什么样的朋友是真正的好朋友?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,196 阅读 | 共20988字 | 0 评论 | 分享

以前看到的一句话:把你看透了,还能喜欢你。

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青嵐

我曾经是个不良少年,初中毕业,因为户籍问题,我没有报考本市高中的资格,只能去念中专,由于脾气倔强,不肯向本班的混混定期交保护费,终于在某天在校园里双方发生大规模斗殴事件(我由于事先得到风声得知他们要在放学的时候堵我,所以提前通知了初中同学赶到,双方算是势均力敌),双方都有多人受伤住院,身为受害的一方,我竟也被处分,我气不过,便退学了,之后在社会上四处打工两年,基本上底层的工作我差不多都做过,饭店服务生,家具厂工人,服装店店员,发传单的,最后一份工作是电脑城销售,某天,被一个在我们那实习的大学生哥哥教育一番后,我决定换一种活法,我想翻身,我要去念书。
因为当时小,花钱没节制,虽然我上了两年班,但实际上没存下多少钱,勉强凑够了本地一所私立高中一年的学费3500元后,兜里只剩下几百元,家里也不富裕,所以我明白家里不能给我太多的支持,所以学习之外的开支我是能省则省。
早餐在家吃,但午餐和晚餐就得在学校吃了,我每天都会带饭去学校,午餐时吃掉,晚餐花五角钱买两个馒头,就着自来水和带的咸菜吃。可能都是苦命孩子吧,在我上学一个月后,勇主动跟我搭话,我们成了朋友,但实际上我当时没有觉得他能真心跟我交朋友,因为他当时是我们那所贵族中学的校草,长的很帅,非常受女生欢迎,我以为他也就谨谨是客套而已,也或许是看我那副穷酸样,可怜我而已。
勇成长在单亲家庭,跟妈妈生活,妈妈做些小生意,当时的家庭条件还算不错,零花钱很多,他每到吃饭的时候都会拉我出去一起吃,后来,干脆把充值好的食堂饭卡给我,就这样,直到考上大学之前,我一直就是白吃白喝他的。
我真正把勇当成好哥们是因为一件事,某个周日,我在家看书,突然接到勇的电话,说就在我家附近,能不能到我家来玩,我由于自卑,没有邀请过任何同学到我家做客过,当时我家图房租便宜,在火车道后面的贫民区租了一个小房子,偏僻难找不说,单元对面就是一个垃圾堆,夏天味道极大,但当时我已经想不到任何理由拒绝他,只能硬着头皮告诉他地址,他找了很久才找到我家,他进门的时候,我看出他愣了一下,可能没想到竟然还能有这么破的房子,由于当时已是中午,他提议说去外面吃饭,他请客,但人家是客人,怎能让他破费?但我身上的钱并不够我俩下饭馆的,我想了一下,就说了一句:如果不嫌弃的话,在我家,我做饭咱俩吃吧。他同意了,我用家里现有的食材,简单的炒了两个菜,我俩简单的吃了一顿,当时我就觉得,这样不在乎我出身的朋友,我是交定了。
后来我饭店开业的时候,经济状况并不宽裕的他,给我一个五百元的红包,由于他从事的是动画插画师的职业,经常加班,而当时的我,生意做的红红火火,终于摆脱了穷小子的身份,买房买车好不风光,之后更是想进入更上一层的圈子把自己以前的穷酸身份洗白,好顺利的当上高富帅,天天跟本地的二代们歌舞升平,我俩的联系也相应的越来越少,我也能感觉到,由于身份的差距,他在有意的躲我。
后来当我破产,苦心经营的人脉轰然倒塌,夜夜笙歌的我突然成了孤家寡人没人搭理的时候,勇一样没有嫌弃我,依旧像高中时那样,第一时间给我打电话请我出来吃饭,最后我决定去美国打拼的时候,勇拿给我他攒下的谨有的一万元,说:“我也有一个美国梦,但我没有你这魄力与胆量,所以,去吧,替我去实现梦想,你实现了,就是我实现了,这钱呀,我给自己花都心疼,但我给你花,我不心疼。”他说完这句话,极少在人面前哭的我,泣不成声。

刘黎子

初中住校,每周日下午放假,晚上回校自习。我经常拖拖拉拉到快要上课了才回学校。
有一次,回来得特别早,跟一个室友在宿舍呆着,然后从窗口看到我的好朋友O(兼室友)回来了,突然想玩个恶作剧,于是跟那个室友合计了一下,我躲到洗手间里。等她进来以后,室友神情略严肃地跟她说,HH她出车祸了,下午不来了。
她本来开开心心的,听到这句话顿时就惊呆了,一瞬间眼里全是泪。
室友说,那会儿都不敢接着骗下去了。
然后我笑嘻嘻地走出来说,骗你的啦。
结果她哇的一声就嚎啕大哭了。后来她说,听到那个消息真的吓坏了,感觉突然像失重了一般。
对我来说,好朋友就是关心我的安危、健康、心情已经成为条件反射的,没有血缘关系的亲人

还是她。
有一次我爸妈都不在我的那个城市,我难得地彻底自由了,晚上她和另一个好朋友Q带我去吃街边小吃。类似麻辣烫的东西,一串一串的。摆摊的是一堆年轻小夫妻,女孩脸上有一块很大的烧伤的印记。当时人有点多,他们忙上忙下的。我们选好吃的以后,就交给他们,坐到旁边等了。
过了一会儿做好了,那个女孩端过来,有点抱歉地说,对不起,人太多了,东西都一起煮的,可能有些混淆了,你们看有没有少,一会儿再给你们补上。
里面确实有一些东西少了,但也多了一些我们没点的。
不是太在意,就那么吃完了。
结账的时候,好像是32块钱,Q跟那个小伙子说,喂少了很多东西啊,能不能少付一点。
小伙子很爽快地答应了,于是只付了25。然后Q的男朋友把她接走了。
我和O手牵手准备回家,走了一会儿,俩人互相看了一眼,同时说:好像不太好吧。于是果断往回走。跑过去又掏了10块钱给他们,结果他们说什么都不肯收,我俩互看一眼,把钱往桌上一拍撒腿就跑。然后一路哈哈哈哈哈哈哈哈地回家,好开心。
对我来说,好朋友就是互看一眼就知道对方在想什么,默契程度爆表的善良人。

还有高中的时候她有男朋友,我没男朋友,每次难得的放假时间,她都会带上我。吃饭、看电影、去公园。从来不嫌弃我是电灯泡(当然我也从来没感觉到过自己的存在有任何膈应之处)。而且我走路的时候特别爱有人牵着,所以她都牵我而无法牵男朋友。

夫复何求啊!

