你曾遇到过最奇怪的人是怎样的?

二货  •  |  二货 | 共 1,942 阅读 | 共112297字 | 0 评论 | 分享

首先让我们把奇怪的人看作一个中性词。那些奇怪的人们可能很令人讨厌也可能很可爱,那么你印象最深的是什么样子的呢?在大家眼里奇怪有是什么样子的呢?很好奇,搜索了怪人、奇葩、奇怪、奇怪的人等关键词,但回答的人都不是很多,于是新开一个问题,希望能得到启发。

纪念

三个月前遇到了一位出租车司机大叔,让我觉得人生处处有惊奇。
我在青岛,当时要去XX路的XX连锁酒店,辽阳西路上的车。
上车之后,走了大约五分钟,司机大叔问我:你订的酒店夺少钱一晚?
我说:77一晚。
大叔说:不可能!!现在这个季节,市南那片儿的XX至少要二三百一晚。
我说:我从淘宝上订的,首次成为XX集团会员,可以享受一次77的会员价。
大叔想了一会儿说:我听不懂,不过我觉得你可能占了便宜。
我说:嗯,有时候某些活动确实很实惠。
大叔这时候开始不高兴了……
他说:小姑娘,我觉得你这样不好,你这样占了便宜,对别人来说多不公平啊!
我说:我没有损害其它人的利益,我也没有伤害别人有什么不公平的。
(中间省略一万字的探讨)
大叔说:虽然你说的也有一定道理,但我认同不了你的观点。
我说:那好吧,大家互相保留观点。

(五分钟过去后)
大叔一脸凝重的说:我不能送你去了。
我很惊讶,说:为什么?
大叔说:因为我觉得你损害了别人的利益,送你去我有罪恶感。
我虽然心里一万头草泥马奔腾而过,但本着出门在外不生事的原则,说:好吧,那你放我下车吧, 我再打别的车。
大叔说:我也不能让你打别的车,因为你最终的目的地还是XX。
这时候我开始觉得隐隐的危险,问他:那你想怎样?
他说:我要送你去一个真正的不占便宜的酒店,在XX路有一个酒店,住一晚300,你去那里吧!
我开始有点害怕,偷偷的拿出手机,准备随时报警。
他接着说:我不能送你去祸害别人。
我开始觉得我可能遇到了一个神经病,我需要安抚他的情绪。
于是我说:大叔,我觉得你说的也有一定道理,要不我们就照着你说的办吧。
大叔明显愣了一下,但随后说:好。
这时候车里一片寂静,我把手机放在手边,想伺机偷偷发短信。

(两分钟过去后)
大叔突然说:你很害怕吗?
我故作轻松的笑了笑说:没有啊!
其实我真的很害怕。
大叔说:你一定以为我是神经病。
卧槽,我真的害怕了,我很夸张的干笑了一下说:没有啊,呵呵。
大叔突然哈哈哈哈的爆笑开来。
那爽朗的笑声回荡在狭小的出租车里,我感觉毛骨悚然。
他笑了得有一分钟。
然后平静下来说:小姑娘,我是在演戏呢。你这水平也太不行了。
卧槽,我又是一万头草泥马奔腾而过,我说:什么意思。
大叔说:哎呀你一上车我就发现,你看起来太老实了,没有攻击性,我觉得你这样子混社会不行啊,会被欺负啊,以后就算是结婚了,也会被老公欺负,被婆婆小姑子欺负,日子很难过啊。我决定给你上一课啊。
我X,我已经不知道说什么好了。
大叔继续说:就像今天,遇到这种情况,你就要据理力争,你必须要有气势:我坐上你的出租车,就是你的上帝,我让你去哪儿你就得去哪儿。你竟然还答应了我的无理取闹的要求,你太软弱了。
(此处省略一万字)
总之,在最后车程的十分钟内,大叔滔滔不绝的给我上了生动的一课。
下车以后,我觉得,这特么真是我见过最神奇的出租车司机。

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有评论说我打广告,一早醒来赶紧修改了下。
好吧,如果非要质疑我打广告,我也不知道怎么解释,希望不要以最大的恶意揣测别人。
附上自己的淘宝记录吧,然后现在这个宝贝已经下架了,其实是买不到的。

2

然后时间记错了,是两个月前,并不是三个月前,最近太忙,感觉时间过得很快。
我一搞土木的搬砖女汉子,没必要给谁打广告,主要是写作水平不够加上之前欠思量,会被当成做广告的。另外说一句,在不缺钱的时候,不要图便宜,价钱不同体验感是不一样的。

消防斧

求取关,求取关,求取关
我并没有什么特别好的回答,对不起这关注量

我要放大招了,我要开始回复你们了
我真没想到会有这么多人啊啊啊啊,天呐感觉好可怕
我基本没怎么答题,你们这么关注我我好害怕
还有说在一起的,我哪里像个男生了
还有请务必不要转载,非常感谢(连个句号都没有有啥好转的)要授权私我吧,虽然基本都会同意,还是希望被尊重一下
主祷文我就放这里了,刚要来的
我们在天上的父,愿你的名为圣
愿你的旨意行在地上,如同行在天上
我们日用饮食,今日赐给我们
免我们的债,如同免别人的债
不叫我们遇见试探,救我们脱离罪恶
因为权柄,荣耀,国度全是父的
直到永远,阿门
【百度了一下发现和标准的有差距,她说她每次都是这么念的】

我最好的旁友
我们很小的时候认识的
我来自穷地方a,她来自穷地方b
忘了具体怎么认识的了,总之很小的时候就开始书信往来
五年级的时候,我爹要去她家那边的市里办事,听说我有个笔友在,就带我一起去了
我给她写了信告诉她我要去,信没到我就到了
她家院子很大,养了猪和鸡,屋后种了好多果树
由于我是请假过去的,所以我到她家的时候她在学校还没回来
她妈妈很热情,说知道我,她一直在和我写信
我爹和她父母聊天,我没敢说话,害羞
她回来像一阵风,一阵狂风
骑着车直接刮到门口,还没看清她长相,她已经刮到了屋里
出来的时候一手端着一瓢水,一手拿着一块饼
看见我和我爹,用家乡话说:咦,咱家来亲戚了啊,叔叔好,妹妹好(为什么是妹妹我也好奇)
她爸爸说了我的名字,她立刻换了一幅表情,先是惊讶
然后不舍的看看手里的饼,用力的撕咬了一块,嘴里塞的鼓鼓的把剩下的递我
我脑子一抽,接过来吃了,里面夹了虾酱,好吃到爆
我爹把我扔在她家自己去办事了,她父母也有事,让她们姐弟俩招待我
她爸爸逮了只鸡准备杀,不过人家喊的急,就丢给她们姐弟了
当时我五年级她四年级她弟弟二年级
我就眼睁睁看着她拎着鸡念了一遍主祷文,然后把鸡摁在地上,她弟拎着刀上来把鸡头剁下来了
我靠
二年级和四年级
鸡死透了两人开始烧水褪毛清理内脏,手法娴熟的让我感觉自己就是个废物
什么样的二年级和四年级能这么变态?
鸡劈成两半,她说另一半留给我第二天烧菜,晚上我们吃了鸡汤
她妈妈做的饼配上鸡汤,想想就饿
鸡汤好了她让他弟给她父母送过去点,结果回来路上逮了个麻雀
就在我爱心泛滥的时候,她又开始念主祷文
然后把麻雀拧死了,手法娴熟的让我不经思索她拧死过多少麻雀
晚上吃完饭在河边生火烤麻雀,期间她发小来凑热闹把鞋点着了,被她一脚踹河里了
火太大,导致麻雀外面糊了里面生的
中间特好吃
(๑•̀ㅂ•́) ✧
晚上我和她睡一起,她帮她弟写数学,她弟给她抄语文
她给我写信字特别漂亮,我太爷爷和爷爷都对她的字赞许有加
不过她练习册上的字……
她弟一脸看破红尘心已老,遇到不认识的字根本不问,就按照她的写法画
惟妙惟肖
她也练武,不过和我不一样
我是为了强身健体,顺便防身,她是为了揍人
她发小衣服湿了不敢回家,穿着她弟的衣服在和我们聊天,说有人欺负他,她说,谁打你你就插她眼睛……
她高,也瘦,和我差不多,不过她比我好看
我在她家住了两天,她请假两天,感觉我俩父母才是真奇怪
我爹临走前邀请她暑假去我家玩,结果第二年暑假她才去我家住了一个月
第一天她逮了条小蛇,我太爷爷问她要不要养起来,她想了想,念了一遍主祷文
然后和我太爷爷在屋后把蛇给铁板烧了,铁板是一直压在我书桌上的那一块
第二天和我爷爷拉二胡,她不是特别会,不过肯学,我爷爷乐的啊……
第三天我带她去玩,逮到一直野兔
我还没看见野兔呢,她就像狂风一样刮过去了
扑野兔的时候摔的可惨,头破了,脸上手上都蹭的冒血
我准备接过野兔,她摆摆手,念她的主祷文去了
回去我爷爷问她怎么了,她说摔的,我爷爷要给她处理一下
她说不急,先处理兔子
兔子大部分给我奶奶了,留了点在屋后烤了
我太爷爷旁敲侧击问我她父母是不是虐待她,怎么什么都会
我想了想她父母的样子,摇摇头,非但没虐待,还没怎么管的样子
兔子烤好她让我送点给我奶奶,回来他们仨已经吃完了,给我留了可以忽略不计的一块
还一脸懊恼的说肉都被猫叼跑了
擦擦嘴在说话
====等等在更,有点饿
===================吃好饱,更点睡觉=============
她在我家住了快一个月,表现的并没有那么好,不过我家老老小小都很喜欢她
特别是我弟弟,天天跟着她上山下水
我们还把一个水塘刮干了,捉了半桶龙虾,下午回去烧了被我太爷爷偷吃了一半
摸了很多螺丝,烧的辣辣的,一边玩红白机一边吸
由于游戏的诱惑太大所以基本都被她吃了
后来我也去过她家,感觉在我家真是把她憋坏了……
初中后就不怎么写信了,特么的老寄不到目的地,改聊QQ了,我俩合计被盗的QQ没有一百也有五十,经常隔一段时间就有人加好友,看看原来还是你啊
一换号就找笔记下来,等着被盗了重新申请加上
幸运的是没有两个人同时被盗过
初中我和我爹去了市里,她有点意兴阑珊,觉得学校无聊了
她是一个非常非常厉害的人,五年级的时候在我家过暑假,她喜欢看我的数学书,六年级的时候她已经自学完差不多初中数学了,那时候数学不会的我都会请教她
同时她的作文也很酷炫,每次换新老师都会被怀疑是抄袭
画画还特别牛,没有任何人教,她就自己照着画,她们老师和我都在劝她去学画画
那时候我们并不知道她除了英语初一自己活生生自学到了高中,神一样
就在所有人以为她以后会很厉害的时候(天赋太强,感觉随便学什么都会非常牛批)她辍学了
我震惊了,顺便我家认识她的人也震惊了
我还特地跑过去找她了,她在家里睡觉,她父母出去打牌了
我以为她遇到了什么事,安慰了半天,发现她就是不想读了,没有别的理由
非要理由的话,大概是英语老是十来分让她很是不好意思
离开学校后她一个人出去闯荡了,开始是跟着亲戚,然后自己一个人走了
她很强,不管哪个方面,她读书找,初中毕业才14,她在家里玩了一年,十五岁出去求生
我们还是在网上聊天,她很开心,比在学校里开心多了,再也不用背单词了
她也承认从来没用心在英语上面过,没有理由,就是懒
在我还在学校醉生梦死的时候,她已经开始为了生存起早摸黑了
收未成年的厂很多,基本都是流水线上工作,她自愿干质检,工资少,活也不多
她说村里人都在嘲笑她,说她是辍学大军里拿钱最少的
我让她来我那,我爹可以帮忙安排工作,她没来
三个月后她涨工资了,三千,成了辍学大军里最多的了
她没有上交给家里,她父母不要,她弟弟还省吃俭用给她打钱
她买了台电脑,我继续醉生梦死的时候她开始学编程了
暑假我又见到了她,还是高,瘦,白,漂亮,和以前毫无区别
像一阵风一样冲到厨房,出来的时候拿着饼,夹着虾酱
租房子给她的阿婆不住地让她慢点,她去买菜的时候老阿婆一直在夸她
其实她也并没有特别乖巧特别听话,总感觉明明什么都没做,就特么的讨人喜欢
=======啊我困了,明天再说
=======================明天到了=============
夏天的时候她辞职回家了,说要避暑
从平均不到三十度的地方去平均接近四十度的地方避暑
我放假没事干,去她家了,她父母外出务工,她家只有她和她弟弟
她弟弟已经麻木了,看见我的时候就打了个招呼,说她在屋里
我进去的时候她在磕磕巴巴的念英文,导致我后来看见谁抱怨什么难学就想用鼻子哼一口气,你丫倒是学啊
读完那篇死长的文章后,她说,我们去掏鸟窝吧
一拍即合
结果路上遇到了她发小,改去抓龙虾了
四个人拎着桶,扛着锹,拿着网,大摇大摆的就去了
结果特么的一条黑红色的蛇在洞里,四个人轮流扣了半天,扣不出来
她长叹一口气,背诵了一遍主祷文,把锹从上面插了下去,出血量超大
插完就把手伸进去勾,勾和扣的区别就是一个能感觉到蛇的柔软,一个只能挂到鳞片
我们仨就看她面色一喜,然后兴奋的说,是个大家伙,快掏
谁都没注意为啥她不掏
我立刻下手去勾,没有一点点防备勾着蛇
也没啥,差点绝交
蛇煮了,第二天拉肚子拉的全体虚脱,被她奶奶拉倒教堂做了祷告(基督教)
她每天都拿出时间来学习,很短,但是很认真
虽然没啥原则,有吃的就不管学习的事了,但晚上也都会补上
那个暑假她英语进步很快,但是口语简直没眼看了
我住了一个月,回去上补习班了,她浪了整个夏天,在立秋的时候换了份工作
还没什么技术,闲职,时间更多了,她开始玩游戏,拼命的玩,一个月后戒了,后来聊天会说我当初沉迷游戏的时候啥啥啥的
同上还有抽烟喝酒,她不吸毒,她家是被她太爷爷抽福寿膏败掉的,而且她太爷爷英年早逝,还差点绝后
她也不赌,她二太爷爷赌很厉害,后来被人……
她会拉二胡,因为她三太爷爷喜欢拉,她三太爷爷还健在
她说,活着好啊,我三太爷爷要是来气想掘哪个太爷爷坟掘哪个,任性
她三太爷爷听说后让她滚蛋
我高三的时候她开始学设计,我说编程呢?她说那个就是体验一下的,她真正的兴趣是设计行业
设计好学吗?
她说不知道,先学学看,又是自学
学设计的同时她还爱上了做手工,从一开始的木头房子,雕刻,到后来的各种机械,她又开始想办法自给自足了
当她把Adobe家的一堆软件玩溜的时候,已经辞职在家没事做手工出售了,价格奇高
我问她要不要降点价,她表示不能不尊重自己的劳动成果
后来我发现她心情好的时候还送人,否管认不认识,只要问价格她就送了,说好的劳动成果呢
做手工她有了点积蓄,结果她弟弟也辍学了,也是成绩相当好的时候
辍学要去学理发,她父母还是同意
我劝了半天,她把钱给了她弟弟,说不好好学就拧死她
她说
那是梦想,梦想没有贵贱的
我实在不知道拿什么去反驳别人的梦想,她弟弟也非常的棒,刚工作的时候缺钱的不得了,一堆同事忽悠他去做性职业,他都拒绝了
那个年纪能抵挡住一晚几千的诱惑我觉得还是相当厉害的
我问他为什么不去,他说去了太对不起自己的姐姐了
感觉很神奇,少年你真的不记得她在你幼年的时候是如何骗你的吃的,揍的你半死的了吗?
================我要睡午觉了,怎么看怎么流水账,你们为啥这么热情
======================boss骂了我一个下午了==============
都说了老半截了,才发现忘了透露她的外号,人称锤子
我是斧头,我们还有长枪和梯子
【和王大锤没啥关系】
锤子在我高三下半学期前去我家住了几天,我长大了,锤子还是一马平川
后来我减完肥也特么的一马平川
那时候是寒假,晚上冷
母上是一个十分丧心病狂的人,她觉得,晚上盖得越多越暖和,所以每天晚上都过去给我们摞一堆衣服被子,压得半死
还不让开空调
她那天在我家睡都惊呆了
母上告诉她,压严实了就不冷了
她点点头,去把厨房半口袋米扎起来搬过来压在我身上
后来母上再也没干过这种事,非常感谢她
她那个时候个子就已经停住了,179.5
穿什么鞋都可以直逼180,不过不是真实场合和需要奔跑的地方,她一直都是人字拖
当然条件允许她更喜欢光脚,接地气
那段时间她无聊在网上写了小说,至郁的不得了(刚刚去找了一下没找到)
还有了几个小粉丝,后来太监了
不过大纲她一直留着,说是有空写,这么多年就没有空过
她对吃的追求没有停止过
关于杀生这个问题
她在的话很少会让别人动手,因为很少有人可以向她一样下手果断
吃之前还让遭罪,太不道德了
对待食物心怀感恩就好了,不然不是自己和自己过不去吗,边哭边吃吗
说到边哭边吃,有次我奶奶养的猫被车轧死了
那是我人生第一次也是目前为止最后一次吃猫肉,说猫肉不好吃的真的吃过猫肉吗?
从变哭边吃演变成边哭边抢
我问过她她会不会吃人,她义正言辞的给了否定的答案
============明天休息,她和另一个朋友去买菜了,今晚看情况更不更,我不适合码这么长的字,逻辑混乱语死早===============
======================最后一更=====================
锤子的事情有好多,感觉说不完,大家这么热情就说一下现状吧
她现在是我老板,虽然她并没有几个员工
我们现在是做室内设计的,没有在一起
住的挺近,没事和另几个朋友互相到对方家里蹭吃蹭喝,没有在一起
她单身,有人追,不止一个
更牛批的是追她的人居然基本也都对我示好,我感受到了恶意,多面发展吗
还有牛批是我和成都朋友学的,别猜我哪里的人了
她学的东西非常多,基本没她解决不了的事(别说把人送出银河系之类的,这不逗我么)
她玩知乎,我不知道叫什么,目前只知道0问0答0点赞0粉丝,你们自己找,我问不出来
她今天因为这个答案一直在熊我,我的心好累
工资本来就少,在被瞎扣就要喝西北风了
她和小时候没有多大变化,只不过现在夏天不回家避暑了
最近在琢磨着去B站录游戏,我在劝她
我问她能不能给联系方式,她让我猜,我特么哪敢猜啊
想和她做朋友的还是蒙她的知乎号比较靠谱
还有什么要问的吗?
没有了是吧
大家有缘再见了
今晚我们吃烧烤,我出去了哈哈哈哈哈~
开心~

王附子

我大学的一个老师。

晚上经常在自习室溜达,看见人少的教室就会去关灯,然后告诉同学要节约用电。

经常和门卫大爷玩捉迷藏,在实验室做实验的时候,经常会遇到这种情况,他俩必有一人跑进来问“他藏在这里了吗?”

在自习的时候,他会过来溜达,等你上厕所的时候,把你的书藏起来,然后若无其事地在教室外边溜达。

在你自习的时候,会突然把你的书抢走,然后在学院楼里跑,你追上了,说“老师把书还我”,他会问你一个专业问题,你答对了就还给你。你不知道的话,他就会告诉你答案,教育你好好学习,然后把书还你。 你要是追不上,那你只能回教室等他给你送回来……

羊Bindy

初中时中午懒得回家吃饭,走街串胡同打发午饭时候认识了一对卖馄饨的老夫妇。

要说他家的馄饨也没啥奇怪,三块一碗(10年前的物价...)
(评论区好多纠结物价的…
我初中是个小胖子,吃大碗的,懂了么…)
猪肉馅、骨头汤、榨菜丝,他家有的路边儿小摊儿都有。

可是...

他家有鸡蛋,不卖!
心情好了给你卧一个...
还卖三块钱,就卖三块钱!

他家有虾米,不卖!
心情好了给你抓一把...
还卖三块钱,就卖三块钱!

他家有紫菜,不卖!
心情好了给你揪一绺子...
还卖三块钱,就卖三块钱!

这老两口的奇怪之处还在于,两口子的“心情”好坏忒难界定!
卖得多挣大钱了该开心了吧?
就不!
老爷子/老大娘累了,懒得给你加...哎嘿,就!不!加!
卖得少了就爱伺候你了?
也不...

别人家做生意千般百般哄着食客们开心..
这可倒好玩了,来这摊儿吃饭的人们千方百计哄着老爷子、老大娘开心。
“大爷,您身子骨越来越康健了”
“喔...”
“大娘,我今儿带同事特意来吃馄饨~”
“喔...”
为了个鸡蛋你们至于么...

某天,一同学咧着大嘴、牙上挂着紫菜兴冲冲告诉我:
羊!你知道么!
我今儿吃到了加了鸡蛋、紫菜、虾米的馄饨!
别人看我那眼神儿,啧啧...

可惜直到我初中毕业,从未吃到过那样一碗馄饨...

陈卡

我们大院的一个哥,一米七八,颜值奇高(大概是韩庚那款的)脑子聪明,活泼潇洒,能说会道………

但是,这是个巨型熊孩子。
案例1
我家祖传老实人,盛产乖孩子,我哥就是其中的优质产品之一,极少与院里的其他孩子发生冲突,大家都喜欢和我哥玩儿,一起过着幸福快乐的生活。
直到巨型熊孩子出现了,这个唯恐天下不乱的货没事就找我哥的碴,今天起外号骂他明天抢他东西后天拿石头砸他。
有一天,熊孩子觉得我哥这样的老实得令人发指的选手战斗技能树绝对没点亮,便又来挑衅,最终立了flag:“不服你打我啊!来!你打我啊!”
接下来的事情教育我们,欺负老实人要做到适可而止。
我哥这次二话不说一记直拳完成了暴击,将对方鼻梁打折。
大院的世界从此恢复了平静。
案例2
熊孩子哥趁老爷子和老太太不在家,在屋里接上水管,拧开水龙头,化身为消防战士对家中目力所及之处开始了疯狂扫射……
据说连耗子都泚出来了……
案例3
他家老爷子(大校副师长)气急败坏地拎着武装带,带着警卫连两个班的兵力满操场追捕正疯狂地蹬着一辆大二八的熊孩子。满院都能听到他老人家愤怒的吼声:
“你他妈给我站住!老子非毙了你不可!!”
起因是熊孩子觉得今天风挺凉快,又看着操场最近草挺多,于是放了把火……
案例4
哥家老爷子和师长,还有熊孩子家老爷子在鱼塘钓鱼,这B又不失时机且恰到好处地粗线了,他看了看正在钓鱼的三位老大,一声不吱消失了。
然后他带着从参谋长家抓来的一只大肥鸭子,抡开胳膊甩进了垂钓水域。受到了不小惊吓的鸭君在水里扑腾来扑腾去地穷搅合……
钓鱼的三位大哥满脸黑线。
鸭子清出去之后三位首长换了个位置继续钓鱼。熊孩子哥屁颠颠地又来了。这次他换了新花样,次啦一下划着了火柴,点着了个类似麻雷子的东西扔进了垂钓水域。
Fire in the hole !!
轰!!
冲天而起的水花映着彩虹崩了三位大哥一身,然而鱼却一条都特么木有炸上来。
浑身是水的他家老爷子当即把鱼竿撅折,愤然掷向了乐不可支的熊孩子。
“你特么给我滚!!!”

这位猛人绝对的家属院一霸。

骄阳似我

高三时,从理科班转来的一个同学。

这样的同学你们可能也遇到过吧。戴着眼镜面色苍白,脸上总得带着有点滑稽但是善意十足的笑,穿着不合身的衣裳,家境贫寒。为人偏执,可能有点死脑筋,如果有谁想跟他抖个机灵讲个歪理,他一定会扯着你的肩膀跟你说出个一二三来。见面必称我为文良兄,放学又会双手抱拳:告辞!

这样的人也总是被嘲笑的对象,几乎没有朋友,我跟他还有几句话可聊,可是哪有和我那些会玩的哥们出去玩有趣啊!而且跟他接触的多了,自己搞不好也会被嘲讽。

上了大学就跟他很少联系了,有时候他QQ上会找我,头像是黄日华版射雕里面的杨康,刚开始还聊两句,后来嫌他烦了找我直接装死。

一个月前吧,在老家的公园里遇见他了,见面老远的就把手高高举起来向我挥臂!文良兄!说实话我这时候头皮是有点发麻的,可是既然见到了只能硬着头皮向他迎面走去。走的近了他快走了几步,直接给了我一个拥抱,坚实而有力。

恍如这未见的四年从未存在一样。

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9.12更新

其实在回答了这个问题之后,知乎网友们都在说着我这个同学(我叫他小红)的真诚,单纯,「是好人」等等。是的,大家说的都没错。而我也在当天晚上,就联系了小红。他现在过得很不好,他本身就是在高三时从理科班转过来的,是什么原因让他在高三转学我至今未知。知道的是他原本学习还不错,算是中上,可是在高中末期转学结果就可想而知了。他只上了一所专科院校,并且因为性格原因,休学了一整年。

在文中末尾,我和他重逢的时候,他的精神状态很好,笑得也很灿烂,我也就没有扫兴的提这件事。可是前几天晚上联系小红的时候,他和我说他辍学了,问及原因说是害了一场大病,学校怕负担责任就不肯要他了,我再细问他就不肯说了。总之很颓废困窘吧。

还有的网友说,这样的人走向社会很容易被人欺负。这是真的,小红虽然执拗有时会和人辩上几句,却也害怕争吵,更别说肢体接触了。而现在我和他离着两千多公里,也不知怎么帮助他,只能提了一些建议,想鼓励他一下,看来还是有一些效果的。如果有网友想持续了解小红的情况,可以私信我跟我联系,我会说一些的。

李脐橙

我妈。

我妈是一个活得很潇洒的人,她最奇怪也是最狠的地方是她可以做到“我想做什么就一秒都不耽搁地立刻去做”,这是她传奇人生的第一推动力。

我妈的少年时代,生活在一个县城,那里鸟不拉屎,愈发衬托当年大学刚毕业的我妈亭亭玉立,那个时期的我妈,出落得一朵花儿一般,追求者不计其数,因为爱情,她选了其中竞争力最低的我爸,一个当时还没有工作,因为兴趣使然就敢纠集人马扒了体育老师裤子放辘轳的男人。

爸,干得好。

我爷爷当时在县委工作,他帮我妈在县科委找了个工作,一个实打实的铁饭碗。
但我妈认为,用碗吃饭,也未免太无趣了。
于是,她生了我。
是的,我妈,可以为了不上班,而生个孩子。
我是顺产,我出生的当天,我妈表示这太累了,她想吃根雪糕。

医生和我的爷爷奶奶、姥姥姥爷惊恐地拒绝了她的要求。

我妈说好吧,那我洗个头总行了吧,都是汗。

听了这句,医生和我爷爷奶奶、姥姥姥爷都快昏过去了,义正辞严地拒绝了她。

然后,趁着四个老人去玩儿我,医生护士收拾的空档,我妈跑了。
她洗了头,吃了雪糕,然后自己回家了。
……

医院都疯了,

产妇丢了,天哪,听说过偷孩子的,怎么还有偷产妇的?大家手忙脚乱找了半天,最后给家里打电话叫人来帮忙找。
我妈接的,隔着话筒把一个苹果咬得咔咔响。

大家赶回去,揪住我妈一顿痛斥。

这次行动直接造成了我妈在接下来的二十年中每月饱受痛经的折磨。(我姥姥和我奶奶坚称:是吃雪糕伤了元气…实际上很可能是自身体质原因)这是后话,按下不表。

之后,借着产假,我妈死活不肯再去上班了。
但是做家庭主妇是一件很无趣的事情,所以我妈决定:靠兴趣爱好吃饭!

超酷的是吗?

但她的爱好,是打拳皇。

……

所以,她开了一家当时整个县城都没有几家的游戏厅,里面摆满了摇杆游戏机。
顺带一提,我妈在拳皇上有着可怕的天赋,她只会用大门五郎,在我的印象里,她没有用过第二个人物,也从来没有输给过谁。她能用大门五郎打掉对手的三个人,自己的大门五郎只掉半管血。

她在做生意上有着自己的一套独特方式,她准备了两个巨大的水缸,用来给来玩游戏的孩子们放书包;她给房子安了扇后窗户,专门用来让孩子们逃跑,她本人则坐在门口负责拦家长;她店里的表,永远是五点,不知道有多少孩子抬头看表的时候以为天色尚早……
她还充分利用年轻人争强好胜的心理:每周有一天,是这家游戏厅的老板娘擂台日,打赢她的人,玩一天游戏不要钱,孩子们前赴后继地买币,前赴后继地阵亡…一时间,“街角游戏厅有一个神乎其技的拳皇玩家”成为了那所高中的一个传说……

我妈的不走寻常路还不止于此,有一天,她觉得门口那棵柳树真是非常的碍眼,她叫过我爸来一商量,两人一拍即合,当天夜里,他们俩合力放倒了那棵比房子还高的树…树根都刨出来了,然后连夜不知道给扔到哪去了。之后从隔壁八大碗门口翘了几块地砖铺在那个大缺口上,毫无违和感…第二天,这条街上的商家都觉得少了点儿什么,但是究竟少了什么?大家又说不上来……

干了一阵子,我妈领悟到了人生的道理,那就是“啊,原来玩游戏也挺没劲的”,于是第二天,游戏厅不开了,房子机器一天内处理干净,她换了条街,开了一家饭店。
那不是当时那个县城最大最豪华的饭店,但那绝对是当时那个县城最红火的饭店。
因为我妈,引进了全城第一套KTV,当时还叫卡拉OK,就装在饭店的雅间里,每天吸引无数人来吃饭唱歌,当时,全县的政府机关领导,都喜欢来这吃饭,吃完饭唱歌,从我妈的这家店开始,整个县城的娱乐业简直是一夜之间蓬勃发展,卡拉OK迅速风靡大街小巷…

我妈还开发了儿子的新用法,如果有人过生日,我妈就带我进去给人家献唱一曲,没错,人家点,我唱,当时我才五岁,嫩得很,奶声奶气又一板一眼地唱诸如《乌苏里船歌》、《军港之夜》、《大海啊故乡》等老歌,逗得客人前仰后合,一传十,十传百,店的名气响遍县城。

然后我妈觉得“哎呀,大伙都这么干,那就没意思了…”。
于是她果断关门,离开县城,来到市里,看看还有什么别人没干过的。
那年我六岁。

我妈来到市里那天,她有点儿饿,下车在大街上买了个肉夹馍。
这一口下去,打开了新世界的大门!
我妈说操了!这玩意儿怎么这么好吃?!师傅!你有这手艺怎么不干脆开个店?!
陕西师傅憨厚的笑笑:嗨!哪有店里要咱呢?
我妈神秘地一笑。

第三天,我妈跑来,第一句话就是:店有了,你去给我当厨师吧师傅。
师傅当时就懵逼了。

然后,我妈的第二家饭店开张,主营特色菜,主食是肉夹馍和羊肉泡馍,食客络绎不绝。

很久很久后的某一天,我妈一脸肃穆地对我说:“儿砸,你记着,餐饮!四个字:一张桌子。桌子下面四条桌腿:菜!老板!服务员!环境!缺了哪条,桌子都倒。”
我说妈那要是地不平呢?
我妈说你妈了个逼。

现在回想起来,那天的我妈,一脸肃穆,指点江山,激扬文字,傍晚的阳光穿过窗台的植物,斑驳地映在她的脸上,真有点儿古龙小说里,大侠的味道。

(PS:以上,都是真的,我妈以及我的家族成员们的传奇故事还有很多,精力有限就不一一细表了,赞多了再说吧。到今天为止,我妈总共开过三家饭店、一家游戏厅、一家棋牌室、一个砖厂…砖厂现在也不开了,理由是:“流氓建筑队,破鞋砖瓦窑。我跟那些人没得聊,我得趁年轻再干点儿别的”…话语中依然指点江山激扬文字,丝毫不顾她已经奔五的岁数。

算了,管她呢,随她折腾去吧,毕竟这个世界上,奇怪又传奇的人多着,又何止我妈。)

20150910

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(巨大的PS:早起伤身啊~困得我不要不要的…

感谢@橙卡,为雪糕正了名,不过我估计我姥姥和我奶奶是不会相信的…

另外,我爸真的不是传说中的官二代,我爸是第三个孩子,上面还有两个姐姐,我爸二十多的时候我爷爷都快退休了,小县城,别说油水了,油星都没。

我妈从生完我之后的这一系列行动都是闪电战,没给全家任何的反应时间和阻止机会,也向来没找过我爷爷帮忙,至今她的资金来源都是个谜……)

为了响应广大群众,加更一段我妈的故事。

作为一个女人,我妈在做家务方面,似乎有着天生的障碍。说起来,我都二十三了,还没吃过一口我妈做的饭,也没穿过一件我妈洗的衣服,当然,我并不是受到了虐待,我妈只是把天赋点都点在了“随性”上,每次只有我俩在家时,她都无奈的表示,叫外卖吧,我当然抗议,每到这个时候我妈就会大手一挥,厉喝:“闭嘴!你吃什么我他妈不也陪你吃什么呢吗!多够意思?!又不是我吃方便面给你喝汤!”

……

每次听到这句话,我心里都会莫名其妙泛起一种“这事儿好像应该赖我”的情绪,这是我妈的技能之一,她能用一句话把自己择得干干净净。

我姥姥曾是高中语文教师,我是她带大的,从四五岁开始,我的童年读物就是白话版的四大名著什么的…拜她所赐,到了该上学的年纪,大部分常用汉字我都会写了,唐诗三百首我会背一半,但是我不会二!十!以!内!加!减!法!启蒙阶段接受的这种教育配合懒的天性,我从小到大都严重偏科,初中的时候,一百二十分满分的语文卷子我能做到一百一十分,三百分满分的史地政我能做到二百四五十分,但一百二十分满分的数学卷子我能做到十分,三百分满分的理化生我只能做到五十分不到…还有不堪入目的英语成绩……这让我在班里的排名从来没突破过倒数十名。当时的班主任教数学,我又总闯祸,可想而知我的日子过得怎么样…

几乎是每个礼拜,我妈都会接到老师的电话,请她去学校商讨我的学习成绩。我妈媲美巩俐的演技也就一个礼拜集中爆发一次。

我妈每次接到电话赶到办公室的时候,都以咣的一声推开门+满脸的义愤+咬牙切齿+“哪儿呢?哪儿呢?!那小王八犊子呢?!”作为开场,这时我站在门后的我会招呼:在这儿呢。
我妈就像一阵风一样向我刮过来,一把揪住我的领子,另一手高高的抬起手做抽耳光之势,此时配合的台词是“混蛋!我他妈抽死你!”,手要在空中停留良久。
班主任老师是个好人,连忙上前拉住:“别别别,王姐,咱们坐下来好好说,好好说,可别生气。”
我妈就坡下驴顺势坐下,一把拉过班主任的手就开始诉苦:“老师呀,你都不知道这孩子有多气人,我为了他都操碎了心了,你看,我这脸给他气的,煞白煞白的。这孩子怎么就这么不争气呢,就不知道好好学习的重要性,我上学那会儿,最后悔的就是没好好学习,我毕业那会儿想考人大来着您知道吧,我那分就差在数学上那么几分,最后没去成,去的物资学院,我到今天都后悔,我那会儿怎么就没多在数学上下点儿功夫?老师您说,初中!多重要的一个阶段……”

口若悬河,滔滔不绝。

直到我妈说到“我为了培养这孩子,我觉都睡不着,我一把一把的掉头发,都是愁的,您看这些褶子,这儿!原来哪有这么多褶子?都是让这小王八蛋气的…”的时候,我知道我该出场了,越说越离谱了。这时我会打个哈欠,故意闹出些动静。
我妈的耳朵早就竖着了,听到我的哈欠,她一米七一的身躯瞬时拔地而起,带着一声尖利的“你他妈还不好好听我整死你得了!”然后,她会假装起猛了,扶一下桌子,起身打我的动作戛然而止,表情做痛苦状。
班主任连忙起身扶住,连声说别激动别激动王姐,其实吧,孩子是好孩子,各方面都挺好的,要是学习上再下点儿功夫就更好了,您别生气了,快回家休息休息吧,没事儿,孩子交给我您就放心,我肯定管好他。
至此,我妈的目的达到,表演告一段落,她痛苦的表情挤出一句“那就麻烦您了”,然后由我扶着她,离开办公室。

一出办公室,我妈的表情瞬间恢复正常,抖抖脑袋说:“操,刚才是真起猛了,女厕所在哪?我得补补妆。中午想吃啥儿砸?咱俩不回家吃去了。”

这就是我妈巩俐级的表演,行云流水,一气呵成,我有不止一个同学在办公室看到过我妈的这段儿,均赞叹不已。

但即便是彪悍如我妈,也有文艺的一面:她会拉二胡,尽管只会一首曲子;她会写英文诗,尽管我也不知道她写的是什么;她喜欢听毛宁的歌,喜欢抄刘德华的歌词,她不看电影,只看书,看电视只会看动画片,尽管她动不动就说我:“多大人了还看动画片?”

这就是我妈,一个奇怪的人,一个奇怪得有点儿可爱、男人见了会认干妈,女人见了会认干婆婆的人。

20150911

(PS3:你们猜对了一半,我姥姥是东北人,我姥爷是河北人,所以我妈属于……河东混血?
还有,我的头像不是我!不是我!不是我!不是我!是金元帅!重要的事情岂止说三遍…)

(PS4:真没想到这么多赞,这厢谢过了~
我六岁开始就离开那个县城去市里住了,但是我清楚的记得当时那个县城有多惨,信我,同志们,是真清汤寡水没有油水。
我住河北承德,国家5A级风景区,世界文化遗产,中国首批二十四个历史文化名城之一,中国十大特色休闲城市,旅游胜地四十佳,中国十大风景名胜,国家重点风景名胜区,中国普通话标准音采集地,中国剪纸之乡,摄影之乡,毽子之乡,报名认干婆婆的女士们,可以收拾行李买车票了。至于认干妈的男士们……欢迎大家来带动我们家乡唯一的产业旅游业~留着点赞的截图,什么时候有空来玩,没话说!吃!喝!玩!住!游!我李某人

给你最专业的推荐~)

梨稚

过百拉,评论里有问我有没有喜欢过这个男同学,再讲一个男同学当是回答这个问题。不想看得可以跳过看正文。

他是我高中某一任同桌,为避免和本文主角搞混,称他为G

G是一个行动稍有迟缓的胖子,180斤左右,学霸,独来独往,有点小透明。大家提到他最多的就两点:一是体味大,夏天的教室闷热不透气,忽然刮来一阵风,想死的心都有,尤其是坐他旁边的人。二是"学傻了",高中三年他妈接送他上下学,中午吃个盖浇饭都是他妈拌好饭菜放他跟前,他只用动筷子就行。

碰巧某一次老师让我俩坐同桌,全班同学都觉得我特别可怜,那段时间,大家对我都格外的宽容。

一次上课,不知道谁喊了句SM,全班男生都笑了,我就问他SM是啥意思(之前问过两男生,也没给我解释清楚)。就见他掏出一张草稿纸,拿出一支笔,写了俩词Sadism&Masochism,
特别学术地给我详细解释了它们的意思,最后深刻地总结了一句:总而言之呢,s就是施虐方,m就是受虐方。

哇噻,从那以后,他就打破了我对他的stereotype,我们的交流开始慢慢变多了,我喜欢问他问题,各种问题,只要是他知道的,总是特别耐心认真地解答,而且切入得很深刻。

每次他向我认真讲解的时候,我就再也闻不见他身上的味道拉。

---------我是分割线,以下为正文--------

我一高中同学,男,

上课的时候把白酒装在矿泉水瓶里,没事喝两口。

老师让他上讲台表演个节目,他说我要唱首歌,然后就看见他和他哥们俩人踩着第一排的桌子低着头等音乐前奏,接着就听见手机里传来一阵嘶吼,他俩就开始可劲地摇头,就跟磕了药似的,边摇边跟着音乐狂吼两句英文,整个过程俩人都处于癫狂状态,把我们班主任脸都吓绿了。这是我第一次感受摇滚。

我们上学那会遇上改革,高中搞个大学一样,修学分,上自由选修。有一选修课,忘了名字,反正和实践有关,全班分组做课题。那同学和他一帮子哥们搞了个"论行为艺术"这么个题目,大冬天买了个防毒面罩,跑肯德基洗手间里脱了上衣,上身缠满纱布,对,就是纱布,带着个防毒面具跑吧台点餐。课题展示的时候放了他肯德基点餐照片,就见照片里面的扫地的阿姨一脸惊恐。

上课没事就喜欢折腾,不是拿把碎玻璃往嘴里塞,就是和我同桌比拼谁一口气吃的芥末花生多,俩人吃得整个脑袋都要炸了。经常把他同桌吓哭,他同桌老和我们抱怨他怪癖多,更搞笑的是他同桌被吓哭那么多回还暗恋他••

人缘超好,想不到吧,这么奇怪一人不论老师还是同学都特喜欢他,从来没有书上写得那种因怪异被排挤。

买了黄碟非要共享全班男生,有次硬要塞给我同桌,我同桌特别正经,怎么说都不要,他俩就在那拿个碟打太极,最后我那同学急了说:求你了,拿回去看吧,这碟我不能拿回家!

