怎么彻底的识别一个男人的本质?

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我小姨的故事。

1

先直接跳到结果,她因为不能生小孩被离婚,之后受打击太大,得了脑瘤,做了开颅手术,现在生活无法自理,思维像小孩一样,全靠外公外婆照顾。

她年轻时很漂亮(很像舒畅),追求者众多,但是现在连正常人都不如。而前夫娶了小三之后,生了儿子,买房买车还升了小学校长,日子过得很滋润。

我想强调的是:

1 这个男人性格温和有耐心,温文尔雅。这种十多年的长期相处,性格是装不出来的。他俩感情很好,直到离婚。我小姨比较好强,自尊心强,要面子,强势。

2他是入赘上门的女婿,家里比较穷,外公家比较富裕,所以他家在那些年代受过恩惠和好处,脱了困境,曾经有很长一段时间他的亲戚们都住在外公家。

3这个男人在离婚之后,我小姨开颅手术住院期间以及其后漫长的岁月里,没探望过一次,没任何联系,即使那次手术小姨差点有生命危险。不管怎样,对一个被自己伤害过的女人。怎么这么无情呢?我无法理解。

一个看上去又顾家又有责任感的男人,却也同时是劈腿的渣男。

以此为例,我想知道,怎样才能看透一个人的本性,从众多假象和伪装中看到本质。

看评论 发现我漏了一些很重要的信息

1小姨比姨父大三岁,他俩离婚的导火索好像是异地,小姨父调任到另一个学校教书之后,不常常回来(开车得2个多小时的路程),俩人见面次数少了。他认识了一个离异的女人(我看过照片,挺漂亮),家里有钱,比小姨小10岁,跟前夫有孩子。后来他跟小姨就离婚了,之后又结婚生了一个儿子。

2我小时候最喜欢的就是小姨父,超过对我爸爸的喜欢,会想他是我爸爸多好。这么多年之后,撇开小姨不谈,我是怀念他的。他从来不发脾气,带我看影碟恐怖片,给我讲脑筋急转弯,比爸爸有耐心多了。只是现在是一个模糊的影子,长相记不大清了。
最后见他的那年春节,家里气氛很诡异,我当时小不知道,但突然有了隐隐的担忧,他给我压岁钱之后,我问他:“X叔叔,你明年还来玩吗”妈妈瞪了我一眼,他笑着说:“会来的”。之后再没讲过话。有一次在学校远远的看到他 想跟他说话但没去(我妈不让)他看到我了 但没跟我说话。另一次在音乐节上,远远看到他托举着一个小婴儿,笑得很开心。

3争议最大的关于小姨的性格:她确实强势,这是问题。但不是那么强势,小性子什么的没你们想的那么夸张。而且她一直这样,都知道。后来也有人追她,她没答应。而且关健是那个小三也强势啊!!!管他很严。怪我没说清楚。

4他的工作能力? 我不知道。他教中学的时候我读小学,我读中学的时候他调走了,之后就离婚了。

5家人对他的看法么?从那以后没有一个人提他。就像他从来不存在一样,大家都不想揭别人伤疤。但我妈和外婆是讨厌他的,外公不想谈这个人,我爸爸只是说:“他胖了发福了,生了儿子,升了校长,小日子过得挺滋润的(原话)”也不想多谈。

没人认为他比我们低一等,原来大家都很喜欢他。

6有人说我来找认同感,痛批此人是渣男。没有,大家一起骂他是渣男对事实不会有任何改变。我只是无法把我心目中的那个温和有耐心、想让他当我爸爸的人,和后来这个人联系在一起,我花了很久才相信这是同一个人。

7有人说我把小姨得肿瘤这事牵强的完全怪罪到他头上。那么我只陈述一个事实:离婚之后,小姨就像变了一个人,精神上消沉,具体过程我在读书不清楚,但我妈清楚。之后的小姨跟我之前的感觉完全不一样了,她不再像以前一样买很多好看的衣服,不再热衷于打扮,而且她现在的白发比我妈还多(我妈比她大6岁)。我想强调的是,肿瘤这事不全然是离婚导致的,但必然与之脱不了关系。

8有人说我带有浓重的主观色彩。确实,对于一个童年我曾经最喜欢的人,我是怀念他的。对于一个抛弃我至亲的小姨、伤害她最重的人,我是恨他的。你要我抛弃感情去谈这个事情,我做不到。

啊哈,看完了,等到有一天找到小姨父,亲自跟他聊了之后再更。

人性复杂,人心变化,凡夫俗子的我们是看不透的。所以我们都只能被命运推来搡去了么?只能祈祷命运对我们温柔一点了么?你们愿意认命吗?

肥肥猫

别幼稚了,人哪有那么容易被看透的。

不仅你看不透,老师、长辈、老板也看不透,只怕连睡在枕边的另一半也看不透。我甚至觉得,人自己都不了解自己。我们经常以为自己是A种人,做出来的事情却是B的。

让你崇拜的好上司,会照顾人的暖男,亲切幽默的好父亲,这些都是身边的好男人。如果现在告诉你,他们也可以是强奸犯、食人族,你信吗?

只要制造足够的条件,任何人可以做出任何事。

你好好的上着班,突然冲进来几个兵把你抓上卡车,说是战争爆发要征你去进攻敌国,先灌输几个月家仇国恨,在死亡中行军半年,军饷没有,破城之后任你抢掠三天作为唯一的报酬。在完全没有法律约束和道德压力的扭曲环境下,无数的历史已经印证了,普通人变成野兽只需要几秒钟。

你从小就健康洁净,觉得死人很恶心。但谁知风云突变,老天把你扔在在无边的大海里和一具尸体在木板上漂浮几十天,饿到两眼冒金星,这块肉你吃还是不吃?不吃就饿死。李安告诉我们,有人连亲妈也吃了。

当你在办公室里吹着空调喝着咖啡的时候会知道自己是野兽吗?当你在为减肥天天沙拉果蔬的时候想得到自己会吃人肉吗? 你想不到的。你根本不了解自己。你以为自己是A不是B,只是因为你还没有遇到让你变成B的条件而已。

讲的这么可怕,只是想说明一个道理:

从来就没有什么“人的本质”。一定要说有的话,只能说人的本质就是可变的。贫穷、仇恨、屈辱、缺乏都可以扭曲人,就像把玩一块橡皮泥。我们都是被环境塑造的,好的环境塑造好的人,坏的环境塑造坏的人,极端环境可以把人变成你完全想不到的样子,真实的人性有无尽的可能。

所以我一直认为,不要去考验人,考验人是世界上最无意义也是最没悬念的事情。所谓陷人以罪,指的就是,你用特殊的变量去考验人,他就会用非正常的反应来震惊你,此皆题中应有之意。

匿名用户

题目本身就问错了。

每一个姑娘都想拥有孙猴子的火眼金睛,或者是super hero的读心术,这样她们就可以毫不费吹灰之力地分辨男人的性质,并筛选他们。

他温和体贴,从不激烈地表达,这是暖男;他能言会吃,做得一手好菜,这是经济适用男;他娴熟各种游戏,DOTA天梯6000+,LOL电信白金,这是宅男;他年少多金,专治磨人小妖精,壁咚技能自带满级,这是霸道总裁。

男人就像是成品般从流水线上飘过,你们一个个地扫描过去,然后分别贴上不同的标签。暖男放入备胎格,宅男放入玩伴格,经济适用男放在包里,霸道总裁直接约起,你以为这样就可以得到想要的男人了吗?

事情并不像你所认为的那么简单。

百依百顺的暖男,也许只是自身能力缺乏,用低调的态度博取别人的同情;经济适用男,婚后可能没那么好用,说不定还会藏点私房钱;宅男整天玩游戏,他肯定就不会搞什么幺蛾子了吧?未必,你知道他语音频道那边跟什么女人聊天吗,也许还有人妖;霸道总裁总不会错了吧,他什么都不缺,什么都顺着你,但你能让他满意吗,你知道李湘、黄奕是怎么被家暴的吗?

你又会说,这不能怪自己,只能说没有看透男人的本质。

那什么叫看透?

罗嘉良在08年前,被网络上热捧为男人的典范,他跟方敏仪十几年的婚姻博来多少好男人的荣耀,结果还是离婚再婚收场,然后迅速被列入负心汉的名单;陈凯歌与洪晃离婚的时候受尽非议,但他跟陈红一路走来却相敬如宾、蜜里调油;段正淳有六个女人,他跟每个女人在一起的时候,都是一心一意的。

你说你早就看透了他们的本质,那究竟哪个是他们的本质?

你觉得他对亲人朋友很公平,那只不过是没有利益交集而已;你看他对富人不卑不亢,那只是没有办法见到更高阶层的富人罢了;你看他对穷人温和有礼,大多数情况下,既得利益者没有必要跟比自己差的人抢食;看他对待孩子的态度更不靠谱了,谁会没事对小孩子吹胡子瞪眼睛,朱莉收养了那么多孩子还不是被人骂小三。

所以,这类考验是没什么实际价值的,因为人性没有那么简单易测。

人是最高级的灵长类动物,而人性更是深不可测的玩意儿,甚至比“薛定谔的猫”还要不可琢磨。谁告诉你他能看透别人,这人不是傻子,就是骗子。看人不是解数学题,方程对了答案肯定正确。大多数时候,“白首相知犹按剑,朱门先答笑弹冠”才是常态,不可能有一套尺规给你对号入座的。

男人不是微生物,放在显微镜下一看就知道是不是真菌;男人也不是56Fe的原子核,强相互作用结构无比稳定;男人更不是汇编语言,你输入指令就能得出1和0。而事实上,男人本质这个东西,就跟“穷人思维”、“富人思维”般,都是个体经验的扩大化描述,实际上并不存在。

你所看到的那些男人的性质,都是你主观意识的投射物。

你强势,你要面子,你喜欢掌控别人。那么被你筛选后的,只会是那些可以应对自如地展现弱势,并用温和与耐心来取悦你的那类男人。这是他们长期在恶劣环境下的生存本能,也是他们改变自己命运的手段,所以他才能够让周围的人一致称赞。

你善变,你爱刺激,你要人讨你欢心。那么被你筛选后的,只会是那些爱玩会闹,微信朋友圈刷个没完,酒吧饭局夜夜整起,红颜知己不断的男人。他们所有的一切让你兴奋的因素,都是通过大量的女性与实战练成的,没有人是天生的泡妞高手。

你需要什么,就会去投射什么,不符合你的自动被你筛除?你想要什么,就获得什么,没有例外?锦鸡展翅,没有孔雀的光华;孑孓浮水,不能生出龙种;种瓜得瓜,种豆得豆;前因后果,皆为人定。

你的每一个选择,都是你主观意识的产物,不要指望别人会为你埋单。

而且,不单是女性在投射,男人也在不断地投射对方,并以此来调适两者的关系。两性关系,本身就是相互的主观意识投射的结果。

男人与女人在一起,每个人都想要改造对方,每个人都想要把对方塑造成自己所要的样子,每个人都想要将自己的主观意识投射在那个人身上。这是一场永无止境的战争。

在这场战争里,大多数时候只有一个赢家。要么你投射对方,要么对方投射你,能够并驾齐驱的少之又少。

古往今来,多少被人交口称赞的爱情经典背后,都藏着某一方对另一方的成功投射。

钱钟书与杨绛这对够熟悉了吧,除了《我们仨》和《堂吉诃德》外,谁还知道她会写剧本,年轻时跟章太炎谈笑风生;昂山素季够伟大吧,你知道她的英国丈夫整整等了她十年吗,就连身患癌症的末期都在为妻子争取自由努力,但连她最后一面都没见到。

所以,你只看到他们美满幸福的样子,却没看到他们背后付出的牺牲;你只看到别人从一而终相伴到老,却忽略了柴米油盐言语磕碰;你想要快捷下单,但没有货到付款;你幻想永结同心,而月老不给包邮。

幸福的爱情总是相似的,因为强者恒强,赢家通吃;不幸的爱情总是各有各的不幸,但多为环境变迁,优劣换位,无一例外。

没有什么是理所当然,也没有什么天造地设;所有的结果都是初因,所有的圆满都是补缺;你有一千种方法去抵达终点,但没有一条绝对的捷径。

你不能认清男人的本质,你也无法认清任何人的本质。

因为本质并不存在,也不重要。

姑娘们,当你踏入这个战场前,首先摈弃的就是一切幻想。

这场战争里有辛酸、有甜蜜、有烦恼、有苦痛,但最不缺的就是蚀骨尖刀和伐心巨斧。没有人会给你盔甲的,你也没有金刚不坏之体。你必须露出那根软肋,他才会松开脐下三寸。你必须放弃憧憬,才能迎来曙光。你必须置于死地,方得后生。

你只能见招拆招,你只有步步为营,你只得痛并快乐着。

你自己为自己带盐。

恶魔的奶爸Sam

题主你好

你这个提问,让我想到了肯德基的著名新闻,即肯德基掌握了一种生物工程方面的黑科技,可以量产好几个翅膀跟腿的鸡

当时有人评论说肯德基真的有这种技术,而且还做到了量产,估计就不再需要这么辛苦做鸡了,横扫全世界所有的生物制药公司基本垄断市场顺便拿一二十个诺贝尔奖没什么问题

你这个问题让我有同样的感觉

如果你有看透一个人的本质的能力,先不说这个人是男人还是女人,这已经足够说明你对人心有着无比的洞察和掌控能力

有这种能力的人,古代就是刘先主,现代就是教父这类人物,上可以出仕入相,中可以大富大贵,下可以坑蒙拐骗轻松过一生

再牛逼的现代企业巨子和人力资源市场营销专家教授都不敢打包票自己可以洞穿人心,而你居然在知乎就提了这个问题

而且这个问题大家都有很多解

而且有了这么多的解,居然没人想用它来成为男性奢侈品男性产品大鳄,心理学泰斗,商业巨子

你们居然只想用它来好好谈恋爱!

