性格内向真的不好吗?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,199 阅读 | 共25817字 | 0 评论 | 分享

谢谢大家的回复,其实这个问题只是源于一次和我母亲的争吵,没想到无心插柳,受到了这么多的关注。我没有时间再看新回复了,所以准备关闭问题。

Hu Yang

敏感无能力的男生会误将对世界的洞察当做能力,以为身边的人都应欣赏自己;
有能力无敏感的男生会误将多维的人生,仅仅锁定为成就一个维度。
——阳志平

在我看来,从一个易受伤的内向者和一个成功的内向者之间所相差的仅仅是认知工具
内向者易受敏感情绪的左右,从而影响到认知力和行动力;相比之下,外向者的行动似乎更为高效,也更加肆无忌惮。

当我们坐落在角落里,看着招蜂引蝶的外向交际者穿梭在红灯绿酒的男男女女当中时那般如鱼得水的骄傲样,我们不免暗自嫉妒。——嫉妒的同时,我们却忽略了一个基本事实:当我们也像他们那般不停地与人交谈时,我们真的会享受那种状态吗?
外向者认为社交活动是一种享受和放松;而内向者认为社交是必要的生存技能,却很难享受其中

当我们与人聊天交流时,却仿佛在雷区跳舞,在钢丝漫步,我们心怀忐忑,我们小心翼翼,我们一边担心聊天的话题即将用尽,一边揣摩着别人话语里潜在的含义。——地图不等于疆域。在患得患失之中,我们忘了下意识地问自己,我们所担心的真的是事实吗?
外向者将注意力关注在行动和结果上;而内向者将注意力放在自我感受和他人认同上,在互动环节中内向者将消耗掉更多的精力。

当我们需要向外界寻求帮助时,我们思前想后,畏缩不前,我们既担心自己不值得被别人帮助,也担心不经意间为别人造成麻烦,我们羡慕外向者向人提要求时的肆无忌惮和被拒绝时的毫不介怀——成功次数等于行动次数乘以成功率。针对内向者的强弱点,行动频率和成功率哪个更值得我们去加强?
外向者具有强烈的行动意识并且更看重人脉的广泛性;内向者具有深度的自省精神且更喜欢人脉的深度性,内向者讨厌酒肉朋友、泛泛之交。

作为自小羞涩的孩子,我童年时向来不知怎么和人沟通,一心只想做个安静的美男子。
上小学时,一个霓虹璀璨的仲夏夜,我去最好的朋友家踢球。朋友是个神勇的灵活胖子,一路连跑带盘带着球从后场直奔对方门前,小宇宙爆发嘭嘭嘭连进多球。我跑在他旁边每次都盼着他传我个球,他每次不是没看到我就是自己独自神勇,我球技又差,半场踢下来,我和球之间真是见证了世界上最遥远的距离——你就在我眼前,我却碰不到你。后来我心里难受,竟然坐在场边哭了起来,朋友大惊,跑来安慰我,他问我为什么哭?
我抽着鼻涕说,你都不传我球?
他笑着说,就这事啊?你怎么不说啊,你说啊,我传你。
这真是个好问题:我为什么不说呢?我不说他怎么会知道呢?

这两年我们大东北有一个字红遍大江南北:作——我觉得这个词形容少年时代的我格外适合。
“咱俩这么好的交情,我不说难道你就不能理解吗?”
“所有的话要是都说出来你才能明白的话,那你和别人又有什么区别呢?”
“说出来的话就没有重量了,当你愿意费心思去猜的时候才证明你是关心我的啊。”
——小时候的我也真是作。
当然,我并非说所有内向人都有作的倾向。我在这里想要指明的是,内向人的敏感性往往会加重他们的情绪性,从而影响到他们客观的思考,深陷在认知与内在规则的矛盾性中不可自拔。
在这里,将我自己一直自我警醒的话再次引用一下:敏感无能力的男生会误将对世界的洞察当做能力,以为身边的人都应欣赏自己;有能力无敏感的男生会误将多维的人生,仅仅锁定为成就一个维度。——阳志平
第一个问题就是文艺青年们常犯的错误,第二个问题是精英主义者们向来忽视的。
从个体意义来讲,我们感情确实是独一无二的;从更广阔的角度看来,我们的感情是人类进化中并未超越的缺陷。
内向者有着比外在世界更为丰富的内心,一滴雨露可以内含光芒窥透大千,一次恋情可以开启第七种触觉豁然重生,一段互相纠缠的文字让人潸然泪下,一种不可言说的旷远忽地充盈胸前——这些多维多层次的体验让我们觉得不枉活人世一场,如果死亡是最坏的结果,那么最好的过程不是活,而是活着的感觉。
从飘荡起伏的纷思中清醒,并再度审视这个无数个体链接的世界时,真相更为简单残暴:
除非我们的想法能够影响或者改变周遭的世界,否则没人关心我们在想什么。

工具篇:
把内在的敏感磨砺成对世界的洞察力
史玉柱从一个蓬头垢面的IT民工到颠覆者整个营销界——甚至于改变了中国营销史的一代奇才,靠的便是他内向性格中的敏感性。从脑白金到《征途》,他在一线战场主动观察自己消费者,研究自己的消费者,探察市场风向,不断改变策略,史总据说很少看营销类的书,而把自己的成功更多的归功于对消费者的了解及对人性的探究上。
我们内在的地图究竟在多大程度上等同于真实的世界需要建立参照物加以证明。验证模型有效性的最基本方法就是将结论与事实进行比对,当反馈与预期结果出现偏差时,意味着我们需要修改我们的认知模型了。
举一个简单的例子:
“因为她很久没有发短信了,所以我觉得她不喜欢我了。”
首先,审视地图的真实性。没有发短信≠不喜欢,没有发短信=没有发短信。没有发短信的原因有千万种,她忙着工作,她生性羞涩喜欢被动,她去国外出差,她最近人生不如意不想与人交流……注意力等于事实。之所以觉得她不喜欢你,是因为你一开始就担心她不喜欢你,所以她一举一动都会指向这个你已经假定好的“真相”——哪怕她抢着和你买单,哪怕她不愿意分享食物,哪怕她不让你帮她拎包。
其次,建立参照物验证结论。横向上看看她平常对朋友如何表现,看看她最近生活动态,纵向上打听下她历届情感中的表现,对她的情绪起伏做一个基本的了解,看看自己是不是多想了。
最后,以结果导引认知。结果导向的人行动更有效率。现在想一个问题:假设她不喜欢你,那么她喜不喜欢你这件事能不能决定你喜不喜欢她?
能——下一个问题更为简单:如何让她喜欢上你?如果发短信是衡量的指标之一,如何让她联系你?
不能——既然她喜不喜欢你,你都会一如既往的喜欢她,那么事情更简单了。选择一个正确的方式,继续追,继续喜欢她,照顾她,直到有一天她明确表示不需要的时候,那么作为一种正确的爱的方式,离开她。
在我看来,内向的人本应行动更为有效率,因为他们对人性的敏感,在同样的时间段内,他们往往比外向的人会获得更多潜在的信息;同样地,因为潜在信息的干扰和心智上的不加筛选,他们受到情绪的干扰,行动力反而大大弱于外向者。
这就引发出内向者的第二种可以被打磨的素质:潜在的完美主义倾向。

将潜在的完美主义倾向打造成更平衡出众的结果。
内向者都是潜在的完美主义者。因此,我们并非害怕表达,我们只是害怕表达得不够精准,不够吸引人;我们也并非拒绝行动,我们只是担心每次的行动做不到最好,那不如不做。
好的方面,在这个领域里,我们大部分人成为了艺术家,哲学家,科学家,我们诠释了完美,我们创造了人类的巅峰体验;糟糕的是,我们有着严重的拖延症。
治疗拖延症的答案在知乎中俯拾皆是,其中对我帮助最大的一点建议是,每次行动时不仅不要追求尽善尽美,反而就当做最糟糕的一次来做,然后看看结果如何。
作为一个不经常写作的中文使用者,每次我坐在电脑前思绪无限,可真正组织语言时却乏善可陈,敲字时犹如便秘,不仅自己难受,旁边人看着更是难受。尤其像在知乎这样的平台上,未答题前,心中已经藏了无数双暗中的眼睛,万一答案不好被人“没有帮助”怎么办?万一答完了没人来赞怎么办?越想越烦,越烦越静不下心来——一句去你妈的,该怎么地怎么地吧!
管它什么组织结构,主题论点呢,脑海中有什么就在电脑上敲什么,哪怕前言不搭后语,哪怕阳春白雪拌着下里巴人,哪怕包子脸配神仙姐姐,爷就是这么不走寻常路!
有意思的是,在效率提高的同时,最坏的作品从没出现过,虽然不能镖镖必达,但每次总算也让我满意,这也验证了一个心理学理论,我们所设想的最坏情况往往不能发生。
既不要期待每一次都能够让别人开心,也不要期待自己每次都能完美出击,在锻炼沟通能力的初期,重要的是——忘掉完美,时刻表达。

