追求者卖房救了我哥,我该怎么对他负责?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,262 阅读 | 共22471字 | 0 评论 | 分享

我不想承受谩骂,所以就当是讲一个故事吧。

有个女孩,她有个追求者,追了她两年多。这两年来她各种暗示让他不要再继续了,但他还是一直变个法子找各种机会追求、讨好她。

然后女孩家遇到困难,她哥哥患上尿毒症,到了必须换肾的地步,以她家的家境是拿不出这几十万的。
结果是那个追求者提供资助,陆续资助了她二十五六万。 在资助的过程中,他和她的家人都相识了,家人都喜欢他,并且早就认为他和女孩当成一对了。

后来一次,他还用开玩笑的口吻跟女孩说过,他是卖掉了刚装修好的婚房才有钱资助的,以后他们结婚只能睡出租房了。

女孩不知道怎么办,她对他依然没有爱的感觉,甚至连对恩人、或者好友的感觉都没有,有的只是压力。 她希望还清债务了绝这段畸形的感情,但她没有工作,一直以来都只是在家里的店面帮忙,要还债肯定是要家里人出钱的。

可是家里的条件现在是肯定拿不出这笔钱了,真能还也必须等几年后,但父母是一点还钱的意向都没有,只当成是未来女婿资助的钱。

作者最新回复:

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没想到会有这么多人回复,惶恐。

谢谢大家的建议,我已经决心努力还钱了。

另外想告诉大家,好多人都想错了……我并不是拜金,如果我拜金的话,我就不会拒绝他了。他是我认识的同龄男生中条件最好的一个。我们在一线城市,他卖掉的房子应该价值好几百万的,即使赞助了我们这笔钱,他依然是土豪。

拒绝他的理由……其实就是因为不适合,他从小在这个城市长大,我是个在农村长大,几年前才来到城市的乡下妹,彼此之间的圈子相差太大了。举个例子,他身边的朋友说起话来都是粤语+英文,我却连普通话都带乡下音……

然后还有的,就是他那种典型的潮汕大男人主义……我想如果是潮汕女孩的话,应该能理解我的,我从小就希望逃离我们家乡那种“女人就该在家做家务、女孩就不应该多读书……”的家庭氛围。而如果我选择了他,那代表我一辈子都逃不掉了。

菠菜

以前拿人钱财,不与人消灾,我们喊他们骗子。。。现在拿人钱财,不与人消灾,还可以反打一爬对方道德绑架。。。

我倒不是说姑娘这么做有啥出人意料的,自私乃人之天性。为富不仁和为穷不仁都差不多……但有许多纷纷说小伙子心机重我也不明白了,人家一个小伙子卖房救女人的哥哥,真的心机重,难道不会先结婚再给钱??他能这么给,还能当成笑话讲,明显就是已经被忽悠的以为一家人不说两家话了,哪个心机重的会不见兔子就撒鹰?

我倒也不建议姑娘嫁他,这小伙子心眼太死,娶一个不会给自己着想的老婆,这老婆一家又要沾便宜又要当受害者的,估计小伙子一辈子没有知心人疼,还不苦死。姑娘过去,生儿育女都会觉得男人欠了自己天大的债,对自己孩子也会觉得是个讨债的,估计要对孩子说上一辈子“没有你我早就……”的真!道德绑架!毁人家一家子两代人,谁下的去手。

不过我就刻薄一句,以穷卖穷,贪婪懦弱的人,能得到什么幸福?

烟鬼

这个,太简单了。

钱是这男孩子主动给的,没有人拿刀架在脖子上让他出吧?
当然没有。

钱是谁花了?女孩的哥哥花了。

资助之前,男孩子和女孩的哥哥有交情吗? 当然没有。

那这算什么?

赠送!

无偿赠送!

我这么说,题主明白了吧!

什么狗屁打欠条!
不用打!
还什么钱啊!
不用还!
爱咋咋,爱谁谁,总之,你们的事情你们说去,关我屁事啊?!

现在,题主满意咯?

你要是不明白,我再简单帮你分析一下咯!

卖个房子,二十五六万,应该是县城,或者县城以下区域。在这种城乡结合部区域,卖房子等同于倾家荡产。

这个姑娘从来都是暗示,从来没有明示,为什么?我想大概也就是不讨厌,但是眼里边有更好的——更有钱、更帅、更有范,但是人家不鸟这姑娘,这姑娘还没死心。

资助,是分两年多进行的,默默接受,接受的不只是这个姑娘,还有这姑娘全家。我不晓得,接受第一笔钱以及这男孩子上门的时候,这姑娘是怎么向她家里人介绍的?一个古道热肠的好心人?又或者,是这孩子自己主动上去自我介绍说我是xx男朋友?但不管怎么介绍,做父母的,总是要跟自己闺女沟通一下吧?而且,时间很充足——两年多。如果这姑娘跟她父母说:这男的我不喜欢,我想,这二老是不会要这个钱的。
该是多不明事理的人才会在闺女反对的情况下还非要拿这个钱!

两年多的时间,通过互相沟通互动,二老对这个未来女婿非常满意,我想不仅仅是因为钱吧?如果是因为钱,这二老那得多势利眼! 一个男孩子为了一个女孩子,倾家荡产,这女的明明知道默默接受,等到他哥哥病好了现在说,我不喜欢他!

姑娘,您这是得有多国色天香倾国倾城沉鱼落雁?

退一步,你哥哥患病,家里没有钱,亲戚朋友呢?七大姑八大姨呢?我猜,一听说你哥哥这个巨花钱的病,走到路上都绕着走!能借给你们钱的、资助你们的,是不是屈指可数?
否则,你们家也就不会接受这个资助。

那么姑娘,问题就来了,你现在是不是想通过这个问题,向众人告知,你有一个不明事理、极其势力不懂事的爹妈呢?

或者说姑娘,你硬气一点:来吧小伙子,欠你多少钱我给你打欠条,我出去打工赚钱还你,这辈子还不完下辈子接着还!

你这倒是硬气了,小伙子可就傻眼了。婚房卖了给你哥哥治病了,想找对象,别人一问有房子没?没有。哦,拜拜!

等到再攒出来一套房子的时候,同龄人的孩子可能都会打酱油了。

农村不比城市,25、6那可就是大龄青年了。 你要是50年后把钱还完,人家可是被你坑惨了!

楼上有人说,还没追上了买什么婚房? 不好意思啊,县城以下的习俗,男孩子都是到了找对象年龄就先把婚房备好了。订婚之前,女方家长要先看婚房的。所以,都是提前准备的。

咱进一步说,姑娘,你现在把你认识的所有的小伙子找出来挨个问,有没有人,愿意替你还这个钱!
我猜,没有。
大多数人都不会去背这个包袱。
就算是知乎这种高端社区,藤校985211精英遍地都是的地方,如果需要倾家荡产去给未来女朋友(没有明确关系)的哥哥去治病,我猜一大半都会选择:这女朋友咱不要了!

这个社会人情很冷漠,以我的人生经验,你能遇到这样一个男人,简直是比买彩票中头奖都难100万倍,真的。

过去有个段子,两个男人,一个是亿万富翁,500万送你个法拉利,另一个是个月入2k的打工仔,6万块送你个吉利美人豹。
哪个男人更爱你?

段子来自生活。

我想,资助你们的那个男孩子,5年从牙缝里能挤出来这么一套房子?

当然,现实的顾虑谁都有,你看这傻孩子,房子卖了,三两年买不到,老娘嫁过去跟你吃苦受罪图啥啊!

就是,图啥呀!

之前好歹有个房子,现在房子都没有!

我怎么能嫁给一个连房子都没有的男人!

这特么不是我想要的生活!

不是我想要的生活!