甚至好好谈恋爱都做不到,你们只想用来“识别渣男”,或者“抓住身边那个不成器没卵用的男人的心”

这世界太疯狂了

令狐龙马

变心是人的天性,忠诚是一种选择,关于人性之不可测,前人之述备矣,而在此我想送题主一句话:“过度自我关注是万恶之源”,天地不仁,以万物为刍狗,太拿自己当回事儿了不好。每个人其实都很关注自己,所以你在和他们相处的时候要帮助他们关注自己,否则一味自私自利,谁愿鸟你?很多时候,是因为你是怎样的人才会遇到怎样的人,不是你想遇见谁和谁在一起就能遇见并且能够在一起的。所以与其要求别人怎样达到什么标准,不如先提升和改进自己,而且这样提升和改进是主动的,自发的,自律可以,但不能要求别人也做到。这是要注意的。
另外人生已经如此的艰难,有些事情就不要去拆穿了,你好我好大家好过稀里糊涂完一辈子就得了,斤斤计较非弄个水落石出死去活来又有什么意思呢?何况你有什么资格去考验和叩问男人?就凭你是一个女人?就因为你要为自己谋一个幸福?你以为你是谁?
佛家讲因果报应、前世来生之说,可以略作参考,倘若一个人遭遇不幸,除去其他因素不计,可能是前世未能行善积德,今生又多做损伤阴德之事,乃至今生遭逢前世苦主,以一生还债,外人看来觉得不幸,其实天理循环,报应不爽,换句话说就是出来混迟早要还的。倘若能这么想,面对不幸和痛苦时内心就会平静和坦荡的许多。
你想看到人类的本质?佛谚有云:“眼前美女,身藏脓血,百年之后,俱为枯骨。”还有更彻底的透视,指出美女是“华瓶盛粪”。

你是枯骨,我也是枯骨,百年之后,你我在某处无名山岗相遇,你问我男人的本质是什么?我默然不语,只有清风轻轻吹过,像是在应答。

“白骨如山忘姓氏,当年公子与红妆。”

以上。

海公子

这和普遍意义上的男人没关系吧?

富养女一定要学会自力更生才能对人性有了解,才会知道帮助你的人往往会再次帮助你,而你帮助的人不一定会感激你。

我是不建议富养女没开始在社会上见识就直接步入婚姻的。

避免这种悲剧,就先多见识见识不同的男人,好的,坏的,上进的,颓废的,不一定谈恋爱,但得知道有这么回事情。

然后,一定不能将就。

不能期待婚后要改变别人。

女孩子都想被人宠,但是被谁宠,怎么才算宠,却是你要下大力气思考的事情。

所以,你的小姨现在虽然很可怜,我们都很同情她,但是你要知道她的悲剧和你的恋爱观没有必然联系。如果你还小,在这个问题上想的越深,对于感情的探索就会越偏,这是不必要的。

子蘭

人之初,性本真。

要是能那么容易就看透一个人的本质,这世上就不会有那么多离婚的家庭了。

况且,夫妻之间的感情好坏,真不是你们外人看在眼里的那样。

有的人想要的生活就是,别人眼里的幸福生活,即使自己过得不快乐。

认识一个阿姨,去她家吃过一次饭,她二婚,跟老公常年分居两地,老公在深圳当飞行员,月入到手6万左右,儿子在北京从事媒体行业。那个男人爱做家务,而且工资每个月大部分上交,脾气好,疼老婆,外人眼里他们很幸福对吧,那个阿姨就是要这样的感觉。

但其实呢,那个阿姨有自己的情人,她情人也有自己的家庭,他老公在深圳也是什么都玩的,他们之间心照不宣的,彼此懂的。这样叫幸福吗?我觉得给我再多钱,也不要这种名存实亡的婚姻。可是每个人不一样,你又知道你亲戚们真的在别人眼里艳羡的一对关上门回到家也是如此吗?

人性有很多面,别人只让你看到愿意给你看到的,而不愿意让你看到的你永远都不会知道。就好像,这个阿姨的老公根本不知道她老婆跟她情人在一起,一直觉得他每天在外面鬼混还是不错的,老婆又不查岗多开心。你看到你姨父嘴上不抱怨,你看得到他心里是怎么想的吗?说不定积怨早就很深了,只是需要一个导火索引爆而已,而不能生育和重大疾病则彻底点燃了它。

其实题主也不必太困惑于此,多接触一些人,多看一些书,对身边的这种事情不用过于在意,当然一个大的家庭是一个大环境,如果这个大环境下的很多夫妻都不幸福,你可以想想他们的父母是怎么对待子女的,怎么影响他们的三观的,他们为什么会受到这样的影响,又是如何选择自己的伴侣的,他们与你的父母有何不同,你的父母是如何影响你对世界的认知的,这些真的值得你多想想。

祝好。

匆匆忙忙

转一篇文章,
芬森是丹麦的医学家,他采用红光疗法和紫外线疗法治愈了天花及狼疮病人,因而成为获得诺贝尔奖的第一位临床医生。晚年时,他准备寻找接班人。
医学界的才俊们纷纷慕名而来。在助理乔治的配合之下,芬森从中挑选了一个名叫哈里的年轻医生。但是,医学研究十分枯燥,为此,芬森决定对哈里进行一番考量。
助理乔治建言道:“先生,据我所知,哈里家境贫寒,您不妨请您的朋友,假意出高薪聘请哈里,看看他会不会动心?如果他被金钱所诱惑,自然不配做您的弟子。”
芬森听完后,思考了一会儿,答道:“谢谢你的提议,但是我不能采纳。我一直都很赞同一个观点,不要站在道德制高点俯瞰别人,也永远别去考验人性。”
“先生,为什么呢?”乔治不解地问道。
“我虽然比哈里名望大,却也不能考验人性。他贫民出身,怎么不会对金钱有所渴望,如果我们一定要设置难题考验他,说,给你一个高薪的工作你干不干?而且答案必须是否定的。那么,对他来说,内心肯定是纠结的,因为,他要在现实生活与梦想面前做出两难的选择。而他跟着我研究医学,根本不必到那一步,我何必渴求他必须是一个完人。”
最终,哈里成了芬森的弟子,继承了芬森的衣钵,成了丹麦十分有影响力的医学家。
有一次,哈里听说了芬森当年拒绝考验自己人性的事后,感慨地说:“假如当年恩师用巨大利益做饵,来评估我的人性,那么我肯定就掉进了这个陷阱了。因为,当时我的母亲患病在床需要医治,而我的弟妹们也等着我供他们上学,如果那样,我就没有现在的成就了。”
一个聪明人,不会让友人在自己与利益中做选择,而是竭力创造彼此共同的利益。只有愚蠢的人,才去考验人性,然后两败俱伤。
(来源:千龙新闻网)
只留一篇文章吧

唐知

无解。

并非关于「人性的考验」,也无关于「看清一个人」。人的优点和缺点,热心和冷漠,本来就共同存在,是我们把这些东西用它们某些属性去归类,把其中一部分称作善,一部分称作恶,一部分加以推崇,一部分加以遏制。

我们予以赞美的东西,不见得是对当事人好的东西,多数时候,仅是那些是对自己好的东西——从短浅或者长远的意义。

「得益」于教育,经历,阅读,思考,或者本能,我们有了不同的属性。它们嵌在我们的人格里,思想里,态度里。有的恰好被人们嘉赞,有的却只能躲在暗处,被浇灭或者暗自滋长。

我们试图去偷窥人性的时候,总是抱着一个简单的假设——人的所有属性应当是一致的吧。不论横向还是纵向,懒惰者总是懒惰的,油瓶倒了都不会扶的人工作一定不努力。丑恶的人永远是丑恶的,做了善事一定是为了谋求某些好处。愚蠢的人永远是愚蠢的,他有一天赚了钱不是运气好就是在装逼——这样说显得很可笑罢,其实很多人都是这样做的。

所以,才有人老爱从道德上去把公众人物拖下神坛。婚内爱上了别人,就是对家庭没责任感,对家庭没责任感,就是对所有事情都没责任感,没责任感的人怎么能做好一件工作,连工作都做不好怎么能为人民服务。这是一条常用的逻辑链,还可以往另一个方向发展——婚内爱上了别人,就是道德败坏,道德败坏的人要是做了公益就是虚伪。类似的如开了非小排量的车就没有资格谈环保,取了个年轻姑娘就不是好科学家,离了婚孩子跟了另一方就谈不得佛教……。

也才有人看不得温润如玉的谦谦君子突然扪虱而谈,受不了蕙质兰心的窈窕淑女偶尔失光落彩,于是便有人热衷振振有词地揭开「伪君子」,披露「绿茶婊」,对人格用粗暴用木桶理论审判——但凡道德上有缺陷,那获得的形容词就只有一个「道德败坏」,至于哪方面道德败坏,是哪个时代哪个环境下 的道德,都不重要了。

这世上并非没有伪君子。但很多时候,我们根本无从分辨真伪。或许题主自己说出的就是真实的答案,某个人「性格温和有耐心,温文尔雅」,「看上去又顾家又有责任感」,「却也同时是劈腿的渣男」——我知道这和题主自己现在的想法其实并不一致,你想的大概是:他只是看上去顾家有责任感,性格不太有攻击性,而实质上却是个渣男。所以你才会提这个问题——你以为某些「男人的本质」就是渣,那些一眼看上去的优点都是迷雾,你妄图找到一个方法,让我们一眼看穿这些迷雾,犀利地找到那最阴暗东西,然后说:你看!这才是真实的他!

我却觉得啊,你的姨父就真的是温和耐心,大部分时候也顾家,也愿意主动承担很多责任,但是他也就是会花心,就是会自私,遇上某些情况就是会无情。或许在他的价值观里,家庭责任感中并不包含「不能爱上别人」这一项——这并非不可能,很多人眼里,赚几个钱给老婆花了就是有责任感了,他要求自己有责任感,却容忍自己出轨。而离开之后,你的姨妈不属于他的家庭,他的责任感和温和耐心,都不会再与你姨妈有关了。

而看看你的姨妈,她曾经强势,而在感情经历的打击下又显得那么脆弱,到底她的强势是真实的,还是脆弱是真实的呢?恐怕这个选择题的题设本身就错了。强势和脆弱也许本都是真实的。

所以很多时候,我们甚至都不能说「这是他的本质,而那不是」,也就无法再问「如何看清一个男人的本质」了。谦逊狂妄,热心冷漠,温和暴躁,都共同构成了那个他,在他的心中占有或大或小的领土,在某些特定的时机被展现出来罢了。更多的时候,我们碰上的并不是渣男,只是「他的某个特点恰恰是我的地雷」,有的特点只能在某些时机被展现出来,有的特点则需要时间,它们与他的其他特点并不一定具有相关性,所以我说啊,此题无解。

那怎么办,他身上的光芒吸引了你,你们相爱了,可是有一天你却发现他某些你不能容忍的特质出现了,互相道声珍重相忘于江湖吧。有时候不是谁坑了谁,仅仅是,我们需要时间去「看见」,而不是「看清」。

磐僧

我问你高圆圆美不美,林志玲美不美,她们的“本质上”到底美不美!
如果你用放大镜看,尤其是100倍的放大镜看,你看高圆圆的脸,你会看到非常细的毛孔,里面还有一些绒毛,更有可能你看她的皮肤就好像月球表面一样,吭吭哇哇。如果你更近一步,你用极高的显微镜看,说不定你看到的更恶心。
那么我问你,高圆圆到底美不美?
千万不要用10000倍的显微镜看她的脸,要么你会吐的。
男人的本质是什么?
千万不要细究!如果你要是细究人的本质,你看到的将会是肮脏不堪。
难道真是这样吗?其实细想也不尽然!任何道德都是跟一定的环境相匹配的,在远古智人还在采摘社会的时候,随意杀死自己的儿女都认为是“道德”的。相比来说,现代不知道进步了多少倍,何故?无他,食物充足了而已,人类社会经济发达了而已,所以人类更“文明”了。
对啊,所以如果细细探究,任何道德都跟一定的社会相匹配的,在古代,非处女可能被火烧死在当时其实也是“道德”的。但是有一点矛盾我们无法调和,就是即便在现代社会这么发达,就拿美国来说。可能也会有这样的人:他们出生在单亲家庭,从小家暴,被父亲性侵,在学校被欺负,工作受歧视。。。。请问,假如这个人变得道德沦丧,我们能归责他吗?从他的角度来说,他做的事情在他成长的环境中都是合理的,因为没人给他爱。任何人性的形成都是环境造就的,他的环境造就了现在的他,我们非要用所谓的群体道德去考究他,难道不是我们的错吗?凭什么他要忍受别人的道德指责,我们只是幸运一点点罢了。
好吧,细想好像是这个道理,@肥肥猫老师的答案也表达了这一点(环境可以将任何人变成任何样子,只要有极端的环境)。
知道这个道理我们该怎么办呢?
那就不要拿着放大镜去观察了,有什么意义?
现实既然如此残酷,你现在要拷问自己的是:作为一个聪明的女人该怎么办?
首先:你想选择一个什么样的人?
如果你要想选择一个大帅哥,有钱又会说话,那么你一定要接受他很极有可能出轨的事实。你看看人家马伊琍,老公出轨了照样没事,为啥,人家当然明白这个道理。不要说对方谈恋爱的时候说就爱你一个然后感觉自己被骗了,难道你真的相信就爱你一个,你只是不想否认罢了,是你自己骗了自己,你只是不想接受这个现实。所以,如果当初选择了这种人结婚,就要想到这个结果。
其次:如何维护这段感情?
不要将感情至于太多的风险之下,不要考验对方,你终归会消耗掉他的耐心。他总有令你失望的那一天。不要让外部条件变得太坏,你要知道糟糕的经济很容易带来无尽的争吵,所以做一个智慧的女人也是很必须其次的。
再次:在不可控的时候怎么办?
是啊,你们开始很好,后来他找了小三,能不能接受这一切,其实很难,真的很难。不过也必须要做到。所以我觉得人应该多交朋友,努力工作,有各种不同的社会支持系统,正是那些朋友在我们最黑暗的时候可以陪我们读过,让我们重新站起来。所以聪明的女人千万不能太粘人,一来讨人嫌,二来呢,一旦失去你真的就难以站起来了。

