性格极其内向怎么办?

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有多内向呢?举两个例子。

1,我二十岁时,打吊瓶,结果过敏了,我难受得要死,都感觉到了死亡的恐惧了,也不愿意喊护士,其实我自己把针拔下来可行,但也没拔,屋子里还有一个人也在吊瓶,我也和他没说,最后是我妈来了,招呼护士,然后给我打了抗过敏的药,才捡回了一条小命~
2,也是二十岁的时候,我妈的朋友的丈夫是厂长,要在电话里和我说几句话,我当时没上学,但我就跑到厕所里把自己锁在了里面了,我爸叫我我也不开门。

我曾问过教过我很多课的一位新东方老师,我这性格怎么办,他说:我也不知道,你太内向了,你看我天生就这样(指外向),别的老师在哪吃饭呢,我先吃完了,指着他们说:给我好好吃啊!

哎,真没办法啊!

slen

我本人以前也经常被人说成是非常内向的人,主要表现是不太喜欢和人交往,人多的场合不喜欢说话。
但是这其实是表象,真实情况是当我处于一些社交场合的时候,特别的紧张,而紧张导致的情形就是一说话就脸红,手心会出汗,特别想逃离类似的场合。

楼主的例子表面上看似乎是不想和外人交往,不知道内心真实的想法是什么?可以一个人的时候,多回忆一下自己的经历,问问自己到底在害怕什么?

以下是我自己的思考,为什么我在人多的场合会紧张呢?源于我本人非常的渴望得到别人的关注,因此给自己定了非常高的标准,比如我要求自己能很好的和别人打成一片,甚至在和老朋友相见的时候,特别是人多的时候,最好能让所有的人都笑成一团。

因此一旦处在类似的场合,就特别的在意自己的语言和行为,而过于在意的结果就是更加不能放松的做你自己,因为这个时候的自己完全把自己的价值寄托在别人对自己的反应上面,如果别人笑了,说明你做的不错,如果别人没有,说明你不好,你应该能想象,这么样活着是多累。导致的结果就是我越来越不能放松的做我自己,越来越紧张,越来越内向。

总结一下,我被别人贴上内向的标签,表现是不喜欢说话,不喜欢说话的原因是紧张,紧张的原因是过于在意自己的表现,在意表现的原因是渴望得到别人的关注,渴望得到别人的关注是因为自己内心力量的缺乏,希望从外界获取。

你看,当我找到原因以后,我知道我要做的就是从培养自信开始,从自己接纳自己入手。这样当我能更好的接受自己以后,我发现自己在类似社交场合的表现也更加的放松了,不再紧张了,而当我不再奢求取得别人的认可不再紧张以后,我在社交场合的表现反倒更加自如了。
我不知道你做以上两件事情内心的真实想法是什么,所以不能给你什么建议,只是说出自己的经历,供你参考。

动机在杭州

谢邀。
先讲个故事,我自己编的。当楼主和我们都还是人猿的时候,出现了最原始的社会分工。那些孔武有力的人猿,都被派去狩猎了。狩猎是一个系统工程,它们需要彼此不断交流,猎物跑这边了,猎物跑那边了,有危险啦,需要支援啦,等等。这个时候,会大声嚷嚷,就变成了一种优势。这些打猎的猿人呢,都变成了外向的人。因为狩猎是很危险的,动不动就挂了,所以他们必须数量众多。
而楼主你呢,被分配看家了。这些外向的人打来的猎物,都放在后方交给你看着。看家的人不需要大声嚷嚷,他只需要沉稳、安静、可靠。万一您外出溜达,有不怀好意的隔壁部落的猿人来打听你们把食物藏在哪里,你也把得住嘴。后来楼主你,和其他那些看家的猿人呢,都变成了内向的人。因为看家危险小点,你们数量较少。以至于很多时候小众得有点格格不入了。
我说这个故事的意思,其实是想说,所有的性格,都难说是“优点”或者“缺点”。它应该是既包含“优点”又包含“缺点”的“特点”。
楼主,如果我们是外出打猎的(我自己其实也不是外向的),把家交给你看,我们会很放心。你说的第一个故事,我看了还有点感动。这要放在革命年代,您肯定就是“打死也不说”的英雄和烈士啊。
当你说内向的时候,如果你能看到坚忍;当你说敏感的时候,如果你能看到柔软;当你说软弱的时候,如果你能看到善良;当你说忧郁的时候,如果你能看到审美……你一定不会那么介意,自己不能像新东方老师,或者其他人那样了。
如果别人看不到,你自己也要能看到。因为那就是你自己。它不仅是你的性格,也是你的命运和人生。
也许有人会问,这些缺陷明显制约了我的发展,难道我该不管不顾吗?我却觉得,过多关注自己的性格缺陷,太少关注自己的优势和梦想,才会制约你的发展。
楼主你也不是一直内向。就你举的例子里,你为了改善自己的性格,会去请教新东方的老师,会在知乎上发帖询问。这都不是典型的内向行为。再内向的人,做自己喜欢做的事,也会积极向别人请教;遇到自己喜欢的人,也会主动表白。你只需要找到那些,让你觉得自己特别想要去做的事情,然后坚持,顺引它为你指点的方向。找到梦想,坚持它,努力扫清一切实现梦想的障碍,包括自己的性格缺陷。这也许是正确的道路。而太多的人却想,先把自己的性格缺陷修炼好,再去寻找和实现自己的梦想。如果性格没有阻碍你实现梦想,它甚至算不上缺陷,不是吗?
这个答案也适用于“敏感的人”、“脆弱的人”、“多愁善感的人”、“优柔寡断的人”……当然楼主我想,你面对的问题可能会比这个答案所讲的,要复杂得多。但仍然希望对你有帮助。

Beryl

我也很内向,很少讲话,特别是在不熟的人面前,过年在亲戚面前我妈要我喊亲戚的称呼,我死也不喊。
以前甚至觉得自己不会有男朋友,就算有我也一定会时时担心自己每个细节会不会表现的太蠢,会不会不被接纳。等等等等。就连约会吃个饭也要设想半天。
还有在男朋友的朋友面前,我像哑了一样,刚才还和他聊的热火,突然碰到他朋友,顿时就哑了。

你要问我是如何改变的呢?
跟你讲,这种成长,真的是不可能列出一个计划,然后一个一个达成的!
刚开始我也是为内向担心,高二的时候发现我想变的自信,我不愿继续自卑下去,也是这个契机让我开始看各种励志书、卡耐基、心理学或者灵修书。拼了命的去看。但现在看来,其中起作用的除了书中只在一时起效的极少疗效,最有帮助的,其实是那个决定!
看了各种书,我尝试心理咨询似的与自己对话,鼓励自己,或者零极限的释放法,甚至尝试体验道与佛的空性,大多都是短效药,并且即刻耐药。
看书还在继续,后来听说这叫“求道”,如今不再求或者说求到了,你问我是什么道?哈哈,我不是做广告的。

站在从自卑在走向自信(我不认为我是内向走向外向,因为我仍然关注内在多于外在,但是和人的相处自然得多)的角度,我说说对我真正有帮助的,也让你少走弯路:
1.作出一个决心更自信的决定。光这个决定就让我的生活明亮多了。
2.成长不是搭积木,根本不需要按部就班。不要给自己列出一系列清单:今天跟谁谁谁讲话,明天去做哪件不敢做的事。这样的机会绝对是在你做下那个决定的时候自发的冒出来的,根本不需要刻意。
3.对自己温柔一些,再温柔一些。你不需要做的完美,也许一点点尝试就够了。
4.接纳!这是最关键的!但绝非书里写的或大家说的那么容易,我在四年的摸索里,总结出来的是:接纳别人和接纳自己一样重要,甚至是同步的,缺一不可,你应该这样尝试,接纳别人一点点,再接纳自己一点点,这样一点一点交错。
5.内向者优势。我不是推荐这本书,我压根没看过这本书。内向是很好的一种天赋,我认为人需要从自卑走向自信,而非去改变内向的天赋。内向帮助我天生看事情更深,更爱思考,特别是质疑被认为很正常的东西。正是它让我离自己的内心更近。你也是,这是你的天赋,不要磨灭它。
6.推荐一点书吧。《少有人走的路》《一念之转》《告别娑婆》《零极限》,书并非非看不可,但是只要能带来一点知见上的改变,它也可以功成身退了。

再说下去就啰嗦了。哈哈。另外欢迎内向者和我交流〜

私下有几个人找我,也因为这篇回答认识到了朋友,很感谢。
但是补充一下。
本质上来说,我现在还是很内向,而且比很多人内向。要说改变,那就是内向给我带来的困扰比过去少得多。现在不会去担忧自己“太内向了,怎么办”这个问题。
用「接纳」二字一言以蔽之其实是不太负责的。因为天天在心里反复“我接纳自己,我接纳自己”是不会有任何作用的。
接纳是一个允许内在不愉快浮现的过程。第一步,它浮现。第二步,你静观,等待,不判断。
但往往我们的反应模式就是一个情绪冒个头,立马把它压下去。即便如此也没关系,因为压下去必然会有另一种不快产生,此时去感受这一种不愉快就可以了。
名字叫接纳,其实「是不遮拦的去感受」。

一起成长~

匿名用户

我家有条狗,它和别的狗有点不一样,它很内向,领它出去遛弯尾巴紧紧缩在屁股下面警惕的看着四周的车,人,紧紧的看着我。对于散步,它的表现和其它的狗太不一样了,它很紧张害怕。我的另一只狗就很活泼,每天除了吃就是渴望散步,每天不要脸的要吃的要抱抱。它喜欢固定的环境,很谨慎,吃东西时会仔细的闻,总会视察周围环境,第一时间觉察到风吹草动,会在闻到饭糊了的烟味时报告主人,我爸说它是我家的”管家”
以前,我一开门,内向的狗就会像我摇尾巴,害羞的谨慎的,它不怎么舔我,而另一只看到我会疯狂的表现它的爱。它会很宽容,家里的小狗崽喜欢它,它不喜欢抢食。

它和我很像,我是内向的人,但是说实话,我更喜欢那只活泼的傻乎乎的狗,作为狗,内向太奇怪了,我以前厌恶它同时也厌恶我自己。而我想大多数的人都会更喜爱活泼的狗。我同样害怕陌生环境陌生的人,害怕都是不熟悉的人的聚会。想的深入喜欢安逸,不喜欢冒险,很宽容事情只要不过分真的做什么都不介意,不会计较。不怕别人麻烦我,不过前提是那件事那个人真的自己没法解决,容易原谅别人,说话慢半拍,大脑cpu速度不够快。讨厌竞争,笨拙且羞于表现爱和我的真实想法,异常的遵守规则,厌恶虚假,和亲密的朋友就谈的很开,亲密的朋友就是那么两三个并且非常珍惜,从来不会很h,我的情绪通常是一条直线,不会很开心很兴奋。从小面对虚假的亲戚我都什么不会说,我爸只能说,”这孩子,不会说话”而我想,“有什么可说的”。社团聚会吃饭觉得自己要死了,不断假装有短信。大学同学一有事就要找学长学姐帮忙。而我找不到学姐学长而且我喜欢靠自己或者百度。有一段时间我好羡慕可以有人帮忙的人。很长时间以来,我很都困惑,我觉得自己烂透了! 世人应该也同样是觉得我怪怪的,和大多数人不一样,中国这样一个人情社会,浮躁的社会,觉得自己没有立足之地,日本那样一个冷漠的社会更适合我。现在我都看开了,每个人有每个人的速度,每个人都有每个人的生活,接受自己,这个世界是多样的。外向者关注外面的世界,内向者的世界是自己的内心。
每个人汲取能量的方式都不同,我有一个话唠朋友,她讨厌孤独,喜欢陪伴,喜欢别人听她说话,无论多长的路 她可以一直讲一直讲,和她单独相处有点累。她的能量来源于外界,我的能量来源于内在。没有优劣之分,我接受并且喜欢这样的自己,接受我的狗。我不再厌恶它或者试图改变它。我知道要改变的是我的自卑或者减少自卑对我的影响,让我可以一个人昂首向前走。始终要尊重自己,尊重内心。

