约炮的女性找到正式男友后是否会如实坦白自己的约炮史?

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约炮的妹子们,如果以后找到正式男朋友,会如实坦白自己的约炮史吗?还是彻底隐藏,如果被发现又会怎么办?

补充说明,题主从未约过,交往过的异性数量少于2,和一个上过床,从未想过这个问题会如此火爆,一开始也只是处于个人原因提问。

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美丽的大脚

我永远都不能理解约炮这种行为!

Justin Lee

对方不想知道,不要主动拿出来显摆;对方想知道,不要刻意隐瞒撒谎。

靠隐瞒和谎言留在身边的人,一旦隐瞒揭穿谎言戳破就有离开的风险;即使她不离开,她的纠结和谴责也会让你痛苦不堪。她今天发现了这个跟你吵明天揭穿了那个跟你闹,这样的恋爱有毛意思?

所以啊,如果一件事情不能确保自己能瞒她骗她一辈子,我会坦诚相告。所以只要她问起,我会告诉她,让她能基于实情选择要不要和我在一起,而不是靠隐瞒和谎言把她骗在我身边。

我相信有人能接受真实的我,而且我一定能找到她。我希望我的恋人选择和我在一起,是爱上了真实的我,而不是她臆想出来的完美的我,这样我们的爱情才能真的牢固,不会被一个又一个所谓的真相戳得千疮百孔。如果一个人因为我不撒谎不隐瞒就离开了,只能说明她不是我要找的那个人。

活在这世上本来就要去找志同道合的恋人把酒言欢快意恩仇床笫承娱,谁有心思和精力和谈不到一块儿的人BB。

恋人之间所谓“善意的谎言”,很多时候只是“利己的欺骗”。一旦和一个人在一起了,如果一件事情,你自己都知道恋人知道了会不高兴,那就别去做;一句话,你知道恋人知道你跟别人说了她会不开心,那你就别跟别人说。别爽了自己,骗了恋人,还美其名曰“我不告诉你是因为我真的爱你”。

ps:让你坦诚相告,没让你老是炫耀“我和前男友在一起怎么怎么”“我前女友哪里哪里比你好”,这样的缺心眼你让他早点卷铺盖走。

小灯

一个富翁多年来玩了很多女人,但他还是立志要娶一个纯洁的老婆,最后终于如愿以偿,找到了一个既纯洁又漂亮又年轻的姑娘。新婚那天晚上,他决定向妻子坦白一些事情,他说,其实我骗了你,我炒股票输了,现在根本没什么钱了。女人听了之后说,既然你对我这么坦白,那我也告诉你一件事情,其实我根本不是名牌大学毕业的,我连大学都没有上过。男人说,没关系,其实我也没那么好,我以前玩过很多女人。女人说,没什么,其实我也没有你想象得那么纯洁,我和很多男人约过炮。男人把手抬了起来,竟然把左眼抠了下来,说,我这个眼睛是假的,年轻时出了车祸。女人说,其实我的脸是整过的,胸也是假的。男人摊了底牌,其实我不能生育,做了绝育手术。女人叹了一口气,说,其实我本来不是个女的……

最后,祝天下有情人终成眷属。约炮的都娶(嫁给)了他的约炮对象,大家都一样,谁也不用指责谁。

更新:我本人没有约过炮,并且也不打算约炮,如果我的女朋友约过炮我可能也会接受不了,不要说我观念守旧,每个人的价值观不同。我也不歧视那些约过炮的,那是她的价值观问题。但是我还是建议如果你约过炮就最好坦诚相告,他能接受那是最好,他接受不了你也不要说他是老腐朽,因为他自己洁身自好了几十年,为什么没有权利找一个和自己一样的人。千万不要明明知道对方会接受不了还要去隐瞒,两个价值观不同的人生活在一起会产生很多不幸。那样的话你不如放他走,每个人都要为自己做过的事承担结果,最讨厌那种约了炮的还告诉自己以后要找个正经人,这样你就是对你约炮的自我否定,人渣没跑,好的人渣从来不觉得自己是人渣,如果觉得自己约炮高尚无比,干嘛还要定义什么是正经不正经。约过炮的就应该向世界大声宣布自己约过炮,不要一边偷偷摸摸地干着这些事情一边又怕别人接受不了。知乎这么多关于约炮的问题,回答里给约炮正名的大多都是匿名。怎么?敢做还不敢承认?觉得自己没错干嘛偷偷摸摸的,如果你光明正大出来说约炮无罪,我绝对顶你。所以还是嫁给你的约炮对象吧,大家价值观都相同,床技也都了得。生活肯定会幸福的。

