无能为力是一种怎样的体验?

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你说的我都知道,我只是没别的地方去了。

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匿名用户

非常感谢大家的关心,我很感动,这段时间忙了很多事情,目前生活上暂时没有困难了,忙完这段就能把欠的钱差不多都还了,还是挺开心的。

1、关于钱的问题,目前已经解决了,和家人商量过了,打算把现在住的房子卖了,地段比较好,不愁卖,因为还在按揭,要卖中间还有很多程序,所以房子交给哥哥一家帮忙处理,哥哥会先帮我把贷款还了,等房子卖了再把欠他们的钱都还了,再买套小户应该没问题。一开始孩子爷爷奶奶那边不同意,虽然贷款已经还了一大半,但剩下的以我目前的经济水平来说还是有很大的压力,何况还欠着别人钱,我也不想再伸手了,不过公婆都是讲道理的人,我也保证房子以后一定是孩子的,他们也都同意了。
2、关于我嫂子,评论区里很多的说法我都赞同,我嫂子确实不容易,我之前很多的做法也有不妥,当现实和自己的教育理念有一定的冲突时或许真的应该做出让步。还有为什么我每次去借钱都是当着我嫂子的面,一是因为如果背地里向哥哥借钱了被嫂子知道她会非常的生气,不是因为我去借钱,而是因为觉得我把她当外人了,她的家族观念很强,我们这一大家子的事情如果有不让她知道的她会非常不高兴,她是真心把我们全部当成家里人,而且也认定自己是这家里的一份子,我嫂子是标准的刀子嘴豆腐心,有任何的不高兴,不喜欢都会说出来,性子非常直但和谁都没有隔夜仇,我哥哥家条件比较好,而且是我们同辈的兄弟姐妹里最大的一个,所以亲戚朋友有什么事情都会找他帮忙,以前我的一个表兄来找我哥哥帮忙找工作,虽说是表兄弟但是不和我们住一起,所以也不是很亲,我们都只是客套客套,但我嫂子就直接骂他不争气,没用,三十多岁了房子都没有,一分钱不往家里寄,骂了他很长时间,边骂边帮他计划未来,要他三年最起码存十万块钱等等,我表哥还一直和我说你嫂子说话太伤人了,但就是因为我嫂子觉得都是家里人她才会这样说他,和我嫂子浅交的一些亲戚会觉得她太高傲,这些年有钱了就拽起来了,但我们都知道不是这样的,她是真的觉得我们是一大家子,我有做不好的地方她也会说,但绝不会因为这样和你不来往,我那天去她发那么大火的原因主要不是我,导火索是我哥,正好我把火点着了,我哥有朋友总是拉他做一些小投资,但很少看见回本的,前几天又把钱借给一个朋友做投资,估计又是打水漂了,再加上那天我去借钱就爆发出来了,以我哥的话说就是撞枪口上了,虽然后来有一段时间没联系,不过知道我要卖房子的事情,先由哥哥帮忙把余款还了的方案也是嫂子说的,所以她真的是和谁都没有隔夜仇,火消了还是一家人。
3、关于我哥哥,其实很多有哥哥的人都有这种感觉,小时候不见得有多么的喜欢自己的哥哥,现实中的哥哥也绝对不是小说里,韩剧里的那样,哥哥大我六岁,小时候我就总是觉得他房间里藏了好吃的,好玩的,老喜欢进他房间,虽然他每次都说不准不准,但我进去也从来不会骂我,小时候我不喜欢吃的东西他都会骗我吃下去,现在想想还挺好笑的,小时候他给我买东西我都会觉得他给自己买了更好的,真正一次觉得哥哥其实挺爱我的,是初中那会,哥哥20岁左右的时候就和嫂子谈恋爱了,有一次嫂子来家里玩,我们坐在哥哥房间里,哥哥逗嫂子结果嫂子生气就拿枕头打他,当时看哥哥被打觉得心里可爽了,然后嫂子喊我帮忙,我就和她一起去拉他耳朵,捏他鼻子,拽他头发,当然是逗着玩的,不过后来哥哥生气了,喊住手,我们都玩的高兴呢,怎么可能就停手呢,然后哥哥就还手推了嫂子一下,结果嫂子生气了,就问我哥哥,为什么你妹妹也打你了,你不推你妹妹就推我一个,我哥哥那时候少不更事,不会说话,就说了,老婆还能再娶,妹妹就这一个。然后嫂子就生气了,骂了我们就走了,虽然哥哥的话我听着挺感动但是看嫂子走了心里还是挺害怕的,哥哥也很后悔,第二天就提着我和一只鸡登门道歉了,虽然又被骂了到最后还是原谅我们了,以哥哥自己的话说当时自己就是“愣种”让他现在说他可不敢,他一直挺怕嫂子的。小时候被欺负时也想过如果没有哥哥就好了,但是这种想法随着年龄的增长慢慢消失,再也不会出现了,要结婚那会很多事情都是哥哥帮我谈的,现在就只有一个想法,有哥哥真好。
4、关于我,之前不想上班有一个很重要的原因是怕看见以前的家长,和之前班级的家长相处的比较好,我很怕他们看见我问我现在的情况,问我好不好,之前在他们面前我都是坚强乐观的,但现在的我狼狈不堪,我真的害怕听见这些问题,最近怎么样,过的好吗?我怕我说不到两句就要哭了,最近不怎么样,过的一点都不好,这些话要怎么说呢?只能在他们面前说谎“挺好的,挺好的。”我也怕同事用不同的眼光看我,我害怕他们可怜我,万一有一天我也觉得自己可怜那就完了。但是生活要继续,有些事情不翻篇是不行了,新的学期准备和女儿一起重新开始,一开始确实会很艰难,我发现现在的我面对很多事情都措手不及,也有很多事情会戳痛我,前段事情去了一家我们以前去过几次的米线店,以前出去我都忙孩子,其他事情老公都会弄好,等米线上桌我才发现找不到筷子,就问老板,怎么桌上筷子都没有,老板说了一句“不是一直在消毒柜里嘛!”当时的我眼泪就要流出来了,以前过来吃饭筷子勺子他都拿的好好的,现在我一个人来筷子在哪里都不知道。在家里够不到东西时也会难过一会,抬桌子满头大汗时也会难过一会,不过没关系,现在的我真的比一开始坚强太多了,我相信不久之后这些“难过一会”都会变成“无所谓了”。
5、关于孩子,我感觉在很多方面她比我坚强多了,虽然也会想念爸爸,虽然偶尔也令我头疼,不过很多时候我都会觉得她是我渡过难关的支撑。