徐一晗

艾森克个性问卷对典型的内向性格描述为:安静,离群,内省,喜欢独处而不喜欢接触人。保守,与人保持一定距离(除非挚友)。倾向于做事有计划,瞻前顾后,不凭一时冲动。日常生活有规律,严谨。遵循伦理观念。做事可靠。很少进攻行为,多少有些悲观。焦虑、紧张、易怒还有抑郁。睡眠不好。具体表现与受教育程度、个人经历、生活环境诸因素有关。属于中医‘气虚 ’体质。
内向分为真内向和假内向。
真内向如下:
1.不主动和外界接触,被动的情况下,可能也只是应付一下;
2.不想和别人接触,缺乏与人交往的兴趣
3、没有迫切改变自己的愿望
假内向如下:(简单理解为跟陌生人交流有障碍,对于亲近的人则能说会道)
1、迫切想改变自己。其次是渴望与别人接触、交流;
2、心理素质较差,伴有羞怯、紧张等,阻挡了其接触外界。

楼主可以对照着看一下(个人认为你倾向于后者)
但无论真假内向,其形成差不多都主要受个人意识敏感程度、家庭环境、经历三方面的影响。

可能有人天生外向,但没有人无法通过后天成为一个外向的人。
给你说一个故事吧。
大概在2000年前后,周杰伦来我们这里参加省运会演出,依照活动流程,需要安排一个大型的媒体采访。我同学的妈妈是负责接待的人员。她说,他那时躲在电梯里不敢出来,说话也结结巴巴。
相比较现在在媒体前的表现,真的很难想象十多年前的他。
凡是,跨出第一步就好了,多练多做就习惯了

坎普利特

作为一个极其内向的人,主动回答一下这个问题,我认为外向者很难提出有帮助的观点,外向且没有深入了解内向者心理的人甚至容易出现错误的回答。
含有引号的“极其”内向和所举的两个例子,还不足以说明提问者的内向的程度,但可以肯定这并非自闭。要判断自己的内向程度,不防做一下“性格内向者自我评价问卷”,以下问卷来自《内向者优势》一书。

性格内向者自我评价问卷

在您感到放松、没有压力的一天来做这个性格内向者自我评估问卷。选择一个温暖舒适且不会受到干扰的地方来回答。请根据对您来说通常是正确的或错误的,而不是您希望自己是怎样的或某些时候是那样的,来判断每一个句子。对每一个句子不要分析或想得太多。您的第一印象通常是最好的。关于他人对您的看法,请一位伙伴或朋友为您回答可能更明白一些。将您的结果与您朋友选择后的分数进行比较,如果两个分数差别较大,讨论一下您们的看法为什么会不同。
对以下问题用正确(T)或错误(F)来进行回答,将您选择正确的题数相加,然后检查表末的分数,看看您是一位性格内向的人,还是一位性格外向的人,或者是介于二者之间。

当我需要休息时,我宁愿独自一人或只是与一两位关系亲密的朋友在一起,而不愿意与太多的人在一起。
当我在做一件事情时,我喜欢有较长的不受干扰的时间段,而不喜欢较短的时间段。
在讲话之前,有时候我需要先复述一遍。我偶尔还会为自己写张便条,以免遗忘。
通常我更喜欢倾听而不喜欢谈论。
人们有时认为我是安静的、神秘的、疏远的或平静的。
我喜欢与一个或少数几个关系亲密的朋友一起分享特别的事情,而不愿意去开一个庆祝会。
我通常需要在经过思考之后再作出反应或讲话。
我常常注意到许多人不能注意到的细节。
如果有两个人刚打完架,我感到气氛非常紧张。
如果我说我将做某件事情,我总是会去做。
在完成一件事情时,如果有截止日期或有压力,我会感到焦虑。
如果事情太多,我会变得昏头昏脑的。
在决定加入某个活动之前,我喜欢先观察一会儿。
我与朋友具有持久的关系。
我不喜欢打扰别人;我也不喜欢被别人打扰。
当我获得较多的信息之后,我需要用一些时间来整理一下。
我不喜欢太刺激的环境。我不理解人们为什么想去看恐怖电影或是去游乐场玩过山车。
我有时对气味、味道、食物、天气、噪声等有强烈的反应。
我是富于创造性并/或富于想象的人。
即便我玩得很开心,在社交活动之后我也会觉得精疲力尽。
我宁愿由别人介绍我,而不愿由我去介绍别人。
如果我在人群或活动中呆的时间太长,我会变得不高兴、容易发牢骚。
在新环境中,我常常感到不舒服。
我喜欢人们到我家里来玩,但我不喜欢他们呆的时间过长。
我经常害怕回电话。
当我意外地遇见某人或意外地被要求发表意见时,我发现我的大脑有时候会变得一片空白。
我语速很慢或不时停顿,特别是在我感到疲倦或是试图在思考的同时就马上讲话时。
我不会将偶然认识的人视为朋友。
我感到我似乎难以向其他人展示我的工作或我的想法,除非他们已经完全弄明白。
其他人可能让我吃惊地发现他们所认为的我比我自己所认为的我更聪明。

将您选择正确的题数相加,然后阅读下面的解释,看看您属于哪一类。
20——29项正确:您是性格非常内向的人。对您来说,非常重要的事情是了解如何保持充沛的精力,以及了解您的大脑是如何加工信息的。您通过您的思想、印象、希望和价值与生活相联系。您并不是完全任凭外部环境的摆布。本书将帮助您使用自己内在的知识来创造自己的人生之路。
10——19项正确:您处于外向与内向之间。就像双手都可以灵活使用的人一样,您是性格既内向又外向的人。您可能在需要独处与想要外出之间进行痛苦的抉择。所以您注意一下您在什么时间以及怎样的情况下都能保持充沛的精力是非常有益的。您通过自己的思想、感觉,以及其他人的标准来判断您自己。这给了您广阔的视野,但有时候您可能为了兼顾问题的两个方面,而左右为难。重要的是要学会评价自己的个性,以便能使您的精力保持充沛且平衡。我将在第二章谈论这一问题。
1——9项正确:您是性格较外向的人。您根据其他人的价值和现实来判断您自己。在现实允许的情况下,您力求带来变化。当您人到中年,身体渐渐地反应迟缓,您会惊讶地发现自己居然想从社交活动中退出以便休息一会儿,或感到需要给自己留出一些时间但却不知道可以做点什么。您可以找到一些办法帮助自己弄清楚:当您需要独处时,什么是最值得做的。要做到这一点,您得通过学习更多的内省的技能来平衡您对外活动的技能。
如果您仍然不确定自己是性格内向还是外向的人,思考一下下面这个问题:在紧要关头,您是否倾向于暂时不接受来自外界的信息,并独立地以缓慢的动作来反应?或者是倾向于立即作出反应,不经过思考就采取行动?在压力大的事件中,我们的本性会展露无遗。如果您倾向于退缩,沉寂会像迷雾一样笼罩着您,那么您是性格较内向的人。如果您是性格较为外向的人,您的反应是推动自己向前采取行动。任何一种反应都有它的价值。

做好判断之后,再来看看内向者的优势和劣势。
先说优势,《内向者优势》这本书的书名就是在向我们传递内向也会带来优势这样的信息,但不可否认内向带来的劣势更明显,这也是我们内向者想改变自身的原因。到底有哪些优势就不一一分析了,在这里也并非重点,我只是想强调虽然我们寻求的是去除劣势的方法,但也千万别忘了突出和强化自己的优势。当你善用内向所带来的优势时,因内向而自卑的情绪就会减少直到消失,此时才更有能力去改善自己的缺陷。
再说劣势,有人说内向者不善表达、害怕交际、容易生气和感伤、终日郁郁寡欢等等不一而足,然而这些都是都是浮于表面的东西。比方说“不善表达”,内向者不善表达吗?其实并非如此,内向者的表达能力与外向者并无太大的差异,只是内向者并不善于当面交流而已,面对并不熟悉的人或在众人面前发言时,内向者会产生紧张的情绪,使大脑一片空白从而妨碍了自己的表达,因此要提高当面交流能力就必须克服紧张心理,我们要学着看淡别人对自己的看法、学会调整节奏、坦然面对紧张、放松身心等等,当然我猜想大家都知道这些方法,理论很简单,实现起来却不易,唯有坚持调整、多多练习了。害怕交际是焦虑的表现,容易生气是易怒的表现,容易感伤是悲观的表现,郁郁寡欢是抑郁的表现,具体的情况要对症下药,但其相应的改善方法无非是调整好心态一类的,那么到底如何调整呢?我认为让自己变的快乐是最重要的,当你乐观快乐的时候,不仅很多负面情绪会消失,思维也会变的活跃,表达、交际等能力都会得到很大的提升。
同样,让自己快乐起来也是一个知易行难的事情,不过没关系,只要我们去寻找,就一定会发现快乐的源泉。

人只有发展好内向的力量,让心灵成为快乐的源泉,外向的个性才能慢慢有根基,既沉静得下来,也能放得开去。不喜欢自己,不接纳自己,你的灵魂会远离你,终身漂泊。自己爱自己,从内心世界去找到存在的意义,这样的快乐是随时可以自给自足的。

与君共勉。

突突

读高三的时候,我坐在教室的最后第二方。辉坐在最后一方,隔我一个过道。

我们的关系不算亲密,但也不错,毕竟,我们在初中时代是一个学校的。

高三之前,我们没有任何交集,偶尔碰到,只是向他打一个招呼,他笑笑却不语,急忙便走开了。他的个子相比初中长高了很多,第一次碰到,第一眼甚至没有认出来。

辉是那种相处稍稍多一点便愿意向你吐露心扉的人,人堆里混熟了,渐渐就变得无节操无下限。而与不熟的人交谈,他每一句话都像在挤牙膏。

当然很多人都是这样,包括我自己。只是有些人愿意让你清楚的认识,有人则不。

辉一次与我说,他觉得自己快要人格分裂了,他说他自己在家总是碌碌而不语,沉默的像是不会说话,在学校却像是疯言疯语的混世魔王。

我当时没有说什么,只是想,小的时候,我不也曾无数次的想过,自己有一天总会发疯,可不也总是什么事也没有。人能承受多少,自己总是无法衡量,而那些压的你不能喘息的无形大山,多半是自己幻想出来的。

因为人,很多时候,总是在为自己创造各种各样的借口和臆想,会消极地想,要是意外来临,死了就好,疯了也不错。这样,我们就可以不走了,不爱了,不说了。这真可怕。

内向的人,真可耻,我有时这样想,就像张楚他唱,孤独的人是可耻的。

记忆中,小的时候,读幼儿园的时候,一次去上学,因为种种原因,那天却不要上课,我原路返回,却惴惴不安,总是害怕。如今我自然不能揣测这害怕是来源于什么因素,小孩子的思想本就无迹可寻。可那种害怕却像是要把我吞噬,最后我躲在回家路上一个人家门前的柴禾里。默言不语,像一颗野石头躲在后头,看着来往的大人们,不知道该怎么办,直到后来有人发现我,我才闷声闷响的走出来,跑回家。

那一年,家里人盖房子,大家都在忙着,没有任何人发现我是在不该是放学的时间点回到的家,没有人问我什么,即使我最后拿着音乐书假装做了一会儿作业。而我那内心中翻江倒海的害怕,在别人那儿,什么都没有。

没有人总是在关注你,假若你非要那么多,只有你自己能够时时刻刻在关注你自己。

有时候,你需要跳出来,看这世界是这么大,看这日月星辰亘古不变,看每天的旭日东升从不停歇,看这鸟语花香春来秋往,看那黑暗里的夜空深邃无比。我们每一个人是如此渺小,那内心中的害怕,无法言说的自怨自怜,又该是多么渺小和可笑呢?

