如果恋人突然没了,应该怎么办?如果是自己,希望对方怎么办?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,552 阅读 | 共16415字 | 0 评论 | 分享

大家别骂我乌鸦嘴,只是想想而已。突然脑洞大开,问it男票,他说看结婚前结婚后,我脸都气绿了,他还反问我,那前男友父母找你养老你怎么办?我有问题还是他?我觉得前任和现任离世完全不同的概念。我也不是非要他养我爸妈,他竟然回我,我还有姐姐姐夫呢?我被自己蠢哭了! 我告诉他,你这样想,如果他突然死了,但我有孩子,一定把孩子打掉。就为气他让他不高兴,不为别的(他说当然希望生哦)行情不好,异地加军恋,处得没有明确未来。我问未来怎么样,他说异地,等他,问他几年,说不知道。

个人觉得男女朋友之间讨论一下这些问题非常正常,其实我是比较理性的人,说什么脸气绿了,都是夸张说法~气的不是说养不养,我只是觉得,谈的时候突然死了的现任和分开的前任是不一样的。

拜托一些女人别没看懂就瞎叨叨!

再说一句,如果突然有了,只要健康,我肯定会生的,毕竟我毕业了,不影响学业,还可以和我爸妈姓呢,他们会很开心的。不管是谁的,都是我自己的。说那句只是让他觉得不好过。

Dylan

感谢知友们的祝福,评论就不一一回复了。

我和我爱人于13年6月在一起,相恋一年多,14年8月底他因车祸离世。
自意外发生至今,这一年的时间,我非常抗拒认识新朋友,抗拒一切变动,担心“新生活”会淡化我对他的记忆、动摇他在我心中的地位,希望我的生活停滞在一个他所了解的状态。
除此之外,喜欢上了睡觉和做梦,因为醒着见不到他。
考虑过死,但活下去的理由也简单,亲历过这道伤口,就不忍心再加之于自己的家人。何况他还有父母和妹妹需要照顾。
遗憾的是这一生只能以朋友的身份与他建立一点关联,无论出席葬礼还是替他尽孝。我们交往的事他家人至今不知情,以后也不必知道,因为我也是男人。
如果有机会反过来,希望他能遇到一个更好的人相爱,放下我,好好生活。有空的时候代我看望一下我的父母,他们老了,怕寂寞。

试上高峰窥皓月,偶开天眼觑红尘。可怜身是眼中人。

水耀

电脑里面还有一些她以前的搜索记录,偶尔登录某些网站,发现是她的账号自动登录。

她的东西我全部收起来放在一个盒子里面,包括跟她的相架,拿走过后还有些灰尘。

删除了她的所有联系方式,QQ,微信,因为我知道她再也不会上线。

重新布置了房间,贴画撕了过后还留下痕迹。

房间里面慢慢就没有她的味道

她以前买的花花草草枯萎了

有一次自己洗澡,新买的沐浴露在塑料口袋里面,我就开始喊:“遥遥,你帮我拿一下在塑料袋里面的沐浴露。”

我愣了不知道多久,然后就任凭莲蓬头冲刷我的脸,我也忘记我是怎么过的那个夜晚。

多啦

1

黄蓉对郭靖说:靖哥哥,我死后你要答应我三件事,第一,我允许你为我难过一阵子,但不允许你永远为我难过。第二,我允许你再找一个妻子,但她必须是华筝,因为她真心爱你。第三我允许你来拜祭我,但不能带着华筝来,因为我毕竟还很小气。

当时看《射雕英雄传》的时候也脑补过:如果我的恋人没了或者我没了,该怎么办?
黄蓉的回答是见过的最好的回答。
我希望你好但又不希望你好的忘了我。
我希望你记得我然后好好的活下去。

孙悟空

2012年九月九日教师节前一天,晚上6点四十分,我心爱的男朋友突然离世。
一个小时之前的短信还留在我的手机里。

现在是2015年九月九日。
三年时间过的比三秒还短,一切的一切我记得清清楚楚,从此以后,我的时间停留在那天,我一直没走出来,我相信,以后我也走不出来了。余生漫长无比,凄苦无人诉。
三年我是怎么过来的呢?
抱着分分钟想死的心过来的。
我没有殉情,心却殉了,言外之意,我现在就是一具行尸走肉。
没有死的原因是男朋友的离世,让我懂得了一个道理。就是你死了,会有另一群人为你难过的撕心裂肺。我不想让父母家人朋友如此的撕心裂肺。
我说了,三年好像三秒一样,也就是,痛苦与开始相比毫无减少。
我也不知道为什么我还活着,唯一能想到的理由就是佛祖保佑,可人生未免太残酷了。
我永远记得他对我说的每一句话,他的每一个微笑。经常对着空气看着他的样子。
我永远也不希望,这个世上相爱的人分开。

