夫妻两人一天下来超不过 10 句话,这样的日子怎么过?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,377 阅读 | 共39267字 | 0 评论 | 分享

一天上班,没事从不打电话,晚上回家从进门开始就是一个小时的卫生间,出来后吃晚饭,然后就在电脑边一直到凌晨一两点,和不同的网友聊天 ,和他说句话就说让我理解他,我就不知道怎么理解他,只有他喝水了没有水才会想到屋里还有另外一个人存在,我想知道现实大家都是这样过日子吗?

碎瓦

我一大早被孩子闹醒,冲奶,做早饭,得闲抽上今天第一根烟,刷了下知乎,看到这个问题,哑然失笑,心有戚戚。
我尽量避免涉及评价他人,只是就网上和日常生活如何平衡这点说自己的经历和看法。
我二十四五岁时,天天在一个网站刷字,关注量全网前十,有一天首页五篇文,四篇都是我的,简直不可一世。
那时她说,你写的真好。
那时我说,你也不赖。
我们喝酒,看演唱会,听摇滚,旅游,相爱,争吵,闹分手,最后结婚。
她很快就不写了,我也搁笔了,虽然现在还玩知乎,但远没有以前那么投入,那么认真。我们慢慢的就远离了键盘上的快意恩仇,回到皮开肉绽的喜怒哀乐。
曾经以为,我认真的写,能让那么多人有触动,有思考,他们热烈的评论,激烈的表态,关注我,私信我,邀我参加活动,向我约稿,是一种值得骄傲的成就。
其实这些都会转瞬而逝,别人捧你骂你,赞你毁你,只不过是闲暇的时候凑上的一份热闹,他们转头就忘,你何必放不下。
有时候我们会产生一种错觉,日常是现实的、枯燥的、形而下的物质生活,而网上却是虚拟的、多彩的、高蹈远引的精神生活,能找到同声同气的朋友,相娱相悦的知己。
我们会误以为传播常识很重要,辩是明非很重要,学习提高很重要,甚至自己很重要,好像大家离不开你这个智多星+逗比。
其实都是在过份的抬举彼此而已。
前几天我无意跟我媳妇说,知乎真不错,有好多人写的专业方面的东西,我都看不懂,这几年学的少了,感觉自己好无知。
我媳妇就哭了,她说你现在在船上忙完了还能看看书,写写画画,我是生完孩子带孩子,一天到晚忙的团团转,多少年了没看一本书,没听过一首新歌,还谈什么充实自己,有时给你打电话真不知道说什么,感觉自己越来越笨,越来越俗,你离我越来越远…
我觉得很心酸,她曾经那么爱玩爱闹爱新鲜事物,如今全都扔掉就背负一个家,却感到自己正在变成一个年轻时讨厌的俗人。
我安慰她说,这么多年你其实没变,你还是那么爱憎(que)分(xin)明(yan),还是那么眼里揉不进沙子,还是那么透着一股聪明劲,我喜欢你的地方还都在呢。
军人,警察,飞行员,水手,这些人的伴侣,注定要更受煎熬,承担更大的压力,当爱情已经全部融入亲情中,当三观发生刺耳的摩擦时,总该还有些维系的。
比如孩子,比如回忆,比如责任,比如对未来的期望。
如果我在家像题主描述的那样行为,那我家早就散了。本来就欠我媳妇的,回家只有去打扫卫生,带孩子玩,说什么是什么,然后等她们在身边安然入睡时,刷个知乎玩玩。
泯然众人矣,就是玩玩。
这样也挺好的。

匿名用户

被汹涌的赞吓到了,因为涉及很多私人事情,还是匿了~我们都是不喜欢网络光环的普通人~祝大家幸福!
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不管是不是什么大V,我就当普通的问题普通地回答下。
我和老公结婚满5年。
平时老公和同事朋友联机打游戏的时候,我就搬着个小板凳坐旁边看他打,或者在旁边刷知乎刷朋友圈,听他吆五喝六地,慢慢我也学会打,偶尔还争着抢着打两把。
我看美剧的时候,老公也会削个水果凑过来和我一起看,和我一起吐吐槽,有时候忙着打游戏没空看,还要跑过来问我剧情发展得怎么样了。
睡觉前,一般是我抱着Kindle他抱着Pad各自看,但是偶尔聊起来,打开了话匣子也会聊到一两点兴奋地睡不着觉。加班加到完全没空在家聊天的时候,白天我们俩微信聊聊。
不光娱乐,家务也是一种交流。我们之间不管挣得多少、工作多忙,家务绝对公平(连我大着肚子的时候也是家务平分,仅仅把弯腰负重的分配给了他)。一个人做饭另一个人洗碗,一个人洗衣服另一个人晾衣服,一个人拖地另一个人扔垃圾。当然,一把游戏20分钟,我绝对不会强迫老公在这20分钟之内给我晾衣服,但是20分钟之后没积极主动地跑过来干活,我也肯定会翻脸。
所以,回复题主:现实大家真的不是这样过日子。一天不超过10句话的日子,我相信我们俩一天也过不下去。
两个人越是不同,越是要努力地朝对方的方向走过去,这事情,从来都不是一个人的责任。

理想的蘑菇

我决定从另一个角度谈一下这个问题。

看到这个问题的时候,我是非常震撼的。不是因为这件事罕见,而是因为它太平常。这样的事情就发生在我们身边,至少是发生在我和我的很多朋友身上——而不仅仅属于警察这个职业。所以,我想这应该是一个更普遍的问题。

撇开聊骚,撇开光环,撇开眼界见识这些迷惑人的字眼,其实,这就是一个个人空间被社会压力生生挤占的例子。

首先,第一个问题是:为什么我们投入那么多精力在网络?

因为我们实在太需要个人空间了。

能在网上分享你的知识、经验和见解的人,都是勤于和善于思考的人。你以为他们只是在网上码字和聊天,其实他们是在思考和交流,而这种思考和交流,往往是家人和朋友所不能给的。

举个例子吧。如果你是一个热衷研究地缘政治的爱好者,你在网上可以大谈中美俄日,大谈一带一路,大谈天朝的南海动作,大谈亚投行的政治意义。有人会给你点赞,有人会跟你撕逼,有人爱你有人恨你。最重要的是,你是自由的,你随心所欲做着自己想做的事,说着自己想说的话。

你可以跟你的家人谈这些么?你不能。你并不一定总能在生活中找到跟你聊这些的人。你总会在某一个意识层面是孤独的,也许是一个独特的爱好,也许是一种独特的身份——比如你是自由主义者,你是诗词爱好者,你是lol玩家,你是不敢出柜的gay,你是残疾人,又或者你仅仅只是个技术宅。总之,你一定有在生活中不能被认识的一面。在生活中你的标签是下属、领导、同事、儿子、老公、父亲。这一系列头衔的前面都可以加上“别人的”三个字。而在网上,你就是你,不是任何“别人的XX”。网络打破了这种界限,实际上充当了我们的个人空间,所以我们才会热衷于对着电脑。这甚至与你是否得到回应,是否能得到大V光环无关。我相信警察叔叔并不是成为了大V后才这样,也相信有很多不是大V的人也是这样。有时候你甚至并不说话,你需要的只是,知道世界上有人跟你思考着一样的问题。

只有在这样的个人空间内,做着自己想做的事,我们才能感受到生命,而不是生活,的意义。

第二个问题是,为什么我们要在网上熬到凌晨,又为什么会忽视家人?

因为我们的个人时间和个人精力被挤占,我们只有从休息时间和家庭时间中去挤。

回到现实,你如果不是王思聪这样一出生就财务自由,就注定要去打拼,去奋斗。老婆孩子带给你的,既是温暖,也是责任。你不得不起早贪黑去工作和加班。你每天都要面对领导、同事和其他形形色色的人,他们或善或恶或意有所图。这些事情都让你心力交瘁。等你下班了,你的身体自由了,可你的精力已经消磨殆尽。你回到家,躺在那里,不想多说一句话,不想多做一件事。

这时候你多么希望自己从未被那些烦人的琐事纠缠,多么希望你每天都能在玩lol中渡过,在撸串打球中渡过,多么希望能够与基友高谈阔论喝酒吹逼写一首酣畅淋漓的歌……当希望破灭,你发现只有对着电脑,刷着知乎,看着网络上风云变幻,奇谈怪论,你疲倦的神经才能重整旗鼓。从某种意义上来讲,这是一种治愈。你需要这种治愈,证明你不孤独,证明你的思考并不是没有价值。即便这件事真的没有价值,至少,它是你想做的事,而不是你不得不做的事

在这个生存维艰的社会,你不得不做的事很多,你想做又可以做的事却很少。有多少人工作后不再玩Dota,不再踢足球,不再写文章?有限的精力,应付职场中的种种已经捉襟见肘。个人空间,早成奢求。

所以我们只能在个人空间和生存压力中找到一个平衡。我们放不下前者,又逃不开后者。大部分人都理智地知道,工作的时间和精力是不能被压缩的。因为这是生存的基础,也是一切的基础。最后,我们只能选择牺牲掉一部分休息和与家人在一起的时间,换来一点点个人空间。当我们对着电脑熬到凌晨的时候,我们牺牲了休息和健康,牺牲了家庭温馨。我们疲倦的自我得到了修复。这样在睡觉之前,我们就可以憧憬明天。尽管第二天的主要事情还是上班、加班、开会,但至少,有了一件可以去憧憬的事情。有了这件事情,你会觉得:工作?ok,领导训话,ok,老婆要买衣服,ok,儿子要上学,ok,这些事都很艰难,但还好不是生活的全部,你还有自己的事情可以做——哪怕这事情仅仅是知乎右上角上的那个红点。

第三个问题是,这就是事情的全部真相吗?

答案是,这并不是事情的全部真相。因为我们往往无法控制自己地堕落。

不得不承认的一个事实是,待在“个人空间”里的状态,是最惬意,最舒适的,我们的精力分配自然会向着这个方向偏离。如果工作时间无法压缩,那么我们会倾向于不断压缩与家人的时间,去沉浸在那最舒适的“个人空间”中。结果就是我们所看到的这样,“夫妻两人一天下来不超过10句话”。

严厉地讲,这是一种懦弱的逃避,反映了对舒适区的依赖。在网上,如果你是个大V,你会有成千上万的赞和粉丝,你会感觉“有那么多人赞同我”;如果你不是大V,你也有很多选择,你总可以找到与自己相同的观点,从而感觉“这才是好答案,和我想的一样”。总之,这里能找到认同。而在生活中,更多的场景是,人们既不赞你,也不反你,你什么也不是,人们根本不鸟你。

这同样也是一种无能。因为我们没有办法将工作价值提升上去,没有办法有一份高附加值的职业。我们的报酬/精力比实在太低,我们没有办法压缩我们在工作上的精力。我们选择牺牲和家人的时间,就好比阿Q斗不过王胡和假洋鬼子,便去欺负小D和小尼姑。

说白了,就是你享受了一个完整家庭角色的权利,却因为自私和无能,无法履行一个完整家庭角色的义务。

第四个问题,对策。

在这个问题上,我并无太大的发言权,但我愿意将自己的思考和经验分享出来。

首先,如我在上面所言,你得承认,自己的确没有尽到一个丈夫或父亲的义务。如果认识不到这点,一味地要求理解,是没有办法解决问题的。

其次,你需要理智地看到你在网上所获得的一切心理满足,要清醒地知道,大多数来自网络的满足感“并没有什么卵用”。

第三,多关注自己在现实中的欲望。你想要大房吗?想要豪车吗?想儿子上好学校吗?想妞们围着你转吗?更多地专注现实中的欲望,才不会被网上的幻觉所迷惑。

第四,将网络上的思考力和表达力慢慢转嫁到现实,努力提升现实中的自己,争取能将现实中的价值提升。当你达到一定层次,就可以从工作中挤出时间去做你自己想做的事,而不是从与家庭的时间里挤。

第五,即使是“做自己想做的事”,也不一定要盯着网络不放,盯着知乎不放。哪怕是自己码字写作,或者运动健身,或者看书炼字,都比一味盯着网络世界好。因为起码这些事的收获是实打实的,而不是像刷知乎一样“没有什么卵用”。

第六,在现在的工作中想办法自己制造一些乐子。比如我是活动策划,我的小癖好之一是在工作中自己写一些文案飞机稿,或者将某些工作状态写成打油诗或变态对联。这样不会减少工作的苦逼程度,但起码会显得不那么乏味。

