跟没有常识的人聊天是一种怎样的体验?

二货  •  |  二货 | 共 1,399 阅读 | 共9189字 | 0 评论 | 分享

有时候并不是对方没有常识,而是你知道的太多了。

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雨兒

“云南是不是在昆明啊?” “好像不是额。” “云南都是骑大象去上课么?” “天气好的时候骑啊。” “云南是不是毒品都摆街上卖?” “嗯,你毕业了可以去卖毒品,那是合法的。” “街上是不是特别多坦克?” “是啊,一不小心就被打死了,所以要小心,我们杀了人写个检讨就好,一生可以杀三个。我要看谁不顺眼,带他去云南,我还有俩名额。” Ps.以上是和一个同学的对话,不忍心说不是啊^ ^

晔晔晔晔晔晔晔

-你晚上又去跑步啊?
-对,锻炼身体。
-你要减肥?
-跑步不仅仅是减肥,还可以塑身形,对心肺功能都有好处,而且……
-你看你天天晚上跑步也没有瘦啊。
-我不是为了减肥才跑……
-是啊,你如果要减肥像我一样每天不吃晚饭不就行了,干嘛还要去跑步,跑完还要洗澡。

小汐要做梦想家

正好这两天碰到个奇葩。。。
他:女生不是都看韩剧么?
我:不都是。
他:那看什么?
我:美剧日剧小说或者什么都不看的都有啊。
他:日剧是日本的剧吗?
我:是啊。
他:我都不看这种国外的,听不懂。
我:有字幕啊。
他:如果看电视还要看字幕,不是很累吗?看电视不就是为了放松吗?
我:。。。。。。(原谅我这话我真的没法接)

他:我不看国外的剧,都不好看。
我:你也没尝试过吧。
他:确实没尝试过,但肯定不好看。
我:。。。。。。(对不起我接不下去)

(最近在看犯罪心理)
他:你怎么老在看这个剧啊?你是不是想犯罪啊?
我:。。。。。。。

他:有什么好看的剧推荐吗?
我:你不是知道我在看犯罪心理吗?
他:讲什么的?
我:破案。
他:哦我也蛮喜欢看这种的。
我:你不是觉得要犯罪吗?
他:多少集一个故事啊?
我:一集一个,有时候两集一个。
他:这么短啊,那剧情肯定很简单。
我:不太简单。
他:是不是像柯南一样?那个也是一集一个。
我:。。。。。。(差很多好嘛!!!)

他:你老家哪里的?
我:上海。
他:那你肯定很了解上海吧。
我:一般。
他:怎么会呢?你这二十几年白待了吗?
我:。。。我生在上海所以我不用从百度来了解它,我不太出门所以不知道需要了解些什么,我客气一下这还有错了?!!!

他:有个电视追也挺好的,我现在都觉得人生没什么意义。
我:哦。(心想那你快去死吧)
他:你刚毕业不应该给你传输这么多负能量。
我:还好,没什么影响。
他:你是不是一个整天活在自己世界里的人啊?
我:是啊。
他:你该不会有自闭症吧?
我:对啊。

呵呵呵呵呵呵呵呵。
我表示真的和这样的人没法聊(再见手)。
不知道还会不会更新,毕竟不打算回消息了。。。。。。
另外我没有自闭症!!!

————割————
大家不用太较真啊这是一个名字跟我从前赌气删掉的表弟很像的人所以我通过了好友请求。其实并不认识。所以之后估计也不会聊。
另外,这虽然不是段子但是我也就是因为这两天真的碰上了这么个人所以拿来给大家看看而已,笑一笑也就过了嘛,看的开心的就给个赞。
可是为什么评论里会有人说我答非所问给我差评还说我凶。(ಥ_ಥ)不喜欢的可以不看嘛,也没影响您心情对不对~
答主虽然有的时候脾气不太好可尊的是枚立志做软妹的温柔姑凉啊(๑•ี_เ•ี๑)

对不起我玻璃心了。。。

王人贱

一个女生,问我去哪,我答曰:在去贵州路上。
她:贵州是哪个省的。
我:我母鸡啊!