再更:如果我女朋友跟我坦诚相告她约过炮,我可能会因为爱她而接受她,或者接受不了放她走,但是我不会谴责她是个人渣。前提是她必须承认自己没错,你没有看错,一定是要说自己约炮没错,并且理直气壮的。一个人认为自己做的事没错,那他就是没错。现在的约炮圈大多数都是伪约炮者。什么是人渣,一个人在道德上认为自己约炮并不可耻,那你就不能说他道德沦丧。而一个人昧着良心去做一件事情,那就是人渣行径。人渣就是明明觉得约炮不好还要违背自己的道德观念去约的人,一边约炮一边又后悔自己不应该这么做,害怕别人知道,最后又想找个正经的人,要求对方干净。一个男人上了一个女的然后甩了她,认为她也能接受这样的结果,不会因此受伤,那他就没错。如果他明明知道会伤害你却还欺骗你的感情把你上了,那他就是人渣无疑。强者敢于直面惨淡的人生,约炮者也要敢于承认约炮的光荣。要有一条路走到黑的勇气。如果你不敢,觉得不光彩,那就不要这么做。你根本没有做一个约炮者的素质。如果我女朋友说她约过炮,并且没觉得有什么可耻的,ok,我可以选择不接受她,但我不会骂她道德沦丧,因为她自己坦荡荡。但是如果她在我面前哭哭啼啼地说,我知道这样做不对,可是我还是忍不住不和别人上床,我错了。那我会直接让她滚不要恶心我。真正的贱人就是违背自己内心的同时又享受它所带来的扭曲的快感而不自拔。这种人才真的是有贱人天性,不配和任何人在一起,因为它注定会玩弄感情,背叛别人,背叛自己。这才是人们真正该谴责的。

要我说两个人在确定男女关系前就应该和对方说自己约过炮。怎么?怕把对方吓跑?怕就不要那么做啊!既然做了就要面对会有一部分人不接受的结果。你是什么样的人就应该找什么样的人,如果别人能接受你约过炮,那你就可以没负担地和他在一起。如果你和无数男人上过床却还要和一个有处女情结的人在一起,那就是你自己作死了。你想啊,一个男的想找一个纯洁的女的,觉得你就是他想要的,于是和你在一起了,并且爱上了你,这时候你突然和他说你和十八个男人上过床,他怎么能接受。他有错吗?他只是想找一个单纯的女朋友而已。所以最好提前告诉他,你也可以坦荡荡地生活。

所以如果你约过炮,你就一定要说约炮不可耻,我就是约炮怎么了我是好菇凉。冲开一切束缚,大声向世界宣布你约过炮。总会有人爱上这样的你,如果你过不了道德上这一关,就三思而约。说到底这就是现在中国社会的两种道德观念,有人喜欢性自由的轻松,有人喜欢以爱为基础的性的美好。大家各自站队,找各自价值观志同道合的人,不要找错了人,也不要谴责哪一方。那些说打死也不说和那些偷偷摸摸的人,潜意识里就是自己在对自己行为的谴责,认为约炮不对,自己都不接受自己约炮的事实。这样的人当知道自己的另一半也约过炮的时候,极有可能又会反过来嫌弃别人,才有了现在这种大家既约炮又互相指责的恶性循环,这就是没有约炮素质,道德不属于任何一方。我猜现在约炮圈里这样的人尤其多。根本就没有几个真正的约炮者。浪子回头就是对自己的过去进行全盘否定,让人们更觉那些正走在路上的人肮脏无比,你背叛了所有炮友,把他们正在做的事置于尴尬境地,说好的坚定不移呢?你既然决定了做一个浪子就永远不要回头承认自己错了,告诉别人你做的才是正确的。现实社会的风气就是被这种人毁掉的,就像男人最喜欢做的事就是劝坏女人从良,又拉好女人下水。自己做不到洁身自好,有爱骂别人婊子人渣,骂的别人不得不上岸去找正经人。妈的害老子单身,找不到想要的姑娘。