有一次问到爸爸,我这样对她说“这个世界上来过很多很多的人,有我们的家人,像爷爷奶奶,外公外婆,爸爸妈妈,舅舅舅妈,哥哥姐姐,老师同学,也有很多很多我们不认识的人,但是来过的每一个人最后都必须走,爸爸只不过是提前走了。”
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最后,再次感谢大家的关心。

这是老公走后我第四次去哥哥家吃饭,也就是借钱,嫂子一直闷头不说话,哥哥也只是偶尔提醒我夹菜,为了化解尴尬,只能和小侄子谈论谈论学习的事情,说说他小学班主任,也就是我同事的近况,我问小侄子要不要去看看杨老师,没几年也快退休了,他似乎没什么兴趣,只是匆忙吃完饭回房间玩电脑。一种说不出的尴尬又笼罩上来。
我也记不清自己是怎么开的口,只记得嫂子瞬间离开了饭桌,哥哥也不吭声。那一刻,我真的觉得自己很无耻,但也不得不无耻下去,女儿幼儿园毕业,有家长提议大家一起来一次毕业旅行,去杭州玩,开玩笑说是让孩子们和自己的童年来一次告别之旅,进入小学之后孩子就很难有这种和家人同学一同出游的机会了。这种说法我是赞同的,可我实在没有多余的钱了。
在家里我绝口不提这件事,我也打算再也不在家长群里面说话,原本以为这件事就会过去,随着毕业的临近,有一天女儿突然跑过来和我说:“妈妈,杭州是爸爸上学的地方吧?”
就因为这句话我决定带她去,因为我知道这么久以来班级的小朋友一定会互相说暑期集体出游这件事,但她回来从没和我提起过,即使我知道她知道这件事也要装作我不知道她知道,可从这句话里我听出,她十分想去,想去看看爸爸上学的地方,我也想让她去看看,已经去了远方的爸爸曾经生活的地方。联系其他家长后,我把钱交了,我知道后面即将过的十分艰难,但我没有办法,我不想让孩子像我现在一样为了钱低头,为了钱伤心,这个决定是对于还欠着很多外债的我们家来说无疑是鲁莽的,但也是经过我深思熟虑的,我不会为了这个决定而后悔,只能为了这个决定而低头,再一次的去麻烦家人。
这一刻,我真的是无能为力的。
活到现在我只为一件事后悔过,并不是嫁给我老公,而是给他看病,化疗的后期真的十分的痛苦,我知道,也心疼,但是就是割舍不下,家里所有的钱,亲戚能接济的钱已经全部花完了,我知道这是个无底洞,但我还是没办法放弃,有一天老公忽然对我说:“你知道吗,我每天就跟上刑一样。”
我知道。
他的意志被磨光了,再加上对家里未来的担心,对孩子的愧疚,对我的不舍,每天都在身心极度痛苦中度过,听到这句话是我收拾东西的手并没有停下,只能背对着他,假装没听见,因为我实在没办法回答,此刻的我是自私的,在他这么痛苦的时候依旧不希望他放弃,甚至是逼着他坚持,老公曾经对我说过,要不别看了,带他出去玩玩,他还有很多地方想去看,我拒绝了,总是用孩子,家庭来逼迫他坚持,总是要他想想孩子,却从未为他想过,在他身体已经是不能承受的痛苦是还要他心灵背上那么大的负担,最后老公是抱着对自己的恨离开的,恨自己掏空了我们家,恨自己给家里丢下一堆的债,和你自己拖累了我们母女,恨自己来到过这个世界。

