「让前任后悔」是怎样一种体验?

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只是想知道有没有个例,比如丑小鸭变白天鹅,灰姑娘变白雪公主而使前任回心转意的。

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匿名用户

大一时认识的前女友,当时都年轻,偶然间认识后迅速坠入爱河。我每天打电话逗她开心,周末去找她玩。
当时我的条件获得了前女友闺蜜的一致认可(其实家庭只是普通,学校也只是个不知名211),被调侃为名校富家子(只是她们条件太差而已)
然而,种种原因,我们常为一些琐事争吵。她爱慕校篮球队的队长,我醋意浓浓。终于某日,因为我打翻了女友的奶茶,我们分手了。
后来,我努力考上了浙大的研,父亲的职务也有所提高。
而前女友大专毕业后在理发店打工,而贫困的家境使她的生活倍加艰难。她如愿和篮球队的队长恋爱结婚,丈夫在工厂当工人,月入不足3000。
读研期间她乳腺纤维瘤找我看病,我给她介绍了一位不错的医生,于是又恢复了联系。
我曾以为,她一定会为当年和我分手的决定后悔万分。因为我不会让我的妻子住廉租房,不会让我的妻子挺着大肚子骑着自行车在下雪天去工作只为一份2k的月薪。我不赌博不酗酒。我自豪地认为,我一个月收入是她丈夫的3倍,我的学历比她丈夫高几个档次,我的前程比她丈夫远大的多,我的父亲一句话可以解决她们发愁数年的难题。
她该后悔的。
然而并非如此。她离开我只是因为我们不合适。生活经历的不同导致生活理念的不同,正如她所言:“我们注定是不合适的。”
她的丈夫对她呵护备至,正筹划生第二个孩子。每当我看见她在微信上和家人开心地合影时,我明白,其实分手都是有原因的,并不该为此后悔。如果勉强继续,才该后悔。
每个人都不该为前任后悔,每个人也不会为前任后悔。
最多只是为不如意的现今发个慨叹,或是怀念一下当年的青涩与纯真罢了。

天涯明月

小时候看过一篇童话,叫穿木斗篷的姑娘。姑娘其实是公主,只不过被迫害不得不住在猪圈里,然后白天穿着难看的木斗篷在王宫里干粗活。王子每次见到她都会一脸嫌恶地骂她丑八怪,然后当她被魔法变身之后又会满眼桃心地去追求她。其实变身前跟变身后有什么差别呢,不过是木斗篷跟华服的区别。当时我就想这王子眼真瞎,要是姑娘跟了他就是缺心眼儿。可惜童话就是这么编的,结局永远是他们从此幸福地生活在一起。前任为什么后悔,如果是因为时过境迁他还记得你的单纯美好,那你只能惋惜没有在对的时候遇见对的人。如果他后悔只是因为你---减肥了/会打扮了/工作好了/收入高了,那他就是童话里那个瞎眼的王子,咱得想想自己当初怎么就缺心眼儿看上他了呢,以后可得长点儿心了。

和小酒

这个问题-----------我要回答--------当然,这算不上是前任。

我有时还是挺怕哪天被我亲戚朋友发现我在知乎各种说大实话,跟解剖似的把自己所有真实的过去都直接干脆又惨烈的说出来。

我因为一些原因没上大学,然后去到南方的城市大雪纷飞,看着同学们往各地大学四季如春。

那是浙江省的某沿海小县城,全是机械生产厂,整个县城大半是外来打工的,尤其四川安徽贵州云南江西等地多,而且绝大部分没文化,初中或小学毕业的到处都是,男孩子们烫着伪莫西干在公路上骑着电动车放着低音炮挥洒着动次达次地青春。女孩子大都外向多话,所以安静爱低头走路的我吸引了表哥工厂的一位同事的注意---那位同事我们叫他小华吧,小华是高中毕业,因为全厂就他一个高中毕业的人,所以他有些骄傲,也是工厂车间里小小的组长,在他得知我也是高中毕业后,更加对我好奇关注。

那是我人生中比较惆怅不知道方向的日子,简单的说我还没放弃自己,仍然看书,妈妈看我这“不上道”的状态,有次半夜跪在我面前大哭叫我不要看书了,不要异想天开,好好上班,找个人结婚。----她就是这样,就像当初劝我不要上大学,说我会在大学里被嘲笑,什么事在她那里都是消极而没有希望的。

我妈妈很喜欢小华,恨不得我能马上嫁他,因为他工资都3千了喂,而且是组长喂,听说我二表姐喜欢他芳心暗许结果他因为二姐长得矮学历低看不上喂。PS我二姐也是上了初中的。

被妈妈的一跪征服后,我同意表哥把我的手机号给小华,小华于是开始“追求”我,为什么要打上引号呢,是因为这我也不知道叫什么,小华偶尔给我发个短信,说一下,我单名一个芳字,他每次发短信叫我芳香-----说这样显得亲切,我想如果我单名叫菊,他可能会叫我菊花吧。尽管我对芳香这个名称是无比的愤怒窝火,他还是每天这样发短信甚至打电话都叫我芳香,我对人生是放弃的,在当时,芳香又如何,菊花又如何,于我来说有何区别?所以嫁他又如何,不嫁他又如何?

但是,这小伙超出我的意料,他偶尔晚上也打电话给我,但我接通电话后,他并不说话,我不耐烦的按了扩音,电话里传来歌声----大概是哪个电视台正在放一首情歌,于是他一直不说话,我就一直听着因电磁干扰乱七八糟的电视台情歌加广告。

整整两三个月,小华没有和我表白过,我妈妈倒是经常催我和他在一起,我说可是他没表白也没说过要我当女朋友啊妈妈!妈妈说人家都打电话给你了,还要说吗?不是很明显了吗?我想想小华貌似整个过程就给我发短信多问吃饭没吃的啥打电话就是打通了不说话让我听电视台的广告或者歌曲。请问这叫什么鬼?

整整两三个月,我和小华还没正式见过面说句话过,于是我直接提出要不见面,小华说,我没空,我公司里一个女同事约我周末去玩,我说好的,从此不回他短信也不再接电话听他播广告,他于是来找我了,依然没表白,聊聊天后,回家又开始短信电话播广告,后来在妈妈的教育下又约他一次,他说没空,要给女同事搬家。但如果我不理他,他又来找我,然后短信电话,甚至给我妈打电话,春节时,小华回老家了,给我打了个电话来,问我在干什么,我说就在家看看电视,他说好的,他在家相亲。我说好。祝你相得愉快。

小华春节后回公司上班,又开始找我,我说你不是相亲了?他说我还是在等你呀。我突然蒙圈了你们知道吗?因为甚至这个故事我都不知道怎么讲,这个过程就是这样,每当我想着没事反正我妈喜欢,主动一点没关系,但是每当我主动人家就说陪女同事或者相亲了。我甚至不懂这人的心理,估计是我对他来说是鸡肋,食之无味,备胎还行。等他挑选完身边所有的可能,如果比我还次,才会考虑我,所以在他挑选的过程中,他必须确定我没有和别人在一起,所以在每次感觉我放弃了就来拉拢。

我还是在车间上班,小华某天到我表哥家玩,恰好我也在表哥家,我妈妈也在,小华说起公司里的外贸业务员,说有老外来公司,那个姑娘就用英语在和老外说this is 。。。。。 真是好羡慕啊,然后抬头对着我说,XX,听说你过去英语也还不错达,你也去做外贸呀。我妈妈赶紧说她又没学历,小华说,也是,外贸业务员至少要大学毕业。我就笑了笑。

在街上我和妈妈买菜,小华正和他的男同事也在买东西,我对着他笑笑,他脸直接撇开,装作不认识我和我妈妈。我对妈妈说,你看,他装不认识我们呢,我长得丑,所以他才一直钓鱼一样吊着我,又不答应,也不表白,在路上都装不认识……我直接把这些话告诉我妈,她说:你不要想这么多,他可能没看到。

过了一年,我回四川考过了会计从业,并没有再回那个南方小县城,听说小华不停问我妈说阿姨,芳香什么时候过来。我妈妈还是热情的回答他的话。

又过了一年,我开始做外贸,然后开始自考,小华再问我妈说,芳香什么时候过来。我妈妈不再理会,她开始骄傲又开心的说,我们家芳芳去做外贸了。

小华和一个女同事结婚了,有天一个陌生的QQ不停加我,我通过了,一看说话人吞吞吐吐的语气我就知道是小华,小华说,芳香,我好后悔啊,你越飞越远了。

后来一个人去了东南亚旅游,空间里有照片,小华在每张照片下评论说:芳香你这都去的哪个地方啊?你妈妈晓得吗?我当时还一直留着他的QQ,是因为我以前的恨,我想有天我要让你这蠢货感到后悔,但是那天我突然觉得我没有对他一点点的恨了,我根本不关心他知不知道我越变越好。所以我开开心心地把小华删除了,从此再无联系。

匿名用户

只有当年被对方提分手、而自己当时不想分手的人,才会有“让前任后悔”的想法,并念念不忘。

其实,那些会后悔并找上门来的人,他们不过是伺机而动的商人,看你行情不够好的时候,就立刻脱手抛出,真的很难和你携手一生。而他们之所谓会“后悔”,并不是因为你的外在变得多么好,而是他们发现自己没能力遇到更好的人罢了。

所以,努力过得好,努力找到合适的另一半,不是为了给谁看,也不是为了让谁后悔,因为那个谁根本就不在乎自己后悔不后悔,觉得不好就抛,觉得好再收罢了。你所做的一切,都是为了让自己更快乐。

零RIFA

谢邀。你们真的很爱看我写这种奇怪的打脸问题,再这样下去我真的要变段子手了。关注者都要路人转黑了。

真事,就前两天发生的,事情是这样的:
我有个闺蜜是个情场高手,斩男无数。走起来都散发着雌性荷尔蒙。
在高中时她爱上了她的同学。是个看上去很斯文条件还不错的小少爷,掏心掏肺。
愿意把自己一切的好都给他。
爱的死去活来,但最后那个小少爷为了一个低年级的学妹,劈腿把她甩了。
她伤心欲绝多年难忘。
时隔数年以后,小少爷和那学妹分了很久,还写了一篇文章惦记学妹,内容无非是:我一生最爱的女人就是这学妹云云,自从遇到她我才知道什么才是真正的爱。
感情我那朋友的两三年都是给这对偶像剧做铺垫是吧。
我朋友那时候气的呀,找我发了一通牢骚。
我就问:你后悔吗?
她决绝:虽然愤怒,但我付出了我所有的真心,愿赌服输,没什么好后悔的!

本来这件事就这么过去了,直到有一天,她突然哭着和我说,她后悔了。
我问为什么。
她发了一张此男的照片。

我一看,一个看似三四十岁油头肥面的男人为了和旁边抱着的极其像四线城市外围的妹子穿着匹配,也穿成个YO YO HEYMAN 的潮男服饰,脖子上挂着大粗金链子,小眼睛都笑得藏进脸上横肉的褶子里了,手还不安分地往妹子屁股摸。

我问:这谁啊?

她说:就是我那个前男友啊!!天哪他怎么丑成这幅JB样了肥的都成一个桶了还学别人穿成非主流,旁边的女人一看就是标准的公交脸!!我后悔了!!我真的后悔了!!!想到我曾经为这样子得男人付出了一切我感觉恶心了!!你说我找个有钱的,就当被包养了。我找个床技好的,就当找炮友了。找个脸帅的,就当找小白脸了。我为了这个吊样得男人死去活来的!?真想找面墙撞残我自己!!!这男人能不能为自己负责一点!!!说这是我前男友我都嫌丢人!!你知道我现在什么心情吗?我现在心情就是他妈的好想把这傻逼塞进水桶灌上水泥丢进太平洋让他永远消失在我的视线里!!!

所以,让前任后悔,不一定要往优秀方面走。你还可以逆转思维。

往优秀里走,前任会后悔和你分手。
往糟糕里走,前任会后悔和你谈过。

( ー̀дー́ )总而言之,异曲同工,还疗效好,见效快,方便操作,性价比也高,相信零RIFA老中医,让前任为你后悔一辈子。

我没表达清楚所以你们可能会有点误解,不是那个男的三四十,而是他明明20多,却看上去三四十。看上去老了很多。

愤怒的小肥肉

看到武汉的好朋友又分享了这种感情类的问题!我就知道,我又可以来讲故事了!

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高二那年分班,和高一谈了一年的小女友分手。(那时候还小,什么都没做你们不要误会)到了新的班级后,遇到了人生的第一次一见钟情(但是没有成功,也就出现了后来的故事和异性合租是什么样的体验? - 愤怒的小肥肉的回答)。当时的情况是和初恋女友分手,又追不到现在喜欢的姑娘,然后人生的就很无趣!
后来一次意外结识了一个外校姑娘,然后又因为意外就在一起了。
然后一起经历了高二高三高考。二十岁的我,仿佛认定,我的一生的伴侣就是她了。
然后读了大学之后,分隔两地,然后就被她的学长挖了墙角。
期间还抱着能挽回的心态,以最卑微的姿态联系过她,甚至想只要你愿意,我做什么都可以这样的弱智想法。
记得有一次,突然我接到了她的电话,那时候简直开心的不要不要的!她用甜甜的腻腻的声音说,“我和男朋友吃饭,他没有带线,只有卡,饭店只能付现金。我们在你的高中旁边吃的,我想了下我认识的一中的人只有你一个,所以才打给你,你能告诉我哪儿取钱吗?”
那时候我们分手3个月左右,我不知道她是出于什么心态打的这个电话。
我本想心平气和的拒绝,结果我听到了电话里那个男的的声音,“我已经叫同学送钱来了,你打给他干什么?”
当时的我直接在自习室外骂了出来,我女朋友和我打电话你BB什么(虽然我已经分手了3个月),失去理智的我,直接打的,从江宁打车到了火车站,那时候南京还没有南京南站也没有地铁。我到了火车站,买了最近的一班高铁,重回老家。
后来的事就是我把那个抢了我女朋友的学长打的见了血,我被抓进了派出所。

彻底和她断了联系。
我用了大一下半年和大二一整年来消化这段给我带来挫伤的情感经历。这一年半里,因为这件事情的打击,整个人都缓不过劲。那种痛苦,现在回想起来都会觉得心悸,就觉得天塌下来了。和朋友打dota打着打着就莫名其妙哭了那种情况。

大三那年经历了上面那个回答的事情,整个人走出了阴影,就不细说了

好了!铺垫结束!
正片开始
我走出了阴影后,家里又知道了我一心向学的决心!全力支持我的考研事业(经济精神双重后盾,真的很感谢我的爹妈)我又由于受到这个伤害,整个大学期间都没有谈过一次新的恋爱。生活的就很单纯!
我一个人做了很多事情,当初准备和她游玩的城市,我一个人玩了一圈;我的朋友圈家庭经济条件优于她的朋友圈(只是客观陈述一下)我们逢假日就会出去玩,近的城市就会自驾游。我渐渐发现一个人生活真的很好!那时候还很流行校内,我会把这些生活晒到校内里。说炫耀也不是炫耀,就想让她看到。那时候好友还没有删除。我就是想告诉她我过的很开心,而你都得不到这些!

13年考研二战的那个暑假,我手机突然收到了一个陌生号码,我接了起来。果然是她,很简单,想复合。
事情过去了两年,当时我的心情是什么,我已经完全记不清了,那种“我做到了,我让她觉得和我分手是错误的,她后悔了”那种自尊上的优越感压制了我的一切心情
我当时真的不知道怎么回答,我冷静了一下,把这个事情告诉了远在台湾的那个好朋友,她告诉我,如果你答应了,你就是宇宙无敌超级大备胎!
拒绝了之后,她似乎也知道我不会答应,就说那就做朋友吧。
那时候自尊心+精虫上脑,我怎么可能拒绝,就又开始了半年的暧昧关系
期间她还发过类似,在家吗,我一个人在看书好害怕,能来看我么?这种消息
当然,我并没有去(原因其实很简单,她在郊区,大半夜,我根本不可能过去)

这种关系一直到13年末,临近考研,我一直享受在“你终于还是后悔的”愉悦里,但是确确实实不想再和她在一起了,这个我理得很清。

你们以为这个事情就这么结束了么?拿衣服!

