女生拒绝真心对你好的男人时,是什么心情?

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这是一种体验,首先,你得长得漂亮。

Thor

《像少年一样去爱,像成人一样去克制》——丁鼎

“高中的时候,我曾经交往过一个女朋友。有一天我半夜从梦中醒来,突然无比的想她。那时候手机还没有像现在这样普及,我的思念自然无从寄托。在床上瞪了一会儿眼睛以后,我跳起来麻利地穿好衣服,出门去找她了。尽管第二天上早自习我就能够见到她。那时候我以为了方便学习的名义在外面自己租房住,所以也不会遇到宿管大爷这种阻碍,可以来一场说走就走。出了门才发现外面下着大雪,地上已经有着厚厚的积雪,天空中雪花还如筛灰一般落下。但心怀着爱情的炽热,我丝毫没觉得冷。北方下雪的冬夜格外寂静,此时已经是凌晨两点以后,街上没有一个行人,只有我自己踏在积雪上的声音格外清晰。我穿过那条横穿这个小县城的街道,来到我当时女朋友家的楼下。然而我什么都做不了,楼门紧锁,况且即使开着我也没勇气在半夜里去挑战她母亲的忍耐度。于是我在楼下冒着大雪站了一会儿,抽了一支烟,惆怅了一阵子之后,就顺道拐去了网吧……直到很久以后,时过境迁,妹子已经再无联系,而我也不是那能半夜扛住风雪的鸡血少年,我才领悟自己当时的心态。那不过是一种表演罢了,除了把自己感动一下,制造一点自己痴情的假象,一点意义都没有。在感情中,我们往往觉得自己掏心掏肺,所做所为能够感天动地,闻者伤心,见者叹息,为什么偏偏感动不了你?我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上,获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的,自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤庄、关羽千里走单骑一样壮怀激烈,而对于对方来说,一杯奶茶就是一杯奶茶,无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情怀。少年的时候,总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来,而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差,那些你觉得刻骨铭心的过去,对方往往没有同样的感觉,甚至茫然不知。成长的标志就是懂得克制自己。克制自己的情绪,克制自己的表演欲,甚至克制自己的喜欢。少年时候,喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分,她刚说冷,我这边心里已经结冰了,她说难过,我立马如丧考妣,比她还难过,唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上,谁也无法承担起另一个人的价值寄托,只有做一个独立、有价值的人,才能真正学会去爱另一个人。也千万不要尝试改变另一个人,这注定是徒劳的。做自己就好,爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投的同行,而不是追逐和依附。”

刘妍

分享这个故事的初衷就是希望妹子们在做决定的时候可以多考虑一下,不要轻易错过那些视你为珍宝的人。

刚刚注册知乎也是第一次在知乎回答问题,因为这个问题曾经非常真实的发生在我身上,而我当时或理智或不理智的行为都曾经让我觉得自己做的对也曾经深深遗憾过。所以有一种不吐不快的感觉。看了楼上很多的高分答案,很认同,但是很想我想分享一下我的故事。

很多女孩子都曾经遇到过那样一个死心塌地眼睛里只有你一个人的男孩。他帅也好丑也好,有钱也好没钱也好,都曾经陪你走过那么一段难忘的岁月,让你觉得这个世界上有一个人在你悲伤的时候可以依靠,需要帮助的时候总会第一时间出现,你们可能无话不谈,也可能你在有意的躲避他的好意,但是我在这里很想说的是,

如果你还没有达到很讨厌他的地步,那个时候也没有男朋友或者心上人,在拒绝他之前,有没有过那么一秒钟想要试试看呢?

两年前曾经有一个很爱很爱我的男孩出现,同城不同校,小我三岁,他不帅也没钱,(我不是颜控,对于物质要求也不高),各方面条件也一般,当时因为在美国留学的缘故,又都是两个学校的学生会成员,一起做活动后来也就熟络起来。那时候我是研究生,他还是本科生,我从一开始就把他当弟弟看,也从来没有想到过比我小三岁的男生会来追我。直到他有一天向我表白,我当场就傻掉了然后拒绝。

他不死心,接下来的几个月好几次的表白,我从刚开始的委婉拒绝到最后的严厉拒绝甚至不听他的电话不见他,可都还是没让他死心。

他对我有多好呢。

他知道我的爱好和各种小心思,别的男生追女孩子送玫瑰送包包,他知道我酷爱摄影,攒了一个月的钱在我过生日的时候买了一部我心水很久的胶片相机,直到现在我都觉得那是我长这么大接到过的最懂我最酷炫的礼物,虽然我第二天就还回去了。

和他聊天很开心,不需要任何思考,因为家庭的原因,他有着超乎年龄的成熟,对未来的一些事情也有自己的看法。

记得有一年冬天很冷,他知道我不舍得买空调,他就跑了几家店买好电热扇拜托我室友悄悄放在我屋子里。

有一次很多朋友一起去逛街,他看到我在一条手链前边看了好久但是最后嫌贵没买,(这条手链是最后分手的时候送给我的,当时眼泪就决堤了)

他很胖,也有个大肚子,那个时候还没有大白上映,但是现在想起来他曾经就是我的大白,也是那么温暖的抱着我,在我难过的时候温暖我,呵护我不让我受到一丝伤害。

因为是学建筑的原因,我很喜欢背包到处旅行摄影,也经常说走就走,那段时间一直很想去开美国的一号公路,有一天吃饭时无意说起,当时正好还是放假没有开学,结果第二天他直接在我家楼下背着双肩包,说走吧。我当时整个人僵掉,但是没过一分钟我也飞快的冲上楼捡了几件衣服,俩人就这样跑了。现在想想这段私奔,嘴角还是会上扬,觉得那一定是我青春时期放肆不羁绚烂多彩浓重的一笔。我们一路纵穿了整个加州,见了无数风景,他原来一直都是风光摄影,那次出去他的相机就没有离开过我身上,留下了许许多多美好的回忆。而且他很尊重我,整个七天的旅行,我们都是睡在两个房间,他说我没答应之前他绝不越界。

美国的很多地方都不安全,尤其是晚上我们都不敢出门,每次我有晚课的时候他都会从自己的学校跑过来接我送我到家,直到进屋开灯之后才走。

他是个很细腻很敏感的人,和我一样也很喜欢听陈绮贞的歌,下载了所有她的歌曲放在我的ipad里,每次出门在车里我们都会大声的唱,不管其他人的眼光,我觉得我的逗逼本质在他那里能得到最好的释放哈哈。这之后他还送了一把尤克里里给我,我就开始自己学习弹唱陈绮贞的歌。这两件礼物我都觉得贴心极了。后来和他分开后一直到现在我都不敢再去碰那把琴也不敢再翻开陈绮贞的歌集。

这样的细节还有很多很多,我承认我已经开始觉得要考虑他了,但是我一直没能说服自己下这个决心,直到有一次。

那是第一年结束,我打算搬到一个便宜一点的房子去,因为是假期我留在学校做助教没有回家,周边同学大部分都出去玩或者回家了,所以搬家的时候只找到了两个男生朋友一起帮忙,我也上阵帮忙一起搬东西,但不知道怎么回事就把腰扭了。以前跳舞的时候也曾经扭到过但是都没有注意,这次也想估计几天就好了也没在意,可谁知没过几天就完全是在床上不能动连下地上厕所都很困难。记得那时候洛杉矶是炎炎夏日,因为疼痛我的汗水湿透了整个床单,连翻个身都要掉眼泪。当时刚搬到新家,新室友完全不熟悉身边又没有什么特别好的朋友在,山高皇帝远又不敢告诉爸妈,一时间就手足无措了。第二天又是他给我打电话问我要不要一起去超市,后来他知道了我的情况,立马冲到我家抱起我就去了医院。当时在他怀里的时候我眼泪止不住的流,抓着他的衬衫心里就狠狠地下定决心做一次勇敢的尝试。真的,很多女生死心是一瞬间,动心也就是那么一瞬间。