张翼

看到这个问题很久了,不敢回答,现在第一波回答的人已经过去了吧,不会被关注了,慢慢回答一下。
和她在一个大学社团认识,然后相互好感,然后就到了2009年4月11日,那是个晴天,大太阳的晴天。然后就没有然后了。
刚开始听到消息时,没有哭,只是不信,疯狂的打她的电话,可是在车祸里她的电话已经粉身碎骨。
然后,偷偷去太平间看到她,已经面目全非,并不安详,右手食指划过她的脸,一片冰凉。
第一个月,感觉她会在身边出现,看一切电影都会哭。
第二个月,疯狂写了好多信给她,现在还留在我的抽屉里。
第三个月,慢慢装作正常,因为身边的人会担心。
半年,看起来跟别人无异,只是梦里会梦到她,什么事情都会想起她,洗脸,刷牙,上课,自习,篮球,跑步,散步,吃饭,玩闹,都在想如果她在。。
一年,期待灵异事件的发生,有一次因为网络bug,看到她的企鹅签名改为了20090411,刷新后就改回了以前的,开心了很久。
两年,意识到生活总要继续,要活出两人份的精彩,混出两人份的优秀,于是使劲努力,做个好人,与人为善。
三年,这么久的时间过去,跟她一起经历的那一年多,所有细节都历历在目。听说她出事后的那一个星期发生的任何事都好像刚才发生,可以精确到分钟。
四年,考研到了新的城市,那里没人知道她,从不信奉任何宗教的我喜欢去学校后面山上的寺庙烧香拜佛,因为喜欢那种跪在地上用最卑微的姿势祈祷的感觉,心会没那么痛。没事会读一些佛经,以求心安。新的朋友说,你忧伤的像个娘们儿。
五年,不再那么每时想起,只是想起时还会痛。遇到了好几个喜欢自己的女孩儿,然而从未心动。研究生毕业,放弃了很多工作机会,回到了当时的那个城市。
六年,过得不好,会经常去那件事的发生地,和她现在的所在地,看看她。买菊花的时候,花店老板会问怎么买这个,回答是,给一个朋友,她喜欢。
这么久过去了,依然害怕晴天,害怕过马路,避谈生死。
不想活的轰轰烈烈,不羡慕电视剧里的生活。
不觉得什么事情离我很遥远。
发自内心敬畏生命,替所有悲剧祈祷。
痛恨束手无策的感觉
不再提起她,即使喝酒喝到断片,因为觉得她不是我不优秀不开心这些不好事情的借口,那样是对她的不负责。她应该是我成功的动力
想清楚很多事,不在乎了很多事。
一切正常,偶尔孤单。大概恢复了,很难对别的姑娘动心。
把她的妹妹当自己的妹妹看。
泪窝难以想象地浅
以上

她的企鹅签名是,幸福能不能不要一直绕圈圈。
人人状态是,春天来了,好热。

那年我22岁,这件事现在看来,很大程度影响了我的性格。

honey

我还在电脑面前加班,男票在后面玩psv。偷偷懒来写一段吧,挺有感触的。
我跟男票的感情很好,但是我本身是那种比较患得患失的人,总是会想,万一他哪天不爱我了呢?万一他哪天遇到一个灵魂伴侣呢?万一有个比我漂亮比我善解人意比各种好的年轻女同事对他死缠烂打呢?万一他背着我各种暧昧乱搞呢?等等等等,他不忠于我,抛弃我的各种情形。然后我就开启了各种脑补模式,我要把那个女的杀了啊;我会又哭又闹像个疯子一样不要风度不讲道理;我要跟“情敌”斗智斗勇向一个女战士一样保卫自己的爱情;还有什么把他甩了,变得更漂亮出现在他面前气死他啊什么的。。。(忍不住笑了,哈哈)

直到我想到这个问题,假如他死了。
每次当我一想到这个问题眼圈就红了,T^T再也没有办法往下想了,脑子一片空白,除了想哭还是想哭。。然后就真的哭了。。
是的,我很害怕失去他,哭着哭着满脑子都是他的好。
每天早上,我起的比他早,走之前都会亲亲抱抱熟睡的他,他都会叮嘱我,一定要好好吃饭。(我经常不按时吃饭)
每次家里洗衣服,比较大件重的都是他洗,他说怕我累。
他经常说我做饭难吃,坚持要自己做饭给我吃,他做的饭真的很好吃。
我穿高跟鞋的时候,他会故意放慢脚步牵着我走得很慢。
...
还有很多很多他的好,一起走过的日子,我们一起坐在天台吹风赏月谈理想喝啤酒,一起在床上躺着玩手机听歌,一起逗猫...

直到你突然睁开眼,他不在了,以后只是你自己了,没有人这么爱你了,并不是他不要你了,也不是他抛弃你了。
而是,世界上再也不存在这样一个人了。你什么都做不了。

这个时候我已经不在意“我死后他会怎么样” “他不爱我了怎么办” “他死了我会怎么办”等等类似的问题了。

转过头看看男票一脸人畜无害的样子在玩游戏,桌子上暖暖的台灯照着,广州初秋的夜,总是不理人的猫咪在客厅地毯上躺着睡觉,这一切都看起来这么美好这么美好啊。。

等等!!我为什么还要加班???
关电脑,给男票做个按摩去。

丛喵

关于我初中的生物老师的故事,他们在结婚前一天收拾完新房后回各自的家,在过一个红绿灯的时候,她老公被车当场撞死了,注意,结婚前一天发生的事。她教我的时候,这件事应该发生一年了,当时我们都不知道,就是觉得这个老师很冷淡很冷淡,现在想想觉得给人一种很空很空的感觉,只是一个人架子在机械的活着吧。我们当时都没人知道。然后我上高一了,有天我妈跟我说,你初中的生物老师上吊自杀了,因为是一个村的,村子不大,我就知道这件事了,听说自杀了好几次,都救下来了,我觉得当时真的不发达,我的生物老师应该看心理医师吧,可是大家都没有这个意识。我也不知道突然没了另一半什么感觉,可是想想我老师的眼神,就觉得很难受,那种对生活对一切都绝望的眼神。

乔小巴

刚刚过去的7月,刚刚和现在的男朋友在一起没多久,有一天他妈妈打来电话,说他外公去世了,我看他听到这个消息的时候挺平静的,所以问了他一句:“你和你外公关系近吗?”他说,小时候没有很近,我长大之后变得比较亲。

他要回家参加葬礼,我们那时才交往3个月不到,所以我没有陪他回去。一周之后,他在坐上回程的大巴之前给我发短信,说回来之后想见我,越快越好,一刻也不能等。

见面之后他就一直紧跟在我左右,拉着我,抱着我,搂着我,总之除了我去上厕所,我能感觉到他时时刻刻都要确认我在他身边,前所未有的粘人。晚上睡觉前,他搂着我说,“我希望我比你早走。” 我惊呆了,问他为什么,他说:“因为我不知道如果你不在了我还能不能活,我要怎么活下去,我想象不到。” 一个人高马大的美国汉子,头埋在我头发里面带着哭腔说着这句话,让我心里很不好受。

