熊孩子残忍对待我养的宠物怎么办?

二货  •  |  吐槽 | 共 982 阅读 | 共27781字 | 0 评论 | 分享

微博上看到的这个事情。想问问正确的三观是怎么解决?到底谁有错。

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小二

讲个故事。
小时候我有一段时间十分的自闭,胆小敏感好欺负。那段时间我恰好养了两只乌龟,可惜一只死了剩下一只,我就对自己说,我一定要照顾好剩下的这只。

有一天一个亲戚来了,带着自家的孩子,那天我不在家,回来后就再也找不到我的龟了,就哭着让我妈给他们打电话,得到的回复就是孩子玩了一会给我放回去了,我死活不信,可是妈妈不允许我质疑。

我翻遍了家里的所有地方,边找边哭边蹦我不管楼下楼上怎么说也不管我妈怎么打我,我只知道我心里有一股气出不来。

最后我在花盆里发现了它的尸体。

我大喊大叫,我要给她打电话问她为什么撒谎,却被我妈制止了。

我开始哭,然后又是一顿打。

我彻底疯了。

我不再哭闹,吃饭,上学,睡觉,只是白天依旧给鱼缸里换水,喂食,洗石头,晚上用指甲刀剪那个花盆,但不跟我的家人说一句话。我妈妈后来又买了一只乌龟,我把它抓出来养在另一个小桶里,依旧还是给那个鱼缸换水,晚上用指甲刀剪花盆。

我不知道这是真的我还是我在装。

我找不到别的方式。

我妈一开始是生气,持续了近一星期之后她也开始害怕了,给我买衣服买乌龟让我小姨带我出去玩,我都不要,即使到了公园也是一句话都不说,什么也不玩。

最后大概是妈妈告诉了那个亲戚,她买了一堆的零食来我家看我,我待在房间里不出来,而门外则是“小二你开门吧...啊呀,一个乌龟么...给你买”,我打开房门以我最大的力气喊出来那就话“为什么要害死它,你为什么要说谎?”,我死死的瞪着她,然后突然冲到鱼缸前将整个鱼缸砸在她面前。

从那以后我和她之间的关系十分不好,但她和我妈之间还是笑嘻嘻的,而她儿子再不敢惹我,再有人碰我东西我妈也不再允许。

换作现在我理解父母的难处,这种事虽然难受,但还是笑笑就过去了。

但现我依旧不后悔那样犯傻,我喜欢那时的我,敏感胆小但不懦弱。

所以说,这种事情如果年纪小就以不懂事的方法解决,如果年纪大了.....

Ps.会打针的医生是熊孩子的天敌(不是儿科医生)。。。我只能帮你们到这了。

lilizhou li

我从不让人欺负我家孩子。

这个答案给其他当了家长、即将当家长的人看看。

我有一妹夫,一起吃饭,就喜欢很有威严地强制分配食物给各人:“你再吃点”直到别人吃撑了,碍于他特别固执、热情也只好继续撑着吃。我领教一两次后,吃饱就直接离开桌子“我吃饱了”

我儿子也跟我抱怨过“姑丈硬给我塞了很多东西,现在肚子还撑得难受,我说吃撑了他还瞪我”我直接告诉他,你吃饱了就跟他说“我饱了”然后离开饭桌,他强迫你吃我就帮你出面拒绝。

我教孩子的理念是,一直给他信息“假如你不愿意,你可以大声拒绝”。
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题主例子中父母是熊父母,连自己孩子都保护不了,本来价值观就有问题。

如果不想得罪亲戚,完全可以:

  • 对比较小的那个孩子说“你喜欢小老鼠是吧?来,姑姑给你钱,让你哥带你去买,买两只,你选自己喜欢的,还可以带回家去。”
  • 斥责自家孩子“去去去,拿着你的老鼠回房间去,我们还不稀罕呢”顺便把孩子仓鼠送进房间,把门给关起来,然后笑着和亲戚解释“这孩子就是小气,把个仓鼠看得跟自己儿子一样”

1、能把熊孩子哄好了最好,对方家长也高兴。
2、熊孩子不乐意,哭闹怎么办?哄呗,你个大人还怕个8岁孩子哭闹吗?没仓鼠他也能找到理由哭闹,这样的孩子一天在家哭三回,谁怕谁?

你怕说不行吗?我不怕!

保护好自己的孩子,这是让他们建立自信最好的方法。

作为熊父母的孩子,保护好自己,熊孩子想耍赖,你比他先耍赖,仓鼠笼子抢了就跑,进房间门锁起来,更有能力的,想办法转移孩子的注意力。你这么搞一次,父母也会比较重视你的感受。能够讲道理的人讲道理,蛮不讲理的人靠技巧。

mo shan

1. 熊孩子找抽,没扇他都算轻了。
2. 有其母有其子,小孩子未必天生暴力,但确实被惯坏教坏了。
3. 弄死了别人的宠物认为只要赔个20块就了事,还想要作者因责骂表弟一事道歉的舅妈,完全就是碧池,畜生都不如,不认也罢。
4. 作者妈妈太作践自己也太不懂人心,这事就算不跟舅妈表弟追究,绝不该反过来指责作者,太伤人了。
5. 对于熊孩子碰重要事物,做好宁可翻脸也不妥协的准备。
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不清楚作者家对舅妈家有什么恩怨,也不清楚舅妈家是否掌握什么对作者家不利的东西,所以第5条确实布局可行性,仅是答主的观点,无参考意义,大家看看就好,多谢大家指正。

张石头

前天回老家,我家狗被一远房熊孩子欺负,追的满院跑,揪尾巴遛石头,我伟大的弟弟张二驴先生,在熊孩奔走的路上悄悄伸出了自己的右脚,然后熊孩子就在炕上躺了一下午。
借宝地谢谢我弟弟,从小到大,就是他,用比熊孩子更熊的方式,保护着我家的宠物,我小时候的玩具,我攒钱买的游戏机,我珍爱的手办和漫画,我辛苦攒的电脑,等等。
老弟,16岁快乐。

司马落星

很多家长都没有看开一点:大孩子让着小孩子不是让小孩子放心去欺负大孩子甚至成年人然后用“不懂事”搪塞过去的借口,照这么下去我国会出现很多不懂事的成年人了。
一个小孩子欺负大孩子不可怕,可怕的是所有人都见不得大孩子争取自己的权益。
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不知不觉一百来个赞了,对这个答案再补充几句吧。
我不想显得太感性化,可实际上很多国人做事上都显得极其两极化:一是喜欢忍,以为忍一时风平浪静,忍忍世界就变好了(很多人信佛教也大多是因为这种教义),二是极其喜欢占小便宜,从宾馆的小袋洗发水到咖啡厅的糖,再到邻居家的小盆小碗,仿佛占了便宜,就比别人高一头,多了一分威严。
于是就有了这样的循环:别人占你便宜—你忍了—你找机会占他便宜—他忍了—找机会报复你
可大家都知道这是挑不起事的,真能挑起事端的事“理应”更大,所以大家偷偷摸摸,忍气吞声,伺机报复,内心天天小剧场都不是事。
结果呢,大家都不开心,私以外全员人渣,还觉得自己占别人便宜是正义的。
这事演变到孩子身上,只会变的更无情,小孩子没有是非观念,大人怎么做的,小孩子只会怎么学,一旦小孩子察觉到了自己有这么一层“小孩子'理应'不会闹出多大事”的免死金牌后,他们就变成了传说中的熊孩子。
熊孩子之所以熊,无非就是为了两件事:我想要的一定要得到,哪怕这再无稽,还有我就是能这么做而你们不能。
恶意一点,后者才是关键,我能这么做是因为我是小孩子,本质上和“我能顺走你打火机是因为这事不大你犯不上找我”一样,都是一种极其恶心,没有素质的想法,只是从一代人传递到了下一代罢了。
可如果一个成年人顺手顺走了朋友的珍藏版zippo,一个熊孩子碰巧砸坏了大孩子特别珍藏的耳机或者CD,大家还想着忍,那就是对自己的不尊重,对恶劣者的纵容了。
都说忍一时风平浪静,实际上现在是忍一时窝囊一世罢了,桂言叶要是忍了,这世上得有多少幸福的小三啊。

美好时光只在昨日

怎么说呢,有一个熊孩子来我家,各种折腾,大呼小叫,放音乐等等
过了一天这孩子居然嫌作业麻烦要我帮他看看假期作业

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我本想拒绝,但转念一想,欣然答应:“哥哥帮你写吧。”

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然后拿着他的小学奥数题,每一道都列函数求导,用微积分和极限解题...
比如火车过桥的问题还有路程问题我坚决不用“道德模范良心司机”的方法,坚持让这辆车有加速减速过程,然后求加速度或者用积分求路程之类的...
哪怕结果其实一样,或者微积分的方法求不出结果,我就是要把各种积分符号求导过程函数解析式写满
这孩子还要预习方程,有一个作业“谈谈你对方程、未知数的理解与看法”,于是我毫不犹豫地把我对方程定义、等式性质、一元二次方程求根公式、坐标系、函数的定义、函数与方程的关系、解析几何的思想、五种基本初等函数、极限、夹逼定理、导数、连续性和凹凸性、洛必达法则、黎曼积分、一致收敛性过渡、魏尔特拉斯定理、傅立叶级数的理解全部写了上去,洋洋洒洒两大页。
最重要的是我用的还是签字笔
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然后这孩子拿回自己的作业就傻了......
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对付熊孩子,不要以暴制暴,要用自己的智商优势碾压他。
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评论里说老师不查寒假作业,统一回答一下,这孩子学校数学老师比较良心,会检查作业里一些题目。
即使不查,老师总是要翻两下的看看你都做了没有免得交白本,看着密密麻麻的黑色签字笔各种微积分各种函数图像总是要留意一下的吧 o(* ̄▽ ̄*)ブ
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为什么我会想着这么干呢...起因是这孩子数学考了全班第一,家长炫耀时我家长评论我“瞧瞧人家都能拿第一,你也上点心。”
但这孩子听见这话,折腾之余拿着奖状各种炫耀,居然还拿到我屋里炫耀,摆明了要让我看看,脸上一副“你个渣渣”的表情...
家长说我也就算了,我虚心听着,你小子跟我装个蛋啊!劳资好歹也是学高数的,你是不是真的觉得我数学从来没得过第一啊.....我一学微积分的让你一个小学数学鄙视这么久我颜面何存啊!
第二天他拿着作业嫌麻烦想让我帮忙写点,于是我便欣然同意了......

