怎么做能尽量使得自己的孩子不成为熊孩子?

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不用棍棒教育。

另外看到知乎里的一个回答,是不是孩子不熊,长大了容易没自信,没胆量,没担当?

1

李嫑嫑

谢邀

真正的“熊孩子”,大多都有两种诱发因素:「缺爱」和「溺爱」。

我所接触到的“熊孩子”基本都有以上两种诱因,而我也认为这两种诱因的核心问题就是教育方法的问题。

「缺爱」会导致孩子产生哪些问题:

  1. 通过别种渠道或方式来获取缺失的关爱;
  2. 以报复等负面心态去对待周遭的人与事;
  3. 心理不够健康且缺乏正常年龄应有认知。

「溺爱」会导致孩子产生哪些问题:

  1. 过早的感受虚荣攀比带来的身心优越感;
  2. 过分的依赖父母并以此作为霸道挡箭牌;
  3. 得宠过易心理自负自尊极强并使之逆反。

以上问题说明了什么?说明了我们父母在对幼儿或儿童教育中的方法分寸非常重要,我们通过长久以来潜移默化的培养孩子的生活能力和个体能力,这是一个积累的过程。如果父母在教育中走极端,那么你可能最终得到的结果就是适得其反的。

之前有个问题的回答里我是非常鼓励父母自己带孩子的,第一原因就是能佩服父母与儿女之间的信任与默契,第二原因就是可以通过先天的强势性去引导孩子在生活中的言行。

回到问题:“怎么做,才能尽量让自己的孩子不成为熊孩子?”我的建议如下:

  • 以身作则

这一条是我跟不少父母提到过的信条之一,但跟大家说真的,几乎5个父母里有4个父母都做不到,其中还有一个父母只是较为随性或在大是大非面前才想起来要“以身作则”。

当我们在勒令“熊孩子”每天按时起床的时候,熊孩子也会心里憋着不服气看着赖床的父母,内心的OS是这样的:“你们让我按时起床,你们还赖床!”

当我们在勒令“熊孩子”别在嚷嚷的时候,熊孩子心里各种委屈,内心的OS是这样的:“你们在家里吵架的时候嚷嚷声也很大啊?”

当我们在勒令“熊孩子”以后不准扶路边的老奶奶、不准给乞丐一块钱、不准做老好人的时候,这些熊孩子内心的OS是这样的:“不是说要助人为乐吗?”

很多时候,孩子的价值观与认知都是被父母无形中颠覆改变的,任何父母都要清楚一点,那就是孩子是个善于模仿的小精灵,他们会模仿你们的好,但也会吸收你们的恶。只有先从父母自己做起,做一个离孩子最近的榜样,你才有资格去引导孩子,去给孩子做正确的示范。

  • 何为“熊”何为“乖”

其实我比较反对给孩子贴标签,我在去年还是年初在知乎答题的时候,那段时间我是最喜欢小孩的期间。但最近这个月可能是我被孩子虐惨了,也加上事多很累,耐心也被消磨了不少。因而也是头一次对小孩有了很烦的抵触感。

后来在写工作总结的时候又自己反思了一遍,大人的忍耐确实是有限的,但换个角度想,我就把这段经历当作是修行,当作是一种生活体验。我会分析每个孩子的言行举止,分析每个孩子的家庭背景以及父母与他们的互动。同时也有父母会主动电话里跟我聊如何引导孩子,在孩子哭闹烦闷的时候如何让孩子走出苦闷。

写到这儿,我想说的是没有哪个孩子是天生就乖或天生就熊的,乖和熊只是孩子性格特征里的一环,说白了就是孩子性格特征中的某一点被过度放大。因为孩子是不具备成人的自控能力,他们不知道如何去掌握尺度。而我们父母要做的就是如何让孩子在成长过程中明白处事的分寸与尺度。

  • 圆规

上面提到了处事的尺度,那最后一点就是圆规了。圆规意指为人处事的方圆准则与核心原则,比如我们会通过用一个真实的圆规来给启蒙阶段的孩子讲处事的尺度在什么范围,同时也会告诉孩子圆规最中间的部分就是我们“心”,做任何事都不能违背良心,要做一个善良的好孩子。

当然,我不敢说我这个方法有多么的奏效,但是各位父母值得尝试。

总结
任何一个孩子,在他的成长中是不会避免「熊」→「乖」或「乖」→「熊」的过程。只不过年幼时与长大后所表现的方式不一样。「熊」是孩子天性被过度放大的表现形式,这其中包含了孩子自身的性格、社会环境对孩子的影响、父母老师同学对孩子的影响,是千丝万缕的关系。
很多有个性的孩子,其实性格当中就包含着“熊”,只不过这种“熊”被收敛和包装了。使得大人看起来好像蛮合理。而有的孩子的“熊”就显得特别无理取闹无法无天,大人会觉得特别烦。

父母如果想让自己的孩子避免成为“熊孩子”,一定要先“以身作则”,有时候你的孩子就是你不为人知那一面的影子,别以为小两口在家嚷嚷吵架、抽烟喝酒、臭美打扮孩子就不知道,你们那点儿事孩子清楚的很呢。

我不会告诉你们4岁的小女孩已经知道她妈妈几点化妆、唇膏是什么颜色、她爸爸晚上几点回来,虽然我不知道她为什么要告诉我.. 虽然我潜意识的认为可能还有更劲爆的猛料没告诉我..