吕一舟

因为特别喜欢当年明月的《明朝那些事》,所以在初中毕业去杭州旅行的时候专程去了一趟西湖边的于谦祠。这是一个很小众的景点,和当年明月书中写的一样,特别冷清,再加上当天下着瓢泼大雨,整个祠堂只有我和我朋友两个游人,外加一个昏昏欲睡的工作人员。我们从祠堂出来,绕到院子背后,茂林修竹,石砌小径,尽头是于谦的衣冠冢。朋友已经受不了我的中二了,他不了解为什么非要来这么一个毫无意思的景点浪费时间(朋友理工男),催我看一眼衣冠冢赶紧走。但我们走到于谦冢前看到,有一个大学生模样的小伙子,白T恤,牛仔裤,把伞放在路边,任雨淋湿全身,虔诚地跪在于谦墓前。我和朋友作为两个刚刚初中毕业的小胖友,不禁有点害怕,没有敢走近,那个大学生也一直跪着没起来,被雨淋透了。我俩呆了半分钟默默退出了小径,走到花港观鱼,这时雨过天晴,西湖上游船来往,游人如织,欢声笑语。
直到今天我还记着那个跪在于谦墓前的年轻背影,也许他也是个中二少年吧。四年来,这段记忆一直让我感到很奇怪,也很敬佩。

半佛仙人

一个高中同学
在学校里的时候沉默寡言
工作之后经常找小姐
还随身带我们学校校服
每次都要求小姐穿上校服
听他讲课
讲数学课
但我们当年的数学老师是一个拖鞋都散发着霸气的壮汉

周三千

上初中时,班上有个男生,高瘦,皮肤是不正常的白,有点透明的感觉。
沉默,自己能捏着笔在位置上坐一天,但是和班上的男生可以一起玩儿。爱打篮球,打游戏,和班上的男生互损,在课堂上接嘴。
可是没有看到他和别人走的很近。
成绩一直不上不下,中间浮沉,看他的作业,字迹工整清秀。
后来断断续续听他讲一些家里的事,他说自己是爸爸养大的,只见过他妈妈2次,他妈妈给过他12块钱,他一直没用。
冬天的时候,他的双手长满了冻疮,冻疮发黑,也没看过他涂药,手套也不戴,仍然捏着笔写写画画,一天沉默不语。
借他的书,宋词三百首,上面全是潦草的自己写的注释。
看他听的歌,全是英文。
那本宋词三百首后来他送给我了,中考的时候,我俩座位相差了一个号,是不是很有缘。
最后见他是那次用手机查分数的时候,语文和我分数是一样,他从中等冲到了年级前10名。
没有再见了,等我意识到我喜欢他的时候,初中已经毕业了。

山鬼谣

我们高中是封闭式学校,不存在每天回家的情况,所以校内除了老师以外,一般禁止学生骑车。

除了一个人。

此人修八尺有余,形貌却一点都不昳丽,身材魁梧,面目狰狞,像个地下世界的杀手,而这样的人,往往都会配上一个坐骑。对,他拥有一辆军绿色的狂拽酷炫屌炸天的山地自行车,与他形影不离。

因为我比较土,不知道那是什么牌子,甚至都不知道那跟我骑的女士自行车有什么区别,我只是听懂行情的男同学告诉我,那辆车,能交三年的学费。

那么,就算他能在学校里肆无忌惮地骑着这辆超级贵的自行车又有什么奇怪呢。

奇怪的是,我从来没见他骑过这辆车。

等等,我刚才不是说这辆自行车跟他形影不离么,为什么没见他骑过?

因为——

特么的他从来都是扛着走的啊!

对,你没有看错。

他一直是——扛。着。走。的。

一个穿着校服留着胡渣,嘴角总是露着迷之微笑的邪魅男子,他西瓜的成天扛着一辆自行车在学校里走啊!画面感啊有木有!神经病啊是不是!

更可怕的是,他的教学楼在三楼,我们食堂在二楼。所以每次到了饭点,我们都会看到他把自行车从三楼扛到一楼,一路扛着穿过小道走到食堂,再把他的坐骑扛上二楼。。。

从此,江湖上就一直有着这位“扛车哥”的传说。

你问我为什么学校没人管?

我也不知道,我只是听说,他是个台湾人,学校没人敢动他,说是,怕影响两岸和谐?(ಥ_ಥ)

王靓

我自带奇葩吸引光环,真的。

我有被迫害妄想症,所以我很害怕奇怪的人,怕惹到他们然后被捅死。所以我一般都不会主动表示不和这些人来往,但有些奇怪的人真是让人忍无可忍。

最奇怪的一个人,是我的一个QQ好友,当时我上高三,在准备自主招生的群里面加了这个人,称为A。随便聊了几句之后就没再说话。

有一天我看见我的QQ空间来访记录有一个和我头像、昵称、签名都一模一样但QQ号不一样的人,点开发现,是一个模仿我的账号,里面什么都没有,但来访记录里只有一个,就是A。于是我又点开A的空间,发现A发的每条说说下面,那个假的我都会在下面评论,“加油”“你最棒”。

鸡皮疙瘩起了一身。

那年还不流行日狗,不过我还是火速把A加入了黑名单。

毕老实

室友16岁考上top5大学。
期中考试7门挂了4门,原来这哥们天天从早上8点到晚上9点窝在图书馆看奇幻小说。。因为免费
后来思政老师让室友老爸来寝室住几天,监督儿子学习,晚上就跟他睡一张床。
某日中午回寝室,见到室友老爸躺在床上津津有味看着一本书,估计扣的儿子的。
当日晚上回寝室,室友老爸还在看。。。。
第二天早上,叔叔偷偷跟我说:小伙子,能到图书馆帮我接本书吗?名字叫xxx
@( ̄- ̄)@@( ̄- ̄)@@( ̄- ̄)@
心里面一万头草泥马奔过。

小林叁

有一次我在天津站换乘地铁,一个拿着雨伞的邋遢中年男士在电梯上与我擦肩而过。他用雨伞指着我说:“你走得再快一点,就能追上时代的步伐!”

我莫名其妙地看了看后面的男士,他蹲在扶梯上捂着嘴笑。就这样,我和经历过这件事的所有人都失散在人群里。

在地铁上,我看着车窗外的黑魆魆的墙面,想:他一定是一个愉快的哲学家。

萨麦蒂合

我生在小城市,在那里读完初中,成绩不错,老师们推荐我去考省会的重点中学。有一所中学很出名,父母也觉得我应该去试试这所。入学考试不麻烦,只考一门课数学,但是难度颇大。拿到前几年的试卷,完全无从下手,不是我初中的数学知识能应付的来的。之后听说了这叫数学竞赛。好不容易搞来一本竞赛书研读,啃了一阵子就考试了,还算是顺利的考上了这所高中。从此对数学竞赛的兴趣一发不可收拾。

第一次听说他的名字是在高一,是一本叫《中等数学》的杂志上,IMO(International Mathematical Olympics,国际数学竞赛)金牌,满分,韦东奕,高一。当时就是觉得好厉害 。记得关于IMO的报道很短,也就一页吧,但是读了很多遍,满是崇拜。

第二次也是在这杂志上看到的,他又去了这比赛,也还是金牌满分,高二。当时身边没有多少人搞数学竞赛,更没几个看这本杂志的,这份愕然也只能自己消化。

我是直到高三才拿到省一等奖,拿到加分,高考考去了北大。第一次见到他,就是在大一的普通化学课上。

我们在上普通化学课,这时从前门走进来一同学。他不像其他学生一样悄悄地坐在位子上,而是径直走到投影的屏幕前,盯着屏幕上的公式。老师还在讲课,他就一直盯着屏幕。过了一会儿,他可能是觉得无聊了,转头就离开了。我认出了他就是传说中的韦东奕,觉得他很奇怪。有不少人认得他,也都交头接耳的谈论他,说他是个天才,也很奇怪。

在天才当中,他应该也能狠狠虐别人一把吧,据说五百年出一个,我不懂。

在校园很容易认出他,他走路很有特点,方圆20米内回头率一定高。

听说他保研留在本校,这在出国氛围浓厚的北大很罕见。他在大学生竞赛的成绩逆天,据说被美利坚的教授看中,希望他过去念书,英语都不用。

叮叮叮叮狄瑛

谢谢大家的赞~(*^◯^*)
第一次有这么多赞好开心!
我来更新啦,手机党打字慢⊂((・x・))⊃

谢邀~

我遇到过最奇葩的一个人就是上大学后院里的一个传奇人物,此人在全院女生心中都是黑名单,包括老师…

在军训时大家虽然都是小绿人,但是有些女生就算是穿军训服也掩盖不了她的美,所以经常听到同寝室的人讲这个女生的八卦,那些八卦自然就是她被谁追啦什么的,虽然我的专业就是新闻但是当时确实对这些八卦不感兴趣,直到我们故事的主角登场…

有一天寝室的消息通在上午军训结束后中午吃饭时神秘的告诉我们一件事,xx被一个人一直追!天天打电话骚扰她!
我心想,这不是比较正常吗,美女总有时候会遇到痴情人。

消息通:她都有男朋友了,那个谁还天天给她打电话要当她男朋友。

其实我当时的心理活动是,(╯°Д°)╯︵ /(.□ . \)这么快就有男朋友了!

消息通没有管我的心理活动继续轰炸着我的内心:“那个男的说要如果她愿意和自己在一起就以她的名誉向希望工程捐款500万,再给她500万!”

其实我真的很心动…但是!如果这些条件是和那个人在一起的话就瞬间觉得其实现在贫困的生活也挺好的。

好吧其实这些都不是重点,重点是此男很痴情,每天会给那个女生送牛奶送酸奶,因为怕奶太凉都会很贴心的用自己的胳肢窝(胳膊腋下)给她暖热……

后来军训结束,这个女生换下了军训服,头发是披散状态下走出宿舍,在楼下苦苦等着送奶的此男居然没有认出来她…没有认出来她…

此男的奇葩事数不胜数…我唯一接触过他一次就让我无法忘怀…

此男追求上面故事的美女无果后转移到其他目标,因为是新传学院,很多学编导和播音的,院里美女还是比较多的,

他每追求一个女生大家都觉得他很痴情,因为每个女生他都承诺过美好的未来和幸福生活,所以院里所有女生都认识他。

他还喜欢学习,自己没课的时候会在我们院里面寻找上课的教室,当然我们院的老师也都认识他。

有一天,他终于来到了我们班,上课时认真听讲回答问题,一直到下课也没有发现什么异常行为,我们猜的是可能我们班那几个女生都拒绝了他所以他也没有做什么事情的动机。

下课后我的两个室友去厕所,我和另一个室友还在教室收拾东西,

他以迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势,一个箭步来到了我室友面前,

“小姐,请问你叫什么?”并微微弯腰

我的室友愣了两秒,大叫一声“啊”,就跑了……

我看了看他,笑了笑…就走了…

然后…其实这些都不是重点,

因为他的名声所以导致全院女生都不和他交往,

但是这并不能影响他追求美女的道路。

我们院的老师都特别年轻,尤其是女老师,都是二十多三十左右的老师,我们和老师关系也特别好,有一天上课我们的应用写作老师带着她的外国男朋友一起来上课~班里的八卦气息瞬间浓了几个度,

我问我室友,老师今天怎么带男朋友来上课了,以前没有过呀!

室友又神秘的对我说,

等等…我歪个楼…我居然没有给这个男生用一个字母来代替,下文的w就是这个男生!

室友又神秘的对我说,w现在开始追咱们这个老师啦!

我┬─┬ ノ( ゜-゜ノ)

我问我室友为什么………

室友说,因为他那天醉酒来上课,咱们老师问他有事吗,要不要回去休息,

w一口咬定老师喜欢他,不然不会这么关心他,也说了要把自己最好的爱都给老师,1000万全给老师一个人!
老师和他说有男朋友了,但是他不信,所以,……

真是一个善良的好老师,以后我再也不逃课了!(●°u°●)​ 」

他的追人事件就没有啦!

自从追老师事件以后,答主就比较关心这个人的动态了,毕竟八卦是答主应有的专业素养!严肃脸!

有一个星期答主都没有看到W出现在院里的各个教室里,感觉到很奇怪,因为平时就算和W没有任何接触也总是可以看到他穿梭在校园的各个角落,上课时我们院最亲民的老师在和我们侃八卦,说着说着就说到W了,有人问出了我的疑问,

”好久没见W了,他回家了吗?“

老师又对我们神秘的说,他被人打了

其实我对这个消息根本不惊讶,因为他总是骚扰女学生,别人如果有男朋友,也经常和别人的男朋友竞争,如果一个人如此坚持不懈的骚扰你的女朋友可能你也会有想打他的冲动。。。

大家都很好奇的问,为什么被打

老师感觉很无奈的说,因为他非要去网吧做饭

当时的我又┬─┬ ノ( ゜-゜ノ)。。

为什么要去网吧做饭!!!!为什么要去网吧做饭呢??!!!!

老师说因为网吧有插座。。他拿着小锅去做饭,网吧的网管不让,但是他偏要在那做饭。然后东西就被扔出来打了一顿。。。

我的心中竟然不知道怎么来接这样的茬了。。。

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我是美丽的分割线~!

9月12日更新~

题主刚刚睡醒。。。
就麻利的起床来更新了!

前面不是说在最亲民的老师的课上聊八卦嘛,
这个老师就又说了W一个在他课上的事情,
老师说有一天上课时听到外面楼梯间叮叮咣咣的声音,
因为上课时外面都很安静,所以这个声音就特别的明显,
老师很奇怪,就出去看了看

W身上带了一大堆白酒瓶,因为兜兜多,每个兜兜里都有所以走起来叮叮咣咣的,
手上也拿着白酒瓶,大有一种醉酒走天下的诗意,
可惜配着W的长相和事迹,我只感觉画美不看

然后W就带着这一身的诗意来到了我们这个老师的课堂上,
我们老师当然不让他进了,哪有上课喝酒的道理
他大手一挥,说
没事我就站在门口听,说完还充满了豪迈的又喝了一口白酒

说到这,老师和我们表演了一下当时W的动作
其实我是很想给大家画出来的,但是发现电脑上的PS没有了。。

老师心里想,好吧就站在门口吧,
然后继续讲课

讲课期间老师W也认真听讲,不说话,但是偶尔的痛饮让老师觉得不知所措。。

老师对W说,要不然你进来吧,酒就别喝了,
W说,没事你讲吧,然后就又晃晃悠悠叮叮咣咣的带着一身诗意的走了

唯一一次与W正面接触的事情
是大一军训后的第一个大学聚餐
当时报了一个记者团,但是自己总是忙着玩就很少参加这种官方正式活动
直到上面的部长对我说
如果这次聚餐还不来就直接退出记者团吧
我才第一次去参加聚餐- -

去聚餐时吃的好像是火锅,时间太长了记不清了
但是聚餐时坐的桌子和板凳的布局却记得很清楚
就是一个长方形的桌子,板凳是四个长板凳分别在桌子的四周,所以他是有边角的
我就坐在最外面的板凳上,一推开包间门就可以看见我的位置

这些都是铺垫,
聚餐时因为我谁都不认识所以特别矜持的一直没说话,就在不停的吃东西哈哈哈哈
部长们也都在对我们进行宣传阿,教育阿什么的,气氛也很和谐
就在我神游的时候,有人推门了
本来没在意,以为是服务员上菜
但是听到旁边的声音戛然而止后,答主就抬起了头,

对,大家猜的没错,就是W进来了
听到旁边的部长们小小声议论,好像没有叫他,怎么知道在这里

最大的部长满头黑线的说,哎呀小W你怎么来了

W说,我来和大家认识认识,交流一下,今天没带钱就不和大家一起吃饭了,说说话就好,你们吃,我自己带饭了,不用管我啊

这时,W就喊了一个服务生,要了一个大碗还要了一壶热水,

然后

就坐在了答主的旁边。。。
答主当时心里是崩溃的,但是因为他挡着我出去的路所以只能给他让座不能出去,
W问答主,坐你这里可以吧
答主没说话,默默的往里面给他让了让位置

这时好像才有人反应过来,对着W说,没事不收钱和大家一起吃饭吧,
W又说了一遍,没事我带饭了

这时答主才看到他手中带了一个麻袋,就是那种买菜的手提麻袋,
服务员把大碗和热水给W后,W开始慢条斯理的整理自己的大餐,
把答主的餐具往旁边推了推,然后把自己的大碗放了上去
从手提袋中拿出来了一包脓的泡馍,
大家应该在食堂吃过吧,就是烩菜泡馍
像这样的烩菜,里面加上泡馍,但是馍已经把菜汤全部吸收了后的脓的样子,
和一包西红柿鸡蛋盖浇饭,都是在食堂买的用塑料袋打包的,

然后W把热水倒进了他要的大碗里,那个碗大家自行脑补,就是那种吃面条的海碗,最大的碗,但还不是盆

答主以为他要把两包饭放在水上面,用水的温度把饭给弄成热的,

可是答主还是太天真了,
他把这两包饭全部从所料袋中倒到了那个充满热水的碗里,
再然后,闷闷准备开始吃饭,并和大家一起讨论着“高大上”

之后。。。
答主因为实在受不了就找了一个借口先走了。。。
5555555555,现在想起来还是觉得很恐怖。

我麋鹿啦

我室友!绝逼是他!

我早就料到会有这么一天,我把他的故事公诸于众,然后他大红大紫,我深藏功与名。

奇怪是个中性词,那装逼也是中性词。

我亲爱的室友就是用生命在装逼的一个人。

故事从今天讲起吧。

学校有去美国交换生的名额,今天室友们在讨论要不要参与的问题。这个装逼犯从床上蹦起来:去啊!当然要去!要是去了趟美国,就可以发很多条朋友圈了!

要十几万呢!

十几万算什么,能发朋友圈就行。

那借我的那几十块钱先还我?

他就继续倒头大睡了。

很久之前,大家初次见面,还保持着礼貌状态的时候,他就驾轻就熟地开始挥斥方遒。

“我们家是东莞的。”

这个简短的介绍之后,他从各个方面论证了东莞是中国的中心,世界的中心,宇宙的中心。

他曾经在寝室哀求我们去看他的篮球赛,等我们到了现场之后高冷的把我们撇在一边,一副我们是他脑残粉的样子。回到寝室之后又苦苦挣扎,说是剧情需要。

我就哔了狗了。

但是他还很可爱。

会穿着一条内裤扮演奥特曼。

会仰天长啸“我超牛逼的”!

尽管下一秒他就意识到“我这个样子好像傻逼啊”!

他还很文艺。

他会写很多东西。他把凯鲁亚克和切格瓦拉当成人生导师,但是他没有看过《在路上》和《摩托日记》。

他喜欢的他们只是在百度百科里的。

哦,他还在知乎爆过照,得了八个赞。

谎言说有八百个,直到有一天我偷偷看了他的ID。

他喜欢韩寒,想成为像他一样的男人。

他有八科红灯,多了三科却依旧还没有照亮前程。

他说反正又不是来读书的。

他还假装自己有女朋友。

掏出一盒避孕套,我们索要一两个的时候他说他自己都不够用。

我问他自慰也要戴套呀?

他羞涩地低下了头。

虽然是这样,但是他却依旧很讨人喜欢。

他是一个豁达的人,活得洒脱又自在,比起很多严肃呆板,虚伪假装的人,他的真实感在当今也是在奇怪的行列。

很高兴认识他!

德尔玛

我一个高中同学。
他是暴雪粉丝。
他对星际头头是道,能和你狂侃一下午各种战术,但是,他其实连怎么进游戏都不知道。
他对暗黑异常精通,各种装备各种职业各个BOSS能做出各种论述,但是,他压根没玩过。
高二的时候出了魔兽3,他花了三百多买了一套豪华版。他对各种族各英雄各技能研究的无微不至,但是,他的豪华版魔兽3拆都没有拆开过。
没错,如果要举例说明“纸上谈兵”这个成语,赵括第一,我这个同学肯定是第二。
我曾经问过他:你这个逼装的这么大,就不怕万一露馅了?他笑而不语。
后来还是露馅了,因为某次我们一起去网吧,很多人叫嚣着要挑战这个理论上这么牛逼的大神,才发现他连怎么联机都不知道。
他迷恋西方魔幻世界。他喜欢穿戴帽子的卫衣,每当天上下着淅淅沥沥的小雨时,他就会把帽子戴上,拉的很严实,低着头。他说那个时候他感觉自己是一个黑暗魔法师。
他把古龙小说里的名言倒背如流,他认为自己是楚留香或者李寻欢,事实上,他连500米都跑不下来。
那时候我跟他坐同桌(我们高中不允许男女坐同桌),他说话声音很小,喜欢写字。他的字是真正的蝇头小楷,非常工整,也非常小……
所以我们都是用写字来交流,我们专门准备了一个笔记本,取名《思想录》(怎么感觉我也成了一个奇怪的人……),坐了不到一年同桌,写满了整整五本《思想录》。我都留给了他,因为我的狗爬叉字太不堪入目了……
高中毕业后就没有再联系了。
再次见到他是几个月前,瘦了很多,还是喜欢带帽子,只不过换成了鸭舌帽,还是喜欢低着头,把帽檐压得很低,从他的装扮来看,应该转职了,不做黑暗魔法师这个很有前途的职业了。
微笑,挥手,擦身而过,两人却从来没有停下脚步,也没有任何语言。

胡岚

-

高中的时候,我读的是文科班。

我们那学校属于区重点,很大,理科班将近有二十个,文科包括一个变态非人类班一共只有八个。

这八个班在分班后,全员移到了离校门口很近的,一栋风格古朴的长排建筑里,大家都叫它“风水楼”。

“风水楼”里没有厕所,要想上,需要走后门的一段小路。

小路尽头的右侧有两间属于初中教学楼的男女厕所,左侧经过一个天桥洞口再路过一个花坛,也有两间藏在草木丛林中的男女厕所。

这俩地儿,因为距离和身处位置的关系,很自然的将去上它们的人,分成了两批。

一批优质学生,抓紧每分每秒学习,上厕所都带着小跑,恨不得途中就脱掉裤子,第一选择,当然是外面的应急处。

而另小一帮类似我这样不务正业,丢三落四,上课哈欠连天,下课精神抖擞的坏胚,不二选择,当然是里面那幽静祥和的庇护所。

每逢下课,几个班为数不多的差生二逼们(毕竟区重点),晃晃悠悠的进到里面的厕所,拉泡尿,行摊屎,便或蹲或站在门口,抽烟的抽烟,吹牛的吹牛,踩着铃声才离开。大家冬天讨论女同学的屁股,夏天讨论女同学的胸部,有说有笑,像茶馆似的,好不快活。

也就在那时,我认识了隔壁班的坤哥。

说奇怪,或许有些欠妥,不如说,他是一个妙人。

整个差生堆里,他的数外差到极点(数学8分),是最后两间考场的常客,而能让他保持不成为全年级倒着数的,是文综。尤其是历史,无师自通,上知两千年,下论五百载。

不过我要说的不是这个。

排除他在文综上的文人天赋,他的本体是一个身材魁梧,笑容憨厚,牛高马大总是理着平头的中二少年。

和普通的中二不同,他的中二,是真的。

怎么说呢。高中的时候我也挺中二,别人问我梦想是什么,我首先说的是海贼王,说腻了,就会在超级赛亚人和猎人当中选一个。但我知道自己说的是假的,因为别说海贼王,现实中我连成为傻逼王都办不到,我甚至都没办法成为整个学校最傻逼的人。

坤哥不一样。他如果想成为海贼王,第一件事肯定是造船从长江开始漂流,他如果想成为超级赛亚人,铁定会在学校暗中组织天下第一武道会。

而当某一天,他想成为一个闻名遐迩的刀客时,就真的,在一个二十分钟的课间休息里,在庇护所中,掏出了一把刀。

『胡岚,你看。』

当时我正看着外面的树发呆思考着等一会儿英语课该用什么姿势偷睡,坤哥碰碰我的肩膀,待我转过身后,他从外套里掏出一把带着皮套的菜刀,像极《国产凌凌漆》的那一把。

『嚯!!!!!』我表达了普通程度的惊讶,毕竟前不久他才给我看过一根双节棍。嗯,还是铁做的,坚硬无比还被我看到一丝血迹。我甚至无法想象他是怎么搞到手的,也不敢问。

『我最近苦练刀法,略有所成,我可以用这把刀把那颗树一刀砍断你信不信?』他指给我看开始我看的那棵,大概有半个人那么粗的,可怕的树。

『嗯,我信。』他说的所有话,我从来没有质疑过,也不敢。

『对了胡岚,我最近还发现自己的肉体相当脆弱,被桌子撞一下都痛得不行,仔细想了一下,我觉得我光有无穷的攻击手段还不行,你有什么可以练习肉体的办法?』他收好那把没有出鞘的菜刀。

『厄……百倍重力屋?硬气功?泰拳?』跟他对话,虽是胡说八道,但我向来一本正经。

『这些投入的时间都太久,我想在毕业之前就达到铁的硬度,』坤哥扶着有些青葱胡子的下巴,继续说,『我在网上看到说有一个办法,就是从很高的楼房下跳下去,第一次用背部着地,第二次用四肢,跳到最后再用头,能保持住用头着地都还不死,那么肉体就会进化一个层次,也不知道我去跳一次,会怎么样……』

『会死。』我直言不讳,认真看着他。

『嗯?』他的表情,也是很认真的疑惑。

『我说,会死。以及你最好报警把那个网站封掉,然后把发帖的人以及他的父母通通捉去枪毙。』我不知道他在哪里看到的,不过一定是一个邪恶的网站。

『你的意思,是他说的都是假的?』

『假得吃屎。』

『草!』

他愤怒的拿出菜刀,刚想拔出来,铃声响,他收起菜刀,跟我一起走回去。这种对话及剧情我太过熟悉,所以在慢慢踱回风水楼的时候我还在想,英语课,该用什么姿势偷睡呢。

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说到这,你或许会以为我在瞎编,但说真的,一个敢在上课睡觉被叫到后,喊老师闭嘴,在被别人指着脖子挑衅『你有种往我这里砍』,他就真的全力砍下去,吓得那个人躲得飞快还是被擦掉一层皮的,唯武独尊每天想着如何变得更强大更有威慑力类似白胡子那般强壮体魄的纯中二高中生,跟我这种天生中立的小说狗发生以上这样认真的对话,真是一点也不稀奇。

整个文科班的人,都知道坤哥那无敌的,敢说敢做的气魄,遇到一些需要出头的事,非武力不能解决的麻烦,坤哥总是首当其冲。

这样的坤哥,在我们高三的时候,发生了一件大事。

他的父亲,久病去世。

老实说,那个时候我们特紧张,毕竟坤哥曾说过他想成为希特勒那样的独裁者,还说过只要他想死一定要拉足一百个人来垫背,从一班砍到八班,血流成河。

那两天的庇护所,聊的全是关于坤哥回去办理丧事的内容,还在议论坤哥会不会搞到枪来学校展开大屠杀,商讨之深,甚至考虑到了逃跑路线以及装死的可能性。

然而坤哥消失两天后,回到学校,却异常平静。

没有想象中的三尺大刀,加特林机关枪,RPG火箭炮,坤哥就像平时一样背着斜肩包回到学校,坐在教室最后一排,偶尔睡觉偶尔听课(听说的)。

那几天的庇护所特别安静,只能听到坤哥像个没事人一样讲着他守夜的经历还有守夜期间看的几部新番动画,大家都很配合的附和,唯恐被坤哥发现。

我们,很关心,哦不,心疼他。

等我开口询问坤哥的时候,已经是半个月之后,至今断断续续的记得他像个没事人一般对我说的话。
『我爹那个病,迟早熬不住,你看那些超级英雄,有几个会因为这种事痛苦的?放心啦,我没那么脆弱。』

说他无心无肺也好,说他没有感情也罢,他终究是我目前见到的,在自己的世界里活得最快意恩仇,酣畅淋漓的人。

比起那些读过太多书听过太多道理畏惧很多事情,敢说不做且总是喜欢指导别人如何做人的社会青年,坤哥就像是书中的大侠,懂得自己需要什么喜欢什么,还能在所有人面前展现出最坚强的一面。

很奇怪。

也很厉害。

多年以后,也就是最近,再次见到坤哥,是在网吧。

他还是老样子,穿着一套简朴的衣服,理着平头,笑起来眼睛眯成一条缝,聊了一下,发现他现在是一个宅男团体的领袖,逛B站,参加各种动漫活动,结实了一帮子中二的朋友,手机里全是各种漫展的照片,大学出来,如今在学修车。

『信不信我B站的题能做到一百分?』他倚着我的椅子看我在做B站的问题,说道。

『嗯,我信。』我笑。

在那么一瞬间,脑中时空穿梭,仿佛回到高中时期,回到那个丛林里的庇护所,回到那个坤哥从外套里掏出一把菜刀给我看的上午,他比划着要将那棵树一刀斩断。

还仿佛,回到了。

那个属于我的,黄金时代。

-完-

匿名用户

小学一年级,放学回家,路遇一老头领着他孙子,突然拦住我问:珠穆朗玛峰多高?
我正在想这是什么接头暗语的时候,老头拍了拍孙子的肩膀:你来说!
孙子立正答道:8848.13米。
老头欣慰的对我说:呵呵,他还没上学呢都知道!
然后两人愉快的手拉手走了。留下我风中凌乱。

风小行丶

我以前大一学数学专业的,有一天早晨我在我们院门口背单词,突然感觉前面站了个人。我一抬头,发现果然有个戴眼镜的男的勾着腰在看我。

见我看到他了便问我:你哪个学院的?

我:数学。

他:我也是这个院的。

我:哦。

他:你知道陈景润吗?

我一脸茫然:知道啊,怎么了?

他得意洋洋的说:他可是像我一样的人啊。。。说完就昂首挺胸的去了。。

留我在风中凌乱。

钟瑜

我想起我长得像张家辉的老大澍哥了。

那个时候刚开学,我好容易找到自己的宿舍打开门一看,那个穿着嘻哈跨宽容大麻袋衣服,带着棒球帽的嗨浩扑少年就坐在房间里,高高的个子,瘦的像一只干鸡。我说你好,以后我们就是室友了。他握住我伸过来的手,打量了一下我,用黑人腔的皖南话说:哟呵兄弟,很高兴认识你,以后我们就是步瑞惹了。

一口的布鲁克林腔调。我那个时候就觉得,这个人不一般。

可没想到澍哥是如此的华丽不羁,像是一个彩色的屁——绚丽,捉摸不定,味道诡异。

在选室长时,头上可以喷一斤定型水的峰逼和整天打牌立志成为华东第一赌神的的飞仔,以及刚进校就被自己评为校史第一帅哥的我,一致决定由嘻哈少年澍哥做我们的室长——即便室长拥有巨大的权力(打扫卫生),巨大的荣誉,我们依然愿意接受他成为我们的老大,因为我们对他是真的服!!

他的威信树立在不经意之时,成就在情理之中。当时我们四个都到齐了,开心的聊着天各自介绍着自己,澍哥突然说:我给你们做个头旋。

鸦雀无声。我都不知道头旋是什么东西,我以为是个什么武术招式,澍哥并没有给我们多余的思考时间,他打开携带的cd机,嗨浩扑的音乐响了起来,他在我们的注视中,趴在地上,头顶着地,撅起了干瘦的腚。

头旋,原来是用头做旋转的意思啊。我和峰逼对视一眼,他微微点了点头,头发纹丝不动,如同凝固的雕塑,眼中流露出期待。峰逼这个家伙也很奇怪,用他同学的话来说:高中的时候我们都穿的很严肃,很装酷,这货穿着背带裤……大学了,我们穿的很休闲很随性,这货整个大背头黑皮鞋小西服………这货活的比别人慢三年……
扯远了。
澍哥头杵着地,用力的撅了几次腚,然后他站起来说:失败了,我还得练练…言语中有淡淡的失落。
他抬头眺望着远方,说:街舞有几种,有老啃,有跑平,他看看我:你想学吗??

我就莫名其妙的成了澍哥的首席大弟子,因为澍哥说女孩都喜欢街舞。澍哥说你照着我的样子做,对,12342234,你可以的。我学了五分钟就放弃了,如果街舞真的必须这么丑的话,我选择用我的外表来泡一些肤浅的妹纸好了,有艺术内涵的都留给澍哥就是。

他问我:你说我这么嗨浩扑范儿的人,是不是应该打几个耳洞?
澍哥说干就干,拉着我就去可步行街。“你也打吧,作为好兄弟的见证。”我就打了五个…左边三个右边耳骨上两个,澍哥说:我还是不打了我要是打了我妈非打我……

嗨浩扑的澍哥,还是孝顺的……

后来我成了学校有名的“打了好几个耳洞的不良少年”,很多妹纸对我指指点点,更有学姐直接问我要电话,澍哥说:当时我带他去打的,但是我懒得打,我不需要这些外在的东西。街舞是一种精神,不需要靠装扮。他说这话时又做了几个跑平的动作,脖子上的大金牌子哗哗作响,像是好听的伴奏。

澍哥自创了一个街舞社,每天扛着cd机在学校食堂的二楼一边跳舞一边招收学员,有几个我觉得跳得不错的他却非常不屑,说他们只有街舞的花架子,没有街舞的灵魂,而且没有一个是女生。

澍哥也很喜欢说话,他会在宿舍里一边拔腿毛一边跟我们说那个学生会的女干事又跟他搭讪了,哪个系花又在背后对着他笑了,哪个女生又暗恋他但是一直不跟他表白了。他的腿毛堪比峰逼的头发——浓密的像是一条黑色的毛裤,我发誓我这辈子都没有见过这么浓的腿毛,以至于他的桌子下会有一层黑黑的腿毛铺在地上。

迷样的处男毛囊,峰逼说。

老大,你为什么不给腿毛辫个辫子?飞仔问他。

澍哥花钱像泼水一样,对我们也是豪爽无比,从来没有让我们交过电费水费网费,还替赌神飞仔偿还了欠隔壁河南帮的几笔赌资。“别跟他们赌了,飞仔,你连输了五十七次了,你要不就是赌技不行要不就是智商不行,你玩玩象棋不好吗??”澍哥苦口婆心的劝他。飞仔说象棋怎么赌?我和峰逼建议可以玩猜将帅,两只手放在背后让对方猜哪个是将哪个是帅。

我们四个都很忙。我玩游戏,峰逼成年累月的弄头发,飞仔打牌,澍哥练头旋。我们很多时候就吃方便面,而且是干吃,粉包一洒,很好吃。积攒的油料包铺了一桌子。

晚上我就听见创下吱溜吱溜的声音,我就说这么脏乱,早晚闹耗子。低头一看,是老大在吮吸油料包,他还热情的招呼我:下来,你尝尝,这个油料包吸起来也挺好吃的。他因为把钱都给了飞仔,连饭都没得吃了,却都不告诉我们。

从那以后,我每次吃泡面,都会想起澍哥。

他胆子很小,但是有一次飞仔被人上门追着打,他从床下拎出钢管要找人家拼命,不是我们拦着,真的要一个去打人家七八个了。

他虽然到毕业都还是处男,但我们真的都挺认这个年纪最小的“老大”。我前天还和飞仔聊起老大的事,他说:我最喜欢的,还是澍哥。

我问他:是吗,澍哥姓什么??

他:…………姓刘???

我:姓杨啊!!!!!!

对了,到最后毕业,澍哥也没练成头旋。

现在想想,他真的还是更像生活大爆炸里的谢耳朵啊

远边梦金阁寺

-
我的朋友人喜好已经成为大学生义务兵中光荣的一员,明天就要远赴宁夏。
我知道我该说些什么想念什么在点灯之后。

1
要形容我的朋友人喜好很简单:过得洒脱无累赘,约得爽快无羁绊,混得潇洒无后患,活得浓烈无苦楚。

2【过得洒脱无累赘】
我的朋友人喜好是我这二十几年的人生里认识的第一个能把生活过得这么轻松简单无公害的人。
他永远不去想下一秒,永远不去想上一秒,一直活在此时此刻此情此景里面。
整天一副笑脸面对生活面对朋友,有时我甚至怀疑他得了二十一三体综合症。

他总是操着一口带着泡馍味的陕西话说:美得很。
考试挂科,他一脸无所谓的样子:美得很。
问女生要电话被拒,他一脸无所谓的样子:美得很。
被女神放鸽子,他一脸无所谓的样子:美得很。
遇上任何事情,他都一脸无所谓的样子,笑嘻嘻的说:美得很。

跟他在一起呆久了,会产生一种错觉:这个世界美好得像一只不会化的冰淇淋。

3【约得爽快无羁绊】
我的朋友人喜好长着一张人畜无害的脸,就算他不笑,你都觉得他脸上荡漾着微笑,这微笑让你觉得他这五分之一个世纪的生命里没有遇见过任何荆棘丛生的时候。
的确,他这五分之一个世纪的生命过得太顺风顺水了。

我问他有没有让他感到痛苦的事情。
他说他最大的苦恼是花了五百块钱请一个女孩吃饭最后却没有得手。
他说他再也不愿意做空手套白狼的事了。
我问他后不后悔。
他笑嘻嘻的说:美得很。

我的朋友人喜好是公认的炮王。
他说他最大的爱好就是约,尝尽人间千奇百怪的胴体喝尽人间唇齿留香的乳汁。
最喜欢做的事情是在图书馆勾搭学姐学妹在各种交友软件上勾搭下巴尖的可以刺穿他胸膛的妹子。
他的足迹快要遍布七大洲五大洋。

他会对迎面走来的每一个女生品头论足。
每天说得最多的几句话就是:
『咦,这个不错。』
『咦,这个美得很。』
『咦,这个可以。』

跟他在一起呆久了,会产生一种错觉:只要是个女人,都是美丽的。

4【混得潇洒无后患】
我的朋友人喜好的大学生活跟大多数整日惶惶恐恐不知所措的大学生一样,用一个字就能总结:混。可他又跟其他的大学生不一样。
他挂科,挂很多科,但他从来不在乎。
他旷课,旷很多课,被老师点名也从不在乎。
他弹起吉他来跟他说起自己今天约了什么样的女生一样认真。
他自学架子鼓,没过多久就敢跟乐队排练演出。
他喜欢滑雪,考试前夕还冒着挂科的危险逃课去滑雪。
他喜欢潜海喜欢空中滑行,喜欢所有的极限运动。

他就是这样的一个人,对所有未知都充满好奇充满期待,永远都像一个乳臭未干的孩子。
尝试未知与挑战,是他这辈子除了约之外最爱的事。

就在昨天,我们都觉得我的朋友人喜好还是一个湿人。

风城马老狗

我来我来!!!!