(强烈谴责那些自己约过炮还嫌弃别人的人渣,和那些把性自由拿来当幌子实际只是自己随便感情泛滥玩弄感情的人)

fei feifei

'我约炮 但我知道我是好菇凉 (男人)'
'爱我就要接受我的一切,虽然以前约过炮,但我已经改变了'
'我这么坦诚 你不要拉倒, 活该单一辈子'

你说那些正儿八经的想好好谈场恋爱的男人遇到 约炮的女生 是招谁惹谁了。。(女性同理)

上面有些回答三观不正还说的如此形象生动 真的是世风日下
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三观再次被 '没病 能生‘这样的底线 刷新了.....直男癌的我果然活该单着

丸丸

谢邀,邀请我的朋友可能是因为看了我在另一个约炮问题下的回答吧。这道问题经常刷到我的时间线上,但其实我不太想回答,因为我没约过。

我在知乎也算回答过不少情感向的问题了,不过长大至今,我从来没有在网络和现实中请教过我自己的情感问题。很简单,因为我非常清楚自己是个什么样的人,明白我会选择什么样的生活方式,也了解我要寻找什么样的朋友和爱人。我不困惑。

如果你能像我一样不困惑,你大概不会问出这道题。

我们每个人都在寻找伴侣,可事实上我们对伴侣的定义各不相同。有人想找十全爱人,有人想找三观对称的灵魂伴侣,有人其实就是要个搭伙过日子的伴儿。大家各不相似,处理问题的办法自然也各有不同。我还是那句话,在这种个人私务上,请不要做过分的道德判定。

我的初恋是个姑娘,我们分分合合了好多年,因为相隔异地,在我们交往期间,它大概斩了千名男女。当时我年纪还小,可姑娘还是如实把这些告知了我,告诉我自己从来都把性与爱分得很开,当时的我心里很是起了一番波澜。但是那又怎么样呢?后来我明白了,那就是人家的生活方式。我们不合适,所以我们后来无法在一起,但这并不代表,它就是道德败坏的化身。

我后来交往的无论男女,都是知道我的感情史的。无他,因为我希望找到一个大家精神投契,想法合适的人,而不是在纠缠了七八年后才发现我们原来如此不合适原来必须得分手。那如果不在对方面前好好暴露一下自己的过去,可能就会很糟糕了。我的生活观,我的爱情观,我在网络上从来没讲过的过去,我都会老老实实告诉对方,等它评判,等它认同,也等我们磨合。

如果你跟我一样,希望找一个相处时无论做什么聊什么都很愉快的伴侣,我觉得坦诚是必不可少的一关,而且还必须是前期关卡,是在轻快的气氛下愉快主动的相互沟通,而不是等被发现了什么才一把鼻涕一把泪的招供。

当然很多人也就是想找个搭伙过日子的,老婆孩子热炕头,顺当安全就行。我也并不鄙视这种生活方式,因为你知道撞到真爱的概率可能远低于在马路上出车祸的概率。但既然不指望与对方有过多的精神磨合,那你就别说,因为感情上的安全感这个东西它其实很脆弱,像个热气球,别看特别大,其实一戳就破。到时候的下场,可能就是你或者你的伴侣,又在知乎天涯或者战色之类的地方开了一道新题,并且很可能会遭遇到新一轮的嘲讽。这个建议可能道德不正确,也未必与我自己的价值观相称,但是很不幸,它适用于生活,因为庸常的生活就是这样,在温情之外,总有一点点面目可憎。

总之,这其实就取决于你选择什么样的人生,什么样的伴侣,取决于你能不能看透对面的这个人,是以何种方式进入你的生活。

对自己的观念认同很重要,承认自己的想法行为后作出适合自己的抉择,比伴侣双方是否观念认同更重要。

有些人不愿意承认自己的约炮史,其实不止是胆怯害怕,是它们根本就不愿意正视自己,不敢去好好想想,自己到底是个什么样的人。

我的话,如果约过,我假想了一下,应该会说。婚后约炮,这个除非我建立了一个特别开放的家庭关系,双方互相告知,甚至可能互相参与,不然我应该不去做。个人观念,没有别的。