可是总得有借口吧?花了人家钱,又不想还钱,又不想领情,怎么办? 大腿一拍,矮油,我想起来了,有个叫做知乎的高端社区,向来劝分,他们必有高招!
姑娘,你找对地方了!
你要的话术,这么多人已经教给你了,回去用啊!
回去告诉那小伙子,我不喜欢你啊,你怎么能忍心让我后半辈子跟一个不喜欢的人一起生活呢?
矮油,你到底爱不爱我嘛!
有一种爱叫做放手,为爱放弃天长地久,你要真的爱我,那就放手让我装逼让我飞嘛! 没准,小伙子答应了呢?

姑娘我知道你还小,可能没有坐在高高的谷堆上听老人讲过故事。
过去吧,大概至少三十年以前,自由恋爱是个很奢侈的东西,你父辈那些人,很多也就是相个亲见个面然后就订婚结婚了,谈过毛线恋爱。
如果在放到60年以前,你爷爷那一辈,一般情况下都是进了洞房才知道对方长啥样。
嘿嘿,新婚之夜还没记住对方尊姓大名诶! 然而他们都生儿育女的走过来了。

社会很简单,到哪山唱哪山歌,所有与自身条件不匹配的好高骛远,都会被身边人所厌弃。
你们家和这个男孩子的事情,恐怕早已妇孺皆知了吧? 就这么把人家甩了,唾沫星子能淹死人。

当然,从你描述的情况看,小伙子并没有要死要活的逼着你怎么怎么着,对吧?
是他成竹在胸,还是看金钱如粪土?
是无怨无悔,还是无可奈何?

如果他没有以此相逼,这样的男人你一辈子都不会遇见第二个。

我押上一颗睾丸,赌你遇不到第二个这样的男人。

姑娘,好自为之吧。

少恭

你能拒绝人家的爱情,为什么不能拒绝人家的钱?
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2015.8.21更新:
当初看到这个问题的时候,觉得是非格外分明,就发了原答案。可令我没想到的是,评论中居然有不少人持有”那他哥哥怎么办?”"答主何不食肉糜""这是救命钱,换你你能拒绝吗”“答主占着说话不腰疼”等这类观点。

对此, 我就问一句:自己家人得了重病,自己不卖房子,卖店铺,反而用一个外人的卖房子的钱,还不能给予对方想要的东西,这是什么道理?

好吧,可能有人会说:“题主之前可能认为小伙子经济宽裕,才接受的,没想到是他卖房子的钱。”
OK,若这么说,也有几分道理,咱们可以不计较太多,毕竟富人帮助穷人的事,自古以来就不胜枚举。可是现在事实明摆着,小伙子若不卖房子,也是拿不出这么多钱的,因此卖房子之举真可谓是割肉卖血了。题主既然不能给小伙子爱情,是不是应该想办法还上小伙子的钱?可是题主又说自己没钱,我就笑了。小伙子对于一个很可能给不了自己爱情的女孩的哥哥,都能拼上老命去凑这笔钱,你们家就不能卖店铺卖房子还上这笔钱?况且这笔钱归根结底是给你哥哥治病的,这是责无旁贷,义不容辞的吧?

好了,题主可能又会说,如果卖了房子,我们的生活质量将受到严重影响。呵呵,你也知道卖房子的滋味很痛苦啊?那么小伙子卖房是不是就不痛不痒,无足轻重?相信但凡有基本判断能力的人,都会知道两者都是痛苦的。那么现在问题又来了,如果为了救一个人,会承担巨大的痛苦,那么这份痛苦应该是他的亲人承担,还是一个局外人承担?

感谢知乎让我发现了更大的世界。

张柒儿

题主看过来看过来!我保证这是最佳答案!
看了那么多答案我终于帮你想出一个计划!

先回去跟爸妈说清楚情况真心不想嫁,哀求他们把家里房子卖了还钱,一家人可以睡出租屋!以后你嫁了也不用担心房子的问题。你哥万幸大难不死,和父母一起再奋斗几年买婚房结婚也不迟!

这样就相当于是你哥哥拿自己婚房的钱给自己治病了!

然后,把这个男人的联系方式拿出来,虽然我不需要,可是在知乎一定有女生喜欢他的!

这样你不仅还了钱,还帮他找了个对象,这两年他也算没人财两空,你走得也可以安心啊!

最后,你就可以追求你的真爱了,如果有的话~

又一次被自己的机智深深折服了!

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补充,倘若你改变主意最后决定选择嫁给他,那你家先还钱了,你们俩以后还不用睡出租屋哦~

有人觉得操作性不强的话,只能说我只帮忙指路,不负责背人到目的地,其中路途再艰辛也只能自己努力克服。用力说服爸妈吧!

肥肥猫

从民法角度看:

1. 楼里许多人说这笔钱是赠与行为,严格地说,这个提法是有问题的。是不是赠与,要看男方有没有赠送的“意思表示”。

2. 所谓意思表示,就是男方必须明确无误得表达出“这钱是我送你的” 或者“这二十万你不用还了”。那种含含糊糊的“这钱你们先拿着用”,可不能算赠与的意思表示。

3. 赠与的意思表示一般需要书面订立,不然很难证明其存在,这个举证责任在题主不在男方。而站在男方的角度,只需证明转账行为存在,这相对女方举证意思表示要容易的多。

4. 法院在缺乏 2)3)的前提下,对于这种恋爱关系中的金钱往来,审判实践中多认定为借贷关系而非赠予。不过看题主的意思,是连恋爱关系都不承认,傻呀,这对你只有不利。

5. 即便认定为赠与成立,赠与也是可以附义务的,受赠人应当按照约定履行义务。如果未能履行,赠与人是可以撤销赠与的。

6. 我相信法院也会倾向于认为,在这里赠与行为建立在男方预期女方与之结婚的基础之上,否则,整个赠与行为的合理性无从立脚。

综上,我们抛开感情,只谈法律,题主应该返还这25万元。

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下面是私货时间:

题主在中学里的语文课上,一定学过一篇莫泊桑的短篇叫《项链》。

那个女主角虽然虚荣,但是三观极正,不仅自食其力,而且敢做敢当。我13岁的时候就觉得把她批判一番这个事儿不对劲。

建议题主再好好想想这件事。不要受任何人,包括知乎,也包括你家人的影响。

安雅

负责这种事,不是嘴巴上说说我要负责就可以了,你说负责,就真的要负责。

两条路:一种,和家里商量一个方案,店铺房屋能卖的卖,能抵押贷款的抵押贷款,当初拿了人多少钱,连本带息(加上房价涨幅吧,人家为了你房子都卖了)一分不少还回去。不要提什么父母没有还钱的意愿,你的负责包括让他们产生必须还钱的意愿以及还钱。

第二种,如他所愿,嫁给他,好好尽妻子的义务,放弃一切其它幻想。你也不要说什么不喜欢他。你接钱的时候就知道这钱是要用什么换的,真不愿意嫁当时你干嘛伸手?你是不是在诈骗?诈骗这么多钱你知道要负什么责吗?不想进牢房或被人唾骂,就答应他,嫁给他,好好过日子。

就这么多意见,别的没了,不属于外人可以插嘴的。

朱莎

题中的所有人都是芸芸众生的一员。他们都是很普通的人。没啥可指摘的。

女孩,缺爱,追求者不会多。怀揣梦想在现实中麻痹。所以一个自己明确不喜欢的男孩在发出追求信号两年的时间里,没有拒绝。暗示不是拒绝。而且对于某些男孩,压根看不懂暗示好么?也说明没有其他同热度同等量级的追求者。否则以她的性情,就会分别告知,分别得到资助了。那为何不明示拒绝?因为缺爱。有一个如此的男生给予温暖亦是她生活中的亮色。人如何无私心?

男孩,就是那种戆直的男生,以为喜欢人就要付出一切,也是感性大于理性的人。或者说孤注一掷的人。女孩的欲拒还迎,两年多的暧昧,在他看来,都离幸福越来越近。这时女孩告诉他,家里出了大难,已无力支撑。他瞬间燃起英雄救美的梦,倾其所有,因为这是他唯一会的方式,也是他认为最有用的方式。我不认为他在道德绑架。你想得到一样东西或想拿好成绩或第一次追求你爱的姑娘时,你不是拼尽全力么?

