什么瞬间,或者一句话,让你突然就对一个人死心了?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,947 阅读 | 共18574字 | 0 评论 | 分享

相关问题:

什么时候女生会有「再也没有下次聊天了」的感受?

什么时候男生会有「再也不会给她下次聊天的机会了」的感受?

朱聿欣

人心都是慢慢冷却的,哪有顷刻之间的心灰意冷,有的,只有日积月累的看透罢了。

好比雪崩,是一个从量变到质变的过程,在这个过程中,雪量不断增加到达临界点,最终彻底崩盘。这一切早已暗中酝酿,山谷旷野里的一声枪响,一声呵斥,都只是这场灾难的诱因罢了。

而一场不会崩盘的高质量感情的决定因素,又恰恰在于双方受力点均匀,归结起来就是四个字,势均力敌。这四个字里又包含了两个维度:思维上的势均力敌以及情感上的势均力敌,前者决定了你的语素能不能被对方无误地接收,后者决定了对方愿不愿意接受。当你察觉到跟对方不再势均力敌时,请默默退出,不要非要等到对方聊天中发来导致你瞬间死心的死亡flag.

要知道,雪自然融化是景色的一种,雪被动崩盘是灾难的一种,选择前者,在金融学里叫做止损。

砂糖先生

是不是我拒绝了你,以后在食堂你就不会帮我打饭了?

匿名用户

我们在车站要分别了,我想对她说些什么,她却盯着屏幕认真发着朋友圈。

荒漠里的孤独

她不接通也不挂断我打的电话,任由它响着。

匿名用户

“你没把我们的事情告诉别人吧?”

这是分手后一个月后他对我说的话. 之前的朋友圈有很大部分重叠,本想感情稳定点就告诉好朋友的,结果还没来得及就分手了. 而他唯一担心的就是我把事情告诉朋友. 本来分手还很难受的,结果他一说这句,立刻就放下了

海棠10号楼

如图

1

iamsile

对不起,我有了别人的孩子。

晃晃悠悠

“以后还能找你修电脑吗?”
.................
(背景: 表白被拒绝)

AuCc

“我一直觉得你是那种能成就一个男人的女人。”
“她呢?”
他回头望望站台上的她,满含笑意:“她不行,她就是一个小鸟依人的小女人。”

遥同学

是时候祭出这个故事了!

成都一个漂亮的姑娘,在公交车上对一个让座小伙一见钟情,上微博疯狂寻人,甚至不惜上节目告白。结果,小伙出现。

1

碧落

不管你说什么 对方都可以用一个字回答你。
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删了图片附一首最近循环的歌

必杀技

你近来又 再有空
我在防备 别发功
能勉强戒绝伤痛
但喉咙还在痛

你再怀旧 我也懂
还称赞我 够上进
但可惜那时你都不相信

我道行都低估了你
我以为撑得起
一句为什么不找找你
我练到再倔强
再绝也 也永没法比
求你别要 如从前纯熟地碰我
而我问我 为何还能够碰伤我
不要让我 一败涂地 输得更多
求你别说 错过我其实亦爱我
何以技痒放过我 你已仿佛有神助
一关心我已经 等于再杀死我

你没提及 我也知
既是前度 没法子
如这圣伯纳得意
分予你当玩意

数十年后 我也知
如果见你 我愿意
像一关过完再单打一次

我道行都低估了你
我以为撑得起
一句为什么不找找你
我练到再倔强
再绝也 也永没法比
求你别要 如从前纯熟地碰我
而我问我 为何还能够碰伤我
不要让我 一败涂地 输得更多
求你别说 错过我其实亦爱我
何以技痒放过我 你已仿佛有神助
一关心我已经 等于再杀死我

求你别说 仍能如良朋地对我
而我问我 为何还能对得起我
不要让我 一败涂地 输得更多
求你别说 错过我其实亦爱我
何以技痒放过我 你已仿佛有神助
一讲起你已经 等于再杀死我

——————————————————————————————————————————
1
为了答案的完整性我又去小号把这个图找出来了

两年前的今天和她在一起了 如今已分手快一年 不过才两年的时间却觉得经历了好多好多 最后一次修改答案算是对过去的纪念

【敬往事一杯酒 再爱也不回头

kitty eally

这突然让我想起我曾经也厚着脸皮追一个男生的事情。
后来发现聊天记录里面,我说的话比较多,人家就是回一个“哦”,“恩”之类的,可是当时没有一直傻傻的喜欢,并没有发现人家其实从一开始就没有喜欢过我,所以才如此的敷衍,才如此的漫不经心。不过当然这个道理也是在很久之后才明白的。
在一个特殊的日子里,我努力了很久,鼓励了自己很久,也想给自己一个终结后,我对他表白了,当然结局大家估计就想到了。我用的短信说的,那个晚上我一晚上都没有睡,我一直在等待那个人回我一条短信,哪怕说不喜欢我,拒绝我都没有关系,可是没有。第二天删除了这个人的所有联系方式,不管怎么样,哪怕我再喜欢一个人,我也是有尊严的。但是我还不死心,我把删除的QQ重新添加回来,然后问了一句,你到底是怎么想的。他回了一句“那条短信是你发的?”那一刻突然明白,原来人家根本就没有你的联系方式,何谈的喜欢过呢,自始至终都是自己一个人的独角戏。
这此终于是死心了,我想死心的最大感受莫过于,你做了无数的傻事,蠢事,人家根本就是在看戏,自始至终都是自己在自导自演。当自己有一天累了,也就该结束这场,话剧终于结束。

飞行员舒克

人不傻逼枉少年,这道题简直该我来。

那年我为了他从上海辞职,我这辈子最爱城市!没有之一!!!然后放弃了我最爱的工作,我最爱的!
然后在他的小城市,找不到合适的工作,被迫去做酒店前台。我每天5点起来坐1个半小时公交晚上8点下班累成狗,为了多赚点钱还争取多上夜班值通宵。
酒店要求穿高跟鞋不能坐,有一天下班,脚都快流血了,我说好痛。他漠然的说,谁让你穿那么高的高跟鞋。当时我就顿悟了,我是天字号第一大傻逼。一天内,辞职分手上火车走人,因为太穷,还买的硬座。
我唯一能说的就是,感谢当年不娶之恩,大恩不言谢!!!

匿名用户

“我知道你喜欢什么样的男人,可是就你那样,人能看上你吗?”

他日若嫁得如意郎君,多谢当年不娶之恩。

:)

卿言千夏

“我这两天生病了好难受啊头都快炸了QAQ”
“哦。那你任务帮我做了吗?”

