儿子4岁了,才发现不是我亲生的

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这件事情发生到现在,已经过去5个月了,从拿到鉴定结果到离婚,我只用了11天。而我,这5个月来,每天都活的痛苦,我的宝贝儿子,我视若生命的儿子,竟然不是我亲生的。没有人知道我心里有多痛。

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我和她之前发生的许多事情就不说了,现在只从做DNA鉴定说起。

8月初,她发烧咳嗽,吃了几天药,不行,后来查出要是肺炎,要住院。于是我调一个阿姨住到我家里来打扫卫生做饭,我就专门照顾儿子。每天带他出去玩,晚上照顾他洗澡,照顾他睡觉。

住院头几天我还没有怎么想,后几天我突然脑海里一个念头闪了一下:既然她一直有奸夫的联系方式,我何不趁此机会去做个鉴定,是我的儿子我好让我安心,我当时就坚信是我的儿子了。

于是我打电话联系鉴定所。第2天早上,我对儿子说我们去逛玩具市场买汽车,儿子超喜欢汽车。我做了好久的工作他才答应。出门晚了,等赶到鉴定所是已经过了中午12点,我拿出平板电脑,给儿子玩游戏,一边叫工作人员从另一只手采血。儿子不知道在干嘛,只注意玩游戏了。等采完血,我又带他去了玩具市场,买了一个汽车。

过了2天,她出院。这几天我照顾儿子,一直都没有担心鉴定结果,我相信是我儿子,做鉴定只是让我安心而已。

8月16日,是去结果的日子,儿子外婆要来看儿子,我清早去火车站接她,回来是儿子已经起床了,站在电梯口等外婆,他和外婆感情好。现在想起这一幕都觉得很心酸。

吃完了中午饭,我出门去取结果。那地方很远,我一路慢慢近了,我心里终于开始忐忑了,如果真是我儿子就好,虽然我相信是我儿子。可是万一…万一真的不是呢?我故作轻松地想:如果的真的不是,我也可以下定决心离婚了,反正我们过的也不开心。

到了鉴定所,取结果。看工作人员在一堆文件里面找,我开始有点紧张。她终于找到,递给我,我打开看,她告诉我:看最后一页。我翻到最后一页,看到鉴定结果那一栏,终于看到了最不愿意看到的“排除”那两个字,我一下子头就蒙了。我的宝贝儿子,我奋斗的动力,我视如生命的儿子,现在竟然不是我儿子!不是我儿子!!不是我儿子!!!

我不甘心地问:排除是不是意味着不是亲生的。她看我脸色不好,赶紧叫来一个技术人员给我解答。我说还是不甘心,说有没有可能不同的鉴定机构做出的结果是不同的,她说正规机构是不可能的,她说我不信的话可以去别的机构再做一次,她们不怕对比。不过她看了我的结果说最好不要做了,浪费钱,一般有3对DNA不符合就可以排除了,我的有9对,再去做也没有意义。

最后她安慰我说,你要做最好和你太太一起做,也可能是医院抱错了,你回家要冷静。

我从鉴定所出来,心里特难受,给我一个要好的同学打电话告知此事,我们之间的很多事情他都知道。他听了也很震惊,他说当初出生时怎么没有核对血型,我说当时也是相信了,没有怀疑到这里。他说那怎么办,这几年的付出。建议复查一下。

我一路无语,回家。晚上吃玩饭,我找户口本,出生证,偏偏都没有血型,我问了儿子的血型,她还高兴。

晚上哄儿子睡觉时,我叫她等儿子睡了过来一下。她来后我就问她,怀孕前有没有见奸夫。她开始不高兴,我也懒得啰嗦,直接把鉴定报告拿出来,给她看。她看了半天不吭声,后来说了一句:“不可能啊”。我说你做的事你自己知道,你现在不承认也不行。

后来她说,当时认识奸夫时,奸夫已经离婚,离婚的原因是他本人不能生育,所以看到结果她不相信。我问她为什么要害我,要我养,她说她认定是我的孩子。我说我到底犯了多大的罪过,要这么对我,我真的该千刀万剐吗?她说她该千刀万剐,她真的不知道。她也接受不了。

一夜我都没有睡,我因为鼻窦炎,整晚咳嗽,没有和她们同一个房间睡,他外婆和她们同一个房睡。那一晚我没有睡,不停在房间里进出,看看熟睡的儿子,实在是心酸,几次坐在床边地上,抚摸着儿子。我辛辛苦苦养到这么大的宝贝儿子,我实在舍不得放弃,

晚上她睡觉前,她谈到了未来的安排,她也知道事情无法挽回了,觉得理亏。说她们能不能不要那么快离开深圳,儿子身体不好,担心回家老生病。以前就是在家老生病,来深圳了就好多了。我说现在8月底了,儿子要上学,必须马上决定回不回老家,她在老家有工作,是公务员,可以回去上班。她不想走,我说马上要开学了,学费又要我掏吗,当时觉得实在心灰意冷了,不想再付出。她说出去找工作请保姆,我说你一个人,租房子,请保姆,还要负担儿子的学费生活费医药费,你行吗?她不吭声了。

天亮了,我一夜没有合眼,她睡了一下,醒来看我坐在窗台上,轻声叫我去睡一下。后来又轻声问我能不能不那么快让她们走,我没有吭声,我实在心冷了。

吃完早餐,她就给她妈妈讲,单位催她回去上班,再说这边我们生意也不好,先回去上班再看看。好在她有个工作可以回去,有条退路。

吃完早餐我要去上班,她带儿子下去玩,我也下去了。我也跟着儿子,没有去上班。儿子还是玩的很开心,我看着就心酸,对她说,有些事一辈子不知道是福气,你以后最好别给他讲了,第一他对你这个妈的评价就完全变了,你可能失去儿子。第二,他可能变成问题少年,你以后别想管住她。

如果我再倒回去10年,可能我会很生气,要打人,或者儿子刚出生时发现,也许也会很生气。可是现在,我一点也不生气,只是觉得伤心。儿子我已经养到4岁,我对他付出了太多感情,我想起每天回来都要抱他要他叫爸爸,有几次在外面玩时,看不到我了就大哭着叫爸爸,我想起这些实在伤心。我实在不忍心伤害他,更不想失去他。

那几天我经常给我同学打电话,我说我实在不想失去这个孩子同学建议我再去查一下,又建议我再生个孩子,这个办法我想过,但是,2008年她出轨时,我选择了原谅,她后来还是出去找奸夫,更甚至有了孩子,我无法原谅她。

我甚至还想,假如我离婚了再娶,有可能找个带孩子的,如果那样,还不如就养这个孩子算了。每天心情就这么反复,很难受。

现在我和儿子之间,我没有问题,我可以养大他,一张纸抵不过养育恩。但是,我和她之间,已经无法面对,也无法回避。过去几年她不顾我的感受始终保留奸夫的联系方式,我想起来不能原谅。我可以养儿子,但是谁又能保证她什么都不说呢?我在辛辛苦苦养孩子,谁又能保证她和奸夫没有默契吗?假如我把儿子养大,她说出真相,谁又能保证儿子知道了会想些什么,他要不认我我岂不是白忙一场,我实在伤不起。我确实是不想放弃孩子,但是我不得不面临取舍。

那些天,她不止一次求我,她不想离开这个家,也说了几点想法,她说我们再生个孩子,我说了我的顾虑,我说我养孩子没有问题,关键是我对你没有办法信任了。她又说留在这里给我当保姆,等我有了结婚的对象就走,又说去我店里帮忙,换生活费。这些我都没有答应,我只是觉得心灰意冷了,只想早点结束这一切。

中间有一天,我和她带儿子去看病,后来她们去了3楼,我在一楼,儿子听说我再下边大厅,一个人从3楼跑下来找到我,看到我就很高兴。我抱起他,觉得很心里很心酸。她不知道儿子下来找我了,一个人在3楼到处找。这孩子不知道害怕,医院这么大,人这么多,被人骗走了就麻烦了。

那几天我们每天晚上聊了很多,她哭着说,儿子会想我的,会给我打电话的,叫我一定不要伤害他。我哭着说他是我儿子,我怎么舍得伤害他。

2008年她出轨时我哭着求她说你是我的亲人,她依然出去会奸夫,我问她你如何能这样绝情。你要么就坚决选择离婚,要么就死心踏地回来,为什么非要选择这种方式害我。你不怕人太坏了要遭报应吗。

