什么样的男人不容易出轨?

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有志向的不容易出轨,比如彻底专注于某些领域的人。

虫可语冰

0 聪明,充分理解出轨的成本收益风险。
1 懒,懒得行动。
2 道德洁癖。
3 高自尊(这个需要配偶配合)。
4 那个啥,鉴于我没匿名,我就不说了。

匿名用户

先说结论。对于什么样的人容易出轨,于我的观察,结论是:对婚外两性关系有幻想的人。那么不容易出轨的人,自然就是与此相反的。

在我知道的有出轨史的人中,有花花公子,有正人君子;有会秀恩爱的模范丈夫模范爸爸(其中不乏老婆又漂亮又温柔的),有对老婆感觉一般过得平平淡淡的。

对这个社会普遍问题了解得越多,就越来越改变了我对男人分类的看法。之前我一直以为,家庭很温馨、老婆很漂亮性格很好、对老婆很爱、对公司哪个美女胸最大的话题不感兴趣的男人,是不会出轨的。所以当我知道被大家认为是人生楷模的一个人也发生过婚外关系后,我的三观被重新书写了。

那些曾出过轨的人,在表面上看起来好像没有什么共同点,但实际上,在心理上有一个共同点,就是我前面说的:对婚外的两性关系有幻想。换句话说就是:婚内的两性关系没有满足他的全部幻想,他愿意把他婚前对两性关系的幻想,在婚内缺失的那一部分,在婚外进行一个补全。这句话有两个要点:一是他的婚内两性关系的实际情况,一是他对两性关系的幻想,当后者大于前者时,再加上有合适的外在条件,出轨就会发生。说简单点就是,出轨与否,取决于期望值和现实值的差值,而非取决于现实值的绝对值的高低。说人话就是,即使他的妻子再漂亮,性格再好,但是只要有没满足他少年时对于两性关系的幻想的地方,并且他对其补足,就会出轨,有可能是想尝试一下用金钱权利换来妻妾成群的感觉,有可能是因为妻子太好,想尝试一下不好、但却在某方面有吸引力的女人(因为做好人做久了会想逆叛一下,尝试一下做坏人,他喜欢的那个不好的女人其实是他内心的投射),其实,理由非常非常多。所以,妻子好完全不是男人不出轨的充分条件。

最近爸爸去哪儿很火,就想借这个来说说,什么样的男人不容易出轨,什么样的男人容易出轨,以及怎样情况下他就会出轨。一个人会做出有悖于普适道德的事情,无论是贪官下水还是男人出轨,那无非是四个字,被 投其所“好” 了,而这个“好”,有时候是软肋,有时候则是他的骄傲

像陆老师,我觉得他完全没有被撬的可能,因为他实在是给人一种无欲无求的感觉,没有明显的性格特点,也没有明显的痴迷爱好,想下刀子撬他都从不知道从哪里下。而黄老师呢,有爱好,非常明显,是文艺而吴老师呢,性格就是很man和照顾人。

以上说的这些仅仅是别人撬他们时可能的下刀点,真正能不能成事,要看当事人对实现这些点的期待度是否足够高,他妻子对这些点的满足度如何,婚外那个人对他这些点的满足度是否比他妻子高足够多,他妻子对婚外情苗头的侦查能力如何,他缺失或骄傲的点是否已经被满足好了或者满足过了,如果没有那将来还希不希望被继续满足,多种因素结合起来看。

在我所能接触到并相对了解较多的男性中,我觉得有一类是出轨可能性较高的,即出身中等或中偏下,身高172-174,人有些聪明、学习成绩较好,中学时没有恋爱、大学时没有追求大学同学而返回去追求中小学同学或老乡并结婚(其实这点有些存疑)的男人,在三十岁以后有了一定金钱和地位后。这里把我所说的出轨的范围限制一下,不是有君子协定的炮友,不是一时激情的一夜情,不是找个小鲜肉玩玩就得,而是两个人在一段较长时间内(短则两三月,多则几年)以情侣的关系自居。这种定义,让大家更能明白我的核心论点:出轨的本质是感情补足身高略矮和出身略低,会造成有一定自卑,从而造成有逆袭的愿望;人比较聪明、学习成绩较好,有实现逆袭的可能;三十岁后如果有了一定的金钱和地位,是逆袭可以实现的条件。大学时,面对的是一个花枝招展的世界,雌性和雄性荷尔蒙暴增,而此时没有追求或者没有追求到大学同学,说明此人在大学时多少有些不自信、内向、交际不多。他回去把自己中小学同学的花名册扫一遍,找出还是单身的,择一合适的,追之。(一般女生既没有在中学谈过恋爱,在经过大一一年也没有找到可以发展的暧昧男生,而被中小学同学或老乡追走的,多半本身条件不是很出色,所以两个人正好般配)。两个人的成婚,不是因为荷尔蒙的迸发而产生的强烈的感情,而是年纪到了,应该做这件事了。综合来说就是,会造成一个人对婚外关系有期望,是因为,年少的时候认为自己应该得到而无法得到,长大了有条件得到的时候,就会想去得到

出轨人士对婚外两性关系的期望,是一个人的本性呢?还是一种会随着时间变化的某一个阶段的想法呢?换句话说就是,他是江山易改本性难移狗改不了吃屎,还是玩够了就会收心?我个人认为,答案是后者。他的欲求被满足好了或者他的心理问题被治愈了之后,就会回归家庭,这也是很多小三被抛弃的原因,但是他收心的这个过程也会有长有短,有时候可能长到让你受不了,感觉灭了小三,又冒出小四,等到终于到了小十结束了的时候,你早已对他放弃了;而有时候则可能短到,你还没知觉,他就已经结束了。

