鲜,辛辣油腻,人家一概不禁,皮肤还好的要死;有的姑娘确实吃的都跟兔子似的了,那脸上的胞起的都是有点惨不忍睹。不过特例不能当做普遍情况讲不是,您要是真的怎么吃都不胖,怎么吃皮肤都超级好,我想您也不用看我这篇文章了。

 

让医生无奈的病人之二——指挥医生开方子的病人

第二位有意思的病人是一位60岁左右的大妈,这次是第二次来看病,估计也是久病成医。她的舌苔舌下淤,所以上次用了很多活血通络的药物,这次来复诊,自述病情改善不是很明显,为了加大力度,严老师在桃红四物汤的基础上,用了乌头和细辛,结果大妈觉得毒性太大,强烈要求减少乌头的用量,严老师苦笑了一下,说用量少了可能没有效果,但是大妈仍旧不依不饶,非要把药量减下来方才罢休。遇到这种病人其实挺无奈的,您要是觉得自己超级厉害,干脆自己给自己开服药得了,要是觉得不信任医生,又何苦来找医生看病呢。再怎么说医生也比您水平高了不知道多少了,何必在旁边指指点点,做出这种令人无奈的事情呢。

这种类型的病人很多都是迷信广告和宣传的,比如说了看了几天养生堂,就天天拿个小本来记录养生堂的专家们怎么说的,回过头来看到方子里面有什么不对的就指指点点,说这个“某某专家”说不能吃,您这药里面怎么还给我用啊。坦率讲养生堂里面很多专家的东西还是很有意义的,但是任何电视节目也不可避免的鱼龙混杂,还要详加区分才对。其实养生堂最早开播的时候也请严老师做过讲座,只是严老师淡薄名利,婉言谢绝了。至于那些信奉广告患者,看到某某广告做的虚假宣传,就信以为真,经常问可不可以吃这吃那的,我们大多数情况下就更莞尔一笑了。很多所谓的“特效药”,在我们看来,不过也就是一些中草药或者药方的提取液,哪里有广告里宣传的那么多的效果呢。不得不说现在的广告真是无孔不入,比如什么“怕上火,喝加多宝”,比如现在被热炒的虫草藏药,也不能说它不对,但是面对铺天盖地的宣传,总是感觉有以偏概全的味道,甚至让病人花了很多冤枉钱。

 

让医生无奈的病人之三——主考官类型的病人

很多病人对医生的印象来自于电视剧,医生在病人手上一搭,就得不得不的说出病人得了哪些疾病。所以现在好多病人找医生看病,就是什么要不说,先把双手往医生前面一放,那意思是,先考考您能不能摸出我什么什么毛病,要是摸不出来,那对不起,我就直接走人。中医讲究“望闻问切”四诊合参,正所谓“望而知之谓之神,闻而知之谓之圣,问而知之谓之工,切而知之谓之巧”。切脉并没有大家想象的那么神奇,比如说妇女怀孕的“喜脉”,就只有在怀孕的一段时间之后才能感受的到,远远不如西医的检测发现的及时。医生和病人又不是学生和老师,敌人和敌人之间的关系,您不和医生及时有效的沟通,最后被害的,还是您自己啊。

写博客写的多了,很多病人也会在网上联系你,最多的情况下就是直接扔出一个病名,尤其是西医的疾病的名称问你怎么办。比如估计读文章的很多医生都会遇到过这种问题,“XX,我感冒了,应该吃什么药?”西医里面感冒貌似就是感冒,没有分的那么细,而中医里面好歹分个风寒风热,表里虚实,看看舌苔,摸摸脉沉浮吧。对于疾病,我的理解是这样的,理论上讲,没有任何两种疾病是相同的,中医和西医只是对于不同的疾病有不同的分类,有时候分类很类似,有时候又大相径庭。比如高血压,中医里面其实并不是单纯的一种疾病,没有这种的分类方法;比如糖尿病,虽然不完全类似,但是和中医里面的消渴有很大的重叠;再比如慢性咽炎,基本上就是张仲景说的“妇人咽中有炙脔”,临床上大部分用半夏厚朴汤做加减。所以这也是为什么很多人说的,切不可把西医的病名套在中医上面。