————————
另一个女生,问我在哪,那时候待在贵州,答曰:贵州。

一段时间后,她问:你在云南怎么样了?
我回复:是贵州。
她不服:都说云南贵州,云南贵州,贵州不就是云南的嘛!
我纠正:贵州是贵州,云南是云南,不一样。
她:不管了,反正都一样。

又一段时间过去,她又问:你在云南怎么样了?
我回复:是贵州。
她不服:贵州不就是云南的嘛!
我纠正,算了我不纠正了,你开心就好。

————————
ps:贵州的朋友,我代表她们向你们道歉,同时,我深深感到九年义务教育任重而道远。

————————
额,还有。
在班级QQ群里,我说我在贵州。
立即有人回应:听说贵州人好恐怖,他们吃生猪肉的。
我。。。。。。

————————
怎么我觉得,我在无意中黑了贵州呢?
啊朋友,别打我脸啊!

————————
我搜索【云南贵州】关键词,看见奇迹了。
贵州的朋友,还是不要怪我咯。

病人

“1+1等于几?”
“1+1可以等于1,也可以等于2,更可以等于3,你知道为什么吗?因为…”
“不是…1+1…”
“你听我说,我说的时候你想一下那个画面,一堆土加上一堆土还是一堆土吧?可是严肃点说的话,一堆土里面有很多颗小土,那就是千千万万颗土…”
“你等会,说到底1+1…”
“不是你听我说完,千千万万颗土合并起来那就是2乘千千万万,也就是2乘N,那么这么一算其实1就不等于1,那等于多少呢?” 然后自己微笑一下看着我。
“那个…我就是想问1+1…”
“你肯定不知道,所以你才会问,呵呵,对吧?其实很长一段时间里人类对于数学的概念是模糊的,数学有意义吗?其实没有,就跟时间一样。时间也是没有意义的,你知道当我们都在一个刻度上存在着,那一个刻度你能拿出来算吗?一个刻度加一个刻度吗?不行吧?”
“嗯所以说1+1…”
“这个答案其实一点都不难,生活上很多问题我们圆润的思考一下就能看见不一样的答案,有时候我们总是看到表面而忽视内在,殊不知内在才是真正的答案。”
“…”
“【微笑】”
“…所以1+1…”
“唉,跟你说这么多你也没能理解,什么叫孺子不可教,我一直以为你不是的。当然你也要知道自己不是,任何朽木都还可以雕刻成精的,很久之后你会发现当年你所遇到的各种困难和问题都是以后的很多回忆,特别温暖,就像我小时候,我小时候住在村子里…”

而最后的答案是:
“其实我也不太知道,但是…(略去一千字)”

FU ZZ

A:我最近想减肥哎~要怎么减呀?我要练什么阿?
我:减肥的话要有氧+无氧结合练,提高基础代谢率,…(巴拉巴拉科普一堆)
A:有氧和无氧是什么?
我:…简单来说就是…巴拉巴拉巴拉
A:哦~那无氧不就是会长肌肉咯,我可不想练成金刚芭比哎~
我:女生没有男生那么容易长肌肉的,金刚芭比一般是有打激素或者超大的训练量,一般人不会那么练,你看维密的模特们都在练无氧,也没有很壮吧。
而且提高肌肉含量会提高你的基础代谢率,长期来说瘦的更健康也容易保持身材
A:哦~可是我不想练肌肉哎~练成金刚芭比都没有男生喜欢了~
我……
这是每一个女性朋友找我咨询的时候都会出现的对话,我只想说你TM逗我呢