由于想说的太多,一时之间难以整理得非常有条理,见谅。又,这个答案是针对所有有类似困扰的人和家庭,不是刻意针对 @一笑风云过和题主。

以上。这次没人邀。

糖七块

不难看出警察叔叔是一个在外风趣幽默,见多识广,视野宽阔的人,曾经关注后从头到尾看过您的回答和提问。今天看到这个事件,惊讶之余让我看到了,其实大部分人都是平凡人,尽管他在某一方面有再多的光环,可是生活中他还是一个无法脱离现实和泥土的人。
叔叔 @一笑风云过 ,这个评论里大部分都是我想和你说的话。本来应该回复到你的答案下的,希望写在这里你也能看见。
通过你过往的答案不难看出,年轻时候你也有过英雄梦想,文笔非常好,应该是个文艺青年。无奈年轻的时候你没有太多机会实现梦想就进了警校磨练,转眼间十几载,消磨在柴米油盐中。可是慢慢在知乎中,你幽默机智的回答吸引了越来越多的知友,尤其是电线杆事件,更是让你一炮而红,戴上了光环。不得不说,生活欠你的,知乎还给你了。
光环这个东西,是个好东西,也是个坏东西。好,在于它给人以肯定,鼓励,积极的态度。在某一个小方面有了成就,这么多网友喜欢你,支持你,几百人几千人甚至上万人赞同你的答案,在某些程度上,将你所专长的知识普及给大众,这些所有的东西,都赋予给我们生活以新的意义。不在满足于吃饭穿衣,我也能造福一方人。只要努力,也能成就英雄梦想。坏,就在于它的光会蒙蔽了人的双眼,让我们误以为前方是白茫茫的一片光亮,看不清脚下的荆棘,甚至忘了是谁帮你腾空双手,让你有机会把这光坏戴到头上。
不管是历史上的风云人物,还是现代社会里的明星艺人,有了社会影响和名气以后,离婚择新偶的不在少数。张学良,鲁迅,孙中山,华尔街之狼里的莱昂纳多,什么赵本山,还有最近上了头条的杨子,很多很多。究其原因,大概就是夫妻双方的社会地位发生了变化,附随的就是双方的眼界,平台,观点,渐渐差距越来越大。其实双方谁都没有错,如果硬要将就,都会痛苦,我作为一个持灵魂契合感情观的人,从来不认为这些男人有什么可指摘的地方。但是问题在于,警察叔叔你是否到了上述所列的人的此种人生境界。
不可否认,男人需要头脑,视野,思想,境界,这些你都有,我也很敬佩您。但是在处理这件事情上,我相信你可以做的更好,而不是我所看到的在你的回答和评论中的回复那样的态度和观点。不难看出,你说的话是因为火气难消,你所说的陈述事实,其实无异于人身攻击,把对方生活中的缺点放大到网络上。其实看看你夫人的提问,她只不过强调了你回家不理她这个事实,而没有抱怨你的任何人身缺点,比如好几天不洗脚,睡觉打呼噜,老大不小事业无成没有升迁机会等等(我只是举个栗子,我也不知道你几天洗一次脚哈哈哈)。你貌似很生气她把家庭生活公布到了网络上,但是你是否察觉到这可能是她走投无路,和你沟通无果的下下策。而写到知乎上,是因为她知道你喜欢在知乎上消磨时光,她想让你看到这些,让你意识到你们之间已经存在了很大的问题。你看,你喜欢的东西她也在试着学习,你看,她只是希望你和她多说几句话,多陪伴她。我觉得一个有气度的男人,遇到这种事情,是试着去解决它,化解矛盾,反思自我,而不是在网上向网友吐槽对方是一个和自己三观多么多么不符的人。在这点上,我必须提出,警察叔叔在这件事情上做的不对,而且非常不对。
一屋不扫,何以扫天下。
很幸运,知乎上有个很出名的刑辩律师,是我在生活中认识的大哥。然而我之前并不知道,前些日子刷知乎的时候才发现。而生活中的他,踏踏实实兢兢业业,就是我认识的邻家大哥形象,刚新婚不久,平凡而幸福。我发现他在知乎上很火以后,才对他开始肃然起敬,激动的发微信问他,他也非常的谦虚,说自己很久没怎么答题了。他把知乎只是当作了生活的乐趣,而不是生活的全部。

我父亲也是一名警察。不是刑警,是民警。在我的印象中,从小到大,他几乎没有在家吃过晚饭,每到大大小小的假期,都会因为他值班,计划的行程被打断。小时候印象里好像三四天就要值一次夜班,那时候我还欢呼雀跃,因为他一值班我就可以和我妈妈一起睡。但是现在长大了懂事了才明白,我的父亲,承受了多少压力和重担,国家和人民给他的责任;我的母亲,又为他的奉献做了多少牺牲,吃了多少的苦。
我记得在我一二年级的时候,过年之前家里打扫卫生,我妈站在椅子上擦大灯,把灯罩摘下来擦灯泡,想把灯罩安上去的时候,需要一个人托着灯罩,另一个人拧螺丝。我太小,够不到螺丝,力气又不够大到长时间托着灯罩;我奶奶腿有残疾,爷爷早就去世,家里一共就我们三个人,我爸大概又去值班了(当时的记忆反正是不在家),这个灯罩是怎么都安不上了,我妈妈没办法给我爸打电话,我爸回不去,叫了一个下属去我家帮我们把灯罩安上了。
现在常常被我爸提起的一件事就是,在我三四岁的时候,我爸爸值班,我妈发烧,夜里十二点多,四十度,家里又没有人,我妈一个人走着去了外面的诊所打针,结果医生医术还不怎么高明,退烧针没操作好,我妈的皮下脂肪有了很大的结块(专业名字我不知道,只能凭借记忆尽量书面的描述出来),后来的一两年都在治疗这个结块。我爸第二天白天知道了这个事情以后,抱着我在床边抹眼泪。这么多年过去了再提起来仍然是一脸的愧疚。
类似的事情太多太多,包括冬天放学接我回家晚了,校门口就剩下我一个人,我自己是没什么事儿,我爸一摸我衣服头发全都凉的,连声和我道歉又心疼又无奈。相信刑警要比民警忙太多了,生活中这种事情也不少吧。希望你能抱着一颗体谅的心,多想想家人对你的付出,在工作和写稿子之余,多腾出时间来陪陪家人,力所能及的做一些事情,哪怕是句暖心的话,都能让她理解你的辛苦和无奈。毕竟虽然为夫妻,可是没有谁是要无条件支持和包容对方的。我认为这正是情感的魅力,某些行为能让对方心甘情愿的为你付出,有些行为却逼迫对方付出的心不甘情不愿。

至于聊骚不聊骚,反正我是不信的。关键问题不在于聊骚,而是你们需要将彼此的三观尽量调整在同一水平上。

警察叔叔,请你不要忘了多年前那夕阳中的新娘,请你牵起她的手,一起向前走。

想对嫂子说的几句话:不妨想想自己生活中的不足之处,多多改进一下。还有很多问题和矛盾,换一种提出方法和解决方法,比如不是生气发脾气和把问题发上网,而是撒撒娇说说软话,或者有些问题以书面方式提出来,更加的冷静客观而且能够避免面对面的争吵。你老公是一个很有趣的人,除了长得凶吃的多(都在回答里详细了解过哈哈),还是非常有魅力的。如果你想把握住他,不妨提高一下自己,交流时候在提出不满的同时,也主动问一下对方,自己是不是有什么需要改进的地方,努力去做。

最后,衷心的希望二位能够努力经营好这份感情,维护好这个家庭,举案齐眉,相濡以沫。
我们都是平凡的人,希望你们可以把生活过的不平凡。

丸丸

来自某网游的两件真人真事。

第一个故事的主角是女人,已婚。游戏里的著名领袖。有天老公上网发帖,痛陈老婆一天二十小时沉迷游戏,所有工资全部用来给公会会员发福利,从来不做家务不带孩子,甚至在吵架后离家出走。于是该女网友遭到了全体网友的围攻,婊子贱人之类称呼不绝于耳,该女从人气偶像一落千丈,被迫退出游戏。后来偶尔出现,还会被人在背后指点谩骂。

第二个故事的主角是男人,已婚。游戏里的著名领袖。有天老婆上网发帖,说它每天在洗手间里呆一个多小时和女网友谈心,一天二十四小时沉迷游戏,对家庭不闻不问。但是该男网友得到了大批量的辩护词,大家纷纷指责女方不够温柔体贴,家事别轻易拿到网上说,应该多为男方考虑,毕竟它为游戏做出的贡献是大大滴不可估量,哦对,还慰藉了很多女粉。

我本来不该来这里踩上一脚,因为仅在网络这个层面,我跟一笑风云过同学并不熟悉,并且它在网络上的态度也的确大度宽厚。但是这个问题下的许多回答简直荒谬,而我评论两句,竟然得到了“一笑了之兄台就知道你们女人一个德行,所以删了答案”这样的回复,真尼玛搞笑之极。

这个民族的某些男人,对女人的歧视,真是刻在骨子里的,甚至在言语间,都缺乏最起码的尊重。试问如果是一个女性大V的丈夫,来知乎把家事摊开抱怨,还会得到这么多的谅解和宽恕吗?

我不是对知乎不抱希望,我是对本国现阶段的人性人情都不算特别抱希望。无数回复在这里振振有词地说,男人需要被满足虚荣心和优越感。有意思,请问,女人就只配在家体谅和宽容这一切吗?

别说你老婆了,换成你妈估计都不乐意。

你敢在这里说我把我妈的微信朋友圈屏蔽了,你敢当面对它这么说吗?

但一笑同学,在评论里大剌剌地说老婆即便来知乎,也是要被拉黑的料。竟然还赢得了一众点赞。

我一个外人,看到这种话都不免齿冷。我不相信一笑作为一个以宽厚幽默著称的大V,在说这话的时候,就没有一点心虚之情。但它还是把这些话一字一顿地敲出来了,大庭广众之下,多重的一记耳光。

对不起,你的丈夫已经飞升,它不屑于带你们这些鸡犬之流,也是情有可原。但是请你修身养性,好好在家恪守妇道,等它有朝一日也许能下凡垂怜。

老实说,我对婚内出轨都不抱有什么恶感,更不要说仅仅是冷战了。居里夫人当小三被人民的口水架在火上烤,波兰荡妇的绰号流传至今。但那是个什么年代?女人拿了诺贝尔奖还只能用夫名相称,离婚还徘徊在禁忌的边缘,偷情又同样是对附属夫方的背叛,两难。

但是现在不一样了啊,女人不用背着被休罪名净身出户,男人也不用搞那套三休七不休,没有感情基础和精神基础,过不下去了,或者你干脆就是爱上了别人,那大家离。前提是光明正大摊开了说,别背地里蝇营狗苟,也别搞得好像谁欠了谁一样,相互尊重点。你去找你的精神寄托,我自过我普通人的生活,大家都没必要在一座围城里干瞪眼,对吧?

或者也许觉得可以挽回,那就有话好好讲,有事好好说,老老实实低头,认认真真沟通,别摆出一副高处不胜寒的德行,好像你真的经历过一览众山小一样。

总之,导火线可以浇熄也可以继续燃到终点,但反正不需要卡在两人中间,摇曳沉默的威胁。

要知道它不仅是你的妻子,也是个独立的个人,也需要得到你的尊重、理解和承认。

最后,知乎是个什么地方?

知乎就是个娱乐社区,距离真正的高大上还有非常遥远的距离。知乎也永远不可能做到专业的知识分享,因为那只可能意味着把代表绝大多数的普通用户完全排斥在墙外。就算你我愿意,黄继新也不可能同意。而知乎眼下,则更因为用户群的扩大和用户年龄层次的下降,一路沦为一个打嘴炮的地方。语言表达能力稍强一些的人,盘踞在顶层,真正的知识日渐被碾压蒙尘,大部分身处其中的人,却丝毫察觉不到问题,还依然乐呵呵觉得,知乎高端洋气,三观无可匹敌。

在这样一个依靠民间常识点赞的地方,你所得到的赞赏,远远不能自证你的真正实力。

乐呵一下就行了,别被知乎的红点们晃晕了头脑,更别因此成瘾,放弃了你真实的生活。

匿名用户

为什么大部分人会觉得这是正常的?
上一代很多人是凑合结婚,没感情出现这种情况很正常
这一代人自由恋爱结婚,出现这种状况居然还会觉得理所当然?

我公公婆婆结婚几十年,至今两人爱好放假出去摄影,电影院出了大片一起去看,结婚纪念日去一个好餐厅一起庆祝

什么时光冲淡感情,无非是单方或者双方不懂交流、不懂珍惜,不懂维护

还要说一句“中国的大多数婚姻就是这样”来给人洗脑,真是悲哀

补充一下:婚姻出现问题不是第一时间解决,而是用冷漠和疏远来寻求自己的舒适,那确实没救了

太多人都这么做,却舍不得改变自己,分一点自己的时间给对方,拯救自己寒窑一样的婚姻。反正对方有怨言也不会离婚,就这样凑合一辈子,到老了感叹一句:婚姻就是死水,你们这些年轻人不懂

反问一下,婚前不能尽量找到三观一致的对象吗?婚后出了问题不能第一时间沟通吗?婚后不能找到一个共同的兴趣爱好吗?婚后不能分一点自己的时间陪伴对方吗?婚后不能对对方多一点理解和包容吗?做得到这些婚姻出问题的几率又有多高?