最后:
我仍然不遗余力的反对“无脑暴力”的教育方式。父母都实施暴力了,难怪自己孩子是“熊孩子”。

莫小菇

有一点:在小孩做错事的时候及时让他认识到错误,而且让他为自己做的错事付出代价。

在火车上遇到过很多熊孩子,乱拿别人吃的,大吵大闹,把垃圾扔得到处都是,这些熊孩子的家长无一例外对此的反应都是笑着敷衍地说一声“对不起啊。”顶多轻轻拍一下孩子,然后就干自己的事儿去了。

只有唯一的一次熊孩子的妈妈很好地教育了她,所以我印象特别深刻:一个年轻的妈妈抱着个挺可爱的小女孩儿,小女孩大概是第一次坐火车嫌闷,大哭吵着要下车,她妈妈先轻声细语地安抚她,等她慢慢平静下来了,说“你看你刚刚那么哭,把周围的叔叔阿姨都吵到了,你是不是做了错事啊?”等她点头后又说:“你该向他们道歉,因为你给他们添了麻烦,今天的零食也不许吃了,除非你好好给人道歉。”
那小姑娘眼泪汪汪地说自己害怕。
”她妈妈回:“没事的,只要你真诚地说对不起,他们会原谅你的。”
然后小姑娘就可怜巴巴地挨个跟我们道歉。

我当时甚至觉得有点羡慕,因为我感觉到这小姑娘长大后会有非常好的修养,她会比前一种熊孩子更没担当么?不见得。

楊甚麽

题主问了两个问题:

1. 怎么做能尽量使得自己的孩子不成为熊孩子?
2. 是不是孩子不熊,长大了容易没自信,没胆量,没担当?

先回答第二个问题。
我个人觉得,长大了是否自信、受否有胆量、是否有担当和小时候是不是熊孩子关系不大。

然后再回答第一个问题。
先说说我的观点,上梁不正下梁歪,有什么样的父母就有什么样的孩子。

虽然,在很多方面,我做得很不好,但我一直努力让孩子做得更好一些。这不是我对他要求苛刻,而是我觉得有必要让他从小就懂得有担当。

我儿子不到两岁时,就懂得过马路要走斑马线,不能闯红灯。有时候,碰到有人闯红灯,儿子会问,为什么那个人要闯红灯。我会尝试着告诉他,那个人做的不对。

现在他不到三岁,非常喜欢和汽车相关的东西。有一次,让他用手机看了一些汽车图片,他就经常要用我的手机看汽车图片。我告诉他,用我的手机看汽车图片没有问题,但是你得告诉我你准备看几张。对于数字,他已经有一些概念。他会说,爸爸,我看6张,我说话算话。一开始,他会耍赖。但是,纠正了几次后,看到第6张,他会自己关掉手机屏幕,然后对我说,爸爸,看看我是不是说话算话?

不乱扔垃圾,很多大人可能都做不到。但是,我会尽量让儿子做到。所以,大多数在家的时候,他都会自己把垃圾扔到垃圾桶。出去玩,我和家里人力争身体力行,不乱垃圾,给他做一个好榜样。

楼下有一个几个月大的小孩,有时候白天睡觉的时候,我儿子碰巧在家玩的动静比较大。有一次,对方找上门来,说了说。后来,每当儿子玩的动静比较大的时候,我会告诉他,楼下有一个比较小的小朋友要睡觉,你不能太吵。可能处于好奇的年龄,他会问,为什么不能吵啊之类的问题,甚至会故意更吵一些。这时候,就需要很有耐心的给他解释。唉,做过父母的可能会有体会,给一个不到三岁的小男孩解释问题确实比较困难。

儿子有不少玩具,喜欢看书、下棋、打牌。每一次,打完牌,如果要下棋,都尽量让他把扑克牌收拾好,然后在下棋或者看书。当然,有时候会刷点小脾气,自顾自去玩了,但大多数时候,做得不错。

晚上给他刷牙前,会问他要不要喝奶或者吃东西。告诉他,如果现在不吃,刷完牙后,就不能再吃了。慢慢的,他会逐渐明白,要么吃了东西再刷牙睡觉,要么刷牙后不再吃东西。

他喜欢喝酸奶,而且超级喜欢。那么,又得给他立规矩,每天只能喝一盒。绝大多数情况下,他每天只喝一盒。有时候,我下班后回到家问他要不要喝酸奶,他会说今天已经喝过了。可以试想,对于一个不到三岁的超级喜欢酸奶的小孩,要做到这一点确实有点为难他了。

类似的情况还有很多。

可能,有些知友会问,给小孩子立那么多规矩,不让其成为熊孩子,会不会影响其想象力、影响其发展?从我儿子目前的情况来看,我觉得这种担心是没必要的。给他立规矩,是让他从小懂得遵守规则,懂得担当,但并不是要告诉他,他应该遵循守旧,这是两码事。

