你经历过哪些令人绝望的事件或场合?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,114 阅读 | 共15115字 | 0 评论 | 分享

我前几天在中东坐在拖车上(没有空调),正午优雅的堵在麦地那路上,高高的广告牌上清晰的显示着40*C。

老兵尹吉先

令人绝望的事迹或场合

53年9月上旬,我们扒出最后一个烈士,我随着拉烈士的汽车,到了‘撤自洞里’墓地,一条以望无边的大山沟,每两米一个坟头,大小一样整齐的排在那里,坟头前面有个50厘米高20厘米宽的木碑,上面写着,单位的代号,某某人之墓,有的上面写着无名烈士之墓。墓地中间有四根圆木用野草搭成的亭子,亭子中间立着一块两米高30厘米宽的木板,周围装饰着松枝和白色纸制作的花,上面写着几个大字,中国人民志愿军烈士永垂不朽。我流泪了,悲痛的心情离开烈士亭子,走到我们班才牺牲的三个同志王班长、小陈、小李墓前,我低下头哭了。想:咱们新组成的班,还不足十天,你们为了人民中国的利益,为了朝鲜人民的利益走了。我回想起来 在想身边的同志走一批又来一批,现在我们连与我一起入朝的只有两个人,一个是车喜言,另一个是崔克登。

我又自然自语地低着头对烈士说,你们在这里过集体生活安息吧,我再对你们说,现在朝鲜已经停战了,祖国人民、朝鲜人民,永远不会忘记你们。有机会我再来看你,再见吧,再见吧。我流着泪离去,边走边想,这些烈士有人管,有人埋。五次战役在南朝鲜死的烈士谁埋谁管。我还幸运的活着。今后我遇上任何不顺心的事,我都要与烈士相比,我比他们好。以霎眼60年过去了。

张百万

令人绝望吗?这个故事我曾经讲给过身边人,我是从那个时候对人性失去了信心的。
高三毕业那年,我们全家开车从潍坊开车到淄博给爷爷过生日,我,我爸妈,从淄博往回走,开车到昌乐地段的时候,事情发生了。
已经是深夜,我爸开车,隐约看到前面道路拦着一些树枝,虽然直接开车压过去很轻松,但我爸还是警觉了一下,因为看到树枝在路中间被摆的很整齐,路边是数目众多的村民,大人孩子男女老少,都揣着手等待发生什么。
车没有停,但是已经开始减速,临近的时候,我跟我爸同时看到,树杈后躺着个男人。我爸第一反应就是猛打方向盘,车一下拐出了中线,对面来了个大卡车,一下撞我们车头上。
我们命大,车毁人都在,通过保险正常处理就行,但是有个问题想不明白:他们都揣着手等待发生什么?

补充:事后得知,树枝后的男人只是个普通醉鬼。

李鹏

10年,我在塔克拉玛干腹地一口井,当试油监督。以下是背景。
那口井喷漏同层,给大家普及一下石油工程的知识,我们钻井时要使用泥浆压井,利用泥浆在井筒内形成的液柱压力压住地下的油气流,防止出现溢流井喷。喷漏同层则是那一段地层是漏的,压井液,也就是泥浆,不断的漏失,同时地层又比较敏感,当泥浆漏失到一定程度,井筒内的液柱压力不够以后,地下的活跃油气流就会涌出井筒,造成井喷,最要命的是那口井高含硫化氢。因为漏失量太大,我井上的泥浆储备已经不够了,我让井队关井,附近别的井队用罐车拉泥浆来,准备组织压井。之前几次泥浆不够我一直是重复这个循环,关井,拉泥浆,压井。
背景交代完了,在这一次关井后,泥浆还没运过来,井场司钻向我汇报,井口变扣刺漏,一瞬间,我心都凉了半截,我跑上钻台,看着旋塞下面的那个变扣接头处,往外冒着白烟,轴流风机嗡嗡的吹着,硫化氢报警仪使劲的叫着……我和井队经理疏散了钻台上其他无关人员,两人对视,跑?留?一旦井喷失控,作为现场主要负责人,我俩跑了,要负责,这是要跟在档案里走一辈子的污点。留?我他妈刚从大学出来几年,最美好的青春都奉献给这荒凉戈壁了,如今,连命也要留下嘛?
这个时候泥浆罐里还有些泥浆,罐车也一直在陆续的运泥浆过来,我抛开多余的念头,强行组织压井,硬是用一个刺漏的变扣顶着30多个Mpa的压力把泥浆打进井筒,压住了井,那个变扣超级给面子的没有刺漏的更厉害,待井压稳,组织换了新的变扣之后,我内裤都湿透了,紧张的全身是汗……

小西超银olo

夜深了,矫情矫情~

与大家分享一下我的故事。

本人普本大学学渣一枚,大一大二混了两年,大三无意间看了一个电影名叫《追梦赤子心》,电影主人公Rudy为了梦想拼尽全力的故事深深的感动了我,也算是醒悟了,开始下定决心备战考研。身边的人知道我的想法后都不停的泼冷水,这段时间我也受够了异样的眼光,仿佛你摔得越惨他们就越高兴。

报了考研班,每天贪黑起早上考研课,上完课回寝室还时常能看到没起床的室友。有个异地女朋友,那段时间每天最快乐的事无非就是完成一天的学习任务后能躺在操场的草坪上和她打电话聊着未来。就这样一步一步按着计划复习着,生活过得简单而充实,这种感觉也是前所未有的。

离考试的日子越来越近,心里却忐忑不安,我想证明给那些看扁我的人看,也想认认真真的做成一件连自己都觉得骄傲的事,更想拍着胸脯自信满满的对父母说: 看!你们的儿子是研究生了!

