作为一个医生,什么时候感觉有成就感或者觉得没白学?

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成功地把自己治好了的时候,髂胫束股骨外侧摩擦综合症,谁得过谁知道。

银闪

5年前,我还在规培,轮转到血液科时收治了一个奇怪的患者。
病人10岁,男孩,主因反复全身出血20余天住院,我接管他时已经住院3天了,在住到我这里之前,他已经在北京儿童医院和人民医院分别住了10天了。主要表现为全身出血,眼睛,鼻子,牙龈都有出血,皮肤散在瘀斑,最严重的是腹腔里还有一个大血肿。在儿童医院和人民医院均给予补充血浆,凝血因子,纤维蛋白原和维生素K等治疗纠正低凝情况,治疗后症状均一度好转,但是停止治疗后出血很快又出现。像这种原因不明的出血性疾病寻找原因是治疗的关键,这个病人奇怪就奇怪在找不到出血的原因,从抽血化验,基因学检查,骨髓检查等结果看,患者的肝功能,和骨髓造血功能均正常,由于大量出血,肝脏和骨髓的能力还有代偿性增强,至于遗传病方面,可以检查的遗传因素也没有异常。像这种情况,最可能的情况就是患者误食了药物或事物导致了中毒,但是在三家医院的病史采集中均没有一点中毒的痕迹,患者10岁,既往身体健康,据父母交代,家里一直做粮食生意,并没有人有慢性病需要服药,患者在发病前饮食和作息与平常无异,没有去过其他地方或吃过特殊的食物,而且,他家里只有他出现了这个问题,其他人都身体无恙,再者,即使患者当时接触了毒物,现在来北京已经20多天了,这20天患者的饮食用药都有严格管理,为什么还能出现中毒表现?
因为这个情况,中毒的情况很难确定,诊断陷入了绝境。患者已经在北京治疗了20多天,反复输血浆和各种凝血药物,加上为了寻找病因做了大量的检查,家里已经把积蓄花的差不多了,患儿的父母表示,再治不好家里就没钱了,只能接回家听天由命了。当时科里决定申请全院会诊明确诊断及制定治疗方案。作为住院医的我需要写一份病情简介发到各个科室。由于我是新接管病人,所以打算再仔细了解一下情况。
我去看小患者的时候,他才输完液,贫血导致的脸色苍白加上身上散在的青紫让他显得着实可怜,他见到我有点害怕,告诉我他爸爸妈妈有事出去了,有什么事可以等他们回来让他们来找我。我当时突然想到,之前的病史都是从患者父母那采集的,没有一个医生从患者本人身上采集过病史。
于是我简单地向他问了一些情况,但是大部分都是我知道的情况,在聊了10分钟后,我开玩笑地问他“你身上这么多淤青是不是你偷吃了什么东西,爸爸妈妈打的啊?”
“不是,爸爸妈妈从来不打我,我爱吃的东西他们都会给我买,从来不偷吃”
“哦,你都爱吃什么啊?”
“我最爱吃红薯干了”
“那你是不是吃了红薯干才这样的?”
“不是,我都吃了好几年了,一直没事。”
“那你家里的红薯干都给你一个人吃吗?”
听我这么问,他犹豫了一下,然后小声地告诉我了一件让我诧异地真相。也正是这个真相,让我把这个病例深深地印在了心里。
他说“嗯,妈妈每次买回来都只许我一个人吃,妈妈说这东西金贵,不许我给妹妹吃”
什么?他还有个妹妹?为什么之前的病史从没采集到!
我问他:“你还有个妹妹?为什么你爸爸妈妈都没和我们说过?”
“因为爸爸妈妈不喜欢妹妹,每次有好吃的都留给我吃,不让妹妹吃,我有时候偷偷藏起来一些红薯干给妹妹吃,妹妹可高兴了”
“那你妹妹对你是不是也特别好?”
“对啊,妹妹有时候也会给我她摘的小花,捡的漂亮的石头,我来北京治病前她还偷偷告诉我她发现了一个藏着红薯干的洞,每天都会拿些红薯干我们偷偷吃。”
“那你病了,你妹妹现在怎么样?”我尽量地压抑着自己激动的心情。
“妹妹也病了,和我一样,比我还重,妈妈说妹妹可能活不了了,医生,你去我家救救她吧。”
问到这里,我已经大概清楚了,患者家长故意隐瞒了病史,因为家里穷,钱只够给一个孩子治病,所以,他们选择了男孩。由于近期出现了不明饮食史(他妹妹给他捡的“红薯干”),且患者从一人变成两人,当时我想这很有可能是中毒。
所以等他家长回来后,我把他们两个叫到了办公室,仔细问了起来。
“你们在家做什么活的?”
“种地,夏收的时候倒点粮食挣钱,大夫,我们这次看病已经把家里钱花完了,还借了好多债,您尽量给我们用便宜的药吧,再花钱我就要卖房子了。”
“倒粮食?那你们把粮食囤哪?”
孩子的父亲一愣“囤我家院子里,我家院子大,我搭了个小屋子当仓库,这和我儿子病有关系?”
“你家仓库闹老鼠吗?”
“闹,我前一段时间还放过老鼠药,溴鼠灵,这药八成是假的,我放了一个多星期也没见老鼠少。不过大夫你放心,那药我都是锁柜子里,我儿子不可能偷吃的。”
“你是不是把药抹在红薯干上放的?”
“对啊,要不老鼠不吃啊”
这下事情真相大白了!他的女儿看见了父亲放红薯干在仓库的鼠洞里,于是偷偷去拿回来与哥哥吃,但是她不知道那是掺有鼠药的红薯干,所以才引起了溴鼠灵中毒。而溴鼠灵属于二代香豆素类抗凝剂,虽然与华法林抗凝机理一致,但持续时间很长,所以患者才会出现停药后仍反复出血的情况。治疗这种情况需要长程、大剂量使用维生素K,但在之前的治疗中,由于不了解病因,维生素K通常是用到患者凝血正常了就停了,所以才会反复出血。
在了解病因后,我们给予了患者大量维生素K持续治疗,果然出血未再出现。而且,我和我的上级医师强烈要求患者家长把妹妹也接过来治疗,由于单用维生素K价格并不昂贵,所以家长同意了,在治疗了3周后,两个小患者均没有淤青和出血了。于是就出院回家接着治疗了。