Lee Think

为了回答这个问题,特地注册了一个小号,匿不匿的就无所谓了。这个号用完就废。
本人离过婚,对有些事还是有很深的感受的。

入赘上门
小姨比较好强,自尊心强,要面子,强势
曾经有很长一段时间他的亲戚们都住在外公家
……

有了这些条件,本来性格不那么温和的,也就可能会变得那么温和了。
我的条件还没有差到这个份上,但是前妻包括其家庭的那种隐性的优越感还是满满的;当然,我在一些方面内心也有一定的优越感,这是我的错。——个人感觉,夫妻之间,有优越感本身就是一种错误。

我和前妻离婚之前,几乎没有过什么争吵;在外人看来,绝对想不到我们之间会有矛盾。
前妻非常聪明,她知道我们之间的矛盾,只是双方都懒的争吵。如果笨一点的女人,恐怕都意识不到这种矛盾。

异地,对相爱的人来说是一种煎熬;对矛盾的人来说,是难得的解脱。
那时候,我最希望出差,或者希望前妻出差。

我想说的是,这种情况下出轨以及离婚是一件非常正常的事情。
有的时候不能生小孩只是借口,当然有的人很看重,特别是长辈,这也非常非常影响婚姻。
现代社会都有因为没有生男孩、长辈鼓励儿子出轨的事,就在我身边;何况没有小孩。

离婚之后的联系或者探望,可以有,也可以没有,但不能苛求。
反正我即使过得再好或者再差——尤其是过得差的时候,不希望看到前妻;也许她也是一样。

我不是说明这个男人的本质是好是坏。
我只是想说,这种事情发生,挺正常的。

PS:
婚姻期间哪怕是快离婚的时候我没有出过轨,不是不想,只是没有碰到合适的。

李莉

你小姨的故事让我想起了毛姆的一篇小说,大意是这样的:一个邮差认识了一位富家小姐,他热烈追求她,为她做了很多。小姐被感动了并爱上了他,但小姐家里人不同意。结果就是小姐与家人闹翻,离家与邮差生活。开始他们生活很幸福的,直到有一天,邮差被抓。原因是邮差偷了人家信件里夹带的钱物,因为追求富家小姐是很花钱的。邮差被关在牢里,小姐并没有离开他,时常去看望。后来,这个邮差拒绝见这个小姐,表现很绝情。小姐怎么也想不明白呀,为什么?他不说理由但就是不见。这个小姐现在处境非常糟糕,也没有退路,邮差的态度对她打击太大,她自杀了。邮差知道小姐的死讯也没有掉一滴泪,还是一副冷漠的样子。

年轻时,我一直搞不懂这个故事想讲什么,对邮差态度的转变完全不理解。直到很多年之后,经过很多事,看过很多故事,这个故事我明白了。我想我可以帮你解开你对小姨夫的迷惑,提供一个跟他们完全不同的角度。

首先要说,题主,你问的问题太大,看客都被你带偏了。就比如说,我们说蛋白质的组成就是20种氨基酸,蛋白质差异那么大,其成分可能差异不大。人的本性差别不大,比如恐惧贪婪,趋利避害,懒惰,贪图享乐等等,知道这些其实用处并不是太大。有用的是什么呢?是对性格的归类和分析。你困惑的是为什么一个人会表现得如此不同,对不对?

另外,别被那些得票高高却胡说八道的言论所影响。很多人其实是阅历太浅而代入感太强,且表达欲望过高。有些人甚至缺乏基本的良知和是非观念。你小姨的不幸让人难过,善良的人都会同情她的遭遇。她的不幸并不完全就是她性格不好所致。婚姻是很难讲的,有过多年婚姻的人都明白这点。看过很多之后,人就很难不信命。概率,原因A并不必然导致B的发生,生活中很多东西都不是线性的。果是确定的,但其原因却没有那么单一。归因,没有那么容易,希望你能明白这点。

你小姨夫的性格大体判断是九型人格中的第二型,给予者。这类人会被强者吸引,他们是一类比较缺乏自我的人,需要依附于强者。他们愿意把自己奉献给一段关系和一个强者,压抑自己,以取得他人的欢心。这种表现对他们来说是自然的。但是这种给予与奉献并非没有所求,他们不会表达出来,但内心非常期待回报,而这些回报通常是一些世俗所认同的东西。他们的给予有些时候并不是心甘情愿的,但这样做之后,愤怒也就被压抑了。如果他们所为得不到想要的回报,他们的愤怒会爆发。

你小姨性格强势,他后妻性格也强势。不是象别人乱说的,强势是离异的原因。他这类人就是会被强者吸引。强者并非一定性格强势,但往往,强者性格强势的更多。强者也并不一定是社会定义的成功人士,但至少应该是这类人所向往的成为的人。就比如毛姆小说中贫穷的邮差和富家小姐,你贫寒出身的小姨夫和比他更高生活水准的你小姨。你说小姨夫和小姨感情好,小姨夫对小姨非常好,我完全相信。这类人就是会以他人所乐为己乐,这也是他们魅力所在,漂亮的小姨当年选择他大概也就是因为这点。他们的关系中,小姨夫有没有感觉压抑受委屈?肯定有。哪对夫妻在漫长婚姻生活中没有想杀死对方几次?都有受委屈的时候。区别在于,有人表达出来,有人一笑而过,有人压抑自己的愤怒。这是离婚的主因吗?不是。原因是什么?就是他压抑自己讨他人欢心的行为并没有得到自己所希望得到的回报。在你小姨的例子里,就是孩子。这类人期望的是世俗所认同的成功生活,在世俗的眼里,没有小孩毕竟是很大的缺憾。他的期望没有得到回报,这就是愤怒爆发的原因。这类人通常在独处的时候,脱离一段关系的时候,才能面对自我,也许,正是他们的两地分居让他看明白自己想要的是什么。邮差在监狱中才明白自己为这段关系付出的代价。付出了代价并有没有他们期望的回报,这就是愤怒的原因。大部分人都会把过错归因于他人,这类人更是这样。他们不会真正反省自己,因为他们就是一类缺乏自我的人,害怕的是面对自己内心的空洞,他们会简单认为,我之所以这样,都是因为她她如何如何,这样他就不用面对自己,逃避。

为什么小姨夫在后来表现得那么绝情呢?就是因为,他已经投身到另一段关系中,他需要他另一个她的欢心。这类人就是这样,一段关系结束后,他就清零了。他需要在另一段关系中填补自我的另一面。记得有篇文章,说一个香港影星,平时就是一绝世好男人,对待老婆好得几乎没有底线,但他们离婚后,他在前妻遇到困难时表现得跟个陌生人一样,让他们的朋友很看不过眼,倒是那些平时表现不怎么样的伸出援手。我见过的类似的案例也有几起,说明这种事情其实不少见。只不过对于当事人来说,往日的恩情一笔勾销,让人很难接受。这类人就是这样的。

女人往往在感情中迷失自己,而后受到打击很大。以我的阅历看,女人幻想太多,对待感情执念太重。都是凡夫俗子,能超脱的没几人。但如果能正视,并认清很多幻像,内心易得安宁。祝你小姨能快好起来,身体健康,往后的日子平静安宁。

匿名用户

结论:这个男人一直没有变过,只是你看不出。
题主要么是没有经历过人生中比较大的变动,要么是对日常现象视而不见。
要知道,即使是现在最“真理”的科学界,也只能地给出一个限定范围,限定在某种条件下,才一定会发生什么现象。
更何况是在玄而又玄的人际交往中,题主居然忽略了最重要的一点——前提条件。

我们分析一下这个男人的性格
“小姨年轻时很漂亮”——喜欢年轻漂亮的女人。
“小姨因为不能生小孩被离婚”——追求传宗接代(这点有疑点,可能是离婚的一个借口)
“他是入赘上门的女婿,家里比较穷,外公家比较富裕,所以他家在那些年代受过恩惠和好处,”——追求金钱财富和优裕的生活条件,但是对于他人的眼光不在乎(毕竟是上门女婿,不可能不遭受白眼)。

你搞错了一点,就是前提条件是哪一个?
是破折号前面的那个事件吗?不是的,是后面的那个,那个才是他的性格,他的本性。
你要明白一点:一个人拥有什么性格,才会做出什么事情。
而不是做出什么事情,才有什么性格。作为旁观者,你只能从他做过的事情中探寻他的性格——性格是起因,做出的事情是结果。

这样就好理解啦
“而前夫娶了小三之后,”——喜欢年轻漂亮的女人
“生了儿子”——追求传宗接代(他人还挺诚实,确实是因为生不出儿子才和你小姨离婚的)
买房买车还升了小学校长,日子过得很滋润。——追求金钱财富和优裕的生活条件
“这个男人在离婚之后,我小姨开颅手术住院期间以及其后漫长的岁月里,没探望过一次,没任何联系,即使那次手术小姨差点有生命危险。。。不管怎样,对一个被自己伤害过的女人。怎么这么无情呢???我无法理解。”——但是对于他人的眼光不在乎

喂喂喂,题主,这是一个一直坚持自己原则、无论发生任何情况,都能够坚持本心的男人啊!
虽然他的本心让你觉得讨厌,比如他喜欢年轻漂亮的女人、他追求传宗接代、他追求金钱和优裕的生活条件、他不在乎他人的眼光,但是他应该没有隐瞒过你们。
“这种十多年的长期相处,性格是装不出来的。他俩感情很好,直到离婚。”
我也很相信他不是装出来的。

但是,题主,我不知道你结婚恋爱了没有,我给你一句忠告吧,人的本性,是不会变的。
我尝试改变自己很久,得到的结论就是越来越像以前的自己。
但是周围人是会变的——比如你小姨。

你想要彻底认清一个人的本质,其实这个问题是不对的,你不是想要彻底认清一个人的本质。
你是想要“认清你以后的终身伴侣将会如何对待不同情况下的你”。
截取西方的结婚宣言来做例子:“今天来到这里的众位见证人面前,我(新郎全名)愿意娶/嫁你(新娘全名)作为我的妻子/丈夫。从今时直到永远,无论是顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁,我将永远爱着您、珍惜您,对您忠实,直到永永远远”
顺境——看他顺境时做过什么,对亲人朋友的态度是怎样的。(比如某君主,顺境时不思进取,逆境时卧薪尝胆,臣子也很努力帮他,但是君主一旦翻身了,那个臣子立马跑路了,因为他知道这个君主一旦变回顺境,就要再次变回原来那个混球了。)(生活中,比如中了一个小奖,他自己独吞,一点也不给亲人,那么哪天他赚大钱,也别指望他会想起你啦)
逆境——看他逆境时做什么,怎么做。(很多的运动都会遭遇困境,如果他再团队活动中,一旦失败了,就会怪队友,哪天你们家庭经济危机,他也不可能不责怪你吧?有的人还喜欢打队友,欺负弱小的同学,这种人,你要留意是不是天性,说不定哪天那个队友的位置,就要由你接替了)
富裕——你可以看一下他是怎么对待比他富裕的人的。要是他显现出强大的嫉妒心,哪天你升职加薪成为CEO,他还是个小白领,那么你也不奇怪他会对你起强大的嫉妒心了吧?
贫穷——你可以看一下他是怎么对待比他贫穷的人的。要是他很看不起贫穷的人,哪天你家道中落,变成一穷二白的人,他看不起你,你也不要后悔,你已经见过无数次了,只是这一次,被看不起的人是你。
疾病——你小姨就是典型的例子。你要是找对象,可以带他逛逛养老院(可以做义工),看他怎么对待孤寡老人。带他逛逛儿童福利院,那里的有先天性疾病的儿童,他怎么对待那些病人,以后多半怎么对待你——要是你变成了那样的病人的话。
忧愁——这个太简单了,多愁善感的人太多了,看他会不会安慰人,一点也不难。