女孩的家人就是正常的家人。哥哥已经被疾病困扰,痛苦不堪。有钱来救他,而且看着是妹妹新结交了靠谱的男朋友。作为一个重症病患者,能活着都不易,他能深想背后可能的故事么?他没那个体力和精力。他只是活着。

女孩的父母又哪里错了?女儿带回来一笔救儿子的救命钱,估计两老当场就老泪纵横。又在前前后后接到资助,而且是女儿带回来的,看上去很登对的男友给的。这时他们难道会质疑说,女儿,你爱不爱他?不爱,这钱我们不能收或者我们要立字据?会吗?他们也是不明真相的好吗?他们以为儿子得救了,女儿找到了极好的归宿。家庭转运了。

谁都没有错。为何看上去就入了死胡同?

是一开始女孩的性情导致。

女孩的家境就是如此。身边的精神、物质支撑都不多。依赖型人格并有自卑。但懂前因后果。所以题目第一句话就是我不想被谩骂,她内心有愧。但同时所有的用词都是追求者,资助,这种没有感情色彩的用词。女孩从前到后没有写一个借字,用的全是资助。资助本身就是有针对性赠与扶助的一种,有的附条件,有的不附条件。所以女孩写下资助,就说明,一她没认为这是借款,二她知道对方在帮她,附了条件,爱和结婚。但这个条件,经过了这段时间后,女孩难以接受。

解铃还需系铃人。

题主,你不需要任何人说什么。你只是来表达一下。你不喜欢这个附条件的资助。你希望这是不附条件的资助。对于父母和哥哥,你为何不能开口?我揣测一下,是因为这件事大大提升了你的家庭地位,你也真心想救哥哥。诸多因素一揉搓,就耽误了说话的最好时机了。

对于男孩你为何不明说?因为你收了别人太多的好,好到厚重,你还不起。一开始可能是虚荣,有个不错的追求者,而现在,是无力开口了。

一方喜滋滋等结婚。家人也观天喜地。唯独女孩在悲春伤秋。所以这个看似死结,最终能解决的只有题主你自己。

改变这种优柔寡断的性格吧。虽然这很难。但这会害死人。害你,害男孩,如果哥哥和父母知道真相,也会愧疚。女儿嫁给不爱的人,是他们家境不好导致。

请不要再多看多问。别人给不了答案。请问问你的内心,眼前这个欢天喜地等结婚的男人,你真的一点都不爱么?若真的,

请明示!!!

现在就告诉他,我不爱你,我们结婚不会幸福。你的钱我会还你。我会拼命赚钱我父母也会,我们全家当你是大恩人,立一份字据,借款总额加利息,约定好几年内还清。

相信我,这会比你嫁过去还轻松。

如果有那么点爱和感恩,试着相处。我确实认为这样的好男孩不多了。如果能处下去,敬请听我一句,姑娘,学会爱人。爱自己,爱你哥哥,爱你父母,是真心发自内心的爱,而不是享受生活的强奸。那么到时你会爱上这个男孩。

如果你嫁了,最终还是不爱,你天天自怜家人卖了自己,终身不得幸福,男孩则屁颠颠娶了心上人过着清淡日子,这样的一辈子,才真是悲剧。

现在还不是。还来得及。

只是,我保持审慎乐观。

祝题主和题主所提及的所有人好。

田心

看到你父母兄弟的作派,我想到红楼梦里鸳鸯骂她嫂子的一段话,"你一家子专管是九国贩骆驼的",看你有利可图就跟着沾光,以后你要是过得不幸福,他们准保做个缩头王八,躲你越远越好。

无法想象,事已至此,你父母和家人都没有丝毫帮你还钱的意思,他们花了你的人情钱,他们度过难关了,就不管你死活了,眼看着你嫁给你不喜欢的人,任凭你左右为难,任凭你在网上被人指责辱骂,他们自己有房产店面也不卖掉帮你还债。他们最困难的时候,你出卖了人情透支了感情,踩着道德的红线帮了他们,现在,他们险境已过,就一推六二五都推你身上。你以后就算和这男的结婚了,他们还是会继续卖你,你信不信。

女孩,无论你以后是和这男的结婚,还是还清这男的的钱和他一刀两断,我都求你,千万千万不要再和你父母哥哥有丝毫来往了,他们卖你,先是卖你的感情,现在又卖你的婚姻,他们要卖你一辈子。他们没拿你当人,他们不是你亲人,你别认他们了,和他们断绝关系,你不欠他们。他们欠你。
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我说个客观正确,但你不一定能接受的办法:让你哥或者你父母打欠条给这男的,记住,不是你打欠条,这钱是你花的吗?

如果你真的对着男的没感情,不要和他结婚千万。

话说当初你就不应该接受他的帮助,这世界根本没有免费的午餐。

不过既然已经错了,就不要卖身救兄一错再错了,这算什么?旧社会啊?

不要怪我说的绝情,人生本来就无情。

吴名士

1、男生挺有情有意的一个人,对女孩子也算掏心掏肺。好男人!

2、但是感动的确不等于爱情,这资助不是卖身契。

3、记得还钱。这个才是检验你是不是bitch的唯一标准。

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补充两句,最近实在太忙,没时间回答问题。答案都言简意赅了。但是看了某些评论,我实在忍不住。
我真的不认为这个男人倾家荡产去救这个女孩的哥哥,就有充分理由要求女孩把一辈子赔给他。但是人得摸摸良心,点水之恩,尚且涌泉相报,这他妈是再生之恩啊。你可以觉得男孩子幼稚,天真,到时你说男孩子LOW B,活该娶不到媳妇,我就艹了。这个无关乎政治正确的问题,我上知乎不会为了政治正确而如何如何,我不是营销号,不在乎政治正确与否,掉粉与否。但是我看到某些评论,我真是又忍不住有些愤怒了。

有的人怕是生活太优越了,以至于冷血麻木,以至于没有经过人性的考验。我真的比较烦没有公主命,还一身公主病的主儿。是啊,恋爱是要找感觉。但是这个世界上,易得无价宝,难得有情郎。只要愿意,吴叔生活中比网上还风趣,人也很帅啊,器大活好啊。你看着肯定有感觉啊。但是吴叔操完你一准提起裤子走人,你说家里遇到这大事儿,以泪洗面,吴叔顶多扔下几千块钱说多少是个心意。这就是良心啦。如此自黑,就是想让某些公主病知道,倾家荡产这事,远没有说的容易。你抓10000个男生来,操你之前百依百顺的,操完之后你让他卖房子救你哥哥,你能找到一个吗?我理解你说的对男人没有爱情的感觉,但是连“恩人”的感觉也没有,非洲食人族都对你没食欲啊,因为没人味啊。

疾风知劲草。我见了太多的人情冷暖,世态炎凉。夫妻本是同林鸟,大难来时各自飞。99%男人,即使接了婚,也不会卖房子救大舅哥。恩,老实说,就算有男人愿意,你也100%不乐意啊。因为房子已经是你的了,你割自己的肉当然疼了。现在割别人的肉不心疼嘛。即使见多了世态炎凉,我仍然会对某些给这女生洗地的人的冷血麻木感到触目惊心。每个人都回头想想,有多少人,身边有多少人能为了一个家人的性命愿意自己倾家荡产的?万里无一。久病床前无孝子。尿毒症这是无底洞,事先你根本不知道这要砸多少。人们一想到要如此长期的降低自己的生活水平,会恐慌绝望的。多跟医生接触一下。知道有多少人,最初也是要不计成本救这个人,毕竟是家人啊。随着金钱的不断投入,病情不见好转。有多少曾经的恩爱夫妻,哥们弟兄心里暗暗盼着病人早点嗝屁啊。
你说亲情大如山,你自己房子还住的好好的,不砸锅卖铁卖房子给儿子给哥哥治病,拿人家卖房子的钱,拿人家的老婆本,就那么心安理得。我觉得这家人都有问题。“父母一点还钱的意向都没有”。果然什么样的家人培养什么样的孩子。
这个男生但凡有点心机,在这两年过程中都会挑明了,我赞助就是为了跟你结婚,好歹得给个承诺。人家没有。两年啊,久病床前无孝子。当子女的都受不了久病的亲人的拖累。人家为了什么?我敬重这小伙子是有情有义的汉子,但是我身边有这样小兄弟,我一个耳光抽过去,让他清醒清醒。两年期间,不停投入,无怨无悔。难得有情郎,我不知道还能找到多少比这更有情的有情郎。我还是那句话,还钱,连本带利还钱!因为这是人性、良知的底线。你去找一个你喜欢的,让他连本带利把这钱还给人家再娶你过门。你舍不得吧?因为要过门,这就是你的钱的,你肉疼吧?这两年时间,这男孩的家人怎么迟钝,都应该知道这事了吧。孩子没经过人心叵测,老人家能不知道吗?不知道鸡飞蛋打的可能性有多大吗?但凡有点心机,一定阻止孩子卖房子、一定要女方承诺嫁人/卖女儿过来。人家没有趁人之危。这是忠厚之家。果然什么家庭培养什么孩子。

