一个人孤身在外地打工是什么感受?

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当我从一家三甲公立专科医院妇科辞职的时候,身边一片惋惜声,包括我的父母,他们十分生气当初一心离家去外地打工的我,最后就这么灰溜溜地回家了。

在我进去那家医院之前,妇科已经整整四年没有收新人了,一个科室里一个正主任医师,七个副主任医师,剩下的全是主治。所有办入院,写病程,办出院的工作主任们是一点都不会做的,几乎全都随口安排给我。每天还要被各个主任和主治顺手拉去手术室当二助,不是扶宫腔镜就是举宫。全程手术下来身体只能保持一个前倾姿势,下台之后颈椎和腰椎基本是没有知觉的,苦不堪言。工作整整十个月,每天早上7点上班,晚上5点下班,中午经常上连班要么就手术连台,每个周单休,月薪2500RMB。本来刚从校园里走出的我没吃过什么苦,在这种高强度的工作量下,在今年四月份身体开始透支。一天下午连跟三台手术后,小腹开始疼,坚持到晚上下班回到家,洗完澡之后就开始痛到我满地打滚。合租的室友吓坏了,连忙把我送去我们妇科的夜班病房,两片0.3g 布洛芬吃下去后根本不管用,被迫打了一针安定痛,初步止住痛,然后留在值班室里观察。半夜再次疼起来,又打一针安定痛,总算勉强睡了一晚上。

第二天去做了一堆检查,最后我们科所有人都给我看了一遍,得出的一致结论是“黄体破裂”。然后开始住院打针,为了省钱,去外面药店买粉剂药,拿回医院自己兑。医院规定所有的药材器械都有走账,只能每天去不同科室转一圈,跟小护士聊聊天,顺两袋生理盐水,几个注射器。然后回到自己科里找个小护士给我输液,刚开始几天小护士们还乐于帮忙,时间一长,就没人有耐心帮我了。只能自己挂好药水,摆好体位,自己给自己扎针输液,换药,拔针,有一次换药操作失误,抬手过高,空出一针管血,看着触目惊心的鲜血,很心酸,但是要强忍住。有人说你为什么不告诉父母?一是不想让父母担心,二是即便告诉了他们也不会知道黄体破裂是个什么疾病,而且更会觉得我是个医生有什么病自己不能看的。为什么不告诉朋友?曾经的好友分散在全国各地各自打拼着,身边的朋友也总是忙忙碌碌。全世界都那么忙,没人有时间听你述说你的忧伤。

要感谢那些每天陪我渡过漫长而又无聊输液时光的微信里的点赞之交,那时候他们陪我天南地北地聊着天,彷佛我没有在忍受病痛,他们没有在承受失意,即便我们都被生活的重压压到喘不过气,我们还是能相互逗乐然后一起哈哈大笑。那时候我一边输着液一边逗贫,没有跟任何人提及一句我的现状。因为这个病症说出来有几分尴尬不会有人理解,更不想让别人觉得我是在卖可怜。然而最讽刺的事情是在医院工作大半年,靠给别人看病挣来的一点微薄积蓄全花在了给自己看病上。

输了半个月的消炎药后生日就到了,同住的姑娘们十分体贴地给我过了生日,那天我们一起喝了很多酒,一起说了好多话,一起痛哭,一起怒骂这不是我们想要的生活。过完生日后,回去递了辞职申请,毅然决然地离开。

一个人孤身在外地,承受太多是孤独和无助,所有人都以为你过得很好,你有很多人喜欢,你会偶尔发几张美美的自拍,你会时常在朋友圈讲一下医院里的趣闻,你会悲天悯人地同情看不起病的陌生人,也会为年轻的身体因为病痛而折损感到惋惜。然而没有人知道,你每天拖着疲惫的身体回到家后,躺在床上不想睡觉时想找个知心的人诉诉苦都没有。所有人都误以为你家境好,工资高,待遇好,你对别人出手大方,没有人知道,你的电子设备都是两年前买的,包包和鞋子都是旧款,工作后再没有一个新包没有买过一双新鞋。没有人会知道你每天都在计算房租和水电,没人见过你去超市看到想买的想吃的只能拿起来掂掂再放下时的样子。每次跟父母打电话都很想哭,但每次都会说挺好的。没有人知道你生病时想找个人陪的时候只能打开手机翻翻好友列表,打下一段又一段想说的话,然后再流着泪一个字一个字删掉,因为你多说一句别人便觉得那是矫情。

未哭长夜者,何以语人生。个中滋味,只有自己能体会。

戴宁慧

什么叫真正的孤身一人,就是在这个世界上没有任何依靠。

高二那年的暑假,爸妈回老家玩,我因为要补课所以一个人待在宁波。于是发生了长这么大经历的传奇故事中的其中一件。

我喜欢看书,所以家里有很多各种分类的书籍。小到意林这样的杂志,大到一套的丛书。
家里的书架摆放不下,我妈又一直催我把那些书卖掉。早知道卖给收废品的话那么多书也就最多能卖个二十块钱,可是那些书大多数都还是跟新买来一样完好如初的。
肉疼的我决定在小区里人流量最大的地方摆摊卖二手书,由此认识了那位传奇的姑娘。

由于我早已不记得她的名字,姑且称为她吧。

她从我的书摊经过好几次,翻翻这个看看那个,我也没搞明白她是什么意思,就没有说话。

直到第五次她从对面的奶茶店走过来的时候,她终于开口询问价钱,我说了原书的半价以后她也没有要买的意思,而是问我能不能在我旁边坐一会儿,她说她在等一个朋友。
我就大方地把屁股底下的报纸抽出来给了她一份,她就在旁边帮我一起招呼了起来。

我因为骨子里还有点书生气,写了张硬纸板宣传,她一来就开始轻车熟路地吆喝起来。

出于感激很佩服的心理我很快跟她聊起天来,谈话中我得知她是个打工妹,不过从她的穿着打扮中我也早就发现了。
她一个朋友,就是那种一个村子里的一起出来打工过的朋友叫她过来这边做事。

随着谈话的深入,我却越来越震惊。

她的爸妈在她读初中的时候出了车祸,她跟她奶奶相依为命。
她还有一个叔叔,但是只供她读了一年书,也就是她读到初二就辍学出来打工了。

她说她读书的时候成绩很好,尤其是语文,她还说她特别喜欢读散文。她们老师一直夸她作文写得好。

…当时我的心情非常复杂。

我还没来得及消化这种偶像剧般的惨痛身世,她说这些话时带着小小忧伤却没有过分沉痛的表情,在回忆读书时代时甚至流露出的怀念和骄傲多过惋惜。

我们又等了一会儿,到了八点半,我差不多该收摊了,她的朋友却还没有来接她。
据说这是他刚到这里的第二天,基本上只知道她朋友租的房子附近的这唯一一条街,因为去过一次菜市场。

她打了好几个电话给她朋友,我就一直陪她等着。直到九点的时候,她朋友委婉地表示让她去外面住一晚。
原因是,她朋友的男朋友来了。

当时我就非常不平,怎么会有这种人啊,自己把人家叫过来打工,却因为男朋友来了就让人家去外面住。

当我回忆起来的时候,我还是觉得那是非常不可思议的一幕。
我知道她的钱包里只有两百块钱。
我不知道她的故事是真是假,我也不知道她有没有银行卡。

当时我竟然没有考虑这些问题。

我听见自己对她说,要不你到我家住吧,反正我家只有一个人。

因为我小时候是留守儿童,那是在父母身边待的第二年,所以基本上有什么事情我都不太会选择很爸妈讲。
回到家后我先给男朋友打了个电话,非常激动地描述了一下这个情况,主要是说她的朋友是多么没人性之类的。

