不能接受男朋友提出的婚前性行为,怎么办?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,673 阅读 | 共24153字 | 0 评论 | 分享

自己二十八岁了,之前没有谈过恋爱。可能是因为情商低吧。在学校的时候没考虑过这些事,研究生出来一晃就这个岁数了。
找到现在的男朋友我也挺开心的,我俩都是外地的,在魔都工作。他和我年龄一样大,比较体贴,工作上也挺上进的。现在我俩交往有半年了,平常忙工作,周末一般他过来。我妈今年来上海的时候,他和我妈也见了面。

现在他提出来希望能够同居,但是我不能接受婚前性行为。我不是歧视婚前性行为,我很理解身边婚前同居的人,只是从小受到父母教育和环境的影响,心里迈不过这个坎!

男朋友有时在家里亲我的时候,会有那样的想法和动作,都被我推开了。最近一次被我推开之后,他好像挺沮丧的。本来这周约好了会过来,现在他说想一个人静一静,这周不过来了!

我没谈过恋爱,不知道现在该怎么办?

更新:

我想问一下男同胞,性很重要吗?是不是长时间没有性行为会让你们很压抑?男朋友平常的表现挺成熟的,唯独在性的问题上反反复复的,也说过尊重我的意见,但是有的时候好像又控制不住自己。

Reek Zhang

我最初关注这个问题的时候是匿名的,因为我确信自己的年龄和阅历不足以回答。但是昨天晚上睡不着觉,脑洞忽然在这个位面游荡,竟然发现,除了两性关系角度,这个问题还可以从另一个角度来回答,这个角度的是:人的行事节奏是否应该与年龄有关?

答案是,行事节奏与年龄没有必然联系,当人需要做出某种决策的时候,不应该考虑沉没成本。

我过了年虚岁26,我要学英语和数学,我一开始觉得我已经这么大岁数了,不能和18的"孩子们"那样了。然后我尝试了各种乱七八糟的方法,结果可想而知。事实上,最快的方法,还是脚踏实地的一步步的积累。没错,我虚度了很多年华,但那都是沉没成本,对于现在毫无正面影响。我要做的只是认栽,在后乖乖从零开始,而不是让沉没成本第二次伤害我。没正面影响也就罢了,别再来负面的。

有人觉得,我已经岁数这么大了,做事肯定不能和年轻人一个节奏,否则我就赶不上了。错,大错特错,你的年龄并不意味这你做事应该或者可以比年轻人节奏快。之所以有人做事的节奏比年轻人快,因为人家之前付出的成本对现在有影响,不是沉默成本。比如一个人转行,到一个和之前行业有关的行业,他就可以快一点,这就不是沉没成本。如果是一个完全无关的行业,那么之前的付出就成为沉默成本。你就得乖乖从零开始,不要有任何侥幸心理,否则沉没成本将会二次伤害你。

做事的节奏,只有利于成功的和不利于成功的之分,没有年龄之分。浮躁的,不适合自己的节奏,就是不利于成功的。如果我因为自己年龄大了,虚度了太多年华,而选择了不利于成功的节奏,那么只能虚度更多。

然而可悲的是,整个社会都是浮躁的,大多数人是非理性的,事不关己的时候,就更加不会劳神费力。所以就会出现各种考虑沉默成本,结果带来更多损失的情况。比如"来都来了",再比如"你都这么大岁数了,就别再挑了,凑活一个得了"。

所以,选择做事的节奏,只需要考虑过程是否适合不适合自己,或者是否有利于结果的成功。或许过程和结果之间需要权衡下,但是其他干扰就不要有了。所以,我希望我的答案能够帮助题主抵消一下某些方面的干扰。但最理想的结果其实是根本就没有干扰,怎么利于成功怎么来。

总结:一个人怎么做事,和这个人在这个领域的阅历有关,和本人的年龄无关,所以才会有党龄、工龄、教龄这样得说法。恋爱对于题主是一个全新的领域,那就好好享受这个全新领域带来的新奇,题主恋龄半年,就乖乖按恋龄半年的标准要求自己,忘记你的实际年龄吧。

补充:刚才,就在刚才,我用VB做了一个非常简单的计算器。成功以后的那种快乐和兴奋,跟16岁的孩子没有任何区别,所以……你懂我的意思咯。

王某

都点名男同胞了,老夫作为广大奔三光棍的一员,长期各种压抑——
我觉得题主的问题说白了是有害怕的成分,题主害怕那样的动作和想法,害怕违背父母的教育,害怕不是处女后的世界。所以这首先是一个害怕的问题,看到大伙的回答都在只解释性行为,泥们垢了!妹子快快到老夫怀里不要被他们吓坏——
你看,我码个字都憋不住这张调戏的嘴,真的很压抑!性别比已经够变态了,本来妹子就少,抢不过富一代富二代,事业上还分分钟被富一代富二代秒杀,白富美看不上黑木耳瞧不起,女屌丝都憋着劲涂脂抹粉找个少爷好上位,啊啊啊体内的雄激素都能烧死三百回了!
所以事实就是这样,你男友就是很压抑。
压抑就一定要释放吗?
我每次堵车时,内心各种压抑,总是想象自己开辆装甲车轰隆隆一路碾过去——事实还不是老老实实蹲那等着?
我觉得你男友可能有点急了,没有意识到你内心的害怕,换作是我我一般会笑笑,拍拍肩,抱一抱就过去了。因为我很清楚她是爱我的,她只是害怕罢了。
我会把这件事当作堵车,既然信号不放,那就多停一会好了。
至于你该怎么做,是个人的自由,可能你会一直害怕,也可能有天你想通了觉得爱情胜过一切就不怕了,这个问题没有答案的,只要守好原则——保护好自己身体做好安全措施以及保护好感情不论如何别因为这么件小事闹掰。
说下自己的做法吧,仅作为一家之言参考。老夫作为屌丝,个人的选择是婚前性行为得是婚前,就是感情会达到一个打算过一辈子的信任度,可能现实中还没结婚,但是你会相信对方,会足够信任。其实荷尔蒙不是春药,感情才是春药。去找个小姐,技术再好醒了以后只不过是一场空梦,只有醒了以后看到身边的那个人就是最爱最疼的人,才觉得一切都是真实的,实在的。讲个小故事,以前逗过前女友类似问题,她有点不好意思的给了肯定答案,但我也只是当个玩笑开过去了,因为我觉得我们之间的感情还没达到足够撑一辈子的程度,没有足够的信任度,她用感情爱我,我只是用身体来爱她,是不公平的。如果我以后经营一段感情到了足够信任的程度,我会主动和对方谈这个问题,我的态度是尊重对方的想法,但是我会随身准备好安全措施,也许是某次约会后,也许某天她突然就答应了,我不知道会不会发生,也许真的等到婚后,我只是遵守如上所述的原则,无论怎样,保护好她以及保护好我们的感情。
老夫这么拼命的晒隐私了还不快快点赞~

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谢谢大家的赞同、感谢和关注。
这是我在知乎第一次过百,看了很多人的评论。有说没有遇到我这样的人,或者男友不这么想,也有说我有觉悟的。说的老夫都不好意思了(捂脸),真心没有标榜自己,我说的都是我认为做人的素质,我也这么要求自己。
但是呢,每个人有自己的三观,也不能说认为婚前一定有性行为的人不好,每个人都有选择的权利。作为一个生理很正常的男人,我之所以这么想是我要解决生活动力问题远远大于性的压抑。
老夫是屌丝,虽然只是屌之一毛,但叫兽有句话很好,不是每个人都能做屌丝。屌丝属于奋斗者的自嘲。之前我写道,要经营一段能撑一辈子的感情。其实个人觉得男人是不惧怕付出牺牲的,至少本人这么认为,关键在于值得。很多时候一个人面对一切真得很累,这种累并不是我要一个人来接过责任,而是要有个人至少能理解你的内心,肯定你的价值。男人不是像女人那么能表达。看到父母慢慢老去,身体出的问题变多,越来越觉得自己责任重大,这种感觉就像航行在无边的海上,你看不到岸,觉得好远,只能逼迫自己快一点再快一点,这样久了会没有方向感,因为一直看不到岸,没有参照,会怀疑自己究竟是在前进还是在漂泊。这个时候特别需要有个人在身边告诉我你在前进,你努力的是对的,我相信总有一天会看到岸的。我觉得这就是我活下去的动力。最好的味道是饿了有人煮面,最美的风景是夜归有人留灯。
有经历的人看了我这几句一定会有共鸣,就是这样一种彷徨感。
好的感情不是那么容易修得。有的人在你疲惫的时候,只会跟你讲别人家的男友别人家的老公。会在闺蜜圈子里攀比。或者只生活在自己的世界里,总渴望得到你的在乎却很少付出,动不动就小题大做的作。
正是因为难,如果能遇到一个知心的人,有幸能有段可以撑一辈子的感情,大概是一生最大的福分。不得不承认的是,一段固定的规律的性关系,有助于感情的成长。而我已在之前答案里说了,她是在害怕。你知道她真得爱你,那么她完全值得守候。
同时,我觉得作为女方也不要通过抵制来解决,很多男人未必能接受到你的信号,反而觉得你在摆架子。你可以告诉他——我愿意和你走下去,只是前面太黑了,我想慢点走,你愿意陪我吗?
至于有人说的验货论,我是认为,性不仅仅是生理上的。你可以从对方的言语态度,到身体接触,判断他的取向,这是一个情商问题。一个同性恋同样可以和异性发生性关系,验货也解决不了问题。如果为了防备这个问题,那么女方就更应该多了解男人,才能有利于自己的判断。
深夜手机一个个码的,希望每个人都最终能性福而幸福着。

