比一个人吃火锅更寂寞的事有什么?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,239 阅读 | 共21963字 | 0 评论 | 分享

单身狗也是狗,请善待动物。

亖亖十六

不是一个人去吃火锅
而是一个人去吃火锅
阿姨却什么都不让我点!!!!

去吃火锅写好了菜单,阿姨挨着挨着把我点的菜都擦了。然后说“你吃不掉那么多,你就一个人。”

等我好不容易上了菜开始吃饭了,阿姨一直来和我聊天。

她可能是觉得我失恋了吧。

火锅店热热闹闹吵极了。

整个店只有我那一桌是一个人。

火锅热气铺我一脸。

阿姨一直在我旁边絮絮叨叨。

老板最后还给我打折了。

过去很久了,我后来又去了几次
碰上了那个阿姨,只是笑笑

其实很想对她说:

阿姨,我没失恋。
因为我都没来得及恋。
而且那天我没吃饱︶︿︶

谢谢你看到最后 *^◎^*

破200赞啦 :D
谢谢大家 :D
希望你们以后不会一个人吃火锅 :D
希望你们以后吃火锅都会打折 :D
么么哒摸摸大 (=^.^=)

郝好

三年前我还未满十八岁,被我老爹送去了一个加拿大小镇上高中。整个小镇4万来人,downtown就只有一条街。整个镇子只有一家super store.
我当时英语不是很好,很难交到当地朋友。整个镇中国人大概不到十个人,大部分来自广东,香港。他们自有他们讲着粤语的小团体,我便一直一个人。
一个人去中餐厅吃自助。
一个人看书学习看电影。
一个人去购物,然后把勒痛了左手的购物袋递给右手,嘴里说。喏,给你。
一个人去滑雪,摔到脚,强忍着痛把重心放在一条腿上,勉强从山上滑下来。
一个人生病,然后把药和吃的沿着床头摆成一列,这样如果实在不能起床,就不会饿死。

后来我去了另外一个城市,一个人都不认识的城市上大学。当时我的脚刚刚做了手术,因为时间紧张马上要回加拿大,妈妈是医生,在我的伤口还未全部长好的时候,提前给我拆了线。
我提前自己在网上找了一个homestay,谁知她在我抵达新城市的第二天告诉我,她的母亲得了癌症,她要接她的母亲来住,要我立即搬走。
于是我在一个完全陌生连条狗都不认识的城市里,一瘸一拐的找房子到深夜。是的,还是一个人。
第二天搬走的时候,我一个人脚不稳,不小心绊了一跤,提着很重的行李从楼梯上滚了下去。爬起来的时候,是的,我看看四周。幸好只有我一个人,没有人看见这样狼狈的自己。

临时找的的房子是一个apartment的客厅。空空如也,连张床都没有。我一个人跑去宜家,买了桌子椅子床架床垫衣柜什么的,叫了车拉回家。然后我一个人在空空如也的客厅装家具。需要两个人才能扶稳的长木板,我便用旅行箱垫起一边,再给另一边上螺丝。我还想办法挂了帘子~全部装好以后是这样的!我把一个不到五平方米的客厅角落改成这个样子是不是也还蛮厉害的!

1 2

装的时候,我赫然发现,我傻乎乎的买的单人床床架,底下的床板横木却在仓库里取了个双人床的。我心疼来回叫车的费用,便一个人拿绳子把零散的床板捆起来。背在身上,倒车两次回宜家换。我还记得那个床板大概有30斤重。
上地铁的时候有个白人老爷爷问我,小姑娘你是要回家给你的小狗搭房子么。
我说,“不是呀,这只是我的床板。我在加拿大没有家。”

后来我一个人做的事情还很多。
一个人做饭一个人吃。
一个人逛街。
一个人看电影。
说了这么的,不要误会我是个内向的孩子啥的。我其实是个性格开朗的逗比,酷爱讲话聊天,尤其是经历了在小镇上缄默无言的一年以后,我变成了话唠,逮住一个朋友就可以讲个不停,也因此交了蛮多的朋友。
可是我发现我也喜欢上了一个人的感觉。我本来那样聒噪的一个人因为寂寞,得了空思考。一个人的经历让我发现自己原来是个蛮坚强的存在。

离了任何人都能活的感觉,挺好的。

-------------------------分割线----------------------------------
真的特别特别谢谢大家的鼓励,最近学业压力特别大,从早到晚都在上课,做实验,披星戴月的来来去去,每天还有成百的我不认识的单词,器官名字,各种药名,细菌名字要背。。。全班27个人,只有两个国际生。我怎么努力,每天只睡三四个小时,拼命看书都赶不上本地人,我一度否认自己,觉得自己特别特别笨,特别恐惧我的学业会到此为止,最近班里和我作伴的日本妹子坚持不住放弃回日本了,我本来这个周末正在想要不要放弃的,突然发现我双11看书间隙写的一个答案得到这么多鼓励。你们的鼓励means lot to me,让我觉得自己很温暖,让我觉得自己足够坚强,一定可以克服这一切。
thanks a lot.

----------再次分割线-----------
突然收到这么多赞和评论真的吓到俺了。。。我感觉我是不是说出了留学生们的心声呀~其实十个留学生至少有八个是这么过来的~
其实自己经历这些的时候,一心只想着解决问题,并没有感觉多苦。事情过去了,解决了,再回想的时候也就只是生命中的一个故事了,只会感到为自己开心。
跑个题~其实俺没有大家想的那么坚强啦~也有顶不住的时候呀,前两天期中考试周,连续熬夜两天以后半夜回家突然发现家里洗衣机水管爆了。水在地板革下面流得到处都是,楼里管理员说洗衣机是owner的事,不是他们的责任,给房东打电话房东说在澳洲。。。室友也外出不在家,我一个人shut down water,然后拿了床不用的被子和旧衣服堵在漏水口,地板革底下的水我清不出来,就把地板整个掀起来蹲在地上拿抹布擦~然后忙到夜里三点多,我复习到第二天早晨就去考试了T_T
然后考完试我就蹲locker room哭了个稀里哗啦。。。
额事情有的时候就是赶上了,堆在一起了~不面对也得面对~大家不要谬赞我啦。。。其实只是俺比较衰老碰上倒霉事~大多数人只是没碰上这些事~碰上了处理得比我好的人肯定多了去了~:)
每一个跟我处境相似的留学生~加油!

人艰不拆的PS. 很多知友说为啥妹子可以这么坚强。。。因为木有男朋友。。。OVER

Justin Lee

我觉得最寂寞的,莫过于做了得意的事,想起有趣的话题和好笑的笑话,却无人分享。和《秋声赋》结尾那句“童子莫对,垂头而睡。但闻四壁虫声唧唧,如助余之叹息”一样。

初中时,我花了好久时间,改进了千纸鹤的折法,把大神交给我们的神乎其技的折法变得按部就班,让不太善于思考的小伙伴也能照着折,我很享受那种被人簇拥着说“教教我,教教我”的时刻。只是年纪越大,能分享这些小成功带来小喜悦的身边人就越少了。

大家都忙于工作和赚钱,读书、学习、兴趣慢慢成了奢侈品;大家都习惯在职场里隐藏起真实的自己,只把内心的委屈在虚拟的网络上倾诉;老同学相聚,大家谈完升职加薪、结婚房子和子女,再八卦下奇葩同事,似乎也就无话可说了;曾经和我一起看星空、谈哲学、畅想人生和理想的男孩,变成了下班后需要陪领导应酬为买房发愁的中年男人;那些曾经有着青春面庞和美丽笑容的少女,在空间发的,不是孩子长老公短,就是“我们的化妆品是全天下最好的”——似乎生活中只有一地鸡毛的苟且人生,远方和诗意早已荡然无存。

