你最糟糕的一次用餐体验是什么样的?

二货  •  |  体验 | 共 1,262 阅读 | 共29830字 | 0 评论 | 分享

例如有人在便利店里买到过太大太白的包子,味道像微甜的棉花糖,内陷像是味精合成的泥状馅料(像橡皮泥一样捏在了一起),且包子里面没有分层,没有油也没有汁。

凉宫梨花花

大学时在校门外吃鸭血粉丝吃到了一只小蜗牛,遂叫来店家换了一碗,店家解释说是青菜里的,应该是没有洗干净。
本来是一件小事对吧!而且小蜗牛还挺可爱的比起来苍蝇啊蟑螂啊啥的。重点在后面!
我吃了一会儿,店主忽然又来到我面前。我疑惑地望着她,然后她忽然把手伸到了我面前,手心里放着一只小蜗牛。“你看,的确是青菜里的。”然后,她就在我眼前,把小蜗牛捏爆了。
在我吃完之前她又来捏了一次……OJL一吃完我就仓皇地逃逸了。
完全无法get店家的深意啊啊啊啊!反正我是半年都没敢再去。每次想起鸭血粉丝眼前都会浮现那一只只被捏爆的小蜗牛……T_T

崔振华

老妈做的疙瘩汤,剩了一些,第二天热了热吃,快吃完时感觉嘴里的东西咬不断!吐出来发现是 一只壁虎……

杀啦波娃

我非常爱我的妈妈,她是全天下最爱我的人。
但是我必须承认,直到现在,我还没有找到第二个比她更不会做饭的。
我妈不会做饭应该分成两个方面讲,一个是她真的不会做,二是她真的不愿意做出正常的东西。
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在我小学的时候,我有一个同学来我家吃饭,当时我妈应该是达到了人生中厨艺的顶峰,做了一份蛋皮(就是鸡蛋和面粉混在一起摊饼),我觉得非常好吃,应该放了盐的那种。结果吃了几口那道菜之后我的同学就开始面无表情,仿佛胸中憋着什么。后来吃完在陪他上学的路上我亲眼看到他把一坨一坨黄黄粘粘的东西吐在了马路上,吐完之后脸上还露出了欣慰的笑容。
到了初中换了个同学,又来我家吃饭,当时我就有种不祥的预感。结果我妈给我们做了丸子,就是淀粉混着肉和西葫芦丝弄成一个一个的球然后蒸。结果蒸的时候那些球黏在一块了,直接成了我小学同学的呕吐物的样子。

当然!!
以上两道菜我还是可以忍的,毕竟当时我妈妈还没有迷上那个节目。



我妈自从看上养生堂之后,做饭就从不会做升级到不好好做的程度。
举三个分别在高一高二高三我吃过的名点吧。
高一的一天早上,我妈妈端上了一碗面,乍一看那个汤水是白的,顿时让我想到了味千拉面的浓郁和隽永。我的心情十分舒畅,猛的端起。
可就在我准备喝的时候,一股腥臊味扑鼻而来,差点没让我把碗摔了。我猛的从味千拉面馆的云雾氤氲中清醒,问我妈,妈,这白的汤是啥啊
我妈笑意盈盈,是特仑苏啊
...

然后我就去上课了,那是我第一次敢完全不吃我妈做的东西,简直是人生的一大飞跃。

高二的时候,我病了,要吃一种特别大又特别软还特别苦的丸子药,貌似叫什么归脾丸,当时死活都吃不进去。
我妈看到我的样子,痛心疾首,准备拯救我。
过了一会儿,她端上了一碗黑乎乎的水,说我给我泡了黑芝麻糊,让我就着芝麻糊嚼。
我觉得这一招已经够奇葩了,结果喝了一口发现,我除了嚼出了芝麻糊的沙粒感,还喝出一种油油的味道。定睛一看,整个碗面上都是油。我又开始问,妈,这芝麻糊咋这么油啊!
妈妈笑意盈盈,说,我用猪蹄汤调的呀
...
后来我就硬把那个丸嚼进去了,想起猪蹄汤芝麻糊就觉得归脾丸好吃多了呢。

高三,我又感冒了。养生堂嘛,食疗为主。
结果我坐在餐桌上,发现上面有一篮子香菜。顿时大吼,我不吃煮香菜!
我妈笑语盈盈,没让你吃煮香菜啊。然后她拿来了一盘子酱油。
嗯?
说时迟那时快,妈妈迅速从篮子里掏出一坨香菜,在酱油盘子里绞了绞,然后以迅雷不及掩耳之势把那一坨滴着酱油水的不停地抖抖抖抖抖的香菜塞到了我的还没有准备好完全是被活生生撬开的嘴里,一边塞一边说你快点嚼,维生素遇到酱油马上就会失效的!!!
然后我刚嚼三口她又开始捞香菜,蘸酱油,飞速塞嘴,捞香菜,蘸酱油,飞速塞嘴
后来我鼓着一嘴的香菜吼,我自己来好了!然后就开始自己喂自己生的酱油香菜,仿佛非常享受其中。
不过感冒第二天就好了,估计是气好的。
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现在的我已经大二,传说我们学校的食堂是全北京最好吃的。可是当我吃着学校再正常不过的饭菜,某些时候竟还会回想起妈妈的黑暗料理呢。虽说难吃吧,但毕竟那是母爱呀 ;)
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鉴于大家都在问我怎么活到现在的,我想说,其实之前我妈做饭只是不怎么放盐放酱油根本不放味精,讲求食材的原汁原味,选菜的时候极其挑剔,曾经在我们那个菜市场威震一时。她选鱼的时候,坚决不买用饲料养大的那种,她会要求卖鱼的把鱼剖开然后检查里面的肠子里有没有附着乱七八糟的油油的东西,一看到就不买了。所以每次我妈进菜场就跟红色娘子军一样,那些卖鱼卖肉的一见着我妈腿就抖。就因为这样我总是能吃着土鸡土鱼没有注水的肉。
不过,自从我妈从湖南台的百科全说,看到北京台的养生堂,再看到12台的健康之路,我的人生轨迹就此改变_(:_」∠)_食材还是挺好的,开始乱混着煮,加各种中药,以及我吃完了都不知道是什么的东西。更可怕的是我妈在弄完这些东西后还非常得意,感觉自己掌握了养生的秘诀。
所以我呼吁各位哥哥姐姐弟弟妹妹们,千万不要让你妈迷上各种乱七八糟的养生节目啊啊啊啊啊啊

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鉴于大家纷纷抨击我香菜沾酱油不能算黑暗料理,我想说其实我们那儿就有把香菜剁碎蘸酱油当调味品的习惯。
但问题是
1. 那一篮子酱油香菜就是我那餐的主食,我连续嚼了半个多小时,一张口就是酸爽的香菜味儿,去上课都不敢跟人讲话嗯。
2. 那是生香菜,且没!有!切!!嚼的我牙缝里都是绿绿的沫子,去上课都不敢跟人讲话嗯。
3. 嚼完那快一斤的香菜,那绿绿的汁已经渗进了我的舌苔,就跟吃了绿舌头似的洗都洗不掉,去上课都不敢跟人讲话嗯。
结果我还是跟人讲话了,然后就被嫌弃了嗯。
就酱

龙爪槐守望者

有一次我和朋友暑假在学校食堂吃饭,结果我朋友吃到了这个

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知道这是什么么?是食堂打—卡—机—上—的—按—钮

匿名用户

(像这种题必须有图才能恶心至极!!胆小and正在进食的不要点进来……)
我觉得世界上应该没人比我惨了……
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那一人份的西兰花我吃了一半,才发现的虫子T_T

请原谅我当时挑了半个多小时还帮它们排列方正……

不过这个事已经上过新闻报道了,姐当年是借着西兰花的风头出名的呀T_TT_TT_T

(快为姐的勇敢与淡定点赞吧~)

今日看图,还是忍不住……呕…………

黑川

一、
高中的时候算上我四个妹子去学校附近的餐馆吃饭。吃到一条虫子。同行的姑娘M当时恶心的不行。
怒找店家,怒让免单!店家说就给你免这道菜的,爱免免,不免拉倒。
“你这什么态度?!”一个妹子当时就怒了。
店家呵呵了一声,接着摘菜去了。
高中的我很怂,就说哎呀算了……他也不容易,在这里打起来我们也吃亏不是……
妹子M眼含泪水,愤恨的用手机拍下来虫子。我们结账,走人了,出门就吐了。
第二天,妹子M把带着虫子的照片打印成海报,贴到了学校的每个角落。

之后的半个学期,路过那家店,门可罗雀。
毕业某相声演出时还把这段儿改成了个包袱。

当时觉得,至于的么。
现在想想,我简直太佩服她了,这是我第一次对于行动力的直观认知。

二、
某餐馆。
要的咖喱烤鱼。
端上来一看是鱼干烤了抹了一层 咖喱。
至于干烤是个什么概念?就是没有盐,没有味精,毫无味道。
我们食堂好歹还有个味精炒咸盐呢好么?!

我要是那条鱼我死都不瞑目。

三、
“妈,让我跟我爸讲两句。”

我妈握着电话朝我挥手:“我都挂了。你爸一会儿就回来了。”
其实的确不是什么重要的事情,但不说我就是咽不下这口气。
其实就是因为妈妈打了电话,告诉爸爸:“你老婆我今天做了四菜一汤!”