哦对了,补充一句,就算谈过去,也不用说细节。
你可别像许玉兰跟许三观描述自己怎么跟何小勇上床一样,那么栩栩如生的。

宋聂涵

如果恋爱中的男女能做到坦诚相待的话,知乎上的情感问题能减少最起码70%。 这么多人赞我就再补充补充,首先独自的时候是最考验一个人的自律能力的,你单身的时候都守不住底线,我怎么相信你能在交往中老老实实。更何况性并不是生存要素,一个人如果快饿死了,他去偷去抢还情有可原,因为毕竟人命当先,而没有性的话,你也死不了。我也单身快两年了,的确有的时候真的是饥渴难耐,就多撸了几管,也就过去了,可能我的道德洁癖比较强吧。但对于大多数人来说,谈恋爱是很严肃的事,双方肯定是要互相有要求的,你出去约,不管是现在进行时还是历史,你的配偶都没有接受的义务。我喜欢你,是因为你是我喜欢的那种人,而滥交正是我十分讨厌的特质之一,的确爱是讲究包容的,但它也有底线,对于那些打着性开放蛊惑别人去滥交的家伙,我只想说f **k off,洁身自好吧,同志们。

芝士就是力量

对一个人的好感,在绝大部分情况下,是逐渐增加的。

 

他今天对我微笑,我觉得还蛮nice;明天他随手帮我搬东西,我认为有绅士风度;之后一起出去应酬时他主动帮我挡酒、他哼了一首我喜欢的歌、他开会时据理力争的样子帅呆了,于是开始喜欢上他。

 

第一眼看到新来的同事时,她笑起来嘴角俏皮的斜向一边,哎哟不错哟;第二天看到她穿冲锋衣都能撑的呼之欲出,我笑起来时的嘴角也斜向了一边;周末约她吃饭她愉快的大快朵颐、看电影时她专注的神情好美、一起回到宾馆她活儿好的让人无法自拔,于是开始喜欢上她。

 

同样,对一个人的厌恶,在绝大部分情况下,也是逐渐加深的。

 

极少的时候,一个人当着你的面砍了你青梅竹马九刀,或者一个人当着你的面砍了你老板九刀,你对他的好恶感才会瞬间翻番。

 

幼稚之人的幼稚之处,就在于他们不接受渐变的过程,他们的眼里只有两极:要么爱我要么不爱我、要么陌路要么亲密的男女朋友、要么毫无保留的夫妻要么层层设防的敌人、要么不计回报的相助要么背后插刀的小人。

 

究其原因,大概是因为他们的玻璃心无法承受两人之间的距离时时刻刻都在变化的事实,他们的魅力之低和不思进取让他们过了这个村就找不到下个店,所以需要一个名分做的保险箱,来锁定自己“非单身狗”的状态吧。

 

所以,他们傻了吧唧的非要去表白、会为了你能答应做他女友而搞一个惊天动地的排场、会因为你作为她的男友却不告诉她手机密码而哭闹、会觉得你都已经娶我了怎么还跟别的女人发信息你心里是不是只有她没有我了你这个渣男。

 

其实,我对每一个人的感觉,每次沟通后,都是会有改变的。

 

看着顺眼,就接近;觉得惹火,就求欢;谈得到一块儿,和她去旅行;在一起怎么过怎么舒坦,娶她回家。

 

她貌美如花,我就去跟她讲话。她淫笑浅浅,我就拉着她的手去图书馆后的小树林探险。去宾馆的路上她买了个毛鸡蛋,我远远的等她吃完,跟她说:太晚了,我送你回宿舍吧。

 

哪儿那么些个“炮友”、“备胎”、“男友”、“正式男友”、“一被子的女友”、“一辈子的女友”、“刚交的朋友”和“肛交的朋友”的标签?分这么细你丫累不累?

 

那要不要向男友坦白自己的约炮史呢?

 

首先,这不叫约炮,跟喜欢的人约个会上个床,是人生乐趣。约炮这俩字,太low。没有交流见面就睡、不太喜欢没什么好感whatever关上灯继续脱裤子的行为,比约炮这俩字,还low。

 

其次,我不会告诉任何一个人我的所有过去,啰嗦;也不存在哪一件事儿是我不能告诉任何一个人的,除非涉及到其他人的隐私。至于我跟不跟你说,跟你说什么,取决于我俩关系到底有多近。开口之前都不确定你听过这句话会欣然鼓掌还是瞬间炸毛的话,我为什么要说?

 

最后,连性观念是否一致都没确认,就男朋友女朋友了,你们活的真随性啊。到底是实在没其他异性可挑了,还是好奇心和好感傻傻分不清楚呢?