那一刻我真的觉得自己无能为力了。
因为一直无法走出来所以暂时没有回到工作岗位,这一刻我真的没有信心了,一瞬间爱人,家庭,工作全都失去了,一个人带着一个七岁的孩子要怎么才能走下去,我甚至每天都在计划孩子的未来,小学,初中,高中,大学,结婚,每天都在计划我们该怎么活下来,该怎么应付她人生中的每个阶段,带着这么多的无能为力所以我又坐在了哥哥家的饭桌上,如果这次他们把我赶出门我都不会怪他们,因为我也觉得自己太无耻了,老公走后我就想把自己封闭起来,尽量不和家人有任何的接触,我不想任何人再提起老公的事,不想任何人在我面前担心我的未来。
可我真的是无能为力了。
哥哥已经帮了我很多,原本不应该再来麻烦,可我实在没有地方伸手了,此刻我觉得我的行为和乞讨无异,我根本不知道我什么时候可以还钱,所谓的“借”其实就是“要”,。
嫂子忽然和哥哥大吵起来,把陈年旧事都拖出来说,完全忽视我的存在,我知道这都是说给我听的,哥哥气起来把碗筷全摔到地方,嫂子骂的涨红了脸,侄子也出了房间不知所措的看着,我知道我实在需要这笔钱,可是实在待不下去了,这一切的一切都是因我而起,嫂子话锋一转,骂起了我,我无话可说,只能低头准备走,哥哥又和她大吵起来,我想劝,可我知道我才是导火索,等他们稍稍平静我和他们到了别,急忙准备走,可是哥哥忽然都对着嫂子大骂,嫂子气的把我们俩一起推出了家门。楼道里安静了下来,我知道我现在说什么都无疑是火上浇油,唯有安静的离开才能平息这一切。
就在我转身离开的时候,忽然听见哥哥在叫我的名字,刚一回头,一叠厚厚的,早已卷好的钱塞进了我的手里,哥哥的手是冰凉的,我的眼泪是滚烫的,原来哥哥早就为我准备好了,知道我要来,一切都准备好了。哥哥挥挥手,示意要我走,在我背后亲亲的说了一声:“有什么事别藏着,有难处和哥说。”
小学课本里有一句我觉得很矫情的话叫“眼泪像断了线的珠子。”可这一刻我却深有体会。
此刻我真的不知道说什么好,只能哭的像个孩子,却又不敢出声音,我找不到任何形容我此刻心情的话语,只能哽咽这对哥哥说:“别和嫂子吵了,你们好好的。”即使我知道这争吵完全是因为我而起,可我也依然找不到话说。哥哥朝我点点头,示意我快点回家,我还是忍不住回了头,看着哥哥只穿着毛衣,拖鞋站在楼道了,忽然感觉又回到了从前,我们一家三口从哥哥家离开时的样子,哥哥也总是这个样子站在楼道里送我们,一边不停的招呼我们下次再来,一边是我们一家三口的欢声笑语。此刻却只有我一人留着泪,走在漆黑冰冷的楼道里。
原本我觉得生活已经超出了我的能力范围,但就在那一刻,那个漆黑的夜里,我在漆黑的楼道里却看到了生活的一样,那是哥哥的一点烟火,忽明忽暗,却照亮了我的生活,这个世上还有爱我的人,还有我爱的人。
生活艰难,却依旧充满爱。值得我们用我们唯一的一生去珍藏。