那些在嘲讽的女孩子,你去问问你们父母,如果你是个男孩子,你家人会不会同意你卖房子就一个没过门的女人的哥哥?就是过了门的,90%的父母也不同意。房子那是安身立命的本钱啊。

一个漂亮女孩子,各方面都优秀的女孩,身边一定不乏男人追求的。可想而知题主自身是个什么水平。我高中最好朋友以前相亲认识一个女孩,长得跟黄奕一样。后来没有成。漂亮女人大家都喜欢,正常男人都喜欢。也是一样的,这个女孩家里有个重病的哥哥。我那个朋友说这将来就是一生的负担。你别说人家这家人势力冷血。他爸爸为了给她姥姥治病,可是几十年得在砸钱进去。说个孝感天地都不是很夸张。我要是遇到什么过不去的坎儿,我这个朋友也会卖房子卖地挺我度过难关。但是在你对方没有对我付出任何之前,去做经济上的考量,是正常理性人都会考虑的事情。在对方情感上,物质上对我没有丝毫投入的情况下,我卖房子卖地去救助他。我一定神经病,脑子短路。有的人,只会站着说话不腰疼,说人家男孩活该。给这个女生洗地,洗你妹啊。没错,我写这些,不全是喷那个答主。欢迎取关。

与有肝胆人共事,于无字句处读书。
遇到这样的人,交到这样的朋友,我就是陪着他一起沉船,我觉得也有开心之处。至于某些人,其言其行,我心里也大概有个数了。

罗聪

作为知乎里政治不正确的我,觉得喷得很爽。 不过为了评论区不要再看到莫名其妙的回答, 我还是来简单的小结一下我的point。
1, 不管是否结婚,这钱他们家都必须还! 就算结婚后,这个钱也是他们夫妻两的共同的资产, 女婿赠与的钱就可以不用还了, 结婚后女儿住出租屋就OK了? 说肉偿的人都无耻, 这和卖女有什么区别。
2, 女一号不应该是唯一应该对这件事情负责的人。 事情发展到这个地步,她的家人有不可推卸的责任。
3, 钱的用途在这里起了决定性因素, 让当事人的言辞对我而言, 除了自私懦弱, 其中还有委曲求全的可能性。 这是为什么我愿意站出来和你们撕逼的主因。
4, 陈诉中女一号的怨气,她说她只剩下压力, 那这些压力除了大恩的压力, 剩下的呢?
5, 从我个人角度而言, 三十万不值得一个人出卖自己的终身幸福, 我希望她能勇敢的承担起她的责任。 但这个责任不包括让她肉偿,或者是独自偿还近三十万的债务。
6, 如果我家小乖长大后像男二号这样这样, 我一定会狠狠修理他一顿。 我不希望我的孩子为任何一个做到这个地步, 太危险了。 你付出的越多, 自然想要的越多, 如果得不到会发生什么? 我不希望我身边的任何人把自己置于那个境地。
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最完美的做法是她当初拒绝这些钱让她哥去死就好了,不过你们这帮B可能又要说,人命大过天,不就是结个婚么。 哈哈哈哈我算是佩服你们这帮怂包。
当事人的确有做得不到位的地方,但老子就不信你们这些喷得飞起的键盘侠,在你父母妻儿生死一线的时候没有半点脆弱,不会不择手段的去换取一线希望?

反正我做不到。所以我要站出来说句公道话,喷喷你们这帮不知所谓的键盘侠。

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钱是花在谁身上? 被救人和当事人是什么关系? 被救是是谁的子女? 这件事最大的受益人是谁? 如果要还钱是当事人一个人的责任么?
如果你们是当事人的身份,你们会如何选择? 是劝说父母倾家荡产,还是选择相对容易的一条路?

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看一个人,判断一件事情,不光要看ta说了什么,更要看ta做了什么,最后看ta问了些什么。 ––出处不明,其实是我忘记了。

反对所有高票答案。 这问题已经是各种道德君子的喷人狂欢,毒舌大V刷赞拉粉的风水宝地。

这女孩从头到尾都不是最大的受益人,无耻的还有他父母,应该还钱的是她哥哥。 她哥哥才是为了活命牺牲妹妹幸福的最大受益人。 但如今受良心折磨,舆论压力的人只有她一个人而已。 这不公平。

到头来整个社会都会拿忘恩负义,挑三拣四来形容她,包括她的家人。

小姑娘,听我一句话,赶紧跑路吧,跑到一个没人认识你的地方,重新开始新生活。再也不要和你亲戚联络,他们为了逃债一定会把你给卖了,完了还会告诉你是为了你好。

从头到尾,我只看到了拿女儿抵债,用妹妹终身大事换命的小人懦夫。还有一群自以为是的道德君子。

要他妈卖淫还债也是她爸爸妈妈先去,我就问你们谁会为了自己的亲人把自己逼到这个地步?

这种事情是有标准做法的,就是这妹子拒绝这男的,哥哥死了财产还能归她,她也能得到自由。 但她隐忍不发,默默承受的的结果是什么呢? 就是你们这帮人不带脏字的花式谩骂。

如果她完全不想负责任,那么她的提问不会是她应该怎么办,而是他们家应该怎么办。 当你承受这么大压力的时候你会怎么办?键盘侠们?

极乐

知乎擅长于用恶意分析他人,
这点没错,
但是很多时候我们用恶意分析的基础是:人应该善良。

题主只是问怎么负责,她并没有让渡出别人评价自己的权力,如果知乎依旧这样,今后所有的提问都会变得很美好,没有人再敢展示真实的自己。
这道题从昨晚开始关注,我们几个小伙伴在群里也讨论过。
起初主标签是法律、情感,那时候主要风向是男人道德绑架。
今早增加了标签备胎,之后舆论一发不可收拾,开始猛烈抨击故事中的女孩拿钱不办事。

朱莎姐最初推荐我这个问题的时候,我以为这个故事中有人性,呆呆的看了2个小时,最后发觉能力确实不够,不能给出任何帮助。
今天再看回答的过程,这里我才看到了更为广阔的人性。
精神分析当中有一种投射技术,叙述故事。
题主的这个故事算得上是很抽象,里面的三个主要角色,女孩,男人,父母。

女孩(A)这个角色主要有三个特写:
1.有个女孩,她有个追求者,追了她两年多,这两年来她各种暗示让他不要再继续了。(A1)
2.接受男人二十五六万的资助帮助哥哥治病(A2)
3.不爱这个男人,又没有经济能力还钱,很无助(A3)

男人(B)的特写:
1.追求女孩2年,虽然不断被暗示不要继续,依旧坚持着(B1)
2.资助女孩帮助哥哥治病二十五六万(B2)
3.用开玩笑的口吻跟女孩说过,他是卖掉了刚装修好的婚房才有钱资助的,以后他们结婚只能睡出租房了(B3)