过去的少年时代,我总是这么说自己。

读三年级的时候,一次我掉进一口井里,井水离井口的距离远远高过我的个头。当时身边的小伙伴们早就一哄而散,也没有一个叫做司马光的小孩来帮助我。我当时非常害怕,可嘴巴就像被缝起来一样,一句救命的呼喊都不能说出口,后来自己湿漉漉的爬上来,回到家里也不敢与母亲说实话,只是告诉她,我掉到河里了。我真希望我第一时间不告诉她真相是因为怕她担心,至于初衷究竟是什么,我早就忘了。

人的能量有多少,自己总是无法衡量。

内向的人总是能把微小的东西想象的特别严重,却又能把严重的事物看的是那般平淡。

很多时候,内向的人总是那样敏感,一双眼睛一颗心,感受到的事物就像是电影的特写镜头,细致又深刻。他时刻渴望表达自己却总是无法很好的借助言语表达自己。

但其实,能够系统而全面事无巨细的表达自己,对于每一个人来说,都不是一件易事。毕竟人心,都不简单。

当很多的情绪和情感长时间的积压在心里的时候,混沌而无序的掺杂着记忆与自我激化,往往造成一些无法回转的事情,内向的人尤为如此,但你要知道,心里不大健康的时候,人人都会有,就如同伤风感冒。

读五年级的时候,我在我们村里的一个独居中年人的门前玩耍,他是一个孤僻的人,深居简出,与自己的兄长和父亲以致全村的人几乎没有交际。当时我在他的门前逗弄一只躲在洞里的小狗,小狗吠叫的如同哭闹,我却乐此不疲。后来,中年人提着一把刀就冲了出来,对着我警告,那锋利的刀眼离我也不过三五毫厘。旁边看热闹的人都在笑,我至今不觉得这像是什么玩笑。

人在很多时候,会变得像一颗炸弹,而很多内向的人,因为种种遭遇和自我拉扯,早早的就在自己心里埋下了不定时的炸弹。他们会咬紧牙关,一定要成功,一定要得到谁。一旦事与愿违,一旦心里最后的弦崩坏,一些事情并不只有小说才会有。从小到大,也不是没见过离家出走的是沉默安静的人,也不是没见过杀人事件的是内敛善良的人。

内向的人,其实都是一座沉默的火山,这沉默是一种表面的平静无常,内里却是一团火热。鲁迅先生说,沉默啊沉默,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡,我不同意,只是希望,你不要灼伤自己,将自己内心深处炙热的岩浆,一点一点释放出来,化成夜里的明光,照亮每一步你前行的路,也温暖你生命中每一个重要的人。

王大伟

我小时候也是这样,不喜欢说话,见到亲戚或者同学也不打招呼,喜欢一个人做自己的事情。
现在,我依然喜欢独处胜于人群,但是,现在我会演戏,见到熟人就嘘寒问暖一下,别人说话就假装很感兴趣地听着,社交场合也可以应付。
《人性的弱点》里说得很清楚,人们谈话时注重的并不是内容,而是喜欢被人关注被人重视的感觉,我现在觉得,不喜欢说话未必是坏事呢,或许人们更喜欢看到别人在听自己说话,所以我现在人缘还不错。
知己两三人,我很满意,多了我是照顾不过来的。
社交大概是一种技能吧,多练习一下就好了,逢场作戏很容易的,现在我看起来跟外向者没有什么区别。
只有当我一个人轻松惬意地待着时,我会悄悄对自己说,你可真是一个内向的人呢。

独孤不败

左手

一直觉得叫兽易小星的作品比较好,今天百度了一下,又看了几部,突然发现,《看不见的女朋友》也是叫兽的作品,百度百科说,“影片内容虽然延续了叫兽以往作品恶搞的元素,但整部影片深度挖掘人性,坦诚赤裸地反映了现实世界,带给网友笑着流泪的感动。”

我以前看过一部分,但是似乎没有看完,今天重新点开,从头看起,仍旧是艰难无比。
因为,那个从来没有女朋友的撸sir,就是我多年来竭尽全力试图改变的自己。
然而,我始终无法改变它分毫。
穷理尽性,以至于命。
其实,即使我学贯中西,博古通今,知识储备丰富且运用自如,以至于分析解决各种问题都易如反掌,但是,叫兽展现的那种屌丝形象,仍旧是我无法撼动的宿命。

美国电影《毕业生》的男主角本杰明,就是我这样的一种人。
我总是说,除了迎上罗宾森太太的引诱,本杰明别无选择。
在这个残酷的世界上,除了把一个女人扑倒,没有什么能快速让本杰明走出自卑。
当然,出于对宿命的了解,我知道在这之后,本杰明一定会面对新的心灵困惑。电影中的情节是,本杰明很快厌倦了这种见了就脱,脱了就干的关系,心灵的需求开始凸显出来。
他试图跟躺在身旁的罗宾森太太聊天,但是罗宾森太太看到他这样,却准备穿裤子走人。
电影的结尾,本杰明最终挣脱了屌丝的网,开始了新的生活。

然而,上帝给我的网,远比本杰明严密。

知天命,并没有让我摆脱无间地狱的煎熬。

《性,谎言和录像带》里,男主角一出场就淡定地说出两个宣言:我从不信任没有和我上过床的女人。我性无能。
这是一种对全世界的恐惧,OK,我承认,我就是这么一号人。

当然,性无能,必然是装的,只是,我可以装的毫无痕迹。

有那么一天,我的胳膊近距离地感受到一位年轻女士没穿内衣的胸部,挺软,我当时一转头就可以亲到她,但是事实上,由于对这个世界上所有人的极端不信任——绝对没有任何道德层面的理由——我一动不动,把呼吸调整平稳,等待了一分钟,思考了一分钟。
我在想:要不要就地扑倒涅?
当然,作为一个极度胆怯的人,我最终神马都木有做,对方一脸鄙视地自己走开了。

我必须反复强调,这TM和道德无关,只是一种恐惧,一种自卑,一种失败。
我其实特别希望别人给我披上一件道德的外衣,把我的自卑和恐惧掩饰起来。但是,乃们这些所谓朋友哪,就真的没有一个脑子开窍的,真是的。

为什么我相亲总是失败呢?
其实原因很简单,我必须找到一个能卸下马甲,露出真实自己的地方,才能“成家”。

那些国家、天下,我所会的一切,那些很“有用”的,很高端大气的东西,全都是表象。
真实的我,实际上脆弱的几乎活不下去。

我为了改变自己,读了许多书,学了许多知识,甚至把人类社会发展史整个理了一遍,但是,这又如何呢?
我还是每天一个人,孤独而悲凉,在无间地狱里煎熬。

我改不掉。
并且,如果不改,生活根本无法继续。
相亲认识一个姑娘,我无论如何也打不出一个电话。约出来见面?
神哪,对我来说,那比死还难。

所以,look,我的所谓天赋,就是这么坑爹。
我常常跟羡慕我“懂的多”的年轻人说:我懂的道理多,只是因为我比各位更倒霉。倒霉值得羡慕吗?
如果,命运能选择,我多想过平凡而幸福的日子。
但是,我别无选择。
只能接受天降大任,寻找人类宿命的出口。
其实,我最初的目的只有一个:就是改变自己的屌丝困境。

从来不主动联系别人。那么,有主动投怀送抱的,我接受下来,不也可以走出这一困境吗?

这个问题还是一样的。
我无法战胜心底的恐惧。

对于主动联系我,几乎是“闯入”我生活的女孩子,我考虑了很久,选择离开。
因为她无法让我停止恐惧。
她想要的不多,不过是平凡而幸福的生活。但是,即使是如此简单的要求,我心里也仍旧是害怕。
害怕她有哪怕一点点的失望。
我了解她的性格缺点,知道她在生活和工作中会面临哪些问题,也能初步通过自己生平知识积累,让她摆脱不好的自我感觉。
但是,她的性格缺点仍然在哪。

这一点,让我恐惧,又无可奈何。
我永远不会说“你这方面应该改一下”——我不会把这么艰巨的任务抛出去,让她去承受,因为我知道这有多难。

我一个人在无间地狱里煎熬,对于人生在世的心灵痛苦,已经足够了解,我不想把同样的痛苦让更多人承受。
但是,我一个人又实在承受不住这两份巨大的痛苦,于是,只能坚决果断地放手离开。

那一年的情人节,她夜里到学校找我。我笑着对她说,这是我长这么大,第一次有女孩子情人节来找我,你是在我的亲人之外,对我最好的人。
我没有说出口的话是:但是,我还是不得不离开你。

当时她的表情很无助,我完全可以顺势把她揽入怀中——我确定她不会拒绝。退一万步讲,即使她拒绝,我也可以承受。
恐惧,在对方示弱的时候,才能消除。
然而平时,她的性格缺陷使她展现了太多的攻击性。

但是我既然决定离开,就得为她想好未来。
在那之前,有一次我鼓起了很大的勇气,准备突破自己,牵她的手来着,但是,仍旧是没做到。
而如今我已经决定离开,就更不能让她留下好的回忆,保持距离,是必须的。

最终,在那个微冷的情人节夜里,我只是在她肩膀上轻轻拍了一下——我是很想安慰她的,但是,为她的将来着想,我不能这么做。
因为我知道我能够做到的很多事情,她未来老公是绝对做不到的。为她的将来打算,我只能把罪责往自己身上揽:是我故意不接电话不回短信,死活不懂珍惜,硬是不理你。

后来她生病住院,我去看她之前,对着桌子上的苹果,看了很久,最终决定,什么也不拿,空手去。
我宁可你恨我,也不愿你记得我的好。

这么多年过去,我始终是一个人。
眼看着身边的朋友一个个都陆续结婚,我仍旧只能孤独到想自杀。

命运如此,本无公道。

前些天去参加大学室友的婚礼。我修正了自己的一个概念。
以前,在我心里,我一直不赞同他追女朋友的方式。他利用了对方的无知,然后一步步靠近。
我一直觉得:这不是连哄带骗么?

事实上,对手段的评估,是必须分情况的。比如虽然这位哥们儿用了哄骗的手段,但是他坚守着底线,哄骗的“下一步”,真的只是让她有了一个真心为她付出的人。
在这样一个浮躁的社会里,他完全有能力把女孩子骗上床,但是,他始终没有那样做。
哄骗的手段只用于最开始拉进两人的距离。
并且,正如我已经说过的,所谓哄骗,不过是让女性有了一个逃避责任的机会而已。
要知道,最终他的目的,是两个人生活一辈子,那么,作为一个男人,为爱人担待着点责任,肯定是义不容辞的。
所以,所谓哄骗的手段,早已不是问题。

我之前站在道德的制高点鄙视所谓的“哄骗”,其实完全仅仅是一种酸葡萄心理:我永远不会这样“哄骗”,于是只能一直这么孤零零的一个人。

鲁迅也是这样一个人,他一直一个人独居,苦逼不堪,直到遇到以神的名义出现的许广平,命运的怪圈才土崩瓦解。

本文的标题,来自一个故事。
一个少年想学武术,但是一次意外让他失去了左手。他还是想学,拜师学艺,人家都不收。后来有一位教练收下了他,但是只教了他一招,让他反复练习。他很困惑,但是教练不解释。后来他去参加武术比赛,居然凭借这仅有的一招拿了冠军。他更加困惑,回去问教练。
教练说:你练的那一招,只有一种破解办法,就是抓住你的左手。

这个故事当然很假。但是其中传达的道理是有益的:天生的残缺无法改变,但是我们依然可以努力做好自己,合理避开缺点,更好地生活下去。

然而,我如今仍旧是没有找到好的办法。
《看不见的女朋友》看了10分钟,觉得异常沉重,写下本文。

我的知识储备让我避开了本杰明式的心灵困惑,转而嘲笑宿命。
但是我到目前为止,仍旧只能苦笑、叹息:天下这么大,怎么就没有一个容得下我的地方呢?