Arethusa

一天夜里,一个朋友突然去找另一个朋友。被吵醒的朋友非常惊慌,他穿好衣服,一手拿着钱袋,一手拿着战斧,对朋友说:“半夜造访一定是有急事相告,要是赌钱输光了,我这里有钱你拿去翻本;要是清夜无聊,我家里有美丽的女奴供你消遣;如果是有人侮辱了你,我这就和你一起去报仇。”“不,”他的朋友回答,“我只是在睡梦中看到你有些悲伤,担心你出了事,所以连夜飞奔赶了过来。”

拉封丹寓言中的一篇。名字叫两个朋友。

我很庆幸我拥有这样的朋友。

又及:我们大概一年都见不了一面。忙起来很久也不会给对方打电话。但知道,对方一直在某个地方。不离不弃。虽然很久才能见一次,但每次见面既不会感到时光让我们缺失了共同语言,也不需耗费精力去解释彼此不在时发生的那些事的前因后果,就好像,昨天才刚刚一起喝茶聊天过。

曲玮玮

念初中的时候,拿了一个文学上的小奖,有种被彩票砸中一样的惊喜感。攥着刚从邮局领来的证书,在街上恨不得拧成麻花横着走,跳着走,直接飞起来走。

简直不知该怎么抒发心中的狂喜,想了两秒钟,决定把一个关系特别好的朋友约出来,告诉她这个消息。

 

在奶茶店,我把证书亮出来说,看,我拿奖了。

因为她也喜欢写作,平时我们经常交换作品看,我觉得她肯定懂我。我等着她为我鼓掌,开怀大笑。

那瞬间我却看到她的眼神,包含着错愕、失望、不甘、忧虑,甚至愤怒。

但这个瞬间马上过去,她恢复常态,体面地鼓掌,开怀大笑。

我不忍心多想。那个下午我们一如往常般友好地去逛了书店,看电影,吃晚餐。

直到我们挥手再见,走了几步她突然转头喊我名字,然后握紧我的手说——

对不起,我承认那个瞬间很嫉妒你,而且特别难过。我们关系这么好,我明明该替你开心的。

我愣在那还没说话,她已经跑开了,只看见马尾辫在黄昏下荡来荡去。

 

当然,我跟那个女孩现在仍然关系不错,我永远不会忘记,黄昏下她真诚而湿漉漉的眼睛,即使她向我袒露了人性的弱点。

只是后来,认识越来越多人,那天的场景越来越多地浮现在脑边。终于知道,难寻觅的朋友不是在你失意时送来拥抱和安慰,而是在你得意时,发自内心地与你共享喜悦。

很多人愿意安慰失落的你,听你讲述挣扎抑郁与苦闷,因为他本身能站在更优越的位置,在安慰别人的同时获取些许满足感。

但有多少人愿意和你站在同样的位置,真真切切感受你的快乐呢。

当你一块钱秒杀到一台电脑,有门功课拿了 A,找到一份极好的工作,交到一个高富帅男朋友……这不像你中了彩票,可以请他吃一顿饭让他也从你的成就中“获益”,他没有从你的成就中得到任何“好处”,只是单纯为你开心。

甚至回到家,他也会失落地想到,相比之下,自己还没有电脑,功课拿了D,工作的事没有着落,而且还是可怜的单身狗……这仍不妨碍他分享你的喜悦。

——这才是真朋友。

他为你着想,你的忧伤与快乐都是他世界里的一部分。

更极端的例子,是两个人曾一起在泥潭挣扎,只是你运气好,突然提前上岸变得光洁一新,他仍站在泥潭里浑身泥巴,却真诚地咧开嘴为你高兴。

 

人会对比,会嫉妒,会在别人的境遇下考虑到自己,这是本能。

但真正的好朋友之间会撕碎这层本能。

这真的很难得,不信的话问自己,你会为多少人做到这些。

小闺蜜之间可以一起逛街一起旅行一起聊八卦,她难过时你可以借她肩膀甚至帮她出气痛扁渣男,但倘若对方突然整容变成大美女,或者嫁到豪门,而你仍然站在原地。

那一刻,你愿意发自内心地为她快乐么。

不胖妞

你一无所有,外表也不起眼时,
肯对你掏心掏肺,无微不至的人。

最好的闺蜜,初中隔壁班,高中同班。

高中时经常来我家找我玩,我赖床不起,她就坐在床边和我妈聊天,看她上网打麻将,然后等着我睡醒。可以等几个小时。

在我高三发胖20斤时都不嫌弃我。
高考结束后每天早上7点打电话叫我起床去跑步打羽毛球。
后来忍不了只能手机关机+拔电话线。
她也不恼火,
默默地帮我报了瑜伽班,每天晚上找我去做瑜伽。
虽然我只去了三次就又死皮赖脸打死不去了。

大学时,同在北京,我在昌平她在市区,经常过来找我吃饭逛街聊天。
她大学后两年去了英国,时常越洋电话打来嘘寒问暖。

后来我去了上海,她回来北京。
出差时跑来上海找我,正好我要去苏州考托福,她就直接拎着行李箱陪我去了苏州。

只要我去北京,她无论工作多么忙,一定出来陪我喝酒到天亮(我喝她看),第二天继续上班。

前年刚来美国时,她正好在加州探亲,第一站直奔加州找她。
她开车很烂,各种迷路吃罚单,还是开着车带我四处玩。
我走两步就累了饿了心情不好了。她只能默默地拽着我继续走,要么就无奈地看着我赖在路边休息好久。

去年暑假我去广州深圳玩,她知道后马上赶来广东,陪玩了十几天。
我常年打鸡血熬几个通宵都还活蹦乱跳。
她熬到精神快崩溃满脸冒痘嚎着破相了,可还是陪我彻夜狂high。
酒精过敏的她就一直乐呵呵地看着我喝酒蹦达整夜,然后天亮了一起回去。

后来我从北京转机回美国,走的时候她三下五除二地把我所有的行李整理得利利索索。
而且一定要提那个最重的大箱子。
然后说,没有我,你可怎么办。
忍不住泪奔。

再后来我失恋,还人前人后一副老子很ok根本不care完全无所谓的样子。
她说:不开心就回国吧,姐养你。
那一瞬间就泪流满面。

她是众人眼中的白富美,我是个二逼小屌丝。可通常是看我一个表情就知道我是饿了累了还是不开心了。
她控制饮食,我很爱吃,就经常点一桌子菜看着我乐呵呵地吃光。

她一段恋爱谈了十年,大半是异地,却还是坚定地守护,不离不弃。
我害怕承诺,不会表达,经常脑残把身边所有的男生都变哥们儿。

她身高174,我163,经常是她穿了高跟鞋我光着脚一起站在镜子前面,然后笑的直不起来腰。
我们性格都爷们儿,说不出煽情的话
在一起就是互黑无极限。

她是处女座,我是射手座,明明两个性格完全不一样的人,却能够成为最好的朋友。

因为:
陪伴,才是最长情的告白。

***我们都是异性恋***

一起度过了许多的青涩岁月。又见证着对方的成长。

年少时,会很喜欢认识新朋友,习惯了对人掏心掏肺。可时间经过,人来人往。

大浪淘沙后才懂得:能够一直陪在身边。不被距离冲散的人,
也就那么几个而已。

所以说,陪伴,才是最好的告白。

潞茗胤

忽略你的失败不够,支持你从失败走出来的才是真朋友。忍受你的成功不够,为你的成功喜悦而不嫉妒的才是真朋友。任何人都能对朋友的不幸感到同情,但要消受一个春风得意的朋友,则需要非常优良的天性。

我大学最幸运的事情就是遇见我的闺蜜豆豆,她是如此,你甚至会觉得好奇。其他各类的女孩我都见过太多,唯独她这种我第一次见。要说有气场的并不少——外型好又擅打扮的,抑或精神内涵强大的。这两种她都谈不上,似乎在人群中她这种不温不火的会被淹没,但实际上你又会很莫名地,不可能不注意到她的美好——温和又特别。

我想没有人可以拒绝这样的姑娘,她永远有一种区别于常人的状态。我很少见她情绪大起大落,似乎永远是一副漫不经心地样子,说话懒洋洋的,做事又慢吞吞的。她很漂亮,但她却美不自知,并不会过度地去修饰和利用自己的美,每天迷糊着拖沓的过活。这太吸引人了不是吗。