自认为准备的还可以,却没意识到自己给自己增加了许多无形的压力,考试前一天躺在考场外小旅店的我,看着天花板失眠了一夜。不出意料,考试当天我根本控制不住自己紧张的情绪,手不停的抖,更无法安静下来思考问题,看着时间一分一秒的流逝,我的大脑仿佛一片空白,乃至于最终自暴自弃停止答题,时间到了,我坐在考场上呆住了,仿佛这一切都是梦,看着收完卷子的老师一个个的走出考场,我再也抑制不住自己的情绪失声痛哭。

为什么?为什么我这么努力却得到了这么一个结果?为什么老天爷对我这么不公平?那段时间我似乎得了抑郁症,特别怕别人问起考研的成绩,寒假待在家里也不出屋,每天被父母指责不懂事,给相恋一年多的异地女友一夜打了三百多个电话都没接一个,最后她直接关机,第二天下午才知道和一个男人去了宾馆,随后从小到大最疼自己的外婆突然离世,有时候我做梦还会梦到她满身插着针管喘着粗气的样子。

这一切都发生在13年的冬天,也是目前为止我遇到最绝望的事。

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现在我总算从那段难熬的日子中走出来了。遇到了一个天然呆,但却没太多心机萌萌的女孩子,我父母也很喜欢她,与父母的关系也愈加融洽了,面对困难永不放弃继续往前跑这不就是Rudy告诉我的道理吗?对了,我也决定再考一次研,从今天起倒计时10天,GOGO加油祝我好运吧~

前两天看到一个知友的答案顿悟,或许有时候努力只是为了感动自己,方向远比努力更重要,共勉!

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12月18日更新:

感谢各位的祝福,考上了一定来晒通知书。

15年6月25日更新:

看到许多知友在评论里问最终考上了没有,结果是最终差了四分,可以调剂但专业不好,经过和家人的商量后,最终没有选择调剂。两年的备战虽然没有得到好结果,却让我的心态不再急躁,更让我坚信WHAT DOESN'T KILL YOU MAKES YOU STRONGER,再次感谢大家的鼓励,望各位安好。

橘子姑凉w

08年地震,我在绵阳。

我当时初一下学期(不好意思暴露年龄了),正在上计算机课,在教学楼四楼。

首先是感觉地板有上下微微的震动,我以为老师在上英语课(就在地震前几天,我们上英语课老师还说过let's jump,然后让我们全班一起跳一跳)

接着震动变得有点剧烈一点,但是还有没有人怀疑。我当时想的是,这个老师悠着点哦,别造成共振(其实那个时候连共振是什么都不知道),没想到比共振更可怕在等着我。

这个时候震动变成了左右晃动,有人喊“老师地震了! 这个时候全班有点慌,我的想法是地震?怎么可能! 我一定是在做梦,而且这个想法从一开始到我跑出教学楼就一直保持着。我觉得我在有生之年肯定不会遇到地震这种小概率事件,这肯定是在做梦。

震动变剧烈,老师也慌了,让我们呆在教室里,然后她跑出去看一看什么情况。 我当时坐在有三个脚那种圆板凳上,反正已经有点坐不稳了,我当时基本是呆滞在原地,不知所措。有的人开始往教室外面冲,但是大部分还是呆滞在原地。别问我为什么躲在桌子下面,我们在机房上课,我们的桌子就是一整个长方体,放在地上,没有桌子洞给你躲,而且大部分人都没有经历过,大家都吓傻了。

震动最剧烈的时候,老师从教室外面冲进来,大喊“地震了!!同学们快跑啊!!!” 其实我以为老师肯定自己都跑了不会管我们了。老师这一喊,教室里剩下的大部分同学开始往外面冲,说一下我们机房的格局(拿手机智能备忘录画的,大家凑合着看把)

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方形的是我们的电脑桌,每排坐3人,要逃生的话必须最靠过道那个人走了以后我才能出去。大家都在往外冲的时候,我刚刚冲到我们那排最外面的位置,前面一个女生居然还跑回来拿自己的书!我特么就被堵在里面出不来了啊!

在门口堵了一会儿以后,我终于出了教室。你以为我终于逃出来了?不,别忘了我特么在四楼啊!还要下楼啊!这个时候还在地还在摇啊!于是我开始往楼梯口冲,当时感觉站在地板,就像踩在果冻上面一样,脚下好像是软的,墙上扑扑掉灰。我当时就一个念头。要是楼倒了直接把我砸死还要痛快些,我不要被埋在地下等待救援然后断胳膊少腿。不过我是万幸的,楼没倒,绵阳市区受灾严重,但是基本没有民房倒塌。

到了楼梯口,没错,又被堵着了,地还在震动,不过比起刚才轻了一些。我当时考虑过直接跳楼下去,不过只是一个念头闪了一下,没有跳。一个是因为没胆跳,另外是因为护栏太高翻不过去。