等考试结果的日子里,突然有一天,她打电话给我说,要么在一起,要么就断了联系吧!
那时候24岁的我,也已经渐渐的理智了,我选择了断了联系。然后就听说她出国了,我当时还发了祝福。

你们以为故事就圆满结束了么?拿衣服!
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又不知道过了多久,突然我微信又收到了她的消息
她地处香港,买了一大堆奢侈品

后来知道,她和一个超级富二代在一起了(貌似现在快结婚了,也快移民了)
总之后面的事情也不愿意铺垫,就是无尽的炫富,
去里约热内卢看世界杯,买我最喜欢的钢笔(大文豪系列)
知道我玩知乎,回答了一个“年收入过亿的人是什么体验”特意分享了给我(后来我去了那个题目下写了她和我炫富的经过,还没有删,你们应该能找到,她迫于压力删除了那个答案,但是我已经截图了)
我当时简直气疯了,我就一个劲地把这些东西截图截下来,
当时闹的我们的小城市,我的所有朋友圈都知道了,总之闹到了最后要发律师函给我的地步。
身边的朋友各个义愤填膺,嫁入豪门了不起?
最终在我父母的干涉下,我删除了她的一切联系方式,拉黑了她的一切信息
家里的长辈的意思是,她这样就是让你觉得后悔,不然为什么要告诉你这些!你越生气,她越开心。我觉得说的很有道理。
(这件事真的闹了很大,我甚至想把这些截图文件发到她男朋友父亲的企业,发给报社,他们对这种社会新闻肯定感兴趣,也确实有报社私信我微博,想知道这件事的全部。我知道你们肯定也感兴趣,但这不是我想说的重点,如果能找到那个答案下面我的评论,那个评论我写了事情的全部,看完请私信我地址,因为我实在是找不到了,找到我一定会删除的...)

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好了,彻底讲完了
我先让前女友后悔,理论上来说,我做到了
然后前女友过来,让我后悔,理论上来说,她也做到了
所以呢,谁比谁过的更好呢?
她现在锦衣玉食应该很开心吧
我现在读研,每天跑步健身,搭讪小学妹,来知乎吹牛
公费出一次差就特别开心
所以我也过得很开心啊

大家过的都开心,不是挺好的么,你看当初如果我不抱着让她后悔的想法和她炫耀自己的生活,也就不会出现接下来这么多事!
冤冤相报何时了啊!!

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最后 祝这个和我谈了最长时间恋爱,从16岁纠葛到24岁的姑娘,一生幸福!
发自真心!
以前的事情,是我太年轻了。

安迪说

我曾经钟爱过一个姑娘,也是我为数不多萌生出想要和她结婚的姑娘。但她后来背着我跟我的好朋友上床了,这很狗血对么?我没有选择哀求,我不愿让自己的爱显得如此卑微。

我也想过要狠狠报复这个姑娘,让她悔恨当初做出这个错误的决定。

随着时间逐渐的推移,我变得更加优秀但我已经失去了想要报复这个姑娘的想法。

若干年后我们重新相遇,她时不时在我微信朋友圈中点个赞,留言。但我从未回复,后来有一天她约我出来喝东西,那个时候的我,已经放下了曾经的偏见与怨气。我欣然接受了她的邀约,就好像老朋友见面一样。

我们两人谈论了很多的彼此,她惊叹我的变化,我却惋惜她还在原地踏步。

她似乎有想要重新跟我复合的意愿,但她却不知道在我跟她坐下来聊天不到十分钟的时间里,我就清楚的知道,我们以后可能不会再有任何交集。

我甚至有点后悔,我当初怎么会爱上一个如此之Low的姑娘。往往当你萌生出想要让前任后悔的时候,只是因为你还不够成熟或者不具备这项能力而已。当你真的获得了让她后悔的能力时,你会发现你已经放下了曾经所有的偏执。人总会变得成熟,懂得容忍与大度。

在我看来,想要让前任后悔,往往只是一种任性和孩子气的表现,更是表达你在乎与不甘的体现。

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答案补充:

看到很多网友的留言,让我有点不明就里,这不是段子也不是在秀优越。我相信很多人总会有类似于这样的感受,当你若干年后与你昔日好友相见时,你会发现你根本不愿在于他有更多交集。

人有分千百种,成长环境与经历,会造就不同的人。从而有人选择消极面对生活,不思进取,也有人选择积极向上,直面惨痛人生。

我记得我曾跟我一个非常敬佩的朋友吐槽过:“不知道你有没有这种感觉,每过一年就会觉得过去的自己是个傻逼。”我依然可以清晰的记得我那朋友脸上不以为然的表情及嘴角不屑的上扬着说:“我已经很久没有这种感角了。”

几年后我们再次相遇,我再也无法提起对他的敬佩之情,反而可惜了他的各种天赋技能被他的消极和逃避而湮灭,他具备很多优秀的才能,只是因为消极和逃避责任,而就此埋没,可惜么?真的很可惜。

所以你若是发现你身边依旧有着很多昔日的好友。那么只有两个可能,要不就是你们都很优秀,一起努力前行,要不就是你们一直在原地踏步。

你会发现总有一些曾经的好友慢慢的淡出你们的视角。若干年后相遇,要不就是你比他优秀,要不就是他比你优秀。淡出的原因不会是纯粹的地域问题,而是你们之间的价值观已经开始改变了。

如若不然,即便你们远隔千山万水,友谊依旧。

人总会欣赏价值观较为符合的人,一切除了亲情意外的感情,一旦价值观发生变化,你们的感情必然变化。

回答完~

夏瑶

朋友说今日遇到过去的男神,言语间夹杂着骄傲与惆怅,复杂的心情。

这位男神,在我们还在一身运动装,天天泡自习室傻乐的时候,审美标准已然到了另一个境界。理所当然的,男神劈腿,被一个精于化妆,感情丰富,每天穿着9cm高跟鞋的女神拐跑了。

而后,朋友奋发图强,日日研究化妆,天天观摩时尚,脚磨得起泡、流血,贴着OK绷,照样要穿高跟鞋,就是为了有朝一日若在街上撞见这男神,能狠狠用鞋跟踩他一脚,然后骄傲地走掉。可城市这么小,这些年竟也没有再遇见。

想到这过去,不禁笑了起来,忙问,你踩他了吗?朋友没好气地说,踩什么啊,看见他那熊样,什么想法都没了。以前他又高又帅,球场上叱咤风云,走路都带风的范,怎么现在看上去又老又丑,灰头土面,发福身材呢,失魂落魄的样子呢,连狠话都不好说一句就散了。

哈,这场景让我想起张小娴写的一篇文章,大概也是某个女人年轻时被某个男人伤得很深,多年来,不敢丑,不敢老,就为了日后让这男人后悔,十多年后,某日在街头远远看见那男人,圆滚滚的肚子,头也秃啦,跟着男人走了一段路,竟然发现他去红灯区嫖妓。女人瞬间失落了,这些年也算是白较劲了。

我就缺这份勇和执着,也不会刻意为谁改变。每段感情结束,不论谁先走,都愿意把原因归结为我不好。其实我都觉得自己好好啦,只是吧,爱和人好不好没直接关系,如果是因为你好才爱你,这样的爱不要也罢。所以,不会去执着是不是因为自己不够好而分开的问题,宁愿赶紧把事情解决掉,好好过各自的生活。

人生若只如初见,何事秋风悲画扇。我们还是希望爱人能永远停留在动心的那一刻的。换个角度看,年轻时遇到这样一个狠狠的人也不失为一件好事。原因并不重要,为谁也不重要,重要的是你没老,你很美,你很优秀,这就够了,这些属于你的谁也夺不走。

kelly kk

第一次在知乎上回答问题,只是突然有种想写出来的冲动而已,不喜勿喷。 一直不否认男生有上进心也是魅力之一, 但前任事业心极重,重到有点为目的不择手段的感觉。嗯,就是有丧心病狂之感。我们是同市不同区,一个半小时的路程,半年见了四次面(不堪回首)。我读大二,但我们的时间居然总是凑合不了。我惊讶于他整天要和同事聚餐唱k,完了会有各种小学同学大学同学久未谋面的老友相聚撑台脚。自己的位置排在事业亲人和死党后面也认了,毕竟是男生啊,不一定事事以你为先对不对。但还要排在不知道哪里冒出来的小学同学大学同学之后。 看过一句话:“他不是不在乎你,他只是在陪着比你更重要的人做着比你更重要的事。”他一直说我很重要, ,更可怕的是我相信。我不喜欢吵架,也很傻,不知道应该怎么办不懂得怎样去沟通或者有什么办法引得他关注和珍惜。每被冷落一次心就凉一分,我的心在这样一次次被凌迟,忽略后大概终于肯承认自己其实只是鸡肋食之无味弃之可惜。
一个人我可以很汉子很独立,但我受不了这样明明有人在身边却不能依靠的感觉, 不介意孤独,比爱你舒服啊。
提分手,他觉得我耍小孩子脾气大概想让我冷静一下吧,同样不理我,晾了我两天。
我做不到删QQ微信(以前冷战的时候删过几次后来又加回来),我决心就把他晾在qq微信,但不再回复。电话智能拦截。他换电话打,偶尔接了知道是他也直接挂了。各种叫出去吃饭各种求见面。
可是少年啊,我看到你心就会软,会妥协,会无条件隐忍和退让,可是我不喜欢那个和你在一起时候的自己。
离开他后发现原来自己活在一个很美好的世界里,可以主宰自己的情绪可以肆意畅快呼吸。逐渐养成了跑步的习惯,从每天两圈到四公里,从经常失眠到倒头就睡,从从患得患失消极悲观到资深恶搞女神经。拼命做六级试题专业英语,有机会就去做兼职每赚到一定金额就去穷游。实习的时候毫不犹豫选择了深圳,我迫切需要远离这里的一切,重新呼吸。努力工作获得上司的认可,刻意蓄起了长发,及肩。学习厨艺,不难吃了。对自己下毒手,扔掉各种不合适的衣服包包鞋子,学习穿衣搭配塑体护肤(那时经常失眠导致脸上长斑),心情好的时候买买买,要奖励这么努力的自己。心情不好的时候买买买,要激励和安慰失落的自己。别人不爱你你可以选择自暴自弃也可以选择更加爱自己,把他该爱的那份也爱了。
我几乎是带着对他忿忿的满满的恨去改变的,每次跑得很累想倒下就赖死在跑道上想摁停跑步机的时候想起曾经那样卑微傻气的自己就觉得不可原谅,我发誓我会过得更好。每次做题烦躁到不行,工作上遇到很多的不快,我都很想哭很想放弃,可是我连你都放弃了啊,你以外的世界现在都需要我自己一点点去拼凑完整了啊。
后来就一点点好了起来,皮肤不再那么渣渣了,工作虽然高强度但体重不降反升。嗯,因为不矫情不作死心里没负担,胃口也好了很多。毕业答辩的时候室友说气色都好了很多。
分开已经两年,这段时间里他一直不抛弃不放弃。我只想呵呵。我们每个人来到这个地球都是孤独的,如果连和你同行的人都给不了你时间给不了你开心的感觉何必呢?隐忍和牺牲自己去成全别人的感觉很不好受是吗?那就对了,不开心就离开吧。你又不是圣母。
一个人也很好啊,世界安静也自由。你生而有翼,何必形如虫蚁匍匐前进。

玫瑰色的Rose

好吧,前任后悔了我其实很暗爽,然而并没有什么卵用,我已经有男友了,并且不再喜欢他了。分开之后那段时间是我很糟糕也很骄傲的一段经历,从每天失眠看各种无聊的爱情帖子,到后来去挑战一些以前从来不敢做的事,积极去享受生活享受自己的状态,从厌恶自己到改变自己再到与自己和解,分手是我成长中很重要的一课。于是从内到外焕然一新,身边开始越来越多追我的男生,也成了别人口中的女神。毕业前夕散伙饭,他来找我,跟我说有些话他现在不说他可能会后悔一辈子。他说如果分手后我们还能保持联系也许不会是今天这样,他说他希望真的还能像朋友一样关心我。说实话,到时我心软我只能说好好好,但其实心里想的是:没必要了吧。
我感谢他陪伴过我最美好的大学时光,我感谢他没有让我的初恋留下什么阴影(我们两人和平分手,没有出轨),我感谢他曾经包容我爱护我,因为这些所以我愿意以最大的善意希望他过得好,但是他后不后悔或者哪怕真的不好,也都与我无关了。他后悔除了给我带来那一点点虚荣感,其实并没有太大感觉。我的生活早就与他无关了。

哦,当初是他提的分手。

匿名用户

前任啊,说是在我初中的时候信不信。那时候小啊,不懂事啊,人还是搞乐队的啊(2003年的时候,还是蛮吸引人的)。屁颠屁颠的跟着人到处演出啊,疯狂啊,连人家里几口人都不资道就暗暗立誓非君不嫁啊。可一年后人就上大学去了啊。对没错,好不容易攒点钱就是屁颠屁颠跑去看他,给人送吃的穿的用的,人让干啥就干啥。那时候觉得一辈子最大的愿望就是跟人结婚了,但是但凡长点心的都可以看粗来,人根本不在意啊。嘴里虽然还说着等我大学毕业就娶我,但自己在大学该泡妞泡妞,该干的不该干的事情一件没落下。嗯,人在大学的时候,总是很理想的。觉得自己稍微再努力一点就可以实现理想走上人生巅峰迎娶白富美。他应该也是这么想的。所以人根本不在意我这小丫头片子,所以他根本没有想到,我会考上重点大学,大四的时候就自己创业赚了价值不菲的第一桶金。他也没想到,我家世其实还蛮好,直接就给了我套房子当嫁妆。轻的我会做饭会打扫,重的还会下地种菜。文的能写新闻网站头条,武的能对付大妈+熊孩子。还有我长开了以后,把心思放在自己身上以后,打扮起来以后,外形还是不错的。所以当他结婚后的某一天,听相识的朋友谈起我时,我想他是后悔的。因为朋友说,他默默抽了好几根烟,不言不语的离开了。后来我得知,他因为大学出尽风头(叛逆之风),被退学了。现在工作很辛苦,跟单位里大妈介绍的女孩子结婚了。妈妈身体不太好,所以整天要往医院跑。

其实我是感谢他的,对他近乎盲目的崇拜,让我觉得自己是卑微的。每当看到他在台上意气风发的时候,我总是暗暗的想,得变得优秀起来呀,不然怎么配得起人家。人说过要娶我的呀,这样啥都不会嫁给他不是给人添乱吗。别笑,那时候真这么想的。
现在我也有自己的家庭了,有爱我的我爱的人。虽然偶尔还是会想起他桀骜不驯的脸庞,放荡不羁爱自由的心,但我已经是全新的我,后不后悔,也随他去吧。

大萌

感觉没说清楚让大家误解。
确实谈恋爱比较早,因为家庭不太幸福,所以一直渴望被多照顾。
当时谈恋爱前就要给男朋友约法三章:不牵手不接吻。更不可能XXOO。然后一般我一两个月就看腻了,说分手。现在回头想想,那哪是什么爱情啊,不过是一个小女孩渴望被关怀。渴望证明自己。
结果就是:每一个都回头挽留,有的甚至多年放不下。我自己的想法就是他们也许感觉就是没得到吧。没真正得到,所以放不下。因为我不觉得自己真是好看到别人忘不了的地步,性格也比较冷淡,所以就自以为是简单粗暴的下个结论了。
看看朋友的,有很多女生是发生关系后,对男朋友也很好,可是分手后男的无所谓。继续找下个就是了.原因不外乎是看腻了操够了。最重要的是:可以轻易找到和她同级别的。所以没必要累累的哄。新的还更未知更刺激呢。
当然我也不是说男人发生了关系就不会挽留了,像我和我的男朋友,我们见了家长,发生了关系,之后分手九个月的时间,最后还是和好了,中间无数次说分手都分不掉,他告诉我:很多人分手,不是因为不爱了,而是没有一起走下去的勇气了。但是走下去的勇气都没有,谈什么一辈子呢?在他一直的坚持下,我这个原本很轻言放弃的人,和他从大学走到毕业走到工作,结束了七年的长跑,七月结婚了。

雪大爷

其实我的感觉是,凄凉。
到现在为止,谈过三个男朋友,每一个都后悔,那我现在是不是有资格来回答这道题了?