我认为,出轨人士对出轨的渴望被满足得越好,而又没有离婚,那么他今后出轨的可能越小。因为又出轨得很充分又没有离婚,会有两个理由,一是充分地与小三相处了进而发现这个曾经点燃他很多激情的女人,其实和他的老婆相比,综合得分也没有高出多少,最强也只是各有千秋,婚姻是看综合条件,不是有几块长板就可以的;二是,如果没离成婚,那老婆多少是有点手腕的。在以后他面对出轨的诱惑时,会想,小三这边,处过了几个不同类型的,也没有多少新鲜的吸引力给他了,而老婆那边呢,要费点脑筋瞒住她,而一旦露馅了也会让他非常头疼,两相抵扣,其实也没得到多少乐趣,想想,性价比太低,还是算了吧。

 

以下这部分内容,是一个我很喜欢的知乎妹子在另一个问题下的回答,但我就不暴露她的名字了。

个人观点是,这个世界上没有任何人能够经得起诱惑,不管这人是男人还是女人、也不管这诱惑是新鲜的肉体、久违的激情,或是无上的金钱。表面上看起来“经得起诱惑”,其实并非如此,其本质是“没有被诱惑”。而”没有被诱惑“的根本原因是:诱惑带来的价值<接受诱惑后付出的代价。换句话说,没有被诱惑,要么是因为诱惑不够大,要么是因为代价实在太大。

举个栗子,假如我是个已婚男人(或女人),遇到一个出轨对象,我是出轨还是不出轨?

  1. 假如这个出轨对象完全没我老婆好,我不动心,我当然不会出轨。这种情况属于诱惑不够大,诱惑价值<代价价值,出轨程序终止。
  2. 假如这个对象比我老婆好,我移情别恋了,我还是不会出轨,因为我有责任感呀。这种情况属于代价太大,因为在我的价值观体系内,我出轨给我带来的负罪感太大了,大到超过了出轨这种行为给我带来的快乐。这种价值体系的表现可能是信仰、可能是“男人的责任感”、可能是自己定义的“定力”、也可能是男人的“英雄自我认可主义”等等。你可以说我是个好男人,但这种责任感的本质因为我价值观体系带来的负罪感我承受不了。当然了,还有人是因为考虑社会舆论、金钱利益、事业发展、孩子、父母等,权衡了一下觉得还是算了吧,这也是不愿意承受大代价的表现。总之,本质还是是诱惑价值<代价价值,出轨程序自然终止。
  3. 假如这个对象比我老婆好,然后有一些事件改变了两边的价值关系,比如我忽然发现她竟然偷汉子,被我捉奸在床(或者其他情况,例如我觉得我老婆性格不好,远不如对方有吸引力,等等)。3.1一种可能性是:我和新欢在一起了。我或许会选择先离婚再和她一起,让这事看起来顺理成章,但实际上我思维过程的先后,各位都看得明白。大家可能会说:“他老婆都那么坏了,那他选择了一个更好的也是应该的么……” 细思恐极,人们总是善于给把两个没有逻辑关系的事情建立联系来给自己一个交代。但本质上,真正的原因是我老婆的不好削弱了我出轨带来的负罪感,代价价值变小了,小到足够改变不等号的方向,此时诱惑价值>代价价值。于是诱惑坐实,出轨程序激活。3.2另一种可能性是:如果我老婆偷汉子或者相对不好,但我还是不想离婚。那只能说明:要么我太爱我的老婆了-自动跳回到情况1(价值太小);要么我要权衡的东西太多、我认为不值得离婚-自动跳回到情况2(代价太大)。这时候,价值虽然变化,但是还没有足够到改变不等式的方向。

上述例子不是穷举,真正的情况千变万化,以上只做示例。

这种机制的本质是人类趋利避害、偏向选择价值更大的事物的特性。只是,表现在面对诱惑这种事情上就是这个样子了……道德责任感什么的,这种都是表现形式啦(道德的本质,这是个很大的topic就暂不展开了)。真正想强调的是:面对同样的诱惑,不同的人有不同的选择,仅仅是因为他们因为自身情况对价值大小的判断不同,于是不等号的方向不同。但背后的机制是一样的。那么回到题主的问题,

真的有耐得住寂寞不出轨的男人么?
如果题目是“真的有不出轨的男人么?” ——答案是当然有!对有些人来说,诱惑那就不是个事儿!但如果题目是“真的有耐得住寂寞(这里我理解为诱惑)的男人么?” ——当诱惑坐实成为了诱惑的时候,那还真没有……sorry啊……

几个示例可以成为这种理论侧面的支持论据:

  1. 为什么相似条件下,排除宗教因素、社会风俗习惯差异巨大因素,中国城市层级越靠前离婚率越高?世界国家富有程度越高离婚率越高?一个可能的原因之一是,社会越开放、个人拥有的资源和财富越多,牵制我们的因素就越少,离婚成本就越小,我们就越能handle这种事情,让离婚后无论物质上还是精神上都不受太大影响,即代价显著下降。升官发财换老婆,有木有人按叉叉地这么想呀……
  2. 为什么演艺圈的人劈腿概率显著大于普通人?可能的原因是:1)概率更大——贵圈一直有这份风气;2)诱惑更大——都是俊男美女or有钱的老板;3)代价更小——艺人比较有钱,受物质制约小;艺人圈比较open,受世俗舆论的牵制小。……羡慕嫉妒恨,咱老百姓哪有这么好的福气啊(喂!)