父母(C):
1.把女孩和男人当做一对,很喜欢男人(C1)
2.把男人当做准女婿,认为不用还钱了(C2)

在A1中:
1.女孩可能是一个绿茶加心机婊,明明不喜欢那个男的,还用暗示的方法拒绝,怎么就不能明说?
典型的培养备胎。
2.女孩是一个善良的人,不愿意直接说出来伤害男人,只是希望他能够知道不可能主动放弃。
3.女孩是一个懦弱的人,明明知道内心不喜欢,却不敢直接说出来。
知乎正确是一个姑娘需要有独立的人格,独立的判断,果决的尊崇自己的内心。
可是不是所有的人都有着独立果决的能力,不是所有独立果决的人在任何情况下都能独立果决,不是所有的人都有能够成长出独立果决的环境的。

在B1中:
1.男人自以为是,不知道追求女孩的前提是尊重对方,依旧我行我素
2.男人真爱,坚持自己的内心。
3.男人傻逼,心甘情愿做备胎。
一个男人追求一个女人,是在她的眼睛里看到可能,可这个“可能”,是男人自己的认知,女孩的行为只是一个投射的基础,男人的这种认知可能来自自负,可能是自信,又或者是自尊。

在A2中:
1.养胎两年,用胎一日。
2.这是一个痛苦的抉择,哥哥的命vs借一个自己不爱的人的钱的羞耻
3.这是在危机状态下的冲动反应,救命要紧,其他的以后再说吧
在突发环境下,我们大多数的反应都是本能的,在这种状况下除非处心积虑的人,大多数是很难做到理智的。

在B2中:
1.男人真心,愿意为了心爱的姑娘付出一切,品质高贵
2.男人用心险恶,试图乘人之危
3.男人傻逼,始终看不清自己是备胎
4.以上情况任意组合

在C1、C2中:
1.父母不知道真实情况,理所当然的认为这一切都是命运安排,他们只是服从
2.父母看穿一切,用女儿的幸福换儿子的生命,用女儿的幸福减轻家庭的压力

A3、B3以及故事的结局:
1.心机婊步步为营,最终备胎利用结束,想要甩手
2.接受之前最后的挣扎,真实的内心和外界压力的矛盾,承受命运前最后一次求助,希望看到其他的可能
3.懦弱的女孩终将一步步远离内心真实的渴望
4.一个单纯的负责的男人爱上心机婊,最终被深深伤害的故事
5.一个自己为是的男人趁人之危,现在到了收获果实的时候

这样一个简单的故事,里面有无数种可能,而我们总是先选择了答案,然后推导过程,过程就是我们自我的画像,我们眼中世界的投射。

题主,我想身为当事人的你,也不知道这到底是怎样的一个故事吧?
但是无论故事是怎样的,你都是主要责任,在这个故事中,你是受害者,但是也是主导者,因为只有你掌握着最全面的信息。把你的信息共享给其他角色,不是你一个人能决定这件事的。
在你的故事里面,有对男人的攻击,有对父母的攻击,这些可能都不是来自这件事,而是过去很多事情在这一刻呈现,小时候父母可能强迫过你,所以你本能的不信任父母。
这个男人可能有什么丑陋的一面被你看到过,所以一直对他有敌意。
当然,这些都是我猜的,这件事如果在加上之前很多印象,就会无限复杂,去烦就简,就事论事。

父母还不知道你是怎么想的吧?你需要和他们沟通,告诉他们到底怎么回事。
那个男人你一直是暗示,你需要和他说清楚,告诉她你内心真实的想法。
所有的人信息都平等了,你就不需要承担那么大的压力了,这是三方的事情,而你总是捂着不说,来问我们这群陌生人,我们除了批判你,什么都做不了。
信息合理的沟通了,故事的过程也就是唯一了,你不用再猜,其他人也不用猜。
如果你真是心机婊,那个男人也会看清你。
如果你真的是懦弱,这件事会给你带来成长的。
如果那个男人真的自以为是,这件事也会让他认清现实。
如果那个男人真的是恶毒的小人,你的父母也会看清。
如果你的父母真的是势力的不顾女儿,你也能更加没有愧疚的坚持内心。
问题出在其他人都不知道你怎么想的,他们都以为你愿意,你有最多的信息,却又没有做出决定的能力,正是你的掩饰,让事情变得那么复杂。

竹间四又三

我工作独立,收入尚可,学历良好,家境小资,有车有房,能撒娇卖萌,能犀利吐槽,虽不能说貌美如花,至少也不惨绝人寰,天天健身,还学化妆,为什么没人为了我这样?

而为什么有人看起来啥硬件都没有,还有人为了她卖房供养了她家两年之久,而她还能来知乎上咨询怎么“不嫁人也不还钱”?

我不服啊,靠。

要想追求自由,你有种倒是独立啊,我们为什么鼓励女性有独立能力,就是因为不依附别人的时候你才能谈论平等。说句不好听的,以中国目前的情况,就凭题主你这条件和家境(没工作能力、有个重病大哥、家里20w的存款都靠别人给),又不是有勇气不结婚的那种,有个不错的结婚对象就算好运气了,更不要说此对象倾家荡产肯博你一笑,人家就是笑看你哥病死难道不可以吗。你这时候来讨论“感觉”了,拿钱的时候怎么不知道主动打个欠条呢?

你家父母用女儿置换儿子的医药费,要么是他们重男轻女卖了你换钱,要么是他们根本想不到你竟然在玩弄别人的感情,你说吧这个锅是你背还是你父母背?

这男生要是我哥我弟我儿子,我直接告你是婚骗。虽然我内心并不希望男生娶你这样的女孩,但是从客观的现实出发,您要不然坚决果断的告诉父母:这男的我不嫁,打死都不嫁,咱们想办法筹钱还他吧!要不然就老老实实的嫁人。总共也就这么两个办法还算过得去的,还来网上问,期许什么呢你?

匿名用户

题主,如果你是女主角,那我就是来骂你的。

你这种姑娘我见得多了,生于三四线小城,姿色一般,家境一般,算得上可爱清纯,然而离美女还是差了十万八千里。平日里还表面上算有点节操,思想也还算正常。就一臭毛病改不了:喜欢搞备胎。

你说你“暗示”过好几遍了?暗示是什么鬼?你明示一遍,他不就不来缠着你了么。

没有哪个男人会为一个毫无希望的女人卖了自己的婚房来的。这个社会人都很现实的,人家爸妈省吃俭用一辈子,买房子也不容易。

注意,是,毫无希望!

一直给别人希望,又不想明确关系,更不想接受之,但却一直贪恋别人的好处,这好处包括心理上的关怀,物质上的照顾。这种行为叫什么,不必多说了吧?

有些知友,我只能说,真的是蠢得令人发笑。满脑子的现代社会大道理,都不考虑符不符合实际。

动不动一个道德绑架?自由选择?说得好像人家男的哭着喊着卖房子掏钱,不让掏就要死要活似的。你们这是在给双标伪女权助力你知道吗?

什么叫双标伪女权?要钱的时候男权主义,问心无愧。临要结婚的时候,拍拍屁股,说婚姻自由,都别干涉。

恶心不恶心?

这件事,刨去你哥哥生病这件事来看,本质上同一个骗了土豪不少钱以后突然跑路的外围是一回事。

问我们不想结婚怎么办?

还钱啊!

别他妈一口一个工作不好没有钱,欠债还钱天经地义的事。叫上你哥,叫上你爸妈一起还,这是全家的债。

别卖萌,别装可怜了。

谢谢。

LeonWang

对于原问题的细节,我有几点比较好奇:

1、
一个被我拒绝2年的异性,是绝对不可能了解我的家人的健康情况。
一个被我拒绝2年的异性,也是绝对不可能知道我现在是不是缺钱的。
一个被我拒绝2年的异性,是没有机会接触到我的家人的。
以上三条同时满足,我直接去报警有跟踪狂了。
就连我的好哥们,对我家里内部的情况也没这么了解。

2、
“在陆续资助的过程中,他和她的家人相识了。”
这段如果详细展开来写会是怎样?