舒章鹏

你和朋友 : 最后的菜怎么还没上做好没有? 老板狼 : 做好了做好了,马上就上!
....
你和朋友 : 最后一道菜来不及做就不用做了 。
老板狼 : 做了做了,已经做了哈!

sammy

前度和我重新联系。
聊天还可以像朋友一样,我很开心。

他告诉我他之前撞车了,我知道后当然循例问候一下,他说车祸让他毁容了,我听了大吃一斤。

于是我买水果去他家看望他。
闲聊了一会儿。
看到人好好的,没看出来哪里毁容了…

我:“你说你毁容,吓死我了。”

他:“我鼻子歪了……”

我:“嗯?真的?没发现呢?你坐好,我看看……”

他:“你干嘛?”

我:“我想看看是不是很明显…你别动…”

我看他的鼻子,又看看他的眼睛。
我:“嗯?”

他就吻上来了。
我当然不能吃亏阿…马上回吻…

之后是儿童不宜的爱抚扒拉扒拉…
我挣扎说不要…别这样…

他想脱我裙子。
我:“你喜欢我吗?”
他:“喜欢啊。”

心里激动得要命…我是有打算和他再续前情的…

我:“那你想和我在一起吗?”
他愣了一下,不回答,吻住我的嘴巴。

那个瞬间…我就死心了。

岛岛

分手很久之后。我生日
他:生日快乐
我:谢谢你,最近好么。
他:【沉默】
我:嗯?
他:我结婚了。

德南

“你来大姨妈了?那我就不过来了。”

岛岛

分手很久之后。我生日
他:生日快乐
我:谢谢你,最近好么。
他:【沉默】
我:嗯?
他:我结婚了。

匿名用户

曾经和某任ex纠缠了几年,两个人死要面子活受罪谁都不肯先低头。
终于在某个晚上我下定决心,鼓起我全部的勇气,放下我所有的尊严,给他发了一条短信。“我们还能不能在一起?”
他回复,“不知道。”

———————————
另一个故事。
“你还爱我吗”
“我还爱你,但是她更需要我,我不想伤害她,对不起。”

———————————
再一个故事。
“我爱你。”
“你烦不烦啊。”

———————————
最后一个故事。
“我走了,这次是真的走了。亲爱的,再见。”
“哦。”

匿名用户

当年和ex交往一段时间之后,一直很被动。她对我经常是爱答不理的,甚至有时候还会明确拒绝。但是我仍对她一直恋恋不舍的,经常是各种让步各种道歉各种连哄带骗什么的...

然后有一次假期之前,她跟我说打算跟几个朋友一起出去玩,“由于感觉男生太少了”所以问我要不要一起去。

我说好啊,很愿意和她们一起去。

然后过了一会儿,她说,你不用来了,
我们又拉到一个男生。

当时就觉得我是一个完全可有可无的存在。感觉之前好几个月的各种让步和挽回都是在作践自己。感觉一直以来坚持的什么东西,被最后一根稻草压垮了。

匿名用户

你爸妈在老家不是有套房子吗?让他们卖了就够了啊。

哈哈鬼

当时同桌男生是一个学富五车的小学生,至少会一千个成语,一直暗生仰慕。后来我一次课间在干吃方便面,他用含情脉脉的眼神看着我,边伸出爱的手掌心对我说,给我吃点好吗,下次我吃的时候还你(我的少女心彻底死了)

丢丢

暗恋已久的对象,两年没联系,在人人上突然联系我。我好开心!
结果他开口就说:你现在是不是在国外呢?
我:是呀
他:那帮我带个bosse 耳机回来(内心的吐槽:这种命令的语气真是够了,肯定是我追他的时候被惯出来的)
我:可以呀,先给钱就给你带。200刀,钱到货到。
他:…那我在国内再看看吧。
说到这里我已经死心了,一直以来他都喜欢take advantage of me ,喜欢他的时候觉得只要能让他跟我说话交谈,我愿意为他做很多事情,可是这样一直没完没了的占便宜总是会让喜欢你的人失望。

谢谢评论区的@Xu Abrams 提醒~ 那个耳机应该叫BOSE(´・_・`)

木卯斤欠

大二的时候,有一次跟女票吵架,记不得太清楚具体经过了。然后女票跟我说了一句话,让我硬是这一辈子都刻在了骨子里:“如果我和你分手了,我肯定会马上另外找一个,因为我已经习惯了两个人的感觉。”将近三年的感情了,那一刻就感觉是跌到了冰窖,面对苦心经营的感情顿时觉得前所未有的心寒,现在仍然在一起,但是每每想起仍然不寒而栗如履薄冰。

匿名用户

17岁生日的时候在一起的,之前也不是没谈过恋爱,只有那一次对着天对着地对着所有的兄弟朋友发誓,我一定竭尽所能对她好,我们要一起变好。那时候,我高二。

113天之后,早上起床,她不在线,打来电脑撸一把先。
10分钟之后,听到滴滴声,强退,看到一个字加一个符号:在? 那一刻,我便知道下一句是分手了。

我回了一个 嗯。 盯着屏幕。

分手吧。
没有挽留的余地了吗?
嗯。
为什么?
没有为什么。

我听说发生雪崩的时候人脑子里就“铮”那么一响,不知道是不是真的,可那时候我脑子里就是“铮”那么一响。

然后是沉默。

碟中谍3里面汤姆克鲁斯面对带着他女朋友人皮面具的叛徒被枪决时,睁着眼睛,蓝色的眼睛,然后两滴泪从他的蓝眼睛里滑出来,我一直以为那是假的,直到我睁着眼看着屏幕模糊听到键盘上的啪嗒声。

我试图说些什么,像是青春期的文艺青年一样。

我还想问个问题。
嗯。
你爱过我吗?
没有

写到这我都笑了[笑cry]这么严肃的事情这么逗比真的好吗。不过当时真的像拍电影一样那么问的[尴尬]不行了笑抽了。写到这都这么沉重的这样突然就暴露我逗比的本质了。算了还是用逗比的方式描述吧!
GC来了!作为一个青春期不懂事小男生的我!想像网上说的那样给她留很多感人肺腑的话!(我也不知道我是从哪学来的)于是!

你上次大姨妈是18号,下次估计在下个月10号左右,我就不能提醒你了。
我在你班里放了一把伞,你在宿舍再放一把,这样就不用担心下雨会被淋湿了,我以后就不去给你送伞了。
你的校服我洗干净了,等着让你同学带给你。 你有病啊操。

啊哈哈,我自己都愣住了有木有!!不过当时真的是整个人都不好了,要死要死要死。。。

什么?你说感到死心了?你也太小看我了!这么一点点挫折怎么能打败我?!太晚了要睡了,有赞的再来更新什么叫死心!

