长期不上班是一种什么样的体验?

二货  •  |  体验 | 共 1,495 阅读 | 共20337字 | 0 评论 | 分享

看了一下答案,谢谢大家的回答,我想知道自由撰稿人或者经常在外面骑行旅游的人长期不上班,是一种什么样的生活体验,有经验的来说说啦。

赵赵赵鹏

2007年大学毕业,做了三年广告,2010年7月7日之后到现在,没上过一天班。(真崇拜我自己,我这种个性惊人没饿死)

前两年是自由撰稿人,以采访为生这两年开始推掉一些稿约,专心写剧本。

你问我长期不上班是什么感受?

作为不太有上进心,也不太文化,依然混这一行的人来说,我的感受挺非典型的。

其他大神的建议其实更有参考性,我就是瞎逼逼,大家别当真。

只谈感受,不求逻辑

ps,第一次在知乎发言,分不清轻重,竟然写了这么多。。。。扇自己一巴掌。

1、拖延症既然治不好,那就继续发病吧

作为资深拖延症患者,有时候长达一星期可能只写了800字,然后人处在【哎呀赶快写稿啊不要再玩了】的焦虑中,看电影,发呆,胡思乱想,上网,看些没用的帖子,刷微博。有时候看一下日历,哎呀,怎么过了一星期了。

也许这一星期,朝九晚五的人早就完成很大的项目了,例如,我的一个朋友,她一天能干七件事儿,早晨七点钟起床,早餐与客户,然后去婚纱店看婚纱,回来开会,午餐做团建,下午去看活动场地,回来的路上跟朋友喝下午茶,然后写方案,晚饭见婚礼策划人,然后去新房装修。晚上试用了一下公司新开发的可以预约按摩师傅的app,在家里享受按摩时,还拿一个语音软件口述了要写的专栏。真让人佩服。同样是金牛座,差距好大哦。

也许这一星期,没有拖延症的编剧都写了好几集的电视剧了,我一个编剧朋友,因为剧组着急开机,她一天写了一集电视剧,按照十万一集的标准,这一星期她写了70万人民币。

而我,可能只写了这800字,心情也不放松,就是拖着。

我记得张佳玮好像说过,越是因为太自由,他才不想把时间浪费,所以很用功写稿。

但我似乎变得很会浪费时间。除了工作,一上午去一趟银行、去剪个头发,忙了两件事情,我都觉得自己还挺牛逼的了。

不过,效率低的前提是,我拖延写出的东西要说得过去。

以前给时尚杂志写稿的时候,编辑都知道不能催我,最长一篇采访稿,我能拖一个月,但最后交出来的东西还是挺好的,也可以臭屁得说要有资本拖啊。

2、记录年轮的不再是时间,而是事

短期来讲,上班的人可能会拿星期几啊,月底啊、假期或者季节来做时间的刻度,但你回忆起过去的日子,你会说那个夏天我在写一个电影大纲,我爹生日那天我拿到一个剧本的定金,优衣库视频事件爆出来那几天,我正在拖拖拉拉地写一个故事梗概……如果一年过去,回忆起来,你作为判定生命标准的刻度,不再是时间,而是你在这一年干的一件又一件的事儿。

时间久了,你会变得特别有耐心。

3、遭遇傻逼的可能性降低。

我不准备说自己的圈子越来越小这个现状。

因为如果你需要出卖自己8小时来作为工作的前提的话,你工作和生活的圈子会分得很明显,自由工作,有时候生活就是工作,工作就是生活,这很痛苦。因此,你因为知道自己的工作范畴是什么,你自己可以做主,因此你会尽量减少工作成果上的消耗,直接点对点面对工作范畴对接的人,完成效率会过高,不会消耗在一些傻逼手里。

比如当自由撰稿人时,我直接跟编辑对接。

出去采访时,我连摄影师都不用管,直接跟明星或者经纪人做好准备,然后跟编辑扯扯淡,一个工作两小时就完成采集信息阶段,然后其他的工作都是自己的了,没人指手画脚。

做剧本时,更简单,直接跟工作室合伙人对接,为了保证工作状态,我甚至开会都不去,合伙人去把投资方导演制作人的意见反馈给我就行了。

这点就是做自由工作的好处,你在你的工作范围之内,完全可以把见到傻逼不懂事儿的人可能性降低。如果这个工作必须要跟傻逼接触,恩,看一下自己存款,最近还饿不死,如果这个本子不是张艺谋来要,不是我心爱的章子怡来演,那就不接好啦。

4、遭遇传奇的可能性降低

不过让我有点耿耿于怀的是,因为第三点,可能遭遇一些有意思的事儿和人的可能性也降低了。

我本人非常老好人,扔在任何一个环境下都不会太违和,所以基本上生活里不太会有人讨厌我,很容易打交道。因此从小有个特性,比如我出去旅游,我在一个地方喝杯咖啡,都能有人把我捡起来,带我一起玩;比如晚上出去玩喝杯酒,在吧台上站一会,就有人跟写得灰头土脸的我搭话,最后成为很好的朋友。刚开始做自由撰稿人的时候,我也莫名其妙的因为采访接触到好多有意思的人,莫名其妙他们就成为我的贵人、朋友或者恋人,往前推动我的人生。

随着年龄越来越大,自己越来越知道自己想要什么,所以会缩小人际交往范围,来保证自己的创作时间,所以年轻时遭遇的一些很传奇的事情或者人的机会就少了,没办法,我现在的需求是平静、有闲,而不是刺激而多彩,这没办法强求。

但想想还是挺可惜的。

5、越来越要脸了

其实写字这种工作,不需要说话,也不需要长袖善舞,每天披麻戴孝出去,也不会影响你职业度。但我反而相反,可能是以前这三方面我太差了,从30分到60分的进步范围比较明显。

自由撰稿人的时候,我是穿着夹角拖鞋去采访的那种人,以前编辑提前一天会群发采访地点时间啊等各种信息,摄影棚还好,如果是那种不土还豪的地方,采访的又是有头有脸爱装逼的商界人士,里面走来走去的人都人模狗样的,编辑会特别补充:请某人注意一下穿着。我心说这是跟我说呢,我干脆按照要求穿得像个人去了,穿得跟明星一样的编辑赞赏的说赵啊今天穿得不错……话没说完,发现我依然穿着夹脚拖,我特别为自己的夹脚拖抱屈:这夹角拖是哈瓦那的,淘宝代购还一百多呢……编辑已经对我放弃。我翻白眼,谁让老子油菜花呢。

后来从事编剧这行,因为十八线缘故,我又不爱开会,不爱接私活儿,又有一个交际花一样的合伙人替工作室长袖善舞,其实更不用注意穿着。

但不上班久了,每一次出去见人可能都得披星戴月很重要,越来越知道外表啊口活儿啊交际这些东西的重要性。因为你自己就是你自己的老板,你也不好意思太随性。以前觉得才华比外貌重要,现在因为同业者都挺有才华的,比我有才华的人,长得还好看,很会说话,更会让人如沐春风,那你有什么资格在那里披个麻袋连个屁都不说呢。所以现在见人,沐浴焚香更衣,出门前剪指甲掏耳朵刮胡子,然后从衣橱里掏出专门的见客装——你不知道,以前我多不要脸,经常穿个皱皱巴巴的T恤,穿个夹脚托,满脸胡子就去见人了。