这个病例到最后家长也没有对我们说过谢谢,但是这是我最有成就感的病例,直到我规培结束,这个病例都被作为教学病例使用,它再一次证实了病史采集准确的必要性,而我,也认识到在我国,还有地方有着如此严重的“重男轻女”的思想。而且深感作为医生的责任,如果能早一点问出这个情况,那家长可以省很多钱,他家的女儿也能早点接受治疗。作为内科医生,发现疾病就像破案,要有严密谨慎地推理,仔细地寻找证据,当一个复杂的疾病被彻底查清,那种成就感是患者的感谢所不能比拟的。

2015年9月20日更新:
1、感谢大家对我的赞美,说我是中国豪斯之类的实在受之有愧,这个病例之所以被当做教学病例是因为它没有详细采集病史而被作为反面教材的,选择写这个病例是因为它相对简单,不需要很多的医学知识就能看懂。对于西医治病,大众的主要关注点在手术居多,我的初衷只是想让大家看看我们不做手术的内科也是有很多魅力的。另外北京开展规培比较早,我所知道的是05年就开始了。
2、北京并不是所有医院都能做毒物检测,据我所知最有名的毒物检测是在解放军307医院,溴鼠灵是可以检测的,这个患者也是在怀疑溴鼠灵中毒后送检标本确诊。但是一般综合医院很少把毒物检测作为常规检查。现在很多知友看到病例开头就觉得是鼠药中毒,是因为我没有把患者发热,恶心呕吐,心悸,腹痛等情况写进去。现实中的情况比事后描述要复杂的多,如果没有前两家医院详细的排出诊断,我也一样会做很多检查除外鉴别诊断。所以我就是那第九个馒头。前面接诊的同仁比我要专业的多。而且就事后家长说前面的两家医院也都建议他送307做毒物检测,是他觉得这不可能是中毒,所以没去。频繁更换医院也是因为不相信是中毒。直到我给他分析出来了这种可能,他才相信了这件事。
3、孩子家长给孩子买的红薯干属于食品,我想很多人都吃过,而捡的红薯干不是,是用生红薯掺上白糖和鼠药做的,所以家长不是“宁可用红薯干药老鼠也不给女儿吃”,事后我问过孩子妈妈,妈妈说虽然偏心儿子,但是绝对没说过不许给妹妹吃的话!我也不知道他们谁说的对......
4、溴鼠灵对肝脏合成凝血因子时间较长,脱离毒物后出现低凝状态的时间甚至能持续到半年,所以小男孩才会来北京20多天还有出血。
5、妹妹没来北京看病,但是也在当地医院接受治疗,委托家里的亲戚照管,家长本来是想如果能治,就治好一个再治一个,如果治不好,两个都来了也是治不好。后来我们要求把妹妹接过来,主要是为了确定是否有“捡红薯干”吃这种事。毕竟孩子的话不能尽信。
6、我最后说没有说过谢谢,并没有嫌弃他们的意思,我一直觉得病人来治病,我给他们治,谢不谢的无所谓,毕竟我不是为了别人感谢我才给别人治病的,我只是想告诉大家,我享受的是发现疾病治好疾病的过程和结果,至于治的是谁无所谓。在不影响治疗的前提下,病人对我怎么样都是不会影响我的诊治的。我想大多数医生都是这样的。
7、大家觉得这篇文字是故事也好,是真事也罢,我不希望大家去挖掘真相,流言猛于虎,实话说我没想到会造成这么大影响,我这人胆小,很怕我在网络里的行为影响我活着别人的现实生活,不想像有些前辈那样被迫删除知乎,所以希望这件事到此为止,对于各种传播媒体的朋友我只能说抱歉,还是不要转发或传播了。谢谢大家谅解。