把对别人的在意锻炼成共情的能力。
内向者明明就是沟通之神!在沟通的五个层次中,他们很容易就进入第四层沟通:
1)一般性交谈。应酬性的,肤浅的。
2)陈述事实。
3)分享个人想法和判断。
4)分享情感。
5)沟通的高峰。
内向者非常善于解读微表情及肢体语言,聊天时对方不经意的轻拽衣角,无意识的眼球向下或者
某个特定词语对方谈话时的不断出现,都隐藏了潜意识某种深层的含义。
外向者交谈时往往更具有攻击性,所以容易忽视这些微小的信号;而内向者如果能够解读这些信息,无疑会更容易切入交谈者的频道中,与其产生共鸣。
前两天面试的时候,最后一面的大老板是个美国人,当年在耶鲁读的Asian Study,我们聊天的时候,我说我曾经写过中文小说并且获过奖。后来说到使用Excel做数据分析,他用了一个比喻,他说,All those data is telling you a story.
后来我越想越是喜欢这个比喻,或许他是无意识的表达,或许他是因为知道我有写小说的背景所以用了这样一个比喻,但无疑,这样的比喻让偏文的我更易产生共鸣,甚至从数据分析这种繁琐的工作中看到了某些浪漫的特质。
这就是语言与沟通的魅力。

练习练习再练习!

我并不是一个喜欢说话的人。我沉默,我常常躺在家里的地板上仰望天花板消磨时光,却幸福无比。
但是为了练习英文表达,我在大四时参加了学校的Toastmaster Club(演讲社团)。我早年在戏剧社当过演员和导演,而且喜欢听Tony Robbins等名家的励志演讲,虽然有过公众演讲的童年创伤(后来被自己疗愈了),但是每每上台,我都是最佳的演讲家,在学校的8次比赛中赢得了7次“Best Speaker”的荣誉(唯一一次输给了上届主席,这哥们现在开了一家培训机构专门教人公众演讲的)。
曾有一次,因为辅佐一个主题的论证,我编了一个故事讲给听众们,结果下面的一个女孩子竟然信以为真,并且哭了——事后我和她解释时也颇为尴尬。
我只能用《V字仇杀队》中的话为自己辩解:Artists use lies to tell the truth, while politicians use them to cover the truth up.
作为一个英语非母语的人,我的发音不算标准,我的语言并不精准,但是不要紧——在沟通影响力的体系中,肢体语言占据了55%的效果,语音语调占据了38%的效果,而语言只有8%的地位。
每一次演讲前我必定要先至少背稿20次,每一个手势,每一次停顿,哪怕一个看似即兴的发挥,都是我演练过超过20次以上的,虽然这扼杀了不少表演的兴趣,但保证了我即便在大脑空白肢体紧张的情况下依旧可以惯性的继续演讲。
每一个故事的铺垫,每一个推进高潮的方式,每一次可以影响共鸣的情感爆破点,我都要自己反复体验,在脑海中演练观想,确定整个过程的流畅后才敢定稿。(个人认为一个好故事的三要素是:气氛,高潮和想象空间)

我之所以举这个例子只是为了说明:
沟通、演讲、交际的能力是我们完全可以练习的!
凭什么打球画画弹吉他这种事情我们可以反复练习,但是沟通这么重要的能力我们却不愿提高?有些小的沟通习惯,只要反复在日常生活中使用,会产生非常大的影响。

一个在500强工作的朋友前两天完成了公司的360° review,让她惊奇的是,她发现自己心目中的形象与别人眼中她的形象相去甚远。其中有超过半数的评价者认为她是一个非常cheerful的人,她自己却并不这么觉得,她一向认为自己是个冷静寡言的内向者。
一个匿名评论者写道:Always feel being appreciated around her.(总是觉得自己被她赞赏)
我问她,为什么别人会有这样的感觉?
她想了想说,我不觉得自己是个激励型的沟通者。但是和别人聊天时,如果有人有什么成就或者有什么好消息分享,我会下意识的说“真棒啊!”“太好了!”这一类的口头禅。可能这就是他们觉得我很cheerful的原因吧。
相信这对任何人来说都是一个非常好的技巧。

内向从来不是劣势,它是一个礼物。
它让我触摸到每一个人内心柔软的角落,它让我倾听夜风流水的语言,它让我看到斑斓的梦幻世界在梦中腾腾升起;岁月翩跹,我也意识到,为了保护心中的一份敏感,我需要以更强大的方式生存在这个现实世界中。

胖小星

擦,咋和我小时候一样的待遇!现在我想说的是,我太TM喜欢自己内敛沉稳敏感有洞察力的性格了,这些优势能秒杀那些所谓的性格外向开朗的孩子。你需要的是发挥自己性格上的优势,不断提升自己,而且还应该学会那些外向者所具备的能言善辩,活跃气氛,幽默开朗的优点,甚至比他们做得更到位。但这和你内向的本质性格一点都不矛盾,享受一个人的独处,储存能力。噢,你可以看下我的资料。

汪慢慢

在很长的一段时间,我为自己是一个内向人格的人感到自卑甚至是负罪感

因为
我不得不向我的朋友反复道歉,解释为什么在精疲力竭的一周之后我需要一点点时间独处而不是和他们一起出去疯玩
因为
和一大群人坐在一起讨论“早饭吃了什么”“换了什么牌子的面霜”这样言之无物的话题让我异常痛苦和孤独,哪怕他们中的一些确实是我很好的朋友
因为
当我不得不拿起电话拨打陌生人的号码时,我觉得异常的紧张和无措
因为
我的老师,父母,长辈都在一遍一遍地告诉我,你需要更外向一些,外向是对的而内向是错的

我现在都还记得自己那时那种卑微的心情,我看着操场上那些追逐打闹的同学,怨恨自己为什么不能像他们那样热衷于交谈和打闹。我甚至曾经花了很大的经历把自己伪装成一个外向者,假装对许多让我无聊的事情乐在其中,哪怕我心里无数遍地叫喊“天哪,让我回家看完那本我看来一半的小说吧”

直到后来,当我发现我对所谓的社交技巧掌握得还不错甚至可以当一个合格的领导者,而且与此同时我仍旧是那个内向性格的我时,我才渐渐明白,对于内向者,我们实在有太多的误解。

关于内向最大的误解大概就是,我们不爱说话,我们不会社交。内向只是我们缺乏社交能力的一个借口。我比较喜欢维基百科上的解释
some popular writers have characterized introverts as people whose energy tends to expand through reflection and dwindle during interaction.
内向性格的人在独处中获得能量,在社交中消耗能量。

我渐渐清楚,原来我只是比别人需要更多的独处时间。当然,我并不是一个孤僻的、整日一个人躲在房子里的人。只是,在别人可以整日和朋友出门闲逛从不厌倦的时候,我需要在社交活动里,时不时地抽出一些时间独处,读一些我喜欢的小说,看一些我喜欢的电影。

我和所有人一样喜欢和我的朋友交谈,了解他们最近经历的事,告诉他们我进来的生活,谈一谈新出的电影,吐槽一下某个明星难看的红毯装。当交谈的话题真的对我有意义而不是“你早饭吃了什么”的时候,我可以说上好几个小时而不知疲倦。

我知道我并不是人群里的异类,因为这个世界,有1/3到1/2的人是内向型人格。

最重要的是,我明白哪怕作为一个内向者,我也可以有所成就。内向并不就是缺点,它也不是限制你职业选择的壁垒。
哈佛幸福课的讲师Tal讲过一个故事。在这门课暴红之后,他接受了很多采访。经常,采访结束后,制片人或主持人会来跟他说“哦,非常感谢你接受我们的采访。不过你知道吗,你跟我们想像的有些不一样”。而当他问,有什么不一样时,他得到的回答都是“我想你会更健谈一些“,”不这么害羞内敛“,"更开朗一些"。
潜意识里,我们把这个社会的职业分了类。好比,作家是内向者的职业,而哈佛最受欢迎的讲师之一,应该是一个外向开朗的人。但事实上,这样的壁垒是不存在的。
主持人可以是内向型的人,比如汪涵
领袖可以是内向型的人,比如甘地
企业家可以是内向型的人,比如比尔盖茨
演员可以是内向型的人,比如周星驰
。。。。。。

内向不是缺点,它的存在只是再一次证明了人性本身的复杂。作为一个内向型的人,不需要骄傲或是自卑,你只是需要了解自己,接受自己。更重要的是,要学会在社交活动和你的独处时间里找到平衡。是的,我是一个内向型人格的人,但这不代表我不喜欢我的朋友,不代表我不喜欢和他们交谈。我只是需要,时不时歇一歇,在独处里获得属于我的能量。