6、有个比较俗的词儿,叫人情世故,在这个时候就显得扎眼了

我是一个特别不会来事儿的,从前是,现在也是。但既然知道自己不会来事儿,又不是才华横溢,总要培养自己接人待物的方式吧。

说实在的,我家人都觉得我这性格,还当自由撰稿人,怎么拿到活儿啊。

我爹是个十八线包工头,是那种表面平静、内心暗涌的人,周围人都说老赵是做大事儿的人。

我哥是那种标准社会有为青年,很懂人情世故,虽然话少,但一出口就成章。过年时,亲戚朋友一见我就各种放松啊开玩笑,我哥一进来,鸦雀无声,叔叔大爷们说话前要想一想,说什么才不会让我哥看不起。算卦的说我哥从商有点白瞎了,适合从政。

我妈,做了一辈子家庭主妇,虽然脾气比较急,爱挂脸,但有一种围了灶台一辈子的精明,很会维持亲戚关系。

我成了我家的一颗老鼠屎。

我这种性格在公司还能混下去,安心干活就好。但当自由撰稿人。说实在的,除非像张佳玮这种才华都带着棱角的人,多数自由撰稿人其实水平都差不多,还得会来事儿,尤其是我以前当自由撰稿人时还是给时尚杂志写稿,有次有个同行问我怎么认识各杂志编辑啊,我苦着脸,说我也不知道啊,等着他们找我吧。对方看我一副闲云野鹤的样子,不知道我怎么在这行活下去的。

既然不是精于人情世故的人,你目标又不是成为交际花。那就踏实点,好说话一点吧。

以前完全靠个人魅力(哎,想不到其他词儿了)拿活儿,给时尚杂志写稿时,不挑活儿、事儿少、稿酬少也写,见谁就笑。因为这一行都是人精儿,大家目的性都很强,我这种只愿意写稿不愿意混圈子的笑脸,让挺多人挺愿意找我写稿的。所以一向拖稿、爱有错别字的我才能一个接着一个拿到活儿。

现在当编剧了,工作室合伙人是我的伙伴,也算是我老板, 成天面对他,其实我身上变化更明显。剧本得聊吧,但有时候这题材不是我特别喜欢的,敷衍呢,肯定剧本写不好,我就变成了一个打字机,自己写起来也不爽,要是强力否定呢,俩人肯定又得吵吵,所以如何权衡自己和对方的意见,说话方式就很重要。合伙人有次喝多了,跟其他人说我的长处就是不听话,总能给他一个新的想法,我朝他翻白眼,有时候不听话也得绕着弯的不听吧。

7、对世界的认知越唯物,对自己的认知越唯心,为什么?因为独处时想的时间多嘛

高峰期挤地铁的美好还是留给上班的同学吧,偶尔晚上坐地铁,看到下班回来的同志们,有时候拎了一个煎饼,满脸菜色,电话里给家人打电话说我在北京挺好的,或是跟朋友打电话抱怨工作压力多大。我想想自己,还是挺幸运的,很早就确定了自己是个手艺人的定位,人生简单很多,目标也更明晰,压力除了自己,也没人给你强压。因此工作不顺利,只能是自己的问题,怨不了别人。

朝九晚五的职业,很多东西都能量化,比如月薪、地位、年终奖,虽然你能比较“充实”地见识到自己8小时时光里付出和汇报的比值,但有时候不成回报之时,那个量化的结果可能让你身在山中迷路了,即使你再超脱,但如果同样起跑线的人,比你先到达一个又一个小小目标大众点,难免对比之心会让人灰心丧气,换一个工作?换一个行业?这可能简单一点,但换一种生活方式?你的选择又有几种呢?

这种感觉深了一些,就很想安钧璨在《康熙来了》里出现的最后一期时,说的哪些问题:我死了这个世界该怎么办。长期独处,你对这个世界的认识就越唯物,你会宽容那些跟你世界观、价值观不太相同的人,但你对自己的认知就越唯心,本身你的工作就是写下那个唯心的点。唯心挺片面的,但与众不同的唯心挺有趣的,这一个唯心,跟其他人写下来的唯心不穿重合,点形成线,线形成面,面又在不同纬度打架,到我现在,有一种【去他妈的,老子自己爽才重要啊】,唯心又唯物,挺矛盾,挺纠结,但写东西时又百感交集的。

百感交集讨不讨厌,讨厌,多浪费时间。但好在我写的就是百感交集

8、因为太自由,所以为自己自由的领地制造界限

自由撰稿人啊编剧啊,这类职业,陌生的朋友接触到,你又没有做到天下都知,大家都会很好奇,说多好啊,不用早起,晚上有灵感,自己做老板。

但因为太自由,所以自由成为了最大的不自由。

睡到中午,吃完午饭,又困了,再睡一会儿吧,下午起来,墨迹一下,收个快递,马上到晚上,晚上朋友们都下班了,来啊来个酒啊不醉不罢休,回家后心说明天再写吧。第二天依旧睡到中午,周而复始。

因为自由撰稿人这种工作,不是时间放在公司这种集体结构的秤上贩卖,来获取报酬的方式,时间不会是砝码,一年52周的周一到周五 有时候需要工作,周六周日并不意味着要休息。以前给杂志写稿还好,还有几天发呆的时间,当编剧后,一个剧本接着有一个剧本,几个剧本同时进行,少接一点?抱歉,哪个我都很喜欢。不会忙不过来吗?有三个电影剧本都卡在大纲阶段等对方付款了,现在还有时间忙这个,不会影响质量。

所以一个人写字的第五年,我能说已经没出去旅游了,如果是工作特别辛苦也行,关键也没辛苦到你吐血的阶段,工作还挺有意思的,甚至有几天假期,你一个人呆着,在路边咖啡店对着路人发呆都挺有尽头的,没什么抱怨。但实际算下来,天天需要早起挤地铁人挤人的你,还有明晰的假期而言,这还是挺让人羡慕的。

当然你也可以休假,但是那几天假期,我更想换着继续改剧本,因为没办法,喜欢啊,爱好变成的职业会让你生活和工作部分,但工作久了,会分泌多巴胺,还是挺爽的。

而这个过程,及结果,有时候也跟过山车一样。因为目标明确,有时候你的手艺反而让你更接近名啊利的。我也经历过两个剧本二选一,推掉的那个被别人接了,转眼我们接的这个剧本流产了,那个项目反而顺利进行,七天买了三亿多,接手的那个人,下部戏剧本费就百万起+票房提成。

有时候起伏多了,自己就心甘情愿把头低到土里,不祈求开出花来,只要发芽,长成狗一把草也行。因为你已经幸运地熬过靠稿费过活的日子,因为接近过大大大大幸运与机遇,反而对命运有敬畏性,人也虚心一点——因为选择做写字的手艺人,永远不会怀才不遇,而油菜花的人又太多了,只好左手拎着小天赋,右手拎着大勤奋继续往前走了。

