放下一个很爱的人是什么体验?

二货  •  |  体验 | 共 1,763 阅读 | 共24913字 | 0 评论 | 分享

终于不用在想今天用什么话题去打扰TA了。

匿名用户

就是,终于做回了自己。

我的优点就是优点,缺点就是缺点。不用担心他把我的优点当成缺点,把缺点大肆宣扬。不用担心在我发扬我优点的时候,他觉得我可笑又可怜。也不用担心他嫌弃我。

我乖就是乖,不是装出来。我想生气就生气,不用假装自己不生气,压抑心情。

我画画是因为我喜欢,我看书是因为我喜欢。我想出去玩不用推掉朋友邀约等他带我玩。

我睡懒觉是因为我想睡懒觉,因为玩游戏是因为我想玩游戏。

我再也不用眼巴巴地等他恩赐一样陪我吃饭,打卡一样给我打电话,说完晚安如释重负飞也似失了音讯。

不必在看书时也不关掉手机声音。

不必在他同时看见我跟别的女生的动态时,忽略我的评论别人的而生气了。

更不用再找借口原谅他了。

也不必反复想,他究竟跟那个女的发生了什么。

我就是我。

虽然跟他在一起有过很好的回忆。

但是以后他跟我没有一丁点关系了。

前尘往事。

挥一挥衣袖就散在风中。

以后相见了,我会笑一笑。谢谢你来过,谢谢你那么绝情地抛弃了我,让我一点念想都没有。

不过还是有的。那个跟我很好的哥哥,跟我卖萌的小男孩,我是记得的。可是那是属于我的,跟你一点关系都没有。我哥哥是我哥哥,就连你,也抢不走。

Sunny 大球

立秋了,跟小伙伴去吃烤羊腿贴秋膘,羊腿好大,大家都站起来用刀子切,只有我一动不动地坐在那里看,T姑娘夹了一块肉给我,突然心头一酸,想哭又咽了回去。

在一起三年,原来在吃这种烤肉火锅类食物的时候,我竟然从来没有亲自动过手,以至于分开后经常忘记已经是单身狗,还会不经意地延续过去的老习惯,不过悲伤的情绪一分钟后就消失了,抹抹眼角,我立刻变得活跃起来,手持刀叉给小伙伴边切肉边讲段子,然后哈哈大笑起来。

是的,很多事都没人再为我做,但是我正在努力代替他照顾自己。

他仍然会出现在我的思绪里,或多或少,但丝毫不能再那么持久地影响我的情绪。

我还能清楚地记得我们一起做过的事,好的事坏的事,可是再也不会无缘无故地想起,即使回忆突然被叫醒,也不会再像以前那样入戏了。

我不再期待在他心里到底还占有怎样的位置,是怀念是恨还是路人乙。

他被新欢看电视的声音吵醒的时候,会不会有那么一刻想起同样爱看午夜电视的我,为了他调成静音蹲在电视机前的画面,这个曾经最想要知道的场景,现在并没有多好奇。

以前害怕看到又不舍得删掉的照片都加入了私密相册,某天偶然翻到,全部随手清空了,没什么,只是手机内存不够而已。

我跟朋友说最近M约我去看球赛,是不是要趁机确定关系,她问我那D呢,真的就这么放下了么,一时之间不知道该说什么,只是感觉那个名字,很陌生又很熟悉。

我已经不了解他的生活了,他过得怎么样,新恋情如何,我们一起装修的家是不是变了样子,我买的彩虹杯有没有人用过,入室花园的吊椅上阿姨买给我的小猴子,这些我真的已经不再感兴趣。

想起曾经,那个几乎是我生命中全部的男人,那个一句话可以改变我一天心情的人,那个一个表情就可以造成我泪流成河的人,那个只要他吃饱了我就觉得不饿的人,现在正在褪去记忆里残存的最后一点印记,真的不知道是不是该庆幸这样的结局。

很久以前,我期盼着这样一天,突然醒来,发现自己已经不再爱他,我以为打下这段文字的时候,我会为做到了这样的重生感到欣喜,但事实上我的内心是悲凉的,我记不清楚自己到底怎样疯狂的爱过一个人,又或者那个疯狂的人是不是现在的我。

总之,我是真的不爱他了。

好在已经放下了,好在找到了更好的自己,好在故事就到这里而已。

评论里很多小伙伴说我可能还没放下,其实真的放下了,已经搬到了新的城市,换了新的生活,失恋早已经告一段落,只是回忆太多,爱的时候太认真,分开后太折磨,所以现在更多的是心疼过去的自己。

真正放下一个曾经很爱的人,确实不是令人欣喜的,应该是平静,因为这等同于你“否定”了过去的自己和感情。(我说的否定不是单纯字面上的否定,而是你坦然地接受了他的出现和离开,并能从失败的感情中汲取经验教训,重新审视自己,重新定位自己的爱情观,所以你否定的是过去没有成长的自己以及那段不成熟的感情)

“在爱情还没开始以前,你永远想象不到自己会那样疯狂地爱一个人;在爱情结束以后,你也无法想象那样浓烈的爱竟然也会消失。”我说的大概就是这种感觉吧。

(PS:每个人的故事都是不一样的,每个人对待感情的方式也不同,没有谁可以把他们一概而论,所以这个世界上不存在任何一种标准能去衡量你到底放没放下,其实也只有你自己知道,希望那些跟我一样因为失恋来知乎看回答的人,可以好好生活,好好爱自己,我懂你们的无助和难过)

最后,一句特俗的话送给你们:Everything will be better~

张妍儿

平静

终于不用想该说什么样有趣的话题才能让他勉强回我几个字的微信
不用想方设法的迎合他逗他开心了
不用仔细观察他的一举一动
比如他中午睡觉捂了一下眼睛
第二天就记得给他买眼罩
不用晚上对着手机空等了

虽然心里其实也不开心
以前的期待虽然渺茫但也还没放弃
现在已经好像死水 没有期待

我终于可以不再爱你了
也终于决定放过自己了
笑过的嘴角 哭过的眼梢
时间在这一刻却静止了
说再见你好
这歌词听的我真糟心

且待小僧伸伸脚

看到多了这么多赞,我觉得再认真的多说一点。

(以下都是我好朋友和我说的感受,我不知道哎)

当两个人断了联系的时候,就等于离开了彼此的生活,时间久一点,几个月,几年。想起来心里面就会自言自语说一句:“哦。”已经没有波澜。如果有一天又不经意的联系了,生活又交织在一起,从前的记忆,过往,感受就如同开了闸口一样,排山倒海的压过来。欲罢不能。(每个人不一样,所以也会有人不一样的感受吧)

正面回答:放下一个很爱的人的心情就是没有心情(毫无感受)前提是不要再联系。就酱

以下为原答案
千万不要再联系!!!就放下了。即便想起来也毫无感觉,可是万一联系了,哪怕只是发发短信,就如同堤坝开了个口,接下来就要决堤了。

护耳大脸

说个自己的事情吧。
曾经的某一个女友,曾经很爱,并且让我这个一向自诩理智冷静的家伙很是狼狈了一段时间的一个女人。
今年年初的时候忽然给我电话,说在本市某地停车的时候看到我了,问候一下。
我说不会,我正在外地。
然后就这么随意的寒暄问候了两句,挂断。
第二天,她加了我的微信。我的微信号就是我的手机号,找起来很容易。
接下来的几天里,她多次主动和我联系,然后就很自然而然的说起要见面喝茶,老朋友叙旧之类的。
我想了想,淡然婉拒,表示自己最近比较忙,过阵子有空了再说。(这当然是托词,其实就是觉得没见面的必要。我宁可和朋友约了去打球都不愿意把时间用在和她见面。)
说实话,没有见她的冲动和想法,哪怕一丁点都没有。
然而终于还是见面了,某天中午,接到电话,我说我在公司,她说她在我公司附近,逛街累了,找我一起吃个午饭。
话说到这个份上了,我想了想,就干脆下楼去见了,处于礼貌也请她吃个便饭吧。
在公司附近的一家茶馆吃的简餐。她吃得很慢,我吃得很快,因为我下午还有一个约好的合作商要见。
聊天时她说的话题,整个过程里,我觉得一点兴趣都没有,只是敷衍的嗯嗯啊啊。
当然了,她应该是精心打扮过的。而且,她依然很漂亮。
买单走人之前,她忽然说老朋友见面,拍个照片留念吧。
我心中坦荡,拍就拍吧。
然后拍照的时候,她靠近到我的身边。
她身上有香水味。
这个味道,当年曾经会让我魂牵梦萦,让我激动振奋。如今闻了,索然无味,心中真的一丁点的涟漪都没有。
不夸张的说,当时心里一丁点异常的感觉都没有。JUST SO SO 。
几天后晚上,她给我微信,表示她喝醉了。
然后说,她觉得很后悔当年分开的事情,觉得我是她见过的对她最好的一个男人,然后就是一些醉话。
末了,她告诉我,她已经办理好了出国的手续,表示,临走之前,想和再重温旧梦一次。(意思你们懂的。)
我很安静的,删掉了她的微信。
说真话,当时心里真的一点点的感觉都没有,甚至有些不耐烦,觉得自己被打搅了。
因为,我当时正在看《权力的游戏》。
删掉微信后,我几乎一点都没有被影响情绪,而是乐呵呵的看完了美剧。
第二天才回想起这件事情,忽然明白。
原来,我已经彻彻底底的从心里放下了那个人,一丁点位置都没有为她保留。
……
PS,就知道你们肯定会问我老婆的态度。
我没有对老婆隐瞒这件事情,过程都说了。
老婆很好奇的问我:如果有一天她和我分开了,我会不会再分手后也做得这么绝情?
我想了一下,我的态度很简单:分开之后,彻底把对方放下,然后永无交集,这样其实最好。

