当过第三者是什么体验?

二货  •  |  体验 | 共 1,448 阅读 | 共67436字 | 0 评论 | 分享

就想问问什么感觉。想不到会有这么多人回答,其实问这个问题也是即兴。所以一开始的介绍问题也简单的不行,倒不是说这个问题多碧池,回答里的匿名用户们多碧池,人又不是圣母,只是想让更多人了解这个背后吧。

我当然不是小三,我这种上海大一单身狗就是提个问题来听故事的。 一开始这个问题没多少人关注,某个小三事情一爆出来,这里就爆炸了啊,所以还是好好听故事吧。

缓缓

罢了,不匿了,所犯过的错,总要自己来承担……
觉得自己一点一点的坠入了地狱,想问自己为什么下贱至此。
遇见他的那年夏天,他的笑容清清爽爽,每次看见他,我的心都沦陷了。他说他单身,就在相处的点点滴滴中,我对他的喜欢越来越浓,可是最后,我却从别人口中得知他原来都有老婆孩子了,这消息对我犹如晴天霹雳,可我却已经无法抽身。在痛苦与犹豫不决中,他牵了我的手,我的初吻也给予了他,可这一切都让我煎熬,觉得愧对他的妻女,愧对自己的家人,自己竟到了这般境地。最终实在是无法承受自己内心的审判,于是在离开有他的环境后断了联系。短短的两个月,让我倍受煎熬,最后就慢慢释然,不过每每想起,都觉得自己犯过不可原谅的错……
如果故事到这里就结束了,那我想起来估计也只是觉得在错的时间里爱上了对的人吧,可惜时隔两年后,他找到我,还嬉笑着想要再续前缘,我问他:“那你的妻女呢?”他说:“不碍事的呀,你忘了你还亲过我呢!”我一下子有一种吃了苍蝇的感觉,恶心至极。
想想当初,自己也真是日了狗了,被所谓的爱意蒙了眼睛……
想骂的就骂吧,因为连我都唾弃当初那个傻不拉几的自个
最后不匿是因为看到有人说当了三的在这边匿名扮文艺、装可怜,想一想,觉得我没有装可怜,于是就不想匿了,只想叙述这件我日常中基本没有向旁人提起的事情,看看大家有什么看法,反思一下自己。因为在现实中大部分人不会管你为什么成为三,他们只知道,你就是三。
想给那些被三的姑娘说,不要继续犯傻,不要继续犯贱,爱情并没有你想像的那么崇高,不要自导自演了一场剧只感动了自己而不自知,如果你悬崖勒马,恭喜你开始新的人生,如果你依旧在那纠缠,我会替你惋惜,但不支持,只是你自己要做好承担飞蛾扑火结局的心里准备。但如果你至始至终都知道别人有家室而从未想过退出,且过得心安理得,那我并没有什么要对你说。

匿名用户

匿名是为女儿,不为别的。

错就是错,当年我没有愧疚感道德感的介入他人家庭,是错,与年少无知没有关系,我不会争辩。

为此我已付出惨重代价,那时应是人尽皆知,我的化学老师在路上碰到我的父亲还是母亲直接说你女儿爱上了王老师,想不到我父母听到此言会有多心痛。背井离乡,曾成长的地方多年不再涉足,我背负着罪,这是我应得的。

回忆会有润色吗?
应该有吧,我不知道为何初中会考会有全省排名,只知道每次公布分数老师都会提到我的成绩是全省第一,我猜想应是各个科目最高分都会上报,猜想而已。
他去世后半年办公室之所以还留着,是因为学校扩建,原来的教学楼弃之不用,还未整理收拾,我进去的时候,桌柜早已落满灰尘。
其他被质疑的细节,不再解释了,重头看了一遍自己写的,我想我应该没有记错什么。
如评论所说,如果是旁人描述,应该会是另外一种说法和态度,我相信,因为念书时我性格孤僻古怪,没有朋友,班上大多数女生都讨厌我。那时不懂设身处地为他人想,例如他的女儿和妻子,如今我结婚生子,站在妻子和女儿的角度上,如果我的爱人或我的父亲遇到这样的事情,我肯定心如刀绞如遇重创。
这些我从来都有自知之明。
所以评论中批评我的人,我都接受,全盘接受,我早就全盘接受。

想来我一直觉得他并非爱我,换个角度,如评论中一人所说,他是高考失利只能在小镇学校上教一辈子书没有未来和出息的中年loser,生活突然遇到一个对他百分百崇仰的女生长相还算人畜无害,所以有了波澜。
否则也不会在那次谈心后突然了断关系,我不清楚是我还是他最终弃彼此而去。
他做的是对的。
我或许也未必是真的爱他,年少无知,性格孤僻,我的父母感情那时出现危机,我只是想找到一个救命的稻草以示自己的存在,大概吧?
又或者他真的是恋童癖,当年想这问题时已是绝望,如是,这是我的悲哀,我亦接受。
我不知道,现在想这些没有用处,生活得向前。

这件事情已让我付出惨重代价,现在我在努力经营正常、有序、自控的生活。
就是这样。
这是我经历的事,不是故事。

——————————

不匿名。

12岁的时候爱上了我的老师,当时他已有一个5岁的女儿。

我是他的课代表,每天能看到他是叛逆的问题少女来上学的唯一动力,尽管叛逆,但少女时代一颗聪慧的脑袋让我成为班里的尖子生,他的科目我每年每个学期每场会考都是省内第一从未落过第二。负责收作业交到他办公室,会故意漏下几本然后在下一节课结束时深表歉意的去他办公室交给他,最喜欢体育课,因为操场活动区域能毫无遮拦的看到他的办公室和他的身影。

我很早熟,当时已然懂得如何用自影自怜又自尊的表演来获取男人的注目,你可以说表演的爱情并非真爱,但对道德观念浅薄的12岁少女来说,竭尽全力吸引自己爱慕之人的目光是理所当然。

我在广播操间隙的教室前勇敢无谓的向他表白,并说明爱他是我的一厢情愿,与他无关,我只是说出我心中所想,表达出对你的爱意,仅此而已。

我记得当时自己穿的是粉色镶亮片的毛衣,风很大,我说的时候一直盯着他的脸,没有害怕也没有迟疑,因为从不觉得情不自禁爱上一个人是让人害怕和迟疑的事情。

他当时的表情很凝重,我说:我今天对你表白,却知道我们永无可能永无结局,所以麻烦老师请今天开始对我冷处理,我不想毁了我的一辈子。

广播操已经结束,操场上的学生都已陆续回到教室,我朝他莞尔一笑遂随身边鱼贯而入的人流走进教室。

我是故意的,很奇怪12岁少女的情商如此之高,我几乎毫不犹豫的断定他已经是心乱如麻。

我当然知道他是喜欢我的,学校里几乎每个老师都羡慕他班上有一个乖巧伶俐成绩优异管的好学生,他的好帮手,每次去找他,都有老师说呀王老师你的得意门生来了。

在表白之前我们无所不谈,纳博科夫是我们共同喜欢的作家,别的孩子还在翻阅连环画的时候我们正在办公室里热火朝天的讨论《洛丽塔》的哪个译本更好看。

他是否爱我不敢说,或许有也或许没有,因为年龄,因为世俗因为各种各样的缘故。但彼时的我就是要让他心中对我的那些可能他自己都不明所已的喜欢变成对我的爱,不择手段也好,我只是想让他爱我,要他爱我,其他我什么都不顾。

他真的配合我对我冷处理,那几天很难熬,我们除了必要的接触之外不说一句话,我故意写错作业上交也再听不到他嗔笑着责怪我,只是淡淡的用红笔在上面画了一个圈,除此之外别无他物。

我很痛苦,在那期间我也见过他的女儿和妻子来找他,他领着他们回教职工宿舍,我一边和同学谈笑风生一边绝望的用余光瞥见他们一家三口慢慢在夕阳中踱步远去。

我们都有晨练的习惯,以前常常一起跑步,喜欢选择偏僻而草茎幽生的小径,还记得时常穿过一个火车隧道,一起听火车碾过头顶震耳欲聋的声音,很多情侣浪漫的相处瞬间我们似乎都拥有过。

如果不是性别,不是爱情,我们应该是非常和谐的忘年之交。

表白之后我没再去晨练过,也借故请了几天病假。早晨我在自家阳台上走神,突然看见他站在楼下抬头看向我家的方向,那一刻心里钝痛失常,他的角度看不到我,我一直躲在窗帘后看他抬着头在楼下站了很久很久。

最终我受不了跟他说:“对不起我收回几天前我说的话,这样的冷处理太难熬了。”

他抱住了我,我们最终还是在一起了。

除了最后一道防线,我们什么都做过,接吻拥抱一起午睡,细节不再做多赘述。他诚惶诚恐,我亦然。

那之后的一两年他被评为省内的优秀教师,而在此之前他一直无所事事觉得做老师无非上课教课下课走人,但那两年我的确看到他尽心尽力做好一个班主任的本职工作,掏钱给班里的贫困生买书买生活用品,放学一家一家的连着家访,我们班成了模范班,他跟我说这一切都是为了不辜负我对他的爱和尊重,我也很努力,在初中那三年,我的成绩一直遥遥领先,从未落过全省前三。

毕业后我去了省内第一重点高中,离家很远,那时学校建在一个鸟不拉屎灰尘满天的郊区,他时常写信来,为我建了一个银行账户,每个礼拜给我打钱。我的宿舍靠近学校边界,后面是一片坟场,每个傍晚他坐车前来,我们在坟场上约会,他给我带来各种补品水果和衣服,夜里再帮我翻墙回校上晚自习。

我们从不谈论未来,也的确从未跨过最后的防线,尽管我的身体已成熟,新鲜多汁的躯体在靠近紧挨他之时也能感受到他奇妙的生理变化,他说他不敢也不能,的确,换到今天,如果我们发生关系,足够判他入狱。

真正意识到自己是一个卑微的第三者,是一天我们拥抱在一起,彼此都在努力抵抗自己的生理反应之时,我突然异想天开,问他多久没有和自己的妻子有过男女之事,他很难堪,也很痛苦,说已经很久,无法专心致志的用丈夫的身份来面对自己的妻子,我怔了很久的神,跟他说,今天晚上拥抱她吧,忘掉我,努力做一次,能做到吗?

他迟疑了很久,同意了。

那晚我如何在寝室辗转反侧已几近忘却,只记得内心一直痛苦到无法自持的落泪,彼时我是有欲望的少女,我在室友熟睡的寝室里笨拙的自慰,一边掉泪一边痛恨这段暗无天日的爱情。

当你还在我身边的时候我就已经开始怀念你了,因为我知道有一天我们终将分离。

那之后我们莫名其妙就断了联系,我们再未相会,再未见面,我不知道他发生了什么,他再未给我写过信,我也再未去打听他的消息。

我不想知道,不愿知道,也不敢知道。

后来我去了外地读大学,很少回家,断断续续有听说他升职了,又获奖了,被评为十佳教师了,同学聚会要去看老师,我用各种理由搪塞着没去。

这段感情对我影响之深之大,一直延续到了我成年。在大学期间,我经历了很多不靠谱也不成熟的恋爱,对象大多是比我年长许多的男人,但没有再做过所谓的小三。

我一直怀疑着自己对他的感情,到底是爱还是占有还是年少无知的挑战,让自己的老师爱上自己,听起来是一件好酷的事情,而每每想到这里我都不敢再深想下去。

我甚至觉得他是一个恋童癖,有时潜意识中会希望他对现在的学生不轨而见报批评,但这么多年从未听到他有越轨的消息,他一直被评为优秀老师,我能得到的信息仅此而已。

我最后一次听到他的消息是在大三的暑假,我妈在客厅里突然说了一句:“你初中的那个王老师死了,喉癌。”

我在自己的房间里,没有任何感情色彩的问了一句:“什么时候的事情?”

我妈说:“半年多了吧,好像。”

我没再说话,也没有什么反应,心里也没有痛,我只是钝坐在那里,什么都做不了,什么都说不了。

我去了学校,也去了他家,除了象征性的安慰着师母,我什么都做不了,我做什么都很徒劳和苍白。

我去他的办公室,他的钥匙一直没有换过,我打开他的柜子,看见了被他整理得井井有条的我的作业本,很多,包括试卷,当时每个月做的简报,我给他的树叶书签,很多东西。

我还是没有哭。

很偶尔的一天,已经过去很久了,我在家整理自己的日记,翻到了他给我建的那张银行卡。

我去银行查了下,在他死前的最后一个月,他依然再给我打钱。那几年,每个月,从来没有间断过。

我只为他流过两次眼泪,一次是那晚他答应我与他妻子燕好之时,一次是这次。

六位数的钱,我全部捐了,一分钱都没有用过。

 

如今我已结婚,育有一个可爱的女儿。

我很少想起他。

做小三是很可耻的事情吗?

至少现在,我觉得是的。

人永远无法保证未来的数十年始终如一的爱着一个人,这句话我跟我现在的爱人也说过,但——

人之所以为人,人之所以不是牲口,是因为他有能够控制自己欲望的能力。

我后来去学了心理学,考了心理咨询师,我潜意识里一直在躲闪和规避这段并不光彩的感情,慢慢的,我接受了自己和他的过去,至少现在,我能写下这些了。

慢慢的从这段少年的暗影中走出来并正确的面对爱情,是一件非常难且漫长的事情,非常难,非常漫长,我大概用了八九年。

但不论如何,我感谢他,感谢他的爱和我对他的爱。

我们处在道德批判无常的社会,的确能做很多粉碎世俗观念不顾道德评判的事情。人的本性是自私的,会为了自己所想所得而不惧身败名裂,而妥当的处置、克制自己的欲望,是人一生的命题。

不是为了不辜负爱你的别人,是为了不辜负自己的内心,不辜负自己之所谓是一个“人”的初衷。

最后一句忠告,不要做小三,不为别的,无关乎自尊,无关乎道德,无关乎一切,关乎自己的内心,关乎你如何妥善妥帖的处理好内心的那一杆天秤。

愿天国的你安乐美好,现世中的我,至少如今还算美满幸福。

以这段话结尾,自此之后,不再写他了。

“这个世界上没有什么东西可以比得上孩子暗地里悄悄所怀的爱情,因为这种爱情不抱希望,低声下气,曲意逢迎,热情奔放……这和成年女人那种欲火炙裂、不知不觉贪求无厌的爱情完全不同。只有孤独的孩子才能把全部的热情集聚起来,我毫无阅历,毫无准备……我一头栽进我的命运,就像跌进一个深渊……从那一秒起,我的心里就只有一个人——就是你……”

——《一个陌生女人的来信》

Julia C

不匿名了!
莫名其妙被小三,你以为知道真相的我眼泪掉下来?
老娘差一点把那个男的杀了!!!
是真的下手的那种!!!
那牲口是真的去鬼门关走过一圈的那种!(他自己说的)
敢把我当傻子糊弄就要有慷慨赴死的准备!

至于曾经另一个挖老娘墙角成功上位然后漂白自己黑我名声的女人,呵!男人我敢揍,更何况女人,我乃真汉子!

老娘从不玩阴的,老娘有仇一般都是暴力镇压!

经过以上狗血教训,我领悟了一个真谛,小三和渣男都是真爱,好女人还是乖乖成全真爱吧,成全他一对,幸福千万家!噢耶✌!

我是女王我怕誰

怎麼多人赞,我也是醉了,害我好想把渣男的名字学校都桶出来。让大家提放,跟渣男恋爱的感觉就像吃狗屎。
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我來讲个我自己狗血的故事吧,不匿名了,爆的全部都是真名,看了就看了!(警察就是這個壞銀!!!!)
5年前,在好朋友的婚禮認識了某男,好吧,我們叫他r嘉杰,对,他是一位老师,恩。体育老湿,职业学校的老师(呵呵)
当时我们都没对象,我们顺利的成了谈风花雪月好朋友,男闺蜜,所谓的暖男。2年來,我从来没考虑跟他一起过,覺得高(tiao)攀(件)不(bu)起(he)。

一直我后来跟某男人淡恋爱谈崩了,我哭天抢地跟他把酒向天歌。
那段时间,他随传随到,无微不至,病了他第一个出现,被前男友骚扰他立刻救场, 恩,最脆弱的时候,他陪着我,就算凌晨一个电话马上到,以前我一直觉得他就一屌丝,根本不高看他一眼。后来因为他的无微不至,我以为我爱上他了,我也天真的以为他爱上了我。

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我以为一切都是水到渠成的爱情,那天拖了我的手,那天他亲过我的脸。

我们之间的所有朋友都觉得我们恋爱的,成了所有人眼中的郎(diao)才(si)女(ni)貌(xi)。

(他没大家想的那样颜好,87年的人,发线竟然都后移了,估计透支身体太多,他略丑,不然我也不会那么多年没考虑过他)

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那天我们接着酒意,第一次发生关系后,他幽幽的说,“我其实有一个女朋友”
我晴天霹雳有木有!!简直拔屌无情!

1

我问:“什么时候的事?”
他“一年前”
然后吧啦吧啦·。。的说了一堆他不喜欢那个女生,是因为女生的纠缠才答应,又说不分手是因为怕伤害了那个女生,说那个女生被以前男人强暴过。我也只能呵呵了,说最爱的还是我,,((%(*)(%……#¥……%一万个草泥马在心中飘过)

重点来了 !!!!!那个女生竟然是他的学生!!才16岁!!!!
16!!!!!!!!!!!!!!
16歲!!!!!!!!!!!!!
16歲!!!尼瑪!!赤裸裸的犯法!!還淡了1年
!!!!

我tmd就被第三者了。
他说他会尽量快分手,因为他觉得我们才是一个世界才是真爱!!

最傻逼是!我!信!了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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说多都是泪。

那段时间,我经常住他家,他父母知道我,我想着他跟小学生妹也是玩玩,很快分手。
他的父母也跟我们暗示结婚的事情,全世界都以为我是他女朋友!!!连我都当自己是!!!!

三观都碎了!!!!他以各种理由去跟女学生约会!各种谎言,想着想回来都是一桶就破的谎言,我tmd还被骗那么就久,足足一年半!!!我终于问他究竟分清楚没有!他说我逼他,他好辛苦,。然后他说要去旅游,对去那个鼓浪屿!带着那个学生!!!跟我说,去完回来就分!

我竟然同意了!!!!我真是天(sha)才(bi)!

后来纠缠太久,我也累了,我找到那个女学生,原来她也知道我的存在,还说她不在乎,只要他在她身边就够,不介意那个杰爱不爱她了,各种被洗脑的言论。

后来直至有天,我怀疑怀孕了,我跟他要个讲法,他说怀孕了就结婚吧,始终没有说和女学生的事情怎么解决,争执了好久,心死。
可能我真的累了,发了信息给他说,“如果有了孩子,我自己养,你跟女学生的事我不想再理,我们结束吧。”

我在就消失在他的世界,幸好,我没有怀孕。

一个月后,我跟某朋友喝咖啡,遇到了他,他拉着一个女生,不是那个女学生,而是他的女同事,叫当当的女同事(也是体育老师)! 那个天天说我们很配的女同事!
明知道知道他跟女学生纠缠不清又拖着我的女同事!!!
太恶心我了!还为人师表!!!!!!!

我打给女学生问她,你跟杰分手了吗,她说没有, 我说他跟你的另一位老师拉着手,在街上。

(我冷笑,呵呵。。贱男人)

第二天,那个阿杰回单位就跟大家公布说,当当是他的女友,他们准备结婚,。
当晚女学生自杀,还发信息给我,我一点都不关心!!

没什么,女学生说怎么分手了她最后一个知道,可笑的是我被他拖了2年,他都不愿意和女学生分手。

隔多一个星期,在好朋友口中得知,他跟女同事结婚了,果然狗男配狗女。

可笑的是,那个女同事已经怀孕了4个多月。。。。。。。。。。。。。。。。

2年,眼泪流干了,心碎了,最后 。。。多可笑的我。
而渣男,永遠用愛綁架你的三觀。
不要说帅哥都是多情花心,长得老实就安全!
面由心生!!这是真的!!!!丑的男人才最不靠谱!!!!!
(纯个人看法,and:如果被丑的男生(女人)欺骗感情实在想吃狗屎的感情,自己都无法原谅自己,如果是帅吴彦祖(王祖贤)玩弄了,感觉还是蛮赚了,谢谢。我这个丑人心丑理论也不是针对所有人,不要对号入座。)

and :你见过全国罪犯通缉犯有像吴彦祖的吗?

顺便科普:

古时候有一句谚语说:“有心无相,相逐心生;有相无心,相随心灭。”这句话说明:一个人的相貌是会随着他的心念善恶而改变的。纵使他现在已经有了凶恶的面相,可是他却经常起慈悲心,那凶相不久便会转化为吉相。反过来说,纵使他现在满脸福相,如果他不知行善积德,经常起贪爱和憎恨的念头,那福相便会逐渐消失。

我指的丑,大概觉得这样。
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特别是屌丝逆袭!!!!!!!你看17个女朋友事件的男主!!也不是帅哥!!屌丝逆袭才是最可怕,劝各位姐妹提放所谓暖男的关心,有时候备胎转正也是很可怕的,好好找个相当的男人恋爱才是真理。
如果真心爱你的人,是不会有任何理由忍心让你做第三者!!!
so,如果,真有这种人,打着爱的旗号,你还是果断离开吧!!!
我的血泪经验告诉我,不值得为任何人委屈自己!!

世界还是好男人多!