 

你已经在用买彩票的心态去谈恋爱了,可千万别再用恋爱的热忱去买彩票哦。

闫小粘

我觉得这事儿分人…我一个朋友(好吧,我一个朋友系列。)她就跟炮友结婚了,也不是闪婚。她大概十八九岁的炮友。然后她交了男朋友,大概是过了两三年,这个男朋友劈腿了分了,后来她跟炮友同学又联系上了,然后就恋爱了,我大三的时候她因为月经不调去医院检查医生说她不能生育,他们也没分手。那男的说“没关系,不行养好多小动物当孩子”然后他们领证了…现在两年过去了也没什么…不知道她病好了没有。我没问过。
我觉得这算坦诚吧,毕竟炮友关系大家都很清楚彼此是什么样的人。
反观我另一个朋友就因为第一次没有血被傻逼的前男友叫了好几年的骗子
,一吵架就拿这个说事儿。怎么解释都没用,又觉得已经这样了怕没人要一直忍着,直到那男的对她动手她忍无可忍才分手。
虽然这算两种极端,但也说明人和人是不一样的。这事没有唯一的答案,不会说坦白了就一定对方不在乎,也不可能一定都在乎。只是我觉得坦诚一点好。两个人性观念是否统一的问题真的是很重要。

正版小牛

今早看了下其他答案,觉得我好像在深山老林里与世隔绝了好几年突然下山发现世界变了!我之前的回答有些跑题,重新简单陈述下我的观点:最好不要有这样的经历,如果有了尽量不要说,无论男女。
有人说我性别歧视,冤枉!我只是不赞同跟没感情的人上床。
一下是原文,讲两个故事,我不用匿名也不会有人知道主角是谁。
一个是我的好朋友,她在失恋后曾经有过一段糜烂的生活,夜店、一夜情、甚至3P。后来她找了一个大自己20岁的男人结婚了,并且坦诚讲述了自己的经历,结婚以后的她是我眼中的贤妻良母,她老公没有钱,她跟老公一起吃苦,不抱怨生活的贫瘠,不被物质和帅哥吸引,规规矩矩的相夫教子。但她婚姻的结局是离婚。她想找一个成熟、能理解她过去的荒唐和感性,能包容她的老男人。我不知道她们离婚的原因,但可以肯定的是她老公认为“你有这样的过去所以才会嫁给我这个又穷又老的光棍”。(她没有看轻自己委屈下嫁,她的婚姻是有感情基础的。)
女孩子不要相信有人真的能包容你这样的过去,虽然你能举出很多的理论暂时说服你的老公,但你说服不了这个社会。
过度的挥霍青春,会让一个女孩俗不可耐。洁身自好吧!
另外一个是我同学,算不上朋友。她长得特别漂亮,倾国倾城的那种,而且让人过目不忘。她长期被人包养,大概每隔一段时间换个包养人。她鄙视穷人、会嘲笑嫁得不好的同学、会时不时秀她的LV包、她的宝马、她的胸沟......最后她穿上帆布鞋、格子衬衣、牛仔裤、扎上马尾,嫁给了一个家庭条件不错的研究生。她对她老公隐瞒了过去。如果现在的她站在你面前,你会觉得这是一个很清纯的应届毕业生,从任何角度看不出她的过去。
但任何历史都会在人身上留有痕迹。过去的一切汇成现在的你。(前几天她在群里发婚纱照,她选出最喜欢的一张,那张是她的单人近景照,身穿黑色西装、头上裹着黑纱、昏黄色的背景,没有笑也不酷。)

补充:
最后一句所谓的痕迹代表的是神态行为举止。

CalistaWang

昨天想了想没有答,今天果然还是被邀请了。

我理解题主的发问角度——你的意思应该是“约炮”对于女性来说是不得已而为之的权宜之计,或者是某一种为非作歹。这样,在走上了或有机会走上生活的正轨时,如此不光彩的过去是否可以坦白告之与人?类似于要不要交待自己曾经坐牢的历史或者家庭精神病史之类。