就拿苹果来说,吃之前要洗干净,这是规矩。但一定要把苹果画成圆的,这和规矩没一点关系,是教条。

可能很多人看过《父与子》这本漫画。没有什么文字,全是图画。但是,就是这样一本漫画,我儿子却超级喜欢,经常让我给他讲上面的故事。讲了几遍之后,昨晚,他竟然能指着某一页的他感兴趣的几幅图画,讲一个比较完整的故事给我们听。

他喜欢背唐诗,背的次数多了,他会自娱自乐,用自己喜欢的很怪异的腔调背唐诗。什么感觉呢?嗯,就像是普通话、河南话、陕西话掺杂着被唐诗的感觉。

昨晚,他在唱歌,我仔细一听,歌词全都是赛车总动员里各个车的名字。我问老婆,谁教的,老婆说没人教。抑扬顿挫,把那些车的名字唱了出来。

因为喜欢看书,所以听了不少儿歌。然后,他就会偶尔自己编儿歌。诸如,小猪小猪,以下飞上了天,掉了下来,小猪不哭,小猪很勇敢。不但逻辑比较完整,而且还是唱着说的。

还是那句话,绝大多数时候,错的不是孩子,是孩子的家长。

祝好!

Cecilia

此前曾经写过一篇孩子偷钱怎么办的文章孩子偷钱且撒谎该如何处理?,里面提到了处理孩子偷钱的第一步是了解孩子“坏行为”背后的真正需求。其实,家长可以从很多方面避免自己家的娃成为熊孩子,第一步是了解“熊孩子”为什么“熊”

陈禾老师在微博里常常说,爸妈需要平等、轻松、自由地和孩子沟通交流,那么,怎样才能与孩子有效沟通呢?以下是美国著名儿童问题治疗师Jenn Berman根据理论和自己养育两个孩子的经验,给出的十条建议,部分内容为萌妈自己编写:

  1. 真正倾听孩子的声音。用和孩子平等的身体语言(俯下身,平视孩子),关掉电脑电视手机,用心倾听孩子的话,并透过孩子的只言片语来了解真正的需求。
  2. 尊重孩子的感情。倾听孩子的描述,并将孩子你的理解表达出来:孩子是通过成人的反馈来了解感情和自己行为正确与否的。如果一个孩子的感情能得到充分的理解和正常释放,就能更好地成长。
  3. 建立孩子的成就感。孩子总是希望取得父母的认可的,即使有时候他们表现得好像专门和你作对,你也一定要明白这不是他们的本意。例如有时孩子不断说脏话,其实是希望得到你的关注和回应:他们会认为如果不说脏话,你就不会第一时间跑到他们身边去。
  4. 让孩子感到自己被了解。如果孩子能感受到自己被了解、关心和重视,他们就会更主动地学习、与人合作和关爱他人。大喊大叫、羞辱、伤害或者命令的方法,只能适得其反。
  5. 避免争夺控制权。越是试图控制孩子,越有可能与孩子发生争执。虽然不主张让孩子来制定规则,但建议父母使用一定的技巧和语言让孩子一起来做事,而不是抵制你。孩子的突出特点之一,是渴望帮助和取悦爸妈,作为父母应该满足孩子这种需求,并给孩子一个独立自主的空间。
  6. 建立明确一致的行为准则。尊重孩子绝不是值没有任何规则,相反,孩子是需要规则和限制的。在表达的时候,务必确定你能清楚地向孩子表达这些规则和限制的意义,不要进行空洞的威胁:孩子们往往在不断观察父母是否真的会监督他们按规矩行事。
  7. 言传身教。礼貌言行是逐步形成的,这需要孩子能了解他人的感受并且控制自己的行为,对孩子来说是比较高的要求。只有以身作则、言传身教,才能对孩子的行为进行潜移默化。
  8. 认识到你所使用的语言的力量。父母必须谨慎措辞,尤其不要随意给孩子“贴标签”。就事论事地叙述你的看法和期望,而不是打骂、不雅昵称、不恰当的褒奖或者盖棺定论的判断。
  9. 给孩子留出过渡的时间。孩子有自己的活动节奏,并且比成人的节奏慢得多。因此,如果希望孩子进行下一项活动,需要提前告知他,耐心地提醒几次,并且可以使用一些固定的程序。例如要把孩子从游乐园带走时,可以和孩子一起唱你们编的“再见歌”,从而帮助孩子实现心理上的过渡。
  10. 恰当地对孩子说“不”。不纵容孩子的重要法则之一,就是学会对孩子说“不”。但是,需要以恰当地方式说“不”。你可以告诉孩子,他还能做什么;试着告诉他不希望他这么做的原因;分散注意力;给出另一种替代方案;提供两个你能接受的选择;阐明规则;推迟满足孩子的需求;幽默地化解孩子的问题;认可隐藏在孩子未被满足的请求下真实的愿望。