匿名用户

1999年11月,我高三。
某天晚上在做作业,突然听到妈妈的惊呼。是爸爸心脏病发作。
妈妈打电话叫了救护车,为了加快速度,由我出去接车。
我不知道救护车会从小区哪个门过来,于是在几个门之间不停来回跑。心里慌得要死,只能拼命跑,拼命跑,一停下来就会被恐惧抓住。那一刻,除了拼命跑之外我不知道我还能做什么。
全力跑了半个小时,才等来了救护车(医院离我家不超过10分钟车程)。
从小身体不好,我从来不知道自己可以跑那么久。

后来每年过年回乡祭奠父亲,每次都要先将他的骨灰盒捧出来。家在东北,过年那几天会是零下20多度。
骨灰盒很冷,手冻得钻心地疼。但我从来没带过手套。
爸爸一直一个人呆在那么冷冰冰的地方,我却什么都没法为他做。
如果不让手上的疼给冲淡一些,我的心就会疼得受不了。

匿名用户

现在大三,一所普通211。
高中是全国前十,高一高二普通班班里前十,高考可以冲击清北,两年的理想大学是浙大。
高三,突然被当做小白兔被分到实验班,就是全班有十多个人可以上清北那种班,入班学号三十多,全班七十人。当时有男票物奥保送浙大。
就在那一年,才发现实验班普通班高一高二学的不一样,高三完全没接触过的知识原来实验班全部都讲过。跟不上,做笔记都跟不上。
那一年是我学号渐渐变大,不敢给妈妈打电话,因为一打电话就哭,不想让妈妈着急。男票在知道我分到实验班时就说不希望我进去,太累,压力太大,我受不了。
可是进去了,只能受着。
睡觉出问题了,天天睡不好,神经衰弱,天天吃GNC的安眠药才能睡着。冬天一直感冒,身体素质本来就不好,压力大的月经时连路都走不了,睡觉常醒,两腿放空。醒来了就会想自己的不甘,留在普通班里的同学一次一次比我考的好,考试考基础,实验抓难题,我不会,基础一二三轮复习时也没有巩固好。很无助。
想过休学,想想妈妈爸爸,不想让他们操心,就自己一个人熬着。
离高考还有一个月,突然咳嗽,越是晚上越是睡不着,总是咳嗽,接连几天夜里,一咳嗽就喝糖浆,一晚喝完一瓶。还不行,害怕吵着宿舍里同学睡觉,就一人两三点去厕所咳嗽,咳出泪来,等过了那会儿再回到床上,坐着睡觉。我有一抽屉的药,全是消炎药,一盒又一盒。实在撑不下去了,给妈妈打电话,跟妈妈说话时喘得说不上话,妈妈接我时我一说话感觉脸都憋青了。带我去医院,一米五八身高体重八十斤,妈妈偷偷哭,我假装没看见。
当时去医院时穿着班服,写着高考必胜,觉得特别讽刺。输了几天,用中午午休时间,下午接着上课。
最后自主复习,不让出校园,没输液,高考两晚上咳嗽基本没睡觉,害怕吵着舍友,还要憋着。
高考完了,医生说我再待几天就要肺炎了。
出成绩,一所普通211,觉得哭都哭不出来了。
男友浙大,现在异地,预计明年大四出国。感觉到尽头了。
这一年体会到什么叫无能为力,太多无助。
进入大学,不敢说自己是那个高中的,旁边人都说那你怎么还来这。我在心里说,我还是实验班的。很无助。
过去两年了,还是过不去那道坎,但是已经怕了这种感觉,一直在不停完善自己,参加比赛,为了以后不再有这种想死死不了的感觉。
就是这样。真的怕了。