ZS天予

太多了~一时不知从何说起~
第一次是在小学和同学聊货币~。聊到人民币和卢布~
无论我怎么解释,他一再重复,俄罗斯的百万富翁~来中国就不富了。我一再重复~在俄罗斯有百万不算富翁。我小学是九几年,那时卢布确实不值钱,低点的时候三千多兑换一美元。
然后最近~我领悟到最痛苦的不是一个人没有常识~而是你给他讲常识他!不!相!信!
你们不会明白,证明常识是一种怎样的体验。
解释了他不明白我在啰嗦什么,TMD我在解释啊!然后解释了也不明白!还认为我是错的!
无知不可怕,可怕的是误知。
没有常识不可怕,可怕的是自以为是。
然而没有常识的人,往往都自以为是。
然后为了方便这些人理解我就只好简化知识,方便传播,然后就会有人说我断章取义。或者懂得不多出来装逼~。
但是我遇到别人像是讲常识的语气给我讲一些生僻知识~我更是怒气冲天~尼玛原子物理学的宇宙观的最新理论是什么~我不知道是没有常识么!?
脑子是好的希望大家都可以有。

沈万马

我租的房子,租约没到但又需要搬走于是我做二房东租给一群小姑娘。其中一个A又私自转租给另一个小姑娘B,这不是重点——重点是,最后这个小姑娘B没签合同、交了押金(给我的房客)、然后跑来和我说租约没到期但是要回国于是要提前退押金。

没签合同。
交了押金。
租约没到期。
和我要押金。
她押金给了A。

我们本着出门在外不诓骗中国人的心和她说这样不行我们一定要等到期才可能退押金。
她和我说这样不合规矩。

不合规矩…………
不合规矩………

我好想说合规矩的做法是听说你没签合同押金又没给我我就再和你要一份押金然后把你拉黑好吗。

真心想知道那群出国留学的小姑娘怎么活下来的。

匿名用户

某:日本是不是在马路上随便摸姑娘姑娘还给你道歉的?
我:是的,然后你就被抓走了。
某:痴汉电车?
我:我一般就在边上看?
某:所有日本女人都拍过AV吧?别找日本女朋友哦。
我:我还想找个AV女优做女票呢可惜身体不济啊。
某:日本人都去靖国神社惨败吧?坏淫。
我:我也去过诶我也觉得我蛮坏的。
某:找了个日本老婆肯定特别好,温柔贤惠。
我:泼辣起来和魔都姑娘没啥区别,而且你确定你养得起她?
某:写汉字看得懂的吧?
我:50岁以上的繁体字基本能交流得通,30~40的勉强,小年轻汉字辨识率堪忧。
某:东京物价真™贵。
我: 我是在上海活不下去了逃难去日本的。
某:小岛国弹丸之地有什么好玩的。
我:差不多顶三四个欧洲国家了。
某:花姑娘地,米西米西,八格牙路。
我:这是日本古文现代人听不懂的。
某:都是小矮个罗圈腿。
我:全国平均身高比我国高。发达地区横向比较略低。
某:山口组黑社会都是合法的太恐怖了。
我:恩,通常我迷路了就找他们问路。
某:精日,汉奸,叛徒。
我:关你P事?
以上。

李越

哎哟,天呐,我满腔苦水啊,我做为一个做情感的人,遇到得都是无法想象的奇葩,哎哟,我全身都是刀孔。

以下对话,全部属实,没有半点添油加醋

对话一:
A:老师你好,我想问问,为什么我和一个女生在微信上聊天,她一直不理我,然后我问她为什么不理我,她就把我拉黑了。
我:头像是你么?发个大图给我看看。
A:[图片]
我:对方觉得你头像不好看,然后不想和你说话。
A:你放屁,你知道个屁,只要会聊天,什么头像都无所谓。
我:。。。。。。。。

对话二:
B:老师你好,我和一个女生在微信聊了一年了,我们都叫彼此老公老婆了,然后我们见了一面,聊得很开心,但是回去以后,他就把我拉黑了,为什么呀?
我:你把你照片给我看看!
B:[图片]
我:应该是对方觉得你外形不好,不满意。
B:我CNM,会不会说话,你懂个JB毛。
我:。。。。。。