----------3月18日更新---------

从18个月起到3岁,由于孩子正在逐渐形成自我意识,该阶段容易变得固执和爱发脾气时。此时,如果父母或者家中的老人放任或者宠溺孩子,将问题的主导权完全交给孩子,容易让他成为传说中的“熊孩子”:既没有建立内在的道德约束(本质是一系列社会行为准则),父母的管教和社会的规定也无法约束他,这样的孩子不会考虑别人的感受,只会一味地我行我素。古语有云:“没有规矩,不成方圆”,正是强调要让孩子建立起道德观念和内在约束,避免失控的行为所导致的恶果。

实际上,尽管孩子拥有了控制权,但他的内心其实更加缺乏安全感。对于年幼的孩子来说,爸妈原本是他的天和地,是无所不能的。然而,他却发现,原来自己才是可以做主的人,爸妈只会顺从自己。这样的父母无法给孩子安全感,也难以赢得孩子的真心信任爸妈,最终只会让孩子变得越来越不听话,乃至行为失控。

那么,问题来了,怎么做才能让孩子建立起道德感呢?答案很简单:明确规则、及时反馈、奖罚分明、解释规则

  1. 明确规则。规则必须清晰、明确,且全家都共同遵守。
  2. 及时反馈。不要为了几天前的错误惩罚孩子,或者几周以前的成就表扬孩子,会失去最佳时期:在奖罚之前,孩子就可能继续为所欲为或者退步了。
  3. 奖罚分明:表扬孩子的行为和努力(而不是天分),同时进行令孩子有安全的惩罚。如果惩罚是直接暴打,很可能让孩子感到恐惧和害怕,从而用说谎等行为逃避惩罚,而非矫正不当的行为。
  4. 解释规则。要让孩子明白自己为什么受到奖罚,再次明确和解释规则,会让孩子对这些准则留下更深刻的印象,并且内化孩子的道德感。如果没有忍住脾气,打了孩子(虽然很不愿意这样说,但是确实有不少这样的情况),也要在之后向孩子解释清楚为什么打,并且表达自己对孩子的爱。

当然,还有一点也很重要:没有熊父母,很难有熊孩子。父母必须和孩子遵循同样的社会准则。有一个小品,是一名女子被批评以后跺着脚跳,并叫嚷着:“谁说我情绪化了?!我哪里情绪化了?!”看到这里,大家都会笑:你这样还不叫情绪化吗?实际上,有时候这正是我们自己的写照:

一边打孩子,一边喊:“谁让你打人了?不许打人!”

一边骂孩子,一边喊:“不许骂人!谁教你骂人的?”

一边发脾气,一边喊:“你脾气大是不是?翅膀硬了是不是?”

这样的“教育”能真正起到作用吗?什么是“教育”?我之前在如何对待偷钱的孩子回答中说过,教育是以身作则、春风化雨的引导。用更直白的话来说,我认为,教育并不是父母对孩子单方面的期望,而是父母和孩子共同达到期望如果你希望孩子不发脾气,那首先你要学会控制自己的脾气——因为孩子总是在模仿你,甚至超越你。

苏苜雨

说一个我自己的经历,希望能有点参考价值。

有一回在国外坐飞机,当时正好是假期,飞机上有很多爸爸妈妈带着小孩子的组合。整个飞行过程中感觉很平稳,基本没有小孩持续尖叫大哭的声音,偶尔有一两声小孩子的声音,但是很快跟着一声“shh”,然后就安静了。

在下飞机的时候,坐我前面几排的一个妈妈带着两个儿子,其中年纪比较小一个男孩不知道什么原因跟妈妈闹别扭了,一边走一边嘤嘤嘤的哼唧(真的是嘤嘤嘤!)。我因为座位靠后所以就一直跟在他们后面,也比较好奇这位妈妈要怎么处理这个状况。等到走出飞机和机场大楼连接的走廊,那位妈妈蹲下来,直视她的小儿子,语重心长地说了一句让我非常印象深刻的话:“听着,你已经三岁了,应该懂道理了……(原句是“Listen, YOU ARE THREE. You should know blabla...”)”当时整个人都吓尿了好吗!借用我室友的话说,在国内别说三岁了,就算是十三岁也不会有哪个大人跟你讲道理的好吧……

我感觉这个事情很能说明中国和美国对小孩子教育的一个很基本的区别。在中国,没有几个大人会把小孩子当成一个独立的“人”来看待。他们对小孩子的态度基本和对待宠物没什么区别,小孩子做的事情应当顺大人的意,让大人开心了可以有奖励,让大人不开心就惩罚,但很少有大人会跟小孩子解释为什么有些事情应该做,为什么有些事情不该做。处于学习阶段的小孩子会把大人对待自己的态度学起来对待他人,自己开心了怎么样都行,不开心就尖叫打人,这不就是熊孩子的表现吗。

