该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,768 阅读 | 共31142字 | 0 评论 | 分享

分手1年多,前男友先我一步步入了婚姻的殿堂,虽然我内心还是忘不了他,但也深知眷恋毫无意义。之前家里给安排了几场相亲也都因为没有眼缘无疾而终,前段时间48岁的小姨突发心脏病去世,妈妈哭着跟我说,如果有一天她也走了,像小姨一样不能亲眼看着自己的女儿结婚,这辈子走的都不安心。

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我知道对于28岁的我来说,在长辈眼里都是大龄剩女了。平时工作较忙圈子较窄,相亲是把自己嫁出去的不二选择。前几天,经朋友介绍我认识了相亲对象L,L完全不是我喜欢的类型,第一:毫无品味,无论穿着还是谈吐;第二:我们学历不对等,我是硕士,他是大专生(其实我一直不以学历定高低所以才去见面的);第三:接触了几次发现他脾气不好,竟然会因为我下班太累不想去见他的朋友们,粗暴的挂我电话(想到此就万千草泥马奔腾我胸);第四:此人极其大男子主义,如果因为某个话题我俩发生争执,那么接下来和我聊天的过程中,眼睛总是看着别处,爱答不理样子在听你讲话(我都无力吐槽说这是一个人最基本涵养的问题了)。

但是朋友劝我,冲着结婚去的有几个是互相喜欢的呢,再说条件尚可(人其实也很稳重踏实)你就图一头吧,而且感情需要磨合和培养。。我不知道自己该作何选择,妈妈身体也不是很好,但是我一方面很不甘心和自己不喜欢的人结婚生子,但是另一方面却又害怕自己一再错过(因为之前相亲了一位妈妈的好朋友的儿子,没眼缘没看上而遭母亲大人怨念),上对不住父母,同时还遭人诟病说嫁不出去。我该作何选择?我该自私一些不忘初心相信爱情继续等待呢?还是放下爱情神马的幻想务实点和一个大家看来合适的人去结婚呢。

Summer

曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。from《世界上最伟大的父亲》

克里斯

答案是,不该。
这么说吧,和自己不喜欢的相亲对象(包括其他一切没有感情基础的婚姻),是中国式情感悲剧的根源。
就不具体分析个例了,我来告诉你一个发展轨迹大概会是什么样。(不排除没有感情基础的两个人结婚之后突然过出感情来了的可能性,这是极少数的个例,不讨论个例。不过我坚持认为如果婚后能爱上之前不爱的人,那是因为婚前其实是有感情的,自己没认识到而已。好吧这个不分析了~~)

第一个阶段:没有感情基础的婚姻形成。
女性相对男性比较感性,天生就对家庭、家人,有依恋的本能,本能上会试图把丈夫越抓越紧,即使是没有感情基础的丈夫。
而丈夫会反感这种没有感情的联结,逃到家庭之外去。(其中的一部份会出现出轨行为,以缓解妻子的控制欲和依恋带来的压力。也会有一些成天宁愿呆在公司也不愿回家,也会有宁愿跟男性朋友混在一起也不愿回家,种种种种。)

第二个阶段:妻子放弃对丈夫的控制,转而控制孩子。
孩子出生之后,妻子的热情会迅速转到孩子身上去。(结婚就为了生孩子这种论调我在不下N个人身上看到)。孩子成为了妻子世界的中心,丈夫的角色在家庭中进一步淡化,丈夫进一步边缘化。
而妻子对孩子的控制,会造就一系列的家庭悲剧。有对孩子的个体边界不明确,过多参与孩子事务的(常见的那种凡事必指手划脚孩子做什么都不对的妈妈);有孩子必须按照她的想法来,一点违反都不行,最后孩子活生生活成无独立行为能力的巨婴的。
而这样的控制,对孩子来说就是一生悲剧之起源。

见过一个实例,当时是在帮一朋友找科学断奶的时间,在一个论坛看到实例:
男性幼童已经五岁多,母亲仍在坚持每天哺乳。每天晚上母亲都跟幼童睡一张床,丈夫睡别的房间别的床。母亲很得意的说:准备喂到六岁。
这么说吧,到这个阶段,这孩子的人生悲剧已经形成雏形了。要么性取向会出现问题,要么与异性相处会出现不必要的羞愧~~~这是可以预测的将来。
而这样的母亲的形成的源头,正是没有感情基础的婚姻。妻子的热情不能给予丈夫,不能唤起丈夫的回应,最终只能指向幼儿。从而造就大批大批童年悲剧。
在这里要说的是,在西方,伴侣关系是优于亲子关系的。而在中国,最常见的模式是亲子关系远优于伴侣关系。

第三个阶段:孩子不能脱离母亲,必须与母亲共存。
这个最明显的一个弊端就是孩子和母亲都不知道自己是个独立的个体,独立的人。两个人必须互相依存。导致母亲过多的参与孩子的事务,孩子迟迟不能拥有对自己人生的决定权。
这个阶段已经有很多悲剧例子了,比如孩子上大学母亲陪读的,最严重的一个例子是上海某高校硕士因为学校没给陪读的妈妈安排住房从而上吊自杀。这个是最最典型的分不清妈妈是妈妈,自己是自己。

第四个阶段:孩子成家立室,母亲过多参与。(恶劣婆媳关系的起源)
中国的父母最搞笑的一点就是这样,24岁以前跟你说不许谈恋爱,不许想学习以外的事儿。一过25就父母伙同三姑六婆都急了,说你怎么还不找一个。。。你们倒是让人正常从16岁恋爱恋起来啊~~~24了还不让谈恋爱,你也不能指望孩子一天之内就无师自通啊。。。

我们暂时不谈现在很多人习惯了躲在家庭的壳里,第一次恋爱时间不断延迟,30岁都没恋爱过的比比皆是。
我们先来看不管是通过自己努力跟真正爱的人结了婚的,还是遵守父母之命跟不爱的人结了婚的。
总之,他们结婚了。
这时候母亲会觉得,哎呀我苦了一辈子了总算有孙子/外孙可以玩玩了。
母亲们会开始催孩子们生孩子,结婚半年没生娃就恨不得寻医问药拜菩萨~~~小夫妻如果说哎呀太快了就会被劈头盖脸的指责一顿~~~

从婆媳关系来说,这是中国才有的伪命题。很多中国男孩的母亲是从孩子一出生就把孩子当成自己世界的中心,她们根本不具备离开孩子独自生存的能力。这时候孩子就算遵从他们的意思娶了她们满意的媳妇儿,她们也会觉得:怎么能跟我抢呢?怎么能闯进我家霸占我儿子呢?这是我含辛茹苦带大的儿子啊!他是“我的”啊!
于是婆媳之间硝烟四起,儿子挤在妈妈和老婆之间终日不得安宁,他们中的一部份,只能继续往外逃。
至此,家庭悲剧循环正式形成,一个美妙的轮回开始代代相传~~~

亲爱的题主,你只有找到了爱的人,你才会知道爱有多美妙~~~你才有可能逃离这种代代轮回的悲剧,过上属于你们两个人的幸福生活~~~爱是电,也是光,爱会照亮世界,也会穿越隔阂。你不能让自己后半辈子都活在无爱的沙漠里呀!!
只有你爱一个人,你才会觉得他抠鼻子可爱,放屁可爱,打呼可爱,肥到300斤是可爱,别人都说他是猪头只有你哈哈大笑说哎呀他最有趣~~明明他最上不了台面你还紧紧把他搂在怀里生怕别的姑娘看他一眼就想抢走他~~~这才是快乐的生活啊姑娘~~~

祝所有姑娘都过得开心。:)

文中大部份观念引自心理学家武志红。只是用自己的方法口述了一遍而已〜〜大家可以多一点去读武志红的心理学文章,国内心理学家中比较喜欢的一位。

Edison Chen

“你是否愿意嫁给这个人,无论是顺境或逆境,富裕或贫穷,健康或疾病,快乐或忧愁,你都将毫无保留地爱他,对他忠诚,直到永远?”——希望你真的能读懂这句婚礼的誓词。

晓凌

题主和所有支持题主结婚的答主都严重高估了一件事情,那就是我们这一代人忍受自己不满意的生活的能力。

老一辈人那个年代,总体来说是一个没有个性也不知道什么是个性的年代,因此“凑合凑合一辈子”的说法才会大行其道。但我们这一代人,即使性格再包子,大概也都知道自己喜欢什么不喜欢什么,而且颇为不吝于用某种方式表达自己的喜好。这样两个互相都不甚看得顺眼的人,在当今的时代和社会环境下是很难这么凑合下去的。

换言之,或许所有的爱情到了最后都会转化为亲情和责任,但若是一开始连爱情都没有,又拿什么去转化? 这年头又不是要靠结婚才能有饭票,凭什么无端端地忍受一个人天天在身边打嗝放屁说梦话,如果不是因为有爱情的话?

有鉴于此,我也一向反对“女人应该嫁个喜欢自己的”这种说法。连狗狗都能感觉到你对它是不是真心,更何况多数男人的情商怎么说也比狗狗强不少。也许男人可以一天两天、一年两年地单方面付出想要打动你,但我很难想象一个正常人可以这么上杆子犯贱一辈子。女人可以端着,可以假装,可以自我催眠没有爱情无所谓,只怕还没把自己催眠成功,男人已经回过味儿来准备出轨了,那才是最悲催的。

常言爱情像鬼,相信的人多见到的人少。然而如果都不相信了,那就真的没可能得到了。

余青葭

只有我觉得是题主根本没搞懂「相亲」的正确用法吗? 有亲戚朋友帮忙你相亲这都是好事儿,是让你多一条路认识有可能的新对象而已,而不是说只有这条路。相亲的同时你去参加各种单身派对认识新对象也没所谓,男未婚女未嫁,又不算男女朋友,一点负担都不需要有。

你也不要当介绍人就有多认真多希望你俩成。大家各自的生活都忙着呢,你的故事也不过就是一点配角戏份,演砸了也不会有人在意的。放轻松了,看顺眼的就处一处,不顺眼就赶紧拉倒说清楚了换下一个。生命青春这么宝贵不能耗在各自不高兴这种事情上。 旁人若唧唧歪歪说你怎么还不结婚呀怎么眼光这么高呀,你就笑嘻嘻回「哎呀我其实真的自己也挺着急呀。可是是人家看不上我。您要是真觉得我还不错,麻烦帮我留意些,帮我介绍介绍对象呗」。不要感觉自己好像被冒犯了不高兴,人家说的是自己的看法,你只要顺着接下去就行了,坦荡荡表明态度,又多为自己打开一扇窗。

跟什么学历年龄都没有关系,你只是自己把自己堵进了死胡同罢了。别那么一叶障目,也不要说什么「平时工作较忙圈子较窄,相亲是把自己嫁出去的不二选择」。同城单身青年的活动召集帖子那么多,婚恋交友网站存在的意义就是帮你介绍可能的对象嘛,人民公园还站着乌压压的人呐,就连zhihu都可以当做社交网站。哎呀大千世界这么多好青年,你得积极去接触并且向你的父母也积极地展示出「看!我真的有在积极寻找缘分!」这种形象,他们就不会焦虑给你压力了。