阿宇

这辈子做过最蠢的事情,没有之一。

那年我认识了一姑娘,年轻的小伙子很相信年轻时候遇到的爱情。

护照办好的印尼工作也不要了,奶奶不舍的泪水也不理了,在重症病房最疼我的伯父也不问了。

我拿起背包就走了。

本来我以为女神是不拉屎的,就算拉也是粉红色的。

后来我发现女神是女人,也一样会拉屎。

日子就这样勉强过下去,她不上班,我得五点半钟起床搭两小时公交晚上八点到家看她卖半小时萌。

这辈子尚未抽过五块的烟,那时候连早餐是加料排骨面都觉得奢侈。

她觉得她吃了很多苦,跟我在一起后没用过五百元以上的化妆品。

在这里跟她说声抱歉。

后来过年她要与我一起回家,我爸订了机票。刚好这节骨眼上,她奶奶去世了。

这时候,我认为我应该陪着她。

她家人开始说因为她家的事耽误了我们,愿意过后去买票。

后来在一个晚上,她把我带到她家人面前,她家人问我机票退了还有多少钱。我告诉他们过年的特价票我爸退回卡就还剩几百。

他们不信,觉得我家没有诚意。骂了我和我家人狗血淋头,骂了我占便宜还不擦嘴。

我是个厚脸皮的人,我不在意。因为她在我身边就好了,再多的误解,她在我身边就好了。

我低着头,挨着骂。

我突然想起了什么,我转身看着她。她沉默不语的玩手指甲。

玩手指甲。

你们不会体会到她家人说话有多么刻薄,更不会体会到我望着她时对她的绝望。

我脑海闪过了为了去印尼自己在原来公司彻夜加班的日子。

我想起了家人围坐一桌女人们都默默落泪的日子。

我想起我从重症病房出门没转身看那全身插满管子男人的日子。

就为了面前这个玩手指甲沉默不语的女人。

我悟了,也哭了。

她家人继续训斥我是不是个男人这也要哭,我却望着她边哭边笑着。

我离开那个城市的时候,走路有风。

对不起题主,我答非所问。

但令人绝望的往往不是一句话语,而是你最在乎最为之动容的人的沉默。

以后,希望会遇到一位敢站在我肩并肩位置一起沉默面对暴风雨的女人。

而不是一个像绵羊在我身后瑟瑟发抖大气不吭的女孩。

以上。

一一一一分割线一一一一

我觉得已经很有必要再写一写,她家的意思是上次耽误的机票退款去买这一次的票钱不够的她家再补。

过年的特价票比平日贵不说,几千大洋退了几百块回来。这样她家就要多出一些,这时候她家便怀疑我家退了钱不愿意拿出来。

就是酱,评论里所有质疑与提问就不一一赘述了。

包子卿

分手之后忽然打电话来跟我撒娇,没有对不起,没有关心,就只是撒娇。那一瞬间就死心了。

他似乎从没觉得自己不对,也似乎总觉得我会等他原谅他包容他。

忽然觉得,这种伤害完我还若无其事的男人,我放不下是为什么。

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谢谢大家,我ex不上知乎。
有几位感同身受的知友,抱歉,我不是你们想象中那个人。

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嗯…另外,评论区开放吐槽专座~

cui bank

08年512,地震,西安震感强烈,我从15楼跑下来,一路上觉得自己今天死定了。到楼下后有劫后余生的感觉。当时不知道震源在哪,打电话打不通,一直打一直打,好不容易打通,对她说:我们这里地震了!很严重!我没事!

她说:我还以为多大事,别打扰我睡觉....

真的死心了,很决绝的分手了。

匿名用户

曾经追过一个女生,有一次在网上聊天。
我:我给你介绍个男朋友怎么样?
她:真的,个子高不?帅不帅,有没有钱?
我:你觉得我怎么样?
她:呵呵,我只是开玩笑的,现在还不想找......

刘执

喜欢了一个人9年是什么滋味?从初一到大三,从前后桌的冤家到曾经的缠绵,从埋藏在心底的暗恋到疯狂的热恋再到彻底的失望。

去年10月的一天,凌晨1点,我独自一人坐在书桌前忙着建筑设计作业,舍友躺在床上传来了轻微的鼾声。突然,我的手机亮了,来电显示是她。

她说,“我心情不好”。

我没有说话。

她问我,“这是我们谈的第几个年头了?”

我想了想,顿了一下说“第9个。”

“你听过陈奕迅的《十年》吗?”

“听过。”

“明年就是我们的第十年,如果明年的6月12号我们还在一起的话,我有很多很多话想对你说。”

“谢谢,不用了。”

我曾经以为电视剧里的那些狗血剧情不会发生在我的身上,我以为两个人相爱就真的可以共同面对暴风雨。

“我妈妈不喜欢你”大二下的时候她对我说。

我心里一直知道她妈妈心里中意的是她高中班上喜欢她的“官二代”,我哄着她说“不着急嘛,咱慢慢来,我们现在才大二,一点一点获得他的认可。”

她是单亲家庭,对于她母亲而言,她就是生命中的一切。我想毕竟是以后的丈母娘,家庭情况又很特殊,我就容忍一下吧。

我一直都知道她母亲对我的评价不好。她曾经邀请我去她家吃饭,虽然一开始不太想去,经不过她的软磨硬泡加上自己年轻冲动就去了。饭后,我从她那里得知她母亲对我的评价是“学建筑的?不就是一个盖房子的,天天跑工地的能有什么出息,而且哪有那么多房子要给你盖。”

男人都是要面子的,但是为了能跟喜欢的人在一起,想想还是忍了。

她的母亲因为不喜欢我,而向她施压。她每个月回一次家,回到家里次次都是火药味十足,为了我互相母女吵架。刚开始她还会帮我辩驳,但一旦她稍有辩驳,母亲的数落便会变本加厉,渐渐地,她倒戈开始向我施压。

经历过这些事我明白一个道理:当你一直忍让的时候,被你忍让的人丝毫不会感激,反而会得寸进尺。人都是这样。但当时不知道,在一次次忍让之后,我的底线越来越后退。

到最后,发展到了她母亲逼她在她跟我之间做一个选择。而我,在这矛盾升级的过程中任何有负面影响的事情都没做(正常情侣平常该做的都做的,我经常去她学校得的城市陪她)。当我知道这一切已经无法挽回的时候,是她哭着打电话,一边跟我说着对不起,她只有这一个妈妈,所以她只能选择她。

我问她,“为什么你的世界里事情永远都只有最极端的两个选项?”