去年跟她去她家看她给奶奶洗头发,我竟然感动的掉了眼泪,她每天就喜欢吃吃喝喝,喜欢睡觉,她很少看书,她也不太爱学习,她甚至没有爱好没有特长,但是她真的有一种让人快乐的能量,我真的说不出那是什么东西,我和她在一起,就愿意和她吃好吃的,一有好事第一个想到她,愿意和她分享心事,我交过那么多朋友,如今混的风生水起的有之,学习上步步登天得有之,读书多视野宽广的有之,但我从不觉得谁是真正的有内涵,只有她。在我混的最好机会最多的那段时间,我才真正认识了她,任何人都能对朋友的不幸感到同情,但要消受一个春风得意的朋友,则需要非常优良的天性。女人之间的妒意和攀比,在她身上没有丁点的痕迹。说到底,内涵是纯真、是善良。

我们认识五年,我没有发现她任何缺点,她真的太好。好到让我觉得谁都配不上她的感觉。
上周因为她忘记我跟她说的事自己闹情绪,觉得她有了男朋友就忘了好朋友,后来转念一想,这么多年,她从来没有挑过我什么。她这样说,我都哭了。

Lydia

我有一个发小,上同一个小学,一个胖乎乎的总是笑眯眯的天使般的小姑娘。初中后做了一学期的同班同学,每天形影不离。然后,在我们吵架的冷战期间,她因为家庭原因,自杀了。

我在知道消息的那一瞬间,突然记不起她的样子。我拼命的回忆,拼命的想,就是想不起来。大概是消息太震惊,大脑的自我防御机制吧。
她留下的遗书里,请人捎给我一句对不起。

我至今都记不起来是因为什么他妈的操蛋的小破事儿。
从那以后,我一直记日记,时不时写几句话给她。
每年祭日,我都会烧一封信给她,和她拉拉家常,报报八卦,说说我们都认识的人最近有了什么新变化。
因为她是江葬的,没有墓碑。

直到有一天,我做了小学老师,班上出现了一个眉眼间像极了她的小姑娘。我突然一下子想起来了,她的脸终于在我脑海里重新清晰了起来。
我拉着她的手,说老师做你的好朋友好不好啊,有小朋友欺负你了一定要告诉我好不好啊,老师给你去买好吃的。
小姑娘受宠若惊,我没敢抱她,怕吓着她。

直到今天,十几年过去了,同班的同学大概没人再提起她了。
可是我,每当看到最好的朋友这样的字眼的时候,
我依然会第一反应想起她 。
她仿佛在我身边,从来没离开过。
我一直这么相信。

突然,眼眶又湿润了。我多么想亲口说一遍:"没关系啊,我们和好吧。“

青葭

07年的时候,我偏激,阴暗,愤怒,不幸。和今天完全是两个人。
那时候我也有很多朋友,他们觉得我努力,自尊,优秀,向上,可以依靠。无论多久不联系,都可以随时找我倾诉心中的烦恼和悲伤。
我战战兢兢,如履薄冰,戴着别人给我的枷锁和面具过日子。
我矫情而骄傲。

我在一个文学论坛遇到了巫婆,一个豪爽的可爱的东北女人。一开始开玩笑管她叫干娘,后来竟然慢慢就半真半假了。
我在自己的QQ小号里写一些苍白的文字,伤春悲秋,也倾泻心中的晦暗。
那些东西耻度略高,今日再回首,连自己都不忍直视。
可是她每篇必回,常常和我通一两个小时的电话,听我讲那些无聊乏味的事情和空洞无趣的悲伤。
也煞有介事地接受我那些自以为是的哲理。

那时候在现实生活中,我只能和朋友一起聊聊逛街啊美食啊八卦啊什么的。
偶尔写说说,稍微深沉一点就一大堆人出来说听不懂太高深啦云云。
更加没有人听过我童年的阴影和一路成长起来的挣扎与痛苦。
对于那些过于幸运一帆风顺成长起来的人来说,这些显得深邃而恐怖。
她们只能手足无措地看着我而已。
也许渐渐地,因为不能理解,甚至会陌生和冷淡起来呢?
总之我就这样顾虑着,矫情而骄傲,骄傲而矫情。

而巫婆,也许是因为年长我一些吧,她居然没有嫌弃,也没有表现出过多的疑惑。
她依然天天来我的空间,我悲伤时她就温暖地回复,我开心时她就跟着一起捣乱。
我很奇怪她能读懂我的东西,她却说:“真奇怪,你的东西有什么难懂的?”
她让我知道,我不被懂得,不是因为我太古怪,而是没有遇到同类的人。

那一年生日,她说:“我看了一下你的空间相册,里面全是娃娃,所以我也帮你订了两个娃娃,你看一下想要什么风格的?”
我到今天都记得这句话,因为她是第一个送我礼物的网友。
我不稀罕什么珍贵的礼物,可是我惊讶,一个素未谋面的人竟会愿意和我如此亲近,竟会如此信任我的灵魂。
那一刻开始,网友在我心中的意义就有了些微妙的变化。

今天,我的家乡和工作的地方都有巫婆送的礼物。小吃、玩偶、熊、小首饰……
而我就只给她寄过香肠和明信片。
有一天我问她:“当初是什么原因导致你真的把我当成干女儿一样对待的?”
她说:“呃……因为什么来着?忘了。”

不管怎么样,她改变了我。
虽然一开始,她会陪伴着我,分担我的顾虑和忧愁,也轻轻抚平我的偏激和愤怒。
但后来,每当我长篇大论地描述生活中的不幸与烦闷时,她就尽量用吐槽向的回答、甚至一个翻白眼的表情略过。
《小王子》里,狐狸曾经说过,人与人之间,有一种驯服于被驯服的关系。因为小王子,狐狸拥有了麦子的颜色。如果小王子下午四点来,它在三点就会开始感到幸福。
这是一种温暖的改变。

我终于真正意识到,如果我一直这样不快乐,这样抱怨,这样难过。巫婆和我的朋友们也会生活得很沉重。
多么奇怪的事情啊,我从一开始混乱的倾诉,变成如今想着法儿让自己和朋友感到快乐的样子。
哪怕是一件伤心的事情,也要豪迈地去记载。
我不知道怎样才能永远让朋友快乐,但我至少知道,首先我自己必须变得坚强、开朗和阳光。

我强迫自己认为,自己以前的偏激阴暗都是错的。尽管我依然很难挣扎出这个逻辑。
一开始,只是假装开心和豪迈,好让巫婆他们在每天的工作和生活之后看见我如此,得以轻松一些。
慢慢地,不知道什么时候,这种强迫和假装竟然真的开解了我。
曾经我的文字让一些朋友看了之后在电脑面前流下泪来。
后来,有很多认识的不认识的人给我留言,是说我带给他们向上的力量,和继续生活的勇气。
所以,我竟然真的阳光和开朗了起来,还用巫婆给我的力量,惠及了旁人。
时至今日,QQ空间成了大家眼中非主流泛滥成灾,脑残文和营销段子满天飞的地方,我依然没有关闭它。
我继续写着。慢慢地也不仅仅是写给巫婆,还有后来的很多,与我在生命历程中互相温暖过的人。