结果男朋友在电话那头咆哮了起来,说我从来不知人间险恶,竟然就这样把陌生人带回家住,说我没脑子之类的。
我当时在厨房给她洗水果,一听他这么说我心跳就乱了,偷偷瞄了一眼正在玩电脑的她,几乎要哭了问他怎么办。
那时候用的三星联通,开了十块钱半月联通打联通不用钱的业务。男朋友让我别挂电话,就这么一直保持通话。
虽然如此,他还是一直在电话那头反复咆哮。

她好像很久没碰过电脑似的一直玩到很晚,期间扣扣提示声不停地响,还带着耳麦跟人家视频,说她在朋友家。
然后她问我电脑里面有没有游戏,说她扣扣飞车很厉害,炫舞也玩得很好。
我就坐在沙发上看电视,她却丝毫没有困意的样子。

后来我实在忍不住了,作为家里的主人有点强行地跟她说关电脑睡觉了。

从上床以后,大概十二点左右一直到凌晨三点左右,我们一直在聊天。
一方面这也是我男朋友的意思,另一方面我自己也有点怕。

但是其实从一开始我把她带回家开始,虽然的确是我脑子短路没有考虑危险,但是我还是最起码有感觉的。
她坐在我旁边的时候,说的每一句话,我都觉得很真实。虽然也许真正的坏人不会让你有分辨的能力,可是那时候我就是觉得她说的都是真的。
一个人的善良很难解释,好运很难复制,传奇也难以言说。
总之,事情就是这么发生了。

一个孤儿,还比我小一岁,睡在我旁边,滔滔不绝地讲着自己成为孤儿以后,孤身一人在外打工的经历。

她谈过好几个男朋友,我能想象也是那种跟他差不多的打工仔。
但是她却把爱情懒得很神圣,她说他前任给她买过戒指,大半夜把她叫出来跪下求婚。她把每个细节都描述地很详细,连我都为之动容了。
但是她说她还太小,而且她前任给不了她想要的生活。
那时候的我,听得不是很懂。

她还说起她在学校里的故事,她有很多姐妹。估计她原来在学校里就比较跳。
她还给我看她胳膊上的伤疤,说是以前打架是被打伤的。
网上总是流传的打人视频,其实在偏远落后的地区,每天都有发生。

她也说了很多打工时候的故事,大多数时候都是那种流水线工厂的女工。

怎么说呢。
整体描述下来,我觉得她好像并没有感到孤独。她觉得自己有爱她的男朋友,只是她不接受人家的好。她还有很多朋友,都是那种能为她挡刀子的那种,她为了朋友也是在所不辞的。而且她还经常沉浸在以前的骄傲中,比如读书时成绩好,长得也不错。

我见过很多那种打工妹,真正的孤身一人,其实是不惧生死的。

她说,要活就要过得好好的啊,我最看不起的就是那种自杀的人了。
其实她对好好生活估计也没有概念,她可能甚至根本没见过奢侈的生活。
对她来说,她的坚强努力,已经足够让自己骄傲了。

因为不曾比较也无可比较,我也没感觉到她羡慕别人的生活。
就好比她住在我家,也丝毫没有流露出她想要过不一样的生活的感觉。
她很认命,却也很努力地想要创造自己的幸福生活。

因为认命,所以我没听见她说什么老天爷不公平之类的话,也没有听她说打工有多么多么累,甚至她也不想家。
我是觉得她没有家可以想。

因为在这个世界上她已经没有依靠了,所以她自己过得好就是好了,虽然这个好到底是个什么概念我也不太清楚。

因为时间过去很久,再加上我不能感同身受,所以只能凭着记忆还原三分真相。
而且,还带着读书人的主观判断。

第二天早上我很早就迎醒了,她一个人霸占了整张床,我不得已躺到沙发上。再加上她鼾声如雷,我根本没办法继续睡。
我想把她叫起来,但是她真的,我也是第一次见,竟然有睡得很思修一样的女生。

当时我纠结了一刻钟,然后很机智地给她打了电话,响了三声她就醒了。
因为她晚上说她为了朋友手机从不静音,怕朋友出事什么的。所以我想她肯定对手机铃声敏感。

一个晚上很平安地过去了。

我问她打算去哪里,毕竟我总不能再收留她一晚。她说她的一个认的姐姐让她去那边打工,我当时就忍不住问她你这个朋友靠谱么,她说靠谱。

然后问题有来了,她要买车票,钱也不够。这还不是重点,重点是,她没有身份证。
对了,那天晚上她没办法开房也是因为没有身份证,我当时还说了很多要帮她向政府申请之类的话。
当时真的觉得自己幸运太多,又比她多很多知识,理应维护权益。
现实的痛苦她应该尝过很多,根本不是我三言两语就能解决的。
我依稀记得她说办户口要很多钱,她拿不出。我也不知道孤儿都是怎么有户口的。

她要向我借身份证买票,还要借两百块钱。

男朋友一大早就跑来我家敲门。
得知这个事情以后坚决不同意给身份证,然后立马掏出两百块说钱我可以先借给你,但是身份证绝对不行。

她也明白我的难处,就没再多说什么。

然后我把她送到公交车站,给了她一大把硬币,告诉她坐到哪一站。
走之前还把我的旧包包也给了她,里面装着两本毕淑敏散文集。

我还记得帮我卖书的时候她一眼就能辨认出一百块的真假。
去菜市场买菜什么都会挑,做饭很好吃,偏辣偏重口味,刚好是我喜欢的。走之前的中午做了一桌子菜,我付钱卖菜她负责做。
我不知道她怎么买的票,好像是坐了长途汽车吧不是火车,反正到了以后给我发了短信。言简意赅,没有任何矫情的成分,那两百块她也很及时地打到了我男朋友卡里。

喔还想来那天晚上,她说着说着对我的感激无以为报,伸手把她奶奶给她的银镯子摘了下来不由分说地给我戴上,我坚持回绝了觉得实在太贵重。
于是她把另一只手的手链给我了,就是那种十几块钱的地摊货,我收下了。

她走了以后我男朋友抱着我眼眶都红了,大概这是对他来说永远都无法想象的事情。
虽然他没有说我做得对,但是我觉得他也是被深深地震撼了。

后来不久之后我就把她的扣扣也删了,高三没怎么用手机,再加上我后来换了好几个手机号,估计她也是。
她的扣扣头像就是那种很非主流的,发的说说也大多如此。
我想从此以后生活应该不会有交集,所以就点了删除键。

但是我还记得她说如果以后我有事她一定两肋插刀。
也记得她给我发短信表示感谢,说永生难忘。

世界上还有很多像她这样的人,是真的孤身一人。
她不抱怨,她不觉得孤独和痛苦。
她没有多少文化,也不太懂人情世故。
她不懂矫情,也不会描述和用文字记录。
她可能不知道什么是信仰,可是她绝对有着极大的信念。