而那些志同道合的人,似乎远在天涯,只有在网上才碰得到。在网上遇到这些有着相同志趣的人,我觉得欣喜,但也觉得遗憾:“为什么要隔得那么远!要不然可以出来坐坐聊聊天。”

也许有人会说我的圈子太low,是就是吧,事实如此的话,我也没什么可辩驳的。

季语邯

我问我舍友,比一个人吃火锅还寂寞的事情是什么呢?
他笑着问我,吃火锅怎么寂寞了?
我的舍友,也是我的师弟,小儿麻痹,小时候耽误治疗,现在终生残疾。下床的时候要用拐杖,出门的时候要骑着小三轮电瓶车。在网上大家都戏谑着一个人吃火锅的时候,因为腿不方便,他还没有去过火锅店呢。
我偶尔因为感情不顺和他抱怨,他也只是安静着听着,然后冲我笑,他也不能给我建议,因为他从来没有恋爱过。
我找工作时候遇到不顺利的时候,他问我期待月薪是多少。我说了一个大概,他自言自语,他要争取比我多几k,因为他自己行动不便,工资既要养自己还要有一个保姆。他很平淡地说这些话,没有半点难过。
他长期会处于一个封闭的空间里,情商很低。我们报告会的时候,他经常语出惊人,让很多师兄弟下不了台,但是他却不能意识到。因为他从来没有从与人交流中获得成长。
他可以窝在宿舍里LOL十几天不出宿舍,我给他带饭,给他烧热水。当然我也会摆出师兄的架子说他几句,让他去实验室看看书。他总是做不到。因为他太容易沉溺了。
我总是有事没事找他聊几句,我总觉得宿舍应该有一个家的感觉,尝试用家人的关心让他学会交流。可是他每次都会很少的话,大部分是冲我微笑。
有两天我去南京办点事,回来给他带饭,他感冒了。吃到饭的时候,微笑着和我调侃,师兄,如果不是你,我死在宿舍里都没人知道(我们是两人宿舍)。
这句玩笑话,却让我心疼了很久。
他和我说过,他爸妈的对他的要求是,以后能自己养活自己就好了。可是他也觉得艰难。
这真的比一个人吃火锅更寂寞。这题的大部分答案,无论多寂寞,大多数是对未来充满了希望,寂寞总是有终结的。这些寂寞有着强大的信念在支撑,想着心中的未来,那些寂寞都会不值一提了。可是,我的舍友,他对于未来一无所知,生活对他来说,就是在不断如履薄冰。
他已经习惯了寂寞。寂寞对我们来说,可能是一段过往的记忆,却是他正在进行的苦难,而且会是一生的记忆。他会错过这世间太多太多美好的东西,因为他首先要做的是活下去。
最后,祝福我的舍友,不负来这世间走一遭。(原答案写于2014年11月24日)

Update 2014-12-7
写完这个答案,我没有想到会有这么多人在评论区分享自己身边的故事。我知道可能很多人看完这个答案也不会去留意评论区,所以我将评论区一些有关小儿麻痹患者的故事贴出来,我希望看到这个答案的各位,能在下次遇到被小儿麻痹症折磨的人们时,带给他们一些力所能及的温暖。我深知我的力量微弱,断然做不到如嫣然基金关注于唇腭裂,壹基金关注于残障儿童那样被社会广而知晓的宣传,而我也深感悲凉,因为中国还没有救助于小儿麻痹的专项基金(也许是我孤陋寡闻,如有请告知,我舍友告知我是没有政府或基金救助)。请恕我在此冒昧呼吁,希望社会各界人事予以帮助,深感谢意!

以下是评论区的一些分享,如介意请私信我。

@豆腐姑凉

我弟弟去年得了腿疾,一直查不出原因,后来他最多只能走五分钟的路了,吃饭上课都得室友帮忙,不能正常走路,不能站太久,所以他拒绝外出,一直待在寝室里。
有一天我去看他,那时已经很晚了,问他吃过饭没有,他说没有,室友还没回来,他又很难下楼去买,饿得很,他笑着说这句话,但我的心里像是一下子涌满了悲伤。回去的时候我走在漆黑的校道里,终于忍不住哭了。
希望他可以一直坚强下去,也希望你可以继续给予他一点帮助,好人一生平安!

@乐乐

看到小儿麻痹,于是看完了后面的,我的妈妈也是这个病,小时候发烧去医院打针给打坏了。可是从我记事起,我从来没有觉得我的妈妈和别人的妈妈有什么不一样,一样上班,一样有她该有的生活和朋友。不夸张的说,我就是在妈妈和自行车后座上面长大的,直到现在我常常觉得我的交际能力还不如她,妈妈人缘很好。这几年妈妈年纪大了,加之又摔了好几次比较重的,走路越大费劲了,我才开始多思考这个问题,好惭愧,其实她摔的跤比平常人多很多,身体上更有精神上,我相信这个并不会成为你室友以后道路最大的阻碍。我妈妈才上到初中,相比较你的室友很幸运了,他的路还很长呢,怕什么。ps:后来不上了也和腿走路不方便有很大关系。

@孙老

我小姨的儿子,也就是我表弟,也是得了小儿麻痹因为耽误治疗,导致了一条腿的肌肉萎缩。然后因为是在乡下,家里人不懂,还以为是当时发烧时医生医生打针打成这样的。而小姨妈的前夫因为电鱼的时候意外而去世,所以现在我的小姨妈就很害怕就医和电。
可能这些事情对她心理上的打击太大了,她经常对我表弟进行家暴。以前很严重,但我却很少看到表弟有很明显地不开心过。他平常自己行走时基本跟爬的一样,因为很难看,小姨看到他爬就会打他。后来他用一只脚也学会了骑自行车,当然不是整个人骑上去的,是一只脚
踩在那里然后不停地荡过去,我曾试过却做不到(没有嘲笑的意思),我很佩服他。他经常就蹬着自行车来和我们兄弟几个玩,有时候也和自己的小伙伴们一起玩,我不知道他的小伙伴们有没有欺负过他,但我看每次他们来叫他时他都很乐意去,我想,他们对我表弟应该还是不错的吧。

4年前,他去上海的医院看病。我当时正好在上海读大学,所以就找了个有空的天气去看他。下了地铁后再超市买了很多零食,又在水果店买了不少水果,因为他动完手术后住院要挺长时间的,我想想就多买点。过去后和他聊了挺多的,感觉以前没有这么聊过天。他和我说每天躺着都在想什么,对床的那个怎么怎么样,另外的那床的怎么怎么样。我看了看他的伤口,他说以后正儿八经地走路时可以的,但是会很慢,然后由于发育问题,萎缩的那条腿比较短,要么就手术增高,要么就定做增高的鞋子。后来他在家里又要躺好几个月,我抽了个放假日子特地回老家看了看他。他说走得很慢可以走得像正常人一样,只是不习惯。后来哪次亲戚聚在一起的时候小姨夫说上海那次我去看他他可高兴了,说哥哥来看自己还带了这么多好吃的。我其实挺感动的,没想到他会这么开心。
他现在也20岁了,已经在工作了。因为读书不好,高专读完就出来工作了,现在似乎是在做仓管吧。之前报名了远程教育(说白了就是花钱搞文凭),来问我电气还是机械学,我因为自己是学电气的并且现在也在从事这方面的工作,再想想电气比起机械来要轻松一些,就推荐了他学电气。其实都是一样的,老家基本都是出来找个厂干干活。工作,社交,婚姻这些可能对他来说都很艰难,对小姨妈小姨夫也是一样。我现在也是刚毕业不久,只觉得自己好好做,以后能尽量地更多地帮到他。他一直挺乐观的,希望能够让他少受点苦难。
说了这么多和一个人吃火锅没什么关系。只是看到了有类似情况的朋友就说了不少。大家就当没看到吧。

