怎么看永新校园暴力事件?

二货  •  |  社会 | 共 4,037 阅读 | 共82609字 | 0 评论 | 分享

我的小孩,一定从小送去学各种什么跆拳道、空手道之类的。在一个没有安全感的社会,我们要有一颗善良的心,更要有一身保护自己的能力。

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匿名用户

我今年二十岁,梦见初中的事情,有时还是会发着抖醒来。

小学毕业以后,因为父亲工作关系,把我从城区正规学校转到城郊一所机关子弟学校。父亲一直无视我的抗议,因为据说这所子弟学校升学率很高,小孩子的意见总是无关紧要的。

那所机关子弟学校,小学到高中一路直升,大家父母认识人,就连老师也多是机关家属。我爸工作并不是在那个机关,只是离得很近。

所以小升初转过去,又不是机关子弟的我完完全全是个局外人,孤立无援。 因为成绩好,老师让我做课代表;我傻得冒泡,又不懂那些弯弯绕绕,就真的认真负责地去登记不交作业的人、早读不认真的人,报给老师。

班上的男生刚开始威胁我的时候,我是完全不怕的,大概就是那种『一身正气』吧。 然后就开始被打。

被拿凳子砸,被关进厕所,被骂。 班上的男生负责打我,那些酷炫的女生负责尖酸刻薄地嘲讽我。有一次隔壁班的同学过来跟我借书,我傻乎乎地借了,还回来的时候书上写满了羞辱的话,我记得我在扉页写了『凤凰涅磐』,借我书的人在下面留言『凤凰非你而已』。

我当然想要寻求帮助,去告老师,老师的想法很简单,『一个巴掌拍不响』,而且都是机关的人,抬头不见低头见,谁会为了我这么一个外来户去得罪自己人啊。

去找老师找得多了老师也烦,渐渐地同学也发现了老师并不会十分帮我,我挨打,他们受到口头批评。 变本加厉。 给我起了非常难听的外号,抢走我的自行车,把垃圾塞到我附近,扯头发扇耳光,撕我的书本,考试改我分数,让我不及格,还有半夜他们从网吧出来,会顺便聚在我家楼下高声骂我。

我去跟我妈寻求帮助,我妈半信半疑,我外公是国企高干,我妈又是家中幼女,有两个人高马大的哥哥护着她;所以自幼顺风顺水的她没见过这些事情,根本不相信学校里会有这样的事情。 我妈找到学校,当时我躲在家里,我以为家长出面了我至少能得到一点庇护,结果我妈回家之后就开始骂我。我记得我当时完全懵了。 后来才知道是我们班副班长,一个很漂亮的跟男生玩得很好,老师也很喜欢的年级女神,跟我妈说我的遭遇是因为我『主动去招惹男生』。

呵呵。

我妈选择相信她。 我爸更加指望不上,首先就是他执意把我转进那个学校;其次我的反抗也激怒了他,他觉得我在撒谎,我只是编出这些话想转学而已,我就是学坏了,我就是无药可救。

班上换了新班主任以后,最有势力的大哥大拿铁凳子打了我,并让他的小弟先去找新班主任告状,新班主任怒气冲冲地过来质问我是不是打架斗殴,还说要处分我。

我现在还记得我当着全班的面声嘶力竭地大声哭喊:『是他拿凳子打我,不是我拿凳子打他,为什么是我的错?』 全班鸦雀无声。 新班主任语气嘲讽地说:『xx(我)都委屈成这个样子了,ph(大哥大)你说是不是她的错?』 笑。

接下来我成了大家公用替罪羊,桌椅坏了赖我,班上的女生日记被偷了赖我,总之什么事情都赖我。 我简直声名狼藉。 这种日子过了两年,直到初三毕业班为了应付中考,学校会按成绩重新分班。初三开学第一天我看到分班名单,我所在的烂班被整个取消,全班学生被各自分进别的班。 我躲在洗手间里开心得痛哭。 走出来看见我们那个烂班的渣滓各自抱团依依惜别,痛斥学校不公为何偏偏取消我们班。 哈哈哈。真是不公。 同在一个屋檐下,大约他们的初中生活特别美好吧。 分班以后他们也并没有放过我。

事情的转机来自于两个方面,一个是初二升初三放假以后,我长高了十多厘米,还胖了十多斤,那些欺负我的男生体力再也不一边倒地占优了。 二是我写好了遗书。

那份遗书我现在还留着,无非一死,无非一命。

那天放学,我依然习惯性地躲着他们,然而还是在路上遇到了。他们可能以为我还跟以前一样是个怯懦好欺负的戏耍对象。

他们不知道我已经不怕死了。 他们围上来的时候,我自知打不过一群,只瞄准了平日欺负我最狠的那一个,我的架势就是我自己不要活了,弄死一个垫背,弄死两个不赔。

混乱中我把那个男的压坐在身下,拿石头一下一下地砸着他的脑袋。其余人渐渐退开。 我能感觉我自己的血热辣辣地流进眼眶里,我站起来,踩着那个平时对我耀武扬威的“同学”,举起沾着血的石头,对着周围的人野兽一样嘶吼。

他们愣住了,不顾那个地上的兄弟,情与义值千金,他们十分讲义气地四散奔逃。 笑。

他平时打我最狠,整我最毒,被我打了以后,他癞猪般瘫在地上求饶。我告诉他大可以滚去报警,警察抓到我就抓到我,我放出来照样杀他全家。结果他连老师都不敢说,我连一个学校处分都没吃到。

再在学校走廊遇见头上缠着绷带的他,我看着他,他扭过头从我身边闭紧嘴走开。

后来我考上重点中学以后听说他带着他的小弟选中了另一个小时候因为火灾毁容的男生替代了曾经的我的位置。

我回到城区念高中,只有下巴上当初被他们用圆珠笔戳烂的地方还有消不掉伤疤。 新同学问我怎么弄的,我说小时候骑单车摔的。 其实谁骑单车会摔到下巴啊。 本来个子挺高的,很小的时候还做过梦将来要当模特空姐的。
你看,他们就是这样一群人。 我有什么看法?大部分人看视频的时候都很义愤填膺。
我多想当一个不痛不痒的旁观者,可那是我真实的生活。我今年二十岁了,我总觉得灵魂里的一部分还活在那些尖叫哭泣的日子,我还是会被噩梦缠绕,我还是会不能控制地裹着被子蜷缩成一团瑟瑟发抖。我羞于对别人提起,身边的人常喜欢依赖我,我不能软弱。
我有时候会怀疑这些年是不是一场梦,会有一张铁板凳把我兜头砸醒。『因为当年被欺负得太惨所以幻想出了这样一个有能力反抗而且反抗成功的自己』?
我当年那个班,欺负我的人也就是最帅、最酷、最叛逆、最能打的那几个人。 多得是沉默的,置之度外的,视若无睹的普通同学。
当年也从没有人帮过我。哪怕是帮我把洗手间反锁的门打开呢。

我唯一的看法就是:知友们,保护好你们的孩子。
如果不是太逾越的话,能不能请你们,教育孩子不要当一个看客?

因为初中,我整个人生都被毁了。我没有办法谈恋爱,不想要小孩,看见异性我就恶心反胃。我没有办法像普通女孩子一样打扮得漂漂亮亮的撒娇,要是与人视线交汇时我会下意识地想,『是不是我做错了什么』。我没有办法跟父母近距离相处,尽管深知不能怨恨父母,天下无不是之父母,但实在也没有办法淡然处之。我现在执意背井离乡,以后还会逃得更远。
我不想从这段经历里强行找出什么积极的东西,比如『获得了反抗恶势力的勇气』之类的狗屁,我的确敢在地铁上制止偷窃,敢指着痴汉破口大骂。因为我知道这些欺负弱小的人本质上都是一群怎样的怂货。
我根本不想要这样的勇气。我只想要普通的生活,想要敢在很多人面前大声笑出来的那种勇气。

想再说一些。
作为一个偶然反抗勉强成功的前受害者,我最痛苦的事情在于我要把我本质上变成一个跟加害者一样的施暴者,才能保护自己。

这次事件刚发生的时候我是通过微博平台知道的,点开那些大v的微博看见下面的热门评论诸如『弄死那些贱人』『这些贱女人应该被拉出去轮死』,我简直浑身发冷。

这些汹涌的民意本质上与施暴者的恃强凌弱是一样的,只是这次换成了民意更强而施暴者弱。

不上升到法律,施暴者永远不会觉得自己是错的,他们只是会觉得时自己一时倒霉而已。类似事件仍然将层出不穷,只是加害者会变得更加精明,这次被曝光、引起关注,最终正义得到一丝伸张的事件会成为偶然和个案。

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谢谢你们,你们的评论每一条我都认真看了,原谅我,我不知道怎么回复,我会一直记得,谢谢你们,希望以后的人生不会让大家失望,对不起我语无伦次了,谢谢你们
评论有朋友说让我取匿,我上知乎很久了,三零用户,自知并不是什么很有趣的人,取匿就算了,抱歉,鞠躬

至于评论里质问我是不是有什么问题不然怎么会这么招人烦、会被打的人,我不想在这里挂你,因为我怕有跟我一样经历的人看见了会难过。

比坐视不理的旁观者还可恨。

我当初没有屈服于加害者,我今日也不会屈服于持着受害者原罪逻辑的高高在上的道德审判者。
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关于父母,我不敢说我没有一丝一毫的怨恨,但当年不相信我、没保护我的他们,也是我后来执意出国的时候,倾家荡产也要供我读书的人,也是这么多年始终养育我的人。离家以后,我妈会难过地问我为什么电话、视频这么少,是不是很忙,身体怎么样。

他们不是不爱我。

『天下无不是之父母』这句话说出来,五味杂陈……我不是为世上真的很糟糕的丧心病狂的父母辩护。我只是在努力地尝试与我自己的父母和解,与当日一切和解。

再次谢谢大家。
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大家的同情我受之有愧。我们年级有一个傻孩子(这个称呼没有恶意),现在想起来还是很难过。傻孩子没有傻到严重智障的程度,大概就是没有同龄人那么聪明,说话反应慢,成绩差,比较胖,还有一些弱视。

那些欺负我的人也是欺负他的人。他们不打他,但是会用更恶劣的手段折磨他。傻孩子不懂得反抗只会哭打起来没意思。傻孩子的妈妈很凶,为母则强,为了保护自己孩子,她来学校找老师的时候,看上去已经近乎泼妇。

我记得的他们整傻孩子的手段有,在傻孩子的饭盒里吐口水,弄烂他的裤子说是他自己走不稳路摔的;把他推倒在洗手间小便池里让他一身骚的出来上课,污蔑说是他自己尿裤子了,然后傻孩子就会被老师赶出教室。傻孩子话说不清楚也无法控诉,他们整他的时候,全班都会被逗乐,大家一起笑到岔气。

我现在还记得傻孩子小动物一样的哭声,每每想起,后悔得如同凌迟。

因为我实在没有能力帮他,但我又看不下去,就告诉了他家人,后来事实证明这是下下策,我真是天真到蠢的地步。就跟我去告诉我父母我被打一样,我以为我去告诉他父母他就能得到帮助,至少他妈妈来了学校能吓一吓那些人。然而他妈妈闹完并没有什么用,一没证据二没权势,机关子弟在功利世故上比我精明得多了。大家住在机关家属区,谁家是老楼谁家是新楼谁家是干部楼,谁是分房的谁是买房的谁是租房的,谁是关系户谁是外来户,权力、阶级机关子弟一清二楚。他妈妈闹一百次也是无用功,什么实质性的帮助都不会有。

全靠他爸是机关小科员,他才能进这个学校,别的学校根本不会收他。他只能留在这个学校里被折磨。他妈妈来学校闹完之后没有透露是我说的,但大概被人猜到了,毕竟他们欺负了他六年小学都没事,而我转过去读初中没多久这件事就被捅出来了。我继续被打,他继续被整。

我好心干了坏事,连累他。那些男的起哄嘲笑说我暗恋他,丑逼爱傻逼,八婆爱肥猪之类的。

而当我终于用暴力获得了人权的时候,又很快离开读高中去了。现在想起来还是非常自责,很痛心,他前几年因故去世,我再也弥补不了了。对不起。

火灾被毁容的男生,前年过年回家遇到他,他做了手术,面部五官已经正常很多了。初中前两年我被打的时候他在年级里存在感为零,低调又听话,偶尔提及他这个人也是因为他的残疾。他们选他代替我也是有理由的,因为他关节被烧变形,就算有心反抗也还不了手。前年是最后一次偶遇他,他的近况并不清楚,总之,祝好。

因为打不了我了,所以去打他……他们总是要打人的,恶意根本没有理由。

青少年是很奇怪的,一边标榜着青春叛逆一边一呼百应人云亦云,只要民意指向谁,谁就要倒霉。民意、民意操纵者,加害者,施暴者,审判者,旁观者,学校就是社会缩影;这些经历仿佛是精简版的历史书。如同诅咒一般,历史的车轮这一次是原地打转,一届一届地轮回。

校园相对社会更加封闭,有其独特的小社会组成模式。阻止小社会里的暴行跟阻止真实社会里暴行都只有靠立法与执法,校园欺凌就是刑事犯罪。不能让小社会与社会脱节,不能择定一个年龄来判定施暴者的有罪与否,不能让教师承担执法者的职能,不能漠视受害者的求助。就算无法制止暴行,至少也不能让受害者求助无门,独自垂泪舔血。我经历过的绝望,不能再让更年轻更无辜的孩子经历,不想再目睹本该拥有美好的校园生活的孩子,缩在角落里战栗。

有的父母喜欢维持体面的生活,并乐于固化这样的中产阶级生活,拒绝接受不和谐的信息,沉浸在周身一片正常的幻觉中,满心里都是持家有道教子有方的成就感。孩子遭到欺凌,做父母的心底反倒隐隐约约怨恨孩子给自己找事,『我都送你进好学校了,怎么你当不了好学生呢』;又或者把孩子丢给学校就觉得自己责任交接完毕。受害者父母指望不上,学校求助无门,这种绝望就仿佛被锁在玻璃匣子里然后被沉入水中,明明都是顺着眼前的光明前行,别人都幸福快乐,可唯独自己找不到出路,不仅没有出路,而且马上就要溺水窒息了,耳边听得到别人笑声,张开嘴声嘶力竭地尖叫求教,却只吐出了一串泡泡。

不能逼得受害者只有『死』和『以死相搏』这两条绝路走啊。

不能让培养栋梁的土壤变成滋生毒瘤的温床。

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评论原话复制『不敢相信~有这样的事情~编的吧~还是你们城里人真会玩~』
真羡慕。我其实也想过,如果我的身份是一个轻描淡写的旁观者,那么我会不会根本不记得受害者的脸,甚至不觉得施暴者的行为是欺凌、不过玩笑而已;当看到新闻时,会不会觉得不过是谈资、是别人的事情。

希望将来我们的孩子,都能有一张『从未被欺负过的脸』,天真又幸福。
希望『校园暴力』会成为一个陌生的词汇,能跳出历史循环的怪圈,成为社会发展过快法制不健全时代的往昔尘埃。
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评论里分享经历的知友,谢谢,没有想到有这么多善良的人,以及一样痛苦经历的人。我想去开一个微博帐号,专门用以反校园欺凌,供受害者求助、同样遭遇的人倾诉经历,或者找到志愿者,帮助受害人开解,了解事实,给正在遭受校园欺凌的孩子提供庇护,比如请当地的志愿者送他上下学,对于情况严重的,帮忙收集证据和报警。从一个微博帐号开始,有朝一日成为真正的反校园欺凌公益组织。甚至于给一部分施暴者提供心理指导,一部分在灰色地带的孩子还是有希望能争取他们回到正轨的。

现在正着手查资料,国外经验,国内现行相关法律法规。除了以暴制暴,对于施暴者,还有没有更有效的威慑。真的是非常困难的事情,但好在一切都是有意义的,岂因祸福避趋之。

非常希望在评论里能得到法律、心理、教育方面的建议!跪谢各位知友!

不知道行不行得通,这是一件比较大的事情,我能力有限,路漫漫其修远兮。
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隔壁wb申请帐号没办法绕过绑定手机号码这项吗?乃至我迫于无奈上tb买了五个帐号,仍然绕不过绑定手机,不绑定手机就不能换头像,似乎别的一些必要操作也只有绑定了手机才能执行。wb真是傲娇得令人无话可说了。
本来想建立『反校园欺凌互助』『反校园欺凌心理援助』『反校园欺凌法律援助』『反校园欺凌公众宣传』『反校园欺凌志愿者』五个帐号,分别负责互助倾诉、心理援助、法律援助、反校园欺凌的公众宣传、以及各地志愿者为受害人提供实地帮助。

结果现在我还要先跑去办五张手机卡么……真真是……扑通。

匿名用户

我最好奇的还是网上那么多校园暴力视频,同样是女生打群架、甚至是在校门口当着很多人的面扒光女生衣服的视频为什么就只有永新这个只是单纯扇耳光踢了两脚的视频火了。现在才开始重视这个问题、开始全民舆论难道不是迟得太可笑了?

回答已删。
谢谢各位。
被查水表中,被教育要做一个看客。
给知乎洗白…跟知乎官方无关=。=只是个人方被威胁

远边梦金阁寺

看到这么多知友评论私信鼓励我,鼻子好酸。谢谢你们。

知乎真是一个令人感到温暖的地方。
谢谢帮我点赞的老师。
谢谢给我点赞的知友。

我已经把文章中带方言的句子删掉,恳请知友不要关注我是哪里人,不要在意我个人信息!!!
我把过去的伤疤晾出来,并不是想秀可怜,更不是想要谴责当年的那些人。
我写这个答案只抱着一个目的,就是希望在当下,能看见这个答案的知友们去关心你身边的孩子,让他们远离校园暴力,不要让他们成为受害者,更不要让他们成为施暴者!!!!!!!!
我写这个答案只抱着一个目的,就是希望在当下,能看见这个答案的知友们去关心你身边的孩子,让他们远离校园暴力,不要让他们成为受害者,更不要让他们成为施暴者!!!!!!!!
我写这个答案只抱着一个目的,就是希望在当下,能看见这个答案的知友们去关心你身边的孩子,让他们远离校园暴力,不要让他们成为受害者,更不要让他们成为施暴者!!!!!!!!

虽然我很讨厌这样,但我必须得说,重要的事情说三遍。

下午写这篇文章的时候,带着揭伤疤时的疼痛感,回头一看,充满了戾气。
看到有知友评论,大意是:“换做你是他,你会站出来保护受害者吗?”我思量了好一会,答案是——在当时那个环境下,我不会。

因而,文章最后说到的“我想告诉他:虽然你曾经只是个看客,但我希望总有一天你会遭到报应”这句话,我现在收回。最后那段话我也删掉了。
为我下午的不理智道歉。

我更不可能爆出这位舍友的ID,也希望知友们理解并且不要谴责他不要攻击他更不要攻击他未来的小孩。
他当年也只是个看客,他也会害怕被欺负。
只希望这位舍友在有了孩子以后,能教他不要成为施暴者不要成为沉默的大多数,更要保护他不要让他受到伤害。

惟愿这个世界少一些校园暴力,多一些爱和希望。
祝福你们,善良的知友们。

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下面是原答案
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不要以为在好学校的孩子就没有遭受校园暴力的危险!!!!!!!!!!!!!!
不要以为在好学校的孩子就没有遭受校园暴力的危险!!!!!!!!!!!!!!
不要以为在好学校的孩子就没有遭受校园暴力的危险!!!!!!!!!!!!!!
重要的事说三遍!!
我就是一个活生生的例子!!
时刻谨记,人性的恶,在哪里都一样。它跟你的年龄,跟你的身份,跟你的阶级,跟你的收入无关!!!

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在图书馆复习看到这道题,真的是即使快挂了都忍不住想来答一下。
看到最近校园暴力的事例频繁被媒体爆出,我再也忍不住了,我多希望所有遭受过校园暴力的人都能勇敢站出来,不要再做沉默的大多数。
我不奢求能改变什么,我只希望每一个能看到这个题目下答案的人都能尽你们最大的努力去保护你们身边的小孩,不管是你自己的还是你亲戚朋友的,别让他们跟我和很多遭受过校园暴力的人一样活在一次次自我撕裂一次次自我重组的绝望中。
不匿名了,但只望看到的你们别好奇我是哪里人,去关心下你们身边的孩子,说不定他们正遭受着校园暴力。

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题目下大多讲故事的答案里的校园暴力基本都发生在相对来讲不怎么好的学校里,被不怎么好的学生欺负的案例。
你们以为在一个最好的学校里,被好学生欺负就没有可能吗?
错,大错,特错。
人性的恶永远跟你的年龄,跟你的阶级,跟你的头衔,跟你的身份没关。
那些恶人,他们的恶没有能战胜善。
并且他们纵容了自己的恶。

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我上六年级的时候,进了寄宿学校,是当地人都想进的最好的学校。基本上当地成绩最好家境也相对好一点的学生都在这所学校。
而我这一生的噩梦,也始于这个学校。

那时候,我们班男生宿舍流行一种游戏。
简单来说,攻的一方在床下用尽各种方法上到上铺,守的一方在上铺阻挡。
因为我从小在单亲家庭长大,性格懦弱不好打斗并且十分早熟,一直没参与这种有肢体接触并且很幼稚的游戏。
可是后来某一天,突然某个室友提议,攻我的床。其他人都跟着附和,还商量好今天你攻明天我攻。
一开始,我以为他们只是闹着玩,可直到他们第一次攻我城,我才明白,这就是所谓的欺凌。

那天晚上,室友A站在我床下(我睡上铺)说,xx,我上来了。
我说不能。
他:“你说不能就不能”
然后他开始采取行动。
我把脚放在通向上铺的梯子上不断踢他阻断他上来。
他没办法,只得求助睡我旁边的室友B,室友B跳到我床上来,使劲压住我。然后A就顺利上来了。
A说,我日,怎么可以这么轻松,得想点好耍的。
B回到自己的床上,A就压住我,我一直反抗,A高出我一个头,反抗根本没用。A说,今天让你破处。寝室其他室友都哈哈大笑。
他想把手伸进我的内裤,我反抗,他就扇我耳光,还说:“你再反抗,再反抗老子日你。”我不知道那天晚上他打了我多少个耳光,最后我没力气反抗了,他把手伸进了我的内裤里。
因为上学早,我年龄相对小一点,再加上我妈一个女人没给我普及过任何性知识,那时候我根本不知道精液这种东西。所以那天晚上这种液体第一次从我身体里流出来的时候,我特别恐慌害怕无措。
A把手拿了出来,说:“弄得老子一手都是。”然后把手上的液体抹在我脸上。
一瞬间,羞辱感冒上我的脑,我突然嚎啕大哭。A听到我哭,脚踩在我头上说:“再大声点生活老师听到了,快洗了。”舍友哄哄大笑。
我不知道那天晚上我是怎么熬过去的,在那以前,我一直是个乖学生,除了有人会骂我没爸以外再没人会欺负我。
现在打这段字的时候,好想能有时光机,带我回到那天晚上,给那时候才10岁的自己一个拥抱。

你们以为第一天就是极限了吗。
错了,那之后,变本加厉。

虽然他们约好轮流来,但A基本上每天都会欺辱我。
攻上我的床,把我的衣服脱光,用衣架打我,我不记得他用衣架抽了我多少次,但我记得每一次我都疼得泪流满面,因为他不是轻轻的那种抽,而是真真正正地狠狠地抽我。那段时间周末回家不敢洗澡,害怕我妈发现我身上的伤痕。
攻上我的床,用脚踩我的脸,逼迫我给他打飞机,还逼迫我被他打飞机,吐口水在我生殖器上我脸上我身上。
攻上我的床,压在我身上,使劲顶我菊花,我哭他边笑边骂。
一切能践踏我的方法他都不会放过。
倘若某天想到能让我受辱的方法,他还会跟其他室友讨论得哈哈大笑。
有天晚上,他用衣架抽我的时侯说:“你要是敢说出去你就完了。”

你们以为这就是极限了吗?并不。

有一天中午室友B起来,突然跑到我床上,生殖器对着我的菊花,后入动作,他大声叫室友快来看,就在众目睽睽之下,他把我抵在床旁边的栏杆上隔着内裤,一边顶我一边骂我。最后还把精液射在我的内裤上。末了,重重在我脑袋锤了一拳。
看客们都哈哈大笑大声叫好。

你们以为这就是极限了吗?并不。

游戏升级了。
他们串通好积攒了一周的尿液放在一个盆里,A躲在厕所,等我进厕所一下子把整个盆倾倒过来。
然后我听见一个宿舍的大笑声。
羞耻感,疼痛感,混着臭味把我淋湿在了那个漆黑的夜晚。

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那段时间我尝试自杀过两次,可最终都放弃了。安眠药放进嘴里的时候,我妈的脸一下子涌了上来;躲在厕所准备用水果刀割腕的时候,又是我妈的脸救了我。
于是我活到了现在。

问我为什么不告诉老师?
抱歉,我懦弱,我胆小,我还一厢情愿地认为A的成绩比我好,老师不会相信我的话,后来证明这不是一厢情愿。
问我为什么不告诉我妈?
抱歉,我妈一个人养我已经够累了,我都不愿意抱怨六一儿童节她不抽时间看我给我买礼物,我还会告诉她这件事?

于是,六年级那年,我成了一个沉默寡言的人。
所有人都以为我是长大了成熟了内敛了,他们都在放屁,让你来这肮脏的地狱走一趟你应该已经回不去了吧?

现在的我,依然沉默寡言,特别害怕失去特别害怕被抛弃于是很少交朋友因为总觉得他们会离开我会抛弃我;特别想得到爱可是却总觉得一定会被伤害;会经常失眠经常没办法控制自己的情绪经常跟我妈吵架(妈妈抱歉这我也没法控制);经常也会突然活不下去想死,可感谢我妈,每次寻死的时候我都被突然浮现的她的脸拉了回来。
可我知道,我的一切也在变好。
我坚持长跑坚持健身这让我获得了身心的愉悦,我从书本里找到了另一个世界,我喜欢音乐学了好几种乐器即使都玩得挺烂,我每天都对着镜子里的自己说加油。
(可这些好,似乎又在我妈结婚后坍塌了,这都是后话,这里不说了。)

可是,还有更多更多,遭受过比我遭受的还惨痛的校园暴力的孩子,他们再也走不出来了。
我常常希望自己变成正义的战士,举着禁止校园暴力的牌子站在所有人都看得到的地方告诉他们:“保护好你的孩子吧。”可我只是个平凡人,活在一个复杂的世界里。

就在此刻,在我答题的此刻,在你看我答案的此刻,这个世界上正有孩子被侮辱被欺凌。


不要以为在好学校的孩子就没有遭受校园暴力的危险!!!!!!!!!!!!!!

不要以为在好学校的孩子就没有遭受校园暴力的危险!!!!!!!!!!!!!!
不要以为在好学校的孩子就没有遭受校园暴力的危险!!!!!!!!!!!!!!
重要的事说三遍!!
我就是一个活生生的例子!!
时刻谨记,人性的恶,在哪里都一样。它跟你的年龄,跟你的身份,跟你的阶级,跟你的收入无关!!!


