如果妈妈真的找了个伴,我要怎么去面对?

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爱护和对异性的需求对一个四十多岁的女人有多重要?问题只是从客观的角度提问,不存在对妈妈的不尊重。

爸爸因病去世差不多一年了,从那以来,妈妈就变得脆弱敏感,神经衰弱加重,整夜整夜地失眠,要靠吃药维持睡眠。有时候打电话跟我诉苦,我除了安慰几句也别无办法,心里也很难受。

今天跟妈妈通电话,聊起了相关的事情,妈妈突然问如果我现在找个伴你反对吗?(我们家是两个女儿,我在外地上大学,姐姐嫁出去了虽然很近但也只留妈妈一个人在家住,难免孤寂),虽然考虑到妈妈很孤单,但我的第一反应还是“不!”,我无法接受。
我很爱爸爸,爸爸过世的一年来我一直在安慰自己他没有死,只是去了很远的地方我们不能见到他了而已。如果妈妈真的找了个叔叔他的出现就会像是把这个令人痛苦的现实砸在我面前。
但是当妈妈听到我反对,跟我说:你怎么那么自私,姐姐都同意了,我没有反对你恋爱你为什么要反对我? 我想不通,是我太固执太自私或者太天真了吗?两性关系和另一半的呵护对一个四十多岁的女人真的有那么重要吗?她可以有朋友谈心散步,她还有工作(我妈妈是小学教师),为什么这么急着另一半?既然这么爱爸爸为什么不能在缅怀爸爸中过完自己的一生?

麻烦各位朋友开导开导,说说你们的看法。毕竟我才18岁,可能大人的有些情感很难理解。还有,如果妈妈真的找了个伴,我要怎么去面对??

Donkey Rider

第二天的补充:
一夜那么多赞始料未及,看了大多数评论。感谢之余呢,我其实不觉得题主那么糟糕。
毕竟事出突然,人在某方面不成熟,总是难免的,这不能以点盖全否定题主,也不说明90后的群体问题。
我小学的时候父母分开,在刚刚发生的时候,我也有以后他们再找的我绝不认可的想法。但随着日子稍长,我会希望他们也有自己的伴,这个愿望随着我的长大快速加强。
当然,我和题主的状况不同,或许比题主容易的多。但我想共同点会是:随着你长大,你会发现你能给父母的越来越少,总有一天,你会真心希望有人能帮你照顾你母亲。

--------------------原回答--------------------
你已经18岁了,而不是才18岁。应该成熟一点,而不是除了玻璃心一无所有。

请你知道:
1. 最基本的,你母亲有她的权利去过她希望的生活,这是天赋人权。你母亲希望得到你的认可,是尊重你的表现,她大可以不这么做,而你只想强加的你的标准。

2. 你18岁,在你之后几年的生活里,你有丰富的校园,有爱情有朋友,很快你会有工作,有家庭,事业,更多朋友。一切丰富得很快,充实的时光如白驹过隙。
而丰富的生活对于你母亲,大都过去了,甚至破碎了。
她过的辛苦寂寞,或许女儿可以弥补。但你有丰富的生活,没法陪伴。你只希望她守着她破碎的生活度过下半生,靠着朋友和工作这些你认为可以支撑她的东西生活,也不愿她寻求新生活来破坏你对父亲高尚的缅怀。

3. 你问题里的描述充满自私和冷漠,恕我直言。她不仅是一个四十多岁的女人,她是你母亲,她的生活是唯一的;她到底在生活里失去了什么在渴望什么,她仅仅在需求性和爱护吗?
你对你的母亲没有试图了解,没有换位思考的同理心,你只站在自己的立场来判断其他事情。
这个态度,你用在家里,换来的是母亲伤心和埋怨;你若用在社会,没有人会为你伤心,你只会被人反感却不自知。

4. 无意冒犯,但你对你父亲的缅怀,同样是幼稚的。你父亲离开给你的打击,远远不如对你母亲的打击。你的家里还有母亲,对你的母亲而言,她的家只剩自己,你们都已走在远走高飞的路上。你的父亲在天之灵,是不是也希望你母亲为了缅怀他孤单下半生?

琏二爷

很重要。
我的爸爸和妈妈大概在我高中的时候就离婚了。妈妈因为和爸爸婚姻的变故,变得很刻薄。我记得和妈妈的一次对话。大概是我说我想要过开心的生活,妈妈说:开心有什么用,开心能吃吗?

这个简短的对话对我影响很大,我常常回想起妈妈说这句话时脸上麻木的表情和死寂般压抑的气氛。妈妈有一份很棒的工作,也有朋友。可是对于这个自尊心很强的女人来说,她在婚姻中所有的不甘,脆弱,愤怒,受伤,都让她羞于启齿。妈妈觉得别人会嘲笑她作为一个法官还离婚。

我就惨了。不幸福的妈妈,常常散发出对这个世界的绝望感。她对爸爸的怨念,也只能跟我一个人倾诉。她心里破碎的坚冰,扎得身边的人生疼。她眉间的阴鹜,嘴角的生冷,灰暗的眼神,整个人像老了十岁,头发也大把大把的掉。她为了年轻点,烫了一头小卷发,显得整个人更老气了。
-你不要像你爸爸一样,那个糟糕透顶忘恩负义的男人。
-你怎么跟你爸一样自私。
-...

过多生活的艰难,压力,让她情绪非常不稳定,喜怒无常,神经质,敏感,又非常的刻薄和冷漠,整个人死气沉沉没有一丝温度。那个时候偶尔朋友来我家玩,说我家空荡荡的没有一点家的感觉。

后来妈妈再婚了。我当时心里肯定是很难过的。作为孩子,我一直抱着一丝丝期待,希望爸爸妈妈能够重归旧好。虽然爸爸那边已经组建了新的家庭,有了新的孩子。可我还是这么期望的,我知道不可能回到过去了,可是我还是这么期望着。如果妈妈再婚,我四分五裂的隐秘愿望,就真的被碾成了粉末。

可我并没有阻拦妈妈。因为我知道她很不容易。我当时没有想很多,只是希望妈妈能够拥有她的幸福。

妈妈和一个工程师结婚了。这个叔叔是跟爸爸相反的人,他会做很多好吃的菜,带我买很多零食,衣服,零花钱也是大把大把的给我。我抑郁症的那几年,休学在家各种暴脾气。他没有说过我一句话。只是偶尔和我谈谈心,也不勉强我去上学。是一个很温柔的人。

时间大概过去了5年了。现在的妈妈已经变得平和而温柔,也很积极。她不再是那个要强的抓着女儿给她讨个说法或者想要女儿争口气的女人,她有了自己的生活和梦想,不再把所有的期待寄托在我的身上,而是温柔的支持着我的决定,理解着我的想法,对于别人也不再是那样刻薄冷漠,变得热心肠又乐观了起来。妈妈有了力量,她内心中的这股能量,源源不断的传递给周围的人。她面容红润,嘴角含笑,头发黑亮,眼神温暖而熠熠发光,我喜欢这样的她,喜欢这样对生活充满希冀的妈妈。

妈妈跟新的叔叔在一起,妈妈收到了过去几十年跟爸爸婚姻中从没有过,也舍不得买的漂亮衣服和化妆品,有人会和她在寒冷的冬日里吃热气腾腾的家庭火锅,会有人和她在傍晚去公园里散步,会有人陪她去超市买菜,听她说自己工作生活的事情,在她困难的时候帮助她,她千疮百孔疲惫不堪的心,有了一个可以容纳和依靠的肩膀。这真的很重要,很重要。

妈妈只是一个普通的女人,这些幸福的事情,我想要妈妈在今后的岁月里慢慢品尝。一段良好的感情,不仅是一个人无法被剥夺的天经地义的幸福权利,它更会给一个已经40多岁的需要面对诸多生活艰辛的女人希望。

我心里肯定是多少有些介意的,毕竟我想要爸爸和妈妈在一起,更不想自己的爸爸被取代,而且我已经够惨了,万一继父对我不好怎么办,我可不想连最后的容身之所也失去。抱着这样的想法和恐惧,我还是想要妈妈幸福,我不想打破好不容易重新开始的妈妈的希望,妈妈的人生才过去一半啊,我不想要她仅剩的一半孤单地度过。她为我付出了所有,我想哪怕一次,哪怕就一次,她可以为自己的幸福和人生做选择。

如今,我真的觉得挺好的。那份介怀也慢慢淡去。妈妈的幸福我向我证明了,无论生活陷入了怎样的低潮,无论经历了多么惨痛的故事,只要你依然相信那些美好,幸福会再次到来。

像妈妈希望我能过幸福的人生一样,我希望妈妈也能过得幸福美满。妈妈的幸福,和我的幸福,一样重要,一样值得珍视和保护。

毕竟,我们是世界上绝无仅有的,亲人啊。

豆子

小姑娘,我相信你一定是希望母亲长命百岁的吧?
于是她会有六十年是一个人度过的。
你说,哪有,不是还有我们吗?
是。
但你的姐姐会出嫁。
你也会出嫁。
你很爱你的母亲,你能不能不出嫁?
能吗?
如果不能,就把嘴闭上吧。你和你的姐姐都不在家,她是没人陪的。她只能一个人在晚上辗转反侧,时而在梦中惊醒,于是再也睡不着觉。
干什么呢?
她打开电视,发现并没有什么值得关注的东西,想找个伴侣,但你不愿意,也不好伤你的心,于是忍着。她六点钟出去吃早饭,打了豆浆,买了油条,回到家里,在空无一人的房子里默默吞咽。她想给你打个电话,但你说不定在忙什么。你上着大学,跟男朋友恋爱,忙得很。哦,对了,或许你不恋爱,你有舍友,有同学,有老师,有朋友,你还会玩很多很多游戏。你发现了人生还是有乐趣的,比方说你知道那条街上的哪家店比较好吃,你还知道你努力一下,这样在未来,你的生活品质会有所提高,和最爱的人过上最幸福的生活。
你时刻监督你妈,让你妈不能和那些大叔来往,否则对不起你爸的在天之灵。她疯魔,她哭笑,她崩溃,无所谓,你开心就好。
然后你经历了结婚生子,经历了丈夫离世,你含辛茹苦,想一个人把孩子拉扯大。这个时候,你才发现一个人扛着孤单和寂寞,是有多让人崩溃。你会发着呆,忽然眼泪就流出来。
你忽然态度大变,让你妈找个老伴。
但你妈都八十了。

四十岁的守寡女人。
性?
是没有的。
鱼水之欢只会对不起你曾经的丈夫。
爱?
也是没有的。
你不许你妈再找个人,所以我觉得你应该也不会爱上别人。但我看过你以前写的东西,发现你是典型的宽以待己,严于律人。

那时,文章出轨伤透了你的心。
所以你问:

几个月前还对他们的幸福家庭满心向往,如今…当文章马伊俐感情破裂,口口声声说爱的好男人出了轨,请问世间真爱有多难???@文章同學

过了几天,你又问:

梁思成最后还是和家人翻脸坚持和虚荣无情虚假的林洙结婚了,这意味着正直的男人最终也是会被那些虚伪的迷惑而抛弃曾经的深情吗?叫我如何忍受当我知道身边有任何一个不忠的男人呢...

好吧。
逻辑也有问题。
你把出轨和再婚划等号了。

你自己也没做到表里如一。
你要求梁思成守寡。
你还要求你妈守寡。
但你在去年还是前年,我不知道,总之你谈了一场被誉为刻骨铭心的恋爱,然后跟人家分手了。
听如今问题里你妈打电话的质问,我知道你又恋爱了。

好吧。
你又恋爱了。
那么问题来了:

性和爱护对一个十八岁的女人有多重要呢?

卡哇二

1、“从那以来,妈妈就变得脆弱敏感,神经衰弱加重,整夜整夜地失眠,要靠吃药维持睡眠。”

说明你妈妈的状态已经很不好。你也说了,你妈妈一个人生活,身边没有一个知冷知热的人照顾,而且正处在临近更年期的人,本身情绪就更不好。你做女儿的不体谅这些,反倒希望你妈妈继续一个人过完一生?

2、“我很爱爸爸,爸爸过世的一年来我一直在安慰自己他没有死,只是去了很远的地方我们不能见到他了而已。”

节哀顺变。顺变的意思就是,接受这所发生的一切。故人已去,生者却仍要继续。你缅怀父亲,这是很正常的,也是人之常情——并且你怎么确定你母亲并不怀念你的父亲?难道母亲因为一个人生活太辛酸,想找个依靠,就是错的?

3、“如果妈妈真的找了个叔叔他的出现就会像是把这个令人痛苦的现实砸在我面前。”

所以题主,我可不可以理解为,为了满足你自己的天真的无法“顺变”的想法,把这个压力建立在你母亲身上?

4、“两性关系和另一半的呵护对一个四十多岁的女人真的有那么重要吗?”

不知道你的标题和内容中为什么都要着重提到两性关系。当然,性需求本来就是人的生理需求之一,就想饿了想吃饭渴了想喝水一样。不论你母亲是否有这方面的需求,这都不是你能干涉的。她和你商量,因为她尊重你,体谅你。更何况,你又如何确定你母亲的需求是因为生理上的需求?一个四十多岁的女人,临近更年期,加上独自一人生活,加上中国传统的“寡妇门前是非多”的思想,她每天承受着多少心理压力和生活难处,大概是你无法想象的。有那么重要么?是的,就是那么重要。没有谁喜欢孤独的生活,尤其是被迫孤独的生活。

5、“她可以有朋友谈心散步,她还有工作(我妈妈是小学教师),为什么这么急着另一半?既然这么爱爸爸为什么不能在缅怀爸爸中过完自己的一生?”