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我的做法还是很厚道的:
1、我没有对孩子造成任何人身伤害
2、我没有对孩子的财产造成损失
3、我没有把孩子引上歧途,没有黄赌毒、没有网游
4、我没有传授错误的知识
5、我没有给自己添堵
6、我的目的达成了
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最后,我认真地回答一下这个问题:

对付熊孩子,不要以暴制暴,要用自己的智商优势碾压他。

正面对抗熊孩子显然不是啥好办法,除非你也是个丧心病狂的熊大爷。有句话怎么说的来着,

你永远无法战胜一个傻逼,因为他会把你拉到相同水平,然后凭借丰富的经验击败你

这种时候,要用“迂回前进”的策略战胜他。我们知道,一般来说串门的孩子分为三类:
1、婴幼儿、小学一、二年级
2、小学三到六年级
3、初中、高中生
其中,初高中生完全不用担心,相信我,谁有空理你的宠物啊,他只会礼貌地向你询问WiFi密码,然后安静地坐在一边理都不理你。
婴幼儿和小学一二年级的孩子,不会主动去挑逗你的宠物。他们会大吵大闹、往墙壁上涂鸦、疯狂吃糖,但如果你的宠物没有满屋子瞎窜小朋友是不会注意到的,他们也不会去碰小动物,弄不好再给咬一口啥的。
所以三到六年级的小学生才是最讨人嫌的熊孩子。差不多就像这样
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不对,是这样:
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但就是这群三到六年级的小熊孩子,如果向你要宠物笼子,你也碍于家长不得不给他,怎么办?你总不能跟熊孩子比谁哭的凶吧。
(1)提前做好准备
这是非常重要的。客人来之前先摸清底,把宠物藏起来,衣柜里橱柜里,仓鼠之类的藏鞋盒子里都可以,只要保证宠物不会在你的大衣上撒尿就好了。或者提前交由朋友暂时保管、送到信赖的宠物店等等都是可以的。比起被熊孩子蹂躏的厄运,让他们呆在衣柜里根本不算什么。如果猫猫狗狗有挠柜子的举动,你还可以拿手机放个小苹果让熊孩子发发疯,总比折腾小动物好。

(2)笼子上锁
养成一个好习惯,动物的笼子要随时上锁。熊孩子要的时候,你可以说你找不到钥匙了,然后假装找钥匙,同时迅速分散他的注意力。

(3)分散注意力
小孩子有三分钟热度的特点,如果看到更新奇的东西马上会忘了之前的好玩意。这时候要拿出壮士断腕的决心,摸出糖果、游戏机、电脑等等吸引孩子去玩,很大可能性他就不再计较你的小动物了。

(4)事后反攻
如果真的出了事,不能一哭二闹三上吊的方法可以缓解悲痛,但无法惩罚熊孩子。这时候,你可以想想哪个同辈的亲戚(是个学霸效果更佳)和你关系特铁,然后让他邀请熊孩子一家来做客。
席间,要他严肃地对家长说,
这孩子脑瓜聪明的紧,不赶紧学奥数英语可惜了!现在小升初很严啊,想当初我就...要报中学招生班占坑,不能让孩子到时候吃亏...要报剑桥少儿英语...要报兴趣班,钢琴小提琴口琴长笛萨克斯管手风琴围棋武术绘画书法游泳跆拳道...不能输在起跑线上,对吧...那谁家的谁谁谁,现在钢琴多少多少级了...千万要抓紧...提前学初中知识......

我个人还是崇尚对待熊孩子“非暴力不合作”。抱着“想我也是这么大人了,整你小子还不容易么”的心态,用不动手的方式惩治他。比如用高数吊死他。
▪熊孩子要玩我的手机\iPad\电脑怎么办?
不要以为Window电脑上的Guest账户是个摆设,开启它,设置一些权限(比如禁止安装应用程序,禁止修改DEF盘内文件等等)
Android用各种应用锁软件、或者用三星GalaxyS5及更高的手机的多账户模式即可。iOS越狱后可以选择GusetMode这款插件,非常赞,功能包括伪造密码进入熊孩子模式,可以隐藏应用程序隐藏不希望被乱动的系统功能等。
实在不行了,远程遥控把手机冻结了。

▪熊孩子要看我的书怎么办?
平常把书桌上、玻璃书柜里的书换成《高等数学》《基础无机化学》《GRE词汇词根+联想记忆法》《论语》之类的,既可以提升逼格也能让熊孩子敬而远之。

▪熊孩子偷我的东西怎么办?
自始至终眼睛不要离开熊孩子,偷东西要抓现行。

▪熊孩子要我帮她念故事怎么办?
这么温和的事情你就乖乖干吧,省得再把人家惹急了。

不胖妞

这事儿其实非常好解决。
一个字,就是揍。

又要讲一个悲伤的故事了…
此故事会暴露一个严重没素质的熊孩子
就是答主…
(取关请默默,不必留言…)

作为表姐眼中的熊孩子。
虽然没干过什么虐待动物,乱涂乱画等人神共愤的大事儿。

但每次到她家,她那些摆得整整齐齐的文具,养的花花草草,画的画,小玩具…
都是大宝藏啊。

见到喜欢的,一定动手翻一下。
再喜欢了,就各种撒娇卖萌拿着就不放手…

每当这时,小姨都会和表姐说:她喜欢你就给她,把你那个新买的橡皮也拿给妹妹吧。
就觉得人生好幸福啊,想马上抱着小姨的腿叫亲妈。

如果表姐不给,没关系。
此处十分考演技,务必走心。

可怜巴巴地放下,一脸委屈,泪水必须在眼眶里打转。
于是,下次小姨来我家,肯定会带过来的。

现在想想,自己那时候真的是熊孩子啊。
仗着小姨对我好,就各种得寸进尺。
因为看上的都是不值钱的小玩意,而且只有去小姨家时,才开启不要脸模式,
家人都不太管。

就这样,表姐默默忍受了好久
直到我小学三四年级的时候…

有一次去她家,看她在水瓶里放了几束鲜花。

真漂亮,真喜欢,就在旁边看。
毛主席保证,我真的没伸手。
因为…还没来得及伸手…
说时迟那时快,
花瓣因为地心引力的作用,掉了几片下来。

表姐正好路过看到,二话不说过来结结实实地给我揍了一顿。
那时候她已经比我高一个头了,劈头盖脸地打得我毫无还手之力…
被打到尾声的时候家人才听到,把我救了下来。

当时就给打蒙了…
哭着说:姐姐我错了…下次再也不敢了…
(可是真的没碰啊!真的只是看了看啊!)

从那以后,再也不手贱了,也懂礼貌了。
看到喜欢的,远远看着。经过姐姐的允许后,我才去摸一下…

后来知道,这招是外婆教她的…
家人对我的评价:就是欠揍。

真是中肯。

亲娘得知我被揍后,超开心。
说,早就应该揍她了…

这招对付熊孩子,百试百灵。

就这样。

黄七竹

看了所有的答案,风向一致。如果情景带入的话,估计我也会翻脸。可是,有些事情未必如表面上表达的简单。这么怀疑的原因是母亲对舅舅舅妈一家可以用“毕恭毕敬”来形容的态度,对孩子最严厉的语气和要求他/她也向她一样向舅母家放低姿态做法。正如上面一位的回答,你们家矮了他们家一头。
经济上的直接支持之如借钱,间接支持比如安排工作,抑或是在什么地方有求与对方家。 如果这个假设成立,说什么报复,正义,都是没有用的,实现不了的。当然你可以六亲不认,也可以和母亲翻脸,但是这种事情经常会成为“两家闹得不开心”的由头,翻脸是容易的,翻脸后里外不是人的是事主的母亲。
正所谓清官难断家务事。什么事情和人情扯上就麻烦了。本文没有洗白舅母一家的企图,只是不管承认与否,生活中存在很多无奈。
下面正经的,如果这个事情发生,怎么办。
这算是事后诸葛亮,不过也算类似经验。初中我爸妈同事的小孩儿来我们家,看上我一样mp3,就是不肯撒手。我爸妈那个姿态基本就是行行行拿走吧,我心想拉倒,看来是没了。 后来我急中生智,拉着这位小盆友的手带他去玩电脑了。对。游戏一开我把他往上一摁什么mp3对他就没吸引力了,一直在旁边陪他玩直到他父母催他走,然后他就在仓皇中走了。
如果上述情况达不到,需要破罐子破摔,请务必keep it inside。意思是你可以哭着委屈着冲着你的妈妈哭号,说我养了这么久就死了我好伤心。 请把罪恶感推给别人,正如此例舅母成功的把罪恶感推给了你们家,事主母亲又成功的推给了事主。

匿名用户

歪个题
如果是个年纪比较小的孩子被毁了珍爱的东西,对身心伤害是很大的…
既然仓鼠的主人能够做到智力碾压,那就毁了那个孩子最喜欢的东西吧!比如他的游戏卡自行车什么的23333
不让他亲自尝尝什么感觉小孩子是不会体会到自己有什么错的!!!