我没有什么大的理想,我也不懂法律,我只希望能看到我这个答案的你,你,和你,能关心一下你身边的每一个孩子,别让他们被校园暴力摧毁。
因为这个世界上,不是每一个遭受过校园暴力到地狱走过一趟的人都能像我一样活着回来还坐在窗几明亮的图书馆答题。
因为这个世界上,不是每一个遭遇过校园暴力到地狱走过一趟的孩子都能像我一样在经历了劫难后拥有了一颗铜墙铁壁般的心脏。


你要明白,大多数遭遇了校园暴力的孩子,都会陷入万劫不复的牢笼。此生被摧毁。


最后,祝福所有遭受过和正在遭受着校园暴力的孩子。
愿你们在这尘世获得幸福和爱。

程羽蒙

永新,这地你听过没?我也是来自这样一个不知名的小地方的学生。2007年到2010年,我在我们那个地方上初中。

离家很远,我住校。第一个星期,我回到家,一进门,跟我妈妈说:妈妈,我想家。说完我走到里屋,偷偷哭了出来。

那是我第一次住寝室,七个室友。我来自农村,他们来自其他的农村,而我明显感觉和他们不一样。他们穿着鞋子在床上打闹,他们互相请吃各种零食,他们上课睡觉,他们讨论诺基亚N95(那个时候最好的手机了吧?),而我是一个“很认真学习”的学生,他们拉帮结派,我只想安静的学习。他们太吵,我和他们交不了真正的朋友,所以,我想家。

第一次打架,是和一个矮我一头的学生。他穿鞋踩我的床,我很生气。中午没人的时候,他纠缠我,我清晰的记得,那一天我第一次被人攥紧拳头重击胸口。在我小学的时候,和同学打过架,但是没有人做这种狠的动作。我当时甚至不知道该如何还手,因为我下不去手用这么狠的动作打他。

因为我的不敢打他,之后他开始敢于公然挑衅我,甚至以此为炫耀。“看我,能够制服这么大的块头。”——他大概这么想。我说过,我在我们那个小地方,是很努力学习的学生,第一次接触陌生人,不愿树敌,不愿惹是生非,不想给自己找麻烦,不想耽误时间,是我们这种懦弱的人的共同点。

事实上,这个第一次跟我动手的人,在我逐渐知晓校园黑社会的派系之后,才发现他只能算个小角色,被那些拉帮结派打群架的看不起的一种“小混混”,而他也在我上初二的时候辍学了。至今为止,我对他眯缝着的眼,记忆犹新,记忆犹新的还有那第一次的惊讶:打人还可以这么狠

我跟他们不一样。

他们每天买很多很多的零食;而我一个星期的饭钱只有二十,我会因为早晨多吃了一个一块钱的面包而在中午不舍得吃只贵八毛钱的西红柿鸡蛋;

他们从一开始就不写作业;而我不允许自己有一道题目不会做,甚至在晚上熄灯之后,我都会开着手电去背诵历史和生物;

他们聚集在厕所里面吸烟,轮流做值日的时候逃开;而我在小学的时候就没有见过学生吸烟,妈妈爱干净也影响着我对自己的卫生很介意;

我上初中的时候,还是一个忌讳早恋的学生;而他们从初一就荷尔蒙爆棚,我也因为和他们追求的对象关系太好而被他们攻击。

我跟他们不一样,在我上初中第一天,就暗下决心考上我们市最好的高中,而他们大部分都只想初中毕业就不上学了。这种不一样,天生是屏障,我承认自己内心看不起他们,这样看不起他们也不对,但是我依然要和他们笑脸相迎,我只想不给自己惹麻烦,后来这种期待变成了:少惹麻烦

小时候,妈妈打过我,爸爸打过我,奶奶也打过我。唯独让我恐惧的是,这些和我年纪相仿的人打我。

我被人拿膝盖踢过肚子,我被人拿胳膊肘打过后背,我被人用拳头锤过胸口、肩膀和后脑勺,当然我也被人扇过耳光锁过喉。初一下学期到初二一整年,是我遭遇校园暴力最密集的一段时间。那一段时间,我只想待在教室,厌恶、害怕回到寝室,他们以村子为单位组成的帮派,会轮番骚扰我,他们激怒你,然后再在其他人围观,一个人出手去打你,你不反手,他就继续发力,你还手,他就更开心,你占据了优势,他们就会再上来一个人压制你。

他们把欺负别人当做一种乐趣,一种游戏。我唯一能想象的,就是奴隶社会的斗兽场,他们不把你当做人,他们把你当做野兽一般凌辱。以至于在我毕业之后,和这些人站在一起照毕业照片的时候,看到他们也摆出剪刀手,也笑的时候,我困惑:是什么,让这些本不应该这么坏的人,做出这么坏的事?

我那个时候,最绝望的是,自己有一个哥哥多好。有一个哥哥,比他们每个人都强大,他们就不敢欺负我了。我没有地方谋求正义。宿管老师是学校的体育老师,他们是我这辈子到目前最厌恶的人渣,他们和那些坏学生称兄道弟,那些坏学生在食堂请他们吃顿饭、给他们递一支品质不错的烟就能把他们收买。而那些本来就很坏的学生,悉数被这些可恶的宿管任命为各层楼的楼长,他们手里有权力了。

而这些体育老师,对待违纪的学生,会用木棍打屁股,我也因为违纪被打过,是的,我家里人都没用过那么粗的棍子打我。那些本来就坏的学生,他们手里有权力,我曾不止一次看他们用这种木棍、这种权力,加诸到普通学生身上,包括我。

前排答案说,自己学校的老师无视无解的校园暴力,那么纵容、支持校园暴力又算什么?我们学校,就是这样。

在我们学校,在寝室,所有的纪律都是制约老实、踏实的学生的,而那些坏学生,无法无天。我曾多次和宿管反应那些欺负我的坏学生。他们摆着一副主持正义的嘴脸,没有对那些欺负我的学生一点惩罚,因为他们都是跟他一起吃过饭抽过烟的兄弟啊,而那些坏学生在办公室里面和宿管嘻嘻哈哈让我每一次都绝望,我清楚的认识到,这种反应,只能一次一次浪费我的时间,而每一次我都会被他们过后更加残忍的暴力对待。

那几年,我唯独庆幸的是,我没有被他们改变。我勤奋,我勤俭,我善良,我阳光。

我们那里,每个学期都会重新划分宿舍,每一次开学,我都会很忐忑的去看寝室名单,那时候多么渴望自己寝室里能少几个这种坏学生。下一次有这种心理状态,那是在查看高考成绩的那个夜晚。

有一学期,我们寝室有一个和我状况差不多的学生,但是他实在太作,自己没有那些人那么狠那么坏,还希望通过和他们打成一片来保护自己。我忘记了是因为什么事,他和他们闹翻了,然后那些人要求整个寝室孤立那个学生,不准和他说话,他们也这么要求我。我一贯的秉性,拒绝了这种要求。至今我也不后悔,哪怕过了几天,他终于讨好他们再次和他们打成一片,而当他们要求他一起孤立我这个这几天唯一一个和他说话的人的时候,他欣然接受。

我觉得他不对,但是没什么抱怨的,他只是要保护自己,他也没有对我造成直接伤害。不是每个人都是我这样的人,我也没必要用自己的标准要求所有人。

那几年,我忍受了各种凌辱,大部分都是父母不知道的。我不想让他们担心,我一直给他们一种我很好的假象。我在初中没有几个朋友,而我也有机会更专心更努力的去学习,哪怕在最初的两年,这种努力时常被他们的挑衅打断,我也庆幸,我没有成为学校中那些被打伤住院的案例的主角,这也让我平稳流畅不缺课的度过那几年。

初三的时候,困扰我的问题变少了。三个原因,大部分坏学生都辍学了,少部分人成了“大哥”不再愿意动手,还有就是学校安排成绩好的学生一起住寝室。虽然时不时我还是被他们强行和我产生交集,初三也被欺负过,但是这种烈度,也是我能接受的了

初三毕业,我以我们县第一的成绩考上了我们市最好的中学最好的班,拿着档案走出那所积累了我所有怨恨的学校,我第一次感觉空气那么值得我去呼吸。

是啊,我再也不需要接受那种屈辱的生活。生活没有结束,故事也没有结束。

现在我长大了,成为了更有力量的人。这三四年,虽然社会环境不好,可我依然变成了一个热衷于见义勇为的人。我目睹了很多很多小学生、初中生之间的暴力。每一次,我都上前去保护被欺负的那个孩子,适当教训那些欺负人的坏学生,每一次,我都告诉他们,欺负老实人、欺负比你弱小的人不算本事,这才是真正懦夫的表现。

我不愿只做一个看客,我也知道,在这篇全文被我称之为坏学生的那些人,这么多年过去,他们真的还很坏吗?他们会成为工厂的工人、汽车司机、民工、保安,他们也会和别人和善的相处。他们曾经那么坏,也不过是在那个没有理由的集体里面的集体意识,就好像电影《浪潮》里面讲述的一般:

他们或许基于同一个村庄、同一所小学这样的身份认同,以自己更强势更强大为一种骄傲。

在他们欺负别人的时候,只想到这样更英雄更牛逼,而从没有想过伤害了别人,伤得很深。

有时候,在他们和你独处的时候,他们也会关心你问候你,但是一旦在人多的时候,形成那个群体,他们就会统统变成魔鬼。

他们也许也不是分不清是非,只是不愿承认是非。

或者说,站在对的一面,他们也会像我这样被一直欺辱。

而我,到目前为止,因为自己吃过被倚强凌弱、被围观见死不救的亏,所以我不承认自己有任何漠视的权利。保护弱者慢慢变成我的执念,我也理解,在中国,这样做,很危险,成本也很大。

但是,如果你感受一下我的童年,你或许能更好的理解我的选择。

我们要让小孩子,知道对错,认可对错。

侯少强

知乎上的各位可能大部分都是大城市重点中学出来的优秀学生,你们并没有完全理解校园暴力的本质。

我的初中高中是在一个非常乱的农村中学度过的,乱到什么程度呢?我高2时候出了一次打架事件,学校里的一个人找来校外的两个混混一人带着一把砍刀冲进楼上的一间高二的教室砍人,结果被他们班全班同学用板凳和桌子逼到角落里狂砸。最后只砍伤3个人就被打退了。在打之前他们来我们班喊人,我们历史老师一把年纪堵在门口不让我们班的人出去,我们就在教室里听了10分钟的打斗声,期间没人敢去制止。事后那个肇事者给他们班全班每人赔了5000,被砍伤的一人3w。然后事情就私了了。

再举个例子,我们学校强制上晚自习。有时候大家安静得上晚自习的时候,隔壁空旷的大楼就不时传来女生的悲惨的叫声,发生什么自己想象。有一次实在太尴尬了,我们全班居然都笑了起来。

看完上面的如果各位第一反应是不相信,只能证明你对3.4流城市的学校环境一点都不了解。你们难以想象的事,在那个时候的我们的身边多的根本就不值得在乎。

我为什么说那些高票答主不理解什么叫校园暴力的本质。因为他们没有办法理解这些光怪陆离的欺凌事件,他们以为校园欺凌只是因为警察不管,只是因为施暴者心理变态,只是因为被害者不敢发声。

但是我要告诉你们,这是错的。校园欺凌的本质是什么?借用古美门的一句话说,校园欺凌是空气。这句话的不仅仅是说校园欺凌无处不在,而是在阐述这样一个道理:每个人都同时是校园欺凌的受害者和加害者。

我有一次被班上的混混堵了校门,被言语威胁后踹了一脚,那是我第一次挨打。我永远记得那天晚上我躺在床上激动的身体剧烈发抖根本睡不着觉的时候的感觉,夹杂着害怕、屈辱和复仇的怒火。

但是我最后没把这件事告诉老师或者家长。因为我知道,我的同学们都认为被打是一件非常屈辱的事,而把同学之间的打架事件告诉老师是懦夫所为,真正的男人应该正面和他打一架。我从来都没有打过架,所以我只能闭嘴。

你要明白这才是真正滋生校园暴力的源头,学校里越来越多人都认同暴力解决问题的手段,认同弱肉强食的价值观。逐渐成为一种畸形的环境,这个环境排斥正义观,排斥是非论,排斥理性的手段。这个环境让所有人觉得打人是一件很正常的事情,让学生觉得打架厉害就应该在学校里横着走。这个环境教导每个学生“安分守己”对眼前的不正义行径沉默不语。这个环境鼓励学生间的事学生自己解决,不要父母家长或者其他人多管闲事。这个环境就这样压制学生心中的正义和良知,潜移默化的制造一批又一批的施暴者和受害者。而这些人又成为这个环境的食粮,让它可以在阴暗的角落疯狂的生长。

孩子是一面清澈的镜子,他忠实的映射环境所教给他的东西。学校是社会的缩影,而校园暴力不正是我们这个社会对弱肉强食和暴力的崇拜在校园里的投影么?有多少人在男司机暴打女司机的时候大呼痛快?别人触怒了自己,看对方弱小所以理所当然的打对方一顿。这难道不是校园欺凌者内心的真实写照?在社会上的都是成人,都比较成熟,多少有点是非观。在学校里都是三观不成熟的青少年,这种暴力崇拜思潮在他们的内心构筑起了怎样的畸形建筑根本难以想象。

另一方面,校园暴力的受害者极其容易转变为加害者。就算他们没有变为加害者,校园暴力的伤害也很可能是终身性的,对被害者性格方面也会产生极为深远的影响。我庆幸我没有被校园暴力变成另一个加害者,或者受到其他更严重的伤害。但是每当我回忆其那天晚上我剧烈颤抖的身体和复仇的怒火,都感觉不寒而栗。也许那时只要走错一步我就会变成完全不同于现在的人。

虽然被打的时候我恨不得有人能杀了对方,但在很多年以后的现在,我意识到校园暴力的最大责任方并非加害者,而是学校。正是学校对这种欺凌环境逐渐形成的漠视,才是导致欺凌升级成暴力的最大元凶。另一方面我国特有的维稳思维,破坏了学生向外界寻求帮助的信心和动力,极大的助长了学生对这种欺凌环境的依赖。这一切都帮助这个恐怖的环境像虚空一样疯狂膨胀直至吞噬每一个人。

这也就是为什么我要反对那些盯着未成年保护法骂的人的理由。他们认为只要把那些施暴者严刑重罚像割草一样割掉,校园欺凌就会消失。他们的言行意图让人们觉得大部分孩子们都没有错,只是一小部分坏孩子有问题,把他们排除就好了。事实是如果我们不把产生这个环境的土壤根除,它就永远会滋生欺凌和暴力。事实是每一个身处其中的孩子都主动或者被迫成为加害者和受害者。但是高中的小孩懂多少东西?他们中的大部分都只能随着环境逐流。就算我们花费大量人力物力剿灭了校园暴力,只要欺凌的环境存在,学生们也可以用其他合法的办法去伤害每一个人。比如孤立,比如恶作剧,比如辱骂,这些冷暴力对孩子造成的伤害绝对不会比暴力小多少。

所以,我们要做的远远不止惩罚加害者这么简单。真正重要的在于我们必须在教育中唤醒和呵护孩子心中的正义和良知,必须不吝啬给予那些勇敢站出来保护弱者的人最真诚的赞美,同时我们也需要让那些加害者意识到他们欺凌弱小的行为懦弱又可悲,让被害者意识到向家长父母求助才是最勇敢的。我们最应该做的就是在孩子心中种下善良的种子,守望着它长成苍天大树。如果每一次欺凌发生的时候都有人站出来指责加害者,如果孩子们都认同使用暴力欺负同学的人都是懦夫,如果每一个女生都打心底里讨厌爱打架爱欺凌弱小的男生,如果每一个人都能意识到在校园里横行霸道一点也不酷。只有通过我们的教育和法律让这些如果不再是如果,才有可能让我们的孩子不用和我以及千千万万校园暴力受害者一样经历可怕的痛苦与噩梦。

我想告诉那些遭受校园欺凌的孩子,很多时候我们都必须在漫漫长夜里独行。但勇气和希望必将使孤独的灵魂比千颗太阳还要明亮。

小灯

2
更新:看到上面那位答主因受到威胁不得不匿名和删除答案,我觉得以自己的立场必须要站出来说两句,现在暴力就发生在我们眼前,就在这个问题有近万的关注度和两千个回答在表达自己的愤怒,诉说悲惨经历的时候,我们却眼睁睁地看着有人站出来伸张正义而反受到威胁,真是讽刺。这更加证明了我的观点,权势即是暴力,越是权利不对等的地方暴力越容易产生,当我们普通人在面对权势时自身的权利得不到保障,只能被迫成为受害者和沉默的大多数,可悲,可叹!

声明:本人只是表达自己的不平,与任何人无关,如有不妥会删除,希望那位答主安好,健康。
留名,声援!

原文:

谢邀。来晚了,抱歉。
上面一些答主从法律和受害者一方表达了自己的愤怒。那我就描述下施暴者一方那些杀马特的奇葩中二心理到底是怎样的以及产生的原因。
我不愤怒,一点都不愤怒,下面要说的故事可能还略显搞笑,因为作为一个在三四线城市成长过来的人,这种现象我早已司空见惯。愤怒得多了也就麻木了。感谢邀请我的朋友,估计很多关注我的人都知道我是最有资格回答这种问题的了。这些年上学以来,在我眼睛里倒下的学生不计其数,光是我见过的打架斗殴的次数都已经数不过来,也包括我自己被揍的次数,几乎每个星期都有。我应该是最了解这个群体的人了吧。

私以为造成校园暴力的根本原因是权利不对等,而权利不对等的结果就是让一方产生强烈的优越感,另一方则产生极其的自卑感和恐惧感。沉默和恐惧是因为权利得不到保障,只要权利有保障,谁都会有勇气反抗和伸张正义。学校就是个社会你信吗?底层的人民得不到有效的保护,而有权有势的恶势力又得不到应有的惩罚,于是这种畸形的优越感应运而生。就像越是贫富差距大的国家,富人群体的幸福感就越强。而当一个穷人变成富人之后,他极大可能做的事就是更加变态的奴役穷人。为什么在国内一个好人当了官就很容易变成贪官?因为在他是个平民的时候拥有的权利太少,而当他手握大权的时候,这种奴隶别人所带来的快感让他欲罢不能。所以我一直主观得认为,解决腐败的方法不是靠严抓,而是提高老百姓的公民权利,让我们有泰山压顶而临危不乱并且有勇气与信心能够愚公移山而不怕被报复的权利。这样泰山也就没有了一览众山小的优越感。不是贪官的权力太大,而是我们的权利太少。贪官贪那么多钱他真的花得了吗?老板像狗一样地使唤员工他真的非做不可吗?手持黑金卡让飞机掉头他真的有急事不得不办吗?不是,他只是享受这种特殊权利所带来的快感。他爽的原因不是来自他拥有的权利,而是因为你没有这些权利,差距越大他就越有优越感。

同样,施暴的学生辱骂殴打别人真的是对方惹了他让他怒不可遏吗?也不是,他只是享受这种快感,原因就是你胆小,而且我打你还不用受到严重的惩罚。并且别人还会觉得我很有个性。女生们都会崇拜我。

下面我要说一个我的亲身经历,这个故事我在别的地方回答过,叫《高中女生一心一意想加入黑社会,该怎么教育?》问题描述里有这样一段对话:

 

2 3

这个对话很可笑,但对我来说却很真实,一个高中生女孩,她根本不知道真正的黑社会是什么,她所以为的有权有势有钱也就是开个网吧,在学校没人敢欺负自己。大城市的学生可能没有这种短视心理,但四线城市和偏远农村里的学生这种混混心理尤甚。要我说这就是校园暴力和四线城市治安差教育差没有背景所造成的现象。
我把回答搬运过来,再做点修改,后面我会说我自己认为可以解决这种现象的方法。(一定要看最后的结论)我发现知乎很多答主关于犯罪事件的态度都让我感觉很奇怪,要么愤怒无比,表示要对凶犯处于极刑。要么就是圣母心理。却很少有人从大环境下分析造成这种现象的原因。要知道,一个现象的产生绝不只有一个原因,不仅仅是犯罪方自己没有人性造成的,是和大环境有着必然的联系。法律是要人向善的,如果一个社会坏人如牛毛,说明法律如同虚设。如果体制不改变,大家看待暴力问题的价值观不改变,滋生坏人肆意生长的土壤不根除。贪官永远抓不完,暴力永远会发生。现在永新的施暴者的不雅视频上传网络,大家都说活该,如果再有人站出来给她两刀,我估计群众更是拍手叫好。这是什么价值观?也许很多人自己都不知道,在这个环境里,很多人本身就是暴力事件的助攻者,他们认同以暴制暴的价值观,也深知有权有势的好处,排斥真正的正义观,如果有人向你大义凛然地说什么是正义,我估计你都能笑出来,这哪里来的白痴?真天真。校园暴力就是社会暴力的缩影,在现实生活中都得不到正义,权利,看待校园暴力的三观又怎么会正确。

故事很长,我尽量写的好看些。故事都是真实事件,不过确实不是发生在一个人身上,我被打是完全真实的个人经历,其他都是我遇见过的最奇葩的经历。为了完全描述出杀马特的心理,我把它们写在了一起。我只说自己那个三线城市的状况,不过最后的结论对大城市好像也适用。

我来自安徽一个小县城,那里的治安非常之乱,教育也很差,在本地高中上学能考上名牌大学的少之又少。四年前我还在上高中,学校离家挺远,我在学校附近租房子住。有一天晚上我和同学何下了晚自习以后跑到网吧上了一会儿网,我们俩在学校都是乖乖学生,只是那段时间迷上了偷菜,每天晚上下了晚自习都会偷偷跑到网吧去玩会儿农场才回到,那天晚上我们比平时多玩了一个小时,下机的时候已经十一点了,我们出了网吧往家走,这时候路上已经看不到一个行人了,只有头上灰黄的路灯陪着我们,我们小县城不像大城市有夜市,基本十点左右所有的商铺就全部关门了。我们走完那条大路,拐弯进了一条小巷,小巷里连路灯都没有,我和何没走几步,突然后面有一只手拉住了我的胳膊,我回头一看,是一张不认识的脸,这个人大概大我两三岁,全身上下都是杀马特造型。我问他有事吗?他没有说话,这时候他旁边又出现了六个杀马特,都不认识。其中两个人过去拉住了何的胳膊,何小声对我说:“完了,我们碰上拉靶子的了。”

我茫然地听着这个词,问他:“什么是拉靶子?”

我话音刚落,拉我的那个杀马特突然出手打了我左脸一拳,我的牙磕到他的拳头,把自己的嘴唇咬破了,我惊恐地看着他。他没等我说话,率先开了口:“你昨天是不是打我兄弟了?”他指着他们七个中那个最矮小的人说。

我看了那个人一眼,说:“我根本不认识他。”

那个杀马特开了口:“少他妈装蒜,就是你打的我。”

这时候旁边的何突然死命地挣脱,转头对我说,快跑!我刚反应过来准备跑,打我的那个人已经把我抱住了,我没有了逃脱的可能。剩下的六个人跑去追逃走的何,我心里祈祷何别被他们追到。这时候突然一把刀架在了我的脖子上,抱我的那人说:“敢动一下我他妈捅死你。”

我哪见过这种场面,吓得不敢动弹,心里想着今天不会死在这里吧。

五分钟后我不愿意看到的一面出现,何被他们抓了回来,脸上还挂了彩,其中一个人说:“妈的还敢还手!”说完又狠狠地踹了何一脚。

这次他们没有废话,直接把我们放倒,八个人手脚并用,狠狠地往我们身上招呼,小巷旁边有其他学生租的房子,有人听到动静在二楼探出头,其中一个杀马特猖狂地叫了一声:“看什么看,再看他妈的连你一块打!”

很快楼上没了声音。我们被打了半个小时,期间他们还找到了几个拖把,把拖把头给卸了,拿着杆子往我们的腿和背上抽,最后把竹竿全部打碎了才停手。打完他们就走了,有说有笑地走了,有人嘴里还念叨着:“真爽。”

我和何趴在地上半天没有爬起来,我的整个小腿疼得不能动,肿的像大腿一样,右边胳膊肿的像小腿一样。后来我们搀扶着,一瘸一拐地回了家,当我们脱了衣服后,我们被自己惊呆了,我和何的背上全是淤血,没有一处原本的肤色。本来虽然感觉疼,但没觉得有什么大事,现在看到自己身上的伤,感觉自己好像快要死了,于是我们又赶紧去了医院。何挂了一个星期盐水,我挂了三天也消肿了,其实我并不比何挨的轻,但没想到我这么耐打,又恢复得这么快。

自始至终我都不知道他们为什么要打我们,何跟我说的拉靶子是什么意思我也不清楚。他的牙被打掉了一颗,躺在病床上一个星期没有说话。我把这件事情告诉了老师——本来何不让我说出去,他觉得太丢人了,宁愿自己解决也不告诉老师,不过我还是悄悄地说了——我问老师要不要报警,老师却说,报警也没用,你们又没死,也没有大伤,何况你还不认识他们,到哪去找?就算抓到了也只是教育一翻,都是未成年,警察也不能把他们怎么样。

老师又把我们训了一番,说我们为什么晚上不回家跑去上网,被打也是活该,又让我们写了一份检讨书,保证以后不去上网。
后来我才知道,其实老师从来都没有想过要报警,之后的很多打架流血的事件学校都选择了低调处理,因为他们怕事情传了出去上了新闻,会有损学校的名声。
从那天以后我再也不敢晚上出门了,这件事情给我心理上蒙上了阴影,我九点晚自习过后就赶紧往家去,看到后面有结队的杀马特就非常害怕。后来就和同学结伴走。
何心里不甘,整天念叨着要报仇,可是我们根本不认识那些人,想报仇也找不到人,何打电话给他表哥,他说他表哥是县城混世的,我说你当时干嘛不跟那帮人报你哥的名号,说不定他们就怕了,他说当时吓得一时没想起来,额。
他打给了他表哥,他表哥说:“干嘛不早跟我说,这事我处理,非把这帮杀马特的毛给拔光不可。”
何喜出望外。
表哥说:“他们在哪,我现在就过去。”
何说:“不知道,我不认识他们。”
表哥说:“靠,那你让我打个鬼啊。等你找到了再跟我说。”
于是这件事就不了了之了。

半个月后的星期六,学校放假了。(我们是私立学校,半个月才休息两天。)何又忍不住想去上网了,于是拉上我去网吧,我想大白天的,应该没什么事,就跟着去了。说来太巧了,我一进网吧的门就看到当时第一个拉住我的那个杀马特,我永远都忘不了他那张脸,他正在玩游戏,没看到我。这时候何已经准备交钱开机了。我赶快把他拉到一边.指了指那个杀马特的方向,还示意他不要冲动,谁知何看到后那个人后立刻拉着我往外跑,说,给我哥打电话去。

出了网吧门,我们立刻往电话亭奔去,我手心直冒汗,生怕那个杀马特会追过来。何也按错了几次电话号码。
电话拨通后,何颤抖着声音说:“哥,我找到那家伙了,就打我的那家伙啊。”
表哥说:“你在那不要动,我马上过来。”
放下电话后,何松了一口气,紧接着骄傲地看了我一眼,说:“等着吧,我哥至少会带二十人过来。”
过了五分钟,一辆出租车驶了过来,表哥从副驾驶位置走出来,后面也下来了两个人。
何望了望路口,疑惑地问表哥:“哥,就你们三个人吗?”
表哥说:“怎么,三个还不够,你还想要多少?”
何说,万一他们那边人多,打不过怎么办?”
表哥说:“你给我闭嘴,还没开打就怂了,一边去!”
何说:“哦。”
这时候我们和表哥一块往网吧走去,何还是有点不放心,走路猫着腰,一副随时要往回跑的架势,被他表哥踹了几脚,说我怎么有你这个怂弟。让他走在队伍最后面,我到前面带路。
我壮了壮胆,抬腿进了网吧,表哥让我指出那个杀马特的位置,我往正前方指了指,他跟一起来的人说:“抄家伙。”
何问我有没有见过开山刀,我说没有,何说表哥肯定把开山刀藏裤子里了,不信你看。
只见表哥把手伸到腰后,然后,拿出了一串钥匙,额,仔细一看,钥匙扣上有一把两寸长的小匕首。
表哥把匕首晃了晃,这时候那个杀马特还在玩游戏呢,根本没看到表哥。表哥走了过去,一把把杀马特拎了起来,然后把匕首架在了他脖子上,说:“给我出来!”
杀马特这时候才反应过来,感觉到脖子上的匕首,大叫了一声:“你干嘛?”
话音刚落,杀马特旁边的电脑桌前忽然站起了十几个人。
他们是一伙的。何看到这一幕,又看了看表哥三人,说,完了,这次又要死了。

我也吓了一跳,三人对十几人,确实悬殊啊。何已经作势要跑了,这时候只见表哥面不改色,看了看站起来的十几人,把匕首指向他们,说:“干吗?要打我啊?他妈的都给我坐下。”
对面几个人作势要上来,这时候他们中间有个人站起来对那边的那些人小声地说了几句话,我不知道他说的什么,不过从后来我知道了表哥的事迹后,我想应该是说这个人我认识咱们惹不起之类的话。
那个人说完以后,另外的十几个人都神奇地坐下了,没有一个敢上前,表哥哼了一声,然后和另外两个一起的朋友合力把那个杀马特拖出了网吧,一出网吧门,表哥就从地上捡起了一块砖头,对着杀马特的后脑勺狠狠地拍了下去,杀马特大叫了一声,抱头倒地不起。表哥说:“不要给我装,给我站起来!”
几个人强行把躺在地上的杀马特拽起来继续打,这时候何突然变得强硬了起来,走到杀马特面前,照脸就是两巴掌,说:“你当时不是牛逼吗?现在怎么怂了?”说完又是两个耳光。不知道他这话是说杀马特还是说他自己的。你刚才不是还怂吗,怎么现在牛逼了。
后来的细节我就不知道了,那场面我看不下去就提前回家了,后来听何说打晕了两次又弄醒再打的。
我到家没多久,表哥也到我家来了,并且把杀马特也带来了,我吓了一跳,对表哥说:“你怎么把他带到家里来了,万一他以后要报仇不就直接杀到家里来了。”
表哥说:“别怕,我保证他没这个胆子,我会把事情处理好的。”
我看着杀马特的脸,那张快分辨不出嘴把和鼻子在什么位置的脸,相信了这句话。
表哥给杀马特搬了张凳子,说:“别站着了,你还能站吗?坐下吧。。”
杀马特突然哭了,一把鼻涕一把泪地对表哥说:“你打都打了,还想干嘛啊。我知道错了,早知道他是你弟弟,我肯定不会打的。”
表哥问他:“你们为什么打我弟弟?”
杀马特说:“我们也是放学了没地方玩,看你弟弟在路上走,觉得他走路姿势不爽,就想拉他当靶子打一顿,回去还能在同学面前装逼,没想到打了您弟弟,我再也不敢了,饶了我吧。”
原来这就是拉靶子的意思,就是为了装逼耍威风才打人,当时他们还找了个理由问我是不是打他朋友了,其实是多此一举,他们还是拉靶子的新手,要是换了别人,直接拉过来就打。你问为什么打你?没有理由,我就是看你不爽。这就是我们那个地方的拉靶子文化,大家可能觉得不可思议,但却是我以前经常能看到的事实。
表哥对杀马特说:“哼,混混行径,一点文化都没有,你以为这样就是黑社会了?知道黑社会该干什么吗?”
杀马特:“嗯?”
表哥说:“现在就打电话把打我弟的另外七个人叫来,赔两万医药费,你们一人两千…两千…反正给我两万就是了。你们这帮人,简直无法无天,还有没有王法了?法律管不了你们,我来管!”