 

让严老师掏出“秘籍”的患者

今天永太朋友的母亲来找严老师看病,听完患者的叙述,严老师吩咐同学把他的书包从桌子上拿过来,掏出一本“秘籍”,一边思考一边书写药方,当时整个诊室都沸腾了(当然不是真正的沸腾,只是都比较兴奋,因为据永太说他跟诊六年,从来没有遇到老师看病的时候还要查找资料的情况)。据说这个本子记录了严老师在同仁堂坐诊时候的各种验方,破破烂烂密密麻麻的一片。能逼严老师查找资料,这个案例得好好写写。我也破个例,把药量写上,不过大家千万不要乱抓药,尤其是不要照方抓药,如果有相似的病情,务必找个靠谱的医生。

病人是一位47岁的中年女性,主要症状是肾结石,并且伴有积水。由于肾结石是单位体检的时候查到的,所以病人自述除了腰酸之外没有任何感觉,观其舌苔黄腻。最大的一块结石有1.3,但是小便通畅。严老师思路为补肾活血利水排石,处方有兴趣的可以去我博客上找了~

 

最近在练练拳,调理一下脾肾,吃胖一点,让皮肤变的也好一点。昨天问一起练拳的罗宽医生(徐文兵大夫的同事),为什么我怎么吃也不胖啊,他说思伤脾,你这是思虑过度,还需要多睡觉,少思考才是。我笑到,您的意思是说我一肚子坏水胖不起来吧!练拳也有很多有意思的事情,另有机缘,有兴趣的朋友可以私下聊,改天另文叙述了!

张兆杰

应该是1996年。
当时鼻炎,去太原一个有名的医院治疗了一个月,没什么好转,于是主治医师决定放大招:鼻内穿刺(现今看来,医师这个决策纯粹是为了赚钱,太不合理)
当时医师对我说,小朋友,可能有点痛,不过会打麻药的,你加油忍住。
我心想,妈蛋,证明老子是男纸汉的机会来了,毅然决然地点了头,说来吧。
事实证明,大人们都是骗人的。
这哪里是有点痛啊,简直比生孩子还要痛嘛,我没听说生孩子会有晕过去的,我当时痛晕了三次,血是用脸盆接的。
事后,我脸色苍白,站立不住,忽然听见医师蛮抱歉地说:那个,真不好意思,刚才忘打麻醉了。
我晕倒。
……
不吐槽,医院没对此进行一分钱补偿,歉意都几乎没有,就那一句话就打发了。
事后我的记忆力急剧下降,开始没当回事,后来连昨天吃过什么都忘球了,要知道我可是个吃货啊!
而在此之前,我的记忆力是全校有名的,《格林童话》看一遍,能几乎不放过任何一个细节的给全班同学讲出来,绘声绘色。
我最牛的战绩是把电线杆上的性病广告,一字不差地当众背出来,众人绝倒,那可是几十个四字成语呢。
后来看神经科,一个老教授说,极有可能和那次没打麻药的穿刺,严重刺激了神经中枢有关(原话记不清了,大意如此)
我也不知道是否真的如此,但至今我妈跟厂里的老人聊起我来,他们还都记得,你们家张兆杰现在干嘛呢,他小时候那记性是绝了。
现在我记忆力仍然较普通人差上一截,好辛苦地反反复复,才能记住大家轻松记住的东西,不说了,都是泪。

李星颖

严重上呼吸道感染,去医院,由于各项指标特征太过明显,医生看完血常规单子一脸“你这种病人真是毫无难度我见得太多了”,然后提笔刷刷刷开头孢。
我只能弱弱地翻过病历本封面,告知:“那个,医生,我头孢过敏的……”
医生一看封面上我规规矩矩写着“过敏史:青霉素、白霉素、头孢类”,把笔一扔皱着眉头看我……想了半天问了另外的几类抗生素之后,开了一盒副作用奇大,据说是治疗耐药菌感染才用的xx沙星给我。一颗下去整个人都感觉在疯狂晕车,两颗下去症状全无。
但从此不敢再让医生开那种药给我……