刘小胖

没有软肋,也无需铠甲。

在一起四年,分开的时候,他没问为什么,我们就这样平静又利落地分开了。朋友们问我为什么,我说,我可以和他过一辈子,但如果我还有选择,我愿意自己过,而我意识到我其实是有选择的,所以我决定分开。
我所有电子设备的名称都是我们姓氏首字母的缩写,分开了,但没有改,好像也没觉得如何。
我的衣柜里还有他的好几件衣服,分开前忘了给他,每天找衣服都能看见,但是就像看到任何其他衣服一样不过脑子。
电脑文件夹里是我们之前出去旅行的照片,偶尔找东西时会看到,会想起原来某一年某一月我好像去过什么地方,那个地方很美,我们玩得很开心,仅此而已。
常能看到他发朋友圈(难以置信我们居然没有把彼此屏蔽),好笑的就笑一笑,无聊的就一扫而过,和所有不太熟的朋友圈还有一样。

放下的感觉,就是你不用逃避,也无需做作,你可以有问有答,也不必故作洒脱。

生活还是以它最自然的样子一天一天过着,而那个你曾经很爱的人,也以他最自然的方式淡出了你的生活。

施花轮

我曾经很喜欢过一个女孩,谈不上很长,三年。

有多喜欢呢?

她喜欢的书我要去看,
她喜欢的歌我要去听,
她喜欢的街舞,我一定也要去上课。明明格格不入,但只要初级班下课,能看到隔壁的她就很好。

她喜欢的男生...我不喜欢,恩。

就这样默默地记住了她喜欢的事物,喜欢的歌,喜欢的电影,喜欢的人,

直到有一次,朋友圈里又开始发那些美食点名,问喜欢吃什么。

我看到她写的点名,说这个你两年前在人人上写过了啊哈哈哈哈你个傻逼。

“我记得很清楚,第一个问题是麦当劳要甜酸酱嘛”

她吃了一惊,哦你居然记得...

这大概是第一次拉近距离。

后来种种机缘巧合,我和她在一起过,两次。

每次她不开心了,难过了,我随叫随到。她恢复了,平静了,我就又离开了。

我以前和女生在一起,笨笨的什么也不会做。

陪吃饭陪到没胃口,
陪聊天陪到玩手机,
陪逛街陪到想回家,

除了脸不至于不顺眼,其他的,都没什么特别的。那自然是要分手的。

不多的快乐时光,有一次,是去她最喜欢的馄饨店,一起吃馄饨。

她有自己的高招,一定要老板用做完羊肉的红汤下馄饨。

“老板,来两大碗馄饨,用红汤下。”

我本人几乎从不吃馄饨,

但那天我第一次被口味惊艳,心情愉悦,

活蹦乱跳的陪她聊了很久,

我们都笑得很开心。

最后一次分手的时候,我发誓要忘记她,

破天荒头一遭,我删光了她的所有通讯方式,甚至linkedin。

拒绝了所有的共同聚会,

闭口不谈此人。

就这样过去了半年,

我都没发现呢。

半年后,我回国,

有朋友来南京玩,要去XX,

我说我知道一家店就在旁边,很不起眼,但是馄饨一级棒。

于是我们赶过去,那天还下雨,走到那条街,一抬头,那家店却不见了,

换成了一家宠物店,

我一边和朋友抱歉,一边,为一抹记忆的消散而感伤。

前几天,我过生日,一个人回想着曾经为我庆生的朋友都在哪里。

我就想起了她,好像不把她加回来,总觉得有个疙瘩在自我逃避,

那就加回来吧。

我把她加回来,发现她并没有删掉我,所以不需要验证,

点开她的资料,看见了她的签名,

“老板来碗馄饨,用红汤下。”

嘿,这梗我懂啊。

于是,半年来头一回,我给她发信说,看到你签名了哈哈哈,我早就发现了,比你早!

她说,呵呵老子一下飞机就去了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,好好好。

放下了。就此,完全放下了。

李琰琳

关注了这个问题好久,一直不敢写答案。曾经深爱的人也有关注我的知乎,希望他看到这个答案。让他知道我真的放下他了,不要再害怕面对我。

失去一个很爱的人,就像天空失去太阳一样,昏黑一片。失去一个很爱的人,泪腺就像坏了一样,站着会流泪,坐着会流泪,走路会流泪,吃饭会流泪,一想到我那么爱他,他却不会再跟我说一句话,不会再看我一眼,我就难过地哭出来。哭湿过好几个朋友的肩膀,也有几个挚友陪我在深夜的街头买醉过。看,我们年轻的时候就是这样,用生活给我的挫折持续惩罚自己,再顺便把这种痛苦传递给身边的人。
然而时间是世界上最无法与之抗衡的存在,它带给了你恩赐,也带走了你所珍惜的,并且循环往复却没有人能逆着时间前行,也因此才有那么多关于穿越的幻想,期待另一个时空有你想要的一切。那些我们曾经以为无法释怀的事,无法放下的人,都被时间冲刷的一干二净。
某日在海边坐着等日出的时候,想起一个作家写过的一个故事,有两个奇怪的人,一生昼伏夜出,所以他们认为月亮是世界上唯一能带来明亮的东西。终于有一天夜里,月亮被浓云遮住,其中一个人感到非常惶恐,以为此生再无光明,于是接受了这个宿命,伤心欲绝地回到了住处,自我沉沦;另一个人则执着的等啊等,等啊等,最后他没等来月亮,却等来了太阳,从此他的世界更加光明。
我们都曾做过第一个人,我们所经历了离别的伤痛,守候过背叛的诺言,为一个不可能的人放弃过世界。这些磨练让我们成长,渐渐努力学着成为第二个人,生活不会在某个时刻带给我们黑暗,带走我们深爱的人,然而下一秒会出现什么,我们无法预知,我只知道,执着等待的人,生活总会为他升起一轮红日。
我放下了我的月亮,还在等我的太阳,虽然他还没有出现,但是我在等。

陈甜恬

那时总把儿女情长把爱情当做全部。 2013年愚人节那天分的手。 在分开的一年后,去他所在的城市,他所在的大学,没有太大波澜,内心很平静。——
大年三十晚上 ,他来了9个电话,最后一个我才接的,很平淡,不留余地撇清了所有关系。 现在,无意中在他现任动态里看到他们俩的合照,看到他送给现任的私人订制礼物,看到他们的恋爱日记,却毫无醋意了。 今年3月份,下载考研资料,打开自己160G的U盘,发现里面存有当初和他所有的聊天记录,还有恋爱日记,所有他的相片,甚至有他初恋以及第二任女票的相片。当时很不争气,眼眶还是湿了,可我知道,不是因为还爱,只是怜悯心疼当初自己的那份傻和执着,一键清空以后,莫名有种卸下包袱的感觉。

半个月前回家找实习单位,在房间的柜子里翻出旅行途中买的纪念品,当年去阳朔玩的时候打的刻着我们俩名字的情侣项链和一把牛角梳,翻出一盒本来想当做生日惊喜却没来送出去的木质明信片和挂坠,那是分手前准备给他的生日礼物,上面用激光雕刻的图案和文字都是按照他的喜欢的歌手和足球队,球星找了同校学美术的朋友设计的,还有一堆甜到腻的情话。一个情侣水晶摆台。 还找出他用餐巾纸徒手画的乌龟,阿狸和桃子。 这些勾起过去的点点滴滴,只让我觉得肺部被什么东西气炸,像是当初日了狗,极度的恶心反胃。 现在想到就觉得自己居然能被一个身高163,鼻子塌,满脸痘痘,牙齿不整齐,家境也不如自己的人伤成这样,那时是有多寂寞,智商是有多低。 在爱的太狠,太逼真过后,很难再有那种状态。 现在自己不缺异性朋友,有备胎。有时甚至觉得现在的自己浪荡,厚颜无耻地和数个男生暧昧,言语轻浮。 记得刚分手那两个月,每天晚上在寝室里捂着被子,直到哭累了,就自然睡着了。觉得这辈子的泪都在同一个人身上流完了。分手第一个月里体重下降15斤,直到现在,每天熬夜到凌晨两三点的坏习惯也是那时养成的,一直没纠正过来。当初,把他所有通讯方式全删掉了,却忍不住每天刷他微博和人人,留着他现任女朋友的QQ,特地开了黄钻就是为了不留痕迹逛那女孩的空间,不放过蛛丝马迹,试图透过他女票来获取和他有关的一切信息。 今天,对爱情这般敷衍,应付了事,拜金的我常常会怀疑那一段时光,是否真正地存在过。 其实,我多么怀念当初那个痴痴傻傻,会为男生流泪会为一件小事吃一个星期的醋的自己,那个爱起来一点都不理智,对待一段感情专注,毫不苟且的专一的自己。