后来诊断出是软骨错位加腰椎损伤,大概一阵子都要静养不能动。学校的医院假期也不经常开门,他就抱着我跑了好几个地方,直到后来听朋友说针灸可能更管用一些,他就到处带我找中医。那可是美国啊,当时是否有中医我们都不知道,然后又是他不断的问终于找到了一家,我不记得那天他抱着我到底有多少个小时,只记得他被汗水湿透的衬衫和焦急的神情。接下来的半个月他每天都准时出现在我家抱起我去针灸然后给我敷药再把我小心翼翼送回家。扎针的时候我很怕疼,他就一直在旁边紧紧的拉着我的手拿各种好吃的逗我开心。后来开学了,他还是每天买我最爱吃的饭菜送到门口然后跑回去上课。直到我可以慢慢走路了,他才放心,每周定时给我带药让我记得敷。有的时候想起那段时光,虽然疼痛,但是真的很幸福。

就这样我们在一起了。也过了几个月的快乐的日子,一起吃好吃的一起出去玩一起谈天说地。我也曾经质问过自己是否真的喜欢他,后来发现自己一直逃避这个问题,一直也无法拍着胸脯大声说一句我爱他。我知道我对他不讨厌也有那么一点喜欢,但是可能还是不够,我总告诉自己也许能慢慢培养呢。就像前边有个答主的答案,“我多希望自己很喜欢他”。

有时候蛮怀念那段日子的,有个人可以那样宠你包容你,我甚至会觉得这辈子嫁给一个真心对你好的人也未必就比嫁给一个你很喜欢的人差。而对我来说,真心真意对我好也许比什么都重要吧。

再后来为什么分开了我不太想多说了,主要问题可能还是年龄性格和家庭吧,这里不太想说他的不好。当我下决心分手的时候也有过几次自己也不忍心分不掉,于是两个人更加痛苦。后来终于挺到了圣诞节放寒假,我狠下心删掉了他的电话号码和微信人人好友,一个人跑到纽约,想用这样决绝的方式让他彻底忘记我。

结果万万没想到就像电视剧里的场景一样,他居然也追到了纽约,还托一个朋友告诉我说,2013.12.31那个晚上他会在时代广场广告牌下等我一起跨年,希望我能出现。那个晚上我猫在朋友家哭的很惨很惨,但是还是坚持了最后的那个决定。记得那天晚上纽约好冷好冷,飘着大片大片的雪花,无数人挤到时代广场去等待新年,到处都是跨年的喜庆气氛,可我的心却沉入谷底,真的很心疼他一个人站在寒冷的夜风里,但是为了让他忘记我,我咬着牙没有给他发任何信息。从那之后我就再没有他的消息了。

直到2014年我生日的时候他托人送来了那条手链和他的一封信。他说他也已经明白我们不合适,他也长大了,看开了,也会更加努力的学习让自己变成一个更优秀的人,他从来不后悔和我在一起的这半年,然后衷心的祝我幸福。

捧着那封信,我泪如雨下,感觉2013下半年那么美好的时光就这样划上了永远的句号。但是很多人不合适终归是不合适,很多人终究只能成为你生命中的过客。他还那么年轻,一定会有更美好的未来。我也只想说,从来没有后悔过,我很好,你也保重。

现在过去一年多了,有时候看到那条手链就会想起他,这是我唯一留下的东西,剩下的也全部还给他了。他还在美国么?去哪所学校读了研究生?还是本科毕业就去工作了?有没有遇到爱他也合适的姑娘?可这一切我都没有权利和必要再知道了。

多希望这是个happy ending,也能让我的观点更有力度。不过不管怎样,我都想姑娘们说,

人的一生中有这样的人出现真的是福气,如果你很珍惜他,请在拒绝之前给他一个机会,也给自己一个机会,试着去了解他深入他,feeling这东西有时候真的很不靠谱,感情也可以是慢慢培养的。不尝试,你怎么会知道自己之后会不会爱上他呢。

最后
愿每个女孩子都能被温柔的对待,
愿每个大白最后都能找到彼此相爱又合适的姑娘。

一直想写点什么来纪念他,这次终于找到了出口,深更半夜连回忆带打字敲了两个多小时,不知道明天早上是否会得到大家的认同,不过写出来了心里也舒服多了。

提提

上学青春年少时,拒绝男生的表白,心里没怎么想的。我不喜欢你就是不喜欢你,做朋友嘛。
到了奔三的年纪,心理逐渐成熟。遇到真心喜欢对你好的就越来越难。而如果遇到的这个喜欢你的人又非常好的时候,但是你却无论如何喜欢不起来。心情会很低落。为什么我不能喜欢上他?但是当确定不喜欢,会第一时间想办法说清楚,因为到这个年纪大家谁都耽误不起,也没有必要耗着对方。
等到拒绝后,会常舒口气。原来一个人没什么大不了,虽然我那么怕孤独寂寞。但是仍然没有因为年龄越来越老了,而失去最初的原则—为爱在一起。
那一刻就会突然觉得自己很棒。

匿名用户

最好的拒绝就是你找一个疼你的男朋友。

然后他自然就会默默的祝福,然后消失在你的视野里。

其实我挺赞成上面某个匿名答案的,因为我经历过这种状态。高票的某姑娘把男生想的太恶意了……

姑娘们啊,你们对这事有个误解。

这种真心待你的男生,从来不是说在想“我要得到你”

几乎全是在想“我怎么才能对你好,让你好”

以我自己来说,那种时候脑子想的全都是怎么把自己拥有的,能做到的所有美好给予另一个人。越喜欢,这种情绪越单纯,越炽烈。并不是说我想用这些付出换取你什么,没有的。我只是想用这些付出让你更好,更幸福。说的傻点,就是看你没人疼,我心疼,就想去付出,去温暖你,仅此而已。你喜不喜欢我真的无所谓,我只是想你更好而已。你找到男友,我看到你有人疼了,我心里踏实了。我就能放心的离开。

我不是怕你拒绝我,我是怕你没人疼。

我当年气我妈的时候她流着泪说我“你根本不知道什么叫心疼。”……那年后我才大概懂了。

ps:
我不是想说所有的这种里就没有人渣
但是我想说,姑娘们求求你们别把那些年轻男人全想的那么坏……
给那些笨拙的人一点善意和温柔可以么?

而且说真的,如果你真的找不到,给那个孩子一个机会你又能亏到那去呢?