XJTU

前面都是话痨,建议请看第二道分割线下。
------------------------------------------------刚认识我的人,一定觉得我极其外向。拉起手,看着相,就可以聊到天荒地老。大家同声称赞“你真的很外向!”
其实,我真的很烦和他人交往。只想一个人做自己喜欢的事。讨厌别人找我聊天压马路煲电话,是任何人,无论我喜欢与否。我发生什么事,也讨厌他人帮助,更倾向于自己解决。
不过由于受到大多价值观的冲击,比如“外向才会有人喜欢”“女孩子要阳光一点,不要阴阴的不说话”“他(我暗恋的)喜欢阳光外向的女孩尼”
由于分不清阳光是毛意思,就把阳光=外向=话多=能扯=话痨。
结果为了某些目的(变成暗恋男孩喜欢的类型),我在成为话痨的路上马不停蹄。
为了锻炼自己,给任意一个号码发短信打电话聊天。为了锻炼自己,逼迫在任意场合条件适合的情况下和他人聊天......搜“外向”这个词不下千百遍。每天对自己说“我要阳光外向”......结果成了个矛盾的人。
当刚认识的朋友说“X你很外向尼”。当周围的邻居父母同事对父母反馈说“你女儿很阳光时” 我心里并没有什么阳光和欢乐的感觉,随之而来的是巨大的负罪感和自责感,当我逼迫自己和并不熟的人说太多话时,当逼迫自己努力的去交朋友赶一场一场的朋友见面会时。我觉得太累了,有时会烦躁的摔东西。
或许是我理解的外向有问题,不过在变得外向这条路上,我有很多的话想向题主说。
--------我是第二道分割线----------------

题主经历的事(题中的所描述的案例)我都经历过,不过和题主不同的是,最后我把针给拔了。从打针的这件事,我觉得题主说要提升的是处理能力....而不是外向。
外向内向,其实不能说那种不好那种好。
重要的是,认清情况判断所处情况下,表现出哪种属性是最好的。
一个人不可能又内向又外向。内向的人好处是可以在一定程度上伪装成为一个外向的人。而外向者,应该比较困难装为内向吧?(这点作为外向的同志可以指正一下,那是极好)
这种伪装在一定程度上可以达到你所想要成为真正外向人的效果。而不必变得很痛苦。你要清楚的知道,你是装的,不然作为一个“极其内向”的人你偏要成为“真正外向”的人,以我过来人的浅薄经验,真是TM的痛苦.....
——————————————————

匿名用户

与前面很多社交正常的答主不太一样,我以前有着和题主类似的症状。有时候甚至可能比题主还要严重。
特别是初中的时候,基本上和任何一个女生说话都紧张得脸红而且觉得害怕离得太近。和那些成绩好又受欢迎的男生说话也会觉得紧张不自在。去一次老师办公室更是要深呼吸好几次才敢走进去。典型的内向性格。

现在的我... 任何时间约任何喜欢的女(nv)生(shen)都可以成功。只要有一杯咖啡的闲聊时间,几乎任何人(无论男女,当然还是女生居多...)都愿意与我保持长期的朋友关系。当我希望和其中部分人更深入地交往,变成亲密朋友时,我会多次邀约他/她们。而他/她们从不拒绝我下一次的邀请。
更重要的是,我竟然愿意主动享受一些重要的社交活动。与喜欢的朋友分享故事,讨论问题(学习/生活/工作)时很多时候都能感受到久违的欢乐。

根据个人经验,我觉得,题主首先需要做两点改进
1)社交动力
2)社交技巧

1.第一个很重要的问题的是,题主到底是因为什么才觉得需要改变现在的社交状态呢?
既然你已经在那种环境下生活了很多年了,那已经是你的舒适区。那请题主再认真想一想,你真实的需要到底是什么?到底什么才是驱使你想要社交的【社交动力】?

毫无疑问,题主和我一样,是非常典型的内向性格。看到这个答案的人肯定也有不少性格内向者。

在这里我非常推荐一本叫做《内向者优势》的书。简单来说,内向是一种很正常且具有魅力的性格。在没有影响正常的工作或生活时,题主并无担忧的必要。放下心里的负担,寻找让自己的舒适的生活状态。内心觉得安宁舒适,工作/学习也能正常进行的话,这并没有任何不好的。
实际上这是我18岁以前经常做的选择。我非常愿意一个认真完成自己想做的事,尽量避免各种不必要不享受的社交活动。
这是【选择A】。

假如题主认为选择A不是一个适合自己的选择,或者题主的工作/生活环境需要更进一步的扩大交际才能做好,那么可以接着往下看。
一般来说,在一个成年人的是世界里,(在不考虑交际成本的情况下)越善于交际的人越容易接触到各种各样的资源。大多数的工作都需要一定社交能力才能更好展开。
所以题主的社交动力应该是
1)让生活/工作更舒适顺利。
我强烈建议再加上一条:
2)让对方的生活/工作更舒适顺利。

这四个动力应该可以让你学着在社交过程中保持住一个平常心。

2.剩下的就是【社交技巧】层面的问题。
任何活动都有技巧可言的。正确的社交技巧(特别是三观正确的社交技巧)才能让你和社交对象都处于一种舒适的状态。记住我们的社交动力是什么,交朋友不是目的,让生活/工作更舒适才是目的。
当不能让自己和对方都享受这份社交关系时,这段社交关系很快就会Game Over,也应该让它结束。

不同的社交阶段,自己对这段社交关系所使用的技巧。
1)陌生人——2)礼貌性朋友——3)普通朋友——4)好朋友/亲密朋友——5)恋人关系或接近于恋人关系

首先,确认你们现阶段处于那种关系。其次,问问自己希望与对方达成哪种关系

起点上是第一阶段的陌生人关系的话,请转入
如何拓展自己的人脉?如何结识聪明的妹子?
在书店如何跟女生搭讪?在「公共场合」见到漂亮的「陌生」女孩,怎样能够「成功」地让她愿意和你约会? 等等问题。

起点是......
其实希望达成什么关系都好,知乎上多多少少都有一些这方面的答案在里。先搜索出来看看吧。O(∩_∩)O

最后我再拿几件自己的事来讲解一下【要素】好了。
1.高中的校园女神L
L是我高中同学。外貌A+++。高中时我和L经常都要在同一个车站等公交车回家。
但即使有无数次一起等公交车的机会,那时的我只是偶尔给她打一个招呼。没办法,内向者去社交是一件很容易精神疲劳的事,和校园女神L的社交则更容易让精神疲劳。虽然没有暗恋L,但是L就是那种典型的“高高在上”的女神,甚至连成绩都比我好一大截。到了高三下时,我的成绩才能挤入班级前十,而她长期都班上前几名。(这可是全省顶级中学的实验班。)
那时的我也并不觉得自己需要改变这种状态。我更愿意在放学途中好好休息。我把别人花在社交上的时间都用在自己钟爱的领域,疯狂地阅读该领域的书籍/积累该领域的知识,成了一个很典型的【木讷的理工男】。那时的我想的只有在自己钟爱的路上【衔枚疾走】。

直到后来上了大学,开始感受到了自己的【社交动力】。当本领域的知识积累到一定地步时,我感受到了一些桎梏,那说明我需要跳出圈外接触更广阔的领域才行了——这就是我的社交动力,于是我开始network。
不得不承认两件事,1)让专业把自己的视野和知识限制住也很不明智的,2)当你想了解一个新领域时,最好先请教一下该领域的专业人士,可以少走很多弯路。
那个时候(大学未毕业)我想了解一些金融界的事,然后就想起了L同学。我知道她就读于金融名校,既在银行实习过,又在私募基金实习过,在同龄人里算视野非常广阔的。于是我选择了L作为我的指路人。
首先是,微信上的【道歉】,为高中时代的失礼道歉。我就是那么真诚的人。\(^o^)/~她也非常大(ke)度(ai)地向我【道歉】,因为那个时候她也没怎么给我打招呼。
于是没过多久约定了第一场见面。两个人聊了很多东西,我给她讲科技,她给我讲金融,还有大学时代各自成长的故事。中学时代/大学时代在科技领域积累的大量知识在这种时候产生了至关重要的作用。既然内向者没有把时间花在社交上,多出来的时间总归在用在某些地方上,比如说培养一些爱好。
经过这件事后,我和L的关系从第二阶段礼貌性朋友跳跃到第四阶段好朋友/亲密朋友。

2.大学里一次留学生新年晚会上,我把一个同学院里的女生Z错认成了日本人。很搞笑地搭了几句几句才发现不对。原来Z是那次晚会的组织者之一。在那次晚会结束后,Z同学很”懂事地“在门口等着我,然我们一起在校园里边散步边聊天。
这是从第一阶段的陌生人开始的例子。

后来很多这类似的事给了当时的我越来越大的信心。(Thanks to her) 原来”高高在上“的女神L也非常愿意与我愉快地交流,原来我面对各种人都可以表现的出色——既得到自己需要的视野,又尽量向对方贡献出自己在某些擅长领域的知识。
然后我开始试着主动去结交多个领域的朋友。大多是从礼貌性朋友、陌生人开始的,到最后,我愿意的话,几乎都能成为亲密的好友。
再后来,那个【木讷的理工男】不仅可以在社交中贡献自己领域的知识,讲述关于自己的有趣故事,还成为了社交网的一个中心点,可以贡献多个领域的知识,成为可以将多个领域的专业人士连接起来的那个人
这是我18岁以后才开始一点点做起的事。
这是【选择 B】。

在长期的实践中有几个感悟,
1)记住我们的社交动力是什么。正因为是【有益于双方生活/工作】的社交活动,我们才更要鼓起勇气踏出第一步。
2)Be a giver. 做一个好的贡献者,自然而然地会成为收获者。社交的快乐和社交关系的提升都依赖于此。
3)没有精力或实力去支撑强关系的话,请主动选择保持舒适的弱关系。保持大量强社交关系非常消耗精力和时间,没有必要让自己难受,特别是对内向者来说。
4)弱关系社交网提供的价值非常高。因为很多强关系与你是同一种背景的,比如说同班/同寝/同办公室等,他们的视野和信息源往往和你高度相似。比如,当你想找一份工作/一份实习的话,弱关系网才能帮到你。

匿名用户

比较同意@墨滯 的看法,这不仅仅是“极其”内向,至少也是“自闭”了。

我属于不那么“极其”内向但也很内向的,所以很理解。昨天在reddit上看到个图,当时就激动的转了。原图如下:

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真真的是我们这种人的真实写照。为了尽量避免和不必要的人接触,忍饥挨饿常常有,甚至还迟到过。

内向其实也没什么,但像你这样已经严重影响正常生活甚至会吓到自己和别人了。人不是猫这样的独居动物,社交是无法避免的。不过你既然能去主动跟老师交流,也算一种进步吧。下次遇到其他人的时候,不妨提醒下自己:交谈其实也没那么可怕。

也不要老想着自己“极其”内向,某些事情去做了肯定也做不好。我从小内向,家里人没什么正面的帮助,倒是不断地强调我的内向问题而强化了我对自己内向的看法。所有人都在说我太内向,以后只适合去搞什么“研究”工作,毕业以后都不愿意去尝试找需要接触人的工作而是傻乎乎地跑去考了次失败的研。工作以后就好多了。脱离了家人,也就等于离开了过去的自己,没人会提醒你以前是什么样的人,对什么事情有兴趣就去试试,对谁有兴趣就去和他们认识,不成功也没什么损失。

我不知道你的问题在哪儿,是因为怕犯错,还是不好意思,还是不喜欢别人给你带来“麻烦”,或者是其他我不了解的心理问题。但是已经这么严重了,还是建议去找找专业人士比如心理医生面谈。在网络上提问这种“极其内向”的方式是解决不了“极其内向”的问题的。

匿名酱

我觉着“性格”这东西真的很神奇,像我,我都不知道我到底有几重人格了。

初中时候叛逆期,成天叽叽喳喳、成绩不好老师同学都很讨厌我,但是我当时哈戳戳类完全意识不到,成天吃饱没事乱闹腾。

高中时,不知道哪根筋搭错了,觉着自己成绩不好、同学也不喜欢我,好桑心,要改变,于是就开始听课学习了。当时的同桌是个很文静的姑娘,也很大方,她跟我说她上幼儿园时她妈妈就告诉她不要和男生说话,我当时哈哈一笑,但是她的“不和男生说话”也的确影响到了我。因为很合拍,所以平时我就只跟她一起玩,加上从原先的二班调到一班,和班里同学不熟、作业又多,平时就没怎么跟班里同学说过话。后来高中的那几年几乎延续的就是这种状态,一个人成天价只知道写作业,没有人际交往也没有课外书,这直接导致了我从一个聒噪少女变成了一个人际交往白痴,与此同时精神智商跌至负数,心理成熟度也远远低于同龄人。

大学期间由于不怎么爱说话,更由于不论男女一和他们说话就脸红的特质就被冠以“内向”一词,久而久之我也觉得自己真的就是内向性格的人了。前些天我不知道哪根筋搭错了,在朋友圈发“我有些内向”、在空间发“我为什么不外向”之类的矫情话,原因仅仅只是因为觉着自己不够活跃、不外放,没法和周围的人迅速打成一片,我羡慕那些和任何人都能聊的人、我羡慕很会和老师打交道的人、我羡慕可以短时间内交到很多朋友的人,我做不到这些,所以我把自己归为“内向”一类,可是我真的内向吗?