这大概就是为什么国内熊孩子这么多的其中一个原因吧。

林雨天

不知道楼上有多少个答题人已经为人父母,都不停的在强调父母的在孩子教育中的作用。
儿子三岁,上幼儿园大半年了。自认为不算是熊爹,老婆也算不上是熊妈,当然,目前来看儿子也算不上是熊孩子。
然后说一下我的感受:
孩子所处的环境对孩子的影响最大,但这个环境未必来自于父母(或家庭)!父母以身作则未必是影响孩子的第一要素!
当然,这不是说父母就可以不以身作则了,为人父母的第一要务怕是为孩子营造一个好环境,所谓的昔孟母,择邻处。
讲一个故事(毕竟第一次为人父母,对于“自己的孩子”这个概念无论看多少相关书籍,怕是不到事情发生的那一刻起,也无法真正的意识到自己将要面临的是什么问题)

一个月之前,带儿子去我表弟家玩,表弟家的孩子是女孩,比我儿子大几个月,还没上幼儿园,很自然两个小朋友就玩到一起去了。玩着玩着,我发现儿子只要玩的开心了,就会冲他小姐姐吐口水。赶紧拉回来,仔细询问为什么要这么做,结果让我非常吃惊(之前的想法和知友们一样,觉得自己以身作则就好,儿子就不会有一些乱七八糟的臭毛病,当时可真是万万没想到所以真是非常吃惊),儿子说,幼儿园里小朋友就这么互相吐来吐去。之后我和老婆对儿子进行了教育,每次发现他要吐口水,就赶紧纠正。次日,老婆带儿子去幼儿园之后,通过监视器观察他们班级其他小朋友的情况,确实如儿子所说,其他小朋友也吐来吐去,甚至幼儿园放学,小朋友之间也不是说“再见”,取而代之的是吐口水。儿子吐口水的教育,在上了一天的幼儿园之后算是白费了一部分(当着我和我老婆的面,儿子不敢,但看监视器貌似还是会趁我不在的时候吐)。
之后,就是老婆和他们园老师的沟通,最后算是把这个问题解决了,扳了几天,幼儿园的小朋友好像就都不吐了(小朋友们没我想象中的那么固执,哈哈)。
有人会问是不是我或者家里人有随地吐痰的习惯。我可以非常郑重的说,绝对没有!
所以,讲到这里,我觉得至少大家不要忽略周围环境的因素对孩子的影响有时候是大过父母的。
而且,不得不说,在孩子的教育上,我也完全摸石头过河,我也害怕,就以上面的例子来说,儿子学到的是一个“看得见”的坏毛病,而且年纪小,还愿意和父母沟通。而到了叛逆期,心理有问题,而他又不愿意说该怎么办?

综上,我再说一遍我的观点:父母的以身作则固然重要,但环境恐怕才是第一要素,而我们看一个孩子,也不能简单的报以“父亲英雄儿好汉”这种说法就把整个环境的作用全都抹杀掉。那么,为了我们的孩子,父母需要以身作则,而还没有成为父母的人,也请给我们的下一代提供一个好的“学习环境”,也请以身作则。

陈裕皓

我见过身边很多人讨厌熊孩子,尤其是在亲戚朋友家做客的时候,在公共场所的时候。熊孩子们总是喜欢闹,一会儿来烦你一下,或者破坏物品、破坏安宁。

因为经常坐很长途的火车的缘故,经常会在卧铺车厢里遇到各式各样的“熊孩子”。一开始也觉得挺烦的,吵吵闹闹,我在安心看个书都要来烦我。有一次在火车站候车也是闲的无聊,就开始观察一只熊孩子。他一开始坐在爷爷奶奶中间,一会儿趴到爷爷面前说:“为什么那里有阿姨#¥……%¥”不知道在说什么,爷爷没理他。一会儿跳起来坐下,跳起来坐下大声地喊:“香蕉banana!香蕉banana!”不停地喊,喊了很久,周围人都转过来怒目相对。这时他奶奶就一把拍到他腿上:“别吵!安静坐好!”小孩倒是不喊了,开始自说自话演绎童话故事,时不时就站起来到处吵闹,奶奶就打断他叫他安分点。

我当时就在想,如果这个孩子不是给爷爷奶奶带着,而是父母的话情况可能就会好一些。因为爷爷奶奶和孙子孙女的辈分差距实在太大了,不只是代沟的问题,因为受他们保守年代的观念影响,求一份安宁,小孩你不要闹最好。不会关心小孩子在说什么,想和你交流什么,以及他们的内心想法。只要吃饱、穿暖、安全养大就好。而生活稍微富足一点的父母一辈就会稍微更关心一点小孩子的心理。(当然了,我只是说一个普遍情况,比较懂教育的爷爷奶奶和不懂教育的父母也是有很多的。)

所以后来,每当我碰到很熊很熊的孩子的时候,我都不会去呵斥他们。而是倾听他们,顺着他们的意图说,问问他们到底想知道什么,想做什么,教会他们应该怎么做——

“为啥广播里有阿姨在说话?”
“因为阿姨要通知我们是不是该上火车了”
“那为啥她不来叫你啊?”
“阿姨不只叫你一个人,这里还有这么多人在等车呢,如果一个一个叫的话就太慢了。”
“那……那她能不能……打电话给你叫你上车啊?”
“……”我无语,感觉这孩子开始胡搅蛮缠了。但是忽然又想到了什么,沉思片刻说:
“你看哥哥的手机里有个可以查火车什么时候开的东西”
“嗯”
“你看,这里写的是11:50开,现在是11:10,到了11:20的时候,这个东西就可以自动打电话给我,叫我上火车了。”
“真的?!我要玩!”
“不,现在这个东西还没有这个功能呢,不能用的。等你以后长大了,可以自己做一个。”
“我要做一个可以叫我起床的!”
“好!”我发现熊孩子拥有着无限的想象力,这熊孩子以后或许可以成为一名优秀的产品经理,产出很多精美的APP。