看到好多知友的现身说法,哭了,再次觉得所有的能够和自己心爱的人在一起的人,都是幸福和幸运的,哪怕吵架也是一种福气。

距离我男友的外公去世2个月了,那时我对他感情还不深,但是现在想到如果他突然不在了,我心里会特别难过。以我曾经一次特别痛苦的分手经历来看,我觉得我一定会有好长一段时间走不出来,会吃不下饭(找不到理由吃饭),睡不着觉,但是又会很期待睡觉,因为或许睡着了我就会见到他,就像<p.s. I love you>里的Molly。

我和男朋友讨论过这个问题,他说,如果他先走了,我一定要再找一个像他一样爱我的人,照顾我,替他来爱我,然后好好继续过自己的日子。但是后来我们觉得,我们还是努力像<The notebook>里面的男女主角一样吧,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,在一起看过这个世界、生儿育女之后。

祝所有善良的人都能够幸福!珍惜身边人!

kate vonwoods

他以前的恋人去世了。五年了,他并没有走出来。以他的性格,他可以将爱情放在那里,这样来说算是对他最好的安慰。他曾经说我像她,他曾经问我他死了我怎么办。后来,他和别人结婚了。结婚之后我们电话里吵的内容还是那个离世的她。这辈子,这篇也许翻不过去了。我将他的内心掰开了揉碎了,我把心理学社会学的书翻烂了。我清楚明白这一切都是为什么。
可是我无能为力,他的爱情在天上,他的生活在别人那里。而我只不过捡起他破碎的灵魂端详了一阵。
爱情的世界里没有真的也没有假的,愿他明白。

匿名用户

无论谁先没,都希望另一半好好过下去,照顾好孩子和老人。

我、我老婆和我闺女都有意外险、寿险和重疾险(闺女只有意外),受益人写的都是我妈100%比例,所有的保单都有纸质版本在父母那,每个人一个防水的袋子独立包装。

一旦我们出现什么意外,一个人、甚至三个人一起MH370了,那么我或我父母知道该去哪里拿回赔偿金。

受益人写我妈100%是不希望我老婆的继父参与遗产分配,这是建立在高度互信的基础上的。

目前还需要我抽时间把1Password和Dropbox如何使用的说明完成,因为两家人的银子基本上都是我在管着,密码只有我一个人知道。

木端花端

前几天才和男朋友讨论过这个问题。

他是个温柔的人,也很善良。从高中就很喜欢我,奈何当时天不随人愿。

后来我经历了一段很痛苦的感情,和他在一起的过程也是奇妙的经历,所以非常珍惜他。

那天晚上拿着手机,我们于半醒半梦间说到这个,他突然很正经地说到如果你比我先走,我一定会随你去,不许拦我,我一生就自私这么一次,也只在你面前任性这么一次。

我愣了一下,不知道怎么劝他。想了想,说
“那也行,不过至少等咱俩父母都不在了,孩子能自己养活自己了,你再来找我,好吗?”

他说好。

然后我说要是你先走了怎么办。

他说
“虽然很想你也像我一样,但这是比较自私的想法。如果你在我走后,不能像我在的时候一样开心,就来找我吧;如果能像我在的时候一样开心,就好好活下去吧。”

当时眼泪就止不住。

于是我很认真地告诉他
“如果你比我先走,我会带着你的骨灰游遍万水千山,吃遍各种美食,依旧带你打开新世界的大门。什么时候我累了,就去找你,一定不会让你等太久。”

他连说了两个好字。

————————————————————————————————

如果尽完赡养老人,抚养小孩的义务,这段时间,足够他在周围人的劝解下熬过伤心的日子,时间一久,自己也会想通。

————————————————————————————————

至今为止,最对不起他,因为一些事,他受了很多伤害,但是现在他依旧很善良,很温柔地对待这个世界。

我会好好对待他一辈子。

————————————————————————————————

太沉重了(´・ω・`)

其实我们都是逗比XD

都加油好好活着吧(๑•̀ㅂ•́) ✧

朱静雅

一位同事,很能干的女强人,快五十岁了。
结婚前一周,未婚夫去大理出差,大理汽车站发生爆炸,死了一个人,就是她未婚夫。
二十多年,同事一直一个人过,没结婚,没恋爱。
那是九十年代初的事情了。