我爸回来,看了看桌子:“你说的四菜一汤就是萝卜蘸大酱,黄瓜蘸大酱,大葱蘸大酱,凉拌西红柿和蛋花儿汤吗?”
我妈哈哈哈哈的说是啊是啊。
然后我爸爸看看我。
我哭了。

我上一天学回家就想吃个好饭然后好好写作业去我容易么。学校的饭已经够难吃了为什么我回家连个油水连个肉都没有啊。

最后我爸爸炒了个鸡蛋,我一边抽噎一边吃……我妈妈还生气,觉得我毫无幽默感。

这件事印象太深了……我母亲那不合时宜地幽默感啊……

张敏

大学女同学的事,在校园附近的路边摊买了一个鸡腿,看着还挺正常的,咬了一口,发现里面全是蛆,而且还在互相挤来挤去,连胃液都吐出来了。

舟沿

和爸爸一行人去吃饭,最后上了一碗汤,汤里有一个不认识的黑色的东西,众人猜测是一种没见过的海菜,很有营养,于是一人喝了一口。最后才有人醒悟过来,发现是厨房的抹布。

喵咪团子桑

高中的时候,在学校门口买了碗豆腐脑边走边吃,突然咬到一颗硬硬的东西,开始还以为是个石子,结果吐出来一看~居然是!颗!牙!!居然还是!颗!蛀!牙!!!
写这个答案又反胃了,大家不要在吃饭的时候看到我。

一笑风云过

这个事都不能想,想起来眼泪就往上涌。
我上警校时候,学校条件不太好,食堂每天吃饭和打仗一样,去晚了就没饭吃。
有一次去晚了,大家猜猜我吃的什么?
西红柿拌白糖盖饭……
这还不是最糟糕的。
终于熬过了三月不知肉味的军训,盼来了我的生日。
家里的亲戚买了一堆吃的来看我,有烧鸡、板鸭、方便面,我妈还特意给我买了个生日蛋糕。
我这人还是挺大方的,觉得这么多东西自己吃不完,然后也正好促进和同学们的关系
特意在小食堂请当时关系好的同学们吃饭,点了几个菜,要了两屉馒头。
吹蜡烛之前,我虔诚的闭上了眼。
当我睁开眼的时候……
这帮牲口已经把蜡烛拔了!他们把我都挤出来了!没人用筷子!全部上手抓!
我大喊:”你们给我留点儿!!“
没人理我……
我试了好几次,最后也没挤进去……
最后我只抢到了半个馒头……沾着菜汤吃了下去……
嗯,他们还给我留了半块茶杯大的蛋糕,十根蜡烛插上去就满了……
后来我是吹的这个……

我哭一会儿平复一下情绪……
然后我就回了宿舍,打算泡个方便面,一箱子啊。
结果我回到宿舍……
连箱子都被人端走了……

我的20岁生日,只吃了半个馒头,还有更糟糕的吗?
忘了说,这就是老抢别人东西吃的报应……

王昊诚

去过八达岭长城吗你们?
知道长城脚下的东西有多难吃吗?
却居然有一联排的炸酱面的饭店做何解?
那些饭店里面的炸酱面38块一碗你们点过吗?
炸酱面里黄瓜不是切丝是拍出来的的你们尝过吗?
炸酱面的炸酱直接用黄豆酱加酱油而且是稀的你们见过吗?
炸酱面里只有黄瓜条跟黄豆芽和所谓的炸酱伴一起的你敢试吗?
四个人吃了200+跟路边摊20点的量差不多而且极度难吃你们能想象吗?
竟然这种粗制炸酱面能量超足爬长城腰不酸腿不软到了晚上都不感觉饿你能猜到吗?
到最后肚子一直涨胀难受才推断这压根不是能量超足而是难以消化才不饿的你们猜到了吗?
我们下山后才发现不远处居然还有麦当劳简直哭瞎所以以后千万别去长城吃炸酱面你们记住了吗?

匿名用户

魔都某五星级酒店中餐厅。我相信不但对我糟糕,对那个餐厅经理也是噩梦。

上菜,忽然发现汤里有虫子。怒,经理赶来,爆拽无比,一口咬定餐厅不会有虫子什么的。背景是那天生病一个人出了医院去吃的饭,穿的比较朴实,点的都是素菜,估计以为我是想逃单的。

正在该人士口若悬河要得出结论的时候,一只飞虫当着他的面,飞到我的汤里.......................自!!!杀!!!

经理面如死灰,免单,酒店餐饮部总监出来道歉。

我现在还很怀念那只自杀的飞虫,这是什么样的大无畏精神,才能做出这样的举动?这是共&产¥主义精神啊!牺牲小我保全大我的革命精神啊。

咦,有人敲门收水费。我去开个门!

看完不赞天天被敲门收水费哦。

Chris Xia

我最糟糕的用餐体验,还真不是一次,而是坚持了整整三年。
不知道你们能不能想象和忍受这样的场景:一个人,在走路十分钟的路程里有上到四川火锅韩国烤肉、中到麦当劳肯德基必胜客永和大王、下到门口煎饼摊子对面7-11的热饭团的条件下,被锁在学校里,吃了足足三年的食堂。足足三年,每天中午,七块五,营养勉强说得过去但是难吃得根本让人觉得没法下口。除此之外,几乎没有别的选择,因为我们高中学校实施封闭式管理,午休出校门需要特批。
上周三,法哲讨论班里教授说“最可怕不是禁止你,而是你没有选择的余地”的时候,我第一反应就是我高中的食堂。

我高中是帝都某不以考试成绩而出名的重点学校,出名到什么程度呢,台湾中天电视曾经特别报导过我们学校,而且就是说我们学校的食堂——我们学校曾经有特供,从河北涿州种了菜专门一路送到帝都给开小灶。但是那已经是我爹妈上学那个时代的事情了;到我们这里已经变成了承包制,而且不知道包给了什么公司。
我们那级理科班都是一群天才,他们当时编了个顺口溜:“××食堂三大名菜:西红柿炒自个儿、鱼香青椒丝、干炸小黄花鱼骨头,还有白水煮清汤,砂子焖米饭。”要知道帝都的重点学校卫生条件多少还是说得过去的,不至于直接有老鼠从天花板上掉下来,但是也曾经有女生哭着从米饭里吃出过节肢动物的残骸,被男生安慰“你就当补充蛋白质了呗”。当然更多的时候,米饭里是小砂子,以及刷锅用的钢丝球掉下来的钢丝,油腻腻的;偶尔还有头发,幸好我的消息源并没有收集到其他可疑毛发的说法。
说说这三大名菜吧。西红柿炒自个儿,一锅西红柿里面全都是红的,几乎看不到一点黄色的丝,有种淀粉勾多了芡的黏腻感。鱼香青椒丝,除了青椒就是胡萝卜,不过看在鱼香酱足够咸的份上,拿它就饭也还能吃得下去。干炸小黄花鱼骨头,也不知道他们哪里批发来的小黄花鱼,扒开厚厚的面糊之后,剥开皮真的直接能见到骨头,而且一般有这道菜的时候就没有其他肉菜了,我们想吃肉就只能把刺和刺之间的那点东西拿舌头挑出来。之前的师姐说,以前她们生物课有鱼解剖实验,解剖完鱼之后食堂里基本上都会出现形迹可疑的干炸小黄花鱼骨头。传说低年级的同学有人偷偷包了点干炸小黄花鱼骨头去喂校门外的猫,结果连猫都不吃。喵的。
除了三大名菜之外,别的菜也好不到哪里去。我一直怀疑他们请的厨子是帕金森,经常是清炒油麦菜的油放得比炒菜花里多一倍,狮子头的肉是散的,经常刚从大盘里拿起来就开始掉渣。一般的汤是白水里面放点菜叶,然后拿淀粉搞得黏糊糊的,夏天时候的绿豆汤里面看不到绿豆也尝不出绿豆味,却泛着可疑的红色。有时候吃饺子,但是我入学之前师姐警告过我最好不要吃,她高中有一次吃完了以后全年级有一半人上吐下泻。饭后有“甜点”,不过帝都的秋天基本上一周也就是三天橘子两天苹果,不知道是多少钱进来的干巴巴的,到了秋深的时候有些已经撑不住了的果子也放上来;每年中秋节的第二天起,接下来的整整一周,都是枣泥和五仁的月饼;还有些时候是给住宿生准备早饭剩下来的馒头,切成对半炸一下,也不知道怎么炸的,掉到地上都有可以称之为“清脆”的声音。印象中唯一能给人带来点愉悦感的菜,就是鸡腿。因为有肉,而且因为相对没那么难吃。
高三的时候有一次我们因为“安保原因”取消了补课(后来才知道是有学生家长不爽国庆补课,直接告到区教委了),我作为团支书给全班发短信,然后收到我在文科班关系最好的朋友回的短信,问我具体是什么原因。我跟他说是“安保问题”,他过了一会儿回复我:“咱们学校能有什么安保问题?是鸡腿失窃了还是炸馒头被当军火走私了?”

难吃。难吃。真的很难吃。而且特别贵。特别贵。我初中在帝都另外一所以学生疯玩逼格极高而出名的重点学校,午休可以随便去周边商业区买吃的,也有卖方便面包装汉堡的小卖部,即使是在学校食堂里吃也不贵,05年的时候差不多五块钱出头就可以填饱肚子了,而且很好吃,六块钱简直是豪华大餐。到了高中的时候,完全无法接受,食堂饭难吃就算了,整整比初中的时候贵25%到50%,而且是学校逼着你吃,每个月按照课时日收一次饭费,谁都不许少交,这完全就是逼着你去地板油腻腻、桌子永远擦不干净的食堂,看着食堂大妈“爱吃吃不吃你没别的可吃”的脸色,根本没有缓和的余地——我后来本科的时候去大学食堂,光是排队的时候就眼泪汪汪,我从来都没想过食堂也可以这么干净。到了高三那年,我有时候精神和胃口不好,就直接把早饭剩下来一半,午饭的时候吃掉,就是因为不愿意去食堂里闻到那种油腻腻的味道。我不是那种特别挑剔的人,西南地区苍蝇馆子被朋友带着去吃得不亦乐乎,但是就是无法忍受食堂的那种环境。(当然也大概和我高三时总是被迫一个人吃饭有关系,哎呀又是“我没朋友”的经典话题了,不多说了……)后来我家属问过我,“你们食堂的饭不好吃,你不会叫外卖吗?”哈,我们高中是个手机不许带进教室、被老师看见开机就要没收的地方也就算了,门口保安严格到穿着便服的人在门口站上三分钟都会问你,还指望有人来帮你送外卖?
如果只是我一个人郁闷,那还可以说是我太挑剔;但是有一年暑假补课的时候碰到食堂放假,我们从学校外面订营养套餐来,有的同学吃了一口就开始大叫“老师我们以后能不能换成这家,我再也不想去食堂了”,可见食堂到底把我们整成了什么样子。每年全校学生代表大会上,每个年级都会派代表说“我们强烈要求校方更换食堂餐饮供应商”,我记得大概是我高三的时候还有人组织了自发性的全校联名活动,估计要不是因为体育课一般都安排在下午的话他们可能连绝食都要搞出来。甚至连老师们私底下都抱怨;我们学校的食堂里学生和教师是分开的,我高中的时候和老师们的关系比较好,经常混在办公室里,都能听见她们说“今天中午食堂里吃的到底是什么玩意儿,我还不如自己回家炒个西红柿炒蛋”。终于在我们走了之后,校方把食堂供应商给换掉了,不过我后来也再也没有机会回到高中蹭饭。

这个问题是“你最糟糕的一次用餐体验是什么样的”。
我的回答是:比最糟糕的一次用餐体验更糟糕的,是几百次糟糕的用餐体验的叠加;其造成的精神折磨,比糟糕的一次用餐体验更可怕。我在漫天飞舞的苍蝇里吃过饭,在满桌鼻涕纸的桌子边吃过饭,吃饭时见过活蟑螂,吃完饭见过跑出后厨的活老鼠,点餐时说错过话,吃完饭发现忘带钱包,但是我都不觉得这些可怕。唯有高中的食堂,到现在一提起来,我还是颤抖着想哭,尽管我已经离开高中很久了。
题主说,“提这个问题还是为了让大家尽量避开不好的东西”。
我对此只能说:题主你太善良了,真正糟糕的东西,是避不开的。

