无法怀孕或无法拥有自己的孩子是怎样一种感受?

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或者习惯性流产,或者无法正常生产。可以说一下您的心理和生活感受,或者给大家推荐治疗方法。如果有所冒犯,请见谅。有这样一个出口说说您闷在心里的事,也不是坏事吧。

有人怀疑,这样一个问题有何意义?但是我认为至少有一个意义。看到的,还没有生育的人,如果想生育的话会好好保护自己,不再作死,不再折腾,既然想生,还是早点生的好。

匿名用户

并不是我,是我小姨的故事。 她比我大整整20岁。年轻的时候打死不结婚,说要独居一辈子,但事实上 一直住在我们家。我们家包括我外婆外公, 也就是她爸妈,还有我 (我爸妈住一边 我一生下来就跟他们生活)。我从刚满月就是我小姨抱着养大的,在她年轻的时候不论是去舞厅、歌厅、逛街...都是把我带着的。我小的时候一直觉得她超酷就是那种放荡不羁爱自由的那种,但是同时我也很怕她。相比较我的脾气不好 ,跟她那时候比起来小巫见大巫。貌似写的都是废话 反正也没人看 ,小时候不懂,慢慢懂事了,回想起来 她真的对我特别好,出去玩 回来大包小包都是带给我的东西,打牌赢了一定给我买好吃的好喝的... 我就像她的跟屁虫她到哪我必在。包括这么多年了她在外地,给我的生日祝福一次不落,差钱了 只要我开口 她一定会打钱给我。小时候我被我们院子里的小孩孤立,没人愿意和我玩,小姨知道了,立马冲下来教训了她们,然后就抱着泣不成声的我回家了。还有好多事,手机马 难打了。反正就是童年记忆里 小姨就是一特酷的人,玩笑随便开,狐朋狗友也不差,身材很好 长得又是可爱型的那种,没有什么稳定工作 但也不差钱,社会青年 (不是小太妹那种啊)自行脑补。反正我的童年就是和她在一起,睡觉也是,相较于称呼她为家人 长辈,我觉得靠谱的朋友 这感觉更合适。
小姨不想结婚 ,天性爱玩,大龄女青年,但她不急,家里急啊。其实她身边真不差男朋友,追求者还是很多的,至少我是吃了很多送她的巧克力,但都拒绝了没结果,不了了之。
大约是我初中的时候,小姨也是三十出头的年纪了,有天小姨突然宣布她要结婚了 家里人都很吃惊。了却一桩大事阿,普天同庆 好么。外公要她把他带家里来,看看。没两天就登门拜访了。说实话 他在我眼里并不优秀 至少比不上之前我看见过的。条件很差,不要说我家势利,客观评价,农村的,不是说农村不好,真是那种山坳坳里的 到他们家坐车之后转摩托车之后还要步行两小时的那种,年收入10万不到,外地打工,小学毕业,没房没车,虽然比我小姨小几个月 但完全看不出来 。理所当然,家里人都不满意,包括我,真不愿意把小姨交给这样看不出优点的男人。 然而,反对总是无效的,最终她们还是结婚了,我外公是反对最厉害的,相比较我妈 外公是更疼爱小女儿,但外公在她们结婚吃喜酒的那天都没露面,各种不给好脸色。真蛮心酸的,一段不被祝福的婚姻,什么事情都她自己一手操办,婚纱照都没有一张,蜜月就更是天方夜谭。
之前很和睦的家庭,自从这事发生后,就尴尬了,怎么说 反正我是很少在家里听到有人说话了,唯一的声音也是我外公天天的唉声叹气。结婚后小姨就没在家住了,跟她老公出去了,毕竟这个家也容不下她们了。我是这个家里跟小姨关系最好的人,但是那时候我还在读初中 并没有手机可用,所以联系就很少了,那个属于我们俩的房间也只剩下我了。这一走就是三五年,过年都没回来过,家里就像没有这个人一样。一直到我高二,她才在每年春节的时候回来十天半个月左右,当然只有她一个人。
现在我大三,小姨结婚也有七八年了 并没有小生命的诞生,期间也三不五时的听外婆说过估计是生不了了。真是知道一辈子都不可能有孩子的时候 大概也是我高三的时候,小姨生病了,回来住院,原因是月经不停的流血,一查是子宫癌,还好发现早,代价只是切除了子宫。然后真就一丝侥幸都不能抱了。期间她老公一直在病房照顾 睡在旁边的小床上。出院后,她把她所有的卫生巾都给我了,笑着说我这辈子再也用不了了。夜深人静又会小声的对我说,我再也不是一个完整的女人了。她说记不记得,小时候她问我想不想要一个弟弟妹妹,我说不要 我一辈子都不想要。她说真被你说中了。 原谅我的自私,我不愿有人瓜分她对我的爱。没过多久,她又走了。我也知道这辈子我都不可能有弟弟或是妹妹了。
今年过年,小姨知道我二十几年都是单身狗的事实,开始了无尽的嘲笑,闹着要给我介绍,我拒绝了,毕竟我也是有尊严的单身狗。她说,长得也不丑 怎么就没人追,真是没有这个命。没看错她就是这么调侃我的 还有更狠的话 不说了(这都是她的玩笑话)。我说那你这有魅力咋找这一个。我突然觉得我说错话了,然后她一本正经的跟我说 那是你不懂,找伴侣要找一个爱你的 ,疼你的,在乎你的。有时候物质真没你看的那么重要,真的。她说 “我很庆幸,等了这么多年,我等到了。就算我一辈子不能给他生孩子,从来没说离婚。”反倒是我小姨时常开他玩笑说你出去找个可以给你生孩子的呗,然后他就会说 “ 屁话!想要孩子我就压根不会跟你开始,你跟我这么多年,长了这么多斤肉,因为没有后人,抛弃你,我是还是男人吗?”
开头忘了说,其实小姨一直知道自己有可能怀不上孩子,因为从小身体就和正常人不太一样,好几次来月经,都差点把身上的血流干了,抢救了很多次,那时候医疗条件差,也查不出来什么病,没血了,唯一的办法也只能不停输血,因此她身上也流淌着很多人的血。具体的病情我就不描述了,总之是苦命人,吃了很多苦。怀孩子肯定是很难的事了 ,这点她也隐隐猜到了些什么。她说自己的身体只有自己最清楚,要是跟之前的那些人结婚了,岂不是害了别人,要是有个万一,最终还是说不定离婚。她说,因为自己的顾虑,一听到男方提结婚就怕。后来就看开了 真不打算结婚了。直到遇到了她现在的老公,结婚前 她所有的情况都一五一十的告诉了他,他说爱的是她本人,不在乎传宗接代。其实对于一个从小 受乡里人固有思维影响的人来说 真的很了不起,至少我是这么觉得的。(没说乡里不好,至少在他们那里是这样的)然后我小姨就感动了,觉得这么多年,该来的人终究是来了,虽然有点晩。
现在,抽屉里还有一双婴儿的小鞋子和记录当妈妈的日记本,当然是我小姨买的,以前买的,舍不得仍。她说,看来又只能留给你了。
真人真事,大半夜想到哪写到哪,没逻辑没文笔,估计也没人看。睡了。

------------------------ 6.17 --------------------
没想到会有这么多人看 。之前是晚上睡觉前手机马的,所以好多错字,好多语病啊 自己都看不下去了。从小我写作就不行,小姨把我写的东西通称为流水帐。每条评论我都认真看了,想说 谢谢大家。小姨不用知乎 大家的祝福我定会带到,再次感谢每一个耐心看完的人,感动死我了。还有 关于手机这点 当时表述不严谨 不是没有 是那时候我在读初中 上学是不能用手机的。关于收入 他的工作真的蛮苦的 付出跟回报是不成正比的 我没有嫌少的意思,而且我目前还在读书 花家里的钱 自己还没收入。之前有很多没表述好的地方,请大家见谅。
补充是想说 :(个人观点)有没有孩子这事,若是你看重他 他就万分重要,若是不那么在乎,那就当宝宝是你们婚姻中美好的添加剂 粘合剂。两个恩爱,体贴对方的人在一起 没有生育 也不一定过的不如别人。有没有孩子确实是漫漫人生路上的一条分岔路,但也并不是全部 不是吗。这样的事情既然发生在了自己的身上 那总不能因此放弃生活吧。我在这说的是我小姨一个人的例子 并不能代表所有没有小孩的家庭 这里的观点也是一己之见,有不同的 我一定虚心接受。

“ 你不懂”应该算她特喜欢对我说的开场白了,虽然我已经早就成年了,但她却一直把我当成长不大的孩子看待 也有可能是觉得我真蛮幼稚的。今年过年,她居然长胖了20斤,我笑她是个胖子,她笑这说:你不懂,我长的这都是幸福的肥肉。 好吧 她死鸭子嘴硬。我突然想起了一个段子 就是 爱她就是喂胖她。虽然是句玩笑话。 但形容他们 还蛮合适的。 (长了20斤,吃的好是一部分,还有一部分是取了子宫和卵巢后,内分泌就容易出现问题,就更容易发胖了。专业知识我不懂,毕竟不是医学专业,大致就着意思,不是帮她找借口啊)
小姨说在她初中一年级的时候,和我妈妈坐火车 两个人去找正在外地出差的我的外公,在火车上发病了,血不停的流 大放血的那种 卫生纸全都用完了也没止住,又不好找别人帮忙,我妈当时年纪也小 遇到这事儿也慌了,就把外套脱下来,叫小姨塞在裤子里,动也不能动,但也止不住,没多久,外套也全染红了,然后两个人座着到达了目的地,一下车,在站台等着的外公就把小姨送进医院急救了。医生说她命大 再晚一点 输再多血 命也捡不回来。 小姨身体一直都不怎么好,好在心态不错。我说 你这么体弱多病以后咋办阿 ,她说 你懂什么,我这叫破瓦罐 经熬。
原本想改改之前的错字 语病什么的 觉得写的乱七八糟的 补充完 改了一般 觉得算了 懒改了。最后 我想说对于一个文笔不好的人来说 写成这样 真的尽力了 ,大家勉强看吧为难大家了。感谢。

匿名用户

20150708更新
2015年06月份又生化了一次。
有这么多祝福真的很感谢大家,来自陌生人的善意尤其真切和感动。
迟迟没有去医院开始第二次试管,内心其实有些害怕。
希望工作稍微清闲一点的时候能够下定决心去第二次试管。
虽然现在时常也会想“没有孩子会怎样呢”以前是不大会这么想的,但是还是没有到放弃的时候。
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本人染色体平衡易位,女,27岁。
说一下我悲催的孕史吧。
2012年6月,生化妊娠;
2013年3月,孕67天自然流产,清宫;
2013年11月,生化妊娠;
2014年4月,孕50天药流,清宫;
2014年11月,三代试管失败。

目前在准备第二次三代试管。

中间经历的事情,流的泪水,绝望,真的很多,无比心酸和难以忍受。尤其是清宫对身心伤害特别大。从没想过自己会在生孩子这件事上遭遇这么多磨难,而且不知道未来是何结果,不过我还没有放弃。

染色体平衡易位是染色体畸变中最严重的一种(除了同源易位无法生出正常孩子外)。
我加了一个染色体畸变的群和三代试管的群。群里有人因为染色体问题离婚的,有生了健康宝宝的,有怀孕9次成功的,也有运气好的2-3次成功的,也有做三代试管失败2次的(三代试管费用很高,一次在5-7万,而且只有大城市的一些医院可以做)。

在婚后要孩子这几年中,我最感谢的还是我的老公以及他的父母和爷爷奶奶。他们没有一次因为我染色体无法顺利生孩子而责备我,也没有一次让我难堪过,并且总是鼓励我,宽慰我,跟我和我老公说——孩子并不是婚姻必须的,你们两个人好好过日子最重要。我老公是他爷爷奶奶家唯一的孙子,爷爷奶奶都85岁+,但是他们真的特别好,每次都拉着我的手说,两个人要好好的,健健康康好好过日子。

我的婆婆也非常好,告诉我女人最重要的是自己,要求我老公多陪我逛街看电影旅游,让我们趁年轻多看看,要不要孩子跟她没什么关系,全看我们自己。

我的公公也没有问过一次我们什么时候要孩子或者之类的问题,只会说,不要担心,试管失败后跟我老公说不要难过,还说女人身体很重要,失败一次不要急着继续做(因为我总是很急,我怕我老了连试管的机会都没有了),还说钱的事情不用担心。

我的父母是没有我老公父母那么开明的,但我的父母并没有觉得我是有问题就有劣势或者什么。我的父母会催促我好好计划试管的事情,他们说女人年纪大了,卵子质量也会不好,影响成功率,希望我在年轻的时候,身体好的时候尽快解决掉,毕竟是我有问题,拖久了麻烦。

我老公,嗯,我们是初恋,高中就恋爱了。我觉得这辈子遇到我老公真的很幸福,虽然我经常嫌弃他好幼稚,但是他真的非常爱我。我每次想到,我如果不能为这样一个爱我男人生个跟他很像的孩子,我就会难过。我老公会说没孩子也没事,我们不要孩子了好不好?他不想给我任何压力,但我觉得,我们都是想要孩子的,从没有想过丁克,因此,我一定会坚持下去:)我相信科学可以解决的问题,最终就一定会被解决,无非是磨难多一些,只要坚持就一定可以的。

最近我准备去做第二次三代试管,希望这次有好的结果。

先匿了,希望有一天能来晒娃。

六层楼

讲讲我在病房看到的故事吧!

出于职业本能,我希望尽量多的涵盖所有可以引起的无法怀孕或者无法拥有自己的孩子的原因,以为把这些原因找到之后就可以理解这些感受了,可是,我错了,我在考虑到底有哪些原因的时候,发现有些画面不断的冲击着我的理智,因为那些原因有时候太残酷,太无情,甚至不给人留有争辩的机会,现实就在面前,像是被扔到了五指山下,只能眼睁睁看着来来往往,咿咿呀呀。

我把在病房里看到的一些画面写下来,给大家分享一下。

故事一

小雅(化名),是自己来就诊的,因为身边的姑娘都已经来月经好多年了,自己却还没有来过,甚至都没有买过卫生巾,以前还沾沾自喜,现在却发现好像更严重的问题等着自己,检查结果是:先天性无阴道、始基子宫。简单来讲,没有阴道,也没有子宫。

门诊里,她拿着结果哭成一团,她母亲站在身后泪水滴到了小雅的背上,这结果像是长剑,穿透了母女二人。

入院做了阴道成形术,也就是做了人工阴道,为了保持手术效果,她需要带着一个玻璃制的模具,这模具要戴到结婚前才能不用戴,早期疼的下不了地。

小雅的母亲回去筹钱了,一个瘦巴的小伙子,一直陪在小雅床旁,我以为是她哥哥,结果看小雅的眼神发现那是她的小男友,有一次我给她换药时问她:你男友知道你的情况吗?她说他知道,他愿意。我说:讨论结婚了吗?她点点头,抬头看着给她买饭回来的男友,高兴地忽闪着大眼睛。

我始终没跟小伙子说话,但是在住院的这两周里,我看到的是两个年轻人笑嘻嘻的扛起了上帝给的考验。

不管,他们最后有没有结婚,他们都没有错。

故事二

这是她第二次宫外孕了,上次切除了一侧的输卵管,这次受精卵又停在了另一侧就不走了。

腹腔镜进去,一肚子的血,把血吸干净后看到仅存的一次输卵管也破了大口子,想来也是保不住了,手术很顺利,只是两侧的输卵管都没有了。

跟家属交代的时候,她丈夫满眼血丝,头发贴在满是汗的额头,眼镜松松垮垮的挂在脸上,他不得不一边问妻子的情况一边推眼镜。

-那我们还可以有自己的孩子吗?

-能,只是可能需要试管人工受精了。

-医生,还有希望,对不对?

-是的。

-医生麻烦您一定要告诉她,还有希望。

-病人还没有醒过来。

-那我在这里等她,她醒了一定跟她说老公在门口等着她呢!

-好。

我没有看到这位丈夫在门口等待时候的焦虑,做好了最坏的打算,却还是希望可以有一线生机,这可能就是一种题目想要问的感受。

故事三

小圆,决定了,她要把这孩子生下来,就算肿瘤恶化,就算疼到神志不清。

她是一位卵巢癌患者,发现时已经是中晚期,最好的治疗方案就是肿瘤细胞减灭术+化疗,可是生命的顽强就是这样的令人敬畏,检查发现时小圆已经怀孕十几周了,医生劝她现在是最好的治疗时机,为了保命,应该以治疗为重。

可是,她知道的太多了,卵巢癌的五年生存率,手术的愈后,化疗的影响……她都清楚的知道,那是一条孤独的路,当她决定要把孩子生下来的时候,几乎所有人都是反对的,但是这条孤独的路上,她有了伴。

不能拥有自己的孩子的感受,小圆的心里一定比谁都明白,但她谁都没说。

孩子在28周的时候剖腹产生出来了,情况比想象的好,小圆的肚子像是个卖相不好的土豆,但是,她笑的很开心,即使下一秒就是钻心的癌痛,后来,她去世时看到她得病之前的照片,是一位好妈妈的模样。

相较于可以自己把握机会的人,有时候也是放弃机会。

故事四

她,又怀孕了,光我就接诊过三次,一年的时间人流四次。

我甚至没有见过那个男人,或者不止一个,总之,无论如何对于19岁的她这样的经历足以让她比同龄的女孩儿知道更多的事情,至少在挂号这件事情上她熟练地多。

没有别的理由,就是因为他不想用安全套。

我说你这样下去以后可能就怀不上了,她说那正好。

你看,不是所有人都对生孩子这件事情那么在意的,我还感慨现在的年轻人真是多元化,各种价值观和世界观都不应该被我们评判。

做过手术后,她来找我了,问:真的不能有自己的孩子了吗?

我说:有可能。

她说:哦。

她狠狠的握紧手机,似乎是那个男人抛弃她的话就放在手机里。

不能拥有自己的孩子的感受可能就是她转身走到门口的抽搐。

故事五

夫妻一起来到生殖门诊,结婚两年了,一直没有怀上,各种检查都做了好多遍了,该做的治疗也都做了,可就是没有怀上。每次都是怀上了,失败了,怀上了,失败了……

看上去再正常不过的一对夫妻,却感觉无形中有一种阴霾笼罩着他们。

丈夫说话轻声细语,一些敏感的问题总怕妻子听到,所以就更加小心翼翼,妻子很敏感,眼睛里有一种执念,要把一切问题都要了解的非常透彻,否则就是有隐瞒,仿佛是医生把她的孩子抢走了一样,所以在谈话的过程中,丈夫一边询问具体的情况,一边安抚妻子的情绪。

两次试管婴儿也都失败了。

现在准备第三次了。

经常可以看到他们在楼下的花园里坐着,也不说话,就是坐着……

因为一会儿幼儿园放学,小朋友都到这个小花园里来玩儿。

也许不能拥有自己的孩子的感受,就是这小花园里的两双眼睛透过的伤。
-----------------------------------2015年5月4日更新-----------------------------------------------------
故事六

“巧克力囊肿不是什么大毛病,除了痛经以外没有这么其他影响。”这是小苗对巧囊的理解。
住院时只知道她是因为巧囊入院的,后来询问病史才知道结婚两年没有怀孕,也希望借着这次住院就一同解决了。
术中,双侧卵巢巧囊大小都比鸡蛋还要大一些,更加关键的是巧囊有个坏毛病就是在表面不断的引起炎症,进而导致粘连,各种不同程度的粘连让腹腔看上去很像“盘丝洞”。
手术并不顺利,原因很简单,输卵管、卵巢及巧囊紧紧粘连在一起,手术做下来,要么损伤输卵管,要么影响卵巢功能,更严重的是就算保留下来输卵管,以那种粘连程度几乎也没有功能(不通),而且双侧的情况都不乐观,为了保证之后的试管婴儿宫外孕几率降低,所以决定切除双侧输卵管。
找家属签字,是小苗的婆婆来签字,一再地问还能不能生孩子,甚至没有问病人手术中的情况。
术后,病人清醒后跟她说起这个情况,眼神里的绝望令我现在都后悔说出这些话,即使告诉她还可以做试管婴儿,也难以避免那种眼神,这眼神里不仅仅是不能自己怀孕生孩子的绝望。

故事七

一位年轻患者拿着检查结果推门而入,这让我想起做实习生的时候跟主任出门诊时的场景,因为只有我一个男学生,所以我的工作就是看门,只有挂了号的病人才可以就诊,那些加号的或者只是找主任看看结果的患者,我都拦在了门外,这份堵门工作我做了两年。
进来的这位患者拿着的B超结果是:单角子宫。
也就是先天性子宫发育缺陷,本来的子宫像是一个倒三角,而她的子宫只有一个角,另外一部分跟子宫相连,但是很小的一部分,几乎没有功能,被称为残余子宫。
因为没有挂号,所以只能简单的说这个情况会导致不孕。
毕竟不常见,所以我记得这位病人,半年后她又来就诊,这次挂号了。
怀不上,试了好多方法,还是怀不上,她说。
没事,有成功的人,你可以再试试,我试图鼓励她。
算了,不折腾了,她叹气道。
我甚至不知道她为什么来就诊,或许是她在进门前的一瞬间决定放弃的。
她说完之后我看到的是释然,一种跟自己较劲了好久,终于向自己妥协后的释然。

故事八

门诊人很多,各式各样的诉求。
她是一名职场女性,从穿衣打扮到言谈举止,都是女强人的特征。
开门见山的说:“医生怎么才能怀不上孕?”
“啥?”我以为听错了。
“我不想怀孕,您看有哪些办法?”
“这个事情您和您先生商量过了吗?”
“商量过了,我们两个都不打算要孩子。”
“那正常避孕就行。”“常规的避孕方式不能用,我是想问什么情况下可以把我诊断为不孕?”
这种诉求真的比较少遇到,我决定听她继续说。
“我妈还有他妈都想让我们赶快要孩子,但是我们都不想要孩子,如果避孕的话,就是成心跟父母过不去,如果有什么办法给我诊断为不孕,这样她们就没有办法了。”
“您是只想要个诊断?”
“不,我是真的不打算要孩子。”
“可以结扎。”
“有没有哪些病是可以导致不孕的?”
“那就多了,比如多囊卵巢综合征、卵巢早衰、多次人流、恶性肿瘤……”
“这些诊断可以给我开吗?”“不能。得看检查结果。”
“好的,我明白了。”
她转身离开了,后来她没有再找过我,也不知道是不是满足了她的愿望,只是想说也许没有自己的孩子也是一种选择。
要知道让不打算要孩子的人,有了孩子,对于家长还是孩子都不是好事情。

故事九

胖胖的患者走进来,我通常的反应就是胰岛素抵抗、多囊卵巢综合征等。
果然,小丽的检查结果表明是多囊卵巢综合征,一直在用达英35,但是用了药月经就能正常来,不同药就是半年都不来一次,结婚一年多了,还没有怀孕。
小丽是个幼教,整天跟孩子们混在一起,而不能有自己的孩子,这让她难以接受,每天上班都成了自己的痛苦,看着别人家的孩子茁壮成长,自己却不能尽早的开始教育自己的孩子。
检查出来她有胰岛素抵抗,引起雄激素增加,导致了多囊。
这次让她用二甲双胍治疗,定期来复查。
后来她可能去找其他医生接着看病去了,就再没有见到她,但是我记得她得知还有办法后,脸上的表情是喜悦的。
有时候对于给患者希望这件事,医生是谨慎的,因为背后是医生要自己承担起失望的风险。
但是,要知道,生孩子这事情也是看心情的。

还有很多这样的故事,比如多囊卵巢综合征的小丽,先天性子宫发育不良的小方……起名字这件事情我不太擅长,但是,这些故事我倒是会记得很久,到现在也还记得她们的感受有什么不同。

只是想说,有时候我们不知道挡在孩子和父母之间的是什么,可能是张纸,也可能是座山,捅破纸,透过光,爬上山,成了仙。

各有各的道路。

就这样吧!

刘教授

谢不邀!

不能生育自己的孩子是一种怎样的体验?

从十几岁患上卵巢早衰(POF)时起,我就知道我这辈子可能造不出小猴子了,嗯,天没有塌下来,相对于成长经历之坎坷,生病体验之炸裂,影响生育这件事对我来说甚至连打击都算不上,不能生就不生咯,就像胃溃疡的人不能吃辣,不能吃就不吃咯…是啊,没有孩子就像不能吃辣一样人间少了一味,可是已经这样了,你告诉我有孩子多么幸福,没孩子多么遗憾,你让我搬石头砸天去?其实吧,患上卵巢早衰对我最大的影响压根就不是造不造小猴子的事情,而是它让我意识到对我来说舒服体面地活下去都是一种奢望,说白了,生存都成问题了我还考虑繁殖?

最终我还是幸运的,因为我经过种种努力还是基本上做到了“舒服体面”地活下去,我已经很感恩了,真的很感恩了!相对于其他哪些重病大病疑难杂症的患者,我真是何其幸运啊!嗯?你跟我提生育?生育是什么?能让我舒服体面地活下去吗?

然而,问题还是会有的,从初恋开始,每一次恋爱都要认真告知对方我的身体状况以及可能带来的生育障碍,我要陪伴他经历一次内心的纠结,或接受,或连同我这个人一起放弃…

我心爱的人,就这么放弃了我,我知道本质上是因为他并不够爱我,但是我还是允许自己大哭了一场,嗯,哭完又是一条汉子!

再恋爱就直接在他追我的时候就告诉他,他选择接受,我们结婚了,现在结婚第六年了,我们打算等经济好一点出国借个卵代个孕,让他有个后。也许我们也会再领养一个两个或三个四个小朋友,因为我们都非常爱孩子。我甚至会把每一个我看见的孩子想像成我自己的孩子,我会怎么爱ta,我会怎么照顾ta,我会怎么教育ta…每当我看见或者听说哪个孩子没人要没人管没人爱,我都有一种把ta领回家好好爱ta的冲动。我想好好学习好好挣钱,尽可能地创造最好的条件去养尽可能多的孩子,我觉得我和老公自身的素养和条件都还不错,我们应该能为孩子们提供一个良好的有爱的温暖的成长条件。那些被抛弃的或者失去父母的孩子是多么需要爱啊!而我,又是多么渴望为孩子付出爱啊!