有人可能要问,既然这样,大家都会被诱惑,那讨论这个还有意义吗?

答案是当然有!

原因1:

不用多虑,对于绝大部分小老百姓来说,主流的价值体系还是在不被诱惑这边的。一方面,这种诱惑价值通常没有我们想象的那么大(感觉/激情这种东西容易退却;新鲜的肉体往往可以快速找到替代品,点点鼠标谁不会啊);另一方面,接受诱惑的代价往往又非常大、而且错综复杂……所以,大多数人还是会成为“有责任感的好人”,婚姻制度还是能够稳定的在社会中存续下来。

原因2:

虽然世界上没人能够战胜”真正的诱惑“,因为每个人都会做出价值最大的选择。但是机制无法改变,参数却可以改变,即我们的价值判断体系可以被干预、影响,这就为我们控制事情最终的结果提供了一条可能的路径。因此,个人认为讨论这种问题的意义一方面在于直面人性,避免不必要的纠结和烦恼,另一方面则是讨论这种机制到底能够解决什么问题,在这里就是“如何利用这个道理规避我们自己/我们在意的人被诱惑的风险”。纳尼?你想利用这种机制去诱惑别人?对于你这种丧(qian)心(tu)病(wu)狂(liang)的想法我只想说……孩纸你去看看题主问题的补充说明吧,这简直就是小三利用这种机制上位的最常用手段嘛。

呐,如果希望自己/在意的人能看起来“经得住诱惑”,无非是利用三种途径让人“不被诱惑”:

  1. 降低诱惑发生的概率,不要让不等式出现
  2. 想办法增加自己对诱惑方的相对优势,使不等式左边的诱惑变小
  3. 利用社会规则让不等式的右边的代价无比的大。中国人婚姻稳定大部分还是靠这条路一招必杀

补充:

本人知乎答题的原则是“有用”。至于回答是对是错,只能说每个人都有局限,大家自己拿走自己觉得有用的部分就好:)

----------20150625更新-----------------------------------------------------------------------

只有中下层屌丝逆袭会喜好出轨吗?不是。富人、才俊照样会有喜爱出轨的。太祖、赌王,不就是这样。

会出轨和不会出轨的,根本是两种人。

一个人会不会出轨,只是看他脸上有没有“渴望”,这种渴望会表现为一种“自负”,一种恃才,一种对于自己现在的疆域感到得意,并且试图拓展自己疆域的心态。疆域,通常指的是事业;女人,并不是疆域的本体,只不过,她是疆域多大的体现,或者自己个人能力的体现,因为有人欣赏。

所以说邓超出轨,我压根我就不信,这个人,脸上哪里来的渴望?(仅针对他跑男与微博上的形象来说

他就是那种愿意被系在老婆裙下,当一辈子小忠犬的男人。

邓超也很狂妄,总夸自己帅,但是这不是自负,我现在想不出一个词来表述,这是一种很有正面意义的值得提倡的自我催眠(催眠这个词用得不是很合适,应该是一种表达在外的自我暗示)。他这样,不说自己有多爱老婆,反倒说老婆有多爱他,嫁给他是多大的福报,自己才是一家之主管钱的,才是在两者婚姻关系里心态放得低的哪一个,展现自己多值得爱,其实希望老婆能够再多些的爱他。

(我在这里推测谁出轨可能性大,谁可能性小,是一种对于上面的理论的具体应用实例,明星在私下是什么样子的,会流露出什么样的眼神、神态、言语,是我们根本无法知道的。其实这个明星是否真的出轨了根本不重要,我只是希望能够通过人人都认识的例子,明星,让大家更能理解我所说的东西,我如果去分析我家隔壁的王二,我当然更能分析的底儿掉,但是你根本不认识他啊。如果仅仅因为不认同我所说的谁谁会不会出轨而对我所讲的所有东西都嗤之以鼻,那真是舍本逐末、买椟还珠了。)

对老婆专一、唯老婆大人命是从的男人,喜欢多多红粉知己的男人,只不过都是在满足自己的内心需求而已。美女环绕莺舞不绝是一种欣喜和幸福,这个大概不用多论证大家都理解;但是,被你驯化,当你的小忠犬,无论何时扑向你的怀抱,都好像一只小狗扑向自己的小狗窝,那么温暖、熟悉,充满了似母爱般的熟悉的味道,还有,紧紧地维系这一对一的纽带、让它变得越来越粗壮稳固,随时累了困了都可以从这根纽带中获取力量,这是另外的一种欣喜和幸福。