(小孩子来拿我东西吃)
“哎别跑,来来来,哥哥再给你一个。坐这儿吃。”我放下手中的书,自己也撕开一包吃。“你叫什么名字啊?”
“……”
“呐,你想吃别人的东西,要先问问他。别人给你,你才能拿。要做个懂礼貌的孩子。”
“礼貌是什么?”
“礼貌就是……一顶帽子,戴着礼貌的孩子每个人都喜欢。”
“在哪?我也要戴!”
“礼貌是看不见的,拿别人的东西之前,问一下他让不让你拿。不让你拿的,你就不拿。这样就会戴上礼貌了。”
他没听我说我就趴过来要看我手上的书。
“这是什么啊?”
“哥哥要看书了,你去那边玩你的玩具去吧。”他还来烦我。
“你看,这样打扰别人,礼貌就没了,所有人都不喜欢你了。”
……(略去其余的纠缠)

招人讨厌的“熊孩子”真的真的和受到的教育有很大关系。如果在孩子模仿能力最强的时候,他学会了你的浮躁、一些不遵守道德的举止;在孩子想象创造力最强的时候,缺少积极引导,反而扼杀;在孩子最需要别人聆听他的内心的时候,缺少了解,生硬教育。可想而知,熊孩子越来越熊,这个“熊”,或许以后将演变为品行问题、缺少创造力。天性活泼、思维活跃,也需要正确的引导和教育的呀!

所以父母们呐,请亲手好好带带自己的孩子吧,不要扔给老人去“冷对待”,更不要扔给未来去等待“懂事”。

青菀

谢邀。

其实我也不知道。乐兮没出生之前,我最担心两件事,第一怕他丑,第二怕他熊。现在看来,第一个担忧多余了,他很会挑。比如我眼睛大,就挑我,爸爸睫毛长,就挑他。长的比我俩都好看多了,几乎怀疑不是亲生。

但是熊,我真不敢保证。尤其最近,对自己的无能深感惶恐。因为我根本就没办法对他冷脸,也没办法对他定规矩。乐兮和奶奶在家,吃饭坐在哪里,水果吃几个,什么品类,几点洗澡,几点下楼遛弯,都有明确时间。但我回家后,他就开始撒娇。奶奶问,是不是妈妈回家就不听奶奶话了?乐兮答:戏!奶奶问:那这样对不对?乐兮答:不对!奶奶再问:那要不要改?乐兮立刻说:不要!

而我,总觉得他处处可怜可爱,怎么爱都不够,怎么能狠下心肠规矩他?但是,作为一个妈,我还是对他有至少两点期待。1,有公德心,不要影响别人。2,有礼貌,友善。于是我做了自己能想到的事,比如:

1,知道他喜欢我,愿意模仿我。所以留出我俩独处的时间,重点是想通过自身言行影响他。比如带他出去时,会主动和人打招呼,收到帮助会道谢,用各种礼貌用语,你好,谢谢,再见。我没有刻意教他,但他现在会主动和人打招呼,并且道谢。重点告诉他,不要大声说话,生气时告诉妈妈即可,大喊大叫是不可以的。

2,带他下楼遛弯时遇到小朋友,我会对小朋友笑,对他说,要和小朋友分享玩具,或者先来后到。他20个月,并不期待他能一下子听懂,但我愿意试。只是我观察到,如果我对哪个小朋友很友好,他会吃醋,故意闹脾气。后来我就点到为止,只友善打招呼,鼓励他和小伙伴玩,保证他看到我时,我也在看他。

3,创造良好的家庭氛围。一家人不摆冷脸,不吵架,不说脏话。乐兮一直很喜欢亲我,不太喜欢亲爸爸。有一次,爸爸亲我额头,被他看到了。愣了一会,放下手头玩具,急匆匆走过来。拿手抹了抹我额头,主动伸自己额头被爸爸亲,脸上是很隐忍的样子。我想他是在表达:爸爸不许亲妈妈,如果非要亲,宁愿你亲我。。后来我和爸爸经常在乐兮面前亲额头和脸,对他说,你要不要一起啊。他现在非常适应这种情况,会凑过来,一家三口互亲。描述出来挺噁心的,但身处其中,只有甜蜜。

4,我认同一个观点,孩子的缺点,是大人没有教好的表现。所以我更多时候,是在反省自己。是不是没有原则,是不是情绪不稳定,是不是没有给他做好榜样,而不是怪他怎样怎样。