@罗吱吱

想起了我的大学同学。开学那天她是坐着轮椅由爷爷奶奶推来学校报道的。脚踝那里似乎是有先天疾病,站立的时候两只脚会朝外翻出去,脚踝直接着地。如果没有人扶着,连站都站不稳。从大一开始,她就和爷爷奶奶一起住在学校给她的专人宿舍里。但是姑娘人很开朗活泼,心灵手巧手工超棒,学校有什么活动也都很积极的参加,两年多下来也拿了大大小小不少的奖。我们一群人常常一起出去吃饭啊唱歌什么的,学校后面路面状况很差的小吃一条街也常去。说实话在一起的时候根本不会有那种“她和我们不一样的想法”,甚至许多时候她的表现要比我们成熟的多。我们之间可以说很贴心的悄悄话,可以开很无聊的玩笑,相互嫌弃对方身材差该减肥了等等。我们之间的友情,与怜悯无关,只是单纯的友谊。 讲这些不是为了批评答主的舍友,我也很清楚自己并没有这个资格,毕竟我不曾经历过他所经历过的。易地而处,我很可能会自暴自弃,消极度日,甚至连大学都考不上。但是也许,他也可以像我的朋友那样,选择另一种生活方式,让自己更开心一点。 打开自己心里的窗,才会有更多外来的阳光照射进来呀。>3

@茼蒿

突然想到以前学校有个人也是小儿麻痹,每天看着他开小三轮电瓶车去上课读书自习,知道他一定是努力学习的人,不然也不会考上我们学校。也不觉得他和别人差别多少,然而,在毕业的时候,华为的二次招聘会上,他走进来被敷衍地打发走,一个总站在那里骂电话通知的人,怎么这样的人也叫来面试。

@tting zhu

今年上半年考驾照的时候,同车有个大哥也是小儿麻痹,然后左腿残疾,考试的时候不是要绕车半圈去驾驶位吗,他都很吃力,平时教练叫我们多帮衬着点他。那个大哥人很好,很聪明,并且毫不忌讳自己的缺陷(当然我相信内心还是会在意),他和我们说,因为家马上要交付了,离单位有点远,打算买车才来学。刚开始以为只能报残疾人的C5,后来驾校鼓励他报C2(自动挡)就来了,于是我们一车3女1男,刚好老弱病残。
他是学IT的,在一家很棒的IT公司,天天加班,但是工资不菲,偶尔在朋友圈晒晒幸福,有个很漂亮可爱的女儿和美丽的妻子。他唯一和常人不同的就是左腿,其他他都努力自己来,不让人帮。他是浙大研究生毕业。现在在杭州限牌前成功买上了车,天天开车上下班,我们把最先的一个路考名额让给他了。
希望他一切都好,我们偶尔还会有点联系,现在他的新家也在装修。其实有些缺憾是不可避免的,但是我希望你的学弟可以在心里站起来。他这样是很可怜,但是我也狠担心他是否有那个能力在出社会后保护自己,组建家庭,保护家庭。可能你的学弟残缺更严重,但是我相信就算双腿都残疾也可以吃火锅。楼主要不你带他去吃个火锅?打开自己的心,才能迎接未来。担心像你学弟那么消极,以后怎么找女朋友,很多时候女孩子不在乎条件,更在乎那个人是否强大。对吧。

@张硕

我妈妈和你同学的情况一样,走路一直不方便,从小到大也没受过什么特别好但还说的过去的教育。我刚出生的时候家境很不好,是真的很不好,就快差到连衣服都得让别人捐的地步了。但我妈还是勤勤恳恳的好好努力工作着,培养我,时间很快就到我长大了,快退休的那几年,公司搬迁到离我家大概1km远的地方,我妈每天上下班基本上坚持走路。几乎很少坐公交,她说自己也得锻炼身体。后来退休了,她闲着没事,开始看小学英语,靠着以前的底子,进步很快,现在我家也开了一个补习班,每天下学,都有10多个小学生来我家听我妈讲课。我妈最开心的时候,就是那天跟我讲她教的一对双胞胎,一个考了100一个考了98。

@那啥啥

我大学同学,一个姑娘,一个人从大东北跑到南方读大学。她患了小儿麻痹,她的左腿非常细,完全使不上力,好的时候可以杵着拐杖走一段,坏的时候只能坐轮椅去上课。 不论什么时候,她都特别乐观,坚强,大学的时候还是学生会干部,我们那个年级没有人不认识她的。 去年见了她,她在深圳定居了,现在做的电子商务运营,她和一个律师结了婚,生了个健康可爱的胖小子,她告诉我,只有自己去结交朋友,自己走出来,才会幸福。 祝福你室友,也祝福我这位同学。

@庞刚

想起了我的室友,同样的情形,他也是小儿麻痹患者,我跟他也是很要好,大学毕业一直还有联系,后来他家电话打不通了,我也联系不到他了,希望他一切安好!

雷幺幺

我只想可耻地说,一个人吃火锅这种事情对我来说简直是家常便饭,除了一个人吃火锅,还一个人吃酸菜鱼,一个人唱K,一个人等公交车,一个人搭地铁,一个人看电影,一个人逛街,一个人睡觉,一个人搬饮用水,一个人洗碗,一个人去饭堂,还要被两个SB印度佬拼桌!!

这些通通都可以忍受。

但是偶尔还是会有那么一瞬间觉得自己寂寞得真丢人,例如

在电影院看到好笑的片段笑得不行转过头看到隔壁那对情侣磕了满世界的瓜子壳还黏在我头发上的时候

在饭堂吃饭看着对面拿汤勺吃面的印度神人笑得不行却只能憋得慌因为周围没人我一笑他们就知道我在笑他们的时候

在桌球馆打桌球白球进洞了还要假装对手很开心的样子罚自己一杆的时候

在KTV唱歌一不小心把歌单唱完了还要自己默默走过去点歌机那里重新点满列表才可以开始唱的时候

在路上走手里拎着七八个袋子电话突然响起的时候

在门口每次开门灯都是暗着的时候

T__________________________________T

其实一个人的状态真的挺好的,想吃酸菜全鱼的时候绝对没人抢着要微辣,不想吃饭的时候也不会有人拉着扯着你一定要你大冬天地出去找饭吃...

T___________________________________T

我装不下去了............................

每天一个人饭后散步的时候,看着夕阳,摸着吃得圆鼓鼓的肚子,上半身穿得人模人样脚下却是褪了色的拖鞋。

因为根!本!就!没!人!看!T_____________________T

不说了,我去哭一会,待会再上B站烧一烧,烧烧更健康。

临走之前送大家首歌,每晚睡觉前都单曲循环的:我今天正式退出FFF团!!!-"七夕" 热门花絮_17173游戏视频

想看弹幕的自己上A站或者B站上找,老娘没空帮你找!!!

好吧其实我真的很忙的T_____________T
A站:我今天正式退出FFF团!!!
B站:bilibili.com 的页面

T-T T-T T-T T-T T-T T-T T-T T-T T-T T-T T-T T-T T-T T-T T-T T-T T-T

更新:答完一记的答主趁夜色出门买了个电热杯,以后不出门也可以一个人吃火锅了!!(喜极而泣T______T)

FFF团的大日子很快就要到了!!去年我装备齐全上街勾搭汉子并成功把院辅导员的电话号码散了出去,今年需要在火锅中制作新一轮作战计划,谁要一起啊!!

沐沐

看了那么多答案。似乎都只是自己生活的常态。

还有什么事情,比一个人长大更寂寞呢?并且要一个人过完这一生更寂寞的呢?