记得社会心理学课上,老师说有社会生物学学者认为同性恋的存在其实是一种种族进化策略,因为在自然状态下同性恋个体是不可能拥有自己的后代的,那么这些少量的同性恋者们就不会像异性恋者那样把大量的精力投入在后代的抚育上,ta们会有大量的精力可以投入族群的公益活动中,也可以辅助或者代替异性恋者们抚育他们的后代。所以拥有同性恋者的族群因为拥有更多的利他个体从而在自然选择中更容易保留下来。我想,从这个意义上来说,像我们这种自己能活下来又不能拥有自己的后代的人,作用不就等同于同性恋者给族群带来的优势吗?嗯,我的这般奇葩一样的存在居然还能对人类拥有如此之大的进化学意义,想想还有点小鸡冻呢…

娃娃雪糕

忍不住想来回答这个问题,当自我的倾诉吧,我想我应该能比较深刻的回答这个问题,我就是回答排名第一的那位先生的太太一样的情况。匿名了,请勿转载。
十多岁的时候就这知道自己没有月经,到现在二十多了也没有的,所以也是无法怀孕的。这种痛苦简直是常人无法感受到的痛苦,外在和正常人一样,能蹦能跳能吃能睡,有时候会恍惚间觉得自己也还是个正直青春的少女,可是内心却很沧桑。
1.我这种病是天生的。祸不单行这句话说的很对,这种病医学上称为先天性无子宫无阴道,没有月经无法怀孕,没有阴道无法过性生活,当然,可以通过手术造阴道就可以性生活了,但是性生活的质量也不会太高的。
2.考上大学不想去读,因为要住校。住校几个女生在一起,或多或少会谈论月经的种种事情,而且看着别人每个月用卫生巾,自己也要假装去买,去用,没有血用红墨水代替,好在大学的厕所都有门,比较独立。这样艰难的度过一年又一年,不想骗人,却不得不成为一个骗子。
3.二十多岁,正是周围大肆女性朋友结婚生子的年龄段。看着大家一个个结婚,好羡慕,挺着大肚子和你说老公对自己多体贴,怀孕是女人一辈子最幸福的时光。。。等等这些话的时候,我都感到特别悲伤,特别悲伤,特别悲伤,真的。
4.回答排名第一的这位先生的太太应该算比较幸运的了,因为她至少找到了个还算不错的归宿,但是大部分的我这类人,都没有这么好命。
5.没有孩子或者不能怀孕这个事情其实并不是那么重要,但是由它引发的问题可就相当重要了,它可能会影响你的一生,一个爱人,一个家庭,一个乐观的自己,一个更美好的世界。
6.曾经有段时间特别想死,包括现在,也不知道自己为什么活着。死了父母不用面对我不能结婚生子的事情而内疚,别人问我的父母怎么我还不结婚生子,我父母还是很尴尬难受的,我死了他们也能解脱。放心,现在不会经常想死了,但是偶尔还是有这个想法。身边最好的朋友结婚生子,我真的很想很高兴的祝福她,但是我真的一看到她那么幸福,我就更加伤心,祝福会送,开心快乐是装的,只有心碎,我想我已经有很重的心里疾病了吧。
7.关于收养孩子,也是想过的,不过要收养一个健康的孩子不容易,现在谁家健健康康的孩子不愿意自己养啊?买孩子又犯法。还有如果真的收养了一个孩子,户口本上会写养子吗?这样他从小就知道自己是养子,我觉得不利于他成长,特别是在中国现在这种是非多,口不择言的环境下,他能心智健康的长大么?我还没有做好教育好这一方面的准备吧。总之,收养方面的问题还有点多。
先写这么多吧,后面想着了,再写。
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2015年5月8日更新:
没有想到过会收到这么多朋友的祝福,非常感谢,每一条评论我都有认真阅读认真回复。
其实我不是悲观的人,但是我也不能算一个特别开朗的人吧,得了这病,我想我也开朗不起来。我只是把我的亲身经历写了一部分出来,至于治愈病情,走出阴霾,我还真的不知道该怎么办?很多道理我都懂,可真的实行起来光是克服自己都好难好难。目前我只能说我已经很能接受自己的病情了,但是未来的路我确实不知道,该不该结婚?找二婚结婚?要不要领养孩子?这些我都是处于被动方的!连去医院动手术我都不知道该怎么找勇气。。。因为手术后带来的创伤也很大,也有许多并发症,家里人也分做手术和不做手术两派,争执不下!
好些朋友私信我,原来和我一样情况的也那么多。我们是被边缘化的一类,比起白血病等也许我们是幸运的,至少我们还活着,不出意外还将继续活着。不幸的是,我们因为还算“健康”的活着,所以我们也带着一些世人的欲望,想有这想有那,所以才痛苦。
也许没有走到生死诀别,始终还是放不下这些俗愿!
我真的只希望一世一双人就够了。孩子也只是个额外奖励!
有许多朋友发来积极的好的事例给我看,是的,我相信这些美好的事存在,但是没有发生在我身上我也快乐不起来,不管幸运的人多么幸运,不幸的人仍然不幸,而且不幸还是比幸运的人多,这是我身边的事实告诉我的真相。也许认识有偏差的地方,请多多见谅。
我没法给我一样情况的朋友做出什么好的建议,因为我自己都不知道该怎么办,我唯一有长进的认识就是不幸不能靠那些幸运的故事来解脱,而是真的让自己的生活好起来,让生活中的其他烦心事少一点。多读点书,让自己的心境更平静一点。多出门走走,让自己的心胸更宽广一点。不过,我想我还是要找到了这个可以接受我理解我关爱我陪伴我一生的人的时候,我也就真的释然了。
祝福我和我同类的朋友们能早日过上自己想过的生活!也祝福每一位认真评论我的朋友们健康快乐!
完!

王闲人

我性别男,开个玩笑:我觉得不能怀孕也没有啥嘛。
但是,其实这样的玩笑,我生活里其实是介怀的,因为的我太太子宫不发育,她连月经都没有,更谈不上怀孕的事情。
我和我太太相识,开始追求她之前,她就很明确的告诉我,她身体的问题,再我看来,她很介怀这个事情,我开始追求她的时候,她再三的强调:她的男朋友不能是独子。因为她不想害别人断子绝孙。后来在我们结婚的时候,我还问过:你当年想过的结婚对象应该是什么样的?她说:离异带小孩,又不秃顶的男的。。。。,O(∩_∩)O哈哈~。
我是独子,而且是家族的长子长孙,如果你来自农村,如果你的家庭现在还有宗祠,你就明白这样的情况下,去娶一个不能怀孕的女生,我的压力和女生的压力有多大。
走题了,我还是说说,作为一个不孕太太的先生的感受。
1.我太太对这个事情很介意。
这种介意已经到有点神经质的地步了。我和她在日常生活里是不能聊朋友的小孩如何的,因为一旦我开始聊这个事情,她就会有一种强烈的危机感,那是一种咄咄逼人的危机感,能让我直接从言语之中去感受到的。而且很多时候就算你不提这个事情,她也会拐着弯来和你聊这个事情。她一方面很拒绝讨论这个事情,但是另一方面又希望在这个事情上随时得到你的保证,一种患得患失的忧虑感,非常的明显。
2.我的太太很乐观。
这样说和上面的很矛盾,但是现实是我的太太真的很乐观,她的生活并没有因为这个事情变的更糟糕。她有自己的闺蜜,有自己的朋友圈,而且是那种乐观向上的。她也和无数的女生一样,看韩剧追真人秀,偶尔晒自拍,得意于自己的那条小宠物狗。
甚至于晚上我们夫妻两人在床笫之上还会开玩笑说:王先生,你赚到了,别人的女朋友每个月都要休息几天,你看我全年无休。。。。
3.这个事情也导致过她曾经的自暴自弃。
她说过她14岁的时候就大概知道自己身体有什么样的问题了,所以,从那个时候开始就很排斥治疗,她也曾经厌世过,觉的世界诸多不公,如此这般。因为如此这般,甚至有段时间私生活有点放纵。
4.关于我和她。
作为她的先生,我也不是圣人,要说我完全没有介怀她不能生育的事情和她曾经的私生活,那我肯定是在说谎,但是我既然选择了她,那我就要去包容这些不是?我是在选择和一个女人过日子,而不是选择和一个女人的生殖能力过日子。虽然我没有办法有自己的小孩很遗憾,但是这种遗憾总好过,我错过和一个我认为合适的人过一辈子要好吧?
我曾经在一个答案里写过,我和我太太都不是很确定我们是否爱着彼此,只是因为合适,这日子也就过着了。评论里有人说我是因为不爱我太太,所以找理由。其实说真的,我和我太太,对于爱情并不是没有所谓的期待,只是我们两个经历了这5年的风风雨雨,从最初她答应我开始,我们就一直相互扶持,虽然一路走来,我们有时候恩爱,有时恶言相向,这些事情说是爱真的有点矫情了,只能说彼此适合吧。至少目前和我们将来可以预期到的时间里,我们没有彼此分开的打算。
5.关于未来。
我已经收养了一个男孩,我的头像就是他,很可爱吧?
我和我的太太都很喜欢和疼爱他,我和家里的长辈是说的我外面找人代孕的,家里的长辈也表示的可以接受。
最大的难关已经过去了,所以,我想我们的未来应该会比之前的路少点风风雨雨。

----------------------------4.21编辑--------------------------

这个问题我本来只是上来看看的,没有想过要答,但是看到了2个人的答案,我觉的有应该要答一下。
一个答案说是因为女方不孕要分手的。
一个答案是女生说因为不孕,自暴自弃,私生活放浪的。
我觉的,我已经经历了这些事情,所以可以分享一下经验,所以也就答了。没有想到会这么多赞。

但是我想大家误解了一个事情:
我和我的太太,其实并不幸福。我们现在确实不幸福,只能说相互扶持于困苦生活之中。我和我太太有很多的问题这是事实,她因为身体的原因有点性冷淡,这也是事实,我和她五年以来彼此都不确定是否爱彼此也是事实,只是这些在我和她看来,是当初选择在一起的时候,就已经知道要面对的问题。我不知道这世间有没有不需要去争取,就等着你去采摘的幸福,如果有,那我觉的我挺可惜的,没有遇见。我也不确定我和我太太以后会不会幸福,但是我觉的我和她已经很努力的在争取了。
另外一个,我也并不是大家觉的好男人。
我也会在夜深人静的时候在想:如果我当初不坚持会如何?我和我太太的将来会如何?也曾经有过一次出轨。

还有,我昨天和我太太聊了这个答案,她也说过,你现在写的大义凛然要是有天我们离婚了,你要不要上来修改答案?

世事无常,我只能说,我坚持本心,但求无愧而已。

------------------------4.27日补充----------------------------------
这么多的赞和这么多的鼓励,我诚惶诚恐。
然后我默默的看下评论的人,竟然多数是妹子。我想我太太要纠结了。

我补充这个主要是想说:关于爱的一些看法的。
我不知道你们是怎么样定义爱的,我和我太太讨论过:
她和我一致的看法是:爱需要不求回报和义无反顾的。爱要有特殊性和独占性的。爱要保持时刻的忠诚。爱还要有无限的宽容和彼此的自由。

然后我们彼此把自己生活里的言行来做个对照,然后发现我们没有想象的那么爱彼此,从那之后我们很少说或者说已经不说爱彼此了,因为觉的太假了。

从我追求她开始,我就是有很明确的目的性,到后来相处的点点滴滴,用她的话讲,我也算是机关算尽了。所有,我对她谈不上不求回报。

而她,从最开始的接受我,也只是因为觉的我是个可靠的人,能真的不去介意她身体的问题,所有,就这样也算不上是义无反顾。

而我日常里对她的好,用她的理解,只是一种生活习惯,如果我和其他女生生活在一起,我这些生活习惯也是会有的,谈不上特殊性。

我们都曾经有过恋人,虽然她是我的第一个,但是精神上,我已经属于其他人很久,也谈不上独占了。

至于忠诚,我们彼此恪守肉体上的忠诚,彼此对彼此放心,但是精神上,我比她不堪,我有三五知心,虽然按照我的性格,不会有什么不该做的事情发生,但是夜深人静的时候,想“静静”的时候总是有的。

所有,我们真的谈不上爱彼此。

但是,我想我们的生活比起那些动不动爱的死去活来,爱的热烈,死的惨烈的人还是要好点的。

每天,就算例行公事,我也会亲吻她,拥抱她。

陪她遛狗遛孩子。

陪她周末逛街喝咖啡。

我们彼此陪伴,彼此在彼此的生活里,扮演一个最重要的配角。

这也就挺好。

--------------------------4.29日添加------------------------------------

每条的评论我都仔细看了,谢谢各位的鼓励和祝福。只是因为太多,没有办法一一回复,对不起。

评论有在说:搭伙过日子的。
其实想想也是有道理的,就算爱的死去活来,结婚了难道就不是搭伙过日子?我和我太太,现在的状态,不是没有感情或者如何,只是我们不知道如何去定义这个感情,说爱太矫情,说亲情太不像。只能满足于现在的生活,慢慢的去发现这到底是什么样的情感了。
至于说不离不弃什么的,其实也过了,也许有天我们也会分开,但是分开的理由不会是因为她身体的原因,我现在默默的在想如果有天我们分开的理由,我想十有八九是我有些恶习难改,比如抽烟、好酒、槟榔这些。

关于孩子怎么来的,是通过社会新闻看到的弃婴,走了正规的手续收养过来的,现在关于孩子最大的困扰是家庭关系一栏写着的是:收养。我将来如何去向刚懂事的他解释这个问题。

关于欺瞒长辈的事情:我家人在我和我太太结婚后的第三年就知道我太太的身体问题,我们主动告知的。过程里肯定不能指望长辈听了就开明的表示能够接受了,母亲也曾经哭过,闹过。但是通过我和我太太的努力,这个结果最终他们是接受了。而且现在婆媳关系还算不错。

很多朋友善意的表示了他们对我们这段婚姻的一些事情的隐忧。但是我最怕的事情,其实是:我太太会觉的她亏欠于我,在生活里没有办法和我平等的相处,对于我的一些事情处处忍让而委屈了自己。

还有见评论里说想要一个类似我这样男朋友的,我觉的,你估计是被我片面的言语骗了,如果知乎有一个:你最讨厌丈夫有哪些恶习的题目,我太太估计能写个一万字的答案。我有很多我自己都知道的陋习:抽烟、好酒、嚼槟榔、阶段性的沉迷网游、对朋友穷大方、虽然做财务出身,但是其实没有什么理财观念、和很多女生保持着非常友好的关系、做生意老是失败、嗯,当然还有最重要的是:我穷,我现在没有车没有房,去年生意失败,更是身无分文,最关键的还是长的也丑。如果你觉的这样的一个男朋友你可以接受,其实大街上随便捡一个应该就是了。

所以我对我太太是很感恩的,她虽然长的不算漂亮,但是也不丑,在20来岁的时候,也是有其他人在追求的,她选择了我,也许错过了更好的物质生活,也许错过了更多的陪伴和关爱。还要包容我种种的陋习,其实真的挺愧疚的。

关于羡慕陪伴的,其实你仔细想想你的生活:早上8点出门上班,晚上6点下班,晚上11点左右睡觉。一天真的彼此互相陪伴的时间也就是晚上6点到11点之间的这5个小时。下班了做个饭,吃个饭,一个小时的时间过去了,一起出门遛个狗遛个小孩,又40分钟过去了。彼此去洗个澡又一个小时过去了,一起看个电视追个真人秀,两个小时过去了。。。偶尔约着喝个小酒喝个咖啡,其实彼此的时间真的很少很少的。这些陪伴只要是夫妻不都是这么做的吗?区别只是你的丈夫和妻子愿不愿意去做而已。

-----------------------------5.5日添加-------------------------------------
这是最后一次修改答案了。
既然大家这么好奇和答案无关的私生活,那我干脆也就把自己巴拉干净给你们看个明白好了。我以前一直以为自己是个练达(脸大)的男子,不会去在意别人对我的看法,最近我在这个答案上的一再修改,给我自己提了个醒:其实我还是很在意别人的看法。既然做不到不在意,那我就不去看了。
这次的修改也算是最后的回复吧。我仔细想了下,我其实已经把自己巴拉的很干净了,也没有什么好再解释了的应该。

出轨这个事情是因为某次和太太还没有结婚前,吵架又遇上生意上的烦心事,反正那阵子好像什么事情都不顺意,所以回母校找同学喝酒去了,顺便也凤凰之类的小住几天。
但是意外的遇见了前女友竟然也在那边小住,一起游玩了三天,最后一天的晚上然后就莫名其妙的滚了床单。

我这事在我决定收养我儿子的时候,已经和我太太坦白了,因为的不希望出轨这个事情成为我将来生活里的一颗炸弹,有一天突然引爆,会对孩子和家庭造成伤害,所以我选择在领养之前主动点燃了它。

我太太最终选择了原谅,我很感激她。因为在我自己看来,出轨也是一个无法原谅的事情。再多的理由,出轨始终是一种背叛。我自问如果我太太出轨的话,我想来应该是无法原谅的。

当然,如果有如果,时间能回到凤凰那天,我想我还是会出这个轨。说不上为什么。在那时的那个情境和我当时的心态以及现在的心态,我都完成清楚那是一个错误。但是我觉的这个错误如果有机会去改正,我也不会去改的。

你们也别猜测什么分手炮之类的,我个人曾经是一个严格的婚前不性主意者,我还不至于做贱自己和女生到这个地步。

至于有朋友私信说:出轨的男人是狗改不了吃屎,以后一定会再出轨什么的。你说的很对。那次出轨是我经历的第二个女人。我才的发现原来床笫之间可以有那么大的魅力,一种悸动灵魂的魅力。出轨后的一段时间,我甚至有强烈的欲望想去嫖,想去约,想去ONS。想再去经历一些女人,想再体验一下这种灵魂的悸动。还好,这种冲动最终还是没有战胜我对我当时还不是太太的女友的愧疚。

现在她已经是我太太了,我们还有小孩了,我想我现在更没有再次出轨的理由。

佛家有云:淫人妻女者,其妻女为人所淫。我对这话的理解是:如果你能去出轨,那你太太也自然会出轨。

到时候我太太就算能原谅我,我能原谅我太太吗?如果不能这个家不就毁了?

陈青

我的奶奶一辈子没有生育过。——她是爷爷的续弦,爸爸的继母。
我的亲奶在我爸11岁的时候病逝了,留下爷爷和四个孩子。一年后爷爷和奶奶结婚了,至今二老已经携手了四十年。对我来说,当然也只有这一个奶奶。

这是奶奶的第二段婚姻。
她的第一段婚姻以离婚收场。六十年前的奶奶高挑秀气,高小文化,在工厂里做会计。她一直聪明,考试从来都是第一,一手好算盘打得从不出错。第一段婚姻起初也是幸福的,直到她检查出身体缘故不能生育。那个男人立刻要和她离婚。奶奶原本不肯,想着无论多委屈都忍下来,就这么过一辈子算了。然而那男人采取的手段是,好,你不走?那我就把你打跑。在无休止的家暴之下,奶奶终于无法忍受了,同意了离婚。
离婚了,那就只好回她父母的家里。她的母亲整天长吁短叹:哎呀好好一个姑娘怎么就给送回来了……
也有人帮着给介绍,见了几个都不合适。有人介绍了我爷爷。
其实我爷爷也不差,高小学历的工程师,老实巴交,家里有三女一男,四个都是十几岁的孩子。但奶奶起初是看不上的:这人,小矮个(我家在东北,爷爷一米六五,可想而知。。),拉着个长脸没个笑模样,比她大将近十岁,不乐意。
见了几个都不乐意,奶奶的妈妈更天天叹气了。过几天,另一个介绍人又给奶奶介绍了个男人。奶奶一看,哎哟,怎么还是我爷爷。
其实她心里还是不太满意。但想想,那个年代,还真的只能找个带孩子的男人。那年头哪有离婚的,那是一九七几年,有了孩子又离婚的男人估计自己也不是什么靠谱的。也就是丧偶带孩的还行了。
于是结婚了。
据奶奶自己说,结完婚不到一个月,看出来我爷爷的好了。
爷爷真是老实本分,心地善良,从来不惹事生非,也从不与人口角,一门心思只知埋头干活。慢性子,做活却手巧,又极精细。结婚的全套家具是我爷爷亲手打的,上面花儿鸟儿都自己雕,雕得活灵活现。对奶奶更是言听计从,说什么是什么,绝不违抗,乖乖干活。——有时候爷爷性子慢,也把奶奶气的嗷嗷的,但说回来,她也还得承认我爷爷真是个挺好的人。 而且家里孩子都大了,最小的都十一二岁了,她当后妈也不用把屎把尿的,供吃供穿也就尽了责任。不能要求她真的像亲妈一样为这些半大孩子尽心尽力,但她也没算亏待了这些孩子。后来三姑上了中专,我老爸赶在恢复高考的第二年考上了大学,可见爷爷奶奶还是支持教育的。

于是就这么过了大半辈子。
我是奶奶带大的。
妈妈生我的时候,奶奶在门口凑了个门缝看。不知她那时是怎样的一种心情。
老爸等于是独子,生我时赶上独生子女政策,生出来是个女儿,据说爷爷拉了两天长脸。但是——除了我爷以外的所有人都好开心!妈妈喜欢女儿,爸爸喜欢女儿,奶奶也喜欢女孩儿。。我爷一个人孤掌难鸣根本没人搭理他(其实原本家庭地位也不高。。),郁闷两天自己缓过劲来了,开始乐颠颠哄孙女。
后来爸妈工作都忙, 就把我交付给了爷爷奶奶。奶奶为了带我,直接办了提早退休,工作都不做了。
据说当时我妈妈对奶奶说:您这退休早了,以后恐怕那退休金是会少点。咱要是日子过好了,肯定补给您;但要是咱日子过得不好没法补,您可别怨。
奶奶一瞪眼:我还要你那点钱?
于是直接提前退休去了。

他们二老都是识文断字的,做小孩子的学前教育是没问题。奶奶是直接把我当成她的孩子来带了,宠上天。据说半夜里我闹着想看星星,二话不说爬起来包上衣服就出去看。
好在我也聪明,据说七个月说话,两岁认字,三岁读报纸,让爷爷奶奶乐得开花,到处炫耀。




太多琐事就不提了。但是值得一提的事情是,我奶奶是个神奇的老太太。
她八十了。但现在她满头的头发是黑的,只有鬓角有几根银丝。
以她的身材体态,怎么看怎么只像六十出头。
眼睛不花,耳朵不聋,思维清晰,而且居然特别有活力。

她喜欢小动物,养了半辈子喵喵狗狗。
现在家里俩狗俩猫,她每天出门遛六趟狗。。每条狗三趟。对,她居然分着遛!
每遛一趟狗,半个小时至一个小时不等。
也就是说这位老太太每天有半天的时间是散步遛狗 。。。
一打电话回家,经常是爷爷接。 问“我奶呢?” 答案肯定是“遛狗去啦!”

据说,我妈和我奶一起去逛街,我妈跟不上。。
这老太太,那腿脚灵便的,恨不得一路小跑。

奶奶超爱旅游。七十岁之前几乎把中国逛了个遍,七十岁之后。。。奶奶开始出国玩啦。。。
说到奶奶去过的国家比我去过的多,这件事真挺值得我捂下脸的。
她出游一般是跟团,那种夕阳红形式的老年团,不贵,也玩得好。
一般的老年团不带年纪太大的老人,不过常跟的旅行社已经忽略我奶奶的年龄了。。

前年她跑去韩国,据说还潜了水。。。
去年她跑去新疆骑骆驼。似乎又去了趟台湾。
据说马上要去日本了。
爷爷?嗯,就呆在家里伺候喵汪呗。。反正爷爷那么懒,哪儿也不想去。。。

她会用数码相机,会把相机里的照片导入电脑,会用摄像机,会用照片打印机洗相片,
而且她会用微信~~
会打字,会发语音,会发照片。。。老爸特意买了智能机给她玩,果然顺利地学会了用手机给喵喵狗狗拍照然后发到微信群里来~
她能记住全城所有的公交路线,无论说要去哪儿,她立刻如数家珍地告诉你坐到哪一站转哪辆车。
有时候她也服老:老了,记不住啦。
我们全家都瞪她:你找一百个八十岁老太太来瞧瞧有哪个像你记性这么好!