手机答,一般不插嘴情感题的,但在地铁上看到这么多回答都在扯学历年龄什么的觉得实在是放错重点。这种事情就不是改变既有属性值能完成的,关键是改方法才对好吗。我周围的女孩子都是名校高学历大龄女青年,也都没有一直单身的嘛。姑娘只要你稍微改变下社交方式多积极参加各种包括相亲在内的活动,不用改变你自己就能找到跟你相性很合的人的。加油啦~

mary lee

题主的故事让我想起另一个故事。
前几天,跟一男的吃饭。
之前在网上有业务上的往来,但见面是第一次。
本来只是聊工作啊业务啊什么的,结果因为突降暴雨,连的都不好打,我们只能坐着聊天。
然后奇葩的来了。
他忽然感慨结婚就是那么一回事儿,跟谁都一样。
我以为他受过什么情伤,准备启动治愈模式安慰他。
没想到他一下子把矛头指向了以我为代表的高知女性。
说我们思想很前卫,不符合这个社会的主流,要是不妥协,注定得不到普通女人应有的幸福。
甚至暗示我应该把择偶标准降低,并举例他研究生时代的漂亮女性同学最后找的老公各种不堪入目。
我说至少三观得差不多吧。
他说那都不算事儿。
我问那什么算个事儿。
他说能牵着你的手走一辈子,挣钱养活你,对你忠诚就行。
这么朴素的择偶观,我想他很快就能找到结婚对象的。

你愿意成为这种男人的结婚对象吗?
我可不愿意。
所以昨天他约我,我给爽快地拒了。

我妈那边,我是这么说的:你要是逼我结婚,以后我遇到真爱,绝对出轨。
父母说的话,尤其是这种要是我去了你可怎么办,隔壁家Xx的孩子都能打酱油了之类的话,不要放在心上,撒个娇卖个萌,说我真的有在找啦,妈妈你一定会长命百岁的,老人家高兴一下,该干啥干啥去。
我妈就说了,你连让我抱怨一下都不给吗?反正我知道我拗不过你。
实在不行,随便说几个相亲男的缺点,我相信你妈拒绝得比你还快。

至于其他同事说的话,约等于今天天气很好哟哈哈哈。真正关心你的朋友,正在给你物色合适的对象,怎么会劝你嫁给一个连她们都看不上的人呢?

不是冲着爱情而去的婚姻,也不必定杯具。但是有句话叫贫贱夫妻百事哀,有爱情的,苦中作乐,没爱情的,真不如单着。
实在要妥协,还是找个经济基础不错的男生妥协吧。
ps:昨晚两场球都猜错了是怎样。

匿名用户

好爱不累。亲身经历,先匿了。有过题主和最高票答案一样的经历。本人28。

事情大概开始在两年多前。父母对于相亲的事情开始不断唠叨,(本人倒没有父母年迈或生病这样的情况发生),但看着身边的人不断结婚,自己也有点急了。

我所在的是二线城市,相对而言,大龄优质男青年没有上海啊,北京啊来得多。大多数好男孩都是一早被抢空的,二十七八是男生结婚高峰期,过了三十还没结婚的,心理还会嘀咕下,是不是有问题?

12年夏天,我在本地热门论坛上发了一封征婚启示,配上不错的照片,当时几天之间点击量十万,私信上千,根本看不过来。没夸张。

倒不是因为自身条件很好,帖子热门其实因为语言特别幽默,而且当时我就写了,外地人也不要紧,没房没车也不是关键问题。

扯远了。在这之后的两年里,因为帖子和父母介绍,我相亲经历起码有五十来次。

有别人看不上我,或者我看不上别人的,也有短暂相处之后,发现不怎么合适的。。。

硬生生空窗了2年多。

身边单身的男生女生渐渐渐渐少下去,说不害怕是假的,内心没有那么强大。

去年年底,父母的朋友介绍了一个男孩,人品非常不错,自己也很能挣钱。

对我特别特别好。朋友劝,对你好就够了,你还想要什么?

在一起的时候,我就特清楚,自己根本不爱他,就是有一点点好感,仅此而已。试试看在一起了,想给个机会。

在一起之后的半年,真是煎熬。

两个人三观根本不一致。他思想特别保守,我因为有留学经历,思想满开放的。很多问题都是小事,偏偏吵得不可开交。他有点大男子主义,总想东风压倒西风,一旦吵架,就表示,我懒得理你,你什么也不懂。

这种让我肝火更旺。

我们有睡在一起过,但我到后来连跟他接吻都恶心,别说上床了,对我而言就是个灾难。

总裁体里有句话:嘴上说着不要,身体却欺骗不了你……

这话满对的哈,身体骗不了人的。

在父母的眼里,只要物质条件合适、生活环境和经历相仿、年龄身高匹配的,就可以试试看在一起,但他们不知道这个世界上有“三观”这种神奇的东东。。。

哪怕“三观”一致的朋友,都不一定来电呢,更何况不一致的。。。

痛苦了半年,和平分手。

千万不要为了父母,自欺欺人。

日子是过给自己的。跟别人没关系。

************正能量的分割线**********

在过去2年的时间里,我一直相信真爱,但悲观地认为自己遇不到了。但还是一直鼓励自己:

要积极地寻找,耐心地等待。

这话也一样送给你。

告别了错的人以后,我很快遇到了彼此特别喜欢的。一个满热心(八卦)(靠谱)的女性朋友撮合的。

虽然两个人也没有特别优秀,但三观基本一致,兴趣大致相合,他身上还有一些让我小崇拜的地方,反正彼此眼里对方就是一朵花,稍微说点冒犯的话也不会生气。

因为有爱,根本一点也吵不起来。

**************正能量的分割线************

我依然相信真爱,但不敢讲我一定是真爱,更不敢讲,每一个人都能遇到真爱。

但爱来的时候,可能就是那么几天的功夫。

找到对的人的时候,你会有感觉的。那种内心踏实和确定的感觉:对了,就是他了。

所以即使你现在生活在黑暗里,也别太悲观,光明就在转角呀,如果知道了未来自己会幸福,你还会纠结当下错的人吗?老天不给你剧透,是想把惊喜留给你也说不定。

************正能量的分割线*************

千万不要为了结婚而结婚。

在中国这种传统社会里,结婚离婚是牵一发而动全身的事情,远没有老外扯个证分分钟离婚那么简单。

酒席就要开销二三十万,结婚离婚生小孩还要和七大姑八大姨交代,呵呵呵,结婚只是麻烦的开端而已,如果嫁人不是心甘情愿,日后只会负能量更重更满腹怨言。

宁可单身呀,也不要和不合适的人结婚。

千万别觉得对不起父母,不然你可以问问父母,你开心快乐,和让你不开心不快乐地和不喜欢的人结婚,他们会选哪个?能让父母放心的只有你,内心强大起来,做出大人的样子,告诉他们你可以为自己的未来负责,并请他们尊重你的选择。

***********大龄女青年脱单攻略***********

1。扩大交际圈。想方设法出去交际。

2。多接受非单身靠谱朋友的介绍。(单身女性朋友介绍的,有可能不会太好。好的早留给自己啦)

3。阳光,健康,积极向上,好好打扮自己,保持好的精神面貌,任何场合下。

4。除了操心相亲,多把精力用在其他的兴趣爱好上!你自己散发光芒自然有人被吸引过来丫!

5。主动!把握每一个机会。也多给不讨厌的男生机会。

*************分割线来反驳下楼上的几个观点******************

楼上一位匿名层主说,建议楼主两人先来一次两三天的旅行,温柔地对待他,看看会不会产生感情。

这个做法没错,但我认为有前提丫:

1,如果你谈恋爱经验不丰富,自己也不太清楚自己喜欢什么样的男人,那么真的不要一上来就否定人家,应该多给相处机会;

2,男方没有什么让人讨厌的硬伤,(比如正文中说的不尊重女方,大男子主义,我认为接受不了就是接受不了,为什么要强迫自己去接受?)没有硬伤,就可以再接触看看。(至于每个人介意的点不同,这个后面再说=。=)

综上所述,如果你对男方还没有讨厌,厌恶,那还可以认真给个机会相处下~如果你相处着都已经开始反问自己,我为什么还要再继续?我应该继续吗?当你脑海中浮现这个问题的时候,那就是亮起危险的红灯啦!别强迫自己,还不如分开一段时间透口气呢!

至于那个说“你越往后遇到的男人越渣”的,我只想说,有那个概率,但这真的没那么严重!

我现在的男友,就是我遇到过最好的!之前28年遇到的没法比!当然啦,个人例子,不能概括全部。

还有人说,大部分婚姻就是过日子啊,可以慢慢培养感情啦,结婚的人不一定特别喜欢啦,我想说,父母辈说这个话我还能忍,那个时候资讯不发达,认识一个人好慢,换对象的成本也大,现在网络那么发达,社交这么丰富,你有什么理由那么悲观,觉得自己找不到了要将就?

如果你每天除了工作就是呆在家,朋友介绍么随便去看看,不肯用心去认识小伙子,还抱怨老天没给你掉好货,你说这能怪谁呢?怪,谁!呢?

没错,张爱玲还是谁是说过,感情这事,“要等”。这不是让你真的坐在家里等啊喂。

怕就怕,因为资讯太多,你挑花了眼,还没来及好好认识一个人,就放弃了呢!

所以,一定要积极乐观~!哪怕真的找不到,30岁以后还可以去国外慢慢找,(我以前就是那么打算的),但先不要用条条框框束缚了自己,心是自由的,你就会一直自由呢。

******************关于女生不要太作的问题***********************

我身边不是没有要求高眼光高的女孩,我也劝他们不要一上来就硬杠杠杠死,比如我有一朋友哈,在意的点特多~

人都没见到,就开始否定了,什么不能是销售,不能是天蝎座,每次给她介绍都超不开心,这种到后来都不想介绍了。。。

不过大部分女生没有那么作,还是想找个聊得来、小喜欢、小崇拜,各方面都匹配的人而已啦,所以那些一直在劝“要求不要太高”的人真的也很烦好不好。。。其实要求真的没有很高,只是遇不到而已啊。。。谁说遇不到非要将就?

我记得自己2年前在朋友圈里抱怨说自己嫁不出了,结果有人说女生25以后就贬值了,要放低要求什么的,我的要求是聊得来,上进能干,脾气好点,几乎没有物质要求,这要求再低能低哪去?要找这样的,当然也不容易,但这是底线啊喂!

找到两情相悦的本来就很难啊!涉及到结婚的方方面面,更是难上加难!凭什么都怪女生要求太高!