阿叨的闺女鸡
作者:王勇英
阿叨是家里几兄妹中最小的,又是唯一的女娃,所以深得奶奶的宠爱。奶奶从小就把她当宝贝一样带在身边。
跟在奶奶身边的还有一个小青脚鸡。
这只小青脚鸡是有来历的。当年奶奶嫁过来时,娘家给了一对青脚鸡做嫁妆。奶奶一直舍不得把那对陪嫁的鸡吃掉或卖掉,养了二十多年,它们自然老死之后,奶奶把它们埋在屎坑旁边的空地里,顺便在上面种了一棵酸杨桃树。然后奶奶在老青脚鸡的孩子中又留了一对做鸡种。这对鸡又养了近二十年,后来被村里的一辆手扶拖拉机轧死了。它们走得太突然了,奶奶以为它们还能生好几年蛋,因此没留鸡种,不久前刚把一批养有一年两年的鸡全卖了。幸好窝里还有一个鸡蛋没有吃掉。奶奶把鸡蛋拿到被窝里捂着,孵出了一只小青脚鸡。小青脚鸡是她陪嫁的老青脚鸡的孙女,有一种娘家人的感情,所以奶奶对这只小青脚鸡疼爱有加。
奶奶说这只小青脚鸡是个闺女,就叫它闺女鸡。
闺女鸡的羽毛长得不是很好,稀稀拉拉的。尤其是冬天来时,冷风一吹,少少的鸡毛在风中吹得根根竖起,到处露出鸡肉皮。奶奶的针线活做得好,她用碎花布给阿叨做了一双布鞋,然后也缝了一件小衣服给闺女鸡过冬。闺女鸡是村里所有的鸡中唯一穿衣服的,看起来很怪,鸡们很不喜欢它,对它凶。
奶奶不太让闺女鸡单独出去玩,怕别的鸡啄它。可是闺女鸡毕竟是鸡不是人,虽然对奶奶和阿叨很亲,但它更喜欢和鸡们在一起玩,一有空就溜出去玩,结果每次都被鸡们驱逐。

这天,有点冷,奶奶和阿叨在火塘边烤火时打了一个瞌睡,闺女鸡就悄悄地离开奶奶的脚跟前,从门槛跳出去,拍抖着小翅膀快乐地沿着小巷子的青石板路往门楼外面奔去。门楼外面是一片泥空地,那里有几棵树,有时候人们会把牛暂时拴在这;还有杂草丛、水坑和柴垛,蚯蚓和小泥虫很多;人们在那里搭了几个竹竿架晾衣服和晒一些干菜叶;空地旁边有一个鱼塘、一条小溪和一个大大的打谷场。打谷场晒满了谷物。门楼外的那片地方是食物丰盛的地方,几乎全村的鸡都爱往那里跑。闺女鸡也知道那里有好吃的,玩伴也多。
闺女鸡刚走出门楼就被一只大母鸡盯上了。大母鸡飞奔过来照准闺女鸡的头顶用力一啄。闺女鸡原本以为母鸡是来和它玩的,正友好地迎上去呢,没想到突然挨这么一啄,惨叫着逃到另一边,结果又被别的鸡啄。闺女鸡被鸡群啄来啄去地驱逐着,只好逃到水塘边,还是被啄,于是又再次慌乱逃亡,慌不择路竟然往打谷场里奔逃。打谷场上满地是谷子和米。人们在边上坐着晒太阳,一边聊天一边看着不让鸡来啄吃。经验丰富的鸡不会在这个时候走进甚至走近打谷场,它们会等到太阳落山人们收完晒场的粮食之后扑进去拾吃落在地上的美食。现在这个时候过去就意味着危险,人们会拿着扫把或木棍朝任何靠近的鸡猛打。所以,当闺女鸡朝那里逃去时,附近的鸡都不再追赶,而是纷纷观望,以为它一定被打得很惨。结果却相反,人们看到闺女鸡的那件小衣服就开心得哈哈大笑起来。闺女鸡好像知道人家在笑它,不好意思地低着头,想逃走,但看到后面的鸡群,又不敢轻易离开这里,因为它已经察觉到这里暂时是安全的。不过,闺女鸡也不敢走近这几个七八岁大的男孩女丫,这个年龄的孩子特别野,喜欢搞点破坏。其中一个大个子男孩向闺女鸡招手,他是阿叨的二哥亚毛,闺女鸡认识他,知道是自己家的人,就朝他走了两步。亚毛走上来把闺女鸡抓住,举起来让大家观看他奶奶的杰作:小花衣服。大家笑哈哈地围上来,用手拉拉它的衣服,闺女鸡在无数双手中辗转。它害怕极了,用力挣扎,谁动它一下就发出尖厉的叫声。那帮人笑够了才把它扔到地上。闺女鸡立刻没命地逃走,从鸡群中经过时又遭到鸡们的狠啄。闺女鸡被啄得浑身伤痕,鸡毛脱落不少。

奶奶打了一个瞌睡醒来,发现闺女鸡不在身边,让阿叨去找。阿叨刚要出门就见到伤痕累累的闺女鸡回来了。闺女鸡跑到奶奶的面前,微弱的声音好像在向大人哭诉它在外面所受的委屈。奶奶疼爱地把闺女鸡抱在怀里,生气地问:“谁把你打成这样?是谁家的鸡啄你的?”
奶奶帮闺女鸡清理了伤口,抹上些自认为有药用的红花油,再换上一件新小花衣服之后就要闺女鸡带路,去找啄它的鸡算账:“它们怎么啄了你,我让你怎么啄它们。”
闺女鸡不敢出门,奶奶把它往外面一扔,骂了声:“怕什么?没用的东西。奶奶和阿叨跟着你呢,谁都别怕。”
阿叨赶着闺女鸡走在前头,奶奶扶了拐杖气势汹汹地在后面跟着。
出了门楼,奶奶让阿叨把闺女鸡赶到鸡群中去,盯好了,看哪个鸡啄它。阿叨就瞪大眼睛使劲看着。好多鸡见闺女鸡有阿叨跟着,都不敢去啄它。闺女鸡马上就忘记了刚才的痛,快乐地奔来跑去,加入追逐着玩跑的小鸡队伍中,然后又跑到几只正在刨土找蚯蚓吃的大鸡堆中,不小心撞了一只公鸡,于是公鸡大怒。这只公鸡可是全村最有威望的公鸡头呀,几乎半个村的母鸡都是它的老婆,连好多强壮的公鸡后生都怕它三分,远远见了它就低头停步或闪开呢,闺女鸡倒好,撞上去了。公鸡头高叫一声,一脚把闺女鸡踩在地上,朝它身上猛啄,顿时鸡毛乱飞。闺女鸡惨叫起来。阿叨正想去把公鸡头赶开,奶奶比他动作还快,冲上去挥起拐杖朝公鸡头身上一阵猛打。公鸡头的主人六婆正在门楼和别人说话,见奶奶把她的鸡打得这么重,跑过来抱住自己家的鸡跟奶奶吵架。两个老人为了鸡的事吵得不可开交。六婆对自己家的鸡说:“下次你再见它,就用力啄,往它不长毛的肉块啄。”奶奶也对闺女鸡说,“它啄你也啄它,朝它的眼珠子啄。啄不过它你回来告诉我。”阿叨抱着闺女鸡站在他们中间,看看六婆又看看奶奶,谁都不敢帮,因为六婆是她亲六公的老婆,同族的。
六婆家的公鸡被阿叨的奶奶打掉了好多毛,有几处皮还被打伤了,再也没长出新毛,看上去很狼狈,六婆怕冷坏它,也缝了件灰布衣服给它穿上,于是昔日霸气十足的公鸡头威风坦荡无存,出门都是低着头像贼一样东躲西藏,村里公鸡头的位置被一只更身强力壮的公鸡夺去。
闺女鸡也不太敢单独出门,因为总有些鸡从某个角落冲出来啄它几下就逃走,让奶奶和阿叨抓不到。它成天跟在奶奶和阿叨身边。
闺女鸡渐渐地长大了。夏天到来时,奶奶把它的小衣服脱了下来,又动手给它缝一件来年冬天穿的小衣服。只是,衣服缝到一半时,奶奶就过世了。奶奶咽气前最放心不下的就是她的闺女鸡。在她的儿孙当中她最信任的只有阿叨,于是她紧紧抓住阿叨的手,把闺女鸡托付给她,不能让谁的鸡欺负也不能让谁把它卖了或吃了,让阿叨把闺女鸡养大,以后出嫁也把闺女鸡带着,算是奶奶给她的陪嫁妆。
奶奶入土后,她原来居住的那间小屋就做了叔叔的柴房。阿叨把闺女鸡带回家养着。因为阿叨从小跟奶奶和闺女鸡一起生活,和爸爸妈妈哥哥们有点陌生。奶奶走了,把闺女鸡留给她,在阿叨看来,闺女鸡就是她最亲近的亲人。但是在爸爸妈妈还有哥哥们看来,闺女鸡只是一只鸡而已,他们无法理解和体会到阿叨心中的那份感情,见她把闺女鸡当宝贝一样护着都骂她傻。
阿叨不管别人怎么看她怎么说她,她依然我行我素,到哪都把闺女鸡带着,甚至上学也把闺女鸡装进书包里带着去,老师很不高兴,向家长反映。阿叨的爸爸把她提起来打了一顿,完了,阿叨还是把闺女鸡带去上学。阿叨爸爸天天打,直到打烦了,也不管了,后来老师反映多了也懒得再反映了,随她。阿叨自己吃什么也给闺女鸡吃什么,甚至很稀罕的肉也给它吃一口,为此全家人都恨她和她的闺女鸡。她的三个哥哥有一次踢了闺女鸡一脚,阿叨就跟他们打了一架,还把二哥的耳朵咬出血了。爸爸妈妈暴跳如雷,为了一只鸡竟然咬伤哥哥,这还得了?家里人更恨这只穿衣服的鸡了,才不管它是不是奶奶留下来的呢,想杀了它吃肉啃骨。
一天,阿叨爸爸正坐在杨桃树下抽烟,闺女鸡以为从竹烟筒里吹出来的烟屎是什么好吃的东西,走过去啄啄,阿叨爸爸一脚把它挑到一边去:“滚。”阿叨爸爸在挑闺女鸡的时候脚感受到了它的重量,眯眼看看闺女鸡,感觉它应该有两斤多重了,于是打定主意,端午节杀了它过节。
闺女鸡还不知道自己已经惹上杀身之祸了,还友好地靠近阿叨爸爸想讨点好吃的呢。
端午节那天,阿叨一早起床就习惯找闺女鸡,可是屋前屋后走了一遍也不见闺女鸡的影子,最后在河边的苦李子树下发现一些鸡毛,很像闺女鸡的毛毛,当下就有种不祥的感觉,冲回家一看,鸡已经在锅里煮熟了,阿叨妈妈正要切肉呢。阿叨证实了这只鸡就是她的闺女鸡后,马上痛哭起来。她一口鸡肉都不吃,狠狠地盯着吃鸡肉的爸爸妈妈和哥哥们,从心里仇恨他们。
阿叨把他们吐出来的鸡骨头收起来和闺女鸡的鸡毛、衣服一起拿到杨桃树下埋了,那里有闺女鸡的爸爸妈妈爷爷奶奶。
阿叨觉得很对不起奶奶,没有照顾好闺女鸡。也觉得很对不起闺女鸡,因为没有保护好它。