另外还有一层含义,就是和很多人睡过的女人,你能提供的性资源好像贬值了。也就是说你看上去是一个含金量更低的女友或妻子。

问题在于,约炮对我来说即不是权宜之计也不是为非作歹,它就是我此刻的生活正轨。与时同时我也不觉得必须有另一种形态的“正轨”在未来等我。

至于性资源,我不认为这会是我和我的爱人在一起的主要原因——事实上,只要对方是一个男人,我们在性资源交往上就不会有什么问题。

那我是不是只愿意约炮,不愿意谈恋爱和结婚呢?——当然不是的。这么开心的事情有机会当然要做!但是,假设说我谈恋爱和结婚的对象只能把约炮列为权宜之计和为非作歹,不能接受它可以是一种生活方式的话,那么我和他就属于“三观不合”之列——相信连题主你都怕是知道三观不合的人本来就不该待在一起。

阿宇

喜欢是坦白,爱是不伤害。

对于几位十分“洒脱”的答案

如果你能看着男生强颜欢笑说能够接受,自己抱着理所当然的他爱我就该接受一切的态度。

还是分手吧。

一是因为他的勉强,二是因为你的理所当然。

因人而异,我真的抱歉还没到达那种广阔的心境。

其实我很欣赏一位女生,她在和我想与她交往前就告诉我,她是什么样的人。让我自己琢磨,该怎么相处。

洒脱与否,是在于自己,不在于别人。

如果不顾别人感受,不叫洒脱,叫自私。

你抽烟,你喝酒,你纹身,你约炮。你可以自己认为你自己是好姑娘。

汗青

作为一个男性,一个大叔,我觉得我从一个男性的角度提供一下对这个的意见也许会更有用吧。毕竟对这事在意不在意的更重要的是对方,也是你的另一半的态度。

我的意见是:

1,完全没有必要主动提起。
这一点都不影响你的人品,也不会对他有什么伤害及不好。因为没有人有义务需要对谁交代和坦白以前自己都做过些什么,尤其是那些不是违法犯罪的记录,以及个人隐私,完全可以不说。隐私这事,哪怕再亲密,也是可以有的,应该有的。这一点不妨碍婚姻和爱人之间的相处。

2,如果对方问起,你又不想有任何隐瞒,也愿意回答,那么可以说,但绝对不要说细节
譬如可以回答说有过和人ONS,就OVER了,你已经完成了你需要做的一切——没有隐瞒,如实说明。

记住,不要再继续这个话题,也从此不要再提这个话题。历史就是历史,让过去成为过去。

因为一旦深入和继续,那么就会开始诸如ONS那方的名字身份职业等等或者其他什么,譬如你怎么怎么因为什么为什么心里怎么想……这事没完了。后果会越来越不可预测——譬如你爱人会开始想知道你们是怎么约上,怎么进行的,都什么感想等等……然后你不说吧,他会开始猜疑,你说吧,他会开始嫉妒甚至反感。

总之,无论你说什么都是错,因此最好的办法就是纯粹地当一个事态完成而不要去具像化,说:有过。就完了,绝对不要再深入了,而且应该拒绝再深入,以后永不再提。

3,爱你的人也许会在意,但在意不等于不能接受。
占有欲和独占心理是本能,也是婚姻制度的一个内容,所以他越爱你就越可能在意,越在意就越可能出大麻烦。

不过呢,我坚持认为一个成熟的人,即便在意也不会不接受的。谁没有过去和历史呢,每个人都有,每个人也都有权保持个人隐私。因此我在意的是当前的你,之前有什么其实完全不需要去在意。只要现在和以后就可以了。

但是,这不等于他会喜欢听你不断地提这些,没有人会喜欢的。所以你就该知道怎么处理了。

4,即使不在意和完全可以接受,你也不要主动提和不断提,过去的就让他过去吧——相信我,这是爱人之间任何事务的最好处理方式。
任何有可能不愉快的事,过了就过了,绝对不要再在两人之间出现,更不要反复提起,任何形式,任何时候。

很多婚姻就毁在这点上。一点点令双方或者一方不愉快的小事,被反复提起,不断在两人之间出现,最后有人就崩溃了,或者说关系就崩溃了。

千里之堤,溃于蚁穴,这不是寓言,是真实的现实。

5,你隐瞒,也不是不对的事。
如果你知道你的爱人会因此离你而去,且你不能接受他离去这个结果,那么你隐瞒我也不认为这有问题,而且你没有做错。因为这本来就是你的隐私,你可以不对任何人讲,夫妻爱人之间一样需要也应该也可以存在个人隐私,这才是正常的。同时你的目的很好,是因为你爱他,你愿意且想和他一辈子,那么我不认为隐瞒是不好的不对的,我支持你隐瞒。

这么说吧,如果我爱人因此隐瞒了什么,我完全不会在意。并且如果真有这样的事话,我会感谢她为维护我作出的选择和努力的,而不是对此有什么不好的反应。

有朋友说最好能结合点事实,其实这只要问自己几个问题就可以了:

你爱人过去的这些陈年烂芝麻,她不说会干扰到你们的现在和以后吗?显然不会。

那么她说了会干扰到吗?可能会。可能不会。

那么她还是不说为好,是不是?