匿名用户

第二次小更新,在最后。。。。

半夜3点多,收了一个出车祸的孕妇,送来的时候孕妇大出血,呼吸微弱,心跳,血压测不出,脉搏细速,休克一步一步向不可逆发展。
最关键的是,送来的医生讲腹中的胎儿可能已经停止心跳了。
当时几乎所有医生都达成了共识,胎儿肯定是没可能了,我们要做的就是尽全力把大人拉回来。
具体细节不方便描述。

我只知道在距患者送来又过了接近1小时的时候,终于打开了腹部,所有人都以为胎儿早已经死亡的时候,却发现胎儿的手臂动了一下。然后我们迅速将胎儿取出,实施急救。可是刚从腹部取出不到3分钟,胎儿的呼吸心跳就停止了。
除了主刀和一助二助他们还在抢救大人外,我们几乎所有人都在为孩子轮流做心脏按压。
心跳停止后每过1分钟,生存率下降7%。
5分钟。
10分钟。
30分钟。
就正常的抢救来说,现在应该停止了,作为医生而言,说实话,真的已经仁至义尽了。
可是没有一个人放弃,因为这个孩子已经创造了奇迹,几乎所有人都在希望他能再有一次奇迹。
直到快一个小时的时候,我们终于将孩子救了回来。
因为涉及非常多的东西,细节就不方便描述了。
因为和家属的沟通一直是由我在完成,最开始的时候我就明确的告诉他们孩子是几乎不可能保得住,家属虽然情绪很激动但也表示理解。
可是当我将孩子抱出去告诉他们孩子救回来了,但是预后是差是好还不清楚的时候,家属一行12个人,所有人就在那一瞬间就对我跪下来了。
那场景真的是终生难忘。
当时我也是懵了,忍住情绪,脚一直在发抖,最后好不容易说了一句主刀医生还在尽力抢救大人就转身走了,因为实在无法处理这种场面。
后来经过接近6个小时的抢救,大人也救了回来。
因为这件事在我们这个小地方的影响挺大,很多东西就不再叙述了。

突然就收到了很多赞,其实和这个答案下的众多医生一样,我们也只是尽我们全力去挽救一个生命,一个家庭。就像医学生誓言说的,健康所系,性命相托。
我父亲经常对我说,见死不救,枉为医。
和各位同行共勉。也谢谢大家。

对了,最后母子平安,孩子的预后比我们想象中要好很多,但肯定是受到了一些影响,我们目前一直在随访中。

有朋友问到了婴儿,新生儿心脏按压的问题,可能大部分人还不是很清楚,婴儿的心脏按压与成人是不一样的。成人是用手掌,而婴儿新生儿由于发育不完全,容易损伤,所以用的是大拇指来按压。
通俗来说就是大部分人玩手机那样,大拇指在上,四根手指在下托住后背,只能用大拇指用力按压。
大家没事可以试一下,这个是非常痛苦的,我们轮流按压的原因倒不是体力不支,而是大拇指很容易就抽搐了。

王医疯

1.之前在儿科,经手了很多患儿。

逛超市的时候遇到,会被孩子妈妈拉住,让孩子给我叫阿姨。

那种友善的,恬静的笑容。

2.在神经内科的时候经手了一个晚孕的癫痫患者,为了在解除病人发作痛苦的同时尽量不伤害胎儿,用药上我都是一再斟酌,病人在院的几个晚上我都一直陪在她身边。

然后病人出院了,预产期了,在本院产子了。

生完孩子的第二天,孩子爸爸专门从产科病房跑过来跟我说母子平安。

感觉一整天,走着路都想跳起来。

3.看到知乎上一个朋友回答说自己的妈妈是医生。在火车上遇到癫痫发作的病人,说着自己是医生就冲过去的,然后感觉妈妈整个人都在发光。我也遇到过。就是今年春天,我妈年休,去桂林玩儿。一起出行的人挺多,知道我妈妈是医生以后一直礼遇有加,然后我妈妈在路上不小心被一起走的团友用热水烫伤了左侧小腿,浅二度,疼痛比较剧烈,面积也挺大。但是她看着人家愧疚的表情也自己默默的处理了伤口。
桂林一直在下雨,创面愈合很慢,她一路强忍着自己走了下去(我并没有随行)