她说,“你根本不懂我,我只有这一个妈妈,我必须什么事都听她的。”

我没有说话,把电话挂了。对我而言,父母并不是我的全部,但我不能要求所有人都跟我一样,从小到大我认识太多的人凡事以孝当头,还往往自认为占据道德制高点。

后来我们两个互相不提这件事,相安无事又相处了最后一段时间。

大二的暑假,我刚刚结束了一天的中山陵测绘,背着装备从紫金山脚走到中山陵顶再走下来,全身几近累瘫靠在大巴上熟睡。耳边突然想起了熟悉的来电铃声。

“怎么了老婆?”我说话的声音几乎瘫软。

她的声音,哭声,不等我反应过来,就如瀑布的水一样直冲我的耳膜。我大脑一阵眩晕。反应过来才知道,她妈妈再次逼她在母亲跟男朋友之间做选择,选择男朋友就滚出家门,不做出选择就不让吃饭断了生活费。她又来哭闹着要跟我分手。

积累了数年的忍让终于在此刻爆发,我说,我成全你。

匿名用户

说实话,我是一个特别没心没肺的人,可能是很久以前对某个人太过于执着,导致后来无论对着谁,心里的想法都是保全自己。揣着这样的想法去谈恋爱,总是有种未满的感觉。就好像总是卡在一个点,上不去也下不来,久而久之就放弃了,再后来就麻木了。

为了不让自己再次回到那种生不如死的感觉里,我对于不开心的事情开始选择遗忘。这样一来却一发不可收拾了,还记得爱情公寓里的吕子乔删除前女友记忆的那一段么?就是那样。把关于一个人的记忆几乎删光,以此来避免自己受到莫名的伤害。

所以我对不起很多人,那些ex们,我在这里慎重地说一声:对不起。

我说过很多让人心死的话,例如:
1、分手了半年的ex在QQ上找我,我却想不起他是谁,问了他一句:“你是?”
当我查看了聊天记录才知道是他,他已经把我直接拉黑了。

2、分手了三年的ex在微信上发了一张照片,穿着我送他的衣服,而我却说:“是不是发错人了,我都认不出来。”(事实上我真的没认出来)
他也再也没找过我。

3、和一个有点感觉的男生每天联系,向他倾诉心中对于ex的苦恼,他温柔地说:“没事了,都过去了,现在和我在一起幸福就好。”我却茫然地脱口而出:“哈?在一起?有这回事么?”
或许真的有过这回事,但我那一刻真的不记得了。
然后我能感觉到他瞬间冰冷的声音。

还有很多次,因为自己的不在意,因为自己的恍惚,说了一些让人心死的话,每次过后我都深深地自责,但是下一次,我还是会犯。

我总是把记忆力不好当做理所当然,其实说白了就是不爱。从一开始就没有在乎过,不是吗?

从一开始就没打算让自己的心裸奔,没有勇气把自己全身心交出来,接受一段全新的感情的洗礼!从一开始就只想着怎么样才能顾全自己,怎么样才可以不受到伤害。这样的我,怎么配拥有爱情?

所以我选择了逃避。

我可能会选择潜逃一段时间,就像看完恐怖片之后惊魂未定,先找个好玩好吃的地方缓一缓,然后回顾一下,才会知道自己想要的是什么。

很多年前,我执着于那个人,我为了他放弃了很多宝贵的东西,对他无尽地包容,虽然是他先追我,但我正式和他在一起之后选择了降低自己,给了他最无私的爱,一直他要离开,我更是苦苦挽留,最后还是无果,一伤神,就伤了两年。

等我清醒过来的时候,我发现自己已经真的怕了。

所以后来身边的人好多,追求者也很多,但是我已经失去入场的资格,在场外战战兢兢地等着,却早已知道等不到了。

如果你身边有一个对你言听计从百般依赖的女孩,好好珍惜她,她对你的爱是别人无法比拟的,即使觉得累也罢,不要辜负她的苦心。我代她求求你。

想起我天真无邪的时候,心里只有一个人,只想给他我最好的,却没有人珍惜。

今天的我被那么多人奉承,男朋友换了一个又一个,却不知道真心为何物。

究竟是谁的错?

哀莫大于心死,有些人只是一瞬间,而我,一晃好几年,还在继续。

(不要揣测我是谁,我只是借个机会说出最心底里的话,匿了,不打扰大家的TL,祝幸福)

匿名用户

某节,曾经向她下跪献过花,她也欣然接受。有次跟哥们喝酒闲聊,哥们说,上次你那个船模比赛,我跟她说你要参加,她只回了一句关我毛事。可是我记得她明明说的是做家教没时间,那一刻,我觉得自己像一条狗。

刘卿

谢邀。
他:”对不起我发现我还是只喜欢女人。“
我:”我又不是要你开始喜欢男人,我要你喜欢我,懂咩?(# ̄▽ ̄#)“
他:”但我就要结婚了,女朋友已经怀孕了……“
我:”我操你什么时候又有的女朋友?! ∑(っ °Д °;)っ“
他:”你认识的那个,XX“
我:”我操你们不是早就分手了吗?!那天晚上你来我这儿喝得像摊烂泥。“
他:”是,分手两个礼拜,然后复合了。“
我:”∑( ° △ °|||)︴,我操你瞒着我到现在!!“
他:”你不也没问……“

我费了半天时间冷静下来,主要就是太震惊了。
他:”对不起啊刘卿,这样吧,我把卡留给……“
我:”天哪,怎么会这样,你真是太令我失望了,请你以后再也不要出现在我面前了可以吗?“
他欲言又止,转身走,然后又回了回头。
”等下。“我说,声音不大。
这一刻,他似乎颤了一颤,然后彻底定住了。这一刻,时间仿佛凝固,我抬起头45°角仰望天空,碧蓝如幕。白云流徙。
”卡的密码是多少?“

估计他就是这一刻对我彻底死心的。
这个必须匿。

不可知妹纸

同宿舍女生,认识了三年吧,她比我们小两岁,所以我们三个都很让着她。有一段时间我身体很不好。所以另外两个室友挺照顾我的,她可能觉得我突然变成寝室关注焦点忽视了她。在我们三个说话的时候来了一句:xxx生病了真好还有你们帮她!!!!
那种语气,我那一瞬间真的很心凉!

tsuki

只有一次对人死心的经历。

初中毕业时分手了的初恋男友,在高中时候电话求复合。
我心里对初恋还是有迷恋,所以也没说答应也没说不答应的在某个周末和他约出来见面。
我们在路上走着走着,遇到了他高中的朋友。
朋友带着“我发现了你的秘密”一般惊喜的表情问,“女朋友呀?”
他答,“不是不是,以前初中认的妹妹。”