我们都觉得奶奶是要在寿命上破一破纪录的。

说来说去似乎跑题了。
楼主问”无法怀孕或无法拥有自己的孩子是一种什么样的感受”,我只是顺手写了我家那位一辈子没有怀孕、没有过自己孩子的女性的后半生。
所以,其实,就算没有自己的孩子,她也还是有很美好的人生啊。不能生育确实是个缺憾,但这个缺憾并没有把她的人生完全毁掉。
奶奶是个很聪明又很有性格的人。她一直一直保留着学习的能力。像她这样的人,嫁了,会有好的家庭生活。就算她一直不嫁,大概生活的乐趣也不会少的。

感谢各位知友对奶奶的祝福!我就不一一回复啦。

匿名用户

楼层已经叠了那么高,虽然可能也没有人看见,然而还是可耻的匿名了。
初一时第一次来月经,中间间断半年,初二开始正常,半年后又停了。
妈妈带我去做检查,那时候不懂什么,只知道雌性激素偏低,发育不良。从那时开始吃药,中药西药,不知道吃了多少,月经还是断断续续,一月来了,隔几月才出现。
到高中时,医生说,可能以后不能生育。妈妈当时抱着我哭了很久,然而我没有。也许天生没心没肺,并不觉得有什么,不过是不能生孩子。
重要一直吃了很久,临近高二的时候,总是觉得头晕,头疼,去检查又查出脑后阴影,医生说得很严重,具体我不记得,大致上是非常少见,从他做医生以来只见过我这一例,让我们做好心理准备。
那时候小城市只能拍CT,妈妈又带我去大城市做做脑部磁共振。在这里不得不说,我妈妈真是一个很伟大的女人,无论怎样她永远站在我前方(不要问我爸爸怎么想,他什么都不知道,也不关心,他甚至在我初期做CT差两百的时候不肯出,说我吃的药贵,做的检查太多之类等等。然而他毕竟是我父亲,我不能说他的不是,而且我的家庭也谈不上富裕,所以不过就是父女情淡些而已)。
万幸的是,查出来只是蝴蝶骨异常而已,注意些就不会有什么影响,所以对时常出现的头晕头痛现象,我已经习以为常了。怎么说呢,反正不会死,能吃能睡能跑能跳,就都好。
当然了,自从上大学以后我就拒绝吃药了,中药西药都拒绝。因为,真的很贵。有时候我也很羡慕其她人,健康无忧,有些烦恼也是小烦恼。我不知道是任命还是如何,总之不抱有期待。我发育得不好,月经期也不调,高中期间还曾患过忧郁症,家庭离异,亲友也不和睦,朋友很少。又怎么样呢,至少我现在还挺好。
即将毕业,有一份不好不坏的实习工作,板上钉钉,拿着不高不低的工资,偶尔自己出去玩一玩,没有对象,平凡的过着日子。
比起许多人我已经很好了。也许是因为我还没有到着急的年龄,但是至少我目前过得很好。有我爱的家人,有贴心的闺蜜,有忙碌的工作。
不怨天尤人,过好自己的日子。努力赚钱,以后搬出学校就把妈妈接到我身边,再养一只猫,挺好了。

匿名用户

谢谢所有的赞和评论,全是鼓励和理解,我很感动,好温暖的知乎,不一一感谢,心里全部记下了,转化成自己的力量!
——————————
第一次知乎回答,就是想回答,任性。
老公和我生育上都没有问题,但是我们错过了刚结婚的头几年,便一直在错过。
他查出来,癌症,不断的治疗,恢复,再治疗,吃化疗药,挂化疗水。
大部分时间,都没有时间思索没有孩子这个问题,奔波在各个医院,打听这种症状的原因,深入了解这个病,与自己做斗争,祛除恐惧和害怕,鼓励自己坚强。剩下的时间,用来工作和上课(生病前考的),弥补对单位的亏欠,和对学校的交代。
在为数不多的,他身体很好,我充满希望的日子里,我会畅想,我们的孩子。男孩?像他,幽默风趣,但是太自由散漫,不积极向上,我该怎么教育呢?女孩?像我,认真积极,但是太严肃,又该怎么教育呢?
可是,一切只是镜花水月,终究未等实施,又开始新的治疗之旅。
只想说,生命是来体验的,和他这已经历的七年,不是没有吵过闹过,不是没有想过分手和离婚,但是,在当下他生命未卜和我一无所靠的境遇下,我依然爱他,依然对生活充满希望。
有没有孩子,都看每个人的心态和内心是否强大,和每个人对自己这一生的选择。

匿名用户

和前面一位知友情况一样,先天性无子宫无阴道,生来就注定了孤独的一生。
匿名了,有互相关注的朋友,他们都不知道我的情况,不想让他们知道,我希望我留给他们的印象都是开朗阳光的。
7岁的时候父母离婚了,我爸是个有一顿吃一顿下一顿还没到不去想的那种人,我妈认为我跟他不会有出息所以把我带走了,而后我又见证了我妈两段失败的婚姻,再加上见了太多周围人不幸福的婚姻,所以从小就决定不要结婚,不想看到一段好好的感情经历狰狞的面孔面红耳赤的争吵最后变得支离破碎。高中的时候我妈被他的第三个男人卷走了所有的钱,留给她的是十年的牢狱之灾,我的生活彻底碎了,和爸爸分离太久,亲情太淡,我自尊心强也好胜除非没办法了才去问他要点钱,我和外婆相依为命租住一间小小的房子,我除了上学几乎所有的时间都用来打工。一直没来例假,我以为是生活压力太大了,一直拖着也没去检查,高考结束后去体检了一次,然后知道了这个结果,出了医院把自己关在房间里一天一夜,想了好多想到了死,外婆那段时间住院了她什么都不知道,在医院给我打电话说明天就可以出院了,要给我做好吃的,我哭的昏天暗地把她吓坏了,我只是说想她了,挂了电话决定好好活下去,不能走在外婆前让她难过。
这些都是好几年前的事了,现在我大学毕业了,有了一份收入不高还算喜欢的工作,一直没有恋爱,被追时总是下意识躲避,朋友说你不能因为害怕失去就逃避拥有,她以为我只是因为受父母失败婚姻的影响才不想恋爱,毕竟我永远展现给他们的都是乐观向上的样子,只有我自己知道我的伤口在哪里,它是我生命中的黑洞一个永远存在的刺,只有我自己知道的秘密。现在我每天积极的生活,追喜欢的明星听喜欢的歌看喜欢的剧读喜欢的书,回家做手工做好吃的,养了一只猫一只狗,每天下班都坚持运动一小时,周末有两个固定的志愿者活动,我努力在用这些健康的美好的东西填补我残缺的人生,越来越多时候会对这个世界产生一种眷恋。

安晚

看了好多答案,发现没有从我这个角度写的,那我就写写吧。

我是一名大二狗,三观端正的软妹子哈哈哈。我的妈妈不孕,这句话是不是好奇怪啊,只是不愿意称呼妈妈为养母啦。妈妈好像是输卵管堵塞之类的病,具体的我也不清楚。父母91年结的婚,结婚四年都没有怀上宝宝,于是在95年领养的我。关于我自己,到现在也不知道亲生的父母在哪里是干什么的,只是偶然有一次听说我亲生的家庭里有好几个女儿,一直想生一个儿子那种的就把我送人了。我上面说的这些都不是爸爸妈妈告诉我的,爸爸妈妈以及所有的亲戚们都没有告诉过我。但是作为一个心思细腻敏感的软妹子,很早就发现了这个事实

我的爸爸妈妈给了我所有的爱,从小我想要的都会满足我,别的孩子有的妈妈一定也要让我有。和别的孩子一样,成长中也有过和他们不和争吵冷战的阶段,但由于自己从小就知道了事实,所以更加爱他们。

好像说远了呀。关于不孕这件事父母还是心怀芥蒂吧,因为在我上幼儿园一年级的那个时候他们也是各种求医,每天吃很多中药,因为我记事早所以记得很清楚。大概这样持续了一两年,之后没有什么结果他们就放弃了,再没有去看过病。但是有好多次从妈妈和别人的谈话中还是能感受到她的遗憾,这辈子不能怀宝宝。(别问我怎么听见的谈话 我记事懂事早但在爸妈眼里永远是什么都不懂的傻白甜所以他们以前都不避我 )

爸爸很爱我,妈妈也很爱我,但是爸妈之间的感情只能说还好,我想没有自己的孩子也是很大的原因吧。爸爸有过外遇,曾经也闹得很严重,但最终因为我没有离婚。现在是奔五十的人了最近几年也不折腾了。说句题外话爸妈在别人眼中是金童玉女那种类型的,妈妈漂亮贤惠,爸爸更是很帅(虽然爸爸都48了但是真心担当的起帅这个词看着像40的萌帅大叔),其实我有时候都在想他们两的孩子一定很美丽,绝不会像我一样蠢哈哈哈。

其实,我知道他们的生命里有遗憾,而我能做的只是让自己变得更好,才能给他们更好的生活。他们给了我不同的生命,欠他们的太多。愿他们一生平安吧。

不匿了ヾ(●ω●)ノ

寇珊

从来只看不答,第一次回答问题,为了我妈咪。不匿名。
叫妈咪不是因为矫情,从我认识她那天起就这么叫,因为我有两个妈。

因为历史原因我爸和我亲妈在弟弟生下来没多久离婚,我们家四个,本人老三,两个姐姐一个弟弟。离婚的时候两个姐姐归了亲妈,我和弟弟归了我爸。因为生下来和弟弟一直被放在老家爷爷奶奶带着,父亲从部队专业后扎根特区担任国企要职,中间为了生儿子和我亲妈经历了各种躲避计划生育政策的坎坷历程。因此我和弟弟基本没有和亲妈长期共同生活过。朦胧中记得小时候爷爷奶奶会指着爸妈的证件照教着认,这是爸爸,这是妈妈等等。至于弟弟,大概是更加没有印象了。
于是有了妈咪,那时我大概四五岁,隐隐记事。第一次见她是在故乡的小路上。很美,那时的农村大概都第一次见到那么美的人吧。大概是我在四处疯玩的路上被逮住了,她说我是你妈咪。她说我给你改个名字吧,她说我叫虹,我的小名叫珊虹,你就叫珊吧。于是这个名字就跟到了我今天。那年她跟我爸刚结婚,回家探亲。之后她跟我爸说放在农村养就放野了,该回去上学了。于是那年我踏上了人生第一次旅途,大概是三天三夜的火车,从遥远的西安回到了我出生的城市。途径我妈咪的故乡长沙,我的外婆提着大包小包应该是孩子的衣服用品什么的在站台等着交给我妈咪,各种嘱咐。那年是1992年,我妈咪刚结婚,就成了两个孩子的母亲。自此之后,她再没有自己的孩子。
很多时候我跟她说,你怎么那么傻,如果是我无论如何不能接受自己没有孩子。她不是没有能力生育,也不是不想。我成人之后知道,她曾经怀孕两次。我的外公外婆都是军人,传统的老革命思想,很不巧外婆转业后是主管计划生育工作的(湖南)。本着对国家政策的服从和考虑到计划生育问题影响父亲的前程,我妈咪两次怀孕都被外婆召唤回去做了人流。。。之后又因为担心人流影响身体,结果做了结扎。。。。。站在外婆的角度,既然接受了这个离异并且有着四个孩子的男人做自己的女婿,那就是已经接受了他作为自己女儿后半生的依靠,一切肯定是从家庭利益的角度出发的。她说这两个孩子就是你的孩子。你选择了他做丈夫那就是一辈子的事情,没有什么后路。自此我妈咪失去了拥有自己孩子的机会。其实以当时我父亲的条件,他是不反对我妈咪再生一个自己的孩子的,也有能力解决各种政策啊户口等等问题(历史原因,不解释)。

其实很多人对这种行为是无法理解的,包括我自己,也不能接受。迄今我们回妈咪的老家,对她的故友们都说的是我们是她亲生的孩子。碰巧我跟她还长的挺像(别人都这么说)。很多人以为她当初嫁给我父亲是因为他有钱,有权(当时),结果历史反驳了这一谬论。我父亲在90年代因为计划生育问题以及他个人的意气用事离开了国营单位自立门户,结果历经数次金融风暴导致最后穷的叮当响,连房子都折腾没了。。。结果20几年以后我妈咪还是我妈咪。。。

还没写完自动保存了。。。继续更新

不管有没有人看。到今天为止我都没有办法理解一个女人在什么情况下能够接受并且包容这种命运。她不是没有能力拥有自己的小孩,却把自己二十几年最美好的年华给了我,我弟弟,和我父亲。从小到大生活中见证无数离异家庭,各有各的精彩,也许是生命对我过于眷顾,让我遇到了她,也许这就是人和人的一种缘分吧。现实远没有故事那么狗血。如果抛开她不是我亲生母亲这一点,我们的家庭和千万个家庭并没有什么不一样。她和我父亲也没有故事中的那么感人至深,除了经历富有到贫困并且至今也不再富有,他们争吵打闹和好亲密琐碎。我们的母子关系母女关系也没有什么不一样,一样争吵叛逆和好啰嗦唧唧歪歪。可是我不能否认我是幸福的,如果说一个人生命里只能选择一个母亲,那我会毫不犹豫的选择她,尽管我完全不认同她的人生观,可是我相信她为了我和我弟弟,用尽了生命所有的努力。用几个字来总结她的人生,那就是美,傻,善良,任性。

貌似有点跑题。从一个女人的角度来说,一个女人一生没有自己的孩子必然是一种缺憾,这点她也承认,也曾无数次在和我父亲的争吵中以此作为我父亲对不起她的梗。但是这不妨碍她爱我们。这种爱一定不是生来就有的,这种母爱在一个没有生过孩子没有疼痛过的女人身上也许会有那么一点点怪异。可是生命就是那么奇妙,我和我的亲生母亲感情疏离(其实也没有那么坏),和她一起就有一种天然的亲切。她也曾经试图离开过这个家,甚至当初已经和父亲领了离婚证拿着赡养费回了娘家,结果又莫名的连人带钱回来了。她说是因为不舍得我和弟弟。我曾经为了我从老家回来上学说不好普通话学不会做操跟着我留堂罚作业,跟着小学生做早操回来教我。为了我弟弟在学校犯事差点毕不了业跟别人下跪,找关系。除了她没把我们生下来这点,她比任何一个母亲都尽职。尽管她总是嫌弃我又懒又馋又邋遢。

如今我已经28岁了,也即将步入婚姻,未来也会有自己的孩子。她会是我孩子的外婆。她会像她的母亲对我一样爱我未来的孩子。即使她没有生育过,她也是一个完整的女人,是我心中的完美女人。

——6.19——更新
第一次回答收获这么多爱心感觉受宠若惊!其实纯粹昨天午休刷知乎看到这个问题一时有感而发继而下笔如泉涌,现在倒回去看怎么感觉满满的鸡汤味自己都怪不好意思(捂脸)...还有就是...好多错字啊我当时在想什么!!上来修改顺便补充+转换一下画风
替我妈咪感谢大家的赞和评论,虽然她根本不知道知乎是什么鬼...
看过前文想必大家都把她想象成一个温柔美丽娴熟大发贤妻良母型人物...连我自己看文章也会被感动的眼角泛光喉咙哽咽(天天挖空心思掰产品文案我是怎么保有了我的文学初心的...)...其实现实是....
她是处女座。。。我实在是不想黑处女因为我爹也是=。=BTW,我亲妈也是...哈哈哈哈。这20几年

我这个自由奔放的大射手是怎么坚强的在两个洁癖又挑剔的处女座的阴影下长成一个身心健康的好少年的艰辛历程我也就不赘述了。。那个我弟是腹黑天蝎。。呵呵呵呵
洁癖,不得不说。妈咪医院护士出身+处女座你们懂的。小时候家里不爱来客人因为她永远手不离抹布擦啊擦啊擦...我们家地板永远蹭亮一根头发丝都找不着(什么瓷砖啊木地板弱爆了好嘛,90年代最流行那种1m*1m大理石地板永远反着光!),吃饭掉米粒这种事对她来说绝对不能忍...本人从小不会干家务洗衣煮饭神马的都没动过手,绝不是因为娇生惯养勤奋好学,只是因为...她!嫌!我!弄!不!干!净!她怕我洗碗滴水切菜掉渣抹桌子落灰铺床有褶皱...等等。。。各种不能忍以至于我们只能干瞪眼看她辛勤劳动=。=庆幸的是自从上大学离家到毕业独立生活后至今已经练就了一身入得了厨房出得了厅堂的好本领,估计天性好吃使然。。。我弟更是把煮饭作为业余生活一大爱好,小时候憋着没处展现。。。在她的嫌弃之下至今我也对我未来老公各种嫌弃,衣冠不整不爱收拾之类,森森受她熏陶。。。

另外妈咪很懒,不爱动脑。。。我爹年近60酷爱刷微信发朋友圈,手机银行什么的不在话下,我妈咪在我们的鄙视和游说之下最近才迫不得已抛弃了老爷机换成了已经被我老爹弃之不用的旧三星。。最怕她大中午在我打着瞌睡时突来电话问我给你发信息为啥不回!我不想加xx怎么把她删了又不让人发现这类问题=。=教她发信息永远学不会还生气...另外她喜欢半夜一点我已经睡密西了打电话问你爸怎么出门溜达还没回家(我爹保持每天晚上快走2-3小时的习惯)你弟怎么电话打不通急死我了。。。之类。。。累死我了。好处是她不爱运动,从不!广场舞绝缘体哈哈,傲娇的处女座觉得和一帮老头老太太大庭广众下跳舞影响她形象,不过她已经52了依然保持少女身形我也是不能理解...不爱旅游永远觉得自己家最干净,迫不得已住酒店的情况下永远和衣而睡。。。不爱出门,活动范围基本局限于家,菜市场,和小区打麻将的地方以及她不行20分钟范围内。。。晕车所以基本不来看我只派我爸出门巡视一下,我住公司附近距家里一小时地铁...不爱看医生,08年被诊出胃癌中晚期做手术切肿瘤切了3/4的胃,坚持了一个疗程化疗后因为实在受不了呆在医院各种难受麻烦最后坚持放弃治疗(想想怎么觉得有点好笑没心没肺果然是传染的)。。。庆幸的是最后肿瘤切片检验结果是良性肿瘤,手术前医生告诉我们她最多还有五年。。。到现在七年过去了她依然健康,当时化疗掉光了的头发也已经恢复浓密,附加她当时120+因为术后维持在了100以下。。。希望她身体倍棒能再陪伴我几十年。想想当时她手术前做的最后一件事情是给我当时的男朋友打电话说让她照顾好我她就放心了。。。泪奔,幸运的是当时的男朋友终于快要变成老公了哈哈哈。

感谢上苍厚爱
也希望能给大家带来正能量=。=
多年没有真心实意码字,写了这么多也暂时到此为止了。下班了回家过节!!

嘉叶

我因为畸胎瘤,做过两次腹腔镜手术,都住的妇瘤科,很少碰到和我同龄的人,但我第一次做手术的时候就很巧,碰到了一个。
菇凉是齐耳短发,比我还小一个月,看上去蛮乖的,还没有结婚生娃,因为巧囊+子宫内膜异位症+子宫肌瘤+其他我不知道的原因要做手术,她妈妈和男朋友来陪她。
当天她八点多就被推进手术室了,但中午过了都没出来,我略担心啊,就去了手术室门口,看到她妈妈,想着去问问情况。阿姨一看到我就拉着我的手抹眼泪,说之前医生出来跟她讲,她女儿子宫肌瘤太多,就算都挖干净以后都会因为子宫壁太薄不能怀孕,可以直接切除子宫,也能避免以后再痛经(大概是这意思,她一直在哭我也没听明白)她女儿没有子宫了,以后不能生小孩 了,我和她女儿同龄,希望以后我能安慰安慰,不要告诉她已经没有子宫了。。。。
说实话,当时听到这个消息我整个人都懵了,还没有当妈妈就被切除了子宫!!就这样永远失去了做母亲的权利!!以后除了代孕,无法拥有自己的骨肉!!特别感同身受,因为我和她一样大,因为我也没有结婚生子,我无法想象如果菇凉知道自己没有子宫会是一种怎样的悲伤!!
在历时六个小时后,那菇凉终于被推出了手术室,好在她男朋友一直对她体贴入微。术后,我曾经在某个晚上熄灯后听见他男朋友对她讲:“医生说你子宫壁太薄最好不要生孩子了,以后我们去领养一个吧…”女孩躺在床上,还很虚弱,就轻轻的说了声:“好”

再加几句废话
1.医生问要不要切子宫的时候,菇凉的男朋友是在场的,他帮她妈妈下决定的,小伙子私底下说:她痛经痛的特别厉害,痛的要撞墙那种,我也不想让她那么疼了。
2.切除了子宫就没有月经了,但因为她有巧囊,医生术后给她打了让月经不来的针,最起码能瞒她半年。
3.她男朋友并不帅,请脑补杨臣刚-_-||但是!!颜不重要,对你好才是真的。

看了那么多评论,再补充一点细节~
1. 她男朋友已经和她订婚了,农村的订婚应该和结婚差不多了吧,只是我觉得没结婚就是男朋友。在手术前她男朋友都和她睡一个床,她妈都不拦着,关系应该和夫妻差不多了吧。
2. 那个男朋友父母已经不在了,长辈的压力会小很多,我是真心祝福他们的,希望他们能长久。
3. 那个菇凉的病情我并不了解,或许比我之前说的要复杂的多,肯定不仅仅是巧囊+子宫异位症。
4. 术前会有谈话的,医生会在术前和亲属说明一切可能性,菇凉的家里人在术前谈话的时候肯定被告知,如果情况严重可能会切除子宫,但没开腹之前,谁也不知道她的状况属不属于“情况严重”!我也做过手术,术前谈话都是我爸去的,还真没有医生特地跟我讲:啊,你这个最坏可能要切除子宫卵巢什么的你要提前做好选择什么的(不过,我在知道这事之后,真的有去问过住院医生会不会切除子宫卵巢的事情,医生说只要不是恶性的就不会。我想想也是,如果是恶性的。。。还保啥子宫啊,保命啊先!我要活着!)上了手术台,医生会为了你的健康,你以后生活的质量,做最好的决定。如果女孩的子宫有保留的意义,医生会让家属做这种决定吗?
5. 手术签字都是她妈妈做的,她妈妈全程在场,说实话,你说做为一个母亲,是自己还没影的外孙重要还是自己的亲闺女重要呢?以后侥幸怀孕子宫破裂是非常危险的,分分钟大出血还得切子宫。正常情况不应该是男朋友犹豫,在想要不要留下子宫拼死怀一次孕给自己一个亲生儿子,妈妈不敢冒子宫破裂的风险强烈要求切除吗?菇凉的子宫已经无法生育了,只会每个月那几天痛的死去活来的时候刷一下存在感,如果这次不切除,以后来了大姨妈,痛经只会更痛,巧囊还是会复发,以后还是要做手术。术后家里人已经告诉了她,以后她不适合怀孕了,那个菇凉也没有觅死觅活,平静的接受了,至于他们家打算什么跟她说已经切除子宫了这些,我就无法知道了。

以上,此题是想问无法怀孕的感受,我无法感受,因为我还没结婚,还不知道自己是否能怀孕,只是想到了这个菇凉。我和她一样大,当时是前后脚做的妇科的手术,都还没有生过孩子,当时的情况让我很害怕,我也害怕自己手术出来醒了后有人告诉我,你以后不适合怀孕了。。。。。
总之,我感同身受了。

疯坦克

写写我的经历,希望可以帮到一些跟我一样的人。
关注我的朋友估计会在我别的答案里看到我有一对龙凤胎。但我从来没有说过的是,他们是试管婴儿。
我跟我老婆,同居两年,从来没有意外怀孕过,我还以为是保护的好。后来结婚后,一直没有保护措施,也一直没有怀孕。
然后,家里开始催了,别人也开始问了,她妹妹也有了小孩。同学们也陆陆续续有孩子了。因为我们俩是班上唯一走到一起的一对。所以在同学中也备受关注。压力极大。每次被人问起,都说不着急,还没玩够呢。其实心里很急。
后面去医院检查。上海几乎所有的专科医院都去检查过。两个人一切正常。没有任何问题。所有的医生都无奈的说回去再试试,然后开一大堆补药。如此往复,每个月都朝医院丢几千块钱。但毫无效果。后面捂不住被家人知道了。然后家人也开始动员起来,山里的老中医,县城的N代祖传,灵验的庙里求来的泥娃娃。每天搞一大包中药熬,中成药,西药。什么体温测试,排卵期试纸,各种不同的事后姿势。总之能试的全都试了。完全没有用。
各种检查,精子质量,激素,卵泡,子宫,抗体,一切正常。
无奈,两年后,下了决心,做人工,不再折腾了。选了仁济医院,一个是坐车方便,另外是几次看病,感觉这里医生态度很好。而且是上海精子库所在地,经验更丰富。
先试了人工。一次连药费两千块左右。
需要准备结婚证,户口本,未生育证明或者准生证(这个东西一结婚最好立马去办,结婚久了就很难办,需要很多手续)。
做了两次,没有效果。休息一个月。开始试管(我这种情况,双方身体完全正常的,在仁济必须先人工,不成功才可以由医生出具证明转成试管)。
签署一大堆协议,证明,声明,保证书。总共大概花了三万多块。其中手术费一万二,其他费用是使用的时候即使产生,即使买单。也就是说,检查每一项,就交这一项的费用,开药,就交这个药的费用。
从月经开始那天,老婆每天打一针促排卵针,这种针需要保持活性必须冰镇保存,但设计的很奇怪,一天只能打半支。留半支在冰箱里,第二天再打。打在肚脐周围一寸左右的地方。每天上午固定十点打。前后时间差不能超过十分钟。然后还要吃几种营养药和激素。
半个月以后,去医院取卵子和精子,我们万幸比较年轻,取出来很多,质量也好。然后在医院住院休息一天(如果取得少,不需要住院)。回家等配对结果。三天后,获知配对结果。成功九个,有两个4A级,其他都是B和C。不成功的选择养囊胚。通知下个月去移植。
到那里以后,要自己带一瓶水,然后准备时间狂喝水,喝完水进去排队,等尿急的时候给医生说,医生就开始移植。一次有两个成功养活的胚胎的话,选择两个(以前是三个),我们只有两个A级,也没得选择,就要这两个A级的。移植完以后。回家等结果,期间尽可能仰卧,两腿放高。不可以跳,不可以垫脚,不可以提重物。不能吃刺激性,活血和其他任何促进血液流通的食物。不能用太热的水洗澡,不能坐浴。
然后每两周去检查一次着床情况,一直到听但胎心为止。然后医院通知,不用再去了。后面不管什么跟普通孕妇一样去普通的妇产科医院就可以了。
然后呢,过了十个月,就有了一对健康可爱的小宝贝。到处晒娃。

总结经验。如果结婚后两年不育,立即去正轨专业医院就诊,不要拖。从28岁开始,年龄影响很大。每老一岁。卵子的产生数量,质量,对药物的响应会差很多,这也就代表着要用更多的药,花更多钱,人也要受更大的罪。子宫的健康度也会下降,即便是配对成功,也很难着床。
坚持锻炼,保证身体健康,不要宅,不要挑食。不要熬夜,尽可能少喝酒,戒烟。
选择丁克的人,一定要慎重,好好想清楚,最好先去孤儿院看看,或者带带亲戚朋友家的孩子,去养老院看看那些孤苦无依的老人,然后再做决定。在医院里见到很多早年丁克,到三十几岁才后悔的。结果取卵一次只能取出一两个,培养出来质量就很差。移植成功率极低。又要多花钱,比别人多受罪,成功的希望也很小。
另外解释下,还有一种第三代试管婴儿,叫基因筛查,是针对有遗传病的家庭的,通过对卵子和精子进行基因筛查,只选择健康的精子和卵子配对。这样产生的胎儿就会规避大量的遗传病风险。这个第三代的其他过程跟普通试管一样。只是多了一步基因筛查。

大家还有有什么疑问,请评论。我会在回答里统一解答出给大家看。

回应评论:
上海最好的几家医院是,红房子,第一妇婴,仁济医院,第九人民医院,据说国际妇婴也不错。到没有遇到在那里看过的病友。
如果需要供精(从医院购买),最好在仁济,因为精子库在仁济。

如果同居两年,并且保护并不严密,要尽快去检查,因为很有可能是不孕不育。

任何一种避孕方法都不是绝对有效的。比如避孕套,就只有98%,所以如果同居很久,从来没有意外怀孕过,建议早做检查。

另外,我记得有不孕风险的几大特征有(医院墙上的公告),
月经不调或严重痛经;
严重痤疮(内分泌失调);
体重异常(过胖或过瘦,在医院见到很多被要求增肥的);
年龄大于32岁。
好像还有,但记不清楚了。希望有专业人士在评论里补充。

另外解释一下第一代,第二代和第三代。第一代是把形态筛选过后的精子和卵子放在一起,让精子自己游过去结合的,更加自然。但有些时候精子不能自己游过去结合,这就需要第二代,就是把形态健康的精子直接选一个注射到卵子里面。第三代则是筛选的更加细致,对基因的健康度也进行了筛选。

人工授精是取出精液后,筛选出形态正常的,直接注射到子宫里面去。这就避免了有些宫颈异常导致精子无法通过的问题。

VincentYu

我姐姐之前患有多囊性卵巢综合症,结婚五年没怀上,而同龄表兄弟姐妹的孩子都已经上幼儿园了。
感受肯定是压抑的,痛苦的,甚至是敏感的。我姐姐说,那些日子,到处求医无果之后,晚上回到冷清的家里难过的想流泪。
我父亲母亲都是比较乐观的人,那几年,为这事情也十分的忧愁。我父亲有一次喝醉后流泪了,那是我第一次看到他流泪。
我母亲有几次教训亲戚家的几个熊孩子,他们的家长会袒护道:“你现在没孙子,等你有了,你还指不定怎么宠呢。”,我母亲为此很难过,被戳到了痛处,今后熊孩子们再调皮的时候,她也很少再教训他们。
不过,幸运的是,经过坚持不懈的治疗,我姐姐身体有所好转并怀上了,检测报告出来那一天,我们一家人在电话里热泪盈眶,感觉终于熬到头了。
对于多囊卵巢综合征患者,参照我姐姐的情况,首先应该是保持轻松愉快的心情,心态放平和,抑郁对内分泌影响很大;其次是少吃辣椒等刺激性食物(我姐姐以前特爱吃辣椒,后来戒了);同时保持良好的作息习惯和一定的运动量;她的治疗方案是针灸,坚持服用中医院的草药配方(并不能确定是这个治疗方案的起得作用,但坚持这个治疗方案三个月之后就有喜啦。
最后,贴一张我大外甥的照片吧,他今年一岁多了~

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匿名用户

感谢这么多赞,我上来修改一下答案,希望能对更多的夫妻是鼓励吧。

没有孩子也不一定要悲苦的,原谅自己,按最坏的情况打算,保持希望。

在要孩子前体检时我被诊断出无精,所有和精子有关系的检测都是零,一共检查了三次,当时真是欲哭无泪。“为什么是我?”,努力锻炼,努力学习,终于获得不错的工作,有了良好的基础,愿想这样能给孩子一个更好的条件,为什么连怀孕都不可以? 我到底哪里做错了。

紧接着,我太太又查出有多囊,夫妻一方有问题已经难以怀孕,再不要说我们这个情况,我太太非常喜欢孩子,我们的情况对她是个非常大的打击,我们一起哭了很久。

然后,我和太太冷静下来仔细的讨论了这个问题。

* 尝试试管婴儿
* 如果3次还不能怀孕,尝试人工精子库
* 如果再2次不能怀孕,领养
* 如果没有心仪的孩子,养条狗

我太太对人工精子是排斥的,她很想有一个和我的孩子,我们一起讨论了很久。

总算在进行试管婴儿的过程中有了一点好消息,我的睾丸里有活的精子!!