所以更惜命,我现在飞机都不敢做,因为要死也得抱着讨厌的投资方死啊。

所以更注意健康,写字多数是体力活,要多学学村上春树跑马拉松。

所以更分得清你必须做的事情和你想做的事情。我现在在剧本和我想写的小说当中筑了一道墙,每写一本子,就加一块砖,然后更知道那小说应该怎么写。

9、写了这么多,为自己收不到钱还写了这么多,而感到羞耻。

所以好好上班吧,朝九晚五也是有别样的美哦。

孙志超

这个问题对我而言,继承并延续于这个问题——
有个两年读七百本书的计划,如何安排才好? - 孙志超的回答

这之后的一年当中,我是一个自由职业者(其实就是打零工),从只看书过渡到不看书赚生活费,原因很简单,人不能只靠吃米活着,但没米是一定要死的啊。

这段时间,我在网吧教过别人上网,做过商贸公司的IT,做过网文编辑,给大学老师攒过古文赏析的书,给出版社做过外编,做过会托(冒充供应商去参会),卖过话剧票……总之,没有签过任何劳务合同,并且多数的工作是在家里完成。

是个什么状态呢?在只读书的那段时间里,生物钟是颠倒的,下午两三点起床,刷牙,看报纸杂志,泡面,吃完上床,看书,出门洗手间(平房),看书,出门洗手间,看书,出门洗手间,睡觉。如果当时有计步器的话,每天大概有100步?但开始干活以后,完全不同了。

这段时期的生活中,每天十点半起来洗漱,准备午饭,这是重要的热身。楼下的饭馆很多,但没办法吸引我出门,因为穷鬼只能在家吃饭,而且是自己动手做的,这叫做“认命”。

准备一个人的饭不是太困难,何况一顿还可以吃两次。虽然口味单一,品种频繁,还经常会不小心失手,但作为唯一的顾客,也要负责任地把饭菜统统吃完。如果实在是厨房断粮,还可以步行到楼下小卖部买速冻水饺,可能口味还要好一点。

每周买菜一到两次,倘若是早上,就去市场,如果是下午,就去超市。只要不会过期的,一次买上一个月的量,上限以可用自行车拖回来为标准。

即使不必出门,也要穿上衣服,这是转换无所事事的颓废与开始搵钱的重要仪式。虽然都在同一个空间,虽然只是从睡觉的床铺走到电脑前,但可以进入可以避免自己交不了差的唯一状态。

因为多数工作相关的事情都是通过邮件或QQ,所以手机铃声很少响起,如果手机想起,不是推销就是诈骗,或者打错电话。

身体不舒服时,不用请病假,直接躺在床上睡到恢复元气,再爬到电脑前开工即可。如果不幸病重,自去医院,不要等到骑不动自行车。

最大的乐事是:状况不佳时,不用请假,自由自在,直接骑车到任何想去的地方,心满意足再回来也无所谓。不过,事情没做完,没有同事来帮忙;工作出纰漏,没有上司给圆场。今天留下的烂摊,明天还是要自己想办法解决。这叫做“认命”。

这种状态在正式进入公司上班以后慢慢消失了,经历了一种类似上枷锁般的心理适应过程,但终究安然度过。

然后是五年后,又一次进入无业游民的状态,但这次只延续了半年。那是因为创业失败,又还没想好去哪上班,干脆就先歇着。如果是上班族偷得一日闲,必然是整个身体都处于开心的状态,好像偷了老板一天的时间。可是作为失业人口,那种从老板身上抢走或偷走时间的满足感与复仇感丝毫不存在,再加上创业之后的经济压力,其实没有感觉到真正的放松。但从创业的煎熬里走出,不啻于卸下了千斤重担。

说起来那天作为无业游民的第一个早晨,应该留下纪录才对,毕竟是个重要的起跑点。那个早晨,到底是以什么态度睁开眼睛呢?究竟是惶恐?还是松了一口气呢?现在回想起来,确实不太记得失业之后的第一个早晨,是以什么样的心情醒来。那是个阴天?或是晴天?气温如何?湿度怎样?天空有没有美丽的云彩?不过可以肯定的是,必然是犹豫了好一下子,才弄清楚当时的时空座标,意识到不用再出门,已经失业了啊!

当时的心境约莫就是“失业就失业”吧,总之,先玩一趟,之后再努力找工作应该也可以。但很快,脑子里不停地在想——如果创业没失败会怎样,如果当初没创业会怎样……总之,就是会不会像今天这么惨。但人生就是这么一回事,跟股市一样,分析师说得那么乐观,可是一定会出现一段语速超快的话,“投资股市有风险,申购前请详阅公开说明书”。可是人生不就是这样,只要选择了,总是有风险,看你能不能承受结果罢了。

在这种心境之下,越来越觉得煎熬,意识到自己已经回不到当年那种躲进小楼成一统地轻松惬意,于是在半年后重新成为了打工狗。

但这两段不上班的经历给了我一些重要的意义,那就是变得越来越坦然。举个例子,知乎还没有成为大型平台之前,评价类话题并不多,大家也无所谓立场鲜明。如今用户已是熙熙攘攘,任何时事话题都变得很热。在热门的回答之下的留言,总是充斥着各种声音。因为很少参与到这类话题当中,有幸过着清净日子,但个人能力不逮,回答不够专业客观时,也会招致很多批评。对于建设性的批评意见,我很真诚地感谢,而对于语言恶劣的无理谩骂,则基本不予理会。这一点倒不是因为我内心特别强大——所谓内心强大,是指有勇气不断超越自己。主要是因为我内心足够坦然。

诚然,被人骂,当然不是什么值得庆幸或高兴的事。但我也想不出有什么值得沮丧或值得愤怒的。我想先说说此刻的一些事情:今天我所居住的城市在天晴,而另一些城市则正下雨。新闻报导说万里因病去世了,据说股市恶意做空的人要被抓了;而我也收到朋友消息说他孩子诞生了,非常健康可爱,同时他半数资产都套牢在股市里。

这些,都是同一个早晨发生的事情。你由此可以想像:在这个生活了70亿人口的地球上,在同一分钟里,也一定有人正在结婚,还有人正在离婚;有人正在相爱,还有人正在反目;有人刚找到一份工作,还有人刚失去一份工作;有的人正在幸福甜蜜,还有人正在痛不欲生……这就像花园里除了鲜花绿叶,还有野草枯枝;除了蜜蜂蝴蝶,还有苍蝇蜘蛛……这所有的我们喜欢的不喜欢的,热爱的或憎恶的,美丽的或丑陋的,构成我们的这个世界。

这样的世界,当然是不完美的,但却是完整的。完美是一种偏颇,但完整则是一种平衡。美也好丑也好,善也好恶也好,生也好死也好,得也好失也好,刚也好柔也好,动也好静也好……这所有的一切,构成世界的完整。

而社会的发展,生命的传承,不是靠完美来得以实现的,而是靠完整来互相牵制、保持平衡,才得以延续的。 想通了这一切,便拥有一种顿悟。顿悟令人释然,而释然带来坦然,一种自由,一种心灵的自由。