我都把傷疤拉出來了講了···不給贊··不厚道··

PS:
好多人关心女学生的自杀,我大概打听到的是:

割腕,被父母发现抢救回来。也就没纠缠也没公开,渣男和渣女体育老师继续在学校教。

至于我们之间的朋友,基本跟他那边绝交。而我获得很多朋友的支持走出那段阴影,不过其实都是自己犯贱,大家也骂得对。

@吴小贱 评论太赞了:

很正常,当你快饿死了带你去吃肯德基尼会怎么做?当你穷了一辈子了突然中大奖你会怎么做?总是当屌死突然有一天逆袭了你会怎么做?还不作翻天啊,鬼才相信这个世界上屌丝逆袭能给你幸福,这个世界上只有玩够了的优质男想找个人相伴一生,绝没有逆袭成功安安分分的屌丝
昨天 17:29

对的,千万不要相信屌丝逆袭。

@杨至秦
竟然敢和体育老师过招!在下佩服啊!你没发现体育老师,过去就是那些大都一天到晚不干正事只谈恋爱的体育生吗? 不好意思,我可能狭隘了,但是,事实确实如此啊。
体育老师不用补课,连上课都很少,加上身强体壮,荷尔蒙泛滥,大家开动脑筋想想,他们会把时间和精力用来做什么?
杨至秦 回复 智狐嫁人就嫁理工男

确实体育系男生时间多精力充沛,也不好读书,时间拿来把妹也是正常的。(几率,几率,咱们说的是几率哈,体育系的别打我)

恩,我赞成工科男略妥,我现在的先生就是理工男,对我很专一,而且帅。
工科男除了不会打扮,其他都真的很不错!!!捡回家慢慢改造一下,会有想不到的变化!
现在发现,数学好的男生是最有魅力,选对象还是找脑子好的。

张小船

4.25更新。

关于这件事的后续发展就我所知道的情况大概补充一下。

原配一方想私了,说是要赔偿小三方20万,小三的家属(娘家人)不愿意,准备打官司,看他们的架势好像是不把原配弄进牢里不罢休。
关于那个孩子,有人说是私生子,有人说是小三自己的孩子。答主更希望是后者,小小年纪就承受了不该承受的东西已属不幸,如果还是私生子的话这个世界对他也未免太残忍。

——————————————————以下为原答案——————————————————

没有当过第三者,所以回答的不是体验,只是我作为旁观者的一种感受。

就在两天前,在公交车上,身边的几个人一直在反复看一个视频,同时反复议论着,大概听了一下内容无非就是一个小三,在街头被原配打了。当时心里想着这种事情喜闻乐见了,就见怪不怪了。
但是今晚听到一个消息,让我觉得这不单单只是个原配打小三的简单事件。这个小三自杀了,同时打她的原配和其他人已经被警察带走了。

消息是从我妈那里听来的,这件事已经在她的朋友圈里刷爆了,内容及其丰富,附带图片和视频。
因为事情是发生在我们这里的,所以一般都传得比较快。我知道之后非常震惊,原本以为只是一件普通的打小三事件,现在竟然还闹出人命了。

我好奇的去看了当时的视频,看到一半我就看不下去,真的…看不下去,视频里小三的衣服被其他人扒光,有两个人扳开她的腿,原配拿着鞋子不停地狠狠地打她的私处,边打边骂。更让我忍受不了的是……小三的儿子一直在旁边哭(写到这里答主的眼泪都快掉下来了…容我缓缓…),儿子七八岁的样子,大喊着哭,边哭边求助旁边的路人,同时还要听别人说“你妈不要脸!你妈贱婊子!”这种话。路人均是围观指点的态度,有人说太过分了,有人说活该。看到这里,我无法想象也不敢想象这个孩子当时的内心状态,面对这样的母亲,孩子被吓到的不只是一点点,况且他才七八岁。

视频看完之后我整个脑海里残留的都是这个孩子撕心裂肺的哭叫。我真的心痛,也真的不理解她们为什么要这样对待一个女人,为什么这样对待一个孩子。可能会有人说一个有孩子的女人为什么要做第三者,我只想说这件事的核心——那个男人,从始至终都没有出现过。在我看来,这个女人是可怜的,也许是觉得没脸活在这个世上,没脸面对自己的孩子,她选择了自杀。同时她也是不负责任的,因为自己的错误把自己的孩子单独留在世上,自己得到了解脱,却把包袱永远丢在了孩子身上。

事到如今,我更担心这个孩子,年纪轻轻,心里留下了这么大的阴影,还失去了母亲。事情闹得这么大,他的同学他的老师会怎样对他。如果之前是单亲家庭,那么现在他承受的更多。真的心疼这个孩子,自己并没有任何错,却要背着母亲的错误走完一生。

也许这件事情很快就被忘记,毕竟只是大家茶余饭后的谈资。我的心痛和担心也有可能过几天就慢慢减退了。
“忘记”这种事情一向都是局外人的特权,当事人恐怕是一辈子也忘不掉。
所以我想说,永远不要当第三者,不管你有多爱TA。因为未来是不确定的,谁也不知道最后为你买单的人是谁。

以上。

张唯楚

讲两个被三的朋友
那年我们都奔3了,女朋友A异地恋(广州佛山)两年,我们都说可以结婚了,女朋友就逼婚,渣男若干借口,事业未成,没钱买房,,,,谈分手一痛哭二上吊,总之没真爱活着没意思,打三四小时电话求我在中间好话,我说A现在没要你有房有钱,只结婚,你们先拿证,有钱再买房办酒嘛,A男信誓旦旦不能给一个好的生活,就不敢让真爱吃苦(影帝在民间)
快3的女人拖不得,我们就找原因,
托了一个女老乡加A男QQ,说老公长期在外出差,寂寞想找个已婚男做情人,互不伤害家庭,A男(老婆在老家带孩子)屁颠把婚纱照,全家福全部发来了
证据确凿,渣男不做声,又说要离婚,
(这种离婚别信,误自己)
B男追B女,第一时间表示离异人,B要求也看了离婚证,,(看了户口本?忘记了),同意拍拖,(对方二次结婚为毛户口本上没修改),见家人,若干月后玩小清新,送饮料给聊QQ的B男,鬼使神差近视眼的她就看到一句:你和你老婆***现在怎么样了,名字和离婚证上完全不同
逼问,承认二婚未离,分居状态,崩溃▽

匿名用户

大一的时候学生会认识了一个渣男,当时他字写的好,而我是画画的。所以就.....经常一起玩吧。应该算不上是恋爱关系的时候我就发现我被小三了。之前他对我特别好,用他的破自行车带我去超市买东西,逃课带我去派出所转户口,还帮我们寝室写字装饰,在我手机没电的时候把他的电池给我因为那时候风靡一款诺基亚的手机我们是同一款,对,还画画给我,写信什么的,偷偷拍我照片然后传给我,从怀里掏出热奶茶给我,上晚自习给我送零食等等。对于我一个从来没有谈过恋爱的人来说,这些细节我很受用。
后来有次我想玩他手机,他拒绝了。当时没在意。
又有次应该是吃完饭再草坪上聊天吧,我想看下他手机,他猛的就抓了回去,我就很郁闷,后来在我的逼问下,发现手机屏保是他女朋友照片,嗯,高中谈的女朋友大学异地了。
当时我内心是崩溃的。竟然还有点舍不得断的感觉真是SB透顶。
记得当时还在寝室偷偷哭,室友发现后安慰我来着。

其实以上都不算什么。关键我发现他有女朋友后,就和他断了联系。他当时的态度就是渣男应有态度,不想伤害女朋友又舍不得我之类的说辞。大一上快结束的圣诞节,我和室友出去吃火锅,回来隔壁寝室说有人送苹果给我是个男生,我也不知道舍管阿姨怎能让他进来的。苹果扔了后我也没联系他。

大一下了,之前他退出了学生会,结果又回来了,开会的时候遇到他真的觉得很恶心,就像吃了苍蝇一样。当然我一样没睬他。后来有次开完会我出门买东西。刚出门就收到短信,他一直在跟踪我,还目送我出了校门,当时真是一阵恶寒。后来他还经常发一些短信给我,嗯,后来好像还跟女朋友分手了不知道是不是真的。总之就断了。断的很干净。

我记得他当时放话说我要是想追你,一定能把你追到手。

后来我就恋爱了,一直到现在。也跟男票说过那段黑历史。还好他不在意。年轻的时候总是把人想的太好,回头看过去,那些爱不过是自私的欲望吧。以爱为名做一些伤害别人的事是真正的渣渣。

匿名用户

说一个被三的经历吧。

当时玩游戏的时候认识了他,前前后后有一搭无一搭的聊了两个月,有一天当我心情极度郁闷的时候他又在游戏里给我发来了问候,我俩转战到Q上聊天,从此聊得火热,他还特意新申请了一个Q说是我的专用Q。

互相看过照片之后,他开始谋划见面,但我从没答应。后来他说必须要见我,他忍不住了。

在这之间我发现一个细节,就是他晚上从不给我打电话,很少发消息,仅有的联系也只是通过游戏。有一天我问了他原因,他说没有原因。

后来我俩见面了,互相满意,一个很帅气很有才气的小伙子。

之后,有一天我告诉他我要出国了,问他要不要一起。他那天似乎鼓足了勇气,磨磨唧唧一个小时,才告诉我他已经结婚了,并且有了一个女儿。他说他很快和他老婆摊牌,尽快离婚跟我走。
然后他在电话里痛哭起来,没错,是真的痛哭。痛诉这些年他过得生活,包括他的老婆两次出轨、他的老婆跟别人跑了又回来,他每天加班不愿意回家等等。最搞笑的是我当时竟然信以为真了,我竟然说原谅他,等他尽快处理完!

后来的一周我们没有见面,只是偶尔聊天,我开始注意他的时间分配,只有他老婆不在家的时候他才敢和我联系,是的,每个晚上他要求我不能和他联系,周末他要陪孩子,不能打电话,还威胁我,要是打电话就散伙。周末,我很意外的碰到了他们一家三口,相亲相爱,非常幸福,他的老婆漂亮,他的女儿乖巧,他看他老婆的眼神中充满了浓浓的爱意。可是为毛你要出来和我谈恋爱????为毛甜言蜜语关心满天飞???不累么?

我意识到,我被骗了。

但是,简单的一句分开是不行的。通过一系列的事情(不详述)我发现他是一个心思缜密,非常多疑的人,因为我知道他的工作,他的家庭,他不会轻易放过我的,当然他也知道我的一切,我在思考怎么全身而退,最终,我选择了消失,在他能找到我的所有地方消失,他就不会感到威胁,他才会放过我。所以,我换了能换的一切,嗯,他再也找不到我了,一年半了,现在还好。

哩苔壹

男友劈腿。
女孩我认识,他公司同事。
她知道我的存在,却也偷偷在一起。

感情上的突然冷却
却找不到原因
每天以泪洗面
过了一段不知所措的日子

一度很恨她
毕竟是她打破了我的幸福

恋爱中喜欢上别的人我真的可以理解
但请告诉另一半
不要把曾经爱过的人当傻瓜玩弄好么

后来,我看了她的文章,
满满的都是一个傻姑娘对一个男人义无反顾的爱。
我不忍再怪她,
即便这份爱情不道德,即便伤害到了我。
因为那真的很像从前的我。

是我不懂得识人,
选错了男人。

后来,他各种方法求原谅,
我不舍却也强迫自己不回头的向前走。

再后来他应该又和那个女生在一起了,
毕竟这样一个不允许自己有空窗期的男人。

我不是强势的人,
在我身上也不会发生和别人撕的事件。
现在,
我甚至开始祝福那个女生可以幸福,
真心实意的祝福。

但也请让我拥有一份干干净净的感情吧。

匿名用户

耐着性子竟然把一千多篇文章大概快看完了,时间过去很久,只是搜索出来,想听听别人的故事,或许,仅此而已…
小三,到底什么叫小三,是插足别人的感情或者婚姻么?我还没百度,
突然想说说自己的故事,以此来祭奠还出现在故事里的自己和他。
我在大四那年经以前一个夏令营老师介绍去到一家单位实习,谁知道这个老板太不地道,典型的渣老板,拖欠工人工资等等,我九月份去的,当年12月份走了,又到同性质的另一家公司实习,好在老板人很好,和同事相处的也都很好,我就这么愉快的度过剩余半年的实习期,我们老板有几个公司,我上班的地方只是一个分部,他大概一周来一次,作为员工,很不希望他来,因为老板一来大家都比较紧张,好在我们老板很温和,跟大家也聊的来,在年后上班的过程中,他偶尔来让我出去半个小事什么的我都照办,并且办的还不错,然后他就对我印象不错,觉得小丫头还行,因为我初出茅庐,并且性子有点男孩子气,所以大事小事只要我能做的我都会做,本来我是做文职工作的,但经常跑跑闹闹,跟其余部门的同事也都很熟,大家都相处很融洽。
老板每周过来的时候总会忙到很晚,白天去生产部门工作,晚上还要在办公室看报表等等,他是我见过第一个没有任何领导架子直接换工作服的老板,所以当时有些客户黑我们老板的时候我都会替我们老板还几句,因为我打心眼里觉得我们老板是在用行动做事。不知道从什么时候开始,老板忙完之后我们就开始聊天,因为一般都在办公室,我忙我的他忙他的,但我们都聊,从公司的生产人员直接关系到人生三观,包括看问题解决问题角度都聊,他有时候会觉得我还不错,就这样,后来基本上每次他来我们都会聊到很晚,有几次直接聊到凌晨一点,各自睡觉,那会我没有对他有任何一丁点别的想法,我从未想过有什么,我只是觉得这是我的老板,我一般都很喜欢跟别人聊天,然后能从聊天中长见识,包括处理问题的方法等等,我觉得这是种学习。
然后这样的状态持续到六月我毕业,最初我来这个单位的时候就跟老板说好了毕业之后我要走,去深圳,因为那会男友在深圳,随着毕业临近,我也渐渐舍不得这家公司和同事,心里有些难受,但为了长远发展,我是不可能呆在这里的,快走了的时候他还开玩笑跟我,觉得我能力不错,留下来吧,把我掉总部让我负责**整个区域的销售,我心里过意不去,也确实留恋这家公司,但还是拒绝了,我给老板发了一条很长的短信,说感谢公司对我的培养什么什么的,委婉的拒绝了,然后实习期结束,我走了,到学校办理手续,然后结束整个大学生涯。
老板在我走的当天就打电话我一起吃个饭,当是给我践行,我当时刚好在同学那玩也就拒绝了,说改天吧,然后换了时间,隔天晚上一起去澳门豆捞,刚开始吃饭的时候我男友还给我打了个电话,说工作过程中遇到个渣HR,我直接跟男友说,不要用你的耐性去容忍ta的不要脸,该怎样就怎样。当时挂完电话老板就玩笑说我这么有气势,我说没有啦,只是不想被包子。整个吃饭过程还是很顺利,聊天都很投入,大家都很和谐,晚上吃完饭后他提议说去唱歌,我说不了,宿舍十一点关门,不然就回不去了,(其实门是可以被叫开的,只是我觉得太晚回去很不好,所以就委婉拒绝了),他说不然就叫室友一起出来,我还是拒绝了,然后他送我回学校,我们在学校转了下然后他松我到宿舍楼下,临走时,他张开双臂说可否抱我一下,我礼貌性的回复了拥抱,并且说很感谢能遇到你这么好的老板。他说不是老板,是朋友。我说恩,朋友。
至此,我以为我可以轻松去深圳找男友了,以为永远没有下文了,可是就这么开始了…
学校毕业事情处理完之后我要回家一趟然后再去深圳,他知道我要回家,所以就又约了我一次说回家那天要送我,我说没事,不麻烦你了,他说不麻烦,就这样,我回家那晚八点多的火车,晚上我们在小吃街吃饭,他点的羊蹄,我点了碗粉,看着他吃羊蹄的表情,我说*总,原来你好可爱,他说啊?我说你跟你老婆谁先追谁啊,他说你猜?我们就这样愉快的吃完饭,然后看时间还早,他提议去公园转会,其实我不想跟他在一起,因为总觉得还是老板,心里别扭的很,有点想逃的感觉,那会真的都没有把他当朋友的心,只是觉得他是老板,但他执意说去公园转,那就去了,结果聊天很愉快,我也没头没脑的跟他讲之前做穿越梭的囧状。后来觉得有点不对劲,我们的手不自觉的在一起,后来坐在一个石板凳上,我问:像你这样什么都有的人完全可以找个什么都好的妞泡一下,你想要什么找什么,为什么偏偏找我?我沉默了一会,然后府在我耳边说:你对自己就这么没信心么?我当时就怔住了。
说说我自己,从小到大三这些年都是以中性男孩形象出现,衣服大多以运动休闲为主,基本上没有女人装,在大四快毕业那年突发奇想,直接变身女人,那年疯狂买裙子,然后转型女人。从小因为我是家里最小,所以父母哥哥都比较宠我,但决不是溺爱,在我很小时候家里经受变故,破产,所以很小我就很懂事,比别的孩子多些成熟,我知道自己什么能要什么不能要。我从初二开始长青春痘,一直到大学毕业都还有,这期间该吃的中药西药面膜医院美容院全上了,但还是那样,只不过好很多,所以我没有花季雨季,高中之前拒绝恋爱。这就是我简单的情况,接下来再说我跟他。
那晚他送我去火车站,我从后备箱拿出包的时候突然很想回头抱他一下,没有别的,也不知道为什么。
上火车后就给他发了条信息,说一切安好。
至此,我再次以为我们不可能有任何交集。
我在家的时候他问过我啥时候回去,我说还过几天,然后我从家去深圳要再去上学的城市办点事,然后就跟他讲了,晚上一起吃饭,然后他带我去这所城市的一所大学,我们在操场上散步,手自然的牵在一起,走了有一两圈吧,他带我到草坪中间,不记得怎么了,我们接吻。在操场快关门的时候我们出了操场,我依旧跟他讲送我回学校,他说别回了,现在时间已经过十一点,回不去,我说我可以叫宿管阿姨开门,他不说话,但也不送我回去,然后不知道说到哪了,我说那你配我压马路,他说好,我说轧一晚上,有说好,结果我们下车没走多远路,他就带我去了一家酒店,我说你不是说陪我轧一晚上么,他说有点累了,快到酒店门口,我停下了,说我紧张,他说没事,我说我真的紧张,他说我不碰你,然后,在酒店开了标间,该发生的都发生了。
这已是我跟他三年前的故事情节,接下来的日子,我跟他出差,去别的城市,总之,很开心,那会没想那么多,只是觉得越来越喜欢这个男人,他给我零花钱,我不要,我说还有,他再给,我还是倔强不要,那会总觉得接受钱就等于跟出卖肉体没什么关系,可我正常的三观根本不允许我以这样的方式贱卖自己。
他考虑我的感受,偷偷把钱放我包里,每次分开之后才告诉我,那会跟他出差多些,所以自己没有上班,我在他的建议下上班,学东西,也渐渐被他影响,包括他的风格和为人处事都在潜移默化的影响着我,他积极乐观,承诺的事一定做到,工作能力也很强,气质重,我突然不知道怎么评价他,……我们在经历半年这样的时光后我终于拖不住了要去深圳,我知道我们没有结局,我回深圳跟男友在一起,男友是个很有能力的潜力股,毕业三年开始带项目,拿年薪,他确实工作能力和学习能力很强,可是他对我太好…我跟男友在一起并不爱他,但却对男友说不出分手,因为愧疚对我那么好,现在我想对妹纸说,不管你男友多么爱你,如果你真的不爱他,不想跟他走下去,坦白讲,然后分开,不然拖着对谁都不好,在深圳呆了没几个月,然后过年各自回家,然后年后再去深圳,我跟男友分手,分手的时候我也没提他的存在,直说两人不合适,我只能说男友是个很好的男人,但情商不高,并且净身高没我高,我对男人身高没要求,但总体上讲,只是我跟我男友在一起不开心,而已。
分手后我从遥远的深圳又奔赴他所在在城市,我知道自己这样很傻,也知道自己做的一切都是因为他,他在高铁接我的时候我对他说:有些事我不做或许以后我永远都没机会做了,他什么也没说,只是狠狠的吻了我。…
这些都已经是三年前的故事,如果我跟他还在一起,我对他没有过热恋保质期,这期间我们经历很多分分合合,我也在无数次痛苦自己怎么就跟有家室的男人在一起了,我在无数个夜晚,一个人哭,一个人睡,一个人纠结,…我们在一起,会经常讨论工作,事情处理方式等等,他是一个足够能吸引我的男人,低调,闷骚,肚里有货的工科男,我恰好是个神经质的文艺女青年,然后算是彼此吸引,然后,今年在一起第三年,…钱钟书先生说杨绛是集情人,妻子,朋友为一体的女人,而他于我,除了丈夫不是,其余都契合,于我来说,男友的要求除了生活之外,精神层面的需要一定不能缺,一旦缺乏,这比物质跟能让我窒息。
优质的伴侣,是集灵魂,性,生活为一体,我和他灵魂同步,性如此和谐,只是生活不能朝夕,所有事情不可完美;我曾经是个毛头小丫头,跟他在一起,我懂得自谦,自信,自爱,他让我有想让自己变的更好的想法,并且在一步步实施,从某种意义上讲,他就是我的导师,我尊敬他,如此。之前我在股票相关的行业工作过一段时间,所以简单明白些指标,所以当我有了第一个八千块但不知道怎么办的时候他积极鼓励我去炒股,尽管我从未想炒,但在他的鼓励下我还是投进股市,学习,经历,成长。
简单说下他的家庭,他跟他老婆都是大学同学,育有一儿一女,家庭幸福,但我从未觉得我对他老婆有何亏欠,我从未想破坏他家庭,只是我自己在无数个夜晚忍受不了他跟别的女人睡在一张床上,试问:有几个女人真正想当小三?
他大我十五岁。
我依旧迷恋他,但时间的成长许会让我更理性的去怎么分开,
前段时间还跟他要分手,可是刚发过他微信,我就难受的无法自拔,通了电话后又强忍着哽咽。…
第一次在知乎上公开自己的感情,匿了吧,我接受所有的批评,但不接受恶意攻击。当事人所承受的远远比局外人承受的痛苦的多。

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感谢大家有耐性看完我的故事,以上分割线,我想说感谢那些祝福我的,善意给我建议的人,对于出言不逊的我亦不回了,每个人理解不同,感受不一,我不想去争辩什么,因为我不需要别人来教我怎么做人,怎么树立三观,这么久了,难道我听到的看到的还需要等到现在被告诉么?我只想说成长不是单纯的年龄,还有心理,精神,学习,容貌等等,那些丰富自己内心生活的,亦是一种修行,至于有些说什么立牌坊的,我只想说,呵呵,你想多了,清高不是装出来的,牌坊是不需要立的,真正在于内心如何去权衡挣扎,

谢谢大家,祝福每个人都能好好珍惜现在在一起的那个人。

自己与自己对话,问问自己真正在乎的是什么;
因为第一次写的
比较多,稍微有些乱,并且没有什么感情叙述,希望大家当个故事看吧,至此,谢谢那些祝福我和给我建议的朋友

匿名用户

说自己吧,确实是当三从“红颜知己”变成正牌女友的。

各位看官自行评价。

他是我一起留学读研期间的同学,当时他在国内有个女友,就叫A吧。

A比他小两届,家庭条件不好,小城镇人,母亲无业父亲打零工,她还有个比她小很多的弟弟。A长得秀气属于软妹子那种,有点小心机。

他和A在大学里是学妹崇拜社团里的优秀学长那种情况,A倒追了他一年,后来终于在他出国前修成正果了,两个人在一起八个多月吧。然后在一起以后,由于他知道A平时条件不好,在学校的时候就没让A掏过一分钱哪怕自己的生活费,基本是被他养着。最开始他也觉得没啥,但后来A就开始各种跟他要这要那,可能他心里也有些不舒服吧。

A对他挺好,会照顾人,据说做饭很好吃,很会撒娇也挺温柔。但缺点是特别不独立,不管是经济还是精神,随时都要他陪着,偶尔也比较作,喜欢无事生事喜欢哭闹各种。但是在出国之前他耐心都很好,基本没脾气。他俩感情虽然有些小摩擦但也算甜蜜。

后来他毕业准备出国了,A那时刚大三,可能年少不懂事或者想耍点小心机,为了稳定军心一定吵着要见他父母,他觉得太快了,没同意,A就坐着火车跑他家这边硬是见了。他貌似还挺感动(毕竟十几个小时火车)。但可想而知,他父母特别不满意,觉得A自身条件不好还特别主动,一副别有用心倒贴的样子。

再后来他出国了遇到了我,因为一个项目分组慢慢走的近了,他其实一开始就表明了自己有主的状态,我也没打他主意。但后来慢慢对他产生了好感,就开始好奇打听他女朋友是什么样的人。其实我当时的真实想法是:如果他的女友和他一样优秀,我肯定心里酸溜溜的但还是祝福他,毕竟爱情里有一个先来后到的关系。但得知他女朋友是这样的以后,我觉得他值得更好的,所以决定把他撬走。

当时的硬件条件对比是:

长相上,我和A不是一个风格,她走清纯软妹子路线的,我一般走性感冶艳路线的,可能一个红玫瑰一个白玫瑰吧。
家境上,A的家庭条件被他家各种嫌弃,我的家庭条件和他相当,分别来自两个不同的省会城市,我母亲和他母亲还从事相同职业,属于门当户对。
个人性格上,我和A完全相反,A很小女生,我比较大女人。而且A才大三,我好歹也读研了,再加上之前那些年也没白混,不算什么善类,感觉能在经验上碾压她。
未来规划上,自从毕业以后A和他的生活已经没有交集,就靠异国恋的感情维系,但我和他还是比较有未来的,目标也一致。
恋爱关系上,A图的是他的人和钱(至少A确实花了他许多钱),我不缺钱,我只要他人。

于是自我决定当这个三开始,几乎没花什么力气,A就无力回天了。主要战术:
每当发现A很low的时候都凸显自己的逼格,侧面反衬她的low(比如她沉迷韩剧意淫欧吧的时候,我正在和他谈人生谈理想诗词歌赋聊到人生哲学)。每当A花他钱我都送他钱(比如A要他代购这代购那寄给她爹妈的时候,我都偶尔旅行回来给他买个礼物)。每当A作的时候都凸显自己识大体(比如A在deadline之前要求聊三个小时以上的视频否则就哭闹,我就帮他承担了大部分的team work的工作)。

我没表白,我一直躲在后面没出现,但是出国半年后,他和A宣告分手。
接下来的半年,我也没表白,他开始追我,A开始纠缠他。
后来他出国一年后,A那边心灰意冷断干净了,他来找我,说他终于处理好了“以前的事”,觉得我特别好,要做我的男朋友。

我作为一个纯婊,而不是一个绿茶,我向他坦白了这一年我偷摸着挖墙脚的各种所作所为,包括心怀不轨使绊子耍心机。
他原话说“我和A本来就不合适,你的存在只是提醒了我们多么不合适而已。何况,我是不会去将就她的层次的,但我知道,她已经跟不上我的脚步了。再说了,我知道你不是好人,我就喜欢你这种小坏蛋。”
啧啧,我也知道啊,他也不是什么好人,不过我俩很配就是了。

结局是什么?
六月份要回国见家长了,是他主动提出的。已经视频远程见过彼此的家人,双方父母都特别满意。
未来打算签证时期呆满,先在这边找工作安顿,马上也要一起毕业了。

所以说现实很残酷,哪怕爱情也要看硬件和实力,实力悬殊太多即便没有三也迟早悲剧。
坏人配坏人,各人有各人的坏法。
你们觉得我坏吗?我坦白承认我的不对。但至少我在他身上没打过我的小算盘,我不求财不求色,A呢?至少贪的有点明显吧。

三,很多时候是个灰色地带,我不是想洗地什么的,在这个事情里,我觉得我、他、A,都不是什么好东西。
但至少我和他婊子配狗,更有点能走得远一点的样子吧?
(完)

各位看官,开心就好。

-------------------------------------------------------------------4.17更新--------------------------------------------------------

没想到这个答案被顶上来了,纠结了一下在这说几句吧。有的是直接复制黏贴了评论里的回复。

1,对于部分知友提出的:我在言语中透露出了“阶级”优越感,且对A有贬低之意,宣传了劣质的社会丛林法则。

其实我在生活中是一个谦逊的人,说真的我很讨厌阶级决定论,更无意宣传什么社会丛林法则,我们从小生存的环境、所受的教育以及眼界,决定了我们拥有怎么样的价值观,价值观没有对错之分,也更无须将自己的观念强加于人。我想表达的意思是,很多时候,决定一切的不是所谓的“弱肉强食”,而是你的“观念”,观念相同的人更容易吸引彼此而已。我也从没有要否认男友和A的感情,抬高我和他的感情的意思,感情没有优劣之分。

我必须承认,在网络环境特别是匿名的状态下,人的言论会更接近自己真实所想。我对A的确是有敌意的,由于我的局限性,我没有控制好自己的敌意,虽然尽力客观,但在叙述中仍然让知友们听起来很不舒服,我表示抱歉。

有位知友提醒我说,A的形象可能是男友有意丑化的,男友作为一个条件尚可的人,在出国不久前和条件“较差”的A在一起,比较匪夷所思,也有骗炮之嫌。恩我觉得这位知友是个特别拎得清的人!真的!这个情况我的确想过,所以他对我说的话,我选择“听话要听音”的态度,并不全信。在我的观念里,感情这事关键还是镇的住彼此。虽然许多朋友劝我不必要贬低自己,我也感谢他们的好意,但我确实在感情里是挺坏一人儿,也真不在乎他渣不渣。用朋友的话来说,我和他在一块总体来说算是为民除害。

2,对于部分知友提出的,以后遇到更强的女生来碾压我,我也难逃被甩的命运之类的答案。我统一回复:

在结婚之前,我完全接受优胜劣汰,男女都一样。所以我会努力和我所喜欢的人保持步调一致,共同进步,共同经营。所谓良禽择木而栖,我希望他也有这个意识,这就是我俩的恋爱观。当然如果那一天真的出现了,由于我俩差距加大,不论是我身边还是他身边有了更好的人,我也希望彼此可以自由选择更好的、更值得的人相处并获得幸福(事实上在以前的恋爱中我也是一直这么做的)。

3,对于部分知友提出的“结婚前不算小三”,“没有插足没有破坏不算小三”:

我自己认为,恋爱关系中也是有“小三”存在的。动了歹念就要承认错误,不论心计多少效果如何,使了绊子就要负起责任。我一向不善于立牌坊,当然也没有觉得我挖墙脚是“救人于水火”,我挖墙脚的行为本质还是为了我自己。而且挖墙脚是不对的,我再次深刻检讨。

4,这个故事分享出来本意只是因为无聊,没想到引起了小讨论。对于评论中有好多人讨伐我、讨厌我呀,我一点都不意外,but I dont care。理解我或支持我的知友,我很感谢,但也不会说这是对的,只能说我们观念是相似的。至于无端对我进行恶毒诅咒与人身攻击,或者阅读理解不合格就来judge我的知友,我想说,我不喜欢你们,但我捍卫你们的言论自由,所以随意留言吧。评论我会看,看心情回复。

最后,祝大家都幸福开心!

-------------------------------------------------------------4.17最后一次更新-------------------------------------------------

唉,突破千赞了实在让我诚惶诚恐。回复太多我已无法一一仔细阅读,决定就此弃楼而去。
这是最后一次更新了:

我觉得知乎有一个很好的用途就是提供不同的观点,交流分享不同的经验与见解。评论里有的知友给了我对于未来的警示让我很受启发,有的知友提醒并分析了事件本身让我有了更深刻的认识,有的知友就我表达的观点展开讨论我觉得很有意义,有的知友表达了对我的不满不论是针对人还是针对事,我都选择有则改之无则加勉的态度。当然赞我的知友我很感激他们的理解,调侃我的俏皮话我都点了赞,不文明的骂街行为虽然没有告诉知乎的警察叔叔,但是已经拉黑了就是这么任性。谢谢大家使我进步。

看到评论区有很多讨论其实我是开心的,我希望这个故事对于大家也是有启发性的,不管是震碎了三观还是找到了共鸣,多思考、多从不同的角度看问题、试着打破常规,总是有益的。

如果说这个答案对于我有什么意义,那大概就是再一次地观察了人心。

END

匿名用户

一直都是乖乖女,好好读书成绩漂亮,直到16岁有了第一个男朋友。
爱的无法自拔,但终于还是敌不过班主任和家长的联合绞杀,17岁,我俩终于无奈分手,各自怀抱遗憾。
分手后的一年多,他都不断和我联系想复合,我却一直逃避,不知道怎样面对。18岁各自去外地读了大学,有其他男生追我,却始终无法被打动,才发现,原来自己还对他念念不忘。
于是在分开一年半之后,我主动跟他联系,说我们和好吧。
他没有同意也没有拒绝,只是在电话里诉说当初仓促分手的遗憾和后来的思念,一支接一支的抽烟。
后来的日子是开心的,我们像大学里所有异地的小情侣一样,上课疯狂的互发短信调情,下课一有空就在电话里腻歪。
我以为自己找回了曾经错过的爱情,直到有一天,我翻看他的人人相册,里面有一张姑娘的照片,下面评论写着,老婆很漂亮。日期是我们分手后的一年。
于是那天晚上打电话,我笑着调侃他,原来你果然耐不住寂寞又找了女朋友,老实交代啥情况,啥时候分的啊?
他沉默了很久,说,现在还没分。
晴天霹雳。
他说他们在一起自己一年了,姑娘温柔乖巧,对他很好。
我说那你为什么还要一直联系我?
他说他从来都没有忘记过我,和那女孩在一起,完全是因为她有和我一样的大眼睛。
我说那你打算怎么办?
他说,他们俩没有未来,也许很快就会分手。
于是我就这样,莫名其妙的当了别人小三,还以为自己是原配。
他总是有意无意的提起那姑娘的好,把我和她做对比。有一次我帮他洗了T恤,他却说她连内裤都帮他洗。我从来都不是低眉顺眼的姑娘,跟他在一起的时候却越来越卑微。
我渐渐变得敏感又神经质,当他不接我电话时,我就会想他是不是正和她在一起。而当他告诉我要和家人去旅游时,我第一反应就是,他肯定在骗我,他肯定是要和她一起出去。我对他毫无信任可言,每一秒都在玩猜谜的游戏。
那段时间我的精神一直处于崩溃的边缘,一边尽力讨好他好把那姑娘比下去,一边紧张兮兮的随时盘问他行踪,还要一边责问他何时跟姑娘摊牌分手,末了还要懊恼为什么没有早点提出和好。为了散心也曾一个人跑去旅游,却在南下的火车上哭了整夜。
走火入魔一般的,我就是觉得爱到离不开他,想尽一切办法就想和他在一起。
直到有一天,我抽丝剥茧搬的找到了那女孩的QQ空间。单纯善良的女孩子,日志里写的全是他,似乎根本不知道我的存在。
我终于被迟到的巨大的愧疚感所裹挟,我问自己这到底是在干嘛,把自己搞的不人不鬼的就为了伤害这个无辜的姑娘?!
我终于坚决的说了分手,虽然他还在竭力挽留,但我知道我不能再这么糟践自己糟践别人了。
后来的后来,大半年之后,甲流爆发,而我不合时宜的发烧了。神经紧张的学校把我关到空旷的博士楼隔离起来。他从我闺蜜的人人上得知了这件事,发状态说希望我赶紧好起来云云。我心软去踩了他空间,却看到了留言里他刚跟那女孩说完我爱你。
所有的屈辱在那个瞬间爆发,我拿起手机拨打了那串早已删掉却烂熟于心的号码,痛痛快快的把他骂了一顿。那天晚上,我人生第一次爆了粗口。
第二天早上,烧退了。

有点跑题的回答。作为一个三观正常受过良好的高等教育人格还算独立的妹子,在当小三的灰暗日子里,最深刻的体验是对正室的嫉妒,不屑,较劲和愧疚,对男人的不信任和不安全感,以及,对自己的厌恶。
每个人都有自己的故事,都有非那么做不可的理由,没有人是生来就想要破坏别人家庭的。张爱玲有句话说,如果你了解过去的我,也许你会原谅现在的我。
但是,无论出于什么样的理由,当你发现自己的行为已经对别人造成伤害的时候,都要及时自省,趁早收手。
最后的最后,我觉得骂小三不如骂渣男,可惜这个世界,尤其是女人,对女人太苛求。

日照清苑

1.有小三的地方必有渣男。
2.不尊重别人婚姻的人,自己也不配有安心的幸福。

曾经被小三后当了两周的小三。因为爱啊,因为他求我别离开。最后实在是受不了那种煎熬,主动放弃。我天生敏感,需要安全可靠的伴侣给全心全意的爱才行,当小三的时候难免要“侦查”,看着她秀恩爱的动态恨不得……再深刻的难得的感情也抵不了对他和对自己的厌恶与嫌弃。
可是还是深刻还是难得啊,一直偷偷关注着他。但是期间学习了两性知识,知道怎么和男人恋爱更舒适,知道怎么区分渣男,知道怎么爱的长久。
后来他和她分分合合,没有回来找我,也可以证明他还是更喜欢她多一些。后来又勾搭我,竟然完全对上了之前学习的渣男手段!我的天!我才彻彻底底的醒悟,原来是遇见渣男了。
他对我有多好我不想多说,渣男本来就很会哄女孩子开心。我们的聊天记录可以用来秀,他总是很懂我,我们总能聊很多很久,和他在一起的开心没有人能代替。但是!他是渣男。他因为我劈腿她,就会因为别人劈腿我。
后来又遇见一个有点呆的男孩子,只懂得对一个人好,温暖的胸膛让我明白了什么是可靠。
每个人,都应该有一份简单、纯粹的爱情。

2015-2-26

评论区有姑娘问怎么和男人恋爱更舒适,怎么区分渣男,怎么爱的长久。
我只有过两个男朋友,经验也不是很丰富,主要是学习了一些两性交往知识,有点小心得,和大家分享一下。欢迎讨论、拒绝质疑。拒绝质疑是因为每个人的感情模式不一样,情商水平也不一样,况且恋爱本来就是冷暖自知的事情,觉得这个路子不适合你呵呵而过即可。

怎么和男人恋爱更舒适。每个人包括我们自己都希望自己被欣赏被肯定,男人也是一样。挖掘他的优点并且巧妙地赞美,会让男人拥有满足感,这是最重要的。有事让他帮忙,善于表达你的思念,会让男人获得依赖感,这是感情如鱼得水的基础。在一起相处的时候尽量制造开心的氛围,有了矛盾用撒娇的方法让他让步,做一个温柔明媚的女子,这是一辈子要修炼的功课。设想一下,一个温柔的女子欣赏你、肯定你、依赖你,和她在一起你又很开心,这样的爱情仅仅说说就让男人觉得很舒适了吧。而你虽然付出了一些心思和嘴皮子的功夫,但是你把他的心拢紧了,你在这个过程中越来越了解他知道他,你也有自信他是你一辈子的伴侣。
具体怎么赞美、怎么表达思念、怎么撒娇,要看你的男人喜欢怎么来。我记得某知友说过,人和人就好像复杂程度不同的齿轮,有的回路复杂些,有的简单些。你要学会和他契合。你若问那为什么他不来契合我呢?一般都是情商略高一点的人来迁就低一点的,也是掌握了爱情中真正的主动权。你若是找到了比你情商高的男子,他自然会为你提供一份舒适的爱情。但是这样的男人大多数对(他认为)颜值高出他很多的女孩子才会有长久的心思。有得有失呗。

怎么区分渣男。首先说一下我对渣男的定义:对于感情只抱有玩玩的心态,和你在一起并不是为了彼此忠诚一生的。渣男典型特征:花心爱勾搭。他们往往勾搭勾搭别人,也勾搭勾搭你。你看看他的社交软件,若是这个女的也评一句那个女的也评一句(不管是不是美女是不是赞美),80%是渣男。还有就是高阶一点的,天生会或者后天学了以退为进的技巧,他做了或者想做不合适的事情,还把责任推给你,100%是渣男。再有就是有劈腿经历的,95%会再劈腿。
我看穿渣男ex就是后来联系时他临时邀我看电影,我知道他有前科,虽然想和他在一起也不放心,想调教一下他。以临时约并且时间太晚拒绝了。他反复邀请以后开始说一些表示自己伤心了、自己也可以约别人,我拒绝他就是错了之类的。那套路和了解的PUA手段一模一样。两年前的事情了具体内容记不太清了,但是我清楚的记得看到短信时自己的感受。再比如骗泡的。你以为其他姑娘都那么傻,听人哄两句就脱裤子么。一般都是男朋友以退为进、威逼利诱以后吧。婚前性行为这个事情,有责任感的男孩子会在心里认定你以后才提要求。他心里有没有认定你,你知道的。不骗自己别人就骗不了你。

怎么爱的长久。这个问题好难,我现在定义的爱情就是心里有个长久在一起的执念。所以如果爱就是长久。落到现实生活中就是首先要保持爱情的舒适度,见第一点。其次要学着经营感情,不要因为在一起时间长了就轻易伤害对方,要学着表达你的感受并且相互交流,简单说就是会说话。然后要彼此宽容并学会原谅,这真的不容易。最后能和大家分享的理念就是“别轻易结婚,结婚就不离婚”。有人可能会对后一点质疑,为什么说结婚不能离婚呢?因为只有你坚定了结婚就不离婚的理念,你才能真的在婚前把眼睛擦亮。

感觉都是老生常谈的,没什么新意。想知道我从哪学的两性交流技巧可以私信,但是学了以后难免对感情会功利一些,不建议学。还是希望大家有纯粹简单的爱情。顺便推荐 @菠菜 姐,现在一直在向她学习。

匿名用户

去年男友出轨,然后三发短信给我,舍不得怎么办,问我讨不讨厌她。

我从头到晚都不讨厌她。我讨厌是我男友。但是我舍不得我男友,五年的感情,所以后来跟三再聊天的时候 ,会言语攻击她。

后来她给我发了个短信说,如果一开始我知道你的存在,也不会走到现在这一步。

最后她给我男友发的最后一条信息是,我不知道你还有什么值得她原谅的,你现在把责任推卸到我身上真是好笑了。

我男友对我说的是,“我一度以为我爱她,我也爱你。但是现在我清楚了,对你是爱,对她是性。甚至觉得只要是个男的找她她都会陪着睡。 “然后还跟我分析,什么样的女人会成为男人短择的最佳目标之类的。

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没有想到会有人回答。

我没有得意,更没有想证明男友更爱我之类的。 真实经历过被背叛的人,不管最后是赢是输,反正都会跟吃了苍蝇一样恶心。

因为这个题目,所以我会站在这样一个角度说,一个男人让你做三,那就是对你最大的侮辱没有之一。你远不知道你以为深爱你的那个男人会在心里怎样来贬低你。

如果这个题目是要站在所谓正牌的角度来说,我只想说自己瞎了眼,没别的。

这个事发生后我选择过原谅一次,然后发现他还在骗,玩陌陌啊之类的貌似想找下一个目标。甩了他两耳光,我现在已经离开了。

开始我的心态是不甘心,想报复。

不过,现在想想,我没必要为了一个贱人把自己变成另一个贱人,过好我自己,报复他的事,留给老天吧。

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谢谢这么多人关心我。

最后在po点一点事上来吧。我现在回想起来,我当时应该是脑子进水了吧。所以才会还纠缠了那么久。

圣诞节他没陪我,我起了怀疑,他撒谎说家里狗病了,然后第二天我查了他通话记录,跟那个三大概来往了两三个月,每天都是跟我打完电话就跟她打。

然后我拨了那个我居然我现在还记得的号码。。。哎,,, 然后我问你是XXX女朋友吗,三很警惕,问我,你是谁,我说了我全名,然后我再问了一遍,你和XXX是在恋爱吗。三说,你去问他,我不知道。 然后我说我知道了,就挂了电话。

然后冷静了十来分钟吧, 就打了他电话,问这个号码是怎么回事,然后他说,我跟你说,我就是喜欢她的钱,没别的。三家里条件很好,开了个厂子。

这句话之后,我考虑的就不是三的问题了,是为什么他是这样的人,而我还和这样的人谈了将近五年,而且!这样的人,还可以出轨劈腿!而且,在我发现他劈腿的时候! 我还各种舍不得啊!

而且他似乎还把三说服了,有段时间是和三一起在骗我,我不知道是怎么做到的。。。

三还跟我发过短信,说就算他爱你又怎么样,你们迟早会被现实打败的。

后来,我模糊知道,他好像是跟三说我对他有多差多差,他生活环境有多差多差,他自己有多可怜多可怜就是骗取同情吧。

那个三比他小十岁啊。应该是被她唬得一愣一愣的。甚至有天他跟我说,三说同意我们三个在一起,她不要名分。然后三还愿意把家里厂子加上他的名字之类的。后来,最无语的是,他那是跟三说分开,还给三看什么人类进化论,告诉三为什么选的是我不是她。就说我成长环境,学历比她高些,对以后小孩教育好些之类的吧。 三之前也是被一个离过婚的男人骗过,然后三的妈妈在外面找了一个小三,他还跟他妈妈的那个小三打过架,眼睛打肿了跑到我这边来,说是帮朋友被打的,后来他自己告诉我的。 三的那些情况都是他告诉我的,他就这样很大方的告诉我为什么他不会选三的时候说的! 我现在只想说,都是些什么鬼啊! 我都是是鬼神附体了么!!!!