这一段不评价。因为不知道题主是受到了怎样的人生教育,有着怎样的人生观,才能说出这么扭曲的话。但愿题主孤独终老。

题主就是很自私。我很同情你的母亲。

这种事情她能主动的跟自己的女儿说,足见她的伟大。幸运的是,她还有个懂事的大女儿。

李南心

做女儿的,应该为父亲守孝三年。这三年里,大门不出,二门不迈,一身孝服,绝不参加饭局,绝不进行任何娱乐活动,绝不看电影听音乐,绝不和男人多说一句话。这样才是个孝女。

如果你生性轻浮,实在守不住,那也没什么,毕竟新时代了。只是别逼你母亲守贞洁牌坊了。

木一晤

我是过来人。
你今年18岁,父亲去世一年。而我也是刚好17岁时失去母亲。我爸更过分,在我妈离开半年多,就有人给他介绍对象。那时的我,理所当然的认为,我爸不会找别人,找别人了,就等于背叛我妈,背叛我们三姐弟,而且那时我还有个很偏激的想法是,我妈辛苦半辈子把我们拉扯大,凭什么最后让另外一个女人享受。那些介绍人,会让我爸去相亲,会带那些女人来我家,总之就是想尽办法想让我爸结束单身。我们冷战,吵架,我有次在家里看到我爸写过的字:“要为自己活一次”,那时我整个人都要冒火。我姐属于那种什么都写在脸上的人,她不喜欢我爸的行为,更加厌恶介绍人,所以她从来都黑着脸对其他人,她我爸吵了好多次,没用。我弟不知是年纪小还是根本不想管,他无动于衷。而我,心里也很愤怒,可我在外人面前都是笑容可掬,没人看得出我在演戏,那些人看过我,都说我好相处。可我在我爸带了一个女人想回家过夜时,我爆发了。那时我不在老家,我姐告诉我的。我电话里和我姐说,捧着妈的遗照,坐在客厅里。然后我爸打我姐了,我弟劝架,我姐没办法又给我电话,我爸一直对我比较疼爱。我火冒三丈在电话里威胁我爸,说如果你敢留那个女的在家里睡,我就自杀给你看。你可以想象那场景。那时我爸才51还是52。闹了一大场,我爸终于累了,他终于放弃找另一半了,守着我们三姐弟,做点小生意过日子。那时的我和你一样大。那时的我觉得这样就很好。后来,我姐嫁了,我和我弟都出来工作。家里剩下我爸一个人。无论他做什么,都是一个人。偶尔我打电话和他说,我什么时候回家。他会很期待,隔几天就打电话问我,你什么时候回啊。我说完,他过几天又问我,你什么时候回啊。我心里的那种难受,不亚于妈妈过世。每次我回家,他都会做一桌好菜,以前妈妈在的时候他从不下厨,可最近几年越发精湛了,你能想象一个大男人不怎么做菜到厨艺变好是什么感觉么?每次回家,都能发现爸爸越发苍老,每次离家,我都好难受。我妈离开已经快八年了,我爸现在60。我在外都会担心他一个人在家,煤气忘记关,水龙头忘记关……这样的事他忘记好多次。我在想,如果有个伴陪陪他,真的会好很多。
题主,我告诉你那么多我偏激的行为,就是想和你说,当初我有多偏激,现在就有多后悔。我当时的愤怒,已经让我爸死了心了。
题主,我知道要你接受你妈妈找新的对象很难。
题主,如果时光能倒退,我可能还是会阻止我爸,不是阻止他找新的对象,而是阻止他不要太快确定关系,更不会用那么过激的行为比如自杀等方式阻止。我会和他讲道理,和他说我可以接受你找新的对象,可是能不能不要太快,我们慢慢选,可以先从朋友谈起,就好像年轻人谈恋爱一样,慢慢来,处着先,真的好的对象我们再确定,要带给我们把关,就好像我带男友给你把关一样。
我当初的行为真的伤到我爸。我妈妈的离开对他也是打击,我邻居告诉我,看过我爸几次蹲在门口哭。可那时的我就是不能接受,就像现在的你一样。那时的我想不开,死者已逝,为何我们还要捆绑生者?

Zoey miss

其实我该这么回答的:
这年头怎么这么多容易被戳痛的心,回答个问题一不小心就被贴标签了,一不小心就被“贴别人标签”了。

可以说这样说我的人都是喜欢较真的人,较真本身不是什么贬义词,我也喜欢较真,但实践告诉我较也要较到地方,在一些无意义的小节上挑文字型的错误,并抓住某点漏洞充分发挥自己的想象力释放自己的恶意揣度和戾气,真真是于人于己都不怎么好的。不知道你怎么看?

以下是原回答:

这年头这样的孩子是怎么了? 明明是出于自私和狭隘,还冠以爱和道德高地的名义。

srdmm

你爱你爸爸,所以就要用你妈妈的人生去陪葬?

看到某些人说“感情就是自私”把我看傻了。
这句话不是抖机灵,无关自私,无关指责,无关许多人认为的大多数意图,只是把题主的思路理出来交还给题主再想想。
我们迟早要明白我们对有些事情的无能为力,我们也迟早要明白,真正的爱不是任由其恣意索求,不是个人情感的肆意,却可能是即便在触底的时候,也能尽量思考“爱”与“善”的关系与意义。
作为一个已经18岁而不是才18岁的成年人,你需要思考的已经不应止于个人情感诉求。并不是要对题主提什么过分的要求,更是不忍心因为盲目的个人情感诉求对题主今后的人生造成连续地和累积地影响。
无意于抚平答主的伤痛,这不是这里的大多数人做得到的,包括自以为做得到的人。
有些经历是所有人都不愿去面对的,而经历过的人才知道,旁人的安慰不过蜻蜓点水。
只有自己开始寻着一个点去思考了,不管生存还是毁灭,都不会再是浮萍一样的情感诉求。
对题主的个人经历深表遗憾,至此不言。

张佳玮

谢邀。

人类的需求,分为身体与精神。
身体,圣人都说了:饮食男女,人之大欲。只要吃饱了喝足了身体健康,就思男女之事。
精神上,对男女之事的需求更甚。实际上,人类绝大多数的行为,都出于潜在的性需求。这是深藏在DNA里的。
所以爱护与对异性的需求,不止是对四十岁的女性,对任何性成熟的男女都几乎是最需要的。

至于爱护和性需求对一个女性的影响力有多大……要知道,爱护和性需求可以形成一种drive,一种动力。
我认识太多例子了:当一个女性觉得自己还有与异性生活的权利时,她会下意识地更开朗,更愿意锻炼,更愿意打扮自己,姿态更美好,情绪更乐观。
说直白点,许多老人家为什么跳了广场舞后活泼许多?也是因为这个。
这是人之大欲,不是你想不面对就能消失的。

说回这个题目。
题主十八岁了。题主不能接受父亲的死。题主希望母亲为父亲守孝。题主认为工作和“与朋友散步谈心”就能 解决另一个伴侣。
这些很让人不寒而栗。

我小我脆弱;我不能接受事实你们都要宠着我;女人应该为男人守孝;爱与异性算什么有工作就行了”。
恕我直言,上面这些,基本对应:自我中心;道德绑架;贞操节烈;对性爱的无知。
以及最可怕的:
这些恶劣姿态表现出来,居然还没有自己意识到。
这是一种无意的,但最伤人的恶。

别说爱与异性对一个中年女性可以有多大帮助,哪怕令堂就是想在家里开个茶叶蛋铺子,只要法律不管,谁能管得了她?靠情感要挟?令堂养育一个孩子,是为了钳制她,不让她过正常人生活的吗?
题主可以缅怀自己的亡父,但不要让其他活人被死者牵绊。这甚至不是异性与爱的问题,是人基本权利的问题。

最后说个事。
我有位长辈的朋友的母亲,年纪很大了,乳腺癌。
两个医生的建议。一是年纪大了全切了吧,一是只摘除乳腺,因为年纪虽大,但还是要有生活质量的。老阿姨也想再打扮得漂亮,而不想被当成个怪物。
人活着,每一秒都是算数的。没有任何一个什么东西可以控制她们。
“我年纪小我脆弱女人应该有三贞九烈”这些毫无逻辑的理由,打着亲情的幌子,也不行。

翡柏

题主你好。看过了页面下别人讲的诸多道理,你想不想听一个故事。和题主的情况相近,但故事中的这个女性不是40岁,她再婚的时候,已年过60。爱情与陪伴对一个60+的女性有多重要呢?我用长达我整个生命的观察来告诉你。

这个故事中的主角是我的姥姥。她的第一任丈夫也就是我姥爷去世的时候,我还没出生。我对那个老照片中的男人是半点印象也没有的。我亲身体验到的只是,在我出生之后,家中没有人能照看我。母亲生下我后刚两个月就去上班,父亲在异地工作,奶奶住在千里之外的外省没办法弃家过来,而就在身边的姥姥百病缠身。哮喘,神经衰弱,易怒,无力到连个小孩都抱不动。我幼年对姥姥的印象是她每天都在与人争执的偏激与愤怒中度过。和家中的每一个孩子吵,和邻居吵,和想象中的敌人吵。想起过去的委屈和难处就动辄流泪。有次在和我舅舅吵过架后,她竟然要去舅舅所在单位公告与他断绝母子关系。小的时候我去姥姥家,有种很清晰的感受,那个时候困难的不是生活,而是她的心,那里面梗着许多想不通的结和绝望,它们无处排解。一个人独居在一个偌大有院的房子,院子里长着两棵二十年树龄以上参天大树,那两棵树的枝叶几乎要把整个院子的阳光都遮蔽,即使天天是晴天,她的房间看起来也总是阴暗潮湿。就像那些年她给人的印象一样。

因为没人照看,家人找了保姆照顾刚出生的我。这又是另外一个悲剧。保姆也是丧偶,丧偶之后,她也并没有再嫁,而是长年辗转各家替人看初生婴儿。我记忆有的早,不到一岁就记事了,这大半就和她有关。她看我到两岁,期间趁家人不在打我骂我,讲恐怖故事。那个时候她给我讲的民间恐怖故事我记到现在... 不过今天想说的不是这段,就此打住。

姥姥也是有工作的,年轻时是裁缝,后来进入国有的厂子继续做本行。她有同事也有朋友,有两个女儿,和题主描述的家庭状况非常相似。然而这些并不足以抵挡失去伴侣的孤独感,我猜那会是一种类似于溺水的无助。后来我舅因故去世,家中的不幸又多了一重,可不幸中万幸的是当时她已再婚,身边有了人陪伴。如果还是孤身一人,我真不敢想象以她的状态当时会发生什么事情。

婚姻在我看来是什么呢?没有什么事情发生的时候,它看起来挺无所谓的。不过是平常有个人陪。而一旦真的有事情发生,它就成了一方的避风港,炉火,或者厚棉袄。它能让人不至于自我沉沦。婚姻好像保险,在一个人生病或是有难时,另一个人可以给予无条件鼓舞或扶持。可以在另一个人钻牛角尖时拉她一把。婚姻中的亲密关系,是孩子与朋友所不能给的。有些心事状态不适合对孩子讲,有些麻烦不能给朋友添。但若能找到一个知心伴侣,心中无解的那些苦闷与悲伤,也就有了去处。

姥姥在我大概读小学时经人介绍再婚,也就是说早已过了题主认为已经不需要伴侣的年龄了。也许和题主的母亲一样,她也与我的母亲,小姨商议过。当时风气还没现在开明,这种事许多人都是忌讳莫深,我感到妈妈对此事的态度是很微妙的。没听她主动说过,只是有一次别人问起,她被动承认了。当时我注视她的表情,好像故意屏蔽了感情,像在说一个外人的事一样,只是把事实表述了出来。但我比较确定的是她们都没直接反对过。毕竟已经经历过不幸,若再被人剥夺了之后获得幸福的可能,那岂不更雪上加霜... 是个有思考能力的人都不会这么无情。我妈和我姨在这事上必然有过情感上的不适,但并无行动上的阻碍。

转折终于来了。许多年过去,姥姥和她老伴相处始终融洽。本来持不置可否态度的母亲,竟然开始感激起姥姥的伴侣来。人老了难免生病,难免在独居时失去生活动力,可这些事在姥姥再婚后都再也没有发生过。老年人身体虚弱,而一般小病他们两人都可以相互照料。一人给一人做饭,一人为一人洗脚。姥姥冬天感冒的时候,衣服饮食完全都是另一人负责。妈妈曾对我说过这样的话:多亏了有你这个爷爷,不然我们会在你姥姥身上花更多时间,操更多心。既不能出去旅游,也不能放心的工作。家里有个独居老人,怎么能让人放心。你姥姥能过上现在这种生活,已经非常让人知足了。记得那个爷爷喜欢种菜,找了一小块地,种一些日常蔬菜,有时也会在水量充沛的季节去当地小河捕鱼。两个人很长一段时间过着闲适又自给自足的生活。

题主问,爱护与对异性的需求对一个四十岁的女人有多重要?这句话从一个十八岁的女孩口中说出,并不可耻。我了解你这个年纪对两性关系的理解。你没说出口的那些话,意思其实就是老女人应该不再需要男人了,难道一个四十岁的人还要妄想什么爱情吗?有什么事情她不能自己做?她已经有孩子了,今后好好稳当的低调过日子不就足够了吗。我小时候也有过你这种想法,只是不久后它们就得到了修正。一个四十岁女人,六十岁女人的爱情观,与一个十八岁女孩是不同的。两性关系对她们来说不再是懵懂青涩的,激情四射的,让人小鹿乱撞的,她们甚至已经默认了关系中有苦难的存在,有缺憾的存在。再婚的意义对她们而言,已不完全是为了爱情与性,经历过波折的她们太懂得生活的残酷,因此才更希望有一个人能来和自己一起面对这世事无常。

姥姥今年已经八十多了,年轻时她吃过太多苦,丈夫病故,两个儿子先后离世,对女人最大的灾难简直都发生在了她的身上。前半辈子她没过上过安宁的日子,后半辈子难得遇见了能相互扶持的人,才因此得到半生安稳。题主的母亲跟题主提到想找个伴,这件事在告诉你之前,她必然已做过了忐忑而长足的思考,这种时候你只需鼓励她,请她仔细为今后的幸福把好关既可。不要因为畏惧孤独而过于仓促决定,这是你唯一需要为母亲担心的事。半路夫妻其实不容易,房子,财产,双方子女问题都不可能让他们像初婚者般亲密无间。关系再好也总有狭隙。而任何关系都有失败的可能,因此从你的角度,更要给母亲做好后盾。

比你成熟年长的是她,但比你远景黯淡,缺少后路的也是她。想想她对未知处境的迷惘与焦虑感,你或许就能理解母亲的苦衷。不放任自己沉浸在旧世界,转而去寻找新生活,其实也是她对自己几近崩塌的现状做出的自救。请不要掐断她的希望吧,过完全不期待明天的生活,终日活在对过去的缅怀中,真的是你自己所能接受的?