李佳航

照顾好她的家人
完成她的心愿
很努力很努力的变优秀
单身一辈子
领养两个孩子,一男一女,假装是我们两个人的骨肉

我在7岁的时候就有想过这个问题
虽然到现在我一直都没有女朋友
但是这道题我是认真回答的

浩浩

事情其实很简单,一名中国矿业大学的研究生,因为女朋友在十年前一场大雨中的一次车祸突然离世而变得精神失常,带着女朋友去世时用的雨伞和背包,终日守候在满是他们甜蜜回忆的矿大校园,一等便是十年之久!起初家人还努力尝试让他找工作恢复正常人的生活,但最终都抵不过他的默默坚守,这当然不是他好好活着的唯一方式,但家人还是选择每个月给他一些生活费,让他能在自己的精神世界里继续幸福地过活,是,谁能说他在精神世界里是不幸福的呢?
究竟是怎样的力量可以让一个人为了另一个人守候这么长的时间,现实中的爱情还是和童话中描述的一般美好吗?我想,不管世界如何发展,社会如何进步,人们对于爱情的美好向往是永远不会改变的吧!
矿大伞哥传奇——铁打的校园,流水的学生,不变的痴情“伞哥”
他个子不高,相貌普通;他常年一把雨伞遮顶,身挎一个粉红色小包;在学生们的记忆中,他经常自言自语,有时目光平和凝视远方……这是中国矿业大学一些师生对他的记忆。在人人网、豆瓣社区,在校园BBS,在一些网络论坛支离破碎的文字描述中,他是矿大校园内一个传奇爱情故事的主角:多年之前的一个雨天,他的女朋友,在矿大门前发生的一起车祸中丧生。女朋友当时留下的——是一把雨伞和一个小包。
研究生毕业的他,带着女友的雨伞和小包,经常出没在学校。有时在自习室,有时在校园。据说,晴天下午三四点在校园里碰到他的概率比较高。课堂上,矿大的老师也会给新生介绍他。几乎,矿大人人都知道伞哥……
“那时你说的我们天作之合,然后怎么了被时间捉弄了……”见过“伞哥”的网友讲述伞哥的故事,并贴出感人的MV祝福他,“如果这真是伞哥的爱情,祝愿他早点从过去醒来。”
伞哥传奇
在诸多文字和图片的描述中,“矿大伞哥”的形象是清晰而且完整的。“人人网”用户“郑克洪”在一篇日志中描述道:
走在我们校园里,你会经常碰到一个奇怪的人,他身边永远有两样东西,一把女式伞,一个女式粉色背包。不管下雨还是阳光明媚的时候,他都会撑着那把伞,所以大家都嘲讽地叫他“伞哥”。我曾经不止一次在心里和口头上骂他是个傻帽,装什么行为艺术。直到今天,我知道了他背后的故事。我才明白,我们都错了,他不是傻帽,他是伟大的,伟大到我们只能在小说中才能遇到这样的人。
今天和一个已经毕业的朋友无意中聊到伞哥,我习惯性地笑他。我朋友跟我说,你别笑,他很苦。我说,怎么了,难道他有什么病?不能照阳光吗?要不怎么整天背个女式包啊?朋友说,你知道他今年多大吗?我摇头。朋友说,今年他应该三十几岁了,他留在这个学校已经快十年了。他曾经是矿大的研究生,毕业后一直没有走,因为他舍不得这片到处都是他和女朋友美好回忆的地方。他女朋友死了,几年之前死在一个雨天。当时她用的就是现在伞哥用的这把伞,还有那个背包也是她的。女朋友死了之后,他精神就失常了,一直带着那两样东西。留在这个校园里,家人不知道想了多少办法,都没用,最后只好放弃了。每个月给他一些生活费,就让他这样待着。
听完之后我震惊了,这是小说里的情节,没想到就发生在我们身边,主角就是经常被我嘲笑的伞哥。朋友说的那个车祸我听说过,在徐州都很出名,就在矿大大西门那里,几年之前,一辆出租车撞死了一个女生,据说很惨。听完之后心里很难过,我竟然曾经嘲笑,和他比起来,我是多么地残忍,今天写这篇文章,就是为了向他道歉。回想一下他的形象,长得很文雅,瘦瘦的,个子不是很高,长相很一般,每次走在路上都是一个人,安安静静地,慢慢地走着,现在想起来,之前的他也不是很让人讨厌。
一个矿大的研究生,为了一段爱情,为了一个女生,精神失常后,留在这个校园十年,天天除了吃饭睡觉,就是不停地在校园里逛。我想,这块地上,留下了太多他和她的回忆了吧。现在想想,他不是真的精神失常了,他知道自己一个人怎样生活着,知道从银行卡里取生活费,他知道把自己打扮得就和学生一样干净清爽,很多次在食堂里遇到他,他和服务员说话很正常。我想,他只是思想和心理都一直停留在很多年前,他不愿意接受女友死去的现实。我真的很难想象,那是一段怎样的爱情,会爱得这么深,会痛苦这么久,伞哥值得我们去佩服,他真的很不容易。
在日记里,“郑克洪”呼吁说:“矿大的学姐学哥,学弟学妹们,要向伞哥致敬。以后遇到他,都用敬佩和祝福的眼神去看他吧!”
1

刘司南

大晚上睡不着来瞎折腾,呜呜呜呜,好想哭啊。
这个问题我还真想过,在同一个人身上。。。两次。。。
已经哭得不行了呜呜明天眼睛又要肿了
男朋友要是死了我怎么办啊啊啊啊啊?
其实以前我也想过做好朋友的时候你死了怎么办?
以前的想法是要更努力赚钱,每年去看看你爸妈,虽然那时候也不认识他们,但是我想说是你朋友应该没关系吧,然后等他们老一点帮你养老,像陪我爸妈一样也陪他们,跟他们聊天,然后我还有想万一我这样子找不到男盆友怎么办,那我就等我老了回我们小时候的家,把我们以前看的书都搬到一起,弄一个小书房,看看书,喝喝茶,画画什么的。那时候肯定不会觉得你死我也要死啊,没什么理由啊。只是除了解决一下爸妈觉得没有你我真的好孤单啊在这个世界上。

现在变男朋友,唔更难过了好吗?!
我宁愿你是不爱我,我还能忘了你去开始美好新生活
估计还是会帮你照顾父母,然后伤感的奋斗一生换个人生游戏模式,不用考虑结婚生娃奶粉教育,一人份的肆意和飘零。然后等搞好了我们爸妈再去死一死。

不过讲真,大概是由死向生,才更珍惜每一天,当我疲惫,懒惰,松懈了感情的时候,想到生命无常,完全不忍心错过你的每一个笑脸,自从在一起之后,也更惜命了。

冯绮雯

想起我老家的一对老夫妇,老头脾气不好,吼了老太太一辈子,有多不好呢?老头生病了,老太太陪他来找我妈看病,就看病那么一会儿都要吼她几次的那种,连我妈作为外人都看不下去了的那种。然而老太太忍让了他一辈子,服侍了他一辈子。

后来有一天老太太猝死了(好像是心肌梗塞)。由于老太太80多了,也算高寿了,死得也没有什么痛苦,所以儿女在处理后事时都没过度悲伤。可是老头趴在老太太尸体上痛哭了好几天。

儿女就跟他说这有什么好哭这么久的呢,别把自己也哭坏了。老头怒骂儿女,说你们不知道你们妈妈对于我多重要,我一辈子都没对她好,现在她死了,我也不想活了!