1. 我本科所在的N大数学实验班有一C姓男子,以下简称C哥。C哥是一个在他们老家那个省都很出名的奇人。
某次思修课上,老师在讲人生规划之类的东西时候,坐在第一排的C哥突然按捺不住了,拿起自己的文具盒,做出司机开车的动作,嘴里还不断很大声地发出“呜呜呜”的,模仿着引擎的声音,身子还左右晃动着。很是显眼。
隔了一会儿C哥却没有任何停下来的意思,这时教室里开始议论纷纷了。
思修老师也是好脾气,硬是忍耐了好几分钟才上前问C哥:“这位同学你这是干嘛呢?”
C哥根本没看思修老师一眼,眼睛笔直笔直地盯着前方,答曰:
我在把握人生的方向盘。

2. 还是C哥。大一要体测,其中有一个内容就是引体向上。为了及格的我等死宅男,也只得乖乖在10点自习室关门之后去操场好好吊杠子。
C哥那天也在操场上活动。大家好好在那锻炼着,突然C哥开始对着过往的男男女女大吼:
“脑残!!!!!”【请自行脑补C哥那个声嘶力竭的表情】
这么大吼了4、5声之后,大家把目光都集中到了我们这边。大家也是吓呆了,不知道C哥在干啥。
然后C哥开始嘿嘿嘿傻笑,一边捡起路边的小石子,一边对着每个过往的人开始自言自语:“脑残是什么?”,“脑残是怎么定义的?”,“为什么没有人思考过脑残是什么意思?”。
他在那来回踱步十几圈,最后突然又扯开嗓子大吼:
“脑残!!!!!你们这些脑残!!!!”
众人愕然。

3. 高中时代隔壁班有个L姓女子。以顶撞老师出名。
有一次我跟那个班的好基友聊天,问起来为啥L女总要跟老师吵架。
原来是这样,L女白天上课从来都不听,都是在趴着睡觉的。
有一次L女在课堂上居然打起了呼噜,老师就叫她别睡了,醒醒。
结果!L女二话不说一拍桌子站起来大骂老师:
“你这种不懂得尊重学生的人渣是怎么当上老师的!!!!”
老师直接被骂呆了【估计老师心中早已跑过无数头羊驼】。
还没完,L女二话不说开始扑在桌子上大哭:
“你们这些人为什么这么自私!!!难道不知道我每天通宵学习很辛苦嘛!!!!我要是考不起北大就怪你们这些不知道我睡觉时候要保持安静的人!!!”
“WTF...”众人心里都这么念白。
哦,后来他们班的人才意识到,这个学期开始,L女早上7点到学校之后就是进入睡眠时间了,然后要睡到下午5点才醒。之后“通宵一晚上学习,坚持高三一年,就能考上北大”。
是的,日夜颠倒的作息有助于学习,是她看了某廉价鸡汤之后“跟达芬奇学习”得到的结论。
最后听说她考数学跟理综时候都睡着了,去了某离家2000公里之外的专科学校。

4. N大某隔壁学院的“阳光男神”,Z姓男子。本科住我们隔壁宿舍。
Z男每次都说:”是一个有洁癖的男人,请你们尊重我的生活习惯。”
嗯,我见过不少有洁癖的男人。
可是老子没见过把袜子泡了一个月、水都发黑了的“爱干净的男人”。
然后他还有喝酒的习惯。
某次喝了酒,他大半夜在公共厕所里吐了一地。我跟我们本科时代的学生舍管X男很熟,X男也知道是Z男干的好事。
X男第二天去跟Z男说:“请你抽时间打扫一下公厕,味道真的很差。”
还在被窝里睡眼惺忪的Z男大怒,把台灯砸向X男,大骂道:“你他妈是不是不知道宿醉很难受?!做人不要这么自私!!你他妈也喝醉了看看有多难受!!”
此处略去无数问候祖先的词汇。
哦对了,Z男的口头禅还有:
“女人不能给世界创造任何价值,女人唯一有用的地方就是被我们艹和传宗接代,她们应该为此感到荣幸。”
此外,Z男一边申请优秀党员,一边考北方某大城市的党政机关的公务员,一边天天在朋友圈转各种大纪元水平的骂天朝的文章,然后嘴里“你国你国”不停。
这种人都能评上优秀党员,药丸啊。
这作为党员最起码的职业精神呢?连我这个TG黑都看不下去了。
哦对了,Z男还随时对我这个异地狗说:
“干嘛坚持异地恋,赶紧在本地找个炮友啊,反正人丑X不丑,就当X牲口啊。”
我:(╯‵□′)╯︵┻━┻

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其实吧,我们一边评价某些人人奇葩,也许在另一些人看来我们也是奇葩。。。┑( ̄Д  ̄)┍
这里的故事经过了一点艺术加工,但是大的事实是不会改变的。
如果能过两位数赞我就继续更新_(:з」∠)_

-------------------------信守诺言,过10个赞的更新,20150910,教师节快乐-----------------------
5. 曾经身边有个奇男子Q君(不是跟山下智博搞♂来搞♂去的那个Q君)。
其实说他是奇男子,无非是因为这人思维方式跟常人不太一样【说白了就是脑回路有点奇怪】。
不过这里我打算说的,是真真让我无法理解的一个事情。
这是他们班的超级学霸C姐给我爆的料【C姐与前文C哥无关】。
大约持续了一个多学期的时间吧,Q君每天晚上大约1点时候会开始给C姐宿舍的4个妹子轮流发短信。
内容似乎都是一毛一样的:
“你睡了吗?没睡的话在学习吗?”
时间长了之后,谁都会觉得心烦啊!
一个学期之后,有一次C姐实在是受不了了,深夜1点回了一次短信:
“你大晚上的给我们发这么多短信,不太合适吧?”
哪知Q君秒回了:
“我只是作为一个热爱班级团结同学的男生,来关心一下咱们班的几个女生的学习情况。你们不要想太多。”
然而Q君并不是任何班干部年纪干部。。。
C姐:(╯‵□′)╯︵┻━┻【老娘学习情况怎么样关你屁事】【老娘平均学分绩90+还需要你个小透明指指点点么】

这里补充一点我对“奇怪”的人的理解,我觉得一个人自己呆着的时候怎么变态,别做啥伤天害理的事情都无所谓,但是你要把你自己的奇怪行为影响到他人身上,这就不行了。他人に迷惑をかけてはいけないよ。

6. 高中时代有个“女神”,H女。【不要想歪,H只是名字缩写而已,不是某些绅士理解的H】
H女比较自恋,自封自己是“女神”。但是嘛,这姑娘长得确实有点比较抱歉。
当时流行的还是NOKIA的滑盖手机,那时的手机相机像素还只有几十万。
H女应该是万千自拍大军中先锋队的一员,大约八九年前就开始拿着自己的NOKIA各种搔首弄姿地自拍。基本上课间大家都能看到H女摆出各种剪刀手,各种非主流的表情自拍的场景。
H女牙齿不太整齐,皮肤也不太好。她的自拍里对这些“缺陷”并不做任何掩饰,然而这并不能阻挡H女自封女神的脚步。相反,她一直认为自拍时把她的歪牙漏出来才叫“好看”【这里暂且不评价这么想的对错】。
如果说,H女只是自拍之后自己乐呵乐呵,不发表某些奇谈怪论,她估计不会招那么多黑。
重点来了。刚才不是说H女牙不太整齐皮肤不太好嘛,各位猜猜她怎么对此说明的。
以下摘自H某前密友V的爆料。
“哎,小H,你这自拍,要不把牙齿收一下,露在外真不好看……”
“啊,跟我好过的那几个前男友跟我kiss时候太用力了,用舌头把我的牙给勾歪了……”
“……”
“小H,你的刘海这么厚,你脑门不热么……”
“啊,对哦,我应该换个发型,真正的女神是不畏惧亮出脑门的!”
说着H女亮出了自己的脑门……
好吧,大家脑补一下在西藏或者青海某大气透明度极高的地区的晴朗夜空的应该有的样子。
V说,她后来的密集恐惧症估计就是从看了H女的脑门开始的。
哦对了,H女还说:
“我脑门上的痘痘并不能阻挡我的美,这是天使的标记,从天而降的女神是有星星标记的,排布成的星座就是我们的家乡。”
姑娘你玛丽苏小说看太多了,这是病,得治。。。
而且,其实H女并没有前男友。她的牙似乎是刚换牙之后常年爱啃甘蔗的结果。她脸上的痘痘嘛,常年不注意护理,嗜辣,自然而然的结果。

如果你认为这就完事了,那你就naive了。
好吧,H女班上有个年级上公认的还算比较帅的男生F。
H女趁着体育课跑回教室,把自己的自拍照(就是我说的露板牙露脑门的那种)用蓝牙(还是红外传输?)传到了F的手机上,还设置成了壁纸。【求下课之后打开手机的F的心理阴影面积】
后来你猜怎么着?
H女到处在年级里散布,说自己的自拍被F设置成了壁纸,说明F暗恋她。【F的内心是崩溃的】
再后来?还有。后来她似乎又看上了某阳光型帅哥P。
H女自己拍了自己的果照,如法炮制地发送到了P的手机上。然后H女到处宣扬自己跟P小哥那啥过了,自己已经是P小哥的人了。【求P小哥内心的阴影面积】

你说,H女最终能不招黑么。

----------------------------暂时先更这么多,老板来了,去搬砖了------------------------------
对了,我看评论区有校友出现了,咱们就当是看个段子,就不要追究当事人的细节了吧
以及我已经删除了一些包含真实信息的评论,请各位看官理解。。
老狗在此跪谢了~
--------------------------------20150911首次过百赞,鸡冻-------------------------------------------
嘛,竟然过百赞了,人生第一个过百赞。。。
这两天事情略多,所以只能周末再更啦~
老狗跪谢诸位看官

风兄

说真的,我遇到过很多很奇怪的人。
除了一看到橡皮擦就笑的玲玲。
还有拿洗衣粉洗澡的张超。

在这些奇怪的人中。
如果要说“最”,那肯定是下面的这位轩轩。

轩轩是我初中寝室的室友。
而身为室友,在跟他同寝的两年时间里,我们所有人都没有见过他的裸体,甚至半裸,哪怕是大夏天我们热的趴在水泥地上的时候,轩轩也是穿着衣服睡的。
而且,这2年时间里,我们从没有见他上过厕所,从没有见他洗过澡。

你任何时候想要靠近他偷窥他摸他,都会被他甩一巴掌。
那巴掌的感觉我至今都忘不了,就像你夏天打蚊子往死里打的那种,没打到还要追过去打的那种。

我们都觉得,轩轩身上肯定隐藏了不得了的秘密。
大家猜测他可能有三个咪咪,或者少个蛋蛋。
搞不好他没准还是个女的。
以至于他洗澡上厕所全都要避开我们。

于是我们就制定了揭秘大作战。
大家决定乘轩轩半夜睡着,一探到“底”,我们甚至还画了一张作战图,还做了一面小红旗,我们准备在解开真相的那一刻,把这面小红旗插在胜利的高地上。

那一夜凌晨,大家一起光着脚围到了轩轩的床前。
就像做手术一般,你拿着手电,我拿着红旗,大家本着科学的,严谨的态度,一点点,一点点的褪下了他的内裤。

当时的气氛那个紧张啊。大家你脱一点,我脱一点,脱内裤的手都在抖,汗水都出来了差点滴了上去,这心情简直比脱女生的裤子还激动。
因为大家觉得,搞不好脱下来后,还真的是个女生。
这样想想,还真有点小鸡...鸡动呢!
说不定要搞个大新闻!

而且这还容不得半点闪失,这第一次不成,下一次可就难了去了,然后我们足足折腾了十几分钟,才脱下了这条谜一样的内裤,要换成平时脱自己的,这时间我都能脱200条。

然后大家把内裤一扔,把手电一打。
大家的眼泪掉了下来。
因为我们发现,鸡窝里的鸡和蛋,都比我们的要大。
连鸡毛也比我们的要多。

简直鸡飞蛋打,黄鼠狼们都哭了。
完全找不到黑点不说,还对自己造成了暴击。

胜利的红旗已然没脸插上。
于是我们在红旗上加贴了一份信。
信上写着XX,XXX,XX...到此一游。
我们把信和旗子插进了鸡毛里。
留下了鸡毛信。

然后第二天,我们集体被轩轩暴打了一顿。。。
轩轩就此离开了宿舍,住回了家里。。。
留下了这个千古之谜。

这样想想,轩轩好像也没什么奇怪的。
人家只是不想给你看小弟弟。

轩轩可能只是觉得。
我为什么要给你看小弟弟呢。
奇怪的是你们这群奇葩。
你们为什么非得看我的小弟弟呢。
不给看还怀疑我没有。
我是没有小弟弟。
可我有大弟弟啊。
你们这群傻屌。

这么想想,好像的确如此。
有时候我们觉得别人奇怪。
但在别人眼里,我们又何尝不是呢?

孙誉铭

真的200了,不可食言。没想到你们这么有热情。乾少的故事还没完,我趁机先打一些。后来会慢慢补上。各位看官老爷不要着急。我一向很迅捷~

看到这个问题的时候我不自觉打了一个冷颤。

他是我们班的“大哥”,刚入学军训那会就不大一样,别人都懒洋洋的,唯独他身板溜直,正步踢得贼稳,在方队里鹤立鸡群。一米八多的大个子,看他就觉得一股阳刚之气扑面而来,但从来不说话,独来独往,一副独行侠的模样,每次休息时间也站的离我们老远,不玩手机,就低头不知道在想些什么。我好奇,就想了解一下这个人,真的是特单纯的那种,没想那么多。他不说话,从来不说!有人不信邪跟他搭话他也不理,一个班这么长时间,一句话都没听过说出去恐怕都没人信,毕竟不光是我,我们班只要是跟我有接触的男生,背后说起来他都蛮好奇的,于是那时候他成了我们谈论游戏跟女生之后的第三大话题。

但是你要知道,虽然好奇,但好奇心的前面还有面子这个东西的存在,人家对你爱答不理,谁也不欠谁的我干嘛热脸贴你冷屁股你说是吧?后来习惯了也就那样了,毕竟刚进大学新鲜事物还是挺多的,谁也不会为了一个人执着那么久,(何况我们都是男的!)直到后来的一次上课。

那天是导员的课,不敢不去,那天导员心血来潮想来个互动,就给他叫起来了,听他名字的一瞬间我就感觉全班人腰板下意识的都挺直了,不管干啥的,目光“飒”一下就全漂过去了(包括女生)

你知道那种感觉么,忍耐了许久想要发泄但一直找不到出口,又突然在某个不经意间发现的那种感觉,那种巨大的好奇心要被满足的感觉!

我们像盯着猎物一样盯着他,终于他嘴唇动了动:

"……"

说的什么我没听到,我就知道那一瞬间耳边传来的娘到极致的声线!

卧!!!槽????什么情况!???

我们全呆了你知道吗!这视觉冲击也太他妈大了,这不是只有选秀节目里才能出现的画面吗,一定是我打开的方式不对,当时真的给我吓得尿都甩出来几滴

1

我转头看坐在我旁边的兄弟,发现他在用同样的目光瞪着我。
我俩瞪了有十几秒
就类似这种表情:

1

然后一个巨大的“卧槽”从我俩嘴里蹦了出来

……

从这次事件之后,我们渐渐的对他戴上了有色眼睛,以前是好奇,现在是有些猜不透了,但声音这东西确实不是自己的错,仔细想想也可以理解,可能他以前的那些举动只是自我保护吧,这么自卑的一个人,这么想想我们对他也有了些同情,眼镜也慢慢的往下摘

但这还早,故事才刚刚开始,这种模糊的感觉一直持续到大一的某一夜晚,与其之前我们说猜不透他,倒不如说我们现在是真的有些怕他了。

那时候有一两点了吧,我们突然被一声响彻寰宇的大叫惊醒,本着好事儿跟看热闹的心情一个个穿着裤衩就往隔壁宿舍窜,一路火花带闪电的,刚冲门口看见我们班宪哥屁滚尿流的往外跑,我们一看情形不对阿 !这是灵异事件还是咋了!怎么给一大汉吓这么个B相,我自习观察了下他脸色煞白煞白的不像开玩笑,急忙问这是咋了?然后他哆哆嗦嗦往屋里大哥方向一指,半天憋出来几个字:“卧槽,他半夜不睡觉趴床沿上一直看我!”

我们冲进去一看,大哥在上面睡得好好地,跟没事儿人一样,我们眼神往下一耸:“你是不是看叉了,你看人睡得这不好好的么。”宪哥听了立马急了:“滚!这他妈的我能看错?我当时还没醒,肚子有点尿,就咪了个眼一瞅,我铺上面怎么多了个东西,我再一看是这老哥的脑袋,就那么直勾勾的盯着我看!”说这话的时候跟他对脚的哥们也起来了,头一点示意我们先出去,他有话说。我发誓,当我听完那哥们说的话的时候头发有点起立的感觉,真的是毛骨悚然的,我从来没设想过这种悬疑剧里才会出现的东西能让我在现实里遇见。
他说:“他真的有些不正常,我记得有一天军训的晚上,我起来尿尿,眼刚咪开个缝,就好像看见有个人在地下走,我没多向,这大半夜的谁没事在地下溜达,应该也是去上厕所的,我想等他上完我再去,就又躺了会(我们一个宿舍一个厕所),过一会我发现不对劲,那人好像真在那溜达,还左右晃,慢悠悠的,我当时就觉得是鬼上身了,给我吓的差没点尿出来,我就假装闭着眼装睡,过会这大哥爬上去接着睡了,我没敢马上下来,又在床上躺了半个多小时才敢去上的厕所。我谁都没告诉,直到现在”他顿了顿,“而且,他有个癖好,爱看人睡觉的样子,我记得也是从那天那事儿没过去几天,我亲眼看见他拿手机在那拍。”

“拍啥?”

“你这不是废话么!”说完他往他们宿舍人身上一个个的指

“我日……”

这他妈上个大学破案来了么?走进科学?

未完待续

9.10

我不知道别人,反正我回到床上之后有点难以入睡,这尼玛想想都瘆的慌,大半夜的一个人不睡觉,等别人都睡了之后开始挨个盯着看,还时不时溜达,重点还拍照!别说宪哥尿了,放我身上估计我都能神经衰弱,幸亏现在他也只是看,而没动手动脚之类的,我无法想象一个壮汉要是想对谁动手动脚而且声音细绵软的情形,我也只能暗自庆幸我没在那个宿舍,如此这类不负责任的想了。

从那天之后,宪哥心急火燎的换了宿舍,本来六个人的宿舍变得只剩下四个人,可能是大哥也发觉了些端倪,开始不住宿舍住家里,有那么点避嫌的意思,这才让那个宿舍没有变鬼,我们除了私下偶尔聊几句的同时,在学校里遇见大哥也都心照不宣的匆匆走开,他仿佛也习惯了如此,有时也在宿舍住,但也没有再做什么出格的举动,至少我没再听到过。

但你们觉得完了吗,并没有。有些事儿你越想怎么样他就偏不怎么样,就像我原来总幻想与大哥这种人的交集不会发生更多事儿了,可他确实就是发生了,无声无息猝不及防的。但不是在晚上,而是白天,但这不影响我现在想想都脊背发凉。这也让我成为了我们班第一个跟大哥有过肢体接触的人

那天上社会实践,其实是个毛的社会实践,就是去女生宿舍扫楼梯拖地,再让收拾卫生的大妈给你“点个赞”就完事儿,我们几个负责捡垃圾,说白了就是绕着女生楼草坪拣塑料单纸片那种,溜达一圈下来把显眼的捡过来就收工,但干完不让走,你得在那等着,等里面人都干完之后一个班一起才能撤,我们无聊就站那边聊天边吹牛逼,眼神边往楼上瞟,嘻嘻哈哈的声儿有点大,让跟过来的实践老师听见了,然后眼神往这边一挑,大手一指,:“你,去给那边再拿个垃圾袋。”

我真是操了,本着君让臣死臣不得不死,以及人在屋檐下不得不低头的中心思想,把兜里手机耳机一股脑塞给我后面的哥们(我兜浅,怕掉出来):“你帮我拿着电话,我怕掉了”就头也没回的往那哥们上衣兜里塞,但塞了一会我觉得不对劲,怎么跟个木头似的一点回应也没有阿,重点怎么还摸我胳膊,我就往后一瞟,就一眼,头皮瞬间就炸了,差点没给我吓翻过去,后面这大汉不是大哥是谁?但这不是重点,重点是他笑得非常诡异,眼眯成了一条弧度诡异的线,嘴唇紧抿,嘴角还往上挑,整个脸就跟正常人撞邪那种表情,类似柯南里面那种杀人假面一样的表情,真的一模一样!我当时腿就有点站不稳,想往下栽,但还是控制住了,冲大哥露出一个比哭还难看的笑,赶紧把胳膊从他手里往外抽,因为我发现他好像不光是摸索,那感觉,怎么说呢,像是在爱抚一个玩物一样,再结合他的表情,我真的是快哭了当时,想想他以前的事迹,管不了那么多了,保命要紧,我生硬的把胳膊往外一抽,拔腿就跑。

未完待续

9.10 am

后来对这老哥我算是服了,每次见他我都离得远远的。当时跑的太急耳机还没拿回来。也是醉了

回去之后他们说当时就感觉我要被他吸进去了一样,给我胳膊箍的死紧,好像类似正负极磁铁,还说都不敢眨眼,一个人好像马上就要没了要大变活人

我听得直咧嘴,吸NMB...

我知道没那么夸张,但给我吓得瑟瑟发抖是真的

后来好几次我下课路上跟他们闹的时候,我总是感觉大哥在看我,有时候我回头看,每次他都是离我不远不近的走,还总是带着似笑非笑的表情盯着我,也不回避我的目光,我也不知道里面酝酿了一种什么样的情愫,反正每次都是我先转移开。

后来,后来再没见过他,只记得大一快要结束的时候听导员说他要当兵,我们不悲不喜。

最最最最后的印象,就是知道他家贼有钱,touch pad堆了一桌,穿过的衣服最便宜的是耐克,走那天他家人开着卡宴过来接的他,就没了。

这之后我就无数次的想,您这么有钱,就不能把我耳机主动还我么!刚买的铁三角!还没捂热就没了。我同学听完我的牢骚,当即正色的跟我说,他当时肯定当你投怀送抱什么的了,耳机就当定情信物了,你看他那样……我还没听完直接给他了一个大脖溜子,差没点没给他后脑勺打漏他。

……什么玩意儿?……定情……还信物……忘却难免留个疤

9.13
我的天还有这么多想看的吗,其实故事到这里已经差不多了。但看你们这么热情,我可以给你们讲讲我寝室的六个禽兽。200赞解锁第一位

不早了,大家晚安

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9.17

第一次见乾少的时候他坐在床上打电话,眼神肃穆,每句话说的都战战兢兢。见我们进来他点了下头,就继续他的电话,好似老友般的随意,但事实上我们连彼此姓什么都不知道。

好相处。

这是他给我的第一印象。

我自诩看人很准,在他身上也充分的证实了这一点,不过后来我才发现,准是准,但只有第一印象准。

就像他在床上打电话时候的神情,让我觉的他很专一。壮硕的体型同时又给我一股安全感。第一个来宿舍让我觉得他很有时间观念,被褥整整齐齐有条不紊让我觉得他是个干净的人。

好,我们接下来逐个击破。

我觉得他专一,他却在军训还没结束就去管我们同班的一个女生要了电话,并趁着感冒在校医务吊水的间隙打电话让女生来看他,那女生在表达了一系列的安慰以及你好好休息之类的话语之后便再也没搭理过他,我乾少美好的双线发展落空的同时,只好接着每天温故高中的异地恋小女友,脑子里却无时不刻想要温故而知新。

我觉得他有安全感,他却顶着一身肉皮囊在我身上撒娇,并做小鸟依人状。
“铭铭~陪人家去买饭饭吧~”
“铭铭~咱们一起去洗头发吧~”
“铭铭~……”
当我每次强有力的拒绝之后,他会露出一副深闺怨妇的表情一直看着我,在我无动于衷之后他又会立马贴上来用粗壮的手臂胁迫我,但语气不变。
“铭铭~你就陪人家嘛~”

我干你仙妈。

这也是我每次在他露出那副表情以及要扑上来之前我就答应他的主要原因。

值得一提的是刚开学的那个电话并不是他要的,而是风儿。

所以我说的安全感,呵呵。

我觉得他有时间观念。他却能一觉睡到大中午,我们上完课回来他刚爬起来,看到我们的第一句是,“等会我也去。”
我们一脑瓜子问号:“你去干啥?”
“上课阿。”
“大中午你上什么课?”
“嗯?”
“嗯??”
“嗯!?卧槽!”然后屁滚尿流的跟导员要假条说自己拉了一上午。快拉瘫痪了,刚有劲打个电话就跟您请个假。我们在旁边一脸黑线……

最后,干净这个词好像跟他并没有什么卵关系……

因为,他不喜欢洗澡,真的是不喜欢。

他不喜欢到什么程度呢,打个比方,一个夏天就去过三次澡堂子,每次去了我们刚脱完上衣他已经开始打沐浴露了,我们刚进去防水他就已经出来了,从来没有在澡堂子待超过三分钟,我们大概三块左右洗完,他刷一块最后还能剩五毛,而且有个奇特的习惯,他每次用毛巾都是从下往上擦,脚,小腿,XX,XXX,XXX,肚子,最后头。

我对于他这种擦的方法提出:你就不能先擦头发吗,这样多不卫生。

他只淡淡的瞄我一眼:都是长在自己身上的,何来高低贵贱之分。

我竟无言以对。

不洗澡无所谓,臭的不是我们,可他不洗脚这一点真的是爆炸。他是有名的汗脚,还爱打球,但不洗脚,回来一脱鞋,给我熏得三个兵漏了俩,好家伙,攘外必先安内,按了个回城,冲着他就是一顿电炮飞脚,“你给我洗脚去!”他萌萌的回过头说,“不臭啊,我没闻着没味儿阿。”

卧槽!你是觉得必须顶死一两个那才叫臭吗

我给他一顿思想教育,最后他还是一万个不乐意的去洗了脚,但鱼和熊掌不可兼得,你让他洗脚他绝逼就不洗袜子,那味儿比他脚丫子来的更猛烈,他有所察觉,轻蔑的一笑,抬手往褥子底下一塞,大功告成。

说起来褥子,他那底下真的是藏污纳垢,你能想象的所有宿舍能产生的污秽物基本在他那里是一个集合。袜子裤衩塑料单应有尽有,有一次导员来查寝,发现他铺怎么鼓起来一个小山,好奇的一掀,我就清楚的看到导员原本朴实无华的脸瞬间狰狞,然后大吼一声:这是谁的铺!!!!

那味道我至今没体会过,也不想体会,因为我们宿舍以及隔壁宿舍,都分别感受过来自乾少不同物体所散发出的气息,纷纷表示无法承受,所以当这些所有的一起融合起来的味道,我无法想象。导员是第一个吃螃蟹的人。我突然感觉导员掀他铺的那一瞬间,他简直在发光。

真的猛士,敢于直面未知的事物,敢于正视刺眼的瘴气,这是怎样的哀痛者和幸福者?

如果导员玩知乎,我真的想要AT他来回答一类似你闻到过最臭东西的气味是什么样的这种问题,我想他肯定有好多话想说。如果你们以后恰巧发现了,请AT一下我,不胜感激,我先在此谢过。

未完待续

乾少的内容我更新在这里了。如果感兴趣的同学可以看一下,毕竟让这个答案有些跑偏这并不是与个好的答题态度。

喜欢可以关注一下,我会陆续更新其他人。
乾少 - 不懂怎么表现温柔的我们 - 知乎专栏

最后 感谢你们的观看以及每一句的点评 最后一次更新。

匿名用户

从小认识一个女生,她的所有事我都知道,挑几件奇葩的讲吧。

她家境有点复杂,性格很矛盾,初高中时期的她简直就是个大奇葩,胆子大飞天,一根筋,骨骼惊奇(……)。初中经常和男生打架,看不惯女孩子受欺负,嘴皮子也溜,人也很逗,那个时候还是个小学霸。在她中二巅峰期的高一,她做了很多匪夷所思的事情,比如因为不爽物理老师的调侃,当众吃下上节课在体育课回来路上捡来的新鲜(据说)壁虎尸体,原因好像是因为她没交作业,物理老师看她在玩壁虎便开玩笑说了句类似吃壁虎,免作业的言论,她当真了,当天下午这件事就传得全年级皆知,当然她后来也受惩罚了,比如急性胃肠炎,整个人水都喝不进,虚脱被送去医院输液,似乎还药物过敏进了抢救室,好在有惊无险,养了几天就回来上课了。

讲另外一件差不多时期她干过的事情,因为高中寄宿制,门禁很严,她经常过了门禁没回去,理由是一个人去操场兜风耍酷,宿管阿姨说下次再这样就不给她开门,后来她果然还是没有按时回来,于是从阳台面爬楼,好不容易爬到她寝室的阳台整个人挂在那边翻不上去了,里面门关着听不见她喊,于是她就一直挂着,直到她室友出来晾衣服,看到她挂在栏杆上很幽怨的样子,结果是三个室友一起递了个拖把把她拽上来的,她上去后整个人都虚脱了,嘴里嚷嚷着:“ATP已消耗透支……”。

她有一身怪力,但却也有一身奇奇怪怪的毛病,个子不高,天天提着一把超大的长柄伞,总是穿奇怪的衣服,肤色很白,一身黑衣,万年长袖,喜欢拿自己做实验。她对生物有着异常的热情和执着,当时做实验解剖牛蛙,她是唯一一个自己一人一组自己操作的,手法干净利落,全程无表情变化,做完对神经纤维进行酸刺激引起的反射后,她回家在胳膊上剪了一小块皮下来,分别拿了点兑水的白醋、生理盐水和医用酒精进行刺激,她说直接刺激神经的痛是最直接最本质的痛,还一脸大义凛然。

我曾一度怀疑她家是开药店的,她的药箱里要什么有什么,她的东西也特别多,每次学期结束都看她三大箱五大包的整回家,生活作风方面倒是,会抽烟会喝酒,但是不混不痞,也不爱玩,没什么社交。不过端起架子来倒是人模人样的,完全看不出来初高中那种疯疯的感觉。

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不知道那个壁虎对她有什么影响,她现在身上有只不小的壁虎纹身。

等想起来了再补充。

:)如果你们想看的话我写一下她和另一个女生的故事(高中),不长不短,不过需要点时间组织一下,她跟我同级,现在大四。

----------15/09/10中午更新----------

我算她的一个关系比较近的朋友吧,碰巧家也住得很近。有时候出来散步聊天,更多的时候是互相往对方邮箱里塞信交流。

她的情绪感知和正常人有些不一样,我记得她很多年前说过一句惊世骇俗的话,具体原话我不记得了,她说她将来哪天如果生命终结了,那一定是自杀的,她要自己决定自己的死亡时间和方式,初定于35岁。好像死亡对她来说也不过是一个实验、一场体验。

话说到她高一那年喜欢上了一个女孩子,姑且管她叫L妹子,她喜欢的那个女孩子叫C妹子。

C妹子是个低调的文学少女,但表里性格反差极大,内心住着一个猥琐大叔,平时话少,但有时候也会迸出惊人之语。

她们那时总是一起玩耍,两人性格差异很大,一个放人群中一眼就能望到,一个在三十人的教室里都要找半天在哪儿。我曾问过她C妹子有什么特别的,L妹子跟我说C妹子乃她少见的天下奇人一个,平日气场收敛,所以存在感极低。

L妹子是在高一入学两个月左右的深秋告诉我她觉得自己喜欢C妹子的,但平时看她一直欺负C妹子,完全看不出半点喜欢。L妹子在说和C妹子的故事时,眼睛闪闪的。

她讨厌群聚,却不反感独处。有一次她周日好像受到变态骚扰了,那天回学校情绪很低落,跟C妹子说了这件事后C妹子一脸戏谑安慰她说这证明你魅力不小嘛,当然后来被L妹子揍了一顿。

其实C妹子有一个在交往的女同学的,不在一个高中,L妹子也一直知道此事,L妹子第一次跟C妹子告白的当天C妹子被她的小女朋友甩了。那日是清明,下着小雨,后来不知怎么的两人闹掰了,一直到高一结束都没和好,结果那个假期L妹子转学去了另一个城市。

L妹子在另一个城市念了半年书后来又转回来了,那半年我们正儿八经通了半年信,每周一封,我回得很少,她每次都写得很多。

她总是写她和C妹子的事,她说她第一次喜欢上C妹子是因为一个事件。那天下午下课,大家都去吃晚饭了,就她俩没走,L妹子就问C妹子怎么不去吃饭,C妹子说不为什么。她信里描述得很细致,夕阳橙黄色的光线从侧面照在C妹子脸上,也照在她脸上,有些发烫。她说那会儿光线晃得她有点走神,就在这个时候C妹子冷不丁亲了她脸一下。L妹子当时本能骂了句:“卧槽!?你干嘛!!”C妹子风淡云轻说了句:“不干嘛,突发奇想。”

这件事对她们二人关系并无任何影响,但我还记得L妹子在信里说的原话:“我从来不会碰到什么人或遇到什么事紧张,但那时真的好紧张,好像时间都停住了,那天整晚闭眼就是那个画面,感觉这辈子都不会再有心脏跳得如此剧烈的体验了。”

我不知道她高二第一学期在另一个城市过得怎样,基本都是讲过去一些当时没来得及说的事情。走了半年后她毫无征兆地回来了,一点消息没有又出现在了我们班的教室里,人瘦了一圈,气质有些变了,比以前沉郁些了,有时候笑起来的感觉让人感觉好孤单。

她后来和C妹子做了半年同桌,两个人关系很和谐,每天下午自习她都会跑去给C妹子买一大袋子零食,然后各种在课上偷吃。C妹子很喜欢菜园小饼,她天天各种口味换着买,她怕C妹子拒绝她,就说自己想吃又吃不完,叫她帮忙解决不要浪费,其实她是很不喜欢吃饼干的。还有一段时间她俩迷恋泡椒凤爪,教室经常弥漫一股浓浓的泡椒风味。

其实L妹子交往过很多男朋友,但基本都是一个多月分,谈和分都莫名其妙。

L妹子和C妹子从始至终没有交往过。

讲一个L妹子比较隐私的事情吧,她应该不知道这里,以她的性格看到了应该也不会太介意。高二第一学期她在另一个城市过她16周岁生日那天,L妹子打电话告诉我她自己把自己的处女膜给破了,语气很自豪。她说她计划好了,第一次这种东西,给谁都不如给自己。我问她痛不痛,她笑着打了句哈哈,差点忘了,她是那个可以给自己切块皮还用各种酸盐酒精刺激作实验的外星人。

她对C妹子真的很好,我不想去分析C妹子到底有什么好让她这般对待的优点,只是觉得,对L妹子这样的人来说,能有那份这般喜欢的心情,是一件很开心的事吧。

她大学离我很远,但仍经常联系,假期回来也会见面,每次见面的感觉都不太一样,这几次感觉她和她同龄人的世界越来越远了,眼神很深邃,脸却还是那个白白嫩嫩的样子一直没变。

我现在有点想念她,高中为了逃游泳课,她帮我化伤妆(外伤不能下水),无论看着摸着都跟真的一样,我们坐在观台上聊着天,水气氤氲,也不嫌热,汗顺沿着发梢滴下,环境和声音也透着朦胧的感觉。

我还很怀念和她一起去江边吹风,潮湿的空气吹得头发都粘粘的,我们在没有人的江边喝啤酒。听江浪、听船鸣、听她讲故事。

----------15/09/11补----------

破百赞挺开心的!再补几条她的小故事吧~L妹子和C妹子的故事是我昨天挂水手机码的T_T没想到大家都看进去了。

L妹子高三的时候左耳有7个耳洞,其中3个还是她自己穿的,以前她左耳真是道风景线,哗啦啦一排耳钉。不过现在她好像不这样了,最多戴个一两个的,但右耳始终没有穿过。问其缘由,她说她不想记不起来自己耳朵以前摸起来的手感,所以保留一只好好的。(……)

以前问过她对未来生活有什么期望没有,她说她将来的房间一定要有三张大床拼在一起,中间那张睡觉,床尾是电脑,床对面的墙要有大荧屏,可以接电脑的那种,打游戏看电影都特别爽,左边的床放平时穿的衣服(她不爱收拾),右边的床堆闲书,两边弄两个超市里的那种食品架,一层层把喜欢的零食罗列好。

她是个想到什么就一定会去执行的人,我相信过两年她应该就能过上这样的生活了。

她经常会跟我说一些匪夷所思的言语,只是我现在也表达不清具体的语境,但每次被她绕得我也开始认同起来。截一小段她若干年前的某篇日志里的话,我的感想就是连死亡也能被她意淫得如此诗情画意。

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0 1

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她就是这样一个strange girl,也是我眼里的charming girl。

:)为了保证她的隐私,我才不会放她照片呢,也不会爆她的相关信息。大家就当听故事就好~

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承蒙大家厚爱,其实上文是我在尝试用别人的视角写自己的故事,因为我很不想用第一人称写这些事情。没错,我本人就是L妹子。试问除了自己还会有谁这样了解一个人?

今天是我生日~希望大家原谅我啦~

:)匿名了,不要说我狡猾嘿嘿,我不是骗赞的,只是最近一个人状态不太好,回忆起很多往事,有些想倾诉的欲望。

最后谢谢大家。

纽太普

讲一个故事吧,发生在身边,但道听途说的部分很多。

主角我的高中同学X君(叫他X,是因为他就是一个谜一样的男子)。
我的高中是全国最优秀的高中之一(知乎上有熟人也许会知道),而X君则是这个最优秀的学校里最优秀的班级的学生。事实上,这个班级不是通过普通考试进入的,要成为这个班级的学生,需要经过全国选拔,而这些学生中有接近90%会在高中三年里,因为奥赛拿到金牌,而保送清华北大。

这个叫做“全理班”(全国理科班)的学生和同年级的其他班级有很大的差别——他们在教学楼顶楼,我们则按着年级一年年搬教室;他们的课程表和我们大大不同,竞赛占据了大部分精力;他们都是些能让人感叹“全理班的机师都是怪物吗”的理科天才;当然,他们中的有些人看上去也像是怪物——说话做事的风格,都和常人大不相同。

而X君直到高三之前,看上去一直都和常人没有太大的不同。直到高三下半学期的某一天。
听说他被休学了,原本是要被开除的,后来改休学。
要知道,我们学校在各个层面上都算是很开明的,更何况学生已经到了高三,不是天大的事情,怎么会差点退学?
许多流言传布,最后一个相对稳定的说法出炉:
这位X君,每天晚上熄灯之后,偷偷溜到学校的电脑教室开电脑打游戏。
这也不算什么,对吧?

问题是:
1.我们学校的寝室楼每到晚上就会锁门,唯一能够离开寝室的方法,是从寝室的窗子往外爬(每间寝室都有空调,放空调外机的位置有横档可以攀爬。我自己亲身爬上过二楼。当然,这是另一个故事了)。而X君住6楼。
2.电脑教室的门也是锁着的,进入电脑教室的唯一方法也是爬窗。而电脑教室在一个大天井里的三楼,唯一能进入的方法是从旁边的走廊攀援而过。

0

差不多就是这样。3楼。
3.进去之后,他玩的游戏是联众80分。
而且,这玩法着实诡异:他开两台电脑,登录两个账号,坐对家。接着,托管。
然后,跪在椅子上观战,直到天亮。

后来,听说他到了我们下一届,去参加了自主招生,并未成功。再后来,就不知道了。

星川环

高中一个同学。 文科宅女,典型三无属性!! 真的是天天面无表情,还弄了个特别奇葩发型。 高三依旧穿背心。。。

有一次她表演,帮她搬古筝。

我跟在她后面,周日学校里空无一人!