******************女生应该在意哪些点****************

1.相处和沟通。

如果没法好好相处和沟通,什么事都能坦然直言,无话不说的话,那首先连朋友都没的做是不是~

2.三观一致。

这里面包含了太多东西啦,甚至细节到男生对于女生吸烟的看法和包容度啦,婚前性行为啦,对于旅游啊 买房 家务的认识啦。三观相近也是相处和沟通的一部分呢。

3.物质条件。

工作,收入、房子车子,每个人看重程度不同。我认为呢,因为涉及婚姻了,你嫁的不仅是他,还有他的七大姑大八姨。经济基础,也要有,决定上层建筑不是吗~能够有个好婆婆,就跟个好啦。

不过也不要过分去强调这个,安全感的大头还是来源于两个人的信任和爱啦。

扯回来,相亲这种事呢,如果没有性格和相处方面的硬伤,真的可以多给点机会呢!至于如果你在意对方是天蝎座什么的话,真的可以做好30岁以上还单身的准备了呢!

一家之言~可能略有偏激之处。愿大家都找到真爱!

懦以

题主,你的这些经历,我都经历过。记得两年前,我妈曾经语重心长地跟我说过,这世界上所谓真爱是不存在的,只要你不讨厌他,就应该试着去交往。

于是我真的去试了,我开始频繁地相亲,只要对方对我表现出兴趣,而且条件尚可,我就尝试着和他去交往。

其中一个男孩,长的不好看,但是也真心不丑,个子和我差不多高(我也挺高),但是他聪明上进,学历工作都很好,于是在明知道我对他没有任何男女之间的最基本吸引力,我还是和他交往了。

其中原因,我妈的教诲占了七成,我自己的虚荣心占了三成(他真的蛮用力去追我)

可是结果呢,我发现了一个非常非常大的问题:我的身体,没办法接受他。

聊天聊的很开心,牵手走在路上也很开心。但!是!每次当他吻我,包括在半年之后我们终于上床,结局都是:我觉得很不舒服,即使是被动接受,事后还是觉得一点都不美好。

我们一起做过很多外人看来很恩爱的事,比如每个大小假期都出去旅游,比如精神层面上很match很有共鸣。

但是我一直没能爱上他

如果说一开始我真的不讨厌他,甚至算的上是喜欢他的(对好朋友的那种喜欢)。但是因为了我的激进自私,和他谈了场根本不应该去谈的恋爱,导致后来我越来越讨厌他,他的很多小细节,比如吃饭时发出声音,比如他吻我的样子,都让我厌恶到无以复加。

结局你也可以想像了。

好消息是,两年之后我又找到了他,我们进行了一场非常成年人的对话,检讨了彼此的错误,回到了我们本来就应该的朋友的身份。

我想告诉你的是,两个人谈恋爱,乃至于结婚,最重要甚至可以说唯一重要的,就是男女之间的chemical,互相是不是有那种异性之间的吸引,有没有怦然心动。

你爱不爱他,欣不欣赏他,你俩性格合适吗,你跟他在一起开不开心,你喜不喜欢亲他抱他和他做爱?

有兴趣的话,你去查查别人离婚的故事,会发现在没有爱的情况下结婚,多少人根本坚持不下去。结婚不是结束,而是另外一个纷繁绕杂的开端,你们要开始朝夕相处,一起做很多其实远远谈不上令人享受的事,比如买房子装修房子,比如融入对方的家庭孝敬对方的父母,生孩子给老人送终,等等这些,如果没有你对这个男人很多的爱,根本坚持不下去的。

我们的社会现在有一种很畸形的价值观,就是逼着还远远不算大龄的我们结婚,好像只要结婚了,就一切问题都解决,社会主义初级阶段都可以一下就越过了。

全!是!扯!淡!

你的婚姻,是你自己的,不要听任何人的。什么条件啊,找个对你好的老实人啊,blabla,全都是bullshit。

我们的父母一辈,因为历史原因,大多数都是没有经历过什么叫爱情的(当然了,他们也有属于自己的中国式爱情,也是美好的),所以他们虽然爱你,但是其实并无法给你有价值的建议。

你一路奋斗读到硕士,想必不是一个对自己将就的人,为什么在人生最最最重要的婚姻大事上,突然就成了个封建社会那样逆来顺受的小女人?你有独立思考过吗?

而且,就我自己的经验,如果你抱着这样“将就”的心态,也是根本就不会幸福的,对别人也不公平。想想如果你爱一个人,人家却当你是备胎,有一天当你知道了,是什么心情?

对自己有点信心,不要想什么女人大了就嫁不出这种畸形社会强加给你的思想,努力去爱吧。

我给自己包括很多像我一样的同学的建议都是,放心大胆地去dating,寻找会让你快乐的男孩儿/女孩儿,不要抱着就是为了结婚这种不良心态,去享受dating。同时,也学习如何和异性相处,发现到底什么样的异性最适合自己。你会发现,原来生活这么美好。

本来,这个发现爱情练习爱情的过程,是在二十二岁之前就完成了的。但是我们小的时候没有这个机会,没关系,现在开始,远远不晚。让我们都学会如何和异性相处,如何从爱情中得到最多的欢愉,去爱,去感受。

爱,真的是人世间最美好的事。两个陌生的男女,最终成为血肉都融合在一起的夫妻,一起成长,彼此扶持,这是多么伟大的一件事,我们千万不要玷污了这份美好。

我总是和小伙伴说,这么做最差最差的结局,就是不结婚,但是不结婚是可以接受的啊,总好过你结婚之后再离婚,那时修正错误的成本就太大了。

更何况,如果你是一个热情大方,懂得爱人,温柔贤淑的女孩儿,又怎么可能没人爱你呢?

思矣 妮子

有人说这还是看脸呗?我想想觉得是我没表达清楚。
外表是一方面,ta要能人你舒心,而不是糟心。这不是绝对的,是相对的,不是一个“帅”就解决问题的。就好比有的人看见花美男巴不得扑上去,觉得肌肉男很恶心。有的人看见肌肉男要流口水(比如我≧﹏≦),同时认为花美男就是娘炮(那我倒也没这么厌恶他们)。
对外表的把握还是从个人内心出发的。

更重要的是外表之外的东西。
①能不能有效交流?
是不是回答仅限于嗯,噢,哈哈,呵呵。。是不是讲个笑话还得掰开了揉碎了解释半天。。
②交谈中能不能尊重你?
说话会不会噎你。。会不会突然打断你的话ta自己另起话题。。
③在一块能不能照顾到你的感受?
人很多的地方会不会ta自顾自先挤前面去了,不考虑你落在后面人堆里的安全问题。。磕了痛了惊了怕了流泪了表情不对了,ta是来关心的询问,还是好像没看到。。
④愿不愿意对你真诚的付出?
。。。。。。。。。。。。
其实这些会影响你心绪,影响你做出底下两种反应的细节很多很多,我不可能举完。
核心思想就是:你跟ta相处过了,感受过之后,问你的内心,答案在那里。

——————以下原答案——————

一、如果你看见相亲对象想的是:
“我靠!难道我这辈子就要跟这样的过么?”
“我难道就得栽在这样的人手里了么?”
赶紧跳脱出来!一巴掌告诉自己,THE ONE不是他!
二、如果你看见相亲对象想的是:
“哇!一起聊天逛街看电影多美好啊!”
“一起做饭睡觉生娃太赞啦!”
“刮风下雨他可以送我上班,熬夜加班我可以等他回家”
“我们可以生个哥哥加妹妹,最好再养条狗”
他追你的话就赶紧答应吧!他还没什么表示你追他也没问题啊!

对味的人是能带给你正能量正面想法的,是能让你像《预见未来》里那样,跟ta在一起就一眼望穿未来的,让你每天早上起来都很开心,充满期待,不管这天是不是有约会。
不要分裂出一些小天使小恶魔的叽叽咋咋企图说服自己,听听你心底的声音,直觉的反应,那个反应是正是负应该很好分辨。

我分手之后家里也着急忙慌的各种托人问手头有没有适龄的男生。三个见面了,两个没见,完全没感觉啊!都是上面一里的想法。然后一次次的不成功让自己悲观下来,怀疑这辈子是不是就找不到好的了。所有的负面情绪整整笼罩了我三个月。期间醒着不想睡,睡了不想起。脸上前所未有的密集发痘。体检出来前所未有的出现早搏。现在想想真是作践自己,不值得。
在查出早搏的那天晚上,机缘巧合让我知道了一个男生。看到了照片,听说了他的基本情况。那是一种理想照进现实,星星都亮了的感觉!他符合我理想型的所有外部条件。其他精神层面的东西,现在正在接触,我只能说感觉不错~\(≧▽≦)/~
我现在每天笑着入睡,笑着醒来,跟他聊天我就开心,逛街看电影都要告诉自己可不能蹦蹦跳跳的啊。更加积极的跳舞锻炼,控制饮食,调整作息。他知道的我不知道的东西就马上去搜索。他打算去日本旅游,但不会日语,我打算重新捡起以前学的三脚猫日语,做一本精致的tip本本送给他。
总之,一扫阴霾和灰暗,我期待每一个明天。
我相信缘分天注定,也相信题主的THE ONE就在前方!

匿名用户

看完怒答!最后一句简直就是要气出我的心脏病啊,虽然前面那些已经让我有早餐不消化的危险了。
什么叫和大家看来比较合适的人去结婚?!敢情你是替别人去结婚的?我那脆弱的小心脏,简直…(省略一万句我恨铁不成钢想骂醒楼主的话)
什么叫放弃爱情幻想?你这是放弃爱情幻想?!你这是放弃人生自由权利好吗?!姐姐,我真是心痛你。
可怜天下父母心!我和你年龄差不了多少,我也时时刻刻受着来自各方面的压力。但是我清楚的懂得一点:嫁错比不嫁更恐怖!相信我。这也是我拿来抵挡各方面压力的有力武器。
从小到大,我们做选择时都受到了太多外界因素的干扰。但是这一次,自己的终身幸福,能不能听从自己内心的决定?因为不管对错,不管好坏,最终都是你自己去承担。若以后你幡然醒悟自己嫁错人了,你觉得那些建议你的人,他们会因为曾经建议你嫁而感到内疚或对你人生下半辈子负责任?醒醒吧,他们也不过就是随口一说。
排除眼太高手又低,排除鸡蛋里挑骨头,排除不切实际的幻想——“这辈子情愿孤独老死,也决不将就!”与题主共勉!