一个拥有心灵自由的人,是会懂得尊重他人的心灵自由的。因此,即使面对指责或谩骂,也能给予最平和的包容。

人生,并非需要足够的强大,但需要足够的坦然。坦然,是一种接受的能力,也是一种包容的气质,更是一种放下的智慧,是以无招胜有招、以不变应万变的一种恒定。

人生并非需要足够的强大,只需有足够的坦然就好。

段或根

做律师之前,我干过几年私企,在公司一开始拖欠工资的时候,我就敏感的觉的不对头,虽然我管的一块经营的还行,但还是果断在副总的职位上辞职了。果然,公司半年后倒了。
辞职后我处于无业状态有大半年,后来去学了法律。
无业状态时的具体生活情况已记不清了,只有对当时感受的模糊印象。
一、虽然我不缺钱,也有一定的存款,但还是焦虑、不安,无安全感。
二、同外人交流太少,后来产生了轻微的社交恐惧症的症状。
三、体会到无所事事才是人生中最折磨人的。接到朋友饭局或麻局的电话会激动的发抖,终于有点事干了。
四、知道了自己是多么脆弱。
五、对我这样性格内向的人来说,上班原来是最好的选择,不是为了挣钱,而是调节心理,多与人交流,这是最好的手段。
六、家庭地位下降,什么人都来说你两句,你还没法还嘴。你会发现你竟然主动做起了原先决不粘手的家务活,并乐在其中。

近二十年后再回头看:
因律师职业的原因,我现在仍处于可长期不上班状态,但心态已不同年轻时了。
一、钱还是不多不少,但我不再为钱为生活焦虑,人生有吃有喝有穿就足够了,其它的要求都是想锦上添花,没有也无所谓。
二、我就是好几天不和人说话也没关系,心理健康。而且现在我有向话唠的方向发展的趋势,走在路上经常就和陌生的同路人聊起来。
三、无所事事不再是困扰,没有了攀登人生高峰的奢望,也就不再有虚度光阴的自责,何苦为难自己呢!
四、知道自己有多坚强。
五、隔三差五还是会上班,上个厕所,看一看就走。
六、真正的爱上了干家务,并乐在其中。

何永惠

谢邀。

其实这个问题我虽然可以回答,但由于我是异类,所以我的感受并不具备普遍性。

足够自律的人长期不上班依然可以有自己的事业,

我显然不属于这一类。

之前是因为懒惰和不想受约束所以不上班,

现在年纪大了,已经进入死循环模式,并且早已习惯。

有句俗话说得很好 “越歇越懒,越吃越馋” ——卢瑟和胖子就是这么养成的,

其中99%的人不会逆袭,不管他们隔三差五叫的有多欢。

至于不上班是什么感受,感受是挺好的,比上班爽多了。

我几乎从没感觉无聊过——因为至少还能玩游戏或者看书(最近又多了一个玩知乎,个人感觉知乎比天涯好玩~)。

也极少觉得孤独——大多数时候我更喜欢独处。

和一棵蒲公英相伴,比和无聊的人相伴更令我愉快。

所以不上班也没啥,只要不挨饿受冻,有游戏玩有书看就够了。

随便找个底层工作,当个劳苦大众活到七八十岁当然很容易,但我不想那样,

宁死都不想。

尽管自从我来到这个世界,境遇一直属于平凡的人中不太好的那一挂,

小时候,再苦也没办法,甚至连决定自己生死的能力和勇气都没有。

但成年后,我坚决不允许自己无谓地受苦,

我所付出的每一份辛劳必须要有我认为能抵得过的回报,

否则我宁可干脆利落地离开这个世界——对,就是宁可懒死。

如果哪一天山穷水尽了,我一点儿也不怕跳楼。

有时候我甚至有些期待那一天呢~

当然了,还有一种可能性:有生之年找到值得为之奋斗的生活或事业,

那时候我一定会比绝大多数人幸福。

例如和喜欢的人在一起,那是再开心也没有了,一起在工地搬砖都甜如蜜!

现在我也正在积极寻找呢。

总之我的人生啊,要么惨死,要么爽死。

不接受中间地带。

其实我非常期待能有个值得上的班去上一下。

或者值得上的人也行。

张佳玮

谢邀。

自由撰稿人,没上过一天班。
2002-12年上海,2012-15年巴黎。
此时在巴塞罗那。

日子细节经常变,但有些基本不变的:

出门订酒店,一定要找有网络的所在。比如前段去南法布杜恩、去意大利拉斯帕奇那种没wifi的地方就很焦虑。
虽然经常不定期,比如经常凌晨三点起床(看球),下午四点睡觉之类,但一段时间内,总是尽量保持每天睡足七到八小时。
有条件的话,尽量午夜到凌晨一点睡,早晨七到八点起。
出门玩尽量避开周末或节日,因为怕人挤。
隔一段时间看看存款状况。一段时间稿费迟到会感到焦虑。
经常在读各类东西,出门常带kindle。不想浪费任何时间。
能跑步时跑步。不能跑步找其他法子锻炼身体,保持体力。
不太敢频繁宿醉,会控制酒精含量。
在家做饭或锻炼当做读书/写东西的休息。
以前有段时间胆囊和胃不好。现在好些。
隔段时间去按颈椎,经常被人说睡眠不足。
到陌生城市会注意一下房价。天气好、物价低的城市尤其如此。

经常在“近来就放松一下吧”和“做完这个活再休息”之间打架。
强迫症和拖延症经常并发。
偶尔到了完全没有网络,而且使尽办法也找不到时,会有种奇怪的安心感:
“好了我确实没法工作了,那么我可以放心玩了。”比如三周前这时候在希腊某个岛上——这也算一种强迫症。

不朝九晚五的上班,压力就全在你自己身上了。老板是可以靠哄的,自己却哄不过。
所以,压力并不会因为不上班而变小太多。

匿名用户

长期没有上班,可能大家都觉得这是一种消极的体验,没什么好说的。那我就来讲一个关于自己反类型的感受吧。

我有过两三年这样的生活状态。但其实是断断续续的那种,不会持续很长时间没有上班,因为我要生存,经济不允许这样做。

通常我都是工作一两个月,然后就会辞去不干了,接下来我便会花上相等的一两个月时间去玩,或者更长。直到口袋空空如也,不得不再找份工作,然后再辞去,玩,然后再找……如此循环反复。

显然,作为一个已出来社会4,5年的人来说,我根本就称不上是一个合格的社会人。无钱无权无才,没有目标,没有理想,更不会去规划之后的人生。这4,5年期间,我是一半在工作,一半在玩,而我之所以工作,就是为了另一半时间能够玩。就是说,假使我的经济条件允许的话,我肯定会一直玩下去。这个玩,是真正的单存意义上的童年时的那种玩,不会有任何负罪感,无拘无束,想做什么就去做什么。你们很难想象一个20刚出头的年轻人就会有这种享乐主义心态吧。而且你们看到这里,肯定会认定我是个又穷又懒的卢瑟。当然,我确实是个又穷又懒的卢瑟,在你们成功人士眼中,这是毋庸置疑的。但是,世界这么大,人是很复杂的。我一直这样认为,没有什么东西是单一性的,任何的存在,哪怕可有可无的一粒微尘,自身也是有它无限的多样性。我想说的是,这个世间的所在,总会有你不曾看到的一面。