总之,你看到一个男人怎么对待各种处于劣势、优势地位的人,哪天你变成了劣势或者优势地位的人,他就会怎么对待你。

你要明白一点,你看你自己,是一个充满各种感情的人。但是你看别人——比如你的三年前的一个同事或者同学,你会想起什么——他业绩好/差,成绩好/差,身体好/差,学霸,学渣,高富帅,矮穷挫——是一个个的标签!明白吗?很多时候,我们在看一个人的时候,就是在看一个人的一个个标签,哪天这个标签变了,我们就不再像以前那样对她了,这是非常正常的事情。
如果你是一个矮穷挫,你的女神不喜欢你,但是喜欢高富帅,那么你就成为高富帅好了,就算不痴迷你,一定不会像排斥矮穷挫那样排斥你。
希望能够帮到你。
评论区还有更多内容,就不放上来了。
补充一点,题主的姨丈可能是是个渣男,我并不否认这点。
评论区的我的个人言论过激,对题主的小姨、姨丈、姨丈的小三判断有所谬误(当时题主并没有补充完全问题说明),在此向题主道歉。

刘苹果核儿

只有我觉得正常吗?中途散场是很平常的事

我认为:男人是这样的一种生物。说喜欢你的时候是真的喜欢你,想要和你在一起,想要为你的一辈子负责任。
但是他们不一定会想过,如果以后性格有了不合,生活不顺利的时候,没有新鲜感的时候,要去沟通改善,因为嫌麻烦,所以大部分想要逃离,尤其是他没有付出过什么的时候,跑得特别快。

即使过了十年,二十年,说不喜欢你,那就不喜欢你,别说什么人的感情,他们直接而果断,不喜欢你,就要离开。有一些责任感的男人,会想到对方的伤心难过,因为责任而留下,但不一定会长久,和女方经济自己付出多少有关系。有一些感情凉薄的男人,不喜欢你时,不会记得自己说过所有话,说走就走。

但是男人都想当好人,他们和女人在一起时,会尽量把女人照顾好。这不一定是喜欢,只是因为他想当一个好人,不想千夫所指,不想当渣男。所以即使离开,他也很有可能说是为了大局,为了女人好,生活不允许等等的理由,他不会说自己变心不喜欢你的事实。 而如果他实在改不了悠悠众口,更有可能就破罐子破摔,不管你那方如何认为,让我不开心,让我在你们心里是渣男的印象,我就走。

而作为女人,怎么样才能扭转局势?1.那就是从根本上不要觉得,和这个男人在一起,是他要了你!
大家的亲密关系其实是一种合作关系,成年人之间只有合适不合适,没有抛不抛弃。散伙了,其实就是双方不合作了而已!
男人来,你喜欢他,你开心高兴,很好。
男人离开了,只是大家不合适,不一定是你不好,也不是他不好,中途离开很正常。
女人会伤心难过也很正常,因为女人就是一种感情消失比较慢的生物。

至于你是释怀,还是怨恨,所有的情绪都产生得很正常,不必为了向别人证明大度坚强而把牙打碎了往肚子里吞。
所以,女人只有独立了,我的生活我做主,你离开了,我难过了好一阵子,情绪只是情绪,我尽力爱你了,ok,再见吧。
我喜欢按摩就去按摩,我喜欢做什么工作就去努力,想要环游就环游,想要健身就锻炼,
2.还有就是不要激发男人的自私与恶,他们懦弱胆小怕被粘上,又不堪女人期待的重负,要让他有空间做他自己,然后稍微往好的形象上引导他,他就真的会变得特别好,因为跟你在一起时,他觉得自己好,被肯定被认可。如果你太弱,不被尊重了还要继续,那么男人的恶被激发出来了,他不管你喜不喜欢他,他都想占有你而不付出。所以女人就不要付出太沉重的代价去投奔他,除非你能做到他将来离开你了,你一点都不委屈。

一段关系有多好,不是这个男人有多好,而看女人引导能力,而是看这个女人有多独立,多敢做自己!
刚开始每一段关系都经营不好,慢慢得锻炼一阵子,就都可以成长了。

看完答案觉得:阿,对啊对啊!然后还不点赞的,是坏淫坏淫,喵!

柳柳

上面答案都看到了,很多人讲的很有道理,我想换个角度说:在大部分的男女朋友或者夫妻关系里,对男人的本质,女人最开始是有自己的正确判断的。但是这又有什么用?通常因为各种原因女人会推翻自己的正确判断。基于各种利益考虑,很多女人会自动为自己的男人找借口,自我催眠他的本质是好的,他是爱我的。所以能识别男人的本质又如何?你愿意信么?你愿意果决地离开本质坏不爱你的男人?大部分女人不会!所以她们自动选择心盲、眼盲!所以不是她们不能识别男人本质,只是她们选择了自我催眠,掩耳盗铃。当实现无情地击碎她们哄骗自己的谎言,她们会说,我太笨了,竟没看穿他的本质。

谌斌

可以从个7维度看男人的本质

一、他如何对待自己

他的梦想是什么?
他对成功是如何定义的?
他如何提升自己?

二、他如何对待父母

他做让父母开心的事多,还是做觉得那样做父母会开心的事多?
他在哪些情况下与父母争吵?
他想为父母做哪些事,做了哪些?
他如何处理父母与爱人的关系?
他为婆媳关系作了哪些努力?

三、他如何对待爱人

他为她做了哪些事?
在一起的原因是因为他爱她,还是她爱他?
他为她做了哪些改变?
他把她引见给自己的朋友们么?
他给她讲自己的朋友么?
他给朋友们讲她么?

四、他如何对待朋友

他有没有知心的朋友,有多少?
他的朋友是如何对待他的?
他是如何对待朋友的?
他如何理解“朋友”?

五、他如何对待世界

他爱这个世界么?有多爱?
他活在当下还是寄望未来?
他害怕未知的生活么?
他安于默默无闻还是努力改变现状?
他对所有的新鲜事物有多大的热情?

六、他如何对待工作

他工作努力么?努力到什么程度?
他与同事的关系如何?
他打工还是视为事业?
他忠诚还是背后一套?

七、他如何对待冲突

他会道歉么?
他记仇么?
他如何化解冲突?
他的底线在哪里?

匿名用户

不用识别,识别完了只会失望。
女人总是对男人有太多不切实际的幻想,其实不信任,不依赖,爱到五分就够了,始终给自己留下后路,你和他反而走的更远。尤其是在婚姻中,与其谈爱情,不如讲义气,他先是你的战友,其次才是你的丈夫,一定程度上也是你的宿敌,爱一点就够了,不用爱的太多,自身要有实力和话语权,他反而敬你重你,你们也能相扶到老。
血泪经验之谈,不过女人用理性看待爱情后,确实幸福许多。

黄蕾丝

这个问题啊,送你22字秘方,姐姐行走江湖听了无数故事后的傍身锦囊,估计将来也适合送给女儿做嫁妆用:

这个故事的前半段适用于定律1:
大丈夫能屈能伸;

后半段适用定律2:
君子报仇,十年未晚;

既然男人那么现实,那么说好的真爱呢?来,送你定律3:
老婆易找,知音难求;

以上处方适用于如何找男人、如何和男人相处以及男人忽然翻脸的原因。
假如觉得以上都不懂,最好再送你一句大白话,用于最低成本避开这种陷阱:
找个旗鼓相当的对象

匿名用户

(删了第一句大家是不是感觉好多了?)
我看『动物世界』时悟出一个心得,所谓文明程度,应是看这个组织是如何对待弱者的。

强势方不需要体贴弱势方,这很正常。
认同这个原则的人,会在自己强势时不经意的践踏别人。
所以,就不该怪局势颠倒后,新的强势方回敬一些“委屈”。

恩将仇报毕竟少,这故事的结局,恐怕是恩断义绝吧?
感情跟银行一样,当初强势时不存钱,后来弱势了却要提款,从哪儿提?
这时候怪别人文明程度低,冠以本质不好的说法,是不是不太公平?
孔子都说,以德报怨,何以报德?

女生压根就不该抱着下嫁的心结婚。不是心上人,宁可不嫁,嫁了就得把他当成宝,生死与共,荣辱共存。
英雄也有势微时,万不能欺少年穷。

嫁鸡随鸡嫁狗随狗,我以为不是封建糟粕奴化女性,而是一种忠诚义气。
人心都是肉长,你若拿出十分的义气陪他,他要多坏才会恩将仇报?
不会的。

如愿世界更美好,私以为不能把希望寄托在别人的道德上。
但你可以从自己开始,学习做一个本质好的女人。
---------------------------------
都怪我,交稿前没审查,害大家吵翻天。不好意思啊~
1,我写这个答案的主要目的呢,是希望提供有“建设性”的观点,而不是指责谁。
了解我的人都清楚,我不喜欢站队,而不站队的原因是,这世界上没有绝对的真理。
站队只意味着“对立”,而对立意味着必然“孤立”,而我主张peace & love,最好大家坐草地上围一圈,吃吃喝喝嘻嘻哈哈。
2,小姨很不幸,说心里话,我很同情她。我同情美人迟暮,也同情她的刚烈悲情,她原本不该受到这份待折磨的……如果她早点明白,人性是多么的不可靠,拿道德去约束他人有多天真,她或许早就能防患于未然

3,这才是我写这段文字的目的——提醒还年轻的、还有机会的其他女孩儿。
不要把希望寄托在别人的道德品质上,要在了解人类本性中的卑鄙自私之后,学会如何因势利导,防患于未然。
我希望大家掌握规律,借此掌握主动权——要呵护人性中的善,而不要主动去激发人性中的恶,因为,任是谁也经不住考验。

4,同时,不希望有人因噎废食。爱情,真他妈的有啊!相濡以沫,相敬如宾,真他妈的不是传说啊!凤凰男不是不能嫁啊,你得会相处啊!

我爸我妈的爱情故事,开始时跟小姨他们的是一样的,我爸是凤凰男兼大家族长子,我妈是高干子弟,我姥姥拦了他们多年,最后我妈还是卷了个铺盖就嫁了。这么多年,我们家给老家做的贡献,那可不止是钱。盖房子、支持子弟教育、扶持兄弟创业、老人的养老医疗……社交上,我父系几乎是完全借助我母系的人脉资源。
我妈从没二话,特别讲义气。给钱给物,从不肉疼,只问该不该,只看有没有。该尽的义务职责,她绝对不推卸。
我爷爷奶奶疼她,跟亲闺女一样,我妈在四里八乡那可是出了名的好儿媳,跟七大姑八大姨关系好得不行,她下乡串门跟游行似的,走哪儿哪儿热闹,谁都欢迎大嫂……因为,大嫂该做的她都做到了。

我姥爷退休前是军区的首长,我爷爷只当到村里的生产队大队长。
我妈年轻时是著名美人儿,会拉小提琴,我爸身高1.6米,最大优点是爱读书。
不知道小姨与小姨夫父母系家族的阶级悬殊有多大,反正,我亲眼所见,人是知恩图报的,人是先栽树后乘凉的,人是要知道钱财有多重要而不把钱财当回事的,人要更看重感情,人心就是肉长的。

BTW,我妈并不是没脾气的受气包,她是高级政工师,插队的时候是敢穿棉袄跳水渠堵溃坝的铁娘子,她翻脸的时候很可怕,经常气得我爸倒仰。
但是我爸爱她尊她敬她疼她,我爸手机里,她的名字是波斯猫。

说完了。

崇安

三句话

小孩子才分对错,大人只看利弊。

每个人只有一种命运。

可怜之人必有可恨之处,同样,可恨之人必有可怜之处。

当我年幼的时候,我总幻想对方是个什么样的女孩,就像紫霞幻想至尊宝踏着七彩流云来娶她那种幻想。
现在我只考虑怎样改掉自己的缺点多赚点钱,让未来爱我的人老了说自己眼不瞎。能做到这个,谈何容易。

大部分人已经把婚姻爱情当做一本博弈论去研究,还有一大部分的玻璃心认为是真爱。

很多大神高赞给出了各种各样的标准和答案。
但是我却见过一个高赞眼中的好男人婚后沦为行尸走肉,一个大家眼中的渣男婚后生活幸福美满。
爱情当中哪有那么多公式,全凭走心。

温酒

细微之处见真知。

很久很久以前,有个姑娘问男孩一个问题,她和他妈谁重要。
男孩毫不犹豫地回答了:我妈。
然后男孩就被抛弃了。
你们一定觉得这男孩活该。
是啊,这个男孩活该。
于是,从此以后男孩回答的都是:当然是你啊。
直到,很久很久以后,又有一个姑娘问男孩一个问题,她和他老婆谁重要,
“当然是你啊”。

又是一个很难又很简单的问题啊。
不是一家人,不进一家门。
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很多人说看不懂,我稍微补充下。
太多的妹子会被眼睛蒙蔽,会被耳朵蒙蔽,这不是性别歧视,而是事实。原因很简单,谈恋爱的时候,智商会明显下降嘛。
男人随便撒个谎那是脸部变色心不跳的,今天他对你撒谎了,明天,你以为他就不对你撒谎了?
今天他可以因为一个女人把共处了二三十年的女人抛开不提,
明天,你认为另外一个新的女人,和只相处了三五年的女人比,他会做什么选择?

