如何拒绝男朋友开房要求?

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我是一个比较保守的人,可是男朋友总是会提出开房要求,不管是直接提出还是旁敲侧击,每次我都会拒绝,后来拒绝多了也会跟他好好谈,他总是很低沉的说再没兴趣以后不提了,然后一副我欠了他钱特委屈的样子,有时候还会吵起来,可是第二天还是会照旧再提。很无奈啊,我怎么办,怎么跟他说?

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交往两年多了,彼此都是初恋,一开始的时候我明确了不希望有婚前性行为,后来观念有所缓和,但是还是希望第一次能是个非常美好的回忆,在彼此最完美的时候经历这件事情。但是我感觉我现在完全是在被逼迫着,每天都是条件反射似的不断拒绝他的这个要求。我有的时候觉得他就是为了性,但是一想如果是这样的话他也不会两年多了还对我一心一意的,而不是一开始就找一个观念比较开放的女孩子。

我真的很不喜欢现在这种感觉,不知道怎么跟他说才能让他不要每天都不断地提这要求,而是不断解决我们之间的矛盾分歧,完善我们之间的关系,等到相处的更好的时候再自然而然,水到渠成。

凌听

拿出一根香蕉,当着你男朋友的面,大喝一声,用最唬人的姿势折断它!!!

娉婷照水

我就想告诉楼主,性给你的第一印象一定不能是一方为另一方的牺牲,它最好是一件双方情愿并且给彼此带来愉悦的事情。

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楼主不愿意千万不要勉强自己,不要做自己感觉额外付出的事情。

以后起争执这个会成为一笔老账。
从热情到平淡,你如果多了不必要的付出,会据此怀疑对方的心意。

接着开始没完没了的猜想埋怨和质问。
男方更烦,态度更差。

(因为会把承诺挂在嘴边不断重复的,不是没追到你,就是感情骗子)

他会很反感。
说过的话为什么要再说啊。不信我?
不要小事化大,两件事明明没有联系。你要吵我有什么办法?

这种沟通和理解,在平时就,已,经,很,难。

再加上那么复杂的背景:女方委屈不甘的,男方被质疑的不痛快。

感情会更容易告吹,这是我的理解。

我也是极传统的人却做了极不传统的事情。
当时我就是这么个情况,甚至很严重得认为自己被骗了。
那时候已经过去一年左右,天天为这事哭,走路哭,上课趴着哭,晚自习坐在操场哭。

没有任何一种大道理可以给你参考。
因为未来谁都不能预测,我遭遇的你未必会面对。

实际上,当时男朋友软磨硬泡,生气冷战各种感情要挟。我是为了维系感情而让步的。

现在回顾起来觉得很蠢。
那时候男朋友也不懂事,懂事后他很后悔,因为给我造成了阴影,使我对他产生一些偏见。

在他对我不耐烦,态度有变化的时候,我很难不往坏的方面想。
而女方哭多了男方其实会很烦。
恶性循环。

仍会耿耿于怀。

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我就想告诉楼主,性给你的第一印象一定不能是一方为另一方的牺牲,它最好是一件双方情愿并且给彼此带来愉悦的事情。

因为这会影响你很久很久。

无论事前如何保证,怎么样山盟海誓,事后任何变化,都会轻易将你击垮。

如果你的拒绝,影响了感情的品质和未来,那你还是慎重考虑这个人他是否值得依靠吧。

相比一生,两年算什么呢?