写一下第一个和第三个吧,第二个有点复杂我懒··如果赞的多的话我就回来更第二个好了。
毕竟以后有男朋友的话,都不用软硬兼施问我恋爱史了,看看知乎就基本了然了。。

第一个男朋友是体育生,大家都懂高中时候长得还不错体育生就很招女生喜欢,于是情窦别说初开了可能还在发芽的我当时简直被他的出场惊艳了,然后旁边的人跟我说那是谁谁谁。我当时心里就是一声矮马。就是那种我意中人踩着七彩祥云来接我了的感觉。
他追的我,然后,他甩的我。
在一起不到四个月。
跟个小野模跑了。

分手后大约一两年,我在街上遇见当初那个小野模。她大概没有认出来我,不大明白一个陌生姑娘一脸似笑非笑的看着她是什么意思。
回家我发微信给那个男生,也没有我好看嘛。
他回复说嗯是啊,一直都没有你好看。只是当年的你太幼稚了。
哦,是的啊。当年的我真是···幼稚。
那种酒红色卷发超短裤烟熏妆的姑娘,大概真是比那会儿的素颜朝天戴镜片镜每天都穿校服扎个马尾的我要好看,至少在他眼里妥妥是的。
可是我脑子里翻滚的是,就是因为太幼稚才一见如惊艳吧。
后来,我出国留学,他国内读本。原本就大我两级,如今已经工作了。
回国校友聚会
当年的跑完步一个背影就能引起女生尖叫的阳光少年,现如今略略发福,夹着个文件包,喝的满面油光,觥筹交错间看着我。
我不知道谢没谢顶,不过应该还没到岁数。
各回各家各找各妈以后。
给我发信息,等我有钱了,把你追过来好么?
我说你···啥意思?是告诉我我N年前买的彩票,现在中奖了吗?
他说嗯,好么?
我说,你不知道彩票过期不能换奖吗?
他默默的说,好。
这段感情,他后悔大概是因为我当年的青涩已经蜕变。

第三段感情,在一起三年多,三个月以前分手。
我记得以前在一起的时候喝酒,我喝的半醺的时候拉着他的手说,求求你,如果分开,请不要回头。
他问我为什么。我说每个都回头,总要有一个特别一点的吧。
我应该算是这哥们的初恋。我对初恋的定义是 第一个正儿八经谈恋爱的女朋友。
初恋在我看来最大的好处是没有前女友纠缠。
最大的坏处是恋爱某种程度上熟能生巧的技术活儿,
而天生自带金刚钻的可能性也不是很大。
跑题了···
这段感情死于半年的异国生活。
其实一段几年的感情真的也没有那么牢固,父母的反对,异地生活,甚至宠物的去留问题,都可能导致分开,一点儿都不稀奇。
分开后他说后悔了,说和好好么。
此时我想的是,那你当初在一起为什么不好好珍惜?

他好像现在回到北美来了,因为他们学校开学了哈哈哈,我也不知道会不会再来跟我说后悔分开。

听着前任说后悔,我从最初的小开心里蜕化出来的是无限凄凉。

导致这个结果的是我的错还是你的错?让这段感情发展的时候没有好好把握,分开了以后才后悔?
于是我开始想是不是我自己的问题。
是我在那段感情中不够努力吗?没有啊我很努力的。记得有次看采访,问周迅对上段感情什么评价,周公子说我把我能做的都做了。 我也这么想的,不管能走到哪里,我不想等老了回头,两行浊泪里说我如果更努力一点的话可能会怎么怎么样。
我当然也有很多不好的地方,可是有不好到让你陪着我成长变得更好的动力都没有?还是我的好盖不过那些不好?我想对得起每一份感情,在这么美好的年华里绽放的感情。结果呢?你们到分开以后来跟我说后悔。
让我最难过的是,你们在努力也没有用的时候想努力,在哪怕再坚持一下下就可能改变结果或者让感情看到希望的时候放任自流,这样很可耻好嘛?

最后,我想说,活在当下,手里有什么就好好把握。别分手了再来跟我说后悔,在一起的时候玩嘛去了,现在你对得起当年我认认真真的在一起吗?

愿每个人,遇得见真爱。

并握住对方的手,别放开,活在最合适的当下。

可能我们可以讨论“让前任后悔是怎么样的一种体验”,但是我真的希望不要有人可以回答出“让真爱后悔是一种怎么样的体验”这种问题。

赞儿

高三的时候谈了一次恋爱,一年。
毕业了,异地,分手了三年多了。
后来我偶然跟他聊天了一次,
他很淡然地告诉我,
跟我分手了之后,他再也没有恋爱过,再也没有对别人动过心,他只想好好等着我。
他说,
想一直等下去,等到你结婚。
我说,
你不要等我了。求你。我们已经回不去了,我现在有了新的恋情,你也快和别人在一起吧。不要让我担心了。
他说,
我等你这件事,你可别管我。

————————————————————————
你说他后悔了吗。我知道他后悔了。
可能从我跟他分手那一刻他就后悔了。
这份后悔,
不是因为我之后过得多好多开心多让人羡慕
即使我过得不好即使我一生遇人不淑,他也会后悔着。
他后悔的是,
这么好一个姑娘,当初他没有好好珍惜,而以后,他再也不能拥有了。
他的微信名,分手之后一直都是我的生日,从来没改过。
————————————————————————
可是我呢,我一点也不想他后悔,不想他愧疚。
说实话,他愿意等我,我心里是有一点感动的。但是我一点也不希望他活在过去了。
我希望他好,希望有很棒的姑娘爱他,
我想把我的幸运分给他,
希望他一生顺利幸福。

毕竟我已经不是他身边的那个人了。
————————————————————————

为什么要让前任后悔?

要藕断丝连吗,
要一直对你恋恋不忘吗,
要别人等你一辈子吗,
要别人看到你现在过得好而后悔,
看到你现在过得不好而嘲笑你吗?

放手就是放手了。不要再有情感纠葛了。不要再伤害彼此了。
分开就是分开了,纵使你千转百回心有千千结。

后悔吗?
千万不要让对方后悔。

你活得好,活得开心,
你是为了你自己,不是为了别人。

爱情,说到底,是你自己一个人的事。
放手,是对你们双方的宽容。
一别两宽,各生欢喜。

再见。祝开心。

1

山茶和茶

我是个自尊心极强的女生。尽管是我主动分手。但依然表现出被抛弃的哀怨(此时loser一枚)

经过了悲伤的阶段,开始想让他后悔。

我想做一桌菜,让他后悔竟然失去了贤惠女朋友。

上网查菜谱,提前一天买好做菜需要的配料,又去市场买瓶瓶罐罐。
我应该有7、8年没有做菜了,手脚非常不灵活。洗菜的水花溅到脸上,切菜的时候不小心划了手,手忙脚乱又打翻了碗。因为要拍照,所以特别注意菜的色泽。担心酱油放多了,担心炒第一个菜的锅没有洗干净影响第二个菜的颜色。最后的最后,所有的菜都忘了放盐。拍了张照片,po到微博:“犒劳自己”。做菜变成了战争。

我想拍张照片,让他后悔竟然失去了好看的女朋友。
左拍右拍。侧脸显脸小?45度仰头显可爱,穿上那件黄毛衣显皮肤白……

我想po领导对我的赞赏,让他后悔竟然失去了这么有能力的女朋友。

我想晒朋友聚会,让他后悔竟然失去了人缘好的女朋友。

果然他后悔了。不停的用各种理由找我聊天。第一次看到他的头像在闪,我心跳的不能自已,将近一个小时里,以为自己心脏会崩裂,因为难以平复自己的激动,紧张到哭。给各路朋友发短信,“他找我聊天,怎么办?怎么办?”

可是渐渐的,这些都没有意义。因为,彼此不再是同一个世界里的人。

他空间一张张磨了皮的自拍照,配上一句“天气不错,今天加油!”的台词。一如既往的自恋。

他买房了,专门发短信我“嘿!我买房了,哎从此就要成为悲催的房奴。我真是真刁丝啊……” 话语中带着的少年有成的炫耀。

不知道他通过什么渠道,进了我常去的QQ群,跟人各种聊天,不停的跟陌生人说【我对前女友很愧疚】。是男人,你可以当面真心跟我说句对不起。

在向我介绍了他的现任和上任女朋友(我估计是他的前前前前任吧)之后,他说,我现在觉得你也挺好的,挺聪明挺贤惠的,现在觉得有点可惜呢。

看起来我最初的目的达到了,前任的确后悔了。可是我却丝毫没有战争胜利的成就感。

我不是商品,不需要你来评价我聪明还是笨,价钱合理还是物有所值。

他不是真理。他的标准不再是唯一。我的价值也不需要由他来评估。

张小姐

上上个月,我和90后(代号)去创意园吃饭,看到了前任。
他当时正跨过台阶,想进一家店。
前面有一对美女正在拍照,他停住了,做了个请的手势,示意她们先拍照。
美女说,我们在拍照,你先进去吧。
他说,没事,我等你们。
三个人一起笑。

整个过程不到一分钟。
我转头跟90后说,我看到前任了。
感觉能碰到前任的概率,应该不亚于中彩票。
虽说一个城市就那么点大,会去的地方就那么几个,遇到一些见过的人很正常。但,遇见前任这事,好像很少发生。
你问我心里会不会有波澜?
完全不会,只是觉得,为何他还是这么喜欢搭讪美女。

当初从认识到一起,时间也不长。
很多细节体现,其实他是很在乎别人看法的人。而我恰恰是一个很随性的人,往往口无遮拦,伤了他。
过了很久我才意识到,感情没了,任何硬凑都是一种尴尬。
没错,我写过旅游分手的答案,就是他。
我承认我在很长一段时间里,都觉得他很恶心,是他的错。
现在想来,只是赌气罢了。
这种气,也许就是你说的,想让他后悔。
只是这件事,究竟有没有意义?

年轻时候的我们,总喜欢“不能输”。
小到发个朋友圈,大到人生比赛。
最后还不忘爱情也来一把,比比多快在一起,比比谁的男朋友对她更好,谁最有钱,谁能给她婚姻。
活在别人的世界里,也许离生活很远。
我早就不纠结“让谁后悔”这件事了,我只想让我自己开心一点,可控一点,不要活在谁的阴影和操控下。

很多人找我咨询会问我如何放下前任。
前任对于我来说,就是“故去的人”,我默认他已经从我的世界里消失,我不会去想的。
当然,我实在闲来无事会看看他的微博,然后感叹一声。
不管怎样,分手那一刻就意味着重生。
新的生命篇章已经开启。
真的没有时间再踌躇。

孙悟空

也有过几个男朋友。
但都希望他们过得比我好。
不是因为圣母心
第一任男友是因为自己条件太差各个方面都陷入了低谷主动提出来和我分手,当时我已经看出了他心里的自卑和坚强,他用最后一点尊严把我送走,无论什么时候,我都觉得他心里真的很爱我。因为曾经微博流行一个游戏,给你的前男友发信息,你还爱我吗?不管他回什么,连续发三遍,他第一遍说:你怎么了?第二遍说:是不是遇到什么困难了?第三遍他发了一个字,爱。
我感慨颇多,尽管已经过去那么多年,他仍然是单身,到现在他36岁了,还是单身。
第二任男友,也是三年前,他突然离世,最后一条短信也是给我发的。说:媳妇,明天是教师节,我不能陪你了,我身体不太舒服。他跟我在一起,从来未曾拒绝过我,也从来没有把我推到一边,当时觉得奇怪,电话过去是他妈妈恸哭的声音。
我,永远希望,他们俩过得比我好。

肉包大人

几乎每一位前任都回来找过我。

但并不是我丑小鸭变白天鹅了,我貌似一直没有什么大的改变。依旧天真烂漫,依旧守着自己的小计划,一个一个的去实现。

答主是相貌温柔性格安静,给人无害的感觉。所以从小追求者不断,大多是一见钟情。恋爱中,很少会吵架。爱了就全心全意付出,会把对方照顾的特别好。受原生家庭影响,相处模式比较传统。时间久了,难免腻味。

其中一任,某天他送我回家竟然当着我的面,接听电话。电话那头的嗲嗲的女声我隐约听到了,我没说话只是板着脸。他就开始解释。。。没有闹没有吵,只在下车时我说了一句话,我不认识你了。然后,他就把车砸了。。。

过了好久,他忽然出现了。说他现在在某某城市,做了多少项目,投资了多少工程,想要好好照顾我,可以给我多好的生活。表面上是想复合,其实是炫耀想让我后悔吧。其实他不懂,如果我想要的是更好的生活。当初就不会选择开着破烂二手车的他。从来我要的只是一份纯净的感情,其他的都可以一起面对,一起变好。

对于他,在得知他劈腿的那一刻,于我来讲就是个最熟悉的陌生人了。

林飞宇

最近前任要求复合,我想不明白的是那公务猿人老实,真的是对她很好,条件比我好多少倍。然而前任说没有跟我一起的那种感觉(废话么,不是所有人都能像我这么有趣滴),坚决说要放弃那边的教师工作跑来我这边找,而此时的我三观已经被「知乎」给刷新了好么,我高冷地跟她聊三观,顺便给她一些工作上的建议,同时告诉她你只是没找到你喜欢的,继续找吧,满大街都是比我好的人,找一个你喜欢的不难。我问她:现在跟我聊有没有觉得我的心态和想法都有所改变?她说:变成熟了。其实我想说的是,姑娘,老子刷新格局了,而你还是原地踏步啊,以你这种在工作上一点都不敢反抗的性格,我很难重新喜欢上你啊!
和初恋吵吵闹闹五年,最后一次吵的时候,她同事还是姐姐了,直接安排她相亲,相亲对象公务猿,四线城市两套房有车,前任考虑自己家庭情况回去跟爸妈讨论权衡了一下,开始与公务猿交往了。
以前吵架都是把我拉黑的,这次并没有,后面一段时间经常晒跟新男友去周边玩的照片。
我呢,觉得人生没乐趣,试着勾搭女神,试着接触别的妹纸,然而还是觉得自己太弱了。由于工作轻松,买了个kindle看了一段时间的书,发现自己还是喜欢看天体物理和量子物理。后来又在朋友兼同学兼同事的引导下,迷上了多肉植物,从此深坑似海,每个月的工资绩效都快全买植物去了,又特别喜欢各种奇怪的植物,买回来晒出来都没敢说价格。
开始是五块钱一棵的植物,后面五百一千的都有。。。
开始几毛钱一粒的种子到后面两三百块钱一粒的种子。。。
加上工作轻松,经常晒值班的时候拍的各种照片,买的物物,枝头的水果,萌萌的单位狗,还有绚丽的云彩。。。给别人的感觉就是我生活得好惬意,好休闲,然而并没什么卵用,没吸引到一个妹纸…
然而最近以来,我折腾的心又开始萌发,以前经常折腾路由器刷OpenWrt.现在突然想玩stm32.想玩玩四轴飞控,所以最近最近恶补c语言啊,大一的课,大四弄个单片机毕业设计,到现在毕业三年没用过,全还给老师了。
当然,这期间也天天刷知乎看各种关于情感关于人生的话题,如何成为一个优秀的男朋友这种…我觉得因为失恋,三观刷新了好多,算因祸得福么?

陳嘉琦

打了一个小时的回忆,又觉得还是把那些留给自己吧。把该说的说了就够了。

————

分手后,她打电话给我,我们两个对着电话哭了半个小时。从不服软的她哭着先说想回到我身边。那时我太傻B,不知道为什么还举棋不定,含糊其辞,最后拒绝了她。

我以为我能开始新的生活,没想到却陷在回忆和自责的泥沼中举步维艰。

我狠狠抽了自己一个大嘴巴子,留下了不知什么时候才能好,或许永远鲜红的大掌印。

你不是因为我变优秀才后悔,我也不是因为你很优秀才自责。

我们都很优秀,所以即使是自己,都能很优雅的活着,大步的前进着。只是那么安心的依赖,再也难以寻觅。

我知道你又恋爱了,我不想去打扰你,所以之后我也没主动联系你。我不知道自己什么时候会妥协,在那之前,我想让你知道只要你愿意,我就把你追回来。你在美国,我现在也来了;你如果在外星球,我一定也会追过去。

可是就像青春难再来:

那么那么美好的日子,我们哪有权利甚至是运气去奢求再来一遍。

匿名用户

初中时候的校草,很受欢迎,毫不夸张的说他一出现在篮球场整个学校的女孩子都会跑去看那种级别。他有一天突然说喜欢我,他是我的初恋,牵手和拥抱就激动不已的初恋,在一起两三个月,他移情别恋,从此形同陌路。那时候的我一点也不漂亮,性格又内向,我也不知道他到底喜欢我什么,也不知道为什么又不喜欢了。总之他就这样变成我的一个心结,直到现在,听到他的名字心跳还是会慢半拍。

直到去年年底,初中的同学拉了一个群,他也在。他主动来加了我,我猜他可能也好奇这么多年后的我变成了什么样子。一开始只是客套和闲聊,听说我们公司跟他未来会有业务往来,他跟我打听情况,夸我混的不错,像一切老同学的对话。我们在地铁站见了一面,他还是很帅,他说我长大了。

我对他开放了朋友圈,他看到我开始健身,看到我抽签买球鞋,看到我到处旅行,看到我有只跟他家同样品种的狗狗,他发现我喜欢的东西跟现在的他如此相似。他开始经常出现在评论区,偶尔会主动找我聊天,他会跟我讨论健身,讨论下一个旅行目的地,讨论衣服鞋子流行趋势。他看到我和女朋友的照片,他问我,我说是,没错。他说他很久没有女朋友了。

6月,我跟女朋友去海岛度假回来,晒了一身小麦色,还保持着为了比基尼猛练了一阵的好身材,就是那么多巧合,我跟他在地铁偶遇了。我们打了招呼,闲聊了几句,他到站下车,1分钟后我收到他消息,他说我忍不住要夸你,你现在真的很漂亮。

上周,我剪了个利落的短发,很符合我的气场,显得更瘦了。我发了朋友圈,3分钟后收到他消息,没有评论也没有点赞,他说短发很适合你,我认识你十几年,你从来没有像现在这样漂亮过。他说还记得当年那个小胖妹。他说过几天想约我吃饭。我没有答应。

我跟我女朋友在一起快4年,我现在过的很好。初恋对于我来说可能永远都会是一个心结,然而我并没有打算要再去触碰它。我只是向着自己认为更好更优秀的方向前进,从来也没有想过要某人后悔。我也不知道这算不算让前任后悔,毕竟他并没有说他后悔,我也并不在意,对我来说他也不过是个老同学而已。

匿名用户

我不知道他后不后悔,但是离开他大概是我过了二十八年做出来的最正确的决定。从决定离婚到办完离婚手续用了一个月,因为只是登记,还没有办酒席,所以分开也很简单,把对方的东西还了,他还了我一笔钱(短婚期间帮他还信用卡还有婚房装修等),一拍两散。
离婚后我消沉了一段,然后正常上下班,出了趟差。离婚后第四个月,有个男孩子开始追我,是工作关系认识的,认识了很久,离婚的事他和其他几位好朋友都第一时间知道的。
后来就在一起了。
他很好,不抽烟不喝酒不赌博,性格温和,体贴入微。无所谓我的过去,为了我去做父母的工作。为了解开我的心结想尽办法。
现在,他躺在我的左边,女儿躺在我的右边。幸福很简单。
我最不后悔的就是离开那个人,至于那个人后不后悔,与我何干?