婚姻不是死水,但是两个人中有一个认为它的本质是死水,那它就变成一滩死水。

匿名用户

来得晚,劝分派劝和派以及人家家事关你屁事派已经把该说的都说得差不多了。
说点不相干的轻松一下吧。
大概六、七年前,我混迹于一个叫饭否的网站,这里可能有人听说过,没听说过的可以当简易版微博来理解。饭否用户不算多,花哨的功能也不多,没有营销号段子手生长的土壤,大家说的话分量差不多,随便扯扯闲篇,都乐乐呵呵的,受欢迎一点的能有几千几万个粉丝。
就在这些受欢迎的人中有一位,男,当时也挺年轻的,二十啷当岁,人贫,幽默,自从有了微博之后他的梗被段子手抄过很多回。有一票女粉丝当然了也有更多的男粉丝,有个漂亮女朋友,也曾花样炫妻虐狗过。
后来他跟女朋友分手了,交了新的女朋友,这个新女朋友很乐意融入他的世界,于是也颠颠儿地来了饭否。最初大家都是因为“她是XX的女朋友”认识她的,所以她原始粉丝(XD)的积累也是源于这男生的粉丝。
俩人在一块儿,当然不可能一帆风顺,这男生又比较能说会写,难免饭否上也发几句牢骚,有时候说说就算了,有时候女朋友也发两句,你说我这样这样你还那样那样了呢是我一个人的错吗blahblah。
当时我恋爱经验少,看俩人打情骂俏还觉得挺逗,直到有一天女朋友爆发了,因为每次直播争吵矛盾都会有粉丝来劝她多理解XX之类。
关注她的人其实都是XX的粉丝,没有人因为她是她而关注她。
在一个她以为已经融入了的虚拟小圈子里,四面楚歌。
后来她注册了个自己的号,减少了和XX的互动,偶尔回去用被人熟知的“XX女朋友”的号发几句话,自己的号也有了互相关注互相喜欢互相欣赏,关键是真正能支持自己的人。

这个问题看得很无语,因为所有的答案、评论都是基于“题主是警察叔叔的媳妇”这个前提的,于是比起大部分情感问题里的粗暴劝分和没什么卵用的心理层面分析,更多的是“嫂子你要理解他啊”“婶婶你要提升自己啊”“把家庭矛盾放到众人眼前你是不打算过了吗”“多伤脸面啊警察叔叔该多尴尬啊”。。
瞬间想起了当时饭否的小粉丝们_(:3」∠)_
我就想说,如果不知道当事人是谁,你们还会这么说么?
其他普通的情感问题下面,有几个人发表过这种观点的?最多也就是让人回去跟当事人好好交流下没人会说丢面子吧。
只有大v有面子?
最怕粉丝预设立场,脑补过度。
以及,不知道是不是回答被小粉丝们占领的原因,大致看了下感觉回答水平在看过的情感问题里算是比较低的。。(大概警察叔叔年长的粉丝们都识趣闭嘴了。)

还看到一句:

显然婶婶已经跟不上警察叔叔的成长速度,现在他是知乎大V,已经货真价实地见识到更大的世界了。

仔细看了一眼上下文确认并不是反讽之后一口老血喷了出来。
您搞笑呢?

mu melody

在参加知乎盐体验的那个问题下看到很多警察叔叔和各种妹子的合影,还有那个穿水手服的萌妹子喂警察叔叔点心的那张,当时我心里想的是嫂子看到这样的照片会开心么?换我是会很不开心的,忍住了没有发出这个评论。然后隐约觉得警察叔叔的夫妻感情家庭生活估计不是那么和睦愉快的,现在这个回答证实了我的担心。
我是个知乎小白也是潜水党,实在忍不住浮出水面说几句话,大道理上面大家都说了很多,我人微言轻估计也没有多少人看见我的回答,但是还想说几句,知乎的世界再精彩知友们再优秀,比不过温馨和睦的家庭以及知冷知热的爱人,少上一点知乎,多一点时间给嫂子,别沉迷在大V给你带来的虚幻满足感,踏踏实实地经营好自己的家庭。否则,再多的赞再多的关注者,你也还是一个彻头彻尾的loser,就算是不友善我还是会这么定义你。

Edison Chen

一笑兄的家事,外人不便评论。
知乎用户平均年龄不大,婚姻经历也大多有限。
你一言,我一句,话题虽热闹了,讨论却没有输赢。
剩下的,无非是题主夫妻间的对立和寒心。

借机说一下自己对网络和生活亲疏的看法吧。
不对事,也不对人。

据我观察,网络社区上最活跃的那批朋友们,除了以写作为职业的,无论顶着多亮眼的头衔,挂着多好看的头像,有着多忠实的拥趸。很多,不过是眷恋着网上这份存在感。用长长短短的文字,打发着岁月里碎片的闲余,也消耗着略显过剩的热情。
但是,无论这些虚拟的东西带给了我们多少知识,见解,快乐,抑或成就感,请不要因此,冷落了你身边的人。
他们或许是生你养你的父母,
或许是陪伴你左右的恋人,
又或许是无论如何,都对你不离不弃的好朋友。
这些人,实实在在存在于我们的世界,在我们的人生扮演着举足轻重的角色。
他们,才是我们生活的重心,以及责任的所在。

我们不欠网上的任何人。
我们感谢他们的分享,关注,和好意。
如果有缘,走入生活,成为朋友。
如果无份,擦肩而过,点赞之交。
关上手机,合上电脑,他们有他们的人生,和我们没有半点关系。
真正在乎我们的,永远还是那些身边的人。

所以,倘若有天,我的另一半并不喜欢我在这个或者其他任何网站上花去的不足挂齿的精力。
我只会有一个回答,
“我把号删了,你开心就好,么么哒。”
是的,如果哪天我的知乎号不见了。
也许只是因为,我找到了更充实的生活。

这是态度问题,并没有什么道理可讲。

再忙的男人也有时间哄老婆开心。

如图:

1

nico fang

1. 警察叔叔一再强调

我一直和她说,没事到知乎长(常)看看,涨涨(长长)见识,她没兴趣啊

警察叔叔的话与许多高票答案,字里行间都透露出警嫂“观点落后”、“没见识”,而警察叔叔通过知乎汲取知识,成为21世纪思想开明的好榜样。甚至已经有人认为他们之间的差距已经无法弥补,一个在“探索新世界”,而另一个还在“遥远的小渔村”。

我说句不客气的话,她上知乎,也是要被拉黑的角色

她喜欢打麻将,这个我将就不了,除了打麻将就是挣钱了,我也将就不了。

也许警嫂的确思想保守,不是走在时代尖端的进步青年,但是同时我也看到了警察叔叔的大男子主义(说得难听点就是直男癌)、他对妻子的不尊重、他一边说着不想在网上讨论家事一边在评论区里抱怨妻子不做饭却爱打麻将。

许多人劝他们好好沟通,而沟通是建立在平等的前提上的。如果一方由于成为大V而自我膨胀,对另一方连基本的尊重都没有,又何必抱怨“无法沟通”?

ps: 短短一句话有好几个错别字,也许警察叔叔也没有许多人以为的这么博学多才?

2. 再次引用警察叔叔的话

家庭生活适合放到网络上来吗?

如果题主自爆是大V“一笑风云过”的妻子,并且私自把两人的私生活放到知乎上来讨论,那么确实是不合适的,而且她的动机是恶意的。然而,题主在提这个问题的时候,对丈夫的身份只字未提,当时也并没有人知道他们的关系(后来是警察叔叔在7岁孩子由父亲带着去网吧,你怎么看? - 家庭 主动说“这个问题是我媳妇提的”)。也就是说,她只是以一个普通用户的身份提了问,如果这是不合适的,那么知乎上所有的情感/八卦类问题,都是不合适的。

3. 最后想说

知乎也许可以让你提高眼界,但是变优秀并没有那么简单,如果光提高眼界不能实质提高能力:有一个词叫做“自惭形愧”,还有一个词叫“眼高手低”。

(引自 @shotgun 的回答)

送给所有“长了见识”就以为自己成为了精英的人们。

杨婧石

军婚。他平时在部队,我只能一周去看他一次。每天生活就是 一个电话不打,短信无,可能有几句微信回复。没办法他太忙了。
今年春节后,除了我们结婚那周末,他能陪我下以外,剩下的周末全是在加班,早起我醒了,他已经走了,中午我打饭,午睡后再睁眼,他又走了……晚上也带回来加班,那些日子我也烦躁透了,但是也忍到上上周,我说你已经很久没陪过我了。
于是,这周陪我骑行了50公里,很久没这么拼命的陪我了,哈哈。很开心。

季风

以下回答并非对一笑风云过有恶意。

(三天睡了7小时,脑子十分乱,见谅)

我也曾迷恋过很多事,qq和各种聊天室刚兴起,突然间,一直靠杂志下面的交友咨询结识新朋友的我,简直是发现了新大陆,几乎所有闲暇时间都在网吧泡着,当时女友很反对,吵架数次,找朋友劝说很多次,我心里很不屑,“这是新的世界,你不懂,你没有这些新的朋友理解我,你看,大家都在玩”。
那时的我,真是以为自己在做的很多事,是有意义的事。

这是一种诱惑,简单的说,你得到了没想过能得到的一些事物,很容易认为是“因为自己的优势”才会这样,但是大多时候,我们只是风口浪尖上的树叶纸屑罢了。

我曾经玩网游
我有游戏机,喜欢很多游戏。
我参与所有的社交平台,
我喜欢认识各地的朋友。
我喜欢许巍的歌。

但是,

03年,我最后一次玩网游《传奇》,从此再没玩过任何网游。
我喜欢很多游戏,但是ps4只在极少数的时候才打开。
这十几年流行的所有的社交平台,我都有参与由了解,但是我不会迷恋任何一个。
我喜欢认识很多朋友,他们都很有趣,但是即使是女朋友,也未必要天天粘在一起,更未必要知晓对方所有事。
我喜欢许巍多年,见过他多次,但是完全没有去为他而大喜大悲的意图。

这些事当然有乐趣,因为人都是喜欢浪费的。但是,如果没有自己的生活,这乐趣有什么意义?如果不认识自己的生活,那认识再大的世界也没用。

——————————

我回家,也看知乎,很多大v的好答案,我都认真的看过好多遍,也在上面花费了很多时间。
知乎是否比其他的平台更优质?那倒未必,只是接受信息的更便捷门槛更低罢了。如果有合格的信息分辨能力,就会发现,其实知乎上很多很多很多答案真的价值极低。
知乎不是全部的世界。他是我现状下打开最多的网络端口之一,但是他不在我任何一个成就清单里。
我很难理解,自己会轻易因为某一个意外的东西而欣喜若狂,而感觉被承认,而认为境界得到飞跃,而从别人身上获得力量,而突然改变三观。(以上几条为并列关系)
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我和爱人也吵架过,也分手过,我们在一起前后16年,我把她从一个小处女变成两个女儿的母亲,我们中间分手,我们曾经完全不能接受对方,我们各自谈过恋爱,我曾经对不起过她,但是最后我们还是在一起。
她毕业后只工作过一年,是的没错,我们都是81年生,但是她至今只有这一年的工作经验。其他时间,在玩,在画画,在看电影,在干自己喜欢的事,完全不管别人怎么看。

她也有抱怨,曾经抱怨我不理她,抱怨我下班后只玩电脑,抱怨我性格太太太冷酷。
唯独没有抱怨过我没本事。因为我有没有本事,不是立马可以改变的。
我也曾经有抱怨,抱怨她跟不上时代,抱怨她不懂这个社会,抱怨她懒,十分的懒。抱怨她没有工作经验却妄图指挥我。
唯独,我没抱怨过她曾经移情别恋。因为爱上别人这件事,真的不由自主。

这些指责到底是在指责什么?
无非是,怪对方没有按照自己编的剧情来演吧。
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对方真是那么糟糕的人么?
就拿我爱人来说,
她不会用淘宝,很白痴,根本不是现代人嘛?。但她极少数淘宝买东西,都是试过后让我下单,因为她说:再便宜的衣服,也要亲身试才知道值不值得买。
她懒,回家衣服都是随手一丢,家里也不像别人家那么整齐,书籍衣服玩具到处都是,但是,两个女儿的衣食住行,她收拾的有条不紊,从不偷懒,她出门,也会收拾的光鲜亮丽。
她没有工作经验,但是她对设计,有极端敏感的想法。我的很多设计方案都要给她看,她都能提出十分中肯客观角度独特的建议。
我出差,她会叮嘱我吃好睡觉,聊天不断,半夜睡醒会说想我。会撒娇,会喊我早点回来,会拍诱惑照给我。
她不懂这个社会,但是她说:社会太大,我没那么贪心,做好自己喜欢的事就够了。
她漂亮,善良,温柔。
她喜欢的事,是和我在一起,至少到目前为止。
两个人当然是因为爱才能在一起。那些认为爱情最后是亲情的,只配得到那样的爱情。
她不喜欢的就是恨意,如果有一天我们会分手,那一定是因为不爱了,而不是互相恨对方。

我们在一起16年了,现状的大半时间仍然在热恋期,每周sex两三次,我们肉麻起来,连我弟弟妹妹们都受不了。
不可想象吧?

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那么说回到重点,题主这件事很严重么?
我认为是的,从一笑和题主的描述来说,确实很严重。但并不是因为闹大了,这个并没什么。
我认为严重的地方是,这个问题下,一笑不见其他答案的冷静。各位围观者也抛开了客观来站队。这对这段关系是更大的伤害。
知乎上求助的多了,无论婚姻,爱情,生意,财产,法律事务,大多数是单方面描述,难得有几次是双方都在场的。这不正是好好解答问题的时候么?
一笑本可以把回答其他问题的态度,拿来处理这个问题。即使离婚了也没啥大不了的,你程序没错,但就是不爱了。
从一笑之前的回答,从秦婧事件都可以看出,一笑有强烈的正义感,这没错,但是往往有些时候,把自己当成正义化身,甚至认为自己就是正确了。
你在这个问题下的回复,一点价值都没有,一点正义看不到。
你下次回答问题的时候,别人可能会想:一笑在回答问题,嫂子在干嘛,问题解决了么?
到时候,有人会觉得你伟大,有人会觉得你虚伪、盲目

知乎的稿子算个屁啊?知乎网站垮掉还要不要活了?
无非就是以为自己不爱了,那么知乎的稿子当然比爱人重要。
至于还有没有爱,不好说,我认为可能还是有,只是一笑被“知乎的好形象”迷惑了,以为这是更好的世界,但这只是更大的世界。
说实话,是你把自己晒在聚光灯下,因为你享受这些。戏台下,还是要生活的。
我们的境界,都没到不疯魔不成活。
如果你要去新世界,请放下她。不要两人都拖着对方,都嫌累,都痛苦,都活的后悔。
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至于本问题下的很多回答,其中大多来自对婚姻,对事业,对家庭,对孩子没有任何认识的小朋友。那些说“爱情最后是亲情”“以后就会习惯了”“你要多理解一笑”的人,恕我直言,你们根本没有享受到生活,很可能还根本没有开始生活。

至于这位:
更是为了说明一笑在我们这个小群体里的受欢迎程度存在感。而这个“存在感”,是不是再家庭生活中,你恰恰满足不了他的。”
你很搞笑不是么?你们欢迎有个毛用,人家要跟你比?一笑能对她更好,你们再欢迎他,一笑爱人都没意见。

“但我冒昧脑补了一下你们平时的对话方式,这样一个好妻子可能在言行中打击了一个丈夫的“存在感”。
“一笑,赶快出来吃饭。”
“一笑,你看我在洗衣服,就过来帮忙晾衣服啊,又坐电脑前。”
“一笑,不许你带孩子去网吧。”
你看,这种命令式的口吻,会让丈夫在家庭生活中变得被动,结果就是妻子做了很多事情特别辛苦,还得不到丈夫的赞许,丈夫也觉得心累。一笑能带着孩子一起玩,说明他还是很顾家的,而且和孩子交流的时候更有满足感。”

先是脑补,然后把脑补的作为既成事实,最把原因归咎于妻子让丈夫累,接下来跟小孩玩就是顾家……
“1、作为一个勤快能干的女人,尝试不再主导家庭生活,让丈夫去主导,你给他做帮手,让他更有责任心和存在感。学会相信他,相信他的人品和能力;学会欣赏他,欣赏他的价值观和做事方式。”她更要看到他,而不是相信他。
我请问楼上说一笑上网聊骚的答案们,一笑为了聊骚的话,干嘛主动加老爷们。”这神逻辑。
我真觉得你不要勉强来答这道问题。你就默默粉一笑不添乱就是了。

还有这位:嫂子有点过了,应该考虑到警察蜀黍在知乎的影响力——这影响力对她有任何意义么?