最后,谢天谢地,我终于完好无损地到了操场。这个时候震动已经基本停止了,我的中学操场很小,四周都是教学楼,人群中开始有“一会儿就会有余震,怎么办”“楼顶的箱子里装的都是天然气,一会掉下来整个操场的人都会烧没有”(那个大箱子其实是水箱)“一会儿楼向操场倒下来,全操场的人都会被砸死”·····这种言论。我开始担心我妈妈,然后哭起来了。那个时候有一个小灵通,但是在上课的教室里没有拿出来,也打不了电话。我以为今天下午地震过了以后,大家就会回去上课,没想到从这天开始,我们停课了3个多月。大约两个小时以后,我妈妈在操场上找到了我,还有一个住在一个大院的另一个同学,我们一起回去了。家里是事业单位的,我们就在那个单位里的大操场上安顿下来。我妈妈近视,必须戴眼镜,地震发生时她正在睡午觉。当她反应过来是地震以后直接冲到厕所里,紧接着,卧室里的实木大衣柜直接砸到了她睡的地方,所以我妈妈当时连眼镜都没有拿就出来了。
当天晚上,我们就睡在大操场上,汽车坐垫当褥子,找了两件大衣坐被子,超市里的东西被抢购一空,不过老板很良心,没有涨价。晚上吃了半个面包,一个煮鸡蛋,一个馒头。凌晨两点左右的时候被余震吓醒,然后天上下起雨来,我们就躲到车里休息了。那是我人生中第一次熬夜。
后来住了一周停车棚,然后住了一段时间军用帐篷,最后搬进板房。我家因为长时间不住人,被小偷把细软洗劫一空。
地震之后很长一段时间,我一进楼房里就紧张。就算进楼房,也只在一楼待。

还有一些细节,想起来再补充吧

==========================补充(想到什么写什么)========================
地震给我带来了什么影响?
每次对地面微小的震动我都比没有经历过地震的人反应更加灵敏,待过的每一个房间都设想过如果地震来了躲在哪里会比较好。

如果有喜欢抖腿的朋友,在你抖腿前一定要问问旁边有没有来自四川的人,你知道四川人对周围的不明震动有多敏感你知道吗?!

不再相信永恒,觉得生命中变数太大。

每当人群中爆发出一阵尖锐的声音,我总会在想是不是什么危险的事情发生了。

家里窗台长期放一瓶水,有的时候发生一些小的地震,感觉地在摇的时候看一下瓶子里的水是不是在晃就知道有没有真的在地震了。

地震过了这么多年了,我还是要说,当地震发生的时候是我最绝望的时候。本来人类修建房屋的初衷,就是为了给自己提供一个庇护所。有一天,你发现你的庇护所会晃动,会倒塌,你就不再对你居住的地方有安全感。自从08年地震以来,我也经历很多小地震,每次小震袭来时,还是有一种深深的绝望感,你不知道这次地震会不会就把你压在废墟下。安全感崩塌的来的绝望感,是没有经历过这种生死劫难的人无法体到的。

Zhang Ge

2009年7月5日,新疆乌鲁木齐,我上完了英语课准备坐公交车回家,在公交车行驶到某条主干道的时候,前方堵车,忽然迎面冲来了大批的人群,这时候车停下来了,司机立刻打开了车门,这时候的我根本不认为有什么危险,只是觉得既然在车上,总归安全,但是这时候只能跟着人群下车,跟着人群一起奔跑,这时候,我根本不知道到底发生了什么。我穿着高跟鞋,不想跑很远,这时候看到了警察在前方拦起了警戒线,我立刻跑到一个警察叔叔身边,和他说,我站在你旁边应该是安全的吧。警察说,这里不安全,你快从后面一条路回家。可是,当时距离我家至少还有三四公里,交通已经瘫痪,我根本也不想穿着高跟鞋走回家,现在想来,或许也要感谢我的高跟鞋,如果当时我决定走回去,或许(其实应该是一定)就没命了。

警察看我不愿意走,就说,那我带你去旁边的一个酒店躲一躲吧,他带我进了最近的一家酒店,然后说你自己躲进去吧,于是就走了。我坐了电梯到十楼,这层都是客房,这时候大家都已经出来了,站在窗口看外面街道上发生了什么。这是一家民族酒店,住的也都是做生意的少数名族,他们告诉我,前些日子,网上有一段少数民族在打工的时候被强奸的视频,然后现在有可能是有人在游行示威吧,我完全不知道怎么回事,只能和他们看着窗外,然后给我妈妈打电话,我妈妈听到的时候就急了,让我爸开车过来接我,但是,我爸开出家门最多1公里,就因为交通瘫痪再也无法前进了。这时候,大家还是不知道事态发展到了什么程度。

我在楼上看着楼下,依旧带着好奇地心情,可是,当我看着人群中有人拿着刀,石头攻击人得时候,我感觉到了恐惧,街上每个人都在跑,警察控制不住事态,一直在往后退,地上开始被血染红,警车被推翻过去,然后点燃,我站在那里,心里告诉自己,我在一个民族酒店里,不会有人冲进来杀人(他们主要针对的还是非穆斯林),而且周围都是些做生意的少数民族,他们对我还算是友善,有个阿姨还说,你们都是独生子女,快躲好。我期间一直在和家里联系,但是那个时候,大家都无计可施。

过了大概两个小时后,有人坐电梯上来,我明显能感觉到他们对我的眼神有敌意,这时候我只能偷偷的躲在了安全通道,听着外面的声音,这时候的我是无助的绝望的恐惧的,我不知道外面如果冲进来一个人我该怎么办,我听到的每一个响声都心惊胆战,我妈一直在给我发短信(怕我手机电用光了没法联系家人),我妈说,我听到了爆炸声怎么办,我只能苦笑的回复她,我都听了一下午了。