所以,虽然很不好意思说,不过,我心目中真正的好朋友巫婆,就是那个救赎了我,还给了我力量去救赎这个世界的人。
当然啦,这话在你们听来,是多么可笑和不自量力呀。

2013年春节,我和好朋友一起去丽江旅游。事先不小心在QQ上告诉了巫婆。
后来,到了丽江的当天晚上,我接到巫婆的电话:“你在哪里呀,出来一起喝酒呀?”
那一刻震惊而狂喜,狂喜而震惊。
她竟然在得知我去丽江之后,自己也订了去丽江的飞机票。
我们认识了七年,第一次见面,是在一个彼此都陌生的城市。
这个城市那么文艺,浪漫。红红的灯笼映照了整条四方街。
我们拥抱了好几次,然后一起去吃QQ上讨论过无数次的水煮鱼。
我的好朋友看见我和巫婆见面,在一旁也咧着嘴笑,说不出话来。

喝了一些啤酒,我有点微醺。兴冲冲地去吧台上唱了一首歌。
巫婆用手机录下了一切。
这是我们第一次见面,但绝对不会是最后一次。
巫婆,谢谢你,给了我勇气,让我懂得如何去用最大的诚意面对这个世界。
天蝎座本命的你,生日快乐。
虽然,你永远都不会看到这篇耻度略高的文章。

苏州河

高中时候惹了我们学校一姐姐,这姐姐找了她在学校外面认的社会上的哥哥,晚自习下被挡住了,在我们班门口,我们班就在楼道旁边,这哥掏出一把刀,把我逼到角落,告诉我,不要以为你是女孩我就不敢捅(宝宝都快吓哭了呢˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ ) 当时我好多朋友都躲的很远,不敢过来,我手机恰好没电,有一个壮胆过来把她手机给我让我想办法自救,然后她飞速的又跑了,正当我思考要不要跪下来求他不要打我的时候,我的从小学认识的好朋友张闪亮登场,她来到我身边,握起我的手(我的天空星星都亮了)然后她吓得一直抖一声不吭就这么站我旁边,后来另有人过来解难,我们两都没被打,可她就成了我高中最好的朋友,几年过去了,我们走远了,可我不会忘记那件事。我并不怪别的朋友,我当时也是吓的快尿了。

young Bruce

我的人生可以分为两个阶段,“认识张斌之前”和“认识张斌之后”。

大一军训,阴差阳错,我们站在了一起。当时我看到住宿舍的人都比较懒,于是我自己叫一个朋友在宿舍楼一起开了个小卖部,当时一个月也能轻轻松赚两千,感觉自己有点喜欢做生意。

因为同是外语系,听班上的人说你在创业,挺厉害,于是我问你,我说要不教教我创业吧,你说好,于是我开始和你创业至今。值得一提的是,当我问你短号时,你说:618338,我回了句,我618383啊,哪里人啊?广州,哈哈,我也是,这也许就是缘分吧。

别人叫我谨慎和你相处,因为很多人说你的坏话。慢慢接触我发现,你和其他人口中的你完全不一样,别人说你凶(确实你外表一直很严肃),但其实你是一个很重兄弟感情的人,而且对父母也很孝顺。别人说你花心,其实你对爱情也很专一。总结一点就是很有责任感,四年相处,时间是最好的答案。

在我第一天认识你后,我们从晚上10点聊到早上6点,聊人生,聊理想,我完全被震惊了,原来同龄人里面还有这样强大的人。聊天中,我知道了初中你就开始创业,从那时开始就没问家人拿过一分钱,连大学一年两万的学费都是自己承担的。

你发表了对社会的看法,以及未来社会的发展的预判,我当时不以为然,只是觉得不明觉厉,回首当年,对比如今,无不一一应验。你对历史以及心理学的认识,远远超乎我从书中所看到的,你总是能切中要害。最恐怖的是你对自己严格要求的让人发指,你完全是个工作狂,这这点,当时的我完全不能理解。

刚进大学的我,很平凡也甘于平庸。什么都不懂,没有目标也没有任何能力,总结就是“too simple too young”,性格还十分急躁冲动。

但当晚我内心默默发誓,我未来一定要成为你这样的人。于是我人生梦想有了,好好努力孝顺父母,让未来的妻子儿女幸福生活,做一个优秀的创业者,在那之前我完全没想过自己的人生的未来要怎样。

梦想说完了,一群人开始创业,才发现我自己的能力是有多么的弱,因为以前完全没有这方面的经验,完全没有和社会上的人打过交道,加上急躁的性格,屡屡碰壁。你花了最多时间在我身上,教导我怎样做。

我很要强,犯错后总是闷闷不乐。在我不开心的时候,你总会开导我,经常是通宵的聊,第二天睡了几个小时,你带着布满血丝的眼睛又去做事了。犯错的总是我,可你你从未责备过我。我当时看到你这样,心里很不是滋味,感觉很愧对你对我的信任。

我每天都不断的问你,为什么你这么强,我也想像你那么强,你说:别急,能力需要积累的,你还年轻。我说哪里啊,你才92年我93年,怎么能力差那么远,有没有办法让我马上变强,我说我什么都愿意做,只要可行。你说人的能力积累就像化学反应,需要时间的,也需要沉淀,除非加入催化剂。你才刚开始创业,以前没经验想变强,必须借助外力作为催化剂。

从此以后,我走上了漫长追赶你的旅程,一追就是四年,我每晚都会想我要变强,想的都快疯了。可想归想,变化还是太慢。

终于契机来了,你说大学的目标就是为了寻找未来一起奋斗的伙伴,现在找到你们了,可以退学了。当时我们创业的团队已经找到了,基本已经稳定了。

我说会不会太疯狂,退学干嘛,你又不是比尔盖茨,扎克伯格。你回了我一句:我是我,没必要和他们比,我退意已决,你们继续读也可以。

于是我反思,退学不就是催化剂吗,想变强必须要破釜沉舟,不给自己留退路。为了这件事我挣扎了三个月,每天都在和自己做斗争,退学这两个字太恐怖了,好不容易寒窗苦读十年,居然退学,完全是拿自己的前途做为赌注。我最后和你说,我陪你。

班上的同学看到我不对劲,变得不爱说话了,3个月都没说话,以前上课我总是积极回答问题。于是她们纷纷给我写留言贴,劝我振作,不要沉迷踢足球(当时唯一的爱好就是足球,进了系队)班主任也对我说,学不好不要紧,慢慢来;也有女同学说分手不要不开心,我们给你介绍女朋友,我当时真是哭笑不得。

我父母都是老师,可想而知他们的反应,可我还是铁石心肠先斩后奏。那段时间简直是噩梦,这催化剂的副作用强到年少无知的我不知道所措,每天都在精神折磨中度过,除了你我谁都没见。

退学了,我是把我自己的退路断掉了,只有创业一条路,我无法想其他东西了。夜深人静时我总会不时想起,我没有退路了,学校我已经回不去了。但退学这个催化剂不会让一个人迅速变强,因为是催化剂还远远不够。

退学,这不是最恐怖的,最恐怖的是退学后团队因为我的失误导致亏了一笔巨款(对于学生来说确实很多了),至今我都觉得很对不起大家,因此我们很长一段时间没有赚到像以前那么多钱。困难是检验感情的最好方法,也是最残酷的方法,因为钱,女人,团队不断有人离开,最后只有我和大嫂坚持留在你身边继续一起创业。

我给你带来那么多麻烦,也导致大家亏损了钱,你却从未怪责过我,反而一如既往的教导我,我心里一直觉得对不起你。你和我说:有的事是命中注定的,亏钱不要紧,重要的是积累了经验,我也明白了谁最值得信任,你是我永远的兄弟。