也许对她来说,生活就是一件自然的事情。不用刻意去考虑什么东西,也没有什么人可以倾诉,甚至对未来都不知道有什么期待。
过日子,就是晚上睡一觉,早晨醒来,白天打工。

眼睛一闭一睁,一天就过去了。

匿名用户

那会刚工作。工资是900多一个月。爸爸打电话说弟弟没有钱交学费,让我汇1000多,那会除了房租,吃饭,没有什么余额,更别提存款,就把那个月工资全寄了过去,那个月早晚饭不吃,中饭在公司吃。然后后来不知道怎么回事,右腿酸痛异常,在梦中被疼醒,走路也是一瘸一拐,想了半天,如果是大病也治不了,后来就想着支撑到下个月,买张机票去西藏,死在那里吧,这样也不给所有人添麻烦,每晚睡在惊恐里,后来突然不疼了,也捱到下个月发工资了,总算吃上早晚饭了。换第二份工作,发配到深圳出差半年,天气还好,治安简直惊悚。过年舍不得机票也没有回家。第三份工作,做销售,没有底薪,说白了就是给公司卖网站,美名其曰电子商务,就是每天打几百个电话,然后给一些个体户小商户做网站,便宜的几百,贵的几千,08年大雪,在客户的家楼下催款,后来真的站成了雪人,客户想拖款,他老婆看不下去,让我进门喝了一杯热水,拖到夜里客户给了现金把款结了。这是属于幸运的,签到单子有提成还好,没有签到单子那个月就没有饭吃,上顿没有下顿。09年换工作,做IT,路由器,交换机之类的,底薪就比较可观,但是应酬多,把胃彻底喝坏了,每年给家里几万块钱。虽然不多,但比没有好。这些经历我相信大家都经历过,最平常不过了,在最难的时候都没有想过回老家,这辈子我可以是个平凡的人,但我一定不要成为那个平庸的人。不是说回老家就不好,而是每个人追求的都不一样,第一次回答也不知道说的什么,旧金山的晚上有些凉,未来的征途依然艰险,愿你心中一直有光照耀前行。

1

张兆杰

1,
2005年,18岁未满。
先是休学,然后参加高考,但全部交了白卷。
一时间,被当成怪物看待,邻居亲戚都不让孩子跟我来往,怕带坏了他们。
高考后,只身去了北京,亲戚在那有个工程,倒也算不上投奔,家里的意思是去锻炼锻炼。
位置不错,挨着王府井,就在新东安市场的后面,后来路过看了下,应该是现在的澳门中心。
是一个打地基和清渣土的工程,我的工作是用喷水龙头,冲洗运渣土的卡车,以免车身落下泥块之类在马路上。
工作时间是夜里十来点开始,一直要工作到天亮之前,不仅是冲洗,还要沿着街走,把所有掉下来的泥土块捡起来。
一个人,在那些个夜里,走来走去,走去走来。

2,
当时,有一个工友,我叫他小蓝,因为他总是穿着蓝衣服,他是个电工。
小蓝比我大3岁,他总是盯着宿舍窗外自言自语,说他看不见未来。
哦,对了,小蓝看窗外不是为了感怀,而是因为窗外是台湾饭店,夜里会有形形色色的漂亮姑娘出没,有些穿的暴露一些,小蓝会兴奋的叫我看。
我对小蓝说,咱们还年轻啊,有的是未来。
小蓝摇摇头,说,等你到我这个年纪了,你就懂了。
我也就笑笑,不再说话了。

3,
当时印象最深的是连下了两天暴雨,我们头儿为讨好居委会大妈,主动承担了清理街道积水的任务,当然,他是领导,没让我们背着过马路,已经是很给面子了,重任就留给了我们。
2天时间,我睡了2小时不到,一直不停的干活,好累。
最后,我们一堆人,谁也干不动了,就地在新东安外面的空地上躺下来。
有的人喊累,有的人骂娘,而我嘴角却是带着笑的,看看黑压压的天空,心里说的却是:嗨,这两天真是蛮有意思的,将来可以讲给女儿听,酷毙了。
我想,之所以当时能笑出来,大概是因为未满十八岁,青春才刚刚展开。
假使是现在,我怕是笑不出来。

4,
干完活睡觉,起来一般是中午,吃过饭到晚上干活前这段时间,是自由的。
我就总会去新东安市场四层的书店看书,有时候也去王府井书店。
每次出发前,我都会洗涮干净,换上干净的衣服,呆在那看几个小时书。
还好没人撵。
有一次,我看着一个年龄和我差不多的姑娘,穿着耐克,长得漂亮,随随便便就抱了一堆书去结账,心里莫名的震撼。
再看看自己穿的已经烂了的拖鞋,一瞬间有些难过,不过,很快便释然,我知道,这一天,我也会有的。
后来真有了,三四年前统计了下,手里大概有一千多本书。

5,
2008年,21岁。
到了小蓝说到会看不清未来的年纪了。
说实话,那时候确实迷茫了。
满心的胡思乱想,我要做编剧,我要写小说,我要怎样怎样,却一点都静不下心来。
也是那时候开始,难过的发现,我没法不功利的看一本书了。
不管是谁的书,看在眼里,心里想的都是,恩,这个言词不错,要记下来,以后自己写也用上。
卧槽,余华在这用的手法,有点刻意了啊,什么受巴赫影响,真是有名了想说啥都行。
尼玛,这种书也能出版?
妈蛋,这个我也能写,我写给你看……
不过,即使这样,我也没小蓝说的那样,看不到未来。
在我眼里,未来是一定会来的,我知道,那些梦中的美好,绝对不会缺席。
这么想,对我而言意义重大,倒也不是自己骗自己,我就是觉得,我能行。
如果时间和事实确实证明我不行,这当然是有可能的,不过,就像打魂斗罗一样,难道因为BOSS太强悍,就不去挑战了么?
游戏能不能通关,是一回事,是不是拼尽全力去打,是另一回事。

而我在意的,是另一回事。

6,
2010年,23岁,北京。
又来到北京。
第一份工作是广告策划加销售,实际上,主要是销售而已。
被老板打了一针强效鸡血,有效期竟然一年。
和我一起去的同事,坚持一个月走了一半,然后就是不断的招人,走人,招人。
我一直没走,现在想来,仍然觉得不可思议,因为我一个人干着三个人的活,工资才1200块。
你没看错。
老板是个有故事的人,总是给我们讲他当年如何独闯上海,单挑北京。
当时我还不知道老板们都有吹牛逼的习惯,无论怎样,当时老板的洗脑能力还是到达一定境界的。记得最清楚的一句是,他说以我的资质,三年后混的绝对比他强。
我竟然相信了!

7,
说实话,当时赚的虽少,但工作也相应轻松,因为老板没业绩要求,我几乎怀疑,他就是找几个看门人。
最后稳定在了五名同事,上班时间通常是这个样子:
一个成天看相声看社会新闻变成人肉网易评论;
一个是成天刷韩剧几乎要无师自通学会韩语;
一个姑娘不停的看琼瑶言情小说,老爱给我发些莫明其妙的信息,见我不回,发的更猛烈,还问我为什么不回。
前台好像是被老板的朋友宠幸的,每天看淘宝猫扑和天涯,一到下午,邀约电话便不断。
最后一个,就是我了。
我看《影响力》,看《少有人走的路》,看所有找得到的销售宝典,学习怎样做个好销售。
不过我做的并不好,不是太擅长和人沟通,也不会讨价还价,我缺乏这方面的能力,对方从我的眼睛里,总是能套出底价。
同时,我学习怎么策划方案,自学了Word和Xmind,盯着Ted看,当时每天都写日记,看了柳比歇夫的《奇特的一生》,于是也学着把时间安排得满满的,现在看来,当时做的很多事,都蛮低效率。
不过,至少在做了。
爱看相声爱骂政府的那大哥,有抑郁症,28岁,刚生了女儿,总想自杀。
他和我一同住在北五环外的东小口村,隶属于昌平,他在我楼上。
他给我说,他看不到未来,虽然他的工资是远高于我的3000块。
我说,我们还年轻啊,满满都是未来。
他说,你不懂,等你到了我的年纪你就懂了。