一天晚上,她手机在我手边,我拿起来,打开她微信,看到奸夫的名字还在,我就打开看,她看我看她手机,生气的要夺回去,被我吼一声就停住了。我看到了奸夫的照片,再把儿子的照片找出来一看,儿子不是每张照片都像,但是有的照片就很像。我丢下手机,问她是不是本来就知道,她说她不知道,是我先知道的。儿子看我们吵架,两边栏住我们叫我们都别说了。我生气的摔门就出去了,也不顾她妈妈在家。她给我发个短信,说这件事是她的罪过,叫我回家。我回家后对儿子说你希望不希望我每天回家呀,我每天不回来好不好,她听我这样说,就说她明天买票回去。

她其实很想挽回这一切,但是我已经无法回头,后来我说,我们先离婚吧,以后能不能再走到一起,看缘分吧。她也不说话了。

那几天,她表现出了从来没有过的愧疚。我给生活费给她,她不肯要,我塞给了她。我想她回家,手上也没有钱,儿子要上幼儿园交学费,那些天生意又不好,就又给她带了3000,说了不够的钱再汇回去。

第二天她去买了高铁票,8月27日的。并开始收拾东西,我看到她们收拾东西,心里非常难受,觉得好心痛,一个原本好好的家,就这么没有了。儿子也不想回去,情绪不好,这孩子很聪明,能感受到大人的情绪。有一天晚上我们正说话,他突然爬起来问她说:“妈妈,你爱不爱爸爸。”现在想到儿子马上面临失去一切,不知他要面对什么样的命运。在深圳他什么都有,甚至有专门的游戏房间。可是回去什么都没有了,她家的老房子,又小有乱,住的人多,回家只有一张床是属于自己的。楼下连个活动的空间都有限。我虽然心里难过,但是我实在没有办法。

她有一次甚至对我说:“把他给你吧,我担心我养不活他。”我没有吭声,我是想留下孩子,但是我实在顾虑太多,孩子留下来,我没有办法照顾他,最主要的问题是在于她,我信不过她,我怕养大儿子却白忙活一场。

回家要收好多东西,要买个大箱子,去超市看了看,太贵,没有舍得买,我就给她买了一个回来。那些天一直都很心痛,好几次想冲动的叫她们留下来。但是冷静地一想:今年留下了,明年呢?明年留下了,后年呢?总不能这么无休止的拖下去吧。事情总该有个结果。当时就是心灰意冷,只想先结束这一切。我给她讲,先办离婚,离了以后,至于还能不能走到一起,看缘分,如果我们真的都不能放下,说明还有缘。

她要再做一次鉴定,我说也好,确定了大家都死心,大概25日,我们一起带儿子又去了另外一家鉴定所。都带了身份证,在鉴定所办手续时工作人员问是办来解决家庭矛盾用还是司法专用,价钱是一样的。我想了想,既然来了就都办到位,就说办司法专用的吧。她怀疑我要和她打官司,出来后去洗手间哭了一阵。

这里先简单说下我们的财务状况,婚前我出钱买的房子,她没有出钱,名字是我的,她把手里的钱大概分3次都给我了,装修时有几万,2008年我要炒股时几万,怀孕后也给了几万。总共大概10几万。去年,她们单位盖房子,我给了5万首付。这样她给我的钱最多10万左右。现在是我每个月给她3000买菜零花,其他的平时开支包括房贷学费医药费等都是我负担,她只是买菜零花。一天晚上聊天,我说着就哭了,我说想去找律师,起诉要求赔偿,她说她没有钱,回去把那5万退了给我,我说算了,算是给儿子的吧。将来不在一起了,不要教他恨我,是实在没有办法面对这一切才放弃。他一天一天长大,我没有办法面对他这张脸。

那几天我老是担心她们回去了怎么办,担心孩子回去了生病怎么办,她说现在终于知道我的好了,可惜自己走错了路。我说你走到哪里儿子都是你的,你一天逗一下乐一下一天就过去了,留下一屋子都是儿子的东西,叫我怎么面对。她说用个房间收起来,我说床呀沙发呀都是给他买的,我往哪里收。儿子对尘螨过敏,我把家里的布艺沙发换了,换了新床和床垫。

8月26日约好去办离婚手续,之前都忙,再说也担心她妈妈知道这些事情,前一天晚上我才用平板写好协议,协议我主要写了这样几条:

第一,房子是我个人结婚前买的,是我的名字,归我,

第二,孩子归她,生活费她自行负担,困难时我帮帮她。

第三,共同现金10万,各得5万,其实就说给她买房子的首期款。

第四,共同债务60万,她承担30万,再婚前付清。

就是这个协议,导致她对我现在恨之入骨。

各位朋友,看到这里先别骂我狠心,现在问题是她犯错,去法院打官司也是她净身出户,还得给我赔偿,我不想打官司,好说好散。但是要我出钱养孩子也实在是顾虑太多了。我没有办法,我只是拿回了原本属于我的房子,没有找她要一分钱。至于30万债务问题,我主要是担心她离婚了带孩子去找奸夫,那样我情何以堪。人争一口气,我绝对不容许,你要去,我这几年的付出必须要给我一个说法,不能一走了之。协议里又不能写的太清楚,我又不想打官司,我想只有写成共同债务。其实我的本意是不想失去孩子,想和孩子保持关系,根本没有打算找她要钱。我曾对她说,就当我们是正常离婚吧,有机会我去看你们,有机会我再帮你们。

其实,我心里有个底线,儿子虽然我不敢养了,但是我一直认为他是我儿子,我给他最基本的保障,保证有好的幼儿园,保证能看上病。其他的生活费开支,让她去想办法,第一让她体验一下养个家多难,她以前动不动就挑我毛病。第二,她回家等久就能上班,有工资,再说她妈妈她哥哥都住一起,儿子怎么都不可能唉饿。

26日,我先去民政局排队,她下午出门,我叫她带上平板,路上看看协议。等她到时她在哭,本来她心里就准备净身出户,只是现在写在了纸上她接受不了,她说我已经净身出户了,还要给30万,我说30万不是想找你要钱,如果你带儿子去找什么人我就会要,不去我保证不找你要一分钱。再说我的付出的5年时间我的伤害,你就是给了30万你也赔不起,这不是钱能衡量的。她也可能确实内疚,就说你写吧,我签。

我们大概是5点左右签字拿的离婚证,晚上回家后,她妈妈说儿子那个时间在睡觉突然就哭着哭着醒了,我听了觉得心酸,苦命的孩子,我实在没有办法,不要怪我。

第2天是27日,她们上车的日子,她买了一罐燕麦,叫我饿了煮着吃。又写了一张纸条,贴在门上交代我要注意的事情,让后我送她们到了深圳北站。在车上,我感觉就想是送她们回家过暑假,并没有多少难过。我爬儿子回去了受委屈,把平板给儿子带回去玩。到了车站,我送她们上车,拿出平板给儿子玩,儿子不知道发生了什么,玩的很高兴。我看着他,舍不得下车,后来车开了又来不及了,只好到了虎门才下,下车时她眼睛都红了。

我回到了深圳北站,做地铁去上班,车到了少年宫换乘,我想起了以前经常带儿子来儿童医院看病,从少年宫下车。现在睹物思情,一个人坐在车站流泪。

我拿出手机给她发了条短信:“我现在在少年宫转车,想起以前很多时候带儿子来看病,现在儿子不在了,我好难过,一个坐在车站流泪。”

她回了条短信:“你不要我们”

我:“我实在没有办法,你不要怪我”

她:“我不怪你,是我自己做错事走错了路,害了你也害了儿子。为了儿子能过的好点,伤痛我埋在心里。”

她又发“你记住我的话吧,等你想好了,我们再生一个,我们又是甜蜜的一家”

她们走后那几天,我情绪非常不好,整天板这脸,一句话都不说。人人都看出我心情不好,我说她单位要她回去上班,把儿子带回去了。

原来我么每天回家儿子都要叫爸爸,现在每天我回到家,家里空当当的没有人烟,家里到处都是儿子的东西,玩具。我看着就很难受,我常常坐着就流泪了,后来就不敢回家,每天在外面混到很晚才回家。过了好些天,一天晚上我决定把儿子的东西都打包起来,每件东西都有回忆,收着收着就作着流泪,收了几天才收好。

