辜负一个人是一种怎样的体验?

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我辜负了爱我三年的初恋。体现在,我对他的付出置之不理,而我以为对他很爱,却没有让他感受到实实在在的关心和爱护。为什么会这样,为什么明明觉得自己爱他却没有为他付出呢?

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白源源

我被自己的初恋辜负过吧。大概在成年以前,所有渣男该用的招数他都用过。
我对他比他妈还好。
我还记得他要二十万的时候我傻乎乎的去找我妈妈,他不让我出国的时候我就坚决不出国,他欠人钱的时候我把自己的钱给他然后吃汤泡饭过日子。
不过这些对我来说都已经无足轻重了。
我写过20多本日记在交往的两年里面,为他看刘瑜看康德看形而上学看罗素看明朝那些事,但是他还是觉得我在精神世界里面赢不过他。
我把我能给予的一切给予。他能利用就利用,我也丝毫不介意。
分手前最后一次见面被他仍在武汉的大街上他嫌弃我娇气。
分手后最后一次见面我在火车站看着他被人潮淹没无语凝噎。
那个时候我看他他的背影和当初司机接我回家他自己去坐公交的时候那么相似。
我不是不能吃苦,为了你我还能吃更多一点。
那个时候你经常比喻我是黄蓉,你总说太像了太像了,可惜你他妈喜欢的从来就是小龙女。
但是现在回想起来不过是不服气,我也根本不曾真心爱你。
分开后半年遍是分水岭。
所以还好你辜负了我。
我抑郁你的毕业课题就是关于抑郁。
你跑去翻出武大的校史,截图告诉我,我们学校真的是你家里人修的时候那种勉强的搭讪。
你每半年邀请我去武汉玩一次。
我出国前你多次提出见面,我都拒绝。
你提出复合好几次,我都拒绝。
我都不再记得那些我和你的细节你却要反复提起。
我以后你也不曾再恋爱。
我知道你现在的路线一如当初对我的承诺一样。我也希望能看到你去高盛那一天。
我也知道你一直偷偷关注我的动向,就如你一定看得到这个回答一样。

可是我早就忘了你了。我遇到很多人,他们给我欢愉大于你太多。

我依然如过去一样不在意,我不在意你们会辜负我,就像我最开始对你说的,我喜欢你啊,明目张胆,大大方方,你别客气~
我从未变过对于爱情的态度,即使被人辜负过我也没有怀疑过,因为辜负人的那一个才是悲哀的,没有爱人的能力和勇气。

真正的辜负是辜负自己的真心。
而我不愿意做那个委屈自己真心的人。
至少在爱情里面我从来不喜欢遗憾。

愿有岁月可回首,且以深情共白头。

蓝汐

辜负一个人的感觉就是,好像之后每次类似的不幸,都是对自己的报应。

——
大一时候曾经遇到一个男生,大我两届,遇到他的时候他烫着陈奕迅一样的头发,穿骚骚的豹纹衬衫,靴子。
然后在一起了。他说他已经经过最爱玩的年纪,大三了就想找个人好好生活。
于是他对我无微不至的好,带我去见他的朋友,甚至父母。他说他从来没这么喜欢过一个人。

可是当时才刚刚接触大学丰富多彩的生活的我,哪里会懂啊。

我做了很多很多糟糕的事情,肆无忌惮的伤害他,无法忍受他对我过度的保护欲虽然现在看来多少已经能够理解。

最过分的是,我对他真的喜欢不起来,在一起是因为他当众表白无法拒绝,可五个月过去了我还是没法掏心掏肺的喜欢他。

所以就分手了啊。而且还是糟糕的劈腿,当时他在悉尼,我手机一关电脑一合他求爷爷告奶奶都没用。

索性后来他找到了新的人。但因为他太擅长死缠烂打所以我拉黑了他所有的联系方式。

——
这件事一直让我很良心过不去,当时和他规划了太多的未来,虽然说的时候知道不可能实现,却又不忍对他的热情没有回应。

后来的恋情,一直持续到现在。这次是我爱的比较多了,于是所有争吵的时候,我都会想起那个让我辜负了的人,我做的一切都和他那么那么的像,以至于我觉得这就是报应吧。

林夕

那年一整个夏天持续的高温让我烦闷不堪,就在那段日子里,我恋爱了。
她对我很好。但其实有时候就是这样,她对你越好,反而就越会是压力,如果你并不是很喜欢她的话。
她对我很好。我喜欢看书,她买书送我。我喜欢穿衬衫,她就送我衬衫。一个女孩子,跑到我高中的贴吧去给我表白,堆了我没回应的520楼。后来我因为感动跟她在一起,也是到后来我才明白,如果不是因为爱,其他任何理由都不应该在一起。
跟她在一起的那段日子,我还是很无聊。白天工作,晚上玩手机。后来认识了一个学妹,她说她喜欢看我写的东西,我说我喜欢你的名字。反正不管怎么样,就是互加了扣扣。
开始聊天都很正常,天南地北,互相逗笑。慢慢我就觉得有些不对劲,可能我有些敏感,感觉她在暗示引导又可以说在引诱。其实说起来当时候还在恋爱当中,只是感觉跟对方越行越远,扣扣也开始隐身在线。跟学妹我也还是这样不进不退,保持现状,也不分手,也不暧昧。
不过当学妹的态度日渐明显,我明白,我可能要做个选择。
于是我做了个日后让我后悔很久的决定。我发短信给当时候的女朋友,说要分手。
电话没脸打,但短信里的态度决绝。我以为如果我说的狠点她就会恨我,然后忘了我。
她问我,这么久了,你喜欢过我吗。
我回了两个字,没有。
后来在某一天的晚上我试着角色转换,我抽了两包烟。
分手了,我并没有告诉学妹。这让我感觉很怪。我其实并不明白我到底是为了什么分手,我只知道如果没有学妹,我跟她的这段恋情会拖下去。
何时终了,是个未知。
之后我跟学妹谈了场简短的恋爱就潦草收场。之后我就一直单身。
我羞于面对她,但她后来找过我几次,想复合被我拒绝了。
辜负一个人的感觉啊,就是明白自己不能再伤害她了。

蛋蛋君

2008年,我们考进同一所高中。但我们不认识。
2011年,我们的教室在同一层,共同好友无数,每天都会在同一个楼梯口碰到。但我们不认识。
2011年9月,我们正式认识了。熙熙攘攘一年。吵架无数次,开心了无数个时刻。他告白两次,因为初恋拒绝了他。高考前几个月,我想在一起,被他拒绝。他说,像我这样的人,高考以后,有了新的朋友和生活,没有他也过得很好。
高考以后,失去联系。
2013年,我打电话给他。他接电话几秒,问我,你是***吧。只有你,才会用这种语气跟我讲话。
2013年寒假,我和他还有一个相识七年的共同好友一起出去压马路。我在对街看着他,觉得他一点都没变。而我。变太多。
2014年7月20号,他骑车走川藏线。溺水。
7月22号,他爸爸看到我,眼泪就留下来。我和他最好的朋友,站在殡仪馆,连他尸体都没看到。因为是夏天,在重庆就火化掉,带着骨灰回家。我们连最后一面都没见到。
7月23号,他下葬。他哥抱着他的骨灰盒,我抱着他从高中开始背的书包和大学两年的奖状证书,一起埋掉。他爸说,他出事前一天,他爸打电话给他说,刚卖完一车菜,下学期的学费已经给他准备好,让他不用担心。葬礼结束了,我送他爸爸上车回农村老家,他爸爸穿着湿透的衬衣,站在车门那里冲我一边挥手一边抹眼泪。我就那么一个人站在那儿。
他是那样一个人,在不在我身边都不影响我的生活质量,但是,不在这个世界上了,就是不行。除了难过和愧疚。我想不出还有其他情绪。
不管是友谊还是爱情,他始终是被辜负的那一方。
但是你看,辜负他并没有让我变得开心。相反,我无数次的想起他,公交车上,吃饭的时候,逛街的时候,半夜醒来。我都会想起他。
没办法原谅自己就是那样一种心情。
毕竟,人一辈子那么长。我和他却只有三年。
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补充说明:谢谢@韩奕秋指出我的时间轴有问题。那我现在跟大家解释一下。我们是08年考进同一所高中,直到11年第一次参加高考我们互相都不认识,可能只是停留在听说过这个人的阶段。11年高考我们都失败了,所以在11年九月份选择了复读,然后分到了一个班,这才算正式认识。12年高考完,他去了重庆而我来了武汉,从那以后我们就只在寒暑假见过几次面。所以我们只在高中朝夕相处了一年。而这一年,我们有几个月不熟,有几个月用来变熟,其实好好相处的时间并不多。我愧疚的是,他是所有我认识的男生中间对我最真最惯着我的那一个,但我从来没有用心对他好过。
另:答主只是在表达一种情绪,也没什么值得借鉴的地方。大家的感谢和赞同值得给真正贡献了知识的人,而不是我这种把伤心事当段子讲的装逼犯。
谢谢。

朱莎

辜负,这个词怎么说呢?

有一个同学,有一次喝酒,一大杯,他跟人碰了,就开始喝。对方想善意阻止他,说我还没说喝呢,你干了,我不干,你就亏了。他说我不介意你是什么样子,我只是告诉你我是什么样子。

当时我想了他这句话。这句话对吗?对,第一次见面就告诉别人真实的自己。不对吗?不对,因为他的直率,对方也不得不干了,可能当时对方并不想喝下那杯酒。有时想,人究竟要什么?是一个真实的自己不算辜负,还是给了对方要的才不算辜负?

就如题主,你爱对方吗?显然你认为你是爱的,你也给了,但你也很清楚他没接收到。这或许是他告诉你的,也或许就是你内心真实的感受。你知道自己不爱他,给不了真实的爱,你在骗自己。你给的是你自以为能给的爱,但已经缺乏爱的能力了。

这世上真有缺乏这种能力的人。不会爱。但以题主的年龄,应该不是。那么就是你并不爱对方。

不爱就不爱,明白告诉就是了。不贪恋别人的好,也不浪费别人的时间。这个不叫辜负。

如果你和他结婚了,共度了一辈子,仍然不爱,到了80岁,你还是想来问这个问题,而那时你已经享受了对方几十年的照顾,却没有好好地去爱他一场,哪怕一瞬,那才叫辜负。

真实不是辜负。伪装成真实才是。

菠菜豆腐

结婚后多年,一起开车去杭州办事,回程的时候绕到西湖边上,老公牵着我的手站在湖边,忽然说,你知道吗,有一次傍晚我一个人站在这里给你打电话,那天天色很美的,你一定忘记了。

我没有忘记,当时他打了两个电话,第一个我没接到,第二个接了只匆匆问了一句,干嘛。他说我在西湖,我说哦。对面没有多话,挂了,我对着嘟嘟声补骂了一句神经病。

当天的晚霞很美,那一刻我感受到了深深的自责,怎么可以那样辜负一个爱你的人,让他在湖边落寞。

不爱的时候,只是神经。

另外无比庆幸,终于没有错过。

匿名用户

看到这个问题,立马想起打算了好久却一直没写的南康白起,就姑且用他的文章,从被辜负的角度揣测一下辜负的感觉。
虽然我对他的自杀并不赞同,但我依旧常常想起那个人因为结婚与他分手,对他的辜负。
他写《浮生六记》的时候,“那时多快活,天那么蓝,树那么绿,看什么都像在唱歌,嘴上说不敢奢想‘天长地久’,不过是故作姿态。 ”

那个人说:“左右不过是一辈子,还是找个看得过去的比较好。”

写《等你到三十五岁》时,他却只能说:

最终还是自私地给他发去了短信:“我等你到三十五岁,如果到那时你还不来,我就找别人了。”

我不无辜,可是我也没有罪。

我只不过是喜欢着一个人。

很多时候,不是愿意等下去,而是不得不等下去——知道能让自己这样喜欢着的人,这辈子都不会再遇到第二个了。

你看街上来来往往的人群,每个都行色匆匆,遇见了,淡漠的看上一眼,谁也看不穿别人身后的故事,谁也不知道别人的心里,是不是住着这么一个人。

说起来如果南康还活着,今年也刚好35岁了吧。

晶莹莹Crystal

我好想邀请一个人来回答这个问题!!!我和他根本不是以下我说的这种情况啊!!!