谢大觉

28,研女,无恋爱史,无婚前性行为。
结婚不到半年,目前因为丈夫不能人事而闹离婚。
我结婚前也以为那档子事不重要,结果之后发现自己也会有欲望的,一旦被激发,嗯,还是有需求的。
楼主,这是我的惨痛教训,希望你不要重蹈覆辙。
-------------------------1月12日更---------------------
回应知友:

婚前同居,抑或试婚,真的很重要。
我以前追求性与灵的高度统一,希望能和爱的人共同体验人生之妙事,也希望一生只有一个男人,不想为了欲望而zuo爱。结果,最后出现了这样的结果。
他不是完全不行,一个月一两次,每次最多十分钟。新婚期间亦是。(十分钟不是重点啊亲╭(╯3╰)╮)
对于一个经常上果壳的女流氓,这不是我期待已久的性生活。
最最重要的事,没有前戏,没有亲吻。感觉就像是他为了生理需求,没有顾及我的感受。这种夫妻生活质量,我完全不满足。
也许是我要求的太高,也许是我经历的太少。作为一个即将奔三的人来说,我们还算是很年轻吧。我想不明白,为什么他总说爱爱嫌累,还不如自己zw?

这是真实经历,我的状态并不好,一度濒临崩溃。(自己的男人出轨,然后,面对新婚妻子不行,我不知道自己做错了什么应该怎么改,这种痛苦平常人是无法想象的。)
之所以轻描淡写是因为,我曾经把具体事情写在豆瓣上求助,结果被人喷很多,骂很惨。

他结婚前后都出过轨,我完全没有发现,以为他和我一样工作忙,需要个人空间。
他看起来帅气干净绅士温柔大方诚实,婚后他告诉我基本上没有他搞不定的女生。我猜,十年,百人斩,都是少的了吧。我以为他决定结婚就会收心,不会再乱来。

一句话,那时候我完全信任他。

哎,情商低的不能再低了。

后来,被我发现,大闹。
我的三观全部塌陷,信任土崩瓦解。呵呵。
他不再勾搭女人,开始不眠不休玩游戏,每次见面的状态就是累累累累累累累。
于是,一切回到了开头。

我们以夫妻生活不和谐为由,认真思考离婚,其实,更深层次的原因,我觉得,是人生观价值观婚姻观和爱情观。

也许,他对我从来没有感情。这场婚姻,只是一场权衡利弊之下的最佳选择。我是唯一动了感情的人。

阻力很大。小县城,父母也算是有头有脸的人。而且,我在政府部门,小有前途。离婚不管对我还是我们家来说,影响很大。

可是,这段婚姻,没有让彼此变得更好,还有什么意义呢?

这就是我的故事。
不知不觉写了这么多,我已经做好被人骂迂腐懦弱的准备了。。。

对于现在的我来说,分不分开已经不是问题了。当务之急是如何找回之前的自我,重建我对生活的信任,对爱情的纯真追求。

我总是告诉自己,这是人生的一个考验,关键是如何能让自己在这样的逆境中涅槃重生?
各位看官,能不能不要再问“当初你为什么嫁给他”类似的问题,而是给我一些实用性的建议。

以上,没有一句戏言。

。。。。。3月2号更。。。。。。
没有想到自己还会回来更新,没有想到自己写的乱七八槽的东西真的会有人认真看并且认真的写评论,没有想到过了这么久自己还是依然可耻的停留在原地。

是的,没有离婚。
他认错,态度很好,语气诚恳。
他说结婚之后真的没有对不起我,他说以后要好好上班少打游戏按时吃饭正常作息,身体好了夫妻生活就会好了。最重要的一点是,他说以后都不会再骗我。

婚姻不易,我选择珍惜。

我也开始调整自己,不再疑神疑鬼,不再把他当作生活中的唯一,开始学习烘焙,开始看书,学会修身养性,控制自己的欲望。而且,开始玩lol,想和他有更多话题,也想去了解游戏为什么能那么吸引人。

元旦之后,我变得异常忙碌。和他在慢慢改善,彼此都有点疲累。

之后,发现他开始工作忙起来,异地上班(他和他爸爸在同一家单位,一起上班一起回家)。他由一周回两次家变成了一周回来一次。而且,每次他爸爸载他去上班的时候,他变得很积极。
我以为新年新气象,他真的长大成熟了。直到。

“我告诉她你明天有检查不能回来”。
“我告诉她下大雪你和你爸爸都没有回来”。
这是她母亲给他发的短信,用的是他爸爸的手机。

原来,每一次他妈妈告诉我他加班、有检查,都是借口。他爸爸仍旧是每周两次按时回家,他不是。

我不知道为什么他妈妈要骗我,我更加不知道他去做了什么。我变得更加敏感易怒。

有一次下班早了,听到他妈妈说“你快点把手机里的东西删掉,免得她看到”。
第一次亲耳听到,完全不敢相信这是一个长辈说的话,一霎间两只耳朵里面像是有几百个蜜蜂在振翅。我走进门和他母亲理论,他妈妈说只是开个玩笑。他妈妈开始发飙,说一个晚辈怎么能这么质问长辈,你老是无凭无据这么闹,你们要是过不下去就离婚。他爸爸在旁边制止他妈妈,他走出来吼了一句“你要是不想过就立马滚”。

那天是小年夜,窗外都是鞭炮声。我下班之后专门打车回来,就是想早一点见到他,因为,这是我们第一次一起过年。

呵呵。

好像在编泡沫剧,剧情一点不稀奇,可是,自己做了主演,每一滴眼泪的温度,我都记忆犹新。
这么老套的桥段,自己当观众只会嫌布景不唯美爆米花不够甜脆,演起来也可以撕心裂肺痛不欲生。

真是讽刺。

你以为这就是结局了?呵呵,凑不够六十集都不敢说自己是大制作。

在农历新年之前的这次闹离婚,意义非凡。家里的长辈、我单位的领导都开始支持我开始新的人生。他们鼓励我“真正的婚姻生活,是积极向上充满爱和欢乐的,而不是这样的”。

但是,年总是要过的。我不想因为自己毁了这个中国人最重要的节日。他妈妈来家里道歉,我就又回去了。

马上就元宵节了,我为什么回来更新了呢?对了,因为,又在闹分手了。

我在他手机上发现还没来得及删除的聊天记录,他永远都是23岁,帅气的自拍,想安定下来,找女朋友。

也许,这才是原本的他,一直没有变过。他父母给他设定了一个回归家庭的角色,不论谁演起来,都觉得十分吃力。

时间一下子回到了故事最开始。他想结婚,相亲认识了我,然后认真交往。我上班,他找女人约会。我值班,他去和女人kf。

有一次,我两三天联系不到他,他妈妈打电话给我,说他生病了在家里躺着,手机没电一直关机。

真相是什么呢?他和别的女人打得火热,一刻都不想分开,关了电话,也不回家。

这是我们交往期间,领证之前。一切悲剧的起点,只是当时的自己在他母亲的谎言中完全没有发现。

我把我们从开始到现在想了一遍。为了促成这场婚姻,他父母是煞费苦心。一个谎言需要另一个谎言去维系,到最后,火光照亮了一切。火可以烧毁一切,却照不透人心。

真相是什么,已经不重要了。信任已死,忠诚已死。无药可医。

我经常会问自己,为什么?为什么是我?是什么让我的婚姻走到了这个地步?