3、
对家人而言,一开始不认识这个男生,这男生的钱属于来路不明的钱。怎么跟家人解释的?
为啥父母会把他当成未来女婿???因为一开始父母也没把这当成单纯的债务关系吧,反正欠钱就当女婿这话说不通的。是不是因为没展开来写的(2)。

总结:
开始时,我认为这是一个掺杂了债务的爱情问题。
再读一遍问题详情,我认为这是一个掺杂了爱情的债务问题。

周筠

我是同情题主的。

楼上各位铮铮有词,多在指责题主,但我同情她。

她的父母、她的哥哥,没有人愿意正视女孩的幸福,都在装睡。

女孩,既然你这么清楚自己不愿意嫁给那位“骑士”,那么,请试试这样去做:
>>告诉家人,你不愿意嫁给这位“骑士”,这些钱只能是借来的,这不是你的卖身钱。必须父母哥哥和你一起还,而且抓紧还。而且这些钱里,你出其中的一部分,父母也必须出一部分,哥哥如果有经济能力,也得承担一部分。
>>告诉家人,为了抓紧还钱,你不能在家里的店面打工,你要出去找一份独立的收入更高的工作,也许不得不同时打好几份工,但这样你才有可能有独立的收入,而不是像现在这样守着家里的店面,家里人不明算账,肉都烂在锅里。
>>告诉那位“骑士”,这份情义,不是你一个人欠他的,是全家人欠他的,你不愿意嫁给他,这笔钱只能是他借给你们全家的款子,需要全家人一起来还,但绝不是你的卖身钱。

一辈子,都不要把自己当成拯救你的家人的救世主,也不要被迫当成家人命运的救世主,你尽自己的一份力就够了,但你不该为了任何一位家人搭上自己全部的幸福,每个人都应该自己来承担命运,不能要求他人牺牲更多。

希望你能在自己一生的幸福面前,做出果断的决定,让自己的命运独立于家人,不要过深地搅合在一起。你哥哥有他的不幸,这是他的命运,你可以伸出你的手,但你不能用自己的幸福来换取他的生存,除非是你心甘情愿。但从提问来看,你显然并非心甘情愿,那就不要如此委屈自己,不然,你只会继续增加新的不幸:你,以及追求你的那个“骑士”。

现在困扰你走向独立的,有几个关键点:
1.你是否有勇气离开家里的店面,去独立打工挣得更高的收入,做好这方面的心理和技能准备了吗?有愿意帮助你的亲朋好友吗?
2.你是否有勇气让你的父母知道,这笔钱不该是你的卖身钱,而应该是全家人的借款,必须全家人都来还。你必须有勇气让你父母知道,儿子是人,女儿也是人,不能因为儿子不幸,也就装着看不见女儿嫁给自己不爱的人之后的不幸。

以上两点,可能对你来讲,都不容易。希望你终能获得勇气,敢于抗争自己的命运。希望抗争的过程不要趋于惨烈,而是让坚韧来主导。

祝福你!

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我想讲另一个被亲情绑架的故事。

一对兄妹,女儿在外地工作,离异无孩。兄长娶妻生子,一家子其乐融融,和父母都生活在本地。不料,父亲突然被发现患上绝症,全家慌了神,女儿也赶回家乡照顾父亲。

父母向来重男轻女,眼里心里都是儿子为大,如今是儿子的一家为大。父亲虽然疼爱女儿,但他从来不关心女儿的工作,也不关心女儿的个人幸福,可是他却利用了女儿对自己的亲情,央求女儿辞去外地的工作,回到家乡父母身边来,实际上他是不想影响儿子的工作,不想影响儿子一家的正常生活。老两口觉得,反正女儿离异无孩,回来照顾父亲正合适。

女儿被轻视惯了,对这里面的不公平并没有多敏感,加上和父亲的感情的确很深,所以同意辞去外地工作,回到家乡随便找了份工作对付着。父亲的病情起起伏伏,女儿总是放下自己的工作,陪父亲去医院看病治疗,兄长出钱,但兄长很少花时间陪伴父亲,他也和父母一样,假装妹妹不存在工作上的成长以及个人幸福的追寻问题。

这一陪,就是五年。五年后,父亲去世了。由于长期请假陪伴生病的父亲,妹妹的工作乏善可陈,升职加薪都没她的份,个人幸福也谈不上有什么进展。父亲去世后,妹妹一下子觉得空落落的。而五年前,妹妹在外地那家公司工作时,是公司的优秀员工,也有暗中在追求她的男子。她把这一切都放下了。

这一切,旁人看在眼里,为那个妹妹难受,但她已经被催眠了,全家人则都装睡。

木木崔

楼上的冷嘲热讽也是够了,看题主叙述一套房子二十几万应该是五线城市开外了,这些地方的道德风险是很高的。排名第一的答案一句轻飘飘的:你能拒绝他的爱情,为什么不能拒绝他的钱?我真是呵呵了…(换句话叫我真哔了狗了…)能看看背景再说吗?这姑娘是为了自己优渥的生活而接受他人财物吗?不是…她是为了什么?为了一条人命,刑法上还有紧急避险呢。有人说:她就是拿了别人的钱啊,臭不要脸。但题主说不还了么?题主只是陈述现在还钱有很大困难,说困难就是为了不做吗?楼上都是这样的逻辑吗?不如把自己放在那个场景考虑一下,自己会怎么做?如果她的父母和哥哥知道有人要出钱救人,这个姑娘因为是自己的追求者为了不让自己以后难做拒绝了这份钱,就算她哥哥最后得到了一份钱活下来了,那这个女孩在这样的城市一辈子都抬不起头来。周围人只会说:就是这个人,别人救她哥,她就顾自己,不接受,她哥差点死了!如果她哥最后不幸没得到钱,不治身亡了,那她就会背一辈子的见死不救的骂名。那时候谁还关心事情的具体经过呢?流言可能就能杀死这个姑娘了。可能在大城市生活的人觉得这不可思议,但就像一个知友说的这种连约炮都可能碰到熟人的城市,圈子真的很小。就算是在大城市,网络上一篇帖子底下的谩骂可能就能让这个姑娘走上一条不归路。题主内心的那种煎熬和压力我深有体会。
但题主我还是要说,既然你觉得和他没有爱情,那么就从看到我这个答案之后计划还钱吧。就算你现在一下拿不出这么多钱那么一点点的还还是可以的,再说这个并不是你一个人的责任,把事情跟家里说清楚,如果你哥和家里人都认可你,然后决定一块还钱当然是皆大欢喜。如果你家里和你哥因为要还钱跟你翻了脸,那么呵呵,你就只能靠自己了。你可以考虑走出赚钱了,因为你也知道靠天靠地不如靠自己。跟男孩也说清楚,说明立场,约定好还钱方式。他不要你也得硬给,你不要有任何侥幸心理,你一旦产生好累要不就赖了吧?要不就凑活了吧?那你会后悔一辈子…另外说一句:如果这个男孩借此机会觉得已经搞定你,并向的家人要求什么,比如订婚,那切记不要嫁给他!!!!切记切记不要嫁他!!!如果这个男孩接受了你的还钱并未因此要挟,那这男孩子品质还是可以考虑的。为什么这样强调,因为我身边就有一个活生生的后悔终生的例子,男方只是觉得当时在做投资罢了,这样的人想想就害怕,还要跟他过日子?
手机答题比较乱也比较激动,看着上面的冷嘲热讽就忍不住。题主,说一千道一万,最后还是汇成一句话:不爱就还钱,做出决定就得承担之后的结果!或许你很无奈无助绝望,但现实就是这样教你成长。另外一句话送给题主:赚钱的时候请忘记你是一个女人!请务必深刻理解这句话。