云朵儿

我以前养过一只小狗,三个月的博美。因为太小了,免疫力不强。在狗市的时候应该就已经有些感冒,回来就一直打喷嚏,因为家里都没经验,以为狗和人打喷嚏都一个样。后来他开始咳嗽,送到宠物医院的时候,应该就有些肺炎了。吃药什么的不管用。
后来它来我家不到一个月就走了。
我看着他一点一点的离开,包括晚上白天一直咳嗽,觉得他很难受,却怎么都帮不了他。
从得知它应该会离开我开始,我只能哭,或者给它弄个舒服的窝,剩下的什么都帮不了。
那种感觉,我觉得就是无能为力。

匿名用户

四年了。明天就是新的一年了啦啦啦。。今天把她联系方式全部删了。称她为H吧刚上大学时相识,那个时候参加青年志愿者社团活动第一次见她看到她一个人坐在会议室最后一排就感觉好想护着她。然后假装向她借手机给自己发了个短信就这样联系上了。(感觉自己萌萌哒)一开始小心维护者这段萌芽的感情,可是中间有了一些误会当时没有解开后来联系都是我一个人维系着挺卑微的,只是不愿意轻易错过一个人。大二的时候她有了男朋友我也找了女朋友,气不过吧。(我承认自己无耻和一个自己不喜欢的人在一起了).......后来不到半年她分手了,原因是她男朋友和她在一起只是为了追回自己的前女友,当时快毕业时她跟我说的,我就感觉这感情桥段还真是狗血。。
她分手后我就又对她有了念想,可能是一直没有放下吧!然后厚着脸皮又联系上了,和我在一起的姑娘我慢慢就不联系了,Z 对不起 一直没对你说我爱你 因为我感觉自己不配 你是一个好姑娘,其实和你在一起的时候才是我大学最值得铭记的 祝你幸福。
大三了我和H不咸不淡的联系着,我这人也是犯贱还孤傲不愿意主动联系偏偏又心里挂念,中间自己主动约过她几次都没有出来,也就索性不再打扰了,有时候力的作用可能是相互的我刚想放下她又主动找你帮忙,我像傻逼一样屁颠屁颠又去了,没想到最后把自己给陷了进去。我们居然不温不火的大学就毕业了。这不十一月了。刚毕业时在一个城市一直没去看过她,也不是工作忙只是不愿意轻易打扰。后来我要来南方了跟她说我要走了,她说要不一起吃个饭吧!我当时还想最后争取下如果她愿意我就不走了。见面后一起都挺好的 吃饭时她说自己检查有AS我百度了下感觉挺严重的嘱咐她好好照顾自己然后回去了 那天下着大雨过了三班公交车我还是不愿意走,我对她说你愿意我可以留下来 不过hehe了。 在公交车快到我住的地方时我还是不甘心冒雨下来又坐了回去(我真是个傻逼)雨下的好大当时我感觉自己风萧萧兮易水寒...哎...她住的地方在一个小区距离公交站挺远我彻底淋成狗了 回去后敲了门她开门见到我吓了一跳赶紧给我毛巾擦了下头发 又倒了杯热水 我酝酿了一会正要对她说出我自己心里演练了千百遍的话是妈蛋她室友回来了 FUCKING! 我把她叫到外面的楼道上心中的说辞早忘了 我哭着说说你愿意我们在一起我就留下来照顾你 要不就把联系方式删了以后不再联系了 我舍不得删除你 她说为什么不能做朋友 我说不可能(爱过一个人怎么可能做朋友) 谁也说服不了对方 我便说拥抱下吧 拥抱过后我就走了 一个人站在公交站牌外面淋着又等了三班一样的公交车 当时自己还想着她会给我送一把伞的,呵呵 终于又来了一辆公交车我走了在车上想着以后就这样没关系了哭的跟个傻逼一样 回去后抱着被子哭了半夜 不知道碰到她自己泪点怎么这么低。
后来因为她的病联系了几次不过已经不重要了。早在坐上公交车的那次我就已经死心了。当时我是大病初愈。
就这样吧。 这辈子还有呢么多好玩的事有趣的人。 忘记她也只能给予时间了。
对自己一个总结 学会了好多。谢谢你们。祝福你们我最爱的人。