我舅妈在公安局工作,我妈妈告诉她我被困住之后,她一直在想办法,因为她不是出勤的人员,而且在那个时候,也不可能拜托谁来救我,她最终决定自己来救我,从我被困到她来的时候,已经过去了五个小时,这个路段的事态已经被控制住了,她没办法靠近我所在的位置,这时候附近的警察一面在抓捕犯罪分子,一面在解救被困的人,舅妈告诉某个在附近的警察,我还在那栋楼里,请求他把我安全带出来,警察给我打了电话,让我下楼,说他会在门口接我。我到楼下的时候,门口堆满了人,都是因为混乱躲在这里的一些少数民族,我感觉到某些眼神中得敌意,在我想要走出去的时候,他们拦住了我,挡在我面前,这时候警察看到了我,一把把我从人群中拽了出去,我跟在他身后,看到了路上的惨状,虽然没有尸体,但是洒水车在清洗着街道,一片一片的深红色,很多犯人因为没时间押送到警察局,被拷在了街道两边,警察接我到了附近的派出所,然后舅妈等到半夜,全城的事态稳定下来才过来接我。

后面的三天依旧是全城戒备,我家住在东边,离所谓的危险区域很近,我爸妈不让我出门,在家的时候,已经没有网络了(被封锁了),只能听广播里面报道事态的发展,我听到了很多听众打来电话,讲述他们亲身经历的事情,我觉得每一个听起来都是像世界末日一般的绝望,我庆幸自己命大,我那一刻也像很多人一样对这个从小生长的地方产生了恐惧。

或许,我在人群中奔跑的时候,还是困惑,在看到砍人烧车的时候是惊恐,但是真正绝望地时候是7月8日,暴动过去了三天,我在家三天听了身边很多人死里逃生的故事,庆幸自己家里每个人都安全,但是我没有想到,之后却传来了消息,说暴动分子有可能冲进居民区,即便是空穴来风,那时候的人已经是恐惧到了极点。每个小区决定,由居民区里的青壮年组成巡逻队,保护自己的家人,我爸爸也决定加入,他觉得这是责任。当他走出家门准备去巡逻的时候,我觉得这才是我最恐惧的时刻,我无法掌控的恐惧,我要看着自己的父亲走向危险,在他巡逻的时候,我在家里一直在祈祷,即便我没有任何信仰,这一刻能依靠的却只能是祈祷。最终证实了被没有人冲进居民区,后面的几天,大家也都是在家里等待着,等待着这个世界恢复它曾经的平静。

前两天发生了巴黎那件事情,我一直避免在公共场合或者是网上对穆斯林激进分子发表任何评价,因为我经历过,有人如果问我,你憎恨他们吗,我看着我现在的家乡,能说不恨吗?但是,我从小身边就有很多朋友是穆斯林,我尊重他们每一个人的信仰。我被困在酒店里的时候,那些做生意的少数民族一样对我很友善,我姨妈当时也在暴动地段,她想要躲进一个小巷子的时候,也是一个少数民族提醒她不要向前,往回跑,她才保住了性命。很多人并不了解穆斯林,他们的团结是你们无法想象的,于是这种团结很多时候会被人利用,我憎恨那些激进分子,但是依旧尊重每一个信仰穆斯林的人,我热爱我的家乡,我希望有一天,它能从伤痛中复原,我希望,每个新疆人能从心底里和睦。

年华永昼

13年刚毕业没多久的我轻信他人,被骗到河南 受困于传销组织

手机 钱包全被他们半夜摸走了,人身自由全无,一个加起来不到90平的民房里,竟然最多是住了19个人。同居室全是和我年龄相仿的被骗者与那些被洗脑的堕落者。

那段灰暗的时间里,每天早上八点就起来上洗脑课,一直上到十点半。然后就转移到另一间房间里铺地铺打扑克牌,一打便是就是一整天。每天只有两顿饭,早七点半和下午四点。饭菜全是简陋的黄面馒头和两盘大锅菜,十几个人没有凳子就只能一起蹲着吃。蹲着吃的时候 还有严格的等级制度与规定,那些堕落者给你反复讲着一堆洗脑的“心灵鸡汤”。吃完后 又是虚无的打扑克牌,一直到晚上十点半。睡觉时 又回早上洗脑的那个屋子里面,打地铺睡,11月的河南hb,没有任何取暖设备,早上起来发现地铺下面全是凝结而成的水珠。

每天白天都要与他们虚与委蛇,晚上睡觉都得半睡半醒。上厕所 门外都有俩人监视,而且通信全都得在他们的监视下。根本没有任何自由。

无数次都想趁着半夜睡着 扭断那几个为虎作伥的堕落者的脖子。但终究是书生意气,不敢下手杀人。
这样的生活重复了整整半个月,终于有次在他们监视不严的情况下 那小木凳子砸翻了一个看守,从二楼一跃而下。索性那个魔窟是在老城区的一出废旧居民楼里,楼下是荒草丛生的松软土地。
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让我心寒的是,我数次可怜兮兮的询问【同志,派出所怎么走?我被人骗到传销了】,而他们的回应是立马跑开!跑开!指个路能死么!能死么!!!
那一刻我身无分文,甚至连借小商店的电话报警都失败!
最终我一瘸一跛的穿着一双拖鞋(传销窝点里面不让穿鞋,只能穿拖鞋)在寒冷的城市里盲目寻找到派出所····