我没故事你有吗

以现在的局面
基本上是一个双输的结局。
首先,不情感绑架,就事论事。
就以这女的态度,就算结婚了也没什么好日子过,一点好感都没有,结婚也会离。这个男人注定要悲剧,就算得到人,也很难得到心。
想想也挺可笑,拿钱时候不说这是畸形的感情,不说自己不喜欢,只是暗示,钱拿完了开始说自己没感觉。
给钱是以什么身份给的?
拿钱是以什么身份拿的?
这里最大的可能就是迫于家里的压力,毕竟儿子的性命要紧,二老肯定也对这个给钱的男人很多相应的表示,比如就把你当女婿了之类的。这时候这个女孩也是牺牲品。
20多万都弄不来的家庭环境,连个工作都没有的女孩,遇到一个愿意卖房给还不是妻子甚至女朋友都不算的人的哥哥治病的男人。
真的太幸运了。
女孩哥哥幸运,女孩全家幸运,
可是女孩和给钱的男人不幸。
一个是牺牲品,一个是悲剧。

既然不喜欢,那就明算账。
欠了多少讲清楚,还钱,算利息。
可是欠人家的时间成本,机会成本,精神损害,怎么赔?
双输罢了。
在中国的环境下,不嫁,整个家庭还得被人戳脊梁骨骂。

————————————

很多人骂题主,那我来解释下她的处境。
在小城市,得这种大病,是会倾家荡产的。
能不能救活是其次,首先是有没有那么多钱治病。就算变卖家产到处求人,也不一定能凑齐这么些钱。我认识很多两口子现在加起来一个月只有4000左右的死工资的人,他们这种人,毫无抗风险能力,一场大病甚至会家破人亡。

万一钱扔进去,救不活,人财两空,那就更惨了。所以有的人会选择放弃治疗,放弃生的希望,只希望不拖累全家。一般这种情况也很难借到钱,遇到大病之后的债务偿还能力是很低的。

这时候,如果有个人能让自己不倾家荡产,还能救自己亲人的命,相信没有人会放弃这根救命稻草。设身处地的换位思考一下,如果这钱你因为你不喜欢他不愿意在一起就不要,你哥哥的命你要不要,你父母会多难过,你哥哥会多绝望,你的亲戚朋友会怎么说你。中国社会的道德绑架一向严重,而且重男轻女,在这种情况下,题主真的没得选。何不食肉糜?
但是没得选不代表做得对。

水言

姑娘,你的心情我能理解。
那些把道德看的高高在上的人,人生不是你想象。
谁都有尊严,也都有理想。
可在残酷的现实面前,你的选择只有A,你会怎样。
他是你大哥,你的亲大哥。
在没钱没办法的状态下,你会怎样?
安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜?
姑娘做不到,我也做不到。
面对一个你一点儿感觉都没有的,卖了婚房资助你都没有半点感激,换做是我,除了压力,还是压力。
生命不能承受如此之重啊!
但是,真的没有办法啊!如有它法,姑娘定不会选择这难走的独木桥。
战战兢兢,如履薄冰。
悬崖峭壁,站在边上。
如此绝境求生存的选择, 反倒被人唾弃。
这冰冷的社会,人心不古。
姑娘你还年轻,二三十万会还上的。
你所要做的,就是把你的感觉告诉那小伙子。
他是个好人。难能可贵的人。别再让他迷雾深陷。
我相信,你的生命里还是会遇到这样的人。
只是区别于,你们相爱。

圆滚滚

看见前面一堆舔着脸做封建道德圣人楷模样,还得到大部分屌丝赞扬的答案。真替他们感到丢人。

男权社会,完全没有把女性当人考虑姑娘你的利益。
我希望找个知乎问题只是一个心理题目,是个假设。
因为看了题目和点赞靠前的无耻答案觉得齿冷,这是一个彻头彻尾吃人的故事。被吃的是题目里的女性,享受盛宴的是姑娘的患病垂死被治好的哥哥、和哥哥共同的父母、还有没了二十五六万的房子换来个大姑娘和她们一家感恩戴德的男性。
尽管该男性已经被姑娘多次拒绝用结婚的方式偿还债务。

还有一堆挑刺的,你怎么不明着拒绝男的?可能是姑娘用词给人的误导。
但是你们想想,现实中有多少姑娘拒绝对方追求要用老死不相往来的语气?这样的姑娘会被说成情商低,被泼硫酸

围观的男权者拼死去辱骂姑娘,试图上演一场现代卖身救兄的戏码。
他们不顾最基本的法律和契约精神,不会尊重女性的人身自由,就一个结婚,逼迫姑娘卖身。

他们站在花钱男的角度:既然你哥花了我的钱就该跟我结婚,一辈子当牛做马伺候我,你们一家人感恩戴德,你要代表你全家人表达对我的感谢。

于是这家花了男人的钱治好病的哥哥、花了男人钱治好儿子病的父母,表达一下口头上的感谢就行了,却要姑娘用全部肉身和精神一辈子去偿还。

这是什么天理?这是天打雷劈的男权社会的伦理。吃人不吐骨头!

这件事情的解决方法是什么呢?
1.你哥哥是成年人了,如果他未成年你父母是监护人,他们应该还钱。
2.钱是肯定要还的。让你父母哥哥跟男人协商。多少钱列出来打字据,该咋地咋地法律程序走起。
3.你不要在你家超市打工了,给别人家打工可以领工资花钱打扮漂漂亮亮,找个喜欢的男人共度一生。给你父母打工没有一分钱报酬,还得卖身救老板,也就是你的哥哥。天底下哪有这样的道理?
4.以后挣钱了,觉得感激找个追求者,可以适度用金钱回报他。
5.不要上演卖身的戏码。如果你嫁给追求者,你卖掉的不仅仅是自己的身体、还要承载你全家的感恩戴德。一辈子精神压力。

完毕。

匿名用户

一个家庭为了救哥哥用二十五六万卖了自己的女儿。

啧啧啧,楼上那些回答的逻辑不都是“他出了这么多钱你就处处看看吧”“是你欠他的他那么好你怎么能对不起他”“这个男人的爱多么感天动地”“爱情都是虚假的对你好的男人才是真的你可以试试看爱上他”

这是白毛女吗?!

最后对题主说,要么嫁要么还钱,因为你没得选,你没有资本。没得选最痛苦,所以你也可以按照楼上那些PUA的做法自我暗示爱上那个把你买了的男人。

虽然我觉得,最好的做法还是能够凑钱换上。而不是拿自己的一生去抵债。而且哥哥生病父母不还钱把女儿推出去抵债这个做法真的是。。。寒心。

这是我这段时间在知乎看到的最悲惨的故事,排名第一的PUA的答案也是我看到的最让人齿寒的答案。这个问题和答案告诉我们,在我们没得选的时候,唯一的出路就是自我麻痹和主动患上斯德哥尔摩。

kun yu

其实这故事里男生女生都不傻,有着很市井的聪明好不好。

男生的算盘就是这么一来你肯定嫁给我了,其实看趋势这姑娘也多半就只有嫁给他了,第一钱还不出来,她哥哥拿钱的时候爽快,还钱肯定不爽快,第二他们家估计不懂啥叫女权,而且农村家族压力很大,城市里的人多半很难想象。对于男生来说,虽然婚房没了,但是姑娘有了,在他的算盘里,这是笔合算的生意。
女生的算盘就是钱来了再推脱咯,其实她哪里会不知道收这个钱需要做什么?但是第一备胎本来就是养来这么用的,二来借钱救人这种。事情是这样的,如果没有人资助,没人来怪你,有人提出要资助你不要,那就等着被家里人挤兑死好了。姑娘就准备拿了钱救了命之后反悔的,之后要钱没有要命一条,你准备怎样。
其实两人都挺坏的,一个人早就准备好了道德绑架,另外一个人早就准备好了违约。

但是其实我觉得姑娘更坏一点,你们从问题描述中难道没有看出来,姑娘其实想找的是既不用嫁过去又不用还钱的方法么?
她说她要还钱,我发现她根本没有为此做出任何努力啊。

当然了,很多人说这可以算赠予,不用还,不过他们打没打借条啥的我们都不知道,也未必就能算赠予了。弄不好是她借人家钱,然后赠予自己哥哥的,这样她哥不用还钱,她背着债呢XD
当然了,很多人也说这算借给哥哥的,哥哥还,这个道理可能也能说通,不过估计这么一来他们一家就都准备赖帐了。
一家子赖账,那估计那个男生如果有借条的话,会直接走法律途径。
要不我们来知乎众筹?XD 为了拯救被金钱和道德绑架将要走入不幸婚姻的苦命女!这比起啥留学中国靠谱和重要多了吧?(逃走……
好吧不逃了,姑娘,我认真地说,不管你这钱还不还,准备还多少,我劝你离开家乡出去打工吧。
第一,挣点是点,其实我还是劝你好好还钱的。
第二,你能试图过上独立,经济自由的生活,说实话在店面帮忙你能学到啥啊。
第三,也是为了你的安全考虑,你信不信留在家乡哪天醒来你就躺在婚房里了啊?