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1

好了,现在开始揭晓一下,这张图里,谁会出轨,谁不会出轨(这张图的故事请看这里zhihu.com/question/2324),所有看法均为个人看法,不保证对错。仅针对这张照片上的面相,不针对人物实际的性格
1号,会觉得自己可以保护更多的女人,会觉得自己可以理解别的女人的美丽和哀愁,小自负。
2号,是我最拿不准的一个人,是一个非常非常自信和自负的人,对女人有着很苛刻高要求的审美(或者是gay?)。心态上可能不拒绝发生多性关系,但是能入得了他的眼的女人可能很少,所以实际上会不会发生不知道。
3号,身边愿意喜欢他的美女太多太多了,因为从小被满足得很好,不会对女人有屌丝对美女那样的渴望,不会在这方面有什么特别强烈的欲望,而且身边出现的小于9分的女人都自动被忽略,不被视为女人。反正就是肯定不会出轨的。
4号,从人物类型上来说,觉得自己是个浪漫种子,一定会。但是从时间上来说,早年间,那种事业上感情上投契的,可能就发生了,不过到了照片上这个年纪,很多事情经历过了,一件事开始的时候,就可以穿透过程看到结果,这个时候,就看他当时的心境,是愿意经历一下那个过程,还是觉得算了不玩了。这个人会不会发生点什么,就看timing(时机?)了。
5号,他还没长大呢吧,在感情上还是个小男生,遇到一个女生会很认真的交往。
6号,会啊,满满的自负自霸之气。不过跟4号一样,年纪上来了有些东西也就看开了。

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好了,道理你都懂了。

人们总是以为,做不动,是因为不懂道理,懂得了终极道理,自然做得到。可实际上大多数情况,不是不懂道理,而就是做不到,或者条件不具备。

一个人怎么样做就不会出轨了呢,很简单,他的心灵是不空虚的:他要么已经满足现有的关系,要么有智慧有心态,接受了现在的关系。可是,这些都是最难做到的,无论是娶到一个貌美波大女神级的老婆,还是在共同面对风雨奋斗的生活中,懂得和欣赏并不完美的妻子的美,和和美美,都是很难的。

当条件达不到,或者自身做不动的时候,那么想做成一件事,只有时时刻刻地与自身的缺陷作斗争,时刻提醒自己,保持自己处于正向环境中的时长,有意疏远易被诱惑的环境,这就是真正实用有效的方法。

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啊,这个答案应该终于是写完了吧,应该不会再更新了。
---------------我是分割线------------------------------------------------------------------

现在我的看法距离当时的已有偏差,可能整个论证逻辑链都要推翻,但是我新想法并不成熟,而这个答案留在这里也是有意义的。

Justin Lee

反过来答:哪些特征的男人容易出轨?

我们用严谨的调查数据说话,不灌鸡汤。数据来源于性学家潘绥铭教授的著作,对数据有质疑或有兴趣的,可以自己去深入了解。我这里只说结论。

截至2010年,中国18—60岁男性中,有过多性伴的约为50%;成年女性中有过婚外性行为的比例从2000年的9%猛升到了2010年的21.5%。

出轨男人有以下特征:

一、社会特征

1、按照实际发生率来看,多伴侣情况最多的是30-39岁的男人(45.4%),其次多的是18-29岁的男人(37.3%),40-49岁的实际发生率是36.0%,最少的是50-61岁的男人(22.9%)。

2、从婚姻状况来看,未婚同居者的实际发生率是63.9%,离婚男人的实际发生率是60.1%,再婚者的发生率是48.1%,未婚未同居的男人发生率26.9%。

3、凡是曾经外出过夜的男性(发生率44.5%-53.1%),多伴侣的可能性比从不外出过夜的男人(发生率29.1%)增加65%到100%。

4、每周社交一次以上的男人(发生率47.1%)的多伴侣可能性,比不社交的(发生率31.1%)增加58%。

5、职业和收入都最低的哪些男人发生率25.5%,中等阶层男性的实际发生率是40.9%,而高阶层的实际发生率则是52.3%。

二、个人观念

1、赞成婚前可以有性行为的男人的发生多伴侣的可能性,比不赞成的男人多98%。

2、觉得自己有性压抑的男人,与没有性压抑的人相比,多伴侣可能性增加91%。

3、自己认为自己的性观念开放的男人,比自认为不开放的人,可能性增加大约79%。

3、赞成婚外恋的男人比不赞成的,可能性增加68%。

三、日常生活状况

1、如果男人每天上网不到3小时,那么其发生率是13.8%;可是如果超过3小时,发生率就是23.3%,其可能性也是前者的2.7倍。

2、如果男人没有异性好友,那么多伴侣的发生率就只有6.4%;可是如果有,那么发生率就达到19.9%,其可能性也比前者增加51%。

3、如果男人是“单性别成长”(没有姐妹),那么发生率是23.0%,比异性成长(有姐妹)的男人(发生率14.7%)增加2.5倍的发生可能性。

张小放

谢邀。

许多数据帝,分析党空降战场,我觉得他们已经说得非常全面了。很高兴没有说星座血型之类的。我自己倒是一直在想:我们心中,什么样的行为是出轨?

和你约会的时候,心中想着别人,算不算?
和你滚床单的时候,把你想象成另一个人,算不算?
和暧昧的对象言语调情,算不算?
和网上的情人视频裸聊,算不算?
和第三方搂搂抱抱,亲吻抚摸,算不算?
和她去开房,没有进入对方身体,互相抚慰,算不算?

我想每个人的尺度不同,对专一对责任的界限不同,对出轨的定义也不同。从我个人而言,我不认为只有性器官的接触才能叫出轨,到了上述第二阶段,我就认为这是出轨了。

对,精神出轨也是出轨。在现在这个社会里,过分强调肉体的忠贞和唯一,而忽略精神的和谐和依恋,你要她的身体,却扔了她的灵魂,这样的观点,我觉得和处女膜党没什么区别。

好的,这个标准下,我出过轨,不止一次。我不敢说每个人都出过轨,或者大多数人,但是,我相信,这样标准的出轨,人数不少。这种人有什么特征,我说不出,也不想概括。

@椰子coconut 说得对,用数据模型,行为分析甚至童年阴影来分析概括容易出轨的这种人,,你也不能说符合这样的人就一定会怎么样,不符合的就一定不会。摊到自己头上,就是100%,无可躲避,除非你关上心扉,不再爱恋任何一个人。关键是怎么看,怎么办。

放平心态是最重要,她的答案非常之好,好到我无法补充。

什么样的男人不容易出轨?