闺女鸡死了,阿叨少了一个可以说心里话的玩伴朋友,她更孤独了,话也更少了。她谁都不想理,一有空就到杨桃树下呆呆地坐着,默默地看着埋葬闺女鸡的坟堆,有时会假想它还活着,会不由自主地跟它说说话儿。
阿叨的爸爸妈妈每次看到阿叨到杨桃树下和土堆说话就来火,没少打骂,可阿叨就是不改。
现在,阿叨的妈妈拿着一把铲子从猪栏出来,用力把铲子往地上敲击了几下冲阿叨骂:“要死了?天天去跟那堆鸡骨说话。疯了还是傻了?”
阿叨抬头扫了妈妈一眼,没说话,又看着泥堆,口中喃喃自语。妈妈火了,冲上去一铲子把那小泥堆铲起来用力一甩甩到屎坑里去了,然后还想再把埋在地下的鸡骨、鸡毛和破衣服也铲出来扔进屎坑。阿叨一屁股坐在上面不让挖,无论妈妈怎么打骂她就是不起来,好几次被妈妈提起来扔到旁边她又坐回去堵着。
“真是疯了。”妈妈咒骂着又去干活了。
很快,阿叨又再次堆起了一个小坟堆。
她的语言越来越少。
家里人已经习惯了她的沉默,不觉得有什么奇怪。直到有一天,老师上门家访,说阿叨的学习成绩很好,将来应该是个大学生的材料,只可惜是个哑巴,最好赶紧治疗,否则将来可能会影响升学。
老师所说的“哑巴”这两个字如雷般击来,阿叨的爸爸妈妈这才恍然惊觉他们已经好久好久没有在意过这个沉默的女儿了。
爸爸妈妈带着她四处求医,几年下来钱花了不少却不见效果。医生说她的发声器官都正常,不说话可能缘于心理病因,建议他们带阿叨去看心理医生。
心理医生细细询问阿叨爸爸妈妈关于阿叨十几年来的生活琐事,最后确诊她是心理上受到伤害,自己放弃说话。而真正的病根就在那只被他们吃掉的闺女鸡上。闺女鸡在阿叨的情感世界里不只是一只鸡,而是一个非常好的玩伴,还有着对奶奶很深的感情和承诺。大人往往忽视小孩内心世界的情感,无意中把孩子最看中的东西毁掉,从而造成心理疾病。
阿叨的爸爸妈妈惊诧极了,没想到只是吃掉了一只鸡就让女儿变成了哑巴。
医生说,这种病无药可以根治,必需从心理上调理才有可能转好。她的病因鸡而发也可能会由鸡而愈。
阿叨的爸爸专门到阿叨奶奶的娘家捉了一只小青脚母鸡回来,给她穿上像当年闺女鸡穿的小褂,起名为闺女鸡,特地送给阿叨,让阿叨来照看。
阿叨听到闺女鸡清脆的叫声,脸上渐渐有了笑容。
从此,阿叨和闺女鸡形影不离,她又有了一个新的玩伴朋友。
阿叨把闺女鸡带到树下的小坟堆边坐下来,给它讲她和另一只闺女鸡的故事:“闺女鸡,这泥土下面也有一只闺女鸡。它是我小时候的好朋友……”
阿叨的爸爸妈妈和哥哥们安静地站在泥墙外面,默默地听阿叨说话,消失多年的声音终于重新听到了。他们泪流满面。

米三三

我堂弟小我六岁,我十四五岁的时候,过年,全家十几个人坐在一起聊天,他抢我的电子词典,要打游戏。我正在背单词,不想给他,他就打我,拳打脚踢的。我当时大概有一百斤了,但没啥肌肉,他和我差不多重,小钢炮一样,拳头砸到身上立刻疼出眼泪。我爸妈没注意我,他爸妈就那么看着他打我,我爷爷奶奶心疼孙子,也笑眯眯的看着。
我眼泪马上就要流出来的时候,心里突然想:我为啥要给你?我自己要用的东西,你凭啥要求我?你以前给我弄坏了那么多东西,电子词典这么贵,坏了算谁的?
在大家乐呵呵地看着他打我的时候,我抬手给了他一耳光。
我爷爷脸都绿了。我和我叔我婶一晚上没敢对眼。
这小子自此以后不敢惹我,现在还把我当学霸常年进行无理由崇拜。妈蛋,都是惯的些熊毛病。

匿名用户

我弟今年上初一,算是品学兼优红领巾少年。
我侄女今年上幼儿园,野,横,皮,霸道,无理取闹,喜欢说脏话和打人,具备一切熊孩子特征。

前天我弟被她生生打哭了。
他坐在电脑桌前玩游戏,我侄女冲过来就给了他一巴掌,然后飞跑出去。
然后他继续玩游戏,结果她又过来给了他一巴掌…………
大人都在客厅聊天。
他没有遇到过这样的情况,直接就崩溃了。。
照脸打的,因为他坐着,侄女的手刚好够得到他的脸。

我不在场,据说他追出去当着她父母(也就是我们哥哥嫂子)的面给了她一耳光。
我嫂子估计气炸了,但是忍着。
我父母差点没揍我弟,因为“怎么可以打晚辈”。

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熊孩子当然是熊家长教出来的。
我表哥当天也把我气炸了,问我要手机密码和电脑密码,随便点开我的微信群看人聊天,翻我电脑里的东西,并且完全不以为然。
听说我在做文案工作,要求我免费给他开的淘宝店写东西。

这家人真是醉了。不说了。。。

结论:我是支持直接打的。
反正我对待熊孩子就是打,你不讲理我比你还不讲理,大人不让我跟你们一般见识,我偏要跟你们一般见识,偏要“没一点大人样”,小孩是极其欺软怕硬的,不信大家去试试。

继续者张

又是这种熊孩子问题。

原则是尽量不要和亲戚闹僵,发脾气或者直接打亲戚家的熊孩子,并不是最好的答案,而显得自己不成熟;大过年的尽量不要闹气。即使不看别的,也要给自己的父母面子。

方法是正面摆平熊孩子。
你的目的是让熊孩子不敢乱动即可,对付熊孩子不能真打,要用寓教于乐的技术让他折服。换句通俗的话,就是吓唬住,拍唬住。

其实很简单,先发制人。熊孩子眼一搭就能看出来,当他刚对你感兴趣或在意的东西有兴趣,主动拉他去玩点别的。和亲戚打声招呼,带他走,就跟他说我们先玩点别的,然后再过来。

我高中时就如此,带着一个亲戚家小孩,说教你一招,然后把他带到卧室(大人看不到),一个过肩摔扔到床上;对方确实很皮,反而觉得很刺激;然后就连续摔五个,对方基本上晕了,就不敢再乱动东西了。即使我不在家,家人只要说那是我的东西,他也不敢碰。——切勿模仿,发力要有分寸,摔到床上,如果你不慎把人家孩子摔倒地上,你就倒霉了。再后来,对方长大些,我很容易引导他进行肌肉训练和格斗训练,再然后,一切都向着好的方向转化。亲戚更多的是感激我引导他们的孩子多了一项积极的爱好。

另外,对于宠物,要引导孩子学会用正确的方式对待宠物。有时孩子真的是根本不知道应该如何对待宠物。熊孩子大力的熊抱,有可能直接把小型宠物弄伤或弄死。身边也有熊孩子逗猫脸被抓伤的,逗狗被咬的,过年去上医院打狂犬病疫苗的。
邻家的孩子(女孩)曾经把我家刚出生的一只小猫搓弄死。后来教给孩子如何去抚摸和宠物玩。孩子在一年后领养了第二窝猫的一只,没有搓弄死,反而养的非常好。后来我家的猫有的送人,最喜欢的一只病死。而我家养的这只母猫家族的子嗣成员,唯一健康的竟然是当初搓弄死我家小猫隔壁小孩家后来领养的那一只,已经非常巨大只,超过十斤。我家人都说,这只猫跟了邻居家的小孩,享福了。

也告诫有孩子的家长,带孩子串门前,要教会孩子尊重别人的东西,不要乱动乱摸,对于自己不了解的(比如宠物),要让孩子学会问对方的大人,应该如何正确的对待那只宠物;这是基本的素质。教育一下,完全可以避免。
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关于熊孩子的成因和根本解决之道,很多人邀请我,希望我具体说一下,实在很忙,就简单谈一下习惯与家教问题。并给出实际的应对方法。
《娇生惯养,家长制,假客套与强制喂食》
作者:张付
1、关于熊孩子的父母。
娇生惯养是熊孩子的主要形成原因,这里的罪魁是熊孩子的父母。过度满足自己孩子的欲望会使自己的孩子变成熊孩子,他们的欲望会进一步膨胀,小则会把在自家想要就拿的坏习气带到亲戚朋友家,其实这会使熊孩子父母本身也脸面无光。

中则为了要想买(或拿)的东西在亲戚家甚至商场撒泼甩来,甚至利用不吃饭、告奶奶、以头撞墙、离家出走的自虐自残行为实现对家长的控制,熊孩子一旦实现了对家长的控制,反而会出现“家长斯德哥尔摩综合征”,打老子骂娘的纯混蛋都都是从娇生惯养的熊孩子一步步成长起来的。——这种状态就已经难以改变,此时熊孩子已实现了对父母的习惯性精神控制,一般的专家调解是解决不了这种僵局的。

大则熊孩子会把对家长的为所欲为迁移到社会,认为利用他撒泼耍赖抑或暴力威胁的方式可以实现自己的目的。熊孩子一旦发展到这种地步,就必须暴力对待他了。无论是受害者的强力暴力反击,还是警察与监狱(警察和监狱也是暴力,国家暴力机构)。——本人曾经调查过“熊孩子”中,后来有持刀杀人的,绑架的,吸毒贩毒的。
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应对方法:对自己孩子的爱要理性有节制,对于孩子的要求要基于有益、逻辑和家庭实际状况,可以让孩子提出要买(要拿)所需物品的合理解释,和孩子展开辩论,看谁的理由更合理。这种过程不但可以节制孩子的欲望,同时培养了孩子逻辑思辨和表达能力。——从孩子刚会说话的两三岁就在培养这种基于有益、逻辑的思辨能力,这种能力就是你孩子成人后提出他的企划并说服企业老总或投资人的能力。