唉。

————3月23日——————————
@刘妍

你说到我心坎里去了。

给他一个机会,给自己一个机会。

到最后没有到一起比到最后没走过有价值的多的多。

匿名用户

我看上面很多回答评论讲有不少这样的男生只是感动了自己,恶心了别人。默默躺枪。

忽然有点委屈。我也完全理解她不喜欢我于是对我的所有行为都不喜欢的道理。我也知道我应该怎么做对大家都好。

可真的很喜欢很喜欢她的时候,根本忍不住啊。

哪怕看到她头像自拍在笑也会很开心。
哪怕只是校园里遇到远远的看见一眼也会很开心。
哪怕只是点开微博没有看到她任何心情不好的吐槽也会很开心。
甚至某天某段路正好重合远远地跟在后面看着背影也会很开心。

也知道“不打扰,是我的温柔。”
也知道其实她没有那么喜欢我。
也知道应该再也不出现在她的世界对她才是最好的。

道理全部都懂。可就是做不到啊。因为真的好喜欢。每一次偶遇都能带起很久的心动。

忍不住想告诉她我一直都在,一直支持她。
忍不住想知道她过的好不好,有没有受委屈,新男友有没有欺负她。
实在忍不住想要发短信就点开支付宝给那个再也忘不掉的手机号码交两百块话费。只是希望她知道我一直在她身后不远的地方。依旧还在。

我也不是想感动谁恶心谁啊,可是真的忍不住。
毕竟我是那么喜欢你。

可是你还是不喜欢我啊。

我准备放弃你啦,虽然不一定忍得住。
我准备放弃你啦,你看我一眼好么。

匿名用户

这个绝对是分人的!
有个追求了我好几年的师兄,他所谓的“对我好”和“喜欢我”就是不断地告诉我他有多爱我,再也没办法爱别人了,每次被我拒绝都哭得一塌糊涂,如果跟他在一起一定会对我好,我拒绝他他太痛苦了为什么我要这么残忍等等等等。你看,从头到尾我都不明白他对我“好”在哪儿,因为他一直在乎的就只是他自己的感受啊。所以最开始拒绝他的时候觉得他可怜,他死缠烂打的时候觉得他有毛病,最后他把自己过得不好的责任都推到我身上时觉得他噁心。
现在的男友一开始表白的时候也没有答应他,但是他一点儿都没有失落表示做朋友也很开心啊。于是后来发现他总会发现别人不知道的我的小爱好,会在我想去某个地方的时候“碰巧”约我去那儿,甚至会猜到我的秘密,加薪了薪水比他高他会真心夸我厉害,失业了又鼓励我帮我振作,不但不会嘲笑我的小梦想还想办法帮我实现,想想也知道他花了多少时间来观察我了解我。后来我们在一起的时候连我自己都不确定是不是因为他对我好让我感动了,但是后来一直过得很开心就发现这些根本就不重要了啊。这种让我真真切切感受到的“对我好”才是真的对我好啊,这种“对我好”哪里还会拒绝(≧∇≦)

匿名用户

看到@周筠的答案,我想解释几句。

几年前我喜欢某个女生,我总是去她出现的场合找她。和她一起去食堂,和她一起做早操,只是想每天见到她、和她说话而已,享受和她在一起的感觉,并不是要强行感动她。

送吃的,只是单纯想分享好东西,期待她高兴,并不是想要求回报。

动机也没有你们说的那样坏。

就好像我妈总劝我多吃点,总给我打电话,她不是想要我回报她,也不是想感动我。

虽然我妈有时很烦,也不懂小孩的心情,但她并不是想困扰我。

如果说因为看不上男生而拒绝,或者因为男生没礼貌不请自来而拒绝,我觉得合情合理,心服口服。

如果因为怀疑男生的动机人品而拒绝,把我们批判一番,我觉得是冤枉了一些人。

还有女生怕耽误男生,所以拒绝男生,确实没有必要。

李安电影里说:“女人谈恋爱从来不是为了有趣。”

男生谈恋爱的目的和女生不同,男生多半并不渴求安定,不追求结果。女生怕年华易逝,男生不在乎这些。

大概男人的青春就是用来浪费的。

浪费在所爱的人身上,就算是单恋,也是值得回忆的。

徐小拇指短

其实这种姑娘相对来说算是很好的了。我认识一姑娘,性格太软,老好人型,被人追了一段时间后,觉得人家很辛苦,出于不忍,同意做他女朋友。可毕竟感情的事没法长期由理智左右,半年之后她就来找我诉苦了,说是很难受啊,别人的盛情她难却,当时她也想得简单,想着自己陪伴他一段时间来还他这个人情or心意。但她的确对他无感啊,要对他说分手又说不出口,因为他对她真的很好。现在那男生总是催她见父母啊,结婚啊,生娃啊,她完全没法接受,又不敢说实话,怕伤人,都快抑郁了……像这种,折磨自己不说,也耽误那个男生的时间。其实如果一开始就利索地说清楚,那男生受的伤是不是比相处了这么久以后分开更小?或许你们男生可能也会想,至少相处过一段时间也就没遗憾了。
我觉得关于感情的诚实是对对方的尊重。所以说,男生们,即使姑娘拒绝了你们,也不必觉得太难受,因为我相信大部分姑娘不是带着嫌弃或者嘲讽的态度的。
小时候看过的一句鸡汤送给你们——上帝的替身走了,真正的上帝就要来了!
祝天下有情人终成眷属、独身主义者潇洒自由、彷徨未决者至少能得家人及萌宠陪伴。

浮云

看到这个题目我脑海中马上就跳出来了他的样子,一个个场景也像放了一场电影。
曾经有这样一个人
我无意间一句想吃鲜肉月饼,他坐了一个半小时的地铁去那家店排了四个小时的队买到再坐了一个小时的地铁到我学校。在我们学校体育馆门口又等了我一个小时。最后晚上九点半我和他坐在图书馆旁边的楼梯上 他看着我把东西吃下去然后摸摸我的头说不要老想着减肥想吃什么就和他说早点回寝室休息外面冷。然后把我送到寝室楼下,又坐两个小时的地铁回去。睡前和我发了一句 我今天很开心。
我胃疼的时候放下手里的事情赶过来看着我把药给吃了再赶回去忙自己的事情
我脑残追星他会和我一起研究虽然真的很蠢一直认不请人……
就这样的感动下我答应了他谈着试试,两个月后真的觉得不合适,说分手的时候他说我知道的,你其实一开始并不是喜欢我……
我在寝室的楼梯间 穿着短袖 听着电话那头他从一开始正常的语调慢慢地有了哭腔的声音,突然感觉好冷,好像就回到了大晚上坐在图书馆楼梯上
我说你别哭,是我的错 我对不起你…… 然后狠心的掐断了电话 为了暂时逃避把他拉进了黑名单,然后自己也哭得面目狰狞。
一开始就是我的错,自私的享受被宠着,慢慢地发现我自己实在是太恶劣了。
后来他一直在qq 微信 上面给我留言 每天早安晚安,和我说他今天在实习的时候看到了什么,和我说他每天的日常。每次看到这些消息的时候我都觉得是对我之前的鞭笞,然后和他说清楚了我的感受,他沉默了半天,说那你把我拉黑吧 不然我也忍不住给你发消息。
一个月后 收到了一个陌生的手机号的短信。 【我很想你,很想看看你】
半年后 又收到了短信大概意思是 【没忍住还是给你发了短信,有时候我会在你寝室楼下等你上课下课看一眼,有时候一等半天看到你和朋友一起笑着闹着 我就放心的回去了,直到最近看到有男生送我到楼下的时候就知道已经不需要我默默的守护了,你一定要开心才行】
一年后我和男朋友分手的时候,脑海里还是会跳出来对比他但是对我如何如何好。
再后来他和一个妹子谈了恋爱,他变成了我不怎么敢见面的朋友。
后来有很多男生也追我……可能因为他这件事情的原因,没有碰到我喜欢的就不敢接受。

感觉已经把知乎当垃圾桶 平时憋着的话都会不知不觉记录下来。

Nyx Lee

刚刚拒绝(?)了一个好男人

他是一个很好的人
经朋友介绍后聊了一段时间就跟我告白了
其实当时我是拒绝的 后来duang。。。(Σ(っ °Д °;)っ不对不对)
后来他继续追我 对我是很好的 (太多不赘述了)
因为是异地而且我俩三观不是很一致后来就跟他说开了
相当于是变相拒绝了

他是个好男人无误,我从头至尾都有想要跟他在一起的想法,我也在一点点尽力了解他,学习恋爱、解异地恋之类的事情,可以说我俩差一点就在一起了。
PS:在此希望给各位男同胞们说一下,一个女孩子拒绝你并不代表她没有为了你俩之间的关系而努力,只是她不会给你说。