一周后,老头真的也死了。

人生斯世兮如轻尘,如果惧怕恋人突然永远地离去,那就在还能朝夕相处时好好互相爱惜吧,不要等失去了留下太多遗恨。

孙梦叶

其实我很不想回答这个问题,但是自己还是忍不住。

两年前吧,我和他在公路上走着,他推着自行车,我在后面跟着。有无数个轿车飞快地从我们身边奔驰而过,我忽然神经质一般地说:“你以后要好好的活着,不能死。”

他反问我:“你怎么了,怎么突然说这个。”

我说:“我害怕啊,我害怕你那天死了,就剩我一个人,孤零零的。所以你要好好活着啊,不管发生什么事情都要好好活着,因为你还有个我呢。”

他笑了笑,说:“其实刚才我也在想这个问题,看到这么多车在路上,我在想如果有车撞到你了,我就把自行车扔出去,跟他们拼命。”

有时候吧,两个人能在同一个时刻想同一件事情真的是天底下最美好的事情。

但,我们分手了。

我三天都没吃饭,请了假,借同事的钱,去他家找他。我哭,我闹,我跪下来求他。但是他只是说求我放过他。

那天夜里,我在宾馆住,吃了50多粒安眠药,但夜里醒了四次,每次醒都不知道自己在那里。凌晨四点我决定上吊,可是绳子持续了五分钟居然断了,我一下子把药全都吐了出来。我安慰自己也许是上天给我们的机会,于是我退了房子去找他,在他家门口等了三个小时。

答案从来都已经写明。

我哭着对他说,所有人都觉得我很坚强,但是我真的没那么坚强,没有你我活不下去的。

我也真的是死过一次了。

对于死之前的我来说,我的行为已经替我给出了答案,如果真的没有他,我真的会死。可是对于死过一次的我来说,如果没有他,我会好好活着,替他去爱他想爱的人。

如果是我死了,我希望他能替我好好照顾我的家人。我比较小气,所以我不希望他爱上别人,若他以后爱上别人,我希望他不要带那个女生来看我。

现实给出的我的答案是,我还没有死,他已经爱上别人了。

匿名用户

高中早恋。
跟前任在一起过三个月,但是相互很喜欢,后来我们分手了我提的,我觉我伤害了他。
再后来生了一场大病,跟追了我三年的现任在一起了。
分手两年多以后前任出了意外去世了,我真的很痛心,他活得很努力,对我也很好,只是有的人真的不适合在一起,大概只有特定的人才能给到你那种安全感。(即使知道我为了前任的事痛心,现任也没有怪我,还安慰我,让我往前看,我很感激,我不会再辜负好人了。)
以前在一起的时候我身体就不好,我就开玩笑说我挂了你怎么办,他很严肃的告诉我会单身养两个小孩一男一女告诉他们我是妈妈,我说不用啦不如你以后结婚了生了女儿把我名字当她小名,现在想起来都是年少轻狂,太容易承诺,然而我还是很感动。他是一个很浪漫的人。
得知他出事了以后我先是很震惊然后就是痛心,真的没有那种分手了以后恨透前任巴不得他过不好那种,我觉得都是很好的人啊,不适合就分开希望对方各安天涯幸福快乐。
在好友处得知他妹妹整理他的遗物时发现一个密码锁的日记本,里面记录了他喜欢一个女生的全部,他妹妹想知道那个人是谁,因为那可能是他哥哥一辈子最爱的人。
那个本子是我买来送他的。
我没出现在他的葬礼只送了一捧百合,我想我是没有身份出现在这种场合的吧。
嘿,NN,一晃你都走了两年多了,你还好吗。他对我很好你放心吧,在天堂好好的,你这么善良一定能做天使,如果你想我了就来梦里看看我,我很想你。

一只叫珺的兔叽

去年2月,他跟我语音,说:静走了。
我开始以为他们吵架了,然而不是。

车祸,抢救,脑死亡,放弃治疗……
字是静的母亲签的,那是个果决的女人。

这是我万万没想到的故事展开。
一直以为他们会白头偕老,
一直以为我会去参加他们的婚礼,
一直以为我们还可以像小时候一样一起欺负他。

然而……

去年他送她的情人节礼物还是我出的主意:两个暖宝宝。
而她似乎一次都还没有用过。

当时她在病房里的时候,他躲到了外面。一个人站在黄浦江边上,然而最终还是没有跳下去。

静走了之后,他把自己一个人关在房间里。很久很久没有出门。
后来他动了买下那间出租屋的念头,因为不想让别人住有静的气味有静的回忆的房子。可惜因为房东不答应卖,所以就改成了长租,虽然他早已不住在上海。

后来他成了我的男朋友。
可是之后却改了主意。
他说:我也许这辈子都不会结婚了。
我说:好。
于是他成了我的前男友。

那时问他:如果哪天我死了,你会怎样?
他不答。
我笑:应该不会怎样吧?
他的声音变得有些潮湿:如果真有那天,你妈会看到我会怎样的。

争做小能手

没有资格来答题,但是看到了这个问题很有感触就想写点什么。

刚前几天跟一个朋友在一起吃饭,席间朋友说他前一天晚上8点多还跟他的朋友微信聊天,晚上12点朋友的朋友车祸去世。我讲这个故事,是想告诉大家人生无常,珍惜你身边人。

两个多月前,我妈耳朵下边肿起来很大一个疙瘩,地市医院初步诊断恶性肿瘤。结果出来我爸当时就懵了,拿着银行卡就要交钱让我妈手术,我妈倒是淡定劝我爸不要慌再去省肿瘤医院检查一下。回家之后收拾了几件衣服就开车去省会,当时我爸已经完全开不了车了,两个多小时的高速都是我来开,我听我爸在车上抽泣了一路。在医院住院好几天等待检查结果,我不知道该怎么形容那几天的心情,那是我第一次去想亲人离开的问题。给女朋友发微信告诉她我真的好害怕自己以后没有妈妈了,然后眼泪就忍不住的往下掉。万幸的是几天之后权威检查结果出来排除肿瘤。