然后又是一次噩耗,我有染色体平衡易位,这意味着即便怀孕只有2/18的机会这个孩子可以活下来。不孕不育的病我和我太太算是齐了。

还是得走下去。

在我们快要植入的时候,又碰上国家要求所有的医院禁止基因筛查,这意味着三代试管做不了,我们打了无数电话给全国不同的医院,都不可以,当时已经绝望,开始打算去泰国或者美国做试管了。

后来很多医生的帮助下,我们成为了当地医院最后一例三代试管婴儿,我们当时有了三十三个卵子,受精成功19个,培育成囊胚8个,经过基因筛查,健康的有2个,这两个就是我们全部的希望。

有很多夫妻做了十几次都怀不上宝宝,而我们一共只能有两次机会。

说了这么多,现在我们的孩子已经诞生了,试管一次成功,7斤2两的大胖小子,非常健康,请相信生命中真的是有奇迹的。

有很多医生我需要感谢,我很俗气的准备了红包,打算过几天去见见哪些在关键时候帮助了我的医生。

那些困境中挣扎的夫妻,我也曾经是你们中的一名,我能理解你的绝望,但不论怎样,人生都要继续下去,不管有没有孩子。

我和太太打算过2年再把另一个宝宝接回来,如果幸运的话。然后我们还想收养一个孩子。

我曾经是非常不喜欢孩子的,现在每次看到这个小生命都觉得很幸福,幸福的流泪。
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经历过这一切,当我看到任何一个孩子我都觉得是奇迹,我都会满眼笑意。

当我看到任何一个去引产的女孩子,我都很想告诉她,怀孕不是你想的这么简单,也许这就是你最后一次怀孕,请不要伤害自己。

jasminearies

我和大家的角度可能略有不同。因为是生殖医学研究生的缘故,在医院里遇见了很多很多很多,暂时无法拥有孩子的夫妻。每每想到那些病人,我的内心都充满感触。这可能是一篇偏题的回答,因为我再怎么体谅他们,也无法真正体会他们内心的痛苦。
先说一句题外话,找对自己好的男人真的太重要。每天来看病的近一百位患者里,大约有一半是夫妻一起来的。哪些人是更关心妻子,哪些人是更关心孩子,一目了然。有着当着医生的面责骂妻子的,也有对妻子照顾得无微不至的。
患者们各自有各自的疾病,也各自有各自的心事。每当一位患者验出好消息,被老师宣布“你可以从我这儿毕业啦,以后去产科就可以了!”,她周围的人都会投来极其羡慕的目光。有卵长不大的,有卵长大不排的,有内膜长不厚的,有输卵管不通的,有先天性无子宫的,还有子宫形态异常的,还有大龄失孤想再生一个的。当然,还有许多由于男性原因引起的不育。
我遇到过先天性无子宫的女孩子,扩阴器进入她阴道一看,怎么也找不到她的宫颈,急得我一手的汗。问“以前有没有医生说你的宫颈很难找到?”她说,“我没有宫颈。” 我当时一愣,不知道这个和我几乎同龄的女孩,在说这句话的时候,是什么样的心情。
也遇到过失孤夫妻想再生一个,说着说着就流下泪水。可是他们年纪不小了,应该也知道再生一个很是困难,不知道他们是什么样的心情。
也遇到过做了无数检查吃了许多苦,好不容易把卵种进体内,最后却生化掉了(即着床失败)这样的夫妻。今天还遇到一个,我说,那你这个月只能重新开始了啊,她说唉,别提了,我都不知道在家哭了多少次了。
还遇到有女士带着老公的精液常规报告单来看诊,一看就知道精液质量不好。女士笑着说,老公就算看到报告也不肯承认是自己的问题,“男~人~呐~”她感叹着。
也遇到过流产多次导致的输卵管问题很难自然受孕的还未结婚的女孩子,老师跟她说“你以后可能只能做试管婴儿了”这样的话时,露出失望又痛苦的眼神。
更多的人,是在一次一次检测排卵、促排卵又不中彩中失去信心,急躁又失望。此时的我一定会说:“哎呀一定要放松!好多人紧张的时候怎么也怀不上,一放松就怀上了呢!”这是大实话,可也是收效甚微的话。因为“紧张焦躁”这样的情绪,真的是很难控制的呀。
作为医生,想和回答中的各位说几句。或许在许许多多当爹当妈的同学朋友中,您显得孤单。可是真的,有许多许多和您有着同样情况的人,在痛苦着,更在努力着。you are never alone。
治疗的过程繁杂又痛苦,可当看到宝宝的脸,这一切就会是值得的。我最喜欢的时刻,就是有家长带着宝宝来我们科“带给医生看看!”,真的会觉得好幸福,虽然都是老师的功劳,我也与有荣焉~不要放弃呀,科技日新月异,很多很多人都成功了呀!
最后做一点点小科普。1,目前将未避孕一年未孕的情况定义为不孕不育。但并不是说,一年未避孕未孕就一定是有问题,可能是同房时间刚好没碰上卵子排出。可以先去医院检测排卵。2,现在试管婴儿分为三代,第一代就是将精子卵子取到体外受精,成为受精卵再种回母亲体内。第二代是适用于少精弱精情况的,将精子直接打到卵子里。第三代是适用于有遗传病的,可以进行植入前筛查。3,在不孕不育的治疗这件事上女性真的要比男性受罪很多,不论生理还是心理。请各位先生一定一定要对自己的妻子好一点,多安慰,多买包包。不要责怪她们,更不要觉得都是她的错。激素紊乱不排卵并不是她的错啊!4,时常有病人问,试管婴儿痛苦么?一次次检测排卵或许确实很烦躁,可是相比之于没有孩子的痛苦,这应该还好了~5,一定要到正规医院看病啊!!!知乎上的各位或许还好,但也一定要阻止周围朋友去奇怪的私立医院看病啊!6,最后最后还是要说一句,一定要放松心情啊!真的会对激素有影响的!!还有,不能太胖,也会影响激素的!
祝大家心想事成,早日成功毕业!

匿名用户

还是学生。从小长大,思想比较散漫,基本上没人关注我的感受,确实。快乐呀,悲伤呀,自己乐,自己扛。
扯远了看似,其实没。
初潮比较早,小学生时就来了,当时很冷静的自己整理,但是一直不调。量特别多,以至于我跟别人说时,他们都不相信……就是,一个月,只有个把星期,是不流血的。一直流,流量还大,流成了贫血,经常头晕目眩,心情总是低落,我初中一年级时常哭,我想和这有一点关系。万幸,我不痛经。
后来喝了中药,吃了西药,各地跑着 看医生。我是真的,不喜欢去医院看医生。我觉得看病很正常,同时我觉得,我一个女学生,走进妇科看病,很难为情。
妇科的医生说,我太小,不调正常,再过几年,就自然了。
我就这样靠着药物,过了几年。
现在还是学生,不过已经不小了,我觉得,我这个年龄,该有条理了。
但是,已经停了。
开始靠药物维持,上个月,药物已经不起用了。西药,挺贵的,家人没有再给我服。
此生可能,不能有宝贝了。

其实我不是很想结婚有孩子,我觉得,我可以努力努力努力,学好知识,学好人生哲理,带个徒弟。又扯远了,这回真扯远了。
我很欣赏旧时的师徒关系,师傅,师父。有个长者常伴左右,教习的内容,从书法到哲理,领着读书,真的是一件温暖的事吧。
我没有遇见过很好的老师,我想我能付出的温情不足以做母亲,但我的耐心可以领一个徒儿。

花歌

我没怀过孕,我见过一个不能把孩子生下来的女人。

她的第一胎没有要。

接下来的每一胎都流产了。

在我每天都能看见她的四年里,我见她挺肚子挺了三回。但是,每一回过不了多久就平了。有时候一怀孕她就休假回家养胎了,可是即使这样也保不住。

每看她怀孕一次,我都要为她捏把汗。

但是经常你还在想太好了她终于怀上了的时候,转眼她的肚子又空空如也,那是一种触目惊心的伤痛。

我不知道她怎么看待这件事,但是我作为一个和她毫不相干的人,我都觉得她一定很伤心难过,她一定已经失去了很多孩子,每一个都在她的体内成长发育,但是从来没有一次机会能长大来看看这个世界。

初为人母,再为人母的喜悦总是因为突如其来的流产而变得支离破碎,不断失望直到绝望。

我不知道她到底流过几个孩子。

不能想象她到底经历过几次这样的伤痛。

怎样面对这拥有又被毁灭的状况。

我听说,她是熊猫血,只有第一胎能生下来 ,以后的每一胎,母婴血型不容,胎儿不能存活。

我不是医生,不知道怎么科学的描述这一切,但是,我希望,她有一天,能生下自己的孩子。

作为一个旁观者,这是一种无比令人悲伤的体验,有人嫌自己有太强的生育能力,不断去医院做人流,丝毫没有珍惜和尊重生命的意思,只嫌肚子里的这个孩子,是个负担,是个累赘,是个多余的东西。

却不知这样的生命,有人用尽全力,也无法拥有。

匿名用户

与诸君共勉。
我和老婆2009年结婚,2010年准备要孩子,一年的时间没要上,此后两年的时间,一直尝试过很多方法,吃了不少中药,找过很多所谓的名医,在这里说一句,中药不能说一点用没有,但对怀孕没什么效果,花钱也不少,后来去了医院检查精子活动性不好,缺陷太多,在地级市医院做了两次人工受精也没成功。
压力来自个方面,家庭,同事,亲戚,父母被问到也只好找各种理由,周围也有领养孩子的,但我怀疑都是人贩子弄来的,自己没有孩子,也不想剥夺他人的幸福。
后来去了省里一家全国排名第二的生殖医院,电视上做广告的民营医院还是不要去了,虽然这家医院最后也独立出来成立民营医院,但医资很雄厚。离家有2个多小时的路程,周末都用在检查上了,要早早去,因为医院人特别多,56点要起来去拿号,否则要等结果就要一天,看医生,做检查,等结果…检查的项目很多,终于等到做试管的时候,取卵的时候老婆都吐了,心里很愧疚。
过了一段时间去移植,在过了一段时间怀孕了!但是不久老婆感觉腹痛,好像是宫外孕,天没亮就打车去地级市医院检查,路上在出租车上睡了一觉,梦见有个白发老婆婆坐着副驾驶,转过身来从老婆身上抱走一个东西,心里感觉不好。
到医院果然是宫外孕,还是双胞胎,和老婆都哭了,我们为人行善,没做过坏事,为什么这么对我们。
去医院做试管排号时,有次是冬天,鹅毛大雪,5点起来去排号,路上静悄悄,只有脚下积雪的咯吱声,我迈着坚毅的脚步,无论怎样,都要坚持做下去,到医院已经有人在排号了。
再次试管成功,感谢上天可怜我们,做了两个,后来一个没有生长,但是回家要继续打针,打的老婆屁股都是疙瘩。
产前几天,去的地级市医院,没有病床,要住过道,晚上搭个铺,每天晚上都有护士查胎心,胎心仪放的外音,就听见过道里不间断的小火车的声音,我突然感觉到生命是个奇迹,也突然发现自己不再惧怕死亡,因为有个流淌着我们血液的小生命即将诞生。
现在我女儿已经1岁多了,没什么缺陷,很可爱,很漂亮,感谢我的老婆,为家庭付出了那么多。也希望天下有情人终成眷属,家庭美满幸福永远。

匿名用户

额,看到好多姑娘都勇于承认,我一个大老爷们也说说吧~

(为了一点点可悲的颜面,就匿名了,各位见谅)

我是一出生就隐睾症加阴茎短小。
前者因为治疗的较晚导致了精子活性不足(大概这个意思,反正就是不能生育)。
后者让我这辈子不能享受性爱的乐趣,可能大家会说,短就短嘛,只要手活好或者口活好还是可以大丈夫一下的呢~
可是……那不是一般的短……
大概只有……
2cm左右吧←_←

各位客官看到这里是不是感觉有地方不对?
没错!
我的语气听起来完全像是在讲一个朋友的故事啊!
各位可能会说,你这种莫名其妙的自信是哪里来的啊喂!
你是一个天生的太监,一个不完整的男人,你哪里来的这种自信啊!

好吧……其实是因为我长的比较帅(=^ω^=)
(天阉自带白净天赋啦~也可以理解为近似伪娘)
现在大概有接近两位数的女生追我。EX的数量也突破了两位数吧~

你问我怎么瞒过去的?

我才高三啊喂~

这个年纪女生一般不会特别主动。就算是某些女生有特别强烈的暗示,只要卖萌装傻就好~

好了好了,各位看官看到这里可能觉得是我编的了←_←,我就说正经的好了。

其实我也不知道我为什么不太在乎自己的缺陷。
但刚刚看了下别人的答案,总结出了两点
1:天生就是,时间真的可以泯灭一切
2:其他的天赋点点的比较多,各种文艺活动都蛮擅长的。尤其是唱歌,省级的奖拿过几次。(以后准备选秀)
所以可以自己安慰自己,虽然不能履行了繁衍的使命。可还是能开开心心的活下去呀~

不过有段时间特别中二

看到《冰与火之歌》里夸瓦阿斯那段,都能沾沾自喜起来。

觉得自己都这样了,在别的方面不能比别人差。于是把自己搞得心力憔悴。

因为时间和成功(我所谓的)的麻痹,我几乎都不会去想这件事了。

但是有一天,看《老爸老妈浪漫史》的时候。看到里面巴尼叔叔,接过自己的女儿,原本顽笑不恭的脸变得前无古人后无来者的严肃,然后慢慢的说到:“我会将自己所有的爱都献给你(大意)”

还是哭了

匿名用户

(原文做了少许修改。
对于很多人来说我已经算是很幸运的了)

深夜,偏题的,简单的写一小段。

刚和老公见家长确定在一起的时候老公就被确诊为无精症,先天性的。为了防止老公乱投医,医生反复强调目前医学上没有任何治疗方法。
知道这对于一个受传统教育只有一个儿子的家庭来说是怎样的打击吗?是无法用言语表达的伤痛。
!!!(有丁克思想之类的朋友请不要说了,不能生和不想生完全是两个概念,有的话对于我们来说真的很伤人,谢谢。)

他是瞒着我去做检查的,也没有告诉我检查结果,我们和平常一样生活。
只知道那一个月他显的特别脆弱,和我吵架后经常半夜躲在被窝里哭。

后来他在经过深思熟虑后还是决定把所有的事情都跟我说明白然后尊重我的选择。
沉默的抱着他哭了一阵后依然决定要跟他在一起,没有犹豫。

再后来我们瞒着我自己这边的父母(后来已经跟我父母说明并得到他们的理解),和他一起去医院做人工授精,只是授的精子是由医院提供而非老公的,因为,他没有。

那一段路的心酸只有经历过的人才能体会,所以我会经常说每一个生命都来之不易,真的,他们都是天使,所有决定遗弃腹中天使的人们,既然我们给了他们生命,为什么不留下他们,他们不会说不会表达但他们能感知到我们的爱。

现在我的小宝贝已经长大,聪明可爱,家里人对他视如己出,因为他的到来我们都已经将那些不愉快的一页翻篇了。

也希望每个人都能拥有自己的天使,每个想做爸爸妈妈的人都能如愿以偿。

另外,如有位楼上所说,这不是体验,是太糟糕永远都不想知道的感受,感谢楼主改了标题。

非常感谢各位的关心,补充说几句。

给有需要的人一些参考: 国内除了人工授精还有试管婴儿,通常由于母亲身体状况不太好容易流产或者精子卵子弱不易受孕的,或者其他身体问题,其实都可以去试试试管婴儿,不用觉的羞耻,虚心接受治疗,去医院了就会知道其实这种事情比你想像的要多的多,很多很多觉的自己不可能拥有孩子的人都做了父母亲。

我个人因为身体状况还好,人工授精只花了九千块左右(三四年前),过程比较繁杂,历时不到一年,有的身体不太好或者其他原因的可能花费的钱和时间都会比较多,最好是去知名的大医院,以免受骗。

需要了解的人都可以询问我,希望能尽自己的绵薄之力让需要的人多了解一点点,我是真心的。(详见评论区,观点只代表个人以及个人的一些情况,不适合类似或其他人,只做参考,最好去医院咨询)

匿名用户

一直例假就不准,很多姑娘都无法理解一个月只有一个礼拜不来是什么情况,高三毕业后去全国最好的医院检查,多囊。那时候我抱着妈妈哭成了狗,虽然对它也不是很明白,但我知道自己应该是很难有孩子了。这一直是我的一个秘密。看了西医看了中医吃了很多药打了很多针,最好的情况是好转半年,之后又开始恢复原样。
去海外读书之后就算是正式放弃求医听天由命了。不能怀孕又怎么样,不能要小孩儿又怎么样,生活还是要继续,每天为这事儿苦恼,活得一点都不开心,不如想开点~
我有过一个男朋友,交往两年才告诉他,他人很好不嫌弃,还陪我一起去看中医。很感谢他,至少让我觉得即使有这个病,也没有被世界遗弃(说什么!)。
现在过得很开心很自由,不就是以后很难怀孕嘛,我已经想很开了。很多事情等我去做,能不能结婚能不能生孩子并不重要,与其被婚姻家庭和孩子困住自己或者过得不快乐,我宁愿不要。

徐梵叶

今年十九岁,我从初中就想有一个小女孩,并把她培养成世界上伟大的女人,这是我的全世界。为此我一直在努力,以期强大起来,为她抵挡世界上所有的黑暗。

但我有个毛病,就是在男女之事这方面没有自控能力,有泄火上床的机会从来不会放弃(当然在原则之内)。再加上频繁的自慰=_=

虽说食色性也,但过分了总会天怒人怨,莫名其妙发现套套里的东西呈胶状。开始没注意,后来一直这样就有些不安,一百度,这是一种学名为:” 精液不液化”的疾病。大部分因酒色房劳过度引起的。

危害:影响男性生育

当时我一下就蒙了,大脑一片空白,肚子里像有铅块,沉甸甸的压在我的心上,铅块的棱角还无比锥心。委屈的撕心裂肺,大口的喘着粗气,当时想哭,可是大男人总是哭不出来,干咳了半天,然后就望着窗口发呆。

有些可笑,我这样恬不知耻的一个人,这样的结果怎么看都是自找的。可我没想到要用这种代价去偿还,要还的,但老天你不能如此绝情,带走我的全世界。

色即是空,空即是色,色不异空,空不异色。
身由业力所造,业力由妄心所造,人若造业便会感人生的苦果,以致受身出世而偿还果报的苦恼。

仔细了解病情后才发现并不是无药可救,但有些事必须戒了。真的,之前一直怎么也放弃不了的事从这之后就连想都没想过。

总有人说什么什么老毛病了,改不掉了,总会有个契机,让你蓦地心生明镜。

会好起来的,不过之前那段我的心境终归没有偏离不能生育的感觉,那种痛苦,一辈子不想回忆。总算没有跑题,还有请原谅我的呓语。

我从未见过如我这般厚颜无耻之人。

匿名用户

目前还不是肯定无法怀孕的状态,陆陆续续看过挺多医生吃过挺多药,目前无改善,继续努力中。

刚交往的时候就把自己的问题都清清楚楚的告诉对方了。后来去医院检查也都是一起去的,我喝中药他先尝一口说要知道有多苦,每次换医生或者复诊回来他都不评论什么,就跟没有这码事一样。但是我总是一直问一直问,你觉得这回的医生怎么样靠谱吗这个药有用吗。
后来他想结婚,我犹豫了很久。我说要是我还是好不了不能生孩子怎么办,他说那就领养一个,或者不要也无所谓,不过最好还是有个孩子,自己生和领养都行。
那段时间我特别纠结,他一说结婚我就说再等等吧,他就特别不解我到底要等什么。我不断的问自己,如果真的不能生,他真的能不介意吗,即使现在不介意,将来能吗,即使将来嘴上说不介意,心里能真的那么想吗,如果到了那时候俩人因为这个问题闹的不欢而散,绝对是最糟糕的结果吧。对别人的话也变的特别敏感,胖了或者恶心的时候别人开玩笑说是不是怀孕了啊就会莫名其妙的生气甚至暴怒。明明之前都觉得不在乎,但是一开始认真考虑,这件事马上就变得天大了。
就这么折腾了一段时间,忽然就被朋友的一句话开解了。朋友说,即使将来真的因为这样那样的原因要分开,那在分开之前的这几年,幸福快乐也都是真的啊。
于是就嫁了。
婚后就孩子的问题也认真谈过,两个人都不想太早要孩子(而且现在也未必能有……),至于将来要不要就到时候(下去四五年)再考虑。就我自己来说,其实并不太喜欢孩子,也不怎么想要,但是觉得等到将来某一天肯定还是会很想要有个小孩。他其实也差不多这个想法。
我依然在想办法搞定自己的身体,不回避问题,积极治疗。也愉快的享受着婚后生活,不再去规划太遥远的事情。虽然不想生,不过跟不能生还是不一样的吧……

第一次看到这个问题的时候就想来答,算是一定程度的发泄?虽然心态很积极但是说完全不焦虑不担心也是假的。然后看了两天别人的答案,林林总总,有积极的有消极的。反观自己,真的算是很幸运了。
絮絮叨叨说了上面那些,自己都不知道想表达些什么了。世界那么大,总能找到一个愿意跟你在一起,陪你享受生活,也承受压力分担痛苦的人,如果能牵着手迈过那些难关,再回过头来看,其实全是甜的。当然,如果最后只有自己一个人走下去,也不要怕,世界那么大,可以做的事情那么多,一辈子都玩不够,哪有什么时间想那些呢。
与“病友们”共勉。

lala zhou

作为一个多囊卵巢综合症的患者,我现在马上就要有第二个宝宝了,所以有综合症的姐妹们不要以为自己怀不上了,只是机率低而已,相信我。
我婚后三年决定要孩子了,去做孕前体检,发现自己是多囊,于是就开始喝中药看西医,促排卵的漫长过程,一年以后终于怀上了宝宝,当时孕酮低,还打针保胎来着,现在老大已经快4岁了,又高又胖。
老二的到来完全是个意外,我居然能自然怀孕,看到检查结果的时候,简直不敢相信了 ,他就这样突然来到了我身边,下个月他就要出生了!所以亲爱的姐妹们,一定要相信会有一个小天使降临到你的身边! 决定不匿了!