良子君

最近没怎么上知乎,家里人出事了。

我觉得最适合回答的应该是我的外公外婆吧。
外公和外婆在医学上都颇有成就。留洋,恋爱,结婚。

两个医者不知道救了多少人的命。写出的书籍和很多医学研究文献。

我舅舅今年诊出癌症的。不到两个月的时间,整个人很快便瘦得皮包骨。

因为发现得太晚了什么都做不了。

我不知道他们是怎么接受这个事实的。舅舅上个月被拉回了家附近的医院,用各种医疗设备吊着一口气。
外婆在孩子面前总是表现得很镇定,但是我去送东西时看到她趴在梳妆台上无声的哭,和被碰倒掉在地毯上的香水瓶子——那是舅舅送她的礼物。

外婆始终瞒着外公舅舅的事,外公这几年身体已经很差,受不得刺激。唯独她撑着。

我觉得这人世太过残忍,是因为你身为医者,却唯独救不了自己孩子的命。太过无奈,是想放手救治,却已经回天无力。

曲曲

记得刚工作那会,才开始值夜班没多久。我女朋友下班过医院来看我,一会儿就接到电话,说内科有个病人需要急诊插管。我立马提上箱子就往内科大楼跑。一个七十多岁的病人,我去的时候已经有医生在轮流心肺复苏了。第一次参与院内急救,说不紧张是假的,好在一下子插管成功。接上呼吸皮囊一捏,气管导管内便涌出鲜血。随后血压测不到,瞳孔散大。最后老人家走了,第一次看到病人在我面前死去,回科室的路上都没回过神来。这便是第一次接触到死亡。也是无能为力的感觉。

匿名用户

对不起我要传播负能量了,现在关还来得及。
刚才吃完晚饭,正悠闲地在床上翘着脚一边喝酸奶一边刷手机。
看到首页上白墨给一个挖到文物是否上交的回答点了赞同,皱着眉看完前几段,正琢磨着是不是要取关。结果看到分割线下面,一下子哽咽。虽然只被80人fo虽然我一点都想争论该不该上交还是帮忙扩散了一下对不起了。
要是以前,加油抱抱没关系会好的一定要幸福啊祝好,后来就只默默流泪。
马路上被车轧死爆出内脏辨不出毛色的猫老鼠和青蛙小麻雀。
中亚地雷带四个月内六十余人触雷无辜身亡的报道。
小学六年级班上被老师骂人渣畜生赶出教室的调皮男生。
得知朋友的姥姥在他高考前几天去世一句安慰的话都说不出来。
黑奴贸易不平等条约某某战役“大获全胜”明明死掉的都是活生生的人。
不需要再考政治之后我开始刻意避免新闻,因为太难过了,女大学生被骗各处地震家暴诱拐儿童校园欺凌性侵飞机失事局部战争恐怖爆炸。看每一条负面新闻我都要揪心很久很久,每一天的生活已经很不好过了。
“痛苦是对自己无能的愤怒。”
什么都帮不上的时候,就像知友所说,“说多少话都不如沉默。”
不想只是简简单单无关痛痒地对你说加油啊一定会好起来的,喊得再大声再急切又能怎么样,想成为你的依靠,默不作声就可以解决掉那些棘手的问题。
我懦弱,不成熟,可是不想一辈子就这么无能为力下去。
所以才要变得强大。
才有力量去改变一些。
说出来也许挺幼稚可笑的,《那些年》里最感动我的,不是爱情和友情,而是那一句“让这个世界,因为有了我,而有一点点不一样。”