算了,用我自己的经历说一下吧。七月的时候有个93年的大三的小男生,来公司实习,长得挺像李易峰。由于他和我表弟年纪差不多,我就想到我表弟在外实习的样子,于是比较照顾他。有什么打篮球打乒乓球的活动也叫上他,完全是把他当弟弟看的那种。结果一来二去,他就在平时的说话中对我暗示什么的。比如说,加了我微信,把我第一次发的朋友圈到当时所有的朋友圈都看了,我问他玩不玩知乎,他说你玩吗?我说对呀,他说,那是不是可以更多的了解你?我说,……还有我们同事还有他一起去打篮球,由于我是联络人,当天又只去了我一个女的,我就给大家买水啊,聊天啊之类的。结果晚上回去他跟我说,以后这种活动我就不去了,不想看到你在男人之间游走。(游你妹啊,控制欲太强了吧也)还有什么你为什么不笑呢,你笑起来挺漂亮的。(………能不这样跟姐姐说话吗!)后来渐渐觉得不对了,就也暗示他,我不喜欢你这类,只把你当弟弟看待的。结果他不知道是故意听不懂还是怎么样,还是我行我素。有天一起吃完饭去坐地铁,我说我先下去了,他说好。我转身下楼走到地铁,结果他又过了闸口坐着电梯下来了!我的天啊!不要这样吓姐姐好吗?说了几句话我就上车了,他给我发微信,注意安全,刚本来想牵你手来着。(Oh,my………)我意识到问题的严重性了,正色道,如果你这样做了,我会很生气。然后他就摊牌了,我就开始苦口婆心的劝啊,我都24了,不适合你。我比你大,不适合你balabala。结果他说,我知道我现在什么也没有,但是bbalabala。大概说了两个小时,我实在受不了了,我说,我已经24了,我需要的男人是一个可以和我一起承担一起面对困难的,可以互相理解的人。但是,你并不是这样的。我是不会喜欢你的。以后我们就当没认识过,当陌生人吧。从此以后我再见到他就无视,再不看他一眼。其实他挺受欢迎的,后来他走了还有小女生问他要微信什么的。
当时发微信正式拒绝他的时候我是很不忍的,毕竟人家在学校还是被女生追求的男生。我也觉得他毕竟年纪小,不想伤害他。拒绝以后每次看到他我都很不好意思,充满了抱歉。所以,并不是每个女生都会养备胎,我不希望一个真心喜欢我的人受伤害,既然不能接受,那就只能让他死心。

匿名用户

曾经追了一个姑娘。
我很确定自己没有爱过她,无论是开始的时候,还是最后分手的时候。
当时只是觉她长得还不错,人也比较安静。是我喜欢的类型。恰逢接触《迷男方法》,就急于着手证明自己脑子里满满的理论。
不到一个星期拿下。她和初恋分手。
次年我在某二线城市工作,一个人住出租房,很孤独。上班下班。
于是让她来。几日后下班到车站接到了她。一个不高的姑娘,拖着个快跟她差不多的大箱子,风尘仆仆,满脸倦怠。
我在车站看到她的时候她显得很慌乱。直到她发现了向她越走越近的我,方才安定下来。朝我微笑。
公交穿过略带凉意的城市,霓虹透过玻璃窗在她脸上一遍遍扫过去。她始终抬眸含笑看着我。
因为刚工作不久,薪水不高,两人省吃简用,挤在不到10坪的隔断房里。她总是在下班后嚷嚷叫我陪她出去逛逛。我总是不愿耗费一天下来仅存的体力。
当时心里开始有了愧疚。告诉自己现在开始爱上她还来得及。告诉自己不要辜负这么一个好姑娘。可是爱呀,谁知道呢。
在冬天第一场雪下下来的时候,我辞职回家了。
她一个人住在出租房里,一个人上班下班在陌生城市生活的滋味我是知道的。后来还因押金和房东发生争执闹到警察局。这些我都不在。
过了十天左右她公司批准了辞职。离开了这座城市。

这就是我的故事,你要问我辜负一个人是什么感觉。我也不知道怎么回答你。
我只知道很多次梦中惊醒,回忆像快沉重的铁压住胸口喘不过气来。
工作时,吃饭时,旅游时,甚至在上厕所拉屎的时候,每每忆起,心跳就漏了半拍。我形容不出来,但是那种痛苦你是不会愿意体验的。

时隔多年,它就像梦魇一样如影随形。偶尔出现。
然后单身到现在。
我想看见她幸福的恋爱,幸福的婚姻。

周筠

自问此生,爱情上未曾负人,初恋便是夫君。所以这方面谈不出什么体会。

但我辜负过一些人,他们是我的前同事,一起在武汉博文视点共事过的一些前同事。尤其是其中一位女同事A,我对她辜负之情尤切。

她很美丽,也很文静,是个善良厚道,不多言不多语的人。在我们公司工作了5年。所有的作者和译者对她印象都非常好,一位作者甚至对我说,他心目中的黄蓉就是A这个样子的,我嗔他:黄蓉有A这么文静吗?

我当时比较偏执地喜欢找“聪明人”,但我忽略了要找心智成熟的聪明人。我自诩是聪明人,所以总是只把注意力放在团队里的一两个明星员工身上,对他们给予较大的自由,甚至完全放权而不加约束限制。反之,对在我看来不那么聪明,其实做事勤勤恳恳的员工,我则多有不耐烦,嫌他们想问题不深入,但我自己又不去经手那些繁难事务,并不知道这样的员工勤勤恳恳做好日常工作自有很大的价值——保证了公司业务的平稳运行,不出乱子。

由于实施这种不成熟的管理模式,团队里的明星员工脾气越来越大,老黄牛们越发敛眉低首。A负责好几块工作,都是需要耐心和细致才能达成的,我让她负责编辑部的管理工作。渐渐我发现,她虽然未必长于选题策划,但却是一把行政好手:能把繁琐事务理顺,能让团队里的同事愉快工作,编辑们很愿意听她安排工作。

记得有一天,下着很大的雨,她开车从家里来公司,路上堵的厉害。我坐立不安,担心她的安全,不断打电话给她。这时,我感到编辑部的编辑们的表情都和平时不大一样,都有些激动。过了好半天,A到了,我冲到门口去接她,她没有想到我会为她这么着急,脸上是明显的感动,还有感激。

那次,我的心微微受了一些触动。可惜,当时的我,自我意识太强,过于看重个人的聪明,但却没有能力建立起合理的团队评估激励机制,对组织结构的平衡缺乏理性认识,看不到团队中这些老黄牛的作用,对他们给予的关注太少。乃至于稀有的给予了A一次关心,让A和她的团队都为之感动,却没能将这种感动内化在心并去指导行动。这次过后,我依然遇到问题总是不给A这样的老黄牛面子,嫌他们反应慢、笨——实际上是我自己训练团队的能力不够。

我当时也非常需要帮助。离开武汉博文几年后,读到“以其昏昏,何以使人昭昭”这句话,心想,怎么中学老师不好好强调这句话的意思呢?

世上哪有后悔药。直到我读了何飞鹏的这篇公司主管的真情告白,见他写:

因为不会当主管、不会管理,我害了自己、害了组织、害了公司,浪费了金钱,错过了青春与虚耗了时间!我花了 14 年才学会「主管学」,而且是完成后才知道他博大精深,专业分工细密。但如果我「早知道」,其实一年也可有小成,二年早可以毕业,根本不需要走这一趟冤枉路。

如此,我方有所释怀,知道自己的问题不是个案,里面有着很强的时代背景。

虽是如此,可回想起那些跟随我七八年的武汉博文的前同事们,我心里是有愧疚的。那时的我,遇到的问题多,家里家外的麻烦缠身,得到的带领少,受到的鼓励少,因此,内心变得封闭,渐渐地总是看到麻烦,不懂得拿已经做出的成绩鼓励自己,因此也不懂得鼓励跟着我一起干的同事们,我总是盯着他们的错,所以就看不到他们的可贵和可爱。现在回想起来,A是个难得的行政人才,形象落落大方,举止不慌不忙,对枯燥事务忍耐力强,不多说话,带头工作,便能让团队里的同事跟着她一起不怕麻烦地梳理一些疑难环节。如果我能善加引导和鼓励,她进步会很快的。但我当时只有那个能耐,所以虽然也训练了同事们一些工作技能,使得武汉博文解散后,我们的编辑成为其他团队的抢手人才,但我知道,光有这些技能训练远远不够,我还应该让他们的心底留住温暖,而不是被上司认为“反应慢,笨”的阴影。

相比之下,我曾经高看的一些明星员工,恰恰负我最多。所以,很能理解赶集网的这位主管的难受

前不久,一位前同事和我聊他带领的开发团队的问题,吐了一堆苦水,我一看就乐了。曾经负我苦心栽培的他,如今正在经历我曾经历过的锥心之痛。天道公平,出来混,迟早要还的。面对他的诉苦,我笑笑而已。希望他有一天,能像我一样反思,如此,他也能走出苦海。

一个人的成长是有起伏的,我自己能认识到这一点,尚且花费了这么多时间。因此,如今来到知乎,我才能看待一些问题相对变得更有耐心,也更平和。

谢邀。

匿名用户

好吧,这件事在我心里压了三年了。
我们高中做了半年同学,然后文理分班,我文她理,没有什么交集。大二的时候得知她复读一年来到我们学校,同专业。她联系上我了。然后我开始指导她怎样开始大学,顺便教她钢琴。就这样,感情有增加,一天晚上向她表白,她同意了。
然后在一起。一起吃饭,练琴,由于我性格原因,也有很多别扭,但都会和好。中间也闹过几次分手,但两个人都舍不得离开彼此,最后都是相拥而泣不放开。
她是对我最好的女孩。她不会在意自己,对我死心塌地。朋友现在对我谈起她,说记忆最深的是在食堂,我坐在位置上,她娇小的身躯总是抢着把两个人的饭买来,端碗的时候很烫,她放到我面前时却总是很高兴的样子。
我们很相爱。两年多,血气方刚的年龄,我没有碰过她。有几次她主动表示要给我,但我还是没有碰。因为我感觉如果自己和她没有到结婚那一步,我碰了她以后发生什么事情没能结婚,那她以后跟了别人岂不是要因为这个受些气。
但我心不净。有过想换女朋友,总是最后舍不得。都有见过对方父母,两个人也很贴心。就这样,我先毕业了。
然后找了个还算稳定的工作,家里开始不同意我们的关系,由于她还有一年毕业,家里愿意让我找个工作好点的女孩。
她也知道我家里的意思。就这样,拖拖拉拉半年,两个人心里都有疙瘩,哪怕两个月没见面,见面后不到五分钟总会因为小事吵起来。慢慢的联系少了,慢慢的各自消失在对方的生活。
家里好多人来安排相亲,我都不去,这样的情况持续了两年。心里隔应。我11年毕业,12年她毕业了,我还在关心她的工作问题。有好的机会会发短信告诉她,让她试试。
那天,我给她发完短信,随即她回了电话。哭着。这是一年里头一次联系。她和我当年一样,放弃了接本的机会,虽然考上了,但把通知书退了,只为了一个好工作的机会。我是音乐,她是舞蹈。我们爱着的专业,放弃了。晚上见面一起吃饭,她抢着付了帐。相顾无言。
两个多小时,她一直在哭,我也在哭。一包烟。她用纸巾给我画了笑脸。我瞪着自行车像以前一样带着她送她回家。时隔一年,这情景。路灯照亮我们的影子。她没有抱着我。在她家楼下,她哭着说,cz,我知道你还想着我,以后有让相亲的你就去。我心里很难受。可现在我都弄不清我当时心为什么那么硬。我有一种冲动,我想抱住她,像以前一样抱着她。我知道抱住了我们会在一起。但我没有。我装作大度的说哭什么,天怪冷的,上去吧。她说你先走吧,我看着你。我坚持她上去,她像以前一样让我安全到家后给她回个电话。
我知道她在二楼窗户看着我,我骑着破旧的捷安特离开。转身的时候,我泪流满面。一路边走边哭。我知道,或许这一次我彻底失去了她。我心里除了难受没有其他感受。我张着嘴流着泪哭着回家。
这个女孩,曾说自己好养活,小米粥咸菜就肯跟我一辈子的女孩,就这么分开。