因为是独生子女,父母是冷漠又封建的人。

从一两岁有记忆起就是一个人睡觉,一个人玩耍。偶然间能碰到一些同龄的朋友都会很珍惜,很开心,把自己有的好吃的好玩的分享给同龄人,希望她们多陪陪我。

再大一些,在和同龄人玩耍的过程中看到别人家的父母对孩子的关心比如帮孩子加衣服,关心她饿不饿,累不累等等,印象中这些话语父母从来没和我说过,意识到父母对自己的冷漠,于是拼了命的想获得父母一些关注,话语和认同,对,就像被嫌弃的松子一样,在五六岁的时候就会洗衣服,做饭,自己搞定自己的事情,每天还想着法儿做家里的事情,拖地、刷碗、力所能及的事情总是积极抢着去干,就为了父母的一句赞同和微笑。

没人玩的时候就一个人在家看所有台的节目,不管新闻还是电视剧,一个都不放过,直至看到没有节目出现雪花。

后来幼儿园、小学,每天都是一个人上下学,即使刮大风下大雨,老师问:有没有家长来接你呀?我的回答永远是:没有。要么和同学挤挤就回家了、要么就一个人顶着风,淋着雨回家,这样的事情多了,就学会前一天晚上一定要看天气预报,自己决定第二天是否带雨具,尽管这样,还是被淋了不知道多少次。

偶然间去别的亲戚家住了几天,看到亲戚对自己的孩子关护倍至,连我受到的照顾都让我觉得温暖安心,然后就赖在亲戚家不肯回家。因为这事,爸爸觉得脸面下不来,女儿一去别人家就不想回家,被揍了不知道多少次。

还有一个印象深刻的事情:刚上一年级的时候,交了好朋友,她过生日请我去她家吃饭,我开心的去了,她还邀请了很多其他朋友,每个人都带着礼物、大家都唱生日歌,那是我第一次知道原来过生日是要送礼物的,是要唱歌的,我就深深的自卑,自己不知道,没有给她准备礼物,歌也不会唱,因为我都没经历过。正在我难过的时候,我父亲冲了进来,当着她们所有的面把我狠揍了一顿,说天黑了我还没到家,那时候我又气又感觉丢面子,不仅不给我过生日,连礼仪都不懂,还当着朋友的面揍我,最后是朋友她妈妈劝阻了狂怒中的我爸。回家以后还跪到半夜。从此,那些朋友再也没有敢请我的了,怕我回家挨揍。

上小学后,电视也不给看了,依然没人说话,没人关心,那种童年期的焦虑和不安全感会影响一辈子,当然这是我后来学了教育和心理学才懂。

后来有了新爱好,看书。索性还是知识分子家庭,书不缺,家里常年订着多份报纸和杂志,于是在学校学会认字后,最大的乐趣就在于读字,读所有,因为时间太多,而我又那么寂寞,有时候读完了所有能读的内容,连报纸上的所有广告,走路上捡到的纸也不放过,只要有字的地方都不放过,到后来读完家里面的觉得又是空虚,那时候流行着租书,办张卡,一本书一毛就能看了,于是办了全城所有租书屋的卡,差不多看完了所有的书,那些书很杂,乱七八糟,有流行小说有小人书,不管什么,我都看,那是我仅有的认识世界,接受信息的机会,因为没有父母去告诉我。
而且父母还禁止我交朋友,我只要一去朋友家玩,她们都要打电话去骂对方小孩,长久玩也不敢交朋友,害怕被父母迁怒。

讨好父母的事情一直做到青春期来临。并没有什么效果,他们依然在做自己事情,虽然住在一个屋子,却好像永远在两个世界,他们也不关心我学习,可能小时候一直是第一也没什么好关心,他们从来没和我一起出去玩过一次,哪怕停下来,夸夸我,抱抱我,都没有。

青春期来了,那么多年的缺乏沟通和爱意的隐患爆发了,我经历了很长一段时间的社恐、厌食、抑郁、失眠、严重到自杀。身体瘦到70斤,吃饭就吐,根本不能吃东西。不能和别人说话,一说话巨大的紧张和窒息就要淹没,然后我每天又恨自己这样,强迫自己去说话,去吃饭,我不知道我生病了,需要帮助,而没人帮助我。对,即使我一口饭不吃,我父母也不会说什么,无所谓。这个状态维持了两年,到最后我已经没力气再走路和讲话了,看书一会就头疼,人生似乎感觉就要终结了。

上天总算是眷恋我,不舍得让我离去吧,就在我感觉身体快要彻底垮掉的时候出现了两个贵人。她们感觉到了我的轻生自暴自弃的念头,然后无私的爱我,会每天问我:今天吃了吗?想吃什么?我去做?哪怕我只要吃一口,她们就很开心,鼓励我,力所能及变着花样去做好吃的给我,对,就是这么简单的每个家庭都有的对话和温情拯救了我,我开始进食,身体开始渐渐恢复。

再后来,我读大量的心理学书籍、教育书籍、想去改变我父母,想去和她们沟通,我变着花样:写信、留悄悄话,写进作文获得奖给他们看,组织家庭活动,分享我做的好吃的,我觉得好玩的,带他们出去玩、等等等但凡我能想到的,做了很多年,直到我考到了心理学资格证,直到我从事教育三年多,我依然没办法改变甚至影响他们一点。

一个人长大的悲苦太多,而这远胜于寂寞的感觉。蚀心噬骨的悲凉与空洞只能在自己懂事后一点点的去治愈和填满。
用手机敲完这些已经泪流满面。即使已经认为可以平淡不煽情的去叙述这些,就像叙述一个不相干人的事情,但二十多年的寂寞一下子涌将上来让心痛的要窒息过去。

高冷肥兔子

一个人看电影,一个人吃火锅,一个人挂急诊,一个人逛超市,一个人唱KTV。你们能想到的一个人的事情我都做过。

但你们一定想不到,情人节沃尔玛安全套打折促销,情侣一对对都买了一大盒。我也买了,一个人买的。

你们买安全套是两个人用,而我买安全套是为了防色狼。

还有曾经有一段时间,发现自己的手机差不多有一个多月没响了。当时用着还是诺基亚X6,我还以为我的手机卡出问题了,特地送到诺基亚客服去检测。结果人告诉我,你手机没坏,是真的没人联系你。我当时在客服妹子的面前直接笑喷,想不到糗百上的事儿也会发生在我身上哈哈哈哈哈哈哈。

╮( ̄▽ ̄")╭

突然好心疼自己。

莫北

为了回答这个问题决定说一段不堪回首的往事。

记得当时好朋友小z兴冲冲地告诉我,xx,周杰伦天津演唱会,一起去吧!
身为杰伦的铁杆粉丝,我两眼放光地让他帮我把票买了。

是Jay!他陪我们度过了整个青春!
我都开始幻想和基友在演唱会现场举着荧光棒回忆大学中学青涩年华的美好场景了好吗?!

1

但事实不是这样的!

在天津下车的时候,一个妹子在火车站等他!等他!!等他!!!

擦,这什么情况?!我拉住他问。
我女朋友啊!
你女朋友,你什么时候找的女朋友?!
......
为什么不早说!你让我情何以堪!做一只功率爆棚的电灯泡吗?!

1

这不是高潮!

一起打车去体育馆。快到的时候,堵车了,司机师傅提醒说下车走过去更快。于是,我们三个人,不!是他俩和我,一起走在大街上!

当时只想立马订张车票回家啊,演唱会也不想看了啊,作为铁杆粉丝也遭不住此情此景啊!

老天爷看不下去了,下雨了。三人就妹子带了把伞,高潮来了,她撑起伞就把小z一块罩了进去。

这雨吧,说大也不大,但说它小吧,不打伞还真有点尴尬。

把我那颗寂寞的心淋得透湿透湿的。

小z机智地发觉了尴尬得不知道怎么办是好的我,说了句,xx(妹子小名),我跟xx一起走就行了,伞你自己撑就好。

关键时候还是兄弟懂我!

可是妹子不依不饶啊,非要跟小z一块撑伞。就是不想让男朋友淋雨!