之前我的梦想是好好努力孝顺父母,让未来的妻子儿女幸福生活,做一个优秀的创业者。从那天以后我的梦想多了一个:帮你减轻压力,辅助你成为一名出色的企业家。

我又不断在找催化剂让我变强,你说蹦极可以感受恐惧,也算是催化剂,可以帮你跳出自身的束缚。于是我去了,确实面临死亡会让人感到十分恐惧,我感悟到了一点道理。

经济来源是人活在世界上的根本,以前是家里人给生活费的,退学后,我觉得真的没什么时间浪费了。为了让自己压力更大,我又不自量力地逼自己靠自己养活自己,我从那时开始至今没问家里人拿过一分钱。

刚开始没钱的时候十分痛苦,但只有这样才能逼迫自己不断想办法变强,赚到钱养活自己。真的是到生死关头了,只有吃饱才能活下去。你明明有钱可我硬是咬牙不问你拿。当时我吃了一个月华丰泡面(1元一包那种)因为没有营养,每天都是晕晕的,站都站不稳,但只有这样才能感受到更恐怖的压力,催化自己。

后来终于想到办法赚到钱了,真的是喜极而泣,生日那天我一个人流着泪在学校附近的火锅店,静静地点了东西,一个人默默把它吃完了。

慢慢的,我已经能勉强自己养活自己了,起码吃喝不成问题,我感到又遇到瓶颈了,因为压力又减少了。

自己自身的实力还不够就必须找各种自己没做过的事去挑战,这是你对我的建议。在学校树洞看到有电视剧剧组招人(是有台词那种,和群众演员区别是群演50一天,有台词的300一天)于是我咨询你的意见,说是否对我有帮助。

你说:钱倒是其次的,主要体验自身能力的不足,对你帮助很大,你应变能力不足,可以去挑战一下。于是我顶着头皮去了,那个电视剧是古装剧,要剃光头,想到可以变强,我义无反顾的剃了,之前留的头发很长,自从剃了之后自此都没有留过长发,都是留很短的,因为一长就会很不习惯。

我记得我去酒店面试时,见了剧组的工作人员,他们面试的时候问我是不是艺术学校的学生,有经过专业培训吧,我顶着头皮说是,通过背台词和带着感情说台词等测试,我通过了面试。

剧组好几百人,每天都是早上专车出发,拍摄点在圆明新园。第一天我们见到了导演,导演是某国家一级演员,参与过不少著名电视剧的拍摄,摄影师是《亮剑》的原班人马。前两天都挺顺利的拍摄,我台词也就那么几句,有惊无险的度过了。第三天问题来了,拍摄前导演突然说要变台词和稍微改动剧本,因为我本来应变能力就弱,所以导致我十分紧张。

几百人望着我不断地NG,导演倒是一直叫我冷静,好好演,可其他人都已开始不耐烦,副导演更是开口大骂,当时那股压力压的我透不过气。一个大型剧组望着一个跑龙套的不断NG,当时我的内心世界真是死一般的寂静。最后足足NG了20多次才拍好,还好那已经是我三天拍摄的最后一天,那天我灰溜溜的回来了,心里很不是滋味。

见到你后我拿着拍摄电视剧的报酬请你吃了一顿大餐,你看我表情不对,这个世界上最懂我的肯定是你了。于是问我什么事,我如实回答,你笑了笑,说:“知道自己能力不足了吧,就应该感受这种深深的恶意,才能对你成长有帮助。只有不断尝试各种事物,才能打破自身的瓶颈。”

偶尔回家一次,家人介绍我和某企业老总会面,因为家人和他关系不错,老总和我聊了几个小时,我把我的想法和观点和他说了,他十分赏识我,又听说我退学了,想培养我去他企业做他接班人。

我当时拒绝了,你听说后说:“可以尝试,你现在需要一个平台磨练,更上一层楼,假如你真的能做他接班人,当上公司管理层,未来对我们创业十分有帮助。”我真的不想离开你身边,因为你身边已经没有人了,只剩下大嫂一个人,但我想了想,还是听你的。

你说:“去他公司可以,但一开始就要起点高,起码要管几个人,要不然你很难发挥你的才能,以及得到锻炼。”我说慢慢来吧,不能急。

你的决定从未错过,可我老是没按你的要求做,这次同样错了。进去公司后,因为我在你身边已经得到锻炼,绝对潜力是比其他人大的,明眼人都能看出来,我自己都感觉到。我尽我能力帮助他们做事,为公司带来了许多新气象,因为我本身就具备冲劲,而且能带给别人正能量(这是你对我的评价)

但因为我不喜欢阿谀奉承,而且对很多东西看不惯的都无法忍受,这些还是前奏。在公司聚餐上,我没有向领导敬酒,被人点名批评,因为我本来喝酒就过敏。我以为我努力做事,帮公司改变,就能得到尊重,可我错了。当晚我和你说了这件事,你很生气,说怎么这样呢,你这么尽心为他们做事,换来这些?

后来你说有渠道可以帮我们公司销售商品,我开心的要命,马上和老总说我兄弟可以帮我们卖商品,我说你见见我兄弟吧,我最好的兄弟。老总答应了,于是你从珠海赶去佛山,去到佛山,我明明和老总提前说好我兄弟要来,他说他忘了,他外出办事了。我说,你在哪?我们坐车过来,他说在碧桂园,于是我们又从佛山赶到顺德,到那里已经天黑了。

见到我老总后,你和他谈了一会,然后你开始神情不对,老总离开去洗手间的时候,你问了我一些事,关于他怎么培养我的,然后对我说:“妈的,你老总根本没有培养你,你只是当你跟班,你被他骗了。”你这么一说我好像醒悟了,我慢慢回想自己做的事,一直都在被利用,就因为太想可以以后帮助你,完全没想到自己作为棋子被利用。

老总回来后,你一言不发,只是用凶狠的眼神盯着他,一个开着奥迪Q5的国企老总居然不敢直视你的眼睛。你这份霸气,导致我老总当时只想快速结束这场饭局,买了单赶紧走。我从未见你把怒放在脸上,认识你到现在只有这次见到了。

你是一个很能忍的人,无论是当初我导致亏损了钱,还是你大二在吃饭的地方丢了八千块,从未见你表达过什么情绪。我问你为什么那么生气,何必呢,你说:“因为他对你不好。”我当时鼻子一酸,不知说什么。当晚我送你去高铁站,你连夜赶回了珠海。

后来你和我通电话,说:“要是过的不开心就回来吧。”我说好,不过走前我想做点什么。老总就是老总,老谋深算,我帮公司做的东西都被他备份了,那些东西都是我的心血,在当时公司没有人能做那些事。

你和我说,做人一定要活出霸气,过几天你们公司年会,你不是要做ppt演讲吗,你好好做PPT,帮他们分析公司的优势与劣势。的确我十分了解他们公司的优势和劣势,而且论演讲能力和做ppt能力我在公司也是首屈一指。我花了几天终于把ppt做好,甚至桑心病狂地把每张ppt设置了时间,就为了脱稿站起来讲,我演练了无数次。

你说讲完ppt后,乘势拿出1000元当着全公司的人撕了,说一句:“垃圾公司”。既然他们对你不仁,你也不需要讲仁义。我说好,我喝酒壮胆也要这样做。可老总仿佛知道我想做什么,我被提前辞退了。不过走前,我还是要信守对你的承诺,要活出霸气,当时我就站在老总办公室楼下,当着全公司的面大声说:“XXX,我下次回来这里的时候就是收购你们的时候。”