家教是个技术活儿,家长可以诞生一个孩子,但不当的教育方法可以亲手毁掉这个孩子,甚至引火到自身。如果你想废掉一个孩子,送你八个字“娇生惯养,简单粗暴”。——屡试不爽,毁人百分百。
——顺便说一下,用一味的暴力对待熊孩子,结果也会适得其反;这段我只谈了娇生惯养对熊孩子形成中一些作用,今后有空给大家讲简单粗暴(或者打骂孩子)同样可以批量生产熊孩子或者犯罪分子的过程原理。

2、关于你的父母。——家长制。
家长制的流毒在于不尊重自己的孩子,熊孩子来了,就可以拿自家孩子一切东西让亲戚家的熊孩子肆意“蹂躏”。这种家长的潜意识是这样“我孩子的东西(或者宠物)都是我买的,拿我孩子的东西换取面子,显得好客——天经地义“。殊不知,在财物的给予之外,还应有对自己孩子本身的尊重,这其中包括了对孩子所珍重那些有益事物本身的尊重。
应对方法:尊重自己孩子那些他(她)所珍重的有益的东西,不要替孩子做主,把他在意的东西随便给予他人。发生矛盾回归第一条的应对方法,基于逻辑的说服他。

3、熊孩子父母与你的父母之间。——
中国传统的假客套习惯更多只能产生误会,假客套的核心问题是”真心给予与假装做样子上的无法判断性"。其实你的父母也不想让熊孩子动你的东西,出于面子和假客套他们场面上答应,反而造成后续问题的很多不快。在收受礼品,吃饭买单等一系列问题,中国传统的假客套习惯只会制造麻烦。
应对方法:言行一致,只说自己本心想说的话,不做面子工程。如果明知道自己孩子的宠物不能动,就直说“你看,你的哥哥(姐姐)的宠物不能动”,然后说明理由。

4、你的父母对熊孩子。——强制喂食。
强制喂食是假客套的另一个方面,确实,经历过三年困难时期的民族把分享食物作为了潜意识习惯中最大的美德,但是前提是要考虑对方的感受。
到饭桌,为了表示客套,家长像劣根的酒桌劝酒一样劝对方的孩子(包括熊孩子)吃下更多他认为好的食物。己所不欲,勿施于人;我加了下半句,人所不欲,亦勿施于人。
应对方法:善意的拒绝并不伤面子,对方不吃,不要给对方强制夹菜;对方给你礼物就说谢谢收下,有机会再还礼;对方不要就立刻拿回。不要夹个菜推推搡搡,喝个酒劝来劝去,送个礼也拒而还收。既降低了效率,而且显得很不成熟。

匿名用户

新婚,搬进婚房,有一只大胖喵。
刚搬新房尤其是新婚,来访亲戚格外多(我自己家亲戚比较少,主要是我老公家亲戚非常多)。
有一天我老公的某亲戚,带着9岁大熊孩子来我家(我实在不认得这一位,只晓得是我老公的亲戚就对了_(:3」∠)_),熊孩子一进门就把我画到一半的油画给抹糊了,我当时那个心痛啊,就把熊孩子拉出书房让他在客厅玩儿;
然后这孩子,做了一件千不该万不该的事情——他撩了我们家喵。
我家喵子,中华田园狸花喵,女,15斤,体型巨大,脸萌,腹黑。
被熊孩子三番五次拽了尾巴踩了爪子之后暴起一跃跳上熊孩子脑门就是一顿挠,等我反映过来的时候他已经躺在地上哭喊救命了……
我好不容易把他从喵爪下救下,我家喵子最后还嘶嘶叫着往他小腿上咬了一口……看来确实气坏了_(:3」∠)_
但是由于我家喵子是一直剪指甲的,所以熊孩子也就被挠了一个满身红杠杠没出血←_←……

后来这熊孩子又来过我家一回,不过再也没敢靠近我家喵子十步以内……
但是他依然熊,当着他爸爸的面儿掀我裙子,被我老公看见一把揪住丢出门外……我老公,一米八七,护食←_←

弓长问号

当然是残忍对待熊孩子了,这还用得着说么。
我从小就不相信什么“玩玩就还你”之类的熊妈话,也不会像楼上一样明有种不好的预感还是把东西给出去,咱不怕糊熊孩子的熊大人的熊脸,怎么能怕熊孩子。

举个栗子:小时候,一比我大的熊孩子拿了一把汽弹枪跟随父母来鄙人家玩,一看见就有种不祥的预感。先曰:欲玩汝汽弹枪,彼不肯,于是乎在其提到要玩鄙人玩具时答道有个好东西给汝玩,爽快答应后叫至楼下用水球(一毛一个的小气球装水)攻击之,抢过汽弹枪继续攻击之。

熊孩子嚎啕大哭奔跑上楼,鄙人抄后继续射击彼屁股,喊曰:别跑,我在和你玩。进门前用水球砸自己一下,然后进门对其父母解释吾等于楼下嬉戏玩耍,只因汝儿不喜水球遂弃枪而逃(大概是这意思)。其母曰:没事没事,弟弟和你玩呢。后面就记不得了,但是他再没来过我家玩......

其他熊孩子皆以此法对付之,或摔跤或绊倒或弹弓或水枪,我哭之前让他哭,咱们两个一起哭,他就再不来了。

你要是和熊孩子年龄差距大更好办,烟酒什么的多了选项,哈哈哈哈哈哈!
切记:避开大人,解释由你!

紫拉

看来很多“君子”都觉得“友好协商”是最好解决途径啊?
软弱和友善,放纵和礼貌。
都是两个截然不同的概念。
我家亲戚朋友多,聚会多。我和我小六岁的姑表弟从小不招欠,我很“熊”,但是都是熊在自己身上,去别人家要碰什么都会征求主人同意才敢碰。
亲戚朋友的孩子多数都比我小。有熊孩子,但是不多。
我一般采取的是,如果已经知道这是熊孩子。

通过其他手段,不让带孩子来。

这比有些高票答案说的“事前制止”,事前的多。
原答案里的熊孩子,稳居前我见识过一次,所以这批亲友来稳居的时候,我已经和我父母协商,能不能不让带孩子来。但是那天没有人看这个熊孩子,所以只能带来,才有这些事情。

然后是高票答案们说的“事前制止”

那天来了四个孩子,两个不足五岁的兄妹,两个9岁的“熊孩子”。

好了,这我要问那些高票答案了,这四个孩子分两批或者三批,有的在你家白墙上乱刮,有的折腾你的书架,有的在你的榻榻米上乱蹦,还是在不同位置,你要怎么事前制止?这还是在我家没有弱小物体,如金鱼仓鼠,手办模型等的情况下。
真理想主义啊!
我还没说你要帮父母准备酒席,要和父母的朋友聊天,饭后要收拾桌子等等等等。
你们打算全程跟着这些孩子?
别闹了!

我采取的办法是先将两个小的兄妹,给他们足够的零食玩具,并且好好的哄他们玩了十多分钟,让他们开始听我的,促进了关系又避免了矛盾。

而就在这十多分钟里,两个大一些的“熊孩子”,在我去我父母卧室找他们的时候,他们已经在床上蹦了好久,踩断了我父亲的老花镜。
至此我依然没有翻脸,我将他们带到我的卧室,开始陪他们玩。
当我开始一次次的柔和的事前制止他们砸我笔记本鼠标,扣我墙纸的时候,其中一个熊孩子开始用枕头砸我,另一个也开始效仿。
我可以很负责任的告诉有些人,这情况我自己一直以来的笑脸和好言好语是有责任的。
当我摘了眼镜试图把枕头收起来的时候,其中一个熊孩子拿起了我的眼镜,用威胁和得意的眼神看着我。这激怒了我。
我抢过眼镜,自己把它摔了。
然后那熊孩子的眼神一下变得惊恐和错愕了。
然后我两只手分别按住他们两个后颈靠下的位置,按在床上。
同时我很注意力道,到恰好他们没法挣脱为止,给出足够的空间呼吸和说话。即便我处于愤怒。我也明确的知道我要做的是制止他们的破坏,即便使用暴力也该有分寸。
其中一个孩子的熊明显是没心没肺,我按住他的全程他始终在笑,他觉得这很好玩。
而拿我眼镜的那个孩子,被按住之后无数次的试图踢打我,从开始的怒吼,变成了最后的哭泣。
在我按住他们十分钟后,家长和亲友们才看见我按着他们俩,而那两个小的孩子,虽然弄了一地零食小玩具,但是玩的很开心。那时候已经吃完饭了。
然后就是原答案的

熊孩子临走冲我哭喊:“我以后再也不来你家了!”
我当着她妈说:“最好别来了。”

以及我在上面的答案说过的。

我妈责备我的时候我说:“他们家没人教孩子,我替他们教。”

这了绝对会有人想“你谁啊,你替得着么?”
不好意思,当熊孩子从人身和财产双方面攻击我的时候,我替的着。

原答案里很多人都很好奇竟然会道歉?
我可以告诉你们,我父母不是他们上级,他们也没有求我父母办事。
拿我眼镜的那个家长再给我打电话道歉之前,给另一家打了电话,询问情况。
另一家给她的答复是:“孩子太淘了,教训的没错。”
后来才有了她给我的道歉。

另外很重要的一点,我和这些家长,平时也不时出来吃饭,对我的始终的评价都是脾气好,有礼貌,懂事,得体。

这样的风评,和我并没有强伤害性的举动(如动手打等),导致了她最后的道歉。

然后再说下我为什么敢这么做,父母也没有强烈的指责我。
我家家风一贯是,你家家风不好,或者家教很差。抱歉,私交就免了,即便有利益在里面。
那些因为软弱和放纵带来的表面上的“一团和气”,那些没有素质和教养同时又趾高气昂的“亲朋好友”。
我全家都希望他们有多远滚多远。
以上。

—————————————原答案—————————————
新家稳居。
熊孩子来了,在我家到处折腾,幸好我没什么精细物件。
然,熊孩子踩断了我爸的花镜,并对我动手招欠。
并拿着我的眼镜威胁我要摔到地上。
小爷哪受得了这个?
一把夺过眼镜自己摔了!
跟他说“我压根不在乎”
然后按着后颈按在床上。
按到哭为止。
熊孩子临走冲我哭喊:“我以后再也不来你家了!”
我当着她妈说:“最好别来了。”

