大家有没有一些最愚蠢的撒谎经历?

二货  •  |  二货 | 共 1,082 阅读 | 共18843字 | 0 评论 | 分享

就是事后想起来觉得当时自己特别傻叉的。

叶兆懿

转:小时候偷偷去网吧上网,被逮了个现行,小脑袋瓜一转:只要我咬死不承认,他就会怀疑自己。于是一本正经地对我爸说:叔叔,您认错人了!!如今想想,那时候真耐打。

越宝宝

拿着妈妈给的100元大钞去学校交杂费~
忘记什么原因学校那天没收~
放学回家路上和好盆友吃零食花了5块~
回家拿着95告诉妈妈说在路上丢了5元…

这事我真做过o(`ω´ )o不知道为毛小时候真的很蠢
关键是小时候蠢的同时居然还有很强烈的机智如我的自信环绕着我…

居然有人人赞了(≧∇≦)那就再说个~
小时候和哥哥比吃饺子谁吃得多~
哥哥居然吃了25个(好像是这个数)~
我吃了22个实在实在吃不下了~
但是不想输啊~
一直觉得自己很机智的我想到了好办法
碗里夹了三个饺子蹦蹦跳跳跑出门~
(嘴角带着一抹机yu智chun的笑)

出门把饺子扔向不远处的流浪小狗~
就在这关键的时刻我妈出来了~
看我抱着碗甩胳膊问我在干嘛…
我边甩胳膊边说哎呀胳膊好疼啊甩一甩

哎呀胳膊好疼甩一甩哈哈哈哈
然后淡定的回去告诉我哥平局!
hhhhhhhhhhhhhh

现在想起来真是蠢呐~
为什么不多扔一个饺子呢?这样我就赢了啊…(●°u°●)​ 」

(´・_・`)这么就过百了?
为了迎合你们的恶趣味,发个蠢到家的事情(・ω・)ノ但是不是撒谎哈~

还是小时候~
和妈妈坐火车去姥姥家~
坐的软卧车厢(四人一间的那种)
我们这间除了我和妈妈对面正好也是妈妈带着孩子~
然后两个妈妈在下铺聊育儿心经~
我们两个熊孩子在上铺玩耍~
突然
我指着头顶上正在运转的风扇问那个熊娃:你敢把手伸进去吗?敢吗?敢吗?
熊娃当时惊了,说不敢
我看着这个鱼唇的怂娃洋洋得意的说我就敢哈哈哈
说着把指头伸…了…进…去…

然后爆发了两个声音~
我:啊啊啊啊啊啊啊啊aaaaa…
他:哈哈哈哈哈哈哈哈hhhhhh~

我才是鱼唇的人类(╥﹏╥)

又来更了~有人问我现在还蠢吗?
和一个总也欺负不过的汉子打闹~
在下终于把他压制了~
得(jian)意(jian)地笑道:
如今你也是虎落平阳被犬欺啊~
被犬欺…
犬欺…
汪汪汪

(╯°□°)╯︵ ┻━┻
能不能不这么蠢!

Kingfisher

曾经我和妈妈之间的撒谎与反撒谎,现在看起来都挺傻的。

1
我小时候睡觉前不爱刷牙,我妈妈在我躺到床上后过来例行问我:

“你刷牙了吗?”
“刷了。”
“那我专门给你挤在牙刷上的牙膏怎么还在?”
“呃,我现在就去刷。”
走到厕所发现她根本没有给我挤牙膏。

(崩溃)

2

我小时候数学成绩不好,考砸了回家根本不敢说。
我妈妈回到家,眉头紧锁,大喝一声我的全名:

“xxxx,过来!你们最近考试了吗?”
“没有啊。”
“今天我碰到你们数学老师,他可不是这么说的。”
“妈妈我错了,我这次没考好,下次会努力的。”
“噢,我就随便一说,你还真考试啦?试卷拿过来我看看。”

(崩溃)

3
我高中谈恋爱了,男生是我妈妈班上的学生,当时不敢告诉妈妈。

有天我妈妈走进我房间,慢吞吞地问我。
“那个xx是不是在追你?”
“没有啊。”
“没有?那为什么我上课一点他起来回答问题,其他人都哄堂大笑?”
“我也不知道为什么。”
(我心虚得不行,但是我这次死也不会认的,妈妈肯定又是骗我,哼)

“其实他挺好的,是体育生吧?有机会叫回家吃个饭。”
“真的吗?他真的挺好的,我跟他是在xx那里学习认识的………”(我滔滔不绝开始说自己的恋情)
“哼,我就知道你早恋!”妈妈脸色一沉,摔门而出。

(崩溃)

4
再后来,我念大学,工作,只能打电话,发短信联系。
她晚上8点打电话给我。

“吃饭了么?”
“吃了。”
“吃的什么?”
“呃,在公司楼下随便吃的。”
“别骗我,我一听你语气就知道你心虚。”
“真的吃了!妥妥的,吃的水饺,白菜猪肉馅的。”
“好,那就好。晚上早点睡觉,多穿衣服。”
“妈妈,你最近还好吗?”
“我挺好的。”
“嗯,那就好。”

如今蓦然回首,才发觉我们或许都习惯了说谎,我在工作时经常忙得顾不上吃晚饭,她也曾经肩周炎犯了疼得整夜睡不着觉,却是在好了以后才轻描淡写地告诉我。

那些愚蠢的谎话,其实都是因为爱着对方吧。

钟瑜

小学一年级一直都是双百分,有一次数学不知道怎么回事考了95

如果拿给老爸签字,估计会挨顿骂吧,我脑子当时转的那叫一个快:自己签!模仿父亲的风格——

已阅,请老师yangejiaodao(严格要求)…

具体反正忘了,就记得有几个不认识的字用了拼音,还标注了声调……

还是用的铅笔…………(:3[____]

幸好第二天早上老妈收拾我书包的时候被她发现了…没有拿给老师去丢人

印象中竟然没有挨揍,估计是老妈都给气乐了_(¦3」∠)__

零二

“这个题会了没,再给你个类似的话还会不会”
“会了”
“那你来做这个题”
“.............哦........”

施眠

在我读高中的时候,一直坚信这样一个理论,谎言之所以被揭穿,并不是因为谎言本身不够真实,而是说谎者心虚的样子被别人抓住了破绽。于是在那时候,只注重演技而忽略台词的我,撒了一系列愚蠢得让我现在想来都哭笑不得的谎。

1

午休的时候。

我把nds连上教室的音响,玩太鼓达人。美其名曰给大家现场表演打击乐。

玩至酣处,班主任走了进来,他拿起nds翻来覆去看了一会儿,眯着眼问:

这是什么?