匿名用户

谢邀,放下心爱的人,过程实在开不了口。
不习惯一个人逛街,总觉得身旁有人牵手。
不敢再去电影院,看爱情片会难受。
早上疲倦的起床,仿佛她还在镜子前。
上班全程是梦游,回忆不停地慢镜头。
为何爱的那么深,却总是争吵个不休。
说好一起走到老,才到一半就没救。
中午不想去吃饭,饥饿像一头猛兽。
如果能再来一次,哪怕丢下了自尊。
哪怕成为了笑柄,也要努力去挽留。
躺在床上发着呆,往事都涌上心头。
鼓足勇气打电话,对不起没能说出口。
蒙上被子想入睡,却被往事折磨一宿。
朋友看我太消沉,吆三喝四去喝酒。
宿醉后带我寻欢,各种少女非主流。
扑着过来喊大叔,有的还喊我舅舅。
年轻人真太会玩,找个借口就溜走。
街上情侣多依偎,就我一只单身狗。
发现有点冷入骨,天气根本没入秋。
雨淋湿了天空,毁的很讲究。
我晒干了沉默,不再怕错过。
努力笑着仰起头,觉得好像能承受。
故事到了最后,该走的都会走。
与其哭着挽留,不如笑着挥手。

以上,来自S君的访谈录《备胎的自我修养》第三章《突然沦为单身狗之后》。

小灯

你知道吗?

我手机的锁屏密码就是你的生日,

虽然我们已经分开两年了。

那时候我忘不掉你,也不想忘了你,

觉得只要每天看手机时输入那几个数字,

我就会一直把你记在心里。

按说我是无法忘记它的,

遗憾的是,

我偏偏还是没有想起原来前几天就是你的生日,

好像这个日期对我来说已经变成了一串单纯的数字,

再没有任何意义。

点击它们的时候已经变成一种本能,

就像我每一口的呼吸。

我也懒得再去改了,

因为太麻烦,

没必要再去强迫自己改变一种适应了几年的习惯,

这串数字已经是属于我自己的东西了,

和你再没有任何关系。

时间好像真的有抹平一切的魔力,

在不知不觉中我就已经忘了你了,

快得连我自己都觉得诧异。

我想我已经足够成长,

可以淡然地对你当初决然的选择付诸一笑,

不会再有任何的涟漪,

也可以一个人很好的走下去,

或者为其他人奉献所有的自己。

感谢时光,感谢你。

初夏的冬瓜

我想,这个世界上,是不可能存在那种彻底放下爱,而不难过的人的。

走啊,走啊,时间就好像被偷走了一样,一年,两年,五年,十年,或者那些年。呼吸,味道,习惯,情感,依赖,搀扶,争吵,后悔。。。怎么可能那么容易就被埋葬,被遗忘?

再相爱的人也会前脚后脚的走,你能又做些什么呢?可以啊,心里存一块石碑吧,若干年后风化的长满青苔,模模糊糊写着惦记她的名字,越想念越痛苦,越痛苦越堕落。可能,有一天你总会关闭了对周围的所有善意。别人啊,轻轻的一句埋怨,或者关怀在你这里都变得像雷击一样可怕。

你骂他们,或者恶意的揣测他们,你嫌弃他们的肮脏,因为你已经死了。

可是又有什么办法?那般的貌美如花、那般的青春年华,放下就放下吧,安静的待一段时间,哭一哭,乐一乐,真的也就过去了。

从此,也希望自己爱上更多的乐趣,不会骑马那就去草原看看,忘了沙漠那就再去趟无人区啊,忘了海的颜色更简单了,一百七十五公里就到了。以前怕黑,那就直接面对黑,以前担心时间过得太快,那就认真一点执着的做想做的事。

别人问错了问题,也要抱着微笑。别人上错了菜,也要学会自嘲。不去饲养任何宠物,专心得把自己喂好。

多说一些温暖的话,收获满满的阳光,就这样呗。

可是,真的忘不了放不下,那就在出发前跟着镜子说:我又要走了,这次,我真的不回来了!

锜锜要女又力力

只要深爱过,都很难放下,因为他早已扎根在你心里,硬是要逼着自己拔掉,只会让自己的心脉震碎。然后,你还要红着眼忍着痛,拾起那一地的碎片,慢慢拼凑。你以为即使伤痕累累,至少还能完整拼凑。却不知道有的碎片早已随着那个人连根拔起,再也拼不回来了。
我就犯了一个错误,遇到了很爱很爱的他hyq,失去了底线,放下了自尊,他是我永远的软肋,不再是铠甲。我现在像是戒毒一样,戒掉关于他的一切,这是一个漫长而煎熬的过程。一个因为现实不能在一起却很爱的人,可能是我一生的遗憾,因为,刻骨铭心。
愿此生各自安好,不再交集!

西門Sir

7.12更新
刚刚在看了最后一眼她的微博之后,移除粉丝,取消关注
以后不再上跟她最初认识的163blog,还有以后不玩ins不看她最新的情况,如果玩的话应该也会取关她
前几天也把她的号码删掉了
从此这个人在我世界里消失

感受的话,引用两首歌的歌名
好久不见?不如不见。

再见。

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7.7更新
忽然发现其实我也是可以切合题意回答这道问题的。
应该就是这几年的感受。
只会在微博和ins看她最近过得怎么样,看着她在远方的生活,知道她过得好,即使她的生活里完全没有我,但已经很满足了。
看到她过得好,你也不会有进入她生活的冲动,曾经最爱的人变成了最熟悉的陌生人。

-------------------分割线,以下为原答案-------------------

我觉得我现在的心情很适合回答这个问题。
今天陪人去某个地方,然后原来那里附近就是我曾经最喜欢的人的大学。
本来今天只是陪一下朋友,也没想过去她的学校,但一听说她学校就在那里旁边走几步路就到,我第一反应就是要过去。
她的学校很小,只有一栋楼,建在半山腰上,我的两个朋友都不想爬楼梯,然后我自己一个人上去了。
先插叙一下。
这几年我跟她可以说是基本没联系,只是会在微博和ins上看一下她的动态,也不会评论不会点赞,只是看着。她也有拍过很多学校的照片什么的,我都有看过。
今天当我踏上最后一级楼梯的时候,这些陌生而又熟悉的景色,就这样出现在了我的面前。
那一个moment,我的脑海中响起了<好久不见>。
我来到了她生活了4年的学校,但她已经毕业离开了,我很想很想在转角处能看到她的身影,但这并不可能发生。
我一度以为我已经放下她了,但是这个瞬间,我怀疑我是不是真的放下了。
我一直很坚信一句话——一切都是最好的安排。
即使我父母离异,即使我来到了一所并不喜欢的大学,即使我做过了很多不当的事甚至是错事,我都没有后悔,我都相信这一切都是最好的安排,因为有这些过去有这些挫折有这些错失,才有今天的我,即使这并不是多么好的我。
但我跟她之间的这个结果,我一直不觉得是最好的安排。
也许有遗憾的青春才最刻骨铭心,但我更希望我跟她没有这些遗憾,我想跟她在一起,但这已经不可能了。
去年的昨天,是我跟她的最后一次见面,去年的今天,是我跟她最后一次短信联系,当时她对我的态度,给我的感觉,让我明白了现实——我们已经不是当初相识的时候的我们,我和她之间,已经完全没有在一起的可能性了。

虽然这个回答和问题不太符合,我并没有放下她。
但我想说,如果是很爱,为什么要放下,与其强迫自己放下,还不如就那样,何必勉强。
同时很羡慕你们能放下= =

Tornado

我也不知道是什么感觉
可能就是某一天早上起来突然就想开了
但是再没有像之前一样
到了晚上就会真的很想念了

没有她的日子里 我吃饭 睡觉 上班 打游戏
一切过的并没有什么不同
改变的可能就是不会在打游戏时候她来个微信立刻放下游戏和她聊起来了
于是游戏打的好了 再也不像以前那么坑了
可能是晚上再也不会因为她的状态想太多了
现在想吃吃想睡睡 没有烦恼反而胖了好多