算命的说我感情坎坷,直到现在我和很多女孩有过交往,经历过很多,但朋友们都说没有比她好的,没有比她适合我的。但我们谁也没有联系谁,有时候,爱得深了,就不会有无谓的行为。

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看了评论区的所有评论,大体分为三种:有的人呼吁着甚至私信给我让我去找她,想要看到一个完美的不留遗憾的结局;有的人发出同样感慨,或许懂,或许不懂;有的站着感情道德的制高点看不起我,以抒发内心对不完美的忿恨。我想说,这件事对我来说是个遗憾,人们所有的行为都是受过去思维定式和未来价值期许而对现时情况判断的决策。以前是,现在也是这样。我明白大家的各种反应,无论怎样,我仍然在这个世上慢慢变老,身边的人这样或那样。有时我也陷入一种迷惑中:人存在,生活,成长,死亡的这个过程中,什么值得什么不值得。想了想,唯心吧。

匿名用户

永远别辜负女孩子,她们是人间美好的风景,好好珍惜。

那个时候她总说我智商发展的太好,压榨了所有的情商。
我当时只是笑笑。她这么说或许是因为我从小念最好的初中,最好的高中,然后去清华。一路走来 ,一切都按计划安稳的进行,她是意外。
我从未想过会遇见她。
只是我更希望自己开窍的早一点,这样就不会伤害她。
高一那年遇见她,她含笑如烟的过来和新同学打招呼,跟我说的第一句话是:“同学,你长的好像坏人啊。”我不知道怎么回答,就笑了笑,低下头默不作声。”
和她在一起之后,她跟我说,“你眉毛太难看了,显的很奸诈,所以我说你像坏人喽。”
“哎哎哎,我帮你修眉啊。”
“你不要总是穿格子衫啊,太难看了,你看看这这这xxx,多好看啊。”
我没未修过眉,衣服也不常买,从不用淘宝。那时候我同样不知道怎样回答,所以还是对她笑笑。
在我们在一起的时间里,她帮我修了眉;帮我买了很多衣服,搭配好了跟我说怎么穿;弹琴给我听;给我讲各种各样稀奇古怪的故事。我感到欣喜又恐惧。
喜的是,从没有一个人这样的闯进过我的生命,给我带来如此强烈的感情。在她之前,我每天22:30睡觉,早上6:30起床,每天喝八杯水;从不喝饮料 ,不吃零食;没看过电影。我很享受这种规律的生活。她聪明美丽,汇通文理,家世背景很好。数学念的极好,给我讲武侠,讲中土大陆,讲绘画,讲古诗,带我去看电影,跟我从希区柯克卡梅隆讲到岩井俊二,那些世界我想都没想过。
惧的是,我规律的生活发生了翻天覆地的变化,我为此感到不安,我害怕。
所以,我和她提出分手。前一秒她还在和我正常的聊天,然后我说“我们分手吧”,她震惊了,又问了一遍,我又说了一遍“我们分手吧”。我不知道该怎么跟她解释原因,怎样解释心中的恐惧和不安,我能说的就是一句话“我们分手吧”。然后我逃避她所有的疑问所有的伤心,我懦弱胆却,她电话短信我都没有回,也不愿再见她。
她说这辈子不想再见到我,她诅咒我。
几个礼拜后,她发信息给我:“嘿嘿,我想了想,我们还是没有必要做仇人啦~不能做恋人的话,就做普通同学吧,反正我们不刻意见面的话,压根碰不着(表情)”
我当时不知怎么回,到了第二天,回复了她一个表情。
从此,我和她再未有过联络。
我的世界恢复到了那个规律的样子。 我每天22:30睡觉,早上6:30起床,每天喝八杯 ;从不喝饮料 ,不吃零食;不看电影 。我GPA很高,托福很高,然后出国念很好的学校。好像我的生命中从没有出现过她。
有一天我路过商场,看到一个小姑娘拉着男朋友选衣服,不知道为什么泪流满面,记忆中好像也有一个小姑娘和我说过:“你看,这件衣服多合适你呀。”

匿名用户

可耻的匿了。说段真实的经历。前男友对我很好,可我劈腿了,又找了第二个男人,就是喜欢那种坏男人的感觉,神魂颠倒。前男友极力挽回,我也是照作死不误。后来,在孤独的夜里醒来,想起前男友细心给我盖被子,我腿疼时他背着我上楼,来大姨妈时给我弄红糖水喝……呵呵,我是有多作死。
这便是辜负,为了一个自己喜欢的人,辜负了一个真心对自己好的男人。
后悔,懂么,深深的后悔。于是,悔悟,又去找他,还好,他原谅了我,我们结婚了,生了个宝宝。不是每个人都有我这样的好运。不要辜负对你好的人。诺不轻许,好好珍惜。

匿名用户

不知道算不算辜负吧,毕竟我从未喜欢他。只是,我觉得他在我身上浪费了十年。从17岁到27岁十年整整的时光。
高中的时候,每天晚上十点半下晚自习,他会等着我,虽然一个班,他也只会跟在我后面三步的距离。不说话慢慢走着。
我物理不好,他却是省级物理奥赛队的,所以,几乎三年全部可以自由活动的体育课他都陪我刷题。
每年生日,打开抽屉,都会有他给我的礼物。
而我,什么都没有说。

大学,他跟我选了一所。像高中一样,在六教等我下课,陪我去老馆,还有在桃李陪我吃麻辣香锅。
而我,还是走在他的前面,还是不和他做一张桌子,还是把吃饭的钱AA给他。
甚至在大学时候肾结石自己痛到吐胆汁又不好麻烦室友自己去医院的时候也不找他帮我。
因为不喜欢,所以,不能从他那里得到任何好处。
那时候,有人说我高冷绿茶婊,吊着别人。其实不然,因为我知道,我不会因为感动而爱上一个人。
对他的残忍,是对两个人都好的方式。

大四本来要出国,却意外的拿到了北京户口的offer,我本来就胸无大志,就顺水推舟的改变计划就在北京。而他,却申请去德国失败,辗转去了美国,伊利诺斯一个不太有名的学校。

走之前,他说,我不要求你等我,可是我会看着你。而我还是只说再见。

等他回国,我已经有了固定的男朋友。相亲认识的一名军官。认识他那么多年,第一次看到他暴怒。我不喜欢他的原因,大概是因为觉得他性格太傲,对人太冷淡。他在电话里吼:“你为什么连一个公平竞争的机会都不给我!”
我淡淡的告诉他:“你知道我不是一个冲动的人,但是,这次很有趣,他第一次给我一张合照,要我猜五个人里面他是哪个?而很凑巧的,在五个人里,我就是看到了他。”
电话只传来砸地上的声音,然后断掉,因为不喜欢,不能将就,其实,我有愧疚。

前段时间,跟男朋友闹了很大的矛盾,他通过朋友圈察觉。一个电话打给我,我还在装自己够坚强。他在电话那头说:“我求你分手好不好,我不去美国读博士了,我把一切都安排好。我回北京找工作。”我告诉他:“我不喜欢,也不习惯输。从始至终。我和他的事你不要插手”。

后来事情解决了,我自己动手解决的。因为我不喜欢输。但是心里总觉得有一条口子,我男友是我的初恋,这次的事,虽然我不说什么,心里也毕竟留了一道疤。反过来想,我已经不知道在他心里留过多少疤了。

这下这个答案之前。我的朋友说看着我好辛苦。我告诉她我只是不喜欢辜负自己。因为男朋友在某个瞬间要我感觉自己被辜负了。那个时候,觉得自己应该辜负了他十年吧。

于是,我给他打了一个电话。
“我要结婚了,还有,十年了,该放过自己了,祝你在美利坚过得幸福。”
他说:“唉,我27岁了,一事无成,谈什么女朋友。我性格不好眼光又高,再说吧。你知道么,你是我27年唯一的例外。对你,我有多少次没有底线。”
我这个人,不太愿意别人过得比我好,可是,对他,我真的希望他幸福,那或许对我也是一种救赎。
他该找个女朋友了。我耽误不起他另一个十年。

人应该善良,或许我辜负过的他的那些过往,也导致我必然会被我所爱的人所辜负。

辜负,只是我与他彼此的两败俱伤。

阿波诺大王

我一直觉得,会觉得辜负别人,是这个”别人“条件还不错。
亲身经历如下。
当时我是个校园小搓比,他是”TOP10校园风云人物“,受到广大中老年妇女,不对,是广大学妹学姐的欢迎。
但是他眼瞎了看上我。
于是以下情形常常发生。
场景,图书馆楼下很多人,自习回来他提着一兜吃的送我。
我心里很羞愧。(别问我为什么这么想!好学生思想作怪!)
他什么都好就是成绩不怎么样,当时我觉得是”坏孩子“,其实现在人家分分钟比我挣得多死了。家境好,情商高,长得帅,麻蛋我好后悔。
总之,我很羞愧,总是肆无忌惮地践踏他人心意。
比如把他给的东西狠狠摔在地上丢掉。
骂他。
看见他就跑的无影无踪。

1

想想他真是way much better than me...
其实我很喜欢他。
但是当时太中二,觉得校园恋爱是不对的。
我妈真是坑死我了,不是每个人都能遇见眼瞎的帅哥的,我的份额已经被我作完了。

匿名用户

对对方的伤害远没有对自己的深刻和持久.
还有就是,彻底断了自己因为寂寞而谈恋爱的想法,会觉得这样的恋爱永远,永远,永远也不要再来一次了.
大一的时候接受了一个学长的追求,详情不表.他固然有他的缺点,很多我接受不了甚至鄙夷,但是毫无疑问的,他对我是一片赤诚的真心,真心对我好为我好,鞍前马后事无巨细.
可是我并不喜欢他,从一开始就不.
在一起三天就想分手,一想到自己和他在一起就焦虑到哭.闺蜜劝我,说我是沉浸在初恋的影响里面出不来,说答应了人家就要对人家负责,说是不是想要往后每次恋爱都一不爽就分手,每次一个礼拜?
姐妹们注意了!要是你们的闺蜜已经是我当时那种焦虑到哭的状态了,不要劝和!什么都不说也不要劝和!
因为她的话这段恋爱持续了七个月.
七个月里我每天都很焦虑,很暴躁,就是那种明明知道眼前是个困境明明很不舒服很不甘心却又出不去的烦躁感.发很多脾气,想很多有的没的,整个人都变得不是自己了,现在想起来还是很讨厌当初那个自己.
最后分手.
我对那个学长的感情很复杂,首先我不喜欢这个人,他的很多品质都让我反感,但是我又很感激他对我的关心和爱护,以及在我无理取闹的时候对我没边的包容.想起他的不好,会觉得我怎么会曾经跟这样一个人在一起啊,想起他的好我又会觉得自己以前怎么可以那样对他.
想起这些事情会让我半夜睡不着觉,会让我喝了酒以后哭着和他一遍一遍地说对不起对不起,他只能在旁边一直说没事的没事的我原谅你了.
在和他分手了以后,我也遇到了一个人,让我不顾一切地喜欢,当然他也辜负我了,那个时候我才知道,被辜负其实没那么难受,因为是自己真心喜欢的人,去为他做什么其实都是自发的,不存在委屈一说.我想那个学长对我也是这样的吧.
如果说我从这段感情和这段crush里面学到了什么,那就是,再也再也不要辜负一个人.难受的会是自己,而且在很长的一段时间里都过不去了,自责,悔恨,明明没有那么严重却自己折磨自己,在一起的时候不开心,分开了以后后悔自己曾经的所作所为.
无论男生还是女生,不喜欢的就放了人家吧,多拖一天都是对对方的耽误,更是往后日子里在半夜清清楚楚扇自己的耳光.
以上.
p.s. 分手已经差不多一年,学长现在找到了新的女朋友,我真心的为他们开心,同时私心地,有觉得自己心里的大石头有轻了那么一点=)祝福他们!
愿大家都不要再辜负身边的人=)