芝士就是力量

我的女儿 @毛毛毛 今年18岁,年初交往了一个男朋友,我觉得小伙子外形、性格、谈吐、家境、能力、前途都不错,她们两个也相当恩爱,在我心里他就是我未来女婿的不二人选。可是上个月,她俩分手了。从那以来,毛毛就变得脆弱敏感,神经衰弱加重,整夜整夜地失眠,还不抓紧这个好机会认真写作业,要靠吃食堂维持睡眠。有时候打电话跟我诉苦,我除了安慰几句也别无办法,心里也很难受。

今天跟女儿通电话,聊起了相关的事情,毛毛突然问如果她现在交个新男友好不好?(我们家是两个女儿,毛毛在外地上大学,大女儿已经嫁人了,虽然和毛毛在同一个城市,离她的大学也很近,但是两个女儿不经常相见,毛毛一个人在学校,难免孤寂),虽然考虑到毛毛很孤单,但我的第一反应还是“不!”,我无法接受。我很满意之前那个小伙子,他们分手的一个月以来我一直在安慰自己她们没分手,只是年轻人吵架闹别扭,过段时间就会复合的。如果毛毛真的找了个新男友,他的出现就会像是把前男友永远不会回来这个令人痛苦的现实砸在我面前。但是女儿听到我的反对,却对我说:“你怎么那么自私,姐姐都同意了,我不反对你跳广场舞你为什么要反对我寻找新的幸福?”

我想不通,是我太固执太自私或者太天真了吗?两性关系和另一半的呵护对一个18岁的小女孩真的有那么重要吗?她可以有朋友谈心散步,她还有学业(毛毛马上上大二),为什么这么急着找新男友?既然这么爱前男友为什么不能在缅怀前男友中过完自己的一生?

麻烦各位朋友开导开导,说说你们的看法。毕竟我已经四十多岁了,可能对年轻人的情感很难理解。还有,如果毛毛真的找了个新男友,我要怎么去面对?

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阅读上面这些文字时,你每一句想对我吐的槽,就是你妈妈想说又说不出口的苦衷;你浮上心头的每一个反驳我的理由,请将它设身处地的安在自己妈妈身上认真换位思考思考。

不知道我这个冗长版的“关你屁事”,是否能让题主满意?

浅草玲

我觉得这个问题我还挺有发言权的。。。我父亲去世一年半,刚开始那会儿我妈跟题主的妈一个样儿,我感觉老夫老妻感情深厚的都是这样吧,也如同有位答主说的,父亲去世,对母亲的打击才是最大的。后来我变得开始不再和她顶嘴,总给她买化妆品买衣服,关心她钱够不够花。我的小姨也给我妈很多陪伴和支持,但是这根本抵消不了那种孤独感。我妈现在在老家生活,偶尔来我所在的城市小住,有一次,她打电话给我,哭着跟我说“我都来大连了,你们也不来找我回家吃饭,有时候我想要是我死了是不是都没人知道。” 那一刻我愣了。我妈才五十多,而且她经常锻炼身体是比我和我男朋友还要好的。所以,人活着,心情心态太重要了。我是一直支持我妈再去寻找新的人生,我一直都是这么告诉她的,我希望她能够这么大岁数了,活得开心,轻松,安宁,不用想一些有的没的。我要给我妈输入一种观念:我女儿都非常支持我,我何必再管别人的眼光呢。
事实上,一个月前我妈说她有男朋友了,上周四那个叔叔来我们家做客,我们一起吃了饭。你知道么,一点不夸张的说,我妈在饭桌上简直和二十岁的初恋少女没两样啊!精心打扮的妆容,时不时的娇笑两声,整个人都在发光好不好!把坐对面面如菜色的我和我男友比的就差找个地缝钻进去了。人变美了皮肤好了,也不没事儿跟我找茬拌嘴了,也不管我天天不收拾家里了。总之,我突然觉得,万岁,生活貌似变得幸福了一些。这不,人家俩人呆了两天,就一起去叔叔在山东的房子那儿玩去了。。。
我自认为是个没啥大用的女人,给不了我妈那么多物质,起码就别让她添堵。题主,女人何苦为难女人,我相信你不是坏人,你只是还小,真的。前面已经有人把话分析的很到位,可能忠言逆耳,我这拿我自己言传身教,希望你能听得进去。

说了好多我妈的变化,我呢?他俩去山东那天晚上下班跟我妈发微信,我问我妈,原来我放在她客厅,我和我爸小时候的一张合影哪儿去了,我想放我家摆着。我妈说收在梳妆台抽屉呢,冰箱里有C叔给你俩做的炸刀鱼,别忘了吃。
收拾好了照片,觉得,C叔做的鱼还是挺好吃的。

二毛大逗逼

别人的回答说的都差不多,我觉得没必要在把差不多意思的话重复一遍了,所以还是说点别的吧

1.知乎在回答里互相撕逼的情况不罕见,特别是在涉及到情感和社会热点的问题里,你这题里回答目前虽然不多但是观点几乎一致,我想你明白这说明什么,也正是因为这样我才说,我不想再重复了还是说点别的;

2.大家的观点已经很明确了,现在你应该想一下你自己的提问出发点是什么,是来解决问题还是来寻找认同的,我之所以这么问是从你目前对现有答案的评论和赞同的行为看,我不知道你对大家的答案是什么态度,对自己的这种被大家认为做错的行为又是什么态度,你对大多数的回答不表态而去对匿名用户表示觉得他很无耻,其实你对匿名用户的调侃表示愤怒我可以理解,但是与其花时间和他吵架还不如好好解决你们家里的问题;

3.正如我和大多数人未经历过唐山、汶川和玉树的地震一样,我们可能永远不能理解和体会那种被压在废墟下的绝望和恐惧,但是这不妨碍我看到报道之后产生同情、感动、哀伤等一系列情绪,你妈妈这种情况,可能你一辈子也无法体会,这也是好事,因为万一,我是说万一,假设等你真的有过类似的经历,你才真正理解你妈妈了,那对你家来说又是另一个悲伤的故事了,同时对于你妈来说,你的那份理解也来的太晚了。

洪霟

1

我知道这个问题不是你提的,不过如果你看过一些我的回答,就会知道这样的问题根本不应该邀请我。

终我一生,一直没有放弃的便是自由

不管我处在任何情况,任何境地,我都尽可能争取得到最大的自由。

我所说的这种自由是我自定义的自由,是指身心灵魂不会被束缚的自由,任何人都不可以,包括父母,我没有子女,否则也包括子女,我不会让任何人干预我的自由。

恕我直言,性与爱关年龄什么事 ?

口口声声说没有对母亲不尊重,然而看问题描述,已经不仅仅是不尊重,而是对母亲在进行粗暴干预!

18岁怎么了?18岁就可以任性?18岁就可以为所欲为?18岁就可以对母亲未来的生活肆意干涉?

你的母亲不过才四十多岁,凭什么要为了你心里舒服放弃自己追求爱与幸福的自由?

人可以天真,不可以任性。

人可以愚钝,不可以愚蠢。

如果母亲愿意选择一个人生活,那是母亲的自由,如果母亲有意愿追求新的感情和幸福,那也是她的权利。

18岁的题主是不是可以站在母亲的角度想一想,你和姐姐终究要有你们自己的小家庭和生活,到了那时候,你们的母亲一个人在家形单影只,你于心何忍?半夜哭醒,谁来给她拭干眼泪?她感到孤单寂寞,有谁陪她说话?将来她渐渐年长,有一天她会生病,到时候她病倒在床上,想喝一口水也要自己起来倒,如果她站立不住,摔倒了,谁来扶她站起来 ?……

这些,18岁的题主你想过吗?

到了那一天,当你的母亲需要人照顾时,你和你的姐姐有谁能做得到放下自己的工作、生活和家庭,回家24小时衣不解带地照顾服侍母亲?

抱歉,恕我心理暗黑,我还真不相信这样自私的孩子可以为独自生活的母亲做这些。

人的生活不只是有工作、子女和朋友,人是有血有肉的,是会有感情需求的,这些跟年龄无关,工作也好,子女和朋友也罢,最多只能算是人生的一部分,除开这些,感情需求的巨大空洞依然存在,到了夜晚,可怕的巨大空洞就会铺天盖地袭来,以至将孤独的灵魂整个吞噬。

所谓少时夫妻老来伴,少时有没有夫或妻其实都没有老来伴重要,老来伴是什么?老来伴就是相扶相持,相依相偎,就是相濡以沫。

我最讨厌的一句话就是曾经一度非常流行的:不在乎天长地久,只在乎曾经拥有!

这是我听过的最混蛋的一句话,不打算跟人家天长地久,凭什么去拥有人家的曾经 ?

那天在@李锦霞的专栏《墙里墙外》看到@团鼠写的那篇文章中提到过另一句话:陪伴,是最长情的告白 !

那个陪伴,不是指子女对父母的陪伴照顾,而是指一个男人跟一个女人一辈子的终生厮守,风雨与共,不离不弃,这就是陪伴。

然天有不测风云,一对夫妻能不能白头到老,那也是要有足够的运气和缘分才行的,黄泉路上无老少,谁都无法预测不可知的未来。

人生最痛不过:幼年丧母或丧父),中年丧偶老年丧子

丧偶的母亲得不到来自子女的慰籍也就罢了,做子女的怎么忍心对正在经受丧偶之痛的母亲再插一刀。

天伦之乐、子女的爱和对子女的爱跟爱情是完全不同的概念,现在的小孩这样早熟,不会分不清这其中的差别,如果真搞不懂可以试着去了解,而不是无理取闹地什么说“不”。

最后只想说人不能只顾自己的感受并将自己的感受强加于人或对他人进行道德绑架,这样不好。

崔紫怡

今天跟女儿通电话,聊起了相关的事情,女儿突然问如果她现在找个男朋友明年结婚可以吗?虽然考虑到女儿很孤单很难过,但我的第一反应还是“不!”,我无法接受。我很爱老公,老公过世的一年来我一直在安慰自己他没有死,只是去了很远的地方我们不能见到他了而已。如果女儿真的找了个老公他的出现就会像是把这个令人痛苦的现实砸在我面前。但是当女儿听到我反对,跟我说:你怎么那么自私,姐姐都同意了,我没有反对你找老伴你为什么要反对我?
我想不通,是我太固执太自私或者太天真了吗?两性关系和另一半的呵护对一个女人真的有那么重要吗?她可以有朋友谈心散步,她还有工作,为什么要找另一半?
既然这么爱爸爸为什么不能在缅怀爸爸中过完自己的一生?
既然这么爱爸爸为什么不能在缅怀爸爸中过完自己的一生?

既然这么爱爸爸为什么不能在缅怀爸爸中过完自己的一生?

你先回答我,你能不能别找男朋友以后别结婚,在缅怀爸爸中过完自己的一生?

匿名用户

只有我一个人觉得题主这个问题的的提法充满了对妈妈的恶意吗?
妈妈在身体和精神状况都不是很好的情况下,说自己想找个伴。
题主最先提炼出的词是“性”?
然后呢?就可以羞辱她了是吗?
难道你找男朋友就为了性和被照顾吗?
既然题主觉得自己还小,才18岁。
那内心能不能也干净一点呢?

匿名用户

其实你要明白,你自己的人生自己选择,妈妈也有选择她自己人生的权利。

并不是因为她老了(和我们比起来),她是中年人了,她青春不再了,她就必须要认同命运安排给她的、自己并不想接受的生活,而没有反抗的余地。

她爱你,她希望你开心;对你好的事情她都会支持你;
你爱一个男生,你希望他开心,对他好的事情你都会支持他;
那么你爱妈妈,如果这样能够让妈妈快乐,你不愿她过的更开心吗?

爸爸的离开,妈妈作为与他最亲近的人简直是接受了一场晴天霹雳。你也说了妈妈自从他离开之后的生活非常痛苦,神经敏感心力交瘁夜不能寐,生活简直就是灰色的。没有人喜欢这样的自己,也没有人喜欢这样的生活。她既然能做出这样的选择,并且尽力说服你们姐妹两人,尽力减小自己做这件的阻力,拉下脸皮和自己的女儿讨论情感私事,她为了得到你们的支持这么努力,她是多么需要这样的生活啊!

她只是想要快乐,如果在缅怀你的爸爸中度过余生是她自己的选择,这样会让她快乐而平静,那么你要祝福她余生都快乐;如果这样的生活让她如此痛苦,那么为什么还要继续呢?