匿名用户

看了一些答案。我认为都没说到点子上。人的很多行为并不能从表面上来定性。他一直和你提开房也好,上床也好,并不是说明他淫虫上脑,不和你来一炮就活不下去了。通过题主的叙述。除了题主男友频繁提出开房这一点,其它方面题主还是认可的。这说明该男友基本靠谱。如果仅仅为了性,解决方法很多,看着岛国精英动作片清软泥怪,女票发廊农业重金属,一夜性等。皆可解决实际问题。估计题主长相也并非能达到此生非你不上的程度。所以该男友的内心诉求究竟是什么?只有找到这个答案,两位方可相亲相爱,白头偕老。否则即使题主顶不住压力和男友上了床,也不会满足他内心的渴望,到最后认为男友太作,而自己也会倍感心力憔悴。以分手告终。如果我没猜错的话,该男友平日必是温柔体贴,心思细腻之人。对题主甚好,无不良嗜好。对题主一心一意。虽经常要求开房,但从不用强。虽屡遭拒绝,也只是耍耍态度,楼主一哄,他就好了。即使不哄,过两天也能自愈。其实这样的男人虽然阳刚不足,但体贴有余。如果调教得当,那是上等过日子的材料。有宝如此,题主实是可喜可贺。他提出上床的要求,一方面有生理方面的原因。题主大可不必介怀。如果不提的话,婚后倒需要担心了。想想什么样的男人不好此道?喜欢男的?身体不行?心理不行?哪一种都预示着题主悲剧了。另一方面该类型的男人心眼太细,喜欢以小见大,也就是通过小事来考察对方是不是在意自己。基本方法是提出要求,看对方能在什么程度上满足自己。所以性也是一项考察内容。如果题主没能满足男友,他就会在这方面卡牢。什么时候满足了,什么时候过去这坎。但到时候又会拿其它事情考验。题主需要做的不是不停满足男友层出不穷的要求,而是应该经常告诉男友自己爱他,非他不嫁。这样来消除他的不安全感。到时候他就是你的了。

张正林

楼主不要听被顶到最高的那个的。你的观念已经形成就改变不了太多了。现在如果你觉得贞洁观很重要,那么你确定你真的在别人影响下勉强的接受了婚前性行为的观念并且做了以后,你会幸福?我是一个倡导婚前性行为的人(不是接受,是倡导),但是我认为每个人都应该正视自己的观念才最重要。如果现在你做了(不管是一时的兴起、还是被别人的观念说服勉强为之),之后因为某些事情你和现在男友分手了,未来在结婚时候往往你会觉得自卑、对不起现在的男友/老公,尽管他可能自己不在意。找对象应该找一个可以接受自己观念的人,我不是说你男友不接受你不做或者不急着做的观念就是他混蛋,但是他的确不是那个可以接受并尊重你观念的那个人。我认为你应该停止考虑和他XXOO(因为答案是不),而认真的考虑是否要和他继续在一起才对。
还有,我认为现在国内的其实还有相当一部分女性并不是真的能够从心底接受婚前性行为,但是她们从来没有认真审视过自己的内心。在或许是舆论环境(认为婚前性行为没什么这种舆论环境)、或许是自己男友软硬兼施下,她们其实并没有真的接受这个观念,只是表面的觉得这样是对的。然后她们发生了婚前性行为。这里我不是说就一定是勉强发生的,有很大一部分都是愉悦的、自己也有兴致发生的。最后一但她们与现在的男友分手了,她们后来就会为自己发生了婚前性行为而痛苦、而痛悔,在网上她们会告诫别的女生各种婚前性行为的不好之处,告诉她们未来结婚的对象并不一定会是那个当初发生关系的人。这样的女孩,我一次又一次的告诉她们,就不要贪图一时的爽快而去婚前发生性行为!应该先对待性行为有正确的看法,而我觉得正确的看法应该是,它是和接吻拥抱一样表达自己情感的一个手段,我爱你所以我才和你XXOO。或许也有其他看法也正确,但是我觉得正确看法的前提就是——
你未来永远不会为了发生过性行为、发生过这许多次的性行为而感到羞耻、也不会向他人可以隐瞒或者欺骗自己的经历。
比如,有的人觉得YP是合理解决需求的行为,我没有任何意见,但是如果你觉得你未来对着自己妻子/丈夫甚至朋友都会隐瞒、欺骗自己这段经历,那么其实你自己其实并没有接受过这个想法,你也不应该去做这件你自己根本都没有真正接受的事。

匿名用户

虽然答案实在太多了不过还是想回答一下这个问题
曾经也被这个东西困扰很久
大三四的时候,小处一个,家中农村,可能接受的思想更加传统
男友23岁,正是相当饥渴的年纪
在一起,感情甚好
男友多次提出开房,表示忍不住,多次拒绝。
思想并不传统,可以难以破除心结。
可是年纪轻轻,难免会有边缘行为,就差破了,可是还是不肯。
男友还是隔一段时间就提出,有次义正言辞的告诉他,我现在还没办法接受破c,甚至也许直到婚前都没办法接受,没法接受就是没法接受,你也别提了,否则大家都为难。要不,就分手。
男友同意了,从此相安无事。