回来的路上火车上有孩子发热,咳嗽,咳痰,然后列车员一直在广播,说希望能有一个大夫去看一下患儿。那个时候我娘的腿已经处于疼痛过敏的状态,走路一瘸一拐的。但是要去看孩子要穿越大半个车厢。但是我娘还是去了,她回来告诉我,去的路上车厢里很拥挤,但是她走过的地方,大家会问她是不是医生,然后自发的给她让出一条路来,那一刻,她觉得自己还挺像个英雄的。

不可否认,我学医的初衷就是源自于我妈妈。像之前大家说的那种,医生拿提成很多呀,会开很多很多化验单。我真的没有看到。到现在,我妈做妇科主任十五年了。我家也并没有像其他人家一样,住大房子,开好车,我看到好多次,我娘觉得病人可怜,尽量给病人减免各种检查费用,然后带着病人直接去做检查的。我们家属院门卫上经常会收到很多交不起检查费的老头老太太送来的土豆,花生,各种各种农产品。
对他们来说,这是他们能送来最好的东西。

她自己会经常说,对我亏欠良多,她加了我高中朋友的微信,聊天的时候告诉我朋友,小时候我爸下乡,她夜班就带着我在医院,把我扔值班室里,等我大一点了,画的画全是孕妇生孩子。

其实这些东西,我都已经记不太得了。可是我看的到她这几十年如一日的努力,我家电视已经很多年没有交过有线,一个五十多岁的老大夫,在上了一整天手术台以后,回来还会在家抱着课本看书。两条腿上全是站手术台导致的曲张的静脉。

在我心里边,我妈就是英雄。我时时刻刻都为她感到自豪。

写我妈妈的这一部分,是我在看到评论区好多鼓励以后一脑袋热血的写下来的。脑子一冷却,我就在思考,要不要把这一部分删掉。

之前看知乎,会偶尔看到高票回答里有提及家人怎样努力为社会做贡献的部分,我都不置可否,在我看来,作为家人的人来叙述这些问题会多少的增加一点偏好倾向。
也会有人觉得,说的这么好听,会不会有所夸大。这些东西都是真真正正发生在我身边的,问题是我并不想有那么一些人,来质疑她的目的,来否认她的善良。
但是想了想,还是把这一部分放到这里吧。

因为能看到的,不仅仅是我的同行,还有更多,能理解,也愿意理解我们的人。

看到你们给我的评论,真的非常感动。不自觉的,嘴角就想往上翘。

这也是力量。
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早上醒过来看到知乎上有好多赞,吓了我一跳。(=_=是的,就是这么没出息)

鼓励也很多,讲我善良的也很多。说的我有点儿不好意思⊙▽⊙。
其实这真的是我们在工作中很小的一部分。
我看到比我努力,比我善良,比我愿意奉献自己的同行有许多许多。

这不是为了被别人夸奖,也不是为了让别人说这个医生多么厉害医术多么高超。这是我们的责任。

。。嗯。。。不知道怎么说。。总之就是。。

谢谢大家,真的谢谢。

然后我挨个儿翻了翻关注我的知友的资料,发现有好多好多都是同行。

所以有很多想法大家还是一致的。我所经历的,你们应该也有这样的体会。

这个职业本来就是一个充满爱意的职业。我希望有更多人理解也有更多同伴能不改初心,更加热爱。

再次感谢~~一鞠躬 二鞠躬 三鞠躬~么么哒~~~~

圆圆

轮转时在呼吸科,接过一位99岁的老奶奶。

老奶奶是从急诊转进来的,急诊的诊断是呼吸衰竭和心脏衰竭,高烧39度,戴着储氧面罩,整个人极度虚弱。

那天还是周六,我一个人收病人,上级医生告诉我收进来的时候对我说,已经和病人家属交代过病情了,家属表示理解,只要老人能减少一些痛苦,他们已经做好了最坏的准备。

于是就收到了我的病床上。

入院后完善检查发现,除了呼吸衰竭和心力衰竭之外,老奶奶还合并严重的肺部感染、肝功能异常、凝血功能障碍、低蛋白血症、以及消化道出血。

我和上级医生焦头烂额的请来了心内科、消化科还有血液科会诊,大家的意见都是一致的,由于患者高龄,基础状态差,感染重,多脏器衰竭,预后极差。而且不管哪个脏器都不能太过积极治疗,因为这样势必会造成其他器官的进一步恶化。其中消化科医生还诚恳的跟老奶奶的外孙女谈起自己奶奶临终前的情况,非常类似,从家属的角度讲应该如何让老人走的更安详。