对话三:
C:老师,我女朋友现在发高烧了,请问有没有什么好的惯例方法,可以让她更爱我吗?
我:,,,,,,,,,,

对话四:
D:你是教人谈恋爱的么?
我:算是吧
D:来,你来教教我。
我:这个不是我们聊几句你就会的。
D:那要聊多久,哎呀,不要墨迹,快教我。
我:这个不是武功秘籍,没有速成的。
D:那你教不教嘛?我草,不教就算了,唧唧歪歪的!
我:。。。。。。。。。。

对话五:
E:老师,我今天加了一个8分妹,但是她不理我,我就打压了她,然后她把我拉黑了。这是为什么?
我:你为什么要打压别人?你怎么打压的。
E:因为我是低价值,然后我打压她以后,我们的价值就平等了,我就说:其实你长得也没有那么好看,为什么那么自信。
我:人家比你牛逼,人家不想和你玩。
E:哦,哎呀,没事,我心态好,我不怕,我没有真命天女症,换目标就是了,谢谢老师。
我:,,,,,,,,,

对话六:
F:你好,你是教人谈恋爱的么?
我:算是吧!
F:谈恋爱需要教么?你们不是骗人么?
我:看个人情况。有的人需要,有的人不需要。
F:那我给你3天时间,你教教我,如果三天以后我泡不到妞,就证明你是骗子。
我:,,,,,,,

太多了,,,以后我陆陆续续更新吧。
没有知识不可怕,没有常识才可怕。

邹澎

超市阿姨:小伙子买油?
我:嗯。
超:看看XX牌的吧!
我:金龙鱼的在哪?
超:。。。金龙鱼其实也就是个牌子大,油是没有XX牌好的。
我:那你的意思是小超市的货有可能比你大超市的好?
超:不是。。。你看,金龙鱼好多是转基因的。
我:哦
超:。。。
我:有茶油么?
超:没有,你可以看看XX牌的大豆油啊,非转基因的。
我:有什么区别么。
超:当然是非转基因的好了,你看一般都大豆是圆的吧。
我:转基因是方的?
超:呃,好像是吧。
我:方的就方的,磨成油还不是一样的。
超:不一样不一样的,你知道吧,原来豆子是可以作种子的,现在的转基因豆子都不能作种。
我:猪被阉了还不能吃了?
超:。。。

碰到这种什么是转基因都不知道就坚决反对转基因的人只能用小学智商来反驳了。

董一点也不懂

室友:你天津来的啊?
我:恩。
室友:那,你们天津有快递么?
我:啊?什么?
室友:就是你们天津有没有快递,我们北京这边网购挺发达的,不知道在网上买东西能送到你们天津。
我:WTF

真事,无引战意思,但是室友真是一个完全跟社会没有接触的人。

王二狗

想起高中的同桌,很可爱的一个女孩纸

某次说起比尔盖茨,她问我比尔盖茨是谁

我说:你居然不知道比尔盖茨是谁?他是...

我还没说完,她冲我喊到:噢!想起来了!是不是弹钢琴那个?什么交响曲来着?

我说:嗯...那你一定也知道贝多芬是谁咯~

她想了一会儿说:画画那个吧?蒙娜丽莎好像是他画的...

然后,这事一直被我调侃到现在。很阔爱的一个女孩纸辣!就是有时候很无厘头...让人很无奈。

张绍朗

有一次跟同学说,手机信号是通过信号塔来连接的,直接把我把我藐视了,用着那种现在还记忆犹新的口气对我说,你有没有点常识啊,手机信号是通过卫星连接的!