8,
这时候,我是真有点怀疑了,等我28岁,一事无成,会不会跟他一样。
那时候,大哥每天都给我灌负能量,而我总是陪着他,给他补充正能量,以免他负能量达到临界而自杀。
慢慢的,他有点依赖我了,终于有一天,他提出要睡我……呃,叫我陪他睡觉,说想多聊聊天,就不想着自杀了,我果断拒绝,我怕他一时想不开,想着阴间路上太寂寞,把好兄弟也带上。
后来才发现,他所谓的自杀,就是说说而已,他比谁都会保养身体,中午我舍不得出去吃,只吃馒头和咸菜的时候,他会出去吃一碗10块钱的驴肉汤面,经常还会加一个驴肉火烧,他说这样对身体好。
而我一如继往的没有业绩,后来才知道,原来是我们的广告有问题,从价格到资质上都是。
同时一如继往的不仅仅是憧憬,而是努力地,去够一够未来。

9,
2013年,26岁,北京。
这时候的我,已经做了两年多编辑。
有时候命运真是奇怪,会像叔本华说的那样,殊途同归。
在我2011年来公司之前,一连两个编辑都没干满三个月。
一本简单的励志书,他们攒三个月,硬是攒不出来。
而我一来,便是一个更高难度的活儿,直接要负责一本非组稿的书,意味着一笔一划都得自己写。
半个月,在“我和作者”的努力下,初稿完成,13万字,后来,是本卖的不错的书。
那本书为老板赚了5万块,他给了我2000块工资,另外加负责这本书的2000块。
那是我第一次一个月赚4000块,他直接给的现金。
那天我很开心,开心地给妈妈打着电话。
似乎美好就要来了呢。
然而之后的两年,未来似乎隔着一层雾,就在那儿,就在那儿,可就是不在你走得到的距离。

10,
当时收入稳定,勤奋些的,一个月能赚老家朋友大半年的工资。
然而,太无聊了些。
当时负责一个编辑部,审着一份又一份没有营养的稿件,我甚至看到过三个作者写出来的书,除了书名不一样,内容几乎就是失散在各地的孪生兄弟。
工作并不忙,因为我做事比较快,但我也开始变得鸡贼,一周的工作,两天就干完,然后剩下的三天,看书,继续学习各种东西。
终于,曙光出现,是林书豪。
具体就不多说了,我在第一时间感觉林书豪将会是个巨大的话题,会引起轰动效应,然后向老板提议,做林书豪的书,还写了长长的分析报告。
老板支支吾吾,语重心长,以一副老前辈的口吻教导我,分析这事怎么怎么不成。
而一个月后,他知道自己错过了多么好的机会。
第一本林书豪的书,首订好像就5万册,后面卖了多少不太清楚,20万应该有吧。
反正老板懊悔地说,少赚了几十万。
说实话,那之后,我确实有点看不到未来的感觉,这么好的机会,可不是常有的。
不过,抑郁什么的,从来没有过。
我只是有点遗憾的对自己说:小冷啊,你丫注定大器晚成了。

11,
当年冬天,在一本图书的策划上,与老板有分歧,负气辞职,一个人来运作这本书。
是一本旅游方面的书,结合广告营销模式。
老板说这书做不出来,做出来肯定赔钱,做得好顶多打平手,但却要垫不少钱,太不划算了。
当时,我不知道这书能不能做出来,我只是问自己,是想继续领一份没意外的工资,还是豁出去闯一次。
哪怕就一次,成不了,换个公司继续干活。
因为老板那边的资源用不了,我也不想用,于是所有的东西都要我亲自去做,亲自去开拓。
太繁琐了。
从做出选题,到组稿,然后一个又一个景点去拍照片,联系负责人,谈合作,然后写稿子,联系出版社,联系印刷厂,甚至连不起眼的排版,设计封面,运输,都要费好大工夫。
没日没夜,餐风饮露。
那一年太忙了,忙到根本没时间去想孤单寂寞这种事,甚至没时间去想会不会失败。

12,
这时候,做销售时学到的那些谈判技巧,派上了用场。
一个又一个在别人看起来的大人物,白道的,黑道的,政府人物,我和他们谈笑风生……打住,当然不可能了。
不过我给出的东西,是很有价值的,我的说话,也应该是到位的,最后达成合作的,非常多,合同都签了几十份。
然后,我学的那些,策划宣传方面的东西,也派上了用场。
说结果吧,从辞职到事成,也不过半年时间,赚了不到20万,手里还有几千本书,后面陆续卖掉了大半,也是几万块,还有同商家易来的不少货,礼品大把,吃喝无数,当时十几箱平遥牛肉全家胃残志坚的吃了一年,都没吃完,还卖了许多出去。
当然了,还有数不尽的经验和阅历。
看上去,未来终于来了,是么?
当然不是了。
国家一项政策的调整,极大的影响到了继续做这个旅游图书系列,于是,又没事可干了。
于是,又开始了苦逼的努力和奋斗。

13,
20万,能干什么呢,什么也干不了。
我拿这20万干了一件事,添了爸妈一些积蓄,给爸妈买了套房子。
虽然不大,但妈妈念念不忘的,希望有生之年住上楼房的愿望实现了。
后来的这两年,我始终只身在外,没找过工作,有些积蓄饿不死,偶尔写点约稿赚钱。
期间有很多工作找上门来过,文化公司的,出版社的,薪金最好的是一个文化机构的副主编,月薪18K,因感觉工作内容和方向不利于长期发展,婉拒。
前景最好的是家乡某企业大佬的私人秘书,那位大叔喜欢历史和文化,还写写小说,和我聊的来,收入虽然不高,但这是个红人的位置,灰色收入分分钟发家致富。换到现在,大概是会过去的,当时想都没想就拒绝了,因为有个姑娘在北京,等着我回来。
那么现在,我是颓了吗?
当然不是了!
如果说,我有什么特质,是想遗传给孩子,那么不是相貌,也不是别的,而是永远不颓,永远生龙活虎,永远热血沸腾。

14,
当然了,一个人孤身在外,偶尔也会孤单,也会失落,也会看着帝都灰蒙蒙的天空,不知道说什么。
但又怎样呢?
假如心够安静,你会发现,这一切恰是生活本来的样子。
前几天,身边有朋友抑郁到尝试自杀,还好救了下来,他以后会是怎样,我也说不准。
至于我会不会也……不会,在我这儿没有这一说。
时至今日,我遇到过许许多多的波折与风浪,痛苦、背叛也不比别人少,最后,都挺过来了,而且过的不错。
每当我找不到存在的意义,每当我迷失在黑夜里,我总会对自己说一句:

嗨,小冷,你好不容易才拼赢了亿万的兄弟,游到了第一名,你得继续游下去。

15,
在顶着无数压力辞职后,憧憬中的项目却因一个意外因素,几乎要宣告失败。
那天深夜,睡不着,外面下着大雪,我想了又想,最后,为自己写了一首诗。
现今看来,就算诗不怎么样,但那种心态,真是蛮好的,愿能鼓舞大家,就更好了。