所谓女人心海底针,我在那一瞬间迷恋就彻底消散了。

匿名用户

去年夏天,她说她想吃烧鹅和乳鸽。
于是我立马买了,从深圳火车-省城,省城汽车-老家,晚饭前到了。
一路没和她说,回家没和任何人提起。
到了发了个短信问在哪,说和领导在视察。
我说我回来了,你下班了电我。
14小时后,已经踏上归途的我收到这样的短信。
现在在哪里,昨晚领导视察完拉着全单位聚餐唱歌很晚了就直接回家睡了,手机那时候没电啦。
之后就是大家喜闻乐见的。
我发现她没那么爱我,我也没那么爱她,我更爱的是对她好。
现已分手三个月。
ps:要结婚啦,新娘不是她,大家祝福我吧

沙金

她要去甘肃指教,从长春坐火车去西安,我知道日期后特意买了她后一天的回家的车票,长春到广州的,无座。我问她,用我去送你不?她说不用,我跟她讲,我想要送你去,她说那好吧,然后告诉了我时间。后来又找各种借口不让我去送。我说那好吧。就在那晚在火车站附近找了个宾馆住下,然后查到她的那个车次,然后我还走错火车站了又打车去她那个火车站,然后买了帽子口罩在火车站找她。她是晚上十一点多的车,我从八点左右开始找,看到她坐在地上和一起的人打扑克(穿着一样的短袖),我就在远处一直看着她,中间有段时间她跟我擦肩也没认出来我。后来我就看着她检票,看着她一个人拖着小小的箱子走在最后边上火车,等火车开走的时候给她发了条短信“一路顺风”。那是我最后一次看到她。

然后第二天晚上我就一个人拿着站票上了从长春到广州的火车,36小时。车上有个从吉林过来的去广州的也是站票,但是他带了个凉席,我们就把凉席铺在座椅下边换着睡。躺进去的时候腿或者是脸是要伸出过道的,就看着一双双脚从我身上踏过。

匿名用户

一个人的心往往都是日积月累一点一滴死掉的
这让我想起我的初恋,和她在一起只是感觉到累,当然开始总是美好而简单的幸福和快乐,但后来越来越发现我所做的一切在她看来都是那么理所当然。
当时高二,那年完美的18岁,怎么突然恍若隔世...算了,隔世就隔世把
和她在一起,每天我接近6点起床,为她热一包牛奶,揣着怀里,骑着单车去她家接她,但她每一次都迟迟出来,以至于从不迟到的我后来每次都迟到,而她因为学习排名靠前并且是女生,只是在班主任的几句批评中就进入了温暖的教室,而我需要去放置单骑,随后我就被狠狠的批评之后自觉的进教室拿出早自习书乖乖的站在门口背诵(文艺路线就是不一样哈好像简单的罚站就可以解决的),夏天还好,你要知道那是冬天,陕西的冬天虽然比不上有的地方的,但也足够冷了好吧,每天我都很准时的出现在教室的门口,以至于成了学校一道靓丽的风景。
直到离开高中,当然陪她复习那是后话,除了放假,我现在竟然不记得自己有哪一次没有迟到的,我和她说过很多很多,但都无济于事,其实我知道她不喜欢自己,但我又知道自己喜欢她,但她真的除了让我失望留下的美好回忆很少很少,所以一次一次的失望让我慢慢的慢慢的开始死心,直到最后的分手后她说她爱上我,离不开我了,我也没有办法再让自己对她的心活过来。
大家应该体会过和一个只会索取的人谈恋爱的感受吧,而她是我的初恋,所以对于她对我的要求我都会尽力去满足,可是你知道你所有的付出都换不来一句安慰的话,一个美丽的微笑,一件她为你做的事,你还有信心去付出吗?她是我的初恋,所以我会,我一直默默的陪着她,她要吃火锅,我们去,她要一个超大的绒毛熊,我存钱买,她想要浪漫的情书,我买了很厚本子,写下来我们以后的幸福场景,我生活中的点点滴滴都是关于她,下课会第一个去打热水暖手,她怕冷,打完热水之后去小卖部买她喜欢的零食,在那段时间我几乎断绝了和朋友的关系,当然这些都是我心甘情愿,我把所有的时间都给与了她,我还记得曾经在班上说过的一句话,女孩子就是用来爱的,当时我不知道听见了多少的笑声,那都无所谓,因为我拥有着全世界最美的爱情,好吗?爱她就好像拥有了全世界,当时就是这么幸福。
可美好的总是开始,在时间的沉淀下,我慢慢的开始感觉到疲惫,我累了,她相信世界上的爱情就应该是无私的,而我相信爱情是互相的。(完)

相望不如相忘

A:“找个机会绝交吧,这种人是不是有病啊,长期缺爱,整天活在梦里,心理都扭曲了”
B:"恩,我迟早跟他绝交,跟这种幼稚的人做好友没有前途的"

A是我追求过的女神,B是我好友。B跟我绝交了。我问B为什么,他给我发了他们两个人的聊天记录。他们口中有病的那个人就是我。对话内容大致就是这个样子。
我性格比较内向,不爱说话,喜欢独处,他们因此认定,我就会孤独一生。常常嘲讽我。让我一度感到无力和自卑。
而那次,面对嘲讽,我突然很严肃的告诉女神:我是很内向,不懂如何逗女生开心。但是算你不喜欢我,最后总会有姑娘肯拥抱我。
大概这让她不爽了吧。
如果有机会再回答一次,我还是会这么回答的。╮(╯_╰)╭
我觉得当年还很自卑的我敢这么跟女神说话实在是帅极了︿( ̄︶ ̄)︿
就酱。