人生这么长,世界这么精彩,你自己眼光这么好,你挑的他这么优秀,好奇出去看一看外面的世界,人家勾搭一下尝尝也可以理解。2个人的相处,轨就是规,就是界限。我们要做的,不是在他越线时大喊大叫,吵闹上吊,也不是把他抢回来后复仇报复或者留校察看,而是理解包容,用心灵的共振,用亲情的依恋,让另一半明白你的珍贵,你的独特,你的价值,你对他的爱,从而远离让你伤心的红线。

另外,我对女人出轨持同样的态度,是不是自己的种,甚至贞操之类的不是我关心的。我关心的就是2个人之间的吸引和依恋。

就酱。

何昕颐

实名反对目前第一的答案。根本没有不容易出轨的人,无论男人还是女人。
人有追求幸福的本能。若一直不能获得幸福,本能便会趋势他去努力。只是在这个过程中,有的人会选择有建设性的方式——和伴侣一起努力获得幸福,通过沟通、调整自己的思想和行为等方式解决问题,维持良好的亲密关系。有的人则会选择不太具有建设性的方式——选择其他的人,以为另外一个人就会不一样,却忽视了问题有一部分原因是因为自己,而自己有能力影响他人。
在咨询中我们也会遇到,经过一系列努力,两人依然无法一起获得幸福,那么这个时候也能很好的承认一段关系的结束,然后放开对方和自己去追求幸福。这也是人生的一种经历,也是一种成熟。
所以要说希望选到一个不容易出轨的人,那么请尽量找一个习惯用有建设性的方法去处理感情问题的人。但是这也不是说只要他是这样,那就安全了。人和人是相互影响的,如果你自己是一个习惯用不具有建设性方式处理问题的人,就算你找到了这样的人,你们也会思维方式大相径庭,要么你变成建设性的方式,要么他变成无建设性的方式。
第二,找一个极具道德感并且严厉要求自己的人,他会把出轨认为是自己的耻辱,哪怕是喜欢上了谁也会深深自责,可是他依然还是会在得不到幸福的时候,在心里喜欢上别人,这也是精神出轨。这样的人是会和自己纠结的人,内在会经常充满矛盾,如果还是一个不仅要求自己还要求别人的人的话……这种人要是最后能突破内在矛盾,当然是最好的了,只是这种高压自己本能的人,需要很漫长的修炼。
总之,任何选择都有得有失,没有十全十美的事。而唯一不变的只有变化,这世界上没有保险。
所以,希望自己的另一半不出轨,那么请和他一直保持亲密关系,让彼此感到温暖、爱与被爱、默契、互相欣赏和支持、彼此懂得感恩和珍惜,这就叫经营。
满足了幸福的需求,男人和女人都不会出轨。否则,即使囿于道德和规则不出轨,也不会幸福。在一个家里,他不幸福,你也不会真的幸福。人就这一辈子,何苦要纠缠着一起不幸福呢?
最后送一句话,将自己的幸福寄托在选对人、别人的品质上的人,已经放弃了幸福了。相信自己,自己可以影响他人。请负起让自己幸福的责任。

知北游

好多答案透露出的逻辑还真是让人觉得世风日下,人心不古,好像男人出轨才是政治正确,不出轨的就是穷挫懒没本事有贼心没贼胆。。。胡说八道,一派胡言!我就一直都觉得知乎上的世界跟我遇到的世界是不一样的,尤其是情感这一方面。十几年来我生活里的男同学,从我个人来看,他们绝不会干出什么大坏事,在情感上,绝大多数也都是保守的,什么奇奇怪怪的事,也都是吹牛扯淡的多,真刀真枪的少,甚至有些到现在和女生多说几句话都会脸红,一看就是老实样,所以我每次看知乎上风流浪子各种渣男一堆,我就觉得自己打开方式出了问题。。。我的世界一定跟你们的世界不同。。。
于我个人来说,对另一个人认认真真地说我爱你,决定要娶一个人,这都是要经过深思熟虑,要经过无数思想斗争确定自己真的死心塌地再无后虑才会下的决定。我对各种出轨的男人报以最大的鄙视,尤其是那种妻子怀孕还跑出去偷腥的,更是令人恶心至极。我想,绝大多数的男人和我的想法,和我身边的人的想法,也都是一样的。别把一些奇怪的三观加诸到我们头上,搞得好像已经天下大乱了一样,这个世界还是正常的,并不如很多人扯的那样道德沦丧。

别在评论区扯什么出轨是人性了,就你是人?就你能定义人性?那是你们的人性,不是我的。你们觉得一个男人出轨是再正常不过的事,没什么好奇怪的。我觉得一个男人除了自己的潇洒爽快,更重要的是还要对自己的家庭、对自己所爱的人负责,要么你就别结婚别谈恋爱,那样子没人管你,你爱嫖嫖爱约约,既然决定谈恋爱了,决定结婚了,就要对另一个人负责,不要搞一些奇奇怪怪的事情。我认为的男人,除了下半身的那个东西,还有更高的追求。

明珠一颗孙小美

在我年纪很小的时候,我问我的闺蜜,你到底想要一个什么样的男人?