再后来报警~~~~算了 绝望了····

钟雨

前段时间承包了汇通快递一个片区经营权,接手这个片区是因为觉得离家近,一楼门面可以作为仓库,天时地利。
接手后就觉得自己幼稚了,快递不是想象中那么简单。因为此片区爬坡上坎,48v的电三轮用了两天就把电机烧坏了,车才800,换电机就是400,再三考虑,不换了。几天后遭遇双11,本身此片区九大区楼宇分布毫无规律,保安不收件,每件基本必送楼下。我路线又不熟,根本送不完件。
13日起,遭遇双11派件高峰,日接件五百多,帮助我的姑父因为亲戚结婚耽搁,无法助我,只得孤军奋战。朋友三四,为这点屁事,烧油帮我送快递,也得不尝失。请了一个快递员,也因为路线不熟,动作缓慢,日派件七八十而已,还要日结现钱,心有不甘。件派不出去,客户催件堪比催命,总台电话不断,客户电话不断,早饭午饭不顾,全无知觉,我借着舅舅的电瓶车,绑两麻袋,揣着地图,不停寻路,一趟又一趟往外送,满仓快递,令人绝望。
此片区特殊,上班时间小区送不到,休息时间单位件送不到,门卫基本又不收件。所以冤枉路很多很多。早上接件分件忙到11点,还是全家人上阵。送到晚上六点,电瓶车电就用尽了,充电也来不及,对于刚接手的我,顶多也只能派七八十个件。派不完延误或投诉一次,这七八十个件挣的钱是要倒贴的。看我可怜,我爸开着教练车都帮我送,客户下楼一看,说:耶,这都用上了。九十点时,客户接到电话,已经很诧异,寒风瑟瑟,这么晚还送快递。有的同情,有的抱怨,有的怕遇到歹徒。忙到11点,因为此片区都是科研单位人员,作息时间较规律,基本无法送件了,一天下来,也就一百六七。
姑父继续耽搁,请的快递员又耽搁,我又不敢随随便便请快递员,遇到不可靠的,怕要一丢回到解放前。只剩我一个人派件了,再请人肯定来不及的,家里人白天肯定都上班,并且当时特别霉,请谁谁有事。甚至晚上,我爸我哥都有事没法帮我,我爸只好托熟人开着私家车帮我送。因为各种不顺,自己又无法开车,继续做,还需再投入一两万,显得或许不值得,十八九号我把快递转手出去。但延误下来恐怕亏得眼睛都睁不开,前几天剩下的件还是得我一个人送完,大概这几天下来剩下五六百来件。
最后几天客户催件,公司催件憋到了高峰,前台妹子给我打电话都已经有气无力,我接了这头忘记那头,头脑混淆,嘴上只得一味装可怜求理解发毒誓保证送到。同时有同名字的客户拿错了件须解决,有的件放客户指定位置,客户没找到须解决,有朋友帮领,客户没拿到等等,可谓焦头烂额。
后来把电三轮憋着修理好,供晚上使用。经过几天拼命送件,终于把剩下的件送得差不多了,明显感觉到客户催件寥寥。路过一中时,我感受到一缕阳光照耀,此时真正过了把大家心目中帅气的快递小哥的瘾吧。
和楼上种种比起来,我这个矫情了许多。确实矫情,原本我沉默两年,做了两年养殖,心想这世上该没有比铲猪屎更苦逼的事了吧。还真有。那几天里,我的绝望也那么幼稚,仿佛小学时每周周末晚上作业如山,已经赶不完了,第二天将要被老师当众打死的感觉,真的无比沮丧,无助,无力回天。这件事情后,我觉得,做事得考虑周全,比如我没有准备面包车,贸然接手快递,姑父一耽搁,接件派件都要花大价钱。这个片区的派件也不抵其他,成本较高,收件根本无暇顾及。无收件就赚不到什么钱,还是做老本行销售方面的吧。但是有一点功不可没,这半个月来,我瘦了十几斤。

瑞娃

2011年暑假,大雨天爬黄山。
下到西海大峡谷一半左右,歇息喘气间,一道闪电劈到身边的地上,距离不到一米,火光弹到手背上,顾不得疼撒腿逃命。
来时平坦的山路满是碎石。
沿途遇上一对情侣,男生被雷劈中虚弱颤抖,女生吓哭状,断断续续地说,同路的游客被劈中掉下山。扶起人往回找到一个山洞,才算脱离危险。

(事后搜新闻得知,掉下山的游客挂在树上得救。)

匿名用户

我是个消防员,有次出警,是交通事故,两辆大货车追尾。后面司机被卡在驾驶室出不来,地上血迹斑斑,反正人是血肉模糊,我们赶到的时候他已经快没意识了,我努力和他说话,我知道要是他迷糊过去估计就完了,老班长拿来了破拆工具,我脱了头盔钻进去看看司机下半身,进去的那一刹那我真的绝望了,老实说有些害怕。其实那司机肚子上全是血,车头的零件和身子混为一体,分不清了,出来后老班长冲我摇摇头。抬头看司机他身子已经耷拉下来了,但我还是希望他只是昏迷过去了,急救车来的时候,医生只是说了,都这样了肯定没了,我心中不免有些愤怒,可是我也说不出个所以然来,有时候面对死亡,任何情感都是无力的,我想起我钻进车头的那一刻,那个绝望的那一刻,希望这样的事永远不要发生…