以前,每天早上,他都来到我床边对我说:“爸爸,我要玩你电脑”,现在,我真想每天他小小的身影来我床边,听他说句:“爸爸,我想玩你电脑”。

每天回家走进小区,就想到儿子是不是在哪个角落里玩耍。经常在儿子常玩的地方呆坐好半天,特别想儿子想的难受的时候,就打电话给儿子,儿子正玩游戏,没有兴趣说话,几句就挂了,弄得我有点失望。

以前我经常晚上赔着儿子在小区里面玩,他骑自行车,有一次骑快了跑远了我没有跟上,他怕我搞丢,大哭着着满小区找我,想起这些真是很伤心。每天晚上骑自行车,最后要回家时,我对他说自己转一圈,我站在这里等你,然后见他骑车哐当跑开,过了半天又从另外一条路上哐当回来,然后我就说:XXX,我们回家。

那段时间我每天回来经过他骑车的地方我都要站一下,希望能等她回来,我就这样常常坐在小区里,感觉他就没有离开,只是跑开去玩耍了,好多次,我站在等他的地方,等了很久很久,最后,我轻轻说声:XXX,我们回家。

话音未落,我早已泪流满面。

想起儿子,自从那次大哭着找我后,我和她就教她他不要骑太快了,骑一段要回头看看爸爸。自那以后,每次骑一段路,儿子都要下车跑回来扑到我身上,说:我跑着回来接你。每次想到这些日常琐事,我心里都很温暖,但是却更伤心。

最讨厌那些站着说风凉话的,2009年,刚开始我想挽回家庭,所以的错都往我自己身上背,说其实她的性格要严重,她任何事都不认为自己错。其实我的个性就是平时比较安静,话不太多,其他没有大问题。见过我的人个个都说我人好,太善良,容易上当。

2009年我为什么没有怀疑到,只能说明我太善良,那段时间我没有看到她有明显的迹象和奸夫来玩,还要她说过两句话,一句是:我就想每天早点回来看到你,另一句:你受伤了,我更受伤。我就是被这些骗过了,以为她真的回心转意了。再说怀孕前我们确实同过房。小孩子生下来,碰巧有的部位又像我们家。我已倒霉至此,实在讨厌这帮无耻小人事后诸葛亮,说过些风凉话,你们更无耻。

我已经死过一次了,那些幸灾乐祸的难听的话,我都没有必要在乎。过年了,祝那些看热闹骂人的万事如意。

我上来不是为了发泄,不是为了寻求安慰,只是想说一下我的痛,我的伤。我没有病,是这个社会病了,这个世道病了。

这个世界是如此的世风日下道德沦丧,鉴定所的人说,去鉴定查出不是亲生的比例很高,至少30%,这还是怀疑到了才去查的,有多少人根本没有怀疑到,又有多少人在默默地给别人养孩子。所不同的是我讲出来了,其他人都没有讲,给看热闹的人提供了机会吧,我无所谓,我做人无愧于心。我亲眼看到一个香港人娶个四川的,生的孩子不是自己的,女的经常带孩子见他生父,要他叫爸爸。老头始终不知道,后来离婚了,给了房子给女人,还给孩子办移民加拿大。

我对孩子的感情没有问题,1张鉴定书抵不过养育恩,但是我的顾虑太多,主要是对她没有信心,我实在不想当冤大头。所以下定决心离婚,开头我就提过了。

去年发现他们联系时,我没有果断离婚,首先是我一直相信那是我儿子。她以前对我说过的两句话,一句是:我就想早点下班回来看到你,还一句:你受伤了,我更受伤。我主要是信了这两句话。

后来出现了问题,之所以没有选择离婚,和我的经历有关,我,4岁丧母,我没有童年,没有家,没有经历过的人,是不会体会到那种痛的。我不想儿子走我的路,再苦再累,我要给儿子撑起一片天,我要给他一个家,我恨不得把世界都给他。没有经历的人,又如何能理解。

现在,这个支柱不在了,我的世界也轰然坍塌了。

昨天想起儿子到天亮才睡着,我曾经想,儿子她带,我经常帮帮她们,想想孩子了就去看看他,放假了再接过来,就当是我们是正常离婚的夫妻,孩子也需要一个父亲。这样也许堆孩子当然伤害最小。我甚至想把孩子接过来读书,不期望他将来会对我怎么样,只有自己无愧于心就够了。但是前提是她要给我信心。

这件事我家里没有一个人知道,因为他们知道了,除了失望,什么都不能做,家里只知道我离婚了。何况我想留住儿子,怕家里人知道了会歧视他。我和她说话好了,任何人都不说,是为了最大限度的保护儿子。为了保护儿子,不不告诉任何人,也早已经决定放弃司法途径,选择协议形式离婚。

他们离开后,我太想儿子了,专门千里迢迢去看了她两次。但是后来发生的事让我相当的不能接受,她现在不许我给儿子打电话,也不说了不许我见孩子。

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等有时间再来说说回去后发生的事情。

协议书的内容有人有看法,我是放弃司法途径才这么写。我的第一反应是不想失去孩子,她一定要去相认我也拦不了,但是我付出的得要给我个说法。我不是圣人,第一时间的反应我只能是这样。

这个协议书我曾主动要修改重签,第一取消债务,第二孩子的抚养问题重新协商。不过被她拒绝了。

现在早已不存在优柔寡断这个说话,我从拿到结果到离婚只用了11天,就是不像重蹈2008年的覆辙,先离婚再说,有没有缘以后再说。否则真要拖几年,她能拖,我不能拖。

我们离婚不是正常的夫妻离婚,正常离婚的,不会担心孩子的感情归宿问题,他怎么都会记得亲生父亲。但是我的情况不一样,孩子一旦离开,就可能永远失去,因为她的心里也会起变化,我就无法控制了。我真正伤心的是在这里。

现在我只是淡淡地讲一个属于我的故事,希望各位看官,珍惜身边的一切。关心的朋友,我会在除夕前讲完所有的故事。我说过,所有的伤痛,要在2013年埋葬。

至于协议书里的30万,我已经说过我当时的想法了。我只是个凡人,我不是圣人,如果我真的再年轻几岁,像有的人所说的血气方刚,难道一定要我当她妈妈的面,首先打的她满地找牙,再扫地出门,这样就叫男人了吗。那种情况下,比我理智的人不会很多吧。我对她说你结婚不结婚我不会管,但是有一个人我是绝对不容许,我也拦不住。否则,我的屈辱我的伤害我的付出,你要给个说法。

有谁能告诉我,当时有个完美的办法?难道我真的要一切白送才叫完美,我只是拿回了原本属于我的房子,没有想过找她要一分钱。

离婚时她接受不了,我说你要和谁结婚我都没有权利管,但是有个人我一定会介意,否则对我太不公平了。孩子的事我会帮,但是我没有办法写在协议上。

何况,这30万,我曾经主动提议取消,她已经拒绝交流,完全当我成了陌生人,难道这一条真的就不可饶恕吗?有谁能明白我的感受。

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楼主,你前妻明显已经和孩子的生父筹划未来了。这一次你真的很失败,30万甚至是那个男人愿意给你的,因为内疚或者感激。孩子已经和你无关,你认真的筹划自己的未来吧。

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我曾经对她说过,我要是发现你们相认,我发誓要雇几个人把传单贴遍你住的城市。反正你们那里没有人认识我,你却要考虑如何面对,孩子要面对别人的指点和歧视。

其实这也是生气时说的气话而已,冷静下来考虑,要孩子换个人叫爸爸是件艰巨的事情,他已经牢牢记住了爸爸的名字和爸爸的声音。

现在冷静下来想,如果这样真的能给孩子一个完整的人生,我该如何接受,接受了,算是我给孩子最好的爱,但是我又真的能甘心吗,1000多个日日夜夜,我真的又有点不甘心。

冷静下来再说吧,冲动时候不要再决定,

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我性格缺陷?其实我倒觉得没有各位想象的那么严重,谁的性格又是完美的?我们走到今天,我客观分析,她的性格成分要比我大。可是在她看来,可能又会有不同的看法。日常琐事我不想再说。

离婚那段时间,我们聊了很多,我说你有外遇,回来还骂我一句比一句恶毒。我本来是决定了要离婚的,但是就那个时候突然发现怀孕了。我说要是不让你生,也可能以后再也没有机会当妈妈了,那就生吧,生下来我好好抚养她。其实大的事情我都依了你,很多时候我在为你考虑,你从来不知道而已,我嘴巴不甜。