看看未来
当一切的努力都宣告失败

当每一条长路都中途断开

我还拿什么来坚定地告诉自己

向前走吧,前方不远,就是未来
当早晨的太阳渐渐衰弱

当凛冽的寒风把温暖强拆

我还拿什么来坚定地告诉自己

坚持一下,下个天亮,就是未来
我可以选择就此停下,原地徘徊

也可以戴个面具,从此消失人海

但我仍抱着残缺的断腿与炽诚的希望向前迈去

只因为——我想活着,看看未来
——2012年12月29日,雪夜,冷

~~~~~~~~~
有知友质疑是在编故事,说休学,当苦力,怎么会有人要我做编辑,这么会写字之类。
相信认真看过一遍的人都不会有这些疑问,因为文中都解释了。
其实我觉得,不喜欢拉黑我是最好选择,专门留言蛮耽误时间的,而且也刷不了多少存在感。
我的确有很多回答是编的小故事,但所有这些回答,都会在文中留小尾巴,让大家知道这是个故事,而不是亲身经历。
退一步说,就算是故事,也是有分别的。

比如天生官二代,然后说,成功不靠父辈,靠了自己和努力,成为一方权贵,你们也要好好学习哟,一定能高分毕业。
比如天生貌美靓绝人间,却说从不以美丽做武器,你看我每天5点钟起来刷单词多拼,然后就嫁给了身价上亿的大佬,却还鼓励妹子们说,你们像我一样努力,也会像我一样幸福,么么哒。
这些鸡汤纵然没毒,至少没营养。

而我编的故事,无非就是,本来发生在北京,说成是南京,本来主人公是小强,说成是小明,本来故事是发生在隔壁老王身上,说成是发生在你我身上。
然后你就说我是骗子。我对此无话可说。
因为这种关注点,确实蛮奇怪,似乎买了一盒套套,在用的时候,姑娘忽然拒绝你,理由是套套不是香草味的。

豆子

1.
既然题目里问的是“打工”,我姑且认为是指真正搬砖和扛钢筋的工作吧。
我干过。
具体位置,是内蒙古乌海市海南区的一个工地,我一个人,抱着被编织袋扎紧的铺盖,背着一个大包,在天津转车去了乌海。漫长的旅程里,我眼中的翠绿逐渐消失,扑面而来的,是尘土的气息。车快到站的时候,我看见临近乌海村寨的景象,跟我路上交的新朋友谈论着这里的经济与气候,我说这里看起来好穷啊,他讲,是,是有点穷。
我觉得我有些失言。
下车以后,与他道别。我还需要转车,先坐巴士到区,再打个三轮到镇,一路颠簸,不在话下。
我从玻璃镜中,看到了西北扬起的风尘。除了风尘,便是工业污染的废气,黑黑的,满满的,即便能看出乌海的天空依然很蓝,那是因为风大,一阵一阵的黑气,是煤焦的气味。
我听车上的人说,这里之所以被叫做乌海,是因掘地三尺,便有乌金,所谓乌金,就是煤炭。

2.
刚到工地,一个高大个子的河北青年指着我的衣服问:你穿这个?
我说:是啊。
他说:你穿这个怎么干活?
河北青年名叫小韩,是个焊工,九零年的。他因长期焊烧,脸上很黑,皮肤也不好,不过长得还算周正。小韩的口头禅是“鸡巴”,这大概是跟工地上其他人学的。他说话的时候,总离不开鸡巴。譬如说“你快点”,他会说,“你鸡巴快点”,这个词用的频率很高。
工地上年长的焊工,我们叫他老石,属于德高望重的那种。有一回小韩在铁板上焊东西,工头一走,大家偷懒,小韩放下焊枪,叹了口气说,活着有什么劲啊。老石就骂他,说小孩懂什么。但这并不能阻止小韩思考人生,所以他经常要发表他对于人生的见解,他说人活着是需要理由的,但他没找到理由,除了干活,就是干活,干活赚的钱,抵不上花的。他说打工的人命贱,开大卡的最不要脸。
他下巴撕裂了,原因是早晨正往工地上去,其他组开卡车的家伙把车开得很快,那条路很窄,他无处可逃,便纵身跃进了沟里,沟里全是石头。石头把下巴磕破了,裂了一条缝,肉都开了,血流得止不住。
他让老赵报销医疗费,老赵给他报销了十五块钱,刚好是小韩去卫生所缝针花的钱数。

3.
我刚到是傍晚,陪同大家吃完晚饭,居然又要上工。
安排给我大通铺的邻居,是个二十八岁的青年,姓于,很像上海青帮的帮衬,流里流气的,然而我误会了他。吃完晚饭,老赵说加个班。大家都当没听见,老赵就开始点名,说今天谁谁谁去,当然也把我叫上了。
晚上扛钢筋,是五米长的,在分配搭档的时候,居然没人愿意和我一起。最后硬把小韩分给了我。
他嘟囔,“他鸡巴不行”。

4.
我咬着劲儿干了两个小时,等回到宿舍,小韩向老赵发威。
小韩问,加班有没有加班费?
老赵说,加班没有加班费。
小韩就笑了,加班没有加班费?
老赵说,白天的活没干完,我们这是干的白天的活,不算加班,因此没有加班费,你不能向我要加班费。
小韩就笑尿了,他摇着头说:呵呵,加班没有加班费。
小韩的怨念是很重的,等第二天一大早醒来,他一睁眼,在伸懒腰时,就又说:我操……(伸懒腰)啊……额……嘿,真新鲜,加班没有加班费!
时间久了,就把老赵臊得无地自容,由于加班不给加班费这个规矩,所有人都不愿意加班。老赵终于决定,加班要给加班费。至于怎么给,还是很谨慎的,他把加班的时间算上,加班两小时,就算两小时,一个月杂七杂八加班二十小时,就算两天的工,因为一天的工是十小时。所以如果你一月全勤,每天都让你晚上八点干到十点,一月下来,你就工作了 30天+6天=36天。
很搞笑。
所以谁也不愿意加班。
老石也有意见,他经常嘟囔,人不是机器,就算是机器,也要休息。但嘟囔是没用的。
老赵见叫不动人,就让我去。
有一回我去抱鸡巴大的水龙头,很沉很多,从八点抱到十二点才抱完,期间只有老赵和我。
为了达到教育意义,老赵一本正经地关怀,他问:累不?
我说,还行。
他就很严肃地说:坐着不干倒是不累,谁给你钱呢?
他经常这样说,即便我什么也不说。

5.
同行的有个和我一样的年轻人,叫小暴。
小暴是职业学院毕业的畜牧专业的学生,来此是为了追随老赵学习管理。他非常扎实肯干,因此老赵常常拿他对比我。队里有个中年红脸嘴欠男,也姓于(因为他们是一个村的),且叫他红脸。不知为何,红脸尤其不待见小暴,他讽刺小暴,说小暴的肯干都是为了巴结,至于说小暴很有学历,他讲:“哼,在学校里学的杀猪的,杀猪的会管理?”
后来红脸因为跟老赵吵架被开除了,他与队里的人关系都不怎么样,但独我与之没有冲突,因此他临走时冲着我喊冤。小暴跟我的关系也很好,有一次我俩在17m的平台上校钢架,中场休息时,带着安全帽在烈日下谈天,忽然就下起了雨。这雨很奇怪,范围很小,跟着我们跑。
妈的!
小暴跳了起来,抬头往上看。高层,两个傻逼哈哈大笑地从边缘撤了回去,他俩冲我俩撒尿,因为那里刚好能尿到这个伸出来的平台上。在工地戴安全帽是非常必要的,一次老石正用乙炔和氧气罐焊割,忽然不知从什么地方子弹一样砸过来一个东西,居然直接砸中了氧气罐的鼻头,那气呲呲地往外喷,所有人不知所措,小暴一个健步蹿过去骑在氧气罐上,将阀门关死。