我跟表哥说是不是要多了,我们医药费根本没花这么多。表哥说这时候不要什么时候要,他还说他在医院里有关系,可以让他们开医药费收据,到时候直接让他们开张两万的就行了。表哥还说他有亲戚在警察局工作,就算他们报警也不怕。

后来那个杀马特在我家一个一个地打电话把另外七个人都叫了过来,这可把何给忙坏了,每来一个人他都要上去扇几个耳光,然后骂一句:“当时挺牛逼的啊!现在怎么怂了?!”
后来他手都扇红了,就改成了拿棍子打——非要用拖把杆子抽,而且每来一个人他都在人家面前故意慢慢地把拖把头卸掉,然后拿着杆子往他们胳膊和腿上抽,抽完了再把杆子放回拖把头里,等待着下一个人的到来。他说他要以牙还牙。
后来他们给了多少钱我不知道,因为我一分没要,我跟表哥说钱你拿着吧,只要他们以后别在来找麻烦就行了,表哥立马让他们表态,还对他们说:“我弟弟和他同学以后不管被谁欺负了,我都会算在你们头上。”
杀马特们立刻说:“我们会保护好弟弟的,不让他们被别人欺负。”
这可把何给乐坏了,后来他在学校到处和别人吹牛逼说他是怎么摆平那帮杀马特的,那些原本嘲笑我们俩被打的同学也不敢嘲笑我们了,有了表哥这个名号,何一夜之间成了我们学校的扛把子。很多女生都喜欢上了他。然后他慢慢地也把自己打扮成了杀马特,没事还和新交的混混朋友出去拉靶子打。还顺便问他们要钱。

何自从做了我们学校的扛把子之后,变得愈发张狂,比那些打我们的杀马特有过之无不及。
每天他们一大帮子人招摇过市,看到不顺眼的就立刻把他拉到学校门口痛揍一顿。以前何总以为那些因为打架被开除的人真是傻逼,打架是找个没人的地方,把人痛揍一顿后再威胁他们要是敢告诉老师就杀你全家不就行了嘛,怎么可能会被老师抓到呢。但是现在他却不这么认为了。每次他们战斗过后都会累得半死,这倒不是打人累的——打群架是不靠体力的。是因为每次在打架之前他们都要花很多时间去精心计划一番——既要让所有的学生都看见又不能让任何老师看见,不然就会被开除。所以他们要不停地走访调查,了解老师们的生活作息和出行时间,确保做到万无一失。学校的广播被他们视为天籁之音,每当广播里响起“今天下午课外活动时间在阶梯教室举行全体教师会议”的时候,他们都会兴奋不已。有仇人的立刻会去找仇人报仇,没仇人的也要随便找个人来挑衅,然后在美女最多的地方把他们揍一顿。第二天校园里马上就会多出一批情侣。

后来何被开除了,那次他算是碰上了硬石头,和他打架的那个人是个富家子第,众所周知我们安徽有很多煤矿,尤其是我们那个县煤矿众多,那个富二代的爸爸正是其中一个矿的矿长,他爸和我们校长的交情很深,我们学校算是县城里最好的一个学校了,那家伙能来我们学校上学就是因为他爸打通了关系。根本不是像我们这些乖乖学生中考努力考进来的。
富二代在学校交了很多女朋友,基本上一个月就换一个,他跟女朋友说他根本不用学习,即使考不上大学也能当老板。他对女朋友也算是不错,经常给她们买衣服手表之类的东西,很多女生都想做他的女朋友。
何那次就是和他打的架,一句话概括就是一次擦肩而过引发的血案。
那天中午何和女朋友到学校外面的饭馆吃饭,这时候富二代正好和女朋友迎面走来,何跟富二代平行交错的时候擦了一下富二代的肩膀,真的是擦肩而过,就是字面上的意思。
何继续往前走,这时候富二代回头对何说:“喂,你他妈的碰到我肩了,不知道说句对不起啊?”
何回头,这时候他已经是扛把子了,而且女朋友又在身边,哪能失了面子,于是回骂了一句:“就碰你怎么了?我他妈还没让你给我道歉呢!”
富二代一听这话,又看了看身边的女朋友一眼,女朋友的眼神好像在说你可不要认怂啊。于是富二代上前推了何一把,何为了面子又回敬了富二代一拳。然后他们俩一起叫道:“你他妈给我等着!”
放学后何和富二代各自集齐了十几个人,总共三十几个杀马特。一眼望去,红橙黄绿棕蓝紫的头发全都有,哦,没有绿。
两帮人面对面走来,越走越近,越走怒气越浓,当走到拳头能够到跃起能踹到的距离后,大家二话不说,即刻开打,那场面就和《热血高校》里最后的铃兰制霸之战一样一样的。
由于何这边的人数多一点,战斗力也高,没打几分钟富二代那边就落了下风,富二代被打得鼻青脸肿,眼看就要被放倒,富二代的女朋友也在旁边观看战况,富二代心想自己要是被放倒可就丢人丢大发了。于是从背后掏出了匕首,趁着何被人纠缠的空挡,直接对着何的小腹就是一刀。何倒在了血泊中,杀马特见状四散而逃。
这就是一次擦肩而过引发的血案,有人说上辈子千百次的擦肩而过可能才换来今生的一次回眸,只是何没料到的是这次的回眸换来的是一句“你他妈找死啊”。
这次何在医院躺了一个月,所幸并没有生命危险。富二代那一刀没有刺中要害,刺得也不深,只缝了八针,要不然何就要为这次的擦肩而过付出生命了。乍一听还真浪漫呢。
其实半个月的时候何就可以出院了,但他还是赖在病床上不下来,因为他感觉无法面对自己的女朋友,这次被刺让他感觉颜面尽失,女朋友肯定会看不起他的。
他猜的没错,等他出院的时候,他女朋友已经跟那个富二代好上了。同时还有一个消息,他被开除了。这次参与斗殴的三十几个杀马特被开除大半,学校的依据标准是——只要老爸不是李刚或者李嘉诚的统统开除。由于何的老爸既没钱又没权,而且他又是这次事件的主谋,于是他首当其冲地被第一个开除。而那个老爸是矿长的富二代,依然范特西地留在了学校,没有受到任何处罚,并且还取代了何的扛把子地位,泡上了他的妞。
这次学校依旧选择了低调处理,富二代老爸象征性地赔了何两万块钱。然后就把他赶出了学校。
何气炸了,立刻去找了他表哥,想让表哥再帮他出一次头,表哥给他的回答是:“他妈的小兔崽子,你知道那家伙的老爸是谁吗?我都不敢惹你还敢跟他打架!”
看,这就是有钱有权的不同。何的爸妈也没有去告富二代,有时候不是他们没有法律意识,而是他们知道,对方有权有势,这场官司根本打不赢。他们心里清楚着呢!这个世界就是这么不公平。

何被开除以后,突然就变成了一个无业游民,这让他好不习惯,他不知道自己该干什么,又能干什么呢?爸妈告诉他去找个工作吧,反正就那破成绩上学也是白上,连个三本都考不上。可是又能找什么工作呢,当老板开饭店?没钱。去饭店当服务员?在这个小县城,服务员的工资最高每月一千。去上海,北京?离家太远,自己还根本不能独立。去学技术?靠谱,可是何太懒,而且刚脱离学校,想着怎么说也得先玩一年。

就在他徘徊的时候,表哥来了,跟他说,来我的网吧做网管吧,正好缺一个人。这下好了,屎壳郎进了粪堆,可算把何高兴坏了,他正好想着能找个能无所事事又把钱赚的工作呢。于是何就去干了网管,每天给别人开机收钱,其他时间用来打游戏。真是个完美的工作。
表哥的网吧开了有好几年了,电脑还是以前的老机器,网速也不快,网吧还没有空调,他的网吧配置不是最好的,地段不是最好的,环境不是最好的,但人却是最多的。每天都生意火爆,座无虚席。为什么?因为安全。很讽刺吧,一个专门打人的混混头子开的网吧居然是最安全的。原因就是这里的治安太差,别的网吧经常有杀马特向老实孩子要钱的情况发生,还有很多打架斗殴寻仇的。但是在表哥的网吧里却没有人敢闹事,表哥说了,谁敢在我的地盘闹事就把他的腿打断。所以大家都爱去表哥的网吧上网,警察叔叔管不了的事情他都能解决。
本来何打算在网吧干几个月就去学技术,以后正经开个店。但是一个月之后发生的一件事让他改变了想法,他毅然决然地选择了跟表哥混,加入他的黑社会社团——这句话其实是装逼,哪有什么黑社会,就混世而已——做一个黑道中人。

事情是这样的,何在网吧干了没多久,发现网吧的人流量好像在日渐变少,于是告诉了表哥,表哥派人去打听,好啊,对面那条街竟然新开了一家网吧。他亲自过去看了看,我去,那配置,那网速,简直甩了自己的网吧好几条街,里面的一切都是新的,环境超好。难怪那些学生会冒着被打的风险也要去那里上网。高清无码啊,以前看个AV要等半个钟头才能缓冲到高潮片段,现在直接拉进度条到结尾射击镜头毫无压力。自从来了新网吧打飞机的速度变得快多了,那边网吧的人还没开始脱裤子呢这边已经撸完穿裤子了。
表哥的网吧和那家新网吧简直差了一个世纪,这样下去可不行,自己家的生意岂不是全被抢走了!表哥怒火中烧,是哪个家伙竟敢如此不识抬举和我对着干,挣钱事小,面子事大,以前可是夸下海口只要我的网吧开着就没人敢不给我面子和我抢生意。

表哥再次派人去打听,手下人回来报,说老板是个外地人。表哥松了一口气,难怪啊,原来是外地人,没听过我名号。面子算是找回来了,但是网吧生意也得找回来才行。
这里有两个方案,第一,花钱置办新电脑,提网速,买中央空调。把失去的人流再吸引过来。
这个方案是一个小弟提出来的,于是他被揍了一顿。表哥说,妈的老子的钱是随便出的吗,换Plan B。

Plan B就是,置办斧头,锤子,棍棒和丝袜。

这天夜里凌晨三点,表哥亲自带队,一行三十多人,浩浩荡荡地往对街的新网吧走去。进了门,二话不说,对着电脑就是一通乱砸乱砍,当时还有很多包夜的学生,看到这一幕吓得四下逃窜,有的裤子都吓掉了——其实是他们之前看片时自己脱的。

老板也被揍了个鼻青脸肿,吓得赶紧报警,他根本不知道表哥亲戚就是警察。没一会警察来了,把表哥他们带走了,然后,一人喝了一杯咖啡,第二天就全放出来了。
这次那个外地老板损失惨重,电脑全被砸坏了。重新置办至少要花几十万。没多久,老板就灰溜溜地回老家了。学生们没地方去了,又回到了表哥的旧网吧里。

何参与了整个事件,感叹不已,表哥真牛逼啊。又有背景又能挣钱,于是何决定以后就死心塌地的跟着表哥混了。

这就是何从一个好好学生成长为街头小混混的心路历程。
以上就是我经历和见过的一些故事,这可以说是四线城市的现状,一点都不夸张。当然,我也不只是来说故事的,最后我要说一下我觉得可以改变杀马特优越感心理的解决方法。这些方法只是我的主观想法,也许根本不对,轻骂。

第一,首先就是要解决校园暴力问题,校园暴力真的很普遍,不仅仅只是四线城市有这个问题,几乎全国每个学校都有这种现象,只不过有的地方不像我们那里猖狂,大城市有的学校可能会有冷暴力,但也是暴力的一种,丝毫不比动拳头产生的效果弱。虽然我上学时自认为和那些杀马特“扛把子”不是一路人,但是我却还是要和他们交朋友,因为你在学校难免会遇到和人有矛盾的时候,这时候别人找一些杀马特来揍你,你没有“关系”就只有被打的份,你说还可以告诉老师是吗?是可以,但你躲得了初一躲不了十五,他们不在校园里揍你可以找个没人的地方再揍啊。揍完再威胁你不准告诉老师。还有一个原因,很多人宁愿被打也不愿告诉老师,因为那样很low,没有逼格,我这么有个性怎么能告诉老师呢,那岂不是很没面子。我是杀马特啊。校园暴力的问题现在太不受到重视了,日本有很多校园暴力的案例,还有电视剧和电影。他们很重视这个问题,可是中国好像对这个根本不闻不问,很多人还根本不知道有这回事。相信大家都看到过网上流传的校园暴力的视频,有群殴的,有几个女生打一个女生,男生在旁边喝彩的,甚至有出人命的。这时候很多女生都有这种心理,想找一个会打架的男生做男朋友。学霸?哈哈哈,那个low逼怎么能保护我。我有一件事情没有在故事里说,我那一次被打后视网膜脱离,当时没有发现,因为我根本没有做全身检查,觉得只是皮外伤,没什么大碍,而且视网膜脱离本来就不易发觉,即使脱了也不痛不痒,只有等看东西变得模糊后才可能发现。我这是身体上的伤,还有很多被欺凌的学生都会烙下心理创伤,导致学习下降,极度恐惧,甚至产生抑郁,自杀的可能。我上小学初中的时候就经常被人欺负,以至于练出了耐打的体格,那个时候我真的很恐惧,有时候被欺负的不敢上学,后来我发狠,告诉自己绝对不要再让任何人欺负,于是有一段时间我拼命学坏,交不良朋友,我要让每个人都怕我。

校园暴力是时候引起人们的重视了。这个问题解决了,就成功了一半。解决方法就是严惩施暴方,并且要一视同仁。要做到一视同仁的确很难,那些有权有势的老爸们可不好对付。我们只能奢望学校能有个不跪舔权钱的好校长。法庭能有个明察秋毫的好法官。

第二,解决治安问题,一些小城市的治安太差,才造成了这种混乱现象,虽然说打死人这种情况还是会严惩的,但是对青少年打架斗殴的情况却睁一只眼闭一只眼。我们家乡那里有一种奇特的现象,父母找女婿都有要求要强硬一点的,老实巴交的都看不上,而且越是偏远地区,这种现象越严重。因为在法律没有保障的地方,拳头就成了保护自己的最好武器。上学的时候需要硬,不然会被同学欺负。上班的时候需要硬,不然会被同事使唤。做生意开店的时候更要硬,不然没法和别人竞争。我记得,我家邻居在和别人抢一间门面房的时候明争暗斗了好久,最后还是把别人打了一顿才起了作用,那家伙被那么一打就认怂了。还有一点,治安差,有背景就有着无与伦比的好处,太多太多的事,都是有关系才能办成的。没有关系简直没法生存。

第三,我真的幼稚地觉得学校在开展文化课的同时还要给学生上一下心理学,告诉他们什么才是个性,什么才是朋友之间才是正确的交往方式。女孩应该喜欢什么样的男生,什么才是正义,暴力解决不了问题,打人一点都不帅。不要只是麻木向他们输入知识,还要教他们怎么做人。

最后一点,我觉得是和解决校园暴力一样重要甚至更为迫切的事情,就是提高教育水平。让他们明白知识可以改变命运。在我们老家上学的孩子,能考上好大学的少之又少。而且考上大学的人,之后一般都选择了离开,因为他前程似锦,谁愿意在这小县城过一辈子呢。但对于那些没考上的人来说,这个小县城就是他的人生,是他与之相爱相杀一辈子的地方,他要在这生存,而这里治安又这么差,于是他要强硬,他要有关系,他要有权有势。这样才有了这种恶性循环。如果这些问题不解决,暴力事件依旧还会发生。

很多朋友评论说,小城市这种混乱现象第一要解决的是经济问题,根本原因是穷,这点我深以为然,我没有说的原因是,已经不用强调了,解决贫富差距是很多社会问题的基础条件,就像你问人要怎么活着,回答空气,很对,但已经没必要说了。而且很多大城市也有暴力现象,说明也不是穷的问题,是富和更富的关系,其实根本原因还是权利不对等,因为经济问题就代表着权利,有钱就有特殊的权利,就能压制别人,(有人说有些穷人也能成为施暴者,这说明他拥有的是势,这两个条件必须要有一个才能成为长期的施暴者,才能形成权利不对等的差距),而有差距就会产生优越感,所以学校和社会一样,都是争夺权力的地方,由此可见,最主要的解决方法就是消灭等级观念,不让有权有势的人有滥用权力的机会,也给弱者反抗的权利,被欺凌了可以得到最好的保护,大家人人平等了,也就没有了欺凌的现象,崇尚暴力的奇葩价值观念也就会随之消失。暴力不能解决问题,也就一点都不值得崇拜了。不得不感叹一句任重道远啊。消灭权势可能不现实,那就只能提高权势对立方的权利,以缩小等级之间的差距。

以上。
写得好累啊,求赞。

黄暴小超人

这让我想起来我初中时候的事情,初二父母把我转到了一个算是我们这个小城市里的贵族学校,学费很贵,私立,里面的孩子家庭条件大部分都不错,很多还是周边县市的,那个时候其实我挺自卑的,每周放学别人家里都是开车来,我妈是骑着自行车,我的成绩在哪里也就是一般,但是英语格外的差,然后班主任教英语…………觉得自己很努力了,下了很多功夫,不知道你们懂不懂每次测验完老师念成绩英语永远都是二三十的感觉,那个时候老师的同学的目光让我恨不得钻到地缝里。
在这样的情况下快速融入班里的环境在我眼里就变得格外重要,为了和同学相处好那个时候我快算是无所不用其极了,各种讨好,但是并没有什么效果,后来班里有一个学习成绩很差的男生A他算是对我性骚扰了,我也是煞笔,还在想是不是说他有点喜欢我或者我不太反抗就可以和他们一起玩儿,其实心里是知道这样不好的,但是软弱,也不敢和家里说,后来有一次班主任让同学们不记名写班里最讨厌的几个同学,有人告诉我A和几个玩儿的好的男生写了我的名字,其实真的没什么,他们喜欢我讨厌我都没关系,可惜那个时候我不懂,然后现在想想当初那个时候也不知道怎么了,就爆发了,给我妈打了电话,后来我妈来了学校然后老师的处理结果是开了一个只有班里女生和家长的家长会,主题是自尊自爱。
那个时候天天想的就是恨不得死,太特么丢人了,但是还要压抑着不能再别人面前表现出来,那几个男生什么事都没有,后来班里有个男生B因为喜欢上了A也喜欢的一个女孩子然后就是每晚回寝室班里大部分男生一起打B,然后用手机录下来,持续了好像很久,后来B就转学了,我也想转学,哪怕随便去个学校我也不想在这里待了,但是我不敢和我爸妈说,他们当初费好大劲才把我塞进来,我知道他们不会同意我在转走的。
这件事在我心里算是一根刺,它就在那里扎着,时刻提醒着我当初的我有多么懦弱不堪,现在初中的同学我一个都没有再联系,知道我这件事的人我一个都不想在看到,恨不得那几个人全部去死,在高中的时候有一次看到了A那个时候我已经是重点班学生年级前五十,有很多和我一起玩儿的朋友,朋友都觉得我很开朗活泼,可是看到他的一瞬间我觉得我又变成了那个13岁的自己,然后慌不择路的赶快跑回家教室连同学喊我都没听到,这是一辈子的疤,永远都忘不了。
即使是现在,我不在和初中同学联系,删了他们的所有联系方式,同学聚会一次没有参加过,可是时不时的还是会想到那些暗无天日的日子,没有肢体上的暴力,但是一样痛苦。
不过我的初恋也是现任是初中同学来着(ಥ_ಥ),好吧,还是有一个是联系着的,但是我不知道他还记不记得我的那些事我也不知道他介不介意,我甚至连提起这件事的勇气都没有,我和他基本也没有聊过初中的事,可是我总是害怕,我怕如果有一天我们吵架生气的时候他会提起来用这个攻击我,虽然我觉得他不会,但是那种害怕的感觉一直都在。
这些事的后果大概就是永远的不自信吧,即使现在上了大学变成了很多人眼里的女神,逗比,性格很好,但是自己眼里的自己还是一无是处,因为我有着不光彩的过去。
那些没有遭受过校园暴力的人,那些说施暴者还只是孩子的人,你们永远都不会懂当初的我们,也是孩子。

Venjen

之前一怒之下写的东西,没想到已经过千赞,其实我觉得不值。
我在评论区观察了很久,似乎很多人都对校园暴力有很深刻的认识,除了一部分。。。。站着说话不腰疼的
说实话我现在已经不怎么在乎那几个女孩子了,不论被打的还是打人的。这种事在中国只是冰山一角,我们数不清还有多少人活在校园暴力的阴影下,我们数不清一条法律的疏忽到底在改变着毁灭着多少人的命运。评论区有人说,即使修改了法律,那些人一样会闹出更多的事来,这个"更多"多在哪里?这不是和之前朋友圈针对人贩来的一律死刑一样没有道理,这是有前车之鉴,是有参考模式的。
有人说不能以暴制暴,我引出评论区有位朋友的故事,我觉得很有参考性:

说说我学生生涯的经历吧,其实可以说在很多学校暴力事件都会有发生,只是很多时候学校无法发现。即使发展处罚也很轻,不会送公安局的,即使触犯民法也不会坐牢的样子。
高中的时候我本善良,那时是体育生,天天忙着训练和提高文化成绩,也很老实和友善,不招惹别人,但是在这种情况下有一天被学校大哥告知,你惹了谁,外面混的谁谁谁说想和你聊聊,我还没搞清楚状况。谁想第二天出去吃晚饭的时候被人拦住了,当时我一个人,他们十几个,对面老大说你是不是欺负了我女朋友,我说你女朋友是谁,说完得知是我初中同学,我一头雾水。告诉他没有,他说空间的留言不是你的号?我一看确实是我的企鹅号,惊奇的发现留的居然是某地公关小姐大量收入,网址多少多少。。。于是乎我发现自己长时间没上企鹅号,号中病毒被人拿来打广告了,于是我向他说清楚,给同学道歉。本以为就这样完了的,然而他要我给他买2条中华,跪下来道歉,十几二十个人啊,还带的有开山,我说生活费太少,是我的原因,但钱只够买一条20的小楼了,第二条不能答应。那货立马重拳打我胸那里,拿刀架我脖子上,问我是不是想打架。我说我回学校拿钱给你买烟,然后下跪给你道歉,当时我他妈只想杀了他。没看错,是想杀了他。于是我就回学校喊人,因为我是体育组的,有几个也是混的,而且我们班20个人是体育生,我人缘也比较好,大家听说有人要打我,立马出去了十几个人,对面的在巷子等我,我拿着钢管就过去了,一钢管打他身上了,然后就是群架的画面,他们怕搞出人命也没敢用刀。打着打算警车开了,于是大家都跑了。如果说我没有那群朋友和同学帮我,我想我只有两个结果,第一个他玩命。第二给他跪下。第三报警,但是又不想家里人担心,更不想因此影响学业。所以很难处理。还好学校没知道,不然我就要被赶回家,那么人生轨迹从此改变
后续也有他在学校的小弟经常骚扰我,学校老大说我也不欺负你,你们各种喊人在宿舍打一架吧(不管我见不了人人家都要打我,没有原因,除非我下跪道歉就可以不被打),然后这事算完了,那次有点狠,拿的砖头,对面有人头部出血了。当天我很生气,当天晚上十二点叫了十几个同学,一一把白天要我下跪的人找到了,去他们宿舍把它们每个人都打了一顿,从此以后我高中的生活才算又恢复平静。如果我没有那些同学帮忙,可能我要被他们一周打几次,可能于心学习了。所以说,对受害者的身体影响其事是最小的,直接影响了受害者的人生轨迹和心理健康。

各位看到了,从上面可以判断出那个混混头子年纪也绝对不会有多大,你可以看出这些人的精神世界是有多贫瘠,完全无法讲道理,对付他们,最好的办法就是压倒性的力量来惩治。这位朋友也是厉害,有足够的能力反抗,但是其他没那么有力量的孩子呢?他们能去哪寻求帮助?父母?我认为大多数父母完全没能力解决,更何况尤其是小地方的,很多人的父母都在外面务工。学校?学校大多都是多一事不如少一事地不作为,我们学校以前就有个声明,出了学校学生出了事故学校概不负责(其实在学校里面也没怎么负责)。警察?警察就更加没什么威慑力了,想必大家都懂,我同事跟我说在他们老家,混混们进派出所都是家常便饭,你头两次进去他们还教训教训你,进去多了他们就当你熟人了,还跟你泡茶,为啥?反正你家里人会出钱领你出去的。出钱就可以领出去的。出钱。
我还一个同事还说,在他们老家一个学霸去吃个沙县,平白无故,手让一群混混给剁了,然而并没有什么法律去保护他,警察根本抓不到人,有时候还往往警匪一家。后来坊间就穿着某某大哥的趣闻,带了一帮兄弟去餐馆抓人,结果砍错人了。
在大城市里从小接受着优等教育,有良好校园环境的同学们,还有那些运气好没有遭遇过欺凌的同学们,你们或许并没有见识过这个世界有多少黑暗的旮旯角,有多少不可理喻的人,这些人不分长幼,小时候他们是欺负你的校园恶霸,长大了他们是违法犯罪的暴徒,老了他们又是摔倒讹人的害群之马。
我经历过这些,我看着校园暴力是如何毁了我哥的前程,我哥哥高中前真的是好学生,人品好,成绩也好,到了高中,他打架,被开除,转学校,又开除,又转学,到最后,他跟一伙人打架,就听见有人喊杀人了,这帮傻小子,不论哪边的,只要真见命红了,立马胆小得跟耗子一样作鸟兽散。我哥也先是跑了,跑了几十米,他怕是他朋友被捅了,又折回去确认,真的是他兄弟,他守着人家等救护车,结果自个就成了那场事故里唯一一个被抓的。
他爸妈连夜从外地回来求我爸妈帮忙,我们一大家子人废了好大劲才把他弄出来。
我一直不明白,我哥这么好的一个人,为什么要掺和这么多破事,以至于荒废学业,他后来也说真是后悔,后悔他以前傻,后悔很多事情。
但去年我看了一段故事,基本上也能理解我哥了,大致是姐姐回家,发现弟弟已经被学校开除了,所有人都说弟弟是个没出息的坏孩子,所有人都骂他,姐弟俩聊天时,弟弟哭着对姐姐说:"姐,那学校的人根本不讲道理,我要是不反抗,倒下的就是我了。"

这个社会一切的问题都是一个个彼此牵连着的死结,只能慢慢地解,校园暴力后面是教育的匮乏,司法的疏漏,经济发展的滞后,贪污和腐败。太多太多问题了,让人细思极恐,想起来就累,我之前骂是骂的痛快,但是根本没说点实在的,但是到现在为止,我能想到最直接最有效的办法就是修改完善未成年人保护法,这样一个个结才能慢慢解开吧。
然而,我至今不知道我的投票权去哪了
我到底再被谁代表着
简直哭笑不得。
想太多果然累,先睡了。

得赞最多的那位,我不知道为什么看了他的答案简直是怒火中烧,给我的第一直观的感受就是他学生时代要么不是没受到过这种凌辱,就是自己是欺侮别人的一方。
你们不能这样对待未成年人,哪怕这个未成年人已经穷凶恶极,人家依然还是个孩子,你要宽容。
呸!宽容你××××!
各位路人可能对这女孩不太了解,今天同事百度了一下这女孩,发现她的行为简直只能让我感叹自己往昔岁月的纯洁度。
有穿情趣服装的露点图
有跟男孩子玩SM的视频
再看一下她的年纪,99年的,差不多是个零零后了,各位看官想想自己十五六岁时在干嘛。然后结合这女恶霸的行径,你还能用未成年人直视她?这分明就是个地地道道的biaozi。
后面还有回答说:校方已经严肃处理,案件已经移交给公安机关。意思就是说各位键盘侠不用看热闹了该散的散了吧。
不去我讲个故事吧
我们学校有个成绩还不错的A,人缘还行,也不惹谁,好像因为荷尔蒙那点事不知道怎么就惹上我们高年级一恶霸了,恶霸找了人马要去扁他,结果这A娃娃也是个带刺的主别人把他打得头破血流昏死过去,他也把别人刺挂花了。
他进医院昏了快两天才醒来
被刺的那个回家缝缝补补又来上课了。
你猜学校怎么处理?
这个A被开除,因为捅了人他妈妈废了好大劲才让他没进笼子
而那个恶霸呢,陪他打人的在学校通报批评,他自己一点事都没有继续在学校作恶。因为他爸好像是在县里当啥官还是怎么滴。
所以,你觉得没有网络的曝光,你真的觉得校方会严肃处理吗?好点的敷衍过去,恶劣点受了贿甚至是黑白不分惩善扬恶。
你知道校园恶霸的种类吗?一种是上梁不正下梁歪,一种是仗着家里有钱官大,第三种就是二者兼备。要普通人家的孩子根本招惹不起,咱上学时平常也就看看恶霸与恶霸之间互殴,巴不得彼此打死了才好,到了那些有如A这样平白无故被伤害的,我们根本爱莫能助。
实在想不到居然还有人为这种jianren抱不平,不知道你家的孩子被人这样对待了会怎样,你还会这样圣母白莲花出淤泥而不染?我呸!
之前中美留学生绑架案件看见人家美国怎么处理了么?终身监禁啊喂!
你做了毁灭别人人生的事,为什么还要别人给你人生一个机会?
未成年人?这难道比皇上的尚方宝剑还好用么?什么时候未成年人的身份就成了免死金牌了?同样是未成年人为什么就没法律保护?在没有法律能惩罚这女的情况下为什么不能允许网络去惩罚她?
大多数恶棍从小就是恶棍,如同大多数好人从小就是好人,为什么我们要为了那一小部分能改过自新小恶棍放过那大部分长大了会成大恶棍的人?同时去伤害那些本来就是好人的孩子???
推荐各位去看一部电影,伊甸湖,看完回来我们在来谈谈未成年人犯罪,到底应不应该原谅。

关于原谅,原谅是有限度的,如同一个人犯错一样是有限度的,那些为这小碧池抱不平的人,你们是故意为了彰显自己和主流观点的不同来说明自己见解独到吗?拜托不要三观不正了好吗?正是因为想你们这样想的人,才会有越来越多的校园欺凌的发生,未成年人保护法才会迟迟得不到修正。在我以前那破学校里,恶霸打人就是硬生生的打,从来没有见过像她们这样上升到人格侮辱的地步,这要是受害者稍微心里脆弱一点恐怕都活不下去了。这就不见你们圣母了?那些积极主动去惩罚犯罪分子的人呼吁未成年法案修改完善被你们讽刺,这样一对比你们才是不干实事净添乱的才是键盘侠吧?啊?