前年他跟我说过,追我的时候是上了什么泡学网吧,我当时还没有放在心里,现在回想起来真的好可怕。他可以做好多普通男人做不到的小暖事,可能也是一大原因吧,什么大冬天的可以半夜起来给你倒水,时不时地给你制造惊喜,家务全包,所有微信啊QQ啊都传合照。

所以我一度也怀疑过,三难道真的不知道我的存在么,因为一直他微信的背景墙都是我和他的情侣照啊。

都过去了,算了,现在写这些,我都觉得这些事会是我的黑历史,以后绝口不提的事了,只想说,幸好我不是三,我没有违背自己的道德底线。

刘烁白

曾经年少,对于精神肉体都有很重的洁癖,道德感很重,家中对于男女关系一直是很保守的,自己也一直秉持一生只有一个男人的愿望。

从十七岁看到王朔的《一半是海水,一半是火焰》合集以及报纸连载《成都,今夜请将我遗忘》之后,“怎么男女关系会是这样的?”那种痛苦几乎将我击碎;

大学遇到小渣男,虽未付出感情也没吃亏,但第一次知道了什么是欺骗,过了一个暑假,夜夜难眠纠结,后来他的新女友找我聊天,我才知道“原来这是个骗子,他所说的都是谎言,他不是他言语中的那种人”,一下释然,感觉好爽;

第二次遇到渣男,明明带女友开房一年了,还装纯情勾搭我,以为我是跟外表一样的乖乖女,后来通过学校人脉摸清他底细,才知更多事实,甜言蜜语对不止一个女生说过,原封不动。呵,我就连吓带哄的把他撇清,他也不说什么真爱了,撤得飞快。吓是为了断的干净,哄是免得被打击报复(他有先例),后来又平和联系,他直接承认就是花心,见到漂亮姑娘就忍不住勾搭;

这些都是历练,因为自己坚持的底线以及对伴侣的要求,不仅没被怎样,对于面对现实与对男友有了更清晰的想法:身心健康德才兼备。后来遇到了,共同扶持成长,过程起伏,从未离心。

而近几年,接触人事渐多,与种马男、官员情妇、事业单位大叔与其已有私生子的小老婆、公务员与其小三儿都有比较多的接触。
才发现自己的精神、肉体的洁癖是多么狭隘幼稚,人生多有无常多有曲折,每个人后面都各有经历,是一直活在简单关系里的我没接触过的,若是真正愿意打开小小的自我世界,会发现其实他们都是可以被理解的。

两位出轨大叔,作为朋友、父亲、儿子真是没得说,他们也是能承担责任、为别人考虑的人,但就是背后种种因缘让他们不会只有一个女人,但同时他们又对家庭老婆孩子能负责;

而他们的外室,有婚姻被第三者破坏过的大姐,也有留学回来的小我两岁的妹子。就像那位大姐说的:要不是没有办法,谁会走这条路呢;当时就是太痛苦了,抓住一根救命稻草。
而留学回来的妹子,心眼实在、人也可爱,但就是遇到一个有家室的老男人,就这么沦陷了付出了。

她们也痛苦也痛哭过,对于我与她们交往中的感觉,就是普通的女性,不再是以前想象中厌恶反感的“小三儿”,不再是脑海中直接的道德批判,而就是真真切切的人,只因人生挫折、因缘际会遇到了这么一个男人,站在了那个没法见光的位置。

她们不是没为此自觉卑微羞耻,不是没有过泪水挣扎与其一刀两断的决心,但或为情、或为生存甚至已经有了共同的孩子,分不开断不了,无法自已。

虽然已能理解包容这样的事情和人,但我还是会坚持对自己和伴侣的要求,只是不会再用这些标准去要求世界和他人了。

因为我只能把握自己的命运,而无法干涉他人的人生,实在没必要用批判的刺去伤害自己与他人。
心更自由了些。
责人之心责己,恕己之心恕人。

没有为小三儿和出轨男洗白的意思,在这个有主要规则以及大众认可的社会上,他们这样做难免伤害身边人,也照样付出代价、承担后果。

只是,我们能够把握好自己的人生就好了。
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3月6日更新:有人问如果我的老公出轨了该如何?
答:首先挑好对象,然后就为自己的选择负责了。

早些年会有很偏激的想法,但现在有了点儿经历并且学会了调节自己的方法,没有过不去的坎儿,人生总是无常,我已经尽力珍惜与把握了,携手与他同行于智慧与光明的道路上,若有意外,到时看具体情况再决定。

感情是命运馈赠与我的礼物,很珍贵,但并不占大部分,我的人生有其他更重要的任务。

现在就活在当下,随缘缘自来,惜福福常在。不会再像年少时,被对未来的不安焦虑与对过去的纠结所折磨了。
过去无法改变,未来无法窥见,而每一个当下才是真实的人生啊。

因为我只能尽量把握自己,而不能控制别人,包括与我命运紧密相关的伴侣。

也有人说能把握自己的人生很幸运,但我能成长到今天这一步也是由很多痛苦促使的,毕竟泪水脆弱无用,故作坚强冷漠又不会幸福,不如找到修养身心的方法来勇敢的面对自己与世界,不被狭隘的自我所束缚,真切地理解宽容世事,开启智慧而柔韧地承担无常流转。

本人依然有很多不足的地方,只能不断自省修养,尽可能地放下自我,才能有更广阔的视角与更深邃的体悟。
若有不当之处,见谅~

祝大家幸福,内心平顺安乐。

步衫

我以前专门给小三看相。可以说,我接触到的小三,绝大多是都是普通人,就是飞蛾扑火一般的爱上了一个有家室的人,舍不得又放不下,终日饱受感情的折磨,对前途近乎无望却又不知道该怎么办。其实她们深爱的男人对她们到底有多爱,还真不好说。可以说绝大多是男人对小三的态度是敷衍,拖,很少有把小三娶回家的,毕竟男人离婚要撕碎自己的家庭,这一点男人比女人要理性的多。她们的话题谈的最多的是如何转正,问我怎么逼走原配,但是我给她们的建议却是赶紧换男友,免得耽搁了自己的人生。结果就是大家话不投机,后来我也不给她们看了。
总的来说我对小三是同情的。她们被命运牵着走,陷入一场严重不对等的爱情拉锯战中。小三可以说是把自己的心全部交给了男人,男人对小三却未必付得起最起码的责任,即使这样小三也是痴痴的等待,在等待中一天天红颜衰老。
不要说什么爱情至上,也不要说爱情有多美好,小三就是中了这种感情至上的毒。爱情就是找一个可以和你对等相爱的人,如果不对等,处于弱势的女人很容易成为小三。但处于最弱势的小三,却又整天哭哭滴滴的想着如何去逼走无辜的原配。在这种畸形的婚恋关系中,人性的软弱、无助、可怜、可恨、可恶、贪婪,无不淋漓尽致的表现出来。

FisherWiz

00年前后我家住过几个小三房客,我妈是那种跟你聊三分钟好似亲姐妹一样的自来熟,所以我也跟着听到不少八卦。
小三A,颜值很高,会打扮,经常黑丝短裙,我一个十来岁的小孩都看的流口水。恩主是乡下土豪,跟土豪在一起除了撒娇还是撒娇,变着法要钱。情商很高,原配知道她的存在却不管不问,原配的儿子在市区某职校上学,A经常给其送东西,小孩跟她关系融洽还来我们家玩过,话说第一次听到小孩对她称呼小妈时我快惊呆了,颠覆世界观的存在啊!老男人对她百依百顺,给她买过当时最流行的光阳125摩托,诺记手机。A后来与土豪和平分手,据我妈讲分手时A在我们当地已经有了住宅房和若干门面房。大学时带女朋友逛街时见过她一次,驻颜有方气质依存,不过那会儿她已经是两个孩子的妈,两家门店的老板,对我依然很热情,得知女友身份,毫无犹豫的挑了件她店里主打款的衣服送做见面礼。事后女友说你这个阿姨好有气场,天生女王,我默默无语。后来跟老妈回忆起A,觉得像她这种小地方出来没文化没家世却长的漂亮情商又逆天的姑娘,当小三恐怕是改变命运的最佳途径了。

小三Z,普通打工妹一枚,心灵手巧,做的一手好菜,老妈做饭够不错的了但我时不时还去Z那里蹭饭。Z就是那种为了爱情可以赴汤蹈火的傻姑娘了,老男人收入一般,三个孩子,别说给Z钱,有时候还要Z给他买东西,原配打上门过两次,Z不得已才跑到市区租房住。有段时间Z经济困难,听说老男人要过去,问我妈借钱也给老男人做好吃的。与老男人育过一子,后来被Z两万块钱卖掉了。从我家搬离后又为老男人生了一个女儿,再往后老男人净身出户与Z结婚,现在呢,据我妈说老男人身体不好,Z一个人赚钱养家,日子过得不大好。每次提起Z,我就想到三个字:真爱啊!

安泥菜

好吧其实我不是小三,但是我来说说我遇到的奇葩事。
前段时间经常去某银行办事,就认识了几个他们it部的人,要说金融It男呢总是要精致(装逼)一些,反正外观你根本看不出是it男,人家不爱背威戈包而且齐刘海仔仔细细梳着小风衣整整齐齐穿着,看人的时候都是通过无框眼镜自信满满的直视对方,所以讲起来和我印象里搞it的完全不是一种生物。
扯远了,这帮人里有几个加了我微信的,某个姑且称他p吧,这个p是it部的头目,我开始以为他大概27、8岁的样子(所以我蠢啊)然后他加我微信之后就老找我聊天什么的,起初问我对金融行业感不感兴趣,到后来说以后可以送我回家,然后一起吃饭看电影吧啦吧啦什么的,说到这里瞎子都看出来了吧,当时我就很直接问他,现在姑娘动不动就纠结于嫁it男还是金融男,你娃外资银行里的it头目,兼具了两者的钱多,还比单纯的it男看起来格调高一些,中国3000万男光棍怎么都不会轮到你吧,他没正面回答,只是问可不可以交个朋友,我觉得他这个态度略奇怪,也就沉默了,后来我再去那个银行就多少躲着他了,可事情到这里啊根本妹有结束好吗,我躲着他但他遇到我还是一脸人畜无害的微笑顺便戳戳我衣服打招呼,吓得我赶紧扭头装面瘫了,所以那会儿真的很尴尬,每天都有可能见面,还不能直接删微信,我的防御心又暴涨,直到我无意间知道他比我大一轮12生肖,当时我还很天真的认为他一定是个想找我形婚的基佬,呵呵,图样图森破。
天天面瘫外加不回微信,就在这种诡异的气氛中我终于挨到了不用去某银行的那天,那天我要删他微信了,心里想着反正再也不用碰面了怕个毛,结果就在那天哦,神转折哦,我忽然看到了他朋友圈的一个照片,他大胖儿子出生了,他说这是上天送给他的最珍贵的礼物。
掐指一算,他是在他老婆待产阶段勾搭的我,我特么恶心坏了,这人渣在朋友圈没有任何有老婆的痕迹,我忽然想起这大概也是很多渣男给自己留的后路吧,伪装单身,四处撒网,这霸王餐就吃得太容易了,一份看起来体面的职业,以及看上去保持得不错的身材和颜,说话温柔如水头头是道,还一副比你爹都关心你的样子,这尼玛意志不坚定的话不就被小三了啊,听他之前那意思还想我去某银行实习来着,我就呵呵了,刚看完一篇文章说实习生就是拿来睡的,不知真假,不过应景。
一直听说啥金融圈多渣男啊,我还很理中客的认为渣男哪里都有不要搞得跟地图炮一样的,现在看来金融It男也半点不老实啊,我死党问我现在啥感觉,我说就像吃了屎。妈蛋不能这么欺负我这个脑残90后啊,什么狗血剧没看过什么豆瓣天涯没上过,可是我遇到的时候,就得开始重建三观了,可能我还是图样图森破,我还是把生活想得太简单了。。。。。。中年男人真是寂寞如雪,想偷吃还偏偏装得天真无邪,可惜劳资脑洞大,情商低,从来不懂上位抱大腿,胆小怕事宅又怂,还是防御型人格。
我看了这个楼里的妹子,有不少被小三的,所以一定得擦亮眼不然走路就得踩狗屎,而明知对方有家室的妹子呢,当你小三上位成正室了又遭遇小四小五的时候,你还相信爱情大过天吗,祝你们最好不要遭遇这些。
PS:我的教训是以后不要乱给联系方式,真心的。

匿名用户

这一题必须答

我和他是同事,日久生情。

我没做成小三,虽然我没什么道德底线。

是他不愿意。

自他一发现对我的情愫之后,便极力克制,经常在我面前说他的老婆小孩,告诉我家庭有多幸福,让我绝了对他的心。

我们之间最出格的大概是 要有机会坐在我旁边,他会尽量坐久点;他加班我会特地晚点走,然后与他胡扯下,再走。

会尽力帮他和他的家庭,帮他维系家庭幸福和谐。有时候他们夫妻闹矛盾,看他心情不好,我很是难受;看他和老婆讲电话流露出的那些温情,我也难受。

那天他病了,很严重,本来我打算下班不管他同不同意都载他去看病,后来他妻子从外地赶回来,我自然而然退出。

昨天中午下班他去医院,我去接他回来,一路上觉得自己是他的妻子了。

其实说那多,我想说的是,我爱上的男人真心优秀,在婚姻到了平淡期遇到了诱惑还能坚持住底线,他的高度让我觉得我没有爱错人。

他就是图中的真人版吧,至少他努力的成为

1

遇到喜欢的人,其实也没有那么剧烈要在一起的冲动了,因为我开始懂得了陪伴是最长情的表白,大概是因为喜欢,所以用什么身份在身边也情愿。

只是心里还是很遗憾,不能成为他的妻,不能光明正大站在他旁边,牵着他的手。

3.10更新

第一次知乎答题有人看,很感动,很想和各位交个朋友,只是无法不匿名,谢谢你们愿意花时间看我的故事。

不只是他,还有我,我也在努力跑。

我和他的故事还有蛮多的,如果能最早认识他,我们也许会有好结果。然后他对着其他的女人小鹿乱撞??

他也曾试探过我对婚外情的看法,并且认真对我阐述了他的看法。那可能是我与他最正面最深入探讨这个事情。他告诉我~他不能背叛家庭,更重要的是,他老婆年少家庭不幸福,跟着他也没有享福,他能给的大概就是忠诚。
当时我心里唯一的感觉就是,下辈子让我们在对的时间相遇吧!

评论里有人说他演技高超,其实不是的,他真的是一个非常好的人,藏不住自己的心。他本可以与妻子安稳过日子,生活中最大的苦恼大概是不知道妻子为什么又生气了。是我利用了自身的女性优势,看准他婚姻缺乏的体贴温暖,默默给他温柔照顾,扰乱他的心。

小三真的很可怕,特别是那种不图名分不图钱的小三,她就和你博感情。所以原配们,当你到了中年,姿色渐衰,夫妻感情平淡时,有个这样的年轻女子走入你先生的生活,她仰望着你的先生,对他无限崇拜,你觉得你的胜算会大吗?

我也是个吃过小三苦的人,知道前男友脚踩两条船的时候也曾经痛不欲生并且落下病根至今未愈。而今我也几乎走上了小三的路,没脸面对以前的自己。很想痛痛抽自己几巴掌,真的对不起那几年自己吃过的苦。

我也在努力向前走!!

匿名用户

好吧,来回答这个问题,其实名不副实,只是想谈谈自己的体验。

第一段,是个没当成小三的故事。

曾经有个很要好的初中同学,怎么说一直是友达以上、恋人未满把,后来高中分开,他的高中女友倒追他两人在一起。到了大学,也一直是密友,会打电话吐槽什么的,但从来发乎情、止乎礼。后来我出国交流半年,出国前本来打算去找他一次,但是阴差阳错,没有在一起。后来在国外的时候他特地申请了MSN,只有我一个人(这个是后来才知道的)。回来后,他也来学校看过我,但当时的感觉就是错过了,而且始终都不愿意伤害另外一个无辜的人。后来工作了, 偶尔还是会有联系,有次他去出差给我带了东西相约见面,他告诉我他可能会听爸妈的话准备去领证了。一年多后,他们结婚,我去了,他还特地把他妈妈拉来,告诉妈妈我是XXX。

有时候,这样的故事对大家都好,虽然有遗憾,但是都完成了我们每个人都是好人的愿望。并没有太多难过,现在他们有可爱的女儿,很祝福。每一年到了那一天,会记得这个人的生日,在心里默默祝他生日快乐就好了。

第二段,是个被人小三的故事。

相恋三年的EX码农一枚,工作忙碌,不抽烟不喝酒,无不良嗜好。为人也温和厚道,人畜无害。我们身体健康,彼此相爱,双方上门也有一年多,虽然双方父母没见面,但都是通情达理的人,一直礼尚往来,家人祝福。

但就是这样子,看起来没有任何问题,只差临门一脚,他提出分手,觉得在一起不快乐,坚持不下去。虽然很难受,但还是同意分开,可笑的是最后才发现,事情真相是他和一起吃饭的女同事好上了。没有和朋友说,也没有去吵去闹,假装还是和平分手的样子,只是知道以后把微信、微博、QQ那些删除了。自始至终,不知道他们是怎么开始的,但是有点是肯定的,她是知情的。EX微博上我的痕迹还是还挺多的, 并不存在不知情的情况。

说了这么多,其实就一句话,有的事,不是你想做就能做的出的,有的是你想了也做不出。当小三是对于常人来说需要勇气和放下自尊心、羞耻心的。有的人做的到,有的人做不到。仅此而已~

葉律惕

没当过不知道,再喜欢的男孩子 如果知道对方有女朋友,我第一反应就是闪人。。。
这是作为一个女人最基本的修养。
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自爆一次,大二的时候某男生跟我暧昧,一开始我是拒绝的,毕竟不是我的茶,后来他做了一些事让我觉得挺亏欠,(答主是典型包子,容易被亏欠感绑架。)然后想试着了解了解?这一了解了解出事儿了,发现他有女朋友,但是异地。(答主虽然包子,但是侦查能力也是棒棒的!)然后我也不显山露水,也怕自己如果撕破脸可能会伤到对方那个不知道事情来由的姑娘,讲真没有做三经历也不知道具体应该怎么做,反正就是逃。但那小伙子主动啊,天天信息不断,在后来我有男朋友后还约开房看球什么的(我去你妈!)甚至提出反正大家都是异地恋,我们都在一个地方不如……这类比较无耻的话。再包子也不能忍啊,这算什么啊。。。。。本包子就把他发的一条一条截屏惹。。。。。。
事情发生也比较巧合,正当我准备跟他女朋友告密的时候,,他女朋友主动找我了。。。
本来没做坏事而且一直很担心被误解的我有点拘谨(瓜田李下,我很担心被人误解啊。。。答主属于瓜田不纳履,李下不整冠还不够,一定要闪远远才有安全感……)
但是对方姑娘也是明眼人,而且也知道这事儿不怪我,就宽慰我,然后狠狠把那小伙子甩了。
欣慰!姑娘明鉴!
喵~~~~~~~~

绵宝

首先我需要问一句,
这里的小三
是指道德上的小三,
还是爱情上的小三,
还是法律上的小三?

PS本来匿名回答的,因为涉及别人隐私,但后来想想其实也没什么的,就当个故事吧,就酱。
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首先讲个朋友的故事。
闺蜜A和学长一直彼此爱慕,学长有个异地的女朋友,A便默默的压抑自己的感情,几次删除了学长的所有联系方式,各种拉黑,学长都能通过一些其他方式来找到她,问她为什么这样做,她无言以对,因为她无法告诉学长因为喜欢他才无法面对他,所以不能越陷越深。
后来A和我说,有没有可能某一天他们没感情了,分手了,她就可以表白了。或者,许多年以后,他们离婚了,她就有机会了。
看着闺蜜每天以泪洗面,我替她难过,却也无法安慰。我知道感情上的坎,终究要自己迈过去,自己放不下,谁劝都没有用。
我不知道她算不算道德上的小三,虽然只是一场暗恋,虽然她爱着的人是有女朋友的,可是在我心里,我从来不觉得她有什么错。爱情是无法控制的,就例如你可以控制不去跟他联系,不去见面,不去发生如何事,但是你控制不了不去想念,更控制不了想起他的时候自己的心跳,血压和激素分泌。
后来,闺蜜终究是和学长断联,现在已经结婚,有个相爱的老公。

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下面来说一说B。
B的初中闺蜜和某男是高中同学。
B的姐姐和某男是初中同学。
B和某男相识的第一天,他就爱上了B,一直把她当女神。
中间发生过太多,我简单概括一下。
两个人的初识应该是B失恋没多久,某男自然是不敢表白,他那时候没有自信。B那时候刚巧也是情商太低,看不出来某男对她的感情。所以后来整个圈子里都知道某男喜欢B,唯独B自己不知道。B身边一直不缺追求者,而某男却不表露心迹,只是默默的关心她。后来某男以为B有了男朋友,就不再联系。B的朋友在背后插B的刀,弄出了一系列问题暂且忽略不计。而事实是B一直没走出失恋的阴影,也没爱上什么人,一直单身。
再后来因为两个人共同的朋友,B和某男又联系上了。重逢之后某男终于表白了藏在心里5年的爱。然而这5年里,两个人都经历了很多,也各自成长。某男依然爱着B,B也爱上了某男。
那么问题来了,就在两个人旧情复燃的几十天之前,某男已经结婚了。
B问他为什么结婚。他说,他从来没想过和B还会有可能,只是觉得到了该结婚的年纪就结了,并不是因为爱那个女朋友才娶她,而是到年纪了无论身边是谁都会结婚。我不知道某男的那句话能不能理解为,只要没娶到B,和谁结婚都一样了。某男和B说如果我们重逢的早一点点多好,他后悔那么早结婚,后悔不能再和B在一起。当然B也是痛苦的,想爱爱不到,想放放不了。
B为了逃避这段感情,不停的相亲,想要忘记某男,断绝联系,甚至逃出国。某男知道后崩溃了一样,给她打电话打不通,各种给她留言,坚持每天都留言。后来B回国了,骗某男说自己要移民,喜欢国外的生活,有了未婚夫。某男没有相信,他说你不用把自己说的那么不堪,你不是那样的人,我不信。再后来某男觉得B真的是喜欢国外的生活,就偷偷的出国了,准备移民,在那里工作,安置房产,国内的房子也处理了,告诉B要和她做邻居。
这一场虐恋其实没什么结局,就是某男爱B放不下,B对某男说好好过日子吧不要再联系。某男要求见面,B却没有再出现。
可能会有人认为本来B就应该和某男在一起,某男应该结束错误的婚姻。可是B觉得,她没有任何理由去伤害一个无辜的女人,道德上她不允许自己那么做,法律上她也是不被承认的那一个。都说爱情里不被爱的那个才是第三者,可是B不受法律保护,她是小三吗?