无名

吐槽一下中国的广告,君不见避孕套广告,为啥,面子问题。君处处见人流广告,学生打八折呦亲,为啥,实际问题。
在这里,面子比人命重要的多

感觉如果是女方有问题,基本最后都被离婚了,如果是男方有问题,基本都不会离婚,或者做试管或者领养。这种现象不能片面的来看待。如果留意社会新闻或者本地八卦,你会发现这样的事实:男人确实大多会因为妻子不能生育而与妻子离婚,却很少因为妻子长期无经济收入而离婚;女人确实大多不会因为丈夫不能生育而离婚,却大多会因为丈夫长期无经济收入而离婚。这本身可以折射出当下婚姻中男女双方的立场:男方结婚更多是出于繁衍下一代而考虑,而更多看重女方的自身条件,甚至有传统的好生养一说(像不像动物界的雄性动物?);女方结婚更多是看中男人的社会属性,包括金钱、地位,与之匹配的就是房子、车子(像不像动物界的雌性动物?)。很悲哀,也很现实。

最后,结婚原来真的就是为了孩子,为了生育,生育不了,绝大多数情况下意味着情感的破裂,也就是离婚。

说什么为了爱,说什么海枯石烂,说什么地久天长,一旦遇到现实问题,很多人都选择大难临头各自飞,不要站在道德的制高点来喷我,现在事实摆在眼前,还有什么好说的。

叶花儿

第一次认真严肃回答一个问题,我在23岁时和当时男友现任老公不小心怀孕,年轻不懂事,一切生活还没有着落,当时我未来婆婆和姑姑极力劝我把孩子生下来,可是骄傲的我还是决定去医院做了手术,都是因为太年轻。后面,我和老公小心翼翼避免怀孕,直到2012年,我们结婚三年,我们30岁,我老公强烈想要孩子,我也感觉时机成熟,可以准备怀孕,两三个月的准备后,我们顺利怀上,我一直坚信我的身体非常棒!结果大事不妙,在我刚刚得知怀孕的时候,就出血了,你可以想像老公出差,老公朋友开车半夜12点送我到医院,焦急等待结果,我快要失去孩子的无助的感觉,真的永远都不要再体验,也不希望没有经历过的人都不要体验。我想是上天对我不珍惜第一个孩子的惩罚。那一刻,我想,如果可以,我当时背着多大的负担,也要把第一胎生下来啊,没有什么比生命重要!结果医生说那个胚胎不好,还是不要保了,反正才刚刚怀上,对身体伤害不会大,保下来也不好。于是就自然流产了,我当时真真心如死灰。接下来的半年多,我每个月都要去医院,做各种检查,各种保养身体,真真我因为想要孩子,连和老公做爱都要算好时间,量好体温,一点也不快乐,对于这种任务性的性生活,老公都快硬不起来了。期间,我公司同事还有好几个怀不上的,我们一起交流,一起焦急等结果,每个月看到月经来了的时候,心里都是duang地一声!终于在13年1月又再次怀孕,我得知怀孕那刻,抱住老公眼泪直掉,发誓无论如何要好好保住。三个月后,上天又给我一个巨大的考验,我扁桃体发炎,连续发烧好几天,因为怕影响孩子,我坚持没有吃药,快烧到40度,迫不得已去医院,医生说再烧下去孩子更不保了,三个月了,可以治疗,我只能临时打了吊针,终于难关度过,怀孕的过程非常辛苦,我处处小心翼翼,但是想到孩子可以顺利出生,我就都不怕累。就是因为我中间生病,我非常害怕影响到孩子,每一次产检,都像一次大考,终于13年10月,我儿子顺利出生,7.5斤的小伙子,我也顺利从一个苗条女孩升级成胖胖的大妈,但是看着儿子,我幸福到不行。其实我还是幸运的,我一个同事,和我一起治疗,备孕7年,没有怀上过,好不容易各种治疗后差点做试管前终于怀上,谁知到了好几个月,孩子胎停,可以想像人家的心情吗?每个生命都来之不及,孩子都是上天赐给我们最好的礼物和我们生命的延续,请珍惜!

匿名用户

2015.7.2补充:谢谢各位关心和评论鼓励我的朋友。
真的,你们不知道一句鼓励对于那时的我来说有多重要。
天天担心,每个星期检查,吃药打针卧床,
终于我的宝宝四个多月啦。目前情况稳定,我的反应也逐渐变小,甚至我都感觉到了胎动!这么说起来,又忍不住热泪盈眶。
虽然前几天验血有点小问题,但我相信应该是维生素的影响,我本身很健康~我也相信我的小胎宝宝足够健康坚强。

再次感谢各位,也鼓励各位跟我一样情况的准妈妈,不要难过坚强面对,休息好配合医生治疗,放轻松,小心对待小宝宝,一切不好的都会过去的!——————
只有在你真的怀孕或者想要一个孩子的时候,你才会真正明白那句俗套却又真切的“每个孩子都是天使”。
我刚怀孕两个月,刚知道怀孕的那天似乎感觉不是特别深刻,可是那种感情竟然每天急剧的加深。我和老公会猜测会是男孩子还是女孩子,长相身高像谁,我要给起什么名字。美好的时间让人感觉幸福却不知压力。
直到最近我忽然有点流血,医生诊断是先兆流产要求我在家卧床保胎。我一看到检查单上那么低的孕酮值,当时就快崩溃了。幸好宝宝很坚强,胎心胎芽正常,Hcg 值也不错。我已经卧床4天了,每天我都会想只要宝宝能够健康平安,我长胖变难看又怎样,我每天都躺的腰酸背疼失去工作上进又怎样,
我愿意用我自己去换孩子的平安。
所以,这种情况下,题主问的那个问题,我只能说那是每个女人所不能承受之重。
丁克家庭是不想生,其实他们还有生的退路。

yctina

给大家讲个故事…
家附近的一个阿姨,也是不孕不育,她和前任丈夫二十几岁结婚,但是一直没有孩子,是阿姨的问题,但是他俩感情好,就一直没要孩子了。可是到了四十岁,阿姨的丈夫提出了领养弟弟孩子的要求,阿姨拒绝了!后来的后来,他俩离婚了!男子把自己的房子,车子,存款都给了阿姨,净身出户了,他跟一个三十几岁的女人结婚了,四十五六终于有了自己的儿子!每年过年,男子都会来阿姨家拜年,男子的姊妹也是,他俩目前像兄妹般往来,跟亲人一样!男子的儿子会叫阿姨大妈~女子后来跟她以前的房客结婚了~他的现任丈夫小她几岁,现任丈夫有三个儿子,现在也抱上孙子了,阿姨从来都把他们当自己的亲生儿女看待,对于小孙子也是爱不释手,也算是圆了她一个做母亲的梦想吧,幸好结局还算是好的~

匿名用户

作为一个曾经备受折磨的人,很想来写点什么,没有 @王闲人 那么率真,我还是匿名吧。
说真的,年轻的时候意气风发,不信命。
现在我相信缘分,接受生命中的好或不好,接纳、感恩、并积极的面对。
莫强求,一切顺其自然吧,生活就是这样。

另外,我觉得之所以王闲人排名第一,他写的是真实的人性,有无奈也有对生活的妥协。
也许很多人觉得我和老公一定是真爱,结婚前他就知道我多囊,不易怀孕。后来我四处看病,他没有怨言,但是对于领养孩子,一直不情愿,直到我查出癌症前期。我对他做的这一切充满感恩,但不确定我们是真爱。

我们相互扶持,但什么是真爱呢。我们也会吵架,有时候难免也会恶语相加。但是更多的时候
我们一起度过难关。一起把孩子带大,家庭经营好,尽量过的幸福有点意义吧。

进入正题

1、月经不调
大学由于家里变故,YJ不调,看了西医,吃了不少药。
后来断断续续还凑合的YJ,虽然周期长。有了男友后,不严格避孕,从来没有怀过。
后来才知道我这种不容易怀孕,多囊,白浪费了那么多套套 啊。

再后来结婚、到了要孩子的年龄,四处求医,专家门诊不知道看了多少,不管多贵。
可是还是没有效果,认识的病友有的促排一次就怀上了。我看了好几年,后来换中医,喝很苦的药,都没有效果。期间亲戚、朋友、同学纷纷生子,这种滋味真的不好受。尤其是有些朋友,明明比我情况还不好(胖,多囊,一年就来三四次月经)居然生了大胖儿子,不少夜里我真的很嫉妒。但是又能怎么样,只能继续治疗。

2、子宫畸形&癌症前期
机缘巧合的原因,知道自己子宫畸形,经人推荐去看一个知名专家,专门看子宫的,必要的时候可以手术,居然这个时候发现妇科上某种癌症前期。
天打雷劈的感觉,不敢和家人说,怕他们担心。
但是又该庆幸吧,如果继续促排吃药,用不了两三年我也就到癌症中后期了。还好发现的早。
手术、休息,那段时间拼命查询各种代孕信息。后来,我对自己生孩子已经心灰意冷,只求我的癌症前期手术效果良好。

3、领养孩子
再之后,经过慎重考虑,收养了一个孩子,从襁褓婴儿,一天天喂奶、喂饭,慢慢长大了,会喊妈妈爸爸,会走路,会跟着我跳舞。我真的变了,我爱他,我是一个母亲,他就是我的孩子,我要保护他,给他最好的。在付出的时候,我也收获了很多快乐,虽然也有很多很多辛苦,但是我心甘情愿。
这个过程,我没有了纠结,我和所有的母亲一样,而且,我真的不再计较是不是我生的。我再也不嫉妒别人,我只是觉得庆幸我能拥有一个健康的孩子,他依赖我,爱我。我也爱他。有了我们的宝贝,我们的家庭多了很多欢乐。我不像以前那么爱攀比,要求多。

虽然有时候也有点遗憾,但是我接受了上天的安排,我的子宫形状和正常的不一样,我的身体带着一个定时炸弹(需要10年,每年复查没事才解除警报),我接受了这一切,不怨恨不嫉妒。

我白天投入工作,在家就全心抚育孩子。业余抽空健身、学弹琴,和当初苦苦看病求子,我像换了一个人,关注育儿、孩子阅读、成长,伴随着孩子的一天天巨大的变化,日子一天天继续。
之后每年复查,由于心情放松,平和,我的身体恢复的还可以。

我以为日子就是这样过了,好像也不错。
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4、意外怀孕

直到有一天,机缘巧合的,我觉得自己最近很累,是不是发烧了,用温度计量了不发烧。
突然脑子抽住了,用早早孕试纸,两条杠。

那种感觉,真不知道怎么形容。这辈子第一次看到两条杠。当初多少个日夜,用了多少试纸,从来都是白板。

是的,我不看病不吃药,居然自然受孕了。
之后,虽然手术过,虽然我子宫畸形,居然大龄情况下,整个孕期还是很顺利。

说真的,我觉得与我,我早已接受了这辈子不孕的事实。
生下宝宝后,我流泪了,我终于给我亲爱的老公生了他的孩子,不枉他这些年对我的包容、守护。

谢谢大家对我的支持,对于大宝,我们全家肯定一如既往的爱他。如果你当了父母,他把全部的信任给你、依赖你,你真的想把最好的给他。

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写给上面答案中由于各种原因,难以怀孕的姐妹,也许会有遗憾,但是这是上天的赐予,不要怨恨,接纳这一切吧。
不要太沮丧不要太悲观,尽量让自己的人生精彩一点,也许不经意间,天使就来了。

PS:关于多囊,很多年轻女孩说自己有多囊,难怀孕,心里负担较大。其实真的大可不必,多囊只是受孕概率低,不是不孕,只要有卵子,有子宫,受孕只是时间早晚问题, 我遇到的很多多囊,都有宝宝了,只不过有些心里压力大,过程坎坷一点,时间长一点而已。

多囊,只是怀孕比别人可能时间长一点,并不是不孕。

庄雨龙

Elisabeth Kübler-Ross在她的著作《On Death and Dying》当中提到的死亡五部曲:denial、anger、bargaining、depression、acceptance同样也适用于无法怀孕的人群。

生物,最重要的目的就是将自身的基因延续下去。自然界的物种为了延续自我的基因,无不尽其所能,杀戮、争斗最终都是为了能够获得基因的延续,从而将自我更长久的流传下去。

我是学生殖医学的,自幼跟随家师学习中医,本科在北中医时就有一位老师带我,开始宽泛的接触生殖,也就是不孕不育的患者。到了硕士,开始主攻男性不育,同时也跟随妇科大家学习女性不育不孕知识,努力想读博,继续学习妇科生殖。
其实如果真的有患者因为看不孕不育而见过我,那么中医治疗这方面,基本算是找到终点了。如果在我的老师这里告诉你,一点生自己的孩子的希望都没有,那么,你去哪里,基本也是这个回答了。(再强调一遍,不是我,是我的老师

我看这些患者,基本就是死亡五部曲所说的感受。否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受

举个例子,男性的非梗阻性无精子症就算是绝对不育。比如男性的21三体综合征导致的无精子症,无论再怎么努力,都不可能找到正常的精子来完成生育。这算是本来就不能生,后来知道自己不能生了。
有一例山东的患者,婚后一年未育,当地医院查出无精症后就推荐来我老师这里检查治疗。体格检查发现睾丸单侧仅有1-2ml大小,双侧共3- ml,多次的精液常规(离心)、排精后尿液均未查到精子。多次的染色体筛查显示为21三体综合征。看到这里,诊断也基本明确了,剩下的就是解释与后续处理了。
我的老师先是把他的家人都叫过来,然后开始宣教,并且这段话一定会说完,再给患者反应的时间,不然患者可能受到的打击过大,接受不了:检查结果也都算是齐全了,做了这么多检查,也算是把干扰的误差也排除了,现在比较确定的诊断就是,21三体综合征,非梗阻性无精子症。这个病算是绝对不育的一种,也就是说,以目前的医疗技术,能够让你正常生育可能性几乎为0了。但是,你也不要放弃生活的希望,咱自己不能正常生育,但是有其他的方法可以有孩子啊,例如他精人工授精或者供精试管婴儿,都是可以让你们夫妻拥有自己的孩子的方法。除了这两种,领养一个孩子也是可以的,人们都说,从小带大的孩子,那就是自己的孩子、自己的血脉。
当然,这种情况下,患者一般听不太明白什么叫不能生育,但是又能有孩子,一般需要一段时间的反应,才能够明白“他精”和“供精”的意思,也明白了自身的情况到底有多严重。然后就会开始思考、提问。(想的是:不可能,我怎么还可能不能生育呢?一定是大夫搞错了!《否认》 不可能,他XXX的,怎么偏偏是我不能生呢?《愤怒》 检查都摆在这里了,大夫又说能够生,那怎么生?麻烦么?时间长么?是自己的么?花钱多么?算了,不管了,只要能生就行,多大的代价都可以《讨价还价》 唉,不能有自己的血脉,那活着还有什么意义?《抑郁》 大夫说的有道理,自己养大的孩子,或者说是我爱人的孩子,不就是我的孩子嘛?《接受》。)提问的是:大夫,那是不是说我永远都不能有自己基因的孩子了嘛?那些方法到底是不是能生出自己的孩子?怎么办理这些手续?。当然,最多的话还是:大夫,让我和爱人、家人再考虑考虑。

我的老师说这些话极有水平,这一小段话就告知了患者五件事:1、不用否认,诊断没错,你生不了;2、不要生气,还有办法;3、不要讨价还价,办法就这么多,医生能做的和你们夫妻能做的只有这些;4、不要抑郁,生活还有希望;5、帮你接受,面对现实,共创未来。

也有那种情况,就是本来能生,后来不能生了。比如老年男性,年轻的时候可以生,但是一直没要,后来由于种种原因不能生了,无论是睾丸功能下降,还是例如车祸后丧失生育能力,这些人会更痛苦。因为曾经有一段拥有正常的生育力的时光你没有珍惜,等到失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天再给我一次机会,我会跟我爱人说:“抓紧生”,如果非要在这段时间上加一个期限,我希望是一万年!
当然,这些患者也会经历死亡五部曲。

这是男性。

女性绝对不育患者以及家属,也是一样。
例如先天性无子宫,小时候在姥爷那里见到过一个患者,就是这个问题。当时让他去医院诊断出来之后,就开始在一直劝她的家长,说这孩子以后没法生孩子了,但是这不是就代表这孩子没用了,以后等她大了,照样能够孝顺你们,还能够领养孩子,不要抛弃她等等。不过我没有经历过这种患者《否认》、《愤怒》的过程,只经历过帮帮我们,救救我们的孩子吧《讨价还价》,那这孩子还有什么用《抑郁》,以后这孩子还能孝顺我们《接受》。

但是女性我见得更多的是本来能生,或者有希望能生,但是最后生不了。
比如女孩子宫颈癌3期,近端转移的那种,还没有生育,诊疗常规的处理办法是放疗+子宫全切+盆腔淋巴结清扫术,这种患者,子宫没了或将要没了,也是肯定没法生了,这些人来咨询,一般也会问:大夫,我还没生孩子呢!怎么办?现实是很残酷的,这个跟宫颈癌早期不同。宫颈癌早期未生育的,可以做LEEP,保留子宫,以后说不定能生。晚期的患者,为了保命,只能选择子宫切除。这些人也是死亡五部曲的想法。不可能,不可能是我得了癌症,不能生孩子!《否认》 这不公平,我还没有生孩子,怎么就得了宫颈癌呢?上天太不公平了!《愤怒》 大夫,能不能等我先回去怀孕生孩子,再来切子宫呢?或者你就先切一点,剩下一部分,我生完孩子再切《讨价还价》 唉,我不能有孩子了,我老公肯定不要我了,我一个人怎么办?《抑郁》 算了,不能生就不能生吧,活命要紧,以后还有很久,我能过好自己的生活。《接受》

再比如先前不着急生,想生了,又到了40多岁,生不出来了。也是这个流程。
这种患者通常劝慰起来难度更大,因为现代社会,女性不能生孩子的往往更容易受到歧视。她们自己都歧视自己,别人就更不用说了。

现代医学,生殖技术不断提高,很多在过去算是绝对不育的病,现在已经成为相对不育了。
男性例如梗阻性无精子症。在过去,无精子症被认为是绝对不育的,没有精子排出,精卵不能结合,不可能怀孕。现在,通过试管婴儿技术作为基础,通过药物促进精子生成或排出;或(且)通过正常取精、取精后筛选、睾丸穿刺取精、显微镜生精小管寻找精子等方法拿到精子,或(且)注射进卵子(ICSI)或培养(试管婴儿)等方法取得受精卵,植入或正常进入子宫内膜,或通过药物支持胚胎发育,总能够得到自己的孩子,虽然成功率有限,有些人可能运气不好,一辈子都没怀上,但是总归是解决了一部分人的生育问题。
女方也一样,过去认为双侧输卵管梗阻是绝对不育,没事,现在有了试管婴儿技术。原来特纳综合征,卵巢都没有发育,更别说卵子了,现在也有办法,少部分人可能试试激素序贯治疗,说不定能够取到卵子,生娃出来。内膜太薄,习惯性流产,没事,一部分人通过雌性激素催内膜生长,很多人可以保胎成功。

原本没有怀孕希望的人群,现在有了希望。

但是现在这些希望,却经常被不良人士利用,或者被自我或他人刻意夸大了。这些被利用和夸大的希望,才是现代社会最可怕的梦魇
我曾经见过某某医院说自己试管婴儿成功率突破70%,也曾经见过某某号贩子说他有号的这个专家,看谁谁怀孕,也曾经见过不信自己就是那个运气不好的人,40多岁一直尝试试管婴儿9次仍然不成功还要再试。
北医三院生殖中心能够养活多少条街的宾馆,能够养活成千上万的号贩子。
为了生孩子,骂医生无能,骂医院贪心,骂号贩子贪心,骂自己无能,骂老公不行,耗尽家财,发泄怨气。

希望是一件最美好的事情,永远不要放弃希望,有希望就尽力去争取。
同时也要学会分辨是非、真假。
也要学会接受命运。

对人类来说,如果没办法将自我的基因延续下去,那么还可以选择将自身的精神流传下去,以获得另一种方式的、对自我的延续。

ps1:这个问题当中的回答怎么会有那么多人非常确定自己一定怀不上呢?你们又不是医生。而且,医学在发展,不是吗?说不定10年前没办法,现在就有了呢?比如10年前没办法的女性线粒体遗传疾病导致的生育后几乎全部孩子都会有遗传病,现在有换卵子细胞质的方法了,这些人说不定就能生出健康的宝宝了呢。
ps2:我没有讨论相对不育的治疗,因为其实有些回答的怀不了孕,其实是相对的,说不定他们以后有可能怀也说不定。相对不育太复杂,不讨论了。
ps3:不接受咨询,咨询请去医院,知乎没办法看病,因为我得不到准确、可信的信息,也没法收钱,却得对我说的每句话负责,我没病。

匿名用户

这么多答案,也不差我一个了,不过还是匿名吧,说一下我自己。
看了挺多大家的故事,好像大多数都是因为客观原因要孩子的过程很艰辛甚至要不了孩子,我嘛,我也不知道我算什么,我是单纯的自己不想要孩子,因为我本身有很严重的遗传病,算是基因突变么我也不知道是什么,可能上帝偏爱我啦跟我开个玩笑(^_^)。这么多年看了无数医生,中医西医甚至各种偏方都尝试过,没有用。其实从很小我就知道自己的病,也很庆幸是在还不怎么通人事的时候知道,因为那时候没什么概念的,觉得自己和别人没什么不一样的,除了定时要看医生吃药。慢慢地长大了,也会奇怪为什么自己不能这样不能那样有一大堆的禁忌事项,也会失落愤怒过呀,但也是在吃药吃到恶心吐的情况下,真的蛮庆幸家人没有瞒着我,那么早就让我知道自己的不同,没有编造假话骗我,因为至少以后我总会发觉到的,那时候再调解心态会更难(๑•́ ₃ •̀๑)
小孩子其实什么都懂的,就算不怎么理解,他们也都有自己的一套逻辑去应对(笑)
家人为我的病(>///<其实挺不想用这个词啦)操碎了心,奔忙于各个医院啊看医生啊不错过任何一个机会,我有一个弟弟,超庆幸他是一个正常的宝宝,不然很难想象我的父母会变得怎样,会完全崩溃吧。当然他们从来没在我的面前表现出来过,可千万不要小瞧了小孩子那颗幼稚又敏感的心(^_^)我很爱我的家人,很爱,所以有时候真的特别希望如果没有我父母只有我弟弟这一个孩子该多好呀。人在中二的时候想法就是这么极端没办法啦摊手,现在永远不会这么想了,我来到这个世上已是幸运,即使身负原罪也没关系啦,努力活着才不会辜负所有我爱的和爱我的人。(^_^)
通过上面的描述可能大家会觉得我是一个忧郁敏感的人吧,其实不是啦,那些话我从来都只是偶尔在心里想过,正因为自己已经这么特殊,我更希望可以过得普通每一个正常人,甚至更正常,所以现在有点用力过猛了成了一个逗比(摊手,我努力地每天都笑得特别开心特别傻,父母还老是说我不要笑得那么开啦已经这么丑啦一笑更难看将来没人要啊,我总是接一句没人要更好呀我永远陪着你们啦,这时我弟通常都会补刀一下其实我们也嫌弃你的好不好,说完自己也没绷住就笑了,然后我们一家都开始笑得不要不要的(≧▽≦)
上了大学要住校了,可是我每天都要吃药啊怎么办,室友肯定会发现的,总会问的,然后我要解释一大通,并且从此之后就像是被戴了有色眼镜(没有贬义的)感觉无形中被划了一道墙,所以从来都是背着他们吃,可是总会被注意到的啊,我就说自己胃不好(这个借口特别好的,我国学生如果谁没近视或者得过胃病都不好意思说自己念过高中),为了配合这个理由我后来再也没有吃过辣椒和冰淇淋。
(^_^)现在我过得更好,虽然还是在每天吃药,可是心理上真的跟正常人一样啊,不过,也毕竟……
说了这么多,像是文不对题,其实不是的,我刚开始已经说过了我不会要孩子的,因为只有我经历过这些就够了,不想让宝宝也去面对我所面对的一切。对自己的人生负责已经如此艰难了,何必再拉一个呢。(^_^)

orgchem saint

没有孩子的时候,我觉得这事儿无所谓。甚至往前推十五年,我对自己的人生规划里是没有孩子这一项的,dinc在那时还是个时髦词儿。哪怕我成年后宣称多生孩子,那也更多地出于我作为一个大汉族主义者为种族延续所做的贡献。直到我有了自己的孩子,这一切想法全变了。

我一直自我标榜大男子主义,希望生一个儿子,可等我第一次抱起我的女儿,我真是觉得哪怕给我这么大块金子我都不换的。这大概也是千金的涵义?