猩猩龙卷风

怒答,在做完局解试验被福尔马林熏得头晕去学校饭馆点了一盘豆角炒培根,那个培根的颜色跟刚刚试验台上的人的肌肉一个颜色的,手感也差不多。。。于是我现在回想起来感觉我当时吃的是培根是死人肉,里面放的豆子是皮下淋巴节。

圭多达莱佐

我因为视力不好,某次跟中学同学吃火锅的时候,把用过的餐巾纸当做混沌下到锅里去了。从此再也没有人愿意跟我吃火锅。

司徒挊

以前我一直有嘴含着水壶嘴直接喝水的习惯,直到几年前的一个夏夜……
那天晚上我夜尿起床,解手完毕拿起水壶含着壶嘴想补点水。忽然,我感到壶嘴里似乎伸出了魔性的小钩子抓着我的舌头。我一惊,一拔,壶嘴里的东西就钻了进来,被我一口咬住。那东西的几只脚就在我嘴里嘴外各种挣扎,我突然就明白了什么猛的吐了出来,一落地那小东西就神速消失在客厅的某个角落里。啊~果然是只拇指粗的蟑螂,不是我救它,它应该就卡在壶嘴里直到明天被母上在疯狂的尖叫中各种拍死了吧。
那天之后,我就买了一个水杯,有盖的那种。水壶嘴也被我用小药瓶套着。父母对我突飞猛进的卫生意识赞赏有嘉,纷纷询问我是不是终于拉肚子了才把性子改了。我冷笑一声,拉肚子算个毛啊我擦……

vczh

第一个故事是我在读书的时候道听途说的,有一天吃饭的时候,一只老鼠从天花板上掉了下来,摔死在了一个妹纸的碗里。

 

第二个故事,是我去微软总部出差的时候,在35号楼,他妈的食堂里面真的是好正宗的美国料理啊,吃了一口面吐了,吃了一口沙拉吐了,最后吃了同事给我的一块饼……之后的100顿饭我都要求同事开车带我下馆子

Su-47 Berkut NBI

【吐槽模式已开启】

系列吐槽,不止一次。

 

欢迎来到狱冥食堂!绝对超出你想象!

 

我们学校食堂是高一、高二、高三分开的,但经常有小孩窜食堂。一次在我们高三食堂,一高一小孩大叫:“靠!头发!”,周围学长们扭头看了他一眼,继续默默的吃饭……我们早就习惯了。

 

我们学校食堂自从我们入学就再也没有评上“食品安全先进单位”了。禽流感那阵天天做鸡腿鸡翅,猪流感那阵天天鱼香肉丝。为什么?便宜啊!

 

我们根据汤的咸淡程度可以判断市场上食盐价格走势,从未失误。

 

同学们从菜里吃出过以下内容(不完全):

五毛硬币、一毛硬币、螺丝钉、钢丝球上的钢丝(我们得知后很感动,因为这说明学校食堂刷锅了!!!)、头发、各类昆虫……

 

食堂的牛排:那次一看吃牛排,我立即回教室拿多用钳准备切牛排,被大家嘲笑“等你回来了我们都吃完了”。我拿到多用钳回来后,他们没一个咬开那块牛排的……直到我吃完走人他们最快的孩子也只吃了一半……

 

高中生物(人教版教材)不是有个“提取叶绿素”的实验么?一孩子用食堂的炒饭代替二氧化硅颗粒去研磨叶片。于是,全班只有他的样品成功了……

 

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笑完点赞啊~~~(*‘ω‘ *)

update

有一段时间,食堂窗口电子屏显示菜名是这样的:

举个栗子

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一窗口 西红柿炖土豆

二窗口 青椒炒鸡蛋

三窗口 土豆炖西红柿

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亮点自寻。

据说我们食堂的大师傅是面点师傅,因为我们食堂的面食做的特别好吃(不是黑),比如包子、饺子、馄饨……可惜不常吃。

为什么要提面点师傅呢?因为……我们的菜里很多东西都是用面代替的……比如炸鱼里的鱼……我至今还没想明白师傅是如何将一块面炸出鱼的形状的=_=|||

还有什么土豆=肉啦,就不细说了,貌似大家都一样……

还有学校的咖喱(当然是改良的)做的真好吃,就是鸡肉块少了点~每次有咖喱大家必定排队~~~

顺带夹点私货,我们学校打饭的队伍是这样的;

前面:栈,FILO

中间:基本不动的

后面:队列,FIFO

匿名用户

在食堂里,吃到了什么。。。。你们猜猜看。。。。。请不必拘泥形式,发挥你们的想象力。。。

答案是
一颗人的牙齿。

若目田修远

我和大部分人不同
我的糟糕的用餐体验一般不是来自于食物,虫子或者是工作人员的态度
而是来自于自己或者身边的人
我觉得食物不好吃,有虫子,甚至于餐厅对待我很差都不是多大不了的事情
最多不过是这顿不吃了,换个地方而已
我很怕一同进餐的人做出一些让我感到很羞愧的事情
比如责难服务员,催菜
有的时候我们不得不催菜,不然真的很慢
可是毕竟不是服务员在做菜,你责骂他们也是无济于事的
我表弟曾经当过服务员,我看很多服务生也就是表弟当年的年纪,真的受不得那种打击
因此我特别讨厌同桌的人对服务员大吵大叫
真的显得很没有素质。而偏偏我生在东北,很多家人喜欢大吵大叫
又或者是那一代人的教育就是如此
因此很多时候我挺怕和长辈们一起出去吃饭的
他们不知道当他们对着服务员,经理等人嚣张的时候,他们在我心中的地位只有越来越低而已

不方便直接指责其他的长辈,拿一个自己父母的事情来说吧,可能没有非常贴切
有一次我们三口出去吃饭
大概点了3个菜,一瓶啤酒
点菜的时候就很多菜都没有材料了
后来过了一个小时,不仅没上菜,而且服务员又过来告知有一道我们点的菜没有了
我们点的不是什么特殊的菜,不过是盘茄子而已
而且这种事情不应该在点菜的时候就告知吗,至于花一个小时吗?
于是我父母很生气就起身带我离开了,也没有付账
我不认为这次我父母做的非常过分
不过当时那个服务员的眼神我记得很清楚
虽然我们没有碰那瓶啤酒,可是已经开盖了
另外两个菜估计也在锅里了
不出意外,这三份的钱都要从服务员薪水里扣
那家餐馆不算贵,那顿的价钱对于我们家不是负担,可是对于那个服务员肯定是笔不小的数目
当时我心里就很不舒服,以至于下一顿饭也没心情吃了

另外的情况是一同吃饭的人中有矛盾,那种想赶快吃完走人的心情啊!!!
有一次我和一个女性朋友,加上她的两个朋友出去吃饭
那两个朋友我都是第一次见(其实后来也没再见过)
席间她们女生之间相互开玩笑
结果可能是玩笑尺度有点大了,其中一个朋友突然就哭了起来
觉得我朋友在我一个外人面前讲她那么私密的事情,感觉很难过
我当时超尴尬的,因为本身我没说错话,可是却是因我而起
我又不想她们的友情因为我这不相干的人就此没了
只好最后赶紧付了所有人的帐,然后依次安慰
可是因为不熟,又不知道该怎么安慰,真是非常差的用餐体验,而且很贵

还有一次我和几个朋友出去旅行
结果途中我的一个好朋友和另外一对情侣闹了矛盾(这次不干我的事情)
大吵了一架
不过身在外地又不得不结伴出游
后来一起吃饭的时候他们互相已经非常看不惯了
却表面还装的非常和睦
那个热络气氛下冰冷的关系,真是的让我吃的如坐针毡

还有一种情况就是同桌的人表现的很cheap
比如有一段时间我们那一个非常好的日式料理有all you can eat sushi
然后邻桌的人走的时候,发现他们把sushi的鱼片都吃掉了
剩下了满盘子的米饭
虽然不是发生在我这桌,可是同是中国人我真的感觉非常羞愧
还有一次我的一位老同学来我这个城市面试
期间我是包了他的吃住的
然后他不仅每次都挑剔食物的质量
而且居然怂恿我不要给小费
当时我真是希望再也不需要和他一同吃饭
他还得意洋洋的给我讲了他在另外一个地方面试的时候
面试他的导师请他吃日本料理
他点了刺身丼,然后居然不知道刺身本来就是生的
硬是要求店家把刺身做熟了再端上来
我可以想象当时他身边的人一定都感到尴尬不已

当然最常见的就是一个人用餐了
再美味的食物,一个人吃也显得有些孤单
不敢把东西放下离席去洗手间
不能在吃完了之后和友人谈笑风生
从一进门服务员看你的眼光就怪怪的
这种情况几乎每一次都会发生
而每一次我自己出去吃饭都是一次很差的用餐体验。

王传正

说一个同学遇到的:
同学去吃面线糊,服务员端过来,拇指头浸到汤里头,同学很吃惊指了指,那服务员淡定微笑道“不烫不烫,呵呵”

Cici Zhang

哈哈哈哈哈,又该我吐槽鼓浪屿的时候了。
乃们这些小清新!!!一定要看啊!!!
不看去玩后悔一辈子!!!

这是我去年发在人人上的。
为了保护个人隐私,我决定还是复制粘贴过来。

请允许我先来一个表情,为了写这篇日志,我特地下了414个暴漫表情。

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这就是我吃完以后的心情。

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是这样的,我的一个小伙伴从西安来厦门找我和另一个小伙伴玩。

由于我俩同是只来了厦门不到一年的孩纸,于是我们只能带着我们的小伙伴去鼓浪屿玩一趟。

然后昨天在我们群里说了一声,有个同学就提到了这家店,嗯,详情请戳这里

今天走访了鼓浪屿寿记龟糕店,so sad

我要承认我是好奇心很重的孩纸= =不是学长说的小清新心理

请群众们相信我!!!!

一个来厦门将近一年只在去年12月不小心去过一次鼓浪屿的女孩子能是小清新么!!!

于是我跟我的两个小伙伴说好,到了鼓浪屿我们就兴致勃勃地去找那家店。

嗯,惨痛的事实告诉大家,千万不要让一个女孩子带路!!!!!!

我和我的小伙伴们在谷歌地图给我的指引下,走错了好多路,累cry!!!妈蛋,说多了都是泪!!!

我们走错了N次然后又累又饿不得不在街边吃了点面,嗯,请记住,鼓浪屿路边的大多数那种10块钱的面和饭,能别吃就别吃,目测成本不到2块。

好吧,垫了垫肚子我们又踏上了征程,这次是小伙伴的带领= =

然后,我们在一个卖鱼丸的大妈那里买了鱼丸顺便问路,海坛路在哪里?大妈说,这里就是海坛路。我抬头一看!!!卧槽,眼泪差点掉下来!!!!

我问大妈说,这里有个什么糕?大妈立马说到,喔,碗糕啊,往前走右拐就能看到了。

我的第一反应是,这么出名?= =原谅我不是本地居民,所以我对厦门的小吃真的不是很了解。

好吧,但是既然这么出名难道会快要关门咩???