想不明白,就只有怪自己。典型的悲观主义,自卑更甚。

每次闹的很凶的时候,我就去看你们的评论,告诉自己,挺过去,就是新生了。每次都希望这是最后一次,快点结束吧,不要再折磨我了。

懂了很多道理就可以过好一生?就像我经历了这么多去演戏一样不合格,很多道理都是听上去很美。
也许我命里该有此劫。如果我不下决心割除,就一直是恶性循环,消耗的只有自己。

有人说答不对题。是的,这么长的答案,其实只有最开始的几句话是回答,以后的,只是一种倾诉而已。我不怕直面自己的失败,就像我不否定自己的欲望、懦弱和愚蠢一样。

这场婚姻从一开始就如同悬崖上走钢丝,每一步都是战战兢兢,每一刻都是提心吊胆。我太累了,想手摸着大地,好好睡一觉。

每一次都在企求落幕,但是自己内心其实并没有做好准备,或者说,不知道跳出来之后应该怎么办?
在被这段婚姻洗脑的过程中,我不断被告知“男人一个月不刷牙不洗脸不洗脚是正常的,男人哪有爱干净的”、“很多男人在外边喝多了酒就会乱性,他们控制不了的”、“他从小就懒,男人都不干家务的,那都是女人的事情”、“男人玩够了就会回家,做妻子的一定要温柔贤惠才能留住他的心”、“吸烟喝酒才是男人,没有戒烟就生孩子的多了去了”。
诸如此类。

我读了这么多年书,价值观和人生观却被这场婚姻颠覆的可以。改变一个人太难了,何况是一家人。各自有各自的活法,没必要去指责,没必要生闷气,没必要继续纠缠下去。分开,各自进入合适的圈子,世界和谐。

止损。

这么多话其实是写给自己的,希望这次能真正坚持到最后。

我内心开始变得坚韧,以前坚信自己足够好就会遇到真爱,现在不会那么傻了。自己,也只是一个微小的灰尘,普通的不能再普通了,就不谈文艺界的追求了。

不匿名了,难得有这么多关注,我也虚荣一回。有需要交流的朋友可以评论或者私信我。

当然,我希望自己在你们的评论中能大“”彻大悟。我已有抑郁倾向,有心理医生的知友么,迫切希望有人能医我心病,带我走出这片寂静岭。有精通法律、陌陌、YY、QQ、lol盒子的也请联系我,我需要你的技术支持。

写的很乱,难免会有漏洞,不一一解释了。当然,一切都是我的片面之词,我也有缺点。不够漂亮,情商低,对感情太较真。我不是以受害者的身份来博取同情的,我只是以自剖者的身份来告诫和我一样蠢的人,什么样的阶段经历什么样的事,该恋爱恋爱,该z爱z爱,该放手放手。只要不违法不乱伦,只要自己快乐。请珍惜给你练就铁甲钢拳的机会,因为现实社会,远比你想的复杂。

~~~~~~4月13日夜.更~~~~~~
每个人的评论我都认真看过了,谢谢你们的关心和鼓励,很抱歉没有一一回复。

已经捉奸在床,正在着手办理离婚事宜。

在这个关头,他们全家又是痛哭流涕又是恐吓威胁,演出了一幕又一幕年度大戏,实在是让人叹为观止,真的是绝佳的家庭伦理剧。

我懂得了两个道理:“害人之心不可有,防人之心不可无”,“珍惜每一个出现在自己身边的人”。

我滚去睡觉去了,等一切尘埃落定再回来讲故事给你们听吧。

~~~~~~5月10日凌晨一点 .更~~~~~~

这么晚选择更新,应该说些什么呢。

时间过了一个月了,中间,他妈妈把我们婚房的钥匙换掉了,我回去拿换洗衣服发现开不了门,按门铃也没有人开。

他父亲一直让我再给他一次改过自新的机会,并且给了新钥匙。他自己也承认错误,说会改,so......我们一直在冷静,慎重。

昨天回去拿衣服,最大的惊喜就是在我们的婚房、我们的卧室发现了他和那个女人。墙上还挂着我们偌大的婚纱照,真是讽刺。

眼睁睁看着那个女人抱着衣服从我眼前溜走,他从背后拉着我,我完全挣脱不了。双方父母也见证了我歇斯底里骂人、摔杯子的丑态,我已经完完全全不再是我了。

也许不会再更新了,因为我已经疯了。对不起了各位,以后会怎样发展,我真的不知道。我想报复,我恨,我实在是难受。我见证了曾经深爱的人最丑恶的一面,也知道原来自己内心也住着魔鬼,一旦爆发,面目全非。

怎么走出这团迷雾,我不知道。也许渡过之后,就是解脱了。我必须要自己去面对这一切。

我一直不敢承认的是,他从来没有爱过我,从来没有。
我一直不敢承认的是,我至今依然对他怀有不舍。

今天是母亲节,我母亲一直陪着我,怕我出事。我却完全没有办法让她放心。
大觉大觉,大决大决,大绝大绝。可惜自己领悟不透。

再过两天就是我的生日了,希望所有看过我的故事的人,都能够找到内心的归宿。

以上。

邓明轩

可能,注意,是可能——你现在遇到的男友不是你的真爱。

鄙人的前女友在相处时明确告诉我:绝不接受婚前性行为。
女友认识一个女孩,和男友交往不到一个星期就同居 了,她瞧不起这样的,自己更不会这样做。
我当然不同意啦,说大家都是成年人了嘛,话还没说完,女友眼圈红了。

所以,恋爱期间我是没有碰她的。

后来分开,前女友和相亲对象一见钟情“看对了眼”,一周不到就留对方在自己家中过夜,半个月不到就同居了……

也许,面对真爱,一切都条条框框都不是阻碍。

五子登科

1

马谨苹

以前有人给我介绍了一个男生,第一次约会他就想牵我的手!!!

这怎么行!!!

我家庭教育很传统我本身也是很保守的。第一次约会就牵手,这男的太轻浮了,一点都不稳重。果断拒绝,再不要联系。

后来认识老公,一个礼拜就滚上床了……

不要误会姐,姐不是随便的人(甩头)。感情史很单纯的啦。

所以:
是家庭教育问题还是你还没有遇对人?

KonnyYao

蟹1.
题主明明希望男同志们给出建议和想法,为什么有男性知友妖我答啊…

作为女性,我也会说性很重要。

我就不废话婚前性行为的利弊了,因为我看得出来婚前禁止性行为应该是题主的一项重要基本原则。

题主男友现在的心理可以理解,相比那些平日连蒙带哄把女孩子搞上床,然后说以后结婚只接受处女的人,他也算控制的不错了。他的问题主要是不能和题主换位思考。
题主应该敞亮的跟男友谈,首先问他:你的不可触犯的原则有哪些?然后再跟他表示婚前禁性是你的原则,如果你们一同打破这个原则,那将来他愿不愿意为了你和你一起打破他的原则?如果他不愿意,那就没啥好说,这并不是平等的关系,是分是合自己决定,如果他愿意,那你就说,好,那先让我们来一起打破你的原则,再来考虑我的原则吧。

世界上关于性重要与否其实没有标准答案吧,因为大家因为不同的宗教背景不同性别不同体质不同年龄段不同心理状态受到不同家庭环境影响不同文化环境影响会有不同的回答。
可是不知道为啥我发现了即使在相对理性公平客观的知乎上也会出现的一种奇怪的逻辑:
男性若说性不重要:性无能,懦夫
女性若说性挺重要:性开放,荡妇
男性若说性冷淡可算是一个缺点,马上啪啪点赞到飞起。
女性若说跟伴侣适当的性生活还是有好处的,特么铁定有人说你饥渴。
你匿名说性怎么怎么美好,再来一段让人脸红心跳的小文,评论绝逼清一色都是跪求后续,拜见大神求攻略求带升级的。
你要是不匿名说性有啥好处,总有那么几个人说你不是处女了有啥好显摆的,要么就私信约炮。

所以题主你看,这就是残酷的现实,你的想法也没错。28岁怎么了?28岁就无论如何都不能是处女么。那些说女的到什么年纪就该谈恋爱到什么年纪才能破处不然是荡妇,到什么年纪还不破处就是老处女的人,这些人把女性身体看成一种潜在的保质期很短的资源,你不在扯淡的deadline内做他们认为那样才能提取出所谓的“你最大人生价值的事”,你就成剩女、老处女了。

现实虽然残酷,能坚持自己原则的人依然能够披荆斩棘。

JoyeeChen

姑娘根据你的描述,我觉得你男朋友是个挺成熟的人。邀请他来家里你们亲亲他有点把持不住。这太正常了好吗?他把持得住说明他对你没兴趣啊!