后来才知道,那是隔壁吊铁板时用的套环,由于没上紧,半空中脱了,套环直接冲我们这边飞来,所幸没有砸到人。
那力量如果直接砸到人身上,我觉得必然活不了。

6.
小韩跟我独处干活时,他总是跟我说:你以后要当官,一定要当个好官。
我说:我不想当官。
他就用焊条敲我的帽子:你不当官!你不当官!
看起来他很生气,因为他觉得大学生已经很厉害了,大学生毕业是一定可以当官的。所以他嘱咐我,不停嘱咐我,让我以后当个好官。我只好说,我如果能当官,会当个好官。
他说:这就对了。

7.
老于帮我修手机充电线,作为报答,我帮他申请qq号。他们见我居然会这种高科技,就纷纷让我帮忙申请。恐高的那位自从有了自己的qq号后,就开始疯狂加来自乌海的美女。然而他都三十六了,他问我为什么他和美女搭讪美女都不理他。我说你应该换个帅气的头像,于是我帮他设计了一下头像和签名,他就等到了美女的回复。
他说:你好。
美女:你好。
他说:多少一夜?
美女:去你妈的。
他念着,宿舍的人哈哈大笑。

8.
我带去的蛋糕早就被吃光了,所幸,我带了两包糖,珍藏着。
每天早晨上工时,我都会从口袋里拿出三块糖(我口袋里会放十块左右)。
我一块,老石一块,小韩一块。
因为我们三个经常一块走,所以我拿出糖的时候,我会说:“来,开心一下!”老石和小韩就很高兴:“来来来,开心一下!”
终于有一天我的糖分完了,老石凑过来问我要糖,我说没了,他就很不开心。不过两秒钟后他就想明白了,一包糖才多少钱?我买一包不就完了!想明白这个,老石就又陷入了悲伤,因为他认为我的糖和普通糖不一样,是高档的。
其实我的糖很普通,但我知道哪里不一样,因为我的糖全都是酸酸的味道,我喜欢酸梅味的,而老石以前并不会给自己买糖吃,他也没那个习惯。

9.
邻队刷油漆的父子俩真是绝配。
儿子的眼珠被焊烧烧坏了一个,那只眼属于半瞎,暗白色。他和他爹刷油漆时,笑得非常淫荡。他问我,你的工资是一天发一次还是一月发一次,我说一月。他就笑得很贱,他说应该一天发一次,发下来就花,别留。然后他和他爹就笑出屎来了的样子,说他俩腰都不行了,刷油漆刷的,腰子坏了。他们一天发一百,发了就去镇上找妓,并鼓励我也应该享受这种生活。
镇上的妓是成排的,专为民工服务。但宿舍里可能是因同村的较多,所以并没有人光顾那种地方。不过我去洗澡时看见街上门口,许多妓女坐着马扎揽客。我从一开始到最后,中途并没有洗过澡,以至于我第一次去澡堂洗澡时,用第一袋洗头膏,洗下来的全是墨汁一样的脏水。幸亏我买了两袋,第二袋时,终于见了些许泡沫。等我洗完,第二天准备离开这里,我去习惯这里以后,平常所去的杂货铺时,老板认出是我,却一直带着一副“与之前那个判若两人”的表情。

10.
我想起因为校准平台,需要从高楼的边缘爬过去,距离铁架有三米的距离。老赵放了个三十公分宽的木板,然后骑在木板上摁住,示意我爬过去,把角铁插到缝隙里。这里往下十多米就是地面,安全带是不会管用的,因为无处可挂。
于是我说,我不去。
老赵说,让你干点儿活真麻烦。
于是让我摁着,他居然晃晃悠悠地走了过去,万一他站不稳,摔下去至少是个特等残废。同样的情况我在其他队见得多了,十八九岁的工人更不把安全当回事,挂着安全带,却为了方便,偏偏把扣环放开,游走在铁架上。他们也不是麻痹大意,应该讲,如果事事按照章程来,活就干不完了,安全带太麻烦。
有一回后头那栋厂区抬钢板,低处往上送的几个工人最吃力,有个五十岁的干活很毛糙,不看周围状况,那钢板一下滑脱下来,尖角插向了他的额头,顿时皮就戳挂了,露出了白骨。他们那个区域着了一次火,是因焊工在高层焊烧,底层有纱网,火一旦着起来根本控制不住,木板也烧着了。后来消防车来了,虽然没烧很大,但听说罚款罚了两万多。

11.
工人到了收工时就赶紧撤,因为生怕让自己打扫战场。这种谁走最后谁收拾的安排非常不合理,所以有活最好都装没看见。
小暴最初肯干,坚持了很久,但等最后,他居然也慵懒了。是的,如果他在一个相对有希望的地方干活,定然是最任劳任怨的,但这里真的看不见希望。没指望赏罚分明,最基本的多劳多得也没有,所以为了避免磨洋工,只能由老赵盯着。

12.
早晨吃饭吃不饱。
小韩说:老赵,我没吃饱,干不动。
老赵:你不是吃了么?
小韩重复:我没吃饱,面条吃不饱。
小韩吃不饱饭的问题得到了解决,是这样的,老赵让伙食长买芹菜鸡蛋,菜量并没有变,但菜里多放盐,面条多下,这样就可以吃饱了。
老赵问小韩:还饿吗?
小韩说:你鸡巴怎么不直接买咸菜疙瘩!?
伙食长是个老头,很迂阔,买了一篮子鸡蛋,炒鸡蛋也是极好的,非想着煮熟,一人分了三个,那顿饭的主食是馒头。

13.
早晨起床第一件事就是蹲坑。
要说是坑,太贴切了。那坑是用挖掘机挖出来的方坑,四周用铁皮围住,坑上搭着木板和铁板。每拉屎时,粪坑之上,屁呲狼烟,只有屏住呼吸,旁若无人,才能拉出屎。走人时,上面的板子上下颤,每次我都挑靠近边缘的三角地带。
据说有回有人差点掉下去,如果掉下去,会被粪汤淹没。乌海的天气,夜间很冷,白天很热,昼夜温差大,极少下雨。工地上总能闻到一股胶皮燃烧的味道,不远处就有工厂冒出滚滚浓烟。
寂寞。
不管有妻还是无妻。
工地上只有一个中年健壮女人,是其他队里的,穿着干干净净的衣裳,大家都说她这是胡闹,每天换一身累不死她。那回在工地旁的街上走,路过一个戴着面纱的年轻女人,工友都朝她吹口哨。她骂道:呸!
老赵从对面过来,问我们怎么了。
我说刚才那个女的过去我们看她,她骂我们。
老赵义愤填膺,他说出来走路还不让看了?
我们觉得老赵说得很有道理。
老赵望着远去妙龄女人的背影,他说:腚不错。

14.
我辞别了。
老赵的姐夫不被人喜欢,在我离开之前,他又跟伙食长干上了。他骂伙食长是个迂逼,以前还说老赵是个迂逼,老于是迂逼,我也是迂逼,最后居然还跟老石拌嘴,因为老石终于受不了他了,他觉得他和老赵是一个级别的领导,但老赵并不是个事儿逼,他是。
他曾光顾镇上的商店,商店的老板让他不买别乱摸,他就把兜里一摞百元大钞甩出来说,要多少钱我没有?回来以后一直同我们讲这个故事,主旨就是老板狗眼看人低。
我离开时,小暴他们在高台上忙,只有老于在下头开着一个拖拉机,准备拉着铁板去另外一个工地。老于祝我一路顺风,我看见小韩挂在三脚架上,戴着墨镜望着我,冲我招手。