在和男朋友一起、和最好的朋友一起,我内向吗?答案显然是否定的!

后来我跟某苗就“我内向吗”这个问题进行了深刻的讨论,当然依旧被骂是神经病,但是讨论出来的结果很可喜。因为他说,干嘛非要纠结于这个问题,性格这事不是别人说你外向你就是外向、别人说你内向你就内向了,不管干什么事当然是自己咋着舒服咋着来!对此,我深以为然,因为不管一个人性格是怎样的、不管他选择做或者不做某件事,他最初和最终的目的都是为了取悦自己,与此同时,我看到了另外一个词——“自我悦纳”,也就是指个体对自身以及自身所具有特征的一种积极的态度,即能欣然接受自己现实中的状况,不因自身优点而自大,也不因自己的缺点而自卑。所以最后决定,我还是自我悦纳吧,还是按照自己喜欢、习惯的方式行事,因为不管怎样,总会有人不喜欢不待见我,而且我干嘛非得让其他人喜欢我,我喜欢我自己就够了!

性格不分好坏,对自己不满完全可以去改变,但这些改变和性格无关,所以也不要像我这样哈戳戳的纠结于自己到底是外向还是内向的问题了,还是咋着舒服咋着来!

木木木木木木木

1

我引用这张图的意图并没有解决你的性格内向所遇到的问题,但我希望你不要因为性格内向而有任何怀疑自己的想法。

张六

看了排名第一的回答,真的很治愈。来跟题主分享一下我自己的经历吧。不知道合不合适,如果有不对的地方,还请题主见谅,一笑了之算了。

这个话题有好多要说的话了。但鉴于题主问的是“怎么办”而不是“体验”,我把我写的大体分为两部分吧。第一部分讲讲我自己的故事,也就是体验,第二部分再讲讲怎么办。如果题主不喜欢,可以直接看第二部分。

一、体验

我自认我是一个极度内向的人。没错,是极度。其实我并不太接受说这是“自闭”的说法。的确极度内向的人跟自闭症患者有相似的地方,很多时候我们和他们一样拥有一个丰富强大的内心世界。但我以为,自闭症是把自己与外界完全隔绝开来,而内向的人再内向,也必须要与人交流。

交流是人类生活的基本需要。这一点我再明白不过。很多数时候内向的人纠结的,正是这一点。

还是先讲我的故事吧。我不知道题主是怎样的,在我看来,别人眼中的我就是一个不会说话+不会做事+智商不高+表情生硬的人……这个公式的正确率应该不会低于百分之八十。

没错,我就是这样一个战斗力负五渣的人。我最大的优点就是:不会对任何一个人造成威胁。

关于不会说话不会做事

内向最大的感触就是,别人对自己的不了解。明明心里有许多许多的话要说,可是到了嘴边,就是一个字也吐不出来。明明有好多的段子笑话想要分享,看见对方的脸,却顿时失去了表达的勇气。

表达是内向的人最大的鸿沟。很多事情我都习惯一个人去做。 课本丢了,我自己一个人去找;在人生地不熟的地方,我宁愿自己找路也不会开口问人;我不愿欠别人的人情,不喜欢主动开口向老师提问。 我不习惯麻烦别人,哪怕是再小不过的小事,我也会觉得过意不去。

明明我自己就不能照顾好自己,为什么还不开口?因为不能麻烦别人啊。如果有人曾经善待过你,你一定要感恩。但是,没有人有义务要对你好。

举个例子,我记性差,洗澡的时候总是忘了拿沐浴露或洗发水或护发素或毛巾这样那样的东西——女生就是做每件事都要很麻烦,别人在这个时候第一反应就是“谁在外面啊?帮我递一下洗发水!”

而我,我宁愿不用沐浴露,也不会麻烦别人。

其实真正不麻烦是不可能的。我说过我记性很差,出门总不带钱——这是非常非常不好的习惯。每次到校门口吃饭,基本上都是舍友付钱。我能做到的不麻烦就是,别人欠我的钱,不还是可以被理解的,我欠别人的,再小的钱,也必须还掉。如果我记得起来的话。
我通常和舍友说的一句就是“回去记得提醒我还啊。”“你自己记住我欠你多少,我记不住的,真的。”

亏欠是最糟糕的一种体验了,真的。有时候我也会对我自己的想法无奈,可是真的没办法,我们生来即人,每个人都不是救世主,身为人,我只能做到管好自己。放大别人的优点,忽略别人的错误,尊重每一个思想,敬畏每一个生命。别人没有义务对你好,但你一定要对别人好。因为在我们知道和不知道的时间里,也一定有人这样对待着我们自身。

关于智商不高

刚刚说太多好像有点偏题了……

再讲一个。之所以讲我智商不高,因为我跟人说话慢半拍。
可能内向的人容易考虑更多,我就一直害怕一时冲动说出来的话会在自己没有发觉的时候伤害到别人。所以总是会被别人说“受不了你。”
再举个例子,有一件事,别人持有一个观点,假设对方是你很要好很亲近的人,而你恰恰不赞同这个观点,你会怎么办?

大多数人都会选择反驳,最不济的也会选择把自己的观点说出来。因为是最亲密的人不是吗。 可我不会。这个世界上对我最重要的,莫过于身边的人,除此之外的一切,不过都是可以舍弃的附庸。既那么,我为什么要为了一个附庸,而平白让我最重要的人不快呢。 不过是一个小观点而已,争论赢了,有什么意义呢,我在乎的从来就不是这个。所以通常他们说完观点之后,我都只是轻轻一笑,不与评论——偶尔还要说一些误导他们我立场的观点。生活本就不易,顺从如果能让他们舒心一些,我自己反正是何乐而不为的。

的确也有可能,也许他们会喜欢我把意见说出来,而他们并不会觉得有什么不快。可能他们真的是这样想的,可是没办法,每个人的人生都是不一样的,人与人之间,也就没有真正完全感同身受这回事,我不知道他们的真实想法,也不会主动问起,所以我只能按照我自己的想法来做。

对于我这种不会答话只会微笑的人,的确不会聪明到哪里去啊。

关于表情僵硬

我现在的大学同学对我的评价大概是:淡定,事不关己。

连我自己都感觉自己的心性有点淡了。而造成别人对我这样映象的一个重要原因就是:表情。

作为一个农村走出来的人,见到蟑螂不会惊讶难道很奇怪吗?对于一个想通了一些事的人,不小题大做,怨天尤人难道是不对的吗?作为一个女生,不会多愁善感,哭哭啼啼有不正常吗?对于一个被现代网络社会荼毒,不,洗礼过的现代青年,不轻易害羞脸红也是我的错?

还有就是,大家都觉得我脾气不错。诚然我自己也觉得我的脾气不错,我从来没有对别人生过气,就算真的有也只是一点点,很快过去了。但是脾气再好的人,也会有心情不好的时候啊。可是这个时候我就能很清楚地意识到,我不说,别人是不知道我现在心情不好的。

他们不能从我的脸上读取我的心情。

不是我不想做表情帝,而是我真的不明白我为什么非要在拍照的时候无缘无故莫名其妙就要扯出一个大笑脸来。

果然身体才是最诚实的么……

咳,可是,人的喜怒哀乐,难道不都是给自己看的吗。那既然是这样,我自己明白就好了不是吗,表情本来就是给别人看的啊……

好了,说着说着就收不住了。终上所述,我不愿麻烦别人,不愿意反驳别人的观点,不愿意做多余的表情动作,一切的一切合起来就是,别人眼中内向淡定,与世无争的我。

二、解决
这样的生活有什么感受呢,我个人其实是随遇而安的。性格从来没有好坏之分。内向的问题不少,比如这让我的人际圈小了好多,让我失去了好多一瞬而过的机会,让我自己走了更多的弯路。可是内向的人也有好的一面,内向的人会更敏感,更细腻些,也容易观察细节。像我就是典型文科学得顺的人啊,也算是个优点吧。
我知道内向的人看上去的确会有些吃亏。我曾经站在观众台上,也曾经站在舞台上——虽然至今我仍旧没能克服站在讲台或舞台上的紧张感。但不得不说舞台很有一种独特的吸引力,没有试过的人大概不会知道那种感受。可是,不是每个人都能站在舞台啊。

我曾经看过一个故事,说英雄走过的时候,总要有人为英雄鼓掌。我一直没有忘记这句话。我们成不了个性张扬的人,那就成不了吧。那么我宁愿当一个站在路边鼓掌的人,为别人飞扬的人生喝彩,也是一种人生。

我其实并不赞成固执地改变我们的性格。性格可以改变,我也变过,但人的心理气质改变不了,强硬地把性格改变成不符合你本身心理气质的话,我觉得那样太痛苦了,也完全没有必要。内向是性格,是习惯,是很常见的现象,不是什么大罪过。如果不是对你的生活造成极大的困扰,认识自己,接受自己是最好不过的。