我说你那时为啥要对我说那两句话,我是真的信了那两句话。你要么选择回来,要么选择坚决离婚,我保证不会拖着你。离婚了你是自由的,谁都没有权利说你什么。她说她那段时间在犹豫,所以和他见面。我说做人不要太贪,你不能所有好处一个想独吞,吃着碗里的看着锅里的,总有一天要付出代价。你害了我事小,你可能会赔上孩子的一辈子。她说我当时认定孩子是你的。我痛心的说你可把我们都害惨了。孩子虽然还小,但是有了记忆,他已经牢牢记住了我的名字和声音,你有办法给他清除记忆吗。

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8月27日,我送她们上了火车,回来后我的魂就掉了。儿子出生前我就专门买了台高清DV,从怀孕前拍起,到产房,一直拍到了四岁,她们走后我经常看,看了就笑,笑完又流泪。又打开照片一张一张一张的看。后来觉得不能这样下去,到现在很久没有看了,看了伤心。

她们回去后,天天打电话联系,她告诉我考察了好几家幼儿园,有家幼儿园的环境和管理模式和深圳是一样的,教材也和儿子在深圳是一样的。但是最贵,要5000多。我说好,就这家吧,我给你汇钱。她们走时我给带了3000,于是我又给汇了3000.

列位看官又要骂我小气不给生活费了。我前面讲过,我有个底线,就是保证孩子有书读,能看得起病,这孩子从病多,在深圳几乎每周要去医院。至于生活费,我说过,她和哥哥妈妈住一起,照应的人多,孩子不会挨饿。一是要让她体会什么叫一无所有,二是她没有多就可以上班。三是:我顾虑太多,我确实有点心灰意冷了,不想管那么多。在那种情况下,我也实在没有心情做更多。

前面说过后来又做了一次鉴定,因为第一份是在一家有资质的机构做的,推翻的概率是没有的。再说我看了那个男的照片就觉得没有必要再查了。她要求查,我就又换了一家,也是有资质的,我们3个都去采血了。过几天,鉴定通知我们去去第二份鉴定结果,我去的时候,心里是觉得没有希望,但是还是心存侥幸,拿到结果后,果然是那个结果,数据都是一样,她和儿子确认,我和儿子排除,因为我心里已经有底,所有表现比较平静。鉴定所的一个女职员还和我聊了几句,她们见多了,这种事就算是女人犯了个错而已,我说这个可不是小错,要人命的。她说她老公说了,如果她犯了错,她老公同意再生一个,我笑着说你可以试试。

回家后她追问我结果,我说和上一次是一样的,她说我死都不信。儿子的鼻子和眉毛很像你,鉴定报告是假的。

那段时间,她基本天天和我联系,发QQ语音,发照片,我老问儿子在家习惯吗,她说儿子天天吵着回深圳,每天睡觉前说要坐第二天的第一班车回深圳。听得我很是心酸,但是他在那边上学了,想想是不是我又做错了,想把她们接回来。

原来在深圳,每天8点多起床,幼儿园就在楼下,4点多就接回来,在外面玩一下,吃点零食再回家。可是回去后,7点钟要起床赶校巴,晚上6点钟再接。孩子也很辛苦。

回去后,她每天都给我讲儿子的状况,当然我也每天都在问。那个时候的表现,我们感觉还是一家人,只不过是暂时分居两地,她的反应看来也完全是想挽回这个家庭。

她家里环境不好,灰尘多,孩子一回去就有反应,每天咳嗽,又鼻塞,应该是哮喘犯了,我听了很是难受,她们家在医院,家里又有社保,看病不成问题。但是有些药家里没有。我又专门去过北大医院两次,给儿子挂号,看病时通电话问孩子病情,再开了药寄回去。人家医生都认识我,常客。

我每天都想孩子,想听听孩子的声音。9月中,是儿子阴历生日,我买好了火车票,结果没有赶上,又改签了高铁,我一定要生日那天看看孩子。回家前,她叫我把她收好的衣服带回去。好大的几包,我怕儿子没有电脑玩,又把电脑提上,可把我累的。终于在儿子生日那天下午赶到她所在的城市。儿子没有放学,我放下东西,又和她去接儿子,偏偏那天等了很久车才来。车来的时候我刚好走开了几步,儿子高兴的叫爸爸冲我跑过来。我也高兴的抱起他。我对她说今天儿子生日,我们去吃牛排,儿子喜欢吃牛排。她却顾虑这个顾虑那个,一说要吃也应该把他哥哥孩子带上,我说无所谓,要去一起去,一说她妈妈做好了饭。我只好跟着回家了,我把给儿子买的汽车拿出来,儿子很高兴。本来我打算吃完饭就走的,她说要我多赔儿子一晚,我住小房,我就留下了。吃完饭,我和她又陪儿子下楼玩了一会。

现在想起来,那天我和她心情其实都很沉重,她脸上已经完全没有笑容了。我也没有心情安慰她,这种毁灭性的打击,我们都没有办法很快恢复。现在回头想想,看她那个样子其实我也心酸,也许我可以抱她一下,不为别的,就是为了安慰她一下,我们都熬的很辛苦。

晚上洗澡玩,她妈妈说儿子鼻炎越来越严重,要我们第二天带他去武汉看看,她也说要看,她说你不去我一个人带他去。我答应了,各位看客别骂,当时那种环境,她和我都很自然的的认为是父母做的事,我相信她也没有功利心。

晚上我睡小房间,发现墙上的空调还是我花钱装的,2009年送她回去生孩子时住那个小房,那个房间没有空调,我怕她睡不好,就花钱装了一台。我看到空调,又想起以前的种种,一晚上没有睡着。

第二天5点,我起来和她带儿子去武汉,到了医院,我排队挂号,交钱,拿药,买早餐给她们吃,她在一边陪着儿子,就跟以前在深圳时一样。看完病,又带她们出去吃饭。吃完饭该分手了,她问我还回不回去看她们,我说下次吧。她又对儿子说要不要爸爸和我们一起呀,儿子说要。我说爸爸下次有空再来看你,来,亲一口,儿子又在我脸上响亮地亲了一口,一切都和以前一样。

然她们过马路去坐地铁,我在马路对面一直站着看她们,目送着她们走过马路,又走到地铁口,又看着她牵着儿子的小手,我看这那个小小的身影在地铁口慢慢消失,心里觉得一阵阵心疼,站了好久才离开。

刚才给孩子打电话聊了一下,好久没有听到他的声音了,本来还比较平静的,突然好想好想他,不管别人怎么骂我,我就是想他。

那天,我们从武汉分开,我就坐车回家,我和她不是一个城市。为了小家,我2年多没有见到老父亲了,突然很强烈想回去看看他。车离家越来越近,我想到不知道该怎么面对白发苍苍的老父,总觉得太对不起他,在车上我流泪了。

到了家,看着父亲越来越苍老,我心里很难过。我之前给他们讲过她回家上班了,孩子跟着她回家了。他们着急的问为啥不把她们带回来看看,我笑着说她忙。

在家里住了几天,我天天和家人在一起,说说话,聊聊天,心情感觉好些了,就回深圳。

国庆节时,我哥哥来深圳,我陪他转了几天,期间一直犹豫要不要告诉他,后来想,要是现在不告诉,以后再找老婆时再告诉,岂不是更突然。于是我在他走那天上午走时说,我离婚了,我哥很意外,问为啥离婚。我说她性格太挑,老吵架,过的太累。哥哥问我想好了吗,我说离婚的事我不后悔,就是心疼孩子。说到孩子,我流泪了。哥哥说不要太伤感了,总会好起来的。时间比较短,又要赶车,他没有心理准备,也没有多说什么。

我送哥哥上车后,他发来一条短信:老幺你好,临走时听说你离婚的事感到很突然,在车上我想了许久,虽有遗憾也不是坏事。这么多年来一个人在外闯荡很不容易,在深圳能有今天的这份成就,哥为你感到高兴。人的一生中常常有些无奈,我相信你的选择是对的。与其维持一段痛苦的婚姻,不如早点寻求解脱。结束时新的开始,不要再纠结过去的事情。人生常常会面临取舍,要学会放手或放弃。至于儿子,你会有很多时间和机会关心他的。不要想的太多,调整调整心态,及时自我修复。用不着伤感,没有理由把自己的心情搞得很糟。要善待自己,每天都要开心。要相信自己过完了坏日子,未来会全是好日子。以你的聪明才智,哥深信不疑。