你以为这样就结束了?还没有

我明白我无法接受婚前性行为是我自己思想问题。
所以我必须解开自己的心结。
我确定一定以及肯定那个人就是我要的人,所以就算以后会分手我也不会后悔。
在我的思想里更不能接受技术型处女,而非处根本也没什么。
他既然肯为我忍着,我就更不能让他那么忍着,假如我们相恋很多年才能走向婚姻,这简直是不现实的,对他来说太残忍。
与此同时,我们都积极学习生理知识,坚决不成为人流的一份子。

后来,男友再也没提开房的事,我也慢慢解除了自己的心结。
然后,在双方都很乐意的时候成为了性福生活中的一员。
现在,我们还在一起。。。

最后,怎么说呢
男性生理和女性是不一样的,我觉得大部分女性在破处前都是没什么需求的吧
可以男性就不同,有需求,忍得会很难受,虽然我不是男人。

他应该尊重你的传统思想,你也应该在意他的生理需求。

而且试想一下,婚后性行为爱情就能保证了么,不是还是可以离婚嘛
而且万一性生活不和谐,离婚不是比分手更麻烦么。。。

最后,好男人不是不上你,而是上你的时候戴套。

匿名用户

怎么都不认真回答呢?
姑娘啊,我想不是上床这件事让你很反感,而是他提出的方式,以及提出的次数太频繁以至于你很反感很抵触这件事。甚至你觉得他一心只在想这件事了。。。你们在一起那么久,你应该知道他平时是什么样子吧?太渣的话你们也不会在一起那么久对吧?是这件事你们俩闹得太严重了,心里把这事看的重了并且不能达成一致,自然就反感了。
加上他每次都会遭到拒绝,心里也很有挫败感吧。所以你们俩人就恶性循环了。
建议在心平气和的气氛下好好谈谈,把你想要的和他说说清楚,其实两个人都是第一次不那么容易就成功的,互相在意一下对方的感觉,交流一下各自的期待。你也不要太矜持啦,既然想关系和谐,该说的就要说啊。
当然,如果你们都坚持各自的想法,我看还是早点分了吧,恋人在一起除了三观一致外,性观念也得一致啊。

清澄年华

对于婚前性行为,我个人觉得女生有两种选择会不受伤害:
1、死守到婚后。
2、上床前认真考察这个男人是不是真爱,如果是真爱,而且觉得性行为是两个人情感的自然结果,那么可以上床。但是下床了就当啥都没发生过。

当然,那种认为性是一种需要,觉得有感觉就可以上床的开放女性不在我的考虑范围之列。她们都很清楚地知道自己在做什么。

大家都可以看的,出第二条是需要非常强大的内心、独立意识和对人性和社会有一定了解的女生才可以做到的。而且上床的时间、场合、情况都是需要细心把握的。所以我觉得没有精钢钻,就不要揽瓷器活。

我个人对婚前性行为是顺其自然的态度。我觉得真爱是可遇不可求的,所以没有必要因为担心未来而损害现在的美好生活。我基本有能力做到第二点,所以如果我遇到真爱,会选择合适的时间地点自然发生性行为。不过我对真爱的心灵契合要求很高,所以目前我还没有遇到我愿意与之上床的男人。

楼主犯的错在于,你一开始很有原则,后来你所谓的原则被你自己打破了。这样在你男友心目中你其实是一个没有原则的女生,当然不会再尊重你的想法。
这种情况下,你应该想好你到底想要的是什么。如果你想要的仅仅只是享受美好的爱情,且你自己足够成熟去承担结果,第二条是适合的。如果你不想给将来的婚姻带来阴影,或者你自己无法承担后果,劝你慎重考虑。

kevinyu

虽然我是男生,无法站在女性立场回答,但还是忍不住想说一下自己的看法。

题主对于性的保守观念并无对错之分,甚至婚前无性行为都不可辩驳,只是你的男朋友,你未来很可能成为老公的男朋友有婚前性需要,而且爱情是一个彼此各退一步,相互包容的关系,任何"绝不允许"都有可能触及对方的需要,甚至伤害彼此的爱情。

任何原则过分神圣化也是作茧自缚,尤其是性,我的意思是原则可以有,比如我内心确定你是爱我之前我不会和你做爱,但确定真爱也不至于要到新婚之夜,所以各自可以个退一步,女方答应男方的要求,男方要以女方接受的方式做爱。