山抹微云君

怎样算是辜负呢,我也不明白。

也是早熟,12岁遇见初恋,后来喜 欢了他整整六年。刚上初一吧,周末上辅导班,正好他迟到,只有我旁边还剩一个座位。当时不是王八看绿豆,而偏偏是不是冤家不聚头的孽缘啊。没有在一个班,但是每次碰面都会非常不友善的问候,也许年少的时候总是不敢去真实面对,才会在喜欢的人面前表现得那般凶相毕露吧。现在回想也是满满的甜蜜可爱。

后来的半期考试按成绩排座位,才发现这个家伙居然在我前面。然后,后来的事情好多好多啊,开始逐渐对他改观。

也许是因为上课说话一起受罚后,仍然耐心主动给我讲题吧;
也许是因为借了我的笔后,还的时候换了一支新的笔芯吧;
也许是因为听闺蜜说打饭的时候,他都会让后面的女生先打,当时觉得这样有风度怎么不到我碗里来的冲动吧;
……
后来啊,在一个初夏的傍晚,在坑货闺蜜的怂恿下,写了第一封情书头也不回地交给闺蜜再托人转交给他。第二天,闺蜜给我说,他拿到情书就冲到垃圾桶旁。天啊,我的小心脏一紧,吓死个人啊。她接着说,他拆开信封前后的期待紧张激动兴奋。讲真,听到那一刻,我才发现我已经喜欢他
到没法了。

第二天,他给我回信说他也是喜欢我的,当时快乐地快要飞起来了,觉得12年来最美好的事不过如此吧。午饭遇到他,我紧张得简直表情僵硬四肢不调半身不遂了好吗。

“但就是你在阳光下对我温柔微笑的样子,我想我一辈子都忘不掉,只想捧着自己的心双手奉上,给你我的全部,所有,一切,哪怕你不要也要硬塞给你,还请求你原谅我贫瘠的只有这些。”

后来的十几天,自然在同学朋友的起哄玩笑之中度过说不清道不明的暧昧时期吧。那也许是我们之间最轻松愉快的相处方式,是爱情中最美的部分吧。

也许因为家庭原因和个人因素吧,总是敏感多疑,患得患失,自卑谨慎,不得不清醒克制,瞻前顾后,没有勇气为了年少的爱情不顾一切。

“越是靠近,越是发觉你的优秀美好,越是觉得自卑不足,我哪有勇气站在你身旁呢。或是耽误你我的学习又如何是好,尤其是你,那么优秀的你,我怎么忍心冒这个风险呢。”

后来啊,写了一封信给他,从此不要联系。
他回信只是说,《认真的雪》里有他想说的话。回家来来回回听了几十遍,听一次哭一次,后来几年没敢再听。多么遗憾,多么无奈,最好的年纪爱上最好的你,才发现自己不够美好与你般配。

后来啊,我还听说,你一个人呆在操场边发呆,眼眶红红的,哈哈,也不知道是不是因为我啊。

中考过后,打听来他的扣扣,加上聊了下成绩志愿,后来才发现无话可说。没多久,我也不知道是手滑还是怎么的,好友列表里没有了他。后来才知道,10版的扣扣多了一个功能,在你删除好友的时候也可以把对方好友列表中的自己删掉。不知道他是不是比我先知道。

放榜后,我们去了不同的高中,音信全无。
忘了从哪里找来的扣扣,又加上,寒暄几句,觉得无话可说,又删掉了。当时只想心无旁骛地过完高三,等到一切尘埃落定的时候,见他一面。不求什么,只想静静诉说这几年的感情和当初为什么不联系的理由,消释这些年的误会纠葛。

高考后的第一天,班上聚餐,喝了好多。借着酒精的麻痹,给他打电话,给他讲我喜欢了他整整六年了,真的很喜欢他很想他。他只是说你不要这样。那我到底该怎样呢,从来没有人告诉我应该怎样,你来告诉我啊。我就像神经病一样嚎啕大哭,他依然没有说话,挂了电话。

第二天想了又想,不能就这样放弃,不然怎么把他约的出来呢。给他发消息说,对不起那天我失态了,他依然不带感情说,没事。

后来去了闺蜜家,猛灌几瓶酒,又给他打电话,哀求他什么时候可以出来见个面,有很多话想给他说。过了很久,他才说,他要开小学同学会后才有时间,我说,好,我等你。

后来啊,真是无巧不成书。闺蜜在我家的那天,正好是他开同学会那天。闺蜜和她班上同学聊天,不知怎么的就聊同学会有没有帅哥,才发现她和他是小学同学。她同学说,有啊,就是某某某,还有一个女生跟他表白说她喜欢了他三年,那个女生正好是他初中同班同学。后来你猜他怎么说,他说,呵,那又怎样还有人喜欢了我六年呢。
听到这些,我的心已经凉透了。向来自诩语文很好的我,竟然读不懂他这短短的一句话。究竟是自得炫耀,还是嘲讽不屑,我真的不懂。闺蜜小心问我没事吧,我说没事啊,本来我就喜欢了他六年嘛,人家又没说谎。

后来啊,看到他空间里女生的照片。哦,原来他有女朋友了,原来他们高考后就决定在一起了。可是,还是想见他一面。本来我就不求什么结果,只是想和你坐着聊聊天。

过了两天,我问他有空了吗,他说,没有,没有那个必要了。哀求好久,他还是态度坚决。我说,原来你已不是我认识的那个某某某了。他说,你随意。

“我知道,你是为了照顾你女朋友的感受。那我呢,我不是人吗,难道我没有感受吗,难道我没有尊严没有感情吗?”之后一个星期,关掉手机,整天睡觉看书,看书睡觉。后来过了很久很久,终于慢慢归于正轨。忘没忘我也不知道,我只知道,都已经好久没有想起过那个名字。

那怎样算辜负呢,是我辜负了他,还是他辜负了我呢。于我,辜负一个人,不会有太多感情,只有内疚,只是内疚而已。不过啊,这些都没关系,即使被辜负又怎样,起码你还有真心啊,毕竟真心这东西不是谁都有的,也是很了不起。

感谢耐心阅读。

福尔摩斯小花

辜负过一个人

高中时代,有一天我不小心踩了一个人的脚,回头道歉,他本来皱眉头,看到我喜笑颜开,笑的好灿烂。

后来他告诉我,他在别的学校看到过我,本想找我要号码,我突然之间走了。

后来他小心翼翼接近我,我不开心就在走廊跟我讲话,分班之后,他每天下课来找我,有时候我不想出去他就站在我床前和我聊天,朋友还取笑他没骨气,他说,我愿意。

那时候MP3刚出来,他下了我喜欢的歌给我听,我上体育课,正好他也在,他就一直看着我,下课了还跟我说怎么那么认真。

每天下午放学,他都送我回家,有时候不回家就在我家附近等我,有时候回家拿了书就来我家,等我一起上学。

对我好到所有朋友见到我都说对我太好了,因为我受伤哭,我脸上有疤,他说一点也不介意,说好看。

但我不喜欢他,我为他难过,我放弃他的时候他苦苦哀求我,我无动于衷。

我并非无情,我知道他不想知道我和别人在一起,我跟自己承诺20岁之前不恋爱,我做到了一直到

23岁。

我一直都知道他对我好,只是我不喜欢他。

生命里总有人毫无理由的对你好,但你却觉得是负担,想要逃,没关系,上帝会让你做一次他,一种

错位的偿还。

帆布与鱼

那是我人生中第一次,很有可能也是最后一次,被一个人那样不顾一切地爱着。

初二开始追我,一路追到高二,在2008年奥运会开幕式那天我答应了他,我即将高三。

但是我从未爱过他。

我想这一定是我这辈子做过的最草率的一个决定,我们在一起三年,我从未爱过。

他对我也许并没有那么好,有的时候甚至偏执,执拗。

他对我的占有欲极强,恨不得清空我身边所有的异性。

他没上过大学,自己觉得跟我差距太大,他自卑,所以变得很暴躁。

当时的我们都是小孩子,我现在能够理解的事情,当时都成了最后离开他的理由。

我上大学时,他从老家来到了我的城市。在那里他找工作,租房子,努力地赚钱,为了在情人节给我买99朵玫瑰花,一盒巧克力。那个时候他的工资是每个月700,扣除房租水电吃饭,大概剩下100块。这100块,他全都给了我。

学校里有男孩子追我,他跑到我宿舍楼下,等了我一夜。

我那时候玩游戏,他看了不开心,用刀子在自己手臂上割了刀痕。

我第一次说分手,他用烟在自己手臂上烫了伤疤。

他跪在地上求我不要离开。

我把他拉黑,他吃了安眠药,被他妈妈发现连夜送去医院洗胃

他妈妈后来哭着跟我说,就当可怜他是个单亲孩子从小没有爸爸。

这一切,都变成了他给我的枷锁。

后来一次吵架,他打了我。

分手,我便再也不理会他的任何挽留。很坚决的离开了。

现在分手4年了。

当我遇见了前任,我就知道,前任是替他来讨债来了。

我感受到了撕心裂肺,痛不欲生

我抑郁到几度想要自杀

我甚至了梦见了他,他在远处看着我,对我说话。他对我说:这就是你曾经辜负我的,别人替我还了。你开心吗?

非常奇怪,时至今日,我甚至想不出他对我的好。当然我知道,这三年,他大多数时候是对我好的,但是我想不起来。

但是我知道,即使他偏执、固执、任性、专制。但是我再未遇见一个人爱我如他。不顾一切甚至生命。

从那以后,我每交一个男朋友,都会梦见他把我逼在墙角,凶狠地问我为什么不是他。

在没有遇见过他。再也不想遇见他。

如果生命可以重来,可以选择,我希望我的生命从未有过他的存在。

 

对不起。我并不爱你,却伤害了你。对不起。

陈彬彬

今天刚辜负了女朋友
哦我这种混蛋是辜负了前女友了已经
在一起1339天,自己脑子犯浑想不明白。说出分手后就呆呆的一个人,也说不出话来也不想动。不敢和她聊天,哪怕连一通电话让她死心的勇气都没有。我以为自己其实不爱了,没感觉了,你看连眼泪都没流,三心二意的正常嘛。
但是一个人在床上黑暗里看着自己以前写的那些东西,看到她笑得傻傻的照片,心里突然好疼好疼,他妈的我是要有多混蛋辜负一个曾经那么相爱的她。眼泪一下子就下来,在黑暗里憋着不抽泣,但是眼睛怎么就他妈的这么花呢!
原来自己太低估了对她的爱啊,原来是这样啊。但是自己已经伤过她了,哪里有脸再回过头再在她伤口上说还爱她呢。
好疼好疼
对不起我就是个混球干混事了!