胡岚

一、
我很久以前,就不再看这类一群未成年恶魔欺负一个同龄小孩的网络视频了,点也不想点开,因为我害怕。

我害怕每一次看,都充满杀心的,想杀人。

是的,我可不是理性客观,从小条件优渥,思想高高在上的哲学家,我只是一个普通家庭出生,不大不小的城市里,一个读过烂学校也读过好学校的普通学生。

我目睹过太多校园暴力,欺负人事件,我自己也经历过被傻逼莫名群殴,被恶魔抢钱,被恶魔威胁。

这直接导致我的七情六欲过分严重,爱憎过分分明。

我翻了翻大家所说的圣母评论,我觉得,要是初中的,或者高中的我听到有人敢这么对我说,说什么未成年人没有行为认知能力,这么惩罚太过分,不应该有死刑,大家要对他们友好一点。

那我一定会想尽办法人肉他,去他评论区,去他的所有社交平台里留下你能想到最恶毒的诅咒。

是啊,我可不是恶魔,我也就只能骂骂你而已,他们可是会动刀子的。

二、
我有个朋友,小M。

他的家境不好,母亲早逝,父亲一个月也赚不了什么钱。

据介绍他跟我认识的小Y说,小M小学的时候成绩非常好,凭自己硬考进区里的重点初中。

这是什么概念呢。
我们区里的重点初中,当初需要一百九十几分才能上,也就是语文数学加起来接近满分才行。
能硬考上去的,都是非常棒的小学生,至少从脑子来说。

但我认识他的时候,他和成绩从来都不好的小Y一样,读的是同一所垃圾高中。

小Y说,他认识小M的时候,小M经常被欺负,大家给他取难听的外号,叫他跑腿,没事就开他玩笑。
但某一天,小Y发现小M喜欢看篮球,也打得不错,言语谈吐还非常对脾气,就那么跟他交了朋友。

小Y本身人缘很广,有个厉害的大表哥,性格高冷,长得也高,算个班级里没人敢惹角色,所以他和小M交了朋友后,小M自然的就摆脱了别人的欺负。

到我认识小M的时候,我发现小M虽然对我们哥几个显得很活跃活泼,什么玩笑都能开,笑得比谁都开心,但他对外人陌生人之恐惧,之害羞,之无法言语,完全已经到了心理疾病的程度。

我偶尔问起来的时候,小M总是一笔带过,说他这性格是天生的,没办法改。
而小Y总会告诉我小M初中经历的那些传奇事。他说小M每天被人欺负,被大家说成是班里最丑的,经常帮别人写作业,某一天他被欺负得受不了,忍耐不住爆发,去找当时打架最厉害的人单挑,结果被两下就放倒痛打一顿,之后被嘲笑得更加厉害。

小Y说,小M的初中,就是一出苦痛的血泪史。
小M如今之所以这么怕人,全是因为他初中被欺负得太惨,留下心理阴影,导致害怕这个世界,有不轻的社交恐惧症,以至于他聪明的脑子,善良的品性,耿直的脾气,根本没办法被发掘出来,只有我们才知道。

而且,这可是,重点初中发生的事。

说起来,小M是一个非常棒的朋友。

他从不爽约,玩什么游戏都遵守规则,老实,不闹腾,不装逼,懂我们的梗,性格直爽,聪明,会看书,会看电影,有自己的观点,虽然穷,但从不向我们提出与钱相关的要求。

反而,逢年过年他有一点积蓄,有一些压岁钱,会很爽快的拿出来用。

但就是害怕陌生人,就是自卑。
非常的自卑。

三、

前不久大家趁各自南飞奔波找工作之前,一起吃了个饭。
在等待上菜阶段,聊到学校的趣事。

哪个妹子性感,哪个妹子乖,哪个妹子胸大,哪个妹子屁股翘。
哪些人出过丑,哪些人风云一时,哪些人跳高厉害,哪些人篮球拔尖。

什么都聊,聊得,好似我们已经三十岁一般在回忆青春。

话题进行到一半,突然开始讲校园暴力,打群架,砍人那些事。
间或,我问小M,你初中的时候到底过着怎样的生活?

小M这次并没有一笔带过,而是笑着说:

初中时,我最害怕的其实是课间休息,因为我一旦想睡觉,永远都会被弄醒,他们也不用力的群殴我什么的,反正就是不让我好过,无论我做什么。

我要帮他们写作业,他们每天都骂我,没事就过来打扰我,骚扰我。

我还要跑腿,还要被取外号,津中第一丑什么的,有几个男傻逼,生气了就过来打我一拳,揍我一顿,反正有什么气,总会出在我身上。

反正欺负我,是证明他们地位的,唯一标准。

我说,要是我一定会逮住一个人打到死。

他说,是你当然啦,你家里又不算很穷,又没有我矮又没有我丑,那些最喜欢欺负我的人,可都是家里又有钱长得又帅成绩又好身体又强壮的人,我凭什么反抗?

跟老师反映多了,因为我穷又没背景,老师只会觉得我麻烦而已。
我凭什么反抗?

我说,那如果现在让你回到那个时候,你敢反抗不?

他喝口茶,还是在笑。
这笑,看起来并不开心。

他说,他们这么有钱这么帅,不是应该的吗。
你看他们如今看到我,根本就忘记我。
根本就忘记疯狂的羞辱过我。

我对他们那些高富帅来说,只是个玩具而已。

四、

我初中有一次帮一个小孩子拿回被一个小混混抢去玩的篮球,被那该死的小混混找人群殴过。

他们不停的扇我耳光,说我是不是很拽,然后从各个地方冲出我都不认识的人,踢我飞脚,打我脑袋。
当时如若不是我机智的,疯狂的跑到一个麻将馆里躲避,我或许会被打得很惨,因为他们还拿着刀,板砖。
他们只是初中生而已。

那是我人生中,第一次知道被人打,被一群人打,是一件多么可怕的事情。
我至今都记得自诩早熟的我,晚上抱着我妈哭成傻逼,然后追问我妈家里是不是有监控器,那些小混混会不会追过来把我们都杀了。

而且,我甚至在接下来去上学的几天,随身还带着从家里偷偷拿出来的水果刀。
因为我怕再被人打,我怕再被别人欺负,而且我非常非常的想和打我的,羞辱我的小混混们同归于尽,如果他们再次打我。

如若不是我有几个经历过这些事情的朋友安慰我帮助我,以及我自身的调节能力,或许我也会成为一个小混混。

因为我不想再被人打。

被人打得像条狗一样的,不是人的,极其没尊严自卑的感觉,不会因为你是一个小孩,你长大之后,就能忘记的。

而打人的小孩,如果没人惩罚,总是忘得非常快。

五、

仅仅是我个人的观点。

我希望没有经历过校园暴力,没有目睹过校园暴力的人,别特么来我的评论区里BB。

就我而言,校园暴力,欺负人事件,那些欺负人的所有的未成年小孩,都应该被送去人道毁灭。
不仅他们应该被人道毁灭,他们的父母,教他们的老师,学校的领导,也都应该被人道毁灭。

向来只有扭曲的体系,才能教育出一批扭曲的未成年人。
这批扭曲的未成年人,能够轻易的重铸别人的性格,毁灭一个善良小孩的一生。

所以我根本不知道,口口声声说要保护这样的已经不算人的恶魔,是怎样的秀逗?

这样的恶魔,用凌迟,都为不过。

六、

如果让我现在回到那一天。

我被那群烂东西围着羞辱,欧打的那一天。

我会逮住他们打我打得最厉害的那个人。

我才不管法律,什么道德,什么未成年人没有行为能力应该得到宽恕,应该讲道理,还有伟大的六道轮回,善恶有报,杀人偿命。

我一定会用。

打死他的想法,狠狠的还手。

为了世界和平。

我一定会。

肉馒头

不匿名
我小时候校园暴力很严重,经常性的就是哪个初中的XX被打死打残了
我哥哥的好朋友也被打死了
据说那些打人的畜生,仅仅就是因为碰到了它们没道歉就大打出手,用以前的那种三脚铁凳子打人,而且是照着脑袋打。
难道它们不知道打脑袋是会打死人的吗?
不是不知道
它们知道
它们就是要这个无辜的孩子死掉
它们知道自己不满14周岁
它们是恶魔
还有我们这边一个小孩偷偷去网吧上网,结果还是因为踩到某个畜生了,结果被众目睽睽之下拖出去在胡同里被群殴然后又捅了好多刀,如果不是路过的好心夫妇,这孩子死定了。
受害的孩子都这样了
得到应有的赔偿了吗?
有吗
我以前也是校园暴力的受害人,只是我比较习惯示弱,所以遭受的只是冷暴力
但是这冷暴力,也差点逼疯我
你们这些圣人婊子,有没有考虑过我们这些受害人的人权和未来?
当时我确实很想一刀杀了这些同学,我甚至写了好多暴力日记,在日记里,我用各种残忍的手法对待那些实施校园暴力的bitch(具体方法可以参考日本豚鼠系列)
你们这些圣人婊子,就只会在意凶手的人权和未来,有没有考虑过我们这些受害人的人权以及被剥夺的人权?
未成年保护法保护的究竟是什么?
保护的仅仅只是加害者,受害者的权益在哪里?
法律永远无法惩治恶魔,唯有死刑才会让这些恶魔明白,他人的生命和自己的一样重要。

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新添加修改部分
为什么总有人站着说话不腰疼呢
你生在大城市能够上好的学校,学校学习氛围浓厚,大家都友爱互助,所以你就以为全天下的学校都一个样,都是那么友善对吧?所有遭受校园暴力的孩子都是自找的,一个巴掌拍不响对吧?
嗯?
我认识一姑娘,学体育的,跆拳道黑带,获过国家奖,初中高中时代找她麻烦的学校混混都能有一个连了(夸张),而且男混混居多。
这姑娘根本都不曾见过那些傻逼混混,那些混混都说能打赢她就可以是全中国第一了(要么怎么说它们傻逼呢)
然后这姑娘无论怎么躲都没用,一堆接一堆的傻逼送上门,源源不断
怎么办,人家打你你还跪送着把另一半脸也给它们吗?
不还手那只能是你,不可能是我们
初中时候,我同学的同学跟朋友去喝饮料,几句话不合让一个男同学打得跟猪头一样。
确实是不在学校哈
那人下手太狠,她的碧池朋友们都躲得远远的,怎么办?
报警?呵呵
告诉老师?
呵呵,我上高中的时候,高中还有一个大专部,大专部一个女生貌似惹到了一个男生,结果该男生就在该女生上课的时候,去她班,推门而入叫她出来,该女生根本不知道自己做错了什么,刚从座位上站起来,就被打成了猪头,而老师就在上面讲课。
好多人说学校混混也是要脸的,非也
你们并没见过很多校园暴力就是男生打女生,有时候还是很多男生打一个女生
原因理由都可简单了,他们觉得那个女生太丑了/太矮了/太胖了/太穷了........
反正欲加之罪,何患无辞
而且他们男生打女生的时候,专捡脸和脑袋下手
至于女生打女生,就更狠了,那些bitch都留长指甲,打架的时候还会在手指上缠大头针,专门挠脸,就是要被打的女生变丑,没有别的理由!反正女生千万不要在大学以前漂亮,漂亮的也赶紧去把自己弄丑一点,漂亮女生要是家里没权没势又学习不好还不风sao的,会被其他人欺负死的,我说的是真的。
而且我发现初中高中时候审美都有点扭曲,一个女生只要够sao,打扮的够妖,那就必然是所有男生的梦中情人,无论该女生体重多少长相如何,而真正漂亮的女生都被欺负的很惨很惨........我以前有个同学简直是天仙级别的,带她回家一起做作业的时候,我家人都看傻眼了,比我美100倍还要多,可是呢,因为她的家长是残疾人,而且家里贫困,总是被男生欺负,扇耳光这种事情简直太平常了呵呵
反正我对男性普遍印象不好,就是从小学初中那会开始的,到高中开始缓解。

我发现,越是脑袋空空家庭教育缺失的男生/女生,越喜欢实施校园暴力,可能是他们想引起他人的注意和崇拜吧?呵呵

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第三次修改
好多人都说我偏激,我只是说出了当时我的感受而已
你们在遭受了校园暴力的时候,难道还要怀着一副悲天悯人的模样准备感化那些bitch?嗯?
我只是写了暴力日记,可我并没有真正实施,虽然很恨它们,但我知道我如果实施了,我跟它们又有什么不同?
我并不是法律的制裁者,我无权这么做
以前高中的时候,有个男生一刀捅死了一个总是嘴贱的男生,那个被杀的男生家里很穷,父亲一年前出车祸去世了,家里贫困到甚至要他辍学的地步,可是那个被杀的男生学习很刻苦,学习也非常好,如果他活着的话,考一个好大学非常容易。
可是他死了
杀人的男生也刚好满18周岁了,而且被杀男生的母亲和妹妹什么都不要,只要他偿命
杀人男生的父母去被杀男生家里长跪不起,卖房子卖地赔钱,求遍了学校里的所有人联名去求被杀男生的母亲和妹妹
通过上面这件事情,我想说,如果我实施了,我家人也会这样。我不能做那样的事情。
虽然我当时被欺负的时候,很难过,但我知道,它们罪不至死
我不需要跟它们置气,浪费我的人生
只是有些已经不能称之为事件而是案件的校园暴力,我想根本不能用原谅来对待这些牲畜
比如美国加州的几名留学生虐待另一名女留学生的案件。
这能原谅么?法律都不会原谅
以德报怨只会让那些穷凶极恶的人渣更猖獗

张晓晗

小时候在北方,二年级第一次被打,当时的班主任姓宋,喜欢让整排学生站着,一个个抽耳光,就她质问、你回答,一个不称心耳光就上来了。等着被抽的过程比被打还可怕。后来宋老师生小孩还找过我当医生的妈,我人性中最恶的一面也是那时候爆发,好希望她生出的是猫哦(呃。。。诅咒的脑洞也是有点大)
初中是济南市育英初中,一直打着全市最牛逼旗号。天天在走廊里上演着学生揍学生然后年级组长再揍揍人的学生。恶性循环。
语言上的暴力就不说了,每分每秒都是。
当时班主任干过一件事,因为运动会没第一还是什么我忘了,把全班留下来,一言不发,循环播放一首歌,我爱我的家弟弟爸爸妈妈,我现在还会唱。一个个反省,检讨,学会唱才能回家。
还有一次,英语老师忘布置作业,第二天大家都没写。那个老师说是全班欺负她,大哭。还是姓曹的班主任把大家全留下,一个个跟英语老师道歉,撕毁自己的作业,甚至吃掉自己的作业。
这些事我详细在微博写过一次,姚晨转发了三分钟之后我被教师群体惨骂,然后删了。
这次我是很认真地回答问题,我承认我遇到过大多数都是好老师。但是几个特别变态的老师,给我留下都是一生无法消磨的阴影。
校园暴力除了身体上的,语言上的也非常可怕。老师花式骂人也不多赘述,大家都懂。
我不仅仅针对老师,校园暴力来自谁都是不能原谅的。但是成长期的我们,难免会恐惧于老师的权威,老师应该永远是保护者。如果老师不仅姑息,还是施暴者,伤痕不仅仅留在身上,可能是培养另一个施暴者。
校园暴力经历都来源于老师的可悲在于,ta伤害了你,造成一生的阴影,最后还得舔着脸说谢谢。
答完了,不匿了。曹老师,愿你过的不好。

饭饭

所有更新已删,只留原答案。

我觉得这是王尼玛说的最好的一次:
最近有一条新闻让我陷入了沉思,大家可能都听说过:一共12名中国留学生在美国加州虐待另一名中国留学生,全都是女生。手段无非是那些国内女生打架的:扒衣服、拍裸照、强迫吃沙子、吃头发,最恨的是拿烟头烫几下,算比较严重的校园暴力。但美国的司法机构是怎么预测的呢?——严重的虐待,绑架罪。性质恶劣,9名成年人最高可判终身监禁,三名未成年也将面临一年有期徒刑。后来在12名被告中又有一位被告的父亲,因为企图贿赂证人又被捕了,贿赂证人也是重罪,也要被判好几年,这下父女俩要在美帝把牢底坐穿了。
其实在很多国内的学校,那些因为种种原因而校风不是很好的学校,这种严重的暴力行为真不是多么的罕见,而且很难得到严惩,犯罪成本低到你难以想象,我随便查了一下:98年北京一起校园暴力导致一名男生受到重伤,左侧睾丸破裂被切除,受害者自杀身亡.....才判了一年半,赔偿六万元;02年陕西六名学生殴打一名学生导致其精神分裂仅仅赔偿了一万五千元。这还是男生,女生就更不用说了:14年,湖南一名女生,对班里一名同学长时间殴打致其精神失常,花费超过30万,一个花季少女毁了,肇事女生仅仅赔偿了1.8万元,还有一纸检讨书,完事;15年海南省一位女生遭受11名女生殴打,发裸照到学校qq群,视频在网上疯传,仅仅是校长批评就了事了,连民事赔偿都没有;还是15年,云南一名女生被七八名女生扒掉衣裤殴打,裸照上传到qq空间,在朋友圈中疯传,被判决:叫家长对其当中赔礼道歉,并加强子女教育。
我不想去职责谁,因为执法部门也往往被错误的社会舆论给绑架了:啊啊啊,不就是女生打架吗?怎么能判刑呢?这种观念仿佛根深蒂固,一般就是赔点医药费,调解调解,情节严重的关上几天。可能一个人叫上几十个亲戚,十二个人叫上两百个亲戚,一起去闹一闹,连关几天都免了。执法人员也很无奈,以前看到阿三(印度人)的新闻呢,说女孩被强奸了还要被判决嫁给那个男人,我还能笑一笑,现在我却笑不出来,因为我们并没有好到哪里去。
傻逼的社会舆论一样是可以绑架法律的,青少年暴力犯罪比例如此之高,又是殴打又是拍裸照,还传到网上到处都是,得不到严厉的惩罚——这叫“法不责少”;老年人各种碰瓷,明明就是标准的敲诈勒索罪,就因为是老人,没有见到几个被判刑的,往往是进行批评教育了事——这叫“法不责老”;有的地方拐卖妇女,全村人帮忙看住不让跑,明明就是集体的绑架罪,也没有看到哪次把全村人都逮捕了——这叫“法不责众”。 可是,当我们对这些如此丧心病狂的行径进行宽赦的时候,谁来为那些悲惨的受害者负责呢?谁又为社会的正义负责呢?
____王尼玛

凯瑟琳黛玉

我想讲故事了。
我初中在一个东北的镇上,刚上初一时候,整个年级有200人,初三中考时候,就剩差不多30人了。
打架家常便饭。我不杀伯仁,伯仁却因我而死。呃呃呃,倒不至于死,就是这样一个偷么喜欢我的蔫吧小子就退学了。
那时候表达感情都那么婉转,他仅仅是在书本课后的生字表,把有我名字的两个字用笔圈了起来,就因为这事,就被揍了,揍进了医院,血粼粼!
我开始都不知道,我后来才知道是因为我,也可能仅仅是两伙人需要一个打架的理由。因为那时候另一班级的一伙人,有点类似小黑帮,其中有个人喜欢我,大家都知道的事,于是两个班级的人就打了群架,整个晚自习,学校不得安宁。接下来整整一个初中,没人敢明目张胆追我。
其实,我那时候也有点类似大姐大,我在班级排第一,不是因为我好学,是因为没人学习,我上了几个月之后,就想转学,老师不让走,校长不让我走,全班同学不让走。妈妈几次跟校长沟通都没有结果。后来我也就在这样乱的学校度过了三年,我还想过如果我转了学,现在会不会完全不一样。
老师一直拿我没辙,我看不顺眼的人不用我动手,但是我从来不打女人。
我敢跟老师对着干,在课堂上跟老师顶嘴,结果被老师拉到锅炉房批评,后来,全班同学站在门外给我求情。
话说小时候就是傻逼兮兮的享受那种感觉,那种当老大的感觉。小时候还看了古惑仔全集,也很受影响,讲究哥们姐们情谊。现在看来,有个卵用!那时候的同学基本都没有联系。甚至我都忘记叫什么名字了。据说有的已经进去了~ 有的已经不在了~也应该不会有那时候的同学能来看知乎。

我想想我大概能理解那些打架的孩子们~而我~依然只是看客~

周筠

看了那位排名第一的匿名用户(女)在初中的遭遇,我想说:谢谢你!同时祝福你!

这位女孩子的父母真是太混账了,把自己的孩子置于狼窝中而不顾,让她孤零零地受到了那么多欺负。学校和班主任的不作为,法律上对未成年人的保护的空白,这些都导致类似案件屡屡出现。

我虽然没有她那样的惨痛经历——这主要可能是因为我生活在大城市的中心,但我在小学和初中阶段,也多少有过一点点相关的体验(和她的经历相比,是小小巫见大巫),但这让也我多少体会过一点点社会的复杂,日后女儿上了小学后,在学校和小区里碰到一些事,使我能够对女儿有所保护。

我读小学时,“四人帮”还没垮台。学校里没人爱学习,我们班也有那么几个很闹腾的男生,大都来自于底层家庭,有个男生是孤儿,爷爷奶奶带大的,家里很穷,经常被班上同学取笑,班主任也不管,因此,这个男生个性特别顽劣,学习也很差,但是在班上很能耍横,专门欺负个头小而单弱的女生男生。我当时个子小(发育较晚),经常被一个男生欺负,当时力气实在太小,只好在心里暗暗给自己攒劲。后来,电影《少林寺》播放,我看了。出得电影院,我激动得在马路上徘徊了很久,掂量着是不是应该投奔嵩山,投奔少林寺,练得一身武艺,好来教训欺负我的男生。

1977年,初中和大学一样,开始有了入学考试。我因为生病休学过大半年,所以在小升初考试中失利,虽然考入了重点中学,但被分到慢班。当时依然没有发育,个子小小的,坐在第一排。班主任是个插队女知青,我很不喜欢她,觉得她管学生的手段有点像个特务似的。班上学风一般,谈恋爱的纸条满天飞。而我当时多傻啊,根本不知道身边的情况,某天做梦,梦见班上两个小男生在一座桥上做什么游戏,来到班上我就毫无顾忌地讲给同桌听了。万万没想到这件事传到班主任耳朵里就变了样,她居然把我找去谈话,问我为什么会做梦梦见两个小男生而且还要在班上讲。妈蛋,我怎么知道会梦见那两个我连一丝一毫暗恋的心都没有的小男生! 她大概看得出我眼中的鄙夷,所以对我从此不待见,不仅如此,还或明或暗地在班上总是批评我,这下我和她就更加对立了,我在同学中也就变得更加孤立。但好在我爱看书爱做梦,所以对被孤立这件事还不觉得有多痛苦。而且正是因为痛感自己当初差了几分就没上成学风更好的两个快班,所以暗暗立志,高中一定考上快班,因此平时很自觉地预习复习,成绩渐渐成了全班第一。这下,讨好我的同学倒是多了起来。但是,班主任的弟弟也转学到我们班了。

也许是仗着姐姐是班主任的原因,这个弟弟在班上特别跋扈,和小学时那个欺负我的男生一样,经常欺负相对文弱一些的同学,当时的我就属于有点文弱的学生,因为家里长辈是教师,规矩多,业余活动主要就是读书,想出去和同学疯长辈都不让的。但是,我毕竟不再是头脑过于简单的小学生,虽然看上去还属文弱,可毕竟我在家也是得长辈宠爱的孩子,胆子其实并不小。当时,家里的长辈之一大伯在中学当班主任,收缴了不少男生玩的弹弓枪,我找他要来一把做得最精致漂亮的,说自己拿着打鸟玩儿,大伯脾气好,由着我拿走了那把弹弓枪。那阵子,我找班上会玩弹弓枪的男生学会了用一片烟盒大小的纸快速叠出一小堆子弹,有时一边听课一边就把手藏在抽屉里叠子弹,渐渐地,我叠出的子弹又小又硬,很有力道。

班主任的弟弟个头比我高得多,推人打人下手都重,而且不仅重,还骂骂咧咧。有天下课,他又开始欺负我们,还骂人。我啥也没说,从书包里取出弹弓枪,摸出一把子弹,趁他回头时,照着他的后脑勺就是一枪,想必很痛,他摸着后脑勺又惊又怒地回头,一看是我,立刻一脚踢过来,我也立马反踢回去,他没想到平时忍气吞声的我,不仅敢拿弹弓射他,还敢踢他,更是恼怒,但我是早有准备,而且做好了拼命的准备。所以,连踢他两脚,还没等他来得及反击,上课铃响了!旁边的同学抚掌大乐,说:穆桂英打败了杨宗保!该生姓杨。

这一仗,完全改变了局面。我还以为这家伙会报复我,谁知这个怂货自此绕着弯躲着我,眼睛都不敢再正视我了。而他在本班被女生用弹弓枪打出一个包并反踢两脚的“光荣事迹”也被传遍整个年级。从此,我的初中生活风平浪静,无论班主任还是班主任的弟弟,还是别的什么人,没谁再敢招惹我欺负我,何况我的学习成绩是如此蒸蒸日上。当然,在中学里我也没收到过男生的纸条。

当我以全班第一名的成绩考入高中快班时,班主任回到初一担任新的初中班班主任,她让我到她的班上介绍经验,仿佛我的好成绩是因为她教得好。我打心眼里瞧不上这位老师,但当时毕竟是孩子,尚不懂拒绝,勉强去了,有口无心地说了一些话。转身离去时,我对她毫无眷恋。

几十年过去了,日月轮回,我的女儿上小学了。她和我一样,生活在温良恭俭让的家庭,但是家庭之外的世界她也得学着去适应。我们居住的小区,住户比较驳杂,因为是商品房,而不是单位分的房子,小区里和她玩耍的大都是男生,她经常被男生们欺负得哭。上楼来和我诉说时,我也是误以为是她不饶人爱招惹人,还批评她,结果她委屈得大哭。见她这副模样,我就下楼躲在一旁观察那些和她一起玩耍的男生的做派,慢慢地发现,这些小男生的确缺乏教养,满口脏话。所以,我就此改变了对这些男孩的策略,首先变得不好说话,他们想来我们家玩没那么容易了,找我们借自行车也经常被驳回。如果女儿在楼下要和男孩们玩,我会经常下楼助阵。我不再假设“孩子们都是天真可爱的”,而是知道孩子们的背后都有家庭。

女儿上小学的班级,在我看来也是不怎么样的,班上很有几个爱毫无顾忌地讲脏话的男生,却从未见班主任对此严抓狠批过,反而还经常护着这些男生。班上的家长QQ群里,居然也允许所有的学生加入聊天,这些学生在群里讲脏话也不会被踢出群。但毕竟学校是省重点小学,一点歪风邪气还不至于翻了天。可是,女儿上了三年级的某一天,哭哭啼啼回到家里,说班上某个爱说脏话的男生,居然把手伸进她的棉袄里,说要摸一摸她的胸。我和爱人一听就气炸了,但还是强迫自己冷静下来,问她,那个男生是单欺负她一个,还是也欺负别的女生。女儿哭着说,欺负好几个女生。我一个电话打给了那个男生的家长,是他妈妈的电话,那位妈妈在电话里辩称绝不相信自己的儿子干这种事儿。我撂下一句狠话,挂上了电话。看着泪涟涟的女儿,心说,小丫头,你得好好锻炼身体啊!