在我心里我将来要结婚的女朋友如同我的亲人。题主问恋人突然去世怎么办,说实话我不知道怎么办,我觉得不幸来临之前所有理智的假设都是扯淡。我所能感受到的所确定的就是我肯定会特别特别痛苦特别特别无助。我也不会去思考该怎么办,因为没有任何意义,我能做的就是不在他们身边提醒他们照顾好自己在他们身边保护好他们的同时照顾好我自己;我所能做的就是开车的时候安全第一不去分心之类的小事。我觉得每个人都不要为了一时的快感去自私地活着,你遭受了意外是生命的终结却是你亲人痛苦的开始。

最后愿我的亲人(自动包含我的亲爱的xy)平安健康长存,也祝愿所有人。

匿名用户

占坑先!
………
不是我的恋人,是他的妻子。
看到他的婚纱照才知道他结婚了,第二天早上醒来看QQ发现我被拉黑了,于是我哭了两个小时,然后删了他的手机号。
那时候我们并没有什么特别的关系,我也只是觉得很喜欢,也竟然没有记住他的号码。
我一直在想他也是喜欢我的,开心不开心的都爱找我聊天,我也一样,因为一些原因不爽,到他那里就全部退散又笑成傻b一只…
从被拉黑之后半年时间,只有在三个月后在某个软件上看到他留了三句话:
"最近怎么样?"
"也不知道该不该打扰你…"
"我喝大了头晕"
我在留言三天后看到的,回复他我很好最近很充实。
然后就又是三个月。
我终于忙完了手上的事,有时间偶尔上网看一看,于是开始了每周两句话的来往。当然我也并没有重新建交的打算,毕竟我对我之前在不知情的情况下对他的依赖,一定对他的妻子造成了困扰,自己也觉得很恶心。
这样一直到冬天过,春初醒,三月。
夜里做了个梦,梦到他一直没有联系我是因为他媳妇儿怀孕了生宝宝,但是宝宝还没满月,他媳妇儿就来找我,哭着跟我说你原谅他吧,他是喜欢你的,求求你了回来吧…
梦里天地都是灰蒙蒙的,内个娇小的长发女人说完话,我往左一望就看到他现在路边灰色车子旁,没有颜色的风衣和满脸泪水。
我一步一步挪过去想拥抱他,站到他面前…
然后我就哭醒了,哭了一上午…
心里只有一个念头,你们好就行了,为什么还要来折磨我!
…上班了,有空补…
……吃饱了………能补多少补多少…
四月认识了他哥们儿,他说是给我介绍的男朋友,叫小骚吧。人是长眼的,谁也不瞎。当被小骚问到是不是喜欢他的时候,我只能说他不是已经结婚了嘛,都过去了。
小骚说,你以为他结婚了你就没机会了吗?
我就因为这样一句话失眠了,买了车票五一去找他。
到达目的地是凌晨四点,小地方,出站口挤满了黑车司机…
在火车站附近的宾馆入住,手机充电,洗澡,开机,才看见半夜他发的消息问我是回家了没。
然后我给他发了个位置…
碰巧他前一天晚上换了个手机号,我并没有新号码…凌晨六点我等他回信边睡觉,根本睡不着。
我一直在想他到底是出了什么事情,尽管已经想到大概是媳妇儿没了,可跟人跑了不太可能,死了?也太夸张。
接下来自然就是,意外,惊喜,并没什么用的两天时间…除了他语重心长地劝我放手,和我哭着跟他说我的很多很多关于他的梦。
可是我这一次也根本没有得到我想要的答案,他不说,我也就不问。
一直到后来过了三个星期,我告诉他我还要去找他,他终于才说…
他说:事情说起来很简单,两句话,我有一个女儿,她没有妈妈。
你跟我说你的内个梦的时候我觉得特别意外,她真的找你了吗?她长什么样?
我给他形容了我记得的样子之后,他只是说,真他妈邪门…
内晚电话说到凌晨两点,他睡着了,我一夜未眠。
好了…没耐心回忆之后的被虐过程了,简单总结就是,我们也试着在一起,然后也没有然后…
该说一下他在媳妇儿去世后怎么样了!!!
很长一段时间几乎每天都在买醉,当然这段时间我没跟他有什么接触。
在我和他见面之后的将近一年里,自己在书房加了一张床,对电脑对到凌晨,然后睡觉。应酬很多,但有事一般都会提前打招呼,喝大了会有一部分时间不回家,在断片儿的情况下就去看媳妇儿了……
现在…场合很少了,当然是他自己说的…我也不知道具体情况…
十足一个女儿控,他女儿对他依赖性很强!!每天都叫他回家吃饭!尽管还很小…
他也很努力地想走出来,虽然他自己觉得没什么进展,可我觉得是有的!!比如他腾出来越来越多的时间陪女儿!
他做的不好,但也可以理解。
希望他成为一个好爸爸!