趋利避害是动物的天性,这是连草履虫都知道的道理,这是连草履虫都会做的事情。

失去了你的爸爸,她失去的是一个曾经和她耳鬓厮磨的人,和她在床上水乳交融的人,一个她产生过荷尔蒙、心跳加速过的人,一个她曾认为的一生的依靠,一个共同度过多年亲情爱情交融的人,所以失去后才会如此痛苦。你不愿面对这个事实,因为你怕,因为你还期待着未来某一天你的父亲还会像电影中那样突然出现,回到你的生活,修复你被打断的生活,弥补你失去父亲的终生遗憾;可她不能。她独自一人面对这样的痛苦,接受他永远不会再回来的事情,她累了,她怕了,她不想再继续了。

而你终将接受他不会回来的事实。你不能因为不愿接受,而要求自己的妈妈继续为你撑着这样一片屏障。这对她不公平。选不选择再开始一段婚姻,是她自己的事。因为她早已经接受了你爸爸不会回来的事实,也因为这样的接受而痛苦到几乎无法继续生活下去,只不过她现在走出来了。而缅怀不等于不再开始,再开始不等于不爱你父亲。她只是接受了再爱也不能在一起的事实,接受了死别等于永别的残酷,在度过接受过后的痛苦之后,自主的再次选择自己的人生。

至于你说的如果妈妈真的找了,要如何面对那个人。很简单,不要对他抱有拥有父爱的期待。继续在心里缅怀自己的父亲,因为他无可替代。你要明白那个新的人进入你们一家人的生活,身份是你妈咪新的男朋友,而非你的父亲。你可以不叫他爸爸,你妈妈姐姐还有他也没有权利在你不愿意的时候这样要求你。你对他唯一的要求,是对你妈妈好,是你妈妈和他在一起时是开心的。And that is enough. 和和气气的对待他,像对待一个新认识的朋友,礼貌而有距离。礼貌是你个人素质的体现,而距离,这是与陌生人初相处时该有的反应。没,有,人,可,以,要,求,你,必须在一开始就接受他。凭什么呢。凭什么随便接受一个我都还不熟悉不信任的人?

你已经18岁了,不存在妈妈的新男朋友进家你就要受脸色过日子的情况,而找新男朋友都会反复征求你意见的妈妈,也绝,不,会,委,屈,你,和自己。不要背感情包袱,你只是接受了一个有可能会让你爱的妈妈快乐的人,而不是一个新父亲。

让妈妈做她想做的事吧!她的快乐并不会建立在别人痛苦之上,她的做法就是正确的;而不管她做,或不做,你都要接受父亲离开的事实,这与她做或不做无关。何必为了让她继续为你维持在你自己心里都清楚并不存在的"父亲还在,还会回来"的虚幻,而不支持她做会让她不再神经脆弱敏感失眠的事情。

毕竟你爱她呀。

-------------------------------------------------我今年也18岁。
7年前的2008年,爸爸离开了。突然的。
一个39岁的人,毫无征兆,心脏病发。

妈妈没有再找。我明确的对她说过,如果你愿意,我不会阻拦,只要你愿意就好,我没有要求,只要他对你好,只要你快乐。

妈妈只是说,找了有什么意思呢?还要另外照顾一个人。我没有再说什么,不论她找还是不找,她的选择都是对她自己来说舒心的方式。她现在的生活很快乐,我就没有别的要求,只想3年后大学毕业的自己以后有钱了要对她好,要尽力的对她好。

因为父亲的离开让我明白,有些你最最亲近的人,你就是没有缘分和他们多走一些人生旅途。缘断了。这特么的是永别啊,特么的永别啊。他的一切实体的东西全部消失了。他离开时我初一,太小了不懂事,再难受都意识不到这些;我是在高二的一天下午,在浴室洗澡时突然意识到这些的。突然明白过来我爸爸他妈的再也回不来了,他妈的再也不能骑摩托带我钓鱼给我讲题带我打鸟了。他妈的再也回不来回不来回不来了。当时我就崩溃了,在浴室里泣不成声,大哭时是没有声音的,根本发不出声音,眼泪流出来再被水冲掉,嘴大张着企图减轻痛苦,却发不出声。

3年。我用3年时间才接受这个事实,用不知道接下来多少年继续缅怀。所以你妈妈是勇士啊!她那么快就面对事实,然后整个人被折磨的不成样子。已经够了,她值得被心疼,尤其是你,对她来说这么重要的人。

我从明白过来后,一直在预设有一天妈妈离开的场景,因为怕自己到时候会接受不了。在高三那段痛苦紧张的日子里,有时候的压力、退步造成的失败感、日复一日高强度学习的疲劳与心累、独自奋斗的孤独袭来的夜晚,我看着旁边妈妈的睡脸和均匀的呼吸起伏的身体,想到有一天我要送她进那冰冷的棺材,我受不了。我想爸爸。然后一个人默默躺着流泪。不能发出声音,因为我无法向她解释这眼泪的来源。她每晚都陪我到我睡觉的时候,虽然有时她会因为困而先睡着。那段日子里她一直在,一直鼓励。现在上了大学,基本每天都会给她打电话,聊天经常在10到20分钟,也老会到半个多小时。不打电话也会发短信,她会担心。

没办法啊!爸爸已经离开了,你无法改变,你再也不能对他好了,那么就对她好吧!对你爱的妈妈好,对爱你的妈妈好。支持她做的选择,支持她做原则上并没有错并且会让她快乐的事。总有一天你也要面对她的离开。而生命结束后,所有生命轨迹都无法改变了,她的一切实体也会不复存在,所以还有什么比她现在的快乐更重要呢?她不想再过那样灰暗痛苦的生活,你也不想她这样。那么就支持她去追寻阳光明媚的生命吧!

慢半拍

我就问一句,你跟你男朋友分手以后,你会为了他单身一辈子吗?

有人觉得我在把男朋友和老公类比。。但我答题的时候,并没有考虑类比这一点。。只是希望题主能体会一种差不多的感受,一种缺失的疼。。。想让你知道,你父亲去世了,你母亲的痛苦一点都不比你少。。反而更多,多的多。。。正是这种痛苦的情绪才会让你的母亲更需要被呵护,被疼爱,你的母亲现在是需要被照顾的。。让你母亲重新找到一个伴儿才能让你母亲更快的从悲伤中走出来。。母亲的伴侣这个角色,你和你姐姐任何人都替代不了。。。疼你的父亲去世了。。还有疼你的母亲和姐姐。。可是你母亲还有什么?!一个人的工作,和朋友同事散步聊天?!双标有点重了题主。。。在这一点上你不理解你母亲,你就是自私。

胖子邓

谢谢@浅浅邀。

本题在感情类话题中,属于不多见的答主处在统一战线的情形,题主应该好好反思一下。
前面的回答已经很棒了,我想以一个18岁同龄人的身份,给题主再讲几句。

你最关键的问题不是你妈妈结不结婚的问题,而是你太幼稚

幼稚是一个什么概念?
就是好的东西都该归我,别人抢了就要哭要闹,其他人要顺着我来,我开心最重要,我不高兴你们也别想高兴。
就是以为生活是容易的,全世界除了爱情就是友情,没有纷争一切美好得不像话,大家坦诚相待,大同社会,性呀赚钱呀都是不重要的,重要的是有一颗美好的心灵。

这就是幼稚。

你的妈妈凭什么受到一个18岁的女儿这样的指责?而且还用这样恶心的标题?

你一年后,两年后回头看这个问题,会被曾经的自己蠢哭的。

如果你八岁的时候问“妈妈为什么要找另一半?”,大家不会开群嘲模式,但你十八岁问的时候,大家就会开群嘲模式了。

原因就在于,一个18岁的人,理应不这么幼稚了。

你是一个小孩子的时候,大家有必要宠着你,爱护着你,怕你受到伤害,怕你有心理阴影。

然而你不是一个小孩子了。

你已经18岁了,已经成人了,你已经需要思考如何让你的妈妈过好她的后半生了,你已经需要为自己的未来人生负责了,明白吗?

这些事情,不是一句毕竟我才18岁就可以免得了的。

虽然你与我同龄,但我仍然以不太好听的语气劝你,听上面诸位的话好好成长,好好历练,放掉自己最后那一点点幼稚可笑的想法,否则,以后给你的问题恐怕就不是妈妈结婚了,而是被别人骗了工资,甚至骗上了床,才来知乎问应该怎么办。

欢迎来到真实的人类世界。

游戏愉快。

好吃的三杯鸡

去年五月底,我爸爸去世。最不能接受的是我妈。查出肺癌晚期以后,都是我妈陪着我爸四处看病、陪护。我在读大学,我姐工作。
知道消息时我正在餐厅和室友一起吃早饭,随后马上买票赶回家里。在公交车上我接到我妈的电话,她哭着说你爸没了,公交车上我一直在哭,停不住。
之后办丧事。
我爸最疼我,我是小的,他去世我很难过,但是最难过的是我妈。我失去的是爸爸,她失去的是丈夫,朋友乃至亲人!最初几天凌晨就会听到我妈压抑的哭声,她根本睡不了,一闭眼就是我爸。我心里一直接受的是:生老病死,人之常情。我爸去世以后,我该吃饭还是吃饭。回到学校正值期末,马上复习。但是晚上睡觉时忍不住想起我爸,忍不住要哭,没人知道,就是默默的流泪。也有过在寝室里突然哭起来,没有征兆。
说说我家吧。
我家在浙江一个七八线小城市里,某个街道下的村里。我爸去世以后,有人会和我妈说:“XX,再找一个。”我妈说:“神经病!”她很爱我爸,她觉得如果这样做是对我爸的背叛。有一句话怎么说来着。寡妇门前是非多。我妈现在去街上买个东西什么的都会对我说:你陪我一起去好不好。带着小孩子的恳求语气。她不喜欢上街,因为她怕“被说”。我很痛恨那些嚼舌根的人,但是没办法,你阻止不了别人说你。
有一次我办身份证,我妈陪我一起。路上聊起我姐找男朋友这件事。我姐比我大四岁,也才26。我说慢慢来,不要为了找而找,现在年纪又不大。而且女的又不要靠男人活。她当时反驳我说,女的当然靠男人!
我爸去世以后她没有安全感。每次都要反复检查门口有没有锁好,因为孤儿寡母。
平常我在学校读书,我姐工作。我妈虽然也工作,但是在小学帮忙烧饭,在家的时间很多。她给我打电话常说很无聊,在家没事可做。我说出去玩,她说不想去,因为有人会说。
我时常想,我和我姐以后总是要嫁人,有自己的生活的,我们不可能每时每刻在她身边,不可能会像我爸以前一样听她说话,讲述小学工作的情况,发牢骚。有时候打电话最后,她说,那我挂了啊。我心里很难过,因为她的语气很不舍,有一种依恋的感觉在里面。
我姐常和朋友一起去玩,晚上回来得迟。我妈也常抱怨。她很多时候的状态就是一个人在家,看看电视。她几乎没有社交活动什么的,也没多少朋友。她今年才五十几岁。我不希望她以后的生活里每天都很孤单,无事可做。我希望她能主动出去,不要拘束在家里。她有时候会看着我出神,因为我和我爸长得像。
他们的恋爱也不是轰轰烈烈。就是相亲认识,开始谈恋爱,结婚,走过很多风雨。在家里情况慢慢好转的时候,我爸就走了。
看到这个提问好几天了,最后忍不住来回答。我希望我妈能走出来,像题主的妈妈一样,主动追求生活,生气。
我妈才五十出头,我只希望她每天都不孤单。
其实我们都没想过这个问题,我妈本人就更不会说了。
题主,我和你情况类似。你说希望你妈在怀缅你父亲中过完一生。这对她不公平。道德上,法律上,前面的回答都有提到。作为一个同样失去爸爸的人来说,我希望我妈快乐。
我们当然都想念爸爸。
但是逝者已矣。
活着的人很重要,不是吗。
我很佩服你妈妈的勇气。希望她以后能幸福。
也希望我妈以后真的快乐起来。

最后还是不匿了,也没什么好匿的

匿名用户

在我16岁那年,我和我妈都失去了这辈子最爱的男人。

就在回答这个问题半小时前,我还坐在椅子上发呆想念他。想他给我做的冬瓜炖排骨,想他因为我爱吃樱桃而在院子门口种下的两棵樱桃树。

就在昨天夜晚,我在阳台上看星星的时候,还想到《花木兰》里木兰的爹对木兰说,人死了就会变成天上的星星。可我至今也不知道究竟哪一颗星星是我爸。

在我的记忆里,我哭的很惨很惨有三次。

第一次是我拉着我爸的手让他不要离开我。他那时候已经完全没有意识了。不能回答我,慢慢闭上了眼。

第二次是爸爸的葬礼结束。所有的亲朋好友都离开了,家里一下子安静下来。我突然意识到我再也没有爸爸了。那一夜,我咬着牙捂着嘴浑身颤抖的躲在我妈怀里哭的不像样。(在我敲打出这些文字的时候我的眼泪又大颗大颗落下来)

第三次,是在爸爸去世大约一年后,我妈跟我说,如果我再找个伴,你会接受吗?
我当时心里咯噔一下,有点害怕。但我还是装作懂事的告诉她:只要你觉得好,我可以接受。
然后我妈把她的手机给我看,是一个男人发给她的。大意就是觉得我妈人很好,一个人日子过的很辛苦。两个苦命的人在一起后半生相互扶持,愿意帮妈妈照顾我。

我看完了就把手机放在那儿。一个人翻过身躺在床上,眼泪怎么也止不住了。铺天盖地的悲伤袭来。
我突然很想责怪我妈。
怎么可以这么快就忘了我爸。
怎么可以就要跟别的人在一起。
我再也没有爸爸了,除了我,没有人会记得他了。
我妈看我哭了,她也哭了。她说你不是说我幸福你就可以接受吗。你这样,是在责怪我吗。
我哭着跟她说“不是的”。
我只是舍不得我爸。我只是舍不得他就这样被别的人代替。

后来,那个男人来我家。和和气气的样子,并不是招人讨厌的嘴脸。

最初他来,我从不主动跟他讲话。但他跟我讲话,我会答话。
最初他来,我会默默的躲进自己的房间里。经常是在床上偷偷的哭泣。但从不让我妈发现。

那个男人,我很抗拒他。可是他在我妈生病的时候,能深更半夜给她送药。她能在我妈累的时候帮她处理掉一部分活。他能在我妈孤独的时候陪伴她说说话。我懂得那种油然而生的孤独感。一个人在家,除了安静还是安静。

后来慢慢的,像是可以接受了。他也是苦命的人。妻子得了重病去世。一个人扶养两个儿子。

他再来的时候,我会躲进房间里,不再是哭泣,而是抱着零食和电脑看剧。或者出去找朋友玩。

以前看电视剧《我的青春谁做主》。因为李霹雳父母离婚,她极力反对父亲再找一个妻子。雷蕾对她说过这样一段话: 你觉得父母理所当然都应该为你考虑,可他们也是人啊,当他们的需求跟你的发生冲突时,你要求他们一切为你着想,是不是太自私了?