我只是希望他不要影响别人,友善待人,有公德心,这几点,是我能做到的,我觉得只要我持之以恒,他也可以做到。。在我心里,这几点做到了,就不是熊孩子了。

猫猫

我觉得有的答主弄错了题主的意思。
题主说的熊孩子,是指在公共场合下没有礼貌,肆意乱动他人财务,甚至伤害他人人身安全,依靠吵闹要求陌生人答应他条件的那种孩子。
而有些答主说的那种熊孩子,则是因为聪明和知识广泛,而擅于依靠实践来验证自己理论,活泼胆大,机灵的孩子。
这两种孩子是不同的。

接下来回答问题。
我带过我的小侄子,我给他的教育方式就是不把他当成小孩子,当我认为他做错了,我从不当着其他人的面来批评他,而是独处的时候诚恳地和他谈,告诉他,怎样做是不好的。
而这些谈过的建议大概包括下面。
1.谈话时看着对方的眼睛,不要玩东西,不要吃东西。
2.想要什么东西,就和大人好好说,并说明想要的理由,如果合理,我们会给你。
(并且警告他,如果通过哭闹、破坏东西的方式,至少我是绝对什么都不给你的。)
3.别把脏话当帅气,我不希望听到你说这些东西。
4.答应的事情要做到,做错的事情要承认。只要你诚恳地承认错误并改正,绝不会比你隐瞒错误的情况更糟糕。
5.不要说谎。一个谎言的后续是你要说更多谎言,总有一天别人会知道你是个骗子。
6.尊重长辈,哪怕他们无礼,你不可以失礼;对比你小的孩子要宽容,这样恰好证明你懂事;对待异性,是的就是那些你班上的小女孩,不可以动手,不可以骂人;当有一天成为男人,我希望你尊重爱护所有的女性,保护女孩子是男人的责任。
7.不可以在背后说别人坏话。
8.一些相处时候的小细节:接过别人递来的东西要双手去接,并及时感谢;接、递剪子一定要尖端向着自己(包括刀等物品);不要翻阅别人的隐私,包括日记、本子、文档、包、手机等;出门要装束整洁,这是对别人的尊重……
还有等等,大概说一下就是这样的……

婵婵

这道题根据描述,有两个关键点。第一,熊孩子与棍棒教育的关系,第二,熊孩子与“自信、胆量和担当”的关系。

先说什么叫熊孩子。熊孩子有两个含义。一是,用可爱、调皮、活泼、机灵等诸如此类的与“外向”搭边的词形容孩子,这个约等于褒义。二是,一个孩子看似作恶多端,令大人很无奈,固执、暴躁,还多次进行骂人、打架、破坏秩序等各种与成人的文明法则犯冲的行为,但又没有达到犯罪的地步,这个约等于贬义。

通常,形容自家孩子是熊孩子的,大都是褒义,比如,”哈哈哈,看看我家这个熊孩子“。而形容别家孩子是熊孩子的,大都是贬义,比如,”真想冲上去把楼上那家的熊孩子大卸八块。“

所以,当题主在描述问题时,表示怀疑“是不是孩子不熊,长大了容易没自信,没胆量,没担当?”,其实是将熊孩子的意思理解为褒义了,但是按照题主的题目来看,“熊孩子“明明贬义……好凌乱。

先说第一点:熊孩子与棍棒教育的关系。
完全没关系。不管你用不用棍棒教育,都可能养出熊孩子(不管是褒义上的,还是贬义上的),也可能养出不出熊孩子,概率各为50%。

再说第二点:熊孩子与“自信、胆量和担当”的关系。
完全没关系。老人们爱说,男孩子小时候就要调皮些,长大才聪明。老实巴交的孩子,长大也没什么出息。但其实,男孩子的自信、胆量和担当小时候根本看不出来。多少伟大的为人类做出巨大贡献的人,小时候是个腼腆分子。只能说,不经历风雨的孩子,很难有什么自信、胆量和担当,因为经历了,也未必会有这些。

如何使孩子不成为熊孩子?
从褒义上理解,这是性格使然,基本上有一半靠遗传。你很难改变什么。
从贬义上理解,这主要是家教问题。至于什么是更好的家教,先有做一个更好的你再说。

曲玲

首先和孩子成为朋友,让他出现什么问题都愿意跟你说,孩子愿意跟你沟通,这已经赢了第一步。做好这一步以后,最重要的要培养孩子的独立的意识,让他做错事,自己去体验做错事带来的麻烦,然后你要做的就是去引导他,告诉他正确的做事方式,他体会到了好处,自然会以你为榜样。一定要让他自己去做事,去体会世界的美妙之处,在做事的过程中引导他学会各种优秀的品质,独立,耐心,有毅力,善良等等。孩子的潜力很大,千万不能在小的时候限制他,他越独立,他未来的生活就越精彩。然后要跟孩子讲道理,大人也有做错事的时候,教育孩子的过程也是自己不断完善的过程,大人一定要以身作则,否则讲的一切道理都是空谈。顺便说一个身边亲戚教育孩子的例子,孩子现在六岁,四岁的时候,自己的所有事情,包括洗袜子,叠被子等,都很开心的完成,五岁的时候自己能乘坐飞机去亲戚家。她说一定要下得了狠心,引导孩子去做事,长大了她会感激你。现在六岁的孩子一看让人感觉就是个特美好的小姑娘,跟身边的人能够友好的相处,独立完成所有的事情,什么事情都愿意跟她说。很羡慕她有这样的好妈妈,也很羡慕她妈妈有这样的好女儿!