于是我和小伙伴们兴高采烈地准备去,在走到路口的时候我不放心,因为觉得这么有名的东西可能不是我们要找的东西,于是转头又找了卖鱼丸的大妈专门把手机拿出来给她看,大妈确定地说,就是这家。

于是,我和小伙伴们放心地去了= =大概走了20m就到了。

然后呢,在店门口,我们看到了两口锅。有一口锅里面的东西是这样的。

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然后看到了店里身体硬朗的阿婆?其实我觉得大妈比较合适。。。叫法不同吧,没事这不是重点。

于是我问大妈我们可不可以进去吃,大妈热情地说可以。

于是我和我的小伙伴们就兴高采烈地进去了,做了一排,然后大妈迅速给我们拿了三个= =我现在想了想看,大妈都没有问我们吃什么,就自己帮我们拿了三个碗糕。是的没错,这个东西是碗糕,可能图片里面看不大出来,那么,请自行想象,一个碗在一个身高不到160的女生的手里也没显得多大的样子= =

我吃的是那个黄色的,嗯,是热的。吃了第一口我觉得,中等,论口味,比北方的发糕要细腻,不会出现扎扎的感觉,有点甜味,嗯,绝对不到非吃不可的地步。昨天有个学长跟我说,好吃自然有人会吃何况这是祭祀需要用的东西?学长说关于这个他们做过一个纪录片,所以欢迎学长补充,我对这方面不太了解。

吃了一半的图,请各位不要嫌弃。

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然后我去百度了一下,发现了这家店有大众点评。http://www.dianping.com/shop/2039908

大家自己看吧,我就不多说了。

由于我的爪机太低级,抽抽了,导致龟糕的照片没有照到= =所以我就从网上找了一张图片,是他们家的。

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好吧,先不说好吃不好吃,我就是来吃吃看的,跟学长我也是这么说的,这家店要关了我表示遗憾然后除了多吃点我也干不了什么。

重点不是好不好吃。

重点是,你们猜这个多少钱?

10块!!!!!!!!

卧槽竟然是10块!!!!!!

我和我的小伙伴们都惊呆了!!!!!!

惊呆了!!!!!

呃,不是我们穷得掏不起30块钱。。。真不是。。。只是觉得有点坑。。。

当然,首要原因是截取自那篇日志的片段。

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卧槽!!!!告诉我这是为什么!!!原po明明是在暑假7.11的时候去的啊,这没有问题啊。就算我厦大放假晚,但是也就过了半个月啊,为什么涨价涨了这么多???本来想的几块钱的东西多买一点都不是问题啊。

然后,抱着好奇的心态,我点进了po主的原日志,似乎发现了什么。

= =话不多说了。。。你们自己看吧。

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早知道我就带上我的厦门本地室友了!

嗯,在我们吃碗糕的时候来了一对慕名而来的情侣,本来只是想尝尝,但是龟糕不单独卖,必须是三个三个的一起卖,然后我就震惊了= =但是我没有把价钱听得很清楚。但是至少是10+,因为我听到了一个“10”= =然后对比一下po主的介绍。。。嗯。。。你们自行想象吧。

小伙伴们当时表示被坑得有点惨(表情显示)。。。然后= =我也不想帮同学带了。

嗯,大概这个东西对很多闽南的同学来说是有一种儿时的感觉神马的,但是可能我对这个东西没什么特殊感觉,如果言论不当之处还请闽南的同学谅解,本人没有任何地域攻击的意图。

好了,我的吐槽结束了。

请允许我再用一个表情。

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谢谢观看。

Julia C

在学校食堂吃饭,我这人吃东西爱翻来翻去的,那顿有凉拌豆芽,我翻过去一个蛐蛐,翻过来半截蚯蚓……这不是最恶心的!

还有次一个同事阿姨,家里带的腊排,大家都吃了,我比较挑食,她们跟我讲说汤很好喝,我盛了一碗,正准备下口,发现上面飘着好多白白的虫子,如无意外应该是苍蝇产的蛆,我抬起头一看大家都埋头猛喝,默默把碗放下了……

让我缓缓,我刚吃的饭喂╯▂╰

别问我为什么每次都能发现,那都是给我爸妈黑暗料理给逼出来的,小时候身娇体弱各种病,长辈经常找些奇奇怪怪的偏方,有次爷爷拿罐子熬了汤让我喝,我喝了一口好奇是什么,妈蛋一只蛤蟆躺罐子里,把我吓得大哭一场,至此以后凡是吃的一定要问清楚是什么。

厉佳佳

高中暑假去武汉看爸爸,爸爸带我去吃印度菜。吃饭一半上了一道 菠萝海鲜咖喱炒饭,拾了一勺准备吃,就看见一只被炸的金黄的蟑螂躺在饭堆了。我瞬间失控了,爸爸要餐厅经理出来看,结果只回了一句:那我们给你换一盘。爸爸很生气:说这是什么态度。然后打电话到工商局说了这事儿,尽然没人回应,说不接受这种举报。我真的笑哭。最后的结果,就是只把菠萝饭的钱免掉了,哈哈哈。这是我记忆中最差的一次用餐体验。

吴殊哲

那年跟爷爷奶奶表哥去庐山,下山途中走进路边某小餐厅吃饭,我还记得点了水蛋(似乎又叫芙蓉蛋),辣椒炒肉等。
那个时候顾客只有我们一行人,但是店家的做菜速度无比的慢,等了40分钟之后大家都快炸毛了,怒斥店家速速上菜。
在两位老人家的怒气压迫之下,店家手忙脚乱地做了20多分钟,总算上菜了。
时至今日,我已经是一个自己买菜做饭可以喂饱自己的好男♂人了,但我仍未知道那天的辣椒炒肉,是怎样做到没有肉的。如果没有肉,你为什么不叫炒辣椒呢?既然你叫辣椒炒肉那你就应该炒个肉给我看看啊,你好歹放个肉片进去啊,我们拿筷子翻来翻去就差把盘子翻过来也没找到肉。庐山的辣椒不要钱吗?一道菜里放四种辣椒是几个意思?
还有一个谜团,估计我这辈子都没办法解开了。那碗水蛋,它表面一层是熟的,看起来就跟其他水蛋一样。但当我把表面那层舀掉之后,下面居然流淌着液态的蛋黄!!我学会做的第一道菜就是水蛋,做了这么多年我也没试过能在下面不熟的情况下把表面蒸熟!!我现在怀疑他们是不是拿着喷灯对着碗喷才做出来这种惊世骇俗的效果!!
两位老人家在与店家亲切沟通()之后,店家热情地()同意了在再付他们一份钱的情况下,让奶奶去做菜…等奶奶把她做的辣椒炒肉和水蛋端上来之后,爷爷指了指两道菜,对店家摆了一个「看见没有这才是辣椒炒肉和水蛋」的表情。

燧火

(ㆆ㉨ㆆ)大多数回答的都是吃到恶心的东西,没吃到好吃的是吧~我来说一个不太一样的…
高中的时候,我就发现自己很有吃的天赋…或者说,很有吸引别人吃我吃的东西的天赋( ̄(工) ̄),中午订饭的时候,我因为想尝试一下不同的吃的(毕业了就吃不到了呀),所以经常会订一些…奇奇怪怪的食物…
炒猫耳朵 盖饭
蚂蚁上树 盖饭
炒苍蝇头 盖饭
黑熊耍棍 盖饭
都是同学们都不想点的呀!
而且由于学校周围小店做菜的尿性…都不怎么好吃…
我也不知道为啥我都能吃的津津有味…
同学们看我吃的津津有味…第二天也订了…
"QAQ我看你吃的可香了,咋这么难吃!!!!"
正文开始。
高考结束的暑假,我去偏僻的驾校学车…顶着火辣辣的太阳…起来晚了,没吃上早饭,我想练完车再去吃点东西~
大中午才从车上下来,饿得要死。
我闲逛到一家包子铺,特别偏僻,偏僻中的偏僻…但是巨好闻好吃啊~
一口气买了五个,都有我巴掌那么大,香得不行~~~
我坐在路边就开吃!
结果…
囧rz
先是几个骑行的小伙儿,一起在我面前刹车,问"“哥们,你这包子哪儿买的?”我笑眯眯地指出了方向。
吃完两个了…一对老夫妻,颤颤巍巍地在我面前停住了:"小同志……你这包子哪儿买的~"我笑眯眯地指出了方向。
可是好多来问的啊!妈蛋!
一怒之下,我站起来走着吃!
然后…一个开车的大叔在我面前停下了,把车窗摇了下来,哎兄弟,这包子哪儿买的,看你吃的恁香…馋了……
这还不是结局…
我走回驾校的路上还在接着吃,好几个开车的教练,摇下来车窗露出大墨镜,帅气逼人。
一排白色捷达:"哥们!你这包子哪儿买的!"QAQ你们在这儿开了这么久就不知道哪儿有卖包子的?!
╰_╯
不让人安安静静吃饭了!

tsuki

1,上个礼拜的事。

在餐厅坐下点好餐以后等了半个小时以后服务员终于把前菜端来。

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因为饿得快昏死过去,这道前菜不到30秒就被我消灭掉了。

我等到下一道菜是在一个小时以后…

就是一般水准一般消费的餐厅。开放式的厨房有三个厨师为不到六桌客人(<20人)服务。要不是饿得站不起来我肯定当场掀桌走人(≧皿≦)

2,我高中毕业那年暑假,我妈妈在外面做兼职发了奖金,非常高兴,说要跟我一起出去吃顿好的。

然后我妈带着兴奋的我在魔都某家比较好的餐厅点了80块钱的菜以后,我妈说什么都不肯再点了…(中间怎么选餐厅啥的就不赘述了,餐厅就在我家附近,当时我也是个学生,周围没父母带着不带可能去餐厅吃)

80块钱在那家餐厅什么水平呢?两盘凉菜!凉菜碟的直径估计不超过12公分。

因为餐桌上场面实在太难看了,食物我几乎没动,心里不是太痛快,对人生充满了怀疑:原来我家已经这!么!穷!了!因为我对我妈印象一向是“大手大脚”…

那顿饭之后我心理调试了很久才接受我是个穷人家的小孩…

不过后来发现我妈只是单纯抠(●U_U●)

3,和几个认识的好朋友一块吃饭。吃着吃着在座的两个人突然一言不合对骂起来,言语激烈又难听,各种拍桌子拍的碗碟震颤。

好可怕...可惜了一桌子菜。

再也不要和他们一块吃饭了。

匿名用户

我忍啊忍,从圣诞忍到春节,从春节忍到妇女节,又从妇女节忍到了复活节。大地开春,冰雪消融,本以为我有容奶不大的胸襟可以消弭上个冬天所受的那一餐屈辱,但看到这个题目,我实在是忍不下去了。