以及这位:“题主应该明白一件事,没有永恒的爱情,结婚一段时间,爱情就会变成亲情。你希望从丈夫身上再得到爱情,是不切实际的幻想。”没有永恒的爱情这句话,不是这么拿来理解的。爱情和亲情的关系,也不是你说的那样粗暴。

真觉得,没有长久两性关系,没有开始生活的小朋友不要来回答这个问题了。

最主要的说后面:很多人上来回答都是叫“嫂子”,亲疏已分啊,“兄弟和嫂子,那当然是站在兄弟一边的”
真的想解决问题,就认真回答,不然就私信,你以为嫂子嫂子的叫,可以让她看到一笑多么受欢迎,但是人家来解决问题的,没准人家看到“原来一笑天天不理我不理家就是把时间花在你们这帮混蛋身上了”!更心酸。

晴爷

哎警察叔叔怎么把答案删了呢,没等截图就没电了。

警察叔叔答案下回复知友们的评论,我都要没眼看了。
╮(╯◇╰)╭

印象深刻的有如下几条:

1.我上知乎一年,她也知道,我也说过让她来知乎见见世面,但她不喜欢。
说实话,她来了知乎,也是被拉黑的命。

2.她喜欢打麻将,除了打麻将就是挣钱了,我不喜欢,【我在观点上没法妥协】。

3.不是每个人都像在知乎上的人这样三观正,有学历,有见识的,现实生活真的很无奈,(意思就是自己段位太高跟媳妇没法交流了)

4.我最近在写作,有稿费的,你不懂正在写作的时候被叫去晾衣服有多憋气。

然后就没电了…
上知乎还上出优越感了我也是醉了啊…

还有那种“我爱上知乎,这是高级趣味,她不陪我是她不理解我,她爱打麻将,那是低级趣味,我绝对不能放下原则去认可她”的双重标准。

其实你不是瞧不起打麻将,你就是瞧不起你媳妇。
你崇拜的人天天打麻将你就会觉得打麻将特别高端。

身边能让我佩服的人有共同的特点就是,他们即使用知乎,也是三零用户。

因为没时间。
因为懒得打嘴炮。

沉迷知乎跟天涯贴吧猫扑人人没什么本质区别,都是沉迷网络,我选择在知乎上说话是因为这里跟我气场比较合:

爱辩论,爱较真,爱胡思乱想,爱得罪人。

╮(╯◇╰)╭

说实话知乎大v真没什么nb的,知乎大v的质量比微博大v差太多。

不知道警察叔叔是不是在这里得到了虚假繁荣的被人崇拜的感觉迷失了自己。

总得来说晾个衣服都能有意见,你媳妇这么多年是怎么惯着你的可见一斑。

回归现实生活吧。

易先生那么nb的男人也得陪易太太打麻将。

无处不生活

为什么我看到这问题一点都不意外和惊讶呢?

每段婚姻都有平淡期,每对夫妻都有自己的相处模式
每段婚姻、每对夫妻都没有外人看起来的那么糟糕或者美好

那些站着说话不腰疼,没有亲身经历过10+以上婚姻,没有经历过生育养育孩子,没有经历柴米油盐洗礼过的小朋友们,就别瞎掺和了。可以说,你们现在还没有资格来谈这个问题。就是有过类似经历的人,也都会知道,家家都有难念的经,不是三两句话和外人能够说得清道得明的,清官还难断家务事呢

所以,不要对别人、别人的事,尤其家务事,妄加评论

绝大多数人都是凡人,都有这样那样的问题和缺点。绝大多数时候生活都是平淡的,矛盾无处不在

一辈子的灵魂伴侣,就像鬼一样,听说的多,见过的少

顶多算个危机,过了这段就好了

小姑娘们也不要对婚姻太失望,随着时间的推移,逐渐适应了就好,呵呵,关键在于调整自己的心态

为什么老一辈的婚姻很多能够长久?不是没有问题,就像那年头的电器,有了问题大家想着的是怎么修理好!而不是现在的电器,有了问题大家就想着换。。。

人生是场修行,漫长而又短暂

看到了生活的本质,却依然热爱生活

负二

我有个同学,一度迷魔兽到无法自拔的地步,完全当他老婆是空气。

然后她老婆就开始花钱,才花了不到二十万,他就把游戏给戒了。

当然前提是老婆管账。

如果你不管账,又不想天天怄气,那不如找点让自己开心的事情做,比如和闺蜜出去旅个游什么的。

姜垚垚

完全无法想象那是一种怎样的场景。
我爸妈结婚24年了,直到现在,我爸爸早上起来还是会吻一下妈妈,之后去给妈妈做早点。
这24年里,爸爸家务除了洗衣服都包。
妈妈想吃什么,不管多晚,爸爸都会出门去买。
妈妈想买什么,爸爸就说一个字”买“。
爸爸还说,这辈子过不够,下辈子还要和妈妈在一起。

其实他们也不是没有过矛盾,沟通过就好了。在一起需要磨合的,没有天生就很合拍的两个人。
可以尝试沟通下,不过我觉得目前的状况是他的心思根本就没有放在你身上。沟通也没什么P用。
试着让自己的生活充实起来,get一些新技能,认识更多的朋友,总之让自己变得闪闪的。这样你就不会在乎他到底每天都怎么样了。这样反而他会回过头来在乎你,男人就是这样的,不把他当回事,他就把你当回事了。即使最后离了,也能找个更好的,多棒~~

水言

我也是一名警察,结婚十年。
平日里我很忙,很忙,忙工作忙应酬,忙晋职忙晋衔,就是没有时间忙老婆,忙孩子。
我媳妇儿也很忙,电视台主播,忙应酬,忙采访忙出镜,就是没有时间忙老公,忙孩子。 我们的孩子呢,交给了他爷爷奶奶。我和媳妇儿安心享受二人世界。
忙。忙。忙。
日子一天一天划过,因为俩人都忙,也就没觉得时间是多么的珍贵。
我上的班是没有固定的点儿,媳妇儿上的班也是没有固定的点。我俩回家的时间都是错时。她走我回,我回她走。
我爸生病住院,她在忙,很重要的一条新闻啊。 丈母娘生日,我在忙,我得陪领导吃饭啊。
我俩是越来越忙,忙的见面就吵,忙的到了民政局。要不是嫌手续比较麻烦,也就这么离了。
后来,我俩从新审视对方,审视我们的生活。这是我们想要的吗? 我们以为这个家做贡献为理由,浪费了太多时光。 于是,我放弃了到郊区去当领导的机会。我的妻子也退到幕后。 当生活慢下来的时候,我们发现这一切都变得那么美好。
朋友,当你满怀信心却依然忐忑地向她说出那句话的时候,当她娇羞却毫不犹豫地答允你的时候,当你起身与她相拥在一起的时候,你们未来的婚姻将是美好的。
但是这份美好需要维持,始终记得求婚与被求婚时的初心,不因生活境遇所偏移,不为外界繁华所迷惑,不被矛盾冲突而隔阂,不随容颜更易而老去,你们的婚姻注定是美好的。
想想你们的当初,想想你们在一起的初心,是这样的吗?
如果爱,请深爱。 不要再让你们的爱败给了时间,既然遇见了,永远就不要说再见。

郑能量之父

紧急更新一下:我就是一个直男癌,我就是觉得女人就该在家做家务,不要再在评论里这样评价了。我完全不是在自嘲,完全不是在嘲讽我这样的直男癌。真的。请感觉被羞辱了的女同胞快来讨伐我吧。加油哟美少女战士们。
——————————————————————————————————————————

邀请我来坐蜡烛的人,谢谢你的好意……
我硬着头皮来和大家聊一聊。
先说说我眼里的 @一笑风云过 警察叔叔和我互相关注的时候,大概他自带几K粉,我也差不多。后来我以嘴贱讨骂见长不太在意知友们会不会被恶心到不太把知乎当回事,他走的是率真谦逊路 线,尽量照顾自己的关注者,认真看待知乎的游戏规则,我很佩服。我们做了蛮长时间的默默关注对方的好基友,没有联系过。今天得知基友其实是已婚的ID,而 且婚龄比我长,还蛮惊讶的。希望可以帮助基友,改善一下自己的婚姻状况。

1.尊重一下男人的游戏吧。

先旗帜鲜明地挺一下警察叔叔。一个男人,总是会忍不住想要建立自己的优越感的。
我作为知乎里著名的秀恩爱的答主之一,有时候看到年轻人们的秀恩爱的答案,情真意切,但实在是无法点下一个赞。等你们和你们的男/女朋友再相处10年,再加上孩子、财产、房产和双方父母等等问题之后,再来知乎果断地劝人分手,再来旗帜鲜明地说我就是爱这个妹子看到别的姑娘根本硬不起来,再来鄙视所有婚姻有状况的题主,会显得比较有说服力。
很长时间不在知乎写任何狗屁内容,是因为最近我忙着刷我自己的存在感。比如我买了新车呀,或者开了新的公司呀。我 每天都觉得自己是秋名山车神,豆腐方面迄今都很完整,但提车一个月,4S给我做了前门后门前杠后杠叶子板的漆,我已经没剩下什么原厂漆了。我也每天都觉得 我马上就要成为上市公司的董事局主席了,企业文化方面基本上已经可以著书立说,不过公司目前仍未产生一分钱的直接营收,每天都有VC和我聊天,每天聊完以 后下次来的都是另外一个。
我忙呀,我忙得每天来不及哄我女儿睡觉,要修改未来价值几千万美金的PPT,忙得蓝牙耳机戴得耳朵洞洞起泡泡。这种时 候,我家里的糟糠妻怎么可能要不能理解我,需要和我交流呢?我还不是为了你们母女过上富贵的人生?我每天要做多少员工的思想工作?我每天要忙着和多少人勾 心斗角?你知不知道我昨天谈判的XX资本,他们合并了58和赶集,而我,就是他们下一个要捧红的O2O市场的横空出世的黑马?
对的。所以我老婆通常都闭嘴。她必须闭嘴。
当 然啦,我也有一些知乎啊,微博啊,微信啊上面的小粉丝,小女粉丝,可爱又单纯,葱白我尊敬我,比我老婆年轻,比我老婆思想新锐,比我老婆更宽容我的女粉 丝。我虽然很忙,但我必须hold住,扮演一个开着豪车,一周之内辗转十个机场,名下五个公司靠我运转,决定几百人生计,30而立,优质又游刃有余的叔, 所以我还是必须抽出时间帮她们解决她们和男朋友之间的烦恼,她们叛逆期对爸爸妈妈的看法,她们寂寞春天的夜晚的孤寂。这个不一样,真的,这个很重要。

因为,这个会让我感觉,我很优越。

我并不打算和任何一个关注我的ID去私会,私奔,去私生子,我是忠贞的。但我需要她们给我提供存在感,优越感。你们这些女人,根本无法懂得,我们在开着我们 的爱车的时候,所获得的掌控感的愉悦,我们在电子游戏里,获得的主宰欲的满足,我们在和懵懂的少女交流的时候,所获得的智力上的优越感的。
别管我 是反讽还是吐槽,不管你是男的还是女的,我们尊重一下这个客观事实吧。男人并没有那么不忠贞,对于幼稚的我们,学术、思想、事业以及技战术,都是武装我们 的幼稚,用来刷满存在感的工具。一个生意失败工作糟糕的男人的沮丧,和一个每天兴致勃勃带女实习生扮演城市新贵的男人的干劲,其实是一样真实的。工资、稿 费和女粉丝的数量,对我们来说,都是这世界的酬劳。
我必须重申一遍,除了玩具变得越来越大越来越贵越来越多以外,每个男人其实骨子里都和8岁那年一样幼稚。喜欢新鲜,喜欢证明自己是赢家,喜欢优越感存在感,凡不愿承认的男人,就是更幼稚,凡不愿承认的女人,就是不够聪明。
唯有尊重这个事实,明白我们自己和对方有多么糟糕,才有可能有改进的空间。男人请勇敢承认这一点,不必觉得羞辱,如果你能说我出去玩,比你装逼说我出去IPO,更让人放心。女人请勇敢承认这一点,如果他是玩玩具小火车,别硬扯着把他定性成爱上了别人。
不必把这件事想得多么恐怖,至少于我而言。我没胆没钱养小三,我那些所谓的工作上的烦心事我嫌说出来幼稚,我不想征求我老婆的意见因为我完全知道她会说什么,我没有红颜知己那些D罩杯的妹子的思想很难跟上她们的胸围,我玩车、玩数码产品、玩微信、玩陌陌,因为我幼稚,我心情不好的时候躲在小房间里,抱着我的维尼熊,说,我是国王,快快快给我跪下。

2.也尊重一下女人的智商吧。

回顾我的婚姻阶段,我做砸了三家公司,撞大修过两辆车,积累过一万优质女粉丝,赚够了我女儿的奶粉钱和尿布钱。我老婆?积累了10万公里无事故行驶里程,赚 够了装修一套房子的钱,赚够了一套房子的家具电器厨具装饰品的钱,抓包了数十次我和女粉丝的撩骚,成功变身副教授,出了自己的书,学会了搞定1岁逆反期的孩子,学会了做女强人之外还能做番茄炒鸡蛋,以及宽容和引导某个幼稚的30多岁还要靠女粉丝和车身LOGO刷存在感的男人。她有一个三无的知乎ID,和我互相关注,比起某些知乎上的情感大V,她的三无证明的是她在现实生活里的更多建树。每当我意识到她根本不需要虚拟的ID来给她提供存在感的时候,我总有一 种深深的沮丧感。

是的,女人的存在感来源于靠谱的老公,乖巧的孩子,温暖的家。所以我觉得,当我理(xin)直(kou)气(ci)壮(huang)地要指导女粉丝的人生的时候,我老婆必须、应该、理所应当不能指责我,如果我同时也满足了她的以上的存在感。
先 别急着说那一套雄性需要尽可能多扩展自己的DNA繁衍可能的生物理论,以及审美疲劳或者七年之痒。大家成年人,讲究的是一个公正公平。没能给自己老婆足够 的陪伴感,就别谈自己需要形而上的贤者时间,何况是和青春美少女讨论人生和理想的贤者时间。凡抱怨老公下班不爱回家不爱和自己聊天的,先去上一个月他的班,那反过来,凡觉得自己老婆不能理解自己的,不能明白自己的压力理想和这伟大宇宙间的真理的,先去带一个月孩子,做一个月饭菜,打扫一个月卫生。
幼稚的男人们,其实这世上的女人比你们所想的,聪明多了。她或许不知道你进行的创作价值几何,你参与的团队意义何在,但她完全明白你的重心在不在她身上,你有没有把她当回事。
一 个家的温度是家里每一个人的温度决定的,就算你挣了所有的钱养家,就算你指导了这世间所有迷茫的女青年维系了社会的稳定,你没给家提供温度,别人待不下 来,觉得不舒适,也真是没办法给你贡献所有的温度的。我常常听闻许多人抱怨自己的老婆只会做家事,不会做家事,只会带孩子,不会带孩子,其中心思想都是, “她不懂我”。你都不让她感觉和你连在一起,她怎么懂你?你都没有给别人足够的存在感安全感,你就想要人家照顾你刷存在感的行为了?