我觉得放下一个人就是忽然之间的
可能以后还会在有生之年狭路相逢
但是此时此刻真的就是再也不会想念再也不会胡思乱想再也不会喝酒喝那么多

放下她也彻底结束我写了两年多的日记
一直以来就好像一个枷锁一样
禁锢我的人生

翻看以前写的那些矫情文字干的傻逼事情
很多都是感动了自己
所以现在看来能轻松当个段子说出来

从未有过的轻松
也从没有过得如此渴望新的一天

青春若不战死沙场 又何称傻逼时光

于是可以陪君大醉三万六千场 不诉离殇

1

叶师傅

短信:
Ex:hi,好久不见,老同学
我:您好,请问是哪位?
无...
其实我记性不好,谁都号码都记不住,花了七年的时间只记住这么一个。
如今也用不到了,好浪费

陈薄荷

从微薄看到这个问题的时候心里想,啊呀,我要去回答一下呢。真的登陆上来回答的时候又觉得,打那么多字好麻烦。算了还是随便写写吧。

真的特别爱的以前就那么一个,没放下的时候想起他刷牙也哭吃饭也哭。在宿舍好好的看着喜剧片,看到他哥们给我发的消息“他给隔壁班的女孩送了一盒巧克力,女孩没同意。”整个人崩溃大哭。
难过的是他这么棒的人怎么能被别的女孩子拒绝呢,这可是我最爱的人啊!还有就是以前都是我买巧克力,他居然也有买礼物的时候。

那个时候就彻底放下了~之后他再说想起我的好,嘻嘻,我已经有别的成熟的爱人了~么么哒~

孙逊

只因在风中,聚散不由人

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人很奇怪的,一件事情明明已经有了答案,却总是会幻想有另一种可能。已经走过一次的路,却还想着能有第一次走那条路的惊喜。

有的时候总会想,假如没有发生什么事情的话,我们应该已经结婚生娃了吧。

过去的事情,是你无法改变的,我沉溺于虚幻之中,希望能进入一个由我控制的世界,时间可以倒流,人物可以重置,一切都可以重来。真棒,这样我就不用放下你了。我有无数次的机会,时间和方法把你拉回我的身边。

然并卵。

我又回到了现实,这个已经没有你的世界,走过咖啡馆,曾经两人经常出现的靠窗的位置坐着另一对恋人,我摸摸眼睛。路过西湖,当我走在断桥上的时候,似乎明白了“还似那知今夜,月圆人缺。”的意义,我接着走,走过许多地方,在西溪,我们在西溪的深处,面对着芦苇荡,许下愿望,风迎面吹来,犹记得还夹着幸福的腥味。我坐在知味观,点了份你最爱吃的虾仁小笼包,却不知那天的醋出了什么问题,酸的我眼泪根本止不住。我沿着钱塘江边,防洪堤上的一排路灯整齐的排列着,奇怪的是,再也没有看到两个影子,为何只剩下一个。我在食堂打了份饭菜,发现那天食堂大妈是不是过于慷慨,拼命吃却还剩下那么多,原来,我早已习惯带上两个人的饭量。

我也曾想偷偷的看你过的好不好,也向身边的朋友问问你的近况,用上漫不经心的语气,幸灾乐祸的表情。

可我心里知道,那不过是我在外人眼里的潇洒。

我也曾谈过几次恋爱,总在拥抱后看到你的影子,想去抓住你的影子,结果不小心把别人弄丢了。

我决定离开了,离开这个没有你,却处处都有你的城市。

说我胆小也好,说我不够豁达也罢,总之,我走了。

我去了一个从来不曾听说过的小城市,那是我们曾经约定好的,你看,好像我连逃避都离不开你。

我听不懂这里的话,吃不惯这里的口味,有一群完全陌生的新同事,断了和以前大部分人的联系。

我试着和别人好好沟通,去做一些没有做过的事情,好好的交了几个朋友,学会了在酒桌上吹牛,和小姑娘开玩笑,逗的她们满脸通红。

我学会了跑步,沿着江边,有好多霓虹灯在闪,我越跑越远。

我学会了阅读,书桌上开始堆一些奇奇怪怪的书,开始写一些奇奇怪怪的东西。

我养了条狗,他是被人抛弃的,后来死了,我把他葬在山上,背山靠水,有时我会带上几根烟去找他聊聊天,哦对了,他叫wiki。

我也开始提起笔,画一些乱七八糟的东西,有客栈,有人,有衣服,有鞋子。

有点不好的是,我的睡眠还是一样糟糕,睡不去的时候,我会沿着这个小城的边缘,踏踏实实的走上一圈,我能看到半夜躺在椅子上的流浪汉,递给他一根烟,和他聊聊这个世界,他会把烟小心的收好,然后从身上摸出个烟屁股,嘿嘿的朝着我笑。

我已很久没联系你,也很久没有梦到你。

好像新生活就这样开始了。

直到你给我打了一个电话,和我诉说着这几年的生活,我的心情从未如此平静。

谢谢,原来在不知不觉之中,我已经放下你了。

睡不醒的醒不来

我来说一个。昨晚上跟我前男友见了一面,我提的,为了把之前他要的东西拿给他。
来了之后很慌张,看出来也懒得跟我说话,东西给他,商量好什么时候打钱,撤。在门口的时候我隔了一米那么直勾勾的看着他,试图去找我心里还有一丝的眷恋,他说别哭,其实我并没有。
晚上回家躺在床上就删了以前的聊天记录,上万条文字语音照片。
没有什么特别的感觉,很平淡。
然后接到了他的微信。
记录就不po了,大概意思就是他从来没有懂我。
他在怪我太过护着他,对他太好他无以回报,怪我从来没有给过他压力,他看不5懂我,觉得感情里他不平等。
我跟他道歉,抱歉我之前总是有问题自己扛着不让你知道。也说开了很多以前做过的事,很多事甚至都不是我下意识去做的,但愿意为他去做什么。
最后他说不知道说什么好,总之,谢谢。
我说没什么可谢的。

恋爱一年,跨国一年,期间我从美国飞到欧洲去找过他一次。
我想要给他最好的,所以礼物什么的带了不少。
不吵架,习惯性的护着他,从来不给他任何压力,看他学习压力大我就心疼,想着既然不能帮他分担就别给他增添压力。(后来明白,这确实是我的问题)
以前不在乎很多事,就想当然的要一个纯粹的恋爱,我不关心你有没有钱,有没有车,有没有房子,你对我好就行了。一个文章,一张照片就够我傻乐挺久,满足感特别低,为此我亲爱的室友经常嘲笑我。

以前在他面前我有的时候也会幼稚的跟个小孩一样。他翘课带着我在他上学的国家玩,钱包手机都放在他那,什么都不用操心。还挺享受的。
他可以很自然的介绍我认识他身边的朋友,都是很不错的人,那个时候觉得一个人身边的人其实在某种程度上可以代表这个人是什么样的。
拍他可以拍出超水平的人像照,我觉得应该是因为熟悉。

以前念着他所有的好,直到前几天还给朋友说,我希望自己可以过得好,希望他过得比我更好,不会再去打扰了。

回国的时候除了给爸妈装了两箱子好东西就是给他带了各种各样的礼物,给过的东西都不是我刻意买的,总是看到了就想到了。回国第一天分手,纠结了俩月要不要给。
我说,之前收拾东西的时候发现,他最后连一片纸都没给我留下来,突然就想明白了。

我以为俩人异地,互相都别作。
我还给他说,放心我不会去左右你的人生,我希望你无论做什么我都是站在你背后支持你的那个。
和平分手吧我以为,没吵架。
分手之后没有给他的朋友们吐槽过什么,两个人的事,分手了以后互相保护是对彼此最后的尊重。
分手两周,朋友跟他说我过的很不好,他打电话过来,大概意思就是:我过得很好,看开了,你别来缠着我,你应该该小女人的时候温柔一点。我当天就改了机票出去玩,彻底逼自己变了一个人,现在看来真的是明智的举动。

中间的狗血故事讲出来连我自己都不信。
冒着芝加哥去年最大的暴风雪一个人去办签证,8个小时的高速路开了整整15个小时才到。
赔了一辆车进去,为什么就不说了。也从死神手里头把自己拉回来过。就是觉得挺对不起爸妈的,真心。
还有的就不举例了,但是并没有跟他的朋友说发生了什么,那是他的圈子,恋爱是两个人的事。

世界上最可笑的事情就是我总想着能再为你做点什么,你却埋怨我做得太多。我希望自己能多帮助你,你却怪我没有给你创造让你来照顾我的机会。我在检讨自己做的确实有欠,你也在帮着我检讨我自己。最后你穿着我买的衣服拿着我送的打火机点烟告诉我打火机不错,然后来怪罪我对你太好让你无力偿还,让你在感情世界里不平等,因为你不知道自己还能做些什么。我一直在改一直在自我检讨,而你一直在帮我自我检讨。朋友说的对,条条都在理,就是不从自身找原因。

这个世界上有两种人,一种的人所有的爱和喜欢都停留在嘴上,他们说着放心我以后肯定会补偿你,想跟你在一起至死不渝,但是看不到任何的实际行动,这样的人通常更容易得到真情。另外一种人,做的太多,说的太少,最后只感动自己,恶心了别人。所以以后对别人好,一定要让别人知道。