马钊

别,千万别。

这事儿从来都是宁缺毋滥的。

我和我孩子妈就是相亲认识的,我觉得这种事儿如果一定时间内看不出有交往的价值/意义,就千万别凑合,江山易改,本性难移,这男的能对一个认识不多久的相亲对象(你)有如你描述的表现,就基本上表明这人你拿不下,如果你现在软弱了动摇了凑合了,将来你会后悔,你的人生会走向一个完全不同的你完全不会想去的方向,也许有彪悍的妹子能跟这人过,也许有逆来顺受的妹子愿意牺牲自己和他凑合,但是姑娘啊,你,不行;为什么呢,从你的语言中我能看出来,你是个内心善良而柔弱的人,如果你说的属实,我不会夸张的说你脆弱的内心会被撕个粉碎云云,至少你会很膈应,希望你明白,男人不是只有粗暴这一种的。

我曾经为了不让媳妇被人欺负在地铁上和人大打出手,曾经为了一个骗子的电话在公司里用你这辈子能想到的最脏的脏话把骗子骂的挂了电话落荒而逃,只是因为他不知道从哪儿偷到我的信息提到了我的宝贝女儿。

可我从不会无端挂我老婆的电话(事实上除了诈骗电话我从来都是后挂的),争执过后我也会耐心的劝我那轻度公主病的老婆而不是像小学生一样“眼睛看着别处”(别争,这真的是小学生才会干的事情)。

大家别说我气管炎,我老婆对我的好,我根本受不起。

不说现在,就说刚认识,相亲,恋爱,结婚;这一路下来,吵过,打过,动摇过,遇见过阴魂不散的ex,遇见过死活看我不顺眼的老丈人,遇见过让路边的美丽的小姑娘(你们不许想歪),遇见过经济危机,遇见过长年的分离(地球两端哦),可我们没想过要分开,无数个疲惫的夜里,两个人紧紧抱在一起,感激主让我们相遇,同行。

这一切有个前提:他喜欢你,你喜欢她。这个喜欢,可不是慢慢能磨出来的,这个喜欢,他必须是作为男女朋友交往开始之前的前提。没有这个喜欢,什么都是扯淡。什么叫喜欢?肯定不是没事儿冲你发脾气,肯定不是为了你说的那么点小事儿就觉得碍了面子,何况他是谁啊?相亲了就意味着俩人是男女朋友了吗?什么逻辑!当然了,我这么喷那人其实也不太合适,一个人一个样子,兴许那人没我说的那么枣糕对吧,但是!你要恋爱你要结婚,你要的就是个喜欢不是?不喜欢的,再好,有个,屁用。

再说说家长吧,我想说句不合体的话,有一天台湾公司的同事过来培训,我们一起讨论到很晚,约好了去吃饭,结果我老婆回家发现门开着(其实没事儿,门锁坏了)很怕要我回家,我公司的前辈说:去吧,这个你要去的,老婆是你要陪着一辈子也会陪着你一辈子的,没有其他人会陪你一辈子的。我俩能在一块儿,也是突破了家长(主要是她那边)的重重难关,在这个期间,她真的表现出了和外表不相称的极其强大的毅力和恒心,我想说的不是让你去和你妈撒泼上吊,而是很多事情,首先你自己心里要鉴定,不要因为别人的劝说和家长的压力就放弃了心里的坚持,尤其是婚姻这么要命的事情。

BTW,看见你说的四条我很想吐槽:我是硕士,我老婆是大专————问题是人家现在年薪是我的三倍。。。and 我经常吐槽她不会买衣服。。。(我也不怎么会)

最后,送句胖子的歌词给你:想想,天的那边,亦有个某某,在等候

刚才着急了哈哈,看了下大家的回复,想再说说这个“喜欢”的事儿。俩人在一块儿,确实最要紧的就是这个“喜欢”,我不相信(尤其是咱们这辈儿人)不喜欢还有能凑合的,你也千万别信,这么说的都是王八蛋,要么就是过日子不用脑子的。我和孩子妈认识之前各自都相亲过,都没成,我家长就当我搭讪失败了,她家长倒是着急,但是扛不住姑娘自己心里主意正啊,这事儿你不敢乱,你一乱,可就真完了。坚守自己对爱的期望,不要放过身边任何一个好姑娘,不对,小伙儿。直到遇见那个让你一看就打心里舒坦,一开口仿佛天都晴了,又正好愿意好好对你,和你好好过日子的人。

都会好的,真的,我长了28岁(其实我85年的,大家就当我28吧!),小时候因为穷呗老师发动全班捐款抓狂过,大学因为穷发着高烧去做家教崩溃过,表白被拒过,备胎当过,因为没钱在女友面前自卑过,和新婚20天的妻子道别过(去米国留学),把老丈人惹毛过,工作丢过,在同学的公司实习过(人家年薪500k我日薪100),现在百十k年薪的工作也有了,可爱到爆炸的女儿也有了,老婆呢,她从来没离开过,这世界上,没啥,过不去的,你给我,好好的。

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刚才有朋友问我,说没那么多一见钟情的,那么啥叫喜欢呢,我就来多说几句~

一见钟情的必须少啊。。。我觉着喜欢这个东西出现还是不慢的。。。日常学习工作生活里接触的人,一旦展现出一些个你中意的特质,你就会有意无意凑过去 (这个词用的是多么的合适又不合适啊~~~~),然后评估一下发现:嗯可以食用,然后等有那么一天,你觉得一天看不见/不说话就浑身难受,ta一笑,你天 都晴了,ta一不高兴,你觉得自己小心脏上的血管都被捏紧了,ta好你就好,ta不好你更不好,ta爱吃点啥喝点啥你就想法子给ta整,这不就是喜欢上了么。。。喜欢就去好好改造自己引起人家的注意和兴趣然后去表白吧,用余校长(还是王强还是徐小平来着。。。)的话说,万一成功了呢?话说我年轻的时候就因为这个脾气老被人拒绝。

allen wang

29岁,自由恋爱结束一周年后,安排了人生第一次相亲。
拒绝了所有中间人的安排,我要了女方的号码直接联系。中间由于工作的原因,推迟了一次约见的时间,后来她发短信说要去麦当劳见面,我直接拒绝了,找了个茶餐厅吃饭。
过程都是很俗套的,见面的过程,完全就是一个不断的降低自我标准的过程,直至最后没有底线。详细内容略。
既然我当初坚持读书,而且读完研究生毕业,自然有自己心里的一些见解和看法,有自己希望得到的,找对象,两个人言谈、行为、举止等等,至少有一个是在同一个频率上,这样至少才能产生共鸣,才会有更一步加进了解的念头。如果仅仅只是为了不让父母顶着世俗压力而结婚,那太委屈自己了。
人生就这么一辈子,我努力的终极要求就是让自己过的快乐。最近经历了小舅妈离世,更感叹人生苦短。我们存在的目的不是为了迎合他人取悦他人,而是用自己的思想获得精神上的存在感。
因此,无论何时,都不愿意凑合着去生活。
目睹过别人的离婚,才知道婚姻过的好不好,只有自己知道。
就讲两个例子,亲眼见证:
某女,天生丽质聪颖,原在魔都某大医院工作,谈了对象也蛮厉害,毕业年薪30W+,后来耐不住父母劝(独女,父母希望在身边),各种思想工作之后,回来嫁一富二代,大家纷纷羡慕此女以后衣食无忧。现在是第4年,男富二代天天在外花天酒地,和女孩子吃饭的时候,她父母后悔不已,女孩子天天在家带小孩,灵气已悄然消失。
某男,自由恋爱,家里反对,这里“家里”包括直系亲属以及各种亲戚等。此男坚持感情,大吵大闹之后,家里妥协默许了。婚后妻子性情大变,开始对此男各种挑剔,其实他老婆就开了个衣服店,什么都不用做,天天去店里看着就好了,饭菜都是男的送过去(中午和晚上的),家务都是男的做的,老婆回家就洗自己的衣服,原由是衣服要手洗,而且怕男洗不干净。男方一直默默忍受,他喜欢,他愿意去付出。只是老婆变本加厉,后来演变成稍不满意就撒泼加暴力。半年后离婚,男方赔了15万给女方。找此男喝酒的时候,他问我是不是很窝囊?后来他自己说:人生总会碰到一两件操蛋的事情,却也不后悔,算是人生一劫。一年后,经人介绍一对象,谈的来两个月之后就结婚了,至今幸福。
相亲未必好,也未必不好。
只是自己心中要明白,哪里才是你想要得到的。
世事无常,及时行乐!

匿名用户

我从微博看到这个问题,辗转回了知乎,特意搜出来回复你的。

千万千万千万不要结。

人活着不是为了自己开心吗?你再读一读自己对那个男人的描述。你要与这样一个人共处一生,你会开心吗?

千万千万千万不要找一个脾气不好,对你没有爱、耐心与温柔的男人。

活着,太多荆棘,太少玫瑰。并不是你找到一个你喜欢的人,这一辈子的路就会顺畅一些。

可是,和自己喜欢的人在一起,你对苦痛的承受力,会强很多。

出门旅游,同样是迷路。不相爱的两个人很容易互相埋怨、争吵。可是相爱的人,会把迷路也看成不一样的风景。

其实得到幸福的秘诀很简单。你必须虔诚的相信那些美好的事物,然后,你才能遇到它们。

真正的勇敢就是在路过那些黑暗和受伤以后,还肯相信。

我写过一个答案,关于单身。

在写那个答案的时候,高龄的我真的是在无数个十字路口选了又选,最后决定就这样一个人的。

因为我的感觉和感情都是好的,我知道自己要什么。

关于父母。我坦白了跟他们聊过了。其实她们也只是简单的希望我们幸福,对不对?而婚姻绝不是幸福唯一的来路。

我做好了一切准备一个人走完这一辈子。

可是今天,我遇到了。

你知道遇到喜欢的又喜欢你的人是怎样吗?就是握着手,嘴角都会不自觉的上翘。你快乐,那快乐都藏不住。

我们第二次见面,在我的酒吧,从九点到凌晨两点,整整几个小时,我们隔着一张桌子,面对面坐着。几乎一句话也没有说,就这么望着对方傻笑着。

就算有一天分开了,那样的一天,我至死不忘。

你看,如果我中途就放弃掉了。我就永远没有资格拥有这份快乐了。

我不是炫耀。我只是想告诉你,我比你大,我都没有放弃,而且我遇到了。你也不要放弃。

对,可能我们也会分开。真的。因为永不说永不。因为年龄这么大了,各有各的性格、兴趣、生活和历史。因为生活不是可以傻笑着望彼此望一辈子。因为生活是生活。

但是我们不就是为着那些moment活着吗?

每一刻真诚面对自己,有那么难吗?

活得勇敢一点。勇敢一点才配得到你想要的生活。加油。

===

而且我特别想补充一点:

一个人的人生,从头到尾都应该是她自己的人生。我的意思是,你得为你所有的选择和喜怒哀乐负责。一个人也好,结婚了也好,生了再多小朋友也好。没有任何人可以救赎你。所有困扰你的人生问题,不会在你蜜月后凭空消失得无影无踪。相反,2个人,甚至更多人的生活,只会带来更多问题。甚至没有能力处理好一个人的精彩的人,也不必指望婚姻生活能带来什么彩蛋。

That's all.