第二天,我陪女儿一起上学,守在校门口。眼看着那个臭小子骑车来上学了,等他锁好车,我当胸一把揪住他,恶狠狠道(此处省略若干字)。他登时吓傻了,连连否认,还哭了起来。再看看一旁站着的女儿,脸上有解气的表情。于是,连着三天放学时分,我都守在门口,那臭小子一看到我就赶紧低头快步走,头都不敢抬。女儿则把头扬得高高的。打那之后,再也没听女儿讲班上有哪个臭小子敢欺负她,因为老妈的举动让她大大增添了反抗的勇气,何况她本来就比班上好多男生个子都要高。

不过,我也讲了讲策略。到了这件事过去后一段时间,我放学后去接女儿,碰到那臭小子,我也会丢给他一根火腿肠,但是粗声粗气的,绝不给他好脸。那小子也会接过去吃呢。小区里那帮孩子,再来我家,也都规规矩矩,不敢乱来。女儿呢,因为有老爹老妈给扎起,在男生面前不再一副受气包的模样,各方面都变得更加自信了。如今小学毕业的女儿,个头很高,长到一米六五,酷爱锻炼,暑假当了篮球队长,麾下既有女队友也有男队友。但她从不欺负弱小,所以小区里五六岁的娃娃们看到女儿放假了,都快活的大叫“姐姐放假了!”

我把这些写下来,主要是受到匿名答主的经历的触动,提醒自己:女儿就要上初中了,也应该通过这样的故事,让女儿懂得要认真学习,为自己争取到一个好的中学学习环境。同时,也希望一切对学校环境抱有天真想法的家长,能看到人生阴暗丑陋复杂的一面,及早做好防范。

补充一点:我们一直不让女儿玩QQ和微信,因为我在QQ群上看到班上的那些小男生小女生在家长老师都在的群里也敢发那么多无聊的信息,而我则还监控到这些孩子在“QQ悄悄聊”这个功能下聚集在一起,聊的话题更是相当污秽,丑陋不堪(比如大谈班上的女生男生,谁是谁的小三、二奶),我把这些聊天信息截图给原本总是建议让孩子使用QQ的孩子爹看,他也大为震惊,赞同我们现在依然要对女儿实行上网的严格控制,而且初中阶段也不对她开放QQ等聊天工具。

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补充第二点
那些担心孩子不用QQ就会不合群、交不到朋友的知友,未免有点杞人忧天啦。来看看这些文章:刻意疏远社交网站的美国青少年 ///

最愚蠢的一代
摘录:

三联生活周刊:您还记得自己年轻的时候是什么样子吗?如果当时有互联网,您觉得自己会和今天的年轻人不一样吗?

鲍尔莱因:哦,我会和他们一样。15岁的时候,我就是一个白痴。这不是他们的错,只是这些工具太诱人,太好玩了,让一个15岁的孩子难以拒绝。

这是年轻人的本性,正是构建自己身份的年龄,他们思考性、死亡,他们孤独、害怕,他们必须寻找同盟,他们必须稳固自己,通过模仿别人。

他们需要社交,而数字工具前所未有地强化了这种需求。比如,一个15岁的孩子一个月发了5000条短信,父母说,够了,你太费钱了,他们没收了他的手机。对父母来说,这不过是个玩具,但对那个孩子来说,却是“你毁了我的生活”。

15 岁的时候,我也上学,和朋友聊天、打篮球,但晚餐的时候,我会回家,会一个人做作业。一天里至少有一段时间,我不是和15岁的人待在一起,而是独自一 人,读书、思考,或者和父母在一起,听他们谈话,关于外面的世界,关于政治、金钱,或者看电视新闻,听克朗凯特谈“越战”。

但现在,有了互联网,年轻人几乎每时每刻都腻在一起,晚上22点钟还在聊天、分享照片、发短信。他们没有分开的时候,这才是问题所在。

你知道“同辈压力”(Peer Pressure)吗?就是朋友之间要做同样的事情,说同样的话,穿同样的衣服,遵循同样的规则。

你知道一个18岁的男生为什么要上Facebook吗?因为他的朋友上了。你知道16岁的女孩为什么要在肩膀上文身吗?因为她的朋友文了。你知道,如果一个年轻人没有博客,没有Facebook账号,会面对怎样的压力吗?

一个17岁的年轻人,最害怕的是什么?被别的17岁隔离。对他们来说,没有比孤立更糟糕的感觉,这就是青春期的本质。这就是为什么他们要花这么多的时间在一起。

一 项调查显示,美国年轻人平均每周要发2272条短信。为什么?因为他们的社交生活是多变的,也许一节课上完,就发现自己收到了分手短信。你能相信吗?现 在的年轻人都是通过短信分手。所以,他们没法坐在椅子上,安静地读一本小说,他们必须随时查看朋友们在做什么,否则就精神紧张,无法集中。很多年轻人并不 喜欢这样,他们厌倦了,但不能出来。因为一旦出来,就失去了社交生活。所以,他们需要老人们的声音,告诉他们,这个世界上还有更重要的人、更重要的事。否 则,他们永远是孩子,永远不长大。

悲哀的是,当他们30岁的时候,一定会追悔莫及。他们会想,为什么在高中时代,我不学学历史呢?为什么不在我可以纯粹读书的时候好好读书呢?现在一切都太晚 了。老婆、孩子、柴米油盐、生活的种种压力,我再也不可能读小说了,我看看电视就上床睡了。一切都结束了,这是很悲哀的。

三联生活周刊:您理解年轻人吗?

鲍尔莱因:不理解。我年轻过,也愚蠢过,但现在年轻人的很多东西,我完全不明白。我不明白一个人为什么对自己的照片那么着迷,我不理解一个人为什么要写一个关于自己的博客。

三联生活周刊:也有人认为,博客和社交网络促进了另一种形式的书写和交流能力?

鲍尔莱因:社交网络的交流仅仅发生在年轻人之间,所以它很难让你有什么进步,更好的词语、新奇的句法、机智的风格、复杂的想法……它只让你保持在青春期水平

我一直认为,信息的加速度一定会带来内容的肤浅化,很多时候,更多的交流意味着更少的意义。

三联生活周刊:有没有可能是年轻人的学习方式改变了,而您不理解这种变化而已?

鲍 尔莱因:也许吧。技术在改变,行为在改变,学习方式在改变,而我陷在旧的思维方式里,这是有可能的。不过,我还没听说过有这方面的研究。事实上,我不认为这样的研究能有任何结果。因为在数字时代,无论技术,还是人的行为,都变化太快了,你根本来不及围绕它展开研究。为了研究一种行为及其影响,你必须有一 段持续的时间可以进行研究,你要设计方案、申请资金、组织研究、搜集收据,至少要两三年的时间,当你的研究结果出来的时候,你研究的技术或行为也许已经不 存在了。比如Twitter,两年前还没有Twitter,两年后Twitter也许就没人玩了,你要怎么研究这个东西呢?谁知道,10年后人们又会为什 么技术着迷?

三联生活周刊:您认为一个年轻人在青春期最应该学的是什么?

鲍尔莱因:我相信每个人在年轻时都应该多读书,学习更多的知识。互联网的危险在于,它的知识与信息资源过于丰富庞大,人们以为再也不需要将这些知识与信息内化为自己的东西。Google一下就出来了,何必花时间去记呢?

但是,毛泽东只是一个名字吗?“二战”只是一个标注了时间和地点的事件吗?卢梭在瓦尔登湖边想了些什么,哈姆雷特关于生命意义的冥想,真的与你无关吗?

不, 这些都是构建一个正在发展中的思维和人格的原材料。你必须意识到,它不只是信息,而是包含着深层的道德、心理和哲学的价值,它从内部塑造你的精神,而不是你需要的时候调用一下的外部材料。就像林肯在葛底斯堡的演讲,如果你只记住了优美的词句,那是不够的,但如果你从中领悟到民主的真意、关于美国起源的 解释,那才算真正懂了,而这些不是从网上迅速浏览就能立刻得到的。

我总是让我的学生背诗,不管他们多不喜欢。为什么?首先,是积累你的词汇量;第二,它让你慢下来。他们平常读得太快,写得太快,需要有一些东西让他们慢下来,把注意力放在语言上。在背诗的时候,你得假设自己是另外一种身份。你必须是惠特曼,才能真正理解他的诗,这是一种很美好的体验,暂时离开你的小世界。

三联生活周刊:为什么读书这么重要?

鲍尔莱因:对我们这一代人来说,书本扮演的是一种精神性的角色。我来告诉你读书为什么重要。首先,读书训练你的记忆力。当你阅读一段比较长的文字时,你必须记住一部分内容,才能继续读下面的内容。网上那些短小快速的文本,不可能像书本那样锻炼你的记忆力。

第 二,读书锻炼你的想象力。没有图像,没有视频,你必须在自己的头脑中想象这些角色的形象。最重要的是,如果不读书,你有什么可以作为替代的呢?哲学、政 治、小说,你必须通过读书才能消化。马克思的思想,除了厚厚的书本,你还能从哪里学习呢?就像你们中国人学武术一样,如果要达到某种境界,没有捷径可寻。 就知识而言,书本仍然是第一媒介

三联生活周刊:您对数字时代感到恐惧吗?

鲍尔莱因:是的。我们不知道技术要往哪里走,不知道后果会是什么,不知道我们遗失了什么。

三联生活周刊:关于年轻人的问题,有什么解决方案吗?您在一次采访中说,让每个年轻人每天读书一小时,这样就够了吗?

鲍尔莱因:当然不够。事实上,这个问题没有解决方案。唯一能做的,是让父母把对阅读的热爱传递给他们的子女。但这恐怕也是注定要失败的,因为另一方的力量太强大了——数字技术与青年力量的合谋。

我想我们正进入另一个黑暗和无知的时代。人类延续了数千年的知识、理性的传统,也许就这样结束了,剩下的只有娱乐和成功。像我这样的人,一心要维护书本和阅读的价值,在这个时代只会显得越来越奇怪,不是错误,只是不合时宜、古怪,但我仍然不断尝试。

谢宇杰

我支持以暴制暴,读书的时候有个同学,被班上的恶霸欺负,每天欺负
有一天他实在受不了了,哭着跑回家了,当时恶霸就在班上抽烟笑那同学是傻逼。
然后高潮来了,1个小时候,那同学提着个书包哭着走到教室门口。
你们猜怎么了?嗯,一书包的刀,菜刀,西瓜刀,水果刀,家里能找的一切刀
包括锤子,扳手,钳子等等东西。
见着那恶霸就随手从包里拿东西往身上扔,看都不看。
老师同学无一敢拦,一副今天我必须弄死你的状态。。
那场面,现在想想都热血得很。。
那恶霸都吓得腿都软了,身上插着刀爬出教室回家的。
从此以后,没人再敢欺负那同学了。。。这里必须点赞。。
然后我也遭受到了校园暴力,要打我。
然后我自己回家背了菜刀放书包里。
打我的时候我直接拿出来乱砍,安全撤退
然后那些恶霸喊上黑社会跟着来我家,还想打我。
我爸直接站在门口一个电话,然后说了一句,我丢10W要你们的手脚够不够?
然后我爸的朋友啊,社会上的老超哥陆续出现后。
从街头打到街尾。嗯,中间我还拿砖拍了他们几个脑袋。
从此以后,也没人欺负我了,一提我都说我爸是混社会的。。
其实我爸是正经商人好不好= =。
然后就是,我也不会欺负任何人,甚至有时候看到学校暴力事件发生的时候。
问清楚情况,叫能打就别打。。嗯,因为懂得,所以慈悲。。
但是有些事看到了就走开,比如争风吃醋之类的。管我P事。

窦富汝

小学有个班霸,把班上好看的女生欺凌个遍。他当时又矮又瘦,但有个表兄同一个班每次打架就是哥俩一起。但表兄人好不欺负人。哥俩也是很早遍踏入混混行列。
那么,班霸不准那些好看的女生跟男生说话,中午要很早到学校来。不然就是毒打——扫帚、拖把把儿、圆规针扎手、活虾子夹手……就差性欺凌了。有时班霸会叫他的小罗罗上去拳打脚踢。打完姑娘就趴在桌上哭,而且不准大声哭,姑娘就调成震动模式,但可以明显看到背部在一阵阵抽动。邪门儿的是,没一个老师问她怎么了!!!!!
当中有个姑娘我喜欢她,于是隔三差五就得跟兄弟俩干仗以及小罗罗干仗。临近毕业时的一次大干仗后。我把整个事跟班主任说了。班主任也把我那喜欢的女生叫办公室去了看了后背,很多瘀伤。但是,班霸什么惩罚都没有!!家长都没叫!!!这个事就以班霸不再欺凌她们告终!!!真尼玛日了吉娃娃!!!

然后那姑娘就跟我过着幸福快乐的日子——不,事实会让你们大跌眼镜!

那姑娘旋即喜欢上了班霸……并且到归元寺买了一串木珠子送班霸,班霸却退了回来。她便送给我。我觉得怪怪的,但作为喜欢的人送我东西我还是欣然接受了。放学后,看着这串珠子五味杂陈,越看越不得劲,就把珠子一扯,给扔了。正好,被一同学A看到。同学A便上前问扔什么。我就把事情原委告诉了他。哪知道翌日同学A把这事跟姑娘说了。姑娘过来质问我珠子哪里去了。我说丢了。姑娘说:好,我以后的事你再不要管我了。自打那以后她就把我当成了空气。我屡次主动找她说话都是仰脸走开……

不久便毕业了。班主任叫了班霸跟那姑娘去班主任家做毕业聚餐。没有叫我。其实我也不知道有去班主任家里毕业聚餐这茬事,是后来一个去了的同学跟我说的……

很快,我们都在一个初中。班霸跟那姑娘在一个班。姑娘一样,每次见到我都是仰面赶紧走开……

不过他们没在一起。班霸踏入了职业混混行列跟我班上某个女生谈起来了。那姑娘据说跟高年级某某再谈。然后初一下学期姑娘转学了。

其实最恐怖的是,被欺凌了没个地方来声张正义这是分分钟会扭曲一个人的。

最他妈心酸的是你正义凛然去帮了被欺凌者反而成了仇人………

张柘

再更,从我自己的心路历程谈下校园暴力的危害,校园暴力不仅仅是对身体上的摧残,现代医疗技术甚至可以把外伤的疤痕都去掉。而对心理的蹂躏才是更可恨的。

从最开始的默默忍受,不管是人前人后,一个男儿在众人面前被百般羞辱,想打就打,想骂就骂(这是那些畜生说的,想象一下他们轻佻的语气和一副满足的嘴脸)。内心的屈辱和痛恨几乎占据了你的每一个细胞,你的脑子里想象着你所知道的所有酷刑的画面都加在那些畜生身上,你满脸通红坐在座位上咬牙切齿,在路上飞奔涨红了脸才想起来要呼一口气。你气自己的软弱无能,恨自己无力,心里被复仇笼罩。很多学生就在此堕落了,一定要十倍的以牙还牙,由为了复仇到享受这种随意欺侮别人的快感,由受害者到施暴者,但是从根本是来说,还是一个心理被扭曲了的受害者。

还有一部分理智的,知道自己是来学习的,选择一味隐忍,只会被变本加厉地欺侮。你的学习环境被打碎,连最基础的学习工具,书,课本,习题都会被毁坏,内心在屈辱和惶恐中度过。成绩上不来甚至会招致家庭的苛责和老师的漠视,那么离学习生涯的终点不远了。很多人转学,这是对于有条件的学生来说,选择一个新的环境重新开始。然而对于有的条件不允许甚至提出转学后家庭和老师联合来挑你的病的时候内心只有绝望吧。学习变成一件多么痛苦的重担了。

在我的经历中,在你被打之前你会被通知具体的时间,那些畜生是“微笑着”来给你通知这件事,甚至还会编上理由(比如今天下雨我没带伞被淋了),或者叫上你从来不认识的人一起来施暴。无法现象这些畜生的内心是怎样的,而他当时还是你的同龄人……你在惶恐中被告知,然后等待着它来临,想尽办法不是为了能逃离,而是想着怎样让那些畜生不打到要害,同学家长不会被发现。听到那些畜生的声音整个人都会瞳孔放大,呼吸静止,甚至产生了这都是我的错,我没有做好哪件事让那些个畜生心情不好了……

当我把刀带在身上前,我想过无数种场景来砍死他们,我想象着他被我砍得血肉模糊,哀嚎求饶。那个时候感觉自己就是个恶魔了,可我才十几岁,我从小接受的家教就是要做一个正直善良的人。内心在扭曲,知道不带只会有更凶狠的暴打,带了我也知道如果刀挥出去了一切都完了,我将不会有未来了……我想我必须弄死他,不弄死我的恨解不了,同时我也不想活了,在弄死他后我会立马就地自杀,不拖累父母……刀带在身上,精神高度紧张,生怕被发现。刀被包的严严实实,在学校塞在课桌最深处,放学了揣在怀里,尽量不上厕所,生怕被发现。我甚至在带刀后选择跑因为我在极力避免把刀用上……我躲,逃。每天都在规划逃跑方案。可是那些杂碎就是上赶着来逼你,在我被揪住拳打脚踢时我还护着怀里的刀,最后刀在殴打中掉了出来,一个小畜生捡了起来,在撕上面的包装。我疯了一样夺过来砍向他,当时我不知道自己有多恐怖(有目击同学后来和我说我的脸是扭曲的,声音是他从没听过的嘶叫),而我还极力避免砍到他的头部……我不想自杀,我不想死,那个时候的心,真的是跌入了万丈冰洞。后面学校的处理……我的确是动用了很多人不齿的“关系”,结果对我和那个畜生来说,好像都没什么太大影响

而在这件事之后,我的精神变得高度紧张,是的我成了一个拿刀行凶的人,对身边同学磨刀霍霍的恐怖个体。即使同学都没有人提,校内同学议论纷纷不知情的也绝对不知道会是我。可我就和一个罪人一样,不敢主动和谁说话,到教师食堂警觉地看四周有没有人,有没有认识的人……从心里我都觉得自己是个恐怖的恶魔,我用了比他们更暴力血腥的手段换取了我的生活平静……平静地经不起任何风吹草动。如惊弓之鸟般回避着和这有关的话题,有只言片语和大家,砍人有关的字眼落入我的耳朵都会让我神情警觉,觉得自己十恶不赦,是个大家都会恐惧远离的疯子,只想逃离……持续到高中分班,由于太多的初中同学同班,我担心我的过去会被更多人知道,我将如何在班里立足?我不断压抑自己,想抹去自己的存在,不主动与人接触。感谢时间,时间让大家都淡忘了那些事,甚至在关系玩好后有人惊异得说你还干过这样的事。大家像从前从不认识这样一个高高瘦瘦的男孩一样,没有一丝虚伪,为着共同的学习目标奋斗,鼓励,加油。我们这届最后成为学校近几届毕业生中最好的一届

反观那些畜生在整个过程中,他们完全当这是游戏娱乐,当炫耀的资本,刀疤更加助长了他的气焰,甚至在事后为了博取老师的好感在班主任面前的殷勤表现,惺惺作态,让人犯呕。我觉得把他们当人看都很过分了。没有丝毫的负罪感,没有任何的行为改观……从骨子里,这些东西就是没救的,当然我很清楚地知道,未来我不会和他们有任何的交集了

想不到几句简言会引起这么多人关注,说明大家对这个问题很关注。首先感谢评论里那么多的朋友支持鼓励我。而且通过这么多的回答和评论大家真的应该好好关注这个社会问题了。再次我来阐明一下:我只是把我的经历复述下来,主观色彩很严重,也有污言秽语,不过没经历这些是无法体会到我的愤怒的。最后我并没有任何关于解决校园暴力的说辞,一切都是个人经历,在我的评论回复里有一些冷静下来后的思考,后续我也会从一个即将成为教育工作者的角度来谈谈我的看法,谢谢!!!

原文如下:

知乎首答,翻看了几乎所有高赞的答案,本以为自己能忘了,可往事立马涌上脑海,恨的牙根痒痒,牙齿都要咬碎了,切身体会时才觉得这些形容词真的太贴切了,和很多被欺侮过得人一样,一辈子都忘不了,我真的担心当我下一次在路上看到那些狗杂种能不能控制住自己。事实上我真的到了忍无可忍的时候拿菜刀砍了那个畜生(初二),那个狗杂种缝了30几针吧,不过没伤要害,(当时都砍在背上和肚子上)也不排除没有技巧而且红了眼乱砍的……总之没死人,我也并没有被开除,医药费也没赔(不过第一次在政教处门口站了一天……真TM丢脸)

本人出自陕南某小城,农村家庭,不过家里条件个人觉得还不差,反正从小到大家里没亏待我。父母姊妹多,姨娘姨夫舅舅条件都比较好(舅舅是八十年代的大学生,姨夫在教育局)我们家条件算是最差的了吧,算是背景 ……

小学三年级撤点并校后要走三十里路去中心小学,第一年,我们当然是最小的一届,农村小学的管理和环境简直无法想象。住校,每周五回家,周日到学校,带一个周的菜……学校里高年级欺负低年级的现象那就不用说了,当然抢钱我还没遇到过,主要是体现在睡觉,大通铺,一个房间50多人睡……我们被挤在最角落里,一个人一块板子,因为木板是拼接的,什么概念一块板子……15厘米……虽然才三年级但15厘米被子都打不开的……冬天侧在板子上,没有被子……然后所有的体育文化设施都和低年级无缘,洗碗接水你也别想了……乖乖等课间没人跑回去刷碗吧。还好我有表哥表姐,后来护着我点,情况有了改观,升到高年级后当然也就更好了,我们就成了老大了,不过我从来没那欺负过人。那个时候各种帮派,校内的和校内的,校外的和校外的,经常约在一起打架,各种场面……高票答案都有描述的。对女生脱裤子解吊带那都是小儿科……

还好我一直都算脑子比较聪明,学习成绩一直很好,到了小升初,我们这样的学校一般都是去县里的一个垃圾得出了名的初中,那里不存在升学率,学生基本不上课,女生打胎男生打老师,砍人考政教处老师……在我的小学记忆里那里就是个恐怖集中营,所以我从一开始就告诉我要去县城的初中,那个时候要去县城高中都要单独报名考试的,我和家里说了后我爸就去找了姨夫……接着得到消息是那个垃圾初中被取消了……成了职业中学,所有的初中都集中到了县城的初中……到时的心里真的一万只草泥马奔腾啊……

初中,终于到了最痛苦的阶段了,当时官方宣扬的是所有班级都是随机分配的,没有特例,我特么就天真的相信了,不过也确实大都是随机的,除了一班……一班集中了当时县里主要领导的子女,以及家庭关系硬,土豪的子女,当然是后面才知道,(我特么现在就在想,我身上应该是95年出生的人的缩影吧,改革开放后首先得到利益的那帮人的子女,差不多都是95年左右出生,他们占尽了社会资源,然后我相信95年出生的孩子面对的将是最激烈的竞争,拼爹的极致了,好吧跑题了) 我在四班,初入老师是个刚毕业的女老师,教数学,很温柔(呵呵,刚开始真的很温柔)。我特别喜欢那个老师,可是稚嫩的她从一开始就不可能压住一个班,开学后的第三周,全校都知道我们班是年级最差的一个班,由最初的几粒老鼠屎变成了鼠粪堆……打架几乎天天有,上课和老师对着干,老师迁怒于所有人,不上课了,上课就骂人,我们班的人不管是谁考的怎么样卷子老师基本不愿意改,特别是语文老师,她是隔壁班班主任,在她的课上有三分钟在讲今天课文题目是……剩下的在骂人。然后我们班语文成绩从来没有及过格……第一学期末,我考了全班第一,拉第二名50多分,中间插个插曲,班主任学期中生病了,请了半学期假,新来的带课老师第一句话是别拿我当***收拾(我们班主任)…第二学期开学后,老师回来了,我的数学全班最高分,第一句话是不是抄的吧……我愣了……从此这个班主任就完全变了一个人,从来不讲理,做事蛮横,说话尖酸刻薄……所以坏学生毁的还有可能是一个新老师的个人发展。

第二学期我考了全班第二……转班是我必须要做的了,对这个班彻底失了望,往哪儿转?……必须是一班,那个时候年级前五十有四十八个都在一班。所以颤抖吧,那些家庭条件比你好的,比你更努力……找姨夫,找关系,中间不细说,自然是无比艰难。然后噩梦开始了……

任何班里都有老鼠屎,这个班级也有几个被随机分进来的,他们在班里不敢动谁,因为惹不起……我这样新转来的就立刻成了他们的目标。我新转来自然坐在最后一排,那里就是渣子的集中地,和我一起转进来的也有个留级生,大混子,原来的小货色就跟见到亲爹一样立刻被聚拢了,然后开始躁动地寻找对象,我初二开始发育……可惜只长个头,一直都是瘦弱不堪。因为一次扫地扫把碰了他的脚,被骂后我并没有还口,他们就和发现新大陆一样觉得这个好像可以惹。然后我就成了每周固定的玩耍对象,其中一个戴眼镜的和我说准备好每周的一天被他打,每周在胆战心惊中突然告诉你中午别走,然后所有人离开后你被嘻笑着用板凳,桌子,皮带,被实验各种WWE的招式……我的课本作业卷子被经常性地带走供他们烧火取乐,这些我还得觉得是自作自受,谁让当初转班的。班级那些官家子弟,都只是冷眼旁观,甚至一些小脚色还因为这个觉得那些渣子很厉害而加入,当然都是些家里条件不是顶尖的,家里条件好的学习的认真程度让我汗颜……中间的细节太多了,我在担惊受怕中度过了差不多一年,一个中午我又被堵住,(每周固定两次次还会被提前通知你们能想像我的内心有多恐怖么,被挤压得爆了),我揪住他打了个痛快,课桌面被砸断了三个,他们躲到墙角问候他们奶奶看着我大概扭曲的脸不敢靠近,但我知道不会结束,于是我拿了家里一把不用的菜刀,天天带着,中间有一次我知道我会被堵截,我趁问题给副班长塞了纸条,求他带我放学一起走,是的,我求的。班副威信比较高,学习成绩很好,人也不错,放学后我一直在教室里,那几个畜生在门口观察我的动静,伺机给校门口的畜生发信号,班长一直没动静,也没回应,我当时的心里……一辈子都忘不了,有多无助害怕,终于班长动身了,他直接走到门口了,然后回头说了一句**你还不走,语气非常强硬,估计是说给那杂种听的,我当时差点哭了,和班长靠的很近的走出了校门,门外估计有三十人吧一路上都有目光注视,没有动手,(当时的刀我藏在衣服里,我很怕,我知道如果出刀了,我就没有前途可言了)。到了岔路飞快的取了车冲回家,后背是凉的……心里把那个狗杂种的祖宗十八代都问候了一遍。但我知道这样只会招致更严重的暴力,刀我还是带着,这种渣子的乐趣就是这样,看你惊恐的样子。

忘了是周几了……下自习,我预感事情不妙一下课混杂在人群里拼命往校门口跑,出了校门取了车子就安全了,或者校门口有政教处老师……在操场我被抓住了,污言秽语中我被揪住往校外拉,后面有人在踢,我还护着怀里的菜刀,到了校门口政教处主任正在那里,我拼命挣扎,人群起了骚动,刀掉了,一个小混混好奇地捡起来了在剥上面的塑料袋,我看到政教处老师把脸背过去了,这就是那个对农村学生一些小不良生活习惯拳打脚踢的政教处主任,他把脸背过去了。

我绝望了,冲上去抢到了刀,扯掉塑料袋后那些小混混都退了,我也看到了他惊愕的脸,然后我就和疯了一样砍向他,最后不知道过了多久,校门口的交通应该堵塞了,我记得周围全是围观的人。没有老师过来……呵呵。我收手了,旁边有个同路上学的小伙伴认出我了,惊奇的说是你啊!!!我当时也清醒了,让他赶快去给我家里报个信。这时那个政教处老师终于来了,他问我在干嘛……我当时恨不得一刀剁在他肥肉横生的脸上,你他妈不知道这是干啥……

就是这样,身边人的冷眼旁观,甚至是本该监管的人视若无睹,如果在我被挟持那个老师喝止了,这些都不会发生的。呵呵,我特么当时还觉得自己太蠢呢,现在想起来就觉得更恨。

那个老师取走了我的刀,拉我俩去政教处,我能感觉到他的惊恐。然后我们被黑压压的人群簇拥着到了政教处。我只感觉门外窗外都是黑压压的,很吵,我爸来了,我觉得我死定了,会被打死,我爸拉着我看了一圈,问:伤着没。我的校服在当时被撕烂,上面满是脚印。听到这个感动到哭……家人还是最相信你和让你依靠的。

接着去医院,各自检查,找科室,我没有破皮性创伤,做了一堆的内科检查吧……然后么其实没什么事,一定的淤青还是有的…不细说了

第二天我去上课了!!!对我去上课了!!!然后班主任来了,让我自己去政教处处理事情。我去了……政教处没说啥,让我站门口,后来知道教育局的姨夫发过话了……我就又回班里上课……(以为会被开除呢 )期间班主任在班里开了次班会,我没在场,同学给我转达了一句老师说的,多行不义必自毙……

那个畜生缝了三十多针吧,听说的,不过没伤及脏器(刀太钝……)所以一个多周也回来了,然后班主任叫双方家长,才知道那就是一纯屌丝,他爹跑出租车的(摩托车)而且是下面的镇村的。那个杂种寄住在姑姑家被赶出来了,然后他爸在城里租房子陪读……呵呵。反正记得当时首先是交换医疗单据,他爸什么都没说,因为知道自己儿子是什么德行,最后我爸多给他100多吧,然后就算了。

后面才是我的噩梦啊!!!班主任马后炮,让我们写事情经过,从最开始写……太多了,我只记得我写了两个本子,还有我记不清细节的。班主任没说什么,我心疼我的手……班里同学的反应比较平静,大概有开班会吧。然后政教处又特么叫我们过去站门岗……一边一个。站了一天,中午正常吃饭休息,没人鸟真的好他妈的丢脸啊!!!