……………………………………………………………………
最后一个是C
C认识他的时候,他自称单身了三年。
后来他喜欢上了C,C也爱上了他。
过了一段时间之后他说他已经结婚了。
他说如果他们早一点认识就好了。
C说她从来不和已婚男人说话,这是原则。
他问理由,C只得编造借口。
他和C说我们是好朋友,我结婚还是单身影响我们做朋友吗?
C只能硬着头皮,收敛感情,装作朋友。
C知道他有家,试着逃脱,不想继续去爱,但为时已晚,C已经陷得太深。
C越是爱他,越想保护他,越怕别人看透自己的心。不敢给他电话号,不敢让别人知道他们见面,害怕一切被拆穿。
他说给C介绍男朋友,C答应了,但是相亲对象一直没出现,因为根本就没有可以介绍的人。C问为什么一直没介绍男朋友,他说想再留着她一段时间,还不忍心看她嫁给别人。有别人给C介绍,相亲的时候他要跟着去。
有人问C为什么这样做,她说我爱他,他也爱我,而我不能去破坏他的家庭,他的婚姻,我不想看见他受到伤害,不想他老婆和他闹,所以我只能装作不知道他心里有我,更不能告诉他爱他,就这样以朋友或者亲情名义去关心他足够了。
他曾经对C说过,这都是命。所以,C认命。
最后没有任何预兆,两个人都不联系对方了,从此做回陌生人,可能这是最好的结局。C想过是什么原因,但无论什么原因她都接受,只要有一个人先放下,就能避免更多的伤害。

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最后
我也不知道为什么要回答这个题
ABC在现实中是特别普通的那种人
她们守护心里的爱,想保护爱的人,却无形中伤害了另外一个女人
无论她们算不算小三,或者是哪种小三
她们都很可怜
她们唯一的选择就是逃避,退出,消失
只因为她们爱错了人
为了图个心安理得而放弃爱情
她们不见得有多可恨

最后一句,小三是一种什么体验
我想,应该是见不光的那种感受,任何有生命力的东西没有阳光都会枯萎凋零,怕伤人所以自伤,就像体会一次自杀,亲手杀掉爱情

匿名用户

匿名回答一次,虽然我从来没有当过小三,而且还是大二的学生,这一次回答就是想任性的完全不理智的站在自己的角度上来说一下身边的事。就是想任性一下,所以也别告诉我说这不公平。 有一个女同学,我非常不喜欢,说实话平时有谁说有女生不检点这种话,我完全不理的,关我屁事,人家有人家的活法,这要不影响到我的生活我完全不在意。 可是,这个女生严重的影响到我的生活了,很严重。跑题了,说说她的事吧,别问我怎么知道,不信就当故事看。这个女生最喜欢别人的老公最喜欢别人的男朋友,美名其曰,我爱上一个人不过他恰好有女朋友有老婆了而已,浓浓的绿茶style,令人作呕,她属于在哪里都是人缘超级差的,就是不受待见,她初中时喜欢别人的男朋友,然后被该男生的正牌女友下药了,但是未遂,这件事太玄幻我感觉不大真实,总之就是她挖人家墙角被人教训了,但是没有反省,仍旧我行我素的活到了高中,高中也挖过别人的墙角还是被人教训过,这没什么。

重点来了,高二时看上了她的老师,和她老师在一起了,后来很绿茶的说过她老师对不起她,背叛她,利用她,但是她就是想和她老师在一起就算没名分也可以,我惊了,问你老师多大,有家室了吗,她说有个很丑的老婆和女儿(在她心里别人都是丑逼),她和她老师进行到哪一步了不可考证,后面再说。

然后她上大学了,她老师或许是良心发现了,后来联系少了,这时候她认识了现在的男朋友,这个男的是有女朋友的,但是他们是老乡,他们认识到两个月的时候,这个男的一边和他女朋友打电话,一边和这个女的睡了,呵呵,不要问我怎么知道,在男生宿舍留下用过的避孕套,在女生宿舍上床呵呵,这事严重影响到我了。

他们还没正式认识时,也就是大一刚开学,男生来我宿舍每天待在宿舍,就算是宿舍里面全睡了他们也还在女生宿舍不走,当然这个时候,这个女生洗完澡不穿内衣,那个男的就睡在女生的腿上,女生的胸就靠在男生的脸上,呵呵呵呵,无语了。

受不了了,男生宿舍和我们女生宿舍包括这一层的很多人都反应过,人家从来不理骂我们是傻逼,后来我受不了了,和这个女生大吵了一架,男生上来骂我们宿舍的全都是婊子,甚至上来要扒我衣服,他们两个操着一口河南话,嘴里面长满了生殖器,骂的话真是难听,最后当然我输了,因为我受到的教养不允许我骂出和他们一样下三滥的话。

好了,目前就是这些,她当过无数次的小三,她从来觉得自己是对的,她觉得全世界都对不起她,她觉得只要男人不爱他就是人渣。

没有地域歧视,因为我的好朋友和他们也在一个省,包括我认识的大多数那个省的人都好好,他们是个例外而已。

匿名用户

“他是我的音乐老师,也是个硕士,过程都挺正常的,后来我发现,他已经结婚了。”
"噢这样","是由崇拜转向喜欢的吧。 "
“哈哈 ,很好笑吧”
“没。 ”
“过程和你一样,他和我在不同的学校,来上课的时候他都会陪着我,好开心啊,那时候,一起唱歌,在图书馆看他睡着,去他学校骑自行车载我。”
”直到翻到他的结婚证 。“
“原来是这样。”
“后来呢,他有说什么吗?“
”他出去买可爱多给我了,我把结婚证放回去,假装一切都没发生过。“
" 是不是当时,感觉心跳一下子没了 ?"
"假装不知道啊,女人都是演技派。"
”后来有没有问过他。“
”再后来就一直躲着他,最后一次的合唱给他系过一次领带,他问我,你已经不喜欢我了么?我说是的,其实我到现在还喜欢他。“
”但是他已经结婚了呀。“
”我感觉这样的男人,不会是很负责任的那种。
抱歉。。。
既然结婚了,有了自己的家了还要在外面这样,感觉不好“
”都已经过去了,现在没有交集。“
”还有后来吗?“
”后来他找过我,大概是大一春节的时候,他说他结婚很久了,本不应该这样,但看我认真唱歌的样子,下决心来骗我。“
”这个事情对你有什么影响?“
”这事对我什么影响都没造成,你会因为一本书改变人生么,最多是受教了“

匿名用户

必须得匿,答主身为一个不娘炮,又宅又直男癌的人,给三个已经结婚的男人当过三,也就是说给三个女人带了绿帽,我是深藏不漏的伪娘。

第一个是姓李的南方电网工程师,我们是网络认识的,都是爱好游戏的玩家,起初一起组建的公会,不知道怎么的他发现我是伪娘,很主动的约我吃饭,起初我是拒绝的,然后Duang,四五次开着宝马车来学校找我,吓的我都要尿了有没有,软磨硬泡的在学校食堂不走了。我害怕,同意跟他出去吃饭,接着在金钱攻势下,作为穷学生的我,放弃了底线,这也要那也要,还不知耻的选择了穷学生想的不敢想的地方吃饭,而代价就是当天我把灵魂直接贱价出卖给了路西法。

我在后来多次出卖灵魂的时候问他为啥会选择我,李大工程师说,你安全。当时不知道,后来知道啥意思想我真想打死他。

也就是在2011年6月6日,他给了我一份请柬,我才知道他有女友,而且要结婚了。这个时候我不知道自己是不是已经彻底堕落了,竟然会想去,坐大厅角落和公会玩家在一起,看他和老婆在台上秀恩爱我心里嫉妒,开始怀疑我是不是同性恋。我待到了婚礼结束,不知道为何就是等他,他老婆在那和酒店的人到处计较有些桌菜没上全吵起来的时候,我和他又是找地方躲起来来了5分钟亲热,对他老婆的罪恶,对自己取向的怀疑,还有对爱情亲热的嫉妒在这5分钟里烩成一锅倒进我的五脏,感觉我已经不是人了,是恶魔。

但是罪恶终究是有代价的,没过几个月李大工程师就失踪了,公会的人也没人知道他住哪,电话成空号,而我也第一次开始恐惧艾滋病,百般折磨,最后鼓起勇气去检测,阴,我第一次作恶结束。

第二个人徐某某和我一样是伪娘,电视台记者,李毅吧资深屌丝,我们互相认识的久了。本来一起化妆,一起穿女装,一起伪街,操蛋的就是我为啥要去他家。2012年初的时候,他和老婆回老家过春节,电视台提前把他叫回来,制造了一个他老婆几天不在家的空档,好嘛我也是学生假期休息,就叫我去他家一起伪娘。

第一天,伪娘,吃饭,晚上一起刀塔。

第二天,伪娘,吃饭,刀塔完了聊了不该聊的玩意。

第三天,伪娘,吃饭,不刀塔聊了极端操蛋的同性。

第四天,伪娘啥的出去都腻了,他说他想做女生,我又他么把灵魂出卖给路西法,啪啪啪的在他和他老婆一起睡的床上,把他和她老婆结婚照给振了掉下来,我心里一阵寒意,拔屌无情走人。

后来一起伪娘出去伪街,也是人黑暗面作祟,和他啃过来啃过去的。甚至还带着报复女人的恶心想法。

只不过从同好得知他不止一个同性炮友后,我恐艾症又开始犯病,我把他拉了黑名单,去做检测,等结果的时候,我反复抽自己耳光,再他妈搞男人,再他妈搞男人,你就不是人,结果阴,这段孽作完。

后来我还真他妈不是人了,2014年的时候,我暗地里加入的动漫社要表演,强拉我伪娘充数,结识了医学院的高胖子。那个时候临近毕业,长期作死结果,绩点不够,要拿不到学位证了。我真他妈头疼,压力山大,那个时候一天干三包烟都缓解不了压力,就像当初恐艾滋一样。压力缓解着缓解着又他妈不是人的穿女装,叫高胖子陪我,我这个时候真是作死了,他女朋友还是我朋友。那天倾诉压力说的说的我这种直男癌竟然在一个时尚胖子的怀里哭了,然后然后我就真不是人了。而这种关系一直默默的维持到他和我一起毕业,送他和老婆回家的时候,我面对他老婆我哭了跪下,不止以后远隔千里的送别伤感,悔恨和自愧,还有那份对朋友的背叛罪恶,我真不知道怎么弥补。

而恶果也是在后来毕业一年里反复折磨我,无数次去医院检查,无数次的检测阴,但是就是无法平静我内心无法控制的恐惧。我变得越来越不安,害怕出去,怀疑外面每一样东西在我看不见的地方沾染了艾滋血液,甚至怀疑我已经感染了,医院的检测报告是在安慰我,安慰一个快死的人。在心理医生治疗我的恐惧症的时候,问我背负过罪恶吗,请告诉实情。我想也许在一个公开的平台,匿名把这些事都说出来也许能缓解我的痛苦吧。

补充 我不是同性恋,我现在有女朋友,以上所有事情女朋友都知道,她是我现在唯一一个陪我全程接受心理治疗的至亲,我和她都是坚决的反同性恋支持者。

千黛

他用手机偷偷的拍下你睡着时的容颜,事后对你说每当看到你熟睡的模样就会觉得幸福。一个人孤单的在车里坐上几个小时只为等你下班看午夜电影首映。每晚都会接送你下班回家,不放心你一个人走夜路。你上班时间很长饮食经常不规律, 他买一大堆牛肉干巧克力酸奶,要你每天装在随身包包里饿的时候可以垫胃。知道你不能吃冰的辣的食物,都是买热饮。你对这个城市并不熟悉,他常常开车漫无目的的带你兜风,以至于现在你可以明确的报出很多道路名称及地方的建筑物。一起用餐的时候他总是叮嘱你多吃,把自己盘里的肉类海鲜夹到你面前。开车的时候他总是空出一只手握住你的手。你闭上眼睛小憩,他会偷偷亲你。愿意花时间陪你。主动买戒指送给你。躺在床上无事时就会把玩你的长发。明明是很严肃的人,但是一看到你嘴角就会不自主的上扬微笑。每天跟你都有聊不完的话题,恨不得每时每刻都粘在一起。
你们在一起经历了好多第一次,也说好了将来要一起去看海,尝遍美食。要拍好多好多照片。节假日也会陪你一起度过。你觉得靠在他的怀里非常幸福。他说爱你,你并不怀疑。
他肯为你做这一切。那又怎样?他是另一个女人的丈夫。他们在一个屋檐下生活,还有一个幼小的孩子。他跟他的妻子还是大学同学,谈了很多年恋爱最终修成正果。他在微信朋友圈里曾发表过一定是特别的缘分他跟她才会成为一家人,并附上他跟妻子的合影。
而你呢?你可以用什么身份自居?你看不到他的时候,他在履行他身为丈夫和父亲的义务时,思念和孤独同时包围着你,把你吞没。这是你的独角戏。手机被你翻来覆去的点亮又灭掉。生怕错过他发来的每一条消息。你爱他,很爱他。把所有心思跟情感都放在他身上。但是这份爱你不敢在任何人面前言及,袒露。于是你只能躲在阴暗角落里一个人品尝这份感情所带来酸甜苦辣。在他面前你低眉顺目,温柔婉约,善解人意。这也是他为你动心的原因。
世上没有不透风的墙。最终这件事被他的妻子发现。他跟你的聊天记录暴露了你的存在。在家里大闹,你成了他们家人口中不要脸的狐狸精。深夜他的妻子打电话给你,你被狠狠痛骂,却反驳不出一个字。这时你的心都在抽搐。挂掉电话,你彻夜痛哭,不能成眠。他们争吵不休,但还是维持固有的一切。他们的婚姻不会因为你的存在而动摇根基。他断绝了跟你的一切联络方式。如此决绝,令你意想不到。你心里的痛苦无法言语,事情是如何发展成了这个地步?明明当初就是他招惹了你,你并没有勾引他。你甚至会有深深地负罪感,是他一点点突破你的底线,诱惑了你。你不是一个随便的女人,他清楚你的生涩。跟他在一起更不是为了金钱,你从未开口问他要过一分钱。你的自尊心也不会允许,你把感情看的很重。你以为不涉及金钱,你们的感情就是真的纯的。事实证明你是真得很蠢。
你们的故事没有人知道。
时间过了很久。他已经完全淡忘了你这个人。但是你却永远都没有办法忘记这段经历。它深深影响了你今后的生活。你无法鼓起勇气来面对另一个男人。你也无法相信自己,相信爱情,相信婚姻。
上天也许会怜悯你,眷顾你。遇到一个好男人喜欢你,他用心呵护你,肯把自己今后的生活跟你捆绑在一起。在那个冬夜,他一只手握住你冰凉的小手在嘴边呵着热气。一只手从兜里掏出小小四方的锦盒,那里是一枚花费了他不少心血用心挑选的戒指。是他能够承受的最大价格。你看着他真诚的眼睛,一紧张就微微颤抖的身体。你释然了,含羞带笑点了点头。他觉得这是你最最好看的表情。
一晃眼,几十年过去了。你跟你的爱人两鬓斑白,携手相互扶持一路风雨走了过来。直到并排躺在一个墓地。

仿佛是一场大梦,在时间的荒芜里,每一个人一生的所做所为最终都会了无痕迹。

熊霸

记得几年前,隐约听起乡下的不算远的一个亲戚,我应该称之为姑父,他有三个女儿,大女儿在N年至今做过一个老板家庭的插足者。

今年年刚过。
年头上开车带着一家人去乡下例行一年一聚的聚餐。
他们在车上谈论着她的事儿,因为饭是我姑父留的,整个途中我大概弄清楚了这段关系的来龙去脉。
她应该也是我的一个表姐吧,在N年前去过男方公司推广过一种类似于万事通卡的产品,从而认识。
他们的经过我不曾了解,小姑说她非常识趣,非常懂事,非常能干,也许是年少家庭的清贫让她错误的认为这是个千载难逢的机会一定要抓住,也许是那位老板当时的婚姻也进入了低潮和挣扎期。阴差阳错的就有了漫长至今的交集。

我姑妈去世的那年,在乡下办丧事,男方在和女方没有任何承诺和正式关系的情况下捧着我姑妈的骨灰,走在队伍的前列。是什么样的原因让一个男性愿意做出如此举动,我不得而知,只是觉得他对我表姐应该至少还能在某些方面负起责任。
那年我还不大,以上都是听我奶奶小姑如是说。

晚上吃饭期间,姑父和我父亲倒满酒,觥筹交错间,姑父说了些表姐的近况。
由于男方的妻子拿到了医院开具的她精神有某些问题的证明,从而在法律上不能离异。而且男方家业的实权也被他妻子的家庭逐渐蚕食,表姐待不下去,带着两个女儿去了香港生活,是他的孩子。
现在又怀了一个男孩儿,姑父似乎终于嘘了一口气,说年初四就是预产期了,不知道现在是否母子安好。
在HK的生活成本之高让人咋舌,2个女儿的上学,房租和保姆,一个月要30+w港币!当然是男方出的,现在终于怀了一个儿子,似乎从他们的角度终于能出口气了。

作为一个局外的不能再局外的旁观者,从头至尾,他们的家人和我的家人也未对此事作出一些批判,我想因为不是当事人,无法明白其中的原委,所以不能随意以道德批判。
就像有些回答所说,如今的第三者已经不能笼统的用小三来概括,已经不是肤浅的国产剧里所表演出来的那样。

“她可能就是地铁上坐你旁边的路人甲;可能就是公司里那个爱说爱笑的开朗同事;可能就是你的大表姐小堂妹。
嗯,她们就是非常非常普通的女孩子,是否做错了人生的选择题?我不予评判,我觉得一切皆是因果报应。”

事实为大!我希望我的表姐和她的家人幸福安康。

庞紫

想说我姨奶的经历
原来老两口过的一直很好,和家里人都经常联系。后来姨爷爷升职,姨奶一家,包括我舅舅(但是是养子,是姨爷爷弟弟家过继的儿子)都搬到了深圳,我姨奶也是知识分子,曾在X大学任职,后去银行任职。姨爷爷也很厉害,是X保险公司最高层。
具体不太清楚了,小三好像是姨爷爷底下的员工,北大毕业。我姨奶也经常邀请自己的学生和姨爷爷下面同事、朋友去家里做客。之间就勾搭起来,最后离婚的原因就和电视剧里一样,那个女的说自己怀孕了(我姨奶身体不适合自然生育),姨爷爷意思是要对人家负责,也想要自己的孩子,然后夫妻俩就在45岁左右离了婚。我姨奶当时很生气,就净身出户了,房子也没要,所以现在谈起这件事还是很恨他们,去深圳的时候家里一切都是姨奶打理的,所以觉得自己一手打造出来的成果被人夺走很痛心,当年为了让姨爷爷发展事业,姨奶也放弃很多。
现在的情况就是那个姨爷爷身体不好,小三从几年前开始就不让姨爷爷和家里人联系(包括姨爷爷他自己家的妈妈),舅舅和姨爷爷联系都是用一个单独的手机号。姨爷爷这辈子也没有孩子,因为身体不好,公司业务都交给小三打理,小三现在才是公司一把手,姨爷爷只是挂名,身体不好但是小三也不照顾他。姨爷爷回来找姨奶,但是就算过了这么多年,还怎么可能原谅。
整个过程就像一个电视剧,但是却真实存在。但是还是希望所有的善良的人都能得到自己的幸福。

匿名用户

这事说来话长,大一的时候,天天打篮球,一个不帅的男生一直示好,偷偷约会,再看着他白天牵着颜值不高的女友,从来没跨过暧昧,因为也没想过做他女友,但依然接受他的示好,牵手,不接吻。三个月,有男朋友后断了联系。
第二次是大学快毕业,实习被领导穷追不舍,我以为不爱,各种拉据。之前跟男朋友有过一次。性格不合速分几年后被领导强了。领导以为我是处,(请参考蜗居),一个月可以陪我29天。我不知道他是否如他表达的爱我。
他妻子是公务员,白富美,儿子七岁,他很爱妻子,从没说过她任何不好。我与他一起非常没安全感,我不想跟他结婚,简单说我也没想上位,但我也没想和别人共享,非常理直气壮,故事很多,列举几事。一是我不允他与老婆发生关系,所以,他基本不回家,但某次他回家了,次日回来我直觉他献身了,他大方承认,老婆轻轻挑逗他就上了。我几乎怒了,我绝对忘记我是三了。
二是我说你既说两个都爱,我知道她存在,她不知道我,不公平,你打电话说吧。他真打了,他老婆连夜来,打了他,却低血糖,我下去给她找了糖上来,没看出她对我如何,可以说她修养很好,我似乎没那么憎恨她了,又忘记我是三。
三是他被我们逼选弄烦了,干脆消失,她全程寻找,我心理强大。后因我扁桃体手术,他很多天只出现了两次。出院那天,我又把他上了,以示发泄情绪。
四,就像很漫长的时间及故事,事实是九月他开始追我,十月一起,十一月我开始提分手闹,十二月底分了。我提的,分得干干净净。
就分手后,我发现他真是认真对我,被我闹得全没了,事业,家庭,他输得很惨。而我也开始真正的难过,如果不是他已婚,我们真的很默契,几个月间,联手做了三家公司,他非常认可我的商业天赋。他老婆曾要求逼退我,都扛不住所有股东和同事,另,没人中伤我,可能因为我太过于强大,没觉得此事可耻。
故事没结束,虽然我铁定了没再与他联系过。但思念没少掉一分。
若干年后,我认识先生,屌丝男一枚,不曾恋爱。结婚,有个女儿。
很难适应屌丝男给的生活标准,我各种作,要求他变身高富帅,他差点跟我离婚。
女儿六岁了,相恋八年了,七年之痒时,婚姻差点死掉。当然不是因为他出轨,虽然我有他的全部泡妞记录,愣是没生气流泪过,我太知道感情非道德可以约束,我们会和好缘于我的笃定,要么分,绝不纠缠,要么一辈子走下去,只看自己。
那天我抱着先生,问他,你干嘛钓人妹子还不上床呢?其实,我可以接受的。因为我相信你是我的亲人,爱情关乎独一无二,而亲人希望你快乐。
先生哭了,他艰难地说。因为我爱你。没法背叛自己。
我现在没那么作了。当然,也好不到哪去。作小三的经历,虽不是贪财好色,那毕竟是捷径,一个大我14岁的高富帅,商业起点本身就很高。而我先生真是与我同龄且一无所有,这八年,我也渐渐打磨互相匹配,起点低,也许上升更大。
爱,才会放手。

匿名用户

是我先喜欢他的,高中,和性格好美丽的班花是好朋友,文艺汇演之后,大概同时5个男的和她告白,他是其中一个,班花来问我意见,我说了另外一个男的。之后班花和那个男的交往了,即使他知道了,班花生日的时候,他还是送花,送手表给班花,他喜欢看汽车杂志,喜欢舒马赫,班花感谢她,给她手绘了跑车的手稿,她们是前后桌,之后没多久班花和之前在一起的男的分手了,和班里的体育委员在一起,之后开始文理分班,他的位置分到了我前桌的隔壁,时常还有隔壁班的女生来和他告白,于是有一天,自习课,他回头,然后我说:我喜欢你 后桌的隔壁,他一开始是脸红?听完之后就会回头了,高三毕业会的时候,借着酒醉抱了一下他,后来开始学车,他知道,开始听我的各种抱怨,学车时常被教练骂的蠢蠢的,大学。他和他们学校的一个妹子在一起了,而且上了宾馆。。。同时学校也有人追我,于是就和学校的人在一起了,他知道了,说要来看看,我好开心,是不是他开始有点在乎我,于是拉着当时的男朋友和他一起逛校园,临别送他走,他上车短信我,等我一个好消息,半夜他来电话,说他和女朋友分手了。于是我们就在一起了,我和班花的交情不允许我们的感情浮出水面,贪恋他的温暖,贪恋和他在一起的感觉,他提出滚的要求,我有洁癖不喜欢在宾馆之类的渡过第一次于是说放假了回家好不好,后,班花和体育男分手,他知,我不知,他去另外和城市安慰班花,同年圣诞节,下雪了,在教学楼下接吻,感觉好棒,大三,从同学处知晓他那次去安慰班花就和班花在一起了,知道了还是喜欢他,没问他,不敢问他,他来找我,就甜甜的和他笑,抱他,咬他,和他在一起整个人都是开心的,整个世界都是美好的,看的电影的场景都想和他尝试,后来开始传开了,他一直喜欢班花呢,大四,圣诞节,分手了,我提的。现在他和班花结婚了,订婚,结婚我都没去,看着他们结婚照看着他就想进他怀里,不后悔和他在一起过,那断美好的时光是我偷来的。愧疚,高中的时候没有我,兴许他们就在一起了, 花开无声的事 ,感激你给我一点涟漪。

匿名用户

看了问题下绝大部分回答都是女生当小三的经历。
嗯,没错,我说这句话意思就是大家期盼的男生当三的经历这就来了。
当发现这个问题出现在我的Timeline的时候产生了一种【知乎什么时候变成明目张胆邀请大家讲羞羞故事的地方】的感觉。然后又暗暗地回想了一下自己的这段当三的经历。现在我把经历写在这里原因有二。首先,看到题下的评论里有一句话叫“不被爱的那个才是小三”,触动很深。其次把这段经历记下来,也是尽努力慢慢散开它给我带来的阴霾,算是自己的一点私心吧。

我跟她是初中同学,快毕业时候在一起过一段时间,上高中就不了了之了。后来大学两人去了不同的城市,彼此互相发个短信留了个电话。跟普通同学也没什么不同。
事情发生在大学里的一个暑假。那时候喜欢到处疯玩,成天和各种旧友聚会,有一次好死不死地碰巧在她家楼下车站转车,就约了她出来喝杯东西。这一约不得了,从喝了那杯东西之后感觉来电了,那整个暑假我们几乎就天天见面和出去玩,时间仿佛都回到了初三在一起的时光。
不过有一点跟初中时候不一样,就是初中时我们不会上床。
上床之前我知道她在大学里已经有了男朋友,可是在与我相处的日子里她只字不提关于男朋友的事。后来我试着问了一些关于这方面的事,她也只是很快地带过了。
我问过她我们是不是算在一起了,她说是。
我说那你男朋友呢,你们分手了吗。
她说,还没,但是现在我就分。
她男朋友是在学校认识的,是她们学校那地方的人,所以她回到老家里就算是跟男朋友开始异地。
异地恋嘛,分个手还不简单吗,当时我这样想到。
可是她分啊分,分了一整个暑假,还是没有分成。
整个暑假我都在纠结自己到底算不算小三,回想起来真是有点好笑,我所纠结苦恼的竟然不是我是谁从哪来到哪去这种问题,而是【你是小三!】或者【你连小三都不算!】这种终极问题。
那时候她一直给我信心,让我相信她是站在我这边的,我也觉得既然她什么都给我了那当然应该相信她啦。

到了第二个学期开学的头两三个星期,我经常在跟她的通讯中旁敲侧击地问她和她小男友的进展情况。你问我为什么要旁敲侧击?首先,太明显地问,她会一下子答不上来,气氛就冷掉了,这对我没有任何好处。其次,我也觉得既然她什么都给我了那当然应该相信她啦。
她也真是牛,每次我旁敲侧击地问她她也东拉西扯地应付过去,甚至还会请教我一些她跟小男友交往时碰到的感情问题。
感情出现问题了?那很好啊!分了呗!
我一般都就着这个原则给予她耐心的解答和帮助,在我的悉心解答和精神陪伴下,她就让我顺顺利利地当了一个学期的异地小三。
我尽自己所能给她所有我能给到的谅解包容和关心,写信寄快递什么的就不说了,那时候甚至还有自己创一个专属于她的APP的想法,后来网易LOFTER帮我实现了...