哎姑娘你看着挺机灵,怎么这么不懂事啊啊啊!!!

于是大街上是这样的场景:一个妹子举着伞拉扯着自己的男人,男人却死死拉着另外一个男人......画美不看。

当时的我根本没有心情关心我们的回头率,我疯狂地在街上用目光搜索着,你猜对了,哥在找超市!
哥需要一把伞!
终于还是没让我失望,我说了句:我去买点东西,就冲进了一家便利店......

现在那把伞还躺在我房间的抽屉里,呃,一把有故事的伞。

演唱会的场面已经无力叙述了。只能说我真是冲着周董来的,比人家小俩口认真多了......

一起买的票,三连坐,你懂的。

我也只能一手举着荧光棒,一手提一罐可乐,对着周董,默默地说一句,
敬青春。

1

一个人一个人,一个人的寂寞有谁懂?
宁可高傲地发霉,也不卑微地恋爱。

在最深的夜里,你问自己,开心吗?
脸冰冷的像一座雕塑,心里却早已泪流满面。

哥不曾寂寞,因为有寂寞陪着哥。

最寂寞的,并非寂寞本身。
而是,

明明寂寞,却假装不是。

在每一次的人潮中,在每一个孤独的夜里。

你一次次点亮心里的火焰,又一次次用力吹灭,而黎明呢?
似乎还还远未到来。

完。

尤文文

出国读书的孩子,我相信每个人都会经历寂寞。

我也有很多寂寞得可怕又有趣的回忆。

2006年,到美国密歇根州安娜堡读书,一个10来万人的城市。安顿下来,我想玩PS,从家里走路到Gamestop,买了一台PS2,几张游戏光盘。一个人来回走了3个小时,路上一个行人都没有遇见。

2006年冬天,界面设计课程下课,晚上9点,冬天的安娜堡气温早已降低到零下二十度。美国同学们各自搭伙开车回宿舍。我一个人从北校区,走了一个很长的上坡,在大雪中走了1个小时回宿舍。我是重庆人,见到雪的机会少,那个时候才知道踩着厚厚的雪走路是多么费力的事情。那天刚好MP3里放的音乐是“寂寞的季节”。

2007年夏天,到纽约工作。在纽约没有任何亲戚朋友,提前一周在网上联系了一个欧洲人,租他公寓的一个单间,还和他电话联系说好了。到了纽约,交通转车加走路好不容易到这个房东的公寓,才发现他已经联系了几个租客看房,并决定不租给我,而且也没有提前给我说。我问他,能不能把行李箱存放在这里,我出去找房子住,再回来拿。他说,不行。然后我就一个人拖着两个最大尺寸的行李箱走上纽约街头,一个箱子放的是我的被子、枕头、电脑显示器,另外一个箱子放满了衣服和书。那时包里只有不到200元,一个人拖着重重的箱子漫无目的地走在街头,我竟然愣住了,原来这就是不知所措的感觉。(谢谢后来把我从纽约接到新泽西住了一晚的野人兄弟)

2008年夏天,在西雅图工作。住在华盛顿大学附近,一个人周日跑去华人街买柴米油盐。坐公车去的,买了一大包蔬菜、调料、油等,买了一包20公斤的大米。然后回来的时候,因为是周日,公交车变线了,找不到回来的方法。我已经忘记怎么转车、乱走回住处的。只是记得一个人走回住处,把20公斤的大米放在厨房,已经累得没力气了。

2009年初,在桑尼维尔工作。我每个周六有一个固定项目,就是一个人步行30分钟到家附近的一个KFC吃午餐,每次都是差不多早上11点左右。北加周末来吃KFC的人基本没有,所以每个周六,去那个KFC店,我基本都是唯一的顾客。我会告诉那个墨西哥大姐“6个鸡翅,裹BBQ酱,一份薯条,一杯可乐”,然后端着盘子,一个人坐到靠窗的位置,晒太阳,安静地吃30分钟。那大半年都是这样。后来结婚了,1年多没有去过那家KFC,偶然有一次想吃薯条,路过去买,那个墨西哥大姐看到我,兴奋地大叫“Yoyo!这一年你到底去哪儿了!”。

最近一次,今年春天,在德国出差。一个人坐火车到海德堡,从火车站走到海德堡大学,再沿着河走了一大圈爬上古堡,然后绕一个圈走回火车站,然后回宿舍。全程大半天,走了15公里,除了买古堡门票、午餐买饭,我连说话的机会都没有。

年轻的时候,觉得自己好惨好惨。不出国在家啥不都是挺好的么。

现在年纪大了,回想起来,反而觉得挺有趣的,认为这些是值得记住的回忆。

匿名用户

找了好久才找到在哪发布回答!
楼上很多同学的事我都干过啦...一个人吃火锅的时候我都带本故事会。来个有逆转的..
——————————————————————————————————
“最新思绪万千,但不知如何下笔......”巴拉巴拉巴拉............
——————————————————————————————————————————
在家打篮球的时候跟腱被人踩断了..拍X光没有检查出来.以为就是普通扭伤;然后拖着一条肿的跟萝卜一样的脚掌坐十多个小时的火车去上学...一个月发觉不对劲去医院被诊断出来,...然后就是买拐,买火车票,回家,手术,在床上躺了半年...
我问医生能治好么...他说:“有可能。”
陌生的城市,一个人躺在放射室的核磁共振机上,封闭的房间.就机器的声音.
在人声鼎沸的火车站里,一根拐掉地上...我努力了很久捡不起来.
火车晚点,在候车室里,我实在站不住了,在角落里坐了下来.
赶火车,下楼梯,走在最后面.差点滚下去..
周围都是异样的眼光....
手术时脊椎穿刺半身麻醉,自己签字...
手术之后留院观察,没人说话...

以上这都不是事......我来说说期间还有点什么....
________________________________________________________________________________
在放射室里,有点幽闭恐惧的时候...同学跑到窗口对这我安慰的笑....然后他被医生赶走了..当时我突然放心了..
同学为了帮我买火车票下铺,四处奔跑..
拐掉地上的时候,有位店里的女孩子过来帮捡起来,对我说没事,她也经历过...
在车厢里半夜睡不着,有个小女孩,坐我脚边摸着我的腿,我知道她在关心着陌生人...

最主要的.我对来学校的时候火车上认识的一位女孩子说:等我腿好了,我就追你!如果开始了,就不要结束...

然后。。。。

她是初恋,我们结婚了,有了大眼睛的小男孩,随他妈妈...
哦,对了,我为什么经常一个人...我在外面赚钱养家....

褚汉辰

备考这段时间,因为睡太晚不想打扰室友而开始了独居生活,临睡前说两句吧。

有次,背着很重的包一个踉跄摔倒在楼梯,疼得站不起来,维持五分钟趴着的姿势。书包由于惯性向前继续运动砸到我的头,我不用装坚强也不用装脆弱,因为根本他妈的没人cares。

每夜回来不想摘耳机,因为安静到只能听得见自己呼吸的声音。

还有过马路的时候想,如果这个时候我忽然被撞死,怕是连给我收尸的人都没有。

在宿舍煮泡面吃,一个人大嚼特嚼,发现整个屋子只有自己吧唧吧唧吃东西的声音。像是怕冥冥中触怒了什么,竟然不自觉地把吃东西声音放低。

不用实习的假日,每天说话不超过三句,而那三句话差不多就是,老板我要洋葱肉片盖浇,请问有汤吗,和,谢谢师傅——最后一句对着来教室关灯的保安说的。

早晨起得晚了,没人喊我去上班,没人告诉我这周日有业务培训要签到,没人告诉我发生了什么,没人告诉我什么时候开始网上报名,什么时候现场确认。我只好,把闹钟放在离我远一点的地方,我光着身子下床把它关掉就醒了。

在路上听陈奕迅的《我的快乐时代》听得泪流满面,到住处下自行车的时候,因为车座坏了舍不得换,把牛仔裤刮坏了。心疼了好久。

一个人担心未来,却有一群人等着看自己失败的好戏。

但是啊,那又怎么样呢?