电子词典。

我推推眼镜,淡定地说。

2

十一七天假,作业全部没写。于是最后早上很早起来去学校抄作业。

抄至酣处,忽然感觉一只软软凉凉的手在摸我脖子。

回头一看,中年发福憨态可掬的段长站在后面看着我。

你在干嘛?段长微笑着问我。

我转过身没理他,淡定地把作业塞到抽屉里,然后从抽屉里拿出面包,咬一口,眼睛直视着他,含糊又坦荡地说:

在吃早饭。

3

晚自习后回到寝室,隔壁的两个同学拿着游戏王牌组说要挑战我们寝室。于是二话不说,开始了2v2的寝室大战。

战到酣处,寝室门忽然被踢开了,前头走来一个秃顶啤酒肚的矮大叔,后面跟着一群人。

原来校长来突击查房。

校长瞟了一眼,沉声问,你们在干嘛?

当时气氛就僵住了。还好我拿了几张摊在桌子上的卡片,试着把它们立了起来,一边不耐烦地说,

我们在搭一座塔啊。

(忽然觉得会暴露年龄呢,忐忑)

呵呵哒

小时候尿床了,惊醒,看着妈妈安详的侧脸,我知道我躲过一劫,但是这不行,于是我悄悄地躺到妈妈的另一边,不停地用屁股拱她,想把她挪到尿床的那一块,这样她就会以为是她尿的了。
当然了,她把我打了一顿。

戚虞妮

下了好大决心才不匿名的。
哎,小学的时候言情小说看得过多是过错,那时候喜欢班上一个坏坏的男孩子,全班皆知,年龄尚小的我并没有像现在这么一追一个准,好几次不成功在那样的状况之下我决定放弃,并且得让全班人都相信。
这时我找到了我最好的朋友,我们合伙商量了一个妙计,改天我就装作不认识那个男生的样子,然后由她向全班说明我喝了忘情水已经忘记一切了……
什么鬼!忘情水!!
我的脸去哪里了!

还有一次是在初中,抄作业,半个班一起抄,抄到中旬抄错了,大概就是一个把B写成13这样的笔误,老师很生气,要我们拿着作业本去办公室解释。
我急中生智,拿水(还是口水?我记不清了)把字弄模糊,对的,然后我淡定地跟老师说是笔质量不好渲染了一下导致别人都抄错了。
老师勃然大怒,说 你当我傻啊!
后来我深深记住了渲染这个词,我不怪他,是我太傻。

仔细想来好像鸵鸟一样,以为把头埋在地里敌人就不会发现自己。不说了,心很痛。

一棵树

过年的时候一大家人在一起吃饭。

大伯问堂弟,有女朋友了么~
堂弟答没有。
然后我爹问,那她在哪里上学~
堂弟答在成都。

张小朱

小学,不知道为什么就是不想做作业
早上老师质问的时候,我指着空白的习题本,以演帝的演技说道:怎么会这样?!!!明明昨天晚上我妈还帮我检查了呢!!!为什么会变空白!!!老师我不知道怎么回事!!!!!(甄嬛脸)
这时候旁边还有同学仔细看习题本空白处,一边还说,“没有铅笔被擦掉的痕迹呀!奇怪”(压根就没写哪来的擦除痕迹呀白痴小学生╮(╯▽╰)╭)
不过就在那一天,也发生了一系列的悲剧事件,此处暂不表。

-----------------我是不堪回首的分割线--------
后来
可能因为演技太佳,班主任觉得自己的权威深深的收到了挑衅,所以就叫我站起来在后面推我,好死不死的被书包带绊住整个人砸向桌角
其实那一天也挺好的没有被请家长
因为摔桌角上鼻子摔骨折了

刘帅领

不谢邀

其实这个答案应该回答“你说过哪些愚蠢的大实话”
我小时候,大约5岁吧~ 在农村老家。
和几个小伙伴去邻村的西瓜田里去偷西瓜
。我们左看看,右敲敲,挑西瓜正进行,然后我麻麻 出来喊我回家吃饭。刚刚收过麦子,一望无际,老远看见我在邻村田地里。
麻麻喊话:“儿子,你们在那干嘛呢~”
我:“我们在偷西瓜呢~”
然后在瓜棚里睡午觉的光头肥叔就醒了。

1 2 3 4

麦兔儿

初中时,爸妈不在家的时候,会自己偷偷看电视。

第一回合
我妈:你刚才是不是偷看电视了?
我:没有…
我妈:不许撒谎。
我:妈,你咋知道我看了的?
我妈:出门的时候,小屋的门缝我特意留了这么宽,现在是这么宽,你不看电视跑小屋去干嘛?!

第二回合
我妈:你是不是偷看电视了?
我:没有…
我妈:还撒谎,出门的时候我明明把电源线摆成了这个形状,现在变成这样了,还说你没看?!

第三回合
我妈:又偷看电视了?
我:我明明把门缝留了那么宽,又把电源线按原来的样子摆了啊!!!
我妈:小屋地上有一个小黑点,还有点儿粘,应该是滴的可乐,咱家我和你爸都不喝可乐,肯定是你边看电视边喝的…
我:……

从此迷途知返,因为知道自己斗不过心思缜密、擅长推理、观察入微的母上大人。

记住,对方越强大,你的谎言在他面前就越愚蠢。

小帅帅

初中迷恋上看小说,每天都熬夜到一两点,爸妈有时半夜起来看到我房间灯还亮着,就说,小帅啊,别学那么晚,早点休息。然后我就嗯嗯的应着说再看会儿就睡。因为那会儿成绩还可以,所以他们从来没怀疑我,一直认为我是个刻苦用功的孩子。现在想想真的蠢死了,你能骗到的,都是相信你的人。

江天

周末在家睡懒觉,爸妈吃完早餐就上班去了~

等到十点多的时候,母上大人打了电话给我,我还在睡觉。

“喂,妈,干嘛”(朦胧眼)

“喂,天啊,你吃早餐没呢?”

“吃了啊,全吃光啦”(故作精神状)

“都吃了什么呀”

“啊…喝…喝粥啊,你们给我剩太多了我吃得好饱”

“兔崽子!赶紧起床!今天我们家喝豆浆!!”

妈,我错了。

——

至此,我以后的周末都在六点多起床,七点多吃饭,作为一个在家喜欢熬夜到四五点的不睡星人。

简直丧心病狂,恨透了自己。

xi cui

早自习迟到。
班主任在门前无奈又愤怒的看着我。
“老师,我刚刚拉肚子,在卫生间里疼的不得了... ...”我捂着肚子一脸痛苦。
她挥了挥手,放我进去了。
“你刚刚是不是去食堂吃辣汁肉夹馍啦,怎么满嘴油啊?”同桌指着我的嘴角轻声说道。

... ...
一周后,在某个班会上。
班主任老师:“你们都别想着骗我啊,就你们心里那些小九九,真以为能骗到我吗?上次有个同学,我就不点名了,她满嘴油腻的跟我说她刚从卫生间出来...”