匿名用户

我前男友于13年8月30日去世的。我们已经在一起快两年了,他由于喝了酒骑电动车撞在了马路墩子上,人飞出去头着地,当天就进了抢救室。之后两个月就再也没有醒过来,最后由于严重的感染去世了。
当天晚上我们在吵架,我恨他恨的一口血,我骂他:你怎么不去死,死了这个世界就清净了。他回:我已经死了。这是他在这个世界上留给我的最后一条微信。
之后喝多了时打电话给我说:我们结婚吧?当时我很生气也就挂掉了。
吵架的原因是因为他劈腿了,身体上不知道,但至少是精神上。是不是感觉像一出狗血剧?
生活往往比想象中的更狗血。
他走了以后我一直都处于一种难以言说的感觉之中,原来是恨的,可是人都不在了,我的恨又有什么意义呢?
后来也就忘了。相信我,时间是可以抚平一切伤口的。现在的男友对我很好,他明白我所有痛苦,包容我虚伪懦弱的内心。原来的一切好像就慢慢淡化了。
两年来的精疲力尽,性格不合的两个人吵起来如同仇人一样,却又无法割舍。最终老天做了这个决定。
希望大家好好珍惜身边人,因为不知道什么时候一句话就有可能变成最后一句。覆水难收。
LY,希望你在天之灵得到安息。这辈子纠缠不清的债,下辈子还你。

朝晨

遇见了差不多的事情。只是对方不是我的男朋友还是一位很重要的人,就是吧,除了父母之外第一次爱上的人。

他三月末检查出来生病,四月一号愚人节那晚告诉我了这件事,叫我不要再考去他所在的地方,他快不在那里了。四月中旬他就不在了。他是急性白血病,身体很弱,有骨髓配型,但是没办法做手术,很快就不在了。

那时候我是面临高考的考生,当时,大概大家都能了解那种感受,我只想跑去北京看他,但是他拒绝。我有一段时间不能学习,坐在座位上眼泪就会流下来。不能上学,在家呆了几天。知道他走了的消息,自然是不能接受的。

歪了。。那么来回答吧。
他不在了,我肯定要痛苦的。那段时间,没别的,就是疼,翻来覆去无药可解地疼。写信给他,打印他的照片放在钱包里,躲起来哭,不断翻看和他的聊天记录。什么事都做过了。从四月到前些天,我一直是这样的状态。
你走了,我不能跟你走,所以我为你疼。
也是四个月来这段时间太难过了,父母的话朋友的劝告我通通听不下去,脑袋像是懵了一样。终于在中元节那晚过后我决心要放下了。
不是为他继续难过了,不是要为他完成他未完成的心愿,不是继续每晚写信给他了,不是看到一部电影听到一首歌就为他哭了,不是为了他对我的期待活着,不是继续执念继续恨他的命运恨自己的无能了。
我要改变,我要重新来过。
我要过自己的人生,继续像我以前那样做自己爱做的事情,要做一个温润如玉博学多识的人,要去很多很多自己想去的地方,要看看这个世界,要在遇到困难后微笑面对坚强守候,要继续爱家人,要充实自己,要鼓起勇气去爱下一个人。
我深信不疑他也希望我这么过。我也是,希望自己这样积极快乐地活着,而不是流泪到天明。

所以,疼是肯定的,也是必要的。但是疼过了眼泪流过了,就要自己擦干眼泪然后继续走了。我们本就不该为谁而停留,也许“过客”这个词太冷淡,但是人生何尝不是如此。继续走吧,又不是做不到啊。

匿名用户

2012年12月26日,我的初恋离开了这个世界。
到现在。
经常写日记的时候,下笔总是2012年,仿佛那一年我再也过不去。
经常叫别人名字的时候,会脱口而出他的名字。刚开始还控制不住,现在好点了。
在自己熟悉的城市里,路过大部分地方都是他的影子。
从那时候开始,每次觉得阳光明媚的日子都特别伤感。自己也不知道为什么。后来才知道,因为自己觉得没有了他跟我分享。
他爱吃的东西都不敢点。
每次我过生日,都会想起来他跟我在学校门口点的那一份西红柿鸡蛋面。
一直在写日记。不想刻意一直记着他。
他出意外住院到离开整整22天,22这个数字,每天我都在记着。
刚开始离开的那三个月,是我人生中最瘦的三个月。每天就躺在床上哭,哭累了就睡,睡醒了就哭。不吃饭,只喝水。闺蜜请假一直陪在我身边。
后来,状态恢复了。但是我始终感觉自己心里没有过去。
开始出门的时候,看到人群都觉得害怕。
果然,得了抑郁症。
没有人相信我那么乐观会得抑郁症。
吃的药让我迅速发胖。
朋友见了都是这么说的:云姐,你生活不错。要不就是,你受了什么打击。
还好,现在在慢慢恢复了。但是心里始终都是过不去。
希望天下有情人永远在一起。不要分开。
很多人都跟我说,抑郁症很难恢复。但是目前看来,我觉得我已经恢复的很快了。

匿名用户

我大学老师,还很有点名气,所以我匿名了。

大学毕业不久后,听说他老婆出车祸了。
他和他老婆都是很优秀的那一批人,在那个城市属于顶层的。他是第一批大学生,后来去人大读了研究生。他老婆是模特出身,高挑漂亮,后来转经商,省三八红旗手,政协委员,两个人感情很好。

那个老师是大学我们最喜欢的老师,教法律,口若悬河,意气风发。

所以听到那个消息的时候我是愣住了,然后在大学群里看到有男生还开玩笑,说中年丧妻值得庆贺。

一晃十年,同学聚会,又见了这个老师,他有一个新老婆,高挑漂亮,80后,旁边带着一个乖巧可爱的女孩子,目测年龄7,8岁。

老师样子基本没变,可是言谈中再也没有了当年的神采飞扬,说什么都淡淡的,笑起来都是慢半拍的感觉。总有一种挥之不去的愁绪在眉头。他的老婆很活跃,一直在说话,他就听着,然后点头微笑。

当时我觉得,想重新开始新生活,其实很容易。想走出旧回忆,很难。

匿名用户

Mosquito

我和老公异地。他在美国我在中国工作。

有一天加班到晚上九点然后打的回家就洗洗睡了。半夜突然听到很急促的敲门声,敲了半天我没开门就听到朋友在外面喊我的名字,开门一瞬间,朋友很着急很着急的脸凑过来,说,你怎么才开门!是你老公!