匿了。

匿名用户

刚开始看你的问题,我以为是这样的:我是该嫁个别人喜欢的人呢,还是嫁个我自己喜欢的人?
等我看完了,我觉得你的问题是:我该为了逃避孤单而结婚呢,还是该为了让父母和别人幸福而结婚呢,还是我该为了让自己幸福而结婚?
不管是哪个问题,你掂量一下。如果别人高兴了,你就高兴了,那就和他结婚吧!要是别人高兴了,你还是闷闷不乐,那速度结束这段孽缘。
讲个小故事,有一个今年61岁的女人,在她27岁时结婚,婚后是无休止的争吵,28岁查出系统性红斑狼疮,自此在也没有离开高额的医疗费和定期住院,30岁生了此生唯一的儿子,33岁离婚,独自带大孩子,此间孩子爸爸不给抚养费,39岁时尿毒症,开始透析,43岁时遇到了一个45岁的男人,两人坠入爱河。44岁第一次换肾,一月后这个肾脏就因为排斥不能用了,后来再次换肾,换肾成功,但出院那天心脏突然停跳,昏了快一个月后醒了过来,装了心脏起搏器。这过程中这个男人寸步不离的照顾她和她的孩子,后来他们结了婚。她57岁时失业了,58岁时就开始靠每天8小时的点滴活着,不可思议的是,她在这期间,竟然能把家里打理的井井有条,外出买菜做饭,和兄弟姐妹轮流照顾自己生病的母亲。60岁时做了心肾联合移植手术,而后肠梗阻,放置鼻导管,在肚皮上开口引流大便,但在61岁的时候,她的鼻导管拔掉了,肚皮上的开口关上开始正常排便。现在心脏肾脏肠道一切正常,体重稳步上升,她已经开始为半程马拉松做准备。她43岁遇到的这个男人,一直陪伴她左右,不离不弃,无微不至的关怀和爱护她和她的儿子,她也为这个男人,坚强而乐观的挺过了这一切磨难。而这个男人,在45岁的时候离婚失业,丧失了他最小儿子的抚养权,一无所有,因为交不起房租被房东赶出来,跌到了人生的谷底,但她拿出了自己唯一的少的可怜的一点积蓄助他渡过了难关,后来在他50岁的时候,成为了一家大公司的副总,两人再也没有遇到过经济问题,每次他说起这个,总是一脸骄傲的说这都因为我妻子的支持和信任。这些年来,除非她住院,他们总会每周一次出去约会,他选餐厅,她选电影,老套但温馨浪漫;每天晚上都放首小歌,她和他品些许红酒,或低声交谈,或随歌起舞。她是我老公的妈妈,他是老公的继父。
通过这个故事我想说的是,真正的爱情是值得去等待的,即使代价是多年的孤独,是生活的艰辛,是家人的不解,是旁人的冷眼,是外人的不屑,真正的爱情都是值得去追求和等待的。
最后一句,你才28岁,心态却像48岁。所以,翻滚吧,少年!

匿名用户

更新一下,孩子已经生了,刚刚满月,当妈真不容易,而且别人没办法替,我只能旁边看着干着急。

切身体会到宇宙真理:要对自己的老婆好。

………………………………本人男,出来现身说法。

我硕士毕业参加工作的,在校期间,从来没有谈过恋爱,甚至说,我跟女生聊天的次数都很少,so,面对女生的时候,我就是一个非常不会聊天的人,即便是到现在也如此。
而跟女性交往的时候,我总是拿不准自己的心态,把自己压的特别的低,心态失衡。

硕士毕业的时候,我觉得自己的年纪也不小了,但我又偏偏一直希望自己如同我的父母一样,早早的结婚生子,因为这样孩子成年之后,我的身体、精力还算好,还可以帮衬孩子,若孩子过的好,我就还有精力和时间,带着老伴再过上自己的生活。

但我把结婚的事情看的太重要,不知道为什么,心就全都投给了相亲遇到的第一个女孩。
她很漂亮,并且,我与她相处的十分吃力,我们相互不喜欢,都觉得对方离自己想像的相差太遥远。
相处的时候,我费力的去讨好她,她则十分的冷淡。
她在口头承认了我们男女朋友关系之后,她还不能允许我去牵手。
请她来家里坐坐时,她也是在沙发上端坐,不接受彼此的亲昵举动。

对这个问题,我和她沟通过,她说心里面能够接受,但是身体上还是在排斥,希望我能多点耐心。
好,我等。
后来她终于能够接受牵手,再能够到接吻,但那个感觉真的是糟透了。
那种感觉,就像是她完全在「接待」我,她像是完成任务一样,虽然她的体温是暖的,但我觉得心是凉的。

我真的佩服我后面的耐心,我不断等啊等,一直到我们现在结婚,她已经怀孕了,虽然我们相处已经比起之前更加的融洽,但还有更多的细节,我们并不和谐,并不默契。

结婚之后,我问她,你为什么会跟我结婚,她说,我觉得你人好,我妈也很喜欢你。
F**K MY LIFE
我们同样莫名其妙的理由,竟然真的能够凑成一家子。

曾经的经历,仍然在我的心头笼罩着影子,我也在好奇,如果与一个从里到外,都非常相爱的人相处,会是什么情况。
但现在,木已成舟,我能怎么办?离婚吗?怎么跟别人解释?说「不合适」,估计答复都是「你早干什么去了?」

是啊,每次想到这个情景,我自己问自己「你当初想什么去了?」,然后就把这些心事暂时放一放。
我还得工作,还得继续哄老婆开心,哄四个老人开心,将来还要哄孩子开心。

==================================精彩评论@2014-07-01

viking 回复 匿名用户(作者)
哈哈,应试教育出来的,如何处理这样的心情,应该是有丰富的应对经验了。。。。读书考试的时候,又何尝不是如此呢?最终还不是用不错的结果来回报过去的付出了。相信你也一定可以解决这些问题的。
多说几句废话:我和我先生,也是类似的感觉。。。刚开始没有什么男女的吸引,不来电。他应该是喜欢我的,单纯感官上的喜欢,我感觉。
他并没深邃的去理解过我。
现在也过了半年了,平淡的日子,彼此也会消磨掉本来就少的一点点耐心,变得暴戾、抑郁。。。经常怀疑自己,是不是不适合婚姻?当初如果。。。。现在会。。。。?
想完了,哭完了,没有默契的日子还得过下去。
像你说的一句话:
”我现在偶尔觉得累,觉得压抑,因为我觉得这个家里面,所有的人都可以不开心,唯独我不能不开心。“
-------我们的家,不仅是我的家,也是他的家,他也需要空间,去存放他的喜怒哀乐。如果他一直在这里战战兢兢的忍受,他就一定会在遇到一丁点温暖的时候毫不犹豫的去沉迷于别人给的温暖里。。。。
或许是朋友叫去聚会、或者是别的女人给的温暖。这是人的本性----追求舒服、温暖。
所以,女人不能把自己变成刺猬、把家变成冰窖。
从这一点开始,我放弃了埋怨、开始在遇到问题的时候,去找方法,而不是追究责任。需要他做什么,直接说,而不是皱着眉头抱怨。。。。而他也很乐意听从我的一切安排。
我相信,活着就是修行,婚姻也是修行,将最大的爱与自由给最值得的人。

匿名用户

我有个朋友,三十多了,一直在寻找婚姻的路上。她本人乐观,有自己热爱的工作,炒的一手好菜,脾气也好。她妈妈一直逼她找男朋友,也说过上述的话,其实很好理解,因为父母想的时候如果自己有一天走了,自己的小孩一个人孤苦伶仃的生活在这个世界上,无依无靠的,将是多么的可怜。说题主父母的小盆友么,等你们成为了父母,以己度人吧。题主,多找时间和你妈妈沟通一下,有空多陪陪妈妈。你不愿意结婚, 你妈妈说什么都不会让你和你不喜欢的人结婚的,而且你妈妈说的这个话,是因为她年纪大了,身边一定有一些人已经走了,人多少会有点感慨的,而不是像有些人说的那么罪大恶极。

再说我朋友,她遇到过题主这样的问题,她是这么思考的。如果一个人婚前都不够尊重你,也无法和你正常的沟通,那么婚后,必然是恐怖的。如果自己有房有车,炒一手好菜,婚后却要像个老妈子一样做饭做菜,忍受这个人的大男子主义,并没有让生活变得更好,那么这个人也是没有必要忍受的。婚姻是基于爱和宽容,缺一点都没有办法走下去。社会是开放,但是离婚的女性吃亏的不是一点两点。相亲的时候代入想两点就行了:跟这个人是否能生活下去;如果有了小孩,生活是不是会过得很艰难。

PS:你才28,我朋友30多了,还对生活很明朗。大不了一个人生活呗,目前正努力健身中。开心点,这点事没啥了不起的。哦,对了,她还乐观表示,这么多大龄未婚,国家以后肯定会考虑到这批人的养老问题,出台相关政策的。(其实她有偷偷在攒养老的钱)