而且,你们在家独处,他有生理反应,你委婉地拒绝他就没有再继续,说明他是正人君子啊!有多少男生花言巧语软磨硬泡地把女票弄上了床啊!

姑娘,你28了,研究生都念完了,还什么事儿都听家里的吗?我不评价婚前性行为这个事情该不该,毕竟是个人的观念和选择问题。但是你“从小受到父母教育和环境的影响”就接受不了这个事情了,你的独立思考呢?你的利弊分析呢?你的批判精神呢?你的研究生学历喂狗了呀!!

姑娘,你男朋友要是比你大,他该是快30的人了。快30的男生,向往家庭生活,想同居,这事儿有什么不正常的嘛?你们同居要是觉得合适,就考虑结婚的事情,他这样的想法多好啊,总比二话没说先领证,婚后各种生活习惯价值观念矛盾爆发来的成熟吧!

姑娘,我劝你多找点书看看,多看些性生活啊,同居方面的讨论,然后你再自己决定要不要给他。在这个过程中,顺便想想自己到底爱不爱他,愿不愿意和他在一起生活。贞洁不是坏事,但是啥事都听家里的,没自己独立想法就可怕了。

姑娘,你最后说想问问男同胞们憋不憋得慌,我作为一个女生告诉你,绝对憋的难受。快30 的人了,要是之前没有过性生活,就是干撸了10多年了啊。你真的不给他,也别抗拒他亲亲你抱抱你,边缘性行为也是一种解决办法,咱别把人家憋坏了不是。

匿名用户

我以我个人的经历来说吧 我是男的 第一次是在16岁 当时候她是15岁 在这里我们不讨论性开放的问题 因为我们一直到现在23岁了还是在一起,今年年底结婚。
没错我想讲的就是这一点 只要你相信这个男的真的是如此的爱你,一定会娶你 那么其实性行为只不过就是提早那么一段时间了而已 。我觉得到了你们这个年纪那个男的如果依然没有对你做出结婚的承诺 那基本上就是不可信的 你可以直接把他甩了。如果他可以很认真的告诉你他真的准备娶你 那应该就是真的了。最后想讲一句,我未婚妻在和我谈恋爱之前也是一个彻头彻尾的保守主义者 我第一次亲她她都哭了好久。可是她还是很早就把第一次给了我,还是和我在一起了七年,还是最终嫁给了我。

詹目

真诚地建议你:尝试同居。
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哪有什么对与错,人生本就在赌博。
没有该不该,只有想不想。
或许你将你最为珍视的第一次给了一个不值得托付的人,
也或许因为没有迈出那一步而错过了一个本可以携手一生的伴侣。
无论结果如何,对你来说,赌注这么大,还是不要博了。
坚守你的价值观,留到婚后,不要委屈自己。

你问男同胞们说:“性很重要吗?”其实你这个问题很模糊。
作为过来人,我的感觉是:性爱过程中,女人在肉体上的欢愉程度是高于男人的,在那一个多小时的性爱过程中,男人肉体上的直接快感也就几分钟而已。他们在性爱中的满足,更多来源于精神上的征服欲和占有欲。相比于肉体上的直接刺激,他们更乐于看到女人享受这个过程,内心的满足感。对于是否发生性关系这件事情,男人的心思常常是“你已征服了我,却还不属于我,让我怎能不去猜测你在想什么?”

题主真正该问的问题,不是“性对男人有多重要”,而是“性对情侣夫妻的关系有多重要”。
其实我告诉你:非常重要!
有些生活中容易起冲突的小事件,可以一笑了之了;
有些彼此之间原本不愿交流的话题,可以耳边私语了;
有些彼此看不惯的生活习惯,从此变得顺眼了;
过去你们眼中只有“合不合适”,现在更注重“合不合拍”了。
尽管如此,目前的情况,我建议题主还是坚持你原有的操守。

虽然,我建议题主在“性生活上”不要跨出那一步,但是,我还是真诚地建议你:尝试同居。
没在一起生活过三五个月,怎能知道彼此的生活习惯合拍不合拍,怎能知道彼此的生活态度匹配不匹配,怎能知道彼此的长期生活厌倦不厌倦。更为重要的是,这段同居经历能考验:彼此能为对方改变多少,彼此对对方的包容程度有多少,这才是爱的本质。你有没有过,在他踢球回来,倒头就睡的时候,默默地把他的臭袜子洗了;他有没有过,在你刚来例假,不能碰凉水时,爽快地把你带血的内裤洗干净。巧克力玫瑰、电影咖啡、红酒牛排、海景星辰,浪漫美丽的约会或许是你爱上他的原因;生活中点点滴滴的认可和欣赏,才是你与他共度一生的勇气。

说了这么多,最终还是建议:坚持你自己的操守,坚持你的本心。
性爱应该是自然而然的过程(允许某方引导),而不应当掺杂过多顾虑。
不要迎合对方,更不要委屈自己。你有这样的心里包袱,做了也不会快乐的。

如果你是男朋友来提问,只有两个意见:1、尊重你,不强求;2、学知识,涨姿势。

匿名用户

之前有人我说过的一句话,大概意思是,如果婚前双方没有发生过性行为、没有在性上磨合就结婚,是非常危险的,婚后很难十分幸福。

当时觉得他说的好有道理,我竟无力反驳。
当然前提是你们彼此是相爱的,有奔着结婚打算去的,而不是只是为了发生关系而发生关系。比如我本人就是极度反对YP等此类行为。

还有,我个人认为抵制这件事的大概都是不够爱吧,所以如果是真爱很自然而然发生,其实这个应该也是一件很美好的事情吧~

李天意

感觉很多回答都好扯啊,没有几个人在真正帮题主解决问题。。
1,婚前性行为和接吻是两码事,好伐?如果在一起连接吻都推开,那就真还不如和男人一起玩了。。接吻和一些抚摸不是爱人之间表达亲密关系的一种方式么?题主都不接吻,那你如何向你男友表达爱意呢?
2,如果你介意婚前性行为,那就和你男友商量下啊,和他说清楚你介意这事,说不定他也会接受呢,但是前提是你也至少要让人家吻吻摸摸啊
3,他说静一静,说明他已经无法忍受不能接吻摸摸的这样的男女关系了呗,如果你还想继续和他的关系,你就去找他啊,用你的实际行动告诉她你是喜欢他爱他的啊
4,建议题主哦多看着书,多看点美剧,不要总是看国内的类似于只剩下大头的武媚娘类型的电视剧,不 要让自己的思想被从小受到的教育毒害。多了解一些性知识,了解的多了,思路开阔了,你就豁达了。。

简单的一些建议,还是祝好吧~

路德维希圣

我只是凭经验告诉你:如果你真的爱上一个人,你绝对愿意付出你的身体与他共赴人生的大和谐,拦都拦不住。

你只是没那么爱他而已。

鲁娜

对于这样的家庭教育传统熏陶出来的很多女性,我认为首先必修课是自慰。因为女性在这种熏陶下,也不知道自慰,也不理解性是怎么回事,那么即使找到一个同意婚后性生活的男性,对这个男性来说还有一定风险,婚后有性生活可能负面影响呢。前提是这个男性有性需求——还得是指向异性的。举个例子,一个出租车司机就跟我抱怨,他妻子就是很传统的,婚后生了孩子觉得就不需要有性生活了,造成他后续很多年的痛苦。自慰可以练习性高潮,认识了自身有性需求这个事情之后,也许可以理解男性的性需求——以及人类的性需求了。

 

如果下不去手,多看书(题主是硕士出身啊),学习性心理学、性社会学,了解人类为什么会有性需求,社会和家庭对于个人性行为的观念是怎么影响的,情侣之间关于性的沟通。

首推认识性学Human Sexuality,非常赞,学完了你就无所不知了。强烈推荐里面性生理、性发育、自慰、性行为以及伴侣沟通、避孕等等……

 

知识改变命运~

 

我仍然忍不住想起那个知识点来了,女性性需求高峰38岁,男人18岁,28岁不用着急……

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本来还想推荐好多好多的,但想想算了吧。

那么第一步就是:正视性需求,这是正常、自然、普遍的,认识到个体对性需求的观念受到社会、家庭、同伴影响;然后怎么安全享受就可以多多自学了。

匿名用户

(更新)见最近多人关注这个回答就补充一下,答主我自己很同意性解放,因为本身就非处且是同性恋。但也很同意女生应该自矜,保护自己不要滥交。

曾经在某问题下被一群处女情节男生围攻,其实也能理解他们找不到处女还死命洁癖的心理。但如果他们真心维护处女情节还是好的。

最难接受的是其实很想x各种处女不负责,找不到还嚷嚷“不是处女的都是婊子”。

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救命…这些男人,一边认为“我怎么能找个非处女做女朋友”,一边在想怎么哄骗自己处女女朋友上床。

现在女生不认同婚前性行为,你们又嫌无趣。

呵呵,全世界处女都拆开比较好?