班主任经过我们时……看了一眼让我们回去上课了。一切好像都平静了,没人惹我了,不管好学生坏学生……然后他妈的那个那个杂种……成了在班主任的课上表现最积极的人,用婊子一点都不过分,每节自习课,都会提问,自习课提问……然后为了什么大家懂的……当然私下里他还是一点没有收敛,继续寻找下家……这让我对他更恨的牙痒痒了

后来我凭着底子,成绩慢慢有了提升……英语却在那时落下了严重的病根儿,不过那是成绩也不是很好,中等水平,属于高中觉得可以考上的人……老师对我们这样的人态度就是……不管不顾,自由发展了……那种婊子再怎么表现还是改变不了本质的……而且他的表现也是为了博取班主任的好高而已。不过成绩说明了一切,在初三紧张的氛围里好像大家都忘了那曾经沸沸扬扬的砍人事件……我的朋友慢慢多起来了,可是在我心里,我永远忘不掉那些,闭眼的时候经常会浮现那些画面,在心里想象里把那些和杂种百般折磨……

中考了,出成绩了,我压线进了高中的火箭班(大家那么叫的)……这是出乎了所有人的意料,高中排班按成绩分班,全县所有初中里成绩前120名分成两个火箭班,剩下的六个叫重点班,剩下的……呵呵了,当然了那个畜生在最后的。

从此我就走上了完全不一样的路了,刚进去的时候,这个班有很多都是初中同班,有的人在报道时见到我都面露惊异之色。我也心里担着初中砍过人的心理负担,当时特别想找一个没有人认识我的地方重新开始,不过知道这不可能……新的班级,都是从各个乡镇上来的精英了,学习氛围前所未有的浓啊!!!这就是环境的影响……在两个火箭班之间大家很快熟络了,相互之间谈谈问题一起玩,没有了从前的身份歧视,拉帮结派……优秀的人和优秀的人在一起,就是这种感觉吧,向上的力量爆棚啊。学校也是下了决心杜绝关系户进来(就算有估计也待不下去吧)。

我担心大家会永远记得我的往事,用异样的眼光看我,然而我想错了,在这里面,只有不断的努力学习,没有人会为不相干的事分心,后来我发觉初中的同学就像是刚认识我一样,成为了我的好朋友,以前一个很傲娇的胖墩子(家有钱)都出口见我哥了 他们都忘了这些事了,他们看到的是一个进步飞速,严重偏科的我,我甚至当上了生物课代表……

再说下我中考英语不到三十分……满分120所以大家可以想象我高中学英语有多难……偏科特别严重,班主任却是英语老师,我们这些短腿的成了重点培养对象……后来我的成绩飞速提升,特别是英语……高二分科我悍然选择文科,惊呆了小伙伴……身为生物课代表的我选择了文科也让老师诧异,而我的考虑是,英语太差了,理科需要大量的时间来做题,文科的话像我这种思维比较发散的,空间建构能力比较强,不需要花太多时间刻意去背就能有时间来补习英语,而且数学也是我的强项现在成了加分项,选择文科是最佳选择,虽然家里也反对。

高二时英语勉强到及格线……高三了开始及格,高考成了语数外中最高的,虽然并不是什么状元也不是什么特别叼的学校,目前在前三的师范学校免费师范……不管怎么样……这是我能达到的最好的结果了。那个渣子?不知道,高中没有时间和心情关注这些啊……大概在东南沿海某鞋厂吧……

在这里特别感谢初中班主任,对我没有打压……,然后就是高中的分班制度了。社会上一些所谓的专家和家长反对学校按分数划分等级。呵呵你们给好学生一天生路吧,环境对一个人的发展真的很重要。特别是在初高中阶段,学生很容易就被外界诱惑而步入歧途,物以类聚,人以群分……

我到了高中就没有经历过校园暴力了,两个火箭班里的都没有,冷暴力也没有,以前和那些个混混有过一些牵扯的也都断了,是的那些渣子知道那不是和自己一个世界的人自然不会也不敢招惹。

快了我也会成为一名高中老师,高中是一个重新洗牌的过程,在我的班级里我绝对不会允许有像那种的杂碎存在,我说到做到,即使赌上我的全部.....

闫硕

看到这么多分享经历的,我把我的故事说一下吧。

我不是被欺负的人。当年上的学校是普通学校,因为我比较厉害所以没人敢欺负我。但是我也曾差点被欺负。

初中的时候,有个女生长不太好看,有点不讲卫生,学习差,性格特别懦弱,所以我们班男生都欺负她。我所看到的就是在她衣服上画笔道,把她的文具书本扔到地上,水泥地每次拖了地都是泥,刚好给她弄得脏脏的。把她凳子拿走,用凳子打她。就是这些,严重的也许有但是我没注意过。就是这些我都觉得她很可怜,可能天生有种正义感,我偶尔会吼那些男生让他们散开,我也不敢正面冲突,但是因为我在班里有一定地位,所以他们也不敢不给我面子。
初三的时候可能变本加厉了,以前只是偶尔找她乐子,后来变成天天了,经常看到她趴在那儿哭,老师只是觉得他们互相闹着玩,况且她不是好学生,所以没人管。我看在眼里有点看不惯,有一次写作文就给写进去了,相当于暗中告诉了老师,老师还给全班同学当范文念了,因为跟老师说好不公开我的名字,所以其实后来也没人知道是我。不过从那之后,他们好像不怎么欺负她了。

还有一件事,也是初中。我们班有一个很差的男生,最捣乱的,从初一就开始坐特坐。老师拿他没办法,那会儿教育局已经不让体罚了,连出去罚站都不行,所以他一直在我们班嚣张着。一开始他瞄准了我,一下课就联合了一大帮男生堵着我的座位不让出去,各种语言上调戏我,后来升级,有肢体上的动作了,推一下打一下的,别的男生也学他。后来,有一个男生也打我了,打的头,特别重,我就哭了,趴在桌上一直哭,直到老师来了我都不停。其实当时想的是,不能听,老师看到你哭还是会觉得你受到了伤害的,哭本身就是我的证据。果然,老师一看我哭,就问怎么了,然后骂了那个同学一顿。往后是再也没人堵我了,那个嚣张男换人了,开始找班里其他女生。而且随着青春期的开始,他开始对女生搂搂抱抱,甚至抹胸,就是当着全班人的面,课间就拉着女生,把人家抱到腿上,从后面环住,顺便抹胸。我看着觉得十分恶心。有十几个女生遭到了毒手,然而没人敢告老师。后来,终于有一次,他做了其他的事情,学校受不了了,要开除他,就让全班同学写他都犯过什么错误。大家都写的他上课吵闹什么的,而我悄悄写了一句他对女生动手动脚。就这一句,导致他被开除了。他终于走了。
全班开始猜到底是谁报告这个事情的,后来我傻逼把这事儿告诉了一个“闺蜜”,然后很多人都知道了,不过因为他作恶多端,所以大家也并没有在意。

而大家真正在意的是另一个。那个男生,初二开始成为年纪的扛旗(就是混的最好的),在班里人缘特好,他带头欺负我们班一个有点儿呆傻的男生,据说那个男生小时候从楼梯上摔下来过,脑子有点儿问题。他们欺负很简单,就是打,甚至拿凳子砸,被欺负的男生性格不懦弱,所以经常反抗,追着欺负他的人满教室跑,然而这只会激起大家的兴趣,然后大家欺负的更欢乐了,他追着别人跑的时候全班笑,然后更多的人骂他,偷偷扔他东西,打他。老师可能觉得他呆傻,所以也不在意,所以他一直被欺负。
然而那个扛旗自己也不是好学生,作弊拆摄像头被抓,在教室醺酒喝多了吐了满教室,打群架,连着被记过。他做了这么多sb的事儿,结果全班还都觉得他很牛逼很酷他做的都是对的。然后还有一帮人跟着他在教室打牌。用拖把欺负人,抽烟。我是禁烟主义者,在初三那个老子一定要学习的阶段我断不能容忍他们破坏我的生存环境。于是我暗中告诉了班主任这件事,班主任暴走,对他在教室抽烟这件事无法忍受,告到了政教处,政教处一看他前两天刚记了三个大过,所以决定开除他。他要被开除的消息一传出来,我们班同学就炸了锅了,那群愚民非常着急(其实就一两个人是他羽翼主宰了全班的世界观,其实大部分人是看客),然后居然有人组织联名上书给老师求放他一马。而且大家都对谁通报了抽烟这件事情议论纷纷,有了上次的经验。很快他们就怀疑我了。然而我又不傻,我就在想,你们这帮愚民,只会随着错误的大流!于是我就哭着去求老师放他一马(对的没错,我故意演给他们看),然后因为我的眼泪很多人都觉得我好,和她们是站在一队的。结果自然是扛旗被开除了。找不到罪魁祸首,于是他们就只能把所有的罪过都给班主任,然后那个男生还发过狠话说会回来杀了她。感觉好对不起老师……不过后来也没有什么关系了,那个男生不过就是纸老虎罢了。

在这里我想说的是,我这么有胆量是因为从小我爸妈就教导我别人要是欺负我,就告诉他们,告诉老师,然后一定不能吃亏了还不说。幼儿园就有一个外号为“大脸猫”的长的大我一倍的女生欺负我,扇我耳光,流鼻血了,我回家马上告诉我爸妈,他们就去找那个孩子,然后对方家长带着我去医院看,还买了很多吃的给我。后来她再惹我我动手打她她就只哭了(我只是吓唬吓唬她报一耳光之仇)。所以说对孩子教育说勇敢是超重要的,我爸妈从小还特爱让我跟着看法制栏目,所以我很早就懂得怎样保护自己。
还有就是六年级的时候,买冰糕,小卖部阿姨少找了我一块钱,我问她要,她不承认。然后给了我一耳光。我当时就找到了电话亭,报了警,(嗯没错我知道110酱)我的描述是,他们打了我,我说我是未成年人。(因为小时候看郑渊洁书特别多,所以对未成年这三个字理解的很深刻,很多次都用这个身份行使特殊权利来保护自己)不一会儿,警察叔叔开着警车闪着警灯来了,周围邻居也围了一大堆,我也通知了我爸妈叔叔奶奶,一大群人过来保护我,警察叔叔其实是以为我被一群人打了,其实不是…但是他们保护我的那个样子让我觉得真的不害怕!!后来我们去了派出所,两家协商解决了。后来我再也没去过那家店,过了几年那家店也不开了。

我想说的其实是,教育小孩保护自己是非常必要的!家长应该是要相信自己的孩子的,了解自己的孩子是一个什么样的孩子,才能保护好他们。还有,虽然郑渊洁的书现在也渐渐被黑了,但是他曾经写的《皮皮鲁与419宗罪》真的很好,就是告诉儿童一些很重要的法律法规,我就是从那里面了解了奸淫、猥亵、等等对儿童构成的犯罪的,包括年龄限制和规定我都了如指掌。其实都现在了也有很多人不懂这些吧。

嗯,就写这么多了,如果有这种公益活动我一定要参加,对于这种事我也算过来人了。

不匿名了。那俩因为我被开除了的孩子……现在过得都不错,所以o(╯□╰)o希望他们一辈子都不知道是我干的。

夏目

“小孩子能做出什么事?”
“大家都是玩玩的,怎么?玩不起啊?”
“谁没有年轻过,他们还有未来。”
“他们还小不懂事,都是祖国的花朵。”
这些就是道德绑架,仿佛不支持的人就是在摧残祖国的花朵。谁十几岁的时候还什么都不懂?他们都知道,知道被打会疼,被骂会难过,被侮辱会羞耻。前面的答主说的很好,他们是恶魔,明明知道结果,却偏偏要这么做,他们就是要被害者去死。
强烈反对法律对青少年如此保护,被害者同样也在花儿一般的年纪。加害者在大笑,仗着自己的特权,毫不节制地伤害着他人。
歪树苗长大了还是歪树,坏孩子长大了仍不改变,就是这社会的渣渣。他们享受着被他们剥夺未来的人所不能享受的生活,仍然心安理得。
我不能想象自己被殴打致死,被扒光衣服拍裸照……所有人都不敢想象,圣母们只会喊道加害者还年幼,谁替受害者着想?他们嘶吼着,四处求救却被忽视。他们怨恨着,这天大地大却无处藏身。他们看着加害者依然嘻嘻哈哈,自己颜面丧尽受尽屈辱,只得攀上高楼拿起刀片,与他们剩余的人生再见。
死亡的新闻很快被爆出,被印在报纸上,或被发布在网络,嗯,广大读者热爱重口,大家笑着,或同情着,然后看着同样的悲剧在四处发生,无动于衷。
没有经历过的人当然能笑呵呵地看了。

极乐

处理校园霸凌,法制只会转变方式,无法根治。
力比多和攻击性是我们的本能,孩子之间的攻击无处不在,我们所需要做的是引导孩子将这种攻击性象征性的表达,企图压制攻击性,一次性爆发出来的代价是任何一个家庭都无法承受的。

讲正事之前,我和大家先讲一下当年我二逼的故事,如果没有兴趣可以直接翻到下一个空格处:
在我三年级的时候,被我校的一个小帮派打了,那个帮派一共六个人,老大家里是卖牛肉的,强壮无比,女朋友就有三个,他现在追求的那个女孩是学校的旗手,对他不太感冒,但是有点喜欢我,这就是我被打的原因。
被打之后不服,就找了我哥哥,借助哥哥的力量在学校拉了一批人打回去。
然后很顺利,我所组建的帮派成为了第一大帮派,组织名叫天堂,那时候我已经叫极乐了。
我从小艺术气息浓重,在其他帮派都叫兄弟帮,369帮的时候,我已经起出了天堂的名字。帮派宗旨很简单:维护校园和平,以暴制暴。
半年之间,学校就还剩我一个帮派了,其实这也是必然,小学建的帮派,里面一半是高中生,打个毛。
扫荡干净之后,发现没事做了,就开始维护世界和平之旅了。
每天放学,三个人一小组,在街上游荡,专门抓那些蹲在巷子里面拍画片、抄作业的,把他们遣送回家,情节严重的,还要送到我这里进行教育,让其明白学习的重要性。三岁看到老,我天生好为人师。
后来我以全校第二的成绩考往市重点,据我侄子说,当时我的照片在画廊里面展示了三个月,经常有人看着我的照片默默流泪。
我问侄子,是感谢我的教育,还是暗恋我?
侄子说:是感谢你的离开。
班主任在我毕业评语上只有一句话:
每次上街,都能看到你矫健的身影。

校园霸陵,中国近几年才开始热起来,该问题最早在日本风靡,热血高校推不了锅,然后台湾也大幅度出现,有专家称是向日本学习的。
我这一辈,出了四个校园霸主,都是辐射父辈的能量,我问过他们,也问过自己:
真的有这么恨那些自己欺负的人?
大家的回答高度一致,也非常坦诚:
打人不是想要欺负人,而是觉得自己打人的时候很帅。
为什么这些姑娘打人之后,还要把自己的照片放上去?为什么还要剪刀手加上45度的脸?
这些都指向了一个答案:
他们觉得这样的自己很美,很值得别人崇拜。
这样的美学会塑造成为一种集体文化,最初的攻击性表达会变成一种对美的追求,不仅仅是这些孩子受到影响,我们成年人的语言暴力四处可见。
如果真的使用法律来制裁,和小学时候的我有什么区别?法律终归是一种暴力手段,以暴制暴,自己为是的解决了问题,最终得到的回答和对我的评价一样:
四处瞧见你矫健的身影,感谢你的离开。

校园霸陵的本源性攻击力无法压抑住,但是可以用象征性的表达进行发泄。
在美国的一所学校,该校学生构成复杂,矛盾重重,暴力事件几乎每天都发生,后来请了一位教育学家来处理,效果很明显,他用的方法也很简单:做游戏,各种体育竞赛。
孩子都是有自恋需求的,有表达需求的,这一点到了青春期特别明显。都希望别人觉得自己是美的。如果没有一个合理的途径让别人称赞我们,我们没有办法通过自己的努力获得赞扬,那只能用暴力形式了。
在这个个性越发张扬,集体压抑慢慢减轻的年代,我们学校在追求什么?
功利性的追求考试成绩,压抑式的教育孩子,那些成绩不好的孩子,如何感受自己的存在?
穿统一的校服,头发都还要一样,那我们似乎只剩下一张学习成绩单了。
我曾反抗过学校减我头发,教导主任循循善诱:你觉得头发长一点就好看?其实不是的,都一样,头发不重要的,关键还是看你的成绩。
当时我读书少,反驳不了他,现在学了点知识,我想反问一句:既然头发不重要,你干什么还要把我按着剪了?
是的,学校是学习规矩,学习知识的,但是绝不是压抑人性的。
越是压抑的环境,我们的攻击性越强,攻击性越强,爆发出来越恐怖。
为什么女孩子爆发出来的霸陵更加触目惊心?
男孩子比女孩子有更多的表达攻击性的机会,男孩子可以打篮球这样的竞技对抗,可以打游戏这样的情绪发泄,可以随便骂两句......
但是女孩子表达攻击的方式少的可怜。
学校真的需要给孩子增加游戏的项目,体育课,篮球赛,足球赛,作文比赛,绘画大赛,最好还能有选美... ...
同样,象征性的表达不能过度,一定要身心一起释放,过多的象征性会带来另一个问题,这将是我们国家之后必须处理的问题:自我攻击。
自我攻击最有代表性的表现形式就是抑郁症。
高度的象征会拉远我们人与人之间的距离,我们的攻击无法外泄,心灵非常孤独,整个心理就会变得脆弱。

Less is More

谢邀。

这是多方的责任,而不是某个个体或群体的责任。主要包括法律监管、学校教育和家庭的教育。

其中最重要的是家庭教育的缺失。如果我以后有了小孩,从他/她进幼儿园开始,到他/她初中毕业,除了父母以外的人,侵害了他/她暴露在衣服以外的任何部位,尤其是下半身,都要告诉父母。无论是老师同学好友隔壁大哥哥大姐姐还是长辈,高中大学可以酌情告诉。

在身体侵害上,小孩子没有成型的观念,对问题也没有成型的解决办法,所以这个时候更多的应该由家长解决。

虽然我不支持暴力,但我支持以暴制暴。

我小学三年级的时候,有一回老师发课外杂志,多发了一本在我桌上,我当时没注意就收进了书包,放学回家被一个同学看到了,说我偷了一本,并以此为要挟,让我给他买一个限量版的玩具,大概要几十块。那时候并不懂那么多,鬼使神差的就忍了下来。零花钱不够买,于是一个星期没吃早饭,第二个星期就把东西买给他了。我以为事情就这么过去了,然而他转头就把这件事情告诉了老师,老师并没有当一回事,事情不了了之。从那开始我便知道隐忍并没有任何作用

后来上了初中,进去之后摸底考试我是全校第一名,然后我平时也不是太爱讲话,而且体格一直比较小,所以看起来是很好欺负的。然而学校的地理位置并不好,虽然老师很不错,但校外有很多混混,住在周边的几个同学都是跟着大混混的,所以很喜欢欺负同学。他们中的混混头子,开学一个多礼拜就瞄上了我,没事就找我茬,下课没事就走你旁边过,把你东西碰到地上,然后明着暗着要你交保护费。那时候我刚好是数学课代表,所以我每次收完作业都把那混混头子的作业放在前面几本,有时候老师没空改全部的作业就会抽前面的几本,然后做得不好的就要挨揍,刚好初一那个数学老师特别凶,所以每次混混头子都要挨揍。几个礼拜下来,他并没有在我这里捞到任何好处。大概又过了一个月,课间上完厕所我被他一个小弟A骗到了他那里。他身边还站着几个高中生,因为那边生活环境不好,所以很多高中生已经16、18了,我当时12岁都不到。那场面无疑是要教训我啊,打我肯定打不过,于是我离他二十米之外就开始迅速思考对策,走到他面前时,还没等他先开口,我就先把他拉到旁边,对他说:你家住在XX,你爸爸是个工人,你妈妈平时打打零工,还有五分钟上课,老师上课要没看见我肯定要来找我,你欺负我只不过是觉得好玩,捞不到任何好处。除非你能让我回不了家,不然明天回来我肯定不会放过你。 (他的家庭背景早在之前就从住他旁边的同学嘴里问出来了)他当时就愣了,然后我就站回了原地,他那个小弟A不知道我说了什么,还在旁边煽风点火,他一个郁闷就扇了A两个耳光,还把A揍了一顿,然后我就回去上课了。(其实因为刚好那是课间,留给他的时间不多,如果是放学的时候我肯定不会那样说。搞不好他一个不开心就下狠手了。对身体造成了伤害多少个对不起都没用。)

——当时家中确实有亲戚是涉黑背景,然而我家人并不知道学校发生的这一切,我只不过假装是通过其他渠道查出来的。 从那以后,他再也没有惹过我。那时候成绩好,然后放学就陪同学一起打游戏,游戏也是当时玩得最好的。初二有一回混混头子还找我单挑游戏,虽然我完虐了他,但是回来同学问起来结果,我都笑嘻嘻地说我技不如人,给他留了不少面子。

——再讲一个当时的番外。一个学期混熟以后,我也差不多在班上混开了,没事一群男孩子去食堂会请个可乐,碰上一群女同学还会请个零食。学习上别人不懂的我刚好会就会讲给别人听,然后游戏又玩得好,成绩也很好,老师也很喜欢。所以之后无论从哪个角度来说,找我麻烦都是一件更麻烦的事。然后说说那个小弟A,初一完了就留级了,老实说他家境比我好不少,体格也健壮。然而就是这么一个人,每个星期都要交1000块给那个混混头子,没事还要挨打,真事。(我们那是小城市,当时初中生吃个午饭一般也就五块钱,一个月二百块花不完的那种。)

举了两个例子,都是亲身经历。并不想炫耀什么,只想说明一个道理:当侵害到来时,隐忍解决不了任何问题,尽快寻求合理的解决途径(告诉家长老师同学等)才是最应该做的。当然,要选择一个能解决这些问题的人,不然只会越来越隐忍,最后就沉默了。

每一次被侵害都是对人的一种试探,你不反抗,对方便会变本加厉。

少女甲

被欺负过,也(间接)欺负过别人。

小学不讨老师喜欢,老师发动小朋友们孤立我。那个女人我给增加了不少心理阴影面积,我的梦想就是见她一次打她一次。

初中有了好点的教育环境,但是有些伤口是抹不掉的。比如站在人前说话还会觉得害怕,头晕。
见她一次打她一次,操。

高中的时候无意进了校霸圈,因为我朋友是个大姐头。真正见识了什么叫“我要搞你真的就是搞你,跑断腿我也搞得你哭爹喊娘。”
印象最深的就是她和哥哥在酒吧玩(好吧暴露了自己高中有多乱),一个喜欢她哥哥的姑娘以为她是个勾引人的小婊砸,趁她哥不注意,叫了几个妹子,把她按在厕所往她腰上按了俩烟头。
后来她找了几个人把那姑娘按在地上,也还了那姑娘一个。

在脑门上。深深的一个坑。跟二郎神似的。
妈的吓死人了。

学校的风气非常差,楼梯拐角经常能看到几个女生教训一个女生。有借口的时候就使劲打,没有借口就纯属看她不爽扇两巴掌玩。
我是课代表,每次下楼去找老师都能看到她们。有认识的人还会跟我打招呼。被按在墙上的女孩抽抽噎噎地哭。大姐头一边撕着她头发一边跟我说话。
现在想来真的没有什么想要去拯救谁的欲望。我深知如果没有原因,不会有人盯上你。
说出来政治非常不正确,但的确如此,没有人会无缘无故地被欺负。
就连我也是。

女生还算好,男生打起来就是约架。
班级里暖气管后面永远藏着好几截钢管,也有带着锈的钢筋,但是大家怕出人命就是吓唬人的。
经常会冒出一些笑话,说把哪个班的谁围起来正准备教训,但是那孙子立刻屁滚尿流地跪下求饶,然后几个人大笑着随便打了打就撤退了。

还有闹到校领导的事件。
班里有个男生,非常非常胖,像个移动的充气城堡。个人卫生很差,眼神又阴郁又恨意满满。
我是转过去这个班级的,见到他的时候他已经是这样了。
班里的人都叫他“大哥”。多么讽刺不是吗。
业余活动就是揍他,整他,羞辱他。

具体到行为就是大哥一下课就飞快地往外跑试图藏起来,然后在下课前几十秒就有人溜下座位堵住后门。前门部分是好学生的地盘,所以大哥也不敢去。
然后就是套上垃圾桶一通猛揍。
这种“娱乐”已经频繁到让所有人都感到厌烦并且决定无视了,班里最心软的女生看到一群疯子一样的人尖叫着围追堵截大哥眉毛都能不动一下。

学校走读和住校生都有,大哥非常不幸,是个住校生。
我听说他经常在半夜被打醒,躲在被子里哭。

最严重的一次是他室友给他嘴里灌红花油,然后他还住院了。
回来之后好转了吗?
当然不,继续打。

一直打到毕业典礼之后。我还听到那些男生们的暖场宣言:兄弟们,兄弟们,高三x班的兄弟们,这是最后一次了,大哥现在在停车场藏着呢。刚才xx已经看到了。这是我们最后的一次集体活动,都放下手里的事情,我们干最后一次!