我多么希望,可以回到过去,把这些话,告诉那个12岁的自卑的小女孩。

源靖

引子:

1955年12月1日。亚拉巴马州。一位40岁左右的妇女走上一辆公交车。她的脚肿的厉害。肩膀也酸痛不已。他坐在黑人区的第一排。一切一如往常,直到司机要求她把座位让给一个白种人。

这位黑人妇女轻启双唇,回应了一个字,正是这个字引发了20世纪最重要的人权保护运动,也正是这个字让美国开始了探索进步的征程。

这个字就是——“不”。

司机恐吓他,要将她抓起来。

“随你”。罗莎说道。

随后,警察赶到现场,问她为什么不让座。

“凭什么我们就得听你们摆布?”罗莎平静的问道。

“我怎么知道?”警察说道,“可法律就是法律”。

在罗莎被指控扰乱治安而被定罪的那天下午,蒙哥马利市权力促进协会为罗莎事件举行了一次集会。牧师马丁路德金对着人群说道:”你们知道,我的朋友们,终有一天,人们再也忍受不了压迫者铁蹄的践踏;终有一天,人们再也忍受不了被赶出生活中7月的灿烂阳光,在阿尔卑斯山11月刺骨的寒风中罚站。“

他赞扬了罗莎并且拥抱了她。她只是静静的站在那里。我一直想象罗莎应该是一个高大果敢的女性——一个会因公车让座而站起来反抗的女性。直到2005年,92岁的她去世的时候,讣告里对她的回忆说她是一个语言轻柔,待人亲切且身材瘦小的女性。她”胆小而腼腆“,却有着”雄狮般的勇气“

-----Susan Cain

研究人格的人都知道一个最简单也最复杂的原理:性格是不分好坏的。

现代社会告知我们,好的性格就是,阳光,开朗,会交朋友。而沉默,孤僻却被排斥。这是极其不科学的说法。

造成这种现象的原因很简单:人的基本属性是社会性,个人和周围环境的关系,是我们生命进程中最根本最核心的内容,一个人是如何与他人交往的,是我们分析一个人性格的重要指标。

历史上有非常多杰出的人物都属于内向性格。比如:

牛顿和他的《万有引力定律》
爱因斯坦和他的《相对论》
肖邦和他的《夜曲》
J.K.罗琳和她的《哈利波特》
李安,诺贝尔,居里夫人等等等等。

可以看出,内向性格有着明显的优势——他们在创作,艺术,科研等等领域有着外向者无法比拟的天赋。

既然说到这里,就一定要谈谈外向性格。·外向者的关键词是:表面,广度,开放,群居,快人快语。

通常外向者更适合一些公关类,管理类的工作。借用《性格色彩》来说明就简单很多了:黄色和红色性格属于典型的外向性格。黄色人格偏重于”领导者"。红色性格偏向于“闪耀者”。

(PS:有人说《性格色彩》是伪科学。我想说,我们应该握个手。我也觉得这种四型人格不够严谨。XX颜色叫出来也很土鳖。大牛们都用英文字母+阿拉伯数字。但我为什么还要用它来解释,就是因为它的认知度很高。多数人都知道。除了它我想不到更好的理论了。至少,它比星座强1W倍了不是吗?)

我相信你也碰到过这样的人。作为同性,他可以拉着你在电话里聊两个小时不带停的。他需要经常(每天)和你一起出去玩。甚至没有人在他身边的时候,他都不能安心工作。

我曾今有一个非常要好的哥们就是这样。刚开始的时候我非常喜欢和他一起。因为我是内向性格。话比较少。而他正好能填补空缺的那些对白。因为他总是在说,也很能说。任何事物在他们眼里都可以是有意思的话题。我和他越交越深。直到我发现事情不对劲的那一天。

1年后,我厌烦了他有事没事的和我打电话。并且都是些没有营养的话题。(广度,表面)于是我开始找各种理由来回避和他聊天。无奈之下,他只能去找其他人聊天。然后那个人也厌烦了。接着我们串通一气,刻意的回避他。希望他能感受到我们的无奈。并且加以改正。

事实上他也感受到了。但是,我们也由此决裂。他认为他被孤立了。其实并没有,我告诉他,我们只是需要一些私人空间,需要有一部分个人生活。然而,作为一个外向者,他并不能理解这一点。

我可以说他是一个非常优秀的人,正是和他一起,我才有勇气去乌烟瘴气酒吧打工。才敢恬不知耻的在大街上找女孩搭讪。如果没有他带给我的开放思想和正能量,我现在依然是个小屌丝。

再说说内向性格。内向者的关键字是:独特,内在,深度,局限性,独处,自省,三思而行。

再用《性格色彩》来解释。蓝色和绿色属于典型的内向性格。这类人更擅长一些研究以及艺术类工作。蓝色性格偏重于“稳重者”,绿色性格偏向于“和平者”

就拿我自己来举例。

我更偏重与“绿色”。我自认为人际关系还不错。那是因为我是一个以人际关系至上的人。我不喜欢争吵,喜欢安静。非常需要个人空间。当然,也是最明显的,我的话很少。

正因为这样,我老妈在我初中的时候差点把我送去精神病院。因为她认为我得了自闭症。我记得她和我说的最多的一句话就是“你能不能每次出门的时候叫上你的小朋友一起,别总是一个人。”

事实上,我非常享受一个人的状态。这让我感觉到舒适,宁静。什么事情都可以去想,也可以什么事情都不想。直到现在还是一样。

这里不得不提一下!!我也曾经想成为一个外向者。那时候我正在研究如何追女孩。追女孩也属于社交的一部分。而社交达人通常都是外向者。所以我经历了一段非常难忘的蜕变。

我开始锻炼自己的交际能力。也学了很多方法。为了让自己成为一个外向者,锻炼胆量。我做过一些非正常人类会做的事情:

随便拨一个陌生的手机号,然后尝试着和ta聊三分钟以上。我的话题一般是,让ta给我推荐几部好看的电影。(请大伙脑补一下)

在公交车上和女孩说:“我是个变态,能不能问你要电话。也许哪天我可以带你去看看我家的哥斯拉BB。”(请大伙脑补一下)

去女士内衣店里,说我要买一件Bra自己穿。然后让店员MM推荐。(请大伙脑补一下)

之后,我确实有了明显的提升。我真的可以和各种各样的人聊各种各样的话题了。我兴奋极了。我以为我真的成为了一个外向者。如果你对心理学有研究,就知道我当时是在异想天开。

心理学里面,“性情”(气质)和“性格”有着明确的区分。“性情”(气质)是天生的。无法改变,会伴随你一生。比如我喜欢安静,喜欢思考,对艺术敏感。而“性格”是后天形成的。这由你的生长环境决定。比如健谈是性格。但这并不矛盾。我是个典型的内向者,可我也非常健谈。只不过多数时间下,我懒得谈。

现在习惯把“性情”(气质)也说成是“性格”。

扯远了,以上的种种经历,形成了我现在性格。但总归还是内向者的性格。

我并不是完全认同最高票的答案。“稳定”只是表象。造成内向者稳定的根本原因是:敏感。

没错。每一个真正的内向者都非常的敏感。他们能够体会到外向者体会不到的东西。比如情绪。

我从前以为我天赋异禀,能够时时刻刻察觉到他人是否生气/开心/沮丧/失落。但后来我发现我错了。每一个内向者多多少少都有这样的能力。是的,哪怕你尽量去伪装了。我们依然能察觉到你和平时有什么不同。也许你会否认这一点,但是我们就是知道。

很多人会觉得,这根本不算什么能力好吗?开不开心谁看不出来。

好的,我承认我傲娇了。但是这之后的能力,我想说,内向者确实要比外向者更优秀。那就是:同理心(注意,我并没有说只有内向者才有同理心)

同理心:即于人际交往过程中,能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受,并站在他人的角度思考和处理问题。把自己放在既定已发生的事件上,想像自己因为什么心理以致有这种行为,从而触发这个事件。因为自己已经接纳了这种心理,所以也就接纳了别人这种心理,以致谅解这行为和事件的发生。(来自百度百科)

简单的说,外向者也能知道你很难过。然后外向者们会带你去各种地方Happy。而内向者不仅能知道你很难过,还能够陪你一起难过。

这都要追溯到敏感上面。

其实把内向性格再划分,又能分出许多种性格。“稳定”只是其中的某一种细分性格表现出来的特质。我认为“蓝色性格”的人更加“稳定”。

现实生活中有这样的例子,一个人的情绪一惯低沉。典型的内向性格。但是当什么事情真正的激发他的神经的时候,他表现出来的喜悦和开心会有些过度。以至于看起来不太自然。

我注意到这一点正是因为有人这么评价过我。

我记得当时是在KTV里面,当说到某个话题的时候,我突然无比的兴奋,笑声比平时更加夸张。事后,他觉得我有装的嫌疑。事实上我并没有装,确实是真实反映。更恐怖的是,我无法控制。