最后一点挺重要,大部分人(不分男女)在破处(原谅我用这么黑的话)之后的很多观念会有些改变,不仅是性观念,很多为人处事、对待生活和身边人的观念都会改变,我自己的经历是第一次之后很多事看的开了,为人处事不再死守自己没理性的原则,会倾听不同人的意见(我的理解是做爱需要两人的配合和理解)。而且做过爱之后你会发现你和男朋友之间多了一种感情的粘合剂,很难以用语言描述的化学反应。

所以如果你爱这个男人,愿意嫁给他,甚至愿意和他生个孩子,婚前做与婚后做真的不重要,重要的是让性把你和你们的感情带到一个新的境界,以及健康性爱。

匿名用户

我和女友谈了4年了,异地,没破过,一般只是边缘,你们懂得。
我也不止一次向她提出这个要求,每次都是拒绝,是那种半开玩笑的拒绝。

我:媳妇五一你要做好心里准备哦!我不要瞎忙活了,我要来真忙活一回!大不了霸王硬上钩[/dy]
老婆:[/am]给你打断,你还想干嘛不,还硬上钩!
我:[/pz]那你想怎样?天天折磨我。
老婆:[/qq]等结婚的
我:[/jy]你就不想检验下我滴能力啊?万一不行,以后后悔也来不及了!
老婆:[/tx]就算真不行了,那我也认了
我:[/gg]我不认!
...

这也是我欣赏女友的原因之一,有主见并且能坚持下去!
你说这样做饭好吃,口活好,连内裤都给网上买了寄过来的女孩哪里找去!

当然,我准备五一带她回家,在家里把她给破了!

我爱她…
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2014年1月2日更新:
已人流!

妙木山

这问题ayawawa回答过好多次了。。。
如果题主不想发生关系~
就扮委屈说 我也很喜欢你 但是我有很害怕
然后直接问他
而且如果怀孕了怎么办?

他如果回答做好措施不会怀孕的
(任何措施都有失败的概率)
就说可是万一呢?

如果他敢不做措施 或者让题主吃药
那这个人其实是不爱你的 分手吧
如果他一直回答不会的 没有万一的
也一样不爱你

如果他回答如果怀孕就结婚
就问他 原本打算什么时候结婚
如果他打算两三年之后再结婚
那么他其实极有可能并不是那么想你结婚
可以说那要是因为怀孕提前结婚了 我怕你怨恨我
如果他本来就打算在一年或者半年内结婚了
那正好 就还是结婚之后再发生吧

匿名用户

我不同意前面说你该分手或说你不爱他,情到浓时就该怎么怎么样。
我和男朋友三年了,我们也没有发生过关系。
我很明确告诉他,我不想婚前性行为,如果你真的爱我,为我着想,就请尊重我
所以他很好很乖,他有提过,稍稍抱怨过,但是只要我不理他,他就乖乖不再说。
女性无论心理生理都很脆弱,万一不小心怀孕,而他没想过负责,或者负责的方式只是给你钱堕胎,堕胎的结果是对女性的身体最大的创伤,会得妇科病,可能没有生育。现在还是男权的社会,女性要懂得保护和爱惜自己,女性很容易吃亏。
不过如果你们年纪不小了,而且已经见过双方家长,能够为对方为自己负责,那就不一样拉
你不想不愿意是你的自由,你们不是夫妻,即使是夫妻,你不愿意,他也没有权利要求你,个人是自由的,他得尊重你。
你就跟他说,你要真心爱我,为我好,就尊重我,不要要求我做我不想做的事。
而且如果你们确实没到谈婚论嫁,你还可以上网找一些资料,用事实告诉他,他这种行为对你潜在的危害有多大。

这是我刚上知乎的第一个回答,还不完全了解知乎。
第一个答案受到不少人的曲解和谩骂,都不想再回应什么了。
知乎上有挺多无聊的泛滥的性自由主义者,他们不管问题是什么,也不管提问者可能是什么人(这可是网络,如果是初中生或高中生问这样的问题呢),只要有关性就一味提倡性自由
唉~这进一步说明了我国的性教育的失败。
在知乎泡了段时间,看了不少女性主义的问题,关于性暴力的问题,北外女生的阴道独白事件等等
我今天终于认识到,那些说我拒绝性爱是自私表现的人是什么想法了。
他们认为,女朋友或者老婆是男性的财产,就该提供性爱,没有说不的权利,女性变成物品,附属品了,没有自己的想法,不能对自己不愿意的事情说不。连做不做爱,女性都无权决定的时候,女性的地位是有多低。
而且有这种想法的还有女人。
好悲哀啊。
性观念保不保守不是重点,重点是男性根本不尊重你的想法,不在乎你的想法。