话说那是一个雪夜,2014年12月22日。我从斯德哥尔摩出发到赫尔辛基,因为临时给机身和跑道去冰,飞机比预计时间晚点了1个小时左右。到赫尔辛基时,已经是凌晨1点,本来计划里就是在机场凑合过一夜的,但没想到那个点赫尔辛基机场居然还有通勤的巴士。

我想,如果没有那一班巴士,我的人生或许会完全不同,至少,它还是充满尊严的。但我没有。

当时因为很饿,而且要赶当天唯一一班7点出发去罗瓦涅米的火车,我就头也不回地坐上凌晨的夜车去到赫尔辛基的市中心。虽然是凌晨1点,又是机场发车的巴士,但车上还是有至少7,8个从远郊而来的青年男女,他们一声不吭,他们面露深沉,他们眺望窗外乌漆抹黑不带一星半点的夜色,他们就像隔壁俄罗斯派来的细作一样明目张胆地高冷着。北欧人刷白的脸在夜里看毫无血色,我们几个人上车时,这一车金发碧眼的歪果仁却突然一齐转头,用兔美酱的眼神看了过来。

妈妈,我好怕啊。

如果我当时跟从内心的选择,我的人生或许会完全不同,至少,它还是充满尊严的。但我没有。

夜真的很黑,整个路程基本只有这一辆大巴在路上速度40迈地飞驰。GPS上显示过了两座桥再转个弯就是市中心,本来还害怕会坐过站,但基本所有人都在那一站下车,周边灯火也很亮堂,于是我们就自信而忐忑地和远郊青年们一起下车,感受大城市的夜生活了。

凌晨的赫尔辛基比想象中的热闹,成群结队的人在台阶上坐着,在水池边躺着,抽着烟横冲直撞边脱衣服边叫着,他们中的部分处于清醒和迷醉的边缘,剩下的就是在犯罪边缘徘徊的酒鬼们了。

大城市的夜生活好可怕。

我们本来目标是在中央车站大厅,喝一杯热可可,拿一副扑克斗到天明的。可是没想到,车站十点就关门了,风吹来,雪很深,冷死个娘亲。不过还好,举目四望,我们发现了有家麦当劳还开着灯,门口的蓝蓝路在异乡的晚夜看起来就像故乡的亲人般亲切。麦当劳意味着什么?它意味着厕所,鸡,热咖啡,鸡,暖气,鸡,甜甜圈,鸡,斗地主,鸡,鸡鸡鸡鸡鸡……

如果我当时能够忍受寒冷,记起昨日减肥的誓言,我的人生或许会完全不同,至少,它还是充满尊严的。但我没有。

我们拖着行李箱,走到麦当劳门口就后悔了。里面聚集了这个区几乎所有无家可归的醉鬼,他们蹲在门口啃着牛肉堡,用凶狠的眼神扫视路人,嘬一口可乐,用芬兰语骂着艹你老母。我们从进门到柜台,大约也就一分钟时间,门口就有一队人开始要互殴了。

妈妈,我好怕啊,我想回家。

这时候人群中冲出一个亚裔保安,兼保洁,他一手拿着在换的垃圾袋,一手拿着警棍,步步紧逼,把那群喝得烂醉的混混踹出了温暖的快餐店,然后大步回来,继续换垃圾袋,角色转换之迅速,令人咂舌。这个保安身材魁梧,皮肤黝黑,典型的蒙古人长相,气势凛然。

如果我当时能够醒悟对于擅用暴力的人,轻易不要去招惹,我的人生或许会完全不同,至少,它还是充满尊严的。但我没有。

麦当劳里人很多,基本没有座位,我们兜了一圈才在角落里看见两座位。那俩座位空着,是因为边上坐着一个老酒鬼,混身恶臭,头发结块。我很累,也很饿,更加想的是能斗个地主,因为刚学会……所以没想那么多,一屁股坐下去,顺便给老头一个春风化雨般迷人的微笑。他接收到了我的善意,然后鄙夷地转头。

同伴买了最大份的鸡块,一共二十四个,外加两个汉堡,几杯热饮。我们欢快地打开食物,狼吞虎咽起来。我能听到边上老头咽口水的声音,饿了一天,终于吃上热饭,别提多香了。吃得差不多,我就抬头看看周围,那个保安也正举目四望,我们的目光在空气中短暂交汇。我的内心突然有了不好的预感。

同伴看吃得差不多了,就收拾收拾东西,拿出扑克斗地主。

刚洗完牌,保安就过来了。他指指桌面,说了一堆蹩脚的英文,大意拼凑起来就是

“吃完了?还玩牌?没见人排队等座位吗?不要占着茅坑不拉屎。”

我很不服气,边上的老头啥也没点不照样坐着,为啥我们这几个干干净净的小姑娘就不行。这句话说出来意思不能太冲,也不能伤害边上大爷的感情,是很需要提炼的,在组织语言的档口,我和保安大眼瞪小眼,话到嘴边,只见他提着警棍又去踹人了。

如果我当时能够果敢地对他说句法克鱿,我的人生或许会完全不同,至少,它还是充满尊严的。但我没有。

外面风大雪大,我们还提了沉重的行李箱,眼下这个地方有板凳有暖气有吃食,尽管臭了点,我们也是不会轻易放弃的。于是,我很没骨气地又去买了一大份鸡块和可乐。买完还特叽歪地绕路从保安面前经过,展示给他看我们大陆客的挥金如土和豪气万丈。他接收到了我的示威,然后鄙夷地转头。

吃一堑长一智,为了不被武力驱逐,我们决定慢慢吃。一个鸡块半掌大,我们大约分二十多口吃完,每当动作有点放慢,或者停手,都能感觉不远处垃圾桶方向投来的锐利光芒,牢饭都没这么吃法的啊。吃到后来我都嚼困了,就让同伴继续,我小眯一会。

刚抱着袋子趴下,眼皮还没合严实,我就感觉有人推我肩膀。

“no sleep!”

要是我再强壮一点,我就掀桌啦!有没有这么玩的,老娘我花钱了啊,你管我嘴巴动不动,吃饭还是睡觉啊!你谁啊!保安了不起啊!我忍你很久了!别以为我看不出你种族歧视!你当我长得矮就没有尊严没有自由没有血性了吗!咱们走着瞧!

……
……
……
……

“sorry……“

对,我就是一个没有尊严没有自由没有血性的人。

之后我就坐得直直地,目光空洞,开始机械地啃鸡块,可乐也不敢嘬大口,都是吸上来一点,抿一下,再掉下去,喝到后来我都分不清喝的是可乐还是口水。

如果我当时能够表达出全然的愤怒,我的人生或许会完全不同,至少,它还是充满尊严的。但我没有。

时间在浑浑噩噩里慢慢过去,大约是为了准备白天开业,保安开始收拾夜里留下的烂摊子和角落里死皮赖脸的酒鬼们。这一次,我们终于被无差别强制性驱逐了。

几个工作人员一边拉隔离带一边赶人,所有的座位都被清了出来,只有柜台前的一小片地可以站人。那些酒鬼和当地人似乎已经很熟悉这个套路,每个都毫无怨言,十分顺从。我们毕竟是外来客,那时候又是凌晨4点左右,中央车站5点开门,外面白雪皑皑零下十几度,我也没穿秋裤,于是决定继续赖在大厅里蹭暖气。

因为拖着的行李箱特别占地方,也不知道哪个杀千刀的又和保安打小报告,他大摇大摆过来,让我们不要挡道,他看我们的表情就像他刚刚在处理的垃圾一样,不,他看在场的每一个人都和垃圾一样!这时候大厅里好多人都向我们投来了鄙夷的目光。我这次彻底怒了!他当他是谁啊!管吃管玩管睡还管站呐!你们这些站着看热闹的人!奴性!赤裸裸的奴性!反抗啊!

……
……
……

“Sorry……”

对,我也是一个充满奴性的人……

如果我当时能够豁出性命与他用蹩脚的英文对骂,我的人生或许会完全不同,至少,它还是充满尊严的。但我没有。

那天的最后,我还是玩到了斗地主,就在麦当劳门口的垃圾桶盖上,就着吃剩的鸡块和半杯可乐。

吃完那一餐,我对自己的人生都快绝望了。

这是那天发的朋友圈…
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浅浅

重庆解放碑“花市豌豆面”,上过多次美食节目,也被外地人追捧。但重庆人并不喜欢。我是看了美食节目才去吃的(作为重庆人不吃一下这么出名的重庆美食会觉得失败)。
走进这家街边小店,自己跑去跟服务员说你吃什么,付钱。服务员都是大妈,还有一个大叔,根本没人理。自己找座位,屋子里没有位子,到门外叠在一起的塑料凳子取一个,坐下,等待。服务员高吼“2两,哪个的!”自己连忙跑过去端(其实是自己去抢,完全是无序的)。
味道吧 还行,但是不是正宗的重庆小面,而是“干溜小面”里面还有芝麻酱。(重庆小面是不放芝麻酱的)更像是武汉热干面和重庆小面的奇怪产物。
第二次陪外地朋友去吃,坐在店里,墙壁上除了有某美食节目的照片,还有好几只苍蝇,依然是第一次那样,自己跑到服务员面前叫吃的,自己去端(抢)。
总体感觉就是,名气大,但是味道平平,入不了我们地道重庆人的法眼。
脏:环境脏兮兮,旧旧的小店。
乱:人员管理混乱,服务员永远不知道谁点了什么,该端给谁。
差:服务态度差,第二次去吃遇到了老板的儿子(不确定是不是,只是估计)店员依然服务差。
但是尽管如此,也不影响他们的生意,因为美食节目和已经传出去的名气,来这里吃的大多都是外地人。