在终于熬过了一个学期,来到了令人振奋的寒假之后,我跟她再次在老家相遇。
我笑着问她,你男朋友不来跟你过情人节吗?
她笑着回答,他要来的,被我拒绝了~

那时候我开始觉得为什么她连冷嘲热讽都听不出来,现在明白了,她其实都听出来了,只是装作不知道而已。

“想要讽刺我跟男朋友还没分手还没跟你光明正大在一起吗?我听不出来你的讽刺哼~”

那个寒假我和她又在鞭和炮中度过了,又要回到学校,我开始慢慢觉得我失去了让她做决定的勇气和信心了。
她经常在我面前接小男友电话,然后两人开始从拌嘴到吵架,有时候能说一个多小时。在这一个多小时里我就在旁边看着她说话,看着这个让我相信她,看着这个说会嫁给我的人脸上的阴晴圆缺。
我问过我朋友,他们都告诉我说,这是你的事,你相信她你就等,你觉得不靠谱就撤。
我想起她喝过酒后看着我的眼神,想着她说让我不要走,我跟朋友说,我再等她半年吧。

新学期来了。她跟我说,我们这学期多出去旅游吧。
于是我们那学期去了杭州上海,玩的不亦乐乎,尽管时不时她的电话会响起查岗的铃声,她也会在我面前很配合地做出不耐烦的表情,但我其实一点都不在乎这些了。
半年的倒计时在一秒秒过去,我已经能波澜不惊地在白天接起她电话时直接说:又吵架了?
然后给她说笑话,安慰她,说些美好的东西让她开心起来。
我想起每个接起她电话的深夜,她跟我说晚安的时候,我说能不能白天没课时候打电话,她支支吾吾。我笑了笑,也没再强求。
尽管之前一直不愿意承认,还试图通过她给我的信心来蒙蔽自己,但是在那个学期我还是慢慢地认清了自己的身份。
我开始莫名其妙地害怕,也开始讨厌自己。
我害怕自己头上这顶人人喊打的小三帽子,讨厌自己的愚蠢和固执。
写到这里,突然后悔没有好好读书没有好好刷知乎。那么多的前辈那么多的前车之鉴,都没能阻止我走上这条愚蠢的路。
我之前曾经和她说过,无论后果是什么样的,只要你在,我都在。
这句话应该是没错的,只是我和她走在不同的道路上。她在隔壁的阳关道和他人并肩,留给我的只是投在我这条小路上的影子而已。
而我,为了一个影子,在地下道里徘徊了整整一年。
我给她写的信合起来约有八万字,上学的时候一周写一封。我不知道这些信现在是不是还在,我想起我写信的时候都会想象她取信时候的情景:跟小男友去图书馆上完自习,然后跟小男友吃完饭,在宿舍楼下吻别,然后到宿舍楼阿姨那儿取信,拆信,阅览一个小三用痛苦纠结的心情写出了清新美好的句子。

在那一年里,我是这段关系里最见不得光的人。我能感到自己在暗无天日的环境里很痛苦地枯萎,失去精神和信任他人的能力,我知道她不值得我这样,可是我爬不起来。

终于有一天,东窗事发了。她的男朋友狠狠地扯掉了我送她的项链和戒指,差点摔坏了她的手机,然后在她面前痛哭流涕。
“我感觉我对不起他,他从来没有那样哭过。”她在电话里跟我说。
“嗯,我也对不起他。”我说。
“你们没错,都是我的错。”她说。
“这句话你说了一年了。“
然后她笑了。
她说,我不知道自己该做什么,对不起。

然后,我们就没有联络了。

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我没有想用小三经历恶心各位忍不得小三的朋友们,如果你们愿意让我称你们为朋友的话。我只是看到题目就写了这个回答。
我想再重复一遍这种事情中被重复很多次的一个道理——有些东西的概念是很复杂的。
不知道会不会有人说我是在为小三开脱为自己开脱。首先,我没有。其次,我想的和你一样,三了就是三了,你再可怜你都是三了,你要是及早勒马你也不会这么可怜啊对不对,都是你蠢,都是自找的。
嗯,对不起。
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尽管事情过去了很久,但我感觉还是没有完全从中走出来。
这件事让我自己变得枯萎,我会慢慢摆脱它重新让自己充满温暖,不为温暖别人,只为让自己知道其实我自己一直都没有嫌弃自己,都陪在自己左右。

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我希望所有人都能找到相爱相知的伴侣,在每一个晴朗的天气都能携手出游,享受人间美好。
这是我在阴沉寒冷的书房里独自写信时心中想象的,我最期盼的场景。

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虽然回答省略了很多,但是还是匿了吧。

匿名用户

我知道告诉大家我是第三者,估计我会被唾沫淹死。可我仍然喜欢并且爱上了他,成为了自己最讨厌最恶心的那类人—第三者。
我29岁,就是那种经济独立,工作能力强,从经济上来讲我不贪图他钱财,我有自己的公司,虽然不大,但足以让我衣食无忧,创业几年让我有不同于我这个年纪的成熟和坚韧,曾经很多次我问他为什么喜欢我,因为我是一个长相普通的女生。他说不知道,或许喜欢我对问题独到的见解。呵呵,最讨厌的是,我自认自己还是一个善良的人,在生活中完全就是一个长不大的孩子。(是不是大家会觉得这是绿茶婊的特质!估计大家看了我的自我分析觉得我是婊中婊了,当了婊子还要立牌坊)。
他34岁,有自己的公司,具体做什么不清楚,他没告诉我我也没问。遇上他之前,在自己没有成为第三者之前,我也不喜欢介入别人家庭的人,觉得特别脏,可现在我却成了自己嘴里唾弃的那一类人。我无数次的说服自己,从道德,从理智,从情感,各方面各种说服自己,也离开过几次,可每次两个人都无法抵挡思念和痛苦,又走到了一起。
我知道自己已经伤害了另外一个同样爱他的人。所以我从不敢要求他过多,只是他会用空余时间陪陪我,我们会常去附近大学食堂吃饭,然后在学校操场散步,聊聊天,我喜欢和他聊人生,喜欢听他聊足球,喜欢他教我的一些我不懂的领域的知识。我们在思想,价值观,情感上真的很同步,很多时候我们只是感慨,如果时光能够逆流,人生能够逆向选择该多好!他的妻子我没问过,他只是偶尔会提起一点点,每天大部分时间是打麻将。这也算是给所有妻子提个建议,不要以为结了婚自己就可以不努力,现在这个社会诱惑那么多,自己不好好提升自己,真的会被别人插足。
我个人情感来讲相对小三这个叫法,我更愿意用第三者给自己定位,毕竟小三太贬义,虽然我的行为本就为人不齿,但是我仍然希望给自己一点尊严。但是不管是哪种称谓,在这个位置上的人绝对不好受,除非没有感情,直接奔目的去的,但凡是付出了真心,一个人的时候心里真正的难受。你得接受他到点回家,你得接受他对家的责任心,毕竟孩子和妻子是无辜的,错的是我们。所以我们这样的人总是在夜深人静的时候备受煎熬。谁不贪心,谁不希望爱的人能永远陪伴,可是我知道我没有资格要求这些,只有自己一人独自承受,很痛,很孤独,很无助,可这都是自己选择的,就自己承受吧。
最后想对他妻子说,谁家女儿不是女儿,我会在适当的时候离开,对不起。我玷污了你美好的婚姻。人生真的就是一个故事,而我的故事即将结束。爱无罪,可是我们需要道德来规范自己,否则终究受到惩罚的是自己。

匿名用户

这是一个三观不正的回答。知道这个政治不正确的答案不会有多少赞,但是我希望能多一些人看到,给她们一些警醒吧。

是一段办公室恋情,他是我的顶头上司,除了妻子之外在我之前已有两个情人(我是怎么知道这点的,又是另外一个故事了)。对他下手的第一原因是因为他很帅,我是真心喜欢他,但觉得他做我老公是不够格的。

这段感情给过我很多美好的回忆,我没有什么后悔的,但是它最大的瑕疵是,我们是直系上下属,这是一把双刃剑。对于有打算走我的老路的小姑娘,我希望你们看了我的故事后,能够好好地考虑好。

当时我刚毕业两年,还处于对一些事情有不切实际的幻想,以及天不怕地不怕什么都敢尝试的阶段。小时候各种影视剧小说看多了,对于其中描写的办公室上下属恋情、潜规则、情人一类的东西,有着朦胧的幻想,很想尝试一下在大众印象里只有成功人士界才出现的“情人”现象。

我花了四个月的时间一点点部署,勾引成功的他(那又是另一个故事)。我秉持着只勾引不表白的态度,见一直无效,都打算放弃了的时候,是他最终捅破的那层窗户纸,后来我才知道是我的勾引太含蓄了,他没看出来。

表白的那一天倒极为浪漫,他在车里瞎扯了一大堆后,说,你知道吗,有些事情,做过了就无法再回头。我疑惑地看着他一眼后,只觉得眼前一黑,一张巨大的阴影压过来——他吻上了我。

之后的日子发生的情节,真的非常像霸道总裁爱上我的小言小说里的情节。他会在一边给我交代工作的时候,一边隔着衣服捏我的rt,或者在部门的一大帮人在午饭时间一起挤进拥挤的电梯后,他偷偷地在我身后捏我屁股,那种很爽的、偷偷摸摸的、想叫又不敢叫出来的刺激,让我们像嗑药一样着迷。
我们那时候疯狂地ml,几乎每天都车震。他技巧好,讲情调,在那方面极为霸气主动,是我极喜欢的类型,让我非常地享受,是我之前的男朋友都没有给过我的感觉。
因为这种关系,他在工作上对我的要求要比别人松,一些本该我做的事情他也找别人代劳了,这让我轻松的同时,却缺少了工作上的磨练,让我在本该最快速积累事业资本的时期,比别人的成长速度慢了,这种影响,时至今日还看得见痕迹,而这,就是我所说的双刃剑。
而后来发生的事情是我没有想到的。当时我们那个项目最终失败了,而他把大部分责任推到了我身上,说实话,那些工作确实应该是我做决定做的,但是因为和他的那种关系,他都代劳了,而我当时很听他的话,他说什么就是什么,而没有把握住我这个职位对他该有的牵制和平衡。
他没有逼死我,在他的上司考虑以我的离职来向上面交代的时候,他保住的我,方法是把我调到一个不太重要的项目上,但从此我就成了边缘人物。
后来随着我们都陆续跳槽,便再没有联系过。这段感情给了我十分美好的回忆素材,但是我宁可它没有发生过,因为比起事业,一时的露水之情实在太不重要。但是,如果它没有发生过,也许我还会一直抱着那些从影视剧小说里看来的不切实际的幻想,谁知道呢,历史是不容假设的。

不知道会不会有人愿意看,先写这些吧,如果有人愿意看再多写些吧。那件事的发生真的是让我觉得,现实永远比小说精彩。

匿名用户

不请自答
写过很多文章,却从未有一篇来纪念她。终于有这样的机会把一切记下来。
在我大一的那一年,遇到了一个很可爱的女孩,从第一眼我就被这个女孩打动,我用尽心力,而这个女孩很快就变成了我的女朋友。不过,这不是这里的重点。
不得不承认,当时的我是一个渣男。
那时的我除了爱情,也非常迫切的想解决生理问题,可是我的女朋友却根本不想在婚前发生任何性行为,我们的日常亲密也仅仅停在了接吻上。
于是,这个故事的主角,出现在了我的生活里。
她是我同班同学,她一直喜欢我我是知道的,但那时的我正享受着我的爱情,根本无暇多顾及她,她跟我委婉的表白时我也只是委婉的拒绝。坦白的说,她条件不差,身材尤其不错,也不乏追求者。可是,偏偏她喜欢上了我。
毕竟同在一班,难免会有接触,接触多了,偶尔也有玩笑打闹。
我也不知道从什么时候开始,当我和女朋友亲热之后引起生理欲望,而只能自己偷偷在厕所diy时,也会偶尔yy她。
这一切本来不清晰的暧昧,在一个晚上突然被揭去了遮羞布。
那晚我陪她去逛街,在回学校的公交上,趁着黑暗我吻了她,吻过之后我突然害怕了,惶恐中她问我是否是担心我女朋友生气,她说,愿意一直做那个黑暗中的女孩。那时我居然可耻的在心里点了赞。
从那晚开始,我们在教室亲吻,在课堂拥抱,在街道牵手,在角落………关系在飞速发展,而我们也越来越被曝光。
我女朋友从各种渠道听说了我和她的事情,但依然保持着对我的信任,直至亲眼在路上碰见我和她牵手同行……
之后的事情很复杂,经历了各种解释,道歉,甚至分分合合。但最终我挽救了自己的爱情。也和她正式分开。我以为故事到这里就结束了,我作为一个成功的渣男可以谢幕等待下一次好戏开场了。
可惜,我不是一个专业渣男。
由于在折腾的过程中,我们被彻底曝光。大学剩余的几年里,她被大部分女性朋友排斥,说她是小三,纷纷冷淡她。而她同时也被大部分男性远离,私下都说她是我遗弃的玩具。我远远看着她孤独的背影,愧疚惶恐,那时的她还是个大一的孩子,还只有18岁阿!
我没有办法帮助她,我的帮助只会让情况更加糟糕,我只能看着。在我朋友眼中,我是享齐人之福的高手,在更多人眼中,我女朋友是智斗小三的勇士。只有她是这场游戏最大的输家,输掉了爱人,也输掉了尊严。
后面她的故事我也不知道了,毕业后再无联系。经过了十多年,我的女朋友已经成了我的太太,现在我孩子的妈。
在这十多年中,我遇见了打动我,也同样被我打动的女孩,在我发现我心意的次日,立刻离职彻底斩断这种可能。
大学那段经历让我太害怕了,我实在承受不了那时她孤独的背影。我再也没有听到她的任何消息,同学小聚时,大家也都会主动屏蔽她的一切消息,怕我尴尬。但其实,我一直很挂念她,不是因为我爱她,只是因为我想听到她很幸福,这样我能略略放下一些愧疚。
最后,没有恬不知耻的男人,就不会有那些小三。在这种事情中,错的,永远不会是女人。

匿名用户

必须匿了
不知道情侣算不算小三。从没想过这么狗血的事会发生在我身上,生活永远比电视剧精彩。
和男友异地,他劈腿,玩了半年的脚踏两只船,最后和我摊牌,彻底分。那边的姑娘应该不知道这贱人有异地女友。
分手时老娘气的全身发抖,不吃不喝在床上躺了三天,斗志被激发,尼玛你敢这么玩,老娘就敢不让你有好日子过,老娘也不是个怂蛋。
于是活生生变成小三,插足前男友。
重点说感受:感受就是1、人的底线是可以慢慢的无限的拉低的。好多事一开始做不出来,但是一旦开了这个口就收不回。在这个过程中我们的底线都在一步一步降低,简直就是我自己刷新我自己的三观。所以永远不要去试探人性欲望这种东西,普通人很难抗拒。
2、在我是正牌女友时一直高冷矜持等人来献媚,做了小三后发觉尼玛原来化身坏女人去引诱男人竟然有种奇异而邪恶的爽。难道是我的本性被激发?
3、当了小三后,才知道自己以前是有多不努力。小三什么都没有,唯一的就是瞅准机会,努力去抢。想要就必须努力。小三的世界好励志!
4、愿赌就要服输。贱人不值得花费时间和精力去耗,这个道理谁都懂。可是事实是一旦玩了这个游戏我才发觉尼玛我也是个贱人啊!而且不得不承认的就是当了小三后,自身魅力好像有提高哎,跟以前不一样了。这里面对我影响比较大的是电影黑天鹅。
总之就是玩得起就要输得起,内心会被训练的无比强大,坚持,不轻言放弃。
最后,向因为和贱人耗误伤的某姑娘道歉。
更新:哎,虽然是意料中的结局,这种事谁都没有好果子吃。报复的感觉其实没那么爽。
虽然并不后悔,姐就是当初咽不下这口气,过于要强了。。。
但是说句实话,有这闲功夫,真的还不如用在泡鲜肉上啊,大把大把的嫩草在前方招手呢。

匿名用户

看了某个故事突然想起自己经历的一件事。

这是我这辈子来遇到的第一个我喜欢他的同时对方也喜欢我的人,姑且称他为W吧。

高一的时候W已是年级小有名气的人,乐团指挥、歌唱比赛第一,成绩也不错,外貌佳,各种篮球比赛运动会都有他的身影。

呐那会儿只是因为某次他指挥完,转身,对台下绅士地一鞠躬,大概是舞台的灯光太暧昧,被瞬间秒杀了。对他处于知道名字很单纯的花痴阶段。

结果高二文理分班他成了我同班同学。

故事就开始了。

9.10那天,我还记得很清楚,那天是开学仪式,天气阴沉沉的。进行到中途下起了小雨,南方的这种夏末,虽然雨不是太大,但也有点凉。

W当时因为举着班牌刚好站在我身旁,别的妹子相熟两三人一起用校服挡雨,而我刚分去那个班谁都不熟,我只是低着头默默看草地。

这时候W看到了,做了一个具有转折性的动作:他把他的校服外套脱下来顶在我头上。

那时还是一个小女生啊,这行为太具有冲击力了!关键是他当时连我叫啥都不清楚......

我还记得他给我外套之后略羞涩假装看远方的眼神,有种让人很想亲近的欲望。何况本来就是以前花痴过的人呐。

这之后开始,我经常找他聊天,他也报以很热情的态度。给他带早饭带水果,他给我买糖叠玫瑰花。一起去食堂,体育课他陪我打羽毛球,在小树林唱歌给我听,坐在楼梯口时特地先给我铺一层纸。也一起看书写作业,争论某道数学题的解法,考前给他画重点一起复习。

那真是年少一段美好的日子,是我俩同时被老师提问全班同学都会心照不宣咳嗽的光景。

因为学校管教还算严吧,大家谁也没戳破。

噢对了,有一个很重要的小插曲,故事发生的一周之后,他的一个死党私底下跟我说他有女朋友,是高三的一个学姐,劝我不要再亲近他。

那是周五上完体育课的一个午后,窗外的夕阳美得一塌糊涂。我一个人默默地爬在课桌上难过了好久。无限嫉妒那个学姐,感叹自己没用先遇到他。

当时自己还是太天真,我直截了当地问他关于他女朋友的事,还记得提起那三个字的名字时他明显脸一沉,问我怎么知道的,我笑着说那你们相处地好嘛。他告诉我他只是把那个女生当姐姐,他对她没有感情,但是害怕伤害那个女生所以不知道怎么提分手。

嗯哼,那就好办了。

所以我和他有过一段上述很美好的回忆。

那年大雪纷飞的冬季我故意在雪地里给他堆雪人故意冻得手通红让他心疼,他一边给我呵气一边责怪我不乖。

那个档口他跟他女朋友吵架了,好像是因为我吧,我在挂满冰柱的松树旁笑得一脸天真无邪,很懂事地跟他说,呐你看这个雪人这么可爱,你去把它送给梁姐姐吧,这样她就不会生你气了。

听完后他很生气地把雪人给摔了,一把拽着我就进教室。

当时我心里就笑了:梁姐姐,他怕伤害你不提分手,那就让我送一程吧。

嗯后来他们就分了。

他对我愈发好。

然后是寒假,一整个寒假除了偶尔在q上聊聊天,都没怎么联系。我怎么可能忍受的了。

开学后从别的地方得知了很多我不清楚的事。毕竟当时对他们所有的了解都是他一人告诉我的。

忍受无能。

很认真地告诉他我不想再理你了。

开始他以为我只是耍小性子,小心翼翼地哄我,看到他受伤的神情心一下子就软了。但还是很果决告诉自己要强硬。现在想想我也是蛮狠心的嘛。

哈,but he deserves it.

再后来就真的不说话了,即使同班了两年。

故事到此就结束了。

后来上大学了,得知他交了一个女朋友,微博上各种秀恩爱晒照片,妹子很漂亮和他很搭。几个月后微博全删了,听说是分了。

毕业两年后有天深夜收到他给我发的邮件,絮絮叨叨说了一大堆,中心思想无非是什么你对我来说永远很特别,不打扰是我的温柔。

不知道怎么回了。

有时觉得吧,如果他长得丑的话,那么就算那天下雨他把外套衬衣裤子都脱下来甚至是去借把雨伞给我挡雨,那么都不会有后面的故事了。

匿名用户

他比我大三岁,结婚许多年。
在工作时间里我们不停的微信聊天,会议的间隙也要打电话聊几句;下班后大部分时间我们会逛街吃饭看电影,在车来人往的大街上牵手拥抱亲吻;特殊的节日我们都会在一起,包括夜里;快一年了,每天依然会有晚安电话;他会给我买大大小小的礼物,不一定都很贵重,却每一件都花了心思……

而我曾是个对感情非常冷静的人,从未想过自己会陷入这样的困境。他长得好看,风趣幽默,有良好的教养,喜欢各种运动。和他的相处中,我总是被小心翼翼的保护着,不让我感觉到他已婚的状态,即使这一切我们心知肚明。

可是前两个月,我意外知道他老婆怀孕,于是主动断了联系,他发来信息说明了无法离婚的原因,用尽各种方式找到我,最后分手未果。

我说,既然是三个人的事不该由我们两个人来决定,于是把他的短信内容和我们的照片发给他老婆,他告诉她是他先爱上我追求我,她说不怪我。结果是一切照旧,没有任何改变……

我不知道为什么会变成这样,只知道在一起有多快乐,分开就有多痛苦。至于何时结束,我想,不在接下来的生日旅行后,就是在小孩出生时吧!他在身上纹了与我有关的刺青,也许之后我也会留下一个,毕竟30+的年纪还能爱得这么疯狂也算值得纪念了。

他的短信:(略作修改隐去部分信息)
我心里痛苦至极,像一把钢针的刷子使劲的在心里刷,所以想把我的事跟你说说,自知事到如今已没什么意义,但心里憋屈,没有另外的人倾诉,只有你…

13年她被查出子宫里有一个不小的肌瘤,手术取出来一个直径7厘米的瘤子,虽然活检之后是良性,但医生告知肌瘤有80%的可能性会复发,果不其然一年后复查已经有复发迹象,医生告知在一年内必须怀孕,在破腹产的时候取出胎儿和肌瘤,我跟你说过我是一直没做好准备要小孩的,甚至很抵触。当时就觉得随缘吧,我经常出差,然后对那种事也不感兴趣,常常一个月都不会有一次。

直到遇见了你,把你当成我的榜样,然而这种榜样很快就变成了对你的崇拜,你在我心目中好厉害。于是我也爱上了跑步,见到你的第一面,我就在想,我以后会不会也和这个女孩子一样厉害呢?直到10月的某一天,安薇塔茶屋,我竟然发现我爱上了这个女孩,真他妈是没有一点点防备,我开始为她的喜怒哀乐而焦虑,开始想法设法带给她好吃的东西,开始尽量多抽时间与她见面,哪怕是牺牲自己的午餐时间…开始莫名其妙的思念…我想,在很多很多年前,在宇宙爆炸时,我们是同一个灵魂的两枚碎片吧,就这样相互爱着…一切都是那么的自然和美好!我早已把所有精力投入,开辟了我好多新篇章,一刻也不能停止对你的爱。我们疯狂的做爱,在一切可能和不可能的地方。

然而就在去年底,她又被查出了在左乳房有肿块,必须马上手术。你知道这对一个女人来讲意味着什么,算了,这也不重要了。可是在她手术期间,你也受伤骨折了,从那时开始,我除了上班时间外都会先来照顾你,然后再去医院换她的母亲,甚至每天只能睡两三个小时。后来很高兴看到你能下地,看到你拆了甲板的那一刻,你知道我的心里有多么高兴吗?你的生活开始步入正轨,一切开始正常起来,虽然平时有些小插曲,也很快的被消磨走开。喜欢看见你的笑,习惯看见你学我瘪嘴…春节假期也不例外,每天都想见到你。

但在今年2月底的某天她求我,从去年6月到现在的第一次也是唯一次,哪怕是在体外,却有了这样的结果。记得有天晚上我说我想来找你吗?我家里大吵一架,我不同意这样,我要分开。摔了桌子上所有能摔的东西,当我看见父亲颤巍巍的蹲下抽泣的时候,我妈抱着我的腿求我的时候,我妥协了…才想起我刚成年的时候父母教我男人该担当的东西。

一直找不到机会给你说,其实是不知如何启齿,抱歉拖了近半个月时间。现在告诉你的这些并不是想挽回或是再要求什么,只是想告诉你我的这些事,和对你的爱并不是建立在某种行为上的,是无法自拔的,永远的…对不起!