拒绝(?)他的原因是真的不合适,他不是我要的那个人,而且他喜欢的不是那个真的我。不希望他继续浪费时间在我身上(他说会要追我三年( p_q)),我觉得他会遇到更好的女孩子,然后开始一段不那么困难的美好爱情。

芈十四

真正善良且聪明的做法,是在他表白之先,就明确表示:

1.我已经有男朋友了
2.虽然我还没男朋友,但已经有喜欢的人,除他之外,别无考虑

而一个男人,如果真心对你好,在以上两种情况下,都不应该会开口表白,以免徒增你的负担。

如果你已经这样做了,但他还是坚持表白。你就用不着忧伤内疚。显而易见,他口中的真心喜欢,也不过是一种情绪的自私宣泄。

至于那些,既不表示自己有男朋友,或者已经心有所属的女生,男生自然会认为追求她们是有希望的。到了最后,女生发现给不起男生想要的感情,然而长久以来的社会舆论和道德约束又会让其怀疑自身的动机,产生类似于愧疚的心理。

如果两人达成共识,决定开展”可能性交往“,但最后发现不够match,而没有在一起。面对这样的情况,成熟的人应该懂得,实在是再正常不过了;不成熟的人,请直面这个事实。

如果一开始,一方不过就是贪恋对方的好,没有留下任何可能性,最后却因为拒绝对方而难过。
那我也只能,呵呵,了。

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不具名

后悔。

C向我表白过三次。
第一次,初二,十四岁。
第二次,高二,十七岁。
第三次,大二,二十岁。

从小学到大学,被很多人喜欢过,当惯了家长同学老师眼中的乖乖女,上大学之前从来没有谈过恋爱。以至于在这之前,一旦有人向我表白,我的第一反应就是拒绝。我不知道在那些日子里,谁是真心喜欢我,谁又只是因为短暂的好感,或者说外貌。。

C是我的初中同班同学,初中的我只穿运动服,戴丑丑的金属框的眼镜,只知道学习,完全不懂得打扮自己,但是他却会对那样的我表白。那时的我们都好幼稚好青涩,他也很内向,不敢当面告诉我,托他的好朋友转告我让我周末去看他的篮球赛。我只感到惊慌,当然也没有去。

然后是初中毕业,我们升到了同一所高中,我在重点班,他在实验班,班级隔的很远很远,远到一学期都不会碰上几次面。那时候我还是戴丑丑的眼镜,穿运动服,下完十点的晚自习会冲去食堂吃一大碗牛肉面,也是在那个时候经常和他在深夜的食堂碰面。自从他发现我习惯下晚自习加餐之后,我总能在食堂碰到他的身影,有时候他会坐我背后,有时候他会坐我旁边隔两张桌子的地方。还会嘲笑我像猪一样。从高中开始就一直有晚上跑八百的习惯,操场很黑,直到有一次放书包的时候,才看见他从我身后跑过。高二的一次月考过后,记得那天课间我正趴在桌子上休息,同学说有人找我,出去看发现他站在教室后门,旁边还站了他的一个同学。我以为是要商量假期回初中看望老师的事,他却一直支支吾吾,我着急了,吼了他一句:到底什么事啊!他脸一下红了,结巴着说了一句:我。。我喜欢你!那个场景我一辈子应该都忘不了。那天我穿的橘黄色的羽绒服,那天班主任从我们身旁走过,那天是一个阴天,那天他很紧张,但是说那句话的时候,他的眼睛一直望着我。如果今后我不记得他的样子了,我也不会忘记那天他的眼睛,那样的真诚和不安。当然,最终还是以我的果断拒绝收场,而且我当时对他说的是:我们现在的任务是要好好学习,这些事情现在不要想。嗯,我原话真的是这么说的。。想想都觉得自己奇葩。然后直到高三毕业,我们都没有再说过话,真的很幼稚。

上大学后,以前的很多同学也加上了qq,我和C也恢复了联系,不过很少,偶尔聊聊天,说下自己的近况。直到寒假的有一天,他突然在qq上问我,能不能帮他一个忙。他说从初中开始喜欢我,我从来没有接受过,高中也明确拒绝了他,上了大学,他在学校里也挺受欢迎,甚至有女生倒追他,他也从来没有接受。很多人还因此怀疑他的性取向。。。他觉得心里一直放不下,希望我能够明确的,不要再用学习当做借口地明确拒绝他一次,让他彻底和过去做一个告别。说完这些之后,他给我发了一封打印的信,很长很长,他说这封信他写了很久很久了,想着有一天让我看看,然后做告别。我的习惯性拒绝的毛病那时候还没治好,我也笑着答应了帮他的忙,半开玩笑半认真的再一次也是最后一次拒绝了他。

现在,你成了一名飞行员,我们在不同的国家,你的社交网络也不更新,不知道你有没有新的恋人。前段时间看到微博上有个很火的上铺小哥,你们有一样的笑容,一样的职业,我也被勾起了这么多的回忆。在我二十一年的人生中,你喜欢了我七年,经历了我最朴实的日子,足矣。我没法告诉你我的后悔,我没有资格也不敢来打扰你新的生活。

其实,那天你为什么直接让我再拒绝你一次呢?你为什么不认为我会答应?你不知道我这种死要面子的所谓的女生的自尊心是不会在你让我拒绝你的情况下对你说:“其实我也喜欢你”这几个字么?

一直觉得很遗憾,当然对自己也有诸多怨恨。上个月的某一天,我做了一场梦,梦到你轻轻拥抱了我,站得像像一棵树一样笔直。然后还揉了揉我的头发。那天晚上我被地震震醒了,天旋地转的瞬间,我以为自己的头发真的被你隔了千万里抚摸过。但我们之间从来没有逾越过,连牵手都不曾有。

七年的故事太长,我的文笔太差,相信这个故事也不会有太多人看到。去年看陈奕迅的演唱会,他唱到岁月如歌的时候,屏幕上出现了几字:
hate love forgive regret

我不敢当面对你说,只敢在这里写下这几个字:我是真的后悔了。

4月19日更新:
CR 我工作落实了,就在你曾经读大学的城市,我也不知道为什么会选择这里,不管是在公交上地铁上街道边,甚至觉得闻着空气里都感觉有你存在过的痕迹。以后也许我就一直留在这个城市了。但是你却不会再回来。好巧,我大一去武汉旅行,买了一套明信片,叫做好久不见,每一张就是一句歌词,那套明信片的取景刚好就在这个城市,真的好巧。

王晓茵

看到真心这个词就反胃,都没相处过,你了解这个女孩的三观性格为人处事么?啥也不了解不知道,这个真心付出地也太简单了吧。

看到女生漂亮然后荷尔蒙爆发的强烈交配欲望,称之为真心,赶紧放过真心吧。

跟一个姑娘没有实际相处之前,最多只能称为“看脸+脑补得来的好感”,如果看脸+脑补就能付出真心,那你这个真心也不值钱,无怪乎人家看不上。

恋爱就是一个精确的条件匹配的过程,匹配匹配,就是掂量自己的份量和姑娘的分量,看看天平是不是歪了,自己这边轻的,就好好给自己加点砝码去。真心从来都是天平平衡以后锦上添花的东西,而不是用来给自己做砝码的。

陈小厚

做过无数次假设,如果和他在一起,会怎么样呢?