她就真的走着走着撞上了电线杆。。。

我在后面看的吓傻了。。

因为她直接撞一下坐地上了。。

然后她就单手扶着额头一阵阴笑还有阵阵窃窃私语。。

后来我才知道这叫中二病

阿汤鸡

既然说是怪人,不是精神病人,那么我在别的帖答的精神病同学的回答就不适用了。
排除疑似精神病人和严重智商低情商低的人,真正的怪人我讲一个现在回忆起来都让我胃里翻江倒海的男同学好了。其怪癖令人发指
此男,高,瘦,白,头发细软发黄,一副营养不良的样子。
喜欢跟同学借东西,笔、尺、圆规、橡皮、指甲刀、钥匙环(不是钥匙扣,就是一个小铁环,让我们拆下来给他)等一切细小的东西
但是从来不还
哼,不还怎么行,不还我们就应该抢回来对不对?
不对!
因为,他为了不还你,会故意在你面前,往你借给他的东西上面吐!口!水!啊!啊! 啊!我的思绪在狂奔,我的胃里在翻腾!
有的时候口水丰富,你会看到他的口水在你的笔你的尺上慢慢下滑,直至口水流到地上!
曾经跟我同桌借指甲刀,剪完手,我同桌往回要,怕他吐口水,他邪魅地一笑,拖了凉鞋,脚抬上凳子,在自习课上,剪!脚!指!甲!然后问我同桌,你还要不?。。。
这人不坏,脾气也挺好的,家里条件也不错,那些被他糟蹋完霸占的东西最后都再没见他用过,我们问哪去了,他说收藏了。。。
后来我们都不敢借他东西了,他实在忍不住了就会抢走,他从来不偷拿东西,不过他为了恶心我,说我的笔他已经都舔过一边了,让我都送给他,我就直接把我的笔全扔进垃圾桶了,以后也没见他再开这种玩笑。他真的没有偷拿过,因为我坐他后面,一直很神经之地在离开座位前仔细摆正文具位置,还会放头发啊纸条啊做记号,从来没动过。
他上课睡着了,书上滴了厚厚的口水,下课了一圈圈展示。。。
这人的恶趣味真的是。。。
还好高中不同班了

夏天

看到这题目第一反应是好像没有遇过特别奇怪的。浏览完前几个答案突然想起我也遇过奇怪的出租车司机!
绝绝对对真实事件。

(顺序按奇葩程度来)

第一个,歌唱家
有天睡得迷迷糊糊的赶着上班,穿了身连体牛仔出门,一上车,师父就主动嘚不嘚的搭讪聊天,我目测了下是个四十来岁的中年大叔,听口音应该是东北那旮旯的,人很热情,对,很热情,不是普通热情,是相!当!热!情!
告知目的地以后他马上问,是不是在广电那边,我说对的,那条路进去就是了。于是精彩的对话产生了!
「姑酿,你是不是在电视台上班儿啊」
「哦,不是的,我没在那边上班」
「姑酿,你一定是记者吧」
「哦,不是的,我不是记者」
「姑酿,你肯定是记者,你一定是记者,哎呀,你气质太好了姑酿!我没见过像你气质这么好嘚!」
「呵呵呵,谢谢!我真不是」
「唉呀妈呀,姑酿你气质怎么会这么好!」(又重复感叹了三遍)
「姑酿,我给你唱首歌儿吧!不行,你气质太好了,就像国花儿?国花是啥你知道不,牡丹花儿!我给你唱首牡丹花!」(没有一点点防备,下一秒直接扯开嗓子中气十足的来了一段)
说实话,当时我一下就懵逼了,好尴尬,卧槽!!卧槽!!怎么办!
好不容易等他唱完了我赶紧夸道,师傅,您应该去参加中国好声音,唱得真好!师傅我到啦!!!!这儿下车就行!!不用进去了!!
(表演欲这么强有没有思考过乘客的感受)

第二个,缺心眼
有次出差回家在车站拦的士,第一部车问了下目的地,啧了一声说你那儿太堵了我不去!就开走了。紧接着后面又来了一部同公司的的士。一来就停下招呼上来上来!上去以后师傅马上八卦的问前一部干嘛不接你。我说他嫌堵不去!这态度不行啊!
他马上说!对对对!态度太恶劣了,怎么能因为堵就不载,投诉他!投诉他!我说,对哦,我真应该投诉他,可惜忘记记下车牌了。
那师傅说,没事,我帮你记下了!车牌是xxxxx海峡的。投诉他,快点!我说我不知道投诉电话呢,他马上说,我车上有,在椅背上,快点投诉他!打啊!打电话,快!(语气之恳切,一副路见不平拔刀相助的气势,我都动容了)
于是我按了投诉电话,电话里头问车牌的时候,我说了一遍后,师傅又大声的重复了一遍,然后,正当我要挂电话之时!!!!!!!!!
师傅提出了要求(狐狸尾巴露出来了)别挂别挂,表扬我!跟她们表扬我!快快!
我特么瞬间又懵逼了。
然后我又没出息的做了个顺水人情,说我要表扬下车牌xxx的某某师傅,他在我被拒载后不嫌市中心堵且不计前嫌的载了我(妈个蛋,这开的士的载客不是天经地义的吗!!!)于是电话那头也懵逼了,轻轻说了声,好的。就收线了!

事儿到这儿也就结束了吧!我也觉得结束了,师傅也心满意足了。谁成想,师傅突然脑洞一开,一拍大腿恍然大悟的说道,完蛋了!!
「又怎么啦( ‾᷄꒫‾᷅ )」
「你说她要是弄错,把两个车牌号记反了,结果扣我钱,表扬了他,那我不是倒霉了?!」
「哎呀,不会啦,师傅您想太多了,这哪能记错」
「不行啊!很有可能记错啊,记错我要被扣钱的啊!!」
(这不都你自己怂恿的!)心想,没再理他。结果他一路上一直央求我在打电话过去给人家说清楚,表扬的是他,投诉的是另一个!我拒绝了以后他就一直让我留个电话给他以示清白以防万一!!!
最后我又不得不使出我到啦,停车停车,下车步行回去。

探歌

最奇怪的人,我在脑海里搜索许久,非翔哥莫属了。毕竟他是个公然写黄书卖黄书的家伙。翔哥开了一家不足十平米的书店,这家书店对我整个少年时代影响极大,翔哥这个书店店主形象也深深地留在我的脑回路里,我的肚子里,我那糟糕的中学作文里。

如果时光回到七八年前,你走到我们市朝阳小区门口的菜市场,在人声嘈杂,脏乱不堪且污水四溢的菜市场旁边,一眼望去,往左数第三个店铺,便是翔哥的书店,名为翔之翼,从店名上看翔哥一定是个心怀抱负的家伙,虽然听上去中二无脑,颇有些青春非主流的味道,管他呢,这家书店的存在本身就够非主流的。

因为,翔之翼书店是在夹缝中生存下来的。

翔之翼左边是家挂满ABCD型号胸罩的光鲜内衣店,那些胸罩,有的金光夺目,有的粉红艳人,更多的是浅绿的青草色。你可以想象,阵阵的波涛汹涌,阵阵的暗香浮动,随风摇曳,拨动着过往的少年郎的一片春心。有时我在翔哥书店读得久了,头脑发胀,双眼冒星,就走出去把视线投射到隔壁的ABCD店,过了一会,缓解掉疲劳的熊猫眼,再次回到书店内,捧起先前的砖头书细细品味。

当然,这种狗屁馊主意是翔哥私底下传授与我的,他说人的眼睛用得久,使得累了,容易患上高度近视,此时就需要走出去看看外面世界的绿色。这个我懂,眼保健操老师常说,按太阳穴轮刮眼眶之后就到教室外边看看绿色,但是保护眼睛和看胸罩有毛线关系啊?我问翔哥。

翔哥给我的终极回答是,女人是鲜花,女人是嫩叶,女人的胸罩就是初春的绿色,乱花渐欲迷人眼,说的就是这意思。当时我读书少,他不骗我骗谁?所以也就傻逼呵呵地信了,后来听到一句话,叫不怕流氓,就怕流氓有文化。而我想说,不怕流氓有文化,就怕流氓有想象力,难怪爱因斯坦说,想象力比知识更重要。但我也不想再过多追究,因为经过本人的多次冒死的尝试,这个方法确实效果非凡,亲测有效。唯一不好的地方就是头脑虽然不发胀,但下体却肿胀起来了。

翔之翼右边紧挨着一铺仅有几平米的成人X用品店,里面卖的是......呃这个我就不太懂,毕竟没有机会光顾,而且我也不明白为什么X店内总是用大音箱放一些萎靡而悠扬,而又使人听着昏昏欲睡的音乐,更不清楚为什么所有城市的X店都是几平米大小。我不懂的东西太多,所以翔哥对我说,小子,你得多读些书,充实自己的脑子。

翔哥能把一家书店开在ABCD店和X店之间,如此不顾世俗眼光和街头舆论的独特风格,用现在的话来说,他就是个奇葩。但我好喜欢这个奇葩啊,他深深地将我迷倒。

说了这么多,我不想再黑亲爱的翔哥和他的翔之翼,毕竟我年少岁月里美妙的阅读体验,都来源于此。正是在那段模糊的时光里,我认识了许多作家,比如说李银河我爱你如同爱生命的王小波,像少年啦飞驰的韩寒,十八岁想要一个姑娘的冯唐,等等。然而其中令我记忆最为深刻的是叫做金庸新和古龙巨这两位大神,他们刷新了我对枪手的认识,当然,我通常都是拜读过他们写的“武侠名著”后才回过神来,隐隐发现哪里不对,接着破口大骂金庸新和古龙巨是大傻叉,也骂自己是个大蠢蛋,最后忘不了要去骂翔哥是个大傻逼,凭咱两的交情,竟然卖给我盗版书!?

起初去的时候,不认识翔哥,看到喜欢的书掏钱就买,没钱买书就蹲在店里现场免费消费,后来常去便和翔哥熟识,遇到喜欢但又没钱买的小说就借,不给借就捣蛋,彼时刚好在回味《灌篮高手》,里面有两个樱木买鞋的桥段,第一次樱木只用几个日元币就强行买下一双老板珍藏已久的乔丹,第二次钱都没付“强行”买下另一双乔丹。笑死我了,我就把自己当做是樱木,翔哥是鞋店老板。翔哥极其无奈,说要不这样吧,以后你有时间来店里帮照看,可以免费看书并按钟给工资。

从那之后,我一放学就跑去书店里,周六日也泡在其中,自得其乐,乐不思蜀,蜀国亡了就不再看三国。店长翔哥是个爱耍周杰棍的双杰伦迷,我每次推门入店,问他今天有没有新进有趣的小说,他都会一本正经地回答你从前面右转的第二排架上就有了,我也会很礼貌很配合说谢谢,并且允许他的装B。翔哥还是个诗人,经营翔之翼的同时,自己写一些后现代的诗歌,骗骗年幼无知的文艺少女和单纯无知的我。但翔哥最厉害的竟然是写黄书,彼时我成迷于三国历史不能自拔,就说皇叔我懂,跟关张二弟桃园结义,翔哥笑我有病,他指的是小黄书,不是刘皇叔。我说皇叔不小,都四十有几了,他用一种近乎看着傻逼的眼神盯着我,沉默良久,然后转身从书架最高处拔出一本泛黄的书,随手扔了给我,说这特么才是黄书,不是你的大耳朵!

我一看书名,居然是《肉蒲团》,接着作出恍然大悟的样子,噢了一声,道了句原来如此。其实我当时并没有看过也不曾听说过,不知道那是本黄书,但名字一看就很咸湿,心想八九不离十吧,再不豁然开朗就是朽木不可雕。所以,那天以后,我觉得翔哥的形象顿时高大起来,在我的世界观里,武可马上定乾坤,文可执笔安天下,写书的人都很厉害,比如金庸新和古龙巨;写黄书的人更厉害,绘声绘色地把酣畅淋漓的场面通过文字一字一句地表达出来,需要极深的文笔功夫;而翔哥最厉害,作为一个还没有性生活的男人,他需要结合脑中已储存的知识和记忆,并发挥强大的想象力,渡边淳一附体,兰陵笑笑生加身,才能成为一代黄叔。我说过,最怕流氓有想象力。

这件插曲让我懂得两个事实,第一,那就是我的听力很好,没有问题;第二,我当时还年轻,思想很纯洁,没有立即想歪歪。

没有翔哥在身边的日子里,我常想,如果我来写情色,写床戏,会是怎样。我应该会这么写:男人和女人腿缠着腿,胸贴着胸,舌头卷舌头,他们翻过来滚过去,又翻过来滚过去,他们四目相对,眼神传爱......然后没了,变成执笔太监。知道自己笔挫,索性作罢,不再奢想,毕竟我不是黄叔,也不是想象力丰富的翔哥。

翔哥第一次写黄文便传与我过目,仅仅用八个字便把我征服:双奶齐下,四手推波。我差点读到流鼻血,在一边面红耳赤一边强压激动地欣赏他的奇文后,不由抚掌大笑,仰天大笑出店去,长啸一声,好到爆!假以时日,兄台必成大器!

实际上,翔之翼的经营状况十分糟糕,风格太特立独行,比如从不兜售郭敬明的青春疼痛小说,也少有痴男怨女爱读的言情故事书,烂大街的知音文摘更是少见,对于这些赚钱的流行文化,翔哥一向抱着鄙夷和不屑的态度。此行为造成的严重后果,就是我对书中的爱情故事少有耳闻,对恋爱的男女心理了解甚少,直白的说,情商很低。

当时隔壁ABCD店新来个年轻的打杂小妹,那个打杂小妹是个台湾妹,说话台湾口音重,很嗲很好听,听她说话就像是听美妙的音乐。她比我大两三岁,和我眼神对过107次,对我微笑过87次,我曾经暗暗下定决心,当我两眼神对到第108次,她对我微笑第88次,就向她表白。我甚至偷偷幻想,以后我去翔哥的书店打工看书,等着她下班就找她,我们压马路的时候,她一脸坏笑地教我怎么分辨ABCD的大小,我给她生动形象地讲诉我读到那些光怪陆离的故事,等我年龄再长大些,那个再大一些,我们甚至可以一起进那家X店光顾,顺便解开年少时的疑惑。

那时候,这样温馨美好的场面我在脑子里模拟过无数次,有过相似经历的哥们都知道,少年时期对女孩子产生悸动的爱意,就会时时刻刻陷入止不住的幻想的圈子里,幻想,幻想,还是幻想。

有次我在翔之翼边品读他写的黄书边不停地幻想,突然就不自然地笑起来,这种笑与别的笑不同,既不是看到星爷无厘头表演后那种2333般的哈哈大笑,也不是获得三好学生拿奖状时45度嘴角微微上扬装模作样的微笑,而是像《灌篮高手》里樱木每次见到晴子时那种发自内心的傻笑,是嘻嘻,是呵呵,是神经病般的反复嘻嘻呵呵。

翔哥看出了我近期心不在焉的状态,就问我是不是思春了,我对他竖起大拇指,赞叹道没想到你连这个都能猜得出,他说我要是连这点眼力都没有还写个毛黄书啊。于是我就一五一十把对隔壁的台湾小妹的爱慕告诉他,并露出无辜求助的眼神,希望他能想出什么好点子。当时我也是二逼,明知道翔哥是个没啥恋爱经验还问他,这不是投石问路问到黄泉路麽。但没办法,处于爱恋中的少男少女智商一般都比较低。令我惊喜的是,翔哥想到一个好办法,他让我去隔壁的X店把小音箱借过来,我借过来之后,他搬出一台破旧的CD机子,连接好线路,随后插入一张光盘,并让我抱着那台笨重的大音箱站在店门口,面向ABCD店,打杂小妹也注意到了我,便满脸疑惑的盯着我。紧接着音响里便传来节奏欢快的歌曲:

我的阿妹妹快来跟我跳阿哥哥go
我知道你看到是我你不会说no
我不是油头叶教授
.............
.......
...
我爱台妹台妹爱我
对我来说林志玲算什么
............

那是我第一次听这首歌,起先不清楚歌词唱的是什么鬼,但听到张震岳唱的那句“我爱台妹,台妹爱我”的时候,才突然恍然大悟,妈的翔哥,搞得当时我一张稚嫩的小脸变得无比通红,心扑通扑通猛地跳动,好像有个伐木人拿着打锤子在我的胸膛里来回的捶打。咚咚!咚咚!咚咚...

不过幸运的是,打杂小妹听到之后,并没有害羞地躲开,反而咯咯咯咯地直笑,那种笑我也记得,是《灌篮高手》里晴子见到樱木不断进步时少女般的笑,傻大甜美,沁人心脾。当然,歌曲的最后传来热狗那句“把衣服都掀起来,把奶罩都丢上来”无节操rap时,她更是捂着肚子笑到极致,几欲倒地撒野,看她笑成那样,我真想过去把她衣服都掀起来,把她奶罩都丢上来。

然后呢?然后并没有然后,现实不是烂俗的小说故事。

后来我回了趟外地老家,当暑期长假归来,时隔两月,我再次回到那个地方,却已成废墟一片,只剩些残屋破瓦。原来当时这个城市在整治五乱,城市里很多的菜市场和周围商铺店面都必须重改,包括翔之翼书店,以及它旁边的ABCD店和X店,需要拆了建造新的商业大厦和街区,还城市一个新面貌,还人民一个新环境,还有提高他妈的城市GDP。

一切都没了,翔之翼没了,翔哥不见踪迹,C罩的打杂小妹,你也突然消失在我的生活中,尽管我们未曾交流过任何一句,但你的一个眼神就可以让我肯定。我是如此的难过。以前是书中自有黄金屋,书外还有颜如玉,后来什么都像冰棒汽水一样,蒸发在我燥热的夏天里。

很多年后,我去过一些地方,在城市里的大街小巷里,都有很多相似的ABCD店和X店,还有很多的重庆小面,黄焖鸡米饭,重庆小面,黄焖鸡米饭,黄焖鸡米饭还是黄焖鸡米饭。

却再也走不进一家似曾相识的书店,也遇不到像翔哥这种写黄书给我看的奇怪店长,更找不到像那个打杂小妹一样听到“把衣服都掀起来,把奶罩都丢上来”对我笑而不是厌恶的女孩。

我是如此的忧伤。

小小晗

初三的同桌。
一个来自农村的偏执少年。
头发有点自然卷,平时说话木纳认真。
上课或做题时候带着眼镜,满脸凝重。
长期穿着布鞋,晚自习时候一个人去操场跑步压腿,有一次体育课表演人字马惊艳全场。还有次体育课在旁边压腿,足球滚到他那,他捡起来想一个大脚开过去,结果没踢着,那只布鞋却飞了过来。笑趴一片。
永远是宿舍---教室---食堂。来这就是为了学习,没有其他杂念。奈何天赋不是很高,成绩一直中等,但是学习态度十分认真,却是老师最爱表扬的。
他也喜欢物理,研究电。有次问我,这附近哪有卖硫酸的。我大惊:冷静啊。他安静的说:我做了个充电器,需要注入硫酸,用针管那样的。后来他制作了个类似炸弹的黑乎乎的充电器。上课时候放前面充电,把班主任吓得鸡飞狗跳。
一次晚自习,班主任和我们聊UFO的事情。他站起来说:我见过。有次凌晨4点多起来上厕所,推开门看到天上有个发光的飞碟,然后盘旋了一会消失了。
至今为止,我都相信。
全班都信。
高中后失去联系,直到前几年遇见,还是很瘦的少年,从脸上看得出的偏执,认真。微笑打招呼,恍如昨日。
浮躁浊世间,如此这般美好。

布翁鸟

高中时有个胖子。

身材神似大白,不过皮肤比较黑,身高目测160左右,五官像加菲猫。由于太胖,麻袋一般的校服也容不下他,他常年(三年整)穿黑色紧身T和黑色阔腿裤,黑色的腰带是他的象征。

他坚信自己是当兵的料,应该去保卫国家,听说真去应征了,不过体测没合格。但他依旧像个(他脑补中的)军人一样行动。
1,因为他认为自己是军人,所以初中一直随身带着一把小刀(折叠式),谁敢惹毛他他就亮刀,阿达~唰唰唰唰,正常人都会投降。后来碰上非正常人,四肢发达腹肌8块的东北汉子,直接一脚把大黑撂下了,大黑立马求饶,以后对东北汉子一直是笑脸相迎。可见此人非常怂。

他自恋。他认为在人群中多看他一眼就算对他有意思。
1,我高中同学有一个身材前凸后翘简直性感妩媚的妹子,初中时和大黑同班。大黑某天对妹子说“你下课了憋走”妹子不情不愿的去了学校后操场。大黑果然告白了。妹子一顿臭骂(因为大黑的形象就是个神经病,人人嫌弃),大黑这个抖M听完乐的合不拢嘴,更加坚信妹子喜欢他。后来班里有个男生去大黑家玩,偶然看到他的日记。上面写着“今天妹子向我告白,可是我喜欢娇小可爱的,她太丰满,可惜了。我一直把她当亲妹妹,没想到她这么看我。希望她不要想不开。”
2,后来高一一开学直接瞄准最漂亮的妹子要了电话号,妹子想,同班同学嘛,给了。之后就是每天的电话骚扰和满大街的宣传妹子倒追他,没过一会就被拉黑了。
3,大黑可能也以为我喜欢他。我常常会看见他,然后就忍不住多瞥几眼,毕竟他挺神奇的。有一次大黑在走廊站着看窗外,我只是正常的经过而已,他听到脚步声瞬间就啪!的转过身,摆起了李小龙的姿势。可能以为我要攻击他?不愧军人(大雾)时刻保持警惕,没有一丝破绽。内心可能在想“这个妹子也喜欢我,不过太丑我就当不知道吧”
4,有一次他在体育馆一个人跑步的时候,弹弹弹弹掉了手机(身材太圆)。有个妹子捡到了喊“大黑你手机掉了”大黑弹回去,向妹子抛了个媚眼的同时打了个响指,然后手是“美国需要你”那个手势,走过去接了。上述的几个妹子们又多了一个情敌。

他自律,严格要求自己。运动就是他的everything!我们班和他们班一直一起上体育课,有幸目睹了他那...(词穷)的身姿。
1,体育课上,大家在操场玩,当时操场右侧的宿舍楼拆了要重建,地上都是砖头。他拿起几块转头练二头肌(猜测),不停的拿起放下拿起放下。
2,在体育馆时,他找来两个上课用的桌子,左右摆一个,自己躺上去。也就是头脚在桌子上,其他部位悬空。可能在锻炼毅力。反正当时看呆一片妹子。
3,曾早上跑着上学,一身黑的派头和上面斑斑点点的盐吓到了我们温文儒雅的校长。校长立即对保安说“他是谁!赶出去!”保安无奈的回答“校长,他是我们学校学生。”校长沉默了片刻就默默离开了。(我有幸目睹这一切)
4,放学了他也是跑着回去的,总能在校门附近人最多的时候看见他一脸严肃的弹过去。但是经过观察发现他一进没人的胡同就开始慢慢走,颇有作秀嫌疑。

哎呀想不起来了,要不是有这题我就完全忘记他的存在了。反正他挺神奇的,总是一本正经的,基本不怎么笑,板着个脸。他的性格和他的家庭应该有关。有次我在我家附近看到大黑在phone box里打公共电话(大概3年前,居然还能用)大黑说“给我点钱去洗澡”电话那一头是一个女声骂他,当时第一次看到大黑无奈的表情。

江哥哥

某次坐一天一夜火车时看到过的中年大叔。

事情是这样的。
当时我正躺在床上无聊,这时这位大叔就出现在了我的视线中,他用袋子提着一包东西,在我所在车厢正对着的座椅上坐下。

然后就开始翻弄他的袋子,从里面取出一个饭盒(饭盒内部被格子分成了四份),就拿着饭盒离开,不一会他端着饭盒又回来了,这时其中两个格子都装了约一半的热水。

这时我都没有特别在意,毕竟坐长途火车时自带食物的也不少,加上年纪大了吃饭喝点热水也正常。

可紧接着,他又从袋子里掏出一副刀叉,对,一副刀叉。像我们这种坐火车吃方便面或者盒饭的看见这幅刀叉多少都有点好奇的。

这时我就开始关注着他的行为,他先用其中一个格子的热水对刀叉消了一下毒,又从袋子里取出了一小块正方形的面包以及一种我不知道的食物,算是配菜吧。

准备齐全后精彩的来了,这位大叔用刀叉把那块本来就不大的面包切成了片装。有时他会直接用叉子插一片送入口中,有时会加上那种配菜。

面包切完他会再取出一块,整个吃饭的过程进行了约十几分钟,他显得特别正式加优雅,似乎都不太在意车厢内其他人的目光。

那深情,虽然平淡无奇,但也会让人感觉他此刻是正在参加一场高档的晚宴,另一旁空无一人的座椅仿佛也正有人与他谈笑风生。

我当时目睹这一切后脑海中第一副想起的画面是《美丽人生》中父亲跨步走过邮筒的场景,两者都会给人一种莫名的感动和力量。

事后,我每次回想那个大叔,我都会想,如果他不是一个神经病,那么他会是一个怎样的人,真令人好奇。

毕竟,在火车上把面包吃出高档牛排的感觉,这可不是普通神经病能想到的。

远野贵树

这个问题,怒答。

高中有一个朋友,常年着长袖衣服。相处久了,才知道他胳膊上有疤,连带着半个后背都是。原因是他小时有一次在澡盆洗澡,他母亲误倒了一壶开水。因为这个事情,他在家里极受溺爱。

第一次见面是高中军训,那时我们住在把教室临时改造的宿舍中,他戴个眼镜,显得很斯文。那时宿舍流行下象棋,他只是看,不说话。
有机会约他下了次棋,才知觉他那棋艺惨不忍睹,但好歹算是认识了。

开学后被分到三班,班主任是个英语老师,有次她布置背诵任务,每个人都要到她跟前背过才算完。她刚说完,他就去背了,如银壶泻水,一丝不漏,我目瞪口呆。
他后来对我说,他高中和他朋友打赌,他在十分钟内记完圆周率后100位,他朋友就请他吃一个月的早餐,他朋友输了。

除此之外,他很擅长打游戏。很擅长,很擅长。
他哥是个大混子,还是kof吧的小吧主。
他喜欢去游戏厅,经常被当地的小混子纠缠,他哥就是给他改尾绞的。
他玩拳皇,可以用任意一个人物完爆你选的三个人物,至少我见到的情况大致是这样。每次游戏厅人满为患,他就去和别人对打,然后霸占游戏机一下午。
我初中开始玩打击者1945,没有通过关,他带我通了两次。
所有游戏,游戏机都会记住前十的排名,没错,前十全是他,他留的都是八神庵。
我也是后来才发现,好多游戏机排名全是他,而且分数很难超越,比如炸弹人。

他记性好,出招表,隐藏道具这些都刻在他脑袋里。我们后来都玩无聊了,找新游戏玩。
或者就是去斗地主,玩老虎机。

当然,这些只是每天下午的娱乐。
我们周末的娱乐是上网,我们是住校生。

新校区比较偏,网吧只有两个,一个叫钻石,一个叫宇宙,那个时候上网一块五一个钟,包夜五块。
我们每次周五下午一放学,路边叫个小摩的,飞奔至网吧,但网吧还是爆了,因为有很多人周五最后一节课直接跑了的。
我们不喜欢等机子,就再叫个摩的,去远一点的格里斯特或者航天。
每次看见那些拼命涌向网吧的人,我和他就在车上放肆的大笑。

后来,文科分班又在一个班。
很多事串起来了,他会一直和我讲拳皇和圣斗士的传说,说双子座撒加,这种神,那种神。《大话西游》他能背所有台词,还有《功夫》。
你再哦,我一拳打爆你的眼镜。

他开始有喜欢的女孩儿了。
刚开始那个,他帮她写作业,她给他买零食。后来楼梯口表白,她发了一张哥哥卡。
后来还有一个,前后桌,他老是调戏人家,发了张朋友卡。
都是悲伤的故事。

随着最后一次分班,我和他不在一个班了。
那是高中的最后一年。

我那时候已经在学校外面住了一年,和另一帮朋友一起玩,一进教室就睡觉。(这其实可以单独开一个系列)
最后半年,我搬到学校对面的小区了。

和他联系越来越少,因为年级主任不准学生下课在走廊活动,我和他就是偶尔上厕所,或者靠着栏杆讲几句话。

2011年元旦节,我搬到学校去了。那段时间我又一朋友也分了,我陪他在小区转了一圈。高考最后一个月天天和他逃课去上网。其实就是晚自习的最后一节课,他住在学校附近,我则翻墙回学校。(这又是一个系列,后续延伸到大学)

住校之后,偶尔去他寝室唠唠嗑。

然后就毕业了。

最后一次见面是在11年8月吧,他和我还有陪我翻墙那哥们在网吧包夜,他手机掉了。

随着电话,qq再也联系不上,算是彻底断了联系。

他不打算上大学,想去学门手艺。

我身边有很多这样的朋友,
他们都不见了。

年轻人,好好珍惜。

切格瓦斯

医院的走廊里有一群流浪汉。一部分无家可归,一部分有精神障碍。

其中之一,就是拉登。

他没有名字,又瘦又高,常年不洗漱,留了一副夸张的大胡子,所以大家叫他拉登。

拉登的精神有些问题,不知道自己是谁,也不知道家在哪儿,怎么成的流浪汉,更不知怎么来到的这个小城市。

那年,政府举行活动,清理市容市貌。福利院来人,给这些流浪汉,一些衣服和食物,顺便给他们剪了头发,刮了胡子。

我赫然发现,





拉登竟然长得和金城武一摸一样!!!

陈宁晨

初中那会儿,骑自行车路过再就业一条街,里面有一家一元书店。
书店里卖的是过期杂志和大部分盗版书籍,老板是一个四季裹着黑色呢子大衣的老人,说话的时候两条剑眉抖的正气凛然,有时候坐在门口,有时候在店里。
店里长年没有多少人。
当时我特别喜欢看有字的东西,连药品说明书也会仔仔细细看上几遍。 发现这个书店,对于穷的一逼的我来说简直乐疯了。
我不挑种类,只挑价格。一元区和三元区是我常驻阵地。
跟我一起的小伙伴有时候会翻带有情色意味的八卦杂志,老板就会噌一下从背后窜出来,轰的夺过杂志,告诉我们不要看这些。我小伙伴坚称老板有病。
店里面有块蓝布分割,蓝布里面一直是我相当好奇的地方,老板会抱书从蓝布那头出来或者领一些猥琐大叔进去。
一元两元区多是悬疑科幻杂志和读者格言之类,买了一堆很多后来觉得傻逼的不行的杂志,结账的时候老板低着头也不看我一眼。
我买了很多次书,老板从没给过一个好脸色。 反正后来我觉得自己是白瞎了那么宝贵海绵时间,贪便宜竟看些三官不正逻辑混乱狗屁不通的烂段子。
熟悉悬疑杂志破烂德行跟差不多扫荡完一元两元区之后,我开始转移十元小说区。
买书超过二十元会送一个塑料袋。
老板依旧爱搭不理。
跟我爸一起去一元书店溜达,不知道为啥我爸跟老板发生口角,两个倔强的老男人要赤膊干上一架时,我拉着我爸买两本书走了。
两本书好像是《西游记》跟《水浒传》,居然都是正版无错别字。 后来零零散散买了好些书。
突发神经的一个暑假,拿了钱骑车买一百块差不多半年份的最小说杂志。现在完全想不起那一百块钱的内容到底说了特么个啥,但就各方面觉得忧伤。
老板依旧不抬头不正眼看人。 我记得最清楚的是,买了《吸血鬼之吻》和《关于莉莉周的一切》准备走时,老板叫住我,说要看看我刚买的书,他要记一下名字方便补给。
不知道为啥,我觉得有什么怪怪的地方。
春节过后十几天,我有意经过,看见书店卷帘门紧闭,门前放着一块大石头,石头上有血。
我那时就像任督脉瞬间打通一样,想起老板不久前脑袋上缠的绷带,想起有一天很突然的把我在一元区两元区拦下,说了很长一串话大意是叫我不要看这些了,但当时注意力放书上没在意。
想一阵,觉得都是自己想象衍生物一样。
书店火速替换为鞋店。
我并不了解老板,但回想起来总是觉得少了一位好友一样。

苏小七

我自己,小学初中因为中午可以回家,从来不上学校的厕所,所以憋尿能力特别强。总是会一个人嘀嘀咕咕,幻想一些不存在的事。有时候想起很羞耻的事会突然一声大叫,把身边的人吓一跳。其实就是神经病吧,所以楼上说的那些奇奇怪怪的人,在学生时期被划为不合群的人总是能够在人群中发现我不一般的气味,老是会“高看”我一眼,喜欢跟我说他们读过的古文,讲他们对世界的理解,给我看他们的珍宝,等等。
其实回答这个问题只是想说一声对不起。学生真的可以很坏,为了自己不被视为一党,为了不被孤立(然并卵),渐渐疏远你们。
跟题主说的一样,奇怪应该是个中性词,只是别人不了解你而已,只要你没有伤害他人,自己怎么样和别人一点关系也没有。啊呀突然鸡汤了呢,嗯希望大家一切都好。

Senwer lee

前几天去绍兴玩,因为基友要陪同学,女朋友又没放假。我就自己去了,还是有点小激动的。
刚到绍兴,新的环境(怎么看怎么像济南)。我一个人,还是有点害怕的。万一被绑架怎么破,有没有认识人。客死他乡,好害怕。。
当时的情形是这样,我背着包带着耳机在街上走,找住的地方。迎面走过来一个小伙子,我也没注意看。走到我右面,突然朝我喊了一声。尼玛,有病啊!吓死本宝宝。我赶紧回头看了他一眼,尼玛居然在朝我笑,很诡异的那种。日了狗了,心想不要杀我。赶紧快步走开了。。
第二天,到一个景点,坐公交车去的。我看还有座位,就坐了下来。选了一个靠窗的座位,把背包放在旁边的座位(当时大家都有座位,后面也有空座。)到了某个站点,上来一个中年偏瘦的妇女。我没在意,歪着脑袋看窗户外面。突然感觉有人在斜着眼睛看我!!!我擦,我一看是那个刚上车的中年妇女。她正握着栏杆站在那里,嘴里不停地在嘟嘟囔囔的说着什么。她说方言我也听不懂啊!!还时不时斜着眼睛看我。我想是不是因为我占了座位她骂我啊!!不对啊,还有空位啊。我当时是没敢把背包拿走!!万一她坐到我旁边朝我吐口水或者扇我几个巴掌,我去那里说理。人生地不熟的,幸好上来以为看着还比较慈祥的阿姨。我把背包拿开,她坐在了我旁边。那个站着的中年妇女到下车始终在自言自语。直到她下车,我才松了一口气。
PS:绍兴还是不错的,风景优美,人文环境也是很棒!

装逼如风

看到问题想到一个人,感觉可以回答一下
大学时期,住我隔壁的朱C,此人真是我见过的一朵大奇葩。
不知道什么原因(一开始不熟),他积累了足够的威信,成了班级干部,有一次开班花,他说想对某些人提一些意见,就点名了小P等三人,说这三人在宿舍从不打扫卫生,所有的事情都是小C在做,大家都是舍友,应该互相帮助blabla,然后小C一脸无辜,“没有啊,我们宿舍都是轮流的……”据说朱C是因为去小P宿舍看了两次,两次都是小C在打扫,于是觉得其他人都在欺负他,这属于误会,要说奇怪,还谈不上。
在新生热衷学生会时期,朱C同学就跟大家说,校学生会主席是我哥,想在学生会好好混的,就得听他的;靠这一招,他唬住了很多人,后来知道,他见过主席一次,一见面就喊人家哥,于是就对外宣称是他亲哥。。。话说大学学生会是个官僚气息很浓郁的组织。
好了,上面都是铺垫,接下来就开始了他四年的唬人生涯,他说他有什么身份呢?首先,他是明世宗亲(姓朱嘛),虽然家道中落,但还是持有汇丰银行的一些股份(不知道什么梗。。。)
有一次被人欺负了,找我们哭诉,说要找他山口组的叔叔来砍人,山口组0.0
他说他拜了一个当官的中国股神为师,小赚了几百万,后来那个股神被双规了,他花了近千万,动用他什么亲戚的人脉,把人保下来了,还经常汇钱给师母,孝心可嘉
跟舍友因为开空调的事情闹翻,原因是舍友想开空调,而他觉得这是一种浪费(其实是怕交钱),于是他每天早上第一个起床,把空调遥控器带走,不让舍友开,最后他就跟别人换了宿舍,那个宿舍不用他叫空调费,一个这样背景的人为了空调费也真是煞费苦心
最后散伙饭,他没来,辅导员问他为什么不来,他说我们没叫他,故意整他,其实我们叫了他很多次。
一个满嘴跑火车的人,一些一听就不着边际的话,很多人就是相信了,他靠这些忽悠了一批人两年之久,我觉得相比他,那些人才是奇怪的吧

西门穗子

我遇到的最奇葩的人是我的高中室友。
印象最深刻的是她锃亮的皮肤和发际线上的美人尖,她长得不丑,但是以现代审美标准来看算不上漂亮,我常常感概她生不逢时,没有早生个几千年躺在李世民的旁边,对,我这样说她一点不过,哦我可没说是因为长相沉鱼落雁,闭月羞花迷倒一国之君,毕竟我人生中也就在电视上遇到过这样的人。哈哈众人一定以为我会给你们讲个鸡汤和美女的正能量故事吧,唉这样多对不起奇葩二字啊。
她高二搬到我们宿舍来,一进门就打扫卫生,我当时还和我对床庆幸:啊宿舍终于来个勤快的人啦,我们以后可不能这么邋遢了。
然而并没有。
接下来的几周算正常。
事情发生在我们宿舍另一个舍友丢钱了,我们正在众说纷纭猜测到底被谁偷了的时候,丢钱的人已经开骂了,没错是她,我们不说张口结舌目瞪口呆,也有点惊讶啊,为什么是她,多老实温柔一人怎么可能啊,搞错了吧。唉你还别说事情确实有些蹊跷,她满口谎言的说有人进我们宿舍了,可是呢摄像头并没有显示一个多余的人啊,她还编的头头是道说什么两个女生上厕所的时候…
她哭了,她觉得自己被侮辱了,你哭就哭吧,我们旁人只能劝和了希望这是个美丽的误会啊,你哭就哭的干脆点好么,结果她还眼带泪珠的笑着跟我们聊天,那种笑我形容不出来,很官方,想想有点可怕。
这件事就过去了谁也没提。
我也一直觉得可能真不是她。
后来有一天,宿舍只有我们俩人,她带她妹妹来我们宿舍住,我一百块钱丢了,我就跟她说了,我完全没有怀疑到她,只是这么一说而已,我想的是她咋样也会惊讶一下或者为她妹妹开脱一下吧,后来一想她表现的太平静了,我还很傻很天真的让她陪我去找钱,她也很不耐烦,说绝对没有的。这些都是我后来才想到的。
又过了很久,我们分宿舍了由于她和一个宿管大叔关系好我被她带到了六人间还有卫生间,好棒啊,那些事我早都忘到九霄云外了。话说她和那个宿管大叔关系不菲啊。我们还算愉快的生活了几周。
直到有一天舍友b告诉我们她在后面捅篓子,说我们老吃她东西,反正说了一堆我们的坏话,我们哪有啊,明明是她自己非要让我们吃好么,我们就挺生气的,偶尔说话的时候也对她有点暗讽意味,她肯定知道,她装傻。
行了说我们坏话我们也就忍了,毕竟人非圣贤,我们也会说几句是非么。也就过去了,我们大家还得一起生活不是。可是她并不想这样,我们发现她有一把刀子,好吓人哦有点惊悚小说的样子了唉,而且有一天她把我的床单给化了一刀,哎呦我天我就问她因为她那天刚好请假了,她说她出去了什么的有人进我们宿舍了,我去看摄像头了,呵呵呵她根本没有出来过,而连只苍蝇也没飞进我们宿舍。我以前那个丢钱的舍友本来就烦她听说了以后到我们宿舍含沙射影的一直骂,她还在那装着跟正常人一样打电话,没有任何回应,有可能是她骂不过吧。前舍友也就走了,舍友b和我晚上先睡了她还在洗衣服,宿舍都关灯了我都有点睡不着,毕竟她可是有刀子的人啊,还好一夜无事。
后来又发生了一些很奇葩的事
我的书莫名的丢了而舍友c亲眼看到她翻过,她却说见都没见过
舍友b的馕少了一块,舍友随口一说,她就说不知道,其实舍友c也看到她吃了,亲一块馕吃了就吃了呗
她好像有喝鸡血的习惯,她告诉了每个人,还不让别人说出去,你自己告诉的好么。

……

再说一个吧
在我心里她是个“情圣”
哈哈刚进她空间锁了。
一个经常发说说提及男朋友的人,但是有可能现实世界中一个男朋友都可能没有的人
说说全是爱情心灵鸡汤。超级八卦,学校的帅哥的扣扣几乎全有。
有时间在更吧
晚安

王xx

看了@羊Bindy的答案想起我们学校最著名的“马家饺子”(同学们举起你的手让我看看你们)
学校小吃城有一个马家饺子,味道极好,但是老板极其霸气!