所以放下的感觉,真是一瞬间的。就像以前我舍不得删的照片昨晚上连点大图都懒得点开就直接全选删除了。我可以和我的朋友很平静的讲发生了什么,就像在讲别人的故事。我把最后的聊天记录发给最好的朋友,朋友说别哭,我说没有啊我在想昨晚上见得那个帅哥真挺不错的哈哈。还真是,不好的都忘记了,好的留下来,足够。以前过得太过谦卑,小心的去照顾他心里的那个自尊心很强的男孩。他说的也对,找男朋友不是找儿子。我确实是做的太过了。把他从黑名单里头放出来,就像个普通朋友一样。不怨,感谢之前的陪伴,祝以后过得好。

依旧相信爱情,挺好的哈哈。

BBKinG

初中喜欢班上一个妹子,迷的无法自控,情书写了不记得多少次了,也不记得被拒绝了多少次了,文笔可能就是那时候启的蒙,一直到高中的时候,她男友都换了2个了,我依然还是每次见到她都怦然心动,死去活来。

直到高二下学期的一天吧,下了晚自习,走出教室,看到她站在操场上,跟一个我们全年级都觉得很SB的男人抱在一起时,我突然放下了,内心中不再有任何的波澜。

前后5年的痛苦折磨,在那一瞬间消失了,平静,就是放下的心情。

张浣熊

轻松,无比的轻松。
不用费力也能睡安稳觉了。
终于又变回那个曾经的自己了。
被瓜分走的一半儿的心长回来了。
曾经被他占据变得没有其他内容的生活又变得多姿多彩,眼花缭乱起来了。
再也不用随便见到一个人就有种像抓住救命稻草似得扑上去了
别人问起来的时候也能挺胸抬头的说:呐,是啊,我们分了。
天又重新亮堂起来了。

感觉就像大病初愈一样。
生病了才知道健康的重要,原来过去那种平凡的、没心没肺的生活这么宝贵。

又像蜕了一层皮,获得新生。
过去的那个自己看上去像别人。

总之,放下真好,所有夭折的感情都应该有个新生。
然后不带伤痕地踏上新的旅程。
无论发生什么,始终相信真爱就在下一个路口。
无论摔倒多少次,始终相信。

邵然

如释重负吧。
我是个对承诺看的很重的人。答应过的事就一定要做到。
对初恋许了许多的诺言,后来还是分手了。
小时候一直觉得自己是个无所不能的人,觉得什么事情,只要认真去做,我都能做到。
后来,经历了很多挫折,慢慢明白,自己不过是一个凡人,不是什么事情都做得到。
那天之后,我再未向任何女孩子许下过什么诺言。我只会说,我会尽我所能。

我的初恋,在二十岁。
封存了二十年的心,像一坛酒,刚打开,急于和人一饮而尽。那般舍身投入,以后竟再没有过。
也许是因为当时的我除了感情之外一无所有,一个一无所有的人,倾言倾其所有,何等容易。

分手之后,常常会梦到她,后悔自己曾因年少做过的各种错事,遗憾对她许下的诺言都没有实现。
所幸,我还保存着些许理智,一直忍着没有去找她。
为了忘记她,我开始着手一件件做曾经答应她的事。
一个人去海边,在沙滩上写下我们的名字,画个大大的心。
一周写一封情书,送给以前的她和自己。
好好学习,拿奖学金。
有闲暇时间,就在图书馆默默地读书,充实自己。
等等吧。

终于有一天,我把所有许诺过的事都做完了。
一个人默默地开始整理有关她的所有东西。每样都是曾经美好的回忆。
收拾好,打包。走到附近的垃圾箱。
我对着一包裹的回忆说。
嘿,答应你的事我都做到啦,我不爱你了。

丢掉它们的一瞬间,心里仿佛有块大石头落了地,我自由了,我想。

匿名用户

分手了,两个月了,他忽然打电话我拒接了。发短信特别有礼貌的问我有没有时间,可以吗,好吗。。。。以前他都是直接命令式:过来!而我会唯唯诺诺小心翼翼地屁颠屁颠地马上跑过去。

真的是第一次这么直白地拒绝他:我们已经结束了,请你不要来烦我。

刚刚开始分手的那几天整个人仿佛失去了魂魄。走在放学叽叽喳喳人山人海的学校里,无数人从身边走过,都听不到,整个人像机器人一样吃饭睡觉上课,程式化的机械活着。

后来是真的放下了。再也没有想去找他的冲动,没有发信息的冲动。要知道以前可是天天粘着他,信息不断且秒回,能见他一面跟中彩票大奖一样精神抖擞。。。。现在连他发的信息现在都不想看了,更别提见他了。

眼睛黑乎乎

所有的情歌都不再代入了。没有突然不爱了,只是我已经不能再等了。我等着微信等着电话等你说晚安,可是你越来越漫不经心,越来越忙,你说不用等了。然后我每天想给你分享的小快乐小笑话小难过变成了戛然而止,嗯好你先忙,注意安全。不想任性怕自己搞砸了,一个人努力和认真是没有办法维持爱情的。不想等了,就放下了。

匿名用户

在食堂再次看到她,心里还是颤抖了一下,却再也没有露出微笑。心很疼,却只能不在意!!想躲着她,自己到一个角落大哭一场。原谅我的一往情深,原谅我的一厢情愿!!!!男生哭泣了,是因为曾经深爱过,却在泪水中明白再也不可能回去了,不再说着什么,就让泪水慢慢地滑落。不愿再见到她,不要再来伤害我。
不过,还是挺感谢她的。因为她是我第一个第一次见到她的时候就想娶回家的女孩。我也终于明白:原来喜欢一个人,哪怕用一生去爱都觉得不够。可是,我心里清楚地知道她并不喜欢我,我只是一厢情愿得对她好罢了,不愿接受她不喜欢我的事实。我总是为此找借口,我们不是很熟,她只是害羞矜持而已。可为什么,她看那个男孩的眼神是那么得崇拜,她为什么总是笑嘻嘻地和那个男孩说话!!不知道每次鼓起勇气得给她发qq消息,在她看来是不是一种打扰,只是出于礼貌地迎合着,什么也不会多说,也懒得多说。可以后,却再也不会了那么焦急地等待她的回复了,再也不会因为她的不回复而胡思乱想,怅然若失了。我突然发现:我不喜欢她时,比较快乐。
感谢她在我的人生中路过,感谢她让我这个毛头小子意识到:不能再这样碌碌无为地混生活了。我要为她努力奋斗,我以前还痴痴地幻想过我们以后的生活。为什么我总是走在校园中忽然得嘴角上扬起来,因为那一刻,我想到了她。可现在,我终于接受:我为之奋斗的生活中,再也不可能有她了。谢谢她,让我学会了为人生,为未来要奋斗。
故事还没开始,就已经结束;梦还没做完,就已经醒来。醒来的早晨,会不会有一缕阳光抚平我曾经忧伤的脸庞,温暖我那颗渐冷的心房,陪伴着我一起共同谱写属于我们的人生的新的故事!!
如此,天之厚我可谓至矣!

苏昕

第一场景:
“老公抱抱!”
“好,老婆走一个!”

第二场景:
(嗨皮地抱老婆转圈中)

第三场景:
(男人内心独白)“这老娘们,死沉死沉的,赶紧放下来!”【重要,点题】

第四场景:
画面转到电脑屏幕外,一个瘦骨嶙峋的死宅在吃着泡面看某剧的男女秀恩爱,麒麟臂特写。【升华主题】

完。

jellyfish

我也说个自己的故事吧,和男友一起5年,初恋加初夜,什么都给他了吧,教会我很多,以前我比较自私不懂得爱别人,他情商高为人处世得体,在他这里得到了百分百的成长,也形成了很大的依赖,结局当然也是他劈腿我忍不了分手,期间也一直异地。刚开始也难受的不行,2年才能慢慢过一点正常生活,期间知道了他去嫖就彻底放下了。放下是什么感觉,大概是当他和我说这几年都找不到适合的人而我和他说会遇到的耐心等吧。

夕林小筑

不再翻遍朋友圈微博qq只为获得关于他的一点动态,不再一醒来就打开手机查看有没有他的消息,看到任何有趣的事物美丽的风景不会第一时间要想着分享给他,读到一句美好的情话不会下意识地想对他说,不会再看到什么都想到他。

偶尔想起他来时,会觉得他仍是特别的,毕竟是曾深深喜欢过的男孩,但不再觉得他是完美的,更不会产生觉得自己配不上他的自卑。

不再冲动地想为他做很多事情,只要他一开口就恨不得赴汤蹈火。原本以为他是除了父母之外唯一让我愿意心甘情愿为之付出一切的人,但后来当他又一次开口求助的时候却只觉得麻烦。