我又回到了你身边,感觉自己能力又达到了瓶颈,我问你有没有什么办法再帮我突破,你想了想,运营一个旅游组织吧。你的领导能力,以及组织能力还有与社会人士打交道的能力还不够,我说好。

你给我提了个蓝图,几天内我就策划好怎么去做了,马上行动想好名字就叫“NewPower新势力”。首先我找到了一个中文系的朋友,在这里很感谢他帮我设计了旅游组织的logo,以及每次活动的照片都是他帮我拍好,还有按我的意图P好照片(所有活动的照片都有保存在这个公众号上)

然后我要想去哪些地点,为了踩点我每天早早出发,去到景区视察,最后选好了几个点。有个景点,因为没有直达的公交车,但那里确实很漂亮,大家绝对会喜欢那里,为此我转车4个多小时才去到,来回整整8个小时。

踩点另外一个用处就是我要预想会遇到什么突发状况,事先要想好解决方法,还要想好大家到景点可以组织什么活动。

到了景点,我去见景区负责人,我说我是一个旅游组织的负责人,我说能不能给我们优惠和方便,他说你又不是旅行社凭什么给你优惠?我说我才大一,这个组织刚成立,以后我会把他做的有几百人规模,你要相信我的能力。

他说:“但你要和我签协议书,违约要追究你责任,每年必须带10次人过来。”我说:“没问题。”假如他们有保留的话,我身份证复印件也应该在他们那里。就算以后我没有带那么多次人过来,但我当时就是敢和他签,时至今日他也没追究我责任。

慢慢,我发现确实如你所说运营这个组织可以学很多东西,我一个人要负责全部的东西,策划,组织,踩点都是我一人完成,包括公众号的建设,以及文章和图片编辑的发布,我一个人在房间里面,每天疯狂的完成每件事。

最难的是组织人,因为这个组织不像旅行社,它是不盈利的,没有实体店,那就意味着没有流量入口,因为没人知道。为了找人,我丧心病狂的在我们学校的微博树洞(当时算是最大的一个流量入口)发软文,不断的发。当时组织内有人问我,怎么我们组织内的人都不认识的,你组建这个组织也没一两个月,但每次活动人数都不少,少则20多人,多则30多人。

当时我们呢学校有个旅游组织,成立8年了,还有自己的网站,听说团队也有10人左右,每次活动人数也就差不多这个人数,甚至还要少。我当时回答说:“没什么,因为我发软文就有人参加啊。”有个组织内的人也想叫我教他怎么运营这样一个组织,我没告诉,因为我告诉他,他也做不了。

因为他不知道,我每天到处发软文,qq群,树洞,各种方式,当时最多一天有上百人加我qq,我qq每天同时和几十个人聊天,而且为了让他们参加我们的活动,我每个人都是不厌其烦的聊天。

经常打字打到手软,每个人聊天方式都不一致,不可能设置像淘宝客服那样的聊天模板的,所以只能逐字逐字手打。回复太慢别人又会觉得你不在意他,所以我必须疯狂地打字。但往往100人也只能说服10人左右,因为其中很多有旅行社的找我合作,有打酱油的,也有放飞机的。

但只要他肯和我见面聊,我都能说服他加入活动。就这样我们每次活动都有20到30人,每次活动结束,我又要进入公众号的编辑,每次编辑又是3到4个小时。我又必须要编辑,因为把每次活动用语言组织好配上图片,通过公众号的发出,每次都能取得不错的宣传效果,公众号粉丝会不断的增加,加我微信的人也会也不断增加。(微信公众号:NewPower新势力)

这个组织运营了3个月,你看了,然后说:“不错,终于有点进步了。”当时已经要进入暑假了,所以我是计划暑假外出旅游一趟,计划组织明年的发展目标,因为不可能一辈子只去沙滩露营那么简单,一定要组织出省,这样才能让它壮大。

我20岁生日,家人说20岁在我们老家是有特殊意义的,于是说送我一份大礼物,他们知道我喜欢旅游,也刚好听到同事说计划10多人去西藏,于是说问我要不要去,当作你的生日礼物。

我和你思考再三,决定要去。因为如果我去完西藏,明年回来开学就可以正式把这个组织壮大了,以后可以带组织内的人一起去西藏旅游,当时学校还没有旅游组织能完成组织去西藏这个壮举。如果能完成这个壮举,未来组织发展极为有利。

一切计划好后,我带上了家人送我的全套户外装备,和我们组织的棋子,前往去西藏的路上了。我老爸同事们都是来回飞机的,但我感觉没什么意思,于是我一个人坐火车去了,回来才坐飞机,于是从未出过远门的我孤身一人坐了57个小时火车到达了拉萨。

火车上我认识了3位不错的旅游爱好者,居然都是去拉萨的,路上我们一起消磨了57个小时。路上我不断反思,我到底要不要和老爸的同事一起去阿里转山(当年是马年,阿里转山有十分隆重的意义)想了很久,我决定脱离他们,我想自己一个人游历西藏。

问题又来了,老爸同事说西藏很危险的,你一个人会有生命危险,高原反应时没人可以照顾你,一旦感冒肺水肿会有生命危险,我们10多人里面有专业的医生,出什么事可以照顾你。可我已经不是当年的我了,我说我有能力照顾自己,我也不惧怕危险。

但由于事先答应了他们一起,他们也说租好车自驾去阿里了(至于租好不租好我也不在乎了),少了你那份经费大家又要多分摊很多。为了不纠缠不清,我掏出了3000元,说:“这是我给你们的答案,我那份经费在这里。”我返程的飞机是在22天后,父母给我的经费原本也不够,那3000元是我自己的钱,每一元都是自己辛苦赚回来的,但我知道做事总要有交代,这就是我要付出的代价。

当晚拉萨下着大雨,我一个不顾父母的反对又毅然决然的离开他们住的7天酒店,一个人去到青旅入住去了。塞翁失马,焉知非福,我入住青旅又认识了一些不错的小伙伴,得知他们是一群有志穷游的大学生,在大昭寺附近摆地摊体验生活,于是我也加入了他们。

他们当中有骑川藏线进藏的,有只拿85元和明信片一路义卖筹钱从山东烟台来西藏,也有徒搭来西藏的,从他们身上我又学到了很多,原来社会上有志青年还是很多的。

西藏基本上很多地方我都去过了,纳木措,羊卓雍错,包括自驾去神湖拉姆拉错(西藏神湖,传闻可以看到人的来世今生,自驾一起去的两个小伙伴都看到了,因为我不迷信,所以没看)等等,确实人文风景非常美丽,极其推荐。

印象最深的就是去珠穆朗玛峰大本营了,那里海拔5200百米,拉萨市区是3200左右,空气稀薄,经常下雪。导游在车上不断推荐我们要租羽绒服,背氧气罐,说上去很危险的,假如出问题没人送你们下来,只能出1万元请车送你们下来(因为山路不好走,80公里的路要足足开四小时,晚上没人肯开,很危险)

当时全车人基本都买了,我又觉得要克服恐惧,相信自己(去西藏前我每晚坚持跑步3公里以上),我坚信自己的心态和身体素质都是一流的,羽绒(租)和氧气罐我都没买。

从拉萨开了3天终于到了珠峰,到了大本营,又是时候抉择了。导游说想到第一大本营的纪念碑要坐观光车上去,因为海拔高,人一走动就会缺氧导致昏迷。我又没听他的,因为我觉得当时因为有两个不错的驴友也想自己走上去,我就和他们一起去,出什么事也可以照应。当天几百人,就我们三个没坐观光车上了纪念碑。