过敏体质伤不起啊……

匿名用户

护士一枚,有一天晚上来了个老大爷肚子胀、疼,几天没上厕所了,难受到咽口水都咽不下去,家属就说肯定肠梗阻了怎么怎么的,后来一拍片,肚子里都是气,没看到梗阻的地方。医生说灌肠吧,灌到差不多400ml的液体之后,老大爷憋不住了开始喷水,我一看得缓缓,就把调节器关了,结果还是呲水,这是到量了啊,我赶紧把管拔出来了。好嘛,老大爷噗的一声喷出了一瓣蒜,一整瓣啊,家属都傻了,这时候老大爷的老伴出来解释了,说之前老头就不排气胀得慌,有人给了个偏方,用一瓣蒜裹着苏打粉整个塞进去就好了……这个时候老大爷又噗出了一瓣,儿女们看老太太的眼神都震惊了!然后,老大爷可算开了闸了,把这些天肚子里积蓄的存活都拉了出来,问题是他根本来不急去厕所,直接就在我们处置室床上解决了。嗬!那酸爽的味道啊,在肚子里泡了几天的蒜把粪便染的全是蒜味,臭味与蒜味的结合体,味道别提有多熏人了。之后老大爷就好了,家属也明白了,主要原因在于那两瓣蒜堵的啥也出不来,一通百通,然后一家人就高高兴兴回家了,留下苦逼的我硬着头皮打扫战场,说多了都是泪啊……

苏幕遮

初中的时候,一天晚上肚子疼,奇疼无比,那时候还小,疼的简直想死。

哭着跟妈妈说肚子疼,我妈妈吓坏了,以为是阑尾炎,那时候爸爸常年在外出差,叫上了大伯大半夜直奔医院。

到了医院还是疼,医生排除了阑尾炎的可能,我疼的哭着求护士给我打止痛针。打了之后还是疼,半小时后我问护士这针怎么还不起效,她说奇了怪了一般十分钟就起效了。

那时正值夏天,晚上医院蚊子多,疼的汗水直冒,过了大约一小时肚子才渐渐好些。

又过了一会儿,突然间想上厕所,跑去医院蹲了一会儿便便肚子居然不疼了。
我至今怀疑是肠子被翔翔梗住了,而且护士肯定知道压根没给我打止痛针~不过那次肚子很的很痛啊!!

雾时

同学去看牙医,牙医推荐她去割双眼皮。。。双眼皮跟牙有啥关系?我怎么都不知道现在的医生都这么全能了?还是说割双眼皮的医生是牙医的好基友?一个张着嘴巴等看病还不能说话的患者要听牙医吧啦吧啦的说什么割双眼皮,真是件痛苦的事情。

还有一次也是该同学想去眼科医院验光,结果眼科医院门口站了一个举着“还我光明”四个字牌子的盲人,据说是医院把他眼睛做瞎了,也不知是真的还是恶意讹人的,总之这位同学见状默默的换了家医院。。。

本人经历是有一次撞伤脚趾,不能弯曲了 但并不疼,疑似挫伤什么的,回家后去看当地一个有名的骨科医生。说实话我很怕他,因为我曾经严重崴脚就是他用力使劲用大拇指蹭着骨头使劲的给我推了一下才治好的,当时就惨叫了,决心这辈子都不要再让自己伤筋动骨……话说回来我就脱了袜子把脚伸到他面前,心里直哆嗦,因为大家也都知道有时候治骨折这一类的伤时医生都不打招呼突然……卡巴一下,以免患者过于紧张啥的。我就看着他捏了捏脚趾和脚趾附近,问我疼不疼,我说不疼。他就摇摇头说哎呀这下严重了。。。当时心里万只草泥马奔腾有木有,担心他突然掰我的脚趾有木有,结果他突然笑了,说没事的,回家烫烫脚,活动活动就好了。。。
医生,不带你这么吓唬人的!!!(ಥ_ಥ)