不再尝试去揣摩他的语气,探寻他的心思,不再觉得自己是唯一了解他的人,愿意耐心倾听关于他的一切。关于他的新闻,只按照字面意思去理解,不再去追究细节。

会觉得曾经那么喜欢他的自己傻的不可思议,曾经在我眼中举手投足都如同在发光的人,在漫长的岁月洗礼中一点点褪去了所有光环,变得那样寻常平淡。

倒也不后悔相遇,让我体会到爱一个人的美好。现在想想,会觉得毕竟也曾真心付出过呢。

发现其实身边有很多很好的男孩子,或许不够帅气幽默,却真诚善良,让我打心眼里觉得相处毫无负担。也真真切切地看到了他们的好。

曾经想不顾一切地变成他喜欢的模样,等待着他有朝一日为我的蜕变而惊讶后悔。现在却再也没有那种心态,只觉得为自己而活,率性快乐最重要。

不联系也不想念,不期待也不打扰。各自道别,随遇而安。

当得知他拥有了新的人生与另一半,发自内心的真诚祝福。

并不希望能再见面,如果碰巧再见,亦可笑着打个招呼,寒暄几句,挥手道别。

曾经觉得他比一切都重要,现在觉得还有好多好多重要的事没有做。

好像在人际关系上变得更聪明了一点,能一下子get到对方心思,却点到为止地不想过多去了解任何人,学会了适度的距离,不再轻易沦陷。

当看到这个问题时,还是下意识地想起了他。然后笑开了眼。就此释然。

小冷

曾经爱她爱得死去活来,每天都会故意的找一些话题来与她聊天,每天都通过她的表情来揣测她的心情,她稍微难过,自己心便如刀刺一般
如今时过境迁,春节见了面,却是心中再无涟漪,在外面逛的时候她说自己有点冷,然而我却只是说了句,“天气是有点冷”若是以前,定会毫不犹豫脱掉衣服给她。

Cheung Nick

最近看了一部小说,剧情其实很烂俗,一个男孩喜欢上了一个女孩,他没日没夜地想着女孩,为女孩做一切她需要的事情,然而女孩却没有那么喜欢他,只是不想失去一个好朋友,也一直没有明面拒绝男孩。于是乎,女孩经过一段故事之后,她想到了男孩,却发现男孩发来了快要结婚的喜帖,她潸然泪下,故事结束。
从前我老觉得类似这样的故事中的女孩很可怜,竭尽全力追求自己的幸福却没有得到理想的结果,回过头来连一直在身边的男孩也抽身而去。整个世界好像只剩下她自己,没有人愿意听听她的哭诉,也没有人和她一起分享快乐。一个人的世界,总是那么的不美好。
时至今日再看到类似的情节,却发现关注的焦点好像已经不再是那个好像很可怜女孩,而是那个曾经不管不顾的男孩。女孩在幸福离她最近的时候没有用手紧紧抓住,那么他在温暖别人心房的时候你就没有资格感到孤独。
反观男孩,或许以后的日子他会为这段感情感到遗憾,会在黄昏来临的时候提上两罐啤酒,抱着发胖的身躯看着远方,那是女孩家的方向,他那时会在女孩家旁边的公园转十圈,来考虑要不要向女孩发一条简讯。不过这都没关系,在这等待期间,男孩就已经成为了一个足矣让人依靠的好男人,会修电脑会做饭,会挑地方给肩膀,除了有时候,会喜欢眺望远方。

kasim goo

失去了自己的人格
认识时她是不看二次元的,喜欢追韩星,交往后把她拉向宅圈,带她看了许多番,知道了许多故事。
认识时她是个单纯的小女生,她对她妈说“喜欢一个男人,不要家里的一切也会跟他走”交往后每天告诉她人心险恶,要防范别人,人要现实一点。
认识她时,走到马路上就喜欢挽着我的手,地铁里有时会抱住我。交往后,我告诉她在公众场合过分亲昵是不文明的行为。
认识她时,她要和我AA,AA才是真的谈感情的,交往后,出来渐渐都是我付钱,我告诉她我工作赚钱了。
认识她时,她给我编了一段黑历史,并说自己有一米六,在读高中17岁。交往后发现这一切都不是真的。
渐渐的我把我的想法注入给她,她慢慢接受了一些我的想法。
喜欢二次元、现实、冷淡、男朋友付钱。
结局是悲凉的,并不是女朋友离开了你,而是你多年苦心“培养”出意识的集合体,遗弃了你。
也许这种培养是不对的,前车之鉴。

晓墨墨爱微笑

大概就是从之前的念念不忘,到现在偶尔的想起吧。

为什么要放下一个很爱的人呢?大概就是觉得自己在这段关系里处于弱势,或者说对方根本不爱你才会想要让自己放下吧。可是,我们最后总会明白,我们最爱的永远都是自己。

所以放下了,会觉得更心安,更自由,觉得自己的整个世界好像变得更宽广了。不再以他为中心,而是去做更多取悦自己的事情。

当然,放下也不是说说就能做到。那些真正能够狠下心来放下,或者淡然的看开的人,大概是之前已经累积了太多的失望吧。

二吉

想回答这个问题好久了 却一直不知道怎么说 因为心里一直还放不下她 觉得还没有真的放下的时候就别来回答了
今晚感觉真的该放下了 我也累了 我不是超人也不是圣人也不是富二代 我就是个普普通通的男人 我需要的是爱和被爱 而不是漫无止境的等待 被漠视 被无视
无数次我的信息都如同石沉大海 每一次的晚安也都从没得到回应 每一次的付出都被无视 包括我想为了她放弃现在稳定的工作去她的城市 换来的就是一句不带感情的“你能来了我就跟你在一起” 这不是爱 更像是一种交易一样 那种冷漠的口气仿佛在说别人一样 我说事情不是这样的 换来的是“我都说了你来了就跟你在一起 你还想让我说啥?” 竟让我无言以对
今晚她七点的飞机 晚点了五十多分钟 我是看了她发在微博上的机票才知道她几点的航班 然后特意下载了一个查询航班的软件 知道她落地以后给她打电话询问一下是否坐上车了 因为她落地之后还要坐两个小时的车才能到达她的城市 听到的是您所拨打的电话正在通话中请稍后再拨 一次次的拨打都是通话中 我知道这是把手机设置成勿扰模式了 她知道我对她的在乎 然而下了飞机就勿扰模式 这是怕谁打扰呢?呵呵 也许就是我吧 我又给他发了微信 我想她一定是可以看到的 毕竟勿扰模式不是飞行模式 我说我受不了这种无视和漠视了 你怎么样是你的自由 也许你习惯了别的男人围绕着你了 但是请别把我当傻逼一样
当然 我知道自己就像 啊 不对 就是一个傻逼 傻呵呵的爱着你 想跟你在一起 甚至于做好跟家里抗争的准备 我做好了一切准备 但是也得不到你的爱 我想 我是应该放下了 放弃继续爱你了 因为你不知道 爱你的日子里 用尽了我的力气 当我给你发过去那一大段话的时候 我的心里是空落落的 好像一个特别喜爱的玩具被自己亲手毁了一样 我不知道疼也不知道流泪了 我就像傻子一样的躺在床上 捧着手机打下了这么多字
也许以后的日子里我会尽量的不去关注你 也不给你发信息 也不看你那边的天气预报 也不会关注你在做什么 也不会去琢磨给你买点什么小玩意能让你开心 也不会提醒你按时吃饭 也不会想要在你参与一项运动的时候把装备给你配齐了 也不会给你买你想要的电话了 也不会看着你的照片傻笑了 也不会想要飞去你的城市看你了 也不会去做山东省公务员的考试题了 也不会关注你的城市的招聘考试了 也不会为你学习吹口琴了 也不会为你唱一首又一首的歌了 也不会躺在屋子里回忆你在我身边的时候的日子了 也不会一个人对着你的朋友圈和微博做“阅读理解”了因为分析你的生活状况真的很累 是的 我都不会做了 因为我放弃爱你了
我爱你 LX 再见 LX

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沉默的卓同学

重新改下回答吧,上个回答太肤浅,就当重新写给自己看咯。——首先要知道爱和喜欢是两个不同的词,一个高中生现在谈爱,确实承担不起。那我就是深深地,深深地喜欢一个人,哦,不对,应该在前面加上曾经这个词。没放下之前的心情是抱有期待,心里有点没被浇灭的希望,想的是:没关系,你现在不喜欢我,等我越来越优秀了,你可能会抬头看下我,还是有可能有十指相扣的机会,不是么?知乎上看过一个姑娘回答,大意是,无论那个人多优秀,没感觉就是没感觉!他就是深夜送六千块的粥都没用!我以前看完,觉得也就这样吧,是那个男的不够努力啊。经历过不少以后,发现再努力都没用,哈哈。我没贬低我喜欢的姑娘的的意思,她确实好,只是不喜欢我罢了。我吧,得不到的在骚动。骚动很久,好意也可以透支无限的,真的。放下她之前想想自己真是太simple ,有朋友看我为她做了很多,自己感动自己的狗血桥段,问我最后会不会放弃?我当时咧开嘴,笑着说,这辈子就她了。现在对以前的自己说声抱歉,你没你想的那么坚持,但这不是说我没韧性,我以前老把理解别人,为别人着想挂在嘴边,现在顿悟了,我丫的纠缠别人,不就是自私么?于是变得释怀,毕竟努力过,以后还有回忆的机会,虽然故事很少。对了,以后我再不会轻易的喜欢一个人了,就算孤独终老,也不会凑合。孤独,却不被寂寞所困。永远追随自己的心,永远替别人着想。这次真放下了,她拒绝地如此果断。那么我也想通了,得不到的,就去祝福。其实还想走到她身边吐下舌头,对她说,喂,过了这么久,我终于不喜欢你了哦。 虽然,再也没这个机会了。

匿名用户

当年有这么一个人.
她的喜怒哀乐都看在我眼里.
她无聊的时候总有我陪伴.
她一提笔一抬头都能令我沉醉.
她的每一句话每一个字都是谜语.
她规划的人生总有我的影子.