然后秉承高三x班团结一心的集体意识,大部分人都参与了这次狂欢。
最夸张的是他们还有战略,分成几个小队,全方位围剿。

我在三楼窗边坐着,透过窗子看到他们一路狂叫着从停车场一直追到国旗杆底下。
这过程中至少碰到了三名任课老师,一位主任。

但是处于对毕业生的纵容,没有人做任何表示。

大哥绝望地被按到在地,又是常规的劈头盖脸的一通揍。
最后,为首的那位(我们叫他班长)扬了扬手,几个男生停下来,班长和几个人合力把大哥从地上拉起来。
大哥瑟瑟发抖,闭着眼睛。
班长给他把校服外套拉好,堪称温柔,在他耳边说了什么(我听不到)。然后他抱着大哥的脑袋“吧唧”亲了一口,然后拍了拍大哥的肩膀。
一群人就散了。

大哥独自站在那块空地上,狂风暴雨般的毒打没有来,有点怔怔的。
随后他笑了。

没有什么逆袭,没有什么小说般的结局。
大哥也不会像「全金属外壳」一样,抱着必死的心灭掉所有人。

也没有什么所谓的“坏人总有天收”,校霸们也没有混得多惨,大家都去了各地上学,谈恋爱。谁也没因为打人进监狱,也没有什么黑社会。
校霸们都变成了会感叹挣钱不容易的普通人。
那些被欺负的孩子们也没有逆袭,谁也没有再后来变得很牛逼让大家跪舔。他们都消失了。

只有在多年以后的同学会上,男生们夹着烟,谁感慨一句:“真怀念以前啊,大家还记得大哥吗?”

得到一片哄笑。

2014Twist

我的经历比起排行前列的回答 可以说根本不是事儿。不过还是想分享一下我初中那段有点奇特的经历。
我读的初中是个很普通很普通的公立学校 特别特别重视成绩 我在学校里大考总是排前几 老师特别特别偏袒我。加上我长得矮又看起来很乖巧 一看就是那种不会犯事的 受欺负时老师都很相信我的无辜。
我有一个好朋友 在隔壁班。初一开学没多久 她就每天放学在我们班门口一直等我 要和我一起走。我跟她并不是顺路的 走到校门口我往左她往右 但是她却叫我陪她往右走一段然后再分手。我不知道为什么要这样 也懒得去想 反正是好朋友 陪一段路程而已。放学我并不喜欢很早就走 于是她就一直等我 傍晚放学等我四五十分钟经常的 我不明白她怎么这么有耐心 一开始我会劝她早点走吧我还要在学校逗留很久 后来不管我逗留多久她都耐心等。我真的很不好意思 就先送她到校门口然后再返回班上。当时我心真的是大 从来没想知道这是为什么。
我陪她放学一起走也是有“酬劳”的。我是金牛座 死抠死抠的 爱贪点小便宜 她经常叫我帮她买文具 给一两块跑路费 我就屁颠屁颠帮她去买。她还经常送我一些发饰 挑的风格都很土不过戴在头上还不赖 我有一盒子的蝴蝶结一半以上都是她送给我的。得到这些小东西我很开心 竟然从没觉得什么蹊跷 最多就是觉得她比较孤独 想要我多陪陪她吧。后来她妈妈得了乳腺癌 奶奶也生了什么重病 家里经济状况很困难 我妈知道了之后教育我不要贪她的小便宜了 于是我就只帮她跑路拒绝她的跑路费 有时候她钱没给够我自己垫着然后告诉她买的东西没那么贵。
一直到初二下学期 她有一天突然说 她忍不住了 想告诉我全部事情。原来 初一刚入学 她当班干部 得罪了全班女生 从此被她们孤立。那些女生中有两个头目 是那种“坏女孩”类型 拉帮结派欺负她。班主任管不了 因为一个班的人都向着这个团体 其他男生都是敢怒不敢言 班主任总不可能为了公平正义把一个班的人都得罪。那些人平时没事就弄她打她之类的 抢她文具撕她书 在文具盒书包里面塞“死”之类的字条(她家里有点迷信 这字条挺不吉利的) 所以她每天一放学就背着书包在我们班教室门口 她的座位上从来不留东西。放学路上她一个人走的话 会被那些人围攻 具体场面自行脑补 她性格太温和了 不会顶嘴更别说还手。文具被弄坏 她连文具店都不敢去。
可是她至少体型上比我高比我壮 我是那种谁都可以欺负的包子 她怎么会找我来陪她呢?
原来 因为我成绩好 他们班班主任特别喜欢我 总是当他们班全班的面表扬我。。还有 我们班的班主任是体育老师 也教他们班的 女生中那两个头目都在体育老师所带的校女足队里面 而且其中一个还是队长 初二我也进了女足队。主要是这个体育老师的原因吧。她们当队员的想讨好教练 而体育老师很宠我因为我学习好 所以她们有点想讨好我的意思 反正是不敢动我。。我居然有这么大的“后台”哈哈我都没想到。反正初一初二两年 我在无知中算是做了一件好事吧。但那些人对我的好朋友的欺负产生的影响还是不可逆转的。本来她成绩在年级里面还可以 后来被整得无心读书 从靠前变成靠后 现在升高三了 我跟她的差距越来越大 我望着清北 重本妥妥的 她还在本科线挣扎 感觉好惋惜。。
说说我自己吧。我蛮庆幸一直有人庇护着我 普通学校总会发生乱七八糟的事情但是我竟然一直都不清楚 因为我被围在一个纯洁的小世界里面 我的好朋友们 从来不跟我说那些复杂的东西 男生欺负我矮小 她们都会帮我还手 我真的算是很幸运的了。然后高中上了重点 两年都快忘记了什么是校园暴力。最可怕的还是那种长久的摧残吧 换了我我肯定受不了。

萧岳

中国的校园暴力一直都存在啊,而且很严重,我上小学的时候班上有个小流氓,看隔壁班的另一个小流氓不顺眼,扬言要在春游时捅死对方。对方的家长就在春游时找来了,也是个老流氓,追着我班这个小流氓问,你个小兔崽子不是要捅死我儿子吗?我看看你怎么捅死他!一群老师拦着他。我班的小流氓和他的狐朋狗友后来跑我们这边来了,真从兜里掏出刀来,藏到一个女生书包里了。

他真的带刀了。如果不是那个老流氓来,我想我能知道会发生什么事。

后来这个小流氓真的在初中辍学,然后捅死一起混的孩子,原因仅仅是对方骂了他一句。后来也没坐几年牢,也就两三年出来了,在楼下依旧当个流氓。

保护未成年人是必要的,但有些时候我会觉得有些人真的就是人渣,而对这些未成年人渣的保护,在某些时候就是对其他人的伤害。你说一个未成年人渣可能变好,所以要保护,但你怎么不考虑他可能对其他孩子造成的伤害呢?

这些人渣做过的坏事少吗?我看一点都不少。就我上学时的见闻来看,有打人重伤的,捅人致死的,强奸老师的(真的有!),轮奸同学的。你觉得做下这些事情的人还有什么保护的必要?保护未成年人在某些时候已经成为对某些人渣的纵容了,我觉得这是姑息养奸。

还有人说那些受未成年人渣侵害的往往也是未成年人,所以为了保护受害者,需要低调处理。不要扯淡好吗!难道为了保护受害人就要姑息纵容强奸犯?难道保护受害人就要隐藏罪犯信息?很多时候我甚至觉得法律没有保护受害者,反而在保护罪犯。

当然,法律有漏洞可以修改,但在法律执行问题上有了问题就很难改变了。中国很多法律问题不光是法律问题,更多的是在执法层面上有问题,比如人口拐卖,警方基本处于一个放手不管的状态,很多时候是被拐卖人的亲戚朋友在不懈寻找,而面对动辄整个村子的围攻时,他们找到警方,警方才可能出面干预,否则根本就完全不管。

而在诸如青少年犯罪等方面,警方也处于一个大事化小小事化了的状态,总是跟你强调不要把事闹大,闹大了对大家都不好。其实他们很多人不是为了受害人着想,而是希望早日结案,越简单处理他们越轻松,这就是很多警方人员的态度,至于是否姑息养奸,他们根本不在乎。其实不找他们他们最高兴了。

也许上面的话对警方人员来说有些刺耳,但真的是我的所见所闻带来的一点感受,如果你是个秉公执法的警察,那我钦佩你,请你不要对号入座,因为你也知道有些警察确实是这样,有辱自己头上的那个国徽。

李琦欢

自己终于可以在知乎上写一条长答案了。
虽然跟别人比起来我的经历实在不算什么。

这段时间永新校园暴力事件在网络上很火爆,也算是逐渐唤起了人们对于校园欺凌的重视,虽然我觉得,然而这一切并没有什么卵用。人们一般都知道日本校园欺凌现象很严重,但是对于中国的欺凌现象并未重视,很多人都觉得小孩子间的玩闹并不算什么,并且校园暴力还有一种造成的伤害也很大,校园冷暴力。

在知乎上看到很多人回答了关于自己经受校园暴力的经过,很庆幸自己还是很健康完整的活到了现在,虽然心理问题日益严重。我给很多人说我丑,也很多人说我怎么这么不自信那么自卑。对啊,我怎么可能会有自信,从初一到高三,我被人指着脸说我丑说了六年,有时候感觉自己也挺倔强的,被人说丑了那么多年,我还这么丑的活了那么多年。从上初一开始,就被别人叫班花,意思是全班最丑的女生,把我一个人关到班里面,外面一群大声大喊班花,并且很明确地告诉我班花意思就是全班最丑的女生,我出门的时候,会有男生站到走廊两边笑我。我出门的时候会有班里男生女生在背后指着我笑,给别人说这是我们班最丑的。忘了是初中哪一年的事,班里有一个男生跟我一样也是众人玩弄的对象,一天,班里一个比较混的男生拿刚拖过地的拖把直接放到那个男生的头上,周围所有人都在看,也有人起哄,但是没人制止,我那时候想,真庆幸被拖了头的人不是我。我记得那个男生的眼睛都哭肿了,好几天,也没有人管。可能也是学校比较好的问题吧,加上我是女生也不惹事,也没有人很明显的来找我麻烦,最多就是班里女生背地里说说我坏话,给我使绊子,让我做很难堪的事。给父母说这个事,我爸一直说出了事应该想想是不是你自己的问题,我管不着别人,你现在这样肯定是你自找的。我在家里哭我爸也会骂我。我一直不知道自己做错了什么能让他们那么嘲笑我。初二的时候,想过自杀,小学同学也说我,整个人都变了。之前一直是个乐观开朗的人,但是现在,我感觉我一辈子都不可能会开朗了。
初二的时候,喜欢班里一个男生,那是第一次喜欢人。现在想想我真是眼瞎了。不知道为什么全班人都觉得我配不上他,并且直接对我说,你癞蛤蟆想吃天鹅肉。那个男生,初二打架被开,天天不学习,有一个女朋友(初三得知他们初二上了床),算是一个比较混的,并且,不好看(我喜欢过的没一个好看啊啊啊啊啊自戳双目!)。然后全班同学嘲笑我,说我不自量力,真是呵呵。
曾经有一次,我在垃圾堆里发现我的英语作业本,在我的课桌上发现一口痰,在我的本里发现骂我的话,在。。。(算了我不想说)。班里男生看到我跟看到瘟神一样,躲着我走,不小心碰到我了会很嫌弃的拍拍自己碰到我的地方,拿到我的东西的时候会很嫌弃的扔出去,走在一条路上对面走过来会拿手遮着眼睛(我同学见过一次,真事)。所以这也是我为什么现在那么害怕跟同龄异性接触的原因。
我朋友说,他们没有恶意。我最讨厌说这种话的人了,没有恶意?那过失杀人罪为什么也要判刑,过失嘛直接道歉不就好了嘛。很多东西不是说没有恶意就可以解决的了,他们的所作所为对我造成的心理创伤是不可逆的,不知道要多少年才可以恢复成一个正常人。我也很讨厌有人说,他们这样对你还不是因为你自己有问题?很多时候,讨厌一个人是很随意的事,从众,更随意。小孩子,正是因为无知,他不知道这样做会有什么样的后果,所以他在做恶的时候才会更加的肆无忌惮。当一个集体中的一个人缘好的人讨厌一个人时,无论他做了什么,当初所有人都叹嘲笑一个人时,你不讨厌他,你也会被群体抛弃。
初中高中在一个学校上,所以同学一半也都认识。但是高中比初中稍微好了点,毕竟长大了一点吧,但还是差不多。我依旧落到了一个被孤立的状态,当然,这段时间也在各种怀疑自己,甚至走路的时候都会低着头。高中的时候性格好了很多,但是更孤僻了。想到初中的时候,我甚至敏感到走在大街上,身后有人在笑时,我都会怀疑那是在笑我,虽然那只是一个路人。初二时候妈妈曾带我去医院看,医生给开了治疗焦虑的药,我妈不让吃,那段时间,我妈一直在担心,我会不会死掉。
高三的时候养成了自残的习惯吧。自残其实会上瘾的,我喜欢看我鲜血流出来的样子,后来也就习惯了心情不好的时候自虐。胳膊上的疤学车的时候全部晒没了。我爸妈发现我自残的时候也没有怎么表示。

我一直理解不了他们为什么要这样对我,我反思了七年,一直到上大学。我一直小心翼翼的,特别怕得罪人,脾气也变得很好。但还是。。。现在依旧是独来独往。
我现在做很多事都习惯一个人了。一个人吃饭,一个人坐车,一个人坐地铁,一个人去看电影,一个人去超市,一个人去看漫展,一个人出来玩,一个人去网吧打游戏。并且性格也越变越奇怪。我妈说我现在特别冷漠,老油条,我记得之前我不是这个样子的,是什么时候变的呢,变的越来越不关心别人了。也经常自言自语,经常会有人从我身边路过看着我对着空气在笑真是哈哈哈哈哈。
经常会想,就算死掉也不会有什么眷恋的吧。虽然我很怕死。也会一直觉得自己活的很失败,为什么自己那么多年依旧搞不好人际关系呢,经常在怀疑自己活着有什么用。
现在记性越来越差,经常会出现上一秒我现在想的事现在就忘了这种状态。但依旧睡得着并且饭量越来越好。

其实说这么多,然而并没有什么卵用哈哈哈哈。这些东西,让一些人看到了,会讨厌自己的吧。这也算是为自己这么多年做了一个小小的回顾。

春风月下花弄影

说我违法让我改答案?

哪里违法了?

————这就通过了?————
那我再贴上——————

就算你说的是真的,我想问一下,按法律和现实来说,打人事件的处理结果会怎样?

1.打人者道歉
2.赔点钱,不会超过1000
3.打人者转学?
这还是打人者父母都是人的情况下

处理完后呢?

被打者容易受到二次伤害
当然这只是可能
但是谁会去赌这种可能?
不赌为赢
那我们就只能确信受害者会受到二次伤害

我们只能把打人者变成无伤害能力者
有牙就给打掉
有铠甲就给扒掉
要打的到位
要打出标杆
让后来者引以为戒

还有说他父母是无辜的!
怎么可能?
那是他的铠甲
那是他的后援

也许你说这是我的揣测

我来说一下我的亲身经历

初中时,我很矮,有一个人老是欺负我,寄宿制的学校,他和我一个宿舍。他真是往死里打我,我从家里带的炒鸡蛋,他抢过去吃,吃剩下就往吐口水,我就骂他娘,他袓宗十八代都让我骂遍了,他就经常往死里打我,班上那么多人,没一个人帮我,我那时就知道只能靠自己了。

我先和老师和学校的保安告状,他们就把他叫过去,说了他一下就完了,然后他又打了我一顿,打的那个惨呀!

啧啧

后来,我听说糖精炒鸡蛋可以吃死人,我就去买了,自己炒了带去,他吃了没事?

可惜呀!!

后来,我用酱油炒,加入除草剂(一种农药,酱油色,无异味),他吃了也没死,

我当时学习很好,全年级前三,所以想了各种方法,能力有限,没有达成。

甚至,我跑到他们村,打探他家的位置,从家里拿雷管准备炸了他们家,就去山上看人家爆破,但是我没有炸药,也没想到去山上偷一点,真是单纯!

自己从鞭炮里存火药,

没做好,失败了!

可惜呀!

升高中时,因为高中就在初中边上,我就不想上了,去了远一点的技校,当时所有老师老想不懂!

后来,听说他想去当兵,心脏有损伤,我高兴了一天,

前年听说,他生了个小孩,有先天心脏病。

我相信老天有眼。

敬老天!

冲盈

小时候老爸这样对我说:“不要欺负别人,如果别人欺负你,往死里干!把他打伤了我出医药费,打死了我替你坐牢。但是,你若是被欺负了回到我面前哭,不但没用,我还要再打你一顿!”
谨遵这一格言,从小学到大学基本没被施暴过,唯一记得初中有一次一个高我半头的人羞辱我,我直接跳起来扇了了他一耳光,没错!就是跳起来,然后他懵逼了,直直站在那里看着我扬长而去。
我从不信人性本善,人只欺负他敢欺负的人。什么文明社会,不过是伪装了的丛林社会。
这么多年,我认为我爸给我的这一段话对我影响最深,也最有用。包括在职场我按这逻辑行事,大家客客气气的都好说,若是你非要欺负头上来,对不起,找错人了。什么领导上司同事前辈,尊重是相互的,只要你是人,我就不怕你!
将来,等我有了孩子,我也一样这样教育他。受欺负了,跆拳道班、散打班给我练,挨了打给我打回来。
当然,小兔崽子要是欺负别人,看我不收拾他!

青菀

一,刘英
小学四年级时,班里转来一个邻村女生,名叫刘英。她并不比本村大多数女生丑,但因为是外来者,被定义为“那个丑女人”。这对一个少女而言,是双重打击。丑都够受伤了,还女人。把少女称女人,是一种默认的羞辱。刘英嘴唇有点厚,于是必然贪吃。头发又多又黄,必然长虱子。皮肤微黑,那肯定是因为不洗澡。衣服总是几件,天呀,她爸妈一定也像她一样懒。

班里的小伙伴就这样无中生有,自以为真理的定义她的一切。每天都能发现她新的缺点,一定要告诉大伙知道。刘英,一个普通女孩,就这样成为群体里的怪物。她做过一些努力,当时流行用丝带和硬币做手工项链,其复杂程度,直到今天我想起来仍是一头乱麻。但是刘英可以只用一节课就做出漂亮的,紧实的,挑不出毛病的项链。女生甚至都不用请求,只稍微不那么厌恶的叫一声:刘英,你过来。她就会堆起满脸的笑,跑过去,小心翼翼地说:下节课给你啊。

几乎班里每个女生都戴着刘英做的项链,但这丝毫不影响她们继续凑在一起说她坏话。有一次周末,我和妈妈去赶集,遇到刘英和她妈妈,她很大声的和我打招呼,我假装没看见。但我妈看到了,她说:那是你同学啊,请她到家玩。那天在我家,她不停的说话。于是,我知道她除了会编项链,还会做锅贴,会洗衣服,知道羊喜欢吃什么草,知道哪里有深紫色的野葡萄。

我心里想,原来她这么厉害呀。第二天上学,把这些事说给其他女生听。女班长说:那有什么了不起,她数学都不及格,以后也就做个妇女了。其他人都笑了,我没笑。第一次,隐约觉得哪里不妥。

二,陈勇
到了五年级,邻村没有高小,那些人都来我们学校。一时间,可欺负的对象多了许多。大家慢慢把刘英忘了。这次,他们的新目标是陈勇。陈勇个子高,嘴唇厚,说话有点结巴,数学也很差,又特别能吃。他的外号有:傻大个,饭桶,小结巴,大笨蛋。

毕竟是男孩子,他不像刘英那么逆来顺受。有一次被班里男生欺负后,他怒冲冲的找了一根笤帚,闭着眼睛向人群乱打。因为看不见,他的攻击力几乎为零。但这也落了别人口实,他们立刻去告诉老师。老师让他站在台阶上,背过身,踢他屁股,他摔倒了。我坐在第一排,看到他低着头一直哭,没有声音,眼睛闭着,眼泪大颗大颗的掉。

只有音乐课时,他才会获得短暂的关注。他有一把好嗓音,电视剧的主题曲他都会唱,也会唱星星点灯和十七岁的雨季。但是,毕竟一星期只有一节音乐课。

三,邻居三姐弟
小学六年级时,我们搬新家了。邻居有三个孩子,大女儿,二女儿,小儿子。大女儿对我说:姐啊,我给你表演。然后转身大声呵斥她妹妹,那个头发总是乱成一团的小女孩,哇一声哭起来。大女儿说:这个笨蛋就是这样,只要对她大声说话,她就哭,不信你也试试。我不试。小儿子歪歪扭扭的走过来,对他二姐说:大笨蛋大笨蛋,哭,哭,哭!她果然又哭了。

四,我自己
我初三转学到城里,转校生为什么总是引人注目我也不知道。但是被一群女混混在女厕恐吓过,她们说,听说你在原来的学校混的很好啊。听说你想取代我们的位置啊。就你这逼样你也配?我一个字都没反驳,我知道不管说什么都会激怒她们,她们只是拿我寻开心,欺负人,而我一张嘴必然挨打。

五,高三理科班男生
高三那年冬天,星期天晚上,我去上晚自习,因为是周末,人比平时少很多,男生尤其少。过了没多会儿,听到走廊有人撒泼,声音实在太大了,无法忽略。出去看,是几个喝过酒的小混混在围攻一个男生。那男生个头很高,眼镜被他们丢掉了,样子看上去蛮滑稽,他穿了一双黑色布鞋,没穿袜子,脚踝冻的发白。

混混们一边嘻嘻哈哈的打他,一边说,信不信把你丢下去。我靠,那是四楼好不好!丢下去还有命?我也不知怎么了,怒从胆边生,大步走过去制止,说,你们一群人欺负一个,还 要不要脸?其中一个满嘴酒气的混混说,你还英雄救美啊。我没忍住笑了,回他,你们这样是不对的,不能打人。另一个跳起来爆打男生的头,说,打了咋地。

我真生气了。一边抱着被打的男生,用自己的身体尽可能保护他。一边对其他围观的人说,你们都死了啊。有几个女生过来和我一起围着男生,有个同学偷偷跑下去喊人。没多会,来了许多值班老师。混混见状走掉了,给我放狠话:你等着!我忐忑了很久,怕等出什么不好的后果来,这一等也十几年了,没啥事。

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我想说,以上这些人有的并不是很坏。但为什么他们就能做出很残忍的事?这问题我一直没想明白。觉得单纯怪社会,怪父母,也是蛮奇怪的。我见过在家很乖巧,出门就拿板砖拍人的人。

每次看到伤害小孩的事件,我就会想起刘英,陈勇,当初的自己,以及更多我目睹过的被欺负的人。 发生这些事,会有人说,天啊天啊,这个社会怎么了。好像他们没在这个社会上活过一样。

遇到坏种,先认怂,完了找机会打回去,让对方受到惩罚。不然还能怎样?学圣母,原谅这群人渣?当你们为人渣寻找合理性时,有没有想过受害人的心理?但是谁能教教我,如何识别坏种?当周围坏种很多时,如何保护自己?

我有一个孩子,我怕死了。如果有人欺负他,我会不惜一切代价让对方付出代价。这种时候,我是不会在意对方平时是不是乖巧孝顺,这些和我统统没关系。所以我的思路是混乱的,甚至有些矛盾,希望能得到指点。

但是有一点是确定的,尽量让孩子上好学校,在大城市生活。努力赚钱,远离low逼。

Yang

我只说下亲身经历:
初中小学时候的事情,我成绩真的算很好的。学校里谁要是想加入混混行列,就是来揍我一顿,对。我就是绿林好汉们入行的象征性刀头肉。惶惶不可终日,成绩基本上就倒数了!
我只想对那些圣人说一句:如果你经历过一个星期做的手抄小报被人瞬间撕碎,如果你经历过被人唆使狗追的满山飞,如果你的自行车每天都会爆胎最后导致十里路十年只能用走,如果每天放学都有可能被揍一顿,如果你不管在认真干什么都会被莫名其妙拍打脚踢,如果吃饭永远只有一小块,身上随时都有唾液…………依然觉得应该原谅那些施暴者的话,我就同意你说的话。
对了,我初中在众人眼前被海扁九次,角落被扁记不清了,因为没在女生面前揍我,我当时都觉得很不错了,不值得上心。
我所在的中学,发生过两起被欺负的人愤怒砍施暴者的,一死一伤。
小时候的经历,对我现在的影响就是:将近三十了我依然会做噩梦,回老家也偶遇过当初欺负过我的人,现在我三秒钟能打的他们满地找牙,可我会这样做吗?不能,在法律层面,我甚至要保护他!
可对我内心的伤害,对我人格的侮辱,我就想问,谁来保护当初弱小的我?
……………………………………………………
补充:小时候的经历,让我现在不停的保护弱者,并一定会贯彻终身!
……………………………………………
补充二:没想到儿时的痛苦往事第一次有十多个赞。就说一下被校霸的欺凌的正确应对姿势怎么做吧。
学校门口都有民警联系方式,记在手机里吧,不管被谁威胁、恐吓、打耳光,都给他打电话,他是负责你学校的片儿警,接了电话必须来的,不来就打110。
记住有人民卫士在。不要以为没面子,成年人收到那种遭遇也是会打电话的,怎么没觉得丢面子?
金色盾牌,与你同在!

居士说

这个题目已经放了好几天了,我本以为这个题目可以朝着人贩子为什么不能一律判死刑这个题目的方向发展,然而并没有。
可能是因为校园暴力大家都切身感受过,而孩子被拐并没有吧。

我觉得这个问题下面的答案方向是偏的。
大部分答案都在讨论关于未成年人的法律问题,但即使是法律问题,他们也偏了。
视频很惨是不是?女生很可怜是不是?打人的是婊子是不是?
但就这个视频的行为来看,还远远够不上“犯罪”,《刑法》根本就没有出场的机会。一般来说,这种事件适用《治安管理处罚条例》。
我见过有低年级学生早上充了饭卡,晚上就没钱了。因为有一群高年级恶霸拿走他的饭卡去买零食。
大家肯定觉得这件事远不如视频里的事件严重是吧?
但“抢劫”是八大重罪之一,就算只抢了一分钱也是。但视频里的事情不是。
而且用前不久那个中国留学生施虐案来对比是不合适的。因为那个案子的主犯翟芸瑶、张鑫培都已经19岁了。那个案子中的三个未成年人也是从轻处罚的,也就判一年。

竟然有好几个认为“这些未成年小婊子应该判死刑”的答案得了上百票。
我记得前两天讨论人贩子要不要判死刑的时候,大家口径可不是这样的。
说好的法律不能被民意挟裹呢?
说好的法律不能被民意挟裹呢?
说好的法律不能被民意挟裹呢?