我羞愧的低下了头。

翡柏

现在想起来确实挺蠢的。

1 幼儿园的时候在院里玩耍,突然感觉背后有人拧我耳朵。气得个我呀,还没转头就用气呼呼的语气说,烦…人!人字还没说完,我转过头,看到站在背后的人,竟然是最凶的园长。机(yu)智(chun)如我,立刻把气愤撤下,换上开心愉快的表情,唱道:烦烦烦烦,烦啊烦~啦啦啦烦烦烦~ 无限循环着,没敢正眼瞧园长一下,就倒退着蹦跳着跑远了。为什么要蹦跳呢,主要是想证明我确实是正在唱歌,而且是心情愉快的。园长估计也是看楞了,她没追我,没发一声的目送我远去。

2 小学每天放学后都先打会儿游戏,超级玛丽魂斗罗冒险岛那种。然后在家人下班前把电视关掉。开始一段时间,父母回家后都能猜到我又玩游戏了,然后将我训一通。时间久了,我发现原来是因为他们会摸电视机的后盖一下,如果还发热,那就是我又偷玩了。上有政策下有对策,为了掩盖玩游戏的事实,每天在他们下班前十分钟,我关掉电视,拿起家里最大的扇子,使劲扇。这样大概扇上十分钟左右,电视后背就凉了。除非被逮现行,否则一概坚决否认。

3 还是玩游戏的事。初中时迷恋街机,每天不去游戏厅泡着就不舒服。直到有天被堵在游戏厅,心惊胆颤的幸福时光才就此终结。还记得那是一个夏末秋初,天又高又蓝,我和邻居小伙伴相约吃过晚饭,一起再到游戏厅小聚。可谁知小伙伴这个猪队友,为了打游戏偷了家里的钱,还一次拿了五十。这如果还不被发现,那简直就是没天理了。估计那天两个家长是组团去灭我们,我俩刚等到机子,玩了还没一局,大人们就出现了。我妈当时满脸笑,对我说,哎呀在这里碰见了。我脱口说,是啊。我们认识开游戏厅的人,她让我们来免费玩的。免费玩的。免费玩的。说完我就后悔了,这牛吹的,谁会给俩小孩面子,在生意最好的时间让他们占用资源。那天我们被大人强行带走,从此终结了短暂的游戏生涯。

4 再写一个吧。高中期中考试,数学考场。那天不知是谁好心,做完大题后,把答案写到演算纸上,传了出去。那份答案传到我的时候,已经被许多人看过了。点背如我,刚拿到那张皱皱巴巴的纸,监考老师就走到身后。她直接把纸收走,并警告要记作弊。这大概是我平生最孤注一掷的一次了。我说,老师,这是我刚算完的题,你拿它干嘛。我算好觉得不满意才把它揉了的。你看纸上还有我演算的步骤呢。可能是表演的太真诚,老师居然犹豫了。我再接再厉的补充,老师快把它给我,考试快结束了,我还有许多题没做完呢。然后我顺利的得到了那张纸,并在监考老师的注视下,把那个来没来及看不知对错答案抄上去了。我想她可能细想后也会怀疑,但当时确实被迷惑住了。

长大了之后自然也会说谎,但那些谎与小时候无伤大雅的那些不同,都是会给人带去多多少少伤害的。如果说小时候的谎是为了保护自己,那么长大以后的谎,就是为了得到更多。天真愚蠢快乐美好的时光早就过去,好玩有趣的这些小事,大概也只能存在于童年里面了。

chi ka

小时候学校门口糯米饭5角还是1.5去了,我就少吃点存了5角前去买那种弹力泥巴玩,我拿回家玩写作业的时候被发现了,把我拎到客厅,那时候住一楼,我妈问我拿

1

来的我说一个喜欢我的男生送的☺

我那时候才1年级!我妈二话不说扔窗外了 说:我早上上班看见你买的还喜欢的人 谁会喜欢你◑︿◐知道我接着去找了多少天吗?我被愚骗了多少天

我妈压根没扔出去

子不语

高中爱看黑皮小说,一次租了14本,来到教室装逼一本一本的把小说摞在课桌上。这时候班主任进来了。我直接吓尿,班主

任就问谁租的,我特别机智的说,我替隔壁班同学租的。老师把书拿走,回头说了句,让他来我办公室来。

一次上地理课,教室说话人特别多,老师就生气的说你们想干嘛就干嘛她不管了。我就愉快的把藏在书桌的小说拿了出来。果不其然被老师骗了,小说没收,小说名字叫我就是流氓。
通过这两件事我意识到,我这智商只能被骗,骗不了别人了。

邬晗

初中那时候在网吧上网 ,没满18岁 , 老板把我们弄在后面的小黑屋里上网 。
我走出门外,准备下机,突然看见老板旁边坐了两个人,外面停着文化局的车。老板紧紧盯着我【我们这边未成年人上网被抓网吧要罚2000左右】。
————————————————华丽的分割线
我看着老板,灿烂的笑道,妈妈给我20块钱,我要出去玩!
老板自然给了我20,我走出门外,拿着余额还剩2块的网票,深藏功与名。
等等,好像跑题了。

1

雏森

说谎从没成功过。

军训假装晕倒被抬进寝室,睡的最香甜的时候,教官老师同学集体慰问我,我装睡…눈_눈同学摁着我,教官往我嘴里灌了一瓶藿香正气液…整个人都精神了,一下子从床上弹起来了…ヽ(‘⌒´メ)ノ

表示带着闺蜜私奔了好几次,每次都凌晨俺俩拎着大行李,她家人听见我的名字如雷贯耳,不待见我o( ̄ヘ ̄o)这次她和她男友去外地同居,肯定不能说是和男友同居啊…我说这次我好不容易没拉着你私奔…能不能不说和我去外地了?她同意了…

亮点来了… 她姑姑在QQ上问我,我们俩是不是住一起,我朋友过的好不好啊之类的…

(´・ᆺ・`)难道她说和她去外地的人是我?

那好吧…起码让她家人先放心,过后再收拾她(ง •̀_•́)ง

我就回复了一句…挺好的(貌似是这个)

过后………我朋友说 我真没和我家人说和你私奔了,没想到你自己招了……

1

这是我帮别人说谎给自己挖坑的故事。

未悠悠

初中的时候暗恋一个男生,加了他又不敢和他说话。
为了接近他,又申请了一个小号加了他的qq。
他一直猜不出我是谁,我暗自得意自己的小聪明。
有天我请病假在家没去上学。
他发来消息问,你是未悠悠?
我一看,五雷轰顶,被猜到了,怎么办!!
天啊,我以后没办法面对他了!
我(试图狡辩):我不是啊。
他:你好朋友和我说这是你啊。

我%&&*##¥¥#¥%#
一定是被好友背叛啦!
看来已经躲不掉了。
脑子飞转想要找一个合适的借口。
最后我在对话框里胡乱地解释,
对不起,是我,我不应该这样做…其实我喜欢你很久了………………
巴拉巴拉说了一堆肺腑之言,声泪俱下……

然后!!!
他!!
一头雾水地问:你在说什么啊,我只不过是要问,你今天怎么没来上课……

你今天怎么没来上课…
今天怎么没来上课…
天怎么没来上课…
怎么没来上课…
么没来上课…
没来上课…
来上课…
上课…
课…

我擦掉眼泪,定睛一看,原来是和我的另一个qq说话……
我…………

是的,初恋。

谢骅

小时候被人踢了一脚下面……我妈妈看到我走路奇怪,问我咋了,我说可能抽筋了。然后我妈就送我去补习班,在那里我一直觉得非常难受゜゜(´□`。)°゜。
回去之后就发现一边大腿内侧,还有睾O下面变色了……就去医院看,还好睾O没碎……之后就请了假在家休息。
早知道我就直接说了(PД`q。)