哦对了,没说结果。
他们到家之后,这孩子的妈打电话给我道歉。

匿名用户

在我小的时候,也是个不折不扣的熊孩子。
当时会跟一群孩子追着狗啊兔子啊玩,也曾经揉小伙伴家的仓鼠和兔子,伸开怀抱跟大人们说“要抱抱兔子”,大人们看着孩子澄澈的小眼神,一个不忍心同意了。结果孩子们转身有可能就把小动物扔到地上。
印象最深的是,某个小伙伴家里有老鼠横行,然后在他家沙发地上生了一窝小鼠崽。当时我可能也就上一年级吧,跟着一群小屁孩杀到他家,然后用水汪汪的眼睛看着小伙伴的父母,要求他们把小鼠崽送给我们。当然,他的父母们一个不忍心(不忍心拒绝我们),就同意了…
接下来的细节就不赘诉,总之,小鼠崽最终没能活下来 …(现在想想,真的挺残忍)
但是,很多事情真的说不准。
依旧在我还是熊孩子的年龄,我看了美国一部关于鼠灾的电影,里面的老鼠会吃人。到现在为止,电影中的每一幕都烙印在我的脑海里。画面极其残忍…从此以后,我看见老鼠都要绕道走。走到路上,看到什么癞蛤蟆小鸟的尸体都会被吓一跳,以为是老鼠。已经对老鼠怕到极点了,看到老鼠,本能地尖叫。
当然,报应还在后头…
高一的时候住进了一个快要报废的宿舍楼,很不幸,宿舍楼有老鼠。更不幸的是,我住的那个宿舍因为靠近角落,成为老鼠们钟爱的聚会地点。当然,也可能它们已经搬进来了。
于是经常会看见老鼠在我们的地板上慢悠悠跑过…我每一次都会吓得跳起来。
有一次洗鞋子,洗着洗着,感觉鞋子里有毛绒绒的生物,当然甩掉鞋子就开始痛哭流涕。所有人都惊呆了,一个胆子很大的舍友去看,果然发现是一只小老鼠。后来在我另外一只鞋子里又发现了一只大肥老鼠…
我已经忘记了那天晚上哭了多少次了,活到现在最可怕的经历!简直不能回想。

所以啊啊啊,这世界上是存在因果报应的!
不要欺负小动物!有可能你以后会怕它们!

好吧,不知道回答有没有帮助,可能有点跑题…ORZ

郭富贵

小时候我家有条狗,她叫汪汪,是个女孩子。很漂亮,体型很娇小,如果是人,应该是一个很娇小玲珑的女孩子,但她极有傲骨,很有亮剑精神的一条狗,就算对面是大狼狗也敢和人干一仗,而且是逢敌必亮剑,遇狗必呲牙,呲牙必干仗,不管输赢,下次看着了姑奶奶我还和你干,咋地!!!你瞅啥!!!早晚干服你!!一时之间,威震一院,莫敢不从。
我是传说中的熊孩子,天天各种虐待它,和它玩一些例如空中飞狗,太空狗,这样的游戏,她从不咬我,任我玩弄,让我尽情虐待,现在我经常梦见它,梦里我对着她道歉,对着她哭,她就那么无辜的看着我,冲我摇着尾巴,冲着我笑,经常是哭醒的,有的时候我经常问我自己,究竟谁才是狗,谁才是人呢?
就有一条,别人欺负我让她看见了不行,她咬人家,别人欺负她让我看见了也不行,我也咬人家,对我来说,她是我唯一的朋友,我想对她来说也是一样的。
你对得起我,我就要对的起你,朋友之间,必须如此。
而我对不起你。

墨小琛

我表妹小的时候也是一个熊孩子。
她做的最狠的事儿是拿了个奶粉罐(用尖尖的那个角)打我的头。
只听“哐当”一声,我眼泪就下来了。
其他的一切不胜枚举,战斗力之强让我不敢相信她是个4岁的小女孩。
我对此做出的应对是,带领所有小朋友(我们家我最大而且表弟表妹什么的都很喜欢我,就等于大人吃饭聊天时那个带小孩的)孤立她。
而且我表弟很乖很可爱又很喜欢我,看到我哭了简直是暴怒的揍了我表妹一顿。然后我会递给我表弟一罐巧克力叫他送回给我表妹(要不然小孩告状就不好了表弟会被骂)。
所以欺负我的结果是:被暴揍一顿和长达一个假期的冷暴力。
自从被折腾了这么一遭,我表妹现在见到我比见到谁都乖。
必须的。
她再给我来一次,我就让她感受下什么是人生如戏全靠演技。
毕竟我做戏可走心,我舅舅特别疼我,而且脾气不好。

求知

我觉得不是熊孩子的问题,是个不要脸的舅妈和小市民妈的结果。
我就按照-自己观点-自己成长经历-遇到类似情况经历的顺序来写,估计我这个位置也没几个人看得到,先感谢李程同学的支持,本来准备三言两语就结束呢。
虽然说人都有先天的基因决定一部分性格,但是后来的环境是可以影响一个人的。没错,各朝各代各个角落都有坏人好人,但是,我们也都知道,在经济发达地方的犯罪率会低一点,父母受教育程度高,孩子的品行相对会高一点。这一点不是我想和大家辩论的重点。
我从小是生活在单亲家庭,也是被爷爷奶奶非常宠爱,爸爸平时疏于管教,而且是简单粗暴那种,由于奶奶的缘故,各种亲戚也都是没对我黑过脸。另外,打小成绩不错,性格又内向,所以也是恃宠而骄,非常以自我为中心,稍有不顺心就会把不高兴写在脸上,说话做事从不提别人考虑。长到二十多岁才慢慢意识到自己小时候多不招人喜欢。可是我也从没有做过恃强凌弱,欺负别人,或者毁坏东西的事情,虽然不管我做什么都会被奶奶护着,也不会被批评,我想这个跟天生的性格有关吧。去别人家里的时候我是非常规规矩矩的,嗯,这么想来我应该是窝里横的那种,呵呵。也不怕揭自己老底儿了,只要对回答问题有帮助。
我就是今年给女朋友过生日的时候,邀请了她的和我们共同的几位朋友一起来庆贺。其中她的一位朋友是带了老公和孩子一起来的。(这里介绍下背景,老公是博士,她自己也是本科毕业),但是我也看得出来,他们两口子非常宠爱自己的孩子,小男孩今年四岁了,之前接触几次还都是说话彬彬有礼的,做事情是莽撞了一点。---------割完了,切入重点,那天这个孩子第一次来我家也是非常好奇,什么都想看看,还拿着我送给我女朋友的第一件情人节礼物-----一个树胶做的娃娃玩儿,我那个揪心啊,她妈妈可能看出来了我对这个东西比较在意,就没让他多玩儿就放回去了。后来没留意的时候,孩子打翻了笔筒好像(记不清楚是什么东西了),他也一愣往后退了几步。我当时是对着他笑了笑,说没事,然后他爸爸妈妈赶紧告诉他:“没关系啊,没事,到爸爸这里来”。我一看,马上把他叫回来:"别担心,XX,叔叔告诉你这个时候怎么办。"小朋友诺诺地走过来,我就和他一起把东西一样一样装了回去,放回到桌子上,最后还跟他击了掌。我觉得自己做得很对,因为这件事之后,孩子应该就知道面对自己不小心犯的错误应该怎么面对了。
故事是完了,可是当天客人走了以后,女朋友跟我说的话让我觉得难以接受。“你知道今天你叫XX过来跟你收拾东西时候,大家都在笑话你吗?!“,总之就是告诉我我的行为太另类了,我应该像正常人一样,自己收拾好东西,告诉小朋友没关系,然后再给他一个冰淇淋让他好好玩儿。我跟女朋友发生了争执,我告诉她即便将来我自己的孩子,我也会这么教,她非常反感,觉得事情就应该简简单单过去就好了,没必要较真。其实,我是理解她的做法的,她的方法是成本最低的,万无一失的办法。而我的做法,万一对方家长觉得我多管闲事,对他家孩子指手画脚就使得她面子上难看了。其实我女朋友在这里非常像是题主的妈妈的那种心理。
后来我给孩子妈妈发了信息,解释了下我的初衷,她妈妈立刻回了信息表示理解和支持,并且说我这么做其实他们是非常感激的。我不管他们真实的想法,但是我也不会改变我的做法,这么多人在抱怨熊孩子和父母的不作为,我难道还要把这种现象一代一代继续传下去吗?
既然写了这么多,我就在延伸一点好了,我女朋友曾寄宿在一个美国人家里,单亲妈妈带孩子。她妈妈非常注重个人的隐私,甚至每个房客门把上都安装了一个装置防止孩子打开门擅自进去,即使是门开着,如果她妈妈看到了一定会制止他想要走进去的念头,还会提醒他先请问别人的允许。我也给过这个孩子糖果,他妈妈看到第一个问题就是“你有说谢谢吗?”这个孩子每次想让我女朋友陪他玩儿都会先问:“请问你有时间可以陪我玩儿一会儿吗?”(单亲妈妈很累,什么事情都要自己做,孩子有时候会找房客玩儿)如果被我女朋友拒绝,还会撒娇地说“就陪我一会儿好吗?10分钟就好了”,往往这个时候我女朋友就很难拒绝了。只是举几个例子,这个美国孩子绝对不是一个安静的美男子,非常闹腾的孩子,还会在地上打滚,也闹人。但是很奇怪,每次去外面都很听话,所以真的不是国外的月亮圆,全世界的孩子都是一样的呀!但是,从我个人经历来说,在外面看到的孩子95%都是非常安静,有礼貌,听话的,我觉得和父母从小的教育是离不开的。
结尾:我个人认为国外有一些做法值得我们学习1.美国人家庭观念普遍很重,宁肯放弃一些升职加薪的机会也愿意多陪家人陪孩子,他们觉得孩子的成长不能没有自己,但是工作是一辈子都做不完的。人们普遍也不愿意被调往外地,因为者往往意味着要和家庭分开,如果必须去,那就是举家搬迁。2.把孩子尽量当做一个独立个体来看待,我见到太多在家庭聚会的时候,孩子和大人一样,共聚一桌,倾听大人的发言,大人也倾听孩子的发言,并且大家一起沟通交流。但是一到中国人的聚会,OH MY GOD! “小明,去跟小朋友玩儿去吧”大人坐一桌吃吃喝喝,小朋友们满屋子乱跑,尖叫,不一会儿就有一个小朋友哭着来告状了,然后就是哄啊,然后继续闹啊。。。我从小也是这么长大的,最常听到的就是:“大人说话呢,小孩儿去一边儿玩儿去”。其实我就想说了,大人聊天话题50-60%闲聊孩子怎么不能参与了?更多是不耐烦罢了。
其实,熊孩子更多折射出来的不是不负责的父母吗?我们不该反省自己吗?