用心理学里面一个类似的观点来解释:人体内有一种物质叫做“力比多”(来自佛洛依德)。翻译过来叫做“性原力”。但绝对不是指的性欲。它更像是一种生命力。这种能量会不断的产生。然后再不断的释放。举一个不恰当的例子。比如,一个女人很开放。那么她在XXOO的时候并不会太疯狂。因为她的力比多在平时就已经释放掉了。但是一个女生很保守,往往她在XXOO的时候会很疯狂。因为她的力比多在平时没有地方可以释放。所以一直在积累。当积累到一定量的时候,就爆发了。

我认为我之所以表现的比平时夸张是一样的原理:平日里情绪都处于低能量状态,慢慢累积。当找到出口的时候,就爆发了。

敏感作为内向者的核心。我认为是把双刃剑。

举个例子:一个男生发短信给女孩,女孩长时间未回复。

这时候外向者和内向者的表现是不一样的。外向者很容易通过其他事物来转移注意力。而内向者就苦逼了。他会想,她为什么不回我短信呀?是不是嫌我烦了呀?或者她和其他男生在约会呀?她是不是碰到坏人了呀?会不会是信号不好,没发出去呀?

。。。。。。这种种的想法都源自与内向者特有的敏感。

但也就是这种种想法和敏感,能够成就一个内向者。比如之前提到的,爱因斯坦,J.K.罗琳等等大神。

另外我还要说到一个人——刘谦。

因为我自己也是魔术师。所以我知道,很多魔术师都能够在手法上超越刘谦。但没人可以替代他中国首席魔术师的地位。

也许你知道他在春晚上表演的那些小把戏。但是你不知道的是,他在2011年的EMC(全球魔术高峰会)上面表演了世界上没人能破解的“巴格拉斯效应”。刘谦EMC表演全球无人破解的巴格拉斯效果

在他的自述中,他是一个性格内向的人。喜欢把自己关在房间里面独自研发魔术。平时也不爱说话。喜欢在深夜思考问题。给人的感觉是斯文,内向。

这就是一个内向者在深度上面的体现。他脑子里,也许除了魔术,别无他物。

所以,题主,就像每一个回答说的。内向没有什么不好,相反,内向有内向的优势。只是看你能否找到,利用这些优势,并且回避劣势。

同作为内向者。我想告诉你,我非常自豪自己是内向性格。我再也不会想要去成为一个外向者。

因为.我们习惯沉默却从不停止思考,我们无力表达却未曾失去态度。

就这样。

葛易

不好的一定不是内向,而是不负责任地内向。

内向者最重要的事,就是保持自己行为的稳定。内向的人在生活里常常有与人交往太多,感到筋疲力尽,不想和任何人说话,只想自己独处静一静的时刻。所有人一定都有这种时刻,但对内向者特别频繁严重。累的时候真是一种崩塌感,一个字都说不动写不动,提前计划的事也无力去做,只想把世界关掉,一个人待着。所以内向者很容易行为不稳定,对别人突然不理不睬,计划要做的事没有解释地不做,不负责任,令人无法信任。

「稳定」这个词的重要性一直是被低估的。「稳定」代表你有管理自己性格的能力,代表别人能够预测你的行为,能够了解你,能够相信你。再累的时候,该说的话也必须要说,该有的态度和语气也必须要有,该做的事也必须要做,做不了也要好好解释并承担后果。这些话在其它人看来或许有点奇怪,但确实是我作为内向者对自己最重要的诫律。

内向不用改(而且我觉得根本没法改),但内向是一件需要有意识去管理的事。内向者了解自己,弄明白自己想要什么、又讨厌哪些场合,预测自己什么时候会感到疲倦,为自己安排足够多的独处时间,这些都是一个内向的人成熟的标志,并且需要持续终生。

杨小妖精

没有不好。我老公性格内向(是真的内向,我朋友以前都觉得他闷,朋友面前话少,我面前话要多一点)。我跟他四年。今年结婚了。

做过婚前辅导。一句话改变了我“你不能改变别人,只能改变自己。

现实点就是说,我老公内向我无法改变他,我只能接受他。以前我老是抱怨他不够大方。后来,我经常对他说内向很好啊。很多领导人和科学家研究者性格都比较内向的……其实我老公的内向更多的源自于他的不自信。我只能从老婆的角度去支持他鼓励他,我也离不开他。后来,这个内向的程序猿,成功的离开了他的公司,工资翻倍了。我们结婚了,买了房。他成为了一个自信而内向的程序猿……

穿插一些小细节让各位长自信的...以前我老公是学植物保护的(神奇的专业),工作一直不太好。后来13年转行学的软件,我们的日子才好起来。13年我刚大学毕业。

嘿嘿。所以内向并没有不好。我身边这个内向的男人,比我心细、比我能干、比我会做饭……这些都是看似外向实则马虎的我做不到的。

性格没有好坏之分,也只有内倾的说法。

评论有说我老公怎么追上我的。

其实我们在人人网(感谢人人网,qq,移动与联通等)认识聊了三天就在一起了。没有追,就是两个人比较心照不宣吧。

也有觉得我是个好老婆的。
对不起给大家造成误解了,
我家里那个内向的人才是标准好老公。
我性格比较……外向(急和爆躁)。

至于长相.....呵呵

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那货说他要成为一名安静(内向)的美男子....

被老公看到了要遭打死!!

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如果这个内向的人烧得一手好菜、聪明而不自夸,怎么会有不爱的理由?

想说明的是一定要做个实在的人。无论内向还是外向,有实满实在的强大的内心。

还担心好菇凉不来?

匿名用户

不要把内向=孤僻腼腆害羞好么。内向只是习惯于从思考中获得能量,比较善于观察而并不常忘情投入。有人内向开朗,也有人外向孤僻。虽然不想给自己贴标签,但是我的却大多数时候比较安静,应该属于大家看来的“内向者”。但事实上我并不抗拒社交,而且能够和各种类型的人相处。只是相处过程中我不会和对方眉飞色舞口若悬河,有时我不想说话我就不说,但实际上我会观察对方的举止,慢慢了解对方的性情。对我来说,社交更多是“观察”,小部分是“交互”。但是不可否认,即使这样,我还经常比那些和他“交互”非常多的人要更了解他。以前我也为我内向的性格苦恼,于是学外向者,与别人滔滔不绝地说话,但这真的是件费力不讨好的事情。让我感到非常疲惫。内向不可怕,可怕的是没有气场的内向。为了迎合别人去刻意伪装改变自己。我就是说话少,表情少,不然我会很累啊。气氛尴尬冷清?那就尴尬着吧哈哈反正我受得了。尴尬几次不就熟了。脸皮厚点就是了。内向并不代表不善交际,而且完全没有必然联系,只是社交的方式与外向者不同而已。而且内向外向只是特点,真正判断一个人,是价值观,责任心,上进心等等等等。何以来内向不好之说。我觉得这个命题就没有讨论价值,题目应该改成孤僻好不好,不善于社交怎么办。内向的人也很多开朗善于社交的好吗!而且内向的人洞察力思考力比较强~

孙晓磊

我是一个内向的人,偶尔还会感到抑郁。偶尔,当我在搜索引擎中输入“内向”二字的时候,会感到更加郁闷,因为我看到了很多求助帖:“我很内向该如何谈恋爱?”“我很内向该怎么找工作?”“我很内向该如何与人相处?”或者是“如何与内向者打交道?”“一个内向的人如何变得外向些?”

内向是一种病吗?医院好像没有这个科室吧。但从这些提问中可以明显地看出来,很多人,包括内向者本人认为内向的确是一种病。内向者总是与社交焦虑、求爱焦虑、求职焦虑等等联系在一起。

很久以来,我也陷入在类似的焦虑中。看到美丽的姑娘,我也想去搭讪;看到朋友们,我希望谈笑自若;看到崇敬的人,我希望走上前去和他们自如交流。即便是现在工作多年,还有很大的沟通障碍。我渴望关注,又害怕关注。别人的关注少了,就感觉周边的氧气变得稀薄;别人的关注多了,又感觉乌云压顶。在人群聚集的地方,我让自己站在角落里,又莫名地希望大家把目光投注过来。

很多人会过来安慰,没事的,内向没什么的。听到这种不咸不淡的话,我会更加确认自己是病人了。然后对方就会说,你可以大胆一些、放开一些、积极一些,过一段就会变得开朗了。——这种话有意义吗?从一个内向者的角度来说,我极其讨厌类似的话语,他们根本不知道内向者到底在想什么?我到底在想什么?有时自己也不甚明了。

有人从“科学”的角度说内向者还是有很多优点的,比如遇事沉着、善于思考以及极深的自我洞察。人们会说内向者是懂得思考、明辨是非但又从不夸夸其谈的人。在合适的环境中,内向者就可以发挥他们注意力集中、思维缜密、情感细腻深厚等特点,也会取得一定的成就。请注意,是“也会”和“一定的”。

所以,我就在想,为什么自己会是内向的?内向者的焦虑从何而来,该如何缓解呢?