匿名用户

前天我实习的医院里来了只银灰色的纯种猫(眼拙还认不出品种),八个月大叫小米。送来的时候已经两天没怎么吃东西,有气无力地就趴在桌子上。医生触诊的时候发现肝脏肿大,怀疑肝炎,准备先抽血做血常规。我们把小米保定着抽血,它紧张得剧烈扭动了一下。等针拔出来的时候小米已经一动不动了。在场的人都被吓一跳,医生赶紧拿来氧气机输氧,同时让我给小米做心肺复苏。但只是几分钟内小米已经是小便失禁,瞳孔放大,连我这个实习生都知道回天乏术了。
我们还是抢救了有十几分钟,打了两针肾上腺素,输氧,心肺复苏。那十几分钟里我只是在重复按压一个动作,脑子里却迫切得希望面前这个生命还能再展现一丝生机。
这是我第一次碰见病例死亡,那十几分钟里的无力感是上课时老师从未提及的。不同于主人的伤心,作为宠物医生更多是觉得自己失职而内疚。虽然化验结果出来,小米原先就已经处于病危的状态,属于应激过度死亡,但大家还是向主人道了歉,没收任何费用。
对于人或者动物,生老病死才是自然规律,目前我们能力范围内的所有医学,都不过是在逆天而行。而很多时候,我们是逆不了天的。我想那种无能为力的感觉,就是如此吧。

赤三九

我二十四岁,没谈过恋爱。碰到一个怦然心动的人。他并不理会我。我也表白了,他不正面回应我,应该算是拒绝了。我努力了,真的。我把自己变好想遇见一个爱我的人。但是我还是没能做到。我自卑,不能承认自己。我从一次一次没有回复的微信中一点一点绝望。我不配,也许。你喜欢的人不喜欢你,那种感觉真的绝望。我身边的人有一些已经结婚了,或是有了稳定的对象。我承认我是个失败者,到现在还孤身一人,爱而不能。这应该是人生最大的无能为力了。不想再等了,也不想再去为了结婚而努力了。我已经错过了人生最美好的年华,只能这样了。

匿名用户

妈妈在超市工作,给某香肠做促销的。

工作很辛苦,上货什么的特别累,还不时会有厂家的人来检查。发工资也是厂家派人过来,每次发工资总要拖上几天,而且给的都是一块一块的,捆成一摞一摞,每次看见妈妈拿回钱来心里总不是滋味,隐隐的有一种被羞辱的感觉。

今天妈妈回来的时候提了一袋子看起来就很难吃的饼干,一看日期3月份生产的就剩一个月就过期了,问妈妈才知道今天厂家的过来开资,竟然拿这些没人要的饼干抵工资,还是强制的,不要还不行。当时听完就特别火大,说为啥不把这些破烂摔他脸上,不干了,我妈妈说那哪能呢,又没用,在这干这么多年了,以为工作有多好找呢,家里又急用钱的,忍忍算了。

听完真的特别特别特别特别难受。心疼,愤怒,却不知道该说什么能做什么。装着若无其事的陪着妈妈吃饭,看电视,熬到妈妈睡下现在自己躲被子里偷偷哭。那些蛮横的将我妈辛苦的劳动成果换为一袋即将过期的饼干的人,我恨,却只能在心里咬牙切齿,我无能;我妈不想跟别人借钱却不得不打电话时为难,我看着,却无法为她排忧解难,我无能;十年苦读考上大学之后才发现除了开销变大外并没有什么变化依旧花着家里的钱没有给过她什么回报也没有成为一个能让她特别骄傲的人,我无能。

每次妈妈抱怨工作累时我都不知道要怎么接话,总觉得是因为我才让妈妈这么累。在学校最不想的就是跟家里要钱,担心他们为不委屈着我自己省吃俭用。渴望能让他们过上好生活,又怕自己没那个能力。

无能为力。大概就是眼睁睁看着最爱的人被那些坏人欺负,看到眼眦尽裂却无法保护她,替她还手。

心情太乱,答的也太乱,见谅。

来源:http://www.zhihu.com/question/27331598

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