匿名用户

前任是穷小子,我家条件稍微好点,我在英国念书。他总感觉我们之间差距很大,其实我倒不觉得有什么。我觉得他有能力,又爱我,从来没遇到过这么爱我呵护我的。后来我开学了,异地了。总吵架。我好累。他那么爱我为什么还会跟我吵架呢。我喜欢平和静好的日子。他不珍惜我,在我生理期的时候对我发脾气,莫名其妙得就生气。不在乎我的身体,总气我。我可以理解他缺乏安全感。
那段时间整个儿人萎靡不振得。半天1小吵,一天一大吵,结果分手。跟女室友出去买菜,室友看天气好帮我拍了照片,他心里总不相信我认为是男生给拍得,不信任我总怀疑我。他跟我说的最后一句话是:再见!有钱人!
其实我家条件很普通,我在国外求学还在餐厅打工。

分手后他后悔了,他不要再对我发脾气了。蝎座大多数好妹子都是不吃回头草的。吃过红烧肉的碗再拿来喝茶的感觉。

后来更加变本加厉。我只是骗他说,我有了新男朋友,有房有车有钱也留学。

就再没然后了。
现在跟现任很幸福。分手那会胖到140,现在瘦回120了。

匿名用户

很想答这道题。
一个是正式的前任。
正式分手其实已经很久了,一年九个月了吧,我想生活得很开心很幸福,让他后悔,当然我们并无任何可能再在一起,但是我就想等他哪天再来求复合的时候,再狠狠的拒绝他,就如当初他给过我的难堪一样。
一个是暗恋的男神。
我一直没弄明白,为什么明明最初说喜欢我的人是你,最后深陷的人是我,为什么分手之后还要对辜负你的前任念念不忘,我陪了你整整一年,一起上班,一起加班,一起吃饭,一起下班,你知道吗,每回见你眉头皱起,我都会心疼,可你根本不是因为我。这一年里每天都很难过,是因为你一直很难过,所以我也高兴不起来。那我就走吧。你都不送我,你说恼怒我要走,恼怒你没有留我。我当然要走啊,不然你怎么去喜欢另外的女生呢,毕竟你对我又不是完全没有任何感情。毕竟我也能察觉到,你有了新的目标。我怎么能不走呢?你微信屏蔽我,后来又删掉我,这是前女友的待遇吗?我并不希望你后悔,我只是希望自己能变得很好很优秀,让你日后想起来觉得如果当初选我的话,也不错。

麋鹭鹭麋

深有体会,前任男友创业,我远在山东上学,我们在暑假确定关系,每天我都会乖乖等他下班然后一起压马路到十一点回家,每天在一起都有说不完的话,即使全家人都反对我也不以为然,总觉得他的理想抱负总有实现的一天,我要做的,就是给他最温柔的怀抱。
后来开学我们两个也是每天准时电话,周围人都说我傻,因为他年近三十,无房无车,一身债务,事业还在漂泊不定,还有人提醒我,提防他是看中了我家的条件尚可,我觉得可笑,恋爱中的女人什么都是听不进的。
直到我十一骗他说我去了青岛,实际上我坐了一夜火车回到他的面前只为给他一个惊喜,他当时看我的眼神——震惊,犹豫,困惑,但是没有一点开心,我的直觉让我拿了他的手机,一条条翻阅,终于看到了他和他前女友联系,他的解释是他前女友从澳洲回来,还有一些衣服留在他的家中,需要还她,我相信了。
第二次,在qq上发现了,解释说因为生意需要,前女友家境优越,父亲在我们当地是个小官,能够帮到他很多事,吵到最后,他说,我这样拼命还不是为了你么?我说哦,删了她吧,他说好。
最后一次,我还是在无意间,看到了他们又互相成为了好友,信任全部崩塌,他对我各种解释保证甚至将她放进黑名单,我什么也没说,依旧与他恋爱。
寒假结束,我回到学校,再也不拒绝别的男生对我的示好,该喝喝该吃吃,一起看电影一起在操场散步,甚至有次在外面喝到十二点半,他给我无数个电话我选择关机,第二天直接发了句分手,那个时候离我发现他与前女友还联系有段时间了,他根本不明白我为什么要分手,我将他拉入黑名单,心里根本没有报复的快感,只觉得好累好累。
之后的之后,他通过各种方式与我求和,我都没答应,却在最后心里不忍和他联系,觉得折腾够了,他终于明白我的重要了,那就好好在一起,然而等我回去才知道,他的前女友和他合伙人成了炮友,每天在一起厮混,对他不过是玩玩而已,而我和他分手的原因被他说成是我太现实,看不起他穷而分手,心,彻底死了,他怎么求我我也没有回头。
后来,我依旧潇洒过我的生活,偶尔听到别人说他过的不好,那又与我何干,直到有天,我打开黑名单的短信拦截,才发现他足足给我发了几个月的信息,每条都是后悔,后悔自己当初失去了我,后悔为什么和前女友纠缠不清来伤我的心,可是这又有什么用呢?我已经不爱了。
如果真的想道歉的话,倒是真的可以把借我的钱还我,呵呵。

幻痴症

前任和我在一起的时候,我对他投入了很多很真的感情,我算是他的初恋嘛,他的脾气不大好,直白点就是教养不高,不懂得尊重我,可当时我是真喜欢他,我觉得两个人在一起哪有百分百的合适,于是我都忍他吧,让步多一些,他大我一届,他要考研,我就和他说我们在学校外面租房子住,他可以更好的休息,我也想体验一下两男一屋的幸福感,第一天晚上我们还躺在床上,你侬我侬的,温馨,结果这厮第二天晚上回来就和我说,我们分手吧,当时我就傻了,眼泪跟决堤似的,他的理由是因为他要考研,在一起会耽误他,妈了个逼,一点先兆都没有,就给老子的心上破了个洞,当时是2014年初,之后的很长一段时间都处于低谷状态,再怎么挽回也没用,后来,我就努力提升自己,去运动,看书,旅行,投资自己,整个人的为人处世更加的成熟,接触认识了很多人,把他放下了,2015年都是蛮顺利的,整个人状态很好,最幸运的是,认识了我现在的恋人,他是一个对感情理智成熟,为人体贴,细心,有教养充满正能量的人,很幸福,满足!后来听说我前任考研失败了

我真的 超!级!高!兴!呀!哈哈哈哈

不过他后不后悔我是不知道。也无所谓吧,已是陌路人。

杨萌

刚刚前两天多了前任,分手原因是他说他妈妈不同意,太累了,受不了了,不是因为不爱我才分手的,OK,我理解,于是我说那就和平分手!昨天下午他打电话给我,问我最近过的好不好,他想要好好照顾我,我说你都不在了怎么算照顾,他说需要冷静,挂了电话后发现他把我所有的联系方式都删了,然后晚上打电话给他问为什么,结果他说我不想让你难过,我快要结婚了,家里人介绍的!!还没等我说着什么电话就挂断了,很难过,边哭边跑,跑了很久很久情绪也没有改善,于是又回家喝酒,到最后借着酒劲给他打电话,发现电话也拉黑了,可我不甘心啊,于是想尽各种方法联系上他,当时自己凌晨1点,可他除了说,你冷静点,成熟点好不好,还会干嘛呢?没有我想象中的心疼,也没有说不分了,我刚刚都是骗你的,该有的还是走了!所以离开你的都是不爱你的,既然不爱你,那么无论你变的多好,多漂亮,他还是不爱你啊,又怎么会后悔!你那么努力想要变好,他不是看不见啊,他就是看见了无动于衷,没有感觉啊!所以收拾收拾,做好自己就已经足够了。

登山猴

这个问题,我也不知道我答的规不规范。

和第一个男朋友在一起是高三时候,高考我考了本科,他是专科。我们填志愿故意填的让学校隔的很近,他很会照顾人,很细心,长的也非常的不错。

好景不长,有次我去找他,他冷不丁冒出来一句,“你化化妆再出来找我呗”,当时我的皮肤好的一点杂质都没有,而且五官也不差,也并不爱好化妆。我回答说我不喜欢,他没接话。(他所在的学校主要是做服装,确实美女很多)

有了隔阂后双方都知道不对劲了(加上之前他总是会提起他前女友,让我觉得很不舒服)。有次他过来找我,当时的对话是这样的:
他:“A(他最好的女性朋友,我已经忘记姓什么了)昨天打电话说她的一个好朋友失恋了,女的,要我陪她玩一天安慰一下”
“非要去?”
“A都说了,不去不好”

“那我要是不同意呢”
“你怎么这样”
。。。。。。
。。。。。。
他们两出去玩的那天晚上,我去找他借相机(我在校记者团做事,当时因为领导兵分几路相机不够),顺便也想去看看他们玩的多开心,他说第二天给我送过来,我当然没答应。

到了那里之后,看到那个女的浓妆艳抹,头发颜色一指一指各不相同,对她一点好感都没有。他指着我向她介绍:“这是XX,一个朋友”。我非常生气的对他说你什么意思!他拉我到一边,那个女的也走过来了,然后他就说了分手。

我泪点非常非常低,当时怎么也忍不住,那个女的过来“劝我”,一直讲她跟她前任男朋友的纠葛,说她想做演员,前任男友是做这个的,可以帮她,后来把她甩了,她有多惨多惨,男的有多坏多坏,我都没有认真听,哪有心思。后面她说着说着说到了几句话我现在还记得,她说:“分手有什么嘛,你看我都挺过来了,XXX跟你分手你就分嘛,有什么大不了的,分了之后大家各过各的,有什么不好的。”

我哭了很久之后终于在那一刻憋出了十几个字:“我和他分不分手,关!你!屁!事!”
这时候那个男的说话了:“你怎么能对我朋友这样说话,她是A的朋友欸,也是我的朋友,你这么不给我面子啊”

当时我只是用恶狠狠的眼睛盯着他,他别过头,我就站起来走了,因为哭的时候蹲太久导致突然站起来头很晕,那一阵晕的感觉过去以后,我恍惚觉得那些片段像一个梦。

我在寝室整整睡了三天,就喝点水,室友带的东西也吃不下,寝室气氛特别沉闷,总是出现幻觉觉得手机在震动。当时想着我要好好学习,我要变得更好,后来我开始去上课,上着上着眼泪就往下掉。

后来他反倒经常过来找我,买很多东西,我以为他想挽回,但他一直没有开口,我说你别这样,挺不好的,都没法开始新生活,他说他觉得对我非常亏欠,想好好弥补。我本来还抱着希望,听到这里,我跟他说以后千万不要再来了。

后来就真的没有了联系。两年之后的一天我出寝室的大门,突然觉得空气特别好,整个人跟脱胎换骨了一样。我知道自己终于放下了。

后来就又谈了一段恋爱,一样的时间,有着几个非常接近的情节,分手那天,回顾一些场景,让我突然想到第一个男朋友了,觉得都过去这么久了,也都没有当初的心境了,可以聊一下生活状态,我找他表妹要了号码,给他打了一通电话。
他接到后非常意外,他说他跟我分手后谈了一个邻镇的,已经三年了,准备年底订婚,我说我谈了一个,刚分手。他问了一些基本情况后,停顿了一下,问道:“那男生跟我比怎么样?”

我挂了电话,一直到现在都没有再联系了。

后不后悔又有什么呢,当初抱着让对方后悔的心态去生活,到后面自己也会觉得很搞笑。
跟现在的男朋友过的非常好,很有默契,生活方式与三观都极其吻合。他经常念叨:“我真的搞不懂,你之前的男朋友怎么会舍得跟你分手啊”,或许这就是爱情里没有谁对谁错,在合适的时间遇上合适的人的解释吧。

每个人,每段时间,心境都是不一样的。

小颖

你永远没有办法报复一个不爱你的人。

第二个故事是闺蜜的,另一个角度。她是那个不爱的人。
她的前任很辛苦追到她,高中追到大学。最后她因为感动和他在一起。和她的前任在一起的一年,她并不快乐。他们不合适,她不爱他。她说每次想到以后和他在一起就无奈和厌烦,她忍耐了一年,最后他们还是分手了。
后来过了一年,女生交了新的男朋友,他们彼此很恩爱,现在已经恋爱快三年了,幸福得冒泡。前几天我和她聊天,说到她ex最近又加了她qq和微信好友,加了她之后就开始不停更新动态了。什么晒自己律所工作工资10000+(刚毕业),又分享他出国玩,又晒了一个很爱他高学历而且很漂亮的新女友……
外在条件对比之下,闺蜜的现任逊色不少。工作一般,每天加班,工资也不高。

我问我闺蜜,你知道他这样是有点想向你炫耀的意思,他现在条件也确实不错,那你后悔过吗,哪怕一点点?
“我以前就知道,他那样的人,以后会很有前途。但我真的不爱他呀。”

那每天看他发这些你心里不堵吗?我继续问。
“没事,当年也是我对不起他,如果他这样做感觉会好一些,那就让他心里平衡一下好了。”

当然,也有人是后悔的。哈哈哈

纪尚峰

就是昨天,北京某高校硕士研究生开学。
尽管分手了,尽管她交了新男友,尽管她带着新男友来学校,但是之前答应过她帮她搬宿舍。于是昨天下着雨,还是去了。
想到她有个伴,我一个人去总是不太舒服,于是花了些钱,让朋友介绍了一位会演戏的“女友”。
我带上我平时不带的手表,穿着我认为最帅的行头。提前一天就向父亲借来更好的车。
我在心里不断演练着见面的情景,默默排练着对话还有动作举止。。。。。。
我做这一切,就想让她知道,我过的比你好,你当初做的决定太愚蠢。
最后见面了,我没能看到那个男生,帮她搬下箱子,他说了几句客气话,问我有没有时间,请我和我“女友”一起吃一顿饭,我连寒暄都没有,甚至仔细看她一眼都没有,径直拉着“女友”的手回到车里。最后我发动车子,在后视镜中才真正看看她,心里五味陈杂。
当天,我带着这位“女友”,去了和她分手前规划的几个地方,等到有时间我会把之前和她想去的地方都走一遍。
哦,歪题了,对不起。

匿名用户

打了很多跟她在一起发生的事,最后还是选择删掉。
在一起的时候她觉得我不够好,我觉得她不够温柔。
我觉得她不能理解我的付出,她觉得我给的不是她想要的。
我以为”当她不爱你的时候,你给的花是不鲜艳的,你给的礼物是不惊喜的,你的付出都是多余的“,后来才发现,当两个人拼命想靠近却又不在一个频率上的时候,是多么让人难受的一件事。
买给她的花,她觉得不实在;给她准备的浪漫,她觉得不惊喜;你给她的迁就,她觉得是你不能拿主意。她一句话就能否定掉我整个人,我却还是念念不忘,舍不得放下。
以前吵架的时候总是在想:分手了你会知道我的好,这世界上再也没有比我更爱待你更好的男友了!
可是分手了却发现再也没有那么一个人让你的提得起精神去热烈的爱。再也没有那么一个人,让你想到晚上的约会就会发自心底的欢喜。
年轻气盛的时候想要分手了让对方后悔,以期在久别重逢之后得到报复的快感。爱过之后才想要对方分手了也过的好,不是不爱,只是不合适,感谢没有一生相扰。
还是担心她不按时吃饭身体不好,担心她不会自己收拾屋子会很脏乱,担心她台风天没法出门会饿肚子。却再也不希望她说后悔分手。
爱过就好,不要相扰,好过彼此报复,不得安宁。留一个人在心底,讲述过往的风花雪月,和一个人过一生,温柔日后的岁月白头。
我希望她过的很好,我很想念她。