我大学也算是修过心理学的人,这句话我一直记得:性格是没有优劣之分的。有些事情,有了挺好,没有也不要妄自菲薄。这个社会就是要各种鸟都有,我们的林子才会百鸟朝鸣。

写到最后发现自己写的真的好乱……明明好多想说的居然组织不起来……不过算了,基本写下来,也反省了些。就当是个总结好了。有什么地方看不懂的不要见怪……

李好烦

ok,看了各位的评论,大致分为以下几种:1.支持楼主的,觉得楼主的话温暖充满力量。个人认为这确实是一篇温暖的文章,不过我却斗胆想让它更具现实操作性。就像韩寒所说的一样,听过了很多道理却依然过不好这一生。懂道理不是最重要的,如何去做,或许更重要。首先,楼主所讲的性格内向有自己的优势,这个我绝对赞同,可这一句“也许有人会问,这些缺陷明显制约了我的发展,难道我该不管不顾吗?我却觉得,过多关注自己的性格缺陷,太少关注自己的优势和梦想,才会制约你的发展。”我却只敢认同后半句。性格制约现实生活的发展自然要改变,要知道改变自己的缺点和发挥自己的优点没有我们想象中那么对立,我们需要学会平衡。
在此,我不得不提到乐嘉的《性格色彩》,或许你之前听说过,也曾无限鄙夷过,但是我却想告诉你。我曾经也是,嗤之以鼻视它为旁门左道不学无术。殊不知,当我从超级演说家之后,开始对乐嘉这个人熟悉,再到后来熟悉他的作品,他的理论知识,我开始慢慢的发现,我当初是有多么的愚蠢。我连别人的作品都没有拜读过,我竟然还很狂傲的视别人的作品为垃圾,在没有正式接触性格色彩学之前,我只听这个名字我就觉得荒谬,觉得肯定又如同市面上所流行的功利心理学成功学一般,什么3分钟可以瞬间窥探人的心理,全是扯淡。于是我转而研究其他心理学,但是那些枯燥无味的书籍对我这种典型的红色性格来说,简直是生不如死。我无法真正的学习到心理学的博大理论知识,看到那茫茫无际的书海,我也是醉了。我知道,我无法成为一个心理学的理论大师,而那些看似高深的学问也无法解答我内心的疑惑,我心中仍是充满困惑不解,或许天性中我对于人性就那么痴迷呢?我开始接触其他派系的心理学了,那便是《九型人格》。在研究的初期,我觉得许多答案释开了我许久的困惑,我觉得如沐春风如饮甘露,可是过了一段时间之后,我无法专注于《九型人格》了,因为我陷入了瓶颈,我在课堂上给我的老师和同学讲过它,可是我讲得一塌糊涂。原因之根本就是,连我自己都没有将它给学透彻,连我自己也是迷惑的。我总觉得似乎有什么东西阻挡着我前进。面临了毕业就业创业情感家庭的各种复杂问题,我也是不知所措了。
而乐嘉的出现,直接给了我突破的力量。而这股力量来自于当我长久无法突破时,一股新鲜热血充斥于我的体内。而那一本《本色》更是我的爱,自剖越深,活得越真。我喜欢那里面的真实,我喜欢别人在该说出真相的时候敢于说出真相,我的疑惑,释然了许多。尤其是关于那八字真言:洞见、洞察、修炼、影响更是给了我新的方向。我需要再次强调的是,性格色彩分析只是一门帮助你更好的洞见自己获得个人性格修炼,洞察他人更好与他人共处,或是你觉得你可以影响更多人的工具。OK,对于工具的意思,我想各位都是明白人都懂。既然是工具,那它绝对不可能是万能的。这个很好理解,如果你喜欢看武侠片的话,那么你自然知道《如来神掌》《降龙十八掌》等等武林绝学。那么问题来了,这些武林绝学都是工具,那么如何分出胜负优劣呢?(天下武功哪家强?)在不同的时代会有不同的武林绝技,换言之,工具不是独一无二的,也不是天下无敌的。你能说《独孤九剑》不是天下唯一一部绝世神功吗?你能说它是天下最厉害的武功吗?但是你会否认它的厉害吗?各位,我想表达的意思明白了吗?性格色彩只是一门工具,就如同《独孤九剑》一样,这个世界还存在其他的如《九型人格》就像《辟邪剑法》一样,你没有办法说哪一样工具,你学习之后都能够独霸武林。学习性格色彩正如同学习武功一样,要肯钻研,因为无论哪一种武功,你若是只学个皮毛,对你的帮助甚微。性格色彩只是一门工具,它不是全能的,不可能解决你所有的问题,但是它是一门相当强大实用的工具,当你使用它时你会受益匪浅。而当你不断运用它来改善你的生活时,你对它就更加熟悉,它也能更加能为你所用。正如你的脑袋瓜子是越用越灵活一样。
2、批判楼主的,天真烂漫不懂现实。斗胆分析各位知友,我相信在评论栏留下足迹的绝大多数是红色与蓝色性格的人。因为对于典型的黄色而言,除非他对这个话题极其感兴趣,而他又觉得能够在这里获得相当大的收获,他才会发表自己的观点。典型的黄色是不太喜欢在评论栏里出现的原因是因为:黄色是目标感极强的一种动物,他觉得与其在这里和你没完没了的争论到不如我们拉出来比比真本事,与其在这里浪费时间去追究对错,还不如踏踏实实把任务完成了。对于黄色而言,他更注重结果而非过程,他往往不会太在乎自己太多的感受。当他完成一个目标之后,他会不停地为自己寻找新的下一个目标。因此,对于黄色而言,对与错没那么重要,成功与失败很重要。
对于典型的绿色性格来讲,绿色更愿意看到的是人际关系之间的和谐。他会觉得你说的有道理,他说的也有道理,大家都有道理就别在这里争来争去的了。绿色性格的人往往是不会有太多的主见的,他会觉得你说好就好了,你说对就是对了,随便,没关系,无所谓,因此他往往不会评论,其一是他不知道如何评论,其二是他不敢评论(心想万一我的这个观点和别人的不一样怎么办,会不会让别人不高兴,会不会伤到别人,会不会引起纠纷,啊,要是引起矛盾多不好啊,这么点小事,我看我还是不发表评论了吧)绿色的心态极其的平和,对于绿色性格的人来讲,对与错不重要,人与人关系和谐更重要。
那么对于剩下的红色与蓝色为何常出现在评论栏里,在下也稍做一番解释。首先,对于红色性格来说,他们是一种情绪化的动物。所以,当他们一旦看到别人的观点和自己不合的时候就会奋起反驳,倘若对方是黄色或是绿色还好,不与之一般计较。而倘若遇见了红色性格,那可不得了了。双方都是情绪化动物,你一句我一句,过不了片刻便骂得热火朝天,瞬间爆暴露出动物的本能,丧失人性的理智。所以,红色是最容易被激怒的一类人群,但同时也是最容易平复的一类人。典型的红色,有着极强的表现欲望,他们恨不得把自己所有的观点都分享给别人,他们天真善良的以为别人也会有着极其强烈的认同感时,却不知道别人的观点和他未必一致。红色性格的心里本能的就会想,为什么我把我最好的东西分享给你,你却爱理不理的?碰到黄色性格的人,黄色基本不鸟他,于是红色又找到蓝色,当红色热情的向蓝色去分享的时候,蓝色唧唧歪歪的和他说了一大堆分析的道理之后,红色会觉得你说的跟我说的完全不是一码事,你怎么会这么多疑呢?你怎么会这么想呢?于是这又深深的打击了红色。当红色找到绿色的时候,绿色一直对他点头,肯定他,刚开始红色觉得非常高兴,终于有人鸟我了,终于有人认可我的分享了,结果,绿色性格的人闷了半天还是只放那一个屁,于是红色觉得你绿色太无聊了只知道说这一句,你能不能换句新鲜的台词?那么,当红色遇到红色的时候,分享是最适合的。另一个红色也会很感兴趣的说,诶,你也是这样的啊,我也是这样的诶,好巧哦。于是,他们又能愉快的交流了。
各位,简单的来说,性格色彩的魅力在于当你开始放下成见接纳它并运用它的时候,它会为你回报更多。如果你渴望了解自己,了解他人,获得更好的生活,那么性格色彩这门工具,你值得拥有!

长歌清风

首先要顶一下楼上的 坎普利特 这句:作为一个极其内向的人,主动回答一下这个问题,我认为外向者很难提出有帮助的观点,外向且没有深入了解内向者心理的人甚至容易出现错误的回答。

我从小到中学都很内向,老妈让我喊阿姨,我都躲在我妈后面;上课老想回答问题表现自己,就是不敢举手;5、6岁吧,在人家家里玩,想上厕所不敢说,憋了一下午直到我妈来,其实那家小哥哥小姐姐对我很好……
现在30多岁了,应该算正常吧,至少让我在几十个人面前演讲啊发表言论啊,问题不大,有点小紧张而已。
不愿意和人打交道,是内向人的天性。我还是不喜欢在正式场合去认识完全不感兴趣却必须认识的陌生人,不知道该和他们聊些什么,当然还是可以假装聊一聊,就是很累。不太熟的同学,也觉得聊天挺费心,但完全不会紧张。在非正式场合,比如说旅途中,碰到有意思的人,聊天还挺开心。
我自己觉得起最大作用的,就是两条:一是一个念头:豁出去了!啥都不管了!二是告诉自己我要在这个场合假装成外向的人:)决心+想象,蛮有用的。
还有,当你有过一次成功的经验,对以后就有着十分积极的良性反馈。我就一直记着我中学还去参加演讲比赛了呢,还去超市做过饮料促销呢,我是能表现外向的!这两次的经验起因都是“豁出去了”,虽然最后效果不算神逆转,但也不错的了,比如演讲有个小名次,饮料促销业绩也不错。以后我都一直记着,给自己打气特别有用。
所以我现在看见内向的小孩特别有同理心,如果有条件有时间我都愿意接触他们一下:先远远地微笑地招呼他一下,然后时不时逗一逗,自然一点,比如先拿个玩具表演一下,孩子感觉到你是放松的安全的有意思的人,她也愿意和你接触的。

枕月

其实你这种也可以用不够成熟,没有长大来形容。
以前的我也是像你这样的,不管遇到多么窘迫的情况,自己只要开下口就可以轻易解决,比如突然遭遇了亲戚,这些都是自己解决也不开口问别人借一下。这个时期的我是觉得自己的办法不管多糟糕都比麻烦别人好。
随着自己长大,这种性格开始变得矛盾对立,有时候自己会想明明有很简单的办法,只要说句话就可以获得更好的办法,我为什么说不出来。偶尔开口的欲望占了上风,我会开始跟人沟通。
然后就是现在了,让我改变这么多的还是环境吧。离开了学校,再也没有可以自我藏匿的地方,跟人接触成了必不可少的事情。说得实际一点,为了生活我都得开口说话。
这些你都不要担心,现在不想和人说话就顺其自然,毕竟这样安静的日子会越来越少的。
当然。。。遇到危险的时候你还是应该说的,除非你觉得开口比死亡可怕( ̄△ ̄;)

张阳阳

我也算是个内向的人,以前呢,不敢说不敢做是怕犯错,现在呢是不愿说不愿做,原因是我觉得有时和某些人(当然这个某些人是大多数人)说话时浪费时间浪费精力,没必要。发生这种转变,我总结下原因:1.在这几年学习和工作上找到了自信,于是敢说敢想敢做,不胆怯了。2.心态改变,人总要为自己活着些,太在意别人的眼光很累,我并不想得到什么,所以不怕失去什么。再想现在的人真实的少,从她们那得到的什么肯定呀,赞赏呀都没有用,所以当别人说你不好时,你未必不好,说你好时你未必好。你应该由你自己评价自己,而不是交由别人手中忐忑的等待结论,做好自己就好,定个实际标准,不高不低与自己相符就好,你就会满意自己。世界那么大总会有一席之地属于自己,哪怕是自己创造的幻觉,总之改变心态很重要。

吴璟媛

想请问楼主多大呢。站在一个15岁之前内向。现在性格不算太开朗,但尽量让自己能融合这个社会。交际能力都有在提高。
内向不能算是缺点,内向的人心思想法会比较多,细腻。我先说说自己。3年级之前很开朗,不过那时的记忆也不很清楚。只能大概说下。3年级以后开始变得内向,嗯因为学业的原因。本身不是特别聪明,所以学习相当用功,这就是问题所在了。学习是一件很专注的事情,那时候学习话就特少,慢慢的就自己整个人静下来,到了一种状态就成了一个特别沉默的人。转而之变得很内向。那个时候由于学业都一直在压抑自己的性格不能太奔放。因为一旦太奔放脑袋就不怎么清醒和理智不能更好的听课学习(后来一直这样我都以为自己有病)。ok那几年我都相当内向。但是我有一个算不上优点的技能。善于观察和揣测别人的心理。可能是情商比较高吧。性格内向就应该多练习情商,对各方面都有好处。中考毕业后性格开始发生很大变化。慢慢长大思想各方面开始走向成人。我变得开始外向完全是朋友的带动。圈子很影响一个人。初中以前圈子很小,高中开始圈子变大。一起玩的朋友是特别外向那种。每天在一起自然而然就会相互影响。物以类聚人以群分。所以如果你内向,就多和外向的人接触。不是要你刻意去和他们一样。多相处和接触,潜移默化中你就会受到影响。其次。你的思想观和价值观都必须是正确的,也就是你的人格必须是积极端正的。即使内向也明白要善良,正能量这些道理。一个习惯的养成只需要21天 所以这些都是可以改变自己的因素。最后,试着敞开心去和别人交流,会给你以后再社会上生存带来很大好处。祝生活愉快。

祖与占

唔。。我基本是个内向的人。
但是朋友不少,虽然不是广交朋友。
很开心身边有那种
有什么要帮忙的不用带着不好意思的语气,自然而然他就会帮你
到了他她的家饿了渴了就自己弄吃的的好朋友。
不知道那个假装很外向是怎么获得赞同的。
难道只有看起来,或者事实上外向的人才能交到朋友吗?
而且没什么帮助,让我假装外向,绝壁做不到。
即使这样能获得朋友,怎么。难道要在他她面前装一辈子吗?

内向没什么不好,但难交到朋友是真的。也很合情理
大家都很忙,为什么偏偏对一个不爱说话在社交场合一个人呆着的人感兴趣?