瑞方

朋友:我暑假打算去海南玩,你去不去呀?
我:海南省啊?听起来不错诶,但是我可能没空。
朋友:不是海南省,是海南岛。
我:……(有点懵圈了)海南岛在行政上就是一个省啊。
朋友:哦,是吗。

图胜利

某年轻退役士兵:林标逃跑的时候,肯定是被导弹打下来的

我:防空导弹到不了蒙古那么远

某年轻退役士兵:谁说的,中国的远程导弹都可以打到美国了。

我:。。。。。。

还是这个退役士兵

我:现在汽车开始流行倒车雷达了,以后倒车不用怕了。

他:不太可能哦,雷达是军事上才能用的。

我:。。。。。

某老年退役士兵

我:哇,电视上在放,钢铁是怎么样炼成的

他:怎么炼成的?肯定是用火炼成的嘛(一脸认真)

董小漾

我只能说,没有常识的人不可怕,可怕的是没有常识而且情商低的人,见一面简直我要静心休养好多天……
事件一:
对方:我们周六聚一下吧?我和a,你和b,咱四个好久没见了。中午还是晚上?
我:好呀,我随时可以,你问问a和b吧,看他俩啥时候有时间。
对方:好的。
…………
然后就没有然后了,我觉得他一定是失忆了……

事件二:
对方:你知道牛肚是牛的什么部位么?
我:是牛的胃吧好像……
对方:别说了吧,吃饭的时候说这个事情不好。
……
不是你问我的么……况且牛肚有什么不好的……

事件三:
对方:漾姐我觉得你这样照相不好看
我:那我该咋样照?
对方:不是不是,我不是那个意思,对不起啊我不是那个意思(循环一万遍)
……
我说了什么……

事件四:同样也是照相
我:来帮我照张相
对方:这个角度好,站好了别动啊,真个角度好,啧啧,真好,脸真大。
我……
……
一千万点伤害。

总的来说,就是聊天终结者。

Cheng Vinco

一次interview,对方来应征设计。

我:作品有带吗?
他:有,带了个U盘。
我:好,插那台电脑,我看看。
他去开机,插盘。

他:有没有WIN XP的机器啊?
我:有问题吗?
他:不会用WIN7…
我:都一样的呀(默默觉得不妥)
他:哦

他:WIN7打不开我的文件。
我:你文件损坏了吧?
他:肯定是系统不行,有没有WIN XP啊?
我黑线,走过去右键一看他的压缩文件只有几十KB。
我:你压缩文件只有几十K怎么会是作品呢?

他:哦。

我心想这人没戏,门儿都没有!

他:那我现在做个给你吧?
我:也行。这机有photoshop和ai的,做吧。
心想你再给我提XP我抽死你丫的。结果却是我在心里狠狠抽了自己一耳光:

“Photoshop是CS5的啊?有没有CS3?我不会用………”

小桥流水ENBM

情景一
甲:某某是哪里人啊?
乙:安徽
甲:安徽离陕西远吗?
乙:还是挺远的。
甲:……啊……难道安徽不属于陕西?
乙-_-||:你是什么学历?
为了防止过度解读,下无。

情景二
甲:你敢说你不羡慕台湾吗?
乙(奇怪):我为什么要羡慕?
甲:你敢说你机会不移民吗?
乙(奇怪):我为什么要移民?再说我英语那么差,移民外国只能刷盘子。
甲:刷盘子也比在中国好,人家可是公民!!
乙:……

谢恺昕

看到这问题有种相见恨晚的感觉,强行回答…

最近来了一个刚毕业的女同事,闲聊的时候她问我:诶,你知不知道为什么我们上不了FB和有图比那些…
我:因为郭嘉不让我们上这些网站…
她:可是为什么外国很多国家可以上我们就不可以…
我:因为它们比较自由…
她:我们就不自由么,我们也可以想去哪就去哪啊…(卧槽你以为你是蒙多啊)
我:但是郭嘉就是不想给你看…
她:为什么不给我看…
我:因为它想掩盖一些不想让你知道的东西… 她:什么不好的东西…
我:太多了,说到明年也说不完…
她:可是我们已经成年了呀,自己会分辨好坏… 我:所以更不能让你知道
她:为什么
我:因为它想掩盖一些不想让你知道的东西…