匿名用户

从知乎日报上直接过来了。因为我觉得这个问题你们谁也没有我有发言权!因为我就是这样,目前正愁是不是要离婚!
===PART1 背景一摘要:我是个穷DIORS===
我是84年的,本科毕业,某国企上班。长相中下下,家境下下下。脾气中等。
先交代一下家庭背景。单亲家庭,母亲因病已经离世20年。父亲一人把我和弟弟拉扯大,一路穷过来的。上学学费就没有够过。
所以大学毕业后就找工作挣钱。希望家庭状况能慢慢好起来。
好了不罗嗦了!
===PART2 背景二摘要:有个代号是X的女生是我的爱。嫌啰嗦可以直接看PART3了===
刚毕业的时候和一个其他专业的女生很聊得来,因为很多原因我们只在QQ上聊,现实见面也只是参加双选会的时候匆匆见了一面,吃了一顿饭。对她印象超好,我们无所不谈,感觉有说不完的话,就是从来不谈感情。
颇有点“闺蜜”的味道。代号X吧。
工作开始那一段时间,特别无聊无助,下班后经常给她打电话,一打就是两三个小时。可能从那时候开始吧,慢慢地竟然对她有了一丝那种感觉。
有一天也不知道在聊些什么,反正聊着聊着气氛就有一些暧昧。一会她下线,短信我说:我每次想起你就觉得心里长满了草,满满的都是你。不知道这样的结果会不会破坏我们的关系,但是我决定一试,不然我会一直后悔下去。
她说的每一个字我都还记得。那个手机已经丢了,但是这条短信我看了无数遍,真的铭记了。
我当时就电话打过去,也不知道当时说了些什么,反正很激动就对了。
她在某海边城市,我在更靠北的一个小城市。直线距离400多公里。
窗户纸一经挑破就发展的无比迅速,我几乎到了离不开她的地步,电话短信不断。
那一年,她妈要从东北去威海看她,和她住一段时间。她去接,然后要好好畅谈游玩一番,我也安分一点,决定这几天不要打扰她。
实在熬不住,特别无聊了,我决定去她的邮箱看看。她大学毕业的时候给我的密码,然后我们有时候会用邮箱聊天。我知道这不道德但是这不是重点,当你看到重点你也会忘了这件事。那就是最新的一封邮件赫然是她的一个简历,要往西安求职。因为我知道她前男友是西安的,我当时直接呆掉。当时就发了封邮件说分手了。
她带她妈妈玩得差不多了,短信我说这几天怎么这么消停真乖啊。我没有回。第二天她就看到邮件了。我有个已读回执。到晚上她给我回了一封长信,解释了她为什么这么做和她的痛苦。
我当时其实已经完全原谅她了,但是太年轻不知道珍惜,固执地没有回信。
===PART3:正文来了。===
消沉了一段时间,我开始在各大征婚网站注册留联系方式。并开始参加单位热心姐姐们介绍的相亲会。
我很着急。因为我想谈两年恋爱,结婚生小孩。然后在2014年的时候宝宝1岁多点,会说爷爷生日快乐。2014年我爸60岁(是的我爸比我大30岁)。
有不少联系上的,慢慢地就剩下两个人还聊得特别好,一个是Q,一个是Y,是我的现任。
Q比我小一岁,人特别好,热爱生活。但是我觉得她有点太好强,我怕我们两个在一起会有很多矛盾。Y比我小四岁,刚要毕业,各方面都还可以。
于是慢慢地Q彻底变成了女神,我也和Y越来越近。
我和Y的认识是通过相亲网站,所以也是符合题主要求的。
期间不断地分分合合。说实在的我真的没那么喜欢她。她没有什么社会经验。不会做饭,洗衣服洗不动,身上没有钱,租不起房子,当时也没有找到工作。我觉得她太可怜了,我要是再不要她她肯定被骗,被欺负,肯定会很惨。
这种可怜加同情在我对她的感情里占了很大一部分。她来大姨妈那几天非要大吵一顿,这其实不算什么,可怕的是每次都非要割腕非要说跳楼说着真去找凶器真去开窗户。
就这么把我对她剩余的那点感情全消耗完了。所以也一直拖着没有结婚。
终于有一次我完全不知道状况,她下了班没有回家。我打遍了她同事的电话,都说她回来了,都说她下了班车。我在路上和附近小区不停奔跑寻找,同时我也不断打电话。一直不接,后来关机。我真怕是哪里惹到她了,她真的寻了短见怎么办。而且那时候同事间盛传某某小区楼道里单身女子被抢啥的,很怕她有危险。
到晚上快12点她才回来。我看她很疲惫,没有问她去哪了,给她做了点饭。
过了几天,我们一直冷战,最后达成一致,分手。
有时候命运就是这么爱开玩笑。刚分开一周,她查出自己已经怀孕。(不要太重口,真是我的。。)虽然之前我一直说怀了就打掉,但是这时候我还是觉得太过残忍,对她身体不好,我也需要这个孩子。
所以我说,如果你肯嫁我,我们就结婚吧,把这个孩子留下来。她说她也怕打胎会疼,就在这么定了。。
领证之后我让老家的人看日子,我把准生证什么的都办好了。然后今年宝宝出生了。
可以说之前的相处虽然我觉得不太好过,但是毕竟也有点感情,我们也能互相包容一点,主要是没有什么尖锐的矛盾。
孩子出生以后,才发现问题多多。为了看孩子,为了出次门,为了哄宝宝睡觉,为了给宝宝喂奶,为了家庭琐事几乎每天都吵,我们也不再互相容忍,就是往狠里吵,但是谁也舍不得孩子。
这样的婚姻生活或许注定要走向崩塌,还缺一根稻草而已。
她家有事,我爸来带孩子,我们俩吵架,她居然把火发到我爸身上。
我爸特别不容易,我和别的单亲家庭的孩子或者那些穷人家的老大一样,对自己的爸爸有着比完整家庭孩子更多的感情,只不过我这种感情里掺着自卑,掺着触之即怒的怪情绪。
总之,就是对我怎样都行,就是不能让我爸受一点委屈!谁都有这种感情,但是因为自卑的催化和自己拙劣的情商作用,终于吵到了离婚。
而且我必须要离婚。
===PART4 现状及感受===
孩子还小,等孩子稍大一点就正式离婚。
所以我以我自己血的教训和孩子的一生幸福的代价来告诉你,只要你们俩不是两情相悦,就不要结婚!结婚不是简单的两个人在一起,那是两个大家庭在一起不断磨合,你们两个人也要不断磨合,还要充当大家庭的润滑剂。如果没有很深的感情,我想很难会成功。
试着去交往是对的,但是交往必须结婚是不对的。只和相爱的人结婚,否则基本也就是我这个路子!
那些说感情可以培养的,我想问问,当你们还没有很深的感情,就一起去面对自己的朋友和家人,就一起去解决不断出现的日常杂务,真的会有时间和心情去好好经营这份感情吗?或许你的心里也有一个代号是X的男子或者女子在不停地召唤你。(其实是你的一厢情愿啦)
假使一个人很爱你,他会在你的朋友面前给足你面子,会在自己的朋友面前不断夸你。但是感情不深的时候,就多是敷衍了。这只是一个很小的例子,但是这是矛盾的土壤裂痕的种子。感情往往还没来得及培养,已经遭遇了太多的风吹霜打。
二三十岁,真的是到了必须结婚的年龄了吗?或许只是以为各自的家长太无聊又太喜欢攀比,别人比我小都抱孙子外孙了,我也要。
如果还没有等到那个相爱的人,就请慢慢走在单身的路上,好好欣赏沿途的风景。只有相爱的围城才可以去,才值得你放弃这一切奋不顾身地钻进去。
祝好。
以上。一家之言。大家都写的很好。学习了。

匿名用户

朋友A,30岁时遇到自己的老公。之前相亲上百次,都不成,家里也很着急,经常唠叨以至于她周末宁可住宿舍也不回家。有时候她对我说找对象这件事很苦恼的时候,我就用铁凝的例子安慰她。我说冰心对铁凝说,“你不要找,你要等”。那个他是命运安排的~当然,我说这话的时候也不知道她能不能等到。一天,我远在济南的一个很久不联系的同学突然在夜里联系我,说她在外学习认识了一个我们隔壁单位的男孩怎样怎样,拜托我看看我周围有没有合适的女孩怎样怎样。第二天,我告诉朋友A隔壁单位有个男孩怎样怎样,她说你也没见过这人不靠谱怎样怎样,我说你都相过上百次了也不要在乎这一次了怎样怎样。后来俩人见面了,男的竟然高大英俊爱劳动,后来俩人结婚了。命运的安排就是我的朋友22岁大学毕业就在我们单位,他老公大概也在隔壁单位呆了六七年,但他们一直是向左走向右走,直到有一天晚上我济南同学的神来一笔。
而我自己则在18岁那年就遇到了自己的老公。坐火车去学校对面座位的他竟然是一个学校的。我俩在学校见到的第一次,也就是总见面数的第二次就在一起了。命运安排我们相遇,也为我们设置了障碍。他是个专科生,而我后来保送读研。他05年工作,而我还在学校读书,我们异地了四年。我的父母强烈反对我俩在一起,什么脱离关系啊跟学校领导说管管我啊之类之类,但我从未动摇过。他们在我选择大学和专业的时候替我做主,我不能让他们在我选择人生的另一半时再替我做主。大学教会我们的是自己养活自己的能力和自己为自己做主的信念。我俩结婚后,我父母迅速发现他的好,而且我误打误撞遇到了个好婆婆。我是我们小区少有的,婆婆帮忙带孩子并和婆婆一起和睦生活的。
我想说的是,不要让父母来干涉你的婚姻,你要自己做主,你应该知道爱情是什么感觉,你想不想和这个人共度一生你自己应该知道。
每当你孤独寂寞冷的时候,想想冰心对铁凝说的话,我还是相信命运会有自己的安排~除非你自暴自弃。
你要等……祝幸福~

分割线,以下为补充:
看到一些朋友在感慨缘分的妙不可言,我就想到了朋友B的经历:在我成功撮合了朋友A之后,就有些飘飘然,一次我向B吹嘘我就是丘比特,B悠悠地说,你为什么没有给我射一个爱人。我听完立刻感到说错话了,祭出了冰心说要再等等这一法宝,但我把这件事放在了心上。我上班的时候跟A讲,我有一个朋友怎样怎样(A和B不认识),A给我的反馈是她老公(对,就是隔壁单位那个)单位有个小伙怎样怎样。后来就是互赠手机号环节。再后来我怀孕了,在家吐得昏天暗地,B给我打电话说她要结婚了,我说和谁,她说就是你介绍的那个啊!我吓得又吐了,我说你们才认识三个月啊,你可不敢草率啊我负不起这个责任啊!她怕刺激孕妇坚持又和小伙谈了三个月,最后还是义无反顾的结婚了。我是直到他俩婚礼才见到小伙,俩人的恋爱经历是,第一次约好见面的地方竟然是羊蝎子,吃的欢天喜地,之后你请我吃卤煮肥肠,我请你喝豆汁……我和A都感慨,这才是天造地设的一对儿啊!

靠谱朋友应该像我这样,时刻把朋友的事情放在心上,而不是像题主提到的朋友那样劝人将就的~

要有生活的乐趣啊!要多交朋友啊!要多交靠谱朋友啊!

匿名用户

来更新这一年的感情状况,真的没有想到该问题发生在自己身上了。

写回答时,有个男友,沉浸在幸福里,到前几个月,我们分手了。
我在三线城市,25岁,各种条件挺不错,到了择偶黄金期了,就想着找个综合还不错的结婚了。
于是,身边人开始介绍了,有一个身高,脸,学历,工作,家庭,个人。真的很不错的一个男的,我不排斥,那就开始接触吧!
他非常快就很满意我了,他毕竟也挑了很久,总算是找了一个他觉得各方面还不错,有感觉的女孩子,于是,对我非常好,真的是从我的每一个细节关心我,爱我。
不到两个礼拜,我就没有失去兴趣了,没有所谓的感觉,爱不起来,但是考虑到综合条件,逼着自己再看看,不要一棍子把人打死了。
我心里可以说分分钟都非常煎熬,他的微信不想回,电话不想接,不想和他出门,宁愿一个人呆着。见了他,面对他对我的好,给予我的爱,我回应不了,我更痛苦。

人真的贪心!!

我慢慢冷落了他,怠慢了他,只为了让自己想清楚,有没有办法和他一起,有没有可能爱上他。可怕的是,几天没联系,我心里头一点儿感觉都没有。

不爱就不爱,没有办法强求自己去爱!