马家老板传奇1
饺子做得慢大家都知道,马家饺子更慢,大家也知道。所以大家为了赤好吃的马家也就忍了,但是总有些同学公然挑战马老板的底线
老板,饺子上快点!
马老板:爱吃不吃,不吃滚!(请用中气十足陕西话大声念出这句话)
马家老板传奇2
马家的餐具全是一次性的,碗筷都要自取,老板只负责把饺子给你和结账
从有些图样的新同学竟然让老板服务
老板,拿双筷子
马老板:想吃自己拿去!

马老板当着我们的面拿擀面杖打过他儿子!

好吧,但是他家饺子实在好吃!真的,半夜饿了

咩咩哒

看着看着忽然想到念书的时候也碰到过一个奇怪的人 不过她并不给人家招麻烦 而且我觉得她是生病了。。。

乃个时候还是后街男孩比较红的时候 乃个时候还是铁达尼号电影上映完 看盗版小D赚足了劳资眼泪的时候 乃个时候还是图样图森破的时候

姑娘就叫她X吧 X长得普通 什么都普通 就是英语很牛叉
和她混熟了后 X就开始长篇大论和我还有其他一个妹子讲她惊天地泣鬼神的故事
和后街的nick乃至莱昂纳多的爱恨情仇
其中涉及机器人 人皮改造 直升飞机等等等等反正是当时这个年代我们这帮小屁孩想都不敢想的玩意

后来还称怀孕要咋办 学校体检会查出来 而且不知道小孩的爹是哪位【姐姐你只是长胖了ORZ】

关键我们还信了X要帮她打马虎眼【是有多没脑】 X在体检前两天和我们说一个机器人 和她一样的机器人会来代替她体检【真机器人特么X光线是拿来打酱油的吗】 后来真看到她那个“机器人” 眼神动作都模仿地惟妙惟肖 果真人生如戏全靠演技 我们特么又信了。。。

后来 后来咱就毕业鸟 脑袋也终于转过弯了。。哎哟我去一大堆不能看的破绽啊姐姐 再后来一想也是 这典型臆想症还是挺牛的 绝对是一部很好的同人小说【然现在老莱他已经用他的颜艺征服世界了XD

不晓得这姑娘现在怎么样了 希望她恢复正常好好找个人过日子吧

那段时间唯一影响的只有我和几个妹子被唬得一惊一乍的。

李雷

记得是我小时候的某一天,几个小伙伴跑到我家来找我,神神叨叨说:“走,我带你去看一位科学家。他超厉害的,上过宇宙飞船哦。”

然后我激动得跟着小伙伴们一路狂奔,跑到路边一个卖小饰品的小摊边,然后小伙伴们偷偷告诉我,就是他,就是他。

那是一个头发脏乱而脸色奇差的中年男子。我当时内心十分震撼,这就是传说中的科学家吗?于是我试探性地问了一下他。他回答:“没错,我以前驾驶过自己发明的宇宙飞船,当时我比现在聪明好多倍,后来在月球上时脑袋被狠狠撞了一下,于是就变傻了,智商也成现在这样了。”

我默默崇拜了一下午,回家的时候跟妈妈说起了他,结果我妈回应到:“那个人是个精神病,你离他远点。”

罐头汪

看到这个问题我脑子里其实过过很多人...但是我的亲友那些人....一写就是哼.....一大堆反而不好写,这次我写一个我不是很熟的人

我小学的时候班里有个大仙,好的又是一个大仙。
这个真的是个大仙

他大概在还是小学三年级的时候,我那个时候还是上公车不用买票的身高的时候,他大概比我高两个半的头,他本来有一个很正常的名字【王XX】那种,但是我们一般都叫他。

【唾沫大仙】

我不知道小时候大家打架的时候用的什么招式,我.....是无脑旋风腿那种类型,当时班上的女生一般都是掐啊扇啊一类的,而我今天说的唾沫大仙,人如其名

用.....恩.....【口水】.....

我不懂他是怎么脑内突发奇想想出这么一招无敌的招数,自从大仙修得【唾沫XX】招数以后,他在班上几乎是无敌的,真的是没有人敢靠近他,没有人敢招惹他,招惹他的下场就是....你懂得

因为时间太久远我能想到的只有大仙的经典招数

【唾沫飞弹】
......
招如其名....

就是在手上积攒他的.....
.然后变成一小滩.....
然后把这一滩....

扔出去。

太可怕了,我现在想想就后怕,我当时算是班里的打架积极分子,深深迷恋七龙珠,觉得自己是赛亚人的后裔,只要对方是男的,稍微惹到我,我真的属于上脚就踹不叨叨,把班里四五个小男孩都打哭过那种,当然,在大仙还没学会这一神招之前我也曾多次把大仙噼里啪啦一顿揍

但是自从大仙修得这一神招之后,我真的不敢招惹唾沫大仙,我怕他真的,有相当长一段时间,他一靠近我举起手放嘴边,哪怕他只是擦擦嘴,我都会尖叫一声远离他

然而其实人不能贪心,大仙自从发现班里的人都不敢招他以后,大仙也觉得自己可能是某个战斗种族了,大仙又研发出新招式【鼻涕飞碟】【耳屎XX】(时间太久我忘了名了),等一系列核能大招,然后就开始为非作歹为虎作伥

终于有一天,大仙真正惹怒了我。
忘记原因了..好像是因为他和别人唾沫飞弹的时候,不小心弹道偏离,准确的扔到了我的桌子上,大概就是这种理由....

我反应了三分钟...真的有三分多钟.....
起身。
脱外套。
走近他。

噼里啪啦&%&……%&*……*&(……*%&……%&¥&¥……%¥%#。

真的我觉得我这辈子都没有那么拼尽全力和一个人干仗........拼尽所有力量真的....已经没有了我的旋风腿法了,也不觉得自己是赛亚人了。

结局。
呵呵。
直到我转学走,他叫了我一年多的丁奶奶。

苏权

我高中的同学,男生,平时行为举止异常。没人喜欢老师家访,他偏要叫老师上他们家一趟。他没事会莫名其妙的诡异地笑。曾和我说过,你知道吗,我不会死。我问他,哪怕是车撞了你,你也不会吗?他说是的~
他爸爸是建筑工程师,据说他爸对他说过,养了这个儿子真是上辈子没积德。不过,他算是个好人,不欺负其他人,有些嫉恶如仇。他去接个发传单的活儿,会很认真地发完每一张(换我我也会),然后心安理得地拿到酬劳。就是性格古怪。

这是我见过最怪的人了,现在失联多年了。愿他过得好吧。

叶千里

在我看来,奇怪是指超出了自己的理解想象范围,宇智波鼬曾经说过,人总会被自己的所见所知所局限,从打破局限这一点看来,我遇到的最奇怪的人是我的初恋。
在遇到她之前,我从来不知道一个人可以以这种姿态存在,我也根本无法想象世界上居然会有这种女孩。
只要回想起她便是如同黑白底片上色一般令人炫目。她和我遇到的所有人都不同,她是一个活在“现在”的人,对于当时的我来说,未来是迷茫的,现实是黑白的,我得努力学习才能考上重点高中,才能考上重点大学,才能赚钱,才能幸福,路途是坎坷艰辛的,忍受着坎坷和艰辛,最终在长久的努力之后获得足以犒劳的成功,最终获得幸福,这是我遇见她之前所怀抱的理念,无所谓喜欢与否,大家都是这样的。
她不一样,从一开始就不一样,她从来不是一个可以等到“以后”的人。
最初我与她并不了解,只知道她英语极好,一来就骂了同学,谈了恋爱,又迅速的分手,在一次分座位的时候,稀里糊涂的成了我的同桌,我才逐渐发现世间的颜色。

她英语极好,却不是因为课堂补习,竟只是因为喜欢英文歌曲与诗集,于是自幼便自己练习,答题全凭感觉,平日全然不顾,作文信手拈来,每每都是高分;
她整日特别忙碌,却从来不是课堂,她读自己喜欢的书,和语文老师相谈甚欢,其他人全然不懂;
她兴趣极其广泛,每次一有兴趣立即便会开始报班,不为成绩,只是因为喜欢;
她可以因为喜欢教堂于是哒哒的辛苦跑很远去拍照片;
她可以因为喜欢学姐的周年表演于是课间哒哒跑去要和人家交朋友;
她可以因为我错打给她的电话而开心的笑声带着银铃;

她的忙碌不被任何人认可,而她却不需要任何人的认可;我从未和任何人滔滔不绝,竟和她每次一聊便停不下来。

她是我所认识的最奇怪的人,她仿佛时时刻刻都处于感情汹涌澎湃的时刻,我从来没有遇到过这样的女孩子,但我却异常喜欢,自此之后我的人生偏离原来的轨迹,被惋惜,被劝告,然而我心里明明白白的知道,我自己想要的究竟是什么。
我想成为一个和她一样有趣,一样奇怪的人。

匿名用户

一个可爱的尾行爱好者。
高二那年分班,我们班原班人马少了4个,从外班调过来的就他一个,年级第三。
分班的时候先开家长会,我负责接待家长,安排座位,只见一个齐耳短发的阿姨牵着一个圆圆的男孩子进来,因为家长会没有孩子的地方,我机智地把阿姨安排到座位后,对阿姨说:“对不起,阿姨,没有给这位同学安排座位,让他跟我们出去呆一会儿吧,跟其他同学熟悉一下。”
结果阿姨非常激动:“太好了,我家小H就是害羞,不爱说话,之后就拜托你照顾了!”
然后我灰常开心地拐了少年走。
“你好,我是G,你就是要转过来的H吧?”
“……呃……嗯……是……”
我以为少年害羞,再接再厉道:“别紧张,以后咱们就是同学啦!你妈妈好漂亮丫!”
“……嗯……嗯……”
“对了,你妈妈是做什么的丫?看起来好温柔”
“……她……是……是……老……师……”
这个时候我才意识到,少年貌似语言表达上有障碍,不是口吃,而是不知道怎么说出来的样子。
等上课后我才发现,“我家H就拜托你照顾了”是什么意思。
喵的孩子跟着我啊!像小鸡跟着母鸡啊!
吃饭跟着就算了,上厕所跟着算什么啊!
求私人空间啊!
严正声明了几次之后,丫改成远远跟着了。
就这样,我们俩成了年级一景。
你造当年课代表是要收作业发作业的,我们物理组在另外一栋楼,于是每天都有我来回跑,后面吊着个尾巴的景观。
跟尾行犯似的啊!背后总感觉毛骨悚然啊!背后灵啊!
好像阿姨找了老师说明过情况,老师睁一只眼闭一只眼倒是没有找我们聊天。
后来因为在班里发卷子的时候,丫眼睛跟着我晃悠,被盯到炸毛的我终于爆发了。
下课找他出去聊天:“H,你这样我很困扰啊!以后能不能不要跟着我了!”
“…………没……没……跟”
“你自己知道有没有!别人都在笑话我!”
“……对……对不起……”
当时生气,没顾上哭着的少年。回去上课气过了就开始后悔了。
然后中午吃饭的时候狂奔出去买了一笼少年爱吃的包子打算赔罪。
下午少年到班里默默把桌上的包子全都吃掉了,没理我写的纸条。
我不好意思当面道歉,正好当天的作业老师给了我让我发下去,我就起来发卷子。
少年默默接了过去,木有理我。
木!有!理!我!
真的木有理我啊!难道是要绝交的节奏!
不要啊我答应你妈妈要好好照顾你了!
之后我粗去找老师要卷子,当天少了几份,只见少年果然跟了上来。
咦?他怎么把我拦住了?
喂你要做什么!
“我……衣服……脏……了……”
你衣服脏了关我什么事!
插播一句,少年不会系鞋带不会洗衣服不会照顾自己,每天都会把衣服弄得脏兮兮的(与智商问题无关,纯粹是因为大人没教过,话说答主当年也是上了中学才学会穿衣服和梳头发的。)
“……你……的,包子,弄,的”
!!!!!
晴天霹雳好么!
我和解的包子弄了你身上喵的怨我咯?
“你想怎么办?”
我心里想少年千万别说让我负责之类的话,画风都快不对了好么!
少年果真是一枚好少年,默默低下了头,木有说天雷滚滚的台词。
然后他继续跟着我。

再后来我觉得我座位上有股怪味,找了半天才发现,我桌膛里面有一笼包子。
都烂出水了,能没味道吗!
不用说也知道谁干的。
喵的都不跟我说一声。
后来有了手机才发现,少年在网上简直是个话唠,好像要把平时说不出来的话都说出来一样。
到现在也不知道为什么喜欢跟着我,雏鸟情节吗?反正问不出来答案。
知乎上认识的人略多,希望少年不要对号入座找到我~\(≧▽≦)/~

孟鑫

我们大学的英语老师。

某一天上课时特别神秘地跟我们说:“我知道很多人都逃课,你们来上课老师很感激,所以给你们看个福利。”

老师让我们拉上窗帘关好门窗,猥琐地笑道:“快看吧,好东西,港台教育片。”

我们一听,不错啊,国产的,教育片,可能是某位德艺双馨的老师的作品,没想到大学课堂竟然能有如此福利,我们的老师真是注重全面发展的好老师。

经过短暂的等待,屏幕上出现了四个大字。

山村老尸。。。

啊讲老尸的,还真是教育片。

钟志远

小学时楼下一女疯子,听说上省实验之前一直很优秀,上了高中之后各种跟不上,高考砸了,人也因为家里高压政策疯了。
她是个武疯子,各种跳楼砸别人玻璃吃药割腕,见到人就说自己被人迫害,自己男朋友多有钱。
就这样一个人,我每次去外面野的时候总是跟着我,坐着跟我说要好好读书,带我捉虫子,跟我讲故事。给我种她没疯的错觉,有几次我在家吃晚饭她还上楼敲门找我出去玩,但是我爹妈怕对我不好,就骗她说我不在家。后来估计知道爸妈不让我跟她来往,就坐在院子里小操场等我出来玩,跟着我废铁堆里爬上爬下。
跟我在一起真的挺好一人,会玩的也多,没啥不正常的。
后来我从爷爷家搬走了,也再没有听到她的消息了。
现在应该快30了吧,也不知道她怎么样。

唐逸笙

放暑假回家去车站的路上
发现路边蹲着一男一女,周围不少人围观,看时间还早,凑了热闹
最醒目的是地上一行字:大学生因钱包被偷向好心人要5元打电话和吃早餐
(别告诉我你没有见过)
反正大家心知肚明,没有爱搭理...
要钱的是一个女孩,穿的倒是朴素干净
别问我脸,这根本不是重点

重点在于旁边那个男生...
这哥们长什么样也不是重点
开始我也没有明白他蹲在这女孩旁边干嘛,就算没有女朋友也不用这样吧

听了5分钟,大概是这样的...
男:同学,你这样做是不对的,你看你有手有脚balabala
女:....
男:不是我爱管闲事(我不信),你看周围这么多人看着你...(虽然不一定是看女孩的)
女:...
男:人一定要自尊自爱balabala...
女:(估计内心已经崩溃了)

其实这男生我觉得倒是挺不错的
虽然真的有点爱管闲事...热心肠吧算是
不过,真的很奇怪...
最后不知道怎么样了,希望他还能继续保持

贺大帅

地主二孩大名叫李炳徳,我最后一次见到他还是上中学的时候。

地主二孩不是地主,他爷爷是。他爷爷叫李二全,曾是本地最大的大地主,是国民党封过的五县抄匪总司令。家里的田地,长工短工不计其数,家里有马,能使城门楼的炮。

按照历史的进程,这种人连解放初期的土改都熬不过去,电视剧里活不了三集。

李二全是幸运的,没撑到解放,人就进了黄土,算是喜丧。

而不幸的人大有人在,可是李二全看不见了。

我从小就是个熊孩子,人送外号:羊屎蛋子钻天小能豆豆。具体表现为:学结巴说话,学癫痫歪嘴,学跛子走路...

简单概括就是:欠揍。

我三伯承包镇中学的食堂,我那时候经常出没在镇中学里,吃饱喝足后,干些欠揍的事。

镇中学门口有个鞋匠,支个摊子,钉鞋掌,补纽扣,修钢笔。

他是个瘸子,我注意到了。

于是,我一遍又一遍在他面前学瘸子走路,一扭一歪,一扭一歪....

我很认真,他很愤怒。然后,嗯,我很庆幸他当时没打死我。

那年我大概5岁。这个跛腿鞋匠就是地主二孩李炳德。

解放之前,李家人已经陆陆续续逃到外地。不知什么原因,这个地主孙子没能逃出去,后来叫民兵打断了腿。

差不多十年后,我也步入中学,李炳德还在镇中学门口补鞋,在墙的拐角支了个棚,在棚子底下补鞋。

地主二孩坚持在镇中学门口补鞋也是有原因的,除了校门口人流量大,更重要的是,镇中学以前是他的家。

镇中学最早的时候,那一片地方,一片的房子都是李二全家的,后来冲了公,就改成了学校。

上了中学的我,还是个熊孩子。经常隔三差五攒点零花钱,逃课去上网。我当时坐在第一排的最后一个,挨着后门坐,不想听课了就从后门溜出去。老师不管也是有原因的,通常我留在教室里会造成惊人的破坏力。

我和李炳德的交际大多在逃课的那些时间片段里。

为了去网吧和游艺厅更方便,我很少把自行车停在学校里;而停在校外又有着非常大的风险,比如我自己就干过一些缺德的事,把别人自行车的铁铃铛敲下来卖废铁,所以我深深的知道这其中的凶险。

我通常停在地主二孩摊子边上,让他帮我照看。我也会时常散几支红将军给他。

天天日出日落的,日子就这样漫无目的的混着过。

偶尔有那么三两天,网吧遇上检查,把未成年的小屁孩全撵出来。我蹬着二八大杠没处可去,就在李炳德的摊子边坐会儿,散两支红将军。

那时我年少无知,又有着一些自怨自艾的少年心思。我尝试着有一搭没一搭跟鞋匠唠会闲磕,可是鞋匠很木讷,不太爱说话,说出的话也是干瘪瘪的,没什么头绪。

我没有其他人那么幸运,在大街上随便遇上一个老头老太,就能讲出醍醐灌顶的人生经验。

我只是觉得这个老人活的比我更加迷茫,更加无措。

有一天,我在网吧里玩累了,睡着了,还不明白发生了什么事。我老子已经把我拎起来,棍棒加身。结结实实挨了一顿饱揍,就老实了很长时间。

秋天里的夕阳还很温和,风里已经卷着凉了。我窝在教室的后排,自顾自的想着一些事。我第一次在鞋匠身上体会到一点命运的意思。

他本该是地主家的少爷,再不济,也该是个纨绔子弟,去败尽家财。

然年未及冠,遇上改朝换代。

从此一无所有,让民兵打断了腿,落下残疾。亲人远走,不见踪迹,打了一辈子光棍,未曾有过老婆孩子,孤苦伶仃。墙里是祖宗撇下的基业,自己只能在墙角支个棚子,补鞋为生。

我想命运这东西是存在的。像李炳德这一生里,出身和时势都不是他个人能选择和左右的,他的痛苦和遭遇也不是他犯了什么弥天大错。他的出身便是原罪。

我不知道他现在是否还活着,坎坷的一生是否有过欢乐。

廠長冇楽齋

大学时候宿舍楼里同一层某寝室的哥们。
私下里我叫他洗蛋哥
因为行为举止与众不同,我们一直对他敬而远之,以至于洗蛋哥全名是啥我们四年里一直不知道

洗蛋哥其实长得挺帅,白净,身高目测183左右。平时不爱理发,蓄着一脑袋厚厚的长发,形象可参考犀利哥。
洗蛋哥喜欢黑色,黑包、黑鞋,夏天黑上衣、黑短裤,冬天黑外套、黑长裤。

至于为啥叫他洗蛋哥,源于一次奇遇。那是一个大二的冬夜,冷得要命,洗的衣服晾在外面不出二十分钟就能冻成冰棍棍儿。我睡前去水房(公用卫生间,一层有俩,一排好几个水管的那种大水槽)刷牙,发现旁边有一个穿着黑色短袖短裤的同学就这水管哗啦哗啦洗脸,我心想这哥们扛冻啊,但也没多在意,自己开洗开刷。然后,这位黑短袖同学接了一盆凉水(水管里直接接的,冬天时常会连水管都上冻结冰的那种,水温接近零度),然后迅速脱掉裤衩,拿起在冰水里浸泡过的毛巾,开始擦JJ,一边擦还飚了句英语:Ahh, so cold...

给当时正在刷牙的我惊得目瞪口呆……
麻溜地简单收拾完回寝室了。跟小伙伴们分享了这次奇遇,从此我们私下里就叫这位哥“洗蛋哥
寝室的小伙伴后来也目睹过好几次,洗蛋哥不管旁边站着的是啥人,自己个儿该洗洗、该擦擦,无论寒冬酷暑,十分自爱。

后来估计旁边寝室的家伙也目睹了洗蛋哥如此不羁的生活方式,给他取了个更直白的称呼“洗JB哥”,不过我们觉得这个称呼太不雅,配不上洗蛋哥平日里的潇洒优雅。

下面我说说洗蛋哥的潇洒优雅。前面讲了洗蛋哥平时不喜欢理发,也不喜欢和别人交流。我们常常是拎着盒饭、洗澡篮慢慢地踱在回寝的路上,或者拿着课本慌慌张张往教学楼赶,都会偶遇洗蛋哥洗蛋哥走路疾如风,常常会感觉到一个黑影闪过,蛋哥就已经走到了你前面。有时候嘴里会念念有词,有可能是英文句子、高数公式、专业课理论、马哲毛概,总之念叨的是啥没人能听清。

我的室友小X和洗蛋哥一个专业,但不同班,有一门大课是他们俩班并一块上的,老师平日里异常严厉。
有一次小X上课回来,兴奋地说:今天洗蛋哥上课迟到了,八点上课,他快八点半才来,一进门,把他的黑书包往第一排一扔(第一排一般没人坐),手撑桌子,一下就翻到座位上了,那动作特流畅、人特淡定!给老师看傻了,愣了几秒,接着讲课。

洗蛋哥之孤独高冷,独来独往,确实让人琢磨不透。So cold.
不过据说洗蛋哥是个学霸。

后来到大四我们发现,洗蛋哥有女朋友!
快毕业时候我们才知道,洗蛋哥要去英国读研了。

后来拿到年级的毕业纪念册,翻开第二页,赫然发现洗蛋哥一身干练的黑西装,斜倚在一把深胡桃色的欧式木椅沙发上,目视左方,一副霸道总裁样,背景必须是黑的,特别高大上,除了头发依然没有修理的迹象。但这张照片在周围一帮屌丝的自拍中显得特别耀眼,不知道高到哪里去了。

洗蛋哥,他是个传说。

苗磊

……最奇怪的人……我的一位高中同学,因为在各个领域都达到了大师(非正常人类可以达到)的水平,所以我们尊敬的称其为大师。
我至今还是不能领悟大师的生活方式,或许这就是他成为大师的原因吧。

体育:
大师貌似来自于一个武学世家,他说他家的收入来自于吃利息,大师的父亲一直在游历世界,可能是从小锻炼身体大师拥有一副超人的体魄和贝爷一样强大的胃,高中每次上体育课,当我们各自玩耍的时候大师一般会一个人默默的来到足球门边——当守门员?不不不——他纯粹是为了拿门柱练习鞭腿,逐渐我们习惯了biangbiang的声音下踢球。据他小学同学说有一次大师从二楼走廊直接掉下去了,当然不是没事,但问题是他居然顶着一头血回教室拿上了书包然后独自回家。

音乐:
有一次同学经过音乐教室,看到在夕阳下一个少年在那边弹奏着钢琴,后来看到他家的二胡和吉他,我们不经感觉大师虽然是个有着10块腹肌对铁柱鞭腿的奇怪家伙,但他的内心应该还是文艺的吧……

胃袋:
我对大师最深的印象就是他惊人的胃,大师可以收集各种食物然后吃到一半不想吃了将它们扔到翻盖式课桌里,然后在想吃的时候再去寻找它们,周期可能是一小时、一天甚至……一星期。当我们拿着大瓶可乐来庆祝考试结束时,大师因为不带杯子,他可以拿出一个上古的放膨化食品的包装袋来接可乐喝……可以在吃饭吃到蟑螂后把剩下的食物全部吃完然后拿着蟑螂的盘子问老板再要一份……也可以花好多钱去买一个盘子或者一个鸭子的雕塑。

百科全书式的知识:
大师什么都懂,但懂得东西总不是大众应该知道的,和他交谈他有时候会一副遥仰45天空的忧伤,有时候又会像动漫里男主角一样竖起大拇指做出超级爽朗的笑容。和他谈历史他能给讲出一堆奇怪的野史,和他讲旅行他也可以说出被送了砍刀之类奇怪的话题,高中的我曾经疯狂的迷恋动漫,我一直记得大师给我推荐的各种动漫……有伊藤润二有lian有速写者有寄生兽,对于当时只知道民工漫的我的三观进行了毁灭性的打击,我有时候在思考,大师没有看过任何热门动漫,但他到底从哪知道这些稀有的漫画的……

现在时光荏苒,我已经成为一个研究狗,自从高中毕业后就没有人能联系到大师了,他就这样消失在我们的视线中,大学期间偶尔一次他联系到我似乎是要去日本,我们一直感觉没几个人能理解大师,他的行为也确实奇怪,但那时坐在倒数第二排看着窗外操场的大师心里到底追求着什么呢?我相信是有的。

frostmourne Z

大学舍友,妙人一枚。
他是江苏盐城人,江湖人称9神(原因后面会讲到),是我见过最放荡不羁的,天真率性的哥们。
9神长的仪表堂堂,国字脸,给人一副超级成熟可靠的感觉,但真心中二性情。
大一刚来的时候,晚上约好一起聚餐,去之前,酒神一直说他多能喝,高中毕业的时候放翻了一桌兄弟;但是开吃之后,酒神直接两句话镇场子,一是你干了我随意!,二是你先干为敬!毕竟当时大家大家还不太熟,比较客气,面对这种二货,也就真让他随意了,结果这货两杯啤酒把自己随意倒了……
刚来那会9神方言很重,不太会说普通话,常常用一些神来之笔的用词,比如睡觉的时候,他不说脱衣服,他讲剥衣服;早上闹钟响了,他会说闹钟醒了(这拟人手法的应用!)除了语言外,9神的生活作风也超级牛逼,大冬天一双拖鞋踩着皑皑白雪行走校园,洗澡洗衣服是能拖多久拖多久,并且他刮胡子的频率和洗澡一样,还长了一个络腮胡,其形象诸君可以想象。(当然后来在我们的联合讨伐下,最终妥协到一周洗一次澡。)

9神不会拼音,是一点点都不会,所以他和家人用qq聊天,需要我来帮他打字;可想而知,9神的英语也是烂的一谈糊涂,他念英语的时候,语气的间隔和停顿都是在单词中间!但就是这种人,英语考试常年60分,四级一次通过,427!据他自己说,英语选择题瞎蒙的命中率大于70%!
9神日常是完全不学习的,平时白天玩DOTA,晚上看小说。但就如同他考英语一样,他总能取的远超他付出的成绩。有次考试前和9神一起上自习,工科的自控原理,厚厚一本书,里面各种变换,一般人学着都是带N多草纸,不停演算,9神就带一个课本,懒懒的爬在桌子上看,我扫了一眼,发现他的课本白白净净,连老师画的重点都没!就是这样,他考试居然没有挂!

9神的这人还特别不操心,记错各种上课、考试的时间、地点是家常便饭,有次某门数学考试,9神交卷的时候,被老师叫住了,“诶,这位同学,你名字怎么写的2009?”,当时整个教室一遍哗然,毕竟玩dota的男生都知道2009是怎样一个ID,我们都以为9神崇拜09到走火入魔了;但他淡定的拿起卷子,说了句“艹,名字和学号写反了……”全班笑倒一片。(我们是09级的,学号开头位数是2009。)也因此,他便以9神的称号享誉校园。
9神牛逼的地方还有很多:他看了四年小说,但从来没读完过一部,手机的读书app他不用(他嫌麻烦),就用浏览器随意打开一个网站,随意选本书就在线看,也不求看完,看到哪算哪,但求一个随性;9神玩DOTA的宗旨是,就是干不要怂,因此也常常被喷,但悲剧是他不会打字,所以无法喷回去,只能对着我们说喷他的人是多么sb,自己讲的眉飞色舞,完全不在乎对面是否能听到,但求一个开心;9神在食堂吃饭,最常吃的是炸鸡架,后来问了下才知道,他不是因为多喜欢吃鸡,而是因为吃这个可以用手拿着啃,不用动筷子……

在上大学之前,我是相信努力大于天赋的,直到遇到9神,我才知道天赋好是多么的牛逼,大学大部分的功课对9神而言是考前看一看就可以过的(是真的只看一看,连题都不做),对于部分需要制作编程之类的实践性课,他也总是运气好到爆,可以找到机会,让其他人帮忙弄过。
所以我常常想,9神应该真的是天才,高智商加超级好运,可是他却完全不在乎,每天率性而为,想怎么来就怎么来。当时作为舍友还特别操心他工作的事情,但现在毕业两年,他依然可以活的满不在乎,而又率性、滋润,工作是想辞就辞,但只要想找就总有合适的。人大概真的是有命,上帝总会给合适的人安排合适的路,每个人只需要找到适合自己的活法,开心就好!

前阵子和9神在qq聊天,发现他居然会拼音可以打字了,惊讶之余,又想到也许是他新的同事在旁边帮他,这谁又知道呢?

杨树

大学的时候,有个舍友叫做贾二强子,关于他的故事,总是充满了荒诞和奇葩。

贾二的校园生活,大部分是在图书馆度过的。当我们还在埋头大睡,忘记起床吃早饭的时候,他已经看完一部欧美爱情动作片,收拾好床铺,准备去翻阅《金瓶梅》了;当我们大睡一个上午,起床洗刷的时候,他已经看完一本《拿破仑》,到处找人讨论横扫欧洲的事宜了;当我们打了一下午魔兽,准备出门溜达的时候,他正读着一本《理想国》,絮叨着什么世界本源、公平正义的问题……

贾二喜欢欧美系,他说屏幕里的欧美女人个个如狼似虎,特别能激起男人那种原始而强烈的征服欲,所以,他一直渴望着美利坚。

贾二读过很多书,数理化生,文史哲经,无所不通,无所不晓……据说一个人读完800本书,他的世界观就会彻底崩塌,然后在重新寻求真善美的过程中获得一种升天成仙的感觉。没人知道贾二是否读过800本书,不过与他同学的日子,贾二的脚步确实在背离现世的方向上渐行渐远。他停留驻足的地方,必然会留下一场腥风血雨。

元旦,第一次班级聚餐,尚未交深的同学们绕有兴致的八卦攀谈着,不知那个倒霉妹子突然聊起了星座,坐在角落沉默不言的贾二也不知道受了什么刺激,突然呵呵笑起来:“星座?这个学校竟然有人相信星座!真是愚蠢!只有愚蠢的人才把灵魂交给神秘主义!”那次聚会,据说全班的妹子集体把贾二拉入了黑名单。

一次马哲课,老师点完名后,大家照例低着头玩手机或者趴在桌子上补午觉。不知老师讲了什么理论,贾二突然道了句:“干!课就讲成这样,还好意思点名!”声音很大,睡觉的同学都被吓醒了,一向镇定的马哲老师也被吓了一跳。我们还没回过神来,贾二就站起身来,恍若无事的走出了教室。后来,贾二被导员叫到办公室,据说俩人谈了一晚上什么真善美的。那天以后,我们几个舍友有了新的重任:协助导员监督贾二的情况,必要的时候,及时向组织汇报。

有一年秋季,恰逢禽流感还是猪流感流行,学校封校。有个舍友不知从哪搞来了几盒板蓝根,还打来热水让大家一起冲着喝。贾二拿起药盒,瞅了瞅说明书,“怎么又是板蓝根!中药!二十一世纪了都,还有人相信这个!扔了吧!全是安慰剂!搞不好还会吃坏肝脏!”说完,贾二就被那个好心好意的舍友海扁了一顿!“呆逼”!“你才呆逼”!俩人好几天没有说话!后来,宿舍每次有人生病吃药,我们都会提醒他及时把药盒收走,以免让贾二看到,发生不必要的冲突事件。

……

贾二的脚步在背离现世的方向上渐行渐远,没人知道他在想什么,也没人愿意去知道他在想什么。在我们的眼中,他是一个疯(S)子(B);在他的眼中,我们是一群庸(S)人(B)。

贾二说在他的心中曾经也渴望过理解,虽然口上总是出一副不屑的样子。他说他一直在寻找一个能够理解他的女人,他说只有像“莎乐美”一样的才女才能读懂他。大二的时候,他果真遇到了他认为的可以理解他的“莎乐美”。像所有堕入爱河的人都会失去自己的理性一样,贾二也失去了他曾经标榜过的那份理性。他删掉了躺在硬盘里的所有欧美女人,他开始关注一些酸不啦叽的小道新闻,他开始注重自己的着装,他甚至邀请我陪他去专卖店买衣服。在此之前,他是从来不买衣服的,他甚至不知道自己的鞋子尺码、裤子腰围,他的所有衣物都是他姐姐开车给送来的。

贾二和“莎乐美”的故事细节,我们并不清楚,只知道在那段时间,贾二几乎每节课都会出现在教室里,而且毫不忌讳,公然坐在才女的旁边。据班里一些女生的八卦,他给才女写了一封一万多字的情书,才女并没有拒绝!就当我们以为俩人有戏,贾二有望被“莎乐美”拖回现世的时候,“莎乐美”却在大三开始的时候申请了交换生,到大洋彼岸的美帝留学了。

“莎乐美”的理由很简单:美帝的学术水平比国内好太多,有利于她的发展。这对贾二来说简直是晴天霹雳。从那以后,贾二开始痛恨留学生,开始痛恨他曾经向往的美利坚。他发誓要让中国的学术界记住他的名字,要让留外的学生知道:在中国,在一个普通的院校,一个普通的学生同样能做出一流的学术。全院的学生都把这当成了笑话,可他仍然义无反顾的前进、前进,即使一块巨石横亘在他行进的道路上,他也绝对不会选择绕路而行,更不会选择退缩,他要做的事情是用身体把这块巨石撞碎……

为了静心做出一流的学术,他毅(po)然(bu)决(de)然(yi)地舍弃了爱情,他说:“爱情不过用来骗人的,把自己的基因流传下去才是生存的本质”。当我问没有爱情,怎么把基因流传下去的时候,他说等我攒够了钱,一定到越南买个媳妇,四千块一个,既漂亮又便宜,跑了还包赔……

后来,一流的学术和越南媳妇成了大家调侃贾二的新梗,还有那句经常挂在他嘴边的口头禅“XX,你要去女人哪里吗?别忘了你的鞭子!”

放弃爱情意味着这个世界上再也没有声音可以扰乱他的步伐,前进,前进,绝不绕路……终于,他在那块石头上撞碎了自己的躯壳。不想考研,想凭着自己做过的论文保研(神马RNA密码子共进化推翻进化论),但由于逃课太多,专业课成绩太差,贾二并没有获得保研的资格……

毕业后的两年,再也没有听到贾二强子的消息,有个舍友说曾经在某个城市的步行街看到过他的身影,犀利的发型、破烂的衣服和一只废弃的玩具狗,不过并不能确定那个行乞的人就是他。于是,我们约定,等到有一天看到贾二为了梦想而流落街头的时候,可以装作不认识,也可以前去嘲弄一番,但一定要留下点什么,在那个沾满污秽的破烧杯里,给那个趴在脚下衣衫褴褛的流浪老人,听听他曾经被写进传奇里的故事,摸摸那只相伴了一生的老狗,如果还有时间的话,记得翻一翻那本推翻了达尔文进化论的手稿,他的作者曾经叫做贾二强子。

这是一个奇葩。

游学者

大约高二的时候,我们普通班转进来一个魁星班(对,就是最厉害的班)的男生,灯泡脑袋,寸头,脸上挂着他认为很自然的笑而我们看起来真是搞笑极了,因为他在卖力地笑,嗯,很卖力。

过了几天,有同学八卦他的旧事。说他高一时全校前五,而后被班主任和学习压力压迫的脑子出了问题,所以才来了咱们班。当初我不置可否,然而而后的几天我和他做到了前后桌。

他看着我就对我笑,很卖力地笑;他有不懂的问题就问我,而我看来这些弱智问题只是恰好证明了传言;放学的时候,他就把胳膊搭到我的肩膀上和我聊天,我和他说着有的没的,他说的津津有味儿。我想他真是奇怪,也真是可怜。

而此后有一个我平常印象还不错的男生频繁的用语言羞辱他,他刚开始还忍着,再后来回敬了几句,那个男生就动手了,他属于被虐的。我就离得远远的看着,没敢阻止,他们好几个人。

就这样大约断断续续的半个学期吧,有几天他没上课。班主任说他要走了,回来拿一下东西,然后出现在门口,很卖力地笑着,他直接跑道教室后面拿起扫帚,论起来给了那男生两下,然后跑出去了。

后来我就没碰到过他了,有的说转走了,有的说去特殊学校了。

我只想说you'r so fucking cool!