刘春雷

老家北方一小县城,小学中学均在此度过,遍尝我国第九大菜系7年,自此出山,对饮食无欲无求、无偏爱无嫌弃,但凡是个能吃的我都可以当一顿饭。
另外交代一下当时在校的学习情况,让大家可以稍微理解下我们为何对这有盐无油的大锅乱炖无法 放弃。初中5点半开始早自习,9点三刻晚自习结束,早中午餐20到30分钟时间,两周休息一天半,高中一样,只是变成了四个周休息一天,七年寄宿学校。
先讲我的。
那是一个寒冬的早晨,早自习结束的铃声敲过之后,坐在后门口的我一溜烟跑到了学校门口的黑暗料理街,离门近加上跑得快带给我的好处就是每次我来吃饭的时候,街上都没有几个人,我可以很严肃地思考今天吃哪一家的馍这个问题。这次选择的这家店我并不常来,它看起来毫不起眼,和其他地方一样摆着油腻腻的擦不干净的木桌,旁边是一堆小马扎。我还在思考的时候,一阵干冷的风吹了下我的脖子,恰在此时,老板娘揭开了一口大锅的锅盖,一股白花花的蒸汽带着新鲜的胡辣汤的味道扑面而来,那是能抚慰人心灵的汤啊。我走了进去。
一碗五毛的汤,主食是馒头掰开夹点菜,具体记不清楚了,不过这不重要,重要的是汤。
我一边吃着还算有点儿温度的馒头,一遍喝着热腾腾的汤,这是一碗我永远忘不掉的汤,那个北方的早晨格外的冷,这碗汤恰恰在这个时候温暖了我。在我边吃饭边想等会儿回去做哪门作业的时候,一件不同寻常的事情发生了,我定在了原地。
这碗汤有古怪!
猜,这碗汤里有什么?!
是头发。但这不是一根寻常的头发,否则它充其量只存在我和同学这样的对话中(“嘿,我刚刚吃到了头发”,“哦,还好,我今天吃的苍蝇”)
因为这根头发它现在不在我的碗里!它,在我的嘴里!哦不,确切地说,它现在在我的喉咙里!这时候我嘴里还有没咽下去的馒头,但我很清楚地感受到了那根不安分的头发在撩拨着我的喉咙,它被我咽得应该只剩一点了,我甚至能感觉到它和现在正背对我给别人盛汤的阿姨有一样的味道,用的是飘柔!我先吐掉了嘴里的馒头,然后是极其漫长的十秒钟,我思考了一个决定我未来身心健康的问题:到底是把它咽下去,还是把它拉出来。时不我待,每吸一口气,它都好像更进去了一点。想想吃别人头发多恶心啊,所以我选择把它拉出来(事到如今,我也不能说当初这个决定是正确的)。我慢慢地把右手大拇指和食指伸进嘴里,揪住了那根头发的末端开始往外扯,那根头发在我喉咙里的蠕动刺激着我,我狠狠地咽了口口水,压住那股想吐的欲望,继续往外拉头发,一秒、两秒、三秒......这根头发远比我想象的长!兄弟们你们见过吞剑表演么?演员把剑吞进去然后仰着脖子慢慢往外拔那种,我当时大概就这样,这特么是一根有将近20cm的头发啊!你们能脑补一个孩子把手伸进嘴里慢慢地拔出来一根20cm的头发的景象么?拔出来之后我把它放在碗边,赶紧吃了口馒头压压惊。
怎么办,要不要跟阿姨说,让她退钱?可是想想阿姨大冷天五六点起来准备饭,也不容易啊,我这么一说多影响她生意,看着她风风火火给别人盛饭的背影,心一软就想算了吧,这锅汤我都喝了,也让别人尝尝吧。
接着我发现我要面对另外一个问题,汤还剩一半多呢,还要不要喝呢?别问我是不是傻比,是的我是!当时一个星期只有三十块饭钱,要么再买别的吃,外面已经人多起来了,要排队浪费时间。要么吃不饱上午会饿。
所以.........我最后.......................把那碗汤......................喝了..............................................

讲个同桌A的。
那又是一个寒冬,北方冬至会吃饺子,高中食堂一年到头不见几天荤腥,基本冬瓜土豆白菜换着来。所以那天冬至中午我们疯狂地冲到餐厅一人打了一份饺子,几个人围成圈蹲在地上边吃边聊,
A突然说了一声“草”,我抬头看了下,他正盯着勺子里的半个饺子出神。我问他,怎么了,吃到人手指头啦?他没说话,三秒钟之后说了四个字“马勒戈壁”,然后把勺子往前面伸了伸给我们看:“这一口,并不是我咬的!”
是的,这很容易分辨,那个清楚的牙印不是他咬的,因为那是回锅再煮过的样子。
我仿佛听到了食堂后厨里老张喊老王的声音。
嗨,老王,快看看饺子熟了没有。
老王答应着,捞了一个饺子咬了一小口,嗯,可以再煮煮。然后老王对着这个饺子发了呆:咦,这个饺子啊,扔了可惜了,咱可是按个头卖的,再煮煮应该看不出来的
扑通一声,那个被老王选中的饺子掉到了锅里,大勺子一搅,啥都看不出了。
后来,这个饺子来到了A的碗里..........

讲个同学B的。
据B跟我说,那依然是一个寒冷的冬天,他拿了自己的餐具到食堂如愿以偿地打了一碗炖白菜外加两个馒头。食堂的饭一般还是比较热的,两个馒头下肚,一碗白菜帮子也快见底了,B准备把最后几口汤喝了回教室,然后,他喝了一口,又喝了一口,这时候,他不经意间瞥见,碗的最下面,静静地趴着一条............................................................................................................蚯蚓。
B事后回忆跟我说:据我分析,因为冬天比较冷,食堂师傅怕冷而且又想省菜,所以白菜没剥,直接剁了就扔锅里煮了,也就没发现这条可怜的蚯蚓。另外,我觉得师傅的刀可能有点儿钝了,我用筷子把那条蚯蚓夹起来发现,其实师傅是剁到它了,只是没有剁断,剁开了一个口,所以那条蚯蚓被煮得只剩一张皮儿了,里面汁儿都给煮出来了,怪不得我当时觉得汤格外浓。

夜小紫

来讲一件往事,事涉隐私,故而皆隐去姓名,因为有几位提到的朋友也在知乎潜水,不好乱取名的,只好用字母代替,可能对阅读造成一定困扰,大家只需要记住,N公是我的一个前辈,W君是扰乱饭局的,C君是东道主,就够了,其他不影响阅读。

另,这件事是我人生中很重要的一件事,虽然写的隐匿,但希望有心会者。

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三年前的夏天,在帝都。

那一年的年初,我的好机油从美利坚回来,嚷嚷着你们都来帝都见我,后来,因为写诗认识的好些个朋友,就都决定决定暑假去帝都一起聚一聚。

这件事说了有四五个月之久吧,可惜的是机油她自己没有回来成,某几个放鸽子,某个孩子的麻麻听说帝都下暴雨出了人命勒令他不许出门(大快人心的是丫后来在家看台风了),抛去这些杀千刀的,拉拉杂杂也聚了不少人,这其中,有我羁縻了几年追不到手的一个姑娘。

最初的几天,我们玩的很是畅快,燕台大叔的那句诗说得好啊:「天涯相逢大不易。」更何况是来自天南地的同路人呢?觥筹交错间,可以谈诗论道,可以嬉笑怒骂,帝都的夜里实在是让人有些醺醺然。

但是大家的心里毕竟都是有事的。且不论别人吧,我羁縻很久的那个姑娘,我心中是知道已经没戏了,只欠最后一刀,所以心思昏沉若有所失。但面上还是很开心的样子。我们去见我半师之谊的N公,N公其才汪洋,颇善与小辈交游,我的诗能写到现在,他的功劳很大。N公又善塔罗。之前几个月,他给我塔罗的时候,问感情,抽到了一张逆位的倒吊男,心里颇为戚戚。此次来了这么多人,N公肯定是要施展一番的,那日下午吃泰国菜,酒足饭饱之后,N公就掏出了他的小塔。

轮到这个姑娘的时候,N叔让我先出去一下。这么露痕迹的事儿,我心里是很不开心的。但是当着那么多人,也不好怎样。

那一局牌说了些什么,我到如今也未曾问过别人。

只是那一日后,夏日的烈阳之下,我的心里多了一层阴霾。

后来,东道主C君的一个好友也要来,姑且叫他W吧,W君我们是不相熟的,只是因为他和圈内几个好友似乎很熟悉,才偶尔搭过几句话。人多好玩嘛,我们也都这么觉得。

但是这些个事儿,就从W君的到来,风向又变了。

W君到来的时候,我们就颇觉得此人情商不高,故意作态。我们在C君的家里,叔叔阿姨很好客,我们也就不太拘束,像是自己家一样,主宾之间相处甚欢,W君甫一坐下,就对阿姨开了腔:「阿姨都是您教育的好,才教育出C君这样优秀的儿子,文学好,艺术好……」如何如何。

当时的气氛本来是很随意融洽的,他这话一出,我们在坐的几位,都忽然觉得芒刺在背,屋子里的气氛瞬间尴尬了起来。阿姨也很尴尬,笑一笑混过去了,说他不要拘束。

W君又好炫耀,似乎是听古典音乐的,一套设备多少钱,如何如何,时常还拿着一本外国人的外文书,跟我们讲解某大师如何如何。我们去国博的路上,看着天安门广场,W君跟我们讲自己是毛左如何如何……

大抵就是,这个人和我们的气场格格不入,有一种刻意的笨拙。但一开始我们也并未介意,觉得人性格如此,以后未必还会见面,让一让便好了。

但是就有了某一夜的那个饭局。

N公有一夜没有事情忙,便拉我们出来吃饭。我们欣然赴约,晚上七点多,陆续落座,在坐的有几位帝都的朋友,我们几个。一开始气氛轻松愉快,W君也表示见到N公这样传说中的人物很激动,又表示自己不能喝酒,喝几杯便醉了,但是为了N公的面子,一定要喝几杯。

我坐在W君的旁边,当时心就在想这是什么话,什么叫为了他的面子。然后W君出马了,那么大一桌子,他坐在N公的正对面,他隔着桌子要和N公碰杯,酒洒在了桌上,洒在了菜里。

然后,W君依然不甘寂寞,手机上搜出了一段《老子》还是《庄子》,要向N公请益。二人说着说着,大抵是N公看不上他学问,觉得他还欠很大的火候,譬如W君居然在N公提到三礼的时候问三礼是哪三礼,还说自己是研究经学的。W君本存着向在坐的诸位炫耀的心思,就有些不开心,然后就开始了拌嘴。

我一直以为不能喝酒是谦辞,但是我惊讶发现这人是真的。几杯酒下肚,说话就带醉意了,二人越说越不对付,N公是眼高于顶的人物,看不上这等人,W君也是心里颇自许,很难看的是,后来就互骂傻逼了。

整个饭桌上的气氛,冷到了冰点。W君时而骂傻逼,时而又说你N公不就怎么怎么样呢,时而又是佩服你,敬你一杯酒,时而站起时而坐下,酒洒了满桌。

一个姐姐默默戴上了耳机,闭目养神。

我想,但凡有点心的,看到这种表现,也该知道收敛了。

但是战火继续在升级,我想要是年轻个十年的N公,一把椅子就砸上去了。整整一个小时,我么其他人冷在座位上,动筷子不是,劝架不是,怎么都不是。

我悄悄把W君的酒换成了酸梅汤,但是这真是一个喝酸梅汤都能醉的人。

后来累了,吵不动了。N公喝多了酒,又想起了自己的往事,一时间很是颓然,他趴在桌上,向X姑娘又一次讲述起了他无疾而终的初恋。这个故事我听过很多次,不同的场合,大概的情节是,二人都是极优秀的人才,感情极好,后来因为女方家庭的变故,不得已分手。差不多十年之前的一个11月,N公的人生跌落到最低谷,事业失败,滚回家考研,路上被人偷走了钱包,浑身上下六块钱滚回了家,因为想跨专业考中文,差点跟父亲断绝了父子关系,女朋友和他分手,他向母亲借钱去网吧谈分手……直到凤凰涅槃。