如果我不是来玩的,我想我完全不会这么潇洒地走开,一个人在这种地方,除了受罪,还是受罪。你说,工作是光荣的。勤劳是美德,我说,勤劳真的只是一个中性词。这种苦力,你看不到一丝丝光荣的地方。小韩讲,你是来玩的,你不要求老赵报销和给加班费可以理解,我是来赚钱的,不是搞慈善,他给我钱我就干,不给钱的活我不干。

15.
孤独是可耻的。
它源于山岳之隔,也源于无法触摸。
我打了个三轮。
隔着玻璃,我看见风再度吹过,尘沙弥漫。我看见稀薄的空气,紫色的山,几万年来,荒无人烟。

言不可弥

北漂一年了,住望京,前几天搬家,其实就是从一个小区搬到旁边的一个小区,挺近的几百米,就没叫人,下班后自己一箱子一袋子的拖,箱子还好,那种大的帆布袋子,勒得手疼,真后悔平时没事买那么多书,一搬家都是累赘。然后就是像蚂蚁搬家那样,来回走了好几趟,当时没感觉,一觉醒来第二天一看,手上全是磨的水泡,俩肩膀胳膊疼,全身散架了一样,然后洗了个澡,继续去上班了,晚上下班又回老窝转悠,看看有什么遗漏下的东西没。

至于是什么感觉,没什么感觉,就是有件事横在你面前,你必须去做,你必须自己去做,一切都得靠自己。其实,累,害怕,辛苦,压力大,这些都不算什么,最怕的是孤独,在周末的晚上,炉石竞技场打了一次8胜,开包开出了一个金色传说,兴奋的大呼小叫,但是回应你的只有空调呼呼的风声,那一刻,唤起内心最深处的柔软,突然就想哭了。

然后第二天你还得坚强的去上班。

蕾梅黛森

牧游推荐了一首歌,叫一个人看小丸子,
里面唱:我会努力的,虽然我很累了,

这句话我很有感触

我最近很累,现在腰酸背疼的躺在床上,很困,却又睡不着,

最近工作上不太顺心,身体也不太好,

有一天我工作到很晚,饿的胃疼,我背着沉重的笔记本电脑在地铁一号线上被挤得够呛

回家的路上,街上依旧热闹,霓虹闪烁,大排档坐满了人,香气四溢,那种弥漫的香味儿勾的我更饿了,

我最好的高中同学打来电话,告诉我她要回老家了,不在外面飘着了,她说好可惜,去了那么多次北京,居然没有爬上一次长城,可能以后都没机会了,

我在路边买了关东煮和煮玉米,卖关东煮的是一对年轻的穆斯林夫妻,他们抱着不大的小孩子守着推车,长方形的锅里咕嘟嘟的冒着香气,他们的生意还不错,男老板很健谈,

不知道是不是因为太饿的缘故,那天我感觉他们家的关东煮特别好吃,

草草吃完饭之后,打开电脑继续工作,很热,我留了很多汗,脸上的妆都花了,很狼狈,看着狭小又狼藉的房间,

我突然就很萎靡,我觉得我年轻的人生不应该是这样的呀,

于是我在知乎上回复一个人的评论时说:我在这个陌生的城市里,有的时候会觉得自己活的就像老鼠一样,也挺累的。

我那种惆怅的情绪不知道怎么表达,

然后那一刻,一直不想安定下来的我,突然就想有一个属于自己的家,突然不想再在外面飘着了。

亭兒兒

应届生。

在武汉的某培训基地写下这答案。

曾经我也想回家找个安安稳稳的工作,陪伴爸妈。但是我发现我在家不洗衣服不洗碗不扫地不拖地不收拾衣服的时候,我决定我还是先离开。

经过一个星期的等待,入职广东一家大型教育机构。爸爸妈妈送我上车的画面,现在还历历在目。我在车上哭得一塌糊涂,但是我还是对自己说熬过去就好。

拿着行李箱来到公司,一进去开始培训12天。奔波于两个二线城市,虽然辛苦,但是老大们说进步很快。想回家的欲望在无数通电话和无数次考核中磨灭,这时候团队给予的是无形的力量。她們都在告诉你,你有什么事情,有一群人在帮你撑着。

接下来是一个月无休止的上课。没有一天休息,也没有一天回家。人累心更累,因为没有找到一个让自己栖息的地方。基本上办公室最晚走的是我,备课、出试卷、整理学生资料等等。即使想回家,我也要想着你要努力!

同时,这三个月的培训期,注意照顧自己的身体。即使人痛心累,都不要让爸爸妈妈知道,这三个月,一分钱都没有伸手向家里拿。妈妈拿到我给的第一份家用,开心了好久好久....

非常感谢一群有爱的同事,零食、家里的菜和汤水、生病时候的问候照顧~都让我觉得我是在家里~

接着6月底回家一次,妈妈爸爸不断地让我吃吃吃,我第一次怀疑我是不是做了一个错误的决定,自己一个女生出去闯....

但妈妈爸爸从来没有一句怨言,他們只说累了就回家,谢谢我的爸爸妈妈。

面对现在城市里的屋,虽然只有四面墙,但是我把它布置得很温馨,最起碼是我在这个城市的“家”,我累了可以回去休息,我饿了楼下有一大堆好吃的。

而现在,我已经出差第三次了,武汉真的是火炉~而妈妈要去北京旅游了,我和爸爸调侃,放假我也要去北京,跟随妈妈的脚步。

是很苦,是孤獨,是孤獨的时候不知道和谁倾诉。但我相信,家人支持的力量,会让这种孤獨慢慢消灭,继续成长。

題主加油。

臭小孩儿

一个人,刚毕业,孤身一人,来到四川,搞施工,周围都是陌生人,文化水平参差不齐。抽烟,酗酒,赌博,嫖娼没多见,大学生瞧不起中专技校的,外来的瞧不起子弟,子弟瞧不起大学生,互相瞧不起。一个个都在敷衍做事,巴结领导,投机倒把,互相黑同事。刚来,不会做事,处处忍气吞声,无非想多学点东西,所以保持沉默。家里人打电话问环境怎么样,又不想让父母担心,只好强装欢笑,事实上我们吃住都可以。想给朋友打电话倾诉,又好面儿没法说,说了他们也会说刚工作都这样。久之,经常会一个人找个安静的地方,连尘土都懒的擦,直接坐下,点根烟,什么都不想,静静的发呆,烟燃到尾处,在地面掐灭,然后拍拍尘土长吁一声。
孤独是什么,我想或许是内心如浮萍一样漂泊,却找不到个能靠岸的树枝一起做依靠。最悲哀的是习惯了这种姿态不能自拔。

Zendo

那年我背井离乡,
从此乡里人再也没有喝上过一口井水!!!

言归正传,,,我大四的时候跟楼主相反,我极度渴望出来工作,那时候我的理想都市是深圳,当然现在也真的来了,,唯一不同的是:当年我踌躇满志,满身热血,欲大显身手干出一番事业,,奈何,几年光景所有的鸡血早已不再,虽谈不及郁郁寡欢,但亦不会意气风发了!

本人毕业便在深圳,唯一的朋友就是大学同学,几个老乡,,,至于同事,乃是戏服,上台穿下台脱也! 同事或老板一起时或许很投机,奈何人走茶凉定律啊,我得出结论是:没有走进彼此生活圈难成好友!这也是为什么所有的同学只有同一城市的保持关系,其余的多年后已是君子之交,淡淡矣!!!