邵小庚

高中的同学,个子不高,那时候他成绩巨差,但用当下的形容应该是“一只中二热血的逗比”。

后来他上了大学,在离家很远的南方。个子依旧没长,期待已久的“晚发”并没发生。联系渐渐少了,突然某年寒假他在群里高喊“老子要一路骑行北上回家”。群里各种笑骂他依然不着调,笑完回头想想,别别扭扭的怎么还有点羡慕。

上路几天后传来他车祸离世的噩耗。我们各种震惊悲恸觉得他真是不着调怎么这么不小心。

后来从他留下的只言片语知道,他上路前就没打算回来。

再后来会试着想想他的计划和决绝。他成功了。

他也算有点奇怪吧。

叶mini

五年前在回家的公交车上,我坐在最后一排中间的位置,由于我是直接坐到底站,所以一路在看手机,并没有注意周围的人。直到快到家的前两站,车里的人骤然减少,我也将手机收了起来。

在倒数第二站的时候,当乘客下车后车门关上后,我突然发现车厢内除了司机之外只剩两个人,我和一个四十岁左右的男人,而这个人就坐在我的左边。其实也没什么,但我当时就是觉得别扭极了。心想这么多位置,为什么这个人偏偏坐我旁边呢,搞的气氛这么尴尬。虽然心里这么想,但表面上还是一副淡定的样子。

就在快到底站的时候,这个男人突然开口说话了。而且明显是对我说(也没别人了...他又不在打电话)。让我瞬间呆滞了。

他说:你真的很像我的初恋女友。

我呆呆的望向他,以为自己听错了,同时也看清了他的长相。四十岁左右,整体形象比较low,不修边幅,而且还有一点猥琐。他看着我又重复了一遍。我实在不知道说什么,只能“哦”了一声。他好像还想说什么,张了张口,最终什么也没说。车厢内回归沉默。

那几十秒我内心忐忑极了,我在想这个人是不是变态?下车后会不会尾随我?他是故意坐我旁边的吗?可是看他对我说话的神态和眼神,又感觉没有恶意,虽然长得猥琐了点,但并不让人讨厌或者虚伪。

下车后,我本想让他先下,没想到车刚一开门他便迅速的冲了出去,我看着他的背影很快的消失在人流中。

后来回想他对我说话时的神情,让我觉得有一种悲伤。或许我真的长得像他许多年前真心待过的姑娘,这些年深埋在心里,突然有一天在公交车上再次遇见神似许多年前的那个年轻的脸庞,太多往事涌上心头,不知道说什么好,犹豫许久,最后鼓足勇气对这个姑娘说:你长得很像我的初恋女友。却担心被当成坏人,匆匆离开。

对他印象深刻,是因为他让我知道一份感情放在心里,不论多久,不论自己变成什么样子,总会在一个时光的节点,唤醒年轻的记忆。有遗憾,也会悲伤,但这就是爱的意义。

匿名用户

奇怪的人……没几个。
太平庸的我基本都记不得。而且我有姓名记忆困难症,根本记不住不是特别熟的人的名字。
但是有一个印象很深,叫…我不能告诉你。
首先从长相上来讲就很有特点,眯眯眼老鼠胡,总看着你一副高深莫测的笑。若是穿个道袍,简直就是算命的道士!

不但如此,他平时也好读点古籍,说话也带着点之乎者也,一股酸腐之气。平时为人也比较“正派”,我们拖的A片他大抵是不看的(混熟了之后就嗯……)

一般这种人在学校里即使不是被排挤的对象也不会有太多朋友。不过这厮是个例外。

因为丫在wow里装人妖真的是装的太像了。
而且只玩圣骑,杀怪杀人前必念经。Orz。
还在rpg服呆过……

现在工作了关系也很好,经常一起玩游戏……

小狮子

在我还上小学六年级的时候,有一天和同学出去玩。
走到超市门口,有一个秃顶大叔叫住了我。
“大姐”大姐你xxx,我才小学六年级啊,一个如花般的少女啊,我哪像大姐了啊!哪像!
你们以为这就是高潮么。
图样图森破。
“花果山怎么走啊。”
我和我的小伙伴都惊呆了。我俩默默的交换了一下眼神。
我的内心完全是崩溃的。
当年的我未谙世事,一个劲的说不知道。
在他走后,我内心五味杂陈,其实我应该把他带给警察叔叔吧

王八狮子甲

高一时候的同班同学,我发誓我这辈子没见过这种人。
此人外号杨帝,是我们整个高中唯一称帝的男人。(一般人的外号后缀都是xxx哥,最厉害的也就是xxx王。)
开学一周后,他的初中同学(也在这个学校但不在我们班)专程跑过来告诉我们杨帝有多奇葩。

简单点说,杨帝是个活在自己世界里的男人。

1,上课。
大概上课没几个星期,杨帝的同桌就在吐槽了。
“哎哟我去这家伙怎么这么能烦啊!”
据描述,杨帝上课酷爱讲话,而且还是特别喜欢碎碎念的那种。没人能确定他到底在说什么,因为音量不高(但是同桌还是能听见的),而内容则是要了命的千篇一律。显然很少有人愿意听他说话,因此绝大部分时候,杨帝的说话对象都是自己。

大概在一个月后,被逼疯的同桌主动搬到了最后一排。

2,娱乐。
当时我们班有趁着午休打三国杀的传统。杨帝会打三国杀,打的也不错。
但是说真的,他在牌场上也不是很讨人喜欢……

因为一副新牌没洗干净而陷入僵持——
杨帝:“哎哟……我感觉……你们打的还没有我……好呢。”
当时打牌的那哥们差点动手。

3v3,做主将选择谁行动——
杨帝:“我……我是主公……!我来选!你们都别说……”
然后立刻跳过了满手锦囊(五谷丰登进去的)的黄月英,选择让自己操纵的吕蒙再屯一回合牌。
我:(忍笑)

牌被收走后进行战术讨论——
我:事实上贾诩还是不错的啊,像帷幕就是克制甘宁的。
杨帝:对!贾诩完克甘宁,贾诩完克甘宁,贾诩完克甘宁……
就这一句话从高一念叨到高二。
真是不忍心告诉他贾诩也完克徐晃,部分克制甄姬、黄月英……

ps:

3,日常
下课的时候,一般来说我们就两种选择:座位上写作业;门口/厕所/小卖部扯淡聊天。
杨帝有第三种选择——逛教室。
而且不只是走路。低着头弯着背,左手摊开,右手以一指或手刀有规律的敲击左手心,附带喃喃自语(e.g:贾诩完克甘宁……),偶尔去看看别人写的作业。
不仅如此,整个过程一点声音都没有。

请各位想象一下,一个一米八五满脸青春痘的汉子在你写作业的时候突然无声无息的凑近,并传来意义不明的低语……

反正我都是去扯淡的。

我知道他是活在自己世界里的男人,因为我也曾经是。也正是因此,我明白我帮不了他——他陷得太深了。
我能做的最大努力,大概就是尽可能的试着去交流吧。
简单的交流还是可以的。他承认自己有抽动症,(绝对可以信服)只不过看上去还没有治好。
高二的时候分了班,我没动,他分到了当初化学老师的班里。他兴致勃勃的跟我说他还是化学课代表。
我微笑,那挺好的。也就这样吧。

到大学了发现他在打lol。打的比我还好。

祝好。

王蘅茉

有两个
一个是我小学同桌,男,爱好:三国和吃纸。此同桌总是一脸淡淡的,呆呆的表情,有事没事给我讲三国的故事(不管上课下课),有事没事哼唱三国电视剧的主题曲(不管上课下课),然而我是个喜欢上课发呆下课打闹的女纸,并没有受到什么熏陶。。。。。
那时候流行吃小浣熊干脆面,集里面的三国人物卡片,此同桌吃了无数,集了好多卡片,包括所谓的绝版卡片,然后他郑重的送了一套给我,作为女纸,虽然不知道那些有什么意思,但是我也是郑重的接下,放在自己最喜欢的粉色米奇铅笔盒里,经常有别的男生过来求参观,每次那些男生对绝版卡片啧啧称奇的时候,他在边上都是淡淡的,呆呆的;
关于吃纸,每次开学,他爸爸就会给他包书皮,白纸,用毛笔或者粗的马克笔(时间太久记不清了,而且没几天就没了)给他写上科目、名字,然后他就开吃了,有事没事撕一条就往嘴里塞,表情淡淡的,呆呆的,一般可以吃一周,视书的数量而定。
这位同桌在毕业后联系的不多,听说他现在在搞营养学,学跆拳道,不知道还有没有保留小时候的爱好,作为一个听他讲了那么多三国故事也没有记住多少的前同桌,希望他安好。

另外一个是我高中时的校友,男,理科实验班,爱好冬天穿短袖、锻炼、吃饭。此男子是学校里的名人,长相普通,和一般理科男没什么区别,戴眼镜,看起来有点轴,有点呆,身材十分壮(念第三声),皮肤发红,给人一种壮牛的即视感。不管冬天夏天,都是一套短袖校服,冬天天冷,远远走来,感觉他全身更红了,还冒着热气;
在食堂吃饭的时候,如果看见一团水雾移动过来,不用怀疑,就是此人,此人吃饭饭可以装的满出托盘,饭冒出的热气可以把他团团围住,十分壮观;
此男奉行“德智体美劳”全面发展,座位边上放着健身器械(我跟他不是一个班的,听说是握力器、拉力器之类锻炼上臂、胸肌的器材),一下课就开练,同学们一般不敢询问他,也不敢嘲笑他,晚自习中间的休息比较长,有半小时,他就在操场上跑步,那时候操场上都是一对对不敢谈恋爱又互相爱慕的准情侣(校领导会躲在草丛、地道等地抓情侣),一圈圈散步,此男的身影格外显眼。
毕业后没有再听说关于他的传奇事迹,不过我想他可能已经成为一个在社会上很厉害的人了吧

无尽的远方

我到现在,遇到最奇怪,却很喜欢的朋友,是我的一任高中同桌。

S君有一个很女性化的名字,但却生得强壮刚强,字也是极粗放之意境,和我做同桌时,他成绩尚可,专好理综。

说心里话,我是有点烦他的,譬如,知道我在上物理竞赛,缠着要我讲角动量、原子物理、引力势能之类七荤八素的东西,你知道的这些玩意最多会在书里用最小号的字体语焉不详的备注一下,高考不会关注。

再譬如,他很执着于要让我刚强一点,每次体育课都要拉着我练前倒、后倒、各种倒,挥拳,扫腿

再譬如,我和他聊点(少儿不宜)的话题,S君就会进入茫然无措的表情,最后会默默的看书,有时会恍然大悟,“你是不是在讲什么不好的东西!”,留给我一脸黑线。

我们的化学老师是全校资历最老的之一,77届高考生,怕极了这货,每逢自习课,S君上台问问题,问不到几句就会被老师催下去,然后引得哄堂大笑,这不怪老师,那些抱着真题卷刷题的学生,问的问题从来有问必答,但S君问的肯定是晶体、晶胞、化学键云云——还是考不到。

我有问过他,为什么老是纠缠在这些“没有用”的东西上,你又不冲竞赛。他迷瞪迷瞪的小眼睛看着我,随口说,我就是想知道啊,你不好奇吗?
我说,把你扔到竞赛课上上一节,你TM就没那么多问题了,全都是新世界,思考起来晕死你,S君眼睛里冒着光,说真的吗太好了!

后来我慢慢接受了这个S君,他用引力势能很轻巧的解决了一个物理月考题,他猜测原子物理,竟然有点靠谱,他“练”了我不久,我可以随意前倒了

不过时间真是TM操蛋啊,S君高考果然没有考好(他的智商应远不止这个分数,如果他肯多看看高考关注的东西)去了冰城,一去便没了音讯。

昨天看空间,听说S君去参军了,圆他经常和我说的,一个军人梦。

真是一个奇怪的人

不过有时我会觉得,我才是个奇怪的人

谢谢S君

匿名用户

别人我先不说,我说说我自己吧。

我平时看上去和普通人也没什么区别……但是!这个但是出来就要坏菜了,接下来我要讲一些我个人的怪癖,可能会引起你们心理上的不适(并不是生理上),有道德洁癖的朋友最好别看,看了也别批评我,不然我就举报你不友善。

1.我见不得别人好
不是那种嫉妒自卑混合的仇恨情绪,我就是觉得不爽,我当然也知道这不对——但是情绪是不以人的意志为转移的。举例:比如我每个月赚8000块,我看见赚3000块的人涨工资涨到5000,我会不由得升起一股无名怒火,恨不得把他工资单塞近他菊花里。
2.手贱
我最喜欢乱动别人东西,倒不是故意的,主要是我手上必须有个把玩的东西,而且这个东西还不能是手把件那种专门把玩的东西,就得是日常生活用品,特别是结构复杂一些的,而且我玩完一般顺手就扔了,而且我毫不为此内疚,看别人找不到东西我反而挺高兴的。
3.孤僻恶毒
虽然因为生活问题,我们不得不和人接触,但是我个人特别讨厌这事,我恨不得别人都离我十米远。因此我对几乎所有人都饱含恶意,看别人倒霉能下三大碗米饭。而且我最喜欢欺负弱小了,怎么尖酸刻薄怎么来。
4.懒惰
例:我曾平静的看着一只蚊子吸我的血。
主要问题是三分钟热度,比如现在我就懒得写了。
5.矫情
我当然知道矫情不好,但是本公举乃是天命的王者,矫情一点怎么了。
例如:我觉得别人特别脏,就我是干净的,我两天洗一次澡,你一天洗一次也说明不了什么,想必是你洗的不如我干净。因此我非常讨厌和人进行肢体接触。
6.冷酷无情
别看我这样,我也是有朋友(玩伴)的。但是,我对朋友并不会很特殊,朋友倒霉我一样高兴,乃至于比起陌生人倒霉之后我幸灾乐祸,我更热衷于一边假装同情一边在心里笑他是个蠢货。

——这些全是真的,这不是演习,这不是演习。如果大家喜欢我会更新一些具体的事例,来恶心恶心你们。为了防止你们口诛笔伐,容我匿名先。

黄瓜少年哟

他跟我一样,也爱好街机更喜欢铁拳
他32岁,姓刘,是个保险业务员
这是背景
曾经有一次,我们小分队跑去打铁,打完了要去喝酒吃饭,这时候他来了
我们说“刘叔一块吃饭走起啊”
他淡淡一笑
“不去了,我来玩玩就走”
于是我们一行人从下午六点连吃饭带喝酒吹牛逼到晚上十一点,大家都喝多了就打算去机厅再打打(其实就是喝多了找事)
等我们到了那,发现刘叔还在打,后来才知道,他整整打了五个小时人机。。。
我们问他吃了没,他拿出来一大桶酸奶,告诉我们
“我喝这个的”
Σ(っ °Д °;)っ
他有个不算漂亮但是贤惠的老婆,还有刚刚出生不久的孩子,老婆孩子热炕头这不是最让人羡慕的么?然而他为什么宁愿一个人打五个小时人机,我们一群人都没有想通
后来有个前辈告诉我
“刘x就是个傻逼!他xxxxxxxxxxxxxxxx”
那都是后话了,不过相比起他的奇怪或者神奇之处,给我更多的感觉,却是可怜与心酸

楼长

高中遇到一个这辈子看到最奇怪的人 没有之一 那个年级另外一个班有个彪形大汉 时常留着杂乱无章的胡须 秋冬穿着一件劣质的风衣 没到下课时就会站在教室门口 认识他主要是靠我的1个好朋友 高一的同学 高二分班 分班没多久他就跑过来对我讲他遇到一个很好玩的人 都称呼他为飙哥 然后我就跟他去见识了一下 就是上面所说的那个人 你乍一看上去 以为他是个疯子 当你了解他之后他真他妈的是个疯子 他的行为举止就很奇怪 十分中二 肯定是看多了武侠小说 时不时的练下拳 那种 这还是小事 在后面就可怕了 他们寝室的人经常发现他半夜起来在寝室打拳 发现不止一次 而且到后面又段时间他带了一把刀子来学校 就是那种那在手上可以转来转去的刀子 有事没事就在他们班上娃子面前耍两下 那种恐惧可想而知 时不时还半开玩笑的说 以后不要惹我 小心那天晚上我趁你睡觉的时候一刀捅死你 虽然知道是开玩笑 但还是很怕 有天晚上他们寝室的娃子看到他们半夜起来在哪里练转刀 然后怕的要死 他们都想换寝室 还有几个人天天晚上跑到别人寝室睡 后来他们就商量这每天晚上一人守一个小时 不要睡觉就看着他 说起来有点夸张 但是真事 守了几天 有个人实在受不了 就去给班主任说了 那个时候我们都很反感打小报告的人 不过也没人怪他 班主任找他谈话 把那刀子没收了 这也算是一个奇葩。

匿名用户

大一下学期开学后,班主任(嗯,我们学校除了辅导员还有班主任,只不过大部分班主任一年都见不见两次,我们班主任当时是个刚离开校园的帅哥)开班会时,让上学期成绩比较好的同学跟大家交流下学习经验。
当时有个男生,大概一米五几,瘦小,同学半年我根本没听见过他声音。
他上来就说——我觉得大家都不要谈恋爱,女人自古以来就是红颜祸水……
大家都惊呆了,包括帅哥班主任,集体呆若木鸡,教室里鸦雀无声。我们班的男女比例是非常完美的1:1。
当然,直到毕业,也没人祸害他。不知道现在他有没有被祸害。

云朵儿

我们院的一个老师,给我上孟子,上道家,上各种类似的课。
他讲课很搞笑,他告诉我们,太阳是你妈!盘古是你爸!在他那里根本没有科学存在!!!
有一天中午他午睡睡过了,到教室的时候已经迟到了,他问我们,你知道我为什么睡过吗?因为我梦到了盘古,盘古质问他,为什么要告诉我们这么多秘密。。。
还听说他信一种教,不能结婚,所以他养了一个乌龟做他的儿子。。。
全班他不知道为什么,只认识我一个人。。。
他给我们的感觉就是神神叨叨的,根本不明白他怎么是副教授的。。。
另外我想知道,什么教还不能结婚。。。是和尚吗。。。

地高辛Digoxin

我要说说我的一个高中同学
大概高二的时候转过来的一个男生 个不高 开始很沉闷,第一次月考就来了个全年纪前十把我们震惊到了
然后开班会 主题是什么不记得了 老师让他上去介绍经验 说说自己的愿望什么的 这家伙上去以后说 要让自己强大了 好报仇 说自己小时候在家睡觉的时候被人开了一枪 一脑袋的小子弹 一过飞机安检就会叫 一下雨就会头疼什么的 自己这辈子的梦想就是抓住这个凶手 然后整个年级都震惊了 外班级的妹子还专门过来打听他
后来有一次这家伙上午第一二节课没来 第三节课来了 穿了一身军装 不是作训服 是常服 来了以后一直在睡觉 下课大家围过去问他什么情况 他说昨晚帮军区的人拍广告赚钱 搞了一个通宵没睡 大家惊为天人 此后他常穿各种很新潮〈奇怪〉的衣服过来 都说是刚拍完广告
再后来某一次月考成绩下降吧 还是其他什么原因 我们班主任和年级组长要去他家家访 意思是劝劝他家长不要那么财迷让他老拍广告什么的 要好好读书 问他家在哪 他说住在xxxx 我们当地一个著名的高端别墅区 大家又震惊了一回
再后来老师们从他家家访回来 他说老师好能喝 中饭两个人就喝掉他家三瓶茅台 又震惊了大家一回 待客还能给茅台在我们当时当地还是很牛逼的
然后这家伙第二个学期转学走了
后来上大学的时候我去当时班主任家看望老师 才得知以上所有都是那家伙吹牛扯淡
他是住在别墅区 不过是他舅舅在那看大门
他是穿很多奇怪的新潮的衣服 不过是捡来的 别墅区有很多人衣服穿一次就扔
上课上到一半来 他家里也不知道怎么回事 老师说估计他是故意在外面等到那时候的 就是为了显得与众不同
至于脑子中了一枪一脑袋子弹什么的更是子虚乌有
而喝茅台酒这个事老师最愤愤不平
“那天是我请他家里一家人出去吃饭,而且我们两个人一起才喝了一瓶啤酒!”

王伟

小学六年,从没和我说过话,老师点她起来回答问题,她就一身不吭的站在那里。有次老师生气了:你今天不说话,咱就不上课。然后我们就一直挺到下课,老师赤裸裸的在一帮小学生面前败下阵来。

高中很巧,我俩隔壁班,但是我都感觉她像忘记了我们是小学同学这层关系。

穿的朴素到有点地摊,戴着俗的不能再俗的眼睛,个头150左右,微胖,脸上布满着雀斑,平时总是低头走路,

我高中同桌,和她初中成了很好的朋友,全年级只见过她俩说过话,好像她一辈子的话都给我同桌一个人讲完了。

大二回家,我听说她去苏州看我同桌了,我很理解,可能全世界也就这么一个朋友了。 她俩离别苏州的时候,她告诉我同桌,你记住这六个数字。同桌感到茫然,但还是记下来了。
送她上了飞机,同桌发现包里多了张银行卡,同时收到短信:有点零花钱,花不完,分给你点儿。

据说5打头的五位数。

然后,同桌才告诉我,她爸是我们市的首富,当年偷油起家,如今横扫前千军,当我听到她爸的名字(XXX)的时候,整个人都不好了。

0

以前我还听过政府一些亲戚提到过这个名字,讲过我们市政府欠XXX二十几亿。前一阵子,中央派视察组来探究为何一个农民白手起家,现在能让政府负债20+亿。市政府拼命把我们的顶梁柱保住了。

这个故事讲完了。真实性用性命担保。
喝完这杯,还有一杯:

未成年小孩,开路虎酒驾,和一辆20W左右的轿车发生了点摩擦,20W车主精明的很,未成年没驾照,还酒驾,然后坦然地问道:公了还是私了?

小孩说:先赔你几万块钱,钱先放这儿了,然后明天我让人给你接一辆一模一样的新车,你看行吗。

我日哦,以旧换新还带补贴的。当时所有人都惊呆了。妈的,为什么不来撞我呢。

第二个故事也讲完了。
喝完这杯,还有三杯。

让我诧异的不是这些,而是:

0

她就是这未成年小孩儿的亲姐姐。

陈冯

我们都叫他宪哥。

他是我在高一时没分班前的同班同学,寝室舍友。

他长得有点壮,憨憨的。

我没有和他说过话,因为我自己见过他说过话的次数,一巴掌都能数过来。

起初我以为他只是寡言,怕生,但不是,更像是自闭。

据和他在初中同校的朋友讲,经常有不良少年欺负他,估计是欺负狠了,才形成了这样的性格,对这世界充满了警惕与戒惧。

然而他的怪,并不是怪在这里。

他不会照顾自己,自己的衣服不会洗,每周放假的时候带回家。

或者有很多娇生惯养的孩子都会这样,但他连自己洗澡也不会。他在家里的情况我并不清楚,但在学校里一周没洗澡的他让我们全寝室都受不了了,最后还是寝室长把他拉进卫生间帮他洗了。事后据说在帮他洗的时候,宪哥一直抬头望天,站得笔直,但就是没有自己动手洗澡╭(╯ε╰)╮(求寝室长的心里阴影面积)

那时候他的卷纸经常不见,上厕所时也不见他来向我们借纸,于是我们也经常看到他内裤上有黄色的痕迹……

他经常在废报纸和草稿纸上用文言文胡乱写些东西,然而我们并没有一个人看得懂,但都尊称为武功秘籍。

有同学或者想帮助他又或是想逗他玩,经常去找他,逗得他哈哈大笑,然而他并没有说什么话出来,只是一直在笑,笑得满脸通红。

一年四季手中都拿着把折扇,不论冬夏。也经常见他在楼道里把手负在身后,仰头望天,不时的轻摇两下扇子,就像落魄不得志的童生,感叹生不逢时╮(╯▽╰)╭其实我并不知道那时的他在想些什么。

最后分班了,也就没了他的什么消息。

-.--.--.-完-.--.--.-

不太会笑

看见有说到出租车司机的,我也想起一事。
当年夜里朋友叫喝酒,我搬了一箱啤酒叫了一辆出租车,我上车之后司机除了问我去哪后就没再搭理我。一直在打电话。
“大哥,我干活也不容易blblblbl,这样啊,我给你介绍的。我让那面给你多便宜点,你给我五十块钱小费。”
我还在懵这是干嘛的?

“大哥,姑娘你放心,你随便挑”哎,好哥,我这就去接您。

卧槽,拉皮条的!

这时司机回过头来一脸人畜无害的笑容对我说“兄弟,不好意思,我有点急事,车钱我就不要你的了,要不你下车吧”

当时再有十分钟就到目的地了。我心想不要车费了(表跑了13了,起步费八块当时我记得),我不亏,也不耽误人挣钱。于是我爽快的答应了。下车!

他一个转向往回开了。

你们以为故事结束了?

我新拦了一辆出租车。开车后门的瞬间我将肩上的啤酒丢到后座上,我从司机的脸上看到了不悦。但是我下车给他二十说不用找了,又看见他的脸上乐开了花。

我为何会如此无礼?因为我被第一辆车无情抛弃了?我又为何给他二十不用找了?发生了什么?

答案是

答主我在开车门的一瞬间看见后座有两百块钱。

夏栩

以前在书店工作的时候,有一个客人,经常来。年纪大约三四十,男性,头发凌乱,大胡子,同样也是乱糟糟的,戴一副深度近视的眼镜,镜片跟酒瓶底一样厚。
他每次来就点一壶红茶,买一堆书,结账的时候总能看见他钱包里厚厚的一叠钞票。他和人说话的时候,几乎要贴到面上来,每个同事都被吓到过,我们猜测是因为近视判断不了距离?
可是他非常博学,读过很多很多的书,有时候会和我们聊几句,经常应经据典,许多书里的内容都记得清楚,随随便便就能背上一段,而且他每次来都是带着一大叠书和资料写笔记,我有一次给他加水的时候瞄到一眼,好像是在出试卷,可能是个老师。
后来书店关门之后,就再也没见过他了。

款款

我可能是我的朋友圈里最奇葩的人。

就比如我可能会是一个大家商量吃火锅的时候告诉你火锅底料不好,还是自己做的干净健康。

就比如我立志研究历史学习古汉语。

就比如我最会做的是就是讲道理……
真的就是那种我们坐下来,不骂街不打架,就是讲道理!当然了,一般没人和我讲道理,就说,要么打一架要么骂一架,别磨磨唧唧的……然后……

就比如我坚持认为这个世界是不公平的,女生一定要做的比男生好才能得到和男生一样的平等地位。但事实上我做的还是不好啊,我物理数学很差啊,我很怕疼啊,我高考考的没有好啊……

就比如我是个包子,不开心就转头就走,还自认为对方不配和我撕。然后……被人讲好欺负啊。

就比如有人问我怎么解决校园暴力,我第一反应是,报警。(有人觉得校园暴力一定要打回去或者挨打。但我觉得,凭什么啊!你有什么资格让我陪你玩!法律和校园规章制度是做样子的吗!)

等我有时间的时候来写一些我的奇葩事迹吧。我觉得我写了之后可能就没人愿意和我做朋友了。

匿名用户

我自己。是的我就是这么自恋。
不然你见过走在大马路上突然开始唱天大地大不如党的恩情大的姑娘吗?我啊!虽然五音不全但心情好了过着马路就开始大声唱歌。
见过从小到大一不开心就翘课和老妈出去旅游的人吗?我啊!反正从小到大嫌烦了就出去玩,高中生病休学了也不放弃出去玩,大学为了出去玩装病结果上了高原真倒了也不是没有,成绩还行,不高不低。
见过做什么事情都三分钟决定的吗?我啊!喜欢六年的人意识到不合适三分钟决定分,想要写小说三分钟决定一星期十万字初稿,做什么我都雷厉风行。
见过对什么都能迅速想开的人吗?我啊!我向来都是“如果利大于弊那就别想了睡觉去吧。”“沉没损失还想毛线啊,睡觉去吧。”“和这种人计较有什么意思睡觉去吧”所以很多时候发生了事情我朋友气得半死或者急的半死,我去看漫画去了。
见过长得很萌但出门穿成大妈样不到别人骂我坚决不肯好好挑衣服的人吗?我啊!虽然好好穿衣服出去会被说很萌会被搭讪被卖qq号但我热爱宿舍老头汗衫出门巨大T恤的生活,即使被说也不打算改。

我的朋友大多觉得活的自在而独特,但我觉得我不过是比她们看得开罢了:怎么样不是活,开心就唱歌,不开心就让自己开心,别人觉得我奇怪关我什么事呢,我又不是不知道自己奇怪。

廖肥肥

两年前我觉得这个男生绝逼是我见过的所有男生中最奇怪的。
生活上,头发永远油腻腻的,每条裤子都有斑点,永远一副脏乱差路边摊的感觉,我们虽然是实习医生好歹也是医生啊,敢这样出现在病房里面的真的没有第二个。作为一个25岁的单身青年,真的不应该糟糕成这样。
学习上,没上过同一台手术,不知道拉钩缝皮这类下等体力活儿如何,但考试成绩真的一般般,但是上临床从不迟到早退,周末坚持查房,这学习态度真的跟他的实际学习能力不符啊,听起来“R”跟“L”不分,可就是敢在大家面前飙口语啊。我当时偷偷修改他写的病历这事说漏嘴后,即使两年后的今天,仍然可以引得他发飙。
搭讪上,不是“同学,你是哪一级的”而是直接掏出手机说“你玩过这个游戏没?”,跟你不熟好吗?搞得我们已经是朋友的样子。还有,拜托,请隔一个位置坐在我边上,我怕你有跳蚤啊。
我们其他一起实习的同学都背着奇葩哥给他取外号,默默地给他划清在病房里的界限,其实我们真的蛮幼稚的当时。
因为在一个组上相处久了,可以聊一下除了工作以外的其他事,渐渐发现他是一个博学多才的人,完全不像一个被迫读了n个高三的医学生,从他那里就可以看出“世界那么大,选择不要局限”的豁达。我最欣赏他的一点是可以不图任何现实回报而把一件喜欢的事坚持做到底。
一个人的奇怪源自于你对他的不了解罢了。

羽毛飘飘

第一时间想到了大理的那位干锅店老板。
前不久第三次去大理旅游,从双廊回大理古城后第一时间大众点评搜寻5星好评且又不是刷出来的美食。于是乎就找到了这一家,一个北京人在古城里面开的干锅店。基本无差评,每个点评基本都是夸赞味道好(最后上图)。
于是乎,一行6人在古城绕了半天终于在某个不起眼的角落找到了干锅店的入口,进去就是一个小院子,一进去就被拒了,说是没有饭了(中午1点过几分)。
于是乎,决定晚上早点来吃,下午5点就到了干锅店附近找了一家饮品店,点了几杯饮品,等到了5点半(因为网上说是5点半开门),兴冲冲地疾步走进店中,看见屋里只要两桌客人(一共大概有7,8张桌子),心想这下总算可以吃到了,一个服务员从厨房走了出来,看见我们6个人,说他们店接待不了,我们一下子都懵了“什么情况?!”,叫她给个理由,她说她说不清,于是把她的老板即那位北京人拉了出来(老板兼任厨师),老板说,亲,我这店接待不了6个人,我也做不出来6人份的菜。我们说,没关系,我们6人点一个4人餐,一个2人餐就Ok了。
老板又说,我这菜都是一份一份坐的,可能我第二份还没做好,你们第一份就吃完了,我不想你们有不好的就餐体验。当时我就郁闷了,心中想到:无论4人份or2人份的菜我们6个人可以同时吃啊…难道是怕我们占桌子耽误他生意。于是说,老板我们6个人挤一张桌子,你就给个机会嘛,我们都是慕名而来的。估计店里正在就餐的一对情侣都听不下去了(他们貌似占了最大的桌子)说可以给我们让出来。老板匆忙解释到不是桌子的原因,实在是他做不出来,店里不接待5个人以上(大众点评上写的是6个人以上接待不了,你这是欺负我读书少吗)。你们6个人如果不认识,我可以接待,但是你们6个人相互认识,我就接待不了(我至今没想通的神逻辑),我们店里的味道也就那样儿(从未见过贬低自己店里饭菜味道的老板,这下长见识了),你们想吃什么我可以给你们推荐,日式料理,烤肉,云南菜(已经被你的神逻辑震撼的没有胃口了)。
反正,最后老板也没有解释清楚为何不接待我们,于是乎,怀兴而来,扫兴而去。我久久不能释怀,最后想了许久得出一个结论:老板卖的不是干锅而是情怀。

张瀚森

14年夏天晚上,我和哥们在天安门那的逛着玩。
在地下通道里看见一个弹着吉他唱歌的人,身边摆一个装吉他的箱子。里面有几块零钱和箱子。他一头乱发,衣服又土又脏,戴眼镜,没抽烟。
我觉得他很有意思,站在那听他唱完了一首歌。
我什么也没问他,就是看,看他身上的土,看他磨成半透明的眼镜。
之后我买了张他的光盘,里面有他的歌,二十块钱。
我走的时候忍不住又看了他一眼。
后来在网上搜他的名字,看到他的故事,故事里说他喜欢唱歌,来自中国的某处,在这片土地上游荡。
说实话他的歌不好听,可我觉得他过着诗的生活。

廖大头

他。

一眼看下去并无什么特别,满面痘痘,没有发型的发型。

几乎班上没人喜欢他,也没什么朋友,每天固定一个人去吃饭,然后早早洗澡睡觉,做什么事都一个人,无论去做什么事都小跑着,开心时会做一些非常怪的庆祝动作,每个人都嘲笑他和调侃他,我也不例外。

看上去像一个自闭少年。

我玩三国杀,他也玩三国杀,就这样和他熟络起,因为我心底有一种强逼着自己去尊重别人的一股力量,所以刚开始没有太抗拒他。

我一开始玩三国杀LOL他就会我旁边不安静的看我打游戏,似乎除了我没人愿意让他坐在旁边,就这样时间过了很久……

某一天,和她吵架吧,几天下来心烦意乱,突然有个人坐在你的床上,瞎说一大堆,不知道为什么感到眼睛发热,我也随意和他说了几句。我不知道他知不知我当时的心情。

另一次,学校下午要报考,而我中午有事要出去,找遍宿舍每一个人,几乎没人愿意帮我,个个都怕背锅(其实我会不怪任何人,只是他们不信任我,怕背锅,我们可是三年的宿友),唯有他,主动提出要帮我。

太多太多的例子;

我不敢说他有多好,但他有一颗纯净的心灵,这就是最美好的。

“你若喜欢怪人,其实他们很美”

doctor 韩

我叫他“好规律先生”

我和他不熟,他说我们算是普通朋友虽然是事实但就是这么直接,对人态度冷淡,不爱说话,他是我见过最奇怪的人,作为一个年纪轻轻的青年人,不抽烟,不喝酒,喜欢看美剧,喜欢喝茶,喜欢收拾屋,喜欢吃清淡的食物,不喜欢吃甜食,辣食……感觉就是老年人的生活

最奇怪的是他永远没有朋友圈,就是即使发了心情,最多不超过两个小时也会删掉,开始我以为他给我屏蔽了,所以,我特别喜欢关注他的朋友圈,一发必看,感觉就是追逐游戏一样,明明不会追姑娘却喜欢关注美女

他这个人脾气应该不错

他是我见过最奇怪的人,包括问过我奇怪的问题,但我一点也不生气,现在想想还是想笑

好像我也很奇怪,喜欢和这种冷冷的人说话,总是被虐也不生气,因为感觉说话直接的应该是个好人,结果呢,他的回答又让我哭笑不得,可爱的很,我想好规律先生偶尔会脆弱但应该不会显现,当然,这是我猜的

不知道奇怪的人是不是都跟他一样可爱呢?

司徒云轩

我大学一个同学,叫老胡,性格太执拗,所以人缘不太好,但我很喜欢他。因为很这种人在一起,会很有安全感,不会被坑的感觉。
他很瘦,却不吃猪肉,只吃鸡肉,这让爱吃肉的我很困惑~
他睡觉不枕枕头~
他家庭条件一般,却老爱研究电子产品~
他从不看色情小电影,我多次诱惑他看,都没有成功~
我们是学金属压力加工的,他还没毕业去了一个厂子上班,把人家轧辊搞断了,就又回到学校继续找工作,后来他竟然去学IT了,他是个很有勇气的人,他现在还在深圳漂泊~
我认为他是一个有理想有追求的人,一些小事他一直可以坚持,也敢于去漂泊,希望他能够成功~
我身边没啥奇怪的人,他算一个与众不同的人!

凤大人

高中有个同学甲长得吧,眉毛很淡,几乎没有,一脸凶相,成天乐呵乐呵的,怎么说呢,还是个光头,此人行为不羁,学校闻名,曾经靠在窗台上打量走廊里的妹子,然后不知道是不是激动还是咋的,脚一蹬整个人翻过去了,头着地,然后就哇哇地哭啊,真的是哇哇~响彻教学楼。

开学,交学费,老师在收钱,他就一直站在那看,老师被看毛了,问同学你干嘛的,哪个年级的,答我高四的,问哪个高四的,就是不走,据说后来被保安大叔,左手一个,右手一个,拖进了教导处。

然后喜欢上了我的同桌,一个女校霸,经常晚自习啥的来看,某天下晚自习,据说叫了十个哥们,把女校霸围住了,然后每个人从背后拿出一束花,齐声喊:大嫂好!

第二天被女校霸拿鸡毛掸子追的满校园跑啊叫阿。

女校霸,全校仅有的几个妹子烫了长发的,长得和吉泽明步一模一样!!!暗恋理科班一少年,经常背着她那粉红色的小学生书包跟着少年走。

我同桌的同桌乙,是个天才,不怎么上课,理科绝对第一,说不出来的怪异,我和他翻过围墙,身体有点弱好像。

另一个哥们丙爱看小说,小黄片,曾经上课拍桌子说出了那句惊天动地的“奥特曼(数学老师),我忍你很久了!”现在常年玄幻小说名列前茅,月入三四万。

以上。

对了,没有猜错,其实我才是那个别人眼里最怪的,女学霸跟踪我每周一次的泡澡堂,甲是我小弟,我是数学课代表,丙送小说给我看。

再见。

比盖茨

大家看这个的时候不要骂我和我的同学啊~~
那时候我还是初中生,天真,烂漫。
班上成绩一般般,不过我们班成绩好的特多,而最好的那几个真的是奇葩到一块去了。
!!!!大家戴好安全帽,我要开始说了哈。
有那么三个同学,成绩真差不多就是我们班前三名了,恩,他们特别恶心,怎么个恶心呢。(以下内容可能会引起部分读者不适,未成年人请在家长陪同下观看。)

1.有一次那个第三名,把自己的超级黄的鼻涕,悄悄放到第二名的面包里,注意这个面包是两层的,鼻涕在中间,过程被我们好几个同学看见了,但是因为当时我特别天真,无邪,所以等到第二名回到座位上,我也装作不知道,然后,当时是这样的情况,他一坐回位置就从抽屉里把他的面包拿了出来准备吃,卧槽,当时那个心情啊,就像鼻涕进到了自己嗓子!!!然后我们没忍住笑喷了,于是他好像发现什么了(毕竟他们之间经常搞这种恶作剧),表情立马跟站着拉屎了一样,严肃起来,然后他就检查他的面包,卧槽,你以为他发现了什么是吗?错!!!他什么都没发现,还一脸鄙夷的表情看我们,(他的表情好像是在说,就凭你们……)然后他就下口了……
整个过程第三名是趴在桌上笑的,应该要笑得死掉了吧……

2.说完第三名,我们再说第二名。刚才忘了跟你们说了,第二名的长相,略瘦,皮肤黝黑,一头卷毛,戴个无框眼镜,我们都叫他刘冬瓜。他的原名也是前面那两个字(看见了不要来找我,我可不认识你啊)
初中每隔两周都要换座位,就是整体平移一排一排的那种,上过学的童鞋都懂的。然后那一次,第三名抱着他的桌子,不知道是谁突然说他的桌子旁边好脏,有好多壳,草泥马啊!!!!
然后他就,他就,他就开始很自豪地说那全是他的鼻屎,尼玛啊,我当时没忍心看,大家自觉脑补一下吧,说着,他还很得意的样子,这时候卷毛不乐意了,他把他的桌子搬过来,直接撂了一句,有我多吗……好像是桌子两侧和,桌子底下全是……当时旁边的人简直……

3.第一名,我们班的年级第一,才是最厉害的。对了,他貌似也是个卷毛,有些暴牙。
我直接说重点了,我们初中是要上晚自习的,下午放学,有的同学自己带着有下午饭,有的同学在食堂打了会拿到教室吃,然后,我跟你们说啊,学霸是真的很学霸,他上课肚子痛得实在憋不住了,或者小便,举手跟老师说跑出去,真的是马上就跑回来的,你都不知道,那次英语课,他回来的时候,老师都惊讶了,那个速度啊,他就是怕漏掉什么内容没听到。他下午吃饭,都是自己带的,然后吃得飞快,吃完了就开始做作业,其他同学还在吃饭,第三名当时也在,然后他的笔好像就突然坏了,然后第三名就说他该,这尼玛,不嗨皮了,第一名很严肃的用重庆话说了一句:“信不信我loufu你”(就是恶心你的意思),第三名肯定不怕啊,他自己本来就很lou嘛,“不信”
,好嘛,第一名出去了,记住,他是带着那支烂笔出去的,你们猜他去干啥呢?
过会,他回来了,拿着那支笔,就往第三名那去,草,草,草,尼玛,那是屎啊!!!
第三名在那吃饭,当时,我想他看着那支指向他的笔,心里是震惊的,!“走开,走开
……”哈哈哈哈,那顿饭最后他还是没吃了,俩人还差点打起来,哈哈哈哈哈!!!