我们三人从晚上8点爬了3个小时来回终于到达了珠峰纪念碑,去的时候天还是亮的(珠峰晚上9点天都是亮的,9点半开始变黑)回来时天完全黑了,还好我做好了准备有电筒,同行的驴友是个牛人(去过南北极)也带了强光电筒,于是我们抹黑走下了山。沿途不断有落石滚下来,高耸入云的山实在是壮观。下来时另外一个女驴友开始缺氧,嘴唇发紫,呼吸都不顺畅了,于是我就拖着她的手。

此时牛人驴友和我说,你不能拖她的手,这样你们两个都会有可能缺氧,因为他因为拖着他打破了你自己呼吸的节奏,但我没听他的(虽然我知道他说的是对的,因为我拖着她,自己确实感到开始节奏乱了,呼吸不顺畅,感到缺氧)但我知道只有拖着她,她才能走得动,也能给她鼓励。我自己咬牙坚持,加上牛人驴友鼓励她,最终硬是把她拖了下去。

西藏之旅结束后,我回到了广州,你说已经开好一家咖啡厅,叫我回去帮他管理,我一听,从拉萨坐飞机第一天回到家下午就赶回了珠海。到了店里,我被我兄弟的才华惊呆了,设计了这么漂亮的一家店(是他一个人设计的)有能力的人无论做什么都那么牛,没有学过设计的他居然一己之力设计出了我们学校外面最漂亮的店,没有之一。

到了店里,他对我说,你需要先从厨房学起,才能真正管好这家店。那时我感到不可理喻,因为我心高气傲,我觉得我已经有能力做那么多事了,也有人赏识我了,居然要去做最底层的厨房,我觉得不可接受。但最后我还是答应了你,你说要相信我,这对你将会是一个蜕变。当时我不懂,但我相信你说的,于是就开始做厨房。

开业了,每天7点多起来准备材料,工作到晚上12点,那时厨房共计有6人,我一直被人排挤和看不起,因为我以前根本没做过厨房,什么都不懂。但我又感到心高气傲,我觉得厨房算什么,没什么好做的,我和你说,我真不想做厨房。

你说那里面只有你是我信得过的人,要是你走了,以后这家店就很难运作了,就当帮帮我好不好,好,于是我就继续做。不会,我只有慢慢学,我老是被针对,因为他们知道我是你的人,也不想让我学会。脏活累活都被我做的,每天大家工作到晚上10点半下班,我每次都是到晚上12点。

然后我还要拖着疲惫的身体,洗完我们店的主要收入来源,烤箱。这个烤箱根本不是人洗的,复杂程度和他的用处成正比,每次我都要花费1个多小时洗完,所以实际上每次都我要凌晨1点多才下班。你和大嫂心疼我,每天都陪着我洗完才下班。

最心累的是我还要应对厨房的勾心斗角,为了学习烤箱的东西,我自己花钱点餐,就为了学会烤箱。等我学会烤箱了,我又开始学拼盘,他们不肯教我,说你还是做好本分的事吧,先做好牛肉面,那么简单的事都不会,还来学拼盘?

没人教我,我就看。终于有契机了,你偷偷和那个厨房老大说:“既然店长那么想学拼盘,你们就给他学吧,反正你们也说拼盘他不可能那么快学会,要不让他试几天打压一下他的锐气?”厨房老大信了你的话,开始教我。无语的是,我4天就学会了,他们哑口无言。反倒是牛肉面除了我没人会做,因为牛肉面才是最难的。

学会了烤箱,牛肉面,拼盘,我觉得还不够。于是我又去吧台学调酒,调饮料,咖啡。过了3个月,整家店我全部东西都学会了。

期间不断有人走,走了那个人的要做的东西怎么办,我帮他做,帮我打下手的走了,我自己帮自己打下手,做拼盘的走了,我把他也做了,我每天在厨房里面飞奔,像个疯子一样跑来跑去,但我就是硬生生抗了下来。有一次突发状况,整家店就剩我和一些服务员(请的学校的学生兼职,人都很好),我一个人做牛肉面,烤箱,拼盘,吧台,咖啡,那天我喝了两罐红牛,从早上10点一直做到晚上,硬是扛了下来。

为了完成对你的承诺,我从8月份工作到1月份,从2014年做到了2015年,硬抗着没有休息过一天,每天都忍受身体上疲劳的折磨。但我发现这几个月我真的变了,我不再那么急躁,我能忍受痛苦和孤独了,我也能忍受没有休息时间了。

所有我做的一切事都是为了变强,成为像你这样的人,除了你,我从未和其他人提起过这些事,因为我觉得都很没有面子,但最近我内心一直有一股声音,告诉我这也是一个瓶颈,因为我不敢直视自己的过去。

我纠结了好几天,终于我决定要把他写出来。于是我马上写,疯狂写,一天写了7000字,写完我自己阅读完这些事之后,我居然觉得我不再害怕面对过去了,我觉得自己又跳出了这个瓶颈。

我一人在店里,突然一天你发我微信说:“我准备用1千万在横琴注册个国际贸易公司,办公室就选在华发商都了。”于是我马上和你通了几个小时电话,你和我阐述了你的战术意图,我兴奋极了。

对啊,这个还没有人尝试去做,而且电商是你的强项(其实你什么都强...)。当晚我通宵把你的战术意图用ppt做出来。当时你人在江西,你和许多当地的龙头企业老总说了我们公司未来的发展蓝图,得到了一致好评。

我觉得你又变强了,因为你和我说:“自己确实还有很多不足,在面临这些身家10亿甚至百亿级别的老总时,确实感到压迫感太强了,但我谦虚像他们请教,他们都会耐心回答我,我要好好和他们学习。”以前的你霸气,但现在你已经收起了霸气,更多了一份成熟。

骆秋刀

高三的某个深夜,我正在宿舍床上奋斗着复习 做习题,他突然来电话说给人骗了钱,感觉不学无术的他很少这样严肃,我问多少,他说很多。

我二话没说打电话班主任请假(当时是封闭式高中,给班主任编了个很扯的谎,算是我第一次逃课),半夜从学校跑到派出所,他在做笔录。

很傻逼的网络诈骗,被骗了三万块(对于我们乡镇高中生来说已经算是很多钱,三万块是他找网吧老板和他舅舅借的)。

他说话说得语无伦次了都,说已经一天一夜没吃没喝没睡。像个祥林嫂一样重复几句后悔的话。公安局民警很平淡的做着笔录,一副事不关己的样子。

他是很差劲的一个学生,单亲家庭,老师厌恶,于是干脆很少去教室,打游戏很厉害,每天泡网吧。邋里邋遢的很颓废。

他说不敢回家告诉他爸,我央求民警开警车送我们回他家并且解释一下。

在弄清楚我们的事情后他爸气愤极了,几脚把他踢倒在地。蛮不讲理的暴发户气息扑面而来。

民警也阻拦不住,我更没辙。他爸甚至在一群亲戚怂恿下怀疑是我和民警和他儿子假装来骗他家钱,我们百口莫辩。他无力的站起来往外跑,屋子外是森林,漆黑一片。

我找了半个钟才找到他,他累得躺在地上,我什么都说不出来,陪他一起躺下。诉说着我自己都记不清的话语。总之是很共勉很煽情的话。年少的时候每个人都逃不过煽情,谁又能说不是呢!