我看到讲孩子的话就觉得心酸。我给他回的短信:你们不要担心,我会好好活下去,我比你们相像的都要坚强。

10月初,一天她给我发条信息:借我点钱吧,我出去租房住。

我之前本来也是打算花钱让她租房住,家里环境对孩子不好,她没有同意。我问他怎么了,她说和他妈吵架,受不了,我说你要出去也得带你妈妈去,你一个人有什么办法。后来我说行,把账号发过来,过几天她又改变主意了,说一个人是没有办法。

后来有一天,她又说叫我每个月给她借1000,她要还公积金贷款,工资不够用。我说好,过两天给她汇了1000。其实我就是给,没有想过什么还不还的。

期间几乎每天都会联系,她还叫我每天给孩子打电话,要保持感情。

10月底,我很想孩子,就买好了车票,给孩子买了汽车,又带上她的两大包东西,上了火车。

一切,从这一天开始慢慢改变了,我们终于变成了陌生人。

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我让她一无所有的离开,到现在,她每个月2000块工资,加上年终奖全年也不过3-4万,要养孩子,要养房子,当然是惩罚。

我惩罚了她,心里并不开心,却更痛苦。

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楼下有个摆卖水果地摊的年轻女人,每天晚上都在水果摊边放一辆婴儿车,里面睡着她的孩子。那段时间,我每天晚上都在她那里买点水果,然后站在婴儿车旁边痴痴地盯着车里的孩子看,我看着小孩我就想起儿子,有时和她偶尔聊几句。她有一天点发现我的特别爱看孩子,就笑着对我说:我把他给你吧,他跟这你享福,跟着我受苦。我笑着说:我一个光棍,哪来的福让他享?

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9月底是儿子阳历生日,那天她发来几张照片,还有给儿子买的蛋糕,我说你们那里不是都过阴历生日吗?怎么那天我去了你们提都不提,我走了你们倒过阳历生日了。

10月26日,我登上火车去她的城市,我对她讲,我回家去武汉,路过她家那里,要她来火车站来拿东西。她问我有什么事,我说没有,她说太早了,要不就可以带儿子到火车站来。

其实我就是专门去看她们的,但是我有顾虑,我担心我看到她家里的空调了心里难受。我想要是等到白天她能把儿子带出来就好了。在火车站,她见到了我,我在犹豫了一下,就决定跟她回家了。

湖北天气比深圳冷,她一再提醒我穿好衣服,不要感冒了。

到了她家,还很早,儿子还在睡觉,她叫我洗了个澡,后来儿子醒了,她轻轻对他说:快看,爸爸来了。

后来儿子起来了,洗漱晚,她说,你不是说要爸爸教你玩捣蛋猪吗,快让爸爸教你。之前在电话里他说有一关他玩不过,我说别怕,等着我教你。儿子拿来平板,我就抱起儿子,教她玩游戏。我看看她有几次特意看了我们几眼。我心里登时有点感概:要是这一切没有发生多好,要是我们还在深圳的家里多好。我注意到了她一直都没有笑容,不知道是不是平时和儿子单独在一起是是不是这样。反正我去了两次没有看到一丝笑容,当然我也没有笑,可能是看到了我心情觉得沉重。

后来我困了,她叫我睡一下,毕竟赶了一晚上火车。我睡下,儿子越大越调皮,总是跑进来吵我,我也睡不好。

起来吃完饭,我又逗儿子玩,我抱起儿子放在床上膈肌他,他哈哈大笑。这时丈母娘在门口看到了,大吼一声:床上弄的脏死了,天天要我洗,要把我累死了。然后摔门就出去了。小孩子和外婆亲,问家家去哪里,她大声说:我走。儿子赶紧穿鞋子跑出去,没有赶上,我把儿子叫回来了,儿子走了几步又跟下去,跑到了楼下的院子里去追,丈母娘头也不回地走了,我就赶紧把儿子叫回来。开始觉得郁闷了。

过了很久丈母娘回来了,又在厨房大声数落我,根本不怕我听到。我不高兴,当时就想走了,后来想想算了,以后不知道有没有机会再见,再说看儿子午睡睡着了,我想等他醒过来后再和他告别一下。就没有吭声。期间我看老婆进出几次,应该是听到了,当时我还想她为啥没有吭声。现在想来,她和儿子吃住都在家里,我又没有给生活费,做人气短吧。后来吃完饭,我就和儿子告别,儿子在玩游戏,顾不上,她叫儿子出来和我告别。她哥哥开车送我到火车站,我就去了武汉。

到了武汉,想想起来觉得心里不舒服,我想丈母娘就是脾气再不好,好歹我是女婿,再说我又一个多月又是这么老远来,也不给我面子。我就给她发个短信:你妈是不是觉得我高攀你家,怎么老是这个脾气对我:

她回:老人家喜欢唠叨几句,她一直是这样,刚才还在担心你没有带衣服,怕你感冒了又咳嗽。

我说:不是唠叨,是大声骂。

这里讲一下:儿子对尘螨过敏,家里的床单1个星期洗一次。丈母娘又节省,要手洗,当然累了。丈母娘人不坏,做事任劳任怨,就是嘴太厉害,爱唠叨,爱抱怨,发起来由着性子,不顾别人感受,对身边的人是这样,对我更是这样。以前儿子出生那几个月,很多次对我说吼就吼,搞的我很郁闷,我又担心她们母子在那里受了委屈,都忍住了,心想算了,老人嘛,让让。有一次大年30冲我发脾气,弄的我不高兴,初一清早就回了自己家。后来她们一起来深圳后我对我老婆说,她人也辛苦,看在照顾孩子的事上,我不计较。

其他的琐事不再叙述,这里也请各位,不必要骂老人,我们的根本问题在我们自身。

第二天我就回了家,过了几天回深圳,我想儿子的时候会情绪不好,我只要情绪不好时,回家住几天就感觉好些了。这期间一直保持QQ通信,每天都和儿子发语音。

不否认,自从她们离开后,每隔一段时间有一两天我情绪不好难以控制。没有办法,都是心情闹的。这件是一直被我压在心底,回来后过了几天,终于慢慢发酵了。我想起了在她家受了很多委屈,为了儿子我都忍了,回头越想越不值,就开始质问她,她们家人为什么老这样对我。她说我小气,跟老人斗气至于吗。她说我已经按你的条件离婚了,何苦天天来骂。后来她就不理我了,我见我的质问她不理我,就越生气,她越不理我越生气,我不停的骂,后来,我们忍不住骂了一句:你们全家不得好死。就是这一次,这一句话,导致她开始全盘推翻了之前的态度。

这里声明一下,我之前没有骂过她,之后也是QQ短信有过争吵,应该没有怎么骂过人,真正生气骂人骂的厉害,就这一次,就这一次,我后来也道歉过几次了。她从这次开始改变了态度。

她的个性太强,不能受委屈,平常我要是说她一句她会回我数句,不能和她对着来,平常我都是尽量忍这不和她吵架,吵不过她,她那张嘴太厉害,能杀人。再说吵架时说的话也不会有好话。这里我分析一下她的个性,便于我想通她变化的原因。

从那天后她就慢慢对我们之间的联系开始变的消极了。但是慢慢的开始感觉到了变化。

首先她说要把户口迁回家。之前从来没有说过,多少人想留住深圳户口,她想迁回去,说明心态开始有变化了。

期间我我故意问他,儿子的商业保险到期了,要不要交?