小兔几

骗玩的好的说我怀孕了 想看看他反应哈哈哈

他问我 怎么回事 谁的
我说刚认识一个星期的男的 不小心就…
然后他说怎么发现的
我说 我发现我三个月没来大姨妈了
然后…
“你他妈认识一个星期发现三个月没来大姨妈了???”

orz
差点被自己蠢哭_(:з」∠)_

费力菇

睡过头干脆不去上班了,手机静音谁打也不接,睡醒回了条信息:领导,我煤气中毒了,请假一天。

睡过头:我早上拉肚子。
睡过头:前面出车祸了,艾玛车都撞成压缩罐汽水了,那个血肉模糊惨不忍睹呀,一路车都塞老长龙了,第一现场记者都赶来报道了,我寻思要不要上个镜给公司宣传下,对,这就是我迟到的原因。
睡过头:啊我痛经。
睡过头:我被蜜蜂蛰了好大一个包我去医院消毒了。
睡过头:呐,你看,我手机时间慢了半个钟。
睡过头:我被反锁在家出不去所以请假。
…………
我朋友说我撒谎能变着花式不重样的。。上学时都是迟到一节课的,早上实在起不来,跟老师都是一把脾气一把眼泪讲述自己体弱多病经常头晕所以不能早起……

PS:这都是过去的我了!!我已经洗心革面了!!!!金盆洗手退出起床困难教了!!我真的重新做人好好努力了!!做一个五讲四美三热爱的时代好青年!!

此用户尚未起名

小时候特别蠢,就是那种分分钟蠢了你一脸的程度(啊当然现在也是一天蠢哭自己几次吧╮(╯▽╰)╭),看了一个上午的电视,大家都知道那个时候的电视的最上方那个散热部分是滚烫的,还跟我妈说练了一上午的琴,就被我妈抓个正着,一顿打。母上大人一般喜欢剽悍的衣架,所以小时候我家的衣架都是扭曲状的。(我知道你们偷偷的笑了!)
后来学聪明了(其实并没有╮(╯▽╰)╭),我就把打湿的抹布放在散热那个地方企图降温,母上大人火眼金睛的问我为何抹布湿了,我急中生智的说水杯里的水洒了,好,一顿打。
再后来用电风扇,忘记挪回去,一顿打。
再后来用遥控器,忘记挪回去,一顿打。

不过,套用一句话,小孩子不吃饭,多半是欠打,打一顿就好啦O(∩_∩)O

苏杨

看过别人撒很多愚蠢的谎。
从小我需要撒谎的时候基本上是和家人,而从小我就学会半真半假。家里人就觉得我特别诚实!认真承认了自己的错误。其实每次我都是说一半真的一半假。
后来初高中各种学校费用,也是半真半假。不缺钱的时候绝对不贪心,认认真真的报数,甚至还告诉我妈妈班上有谁谁不去秋游还跟家里人说去,要钱然后呆学校自习的。
然后一本正经告诉家里人我不想去秋游,也不会骗家里。
然后后来开家长会了,把秋游的人名单都报了一遍,有同学霉了。
而有时学校根本不要订什么书,缺钱了会问家里骗点钱吧。
最蠢的我认识一个骗了一千,说学校要交。家里人真给了,有天家长来学校顺便一提 那一千是什么钱,是的没错那姑娘挨打了。
什么钱能拿什么钱不能拿,都是些分不清的。
什么秋游钱,补课钱,比较大的钱都不能拿,小的买书钱,啥啥钱估计家里人都记不清楚,就可以拿。
反正家里人还是觉得我诚实的多,去学校每次老师报啥啥钱我也都对得上数。就是这么6。

闻喜

哈哈哈,想到了就忍不住笑了。
记得小时候经常被我妈打,打的原因无非那么几个:考试没考好,偷偷出去玩,偷偷看电视,把家里东西弄坏了。
一年暑假的下午,他们午睡起床后就去上班了,我估摸着他们已经走远了,蹑手蹑脚跑到我爸妈房间,轻轻打开电视,迅速记下初始频道,将音量调到只有一格,调到小神龙俱乐部,正当我正在如痴如醉的时候,突然听到急促的脚步以及掏钥匙的声音,我以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之速关掉电视,调回原台,关掉插电板和稳压器,以百米冲刺的速度跑回自己的房间坐在书桌前,此时我妈刚刚打开门。她回到卧室以后拿东西,突然听到震耳的怒吼。
我妈:你是不是看电视了?
我迅速在脑海中回忆了下整个行动的过程,认定自己的每个环节都是天衣无缝以后,回答,我没看。
我妈劈脸一巴掌。又问:看了吗?
我的脑袋又如马达一般快速运转,难道有破绽??不会啊。
我是万云飞度仍从容,没看。
然后拿出铁衣架开始操练起来。
那是我妈打我最狠的一次,身上被打之处都发起一道道印记,边打我边跑,在家里乱窜,一直跑到我爸妈卧室,当时为躲避皮厚之苦,钻到了床底,正当我妈要把我从床底拖出来的时候,我灵机一动!!!
装死!!!我怎么就这么机智呢当时想。
于是我就闭上眼睛躺在床底一动不动,我突如其来的举动,让我妈吓了一跳。只可惜我太年轻,我起伏的胸膛和不太专业的演技出卖了我,这时候我妈十分愤怒,竟然敢装死?!于是我又被拎了出来pk,而电视就在我旁边,

那时最大的怨念就是,好好的电视干嘛弄个罩子?????

这么多年过去了,最大的感受也是,诚实,难能可贵。

我在有你的深海

小学一年级的时候馋别人吃辣条 那时候辣条一毛钱一包 妈妈不给钱 说那玩意脏 路上碰到舅舅 问舅舅要了两块 可是那时候不知道找钱 就买了二十包 吃不完 就拿回家吃 妈妈问我怎么不买一包 我脑子一热 说那个小店就是20包起卖....结果妈妈就去那个小店跟店主阿姨吵了两句。

匿名用户

小时候有自己的小金库,把钱偷偷拿出来买玩具不敢认。就把买来的溜溜球往地上一放。趁妈妈快经过的时候,大老远地喊着“哇”,一路小跑捡起溜溜球还和我妈炫耀…

那时的溜溜球就算用力砸好几次都砸不坏呢

那时的我好富有。。。

和朋友“非法集资”买了好几把玩具枪,不敢认。我们约好和各自的妈妈说是暗中瞥见有个小鬼在埋枪,我们下午要把埋的枪都挖过来……
我妈是笑笑不说话,记得朋友被打得鼻青脸肿的……