碧海

血妖。
还是匿了吧,绝望的往往是某一个特定的时刻或者地点,想起来高三的一堂生物课,头天晚上熬夜复习来着,第二天害怕上课打盹,就喝了特别多的水,用尿意来刺激自己保持清醒,上午第三节课下课的时候,实在困得不行了,趴在课桌上睡着了,上课了,醒了,威严的生物老师大人已经站在了讲台上,ps:生物老师是阶段主任,绝对的师道尊严以至于有点迂腐和古板,他的课没人敢乱动,没人敢说话,更别说偷偷溜出去,本人又是个爱面子的人,不敢上课的时候当着众目睽睽申请去五谷轮回之所。上课铃响起的时候,发觉膀胱的压力已经相当大了,小腹按起来硬邦邦的,课堂在生物老师嘴巴一张一合中开始了,分组讨论,每组派出代表演示肌肉部位............,这些平时再正常不过的教学互动,那一刻在我看来,完全是老师用来针对我的。课堂进行到一半的时候,我感觉小腹都要爆炸了,强烈的尿意让我脑子里什么都没法想,什么都不敢想,只能直愣愣地盯着黑板顶上那个挂钟,那一刻我深深滴体会到邱少云是多么的伟大。课堂进行到四十分钟(每节课五十分钟)的时候,我开始坐的笔直,用腰和大腿的合力绷紧小腹的肌肉,不停地深呼吸,深吸气,深呼气,竭力不去想和教室一个走廊之隔的,十秒钟就能跑到的厕所。还有五分钟的时候,真正的实现了物我两望,世间只有我和尿意,还有两分钟的时候,我实在忍不住了,手插在校服裤子口袋里,隔着口袋,控制住我的小弟(囧),终于,谢天谢地,下课铃响了,明显感觉教室里的气压一下子升高了几个点,我离开凳子,微弓着腰,盯着门口,做好了冲刺的姿势,讲台上,生物老师,正讲得酣畅淋漓,听到下课的铃声,皱了皱眉,关上了教室门,说:同学们,下节自习课我占了,我们把这道大题讲完再下课(预计需十五分钟)..............,下面巴拉巴拉说的什么再也没听到,因为已经绝望..........

匿名用户

高考之后成功进入某985高校,在父母离异后父亲所在的地方。结果大学报道那天晚上跟父亲见面吃饭的时候闹了点不愉快,被他当着众人推到地上要打我(因为他就是一个脾气暴躁的人)。当时只是想,我好不容易努力到现在,感觉自己即将要开始自己新的人生,可以摆脱身后的阴影的时候,发现一瞬间对人生很绝望。我当时就坐地上哭,喃喃地说,我这么多来很听话一个人很努力,你还要我怎么样呢。
总之,就是对自己来说新的具有里程碑意义的一天却戏谑地发现被打回原点。
还有很多时候,不仅是因为单亲或者童年不愉快记忆,而是怎么都因为缺少父爱,又难以在越来越大的年纪中跟父亲相处。虽然现在性格自我修复得不错,但有时候对亲情的冷漠感,和试图走进对方内心的交流表达的失败,都算有一种无法弥补的绝望感吧。

回锅肉

十年前,我是一个户外爱好者,还不错的那种,攀岩很好,五六千米的雪山爬过几座,各种长线穿越。某个五一,我组织了一次内蒙的沙漠路线穿越,路线计划两天,12个人,以为会很轻松。走到第二天下午两点多,离路线终点还有不到十公里时,队伍里一个26岁女孩突然倒地,很快出现呼吸暂停,我们立刻进行轮流心肺复苏和人工呼吸,并请求救援。当地没有GPS,附近是沙漠,车进不来。不到十公里的路程却是无法逾越的天堑。当晚十点钟,另外一名在附近穿越的医生和内蒙著名领队可乐瓶子骑着沙地摩托赶到,由于没有携带仪器也没有有效办法,只能继续指挥我们做心肺复苏和人工呼吸。那个夜晚,当人工呼吸时感觉她的身体越来越凉越来越硬的时候,眼看着一个鲜活的,美丽的生命在眼前逝去又无能为力的时候,我是如此的无助,如此的绝望。凌晨4点我们放弃了,凌晨6点当地救援人员赶到,协助我们将女孩遗体运出沙漠。
我没有责怪当地救援不力的意思,毕竟这不算他们的责任,看着那些半夜被动员起来的牧民和民警我觉得很对不起他们。之后的八年,我从此再也没有组织过户外活动,自己也很少参与,参与过那次活动的人每年清明节会去看看女孩父母,去昌平给她扫墓。
国内是没有户外应急反应机制的,因此从事户外运动时一定要极其谨慎,做好应急预案,身体如果出现不适,立刻停止行动。年轻人往往是不怕死的,但希望不要造成整个家庭的悲剧。

匿名用户

99年高考数学,选择、填空之类的小题半小时做完检查完,剩余2小时做6道大题。

第一道,不会,略过。
第二道,没头绪,略过。
第三道,还是完全没头绪,看来今年的难科是数学,略过。
第四道,妈的还是不会,没关系,老子是高手,我不会别人更不会,略过。
第五道,尼玛要命啊,还不会!!今年这题大家齐刷刷的不会做,怎么分档次啊!!哥的优势怎么体现啊!!
第六道,要死了要死了,心那个跳,心那个慌。

冷静,冷静!
要集中精力盯住一道题解答,拣一道相对容易的解答。

再次遍历六道大题,真要死了!
往常遇到的题,无论多难都能有个感觉,知道这道题费点劲能做出来,妈的这次的题无论哪道都感觉费多大劲也做不出来!