匿名用户

嗯。第一次回答,因为颇有感触。感觉自己谈不上丑小鸭变成白天鹅。
我和我前任是同学介绍的,那时候最喜欢他的一点就是人很老实,肩膀很宽,很有安全感,和他认识一年的时间里,去他的城市去过几次,每次问他,会有想我么?(说这句话的时候,很想他),这时候就会买去他的城市的车票,虽然学生党穷,可是不会心疼。织过一条超级长的围巾给他,晚上寝室关灯,就点着小台灯,眼睛熬瞎了的给他织,会在每一个好玩好笑的场景想到他,然后寄给他一堆自己觉得好玩的,然而,他却从来没有来看我,可是,我却从未觉得他不爱我(脑子不好)。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
直到有次登他QQ,发现他劈腿,自己好像忽然清醒,天,原来自己是个傻逼。
后来,果断分手,起初他不同意,然而我还是果断分手,后来的三个月时间里,我的脑子一直告诉我自己是多么的low,自己多么差劲,不断否定自己,虽然表面上,谈笑风生,可是每当做梦,还是难过的要死,非常要感谢知乎,那时候,我不停的在知乎寻找安慰,给我的经验是要做好自己,于是,努力开始了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
就像很多故事看见的那样,1.我努力读书,很多时候,真的,你想的多是因为你读书少,多读书会让你有依靠。2注意穿着,那时候,会把很多生活费用来打电话,买东西给他,穷成狗也不会告诉他(他已经上班了),真的,赏心悦目的衣服会让你的心情变好。3多参加活动,遇见很多可爱的人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。后来,在后来的两个月期间,我会发经常去参加活动的照片,各地旅游的照片,和不同朋友的照片,到空间里面,然后把空间开放对于所有人,我知道他会看,事实上他看的目的到底是什么,我也不在乎,我就是要他看见,没有他,我已经过得很好,分手后,从未主动联系他,从不提及,好像没有这个人。对,我就是要他知道,和他分手,对于我,没有任何影响。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。两个月以后,他一开始打电话给我,哭着对我说,后悔了,对爱的还是你,我和她分手了,忘不了你等等。再后来,打电话,重新加我QQ(拒绝!),再后来寄东西给我(还间接的说,东西很贵!),再后来,还发定位,说,我去了你的城市,可是你不在。然而,我的回答是,不好意思,我很开心,你现在后知后觉你爱上我了,可是,我很抱歉,我现在才知道,我压根就没喜欢过你。于是,他又苦逼的说,他晚上做梦梦见我了,等等。我说,我很抱歉,没有时间听你瞎逼逼,晚上还有人约我看电影,拜拜吧。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
也就是最近,他又可怜西西的说,你这辈子有没有做过后悔的事情,(言下之意就是我很后悔劈腿)。我回复说,没有什么后悔的事情,要非说一件的话,就是当年没有和高中校草谈,反而遇见你这个人渣。。。。。
后来,他就再也没有找我了。。。。。。。
现在打这些字,还是有些感触,有些事情,只有经历,才能感同身受。。。。。。。。
不为让前任后悔,只是想自己更好,不是有句话么?今日我若遇良人,定谢你当年不娶之恩。。。。。。。。。。。。。。。。。
加油吧!妞妞!

匿名用户

我来说说我遇到的吧。

我就算是那个“前任”。

去年突然有个大约5年没联系的同学突然q我,我以为是彼此慰问近况的那种聊天,寒暄之后是下面这样的……(凭记忆整理)

他:“你以前不是说过想出国吗,怎么没看你出去。”
我:“不记得了,我居然还说过这话,估计当时心态是吹牛逼吧。”
他:“哦,其实出国很好,我觉得有机会就要出去。”
我:“没想到那么多,不知道自己出国的意义在哪,反正现在没这种想法。”
他:“你想法太少了,我马上就要去日本了。”
我:“嗷,那很好啊。”
他:“还是出国好噼里啪啦νσιπβγξσjdsn”

总之说了一通出国的牛逼和好处,然后还说服我也出去,不能狭隘等等。

当时真的太震惊了,真是强行展示,当个段子跟室友吐槽之后就抛之脑后了。

没过多久,突然有个出国交流的项目,时间只有半年,出于不耽误事儿和以后可能没有这么长时间旅游的考虑之后果断加入了。

由于出去目的十分单纯,所以把课余时间全身心投入在走走看看的事业中,于是就有大量图片轰炸空间微博。于是也接受到了他源源不断的说法……

例如就“你也能照成这样”等一系列长相气质的评价。

当年,他对我来说是没有“对我来说”的存在。
现在,他对我来说是遇到这种题目可以当例子的存在。

我一直觉得,真正的强大就是不再有报复的快感,因为当年无视你的人已经不会在你眼中了。

匿名用户

———————放着我来答!
和前任认识六年了。在一起一年多。
起初认识是我在念高四,对没错高考没考好当时又拽的要死只报了一个志愿然后直接落榜。他去念了一所还可以的211。然后他来看我,带我玩儿,告诉我别灰心。
我必须承认那会儿的他是很好的。虽然很多人习惯分开后怒斥自己当初瞎了眼前任如何如何渣,可是当初又为什么选择和他在一起呢。他当初对于我是很温暖的存在,小女生喜欢一个人往往不需要太多原因,他怕我冷给了我衬衣,他跨越半个北京城只为给我买我喜欢的麻花,所以我喜欢他,高考后我们就在一起了。
后来我去了某985,我们都没有出北京。但是学校大一大二要在北京远郊一个地方… 所以我们并不近。谁要找对方都是半天的车程。
之前的相处都是他在对苦逼高四的我的关心,相处模式单调,所以不能体现差异与不合。后来入了大一,他的许多性格中的缺陷逐渐体现出来。

他控制我与异性的接触。任何异性都会引起他的不悦,真的是任何。上至叔叔大爷下至舅妈家的小正太都不行。后期严重到iphone的手抖访问都会引发争吵。但是我当时没有特别介意。因为我真的很在意他,起码当时我很在意他。所以为了维持这段已经开始畸形的关系,我不介意。

后来我加入了学生会和学电中心,没有加社团,因为他已经因为我加了前面的二者生好大的气。他说我会因此没时间陪他,又现身说法告诉我学生会这些组织内部如何黑暗(他自己是他们学院的外联部长)。后来由于多种原因我退了学电,大二的时候也没有继续竞选。不过这倒不是因为他,因为我确实不是很喜欢。

我们对彼此都算不错。他会在圣诞节送我我最喜欢的冰淇淋蛋糕,也会熬夜照着我的照片画我的样子然后送给我,我也会心血来潮剥一大盒石榴(他最喜欢)然后坐地铁送到他宿舍楼下,也赶潮流熬夜加班赶在冬天钱给他织了一条围脖。
诸如此类,情侣之间的种种。

后期我们之间的矛盾已经很激化了。分分合合无数次。可是我是真的舍不得他,而他也认准了我舍不得,所以伤人的话过分的事做了一次一次,却还是有把握不论是他苦苦哀求还是我回心转意,他认定我们不会分开。

要澄清一下,我们之间的条件问题。我并不觉得这有多重要,但是还是避免被因此诟病。

我们都是北京本地,家境没有大富大贵但也衣食无忧。他长得不丑,家里独子。但是论颜的话他远不如我。不要看我。没图。

这种争吵无尽的日子长了,双方渐渐都觉得厌烦。于是分开。

我是很难过的。虽然我知道分开是必然,但我仍然难过。
我心里知道不必再有所希冀,可是仍然怀揣希望。

起初的状态有些癫狂。像很多答主说的,经历过自己拉着行李箱说走就走的旅行,和朋友鬼混到半夜在马路牙子醉到不省人事,社交软件一日三条式的晒。云云云云。

他没有联系我。

分开以后的三个月我看到了我们俩共同的高中好友转载的他秀恩爱的帖子。对,秀恩爱。

当时的感觉是
哦,白瞎了我一年多的眼泪。
我只为自己不值得。

我没有再因为他变得不像自己,没有再频频出现在社交平台,没有再刻意体现过自己任何讯息。一切回归正轨。

所以似乎你不再在意以后,对方就会开始在意了。

当时因为和他在一起逃了很多课,考试周也在陪他,成绩虽然并不差,但是均分也只有80多。和他分开以后开始努力学习,锻炼,丰富自己。

期间他是有联系我的。他和他后来的女友一个月就分开了。
我没有答应他和好。

从朋友耳中得知,他挂了很多课。还是沉迷游戏。考研不知为何报考我的学校,没有考上。前些时间他毕业了,参加了工作。月薪不明。

我升入了大四。准备着毕业出国读master。因为他耽误下的时间后来都早起贪黑补了回来。有了还不错的gpa。考了gre和托福。坚持着锻炼,期间也自己参加过实习或兼职赚钱。

这期间他的信息电话没有断过。追忆往昔也好,厉声质问也好,大多我都不会回复。

2

大体就是这样的情况。直到有一天他问我,为什么和任何人在一起都找不到和我在一起的感觉,为什么一起经历的感情,他还在念念不舍,我却这么淡然。

他还是不会记得。我也是认真喜欢过他的。无数忍让和眼泪,为了他顶着家里的压力,为了他放弃了很多自己喜欢的东西,就像燃烧自己一样,在我18岁的时光里爱着他。

我在那条信息后面回复给他:你不要再执着于我了。也不是所有的感情都可以回到过去。你还是以前那个幼稚的大男孩儿,可是我已经长大了。

是啊。我不会说他是人渣,他只是不合适的人。
爱上不合适的人再分开,真的会长大。

如今他没有过得很差,我也没有比他强太多。他确实始终后悔着当初没有好好珍惜我,或许是他后来才发现再也不能遇到我这么好的了吧。哈哈。

所以我觉得,完全没有必要对前任的不幸幸灾乐祸,或者对他的幸运抱怨老天瞎了眼。他只是人生的一段不能抹去的过去,好或不好,都与现在的自己无关。

可是我还是要感谢命运让我遇见他,和他在一起。
也庆幸命运让我们这样结束。

是啊。L。
没有爱过你,我就不会收获今天这样优秀的自己。

张文竞

初恋的时候才初中,当时什么都不懂,就是天真地爱一个人 用尽全力对他好。他叫H,我们在一起快两年。我们一个班,所有人都看得到我对他超好,几乎是惯着。后来,有次吵架 我觉得大家出去玩的时候他不理我 只玩游戏,然后吵的很凶… 那时候突然同年级一个女生看上了他,主动找他聊天,在人人上夸他长得帅写字好看 说喜欢他。然后不敢相信地…他跟我说分手 要跟那个女生在一起。我们在一起快两年,他们认识才三天。
我哭得不行…因为当时年龄小,感觉从来没受过这么大打击,崩溃了。以前从来不当他面哭,这次占他眼前哭的说不出话,他连看不看和那个女生走了。那女生很贱很贱(我承认这么说挺主观, 但她真的干了很多bitch的事, 而且她拆了好几对情侣),每天在网上秀恩爱 在我眼前搂搂抱抱,我不理她就跑我眼前抓着我的手说“其实我挺喜欢你的”…(你怎么不去死) 不知道哭了几个月…得了胃炎 成绩也下降了。

后来初中毕业 上高中了,和H不在一个高中,就不联系了(他俩在一起不到两个月就分了, H后来谈了许多女朋友都不满两个月就分了)。

我有了现在的男朋友,有过一些波折, 但现在感情稳定了 特别好。因为我和H都要出国,所以在学英语的地方重遇了。一开始也尴尬,说什么都尴尬…但后来因为朋友圈都一样 经常一起玩,就慢慢好一点了… 有次吃饭只有我们两个 他说:“以前总觉得不好了就换, 总有好的… 但是换了那么多人才发现 谁都比不上你… 当年那样真的对不起,那是我一生中最后悔的事。”
但是他也知道我和现任很好…所以并没有打扰

就是这样…感觉我的经历还挺符合题目的
说实话他跟我说那些话的时候 觉得还挺欣慰… 因为那件事真的是我一生的心坎。

林拥蒹

大约说不上后悔,只是遗憾。
开学一星期了,今夏做暑期工的时候,对一个小两岁的男孩子,心动不已,后来想想,可能是他年轻而又努力的样子,我竟感觉出了隐忍的心疼。大二结束的暑假,距上一段恋情结束已有两年。很快地,我透露出了心意,男孩子也表白了。之后,我想办法开始说服家长,他是初中毕业就去学的理发,辞职后到了这家快递公司做快递员,(我会来这里打工,是因为家长和快递公司老板是朋友),那段时间撇开家长朋友的反对,明知不容易却还是想对他好。

本来他是无所谓去当兵的,几番劝他,他父亲也是想他去,所以很快要面对别离。

有几天他不联系了。

以为他不见了,打了电话不接,发消息说不会伤害他,通了电话失态哭泣,怕影响他体检状态,一边哭还怕自己的失态的样子吓着他。这个好孩子却说出了:“我要求不高的,会过日子就行了。我也不知道自己哪里好。”之类云云。

原来我们还是没踏进社会,把有些东西想的太过理想化了。

虽然这通电话叫人心碎,我依旧是安抚地说:“不要因为这个世界上好的东西很少,就觉得没有。”(本意是不想影响他几天后的体检,是真的很想他能去当兵)

接着几天,维持到了七夕那天,晚上接到他的电话,不出所料的是,叫我将他忘记,说不想伤害了。
我问:“不能好好地过完这一个月,直到离别来临?”

他说,还是不要了。

至此。

我却突然想起大一结束大二伊始的秋天,前男友复读成功,考到了福州大学。国庆假期找到我家,带着一盒蛋挞和一封信,可惜家里只有爸爸。我和朋友在教堂做礼拜,将其错过。那个时候已经戒掉了甜腻的蛋挞。信中承认了他在复读前申请了一个小号冒充学妹,隐藏一年。

最终,我还是将他辜负。

这个世界上的能量是守恒的,你对一个人怎样,另一个人会还给你的。

往事梦

分手后,决定此后老死不相往来~然后大概有一年,他就好像一个普通同学,和其他的所有普通同学一样~~直到同学聚会,进KTV的第一眼就看到他,那一眼仿佛其他地方都是灰的,只有他那是彩色的,然后就泪奔了~之后晚上做梦会梦到他,梦到他就会哭醒,怕听到他的消息,怕知道他过得好,更怕他过得糟糕~那段时间我们共同认识的朋友,都不敢在我面前提到他,一听到他的名字我就会掉眼泪~~
后来收到一封陌生邮件:不管我们之间经历过多少,在我心中你始终是那个敢作敢为,自信满满的样子~你说,我们此生老死不相往来,或许我们真的就老死不相往来了~但如果有一天,我们在一个转角相遇,我希望遇到的你仍然是那个自信满满的潇洒小姐~否则我会后悔的~~不必回复,老死不相往来~

Michelle Lin

哎!想起我的初恋了,我们都是彼此的初恋,不懂得如何去和对方好好相处,所以在恋爱的后半段时间双方都有点累了。我们所学的专业当时就业前景都不太好,他比我大两年所以先毕业了,在一个中专当一个临聘的老师,从那时候开始他慢慢变了,变得很现实很世故,首先是跟他同事说和我分手了,然后就去巴结领导,参加领导安排的相亲…最后的结果就是他和学校领导的远房亲戚—一个同校的编制内老师结婚啦!
坦白说是我发现苗头之后甩他的,但是当时失恋加上面临毕业找工作,真的挺身心疲惫的,或许每个女人都会有一段黑色时光吧!我特别珍惜我的第一份工作,是一家上市公司的HR,在工作上的付出让我得到了实力,两年后跳槽到淡马锡的一家子公司参与国内分公司的组建工作,认识了很多优秀的人。
同时也认识了现在的老公,非常优秀非常专一的男人,他让我更好了,他家人也给予了我伟大的爱,现在我们在遥远的美帝过着幸福优渥的生活。
我不知道前任会否后悔,但是他一直都通过各种途径联系我,我各种拉黑防不胜防,在我出国前还打电话过来然后挂掉,我感觉好像吃了苍蝇一样,前任的纠缠其实挺让我害怕的,如果前任会后悔的话对于我其实是个潜在的危险,因为我不知道他那么势利,会因为嫉妒做出什么样的事情呢!