看一个人,不要看他在你面前说什么做什么。
要看他在你面前对其他人说什么做什么。
要看他不在你面前说什么做什么。
他是怎么对待你眼中的别人的,
他就是怎么在别人眼中对待你的。

以前我有个小学妹。她经常抱怨她男朋友是妈宝。
我跟她说,别听网上瞎鸡巴扯淡,妈宝不要太好,别找我这种和妈唱对台戏的。
一开始她不信。后来也不知怎的就结婚了。
过了阵日子,我就问她了,妈宝好不好,你师兄没骗你吧。
她深以为然:结婚前都听妈的,习惯了,结婚后都听她的了。
(请勿模仿,那男生我见过我才说的,老实本分克己,非常好的过日子的好娃娃。不是所有妈宝都这样的……)

人生就是一场戏,大部分人,都会把在别人面前的戏演得很好。
剩下的,大部分是连人前的戏都演不好的。
只有真真正正可怕的人物,才会面面俱到。
不过不用怕这些人,老祖宗早就教过你们了:
金无足赤人无完人。莫要和完美的人交朋友。

呆尾

你问如何看穿一个人的本质,我只能很不客气地说,这是一个相当幼稚肤浅的问题。
就像一个四五岁的小孩子,指着电视电影的屏幕追问父母“这个人是好人还是坏人?那个人呢?”
这世间真的存在截然分明的好人、坏人吗?或者某个人真的具有某种一成不变的所谓“本质”吗?
不是这样。
人并没有一定的好坏品质。人只有在具体情境中面对具体问题,做出各种选择的可能性和倾向性而已。
在你所举的例子里,因为姨夫最终抛弃了小姨,所以在你看来他的"本质"就是一个背信弃义的自私小人,一个劈腿渣男,甚至于他以前所表现出的“性格温和有耐心,温文尔雅,工作认真”在你看来也都只是一种伪装,对不对?
可是倘若你的小姨性格温柔,通情达理,小姨和姨夫之间有一两个健康聪明漂亮活泼的可爱宝宝,一家人幸福甜蜜和和美美,那么姨夫还可能出轨离婚,背弃家庭吗?
倘若让这世间所有的妻子都不能生育,并且一副高傲骄纵,无理取闹的臭脾气,你觉得在这种情况下还能坚守对妻子的承诺和对家庭的责任的男人又能有多少?

人性的复杂性的一种体现便是在不同的具体情境中,面对不同的具体问题,同一个人可能做出反差非常大的举动。
譬如某个与你处于竞争关系的同事,平日总是处处针对你,耍尽各种阴谋诡计,下绊使套,背后对你恶语中伤——但当地震灾区缺医少药的新闻传来时,他可能会慷慨解囊积极捐助。那么你觉得他的本质如何呢?
一个入室行窃的惯偷,遇到独居老人心脏病突发,毅然拨打急救电话挽救老人的生命。你觉得这个小偷的本质如何呢?如果他曾经盗窃过你家,并给你造成过巨大的经济损失呢?

人性的复杂性还体现在,即使是同一个人,在同一个情境下,面临同一个困境,也有可能做出不同的抉择。
假如存在无数个“平行宇宙”,那么我们就能看到任何人在面对任何困境时所做出的所有可能的选择。
姨夫在出轨前如果想到十多年来相濡以沫的夫妻恩情,以及丈人家在自己生活困窘时所给予的慷慨资助,也可能不会选择出轨和离婚。
董存瑞在挺身而出之前,如果想起家中年迈的老母,病重的老父,幼弱的弟妹将来可能会无人照顾,他也有可能不会舍身炸碉堡。
并且这些可能性都是以概率性存在的。比如你姨夫可能在30%的平行宇宙中离弃了你小姨,而在另外70%的平行宇宙中选择坚守家庭。
雷锋或许会有90%的概率选择扶老奶奶过马路,而在另外10%的可能性中,他或许会对马路边的老奶奶视而不见,因为他想到有其他更紧迫更重要的事等着他去办。
同样,将来你所遇到的任何一个人,如果在某种情况下做出了背弃你的选择,他也可能只是一念之差,而不是因为他的本质如何。

每一个人,在生活的每时每刻,都面临着各种选择。我们每个人都总是在各种各样的可能性之间摇摆不定。
这就是生活的现实和人性的本质。
背叛的风险和意外的惊喜都总是无处不在。
没有人一成不变,也没有人能够掌控一切。
你必须逼迫自己去习惯命运如波涛般的起伏动荡,并且祈祷生活的航船能够一帆风顺。
因为一旦触碰到厄运的礁石,几乎没有人能够幸免于难。

=========================================================
最后,对于题主叙述中所流露出的某些倾向,我想说三点:
首先,幸福婚姻的基础是夫妻之间相互的信任、理解和尊重。
一方认为自己对另一方有所恩赐,就心安理得地把自己摆在了凌驾于对方的地位之上——这不是一个可持续的、健康的夫妻关系,这充其量是一种“主仆关系”。
如你所说,小姨年轻时容貌美丽,家境富裕;而姨夫家境贫寒,常受岳丈接济。于是小姨就常常把自己摆在一个恩赐者的地位,经常耍脾气使性子,并且认为这是理所应当的,是不是?
而姨夫对家庭尽职尽责,忍耐了你小姨十多年的坏脾气——你说他性格温和有耐心,这显然是毫无争议的事实。因为如果换做我是你姨夫,这样的婚姻我一个月也忍受不了。
可难道他就不需要幸福?难道他就不需要理解和尊重?难道他在这个家庭中的地位不是一个和妻子平等相爱的丈夫,而是一个忍辱受气的奴仆?

其次,每个人对婚姻幸福的理解和诉求都是不一样的。
姨夫“性格温和有耐心,温文尔雅,工作认真”,又甘心多年忍受小姨的坏脾气是为什么?也许就是指望小姨能给他生一个可爱的孩子呢?有些人受家庭环境的影响,父母的灌输,对婚姻幸福的要求可能很简单:老婆、孩子、热炕头。
如果是这样,那么他最迫切的渴望已经落空,他又有什么动力继续忍受这不如意的婚姻生活呢?

最后,肿瘤是一种成因复杂的疾病。是由多种先天遗传基因协同作用,再加上后天生活环境中的各种物理化学因素、精神因素共同作用的结果。
姨夫离弃了小姨,对于小姨是一种严重的精神打击,这可能是诱发她肿瘤疾病的因素之一,但并不能说姨夫的外遇是小姨得肿瘤的主要原因。内因和外因的关系是高中政治课本里的基础内容,就不用我在这重复了吧。

匿名用户

你看不透。

说为何看不透别人前,先说为何看不透自己。
有个朋友是心理专家,在小舞台上做节目嘉宾。我根据他的测试,反复确认,最后认定自己性格是A加B,并且相信了很多年。
在一个温哥华的雨夜,有幸见了面,一起在家吃西红柿打卤面,聊了聊心理学,顺便八卦了下那个舞台。
一见面,他就指出我性格是A,完全没有B。并且说,自己是才是A+B,我可以对照。
种种对比太明显。我立刻就意识到自己错了。原来很多时候我以为足够了解自己了,其实只是因为没有参照物。
就像是很多人认为自己性格内向,真把他放到一个内向的人旁边,他就知道自己看起来像是只活蹦乱跳的猴子。有些人认为自己思维缜密,思想深刻,真让他见到真正这深刻的人,他就知道自己的思维深度,不值一晒。

再说看不透别人。
他说了件自己的故事。他搞心理研究这么多年,直到那时候才认识到自己一直有个盲区。他以为自己十几年的经验和研究,已经足够看谁谁懂,想谁谁通。结果却发现他一直不懂自己最亲近的弟弟。因为弟弟在他面前,和在别人面前,表现的完全不一样。在他面前都是唯唯诺诺,因为他太强。但是在别人面前,弟弟就能够自如地展现自己,只是他一直没有机会见到。

其实部分看透已经足够。
他说自己在台上很痛苦,很无聊,因为一开始在舞台上可以看到不同的人,不同的故事,以为就像看电影,可以或多或少地体验对方的人生,后来见得多了之后,发现舞台上来来往往那么多人,本质都是一种类型。那种人无论怎么变幻,本质都是求关注,求认可。即使做出深刻的样子来,也是希望通过深沉来吸引别人。即使与世无争,也是希望自己的不争能够被强势的人认可。即使奋勇拼搏,也是为了证明自己,出人头地。所以他已经很难为那些表演而感动落泪。
看这么多电影,都是同一种爆米花类型的,当然会腻。

半年后,他毅然离开了那个成就自己的舞台,开始了新的突破和尝试。既然内心永远不可能得到平静,那只有继续往前走。

王锐

作为渣男,我很负责的说一句,我不支持男人这样的做法,但是我理解
我不知道该怎么说,谈到夫妻大难临头各自飞的时候我永远是用一种悲哀的心态去叹息,但只是叹息,和我看悟空传的心情一样,只是感叹造化弄人,世事无常
第一,我觉得两个不认识的人在一起的基础就是合作,相互需要(在此基础上谈信任亲密和守护)
第二,如果换做是你,你的另一半失明了,这样的事情你考虑下,你需要怜悯的去爱她,她接受么,换成是你被怜悯的爱,很难受
第三,两个人在一起就是要有共同的底线要求,两个人在一起就是不能有一样完全不满意的地方(我称之为另一半有硬伤)其余合格就好,而你说的这个男人很明显好日子的目的就是为了有个好的下一代,是他生命所有的期望,你让这个男人怎么办,道德和他心目中最真切的欲望,最初和最终的诉求啊,是你的话,你找寻爱情,爱你的人是你最初和最终的追求,为了爱你的道德会不会降低你能做到么
另外,我还可以举个例子,有的女生要求对方有良好的教育背景有错么?有良好前景的工作,你觉得有错么?有车你觉得有错么?有房子你觉得有错么?
我说的很简单,就是女生对男生有要求这很正常,不能因为你要求低就说你善良,要求高就是恶。张嘴就说我喜欢成熟些的男人,还不是盼着一个男人宠她惯他照顾她
任何漠视需求谈道德的都是王八蛋,我古代游牧民族你看怎么对待妇女儿童老人的,活不下去了谈道德,心都死了谈责任,好男人不是傻男人,好女人也不是傻女人
道德是准绳,可以让其他人和我们自己感觉更好,比如英国绅士,但是这要建立的条件是他衣食无忧,要他有时间精力优雅好吗,
好男人最后一点是对他自己和他现在生活在一起的人负责,这个时候给你小姨东西钱财你觉得是好人,二号首长里有一句话叫全中国的县委书记都是好人,但是你看他对谁好是关键。
另外,渣男渣女也有点道德,他活着并去做的事情都有他自己可以解释的逻辑,简单的说是借口,他可以认为他是被迫的,但是渣就是渣,没有借口,但是完美的好人和圣人我听说过吧,可是我不会记也记不住,没必要,那不是生活

周语何

有一句话说得好,莫欺少年穷!否则日后,一旦他翻身了,或是有了更高的更好的栖息地,一定会毫不留情的报复,或是,头也不回的一走了之!估计你姨夫的外貌还是比较帅气的吧,不然你小姨当年为什么不干脆找个门当户对的富二代结婚呢,还不是惦记了人家不错的外型和温和的性格!同时,正因为女方的家庭条件明显高于男方,所以难免在生活中趾高气昂,盛气凌人,请题主换位思考一下,如果你自己家里的条件不好,却嫁给了身价上亿的纨绔富二代,婆婆公公瞧不上你,妯娌讽刺排挤你,老公时不时的笑话你的父母,抱怨你家不能给他家的生意帮一丁点儿忙!同时,他明确的告诉你,不会和你生孩子!你觉得这样的生活你过得下去吗?暂且不说你姨夫在你小姨生病期间不来探望正确与否,我只想说,在感情中,种什么因得什么果!

Desmond Zhou

另一方面。你小姨趾高气扬被伺候了这么多年,又不能生小孩。人家还能保持温文尔雅。而这个所谓的渣男换了个合适的老婆之后立刻工作努力,一家其乐融融。不和前妻纠缠,是对现在的家庭负责。这说明问题在你小姨那里。说是人家装的话,你小姨不能生小孩不也没提前告诉人家。

与其说看清什么本质,不如学会怎样和人相处,不要挑战别人的底线,更不要透支别人的好意。

林伊万

看一个人,是需要历练的,稍微留心一下,在酒桌上,在飞机上,三言两语,浮生百态,就显现出来了,笔者曾经和一些长辈接触,感觉他们的眼神,像刀子一样锋利,在他们面前,装是装不下去的,聊两句,就露馅了,萍水相逢,问他几个问题,看看他的想法和你的想法有什么不一样,看看一些事物的看法是怎么样的,不就能大体了解他的世界观了?
但是,看一个人,也非常难,人性本来就很复杂,你以为你以为的不一定就是你以为的,千万千万不要去自作聪明的检验人性,把握住一些你认为重要的东西,比如善良等等,剩下的也不太重要了,反正不管用多少年,你也没办法完全看清一个人的

羽毛飞飞飞

实名反对前排各种为姨夫洗地说什么人各种情况各种选择,题主你姨夫就是个垃圾!陈世美!我看你年龄也小,像是女的,告诫找对象不要找这种男老师,小心眼,睚眦必报,过去古代酸腐文人气息在他们身上展现的淋漓尽致。怎么艾特到他们?@呆尾@达达
~看我下面分析~~~
首先声明我不是道德绑架。
升校长,证明你姨夫不是无能之辈,有一定政治潜质,深谙人际之道,从你说的恩爱,很可能你姨夫余则成之类的潜伏太深,你小姨指定平常吵架时候居高临下了,那么对于你姨夫这种寒门凤凰小心眼文人男,肯定是一笔笔记录在心,以前你外公势力大,他不敢表露。等他混得开了,以你小姨不能生为借口,什么做不出来?再者,一日夫妻百日恩,你姨夫他就是陈世美之类的垃圾,最危险时候连看都不看,就算是普通朋友,我想听到这个也会为之动容,你姨夫这个在他身边陪伴了十多年的枕边人,连去看都没看一次,这个非常人能及吧,虽然说离婚了不关他事,但是他不知道他的离婚对你小姨不是一种伤害,而且你姨夫为人师表,心却冷成这样,不是陈世美之流是啥,找小三,抛妻弃子,这种人当校长,莫大讽刺。

假装在编程

这事儿很简单,你小姨夫应该还是个不错的人,入赘到你们家之后就天天被你小姨欺负,家里也看不起他,肯定受了不少苦吧?连你这个小孩子都知道他受了“恩惠”,可想而知大人们是怎么看他的。
他和你所谓的”小三“人格平等,人家又年轻貌美,离婚了之后生了小孩,赚了钱,升了官,也从侧面说明了家庭和谐对一个人的影响有多大,明明就是你们拖累了人家,还天天的把“恩惠"挂在嘴边,好意思吗 ?
人家离婚了组建了新的家庭,和前妻一刀两断这不是很负责任的做法吗?你小姨夫怎么伤害你小姨了?长期人格被压制有多痛苦你知道吗?
你小姨夫选择了离婚而并不是同时交往两个,也算是敢爱敢恨,并没什么渣男的行为啊。你也说了离婚是因为你小姨不能生育,你怎么知道是因为离婚还是因为不能生育对你小姨造成这么大的打击呢?