她回答:我想要一个永远不会出轨的人。

结果,是她一直在出轨,她的对象也是。

我们少年时最容易犯得错误就是,割裂的看问题。

有没有一个永远都不会出轨的男人?又或者,有没有一个永远都不会出轨的人?

天了噜,你告诉我,有没有永远不会改变的什么,这个世界上唯一不会改变的就是所有的人和事务都在改变。

什么样的男人不容易出轨?

那得看你是什么样的人,因为它决定了你会你选一个什么样的对手什么样的男人,以及你有没有能力保持学习能力让自己一直对他有吸引力。

所以咯,非要我投机取巧一定要回答一个如此割裂的问题的话,我只能说,有一个势均力敌对手的男人不容易出轨,因为人的精力是有限的,那些有的没的的事儿,多半是闲出来的。

情感中【不要被落下的学习能力】才最重要啊,而不是研究谁不容易出轨,就算你甄选出了那一个,他此时此刻一定没有吸引力啊,同志们!

还是那句话,千万别割裂的去看待别人看待问题。

有人不懂什么叫割裂,我们一起温习一下马哲:世界是万事万物相互联系的统一整体,然后好好的背两个概念:

【普遍联系】和【永恒发展】。

不矫情不偏激,与你共勉。

椰子

这个问题蛮有趣的,我在想是应该传递正能量还是说点大实话呢。

标签化容易出轨的男人其实挺没意思的,每个人对出轨的定义也都不一样。况且,无论是容易还是不容易,那又怎么样?摊到自己身上,就是1,没摊到,就是0。更不要说,就算摊到了,又怎么样呢?
所以,我觉得,什么样的男人不容易出轨本身的讨论就不是有特别大的意义。
所以下面的内容跑题了。

出轨最诱惑的地方啊,其实也不在于小三儿多漂亮多青春多温柔多懂事多聪明,而是她有夫妻生活中被生活磨掉的新鲜感和神秘感。你再制服钢管,再一百零八式,也比不过一个探索新鲜身体的渴望,也比不过一个欲语还休的眼神与幻想。一开始可能只是看着赏心悦目,后来就想凑近闻闻是清甜还是魅惑,最后终于忍不住去吃,等吃完了才发现,越界了太多。

现在大家压力都大,男的呢要努力工作赚钱养家,要有钱要有社会地位家庭地位,还要调节一下永恒的天敌—老妈和老婆之间的关系;女的呢要努力工作防止与社会脱节,要照顾小孩孝顺双方父母,还要担心自己人老珠黄身材走样老公被抢。两个人哪怕再相爱再体谅对方,也难免会为什么忘记交水费、去谁妈家多一次、谁吃完饭没擦桌子等等这种事儿磕磕碰碰,都委屈,觉得自己压力大付出多。一个不错的成年人,无论已婚未婚,遇到追求者都再正常不过了。上的了台面、成的了对手、造的成威胁的小三,大部分温柔体贴贤惠懂事儿是少不了的。对男的永远都是:我很崇拜你,你怎么什么都会;我就喜欢你对你老婆深情,真是个好男人;我什么都不图,只要你允许我爱你。男的累了烦了迷惑了,老婆么牢骚埋怨难免的,谁回家还端着啊,整天吃喝拉撒打嗝放屁都在一起,崇拜个屁。可一到小三那,听到她那看似温柔似水善良周到其实屁用没有站着说话不腰疼的关心,便觉得一股清泉潺潺流过心田了。理性点儿的,就内心躁动一阵以后享受一下小三对自己的崇拜;不理性的,就真的觉得外面白月光家里蚊子血了,就,出轨了。

所以出轨这玩意儿,怎么破?不好破,没法破。我认为在一段感情里,双方都有义务也有权利保持自身的魅力,我希望自己是一个让人喜欢的人,我希望我的另一半也是,彼此相爱但是有空间。说实在的,有人喜欢他我高兴,没人喜欢他,我难过……我希望我们在一起,是因为我们相爱,我们合拍,我们愉快,我们默契,我们过的更好,我们想和对方在一起;而不是为了责任,为了孩子,为了面子,为了钱,把我们绑在一起。我会做好我应该做的一切,因为这是我应该做的。你若是要走,那亲爱的我恭喜你,可以找到一个全方位碾压我的姑娘,那这时候的你一定更好更优秀了,我为你骄傲。你也无需为我担心,相信我,我也可以过的好。

什么样的男人容易出轨,不重要。你的幸福难道来源于拴住一个男人?指望着铁饭碗,你的一切生活都是为了好好的保护这个碗,可铁饭碗就打不破吗?你必须要走到哪里都有饭吃才行。
愿得一心人白首不相离是我们大家的心愿。但,这并不是靠“相离就要死”来完成共同到白头。从开始就承诺的一辈子是空的,带来的安心也是假的,反而对双方都是压力。好的感情,是水到渠成的一辈子,靠的是你我足够好,有了你,我什么都不缺。