匿名用户

他是我的学弟,小我一届。

他开学前一天发信息给我,说想要在一起。
我没有正面回答。

但是之后就暧昧起来了。
后来过了好长时间,好朋友们渐渐都发现了,我也就没有辩解,如此便在一起了。

但那时我并没有爱上他,残忍的是,连喜欢都没有。
只是看着他面对我的手足无措生了调笑的心思,看到他对我笑起来腼腆,眼睛里永远只有我,就好奇他到底喜欢我什么,喜欢到我都没有办法去拒绝。

我问过无数遍他喜欢我什么,他说就是喜欢,没别的。
他每次都会说我是世界上对他最好的人之一,但我每次都会笑着,在心里默默否认。
我清楚的,他并不在我心里。

面对喜欢的人,我会脸红,会眼睛发亮,做不到自矜自持,也不知分寸,不在爱情里的时候,活得像一只猫一样,独立又冷漠,多温暖的怀抱也叩不开心门;陷在爱情里的时候,像一只摇着尾巴的狗,两眼汪汪,走哪跟哪。
对,就是那句话——酷不起来了。

和一个不够爱的人在一起时,你明知他千好万好,但却无力爱上。
那时,我以为自己可以将就。

就这么和自己不够爱但却足够爱自己的男生过下去。
他眉眼清秀,笑起来也会温柔得像湖水。
他手指修长,握住你的时候像是抓住了萤火虫,轻轻柔柔。
他面对别的女生,礼貌生疏冷漠,面对你像是一个永远长不大的男孩子,笨拙又小心翼翼。

因为他也是一个酷不起来的人呀。

那时,他在苏州读高三,我在另外的地方读大学,一年异地,到后来他考去了别的地方,又是异地。

而我遇到了另一个男生。
大学同学,一直到今天我都再没有遇到过灵魂契合度那么高的人。

他追我大概一年,我有男朋友,一遍遍拒绝。

有一次,我很直接跟他说,你不要这样了,我会喜欢上你的。
他想了一个晚上,约我出来,说祝你们幸福。
当时特别感动,觉得他懂我的想法,尊重我的决定。

但是后来不知道他怎么想的,还是来联系我,我就给他发了一句很生硬的拒绝,然后两个人一个学期还是半个学期没有说过话。

那时,我有点喜欢他,但还是想要对那个一心一意对我的男孩子负责。
于是我百般拒绝。

但是后来就控制不住了。
开学的时候我联系那个男生,说让他陪我去市里。

但是我依然还没有想要和那个男生在一起,就是想要去接触他,控制不住。

再到后来,我开始想要分手,因为我确实很痛苦。
不能接受自己辜负了深爱自己的人。
也不能接受自己移情别恋。

每次和他打电话都是各种愧疚,这种愧疚就导致了没有话可以说。
时间一长,他也应该感觉出来了。

但是他真是太温柔了啊,只要我不想说,从来不会多问。
他越温柔,我越愧疚。

那段日子就是传说中的良心的煎熬吧。

拖了两个月,有一天喜欢的那个男生来找我,约我去吃饭,夜晚沿着公路走回寝室的路上,他突然看着我问我,为什么相互喜欢的人不能在一起?
我说也说不定哪天就在一起了。说这句话时,并无半点甜蜜,而是满满都是无力。
无力去抵抗之后可能发生的一切。

他沉默了很久,说我想要自私一点。

那天晚上我回去想了好久,第二天早上起来决定分手。
因为这段感情里,我以为就我一个人在煎熬,原来那个男生也是,而在我和前任越来越没有话聊的时候,前任那样温柔又用心的人,应该也是在忍着什么不说吧。

那么,长痛不如短痛吧。
反正这段那么美好的感情我已经没有办法去面对了。

所有错误,罪过都是我的,我会承担的。我会一个人承担的。

于是那天,我一个人躲进咖啡厅,买了瓶啤酒,给他打电话。
喂。
喂,怎么啦。
我……我有话想跟你说。
嗯,你说。
…………
……说不出来啊?发信息说吧。

温和的语气,我现在都记得。
因为挂了电话,我就憋不住眼泪了。

发了好长的信息,说觉得不可能了,分手吧。

过了一会儿,他回了好长的信息,无非是再见,再见,要好好照顾自己。

就像荷西在树下朝三毛招手,再见,Echo,再见啦,Echo.

我知道,我们两个人都是哭得喘不过气来,他又打了电话过来,哭着叮嘱我,路途遥远,要照顾好自己。
我只有说嗯。
因为心疼得快要裂开了。

我爱他。
两三年的恋爱,让我彻底习惯了他的存在,即使异地,我也清楚地知道他就在我身边。生气快乐无聊悲伤他都在我身边,可我现在却要亲手割舍。
不亚于心上剜肉。

可我知道我别无选择。
因为我爱他,也只是我爱他。
以至于后来看到网上的那句“我爱你,但我不喜欢你了”,我一眼就看懂了。
所以我爱他,可我知道有一天我可能会离开他。

我趴在桌上喝酒,想这痛苦全让我承受了吧,我是丝毫都不愿意伤害你的,而我知道,我能做的,只能是陪他再疼一会儿,而后就各自安好。

后来我喝得烂醉,回到寝室,睡下去后,半夜醒来,眼泪依然止不住的落下来,满脑子都是可惜不是你。

是啊,这个全世界不可能出现第二个的,待我这么好的男生,我却依然决绝地离开了他。

这样的辜负,让我面对知道前因后果的人所评价的“移情别恋”“水性杨花”完全无力反驳。我说对不起,是我辜负了他。
是的,我已经反反复复在心里道歉无数遍了,但是我真的必须这么做。
因为我实在没办法,面对他了。

多美好的男生啊,连真相都不愿意告诉他。
希望把伤害减轻到最低值,希望他还能相信爱情,像爱我一样赤诚地爱下一个人。

因为是我渣,是我不对,所以如果我不幸福都是我活该的,希望你会很幸福。

辜负一个人,绝对比被辜负要艰难很多,因为被辜负你可以自怜自哀说他不识金镶玉,你可以去找朋友倾诉,但是辜负一个人你就会看清自己有多么自私,就会被迫面对,最恩将仇报的自己,而这样的你,你自己都不敢去看,更不要说去找朋友疏解,因为每个人都会像看神经病一样看着你——当初说分开的那个人,可是你啊。

匿名用户

他对我很好的时候我却感觉到内疚 。

我们在一起的时候是因为周围的人都说他是我值得在一起的人,很好很好 。
他是真的很好很好,在一起的时候他知道我不喜欢他,他能听我说自己的烦恼,会记住我说过的连我自己都早已忘记的话,他会一直给我买吃的,在我考试失利的时候偷偷的来给我一个惊喜带我去放松,去外地学习完和同学聚完会之后立刻来找我说很想我,总是有求必应无微不至。
但是这些事只会让我感觉满满的自责感和负罪感,我只能通过其他方式来回馈他对我的好,而不是爱,没办法爱上的人怎么做都不能爱上,身体是最诚实的。我想我还是辜负了他,在一起对他不公平,我好像带着面具的去假装跟他爱我的程度一样。
终究的自私,辜负了善良的爱情 。

匿名用户

关注这个问题蛮久了,只是想来记录一下,必须匿。

初中时英语不好,在一个老头那补英语,认识了我学生时代第二个有好感的女生。她是外校的,个子不高但是皮肤很白比较漂亮。

那时学习还算不错吧,算是小有魅力的那种。他有几个闺蜜,几个女孩子性格都比较外向爱玩能疯,我们一来二去就认识了。

慢慢觉得这个女孩子性格不错很合得来,就在一个炎炎夏日的下午说了喜欢她,她同意了。

那个时候也很傻,非主流,有时候陪她去逛公园,她会很可爱的跑去捉一只蜗牛跟我玩,有一次从家里骑自行车去她家那看她,在路口徘徊很久纠结到底要不要去见她(那个时候的性格就是这么纠结)。

那个时候没有任何通讯工具,我们俩的联系一直都是补课以及偶尔周六周天见见面。一直持续到高中,她跟我不在一个学校。

那时候有了一个小灵通,她有时候会拿室友的电话在半夜打电话给我,问问我作业写的怎么样了,我有一个什么题不会写你给我说一下什么的,那个时候我心里边是没有什么感觉的。有时候去她学校找她,聊聊天什么的,她有点害羞感觉不太热情。后来有一次去她学校找她的时候在门口遇见了第一任女朋友!!!

然后有一个周六,她朋友打电话跟我说她要跟我分手。我当时觉得既然都提分手了就证明她不喜欢我了呗,我就答应了。

期间一直没有联系,但是一直没忘记她。直到有一天她寄了封信给我,说当时对我说分手是在考验我(所以女孩子们千万不要随便说分手啊,男朋友有时候会当真的啊!)。我当时就怒了,但是由于当时在学校没有办法直接过去,耽搁了几天气也消了,再加上当时学业比较重,因此就说做朋友吧。

后来一直到高考毕业,我到了省会上大学,她到了省会郊区上大学。期间多次通电话并表示要过来找我,我没同意,她直言问我还喜不喜欢她,但是由于自己别扭的性格再一次错过。

其实我自己算是一个性格比较好的滥好人,也许是喜欢跟她的那种暧昧关系,也许是喜欢她对我的付出。但是直到自己真正喜欢一个人才明白了自己不断付出但是对方视若敝履的感觉。

跟现女友在大学认识并相爱,前天刚刚过四年。期间为她花过大半个月的生活费买东西,冬天的晚上在楼下给她买东西送东西,随叫随到。打电话打到晚上睡觉,她不开心的时候随时陪她短信聊天,她没钱吃饭的时候养着她。

但是当年她那么的喜欢我,我却无动于衷。

前天晚上看了心花路放,看到了徐峥在路上碰见的那个阿凡达女孩。徐峥只把她当作一个猎艳对象,一而再再而三的丢下她,她却把徐峥说的所有话信以为真。

我突然就想起了她,是啊,她就是那样一个女孩,喜欢你就可以原谅你的任何过错。

每个好男人都想拥有这样一个天真的,喜欢你不顾一切的女孩。但是很多男人在遇到这个女孩的时候的表现却让这个女孩的不顾一切成了笑话。

错过了终究是错过了,一个男人不能用一个理由连续的伤害两个人,现在要做的就是珍惜眼前的人。

怀述

理解了什么是“当时只道是寻常”。

转眼四年了,四年前还只是高二。
她那是姑且算是我的同桌吧,高中的时候学校课改。会有6个人一组用靠在一起的三张课桌,每一周的同桌是谁视乎周一怎么坐。
我们两个就在一组。开始的时候只是觉得这个女孩挺好看的,小男孩的心思都是一般,同一组的三个男孩都开始计算如何能跟她坐在一起。我大概只是数学最好的那个。
从开始到结束我所扮演的都是个流氓。
北方的冬天干冷,女孩子手脚又容易凉,抓住她的手说我给你暖暖的时候就算是开始了吧。
那是我中学过的最开心的一段时间了吧,沉浸在小小的幸福当中。有一个本子每天交换些不会做的题和情话,周六的时候补完课会一起到kfc里腻歪几小时。可那个时候又有各种各样的不满,为什么她不愿意放学让我送她回家,为什么她那么怕被同学看见。当时自以为成熟的我其实就是个中二的傻逼,一个傻逼中学生在心里盘算着跟一个自己配不上的姑娘的永远。
我完全没有意识到我的所做所为对她而言是多么大的负担,我仗着自己那点小聪明即便每天晚上写情书也没影响到成绩,可她为了回我那一篇篇废纸却浪费了太多学习时间。我以为天下所有的小孩都像我一样对父母撒谎从不眨眼,可她根本不会撒谎,她父亲不知道因为成绩下滑和谈恋爱打过她多少次她却一直不告诉我。
还记得有一次下着暴雨,班主任找她谈话,谈了什么我不知道,只知道她那天例假却淋着雨哭着一个人走回家,而我却因为刚刚闹过别扭没有陪她。即便如此第二天她也只是告诉我我们要好好学习,不然老师总是要找麻烦。
就这样不论那时的我对她带来多少伤害她都没有怪过我。直到高三前夕,2我前女友跑来纠缠我,太多的争吵,最后竟然还是我提出的分手。然后高三开始了,两个人依旧是同班同一小组坐在一起。她希望能像普通朋友一样正常的交往,而我却依旧使劲的作死,她本来是希望高中毕业后重新在一起,我把这当做是复合的讯号。整个高三太过混乱,在劳累,纠缠,争吵中度过。而我也终于耗尽了她的耐心,最终变成了面都没法见的仇人。

后来,我跟一个女生聊天她说同龄的女生总是比男生成熟。她无心的一句话就像一根刺一样扎进我心里。终于我离开犯二的年龄后我开始明白自己曾经对她造成多么大的伤害,不单单是那份青涩的酸的掉牙的感情,我毁掉了我们两个人最应该为前程努力的一段时光。而她曾不厌其烦的教导我走上正轨,她曾希望我们两个人有所谓的未来。而我却只知道在一封封情书里强调这愚蠢的词。

毕业后我再没见过她,即便我们俩上的大学只有几步路远,我也曾在她的校园里游荡渴望见到那个身影,但总是天不遂人愿。时间久了连我自己也分不清了,我到底是在怀念她,还是怀念那段时光,又或是我只是逃不开辜负了她的这份歉疚?