DDDDDr

朋友的故事。
初中时候喜欢上一个姑娘,如愿在一起。女生有点作,分分合合是家常,但太喜欢她,以至于刚做完眼部手术,还处在静养的时候不顾医嘱强行陪女票看电影逛街。
故事完全按剧本情节发展,姑娘喜欢别人狠心分手了。小伙子在一蹶不振后决心成为一个优秀的男人,爱情真的是毒药,他中考分数大涨100,高考仅差北大三分,最后进了上财国际金融专业。家里在徐汇有一套别墅,有时候还兼职模特,典型高富帅。
当然这个时候前女友回来找他了,他如愿地让前任后悔了,但 也再没有喜欢过其他人。

马达加阿拉斯加

真是爽爆了,隔三差五找你复合,给我妈打电话!没错,是我妈!身边朋友都劝,让我原谅她!没错!是原谅!所以,各位看官应该知道,我分手自己很开心。
为什么分手呢?说白了,那个时候的女孩子,都有公主病,我也宠着,只是后来触碰了底线,当我朋友面甩脸色大吼大叫,只因为我忙着搬家没给他打电话。当然这只是一个导火索,后来我就分手了。 分手时,她身边的人都觉得惋惜,好男人没了,这也是我唯一一次当好男人吧,后来就偷懒了,知道把握分寸。
现在,回想一下,其实自己也有问题,人家也是我一步一步宠出来的,自食其果罢了。 但是,我不想被折磨一辈子。

钱伯均

不匿名大二那年开学,我遇到了那个她
她是学妹,东北人,身材很好,168cm,长相一般,不能说好看,但是五官还很端正。我呢,南方人,171.5cm,跟她在一起还是显得我很矮,当时有点胖,跟帅没有任何交集,但是很多人说我长的很清秀。她加入了我的部门,她是部员,我是部长
我也没有想到类似“办公室恋情”会在我的身上发生,但就这样,慢慢地开始了,从最开始的地下恋情到最后朋友都熟知。她是学妹,我是学长,我曾和她约定,我大四尽量保本校硕士研究生,这样可以陪她到毕业,等我硕士毕业就结婚。但是终究等不到哪一天…
跟她分手是两年后。大三寒假返校时,我感觉到她对我的态度慢慢变了,越来越冷淡,还放我的鸽子。而我,也是一个很敏感的人,但我又习惯把自己的顾虑放在心底。就这样,在纠结中过了半年,直到有一天我发现她骗了我。要期末了,大家都在复习,我提议跟她吃晚饭,她说最近复习很忙,没时间。但第二天晚上,当我在操场跑步的时候,我听见她爽朗的笑声,她和她的室友还有两个另外的男生在操场谈笑风生,其中有一个是她曾经在我面前作为资本显摆,追求过她的男生。就这样,我依然坚持把我每天围绕操场十圈的任务量完成了。回去后,我提议分手了
半年后,我大四,直博了,我成了全专业最令人羡慕的二人之一。同学们都觉得我前途不可限量,但那一天我知道她有了新欢。那天下午,在KTV,当大家都在欢声笑语,我在角落默默给她发了一条短信,我记得最后一句话是“如果你要结婚了,请通知我”,她只是回复“嗯,好的”。关上手机,我的眼眶湿了,但没人知道。晚上班级聚餐,我和她老乡说起我和她的点点滴滴,太激动把高脚杯摔碎了,手滑了很长的一条口,在医院的时候,可能是因为酒精的作用,我给她拨通了电话,却换来一句“我很忙,回头打给你”,但并没有回头。。。在医院缝了四针,手指裹得像个木乃伊。那时,我发誓,我总有一天要让她后悔
后来,我没有跟她主动联系过,但是QQ,微信,电话号码都留着。再后来,我找了现在的女朋友,她对我很好,我和她出去玩,自拍发了一条说说,ex看后主动把我删除了,断了所有联系
自始至终,我没有做过任何对不起她的事情,我也没有实施任何报复计划。原来总想让她后悔,但是现在看来,其实自己的想法又变了,毕竟是我曾经掏心掏肺爱过的人,希望她也能过得很好吧,结婚那天这能通知我一声。
现在博士生活过的很滋润,我想没有她也没有我发奋成博士的这一天吧。

灵雉

分开后我一直躲着他。不为别个,这个男人太腻味了。
而且我觉得离开他我过得比原来好很多呢!
所以我不后悔。
刚分开的时候他们还去我奶奶家坐着,和老太太哭诉啥的……
他妈哭他闹……
这让我更看不起他了。
当初他还给我跪了。
可是吧,我实在是不能再和这种人一起了。
已经不能再突破底限了。
他都和我的闺蜜(曾经是)出去混了……
之前的奇葩事就不说了。
反正我是很决绝。
然后他就想用他的方式挽回。
各种骚扰吧……对我而言,就是骚扰了。
我觉得他是后悔了。
但是吧,我庆幸我没把后半辈子搁在他这里。
他,爱咋咋。
反正我是不会回头的。
我现在都觉得当初的自己眼瞎了!

爱生活没道理

估计EX不会看到的,看到也无所谓了。
我只有过初恋,而且分了5年了吧(竟然单了5年了。。。。)。
现在想想,并没有记恨EX,没有谁对谁错,她之前逼我说分手我也理解,从最开始埋怨她,说分手全是她的错,到现在我觉得更多是我做的不对。感谢她给的初恋,没有遗憾,我心里一直记得她,记得当年,但我现在不后悔分手,也不想和她继续。
我们是高中同学,追了2年,高考结束后开始的,大一9月末就分了,没错,在一起就3个月不到,而且中间1个月暑假没见面(两人家离得远)。分手后,大二上学期找我复合,我没答应,这应该算是她后悔吧。
EX并不漂亮,高中学习也没我好,只是特殊时间,特殊情况,激素一分泌,“只因多看你一眼,再也忘不掉你容颜”。然而她一直喜欢我一哥们在先,长得公认的帅,人家不喜欢她,于是到高中毕业她答应我了(我也莫名其妙,不过管他呢,我很高兴)。
期间我们都是很纯的,没什么背叛什么的。后来因为我太粘人,总给她打电话,发短信,发QQ,去她学校(同一城市)看她,现在想想确实太频了。搞得她很累,反而是一种负担,她就不接我电话,不回我短信,不回我QQ,不让我去她学校看她。我就生气。
后来她假装给一男生发暧昧短信,故意发到我这儿,让我吃醋,一直刺激我,有一天我终于受不了了,我这么热情,而且真心,而且热情,她都没有任何回应。已经是情侣了,一直单方付出很累,因为当时很走心。所以就打电话分手了。打之前我计划好了,只要她稍微有一丝的惋惜的态度,我就收回分手的要求,不分手。可是太特么讽刺了,她说,既然你说分手,我也不能求你(听到这句话,我的心在滴血啊),以后大家还是朋友,后面说了什么就不记得了。
虽然这是她耍的小手段,但是现在想想,是我不好,当时太粘人了,没有考虑她的感受,太着急了,也太年轻,两个人都很冲动,说分就分。
后来我很伤心,突然有一天就死心了。
大二来找我,我说我并不像以前那样对你感情那么深了,拒绝了。不记得当时措辞是否委婉,反正没故意伤人,但毕竟拒绝了,肯定会受伤吧。
她人好,挺善良,情商高,为人处世比我厉害,就是长得不太漂亮,大四毕业左右看她网上照片,心中窃喜,差点没砸手里,哈哈哈。
总之呢,相聚的时间少,没给过她什么,也没对不起她,也没啪过,两人都问心无愧,感谢她陪我的日子,她是个好姑娘,希望她幸福快乐。
完事,收工!

王铁铲

让前任后悔,真的是一件最无聊、最傻的事情。

我来讲个故事。

屌丝被亲戚从乡下接到了大城市里。屌丝虽然没见过世面,但他很聪明,语数外都比城里的纨绔子弟强。屌丝喜欢上大城市的白富美,白富美看腻了又笨又爱拍马屁的纨绔子弟,就答应和屌丝一起写作业。屌丝当真了,但白富美眼里屌丝就是屌丝,怎么可能真的和他好呢。屌丝哭了,心底里发誓要让白富美后悔。

屌丝在乡下遇到了继承巨产家业的女神,屌丝和女神好上了,风光了。白富美真的有点触动。屌丝得意了。女神对屌丝说:“我们回乡下生娃吧。” 但屌丝就是屌丝,心底里还是受不了自己和女神的农村户口啊,就是要到大城市去风光啊,风光给白富美看啊!

屌丝回到大城市,时不时要惹白富美。白富美受了刺激,砍残屌丝。屌丝没了一只手臂后形象更狠了,也在大城市的黑白两道间有了一席之地。大城市里空气不好,坏人又多,女神病了,以为自己要死了,就轻轻地走了,不带走一点家业。

很多年后,屌丝也在大城市混成了大佬,虽然玩遍了妹子,但一直单身,总觉得周围的妹子比长相不如乡下老婆,比身份又不如前女友(屌丝一直自诩和白富美有过一段罗曼史的)。白富美的父母老了,弟弟妹妹人又小不懂事,于是随随便便嫁给了碌碌无为的纨绔子弟,自己逐渐分担了家族企业的生意,忙前忙后。每当商界开会的时候,屌丝都要大摇大摆地入场接受商界礼遇,时不时还给白富美的小妹妹带点国外买来的包包啊,手表啊。白富美不再是当年意气风发,无忧无虑,爱耍脾气的白富美。但屌丝还是屌丝。不同的是屌丝现在是有钱有势的屌丝。白富美也青春不再了,精致的五官上,布满了淡淡的纹路,手指甲也不再涂油,但劳碌使得她依然保持着不错的身材。白富美的妹妹经常笑姐姐连妆都不化就去菜场,这时候白富美就吼道:“快去做作业!”有时候见到屌丝,她总是很愧疚当年不懂事砍残了屌丝。这时候屌丝就点燃一支雪茄烟,用目光抚摸着自己的伤疤,笑着说“不就是一条手臂吗”。

某一天,屌丝在城市郊区的一个煎饼摊上看到了女神 。才知道女神当年是怕屌丝受不了自己的死而选择离开。屌丝的心这辈子第一次被触动了。屌丝终于明白“让前任后悔”是一件多么愚蠢的事情,终于明白自己受的苦,和纠缠自己半辈子的两个弱女子相比,又算得了什么。屌丝干掉了白富美的一个仇人后,答应和女神回乡下生娃了。

屌丝有时候躺在丝瓜藤下,看着女神给娃喂饭,就想,如果当年早点回乡下生娃,早就生一窝了啊。如果我当年不留在城市,我现在就能用手臂举起我的娃了啊。如果我当年不那么好强,说不定也就入赘了啊,现在我正和白富美躺在按摩池里啊。想着想着,屌丝睡着了,一行清泪沿着他的颧骨地流下。

韩志鹏

呵呵,决定不匿了。
我尼玛二十三了才三次恋爱经历,说说第一次第三次吧,第二次没啥可说的,差距太大,思维完全跟不上我,环境和条件也是,就是真的说不到一起去,过不到一起去,然后看见她和别的男生拥抱,接受别的男生的花,然后瞒着我,就分了,是个借口,但也是实实在在的有这种切实情况的,对于她呢,我俩已然不是一个世界的人了。
说说第一个吧,高中处的,我比她大一届,可以这么说她对我真的非常好,而我却极少能够回报与她,她家条件其实和我家差一些的,但是我家家教非常非常严,本着坑爹的男孩穷养的原则,一星期亦或者两星期五十零花钱,呵呵了,虽然我知道麻麻是为我好,但却是没有任何钱去学坏,完全没有(在此郑重感谢母上),而她作为女生虽然家里条件差一些但是比我有钱啊(笑),有时候会给我买一些吃的,做一些吃的,记得非常清楚,她在我过生日的时候跑了很远买了一个熊给我,很大的那种,因为我生日在冬天,我清楚的记得她第二天校服裤子上有摔过跤的痕迹,很心疼,那时候特别的无力,真的,什么都给不了的感觉真难受,那时候我就知道,一个男人真的要有撑起一个家的能力,不能只在精神上满足女孩儿或者女人,还要在物质上,而且窃以为同样重要,然后我考上了省里比较出名的大学吧,算是个知名学府,那一天我对她说,等我上了大学我要尽最大努力给你一切我能给的,等我,只有一个假期,她答应了。这是因为假期里参加了一项任务不能通讯,而在这三十多天,才是噩梦。因为不能通讯只能接受不能回复,她的闺蜜和我的朋友总是告诉我她的近况,最开始还好,然后就有男生追她,这很正常,因为她长得虽不算极美,但也算清秀,说白了配我绰绰有余了(笑:-D),后来就告诉我他们牵手了,他们一起吃饭了,我起初不信,我去了,搁谁谁能信啊,然后就坑了,我的一个战友的徒弟当了特警了,会展出任务,看着她了和一个男生,然后辗转告诉我好像是和她哥哥,她有个毛线哥哥,于是乎呵呵了,任务over,我穿着算是很好的衣服吧,在校门口等她,远远的看见他俩挎着手走出来,近了看见我然后松开了,何必呢,我眼神儿好使得很,介绍我给他认识,然后有些尴尬和闪躲,我问她她的选择,她迟疑一会儿她说选姓刘的,好吧,我不姓刘。于是乎我为了给自己留面子说明天还回来,告诉我你的选择,深思熟虑。然后我脑洞大开送那男生回家,我现在要是穿越回去绝对海扁自己一顿,反手就是一大嘴巴,然后街边想和他聊聊,也就是想知道这混蛋哪儿好啊,两年感情抵不过三十多天,期间伴随各种脑补弄死他的画面,然后他给我看了她另外新建的企鹅号的聊天记录,很不错,说是我爱的太深(确实...)不敢告诉我。而他是寄读生,父母在他也不知道的地方,家里会给他寄钱,很多,可以给她买好多她喜欢的东西,哦了,我了然,输给时间距离和资本,其实看了聊天记录心就已然凉了,然后他手机响了,她打来的,让我接,让我不要打他,ok,好说好散,一切终了。大学期间我特么想疯了一样拼命奋斗,我知道我不是学习的料,各种学生组织,各种社团,各种进修,各种培训,各种实习,各种项目,各种论文,就是尼玛血泪史,拼了命的努力,校级学生干部做到了团长,院级学生干部做到了部长,考下了高级摄影师,各种高端外企实习和公益项目负责,教育部优秀大学生集训和联络人,创业类两次项目,大学期间三篇省级论文发表,一半攒钱一半母上赞助买了十几万的摄影器材。我知道,这只是心里胸中一口浊气,不吐不快,我觉得,我一定要超过那个男生,一定要。多年后听到当年她的闺蜜跟我说她的情况,她过得并不好,那个男生休学去会展卖衣服了,后来学业荒废了,然后就分了,大学过的也不好,也不是什么非常优秀的大学,至少比我的大学差一些吧(傲娇ing...),我清楚的记得那一刻的感觉,我坐在车的前面,她闺蜜坐在后面,叙述着一切,真的,没有一丝的快感,真的没有,就像电视剧中的什么大仇得报的快感什么的吧啦吧啦的,完全没有,有的是失落、迷茫、还有一点点追忆和惋惜,更多的是空空的脑海,以上持续了不到三分钟,因为我知道我已有了我的生活,她已有了她的生活,仅此而已,告一段落,一切向前看,后不后悔并不重要,我想我已经得到了想要的了,无非是从阴影中走出来。
然后是第三段,哎,大学期间有好感的女生真不少,但是她真是有好感加有感觉加谈得来,前一段时间看了一篇文章叫做《聊得来,有多重要》,我具有无比深刻的体会。依稀记得是一次期末考结束,她在走廊徘徊,我知道她要挂了,为啥?因为我知道我学的不错背的不错考的不错,也要挂了...然后去搭讪,好吧,是勾搭...无非是一起补考,不要太大压力,实在不行一起重修,然后就开始了大学可以说最幸福的一段时光,整个假期我在帮一个企业做一个策划项目,也比较忙,但是我依旧在非常忙的时间里回她的微信消息,短信消息,iMessage,人人留言,一切消息。我俩从每天上午十点多我到公司开始聊,一直到凌晨两三点。周而复始,每天如此,数不尽的话题,从哪儿都能聊得来,再忙我都要挤出时间回她的消息,我跟负责人也只有这一个要求,她的每一个消息我都要尽可能在不耽误的情况下回复。同学小聚,他们都诧异于我一个基本不玩儿手机的人开始离不开手机了,然后质疑我哪有那么多话题可聊,可是我俩真的就又那么多话题可聊,我俩都是本地人,对这个城市的历史现在和将来都有着共同的了解,大学也是本地大学,同一个学校同一个学院同一个专业,有着数不清的共同语言。我曾经问过她,你心里有我么,对我有感觉么,她说,她是一个喜欢早睡的人,如果心里没有我,她不会改变习惯和我聊天,即使有非常感兴趣的话题。我心里甜甜的,真的。我觉得这就是真爱了,这就是未来了,这就是以后,相同的生活习惯,相同的共同语言,相同的家庭背景,我觉得一切都要好起来了。然后噩梦又开始,尼玛这不是噩梦是晴天霹雳啊,开学前的倒数第三天,突然音信全无,每天无论我说多少,只有寥寥数条回复,就好像突然无话可说,然后我崩溃了,就是彻底崩溃,除了日常的一些工作和礼仪不再有笑容,变得沉默寡言,极少深聊一些原来会跟别人掰扯清楚的话题。走不出来了,一个跟我不错的女性朋友劝她,说我这个人这么好人也好对你也好要找个喜欢你的啊,她没有接话,和一个很铁的哥们儿一起做团队公益项目,帮他做灭火队长,在他家团队聚会,我俩买菜回来在电梯了,他就说,那个谁一直觉得对不起你,我沉默良久没有接话,又过了几层,我说什么原因,他说不知道啊,就这么沉默着一直到进他家门。然后这件事在很长一段时间成为我的禁区,身边的好朋友刻意不去提及,因为即使聊的是再有兴趣的话题我也会瞬间闭嘴变得索然无味,过一段时间,有人无意提及她如何如何,我的大脑就会刻意放空,避过这段,然后继续。过了一段时间了,看见她和一个男生一起上课,一起散步,一起吃饭,我说的不要脸一点从里到外,从能力到样貌,从家世到人品,我都比他强,晚上我和哥哥一起喝酒,他知道我这些事情,我借着酒劲说我不知道为什么,我什么都比那个男生强,哥哥幽幽的说,至少一点你不如他,我转过头,据他后来描述给我的样子,我猩红着眼睛,直勾勾的盯着他,像一头随时准备择人而噬的野兽,哥哥慢慢的说,至少人家喜欢那小子,至少人家选择他没选择你。我如遭雷击,慢慢的倒了下去,再醒过来已经是第二天早上在家里了,我完全不记得怎么回的家,那是长这么大唯一的一次断片儿。从那一天,我疯狂的努力,从专业课到学生工作,从新生入学到党委会议,我真是花尽了一切的心思去奋斗,到现在我已经有了一份很不错的工作,现在回想起来,虽然我不确认她真的是我的前任,但后不后悔已经无所谓了,静静地想想,其实这只是一种逃避,逃避当年的懦弱,逃避当年的失败,人呐,还得向前看,时间会冲淡一切,一切也终究会过去。
我扒开伤口给大家看,无非是想劝大家,一切终究会过去。仅此而已,写了好多,慢慢的回忆以前,都是最真实的想法和最真实的反思,罢了,一切都过去了,明天会更好,呃...明天加班...好吧,后天会更好,哈哈...