有那么一刻很想辞职,想跟她说人生这么累,大家都不容易,就别装了,水表在那,自己拆吧…

比利海灵顿

”你看我手机上wifi连上了,能上网!“
(这个破标志只要路由器通电就有)
”这个洒水车的音乐是【早上好】,Good morning to you~“
(这首歌叫做【祝你生日快乐】)
【原版确实是早上好,Good morning to all,谢谢评论指正。】

”你可以把桶举着,然后就可以用洗脸池接水了“
(我把花洒打开然后把桶放地下不行么)
”信用卡怎么可能不要密码?来我卡给你你刷去?“
(我去美服英雄联盟买几个英雄和皮肤教你做人)
”就你电脑懂得多!“
(对不起,别的不敢说,我电脑水平完爆你三条街带一个胡同)

这是我最近几日和小姑(爸爸的妹妹)的对话。

括号内容是我内心OS,没说出来。

如果说她不如我也就罢了,关键是人家出来打拼几十年比我有钱的多。T.T

果然,二次元和三次元是有障壁的么。

所以说少宅在家里,多出去和活人谈笑风生才是。

图胜利

某年轻退役士兵:林标逃跑的时候,肯定是被导弹打下来的

我:防空导弹到不了蒙古那么远

某年轻退役士兵:谁说的,中国的远程导弹都可以打到美国了。

我:。。。。。。

还是这个退役士兵

我:现在汽车开始流行倒车雷达了,以后倒车不用怕了。

他:不太可能哦,雷达是军事上才能用的。

我:。。。。。

某老年退役士兵

我:哇,电视上在放,钢铁是怎么样炼成的

他:怎么炼成的?肯定是用火炼成的嘛(一脸认真)

匿名用户

和一朋友对话。
她:哇!9月3号放假!那是不是以后每年都放啊?
我:……不是啊,今年不恰逢多少周年嘛
她:那六十我记得咋没放?
我:这个…可能和当政的有关系吧
她:啊 谁当政啊?
我:……

她:我只记得邓小平,哎?他死了吗?
我:………

Christy Wu

有一个女同学一直坚信接吻会怀孕,她书外的常识就没多大了解啦~ 类似课本没说的就不懂。哦对了没有生理教育课所以就不懂怎么受精,怎么怀孕这些知识。我还想把我初中的生理教育课本给她呢,她也一直认为男人也有月经的。直到上了大学遇到我,她当了我的舍友。我们在广州的时候她第一次坐电车,觉得电车不安全,打雷容易导电劈死人。

更新两件我和她(小H)的宿舍生活小事。
1. 某一天下午,我舍友(简称小H)到学校附近的菜市场买水果吃,而我呢就睡午觉。在我发着美梦的时候,她气冲冲地走回来,大声对我们另外两个舍友抱怨她在菜市场被一个大婶欺负了。原因她在一个大婶的小摊买香蕉,然后在秤香蕉的时候她识破了大婶的短斤少两,为了维护正义小H就选择不买香蕉走人。结果大婶呢眼看着这单生意飞走了,于是就狠狠抓住小H的手不让她走。理由是香蕉我都帮你分好了,你不买不行。 挣扎拉扯中大婶的脏指甲刮到了小H的胳膊,留下一条红印子,但没流血。
小H惶恐地问我两个舍友:“我的胳膊被刮了,大婶的指甲那么脏,会不会传染病给我?怎么办?我要不要去医院?“ 由于我已经被她吵醒了,在郁闷之中我生起了一股作弄的心思。于是我用着急的语气对小H说:”不得了啦!这个很严重,很多病菌就是这样进入人体的。来我陪你去校医院看看,肯定要打破伤风针!“
哈哈,她当时被我吓到啊!!弱弱地回一句:”我不想去医院。“
最后结果就是她在我解释没流血应该没关系后,乖乖地坐回自己位子玩电脑了。