完。

匿名用户

这问题让我想起了她和她相识的每一刻。而今我才突然发现,我手中没有她的任何音讯,没有照片、没有通讯地址、没有电话号码,似乎她从未在我的人生里出现过。我忆起她,就会想到她的音容笑貌和她的黯然神伤。我的无知、我的自私、我的懦弱深深地伤害了她,也让我永远地失去了她。我最快乐的日子便是和她认识的短短时光。那时我们从早到晚有说不完的话,常常不约而同地说出相同的话语,而后相视哑然失笑。如今想来,她竟是如此的包容我日复一日地原谅我,而我却对这一切视而不见直到她黯然离去。我习惯于和过去割裂,反复割裂着今天和过去的日子。到如今,居然发现身处于同一城市的她和我,竟然再也没有了交集。我无数次地幻想着某天我们在街头不期而遇,我看到她过的很好很幸福,那么稍可以获得些许安慰。可这也成为了痴心妄想。如今我半生萧条,早已丧失了对爱的感受能力,变得麻木不仁,内心如同长满杂草的荒原,而她就是这荒原上依旧绽放的玫瑰。

夏可

3年前我高考完遇到一位好心人,给我了很多大学学习上的建议。后来在他的引导下,我也真正的弄清楚了自己想要追求的是什么。确定了自己大学里的目标(那就是去日本念管理会计方向的修士)他经常买书寄到我学校,我没有告诉过他地址,是截图成绩的时候有相关的信息,没想到他保留了下来。他帮我找各种关于留学的资料,询问他身边的去过日本的人,给我反映那边的情况。同时也和我一起讨论着研究计划。其实那时候我才大一。一直到大三都是这样。似乎一切都准备的很充分。今年暑假,他邀请我去他所在的单位实习,家里人虽然知道他一直帮我,但是亲朋好友还是觉得我一个女孩子去很危险,于是在我已经到达车站时硬是被拉了回来。后来家里人也因为各种原因不太同意留学,于是今年10月我也加入了就业大军。。。但是我一直都不敢告诉他 我放弃了曾经准备了那么久的留学梦。我辜负了一个素不相识的好心人,他对我寄托的希望也只有我自己知道。所以我一直不知道怎么开口和他说这件事情。尽管之前提过,但是他都说要坚定,不要被任何人任何事情动摇。可是我最后还是放弃了

储烬

好吧,我承认,既然已经有勇气把它整理出来了,那就再多一点勇气,承认我内心实在不敢面对的那份罪恶,来承认其实我早已认可却不敢面对的,我的这份辜负,辜负的不是他,而是她,辜负的是那个分手。

曾经那么的不可救药的悲痛,那么时时刻刻的想念,到现在像影子一样伴着自己的放不下,或许不止是他,还有这件事。深夜时会回想,静坐时会回想,看电影时会回想,溜冰时会回想,人群中会回想。最深的念想,挥之不去,放不下。放不下的是那份内疚,是这件事情、那个分手。放不下的是断了联系,不知你是否已好。

///////这题目,真的是强剂量泻药。

有些东西说说出来是要被骂的,但还是想借此整理下。

我现在一直对自己说,没有什么值得对得起,对不起,一种安慰吧。

在大学的时候,有过男朋友,分了,那时的心伤,现在想想,还真忘记了。

然后以单身的身份进入了另一个学校读硕士,开始一个新的两年半生活,新环境新同学新朋友,也很自然的,在第一年就有了男朋友。一年之后,分了。恢复单身。

事情从这时候开始。作为宿舍唯一的单身,被隔壁宿舍唯一的单身A女同学开始拉着一起玩了。

我开始慢慢的加入A的实验室一起玩,就是偶尔去吃饭啊K歌啊打牌阿台球阿之类的,科研枯燥,必须有娱乐消遣。在这过程中认识了Z男,在接触不久后知道他是有女朋友的,而且在同一城市的。对于我,想的是有人一起玩就好,前提是不谈感情,在感情以外的安全区。所以当时觉得他很安全。我们组成了一个四人局,大家一起吃喝玩乐很愉快。还记得元宵节大家玩的很高兴,也记得打台球时那份认真,唱歌时表情执着却不谈心事。偶尔喝些酒。是很令人怀念的快来。

就这样一段时间之后,最后还是出问题了,这个局散了/其中的原因太过复杂,容易偏离主题/。

但一直以来我和M男还算聊得来,也不知道为啥聊的来,每天开始的时候,qq会说会儿,每天结束的时候会说会儿,累了休息的时候会说会儿。之后我有从头开始翻看过聊天记录,真的好多好多。那时候关系变得熟悉起来。

一个寒假,我们还是一样的聊,每天第一件事,最后一件事,聊今天干了什么,去见了什么朋友,哪个亲戚,他告诉我他哪个朋友结婚了,哪个同学变成了什么样子,今天喝了多少,没有醉之类的。他还会唱一些歌录了发过来。跨年的时候还有一通长电话。那种感觉像有人陪你过日子一样。

所以我的失恋并没有多痛苦,从有一些人陪着,到有这么一个人陪着。

到现在,我都可以肯定的说,我一开始可以跟他聊天,做朋友,完全是感觉因为他有女朋友,会安全,不会出现感情问题。这是什么SB的逻辑,现在我也会骂自己。

有一天,聊到了家长逼婚,聊到了对象。我们以前从来没有聊过他女朋友。那天,他说, 他告诉家里他有女朋友了, 处了6年的女朋友,现在才告诉,我也很意外。他说,家里态度一般因为女孩是新疆的, 比较远。而最糟糕的是女孩家里让女孩毕业后必须回家,然后他也要过去,两个都是独生子女。这就是他们一直存在的问题。其实每次聊天的时候,我都感觉到他心底里有一种痛和压抑,没有恋爱男人的那种幸福,原来是这个问题。我只能好好的劝说,让他求求女孩家里,选个折中的城市,或者去新疆也不错等等。以后也就再没聊过这个话题了。

但那次之后,我开始注意了,有些消息当作没看到,多用了那些 哦, 嗯,啊的回复。因为我感觉有些地方不对了。我承认,和他的聊天会让我感到舒心,每天会有所期待,会对着手机发笑。

后来,有一次他喝醉了,然后向我表白了。我没有任何回复,等他酒醒。我从没想过要害他,害己。我们当时都从骨子里认为,我们不能在一起。

第二天,他说,我们不要联系了,我说好。

又过几天,他发了些消息,估计又喝醉。我安慰了几句。

之后的一段时间里,我们的关系就一直处于这种纠结的状态,想断,他做不到,我不忍心。

回学校后,听说他和女朋友分手了,寒假里分的。

之后在学校里见过,聊过,但是他却再也没有表达过心意。而在那段混乱的日子里,我真的有动摇过。我们都因各有顾忌而止步。我们忍住不联系,却又忍不住而联系。而我,也一直在愤恨,怨你不再靠近我。//我是那种情感自虐型人,觉得,爱情,单纯的就是爱情本身,与其对象无关,我现在回想当时的这段纠结期,应该是处于玩弄感情的自我享受期。//

我之前有要求要看他女朋友的照片,他给我看了,看完我就后悔了,我不应该看的,眼睛很大,很漂亮,我到现在还记得。 是忘不了。记得那之后,我就清醒了很多。

再后来,前男友回头,找我复合,其间已经过去了半年多,之前跟前男友并没有联系。

我都不知道那段时间是如何纠结过来的,只知道最后,前男友又变成了男友。我跟他再没见,再没有一个信息。这时候,也就临近毕业了。

他找到了上海的工作,记得很早以前我跟他说过,我工作要去上海。很早一起,他也对我说过,如果以后工作在一个城市,我会好好的追你。最后,我也找到了上海的工作。而我们再也没有联系,我只在上海呆了两个月就出国来留学了,这下就真的再也见不到了。

人就是贱,这是一个被骂的故事。。

我曾经在毕业典礼上不断搜寻他的身影,盯着毕业照发呆,上海的时候想组各种组局而见他,都没有成,我就那样走了,后来我想,即使见到,我也没有勇气直视他的眼睛。我现在能想起的,你喝醉酒后坐在我旁边哭了,你喜欢唱后来,说起某些话来很认真。

断联之后,心里一开始是愤恨,到后来愤恨加想念,到后来想念加内疚。你是有多恨我,对我各种拉黑。让我一直有着这份遗憾与内疚。

就是现在,我还希望可以在回去的时候看到你,哪怕给我一个说你好吗的时间。这在我心里一直是个劫,一直想解开。

整理的还是很乱,现在想想,那本身就是一段情绪与关系都混乱的时间。那些纠结期的心情与事情,还没有勇气去整理。

从没有过不好的初衷,只不过当发觉时,已晚。

有时候,真的不确定,我是辜负了他,还是辜负了那个分手。

我们曾是对的人,却是错的时间。如今,只想见一面,问句你好。现在,真的希望你过的很好。不知道是不是辜负,从不敢在别人面前提起这件事,也不想对自己提起。却又总放不下,不只想念,还有愧疚。越辜负别人,越放不下。

匿名用户

无可奈何。
高中有一个男生,188,又帅又白。体贴。对我尤其照顾有加。
可我就是觉得成绩差得太多没法在一起,一直含糊不决。
嫌弃他不够成熟,没有远见。
喜欢也是有的吧,只是我一直没有说。
高考之后没有什么联系,估计他自己也明白。就这么平淡,从暧昧回到了朋友的位置。我被别的男生追走了,他知道后也不言不语。
听说他前不久交的女朋友和我一样短发,皮肤白,看起来还有点酷。
听说他的女朋友总因为我曾经的地位和他闹别扭。
是的我喜欢过他但我从来没告诉过他。
我辜负了两年的期待。
我辜负了这一段不折不扣的暧昧但又如何,你知道你不得不。
因为你一眼就看得到命运的分叉点。