董海飞

真人真事,我初恋,和我高中在一起三年,没有上床,因为我很能克制,后来上了大学我本科211,他专科,他一直说自己爱我,后来,他在大学谈了个女朋友,上床了,,还瞒着我。被我无意中问出来了。。。。。我说你怎么会干这种事,他说:这是男人正常的需求而已。。还说因为那个女的不是处女,所以觉得没什么。。。我日了狗。然后,大学毕业后,他有女朋友又瞒着他女朋友来我的城市见我。。麻痹,见面的那个瞬间我只想说当初怎么会看上这个渣。老娘完爆他十条街。他还想和我抱一下。抱尼玛。草,直接客气送走。再见,再也不见。渣男。

匿名用户

可耻的匿了,我就是那个“后悔”的前任。
说起来,那个女孩是我的初恋,就姑且叫W吧。她是个老师,梦想是写童话,喜欢用数位板画插画。
我?——是一个政府小部门的屌丝,每天做着平庸无奇,自己都觉得没什么贡献的工作,能力平平又总想着“远大”的梦想。
她比我大一岁多点,第一次看到她便喜欢上了这个虽然不漂亮但却很温柔的女孩。
相处的时间大致是一个秋天,14年相亲,14年分开。
分手那天我是怀着甜蜜的心情去见面的。
在一家蛋糕店的二楼。
吃了不算好吃的甜点。
我问她喜不喜欢孩子,又聊了许多。
她说很喜欢孩子,憧憬着幸福的未来。
我泪崩。
像坨五花肉般的颤抖着提出了分手。理由是没钱买结婚的房子。
事实上,我得了无法生育的疾病,也有可能恶化成其他严重的问题。
11月,那天大雾。
她送了我一件毛衣,我知道,所有的温暖都已经是最后的临别赠礼了。
我把毛衣拿了回去,别人问起,我说丢掉了。
事实上,我将它整整齐齐的叠放在了只有我自己知道的地方。
半年多来,我一直在想着她是否能幸福,得到自己想要的未来和可爱的孩子。
给她准备的礼物静静的落满了灰尘。
电脑深处的文件夹里藏着笔法拙劣的画作——那是当初随口的约定,在寒风中……我说:“将来等你写了童话故事,我给你画插图好不好?”。
无数次的痛苦与纠结。
我后悔么?
当然啊。
然而一切正如她改过的签名:人生没有如果,只有后果与结果。
我改了微信名字:如果。
“你的人生里没有了如果,希望你能获得想要的结果”我只能这样遥遥举杯而祝了。
我崩溃过,在微信、短信中挣扎着想要问她是不是还想知道我曾经不愿意说的分手理由——那怕那是为了守护而不甘的分别?
清晨。
她结婚的鞭炮声响起。
我看着那一列迎亲的车队,默默的转身前行。
大醉,暴怒,崩溃。
一个性格卑劣的男子所做的都做了。
从那天起至今,十个多月。
终于才从中走了出来,这十个月里我什么也没做成,什么也做不成。
在自我麻醉与痛苦之中挣扎纠结。
哦,对了。
这一年里我不再爱听骚柔的爱情音乐,喜欢上了过去避之不及的摇滚、重金属,很爱银河护卫队中的那种调调。
养成了跑步的习惯,大约一周五跑,每次五六公里到十几公里不等。
瘦了六十斤。
不过因为基础太好,似乎没有变帅。
依旧爱看高晓松这个逗逼唠嗑,更爱上了马未都这臭老头子。
从厌恶肌肉到自己也练出了胸肌和完全不同以往的肱三头肌。
画已经很久不画了。
偶尔拾笔,再也找不到到处画画时内心的甜蜜如糖。
当初准备的那些让自己都觉得太不好意思的浪漫戏法再也没有提过。也提不起精神给其他人来做了。
似乎爱情已经从我心底离开了。
挥一挥手,虽然很想挽留住那少女和长着翅膀的光屁股婴儿。但似乎这一片荒芜冰冷的地方也不再有挽留她们的权利了。
听说她过的很好,新郎是个有钱的农民企业家。土豪到没朋友那种……
这我就放心了?
也许我没有立场来说这样的话吧?毕竟无论怎么说……我的退缩也许都从某种程度上伤害了她。
我依旧上着班,做着平庸的工作,领着没什么指望的薪水,做着自己瞎鼓捣的事情。
一个人走下去也挺好的,有了大把的时间去做你想要做的事情了。

匿名用户

分手很久了还来加我微信,被我发现是他就拉黑了,他还一副只是想做朋友并没有别的意思的无辜样子,我个人是绝对不接受分手后做朋友的。我工作,结婚他都一直在问我闺蜜我的情况,还问我婚后跟老公感情好不好。前几天闺蜜说他联系我闺蜜要我的电话号码,因为他朋友要离婚要向我咨询法律问题,果断拒绝。曾经也觉得要是前任后悔了我会很得意,现在只想远离过去的是是非非好好过日子。

成长的经历让我成为了一个特别不完整的人,缺乏安全感,缺少主见,所以一路走了很多弯路,做了很多错事,伤害了别人也让自己狼狈不堪。现在的我试图不断修正自己,坦诚面对过去忠于现在,曾伤害过的无辜的人我只能在心里说一句抱歉,我认识到了自己的错误却没有机会亲自道歉,但至少我学会了承担责任和面对自己。年轻不代表可以犯错不代表可以伤害,时间流逝不代表不分对错,借用某渣男前妻的一句话“有错就要认,挨打要立正”,这是一个人起码的担当。

匿名用户

感觉怪怪的,并没有什么扬眉吐气的感觉。

第一任女朋友是高二谈的,大学异地五年后在成都相聚。走入社会,就像很多毕业分手季故事一样,相较于学渣的我,努力的妹纸已经光环加身,光看到就闪瞎狗眼了。高脚杯晚礼服和大裤衩子网络游戏终究不是一路人。然后我的家里发生了一些大的变故,然后慢慢知道了其实她大学里有个优秀的备胎,其实她的老板很赏识她,其实她对我的不上进有很多的意见。终于,妹纸学会了对我动手。向她提出分手的时候,很难受,像只被赶出家里的猫一样。

之后我过得不坏,她听说也可以。大概前年吧,又有了联系。妹纸已经嫁做人妇,对我说,想要见我。原以为,结局是某年某月的一天,在某个不知名的公园里,我会偶遇他们一家,男的文质彬彬,女的推着婴儿车,阳光下慢悠悠的朝我走来,互相望一眼,然后再也不见。没想到结局竟是在火锅店里一边大嚼黄喉千层肚,一边听着妹纸后悔当年抱怨老公家长里短。一杯啤酒下去,问到,喂!要不要呆会去KTV唱首不如不见?

山鬼

我的初恋.

只有不到一个月.他完全是在玩.

当时很动心.因为他的一句话我会一直等他.会开心的不得了.睁开眼就是想到我也是有男票的人了.他会为了给我写作业不睡觉.会给我买吃的.带我出去玩.虽然他只是玩但是我也乐意陪他玩.

后来很简单.他没感觉了.就把我打发了.嗯...当时我在公交上.看到他说的眼泪就掉了.本能.
没有见面.就是QQ上的一句话就结束了.

看到他转手又有了女朋友.就逼着自己忘掉他.很矫情.但是是真的.从一提他的名字就掉眼泪到现在可以无所谓的谈起他.我是真的不喜欢了.虽然时不时的想起他的笑他的睫毛很长他的头发很软他穿39的鞋他数学很好.但是我不喜欢了.记得这些也只是记性好而已.

初恋最让人难忘的就是各种各样的第一个.后来再怎么甜蜜也没有了当初的悸动.没有了当初全心全意付出的执着.再后来长大了.利益和金钱主导一切.很难再有那样的感觉了.

前不久七夕.我看到他了.
他还和以前一样.没有变化.脸上有了青春的痕迹.在帮他的女朋友.搬车子过护栏.他没有帮我搬过.我和闺密一起走.回头多看了几眼.

闺密说还想着呢.我没回答.

不想了.早就不想了.我也不恨.他带给了我成长的机会.或者说他加速了我的成长.嗯.我还是感谢他的.他让我的中二期在短短一个月内就结束了.让我从一个乡村非主流变成现在一个很优秀的人.我比以前更好了.他没有变.他配不上我了.我不恨了.也从来没有恨过.

他过的没我好.他的女朋友没我好.
我很好.我很幸福.这就够了.
他后来陆陆续续换了无数个女朋友.我现在也有喜欢的人了.都已经不在一个圈子里没有交集了.好不好.也就无所谓了.活着.自己开心就好.
看到问题.什么样的体验.我不知道.
我不在乎他了我不知道他看到我有没有后悔.后悔毁了一个好姑娘.所以我没有体验.强答。

小宇宙

有,但是成功了你未必开心。
我那个不知道算不算前任,给他取个代号A吧,但是确实让我每天揪着心肝活了很多年,也让我在夜晚哭过很多次。大学四年和我谈天说地聊人生聊梦想帮我讲作业帮我复习考试帮我修改论文帮我很多,两个人经常一起出去吃吃喝喝,有什么事都会和他讨论一番,也很幽默风趣逗我开心。然并卵,你们没有猜错,他一直和社团的朋友和老师面前说我们俩只是普通好朋友,嗯,然后虽然我觉得略微不对劲觉得内心很喜欢他很依赖他,但是我也接受了这样的说法。我内心可能有点不自信,也可能有点犹豫,可能也太在乎自尊,再加上当时有个女生简称B吧,从大一明恋他到大四,他说B女生性格太急太想早结婚所以没有走到一起,所以我压根没有多去考虑他和我之间的关系,每天依旧帮他占座。
大一他被劈腿,我陪在他身边,听他说着淡淡的忧伤。大二他重新找了一个女朋友,一直谈到了研三。大学到研究生还有那个明恋他的女生,那些故事我都知道。包括喝醉酒和其他女生开了房。。。后来大二他开始不停发paper,参加几次国赛拿了几个奖,大四与老师一起开公司,研二自己又单独开了一家公司,我依旧听他诉说他的经历,包括他认识了什么姑娘,他不想太早结婚,因为他觉得和女朋友感情越来越淡,他想拼搏不想被感情拖累。我从不认为他这么精彩的人生还有我的一席之地。我也没有想过他会把我放在心上。
我大四考研失利,要调剂,他希望我调剂回本校,和他还有他女朋友在一个导师门下,他可以照顾我。而我不想再依赖,选择了另外一个城市。后来谈了一个男朋友,他们俩同一个班。男朋友对我很好,我也确实对男朋友有很深的感情,很可惜是异地,坐飞机都要五个小时才能到。三年我独自生活在那个城市,孤独,也会痛苦,但是痛苦一年一年在减轻。
因为我不用像大学那样生活。他对我确实太好,有了女朋友也带过来见,和女朋友吃饭也要把我带上,几个人一起嘻嘻哈哈。我很久之后才发现,他和他女朋友亲亲密密坐在我对面吃饭抱在一起,我偶尔也会难过。有时候我不知道为什么会难过,但是我还是会偷偷地哭。我想摆脱这样的关系,我以为自始自终都只有我一人在这场关系里做贼心虚。因为连我自己也认同我们只是普通好朋友。我认为我很不好,逾越了界限。我对他女朋友没有半点仇恨,我觉得他找到自己所爱之人值得高兴,这样的思想让我很痛苦,我觉得唯独我一人无法开心地活在光天化日之下。后来考研去了其他城市之后,有一两年我不再熟络地找他聊天,只有他打电话过来我会去接。
有一段时间我感觉很痛苦,我发现我太依赖他,我也希望有朝一日他能痛苦。我疏远他,我没有成功,我无法满腔怨言地放心。既然无法去恨,那还是一如既往好好对他吧。我依旧会笑着倾听他的话,只是不再像以前那样等到他的回复才能放心睡觉。大学时候有时候打电话给他,他说忙,晚上回给我,有时候等到凌晨也没有才明白又被放了鸽子,悻悻睡去。读研期间,我再也没有主动打过电话,有时候他说到一半,有事要忙,就说晚上继续打,我再也没有信过,按时关机睡觉。就这样又过了三年。
这三年,我男朋友虽然是异地,但是很关心我对我也无微不至地照顾,也很信守承诺,我渐渐明白真正爱一个人把一个人放在心上应该是什么样子。今年我们结婚,虽然物质上不富裕,但是我有了前所未有的安全感。我很感谢我的男朋友。我也很爱他。终于我没有再在夜晚因为那个人哭泣。
他一直都知道我男朋友,因为他们是同班同学。我结婚最早告诉他,他也早就做好了心理准备。我怀孕后也第一时间告诉了他,他很为我开心,要当我家孩子的干爸爸。正如很多电视剧里那样,他很抱歉他未能给我幸福,但他会在心里给我留下一个位置,永远会力所能及地帮助我。
我一直要求不多,所以我觉得这样我很知足。
究竟有没有让他后悔呢?有。我离开了他那座城市之后,他们室友告诉我大学四年他在宿舍里提的最多的名字是我,不是那个众所周知明恋他的女生B。社团和老师那边后来也问过我我们之间是不是普通好朋友,我还觉得他们问这样的问题很怪异。B女生班上同学一直认为是因为我,他们才没有在一起。而我一直以为B没有和他在一起是因为A当时已经有了女朋友C,B不好意思抢而已。而B则认为,就算她让A分手,A也会先选我。而A班上的同学,在我和A还有他女朋友C经常一起出去吃喝玩乐的情况下,分不清我和C谁才是他真正的女朋友。因为A从来没有在公共场合牵过C的手。至于当时为什么要一起吃饭,是因为A告诉我C一个人不好意思出来约会,最好有个女生陪着。于是当时我们都欢喜地接受了这样的模式。现在想起来,我觉得不光是我,C也会觉得当时很怪异吧。而我男朋友,当时见我,一直以为我是A的女朋友。。。一句话总结。在这几年光阴里,我和A,B,C在不知不觉中打着太极。
后来B结婚生子退出,我远离那个城市。我以为他们会快乐幸福地过每一天。然而,后来我才知道,C过得还不如我在的时候呢。A和C还在一起,但是同床异梦,若即若离,A的朋友圈至今没有他们俩的合影,而他们在一起已经四年。C研究生毕业后想结婚,而A想继续奋斗。A明确说最近两年不会结婚。A和C还不如以前在我面前吃饭的时候亲密。我以前和C关系很好,现在也逐渐变淡,可能双方都觉得有点不舒适的地方。
对A而言,认识七年的人逐渐远离,未尝不是一种淡淡的忧伤。我让他后悔过,忧伤过,因为我而叹气过。我也不曾开心过。七年耗下去,没有人能独善其身。我想过忘掉他,但是那就等于忘掉我整个大学青春。
即使我有着熊熊燃烧的野心,想让他深深的后悔,但是我更怀念以前和A,C一起出去玩的开心,怀念那些笑脸。有时候我也在想,如果我大学时候不被感情羁绊,努力发展自我,赶上他的脚步,是不是不会让我后悔?
努力让自己变得更优秀,从而让他后悔的心思,实际上大多数原因是自己当时不努力,没有更优秀,而让自己在以后的岁月里不停后悔,想着如果那个时候。