肯定有生理因素。有研究说胎儿期婴儿就表现出了爱安静与爱哭闹两种不同的特质。这或是基因所确定的,也或是血液性格学中所说的。“血液性格学”把人的体液分为四种类型:多血质(开朗)、黄胆汁质(性急)、黑胆汁质(抑郁)、粘液质(迟钝)。很显然,后面两种就属于内向性格。对于这种分类方法,现代医学是不以为然的。然而,这种论调也影响了后来的性格研究,比如九型人格:1、完美型; 2、助人型; 3、成就型; 4、自我型; 5、理智型; 6、忠诚型; 7、活跃型 ;8、领袖型; 9、平和型。可以推断得出,2、4、5、6、9很容易被认为是内向的性格。不管是哪一种因素,我们可以倾向于这样认为,内向、外向是天生的,正如男女性别是天生的一样。

肯定有文化因素。很显然,我们正生活在一个欲望蠢动的时代,外向似乎是一种美德,人们也总爱逼迫内向者变得活泼一点,但这种逼迫只会更加的伤害他们。因为内向者本身就是敏感的,他们在乎别人的评价和期待,但是越在乎就越紧张,就越没有办法外向起来。几乎每个内向者都有被逼迫、强制、斥责的经历,这些压抑的能量、积攒的愤怒哪里去了?可能还在内向者居住的洞穴里,埋藏在他们的内心深处。所以,很多内向者反而喜欢走极端,那是因为压抑的太久了,必须有一次泄洪。

肯定有家庭因素。很奇怪,很多家长的教育理念非常强势,他们希望孩子小时候要听话,长大了反而希望他会讲话。与此类似,还有很多矛盾的要求:比如上学时不让谈恋爱,毕业后马上领一个理想对象回家;小时候不让多管闲事,长大了却能突然具有领导才能;小时候不许招惹是非,长大了却能勇敢或者创新不断;小时候不许和小伙伴玩耍胡闹,长大了却能左右逢源呼朋唤友。——当然,我不是说内向者应该去愤怒地指责父母,而是说存在着这样的因素。但内向者肯定压抑了类似的愤怒,如果真是这些原因导致了人的内向,那可能这个人就不是真的内向,起码不是天生内向。

性情没有好坏,这几乎是常识。当一个内向者享受他的宁静,旁人过来自以为是的进行打扰,以为负有改变内向者的责任的时候,悲剧就会不可避免的发生。很多内向者是平和、温和的人,他们本可以不用焦虑,是外在的不懂尊重制造了他们内心的波澜和愤怒。

以上所列的原因都有一些道理,但我一直没有找到特别令我心悦诚服的解释,直到前几天阅读心理学者武志红论述内向成因的文章。

武志红自述说自己是一个孤独的人:“被索取时不懂得拒绝,该索取时却说不出口,并且根本就不想索取。这样一来,每多建立一个关系,对我而言,整体上意味着损失。那么,为了自我保护,我最好少建立一些关系。”也就是说只付出不索取,就是很多人变成内向者的一个常见原因。这段话让我恍然大悟,原来,内向者是用内向来“保护自己”

武志红接着分析外向者,“为什么习惯索取的外向者受欢迎?因为,外向者主动和你交往,而且看起来喜欢和你交往,这证明了你是“好”的。极其外向的人,极其有感染力,所谓的感染力,我想就是一个信息的传递——‘我喜欢你们,所以你们是好的。’”也就是说内向者一般自我价值感很低,他们内心深处都有一个硬壳用来保护自己,但他们其实是希望别人来敲开他的内心的,这个勇敢的敲门者通常是外向的人。“外向者让我们觉得自己更有价值,于是我们更喜欢外向者。”

接下来就谈到内向和外向的关系,武志红说:“任何一个关系中,都有保持付出与索取的平衡。所以,一个主要习惯付出的人,势必要和一个习惯索取的人在一起,关系才能平衡。反过来也一样,一个习惯索取的人,更倾向于和习惯付出的人建立密切的关系。并且,付出一定会有情感上的价值感,而索取一定会有内疚。于是,内向者容易清高,而外向者则容易成为被谴责的靶子。”

那,一个内向者究竟应该如何“治愈”自己?
其实答案已经非常明了,那就是“学会索取”,而且还得是坦然地索取。我们甚至可以说,内向者其实就是不知道怎么索取的人。如果你只知道付出,而不知道索取,不但是害了自己,也令他人内疚,其实也是伤害了对方。内向者,不要放弃“治疗”啊。

小明

这个问题我最有发言权了,因为我就是一个内向者。
以我现在的情况来说,我认为,内向者大多数是处于弱势群体的。
我在读中学的时候就已经很内向,现在我的中学老同学或者是朋友都很少,其实,到现在为止老朋友都很少,有的也很少来往了(如果你是内向的人,你懂的),这给我造成很大的痛苦,无论在工作上还是生活上,而且我已经发展成社交恐惧症了,一想到交际就恐惧。
另外,内向当然是有自己的优势,比如会比较负责任,事情自己一个人做可能会更成功,但这就需要你工作的性质符合你的个人性格特征,但是,在中国社会,你能自己一个人默默地做学问或工作吗?显然是要依靠你的处世态度的。所以我是内向的,我清楚当中的痛苦。

令其

我有一个同事,据他说小时是偏内向的,但上了大学之后,因为追女生要花钱,就自己想法挣钱,卖电话卡之类,经过这些经历,他说他变得外向了,和任何人都有话说,表现出比较强的亲和力。但是说老实话,和他谈话,有些内容是经常重复,他自己不记得了,而我还得装作没听过一样。还有一个女性朋友,外向热情,遇到一个熟人可以拉扯半天,但是拉扯的这些话其实两三句就要以表达出来,但她就是拉长来讲,所以有时遇见她我会装作没看见。

孙圈圈

我觉得,大多数人对内向的误解都太深了:

内向是个贬义词吗?
经常看到一些鸡汤文,教一些如何让内向者变得外向的方法,实在是大大地曲解了内外向的概念。要强调的是,内向并不意味着害羞、不合群、冷漠。而且,这种性格特质是无法改变的。

Susan Cain给过一个定义:内向是平和地应对世界的方式。

内外向的差别完全不在于是否健谈、活泼、开朗。区分内外向的唯一标准,是看他愿意独处还是与众人相处,当然,亲密朋友除外。

外向者倾向于人际交往,在社交聚会中感到快乐,愿意与他人共处而不是独处,在其他人面前精力充沛,而在独处时变得平淡或感到无聊,并且更愿意与别人讨论而不是独自思考。内向者倾向于安静的、深思熟虑的,很少参加社交活动。他们在独自的活动中感到快乐,比如看书、写作、编程,等等。

想要说明的是,没有绝对的“内向者”和“外向者”(文章是为了简单易懂,暂且用这两个词),准确的说法应该是“偏内向”和“偏外向”,每个人在不同情境下的方式会不同。如果有一个纯粹内向或者纯粹外向的人,那他应该在精神病院。

并且,即使你发现一个人的性格是偏内向或者偏外向的,也并不代表你就已经认识他了,内向和外向只是一个很粗浅的分类。所以,如果你想要认识他,不应该只根据内向这个标签。

外向者为什么更容易被偏爱?
既然内向跟外向只是不同的应对世界的方式,那为什么外向者更容易受到欢迎呢?