反过来想,如果不能拥有自己的孩子,那种损失绝不是读不到某本书,吃不到某种美食,那绝对是人生的缺失。

我终于明白为何王朔那样的痞子能说出“你带给我的快乐足够偿还养育之恩”(非原文)这样的话。

顺便,有了女儿,曾经我最爱的科研都不算个事儿了。

匿名用户

自我第一次来的那天起,日子就没有准过。大人跟我说在成年之前日子不准来多来少都是正常的。所以我直到高中都没有特别注意。

我每次来都很疼,很严重站都站不起来。高二的时候学习繁忙,等我意识到时原来已经没来三个月。去医院开药吃药再去医院……

最后一次是我自己去的(高三)。那个医生打量了一下问我:谁陪你来的。我说:一个人。她问:你是不是早产过。(!!!甚至没问是不是堕胎!!我看上去很像失足少女吗!!)我说不是。开了药说还没来可能会影响以后。她说的很含糊但我知道可能我法有孩子。

直到现在我还是没来。

我觉得我还算坚强,但真的会难过。

我生活很正常,但是心里始终是有阴影的。曾经问过周围很多男性朋友想不想要孩子的问题,对这事很敏感但是不表露,经常想是不是生活太乱不规律,还打算一直不规律着。其实是压抑的。

如今我心态积极,生活健康,遇到好的人。
只是,仍觉得有些遗憾。
我想,这些遗憾会一直伴随,因为我总觉得我无法好好的爱一个人。

匿名用户

说说自己的故事,我十四岁第一次来月经,除去第一次不痛外,每次来例假都生不如死,我初中,大学都曾经晕倒过,高中几乎没怎么来过月经,因为小,来月经又那么痛苦,所以不来也不以为然,我妈妈也不是很重视这件事情,断断续续带我看过不同医生,但没有大的改善。我经常半年都不来月经。不知道是不是自己有预感,担心婚后生孩子有问题,结婚的前一年我开始看医生调月经,当时医生说我卵巢早衰,后来一直坚持吃中药,月经开始逐渐有改善,来的次数越来越多,可是婚后两三年还是没有怀孕,开始变得急躁,开始尝试偏方,去检测卵泡,还是没有怀孕。我变的非常敏感脆弱,不敢听说谁又怀孕了谁有有孩子了,还好我老公始终没有说过什么,并且坚信我能怀的上,今年是我们结婚第七年了,我依然没有怀上,不同的是我月经已经非常规律了,试过一次人工授精没有成功,现在已经开始做试管了,尽管我自己仍然不是很有信心能成功,可是这么多年下来,我已经释然了,如果试管仍然不成功,那就接受上天的安排,可能我在优胜劣汰的自然中不太适合孕育下一代,对于老公,我还没有想好,我们恋爱结婚这么多年,感情稳定甜蜜如初,可是没有孩子毕竟是人生中的一大遗憾,他又不太接受领养,我不知道以后会怎么样,一切顺其自然吧。努力尽力,谁的人生是完美的呢。

匿名用户

一个叔叔,老婆怀一个胎的时候,听人说,头胎打掉,二胎更好些。于是和妻子商量打掉了,结果老婆后来一直怀不了孩子。折腾几年和曾经深爱的老婆离婚了。听说前两年,他又结婚了,找了个比他小20多岁的女人,现在是两个孩子的爸爸。
我15岁来月经开始,我一直不正常,经常性三个月来一次,半年,甚至一年不来。父母知道,却没有怎么关心。上大学后,去看过一年的医生,没什么效果,给我开了西药,吃药的时候来,不吃就不来。只好放弃。后来意外发现,吃紧急避孕药后7天左右一般会来月经。但深知这种药伤身不能多吃,一年最多只能吃两次。听着别的女生在来姨妈时的抱怨,我很难过,因为那是我一年里最开心的时候,虽然有的时候疼起来连命都不想要。
现在一所大学读研究生,有要好的男朋友,没有向他隐瞒我的情况,他目前也不介意。一直说顺其自然。我想就这样吧,生活要这样待我,我又能怎样,去满大街地打滚撒娇喊疼吗?虽然现在一切都很幸福,但我依然做好了孤独终老的准备。没有想过收养孩子,也许会养一只猫,一条狗,象对待自己孩子那样。

匿名用户

性别女 爱好男
或许你就当我一时兴起讲个故事
涉及隐私我也不希望传播开去省得尴尬

哦本来我是不知道的 后来就不能了

感受啊 刚开始: 没事的,没孩子也没事 ,大不了我学钢琴我学芭蕾学英德法语学素描我到处旅游四海为家 忙起来就没办法照顾孩子啊况且我妈身体也不好 。孩子啊我怕万一他没法健康长大怕他夭折,我怕他不能承受中国这个社会各方面的压力怕他有心理障碍,我怕没办法给他更好的环境比如没有一个负责任的父亲,我怕我给他的不是这个世界的美好和善良
更多可能我又是单亲家庭因为童年所以婚姻没在我的计划范围内

然后 身边很多人提起了孩子 ,她说她要一个跟看爸爸去哪儿里Feynman一样的 。打击较大的是来自ex 小孩多有意思啊跟在你屁股后面 妈妈妈妈的叫 。

我妈说女人最重要是找个好男人, 男女生活的任务无非是传宗接代养家糊口,我其实比较能体会男生同性结婚来自社会家庭的巨大压力,而且在传统道德面前:无后为大。

我是一个比较极端敏感内心又阴暗的人,我挺反感那种不能走到最后还在腻歪的,也不能适应那种时好时坏的对待 我渴望那种细水长流的,说实话我挺羡慕老一辈的感情,一个村的,媒人介绍的,很早就一起生活了,不像现在大都市的灯红酒绿男欢女爱,就是热闹无非村里来了戏班子夏天饭早坐下来等天黑聊两句(我是南方人靠海 可能北方的就不同了)我爷爷奶奶就是如此或许感情深了就不是爱人了是亲情 浓厚的亲情。时间的磨合让彼此更了解又因为交通不便利农活忙碌无暇顾其他,正如从前慢一生只够爱一个人

于我,最后我想我还是别谈恋爱了,我还是孤独终老吧

以后的故事大概是这样:我大概能享受一个人 我用现代人的婚礼的钱去旅游用婚房买个漂亮的小房子 用度蜜月的钱去学钢琴学语言学芭蕾 朋友聚会问我怎么不结婚 我可能也笑笑搪塞着开玩笑 我同啊爸妈不同意啊 人家问真的假的 我大笑假的

我的工作怕是不能长久 大不了我写黄书 去街头卖艺唱曲儿

某天我去医院的路上,社区边老人们迎着初阳打着太极 。而医院里钢琴前坐着老妇人她是个蓝衣服的志愿者,这把我看呆了,这才是岁月雕琢出来的女子。其实我是如此羡慕那些少年被逼着学这学那。父亲是个教师,我学过画画,半途而弃了 因为字在班里算得上中上而沾沾自喜,喜欢跳舞没告诉父母失去很多很多机会,后来他们不知道我会唱歌会跳舞只知道我的成绩下来了上去了, 我的人高了胖了瘦了, 我的朋友多的少的男的女的 。也不是夸海口 我觉得凡一事你用心做了天也会帮你。像自学外语自学素描我认为都不是难事,我也有大把时间大把精力去

等会
肯定有人会说领养一个啊 ,我也想得特别美 ,领养一个比我小一轮的帅气的小伙子, 跟他成长让他有个健康的三观做个正直诚恳的男人 ,然后也让他陪着我老。 多浪漫 我看着他找个跟我当年一样娇羞的年轻姑娘来家里吃饭, 我任由他们你侬我侬,然后故事的结局 我还是孤身一人。

一生快乐太慢希望你平安

媚俗且无知

哀其不幸 怒其不争

其实啊,若突然有一天,感觉生活无望心里压抑一走了之也是会有的。我记得我八岁的梦想是和男朋友环游世界,好了现在可能可以实现了,只不过只我一人。畅游异国放心吃喝,可能你会在中国某个角落看到一个姑娘请你停停帮你画张像,可能你会看到在某个海边一个姑娘带着她的狗出来溜溜 我难保那是以后的我

也没必要谨慎小心 跟正常人一样,能说能唱能跳也能偶尔约

反正对于我 我大概要与世隔绝 但我不想出家或远离世俗 我爱玩爱闹脾气也不好 还有很多朋友

我想堂正快乐无忧无虑的活着

如上 谢谢阅读

何太太爱何先生

想了想 我也来回答下 无法拥有自己的孩子是一种什么样的感受。

2014年10月大姨妈没来,我意外怀孕了。这是我第一次怀孕,不知道自己怀孕以为感冒还吃了药还吃了益母草。

当我知道怀孕时候,与所有没有准备的人一样是烦恼的,不安的,虽然婚期定于三个月后,但是还是觉得挺个肚子结婚是难为情的。

然后我就开始孕吐了,很严重的那种,我每天打的去上班,每天就喝一袋鲜奶和一斤橘子,吃了就吐了,我就开始不吃。

到第四个月我终于不吐了,随之而来的是大拇指疼痛不已,无缘由的,医生说是胎气,生了就好了。

唐氏筛查有一项低风险值偏高,花了1800多做了血查宝宝三个染色体的检查,一个月后出报告是ok的,开心的去预约了排畸比超。

第五个月来临了,2月6日做的排畸b超,b超医生说了句肺部囊腺瘤,我的眼泪就下来了,我拿着报告去找医生,各种疯狂的哭泣和百度,我想生下这个孩子。
却被告知生下来需要做手术,全国能给婴儿做手术的只有2个医院,而且做手术不一定能好。

我做了一次又一次的针对性B超,发现宝宝的肺囊腺瘤处于2型,很多,还有三个大的。

2月8日开始休婚假连着春节,因为订了机票和酒店,心事悠悠的去蜜月,到最后每天躺在酒店里流眼泪,不能看到别人的孩子,不能看到小孩,不能听到讨论小孩。

当我挺这个肚子,路人和不知道的亲属问我啥时生的时候,我的内心是绝望的。

过完年了,开一系列的手续,住进了医院。

医生拿一根长长长长的针穿过我厚厚的肚皮打了一针,当天晚上孩子胎动明显,当要打针的时候我哭得很伤心,医生还问我哭什么,可能他们见怪不怪了。第二天的下午开始阵痛,痛到夜里11点推进产房。

产房是一种什么样的感受,冷清。当时的医生和护士急于12点交班,扶都没扶我,让我自己走,自己爬上手术的床,然后他们玩手机,叫我自己生出来。

医生换班了,到下半夜的医生护士真的很很好,感谢她们,夜里三点多推出手术房。

在产房里的感受就是这个世界包括我都救不了我的孩子,这个世界包括我的家人都救不了阵痛的我。

月子里老哭,的确眼睛花了。

希望年底能够再怀上一个健康的宝宝。

祝大家都好孕,痛苦会让我们成长。

匿名用户

其实我一直没有想要生小孩,准确地说是有了一定会要,但是没有也没关系。

父母有哪些常见的逻辑、思维令人难以接受? - 青菀的回答

我对我儿子非但没有以恩人自居,甚至觉得对他有原罪。现在这世道,雾霾,食品安全,竞争激烈,一个人从小到大要经历多少困难折磨,有的不管别人怎么相帮,终究得自己面对。把一个生命带到这乌七八糟得世界,让他承受痛苦,完了还以恩人自居,有比这更不要脸的了嘛。

我特别特别赞同上面这一段。

直到某个情到浓时的夜晚,我跟我老公说,给我种一个宝宝吧。

数月后觉得肚子不舒服,以为怀孕了,就医,发现我有严重的不孕症。

那个感觉就好像是我特别恐高,不会主动去玩蹦极,但是有人告诉你,你这辈子是不可以玩蹦极了。又好像是一个爱吃海鲜的人患有严重的海鲜过敏。我现在确实没有想要小孩,可我也没有想过要被剥夺这个能力。

让老公也去做检查,结果他也有重度的不孕症。两人商量好了,试一试医学手段,实在不行就算了,如果家人接受不了,就一起到外地去工作。

我们俩没有什么不良嗜好,除了不是特别爱运动(并非不运动,只是不算很爱)之外,不能再更健康了,体检的其他指标也是非常良好,没有任何遗传病。

说个题外的,这两三年我家有好几个邻居,三四十岁癌症去世。有个真的是很令人唏嘘的叔叔,条件十分优越,退休后坐不住跟别人去做工程,一劳累一折腾发现癌症晚期(如果不是劳累可能不会发展得那么快)。想想咱们俩好歹身体健康,挺幸运的了。

还有就是,经常看到新闻帖子说生不出儿子什么的闹出家庭惨剧,可我在治病过程中也发现了很多无法生育但是不离不弃的夫妻,让我忍不住感叹,love is all around us。

晚上重新看才发现题主有提到治疗方法。我有几个自己总结的注意事项:
1、请做全面的体检,我遇到一个非常负责任的B超医生,帮我看了整整一个小时,数次找其他医生会诊,最终发现了病灶。
2、请相信医生,不要相信偏方,感觉不对劲不要上网问,赶紧就医。
3、如果觉得有异议或者想进一步确诊,可以多看几家医院,不建议看太多,不同医生的治疗方案可能有冲突。
4、不要气馁,现在的技术手段非常先进,就是真的有点疼。看其他回答有提到无精,我的主治医生跟我说无精也可以有办法的。
5、吃好喝好睡好,身体健康最重要。

还有给评论里几位关心我的朋友,虽然我们俩自然怀孕的几率很低很低很低很低,但是是可以做试管的,对药物的反应也不错,也许哪天就成功了。

最近我母亲身体不好(她也是讳疾忌医的人,经常这里不舒服那里不舒服不愿意去看病,怎么劝都不肯去,等真的受不了才看就晚了),大家一定要记得,有病不要忍不要上网查,要去看医生啊。

一颗青梅子

反正知乎上知道我的也就两三个好朋友,就不匿名了。

答主女,现在念大一,19周岁。
初中的时候因为月经量不正常去检查发现是双子宫。(子宫畸形的一种)
当时是流血太多,整个人都没力气站起来那种,吃了药才止住了。现在是大姨妈不来了,答主上一次来大姨妈还是今年二月底三月初的时候,从那以后就没来过,差不多三个月了吧。
打算这学期结束回家再去看一下医生,情况不好的话再去隔壁大城市查,早发现早治疗。

现在有一个交往中的男友,认识快一年了。他是家中独子,我的情况有跟他提过,但是他好像也没往心里去。可能就是普通恋爱也没考虑那么远:)

现在感觉良好,大概是年纪小的关系,但是对将来能有一个自己的BB还是很期待的。
不过就算没办法要小孩,也会乐观地生活下去呢!

匿名用户

在我跟EX正式确立关系的那一天,EX很严肃的跟我说,她有多囊卵巢综合征,有极大的可能不孕,如果要继续交往,我能否接受,那时我看着她,笑着对她说,我喜欢的是你,是你的全部,无论你有什么缺陷,我都喜欢你。
后来为了了解这个病,我看了很多的资料,花了很长时间去找医治办法,并非是我觉得非要治好她不可,只是不想她有这个包袱来跟我交往。从EX那里我也知道了不少关于这个病的病状,像什么内分泌失调,月经半年不来之类。
我能感受到EX每次谈到婚姻,谈到未来时的失落,她总觉得没有孩子的话,她会对不起我,也对自己有着十分严重的怀疑,我只有每次都安慰她,用不着担心,因为我家里还有一个弟弟,传宗接代可以让他结婚,而我跟她可以两个人过一辈子。
当然,我并没有放弃去求助医生这一条路,这种病简单来说就是激素分泌失调,如果按时吃调整激素的药的话,还是能够控制病情的,作为她的男友,我一直都在督促她按时吃药。
在我的眼里,EX把不能怀孕看得很重,毕竟她觉得这样才叫完整,可是我一直都觉得这是一件无所谓的事情,毕竟我爱的是她,并不是非得去爱一个孩子。
不过,最后因为种种原因,EX离开了我,而在她离开我的那些天,我一直都在担心,作为一个无法怀孕的女人,她最终还能找到好的归宿吗?

看到评论里那么多人指正我的错误,我感到十分惶恐。交往的时候,一直是抱着无法生育的态度在一起的,所以那种心情我是一直在经历的。不过如果她的病能治好的话,我感觉也没有任何的遗憾了,祝她早日找到幸福吧,这样我也能心安不少。

匿名用户

5月15日更新:
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老婆早上4点起来测的,然后今天上午去医院做了B超检查,已宫内怀孕5周。祝愿这个问题下的其他答主都顺利受孕。

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回答一下这个问题吧

我和我妻子到现在刚好同居2年左右,第一年一直有保护措施,但并不算完全严密。去年8月开始准备要孩子了,到现在4月底,没有任何迹象。

我是5代男单,前面几代都是只有一个儿子,然后有姐妹,到我这里,姐妹也没有。刚开始打算要的时候,挺紧张和兴奋的,各种做好准备,当第一次用试纸无结果的时候,还是有点小失落。现在慢慢的,也想的没那么多了。
我们现在还没去检查过,妻子经期不正常,人也很瘦弱,我自己也缺乏锻炼,抽烟。可能我是一个天生怕麻烦的人,尤其是听到别人求医问药的故事,更觉得抵触。从另一个方面说,虽然我是独子,但其实我并没有很强烈的传宗接代的想法,我喜欢孩子,同时可以接受包括领养在内的等各种方式。

我妻子曾经说过,如果她有问题,就让我重新找一个再结婚;如果我有问题,就继续过着。我说了,我是真的不太介意这个。但是现在慢慢觉得,其实我不介意这个并不伟大高尚,因为我妻子肯定也有为人母的愿望,然后要承受更多的压力。所以即使不为我自己,我们也应该多去努力一下,希望一切顺利。

一颗番茄

刚从一家高端医疗服务的公司离职,我来说说吧…
没错,那家公司是专门做不孕不育的!为什么说是高端呢?因为是在美国做!为什么要去美国做?技术好,更重要的是可以挑选性别!主要是做冻卵、代孕、供精、供卵、试管婴儿等等…只要你有钱,想要混血儿都可以!
我们做过不少明星、富豪、模特的案子…我不是来爆料的就不透露是谁了!
其实生不出孩子很痛苦,见过很多夫妻倾家荡产就为要一个孩子!我们老板很直接的对业务员说:我们不接穷人的案子…大几十万对富人来说是小意思,对穷人来说就是压力…
除了生不出孩子的来找我们,追二胎的也会来找我们~
我不是业务员,我是做行政的,就是专门对接政府部门的…接触很多高官、行长之类的问我们公司到底是做什么的?(明着是说做医疗器械的,但真正赚钱的是代孕),我也不瞒着他们,直接告诉他们是做海外受孕的!
要说他们才是真的对这个感兴趣啊!一来二胎政策开放了,二来可以选性别,三来孩子在美国出生就是美国宝宝了!所以男人说什么不在乎男女全是放屁!有钱有权的绝逼要男孩啊!!!当然也有主动要女孩的,我们老板50多了,女儿才3岁,就是试管做出来的。当然,是找别人代孕,还是自己老婆试管就不知道了…个人猜是代孕,因为他老婆和他差不多大,如果不是年轻时冻过卵,那个年纪试管成功率也不会特别高啊!
你以为提出来找代孕和做试管的都是男人吗?全是女人啊!她们有的是没儿子就没安全感,有些是生不出内疚…男人不会直接提要求,或者明着表示来代孕,但夫妻就是夫妻,做老婆的怎么可能感觉不出男人心里的真正想法呢!?我每次看到这样的家庭,都会躲在办公室偷偷哭,就是觉得女人太不容易了,同样不能生,女人的压力比男人大多了…看到很多家庭说没孩子,老公或婆婆要求离婚的,我真的很想骂过去,没孩子怎么了?娶老婆是为了生孩子吗?你们这么多年都没感情吗?人心怎么那么冷漠?那些年纪大的还想要孩子的,真的可以为了让老公开心,代孕都能接受啊!老实说,我干这行,我都至今无法接受别人为我生孩子,哪怕用的是我的卵子也接受不了,更何况很多还用不了当事人的卵子…
说这些是想和大家说:孩子固然很重要,但是人生一辈子就这么些年,另一半更重要,等你老了,眼一闭,就真的是永别了…

明迪

说一个身边人的。78年的,每次都胎停,连续五次。双方去查都没问题。后来连五台山都去了,终于怀了,小心翼翼地保胎,终于生了个大胖小子。
说体验么?真的是绝望。连班都不好好上了。两口子每次一说到这件事就抱着哭。

饿对了,他们最后去看的大夫说他们是DNA的问题,一直注射黄体酮,不停地吃叶酸。据说是她特别缺乏这东西。我感觉最近身边的人第一胎出问题的非常多,胎停,流产,不知道是不是跟大环境有关。如果你不想造人,那就做好措施,如果真有了,请留下他们吧,否则,你会为自己的行为付出代价的。

女饼干

看这个问题看了看了好久,也加了关注,终究还是决定把我的经历写下来。
2011年夏天结婚,我26岁,他30岁。因经济、工作等各方面的原因,我们一开始没打算要孩子。那时候的感觉就是生个孩子不跟母鸡下个蛋似的呗,感觉很容易,那时候我竟然还不知道排卵期,以为只要不避孕,就一定会怀孕,所以,老老实实的做好措施。
2012年就没有避孕了,想着顺其自然吧,结果,悲剧了,突然例假不正常了(可能和我工作需要上夜班有关系),去医院,大夫只说没有器质性病变,只是内分泌失调。吃药,中药,西药,没有效果。身体逐渐变胖。
2013年,还是没有怀孕,和老公去专业的生殖医院去检查。老公没有问题。我心里的压力更大了,总感觉是我自己的问题。女性检查比较麻烦,结果,在我预约了输卵管造影时,我怀孕了。那是在我去计划生育查体时才发现的,但是试纸颜色特别浅。那得护士说可能是怀孕了。哦,是可能。于是,我出门,跑到最近的医院,去抽血检查,那时候的心情,满含着期待,漫长的45分钟,拿到结果,在去找大夫的路上,我就百度了,是怀孕了。从大夫口中得到确切的结果时,我的眼泪哗哗的出来了,心里的那种压力,全部随着眼泪释放了出来。接着给老公电话,电话里嚎啕大哭喜极而泣。吓了他一跳。那天是2013年7月16日。
生活就是这样波澜不惊的过下去,上班,下班,那段时间,单位遇到404检查,几乎每天都加班,没有休息日。当然,加班是免费的。直到一个多月后8月23号,检查完毕,领导赏给我这个孕妇4天假。我回娘家看了看我妈妈。8月27号,回程,有点出血。到家后通知老公,去医院的时候都晚上了。结果胎停。第一次怀孕就胎停!!!!10点我在医院门口再次嚎啕大哭。那种伤心,无法用语言形容。然后,稽留流产,住院,休假。
生活又正常了,2013年,我28岁,他32岁。在北上广这样的大城市,这样的年龄不算什么,可是对于都是从农村出来,生活在近2线城市的我们,压力是有的。好在老公不离不弃,好在,我是能怀孕的。那一年,看清楚了我的直属领导,看清楚了我婆婆的心。虽然伤了我的心。我妈妈有点迷信,去算命,算命先生说我2014年阴历3月怀孕最好。这是原话,没有说,一定怀孕,只说:怀孕最好。
我算了下时间,正好是流产后半年,那一个月,天天小米粥,黑豆豆浆,促排卵。天天固定时间量体温,测排卵。几乎天天同房。2014年5月4日早上,试纸显示怀孕。中间各种担心,各种心酸,不在赘述!现在,在火车上,回老公的老家,去看老公的爷爷奶奶。

Yam Fanny

今天上来修改一下

说了几个不太美好的例子
来说说最近特别正能量的

这两天和朋友聚会听说起以前的一位校友的遭遇 觉得很感慨

女孩子长得特别漂亮 做过模特 在我们城市圈里小有名气
毕业后结了婚,老公家环境真挺不错
属于那种不同国家好几处房产的 老公是高级白领 独子 公公婆婆都是知识分子文化人 也做生意

结了婚三年多吧 一直没怀上 女的身体也变得不是很好 一直低烧 去年底回国来去同济做检查,看是不是夫妻身体有什么毛病
结果一检查, 女孩子是红斑狼疮 一辈子都得靠药物维持 不能打激素做代孕什么的都不行
而且查出来后病情突发到体表 整个人完全变丑了 看不出以前美丽可爱的样子

听到这我想起来以前看《第一次亲密接触》

和丈夫一起把这个消息告诉了公婆
女孩子和娘家人做好了离婚的打算

可是公婆听了之后 第一时间是安慰女孩子 让她不要伤心难过影响治病
其次说 如果你想要孩子 我们支持你去领养一个 男孩女孩都可以

听说他们年后刚刚从孤儿院领养了一个被遗弃的男童

感觉这家人胸怀真的特别大 这种境界可能真不是一般人到得了的吧

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我的高中老师。

一位是别班的年轻女历史老师,当时她应该27岁左右吧,受学生欢迎,课也教的不错,男朋友还在读研,她就一直在经济上和精神上支持着他,男友研究生一毕业就欢天喜地的结了婚。临近我们毕业时,听说这位老师离婚了,因为不能生育,她的丈夫立刻就和她离了。我们这些女学生心理很是愤慨,但也无能为力。

第二位是我曾经的高中语文老师。读高中时我莫名其妙的心气特别高,非常不好意思的说可能原因仅仅是因为当时整个中学阶段,我的语文考试年级排名就算不是最高的,我的作文也经常能得到满分,而且也被推荐过几次在省市一级刊物上发表,加之历任的语文老师都很宠我的,幼稚的我心里就特别傲,不知深浅,以为自己了不得。后来高二时换语文老师,换成了她,她是年轻老师,优秀教师,看得出也是属于心气高的那种,不是很屑于做个中学教师,说话特别打击人,经常说我们是朽木不可雕,然后拐着弯的讥讽我,我也是抓着机会就在课堂上不给她留情面,对呛,我们俩就老是对着干。 我记得那是一个夏季的下午,临近暑假了,本该她的课,她却迟迟没有来。我就一直盯着教室里的吊扇就一边在转,一边发出吱吱的声响,总觉得不是很舒服,好像有什么事要发生。之后再见她是一周之后,脸上蜡黄的,没了精气神,我不知道原因,但我显然是那种不会关心她的学生,看着她这样心里反倒有点幸灾乐祸。
结果她很快就辞职了,说是病。我毕业后才知道,她那时候刚怀孕,下午赶来上课,被一辆车撞了下,人没有怎么受伤,但是流产了。之后和老公离婚了,也不知是谁提的。
记得她辞职后班里组织同学去看她,我非不去(幼稚无知的我),听回来的同学讲,她一直跟同学们说,人和人之间很虚伪,没有什么真感情之类的,不想再做老师了,感觉教不了学生真正社会上该明白的东西。说话的神情也比较恍惚。后来几年我成长一些后才懂得,其实内心是很后悔的。但是也不好意思再去打听和看望她,不知道她现在还好吗

汪家荣

我有一个叔叔,他是我爸的亲弟弟。
小时候去叔叔家玩,我问奶奶为什么叔叔没有小孩,我一个人好孤单。奶奶说,以后不要问这个问题。
叔叔与前妻大概结婚5年后离婚了,当时我小,不知道为什么。
叔叔一个人很长一段时间,他对我非常非常好,第一次喝咖啡是他带我去的,第一次吃西餐也是他请我吃的。
有一次我喊他,口误喊了一声爸爸。他愣了一下,然后笑了一下。
那是一种渴望又无奈的笑。
长大以后才知道,他不能生孩子,当初离婚也是因为那个女人接受不了这一点。
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讲现在
现在我有一个很漂亮的婶婶,她带来了一个很会钓鱼做饭的哥哥。
叔叔领养了一个孩子,所以我有了一个漂亮的妹妹。
她第一次喊爸爸的时候,叔叔和我说起来,开心的像当初他带我第一次去吃西餐我见到牛排的样子。真的太美好了。
现在他很幸福,最近刚搬了家,买了车,一家四口人。
和题主问题不是很符合,抱歉了,只是看到这个问题就想到自己的叔叔,想找个地方抒发一下~

匿名用户

很多女生都说自己是闭经,而我是月经期很长,来个月经十来天,然后,不确定是否能正常排卵。因为从刚开始来月经就不正常,所以从小深深恐惧自己未来不能怀孕。
于是,不敢出国读书,不敢到其它城市工作。因为要经常看医生,而且看得是中医,国外怎么看…
于是,自卑。条件不差,但总觉得要找条件比自己差的男人才有安全感。
于是,别的妹纸说我老公要有钱,要高要帅什么的,自己心里默默想,只要他能接受我的身体情况,就好。
于是,谈过两次恋爱,因为这个可能不能怀小孩的原因,被男方家庭全家反对。分手。
最近第三次恋爱,今天刚刚分手,原因呢?我想静静。

但是,你以为这样能打败我吗?

心理咨询,其实长时间的疾病我感觉还是和心理因素有一定关系。也许不一定能直接改善你的月经,但是能让你慢慢爱上自己。我的情况是,独生女,但从小被当男生养,上大学前没有留过长头发。加上月经不调,从心里面排斥女性身份。这样,月经怎么会调?