也许每天晚上十一点,就会有人准时提醒你喝杯牛奶上床睡觉,记得关台灯。
也许经常早晨七点就会收到早安的短信,说一起吃早餐吧。
也许临时雨的课后,不用再排队借爱心伞,会有人拎着热拿铁在教室门口等你,在雨中搂住你的肩。
也许周末晚上的电影院,不用再是只检一张票。
也许可以开心地点第二杯半价,沾沾自喜碰见了优惠。

可是,
你并不是非要等到他的晚安才能安心睡着,熬夜的时候,想到另一头有个人在陪着你,竟然是一种负担。
因为你不爱他。
可是,
一大清早他带着热气腾腾的小笼包和豆浆在宿管站门口等你,你却是一肚子的起床气,又不忍心也不好意思冲他发,尽是不耐烦。
因为你不爱他。
可是,
你宁可手臂被雨打湿,也不愿在伞下紧紧贴着他,他的手掌很有力,怀抱很温暖,却不能让你安心。
因为你不爱他。
可是,
他在放映厅里摸黑拉住你的手,你的手心潮湿,影院的冷气也按捺不住你的焦躁,一祯祯恩爱画面无法感同身受。
因为你不爱他。
可是,
他问你想喝什么,你犹豫了,第二杯半价的那个品种总不是你喜欢的。
因为你不爱他。

要不试着和他谈个恋爱看看?
“一个人这么久了,有个伴儿总是好的。”
“感情是慢慢培养的。”
“这世界上哪有一开始就完全适合的两个人呢。”
也对。

好吧,那就………?
不…还是不要吧…
不!
还是不要吧!不要!

不想将就,不想委屈自己,也不想委屈他。

宝宝君

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我家堂姐31了,还没有谈过对象,对于所有来追她的男生都可以找出各种理由拒绝,她曾说过,不愿付出陪对方从男孩成长为男人的成本,更期待一个“完成品”的突然出现。。。我很难想象她什么时候能遇到这样一个人
都说屁股决定脑袋,我觉得还是回到一个男生的角度来说一下自己的想法

可能正如ls各位姑娘所说,你眼中这个等待被你拒绝的屌丝也可能哪天光芒万丈,但目前他还没达到你心中的阙值时还是先pass再说,毕竟宁缺毋滥的原则是你心中的铁律
那么这样的错过一次次发生后,男生的心理应该也会起变化吧。

因为在每一次追女生的过程中都要付出一些成本:要在2、3个月的“考察期”内了解女生的性格,可有的时候女生自己都不知道自己想要什么,所以男生需要动用一切的感官去抓取任何一个信息去探知女生背后的心思。丰富的内心戏之后,男生心里过滤了无数个选项并给出了一个最终的实践方案(包括相处方式+个人性格等,当然从获取信息到付出实践是一个反复迭代的动态过程),然后女生用“舒服”这个完全感性的评价指标来判断男生的行动是否match自己心意...

这中间男生投入的有时间、精力、感情、财力物力也是可观的,多几次这样的事情之后男生肯定就很难再交出真心了(所以后来我认识到,在被喜欢上之前,追女生用死缠烂打之术是很难奏效的)。只有一举手一投足的吸引、才是一把打开对方心门的钥匙,但是这种魅力是大部分被称作loser的年轻男生很难具备的(尤其是广大女同学的审美阙值被偶像剧大幅拉升后),自暴自弃的loser可能就再也不敢主动了,而有点志气的男生会尝试改变自己,但就算他变得“光芒万丈”之后,也不会主动出击了

爱情最后就是一个有进无出的真空,一个愿者上钩的黑洞

付出了自己的全部最后却换不回任何回报的难过最让人无法释怀,不论男女

其实有的时候真的希望女生都变成物质的动物,这样一来男生只要知道自己努力赚钱就可以得到她,事情就简单多了

但她要feeling,要浪漫与幽默,要不俗的品味与两心契合的心有灵犀

我们何德何能,老天真的会为我们量身定做这样一个人吗?

希望大家都努力把日子过成诗,但别把诗过成日子。

钱嫣

因为实在不忍心伤害他,被表白时一度想着答应算了。
于是我认真的看着他的脸…他的眼睛…和鼻子……十秒钟后我觉得不能欺骗自己…………

后来发现我的拒绝在他看来充满希望,于是通过电话明明白白直截了当老死不相往来的拒绝了。
然后跑去找暗地里支持他撮合我俩的一个共同的朋友,和她摊牌。
“不可能交往,也不会给希望。既然友情不存在了,作为朋友,我不能亲自教他爱,让他知道女人可以多绝情也好,至少我没有花他钱以后也不会吊着他,免得后来再被别的绿茶婊虐了……”

说完我就哭的隐形眼镜都掉了。

虽然我难过的还有我充满谎言的青春,我就是听说他把我当男的,才和他做了那么多年好哥们。

匿名用户

我也有过这种经历,被那个男生追了一段时间,他对我可以说千依百顺无微不至,可是我对他没有心动的感觉,应该是出于想补偿他的心理接受了他的告白在一起了,但在一起之后我立马知道我想错了,与想象中相反,我没有觉得脱单了很欣喜或者怎样,答应在一起的那个晚上开始直至一周后分手,期间我都一直后悔,老是长吁短叹。
这种抱着试试看的心理也让我更加看清楚了自己的心,如果不是因为互相喜欢走到一起应该只会是难熬,他越对你好你越愧疚,觉得自己无以为报不配别人的好。但如果明知自己不会喜欢上对方还拖着就更是不负责,不光对自己,更是对他人。
感情上当断则断最好,不喜欢的一定要断绝对方对你的念头,不明说可能会被认为是暧昧或者耍小心机。。。。像我这种选择困难症晚癌患者,,,,也算是吃一堑长一智了。。。。
祝好~

双元音rsy

好吧,世界上总有太多的人会喜欢不可能的人,就是因为那个女生不喜欢自己。我没有谈过恋爱,但是我真心喜欢过一个人。在此之前我一直是暗恋着别人,甚至到最后别人也不知道。没有开始结束得也会很快,只是再见到那些人的时候还是会很高兴,觉得见到了就很好。
现在已经大三下学期了,喜欢班上一个女生也就这么久了。一开始他有男朋友,之后因为异地恋的原因分手了,然后差不多那个时候我慢慢接近她。总是找她聊天,觉得很开心。跟她表白过一次,她委婉拒绝了,不久之后她跟我发消息说她跟别人在一起了。虽然偶尔也会跟她一起聊聊天,但是永远没有跟她靠得很近。
后来因为她觉得那个男生对她的生活意见太多,之后又分手了。之后又慢慢跟她走得很近,我又跟她坦白过一次。她还是拒绝了。
虽然没有跟她谈过恋爱,但是我们就像恋人一样分分合合,他有男朋友的时候我跟她保持距离,没有的时候又靠近。
其实应该是我自己把自己当成了别人的备胎,后来她又跟以前追过她的男生好了。三个月之后又分手了。这次是那个男生甩的她,之前都是她甩的别人。可是她最喜欢的却是最后的那个。
所以她一直都没有接受我,因为没有追过女生,所以跟她聊天时候都会很傻。出去玩总会跟她带些小东西,她出去我总会叮嘱她注意安全,姨妈来了送红枣乌鸡汤,她每次心情不爽就帮她开导,晚上送她去火车站,大中午跑去给她买周黑鸭,等一上午就为跟她送一包零食在见上她一面,跑完步跟她送脉动,看她的状态就像做阅读理解。我总是觉得如果她给我一个身份我可以做的更好,至少下雨的时候能直接给她送过去。我觉得她总是需要一个人陪着她,我觉得她需要照顾。
随着时间自己慢慢想通了,再怎么努力她也不会喜欢我。那仅仅只是感动,但是看了今天的回复,我觉得我甚至连感动都做不到。他说你任何为人称道的美丽不及他第一次遇见你,就是这样。虽然没有追到她,但是我觉得自己的青春已经没有了遗憾,不经历我无法懂得。
现在我只想好好想想自己的未来,让自己活的更好,更优秀,更帅气。就让一切从命,自己能改变什么就先改变什么!