事实是,我们都太自私了。

我一直记得一句话:“死是生者的事”。
一个人死去,留下的所有痛苦和难处,都是活着的人在承担。
而我妈,她承担的真的是太多太多。

我知道,以后我也会有自己的生活自己的家庭。而我妈,我没办法照顾她一辈子。我也不能扮演陪伴者的角色。
而我爸,他不会被任何人代替。他永远是我心里最爱最爱的男人。最爱最爱。

亲爱的题主,关于你妈妈。爱她,就让她过的更好一些吧。我们都需要努力。

布丁味蘑菇

我只能说重要,非常重要。
我还记得妈妈以前跟我诉苦,那天她情绪很低落,说她大概再也找不到另一半了,我不知道如何安慰她,说肯定能找到的只是时候未到,她只是摇头说找不到了,最后我也只能说我爱你,她苦笑说这不一样。
我不能体会她的心情,但是从她言行中还是约莫感受得出她真的很难受,这不是朋友所能解决的,性质不一样。
单身女人不易,题主大概尚不能理解,这也不仅仅是情感上的问题。
至于该怎么面对那个叔叔/伯伯,你母亲找对象征求了你的意见便是在尊重你,这种情况下我自己是觉得很容易面对继父的。
我十岁的时候妈妈谈了一个对象,便带我和那个伯伯以及他的儿女一起去旅游,也是让我考察那个伯伯是否合格。
后来我跟那个伯伯玩的非常好简直可以称作忘年交,然而我跟我妈在秘鲁玩的时候我妈忽然跟我说她不打算跟那个伯伯在一起了,我直接就急哭了要劝妈妈,结果妈妈一看我哭了就说他还害的我哭那就更不能要了,弄的我很长一段时间里都以为是我拆散了他们俩,耿耿于怀多年。(不过倒是一直还跟这个伯伯保持着邮件交流…)
我是这么面对的,而我不喜欢妈妈找的男友的时候也会直接提出来,她自然会考虑我的想法。
妈妈一开始说要替我找新爸爸的时候我不是没有抵触的,但是很快也就理解了她,因为她一个人真的太苦,何况我的意见在她那也是极其重要的,便不再抵触。
题主已经十八岁了,比我还大上四岁,应该设身处地的为母亲想想了。

有人或许会奇怪我对我继母继父的态度为什么这么不同,简而言之,是因为我父亲另娶的时候不曾征询过我的意见,甚至没有跟我说一声,就叫我继母住到我们家来了,就是因为这个。

吴佳茹

简单的说一个我的故事吧
我单亲

我妈再婚是我鼓励她这么做的,因为我知道,如果我不同意,她再孤单也不会去再组成一个家庭
她需要勇气,而我愿意给她
也许有人问我为什么这么做,其实原因很简单

就如题主问的,两性和另一半的呵护重要么?
那我的回答是重要,很重要!
两性,我没经历过,不做评价,但是呵护很重要
我很清楚的看着我妈的改变,没再婚前,她表现的特别坚强,像个巨人,跟我在一起的时候永远乐呵呵的,好像没什么压力和难过的情绪
但这只是好像
也许是我比较敏感吧
即使我妈表现的很满足于只有我和她的生活
但我还是能清楚的感受到她从内心深处的孤独

而再婚之后,我妈的改变真的不是一星半点,她的改变也让我很开心
没那么坚强,竟然还会撒娇,即使每次都把我恶心的半死(ಡωಡ)
变得几乎没脾气,因为日子越来越顺心,重点是心里有了个支柱

前几天,新盖的房子里(住在农村,我妈都是住在旁边的老房子里)进了一条一米长的蛇,还是在我的房间(눈_눈)把我养了好久的两只仓鼠吃掉了,难过了好久(ಥ_ಥ)

如果是以前的话,我妈为了我一定会尝试的去赶走那条蛇,或者打电话叫我二舅来
然而事实上,我妈没有,她被蛇吓了一跳后又悠哉游哉的回她住的房间等我叔(继父)回来再把那条蛇弄走

也许你会说,看,你妈变了吧,都不那么重视你了

但是我只会呵呵一笑
这么认为的人很可能有一下特点,注意是很可能
①比较自私
②不懂得换位思考
③生活中没经历过什么大风大浪,一直被保护的很好
④家人永远的围着你转,以至于你不会关心别人,不太会去体谅

如果不对请不要喷我,这只是我比较浅显和我的生活中的一些体会而已
欢迎指出错误
重点是我可不敢让我妈和蛇接触,万一出事了呢(ง •̀_•́)ง

那我妈为什么会这么做呢,是因为心里有主心骨了呗
反正一会老公回来了什么都解决了有没有,干嘛那么着急呢,反正闺女上学不在家啊(我在外地上学),反正闺女还有一个多礼拜才放假呢,反正我不告诉她她也不会知道的啦,既然闺女不知道也就不会有什么心理影响的啦
hhhh,想的真美好
然而她忘了,我房间里还有两只萌哒哒的仓鼠
然而她也忘了,仓鼠也是鼠科动物的啊(눈_눈)

所以我现在知道了我的房间进了一条万恶的蛇
然而这对我并没有什么影响,反正我没看见
请叫我,吴大胆!(ง •̀_•́)ง

说了这么多,跑没跑题我也不知道(๑>
只是想让题主知道,对于一个四十多岁的女人来讲,有一个伴,真的很重要
你看,我妈就成功的从一个压力大,脾气暴躁的老女人成功蜕变为一个比我还会卖萌的老萌妹纸( ー̀εー́ )

而且,四十岁左右的女人正处于更年期阶段,很脆弱很脆弱很脆弱!!
重要的事要说三遍
同样是各种敏感,也许出去买个菜看见别的女人身边有个伴陪着都会刺激到她

更何况题主义正言辞的一句‘不’
我想你妈妈一定会非常非常难过的,就好比原本立心中的两根支柱瞬间就倒了一个

只希望题主能够站在你妈妈的角度上想一想
当你看见你妈妈的改变的时候你也会很开心的

人总不能那么自私
多为别人着想是一种生活态度
多为你妈想想更是一种责任

也许你觉得你不谈恋爱都没什么,为什么四十多岁的女人却想着找个伴呢
但是题主你想没想过,那是因为你要学习,你有学业,有一两个或是一群的好闺密好朋友陪着你
实在无聊看看书,做点自己想做的事情

我们有太多的娱乐方式,身为学生有压力,但却没有你想像的那么大,生活还是很轻松的
同样也充满阳光和对未来的向往
也充满希望

而你妈妈,工作稳定,接触的圈子就那么大,不像我们有各种的解压方式
面对的人和事都没我们现在所接触的这个圈子那么比较单纯

题主,你会因为你喜欢的男人离开你,而再也不去接触别的男人,不去恋爱和结婚,永远的缅怀这位离你而去的男人么?

你不会的对不对

人总是要往前看的

你可以缅怀过去,但是不可以永远活在过去的痛苦里
这种人一无是处
因为脆弱的不堪一击

题主可以角色互换一下,想象你现在正如你妈妈一样经历着这一切,没有抗拒情绪的投入这场角色互换有一种。你会明白答案的

对了,我妈九月份就会给我生一个小弟弟啦✪ω✪

就这样

Jennyyy

楼里一片指责之声,我相信大家是好意,但我个人觉得,指责一个人自私,并不会让她因此就不自私,不解开她的心结,她依旧想不开,那么这种状态如果长久,对她与她家庭的幸福,都不是件好事。我阅历尚浅,权且给出一些想法,希望大家多劝劝小姑娘,少一些指责:

▲ 有责任为自己亲人的幸福牺牲

从题主的描述中,我可以看出一种小孩的心态,即,觉得父母就是为自己付出的,自己索要父母的爱是理所当然的,父母为自己牺牲也是理论当然的,而自己不需要做些什么,只需要有爱父母的心,那么父母就应该领情,应该照顾你的感受。

个人认为,这种心态倒也不是简单的自私。像五六岁的孩子,他们自己认为自己很弱,自己什么都做不了,所以全世界不应该要求他们做什么,相反,全世界应该满足他们的需求。我们在生命的某一个阶段,由于自身力量过于有限,都难免有这样的状态。

然而,题主你之所以被大家如此激烈的反对,就是因为你将这样的心态延续到了18岁。我猜想你仍然过着依赖家庭的生活,而父母对于你的要求也基本照单全收。

在这种环境下,你忘记了,你已经不是一个软弱的小孩,你已经是一个成年人了——你不仅应该索取,你还应该付出;你的付出不仅应该停留在对父母的埋藏在心里的爱,更该像昨日的你的父母一样,你已经到了有能力也有责任为你的父母做出牺牲的年纪。你认为父母有责任让你的生活顺意,但你要记住,你已经不小了,你也有责任让父母的生活顺意。先不说你反对母亲的理由,请你自问一下,你对悲痛到生理机能都有了障碍的母亲切实做出了那些贡献?如果你什么都做不了,难道在这件事上支持她不是你可以做的让她顺心的事吗?不要一味想着母亲为自己做了什么,多想想你为母亲做了什么,又能做什么。

▲ 让母亲不再婚,真的是为了父亲?

其实题主你自己应该也明白,你不想让母亲再婚,并不是从你父亲角度出发的。我们来澄清两个概念,如果你父亲在过世前明确表示不让你的母亲再嫁,那我觉得你可以说自己是基于父亲立场。然而,从你的描述中,你更多的是在形容母亲再嫁对于自己的影响——你还在怀念父亲,你觉得再嫁你接受不了。好了,所以接受不了的不是你的父亲,而是你自己,请直面这一点,不要拿父亲做幌子。

在意识到自己反对实际上是由于自己的原因,再想想上一部分我说的,想想你为母亲做了什么?你已经过了只提要求不用奉献的年纪了,如果你对母亲没有奉献,你为何对她如此大的期待和要求?这并不公平。

平心而论,就算抛去男女之事,你母亲现在身体不好,家里经济可能各方面都需要一个男士。如果你潇洒能干,能照顾母亲,让她的病好转,让她无忧于经济,那我觉得你开口反对再婚,也稍微显得没有那么无理。然而,就你所说的内容,你是除了心理难受什么也做不了。说句难听的,你这个女儿,但凡贴心一点能干一点,你母亲的状态可能都不至于这么糟。你是她糟糕的现状的因素,又没有做出任何改善现状的贡献,而在她想到再婚时(自己努力改善时),你又基于你自己的心情反对,你扪心问下,你自己做的事有没有道理?公不公平?

▲ 母亲也是人

正如第一部分所说,你可能从小都没有被要求去为别人做什么事,没有真正领略过生活艰辛。所以对你来讲,你可能不会意识到其他人也是会痛苦会难过会撑不下去的。其他的人也是“人”,会脆弱的人,不是你的要求满足机。

你之所以被大家骂,是因为你说你不了解为父亲守寡为何如此艰辛。除却年龄阅历因素,我请你想一想,你之所以目前生活的如此顺畅(最低限度,我没看到你说经济压力,而父亲由于一般是家庭经济顶梁柱,所以按说是会对家庭经济造成影响的),正是因为你的家庭,特别是你的母亲,扛下了本应由你承担的不易。我相信你可能只是无知,但最低限度,请你意识到你对生活的艰辛很无知这一点,不要以自己理所当然的想法去思考。

跟有类似经历的人聊聊,看看他们的生活是怎么样的,跟家里比较睿智的长辈聊聊,听听他们的想法,跟妈妈去聊聊,谈谈彼此的看法——放下自己那些想当然,真切的去了解母亲这样做的原因,你虽然赚不了钱医不了病,但无论怎么说,真的疼惜妈妈,这点努力总是可以做出的吧!

▲ 对于新父亲的忐忑....

我猜想你还会有些对于新父亲的不安和忐忑。这很正常。我不能告诉你新父亲都会像传统电视剧里演的那么好,他可能不怎么好,你母亲可能有了新家庭会分散对你的注意力。这都是可能的。但你要学会去承受和处理这份不安。因为,说到底,这是你母亲的幸福,是她的事,而你的想法,是你的事,就算是血肉亲人,每个人都还是有自己的生活,也应该尊重彼此追求幸福的权利。你不安、不满,然而你没有权利因此将你的诉求放在你母亲的幸福之上。尤其,如上所述,你对你的母亲的现状改善并无什么好方法。

▲ 最后,功利地来说...