匿名用户

她说,你还是那么懒,没有追求,没有自己的主见听人摆布,懦弱。。。(那时候,我创业才起步,一月差不多一万多收入,但是跟她有点感情危机,她觉得我要事业不要爱情,可我创业全都是为了我们有个好的未来,能衣食无忧,然而她多次以死相逼,胡闹,蛮横不讲理,这些我都忍耐了。)当她说着这番话的时候,我清清楚楚的听到类似于切割玻璃的时候,玻璃被掰开的声音,就是叮~的一声,我听到心里好像什么断了一样,脑子里一片空白,心里以往的难过,不解,委屈,郁闷,焦虑什么的,都感觉不到了,没有一点点感觉,真的
她继续在电话里说着,用我能够想象的到的先抑后扬的方式说,即使你有诸般不是,我依然爱你。
我只'呵呵'了一句,什么也没说,脑海里也不再是对以往美好的回忆,只剩下那叮的一声的回响,耳朵也听不到她说的话,面无表情,无感的呆坐了一会,打开电脑,买好了回家的车票,对屋子里所有的东西,再也没有任何眷恋,草草收拾了几件衣服,还有证书证件银行卡之类的东西,装好电脑,带了一杯水,背上背包,我以为我一定不能放下的东西,那时候,已经全部都变成了虛影。头也不回的关上了门,关于钥匙什么的一切都在关门的那一刹那间放下了。
安安静静的吃饭,她再打来的所有电话都没有接,上面满是她的未接来电还有短信,我知道她会那样做。晚上踏上了回家的火车,蒙头就睡,不知道为何,我没有啜泣,只是眼泪不住的流,止不住的流,好像要流干我身体每一滴水分,枕头被打湿了,我不知道我为什么而哭,手机终于在不断的亮屏中(我设了静音),没电关机了。
一晚上没睡着,只是流泪,脑子里什么也没想,发呆,看着窗外的夜色宁谧,也终于流干了最后一滴泪。天慢慢的亮了,我下床,头靠着窗边,看着窗外由青到黄的景象,无边落暮潇潇下,不见长江滚滚来。
座位的对面是个三岁的小女孩,要跟她妈妈一起去奶奶家,她自己在给她妈妈说,爸爸这次不跟我们一起去吗,对呀,爸爸有事要忙,我俩去了要好好孝顺奶奶。孝顺是什么意思呀?孝顺,嗯,就是给奶奶锤肩膀,给奶奶洗澡澡。好的好的我去给奶奶锤肩膀。
我用几乎惨淡的笑,用力挤出笑容,递过去一块大白兔奶糖,让她拿着,她怯生生的看了一眼我,又看了一眼她妈妈,她妈妈笑着对我说了声谢谢,然后示意她女儿拿着,小女孩很开心的接过我的糖。
我的头靠着窗,开始慢慢打开思维,想着
如果是她,会带着孩子去看我妈妈吗?不会的,她很讨厌我的妈妈,没有我在中间调和,肯定是闹得谁都不愉快
如果是她,我们会有孩子吗?不会的,她不喜欢小孩,甚至极其厌恶
如果是她,她会给我妈妈锤肩膀,洗澡澡吗?呵呵,根本不会
她会什么,她什么都不会。如果她会点什么,也就不会说我创业是为了挣钱,我要是有钱了,肯定就不要她了
她觉得我时刻都会甩了她,我们在一起五年了,几乎每周她都会心情不好。。。分手几乎是她常提的事,每次都以我的哀求而和好结束
我是真的累了,倦了,不想再跟她继续下去了
或许就在那叮的一声的时候,我已经不再爱她了
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我们爱过吗,只是睡过吧。
她是如此评价我们的爱情。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
有天晚上,她在家,忽然打电话给我说,她前男友来找她(当时就在楼下,而且外面在下着大雨,他还没带伞),问我要不要让他上来,我在想,她既然开口了,也是为了避嫌(她妈妈也在家),我就说,你看吧,要是你妈妈同意,就让他上来,毕竟他是来找你的,外面下那么大的雨。她说那好吧,然后就挂了电话。一会她又打了过来,说,他前男友走了,我说,哦,我知道了。还是挂了电话。
可是等一会她再打来就不是这句话了,她说,我们分手吧,我问她为什么(我知道她又在闹了),她说,我其实一点也不在乎她,不为她考虑,家里就两个女人,我就让他前男友进来,万一出事怎么办,我说,就算是他上来,也是你跟你妈妈都同意的啊。她说我其实不爱她,根本不在乎她,不顾及她的感受,不依不饶………(这是第一次,闹了差不多三四天才哄好,而且我也觉得很莫名其妙)
她带着她舅舅去了北京看病,还是一样的场景,她前男友(不是同一个)在北京工作,已经结了婚,有了孩子。这次是换她站在楼下,打电话问我说,她想上去看看他,问我可以吗,有了上次的教训,我直接拒绝了她,说,你还是陪着你舅舅好好去看病,办正事要紧,她呵呵了一声,挂了电话,我就知道她不满意了。
而后紧跟着就来了一条短信“你是真的不爱我吗?为什么我的一点点小小的心愿你都不能让我去达成,我也有我自己的世界,有我的朋友,我为了你已经失去了很多了,我有一点自己的空间好不好,你到底有没有在乎过我,你真是个小肚鸡肠,心胸狭窄的男人,在你的眼中,就真的容不下一点点人情冷暖吗,你懂不懂什么叫有情有义,呵呵,跟你这种人谈有情有义,你配吗?”
我立马回短信给她,我知道她生气的后果远比这样说糟糕的多,我说我承认刚刚有点生气,那也是因为我真的很在乎你啊,我是真的不想失去你,以前的事,我有教训,我知道我错了,我应该尊重你的选择,不是一下子就拒绝。
当看到她的回信时,我彻底无语了
“亲爱的,我知道你生气了,你是真的在乎我,刚刚是我在逗你的,我也爱你,不会离开你的,爱你~”
然后我就呆坐在了凳子上,我不知道该去怎么评价,该去怎么理解她说的话和她想表达的意思。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
其实,她带给我的,也不全都是痛楚和不解,她也让我懂得男人的胸怀都是让委屈憋大的,让我懂得了坚韧不拔,明白男人成事是要靠自己的,理解了生活的本质。她慢慢让我从不谙世事,傻的一塌糊涂的小男孩,成长到宠辱不惊淡看过眼云烟的半熟男人,再也不会被她的小情绪所左右,看事不是事,看到的都是事情背后真实而又残忍的那一面,变得冷静沉着,不再那么轻易相信人,不再因为女人而改变自己的方向甚至献出自己的灵魂,掌握绝对的主动权,掌控大局,坚定,果决,目光犀利到看穿人,客观积极大方得体。谢谢她成全了我,也谢谢她,让我放下了她,没有把我拖进她的家,她那充满极端偏激的家。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~已经过去一年了,这些事还是历历在目,有朋友私信我说, 看着你一次又一次揭开自己的伤疤, 你可以别再说了吗,你这么说,我自己看着都心疼。
确实,很多往事想起来,不像别人说的那样,两个人分手了,会忘记以前的不愉快,剩下的都是美好的回忆,但我剩下的,很多却是让我万般心痛的事。
我想诉苦,想抱怨,可我找不到词,说不出口,我只能就这么讲出来,心里,或许会好受些。对不起,让你们看着难受了~抱歉

匿名用户

默默来回答..

让傻白甜的学生党死心的事情看起来真的挺像小孩子过家家。

前不久的一件事。

对方:“你作文写那么好,以后多教教我吧。”

“好的呀。没问题。”

【把电子版的作文打包发过去以后】

“谢谢!太感谢了!”