匿名用户

万事不能绝对,以下只说概率大的,不必一一列举反驳较真。

男人
1,特别忙的男人不容易出轨,不论贫富,太闲了,到最后多半会出现情感支线。
2,学历高的人较普通百姓出轨率低(这里是指基数,特定地区或者行业会有偏离),
3,结婚不草率的人,
4,兴趣比较奇葩的人,女性在他们眼里不是太重要,
5,we型人,区别于me型,更加重视团体感受,对另一半会多考虑一些,不会专门想到出轨,
6,真正的鸿鹄,他们愿意为了真正的自我实现而约束或者叫牺牲自己,这类人通常是暂时性的,因为生活会极速变化。

以下是有这样女朋友/老婆的人不容易出轨

女人
1,老婆熟读西游记,精通妖精72变
2,懂事,男人过了对异性的好奇阶段,真心不想再猎艳,泡妞也是要花精力的
3,独立,指心智上不依赖,而不是一味的强调女权或者故意区分男女性别
4,监视狂人,真的,男的不会出轨,只会立马分手

以上只是特征,并不是说满足了这些特质就一定不出轨,其实我更想说的是不要太在乎出轨这个事,主动偷腥的男人并没有领会到生活的意义,这样的人真的不是你该去挽留的,对于优质的男人,花蝴蝶多很正常,可是他若真的优秀,会知道如何把握好度的,充分信任你的另一半。

以下是说给男的听的,如果一个女的每天担心你出轨,这样的女人没有足够强大的内心,是不足以与你携手长久的,俗话说心有所思,行有所动。每天脑袋里就想着出轨的人,对自己的要求也是很低的,换个角度来说她们比咱出轨的概率还高,天气冷了,她们指不定那天开始给你戴帽子了。

徐湘楠

在我有限的生涯里碰到过这样一种理论,那就是:婚前没玩够的男人婚后是肯定会出轨的。

听到这句话的时候我窝在北京的一个小酒吧里,因为声音太吵了没法睡觉,只得撑着精神嗑薯条,当时的情况就是另外三个人的眼神聚焦在我的身上,然后交换着语气说“不可能的”、“忍不住的”。

香蕉你个芭拉啊!

不止一个人跟我言传身教,说你年轻的时候情感生活太纯洁,结婚以后是忍不住的,我曾经在上海和一个好朋友同住,和女朋友同居的他半夜突然跑出宾馆约了个炮……直到我离开上海他都没现身……

他妈的,我承认他们说的非常有道理,不知道是年龄的问题,还是因为身体渐渐健康了,即使表面平静如水,但是看到漂亮女孩就是会止不住有性幻想啊。

我觉得女人对男人形成的诱惑是非常奇怪的,那种新鲜感会随着认识的过程逐渐转变为征服的欲望,并且缓缓生化成无法抗拒的诱惑,我觉得如果一个男人不出轨,说明他的身体和精神总有一个出了问题,我觉得“有原则”的本质是一种强迫症,是一种扭曲自己的欲望,来满足当前状态的心理疾病。

男人不出轨,需要的是阻止出轨的负面情绪,需要的是后叶催产素(亲情)、肾上腺素(突发事件),甚至是减少5-羟色胺(造成抑郁症),这三者分别对应的是家庭和睦,恐惧出轨的后果,抑郁症,但同样是不出轨,相信后两者并不是你想要的东西。

哦对了,后叶催产素据说跟智商挂钩,因此很多高学历的人相对感情稳定。

所以我觉得很多时候不是有没有玩够的问题,而是在有限的生命里,他是否愿意把经营感情当成人生中的一项重要成就——很多男人是性崇拜的,最好敬而远之。

果果Swan

我只能说什么样的男人爱出轨。
楼上有人说的非常好就是婚前没玩够的,这点简直就是真理。人这辈子总得有时间玩,我觉得无论男人女人都有需要从异性身上寻找自尊心与虚荣心的阶段,只不过有的人早,有的人晚。
婚前没玩够,自然婚后找回来。这和女人懂事不懂事,漂亮不漂亮没关系。懂事和漂亮只能决定你俩不离婚,而不是能决定他不出轨。

刚性条件:有钱 或有脸 或有趣
你啥都没有,你想出轨也只能靠嫖,没人愿意和你出轨。
1 一个女人冒着骂小三的危险,她总需要图你一点什么,有钱这个简直秒杀一切。
同样根据经济基础决定上层建筑,一个男的都要饿死了,他想的是怎么解决自己的温饱问题,怎么不让自己老婆给自己戴帽子,而不是出轨。

2有脸
长成白古天乐那样,是个女的就犯迷糊吧,哈哈。

3有趣
有趣其实比前两点杀伤力小多了,但是有人就是靠有趣泡到妹子的。
有趣其实涵盖范围很广,大概就是除了没钱长得不帅意外满足她对爱情所有幻想。
若她涉世未深,你就带她看尽人世繁华。
若她心已沧桑,你就带她去做旋转木马。
其实有趣人能找到的一般都是高质量但内心空虚的白富美,因为她们除了精神方面都已经得到了满足。
这时候是白富美玩男人,而不是男人在玩白富美。

上面三点满足一点他还不一定出轨,心理需求是决定他出轨的动因。而我仔细观察了一下,他们大概有下面特点。我估计我要被喷了,男同胞手下留情,我就说说而已。
1文人加上搞音乐美术的…
书里自有黄金屋,书里自有颜如玉啊。书看多的人,内心都比较多情浪漫而理想主义。
徐志摩,胡适,鲁迅,梁实秋……哪一个风流故事少了。
中国汪的故事也不要太多了。