如果你母亲已经说你自私,我相信你在父亲去世之后的一系列表现已经让你母亲对你不满了。功利的来说,即使你再不愿意,我并不认为你有能力凭自己的反对阻止母亲的选择,因为你母亲很可能已经将你划为不懂事行列,并不会听你的了。

所以,你反对能得到什么呢?可能略微有些舆论的支持吧,但是你和母亲的关系会恶化(可能会影响你的经济来源哦)。和将来新父亲的关系也不会好。亲戚朋友间估计有不少人会像这栋楼里的人一样,说你自私不懂事,你的形象会变差。等过两年你结婚了,这种不和谐的家庭关系对你来讲又会是很大障碍。最重要的是,我并不认为你反对你母亲就会因此不再婚了。

相对的,如果你现在支持(哪怕你心理不那么接受),你和母亲和将来父亲的关系会变好,你将来几年经济来源会比较稳定,你自己的形象也会变好,收益是很多的。当然,再婚家庭会有很多问题,但你也已经成年了,如果懂得自强自立,不指望家里,那么家庭对你的影响应该不大才对。

晚了,就写到这吧,希望题主你能看到。

yolfilm

提问者,我支持你的意见。

你的母亲一定是有罪的。

如果她没有罪,又怎么会生养出你这样无情的女儿出来?

以上。

 

我家老父八十多,前年年底过世了。

本来我母亲有唱卡拉ok的习惯,这次回去,说唱的少了。
以为是体力不济,毕竟也是八十多的老太太。

我妈说,还有另个原因,是卡拉ok店,有六十多的老汉骚扰老太太。
老太太说,她不能作对不起老先生的事。

你知道我听了,有啥感受?

我想哭。

老太太一个人守著新竹老家,哪也不去,我哥我姐我家,都不去。
现在卡拉ok也唱不成了。(操你个死老汉,欺负我娘,信不信我拿刀捅了你?)

评论区中,一堆人嫌我骂的狠了?
要不是有友善度的机制,相信我,我会骂到有人脱皮。

守寡?

说的比唱的好听。

相信我,我说的够客气的了。

cello小Z

刚开始看到这个问题我很愤怒,但站在题主的角度上,我觉得可以理解你。很多回答的道理都是对的,你也不要怪他们冷酷无情,所以我希望我能较温和的和你说说。

你现在失去了爸爸,如果再执迷不悟,你马上就要失去你妈妈了。

你父亲去世,最受伤的不是你,是你母亲。在你承受失去父亲的时候,你妈妈承受的痛苦肯定比你更多。她这一年来的精神状态这么不好,现在好不容易想要走出去了,你竟然忍心对她说“不”?

活人永远是最重要的。

你没有资格阻止你母亲寻找自己的幸福,你记住了,她在是你妈之前,是个人。

做人不能这么自私,既然你爱你爸爱到可以不管自己母亲的痛苦,要不这么吧,你以后别找对象了,你缅怀一辈子你爸,在思念你父亲中度过一生好不好?

别说你才18了,18已经是大人了,你怎么忍心对自己的母亲说出“不”这个字的?你就这么希望你妈抑郁下去?

你这是要活活逼死你母亲啊。

我理解你爱你父亲,你接受不了另一个男人做你爸爸。

你父亲是全世界的人都无法取代的,因为你爱他,非常非常爱。

可能这一年的时间过去了,你也依然没有走出来,你半夜蒙被痛哭,希望父亲去世只是场噩梦。

但是即使难过,即使心中的痛苦无处发泄,即使你非常非常的思念爸爸,你也必须要同意你妈妈去再次寻找幸福。

因为那是你妈妈,而你爱她。

匿名用户

作为一个幼年丧父母亲再嫁又离婚的女儿来跟你说说。
首先我非常能理解你的反应,本来懵懂的思想里父母作为一个整体存在,就算父亲去世了也不影响家的感觉的延续,但一个继父很有可能让你生活在“妈妈不光是我的妈妈,那个独一无二的属于我的家已经没了”这种心理阴影下,甚至很有可能让你跟那个你觉得理应跟你最亲的人生出感情间隙和财产纠纷。
但是你要在承认消化自己的痛苦上理解妈妈,作为一个独立的人,她有理由决定自己的生活。虽然我们眼里她们是大人,是天,不应该有私欲而应处处以子女为先,但那只是她们我们狭隘的眼光里映出的投射。如果作为外人,甚至你自己,站在同样的角度思考,孤独痛苦无寄托地缅怀亡夫是不是远远比不上也许凑合磕磕绊绊但有人陪伴照应的生活强?
我不觉得你自私,因为我也有过相同的痛苦和挣扎,但再长大点你就一定能理解和支持妈妈的选择了。比如我,现在非常想让妈妈再找个人生伴侣,因为我实在不忍想象在结婚之后每个不能陪伴她的节日里她孤苦伶仃无人陪伴的样子。

朱颖

第一次在知乎坦白自己的家庭情况。

我从小都认为自己生活在一个普通但是幸福的家庭,可是后来我才知道不是这样的。我18岁后,做了很多心理工作我妈才跟我坦白,这些年我爸爸从来没有断过各种找女人,她已经懒得管了,懒得吵了。最近在工作的那边跟一个女人同居了,他说那是真爱,说这些年没有爱过我妈,只是责任。实际这些我隐约知道的。
我爸是一个彻头彻尾的渣男,说到离婚就以死威胁,就要家里红旗不倒,外面彩旗飘飘。
不过我没办法恨他或者瞧不起他啊,他是我爸啊。只能引以为戒不要找到这样的男人像妈妈一样痛苦一生。

我妈呢,一直有男人追求她,但她眼光很高都看不上,也不想像我爸爸一样。

后来她告诉我,有一个不错的男人在追求她,不帅,对我很上心,比她小,有能力,有责任心。我也见过几次,我随口一句话他就开车满城跑买我想要吃的东西,不过就算这样我也没有产生好感。

我妈问我怎么看,同意吗。

我同意了,她这一生没有过过一个女人应该有的生活,她没有对爸爸撒过娇,没有躲在一个男人的臂膀下,爸爸对她而言更像一个需要无时不刻注意着不要让他犯不可挽回的错误的儿子。跟这个男人在一起,妈妈的确更开心。

这么想着,但是看到妈妈和他在一起还是会有点扎眼。

我跟妈妈坦白我没有办法对那个男人产生好感,没有恶感已经是极限,我妈说不需要我对他有什么好感,我能同意就已经很感激我。

我爸爸亏待了妈妈,妈妈自己去寻找理应有的,用了不符合大众道德观的方式,我提醒过妈妈,这可能会有的后果,诸如流言蜚语,她还是这样选择,那我就祝福她,她的幸福最重要。

每个人都有追求幸福的权利,我爱他们,并不是想强压着他们在我面前制造一个泡沫,假装很幸福。我想让他们真正的幸福,爸爸的真爱也好,妈妈的伴也好,他们离不离婚也好,只要不要突破我的底线,我没办法支持,也不会反对。

对错和爱无关。

更何况,阿姨找一个伴也没有违背道德。
阿姨首先是一个人,才是一个母亲,你首先是一个人,才是一个女儿。每个人都是独立的个体,多亲密的关系也不能决定别人的人生。

雾里沂蒙

主要来说你们是没有权利干涉父母的。
性和爱护对一个年龄在四十岁左右的人来说有多重要?在正常情况下,对于所有人来讲生理需求都是大于其他需求的。
而你妈妈这样,我个人见解是找个伴不只是因为性,而是有更多复杂的原因。比如
1.父母这代人前半生还是收传统思想影响的,所以在结婚后你妈妈应是花费了大量时间精力可以说是花费了所有在家庭上,从家庭生计,抚养孩子,维护家庭关系,她付出很多,而男人一般都是家里的顶梁柱,这对于你妈妈来讲,不只是经济上,更是精神上的,所以她这时候也许只是因为遇到这四十年从没遇到过的情况,而采取的一个措施,像心理学的代替机制?你可以看到生活中很多人失恋后立刻投入新的恋爱,和这种用新欢遗忘旧爱带来的悲伤一样。

2.至此,你父亲逝去她一定和你一样难过,但是人都是独立的,她有女儿,但是你们能保证以后无时无刻都在她身边陪伴吗?你们也有自己的家庭,你们也要如她一样照顾自己的家庭,即使你说你什么都可以,但是你们能代替一个丈夫的作用吗?恐怕不能,有很多事是你们想做,却永远做不到的。婚姻,是一种美好幸福的关系,代表的是共同进退,相扶到老,而你们能给的是亲情。嗯,人人都有追求幸福的权力,你妈妈也是。
3. 回想以后的四十年,一个人慢慢变老,如果没有寄托,我恨不得立刻死去。

 

以上,个人浅薄见解。

紫式部

我给你讲一个真实的故事。
我爷爷十五年前就走了,我奶奶守寡至今。
她的孩子都很支持她再婚,也曾有对象追去过她。但她一是考虑到要去上海,离开孩子,心里舍不得;二是对方有成熟的家庭,可能需要帮忙抚养第三代,身体受不了。
但她每天都过得很寂寞,我放假每天都去她那,每次去她都有说不完的话。
她腿不好,想去奥帆中心转转都要我陪着一起打车去,虽然离家只有几百米。
我外出上学时,我爸爸也上班,只有周末开车带她去海边转转。平时她只能在院子里,晚上看看电视。
再过二十年,你妈妈也可能会这样。
你还年轻,感觉不到身体衰老和孤单寂寞的恐怖。
好好和你妈妈谈一次,告诉她你只是还想念父亲才说出这种话。
你妈妈完全可以自作主张再婚。她是考虑到你的感受才问你的意见。她说出这种话很可能是已有意中人,不要让她心冷。
越年轻越好再婚,有好的人的话,不要错过。

假装在编程

在你这个年纪这么想也是可以理解的,因为你还根本不了解生活的艰辛,性,爱,家庭到底是怎么回事。其实你也不必太担心这个问题,因为你马上或者已经上了大学,几年都不会在家里,之后毕业工作,很大的可能性也是在外地,这个家里多出来一个人,其实对你的影响并不会太大。
等你慢慢长大了,不再把妈妈看做是自己私有的,不再习惯于道德绑架,不再看世界非黑即白,交过几个负心汉,上过几次陌生人的床,你就会明白了。
可你的母亲并不能等你,也没有义务等你,你已经18岁成人了。你可以接受或者不接受,过你自己的生活,你母亲对你的义务已经完成了。

陈铁柱

看到题主说:我才18岁,我内心只有羊驼在奔腾。

活了25年。父亲去世那年我5岁。我至今都不能理解那些电视里,生活里不能接受母亲或者父亲找另一半的孩子是什么心态。如果说你父/母是有钱人,找的另一半可能比你还小。这正常人都没法接受。
当年我父亲离世。我妈几近崩溃,我被送到爷爷奶奶身边生活,也在爷爷奶奶身边度过了接近13年,我妈一个人在我们一家的出租屋里呆了整整两年,走不出来。用她后来跟我说的话就是,当时如果死在屋里都没人知道。我后来才知道,当时那两年,除了出门去厕所,饿得不行的时候出门买一点吃的,她除了看电视就是睡觉,听她说她只要想到我爸就想要跟着他走,最后也是想到我才慢慢走出来。
我爷爷奶奶除了在某些方面的思想很腐朽,但是是非常好的人,奶奶甚至主动跟妈妈说让妈妈在找一个男人,哪怕我由奶奶来带都没关系,当然,最后我确实在奶奶爷爷身边长大,不过原因是我妈妈自己在外各种找工作,各种创业,然而并没有什么卵用,至今依然一贫如洗(摊手)
我不记得第一次老妈问我,铁柱啊,妈妈给你找个爸爸,你愿不愿意?这句话是什么时候,我只记得很小很小的时候,那时候我一点都没有怨念的想好啊。然后,妈妈说:那你怎么办啊?我:我?我跟爷爷奶奶啊。然后妈妈就总是笑。
以至于一直到今天,她依然是一个人,只不过后来遇到了另一个男人,不过那又是另一个故事了。
我一直期望妈妈找个男人能够照顾她,从最小的时候说:“我和爷爷奶奶住啊”,到后来,“最多几年我翅膀就硬了,他能把你照顾好我就没有问题。”再到今天,我一直期望着,可是妈妈一直为了我,从未找过,父亲走的那年,她30岁。今天,她50岁。

ps:妈妈耳朵不好了(这件事情的缘由简直惹人恼火),我俩说话就跟吵架似的,因为我说一遍两遍她听不清,我就开始吼了,我一开始吼,她也跟着大声。。所以 。。很是悲剧,我俩有时候楼上说话,楼底下听得清清楚楚。因为说话的态度,没少被身边朋友骂。。。但是,我爱她,很爱很爱。真的很爱。

还是大表哥

传说古时候有个名叫朱耀宗的书生,天资聪慧,满腹经纶,进京赶考高中状元。皇上殿试见他不仅才华横溢,而且长得一表人才, 便将他招为驸马。

“春风得意马蹄疾”,循惯例朱耀宗一身锦绣新贵还乡。临行前,朱耀宗奏明皇上,提起他的母亲如何含辛茹苦,如何从小将他培养成人,母子俩如何相依为命,请求皇上为他多年守寡一直不嫁的母亲树立贞节牌坊。皇上闻言甚喜,心中更加喜爱此乘龙快婿,准允所奏。朱耀宗喜滋滋地日夜兼程,回家拜见母亲。