于是会诊结果决定保守治疗。

所谓保守治疗,就是最温和的抗感染,同时小心翼翼的维持各个脏器功能的平衡。这个平衡之间任何一环的打破都是致命性的。

而这个重任被上级医生交给了我。

于是,我每天提前一小时到病房查看老奶奶的化验单、液体出入量和各项生命体征,根据结果细微调整药物用量,申请白蛋白和血浆,根据液体出入量调整利尿药和液体入量。下班前花上二十分钟和夜班医生详细交代如果出现各种情况要如何处理,如何用药,如何控制出入量。除了病历常规记录之外,我还自制了一个表格,把各项指标的变化趋势做成折线图。老人的家属也非常配合,对我表示充分的信任并严格遵守医嘱,这也让我减少了很多不必要的沟通工作。

就这样,一周后,老奶奶体温开始正常。10天后,血氧指标有所回升。2周后心脏功能开始有所好转。3周后老奶奶消化道恢复正常,可以吃一些自己爱吃的东西。26天后,达到出院指标,可以出院。

出院的那天,她年逾古稀的女儿握着我的手不停的感谢。她的孙子孙女们一起来接她回家。护士们争抢着和老奶奶合影沾沾福气。上级医生也对我表示了极大的赞许和肯定。老奶奶自己眨眨眼:“从鬼门关走了一遭,被这小大夫(指指我)生给拉回来啦!”

当时我就觉得,医生这个职业所带给我的巨大成就感,是其他任何任何职业所遥不能企及的。这也是在如此这般的医疗环境下,我依然愿意选择做一名医生的最主要动力。

云海

医学院同学感情受挫,吃心脏骤停的药自杀,被同寝室姑娘发现了。抢救到医院,全班知道了,围在病房旁边一个挨一个按心脏,因为一个人根本按不久。医院已经放弃了,他们不放弃,按了两个多小时,姑娘活了。二十个医学生创造的生命奇迹。
姑娘后来一直傻傻的,被同班同学表白,原来她身边一直有爱她的人。男生很能干,现在带着她在美国行医,姑娘人不灵活就不工作了,他们很幸福。
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讲一个白学了的。
一次饭店吃饭,吃完大家一起上吐下泻,明显食物中毒,于是他们相互诊断了一下,配了点药。第二天发现昨天那家店大规模食物中毒,只要有医院诊断的都赔钱。
但是我没有挂号!!!!

钟文

正常的一天,一对年轻夫妇带来了一个嚎啕大哭的小孩子,看样子也就两岁多,还不懂得说清楚话呢,只会喊痛痛……原来是在家里床上玩耍时候不小心滚了下来,扭到了肩膀,抬不起来了,我初步检查下,骨头没事,让妈妈抱着他,慢慢的帮他松筋理筋,松了一会可能疼痛缓解了点,哭声没有那么大了,我看差不多了,拉着他的手,轻轻一拉一抖,好了!他被我突然拉了一下,刚刚嘴巴一扁想哭出来,我拿起一旁准备的棒棒糖,故意放到他的手边,他一下伸手过来抓住了,他看了看可以活动自如的小手,咧开嘴破涕为笑……看着他满脸泪水的笑脸,那一刻,我觉得自己仿佛是个英雄。 不过很悲催的是,这个宝宝在以后一年里,再三扭到肩膀(一次是自己滚下床,两次是被冒失的父母拉伤……),连续几次的治疗后,宝宝对我产生了心理阴影,以后在街上看见我,都会大哭起来……