顾浩

我受够这些问题了。
你说你不能接受,然后又问我们该怎么解决?
你能被说服接受吗?显然不能。你问这个问题根本不是想改变自己。
我能说服你男朋友吗?显然不能,他根本看不到这个问题。
所以,这个问题有什么意义?
不能接受就分。
不想分就接受。
你说性对于男生真有那么重要?
那对你来说就是不那么重要咯?
那你给他又如何。
不给,
那你就一个人守着自己纯洁的身体一个人过吧。

匿名用户

这个行为是不能接受的,但你可以考虑想办法和他一起解决性的问题。

回答的大多是男性二货,根本不了解妹子是什么感受,看不下去了。

他的步骤太快了,你接受不了。正常情况是这样的:

1. 他要让你完全熟悉你们的拥抱,接吻,包括深吻。
2. 在做到1的时候,他应该慢慢让你熟悉从头发到全身皮肤到脚的抚摸,长时间的躺拥。
3. 再做到1和2之后,要让你在他面前有安全感,没有担忧,不担心美不美,不担心皮肤好不好,不担心他有什么挑剔。
4. 再做到1,2,3之后,再随着时间和季节,每次减少一点点衣服。最终可以到两个人安全私密性地拥抱,几乎没有衣服。
5. 到了1,2,3,4之后,再考虑边缘性行行为。再然后是做爱。

你们都年轻,都没经验,只能试错。

在没有足够安全感以及足够的接受度的情况下,怎么做都是错的,而且伤身。

在没有建立灵魂融合和安全感以及必要的知识的情况下,不要做。

你俩按照我说的步骤慢慢来做,试试看。

yoyo

我怎么总能看到或是听到有人问这么二逼的问题呢…我觉得成年人问这样的问题,真的是太LOW了…
有时候我特别纳闷,中国人对待自己的婚姻以及自己后半生的幸福,真的是特别不负责任,特别草率,甚至于根本什么都不懂,
很多人对待自己的工作,可以努力很多年,可是婚姻关乎自己的下半生,却异常草率,要么非要有房有车才嫁,也不管三观合适与否,要么相亲闪婚,我真的无法理解这种所谓的幸福。
特别是有些大龄女青年,把处女膜看的比命还重要,可是那张膜有那么大价值么?难道没有那张膜就不是好姑娘了?
有时候我真觉得不是处女的人结婚后未必会乱搞,因为什么都见过了,知道自己要什么,是处女的人结婚后未必就安分,因为什么都觉得新奇,没有过比较,自己也不知道自己要什么。
我真的觉得两个人没有尝试过性爱,根本不知道是不是和谐,就敢谈婚论嫁,这样的事情太可怕了,反正我是不敢这么拿我自己的婚姻开玩笑。如果不和谐,难道离婚么?
这个社会,改革开放这么多年了,怎么思想还是如此保守顽固,我觉得同居,婚前性行为是结婚前必须要走的一步,如果没试过这两件事情,最好不要草率的结婚。性爱对婚姻是非常重要的,怎么就有人宁愿保护一张膜,用自己后半生的幸福做赌注?
有时候我也真觉得很多中国人的幸福被父母那辈的思想和教育方式给毁了,
当然,也不是说处女不好,但是也不要用太过于病态的心理去看待那层膜,如果真有男人因为你不是处女而不爱你,那这样的男人,你也没必要要他,因为他的心里也是病态的,是不值得你爱的。
如果你爱这个男人,你也能确定他也爱你,那这些根本就不重要了,不是么?

Hymo

作为一个女性,我要认真的回答这个问题。

首先,我觉得题主没有错。任何一个人,不论性别,都有决定自己是否参与性行为的权力,否则忤逆其意志,就构成犯罪了。知乎上有一种风气,就是觉得性爱分离很正常,婚前性行为很正常,甚至觉得就算是出轨了,也很正常,只要不告诉对方,加倍的关爱对方,家庭依然和谐,感情也不会破裂。
看了很多问题,似乎这种风气转变为一种提倡,就是大家觉得这不仅仅是正常,而是应该这么做才对。这点我反对。
因为每个人都有自己的原则,不需要因为他人的想法逼迫自己让步。题主有自己的原则,那就是婚前发生性行为是不好的,不论是基于让你们不屑的【传统道德观】,还是让你们嬉笑的【宗教道德观】,我认为都是可以的,难道这样有错吗??一个女人在婚前就丧失对性的主动权,一生要如何度过?

继续说这个问题。在题主表达了自己的意志后,你的男友并没有分手,也没有强迫你,说明他是个不错的人。如果他把性当做结果,那么应该会另觅他物,如果他有一丝强迫你的举动,请速断速决。那么现在基本可以认定他是认真的,因为想要和喜欢的人发生性行为也属正常情感表达,那么你就可以思考一下你自己的人生了。
有一种案例,就是两人爱情合拍,相处合拍,结婚婚后发现一方是性冷淡,最后纠结中或不欢而散或郁郁寡欢或人间惨剧,都是有的。你是否有能力并且愿意承担这种不尝试带来的风险?
简单来说,不论是婚前性行为还是不试婚就结婚,都有相当大的风险,作为成年人以及女性,希望你认真思考,为自己负责,为自己的选择无怨无悔。

最后,说说我的想法。男女情感上会有很多问题,但唯有加强彼此沟通可以改变。向你的男友表达你的决定——你爱他,但是婚前性行为的要求你无法接受,在这样的情况下,请他做出选择;你只能接受婚后性行为,但是并不是以这种方式进行逼婚,只是表达你的意志,也愿意接受他的选择。

私以为,女性最重要的就是【自己做决定】,拒绝妥协,拒绝改变,拒绝在婚姻中变成无趣的傀儡。你有你的自由,你的意志,你的权力,也许有些人会觉得我的想法很女权主义,但是不是的,我只是想强调女性在感情中的位置,那就是平等,自由,她可以选择丁克,也可以选择儿孙满堂,她可以做一个贞洁烈女,也可以选择做自由性爱的不婚主义者。
这一切,只取决她一个人。而不是她的家庭,父母,以及这个社会。

PS:这种问题问男同胞,必然得到这些答案,还是问同性来的恰当。至于嘲讽题主老处女,或者恍然大悟她“为什么这么大都没谈过恋爱”的人,我深深的感到……。
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不要又断章取义误解我的回答。
我只是不赞成贸然的,受他人要求的,不是出于自己意志的婚前性行为。并不是评论中说的【框男性比女性更有需求】。

我只是强调女性的风险安全意识。并不是说你看了这么多黑车杀人的新闻后晚上就不回家死等天亮,而是你要知道如何防范这种结果。而不是一点危机意识都没有。就像投资一样,一定要有风险意识,然后做出自己的选择,这一点是基于能否有相应的承担后果的能力而异的。

我也没有说我要代表女性,我的原话是【作为一个女性,我要认真的回答这个问题。】意思是表明我是基于女性性别来回答的,表达的只是我的观点。你们有权利认为处女只是一层膜,女性也有权利觉得要保护自己。其实和是否处女无关,只是我觉得男性不应该影响女性的意志。当年说处女好,非处的就投水自尽,现在说处女不好,处女就要去破处。