匿名用户

如题,我确实做到了,但是我想告诉你的是,当你有这个想法的时候开始,就请你努力实现,不要再在感情里纠缠,不要浪费时间,说好的让他后悔呢。
我当时大学读到大四,那时候面临找工作的压力,突然对方没有任何征兆的说了分手,特别决绝的那种,4年的感情都没有用,我打电话给他哭也没有用,痛苦万分,吃不下睡不好。然后我就在对感情的无望与纠缠中接受并开始找工作。现在两年过去了,我有了稳定的工作,人也比原来开朗乐观,前任来找过我,他后悔了,他说他再找别人都是我的影子,他说他还是喜欢我的,他说他当时不知道为什么那么决绝,问能不能重新开始。
然并卵,当你变好了,你会发现如果是这样他来找你,那么,你原来的感情就会变得很可悲,你会更加看清这个人,发现他对你已经产生不了任何影响了,只是,以此为鉴,面对以后的感情请看清楚再决定。
当然,依然感谢他,因为那段痛苦,让我成长到现在的样子,至少我还挺喜欢现在的样子的。
你现在要做的,是将你现在想要他后悔的心保持住,并付诸于实际行动,不管因为什么原因你想让自己变好,最后你都会感谢那个让自己变得越来越好的原因的。
感恩我们所遇到的一切,感恩自己没有放弃自己。

星仔走天涯

高中时喜欢一个男孩子,喜欢了整整高中三年,全心全意地喜欢。后来快高考的时候我们在一起了,但是好景不长,一个月以后我莫名地被分手了,他甚至都没跟我明说要分手就默默地交了新女朋友。

说不难过是不可能的。

于是我在无尽的空虚中刷微博,看到了一句话:今天的我你爱答不理,明天的我你高攀不起。

这句话给了我多少鼓励,简直无法用语言形容。

于是高考结束后我开始拼命减肥,就是为了让他看到我越变越好,让他后悔。

两个月的假期,拼尽全力,瘦了三十斤不止。当我享受瘦下来的快乐时,我惊讶地意识到一件事:我已经很久没有再想过他了。两个月的坚持和磨砺让我无暇顾及太多感情上的失意,每天想的都是节食、运动、学乐器、填报志愿、计划旅行等等,哪还有精力咀嚼失恋的悲伤?当我焕然一新地走进大学,我见到了更多更有趣的事情和人,有更多的机会等我去把握,哪还有时间抓着回忆的影子不放?

原来这就是成长。

失恋后,我的一切努力都抱着“让前任后悔”的心态,但是伤痛也在努力中一点点消散,在我变得更好之后,却发现自己根本已经不在乎前任后不后悔了。

感谢他给我带来的动力,要不我怎么能遇见更好的自己呢~
也祝你幸福 ^_^

匿名用户

首先我觉得,前任越渣,这种心情越明显。
其次,我现在就是这样啊。
前任是高中同学,真心是脑残了才会选他。他在班里口碑极差,人品更差。性格也差,当然这样说有点不合适,可能就是合不来吧。追我的时候可以一个多月不理我,跟我在一起了还追我闺密(闺密没同意,闺密是铁杆闺密)(#゚Д゚)总之是集所有渣体于一身啊
我果断的选择了分手,麻蛋,这样的人不分还等着过中秋吗!
蓝后,两年以后,碰到了现任,和前任相比,简直是一个天上一个地下。现任各种温柔各种体贴,现任就是结婚对象了。(≧▽≦)
我觉得人生真的挺戏剧的,我现在过的挺好,生活学习都挺开心。然后前任又后悔了,整个暑假,几乎每天发短信,加我QQ微信的,不理他,也不回他,但是这种感觉真心爽啊(ღ˘⌣˘ღ)
其实说实话,这种心态挺不健康的。但是没关系啊,自己爽就好咯o(^o^)o和渣男分手后,一定要振作起来,努力生活,让他们后悔!

匿名用户

我和前任高三在一起,现在我大二。高中的情况是,他有女朋友,但是他和我说没有(不管怎样,反正我是个小三)。暑假我们集训,就是学画画的。╰(*´︶`*)╯他家相对比较有钱,我没什么优点,就是身材还不错,我妈咪是我们高中的老师,所以我成绩还不错,画画也很有天分。于是他就经常以请我指导一下他画画来约我。一来二去,我们在一起了。暑假过后,开学在学校里很多人骂我,因为我是小三。好像说太麻烦了。

不知道为什么,他在我面前很自卑。他总是觉得我很优秀。

反正高考后我们就分手了。原因是我陪我爸妈去旅游了,本来我们说好一起去旅游的。

然后他和一群朋友去旅游,和其中一个女孩在一起了。

然后我超级难过,哭了很久,经常打电话骚扰他,劝他回到我身边。

还是无果。他总说和我在一起太累。

然后开学了,我在美院学设计,他在我们当地读专科。再就是我开了淘宝店,又帮别人做设计什么的,赚了点小钱。

Plus刚出的时候,他微博说想要,我就买了寄给他了。没有署名,微博我也没有关注他,只是偶尔看看。但是那时候我真的很爱他。

今年暑假再见的时候,我白了好多,化了淡妆,可以说精心打扮了(以前我就是那种从不防晒,不化妆,带眼镜的学霸女生样子吧,只穿校服)。他开车来接我出去玩,我们去了我们画画的时候写生去的山,开到山腰的时候停下来接吻了。很美好的吻。

然后他哭了,说多么多么爱我啊之类的话。让我别走。我大一没有谈恋爱。而他有两个女朋友。身材啊,脸,家境(我爸是个小小的官,妈咪是老师,我们家没什么钱,但是我开始赚钱了),学历都不如我。反正他很后悔。

所以让前任后悔是什么体验的,先是很爽,然后心疼,想回头。追我的人也很多,各方面都比他优秀的也很多。

然后呢,其实就会发现他不再是最好的选择。

陪你醉的人,是没办法送你回家的。各自安好吧。

你的爱充满容器

我两个前任,分手以后都删除了联系方式。不再联系。
和第一个前任没有交集,因为不在一个地方。
昨天没想到会在学校碰到上一个。
我从食堂买完饭出来,他骑车带着他的现任去食堂。
我看到他以后,下意识用伞遮住了自己,他应该没有看到我。
回宿舍的路上,我难过的哭了起来。
我不是忘不了他,那么久了,只是有点难过,在一个人的身上努力了那么久,可是你不是我的。
后来我开始后悔,我应该拿掉伞让你发现我。
我现在过得很好,我变瘦了,我变漂亮了。
但是如果还有一次机会,我还是会遮住自己,我不会让你发现。
因为你的后座坐了另外一个女生,而我希望你们幸福。

芒果

前任什么时候会后悔?不是你丑小鸭变天鹅的时候,不是灰姑娘逆袭的时候,不是你有多优秀的时候,有且只有跟他(她)的现任产生矛盾,不幸福的情绪涌上心头时,才会想起曾经作为前任的你。
只想说说自己的故事,纯为纪念那曾经的年少轻狂。
我与前男友相识相恋14年,没错,我们是高中同学。那时候他成绩那么好,总是有问必答的耐心给我讲解每一道习题,可以说,没有他的帮助,我的高考成绩会更差。然后5年辛苦的异地恋,然后考研去了他的城市,2年一起相伴读书的日子,然后他签了其他城市的工作,又是一年异地,我如愿将工作跟他安顿到了一起,然后买房子,然后举办婚礼(没有领证),然后买车,四个月之后,我们彻底的分开了。距离我们相识整整14年。回首14年,发生了好多好多好多事情,我错,他错,一步错,步步错,我跟他都没有找到更好的解决办法,或者说两个人都不懂得怎么去解决,小矛盾越攒越大,大矛盾不可原谅,最终不可调和的分开了。分手对我们两个人的打击都很大,几乎是极为迅速的我们又找到了另一半,我跟老公认识不到10个月领证结婚,他跟他老婆认识时间更短,我觉得这么闪婚真心是想拉个伴儿缓冲分手的痛苦和无助。刚跟我老公在一起的时候,经历了一段超级痛苦的磨合期,因为是闪婚,谈不上多了解,所以婚后心理不适点极多,每每情绪崩溃时,总会不自觉的想起前男友的好,想起穷学生时每次我喜欢吃的东西他都假装不爱吃留给我,想起大雨中他唠叨我决策失误只拿一把小伞让两人湿透而我笑了一路,想起办公室有人给他一块榴莲他会因为我爱吃而一直装到下班回家,想起他攒钱好久带我去吃39元的自助。想起来,我就觉得真心难过,后悔自己不懂感恩珍惜把一份那么美好的初恋搞砸了。恰逢那段时间刚好是前男友和他老婆的蜜月期,所以当有一次我流露出对过去行为的反思,仅仅是反思,单纯诚心给他发了条信息对过去带给他的伤害道歉时,他立刻决绝的表达“远开,不要打扰我的生活”。后来,我跟老公的生活趋于正规,真心发现不论从个人成长还是价值观,我跟老公都比跟前男友更合拍,也更让我深信不疑,姻缘真是上天注定的,我更深刻的理解到当初分手是无比正确的选择。可此时前男友的婚姻出了问题。再次见到他时,感觉他整个人的精神状态都不好,他跟我抱怨,老婆不如我当年对他好,丈母娘不如当年的我妈。我无言以对。
我这辈子最用心的去爱,去照顾一个男人,就是对前男友,那么无微不至,那么心甘情愿,那么毫无保留,那么笨拙却全心全意地对他好。我无比惋惜当初的我们没有找到合适的方式继续我们的初恋,但我依然觉得当初的分手是无比正确的选择,因为当时的我们无论如何都走不出互相折磨的怪圈。夜深人静的时候,我偶尔也会想起那从少女变少妇的14年,只不过现在跟老公吵架的时候,我会越来越少想起过去,用我老公的话来说,我回忆起来的只是我想回忆的过去,是有选择的回忆,前任一定是不美好到足够让我放弃,否则不会分开,如果还有机会重新来过,该痛苦的地方一样痛苦,该分手的原因一样存在。
我总还记得我是前任女朋友的最后一个画面,我已定了要走的心,他可能还以为我在装腔作势,或者他也有了预感,他急匆匆的披着外套要出门上班,我喊住他,说,“抱一下吧”,他回身抱住我,说“今晚你是不是就不回来了”,我无言流泪,他也流泪,迅速擦掉扭头出门,留我一人站在冬日清晨的阳光里,从此,我们是路人。我不知道,真的有机会再回到那个星期三早晨,他还会不会就那样去上班,也不知道我会不会就那样离开,我只知道,在这个码字的凌晨,看着身边熟睡的老公和女儿,我为那个冬日阳光里的姑娘遗憾,但却一点儿也不后悔!

温饱思淫欲

我曾经有一个在一起三年八个月的初恋。我脾气不好又任性 言语带刺又伤人 他却一直包容我爱我。多亏他我们在一起很久了感情还是像热恋一样。可在一起的理由很多分开的理由更多。
分开之后他从头到脚变了个样 甚至变成了别人口中的渣男。我看着他换了一个又一个女朋友 明知道我们再也不可能了 明知道他再也不是以前的样子了。我还一直活在他曾经带给我甜蜜的梦里不想醒来。
我恨他却又依然爱他 我让自己变好变强大 可我这样活着不是为了自己只是为了让他后悔 好生悲哀。
到现在每天还是依然想他 依然是不是提他
我不知道自己还要花多久时间才可以彻底走出这段阴影 不懂怎么样可以让前任后悔,我只知道他不爱你了或许你再变的再好 他都不会后悔。

匿名用户

这个问题我想匿了,因为我的这段感情甚至都不知道能不能把他称为前任。因为我们只谈了不到十天的恋爱。但是他是我的初恋,我非常爱他,很作吧。从大一开始我们俩就是闺蜜级的好朋友,在女多男少的学校里,他显得尤为珍贵。在我们天天一起吃饭,一起去图书馆,一起压操场之后,周围同学开始说闲话,开我们俩的玩笑。我本是置之不理的。然而在大三的一个冬天,考试周,我们刚从食堂吃完饭,绕了点路从学校的湖上经过。这是东北的一个学校,冬天湖都结成了冰,湖上的小桥几乎找不到台阶,被冰冻成了平面。于是他玩心大发,从台阶上刺溜滑下来。台阶有点高,他玩了几次让我去,我不敢,笑着退开。他跑到我身边,一把抱住我,想要把我往上拖。我当时奋力挣扎不想去,根本没有想到这个动作有多暧昧。回到宿舍准备午睡,然而那个午觉我莫名其妙的怎么也睡不着。宿舍里其他人早已呼呼大睡。就在我百无聊赖之际,突然收到他的彩信,他发了一张自己的照片。于是我夸了他两句。很久他没有说话。就在我又准备睡觉的时候,我看到了他的短信,他说,我们以后还是不要走这么近了吧。当时心里突然咯噔一下。我问他什么意思,他说就觉得我们俩这样对我不好。其实这个时候我已经有点喜欢他了,但是已经到了大三,我们毕业后的工作注定不在一起,所以我就想把这份感情埋在心底不说。我觉得我们这样相处也挺好。然而看到他的短信,我决定冲动一把,我给他回短信说,我们在一起吧!他没有同意,也没有拒绝,说了一些模棱两可的话。我约他出来谈。又走到了刚刚离开的湖。我们走上湖面,我给他两个选择,跟我在一起,或者永不联系。因为我是自尊心特别强的人,说实话,平时让我主动问别人要个微信扣扣我都会觉得不自在,更何况是第一次表白。我无法接受表白失败后还当做什么事也没发生的做朋友。也许给他的选择一开始就是错的。于是他选择跟我在一起。我说跟我在一起,你必须对我诚实。他也做到了,我们在一起的第二天他就拿出了两本日记。全都写的是他对另一个女孩说的话,他暗恋着他家乡的一个女孩。日记一直写到前一天。那天我哭了好久好久,抱着那两本笔记本。我找到他,我让他做决定。我说选她还是选我。他从我手中拿起那两个笔记本,撕的粉碎。我说你不后悔?他说,不后悔。学期末,考试放寒假了。寒假没几天的时候,有天晚上他喝的醉醺醺的给我打电话,他说,我喝醉了。我说嗯。他说他忘不掉那个女孩。我说你是什么意思。话筒里只有他的呼吸声,还有不知谁家的鞭炮声,周围人大声的说话声。他始终没有说出那两个字,我帮他说了。我的自尊心不允许我再多留他一分。我过了有史以来最悲伤的一个年。回学校后我们又见面了,看着他有点消瘦的脸,我的自尊和理智一下抛到了九霄云外。我求他跟我复合。我天天黏着他。我天天哭。我平时那么逗逼那么欢乐的一个人,天天哭。连我的舍友们都快被我的低气压逼疯了。后来我打电话给我的闺蜜,她说了一句话,他真可怜。我说他怎么可怜了,他说他不喜欢你还要天天应付你。我承认这话很毒,然而我清醒了。他不喜欢我。于是我打电话告诉他,你自由了,我不会再缠着你了。我把闺蜜的原话告诉了他。
我以为我会在他的话里听到挽留,然而并没有。在我放他自由后几天,他就发了一篇日志,是一首歌,英文歌,breathless。不久以后我从他的舍友那得知他和那个女孩在一起了。我问了时间,就在我们分手一周。然后他不停的在空间里秀恩爱。他的留言板上全是他的朋友们的祝福。我看一次痛一次。我把他的扣扣删了,把他的舍友都屏蔽了。我怕了,我害怕听到任何有关他的消息。
他把我毁了,把我的爱也毁了。有一次他问我,如果你没有遇到我,是不是会更快乐。我回答他那首歌,如果没有你,我在哪里,又有什么可惜。
然而他让我后悔了,他在我们分手的第二天迫不及待的告诉所有人他恋爱了,这次是真爱。我无地自容。能让前任后悔的,无非是绝情。

来源:http://www.zhihu.com/question/35474744

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