2爱健身的人
爱健身的人通常对自己要求都比较高,也比较自恋。不然怎么能坚持下来?
这种人很容易觉得自己老婆配不上自己。然后……

3策略性结婚的。
何为策略?就是你是我可选样本中的最优范本。这就是凤凰男一旦发家致富后,为什么糟糠妻死的都特别惨的原因。我先利用你满足我的人生需求,比如你的北京户口,你的人脉关系,你的钱之类的…
然后我功成名就在追求真爱。
比如京东的京就是官二代,而最后上市的东抢走了我们的奶茶。

4一夜暴富型
因为精神需求跟不上物质需求,只能出轨,抽大烟之类的派遣了……

那什么样的人不容易出轨呢?
我大伯就是一个非常好的例子,一个字,抠。
我大伯曾简单粗暴的表达过自己对出轨的看法:女人不都是那点玩意,和谁不一样,花那个钱干嘛……
在我大伯看来,花钱是一件非常痛苦的事,尤其花钱在外人身上,他觉得简直傻透了!

侯业

揉奶子本来就是男人的天性,非要说不容易出轨的,那只有相对来说不太食人间烟火的男人不容易出轨,因为有一个已经感觉有点麻烦了,再多一个肯定要把人累死。

但这样的男人对女性有吸引力么?

就算有,也很少。

但尴尬的是,往往这种男人最守承诺、最重感情甚至有一些偏激,再进化完全点,便是人见人爱、花见花开了,但又有几个人进化了?

再扩展下:

阳覆阴,天盖地。阴为阳本,地为天根。

男性虽然表面是处于强势的地位,但实质是柔弱的,但根据自身情况会有一定的变化。而女性往往是外柔内刚的。这也是为什么看起来强势的男人喜欢温柔的,看起来柔弱的往往喜欢女汉子。

在多说下:

虽然传统意义上不推荐男人多花精力在女人身上,但鉴于现在社会正是五伦崩坏的时代,伴侣往往是一个人相处得最久的人,精力是必须要花的,因为要相濡以沫,而不是相忘江湖。

女人让男人改变,男人也在让女人改变。没有什么男人好女人不好,女人好男人不好。脑残段子看多了是会影响人的心志的,毕竟那个看着快又爽。

所以,单纯说男人出轨是否,是不准确的,应该说成,什么样的男人面对我来说不会出轨。具体情况具体分析,但大方向是,互相在花费精力,两人的世界暂时容不下另外一个人。记住,是暂时,若想一生,精力、理解、运气等等等缺一不可。

爱情被描绘的美好,是真的。但美好的事物一般的都不简单。毕竟,只是粉饰太平。

庞晴晴

我关注了毛羽立,所以她的回复出现这我的首页。

成为一个优秀的女人,去努力,读书旅行交益友增长智慧,学着换位思考变得体贴,也没有错。这是一个人实现自我成长得过程,同时也是作为爱人最基本应该达到得要求。可是这跟男人出轨与否毫无关系。

我相信被出轨被劈腿的那个人一定特别想问:外!是我不够好嘛???!!!
我都会默默都劝他们:别难过了,你就是张美元,人家也许遇到了英镑呢,或者人家干脆就想要日元零钞。中心意思其实就是,人家不爱你,或者劈腿,跟你本身几乎没有关系。

要挑毛病,人人都能挑出一堆,范冰冰美吧?有人说人家脸尖,一脸狐媚。刘亦菲清纯吧?有人说人家包子脸斗鸡眼,缺乏风情。林志玲风情吧?有人说人家假胸,装嗲,做作。这只是以外貌作为例子来说。性格以及生活习惯就更是了。说到这里我想起来某天早晨跟一个女朋友在qq上突然说起来有人不按照虚线撕卫生纸时一起微微的抓狂。

懂事更没有绝对。小时候你做卷子,做对了一道,得五分,做对那道得十分,全做对了得满分。但是感情生活里并不是这样的,爱意是会堆积,可是如果他要榴莲,你给得是香菜呢?这题你怎么做?

说了一堆话来反驳小毛同学得观点,我说说我得看法。
个人觉得,有自己得爱好且懒的人不容易出轨。
就我观察,热衷出轨的男女内心都特别空乏,他们除了玩儿人再无其他事情可做了。
懒呢,这个是我和几个朋友达成都共识,比如说我现在很爱你不会出轨,那我不爱你了呢?你现在聪明懂事我不出轨?我见到更聪明懂事的呢?但是懒,写在骨子里的,爱一个人的惯性特别强,就爱上一个人了,懒得换人去了解去爱了。

以及:青少年时期,穷的,矮的,丑的,稍微成功一点后特别容易出轨,为了弥补自己青春期缺失掉的某个环节。

=========补充=============

1.反之,难道一个男人出轨就能说明他的另一半不温柔懂事善良聪明?我相信有不少具有这样优良品性的女生也遇到过劈腿男吧。【我想说的是,男人出轨跟女人半毛钱关系也没有,只跟他本人的品性修养品格责任心等等有关。专一本来就违背动物本能,要看这个男人本是不是能控制这种本能。这根他的另一半没有关系】

2.最重要的一点是,分手、离婚本身不是一个人的道德污点,合则相聚,不合则散,这是人之常情。而出轨,这个词本身就是个负面的。如果一个人真的不够好,不够爱了,那先和平分手再去另觅爱人不好?为什么要出轨?这本身就是一个人道德上的弱点,怎么能归因与对方?

来源:http://www.zhihu.com/question/23247736

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