3.最重要的是,尊重一下婚姻吧。
我希望题主和题主的丈夫,和我一样,并不太把知乎当回事。他们不过是一个拿到了第一轮投资的问答型的社交网站,嗯。如果定义成了知乎上的知友们合起来就等于社会评价,请题主快去删除问题。
这,给婚姻留下了难堪。
一段婚姻比一个社交网站和一个几十K的ID严肃得多重要得多,一万个女粉丝也真的没办法比得上一个我创业失败给我买烟钱的老婆。
不管我们究竟是聪明还是幼稚,豁达还是斤斤计较,是传统婚姻还是open relationship,结婚是等同于宣誓的,是有道德的约束和法律的约束的。 我每天把拉把拉在知乎上装成熟理智,大谈感情问题,可我自己的婚姻,处理得一点儿都不好。我既不肯爽快地承认我还幼稚,需要刷很多存在感,也不肯承认我对老婆不够好,不够尊重她的智商,人格。所以,我牢牢地要求自己,在任何场合,都宣布自己已婚,戴好婚戒。只有在婚姻内,我才可以要求老婆带孩子,我去加班,只有在婚姻内,我才有资格要求别人原谅我幼稚,控制不住自己的行为。非此,我不过是一个在知乎上信口开河吸引年轻小姑娘关注,创业失败又失败还强调自己在创业中,赚钱比老婆多一点点,要求比老婆多好几倍的发际线靠后腰围暴涨的30岁男人。
所以,警察叔叔,快把你的简介改成已婚警察叔叔,这是你的社会责任。下次和妹子们谈人生,可以优雅地转动一下自己的婚戒,拍拍她们的小肩膀,说,加油哟。
尊重婚姻,就是尊重自己的社会身份。也尊重你的婚姻对象的人格。我们对婚后的性、异性关系、婚前状况,每个人都有不同的看法,每个两口子都有权利选择自己的婚姻,甚至决定婚姻的存续,但每个单个的人是不能够界定什么才是婚姻的。
什么打麻将也好,打机也罢,办公室太多妹子,还是收入都拿去买高达,这些都不重要。如果“多陪陪我”换来的是“你打麻将怎么不说”,家里是永远都没有足够的温度让每个人都发自内心想要待下去的。
足够的温度是什么?我不知道。我觉得我经过摸索,失败,现在我很愿意待在家里,和老婆做家务,聊天,吐槽彼此的朋友。有时候忙得不着家,被质疑,我愿意放低 姿态,哄老婆,买礼物,亲个小嘴,XXXXXX(嗯!警察叔叔你要加油!)。因为我知道,下一次我质疑她的时候,她也会耐起性子,给我解释。而互相质疑, 基本上只能给婚姻留下更多的难堪。

我们都没我们所想的那么厉害和聪明,把婚姻看得更高一些,承认自己做得并不够好,别忙互相指责,也是一种真诚谦逊。感情爱情忠贞痴迷都是很复杂的东西,尊重很简单,我们可以做到的。
透过尊重自己的婚姻,尊重了自己婚姻里的人,自己的孩子,自己的朋友,自己的粉丝,真的是一件性价比超级高的事情。

至于知乎上的这个问题,你们两口子看看各个回答和回答下面的评论里暴露的智商,就坦然一笑吧。你看,这世上和你结婚的这个人是蠢货,不过好在他还不是最蠢的。

警察叔叔,和你共勉。

匿名用户

而从你的表述来看,最大的问题是,你们已经没有共同生活的必要了。

对于男人来说,这个家庭只是一个食堂、宿舍和旅店,不管有没有这个人都不重要,也不影响,那他的存在有什么必要呢。这样的婚姻是提供不了什么共同生活体验的。

因为婚姻这个东西,是需要共同生活体验来维持的。

这个生活体验,包括一起聊天、吃饭、做家务等,上厕所相互递个纸、痒了帮忙挠挠也都是体验之一,说不好听点,就算是不做爱也要睡一张床上。这些平凡而又琐碎的东西,既不能提升物质享受,也没有多少精神愉悦,但确实婚姻中必要的东西,因为这些可以提供存在感。别小看存在感,好多毫无感情的夫妻,就是这样坚持过了一辈子。

大多数人在踏入婚姻后,都得面对并接受这种平淡的生活。因为多巴胺的效果,长期相处的一对男女,必然会面临兴奋效用递减的过程,再怎么契合的恋情,进入婚姻后都会逐渐失色。无论男人女人,都应该明白这一点,婚姻的本质就是平淡乏味的,只有少数人才能将它过得精彩,其他人都会迅速从初期的喜悦逐渐沉落,开始厌倦、反感、冷漠甚至相互仇恨。除非你能够不断制造新奇感,照这样的流程走下去,绝大多数的婚姻在三年内都会迅速破灭。

如果没有存在感了,这个婚姻就等同名存实亡,如果任由这般走下去。要么陷入家庭暴力,要么有人受不住出轨,这不是虚言恐吓,事实即是如此。

婚姻不是谈恋爱,追求精神和谐与价值观一致,是你婚前需要考虑并做判断的事情。等结婚后,再来寻找三观一致并和谐的人,说好听是情怀泛滥,说不好听就是矫情。早干嘛去了?

貂蝉弟弟

不知道我答这个题会不会被喷,好吧,死就死吧。

看了警察叔叔自己的答题即评论区的回复,总结几点:
一:妻子观点落后。
二:妻子爱打麻将,自己不喜欢。
三:知乎上三观正,有趣的人多,现实生活中大多数都是无趣的人,妻子也是无趣的人。
四:上知乎涨见识(妻子没见识)
五:明天跟她聊,她要打麻将不愿意沟通。(怨念,气话。)
六:妻子有问题,她需要改正,我学过心理学我没有问题(后面又解释自己也有毛病)。
七:夫妻问题最终结果如何决定权在妻子手里。

好了,我大概就看了这些。从描述和下面的评论来看,应该是警察叔叔在看电脑(刷知乎or写稿子),题主要急着打麻将让警察叔叔晾下衣服,叔叔不乐意于是引发了一场争持吵架,叔叔离家出走回父亲家,妻子上知乎带着怨气来提问。

不知道我的猜想对不对,题主描述太少,无法具体分析,但是我看警察叔叔却像是一个知乎上多了,有点自我膨胀感的样子。(艾玛,叔的粉丝不要喷我)
我夫亲离过三次婚,我亲戚哥哥当中也有过两对离婚的,我想说:
叔,现实生活就是要接地气,夫妻一起生活当激情消退后就是生活琐事,做饭洗衣油盐柴米。你不愿意妥协也没办法,假如这里你要说“”我在写稿子啊不是我不晾啊”的话,那说明你心态还没摆正还不够冷静。

试着把自己当个第三者来看你的回复,只会看到一个自己没有错,满腹埋怨妻子的一个形象。
说实话,站在女人角度来看,我丈夫在社交平台说我没见识没文化老子肯定怒了,麻痹知乎上有点粉丝了不起啊,能当饭吃啊。嘿嘿嘿。
夫妻相处之道我不太懂,我也没结过婚,谈过恋爱,我也懂得多,可一样有很多现实问题。

从题主平淡无奇的描述和警察叔叔的回复来看,两人都对彼此不满,都有过沟通。
但是说白了,就是题主爱麻将,叔爱知乎。两人都沉迷,两人都不愿意了解对方,都不愿意妥协。

具体解决方法没有,家事搬到网络上来讲是有点让人笑话的,建议叔和题主好好冷静再沟通沟通。

家家有本难念的经,祝叔和嫂早日解决问题,求同存异,幸福美好,恩爱如初。

陆微醺

我有一个非常智慧的老妈,博览群书,基本上上到科学人文艺术政治哲学,下到武侠言情耽美科幻,都爱看,并且都看得非常非常多,业余时间不是在看书就是在看纪录片(最近开始学古筝)。买了新手机之后就装了荔枝广播,天天晚上听一集历史纪录片再睡觉。
她思想先进而时髦,不久前决定学古筝,然后就买了古筝放在家里,请病假去学。
我们家比较穷,之间我爹没有固定工作,住在外婆家,我妈一力承担房子的首付,不顾所有亲眷的劝阻,买了房子,在我爸出去到处出差的时候,还独自把女儿(我)养成了一个白白胖胖的美少女。
我爸的爱好就是普通中年大叔那样,看看体育频道军事频道,开创开创美食
我爸慢慢赚钱多了,现在已经不再挣扎在疲困线上了。虽然我家庭很幸福,但我有时候会有疑惑,为啥我爸妈兴趣爱好上没什么重叠,感觉也不是什么soulmate,而且我爸也不是多么温柔体贴的超级大暖男,也不是万年难得一遇的绝世美男子,为什么可以hold住我妈这种高贵冷艳的智慧女人,然后幸福快乐地生活。我妈就说,我和你爸其实也没什么话聊。但是家庭生活要有什么正经话聊呢,我跟他说曾国藩的一生起落吗,我跟他说……吗(我也不记得了反正是文艺中年的东西)。为什么要在伴侣面前说这个(强行装逼)呢。然后我就问了我爸有啥好,我妈就说:我就是喜欢你爸当年年轻劲瘦的肉体——不是,主要是你爸人好,大方,善良,生活上要的品质不就是这个吗,当年XXX的一笔钱他就没说什么,就给了XXX,男人就这样大度。再说这些又不是原则性的问题,都是过日子的人,如果不肯一起看书,就一起出去散步,就一起出去玩,就一起吃东西,这些也可以增进夫妻感情,没必要非要强行分享爱好,可以求同存异嘛。
和所有人一样,我也觉得家里的事不要放出来说。警察大哥也是这样说的,题主也是这样认为的。我有看到一条答里的评论说,这题目放在这里好几天了,一开始也是无人问津,后来被警察大哥提到才会火起来。另一题也只是就事论事,并没有指名道姓,也没有翻旧账什么的,所以也不存在什么故意点名警察叔叔让他难堪的意思。再说,到丈夫推荐的社区来寻求帮助,这不是挺好的吗。
但是在警察大哥的言语中,一方面说家里的事不要拿出来说,一方面又说题主喜欢打麻将,不做家务,没共同语言,走下去要靠缘分什么的。无论是不是出于气话,这都是非常不合适的。不要说我随便议论别人的家事,既然这是一个问题,那我只是尽了我作为一个答主的义务。
我和我男友其实也不是志同道合的情侣,但是我们善于求同存异,没有必要把对方拉到自己的领域来,发掘两个人都喜欢的东西,可以一起做的事情,这样相处就很好。
我就不相信,世界上那么多幸福的夫妻,都是灵魂碰撞产生火花的天作之合,大多还是在尘世里磕磕绊绊互相扶持,在人间烟火中相爱的饮食男女。

匿名用户

一个警察成天上知乎写答案,大部分在工作时间,大家可以看一笑风云过的timeline,全天候。拿着国家的钱不认真工作,这个就是不忠。

一个丈夫去北京参加网友聚会,跟陌生女性勾肩搭背,平时跟其他网络美女聊骚,精神出轨,这个就是对于妻子的不尊重。

一个网络账号,言语浮夸,对其妻子指指点点,思想落后,无法交流,这个狼心狗肺,妻子陪你走过多少年华,现在嫌弃人家不理解你?

一个不懂得尊重他人,对于事业和国家不忠诚的男人,一个对于妻子都不去关心的男人,还能被称为男子汉?