匿名用户

分手!
我就是实例,我ex就是对我什么都好,百依百顺,就是总缠着我要上床。我坚持,我们就总是因为这个争气来。
但是现任就不是,他说他觉得没关系,但是如果我没有自己完全想通,他完全支持,缠着女朋友发生关系的太不大丈夫。我们相处得彼此尊重非常健康幸福。而且,我想说,其实现在发现我并没有那么反感婚前性生活,只是不能接受被逼着。虽然和现任还没有怎样,但是我不反对,顺其自然。

最后告诉楼主一句话,
床品见人品。

失控

这哥们是个不错的人。
首先是他没手段,否则作为男朋友,精心设计下,想办法推倒还是有不少机会的。
所以,今后这家伙泡妞也没戏,你可以放心。
其次,很真诚,对你不玩心机。
看lz你还是挺单纯不腹黑的妞,遇到人精你被卖了都不知道,也就这样的家伙你还能降服得住,珍惜吧。
最后,男人的荷尔蒙发作的时候不理智很正常,这至少证明这家伙是个这方面正常的男人,婚后性福可以保证。

建议尽快敲定婚事,同时尝试边缘性行为,某些时候气氛到了,献身也未尝不可。

匿名用户

果断分手。看得出来这个男人和你根本没有未来,他提出和你滚床单只是不想在自己的朋友面前丢脸。你知道男生在宿舍你都谈些什么吗?

"你什么时候把你女朋友干了啊,现在还不干,以后分了就后悔了”
“昨天我终于把我女朋友干了,哈哈,以后分手了就不吃亏了”

你以为现在的男生都痴心一片,许你一个美好的光明未来吗?别做梦了,男生根本没有你想的那么单纯,你不愿意和他开房,他会在他的朋友面前没有面子的。什么情到浓时,情不自禁,女人啊女人,不要让所谓的爱情冲昏了头脑。你以为这是爱情,其实你的男朋友只是欲望,想占有你而已。是不是舍不得他,是不是常常想起他的好?那都是装的,就是为了和你能够上床,什么不能伪装。君不见,多少结过婚的人没多久就厌倦了。这是因为他们在谈恋爱时,根本没有分清楚什么是爱,什么是欲望。

至于你的男朋友,很明显了,只是单纯想和你做爱而已。不和你做爱就和你吵,这已经显而易见了。现在的情侣,真为你们感到可悲。真正珍惜你的人,会尊重你的想法,在你们最美好的时候做最美好的事情。可是你们根本没有未来。想想以后你被糟蹋后,被抛弃的样子吧。
……………………………………………………………………
补充两句,
男人的欲望其实是可以控制的,所有控制不住自己欲望的男人都是渣男。

各个击破一些论点:

有人说:做爱两个人都得到了快乐,女人不吃亏。………………我只能呵呵了。女人有十月怀胎男人没有;女人一生卵子顶多三千多个,男人精子万万亿。男人三十一只花,女人三十豆腐渣。女人做完爱要吃避孕药,有可能打胎有可能终身不孕。抛开男女生理因素的差别谈快乐都是耍流氓。

有人说:大多数男人做爱后都是准备对女人负责的。………………我只能呵呵了。女人应该首先自己对自己负责,而不是靠男人负责。在中国这个各种福利保障几乎没有的地方,在这个收入翻一番物价翻十番的地方,男人自己都不能保证自己明天能吃饱饭,还指望男人负责。

不要给我说美国人法国人开放,女人自由洒脱值得鼓励提倡 。你有人家法律完善吗?你有人家的福利健全吗?考虑下国情再看看要不要和国际接轨吧。

待补充………………

匿名用户

lz与男友kiss有没有愉悦体验呢?如果没有,那建议果断分,他不是你的菜!有时女生会把自己对性行为的抗拒感解释为各种理性因素,但其实最重要的是女生自己根本没有生理唤起,那心理当然是抗拒了!