2.某一段时间,她微微地抱怨洗头的时候头发有点掉多了。我们三也没在意,毕竟谁没掉头发过?在一天晚上,我俩在她位子看她下好的电影时,她可能觉得电影有点不适合她吧。于是说:你先看着吧,我去洗个澡洗个头。” 这没事我也没在意地继续看电影,结果我余光中瞄到她在小柜子拿了个梳子,于是问她:你去洗头拿梳子干嘛? 一问之下我才知道她从小到大,每一次洗头都要用梳子梳湿头发。我就无语了,湿头发梳头最容易掉头发。我当时直接百度了以下内容给她看。

不要在头发湿时梳头

俗话说,健康从头开始,对头发的保养在日常生活中就需格外注意。刚洗完头还在打结的头发不宜用梳子梳理, 因为湿润的头发更易断且受损,所以最好在头发干了之后再用宽齿梳轻轻梳通。

她半信半疑中第一次没带梳子进浴室,结果半小时后结果高兴地说头发没怎么掉过啊!啊我的姐啊,你的头发有多少是因为这个原因白掉的。

匿名用户

评论区大家真的是。。。_(:3」∠)_

这个学长真的傻,你们怎么不信呢~
再举个例子吧⋯⋯

圣诞节嘛,女生都会送男生平安果对吧?!
当时我们俩在干嘛来着我也忘了,一个女生打电话给他说,要给他送平安果,女生送的大概都是用袋子或者盒子包装的很漂亮的那种,结果他对电话那头的妹子很认真的说,苹果啊,那你多买点哦,要一两斤吧,我们宿舍人都要吃呢!!
不知道电话那头的妹子怎么想。。。
在旁边听着的我都醉了。。。

泥萌说:傻不傻?!!

以下原答案:

学长:嗨,今天有空吗?我们去吃饭吧。
学妹:好啊!
学长:好,下午联系你哦。

过了好久,学妹想起来并没有对方手机号。然后,

学妹:这是我手机号1234567890
学长:好的,我记下了。

然后过了好久,学妹想,为什么不回我手机号呢?于是,

学妹:额,你的呢?
学长:没事,我记下你的了。

。。。_(:3」∠)_真人真事。。。

这是我见过的情商最低的男生。

小桥流水ENBM

情景一
甲:某某是哪里人啊?
乙:安徽
甲:安徽离陕西远吗?
乙:还是挺远的。
甲:……啊……难道安徽不属于陕西?
乙-_-||:你是什么学历?
为了防止过度解读,下无。

情景二
甲:你敢说你不羡慕台湾吗?
乙(奇怪):我为什么要羡慕?
甲:你敢说你机会不移民吗?
乙(奇怪):我为什么要移民?再说我英语那么差,移民外国只能刷盘子。
甲:刷盘子也比在中国好,人家可是公民!!
乙:……

情景三
某次说到年龄差距极大的婚姻
某甲:那杨振宁呢??(≧▽≦)
某乙:哈哈哈哈哈
某丙(疑惑状):杨振宁是谁?
某甲某乙(笑)
某甲:你不知道杨振宁??
某丙(喃喃自语):杨振宁杨振宁杨振宁……
然后,吃惊的问:还有姓“痒”的啊!!

陶晨霜

今天听到一堆大学毕业生在聊李小龙,
有个人说李小龙能把100KG的沙袋一脚踢到10米高,旁边所有人感叹,好厉害啊!
我忍不住插了一句:这你们都信?还有人说乔丹起跳滞空能有1秒呢。
结果他们一群人一脸真诚的和我说:这你就不懂了吧,乔丹滞空真的有一秒多。
然后在我用各种物理公式给他们解释了之后,他们依然和我说,你要相信,那是篮球之神。
那时候,我只想静静。

来源:http://www.zhihu.com/question/35264845

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