对了,补充下。
我朋友小学的时候有次不想上学,装肚子痛,她爸爸带她去了医院,下午的时候就华丽丽的给送上手术台,割掉了阑尾。

Dido

看妇科。。。
x年x月,天气比较潮,正是大吃省的梅雨季节,鉴于内裤长期不干,可能导致某部位细菌感染,我非常非常困扰,纠结了很久很久啊,你要问我为什么不一开始就去医院妇科看,讲真,在中国这种大环境下长大,我从小就被我麻麻灌输一个观念,儿啊,你要乖啊,千万别被男孩子蛊惑,你看那些去医院妇科的女孩子,一个个面黄肌瘦,不是去流产就是那部位出了什么问题,男朋友呢,连个影都看不到,惨得哟,此处省略一万字母上大人的碎碎念......
所以说,我纠结,我也害怕,害怕四周不友善的眼光,害怕听到各种闲言碎语,会不会有大妈阿姨神马的暗地里说,啧啧,你看,这年纪轻轻的,不好好上课,大下午的来妇科,怕又是一个不学好的小女生,这年头哟,年轻人不安份啊。。。但是,随着时间的推移,我情况越来越严重,严重到影响我的学习和休息了,我很痛苦,上网搜了一下,找了家广州的小医院,在某个下午翘了课跑去挂门诊,这是我人生有史以来第一次去妇科啊!!!我真的特别激动,脑子里全是失足女孩哭泣啊,女孩哭泣恳求男孩别走啊,母亲痛斥女儿不懂爱惜身体的各种中二画面啊,哎呀呀,午觉都睡不着了,去了之后。。。这,这,这这这,不是这样的啊,一个接一个的孕妇是怎么回事,看得我没法脸红心跳跳啊,怀着一颗不忐忑的心进去后,一看,是个挺漂亮的阿姨,可美可高冷了,我们开始了你问我答的游戏:
小姑娘,先说说个人信息~
......
是什么问题啊
姐姐,我下面不舒服,好久好久了....
(她抬头狐疑的看了我一眼)你有性生活吗
我哗地一下脸就红了,没,没,没有(啊摔,我紧张得都口吃了)
可别骗阿姨我哦,医院会保密得
我,我,我真没有啊,(当时我都快急哭了)
先取样做个化验吧
啊,怎么取啊!!!
跟我来......
之后我以为我经历了人生最羞耻的一天。。。然而too young too naive
取样化验后,我在快下班的时候拿到了结果,细菌感染,果然....都是大吃省的天气给害的
美女姐姐给我说要来医院药洗三天,同时也有开药回去自己清洗
那三天,不对(因为真的太难受了啊,我每次都觉得想死掉,,,第三天我就没有去了)如果你看过女人生孩子那个场景,你就懂了,姿势相同,但重点是操作各种痛苦,各种羞耻啊...女孩子都是上辈子折翼的天使啊,我不仅要忍受被别人看到私处的难堪,还要“体验”一些根本没见过的辅助工具,所幸,大概过了一周,我就恢复了活泼乱跳的生活~~~好珍惜
说这个事,其实相比奇葩来说,更多的是羞羞,但是我想让更多的女孩子知道,不要觉得不好意思去妇科,当自己身体出毛病的时候,一定要及时的去检查和治疗,我太了解中国女孩对周围眼光的反应是有多敏感了,可是他们不重要啊,重要的是我们能拥有一个健康的身体,不管你是谁,你有多复杂或者多简单,请你爱惜自己的身体,好好的对待它!
PS:自那之后,每年的梅雨季节,我都会去超市买上一大袋一次性内裤,太好用了有木有,望着窗外的雨,我想,妈妈再也不用担心我的学习了

Joshady

在检验科实习时候有一天晚上陪夜班
7点多过来一对情侣,女孩20岁出头,面色苍白,出虚汗,步态摇晃,看起来很虚弱的样子。男孩搀扶她做到窗口外的高脚凳上。
女孩边点头边跟我很急切的说着什么,隔着玻璃我也听不太清,看男孩没什么反应,我就开始录入病人信息,扫码读管准备器械。