当朱耀宗向娘述说了树立贞节牌坊一事后,原本欢天喜地的朱母一下子惊呆了,脸上露出不安的神色,欲言又止,似有难言之隐。
朱耀宗大惑不解,惊愕地问:“娘,您老哪儿不舒服?” “心口痛着哩。” “怎么说痛就痛起来了?”
“儿呀,”朱母大放悲声,“你不知道做寡妇的痛苦,长夜秉烛,垂泪天明,好还容易将你熬出了头!娘现在想着有个伴儿安度后半生,有件事我如今告诉你,娘要改嫁,这贞节牌坊我是无论如何不能接受的。”
“娘,您要嫁谁?”
“你的恩师张文举。”
听了娘的回答,好似晴天一声炸雷,毫无思想准备的朱耀宗顿时被击倒了,“扑通”一下跪在娘的面前:“娘,这千万使不得。您改嫁叫儿的脸面往哪儿搁?再说,这‘欺君之罪’难免杀身之祸啊!”
朱母一时语塞,在儿子和恋人之间无法做到两全其美。
原来,朱耀宗八岁时丧父,朱母陈秀英强忍年轻丧夫的悲痛,她见儿子聪明好学,读书用功,特意聘请有名的秀才张文举执教家中。由于张文举教育有方,朱耀宗学业长进很快。朱母欢喜,对张文举愈加敬重。朝夕相处,张文举的人品和才华深深打动了陈秀英的芳心,张文举对温柔贤惠的陈秀英也产生了爱慕之情,两人商定,待到朱耀宗成家立业后正式结婚,白首偕老。殊不料,这桩姻缘却要被蒙在鼓里的朱耀宗无意中搅黄了,出现了这样尴尬的局面。

解铃还须系铃人。正值左右为难之际,朱母不由长叹一声:“那就听天由命吧。”她说着随手解下身上一件罗裙,告诉朱耀宗说:“明天你替我把裙子洗干净,一天一夜晒干,如果裙子晒干,我便答应不改嫁;如果裙子不干,天意如此,你也就不用再阻拦了。”

这一天晴空朗日,朱耀宗心想这事并不难做。便点头同意。谁知当夜阴云密布,天明下起暴雨,裙子始终是湿漉漉的,朱耀宗心中叫苦不迭,知是天意。
陈秀英则认认真真地对儿子说:“孩子,天要下雨,娘要嫁人,天意不可违!”
事已至此,多说无益。朱耀宗只得将母亲和恩师的婚事如实报告皇上,请皇上治罪。皇上连连称奇,降道御旨:“不知者不怪罪,天作之合,由她去吧。”

这个故事,没有注明出处,也没点出主人公朱耀宗生活的朝代,一看就是民间传说,是杜撰出来的,然而这个故事讲明的道理还是有点luan用的。
姑娘,你设身处地的为你的母亲考虑一下吧!你认为你母亲想找伴侣只是为了性生活和别人的陪伴,觉得性生活并不那么重要,有朋友和儿女的陪伴就可以了,但你这么想真的错了。
你还小有许多事,没经历过,但你已经成年了,也应该懂得尊重他人选择了,何况还是你的母亲。这话矛盾吧?想必你的心情也很矛盾,但是姑娘,尽管你不愿意支持,也请不要反对,闹得母女关系不和谐,家庭和睦需要互相理解的,你只顾自己又怎么能行呢?
话不多说,坦然面对,不要干涉。

觉得还是要说几句,假设你母亲事真的成了,应该也不会逼你俩叫继父“爸爸”,更不可能让你改姓,这是很显然的事情,想必他们也会尊重你。
你只是不愿意接受而已,为什么不愿意接受,你问问自己,想必已经有答案了,你在这里是不会找得到支持你的答案的(不敢说太死,我想即便有,情商也不会太高吧),最多也就找得到有同感的现身说法吧。

你觉得很难很难,但事情到了,其实并没有那么难。

谢骅

题主,我有个建议。
你对你父亲的怀念,是可以的。但不要用某种“仪式(例如母亲的单身)”来增加自己的感受。
其实自己一个人的回忆,也是怀念。而且这种怀念,持续的时间更长。若你习惯了利用仪式,那么那天你无法维持仪式了,你的怀念就会停止……
所以要回到内心,不要试图将他人的行为拉入自己的怀念中去。

性对于这个岁数的妇女来说(只要没严重妇科病)都算重要的,一些描述农村风土人情的小说,会提到这个岁数的人的性爱,甚至于会间一些重要的交谈安排在中年妇女和她丈夫的性爱中……

至于爱护,我不清楚你所谓的爱护是啥意思。如果说你母亲渴望某种(她的语义的)爱情,我还能理解。但如果你说的是男人对女人的爱护,我就不能理解了。我觉得你的母亲应该是个蛮坚强的人……她需要的可能是某种生活回到正轨,而不是某种“爱护”

匿名用户

想起一个事:邻居家的爷爷快70了,5年前奶奶就生病走了。现在遇到合心的对象,也是60多岁一个老太太。两个老人要结婚,爷爷的孩子坚决反对,理由是,这个新来的老太太会分走房产呀,儿子对他爹说,这房子可有我妈的份,你不能给了外人,呵呵。快把爷爷气死了,人还没死呢,就惦记房子了,这孩子养的真叫有出息的,可是爷爷是那么倔的一个人啊,就是把证给扯了。新奶奶为了平复家里的矛盾,在协议上签字,不会分走房产,而且,两个老人都是退休工人,都有自己的退休金,也不会花费爷爷的钱,关于遗产什么的,孩子一辈应该放心的。可是呢,这些孩子估计是得了什么疯病了,把老人告上法庭,也不清楚怎么闹的。后来,爷爷搬到奶奶那边去,把房子给孩子折现,房子卖了之后,一直在等孩子分给他一部分,多次向法院申请执行,孩子就是拖着不给……
孩子成年了,成家立业这些,其实老人根本没有“管”的必要,反过来,孩子来干涉老人的生活,也是不对的。题主的父亲走了,母亲没有陪葬的必要,懂吗?你让妈妈守着牌位过后半生,和现在把她埋在你爸爸旁边,有什么区别?一个死刑立即执行,一个是死缓,呵呵。你母亲的生活是她自己的,你没有必要去干涉,其实,根本没有必要考虑你的意见,毕竟你已经是成年人了,自己管好自己就可以了。前面好多朋友都说了,你要求母亲如何如何,那你呢?你愿意永远做已故父亲的乖女儿,不去恋爱或者嫁人吗?或许,你要赌气的,“我就是能做到!”好吧,我们暂且相信你真的做到了,但是你有什么资格和权力来要求你的母亲呢?作为母亲最爱的丈夫已经走了,你觉得爸爸是希望妈妈一直痛苦的活着,还是重新开始生活呢?你是在替已故的父亲做出决定和要求吗?……
真是被你气到了,语无伦次的。你该把脑子打开,好好洗洗,看看是不是什么奇怪的东西跑进去了。

阿拉个丁

别人说得已经够多了,我现在站在你的角度再分析分析吧,可能不一定对。

你可能还没搞清楚自己的感情,那位叔叔对于你来说,是一个陌生人,姐姐远嫁了,有了自己的家庭,所以没太大关系,但是你才18岁,你还没有经济独立的能力,叔叔的到来可能会给你带来不安,让你感到恐惧,你现在生活中唯一离你近的就是你的母亲了,自然而然就会对她有强烈的依赖,这时候叔叔的出现就会激起你本能的抵触情绪,是的,在别人看来你是为了你自己,你是自私的,你的恐惧让你慌不择路,赶紧拿亲情与过世的父亲来逼迫你母亲放弃她的决定。你感觉自己是无助的,未来是不确定的,你不知道新来的叔叔会对你怎么样?你现在还没有能力逃离这个环境。那么这个问题怎么解决呢?

如果有空闲时间的话,你可以和你的妈妈一起去见见那位叔叔,了解一下他到底是个什么样的人,同时把你的担心给你妈妈说出来,你首先必须和你的妈妈沟通顺畅了,接下来才会更有底气去接待那位叔叔,说到这里也不知道你和你妈妈关系怎么样,可能平常也缺乏交流吧?把握好了的话,这次也算是个改善母女交流状况的契机。
你只有把自己的想法向你妈妈说出来,即使最坏情况下那位叔叔人不怎么样,你妈妈也会及时和你商量商量,其实,在与那位叔叔的恋情这件事上,你妈妈现在也很苦恼的,没有一个人可以倾诉,你现在的角色是什么样的呢?说到这里,我想你应该明白了吧?

简而言之,了解自己的恐惧,并想办法化解它,然后帮助你的妈妈,也是帮助你自己顺利度过人生中的一个转折点。

不要着急,慢慢思考问题,相信自己。

匿名用户

楼主你今年18我今年19
我父亲在我9岁的时候就去世了,我妈当时还很年轻,并且也算美人一个,身边不乏追求者。
我妈也有男朋友,并且也换了几个。一直以来,我对她的感情生活没有过多的想法。因为从小我很少和她长时间的待着,直到上了高中,开始和我妈住在一起。她的感情生活就无可避免的牵涉到我。我妈很年轻,以前也很爱玩,我第一次去酒吧什么的也是我妈带我去的,在这些时候我总能看到她和别人牵着手走在路上。讲真当时心里很不舒服。我妈一直是很骄傲自己能够拥有这么多的追求者的,并且她乐此不疲的在周边男人打转。这一切,也仅仅只是停留在我的不舒服之上。
有一年,我大概初二,我妈刚从国外回来。她在国外已经有一个稳定的男友并且对她很好对我也不错,但是,她回来之后认识了一个理发师。一开始我妈是不喜欢这个男的的,结果后来这男的要死不活死缠着我妈,吃饭逛街什么的都一定要跟着我妈,甚至连自己工作都不要了。在我看来,我是非常不屑于这个小小的理发师的,但是就像狗皮膏药一样,怎么甩也甩不掉。
有一天晚上,我和我妹待在家里。我妈出去玩。我妹听到门外的动静,然后我两就趴在猫眼那边看。结果,看到那个发型师借着酒劲强吻了我妈。我吓了一跳,然后啥也没说,等着我妈开门进来。我就告诉她我刚才看见了的一幕,结果她抵死不承认。后来那个醉醺醺的发型师也冲进来,我怒不可遏的给了他一巴掌。后来场面一团乱,我就冲出去了。
我为什么会生气,因为这在我看来首先是这男的死缠着我妈吃我妈豆腐。但是,我后来才发现,我妈根本是抱着欲拒还迎的态度,也没有告诉这个发型师她在国外已经有了男朋友。并且,在短信里还非常亲密的称呼那个发型师为老公。没错,我妈劈腿,我觉得非常恶心。
那天晚上,我非常生气。我妈比我更生气,扬言我必须给她道歉,否则绝不原谅我。并且大半夜的我一个人在外面跑,在肯德基一个人坐到天亮,我妈还下令嘱咐身边所有人不要去找我,说我自己有手有脚的会回来。当时的我,对我妈非常失望,不仅是对她处理感情的方式,还是她对待我的方式。

最后她对我进行经济封锁,企图让我道歉。我也没有屈服,但是经历过这件事。我不再管她任何事。

因为我永远记得她当时对我说的那段话

“我把你生下来,不代表我就必须要对你负责必须要养你。你更没有权利管我的生活,这是我的自由我的感情和你没有关系。你根本没资格你知道吗。”

从此我便一直记着这句话

Cindy Guo

题主你好,如果财力允许,建议你和你的母亲能积极寻求正规的心理咨询/治疗。尽可能地停止在知乎等平台进行文字求助/提问,每个人的境遇都大不相同,而在问题描述问中能够透露的信息又极为有限,对解决这类“心理问题”的帮助不大,反而可能造成伤害。

我个人的家庭很圆满,爷爷奶奶外公外婆都八九十岁了,小家庭也算和睦。我觉得如果我说“我能与你感同身受”,是不负责任的。但上一年的寒假,我也确是体会到了类似的感受:

我在东北读书,家在南方,本想放寒假后一路玩回去,但妈妈告诉我爷爷当时的手术并不顺利,看切片可能是直肠癌中晚期,情况不乐观。我脑袋一片空白,我是在宿舍接的电话,当时舍友嬉戏、说笑,我可以感到这样的灾难发生在自己身上的时候的那种无限孤独的感觉。我立马改签机票,期考完的当天下午就回家了。还好,一切幸运,半年后的复查显示癌细胞被控制住了,家人才算松了一口气,但我了解这种恐惧的余波真的非常强大。

我并没有愿望和旁人谈起这些,首先,自己并不喜欢麻烦别人,这类事到底是负能量的,能自己藏着就不说; 其次,同学朋友并不一定能同情我,好心说几句‘过去了就好了’‘没事的没事的’,其实并不能起到安抚作用,反倒会让自己进一步确认‘旁人并不理解我’这一沮丧的事实。不知道你是不是我这样的人,如果不是,你可以尝试和好朋友谈一谈,他们比知友们更了解你,相信会起到更好的效果。

题主,如果你是我的朋友,又愿意和我说起这些,我想我大约会给你一个长久的拥抱吧,然后静静地听你说。失去至亲对任何人来说都是残忍的,多给予自己一些宽容和时间吧,这和年龄无关。况且,18岁对于这样的不幸来说,确实太小了。