水桶腰

09年,我在帝都等待研究生开学。
半夜爸爸一个电话打来,90多岁的奶奶又一次吞了积攒多时的安眠药自杀,发现得太晚,这一次恐怕是抢救不过来了。大夫已经宣告脑死亡。
大夫说你奶奶瞳孔都散了!电话那头爸爸哭得像个孩子。
我坐第二天早上第一班高铁赶回家,中午打车直接到了医院。长这么大头一次没有人来接,因为全家人要么在医院,要么忙着准备后事。
急诊抢救室里眼睛哭肿的姑姑给我交待了一下情况:奶奶住进来已经三天了,一直未醒,昨天自主呼吸也没有了,靠呼吸机维持。请神内科会诊,初步认为服药后发生了脑梗(无法做ct),体格检查提示脑死亡,拒绝收入神内。今天开始全身高热了,大夫说不行了。家属要求转入icu,icu大夫建议留在急诊,因为在icu也是支持治疗,费用还很高。
我心里明白,高龄老人重症病危,谁都不愿意收进科里。况且在转科的电梯上都可能挂。
姑姑说着说着又哭了:你奶奶,叫她也不答应,戳她扎她也没反应,拔开她眼皮眼睛一动也不动,瞳孔都散了。妈,妈你倒是回话啊!
我看看奶奶,陷在病床里全身水肿得像个馒头。扒开她眼皮确实毫无反应。我找护士姐姐要了根棉签,棉头沾水碰了碰她角膜,她眼皮有一丝难以察觉的收缩。
我希望自己没有看错。我又找来手电筒,检查她对光反射。她扩大的瞳孔确实收缩了,尽管很慢很慢。这证实了我的猜想,奶奶不是脑死亡,而只是很严重的深昏迷。这样就还有救。
只不过她脑干反射的表现太轻微,以急诊大夫的忙碌程度,不会有人愿意多花几分钟的时间弯着腰仔细的观察鉴别的。
我找急诊大夫看她这几天的医嘱,才发现偌大的三甲医院急诊内科每天就一个值班医生,看门诊查房全是他,忙得焦头烂额。我跟他说了我的发现,他笑笑不说话,仿佛我是因为希望过大出现了幻觉。我也就笑笑。然后我问,病人现在全身水肿,包括结膜也水肿,再加上高热以及可能存在的缺血缺氧,是否考虑脑水肿的可能性?医嘱里面是否有用甘露醇一类改善脑水肿的药物?
医生说,昨天不是我当班。。。不过我可以帮你查查。
查了果然没有。三天来的输液不过是解毒剂和支持治疗。
医生说,那我给你开上甘露醇吧。
我说,还有白蛋白。她都打了三天盐水了。自费我们也打。急诊没有我们去外面买。

此后的十个小时我一直守在医院,寄托着希望的甘露醇和白蛋白分别挂上之后,我所能做的就是跟陆续赶过来的叔叔,爸爸,姑姑们解释,一遍遍的演示对光反射角膜反射,告诉他们奶奶还有救,给他们信心。
这十个小时内奶奶的角膜反射是逐渐增强的。有一次她甚至自己收缩了下眼周。

第二天中午,她醒了。

后续的情况幸运得像个笑话。

奶奶醒了后,逐渐从只能转动眼珠,到活动手指写字要水喝,再到撤了呼吸机,再到可以坐起来喝粥,可以清楚的说话。几天内她熬走了周围许多床的老人。急诊室的医护人员都认为这是个奇迹,纷纷过来围观。
等到她的情况允许移动后,终于推去做了ct。ct结果显示近期未发生脑血管事件。也就是说连脑梗也是误判了。爸爸叔叔姑姑们兴高采烈,纷纷充满感情的描述:你奶奶只是药吃多了睡得太死了。
当然我知道那是脑水肿导致的深昏迷。多亏了那一点若有若无的角膜反射和对光反射,让我抓住机会找医生修改医嘱。多亏我及时赶了回来。
连曾被认为是临终高热的发热,后来也证实是在抢救时没注意保暖,吹多了抢救室的冷气所致。当她开始有苏醒的表现时急诊医生重视起来给她开了抗生素,输了三天液就退烧了。
爸爸全程由一开始拉着医生的手痛哭,到趴在奶奶脸前言听计从,喜笑颜开,让我心里受到了巨大的触动。
等到他终于想起我,他对我说:多亏了你,你奶奶是你救的。
。。。。。。其实我就是查体比急诊医生多用了一点心而已,我也只是个刚毕业的医学生。
他跟每一个来探望的亲戚大肆宣传是我女儿回来发现的又坚持用药终于抢救回来云云,自豪程度远胜过我刚考上北医研究生那会儿。
我对奶奶的感情可没有他那么深。我所有的喜悦,都来源于实现了他的喜悦。
在医院里见到他第一面时,他摘下眼镜抹着纵横的老泪:
“我做了个梦,你奶奶躺在床上,还是九十多岁的人,可我看见的是她三十岁的样子。你奶奶走了,我可就是没娘的孩子了。”