看到名字我才意识到,这是位日本女孩。。。

刚拿起止血带准备给女孩缠上,她就饱含热泪的对着男孩摇头,男孩用很标准的普通话很温柔的哄她:不怕不怕。
嚯,还是对异国情侣。。。
绑好带,消完毒,找准血管,拿出采血针,刚刚要采血,就听到“砰”的一声——妹子直着从高脚凳上倒了下去,扔在地面上。坏了,晕针了。。。我赶紧用做糖耐量的葡萄糖沏了杯糖水,走出窗口让她喝。
然后,就看到男孩左手搂着女孩,坐在地上,右手拿着一个文曲星样的东西,输入几个字,给女孩看,女孩也输入几个字,给他看。

原来这对情侣还语言不通。。。

后来,看她结果,HCG过了100了,妇科开的急诊HCG,不知道诊断是不是异位妊娠,后来在lis系统上没有再看到她的名字。

那个男生全程没有跟女孩说过一句日语,女孩全程没有说过一句中文,语言不通,还能发生这么多故事,也许是真爱吧。。。这哥们。

麦兜兜爱吃肉肉

七岁的时候,我妈有一个同事的儿子,上高中,在放学路上骑自行车和别人打闹,结果从车上摔下来。当时晚上回去牙龈出血,以为摔着牙了,结果第三天就死了,检查说是摔到了脾脏,内出血而死。
这件事给我妈带来了极大的震撼!极大!!以至于这场悲剧发生过不久,我妈在家拖地,由于地滑我摔了一下撞在茶几上,我自己都没什么感觉,但是我妈一定要带我去医院检查!坚持要去!于是七岁的我被带去做了B超…和一堆妇检的阿姨们一起做了检查,那个医生也一直笑个不停,还给我妈科普了一些知识。
当时觉得做了B超非常屈辱,我妈真是太小题大做了。后来想想,只不过是一个母亲在没有相关常识的情况下,害怕失去孩子的恐惧吧。浓浓母爱:-D

tu cen

发现大家很多都是遇到实习生啊……我也贡献一个好啦 高一的时候坐公交车一腿搭在楼梯上一腿在下 刚准备站上去 司机师傅一脚急刹车 我就听到嘎嘣一声……小腿直接平掰过去了……半月板边缘性撕裂(妹的现在都觉得疼ToT)然后咬牙坚持回家小舅带着去医院。一位白袍小哥给拍X光让我把腿放平,我说很疼放不平。于是丫伸出手轻轻一按。又是嘎嘣……疼得啊……再然后?就不疼了……我还说哇小哥儿厉害啊 现在想想 估计是麻了……
接着去看医生,好嘛一大堆人,只见厉害的白袍小哥默默遁入人群中 一个年纪大的胖胖的白袍大叔走过来给我看腿。
哦,原来是一群实习生吖 未来救死扶伤的大夫们!这个大叔一定是boss级别人物啊!他给我看病!感觉好荣幸!正荣幸呢,大叔说 来裤子拉上去。
因为是冬天 而且非常怕冷,秋裤毛裤外裤一件都不能少!于是我挽了半天还是挽不到膝盖以上,最后老老实实说医生我挽不上了。
大叔回头说你们谁知道为什么小姑娘挽不上去么?一个小哥儿默默说因为肿?

大叔摇头,说:不是。是因为胖。
是因为胖。
因为胖。
胖。

香蕉你个大巴辣……

Cloud Zhang

自己的亲身经历
夏天,脚底板一开始出现皮下黑点,后来黑点扩开了,我以为是鸡眼,就用了除鸡眼的药物,结果拔了几次,就破了,而且好几周了都无法愈合
媳妇陪我去了周边的医院,外科大夫看了半天,问我:最近是否出差了?
那时刚去重庆出差回来,我还在想难道和重庆的天气有关
大夫说:你这个应该是梅毒!尽管你媳妇在这……
当然了,各位的媳妇如果在身边听到这样的话,应该会出现什么场面,各位可以想想

大夫开了验梅毒的单子……我忐忑的跟着媳妇……
媳妇最后冷静的说:明天还是去三甲医院看看吧
一晚上没和我说话

第二天去了三甲医院,大夫让化验了真菌,没事,告知:你这是湿疹!
开了湿疹膏,不到一周就痊愈了

媳妇让我以后再也别去这家医院了……

来源:http://www.zhihu.com/question/31569646

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