后来.
她的喜怒哀乐不再因我.
她无聊的时候有更好玩儿的事做.
她的一举一动依然那么美好.
她的每句话每个问候都令我感到绝望.
她的人生中不再有我的位置.

我发现,原来我不再是那个特别的人.
我发现,我变得如此软弱矫情摇摆不堪.
我发现,我连恨她都做不到.

我发现,我如此无能.

所以.
我不再期待,不再迷茫.
我不再去思考她现在心情如何,而我要不要和她聊聊.
我不再伤心她的美好永不在我这.
我不再一言一字琢磨她的意思.
我不再期望她出现在我往后的人生.

对于一个不再可能出现在自己生命中的人.
不再去品味与之相关的任何回忆.
一切怀念都是徒劳.

愿她和我各自幸福.

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我经历过两段这样的感情.

第一段爱了10年,最后悄然放下.
我原本想写的是她.
写着写着,我发现写的不是她.

第二段,就在最近.
我写的是她.
或许我还没完全放下.

愿你和我各自幸福.

萧亦

你知道吗,五分钟前我在朋友圈看见他发

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关注这个问题几天了,一直犹豫着回不回答,我知道我毕竟没有完全放下他。
可是啊我看到这个我就知道该彻底放弃啦。他的态度这么明显,我和他在一起知道的人全是自己撞见的,以前不觉得可是现在想起来很心酸啊。不要说我作又矫情,他谁也不给的时候我不觉得怎么样,可是啊他不是谁也不给他的柔情他的关注啊,他只是没有给我而已。
我只是很平凡普通的女生,不是冷静自持理智的女神,我是红尘中芸芸众生的一员,就算他没那么好不爱我狠心伤害过我,我还是舍不得放不下他。
我很爱过他,在一起时也曾想过圆满的未来,分手时也曾伤心难过又平静的给了他想要的结果。我说过再见也自我承诺对他从此绝口不提,可是虽然骄傲拖着我不许我与他再有任何交集,可是曾经爱过的心却不愿意说谎。
淡淡的心酸和不甘堵在喉咙里,可我还是能和室友插科打诨谈笑风生,室友小心翼翼的问我看见了没,我还是能装模作样凑过去看一眼,然后吐槽:哦看见了啊,我还看见他比这女的矮呢。室友笑着斜了我一眼。
你知道吗,我还是难过还是想哭还是想骂人,这些不为所知也再也不足以为外人道。
我放弃你,所以你再也听不见我叫你的名字;
我放弃你,所以你再也没办法左右我的喜怒哀乐;
我放弃你,所以你再也不会出现在我对未来的期昐里;
我放弃你,所以你再也找不到世界第二个我可以来爱你;
我放弃你,所以再不再见的对我来说没那么重要了,我也不在乎见面是漠然是寒暄,我也不在乎我们之间的交集有多大,我要化多完美的妆出现在你面前了,关于你的记忆你留下的东西是丢是留不再是纠结我的问题了……
因为我放弃爱你,所以我不再为你抵抗岁月的流逝,任凭时间的洪流冲刷过你的脸使其模糊不清也没关系。
我已经可以想到以后别人提及你的名字,我可能要反应一阵才能想起。
以前觉得那么难过的事,现在也可以让我笑出声来。

公务员小王

很爱一个人,又不得不放下,我想大概是Ta已经不再值得你继续守候了吧,无论出于什么原因。

本人谈过不少恋爱,大概有十几二十段了吧,其实真正刻骨铭心的不多,如果产生了“不得不放下”的念头,那可以算得上是真心爱过了。

在认定自己必须离开之前,一定会产生强烈的思想斗争,有过许多的挣扎,单纯的失望是解决不了问题的,因为你会一次次地说服自己再坚持一会,失望必须在这种心理锤炼中转化为绝望,这是最苦的一段时期,有时候恨不得结束自己的生命。但是一旦熬过去了,会有种拨云见日的效果。

比如我深爱过一个人,她是第一个和我牵手,第一个和我接吻的女孩,我曾经很爱她,对她百依百顺,让旁人羡慕。但是她很作,对我并不好,她时常还想着自己的前男友,还时不时拿分手来要挟我。两年后,我实在累了,在某一个吵架的晚上,我突然想明白了,如果我的生活没有她,完全可以变得很阳光。我还年轻,我没有必要将自己的青春浪费在一个不爱我的人身上。

从那以后,我变得特别洒脱,我不再理会她的无理要求,不再去修复和她的关系,因为我知道,我们已经走到头了。

当她再一次提分手来威胁我的时候,我大大方方地答应了。转身离去的时候,我觉得身上的枷锁被卸了下来,我不再隶属于任何人,我属于我自己,我可以去认识其他欣赏我的女孩,那一刻,我不再那么幼稚了,我成长了,我终于知道,原来我的爱情还有其他的选择!

所以,我觉得放下一个人,不应该是痛苦的,那不是真的放下。放下一个人,是经历过痛苦修炼而取得的真经,它让自己成长,让自己升华,换来的应该是大汗淋漓后的轻松自在,人生可以由此重新启航。

匿名用户

我只能匿名回答这个问题了。
那种心情不可言语,之前我可是爱的疯狂的很,我等了7年,做不成女友做好朋友,普通朋友一起约出来吃个饭,QQ微信聊个天 都兴奋的跟小孩子一样。

等我真正觉得我不喜欢她了,只是一个瞬间的决定。我听到她的声音不觉得心跳加速了,约出来吃饭礼貌性回复没有时间。

真的只需要那么一瞬间,之前的一切你都会忘掉。。。那种感觉已经不在,我已经不喜欢你了,为什么不断的更纯粹一点呢。。祝安好吧!

匿名用户

她出轨了。我被带了绿帽子。
不可饶恕。

但那时候我并不知道。她打电话过来说分手,哭哭啼啼的,我吓到了。
她主动追的我,听话,顺从,就算她家境暴富,但我平时话稍微说重她就害怕,害怕我离开她。我很大男子主义,对她也还算好,但不会因为她的家境迁就她。
倒是她为我做了很多。
那时候我大二,她从川师毕业,在报社上班,在成都一环租了房子,她每天打扫做饭,偶尔和我一起玩WOW,我就陪她逛街,陪她闹。说分手的时候她让我不要去找她,她回老家了。
我20岁,对恋爱有了初步的了解,这个女人,主动贴上来像牛皮糖一样扯都扯不掉,时间久了就觉得这样也不错,就和她恋了个爱。
我曾经对她说过好几次分手她都哭得昏天暗地让我狠不下心。但又没有一次像这次,我竟然紧张了。
我直接去了德阳她老家,翘了一整天的课。当然后来才知道她根本没回家。
那天我頂着熬了一夜的身体早早的出发,出发前给她电话,她关机,没办法,到了德阳还是联系不上她。11月份,有些冷了,我天生怕冷。天气也不好,下着小雨。我站在车站,没有去向。脏兮兮乱腾腾的车站,足足等了一个小时,这对我来说已经是极限了。但那天我没有生她气,只觉得好冷,有点担心她,双手插进棉衣兜里跺脚还是暖和不起来,我去了离车站最近的一家乡村基,那是我看见的第一家快餐。我点了东西吃,那时候手机还不是现在这样的触屏机,是一个白色的索尼,QQ信息提示音还是以前那个又土又乍耳的声音,她QQ一直不在线。我打电话让有鬼在公会和游戏里找她,她也不在。

我就在CSC呆呆地坐了一天,点了好几餐,熬夜之后头重脚轻,恶心眩晕根本没有食欲,喝了一杯一杯的奶茶。
晚上9点多,我打的回成都。半夜到家,整个人像瘫软的棉花。我仍旧是认真地洗了澡,去床上躺着,只是没睡着。

过了几天,有鬼告诉我,她出轨了。和一个研究生。
我看了那个男人。长得没我高,没我白,没我好看,没我会穿,小指留着长指甲没我爱干净。我没有动手,有鬼从贵阳过来教训了那个男的。