她说把投保人更改成她,然后转到她的城市,我问她有钱交吗?她说没有,先转过去,先放两个月再说,省得我为难。

那几天我情绪也不好,我想起来她妈妈这么对我,实在不值得,又想到这些年来我顾了这个顾了那个,却从来没有人顾过我的感受,就觉得很不公平。就对她说:你妈老这样对我,不想考虑这么多了。

她说:我妈就是喜欢唠叨,没有坏心。

我说:不是唠叨,是发脾气,

然后我就想,先给你迁过去吧,让你为难一下再说,实在是没有钱时我再说,就给办理了保单迁移。

再后来我就想:这些年我累死累活,不管做什么,你从来不满意。我希望你能体验一下,没有我了,你该怎么办?反正你老挑我毛病。

之前说过,公积金贷款后我每个月给她1000,公积金是年底办,但是10月分我就开始给了,她说是借,我怎么可能要她还,其实就是给了。我想她也确实需要钱,需要养孩子。

所以这次以后,我就没有给钱了,我曾对我同学说,我就是停一段时间想观察一下她的反应,感受没有了我会怎么样,感受我是不是可有可无。11月,没有给,到月底我其实有点焦虑了,总觉得又好像不忍心。心想再看看,12月,我又没有给钱,其实心里老是有点不安了,心里想,再坚持一段时间看看。只是想到她们挨不了饿,过几天看看。

这期间她开始慢慢变得冷淡了,我也不是天天联系,快到年底了,我开始考虑给儿子买衣服了,我老问她,儿子现在多高,买多大的衣服,穿多大的鞋,她都一一谢绝了,说都有,不用买了。

期间我她找我要户口本,我说户口本你要干嘛,她说办公积金贷款时要。我想想也没有什么关系,就给她寄回去了。

天冷了她说家里的被子太小,叫我寄床被子去,我就寄了床大被子

后来她要鉴定报告原件,我说你要原件干嘛,原件放我这里安全,放你家可能让家里人看到了不好,你要看,我拍照发给你看,原件我留着。

再后来要寄离婚协议书原件,我说你要那个干嘛,她说办公积金贷款要,离婚的人要这个,我想也无所谓,都寄了。

在此之前,我寄的东西她收到了都会告诉我,现在这几次她都不告诉了,要我问她才说收到了。

圣诞前,我去了趟香港,到旺角,突然想到这条街以前带儿子来过,心情就很不好,只买了合巧克力,就回来了,然后寄走。

慢慢到年底,我开始变的情绪不好了,人家都有家人,就我孤身一人,每天回家空荡荡的,心里难受,想孩子了,也开始想她,想她们在时候多有生机。我甚至开始幻想让她们过来过年,就像去年春节时,她们经常来我店里一样。说真的,我太孤单了,想让她们过来又不敢说又觉得不合适。后来想,我是不是应该过完年去找她好好谈谈我们彼此的真实的想法。

期间我故意问她年终讲有多少,她说还没有发,不知道,我其实就是想估计一下年底了她到底够不够用。保单最后期限看到了,我故意问她,她说不行就先找人借了,我犹豫了几天,就想,实在不行我就汇给她吧,保险加她的社保要1万多,过年后上学,孩子的学费要5000多,她也应该没有,到时我还是汇给她吧,总不能让孩子不上学。

这期间我还说给她汇钱,年底了,给孩子买寄套新衣服。她说不用,买衣服的钱有。

我不否认我想这些钱的问题的时候有犹豫过,没有办法,自从她们离开后,我就变得顾虑重重,有了得失心。要是以前我肯定是毫不犹豫就出了。

这期间,我还是经常给孩子发语音,但是她明显的越来越冷淡,我其实早就注意到了。

从香港回来后,她越来越冷淡,我就问她为啥,她就说要把户口迁走,我说户口放在我这里没有所谓呀,她说要分就分得彻底。又说要给孩子改姓,不改名,就是把姓改过来。之前离开深圳时再三想我保证孩子不改姓,并说会证明给我看。

我问她不是保证过吗,她说没有办法,我不给财产不给生活费,只有改姓才能解释的通。我说你这是在找借口。

有一次她终于说了实话,不希望再联系了,她想轻松点过日子,开始还说不拦着我联系孩子,再后来说和孩子也不要联系了。

我终于明白了,该来的终于要来了。她和我不联系我能接受,但是不让我联系孩子我一下子接受不了。

从那以后,她越来越冷淡,她开始怨恨我没有分财产给她,年底了,可能是她的压力越来越大,让她的想法完全走到了对立面。终于有一天,摊牌了,那天的记录还在

我:你非要这么恨我妈

我:吗

我:我没有对不起你

我:你真的不应该恨我

她:你误会了,不存在恨,既然都离婚了,还有必要天天联系吗?

我:有的人几过了年了你不是天天想联系吗

我:算了,懒得说这些没有意思了

我:我只希望你不要隔断我和小孩直接的联系

我:你怎么想的我清楚

我:你要告诉家里,要想好怎么解释再说

我:要不你哥哥和你妈一定会追问我为什么不给钱你

我:把姓改过来,就能合理解释了

我:不可能

我:改姓了也没有道理不改钱

我:给钱

我:你在给自己理由

我:我再说一遍,我不希望改姓,再说也解释不通

她:那就直能直说了

她:我没办法

我:就算改姓了他们也会问

我:直说了你不怕失去儿子吗

她:改了姓,说明我们闹崩了,什么都和你没关系

我:我现在什么都不说,任何人都不讲,就是希望保护他不受伤害

我:改了他们也会问

她:那你让我怎么办?打肿脸充胖子?

我:我到现在也不希望看到他受伤害

她:说我们离了,你给我了几十万,给了我房子??

我:想清楚再说吧

我:慎重,为了孩子

她:都过了这么久了,我没办法撑下去

她:我妈天天问

她:这样的生活,我都过不下去了,还谈什么保护孩子?

她:你不觉得太可笑了吗?

她:我只想到这唯一的办法

我:我说给你汇钱你不要

她:才能合理解释

我:你想清楚吧

我:儿子知道了,他不会原谅你的

我:他会成为问题少年

我:让我想想怎么办吧

她:你认为我家里知道离的事,不会问财产分配??

她:我怎么说?

我:肯定会问

我:所以一定要想好

她:我想好了,你不同意

我:我说了,改姓他们也会问

我:和姓没有关系

她:当然有关系

她:你什么都没给,以后什么也不管,只有改姓才能交代

她:和你彻底没关系

我:不知道你是怎么看我,反正我现在不希望他受伤

我:要是我管呢

她:你不同意就算了,我不想这话反复说

她:我自己都觉得烦

她:这是我认定的唯一办法

她:不知道你是什么意思

我:要是我管呢

她:当初那样求你,你把我们扫出门

她:我现在彻底死心了

我:我怎么扫地出门了

她:再也不想你出现在我的生活里

我:换了别人当天就扫地出门了

她:有什么差别?

她:结果都一样

我:你做了这么过分的事,不许我有情绪反映吗

她:我不想再讨论这事,我只想能活得轻松点

她:这你都不让吗?

她:以后不要再联系了

我:对不起

我:我想和小孩子联系

我:他也需要一个人叫爸爸

她:你已经放弃了

她:是你自己的选择

我:做人将心比心,要是我范了这种错,你会做到象我这样吗,绝不可能

我:我说的是先离婚,后面再看

我:你骂我的话恶毒千倍万倍

我:你就不许我有情绪反映吗

她:我骂过你全家不得好死??

她:算了,我不想再作无谓的争吵

我:你骂我绝后了

她:你也别再和我联系了

我:不严重吗

我:我说过,这5年的时间,你也别想轻松抹掉

我:你不顾的时候我就什么都不顾了

我:你希望儿子从小受歧视吗,你希望他背后遭人指点吗

我:你妈除了睡觉不盯着我,随时都准备朝我开火,他有好多次你们都没有看到,我为了你们我都忍了

我:天底下哪有这样的丈母娘,她怎么就这么看我不顺眼

我:我本来没有气的,那天实在气死了

她:老人唠几句,你就记着,她天天给你熬药煮饭洗衣,你感激过吗?

她:算了,你别再说了,我不想听

我:她在这里我也对她很尊重啊

我:我说了,不是唠叨而已

我:是发脾气

我:我只知道,假如我范这样的错,你绝对是对我恶毒一千倍

她:我恶毒也只是嘴而已,你恶毒在你的行动

我:08年你的恶毒只是在嘴上吗?

她:跟你十几年,给了你十几万,最后还背了一身债!

她:07年你是如何对我的??

她:07年你是如何对我的??

她:就算你那样对我,我还是选择信任你,把所有的钱都给你了,你呢??

我:你范了错,回来不许我有半点情绪,动不就说爱过不过,你不要后悔

我:给我十几万没有用到我身上

她:现在都离了,你还纠緾什么??

她:反正我也不欠你

我:我是看你把钱给我了就不再提要求了

我:你到现在依然是这口气

她:钱都是给你了,这些年我和儿子也没花你几万块!

我:永远是你对,错的永远是别人

她:你何偿不是如此?