匿名用户

作为一名男性,我谈一下我的经历和感受吧。 我高三复读的时候喜欢了一个女孩,其实我第一眼见她就特别有好感,大眼睛,齐刘海,好想上去亲她的脸。我们在高四下学期关系变得比较好,在人际关系划分上属于好朋友。因为我们互相之间会分享自己的心事,她周末约我去学校写作业,我去了,她带了甘蔗给我吃,邀我去放风筝,我去了,玩的很开心,我生日送我礼物,告诉我这是她第一次给主动给男孩子买礼物。当时我以为她也喜欢我,后来才发现我真是想多了。但现在看来她那时候是不喜欢我的,因为我记得有一次我给她打电话,她说了你怎么老打电话给我,虽然忘记当时是怎么回答的,但肯定很尴尬。(ps:终于要到表白部分了)
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我和她的关系就一直维持在好朋友阶段,但我是喜欢她的,并且知道她没有喜欢的人,所以我觉得我一直有机会。但当时复读挺紧张的,所以没有表白。直到我大学升学宴的时候,我喝醉了,当着很多同学的面向她吐露心季。因为我那天醉的不醒人事,听我同学说,她好像生气了,没什么良性的回应。但是我第二天还像个傻逼给她道歉,就这样我和她的关系慢慢变得不冷不淡,八月份的时候我自己删了她的qq和电话,以为我和她再也没有交际,还不如趁早放弃。
后来上大学,大一国庆的时候她加我qq,我很犹豫,但是还是同意了,就这样我的噩梦又开始继续了。她在暑假就曾经在半夜给我打过一次电话,大约哭了2分钟,就是不说话,我那天晚上像个傻逼一样担心她一晚上,因为她不回我短信,也不接我电话。到了大学,她还是这样,她打电话给我,我没接到,我打回去,她经常会以质问的口吻,问我为什么打电话给她,想想那时候我真够蠢的,我为了不让她尴尬,我从来没说是你先打给我的,而是顾左右而言他。就这样关系一直到大二上学期,直到她为了散心来到了我上学的这座城市qd。我陪她玩了三天,那三天我特别开心,即使之前有那么多不愉快,我也全抛到脑后。在海边的时候,她突然对我说,你不是说你没有我的照片吗?我们拍个合照,于是那三天我们像情侣一样排了很多合照,而且还很亲密。她说别发到网上,我当时不明白为什么,但还是答应了。她临走的时候我又向她表白了,她还是拒绝了,说我们还是做好朋友比较好。但我一直没有放弃,因为她并没有喜欢的人或者男朋友之类的,所以我告诉自己有希望,精诚所至,金石为开。关系就一直这样直到半年后我生日,她打电话来,开始聊的还行,后来又说起我喜欢她,第三次电话表白吧这算是。我俩都不是很高兴,我那天喝醉了,但一夜没睡。第二天我又道歉了。从那次之后我们联系就慢慢少了,到现在一年过去了,我陆陆续续删了她的qq,微信,电话,短信,照片,空间私密相册,自己写的关于她的很多东西记录在标签里的。
写了这么多,大家看能看烦了,不好意思各位,没有这些我感觉我空谈感受可能效果不大。

通过三次表白失败的经历,和这一年的成长,我为什么会表白,为什么会失败。
第一:她是我老乡加同学,哪怕有一丝希望我不想错过她。
第二:据我所知,她一直没有男朋友,但其实她大一上学期和我一个朋友在一起,她没有公布。所以我一直觉得我有希望。
第三:因为她后来大学来qd找过我,我觉得我还有机会,因为我又看到了希望。

她曾告诉我,有很多关心她的朋友,其实明眼人一看都知道那些所谓的朋友都是想进一步和她发展成男女朋友。她说她只想要好朋友,不想要男朋友。她也曾告诉我让我别喜欢她,现在看来这也算一个拒绝的信号,但总之我会一而再再而三的表白,除了我比较傻的原因,她拒绝信号不明显也有很大关系。所以希望以后男性同伴敏锐一点的注意自己喜欢的女孩给自己的信号,不要再给自己催眠了,不要说什么我只是想对她好,不求什么回报。而女性朋友,请你们不要害怕会伤害追求你的男同学,拒绝的时候希望你们言辞能准确,更不要口头拒绝,行为不拒绝。你可以向他撒谎,说你已经有了自己喜欢的人,除了他,所有的男的你都看不上,但同时请你自己注意和向你表白过后的男生的距离。
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当我第一次听到备胎这个词的时候,我想到的是我自己,但我还是相信她是个好女孩,只是不懂得拒绝,我是个傻男孩,傻到家的那种。希望各位看完这段故事,不要喷我,也不要骂她。自己想想自己当初是怎么表白被拒绝,又是怎么拒绝别人。多用女性思维去了解女人,相信大家都有所收获。

匿名用户

看上面的答案,大多数是女生回答的。作为那个“不幸的男生”,试试说自己的看法吧。承认在知乎上回答多半独立有自己主见的女生,在对待恋爱上,也选择自己喜欢的而不是那个喜欢自己的男生。不喜欢就不喜欢和喜欢就是喜欢一样,的确感情是很难勉强。但总有些人还是那样固执,毕竟每一个人个性不一样,对待感情的事也只能够具体到个人的情况而定。无论怎么样,我觉得开诚布公的跟对方说清楚,总归是好的。我本不大相信将爱情描述的那么神秘主义,承认喜欢可能会突然,但一见钟情毕竟很少,喜欢也是有一个过程的,说勉强不了,那只能说你们真心不合适,但现实上先结婚后恋爱亦很多。

匿名用户

首先说女生拒绝这样的男生无可指摘啊,毕竟恋爱自由。但周阿姨的答案为什么如此刻薄?

对于很多害羞内向的男孩,并没有太多恋爱经验,他们不懂表达,经常干些低效、原始的示爱方式。换现在流行的话说,就是“我要香蕉,你却给我一卡车的梨子。”

比如花一两个小时给女孩子买曲奇,在楼下等她大半夜等等。结果感动了自己,却给姑娘造成了困扰。

这属于典型的好心办坏事。

没办法,现在有些笨小伙子或者埋头修电脑,或者埋头学程序,根本就不懂女孩子的心思。他们学习恋爱的方式,往往就是青春期看偶像剧啊。偶像剧里傻乎乎地对姑娘好,不是经典桥段吗?

姑娘们多包涵一点,毕竟恋爱是需要学习的,如果有耐心,就调教调教这些笨小伙,万一你们很合拍呢?

如果没耐心,就拒绝他吧。这也没什么,注意一下方式就好,毕竟大家都是地球人嘛。

敲代码的熊

看着看着我就哭了。
如果当初你能狠心的拒绝我,我也不至于今天伤心到这个地步。
只能说,这是上苍安排给我的一个历练吧。
走到今天这步,我没有恨你。因为我知道,爱情,并非我对你好,你就会同样的回报我。我也不奢求你对我好。
我只想静静的陪伴在你身边。
我还记得有一个深夜,我帮你赶完稿子,看看时间已经凌晨十二点多了,而你第二天就要交。我考虑了一下,开车出去找打印店。
由于这个时候大部分都打烊了,路上的打印店都关门了。后来我看到了一家彩票店,我就进去了。我看到他是有打印机的。我请求他给我打印一份稿子,老板却不同意。我恳求了一会他还是不同意。
于是我去找其他的。第二家是照相馆,同样有打印机,却不肯。后来转了小半个城市,终于发现一个准备关门的打印店。
后来我把打印好的稿子送到你宿舍楼下时,你双眼明亮的盯着我,对我说:要是我喜欢上你怎么办?
我听了心里就乱完了。
算了,我不想写了。越写越感觉没劲。写那么多有有什么用。