谢谢你能看完,并好好照顾自己。原谅我身上背负着那么多东西,还守着一些常人无法理解的承诺。之所以之前没给你说,只是想我自己默默的承受,从认识你以来,没有骗过你,还是那句话,我爱你以我的方式。我预约了花臂的第一步,用刺青的方式纪念我爱你。

2015.7.10
我其实知道你一直在保护我,给我一个童话般快乐的世界,我也知道你从没欺骗我,为我做的一切我都知道,我真的都知道。但是我太自私,太胆小,为了离开最终选择了伤害你。对不起,我是坏人,原谅我,即使你永远都不会知道真相……我爱你!

阿炳先生的信封

我写这个答案,是因为看到那个匿名用户的答案。

我念初中的时候,曾经在杂志上看到一个故事。我不知道那是真实的还是编纂的,但是我还隐约记得一些。

姑且把它当成是一个故事吧。故事的轮廓大概是一个女中学生倾心自己的老师。那个老师刚刚师范毕业,腼腆,清秀,教学专注。可能是其中的一个特质打动了那个女孩。也许也仅仅是女孩在孤独无聊的上学生活中所找到的一个可以慰藉内心尚且不饱满的出口。

但是最后他们在一起了。而我的理解是他们相爱了。虽然因为年龄的差距,身份的差异,他们无法公开相互之间对于对方的喜欢。但他们还是偷偷在一起做一些浪漫的事,捡石头,收集书签,朗读各自喜欢的诗。没有出格的举动,如同少年的爱恋。

我看到他们在一起的时候想到了四个字,我想,古诗中的郎情妾意大概如此吧。两个年龄年龄悬殊的人要费多大的努力才能在一起呢?我想,成熟的那一方付出的大概要多很多吧。

后来,他们的事被学校发现了,在那个年代,师生恋是要被诟病和唾骂的。如果可以,跟风的群众是希望女孩浸猪笼,老师自刎。因为不被世俗所认可的感情大底需要历经磨难,有时甚至要赔上一生。老师还很年轻,女孩更年轻。这样的经历的影响对他们来说是可怕的。

然后,男老师被停职了。他去了一个偏远的村庄教书。女孩转学,然后继续升学,出国,再回到原来的城市。这期间很多年他们没有见面。

她后来打听到了他所在的村庄,她再见到他时,他已经不是年轻时候的那个有着清秀面容,举止温润并有些青涩性情的那个人了。眼前的人头发枯燥,皮肤呈现着不健康的黑,眼睛下的黑眼圈浓厚,她想到过,人是会变的,但她还是太年轻了,无法适应他的变化,只是愣住了。他看到她时,也愣了许久。过后才慢慢的说道,你嫂子病了,出来给她买点药。说完他对她笑了,那笑容里有被生活磨练过的沧桑,有凄凉,可能还有一些无法表达的悲伤与过去残存的爱吧,只是这些被深藏了起来,因为仅仅有爱根本没有用,我那时看到那个情景大概是那种感觉。

她看到他拖着破着的步子离去时,只是呆呆的哭泣,嗯,那是属于她年少时候的少年,这个青葱的青春已经远逝。也许她再怀念的时候记起的是这凄清的一幕,这告诉她,在她荒诞不经世事的年华里喜欢的那个人已经被俗世的生活给磨掉了那层光亮的外皮,只剩下了一堆还能行走的枯骨。那一刻,她嚎啕大哭。当她意识到他已经走远了,她匆匆忙忙从包里翻出了一张卡,她一边跑一边擦眼泪,当她快追到他时,他忽然回了头,当他看到她时,他的眼睛是湿润的,她没有再流泪,只是将手里的银行卡递给他,他没有接,她便把卡直接塞进他手里,硬帮帮地说,这是给嫂子买药的,不是给你的。语气固执而温暖。他就这样看着她,没有说更多的话。嗯,那是一种心灵想通的感觉,时隔多年,又重温了这种感觉。只是再也回不去了。

这不是一个多么美好的故事。离我看这个故事的时间已近八年。若是隐去了轮廓,这些内容更像个人的填充。但是我永远记得那个故事带给我的思索和感动。我不是一个对计较细节的读者,但是我对于那些在特定的年龄阶段所带给我的影响我价值观的书籍总是持有好感,并且时常怀念。

看到那个匿名回答,就很想写一写。我想表达的是对于未经历那些往事的曾经的中学生对于那些故事里的主人公是持尊重的,因为我曾经非常非常希望他们能够在一起。但我知道,这已经不可能了。

因为我觉得我看到的那个故事是与那个回答相契合的,对于真实生活里的主人公,希望她能健康平安幸福。

林17

不匿。省的被人说匿名装可怜,我不想装可怜,我也不可怜。我都认。
知乎上有熟人的,我也算是实名。
就算给自己一交待吧。

我现在的男朋友,是我从闺蜜那儿撬过来的。他是我高中三年的真心哥们儿。故事从高中毕业散伙儿饭后大家去ktv开始,当时他还是单身。凑巧的是我闺蜜没去。我和哥们儿都喝大了,是真大。我当时也有点喜欢他。我就趁着醉把他给亲了。当时想过就和他在一起,但是放弃了。觉得万一分手了就什么都没有了,不在一起还能当哥们儿。结果之后两天,我闺蜜开始追他,俩人在一起了。我面儿上开玩笑,心里难受。可能我这就是传说中的兄弟婊。
我和他勾搭上的中间略过不表,我不想袒护他的错误,但是我知道我是始作俑者。因为题主问的是当三儿的感觉,我就聊我的经历和心理状态。
他们名存实亡是因为我。但是闺蜜在我面前秀恩爱我都得听着,夸赞,表示羡慕。这是你得承受的最基本的。然后你看着聊天窗口对面那个跟你本该无比亲密的女人,你知道你亲手毁了一切,然后你得笑,说嗯他真的对你很好啊要珍惜啊傻瓜。当男朋友和闺蜜分手的时候,闺蜜找自己哭。你就知道虽然自己心疼,但自己是天底下最猥琐龌龊的人。你安慰她,你想方设法压住心里翻腾的觉得自己恶心的情绪来让她好过,然后撕心裂肺的负罪感和缓不过来的心疼。这时候你发现你牺牲的友情是真的留恋,但你没资格留恋,很多美好的事情从你决定当个婊的时候就已经没资格了。
自己原来最恨的是三儿,因为被三儿伤害过。你要接受自己成为自己最痛恨的人。你要么认定自己一条路走到黑就做恶人了我负天下人我愿意。要么你就和我一样觉得这辈子是真的做过一件自己都无法原谅的错事。脑门上贴着当过三儿的标签。自己掌掴自己。自己痛哭流涕的时候都觉得自己惺惺作态恶心活该,自己写这段话的时候就知道不会有任何人愿意去理解。然后你要学着像我这样说,是,我做过不可挽回的错事,可我悔改了,我要做更多好事来弥补,虽然已经无法弥补。你好好思考。
最后你要知道,你无法和身边任何人堂而皇之地解释为什么他和她原来的女朋友分手和你在一起,虽然很多人好奇,你只能说我不解释,没什么好解释的。因为害怕,害怕被钉在耻辱柱上。而你已经把自己钉上去了。你不知道她和其他人在你身后说你什么,但你都是活该。因为你伤害了她。你伤害了所有人之前对你这个人的信任。而你伤害了你放弃了那么多去得到的人。你决定当三儿那一刻起,已经把他一起拉下泥潭。
最好他不痛苦。否则你更难过。
最好他不心疼你。否则他更难过。
最沉重的不过是活该,多无奈的两个字。
对了你还无法庆纪念日,庆百天庆周年,只有两个人偷偷地在心里说句,已经这么久了啊。
已经这么久了啊。
而我也没忘记,由爱而生的恶是多么的让人恶心让人疼。
所有的三儿都会被惩罚,并像我一样受过刑还觉得自己有罪。
我可恨但是不需要可怜。当初我自己选的,你好好选。

匿名用户

看了几个评论,就想说,我也没说我三观正确啊。。。还有,有几个人能做到控制自己感情的?不用谁来告诉我几年后你会后悔之类的话,我相信我自己几年以后肯定会后悔的,人这一辈子都是在后悔中度过的。还有噻,男人不离婚只是没资本而已,有个说他爱你肯定会为了你离婚的,我就想到,好多相爱的人最后没结婚难道是因为不爱?

昨晚分了,我爱他,他爱我,但是他结婚了。什么感受?谈恋爱什么感受,这就什么感受,就是多了一分的不安,别和我扯什么愧疚感,你爱一个人的时候你会想着有愧疚感?除非你做了对不起对方的事情时候才会有愧疚感吧。在一起很幸福,看到他和他老婆在一起会很难过很难过,每次看到他和他老婆一起时候,把他祖宗十八代都骂一遍,是,他就是渣男!可是我爱他,看不得他和别的女人在一起,这个时候他老婆在我眼里是个女人,不是老婆,是女人!!!!会想凭什么我就不能和你光明正大的在一起,为什么就不能陪着我多一点?会心理不平衡,会吃醋会嫉妒,但是也知道反过来,如果他老婆知道我的存在,应该和我一样,甚至比我更伤心吧。可是爱真的自私。自私到只想他是我一个人的。无数次的问他,你怎么就结婚了呢?怎么结婚这么早呢!如果不是他们有孩子,我觉得我会鼓捣他们离婚吧。你们可以喷我,问问你们自己,谈恋爱时候,爱一个时候你们没想着能够在一起么?他没想过离婚,因为他儿子。现在他每天回家只是陪儿子,和他老婆分床睡,哦,为什么分了,好吧,我很烂俗的告诉你们,因为他说几个星期前他和他老婆有过一次性生活,我就不乐意了,对不起,我就这么自私,人家两口子很正常的事情!!!我就是不乐意!!嗯,我贱的!!!于是我甩了他了,其实,这或许只是我甩他的一个借口吧,知道我俩在一起没结果的,像他这样,明白告诉你不可能离婚的男人,还是早点分开吧,对彼此都好。因为我们都承受不起后果。另外说一句,男人不离婚是因为没资本离!!!

匿名用户

曾做过小三。
男的大我几岁,跟女友两年。
他不是我喜欢的类型。
但一认识便不可抑制的喜欢了。
后来知道他有女朋友。
压抑。
却没用。
他当时说他也喜欢我。
很喜欢。
但他要对他女朋友负责。
我当时隐隐约约感觉。
可能两人有过关系了吧。
后来他去读大学了。
女朋友考得不好复读。
他走的时候来接我放学。
临走的时候一个拥抱。
一个吻。
就是最亲密的举动了。
后来便没再联系过。
四年后我高考完。
意外联系上了他。
他的吸引力对我好像是永恒的。
又一次不可自拔的喜欢上了他。
他跟他之前的女朋友分了。
我早就听朋友说了。
他有了一个新的女朋友。
我也知道。
但是喜欢能压下去吗。
他说他跟女朋友毕业相隔千里本就要分手。
他说本来关系就已经摇摇欲坠。
如今回头看这份感情我只笑我自己傻。
男人的经典谎言竟然看不穿。
我去到大学。
他说会来我在的城市工作。
但要先回自己的大学城市一趟。
因为她在哪里。
要跟她说清楚。
一刀两断。
最后断了吗?
没有。
我跟他吵。
他说
本来就是你高兴我高兴的事,何必整那么严肃呢?
遂拉黑。
很久以后。
他给我短信。
说当时我们太傻了。
如果我不问
或者他不说。
也许一切就不会这样。
他跟她已经要维持不下去了。
他能感觉到。
我却火急火燎的一刀两断。
他不知道。
我下定决心的原因。
不过是他的那句话。
无法忍受我如飞蛾扑火般背负道德舆论的爱。
在他看来只是玩玩。

现在我已经找到一个对我一心一意的良人了。
我们很幸福。
至于那个男的。
也就是年轻不懂事时候犯的错误罢了。
万幸我没有把最宝贵的东西糊里糊涂的给他。

也不知道有没有人能看到这。
只想说。
男人如果真爱你。
他会不顾一切的接近你。
什么难以抉择如履薄冰。
都不过是他不够爱你的表现。
或者
根本没爱过。
真爱至飞蛾扑火。
千古以来颠扑不破的老梗了。
————————
也是废话
自古以来有哪一个爱上有归宿的男人的女人能轻易脱身呢
不过是唏嘘一声后继续往不归路上走罢了

愿天下女子终能觅得自己的良人

匿名用户

我不知道我这样算不算三儿,但是,我觉得我是,因为在他说喜欢我时,他已经结婚,孩子半岁,我那刻依然毫不犹豫地吻了他。
刚认识他时,第一面觉得很熟悉,于是渐渐开始聊天,每天QQ上聊至半夜,从爱好到成长经历等等,他大我5岁,他招人喜欢。我们相谈甚欢。
然后某一天,我突然发现了他的戒指。我认识他时听别人说起过他的女友,但是他自己从来没有谈及,我不知道我喜欢上了他,我们的聊天也没有谈起过这方面。于是我问他,你结婚啦?他说,恩,不到一年...我听见我的心“嘭”一声,碎了,疼。我意识到我不可救药的喜欢上了他
于是,我开始了一段痛苦的情感历程。喜欢而不能喜欢。我无限的压抑着自己的情感...
我不知道有没有人有过这种感觉,我知道我不可以喜欢,但是我真的是喜欢,是不是爱我不知道,但我知道我停不下来的想念...
我就在这种挣扎中度过了小半年,期间依旧会聊天,俱乐部里各种活动一起玩。只是我每次会有意无意地提起他媳妇,他似乎不愿多说他们之间。我对感情没有太多经验,比较二。他也不傻,我想他也知道我对他的感觉,而我隐隐约约也觉得,他是喜欢我,至于普通喜欢,像对小妹妹那样,还是男女喜欢,我不知道,也许是前者吧,我一直这么想,也是打击自己。(不要喷我说太天真,我真的觉得两种感情都是存在的,是有不同的。人的感情有太多种了,非常非常微妙。)
知道自己是正在坠入深渊,期间被无数情感和道德折磨。后来在痛哭半夜之后忽然想明白,那就当我哥吧。之前也跟自己说,把他当哥哥,但直到那夜,才真正的想通了。那感觉,就像是感情被真正掰过来了,然后一切都通了,光明了,舒畅了,像被阻塞的洪流打开了河道。我无线开心的跟他说,我有一个困扰了很久的问题,今天忽然想明白了,不能告诉你是什么问题,但是我真的好开心。我觉得他明白我的想法。
从此我打心眼里认为他是我哥,我依旧喜欢他,但是那是我哥的喜欢,这对我来说,不一样。我再提起他媳妇,也不会难过嫉妒心疼,而是真真的希望他好,他说他老婆想要孩子,我说好呀,嫂子太瘦,得多吃点好的,你得多照顾。他老婆怀孕临产,我问他喜欢男孩女孩,他说都一样,我说,我希望是女孩,那样你会幸福死的。他孩子出生,我欢喜得不得了,打电话说,你当爸爸啦!我自己都感到我眼睛里在闪光...
我以为我们就会一直这样下去...
然后有一天,聚会,喝酒。他酒量极限在哪儿我不知道,但是那天的量,肯定没有高。而我一开心,有点多..
我们在走廊长椅上聊天,我蹲在他面前,凝视一会儿说,哥,我要是早几年认识你就好了。他笑了笑(我觉得那笑里有开心,有无奈,有很多),说,要是早几年那 你 就是我老婆了。我愣了。。。我绝没想到他会这么说。我开心难过的想哭。我愣愣地望着他,他说,唉,豆豆呀,可是我孩子半岁了。。。我心酸地笑着说,所以你是我哥呀。。
我突然不想写下去,我真希望一切就此而止。
直陈结果吧,也许是酒精作用,我们话说得都有些过界,这在以前从没有过。最后我们拥抱了,接吻了,他摸到我。我拥着他被巨大的内疚感吞噬,我哭着说对不起对不起,都是我不好。。
那晚之后我们没有了太多联系。我从此觉得我当了一回向来不耻的小三,备受打击。

不知不觉啰里啰嗦的说了这么多,以此纪念吧。能看到这里的,谢谢你们的耐心。
题主问是什么感觉,我的感觉就是,折磨,被道德感鞭笞,被情感吞噬,像不会游泳的人失足落尽海中的挣扎。后悔,希望一切没有发生过,希望关系可以退回一步,但是真的回不去了。感觉其实零零碎碎的很多很多,现在就是疲惫,所有的情感被燃烧殆尽了,对别人燃不起一丝兴趣。

匿名用户

来说自己的故事 我就是一个很典型的三。两人相差不到8岁吧。在大二的时候就认得了他,只是觉得他是一个和善人不错的人。接着被调任我们没有太多的交集,也就是偶尔朋友叫出来唱歌什么的会有碰面点头之交而已。转折点在于我去了那家公司上班 后来两个人的交集变多了,一起吃饭聊天南地北甚至于过七夕他准备结婚了给他老婆买礼物我也出过主意,家里装修陪他去买软装饰品。慢慢的开始有好感,可是我也从来没有想过要对他说出来,因为我知道他马上要结婚了,我怕一旦说出来连朋友也没得做。
再然后有了突破是因为有一次约了电影之后两个人去喝一杯,结果我。喝。多。了。。。。。后面的细节就不多描述了。反正也聊了很多才知道也喜欢了我很久只是同我一样不敢说,认为我这样的女生是不会看上他这样的男人的。至此之后以恋人的角色存在着,但不能一起下班,不能一直一起吃饭,不能在周末逛街,不能一起旅游,不能当众接吻牵手会被同事撞见。可是还是这样在一起。
有时候会觉得这样很没意思,可是每次一看到他对着自己笑流露出的那种喜欢,所有的不开心,疑虑,焦躁全都没有了。或许在普世价值观里面,我是万人唾弃的角色,甚至我自己也很无奈曾经想过就这样放手吧,结果还是做不到。我也知道分开是迟早的事情,希望那一刻来的越晚越好。考虑过未来自己的路还很长,至少他会一直在我心里占据着某一个位置。
最后希望大家把这个作为一个反面教材,千万不要模仿。总觉得自己以后会有报应的。

匿名用户

从去年2月份开始当第三者。
她有对象,但是是异国。
我单身两年,约过炮。

那时我俩才第一次见面,网上认识的,一开始只是以为吃个饭看看电影,晚上跟朋友去趟夜店喝喝酒的事,没想太多,但夜店之后发生的事情就可想而知。
这次之后我就觉得只是个炮友罢了,没有太多上心,网上互动的也略频繁。
她在外地上学,所以几个月都见不上一次,暑假说要再见面到最后也是不了了之,联系也逐渐少了,我以为她不愿意再保持这种关系,我也就再也没提起过。
去年下半年,我在北京实习,因为理她学校比较近,就跟她说了,她说国庆跟朋友去北京玩,顺便也可以见见我,我就答应了下来。
哦顺便一提,我喜欢拍照片,拍妹子也拍了不少,之前一直说要给她拍照片所以以这个理由再见一次也很正常。
国庆第一天见面的时候很平常,感觉认识很久的朋友,一点也不尴尬,去了南锣鼓巷。下午她要去去找她北京的朋友,我俩就暂时分别了。
第二天见面,说一起去西单看电影,路上我俩有时会挨得很近,肩膀靠肩膀的那种,我以为是走路的问题我也没多想,之后我发现她试探性的拉我的手,我不回避也不主动,结果就是我俩牵着手走在西单,那种感觉,有点像初恋一样,直到晚上各自回到住的地方。
国庆过后联系更加频繁,有一次她喝醉了哭着告诉我说她喜欢我,不想让我离开她。我当时觉得她对我的感情比我对她要深很多。我当时就告诉自己:千万不要陷进去。
到了今年寒假,我们逛街吃饭,在酒店里做爱,感觉跟情侣没什么分别,说实话那几天真是难以忘怀。
但我心里知道,我就是个小三,她心里应该也明白,只是不愿意说出口。
日子到了3月初,我谈了女朋友(别问我为什么这么突然,因为本来就很突然),她知道后哭了一整天,又喝了很多酒,我跟她在电话里说了很久,她说要离开我,让我好好过,那一刻我突然发现我有点舍不得她,我知道自己还是陷进去了。这种情况持续了将近十天,她身体并不好,特别生气或者难过的时候会流鼻血,而且会有神经性头痛。
我那几天也是很烦躁,电话里吵架很凶。

上课了,改天更,没人看就不更了,心累
……(´・Д・)」

—————我是分割线—————
再更一下吧

我知道我谈恋爱对她打击很大,但是我也明白我比不过她男朋友,即便他们异国,即便他们经常吵架,她肯定还是最舍不得她男朋友。
我心里也想过,只要她肯分手跟我在一起,我肯定选她。只不过我实在是说不出这句话。
评论里有问我们是否还有联系,是的还在联系,只是说话的味道已经变了,我知道她是故意冷落我,也是在逼着自己放弃我。
我在经历这些之前,我觉得我们俩的关系并不止局限于一种,我们可以是友情,也可以类似爱情,也可以有炮友的关系。我以为我谈了恋爱并不会影响到我俩的关系,可是实际上我也是太乐观。