小林大悟

初恋。有人说过:同年龄段的女孩子肯定比同年龄段的男孩儿成熟。19岁的自己一直不以为然,或许是成绩比较好爆棚的自信心,认为恋爱很简单,别人也不一定比我成熟。高考第二天在一起,度过了快乐的暑假时光,然后各自去了各自的大学,我去了哈尔滨,她在绵阳。跟所有的异地恋一样吧,隔三差五就要吵一架,现在想来吵架的理由很幼稚,什么今天睡觉前没说晚安啦,今天遇到什么烦心事没法诉说啊……这样耗着耗着,而我又是急性子,一有不对立即说分手,这样不断地伤害人家,耗尽了她的耐心。终于有一天,她撑不住了,同意分手。然后分开,而我在分开后做了一件非常不负责任的事,深深地伤害了她,从此她由恨变为讨厌,再也失去了联系的可能。而在她彻底走后的那两年,我却不断地怀念起她,开始了反省之路。她勇敢直率,敢爱敢恨的性格深深地影响了我。而我也成了她当初的样子,认真,勇敢。我知道是我辜负了人家,我也不断地赎罪,差不多每隔一年都会主动尝试去联系她,向她道歉,坚持了3年,前两年她很不客气,直接表明她很讨厌我,希望我不要去打扰她,而我觉得是自己的错就要自己承担,所以没有放弃,每年回家都会给她发一次短信,表达自己这一年反省的结果,终于在前几个月,她回我了。她说:过去的都过去了,我想要的原谅,她给。但跟我再无瓜葛。当我收到这条短信的时候,高兴不起来。我问自己还爱她吗?爱!但不是现在的她,我爱的当年那个她。而自己坚持做了3年的事,终于有了一个结果,却是怅然若失。而在我的心里始终有一个愿望,我希望我能在某一天在某一个地方能忽然遇见她,那时我一定会走上前去,叫住她,跟她聊天,请她喝茶。
这辈子最爱的最对不起的对我最重要的人就是她了,是她给了我新的生命,重塑了我的性格。
如今,大四快毕业了,也要去深圳开始自己的事业。不知道未来会怎样,也不期望遇到一个漂亮有趣的姑娘。我知道,属于我的那个女孩儿一定会在某个时间,经过我,和我说话。

匿名用户

2009年,我们报名进了同一所高中复读,分在一个班里,她坐我前面!我--还算有点特点的理工科男生,个头不高,戴眼镜,看上去挺文静的(好多人对我都是这个评价),她--艺术类学生,大长腿,大眼睛,披肩长发。这应该就是对她最初的印象吧!
其实刚开始并没有注意到她,因为按照往常的经验艺术类女生都不安分(不要喷我,这里不是泛指),不是我的菜;而且她看上去比我要高!日子就这样不紧不慢的走,丝毫没有觉察到她对我有什么不一样,也许我反应比较迟钝!但是,事情发展总是超出预期。由于她是艺术类考生的缘故,因此期中考试结束之后就离校备考专业课了,于是我的前面出现了长时间的空缺。可是这也并没有让我感到什么,对我来说,高考还是最重要的!后来期末考试之前,她回来了,悄悄对我说,在外面的日子最挂念的是我!但是写到这里我们并没有顺理成章地在一起,因为我还是觉得高考更重要!于是日子继续紧张而有序地过,我们相互的了解也多了起来,她让我对艺术类考生的看法有了很大的改变,艺术类的也可以是知书达礼,勤俭持家的好妹子!
很快期末考试,寒假等没什么好说的,直到第二学期,随着高考越来越近,压力更大,她就这样默默的陪着我,中间还调过几次座位,她毅然要求跟我坐一起(我们那里要求男女生不能坐一起),于是交往就更多,她暗示想要在一起,我说等高考完!就这样等啊等,等啊等...中间几次考试我都不理想,心想也就考个省内院校吧!她的专业课考试结果其实早就下发了,省内第一的艺术类院校!于是高考前的一段日子就是在复习和规划我要去的学校中度过的!
很快,高考,然后聚会,然后她问要不要在一起,我肯定地说要!她很开心,甚至带我去见了她妈妈!
之后高考成绩下来,分数竟然很高!于是只身来到魔都某非著名高校。虽然她没说,但是我知道她心里很不情愿,因为这样会相隔千里!

匿名用户

男孩与另一个女孩的故事
刚上高中的男孩,处于一个很尴尬的年龄,在初中三年仿佛懂了很多,却依然幼稚。
男孩和女孩的事很简单。他们怎么相熟已经不重要,重要的是后事。
那时候女孩看过很多书,会跟男孩聊着各种话题,谈到海子的诗,面朝大海,春暖花开,谈到各种电影情节,谈到各种故事。可是当时的男孩无知得连海子是谁都不知道,就这么静静地听着,欣赏着女孩所构筑的世界,偶尔也跟女孩分享一下自己最近看的书。他们就像秒速五厘米的贵树和明理一样,在同一个世界里,为了仅存的时间而不断交换彼此记忆的碎片。其实把男孩比作贵树还是有点抬举他了,因为那个时候的男孩其实怎么也无法赶上女孩的脚步,只是一只在背后望着她,她,太优秀了。
男孩似乎就是在那个时候哉到了文学的坑里,至今无法自救。那时候,“文艺”这个原本美好的概念,还不像现在这样,在市场上遭遇冰冷低温,在公众里被各种嘲讽和白眼。其实,如果“文艺”终被社会定义为贬义词的话,那么是不是这个社会错了。
当然,男孩和女孩之间仍有许多现在看来十分愚蠢的事。例如,女孩教会男孩写微博,男孩有时还自以为是地写过一些诗,活生生中二病的样子……不过,这确实是当时他们两人的真实生活,17岁前的生活里,谁没有一两件不想向任何人提起的蠢事呢。
到那时候为止,男孩一直没有说出口,一直很自觉地扮演知己的角色。因为男孩清楚,女孩身边早有人了。男孩清楚,他不能越过那条线。奈何现实也,此般戏剧,在一个风雨交加的夜晚,才不是,只是一个很普通的晚上,普通到男孩甚至什么也没察觉的情况下,女孩很平静地说:她,一个人了。男孩估作平静地安慰她,像许多正常朋友所做的那样
那晚开始,意味着很多东西都开始变化。
有句话说,没有永远的男颜,看来男孩也终被这句话说中了。
那个时候,手机还不流行触屏,索爱还没被收购,两个人偶尔会用手机传着短信,不过他们的交流很多时候都靠的是一个本子,本子封皮上的名字是“交换日记”两个人互相在上面留言,又能避开班里耳目,又能借文字说出某些不敢言说的心情。男孩就是这样,在本子上留下了他的心意。
女孩开始时有着犹豫,最终,依然回应了男孩的感情,他们在一起,了?
是,不是……
在接下来的几天里,男孩和女孩一起了,仅仅几天后,男孩和女孩分开了。女孩抛出一句话,她说,她放不下她的前度。于是,男孩当回了她的蓝颜,一直等着她。
就这么恢复了往常的日子,眨眼,就是半年,很快面临分科。女孩选文,男孩放弃了理科,也跟着选了文。男孩的一生因此改变,女孩从根本上给了他另一个世界。男孩说,他到现在仍然感叹命运的不可思议,回头来看竟没有一丝后悔。
分科后,两人很遗憾地没有分到同一个班,而且两人所在的班级隔得老远老远的,男孩和女孩见面越来越少,不知道这到底是不是导致两人最终结局的一个原因呢。
这个时候,男孩买了另一个本子,两个人继续用留言这种似乎很蠢的方式交流。女孩在首页写了一句话——我们在现实中相隔,在灵魂里相望。就像当时他们两个人的情况一样。因为刚进入一个新的班级,所以两个人都在本子上说了一大通的事,有男孩在文科班开后宫的事,有挂念旧友的烦恼。从字里行间之中,男孩察觉到女孩似乎渐渐真的喜欢上了自己。真的。不过,这一切太迟太迟。
谁又会想到,上天让男孩遇到了另一个女孩,谁又会想到男孩就这么喜欢上了这个女孩呢,明明是那种还没等你开口就把你拒绝了的女孩,男孩还是栽了下去。
男孩察觉到女孩心情的后几天,男孩说他记得很清楚,那是在一次电脑课上,上着QQ,弹出了女孩发过来的信息,女孩说,她喜欢上男孩了。男孩怀着复杂的心情,在聊天框上无言地打上了,“对不起,……”,亲手抹杀了这份迟来的心情。
课后,关上电脑,系统自动重置,没有任何记录残留,就像世上从来没有存在过那份心情。他们,终于失去了对方。
这到底是谁的错?男孩吗,女孩吗,时间吗,还是命运?
女孩哭了一个晚上,为了男孩……男孩痛恨自己,他恨自己欺骗了一个人的心意。男孩说:“我直到现在都无法原谅当时的自己,可是……”我听出了他说“可是”时的无奈。
我问“可是什么?”男孩没有直接回答我,念了一句话——有一天你会遇到一个彩虹般绚丽的人,从此以后,其他人就不过是匆匆浮云。
“嗯。”
朋友变情人容易,情人变朋友却难,男孩猜想,他和女孩也许连朋友也做不成了。就这样过了几天,男孩收到了女孩托人送过来的袋子,袋子里面装着男孩送给女孩的所有东西,包括当初的两个本子,而本子里的每一页都被女孩画了一个大叉,每一个叉就像要否定两人所有的一切一样。男孩翻了几页,就没办法看下去,把所有东西都放在了一个盒子里。直到前一阵子,男孩重新翻出来看,所有时间似乎倒流回去一样,另外还发现,原来里面有一页写着女孩最后留下的一段话,字依然地漂亮——“这本子给你扔了它,如同你扔掉我对你的感情……”说到这里,男孩问我:“当你在深夜醒来,发现自己因为想念某人而胸口发疼,你,把它叫做什么?”
哼,自作自受,真活该,男孩对自己说。大家都知道,最终,男孩到现在也没有追到另一个女孩,却又亲自扼杀了一段珍贵的感情。男孩深信,这是上天对他的惩罚,所以男孩没有抱怨,即使当时这段故事被各种人夸大谣传,即使现在,另一个女孩仍然不喜欢自己。
“现在回想,好像所有的东西都像是安排好的那样,明明都出现在正确的时间,却在错误的时间里喜欢上对方了。昔为鴛与鸯,今为参与商,说的就是这么一回事吧。”
那以后,已经三年了,生活像是一场黑色幽默的电影,越往后越是笑得想哭出来。可能谁也没猜想到,男孩和女孩还是做回了朋友,那是怎么一个过程,男孩他也忘记了,只不过关系经是回不到过去,相聚有时,后会…大概无期,没关系,男孩觉得他已经很幸运。女孩也最终和前度复合了,三年来,不离不散。多讽刺,你们说当初那一声拒绝到底是不是错了呢,还是错有错着呢……真正人生里,不是所有事都有答案。
生活都是一出写好的戏,谁快活,谁倒霉,谁伤心,谁幸福,早有安排,你只负责演好你的小角色,电视剧哪有现实精彩,生活那么狗血,何况电视剧还能给一个光明的尾巴呢。秒速五厘米里面,贵树明理在多年后还是喜欢上了不同的人,谁又有资格去抱怨谁。
男孩觉得,自己一直欠女孩一句对不起,同时又欠她一句谢谢,感谢她给自己带来的所有改变…

匿名用户

按理说,这也叫缘分,昨晚做了一个让我难以置信的梦,现在还处于神游状态。
从高中开始,我被女生频繁拒绝,我缺乏自信,我终日只能默默的望着喜欢的人的背影却不敢上前多说几句话,那是一个阳光明媚春天的中午,我收到了喜欢的人的纸条,她说答应好请客什么的就不必了,以后做陌生人吧。当我直起身走到她面前,我却一句话都说不出来,她冷冷的问:干嘛?我默默的转身走开,我准备了很久很久只是为了请她吃一顿饭,甚至连钱都是我一毛一毛的攒下来的。放学后我一个人呆呆的坐在座位上,曾一同被邀请的同学过来安慰我,我只是呆呆的看着教室的门,一动不动。