各路大V们为了团体利益都是来洗地的,真是看得我都心软了,什么警察奉献,什么普及法律知识,什么警察家属要理解。都是狼狈为奸,今天发生在一笑风云过的事情,明天就会发生在自己的身上,但是别以为能够混淆视听。

知乎官方顾及一笑风云过的利用价值,这个问题下没一个答案能够上得去发现频道,没一个上日报。

你们可以永远欺骗一部分人,也可以在一段时间内欺骗全部的人,但是没有办法永远欺骗所有的人。

真相就是真相,是非题,观点错误,无论回答多么洋洋洒洒,都是0分。

如果支持我,就请各位为我点赞。

西西里上尉

可能是这几天最火热的话题了,胜过支付宝携程崩溃,胜过股市暴跌,所以,人们的好奇心,还是会集中在生活琐事上,就好像大热天依旧会有人围观与自己毫不相干的街头斗殴一样

众多知乎同志们,最大的遗憾,也许是某高大形象的坍塌,过去遇到知乎上别人的感情问题时候,大部分都在劝分,唯独这次,更多的人选择友善的态度,去帮助分析去帮助弥合
虽然这之中存在不太好的声音,比如提醒做妻子的,在乎丈夫在知乎的形象,很没意义了,或者提醒少打麻将,更是居心叵测
不过没什么大碍,劝和是对的,除了类似@玫的瑰 那件事情
不过这叔叔婶婶,大哥嫂子的,也请别叫那么亲了吧,我们大家不过是虚幻世界里的朋友,与真实世界里的身边人相比,微不足道,这样的称呼,对当事双方,会有无形的压力

最近意识到一件事情,就是婚恋关系中,平等有多重要。在我刚遇到女神之时,我觉得她漂亮,聪明,温柔,善良……尤其身上所散发的气度,让自负如我,也忍不住仰视。但这其实是不对的,平等,是对自己的尊重,更是对对方的尊重。一个男人,努力工作,追逐梦想,孝敬父母,照顾家庭,已经不易,做不到是不称职,做到了,不该在任何人面前有自卑;一个女人,温柔善良,大方得体,持家有道,尽了最大努力,纵使有点儿小毛病有点儿小脾气,也不该被看不起。从警察叔叔言语之中,能感受到一些对妻子的看不起,所以我想,他或许过去存在过一点儿自卑心理吧,所以才会在接触了更广阔世界以后,把这样的情绪宣泄到身边人身上,并且在更被推崇的虚幻世界里沉沦过久

再就是,该拿出时间陪家人,无论工作忙也好,知乎好玩儿也好,都该拿出时间陪家人,没了家人,工作和知乎,根本没有存在的意义。可能和追求和恋爱不一样,婚姻生活久了,很多人会忽视对方的感受,觉得该被对方宠着,自己该有自己的事情做。但,要在乎对方啊,要有共同承担家庭责任的行为啊。既然记得买儿童节礼物,就记一辈子吧,当然,这是写给我自己的
我们的长辈们其实比我们更懂得经营生活,不仅仅是忍让,更多是懂得冷静,懂得沟通,懂得修补,懂得陪伴。这些看起来鸡汤的东西,是生活的精华,也是柴米油盐的味道,每个人都跑不了,早明白,早踏实

警察叔叔在知乎上有名气了,参加盐club有妹子给喂蛋糕,照片传在知乎上被很多人看到,我相信也有妹子私信表达爱慕之情。前段时间听说知乎有群妹子组团加知乎大v,姑娘们,请自重,也请尊重他人。交流要有分寸,这个分寸的尺度,有时候在自己手里,有时候在别人心里,分清场合。太多这样的事儿,无论恋人还是伴侣,都会不高兴,人之常情。推己及人想一想,都明白。也别说什么警察叔叔和媳妇三观不合,真三观不合,能结婚这么久?知乎上刷新下限容易,改造三观太难。我们中超过95%的人,三观无异,想成为剩下的5%,你得有点儿本事,而不仅是付出点儿代价。中国人普遍三观一致,承袭父辈,你的父辈什么观念,基本代表了你30岁以后什么观念。30岁以前,先看看世界,再说自己三观长什么样儿

最后就是请大家从虚幻的网络里,学着脱离出来,学着好好生活。前天看知乎某群里分享的一个片段,讲一对小情侣吵架的,女孩子脾气极其暴躁,男孩子忍让到软弱的地步。如果不想自己的孩子有天这么丢人现眼,好好生活,营造好的家庭氛围,比知乎重要的多

前几天从《虎妈猫爸》聊到婚姻中,夫妻关系比亲子关系重要,以及教育的一致性
请诸位,时刻牢记

匿名用户

这么说吧,警察蜀黍这次是犯了一个毛病,一个很多男人都会犯的毛病。
很多男人,愿意和陌生人高谈阔论一舒胸襟,却不愿意和身边的人有太多的交流,尤其是非常熟悉的,相熟已久的人,话往往会很少。我在家的时候和我妈说话的大部分内容集中于今天吃什么以及饭菜什么时候好,和我爸几乎没有什么交流,他看他的书,我上我的网。
我也知道这种情况是不好的,但是很多时候想有所交流却很难引起一个话题。有时候是兴趣爱好不相符,有时候甚至仅仅是懒得说话。
我和我前女友也有这种情况。她文我理,她喜欢看剧逛淘宝画画,我喜欢打游戏或者倒腾电子产品,唯一的交集就是吃。所以那时我把每一顿饭都会好好的思考一下怎么调理。但是即便是这样最后依然是分手为结局。
警察蜀黍和嫂子结婚这么多年,孩子上小学,其实面临着就是很多婚姻所面临的“七年之痒”。激情已经消退了,感情的沉淀却还不够,加上在对孩子教育的方面有分歧,出现这样的情况也很正常。
我建议警察蜀黍还是要多多注意这样的情况,多和嫂子进行交流。或许我们这些陌生的网友和你能够言谈甚欢,但是和你共沐风雨的那个人才是你最重要的人。

CeceW

警察叔叔的粉儿来答题。

我和我老公也有过类似的问题。以前我上班的时候他不上班,下班回来累得要死确实一句话都不想说,而且对方不体谅我/不理我时我会比平时更容易动火,经常吵架。

后来我在家工作,老公出去上班,发现他下班回来也不爱说话,有时两个人各自看电脑到深夜然后就各自睡了。有时候主动和他说话他也一幅很累的样子,不爱搭理我,让人生气。不过有过去的经验,就能体会到他的心情。所以我决定比起生气,还是更想解决问题。

长谈了一次过后,我们一致同意要好好维护这段感情。

首先,回家一定要先抱抱,聊两句。他现在回来不管多累,肯定进门先来抱抱我,聊上两句。如果都有事要忙,抱过之后就各自休息/吃饭/工作去了。如果不那么累,就坐下来一起吃点东西,或者就是什么都不干腻一会儿,或者打开XBOX玩一局双人游戏,然后再各自回到电脑前。

晚上争取同时就寝,睡前抱一下,说两句话。

这个基本解决了我们俩大部分的问题。虽然晚上大部分时间还是各自对着电脑工作或玩游戏,但至少不觉得双方零交流了。

除了这个,你还可以考虑买一个投影仪/电视。比起电脑屏幕那种“面向单人”的显示器,这种是“面向多人”的显示器,含义一下就不一样了。

什么电影啊,综艺节目啊,搞笑视频啊,都可以一起看一起吐槽。在一起的时间无形中增加很多,而且经常看相同的东西,品味就越来越接近,聊天时也会比较有共同话题。然后再入几个游戏主机,多一些双人游戏,又可以多在一起好多时间。刷知乎也没关系,找一个好玩的帖子讲给对方;或者拿出一个奇葩帖子各自分享一下意见。

重点是,找一个活动,双方都能参与的那种。

打游戏这个,我多说几句,妹子们有这种问题的比较多。(这里说的是电脑游戏)以前我看他打游戏也觉得烦,整天整天对着电脑,完全不搭理我。后来解决办法是我也来玩,换过几个游戏,基本都是他玩什么我玩什么(我还玩得不错,哈哈)然后发现哥们在游戏里居然是个大神,联机靠谱的队友,感觉更爱他了有没有!所以即使各自对着电脑,还是有机会在一起玩。如果是主机游戏,我们就尽量买能双人协作的那种。

啰嗦这么多,其实最主要的还是:
参与。
体谅。
维护。

以前谈恋爱的时候,我是那种各种摔东西各种撂狠话的主儿。现在最多自己出去开一圈车,冷静下来之后再回来交流。我老公也是很懂事的人,气头上的时候虽然讨厌,但两个人冷静下来后都能坐下来互相和对方道歉。这点我很欣赏。我们对对方都没什么架子,也不会故意傲娇什么的。

虽然坐下来谈话这点特别不偶像剧-_-但维护日常生活,这种方法比吵架再和好来得更有效。我们每次都先心平气和的确认,还想不想和对方过下去了,答案依旧肯定(谢天谢地)那好我们谈谈问题在哪,能不能解决,解决不了能不能互相体谅,体谅不了能不能互相迁就。

希望对你有所帮助。

高旸

有问题不解决就靠彼此冷暴力冷着啊?两口子一天说话不超过十句那还叫两口子吗。厕所呆一个小时,我就不信已婚的中年男人没啥不想让人知道的能在厕所待那么久,味道好闻啊还是装修好看。想要永远独立的个人空间干嘛不独身主义,找老婆当保姆来的,说话就是递杯水。吃水还不忘挖井人呢。我在网上看到的都是你的风趣幽默以及机智,整了半天这些都是最肤浅的东西。还说什么把聊天工具的内容都发出来,呵呵,写给我们看有吊用,你自己好好整理整理留给你老婆看吧。已取关。
他老婆!你喜欢的人喜不喜欢你你能感觉到的!装不出来的, 我就不信喜欢我的人在我跟他说话就让我给他留空间,让我理解,什么玩意。

说话有点难听,也没别的意思,就想表达一下我最真实的感受。

匿名用户

看了开头,我还以为这个问题是我自己提的。嗯,以前,孩子他爹也是这样,吃过晚饭就说“我去忙一会啊!”然后就消失在我和孩子的视线中。。。偶尔过去看他,不是刷知乎就是看网易,他的理由是“我酝酿下就干活了。”偶尔带孩子出去玩,他也一遍遍念叨“快回家吧,我还要忙呢!”回家之后,他便又是消失了,看到他时,不是刷知乎就是看网易,嗯,理由依旧是“我酝酿下就干活了。”
当时,我没工作,全职在家带孩子。
整天和成人说不了几句话,全部的话几乎都是和孩子说的,一度怀疑自己只有四五岁的智商。当然,大多时候都是抱怨,哭诉。。。。
后来,我上班了。闲了几年,突然上班,各种不适应。晚饭后我就不得不说“我要去忙会了。”他有什么话我也来不及听了,他想我陪他看电影我也没时间了,他说让我不得不听的时候,我也心不在焉了。。。。现在经常轮到他抓狂了,嗯,真的有种大仇已报的快感。
前段时间,我工作郁闷会跟他说,每次他都不问原因的数落我,觉得是我做得不好才会有各种问题,我感觉到了他对我的轻视,于是忍着什么都不和他说,自己调整心态,自己努力进步。
现在,大部分时间,是他找我说个没完,请他陪他看电影,求我出去陪他们玩,哼,大仇已报啊!
题主,咱们自己要过得充实,同时,夫妻间的感情不是靠说几句话来维持的,我觉得长久的维护是靠彼此的吸引,而不是强迫他们非得和咱说话。
以前,我匿名问过一个问题,以为全知乎的人都会和我一起骂他是渣男,奈何知乎的人三观太正,各种回答都是数落我的,于是我换了角度看问题,很多问题也就不是问题了。

匿名用户

哈哈哈哈哈 在删掉前看了这个刑警的回答真是笑死了
逛知乎的人三观就正?别搞笑了 你也不是很正啊

因为撒泡尿和长得凶的高票回答关注了这位
只是因为比较搞笑啊 看他又爱逼逼 以为还会有很多有意思的经历呢
跟关注张佳玮梁边这些大V的初衷不一样
后来
看了他在女朋友要在房产证上写名字的回答和秦婧事事件后
产生了一种我怎么会关注这样一个人的惊吓立即取关
这些也是让我觉得知乎也就这样不过尔尔也有low蠢时刻的体验之一
秦婧的事情真的是很恶心 这位刑警对这个天下第一萌的小姑娘这么了解和热心 聊了三年 我男朋友要是和一个青春期爱卖萌小姑娘聊三年还给你捐钱完了还发动众筹还背黑锅…他是要多帅气多金我才离不开他啊?!他和秦姑娘这三年说的话是不是要比老婆多多了?!
对啊 我就是觉得他对于萌萌哒小姑娘没有抵抗力 没有劈腿只是因为第一自身实力不够第二正义感约束罢了 看了浅野早苗妹子(我真的没有黑你的意思啊!我是你的脑残粉!)的关于盐club的回答 看到他和萌妹子各种亲密照 还有喂食 真的是…恶心啊…渣啊…或许是看脸吧…
如果没有那些搞笑的经历 有这么多关注?只是因为被关注 就有多了不起了 大V光环?和微博上段子手没什么区别啊

另外 如果提问者的丈夫不是一笑风云过 一笑风云过不是大V 知乎er不知道怎么啪啪啪打脸呢 什么渣男离婚之类的早成一片海了 知乎也就这样啊 说不定再过一阵成贴吧或者网易评论区啊

而且 你以为为了孩子不离婚就是好吗?鉴于对孩子母亲的态度与轻视 孩子可以感受的到 这对于他对母亲的态度 他的童年 他以后对女人的态度 对婚姻 对另一半 都有着潜移默化的影响

疯坦克

警察大哥遇见的这个事,我也遇见过。
有一段时间,我跟媳妇也如此互相报怨。她每天干的事情,我毫无兴趣,觉得浪费生命。她觉得我净是瞎扯淡,乱装逼。毛用没有。
不过呢,我比较厚脸皮。看到什么东西,就死皮赖脸拉她过来看,各种讨好卖萌。她呢刚开始很不屑。后来发现这些东西挺有意思的。特别是发现有些知识确实有用的时候。
至于老婆的爱好,就随她去了,但随着她对学习其他知识的感兴趣,也减少了把时间花在没意义的事情上。