以上。

PS:女生到底懂不懂得谈恋爱啊,不懂的话多上上网好了。

木头人

先问你男朋友,静一静是谁,为什么会想Ta。(不是静静)
------------------我是美丽的分割线---------------------------------------
你补充问道:性对于男人重要吗?答:身为一个男人我可以告诉你,重要。(除了你是个性冷淡)长期没有性生活的男人有时会显得低落,压抑,没有自信。你男朋友的表现,我感觉真的是太正常了,平时成熟,但对性反反复复,我说一句很不负责任的话,再特么成熟的男人,有时候他也控制不住的想射点什么。
回到问题本身,不能接受男朋友提出的婚前性行为,从小受到父母教育和环境的影响,心里迈不过这个坎!
其实这个问题从侧面表现出了,代表上一辈仍然有些封建的思想和我们年轻一代的思想矛盾。
由于你的性格,父母的教育和自身经历,在这方面,你完全继承了父母的思想,对于自己很保守。
在这个大环境中,我对这种女性比较欣赏,但是,我想你现在应该备受煎熬吧,好不容易得到一份安逸稳定,谈婚论嫁的感情,可能因为这件事而发生破裂。也许你不能理解,这种事,只要我们结婚,迟早会发生的,但男人不这么想,男人会因为这一点而开始怀疑别的事,比如说,你到底爱不爱我?猜忌,怀疑是断送感情最有效的方法,不要以为男人能成熟到什么程度,年龄受限,阅历经历受限,即使在某些方面做得再好,他总有幼稚的一面,有想不通的时候。
所以,消除你对男朋友的不理解,放宽心,理智的做决定。
在你面前,只有两条路:1.扔下上一辈的思想包袱,全心全意的去爱你男朋友。在中国古代,又或者在读物中,当我们了解有些女性,为了爱情,冲破封建思想的牢笼,不顾一切和自己所爱的人结合在一起,遭到世人唾弃,也许最后的结局并不完美,但在我们眼里,那都是可歌可泣的爱情,我们为之振奋,你可以学习那些女性,奋不顾身的爱一次。但但但但但但但是,我估计已经不可能了,你已经28岁了,而且受到高等教育,如今的你已经不会因为女性荷尔蒙的爆发,一时红眼,为伊疯癫,宽衣解带了。虽然你对于性比较保守,但是你说对身边的同居行为感到理解,这让我看了一个十分理性的现代姑娘,而且有时候可能有些圆滑。为了生存在这个社会,已经学会了用不同的眼光去看不同的人,用不一样的态度面对不一样的事。我想为了生活你也做了不少改变吧,但惟独没有改变的就是不接受婚前性行为,这是父母思想对你的灌溉,是父母人生在你身上延伸的结果,改变太难。
第二种方法:和你男朋友摊牌,我不接受婚前性行为,无论你怎样,我都不会把身体给你,除非我们结婚以后。如果你不能接受,那就分手。难以决策的事只有在濒临崩溃的时候才能做出抉择。(我觉得这是最好的方法,不要勉强自己,勉强自己得到现在的,失去未来的。)
愿好。

匿名用户

看了好多支持婚前的答案,女性回答的原因主要是因为要试试,用先试后买之类的例子类比。然后是各种血泪史,各种惨痛经历教育大家不要忘记婚前试性。

但是她们都忽略了一点,婚姻是由爱开始,由性升华。
她们婚姻失败的原因很多,但归根结底,是因为不爱了,当然也有因为不爱了而随之带来的无性,但她们却直接将之归结到男方没有和她性,进而警告大家婚前一定要试好再结。巧妙的隐藏了不爱。

有的是前夫是男同的,逃避家庭压力而结婚,婚后还有了孩子,说明他性能力没有问题,能做,只是不想和女的做,这种问题,就算在婚前试,男方也会尽力为了掩盖自己而配合。夫妻间缺少的是信任,不是性。

还有婚前婚后各种出轨的渣男,他都能出轨了,性能力有什么问题,这是个人的道德品质问题,婚前不做,通过各方面的了解也能得知。

综上所述,自己愿意守,是自己的选择,守不住也是意料之中,毕竟都是年轻人。但请不要把自己的意见强加在别人身上。

埋骨地

昨儿看到一个妈妈发现女儿有婚前性行为的问题..我愉快的问了公司里的清洁阿姨..她家一24岁的女儿。
我:“阿姨你会让你女儿有婚前性行为么?”
阿姨:“那肯定不行!”
我:“为什么?”
阿姨:“万一分手了,女孩子吃亏的!(卧槽..付出体力的是我们男人好么!为什么是女孩子吃亏..)
我:“那..假设你女儿有了男友,各方面都很好,两人也老老实实的没有婚前性行为,最终他们愉快的结婚了,这时候你女儿发现对方阳痿!还治不好!怎么办?”
阿姨:“.........”(卡壳了)
我:“那让你女儿离婚么?”
阿姨:“离婚!”
我:“那会恨那个男的吗?”
阿姨:“那当然恨啊!”
我:“可是你不让他们有婚前性行为啊,不然你女儿就发觉了...”
阿姨:“.........总之我还是比较保守”
虽然阿姨这么说...可是拿钱时连我多给她的1000红包都没发觉...连下班时都在沉思....大概被我拐到坑里了....

我个人始终认为,如果你打算和对方结婚,不同居是很难了解对方的真实生活细节,还有性和谐也是非常重要的!

ps:还有就是双方父母对你们彼此以及他们之间能不能合得来..也很重要..

匿名用户

我是男同胞,我之所以匿名,因为我老婆以前也是不能接受婚前性行为的,我也为此郁闷了4年。
4年里我什么方法都试过,以为自己不够浪漫,就想象电影里浪漫场景,进行布置,给老婆惊喜,然后以为老婆会像电影女主角里一样的给我以激情的回应。
结果几次下来,都是推开,55555
有时候老婆会主动勾引我,然后关键时刻,又是推开,55555
毕业那年,我们可能要各奔东西了,两个人都知道毕业可能意味着分手,大家会经不住社会上的各种苦难。
毕业的最后几天,在和老婆正常的亲密时,老婆竟然没有推开……
也许这就是青春。
现在我们的孩子都能打酱油了,回想那有趣的四年,我还是有很多经验之谈的。
我很爱我老婆,她也很爱我,但是我还是有遗憾,我和我老婆的性关系一直不和谐,她从小教育就是好好读书,对性的观念就是流氓,不好的。虽然我努力教导开化,还是改变不了她骨子里不喜欢性的根。
结婚后,我也布置过很多浪漫的场景,希望她像电影里女主角一样给我以激情回应,但是始终都没有我想要的性爱。老婆对我的需求也不是很关心。观念摆那没办法。
但她是个好老婆,做饭很好吃,家里打扫的很干净,孩子教育的很好。
也许是我太过理想主义了,但性关系绝对会是婚后一个影响夫妻感情的因素,
婚姻生活漫长苦闷,有了孩子以后杂事烦事更多,任何因素都可能是以后离婚的导火索。
让我重新选一次,我可能会不选择结婚,或者找到一个出门像贵妇,回家像主妇,床上像荡妇的女人后,再结婚。
但生活不是游戏,不可能重来,好了起来给孩子拍蚊子,拍死3只了,应该差不多了,老婆搂我睡觉了。

匿名用户

买车前要试下车,不过估计你情商太低讲了也不明白什么意思。

建议像50度灰里面那样定个身体交流使用协议,然后就依法办事。

之前觉得《美丽新世界》里面那种小孩子就玩性游戏的社会太变态,现在返回来看我们这受的这万死不从的破教育更变态。弄得我tmd还得装羞涩还不能提前准备套感情发生质变了牵个手就跑了热情来了冲个冷水澡就好了反正立着立着鸟就回巢了什么也不想就湿不了了实在不行怀上就流了不要在意这些细节结婚当天一个春宫图就明了了因为这破事要离婚还非得说感情破裂性格不合的,蛋碎一地还要坚强骄傲,这恋爱当初不谈多好。

主要说教育没说你,你“献”不“献身”,with we jj things. 你也老大不小了,就算你父母没教育好,也不是他们责任了。男的对女朋友有非分之想还叫下流,唉,你就争取早日让你和你男朋友脱离苦海,早日拿到那纸“长期卖春合约”吧。

匿名用户

作为一个男性来回答一下这个问题……

首先呢,说一下我个人的情况,大二,21岁,初恋3个月,女朋友也是,然后我俩的进度是,我帮她手,口过,都还没做过,她没帮我过

不知道别的男人是否自控能力跟我不一样,我认为,一个正常男人,是可以抗拒自己的性欲的,但是,他抗拒不了爱!!!也就是说,如果他爱你,他可以控制不跟你发生性行为,但是,他无法控制自己想要接近你,跟你亲密接触的心理欲望。

所以在此赞同@菠菜的回答,婚前性行为到接吻之间还有很多亲密行为

个人认为,亲密行为的开始是拥抱,其实拥抱就可以有很多花样,如果题主接受不了太亲密的行为,可以先从拥抱开始一点点深入。

首先,最常见的面对面拥抱,你们抱的有多紧?有没有拥抱到可以感受到对方的体温?有没有感受到对方的心跳?(这个可能夸张了……我也没用胸口感受到过女朋友的心跳……)面对面拥抱的时候他是抱腰还是抱肩?抱腰的时候有没有顺势抚摸你背部的光滑?能不能也俏皮的拍拍小屁屁?揉一揉腰间的软肉?抱脖子的时候有没有顺势抚摸一下你的香肩?有没有轻舐你的耳根?有没有厮磨你的锁骨?