坚持治疗,坚持良好饮食习惯,良好作息。每天喝中药,舍友说,你的中药怎么香…忌口,不吃辣不吃冷,不吃煎炸,不吃上火的,不吃冰棍已经10年。一般不晚睡。

运动。像我这种情况的其实尴尬,剧烈运动不能长期做。现在跟了师傅学习太极拳,效果不明,但是身心舒畅,有所寄托,甚好。我想把它当事业来做。

最后,不要放弃对爱情和生活的希望。虽然我们不一定能生育,但是这不影响我们成为一个美好的女子。

共勉

匿名用户

多囊卵巢患者。
结婚几个月后开始不规则流血,每天几滴,持续大半个月。去医院检查发现是这个病。觉得特别对不起老公,如果结婚前发现告诉他还会给他一个选择机会,可是这样,真的特别愧疚。当时我整天闷闷不乐,无精打采,觉得自己特别没有价值。第一次告诉老公我的病时,老公没有反应,后来见我这样难受,他告诉我,他不介意,他还说他弟弟的女儿是收养的,全家当宝。我第一次知道这件事。我发现老公是真的不介意。
现在结婚四年了,依然无孩。也找了好几个大夫看过,至今还在求医。
四年间,我喝过我妈的偏方,红绸布烧成灰加黄酒加中药都喝下过。
有段时间,中午和同事吃饭,听见谁怀孕了,谁休完产假回来上班了这类消息都会泪盈于睫,低头吃饭掩饰。闺蜜不慎怀孕,因计划生育只能流产,她找我诉苦,我第一反应是:我愿用一切去换怀孕,为什么不是我?
考上了在职研究生,入学心理测试表明轻度抑郁倾向,去看心理医生,说起怀孕失声痛哭。
现在我心情平静多了,依然想要宝宝,但不会太伤心太绝望,我还在求医中。
语无伦次,就说到这儿吧

匿名用户

女生,现在还是研究生,有男友无性经历,去年检查时发现的。
这个毛病可能由心理引起,也可能由不规律的饮食和作息引起。
如果情况维持这样不恶化,结婚之后想怀孕时,吃药还是可能怀孕的。
如果恶化了,就难说了。

初高中时家庭变故接二连三,从父亲进看守所到父亲出轨母亲抑郁症,偏偏都不同意离婚。

该说是压力很大呢还是精神多少也有点问题了呢,虽然现在回想起来觉得那段时间有如地狱,但是在当时我的表现……十分淡漠。
高三的凌晨一点到三点,面无表情地在母亲的哭声中醒来,带着近乎程序化的微笑去安慰母亲。因为每天如此,所以每天都和衣而睡,一瞬间就能整理好自己,把母亲抱在怀里摸摸头。
因为自己长得很像父亲,所以偶尔抑郁症的母亲看到我时不能控制自己的情绪,会想要破口大骂。而我当时面瘫的状态也让她更加生气。但清醒过来以后又会心疼我,她觉得在这样的家庭变故中应该是她来安慰我保护我,而不是相反。但是由于抑郁症,她做不到。
我在学校时伪装得很好,当然也因为是高三,大家都没空真的去注意别人的状态。黑眼圈之类的身体状况也可以轻松用学习的借口糊弄过去。除了偶尔发呆之外,我依然是大家印象中的元气少女。成绩又好,帮人讲题又很耐心,听到别人的烦恼也能细心给建议,几乎不会说任何人的坏话,而且几乎从来不生气。【脾气超好又超正能量】的感觉。

经常会感觉如处深海,周围的声音都像隔着厚厚的海水,传不过来一样。说话声,讲课声,听得见但是听不懂。
喜欢独处。如果周围没有人,就可以不用笑了,放心自在的面无表情让我很开心。至今如此。
总能听到女性的哭声。特别是只要闭上眼睛,不管身处何处,都能听到隐隐的啜泣声。持续了很多年。
即使家里没有人,我也总能在眼角看到父亲坐在某处,脸上带着冷漠的表情。持续了很多年。
照镜子时偶尔会看到父亲。
偶尔梦见自己杀了父亲。梦里我保护母亲,父亲说我不懂事,说我不孝,我就扑上前用拳头狠狠砸过去。梦里的我年轻强壮,梦里的父亲又老又弱小,他的声音渐渐从叫骂变成惨叫,但我依然不停地打着,直到把他的脸砸成肉泥。

没有人在意我的精神状态或者身体状态,包括我自己当时也根本没有想过。我恐怕永远不知道当时的我是不是已经有精神问题了。
当然也更没有人有精力在意我奇怪的月经周期,就连我自己也没有在意,毕竟不痛。量大,每节课都要去换最厚的卫生巾。持续时间长,三星期一次,一次半个月。

幸好现在母亲已经恢复得相当不错了,虽然留下了很多身体上的毛病。
而我也没有什么幻视幻听了,但是卵巢君说它撑不住了= =

题主问无法怀孕是怎样的感受。
我其实没有感受。我其实并不怎么想生小孩,如果真的不能生反而缓解了自己要面对的舆论压力,但我似乎也没有为此高兴。
我觉得世界真是太糟糕了,谁也依靠不了,只能靠自己。但当你靠自己解决了一个糟糕的状况,马上又会有更糟糕的状况来把你拍翻。生活中些许的快乐根本就不能弥补这些苦难。
我妈妈经常想要去死,但还是以我为理由勉强活着。“不然有个后妈要怎么办呢。”
我也经常想要去死,但是母亲说,已经把我养到这么大了,“死之前要想想父母”,我没有去死的权利。我想如果我真的死了,我妈妈恐怕一天也撑不了吧。

我听说,“容易得抑郁症”这个特质,是遗传的。也就是说,面对同等程度的苦难,拥有我和我母亲基因的人可能就是会感到更痛苦一点。
那么让人带着我的基因出生,不是一件很残忍的事吗。

品客瑞比特

我的准干妈,不能生育
她嫁给一个丧偶的中年富人,她年轻时很漂亮,家中独女,比老公小二十岁。家里有公司,有钱,什么都有,就是缺个孩子。
后来因为她没有孩子,在家里过得不开心,老公原配的子女对她不好,于是就离婚了。
当别的小朋友都还在天真的问:妈妈,我是从哪里来的呀的时候,我已经知道了,世界上有些女性是无法生育的。当别人的孩子还在问你们为什么生我下来的时候,我已经知道,能问这个问题的都是幸福的。
后来想让我当她儿子,我看了一眼我妈,拒绝了……(其实我第一次是拒绝了,又是这个梗)
后来想想当个干儿子也不错,去卖个萌就有好吃的吃。只是当时年纪小,以为当干儿子是要被抱走和亲妈与世隔绝再不相见了 T_T 那样的话还是亲妈好

If Infertility is inevitable, 给人家当个干儿子(女儿)吧,他们不需要温暖,不需要你孝敬,他们需要的是意志的传承,需要的是把自己毕生的精华传下去,需要的是把自己的经历提炼成故事讲给某些人听,譬如:
来,干妈跟你讲个故事,当年我在做生意的时候,要不是我……

萌到了

我家有两个宝宝,貌似不太适合来回答这个问题。
我记得我生小萌坐月子,我妈忙前忙后,有一天,她突然对我说:我感谢你是个正常的女人,能生孩子。
我妈的意思我明白,我能生孩子,她开心,不用操心。
说真的,怀小萌的时候我曾担心,如果小萌是个女孩,长大了 要生育。如果她不能生怎么办?虽然现在生育技术很发达,但仍有未解决的问题。她能生,我又会担心她受不受得了怀孕的苦,分娩的苦。
我的这份担心来自萌萌们的姑姑。
他们的姑姑已经离婚了。
萌萌们的姑姑结婚后大概一年的 样子,怀孕了,那时家里 只有大萌,全家都高兴得不得了。
大概三个月的时候,姑姑突然肚子很疼,吐得厉害,还有的出血。
萌爸代姑姑问我是怎么回事。
我当时以为可能是流产,让他们立即到医院去。
谁知到了医院,就被诊断出来是宫外孕。
萌萌们的奶奶当场哭了,她是个很要强的人,自己受苦受罪都没哭过。
就这样,姑姑失去了第一个孩子,还有一个卵巢。
男方家里不太高兴,拖了两年,还是离婚了。
我一直在安慰奶奶,现在技术很发达,自然受孕不行,还可以人工嘛。
不过姑姑似乎还有别的毛病,身体不适合怀孕。
总之,全家都是愁云惨淡,爷爷奶奶特别伤心,身体一天比一天差。
姑姑不说话,但是暗地里哭过很多次。她比过去更喜欢带大萌出去玩,对大萌更好。
我不敢当着姑姑的面提这些事。
直到我怀了小萌,家里的气氛才好一点,姑姑笑得也多了。
当时我的肚肚比较大,怀疑是双胞胎,还开玩笑万一是双胞胎小子,就送一个给姑姑好了。
小萌生下来, 只有一个。姑姑还是很高兴,前前后后帮了很多忙。

无法怀孕,无法拥有自己的孩子,对一个女人来说是很绝望的。
如何面对,全在个人了。
对这个女人的家人来说,也是很绝望的。

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听我家月嫂阿姨说了几个例子。
月嫂阿姨做这份工九年了,见过很多事。
有一个女的,二十出头,有一天肚子疼,去检查,发现是一边卵巢出问题了,只能摘除。 摘除之后切开一看,里面都是头发和牙齿!原来当初她妈妈怀的是双胞胎,另一个没长好,被她吸收了,形成了寄生胎。偏偏不走运,寄生的地方是卵巢。
这个女的当即决定和男朋友分手,远走他乡,下定决心不结婚了。
后来遇到一个年老丧偶的老男人,对她挺好,她被打动,两人结婚了。
没想到她居然怀孕了!
到医院检查,发现仅有的那一边卵巢又出问题了!
医生让她选择。
她思来想去,本以为此生不会有自己的孩子,没想到居然有了,再危险她都决定生下来。
于是入院做手术,切除卵巢,手术之后接受激素治疗保胎。
辛辛苦苦了几个月,生下一个女儿。
受激素的影响,孩子长得很大。
不过她心满意足了。

还有一个女的,娘家家境不错。
原本她是能生的。
怀第一胎的时候,跟着领导出去应酬,喝了酒,只好做掉。
没想到从此之后习惯性流产了。
后来干脆怀不上。
她妈妈对她说:你放心,我无论如何都会让你做一个完整的女人!
后来她妈妈掏了好几万,让她去做了个人工的,保胎保了很久,生下了一个女儿。
不过她婆家真是极品,婆婆每天搭公交坐十几站路去打牌,公公每天下午到批发菜市场买一大堆处理菜,月子里就给她吃这些。老公情商很低。这又是另外一个故事了。
不管怎么样,也算圆满了。

中国这样的社会中,无法生育,女性承受的压力总是比男性大。传统上总认为不能生育责任在女方,即使是医学发达的现在,还是有很多人持这种陈旧的观点。而且一般来说,女性总是有生育孩子的天性的,当然,我不是说女性存在的意义就在于生育,但女性总是有母性这种天性的,极个别的例外。传统加天性,不能生育,女性承受的压力总是很大的。
最后,愿每一个家庭都 拥有天使宝宝。

匿名用户

我是看到知乎日报推荐的那个我的奶奶没有生育能力的文章来的。因为我的奶奶也没有生育,但是跟她的奶奶差太多了。所以我想说,没有生育能力是很不幸的,但面对不幸人会跟着不同性格获得自己的结局。

同样,我的奶奶也没有了生育能力,造成的原因是听说第一次怀孕是宫外孕,那个年代医疗技术太差,最终孩子保不住她也失去了生育能力。我奶奶应该是1928年生人,爷爷比她小2岁。他们从小青梅竹马。据说结婚的时候,我爷爷还抬大花轿娶的她。结婚那年奶奶20岁,爷爷18岁,应该都在建国以前了。他们的故事很久远了,我知道的很少也很模糊了。到现在,我奶奶去世快4-5年了,爷爷去世10多年了。

我爸爸是我爷爷亲妹妹的孩子,看我爷爷膝下无子便过继了给他们。而且我爸爸是对双胞胎,他有一个长的很像的哥哥。但是我奶奶似乎只喜欢我爸爸,对于他的那个哥哥不喜欢,养了不久就退回了他亲妈那里不要了,一心一意养我这个爸爸。自此我爸爸成了那个时代特有的独生子。

我爸爸是1963年生人,可见,当时我奶奶爷爷收养他的时候都已经走入中年,三十五六岁了。在60年代生孩子早生孩子多的大背景下。我爷爷奶奶爸爸这个家庭算是特别奇特的。加上,我爷爷奶奶都是年轻当兵的,尤其爷爷还参加过抗美援朝,当时国家对待军人家庭待遇要比一般普通家庭好。很小的时候就听邻居说过,我爸爸从小掉进了面缸里,生活幸福的令人咋舌。那个时代一家人带一帮孩子连饭都吃不好,我奶奶竟然请了2个保姆看我爸爸,能给我爸爸买的都买,照料的无微不至。

我能理解的是,我奶奶没有亲生的孩子,她太爱这个儿子。但我奶奶的性格脾气特别的要强,在整个对待孩子的问题上,我认为我爸爸一直是她的宠物罢了,她自始至终不懂得母爱也不懂得如何教导孩子。我爸爸从小在这种溺爱的环境下长大,从小没有朋友。因为我奶奶是个心气很高又性格泼辣,她嫌弃别人家的孩子,那时候穷,邻居家孩子没有玩具有时候便来我爸爸这里玩,但都被我奶奶给训跑了。有时候小朋友之间打闹,我奶奶还经常带着我爸爸去邻居家找邻居吵架。渐渐的,没有谁家的孩子愿意跟我爸爸玩。我爸长大后,我爷爷靠关系给他找了份工作,是公交汽车修理工,十七八参加工作的男孩子肯定在单位中接触同龄的小伙伴,那时候便是叛逆的年龄,我爸爸跟着几个同事学会了抽烟,被我奶奶知道后,我奶奶直接奔厂里领导那里告了他几个同事的状,说他们教坏了自己的儿子,仗着当时我爷爷的关系,厂里领导也只好训斥了那几个同事。自此我爸爸连同事这层关系都断了。我爸爸性格是比较内向的,他一直承受着我奶奶所做的一切而没有反抗。

没有反抗的沉默最终会造成更大的后果。
我只知道,我爸爸一直在这种庇护下生活,他承受不了太大的打击。我听我干姑姑说,我爸爸20岁左右突发了一次交通事故,没有产生大的身体伤害,但是事故的突发与打击刺激了我爸爸的神经,我爸爸突然精神不正常了,用他们的话说就是精神分裂症,就是说发病起来谁也不认,当时见到我爷爷就拳打脚踢的打,脾气很暴躁。最后通过治疗逐渐得到恢复,虽然有时候和正常人差不多,但他变得更加沉默寡言了。

1987年,我爸爸24岁和同龄的我妈妈24岁结婚了,次年便有了我。事后我知道,我爷爷奶奶对我爸爸的病是隐瞒的,我妈妈嫁给他的时候并不知道他有精神病。直到我四五岁的时候,我爸爸又一次犯病,我妈才知道我爸爸的不正常。当时我妈有想过离婚,但是因为我的存在,她还是坚持了下来。

我是姥姥看大的,因为我奶奶不喜欢小孩。她心里只有我爸爸。真的,虽然我是她的孙女,但我在她身上很少感到亲情。正是因为我爸爸得了那个病,我奶奶和爷爷也是应该从心里知道这个儿子靠不住了不顶用,所以先后认了两个干女儿,也就是后来我喊的干姑姑。但事与愿违,之后的事就先不提了,我只想说亲生孩子都有不孝的又何必是干的,最后搞的关系不是很好。

要上小学的时候不得已到爷爷奶奶家同住,那时候我大概6岁左右,刚开始相处奶奶很不是喜欢我。我碰了她的花她会找我妈告状,她一直嫌弃我上蹿下跳的打乱的她的一切。我妈开始总是训我让我听话直到最后一次事故我妈就不再管我了。我奶奶退休无事做便跟别人一起信了基督教,其实不管什么教会,我奶奶不过是走形式,因为她那种性格那种泼辣始终不见得变化。那次是记得她念完圣经说了些什么恶魔之类的,她还说我不听话说我是个小恶魔,我记得我就回复了她,那你就是老恶魔了。这下可惹怒了她,她认为我侮辱了她,开始训我,我其实根本不懂什么意思。我妈下班后,我奶奶一把鼻涕一把泪的说我不尊重她骂她,我妈因为下班累也没多问就打了我,打我后我哭了,我奶奶却不哭了,还对我说,不听话我还让你妈打你。我哭的很委屈。最后我妈才问你骂你奶奶什么了,怎么学会骂人了,我说她说我是小恶魔,我就说她是老恶魔。我妈听完就挺后悔的,没想到这么点小事,后来我长大我妈还时常告诉我这件事,不分青红皂白就打我。

因为我奶奶的原因,别人提起奶奶会想到和蔼,而我总想起她的自私。
上小学一年级不会坐公交车,爸爸妈妈上班,爷爷奶奶接送,第一次我奶奶送我很顺利,她觉得没什么,可到了放学接我,她看到满街的小黄帽,她找不到我了。其实这很正常,不正常的是,我奶奶在找不到我没接到我的情况下自己回家了,她认为我妈把我接走了。直到回家发现我不在,我爸妈都说没接的情况下才知道我没回家,最后是我爸爸赶来的。我只记得我在大马路上哭了很长时间,一个老奶奶发现我拉我说帮我找家,我当时只记得坐4路车,什么站都不知道。奶奶塞给我一块钱说,我带你去坐车,你看着像你家的时候咱就下车。事后我还记得我妈特意买了水果去这个奶奶家感谢。我还记得上学快迟到可我奶奶非让我倒垃圾,我说不倒了,急着跑,她竟然拦着门不让我出门,我爸爸为了圆场说他上班顺便倒了,先让我上学去,我奶奶却说不行,必须我倒。

综上所述,我奶奶真的很有性格,生活中很多细节都让我对她没有太好的印象。她就像是女王一样,她必须掌管所有一切。忘记讲了,我奶奶不会做饭,都是我爷爷做。我爷爷人性格温和不急躁,也是因为这样惯坏了我奶奶。我们家得罪的人基本上都是我奶奶干的。邻居对她评价糟糕,以她性格也没人敢惹她都躲着她。

我爸爸虽然结婚有了孩子,但五口之家并不和谐。我奶奶嫌弃我妈妈,看不起我姥姥,自始至终都有莫名的骄傲,她认为自己是当过兵识几个字,而我姥姥年轻的时候不过是个务农的文盲生了一群孩子。我妈和我奶奶的婆媳关系不好,我爷爷奶奶还一直干涉他们之间的婚姻感情。这样讲,结婚我爷爷奶奶都不会把爸爸的工资存折给我妈妈。我上学,我爷爷竟然还跟我妈谈要对半付学费。记得家里灯坏了,我妈让我爸爸去换个灯管,按道理这是个男人该干的,但是我爷爷奶奶护着我爸爸不让他做。说怕他摔倒了怎么办,第二天找工人做。我爸爸从小娇惯惯了自然不愿意做,每次都跑掉。我妈让他做家务的时候,只要我爷爷奶奶一回家我爸爸就跑趟,利用我爷爷奶奶偷懒。我妈真的不容易,好在,我长大了,我学会了做很多事,能替我妈分担。

我爸爸从小吃好的,所以很胖,但是体制不好,他一米七的身高体重有时候高达二百多斤。他想吃什么爷爷奶奶都让他吃够。他很早就患有高血压高血脂,我爷爷每天都把药给他倒好,提醒他吃。早晨吃鸡蛋都给他拨好。作为孙女我都没这待遇,我看在眼里却也不羡慕。因为我也一直不喜欢这个窝囊的爸爸。我爸爸工作也不努力,我记得小时候他经常靠我爷爷关系请病假不上班,我妈气他没责任心也不管用,我爸懒散惯了。长大之后我明白,他们一家三口是个畸形的关系,我和我妈是外星人,永远都融入不到里面去。我爷爷奶奶心疼倍加珍爱这个唯一的儿子,但爱的越深也越恨他不成器,但还是百般呵护无法自拔。他们内心无比的矛盾。儿子结婚后他们生怕儿子被媳妇抢走,所以一直保护着儿子。对媳妇产生戒备心。至于孙女我,小时候总添乱所以不喜欢,长大了能做事了才得到些关爱与欢喜。我觉得这种情况就是因为缺少血缘的牵扯,我的奶奶和爷爷不知道怎么维系感情。

生活持续到爷爷去世,我记得是我上初中,因为爷爷是退休军人老干部,来吊念的人不少。等着葬礼办完之后也就人走茶凉。我那几个干姑姑都很少来往了,周围人都说我爷爷是老干部退休工资拿的多得给我们留下很多遗产,其实什么都没有。我爷爷奶奶一直怕我妈骗他家钱,我爸工资都不给何况他们的退休钱,我爷爷奶奶知道指望不上这个傻儿子所以对自己格外好,基本上退休金全部贡献给了医院和保健品,至于那几个干姑姑,她们平时也没少哄我爷爷奶奶,获得了不少好处,爷爷一走便也不来往,其中一个姑姑还拿走了一套房子,我爷爷奶奶知道我爸什么都不会,宁愿相信干女儿也不会相信儿媳,生前把所有手续都交接给干女儿。在他去世后,干女儿也没想着留给这个窝囊的干弟弟而成了自己的东西。我妈试图要回来都无果。最后也就吃亏了。

奶奶在爷爷去世后没两年就得了脑梗塞瘫痪了,我们送她去了养老院,因为没有人可以伺候的了她。我爸爸在医院都不会给她穿衣服,因为我爸爸自理能力真的个人都成问题何况是伺候人。我奶奶一直争强好胜,直到躺下瘫痪都不服输,去了养老院依然不给我妈好脸色。她有退休金,她自己支付的养老院生活费,她觉得都是靠自己,不需要我妈和我爸。至于对待护工,她更是苛刻,她心态是我给你钱你就该为我服务,护工来的不及时她就破口大骂甚至有时候乱扔粪便。每次去养老院,护工总是给我们告状我奶奶的不是。其实,她就是这样一个人,真的没办法。

悲剧还在上演,没有了爷爷奶奶的细心照料我爸爸就像失去父母的儿童,他很多事都还不会做。最简单的事就是他连吃药都不记得,他本身就有高血压高血脂,假设不吃药也会发生脑梗塞。我上学,我妈上班,我们不会像爷爷那样把药每天准备好提醒他吃。所以我爸爸总是忘记吃药,有时候忘记带钱包。他还是会没事请假不上班,工资从来都低的可怜。直到2008年我始终记得这一年,因为我才大二,我爸就突发脑干梗塞了,很严重,在重症监护里抢救半天抢救回来的。虽然抢救过来,但生活完全不能自理了。那一年他才45岁,我奶奶还躺在养老院,我在上学,我家压力一下子就大了很多,我妈一个人扛着,心情压抑,真的是每日以泪洗面度日。

在医院我看到我妈哭过,我爸也哭过。但我没哭,总该有个人坚持住。但哭又有何用呢?20岁的我很自卑很难过除了学习也做了些兼职希望替家分担经济苦难,我们也试着申请低保,虽然碰壁很多,但那段日子的苦痛已经不觉得如何了,我妈愧疚我一个大姑娘没嫁人就给我爸爸擦屎擦尿。那段岁月真的走到了最黑暗,但这都是必然的,对于我这个爸爸,就如同奶奶这个名词一样,不过是个名词吧,我看电视剧里的爸爸不是这样子的。我爸爸从来没给我开过一个家长会,有时候都忘记我几几年出生,他大概因为精神不正常过所以和人沟通总是不一样,没有朋友来往,他之所以有修理工的工作也是因为当初有爷爷的背景单位不好意思辞退,他是个悲剧人物,我奶奶爷爷酿造的悲剧。

后来我爸爸去了我奶奶同一家养老院,他俩都生活不能自理只能靠人伺候。奶奶躺了10年后去世,我爸爸就在旁边的床上躺着,他也没法去参加奶奶的葬礼,他也没有表现出伤心难过,不过他因为脑梗表情已经不受控,说话不清眼神倾斜,对于感情很难表露了。

奶奶火化前确认身份的最后一眼是我这个孙女看的,因为她也没有什么亲人了。她的头发依然是黑色的,虽然当时去世已经有80多岁了。或许没有生育过子女的女人都会比生过孩子的女人显的年轻。我看到她哭了,毕竟相处了那么久,她的好与不好都留存在我童年的记忆里。她依然是我的奶奶。

2014年夏天,在奶奶去世不足5年,我爸爸也去世了。他在床上躺了快6年,45-51的年龄,刚刚办理了病退1个月就走了。我妈很伤心,虽然这段婚姻在我看来带给她很多痛苦,但是我爸爸自始至终都是个沉默者,他没有挑剔过,抱怨过。我妈说走的时候,他流下了眼泪,奄奄一息断了最后一口气,对于我爸爸来讲他的一生或许有太多想说没有说出口的话。此时距离他51岁生日还有2个月。距离我结婚还有3个月。

一家五口人就剩下了我和我妈了。两个外星人。在我妈面前我从来都避谈我爸爸。我真的不喜欢他,他邋遢他窝囊他没有上进心他肥胖他没有朋友他无法沟通,我觉得他没有资格做一个父亲。可我的生命却是他给的,自从他走了以后每次照镜子我总能发现我的五官都存在他的影子。我后来理解,他是爱我的爱生活的,只是从小他没有学会,没有人教他,我奶奶和爷爷支撑了他的人生,同样也毁了他的人生。我从来没见过我爸爸的孪生哥哥,也没见过亲生的奶奶爷爷,他们都在老家另一个省份,从来没有来往过。我妈说从她结婚开始就没在来往。我作为第三代了更是不知道了。

在我爸爸身上我总会想起一则民间故事,或许我奶奶爷爷和爸爸就是故事里的主人公吧。
有这样一则民间故事:一对夫妇晚年得子,十分高兴,把儿子视为掌上明珠,捧在手上怕飞了,含在口里怕化了,儿子长大以后什么事都不能干,连基本的生活也不能自理。一天,夫妇俩要出远门,怕儿子挨饿,于是想了一个办法,烙了一张大饼,套在儿子的颈上,告诉他想吃时就咬一口。但是等他们回到家里,儿子已经饿死了。原来他只知道吃颈前面的饼,不知道把后面的饼转过来吃。

最后想着帖一张我爷爷奶奶年轻时候的照片。虽然他们去世很久了,许多泛白发黄的老照片我都还保存着。虽然感觉他们不适合做父母,但是他们拥有携手走过了金婚的爱情。我爷爷年轻是个帅哥,我感觉特别有民国气质。希望他们现在一切安好,来生奶奶脾气好一些,为我的爷爷生个孩子,一家人可以美好的生活在一起。

匿名用户

结婚两年,胎停两次,一次在大年三十时发现,一次是我生日后不久,内心的痛苦不是言语可以描述出来。
我和他是一对特别平凡也人生路途也比较顺畅的夫妻,结婚后半年就准备怀孕,第一怀上后没有很在意,大年三十发现胎停不敢相信,面对来新家过年的爸妈我简直不知道如何说出口,事实上是他们知道了也不相信要我继续保,在整个新年里我和我爸妈都对彼此强颜欢笑,竭力营造出欢乐祥和的气氛,最终在出节后还是去做了手术,清宫后很长一段时间都觉得自己有抑郁症,无缘无故的会哭,和lg常常吵架,觉得人生没有希望,做了常规检查没有问题,于是夏天时又怀上了,因为失去过一次所以对这一次非常谨慎,什么网传不能吃不能用的绝对不碰,心里对小小的它充满了期待,常常和它说话,但是在50天时又发现了不好的征兆,没有胎心,当时妈妈也在陪着我,我当时觉得特别特别伤心,觉得满大街都是孕妇,为什么不多我一个,不明白为什么是我,不明白为什么那么多人都能有孩子而我却这么坎坷,妈妈那段时间也着急的每个晚上都几乎没有睡觉,导致更年期也提前来了。后来我做完了手术,收拾心情上班,很怕碰见人,会问我一些不该问的问题,看见孕妇会躲开,看见小孩子也会躲开,同事聊孩子心理也会难受……
后来我和他做了全面的检查,最后发现是lg染色体问题,也就是说每一次怀孕只有大概百分之四十的几率是一个正常的宝宝,而即使做试管成功率也一样。
加了一个和我差不多情况的群,里面的准妈妈们都是在积极备孕中,基本都流过两次以上……
目前决定,养好身体,拜拜菩萨,调整心情,再试试……并且决定下次怀孕不告诉双方父母,等能保住月份大了再说,免得又失败徒惹伤心