夜没

说下自己的看法吧,我是男的
去年拒绝了一个对我好的女性,就是提问者所说的真心。
但是,对我好又怎样,真的是不喜欢,所以要拒绝,我也是真心拒绝
有时候会为我做饭,可我不缺这顿饭
你说为我洗衣做饭吧,我自己都可以做,我真的不需要这些
记得之前看到知乎上面有个MM的回答说,我简单改过来去用
假如说MM可以为我去死,可我没那么自私,要她生命有什么用了?这样的话听听就好了,别太当回事
就像提问者所说的,对我真心好
什么是真心了,什么又是好了
只是自己要真心拒绝就好了
另外,我要真心有什么用了,不用你对我好,我也不需要你对我有多好,更不需要你对我有多坏

就好像你对我好,我一定要收下来,并且还要非常满意的跟你说,你对我太好了,我会好好珍惜你的。这样太功利性了
我觉得这样太虚假了,所以带有功劳性的一切我都不喜欢。

匿名用户

昨天才拒绝两个人,看了半天想想还是回答一下

一个是初中同学 那时候我刚搬家到了一个完全陌生的环境里,世界观还没成型就开始大规模坍塌重建,我一面怀念我从前的那些小青梅小竹马,一面默默审视着周围。

他很快从别的班级转过来,我对他最初的感觉是非常明晰的钦佩,因为他太聪明太幽默,并且那个时候他的脸也很好看,有我喜欢的双眼皮。

中学时我一直都是沉默的优等生乖乖女形象,我知道身边很多女同学都开始心思萌动。但我觉得我跟她们不一样,跟谁都不一样,我有别的事要做,虽然我还不知道是别的什么事,可我一直坚定的相信着。

我想,这是我的信仰。我很兴奋我有了信仰,而他们没有。

事实上,我以为我那些年是真的心如止水,断不会做那些儿女情长的麻烦事。

嗯,大概是高二那年,晚自习后回到家里,接到他的表白电话,我吓了一跳,下意识就说了句对不起,直接拒绝挂了电话。

因为是他喝醉后表白的,而且他直言他朋友那晚都表白了,他也就给我打电话了,我也没怎么往心里去。他之后也再没有提过。

初中毕业后我们没有再见过面,除了表白那一次没有通过电话,所有联系都是文字形式。

他知道我不爱说话,不喜欢聊天,不会跟人打交道。所以很少主动联系我。

但我,我就是个脑子有病的人,我现在越来越相信这种想法。

我喜欢看一些乱七八糟的书,被老师没收,跟老师一起看一起瞎扯……我觉得我的脑子容量太小一下子理解不了太多全新的东西,我想不通就不想吃饭不想睡觉。

我关系好的女同学都跟我一样脑容量太小,应付不了我的胡思乱想。

这时候我终于想起了他,他那么聪明一定能帮我解开那些为难我许久的难题。

不出所料,他真的做到了。我一团糟的想法终于理清后才后知后觉想起他电话表白那回事。就仔细想想他开解我时的态度,我找不出一丝不同寻常的地方,噢,真的没什么。

我的思维一向混乱不堪,问题只会多不会少。

想不通的,困惑的,纠结的纷乱的各种奇奇怪怪乱七八糟的问题一出现,就下意识的找他说。他每次都能不动声色把我引回正常的轨道。

最重要的是,我从来没有找到过他表露出来的对我的不同,他一直就像灯塔,一点点驱散我心中徘徊的云翳。

因为我有轻微的亲密恐惧症,我们从来没有谈论过亲密话题,从来不曾有谁表路过亲昵之意,所以一直以来我都很安心。

我上了大学,越来越懒,跟谁联系都越来越少。文字上的只言片语也常常懒得回应。

这几年我们聊天越来越多的涉及三观,各种辩驳,各种分享。我这边的感受就是淡如水的老友。一两个月或许会有一次畅快的交谈。说完就散。

昨天下午因为另一个路人甲跟我告白,我们瞎说的时候就把这事顺口说了。话题不知怎么跳到这里来,我还没醒过神来发现他在跟我表白。

我真的蒙了,怎么就这样了呢。

好吧那时候我还在上课。。。然后放学了,我去食堂吃了红烧肉。

吃完饭我觉得不对劲,我脑子怎么全乱了,我开始觉得烦躁。

于是我决定去操场,嗯,走路。我都说了我懒,跑步对我来说太艰难了。我就一圈一圈在操场走啊。

我才走了两圈就下雨了啊。我顿时觉得天意如此,我一下子就被雨浇醒了。

立刻跑回寝室给他回复。

我告诉他我们还是就这样吧。我觉得太麻烦了。他也说我们俩情商都太低了,嗯,没前途,还是算了吧。

我很开心的跟室友说我跟她一样也觉得太麻烦了,不答应他。她欣慰的给了我两个苹果。

诶?好像跑题跑得太厉害了……好吧我现在开始收集没有帮助

嗯,说他真心好像表现得不怎么明显啊,可能我比较在意意识上的虚幻的东西,真正的实际行动我什么也没看到。但这与真心并不矛盾。

因为知道他绝不会让我为难,从来都是我在为难他,所以,我对他有感谢有信赖,但我知道我不爱他,现在不爱,以后也不会。

如果是现在,没有愧疚。因为他不会希望我因为他有任何难过的心情。并且,我知道我的愧疚遗憾与他而言,没有丝毫实质意义。

我不会再见他,也不会给他打电话,未来,依旧只有偶尔的文字交流。

至于另一个,嗯,我好像废话太多了。。。就不写了吧

匿名用户

决定匿名一下。。

1.

如果她觉得你是真心为她好,那么
女生心理:你是个不错的人,我多希望咱们可以平等且正常地当个朋友。就算做不了朋友,也请不要再为我浪费你的时间和情感啦,我不忍。如果你这人不怎样,我才懒得跟你说清楚的。

也可能是,她觉得,呵呵,真心?
或者:
你真的了解我么,就敢号称真心?

2.

我认为不存在这种

“有男生一直对我真心很好,我很为难究竟怎么拒绝他才合适”