我:再给你说一遍,你的钱没有用到我身上

她:那你还给我

我:房子就去了5万

我:你们这5年不花钱吗

她:是啊,养儿子都是花的我自己钱,我还要替你背几十万的债

她:你还天天骂我

我:我没有想过要你的债

她:我为什么还要和你这种人联系??

我:你到现在不就是在恨我吗

我:我又该恨谁

她:我求你别再出现在我的生活里

我:你自己范这么大的错

她:永远别再联系

她:再见!

我:对不起

我:你想走的轻松

她:永别!

我:今天我把最后的话讲完吧

我:你一定是和什么人联系过了才这样

事情其实基本上有了结局,不存在陷进去这个说法,我只是想赶在2013年讲完。

现在我明白,当人知道错知道感激的时候,什么都不给她都知道感激,就像当初离开深圳时,她一再保证小孩不改姓,说对我很感激,不怪我。

现在开始心生怨恨的时候,给再多都是不够的,她现在希望想无过错离婚一样分财产,那么怎么给都是不够的,给了一套房想给两套,给了100万想给200万,因为她现在完全不觉得自己错了。

所以我突然觉得,当初马上决定离婚是对的,要不拖到现在,谁都不能保证我们不再吵架,吵完她会怎么想呢?这个时候要再谈协议离婚是不可能了,只能走司法途径,那样又要拖多久,这么拖下去我又怎么受得了。

她说的07年,简单说一下,那年她父亲去世,去世后那段时间,我和她在为一个男人吵架,具体我不想说的太清楚了。

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之前有一次,她说来深圳这么多年结果一无所有的回来,我说你一无所有也不能怪我,你犯了错,犯了错就要付出代价,你要怪就得怪害你的人。她说起公积金贷款,言外之意希望我借15万,我没有吭声。之后不久就变成现在这个态度了。

如果之前还有1%的可能,这次对话以后,就已经不存在可能性了。

我想着这么太憋屈,就把大的开支的数目告诉她,其实就是告诉她,她的钱肯定是不够的。结果她更加愤怒,说我记得清清楚楚,我说没有啊,还有好多平常的日常小开支没有办法算呢,你说的钱肯定是不够5年的费用,我也没有说过找你要什么钱,你怎么就要我还了,你当是在我这里存钱吗。她很气愤,她说算起来太伤人,没有意思。我说就许你算账,难道不许我算吗?你说够了我就算给你听够不够。我说家里一年开支要20万,当然这些钱不是你一个人用的,我只想告诉你,你的钱是远远不够的。

然后她的话就非常非常的冷淡,就坚决要求改姓。其他的话就一概不理。

后来我说随便你吧,你把户口本用完给我寄回来,不联系就不联系吧。她就说要把鉴定书原件给她寄回去。要不就不把户口本寄给我,我突然觉得恍然大悟,原来她一次一次要我寄这寄那,原来是有计划的呀,我说你原来要我寄这寄那的,你要什么我寄什么,现在反过来要挟我,你是这么做人的吗?你不寄我就不要了。

她后来的话就越来越冷淡,明确告诉我不要见孩子了说1:离婚了,你一分钱没有给,还能让你见?

现在基本上不联系了,联系就直接提改姓的事情。又说要重签协议,要不她家里人找我麻烦,我说不怕,反正犯错的不是我,上法院我都有理。

我说不联系没有关系,希望不要拦着我和孩子联系,我至始至终都没有伤害她。结果她说:好聚好散吧,没事就不要再联系了。约个时间把姓改了。协议也重新签吧,我们两不相欠。

她现在对协议书耿耿入怀,恨我把她们扫地出门了,说不欠我的等等,说我面对不了自己的痛苦,我说我的痛苦不就是你给的吗,你的痛苦是自找的。中间有些短信,变得非常冷漠无理,我不想一一列出了。

现在她一心要求改姓,她那种漠然无视的态度激怒了我。一天晚上,我忍不住给她发了两条短信:我会记住你最近说的每一句恶毒的话。你的错,就是上法院也是净身出户外带赔偿,我好好送你们出门,为未来的可能留有余地,你到现在还不忘用最恶毒的话来伤害我。我一定会要你为你的不可理喻付出代价。你有没有错你欠不欠我的,法院说了算。

你到现在没有半点悔意,一次又一次践踏我的尊严,你斩断了我的最后一丝留念,我也可以毫无牵挂地为自己讨回尊严。

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事到如今,结局已定,我和她之间已经没有任何可能,我不可能会主动让步,她的个性也不可能。她的态度也不是试探着想挽回,是铁了心。我真的是心痛那个孩子,我辛苦养到这么大,1000多个日夜,天天抱在我手上叫爸爸,我真的舍不得。可是现在我什么都不能做,一切已不受我控制。当初我以为我能接他回来,所以决定先让他带走,留在这里我也没有办法照顾他,我也没有料到事情变的急转直下,要是我能预料到我这么放不下,一开始我就应该协商他的抚养权问题,而刚开始她的情绪是有可能的。我们离婚和正常夫妻离婚不同,人家离婚了,孩子的血缘是确定的,注定不会失去孩子,可是我的情况不同,一旦他离开,就永远也回不来了。人家父母能看到,我却是可能再也看不到了,我真正伤心是在这里。

她现在铁心了要改姓,就是明确地想告诉我孩子和我没有任何关系,有这样的妈在我又如何敢养他?她铁心了要切断孩子和我的一切联系,清除孩子的记忆,为他的未来谋划。虽然她不承认,但是她就是这么做的。

难道是我做错了什么吗?我仔细想,就算当出选择不离婚,这些问题迟早会出现,谁能保证我们再也不吵架?谁能保证吵架后事态可控?当一个人满意的时候,怎么做她都会满意,当她不满意的时候,怎么做都不会满意。这样的问题迟早会出现,到那时再谈离婚,晚了。她拖得起我拖不起呀。

难道是我停止给钱就会变成这样吗,那么说我以后只能靠钱来维持这本来就很脆弱的关系?

为什么会变成这样的局面?我分析来有寄个可能。

1、这几个月,这件事情憋在心里几个月,最近才告诉她家里,情绪出现异常,可能性一。

2、经济压力大,导致情绪出现异常。可能性二。

3、和那个男人联系上了,他们一起在谋划。可能性三

4、家里给她出注意,让她找那个男的。本来我不确定,但是我今天下午和他哥哥通过电话,他哥哥无意说了句话,说想把孩子弄到北京去上个好学校,这看似无意的一句话,马上让我听出了玄机:我知道那个男人在北京。

她最近越来越冷淡,她甚至说过,2008年是我拖着她不离婚才导致今天这样,现在不该埋怨她,现在不欠我的了,她今天的结局不做反思,反而埋怨我了。如此不可理喻的女人呀,到现在如此是非不分。你越这样我会越轻松,你若不是如此不可理喻,我又如何能轻松放下,面对未来。

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楼主还觉得自己有理。真的不知道你是什么人。小孩养了四年,说放手就放手。离婚了钱也不给,理由是犯错的不是你。

不知道你活着是为了什么?为了赚钱?为了尊严?你的尊严是个屁。连人性都没有,谈什么尊严。

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我不知道你有没有仔细看我前面的叙述,我早说过,我曾经主动要求谈重新签协议,取消债务和抚养孩子问题,她的话太刺,没有谈成。

今天我都和她哥哥通了电话,我说如果有可能我把孩子接回来我自己养,她哥哥说她最近压力大情绪不好,我说你有空和她谈谈,等我们都冷静下来,可以约个时间好好谈谈,想个怎样对孩子最有利的办法。

我真的不知道怎么养做才叫是完美的。我也真的是在担心孩子的未来并愿意承担责任。你们都是局外人,你有完美的办法???

但是她们一旦打算和那个男人相认,我只有走开,我争不过。到时我啥也不是,那个时候我争取我的权利就该千夫所指吗?

就算我当初留她们下来,或者分财产给她们,谁又能保证以后几十年她能啥也不说啥也不做?她可以一年两做到,三年五年呢,十年二十年呢。现在才只不过过去了5个月而已呀就有迹象了。你到时再给我设计个完美的方案????