还有一个不得不说的便是事业与爱情,大城市固然机会多多,同时人才自然也更多多了,,找到自己的方向与目标就好,最好是找个好的平台提升(成功学鸡汤不想给你喝了),,,对象,对象,是的,来谈谈这个,这个不管你现在有无,尽管放心,毕业后所有人都会是单身闯天下的!!!

本人是性别男,自然爱好女了!我听说深圳女多于男,不知哪位前辈调查来的,反正我是没感觉到,谈过恋爱分过手,到头来也不知遇到的人是不是能给我七颗志的仙子! 不过问题就是双方异省父母往往不太喜爱,这就看你们的爱情观是基于物质还是柏拉图还是“梁祝,罗叶”了!

总之,他乡工作啥区别都不大,只要你有能力,能赚到钱,因为这样你去到哪儿,哪儿便会成为你的家!!!而没本事赚钱的,更不用多虑了,你想啊,他乡虽然你混不好,回到家乡,,,,,说得就能混的好一样!

世界这么大,年轻,就应该去远方,,,,,,,要不然老了,你怎么会有事情后悔呢!

Frank

在上海念大专,学中医。大学混互联网圈子,美其名曰互联网医疗行业,认识了不少会花式吹牛逼的人物(能谈到钱,才叫会吹。),最喜欢撸串的时候跟这些大神谈BAT。

所幸被几个大哥带着,也没有愁过自己的工作。还没毕业的时候,做bd一个月做到区域经理,放弃上万的月薪,被哥们介绍去了陆家嘴的一家公司实习。

最大收获就是接触了一下中国式资本运作是怎么回事。这家公司老板在08年火遍中国,我的办公桌恰好正对着他的办公室。

然而并没有什么卵用,boss根本没理过我。

说句不要脸的话,我一直都自诩是文艺青年,很多时候就是凭着感觉做事。那天下午,我看到上司疲累地在电脑前打字,电脑旁边堆着三杯星巴克和一罐红牛。那一刻,我感到如果再待下去人生就无望了,可能过一两年靠月薪就够买几个苹果,但无非就是上司这个状态,累且不甘心。

另外家里也出了一点问题,我就离职了。据说接替我工作的人是个纽约大学回来的高材生,我呵呵一笑,不带走一片云彩。

后来回到上海,做文案,既有成就感又轻松,月薪虽然少,但足够我用uber上下班。

在我妈看来上海就是个夜总会城市,她让我啥事多思考,但别问她要钱,要也真没有。

事实上我在大学挣了很多钱,后来因为某些很恶心的原因,我那点钱就当做善事了,跟谁都没说。但我的路子和人脉还在,日子总归会越来越好。

我93年小屁孩,是15年应届毕业生。一个人在上海,生活既没有想象的那么好,也没有想象的那么坏。

匿名用户

怎么变成比惨大会了

在外地打工也有好处的啊

  • 赚钱多/经验多/XX多

要么钱多要么刷经验,既然背井离乡来到离家那么远的地方,总是有个原因的吧。这个是最终极的动力。

  • 不会被碎碎念。

有种说法是远了香近了臭。如果还在家里跟父母一起住或者住在离父母很近的地方,每天肯定会被碎碎念:衣服洗了吗?几点了还不起床!别天天躺着看手机玩pad!眼睛还要不要了!帮你爸下楼买烟买酒。你回家洗手了吗?还有终极大招:什么时候结婚哪?
当然你在外地一样会被念,但是总比面对面杀伤力小,而且离得远第一句话肯定是要问:干啥呢?今天吃啥了?如果找到话题可以避免经常被逼婚。

  • 吃饭太方便。

懒得做饭了就叫个双人套餐的外卖,中午一顿晚上一顿。
如果连放微波炉转一下都懒的动,就买一个8寸10寸的蛋糕回来吃一天,当然要营养搭配,鸭脖猪蹄什么的也是要有的。

  • 做事不用顾虑到其他人。

今天天气很闷,于是煮了一大锅酸梅汤,是在同仁堂买的料包,懒得洗杯子,直接在锅里丢了根吸管,现在还剩半锅。但凡身边还有一个人,你总要分一半吧,哪能直接吸管进锅滋溜滋溜的喝啊。
可以随时叫朋友来家里玩,朋友也会很乐意,因为你家里只有自己没人管哪~~
东西的摆放、使用方法、使用时间都可以自己做主。
参考半夜飙歌的千颂伊。【当然她也吵到了邻居,这就不好了。

  • 作息时间随意

早晨起不来不用担心被吵醒,或者八点不到就被母上大人喊:快十点了还不起床!
半夜不困可以不用非得躺着睁着眼睛看天花板。我有段时间失眠,就爬起来拼拼图,三个晚上拼好1000块的,好有成就感\(^o^)/。

  • 家务活少多了。

长发姑娘会懂我说的是什么,男生不懂的话,首先……
即便是没人帮你分担家务也可以忍受,因为破坏房屋整洁的人只有你一个呀。甚至房间随便怎么乱,只要自己心安理得——啊!明天再说。

  • 早日享受到富翁的生活方式。

喝一杯豆浆,倒一杯【or两杯。因为豆浆机是固定容量的……

不好的地方也有,不过都有解决方案的呀。

  • 独居会有更多的安全问题。

因为家里没人,所以出门一定会把窗户关严免得下雨,下班回家那个热浪啊。
每天回家都要检查身后有没人跟踪,家门口有没有特殊记号。
用火用电用水睡前出门前都要再三检查。
确认冰箱门有没关严。【个人泣血经验
阳台门口常放男人衣物。

  • 合作问题

比如养宠物,经常会出现需要别人帮忙照看的时候。老板让你出差,宠物只能放朋友家或者宠物医院。过年肯定要回家,宠物只能宠物医院过年。
非常热爱小动物的可以养只仓鼠,我曾经过年回家两个礼拜,丢了足够的食物和水,加上它自己之前囤积的。过年回来它还肥了。(#‵′)凸

我曾经遇到过洗澡到一半没水了。不是停水,是水表需要刷卡,我小区的水表是锁起来的,需要联系物业来开。第一次碰到这种情况是半夜11:30,没办法只能叫师傅上来开锁刷卡,里三层外三层的穿得好厚,还把男人的鞋放门口,虽然知道不会出什么事,但是还是很害怕。
于是第二天把水表间的锁撬开了(不是破坏性的,可以还原),每次洗澡前都去确认水还有多少。

平日上班,食物补给只能在周末,经常去超市或者早市买东西太多拎不动,那么分批次好了,多跑两趟全当运动了

  • 生病

家中常备常用药,比如感冒发烧烫伤膏,以及个人需要的,比如我有咽炎,家里一定会有咽炎含片。
每年定期更新,过期的扔掉,补充新鲜日期的。

当感觉自己有生病苗头的时候立刻采取措施,不要等严重了难受了再说。
比如感冒,一般先是嗓子疼,赶快吃药缓解症状。
比如发烧,趁着自己还有力气,立刻去超市拖三天的口粮回来,随时准备联系同事请假。
比如外伤,立刻去医院急诊,被热油烫到哪怕没印迹也要涂上烫伤膏。

有问题总是要解决问题的嘛,不要因为自己在外面就把期盼放在“等我回家”上,无论在哪里都会有不好的事情发生,想办法克服一下啦。

来源:http://www.zhihu.com/question/29488953

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