杀手里昂的那盆花我没有,可是我有对也许是渺茫的未来的期待。

年轻时的贫穷让我困窘,可是我依然自信,可以带给我的她、我的父母、我未来的儿女一个体面的生活。

我从不觉得苦难对一个人有什么太积极的意义,但是,这段独居,我根本就没把它看成是苦难,而是一个淬炼自己的机会。

我开始知道,应该怎么吃,怎么穿,吃什么药,如何早睡早起,
我也知道,我不用想着给亲人朋友一个回馈,也不用期待把看不起我的那群狗逼踩在脚下,因为这是我自己的生活,不是给别人评论的,不是必须通过给他们带来了什么,才可以体现出我的意义。

我开始知道时间对我的重要性,也开始不再脆弱。

考试会成功吗?我可能还是不敢信誓旦旦地保证,但,这五十天,我会一直朝着那个方向努力。

因为我最该对得起的一个人,就是自己。

(既是回答,又是自勉)

水煮鱼

一个人长跑一万米。
一个人骑车在武汉找好吃的。
一个人背着书包天天去自习。
一个人起的早早的占座,打水。
一个人在冬天的宿舍里面没有热水的时候洗冷水澡。
一个人过生日。
一个人去ktv唱歌。
一个人看在电影院看喜剧片。
一个人坐在武大梅操看放映的大话西游。
一个人打球崴脚一只脚跳回家。
题主,孤独不分等级,上述这些事我都做过,但是我真的觉得我不孤独,只是有时候想或许两个人做这些事不一样。但是,我更享受我一个人的时候的安静与自由。我想,大概只是你的心缺乏希望去填满,才会觉得自己偶尔一个人的时候是如此孤独。
其实你想想,你从来不是一个人在努力,在你没有在意的时候,有人在记挂你,只要心里想着冥冥之中,始终有一份来自他人的关爱与自己相伴,你真的不觉得一个人吃火锅哪里孤独。
当你与整个环境格格不入,却无法找人诉说的时候,即使你和一群人一起,看着别人笑自己却丝毫不开心的时候、才是真的孤独。

分割线

谢谢大家这么多赞同和评论,补上我想说的一句话,无论你现在感到何等的孤独,但请你保持一个善意的心看待你的生活与周围的人,毕竟,没有人是一座孤岛。

张佳玮

谢邀。

在重庆吃串串香小火锅,最后结账,是要数串串的。
数完串串,再数啤酒瓶。
然后结账。
一个人数串串和啤酒瓶是很寂寞的,比吃火锅寂寞多了。

数完串串结完账,一个人沿着山路下坡回家时,因为喝多了,走得步子松泛,想唱歌,唱了半句,就觉得自己像醉汉一样,还是算了。如果身边有人,走着唱唱歌就不会那么突兀。一个人,唱了半句然后觉得没劲就自己算了,那会儿比数串串还要寂寞。

回酒店睡下。第二天早上一个人去餐厅吃自助早餐时,要跟服务生再三确认“对这一桌是要咖啡,另外请不要收走”。商务酒店的早餐经常是好几个人一起吃的,一个人一桌的基本老外居多。你一个人吃早饭,都不敢端超过两个盘子的,不然就会显得特别寂寞——尝试过的人一定明白的。

嗯,以上是2008年夏天的真事儿。
那会儿我第一次陪我女朋友回重庆,因为没有确定名分,所以她回她家住,我自己在外头住酒店,这么过了三天,之后陪她父母吃饭,以后去重庆才能寄住她家。
所以最寂寞的事实还有:你如果一直一个人,反而无所谓;但如果已经习惯过两个人了,忽然又一个人,然后又无数次意识到自己一时只有一个人,那才是真寂寞。

所以失恋的人,会比从来没谈过恋爱的人,更害怕一个人。

吕磊

郑州的BRT公交同方向是可以免费换乘的。那么,B1,是沿未来路,农业路,桐柏路,航海路环线绕二环一周,理论上讲,你一块钱就可以绕郑州一圈再回到原点,当然,你要是愿意,可以一直坐到司机下班。2013年夏天,几个坎同时出现在我的面前,我撑了几天,终于,还是溃败了。关掉手机,一个人游荡在这个城市里冥思苦想。晚上哪里凉快就在哪里呆着,那白天怎么办呢?于是,我可以告诉你,早晚高峰的时候,B1跑完一圈最快用了2个半小时,最慢用了3小时20分钟。不是高峰的时候,跑一圈一个小时40分钟,就酱。

匿名用户

我记得那一天,我突然想去看电影了,先是邀请了一两位女生,没有回电。然后又邀请了几位室友,结果被误会成我脑子进水了居然邀请男生。于是我就自己一个人去看电影,当时我坐在电影院第四排的右数第二个位置,我的左右都是女生,不过我没有在意。过了一会儿,在电影开始之前,一位美女过来问我,“帅哥,你是一个人吗?”我还没有抬头就知道她想干嘛,"你位置在哪儿?"她指了指第一排中间的那个位置,然后我右边的那位女生解释道说:“谢谢啊,你真是好人,我们都是室友来着……”我打断了她的说话,起身走到了第一排的中间的那个位置坐下,接着一个人孤独的仰着头看完了《致青春》。

天枢真人

其实,一个人吃火锅,并不孤单。
其实,一个人去松鹤楼点几个菜,也并不孤单。
其实,一个人去港式茶餐厅点几个菜过平安夜,根本就不孤单。
其实,一个人去西贝莜面村切蛋糕吹蜡烛,也并不孤单。
其实,一个人在国外的马路上散步,也并不孤单。

因为我乐在其中。

我们只有在需要共鸣,而又得不到的时候感觉到孤单。

曾经在一个厂子里实习。周围只有一些不怀好意的笑着劝我一起去城里找失足女快活一番,或是劝我在附近村子里找个情人的厂领导,或者是一些不敢和你说话的抡大锤工人。

找尼玛失足女,找尼玛情人,劳资是处男!!我寂寞啊!!

我偷偷溜出去上网,然后网吧里同样出来上网的工人警惕地看着我夹着的红色安全帽(代表厂领导)。

第二天,我换上便衣又去上网,可网吧老板已经认识我了,还是警惕地看着我。

周末我叫了个出租车去县城。我买了一串香蕉,背在书包里,一边走一边吃。两小时后我就绕完了这个县城的主干道。关键是也没有什么好绕的,还不如我老家的一个镇修的好。

我翻翻书包,香蕉还有七八根。

我打车回去,到了厂子外面就停下,我爬上附近的一个土丘。突然之间,我感到北京的沃尔玛的货架和上面玲琅满目的商品,是那么的有趣和可爱。

那个时候,我应该是很寂寞的。

远边梦金阁寺

一个人去医院打吊针,护士刚扎针进去,就突然出现没法呼吸的情况。那一刻,天旋地转,觉得自己的身体特别轻,一直在往上飘,自己好像马上就要死了。护士给我输氧后说,你命真大,再晚点输氧肯定没救了,刚才脉搏都没跳了。听到这话,我眼泪刷地流了出来,脑子里一直在想我死了我妈该怎么办。那天下午一直躺在病床上打吊针,护士姐姐说你叫个人来陪你吧,我打开通讯录翻了一遍,不知道能叫谁,然后笑着对她说不用了。她摸摸我的头,说,“我看你每次都是一个人来看病,这么严重的病,下次找个同学陪你吧。一个人在外面读书不容易,有什么事别自己一个人死扛着。”说完她走出病房,我看着她的背影,眼泪又止不住往外流。