至于如何交到朋友啊
内向的人应该都有自己的爱好。要不然。。你又不爱说话朋友又少不发展几个爱好作为沟通口会憋出毛病的
所以就从自己的爱好入手。找到和自己相同爱好的人。
大学里的社团,没有的话就豆瓣
其实爱好差不多的人志趣三观合拍的几率也大。一起去看展览去沙龙听讲座演唱会。然后你会发现有些人不单和你在一点爱好上一样,别的方面也聊得来
慢慢就是好朋友了。
但请不要抱着嗯哼我们爱好一样我们是知己你就应该怎么样怎么样对我好的心态
只是爱好一样而已,只是以爱好相同作为交朋友的基础而已。
交不到朋友,和投机的人聊聊爱好也挺开心的嘛。

其实不一定是因为内向交不到朋友。有可能是因为内向而不善于自我表达,让别人以为你冷漠、自私才交不到朋友。额,我就是这样的,处在新环境里闷着不说话,但熟了之后总是听到诶,一开始你看起来很难接近,其实你这人挺好的之类的话。
所以少说话多做事也挺好的。热心肠一点。能帮别人就帮帮别人。别想回报,多多付出自己也会开心嘛。
这样别人会认为:这个人虽然看起来很难接近,但其实是个热心肠哦。
慢慢就会有朋友了。

其实内向没什么不好。比如朋友们有什么事都会告诉我。因为我会给他们建议,帮忙想办法。而他们不用担心我会到处说。内向的人往往比外向的人更沉稳。

内向并不是交友的障碍。障碍在于内向让你慢慢自己远离人群,表现出自己冷漠不爱让人接近的一面。

没有人会不想和一个话不多,可靠真诚,虽然闷闷的但人很好的老实人做朋友的。

所以我们内向的人一起加油吧
:P

夜侠

这类问题得找一个内向又成功交到很多朋友的人来回答才有说服力,对不对。
有许多答案都不懂装懂,让我实在忍不住要跳出来说几句了。
我身边恰有这样的一个朋友,并且我还目睹了他的转变。下面简单说说:

第一个阶段:痛苦的内向者
我认识他是在大学里。作为一个不常说话,一开口就看上去不自信的家伙,他的朋友不多,但是关系特别好的朋友有几个。很少参加活动,不去唱歌也不去社交,唯一擅长的是埋头读书。
但是他志向远大,想改变不会说话的状态。于是去学校的图书馆翻各类相关的书。但是收效为0。
于是他很痛苦,痛苦到什么样的程度呢,开始玩游戏,除了上课就是玩游戏,玩好游戏,开始坐一边发呆,发呆到上床睡觉。第二天继续这个循环。过了很长的时间,他才从中走了出来。我后来问起来,他说这是度过了一段心理期,是对自身的正确认识和一种妥协。
我也看到过其他的内向者,内向的程度不一样,但不是每个人都想要去改变的。有的人朋友少,但是安于现状,为的是寻求内心的平衡。

所以,这里我窃以为寻求改变的第一步是强烈的内心动机和强大的内心力量。没有前者,坚持不下去,没有后者,也坚持不下去。

第二个阶段:意想不到的突破
学校每年寒暑假都要求参加实践活动。大概是第三年,我和他都参加了某家公司的培训,这次培训的目的在于筛选一批人进入公司实习和未来的工作机会。每个人都很重视。我能注意到他的紧张,他当众发言的时候都是预先写好稿子再读的。
培训中有一项团队任务,4个人一组要讨论并提出方案,最后还要和其他小组辩论。我和他一个学校,就分在同一组。在讨论中,他展现了强大的分析能力。我相信他为了获得这个机会,把自己豁出去了。他积极投入到每一次讨论中。而我们这个小组大家关系很好,很团结,有几个人是高情商,我认为这些对于他都有很大的帮助。小组一直持续了两周。虽然他在辩论的时候,表现依旧糟糕,而且他最后也没有得到机会,但是他在培训结束的演讲中讲:他在这遇到了很好的朋友,也让自己有了突破。那次演讲,他很用心,讲得很感人。大概是所有演讲的人中获得最多鼓掌的人。

所以,第二步,你得去接触一批高情商的人,向他们学习,还要豁出去。豁出去的次数多了,其实是扩展了自己的心理边缘,未知的感觉在不断减少。豁出去,不等于假装外向,也不是变得外向,而是不考虑内外向,不考虑各种害怕的因素,只顾及到目标并且just do it .

第三个阶段:正确的认识和掌握规则
这里是他和我讲的。
1.心理学的内向和社交表现上的内向不是同一个概念。
后者可以通过社交技巧来显得外向。

2.要学会接受自己,然后才能有进步。
性格上的改变是没有必要的。但是内向性格的人愿意接受这个性格后,才能走出自我的焦虑,在交际中才不会退缩。性格才会开朗。好的性格才有盆友。

3.实践才能真正改变。不是一次两次,而是在一个时间段内经常的去实践
比如在一个班级里,今天你得和一些人聊天,明天你找更多的人聊天。慢慢的会掌握聊天的技巧然后就能交到朋友了。

先就说这点吧。总而言之,改变观念,勇于实践。黑体字算是总结吧。

匿名用户

不管别人说得如何轻松,改变自己永远是一件艰难的事情。如果题主只是一时兴起我还是劝你早早放弃,以免养成三天打鱼,两天晒网的习惯。在改变前先衡量一下你的决心,决定了就去做,没有做不到的事情。

如果真的要去做,我觉得你要先弄清楚,问题的难点在于”改变自己“而不是“交朋友”,后者只是个正常的社交行为,而之所以这种普通的行为对你来说这么困难,是因为你从小的行为,思想的惯性使你对此一无所知甚至充满畏惧。
你想要盛一碗清泉就把你碗里以前的浑水倒干净。清除你脑子里所有对“交朋友”的陈旧看法,很多都是你自己想象出来的,只相信自己做的,自己感受到的。
我认为第一名说的“假装很内向”不是没有帮助,当你放不下过去的拘谨,害怕突然的变化吓到别人,你可以这么做。

好了,现在假设你对交友这件事已经像一个婴儿那么纯真了,接下来我认为你可能需要寻求帮助。万事开头难,做一件从前未接触的事情就像你进入一个完全漆黑的摆满桌子房间,一开始会不断得碰到桌子上,只有大量得尝试才能知道桌子的大概位置。这些困难你是要有提前的预计的。这时候你可以询问亲人或者朋友(真的一个都没有吗?亲)来提醒你一些注意事项,不要害羞。很多琐碎的问题只有他们能帮助你,他们能在你遇到疑惑和担忧的时候哈哈一笑,告诉你没什么大不了的,每个人都会这样。最重要的事你有一个后盾,大大减少开始的畏惧与迷茫。

然后直接去做吧,你想怎么开始就怎么开始。(这是最重要的一步)

If a man standing on the edge of a swimming-bath and wanting to jumpinto the cold water should ask you, "How do I begin to jump? " you would merely reply, "Just jump.Take hold of your nerves, and jump.

如果一个人站在游泳池边上准备跳到冷水里然后问你说:“我怎么跳下去?”你应该只会回答,“跳下,别紧张,跳下去。”(翻得还行吧)

如果实在害怕说错话的话,可以先观察一下周围的同学。然后注意一下首先接触的对象,最好是温和一点的人,他们大概是了解你的,也会在你尝试的时候帮助你,你甚至可以大胆得对他们说出你需要帮助,大多数同学都是很善良的。不过小心某些吊儿郎当的同学,可能口不择言一句话就把你噎死了。

最后我相信内向的人心思都会很细腻,交流上更善于倾听和理解对方,事实上很受欢迎。但是要小心不要对语言过于敏感,不要想太多。

小狮子

本人也算内向的
就是有时候去KTV 或者多人聚会等场所的话会比较少说话
但是跟1-2个朋友的话就会说得比较多 这点网上有人说是闷骚
如果相比多人聚会的话就喜欢一个人在家玩 读一本书 看一下漫画
内向的人如何交朋友
内向的人会觉得自己不善于交际 所以觉得自己很内向
蔡康永说过 我们很容易觉得自己不擅交际,影响了人际关系。別担心,这常是错觉,因为比我们不会交际的人,根本都躲在家里不出来,我们见不到; 我们常见到的,当然就是那些比较活跃的人。对比的样本有偏差,就会形成错觉。我们一定有不如人的地方,但有些只是错觉,没事不必因错觉而贬低自己。【康永-给残酷社会的善意短信】
我觉得不错
我觉得交朋友最重要的是真诚 说出你自己心里的想法 假装外向真的不行 比如你称赞别人 如果假装外向称赞别人 不是真心实意 你也会觉得自己好假
真诚的赞美别人自己也会觉得很好
这样也会交到志同道合的朋友 比虽然很多朋友 但是只是见面点头的朋友要好
交朋友的话从大家有共同兴趣爱好来说2个人比较谈得来

Hoka Shao

转载一篇果壳网的帖子:guokr.com/post/20292/
我认为对于理解内向者非常有帮助,而且也很治愈。^^
原文标题: 10 Myths About Introverts,原文作者:Carl King
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我非常幸运的发现了这本《内向者优势——如何在外向的世界中获得成功》的好书,我感觉就好像是有人专门为我们这个罕见的小群体写了一部百科全书一样,它不仅对我的很多怪癖做了解释,还帮助我从一个崭新且积极的角度重新定义了我的整个人生。

毫无疑问,几乎所有认识我的人都会说,“啊哈,你不会到现在才发现你是个性格内向者吧?”,其实这并不是那么简单,问题在于将一些人贴上内向者的标签是一种非常浅显且充满各种常见误解的行为,事实要比这复杂的多。(在Carl King讲过之后,就更是如此了)

Laney的书中有个章节对人的大脑进行了分析,并解释了神经元是如何在内向者和外向者的神经系统中跟随不同的控制通路进行传递。如果这本书基于的科学理论是正确的,那就证明了内向者是一群对多巴胺过度敏感的群体,太多的外部刺激过量的消耗了它们。相反的,外向者没有足够的多巴胺,他们需要依靠大脑的肾上腺去创造它们,外向者通常有更短的神经通路,他们的大脑血流量也相对更少,外向者神经系统中的信息大部分都是通过位于前额叶的布罗卡氏区(Broca’s area)传递的,而这里正是我们的大部分思考发生的地方。

不幸的是,根据这本书,只有大约25%的人是内向的,而像我这样极端的就更是少上加少了,这导致了许多的误解,因为社会对我们这类人缺乏足够的了解。(我很高兴我能够这样说)

所以下面我列出了一些对内向者的常见的误解。(这是我自己的清单,我对其中一些深信不疑):

误解1: 内向者不喜欢说话

并不是这样,内向者不说话只是因为他们觉得没什么好说,他们讨厌闲谈扯淡,如果你让一个内向者讲他感兴趣的事情,他可能连着3天3夜都讲不完。

误解2: 内向者都很害羞

内向者没什么好害羞的,他们也不是害怕陌生人,他们只是需要一个理由去交际,他们不会为了交际而交际,如果你想和一个内向者交流,那就直接聊吧,不用担心礼貌问题。

误解3:内向者都很无礼

内向者通常觉得遵从社交礼仪,拐弯抹角的说话没有一点必要,他们希望每个人都是真实且真诚的,但不幸的是,大多数情况下事情并不是这样,这让内向者感到很大的压力,他们很难融入其中,并为此感到沮丧。

误解4: 内向者不合群

恰好相反,内向者会非常认真的对待他们为数不多的朋友,他们最亲密的朋友或许用一只手就可以统计过来,但如果你有幸被一个性格内向者当做朋友,那你就有了一个终生的盟友,一旦你作为一个人类存在赢得了他们的尊敬,你就入选了。

误解5:内向者不喜欢去公共场合

胡扯,内向者只是尽可能的避免去公共场所,他们同样也会尽量避免卷入复杂的公共活动,因为他们可以在极短的时间内获取需要的数据和经验,所以,他们喜欢在一个地方待很久去“得到某样东西”,他们总是准备着回家,调整(Recharging),然后处理一切,实际上,调整绝对是内向者的关键所在。

误解6:内向者总是想要独处

内向者只是喜欢自我思考,他们会想很多,他们会白日做梦,他们喜欢解决问题,攻克难题,但是如果他们找不到什么人来分享他们的发现,他们也能忍受难以想象的孤独。他们希望在同一时间只和一个人保持亲密的感情关系。

误解7:内向者都很古怪

内向者通常都是个人主义者,他们不喜欢随大流,他们喜欢通过特立独行的生活方式来体现自己的价值,他们总是从自我出发,正因如此,他们也常常挑战常规,他们的大部分决定都不会以当前的流行趋势做为参考。

误解8:内向者都是冷漠的书呆子

内向者通常更关注内心世界,他们将更多的精力放到自身的想法和感情上,但这并不代表他们对他们身边的事情漠不关心,只是他们更喜欢通过内心世界来达成自我满足。

误解9:内向者不知道如何放松和享乐

内向者通常喜欢在家或自然中放松自己,他们不会去那些嘈杂的公共场所,内向者也不会寻求肾上腺素的刺激,如果有太多的空谈和噪音,他们会敬而远之。他们的大脑对于一种叫做多巴胺的神经递质太过敏感,内向者和外向者拥有完全不同的神经控制通路,关于这一点,你可以深入了解下。