但是一瞬间,真的是一瞬间,冷汗刷刷下来,腿直接站不住坐在了地上,我以为老公出了意外所以朋友来通知我。我脑中一片空白,那种感觉,是慌乱,无助,惊吓,悲痛,是世界上能体会到的最惨的感觉。那一瞬间,我明白了世界上他是最重要的人,什么别的都是浮云。

虽然后来证明是老公联系不上我很担心,就拜托住的近的朋友过来找我,虚惊一场,但是那晚我彻底失眠了,半夜订了回美国的机票。

只希望

但愿人长久,千里共婵娟。

匿名用户

我初恋在我们感情最好的时候没的。可能因为戛然而止,所以更加不能忘记。那阵子就是对什么都不太提得起兴致。其实现在也这样。可能我本来就是个无聊的人。而且有点失眠。尝试了很多药。褪黑素,安神的中药,按摩,精油。后来过了一年多才慢慢好的,但是已经落下了失眠的毛病。
一年多要两年了吧,我觉得我到了该结婚的年龄了,找了第二个对象。其实也挺喜欢的,不过我总有一种背叛了初恋的感觉。谈了两年,也见家长了。他从我闺蜜嘴里知道了我之前的事,于是跟我拌过几次嘴。也不怪他。是我还留着照片和所有纪念品。宠物仍然叫着初恋的小名。而且很多论坛上我和初恋的情侣名字也没改。我跟他道歉了。但是实在不想按他说的扔所有东西。压死我们的最后一根稻草是他发现r我用的各种密码仍然是初恋的生日。分手的时候很不愉快,但大家都还算有涵养,也没有恶语相向。不过我知道,他是觉得我骗他的。我其实很难受,是真挺喜欢他。但是可能我这样挺恶心吧,他受不了我觉得也正常。
和他分手没多久我就又恋爱了。在和第二任吵架后我开始玩网游。下班回来就玩,分手后玩的更凶了。游戏里认识了一人,觉得挺老实的,还在一个省,就出来吃了几次饭,后来我的猫死了,我哭的跟什么似的,他知道了就来我家看我。我俩就在一起了。这个我可以很明白的说,我不是太喜欢他。而且感觉他也不太喜欢我。不过我们俩都想结婚。家里也挺门当户对的。
现在我们认识了一年了。已经在准备婚礼了。我对现在生活挺满意。有车有房。钱也够花。未婚夫性格温和,前途不错。婆媳关系应该也能不错。以后准备做家庭主妇了。我也怕像第二次恋爱那样,所以我申请了新的账号,换了密码,把所有的纪念品放到父母家了。很希望要一段平稳的婚姻。
不过还是避免不了的想起那个和我一起养猫的人。

如果我们是相反的话,我希望他能不要像我这样,因为内心不够强大,迫于外界的压力而去强迫自己结婚。而且我还希望他能帮我照顾我的父母。当自己的亲叔叔婶婶就行。
这两个我都没做到。我想结婚。不想父母操心。我曾经提过我一个人过什么都不缺。但是他们做了我很久工作,告诉我女人有没有一个家庭是完全不同的。而他是横死,又没结婚,他家不让他进祖坟。我因为这事和他爸妈闹过。后来他们又花钱生了第二个孩子,我再也不想见他们了。
我就是一普通人,没什么主意,也没什么能耐。这都是我应该一辈子闭口不谈的事。可能现在有点婚前恐惧,所以想发泄一下。说我三观不正,说我祸害人家好男孩的,随意吧。我还会继续我的生活。会对我的丈夫忠诚。会好好抚养孩子,照顾老人。
还有就是希望他下辈子投个好胎,健康快乐的活到80。

李艺俊

我的一位朋友,在大学准备毕业的时候,她男友晚上回学校的时候被打劫捅了几刀子,抢救不过来,走了。他们还准备毕业就结婚来着。后来她在微博和朋友圈整天说不想活,甚至在幻想一些事情。那时候我很不能理解,就算男朋友走了也应该好好活着才是。后来我自己的另一位非常要好的朋友住院的时候,我听到电话,在篮球场跑回家去换衣服,连自己的车都忘了开。这真的是一种深入到骨髓的惊慌,我很害怕我以后都不能再见到她,后来发现是虚惊一场。我只能说深爱的恋人去世这种事情,真的是心痛到极点,而且是十分容易做傻事的!

王豆豆

我没有这样的经历,我说两个类似的生死话题吧。
我弟弟13年住院,在没有确诊的时候我妈妈非常担心,这个病说大也大,说小也小,病情变化快,我们在观察期的那段时间,明显感觉妈妈被消磨了意志,她哭着说你弟弟要是不在了我就不活了,我本来独自忍耐着,一家人不能都被打倒,听到这句话忽然觉得所有的忍耐都没有意义了,妈妈没有发现我的神色,我说你不要说这种没有意义的话,你不能这么自私,但是我真的那一瞬间坚持不下去了,我想到真那样我爸爸会多么孤苦,他要怎么样安度晚年?(后来诊断出来,情况较好,做了手术回家了。)
第二件事,我弟经过这件事性格变了,他内心很怕生活,也不愿向我们说起来,但又处于青春期,情绪反复,我觉得他那时候的样子很糟糕。前段时间我俩吵架,他忽然激动的说你以为我想活下去吗?我什么时候单单为自己活了?我听完当即窜上来一团火,不想活就去死!找个没人的地方麻利的去死,别要死了还来恶心别人!滚滚滚,你死了我不会记得你一点点,一点点也不会惋惜!
怎么可以说死这种话?怎么能在至亲面前说死这种话?我不能原谅,我希望我爱的人格外坚强,要命硬,要霸道的活着,只要好好活着!一定要长长久久命非常硬的活着!

来源:http://www.zhihu.com/question/35306920

分享到