花样多吗?这还只是正面拥抱,从背后抱……算了,这个可能会引发很多题主暂时还接受不了的亲密行为……男人真的很喜欢摸胸✺◟(∗❛ัᴗ❛ั∗)◞✺

我觉得把正面拥抱这些小细节做好了以后,题主应该能够接受一些更加亲密的行为,比如,抚摸腹部,要知道,大多数人都特别喜欢抚摸柔软的东西,女人身上有这么几处地方特别让男人爱不释手,从上到下说吧,脸,侧颈,胸,腹部,腰,大腿。像我女朋友平时在公共场合坚决不允许我摸她胸和大腿,但是其他地方~【淫荡的笑了一声】

咳咳,回到我上面那句话,男人无法控制自己对你的爱而产生的亲密行为,如果题主你连这些亲密行为也极其抗拒的话,会给你男朋友这样的暗示:你在抗拒他的爱。

女朋友脸皮薄……要是让她看到我最上面说的进度什么的,肯定能把我活活撕了,为了多活两年,匿了

秦央

题主,知乎上男性多,自然是要为男权福利说话的,甚至部分知乎女用户也(出于某些原因)劝保守的人适应她们的价值观变成和她们一样的人。婚前性行为的对错按下不表,有些不负责任的答案你就当笑话看吧。
你应该做的是认清自己的内心。你想和他ML吗?你愿意承担后果吗?即使你们没走到最后,你也无悔吗?
女人的身体是自己的。夫妻关系中妻子对丈夫有性义务,但是女朋友对男友没有。
不给就用自私评价你的男人,让他去找一个“无私奉献”的去吧。你上了这么多年学,应该知道自己的身体男人做不了主。

琨丁

哈哈哈,我最喜欢评论这样问题了。题主要关注我
21岁那年,和一个和题主一样女孩子讨论这个事(当时不知道他是基督徒),后来也是信主原因和现在的女友保持了想当长的无性期,,所以我对这方面的研究还是比较多的。

首先题主要知己知彼,掌握情况,才能有调节的空间。

知识1:男人是丁丁优先于大脑的动物
这个是天生的,你必须接受,如果不接受,你就无法理解他这种行为的正当性。我不是为男的开脱,只是男性就是这样,很多时候那种性冲动会给你造成很大烦恼,但是没办法,下边不听话,随便看个图片都会让你欲火焚身,你造吗?

知识2:性爱也是女人的天性,等你男朋友吻技好了,你自己都会主动脱
我的太露骨了,但是坚持不匿名,这是科普,题主不要过于纠结是不是该脱,又是很脏,又是贞操的,你先尝试着体会一下你天性里从没打开过的一部分,情欲:说直白点,如果你男朋友吻功不错,首先你会感觉到下面湿(坚持科普-_-!我女友看了会杀我),然后非常上瘾,希望再来,最后你的下面痒痒,,,,,
这是你的天性,不要拒绝,或者上升到某某高度,你要懂得”性行为“的合理性。

说完知识,再说对策
对策1:温暖你的伴侣,沟通你的未知
老爷们虽然经常欲火焚身,但是你见到几个当街顶帐篷的,我和我女友忍了好几年,最后才那个的,这个过程也很难受,但是我们更加深爱对方,因为我们从来没有生硬的觉得对方无耻,下流,抢夺贞操啥的,而是逐渐沟通这个事,比如:
”没几天了,再忍忍,我现在没过这个坎”说完这话直吻男朋友,表现你的感谢和真爱
“我觉得你特别好,但是我思想传统,需要时间,反正也没几天了”适当拉近关系,但是说出你的顾虑。。。。。
一般上,尊重你的男人,在享受你的温柔的同时,都会理解你的感受,适当忍忍。

对策2:退一步,让他享受你的一部分的温柔乡
这个么,,比如在你可以接受他深度亲吻的时候,先和她沟通你确实没有打开心结,但是又很想和他“温存”,你可以把你的胸给他,让他感受你对他没有抗拒,你很喜欢他,而只是尺度的问题。或者给他深一步的温存,具体我不说了啊,,太露骨了。总之,大家退一步的时候,你会发现你的男朋友会更加爱你,因为他懂你的感受,也感受到了你对他的爱意。

对策3:一般你到这时候,你也忍不住要脱了。

齐昱

男友提出进行性行为,首先别急着决定该怎么做。先要理解他的気持ち(心情,动机,为什么会这样,什么驱使他有这样的想法)。

1.他真的欲望难以抑制,见一只母猪都想要xxoo。
这种情况让他自撸。

2.他特别爱你,对你由内到外的爱,见到你就想摸你的手,摸你的肩,摸你的脸,摸你的oo。他爱你的心,由此爱你的身体。
这种情况找机会就给他吧。

3.他跟你谈恋爱就是想占你便宜。
让他滚。

此外,不仅要听他的 気持ち,也要适当的表达你自己的 気持ち,要让他为你想,想到你的情况,你的心情,让他设身处地,然后两个人一起决定。

要两个人都对对方充分了解,然后一起决定,这很关键!

此外。如果你问他的时候他骗你,说谎,不管为何说谎,打丫一巴掌让丫滚。

以上~

陈DQ

作为22岁快23岁的妹纸……家里从小给我的教育就是女生要自尊自爱自重。
我也恋爱过,也接吻过,也牵手过,也拥抱过。
当男生向我提出这样的要求时,我都是拒绝的。
但不是猛然推开的方式。我会好好的告诉他,很抱歉我还没做好准备,因为我自己还是个孩子。
我想,没有哪个女生没害怕过这件事。它神秘而神奇。
像黑洞。你被吸引但又不敢伸手触碰。
当然,既然是自己的对象,我有时也会用说黄段子来表示自己不是全然不懂。会用别的方式弥补。
楼主应该是害怕。坦白讲我和楼主一样害怕。
但是我自己给我自己定的底线是:
订婚之后就可以同居。
所以啊,在谈恋爱的时候,无论是开始,还是热恋,在没有得到家人的首肯之前,我是一定不会的。先爱自己,才会有人爱你。
念念不忘,必有回响。
我相信,当我等到那一天,我会把这些经历都告诉他。这些不安,害怕,期待。他一定能明白。
也会珍惜,像我们这样的国宝。

————————小心翼翼的更新线————————————————————————————
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所以,楼主你看。不信,你听。不为这个社会的某些风气所动并不就是错误的。虽然别人有别人的选择,可那也是别人的人生。坚持自己的底线有时候确实很难,毕竟诱惑太多。可是当你获得认可的时候再回头看,其实也没有什么难的。也不会有谁会当你是外星人呀(๑˙ー˙๑)所以,即使保护自己是一件很累的事情,可你保护的,也远远不止是你自己而已。
另:谢谢you lin 对我的肯定。不甚感激。

匿名用户

看到题主的问题,我想起我初中和初恋接吻时候第一次被摸胸,也是猛地推开对方。那时把初吻都当作大事,更别提初夜了,可后来还不是成长成了放浪不羁的少女。

题主不过是经历得晚些,少女心是一样样的。如果这个问题发生在题主18岁的时候,题主的男朋友肯定也不会把这个当作问题。只是作为28岁的男性,他没有把少女心和28岁的题主联想在一起,有那样的反应也再正常不过。