相比起来,有些想法的对与错是可以被搁置的,先梳理好自己的情绪,和家人(母亲、姐姐)的关系,才更为紧要。而且不得不说这些事都是相关联的。

看到你的问题描述,你有提到你在外地读书,应该离家不近吧?不然母亲想做这么大的决定该会当面和你说。在外读书,要好好照顾自己。

最后,希望我的答案没有让你再次回忆起失去爸爸的痛苦,如果有,我感到很抱歉。

祝好。

匿名用户

不管你心里现在多过不去,请先打电话告诉你妈,说你仔细想了想,觉得她应该找个伴儿,你非常支持这一点。你之前之所以说不是因为自己还沉浸在爸爸去世的难过中,一时没有回过神儿来,没有考虑过这时候就引入一个新的家庭成员。但你想了想,觉得妈妈是对的,应该走出爸爸去世的阴影开始新的生活了。所以你全心全意支持妈妈,让她找个伴儿。并且表示,虽然没有爸爸了,但是有自己和姐姐,姐姐已经结婚了,自己也上大学了以后也会工作赚钱好好赡养她,让妈妈不用担心以后生活的问题,一定要找一个全心全意对妈妈好,人品可靠身体健康能扶持走过下半生的人。
之所以这样说,是因为你无法估计你的反对对妈妈的影响。君不见有多少妈妈在离婚或丧偶后,因为孩子幼稚的反对,或者哪怕孩子没有反对,妈妈也会站在孩子的立场怕万一一个新的爸爸对孩子不好或者等等原因而选择不再结婚,自己供养孩子,孤苦地度过几十年的光阴。也许因为你的反对,你妈思来想去,觉得也就算了。那她的后半生,就将自己一个人孤独地度过了。

然后再说你的问题。
你的问题有两点。
第一是如果妈妈再找个伴儿,就会把爸爸去世这件事砸在你面前,逼迫你去面对它。
这是你迟早要面对的问题,而且越早越好。作为一个成年人,你需要承担你自己未来的生活和家庭责任了。试图通过阻止妈妈建立新生活来回避自己的痛苦,是非常幼稚的一件事儿。你妈妈都已经直面这一点了,也已经经历了那个痛苦的阶段,做好迎接新生活的准备了,你却还要拖她的后腿,请检讨。
不好意思,也许我应该先安慰一下你的失怙之痛,但你前面说了,你妈从那之后神经衰弱加重,整夜失眠,需要药物维持,你很体谅她的痛苦,然后又说了为什么不能在对爸爸的缅怀中度过余生,我真是非常难同情你。

第二,你的妈妈可以有朋友,有工作,为啥非要还找个另一半儿?为啥就不能在对你爸的缅怀中度过余生呢?
你妈妈现在四十多岁,如果她活到八十岁,目前也就才走完了刚刚一半的人生而已。你能接受你的生活里只有朋友,工作,没有另一半的陪伴吗?试想,再过几年你结婚了,你妈妈就是一个人在家了。万一她遇上个什么情况,比如半夜突然因为意外停水停电了,家里失窃了,或者不小心摔到了,家里连个人帮忙都没有。一旦有个头疼脑热的,家里连个照顾她的人都没有。某年你和姐姐各自成家后去男方家里过年了,你妈在家里,该是何其孤苦?一个人生活,有时候可能你妈连一顿好饭都不想做。你希望她每天白天出去上课,晚上回家对着空荡荡的屋子伤怀以前的生活,然后整宿整宿地睡不着觉?
我自己出来上大学之后才知道,一个伴儿有多重要。以前满满的一个家,儿女突然都走了,家里就剩下了我爸妈两个。我们家两个女儿都上大学离家后第一个中秋节,刚好我爸值班,晚上我妈一个人在家,家里不知为啥突然停电了。我妈突然觉得心里难过得不行,给我和妹妹打电话,言谈中语带哽咽,差点哭出来。这还只是我爸去值班了,中秋节过后两天,我舅舅就会来找我妈一起出去旅游的情况。
站在你妈的立场考虑一下她每逢周末,节日你们姐妹都不在家时,该是何其的难过吧!

另外,如果你妈真的要找个伴儿——我觉得就算她打消了这个想法,你也要鼓励她去找个伴儿,你要怎么做。首先你要明确告诉你妈,她找个伴儿最要紧的是人品可靠,身体健康,全心全意对她好。别的都不重要,哪怕没钱,以后有你和姐姐养她,不用担心。建议你妈如果没有明确知根知底的对象,先不要盲目走入下一段婚姻,观察一段时间,一定要找个靠谱的。我无法体会性对这个年龄的女性多重要,但我觉得当下你妈最需要的,是一个度过后半生的依靠。这个男人要跟她一起相互扶持走到八十岁的,他陪伴你妈的时间未必比你爸要少。他需要足够可靠,能在你妈老去之后爱护她,生病的时候照顾她,在你和姐姐缺席的时候陪伴她。婚后,他和你妈会成为彼此的第一顺位继承人,继承彼此的遗志。
无论这个人怎么样,只要你妈愿意了,就出于对你妈的爱来尊重他,主动维持家庭的平衡,在新家庭的磨合期保持配合的态度,千万千万不要在你妈走向新生活的路上拖她的后腿。
如果你再想不通,跟你姐聊聊吧!让她开导开导你。

朱征原

我是单亲家庭。在十岁的时候失去了父亲,家里的顶梁柱。

母亲没有特别的工作能力,靠不断的打工和领补贴帮助我读完了初中高中大学。
可以想象一个社会底层的女人没钱没权拉扯大一个孩子有多难。

小时候我死也不让母亲找新的爸爸,我不记得了,这是我亲戚告诉我的,她说只要我母亲提起这些,我就死命闹,不得安宁。当然现在不会了,我已经二十多岁,大学毕业。知道曾经一个人养活一家人有多苦,有多难,本就该让她自己去选择。即使新的对象完全不符我的意,该叫的叔叔还是得叫。老一辈的事,不用我们操心。

电影<少年时代>里有句台词我印象深刻,是一位离婚的单亲妈妈对孩子说的,在送孩子去上大学时,她哭着说,
-孩子,你知道吗,我生命中的每一个里程碑都度过了,长大成人,念完大学,结婚,离婚,得到一份称心的工作,抚养孩子长大,送他们离开,我的所有里程碑都度过了,剩下的就是死亡了。
-我知道,妈,可是那还有很多年啊。
-是的,可我只剩下这一个了。

所以,题主,也许你母亲的生活并没有物质上的艰难,可精神上已经累了,请你体谅她,给她一个重新开始生活的机会吧。

极乐

又是一个骂声一片的答案。
我曾看过一篇小说,村长为了集权,每周开批斗会。
开始几周几个劣迹斑斑的被抓出来批斗死了,后来轮到村里小卖部老板娘,可老板娘平常待人很好,只是因为丈夫顶撞了村长要被连坐,众人的批斗找不到理由。
还是村长有见地,他提出了,寡妇是一个自私的人。
下面群众立刻开始兴奋了,大家一人一句:
她借过我家米没还,自私!
她家儿子和我家小孩打架,她拉偏架,自私!
她勾引我老公,自私!
...
...
老板娘自杀了,吊死在树上,村里人看到之后都得了一种奇怪的病,有人说是寡妇的魂找回来了,也有人说是瘟疫。
他们都不知道,这病,叫做心魔,因为寡妇的死,是因为他们的自私,寡妇因为自私而死,他们是下一个。
批判一个人自私最容易了,因为没有人不自私。
那些声讨这位姑娘的朋友们,你们自私吗?
你可以说自己是无私的,既然您是那么无私,您为什么不把变得无私的方法告诉这位姑娘?也告诉我,我也想学。
要是你很骄傲的告诉我,我的无私是天生的,你们都改变不来。
那你声讨这个姑娘是不是向希特勒学习,消灭劣等基因?
你们都是自私的,理由很简单。
这位姑娘是问你们她这样想,这样做对不对?如果妈妈真的嫁了,怎么对待那位“父亲”?
她只是不知道,所以想问,你们只看到自私,有谁告诉过这个姑娘她怎么接受,怎么去面对?
我从小就懂一个道理,没有侵犯到你,你却骂别人,只是因为你不确定自己是不是也应该被骂。
用我家乡土话说,无故骂人家婊子的,都是不确定自己是不是婊子。

我们在判断一个人的行为时,经常会忽略他所在的环境,一个行为的发生,人格特质的影响因素只占很少一部分。有社会心理学的实验:
1.在炎热的夏天,司机焦虑的按喇叭的频率增高。
2.一个人在开车的时候,更容易被激怒。
这位姑娘的父亲去世了啊,你们能不能不要这么理所当然:“你的父亲死了,你就应该接受”。你可能说的是对的,但是你们都没有资格这样说。

回答问题:
题主,我和你一样,都是自私的人。
如果这样的事情发生在我的身上,我也会不愿意,和你一样,如果我的母亲问我,我会和她讲,让我考虑考虑,我要整理一下自己。
如果当时我脱口而出,要么是违心的说,愿意,要么就是自私的说,不愿意。
我很自私,但是我明白一个道理:
追求幸福和快乐是理所当然的,但我们不能把快乐建立在别人的痛苦上面。这个道理你肯定懂,就像那些骂你自私的人一样,他们都懂,可是不由自主的就通过谩骂来满足自己的自恋了。
那我们再好好分析一下这两个选择。
如果母亲再婚,你说那个男人的出现,会时刻提醒着你父亲的离世,可如果母亲不再婚,每次见到母亲悲伤的眼睛,你也会想起父亲的。你对父亲的思念不会变,无论怎样。
无论现实怎么变化你都逃避不了这件事,因为这件事在我们的心里。
你可能不知道,你不仅仅爱父亲,还爱你的母亲,你不想她结婚不仅仅是因为觉得她这样做是背叛了父亲,你还觉得她是背叛了这个家庭,你不想失去她。
你爱她,就让她过的好一点,或许接受,不会让你失去母亲,拒绝才会。
似乎这样理理清,选择就不难了。
你肯定还会有点抱怨,父亲离开了,你怎么才过一年就新找啊,这是对爱情的背叛,爱情那么神圣。
在18岁的花季,的确没有什么比浪漫的爱情更让人心动。
在我13、4岁那年,我喜欢《天龙八部》,喜欢乔峰,我有一个大侠梦;
到了16、7岁的时候,我喜欢《神雕侠侣》,喜欢小龙女,喜欢那比翼双飞;
然后,喜欢过乔布斯,打工皇帝唐骏,想要一番成功的事业;
现在喜欢大理段王爷。游戏人间,无忧无虑。
我一个人住,昨天手机忘了放哪里了,在家里翻遍每个房间,又出去找了一圈,回来之后发现就在枕头边,如果有个人陪着我,他只需要打一个电话就能帮我知道手机是丢了还在家里。
如果一个人,可能忘记吃饭,饿了才会煮点面,
如果一个人,都不会有太大的兴趣读书,不知道和谁分享。
你的母亲,一个人。
她要的可能不是性和拥抱,只是简单的不想一个人,一个人真的很难的。
你想了很多方法回避父亲的离世,你的母亲也是啊,她需要一个人帮她接受,帮她看淡,她找到了方法,你找到了吗?

18岁,想要告诉父亲自己考上了理想的大学,想要骄傲的把男孩带给父亲看看,我知道,这个时候失去父亲真的很痛很痛,如果早一点多好,那时我还不懂事,对他没有这么深的感情;如果再迟一点多好,我已经能够独立,偏偏这个时候,我明白你的悲伤。
我的父亲最近腿疼,我想回去看看他,他老了,如果有一天他离开了,我一定难受的要死,我一定会想要死了。但,我会慢慢接受,因为那是属于他的命运,我会尊重。我会思念,会时常和他说说话,我会传承他的品质。
你不可能不悲伤的,不可能不难过,但是你不能逃避,因为一个父亲最希望的就是自己的孩子能够独立,能够好好的生活。逃避,会让他笑话,觉得你很low。
逃避,是因为爱自己,
接受与尊重,是爱他。

我以前看电视剧,里面一个老妈妈说,有孩子的女人不能娶,因为他们所有的心都在孩子身上了,很难再爱一个人了。
你希望自己成为包袱吗?成为阻碍母亲快乐的累赘吗?
母亲问你接受不接受,是希望得到你的祝福,只有你的祝福才能让她重获爱一个人的能力。
这个选择还难吗?

你问怎么对待那个男人?
真实的对待就好。
如果你讨厌他,要真实的讨厌,而能因为他占有了妈妈而讨厌,这样他会很委屈。
如果你喜欢他,也告诉他,表达自己真实的情感是一件非常快乐的事情。
别委屈了自己,也别委屈了别人。
我告诉你一个悟了很久的道理:
所爱的人快乐,自己才能快乐,这是自私神功的第八层境界,你到了哪一层?
第七层:永远不要把自己放在只有一条路可走的境地。
第六层:说什么,总要给自己留退路。
第五层:没有什么人值得自己往死里得罪。
(文采有限,求其他大神帮忙补充)

申明:以上讽刺其他答主我没有任何恶意,只是简单的满足自己的自恋,因为我那么自私。

缪珂

我姥姥七十多的时候,高血压发作,一个人倒在家里,发现的时候尸骨已寒。

大奶奶丧偶之后一个人住,儿女不愿和一个啰嗦的老太婆住一起,住在离大奶奶不远的房子里,偶尔去送个饭,发现上吊之后,亲人前去悼念,纷纷感叹。

都是真事,你不会知道孤寡老人有多惨。

你妈妈年老的时候,你和你姐出嫁了,没办法控制嫁到家门附近,你们因为怕母亲出事,会把母亲送到养老院或请保姆。保姆觉得老人烦养老院也很无聊,你妈妈感觉到深深的落寂,经常会脾气暴躁,骂你不孝。

然后你就后悔了,四十岁的时候我怎么没给她找个伴呢?岂码可以两个老人互相有个照应,年老病发危险的时候,还有个打电话叫120。现在就没有这么多事了。

趁着你妈妈还能找到一个待她好的人,让你妈妈再婚吧。到时候能照顾你妈妈老年的,肯定不是你。

来源:http://www.zhihu.com/question/31995881

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