当今社会,我们面临人口激增、节奏加快的现实,对我们而言,其实并没有时间跟陌生人有什么深入交流。我们需要在30分钟的面试里面判断一个人,在5分钟的相亲里面决定是否继续交往,甚至连学校招聘也会看重社交经历。所以,善于侃侃而谈、喜欢与人相处的外向者更容易脱颖而出,更容易让别人看到自己的闪光点。而喜欢深思熟虑才会抛出观点、热爱独处的内向者的才能却并不容易被发现。

但是,从长期来看,在深入接触之后,内向者往往会显现出自己的优势,这就是内向者的力量。

内向者的力量是什么?
从物竞天择适者生存的角度来看,内向的人比较不会推销自己,所以安静的性格让他们可以更多思考、更加有同理心、更加敏感,从而能够更容易地理解别人,这种优势能够弥补内向所带来的不利因素。具体来说,内向者的力量体现在以下几个方面:

自我获取精力

我们前面说过,内向者与外向者心理上的能量来源是截然不同的。外向者倾向于从他人身上获取能量,欢乐热闹的氛围、相谈甚欢的沟通,都可以让外向者感受到能量。而内向者则倾向从独处的环境中自我疗愈,能够在自己构建的独处环境中获得安全感,自己开导自己,从而恢复状态,自动补血,而不需要借助外部的力量。

高超的理解力
Susan Cain说,内向者天生善于把注意力集中于内在的精神世界,这使他们拥有高超的洞察力与理解力。他们善于将外部信息进行整理吸收,变为自己的内容,而不是简单的全盘接受或否定。而外向者,对于外部信息的利用能力相较内向者更弱,容易浅尝辄止。所以,往往在头脑风暴中,外向者会不停地摆出自己知道的信息,而内向者则惜字如金,反而更容易获得大家的重视和认同。

优秀的领导力

美国心理学会主席津巴多教授表示,内向者经过锻炼,会培养出不同于外向者的独特领导力。内向者通常在工作中更愿意放权,更容易做到结果导向。这种充分授权会激发团队的主动性和创造力。他们比外向者更懂得倾听,也更信任下属。

研究显示,当员工处于一个消极的状态时,外向的领导做出的业绩会比内向者更好;而对于那些积极的员工而言,内向的领导带领团队做出的业绩会比外向者更好。显而易见的原因是,外向的领导者比较容易激发员工的活力,但是内向的领导更能倾听下属的意见,激发他们的潜力。

那些关于内向者的标签是对的吗?

其实,我们对于内向者贴的一些负面的标签,大部分都是误区。

误区1:内向者很害羞

害羞和内向完全是两个不同的概念,内向者只是不喜欢为了说话而说话。

误区2:内向者缺乏激情

内向者更倾向于在人群中控制自己的情绪,闷在心里,即便外表看起来有点冷漠。所以,外向者千万不要产生误会。

误区3:内向者不喜欢团队合作

内向者往往能很好的独立完成任务,大家就会觉得也许他们不喜欢团队合作,这是误区。在人堆里,如果别人听不到自己的意见,那么内向者就会表现得非常安静,但是在小范围人群中,他们往往会更加突出,只要想法能被肯定,他们也会非常享受这样的工作环境。

误区4:内向者不喜欢说话

不是内向者不喜欢说话,而是他们更喜欢倾听。内向的人总是字斟句酌,认为闲聊很浪费时间。但是一旦遇到感兴趣的话题,他们会更加乐意与你深谈。

误区5:所有内向者都不善于演讲

有些内向者也许不喜欢在人多的场合发言,然而有些却天生就是演说家。内向的人通常会花更多的时间来准备演讲和发言,而不是“想到哪说到哪”。马丁路德金、甘地、林肯,等等,这些擅长演说的人都是内向者。预告一下,下一篇文章,圈主会专门谈谈内向者的演讲技巧。

误区6:内向者总是喜欢一个人待着

确实,内向者喜欢在安静地场合充电,不过,他们也需要人际交往,也享受别人的陪伴。

误区7:内向者容易焦虑

恰恰相反,相比外向者而言,内向的人更容易平静,哪怕是在重压之下。

误区8:内向者当不好领导

我们在前文已经阐述过了,这反而是内向者的一个优势。

误区9:外向的人比内向的人更快乐

快乐跟内外向没有关系。

内向者可以转变成外向的人吗?

不可以,我们没办法改变自己的性格特质。

但是,我们拥有对自己性格的调整能力,当然,这种调整并不是对内向性格的否定,而被称为自我监控能力。

基因和环境决定了你是内向者,但是你仍然可以在某些事情中突破自己的性格限制。比如,那些你认为有意义的、可控的、没有太大压力的事情,这些事情值得你对自己的性格做出突破,耗费一些能量。这种超越自己性格特质的能力称为自我监控能力。自我监控能力是一种让自我去迁就情境的行为,是一种站在他人立场上的谦逊的行为,意味着对环境做出让步,而不再只关注自己的需求。
然而,要注意的是,自我监控表现的并不是一个真实的自己,长期处于这样的状态会十分耗费能量,你可能要经常找到一个安全的地方去摘下自己的面具,做回自己,好好休息一下。这就是我们说的,性格本质是无法改变的。
综上所述,内向者,如果能够具有很强的自我监控能力(大白话就是:你可以扭曲自己……),那么优势比外向者更加明显。

迎刃

不是所有内向的人都是真内向,绝大部分都是假内向。

如何判断自己是真内向还是假内向?

真内向

1.不主动和外界接触,被动的情况下,可能也只是应付一下;

2.不想和别人接触,缺乏与人交往的兴趣;

3、没有迫切改变自己的愿望。

假内向

1. 迫切想改变自己。其次是渴望与别人接触、交流;

2. 心理素质较差,伴有羞怯、紧张等,阻挡了接触外界。

你是哪种?

大家回忆一下,你们童年生活,比如上幼儿园、小学1,2年纪的时候。

你们是外向还是内向?活泼还是孤僻?开心多还是郁闷多?

我相信大部分人是外向、活泼、开心的。

可为什么你们随着年纪的增长,社会阅历的增多,反而会变得内向、孤僻、郁闷,甚至是自卑、不自信了呢?

根据弗洛伊德提出的“童年阴影”理论,认为人的创伤经历,特别是童年的创伤经历对人的一生都有重要影响。比如你童年受到父母打骂,父母的争吵、离异,学校老师的打压惩罚,同学的欺负等等。这些都会对你的自信形成影响,缺乏自信,人就会变得不太敢于外界接触,久而久之慢慢就会变得“内向”。

还有就是内向与外向是各有优势劣势,没有绝对的好与坏

《内向者优势》里提到内向者和外向者有三个不同特点:

1,对刺激的反应

内向者对外界的较少刺激有较大的反应,所以他们要尽量减少刺激,减少因此带来的能力消耗;

外向者却相反,他们对刺激不敏感,总是主动寻找更多外界刺激,例如社交聚会。

2,精力的恢复

内向者好比充电电池,因为消耗很快,所以也需要花很多时间独自静一静,哦不,是静静的充电(我比较喜欢静坐冥想);

外向者好比太阳能电池板,他们从与外界的接触中获取能量(社交、聊天等),能量消耗慢。

3,深度和广度

内向者喜欢深入的钻研问题;

外向者喜欢了解广泛的事物,深度却不够。

Mahe

憋了很久一直想回答的问题,今天就从我自身出发写点东西吧。

推荐胡邓先生的《内向者无敌》《外向者优势》两本书,这也是我大学心理课老师推荐的,我个人从中受益良多。

先说说我吧,一个出生在小山村的孩子,十三岁以前一直住在农村,受到乡村民俗熏陶十几年,性格也算活泼开朗。加之人也机灵,各种调皮捣蛋的事都喜欢干,除了被抓住爱哭鼻子,总体上属于外向中还往外偏的那种。当时的情况是,几乎所有人,同学老师都很喜欢我。

上初中以后,老爹为了我以后升学更容易,在城里买了房子,举家搬进城里。

这也就是一切转折的开始。

上初中以后,因为我来自乡下,所以有时候会被一些城里调皮的孩子嘲笑,暗地里说我是什么乡巴佬之类的。我也因此暗地里哭过鼻子,但没让爸妈知道。我知道,如果我成绩好,他们就不会看不起我了。于是我便埋头读书,除了跟两个要好的朋友一起放学回家,几乎放弃了所有跟其他人交流的机会。

我开始变得沉默,变得内向,变得不善交际。但成绩很好,然后我进了市内最好的高中的实验班。

接下来是我内向性格开始畸形的一段时间。

因为是实验班的缘故,加之班主任是从外校新调过来的老师急着表现自己的教学水平,对我们采取的高压政策我至今仍觉得是一场梦魇。

上大学后,有时候和高中的同学聊天,谈及我当时的性格,他们的关键词几乎都是【内向】【封闭】,但我知道其实还有词他们不好意思说出口,【畸形】。我后来给出的解释是,这是一种对外界某一厌恶事物极度抗拒产生的异常心理状态,简称【变态】。

说起我当时的情况,我如今回忆起来都不敢相信。

高一下学期,整整两三个月,夜夜失眠,本来实验班下自习回家收拾收拾都到凌晨了,可我还整夜整夜睡不着觉,有时候会折腾到4点睡两三个小时又去上课。上课考试时,一旦专心于某道题时,就会幻听,各种奇奇怪怪的旋律,有时候声音大到我都想在教室里喊出来。

还有很多就不写了,而且我又不能总向爸妈倾诉,他们每天都忙着为家里奔波劳累,有些事我都默默埋在心里。
最奇葩的是我的班主任,只是有一次跟我妈说了我幻听的事,老爸就瞒着我跟班主任说了,要他好好关心下我的情况,他可倒好,在班会上旁敲侧击地说有人为成绩不好找理由。。。(ps:我当时的性格那样,我也没指望他对我多关心,这其实也说明了内向的坏处)

到大学以后,时间多了,没什么压力了,整个人的状态也好了。开始意识到内向性格的坏处了(其实很早就意识到了只不过当时重点不在怎么为人处世上也就没怎么改),选修了几门心理学的课,看了很多很多书,而且在大学的寝室生活中也学会了很多(关键有几个好兄弟一直包容我,真的很感谢你们)。

我开始变了,变得像童年的我,开心快乐,微笑包容。现在虽然说不上很外向,但基本上和我处得来小伙伴们都对我只有一个评价【逗比】!