我给警察大哥和嫂子提提建议。
警察大哥的脾气应该很像我的一位亲戚,三观虽然比较正,但是很固执,坚定的认为正确不能向错误妥协。一寸都不行,然后有的时候,本来说的也没错,但是语气和方法不对,也把别人起的要死,反而不能沟通了。所以建议你能够反思一下,你在网上的幽默风趣,也可以用再生活里。同时也可以撒撒娇,卖卖萌,死皮赖脸一下。家务嘛,该做还是要做的,如果确实打扰了思路,建议平静一点说下。最关键的是。你学到的有价值的知识,要在生活里能用上,让她看到,让她感觉到确实是有价值的。永远不要试图说服别人,因为没人会相信。只能通过实际应用,让人看到效果才有说服力。不然你每天口口声声在网上学了很多知识,帮人解决心理问题,处理家庭关系,连自己老婆都搞不定,那肯定不行。而且一旦你要是摆出一副自己是正确的,别人是错误的,你就要必须听我的,不然就是怎样怎样的态度出来,那就彻底完了,基本上没人会听你讲话了。所以不管谁对,态度是最重要的。

至于嫂子呢,我建议你也试图了解下他做的事情。如果大哥每次在网上学了知识跟你分享的时候,你一副鄙夷的眼神,或者完全置之不理,久而久之,他就会失去沟通的动力了。人不光要赚钱和娱乐,也需要不停的学习,特别是在现在的信息社会,只是爆炸的时代,稍不留神就会落伍。您的孩子也不小了,马上就会自己去学习东西了。您肯定也不希望将来小孩遇到问题时,束手无策,或者小孩问到问题时,你瞠目结舌不知怎么回答吧。而且,打麻将确实是一种恶习。危害比大哥带小孩去网吧严重多了。因为上网玩游戏是会腻的,但是小孩从小接触赌博的话,后果就很严重了。你除了消耗时间以外,并不能从麻将中获得任何知识,反而把自己置身于一群完全不求上进的人群中。这样大哥不满也是正常的。尽量少打麻将,可以通过知乎,认识一些有意思的人,知道一些有意思的知识,然后找到自己感兴趣的,去深入学习一下。这样将来孩子长大一些了,你也有很多东西可以跟他分享,也不容易产生代沟,他所说的所看的东西,你也都能看懂和交流。

匿名用户

致马嫂 @王瑞涵

马嫂你好!我是马哥的朋友,比你们小上几岁,也尚未结婚,是没有什么资格对你们婚姻生活中的矛盾指手画脚的。决定来写这个回答,只是想跟你唠唠家常(其实也是想说给马哥听的)。

我因为父亲是刑警出身的缘故,一向对刑警,还有警属,有着极大的亲近感。
和马哥在网上相识不过三个多月,只有两面之缘,聊过的话不过几百句,但我却非常喜欢这位大哥。
盐咖那天凌晨,在三里屯soho雕刻时光的最后一场聚会上,他对我说,我们来参加盐咖等这些聚会,倒也不必抱着那么功利的心态,最大的收获就是来看一看,长长见识,知道世界上有这么一些人,是这样那样活着的,来这一趟也就值了。我当时颇以为然,也对这样的心态很为钦佩,觉得这是优秀的人说出的话。

家家一本难念的经。军警系统的家属,尤其容易在家庭生活中承受更多各式各样的中的困难。

虽然情况有些不同,但在我小时候,我父亲,也因为种种缘故有过和马哥类似的表现。甚至有时候,当年他的表现要比马哥现在更加夸张。
我父亲在提干之前,有过近十年的刑事侦查员的工作经历。在我上小学之前,父亲经常不着家,一出任务动辄十天半月,值班时就睡在局里的办公室,偶尔闲的时候,也经常是“以局为家”。
在我模糊的记忆,以及后来母亲无数遍的回忆陈述中,那个时候的父亲,经常在很多天见不到人之后的某一天,在或清晨或中午或凌晨,急匆匆的进门,然后一言不发的走进卧室,反锁上门,不脱衣服不去佩枪,倒头就睡。几个或十几个小时之后BB机一响,他就立刻醒来出门就走。
于是,夫妻常常整月都见不到几次面,甚至有时候都说不上哪怕一句话。

现在想来,除了我父亲工作太忙太累之外,确实也有不愿回家的因素。尽管他现在也不怎么承认,但他当年确实有点“以局为家”,只要能在局里,就不想待在家里。
现在家里饭桌上三人的笑谈,已经无法还原当年事情的原貌。一件事会发生,往往不是一个两个原因所致。

他们并非没有爱。

他们俩从小就是街坊邻居,一起上小学,一起上初中,一起上高中。
年轻时,一个满怀报效祖国的志向,男儿志气雄壮而轻天下劫难;一个经历了坎坷的出身和成长经历,身心都脆弱不堪,找不到人生的方向。
两个人走到了一起。
在那个时代,两个人要容貌有容貌,要出身有出身,要钱有钱,要文化有文化,在自己的圈子里算得上郎才女貌。
也曾一起丢下工作,玩遍祖国大江南北。
在有了孩子之后,幸福的憧憬未来的三十年,给孩子订下细致入微的培养计划和目标。

可他们还是在七年之痒中消磨掉了很多的锐气。再加上那个时代的刑警远胜于现在的过重的工作负担,就出现了上面那一幕。
一天不到十句话?一个月说不上一句话何如?

庆幸的是,两个人的婚姻并没有因此出现什么真正的裂痕。
当我爸辞职下海之后,两个人有了更多的相处时光,也有了更多的沟通交流。但在我印象中,那个时候他们的关系,也并没恢复到他们回忆里结婚前后的甜蜜程度。最起码,是比不上现在的状态的。

再后来,是接踵而至的各种磨难。几年间,家里破产,所有上辈亲人接连故去,亲人疏离,孩子学业不顺。
两个人有了更多的争执,更多的矛盾。但却从来不缺乏沟通。
实际上,在磨难中,两个人反而靠的越来越近了。
待得一起走过了最艰难的岁月之后,到了老来,两个人开始变得越来越豁达,心态也年轻开朗。
家里饭桌上,电视电脑前,笑声越来越多。

我爸是个大男子主义心理极强的人,认为所有的责任应该由男人付起,所有的困难应该由男人解决,天塌下来也应该由男人顶住。
他年轻时也是个典型的理想主义者,满怀着旧时代的理念,希望为社会和人民做出贡献。
踏入社会后赶上改革开放,社会剧烈变迁,他在变迁中感到了巨大的不适感,以及对原有理想产生怀疑的困惑。也经历了“脑袋别在裤腰带上,走在刀刃上生活”的日子。
这个时候年轻的我母亲,无法跟他在这些方面进行交流,更无法对他寄予心灵上的慰藉和帮助。这也许,是当时两个人沟通不畅的一个很大的原因。
他也会偏执,会固执己见,会过于自信,会在失败后不服输甚至不认错。有着很多的毛病。
可他在原则问题上却始终如一。
他毫不犹豫的抗拒任何外来诱惑。通晓养生调理的他,几十年如一日的照顾并调理着我母亲虚弱的身体。在辞职回家之后,一肩挑起几乎所有的家务,做饭洗碗打扫卫生,十几年如一日。
当年在两个人经常出现矛盾时,很少见到冷暴力,而经常能见到的一幕是,我妈一边织毛衣或看报纸,一边不停的高声指责我爸这里那里,而我爸坐在地上的小马扎上默默的抽着闷烟,每被说上二三十句,就忍不住淡淡的回上一句。
嗯,不管多大的争执,两个人从来都没动过手。

我妈是个心眼不大的典型的小女人,在结婚以前二十余年的人生里,遭受过生活残忍的折磨。
怀疑过人生,怀疑过一起,年轻时曾经在失望与怀疑中离开了自己生长的家乡,环境与所有的“亲人”。背井离乡,流浪远方。
也因为自己磨难的出身经历,太过于容易着眼于自己的困难,太容易因自己的过往而伤感,也许会被自己的悲伤所蒙上双眼,看不到周围的世界。
当她有了家庭,就把所有的一切都寄托在爱人身上,将之当成自己所有的世界。
当她有了孩子,又把所有的希望都寄托在孩子身上,把自己年少时所有没有得到的爱,都变本加厉的倾注给孩子。
她也会不讲理,会没逻辑,会小心眼。也有着一身的毛病。
可她也从来都严守自己的底限。
无论怎样不满意丈夫的事业和人生,最后还是都报以支持。在最艰难的岁月里,甚至曾有过自己一肩挑起家庭收入的勇气。
无论怎样指责爱人,最后还是不耽误陪爱人一起艰难的推动生活的车轮向前。

他们的原则和底限,就是互相之间的爱,和家庭的圆满。

虽然也曾有过众多的矛盾,互相之间在思想和理念上也有着很大的差别,也曾有过难以沟通的时光,但却都始终坚守对方。
一起长大,一起游历大江南北,一起生养孩子;一起共富贵,一起共患难;一起笑着,一起老去。

现在思之,在家庭方面,他们给我上了生动形象的一课。
他们没有把年轻时的财富留下来给我,却给我留下了许多爱,和一颗懂得去爱的心。
有时候想想,我虽然觉得他们的人生不算成功,但在家庭生活上,将来我能不能像他们做的一样好呢?还是很需要努力的呢。

看着他们,我觉得夫妻间最重要的,就是爱,信任,与沟通。
仔细回想一下,三十年来,他们从来都是主动的融入对方的社交圈子,甚至喜欢在任何一方参与的社交场合同时出场,两个人如同一个人。
不管开始多么不喜欢,都会慢慢的去了解,去体会,去接受对方的爱好。
我爸会陪同我妈看各种各样的韩剧日剧,忍受自己不喜欢的生活片;我妈也陪着我爸和我看了几乎所有的武侠电影。
更是共同鼓励,欣赏,陪伴对方做其喜欢,自己也欣赏的事。
做过财务的我妈默默的给我爸记账,记录股市交易明细;将我爸在报刊上发表的文章仔细的剪下来,收在自己珍藏的笔记本里;在我爸做电工和木工的时候一边因为笨手笨脚的帮忙而挨骂,一边小心翼翼的打下手;一边骂着我爸浪费钱,一边尝着我爸照着买来的精装菜谱书做出来的各式美食。
我爸陪着喜欢做各种小手工艺品的我妈做活儿,年轻时曾以技术作图闻名省厅的他,在我妈的指挥下画出一个又一个手工艺品的设计图;还帮我妈做力不能及的活儿。

有时候想想,这样的他们,居然当年也有缺乏沟通的准冷暴力时代,真是不可思议。
也许,每个家庭都会有那种时刻吧。

至于马哥,像他这样开朗和健谈,居然会和老婆一天说不上一句话,给人的感觉也颇为奇异。不禁让人觉得,就在此时,两个人的沟通确实存在一些或大或小的问题。
但想想你们过去的爱情经历,不管这当下有多困扰,我并不认为这最终会挡住你们家庭生活的前进。
期待着你们能够处理好矛盾,沟通和谐的那一天。

马哥曾不止一次说,周末有空的时候,可以开车来北京,和大家聚会。
如果马嫂愿意一同来玩,我觉得大家都会很高兴的。朋友们一定都很愿意认识你。

唠哩唠叨说了这么多废话,希望马哥马嫂别嫌我啰嗦。

真诚的祝好!

————高飞龙 2015.5.30

Miss 胡小蝶

我也来答一下吧!
先说自己的情况,我二十五岁,大学刚毕业,谈过几次恋爱,也有谈婚论嫁最后被我作跑的。婚姻这么大,留码,电脑答。的
那我掏出电脑开始码字了,我没有过婚史,无从经验,就只能谈谈我的见闻了。

首先说说我娘,她嫁的这个男人的,整体上来说是一个聪明的帅比,当然是在我家这个小圈子来看的。然而我爹的缺点也很多,眼高手低呀,大男子主义呀,自我中心啊,不善言谈啊,伤心时也是让人分分钟想离的主,当然他对我和我弟没得说,而且我也渐渐看开,父母的婚姻儿女不好插手,实际上也插不上手,所以就这样吧,我娘怎么维系婚姻呢。。

其实我娘呢,放在当下的话来说,就是女汉子,小女颇得家母遗风,当然关于我的问题一会儿再说。。她基本是当儿子养的,然后婚后各种锻炼啊人事练达社交广泛最近又当了小队长,就是村委会的队长,用我和我爹的话来说就是从政了哈哈哈哈,反正就是在我家那个小圈圈里属于光环四射牛逼哄哄的一个人。但是,无论到哪里,什么事情,她都要带着我爹一起去,用她的话说是让我爹陪她去,就是什么事情都不会落下我爹,这个别人眼中的农村妇女我眼中的女神情商超高的说,朋友一堆,而且从来都是维护我爹,不会让我爹感受到受冷落,当然我爹及我都是自我中心的类型,一旦发现受冷落了,那问题和后果呢。。啧啧。。。我妈教育我最多的一句话就是,不能你想咋就咋地,要站在对方的角度上考虑,不要伤人,说话什么的都要小心一些,用对方能接受的方式说。。

然后前一段时间我也遇到了我的感情危机,就是一个我特别喜欢,我妈听着也不错的男生,要跟我分手,因为我作的,也有可能是两个人想要的不一样吧,然后我妈就跟我讲,大概意思就是,两个人谈恋爱啊什么的最初看相貌啊然后看感觉,但是成天腻在一起 老问人家爱不爱你在意不在意你还有劲么(戳中痛点。。。)你要真的是爱他想跟他在一起就要放下你的面子啊尊严啊,不要耍性格,要放下身段,去照顾他爱他,满足他的需求,他渴了你给他递水,饿了给他做饭,他要睡觉你马上就递枕头,这就是女人的职责,要让他离不开你,离了你他的地球都不转了。。。(女权主义者无需多言,早年我也女权主义,但是慢慢长大我发现除了把对象一个个作蛇老大还是单身狗,这并无卵用,女权是要你征服世界的,不是用来在家庭里耍横哒亲。)当然家里的财政大权都在我妈那里,盖房子,修院墙,孩子上学,我交择校费,反正大事小情都是我妈做主,然后呢我爹自己有钱,不是私房钱,就是自己有钱,我妈没钱冲他要,我爹没钱了冲我妈拿,平时两人互不过问,这叫啥,信任。