姚林君

我看来看去,觉得是这个女孩家里人的原因。女孩没错,男孩子也没错,上面那些说女孩“以穷卖穷“、说男孩子智商低道德绑架的,你们真的站在别人角度想问题了么?

如果是你哥哥生病了,不换肾只能等着死,你家里又没有换肾的条件,面对伸出给你的援手,你真的会思考对方是什么目的吗?记得我小时候游泳溺水快呛死了,抓住一个小孩胳膊就往下拖,那完全是下意识举动。你家人面对生死的时候也是如此,如果是我亲哥哥,那就跟我自己濒临死亡的心情差不多。那种生死关头随便抓住一个东西都会不撒手的,我怎么会有脑子去想对方会不会被我拖下水?换言之那个女孩可能也没时间考虑收别人这么多钱是否道德了。

道德和尊严,是人在体面的时候才能谈论的事情。知道饥荒年代吃人的事情吗?当你落魄时,翻垃圾桶都无所谓,你还会想那么多?

对女孩而言,怎么做都太尴尬。收钱,你们说她心机,借别人追求想要赖账;想还,短时间也还不起,也不可能生硬地拒绝人家,毕竟收了人家的钱;不收,你会眼睁睁的看着自己哥哥死吗?不管帮你的人钱是来自何处。

作为哥哥,不应该用妹妹的一生做赌注。但是我能理解,也许他想活吧,谁不想活?能活着,怎么都行。但是作为家里人,不可能没看出自己女儿不喜欢他。也许是装作不知道,也许是别的原因,但是不管怎么样,我觉得一家人努力攒钱还账给那个追求者是最合适的做法,总不能让女儿嫁给一个不爱的人,一辈子蹉跎不幸福吧?父母太自私,从”已经把他当女婿、没有想过还钱的事情“就能看出。就算是金额巨大,努力赚也总有还完的时候。人生不易,但也不必要卖女儿来渡。

李越

题主我特别希望你老老实实的说:
你到底是不想还钱还是真的不喜欢这个男人,还是又不想还钱又不喜欢这个男人。

其实不管是什么答案,最好的解决方案就是你喜欢上这个男生就好了。

但是我严重怀疑,你不喜欢这个男生,是因为这个男生不帅,不会打扮,情商不高,显得土气,没有别的啦!其他的我真的真的找不到理由!因为刻板印象根深蒂固了,好难改变。我挺理解这种感觉了,一个完全达不到自己心里预期的人,帮助了自己很多。

你有两个办法:
一:让男生去整容或者好好打扮,从头到尾改变一下。
二:你离家出走。

其实我本身不想吐槽题主的,但是我想了好久,我在想这个问题为什么你要来知乎问,但是你又是一个非常不真诚的人,如果你真的是想在知乎找到这个问题的解决方案,你就要说实话,为什么你不喜欢这个男人或者为什么不想和他结婚,但是你只说了对他没有感觉,你在逃避问题,我只有去想你是不是嫌弃这个男人不好看,但是完全可能你嫌弃这个男生矮,嫌弃他现在没有房子了,你压根没有说你为什么不喜欢这个男人,为什么不想和他在一起。所以你这个问题下面几乎所有的人的答案都帮不了你。

除非有一个人说:妹子,你电话多少,私信我,这个钱我帮你出了,然后这个人又是你老乡,长得像吴彦祖,有车有房,彬彬有礼,细心温柔,见你第一面就说:原来你这么漂亮,哈哈。然后过一段时间关心你一下,偶尔请你吃饭,对你很好,也偶尔说什么喜欢你,欣赏你,但是又不骚扰你,约会说话动情一点,微笑灿烂一点,最后你爱上了他了,开始了没羞没臊的生活。

这估计是你最想要的,但是不好意思,生活不是小说。

孩子如果你不说实话,你最后只有两条路,要么嫁,要么走。别无选择,你敢不嫁,你爸妈第一个冲出来杀掉你,如果你爸妈明事理,根本就不会要你拿这钱,但是你爸妈好像完全不是,不说你爸妈人怎么样,现实就是你爸妈是和这个男人一条路的。所以,只要你说不嫁,基本就是众叛亲离,你只有一条路,就是离家出走,哪怕你不走,那爸妈也会赶你走,因为你爸妈没有办法,必须要表明立场,让这个小伙子看到希望,丈母娘和丈人还在帮我呢,我们还是一家人,还是先不要说两家话。

所以,如果你不离家出走,那么最后只有嫁,考虑清楚,妹子,如果你只有嫁,那么就嫁得舒服一点,男人不帅,就说服他去整容,不高就穿增高垫,你看吧,你都不说你对男人哪里不满意,想给你说说怎么办都不可以。

我昨天在想,你压力这么大,会不会想到去自杀,然后我想又想:宁愿死,也不嫁这个男人,这个男人到底是一个什么样的男人。反正我就是觉得你嫌弃人家不帅,胖啊,矮呀,情商不高呀,在加一条现在没有房呀。

我说让这个男生去整容,是想你嫁得舒服一点,因为除了走,你没有其他路了,当然也可以不整容,也可以嫁,只是你自己心里难受一点而已。没有办法,你自己不说原因,我就只有瞎猜了,你不真诚,没有人帮得了你,最后嫁了也是咎由自取,这个男人也不见得值得同情,但是值得佩服,走是自己选择,是走是嫁,都是负责。看你魄力了。

最后无比希望题主给我一个回复,为什么不喜欢这个男人。
完毕,希望题主给个回复

匿名用户

你只是暗示他不要再继续了吗?为什么不是明明白白清清楚楚的谈清楚?
为什么在他拿出钱来的时候没有和你的家人谈清楚你对他没感觉?我觉得完全可以在一开始就和家人表明还钱,不想平白无故欠这么大个人情也不想用以身相许为报答的意愿吧。如果你都说明白了你父母还要求你嫁那我也无能为力了- -!
如果你早可以说清楚甚至狠心断了联系,如果你早可以讲明白只是借钱一定归还,如果你跟家人早就沟通过跟他不会在一起,如果你甚至你家人的态度不是让他觉得有了希望,如果你在他把钱给你们的时候就告诉他就算他这样帮忙了两个人也不可能在一起,或许就没有现在这些问题了吧。

说白了,姑娘你还是有私心的吧。

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好像没有回答怎么办这个原本的问题- -!
如果外界压力大到你不可能顺从自己的心意的话那就从了吧;
如果能克服外界压力只是过不了自己良心那一关就和男方谈谈告诉人家你可以试试接受他但也只是试试,如果还是不能在一起立下借据选择还钱吧,未来人家不要是人家的事;
如果你只想顺从自己的心意就跟所有人讲明白然后立下借据吧。

总而言之言而总之,觉得自己有可能接受也愿意接受他(不管是自愿还是迫于压力),那就试试看,如果不能就还钱,不管是你自己还还是你哥哥还还是你们家一起还。

整个回答没有想批评任何人,毕竟不是当事人,大多故事谁对谁错谁又能真的评判出来呢。
就这样。
祝福病人。

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