最后还是为他们挽个尊,当时小,不懂事,他们三个关系也特别好,所以就这么无下限啦,哈哈哈哈。看完不舒服的不要找我啊!
我去吃饭去啦……

一一二

目前为止知道两个奇怪的人。
一个是我自己。

比如小时候一直不明白为什么同学那么不喜欢做作业,特别是老师忘记了然后突然有人提醒的话会有公愤。(虽然这个人从来都不会是我)
后来长大了有些明白了但是对于大家的情绪我的反应是:哦。 虽然有时候会装作和他们一样的情绪,不想把自己弄的太特殊了。
然后从小到大都是一个人走路吃饭。因为觉得很多人一起行动好麻烦。后来无意中知道别人口中的我是“好奇怪”。有很多想法但多数时候都不会讲出来,因为会觉得其实并没有什么卵用。
一直不理解和别人不一样为什么就是奇怪的。
另外一个我遇过很奇怪的人,是我的同学。她基本上每天都是穿一身黑色,很喜欢画画,每天不停的在画画上课的时候也是,她似乎不太在意成绩或者老师的评价。和她讨论过一些问题,她对这个社会的见解有些特别,打开了我的脑洞。她觉得有很多人都是社会的工具而已,我沉默一阵子后居然无言以对。她说我总是把自己包在一个壳里,不过只要我开心也挺好。她每天都会吃一根香蕉,我也每天吃一根香蕉。后来才知道她有抑郁症,香蕉里有种物质能够让人感到快乐。当时我自己那段时间也挺抑郁的,去过医院诊断出是重度抑郁和轻度焦虑。我和她讨论过抑郁的问题,她以前是每天吃药的,后来药停了,因为她爸妈觉得这个病是可以自己好的。再者她也觉得国内的心理医生没多少靠谱的。
有一次学校旁边有个地点开了个趴,我叫她陪我去,她说好吧。后来回去的时候她说:我以为你不热衷于这种事呢。
我无言以对,感觉她好像对我有点失望。自那以后好像我们疏远了些。
后来她变的好多了,和很多同学都相处的很好。虽然有时候还是会对这个社会感到愤怒,比如韩国母子那个事情出来的时候她说这种事情太多了之类的。
再开学的时候,没看到她的身影。听说她休学了。
现在想想她一直都是很真诚的一个人,有点想念她。
感觉自己越来越像她了。

匿名用户

这简直是为了我高三的班级提的问题呀!没有最奇怪,只有更奇怪!

各位看官,听我慢慢道来~

一、大帅哥
喜欢照镜子,上课照,下课照,刚到教室照,要出教室也照,到了宿舍还照,早上起床照,晚上睡前再照……再加上独特的根根直立的发型,所以我有了个“大帅哥”的外号。对了,他走路头会不自觉的向前,嘴巴张成O型……

二、主流哥
大家一定记得“非主流”,对的,名字就是这么来的——发型非主流,不过我已经不记得他发型什么样了。
我跟他坐过同桌,提起来最大的毛病是“抖”,左抖右抖上抖下抖,抖发型抖脑袋抖肩膀抖大腿……还有大冬天的就穿着春秋季的衣服然后开着窗户
⊙﹏⊙我怕冷啊!!说了不听,然后他还抖……抖你妹啊抖,冻死你丫的!!理化班又没有妹子,你装你再装(ง •̀_•́)ง

三、张老师
我们班几乎一半人都有外号,各种“哥”偏地都是,而这个可谓是返璞归真了,奇葩(贬义)也奇葩的返璞归真了。
我列一下他的毛病:吐痰,碎碎念,废话,教育人(外号的来源)。
你可能觉得碎碎念,废话和教育人重复了……不!没有,绝对没有!
你可能觉得这个好像还不如前面两个奇葩,你又错了。不过说实话我真的说不出他的什么“神迹”了,只说一件事。
我们班有个笑话,屡试不爽的笑话,以下是对话:
“跟你讲个笑话。”
“说吧。”
“张老师。”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………

不过后来有个引申的:
“跟你讲个笑话。”
“张老师?”
“主流哥!”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………

如果你以为这就结束了,那就图样了。这里我列了下最出名的三个,说明白点是学生中的最出名的三个。
是的,没错,还有……

班主任

这是个坑,开学季我在迎新,有点忙,愿意的下坑去等我……填(ฅ>ω

卿随寡人去

三年前的大概快要期末考的时候
有个学物理的博士说喜欢我
他家住杭州,但上学在加拿大
加了微信,平时基本不出现
偶尔跳出来也是说一句两句就不见了
问起来是因为平时不用社交软件
而我基本上是有话必回的人
所以我们的聊天记录就是这样的

四个月前
“下雨了,小心别淋到”
“我有伞”
……………
是的,没了

三个月前
“我想你了”
“哦?”
……………
好吧,我习惯了

两个半月前
“在吗?”
“在”
……………
妈了个屯ヽ(‘⌒´メ)ノ

曾经我因为好奇而故意删了他
三个月之后他才加我问我为毛要删他

曾经还有一次把手机落在基友那里
基友用我微信发了个无耻的“你说啥我都答应你”的朋友圈
然后他突然出现了了——“做我女友”
因为这是唯一一个出来表白的,使得我基友十分激动,自以为为我勾搭了一份美好的姻缘,内心八卦之魂熊熊燃起
于是基友顺水推舟回复了一句“怎么说?”
之后手机就被我拿回来了

第二天
基友来追问我:“后来他怎么说的?”
我微微一笑:“啥都没说┑( ̄Д  ̄)┍”

傻冒狸

看到这个问题,第一反应是我的小学数学老师,她在小学六年中的所有行为让我对她的态度十分矛盾,接下来的回忆中尽量客观公正……
我自己生长在一个普通的三线城市,进入的小学也是一所普通的公立小学,可能因为学校位于市中心,在市里还算是数得上名字。数学老师从一年级开始带我们班,一直到六年级我们毕业,刚接我们时还不满三十岁,在六年的时间里,我们班的班主任(语文老师)因为种种原因,更换了好几次,所以在相当长的一段时间里,数学老师(叫她L老师吧)就在代理班主任。
直到小学毕业之前的两年,我都很恨她,是的,是恨,不打引号。
她占用我们的体育课、美术课、音乐课……等其它所谓的“副课”真的是令人无法忍受!我曾经连续一个月一节体育课都没有上过!现在回忆起小学,总觉得除了语数外,其它课程都打了3折……以至于到了初中,老师们上课都很规矩,让我连着高兴了好一段时间;上L老师的课,也永远不要指望着能按时下课,到了后来,甚至在别的老师下课后,我们刚想站起来,L老师就抱着本子进来了,连我们的课间10分钟也不放过;而且L老师似乎永远不能做到“对事不对人”:我小时候是那种大大咧咧的性格,做事也很毛躁,还有旺盛的表现欲,所以很不讨她喜欢。记得我第一次罚站是因为她在课上提一个问题,大家举手都很踊跃,我耐不住性子,就一边举手一边把答案报了出来,L老师当场就呵斥我:“谁让你说的?!给我站着!!”其实小时候是很爱举手发言的,但后来发现无论怎样举手,L老师也不会请我回答问题,就慢慢地沉默起来……还有一次语文老师当着L老师的面表扬我读书多,L老师就一脸鄙视,嘴里还发出不屑的声音……在我的印象中,L老师对那些她喜爱的细心聪明的女生永远温柔,而对我这种假小子的语气永远都是不耐烦。但是,我真的不是受害最深,毕竟成绩还不错。而我的同桌,因为有一段时间作业的错误比较多,让L老师非常讨厌他,正好一天我们在上美术课(今天仍要感谢L老师不占之恩!),L老师到班里叫人去办公室(“副科”老师地位真的不高啊),看到我的同桌在用橡皮泥制作那天的课堂作业,立刻非常生气地拎着他的耳朵把他从座位上拽起来,非常生气地说:“你还有资格玩这个?!”,是的,当时班里本来非常安静,我们的美术老师也在场……而我们班里还有一个沉默寡言的男生,平时成绩不好,坐在最后一排,偶尔还和别人打打架,但也从来没有干过什么特别出格的事,在五年级开学时,班里又换了一位语文老师,那天L老师和新来的老师正在班门口说话,碰巧那位男生进来了,L老师就指着他和语文老师说:“你看看他,就和癞蛤蟆一样!”(现在回忆起这一段我的心都在颤抖……)
然而,我们班的数学成绩一直非常、非常、非常的好!一直都是年级第一,当然,我不否认这是L老师用题海战术练出来的。与之对应的是:L老师非常、非常、非常的认真!首先就像前面说的,她六年来大概上了本来要求课时的180%,但不会多一分钱工资,顶多班里考得好,可能会有一些奖金;记得有一段时间L老师腰椎间盘突出,走路都十分困难,但依然坚持坐着给我们上课,而嗓子经常是一哑就是半个学期,外加六年期间头疼脑热什么的,L老师在我的印象中没有请过一天的假!记得小时候去办公室,其它的女老师总是在一起讨论衣服、化妆品之类的,L老师不是在改作业就是在备课,没有见到她做过其他事;前面说过,L老师对我的态度永远都是不耐烦,只有一次例外:那时班里正处于频繁更换语文老师的阶段,L老师代理班主任。当时的语文老师也很喜欢占用体育课,显然让我十分不满,却又找不到控诉的方式,终于有一次,语文作业的题目是让用”一样“造句,于是,我的答案是:“副课和主课一样重要!!!!!!”顺带赌气式的加上了一串感叹号,当时只是想写着过过瘾,并不敢把这样的作业交上去,准备等交作业之前再给改回来,但我是个马大哈,交作业之前早都把这件事忘得一干二净了。等到那天语文课讲评作业,语文老师把我拎到教室外面质问我这样写是什么意思,狠狠地训斥我,我委屈的直掉眼泪。语文老师并不打算就这样结束,之后就把我送到了L老师那里,把事情告诉了L老师。当时自己心里就觉得完蛋了:这个句子是什么意思再清楚不过,而L老师又是最喜欢占用我们体育课的老师,我在她眼中又没有什么好的印象,这次肯定是在劫难逃……没想到L老师没有批评我,而是用那种在我眼中只会和“优等生”说话的语气安慰我,让我不要再哭了,让我试着去理解理解语文老师…………记得毕业前的最后那节数学课,L老师把考场事项交代了一变又一遍,她说:“毕业考试的卷子对你们来说肯定不难,我们平时那么多题目都做过了,你们肯定会提前很多时间写完,这时候千万不要交卷!一定要反复的检查!反复的检查!如果实在检查不下去,那一定要知道,我会永远地祝福你们……”后半句话,明显地带着哽咽的声音,估计是不想让我们看到她流泪,L老师说完就走了……从那以后,我再也没有上过L老师的数学课,也没有见到像L老师这样认真的老师…………后来听我们那届其它老师说:因为我们班级频繁地更换班主任,班级情况很不稳定,如果不是L老师一直在坚持,很可能我们班的情况会非常糟糕,L老师本不必带我们六年…………
对毕业的回忆,总让我觉得L老师很爱她的学生,但既然爱,又为何在对待学生的态度上如此偏激?我曾试图用“爱之深,责之切”来解释,然而就因为“责之切”,就可以当着其它老师的面用侮辱性的语言来指责自己的学生吗?至今觉得费解。可以说,L老师在工作上那些有些矛盾的表现一直让人感到奇怪……现在放假回家时,有时还能在小学附近遇到L老师,我会向她问好,她也会笑着,并且略带欣慰地应答,不知道她现在的学生是不是还像我们当年一样讨厌她……

李扬

老家在福建南部的一个县城,曾经有一度县城大大小小的照相馆都会挂一个梳背头,穿一身宽松白色西装的男人照片,跟其他该馆摄影师的得意之作并列在一起。小时候我走进店里,都会感慨怎么哪哪都是他,长得出了白皙也没啥过人之处啊!
见到真人是在多年以后,他的样子跟相框里也没什么变化,依旧是背头,白色西装。当时他跨着一辆大摩托,掠过的风完全无法撼动他精心整理的头发,脸上是一副志得意满,众人皆醉我独醒的表情。最关键的是,他摩托车后插着两副花圈在猎猎作响!
对,你没看过!
一个穿着白色西装的男人,跨着一辆粗野的大摩托,车后插着两个花圈在风驰电掣!花圈!葬礼用的花圈!
后来我知道,他经营着一家很破败的寿品店,专门帮人定制花圈,也许是花钱买下了照相馆的陈列位,算是那个落后年代一个让人耳目一新的营销方式吧。这不废话吗?一个卖花圈的把自己的照片挂满整个县城,谁都会记住的。我也曾经过他的家,看见他坐大马路边穿着衬衫扎着花圈。在这个满大街穿拖鞋,坦胸露腹的糙汉子横行的县城,他也许是一个坚守着岁月静好的男人吧。。。。
再后来,好像他游泳溺水死了。他家的店还在,但照相馆的照片都撤了。

莫新勇

高中同学,人称涛哥。 讲三个关于他的事儿吧。
1, 为人爱装逼。高二的时候(08年),走在路上见他耳朵塞着耳机,神色凝重,上前搭话不小心瞥到耳机的插头在腰间摇晃。是的,耳机并没有插着mp3或者什么东西,只是为了戴着耳机走路显得酷 。
2, 涛哥长的白白净净,身高普通(180左右)。但是从小做农活,身体素质极佳,当年60kg的臂力棒掰起来跟掰柳条似的。有一次跟同学打赌说自己特能吃,同学说“那行,我给你买多少多少馒头烧饼,你都吃掉”。 这货那天晚上就着辣条和萝卜咸菜吃了十几个馒头外加几个烧饼和花卷,震惊全班。答曰“其实我上高中以来,一次也没吃饱过”。但他并不胖,身材匀称,肌肉明显而不发达,是标准的一身腱子肉。以前我常常想“我们学校到底有没有打架能打过他的”。
3, 涛哥颇有古风气息,爱看古装武侠剧。走路之前都是要用手往后甩一下衣服的。高三某一日,我跟同学趴在楼道栏杆上看妹子(我们班在二楼),看到他从教室里走出来口中念念有词,没搭理他,再转头一看,这货已经扶着柱子站到栏杆上了,下一秒,他用两只手同时往后狠狠的甩了一下衣服,从二楼跳了下去,然后稳稳落地,风一般的跑了。留下石化的我们,而且吓哭了好几个在楼下走路的女生。当时二楼并不算矮,教室本来就是宽敞明亮的,所以比一般的居民楼要高不少,而且一楼也是要上好几个台阶的,再加上那个齐胸的栏杆。这货差不多相当于从三楼跳下去的。

刘火华

仔仔。
高中时F4正当红,仔仔因为和周渝民长得像而得名。
本来仔仔是个很正常的人,脑袋机灵,能吃能喝,但是自从高三失恋后,仔仔脑袋就出了问题,脑筋时常转不动,时而痴呆,时而愚钝,渐渐变得匪夷所思,并保持至今。
他失恋后的一天晚上,约我出来散心。我陪他走到桥上,他停了下来。
他说起和女朋友的一些事情,我插不进话,只有静静聆听。
说到动情处,他激动道,妈的,她怎么就……
说完一言不发,表情凝重,背过身去,面朝河水,痛苦地低下头,将头埋进自己的臂弯。
我只好安慰道,你想开点,她这人就这样……
仔仔埋着头,没有回答。
我又说,不要这么伤心,以后的路不也还长吗,过段时间就好了。
仔仔依旧埋着头,没有说话。
我想,他他妈不会是在哭吧?失恋的创伤真是难以估量啊。于是我拍拍他肩膀,说,算了,我陪你喝两杯去。
仔仔依然埋着头,没有说话,身体微微抽动了两下。
我看了看这时的景物,街灯昏黄,河风微凉,我想,失恋大抵就是这样罢。我想起胡德夫的话,人生,就像一条河,一会儿西一会儿东,匆匆,匆匆。
于是我说,没关系的,总是要经历这些的,人生不就是这样吗……
仔仔缓缓抬起头,面露痛苦,说道:
我要拉屎了。
卧槽!

高中毕业,仔仔高考失利,去了市里复读,有一次回家,我们约他吃凉粉。在凉粉店里,仔仔感慨,一段时间没回来,家乡变化真大啊。
凉粉店老板搭话道,你出远门了,去了几年啊?
仔仔说,一个月。

读大学期间,仔仔的姐夫是武汉光谷的赞助商之一,所以每次比赛前,仔仔身上总是揣满几百张门票,除了邀请我们去看球,其他的票都卖给黄牛了。有一次新闻上说武汉警方破获黄牛案,我们纷纷以为仔仔被抓了,都打电话去问平安,结果仔仔平安无事,原来那天他没去卖票,去约妹子了。
有一次仔仔的姐夫要出差,给了仔仔一万块钱,要他帮忙保管,一万块钱对当时的仔仔来说是一笔巨款了,他拿到钱,理所当然的认为,姐夫表面上说是要他保管,其实就是找个理由给他钱啊,姐夫关心他啊。于是姐夫一走,仔仔就邀请我们所有在武汉读书的老同学聚餐、K歌,三天就把一万块花光了。五天后姐夫回来,找仔仔要钱,仔仔傻了。至今我们也不知道他的钱是怎么还的。

大学毕业后,有一段时间我们无所事事,仔仔有个叔叔开了家装饰公司,仔仔想去那里找活干,想联系叔叔,又没有叔叔的电话,于是在百度上搜索:
有没有人知道我叔叔的电话号码是多少啊?

仔仔喜欢玩真三,有一次给我们表演,边玩边讲解:这个游戏有一个潜规则,就是不能砍对面运装备的马子。
被杀了十几次后,仔仔到处找对面的马杀,边杀边喊:搞死你!搞死你!

仔仔可以在不知道歌词的情况下现场编词唱完整首,比如天灰灰,醉不醉,无人相依偎。少两个字他居然也能唱。

后来回到家乡工作,仔仔进入了建设局。我们镇上好几年前就规定了老城区不允许新盖房屋,原有房屋不允许加盖,除非在建设局申请通过。
而仔仔,居然在没有写申请,没有咨询局领导的情况下,毫不遮掩,光明正大地加盖位于镇中心地段的自家的房屋,最重要的是他自己就是建设局的职员啊,知法犯法啊!不出所料,数天后他加盖房屋楼层的行为被发现,局里马上勒令他拆除,他家求情好久才保住工作。

现在和仔仔比较疏远了,他总和我们玩不到一起。我们喜欢打球,他喜欢赌球,我们喜欢玩魔兽,他喜欢打麻将,我们喜欢喝饮料,他喜欢喝白酒。或许也是因为我们长不大吧。伪文艺青年是不是就是这样呢?

然而,还有一个同样逗比的朋友,我们至今都玩在一起。他叫刘烨,和拍电影的刘烨同名,我的ID就取自他的名字。说起刘烨啊……

何贵

我觉得我挺奇怪的……

高一的时候跟男神表白,小草稿本写了堆乱七八糟的递过去……大意也就是我喜欢你,但是我不在意你会不会喜欢我,反正我就是喜欢你,就得让你知道就行!
然后他好像问我为什么喜欢他来着……
然后我就口气强硬的又写了一堆乱七八糟的……大意是你别管了反正不关你事儿你不喜欢我就别问了!
=_=
然后他回的是——可是我想知道我喜欢的女孩子是不是喜欢我啊~(原话好像这样的吧记不清了反正意思是喜欢我(^V^))

当时很开心啊!!
按理说——我应该可以从此打开新世界的大门,就此开始我的早恋经历了吧~

可是我他喵的也不知道怎么想的啊!就开始成天躲着他话都不说啊!同学开个玩笑调戏下我俩我就不行了啊!

总之就是摆出一个态度——虽然是我先表白,但是我就是让你知道一下,我是不管你喜不喜欢我的,我可不在意这个(傲娇脸)

然后……
然后就没有然后了……

当年的奇葩……希望他不记得……
——————————
有位评论的真是太好了~
大概就是当时年纪小,不清楚谈恋爱接下来会发生什么,我根本没有想过跟男生拥抱接吻滚床单。

知道我喜欢的人刚好也喜欢我——这真的已经圆满了~

崔珩

厨子掀桌子。
我老家这块,有个老头,外号老倔驴。他曾经跟一厨子学过菜,据说那厨子祖上曾经在皇宫里干厨子。
说正经话题,这老头自己开了个小私房菜。一天就伺候两桌。多一桌也不干。菜价还不是很贵,所以在我们当地一直很出名。他做的一手好菜,出名的,我大概也就吃过糖醋鲤鱼,糖醋黄花鱼,还有酱肘子(主要是我有空的时候,老头没空伺候我)。做的的确是绝了。但是这老头脾气大,不仅倔还死板。
他从不研制新菜,也不允许食客评价他的菜,因为他做的就是最原始最正宗最正宗的鲁菜。他不想现在这种快餐似的餐饮搅乱了传统的菜系,所以他桌上什么调味品也没有,可自带白酒,但不卖饮料也不让自带汽水等饮料。

老头做菜仔细着呢,所以千万别催菜!千万别催。后果就是叫你滚!你要是说什么“菜咸了,少加点盐”,你就等着哭吧。老头横到什么地步呢?你撒个娇的说“菜咸了,下次少加点盐呗”,他立马一顿臭骂,最后一脚踢翻桌子“滚!草泥马的,你特么吃过鲁菜么,你特麻痹的吃过胶东菜么?你特码必的不知道胶东菜是咸口么?还特么下次,以后不伺候你这婊子养的”,别以为老倔驴过几天就忘了,这老头,心眼虽然小,但是记性特别好。下次来订饭,肯定不伺候你。就是你跟着别人来吃,也不伺候(你半道来,他就掀桌子)。
他可供食客点的菜不多,基本上十二菜两汤,有六个菜是定死的,汤基本上就四五个,也没啥挑。所以你也就能点六个左右。正经“点菜”应该是答主这样,一进门,孙爷爷,忙着呢?我这刚从哪哪哪回来,给你带了一捆铁棍山药,您老尝尝。之后开始拍马屁。拍到最后点出重点“哎呀,我一放假就赶回来了,都是叫拔丝山药馋的,天天晚上流口水”,这时候你基本上就能免费吃到老头不常做的经典菜,拔丝山药。

老倔驴有个姑娘,他家姑娘嫁出去之后,老倔驴改成一天伺候一桌。我记得有一次我爸提前一个周定了一桌饭(我就是馋了,赶着暑假要回来)。老头孤零零一个人,老婆子去伺候闺女去了。就坐下来一块吃。

答主心眼多多啊,为了以后能吃多几回,上来就夸老头“这肘子绝了,感觉比上回的还好”
老头转身回一句“滚你妈逼,少拍马屁”听到这句就说明老头高兴了,表面上不屑,其实老头这时候心里乐滋滋的。之后就开始跟老头吹牛逼。期间听老头讲他一直坚定鲁菜的老传统,为了鲁菜文化不退步等等。打心眼里感觉这老爷子这个坚守鲁菜老传统的行为是“伟大而高尚的”,老头听了我这句“伟大而高尚”,又上厨房给我拿了几个秘制咸鸭蛋。
不要攻击答主,答主就是这么没出息!!

雷雪然

一马姓同学,因众人以为屌甚,故得名马屌。后有人对出了下联,“牛逼”。

几乎是为“奇怪”一词量身打造的人物。

自初中起,此人每逢考试携带大量零食进入考场。有闻“一场考试要喝两盒柠檬茶,吃一包糖”。考起试来神色浮夸,嚼起零食嘎嘣响。考完作掀桌而起状,赴厕所,半晌不出。

极嗜太鼓达人,有不下三年游戏经验,右手食指和中指比其他指头粗一圈。中考考语文之前把手打抖了,导致考砸,差点没过我校分数线。平时中午待在教室经常对着手机屏幕狂戳不已,神色优游自得。

书包的背带放到最长,衣服全部松松垮垮,走起路来上下飘摇,宛若魏晋名士(误。问他为什么不把带子调短,“不会。”

每每碰到认识的人,打招呼的习惯用语是:“你屌不屌?”
若答:“不屌。”
“那我屌不屌?”
“你屌,你屌。”
“那你不行啊,远废。”
有时候也会以“你牙齿多还是我牙齿多”、“你屌还是xxx屌”起头。

学校演话剧,入戏入得心醉神迷。演到《悲惨世界》枪战,众人扛着扫帚佯作射击,半道而亡,斯人身先士卒,换弹、上膛、瞄准一气呵成,一人挺了后半程数十人的散弹围攻。
后来另演了一场,临时上场,角色贪官污吏,本色出演,折煞众人。

后来全体系的班流行起“远”字诀,只因他每每跟人说话必三句不离“远”,并把尾音拖得极长。如:
“马屌你考得怎么样?”
“远——不行,我远废。”
“xx呢?”
“他屌,他远——屌。”
一传十,十穿百。自此“远”成了音节助词。

走路摔了一跤,把尾骨摔坏,请了一个月假。后来见我听古典音乐,开始娓娓而谈。
“为什么你会知道这些?”
“瘫痪的时候看了点书。”

搞物理竞赛,高二停课一年。其他竞赛党翘期中期末考试,他如数参加,屡次年级前十。拿红宝书背单词,掏出一打A4白纸,密密麻麻排满单词,字迹缭乱,没有释义。很久之后问及,托福112。
“我还又去考了一次。”
“112干嘛还要考?”
“远不够。哥伦比亚新闻系要114。”
“你要去哥伦比亚读新闻?”
“不去。我妈让我上115。”
“能上吗?”
“远不能,考听力的时候电脑坏了。”

前几天碰见他,高视阔步,伸手指点示意问候。头发长了一层,拖着书包,垮着衣服。
跟一同学谈及此人,我说:“我很少见到有谁有他这个智商还像他这么奇葩。”
“就很少见到有谁有他这个智商。”
“……”

以后估计P大又要添一段传奇。

王玉杰

我来说说自己的一些事吧

在我四岁的时候,有一天我折了一根树枝,杵在地上滑,后来觉得不过瘾,就去拿我爷爷的拐棍,那时候,我记得水泥地面上被我滑出来一道一道光滑的线,我看着这些线出神,越滑越快,我不知道那些线条对我有什么意义,但我知道有什么东西点燃了我的喜悦,我就这么起劲的滑,滑啊滑。最后我爸实在看不下去,把我爷爷的拐棍夺了“去院子里和泥去吧”,那声音严厉不容辩驳,我仿佛被从什么世界中抽离出来,觉得和泥这种游戏是在侮辱我的智商,就是在那一刻,我被打断的那一刻,我第一次体会到了人生的虚无 ~~

我是个有爱的人,也是在我四岁的时候,在我眼里,所有花草都是美好滴,所有虫虫都是可爱滴,当然包括蛰人的蜜蜂。有一个夏天,家里院子里的丝瓜开花了,有好多蜜蜂在上边飞,它们从一朵花飞到另一朵花,又从这一朵飞到下一朵,很有秩序,不瞎飞。我就站着看,并没有什么企图。但是~~~,一只蜜蜂居然飞到了我眼前一朵我可以够得着的花上,真是瞬间激发了我的热爱啊!我就小心翼翼地走过去,双手做掬捧状 “稳住,稳住” 我对自己说;“快要成功了” 我对自己说;“肯定跑不了了” 我还对自己说;最后我猛得上前,双手裹住了那只蜜蜂,于是喜悦瞬间占领了高地,我高兴坏了,刚要说“奶奶,我捉了个飞虫”,可是,连“奶”字还没说出口,手心一股剧痛就紧随而来,眼泪夺眶而出。然后,我就哭着找奶奶 去了~~~ 从此,我跟蜂子(无论蜜蜂、黄蜂、马蜂)结了梁子,在以后的十来年中,我看到的蜂子基本都被我弄死了,阿弥陀佛~~

不知道的人可能会有疑问,蜂子往往都爬在蜂窝上,一窝就几十上百,怎么可能都给弄死呢?好,下面我就来讲讲我是怎么灭蜂子的。蜂子是飞行动物,它们的活动依靠它们的翅膀,用翅膀来拍打空气,但是,空气是有湿度的!有一次我去捉鱼,扒光了就往河里跳,结果没注意,衣服让水浪给打湿了,我穿着湿漉漉的衣服往家走,觉得步子很沉,走不快。可就在此时,我脑子里忽然灵光一闪 “我擦,蜂子的翅膀湿了不也就飞不快了吗?!靠,我真是一个机智的少年” 。于是乎,我就专挑刚下过雨的时候,观察蜂窝上的蜂子,果然,它们都趴在蜂窝上,收着翅膀(有太阳的时候,它们是支着翅膀在窝上爬动,随时做起飞状),不怎么动弹。于是乎,我就这样谋划:我把稻草捆在一个木棍上,点着,烧旺了之后我就往蜂窝上杵,肯定很多蜂子一下会被烧死,烧不死翅膀也会烧坏,没法起飞,即便有些没烧着,刚下过雨,它们的翅膀是湿的,也会飞得很慢,我有足够的时间逃跑。于是乎,刚下过雨的夏天,一家人坐在厦子里呼吸新鲜空气,院子里来回走动着一个不安分的少年。我找木棍,我找绳子,我捆稻草,我点火。一开始我妈反对 “胡闹,点火干啥?”。“我烧蜂子窝!”,我回答得很随意但又理直气壮。一家人好像默许了我的行为,而且我奶奶还问我“你看看那棍子够长不?”,“够长!”我说。然后我就弯着腰小心得走过去,点着火之后,我直了直身子,瞅准蜂窝,一下子杵了上去!果然,蜂子都受伤了,它们像脱落的墙皮一样,纷纷落到地上。这时我听到我奶奶在那边喊我快跑,但我不,我依旧杵在那里,因为我没有看到一只飞来蜇我的蜂子。我成功了,我这样想!想着想着,“不好!”,我看到落到地上的蜂子居然又起飞了,靠,此时不跑更待何时,于是我丢了木棍,拔腿就跑。结果只是虚惊一场,那些蜂子起飞后控制不了方向,撞墙的撞墙,坠机的坠机。我妈好奇,想过去看,我呲溜一下跑到我妈前边,张开双臂做保护状,“还有没死的~”我说。想想那时,我真他妈是个英雄!

当然了,用火烧只是我的一种方法,我还有其他的手段。随着年龄的增长,我的胆子越来越大。有一次,我在一根破木头梁子下边发现了一个蜂子窝,我一看,嚯,这么大,但上边的蜂子倒也不多,我大体数了数,得有三十只左右。但那天是艳阳天,太阳火辣辣得照耀,我不能用火攻。于是乎我蹲下来开始观察,然后我就发现,总有那么几只蜂子会在蜂窝外围爬,它们好像轮岗放哨一样。我就想:我不动声色得把这几只外围捉住,然后它们肯定会有新的外围过来补缺,我就再把新的外围捉住,如此往复,我就可以蚕食掉所有的蜂子,嗯,我真是一个机智的少年!可是,要如何不动神色得捉外围呢?下面来讲讲我是怎么作死的,不对,我是怎么做的。我一手拿着一只镊子,一手拿着一个瓶子,我把瓶盖拧开,半露出一个口,我用镊子去夹外围,然后放到瓶子里。你肯定认为我这种方法是愚蠢的,但我可以告诉你,这种方法是奏效的。我小心翼翼地用镊子去夹,一下夹住外围的身子,它们挣扎不动,同伴也视若罔闻。我把逮住的外围放到瓶子里,心里开始窃喜。但是~~~,对,转折来了,就在我去捉第四只外围的时候,我拿镊子的手抖了一下,结果没夹紧,那只小外围飞走了。其实呢,也不是飞走了,它只是飞到了同伴聚集的蜂窝上,我一想坏了,它肯定报信了。结果还没等我想完,嗡,所有的蜂子都起飞了,我他妈都吓尿了。但是关键时刻我还是保持了理性,我小跑两步,立马一动不动装死人~~~~,后来,我的额头、胳膊、小腿,多处负伤,哎,苦难的成长史。

我爷爷是个爱玩但善良的老头,他总会时常被我打动。我上三年级的时候,有思想品德课,放假的时候老师会留作业,无非就是一些如何助人为乐啊,如何尊老爱幼之类的。其实,都是瞎写,而且都有标准答案的。那时候呢,我把写完的作业本给我爷爷,他会用来擦屁股(那时卫生纸在农村好像还没有)。我爷爷识文断字,没事的时候呢他就翻我的作业本看,有一次,他看到我的思想品德作业本,结果把老爷子给看感动了。当时我爸正在家里跟别人聊天,爷爷就拿着我的本子去跟我爸说我懂事,当时我正在院子里和泥,我看到爷爷的眼睛里有泪花。原谅我那个时候还不能理解一个经历抗日战争、解放战争、文化大革命、三年自然灾害、离过一次婚、养育了五个孩子的老人的情感,但内心里我已经感到一股深深地欺骗,那个时候我就觉着妈的学校这样教育孩子是有问题的。嗯,那时候我九岁,那时候我觉着中国教育是有问题的。

万古乖萌

我感觉叫我朋友来答可能会更好点→_→不过我也来一个。
高二高三我们班的,为人学习一般,讲话语速一激动就快得要死,终年不洗澡,但每到一起叫着去洗澡时,都说自己昨晚刚洗(然而并不是)。浑身散发着一股臭味,头也不洗,头发乱糟糟的,他的床绝对是我见过最脏最臭的!

到周末同学没回不了家的都喜欢去打电脑,他尤其喜欢,每到周末都不吃饭拿去去打电脑,周六没见他吃过,周天吃一顿。平时吃饭他会找各种理由跟一起去吃的人骗顿饭,刚开始没什么,同学嘛,请顿食堂里的饭多大点事,但是时间长了就不舒服了,随时请你也不见你请我一顿。

问他是不是家里没钱说自己超有钱,卡里有几十万呢,问他怎么周末不吃饭,他说不想吃,但是玩完电脑回到宿舍看见别人吃怎么着都要要来吃。班里人都还处着,但都跟他不熟。

重点来了!!
!

!

准备好了吗!

高三毕业时,马上换了个三星最新的手机!

然后志愿没来报,人家跟爸妈直接去德国留学了!

回来都住上海的五星级酒店!

至今觉得奇怪

楠岸菇凉

我觉得我遇到的不是奇怪的人,是变态。

七月独自去无锡面试,完事之后感觉空气那个清爽心情那个好,就想步行一段,走着走着就看到了那个奇怪的人。他把电瓶车停在路边,然后去绿化带里上厕所(我以为是上厕所),但是他是面朝着马路的,我就觉得很奇怪,一般那些在路边上厕所的谁面对着马路呀,我也没想太多就走了。再走了一段路,哦天呢,那个变态又在路边“上厕所”了,还喊了我两声,吓得我魂飞魄散(ಥ_ಥ)
机智的我就开始飞奔,穿过绿植隔离带跑到了马路对面。

吓死宝宝了(ಥ_ಥ)

李豆豆豆豆豆

我想起了我的一个初中同学, 一个个子矮矮的男生。

曾经有一次,他去英语老师办公室问题,旁边还有其他的同学,老师正在吃午饭 ,一个鸡块掉在了地上,他二话不说直接捡起来放嘴里!!!还说掉地上的也不脏不吃浪费了!!!水泥地上全是土好么大哥!!!!

还有,冬天的时候常年穿一件绿毛衣掖在裤子里,肩膀都破洞了还不换,脚上的红袜子也从来没换过!!!!穿着贼灰贼埋汰的运动鞋露着袜子的边边,上面还有个喜字!!!!!!

他家不穷!!!不是因为穷没衣服换才这样的!!!

最奇怪的是!!!

有次我们全班在外面补课,课间我桌子上放了一包吃了一半的浪味仙就出去上厕所了,回来我又接着吃,吃到一半竟然吃到了一个黑色的笔盖!! 拿出来一看里面竟然塞着一个字条!!!打开来竟然写着,我是XXX(他的名字),我喜欢你,能当我女朋友么,要是你同意就回头看我一眼。

我特么当时内心也是崩溃的啊!!!!哪有这么表白的啊!!恶心死了啊!!!谁知道那破笔盖你在嘴里咬了多少次了啊!!!!沾了你多少口水啊!!!