吉吉

众生皆苦
一个男人的本质 还是一个人的本质? 题主是想拷问人性么? 人性不可拷问。
鲁迅先生一句话,我向来是不惮以最坏的恶意来推测中国人
用在这里也可,人性,本就可以用最坏的恶意来揣测。
最后 如何彻底识别一个男人的本质呢, 在一件事以人性最大的恶意为底线打分,看这个男人能做多少分,就是他的本质了
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LZ 都添加了 我一点点按我的理论分析把 0是恶 50是中和 100是善
1 他为了家里有钱 和漂亮 因素选择离婚 是从头到尾的恶 是0 因为他最开始就是因为这样外在的条件选择你小姨的 性格什么的在决定倒插门什么都是手段 为了达到目的。不用奋斗就能得到的钱和漂亮女人
2 你喜欢他 因为他性格很受女性喜欢 入赘必须条件 让女方欲罢不能 得分 0
3 性格强势,结婚几十年了说性格有意思么,无非是忍够了而且有了备选,毫不做作 得分 0
4工作能力不予置评
5 人不要脸天下无敌 本来他修炼好的招人喜欢的性格没变,而且我不知道这条lz在说什么
6 这就是你看到的男人的表象和实质的问题, 事情改变人 人改变不了事情,遇到事情了才能展示性格的另外一面,那面你没看到过的
7 必须脱不了关系,你小姨爱的真 也有条件爱的真 自己条件好 有钱漂亮 随便挑, 于是挑了一个自认为对自己最好的,你前提到过你小姨强势,而你姨夫能搞掂而且让你小姨爱的这么深,忍受了多少 花了多少心思,我想你也能想象出来 这个得分50吧 爱和付出这个东西 时间上体现出来了
8 你喜欢他以前那么好 跟小姨那么美满,但是他变了 破坏了你们家 伤害了你的小姨 破坏了在你心里的美好形象
最后总结
人不为己天诛地灭 你姨夫从头到尾就是这种人 为了自己不惜牺牲任何,男人的尊严,自由 名声 什么的,所以入赘 抛弃 冷酷 新欢,从人的本质上讲 他抛弃了道德 完全是为了一己私欲 不能生小孩果断离婚,入赘等于抛弃了自己种姓的延续,而你小姨的不能生育正好给了他借口和机会
(不能生育这个可以有很黑暗的展开),他不可能拒绝也不回句话
你姨夫是个彻底的男人,最自私那种,对自己的生活有成熟冷酷的规划 给个5分吧 百分制。
而你小姨顺境,被自己最爱的人伤到最深。90分把

李伟

说几个你写的逻辑:
姨夫家穷,受过小姨家帮助,后来却因小姨不能生孩子而离婚,这是忘恩负义!

姨夫离开小姨导致小姨脑癌,这是罪魁祸首!

姨夫家现在富裕,但从来没看过小姨,甚至是那次危险的手术,这是冷漠无情!

妹,我想说的是你完全站在你小姨的立场没错,但你很难让大家都站你小姨的立场。

我说下不同观点:
你姨夫接受你外公家帮助是正常的,因为你姨夫是你外公的女婿。他当时表不表达感谢才是一个男人的品质,后面已取她人为妻,再经常到你家表达感谢,不妥当。

离婚和脑癌之间联系是什么?如果你小姨性子没那么烈,是不是可以再找一个,过上有伴的生活。

你姨夫断绝与你家关系是很无情,但我觉得无可后非。因为他已有家庭,他应该对现有家庭负责。不能你小姨还爱他,就强行让人家来看。这个逻辑就跟当年为见刘德华让父母去跳海的人一样,相当自私。

回答下你的问题:
最快辨别方式是婚前你真诚的说自己生不了孩子,然后当他面发脾气证明自己脾气臭,把自己最真诚的一面暴露给他。
你会迅速辨别男人本质。

最后找个接受你的嫁了,幸福的概率大。

apencil

我倒是觉得提主说话挺公正的,没有说姨夫性格哪方面不好,只说了自己小姨强势。
前姨夫现娶的妻子是离婚前好上的,是小三,不管怎么说,如果你真厌倦自己妻子了,你早点离。知道妻子不能生育不离婚,拖着妻子那么多年,最后自己找了个新人。
反正我觉得是这样的,不管你之前是入赘受委屈了还是怎的,找小三再甩现任就是渣,跟没分手找小三一个理。你真婚姻出问题了过不下去了早提出来呀。

也许,维护一个人不变质比看清一个人本质更难。

看了题主的更新,我只能对题主小姨的境遇感到心疼,希望她能早点走出阴影,恢复健康。

爱吃坚果的松小鼠

看着大家的答案,我突然想起我的钢琴老师。
他在学生们眼里是认真负责和善亲切的好老师,也是感情十分丰富的人,他给我们上课时听烛光里的妈妈会哭起来,他妈妈去世的时候,他在我们面前强装镇定,然而那时60多岁的他看起来更像一个小孩儿。
如果没有人说起来,我们不知道这个男人曾经离过婚,娶了他的学生,再后来,他也跟后面的妻子离了婚。作为他的学生,我们讨论的时候总是倾向于第一次离婚是因为双方都性格强势,都是搞艺术的,难免会离,第二次离婚我们不知原委,也故意猜测希望是他妻子甩的他,因为在我们心里总是默认老师不会是那样的人。
后来快要毕业的时候,大家帮班主任录微课,录完后班主任请我们吃饭,大家难免聊起一些八卦,说起钢琴老师的时候,班主任说他是很棒的人,至于感情上的事,他是搞艺术的,心性纯粹,感情丰富,然而这样的人,也就难免要辜负一些人。
饭后在回来的路上,我们又说起这件事,同学说,不否认钢琴老师是班主任所说的模样,但在爱情里和婚姻里,总还是不能忘了基本的责任,没有人应该为他的性格买单。我赞同同学的观点,我也知道我们的想法在很多成熟的人眼里十分可笑,然而有时看似幼稚可笑的,恰恰是正确的。
一个人在爱情里的模样,其实无关他是否温柔,是否是个好人,是大方还是小气,只关乎他/她是否足够爱你,而我一直固执地认为,所有的劈腿和伤害,都是因为不够爱。
以及,有的人并不那么需要爱情,就像你小姨夫,也许他要的是一个孩子,加一个漂亮女人,加很多钱,随便再配上那么百分之二三十的爱情,百分之百的爱情对他而言,也许是无法满足,也许是享受不起。

heather

我大学本科的时候选过一门课 叫做人生哲学
有一次上课老师问我们:你们认为婚姻的本质是什么?
中间讨论过程省略不谈,老师最后对我们说:婚姻的本质是财产关系。两个人到最后如果要离婚的话,分的是什么呢?不就是房子车子孩子吗?事物的本质是在事物要消亡的时候才暴露的。
同理,其实最后的结果正是说明了你小姨父的本质,他只是一个趋利避害的普通人,只不过他遇到了这个情况从而做出了这个选择而已。但是人的本性本来就是趋利避害,我们指责他的本性,指责他的道德败坏,没有良心,这又能改变什么呢?不能。只能怪世事无常,人心易变,你小姨是一个不幸的人罢了。
我周围有一个类似的故事。我爸爸有一个同事,本来有一个成绩非常好的女儿,能上清北的那种好,结果在她高三的时候被查出患有绝症,没多久就去世了。他老婆已经四十好几了,不能再生育了,然后他和他老婆离婚了,重新找了个年轻的女人,生了个小孩。我爸的评论说这个人平时非常讲义气,为人处事非常好。我妈当时听说这件事特别愤怒,说简直就是个负心汉。我爸说,可能有其他别的原因呢?我们外人看到的毕竟只是表象。所以,还有一种可能,是存在你根本无法了解的真相。
在我看来,两个人能够白头到老,平稳走完一生,并不是说两个人多么相爱,道德品质多么高尚,还有很大可能是没有遇到足以冲击他们婚姻的大事。这是需要运气的,但其实我们大多数人的运气都不算太坏。最后放一句很没有新意的话吧:不要考验人性,因为人性经不起考验。祝福你的小姨。

张君雅

人性的本质就是趋利避害,或者说两害相权取其轻。

你姨夫确实也是爱你小姨的。但是继续跟你小姨过下去,意味着没有后代,并且你小姨个性可预示今后的生活质量堪忧。可谓双重不利因素。

跟你小姨离婚的缺点是可能会背负负心汉陈世美的恶名,但是你姨夫已经可以根据生活经验选择能生育且个性更加合适的配偶。相比之下生活质量大增,可以想象他会加倍维护后一段婚姻。

如果是我,我肯定也会这样选择。

也许你想说,你说了这么多现实的东西,你根本就没有考虑爱这个东西。

爱是什么?

爱是性吸引,是互相理解照顾,是延续共同的后代,是更有质量有安全感的生活。

你会怎么选?

衍璋

看到过很多类似的问题: “我对老公很好,我家条件也挺好的,老公事业起步的时候我家里也帮过他很多。两个人一直以来感情都很好,孩子也挺听话。结果不知什么时候起,老公有了外遇。有外遇就算了,我去找的时候,发现那个外遇的女人居然又丑又穷,是个扫大街的。真的是咽不下这口气,BLABLABLA。。。老公怎么这么没良心 BLABLABLABLA 我不想活了 BLABLABLA”

呵呵,我给你解释解释

一个女人总是潜意识里把自己当做一个女王,施舍了别人,说话办事觉得自己很有底气(其实别人看来是颐指气使),觉得自己付出了那么多,有任性的资本,你老公还住在你家,上门女婿,说话都不敢大声。然后你觉得什么都挺好的,你老公觉得呢?真如你说的,两个人感情一直都那么好?然后突然出轨? 呵呵
你作为一个女人,当然不懂这种。一个男人,连在自己家里都活的像一条狗,工作中还要承受各种各样的压力,天天被老板压榨教训。你觉得一切都挺好? 你觉得她仅仅是“脾气不大好”?
"什么好东西都先给他"呵呵 把好东西给了他,她就更有理由任性,耍脾气了是吧?你平时耍耍脾气还好,本来人家就是倒插门,这方面天天受压抑,已经很敏感 你还一副皇国恩主的心态面对他,他表面上当然不会说什么,毕竟你是恩人,你是救星,你家都给他恩赐了那么多,他还有脸奢求什么?但是他心里怎么想你们想过?呵呵 “最好的东西”你知道一个女人最好的东西是什么么? 是温柔,能化解两个人之间的矛盾,是体贴,能在老公面前像个小女人一样,让老公觉得自己是个男人。你给他家里置备几个电器,他就对你好,他是你客户?你给他一个肉包子,他就应该对你好, 你养狗?
“看起来挺好” 哪一家两口子分手离婚之前在外人看起来不都是挺好? 两个人过日子,冷暖自知,上门女婿有多大压力,你小姨问过么?关心过么?
幼稚的女人总是觉得,男人可以分为几类“模范好男人”“屌丝”“高富帅”“渣男”“暖男”,你知不知道人有多复杂。我看有的评论里说你像个小孩子,他们这么说是挺不好的,但是为啥这么说?就是因为你从来不去想一件事情为什么发生。对于你理解不了的事情,你就把发生的原因归类在“人”本身上,仿佛,坏人生下来就是要最坏事的,好人生下来就是要无私付出,不计回报的,渣男生下来就是要出轨的。那你解释一下,为啥你姐夫现在跟现任过得挺好,没有出轨?为啥你们以为的好男人,文章出轨了?(其实和你这种类型差不多,女方太强势)
永远不要去测试人性,模范好男人是因为背后有个知冷知热的女人。 感情就是相互体谅,相互知道对方最在乎什么,最忌讳什么。上门女婿,男方最忌讳什么?女强男弱的这种关系中,女人的什么品质是最珍贵的?