这就是我利用医学知识所救的第一个病人的体验。也很可能是最后一个病人。因为那年开学后我就成了实验狗。

对了,再过三天我们全家要给奶奶庆祝百岁生日。

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一日之间过五千赞了,我这万年小透明还来不及窃喜,已经被评论区吓尿了。
撕医生黑医院并不是我的本意。正如@朴大尚(手机怎么不能超链接?!)评论中提醒的:“ 以目前医疗资源的配备,急诊医生的日常工作不是我等普通临床医生和广大群众所能感同身受的。文中也提到是难以察觉的角膜反射,那也可能在更严重的前一天根本就没有,icu里病情瞬息万变,这就是客观事实,是打医生骂医生给医生高薪也一样的客观事实。” 虽然在奶奶这个病例里,客观上最初急诊给出的诊断意见是错误的,但这错误也是在病情发展变化后被观察到的,临床上时有发生且很难避免。并且医生及时调整了方案使抢救取得了满意结果。作为家属我十分感激医生后来的处理。如果要抱怨的话,也只能抱怨医疗资源如此匮乏,大医院急诊人手不足,导致许多本来应该由医护人员关注发现的问题都交给陪护的家属来解决。结果当然是解决不了。

我在评论区里表达了我的看法,可惜大概很多人都没看到:

“我觉得我有必要说明一下:1,关于这件事我的家人从头到尾没有埋怨过医院,反而非常感谢,事后还给急诊送了锦旗。毕竟奶奶是医生护士抢救回来的。2,我在抢救中只起了很小的作用,相当于一个特护,发现了医生查房时没发现的细节而已。3,随便下了脑死亡的结论我是有点生气,不过我也在急诊轮转过,知道在这儿很难得到准确的诊断,大都是“##待查”。况且奶奶那时没法做影像学检查确诊。4,那时候我刚毕业,只认书本上的死知识,实习也是囫囵吞枣。后来看文献,才慢慢感觉临床诊疗充满了不确定因素,有时候医生的谨慎是有依据的,并不能一概认为是疏忽。5,如今我也在医院工作,虽然不直接面对病人,一样会犯错误,不少犯。T_T”

另外,看到评论里好多人的谬赞,我只想说,哈哈惭愧了,我真的算是学渣。只不过在正确的时机做了一件正确的事,并写了出来。
而实际上医院里有成千上万沉默忙碌的英雄,救死扶伤对其来说是枯燥的工作不值一提。他们没时间上知乎,往往不被理解。正因如此,他们不应被忽视和报以恶意。

卡梅卡小胖墩

一天在门诊,一个年轻妈妈走进来对我说,谢谢你,陈医生,还记得我吗?我是去年心衰的那个孕妇,很多医生说很危险,只有你说我引产和继续妊娠下去一样的有风险,不如搏一搏。所以,我儿子现在六个月了。很健康。我完全忘记她,也不知道自己曾经说过这样的话,不过,我想起来去年接诊过一个心衰的孕妇。一个医生的话,可以改变很多。

张崇德

实习生一枚。内分泌科时遇到一个病人因低血钾住院的。询问病史聊天:病人两三年多低血钾病史,一年半前在医院急诊过程中因低血钾而心脏骤停,因为正好在急诊室,被抢救回来了(命大啊),但心肺复苏导致肋骨断了;后来出院找各种保险,保险不给赔肋骨断了的钱,大概意思说是因为抢救原因弄断的,算医疗事故?得找医院去赔。

病人说到这里很愤怒,跟我们说:我怎么能这样子!我的命都是医院给的,我还去找医院赔,那不成畜生了吗!

当时真是深受感动啊,顿时觉得还是善良的人多。当个医生把病人从病痛甚至死亡线上救出来,而病人在遥远距离依然会感激你,这种感觉确实很温暖( •̀∀•́ )

范啸文

都在讨论医治患者时的成就感,我就谈谈其他的吧。在我个人看来,患者是工作的根本,但家人才是心灵的基石。
2013年9月,外婆76岁,突发脑出血昏迷,家人万分焦急的来电告知,电话中的声音早已变得哽咽。听到消息的我也顿时脑中一片空白。但很快,职业思维涌入脑中。头颅检查结果如何,出血部位在何处,出血量达到多少,瞳孔是否散大,脑疝有没出现,是否需要急诊开颅……在以往工作中所锻炼出来冷静,此刻驱使着我抛开亲情,以专业的态度不断的在电话中询问与分析,同时给出建议。很快,外婆送到我院,在自己的不断电话安排下,外婆很快完成检查并住进了神经外科重症监护室。然后请求科室主任亲自完成了急诊开颅手术。手术持续了8个小时,空荡荡的急诊手术间外家人的脚步从未停歇,因为是同行,所以我没有进入手术间内旁观,但麻醉科的朋友不断电话告知手术进程,让家里焦虑不安的内心获得一丝安慰。但我清楚,其实手术过程并不算顺利,因为外婆存在脑血管变异,弥漫性的脑出血让整个止血过程异常困难,加之吸烟几十年,麻醉呼吸管理也是困难重重。但在神经外科主任和麻醉科主任的努力下,最后手术还是平安结束。接下来就是更加艰难的术后管理和漫漫恢复之路,因为自己是胸外专业,所以外婆的呼吸道管理大多是我亲自完成,从呼吸道药物选择,到吸痰,翻身,拍背,清理排泄物,从邀请会诊,调整呼吸机,到气管切开,高压氧治疗。在一个月的照料和陪伴下,外婆从慢慢的开始睁眼,发出并不清晰的声音,到最终能够说出一些人名能表达自己的所想并出院回家休养。外婆意外的没有出现任何并发症。此刻我的内心是满足而快乐的,不为那日日夜夜的辛苦,而是因为自己终于能够通过自己的努力报答老人家曾经那无微不至的疼爱。