还有个出手很阔的朋友,一买就买了把大货(也是玩具枪),几百块呢哪敢认啊。买来后一起玩了一下午就把枪丢我家了。我妈看到了,我也就很平静地认了“枪是xxx买的”,看在我自信满满的份上我妈也就没多问。过了几天,朋友把家伙拿走了,被他爸妈看到了,他赶紧很正经说是我买的…于是某天,两家聚在一起,他爸问我啥时候把枪带回去啊。我妈盯着我,我急了,全给他供出来了,那朋友还要绝,跑回房把枪拿出来往我身边一放 “还你吧还是…”。拿着枪回到家后,一顿恶揍,当时哭着把朋友祖宗十八代骂了个遍,爸妈还是不相信。

到现在那枪还在我家躺着,每次整东西搬到它的时候我妈就会很轻蔑地说“这买都买了,随你俩怎么说啊”

印象里朋友爸妈还把我当作反面教材教育了自己的孩子一遍,让他不要像我一样乱花钱。。

那几百的枪力真足,那时打死老鼠,一枪,脑壳都穿了…还好当时还有点脑子,没用来打人…

Quartz

老师:我买了一个定焦镜头。
学生:借我用用呗。
老师:好。
学生:好。
老师给学生一个坏成定焦的变焦镜头。

我妈妈买了牛肠给我吃,我一想那和屎屎在一起的就吃不下去了,后来妈妈买了鸭肠给我吃,说这是鸭子气管,

我吃着很好吃,一直都忘不掉,可是出去买吃的,路过店面,我就问有没有鸭子气管啊,他们说没有。。

后来我看见鸭子气管了,我问她有没有,她还说没有,我说:你这不是睁着眼睛说瞎话么,这明明就是啊,

她说这是鸭子肠子。。。

妈妈怕我洁癖不吃故意编造出来的鸭子气管

宇宙汤姆猫

有!有!有!这个我要说一下最近的一件事。
是这样的,是前不久的粽子节,你们还记得吧,粽子节放假从周六到周一,于是乎,这三天我其实都是在北京的家里睡觉的,眼看着一天一天过去了,这周一也到了,明天就要上班了,但是!不想去上班怎么办,想请假,然后我家柯基就说话了,那就说出去玩了,去什么天津啊,什么河北之类的。我想了一下啊,那肯定不行啊,这周边领导比我还熟悉,我明明没去问起来说漏嘴了怎么办。后来就说那就说去上海了,上海好啊,都不在附近,可以,就说去找朋友玩呗。嗯可以,然后早上就可以在家睡懒觉了。于是,我就在家查好了车次啊,说是早上8点半到北京。就给我领导发信息去了 。领导啊啊,我端午节不在北京我去上海玩去了。正在回来的路上,早上要晚一些到,估计10点 11点啊之类。好好好好!领导是好人。
第二天我就睡到9点起来。醒了 有点爽!然后泥萌记不记得那段时间南方都是大暴雨大暴雨大暴雨!几道吗!!!!!新闻神马的都说了大暴雨!!!!!
我到了单位,中午了一起去吃饭,哈~~开始说我这么年轻任性啊,只有我这种没结婚的才可以说走就走的旅行什么的,我就笑笑不说话,问我去哪玩了也说没玩什么之类去朋友家之类。然后问我!你赶上雨了吗?我当时很任性的皱眉摇摇头,因为我那个时候根本就不知道大暴雨这回事!我根本不知道!我就摇头没有啊!蓝后领导说,南方大暴雨,都上新闻了。我就转移视线,吃饭不说话,尽量表现的自然,呵呵呵呵,好尴尬!!!!!
不就是困的在家睡个觉吗。。 撒个谎还没有撒全!车都查好了,忘记了天气!我家柯基就很懊恼的说我不知道天气!失策失策。。。
好在领导没有那么不给面子之类的继续说了。打住 ~这个事悄无声息的过去了!

蓝后,前不久柯基让我把家里的茶叶提了一盒过去~~ 好像有点用~
前几天突发急救还是领导大人搀扶俺去的医院~~~~~哈哈哈哈哈哈

以上!思密达~

cc西门吹雪

高中的时候,和一个男生网恋。

我因为长得不漂亮,就冒用了别人的照片发给他,然后让他一直觉得那个漂亮女生是我。

然后一直不视频。也不见面。

那时候觉得特别喜欢他,他对我也很好,给我买喜欢的书,画册什么的,总打电话,声音温柔得要命。

后来,他开始觉得很痛苦……因为总也见不到我。

我当然更难过,这虽然很活该。因为我竟然背负着最大的谎言在和他相恋,一天天的,心里煎熬得要死掉。

那时候,真是太不懂事,太坏。

高三的时候,就和他分手了。

是另一个谎言:说我高三了,谈恋爱影响学习。

然后他一直不放弃,天天发短信给我。

我看着,从来不回,多难过都不回,多想他都不回。
因为我想,狠狠心,彻底断了联系,他也早点开始新生活。

那之后的一个月,每天夜里哭成狗,枕头都湿的。

然后高考结束,打开邮箱,看到他发来的邮件:“丫头,今天你想必已经高考结束了吧……你以后一定会找到一个对你好的,优秀的男朋友,而我,只能说是失败……”

我久久不能平静。也没有眼泪可以流了。

一直都特别有负罪感,觉得这辈子最对不起的就是他。

后来上了大学,偶尔联系,他说过得很好。新年都会彼此问候。

大四因为一些事,抑郁。觉得特别痛苦。这时候要复习考研,每天都觉得活不下去。

有天和他说了。他笑笑:“真是傻丫头”

他打电话给我。就在图书馆外面的小路上,我们打着电话,切切地聊着,仿佛回到了高中和他相互依恋的时光。

还是很喜欢他。虽然明白我们都不可能再在一起。

那种喜欢,无关爱情,但是却弥足珍贵。

Ethan Song

死命回忆了一下,我随口临时撒的谎经常被戳破,几乎没有什么应变能力,但这些都不能算「最愚蠢」,因为通常都是小事。

但是我经过准备的局,从小到大,次数也不少,一次都没有被拆穿过。我在撒谎前通常会进行沙盘推演,打好腹稿甚至伪造证据,在撒谎时还会增加小细节(例如会装作思索以免被人发现是准备好的腹稿,或者诱导别人补完我的话,强迫自己指名道姓而不像很多低级撒谎者为了减少心里负担使用代词)。大多数情我遇到的状况都在计算之内,只有极少数情况超出我的预计——最诡异就在这里,因为每当这时候我的运气就会变得特别好得以蒙混过关——这是为什么我一次都没有被发现。

想一想还挺可怕的。

愚蠢?身边人太愚蠢,心痒痒独孤求败。

刘二狗

小时候臭美想涂妈妈的口红,但是妈妈不允许小朋友化妆,只允许用润唇膏,于是我偷偷在妈妈化妆的时候涂了一点点口红。
妈妈:“你是不是偷偷涂口红了?怎么嘴唇那么红?””
我:“没有啊!我就涂了这个润唇膏,还有这个润唇膏,它们混在一起就变成红色了!我也不知道为什么会这样!是化学反应吧!”