“没事没事!!”想了想,开玩笑地加了一句:“以后我有数学题不会也可以问你吗?~”

“………什么时候?现在吗?”

“啊不是……假期啊或者遇到不会的题的时候………(,,•́ . •̀,,)呃不会太麻烦你的!!”

“我得先顾我自己吧。”

……

原话复制。

其实我觉得他说的对。

但还是很难过。

也没有想过真的理直气壮地去要求对方提供什么,本身就是玩笑话而已。何况有题不会这种事情我自己有太多的解决方法。只是出于开个玩笑调节气氛的心理去说出那样的话。

一般人那样的情境下都会说“好啊没问题”之类的吧。无论是出于真心还是敷衍。起码…………不会像这样简单粗暴地完全不给人台阶下………

后来也就没有后来了。

好玩儿的是,对方是声称喜欢了我四年的人。

无论对于ex还是曾经喜欢过的人还是发过卡的人(还有给我发过卡的哼),我对他们每个人都很感恩。其实我平日里嘴很毒的,但对从我生命中路过的这一些人,我自认真的从来都只有感谢和祝愿。

唯独想到他。在感恩之余真的还有庆幸………会有隐隐的感叹,“幸好当时没有和他在一起。”

后来发生的种种又以各种各样的方式一次次地让我庆幸于自己的选择。庆幸于自己在那一瞬间当机立断的死心。

其实他真的是个很优秀的人。优点多的数不完。甚至获得了我父母的一致好评╮( ̄▽ ̄")╭

我也的确有很多次动摇过。

但是也是他让我明白,建立一个东西需要经年累月的沉淀,但推翻它,一瞬间,一句话,一个眼神就够了。

叶子

他问我在干嘛,我兴致勃勃的跟他说我在看知乎,大师兄真是我不朽的男神巴拉巴拉,结果他回一句,哦,没听过
我说就跟果壳很像啊,很有意思也能收获很多东西啊,他回复说,果壳又是什么 …………
然后我上百度搜词条粘贴复制果壳和知乎的简介,还手打了很多我自己收藏的值得关注的人,还没有打完,他回复说,我们不讲这个了,太尴尬了

然后我们就分手了

River

那个程序员跟我说:

要是我们真的在一起了,如果有一天我觉得寂寞了我就会回去找她(他当时的女朋友)

然后我对他说了两个从来不曾对人说过的字:

人渣

后来啊,真的已不会再对谁满怀期待了。

我想要两颗西柚e

你给我滚

这是你给我的最后一句话,
也是让我最失望,让我不得不面对现实,接受现实的一句话。

曾经不顾很多朋友反对 不顾家长得反对
坚持和你在一起。
选择和你在一起已经是我做的最冒险的选择了。
从来连异地恋都不屑一顾的自己居然和你异国恋。
你犹豫你不坚定,直到现在我都没有怪你怨你。
只想告诉你,在你不知道的时候
我也曾面临过很多选择,可是我从来没有犹豫过
因为当时我以为,有个最疼我最爱我最愿意包容我的你在遥远的异国想念着我。

对不起,有一天中午梦到曾经在一起吵架的场景
这句话我也曾对你说过,一模一样。
现在貌似能感觉到你当时的感觉了。
我没想到,你真的记住了那次吵架,
真记仇啊,比我还记仇。
希望你赶紧回来吧,我好想你。

苏莞尔

哦,我原来有一个爱了七年的前男友,我为他付出了很多,我爱他,现在半夜梦到他,醒来还是会痛,他对我很好过。

分手后我还纠缠他,不停给他打电话。

后来我的眼睛出了问题,大概是视网膜萎缩,还可能是青光眼,我一个人在学校,等结果那天中午我特别害怕。

我才二十岁,我可能会瞎呀。我再也画不了画,再也看不到他了。

我当时不知道怎么想,心里能想到的人只有他,我在医院走廊给他打了电话。

喂?有事吗?

我开始哭。

怎么了?他不耐烦到。

我可能会瞎。

你去医院检查吧,你总是这样,杞人忧天。我还有事,再说吧。

我还没哭完,他把电话挂了。

后来我才知道我在医院度过最黑暗最害怕的那天时,他和新欢在甜蜜的吃饭。

我不记得后来是怎么去拿的报告,只记得自己像死了一般。

我曾经爱过七年的人,
我陪他走过那么多岁月。

他说会爱我一辈子,可是现在连四分之一不到,他就爱上了别人。

我爱他如生命,分手时他却说你从来没爱过我。

你是我见过这个世界上最肤浅恶毒的女孩子,多看点书吧。

很长一段时间我都要被这些画惊哭,全世界的人都可以误解我,但他问呢可以,全世界的人都可以不了解我,他怎么会?

我讨厌自己,恨死自己,以为是自己不够好,他才不喜欢这样。

后来我才知道,当你不喜欢一个人时,她连呼吸都是错。

爱情本来就是这世间最不靠谱的,他爱过我,只是现在不爱了。

以后的很多日子,我遇到过很多困难,被人误解嘲笑欺骗,身体的疼痛,我都忍过来了。

还有什么比被自己最爱的人误解背叛更难过。

做手术时很疼,医生问我怕吗?

我说不怕,最疼的那一刻已经过去了,身体上的疼痛真的远不及哪些,打了麻醉我还是清醒的,我怕自己熬不过去,又把他曾经伤害我的事想了一次。

慢慢的觉得一点也不疼。

原来我皱眉头他都会心疼,现在如果我在路边被捅了一刀,找到他,如果是个陌生人他会打120,看到是我,哦,是你呀,然后擦掉身上的血走人。

只是我已经不恨他,他爱过我,给过我美好回忆,只是不爱了,并没有什么错,其他的事就是年少轻狂了。

不匿了,我只是想让他知道他曾经那么深的伤害过我,不过我已经释怀,有了更爱的人。

你会遇见很多女孩子,可是再也不会遇见我了。

放一张照片,那时他送给我的花,也许他不记得了。

1

一切安好

匿名用户

找了个一句抱怨都没有的女友。
我工作忙,晚回家,要应酬,去夜场,
回来后,处理文件,安排日程,买材料。
除此之外,还有一堆掰不开的事。
其中包括,家里的菜是我做的,但是有选择困难就是了。
买菜的时候总是挑的很慢,做菜的时候也是做的很慢,
我在享受着这只属于自己的时间,所以会很慢啦。
她一句抱怨都没有,只是在吃饭的时候挑刺。
你做的菜太难吃,巴拉巴拉巴拉,俨然一个美食家。
我调笑几句,扯开话题又和她去吹其他事的牛了。
一直觉得这不是个大问题,日子也就那么过。