刚分手的时候我也没有多难过,从那个“我们的家”搬出来,只是因为被背叛有点恨。
只是怎么也睡不好,刚开始的时候我几乎24小时泡在游戏里。在游戏里为大家守夜。
不到一周,我累倒在床上闭着眼睛浑身冒冷汗。我拿出手机拼命想找人说话,就一遍一遍地打给有鬼让他帮我。那个时候我意识到自己可能爱过。

有鬼,我最好的朋友,从贵阳过来,和我住在一起。白天带我去伊藤看哪个兼职的小妹最清纯好看,然后去搭讪,晚上和我出入那种我平时想起来就恶心的玩肉的夜店。你撒钱,女人就在你眼前脱光,你想摸就摸,想干在洗手间就能来一发。

不知道怎么的,我竟然就真的慢慢忘记了她,只是在半夜睡不着的时候想到她还是会冒汗。

她是我真正意义上的第一个女朋友,比我大两岁,家里做房地产的,比我家富很多。但是她长得很丑,我最在意的就是皮肤,但她皮肤偏偏很不好,五官平平,还有一个大鼻子。不是要说她坏话,但她实在不好看。

我想来想去,想她为什么要出轨。她以前带我去川师,一路上的男生女生都没我白,女生比我好看的也没几个,她那么开心,那么有面子,那么喜欢我。

后来,我将她出轨的原因归结在她的丑陋的外形上了。
不要去苛求一个丑的人性格会有多好,因为她们在生活中受过太多委屈。越丑越不满足,希望站在众人的目光里被称赞,被很多人爱,然后安慰自己“我一点也不丑,这么多人爱我呢”。

和她分手以后我玩过很多女人,多是17--22岁之间的,天真清纯,大多都是主动贴上来,基本没有我出手的。我也只是玩玩,不付出真心。但我学会了很多哄女人的技巧。

08年底她来找我复合,我因为不甘心就同意了。但是不到半个月我就甩了她,不爱了,看她的脸都看不下去,连做的冲动都没有,天还没亮我就让她打包行李从我家走了。

09年,我母亲肺癌去世。形形色色的人看多了 ,就念家了,想要一个家了。
而我发现我一直喜欢的人就在身边,19岁,却经历了很多,是小时候去邻居爷爷家玩隔壁爷爷家的孙女。
为什么喜欢,喜欢哪一点,喜欢多久我不知道。
只是记忆里11岁春节一家人在爷爷家过年,我跑去游戏厅玩被父亲抓回来当着大家的面狠狠地教训,我蹲在隔壁爷爷的坝子里哭,天黑了,那个小妹妹跑出来蹲我旁边摊着两只小胖手说:“躺我手里哭吧,哭完快回家,刘爷爷在叫你喔”。那时候她才不到6岁。

她的电话到现在还躺在我的通讯录里,我一直没删。
不为什么,就像最高票答案说的那样,因为已经完全没感觉了,连反感和厌恶都没有了,她到现在还没有结婚,我也因为不心虚也懒得花时间去删除,就和其他大大咧咧的男生一个样。要不是刻意去想,这些事情我都忘记了。

失去了又怎样,通常情况下,时间会留下更好的。
(宝贝让答的)

匿名用户

在我初二的时候我父母离婚了,我一直跟我奶奶生活,父亲是个没有责任心的人,赌博,嫖娼等等,我很少能看到他,也就周一次吧。因为家里的缘故,我从那时开始一直对别人很冷漠。心里有很多痛苦,也没有人诉说。我就一门心思学习,倒也不是喜欢读书,就是那段时如果不把精力集中在别的地方,就会开始一个人偷偷的哭。

我本来学习很差,倒也算是因祸得福吧。考上了我们那重点高中,后来高考考完了,成绩也是可以是一本中上的。不过我并没有想去的大学,我学习的目的仅仅是不让自己伤心或者疯掉。但是我的父亲在我报考大学那天,跑过来跟我说自己的孩子也就是我的弟弟要出生了,我当时也是没有搞清楚状况,后来才知道原来他早都结婚了,今天是他孩子出生的日子。我当时什么话也说不出来,多年来的孤独让我的心里多少坚强些。我没有去看自己的弟弟,而是在家把大学志愿报到了离我家乡很近的沈阳,就直接睡觉了。我当时心里很痛,一想到自己在家里该何去何从就十分难受,于是我决定离开家乡,跑到谁都不认识的沈阳。在那里我遇见了那个女人。

大学的生活充满自由,对于一直压抑的我来说,这样的生活充满了巨大的诱惑力,我熬夜,逃课。在这段时间我遇见了她,那时自己需要陪伴,而她和她对象是异地,也是很寂寞的,于是我们俩属于不谋而合就这样在一起了。开始双方没有感情,所谓日久生情,做着做着居然相恋了。那一年很快乐,我感觉到我的生活不仅仅是灰色的,在她的身边我的整个世界都焕然一新,虽然知道自己备胎转正无望,但是对于什么都没有的自己,当时反而轻松的接受了这个事实。

再后来,一个假期回来,她发一个短信说“我爱我对象,我们不要再见面了”,就宣告我的备胎工作结束了。那时我才迟钝的发现和她一年的生活已经让我离不开她了,一想到离开她我就心痛的无法呼吸。我开始疯狂的挽留她不要离开自己,甚至威胁过她,但当她哭着说让我放过她的时候,我就心软的放过她了。反正当时做了挺多傻事的,这里就不一一叙述了。

折腾了挺长时间,可是她依旧没有回心转意。自己也在这段时间心灰意冷,于是在也不在纠缠过她了。那天是我分手后一个月,我决定回家看看自己的奶奶。做在回家的火车上我想了很多,想想自己家庭,想想自己的生活,自己的未来,最后在想想她,想着这些自己无法承受的悲伤,我开始在火车上不停的哭,直到火车停站,才将哭声止住。

当时自己挺low的,天天就是不停的打游戏,好多人都觉得我完了。不过又过了一个月,我终于想通了,没有什么人劝,也没看什么心灵疗伤的书,我就对自己说了一句话“别闹了,该醒了”

就这样,我的生活状态又一次回到了初高中的时候,捧起了荒废两年的学业,认真学习着。但这一次,我并没有逃避着自己,除了学习外我也开始锻炼身体,修复原先不太重视室友情。渐渐的我有了自己的生活,我发现即使自己一个人也是可以享受生活的。每天心里有一种满足感。我发现即使自己一个人生活依旧可以丰富多彩。

半年过去了,偶尔也能看见那个人,不过她不会理我的,她恨不得所有人都不知道我认识她。不过每次看见她,我都会冲她笑笑,虽然不知道她能不能看见,但是这时的我已经彻底放下了这段感情。看见她并没有恨她,或者想指责她。仅仅是用微笑代替一声问候。

我还爱着你,只是不喜欢你了。

小诡

与她分开有一年了。我记得当时分手,我跑去与友人深夜饮醉,走遍曾与她同行的夜路,单曲循环着那些不敢在人前听的回忆,急火攻心般挂掉了七门大学课程,还学会了抽烟。
想起与她在一起的时候,少年夸下过许多海口,许下过不少诺言,那些不知人情凉薄的话,像树梢不知风雨的云,好似永远会停在那玩耍少年的头顶,替他遮下盛夏时节的暑意。可哪有不吹风的云,那些话,自然是散在了星海与地线的尽头。
当时十分难过,记得她说她喜欢酷酷的人,记得她喜欢《小王子》喜欢听我说法语,喜欢浪漫,喜欢读书,喜欢《夏目友人帐》,喜欢小提琴,喜欢线条分明的眉眼与轮廓。
与她分开,我两个月便瘦了30斤,腹部的肌肉若隐若现,脸小了一圈,读完了《小王子》的法语原版,又在啃杜拉斯的《情人》,我法国的朋友(法国人)说我是他见过的法文说的最好的中国人,看完了《夏目友人帐》,去咖啡厅兼职,在人前摆出似笑非笑的眉眼拉出线条优美的图案。读书,读她当初送我的书,读自己喜欢的书。学琴,练琴,锯出歪歪扭扭的声音,可总归是学了,最后,一学期里修完七门课的同时完成毕业论文与答辩,找了份还算安稳的工作。

一杯油脂均匀奶沫绵密的拿铁,《情人》最有名的那句话中,我很喜欢句末的那个单词,“dévasté”,还有咖啡厅身段轻巧掩面轻笑的女子,这些都是极好的。

可这些,都不如她。

我能为她做到的最浪漫的事,大概便是在这孤独的时间里,变成她曾深爱过的恋人的模样。

哪怕我已不在她身边。

前不久,听闻她有了新的恋人。

真的很想对她说

少年当初许给你的承诺,他做到了。

不便去想,不愿去想,不敢去想,不忍去想。

若能相见,不如不见。

唯望珍重。

当真很爱一个人,哪里放得下。

来源:http://www.zhihu.com/question/31457081

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