KLJ明捷

谢邀,其实没人邀呵,讲一个我自己的“不悔出手”吧!
前年过年时表姐家的熊孩子,12,3岁吧,块头快赶上我脖子了,继前几天一亲戚婚礼上和我这个长辈开着不着四六的玩笑后,可能觉得我是个好说话的人。。。
这特么后来看就是个我设的陷阱好吗?

初四团年宴在姨家举行,这家伙又出现了,一见我就拿着冲锋枪玩具(真枪大小,能发射并且已经发射一些塑胶子弹,有的还打到人)对着我和其他亲戚一顿突突。。。大家都是一点嫌恶,但大过节的让过去了,,,,这不是重点,重点是嘴里不干不净的“打死你妈逼”之类的,在我另一个长辈经过的时候,还这么喊。。这特么是机会啊,只见我:
一个箭步返回身去,直接膝盖顶撇断冲锋枪玩具,左右开弓几个重耳光,打倒在地还踩了几脚,嘴里四个字不断重复“今天你栽”~,事发太突然,那货傻眼了,估计是傲惯了居然爬起来拿着断的冲锋枪上的刺刀和砖块嘴里仍不干净的要报复(好像说了不会饶我,找人叫我好看)并冲上来做势死拼,卧槽,我这练过少林洪拳的踢球踢后卫人称95级郑州大运会“戴维斯”的,一脚补到脑,后仰倒去下后来回再补踩脸擦地。。。长辈们后来把我拉开(以为人少了拉得住么?)了,行凶仅2分钟打到他脸朝地扶都扶不起来的样!还在楼上的有些亲友还不足够时间知道发生了神马!
说起咱30好几成家立业有娃的人了,不该跟小孩一般见识,是喝了几杯,但以量来说和狂揍熊孩子的行为没有关系,否则还会加码!前面说了“这是陷阱”!今天就是打他的“撞日”子!
熊孩子被送回去,找医生,家族较大,伤势不明,so,团年宴还继续。很奇怪,大家只是埋怨我不该今天这么做,但没有人找我算账,包括我表姐及那个身居公职自命不凡并未现身团年宴的姐夫。。一个老表说,这货平时就被惯坏了,根本没有吃亏概念,仗着家底和岁数小横行好几年了(才特么12,3)。。。
家里亲戚的孩子还有自己胞弟的两个相比只是调皮“狂臊”的初级“熊孩子”几乎是全程目击,我现场对他们说了一句话:这就是我的态度,你们谁作过头了就吃亏!
ps:那天后ta们奉我为“偶像”!
2年过去了,凡我出现的亲友聚会场合(鄙人不好热闹,如非必须一般去了也是低调),再也没见过这货,听说有了“胆怯之心”大有好转。胆敢在我面前过分表演的目击过的家族其他熊孩子,收到我眼神或其他对其搞破坏耍赖皮行为的暗示后,全部收敛!
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你们一定猜测,我是那种恶人,在此不做辩解!在此之前没做过,也是第一次,不保证再不做啦,不信的当我人格缺陷吧!搞笑的是老娘当天还买了高价机关枪玩具去道歉呢(我理解,怕得罪人亲戚没得做,怕那个当官的熊孩子的爹,怕报复)!我听说后次日趁着余下点的“雅兴”用毛笔正楷大字在姨家确保那熊孩子必能看见的墙面位写上“x阳,惹上我见一次打一次,管你麻痹谁”(今年春节没看见字了,被刮了吧)

有些事儿就是这样,你不知道真的做了会怎么样,你不做,一定会变本加厉!恶人总得有人做不是你就得是以后熊孩子碰见的其他“大BOSS”!

题主的问题,下面我写下我隆重的回复:
打一顿吧,别轻了,没啥事儿的,一般打不死,小孩恢复得快!换一个有敬畏之心的熊孩子将来,换一个你今后的安宁!得罪谁了?能得罪的都是烂亲戚,远朋友,爱滚滚!

备注一下:今年大年初五表姐还是来拜年啦,那熊孩子不敢来!我在不在家他也不敢来!

仙贝

那是一个夏天。

他来了。

一个熊孩子,因为看病的缘故要在我家住仨月。

我原本以为,一个小孩子应该是天真无邪的。

谁知第三天他就弄死了我的旺财(一只金鱼。

我把悲伤咽肚里,并没有做声。

脸上是笑眯眯的说没有关系,心里是冷冰冰的想让你先得意得意。

从那以后,我对他更好了。

打听到他爱吃甜食。

于是每天给他买许多零食饮料以及糖果,乃至饭里面都要拌一勺糖。

而且相比他父母,我更好的地方是,不逼他刷牙。

日子过得很快。

仨月后他走了。

带着我送他的一口蛀牙。

TwoFace

题主节哀。
其实这个事情是可以避免的,希望用我的遭遇能给各位宠主启示。
自家养了旺一只,小名团子,胆小如鼠。
女友手机坏了去手机店修,我和团子等在外面,手机店家的熊孩子不停地围着团子跳来跳去,吓得团子变成了团子。
我有点生气,于是开始围着熊孩子跳来跳去,熊孩子面露胆怯,却愈演愈烈。
我愣住了,喵的我在干啥?
于是我蹲下来:孩子!打住!( ´ ▽ ` )ノ
熊孩子停下:(*_*)
我:过来,摸摸他不?( ̄▽ ̄)
熊孩子过来,想摸还不敢,摸一下耳朵赶紧就跑(・・;)
我抱住团子:别怕,他还怕你呢
熊孩子摸了摸团子头,团子也闻他
熊孩子:真乖呀…
以上。

Illuminati

我小的时候就讨厌小孩子(包括同龄人),所以从来不和小于等于我的人玩,那种很乖的除外。
长大后就不能那么任性了,必须要去接待来家里的小孩子,成为孩子杀手后,得出结论——熊孩子都是惯出开的,换句话说都是假的,打一顿或骂一顿就好!
说几个例子~
还小学三四年级吧,有个小孩来我家玩,卧槽,第一次见那么调皮的。。。不换鞋子进我房间,我忍了,毕竟是客人;踩我床上(夏天,我睡藤编的那种床),我也忍了,反正也没有很脏,擦一下就好了,我忍了,毕竟是客人。
然后这熊孩子就蹬鼻子上脸,趁着看书的时候撕书。。。被我一下子拉住,只破坏了一个角落。。。不过,我什么都能忍不能忍撕书!!!
直接反锁房门,抓过小孩子,抽出木头宝剑,啪啪啪地打屁股,然后很心机地只是做做样子,其实另一支抓着他的手暗暗用力,掐他。。。擅长掐人的都知道怎样用力很疼但不会留印,不会黑,但是疼到死。。。
小孩子放声大哭后,开门,一脸白莲花地跟家长说,阿姨,他撕我的书,我就打了他几下,没用力,不信你去看看有没有印记。还手里拿着剑。。。小屁孩的屁股本来就没怎么遭殃,怎么可能有痕迹,小孩子说手臂疼,但是怎么看都没有痕迹,而且地方小,不像剑可以打伤的,那位阿姨只能讪讪地说,不就是撕了一本书嘛,我赔你就好了!我操,不能忍!直接拿过那本书,当着她面,撕了~~~反正你要赔我,反正你家孩子那么喜欢撕书,那就撕光了送给他!
那个阿姨估计觉得我有病,我妈也肯定这么觉得,然后骂了我几句,大家也就去吃饭了。。。
自此,那位阿姨一提到要带他去我们家做客,那熊孩子就特别乖,各种听话。。。

貌似我讲得逻辑有点混乱,反正大家懂就好。。。
再来一个,叫做熊孩子到乖乖儿的养成计划。。。
有个小孩,很可爱,很乖,特别喜欢我家,于是住我家很久。。。久到我不能忍。。。我妈要上班,家里就我们两个。。。于是,我就各种严厉,什么在家穿衣服要爸妈帮忙,自己来!不想穿就冻着!什么吃饭要喂,自己来!不然你就饿着!什么写作业要辅导,自己来!不会写就空着!什么吃饭这个不吃那个不吃,想得美!我家又不是虐待你,各种好的烧起来给你吃还不吃,呵呵!什么早上不想那么早起床,起床还磨磨蹭蹭!不起来就别起来了,我开窗掀被子(那个时候寒假)!
经过我一个多礼拜的摧残后,那小孩子特别乖,各种听话。。。。回家后他妈都傻了。。。问他为什么那么乖,他说不听话的话哥哥好凶的,不骂我也不打我,但就是好凶。。。哈哈哈,此后好多年不敢来我家~
现在觉得自己也是狠心哦,那个小孩子多可爱,我竟然狠得下心凶他,大眼睛睫毛扑闪扑闪的~~~
不过经过了那么多,我妈也总算懂了我讨厌小孩子,再也不往家里招揽熊孩子了。。。

以上就是我小学时候身为心机男勇斗熊孩子的部分故事。。。
初中后就没有这些破事了。。。
现在大一,前些天骂过一个,我在外婆家吃饭,他把炮仗扔我们门口,吓死我了,我直接骂。。。长辈们各种说不能骂,轮不到你教训,大过年的。。。卧槽,他也知道大过年哦!才不管,看到他家长辈过来只是嗔怪的态度我就不爽,指桑骂槐得可开心了。。。然后那个长辈看到我总是欲言又止,无可奈何,让小孩远离我就好。。。

综上,我自己就是个熊孩子,但是我自认为自己去别人家做客礼节都很好,绝对很乖。。。打死我都做不出破坏人家东西的行为,更做不出破坏了还觉得没什么大不了的事,所以长辈们对我印象都很好。。。
然后奉行人不犯我我不犯人,后面那句不说大家也都懂。。。所以对待到了我手上的熊孩子,我绝不手软~其实也是颜控的啦,长得好看的我最多冷处理,长得丑的你还有犯错不改的资格?!想多了~

小孩子不听话爱捣乱,多半是废了,拍一拍吼一吼就好了。。。

最后,希望自己以后能把自己的小孩子教好!