所以,在我辞去又工作又断断续续玩的那几年里,我的生活体验是两极化的,打个比方,就像一个是冬天,一个是夏天;一半是海水,一半是火焰,中间没有任何渐变的穿插。我换的工作很勤,做的都是苦力活,一般打打杂工,或者在工厂里做流水线,机械重复,枯燥乏味,但从没想过改变,因为不用动脑子啊,不用去想太多事情啊。我要的生活其实很简单,就是生存之外加一点乐趣就够了。于是,领到工资辞掉工作,然后一天24小时拼了命的做自己感兴趣的事情,或者一天24小时想怎么睡就怎么睡,自己的时间自己随便花。有时候,白天睡觉,晚上活动,在大街上闲逛,感受这个快节奏的城市慢慢的睡去,然后又随着晨曦慢慢醒来。夏天,跑到江边吹风看人弹吉他,冬天就去海边,吹浪。这个城市呆腻了,就去到空气稀薄的地方呆上一阵子,看雪山,看飞鸟。没钱了,就找个地方干上一段时间。没房没车,来去自由。这种生活状态,我很喜欢,很快乐,我不会感到任何顾忌,或者焦虑。以前帮家里打理生意就已经感觉到了,对于赚钱我提不起丝毫的兴趣,尤其是通过生意上的人际交往来赚取,虽然钱这种东西对于社会人来说意义重大,可我始终认为,就像你纯粹的对待某一样东西,那会是一种天然的,有种缥缈的无趣感。

既然,现在的生活是我所乐意的,那我为什么还要去重复别人的样子呢,年复一年的工作赚钱然后享受,那和我现在又有什么本质区别呢?我很穷但快乐着。

胡姗姗

从03年大学毕业,到现在12年没有上过班,算比较长的了吧,如无意外,这辈子都不会上班啦。
一开始只是因为在大学打工的体验不好,觉得就那么个小破地方都有办公室政治,太不适合我了。加上毕业前夕同学们为了找工作到处奔忙让我思考:难道我也要这么没有方向地四处乱撞吗?所以当时和学校签了自愿放弃找工作的协议,打算先过一年让自己清醒一下,如果实在不行就再找工作。(和学校签的协议,是证明我不是找不到工作,而是自愿放弃找工作,这种协议把我算在已就业里,不会影响学校的就业率。)
之后就开启了我自由职业的人生,停也停不下来。中间有过风生水起,有过跌宕起伏,细细一回忆,十二年竟经历很多。要说体验吧,感性地来说,就是感觉自己像一叶小舟,在大海里自由徜徉,会经历大风大浪(如金融危机),也会经历风平浪静躺着看满天星星的美好,更有突然驶到狐獴岛看到不同风景的体验。这其中的辛苦寂静和美好是邮轮上的人不能全然体会的,然而真要我娓娓道来又有一种不可与人说的孤独感。就像我一开始打算把我的经历写一遍,写到现在却觉得,就算你看了一遍我的人生,仍无法感受我的感受。
所以我现在打算说点结论性的话就结束了。自由,这个人人都向往的东西,是需要付出代价才能得到的。他需要你勇敢,非常的勇敢,坚强,非常的坚强,超于常人的冷静和果决,优于常人的睿智和悟性才能得到。真正想干的人都是捋起袖子就干了,遇到问题再想办法解决。所以,如果你想做的话,就去做吧,把自己打造成一柄锋利的兵器,才能无往而不利。

资深失恋人士

2012年本科毕业。因为不想上班就在母校接着读一个奇怪专业的研究生。期间签了某纪律单位。上个月28号毕业。因为身体原因被迫违约。算起来这三年都在荒废。第一年课也不多,租房子住,狂抽烟,压抑,性解放,一周宿醉两三次。后来搬回学校住,生活规律了些,心里反而更挣扎。违约后没了工作,像是解开了什么样的一个枷锁获得了所谓的绝对自由。可依然焦虑,已经25周岁,没有收入来源,无法保持三年来伸手要钱的生活水平,更不能摆脱这种生活带来的道德谴责。女朋友本科小学妹,纠缠崩溃,好玩好闹,作起来惊天动地。一切只是看起来美好,实则像是无底的深渊。一点点吞噬着对生命的美好和期冀。最近诊断有轻度抑郁和人格分裂。现在给我一个月4k的一个班,一定开心去上。

活菩萨

不上班的大概三年时间里,曾经4个月不见任何熟人。

吃饭都尽量叫外卖,迫不得已才出门,我发现这并不能让我平静,只是失去了和人沟通的能力。跟人打电话都说不出整话,同时在豆瓣上、qq上也失语。

不得不去见人,迫不得已理发,剪头师傅说:你这头发半年没收拾了吧。我说嗯。他说怎么想起收拾了?不自闭的人可能不用想就能用头发长了显老或打理麻烦之类的话来应对,可我就要想好多:我要见人才剪头,这个人很重要我希望自己在他眼里好看点,可我是做什么工作的竟然可以长时间不见人?这些跟他一理发的也说不着呀!我说了他也未必懂呀!他懂也未必感兴趣呀!所以我吭哧半天,憋出一句:灵机一动。你能想象多别扭么?我觉得那个理发店所有人也许从此都管我叫“灵机一动那货”了。

不上班后自我封闭起来,后果比想象的严重多了。习惯和直觉你都用不上了,别人不用想就能自然而然处理的特别平常的事,你都必须考虑该怎么做怎么说,还不能保证不出错。就像王朔抄袭帕·维日诺夫《障碍》的那篇《痴人》写的,一个一贯风骚可爱的女人开始练气功,号称要用意识控制各种肌肉和器官的工作,杜绝自然状态下新陈代谢的无意识浪费。开始一切运作得很好,效率猛然提高很多,后来渐渐捉襟见肘,记得皮肤新产代谢就忘了拉屎,想起拉屎又忘了分泌唾液,最后连喘气儿都顾不上了,像一架复杂机器长时间超负荷运转必然要因为磨损和能量不足而崩溃一样。

就算简单的逛超市,也经常紧张得忘找钱,还买错东西,到家才发现自己想买牛奶不知怎么手里是豆浆。全是匪夷所思的低级错误。

很普通的人际交往,我不能驱逐“做错了别人会讨厌我”的念头;或别人对我好,我就一直想客观上等于我利用了别人,那别人被利用了应该会讨厌我。事实上我什么都不说不做就已经很讨厌了,因为我不能用自然而然的眼神和坦荡的表情面对别人,只要我在场,就让每个人都尴尬……

哭点明显增多,还是莫名其妙的。开着电视看超女跟着唱《浏阳河》都会唱得泣不成声,如果听到《爱情买卖》还不得哭死?

high点也错乱了,有一次我在公交车上和一个朋友谈起试管婴儿受精卵也还是要放回女人子宫如果可以把受精卵放在动物子宫里培养女的就彻底从生育枷锁中解放了,不知怎么就high了,好大声,被围观才意识到,估计弄得朋友也很难堪。

暂时就想到这么多。反正千万不要自闭,如果你不能永远自我封闭的话。

贴个旧文。希望每个人都不要丧,躁起来,嗨嗨的。

刘教授

哎呀!这个问题就是为我zǔn备的呀!居然没有人邀请我…

我是2012年12月31号那天结完年度的账开始辞职,然后接下来的10个月里滴滴答答找了好几份工作,失败了好多回之后最终决定退出职场,潜心学习,转行心理学。从2013年的10月份开始到现在,在接近2年的时间里没有上班,算是有资格回答这个问题的。

体验嘛,一个字:爽!