匿名用户

可能回答不怎么扣题,但看见的时候,我脑海里的第一个想法是:天有不公。
临床上我见过37岁孕12产1,只因为不愿意戴套,将要接受人生第12次人流术的;见得长得很甜的姑娘,十六岁就得了湿疣还做过Leep刀的;
也见过结婚三年多终于怀孕,结果输卵管妊娠破裂,切除一侧输卵管醒来后哭晕然后绝食的病人;见过为了要一个孩子,50岁还在苦苦求子,最终选择去美国做试管的(年后她就没有再来医院了,希望她是成功当上妈妈了)。
我的老师69了,从医45年,给多少家庭送去希望我不知道。但我知道,老师的儿子43岁了,结婚多年却始终不肯要孩子。
我是一个相信因果的人,可这种时候我又忍不住会觉得天有不公。
愿得珍惜时且珍惜。

我信善恶有报,可是二十郎当岁眼光总归是浅的,这一世的所作所为要来世再还,心里还是会觉得久啊。

屋里摸泥

公交车上,前面坐一对母女,女孩大概五六岁很萌的样子,公交车上有那种做广告的电视,刚好在宣传治不孕不育到某某医院,被小姑娘听见了,精彩开始了。
小姑娘:妈妈,什么是不孕不育呀
妈妈:就是不能生孩子呀
小姑娘:为什么不能生孩子呀
妈妈呆了一下:就像爸爸不能生孩子呀
小姑娘:为什么爸爸不能生孩子呀
妈妈:因为爸爸是男人呀
小姑娘:为什么男人不能生孩子呀
妈妈不耐烦了:因为男人不是女人呀
小姑娘:那为什么女人能生孩子呢
.......
终于妈妈爆发了,但还是很温柔的问小姑娘:囡囡你能把你问的第一个问题再问一遍吗
小姑娘:好呀!妈妈什么是不孕不育呀
妈妈毫不客气的来了一句:不知道!!!!
姑娘很无奈看了一下我,哇哭了起来 。。。(麻烦您再问一遍)

匿名用户

我今年22岁 大三
高三因为自己不注意饮食 在生理期的时候也常常冰淇淋 冰饮 导致月经4个月不来
年纪小没放在心上 偶然有一天我妈问我上一次来大姨妈是什么时候这才意识到问题
而后吃黄体酮 吃中药 慢慢调整回来
大二的时候有过一段厌食症 161CM的身高从92斤暴瘦到78斤
营养不良,月经第二次半年不来
在医院做的彩超 医生说我的子宫比正常女生小 内膜壁0.3 比别人薄很多
反正就是不尽快治疗以后就麻烦了
调理了快一年现在慢慢正常了 体重也回到正常范围
希望一切正常
以前和同学说 我不喜欢小孩 以后不想要小孩
还真是年少无知 不喜欢 不想要 和 不能要 要不到 是完全不同的事情
求之不得的痛苦我能想象 时时抱着可能要不了小孩的心情有多焦虑
可能就是在宿舍玩着电脑看着书在路上走着 突然间这个烦恼一下子窜出脑海
不过还好 我还年轻 且有可能

匿名用户

不知道为什么题主想要知道这样的感受。
如果经历了,你会知道学习、工作这类事情真的太小太小,小的只是你愿意付出就可以得到。但是孕育呢,真的无法掌控。一次又一次躺在医院里,我问医生:无法顺利生产的女人多吗。很多!那后来呢?你们有跟踪研究吗?
“没有,因为医学其实也只有到人类边界的一点点而已。”
如果你经历了,你曾经感受过他的胎动,听过小火车的声音,看过HCG的增长,期待满满的买过书籍买过大衣服,但是如何的期待与祈祷,都无法阻止B超的一次真相,真的是怕了B超了!
多次次在夜里还在回想这样的感受。我想,如果你们都还在,那么,我现在是多么幸福

知道中国非常大,但即使无数位医院,无数位大夫,但是真正奉献给习惯流产,或者去钻研生殖科学的医生有多少!!据我所知,也就北京、上海、广州和长沙的几家医院。

摊手、叹气、哭泣,都是没用的。生活终究还要继续,我和我的先生依旧在期待一位健康可爱的宝宝,期待有一天一堆暖暖的小肉在我们的手里,在我们的心上,终究不是仅仅在我们的梦中。医生会说:坚信每一位女人都会是母亲,要放心一些。

是啊,只能如此。还能怎样呢。

希望

【不匿名来回答此问题】
85年出生的我,教育学专业,教过小孩子,很喜欢,非常喜欢,总会设想,我会如何跟孩子一同成长。
结婚两年后,去医院查出了某方不孕。医生建议试管。那时事业处在上升期,孩子的事就放在了一边。又是三年过去了,婚后的三年我们过的很好,谁也没去埋怨谁,知道这是没办法的事,只能接受。想着反正还能试管呢。很开心的过着二人世界。
2013年年初,我们决定要孩子了,开始了南京鼓楼试管之旅,每次去医院,我都很开心,因为离宝宝越来越近。我真的很爱孩子。其实,去医院试管的过程,现在回头想想,真的挺辛苦的。还要接受为了取卵促排打那么多针。从小到大身体内都没进入过这么多药水。那时人也变胖了。
2013年8月8日移植了两枚胚胎。
8月16日,测出了极淡的中队长,高兴的哭了。那种心情,所有的辛酸都化在泪水中。接下来的九个月,盼着宝一天天的健康成长。孕期故事也很多,四个月时出血住院保胎,在床上躺了一个月,每一次胎动,内心的母爱泛滥的无法收拾。老公也是百般呵护,完全宅在家里了。五个月时糖筛不过关,血糖高,又是每天开始走路,一天三公里。每餐吃完都出去走个半个小才回来。严格控制饮食。因为我是一直想顺,因为我还有三个冻胚宝宝在医院,我还想接他们回来。
快到预产期,医生说胎儿偏大,不好顺,我坚持想顺,没人支持我,我就被剖了。医生问我要不要二胎,我说,我要花时间观察一下宝宝是否健康,健康的话,还是要的。
与他相处的60多天,我觉得是世界上最幸福的人。我跟老公常说笑,说他就是个受精卵变化而来的。我一人带他,舍不得别人带。也为此与婆有了矛盾。
有了宝我才知道什么是幸福,抱着他,满满的满足感,我要为他而努力工作,因为他是我的孩子。
~~~~~好景不长~~~~~

老天太爱跟我开玩笑了,不到两个月的宝,白细胞两百多万,疑似急淋,住进了上海儿童医院的icu,当晚就走了,为什么,为什么,我还没爱够他。去年的6月30日,他离开了我。我受不了,奶水还那么多,我叫他钦钦,同亲,他是我最爱的人,历尽努力才来的。
钦钦走了,我的奶水还没走,断断续续的还持续了一个多月的奶水,太多了,真的太多了。
空空的,内心空空的,莫名其妙的常常独自流泪,谁也不想见,什么话也不想听,看到新生儿就想哭,不能见。一切生活社交都不去。只想跟老公跟自己待在一起。不工作了。已经闲了一年了,还不想工作,现在是老公养着。
我挺任性的,知道很多自己的毛病,但就不想改。
真的,我这痛常人无法理解。但我老公反应没我那么大,还好有他支撑着我。刚开始我常抱着他哭,特委屈,为何是我,我难受,我心疼,我们在车里撕打发泄,因为家里还有他父母。我觉得我好不了了。原本那个乐观积极的我不见了。
没孩子还好,像我这种拥有过又没了的,真不好受。其实现在我还想要孩子,但,再来的孩子也无法弥补失去钦钦的痛。
其实,人生总会失去的,早晚的问题。一个月前,在厦门鼓浪屿上听到弘一法师说人生,有点顿悟,回来了解到弘一法师真的个了不起的和尚。心里也稍稍释怀。最近又听蒋勋的《细说红楼梦》,也是在知乎上看到别入安利的,心怀又宽广了许多。在这一年里,我没有生活社交,在知乎,我看到了另一个世界。我不玩朋友圈,但爱看知乎感兴趣的话题。
没孩子的体验不好。我还会努力,但现在又有点担心,担心试管婴儿的健康,毕竟现在没有大数据支撑。那三个在医院的冻胚我不想要了,我想到了精子库,做人工授精,因为现在,我只想要个健康的孩子,陪他长大,同走一段人生路。
如果努后还没有,我们也只能接受,谁的人生没有遗憾?但我不会去离婚,因为我爱他。
我还在努力

匿名用户

这点我来分享一下我自己的故事吧
本人27岁男 爱好男 已有男友
基于这个现状,我们肯定是不会有自己孩子的,除非人类的生物技术和社会伦理问题全部在我们有生之年解决。
我们都见过对方父母,双方父母也都知道我们的关系。他们很支持我们,对这一点我和我男友都非常感激。
我们两个可以说一直都对无法有孩子这点有很强的愧疚感,感觉对不起对方,更对不起双方父母,我家里除了我还有一个男孩子,还好一点,男友是独生子女,虽然对方父母没说什么,但我还是对他们有负罪感。虽然我没有那么传统,但是还是影响了对方家族传宗接代。这一点,只有真挚地道歉了。
我们曾经考虑过领养孩子 但双方父母都比较反对,于是我们这个计划就作罢了。
因为没有后代,所以我们和我们的双方父母都没有给后辈留资产的意义,我和我男友都很孝顺,一方面是因为愧疚,一方面是因为没有后辈要花钱:-)所以和同龄人相比,我和我男友生活质量可以说远超同龄人;-)

暂时就写这么多吧,要是有时间再补。

之之哟

电视里医院类广告最多的两种:一种是无痛流产,一种是治疗不孕不育。

中国广告业也真是奇妙。

我认识的人有半年流产四个孩子的,有怀到六个月被老师抓去引产的,有怀孕后做输卵管手术太痛所以哭流鼻血的,有结婚快十年了实在怀不上被小医院骗去在肚子上打了四个洞的…真是,百种人作百种死。

闺蜜结婚一年了,没怀上。可能也要马上去做输卵管通水了吧。她常常会跟我说好害怕,怕疼,怕自己年龄越大怀的小孩越容易出现问题,怕怀不上。

她老公前段时间去做了检查,精子有问题。少精,精子活力不足。她老公因为工作的原因每天晚上两三点下班,全年无休,比较封闭的二手烟环境,运动量少。望各位男同胞注意。

闺蜜也失去过两个没成型的孩子,说起来都会觉得心被石碾子磨了一下。

谁敢说不后悔呢。

没站在那个位置真的无法了解她的那种急切,我能体会到的不过万分之一。

我会陪她去检查输卵管,如果她需要的话。我怕她疼。

我喜欢小孩儿,我侄女儿软软一小坨,会赖在我怀里做鬼脸什么的。愿意亲近你的小孩儿真的是小天使,看见就会开心。当然,长得丑就算了。退散。

没被软软的漂亮的小孩依赖过的,不会懂小宝贝们的可爱。肤浅地说,比养小猫小狗有意思多了。

匿名用户

看到这个问题时不时出现,我还是忍不住说说。
和老婆是初中同学,初中一毕业,就没有联系了。
读书期间对她有点好感,不过因为和初恋分手,没想过和她做进一步发展。
11年大学毕业,工作迷迷茫茫,不知所谓。过年回家,作为长子长孙,又毕业了,长辈们都开始催婚了。在11年下半年父母也有催过,我才刚毕业不久啊,有没有这么急。年初二家族聚餐,众人一逼,我就签了军令状:12年如果没有拍拖带回女友,那你们就安排相亲吧。
然后我就开始有目的加同学群了,最后锁定了现在的老婆。接触之后,知道她因为子宫内膜异位有过一次离异了,什么都跟我说清楚了,来痛经也是死去活来的。
确定关系后,跟父母聊了她的情况,反对。
我说我可以抱养,举例我爷爷我唯一舅舅也是抱养的,我觉得无所谓。我可以试管我可以代孕,只要努力我就觉得会有的,就算没有可以抱养。
全家族都知道这个事情了,都不看好不赞同。我还是要一条道走下去,既然答应了,许诺了,我就要做到。
然后命运就祝福了我。
拍拖的第四个月验出了双杠,于是产检、结婚什么一股脑,火箭般的速度。然后,儿子现在2周岁多了。
想要好孕,心态要好,饮食要好,听医生的话,男人要尽全力让她感到开心、温暖,包容。

李小超

多囊卵巢综合症。发育开始激素水平就不正常,雌激素低子宫偏小不排卵。年纪小的时候很开心每个月没有痛经没有不舒服的姨妈巾,但是图样图森破,现在吃药的钱全回来了。摔

我先生是我大学学长,确定关系的时候我就跟他说过我以后生小孩比较难,你还要和我在一起吗?大概那个时候他对这方面不是很懂,不知道难是有多难。

后来也有婚前性行为,但是他保护措施一直在,毕竟是难不是不孕。但是现在想想好像当初浪费了好多套套……

结婚前我让他跟他妈说我的情况,他妈妈很通情达理。因为他妹妹也是姨妈不调,他妈妈觉得不是什么大不了的。于是顺利的结婚了,他妈妈对我也很好。

结婚后就开始看医生,西医中医吃药打针都上了,现在两年多了没动静。我先生去年检查精子是弱精,我还以为他应该是正常的,毕竟爱运动。

之后我们俩就开始一起吃药了~有时候我会很悲观,我会觉得我都这样吃药了还不行,一定是我不应该生。身体不好肯定基因也不好,我硬要生的话是不符合优胜劣汰的。但是我先生一直很乐观,我们现在年纪也不是很大,配合医生调理好总会有的,实在不行就领养嘛。

现在我很想养猫猫狗狗,但是没人会同意我现在养的。我先生问我为什么要养猫猫狗狗,我说因为我觉得养只猫猫狗狗比我生个小孩子容易多了,你看路上时不时就会有流浪的小猫,我要做的只是把它抱回家,就可以给它一个家。要是我分分钟就能生小孩,我哪有空把心思放在猫猫狗狗身上。

之前二月差一点点,验出来两天有淡淡的两条杠,但是第三天跟我先生和他爸妈去青浦逛,大概太累了,当时觉得有热热的流出来,第三天就没有两条杠了……医生的说法是质量不好,但是我先生还是很自责。

人生在世,希望之火是不会熄灭的。

我很期待那个长的像我和我先生的天使到来。

匿名用户

听说我的一个女老师,身体不太好,怀孕几次都流产了,年纪已三十多,可能以后都不会再有小孩。她是个情感很丰富人,不知道她给我们上课的时候,会不会很难过 为自己没有机会出世的孩子。

另一位老师的太太,被我们叫做师母的,每每平稳到五六个月的时候就流掉了。也是已不年轻,好不容易再一次怀孕,而且是双胞胎,六个月的时候又一次流产,还好平安生出了另一个孩子。老师在给我们讲述请假陪妻子的理由时,那么潇洒的人,说本来打算这一次再不成功就不要小孩了。说来寥寥数语,一次又一次,不知道他们心里有多痛,而对这个得来不易的孩子又会有多珍惜。

我的母亲,年轻的时候因为疾病切除了一个半卵巢,本以为这辈子不会再有自己的孩子了,但我父亲还没有放弃,最后终于有了我。我出生的时候早产,把长辈都吓坏了,从此外婆也特别宠我,说我妈妈不容易。

我想,每一个孩子都是父母的掌中宝,尤其是出生艰难的孩子,更是父母心头血肉。
而那些怎样努力都无法拥有自己孩子的人,该有多伤有多痛,不管事业上多成功多显贵,心里仍会有一道无法愈合的伤口罢!

我想以后,一定会好好生养自己的孩子,给他以温柔,给他以教导,给他以无忧无虑的童年,给他以活泼而自由的成长。
有一个孩子,既像你,又像他,何其有幸。

欧聊聊

很想分享一个故事,关于最近的热播剧《天使的城》,简单来说,这部剧讲述了三个性格迥异的高中女同学,她们在分别十几年后又再次在命运的安排下相遇,从事不同职业的她们虽表面风光,但所有的人后的苦只能打碎牙往肚子里咽。一个是不瘟不火的三线女明星,隐婚,有了孩子却不能要;一个是犀利的女强人律师,结婚几年,却无法生孩子;一个是整天乐呵呵的的士司机,生活拮据,有了孩子却没法要。所说到结果,女明星离婚了,孩子流产了,最后也找到了自己爱的人;女律师离婚了,有结婚了,最后有了孩子;女司机婚姻美满,生了双胞胎。
一直很好奇,为什么人们总是把孩子作为维系婚姻的唯一理由?孩子虽是爱情的结晶,但是离开了孩子这段爱情就失去意义了吗?男生找老婆究竟是因为爱情还是为了传宗接代?

匿名用户

刚刚看到最新答案是一位Sle患者(系统性红斑狼疮),先祝福她的未来越来越好以及能够顺利拥有一个宝宝。然后,我来说说我的故事。
我也是sle患者,从23岁那年至今已经10年病史。知道自己罹患此病的时候,刚和男友领完证书半年,很多人都劝他放弃我,但他坚持,医生也说调养好以后是可以生育的。
大概在二十六岁的时候,我的激素减到一粒并且稳定了很久,于是停了另一个药备孕,两个月以后我就怀孕了,期间害怕自己感冒生病或者宝宝生下来会不健康,但事实上宝宝在肚子里很扎实,然后33周羊水破掉产,男孩,一切健康,现在孩子已经七岁。而曾经我是以为我这辈子生不了孩子的。
写下这个答案并非炫耀也没什么值得炫耀的,可能对常人来说轻而易举的事情在我们看来确实千难万难,但未来永远是一个变数,而我们所要做的只是,不断前行。

匿名用户

什么感受?哎还是匿名回答吧
我是一名男士,家里指望着我传宗接代,但是我爱人怀不上孩子,不是一直怀不上,结婚之前有过一个,但是被我们流产了,现在想想,可能这就是对我们的惩罚吧,我们故意盼了一个人的死刑,而且还没有跟他商量。无限的愧疚。
婚后,我们的感情很好,对于要孩子这件事,我们一直没有放弃,去过的医院多的已经数不清了,我爱人吃过的药也是多的数不清了。有时我在想如果是我没有能力要孩子多好,这样的话我爱人也就不用这么受罪了。药,我来吃,打针,打我的屁股,没有经历的人可能不知道,打针需要天天打,打针那块的肉已经变硬了。我爱人都承受了,但是结果却是一次次的失望。
终于,医院对我们说,先等等吧,现在还小不要着急。当时,我爱人就哭了。我问,我们去北京的医院看一下怎么样?医院回答,你们要有信念,不要灰心。医院把这些话说出来我已经明白什么意思了。我,也要必须做出选择了。心痛,一边是父母,一边是爱人。我妈为了我们孩子的事,对着我哭了好多次。我真的有些承受不住了。我准备离婚了,可能就在5天之后像我爱人提出离婚。
不用你们骂我,我这个人渣就不配你们骂,我自私,我小人,我不是一个好丈夫,当初说好了的不管贫穷,病痛都白头偕老的诺言被我践踏了。我每次想到如何跟她开口的时候,我的心都疼,真要是离婚我爱人怎么办啊?她的未来在哪里?会不会得抑郁症?能不能照顾好自己?
对,说了这么多,也算是一种发泄,我就是一个虚情假意的混蛋,我自己都恨我自己。

匿名用户

看到这个问题时,眼泪就不自觉的夺眶而出。(虽然现在已经怀孕了,而且是双胎,这点非常感激,也觉得自己非常幸运。)但之前所经历的痛苦,委屈,怨恨等等都在心里翻滚。这种事情真的是没经历过的人是无法体会的。经历过这件事之后感觉对生活多了份理解和宽容。对于之前的我也不想一一去回忆,更不想因为这影响宝宝。我只想提醒大家如果不幸遇到这样的事多坚持一下,一定会好的,如果身边有这样的人,对他们多份理解和宽容,他们真的不容易。
另外我个人觉得如果遇到这样的事情一般如果是男的问题,女的大部分都会坚持,不离不弃。但如果是女的问题,如果男的可以做到不离不弃的并能理解的可以说是极品了。这也是我觉得女人悲哀的地方。

匿名用户

我的情况和之前一位匿名回答者类似——我的老公是原发性无精症患者。
我俩恋爱两年,打算结婚后马上要宝宝。但事与愿违~婚后一直要不上,周围的亲友都建议我去做检查,我还以为是自己的问题,就跑去医院做检查。可检查结果显示我一切正常。后来老公去检查才得知这个让人难过的结果。
那段时间,老公意志消沉,我也心情沮丧。这时,亲友和同事竟然不约而同地劝我多去几个地方做检查、吃偏方……他们都认为是我有问题。终于有一天,我承受不了,下班后回到家里,趴在床上大哭了一场。老公看到了也很难过,他说他对不起我,但不想失去我。冷静下来后,我想:既然爱老公,就不要因为这件事和他分开了。不能和自己爱的人有孩子,做丁克好了。可以有更多的时间和精力去旅行。也可以多买一些自己喜欢的东西。
我和老公沟通之后的结果是~我妥协了,去做AID(人工受精)。因为老公希望过大多数人平凡的生活,这种生活里孩子是必需品。我倒是认为,他是迫于家庭压力的成分多,尤其是我婆婆逢年过节就催我们生。而我自己呢?可能潜意识里的母性也帮着老公说服了自己吧!
于是,我们开始去省城的医院~做计划并一步一步开始实施。因为这种手术前期检查项目和要求多,我们去了很多次~前后大概小半年,我就成功怀孕了。这一切,只有我们俩和我妈知道。
现在我们过着之前老公向往的平淡生活:宝宝不到一岁,我辞职在家看宝宝,他赚钱养家。要问我过得幸福吗?我有点茫然!我对自己的状态不满意!我每天都很累,属于自己的时间被宝宝严重压缩,没了收入变得斤斤计较,变成了黄脸婆……看着可爱的宝宝会超高兴,可他淘气的时候我就特生气。一家三口出去玩玩会很开心,偶尔老公做得不周到,忽略我们娘儿俩,我就会大发脾气。
这就是我的经历。我用手机码这些字的时候,宝宝正在我身边熟睡。我用手机屏幕照了照他得脸,这一刻,我想:即便辛苦有抱怨,我会越来越努力,因为爱!
哈哈,说的有点多了呢!

匿名用户

我一个亲戚,那个阿姨是独生女,所以想找男方入赘。后来她的男友就入赘了,结婚前也做了健康检查,夫妻两个人都正常。

结婚小半年就怀孕了,大家都特别开心,计划是入赘可以生两个孩子。

大概怀孕六个多月左右的时候,她晚上想吃面,就让她老公去厨房煮面。但是那天她老公好像在外面喝多了酒,正睡着没反应。她就自己起来打算去厨房煮面。
结果下楼梯的时候摔了一跤,直接从楼梯上面滚了下来。这下子把她老公酒也吓醒了,马上送医院抢救。
她爸爸还镇定,妈妈直接就晕厥过去了。结果孩子没保住,她也送了半条命,公公婆婆去埋的孩子,六个多月了,基本上都长好了,是个男孩,据说丈夫在外面跪了很久,后来回家公公把家里的酒全砸了。

这次后那个阿姨她身体一直都很虚弱,养了三年时间才把身体养好。

后来终于再一次怀孕了,可是怀孕两个多月的时候就莫名其妙流产了,也没检查出什么。
又过了大半年第三次怀孕,这次特别小心,但是三个月的时候还是毫无征兆就见红流产了。
去好几个医院检查,说是第一次流产后导致的习惯性流产。
这下子闹翻了天,她爸爸妈妈在家里是哭天抢地,公公婆婆也打了她丈夫好几个耳光,男的也忍着。他们两口子倒也算镇定,还是继续求医问药。

但后面又陆陆续续怀了几次,都是到两三个月就自己流掉了,没有存活下来的。
渐渐地,她爸爸妈妈就开始死心,然后去福利院打听,托朋友亲戚打听,看看能不能领养一个孩子。
小夫妻开始不愿意领养,直到被医生告知,以后不能再让妻子怀孕了,以她的状况不能再怀了,也绝望放弃了。

后来也是很奇怪的事情,大概是他们不能生孩子的事情被周围人传出去了。
有一天早上,岳母发现了一个扔在他们家门口的襁褓,是一个刚出生没多久的女婴。
他们就抱回去养了,其间政府的人来过几次,不知道谈了什么,总之就先养着,后来经过一个亲戚指点,叫他们先去医院检查一下这个孩子。
结果一检查,这小女婴有先天性的心脏上的缺陷,是治不好的。
结果两老坚持不要这个有缺陷的孩子,那个阿姨养了一段时间有感情了,哭了几次,这孩子最后还是被送去福利院了。

这会儿两个人都已经三十多岁快四十了。
经过一段时间的等待,后来终于在福利院领养了一个刚满月的健康的男婴。(据说这个男婴是一对外地在这边打工的小情侣生的,走的时候孩子没带走,扔福利院了。)
有了孩子之后,这个家庭总算是不那么愁云惨淡了。

现在已经好多年了,这个男孩也已经上小学了。他长得不是很好看,也不是很聪慧,但从小到大都没生过病,很壮实很健康。
现在有时候碰上他们家的人,阿姨的妈妈在小男孩不在的时候,还是会很遗憾地说:“要是我第一个没了的亲孙子要还在,现在都该念高中了。”
自从第一个孩子没了之后,那个阿姨的老公再也没喝过酒,每次碰见别人喝酒,他就会说:那次喝酒害了他一辈子,让他这辈子都活在愧疚和自责中。
那个阿姨也经常说,如果早知道,就是饿死也不会下楼了。而且那次摔跤后,她一条腿也残疾了。

可惜一切都没有如果。

希望那个小男孩能快快乐乐地成长吧。

也希望各位最终都能达成所愿。

来源:http://www.zhihu.com/question/29700807

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