不得不说,我这个人除了对女人不主动外,其他方面倒也不差。不论那个女生是否喜欢我,是否对我还有感觉,就说她给我机会答应我去吃饭这就是一种肯定,至少我没白白的浪费我的感情甚至偶尔跑到她面前附在她耳朵旁告诉她:我很喜欢她,看着她脸通红的样子,最是那一抹娇羞,balabala。
从那以后,我从不正常变成了彻底的神经病。我会在每天下午下了二节课后请假一个人骑着电动车满城乱溜,一个人躺在草地上抽着烟呆呆的望着天空,整整两三个月都是这么活过来的。
后来,我偶尔间看到了Pua,好吧我承认还是有点用的,至少我从神经病变成了疯子。我开始对任何一个女生开始施展我的Pua学。从早到晚,每天如此。只不过一到了深夜,我就开始质疑自己,这样真的对吗?且不论感情来说,我这样做目的到底是为了什么?我不知道,也许是那时的质疑让我到现在都不肯真真正正的面对自己。
日子照样得过,期间我认识了一个来我们班复读的复读生,漂亮是谈不上,但人很温柔。我每天都会找各种理由各种偶遇去和她聊天,把她逗乐,直到自己心满意足为止。
后来,我和她成了同桌,每天依旧如此开心,什么小礼物,上课捏捏小手,摸摸脸蛋。偶尔我趁着去超市的功夫会给她卖点吃的,无论她想吃什么我都会办到,除了一次因为她有胃炎,而且那还是个冬天,她想要果冻,我不由她分说的给拒绝了。但是后来还是买了果冻,我从超市开始把果冻放在心口给她暖着,直到暖的热乎起来,我才告诉她有个惊喜,我从心口拿出果冻的时候我恐怕都猜到了她的表情,惊讶,接着满脸通红。但我从来不曾意料到她会说:从来没有人对我这样好。而我,当时那只是为了把到她。
我是艺术生,经常在外面上课而不回学校。突然有天我收到了她的电话,她告诉我她胃疼,我扣下电话,请假回到学校,当时正是考试我冲到她考试的那个教室,从她身旁擦肩而过,我没有看到她,我只能一个人跑到厕所蹲在便池上背着一书包零食等着她考完试。终于等到了她,她眼里含着些好奇惊喜,当我把一书包零食塞给她的时候她说她不要,我硬是塞给她两瓶旺仔。回家的路上,我们朝着相反的方向,我在等车而她却偷偷的看着我,我不知道我这样做究竟是为了把到她还是真正的喜欢上她了。
后来,离高考还有几个月的时候,我最后一次见她是她给我送复习资料,我一句话没说冷冰冰的拿走复习资料转身就走,从那以后再没有一句话。而这里却有第一个喜欢的女生的原因,我恨她,至少在我这最值青春的岁月里让我毁了自己,重生成一个心机,阴谋,不道德的人。
昨天晚上我又梦到了那个毁了我心的女生,我竟然梦到和她在一起了。突然间醒了过来,我发现我并不恨她,我很喜欢她,甚至在梦里我成了她的丈夫。
我辜负了谁?谁辜负了我?
我觉得我明白了,所谓的辜负只不过是辜负了过去的时光,辜负了当初做决定的自己,想来这种感觉怕是秋风秋雨愁煞人的滋味吧

匿名用户

他说我是他的初恋,第一次喜欢的女孩,却没有在一起过。他是个害羞内敛的小伙子,高中做同桌,从高考后到现在大学毕业三年我结婚了,没有再联系过。他有一个小号以为我不知道是他,会用小号经常进我的空间偶尔跟我聊天问问我的近况。从高中毕业到结婚,我换了三个男友,每个空档他都会联系我。他以为我分手他就有机会,而我却从来没联系过他一次。所以这么多年,大家各安天涯,我在老家结婚他在外地打拼。
至少每个月一次用小号的空间来访记录,会装作陌生大姐对我的教导,让我在受了很多伤后才知道他的珍惜可是人生没有如果。这是让我觉得最辜负的人。就这样吧,祝你安好。

匿名用户

看完别人的答案,哭着来答题。。。

高中时在一起的,他没有跟我表白过,就这样稀里糊涂在一起了,他是公认的没心没肺,所以总有种不被重视的赶脚,经常为一点小事吵架。面临高考,一直担心毕业就会分手,结果真的猜中了。高考落榜,从小都是优等生,爸妈接受不了这个打击,但是他们隐约感觉到我恋爱了,他们想不到从小就是乖乖女的我早恋了,然后他往我家里打电话发短信,我不在家,结果老爸知道了(他的话惹老爸生气了),老妈为此还跟我大吵一架。第二天,我直接给他电话说分手吧(其实只是赌气,自以为不会分手,自以为对方知道自己的心意,自作死),他说好,没有一丝犹豫,本来以为过去就好了,可是就真的这样过去了。后来我一直自责,曾经给他家里打电话,是他妈妈接的,没敢说话就挂了。当时还天真的想他也许是想好好复习,然后上了大学再在一起,我真的就一直这样想的,现在想想都觉得自己好傻。
大二的时候,曾经高中的我俩的同学,知道我们的事后,问别的同学要了他的电话,打过去,结果他说过去的事不想再提。当时心里就翻了五味瓶,再后来我也顾不得自尊心了,就直接给他打电话,他还是那个意思。分手后3年了,我第一次哭了,喝了几瓶酒哭的稀里哗啦,因为这几年我一直活在自己的想象中,一直以为他会来找我,可是男生和女生的想法是那么不一样。
现在好多年过去了,我已经慢慢放下并走出来了,也不再自责,一直接受不了新恋情的我在5年后尝试了一次,最后也是无疾而终。
现在心态慢慢变了,进入社会后,有好多的无法接受的事正在慢慢改变我,但是我还是会坚守自己的内心,我会一直等待,等待那个值得等待的人。熬夜回答好累,我要睡了,大家晚安。

匿名用户

我也不知道我辜负她还是她辜负我
第一次想写出来
我和她高一军训前在一个班 后来正式上课又分班
后来有点联系我向她表白
她第一次谈恋爱 我们过的挺淡的 中间也分了几次 我和她没怎么约会过
我感觉我不适合谈恋爱啊。。
后来高三我不玩手机了 把手机卡注销到高考结束 我也跟她说就一个礼拜聊一次电脑 后来我提出分手了 差不多在高考前一个月
她真的很喜欢我
但我不知道我对她还有什么感觉
经过她班级的时候我也不时看到她 又假装没看到
她好几次都盯着我看 看得我觉得很对不起她
后来听我的同伴朋友说我们班的 一个人和她在一起了 我也认识 只是我没有想到 才几个月啊 又要高考了 她居然和别人在一起了 我感觉不舒服
过了几天我回家打开手机 手机卡也恢复了 看到她以前发来的几条短信 说打电话都是停机 想挽留
我突然觉得很难过 当时就要高考了 我也不管直接去找她了 她当时没有回复 我感觉她还是喜欢我的
高考结束 她说他对她很好 至少不会像我一样交往的时候都不闻不问
后来暑假我一直都在挽留 我发现我真的非常非常喜欢她 我想到他们在一起就特别不舒服

我打电话她不接
后来她的班级毕业聚会 他也去了
当时我正好在附近 我和我朋友在一起 我知道了直接跑去找她
当时我想拖她走 她应该是喝醉了 我想送她回家 可是她不要 她还一直在哭说回不去了
她让他带她走
我只好回到原来的地方 她过会了居然发照片给我 是他和她亲吻的照片 我那几天都很生气
他和她上学都去了大连 她说过她喜欢厦门 我还特地报了和厦门近点的学校
她后来跟我说大连和福州太远 不可能的
高考过了两年 我还是时不时想起她
现在也不知道也怀念那段高中还是怀念她 可能怀念那个时候多一点
现在有她的QQ号码 但是我也没加
偶然看到她的微博 他和她还在一起过得很好 希望她幸福吧

我爱你 木头

匿名用户

好,让我来告诉你吧。
你们是大学同学,相爱了整整一个青春。
工作后虽然相隔异地,但是你和她还是开开心心的爱了很多年。在某一年的中秋见过她的双亲,又在春节之前回家见了你的父母亲人。
家人很开心,其乐融融的希望你们早日成婚。
定下了婚期,你送她回她的城市,而此时你心中难以忘怀你后来遇见的那个同样美好的姑娘,想到此生无缘,你心生遗憾。
然后望着女朋友远去的背影,你去找到那个新鲜的姑娘。然后你留了脚步,不想离开。
后来各种机缘巧合,你的女朋友知道了你后来的故事。你无言以对,沉默答应。
在电话这头,你听着她哭的快要休克的声音。
你忽然觉得心要疼死了。你终于在此刻明白了你要的是什么,你知道了自己是多么爱的这个姑娘。你后悔了,你想要回去,把她找回来。
而那个时候啊,有句话说曾经沧海难为水。她曾经爱过的是同样爱着她的你,她爱的没有一丝的保留,没有一丁点的防备。或者说,她爱的是那个只爱她一人不曾离弃的你。而现在,你已经不再是那个,她当做生命对待的人。她听说着你的故事,心里挖着给你建的坟。
所以她不会再让你见到,她彻底消失在你不知道的地方。
而在那个你永远不知道,不敢去的地方,她独自舔舐伤口,独自承受所有。
她恨你,她恨死了你。她恨自己青春年华尽数给了狼心狗肺,她恨你何时不再像她爱你一样爱自己。她想过报复你,想过毁了你。但她哭着喊着也舍不得你,舍不得毁了你,舍不得伤害你。所以她什么都没有做。
她哭了很多个夜晚,很多个夜晚里她想到你都会伤心欲绝。吃不下饭,难过,心痛的像是被刀割。
甚至甲亢复发,月经紊乱,精神恍惚,身体一塌糊涂。
而之后,她用了更长时间才慢慢把自己的心缝补好,把血肉填补好。不再去想这个你,把生命中这段记忆给努力忘记。
又过了很久,她终于忘记了你。甚至不再去打听你的音信。
但是你知道,在你的生命中,曾经辜负过这样一个人。那个人和你在一起时,未曾负你半分,却被你丢弃如草芥。
而你,甚至在面对即将结婚的妻子时,仍然会觉得那才是一生之中最爱你的人。
你一辈子,也洗刷不掉自己心中的悔恨和自责。每每深夜里独处,心之所念,寸寸刀割。
心中有怨恨与己难平,恨不能重回旧时光,恨今生再难遇此番痴情。
就像是现在的我写下这些文字,时隔多年依然会泪如雨下。难以平静。
这,就是辜负一个人的感觉。
愿世间,少些我这样的可怜人。

匿名用户

不知算不算辜负。 初一他对我一见钟情,我当时很懵懂对这些事情很是迟钝,只当他是好朋友。他总是会捉弄我,跟我起外号,那段时间很烦他。后来有个学长追我,我也并不喜欢那个学长,就拒绝了学长。但不知为何学长找他,说要打他。这时我才知道原来他喜欢我。不知道为什么我特别讨厌被好朋友喜欢的感觉,好像明明我把你当好兄弟你却对我并不是这种感觉,好像被背叛了的感觉。然后我就没有再理过他了,但通过朋友知道他还是一直对我有意思。后来上了高中我当时出于寂寞也刚好有人追就谈了一个,短暂的分了。他也谈了一个,也没谈多久。(初三时他想气我,于是谈了一个,很短就分了。我对此根本就没有感觉。)再后来大家相安无事,反而关系变好了一些,可以偶尔在qq上聊下天,因为他电脑玩的不错,有些小忙会偶尔请他帮一下。最近一个朋友跟我说他好像还是喜欢我,如果这样算下来那就有6年了。

来源:http://www.zhihu.com/question/26991600

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