这两年我做了什么呢,一、蹭课;二、准备研究生考试;三、玩。

由于我家离南京大学仙林校区比较近,地铁直达,所以在没有其他事情的情况下,我都是去南大仙林校区蹭课或者上自习。我最喜欢的课是西方社会学理论、中国传统思想、历史学系的所有课和哲学系的课(不过经常听不懂),没有喜欢的课的时候我就去上自习,准备研究生考试。一方面,由于我学的叙事治疗和社会学的相关性非常大,所以蹭了那么多社会学的课对我自己的专业学习产生了很大的帮助。另一方面,出于兴趣爱好,又蹭了很多传统文化和历史学的课,那真的是很欢乐的体验啊…

说实话,这种生活状态真的好棒!我脱掉穿了几年的职业装,天天穿着学生装,和一帮90后呆在一起听课,和他们一起讨论,上课还时不时地回答问题。中午蹭他们的学生食堂,便宜、干净、安全,食堂卖现金券的大爷都认识我了。因此还认识了很多南大的学生和老师,发展成了很好的朋友,每次走到南大就像回自己学校一样,带着一种理直气壮的、欠揍的、屌屌的心情…

哎,至于考研嘛,去年没考上,今年再来…

我觉得我好幸运,因为这样的机会并不是每个人都有,除了那些家庭条件优越的,可以说大部分人是没有这种学习条件的。虽然我自己的家庭条件并不好,父母没能为我提供更好的教育,我一路从小学到高中读的都是最差的学校,只有在高考这个相对平等的竞争中小小逆袭了一把,也就考了个普通本科,按说我这辈子也就没有什么机会再深造了,可是我真的是运气好,遇到了一个支持我的老公。正好他也有相应的能力支持我,虽然他谈不上什么精英,也算是小小的优秀,青年教师,一个月大几千的工资也够我游手好闲地吃白饭了。

想来想去,都是因为我幸运!

(貌似还有秀恩爱的嫌疑)

陈铮

从去年三月到现在都没有上班了,不能说多么资深的经验,但是可以分享一点。
这将近一年三个月的不上班时间中其实时间安排是很紧凑的 。2014年4月到6月准备搬家,期间一个人打包家里各种东西,解决了各种离京手续的转出。还有就是大量看书、看电影、看剧,上班三年太累,除了工作、兼职和考证以外都没有怎么正经看书,连之前最爱的电影也看不下去。
6月到9月在外旅行,中国西南和东南亚三个月,完成了一部分Gap Year的理想,不过只是一部分。在旅行后期已经开始通过写攻略赚钱,也就是说即使不上班也不能放弃赚钱。
10月开始在科技网站远程兼职科技编辑,翻译、写稿等等,每天对自己的写作字数是有要求的。同月搬到了深圳,在深圳准备公务员和事业单位的考试,结果考了两次都只差0.2分入面试,放弃了,觉得也并不是真心想去公务员单位。
今年4月面试过一次,人家觉得小庙请不起大佛,怪我咯= =4月底接了一个写书的项目,现在离截稿不到50天了,只写了50%..不过我这个人是绝不拖稿的,估计应该是押着死线交稿。书稿和网站稿件每天基本要写4000-5000字吧,中间也找过其他翻译的活,但是由于书稿比较着急,现在也没有精神再弄别的,但是等我一交稿应该就会去再找翻译的活。
不上班是一种很好的体验,但是前提是自制力,如果整天在家混吃等死,那么还是不要选择不上班的生活方式,白白浪费生命,生活也无以为继。
不上班之后开始规律地锻炼身体,给健身房交了钱,每周健身两次游泳两次,重量非常缓慢地减着,但是体质改善的非常明显,皮肤状态也完全恢复,压力下人也不那么容易发脾气了。
明年估计还会有一次长途的旅行,然后就要开始创业了,不知道现在这种闲适且有规律的生活还能享受多久。

gaven

最近微信上认识个朋友,就是不上班的那种。每天起来跑跑步,看看书,中午吃了饭,下午喝点下午茶,或者约几个朋友打点小麻将就是一天生活了。

不过大家关心的肯定不是以上这些,而是她的收入来源。也许有些人已经猜到了,她的收入主要来自两个方面:一个是投资,一个是代购。至于多少,这个不好问,应该差不到哪里。

这种生活方式的好处就是比较自由,一天的时间都是自己来安排。但是也有不好的地方,天天旅游肯定不现实,而且人又是比较容易孤独的动物,别人都去上班了,剩下的都是些退休的老太太和老大爷,找不到共同语言,所以会错过一些和同龄人在一起的精彩。

郑翔

半年没上班,穷的不敢追小姑娘。

1

匿名用户

2014年6月本科毕业,没去公司工作,2013年末到毕业后一段时间做app外包,毕业几个月后到现在和朋友合作做游戏,收入还算稳定。

我认为做一个自由职业者最重要的品质是自律。人是有惰性的,没有比较强大的自控力,很容易在这种不受约束的环境下变得懒散拖延。我刚开始浪费了很多时间,现在的做法是每天晚上睡觉前计划好第二天要完成的三个任务,并总结一下今天的经历,这个习惯让我感觉充实了很多。

另外,自由职业者并不一定自由,我认为自由是有前提的…
1 知识,听过一句话“无知者是不自由的,因为和他对立的是整个世界”,没有知识,就会迷茫困惑,甚至恐惧。多读书,多看报。
2 社交,人是群居动物,即便你更喜欢宅,也需要跟别人接触交流,不然会憋死的。可能的话通过旅游,参加活动,或者通过微信豆瓣陌陌等多认识一些新的朋友。不然你的交际圈只能是原来那些人,而有的还会跟你渐行渐远。
3 兴趣,人不能没有任何兴趣爱好,人无癖不可交。没有任何兴趣爱好或者兴趣太过狭隘只会让你觉得生活越来越没趣,而比较广泛的兴趣不仅能提升你的幸福感,也能交到比较谈得来的朋友。兴趣是培养出来的,你也许一开始排斥它,但假装着喜欢它,也许有一天你发现你真的喜欢了…
4 技能,有一技之长才能保证吃饭生活,没有一切都是扯谈…

彼岸公馆

截至到目前为止已经有一个半月没有上班了,找不到工作,是突然被裁员的,所以一切来的很突然,措手不及。开始的前半个月一直找工作,简历投了几百封了,可是只有几十封被人打开过(我很想知道有些公司既然不招人了为什么不撤下招聘广告呢),即使有面试也因为各种原因(比如公司平台实在不行)没有成功入职,自信心开始一点点散失,不喜欢别人问我做什么的,(好吧,我是工程狗),恰好失业前几天,谈恋爱了,结果在女友面前很自卑,虽然女友很好,一直在鼓励我。但还是心理有些小难过,想给她买东西可是想想银行卡里的存折,就不敢说什么大话了。那种感觉真心不好受,现在暂时在一家公司上班,然后下班后看看书,平常去健健身。
总体来说,长期不上班除非有强大内心,不然真的非常难受。我现在一边看书考证一边找工作,希望能找到一份满意工作吧。
共勉,不灌心灵鸡汤了。

萌到了

去年小萌出生,休了差不多四个月的产假。
各种累,长期缺觉,比上班还辛苦。
每天就在家里转悠,根本出不了门。
产假休完去上班,依旧缺觉,更辛苦了。
然后惊奇地发现我不上班的时候发生了很多人事变化。
啥?某某当领导了?
啥?某某调到另一个部门了?