误解10:内向者可以通过“自我修复”变得外向

想象一个没有内向者的世界,那个世界也就没有什么科学家,音乐家,艺术家,诗人,制片人,医生,数学家,作家和哲学家了,之所以这么说,是因为外向者还是可以通过学习掌握很多种和内向者进行交流的方式(没错,我故意颠倒了这两个词,读着很别扭?我只是为了让你们看看我们这个社会有多变态),内向者压根不需要“自我修复”,他们应该因为他们这种天生的性格和为人类做出的贡献而得到应有的尊敬,并且事实上,一项调查(Silverman,1986)显示内向的程度和IQ成正比。

“你没法避开我们,尝试改变我们只会让你感到失败”,这是我编的,我是一名剧作家。

内向者如果为了去适应外向者支配的世界而对自己进行否定,结果将会是灾难性的,内向者终将会仇恨自己以及其他所有人。如果你认为你是个内向者,我推荐你研究下这个题目并试着找其他的性格内向者交换下意见,问题并不完全是内向者应该尝试并“变得正常”,外向者也需要认识和尊敬我们,并且我们也需要学会尊敬我们自己。

袁小伟

首先,请不要轻易给自己或别人贴上“内向”“外向”的标签。比如,一个自信的追求者把白富美对自己的沉默寡言简单理解成“她只是有点儿害羞而已”,于人于己都是麻烦。

其次,一个人性格的内外向程度更像一条光谱,一端是自闭,一端是聒噪,在不同的场合下,折射出两个极端之间的不同色彩。独处和社交,是每个人同时拥有的需求。

而我们通常评价一个人“内向”的时候,恐怕会有下面的情况:

五年不见,七八个同学聚会吃饭,其他人都在讨论什么货币基金、量化宽松、开放利率,兴起时唾沫横飞。作为唯一的金融小白,你实在是无从下口,食不甘味沉默寡言。这是趣味不投;

大家的话题开始转移到房子,从开发商到价格、从配套到装修,这本是你熟悉的话题,但也戳到了你的痛点:你和前任就是在装房子的时候积怨分手的。刚走出阴影的你实不想在这个话题上纠缠细节,再次失语。这是没有心情

饭局气氛逐渐活跃,段子手开始登场,冷热笑话一个接一个。你心想总得刷点儿存在感吧,脑子里开始搜索笑话。笑话终于想好了,但是又不太敢讲,怕得到的回应是“呵呵”,这么痛的领悟在历届卧谈会上都有的,几番挣扎后你放弃了。这是缺少自信

然后大家开始八卦过往,火力集中到一个不在场的同学,此人邋遢吝啬。找到兴奋点的各路段子手再次出马,对此同学进行了毫无底线的调侃,气氛热烈,笑声不断。你觉得不管怎样,人后说人这种事儿总是不太体面,你不想参与其中。这是观念冲突

饭局也有一会儿了,服务员借口前台要下班来催单。原本热闹的场面突然定格,在尴尬的沉默了十秒钟后,你把服务员叫到身边,塞给她一张信用卡,告诉她没有密码拿去买单吧。服务员转身走开,凝固了的气氛又热闹起来,什么“你这么客气啊”什么“本来我想买单你给抢了”什么“本来应该AA的嘛”。你尽量控制住神情不流露出鄙夷,“这帮虚伪的孙子”在胸中奔腾,口中除了“这都不叫事儿”就不想多说一个字儿了。这叫瞧不起。

临走时还被补了一枪,“咦,今天你咋这么安静,啥时候变内向了?”,你心中默念:尼玛,我内向你妹啊!

可是当你遇到感兴趣的话题,碰巧心情不错,讲话总能吸引别人,身边又都是三观一致彼此欣赏的人,你小宇宙不爆发、正能量不爆表,就跟马航飞机失联一样诡异了。

所以自认为内向而又饱受困扰的人,可以换一个思路:找一个属于自己的环境,信息时代了,知乎豆瓣微信陌陌都是很好的工具。而那些自认为对方内向的人,请不要简单粗暴的理解为不善沟通,很可能大师就在你眼前,只是你悟性太差。

另,《一个人的狂欢》《内向者优势》都值得一读,作者算是给内向者平反了。

就这样。

陈镭

我以前也是内向的人,不善言辞,在公开场合讲个话就会面红耳赤。现在能在几百人前豪言壮语、信口胡言,哈哈。

所以内向之人是可以改变的,这里有心里因素,也有技能因素。

心里因素是得益于听了一堂课,台湾人陈宏远讲的营销课,其中最讲到“反正不会死,有什么怕的”,是啊,反正不会死,谁怕谁啊,有本事你砍人啊,哈哈

至于技能方面,首先要多看书,这是源泉;其次要勤思考,并且有体系的思考;第三要写,写能梳理思维,并且书面化;第四是说,和家人说,和朋友说,和同事说,这样能把书面的东西转化为口语,并且这中间能提高说的技巧,不至于说了半天,听的人都睡着了。

现在基本上给我五分钟准备,我就能讲半小时以上。

上面讲了心里和说,同样做事方面也是如此,领导交办的事,不管有没有做过,是否有经验,先接下来再说,谁没有第一次啊,做的过程就是学的过程,至于结果,只要你努力了,就让别人去评价吧(这么说吧,我只失败了一次),哈哈

好了,那什么是内向呢,专业词汇怎么表述并不重要,重要的是,在别人眼里,不敢说,不敢做就是内向,但可以改变。

富权

内向性格是怎样形成的?
(1)由于自我意识敏感而产生对人的"紧张症"、"恐怖症"如有的中学生与异性接触时,过分强烈地意识到对方是异性,造成情绪紧张过度,陷入尴尬局面。
(2)家庭背景这往往是造成内向性格的主要因素。患者的父母常属于较为冷漠的人,他们深信如果要使孩子有高度的服从性,身为父母必须与子女保持一定的距离。一位患者说:"小时候,爸妈从来不鼓励我有好奇心,他们对我的问题不是嗤之以鼻,就是叫我少管闲事,做好份内的事。"家长不鼓励子女去结交朋友,或参加任何课余活动,他们认为这类活动会使儿女"分心",对正常的学习失去兴趣,所以在踏入社会之前,青少年的生活圈子只限于学校及家里。在缺乏与人沟通的环境里成长的儿童,对于一般社交技巧可以说是一无所知的,他在刚踏入社会做事时,无意之中得罪了一些人,而这些人对患者所表现出来的反感,使他从此不敢再尝试与别人沟通,同时完全退缩入自己的个人世界。
(3)与经历有关性格是人在生活实践中,在人同环境的相互作用中形成的。人的生活环境,具体地讲,就是人的家庭、学校、工作等,人与环境关系发展的过程便是经历,经历也是性格形成的条件。

若风

简单来说,内向与外向,就是电池两极,一个内心世界负极,一个外在世界正极,是一种逆反关系。

当外面世界强大,如资本主义盛行的今日,外向的人大多数更能获取到更多资源。

当内心世界崛起的时代,比如金钱消失了,物质积累到无法想象的程度,内向人更能得到人们的认可。

但凡事没绝对,没有绝对的内向,自闭,终南山隐士也不是,也没有绝对外向,不停说话的人,也就是自言自语的神经病,主持人也不是。

这个里面有个比例。

比例多少,可以测试,一比一,要么不存在,要么是比较容易进入一种叫零的状态,像黑子篮球中的忘我一样,进入这种状态,能力,直觉很强,能够穿越时空,就是冥想催眠,特别是拥有双重人格的人,两个人格刚好一比一,一纯正,一纯负,谁也主导不了谁

但是双重人格中有主导人格还是比较多的。

好了,说了这么多,进入这种状态过多,大都会自杀,或者说回不来,为什么呢,为什么,想不开,不是,是一种超然,超我,或者完美极限的诠释。

因为完美无法突破,只有死亡才能可以,那是生命中最美丽的艺术,进入永恒的忘我状态,简单来说是正真的空。

因为一旦进入这种状态之后,一旦离开你会感到无比劳累,但当你遇到困难的时候,或者是生死考验的时候,你会瞬间进入这种状态,这个只有人类才有,他会让你镇定,冷静,甚至牺牲自我,各路英雄也是如此造就出来的,但是会上瘾的,好像吸毒一样,摧残你的身体,心理,所以一正一负,会中和掉你所有的生命能量,很危险。

日本人韩国人自杀率这么高,就是如此。

但他们每次顺利地回来,都穿越了时空,还穿越了时间,更是永恒的存在,比如各类的伟人,他的言行无一不影响你,所以他们可以说死了,也可以说无处不在的活着。

二八比例,占绝大多数。

为什么呢,前面说了逆反关系,当小时候的正极比较有优势时,会成为主导人格,一直成长到,恒定二八,反之,也是如此。

二八的人,都要吃饭,不会像一比一那样消耗自己。

无论多重人格,也是表演性人格也好,都要吃饭。口粮特点不同,负极内心世界,注重塑造整体人格,所以书籍,孤独,画画,自处,开发技术是他们的口粮,整体人格也不是一天就能完善的,所以看重时间,技术能力,还有感觉。直觉是正极的十倍,甚至百倍,有后发之势,在于积累,还有敏锐的观察力,观察人也是他的口粮。

为何如此呢,因为逆反关系,因为社交是口粮的丢失,人格的破坏,不是他们的强项。

除非你愿意等,等他内心世界适应你之后,才会理你,相当于在他的内心世界造一个你,甚至夜晚思考都能和你交流说话,只是你不知道而已。

不过,一旦适应就是永远的朋友,甚至为你死。

一旦不适应,对不起,就算你是神仙,是富翁,也不会理你。

正极呢,口粮特点是气氛,胃口大,朋友多,有点虚胖,但自我感觉不错,可以说最大成就感来自于征服负极,有些只是无心之过,或者天生的逆反关系。

容易放大自我,但调节气氛是能手,控场能力极强,哪怕眼前那个人是他的仇人,也喜怒不形于色,能说会道,让这个仇人变得无比喜欢你。

正极不在于积累完整的人格,而是随机应变,拥有十几张人格面具,甚至几百张人格面具。

当一个人的时候,内心会很空洞,因为他不能和那几十张没有灵魂的面具说话,他只有一个灵魂人格。

先发制人,小时候会过得很好,但到了后来,会很无聊,特别是人格面具的总体升级,他需要更多优秀的人来供应粮食,但优秀的人会越来越少。

所以要征服负极,应该这是上等口粮,肥肉,真正有灵魂的口粮。以满足自身二八这个恒定状态。

否则自身那个弱不行的负极会持续的丢失,会丧失自我思考的能力,退化成逢场做戏的人,没有了灵魂,容易迷失了自我。

现在你明白什么内向了吧。

所以,做个内外兼修的人 是王道,但疯掉的几率很高,

因为理想世界,与现实世界无法对接。

一旦对接,要么死亡,要么人间天堂。

和光同尘

【三个步骤解决你的问题】
1.1 引言

“你无法和你的“内向”作斗争,因为以斗争的形式你必定失败。”
1.2 摘要

不要试图去改变自己的“性格”,你的内向问题跟你的性格毫无关系,你什么都不用做,只需要安静的看完我所说的。
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1.3 正文

第一,接受你是极端内向的这个事实。

第二,要了解到虽然我们有缺点或者缺陷,但是我们也有活着的权利啊。

第三,既然接受了现实,也了解到自己所拥有的。那么就要明白,即使是再内向的人只要掌握了必要的手段和方法,也能活的很滋润。

好的,那么问题很明确了,就比如说你打吊针不敢叫护士这件事情来说,你不敢叫护士不是因为你内向。而是因为你没有意识到,你的一举一动都在时时刻刻掌握自己的命运。

相信内向的刘翔和外向的刘翔,都可以破世界纪录。

去掌握和学习沟通的技巧,至于内心的恐惧,那就屈服于恐惧吧,没任何问题。

因为一个人无法和黑暗作斗争,因为黑暗是虚无,黑暗换个说法就是“没有光”。

你无法和你的“内向”作斗争,因为斗争你必定失败。你的内向不是一个存在的问题,而是因为缺少了类似于“爱”的存在,这个就是黑暗的光。

把“光”加进来,黑暗就消失了。而不是那些最锋利的剑在黑暗中挥舞和劈砍。

【备注】
至于更深入的讨论,觉得有必要的可以联系我,或者加入我的线下讨论群组。

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