站在死亡外面,连一根草都抓不住,这不是寂寞吗。
陌生人都让你别死扛了,这不是寂寞吗。

一个人在食堂吃冒菜。热腾腾的菜冒着白烟,白烟遇到眼镜变成水珠,挡住视线。放了很多辣椒,鼻涕和眼泪都不断往外流。吃着吃着,突然就觉得好寂寞。十几年来,从小学到大学,一直都是一个人在食堂吃饭,从来没有哪一次像那个时刻一样寂寞。
周围喧嚣和我没关。我只有一碗冒菜。

一个人去看电影,团购了两张票。只因为学校旁边的电影院售票小哥上次问我老是一个人看电影不会寂寞吗。

一个人去健身房,做卧推到最后的时候已经没了力气,杠铃就伏在胸上,我知道自己没办法把它推起来,可我只有硬着头皮,推到一半的时候,杠铃哗地从我手中掉下重重摔在地上,整个健身房的人都看着我。

一个人去吃饭,服务员问有几人,我说两个人。点了一大堆,假装等了一会儿,当着服务员的面拿出电话,假装接电话说:“你怎么还没来”,“赶不过来了?”,“没事没事,我一个人吃吧,下次再聚”。

一个人去看扭机的演出,站在人群的最后面,遇见一个之前看演出时就见过几次的女生,她扯着嗓子问我:“哥们,还是一个人来看吗?多没劲啊。”

一个人在十二月的晚上跑去站台搭最后一班公车,气喘吁吁,抬头就看见写着XX路的公车从我眼前溜走。

一个人散步,被摩托车撞了,等我架着昏沉的脑袋摸索着起来的时候,摩托车已经绝尘而去,只剩下我狼狈的样子,昏沉的脑子和碎了一地的手机。

大多数时候,一个人的状态是最好的,不依附不依靠不谄媚。我也已经习惯这种一个人的状态,只是在某些不经意的瞬间,我做的一些傻事和感受到的难以言表的心情会让我觉得:
一个人的时候,本来就是寂寞的。
无关乎你在做什么。

什么是寂寞?

“一个人的死,对宇宙而言,真的不算什么。总质量守恒,总能量守恒,角动量守恒。生命不过是一个熵减到熵增的过程。始于尘土,终于尘土。”

党青

讲个自己的故事。

三年多前21岁刚来这里的时候,找到一个很贵的房间,大概快400欧一个月。要和房东一起住,房东离异30多岁,最开始还好,几天以后有时候在厨房里面我在做饭,他在看AV, 还放很大声,边放边讲述他16岁时候怎么乱伦了他表姐,然后拿出来他拍摄的前一个女房客的裸照告诉我这是艺术。。

那以后第二天我去柏林考试,一个朋友(女生)实在找不到房子问能不能在我那里借宿,我很婉转的告诉她情况,她说她男友会陪她一起,应该不会怎么样,我考虑了一下,觉得多一个伴我自己回去以后也有个伴好脱身,就答应了。 果然没几天,他就开始试图摸我那个朋友,朋友叫了男友过去陪她,后来房东大怒赶走了他们,我也因此搬走了。 那些天8.9月仍然炎热一个人拖着40Kg的大行李走在大大的斜坡上时,去看的每一个房子都有30+的人排队,很多房子不租给中国人,终于在看一个学生公寓别人让自我介绍时突然情绪失控大哭不止, 那几个德国室友虽然没有把房子租给我,但是陪我去学校法律处进行咨询与心理疏导。 但是还是找不到房子, 简直心如死灰。网上有人出租房子时候还会在末尾标注:拒绝性贿赂,拒绝金钱贿赂。。

最后事情有了转机,有个中国妹子找房子时候看到了那个恶心房东的房屋出租信息,被我及时劝走了,妹子运气比较好之后没几天就找到了房子,问我要不要来住, 一共三个女生合租。 我二话不说就立刻从宾馆搬过去了。

房间很简陋,是由客厅改造的:什么都没有,甚至没有门,直接与厨房相连, 任何人来厨房时我的房间都展露无遗。经过半年房间变成了这样:

1 2
小桌子是捡的,床垫是买的二手的。 对, 没有买床。。

没有门怎么办,买了窗帘自己一点一点订了上去。。不够的地方贴了壁纸:

1

图二

房间只有一把椅子,有一天,看到街上有人扔了一个模样不错的沙发:
1

沙发 长83cm*宽83cm*前高51cm*后高100cm。自己费劲力气抬上了五楼,搬进复合式门一 67cm(图一) 门二 73cm(图二) 分几步?

1

图一.一

1

图一.二

因为长宽高的限制,答主在纸上先列了个图,经过缜密的空间几何计算后找到了唯一搬法,一小时后终于搬了进来。。

这算寂寞吗?如果算的话,那些时刻也只是默默挺过来,然后坐观云起云落:

1

经历以后,因为懂得,所以慈悲。

那时恶心房东偶尔会邮件骚扰: 搬走后两三个月甚至把我照片(他偷拍的生活照)放在网上,用很恶心的话进行诽谤。问其动机: 他说他爱我,舍不得我搬走, 想带我去他家乡种螃蟹。勒令他删除所有照片,不然报警之后他才删除。 操,他脑子装的都是翔。

后来,遇见前任,温暖如他, 包容小心翼翼呵护了我所有的软弱不安和心灵伤害。 但那以后自己性格变得多少有些暴烈和极端,对和自己搭讪的一眼看上去自己不爽的或者感觉性格变态的人起码的好脸色都不会有。一个人的时候胡椒喷雾器随时备着。 之间恶心房东还发过我一封邮件表示爱意,求我原谅。 前任帮我回的,之后就没有再被骚扰过。

之前偶然路上碰见那房东,还是很恶心,想雇黑手党爆他Ju。
每当自己被回忆恶心到的时候,会去跑马拉松,打拳击等方式隐忍安静下来直到恢复理智。

比起被迫遇见人渣带来的伤害,我更愿意一个人长久的寂寞下去。

希望在外留学的孩子尤其女生一定学会保护自己,遇见人渣或不公要更勇敢。 积极生活!

跑题的话就折叠我吧。

朱征原

前两天跑了杭州马拉松,半程的。

因为没报上名,所以跟着人一起,纯粹为跑而跑,但跑着跑着发现,前面的人甩我太远,后面的人我甩他太远。跑到终点转了半天找不到人,也不是多少相熟的朋友,就准备不找了。可准备放弃的时候还被警察误会不是参赛人员,被拦住。然后就是在路边坐着,几千人围着,不知道自己在干什么。周围全是庆祝的人。