萌先生

已经17个月没上班,但我并没闲着,自己算是一个自由职业者,感受挺多的,第一点就是自由,每天时间自由分配,所以我每天早上睡到11点,心血来潮了会6点起床跑步。除了自由,还是自由,虽然我没工作,但是我会给自己找事情做,钓鱼、打LOL、看股市行情、编辑自己网站、跟朋友开工作室等等,每天也算充实。

作为一个自由职业者表面上令人很羡慕,但是由于收入超级不稳定,我经常有压力,为了维持自己生活状况,也经常工作到深夜,生活超级没规律,有时候也想过找个工作,每天按时上下班,但是想到上班赚的钱好少,每每放弃这个念头。虽然最近1年我收入也不多,但总体上还是比上班强很些。

长期不上班另一个感受就是自己的圈子小了,每天联系的都只剩下好朋友、同学、家人、亲戚。

刚刚深思了下,也没什么感受,想来想去,还是2个字,自由。如果自己没有一技之长,或者很好的圈子,还是自己找个工作上班吧,没有稳点收入的生活真的很不好受。

颖颖

我妈妈。
因为我爸爸做销售,我上小学五年级开始不上班,专门带我。
后来我上学不需要她专门带我了,我妈妈开始断断续续工作。也就是帮人打工。

感觉没有很好自我修养的人不要不上班。

1.我妈妈在最初带我的时候很专心,我说啥是啥,我爸爸也是。我妈妈哪儿做的不好就怪她,我吃不好怪她,睡不好怪她。

2.高二开始画风改变。我妈妈学会了上网,为这事儿我们吵架很多次。我不许她跟陌生男人聊天。
可是回过头想想我妈妈这么淳朴的家庭妇女…的确没事儿……

3.我妈妈越来越任性啊哭!
我高二高三,我妈妈不上班,竟然也不起床送我上学,晚上接我,而是给我包了个车!我家到学校才10分钟的自行车程…………………

我家不是富有人家,只是比普通工薪阶层稍微好一点点。也要说我妈妈了,就这点好处,不会大手大脚花钱(除了她夏天满橱的真丝裙我不能接受),挺大大咧咧的,我也没什么物质要求,所以我爸爸养我和我妈妈还是很简单的。

4.现在非常任性!
根本不会处朋友,全天下都要围着她转,基本社会生存技能为0。

5.会玩儿。
唱歌跳舞游泳主持一个不落。

6.脾气非常大。
这也造就了我很能忍…
比如刚刚,上午,骂了我一个上午,一个上午!!!我不做声,她就开始自言自语。

7.不接受新鲜事物。
我给她买的保健品,她只看好不好吃,好吃的就吃,不好吃的就怪我又被人骗!

8.没有标准是非观
经常前后矛盾,难以琢磨。

9.这个我不懂怎么形容……
喜欢看中央12套节目,不允许我一个人出门,出门了就电话微信定位轰炸。
现在我胆子也变小了…………………

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我非常爱我的家人。父母以及其他亲戚!
我们家也非常和睦!

聽小米

自由职业,艺术行当。每天自然醒,每晚自然睡。
编曲为主,录混次之。偶尔授课,偶尔上课。
没事的时候干干副业,跑个场调个音,台子小的话让我策划一下我也搞得来。
现在有机会的话会做摄影,不过刚刚起步,拍拍产品照什么的,收入没法跟音乐比,但是玩得挺开心。
最后在确定没什么事情的时候会推掉所有档期飞出去玩儿十天半月什么的。
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我只是一个努力活在体制外的人。体制不是编制,而是社会体制。
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另附送上最近的每日日程表:
如若没有意外,
早8点起床,看看书或者下楼跑跑轮滑,吃个早餐。
早9点半开盘,11点半收盘。
然后准备好每天下午要做正式的资料。可能是时程安排,可能是对某个工程的规划。
12点半午饭,然后会刷刷微信知乎什么的。
13点开盘,15点收盘。
然后会整理各种笔记,或看书,做成大纲,这是自我资本积累。亦或是背背英文或者其他的。
18点,如果早上没去跑轮滑的话那会现在去。如果早上去了的话现在可能会提前吃饭,或者准备约人吃饭。
19点开饭。
20点,终于开始最大头的工作。一路会忙到凌晨1点这样(没错,正常情况下我每天工作最多5小时)。这段时间如果没有工作任务的话,可能会抱着相机出去浪,或者修修图,或者跟朋友闲聊什么的。

A day after the day.

如果有要紧的事1点钟忙不完,或者突然想放肆一把如同现在在这答题一直没睡,那么可能就三四点才会睡觉直到第二天正午。。。叫个外卖吃口饭继续忙(没错,日程表全部打掉不再遵守)。
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自由职业最重要的是自制能力。知道自己要什么,知道自己在干什么。什么时候要做什么是一定要执行的。而看似松垮的时间管理中又粗中有细,做到紧致高效,那么就是自由的。,工作提升玩耍三不误。

秋白

长期不上班要看什么情况,不同的情况体验是不同的,我自己有两种,一个是考公务员在家看了半年书,一个是长途骑行一个月,考虑到题主的要求,说说骑行旅游吧,没时间的知友只看粗体的部分就可以了
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骑行旅游 也犯不着不上班, 长途骑行,以川藏线为例,请假一个月足够了。

骑行318进藏,从成都出发一般人一个月用不了就应该能到。
至于体验就是心无杂念感觉像放空了自己,生活、工作、爱情、家庭、同事、交际总之各种平时琐碎的困扰东西都可以抛到九霄云外,每天想的都是怎么到达当天骑行的节点, 因为要完成当天的骑行里程,才能到达住宿点,不然就没地方住了。到达住宿点之后,吃饭、写日记、补充物资(主要是水和士力架、巧克力之类),查看第二天的路线图,做到心中有数。
是的,很累,但什么都不用想,倒头就睡的感觉也很好的。我自己平时入睡基本要一到两个小时,所以很怀念那种状态。