希望我的经历能给题主一点启发。

这个世界毕竟是外向者主导的世界,外向者在生活工作学习中,更容易受到优待,这是毋庸置疑的。内向者如何在这个为外向者搭建的社会体系中更好的生存,生活会告诉我们答案!

秋小调

世界上最讨厌的一句话是:“你好安静啊。”
我明明很努力地在和你说话,你却来了这么一句,你知道这有多打击我吗?
我想过的问题比题主严重多了,我想的是:内向是不是病?
首先说说我作为一个内向指标爆表的人对这一词的理解吧。在别人眼里,是安静、沉默寡言、不爱动、不爱扎堆。在我自己眼里,是独处的自在、与人相处的紧张焦虑、说话时的各种舌头打结犯傻。而在这个人人追求“人际关系”的社会,这简直与有病无异,甚至,我越来越感到,无论我想做什么,都会被自己绊住脚。长辈难免会担心,朋友难免会同情,而更大的焦虑来自自己。请那些解释内向有多少优点的人理解这样一点:任何一个正常人所期望的绝不仅仅是得到理解,或干一些别人认为你该干的活。我要开拓进取,我有很多的事要做!如果匮于能力,那么努力便可以补足,但碍于性格,这是多让人丧气。有段时间,我简直被焦虑和自卑压得喘不过气来。后来……(表示真的很后)我想如果这就是我这一生最坏的事,那也未尝不是一件好事。
节选一段我的私人日记吧,由于是自言自语,所以有些凌乱……与有需要的人共享吧:

「这段时间对同性恋的关注越来越大。我相信,内向是某种“同性恋”,即对自我性的倾向,但“同性恋”不是病!或许正是因为它难以“开枝散叶”,才会被认为不正常,然而它确乎植根于人类基因,无所谓不正常。既然我终于说服自己内向不是病,就不该再感到自卑,也失去了隐藏自己的借口。歧视同性恋固然是社会的错,但即便不存在这种歧视也不意味着同志们就能够自由地爱,因为这世上存在着重重壁垒,那来自信息不对称,来自你自身。
内向的人倾向于从内部获得力量,而一旦开始对外部有所求,则内心的平衡容易受到破坏,人就变得渺小脆弱。然而是否就应该有自知之明,安守本分,不该对外部有所希求?不,我只想对自己说,认清前行路上的障碍,它要求你有足够的勇敢。
内向的人很难也无心组成什么“团队”去改变这个社会,但现在我看到了这点荒诞性,就不该轻易屈服。希望常常保持这种清醒,在遇到不理解的眼光时也能自得于心,在习惯性的孤独中保持内心真正的宁静。」

身边其实不缺少安静而受人喜欢的女孩,她们安安静静地写写小文字,嫣然一笑,就会有人把她当成小龙女,愿意去靠近。呵呵……我笑的是,我也曾有那样的时候。那时多少人对我说你必须改变,而改变的结果就是我丢了内心的宁静,只剩下外表的脆弱。那些觉得自己“不稳定”的人,想想是不是这个原因?但我不可能再逼自己变回去,去告诉自己,那些才是你该做的事。我想走出去,与人共享这个广阔世界。性格难以改变就努力靠其他的能力来补足,同时与人相处时,学着自然,学着真诚。最后,永远不要丢了自己,记住什么才是你最珍贵的。

我再做个总结吧:首先,承认内向有不好之处,不好不在于性格本身有什么问题,而在于在当今社会这种性格会在很多方面带来阻碍;其次,可以改的尽量改,改不了的也别太纠结;最后,不应该改的一定不能改。

洋芋

虽然看到题主打算关闭问题,而且已经有很多我认同的专业的回答,但还是忍不住想来一答。

小学四年级时,在一次课堂提问后,也许是因为我惜字如金,自然老师当着全班同学的面说道:“这位同学有点儿内向啊!”这时,一个男生高举手臂叫嚷:“她从小和她外婆生活在一起!”于是老师意味深长地点了点头,这位男生的回答显然符合了他的期望——因为自幼父母角色的缺席,这样的性格形成便不奇怪了。
而事实却是,虽然我是由外婆带大的,我的父母却从未缺席过我的人生,从婴幼儿期直至现在。
但可悲的是,当时的我虽心有不甘,苦涩,甚至冤屈,却同时怀抱着一丝释然。因为当时的我也认为,我必须要为我的“不正常”,找一个堂而皇之的理由。
小学开学第一天,我因为不爱讲话,被一个男同学说“哑巴”。(结果是我狠狠地揍了他一巴掌,把他打哭了)
整个小学阶段,老师的评语永恒不变,“请更活泼一点”,“请多多举手发言”。
和亲戚朋友吃饭,他们对父母说:“你们都挺开朗的,怎么生出了个这个孤僻的孩子?”
……
太多了。
从一开始的反抗,到后来的自我怀疑:这么多人都这样说我。我真的有问题吧?我为什么会有问题呢?
我人生的前十几年来最大的命题,便是找寻内向这种“病态”性格的根源,并设法摆脱它。
直到有一天,我看到了TED演讲上的这个视频。
内向性格的力量
再然后,我接触到了一本书,名为《内向者优势》。
(很多知友提到这本书,非常值得一看)
我开始明白,人的内/外倾性相当大的程度上是先天形成的,它蕴藏于我们的基因中,任何人究其一生都不能摆脱。
当今社会对不同性取向,不同种族,不同性别越来越包容,对不同性格的接纳程度却很低。在这里我要作一个拙劣的类比——性格内/外向就如同/异性恋一样,虽然有因后天因素由异性恋转变为同性恋的案例,但大部分性取向都是先天性的无法改变的。同理,先天性内向者如果无法接受自己从小到大被这个社会强制灌输的“内向即抑郁失败”观念的束缚,同时他/她又足够聪明,他/她便可以成功地将自己伪装成一个外向者。但归根结底,他们永远无法从广泛的蜻蜓点水式的社交中获得愉悦感。当他们“对外”时,能量消耗永远出奇的快。往往在疯狂社交后,他们需要花费很长的时间独处,“充电”。
人们倡导性别平等,种族平等,却从未有人倡导“性格平等”。内向者占人口总数不多,25%。却远比我们感知到的少。
因为他们要么已经成功地伪装成了外向者,要么正在竭尽全力试图伪装成一个外向者。(从知乎内向方面的问题可以看出,内向者自己都将自己归类为较外向者而言更低等的类别,无时无刻不在找寻摆脱内向的方法,试图成为以外向人主导的社会中被定义为“成功”甚至仅仅是“正常”的面貌)
内向的我们,把自己摆在一个很低的位置。因为我们更为敏感,更擅长自省,当我们被“外向者”满怀优越感地职责我们时,我们倾向于把自己有限的精力,花费在内省自我性格并纠结自我性格的死循环中。小时候,我就喜欢一个人独处,并乐在其中。直到被人逼着去“玩”。在外向者看来,我们的独处看起来并不快乐。可以说,外向者常常将自己的价值观套在我们内向者身上,让我们感到不舒服,甚至质疑自己的行为模式。
这样的我们,实际上一直受到着不公平的对待,内心有着强于外向者几倍的心理负担。而我们中的大部分,却还把错误归咎于自己,并试图摆脱无法摆脱的!
但是,
这就是我们啊!

在步入高中之后,身边的人对于内向如我也不会再指手画脚,虽不理解但仍报以足够的尊重。
不知道内向者会不会和我有相同的感受。随着年龄的增长,被“内向”折磨的感觉越来越少?
如果你是一个帅哥,内向给你自动添加高冷属性,这种安静的美男子最招女孩子喜欢了呢。
如果你是一个内向的学霸,别人也不好说你什么,谁叫他们以后还会在学习方面有求于你呢?
如果你喜欢艺术、音乐,别人会为你的内向找借口——谁叫他/她是搞艺术的呢?任性一点也罢了!
如果你一无是处,别人也不会诟病,因为你是成年人了。而且,大家都很忙的。

所以,我的观点是,随着年龄增长,内向者厚积薄发的优势会逐渐显现出来。这时,身边的人不会指责你的内向,反而会主动理解你,并努力为你的内向找借口说服自己。

当你有价值的时候,这个世界会对内向者敞开怀抱。

或者说,

当你有价值的时候,这个世界会对内向者敞开怀抱。

  所以,我的忠告是:be yourself.
  并充分利用内向者的敏感(敏感意味着对事物看得更为透彻,更喜欢深究到底)、专注力等优势,为自己找寻价值。

当然,我说的这一切的前提是:你是一个天生的内向者。如果你的内向是因为后天环境导致的,我并不认为以上的理论是最适合你的。这种扭转的性格,是有必要揪出根本原因,进行干预的。

在这个事情上我很容易激动。所以似乎并没有正面地回答题主的问题。

回到问题,内向性格真的不好吗?