上小学的时候妈妈会定期给零花钱,并要求每天记账,每周都要检查。那个时候不允许我买漫画,但是我太想集齐一整套美少女战士了…(盗版的,五块六一本,印刷质量极差)于是我开始做假账。每天用各种借口假装自己多用了什么钱,或者抬高某一物品的价格,就这样用省下来的钱去偷偷买漫画。结果有一天,我的假账里,出现了一个计算错误。
帐本上的余额。
与我身上的现金。
有了一毛的误差。
我妈点完我钱包里的钱,再看看帐本,十分愤怒,“说!你身上这多出来的一毛钱是哪来的!”
我思考良久………“是我在路上捡的……”
妈妈:“以后不要捡钱了知道吗!不是你的东西就不要捡!”

插座君

说两个我妈的。

第一个,小品一下:
我妈小时候,邻居老奶奶让她帮忙买东西,给了两分钱。一分钱买绣花针,一分钱做奖励。
我妈妈用一分钱买了两根针后用剩下的钱买了一张大饼。
很高兴一路往回走一路啃。
到了老奶奶家门口发现由于刚刚吃得太认真,针掉了一根。
这可如何是好。
于是她就把剩下的那根折断成两根。
老奶奶太可怜了,眼神不好,晚上缝东西的时6候发现要么针太钝要么穿不过线。

第二个才是重头戏:
我是美术生,考大学的时候,我是中国美术学院图媒院校专业第二名,这在我老家形成了不小的轰动。
那时候我和我妈出去买菜,大家不再是说“这是XX的儿子”而是说“这就是XX的妈妈”。我妈虚荣爆棚,据说买一斤菜要在两个摊位上买,让别人多问两遍。

转眼四年,毕业后,我留在杭州,靠自己养活不再拿家里一分钱,母亲每次问我在做什么职业的时候,我都以“没拿你钱你管我”拒绝回答。
当我妈去市场买菜的时候,别人问我现在在哪工作做什么收入如何时,我妈犯了“不吹我儿我会死”的坏毛病,对他们说我留在杭州大公司月薪上万。

终于有一天,我妈天真地步入市场,大家围上来,跟她说:“你瞧!这不你儿子么!搞出了个大新闻啦!”

1

不错,这就是我。
那一刻,我妈才知道我在美院当保安。

我无法想象那一天她买菜时的内心世界。

“吾患疾,不吹我儿遍体难受。”

关知聿

特别傻!
我小的时候特别喜欢看电视,有的时候爸妈要出去打麻将啊,我就偷偷溜进他们卧室看。
有一天,我爸为了抓我,出门几分钟又回来!!!
我听到了开门声!!!立马关电视啊 坐到飘窗那里。
接下来的对话 我真的一辈子记得住!!!
“你坐我们卧室窗台干啥子”
“我想看看星星”
………………

向幺妖

想起一件事儿来....

小学的时候,有一年寒假作业是写30个作文,我想这尼玛每天都得写一个干嘛不直接叫写日记啊。

后来我想明白了,可能是老师觉得看别人日记不太好,还是改作文比较光明正大。

不过我也没写,一直玩到寒假最后一天...

那天开始写作文,30篇啊,一篇300字也得写9K字啊...如果人生有各种成就的话,那时候我应该完成了一个“第一个1W字!”之类的成就吧...

写了两三个之后,觉得实在写不下去了,就拿了一本好像叫小学生日记周记三百篇还是什么的作文书开始抄,抄的意识都模糊了,后面都不知道自己写的什么...然后我为了证明自己确实是一天写一个,我还机智的在每篇作文后写了日期。。

到了班上后,我抬起胸膛,骄傲的交出了作业,其他同学用一种我意料之中的崇拜看着我,但不知怎么感觉夹杂了点看傻逼的意思。没想到没过多久老师把我叫去了:

“向XX,你怎么写了这么多作文啊?”

“不是老师你布置的吗?

"我只喊写三篇啊...谁叫你写三十篇了...”老师的嘴角憋着笑。

“......”

"哦,我知道啊,只是喜欢写作文才写的...我又没听错...”我妄图证明自己的智商。

“哦?那你前天穿着碎花裙子,还吃了冰激凌?现在哪儿有卖冰淇淋的啊,还有....你喜欢穿裙子吗...”说完,老师用一种我当时还不能理解的目光看着我......

"啊...我自己家的冰淇淋...裙子,嗯...我喜欢穿啊,怎么了。。”说完,我的脸已经红得不知成什么样儿了,我知道,我刚刚撒了我这辈子可能是最大,也最慌的一个谎了。“

"哦~~”老师的眼神变的愉悦了...

"那你前天骑自行车把腿摔断了,现在好点了吗?”

"好...好点了..."我什么时候把腿摔断了啊...

"哦~"
"老师别再问了...我想去学习了...”

“那好,我最后问一个问题哈。你真的那么喜欢小玉,每天都想着她吗?”

“老师...我....”我真的不知怎么回答了,小玉是谁啊....

“快说。”

“老师...对不起...这些都是我抄的...”

“哈哈哈哈....其实这上面没写这些啊...”

“!nnnn!”

给个彩蛋....

后来六一节表演节目,老师把我安排到了女生那边...涂了美人痣,穿了花裙子...完成成就“第一次穿女孩子的衣服!”

还有,后来知道老师的女儿...叫小玉...还挺可爱的。。(/ω·\*)

东郭天一

上课期间宿舍锁门,回宿舍要班主任签字的条子,还得登记。门卫老大爷不识字,经常被学生骗,这种事情经常发生,搞得学校领导很光火,有一次检查登记簿,上面登记的名字明显都是假的,社么小明啊、张学友啊之类的,其中有一个叫做“中原一点红”。。。

哇哈哈哈,看到这个名字,校领导直接燃了,指着门卫问:你不识字,难道连数都不会数吗?这尼玛名字有5个字呢!

贱筑狗

小时候(大概是上小学以前),我特别不爱睡午觉。每天中午吃完午饭以后都会被我爸押送回房间,看着我躺上床,盖好被子并且安静无声地“睡着”一会儿以后他才出房间。一般情况下,等他一出门我就会爬起来玩耍,然后听到他走近门的声音再迅速爬回床上继续装睡。

有一天,刚吃完午饭他就外出了,我就直接回到房间里玩得超开心。下午三点左右他回来问我有没有午睡,我就毫不犹豫地脱口而出:“刚刚睡醒起来”。他说:“真的吗?”我说:“真的啊”(那时已有些心虚)。他说:“我能看出你有没有午睡。”说罢,他走到我跟前蹲下来,煞有介事地看了看我的脖子后方,那时我已紧张到不行,忙说:“好像只睡了一小会儿…”他又盯着我的脖子看了好久,还不停地说“哦…哦…”我以为他看出了我没睡觉的事实,就说:“其实我是躺着好久没睡着,所以你应该看不出来我睡觉了。”他说:“嗯,看起来好像只睡了一小会儿。”