我并不是说你姨夫没有问题,两个人感情掰了,肯定两个人都作了,他就错在不知道拒绝。某朋友曾经这么跟我说:我跟女朋友在一起的时候,有一条底线,平时,你任性,小孩子气,我都能包容,你无事生非,只要不是太频繁,我也可以关心你,知冷知热。但是反而如果你觉得某一件事情,是你帮了我,为我付出了,所以我要报答你,你要耍点脾气。对不起,立马gun,有多远gun多远。你要是愿意,你就付出,不愿意,我也没求你,也不缺你的,如果你把这个当做一个资本,来跟我要价,对不起,我不做渣男,直接让你现在就gun。

陈致远

我做了校长了,晓晓昨晚为我庆贺。你以前总是瞧不起我是个穷教书匠。
我也买了车了,学校的食堂我承包给了晓晓的表弟,图书馆也让晓晓她哥注册了个建筑公司,你总说我没脑子,只会画几何图,图书馆的图纸我也参与了设计!
我有孩子了,我好爱他。我也曾有决心不要孩子的...
已然春天了,现在你应该在医院吧?你瞧不起我,觉得我没追求,你又哪懂我的理想,也罢,我最终还是成为了你想成为的人,好悲哀啊。祝你幸福,活下来...

1.对于百分之99.99男人来说,自尊,面子重于生命。
2.对于剩下的百分之0.001的男人来说,我不要脸了,入赘了,被你骂也骂了,鄙视也鄙视了,可为了我更好的活下去,如若有一天我有更好的选择,更好的生活,我会毫不犹豫,丝毫不留情的抛弃你,你的死活和我毫无关系,我本就是个极度自私的人。
3.我相信你小姨夫是第一种人,像正常男人一样,有自尊,爱面子重于生命,而一个和我相伴一生的人瞧不起我是个教书的,说我没用,一辈子只是个教书匠,不懂钻营,连个教导主任都做不上,当年追她的隔壁老王都做了教育局长了。换做是我....

最后,题主太幼稚,太幼稚了,你那里懂男人,不去,恰恰可能说明此人可能还有感情,去了,那,一言难尽.....

熊某某

出轨男,无情男,也被你们洗白白了。。。都是些什么三观啊。要是性别对换,女方出轨抛弃男方,不留一点情面。你们这些人又是怎么样评判呢?你们肯定不能忍,因为中国男人没人能受得了绿帽子,不是吗?如果你说,你能祝福女方去追求自己的幸福,脱离枷锁,那就当我什么也没说。事情没有发生在你身上,你当然不能体会别人的感受。坚决反对给题中的小姨夫洗白!女人,一定要有独立生活的能力,爱自己,因为亲人都未必可信,何况是异性?

匿名用户

虽然回答已经很多了,不过看了以后还是要说一句。。
永远别认为你和对方的关系有多稳固,也永远不要把对方看的那么重要。
题主姨夫的离开能带给小姨那么大的打击,说明要么小姨把对方看的很重要,要么就是对方的离开是小姨始料未及的。
不管是什么原因,至少说明,小姨不管自身条件多好,她都是受制于这位前夫的。
那么为什么会变成这样呢?既然原本她的自身条件那么好,家境美貌全齐了,又为何把自己弄到这番田地,让自己受制于人?
人心总是会变的。一个今天爱你的人很可能明天就不爱你了,尤其在现在这个社会里爱情是再脆弱不过的一种东西了。
别以为有了爱情别人就该理所应当为你做事。
有人猜测是小姨态度不好,我也只想说那么男方呢?靠着女方资源上位,又要女方把他当做珍宝,这世上哪有那么便宜的好事。在外头我们都知道要服从于强权,怎么在家就不知道了呢?难道就因为有爱情就可以对对方为所欲为了?
小姨也是一样,不管她是否为所欲为过,至少从描述看来前夫的行为充满了报复的味道。
总有人强调结了婚就该如何如何,可是真有什么固定模式吗?
要我看来,男女都一样,你要找一个有钱的比你强的人,你势必要有所付出。
又想捡便宜又想要立牌坊,不可能。
比如撕葱人家有钱,所以人家可以带一群嫩模出去,嫩模们相互也心知肚明但是人家心甘情愿。换普通人带上两个丑女说不定都要被骂脚踏两条船。
所以姨夫肯定是渣男无疑。小姨的是非对错,不好评说。

茯苓

这个话题跟踪了很久,把大部分的答案都看了,试着说说自己的陋见,与大家商榷:

1、认同人性深不可测,不能放在极端的情况下考验;

2、平行宇宙一说,还是算了吧,绝大多数平凡人,只有此时、此地、此身、此生;

3、用小姨自尊心强、要面子、强势来推断出姨父受尽屈辱的答案,有可能犯了预设立场,做“有罪”推论的错误。就算是温柔到尘埃里,那也要有个懂得珍惜的男人才行,否则就是“枉自温柔和顺,空云似桂如兰”,事实上,我身边大凡婚姻幸福的家庭,夫妻双方大都明理、克制、懂得分寸。跟性格关系不大;

4、在本国的大环境下,男人选择入赘上门,其实已经把自尊踩到了脚底,根据楼主的叙述,婚后很长一段时间,姨父的亲戚们都住在外公家里,换成不明理的家庭,上门女婿的亲戚们能长时间的住在外家吗?当然,小姨不能生孩子因此离婚,此情可悯。可是”百年修得同船渡,千年修得共枕眠“,十年夫妻,且前妻家有恩于己,重病之下,连一个问候电话都没有,无论如何,这个男人,难逃薄情寡义之名;

5、人性固然复杂多变,但是仍有脉络可寻(不在极端情况下),只是妹子,你确定真地想知道?这个世界上,谁不曾辜负别人抑或被人辜负?能爱的时候,就轰轰烈烈地爱一场吧!

6、添得情怀转萧索,始知伶俐不如痴。

陈妈妈

小朋友,你的年纪应该不是很大,但是,怎么说呢,你写的这个故事,在我周围有很多,甚至比这更血淋淋的都有。作为一个过来人,我想和你说三点:
1:婚姻永远都是门当户对!中国历史有多长,这句话所代表的历史就有多长,这是无数人总结了无数经验得出的教训,不知多少女性埋骨婚姻所带来的真理。
2:爱情是爱情,婚姻是婚姻。这句话非常现实非常冷酷,20岁以前你会嗤之以鼻,30岁以前你会思考,40岁你会根据人生作出判断。
3:女人一定要对婚姻有清醒的认识,要有独立生活的勇气和能力,该放手的时候,对自己好一点。
最后,我想说一句可能得罪人的话,凤凰男和他的家庭翻脸,比小康中产和富裕阶层男翻脸更可怕更冷酷更无情,会直接让你怀疑人生和人性。因为他们拥有的资源相对少,所以拼命为自己为家庭要占为己有。这个,是比较具有普遍性的。
现在事已至此,双方都不能回头,建议你好好的陪陪外公外婆小姨,多看点书,多认识不同的人,观察其为人处世等,有一天觉得可以谈恋爱时,多挑慎选!
祝好!

匿名用户

我只是纯粹看不过去达达的答案。
你用已知的不充足的信息脑补推断出了一个貌似看起来很有说服力的其实完全不成立的道理。
然后得出了一个美好的结论。
这么家兄塞北忘,舍弟江南殁的写法真的大丈夫真的好吗?
如此judgemental且没有道理呀!

“恐怕你小姨强势的时候也没有少对不起人家?”
是哪里来的?

我猜是这样。
推断你的脑补过程
因为人心都是肉长的--》所以你对人家好人家就一定对你好--》所以人家对女方不好一定是因为你以前对他坏--》你为什么对人家坏--》因为小姨条件好,自尊心高,小姨老公条件不好,入赘--》所以小姨应该是嫁了人家不满意所以一直对老公坏--》美好的结论:女性应该嫁鸡随鸡,对人家好,嫁了谁就要认定。不能嫁了人家还要看不起人家。

天了噜,这种脑补的过程是怎么来的。
不说你为了圆这篇文章,推出了你的结论。
自动忽视了小姨让老公亲戚一家住他们家,或者两个人直到离婚前感情都很好这些浅显易见和推理结论完全相否的事实。

首先就光是“人心都是肉长的”这种全知命题就不对啊。
随便举个反例就能击破。
京剧[秦香莲]全剧

知乎上一般都很讨厌圣母心。
所谓圣母心就是替别人原谅,替别人宽容。
你全做了,不仅如此,你还是做到了自动把错归因到自己身上。
比圣母还圣母,这种混账逻辑发展到后面更可怕,“你为什么被别人欺负,你为什么遭受到不公平,全都只能怪能自己不够强,不够好。”
所谓的被强奸都怪你自己勾引人的victim blaming的逻辑是不是很熟悉?

我建议你,做一个本质的好女人,是要首先做一个本质的好人。
而做一个本质的好人,是要大脑有逻辑啊。

刘老根

这个问题已经有两千多赞的答案,但实话说,我对得分最高的几个答案并不满意——不是观点不对,而是说教意味太重,太冰冷。

所以,我想尝试用我的方式来回答这个问题。

题主说了自己小姨的故事,很不巧,下面我要说我小叔的故事。
我的小叔是个怎样的人呢?
他从不发脾气,带我去隔壁村看戏,给我买玩具,比我爸有耐心多了。我小时候最喜欢的就是小叔,超过对我爸的喜欢,会想他是我爸多好。

听起来有些耳熟?
没错,我的小叔跟你的小姨父很像,包括后面故事中表现出的“无情”,也很像。
这不是调侃,我是认真的。
事实上,写完这个回复,我不知道自己要抽掉多少颗烟——因为我要把自己小时候的伤疤撕裂开来。这很痛,好在我是个男人,而且是个饱读诗书的男人。所以我会假装微笑,以维持自己帅气洒脱的形象。

下面让我们愉快地进入这个并不美好的故事。

我成长的地方,是潮汕地区的一个小农村。
我家很穷,怎么个穷法呢?屏幕前的少年可能没法想象。
比如一间二十平米不到的小屋子要睡十来口人外带一头猪——人怎么能跟猪睡一起呢?可以的,用点力,谁都能做到;比如没衣服穿的时候,把装复合肥的塑料袋剪一剪缝起来,就是一件衣服。
当然,晒苦逼就没意思了,博同情又约不了炮,对不对。
说这些,只是想让屏幕前的你有个直观的印象,而且这些事已经过去了,现在大家都挺好。

回归正题。
人在极度可怕的环境下,往往会爆发出惊人的潜力。比如我爸,三餐吃咸菜喝米汤,白天喂猪打渔种地晚上蹲村委会门口灯下看书,就这样还愣是让他考上了大学。这没什么了不起的,这种故事在那个年代遍地皆是,我爸只是其中一个罢了。

但矛盾恰恰由此开始。
我爸大学毕业后在回我们那儿一家中学教书,正式端上了铁饭碗,一个月有几十块钱工资,这在当时是一笔还过得去的收入——但因为家里人多,所以还是很穷,为此我爸熬到挺大岁数才结婚。
我爸兄弟三人,只有我爸上了大学。
我爷爷认为我爸有能力,所以分房子分地的时候,我爸一概没份,以至于我那分了房子的二叔反而比我爸先结婚,而我爸很长一段时间都寄居在二叔家里。
我爸跟我妈是旅行结婚的。
听起来很时髦,对不对?让我告诉你怎么回事。所谓旅行结婚,就是花五块钱去一趟县城,来回三天还包吃住。
新婚夜,二叔把我爸妈的行礼扔到屋外,并把他们两人赶了出来。理由是我爸已经结婚了,必须搬出去住。
这听起来似乎很匪夷所思,没关系,自己脑补一下,用力点,你可以做到的。

后来我爸妈借钱买了块地,自己盖了房子,我那分了地的小叔因为没钱盖房,就搬过来跟我们一起住。他没工作,所以吃喝基本全靠我家,但这不妨碍我很喜欢他。
我不是开玩笑,那时我爸脾气很不好,我从小被我爸揍大的,而且我爸打人花样之多,简直超乎想像。我经常对他层出不穷的新手法叹为观止,有时我甚至会忘了自己正被暴打,心里油然而生敬佩之情。
当然,这依旧很痛,所以我那时不可能对我爸有什么好感。
反之,我小叔就不一样了,他脾气温和且幽默,无时无刻在男神的道路上指引着我,如果不是后来发生的那些事,我想这个故事会很感人,这个结局会很温馨。

前面说过,我小叔分到了地,但没钱盖房。
而我爸妈却自己借钱买了地盖了房,因此,我小叔一直对我爸颇多埋怨之意,认为我爸有本事,应该顺便帮他借钱盖房,好让他能娶上老婆——那时他已年近三十,这在当时,尤其在农村,是个挺大的岁数。
这事发展到最后,是我小叔约了我二叔,准备一起上门来打我爸。
画风转变是不是有点快?
没错,人就是可以这么复杂。
那时我家如临大敌,我当时七八岁吧,记得我妈坐在旁边默默地哭,我爸让她带我跟我姐回娘家,说有什么事他一个人扛着。我妈死活不肯。
我爸无奈,最后说,那就一起面对吧。
可能从那一瞬间起,我爸在我心目中的形象开始变得高大起来。
那天晚上,小叔和二叔用水管和锄头砸烂了我家所有的窗玻璃,如果不是我妈拼命抱着我爸死活不让他出去,很难想象现在我会不会悠闲地坐在这里,边喝茶边敲下这些文字。