柔王丸

我大概10岁左右 的时候,有个熊孩子来我家玩,那时家在农村,我有条小狗,很小的那种,熊孩子开始跟狗玩得倒开心,后来不象话了,拎着狗尾巴把狗往水里放,三秒后 熊孩子就被我按在 压水井(人工吸提式抽水机)边上揍了一顿, 另外还有一次另一个熊孩子踢我的狗,我直接把他推到粪堆上去了(农村厕所边都有积肥的粪堆)
别以为我不会挨打,因为挨熊孩子,小时候挨过无数顿打,不过这算得了什么呢,有次保护小伙伴,用武术剑(对于七八岁的我算是双手巨剑了)砍熊孩子都干过,后来被我爸用绳子抽。
长大以后,对熊孩子开始用威吓技能了,他家长视线不在的时候,立刻对他装鬼脸,不是扮滑稽,是扮变态。家长视线转过来就装若无其事,熊孩子一般都不太敢离家长太远了。

要是姑娘的话,我建议你扮贞子。

狒儿

家里养了一只汪,小时候带他出去玩呀家里来人呀,常能遇到小孩,我爸或者其他人有时说过:“踢它,踢它”这句话,(有点莫名,至少听到过两次……也许是为了逗小孩,也许是为了让小孩胆子大一点。)然后引导小孩踢。我对我爸爸就会马上不高兴的当面马上跟他说“你让小孩踢它干什么啊。”对外人,就会笑一下然后马上把狗抱远一点。

现在球球长大了,和外人离得越来越远,特别温顺胆怯,跟我爸关系好的不得了。今年还没有遇到小孩踢它闹它,有的吃饭时候一直问“球球吃了吗?”有的说“我想摸摸它可是我不敢抱,你能帮我抱起来让我摸摸吗?”有的故意把饭拨到地上说掉地上不能吃了,给球球吃吧。(都是三四岁的小孩)再大一点的在路上就会跟球球打招呼,叫它名字,从没见过虐待小狗的。即使不是小狗,见到小鸟也会去喂吃的,而不是摆弄折腾。所以从我这个样本上来看,小孩子们其实本能都很温柔的吧,稍微调教几句就会好。小孩怎么对待动物,除了来自本能的悲悯之心外,全是看大人怎么教。对于现在这一代儿童,我个人持乐观态度。

对一般的情况,及时说出来引导一下,基本小孩也会懂,更别提孩子家长了。对于那种温柔有力提了几次没用的--有一次一个小男孩在我家里总是掐我,我制止了两次没结果,然后就蹲下来深深地瞪了他一眼,把他吓哭了……

一个家庭如果全都没有尊重生命的意识,那就会将小孩一小会儿的快感凌驾于一个生命的痛苦甚至是逝去之上,这是很可怕的。养宠物不代表有爱心,保持距离很正常,但是虐待却显然是恶的。小时候听见过家外一群男孩围堵虐待一只刺猬,刺猬的叫声特别凄惨。如果换成现在,我肯定会站出来救它。这是作为成年人的责任。

对于这种涉及到亲戚关系的,首先得防患于未然,藏好宠物并跟父母明确说明它的重要性,把虐待遏制在萌芽之中,省得弄得最后谁都不好看还白搭一只宠物。你没有责任去教育别人孩子“己所不欲勿施于人”,能做的就是保护好自己的。在这种事情上,双方父母的态度很重要。

羊毛呆和小summer

小孩子不懂事为什么大人也不懂事?他父母是脑子进水了还是进p了?

我在家,从来不惯着熊孩子,所以他听我的。我可以带着我家熊孩子玩,所以他尊敬我。他做错事我立马翻脸,所以他怕我。

我窝囊的活了这么多年?现在还要被一个熊孩子耍?
反了他了。

每次我家里那个熊孩子一边哭一边作的时候,我就会特别淡定的看着他,说,你继续作,对我没用。

小孩子≠不可以教育。
为那只仓鼠默哀。老死不可怕,死的这么窝囊和恐惧,哎。

欢迎来喷。

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我家小弟(表弟但同住)原来挺熊的,现在也挺熊,但是他不跟我熊,因为他熊不过我,所以我还是挺喜欢他的XD

懵舒

就在刚才,熊孩子直接冲到我弟面前说把你的溜溜球送给我,还直接攥在手里一副“不管你给不给我都要定了”的表情,大人在客厅聊天,我弟用无助的眼神看向我,说姐姐我溜溜球二百多(……噗哈哈怎么这么萌),我过去把弟弟拉在身边,站在熊孩子面前表情凶恶的说你怎么能因为自己喜欢就把别人的东西据为己有,你喜欢难道别人就不喜欢嘛balabala…熊孩子一直表情不屑的听我说,就在我打算直接下手拿回来的时候,他突然弱了下来,说,那我玩一下还不可以嘛,我说可以,但是你玩了之后一定要还给我弟,因为他没答应过送给你。然后又一脸凶恶的去玩手机。刚刚我弟进来拿着溜溜球冲我笑,艾玛,今天午饭能多吃两碗哈哈哈~

熊孩子刚刚把我家人夹给他的鸡腿扔进垃圾桶了,还冲我小姨大呼小叫,等等我的充电器竟然也被扔在了地上,不多说了,我已经表情凶恶的去找家里有没有皮带或者针头了(手动再见(ノ=Д=)ノ

----------------传说中的分割线---------------

小姨作为女中豪杰,直接跟熊孩子爸妈说刚刚熊孩子把鸡腿扔了,果然有熊孩子就有熊大人,熊大人笑着说,可能是他不想吃才扔的(#゚Д゚)节约粮食的传统美德也被你们扔了嘛
午饭过后熊孩子又打起了放风筝的主意,我比较好奇的就是这种在别人家问都不问一句直接拿起东西就往外跑的习惯是谁教的╮(╯_╰)╭ 我跟着追了上去,“你想放风筝是嘛 想放就跟我说啊 你不说我怎么知道你是想放还是不想放呢 什么 你想放是吧 想放你就说嘛 哎呀 外面也没有风 你还是别放了吧”随后劈手夺下风筝,又狠狠瞪他一眼,把风筝递给我弟就又滚去玩手机了(没错传说中来无影去无踪的女侠就是我←_←)
至于大家关心的我有没有找到皮带和针头,难道还没看出其实决胜的关键在于“凶恶的表情+瞪死人不偿命的眼神”嘛,好了我觉得其实我有必要抱着长的凶的体验问题下的答主去哭一哭了(┯_┯)
目测熊孩子的大波来袭攻势将退,祝大家在新的一年里都能少遇点熊孩子,真遇上了,又有啥事非得吵吵,就不能安静的坐下来砍两刀嘛╮( ̄▽ ̄)╭

孟飞升

熊孩子源于熊父母,发展于容忍他们的欺负对象,终于更凶的人,说白了就是欺软怕硬,欠打。

我小时候表弟骨折了来市里打石膏暂住我家各种熊,有一天疯狂踩我四驱车我终于忍不了了冲过去嚷着“别以为带着那个龟壳老子就不敢打你了我把你倒提起来扔出去信不信”就准备打了被全家拉住了……(并没有人骂我,我爸妈不熊)自此以后表弟对我毕恭毕敬作为村上一霸依然在我回老家坐车还没到家就献上游戏机献殷勤。

我大学毕业支着三脚架给我们宿舍拍毕业照,熊孩子看相机没人管就拿水枪往这边射,我直接操了离着十来米远就指着骂“我操你妈的犯贱不看看对手撒野撒到老子头上了一点教养都没相机弄坏了我打断你狗腿谁家孩子没素质家长也没是吧也不管管”……本来根本没在视野之内的家长立马不知从哪出现的飞速把孩子弄走了大气都不敢出的。

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我特别喜欢看这种问题下面的回答,各种解恨。我特别讨厌熊孩子。

Quartz

我见过这样的熊孩子,我小时候身边一堆这种熊孩子,我有几个匿名回答就是讲熊孩子杀人的,抢劫,强奸的,我的方法就是离开他们,考到更好的学校,去更好的高中,去更远的地方,小时候被这帮熊人折磨死了快,总是威胁,勒索,群殴,还会叫上初中生来打某些人,我们都是一个小区的,他们父母忙,没时间管孩子,加上熊孩子父母三观不正,熊孩子做什么事他们都觉得可爱,调皮,聪明,真是无语。

后来死了一个熊孩子,被其他几个人一起整死的,但是父母私了了,后来进监狱两个,一个过失杀人,一个胁从抢劫杀人吧,进监狱了,还有两个下落不明,反正都不是什么好东西,从小性格就偏执,把我腿上用大圆锥子刺穿,因为我把他偷的东西还回去了,还被栽赃嫁祸了很多次,因为我妈妈觉得我特别孤单,怕我变得孤僻,强制我和他们玩,我妈觉得小孩子都是天真纯洁的,哎,无知少女就是我妈……现在她都知道了。那群熊孩子太多都不是什么好东西了,论打架打架打不过就来阴的,偷东西,抢劫,栽赃嫁祸,从来都没光明过,总是为难我,关键还有煞笔,一个男生为了让我和他一起去打人,我不去,他就去撞墙,把自己撞的鲜血满头,我吃过一个男生一颗杨梅,被他逼着要了三年,他用坏我无数东西,我都没问他要过赔偿。哎………妈蛋小时候认识他们,导致我对人向来都不信赖,过早的开始感受伤感孤单险恶背叛等等讽刺意味,以至于我一向和人很难玩得到一起,一直保持着疏远。

熊孩子,当时我是小孩子,很多事情无可奈何,你现在都长大了,你面对熊孩子,把你心爱的生命伤害致死,你就要让他们明白,你需要复仇,需要让他明白一条生命的价值,一条生命的意义,你要让他付出相应难过的代价,你要让他感受到与你相同的悲痛,你要复仇,像中岛哲也电影《告白》那样,复仇!

妈勒个巴子的,你那帮亲戚真傻逼x,简直了,我都不知道你怎么在那群人里活到现在的,典型中国人!肮脏丑陋,干!

来源:http://www.zhihu.com/question/28298810

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