相信不少内向者,从小到大都在这种自我怀疑的声音中度过。

的确,在这个外向者主导的环境中,不好。因为我们的性格与这个社会的大部分人相悖。而人们往往认为多数人的行为模式是正常的行为模式。所以我们从小承受的更多,我们受到的挫折也更多。

我们不求外向者理解,但是我们自己心里要知道:内向绝对不是不好的。内向不等于不正常,更不是一种病!要知道,没有任何一种性格是绝对优于另外一种的!请不要急着怀疑自己、改变自己,请从学会承认自己无法改变自己开始!请从学会悦纳自己开始!

另外,虽然知道可能性很低,但如果看到这个答案的你是一个外向者,请对内向者多一丝理解与尊重。

特别是对内向的小孩。

他们比内向的成人更轻易地接受你认为正确的行为模式,更容易陷入自我谴责的苦恼之中。你善意的“帮助”,反而会加重他们的心理负担。有的时候,什么也不说真的好过说些不对头的话。很多内向者背负的心理负担,归根结底都是在小时候由这种善意的关心导致的。

邓源

首先让我们把内向和自闭分开。自闭暂被定义为恐惧社交,自我评价低,人际关系中被孤立等一系列问题导致的心理障碍,是需要寻求帮助的。内向被定义为在社交中会消耗能量,独处时恢复能量的性格。内向性格形成后很难改变,但不是心理问题,不需要为此寻求帮助。
第二,基于内向的定义,内向者可以热情,健谈,善于沟通,长于演讲(事实上内向者本来就该更擅长公共演说。有深度的话题,单向无互动,这种交流反而是外向者不擅长)。但内向者在这些活动中都消耗能量,因此难以长时间高效运转。
第三,来看看什么是“不好”。这个表述非常模糊。可以做以下两种解释:
a. 一种道德上的缺陷,不被社会或习俗认同 (有缺陷的终极特质)
b. 道德中性,但是作为工具特质存在缺陷。工具特质服务于终极特质。比如终极特质是成就,那内向不好在这里解释为:内向让人更难取得成就。

很明显可以看出,解释a是没有说服力的。内向不产生第三方伤害,无论是天生还是自主选择,不产生三方伤害的特质符合自由主义伦理。作为终极特质的内向没有道德缺陷。
要证明解释b正确,逻辑链条比想象中要多。因为题主语境下的,作为有缺陷的工具特质的内向应该满足如下条件:
1) 成就被视为唯一或者非常重要的终极价值
2) 不同成就对性格特质的要求相似
3) 内向对达成各种成就的负面影响都显著

很明显这三个条件都很可疑。为什么成就一定是唯一重要的价值?不同职业的成就都是对外向者敞开大门?内向者达成所有成就都存在缺陷?仔细想想就知道不是这样。
有内向者更难取得成功的工作吗?是的,需要维持低深度,高宽度的关系,工作中有大量small talk的内容,这些工作都会让内向者快速疲惫。relationship manager,销售都是此类。
相反,对高宽度社交要求少,深度要求高的工作适合内向者。比如分析师,程序员。

最后
1. 得再强调一次,别把自闭当成内向。低自尊,社交恐惧是心理障碍,需要寻求帮助的。内向不天然导致低自尊和社交恐惧。
2. “除非我能做成什么事,否则别人不在意我想什么”是个危险的论断。即使它事实上准确的,用它来指导行为预设了这样的判断:别人在想什么是重要的。事实上,这个判断是现在诸多悲剧的根源,太多人不关心自己想什么,不关心自己是否在享受当下,却把希望寄托在明天,把目标寄托在别人的评价,把自我评价和个人成就绑定在一起。想想这样的人生多可拍。
3. 对于一件没有三方伤害,工具中性,无法改变的事,唯一需要做的是拥抱它。成为别人太困难了,人生苦短,不能消耗在折磨自己上。

梨花与虎

没看到有一语中的的解释。我来说一下,本人二级人力资源师,面人无数。

首先,外向和内向的区别是什么?这是个复杂的心理学问题,但是有一个简单的识别办法,那就是当你独处的时候,还是在人群中更精力充沛。外向的人通常出“人来疯”,最典型的外向者是小布什,据说每次都得助手连拖带拉,才能让他离开人群。有句关于他的名言是“小布什最讨厌的场合是葬礼,因为只有那时候他才当不了主角。”
而内向的人一旦需要处理较多的人际关系,就会有精疲力竭的感觉。有没有从事了不合适工作的内向者,一天中总要躲到洗手间里几次来调整状态,恢复元气?

答主的母亲说外向的性格好,通常是因为外向人天生具有人际交往和沟通的欲望。注意,我在这里说的是欲望,而不是能力。你很健谈,但是人人都讨厌你,这叫做“良好的人际交往能力”么?你从不怯场,每次公司有客户和项目要谈,你都主动请缨,但次次都铩羽而归,这叫做“良好的沟通能力”么?显然不是的,外向者≠良好的人际交往和沟通能力。
璞玉要通过琢磨才能变成宝玉,天赋也是一样,要经过训练才能转化为能力。外向者有人际交往的天赋,但不一定成功转化为能力。而内向者因为天生的敏感、专注和移情能力,所以在了解人心方面卓有天赋,只要善加运用,可以很容易地转化为人际交往能力;因为善于观察和思考,也很有可能形成强大的沟通能力。我一直觉得周恩来其实是个内向的人,对于心理学和人物传记下功夫不多,不知道感觉对不对。
答主的想法是正确的,没有必要刻意改变你的内外向属性,因为你是改变不了的,这玩意儿估计是写在基因里的。但是一定不能封闭自己。因为天生的敏感,内向者很容易受伤,受到伤害就容易关闭内心,这显然会更加影响你在这个社会的生存。
最后,建议答主发现你的内心,而不是刻意扭曲真实的自己;同时善用内向者的天赋,锻炼人际交往和沟通能力。内向者总是被误解,那是因为外向者屁话太多。

Tassandar

前面几个都说的很好
我也想从自己的感受和作出的思考中做出一个回答。

其实大部分人都即不是完全内向也不是完全外向的。
但是大部分都会对内/外有一种倾向。
就是说有的人会热衷与外界交流,或者说通过外界的刺激来前进。
有的人更热衷于自我实现或者自我认知体系的完善。
荣格把前者说成是外倾向,后者说成是内倾向。

这种内/外向所谓的只是一种倾向,就例如你手里有一只弓一把刀,有的人用这个顺手用了这个,有的人用那个顺手就用了那个,并不代表你作为一个内(倾)向的人就不会与别人沟通了。内倾向的人,只要不是过分严重,都是可以很好地融入社会的。

网上有MBTI的测试题,大家都可以测试自己是I(内倾)还是E(外倾),但是我看到的是大部分人工作几年之后可能I/E结果都会是在50%左右,原因就是在社会上每个人都需要沟通来获得必要的资源,就算内向的对于人际相对弱势也会在社会中被训练出来,外向也需要照顾别人的感受,尤其是聪明的,机灵的,在频繁的训练中很容易让自己变成远近程双修DPS。

不过,自己是 I 还是 E 自己最清楚的。内倾向,很不喜欢在众人面前表现,但是又有一点孤芳自赏自我陶醉的那种感觉。另外这样的人对外界的信息(例如A和B的情感,C是怎么看待我的这样的事情)不太在意。

说起来好像内倾很不好似的。其实内倾有内倾的特点。
内倾对世界的思考会更为深入,对指向自己的情感更加敏感。
看待事物会更在意一些客观理性上面的层面。
朋友圈更小,但是关系会更亲密一些,也比较不热衷于维护太多关系。
比较难从他人的吹捧吵闹中获得刺激,遇到很多人聚会这样的事情快感不能持续很久。
等等

例如自己是INTP ,和 ENTP 的人在讨论问题比较起来,我思考问题会更在意问题本身的自洽性,而ENTP思考问题会更在意问题对世界造成影响这样,这是各有优势的。

至于那种和什么都不说话,把自己关起来,或者成天给自己意淫什么还都当了真,别人找他就躲开的人。
我觉得这种人属于精神有问题,已经超出了我说的内外向的范畴。

来源:http://www.zhihu.com/question/21670150

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