这样的命题。

女人心不是木头,不喜欢就早些告诉对方,可以委婉,务必态度认真主题清楚。如果他智商正常自然就停止对你好了。

除非是想屯个备胎。但屯备胎的,不存在 拒绝 的命题。

麻友

大概是因为家庭的原因吧,自己小时候一直很害怕和异性交谈,身边没有很多异性朋友,也很害怕异性对自己特别好(这一点包括对后来的前男友也是这样)。
高一下学期隔壁班有个人扬言要追我,这还是一起住外宿的同学告诉我的,听说是年级第一,当时第一反应就是“卧槽,这丫谁啊,我不认识啊,见都没见过。要追我?玛丽苏言情小说看多了吧?学霸和学渣の不伦之恋???”回了一句她开玩笑的吧,这事儿就这么搁浅了。然后他真的开始行动了,当时他当面堵住我对我说,“我喜欢你。”觉得这人简直莫名其妙我都不认识你好不好。。明确拒绝后他还是不放弃。各种行动,比如每天买双皮奶,一有什么困难马上帮忙解决,每天路过他身边就对我唱歌...他送的所有东西能还的都还了,他一放下直接跑的东西不能还就给舍友。你以为我会感动...可是我没有....随着时间的推移,因为他各种打听我的消息,年段的大家慢慢的都知道了这件事,会被调侃,让我觉得更烦了,本身就是个不懂得接受别人的好的人,这么一闹,当时甚至有了想拍拍屁股退学的想法。那段时间很讨厌他,确定一定以及肯定的讨厌,又明确拒绝了好几次,他还是不放弃。后来干脆狠心躲着他,愧疚是有的..莫名其妙连我自己都不知道为什么,后来他也就慢慢放弃了,征兆是,看见我不再对我唱歌了。
还有一个是同班同学,当时他坐我前面的前面,和他一直是哥们一样的关系,算是有点无话不说吧。一直以为他喜欢的是我前桌,男才女貌确实很配~有一天他发了一条说说,大概是喜欢什么的,八卦心理一上来一直追问是不是班里某女生,后来他说是我的时候拿着手机就石化了,脑子里只有一个念头:做不成情侣,也做不成朋友。他是一个略偏激的人..失败这种事是绝对不容许的。但还是直接拒绝了,把话说的很死,他说他会努力的。心里os:你努力个屁啊老子是个石头好吗!!!
好在第二天班主任调了班里的位置,我被调离开原来的组,他和我前桌还是前后桌关系。可是,他,跟我前面那个人换位置了...位置了...置了...了...当时生病请假在家,根本没有抗议的机会,后来想着,顺其自然吧反正已经发生了。我记得因为他我还被班里两个玩的挺好的女生,在宿舍熄灯前被叫到外面做了15分钟的思想工作,只get到了一点:他从高一关注我到现在。然后..想到他做的事情..觉得很愧疚。可是感动不是感情。还是没有因此答应他什么。他会每天给我讲题,各种细节上的关怀。高一有几个小学妹喜欢他,他不为所动。当时班里还有个男生喜欢我,他很针对那个男生,很两难,觉得都是因为我,更加坚定了要赶紧解决这件事的决心。因为是前后桌接触是不可避免的,不为所动战术行不通,只好实行坏脾气战术,他果然败了,可是我们现在关系淡如水,上次在教室头发没吹干跑到三楼他特意追上来说让我下去吹头发,感动了一下。那么一瞬间后悔了一下,真心对你好的人真的不多。可是,毕竟是高中,还是自由适合我,不想耽误别人也不想耽误自己。

胖嘤嘤

看见这个题目,有些感受,来答下吧。
拒绝一个人的表白也分很多种情况。对于不同的人也有不同的心理感受。但我一般都是无情而决绝的表现出来,不给对方任何希望的那种,因为既然不喜欢就决断一点,绝情才是对对方负责,在这一点上,我非常不欣赏林徽因女士。(科科,扯远了~~)
当被表白时,我的内心是有开心的。毕竟有人喜欢诶,人格魅力得到证实诶(别否认,每个人都有虚荣,都三俗)回想当年,有那么几个男生被无情的拒绝,没办法就是不喜欢,就是毫无兴趣去尝试着接受。
一类是拒绝后首先我的内心是感谢他们的,因为没有谁应该去欣赏你,喜欢你,所以很感谢他们,在白菜地里看中了我这颗大白菜。其次也很内疚,因为表面上我是很绝情的,毕竟对他人造成了感情上的伤害,何况人家喜欢你也没有错。然后就是祝福,希望他能早点度过这段失落的心情,早点找到和他彼此欣赏,两情相悦的人,从此过上了幸福的生活。
还有一类,就是让你莫名的反感那类,不知道是他们的表达方式或者那句话让你产生了莫名其面的反感情绪,所以表面上是决绝的,内心也是决绝的,卧槽!为毛喜欢我?为毛来烦我?你看我哪好,我改还不行!拒绝后我是开心的,科科~感觉阳光明媚,蓝天白云,挣个人生都充满了阳光。我承认,在之后回想起来,感觉自己也忒不是人了,不管怎么样,别人都是善意的,虽然或多或少表达的不对自己的胃口,当时也不能“恃宠而骄”吧。应该尊重每一个人的感情。
我只是说了自己的感受,每个人都不太一样,但对于别人对自己善意的情感,本着对自己和对别人负责的态度,尽量减少伤害,但是拒绝一定要让对方明确。
以上

落瞳纱

看到这个标题就想来回答一下,我没什么耐心吧,但还是把回答前几名的通读了一下才答的。(依然没有耐心)
我的情况算比较特殊的,我和我前男友分手是因为我现男友的追求,从我的角度是移情别恋劈腿,从我前男友的角度是被挖墙角,我现男友是挖墙脚的。呵呵。感觉会被骂。
我是个没毅力也抗拒不了诱惑的人。特别不能谈异地恋。前男友本是同班同学简称A吧,大学考在了同一所大学的不同校区,车程也不过15分钟。现男友是大学同班的,简称B。(回顾自己恋爱史都会自嘲,全是窝边草)
当时吧,和A的感情比较稳定的,三年了,B也知道我有男朋友。我和A大概一个礼拜会见一次面,但是那阵子他经常冷落我,比如有一次说好来找我玩但是后来忘了之类的,因为我很期待所以后来还吵架了。最后当然是他会认错,但是我心里就会觉得他是不是不爱我了之类的。这件事是小事,但是诸如此类的事情多了就埋下了隐患。进了大学大概第二个学期,慢慢的和B有了接触,一开始是借抄作业什么的,我也没想多,因为他也会找别的女生借,早锻炼还叫我们宿舍另一个女生帮忙打卡。具体的我也不记得了,反正我就当挺正常的接触。说到这里你们会觉得我懂装不懂,水性杨花吧,咳,会觉得B勾三搭四心计很重吧,咳,还有A,一方面被绿了一方面自己不够重视吗。。。你们会怎么想呢。唉,我也无所谓。。。扯远了。
回到话题吧,那个时期很特殊,刚好大家都进入一个新环境慢慢熟悉身边的人,所以互相冷淡了也是正常的,再说起我和A的感情基础,当时我和他在一起很大部分是因为感谢和舍不得。这要从我高中的黑历史讲起,但不想赘述了。总之,初衷是觉得他这人很好,不管怎么样都会在我身边,兴趣爱好相投,很有安全感。女生要的不就是这些吗。所以他表白的时候我答应了。再说到与B的感情。一开始以朋友相处,我把他当哥们,还想把他和我舍友牵到一起,现在想来也是。。。我们算是彻底相互了解后一见钟情的。就是各自都把最真实的一面给对方看了,然后互相喜欢上。
有一天么,怎么说,B亲了我,我没有拒绝。那时我还没有和A挑明,但我受不了这种诡异的关系,打电话给A说我喜欢别人了我们分手吧,那天打了很久了的电话,我很明白的和他说,我们的关系不可能回去,我觉得自己已经不能和以前那样跟他在一起,其实我是内疚的,可是那时候心意如此没有办法,唯有和他说明了希望他能重新开始。当然也有很多人劝我,都和我说B不好还是和A在一起。我觉得如果我和A继续在一起我们心里也始终有伤痕,以后不管发不发生类似事情都会特别敏感有芥蒂,当然我当初的想法是甚至两个都不要。我觉得都是一时冲动,我需要冷静一下再考虑这些。其实我是心痛的,很不想伤害他,所以我和他说我们可以做朋友可以聊天可以不用像陌生人,但是似乎他一直不想放弃追回我的决心。而我秉持着长痛不如短痛的念头把所有联系方式删除拉黑。不去看不去想,我想让他忘记我,这样才能找到真正可以和他在一起一辈子的女人。
在分手的一年、两年、甚至到现在,梦中还会有他,只要是梦见男朋友这个角色都是他的形象。在一起三年,不是一句话就可以忘记的。醒过来我会哭,是觉得自己伤害了一个单纯善良的人,过去的一切都是历历在目的,那些熟悉的东西,一起经历的事,一起走过的路。从我的角度,女生拒绝一个真心对她好的人,是会真心难过并且希望他好的,我到现在还是希望你好,希望你找到你的她,希望你一辈子幸福快乐,ZR。

来源:http://www.zhihu.com/question/28765530

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