但是也不是说没有矛盾,矛盾分分钟引发的说。。。俩人都是性格比较强势比较火爆的脾气,那真是,两天炒一下三天打一下,真的是这样。。但是无论在家怎么吵怎么闹出去了我爸维护我妈我妈夸我爸,在外面都是互相给面子互相捧,从来都是这样,当然他俩有一个优势,就是他俩的社交圈是重叠的,生活圈子也是重叠的,一起种地一起收地一起打麻将一起和狐朋狗友吃吃喝喝,他俩的话题那叫一个多,各种多,天天聊啊聊啊聊,反正就是公不离婆,秤不离砣。

当然我妈还跟我说过,两个人十几年几十年在一起,维系感情不是靠你耍性格啊怎么样就行的,你维系他的同 时也要让他来维系你,你的一举一动啊怎么才能怎么都吸引他,让对方不厌烦,时不时也得耍耍性格吊吊他的胃口,所以我觉得有的时候他俩吵架不是真的要吵,只是在吊胃口,苦了我们旁人捏了一把汗啊,当然不是对所以人都适用,而且要适度,不然就像我一样作跑了对象。

然后婚姻中女人要注意保养,要对自己有要求,要紧绷,不然男人分分钟厌烦的节奏,责任感是责任感,但新鲜度是新鲜度,没招儿啊,我妈生了两个娃身材毫不走样,穿上长裙小热裤分分钟艳压我的节奏,永远神采奕奕永远四面生风永远处在人群中央的女人,我爹对她失去兴趣想离开她,开玩笑,离开根本活不了好吗?而且离得开恐怕也找不到更好的了,就酱。

然后现在换人,说说我干妈,我干妈家住在我家前院,属于不显山不露水闷声发大财的那种,我妈说,我干妈是一个聪明的女人,后来我发现,确实是这样。。。

我干爹呢,属于是一个传统家庭出来的男人,他爹很早就送他去学木匠,还是瓦匠啊我也不知道,然后每天干活挣钱什么的,反正是很封闭很木讷很轴的性格,他们的婚姻发展我无从得知,就是过年的时候我去干妈家拜年,干妈给我洗菠萝吧应该,然后她就三转两转转到这个菠萝的事情上,大家一顿讨论一顿说,然后转头对干爸说了一句,你吃菠萝不?干爸就一脸笑地拿起菠萝去厨房洗了,分分钟放大招分分钟教我做人啊。

然后干妈对我说,人都不喜欢被别人支使,你要是说,你去洗菠萝,他肯定有逆反心里会想,凭什么我洗啊?会烦。但是换一种方法,把他引导到这个菠萝上,一句你吃菠萝不,他就自己去啦,所以说话别那么直,都是需要技巧的,那我就突然明白为什么他老公那么宠她夫妻俩一直相安无事举案齐眉相敬如宾了。。。干妈确实是棋高一筹的说。

干妈是个温柔的女人,跟谁说话都是和风细雨,而且说出的话让你听着非常舒服,又不会伤害自己利益的那种,反正在她身上学到了很多。。与女汉子我妈来比较,更有女性魅力吧。。。

然后呢。。是我,千年坑货一枚。。。
之前的一段时间也是,一言不合爱你妈谁谁分分钟走人的节奏,留下一个虎虎生风的背影,当年我也觉得自己牛逼加闪电,你看我离开你不还是一样,我不在乎你,臭傻逼。。但是关系破裂了也不知道是哪个王八犊子自己闷被窝里哭。。

两个人的关系里呀,死要面子真的是活受罪,哪有什么谁输谁赢谁对谁错,结果是你把这个人留在身边两个人都高兴都成长,这样才算是赢了。。

后来我学会了认错,学会了周旋学会了柔情,十八班武艺样样精通,单丝。。单丝你不能一股脑地把这些东西都展现给他,人性本贱,真的,他看到你的好,开始是惊叹欣喜,但时间一长他就会期待更多的好。。
要思考他到底期待的需要的是什么,然后把那一面,稳定地,一点一点地,精准地展现给他。

单丝。。又单丝,婚姻也好,恋爱也罢,不是一方取悦另一方的东西,满足了他的欲求的同时你也要适当地准确而又不生硬看起来不会像索取地提出你的诉求,这时就体现出了沟通的重要性,沟通内容和技巧都很重要,当然千人千面,而且我也不怎么善于沟通,所以这个方面我就不展开说了。

强调沟通的过程中不能一股脑把问题摊开竹筒倒豆子全部提出来,这样不大像沟通,反而像兴师问罪,只能说事物的发展都是渐变的过程,造成现在的局面肯定也是一天天积攒的结果。。
首先要坐下来静心想想到底是哪个步骤什么地方出现了问题,主要想自己,不要想对方,对方的不足你肯定门儿清,但是难以改变,而且想多了容易促成撕逼。。。
主要冷静下来想想到底是哪里有问题,怎么才能改善,然后说渐变的问题,既然它是渐变成这个样子,那就是个慢性病,不可能一蹴而就马上就能解决的事情,就需要有耐心,一点一点去改变,慢慢地多说话呀,找话题呀什么的。。。

然后说到闲聊,就是说婚姻里的话题呀沟通呀什么的,我觉得呢,两个人沟通回应也很重要,就是我说一个什么东西,对方马上做出回应,而且最好是积极的,男人也好,女人也罢,都是渴望被人肯定被人赞美的,有的女人呢,靠一句老公你好厉害哦么有你不知道怎么办幸好有你,一招,就这一招在婚姻中混了一辈子也不是没有。

如果一个人在你这里老是得到回应而且总是积极的回应,不信他不爱跟你说哦。。这一点我做的就不好,家有宝弟,他说什么我都习惯高高在上的评论是非,说教,讲他的不足,而且很武断,老是他没说完我就抢话。。有一次他实在忍无可忍了,就说,以后什么都不跟你说了,扭头走掉,留我一个白眼。。

所以可能需要思考一下,平时谈话的过程中自己充当的是一个积极地肯定对方鼓舞对方的角色,还是一个消极的喜欢说教泼冷水或者根本没耐性聆听的角色。。。

能说我老说教就是不爱我弟么,不是,我很爱他啊,但我就是不放心,而且好为人师好讲道理,习惯不信任他觉得他不行,其实更多的时候人需要鼓励需要信任,越说一个人行越说她漂亮他就越行越漂亮,越打击他他就越不行越反感。。

当然了,说教容易引导难。。。很少人能做到我干妈那样,化骨绵掌,那一句我听了都要酥半边的,那你吃菠萝么?现在还在我耳朵边上。。。

说了好多了,结构很松散,也没有什么干货,毕竟年纪小经验少,,希望能够有所帮助。。。酱。

静心

混知乎不久,也不知警察蜀黍的来头,看了很多评论都很有道理,冒昧的回复几句。
其实据我身边的朋友所说,他们大多数都是这样的生活状态,在家都是各忙各的,男人一般忙着应酬不怎么在家,回来之后也很晚了,躺下就睡,第二天眼睛一睁开始上班,晚上下班又是重复头一天的节奏。
其实男人到这个样子,可以分析,家庭对他的吸引力真的真的很小了。因为他出去吃的那些饭,至少有一半是可吃可不吃的。那么问题来了,怎么让男人回家?
如果他回家,你就指责他,说他家务活儿干的少,不带孩子,家里一堆衣服不洗…他估计连回家都不想见到你了。
中国男人,其实很多都是巨婴,没断奶的男人。所以如果还想要维系这个家庭,只能你先满足他,给他爱,满足他的所有需求—喝多了,冲葡萄糖水,递热毛巾,嘘寒问暖……当然你就说了,我tmd还一肚子委屈呢,我都累死了还伺候他!
别着急,先让他回家!这个阶段会很累很辛苦很委屈,一时半会儿也看不到成效,但是坚持去做,慢慢的会发现成为双向的互动。
同时,你也要有自己的生活,充实丰富自己,别让自己的心里就只有这个男人,那他永远不会觉得轻松,而是累。当你的世界丰富了,他也很轻松了,他自然能够把注意力放在你身上,让家庭有爱的流动。
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其实我也没实践好,目前只能做到回家尽量开心点,不找茬,更多的包容确实没有。慢慢来吧。

李亚吉

认同@糖七块 的答案,生活才是最重要的部分。

@一笑风云过 遇到的问题其实生活中真的很常见,年轻时的我们都希望能找到志同道合趣味相投的伴侣,然后很多时候最终我们的选择未必是心中所想的那个,所以说婚姻更多是磨合和经营。

我和老婆的兴趣也完全不一样。
我喜欢骑车,婚前有时间还会偶尔来个长途骑行,我老婆不喜欢,但她也曾尝试过和我一起踩绿道,结果手臂晒红了,再也不敢跟我玩了。然而她并不反对我骑车,只要注意安全就行,孩子出生前还老叫我出去运动运动。
我喜欢看英超,看头像就知道我是破车球迷,有时候半夜要看欧冠,我曾经犹豫要不要偷偷起来看,但后来还是告诉了她,她说只要你第二天不上班你就看吧。除了有一次我感冒了怕她不给我看,然后偷偷起来被她发现后冷落了我两天。
我没事上知乎溜达,她曾一度笑我上知乎学到了什么啊,后来她也注册了,虽然很少上,但也会留意一些自己感兴趣的信息。 我喜欢看书,她公司发的当当卡和亚马逊卡都甩给我买书,还叫我买个KINDLE送给她,实际是我在用…-_-||

好吧,我并不是在秀恩爱,也不是在炫耀老婆如此通情达理,试想如果我们也一天说话不超过10句(没有别的意思,警察同志不要介意),我老婆还会这样支持我喜欢的事情吗?显然不会。

我不喜欢逛街逛商场,但如果老婆叫上我,我一定放下手上的事情和她一起去。
我生活很随意,但老婆说她喜欢干净整洁,家务我就基本包了,自觉收拾。
老婆喜欢看《跑男》《爸爸去哪儿》,我也会陪在她身边看,还会和她讨论,尽管我连里面的明星都认不全。

正是因为我成为老婆想要的人,所以老婆才会成为我想要的人,理解是双方的。

老婆怀孕后除了上班几乎就没出过门,孩子出生后连电视都戒了,这个月初她开始上班后,有天叹了口气和我说,感觉自己很久没见过外面的世界,完全脱节了…
大多数女人一旦成家,家长家短基本就成了生活主旋律,慢慢地褪去年轻时的色彩,而男人显然蜕变的过程会更长,如果双方不能保持同一步伐但又不相互包容让步的话,也就容易出现裂痕了。
在这里绝对没有向警察同志说教的意思,只是举了自己的例子。
祝顺利!

子非鱼

人生在世,说长真的很漫长,说短真的也很短暂。无论长短,任何时候,都不能把生活的希望活着幸福感的来源放在别人那里,或是老公,或是孩子,老公可能移情别恋,孩子会慢慢长大拥有自己的世界。所以,一切的一切我们必须将希望和幸福掌控在自己的手中,我们要学会自得其乐,学会任何外界条件只是影响但不会决定我们在享受人生过程中的质量,只有自己才是自己的主宰,这样的人生才是可控的可预见的可持续的。

一天说十句话怎么了?去找原因啊,有原因解决原因,无解的问题也不是说只有华山一条路:离婚。这就牵扯另一个问题:责任。尽管我们需要对自己的未来负责,但是仍然要尽可能的不去伤害。双赢是什么?一天十句话,有沟通需求找朋友啊,没朋友就看书看电影追剧啊,美食研究起来啊,健身完起来,搞个攀岩,学个潜水......等等等等。

很多时候,失败的婚姻的根本原因在于只知道一味的强调自己的牺牲放大对方的责任,最后导致共同毁灭。你就没有想到过让自己的人生大放异彩,进而带动周围的人和你一起精彩吗?这其实到最后也是双赢,有哪个思想健康的人会排斥积极阳光上进充满激情的生活态度?没有!

所以,先把自己的生活状态调整好,我们再说其他.......
(我喝了点酒,有点话多)

央金旺姆

身体不适在家休息,这个问题一直在刷我的timeline。几乎每个知友的回答我都看了一遍。作为一个已婚女人,我不得不说警察叔叔喝咱们嫂子,俩人儿都有做得不对的地方。
首先,这是家事,真不应该拿到网上让大家讨论。我到现在也没搞明白,大家是怎么知道提问题的是嫂子。我不敢妄然揣测别人的意思,但是我终究觉得嫂子那么几句话,更像是吐槽和唠叨,并不是什么大不了的事情,更谈不上弹劾咱警察叔叔的意思。不信咱可以去看看婚姻生活下面的很多问题,提问就是一大篇,事无巨细全说一遍。一般那种问题我都懒得看完。可嫂子就是说了几句,两口子之间相互发泄下不满很正常,我们没必要跟着讨论,看看劝劝就行了。我看有些知友甚至发链接发照片声讨警察叔叔,这就有点过火了。不管说他们两口子谁把这事儿搁这儿讨论,都不太好,最好还是删了问题回家面对面好好谈谈吧。
其次,两口子之间没啥话说也正常,我结婚才不到两年,我都觉得我和老公话都说的差不多了。常常也是一天说不了几句话,但是我俩都觉得很舒服,这可能就是两口子之间的默契吧。但是话说回来了,两个人之间最好还是有相同的兴趣爱好,共同的兴趣点,俩人儿能偶尔交流交流。
最后,我想劝劝叔叔和嫂子,好好关上门过日子,别落了笑柄;也劝劝知友们,散了回家洗洗睡吧,让人家自己解决自己的事儿。
ps:我是土生土长的张家口人,就是警察叔叔工作的小城市。说这话是想让警察叔叔看见,我算是咱自己人,用张家口人自己的话说就是“压事儿甭挑事儿”。

来源:http://www.zhihu.com/question/30450431

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