后来他经常用“这种方法”,于是我就养成了午睡的习惯。我当时很疑惑这到底是什么神奇的方法可以判断一个人是否午睡了…上小学以后还特意问过班主任…结果你懂的=_=

马婷婷

我!来! 笨的不要不要的

小时候妈妈学校暑假要去值班 妈妈偷懒不想去,到了她值班的那几天,妈妈说学校老师的电话我去接,就告诉老师她不在家。( ´ ▽ ` )
电话来啦!
“喂,我找你麻麻”
“我麻麻不在家”
“她去哪啦”
“我也不知道她上哪儿去了”
“什么时候回来”
“估计不回来了{(-_-)}(智商感人)”

然后我多嘴问了句,“您找我妈妈干嘛呀”
“哦,我儿子结婚”
“!!!我以为你叫麻麻去学校值班呢,结婚呀,结婚她在家,在院里洗衣服呢,如果你叫她值班她就不在家。麻麻,过来接电话!(*゚▽゚*)
麻麻 一 脸 黑 线 走 来 -_-

( -。-; 我当时挺高兴的呀只觉得问的顺序不太对

何永惠

每次因为懒惰想辞职的时候都说父亲病重(其实他一直很健壮)。

直到他突然去世 - -

我决定不再找有可能需要辞职的工作了,否则病重的就轮到我母亲……

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以上并不好笑对吧~

那换个好笑的——

多次辞职后,接到我哥的电话:“喂?干什么呢?”

“上班。”

“10点了还没下班?”

“加班。”

“这么忙?”

“是啊。你的工作不是也一直很忙么,人在江湖身不由已啊呵呵呵……”

“最近没玩游戏吧?”

“没玩。”

“晚上吃的什么?”

“还没吃。”

“怎么可能连吃饭的时间都没有?”

“开荒脑残吼不能停啊。”

“……”

“……”

1

到底是谁给我信心说人家是脑残的?!

妙龄少年小卷子

有个女同事的事情让我记忆深刻。

早上在办公室化妆N久。
自拍一下。
接着画眼线涂睫毛。
再自拍。
然后低下头鼓捣手机。

十分钟后我在朋友圈看到了她发的拼图:素颜,化妆后。

大姐你那两条又粗又黑还方方正正的眉毛是在考验别人的智商吗?
还有我就在你旁边坐着你当我瞎啊!