这些事情我听过很多次,这一次,我听到了格外多的情愫。

后来N公就指着那个姑娘对我说,你小子要是不怂,说不定现在就不一样,你现在,要是有种,就再次开口。

我怂,我没种,我心里知道。

我没有开腔。

N公又继续骂我,读书不长进,一年多了在诗上没有寸进,他给我布置的书,我读得很差。

我说我知道。

之后,N公叫我去上厕所,说,你小子下次要是再这样不长进,就别来见我了。

回去之后,话多的W君又冒犯了这个姑娘,姑娘拍了桌子。

很快,饭局不欢而散。N又对我说了一次之前的话:

你小子下次要是再这样不长进,就别来见我了。

后来的事,第二天一早,姑娘要坐黎明的火车走。时近凌晨,回住的地方又太远了。后来我和她,还有X,干脆找了一个北京西站附近的KTV。

X很识趣,半夜说困了想写个文章,去找个网吧。

然后接下来的一个多小时,我和姑娘彻底说开了。

念想断了。

第二天一早,出门满街喧嚣。

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PS,后来我有一首词,写的就是这件事:

減字木蘭花

撫之深痛,遍數從來都一夢。詭夜悠長,雨浸心魂共結霜。

寒燈黯舞,紙上當時無所語。照見侵晨,似有車聲過往頻。

PSS,再谈一点后来事。

1,W君从此再也没出现在我的视线内。

2,当年的后半年,我认识了现在的女友。我们感情特别好,默契非常,虽然有一些现实上的阻碍,但我一定会走过去。

3,去年的12月,我在群里遇见诈尸的N公,谈诗谈生活到凌晨。N公说他很欣慰,我确实很有长进,什么时候再来帝都,他今年要买房子了。我心里数年的一个心结也算了结,能得到他的承认,我这几年来的发愤就有意义。

以上。

ziru niu

有一天在单位值夜班时吃早餐吃油条吃出了一颗假牙,刚想骂街说这特么什么玩意,结果发现自己说话漏风,原来是自己的烤瓷门牙掉了……

这烤瓷牙是在家里一个很熟的牙科医生那里做的,他说掉了可以免费给我再做一个,加急三天搞定,所以我就含着没固定的假牙从上海飞回南昌去弄,坐深航还混到了头等舱,餐食不错。

当我吃完把盘子给空姐时,我发现我说话又要漏风了,而且在嘴巴里面还没有掉下来的假牙!!!我只能向美丽的空姐微笑致意,我能说什么呢,说贵航班的餐食太好吃,牙都被我吞下去了吗?还是说你太漂亮人家见你咽口水我特么把门牙都咽下去了……

匿名用户

有次中午和同学出去吃饭,大家都饿得不行随便到一店就准备开吃。
东西还不错,量也足,结果吃着吃着天花板掉下来了……
掉下来了……
下来了……
来了!!!
老板啊尼玛啊夭寿啦要粗人命的啊喂!
几块板子扯着飞沫自由落体。
正巧在我们邻桌,尘土四起……木屑飘扬……
我们几个人都他妈震惊了……
那个店以后再也没有去过。

豆菜

为什么都是吃到异物或者服务态度不好之类的,太没创意了吧。要我说,最糟糕的用餐体验其实应该是被劝吃劝喝好吗!把吃这种应该自主享受的事情活生生地变成外力强迫,简直就是罪大恶极啊!!!

说个我被强迫吃的经历里最惨的一次吧。

某年五一节跟一个扬州的同学去她家那边玩,一般说来都应该是作为地主的同学当导游,就算不玩景点,也带咱去标志性的一些地方随便转转,再吃点当地特色小吃这样吧。
结果因为同学她爸单位的关系,五一三天每天都有人请她家吃席。
这还不是重点,重点是……

为什么别人请你家吃席要把我这个外人拉上啊!我是来体验当地风情的不是来吃席的啊!!!

而且本来我就不喜欢各类水产,但五一这种时候恰好又是江苏这带轰轰烈烈的龙虾季……
连续三天都是各种一大盆一大盆的河虾。小龙虾。蟹。鱼。甲鱼。河豚。……
羡慕的人你们自己去吧,反正请体谅一下连续三天往你面前堆你讨厌的东西的心情……
而且吃席这种场合,我每次都明确表明我不能吃水产了,结果那些人还以为你客气,不停地劝你吃点嘛就吃点嘛……
另外,有点饮食多样性好吗!每天都是各种肉!肉!肉!饮料!饮料!饮料!还全是晚上吃!晚上吃!晚上吃!吃完了出去再冷风一吹!三天下来肠胃不紊乱吗!!!……

总之结果就是本来我只是“不喜欢”水产的,而这三天之后只要看到水产我就恨不能掀盘子了(・∀・)

BTW:
要说吃到异物之类的话,我就见过一个比较剽悍的:某次一盘花菜,吃着吃着发现里面有只打屁虫……但高潮是,一桌人惊恐之时,席间一人突然说,“昆虫,高蛋白”,然后夹起那只打屁虫吃下去了。头都没去哦。(・∀・)

殷启旋

嗯,看到这个终于忍不住回答了~
几个月前和男朋友在学校招待餐厅(大家应该都知道的,每个学校可能都有,那种可以单独点菜,可以用现金,一般用来招待外人的「食堂」)点了三个菜,等了半个多小时才勉强上全,最后一个是一个汤,大概好像是西湖牛肉汤吧~苦苦等待上来之后汤里竟然一点肉都没有!连肥肉都没有!!!
肉末也没有!!!
后来结账的时候我让男朋友去问问,后来他一脸无奈的说,他们说了,有些人不喜欢吃肉,所以就没放肉。。。(男朋友脾气比较好~)
我了个大擦啊!!!当时我就爆了!有这么说人话的嘛!!
那有些人还不喜欢结账呢!吃完直接走人可以不可以阿!
又过了几天和同学一起去吃的,还是点了这个汤,我就跟他们说了上次的奇遇!
果真!!!汤里面还是没有肉!!
我直接找经理,就告诉他:你要再说有些人不喜欢吃肉就不放肉,那我偏偏不喜欢结账这顿饭我就吃霸王餐了!
经理才让服务员把汤端回去。。
过了几分钟,又端上来了,加了几坨肥肉。。。恶心死了。。。
真心觉得这样的态度实在太恶心。祈祷这些人就祸害一下学校吧,别给放出来了!

还有一次!!!我过生日!和闺蜜一起去吃拿渡香锅!!
觉得「这么贵这么有档次」的餐厅应该可以好好吃一顿咯吧!!
谁知道!!!我们香锅吃到一半,就从锅底爬出来一只蟑螂!!!
活得!!!
(所谓锅底就是他们的锅下面还有一个竹托,蟑螂从竹托里面爬出来的!!)
服务员很好,免费给我们换了一锅!
我们就又开始吃了!!!
吃到一半我看到有个青笋上面粘着一个像虫子一样的东西!黑黑的!不太确定!
给闺蜜看,她说就是辣椒阿调料什么的!也就没在意放在旁边吃了!
结果吃完了!我手贱!!!把那个黑黑的东西翻过来了!!!
就看到了好多腿!!!
果真是一只虫子!!!
我都快哭了!!给闺蜜看!!!
那种感觉真是。。。一辈子不忘记!!
后来又叫来服务员,她也算态度比较好,把钱都退了。。还不停的解释因为昨天晚上餐厅杀蟑螂所以今天。。。呵呵呵
妈蛋!!我二十岁生日过得真是惊心动魄!
下次再也不要吃拿渡香锅了!好怕怕!!!

匿名用户

以下经历绝对真实,若不信服可以当庭对峙。

傍晚17:00,早早来到食堂,盘算着吃到刚出锅的东西甚是开熏!

我打了一大份饭和几个菜,满满的水蒸气感动cry惹:四喜丸子、鱼香茄条、白菜海螺丸木耳炖红烧肉和奥尔良鸡腿肉。

一元钱饭,三荤一素,总计12元钱。

四喜丸子,吃到一半,吃到支气管,好开熏!中头彩了啦!(干呕中(๑•̀ㅂ•́) ✧)

鱼香茄条,勾芡过后的切条酥脆真棒!等等,为何有白酒味儿???我才发现我们学校食堂对外开放混进很多校外人员,包括在对面盖新楼的农民工兄弟们!侬!你看我对面就坐着一桌拿着白酒在那儿干杯呢!

白菜海螺丸木耳炖红烧肉!大杂烩儿啊有木有,好幸福呢!等等,为何我还吃到里面有粉丝!为何还有冻豆腐?而且海螺丸都已经炖烂了,白菜口感也有点不嫩了呢(⊙o⊙)?难道我又中奖了?(´Д`)第二天中午我再次归来,发现他们还有卖另外三种菜:冻豆腐白菜汤、粉丝木耳炒海螺丸、红烧肉(%>_<%哭晕在厕所......)

奥尔良鸡腿肉!好香啊!╭(╯^╰)╮一定要都吃完!咦!!!为何吃完肚子这么难受!!一定是太美味了,吃多了,回去歇歇就好了。

一周后,我被医院检查出胃肠感冒,而就在这天之前我已经发烧上吐下泻在屋子里躺了四天。

阿斯旺

大部分的答案都是关于食物的,我说个体验上最糟糕的经历。
一次跟几个外国人招待第一次到中国的客人,吃火锅。食物很好很正常,就是旁边的一桌人,貌似喝多了。
然后其中一个人开始呕,先是呕到地上,然后呕着呕着直接爬到桌上稀里哗啦地呕,那桌的其他人看他这样,也不敢动他。于是那人就爬在桌上呕呕,停停,呕呕,停停…持续了大半个小时。
我们这一桌,为了避免一旦提及这事客人会免不了看过去那一桌的状况,每个人包括客人都努力地装作没在意这事,努力地找找话题聊,努力地吃,即使那震耳欲聋的呕吐(物)声断断续续地在耳边回响着。
这是我一辈子吃过最漫长的一顿饭。

蒲帅

男,高中的时候,有一次同学几个一起去饭店吃饭,喜欢的女孩也在,然后吃完了要AA的时候发现自己钱不够……就只能向同行的男生借……而且还两三个男的才凑齐……真是感觉很打脸,记忆犹新。

饭什么味根本不知道,就为自己的穷逼和没计划周全感到羞耻,这算是很差的一次就餐体验。

还有更差的,赞过10再更

——————第二次更新——————
上回是羞愧,这回是愤怒,相信很多人也遇到过饭店的霸王条款。

当时一群男生们去一个小馆子吃饭,入座之后开始点菜,边点边讨论,最后决定在这边点菜点酒,买旁边饭店更好吃的肉串带回来吃,然后就被服务员听到了,服务员就开始甩脸子。

服务员“不行,你们如果外带,菜就不给你们做了”

我说“我们菜钱也不少,跟串钱是一样的,还没加酒的钱呢,怎么就不行?又不是白占你们家地方。”

服务员“你们商量吧,菜单先放这了,你们外带就不给做”

这是什么鬼?城会玩?我拿着菜单下去找前台,“你们饭店老板是哪位”

我跟老板说“你们家菜好吃,我们愿意来,别人家串好吃,怎么就不能吃?来的都是客,和气生财不行?”