姜振鹏

楼上无数的纸上谈兵,不忍直视。教育孩子只能自己摸索,他山之石可以参考但不能照搬。

分享下自己的实践,还不能判断是不是成功 (女儿4岁)。

我没有读过任何教育理论的书籍, 凭着自己这三十多年混社会的朴素实践,给自己定了如下的教育方针:
1. 提高孩子的自控能力, 而不是张扬天性
2. 学会对资源掌控者服从, 而不是任性胡为

近期发现跟孩子说话如果是她不想听的,她就像完全没听见一样。某日晚饭有一个孩子爱吃的好吃的,她说“我可以吃,爸爸可以吃,奶奶可以吃,妈妈可以吃,就爷爷不能吃”。 爷爷要吃还打爷爷。 我说“你要对爷爷好点,爷爷老给你买好吃的,还送你上幼儿园,还吃的应该和爷爷分享”。 假装没听见。

于是我以此为契机决定修理她一下。 趁她进小屋的时候,我堵在门口不让他出去,看着她的眼睛,跟她重复了一遍刚才说的话。 并说记住了么? 不理我还打我,她打我一下,我也打她一下。 然后躺地上哭着打滚。 我保持沉默, 等她哭声稍缓,我又重复了一遍,问记住了么。 哭着说没记住。 我再次重复。 15遍之后, 哭着说记住了,我问“那你重复一遍”,说“不会”。 我又再次重复我说的话,重复到了23遍, 哭着重复出了我说的话。

我抱了抱她说刚才爸爸态度不太好,对不起,但你也应该跟爷爷说对不起,把爸爸刚才跟你说的去跟爷爷说一遍。哭着点头答应了,我把她放出小屋。

一边抹眼泪一边冲我露出了阴谋得逞的坏笑, 然后跑去跟奶奶和妈妈告状说:“爸爸欺负我,爸爸太凶了!” 奶奶和妈妈都表示爸爸做的对。 无奈的看电视了。

晚上发烧了,气性还挺大。

跟孩子的斗智斗勇是一个持续的过程,也不知道是否有效,但我会坚持自己的做法。

林千笑

身为一个熊孩子的姑姑兼四十个混世小魔王的老师,只能说,不能宠,不能打。很多孩子很小都懂对错了,如果孩子做错了一定不可以轻易原谅,必须要让他认识到自己的错误并承认时才可以。和他说话一定不可以总命令的语气,要多用讨论的语气和他说话,尊重他的意见。幼儿期是人一生最关键的时期,所以一定要在这一时期培养幼儿良好的习惯。
和孩子相处一定要多点耐心,和小孩说话的时候可以蹲下来平视他,会有惊喜的。如果有空,多和小孩子沟通,可以和他讲讲童话故事还有一些生活小常识一起唱歌跳舞也可以的喔。我班上的小朋友大多是留守儿童,都是由爷爷奶奶带着,隔代教育的弊端不用我说的了,每次妈妈回家了小朋友都会很开心的和我说"老师,我妈妈回来了,她教我写字了,还教我读书了,好开心呀。"幼儿想要与父母亲近是天性,所以在父母身边成长想要成为父母喜欢的孩子也是孩子们的愿望。

安悠韵

看书,多看书。
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这里来说说我自己,我刚刚17岁,大概是十几年前我也是和十分熊且有点好色的色熊孩子!(学前班初吻没了我才不会告诉你哼)
小时候做得捣蛋的事太多,但我从没有熊过别人,也就是说哪怕我把一个土壕(大概深4米占地大概有多半个八百米跑到围成的圈)给烧了,把我老家麦杆贴着窗户窗帘给烧了(幸亏是从外边烧)过年正放炮呢我妈让我进来换衣服然后我把点着的炮拿在手里进去换衣服,换完后手被炸了..(幸亏是劣质的,就是手稍微疼了一下),
我也没有因为我自己的熊让别人不舒服过。
我的熊就是在于我一个人自娱自乐,有时候甚至玩蜡烛玩四五个小时,玩烧纸也能玩好久。
因为我从书里知道“没有一个人有权利去做一些把自己的快乐建立在别人痛苦上的事”
我从小就懂得这个道理,所以即便我再熊,也仅仅是熊自己。我是个讨厌麻烦别人的人。
我觉得我们应该教会孩子的是正确的对待他人的方法,态度,也就是说通过看书让他知道你并非最重要的,你不能停留在幼稚的“爱自己”阶段,你要学会体谅别人,要去宽容,去原谅,尽量别去麻烦别人,做一个不让别人因为你的行为而讨厌你的人,这不仅仅与家庭环境有关,也和父母本身的素养直接挂钩。
熊孩子,不过是群因为被过度的爱宠溺和太以自我为中心的心理的教育质量不良的人格残次品。

来源:http://www.zhihu.com/question/26997559

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