在骑行的路上,路上可以遇到许多骑行的朋友,大家的关系会很纯粹。
遇到聊得来,帮助过你的朋友,一定要记得留联系方式。
我在左贡时候车链条断了,一个骑友帮我修好,非常感激,
还有遇到一对骑行情侣,他们请我一起吃罐头。
还有一次我有点高反,坐在路上,路过的骑友看我好像不舒服,给我药和一支葡萄糖。
还有中途遇到过一个妹子,和她很聊得来,她总是笑个不停,说我很逗,o(∩_∩)o ,我说你悠着点,笑太大声容易高反。
···········
好多人,都忘记留联系方式。后来整理日记的时候,感觉好遗憾。
不过也深刻感受到每个人都是我们生命里的过客,只是有的人陪伴我们的时间长一点,有的人陪伴你的时间短一些。最终的人生都要我们自己独自去面对。
回过头来看看,感觉真的不可思议,骑行318,几千公里,这么一个艰难的几乎不可能的旅途,自己居然也完成了。
很多看似很困难的事情,只要你勇敢开始去做了,你会发现其实也没有那么难。

孟不萌

写完发现题主的问题和我的情况不符,我的回答是关于我怎么度过我的失业情绪低潮期。写完了又舍不得删,先放着吧。找到相应问题再移过去? 哈哈。(好尴尬)

--------- 好尴尬的分割线 ----------
已经离职三个月了。现在在面试回家的路上。
想想这三个月蛮值得的。

先是在家调整情绪,一边看电视一边哭,还不知道为什么哭。然后是在家放松全身什么都不想,睡觉睡觉睡觉。伤身爆瘦。

好在有人带我去海边兜风,有人给我买好吃的,有人陪我逛博物馆,也有人陪我说话一说就是一宿。甚至还有大半夜被我叫出来,在马路边傻坐着,然后就被我打发走的朋友。比起之前的孤独,觉得这次的打击实在是充满善意。

然后自己瞎逛发现有免费电影就进去看。
然后在家看书睡觉看书睡觉看书睡觉。
然后和一帮不认识的外国人跑到人迹罕至的地方爬山,野营。
然后开始尝试去完成之前自己想做却不敢做的事。在最好朋友的婚礼上祝唱(忘词了),写了篇文章刊登了(好几宿没睡觉,其实文章超级短),骑自行车绕汉江(第二天后的痛苦...),在一个学术研讨会里蹭课听,在集会里重新开始赞美耶稣。

最重要的是在这个过程中我开始和上帝真正亲近起来了。TA用自己独有的方式动员我的全世界安慰我,让我认识自己,认识我的小宇宙与这个世界本来的模样。恢复我那小到尘埃里的自尊感。让我从我的那些教条里自由,更加接受耶稣本身,而不是我的阿拉丁和别人家的耶稣。

现在是跃跃欲试,想重新开始工作,对工作生活重新开始憧憬,满怀希望。虽然已经快身无分文了,也没有那么不安,“不正常的平安”。

总结一下这个过程里上帝和我说的话:
我爱你
你觉得我是活着的上帝吗?
你真的相信我吗?

觉得人生有个暂停也挺好的。在纷扰中抽出身直面最真实的自己,重整旗鼓,继续上路。管他平坦崎岖,都是我的路,但是心里有份笃信,这段路就开始美丽并有意义了。

陆逊

>> 上
6点起床,给全家做早餐。
7点吃早餐,7:30送大娃去上学,然后去菜市场买菜买水果。
8:00回到家,洗个澡。
8:30-10:00开始写软件,上网,时刻关注每天AdMob赚了多少钱。期间和老婆,还有二娃玩。
10:30开始出门接大娃放学。

>> 中
11:00准备做午饭
12:00吃午饭一直午睡到1:30,送大娃上学
2:00洗澡
2:30-4:30写软件,上网,时刻关注每天AdMob赚了多少钱。期间和老婆,还有二娃玩。
4:30出门接大娃放学

>> 下
5:00准备做晚饭
6:00左右会看看每天的Apple Store上卖了多少软件
6:30吃晚饭
7:00-8:00陪着大娃做作业。期间和老婆,还有二娃玩。
8:00-10:00两个娃都睡了,和老婆看一会儿电影,美剧啥的。
10:30-11:00 洗澡睡觉

以上每周重复5次

周末会开车出去玩玩,回老家,或者回岳父岳母家。

假期夫妻俩会去带着两个娃娃自驾游至少一个月,大部分都是45天左右。如果不是自驾游,也不跟团。就是自己瞎逛游。带着两个娃娃有点累。

中年男人,生活就这么平淡。以上生活持续了7年了,感觉有点痒了,想挠挠,微信摇一摇,可惜一直没有摇出合适的来。

董东冬

大三在校,马上大四了
条件貌似不太合适,但是也算是提前感受了无业状态
从小到大,特别是大学前两年的生活,给我最大的束缚不是课程,不是金钱,而是人际关系。现在小女生普遍的闺蜜型交友方式给了我很大的压力,很觉自己不论做什么都背着一个人。到大三,对了我工业设计,大三基本上是专业课扎堆的一年,但是设计专业课的上课方式一般是一周见一次老师,剩下时间自由学习
(有些老师坚持每节课必到,也可以请假去图书馆自习,呵呵请太多次假现在站到老师面前老师头也不抬就说去吧)。
所以这一年,呵呵,我就着七门专业课,考了驾照,接了私活,参加了比赛,申请了专利,自学了软件,还准备找工作租房子。大部分时间很忙。
但是,最棒的就是,所有的时间,都是我自己来安排的,你不会因为在教室上了一天不喜欢的课而兴趣缺缺不想去夜跑,也不会因为作业拖太久完全失去激情。你会特别想好好规划自己的生活,尽量删减掉没意义的事情,能真切感受到时间的压力,而且朋友们也都没有离开。慢慢的,我从根本无法一个人吃饭的典型依赖性格,变成放国庆长假都敢一个人生活,有规律的做一些自己喜欢的事情的独立性人格。
还有一点就是,终于,可以安排大块的时间,例如花四个小时,骑车去海边,画一幅画,吹吹风。把零碎的工作放到零碎时间,所有的安排你都可以掌控。
所以最近在找实习工作,心理很是憋屈。。。总觉得人生已经被定格在我一个最不习惯的节点上了。
我这个,嗯,不能是长时间不上班,只能是提前感受了一下,一个有自我追求又喜欢自虐的自由工作者的工作状态。
让自己坚持下来的,其实是不断增添的新的生活项目。可惜存款太少,只能咬牙切齿的去上班了呵呵哒。

kwbear

编制内,去年9月底到今年4月中旬,整整在家里呆了7个月。

这段时间给我的感觉就是:焦虑。

前期焦虑,因为是待岗,尽管心里知道这份工作不会没有但还是很焦虑。

到了12月份去湖南旅游了一趟,回来接着玩。这段时间慢慢没那么焦虑。打电话问过,要1月份上班。

这个时候父母已经开始出现抱怨的声音,这对我来说滋味很不好受。但还是得住家里这没办法。

过年了,去海南亲戚那边度假。

年后,依然没通知我上班,又开始有点焦虑。接连打电话,单位给我的回复是“征地紧张,要继续等”。

直到4月中旬,才终于接到电话,通知我过去上班。

总结我这大半年的待岗心态:焦虑、不安、担心自己没钱、看到朋友们都在上班心里会有些忧虑等等。

年轻人还是应该好好上班,好好学东西。

来源:http://www.zhihu.com/question/32156693

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