最后和他说了对不起。

经过这一次,我把追求我的异性,都断联了,因为我已经企图接触综合条件最好的一个,也是最有可能爱上的一个,都没办法,让自己好好静一静。

相亲对象其实是别人选过综合条件最适合的推荐给你了,确实是认识异性最好的办法,但是多数都是没有两性吸引!
我也有想过,跟他为什么没有两性吸引,明明人家长得也不错,打从心里不开心,没有办法在他面前装,这样的相处,真的觉得自己很孤独,还是自己,越发觉得自己悲哀,逼着自己做不愿意的事!!

不爱他时,特别在意他的条件,房子有多少,收入怎么样,而喜欢的人,就只想好好谈恋爱。
我想遇到一个我愿意同甘共苦的人,而不是,他没钱,我就不爱他了。。

女孩子还是要不断提升自己的外貌内在修养,遇到有两性吸引时,不容易错过了,找到相爱的那个人。

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第一次在知乎上回答问题~稍微说下。

我觉得男女交往有三点特别重要:
第一:两性吸引。
这是个特别美妙的事,让我想起了那句话,缘起,我在人群中看见你。不可否认,长相,身材,气质,确实在双方初次见面时,很重要,双方都喜欢对方的样貌,自然而然,你们会有想交流的欲望,细微到头发,体味,肤色,你都觉得,吸引人,那才有可能使两个陌生人慢慢靠近,你想靠近他,你想被他拥在怀里,你想和他接吻,做爱,这就是心动,爱情最原始的冲动。

第二:性格吸引。
也许你们之间没有两性吸引,你觉得他就是一个普通男人,他给你留下了一般的印象,往后的日子里,他和你约会,你发现他正是你喜欢的那个样子,此刻,他没有180不那么重要了,他没有俊朗的脸庞也不那么重要了,你常常和他出去,当朋友诧异说起,他长得不是你爱的那个样子阿!你笑着说:他非常幽默,和他在一起我快乐!一个爱笑,一个爱闹,这就是刚刚好!

第三:价值观吸引。
这点特别重要,当生活在一起时,我觉得都是价值观的碰撞,你觉得1w块钱存起来,他觉得1w块钱可以去旅游 ;你觉得孩子就要由父母带,你觉得孩子就要我们年轻人带 ;你觉得三餐吃饱就行,他觉得三餐要吃好……这一系列问题都是婚后必然带来的,而这是,大部分看事情角度一样的两个人,会过得更加轻松,当你们发现别人就为了今天吃什么吵架时,你们会发现,原来价值观相近有多么重要。

以上三点,是我觉得在两个人交往相处中的问题,回到正题,伴侣是一个每天你相处最多的人,请问,你和一个不喜欢的人呆在一起,能呆多久?婚姻终究归于平淡,它是柴米油盐,当你某天遇到一个以上三点都吸引你的人,你只能感叹光阴已去,我为什么没有遇到?跟不喜欢的相亲对象结婚,除了自己难受,还有他,还有双方父母,和幸福一生比起来,短暂的几年等待真的算不上什么…
岁月,会让你遇到更好的人,当然,你不能是个小怨妇,一个落落大方,知书达礼,活泼开朗,积极向上的女孩子谁会不爱呢?

vagrantguy

就我个人来说,27岁结婚,30岁离婚,第一次婚姻中绝对是真心且用力地爱着,现在也依然期待爱情,并愿意投入地爱人。 有一句让我印象深刻的话,“婚前有多爱,决定了婚后有多能忍。”经历过婚姻的人都知道,种种琐碎,繁杂,冲突是避免不了的,如果不是深爱,又如何能在这样的庸常生活中依然干劲十足并感受到幸福?我们已经不是处于没有选择,只求温饱的时代了,当有能力将生活的各方面都打理好的时候,爱情这样美好轻盈的享受,为何要放弃呢? 当然,或许爱情在许多人的婚姻中不是必需品,然而,就像我们在工作和学习之余会希望可以看看话剧,参观画展,听音乐会,出国旅游等,这些也并非必需,却会给生活增添了美的享受,更有滋味。 每个人所处环境,心态和能力都不同,不可一概而论。不过,父母的意见来源于他们的经验和见识,其中必然有不合时宜的部分,可以借鉴,不可照搬,何况他们最终也是希望我们能生活得幸福。另外,女生还是不要低估了自己对情感的需求,倘若到婚后才遇到真爱,又该怎么办?也许有很理性的例子存在,相对而言还是少数,至少,在我,爱情是婚姻的必要条件。 爱一个人,欣赏,怜惜,性吸引力缺一不可,见了便开心,喜欢与他聊天,一起经历许多事,时时想要拥抱和亲吻,这都是很美好的感觉,必须有合适的对手才能体验。反观其他的,金钱,照顾自己和家人的能力,都是可以通过努力得到的,就不必非得借助婚姻实现了吧。

路遥

说一下我的经历供题主参考~上一个男友是在研究生时候交的,当时对他完全无感,要说在一起的原因一半是想气一下前前男友(好吧,我承认很幼稚),另外一半也是虚荣心在作祟(现在想想那时真的是一个bitch)。交往之后我们相处的也蛮融洽,从来不吵架。他对我很好,有点讨好的那种好,我有时候也说服自己要知足。就像排名第一的那个姑娘说的,身体上完全排斥的。接吻什么的感觉非常厌恶。当时他为了接送我方便买了一辆电动摩托车,你能想象吗,我坐在车后完全不想抱着他的腰,因为那让我感觉很难受~牵手都会躲开。那时看他很无辜的样子我也觉得自己太过分,但毕竟自己是骗不过去的。于是我开始提分手,他以为我闹脾气就哄我,对我更加好,我又开始怀疑自己,然后和好,平静一段时间又提分手~就这样折腾了不知道多少次。我跟妈妈说过我的苦恼,我妈说如果不喜欢就分手吧,不要再这样下去,对人家也是一种伤害。终于在我们在一起快一年的时候我坚决提出了分手。当时我放假在家,没想到他竟然从上海跑到我家去“争取最后的机会”,我最后还是拒绝了。在别人看来他对我真的很好,也做过很多很浪漫的事情,但即使你暂时说服自己,也不可能骗自己一辈子!

后来终于分手了。
分手之后我没有痛苦也没有怀念,我觉得这是很可怕的~我很讨厌当时的自己,因为满足自己的虚荣心开始了一段错误的感情,最后以伤害别人为结束,但这并非我的本意。两个人在一起一定要有互相的吸引,这个是最重要的!我跟他在一起时他的一点小缺点也会无限放大,他对我再好也觉得少点什么,变得蛮不讲理。这些都说明我不爱他。不爱他还和他在一起是很卑鄙无耻的!
我现在结婚了,跟老公感情很好。他是那种能让我心动的男人。我承认在一起时间久了那种心动的感觉会变淡,甚至会消失,但我从来也不会后悔跟他在一起。他有时夸我温柔懂事,我说因为是你我才会这样~所以题主千万不要勉强自己和没有感觉的人一起,也不要轻易听别人怎么说,毕竟和他共度一生的人是你,那句话怎么说得来着,冷暖自知吧~

虹烨

现身说法,我,32岁相亲相到现在老公,二人从一见面觉得很谈得来,然后一点点逐步深入接触,1年后决定结婚。34岁领证,婚前发现我生病了,老公不离不弃,公婆全家对我百般照顾,婚后老公不让我干家务,天天我回家吃现成的。老公无论能力、样貌、对我的理解和体贴、与我的精神交流,都超过我之前交往的男友,我现在就觉得结婚真好,真幸福!

我想说的是,婚姻一定不是你想忍就能忍的,也不主张你对付一个就结婚了。

相亲能相到有感觉的人,充要条件就三:一是你各方面都比较优秀,起码要配得上能让你动心的男人;二是媒人自己比较优秀,社会地位低、自己没能力的媒人怎么可能在圈子里有优秀的人?三是自己要沉得住气,不急躁。

所以,努力提升自己,筛选相亲对象,可能比你想哪些负面的问题有意义的多。

最后,祝你早日遇到真命天子~

七弟

这个问题得邀梁边妖来答看着多少会有趣点。

看了一下高票的答案,点进去瞧了一遍评论,突然就有了第一次想写个答案的冲动。

大家貌似都认同那句话:我的身体,没办法接受他。

哎哟,你很好,你很聪明,和你在一起很开心。可是,我的身体没办法接受你,所以我们不合适。

哎哟,他很好,有钱有车有房,我很喜欢坐他那车里,住他房里,可是我身体没办法接受他,所以我们不合适。

哎哟,这个东西好好吃哦,闻起来芳香四溢,吃到嘴里丝滑爽口,可是,我的胃不能接受,所以,我们不合适。我要把你拉出来!对!拉出来!!

哎哟,哎哟,哎哟,哎~~哟~

家里介绍了个对象,父母很喜欢。这小伙子不错,长得还可以,学历很好,蛮聪明的,聊的很开心。吃个饭吧,他为什么能这样吃饭,还发出声音,这声音好恶心的啊!我怎么能和这样的人在一起吃饭,我耳朵不能接受的啊,我身体本能不能接受的啊!!?

那么,来接吻吧!可是,我看着他的嘴,好恶心,他今天晚上刚吃过被浇灌不久未洗过的大蒜么,满屋子都是这股子怪味。但我父母喜欢,我觉得我和他应该不错,后面应该会慢慢习惯这种味道的。接吧,吧唧吧唧吧唧~~~好恶心,我刚怎么会和这种人接吻,我身体本能不能接受的啊!!?

时间过的好快,都第三次见面了,我们是不是该上床了啊。那来吧!男的衣服脱光了,你的只剩下最后一件了,他正在帮你~~~我怎么能让这个男的碰我的身休,我身体很排斥的啊,看着他就好恶心。可是,第一次应该是这样的吧,况且他也还不错,我父母也很看好我们俩,后面可能会习惯的,嗯,先试试吧!他进去了啊,啪 啪 啪 啪 啪 啪……哎呀,我怎么会和这种好恶心的男人 啪 啪 啪 ……好恶心,我的身休本能不能接受的啊!!?

于是,我们不去直接谈婚姻,我们去寻找爱情。对!去找寻我们身体能接受的另一半。哎呀,这下屌丝们犯愁了,我喜欢的是那种白富美的啊,隔壁小花小红好土的,她们喜欢我我都看不上,我身体本能的只能接受白富美!哎呀,愁死我了,我的未来完了,白富美的身体本能只能接受高富帅的啊,那这下如何是好!!!

那怎么办,去找答案吧!转到了梁边妖的回答里,摘录了两段下来:

购物

带妹子逛超市去。
家乐福沃尔玛,麦德龙大润发,在这样的大超市里有一个对人生完全没有帮助的游戏可以玩:

①两个人各自给对方出一个四位数的有零有整的数字,然后分头往购物车里塞东西,最后的总价要跟对方出的数字一样。计时。

②然后交换购物车,把所有的东西原样放回去。计时。

③先完成的人要当着另一人的面停止计时。

④两次耗时总和比较多的人是输家,输家要去收银台那里大喊三声『我没穿内裤』。

这个游戏只要两个人都够卑鄙,是可以玩很久的。玩完了买一点口香糖吧,就当是付给这家超市的场地费……就当你俩是来这里打了个麻将。

ps:这一条写得太具体了是不是?