半小时过去了!
好焦虑!好焦虑!
平静!平静!

再次集中精力遍历!
又半小时过去了!
好焦虑!好焦虑!
平静!平静!

老师常说会多少写多少,会几步写几步,可是我一步都写不上去啊!
算了,只剩一小时了,瞎编吧!
先编第六道吧,貌似有得编。
编完了。
尼玛这是啥玩意啊!

一道、两道、三道、四道、五道全编完了。

这他妈都是写了些啥玩意啊!
脑袋好膨胀!
心里好冲动!
欲哭无泪!

铃声你快响吧!
老师你快收卷子吧!
老天你给个痛快吧!
呜呜呜……原来这就是绝望……

后话:
那次数学我考了106分,这一生都会记得。周围没听说有比我高的。普通县高中。
2005年遇到个北大毕业的同事,说也是那年高考,数学是挺难的,考了130多分。我脱口而出:你个死变态!

Doyya Ling

一直对极端犯罪感兴趣,如变态杀人魔,等等。 变态杀人魔一般都被视为异类。 然而没有任何一个杀人魔,能达到让全国恐慌的程度,包括恐怖主义者本拉登,在没炸楼之前,美国人打心底里不担心本拉登这个人。 真正能让人类整个群体带来极度恐慌的,从来只有心理和生理都正常的普通人。 例如黑人和白人、 印度的男女地位、欧洲黑死病时、爱滋病患者的生存、华人猪仔、印尼屠华、(为了不引起口战,我特意先将国外的例子排在前面,这也是一种冰凉。)中国的文革热、校园里一小伙人欺负一个人时旁边一大群人起哄,拍照、老人倒地扶不扶时、全球范围出现网友见面被取肾时、一群人威胁着法官判死刑时、砍医生事件频发时、微博自杀被羞愤而自杀时、出现真实强奸视频求种子时、女人说着“生活就如强奸,不能反抗就**” 时、货车翻倒人群哄抢货物时、
很多时候想表达什么,看看太阳下一张张笑脸,又什么都说不出来时、
一直不喜欢暴力,但是有时想想,允许持枪的国家真是个好国家啊,当我消灭不了别人时,可以消灭自己。

……………………补充一下,上面的举例并不代表答主全都参与过其中,答主只是想表达关于人性,真的是越清楚,越迷茫。 或许只是答主自己扩大了自己的疑问,进行了错误的情景体验。

平原朝阳

12年下,刚刚大学毕业,在母校外边租房复习考研。每天戴着耳机听歌骑车去学校自习室复习备战。因为是二战压力非常大,到10月份底的时候还是不可避免地开始浮躁压抑起来了(和第一年的情况如出一辙)。严重的时候实在看不下去书了,我都习惯呆在宿舍里听励志歌,一边听,一边跟着唱,边唱边流泪,兴许是引发共鸣把自己感动了吧。夜晚躺在床上回想一天任务没有完成时的焦虑感让我常常失眠,这个时候我都会自慰,让随之而来的疲惫和虚弱能让我快速入睡。一切都波澜不惊,直到2012年10月21日那个夜晚。那天我睡得极不安稳,耳边不时传来蚊子的嘤嘤声,我讨厌这这种声音。早上起来匆匆忙忙地拖着疲惫的身体来到教室,周围安静下来之后开始看书。诡异的是,耳边居然还有嘤嘤的声音,说实话当时也不是很害怕,因为之前有过耳鸣的经历,可那都是持续时间很短的,我只要用手捏住鼻子,用气冲击耳窍,耳鸣就会消失。可这次没有。接下来的几天里也没有。有点着急,我开始上网查找资料了解耳鸣,当我在耳鸣吧看到"双侧耳鸣,持续不间断的高频电流声,为神经性耳鸣","神经性耳鸣目前医学上没有有效的治愈方法。""耳鸣引发听力受损,引发失聪"时,有点崩溃了。那一天晚上,几天下来在嘤嘤噪声中难以沉淀下心来学习所引发的浮躁,抑郁以及连续几天夜晚的在嘤嘤噪声的恐惧下的失眠焦虑;得知自己一辈子可能要在噪声中度过,可能听力下降,甚至可能失聪的恐惧与迷茫;想到自己青春年华,可能因为这件事而娶不上媳妇,孤独终老(:-)),我绝望得崩溃了。唉,什么都做不了了,什么也不用做了,不用考研了,也不用等考研成功之后向那个暗恋多年的高中同学表白了,一切都变得没有意义了。我压抑着焦虑与恐惧,倍感无助,那一刻甚至想到死亡,那种整天活在噪声中的焦虑和恐惧真的很容易让人想解脱,所幸没有,我打了个电话给妈妈,没有告诉她我耳鸣的事,流着泪说我一切都很好,没有让她听出一点不正常。11点多了,室友们结伴回来了,连续几天了,他们已经看出我的不正常。我一直说没事没事,很好,靠,哥是谁,那可是要考400的男人。我故作轻松地对他们说,我耳鸣了。我很庆幸这么做了,也很幸运从他们那获得了勇气和希望。其中一个同学童年时候得过耳鸣和我症状一样,一个月就好了,是贫血引起的。难以形容那一瞬间获得的希望,像溺水的人抓住了救命稻草。
度过一段难挨的适应期,我慢慢地习惯在噪声在看书做题了,适应了夜晚来临耳鸣相伴而入睡。戒除了手淫,也很少再用耳机听歌了。一切都向好的方向发展,我考上了,也向那个女孩表白了,不过被拒绝了。耳鸣之后,更加珍惜生活中的每一天。"相信未来,热爱生命",考研后期时常响在耳边的一句话。