之前我也跟lz有过一样的经历,那时我是妥协了,因为觉得自己是要跟他结婚的,就尽量努力去配合他,但一直不顺利,而且每次都有种挥之不去的猥琐感,我甚至一度怀疑自己是不是性冷淡。。。而男友每次都得不到想要的满足感总会有些埋怨,我都觉得是自己的错。。。再后来,每次约会基本都是为了开房了,越来越觉得自己像是工具,但依旧不是合格的工具。。。因为以前没有经验,以为性可能就是那样的,电影的美好moment也就只是演演罢了。。。

后来有天我开窍了!尼玛,根本不是我满足不了他,而是他满足不了我!去他的愧疚感!后来不久就分手了。。。但那段经历已经成了心理阴影了。。。

如果lz是基于理性的理由拒绝,那就一定要坚持底线,明确底线,否则男人只会得寸进尺,也不会尊重你!

jieunl

首先,在这件事情上,占主导地位的应当是双方,而不是传统地认为应当由男性提出要求或者应当由女性来“答应”要求。性应当是双方的默契,大家都觉得达到了一定的程度继而发生的。
第二,要重新审视性行为这个行为本身,不应当把自己当做“付出”的一方而男方是“得到”的一方,性行为是双向的;无论生理上还是心理上。
第三,你要想一下这个男人是不是值得你爱,从我个人情感上我不赞同婚前性行为,尤其是当男方还不能担任起家庭的责任的时候,任何性的要求都应当被看做是无理的。(想想动物世界的配偶关系吧)
第四,你的男友是怎样的一个生活状态?一个生活充实,充满思考的人,不论男女,一般都是“没空”去每日之间考虑这类问题的,大概闲得发慌才会如此,或者本性如此。
最后,希望楼主一定要理智地再三思考,独立作出决定,千万不要被男朋友软磨硬泡或者闺蜜言传身教的时候作出决定。

匿名用户

这个问题我也遇到过,男朋友一直提出这个要求,我也一直拒绝,但是这件事让我产生了很大的阴影,甚至到了我看见他就很反感,想到那件事就反感的地步,之后因为实在无法忍受就分了手,因为我总觉得如果我答应他就是一种堕落,我的原则在那里。

可是,分手后他问我分手原因的时候说的一句话让我印象深刻,他说是我拒绝的不彻底,所以他才会得寸进尺,虽然最后什么也没发生。

那之后我就懂了,真正要拒绝的时候一定要让对方感受到你的坚决,不要让对方觉得你是欲拒还迎

所以在这里想用亲身经验跟题主说,观念不同的时候一定要去沟通,如果真的触及了自己的原则那么也要勇敢放弃,如果当你明确拒绝以后他还坚持的话,只是一种不尊重你的表现,那么你还舍不得什么呢

匿名用户

其实维持现状很好,简单粗暴的拒绝就好了。他要是再坚持,就告诉他,等到结婚扯证那天,我就满足你。

中国人都是劝和不全分,这就是一个“膜和爱”的问题嘛,发现问题积极应对及时解决就是。前面那些回答“直接分手”的题友你们都是什么心态嘛!感情不是你们男友!

题主啊其实我看到你这个问题的第一反应竟然是非常高兴!

请容许我来解释我为什么这么高兴。因为你的故事让我想到了我非常喜欢的一个历史人物,她叫安博林,英王亨利八世的第二个王后,她勾到亨八就靠一招——不结婚就别上床。亨八急的八爪挠心后来乖乖的变了国教废了皇后,从此以后这二人就在一起了(哦后来亨利兄弟把安小姐的脑袋砍下来了)据说当年安妮斯顿勾搭皮特用的也是这种方法,我们就管它叫“博林式勾搭法”好了。当然了这种勾引方法有它的局限性,这种方法比较适合用来追傲娇的男神,而且女孩子也要够可爱才行。哎呀怎么跑题了。

但是我们普通人没有性就不能活么?!男人啊就是这种东西,容易到手的往往不会珍惜,而且也不懂得为他人着想。男人一般都有处女情结,而且只要是个老爷们就自然会就想要和女友怎样怎样。他要是有处女情结就自然希望自己的女友也能为他保有第一次吧?既然这样的话你就明明白白的告诉他:首先,要开房的话这不和我的心意,我不愿意,现阶段你死心好了。然后,我的第一次就是为我的丈夫——也就是你而留的,你就不想等结婚的时候再享用么?(请务必让这段对话显得真诚可信让你男友相信你是全心全意的为了你们俩好)

来源:http://www.zhihu.com/question/20969635

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