却毫无预兆的,她提出了分手。
犹如吃了满满一口翔,想吐又吐不出来。
我愣住了几秒,假装思考了几秒,假装看了她眼睛几秒,
其实那一刻脑袋很空,我实际上做的,只是嗯了一声,
什么也不想问。
一夜无言。
第二天早上,她整理行李,干净而迅速。
我一旁看着说,今天晚上和朋友聚聚再走吧。
她说好。
上班,下班,买菜,干净而迅速,一如她整理的速度。
临走那晚上,我做了比平常丰盛很多很多的大菜。
做菜手法不自觉的加快,平时要半小时的菜,缩短了一半时间的感觉。
一如她整理的速度,我还有空想到要她留点什么作纪念。
可是她早就整理好了。

那晚请了朋友们在家吃饭,没说咱分手的事,
朋友吃的赞不绝口。她边吃边笑,和朋友们说些打俏话。
那晚的菜好吃吗?我吃不出原来自称为幸福的感觉,所以我不知道。

我前女友临走前只告诉我一句话。
“记住,多穷也好,不要亏待了自己。”

那一晚上,我的世界观崩塌了。

我所做的一切努力,在你看来都不值一提,到底是亏待了你,还是亏待了我自己?

很多年后的一天,我明白了。

你也做了很多努力。

我还曾对你有一丝幻想,现在终于能放过自己。

谢谢你。谢谢曾经让我遇见你。

我终于明白死心的感觉不好受了。

余逢

跟了你这么久,买一台怎么了?你就算找鸡也不止这点钱了吧。
某个我深爱的女人对我如是说。
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很奇怪,我看到了两拨人在评论里发表了不同意见。
男人普遍觉得我故事里的姑娘不对,而女孩子却觉得我是个王八蛋,不给还要发上来鞭尸。
你们是不是咸吃萝卜淡操心?
女孩子们,告诉你们我当时欠了一笔不小的外债时依然给她买了这台破相机,你的前男友/现男友/老公能吗?
男同胞们,女孩子有这样的情绪不奇怪,一哭二闹三上吊什么的我们要理解。
只是别把自己糟践成小姐。
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为什么我就这个问题回答会引起一群女权主义同仇敌忾?
是我回答问题本身有误?还是我刻意侮辱女性了?
一样米养百样人,女孩很漂亮,而且在谈恋爱初期也对我很好,但在一起久了总会出现这样那样的事情,我的工资卡、信用卡都其实在她那里,做什么事情买什么东西也都是商量着来,从来不存在什么我欺负她虐待她。
我要说的就是这么一句话让我很痛心而已,别无他意。
你们怎么跟一群影评人一样总是喜欢妄自揣测导演他妈的到底是怎么想的?
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在我评论里有个叫邓什么的,我真不知道你曾经经历过什么,也不想去了解。
你就不能安安静静的去烦其他人?在你生命中就只有你被一群渣男蹂躏的死去活来的痛苦经历,然后把所有男人都想成王八蛋咯?

请各位女权主义者自重。

ACE欣

异地,相识十几年,恋爱1年
今年元旦要订婚
订婚前夕,家里出了一些事情跟她家人商量能不能礼金先给一半剩下的后面再给,她家人说那就不订了,加上工作中出了一些问题,跟她商量既然不订婚了原定订婚的时间我也不回去了
她说

“你最少跟你爸妈一起到我家来跟我们家人解释一下啊”

立刻想到了心脏里有两根支架还一年四季全国各地跑的爸爸,已经事业单位退休但还在超市打工的妈妈,想象到了我跟父母提着礼物去她家登门时的场景

算了…………

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我给咱俩买了来我这里的头等舱的机票,第一次买头等舱,只想给你留下最美好的回忆
我在花店买了一捧我忘记名字的花骨朵,就插在上次咱俩喝红茶那个我特别喜欢的玻璃瓶子里,现在花已经谢了
我把我的房间彻底打扫了一遍,甚至用牙刷把水龙头都刷了一遍,只是不想给你看到一个单身男屌丝的生活环境

这一切你都再也看不到了……

婚姻不是我买你卖,爱情的基础是双方的平等,不单单是身份的平等,而是深层次价值观的认同和平等

我爱你,但是对不起,也许是你错爱了一个人渣

————致 你

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2.2搬运评论区关于我本来就应该去解释一下的回复:

可能我个人在当时所处的那个情况下玻璃心了吧,我是觉得从见家长开始我们两个人或者两家人都没有正确的处在一个平等的位置上。
从一开始商量结婚我个人的感觉就是她们家从一开始就拿着“是你来求我女儿嫁给你的”的心态,中间其实也发生了好几件事,包括本来谈好的礼金中间涨了2次,我们家现在情况还好,不算穷但是真的是我们家人一点点努力所换来的,不是结个婚就应该去当被吃的大户,我也不愿因为我结婚就让我爸妈那么卑微的去给他们家人赔礼道歉(当时的语境确实是这样的意思)。
当时说礼金只能给一半的时候是我爷爷在住院,家里花了很多钱,而我刚刚经历了公司的人事动荡,很多很烦的事情要处理,元旦假期我天天都在联系同事稳定团队。
在我最终做出这个决定的时候我已经做好了被人说人渣的觉悟,所以请随意骂吧…………

林小海

我追了人家一年,用心用力;而且往心里也确实是欣赏她。

但是她对我爱理不理,虽然很疲惫,我就一直在告诉自己:我相信我可以做一些什么事情会让她改变的。

直到有一天,我和她在逛衣服,我随口问她我穿什么衣服合适:她头也不抬,随手往前一指:那种吧

我彻底死心、从次不联系

匿名用户

本来不打算回答,看到很多真心实意回答的人,突然多愁善感了。

并不是一次失望就死心。

我不是个笨人,其实他以前有些话有些行为都已经表明他是什么样的为人,对我怎么样了,我不是不知道,就是自我欺骗。等冷静下来,才发现他是个虚伪,自私,也没有真心喜欢过我。人品好的人即便不喜欢对方都会有基本的礼貌和尊重,能做到善始善终。

他说的话做的事太过份,我一点也不想回忆更不想写出来,可能真的是看透彻了。

分开后日子过得一天比一天好,我又恢复到以前那个阳光积极的我,我不用经常哭泣不用无故失眠。

多谢他,我对人性有更深刻的认识。多谢他,我现在对渣的识别能力超强。

唯独后悔在他身上浪费了大好青春。就当是买个教训。

没什么比时间更可贵。

来源:http://www.zhihu.com/question/27150274

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