Jennifer Pan

大学毕业刚来深圳那年没地方住,只好与先来一步的同学挤一间房,行李也没敢多带,眼看天要变凉了,家里通过邮政寄来了结结实实的一包行李。同学先来都已找到工作去上班,不得已包裹到的那天只有一个人去拿。邮政的点离住处走路也就5分钟,为了省钱想着自己一人应该也可以拿回来,谁知行李拿到手,拖了一下原地不动,再使劲拖一下稍稍动了一点点(本人自认公认女汉子)。真不知道我爹妈用何方法把那么多那么重的东西装进了一个蛇皮袋里。当时绝望了一秒…于是拦了一辆的士不到一分钟就到了住处楼下。真正绝望的时候来了。

当时住7楼,农民房,没有电梯,刚去一个星期人生地不熟,刚出社会又害羞不好意思请楼下不认识的人帮忙。原地都托不动的行李我要把它拖到7楼。勉强拖到2楼的时候凉鞋滑了一下咯到了脚,于是为了更能使上劲就把凉鞋脱了打赤脚,到4楼的时候双手指的关节处已经磨破了皮。过程多么痛苦就不多说了,就这样忍着拖到了家。一进家门绝望凄凉孤独无助瞬间涌上心头,二话不说大哭一场,然后处理手上伤口继续整理行李。

这件事情一直记得特别清楚,也让我知道出门在外有多不易。也是它让我从此变的很坚强。这是长这么大我认为遇到的最绝望的事情,没有之一。

匿名用户

和父母关系一直不太好,他们认为我挥霍无度,骄纵任性,我觉得他们专制蛮横,对生活太过小心翼翼。

那天,时隔三个月才从某城回到家,等因肿瘤在家休养六年,直到那个月才找到工作的父亲回家。

理应六点左右回来。

七点,没回,我和母亲心事重重地先吃了饭。

八点,母亲担心得站在小区门口等待,南方的冬天夜晚,寒冷的风呼呼响起。

九点,期间不停打电话却从未被接通的我无故崩溃了。

我不要他离开,虽然他没有给我足够的关心,虽然他自私专制,虽然他因为疾病敏感自卑,虽然他从领导岗位走向停车场保安,虽然他为了赚钱丢了很多自尊。但是最坏他也是在的呀,这个家至少还完整,我的人生至少不会有比他离开还凄惨的可能。

埋在被窝哭了半小时,担心,惊恐,害怕,绝望…我的人生不能比现在更差了。

十点,父亲的声音伴着钥匙插入钥匙孔钻进我的耳朵,我抹干净眼泪,不敢用太重的词语即便因为这件小事几近绝望:“下次一定不要再关机了。”“这破手机又坏了。”他懊恼的声音。

心里又在流泪,父亲也不容易,自小丧父,奶奶喜欢长他三岁的姑妈,虽然是小儿子,对他并不好,爷爷走后他的日子更是难过。

从小骑着破的二轮车,结婚生子后骑姨夫淘汰的摩托车,那时候他已经是小领导车间主任了,对金钱的嗜好令他不顾领导的脸面,省钱骑着二手摩托。

永远用着二手手机,先是他大伯的二手,再然后是远房亲戚的二手,甚至后来是楼下邻居的二手,最后是我的二手。

“为什么活得这么不洒脱呢?”

“小时候太穷了。”

“你让我觉得生活没有希望。”

“你不要乱说。”

“我觉得我永远不会有幸福,因为你们。”

“你怎么说这样的话。”

“对不起。”

“钱要节约用。”

“嗯。”

从来没想过幸运幸福会垂青我,如果有一天有,那我大概也会因为不想得到又失去而把它放走。

什么鬼

坐标青岛。
上周五去学校外面开房洗澡,打开空调了,然后进去洗。
刚洗完头水就凉了。
因为刚献过血所以好多天没洗了实在不想拖了所以我决定试一下冷水澡。
就是水打在肩膀上冻的打颤流到腿的时候已经被暖热的那种感觉。。
这不重要。
我是在浴室外面脱的衣服,出来的时候,发现空调调的是制冷的。。
青岛前一天刚飘过一点小雪。。。
我觉得我再也不需要穿秋裤了呢。

陈-道

差点被闪电劈,不过没绝望,根本没反应过来。
大二的时候有次晚上和两个同学出去买东西,没想到回来的时候突然下雨,于是低头快步跑回学校。
在快到校门口的时候,对面一对情侣跑出来。但是我们离那对情侣的距离一米左右,大家都是低着头跑路。然后就在我们面前,一道闪电劈下来打在地上,目测离那个女生的头水平距离只有三十公分,那个女生吓得一声尖叫,跳的老高。
事情一瞬间就过去了,当时根本没感觉,但是想想我们两边的人任何一个跑快点,被闪电打到的可能性都很大。不知那是一种怎样的体验。

来源:http://www.zhihu.com/question/21096117

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