反正那一节课我都坐的笔直不敢动身子。

何承诺是个SB啊

我有一个同学,他有一套特殊的搭讪方式。
例如:上课的路上,他会不经意的出现,然后开始搭讪:“上课啊。”
还有下课的路上:“下课了啊,准备去吃饭啊。”
还有提着澡篮子:“去洗澡啊。”
以及拿着准考证:“去考试啊。”等等....
其实这些都是小事。
这位同学凭借独特的搭讪方式获得了近乎全院女生的联系方式。我一开始不信,后来信了。
不过常在湖边走,哪有不湿鞋。某次场地测量,该同学以归还卷尺为由向我班妹子索要联系方式。正当我暗暗佩服“卧槽,这招高明”时,妹子一句:“不用了,卷尺送你了。”.......经过雨水滋润的江南小镇上,同学三三两两,为测量忙碌着。只有他一人,盯着手上的卷尺,若有所思,成为定格。然而最令我难忘的不是这感人的画面,而是他那一脸如同吃了屎一样的表情。

王休克

在离北京开车2小时左右的一座县级市,里面有个矿区。矿区里有自己的给类学校,除了大学。
高中,01级,班里有个神人。人称旺旺。
刚开学时,语文老师要求每个人轮流在每节课刚开始时说一篇文章,大概是跟自己有关的吧,记不清了。
旺旺第一次发威,文章像佛经一样的文言文,我清楚的记得叫‘大道自然’,一般人说三四分钟就下去了,他一下子逼叨叨了快15分钟,大部分内容都听不懂,因为语言怪异晦涩,断句还他奶奶的有问题。唯一能理解的就是,他举了一个他所在初中一位同学上吊自杀的事情,因为矿区很小,大部分都知道。其他的内容,没人能听懂。语文老师在他叨叨时就大眼瞪小眼般的木讷。回到讲台上没有对文章评论,大概说了句很有个性类似之类的话。下面有人说抄的或是啥的(其实是不是抄的也没人知道,那个年龄段的人很少有听过那样文章的,就顺口一说)。语文老师说不能这么说人家,也许人家有真本事。
但是这人成绩一直中下,包括语文,所以他家认为他神道,有问题。
这个没事在上课回答问题时说一些让人摸不着头脑的习惯,一直到毕业。
除了班主任化学老师的课,他这个神道的做法时常发生。
也许他真的会一些文言文,但功底好不到哪去,就是爱用这种方式叨叨。04年那阵子文言文作文挺火,记得有篇高考作文叫赤兔之死还是啥的火了几年。高三模拟时,有一次旺旺作文写了好几首 诗,后来语文老师上课说,如果你写一篇我能给你45分(60满分?印象),但你写了这么多篇,我只能给你20分(也可能不对,反正非常低)。班里都乐趴了。。。
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到了高二高三,班里的作为是根据每次考试的名次,又第一到最后一名一次选座位划分的。旺旺水平中下,每次挑屋子里左上角或左下角靠窗户的头或尾坐。除了班主任的化学课,旺旺经常把自己围在窗帘里,漏着最前方,保证老师能看到他。没人知道原因。
一次下午的语文课,大家希望把窗帘拉开,其中一位同学喊了一嗓子,旺旺急了,大吼一句,要想把窗帘拉开,就从我的尸体上踏过去。所有人都傻X了。。。有几个经常拿他开玩笑的人说 旺旺 牛比。
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旺旺从高一开始就做着传播三级片及A片的社会活动。矿区内有三所高中,据有些人说,旺旺算是各学校中黄片传阅的中间人之一。经常有人没事去他那溜达,问,诶,有片么,他时常能掏出一两张盘来。。。
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三年来,旺旺基本没上过体育课,夏天也很少穿短袖。
毕业时,也没人记得他上的什么学校,只记得他说以后要去金融界叱咤,都知道是吹牛比。
08本科毕业后,有人说偶尔见过他,还是很神道。
后来就没音信了,估计在家霍霍家人吧

狼小咩

很久很久很久以前我家有个小卖部,大约就是现在90后刚刚出生的那个90年代,有那种五毛钱一两的散酒,打到塑料杯子里,站在柜台前喝了就走。

————赶脚年龄已经暴露无遗了的分割线oh漏~—————

有一个大叔,是的就是那种看上去略邋遢略猥琐的看不出实际年纪的大爷,有时候会过来喝酒,不是经常也不是偶尔,是有时候。

问题是他酒量很糟,二两酒没喝完就开始脸红筋涨的发表长篇大论。他每次也只买二两。说得头头是道还必须有听众,讲的都是民生大事,当然了还有关于我party的一些牢骚。大家都当他发酒疯。

重点终于姗姗来迟:他嗨了就很喜欢拉着我称赞我类似于骨骼精奇的话,然后说要收我为徒——不是如来神掌,是音乐和美术。

然后强迫我搬个凳子坐到街边,几笔成画的教我画山羊和石头,哼哼个国歌把谱子写出来教我识谱和打拍子,还写了一堆书名叫我回去看,他下次要检查的。

这种事情他每次来喝酒都要发生,而且是发生同样的事——他根本不记得n月前就已经收我为徒并且山羊石头国歌已经教过了。

那个时候我还太小了根本不造他是谁,也不记得他教我的那些东西,大家也每次敷衍的笑笑不吭声,当时我只是朦胧觉得他可能是脑子有问题。

后来听大人说起他租住在街后边非常简陋的小旅舍,因为经历w革脑子有了问题,才觉得他很可怜。

———猜出了也不要说出我年龄的分割线———

他是我遇到的奇怪的人,不好说是什么评价,只是他的山羊石头曲谱书单,和脸红筋涨发表长篇大论的样子给我留下很深刻的印象。

现在想来,他好像一条狗啊。

贾贾

我的高中是奇葩多发地,这个重灾区里有两个人最为神奇。同学们亲切地称呼他俩妹妹儿和弟弟儿。

先讲妹妹儿的故事吧。妹妹儿的外形非常惹眼,那时候有同学偷偷看了她的体检报告,173cm的身高,119cm的胸围,108kg的体重(注意单位)。我们在直升班,班里多数同学都有些高傲,自负骄矜,又因为年纪小,喜欢背后嘲笑别人。从一开始,妹妹儿就是嘲笑的对象。
一开始笑是因为她的身材,后来才发现相较此人神奇之处,身材问题根本不值一提。
在大多数学校,这种身材不平庸的女孩一般都会很软弱自卑,成为受欺负的对象。但是妹妹儿不一样。她每节课下课都会拎着一个一升容量的富龙大号水杯去接水,手里悠着水杯,昂首挺胸,目视前方,面带悲悯,雍容华贵。走路行云流水,脚步挪得不急不缓,上身特别稳,像飘荡的鬼魂,又好似正在参加封妃大典的唐朝美女。
妹妹儿的长相并不优秀,但是高中女孩儿都开始爱美了,她也按捺不住。我那时候就坐在她身后,有幸目睹了一些奇观。夏天体育课前她会喷香水,是从学校附近小商品批发市场买的一大瓶的那种,有些刺鼻。她先在手腕喷了一下,又在腋下喷了两下,然后,她拉开衣领,冲里面喷了一下。看了整个过程的我那节体育课上得神思恍惚。她还会试着化妆,但是没有化妆品。于是有一天晚自习,我看到她用黑色中性笔画眼线,用圆珠笔涂睫毛。那天晚自习我也久久不能平静。
我好朋友大丁长得很好看,是那时的班花。有天我们开玩笑说她胖了,大丁故作忧愁做作地说“唉,我真的胖了吗,好伤心啊”……妹妹儿转过身来,坚定地告诉她,“大丁啊,自信的女人,最美丽!”
晚自习她还常常看小说。刚认识的时候我看他总被笑,觉得她好孤单,曾经主动跟她聊天,她作为回报把苦苦积攒的上百部小说拷给了我。我随手点开几本看了几眼,就崩溃得全都删掉了。啊,都是璃莹殇·安洁莉娜·樱雪羽晗灵·血丽魑·魅·J·Q·安塔利亚·伤梦薰魅这一挂。晚自习时候,她一般的动作是胳膊放在桌上,趴在胳膊上,然后左手拿着MP4看小说(这个动作我们都不陌生吧应该,微笑脸)。常常笑着抖抖抖带得我桌子抖抖抖就罢了,她还时常发出努力抑制但是难以抑制的声音划破夜空。可以参照作品《心病》,赵本山 高秀敏 范伟,[北京]中国中央电视台,春节联欢晚会,2003。

高二的时候文理分班了,于是弟弟儿到了我们班。弟弟儿是个一米九多的男生,干瘦干瘦,长相自己认为很帅,而实在是有些可怕。他们俩一开始总是出双入对,谈天说地,妹妹儿的脸上经常有恋爱中少女的光彩。我们都觉得他俩特别配,像鸡蛋和油条一样配,像橡皮和铅笔一样配。但是后来原先跟妹妹儿一个班的人都在黑妹妹儿,原先跟弟弟儿一个班的人都在黑弟弟儿,他俩就开始互相嫌弃,渐行渐远了。
他们有特别像的一个点,就是即便被黑得再惨,也充满着谜之自信。
那几年我们市成立了很多模特公司,在街上抓外形过得去的姑娘小伙儿,邀请他们当模特。然后再说他们专业水平不够,要他们在公司上课,但事实上并不会有什么工作,目的就只是赚上课的钱。
很不幸,我,上当了。弟弟儿听大丁说我在模特公司上课,深深地认为自己非常有资格,于是跑来咨询我。我的内心几乎是崩溃的,掏心挖肺告诉他这个公司是骗人的,但他最终还是来了。有次上课我们遇到了,他不仅非要学女生的扭胯动作、休息时间在大家面前扭来扭去,还表现出跟我很熟的样子,所以我后来再也没去上过课。但我并没有逃脱悲惨的命运。在学校的时候,每个课间他都会在教室过道走来走去,扭来扭去,不时大声呼唤我,咨询我动作是否标准。
公司虽然是为了坑钱,但还是给每个人都拍了模特卡。弟弟儿拍完后的某天又来找我,问我有没有因为后期修图多收费。我很是疑惑,说没有。后来我跟公司的一个姑娘聊天才知道,他因为痘痘太多皮肤太差修图实在麻烦,被影楼单独拎出来要求加价。毕业的时候,他把这些高价修过图后的照片冲洗了出来,签了名,发给了每一位同学。同学们纷纷表示要瞎了。
我跟弟弟儿的缘分实在不浅。那时候有一个男生追我,后来被弟弟儿给追了。作为一个直男,那个男生差点被吓哭。我们大学在同一座城市,有一天在一家主题餐厅遇到,他跟另一个男生去的,祝他们幸福。

毕业好几年了,那次遇到弟弟儿没聊天,跟妹妹儿再没见过。不知道他们现在过得好不好,是不是依然奇奇怪怪又骄傲自信地生活呢。

羴鹹暹撪

我觉得我高中的好友J哥是一个非常奇怪的人。

在我高中时期,我和我的好友们热衷于各种棋牌游戏,三国杀,游戏王,保皇,炸金花,斗地主,甚至小猫钓鱼和抽乌龟我们都能玩得起来。而自来卷的J哥,则是这些棋牌游戏中的佼佼者。

起初,J哥热衷于三国杀,但是我们的水平无法达到J哥的高度,于是J哥盯上了我们教室的多媒体,每天晚饭的空挡,总要上网来上一两局。但是高中嘛,我们的地中海班主任总喜欢来教室逛逛。想象一下,当你作为一个地中海看到讲台上一个浓密的自来卷在玩游戏时,你会作何感想。于是在几次围剿之后,J哥发誓,再也不在教室玩电脑。

作为一个言出必行的人,J哥放弃了在电脑上三国杀,但是,作为一个王者,一个统领千军的大将,J哥怎能放弃他的江山!于是在经过短暂的思想斗争后,J哥加入了我们晚饭面杀小组。一时间,独孤求败遇上宋兵甲乙,何等孤独。但是这种情况没有持续太久,在某一天的下午,J哥的自来卷又一次招来了地中海,独孤求败对上施瓦辛格,不幸的是,施瓦辛格这次演的是终结者。但是没关系,J哥嘛,成绩极好,我们其他人也还算说得过去,简单批评教育一下就可以。但是J哥又发誓了,再也不在学校玩三国杀。

没错,J哥是个言出必行的人,说不玩,就不玩,但是高中生活总需要那么一点调味剂嘛,于是,J哥领起了一波新的风潮,游戏王。然而不幸的是,在某次室内的体育课,J哥正与别人激战,我们的班主任又出现了。武藤游戏对上斯嘉丽,还是超体中的斯嘉丽。但是没关系,J哥嘛,刚刚过去的期中考试考得好,发个誓,再也不玩游戏王,又去迎接新的一天。

是的,你应该想到了,新的一天,J哥没有再玩游戏王,我们选择了保皇。是的,五个人的保皇,打起来惊天动地,甚至在缺人时直接去隔壁班拽一个人加入我们。你以为我们又被班主任发现了吗,不不不,在长久的斗争中,我们深刻的掌握了班主任的各种作战方式。

保皇这一游戏我们持续了很久,直到校庆的那一天,我们在教室保皇,被教导主任抓住,教导主任告诉了我们的班主任。

我记得那天,操场上校友们感慨落泪,同学们备受鼓励,而我们,在教室等待班主任的批评。那天,班主任走进教室,他看着我们,我们也看着他,J哥微低着头,那浓密卷毛如同校庆时升起的旗帜。班主任走近J哥,J哥看着班主任,班主任也看着J哥,那短暂的沉默,竟让我有了一丝感动,在漫长的岁月中,这两人一定产生了特殊的友情,如同李云龙与楚云飞,既互为对手,又惺惺相惜。我仿佛听见J哥说,老师我发誓再不打保皇,我又仿佛听见班主任说,老师相信你。

然后,

班主任飞起一脚,

怎么又是你! ! ! ! !

匿名用户

我们科有个护士,跟我共事半年,奇葩事情太多了,以下就叫她A。
1,她会在科里值班室洗澡,洗的病房走廊都在淌水,但是下水道也没堵,不知道她是怎么弄的。
2,她会在值班室上厕所的时候带个一次性筷子进去,每次都带,她说她用筷子按马桶键。。。
3,晚上十点,在医院宿舍里发生,因为人多,空出一个床铺放宿舍人的行李物件,A得东西铺了满床都是,因为新搬进去一个B,也是我科护士,然后让A稍微让出哪怕30厘米的地方让B放个盒子,就是不让,后来就吵起来了,当时正是APEC会议期间,各单位安保要求很高,A居然报警了,还说,有人威胁她的人身安全,结果出动了两警车,院长,护理部主任,护士长,都是夜半赶来单位,那次真的是醉了。。。成为全院笑柄。。。据护士长描述,她半夜就裹了个衬衫,站在瑟瑟秋风中,看上去好可怜。。。
3,走路上,一个人能自言自语,还要放声大笑。。。
4,说自己有洁癖,把牙刷杯,脏衣服,干净衣服全堆在床上,刷完牙,就把湿的杯子甩床上,洗脸从不用毛巾,用纸巾擦干,说毛巾好脏。。。睡觉时候,就把这一床东西往里面一推,躺下就睡。。。
5,后来合同到期,没跟她续签,她就写信给护士长,大意是要报复我们科所有人。。。那时候吓得写病历都是面对着门的,怕被砍死了。。
6,走的时候,从她的床铺和墙的缝隙里,扫出三袋子擦过的纸巾。。。
其他业务上奇葩的事就不列举了,太恐怖了。。。谁跟她搭班谁倒霉。。。
————————————
继续更。。。
1,有一回半夜,轮到她大夜班(就是从晚上一点到早上八点之间的班),我们规定是2小时巡视病房,防止病人出现危险或者猝死。。。她三点巡视病房,就拿个那种很亮的电筒,去照病人的脸,每个病人照一下,有些人,本来就睡眠浅,加上病房里条件嘈杂,一照大家都醒了,有个癌症的病人,本来情况就不太好,脸色苍白,就故意在A照的时候瞪大了俩眼,恶狠狠的瞧她,这大半夜,可把她吓的不轻,据说是俩手作投降状,尖叫三声啊。。。啊。。。啊。。。(画面自行脑补),而且叫一声退一步。。。后来就把全病区的人全部叫起来了,跟她搭班的医生以为出了什么大事,立马跑出去。。。一大早,这个吓她的病人还当笑话一样讲给我们医生听,也是醉了。。。
2,有一回下午下班了,在值班室,洗完澡出来,大夏天,穿个半身裙,后面裙子夹在内裤里,关键是内裤还是网格状透明的,被我们一个情商非常迟钝男医生看到了,还要撅着屁股在那里弄电脑。。。这画面,后来那个医生讲我们听的时候,说,真是提醒不是,不提醒也不是,愣是话都说不出来,转身出门。。。
3,喜欢夏天的时候,穿个紧身的香蕉那种黄色的连衣裙,再穿个不透明的黑丝,穿个绿色蛇皮状的尖头高跟鞋。。。(画面自行脑补),像不像大香蕉?哈哈哈。。。
4,又是跟那个情商慢半拍的医生搭班,半夜十一点,医生侧躺在床上小憩一会儿,挨着床沿,病人有点鼻出血症状,出血挺多,本来没啥大事,叫医生处理就好了,她愣是吓的就是双手双脚拍值班室的门,我们那个医生吓的从床上滚到地下,半天没缓过来。。。
5,跟另一个男医生C搭班,那天C医生因为一个病人死亡,所以下班后就留下写病历,死亡记录什么的,忙的跟本没时间吃饭,她值班就悠闲泡 一个泡面在医生办公室吃(医院规定,护士要在接班前吃饭,而且值班期间不准逗留在医生办公室),那泡面的味道熏的c非常饿啊,就跟她说,要不然去护士值班室吃吧,她不吭气,还要把面条吃出那种很大声音,就是故意的,c就很生气的把面条给她端到护士台去了,这一端过去,她就哭着给护士长打电话,说,c医生欺负她。。。这时间点已经是晚上9点,护士长又冒着冷风过来,安慰这个妹子的玻璃心。。。
下次再更。。。哈哈哈。。。好逗的人。。。

匿名用户

没有死之前用不了这个最字啊!我身边的同学,我能给你们讲三四个通宵(不是我奇葩,只是我记忆比较好然后记这种奇葩时间比较深刻,加上因为比较逗比语言上大家会觉得更搞笑而已。当然记忆好并没有让我成为一个学霸,记不住书本里的东西…)
话说高二的时候,分班啦~因为学校年纪段班级蛮多所以就打的蛮散的。犹记得班里的一位仁兄叫暂且称谓L兄吧!这人是个超级超级狂热的破坏份子,力大无穷!我高中班级们都是防盗门,那种绿色的,好歹是金属啊!L兄曾徒手将其打弯!!!就是两头翘起,中间凹进去…我至今不明白他为什么那么做……
他有点多动症我觉得,他初三至高二一直都是我们学校的(有初中部)。神奇的L兄很牛掰的三年断了三次手…原因如下:有一次他为了想向大家展示他能从花坛那里直接越过栏杆跳进走廊然后不幸摔倒,然后手臂骨头断了;后来一次好像是做引体向上,断了;再一次搬东西,又断了…
有一次他值日,下课了黑板上板书我还没抄好,他迫不及待的擦起来。我大喊:L等一下,我还没抄好啊!等一下,要么一会儿我帮你擦!他就像没听到一样,一阵风就刮没了!还翻过来对我笑!!!呵呵,叫我怎么忍?!我就站起来大喊:L你有病啊!尼玛,你有病跳下去啊!神经!(教室三楼)你们猜怎么着,他竟然真的跑到窗户旁边……吓死本宝宝了,幸好男生把他拦住了…我差一点就要去劳改了啊!从此以后都离他远远的!!!

张坨

刚高中分班的时候,同桌是个讲黄段子的女孩儿。

她有一点儿胖,可是脸真是可爱。

但是她讲黄段子时捅我胸的时候,我想把她的头揪下来。

她从来不上语文课,从来都是掐着时间跑出去,语文课完了再回来。

语文老头不管她,那时的期末考试卷自己批,她每次都不及格。

她的作文最多十分,因为她特么编了一个人,什么事都往上套。一会儿是古人,一会儿是见义勇为的小伙子,每篇作文都有那个虚无缥缈的名字。

她像个小混混一样,疯疯癫癫的,闯祸惹事儿。

难得上一堂语文课,老头儿开始挖苦她,

她就坐在凳子上,翘着凳子盯着老头。

老头说她不要脸,都高中了还玩小孩叛逆。

她用一种“你个傻逼”的眼神看他。

老头说她对不起父母,对不起他们的期望。

她像小孩一样瞪他

老头说她胖成猪了,还好意思吃饭。真的是个女孩吗,怎么那么没有羞耻心。

教室里吸凉气的声音一片。

她站起来,摆出一副“你看我多阴险”的笑(可是她忘了她脸胖胖的,还特么有酒窝)
然后她问老头,你知道我为什么不上语文课吗。

老头坐下,说 不就是老师不得你心,用这种自以为是的方法报复吗。害得是你自己我也不管。

她说
你讲的东西我都懂。我不知道上语文课干什么。
还有就是你熏到我了,钱味儿真香。像同学们的。
罗老头,你知道貌寝是什么意思吗?
夸你呢。可惜啊,你听不懂。
你觉得你用自己的方式打击学生们,骂生殖器真有意思吗?
老头啊,你把人家逼走了以为别人不知道。
老头,你别为我生气。
你也别把刚才那句话当真。
·······

我觉得挺可笑的。
第二个星期,她站在旗台念检讨。那个虚拟人物又说了一句名言。

她在化学课上看佛经,在数学课上看中药材书。 她说图书馆只有这些了。

我去县上的图书馆,每本书的前一页都有她的名字。

她在周末拉着我去一个天主教小教堂,和主教聊天,最后在主教那里借内地买不到的几本书。

我觉得她太奇怪了,像个神经病一样。一天就知道看书,玩儿,要不就讲黄段子。

她给我说:“诶,你知道母牛趴缸上是什么吗?”
我抄笔记。 想把她的头揪下来。

她又给我说:“你要听听我背的大金刚经吗?”
我看她一眼。

她揉她的小胖脸,说:“你知道百年孤独有几个译版吗?”
我忍不住,说: “下节课是罗老头的课。”

她果然闭嘴,摩拳擦掌地准备着,好像一只大肥猫。

高考前几个月,她又逃课,拉着我一起,告诉我她不想上大学。

她说她讨厌那些假兮兮的人,一天就知道标榜自己多能干。

我说是啊,难道谁都像你一样啊。想干嘛就干嘛。我们还有人催着呢。你爸妈倒好,什么也不管。

她突然站起来,无比严肃地告诉我说: “你怎么能这么想,我的意思是,我这个天才,和你们没有共同语言,我太憋屈了,太憋屈了!”

我把她拽下来,边笑边打。就在学校旁的河边,没有星星没有蛙叫,只有脏话和尖叫。

那是我高中里唯一像小说的情景。

高考的时候,她语文全省第一。

罗老头把她当榜样讲给那些学生听。

她一个人出了国。 不知道过得怎么样。

去年同学聚会,她回到这个小县城,脸还是那么可爱,胖胖的,似乎就过了几天。

我们笑罗老头,笑当时的蠢事儿。

她还是咋咋呼呼,像个小混混。

她勾着我的脖子,说: “要不要我给你讲个国外的段子?”

我笑着骂她。

然后她追过来,吵吵闹闹地笑: “别走呀!我用英语讲好不好!都这么大个人了,还害羞,真特么可爱...”

她醉醺醺的,还嘟囔着话。

我突然很想,把她揪到我怀里抱着。

阿冰

我的一个朋友,对佛教道教都有些研究,他告诉我道观里的狐仙是真实存在的,说每天晚上睡在道观里的认第二天醒来都会在其他地方出现,是狐仙把他们抬走的,我说装个摄像头不就好了,他乱七八糟跟我解释了一番。
他说《水知道答案》是科学,后来我们为此争辩了一路去院长办公室请教。
这个朋友人很不错,很温和,目光中总是透露出佛性的光辉!真的!有次我在他面前说了一句靠,他非常诧异地看着我问我怎么还说脏话啊,然而我比他更诧异。
他总一个人在学校里游荡,表情祥和,整个人散发着佛性的光辉....
学校里很多女生不喜欢他,学妹说他是奇葩。

毕业的时候在路上遇到,他总拉着我的手说这见一面少一面啊,以后再见不知道什么时候了,我尴尬地一直想把手抽出来。

前两天看他发的朋友圈,说新单位里领导太坑,然后他问候了领导的母亲

或许有一天他会变得和我们一样,满口的卧槽,然后变得愤世嫉俗或者庸庸碌碌,变成一个很普通不再奇葩的人。

但我倒宁可他永远是那样

我宁可所有人都有明显的缺点毛病
大家都一样
多没意思。

黄戉

W在5岁那年因为吃了一颗菜市场买来的皮蛋导致铅中毒,送去医院抢救好容易才保住了命,但医生告诉W他妈这病的后遗症会伤脑子。

忘记说了,W是我小学同学,我和他同桌三年,直到他转学。在学校,他戴着一副啤酒瓶底眼镜,胸前总是挂着一串保险门钥匙,走起路来哐当哐当作响。他的衣服要么大一号要么小一号,我猜应该是他哥哥小时候的衣服。在班上,男生女生都怕他,因为他要向人吐口水,而且还会追着人打,因为有病,老师也拿他没办法。不仅如此,他的身上还总是散发着一点点异味,不臭,但是酸啾啾的,总之没有小朋友愿意接近他。

但是W最最可怕的是他患有严重的面部神经失调症。这病不同于面瘫,他的脸不但能动,而且动得极为扭曲恐怖,每次抽动还伴着喉咙因为被挤压而发出的沉闷的声音,每次发作都让人不寒而栗。

在W转学走的前一周,有天放学他邀请我去他家玩刚出的母巢之战,说是因为全班只有我跟他说话。

那天,四点半的太阳正烈,我们走过车水马龙的街区,又绕过一个个市场,穿过几条小巷子后,走进了一片厂房宿舍区。我跟着被领进了一栋单元楼,走到三楼的建筑垃圾旁时他让我停下来在这儿等他。过了五分钟,他从楼上下来,手里多了个灰尘扑扑的棕色玻璃瓶子。他走到我身边蹲下,把一根手指在嘴唇前竖起来示意我不要出声,然后他屏住呼吸,把棕色瓶子里的液体从空中倒在了地上。顿时,地面腾起一阵白烟,像是被灼伤了一般滋滋作响,没一会儿整个楼道就被雾气充满了。当时的我被这场景吓得愣住,不知道是跑还是留。我慌乱地抬起头,发现烟雾中他正看着我,抽动着脸,然后悄悄地把脸凑到了我耳边说,

“这是草酸。”

匿名用户

有这样一个人,他不敢看恐怖片,甚至看了两个小时鬼吹灯就会吓得一夜不睡。但是打架哪怕被人打出血,哪怕六年级打他一年级他也不曾示弱。
有这样一个人,他初中因为一件不合身的大棉袄,一头凌乱头发被英语老师称为孔乙己。可他在同学从食堂因为没有方便筷就拿来正常的筷子时,主动把同学吃完要扔掉的筷子洗好了送回食堂。
有这样一个人,小时候看了太多的孔孟,当时遇到个不好的班主任,同学都说她时,他会偷偷的去厕所流眼泪。可他在高中却主动和他认为教的不好的语文老师在课堂上绝交,后来语文考了全班第一。
有这样一个人,有很多女孩拒绝他,他也拒绝过很多女孩。他会为了女朋友远离、拒绝所有的暧昧。却因为错过女朋友的生日而分手。
有这样一个人,他有很多特铁的兄弟,家里有黑社会背景。可他打架时,拒绝所有人,自己去挨揍把事情解决。
可是,现在他不会这样了。随着时间流逝,这个人再也不奇怪了。我们都曾是这样奇怪的人,多想一直能做个奇怪的人。

匿名用户

几年前在天津的轻轨上,遇到一个浑身散发酸臭的人,提了一个好像从垃圾桶里捡来的帆布公文包,我上车时,周围好几个人站着,可他旁边座位却是空的,我一屁股就坐在座位上,刚坐下就发现一股股酸臭,我发现身边我周围的人都在捏着鼻子看着我,我终于知道这个座位为什么空着了!我抬头看周围站着的人,发现他们也在皱着眉头看我。我余光看了看我旁边的男人,头发好像一个月没洗,上面油乎乎还毛遭遭的,衣服也特别破,特别脏,鞋子上都是泥,也没刮胡子,还有他提的那个包真的就好像刚从垃圾桶里捡来的,他的手指甲里全是泥还很长,我想站起来,但是觉得这样做不好意思,毕竟我已经做了几分钟了,忍吧! 几分钟过后,他从滥的不像样的包里拿出一叠纸,开始流利的写起英文,那英文写的简直跟英国人一样优美流畅。。。他不打草稿连停顿都没有的写了一页!还继续翻看后面的英文。我发现那是一份合同似的东西。我简直太惊讶了,以至于我长时间的看被他注意到了,他转过头来微微冲我笑,说,你做轻轨办事去啊,我结结巴巴说,啊,是啊,您英语这么好啊,看您写的好流利。他说,是啊,我去开发区一个外企谈项目,代表我们公司。。我当时整个人都震惊了,我说您英语这么好您出国留学过吧,他说哪里哪里,我就是咱们这南开大学毕业的。英语也就一般啊。。。过了几站他下车了,车上的酸味伴随到我下车也没消失,这是我见过最奇怪的人不知道有没有人认识他或者见过他!

草帽Fly

家住农村,出来七八年了,偶尔回家但没有提起,也没有遇到过那个老大爷,这个问题让我想起了他,不知道现在是否还健在……他七八十岁吧,无儿无女,也没有别的亲人,就一个人住在村头河边的水泵房里,那个房子小时候进去过,有两间,进门的第一间地面是很大的一个坑,里面放着大型水泵,从门口进另一间屋子靠的是一块很窄的木板。那里平时很少有人去,记得有一次,他不小心从木板上掉到坑里,自己在里面呆了好几天,直到有一个路过的人发现才把他弄上来。他走路很慢很慢,腿有点瘸,他吃的是百家饭,每到逢年过节,他就会拿个口袋,挨家挨户的上门,从我记事起就有这个印象,这好像也成了全村人默认的一件事,每家都会拿出自家的一些吃的给他,主要是一些可以长时间保存的吃的。村里有人家办喜事或丧事的时候,他会拿个土制的那种放炮仗的东西,给主人家放几声,就可以在主人家吃顿酒席,有时候还会拿到点烟抽,其实我想就算他不放那玩意,大家也会给他吃的,这也许就是尊严吧,日子就 这么过着,村里人早已习惯了他的存在,什么时候,什么地方他会出现全村人差不多都能猜个大概,好多年过去了,不知道他现在过的咋样……

吴南瓜

每个班都有个二哥……
我们班那个二哥是留级生,坐在最后一排
眼镜腿上粘着胶条,衣服一年四季是深蓝色,松松垮垮的
那会他不住校,每天早上拎一壶开水来上课,因为那时候我们的水总是不够喝…
二哥留过两级…嗯,应该叫复读~~他比我们年龄大,自认为肩负着给我们指点人生的任务,一聊起来,就会非常严肃深沉滴说:大刘,我看过你的模拟卷子,完形填空错得太多,你这还想英语上120?要抓紧练!还得背单词!
要么就是:六儿,你想考哪?…交大?!啧啧…那可不易啊~我给你算算,去年他们分数线是#%$,分到每一科,你至少得吧啦吧啦……

但是二哥自己的科举却总是连年不顺,每次一考就失误,有人悄悄说,其实二哥家里也不宽裕,支持他复课家里已经蛮有压力的了,二哥的思想负担应该也蛮重的……唉这还有心思操心别人…

我是艺术生,每天早退去画室,老师嫌我占着前排位置还老缺席,就把我扒拉到最后一排和二哥同桌…当我把课桌挪过去时,二哥仰天长啸:苍天啊!你要灭我!!!惊了我一身冷汗……据知情者透露,二哥复课两年几乎都不和女生说话…这下可好直接和一个女生坐同桌了…
好吧…我都没说什么,他一副受了天大委屈的样子……

后来还算相安无事,但还真是0交流…有回我吃饱撑的和他搭话:公园那棵银杏树接白果啦,你有没去看过?-------二哥又仰天长啸:啊~~~~~~~大姐!别和我说话啦!!!
(O_O)
(O_O)………还在上自习呢…
我……我就说了这一句好吧?

但是这个反应好像还挺好玩的,后来我没事就找他聊天…在课间……然后嘞,交流逐渐趋于正常化了,虽然还是一脸嫌弃的样子…向他请教问题,也愿意讲解了,虽然还是一脸嫌弃的样子……

马上临近高考,大家都愈发的紧张,教室全天的静悄悄…有天下了晚自习,老师前脚走,二哥后脚上讲台,然后:各位同学注意啦!大家最近都很紧张,我-决-定(此处拉长音~~~)为大家唱首歌!缓解下紧张的压力!【后排有知情者:出现了!二哥的考前高歌!他在之前复课的班级也唱过!……-_-#我去…这是什么鬼】
二哥:歌曲的名字是~~~~种-太-阳!
后排众:嗷嗷!好好!
我和其他同学:………
然后二哥开始唱:我有一个,美丽的愿望,那就是,能够播种太阳………………
我顺手录了个视频~~透过手机的小屏幕,看到二哥那么用力地唱歌,手臂还在跟着节奏挥动,很专注滴直视前方,目光一直穿过后黑板,班里的嬉笑和掌声成为了背景~~~~虽然有点五音不全,拍子也不准,但是居然有一点让人感动,
那时的我暗暗希望,这一次,有好运能降临到这个有点怪但是很努力在前行的人的身上~~~

Mr.七先生

我高中时代遇到过这么一个人,想必以后再也不会遇到。
其实此人我并不相识,但其在全校的名气使我很难不有所耳闻。
我至今已经忘了他的名字,暂且称其几葩侠。我不认识几葩侠是有原因的,因为他与生俱来的神经质色彩,是我这等凡人不容靠近的。在我的印象中他不爱与人说话,与周围的任何人都格格不入,我一度怀疑他是不是自闭症患者。
高中生的生活方式都极其单调乏味,好学生努力学习,坏学生谈谈恋爱。而这两样在几葩侠的眼中都是很低级的。
几葩侠是古希腊哲学家的附体,爱情大学这玩意都看不在眼里。我这么说是因为他奇怪之一,就是经常对着各种事物发呆。发呆的人有千百万,而像几葩侠这样发呆时一动不动并持续时间长达两三个小时的人着实令人称奇。
几葩侠的发呆不分上课下课,爽了常常站在楼下发呆两三节课,老师们说他脑袋有问题,也没人敢管。
那时候我们没有宿舍,听住在几葩侠对面的七号同学说,他常常喝着水喝着水就发呆,拿着杯子一直看,洗澡的时候发呆,一直看着花洒头,撸管的时候发呆,一直看着管......
七号同学这个人特几把,喜欢吹牛逼,所以没人问他怎么知道人家洗澡时发呆,撸管是发呆。但从此我们开始称几葩侠为几葩侠,源于七号同学所述的望管事件,而他的名字反倒忘了。
有一天,七号跑过来告诉我他有一个重大发现,他发现几葩侠走路转弯时总喜欢转个九十度的弯。后来我就联合七号八号九号十号同学去捉弄他,看见他走在路上就组成人墙堵在他前面,然后几葩侠就会向右转九十度绕过人墙,再向左转九十度继续前行。
大家捉弄完就一哄而散,然后七号指着八号骂他是脑筋不转弯的傻逼,我们都知道这是在指桑骂槐,八号就会哈哈大笑,“哈哈哈,对,我就是一个大傻逼。“
我总能在这时候看见几葩侠面无表情的脸,丝毫没把我们放在眼里。
我们的恶作剧虽然恶俗又无聊,但那个时候都玩的不亦乐乎。后来我们却不再玩这个游戏了,因为我和七号说,你有没有觉得我们在他眼里看起来才更像傻逼,七号沉思一会,说:“你他妈这么一说,还真他妈有点。”
一个喜欢去和傻逼玩的人才真是傻逼,更讽刺的是傻逼眼中逗他玩的人比自己还傻逼。
后来升入高三,我们搬到学校每届的高三备考楼,每层楼配有厕所,环境曲径通幽,与世隔绝。而我们莫名的和几葩侠变成邻班,在我们千军万马过独木桥的苦逼日子,听隔壁班传来各种与几葩侠有关的奇闻异事,是我们偶尔休闲的娱乐谈资。
听他在上课时拍案而起,大骂老师教学方式,听他在政治试卷发表左派看法被批叫到办公室,听他只用四字短语写作文被批零分......
高考浮动的日子很快过去了,至此我在也没看见他,也从来没想起过他来。
今天逛知乎看见这么一个问题,揭开尘封已久的记忆片段。当我在以后的生活中被很多人看成傻逼,而郁郁愤慨的时候。忘了曾有个被全校看成神经病,而他全视全世界为傻逼的几葩侠。
我至今不知道他是脑袋有问题,还是超于我们那个时代,与世界格格不入的智者。
而此时我却莫名的怀念起他来,可能是因为他能忍受所有人对他的非议,可能是因为他能面对无人交流的强大内心,又或者是因为他是个在撸完管后对着自己的几把发呆,一个特立独行的几葩侠。

和歌山

一大学同学,非常邋遢
后来和我都在深圳上班,同租房,2房1厅,一人一间

说一些细节
1 深圳的夏天一个星期洗一次澡,要玩游戏没时间洗澡

2 以前有张木床,结果被他睡垮了,然后懒得买,直接一块木板垫地上睡。

3 只有一床被子,冬天盖的那种棉絮。夏天也盖这个,又是个胖子,流的汗就把棉絮泡湿了
(同时请参照1,不洗澡+夏天盖棉絮,房间一进去,就能闻到扑面而来的酸爽)

4 夏天有蚊子,也不用蚊香,实在受不了了就用棉絮包着头,头以下全部露出,睡觉
(我问过他,为什么用这么奇怪的姿势,他说睡觉蚊子在耳朵边很吵所以包住头,
我接着问,那你下半身不包蚊子咬怎么办?他答没事,那时候已经睡着了)

5 毛巾只有一条,洗脚洗屁股洗JJ洗脸擦嘴

6 键盘鼠标上都有黑黑的东西,是手上留过的汗+烟灰+平时吃饭掉落的残渣+头皮屑+小强的翔
等一系列的混合物,铺满了键盘和鼠标。

7 有一天说键盘的P键不灵了,让我帮忙看看。
我按了一下发现根本按不下去,然后仔细看了看按键的缝隙,一只小强在下面。。。
当时我就吓尿了,说TMD小强在里面怎么可能会灵。你自己把它弄出来。
然后,他拿起键盘在桌子上用力的敲击抖动,
我就见到了一个永生难忘的画面。

密密麻麻的小强从键盘缝隙里出来了。。。还TMD有那种灰白色的,明显是母蟑螂刚下的崽
保守估计50+
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后续还有,想看继续更新

橘子和柠檬

嗯,应该是“日穿墙”学长了。

“你们听说了么?隔壁班级来了一个复读了七年的耶”从我身边经过的同班哥们那爽朗的笑声吸引了我。我忍住了内心强烈的好奇心,打算自己去探索这位迷一般的人物的身世。

第一次偶遇他是在路上。当时的我骑着一辆破旧的山地车在街上闲逛,一阵急促的脚步声从我身后传来,在我想转过头的瞬间他便从我身旁跑过。一身特步的装备,享受那飞一般的感觉。手上提着一个发黄的布袋,里面装着他最宝贵的学习资料。嗯,风一样的男子。

“你认识他么?”我指着前不久偶遇的男子询问我的同桌。

“哦,他啊?就是日穿墙学长,至于为什么叫…,听说…”

不久后的我便亲自揭开了这个谜底。

下课铃声刚响,我便向厕所飞奔而去,身体里的暗物质渴望冲破我肉体的禁锢,去实现自身的价值。

路途中我遇到了那个男人。此时的他,左手插腰,右手用一个国际手势指着墙壁,没错,那是办公室的方向,隔墙就是教师聚集地。嘴里念叨着某种咒语,我不能理解其中奥义,但是大概猜的出来是他想要和老师的亲属发生某种不正当的关系。是的,“日穿墙”的名号名不虚传。由于我想上厕所的生理需求不容我多想,我便向前狂奔,离开了身边这名神秘男子。

令我惊讶的是,正在进行重大仪式的我再次遇见了他。

我发现了在我前方三个坑位的学长,他眼睛盯着头顶上方水箱低落下来的水珠发了呆。我猜想他正在思考万有引力定律或是人类从何而来这样的哲学命题,也有可能此刻的他正因为尿不出来而烦恼。

我也不知道他那神奇脑袋里都装了什么奇思妙想。但是今天的厕所却是十分诡异,平时都是满客,为何今日只有我俩?空气似乎凝结了…

那一双狼一般的双眸盯着我看着,富有杀气的同时又带有几分温柔。吓得我出了一身冷汗,连屎都拉不出来。他的视线离开了我所处的位置,转身,离开了臭气冲天的厕所。我知道,他一定解开了某道深奥的物理题、想通了某个哲学道理,或者他成功的解决了尿不出来这个问题。

离开战场的我决定放弃继续探索他的身世,因为刚刚的经历让我觉得他肯定不是一个普通人,他的身上一定有异与常人之所在。

终究,学长没有让我失望。

高考以三百多分从学校毕业,去年的他,是带着本一的分数来复读的。我也听说,今年他将选择在大专就读,永远不再步入高考这个残酷的战场。

我知道,他一定有自己的理由。

苏小乔

我的表弟!!今年上五年级了
他放假都会住在我们家,先说两件我认为他做的最奇怪的事吧
第一件,他冬天在我们家洗澡,衣服都脱的差不多了,他忽然DuangDuangDuang跑出来,跑到暖气片那拿了一双袜子然后冲进了厕所,这里看来也不算特别奇怪,但是!洗完澡后就听到他在厕所里喊我妈帮他拿换洗的衣服,这时候我就有点凌乱了,他连洗澡的衣服都不拿,却在衣服脱得差不多的时候执着的冲出来拿了一双袜子进去,虽然家里有暖气但是他穿那么少跑出来肯定还是很冻人的。。。
第二件,我妈买了一大袋旺旺仙贝,全部堆在一个饼干盒子里,他吃东西也跟别人不一样,正常人都是吃一个,然后再拿一个,他不,他拿了十几个出来(旺旺仙贝是独立的小包装),很整齐的摆在茶几上,然后开始按顺序从左到右吃起来,那个时候快吃晚饭了,我妈在厨房炒菜,从厨房出来的时候看到了就说他让他不要吃零食了,准备吃饭,然后!我妈再一转头,发现他把茶几上拿出来了但是没吃完的仙贝全部扔到了垃圾桶里!我妈也凌乱了,问他干嘛都扔了,他说没吃完,怕坏了。。。
我发誓他智商没有问题!!!( ¯ ¨̯ ¯̥̥ )

来源:http://www.zhihu.com/question/35489628

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