后面其实已经没有故事了,只有对话记录,我想对她说,她从来就不知道什么是对错,08年回来也是理直气壮,这次要不是孩子的事上犯了通天大错,估计也不会低头。我担心她这种是非观会影响孩子。可是我又没有办法呀。我对她哥哥说我们那天好好坐下来谈谈孩子的问题,不过可能在他看来是多余的,因为他们已经在谋划把孩子松往北京了,行动的真快呀,大伙说我该不该要30万呢。

我不想申辩什么,最后说一次,我主动和她提谈谈孩子的抚养问题,她不同意,我叫她哥哥和他谈谈,有时间我们可以好好做下来谈谈,我也不伟大,只想说这两条是我主动提的,别的没有什么好说的,没有必要解释,越解释越乱

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一夜没有睡,本来想睡一下,却怎么也睡不着。我想起我们这11年的婚姻,当然也不是她一个人的错,无论我有多大错,这个孩子你都无法解释你的理由。就在1个月前我都还在抱有幻想,但是最近1个月的变化我完全没有预料到,也算是她在帮我解脱。

我想她为什么前后两个月反差那么大,难道是因为骂她家人吗,生气时骂人的话是很难听,这个我已经给她道歉过几次了,她生气时骂我恶毒的话也很多,不过从来没有道歉过。可能是我从来没有骂过这么重的话,她接受不了。

如果按她前两个月的反应继续下去,我们其实是有很大可能回到一家的,再生个孩子。毕竟我们都死过一次,应该成熟,懂得珍惜了。但是后来就急转直下,应该是家人掺和进来再出主意了,或者是真的和那个人联系上了。

如果真的是这样,我想对她说:凡事要由着自己的内心。她今天这个样子样其实我心里也难受,我惩罚了她,自己也没有快乐。我甚至愤怒的想,花钱找人去北京把那个男人做掉,算了,放下吧,都会过去的。我也希望她有个好归宿。

一天天放下,一天天轻松。尤其昨天晚上把她的哪些话又看一遍,觉得又轻松一分。她离开前偶尔会有吵架的苗头,我马上止住了,说没有必要吵了,留点恩情吧,好留个想念。所以,吵几下也好,都解脱了。

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儿子,最后再叫你一声,

虽然你的人生已经无法由我设计

我希望你有个健康快乐的人生,

正直,健康,相上,还有一点,明辩是非。

你就是是上帝派来的天使

来到我面前嬉闹一番,

然后恶作剧搬地转身离去

无论如何,我都感谢你给了我最美的4年

你,我的前妻

我们之间走到今天

我真的很心痛,我没有能给你想要的幸福

你的爱太锋利,伤了我也伤了你自己

我的错也许要付出一生的代价

我曾经一再请求你冷静下来再谈谈

我建议我们可以相亲人一样来往

你拒绝了我也不再勉强

无论如何,儿子是造物主给你最好的礼物

我已经尝了人间太多的苦

从来不曾将我击倒

过去不曾,今后也不会

2013,我要将所有的伤痛通通埋葬

崭新的2014

我要开始找回我的人生

重新做回坚强的自己

再见了

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刚才给她发了条留言:知道你一定睡了,你们既然已经谋划到了这一步,我尊重你们的选择,果断放手,但是他必须承担责任,也请你尊重我的权利,过年了,这几天我不再打扰你们,过完年再联系你。祝你和孩子新年快乐。

一天一夜没有睡,现在还是睡不着。想对他和她说几句。

纵使我对孩子十分不舍,我已决定彻底放下,如果你真的像个男人一样,照顾好她们母子,也许对她和我曾经视若生命的孩来说是一个不错的归宿,我没有能给她的希望你可以做到。那么我将选择转身离开,终身不会在你们生活中出现,给她一个安稳的家,也为了给我曾经的儿子一个完整的人生,我会接受他已经忘了我,去找回我自己的人生。

如果你做不到,只能说,是她咎由自取,害了自己,苦了孩子一生。

不管你能不能做到,你对我的伤害,我都会通过法律途径,为自己讨回公道。

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大舅哥,本来我决定放下,但是你一次又一次的上来辱骂我,前后换了几个ID,你是不是觉得你们没有要房没有要钱就已经很伟大了,就真的什么都不欠我的了。有时间我再发点东西上来和你理论理论。

我和我前妻,其实刚开始也,等大家都冷静下来想清楚,为了孩子考虑,也不是绝对没有可能。我一次又一次看她们,这里面有多大空间你看不到吗。她走到今天这样,本来还知道对错,后来却一步步反过来指责我,你们这些身边的人出了些好主意,功不可没。

至于有人说我纠缠,前面我讲的很清楚了,我说你要干什么我都不能怪你,你不联系就不联系,我只希望能和孩子联系就好。1月10日的信息我讲的很清楚,我说过为了保持和孩子的联系,我愿意养孩子,说了两遍,记录里都有。为什么,因为她明显再和北京男人安排后来,改姓也好,干什么也好,我是管不着,但是你再也没有理由让我放弃赔偿要求。

都说我纠缠,我付出了几年的心血与感情,她们现在三下五除二就想抹的干干净净,还一点也不觉得愧疚,觉得理所当然。这里面的种种不甘,外人又如何能体会。你一定要这么我不拦着了,该给我的我一定不会再客气。

我一直不想伤害孩子,你们既然铁心下来要送孩子去北京,我是管不着,我决定彻底放弃的时候,也一定是你们要付出代价的时候

都在说我最后把她逼到这个样子,你找什么退路都可以理解,你尤其不应该反过来埋怨我害了你。离婚后我是没有给钱了,要是离婚前,家里的任何开支我眼睛都不会眨一下,但是这种情况,叫我如何没有顾虑,我给钱是情分,不给是本分。人生还有几十年,无论我怎么样顺着你,今天的结局是一定会出现的。不要说我在逼你,是你在原谅你自己。是你们全家恨我没有分房子分钱埋下了怨恨。我无论怎么帮你都会出现今天的局面。

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今天,想818我遇到的极品一家。因为为这孩子我在她家受了太多委屈。

先说她妈妈,一天到晚,做事没有停,嘴里唠叨和抱怨也没有停过,性格相当古怪。对每个人都唠叨不停,对我尤其如此。很多时候我故意装傻,假装没有听到。举几个例子:

1、生孩子那段时间,我们都住在她家,家里有洗衣机她不用,天天自己手洗,家里其他人晚上洗完澡,就把衣服都丢在洗衣机上,我也是。然后她自己再手洗,头段时间还把我的一起洗了,忽然有一天,所有人的衣服都洗了,就把我一个人的衣服没有洗,我问问我前妻为啥,她也不吭声。从此,我每天自己手洗衣服,我已经10年没有手洗衣服了。其实她要觉得辛苦又不好意思说,让我前妻说一声,我也可以接受的,问题是人家能做出来呀,不怕我难堪。

2、大年30那天,上午,我到楼下转了一下,她就在家大发雷霆,我还不知道。回来吃完饭后,为了晾衣服这么点小事,要冲我吼。大年三十也不给我面子。我想不开,想丢下就走,又怕我前妻和孩子受委屈,所以等第二天大年初一才会自己家。

3、有一次,吃玩收碗时,她对我前妻说:吃不完都倒掉,脏死了,说我吃脏了。

这些事每天都在发生,好几次我都很生气,想一走了之,又担心她们母子受委屈,所以都忍了。我那个前妻,除了只会说我小心眼,从来没有为我争辩什么,只有大年30那一次。

我回到我自己家,我哥哥姐姐我父亲,个个都拿我当宝,到她们家连草都不如了。

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今天再来讲讲她哥哥。

她哥哥有工作,做什么就不说了。长期在外面跑,今天说认识什么团长师长,明天说认识什么部长,每次说这些我笑笑而已。

孩子满月时,我两个哥哥和我父亲,我两个姐夫,开了两辆车来到她们家,自己住酒店,到她们家,给她们家老的小的每个人都给了红包,在酒店包了了一个包间,说前一晚,我们家请她们一家正式的吃一顿饭,感谢她们家照顾孩子,说好了晚上开车来接。说的好好的,到了晚上时间快到时,他哥哥突然说有事要走了,说下次有机会再吃饭。我靠,说的好好的,你作为一家之主,说不去就不去了。

第二天,正式的满月酒,他和他老婆吵了一架,说不高兴了,又不去了。这奔四的人了,不知道是不是有意的,你不给你妹夫面子,也要给妹妹面子吧,不给你妹妹面子也要看外甥面子。我只能说,你实在是看不上我这个妹夫。

我两个哥哥,不是什么大富大贵,但是,在他们各自的圈子里,能请到他们出来吃饭,那是给面子了,我们一家不是乡下穷人,就算是,你表面上装一下也不过分吧。

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