老板也甩脸子“不行,如果你们外带,带到我们这边也要另外加钱,一串两块”

我一听直接怒了“霸王条款是吧?你们是土匪还是什么?你说收就收?真以为自己是行业巨头了?”

之后就怒走,换地方吃了。对没错,体验非常糟糕,我国餐饮业的霸王条款真心过分,主要还是生气在从服务员到老板全体甩脸子给顾客看,我们是去消费,不是去还债。

之后想想,一直很尊重服务员,今天倒是让服务员给侮辱了,真是好样的

最后,给大家一个建议,遇到这种饭馆最后直接要发票,不开发票乱开发票直接打所在地地税举报,这是法律赋予的权利以及饭店应该履行的义务

kim vic

2012年秋,在波士顿chinatown。跟2个朋友一起去吃一家著名餐厅。之前我自己去过一次,感觉他们家的包子还行。你们知道,在美国的中餐馆,特别是东部的,大多数都是伪中餐。一些不知到辣味为何物的老板开的川菜馆难吃的不可思议。到了美国才知道,包子这种东西,想要做的普(好)通(吃),真不容易。而以前还嫌弃大学食堂里面的包子太普通。说回正题,于是乎我们在饭点到了那里,人满为患。服务员说等15分钟就好,我们就等啊等,等了近一个小时,都快饿死了。说到这里,吐个槽先,美国的chinatown真tm脏啊,就跟4,50年代的香港似的。难怪美国电影里的中国都是这等原始社会模样。好了,人太多了,所以大家拼桌坐,就跟吃成都小吃那样。有个朋友巨能吃,点了2碗粥,2个韭菜盒子。然后我们就等啊等啊,半个小时一会,就上来一碗粥,一个韭菜盒子。当然还点了几个别的菜。吃完了以后另外的韭菜盒子没来,他们态度很恶劣,我们说不要了,他们说什么也不同意,又等了半个小时,韭菜盒子终于来了。这顿饭前前后后吃了2个半小时,人均消费20美元(就是几个包子,韭菜盒子和粥,还有2个肉菜)。最后我们决定不给小费了,因为他们服务太差。我们说要AA刷卡,他们嫌麻烦,说人均超过30才能AA刷卡。我们懒得理他们,就由我刷卡,他们转账给我。刚出门,服务员追上来了,说我们没给小费。我们说你们服务太差了,上菜慢,态度差,还不让人AA刷卡,太财迷了,不值得给。他说他们店规定要给15%消费。这个时候一个朋友生气了,说凭什么你规定我就得遵守,当着外面排的长长的队在那里批评服务员做的多么多么差,还说要叫老板出来处理。服务员看情况不对就萎了。虽然说美国的中餐馆服务都很差,但这个实在是差到没谱了。让我想起来8,90年代的国营百货商店售货员,不作为还想拿好处,没门。

八月的颜色

不是一次,对我来说,这应该是很多次。
每次放假我的午饭基本都是跟外公外婆吃的。他们经历过没饭吃的日子,所以很珍惜饭菜,并且也不太计较饭菜好不好吃(特别是外公)。
他们做的菜不太好吃,但他们每次做的分量都不少。
外婆她吃饱后常常叫外公把剩下的吃完,而外公也很听话,总是毫无怨言地吃。我想外公应该是吃饱了的,但他一直硬撑着吃。我怕他吃太多对身体不好,所以我会陪他吃。
那些菜的味道真的很糟糕很糟糕,可是一看到外公那样,我就不忍心放弃。
======================
就在我答完这个问题后不久。。外公榨了一些西瓜皮汁,然后喜滋滋地让我喝一喝。。那味道。。(°ー°〃)这真是最糟糕的用餐体验。
可对于一个老人家来说,精神寄托已经没多少了,如果连这点刷存在感的事都要被别人否定,那可真是太伤心了。所以这次我喝完了他给我的那碗,然后用很平和的语气跟他说其实我不太喜欢喝果汁,以后也不用榨那么多。
天啊我好像答偏了。。这是我在知乎的第一个回答。。还请大家多多包涵。。

小耳朵

刚工作那会儿,出差去一个小城市采访,被一堆领导热情款待。
那个市长和我一个姓,非要认我做干女儿,一堆他的下属给我敬酒,让我叫干爹。
我哪见过这阵仗,赶紧人家说啥我做啥,来多少酒喝多少酒。

回到宾馆就使劲哭,觉得自己好可怜,想回家。
而且那天是我奶奶一周年祭日,按理我不该喝酒的。
这是我吃的最恶心的一顿饭。

从那以后,我会偶尔关注那个市的新闻,看看那次逼我喝酒的官员,有没有落马的,哈哈哈。

当然还有很多其他地方的官员也逼我喝过酒,我也要偶尔关注一下嘛。

薛仁贵

一、当年在武汉读书的时候,某晚在校门口外的拉面店吃饭。当时有点冷,而且本人口味稍重,于是将桌上的红油盅微微掀开盖子,舀了一勺又一勺。快要吃完的时候,完全掀开盖子,准备舀最后一勺。这时,我看见里面浸泡着一只蟑螂。

二、我有一次去某海边小镇探望叔叔。次日睡懒觉醒来时家里没人,于是上街觅食。因为对这一带不熟悉,就找了从没吃过的沙县小吃体验一下,点了一碗面、一碗饺子。饭后回去玩了一会电脑,感觉有点头晕,就上床休息。就这样迷迷糊糊地一直躺到天黑。晚上叔叔听了我的故事以后说:“本地人都知道他们东西不干净,没人去吃。”从那以后,我唯一一次再进沙县小吃,就是在其他地方学车时教练带我们去吃午餐;我委婉地告诉她不方便吃这些,第二天我们就换了地方。

三、还是上学的时候,有一次我去卖废纸。那个地方有几栋杂乱的自建房,收购点就在靠外面那栋楼的下面,不少苍蝇乱飞。正在和老板结算的时候,小区里面就有人推着一辆卖凉面的小车出来。从此以后,我逛街的时候对街边的小吃摊都视而不见。

四、大概11年、12年的时候,有一次出去办事,回去之前顺便在公交车站旁的小饭馆吃早餐。吃完以后感觉不够,又叫来服务员点了一份油条,然后就专心看起了报纸。就在我一边看报纸一边心里念着“怎么还不上菜”的时候,服务员过来告诉我这个菜没有了。我走出饭馆的时候顺便看了一下时间:我在里面白白坐了十五分钟。补充一下:就只是要一份油条,当时人又不是很多,不用花这么久才确定有没有吧?

匿名用户

在保定上大学。大一刚去各种不适应,保定真心不是很发达,经常给我爸吐槽,我爸各种鄙视我,说保定是历史名城特有文化什么的。

大二送我去学校,他说保定的白运章包子特别有名,老字号,历史悠久,说一定要去尝尝,然后我就问保定的同学哪儿有,她跟我说某商场地下有。

然后我就去了。

然后发现那是个类似于大排档的地下美食城,包子几块钱一屉,只是大排档里面的一小家,而且根本没有坐的位置。我们俩就买了一屉带走了。

但是我爸各种不甘心,追问服务员哪儿还有白运章包子,服务员说对面胡同里有。然后我们就拎着包子去了商场对面的胡同。

胡同两边真是破败不堪。找了半天,就找到一家卖包子的,也写着白运章。但是实际上跟大学门口,早餐点卖的包子没什么两样,而且店面极其脏乱,盛醋的都是矿泉水瓶子扎了一个眼。

我们俩吃了两屉包子喝了两碗粥一共花了不到20。我记得整个过程中我爸几乎没有说额外的话。从此之后我再说保定不好他再也不吭声了。

所以总结下来我们就是带着一颗去吃全聚德的心,但是吃到的却是路边的鸡柳饼。

槐栗子

初中的时候家里没人管,把康帅傅的小鸡炖蘑菇面和番茄牛腩面煮成了一锅,调料全加进去,最后吃了两口倒进了马桶。然后,冲水时分分钟要漫上来的节奏,短短的面还飘在上面,是的,它堵住了。那个时候真的被自己蠢哭啦,马桶塞子搞了半小时才渐渐让它通畅!自从那次黑暗的尝试,我一看见泡面就想吐,不知道多久没再吃过。

然后,我妈也不会做饭,还总是弄一些奇奇怪怪的东西。比如说茄子炒鸡蛋,鸡蛋都被染成黑的了,你们想想,多么可怕,茄子怎么能炒鸡蛋,我不禁脑补到了番茄炒肉这种鬼。我妈还很喜欢放很多很多花椒,吃一口麻一口,挑都挑不干净,反正用餐不愉快,她还总说我挑食。还有清汤煮排骨什么的,长这么大觉得最好吃的就是食堂和外卖了。

不过,一个女孩子,现在仍然长得又高又壮,我也不知道是为什么。

许敏

某油田附属技工学校,小北门,我入学时小北门还是个很火的存在,离宿舍近,外面就是学校百货大楼(没错,我校就是这么任性,有个百货大楼)、菜市场、邮局、银行、网吧、小饭馆等等等等,后来估计是那个领导从这走被敲了闷棍还是怎么着,反正是给莫名其妙的封了...
封了之后门外那个地方就成了个死活同,偏偏外头小饭馆子因为便宜倒是存活下来了不少,仍然是大家聚餐腐败的首选,但是随之而来的就是喝烟台啤酒喝多了之后的放水问题,不知道从谁那开始,那段死胡同就成了放水首选之地。
有次和宿舍几个去小白烧烤(这家离那胡同口不远)喝酒,本来也没想那么多,天热就搬了个桌子坐外头了,然后有酒有肉吃着喝着不亦乐乎,但是喝着喝着就发现有点不对劲了:风向变了,那个味儿随着风飘过来,伴着烤肉和啤酒...要命的是,那时刻屋里人坐满了,外头很挤我们也没办法搬走,还有就是好多串还没烤好,如果走了老板可是不退钱的...
这还不是苦难的终点,随着天越来越黑,越来越多的兄弟摇摇晃晃从不同的小馆子里出来跑到胡同里哗哗哗...终于在我们发现一个本院的女生也在几个男生堵住胡同口之后也进去那个,我们在还没上烤鱼的时候就落荒而逃...

匿名用户

太黑暗的回忆了,必须匿

那是一年寒冬,家附近的味之都推出了几款烧锅:一个锅架,放上一块固体酒精,用来持续加热锅中的食物。

我点了一份酸菜鱼烧锅,看着锅中翻腾,热气上飘,好不温暖。

吃到正high,忽然觉得有什么小东西掉进了锅子里,翻腾了几下:

一只似乎是被热气熏晕而从屋顶下掉下来的小强...

此刻,感觉比屋外还寒冷。

来源:http://www.zhihu.com/question/23749800

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