………很显然,这个游戏我玩过。

当时我感觉到自己比妹子慢了,我就躲着她,因为妹子放完了东西找不到我就不能结束她的计时——呵呵,我自己设计的游戏我当然知道怎么破,对不对?我躲起来用飞行模式玩手机。

后来实在躲太久了,就把她给气哭了。

为了让她消气,我站在超市中央大喊了二十几句『我被强奸过』,超市经理吓坏了,还以为我是来上访的。

看电影

为了省钱,两个人还是在自己家里看电影吧。

为了看出不一样的风采,你们刚才在超市买的口香糖这个时候就可以派上用场了。由于你们买了整整五百块钱的口香糖,你们今晚可以口不停蹄地咀嚼很久。

怎么,我刚才没说买了五百块么?

你们是不是觉得太奢侈了啊,这个攻略明明说好不花钱的——错,你们看看自己的手边是什么:

你们手边是你们不久之前去银行换来的500个一元硬币。

两个人今天晚上真正要做的游戏到这里终于可以揭晓了:你们每咀嚼完一块钱的口香糖,趁它还软绵绵的就拿出一个硬币裹进去,五百元口香糖全部咀嚼完以后,你们动手把五百团硬币揉成一整坨,塞到某种容器里面去。

恶心归恶心,这一定是你们非常难忘的一个夜晚。除了你们,还有谁用这样的意志咀嚼过口香糖?

而且,这还是一种非常犀利的存钱技巧,因为你们以后就很难把这五百块钱全部挖出来用了,一整坨给别人别人也不要;比存活期定,比存定期活。有急事了,你们用一点,挖一点,细水长流。

最奇妙的是,你们虽然买口香糖花了500块,但是很快又往口香糖里存了500块,这一天的总花销不就变成0了吗?

哈哈哈哈,对不对?
不管,我这个人智商就是这样的了,数学帝别来烦我!我听不见你们心里的声音!

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不是你的身体不能接受他,是他好不容易建立起来的优势很快对你没了吸引力,而这些吸引力不是钱,学历,聪明,等所能带给你的!你需要的是生活的乐趣!!!

匿名用户

23岁第一次恋爱,26岁分手,分手后三大姑八大姨频繁轰炸,说什么年纪不小了,要赶紧找了,不然后面更不好找,在这种情况之下,妈妈跟三姑六婆站在了同一战线,每天各种威逼利诱让我赶紧找个男朋友,刚开始我以马上要毕业而且还要博士考试为理由,进行各种推脱,但这不是长久之计,答辩完后就再也没有推脱的理由了,接下来就是频繁的相亲,以下是我的相亲史,希望可以给妈妈、一个参考意见。

相亲男A,同学介绍本地人,军人,当时部队推荐上我们本地某高校在职研究生,身高185,体重不详,不胖不瘦,长相普通人,总之外观条件尚可,家境小康,而且炒得一手好菜,人比较单纯,我们第一次见面就跟我说了他以前的恋爱史,因为一直在部队的原因,只谈过一次半年的恋爱,但是我从第一次吃饭开始就隐约感觉到这不是自己要找的那个人,原因是什么?就是不来电!遂放弃。

相亲男B,妈妈的同学介绍,介绍人阿姨介绍时说此男身高170,楼主觉得还凑合,毕竟以楼主162的身高来讲,170还是勉强可以hold住的,本市某牛逼医院消化科大夫,长相尚可,收入丰厚,有房有车,性格温和,家境小康等等。在这种情况下见了此男,见面瞬间真的惊到了,不是170么,阿姨您是谎报身高啊,为什么呢???因为我平时喜欢穿高跟鞋,那天为了能搭配相亲对象专门穿了平底鞋啊,科室此男连楼主的眉毛都不到啊。。。当时我只能拖着沉重的步伐走向此男,勉强吃了饭,气氛可想而知,这是最糟糕的一次经历,时候阿姨还跟我妈妈问我的意思,而此男对我印象不错,楼主当时只能以委婉的理由拒绝了。

相亲男C,某名校硕士,国企工作,长相尚可,身高192,没错,就是192,家境殷实,性格大大咧咧,属于自来熟类型,当时我觉得条件还可以,就相处了一个月,但是相处过程中发现此男真不是自己的菜,性格不成熟,喜欢玩手机等等,在相处过程中也隐约了解到,此男的妈妈比较强势,绝不是省油的灯,想到自己小绵羊的性格,觉得未来婆媳之间会很难相处,遂又放弃。

相亲男D,硕士毕业,IT行业,部门领导,长相中上,身高172,性格成熟,健谈,收入尚可,家境尚可,相处过程中自己确实动心了,觉得互相能聊得来,后来才发现,此男以楼主的情商很难hold住,楼主在学校里呆了整整27年,社会经验什么的真不好意思和别人谈,遂自己在动心的情况下又不得不放弃。

相亲男E,此男就是我的现任老公,哈哈,记得见老公第一面的感觉就是泰山压顶,为什么呢,老公身高182,体重180,从外表看,非常庞大,当时自己才94啊,老公单手就能拎起来扔掉,所以当时的感觉就是,我们貌似不般配。。。吃饭的时候才对老公有一点了解,比较有缘的是,我们竟然有共同的朋友,一下子拉近了互相的距离,彼此都打开了话匣子,说了很多关于自己的事情,总之,那顿饭吃的很开心。在接下来的的相处过程中,才发现老公是一个外表粗犷,内心细腻柔软,有自己坚持,有原则有责任心,对长辈孝顺,对哥们义气,对工作有热情,热爱生活的一个超级好男人,慢慢的我的心一点一点被融化,我们的一切都是那么顺利和自然,现在我们已经结婚,而且马上就有一个可爱的宝宝,真的很幸福。

其实,相亲就是一个认识对方并且认识自己的一个过程,见多了才知道自己想要什么样的,适合什么样子的,长辈的催促不能打乱自己的脚步,更不能违背自己的心愿,脾气不好人品不好的男人坚决不能要,哪怕其他再好,相信缘分,相信爱情!

匿名用户

刚毕业一两年的时候,不知道为什么,特别的着急着嫁人。
有一次同学介绍了一个男生,无论从学历,外貌,身高,还是家境来看,
与我都非常的合适。
于是聊了一段时间之后,我们就开始交往了。
刚开始QQ聊天的时候,真的是很愉快的,觉得他非常的聪明,幽默,当然其中也有可能是因为他学历比我高,我才把他定位成这样的。
但是每次通电话,他带有严重闽南话地瓜腔的普通话以及略带沙哑的嗓音,再加上口才上言语表达的不流畅,都让我感觉非常的不适,我总是在聊一段时间的就迅速的找个借口挂掉。
当然当初的我,觉得这也不是什么大问题,以后慢慢习惯就好。
当时算是有点小距离的异地恋,每次他来找我,或者我去找他,他都要我帮他订票,说是不会用网银,(后来亲眼看他用网银轻车熟路的买过东西),
当初的我,仍然觉得这也没什么,毕竟吃饭什么的,他也花费很多。
每次约定到一个地方见面,我下车后,他总是远远的指挥着我应该怎么走,怎么拐,严重路痴的我总是绕来绕去的迷路,他也从未想过多走几百米接我一下。
约会看他付钱时,有时候不经意间看到他钱包里总是钱不多,有时候用完了,他去取钱,也就取两百。我们见面的次数真心不多。他的工资很高。
带他去见我一个最好的朋友,女性朋友,三个人一起吃饭时,我想他付钱应该没错吧,结果我朋友去付钱时他拦都不拦。
跟他单独在房间的时候,发现除了看电影以外,都不知道做什么,不然他就是要亲热,而且从来不考虑我的感受,让我感觉莫大的耻辱,每次我都委屈的哭出来。
有一次他不在,我偷偷看他电脑的聊天记录,想知道他在别人面前是什么样(当然这一点也是我不对),结果看到了很多让人气愤无能的话。
其中一段是,他一个朋友问他睡了没,他说还没,不然她早就缠着让我娶她了,太把自己当回事。
还有一段,他跟他朋友抱怨,最近刚换工作没什么钱,那个女的还老是说想去哪里哪里旅游,太TM伤钱。。注意,是“那个女的” ,好陌生好冰冷的用词,而且我从未说让他带我去旅游,我只是说过想去。
还有,他非常的懒,房间总是乱成一团,我去他那时,帮他洗衣服,打扫,整理房间,这辈子都没这么贤惠过。
他经常向我求婚,但是每次的结婚,我只感觉到害怕而没有惊喜。
在一起的时候一共有三个月,我总是想着能够改变,总是觉得好男人都是被女人调教出来。
直到有一天,送走他之后,我发了条短信说分手,本来只是想着这样说他会不会改掉以前的坏毛病,变得对我更好一些。但是发出去的那一刻,我感到无比的轻松,于是决定决绝。

一年过去了,这一年里,他时不时的给我发信息,说后悔当初没有珍惜我,想要挽回我,发现已深深的爱上我之类的话。
这些都让我觉得非常的虚伪,一点都不受感动。
现在的我,觉得即使三十几岁不嫁也OK,宁缺勿滥这句话很对。与一个不合适自己不喜欢的人在一起,真是生不如死。
不管是以前的初恋,还是有追过我的男生,随便拿出一个都感觉比他好,那段时间真是脑子进水了,是那么地急着想嫁,才会忍受那些,后来与他分开一直认为是我人生中做得最正确的一个决定。

后来我跟前前男友提起这段经历的时候(我们虽然分开很久,但是他一直还是对我很好),他沉默了很久,就说了一句话“是我无能,没有保护好你”。。本来是笑着跟他分享这段经历的,听到这句话,一瞬间委屈的泪水决堤。
真情可贵,温柔可贵,品性可贵。
所以啊题主,如果他不能够让你感觉到温暖,我看还是分了好。

我现在的男盆友对我灰常的好哇,今天要出差,昨天晚上啥也不干,一直盯着我看了两三个小时才回家去。
他在时,只要他闲着,就没有我忙着的时候。
一起出去玩,行程安排神马的全部安排好,我什么都不用做,什么都不用操心,也不担心自己路痴,他很照顾我的路痴缺陷。
他的手机电脑QQ微信,全部对我开放,想看就看,密码都是我的生日,
但是我因为上一个的阴影,导致现在对爱情的不信任,他总是很理解,说会慢慢等我调整心境,
他长得比上一个帅,声音比上一个磁性N倍,比他温柔,豁达,有涵养……
所以题主你不要着急,等一个懂得珍惜你的,把你当公主当女王的人出现再嫁吧。
世上好男人还很多,咱不要当渣男接收器。

来源:http://www.zhihu.com/question/23384718

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