所幸后来还是碰巧遇到了熟人,不然只带着部手机不知要联络谁,身无分文。

当时没想太多,回家想想,越想越寂寞,买了株文竹来陪自己。捧着花儿穿过大街小巷,我觉得自己简直是里昂。

崔元

一个人吃火锅会寂寞?哈哈,吃好吃的怎么会寂寞呢。
我真的是不容易感觉到寂寞的一个人呢。
去年在国外,寒假还没过完,肺积水,先在第三医院住了两个星期,抽了水每天躺在医院打着点滴。医院住院的都是老太太,每个人都在安慰我说,没事的,我们这里的医院很好的,抽完水就没事了。那么粗的针扎进背部,我却哼也没哼一声,大概独孤久了也不习惯表达感情了,回国后来一次去按摩,旁边的姑娘哇哇乱叫,我还是不吭声,按摩师说,真是越瘦的人越吃劲啊。抽水的时候是晚餐时间,结束的时候晚餐已经结束了,左手边床的安娜婶婶问,纳迦,疼吗?我说,不疼啊。另外一位婶婶就说,这个孩子真是坚强啊。安娜婶婶说,晚饭我帮你端来了,那个是肝做的,好东西,对身体好。其实我是不吃内脏的人,但我道了谢,红着眼眶吃完了晚饭。每次护士来帮我挂水 ,旁边的婶婶们都会说,这真是个好孩子啊,这么能忍,这么平静。护士长说,是啊,上次来了一个也是外国的孩子,就一直在哭。其实住进医院之后已经好很多了,之前每天痛得厉害,每次起床都需要寝室的姑娘把我硬拉起来。肺水太多,呼吸困难,气出不去也进不来,去马路对面的超市买完东西回来,五层楼爬了十分钟,到了五楼后我在楼梯口休息了好久,生怕自己一口气提不上来就挂了。后来先住进来的婶婶们陆续都出院了。左边床上的安娜婶婶出院的时候对我说,纳迦你一定要把你的东西都收拾好啊,你的电脑什么的一定要看好啊。那个积水检查结果出来,应该是有点问题,拍的片子也有点问题,就被一个护士带到了另一家位于森林中的医院。记忆很深刻的是,走出医院大门的时候,阳光很直接地照在我的脸上。车穿过整座城市,直到森林里面,护士对我说,你想住院吗,在这里。我说,我想回学校,我要上课啊。护士说,但是你得住院,必须的。
后来从第三医院出来的时候出院的时候,拿着医院开的单子,需要转院到疾控中心去,打电话订了车,车却没有来,一个人郁闷得哭了。后来系主任打电话给我,我接起电话,系主任直接开始骂我怎么一直不接她电话,后来我一着急就哭了,系主任立刻变了语气,说别担心,明天让你的生活辅导老师带你过去。
在第三医院还不是寂寞的时候,在疾控中心才是寂寞的时候。疾控中心在森林里面,没有手机信号,微信什么的都不能使用,电话也打不出去。睁开眼睛看出去都是雪压着一片片的森林。带去的电影早就看完了。做胃镜后连续三天恶心,一个人在卫生间用手抠着喉咙强迫自己吐。看完了亦舒的小说,看了好几遍《红楼梦》,看刘亮程看苏童,修改小说。周末可以回学校。我在进入城区换成的时候在路边一个老太太那里买了两束蓝色的小野花。医院的作息很规律,十点熄灯睡觉,我看着墙壁上的影子,心里想,日影飞出月影飞进。偶尔还能听见窗外雪飞落的声音。这个医院的病人们都是年纪更大的老太太老爷爷们,交流起来实在太困难。住了两个月的院,还是得休学回国。我和寝室姑娘吃遍了所有看起来好吃的店,买了一双漂亮的鞋子。但是可能住院太久,走路十分钟就得坐下来歇一歇。大学寝室的姐姐也在这个国家,我发短信给她说,我还是休学吧,我真怕这样死在这里。她说 ,没事的,医生都说了没事的嘛。
出院距离回国还有一个星期时间。记忆最深刻的是,我和蚊子搭一路车去了郊外又绕回了城市,下车在一个很实惠的饺子店吃了饭,然后买了饮料又搭车回去。
后来我办好了休学手续回国,要先乘火车去莫斯科再飞回国。学长开车送我们去了火车站,蚊子将我送到了月台,我抱着她说,这一年谢谢你啊。她也红了眼眶说,没事儿,遇见你也挺好的。蚊子说,我还记得去年九月才到的时候,我不是站在窗口看外面嘛,你当时还畏畏生生地从背后叫我同学。后来我上了火车,很多同学都在发微信告别。我慢慢睡着了,做梦惊醒时,已经是莫斯科幽蓝潮湿的天光了。
这大概就是生命中到目前为止最寂寞的三个月了吧,后来这一年我一个人旅游了很多地方,认识了一位很可爱很可爱的男生,有的时候思念他也是蛮寂寞的,但是好的是我可以随意给他发短信打扰他,我会安慰自己,他可以凌晨1点4点给我发信息,所以我这个时候发应该也不是太失礼吧。
友情曾经是我很看重的要素,但是后来,闺蜜在心情不佳的时候对我破口大骂之后,我便逐渐对友情放弃了一些执着。这一年所受的委屈我都打电话给另外一位闺蜜大哭着诉说。信任这回事,真的就像是玻璃,有了裂缝就回不到从前,毕竟我们不可能回炉高温重新浇筑,那样就是新的人生了。我曾经因为信任掏心掏肺的话,因为需要安慰在我身旁哭泣的她而揭开的心底的伤疤,却成为了刺伤我的别人手里的武器。所以我想,相濡以沫,不如相忘于江湖,古之人诚不我欺也。

林夕

初三的时候家里人把我送到省城去上学,当时距离中考还有80多天,我一个人去了陌生的城市。
就读的那所初中是走读制的,学校为了留住我,给我在对应的高中部安排了住宿。
同宿舍的人有高一的,有高三的艺术生。她们对我的到来表示很不屑,嘟囔着把床和柜子给我腾出来。
一个人也不认识,陌生的学校,陌生的老师,陌生的同学,还有第一次住校的不适应,像一个巨大的茧一样包围着我。
还是咬咬牙挺了下来,晚上宿舍的人不睡觉,我就买了耳塞把耳朵塞起来,一个人躲在被子里哭。
以前爱说爱笑人缘不错的我,竟然被周围的人评价孤僻。一个人吃饭洗澡看书,去一个给我安排的自习室自习,教室很空旷,听的到我的回声。
那年快要中考的5.12,汶川大地震,地震波及我所在的城市,我们住宿的学生被要求在操场过夜,没来的及拿被子就被赶下来的我,只能在夜色中,看着旁边的人说着笑着,他们有的在唱歌,有的在聊天,很嘈杂,只有我的心,冷寂一片。
那一晚对我来说注定是一个不眠之夜,虽然已经是五月份了,深夜的时候还是有些冷,我躺在操场上,看着天上的繁星,直到晨光熹微,还是在最寂寞的夜里,不争气的留下了眼泪。

一生悬命

我已经不是很确切的知道什么叫寂寞了。
二十多年了,永远是一个人。心里潜意识就觉得本来就该只有我自己。我一直很赞同一句话:这个世界上,除了自己,都是别人。

不知道从什么时候开始对寂寞有一种很特别的感觉了。越是一个人,越是凄凉冷清,越是天落大雨,我越觉得美,越是欢喜。我甚至极度厌恶除了我之外多出现一个人更别说一群人,哪怕一只狗。

我总是喜欢当一个旁观者,就像电视里的画外音一样,有很多人在的时候。我不说话,我默默看着身边的人谈天说地一举一动,好像看着电视里的故事一样,寂静悲喜。我不觉得我和他们在一个世界,或许在人多的时候我感受到的才算一点寂寞罢。

有很多人想不明白为什么我可以端正静坐发呆一个上午,我却觉得刚刚我讲了一天的话,舔了舔舌头,口干舌燥,我只是能够自得其乐。一个人的状态对我来说,再享受不过。

真的要说寂寞,大约是我偶然想起今天早上发生的一件小事,却千千世世宇宙消亡都再也不会重来一遍了,又或者是两根曾经相交的直线在交点过后一辈子都不会再有交集罢

楊甚麽

大概2004年的时候,要从哈尔滨赶到沈阳,但是没买到火车票。于是乎,就只能选择坐大巴。如果我没记错的话,那时候,从哈尔滨到沈阳的大巴大概需要八个小时多。

一开始没觉得什么,等看完了唯一一本杂志之后,越往后越觉得无聊和寂寞。

或许有人会说,你可以找邻座聊天啊。但是,不知道为什么,那时候就是懒得和陌生人聊天。

后来,实在无聊至极,我就开始数路边的电线杆。我想,数一数,累了就瞌睡了,但就是睡不着。

满车的人,却不想或者找不到说话的人,那种寂寞感,我至今铭记在心。

来源:http://www.zhihu.com/question/26441300

分享到