我不禁想起2009年的时候,我在网上看到一个和这个非常类似的新闻。
我记得很清楚,那次事件发生在河南省龙湖一中,几个女生在楼梯间群殴另一个女生。被打的女生穿着布鞋,被网友称之为“布鞋妹妹”。
现在上网搜一下,或许还能找到那则新闻。
几天后,网上发布了一个视频,是当地电视台对当事人的采访。
我当时一直在关注这件事情,截了几张视频里的图片放到贴吧里。
然后评论让我惊愕了:
“为什么给这个畜生打马赛克?让全国人民看看她的B脸啊。”
“范逼,丑,肥。”
“看她胖得跟猪一样,还欺负人。”
“有没有范逼的种子?楼主好人一生平安。”
……
(带头打人的那个女生姓范,被大家人肉出来了。)
他们很愤怒,我能理解他们的愤怒。
但是,图上那个脸上打码的胖姑娘是受害者,而不是打人者。

五年过去了,我觉得现在知乎上的各位,跟五年前你们最看不起的百度贴吧上的那些人没什么两样。

不过我要说的并不是法律问题。关于未成年人为什么从轻处罚不适用死刑,十四岁以下为什么免除绝大多数刑罚,我期待有精擅法律的朋友能来说清楚。
我这个答案要说的,是这些孩子的家庭教育及其背后的社会原因。
只有少数答案提到了这个问题,而且也都停留在“熊孩子必有熊爸妈”这个很浅的层面。

我在年龄很小的时候就发现了这个问题:
如果一个孩子温和迟缓,那他多半是跟着老人长大的。
如果一个男孩举止像女孩,那他应该没有父亲或者父亲存在感很弱。

我初中时经历过的校园暴力,把我是施暴一方的和我是受害一方的加起来,严重程度在这之上的大概有十起左右。
我经常和同校暴力团(这个词来自日本,我觉得很好用)的人在一起玩。我和他们在一起时会感到有一点奇怪,后来意识到,这个奇怪是因为:
我父母健在,没有离婚,从不打我,两个人都有稳定工作,每个月给我几十块零花钱。
对于一个初中生来说,这种家庭关系状况实在太“正常”了。

正因为这种“正常”,让我和他们一起玩时感觉很奇怪。
他们当中,大概有三分之一的人父母过世或者离异,单亲或者家庭重组。
有的自幼被父母殴打,有的完全被放任自流,有的被溺爱骄纵。
像我这样家庭“正常”的,几乎没有。
我印象很深刻,有一次他们在一起讨论在家怎么被爸妈打。有的人说用腰带抽,有的人说用晾衣架打,有的人说用扫帚打,有的人说吊在房梁上打。我说我爸妈从来没打过我,他们都哈哈大笑起来,觉得我在吹牛逼,或者是故意这么说来逗他们发笑。

在知乎大部分人的印象中,一提到“父母”,就觉得是两个语重心长苦口婆心,用他们保守执拗的观念来干预你人生的长辈。
但是这样的父母一定会想办法让你上完初中上高中,上完高中上大学。要是考研读博,他们会心里乐开花,就算借钱也要让孩子出人头地。
而在那些人的家庭里,从他们出生起,他们父母的教育观念就是:小孩不一定要上高中。
————————一次更新————————
中国现在好像还没有像美国、日本那样全面的关于校园暴力的社会学调查。以下是从我个人经历得到的经验。
在我生活的那座小城市共有24所初中,其中在城区的有6所。
其中有2所存在着较严重的校园暴力现象,有2所存在不太严重的校园暴力现象,有2所几乎没有校园暴力现象。

2所基本没有校园暴力的初中情况非常相似。这两个学校规模都很小,其中一所只有约600名学生,另一所有约1000名学生。
这2所初中走的是精英路线,都是财力雄厚师资优良的民办学校,在其他初中免学费的情况下,这两所学校每年学费大约5000,和大学一样高。两校校名中都有“外国语”字样。这两所学校的学生家庭经济情况如何,大家应该心里也有个底了。
这两所学校不能说完全没有斗殴、欺凌现象,但跟另4所学校一比,简直形同儿戏。

2所校园暴力不太严重的初中情况也很相似。两个学校都曾经是某国企的子弟学校,规模在1000人左右。
2004年,因政策变动,某国企不能再办子弟学校了,两校移交地方政府管理。但时至今日,两校多数学生仍是某国企职工子弟,家庭条件显著高于本地平均水平。
这两所学校的不良少年特点显著:只有小混混,没有大流氓。

2所校园暴力严重的,都是规模大、生源杂的公办学校。
不能说这两所初中不好,实际上两校在学习方面都很强,尖子生比例很高。
但是这两校都存在有组织、有规模的校园暴力团,成员大约在100人左右。

他们在学校里一般做这些事情:
1.殴打欺凌其他学生,偶尔会在斗殴中出现伤害,甚至有死亡的个案。
2.勒索,有时比较严重上升为抢劫。
3.性骚扰、猥亵,有时和幼女(14岁以下)发生关系。

这样的暴力团组织特点很鲜明:
1.核心领导者是富二代。他们在暴力团中拥有最高权力,付出的代价是在出事时承担主要责任。在小县城这个环境里,他们的父辈可以通过“大家都懂的途径”把大事化小、小事化了。
2.大多数成员出身城市底层家庭。一般就是之前所说那种没事就打孩子,觉得孩子上不上高中无所谓那种家庭。
3.有一部分成员是女生。而且女生在暴力团中是男生的附属品,她们的地位直接由男朋友的地位决定。但在面对其他女生时,这些女生就会变成视频中那个样子。
4.一些出身农村家庭的学生,来到城市初中上学之后,有一定可能会被暴力团吸收。也就是说,进城之后学坏了。
5.他们和校外社会人员有着密切联系。在最极端的情况下,他们的近亲就是干这个的。
6.他们中绝大多数人自己也不知道自己要干什么,只是觉得这样很厉害。但极少数人知道自己要干什么,并在未来进入了成年人的涉黑圈子。
7.家庭出身体制内(机关事业单位)或者专业技术人员的,完全没有。

似乎有什么很重要的东西藏在里面?

我不知道别人的小学是怎么过的。在我上小学时,男生的地位靠两点来体现。一是学习成绩,二是打架能力。两套判定标准同时存在互不干涉,前者决定你上学时在教室里的地位,后者决定你放学后在操场上的地位。
但是上初中的男生显然已经度过了这个阶段。
暴力团对他们来说,是一个模拟社会。
所以在大城市、主城区,校园暴力现象明显没那么严重,一派和谐安定景象。不论学习好坏,大家都是好学生。而在小城市、城乡结合部,校园暴力愈演愈烈。

因为校园外面的社会是什么样子,校园里的暴力团就是什么样子。

曾轶

每个国家的法制体系,都有一个潜在最低的边界,就是:如果设计成这样,就不会有人造反。或者至少我镇压得下来。

当然如果是民主选举政府,他们的边界要稍微高一点,就是:如果设计成这样,大家就愿意选我上台了。不管怎么样,关怀弱势群体总是没错的,因为弱势是大众啊,选票多。只能骂竞选对手,不能骂民众啊。

如果是X国这种地方自治的联邦政府,他们可能更高一点,就是:从情理牌的角度来说,这样设计才能忽悠各个地方的选票啊。每个地方的立法情况都不一样,同性恋、黑人、妇女儿童、流浪汉,要多大的保护力度,是保护中产还是保护穷人,富人那边什么看法,投多少钱多少警力。

如果是一部分的人权斗士,他们有部分人掌握着各个发达国家的立法权,比如当上了大法官,或者当了议员,他们会说:为了人权理想的最终实现,所以要有更高的法律规范要求,要有绝对的自由,以及保证每个人都有绝对的自由。

不好意思,我们国家还在最低的那个边界上。

所以在我们国家,受害者永远是少数,少数的声音是没用的,你既不能得到人权关怀,也没法自己去造反,哪怕把自己的情况发到互联网上,键盘侠一片高声疾呼,然后很快就埋没下去了。

你只能等着,等着这个国家慢慢改变。

赵龙辉

这种事情历来都有,只是现在网络将其放大了而已。

我初中在一个县里面的初中上学,那里很乱各种事情比网络上的要更甚一些。我是市里面的人,只是小升初考的不是很好(其实是没钱),所以就去了县里面(ps:有亲戚在那当老师)。

9月1号开学,我8月31号去校园里转悠,到了一个教室门口看到里面有两个人正准备打招呼,那两个人也看到我了,直接用挑衅的手势叫我过去,少不经事,胆怯的走了过去。那两个人穿的很邋遢,衣服跟没有洗过一样,上来第一句话“同学,来借点钱来” 从来没有遇到过这种事儿吓得我赶紧扭身跑走了。
由于文笔有限,不能描述我经历的所有的事情,挑几件讲吧。

第一个事情【刚入学,有个女生很漂亮,是那种千万人中你一眼就能认出来的,我依然记得看到她的第一感觉——清秀。那种眼神让你一辈子都忘不掉。她跟我说的第一句话“你是赵龙辉吧?”那种清秀中又带点调皮的语气让我紧张的说不出话来。(好歹我当时也是曾经站在数百人前演讲过的人呢,当时竟然结巴了。。。。-_-||)

因为她很漂亮,所以一直很关注她。开学后的第二个月吧,有大概一个星期没有看到她,就四处打听(其实也不算就是随口问一下,哪能那么明显呢?(ฅ>ω<ฅ)没有人知道,就这么无缘无故的消失了一个星期,学校也没有找。后来她回来了,完全可以看得出,那双曾经美丽的眼睛不再有光彩,整个人都变得萎靡不振的。

我很小心的问她怎么了?她只说“没什么”。

后来才知道她被卖了,卖了!!!!是的你没看错就是被卖了,被卖到市里面一家洗浴中心。而那个卖她的人是初三的所谓的大姐大。

后来,她——那个曾经让我倾心的那个姑娘也变成了所谓的大姐大,她游走于学校与外面的势力之间,在每年新入校的学生中挑选姑娘参与MY。

很难想象一个姑娘遭受了那么大的苦难,心里到底承受了怎样的撕心裂肺,而她又是怎样忍心将其他女生,引向了那条原本害了她的那条路?】

第二个事情【县里面普遍有一种歧视城里面人的思想,无论是谁,包括老师,所以当我到那个学校之后,能够明显感受到那种异样的眼光时时刻刻在仇视着你。而且由于是市里面的难免会有很多人找你事儿。

不过由于自己长得人高马大的,一般校内人也不敢怎么着我,除非他们成群结队,而在我被打的数不清的次数里有将近一半是被校外人员打的。男生打架一般不打脸(不代表我没被打过脸)那一次周末放假在家突然有个人加我好友,所他叫史永强,我没想太多就同意了,结果他就给了一句话“你去学给我等着!”莫名其妙,我都不认识这个人,知道这个学校什么情况,确实很害怕。

果然到了学校不大一会儿就有人叫我出去,我知道躲不过去(你不出去就会在教室被打),所以我就出去了,楼梯拐角处那个最高的就是史永强,因为其他的人我都认识都是学校里的恶霸。

史永强直接问我“你他妈在qq上骂我干嘛?”
“我没骂你啊”
那巴掌一下子就扇到我脸上了,我没还手,也不敢,周围站的都是他的人,只要我还手,他们就会群起而攻之。打完之后又踹了我一脚说了句“滚”。

我满肚子的委屈,怒火,但是一滴眼泪都没流,回到了教室。越想越委屈,我鼓起勇气走进了当时正在值班的数学老师办公室,连嘴都没张开整个人瞬间就哭的说不出一句话,她直接带着我去找我婶婶(她当时是初三的数学老师),当时她正在做饭。直接关了火,带着我就去教学区,只是史永强已经走了,我婶知道那个人,把当时观看的所有人叫了出来,站成一排指着所有人说,我不管你们谁有史永强的电话,现在告诉他我明天需要在校长办公室见到他,否则后果自负。

那天晚上我叔回来听说之后,骑着车带着我找了整个县城所有的网吧,台球厅,在车上我叔对我说“等找到他,你想怎么打就怎么打,我在旁边看着。如果你不打,我就把他打残”你不知道当时是我有多幸福,(我叔海军参军四年)

结果没找到,(其实去的时候我婶拦着不让去,怕我叔下手太狠)晚上回来后,我婶又劝了好长时间我叔才同意明天不出面。

第二天,果然他乖乖的出现在办公室,一见到我婶就立刻说对不起,我婶哪能那么轻易饶了他“跟着我去做个检查吧。”最后他又买了十几块钱的东西,我真的不知道当时我是如和原谅他的。现在想起来都为当时懦弱的自己感到气愤。
故事全都是真实的,都是我亲身经历。

丁赫

这个问题的本质在于:
公民要求惩治未成年犯罪嫌疑人的「政治诉求」无法通过正当手段表达,于是动用了网络暴力的「私刑」,对未成年犯罪嫌疑人进行了「处罚」。
简单地说,公民认为立法不公,执法不严,想要抗争却无门路,只得违抗法律,利用舆论执行处罚。

如果以法律为基准,双方(打人者和网络施暴者)都有过错,这也是这个问题能引发讨论而非单纯的讨伐的原因。
但法律这个基准本身,却有值得商讨的地方。

法律的本质是契约,应当对公民集体意志有所体现,受地区和时间的影响。
举个栗子:
2005年10月,在弗吉尼亚州里士满市,德怀特·霍尔利使用弗吉尼亚州雇佣委员会的计算机接收淫秽的日本卡通画,这些卡通画描写的是一些被迫与成年男性 进行性交和口交的未成年幼女,法院基于联邦法典第1466A条对霍尔利做出定罪处罚。霍尔利还因为持有涉及真实儿童的儿童色情物品而被定罪。2006年3 月10日霍尔利被法院判处20年监禁刑,并处7400美元的罚金。
这就是萝莉控的末路啊(误
只因为看幼女漫画被判处20年有期徒刑,在我们或是霓虹金看起来简直不可思议,但灯塔国人民就觉得理所当然。
这就是公民意志影响法律的一个例子。
同样的例子还有诸位提到很多的《熔炉法》。
但在中国,汹涌的民意很难找到一个合理的途径,去改变这个社会。
我们一路前行,最终还是要被世界所改变。

至于执法不严,许多人应当有切身的体会。
别说未成年暴力,就算是成年人暴力,只要不死人,治安机关依旧会调解赔钱了事。
所谓「稳定压倒一切」,哭得响的孩子给块糖哄哄,哭得不响的糖都没得吃,还要被「一个巴掌拍不响」狠狠打一耳光。
稳定之下,法治尸骨无存。

方技

本来不准备写的,但是这个问题在我的首页上出现了好几天,还是写一写吧。
我也曾经是一个受害者,但是我是一个反抗的受害者。所以我能说的只有一句话
你软弱,只会让他们猖狂。所以反抗,无条件,不计后果的反抗!

下面是我的故事。它发生在一个还算重点的初中。
我当时也不是什么学习好的孩子,但是从小就是那种“老实孩子”。那时候班里有两个小混混,准确点说是一个小混混和一个小跟班,也不知道那个小混混怎么就看我不顺眼了。
也没有什么特别的,反正就是有事没事就过来打我两下。
每次我都会和他拼命打一架,但是我打不过这个家伙。
本来我以为整个初中剩下的时间就会这样过去,可是这个家伙看到有便宜可占,于是变本加厉。也就是自掘坟墓。

初三的时候,一节普通的自由活动课,我下楼去操场,但是没想到这个家伙偷偷跟在我后面。
那时候他直接冲我肩膀踹了一脚,于是我就从楼梯上滚下去了。
他哈哈大笑,在他看来这似乎只是娱乐活动。
虽然摔的很疼,站起来也很勉强,但是我还是拼了命和他打完这一架。很幸运,骨头没有摔断,也没有脑震荡。
不过那天以后,直到初中毕业之前,我随身物品里多了一把刀。

他下一次来找麻烦的时候是在操场上,我二话没说直接掏刀了。
说实话我在那次之前没用过刀,所以没get到正确的使用方法,不过现在想起来这倒也不见得是坏事。两刀过去,仅仅很浅的口子。
他怂了。往后退了两步开始骂我。
于是我说了大概算是改变我命运的一句话
“少tmd废话!你个狗X不服就上来!”
他没动。于是我用刀指着他
“从今天往后,井水不犯河水。再tm有一次,老子宰了你!”
从此以后,一切太平。后来我考上重点高中,和现在这个还算重点的大学,这家伙去了技校,他再怎么样,我也不关心了,已经完全活在两个世界了。

我妈高中的时候,是咱们现在讲的体育生,但是成绩很好。她大学母校现在是211。她们队里,就有各种各样的差生,所以她什么都见过。
她告诉我说,碰上这种事,你上去拼命,对方自然会怂。那天我就是抱着这种信念掏出了刀子,我真的准备好了,如果他拼命,就一了百了。于是他怂了。

下一次我准备把命交出去的时候,是被一个捅过人被开除的痞子找上,那时候我明白这回算是到头了,所以我想的是攒点钱换一把好用的刀,能保证一刀一个那种。我这条命就放在街上了,但是你们要多拿几条命来换。换一个够本,换两个我赚一个。
不过最后家里知道了这件事,家里出面把事平了。

其实这也是我无意间发现的。我是一个宁可站着死也不愿卑躬屈膝活着的人,所以初中时候每一次我明知打不过,还会选择拼命去打,至少我打过一架,所以挨了打只是因为没打过,没打过并不是什么丢人的事。
那天我用刀指着那个混混的时候,我就明白了。
你越软弱,他们越嚣张,从你的软弱和泪水里获得快感。没有人会怜悯,软弱迎来的只有嘲笑。
而这些人,同时也是软弱的。当他们看到他们自己或者他们同伴的血,他们也会害怕。
在校园欺凌发生在你身上的时候,你就已经没有退路,没有人会允许你苟活,他们会吃干净你的肉,喝干净你的血,并且觉得这是令人兴奋的事。如果想生存,只有反抗,置生死于度外的反抗!
而这些卑贱的食腐动物,是怕血的。如果你的反抗威胁到他的生命,他就会退让。如果碰到不退让的,死,也要站着死。
有一天绵羊拿起了刀剑,恶狼也会退避。

大概可以说,我那时候的拼命反抗改变了我的整个人生轨迹吧。我有一个安静的环境学习,最后能有一个大学,不必和那些人沦落到一起,也避免了更多的暴力。
那时候班里还有一个和我情况类似的,不敢反抗,最后被混混干扰中考失常去了技校。他的日子肯定不会好过,我知道。

这么晚了,先写这些吧,晚安诸位。
如果有人想听更多故事可以评论区,等我期末考完一个一个更。

杜妮

作为校园暴力的受害者,每次看到这种问题,我总想写些什么,但最后都放弃了。因为我花了将近十年时间去忘掉去释怀去隐藏这段经历,我真的不太愿意把好不容易结痂的伤口撕开,重新体会当时的疼。今天晚上做了噩梦,梦见自己又回到了那个居民楼的楼下,惊醒,一身冷汗。打开手机,决定写下这篇回答,并且不打算匿名。

2006年,我在某个四线城市的普通公立初中都初一。这所初中是当地升学率最高,公认最好的初中。学校里面从来不缺小混混小太妹,更不缺打架霸凌事件,进校前我就有所耳闻,只是没有想到会真切的发生在自己的身上。
当时我的班级在一个楼梯口,某天课间我站在班门口休息,初三一个很“出名”女生刚好经过,我们刚好四目相对了一下。之后班上一个女生小混混笑嘻嘻地跑过来对我说,你等会儿中午别走了,有人找你有事儿。当时第一反应就是要挨打了,是的,没错。中午放学的时候,我被初三的大概七八个女生,还有她们的男朋友两个男生带到一栋居民楼楼下。半小时?还是一小时?我只记得当时时间过得特别漫长。耳光,巴掌,拳打脚踢。她们会边打边帮你整理乱掉的刘海,会说你看你都不美了,整理过后又是好些耳光。她们会挑准人体脆弱的地方,肚子,子宫,尾椎,去踹。女生们全都参与了,两个男生负责在旁边起哄。挨打的理由是“看你不爽”。
最令人可怕的不是挨打当时肉体上的痛。而是所有人的冷漠与麻木。
下午上学的时候,消息已经传遍了我们整个年级。好些小学同学跑过来问“你是不是挨打了?!”她们都是当笑话看的。关系好的同班同学会象征性的问问,“你没事儿吧?”,在她们看来霸凌是件非常正常的事情,只不过对象是我而已。
那天过后,关系好的同学渐渐疏远了我,她们不想被波及。几乎每周初三那些女生都会找到我以“买衣服”“同学生日要送礼”等理由搜刮我的零用钱,从五十到上百,而那个时候我每天的早餐费不过五块。
在我觉得最孤立无援的时候,我有想过求助我妈,她是另一所初中的老师。我没有告诉她我被人欺负,我无法开口说出这些事情,我只是求她能不能让我转学,转到她的学校。而得到的回答是“不行!你到我们学校来只会给我丢人!”。她是一个只看成绩的人,只要成绩好做任何事情都是被允许的,她忍受不了当时年级八十多名的女儿去她学校,被同事们说闲话。从此之后,我再也没想过求助于任何人,我甚至对这个家对家人产生了极大的厌恶。
初一一整年我都笼罩在校园暴力的阴影下,没有朋友也不需要朋友,为了凑足供奉,我不吃早饭,不买任何多余的东西。拼命学习,不让自己闲下来,免得脑子里面都是恐惧。一直等到她们初三毕业。
初二开始,日子慢慢开始好过起来。慢慢有人愿意和我交流,渐渐有了朋友。当时觉得,有朋友的感觉原来这么好啊。
初三的时候,班里来了一个转校生,我们关系很要好,体育课我们喜欢围着操场一圈圈散步聊天。某天我们像往常一样绕着操场走着,她突然问我,“你初一的时候是不是挨过打啊?”。毫无防备地提问,都是那些我最不愿意回忆和提起的事情。那句提问让我突然觉得好绝望。我以为有了朋友,没有了霸凌,生活就不一样了。我以为过了一年多,大家都忘了。其实谁都没忘,所有人都记得。即使是新的朋友,以前从来没有踏入过自己的圈子,你的过去也会被她了解。真的非常绝望。
我变得比初一更加极端,更加不信任别人,更加讨厌家人讨厌自己的生活圈。我拼了命想尽一切方法逃离那儿。
找不到任何办法的时候,我把学习当成了救命稻草。中考,我是当地所有中考生里第十三名。我被挖去市里最好的私立高中,在这所学费贵的出奇的高中,我三年没要学费,期中期末还可以拿到奖学金。摆脱掉以前的生活圈子,重新开始新的生活。向往远方,离那个充满不好回忆的地方越远越好。

现在我还在东京读。当年欺负我的那些女生,有些做了人妻人母,有些开了小店,有些已经完全没有了消息。
我很庆幸当年没有被她们打败。
我也很庆幸没有像现在一些受害者一样被扒衣服被拍裸照,不然现在的我肯定又是另一个姿态。

很长一段时间里,在睡不着觉的晚上我都会在各类视频网站搜索“女生 打架”“女生 校园暴力”等等关键词,看了不计其数的类似于永新初中发生的视频。就像毒瘾发作一样,忍不住去点开,甚至在这些视频里会找到某种快感。也可能是“我不是孤独的”的安慰。

如果问那年大概是什么感觉。我想过自杀。

现在呢?已经释怀很多,已经有勇气跟人提起当年我也被人打被欺凌。但是对于当年的那些人,从来没有原谅过!也绝对不会原谅!

很感谢网络,让大家开始重视校园暴力这件早已在中国三四线城市早已普遍存在的事。也希望越来越多的人关注。

我不敢对中国的教育,未成年人保护法妄下定论。但也期待它能越来越符合人们的期望。
就像生活一样,越来越美好,不是么?

胡芮阁

答案太多,不奢望大家看到这一个。
只是从我记事起,这种事情就太多了,只是那个年代没有用视频、照片记录下来而已,大家都是口口相传。

一个发小初中时曾经一耳光把别人扇成脑震荡。
另一个初一就喝白酒喝到送医院洗胃抢救,她妈拿着病危通知书不知作何感想。
也有认识的人因为拿刀捅人进了号子。
很小的时候就听说有个初三的女生生了一对双胞胎,扔在医院没人要,也不知最后结局如何。
我小学毕业后一直在市区读书,初中有一次回去,我发小接我,带我去玩,包房里一堆人在打K。
我小学的时候,坐在教室里,常常听见校门口哐当哐当响的铁棍敲击声。

心智不成熟的人对暴力有种天生的敬畏与崇拜,的确暴力是可以解决一些问题,但不是所有。但毫无疑问校园暴力是错的。
未成年人的教育非常重要,而大多数的父母却忽视了,有意或无意。这是孩子的悲哀,也是父母的。
我很小的时候就离开家出去念书,我感激我的父母坚定不移地把我送走,从此离开了那个混乱而又浮夸的世界,给了我不一样的人生。

男男女女,打架的事那么多,我见怪不怪,也不予置评。
恩恩怨怨,斗殴的缘由五花八门,有人隐忍,有人报复,没完没了。
这样的现状不是一朝一夕能够扭转的,而我始终相信,更好的教育和更好的成长环境,能让这种悲剧更少一些。
我能做的,只是远观,然后努力提升自己的素质和能力,让我的孩子永远不要走入这样的困境。

我义不容辞。

张休休

看了这么多心里怕怕的 ...

分享个自己的故事。
上初中的时候 ,我180 身高 体重180斤,班里的一个混混要我做他小弟,我没理他。找我几次麻烦后,我打了他一顿.....
后来混混找我约架,我没去。

就没然后了。

再后来我快高考了.. 听说混混做生意发财了,开着奔驰什么的...我很后悔当时没做他小弟。

其实还是比较幸运,在二线城市,比较正经的初中,再混也是怕老师的警察也会抓的....

感觉当时,即便是打起来眼神里还有几分天真。

不过最近几年的校园欺凌确实很可怕,那种语言和手段不属于学生了。

我要是有了小朋友一定会送他去好学校给老师送礼~

林琳

讲一下我自幼儿园到小学三年级的阴影。

我至今不知道为何我在幼儿园会被同龄孩子欺负,一切就像失去理由一样,反正同龄孩子都不喜欢我,老师也不喜欢我,我的座位被安排在最边缘的位置,而我仍然记得我当时的感觉,我是有心理准备的,我仿佛预料到会这样。我当时才5岁,为什么会有这个心理准备我至今无法理解。

然后是小学一年级,这次的理由我知道,因为我每天都迟到。我大概是起不来,或者没认为迟到是个了不得的事情,反正天天迟到,老师点名批评,屡教不改。然后,忽然间连男生都开始骂我以及打我。我想不清楚我做了什么。迟到这件事吗?迟到跟他们有何关系,又哪里来的立场来打骂我?不知道,一切又继续发生。

当时发展到了,运动会没人愿意和我在一起,我永远是落单的。如果放学扫地,我如果还在那,那一定是我扫。永远有各种莫名其妙的人来把我的课本扔到地上,或者就是过来推我。

我觉得我没有发展到被人欺负到有伤应该是我软弱的同时也有刚烈吧。我记得小学三年级有个男生莫名其妙过来威胁我说,“放学你别走,我要来打你”,我当时就怒了,说“你够胆就来,指不定谁打谁,妈的”,然后就过去揍他,当然最后还是我被打,打输了。

事后想起来觉得很伤心,我是一个女生,那时候长得就比他们矮一截,小学三年级那会我已经不再迟到了,我也没欺负过别人,为何这种麻烦还是找上我?而且是什么深仇大恨要去打一个人?而且还专门跑来跟我讲?

与别人打架这种时候还是很少,大部分时候我只希望同学给我一个正常人的待遇就好。我觉得很委屈,我为什么会是那个被隔离出来的?我做错了什么吗?我伤害其他人的利益了吗?为什么会这样,这是看不起我吗?

我的自卑就是那时给逼出来的,我那时甚至很渴望最普通的一个同学能够正常对待我,理理我我就很开心了。

持续了5年,幼儿园两年小学三年,小学四年级分了班,而且那时候我成绩已经次次第一,加上大家也懂事了吧,我忽然又变成了受欢迎的人。

但有些东西我知道自己是无法改变了,已经给破坏掉了。

比如全然的信任我是没有的。我总会想起当年那些没有理由的怠慢和污蔑,让我觉得很累,人性本恶。

比如我对人是没有持久兴趣的,我用一种奇特的耐心来掩饰我的缺乏兴趣。

比如一些社交恐惧症怕是治不好了,与段数高于自己的人相处,我永远不适应,与段数低于自己的人相处,我反而比较轻松,可我知道自己并不愿意总是这样。

比如对哲学的热爱深入骨髓,我相信纯粹的理性带来的平静。

比如我最喜欢的永远是独处。

我的经历说大不大,因为我并没有因此受到什么实质性的伤害,上不了热点也上不了新闻,然而对我自己而言,那是格外漫长的五年,它的阴影和负能量一直跟着我,让我的个人底色带着这些东西。我并不逃避这些,兴许正是这种自卑让我后来能够更加平和地感受生命,更加细腻地体会沉重而伟大的一些东西。然而即使我想通了这些,它也多半会跟着我了,跟着就跟着吧,不坏我事就没问题。

来源:http://www.zhihu.com/question/31533059

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