所以我不会劝说题主接受婚前性行为之类的。顺其自然,双方多点耐心多点理解。题主也不必把底线局限在接吻,毕竟摸摸和上床距离还远着呢。心理上不要抗拒,试着享受彼此的抚摸。像@菠菜说的那样,在不违背你原则的情况下,理解他的需求,给他一些安慰。

我好羡慕可以和初恋走完全部过程的人,题主你要珍惜你拥有的呀。

樊继泽

作为男同胞,咱也来扯扯吧。这问题在我看来就是一个无解的问题。为啥这么说呢?理由如下!
首先,不是我们男人觉得性重要,主要是恋爱这么久了,感情这么深了,孤男寡女共处一室,你是想检验我到底是禽兽还是禽兽不如?这是一个正常男性的正常生理和心理反应……并没有什么错。那么问题来了,没错,还得克制,我家那位就是这样,现在我们异地,我抽空去看她,想啊!不去不行,去了就要住旅店吧?住了旅店肯定是单间吧?然后我就是那个禽兽不如的!没错我就是!顶多抱着睡觉……看着挺坐怀不乱的哈?人家在厕所里洗澡,我勒个去那是磨砂玻璃,不是挡板!还有流水哗啦啦的声音!天啊!我直接倒头就睡觉,虽然睡不着……我现身说法,你猜你男朋友压抑不?沮丧不?
第二,女人的固有思想实在是……比万里长城都坚不可摧,如果让我通过自己的努力改变我家那位的固有思维,那我还是考虑考虑去银河系外面找找其他人类吧……
综上,男的必定压抑,沮丧,女的必定坚持自己,咋办?无解……
最后,我的方法是,自己脑补吧……人家不同意,咱能咋办?她不是不爱你,不是不向往和享受性生活,人家就是无法接受婚前性行为你能咋办?忍着吧……领了证也就苦尽甘来了……唉……
做人难,做男人难,做一个即正常,又坐怀不乱的男人更难!

王羽尘

曾经有个女性朋友向我咨询,跟我谈起她的心结,说是她的初恋男友,一个十分帅气优秀的男孩子,明明爱到做尽傻事各种痴情,最后却受不了喜欢自己多年的女生的诱惑跟人上床了。开始我以为关于美好部分的描述只是这姑娘一个俗套的误会,后面听她说到她带给他的痛苦才明了这男孩子不被诱惑才奇怪。

哦,对了,她对男性的理解和对性的观念与题主你如出一辙。

关于女性面的思路,有位高票女选手已经用她既有长度又有深度的故事送了你一个完整的启示。事实上近年来关于婚前不验货婚后吃大鳖的姑娘的经历应该已经广为流传,很难想象你们有处女情结的姑娘是如何做到选择性忽略这些血淋淋的教训的。

而对于男性来说,不想跟一个女孩子发生亲密关系完全可以和他对她绝对没有感情划等号,可以参见许多在网上倾诉的同妻的故事。当然他可能不够成熟并不知道怎样完美地保护你,可能表现得很猴急,但是姑娘你知道么,他这样,纯粹是因为你的美好激起了他最自然的反应。你可以让他等待,让他学习,在准备好保护措施和应对突发情况的前提下再答应他,但是最可怕的是你不仅推拒他的亲昵,还要作不可理喻无辜状惊恐万分:怎么男生这样子啊哎哟好恶心哦坏死了啦不要不要。这简直太可怕了。内心有这样子的台词的女孩子,其女性形象在我心里基本与如花吻合。

比男人的处女情结更恶心的东西,就是女人的处女情结了。前者是物化女人,无非是愚昧无耻,而后者,是女人没把自己当人看的表现:我的身体是要等到一个完美的恋人(此人往往是阳痿)所以得一直待价而沽的;男人看重的就是这个,万一现在这个最后没在一起以后老公介意怎么办。

最后总结一下,在这件事情上有两个神奇的内在逻辑,首先女人自以为的娇矜其实最终只会是彻彻底底的自轻自贱。然后在女人幻想中那个会介意伴侣是否处女的男子,在这个世界的客观角度看来脸上两边各刻着两个巨大的字:愚无,昧耻。

作为一个英明的大哥,我有时很痛心自己,没有那个耐心去找每一个有这方面困扰的姑娘和小伙谈一谈,温柔地告诉他们他们有多蠢。

那样世界上该少许多悲伤的故事。

昭瑞

作为一个男人,我不得不告诉你一些实话,就是一个男人在结婚前想和你有这样的关系,多半是他想满足自己,而不是真正的爱你。或者一个男人分不清楚爱和性冲动会以为这就是爱,那我不得不说在他的思想里爱是肤浅的。之所以这么说,是因为我之前就是这么个人,只不过现在不再是了。真正的爱是值得人全心的付出的,可这只应当是对自己的要求而非对他人的要求,否则这爱怎么可以纯粹。你想要不纯粹的爱,还是帮可能是你未来丈夫的人学习为真正在婚姻誓言中的爱做预备呢?而且,若他是真爱你,为什么不着急和你成为合法夫妻,不着急承担婚姻的责任而着急在身体上和你亲近呢?

我很感恩的是,之前我的无知和过错没有造成更严重的后果。我确实接触到有的女生在和男人发生关系后怀孕,而那个男人完全不管不顾的情况,逼着女生背着家人堕胎。所以特别的奉劝那些年纪轻,甚至于还没有毕业的学生们,请不要把你看重的爱情推到这样的地步,更不要以为自己的爱情特殊而可以幸免于此。

智慧妇人建立家室,愚妄妇人亲手拆毁。 (箴言 14:1)
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回复里有人认为,应该区分性和婚姻,认为不要赋予性更多的意义,认为性不过是两个人互相取悦的行为。
对于这一点,我想不妨思考一下,如果你爱上了一个人,并且知道这个人之前曾和别人有过性行为,你的第一反应是什么,是否一点都不会介意,也不会任何伤心和难过呢?
一个人愿意进入婚姻,缔结一个深入亲密的关系,他或她难道不会为着另一半曾经有过和第三个人有过这样亲密的接触而难过吗,换个方式问,如果自己曾这样做,当自己告诉一个即将和自己进入婚姻的未婚夫/妇这样的情况,如果对方一点都不觉得伤害,就认为这无所谓,自己会有安全感吗?

另外,还有人以如果没有婚前性可能导致的婚后性关系不和谐为由觉得没有婚前性行为可能导致离婚。
对于这一点,我们假设两个人的性能力是一定的,一定会有和谐和不和谐的情况。如果性生活不和谐就是导致两个人不能在一起的因素,那两个人是否在一起不会因为是否有婚前性行为而有任何改变,无非是分开的时间不一样罢了。
另外,我们也要思考一下,如果有这样的假设在,对于即将步入婚姻的人来说,你们会有安全感吗?性生活不和谐,可能没有孩子,婚后两个人不和,和对方父母关系不好,这些都有可能导致离婚,这些条件都很好,每个人也都希望达到,可是否要嫁给一个可能因为这些条件而离婚的人,或者是否娶一个可能因为这些条件而离婚的人,就全在于个人的选择了。

匿名用户

我跟前女友大四时期谈了一年,一直没有过性行为。本着对她负责(想到以后可能要分开),便一直在那方面忍着。后来分开不到一星期,就跟相亲对象好上了,一个月之内开了房,三个月结婚,次年得子。

说实话,这样一来,我说不后悔也是假的。

愚夫

已经有489个回答了,看时间也过去好几个月了,不知道题主的近况如何了。
我以一个老光棍的角度说一下自己的看法。一个有着独立思考的成年人,应该能够理性地看待一份感情,也有比较强烈的性冲动,只要相互爱着对方就去享受性爱吧,无论未来的结果是否能走进婚姻的殿堂,这都不是一件可耻的事情,性应该是一件美好的事情,有感情的投入,是人生的经历,不是吗?传统观念里的守身如玉等贞操观本来就是人性本能的压抑,二手货、放浪形骸、不要脸等闲言碎语都是把自己放在高处的愚昧的道德帝们的拿手戏。享受性爱,不是鼓励滥交,不是鼓励快餐式的约炮。
我也是一个比较传统的人,性教育也是空白,不知道什么时候形成了这样的观念。回答问题朋友大多比我更开放,调侃一下可以理解,请别辱骂,每个人都是复杂的矛盾体,祝福题主。

来源:http://www.zhihu.com/question/27507213

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