拉扯着他回到家,我知道目前清醒的只有我自己了。我抬着头据理力争的分析这件事情,像个大人一样劝说在场所有人,我不知道能不能成功,我害怕会毫无作用,更害怕闹得更大。但是那一次真的是我有史以来做过的最勇敢最理性的事。
当时的我刚满十七岁

后来民警还是把我们送到镇上了,我们没回学校没回家,找了间房住下,他睡得很安稳。

第二天我又去了他家里。他爸爸情绪安稳了很多,对我很客气。

不愧是在社会摸爬滚打多年的人,掏出一沓钱叫我们还给别人。还吩咐他舅舅去学校拜访校长和班主任,在他的哀求下才没有牵连到我。

那一次陪他逃课三天,什么都没做,陪他抽烟(在这之前我从不抽烟),陪他聊天。说不上是谁陪着谁,谁帮助了谁,总之那段日子我抛弃了我的学业他抛弃了他那些狗屁游戏和烦恼。互相享受那种安静的力量。

最后一切都恢复平静,他还是那样放浪不羁,我还是做回好学生。

如今也没了多少联系,因为小事有些不愉快,我离开了湖北孤身来到广州,各自有了各自的生活圈子,几乎没什么关联,但我即使离他很远都始终记得那晚的夜色。

可能一个真朋友的出现,除了最有力的陪伴,还会有帮助我蜕变的能力。曾经懦弱,自闭,自卑,悲伤的我在远离了家庭远离了生活很久的环境后终于绽放了更好的自己。

虽然现在的时候说不上多好,但起码比那时候好得多。

去年年初八的同学聚会上,一大桌子老同学,觥筹交错间,喝的有点恍惚。他突然站起来给我敬酒,我干了一瓶啤的他干了一杯白的,对视了一眼,什么话都没说,倒是旁边有同学打趣说:你们俩连对视都能这么基。

离开了酒桌,冷风一吹,感觉感冒会更严重了。

王大毛

小学时我们住的地方半夜地震,她马上起来打电话给我家,毫不犹豫。

她对我特别不好,各种欺负我,别人问她说“你为什么要对大毛那么凶”,她就特别不要脸的说“你看我对别人也这样过吗?除了她还有别人吗?”

在我笔记本上乱写乱画,在紧急联系人上写上自己的电话号,旁边关系一栏填“亲戚”。

我原来经常因为她哭得很伤心,可是她回过头来找我玩我又立马开心。

过去的二十年几乎都厮缠在一起。

哦对、我们在一起就是两个超级默契(重音)超级合拍的逗比,不知道你身边有没有这样的一对“欢喜冤家”。

曾经彼此都说过非常伤害对方的话,冷战绝交争吵哭闹……现在都不提了,但是应该还都记得。不知道是什么让我们释然了。只觉得现在跟她在一起干什么都毫无顾忌,对于我的肆无忌惮她毫不介意甚至变本加厉。

对,在她面前愿意当一个可爱的傻逼,看她笑倒在沙发上,我嘟嘟嘴耸耸肩~

看到这个题目,瞬间想到那个人。

看大家的回答感觉各种赞同、各种“我俩也是这样!”。

只恨自己文笔太差,写的不够动人。

wisk lina

腾讯出了个悄悄话,她给我发消息,我喜欢你╮( ̄▽ ̄")╭
当时qq删掉了所有人,只有她不遗余力的加我。
曾经考试,每天早上从外地打电话叫我起床,虽然接完我就睡了。
看到外面卖小本本,第一时间想到给我买一本,也只给我买了一本。
每次遇到开心的事,似乎比本人还要开心。
(´-ι_-`)怎么办呢,那么多好。
其实很久以前,我们常常吵架,为了微不足道的小事。
碰面在一起,有时也会为一点小问题争执。
某次和我逛街,她问我:你猜我喜欢什么样的鞋子啊。
啊哈哈,全猜对了●v●
什么是好朋友呢?
有一天晚上做梦,是一个武侠故事,人还是现实中的人。嫂子貌似和朋友a有杀父之仇夺妻之恨╮(╯_╰)╭这设定。
于是乎她和我的家人都要弄我的朋友,当时被带走了,路上突然觉得不安。
突然就回去了,发现她在危险里,然后和嫂子谈判,替a胸口挨了一刀,证明她是清白。当时梦里好痛,但那时候想,如果她还要找a的麻烦,我是不是该……杀掉她。
毕竟设定里我是个武林高手,朋友没什么武力。
这故事当然不能对嫂子讲,但是说说也无妨,本就是个梦。
早上醒来的时候,阳光很好,一点都没有梦里的紧张和害怕。突然就觉得很感喟,从未想过,a在我心里也是很重要的。
那个梦结局不说了( •ิ_• ิ)狗血至极。。
其实我们两个,只是从小玩到了大,两个人都想在一个城市生活,无聊的时候出去逛一逛罢了。
当然这是两个人了,我的朋友特别好,特别特别好,她们一直在做叫我感动的事。我呢,比起她们太惭愧了。甚至连她们的生日也没记住。
然而,每到生日,有时候我自己都忘了,有时候我爸妈我哥都忘了,收到的第一个电话是他们。
那天生日,还在考试。中途电话响了,好不惊吓。
是朋友b打来的,陆陆续续的,又来了俩。
快到b的生日,c会特意打电话跟我说,明天是b的生日拉!她晓得我记不住,我连我妈我爸的都没记住,除了我哥日子特殊。最开始还有些怪我,后来,习惯了。
快要考试了,昨天b骨折手术,术后跟她聊天。她一直在问,你要考试拉……怎么样了……好好复习……
ಥ_ಥ还能说什么呢。
如果这样还不算好朋友,那什么才算呢。
从很久前开始,觉得自己太幸运。我从来都是特别自我的,认定了的事就不会改口。朋友也不多,所以上礼也花不了多少钱。
然而,能遇到她们四个,我想,是上帝的礼物,如果真有上帝的话。
我上辈子一定积了很多德,做了很多好事。

说个d的事吧。工资少,所以基本不敢大花销。回去了,d说,请你吃饭,去了一家特别好的地方。其实我的工资,是请不起她去这里的。
但是不好意思啊,虽然是好朋友,你也不愿意花人家的钱的。
于是说要请客,她抢单。不止一次,我很郁闷,说我请,她说:就是你请啊!
标准的,我请客,你掏钱?我去,无言以对了。
后来约好,到了榆次,我负责。
╮(╯_╰)╭没过多久,她来看我。
带她吃了吃烧烤,没办法,吃货的乐趣。又玩了一会儿。
那天家里没食材了,大晚上我们去超市。推着车准备付钱,我怕她抢单,让她到门口等着。刚走了两步跑回来,到了我车车前面。
我靠,我快哭了=_=当时后面排着队,她在前面也到不了收营员那里。没道理啊,我买的都是食材,油,怎么能让她付!
我去,你要包养我啊!我自己付。
没事,我付。她笑了,我很愿意包养你的。
当时有点感动,但是……这不合道理。
人太多,说了几句,没再说了。回去之后给了她钱,还是说开了,你这样,让我很郁闷,也很生气。我们是好朋友,但最好不要沾钱的事。
她说,我不介意的。但也答应了我,不抢单了。
其实我知道,她不是不在乎钱,她只是觉得,我工资少,不想让我花钱而已。
只是单纯的想着,也许多那一百块钱,我就可以买其他好吃的,好玩的,生活的不要那么清苦。
理解,并感谢,但是……
╮( ̄▽ ̄")╭ 我还是很愿意让人包养的,哈哈,但那得先是个男人吧!

来源:http://www.zhihu.com/question/21149829

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