所以如果爱人因此有隐瞒,我也应该感谢她为此做出的选择和努力,不是吗?

完毕。

哦哦哦哦哦哦

一个会约炮的女生,排除那种用性麻醉自己、放纵自己的,一般性观念都是比较开放,性知识也会高于平均水平,三观也比较坦荡。我约炮,我知道后果,我也承担这后果,日后发生什么问题我会自行解决。所以,这样的女生,你觉得会找到怎样的伴侣?那种唧唧歪歪的?还是那种非处不可的大男子主义?我不觉得咯。

我觉得人的年纪到了一个阶段,就会慢慢懂得生活从来不是去追求那些高不可攀的,而是应该追逐努力一把、踮起脚尖就可以触到的事物。女生在约炮之前就应该想清楚选择这种生活模式意味着什么。我们不能批判每个人的要求,有些人就是非处女不要,有些人却喜欢技巧成熟的。目前国内date文化和国外还是区别挺大的,你不能指责你的男朋友说“你看外国女人还不是约会一个就上一个吗,怎么我之前约炮你却接受不了”啊。他就是接受不了啊,你和他在一起前就应该明白了不是吗,这种人就没必要硬生生缠着,对彼此都不好。

我自己的话,在我认识你时,和你在一起前,你就会知道我过去的生活。我相信自己的眼光,无论是挑人还是挑物。我愿意认识你,和你聊天,告诉你我的故事,说明我是接纳你的,说明我觉得我俩三观啊什么的还是挺相近的,我会渐渐测试你的底线,看你有多大的接受度。我不隐藏,也没必要炫耀,反正我就是这样子,你觉得可以就继续咯,觉得can't stand那只好拜拜。

德南王

来知乎问这类问题,能得到的只会是道德上最正确的建议。只是这类建议虽然“正确”,有时却显得两脚离地不接地气。

结婚后该不该对另一半坦诚一切?当然应该。婚前约炮、打胎甚至坐过台都该开诚布公地一并告知。

这是天经地义最应该做的事——无论你做过什么,对方都有知情权;要不要接受你的过去,是他的自由和权利。只不过,不是每个人都有勇气做道德上的楷模。评论中有人说,我这话说的不对,因为坦诚只是道德的底线,和“楷模”不“楷模”无关。这话虽不错,但要知道,做到同样的“坦诚”,每个人所付出的代价截然不同。只有一丝不挂的人,才知道把脱掉的衣服穿起来有多么不易。我们这种始终站在安全线以内的“保守人士”,对所有安全线以外冒险不羁的行为,都能轻描淡写地报以一句“活该”。但这显然不是题主想要的回答。

不过话说回来,如果今天你问我,该不该坦白自己的约炮史?你问一百次我还是只有一个答案——当然应该。但这是一个对对方最公平,对自己未必有好处的做法。因为社会上的大多数男性,包括我在内,并不像广大知友表现得那么开明。坦白自己的约炮史,意味着被绝大多数人从择偶名单中划去。你可以说这是年少轻狂应有的代价,但面对人生转型产生的痛苦,不是每个人都能表现得大义凛然。

在我的女性友人中,有人勇于坦白情史,找到了自己一生的归宿;有人当过二奶瞒着不说,最后也嫁为人妇。就现在来看,这两者至少表面看上去都挺幸福,尽管我偶尔遇到后者的老公,心里会有些异样的感觉……

因此,究竟是要冒巨大风险去做一件对的事,还是昧着良心做一辈子小人?这个问题不会有确定的答案。坦白可能立即失去挚爱,隐瞒则可能内疚终生。这么大的责任没人能替你担当,长痛还是短痛,被一剑戳死还是温水煮青蛙,你必须自己做出选择。

来源:http://www.zhihu.com/question/29994365

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