吴小朴

撒谎成性的人,最适合答此问。
五岁,
翻出家中金库铁盒,
拿了2块。
不多,但已够用;不多,所以可以盘点时无人认真追责;不多,所以可细水长流,不时为之!鸡贼如我,前途无量啊!
2块钱放兜里怕丢,更怕不慎露出钱角,被母亲发现,所以最稳的办法是攥在手里!!!
踏出门口两步,和母亲迎面而遇。
顿时一愣。
惊恐涌遍全身。
母亲扫了半眼,刚要发问,
“妈,我出去玩会,一会就回来!”
此谓先发制人!
“手里拿的什么?”
“是…”
我预设好的答案是:老爸给的两毛钱。对,一个不平凡的撒谎者就是敢正面迎敌,临渊还要做出蹦极之势。
因为,我知道,自己的表情已经恐惧,拿钱的手已经僵硬。对,就是拿的钱,你怀疑的就是这个,你还怀疑吗?
母亲都没稀罕验证,就开始打人了。
~~~~~~~~~~~~~~~~~
后来总结经验:
1,出去玩,从来没有一会就回来的说法。第一句话就已经可以判决我了!不要听别人说细节决定谎言的成败,扯蛋!
2,表情,动作,声线,情感没有一个到位。有这么谨慎而严肃的出去玩的表情吗?恐惧,僵硬我就不说了。
3,坦白手里拿的是钱。这一点让我坚定了日后用谎言保护自己的决心。技术可以练,而对人性认识的天份是无价的。
——————————————————
最后,作为资深撒谎者想和世人分享的经验是:说谎,第一是自然。做你自己,做真实的自己,演好你自己的情绪,表情,动作。第二,是没有第二条,返回第一!

肉山

小时候偷懒,经常抄新概念作文。有一次,老师以荷花为题,恰好书里有一篇是写荷花的,于是乎我毫不犹豫的全部照抄了。
老师把我叫到办公室,问,这作文都是你写的?
我:。。。是啊。
老师:这句话是你学的么?
我看了看,一字一字地读到:我爱莲,更爱这出淤泥而不杂的莲花。虽然不懂什么意思,但是还是硬着头皮说,是我学的啊。
老师认真看了一下我,说:你这篇是优秀作文,明天在班里读一下。
我当时真是相当激动!!!第二天自豪地气派地抑扬顿挫地在班上大声朗读,这在当时绝对是非常装逼非常拉风的事情!
然后过几天我就学了爱莲说,读到出淤泥而不染的时候,我愣住了。
尼玛不是出淤泥而不杂吗??怎么是出淤泥而不染???
了解这句话意思之后,我又翻了一下新概念作文。
原来作文书上的字打错了。。。

多年以后想起这事,自己当时的行为真是太拙劣了。。

成思谕

记得小学初中我个子一直很低1.5吧(男),初中和同学去上网,都是同学去开机子,我在里面等,因为我在前台,人家不给开,有一次去网吧,在后面等,来了个20出头的网管,问我,你多大了,(因为当时个子低,发育慢,嗓子尖,没胡子什么的,很瘦小,一看就是十一二岁)我回答,18。问:你有18吗?几年级啊?答:初三,因为我留过级,小学留两级,初中留两级,又显小。。。走了之后,仔细一想,我快被自己蠢哭了!!!

牧心

哈!哈!哈!

小时候,每顿饭都被逼着吃好多,据说这样可以长身体。

有一天吃馒头,他们又逼我把整整整整整整一个大馒头吃完!!!

然而我是多么机智的姑娘,趁大家不注意我的时候,瞬间就把剩下的半块馒头塞到了裤子的松紧带里(ง •̀_•́)ง

简直要为自己的机智点个赞(๑•̀ㅂ•́) ✧

而后我不动声色沉着冷静地观察了一下四周,发现并没有人注意到我。于是大喊一声,我吃完了!就蹦蹦跳跳地跑去玩了~

是真的去玩了,完全把这件事给忘了ಥ_ಥ

晚上上床睡觉,我一脱裤子,半个坚硬的馒头咕噜咕噜滚到我妈面前⊙_⊙

我跟我妈还有馒头面面相觑……

我妈打破沉默,问,这是啥?

我迅速意识到,考验演技的时候到了!!!

于是我扑上去,拿起馒头,睁大眼睛观察了一番,天真地说,这不是馒头嘛,怎么会跑到我的裤子里的?好奇怪!⊙ω⊙

………

然后我就被打了一顿(´இ皿இ`)

这个故事告诉我们!
不要逼小朋友吃太多东西!!
没有买卖,就没有杀害(´இ皿இ)!!!

张璇

1.小学有一次在老师收作业的前两秒才发现自己没写作业 因为她每次在收完作业以后会数一数有多少本然后查谁没交 我思考了一下拿出一本新的空白作业本写好名字交了上去,然后花了一节课时间补完作业下课跑的气喘吁吁地冲进办公室高举作业本对老师说老师老师我交错作业本了 (•̤̀ᵕ•̤́๑)ᵒᵏᵎᵎᵎᵎ

2.小学对一本叫做达标训练的语文习题册深恶痛绝 因为是一本很小的册子 上面留出来答题的空白部分很少 但我的字从小又写的很大 所以总是挤成一团 自己很不爽 就不想做这个作业 然后就把习题册每一页都揉一揉扯一扯踩一踩 第二天拿去跟语文老师说我家小狗把我的习题册拽到了沙发背后 我掏了一晚上才掏出来所以没来得及写作业(▰˘︹˘▰)

3.高中谈恋爱男票送我的礼物不敢告诉我妈 一律说是我一个好闺密送的 每次说完还要做无奈状对我妈说“唉我早就给她说了别给我买东西,但她非要给我买,说买了我不要的话她就生气”(._.)

宇宙战舰衣阿华

高中唯一一次翘自习课去踢球结果把鼻梁撞断(矫正的时候无比酸爽),之后一段时间莫名不想上课,尤其不想上班主任的化学课,于是每逢下午有化学课就以需要换药为由逃课回家睡觉,还要躲避中午回家休息的父亲。
终于有一天班主任感觉出异样了(也是够迟钝),要求家长给她打电话请假。
在用复读机确认了自己“当爹”的不可能性之后,我毅然走上街头寻找一个可以伪装成家长的好心人,最后在一间经常光顾的杂志店里买小饰品的女摊主同意按我写的剧本表演。
最后的实际对话并没按我的剧本来,好在班主任比较好骗,半小时后我还回家给她打电话无辜地确认情况。

事后同学表示其实可以让他姐代劳,白给那大妈当回儿子啊(╯‵□′)╯︵┴─┴
不过转念一想她姐冒充我妈,我岂不是降了辈份……

现在想想就是那段时间落下的数理化课程成了硬伤,直到高考时都没有补到位,损失何止30分。所以虽然谎是圆上了,却也是蠢得可以_(:3」∠)_

对夏语冰

(都TM给我进来。不精彩我剁屌!!!)
高一刚开学的时候检查手机,老师已经暗地掌握了情报,把我们一帮私藏手机的喊了出来,我当时并不知道他。
我站的离他最近,他先问的我。
老师:你带手机了没?
我:没有带,锁家抽屉里了。(当时私以为机智,因为我猜测我要是说放家里了,他会打电话给我爸妈确认一下,而我说锁抽屉里了,他就无法再说什么)
老师:真没带?
我一脸天真执着:真没带!
老师:最后问你一遍,真的没带吗?
我:我真的没带!!!
老师:你要真是没带,就当着这么多人的面,说「我×××要是带了,大家一起来唾弃我吧!」
他这是为了逼我承认,我当时却认为,已经坚定说没带了,承认不就说明我说谎了吗?所以,为了让他不知道我说谎,我又说了一个谎。
大丈夫能屈能伸!!!!!
我:(大声说,不显心虚)我要是带手机,(呼~)
大家都来唾弃我吧
家都来唾弃我吧
都来唾弃我吧
来唾弃我吧
唾弃我吧
弃我吧
我吧

周围很静,现在是我的主场,我是我又重复了一句

我这星期要是带了手机,大家都来唾弃我吧!

他估计对我无语了,接着询问其他同学。
带手机了吗?
带了。
带手机了吗?
带了。
带手机了吗?
带了,在寝室
哦,明天交上。

我当时就震惊了,丫的,一群杂种!

后来

我没脸见人了。

老师真阴险!!!

Zifan

小时候不喜欢洗澡

第一天,
妈妈问我:“洗了澡吗?”
我:“嗯,刚洗完。”
妈妈说:“刚洗完地板还是干的?”
“我现在就去洗……”

第二天,
机智的我把地板打湿了。
妈妈问:“洗了澡吗?”
我:“洗了洗了,地板还是湿的呢!”
妈妈说:“刚洗完毛巾还是干的?”
“我现在就出去洗……”

第三天,
机智的我把地板打湿,毛巾弄湿了。
妈妈问:“洗了澡吗?”
我:“洗了洗了,地板和毛巾都是湿的。”
妈妈说:“那镜子怎么没有雾气啊?”
“我现在就去洗……”

第四天,
机智的我把地板毛巾弄湿后,还让淋雨一直冲着热水,直到镜子上有一层雾气。
妈妈问:“洗了澡吗?”
我:“这次是真的洗了!”
妈妈嘴角勾起一抹邪邪的笑,温柔地说:“今天这么乖呀,让我抱抱。”
我高兴地冲她跑了过去,她一把把我抱住。
我以为自己终于骗了妈妈,以后再也不用洗澡了!
哈哈哈哈哈哈!
没想到,母上大人幽幽地来了句:“洗了澡是吧?身上怎么没有沐浴露的味道呢?”

。。。。。。
( ̄. ̄)这是我当时的表情

我心想,以后我去浴室弄完这些东西,还不如洗个澡呢

这件事,给七岁的我埋下了巨大的阴影

从此以后,不管春夏秋冬,天天,都会洗澡……←_←

苏言

”小学有一次暑假的英语自默没做(懒癌),于是老师的名单那一栏我没被勾掉,机智的我就去和老师一本正经地说:“老师我明明交了啊为什么没发回来还没勾掉?”

老师深思....

抬头看我一眼....

我当时心里天人交战啊,卧槽我是那么多年的好孩子了不要名誉毁于一旦啊但是都逼上梁山了而且英语自默这是多愚蠢的人才会做的作业啊!

然后,老师说:“嗯...我好像看见你的本子了。”

小学五年,这个英语老师就因为眼瞎在我心灵深处留下了难以磨灭的印象。可惜这一招后来再也不敢用了...

——————机智的分割线——————
其实这个经历一点都不愚蠢,简直机智极了(๑•ั็ω•็ั๑)

2015.7.11

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突然又想起来一个,这个真是愚蠢得不要不要的。
高一时候有次因为一个什么假期,导致周末只有一天,然后我就借补课的由头申请了留宿。结果第二天起来,懒癌发作(这样一说才发现我撒谎秀智商都是因为懒癌,所以说这是病得治啊qwq),不想补课了,就给手机里存着的xxx补课机构老师发了个短信说,xxx同学今天身体不适,请假一天。
这是个多么完美无缺的谎言啊,完全掩盖了我软妹音一打电话就知道不是家长的缺点!
然而!
然而!
千算万算,我居然忘了我补课因为家庭住址的原因调换过上课点(ಥ_ಥ)
直到那个老师给我电话轰炸:“同学你哪位啊?我们点名册上没有你啊?”然后我才灵光一闪:“你们是xx路的嘛?”“不对啊我们是yy路的。”然后我的心都碎成渣了。
挂掉电话之后就是我爹娘的电话轰炸。
(ಥ_ಥ)陈年旧事,说多了都是泪。

来源:http://www.zhihu.com/question/31258931

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