其实说了这些还是没有直接谈当第三者是什么体验
1.很好,我觉得她是我见过最特别的女生,当然身材也很好,很信任我
2.如果你们想尝试两个人相互喜欢却又无法在一起的感觉,那就可以当个第三者试试
3.我要时常提醒自己:别陷进去了;不要信她;别喜欢上她了。可最后还是喜欢上了。
4.其实之前我俩在酒店的时候,她男朋友打电话过来问她在哪,她坐在床上说一个人在酒店,她男朋友不信,她俩就开始吵架,我手机开了静音,躲到洗漱台旁,听他俩吵架,这种感觉,真是,挺奇妙的,他们俩的关系在那时似乎是我一嗓子就可以扯断的。
5.挺折腾人的

匿名用户

不曾想,也会变成自己最讨厌的那种女生。

相识在,一次聚会,早听闻他的事业成就,内心也无比的崇拜,那时候觉得心里那种崇敬也只是停留在崇敬而已。自从聚会后,他渐渐开始联系我,慢慢约出来吃饭。也许是内心的仰望,也许是男友那时候根本不理睬我,连陪我学习陪我吃饭的时间都没有,也许是男友没有他的那种成熟,体贴,谈吐,也许…总之各种客观主观因素条件下,我渐渐把那种欣赏变为了喜欢,在他的各种像极了电视剧里面的总裁场景的攻势下,我开始渐渐掉入那个美好却不见底的深渊。

我也是知道他有妻子和孩子,也见过他那位很美的妻子,但却依然对他心动不已,而且没有愧疚感,从开始到至今都没想过要去打扰过他那一位,虽然我和他的事的确也算是打扰,但是他那一位不知道,我也不想让她知道。

一直想守着那份喜欢,属于我和他二个人就好,知道没有将来,也知道最后我也要穿着嫁衣嫁给别人,男主角不是他。

想着当时最痛恨小三,没想到自己也成了小三。

匿名用户

曾经有个当第三者的朋友跟我说,他看着那个急匆匆从床上跳下赤身裸体的站在阳台瑟瑟发抖打电话骗男朋友在哪玩的女生,忽然觉得女人真贱。
他不爱这个女生,只是因为这个女生总是在他面前说自己男朋友有多优秀,对她有多好,他觉得既然那女生的男朋友那么好,女生又声称那么爱自己的男朋友,又何必总来跟认识没多久的他暧昧不清,所以他想试试,试试所谓的爱情有多脆弱。
没多久,他就跟女生开了房,发生了最开始的一幕,再后来,成功上位,当女生提出结婚念头的时候把她甩了。
跟佛洛依德在《爱情心理学》的描述真的有点像。这样的事情他不止干过一次,越来越过火,我骂他脑子有病,但他却问我相信爱情吗?我说相信。他说自己已经再也没有办法相信。

后来我被女朋友劈腿,忽然也有了种扭曲的想法,跟我的朋友做了一样的事情,听着躺在身边的女生跟自己男朋友撒谎,心里的想法跟朋友竟是一模一样。
听着身下的女生娇喘着说着我爱你,却有种想哭的冲动,一直固有的三观在那一刻碎成齑粉。
我发觉原来自己也病了,心里充满不削的同时又满是悲哀,觉得朋友当时问我的问题好可怕。
我竟然开始理解他当初那种被我责骂后的淡然,大概他的心真的早就死了。

只是我还想去相信爱情,但或许当我有这样的行为以后,它却已经开始离我愈行愈远了。这也许就是爱情它自己的报复方式,它在你心里悄悄种下一颗虎刺梅的种子,随着它的萌芽生长,你的心每一次悸动必将被它枝条上的刺扎痛,越来越疼,直到最后虎刺梅盛开,你的心最终被它盘根交错的刺撕裂。
做错了事,终归就是做错了,理由是没有意义的,最多也只能理解为自己开脱的借口,之后你花再多时间来弥补,也是无法回到从未发生过的平静。你想做个正常人活在阳光之下拥抱温暖,却又在不经意间发现角落的阴影下有张轻蔑的脸在无尽的嘲笑自己。明明你本该可以光明正大获得的幸福,从此你却莫名其妙的只能像贼一样。这真是一种残酷的刑罚,让你始终被自己所反复折磨。

这些年来身边依然有很多女性一边跟我说着自己并不爱自己所嫁的男人,一边在朋友圈微博上秀着恩爱,每次都让我去问自己爱情到底是什么,婚姻又到底算什么。慢慢开始习惯这种我曾以为的不正常,也许是我自己的圈子出了问题,说到底还是我自己错了。前些日子一个刚领完证的妹子在微信上跟我说着如果、要是,淡淡的回了句有遗憾的才是人生,就把她删了。

很怕有一天,我也可以淡淡的说出一句,我不相信爱情。心里还想去相信爱情,但却已经不敢去相信,也许这就是所谓的爱无能吧。
当然,这一切的一切,终归是咎由自取,怨不得别人,你一心探究人性心底之恶,恶便也会深深抓住你坠入无底的深渊让你万劫不复。
有些盒子真不是随随便便应该打开的。
这真不是什么好的体验。

笙澜

我是被三,数量之多起码得一双手来数的,而且是同一男人。
如果不是我天生个性敏感,尤其是一些暗里的事。再加上我学命理,秒秒钟就知道他有问题,当然我不曾用这个查过他。
他的隐藏技术之好,换作别人还真的不一定发现。
有一点很奇怪的,按照正常情况来说,这所有的事情我都不会知道,更没有三来找上门来。

最后我摊牌,我对他说,你什么样的女人都见过,论美貌,个子,穿衣打扮我一样都比不过,你要是真的喜欢,咱也别这么累了,好聚好散。
也顺道在你这里取取经,你这到底什么心理?

补充一下,我俩家境都还不错,我是个比较独立的人,他对我却是十分关心,吃饭,逛街,旅游,这些事情安排的妥妥当当,拼命的挣钱,只想给我更好的生活,当然我自己也从来不缺钱。甚至,正式跟他的父母介绍我,他的呼叫转移也是转到我这里。

所以呢,能在我面前做的十足,又能偶尔勾搭个,本领绝对不简单。

但是我不行啊,我可没必要委曲求全,吊死一棵树上啊,不行就赶紧散呗,这样各自好前程。

他最开始说,那分吧,对你最好。
后来回家反思了,回来跟我说,他真觉得自己荒唐,也真的想跟我在一起,给他个机会。

对于那些三的解释,大概就是自己贱,而且对方好哄呗,几乎没有成本。

是的,就这么简单。
几乎不用钱,更谈不上感情。

我问他,如果有一天人家哭哭啼啼的来骂我怎么办,他当时阴着脸说,绝对不可能。
我没有细究原因。一切都那么的无聊。

我痛苦的日子,就是半个月自己在思考,思考着一切,也没哭过。出事了,还是理智的想一想,谁的话都是一面之词。

让我不得不终止这一切的就是,他跟父母商量去部队改造两年。一个从小到大只挨过我的打的人,不会洗衣服,不会做饭,什么都不会的人,要去当兵,并且跟他父母说,唯一放心不下的就是我。

要我说,既吃惊心疼,又觉得高明。
如何呢,情义尚在,好好地照顾他,让他安心去改造。

扯了这么多,就是想通过自己的例子来说点什么。
经历这些事,我瞬间理智冷静很多,这世间没有纯粹的事情,尤其是爱。我不再考虑原谅与否,我不也会考虑爱情这回事了。
保持中庸的平衡心,永远不错。
那些你以为的爱人,会犯错,那些你以为的好男人,可能只是在你面前寻求新鲜感和尊严,回了家,依旧是那个爱妻慈父的形象。
看透了,就会发现,没有最好,更不存在长久美好的事物。

真正看透了生活,你就会放下。
你对生活依旧充满信心,洗衣做饭,读书,旅行,看场新上映的电影,找一家最常去的甜品店和闺蜜聊聊天。
看着辛苦的他,你还会心疼,与他商量大大小小的事情。
没什么不同,你只是将爱情过渡成了生活。

毕竟,两个陌生人在一起,他待你如父母好,你是不是也要让他有个温暖的家?

锱铢必较,过不好一生。
师父常说,与他人相处,柔一点。
师父也说,不必隐去,生活便是修行。

如此而已。

匿名用户

都得了吧 ,一个人连自己的感情都把持不住还能。。。我有爱的人,六年一直单身,他有女朋友,我丝毫不打扰,大家觉得我站着说话不腰疼,但事实就是如此,女人,最优雅的品质是高贵

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为了保持原来的回答,我就不打算更改了,做些补充吧(≧▽≦)
看评论问 可能是不够爱?先做一下回答吧。
首先,非常感谢你可以看到我的回答,在茫茫答案中*^_^*
我也曾怀疑我对他的爱,说实话,有段时间我甚至以为那是体内激素的恶作剧。后来吧,偶然情况下加了他的QQ(因为平时都可以见面,也不常用QQ,所以以前没加)。哎呀妈呀!!那种小心情~我小心翼翼的跟他讲话,心里扑通扑通地回他问的每一个问题,听到他说的一点小事就开心不已。
后来就听朋友说要多接触他,了解他,让他向你表白,好吧-_-||我承认我当时不知怎么就来了这种无聊的自信……我坚持了大概三四次,就在我沉浸在那种甜甜的感觉时……他恋爱了!!!!
之后就几乎没有交集,我再没有跟他在深夜聊过,他没找过我,我也没去调戏他。即使在平时的见面也都平淡如水……
六年我也拒绝过别人,也曾考虑过以后不结婚该怎样度过一生。我不是刻意在等他,只是没有遇到过如爱他般爱的人,就仿佛把所有的力气都用尽了去爱他一个人。
其实我第一次回答说的话挺难听的。≥﹏≤在这里先道个歉,对不起,知友们。
我在看到上面的故事后真的觉得好痛心啊,让爱的人减少了陪伴妻子甚至孩子的时间,像一个拿着钢叉的恶魔却自怜为弱者。
更让我心痛的是好多人几乎卑微到让我作为同性都感到不幸的位置。你们的爱是不完整的,甚至认为的爱都带有男性的兽欲和生殖器的利用。小三可能有千千万万的故事,但本质是一样的,学会好好爱自己,加油!
女人一定要高贵!
女人一定要高贵!
女人一定要高贵!

重要的事要说三遍!

鹿野兰丸

好吧好吧,这个题目我也有发言权。

在我大二还是很懵懂的时候,一个博士告白了我,他是一个研究古文字的博士,知书达理。
那时我的感觉是受宠若惊啊,985的博士,照片看起来颜又不错,天真的我简直觉得遇到了真爱。
他当时可能也真的是很喜欢我的吧,知道我喜欢日语,还在人人上写了一篇日语的情书,公开发表了。

后来我就去他的学校找他玩,人倒是很善良的。在车站我遇到了一个被黑车司机虐待的黑社会性质家庭的妇女(绝非杜撰,我也觉得很狗血)。

她没有钱,我打车她让我捎她一程。我是那种同情心泛滥的,果断就答应了。
去见博士的途中一直听这个女士哭诉她的悲惨经历,她的公公如何调戏她,她老公还默许。想离婚她老公如何去她家打砸的。

遇到博士之后我还在想,他会不会觉得我是煞笔啊,出来玩还带这么个拖油瓶。不过后来发现,他比我还要热心,给那个妇女买了好多生活用品。
和那个妇女分开了之后,还后悔为什么没给她开个房间让她住。

我对他的印象就更好了,学历高,善良,成熟,这不就是我要的吗?

谈了不咸不淡的两个月,后来因为我那段时间经常通宵打游戏,也不接电话什么的,两个人慢慢就疏远了。

前面全都是铺垫,更狗血的剧情来了。

另外一个加过我好友的人跟我聊感情经历的时候,我们发现是同一个人。对就是这个博士。

我擦类,还是他们谈了好久我才介入的,我就这么在不知情的情况下,被小三了。

不过我是个豁达的人,和博士分了我就愉快的寻找下一段恋情了。
他俩可能觉得我就是个小插曲,既往不咎的继续了,不过现在还是分了。
我们三个现在还有保持联系,除了这件狗血的事,作为朋友他俩还都是很仗义的。

多一个敌人不如多一个朋友,对我好的人,都是我的朋友!

匿名用户

那是12年 有三个月吧
网上认识的 都很坦白他已婚刚一年 大我四岁 和我一样水瓶座(都说水瓶没三关啊 什么抢你老公当你后妈完全是看心情)我单身 刚毕业 一心想出去闯闯 聊了半年吧 就去了他的城市(不是因为他去的 而是我想去的地方他恰好在)
他长的一般 不过笑起来有点可爱 我自认为他有点点神似黄贯中 瘦瘦的有点高 穿衣服风格我非常喜欢 我一直喜欢瘦高的 对微胖什么的一点好感都不能产生

很能说的来 在一起很舒服自在 什么都可以聊 追我的男生 他老婆 我的爸妈 欧洲杯 人生观 逛街是手拉手 分别前会吻别 会喂他吃东西 都非常自然 除了一把雨伞和一点洗漱用品 没有让他给自己买过任何东西 我喜欢听灰姑娘和喜欢你(那会喜欢你还没被唱到烂大街)他会特意去学 然后轻轻哼给我听

印章最深刻的就是有次我过去找他 他在加班 我在外面茶餐厅等他时 我只有一百来块钱 小心翼翼点了杯喝的和一个点心 等了快两个小时 他一来就从后面抱住我说抱歉 然后要付钱 我说我付过了 当时心底特别骄傲(对就是这样打肿脸充胖子)那时刚找到工作还没有领到工资 非常穷 但是也不告诉他 他大概是想到的 但是我自尊心很强 他也尊重我从不提给我钱的事 只是每每都要给我买很多零食
他说没收过情书 我就写了一封给他 虽然我也没写过 把他激动坏了
他爱喝茶 我出差时还给他买了很贵茶叶 但是回来后就联系不上了 后来他说老婆怀孕了 我一点都没有难过 反而特别开心的祝福 但是我也没有提那罐茶叶 后面有想过把茶叶快递给他 但是我想还是不打扰他的生活
过了一年多 他又联系我了 感觉非常的愧疚 很对不住我

说实话 我不能理解这种愧疚 因为你情我愿的 如果他再因为我和老婆闹离婚 我反而要讨厌他了
和他一起 我的私心就是希望人生地不熟有个依靠 事实证明 我没有依靠他任何
但我从不觉得他不是个好男人好丈夫好爸爸 他对老婆也很好 和我一起都经常聊她
同样的 我说不清楚 但我确定我到现在也不觉得对不起他老婆

现在有时还会联系一下 说说近况

但是我有点排斥如今的联系 我希望在他心中我永远是12年的样子 偶尔低落时 想念一下就够了

写的很乱

匿名用户

被他追的时候不知道他有女朋友,追到的时候他跟我说他们已经分手了。
谈久了才知道原来没有分手,因为是初恋加上或许也有不甘心的因素在里面,我舍不得分手。
他跟我表示他们再过几个月就要分手了(因为家里人不同意),他现在爱的人是我,对她只有亏欠,习惯,毕竟在一起许多年,想好好走到最后。
于是我心软了,甘心做了第三者,还自以为自己是那个真爱,总有一天能够上位。
尽管和他争吵过,要求他等分手以后再来找我,可是每一次都会被他哄好,每一次都会为他心软。
那段日子的自己有多卑微,他和女朋友打电话我就不发出声音,聊微信我就自己干自己的事,出去约会我也当做无所谓,晚上去她家过夜我只能一个人失眠流泪。
太傻了,没有资格委屈,每一天都在厌恶自己做了自己曾经最讨厌的第三者。每一天夜里都下定决心放手,第二天一见面就立刻心软。
知道自己这样不对,可是放不开,舍不得,一直折磨着自己。
他对我说“我的心里只有你,我爱的人是你,我每时每刻都想着你,你要相信我好不好,很快就过去了,再等再忍耐一会”
我想的却是,你对她也是那么说的吧。
后来事情暴露,他毫不犹豫的选择了她,每一次到了要做出选择的时候,都是抛下我。
他说舍不得让她受伤难过,却一次次的伤害我。
他说以后会好好补偿我。
而我也终于明白,自己不是个第三者,只是个备胎,替代品。
还有十天,他们就结束了。
而我,也终于放手了。
“你那么爱她,那就好好对她,别再来招惹我”
说完就拉黑了他。

匿名用户

第三者是个泥潭,对此有好奇心的小妹妹千万千万千万不要体验。 纪念。 微信认识的,认识的时候我在低谷期。第一次见他就蛮喜欢的,他和朋友创业分开也算是低谷期,见他的时候心情特别不好,在酒吧的时候觉得一个人那段时间的日子特别特别艰难,抑制不住的哭了,倒在他怀里。和他相处的时候我一直说我们做朋友吧,比较长久。他一直不同意。喜欢他的手,我们在台阶上吃过冰淇淋,初吻是在看晚秋的电影院了。回去我说以后不许再吻我了,他说控制不了 后来说周末一起出去玩,我以为是一天的。。。到了郊区以后发现是两天的行程 要求换成至少是标间的未果 他对我一直很温柔 这次未果拒绝了 他 他觉得挺伤心也没面子吧 有差不多一周没联系 这段时间特别难过 在厕所偷偷哭了几次 后来给我打电话接我出去 直接把我带到了酒店 第一次没了 回家后哭了很久很久 删掉了他所有的联系方式 刚开始他很痛苦 我之所以和他认识是因为我的我第一次受到了室友的嘲笑 她们利用自己的美色和男女之爱换的了很多很多东西,而我一直坚守的价值观遭受了猛烈的撞击。。。所以才会和他认识 后来他满满的放下了 我是个慢热的人很难打开心扉也很难放下 之前他问我喜不喜欢他我从来没回答过,我说喜不喜欢这种问题不用问你感受的到 现在心里还是有想念 ,可是他都不知道了吧 这几天看了昼颜,以前的回忆又天翻地覆的过来 不管是不是三 女人永远是弱者 最近找了他一次 用他以前对我好的方式请他吃了顿饭看了场电影 问要不要给他买件夏天穿的衬衫 让他闭眼睛给了他一万的现金 我朋友让我要的 说我吃亏了 我当时就是想报复他 他也是因此不理我的 其实钱算个屁 真的会玷污感情 后来给他发了信息希望他以后不要经历这种感情试探 为以前有心无意的可能会破坏的行为道歉 我不知道为什么是我去道歉 他没回 到现在为止 还有想和他见面的心 每天自我折磨 可我的道德感和内疚感只能让我一直这样自我折磨下去 Never again 多希望当时没有遇到环境的试探 现在和他和室友全部不联系了,疼的只有我

匿名用户

道德侠请绕道。
老实说不知道算不算小三,因为从一开始就没有强烈的要和对方在一起的意愿吧。说不上什么原因促使我开始,对方也不算我的菜(特别是容貌),但某些方面的吸引,比如共同的爱好,比如某个夜晚海边柔软的风,比如正巧空窗期百无聊赖,就开始了。但也说不上是真的就打算和对方在一起,大约是偷来的快感大于正常的获得吧,在认识头半年还是挺愉快的。
人是不可能一直理智的,后来对方想到离婚,我在心底里并未打定主意与他共度一生的状态下,仅仅处于潜意识里的好胜心,在他面前流泪,伤心,最后起到了推波助澜的作用。终于他是离婚了,净身出户,还问我借了十万补贴给前妻,因为前妻也是善良的女性,从未知道我们的故事。现在想来从那一刻起,我就已经开始游离了,得到之后,滋味就不一样了。
那段感情里我一直是主导者,但却很被动,因为不想要结果,却因对方离婚而深感愧疚,最后带他见了父母,父母坚决反对,至于原因,我妈诚恳而愠怒的问我,你自己想想,你打算和他一起生活吗?你愿意带着他出去介绍说是你另一半吗?我妈不计较钱财不评论往事,但她心里最在意的是对方的长相。听起来很浅薄吧?我也不否认,但那一刻,尽管我哭闹了几天和父母争论外表不重要,但回头一看,真的,我从没带他见过朋友,似乎是下意识的就回避了。那个拐点,促使我明白,说我浅薄也好,卑鄙也罢,内心的需求是无法改变的。
这样大约又磨叽了半年,我以频繁的出差和每天12-16个小时的加码工作逃避和他的深入交流,那时已经想分手了,但每次又心软,觉得他为此付出了经济和感情的巨大代价,自己过于残忍。种种纠结之下我甚至和其他男性有过几次交往,纯约炮,不谈情,只为让心里的压力有个释放出口。最后我还是接受了自己的自私,在一个初夏加班的夜晚,告诉他,分开吧。没有说真实原因,其实走到那一步,原因也不重要了,重要的是(对我而言),我不想顶着虚情假意过一辈子,情已逝,何须留。
那晚加班到12点多把东西给老板,勤劳的老板回了电话要一起修改材料,于是在电话里和老板说了此事。此前与老板共事近两年,我一直以单身状态面对所有人,谁也不知道他的存在,我对老板说,其实我从心底里没接受过他是我男友,但又无法定义;我想分手想了很久,但内心的愧疚总是占了上风。老板说,第一,没有婚姻是仅因外力而碎,若他本来的婚姻已经危机重重,他的离婚,也未见的是多糟糕,何况你,他,他前妻都年轻,差不多大,三十未满,总有机会重来;第二,为什么要愧疚?你带着不安分的心嫁给他才该对他愧疚;第三,最好的处理方法就是不要再回复他的任何消息了,你越冷淡,他走出去的时间越快。那一晚和老板聊了很久,但收获很多,聊完居然也就不愧疚了。这点上我也算是佩服我自己,感情里至少一半的时间里我比男人还男人,基本上想通了就不难受了,没有恨意,不会回头,也不怀念,爱咋咋滴那种人,所以分手我还是很开心的,因为终于能直视自己了。
之后和他就没有联系了,偶尔会看看他微博,看看近况。而我,在与他分开之后,彻底让自己静下心来,想一想自己要什么。那段时间,明白了自己想要怎样的人生伴侣,列了一二三最重要的三条,同时戒断了压力一大就想在不熟悉又无可能发展长期关系的人身上找安慰的二逼做法,因为说白了这么做就是逃避压力,而人总归是要面对一切的。最后,最重要的一点是,正视了自己的好奇心,把好奇心引到其他方向,比如更努力的工作,拓宽知识面,多看看这个世界等等。
可以说这样一个人生插曲,最后解答了我从18岁到近三十岁的几个问题,为什么我总是不愿在一个人身上停留?为什么我找的男人我都不愿过下去?为什么我总是在感情上临阵脱逃?因为旺盛的好奇心,因为没有明白自己内心真正的需求,因为不够成熟。在三十岁的门槛上,我很高兴我了解并接受了自己,厘清了自己内心深处的诉求,像猫一样,蜷身躺下,舒舒服服的看光阴流逝,并在平静的等待中遇见了对的人。我的另一半完全知晓这些过去,交往之初我就不曾隐瞒,这就是我,我的过去造就了今天的我,我不以为耻,成熟都是有代价的。而他并不是因为爱我才“包容”我,而是因为完全透彻的理解才爱我,连同我那年少荒唐的岁月。现在的生活,更平静,每天依然加码工作,规律健身,吃他做的住家饭,在他洗碗的时候抱抱他。
所以,我感谢那些糊涂岁月里,糊涂过的我,糊涂过的他们,有些伤害我明白无可避免,但曾痛过的我,也最后找到了自己的方向,我相信,他们也一样可以。

来源:http://www.zhihu.com/question/24385555

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