故事说到这里,可能你会觉得我小叔实在太渣了。
这么说也没错,但似乎又不全对——比如说他对我奶奶就孝顺得无可挑剔。
在他跟我爸闹掰后,没过几年,他突然发达了。当然,这种事在那个年代,尤其是潮汕地区,可以说遍地皆是,这没什么好讲。但我能想象那几年他必然吃过很多苦。
发达后,小叔带我奶奶全国四处旅行,说老人家一辈子没出过家门,要带她出去看看外面世界是啥样。我爸妈自然是对我小叔恨入骨髓的——中间很多荒唐的事我没讲——但我爸至今依旧感激我小叔在那几年替他尽到了他没能力尽到的孝心。

你看,人就是这么复杂,很难用三言两语说清楚,更不是什么二元对立非黑即白的动物。
我小叔受过我家恩惠,对我也很好,对我奶奶更是没得说。
但你说这些都是伪装的吗?
其实也未必,到了我这个年纪,已经可以分辨很多真实和假象。
但你要知道,在不同的环境下,人是可以做出许多截然不同的思考的。
比如你小姨父,他跟你小姨在一起时,未必是因为真的喜欢,也可以是为了其他东西,比如钱,比如其他资源。这么说可能你感情上会有些难以接受,但这很现实,因为在现实生活中,很多东西确实有可能比感情更重要,比如钱。
幸福是每一个人的终极向往,人为了幸福可以做出很多事情。
比如你小姨父当初选择跟你小姨在一起,比如他后来为了追求更高层次的幸福,选择“无情”地跟过去的生活一刀两断。
不要怀疑一个人告别过去的决心,因为很多时候会完全超乎你的想象,所以他做出来的事你也会觉得不可思议。
也不要简单把两个人的相处跟性格这种东西挂钩。
你小姨父不喜欢你小姨,那么她的强势哪怕再合情合理,也是无理取闹。
你小姨父喜欢他后来那位夫人,那么她的强势哪怕再无理取闹,也是合情合理。

当然,或许你小姨父跟你小姨在一起时,确实对她存在感情。
但这又如何?
我们经常讲“感同身受”、也时常说“设身处地”,实际上我们很难真正做到“感同身受”和“设身处地”。
人活着,可以牵绊住你的东西实在太多。
比如欲望,比如尊严,比如自由,比如孤独。
你们或许认为你们对他很好,但这种好,无非两种情况,要么是真的好,但有些细节做得不太周到;要么是你们自己给自己的假象——人总会无意识地美化自己的行为。
更或者,对他来说,你们对他好不好,根本就不重要。

不明白?
别急,让我说清楚点。
你眼里看到的世界,是依托在你价值观之上的世界,在你眼中的世界,那个扮演小姨父的角色经历了这些事情;
而你小姨父眼里看到的世界,是依托在他价值观之上的世界,在他眼中的世界,周围的人包括你,可能跟你自己想的都不是一回事。

说这些什么意思呢?
很简单。
没有谁可以彻底识别一个人的本质,不管是男人还是女人,甚至是他自己。
哪怕同一个人,在相同的环境不同的时间,亦或不同的环境相同的时间,面对同一件事情,都有可能做出不同的判断。

当然,亲爱的,说这些不是要让你对人性彻底失去信心。
很多时候,当你真的窥探得足够深,极大的可能是,你宁愿自己从来不知道这些事情。
这会很痛,所以你要学会微笑,然后自己逗自己开心。
你这个年纪可能会对这些东西介怀,但不要紧,也无所谓认命,因为这世界本就这样。
你能做的是,学会理解,然后让自己茁壮成长。

神迷

简单说一点,没有经历过富贵看不出一个曾经贫穷的人会在富裕后变成怎么样。
因为没有遍历过所有可能性,你找不到最优解。你也就发现不了这货的本质,你看到的只是一个特殊情况下的最优解。
其实,作为女士,还有有办法一窥一个男人的本性的。
解决方案:嗯,让这个男人尝试下各种可能性,一个温文尔雅的男人,你想办法让他变的愤怒。一个勤俭节约的男人,你包养他一个月试试。一个。。以此类推。只要你逼出这个男人的另一面就行。(其实,这也是看出任何一个人(男人女人)本质的方法(嗯,人类何其相似。
解决方案给你了,能不能办到还是要看你的努力啦。(啦啦啦。

匿名用户

具体如何看透一个人我无法回答,但是关于他们离婚之后,你姨夫没有再看过你小姨一次这个问题,我觉得他做的不能说是无情,毕竟他有了他新的家人。你换位想想,如果离婚以后生病的是你姨夫,而你小姨才是有了新家庭的人,你会怎么想呢?
你小姨的情况跟我老公的前妻有点相像。她一直都有一种精神性的疾病,必须终生服药,但只是必须坚持服药,除了药物导致稍微发胖等副作用,当然也不能生孩子,其他都与常人无异。我老公(按他的说法)说当年他们的婚姻很大程度上算是一种责任婚姻,但她婚后一直不甘心,觉得如果不是因为这个病可以嫁得更好。他们共同生活的几年我老公处于事业起步期,经济条件确实不能算好,但她又喜欢跟有钱人攀比,导致两人矛盾越来越多,终于离婚。
他们离婚一年多,我老公认识了我。你知道我是怎么想的么?
别的没有,唯有希望她过的好好的。她没有毕业就认识我老公,连注册一些账号的事情自己都不会做,离婚以后依然一直依赖我老公,直到我老公跟我在一起。我老公曾经跟我隐瞒了她如此依赖他的事实,必须承认这导致我对我老公是不信任的。她对于我来说就像一个不定时的炸弹,不知道什么时候 会爆炸,万一她哪一天病情恶化,失去生活自理能力,我老公是不是又要背负起这个责任?而我又为何要牵连到其中来?我该让我的孩子如何面对她?我若阻止我老公去帮助她,社会道德会不会批判我?一点是可以肯定的,她的家人肯定有跟题主一样的想法。。。
但是后来我想通了,无论如何,只要自己足够强大,有独立自主的能力,我可以承受错误的选择带来的后果。有朝一日,他若必须再次背负这个责任,我知道他也会痛苦,但那是他的选择,我不会阻止他,但我不会陪他背负这个责任,因为我希望我的孩子不要在一个病态的环境中长大,而且我也真不是什么圣母有那么大的包容心。至于什么离了婚的还是朋友或是亲人什么的,别跟我提好么。
你说我强势吗?
我所说的也带有很强的主观性,请见谅。我想说的是每个人都是从自己的角度出发待人接物,你所看到的不一定是他的本质,我认为说到底人总是要为自己负责,而不是要求别人为你负责,当你看透了这一点,有没有看透一个人的本质,还有区别么?
希望对题主有所帮助,当然,也许对我也有帮助。

匿名用户

既然自尊心受损,为什么不离了婚再找?小姨再强势,当上门女婿很憋屈,也不是公然出轨的理由,没有因果关系。
说明此人不仅经不住诱惑,还自助寻找了诱惑。
小姨强势是性格问题,姨夫和她家庭差距大,不仅仅是沟通就能解决的。你小姨的性格既然如此使你姨夫困扰,岳丈的家庭情况比他家好,这些婚前不可能不知道。
女方固然不该一副施舍形态,但你姨夫享受了这些施舍,内心还充满不满,因为伤了自尊。但这些“施舍”却是实实在在的,他没有拒绝。
你小姨家的脾气态度不友好是个问题,其实你姐夫能够忍气吞声的上门,而不是拒绝这些施舍和你小姨两人奋斗,也是他个人的原因。
之后找小三,因为一是有了没孩子的原因,而是他心安理得的享受了“施舍”没记在心里,但舍去自尊的痛苦他记得清清楚楚,所以在有些人眼里,找小三就是补偿他了,就是你小姨的错,而不是他人品问题。
后来你小姨遭遇这些不幸,他不来探望,甚至组建出了幸福的家庭,尤其可见他一开始就目的不纯,忍气吞声多年终于得偿所愿。
这些品质其实一开始就有迹可循的。
而现实中,你小姨及她家损失了钱财,也添了堵,因为性格和态度付出了这般代价,实在不值得。
所以一个人心甘情愿的服低做小,必有所图,图到了,报复起来也是快感强烈,然后抛之脑后。

匿名用户

很抱歉,我想反对一下本题目的高票答案。别只把男人的尊严当尊严,女人的尊严就不当尊严。

先来总结一下大家公认的几个题主小姨与小姨夫离婚的理由:
1.不能生育。
尽管有的知友不认为这是主要原因:两人相处了十年,小姨夫不是第一天知道这件事,但我不得不说,一方不孕在婚姻关系中是致命的硬伤,即使一开始由于爱情在一起了,时间长了看到周围的人都能享受天伦之乐,而自己却无法生儿育女,大多数人或许是不能接受的。虽然合理,但男方的离开对女方而言无疑是非常残忍的。
不过退一步说,如果小姨夫比较满意与小姨的婚姻关系,他们或许会去寻求其他的解决方式。
2.性格强势
我感觉部分知友有些脑补了题主小姨对小姨夫的仗势欺人(如果这句描述错了请指正),客观来说小姨夫能有今天的地位,小姨家是有助力的。女方在为男方付出时不应居功示恩,不应带着圣母心,不应潜意识里却觉得“我应该嫌弃你”,但女方对男方的好,作为男方先不说图报,应该知恩、感恩,这点大家应该没有异议吧?权利与义务是相辅相成的。
即使小姨脾气不好,需要小姨夫时时顾及自己的颜面,大多数男人不能接受,但有的男性是可以接受的。因为我家就是这样,我妈、我姑姑都很强势,但男方忠厚老实,比较服她们,所以我们家也没有不可调和的矛盾。可惜的是,题主小姨夫可能也是一个自尊心较强的男人,他最终还是选择了离开。
强势说到底是个性格问题,性格没有好坏对错,只有双方是否契合,没有完美无缺的性格。就算题主小姨做到了温柔体贴,姨夫如果不爱她还是可以挑出各种毛病。女人性格强势不一定不好,现在的女人也要面对工作的压力,强硬可以使女人在工作中独当一面。但正如某位知友提到的那样,不能搞性别的双重标准。在家庭生活中,如果男方尽职尽责,温柔体贴(请注意这个前提),女方还吹毛求疵,不把男人的面子当面子,处处以自我为中心的话,强势反而成为了弊端。不知道题主小姨是否属于这种情况,如果是,那么在这点上小姨是有过错的。
3.男方入赘
两人在结婚时就忽视了这一点的重要性,属于判断与选择上的失误,不存在过错方,就不过多赘述了。

综上所述,尽管多数知友认为题主小姨是no zuo no die,小姨夫离开小姨是有道理的,但离婚、病痛对女方造成的重大打击毋庸置疑,我还是很同情这位小姨的。由于题主描述包含个人感情色彩,且不便暴露过多细节,我们无法判断上述三个理由哪个比重较大,从而也无法判断小姨与小姨夫谁的过错较大。可是事实已经造成,连题主这个外甥女都打抱不平,那么该如何让前车之鉴成为后事之师呢?

首先,放下对你小姨夫的怨尤。如果可能,劝你的家人也要学会放下。良心是人的标配。你的小姨夫只是个平凡的男人,他也要过世俗的生活。如果小姨夫真的有过错,即使他没有向你家人表示,内心也会受到良心的谴责。倘若你的小姨当初对小姨夫相敬如宾,现在小姨夫无情离去,那么就更没必要用他人的错来惩罚自己,自苦终生。我们管不了别人,只能让自己问心无愧。

其次,结婚前要慎之又慎,尽量把各方面都考虑周全。婚前体检以及财产分配的问题是无可避免的,作为女方,要明确婚姻是有风险的,没有一个男人能保证从一而终,女人也一样。因此,以法律武器保护自己的正当权利才是可靠的保障,至少被动失去感情的时候,不至于连基本的生活都保不住。

最后,拥有一颗强大的内心,而不是强势的外表。女人心可以硬,但面对所爱之人也应该学会退让,学会嘴甜,学会撒娇。一个内心坚强的人是不怕示弱的,内心脆弱的人反而喜欢逞强。你的小姨只是失去了婚姻,并没有失去这个广阔的世界,更没有丢失幸福的权力。如果她有一个健康的身体,她也可以展开全新的生活。

我的观点说完了,谢谢广大知友的分享,也祝愿题主的小姨能够早日痊愈~

2015.3.27更新
题主补充了描述,感觉会引发舆论的大逆转。
哎还是那句老话,善有善报恶有恶报,不是不报时候未到。

天芷中略

男人的本性,十年啊,你还想怎么考验?人生有求必硬的十年啊!年少财薄,是大部分男人要面对的吧!所谓的强势,在我看来,就是没事找事,也就是作啊!对于一个十年的婚姻,能有多少温暖呢!放弃是迟早的事情吧。说个我身边的例子吧。我同学家在我们县都是大财主的典型啊,他姐姐,很漂亮,结过一次婚,婚姻是男的追的,恋爱了一年,婚姻维持了半年,然后就离婚了。男的求和多次,均遭拒绝。一年之后,这个男的再婚,孩子也有了。五年了,这个女的还在家里哭诉:我怎么就不答应呢……作啊!不作不死啊!

来源:http://www.zhihu.com/question/28454970

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