人们都说,学医真好啊,可以救人,可以赚钱,可以受人尊敬。但我更多的是希望能够守护家人,在他们真正需要我的时候,能够挺身而出,替他们遮风挡雨。

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2015.9.20
谈点题外话吧,这个帖子的热度远远超乎我想象。我也看到了很多救治亲人或病患成功的案例,也看到了评论里很多朋友的祝福,但是看的越多,我却越发难过…………接下来的补充是负能量的,跑题自不用说,请大家原谅我的任性,说出来以后,或许可以让我少做一些噩梦……

很多朋友包括医生同行看完帖子所有的回答以后都是高兴而愉快的,有个医生亲人真好,能做个医生真好。但是,事情总有两面的。谁能想到我从医至今,最有成就感和最失败的体验相隔只有短短2个月而已…………

因为……两个月后,外婆的病复发了,较之前更重。当晚深夜,120送往省医院急诊科。家人再次电话告知,我发疯似的狂奔到大街拦着出租,手中不断的给神经外科的医生们打着电话,虽然我知道没看到片子前他们也给不出诊断,虽然我知道已经很晚了,但我还是打通了好几个医生,电话中都是安慰。赶到省医院后,外婆已经送进ICU,医生办公室里坐着焦急等待着我的家人。那天当班的医生认出了我,把我拉到一旁交流病情。他拿出片子,挂上阅片灯,示意我一起看。白色…………好多的白色…………整个颅内弥漫着刺目而绝望的白。医生看我不说话,他只好在旁安慰着,说着或许还有希望,但从他的语气中,从他的眼神中,我知道,这次真的很难了…………
很快,和医生交流完毕,我整理了情绪,面对家人,说:“不急,我明天拿着片子再去问问”。

一夜无眠……

第二天,我拿着片子回到了本院,各位神外专家看完片子后,迎接我的仍然是安慰和抱歉…………

回到ICU,告知家人,哭声一片

次日,医生出来再次交流病情,问我,病情加重,抢救吗?……插管,呼吸机辅助,继续脱水,继续营养支持,继续拖时间,但是,没有希望……
我再次将医生的询问转达,家人一片沉默……最后,他们说到,你懂一些,你决定吧!

此时此刻,我恨自己是学医的!!真恨!
因为懂,所以他们没法善意的欺骗!
因为懂,所以你只能接受最赤裸裸的现实!
因为懂,所以你必须替家人背负着痛苦!

从此,我颤抖着签下了或许是此生最痛苦的同意书——放弃抢救同意书。我放弃了插管,放弃了呼吸机辅助呼吸,放弃了心外按压,放弃这徒劳的抢救,也放弃了外婆的生命…………

我背着家人躲到医院林荫小道痛哭流涕,我一根又一根的抽着烟,我透过模糊的双眼看着河对岸茶馆里的正在安享晚年的老人,我一次又一次的扇着自己耳光………

2个月前,我迎来了老人的新生,2个月后,我却亲手送走了她……

对不起……外婆,真的对不起……

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这就是我的经历,如果您能看到这里,我表示衷心的感谢,也很抱歉给您带来了负面的情绪,再次恳请原谅我的任性和跑题。

阿里刀刀

病房来了个新病人,
由于卵巢癌化疗药物反应导致突发性双目失明。
她入院就又哭又闹,无法接受接连的厄运。
幸好有老公的陪伴,才逐渐平静。
查房时,她多次觉得自己已经没有希望,放弃治疗。
我说“阿姨,不是因为有希望才坚持,是坚持了,才有希望。”
她安静了……
一个星期后,视力恢复到以前,安心出院。
一年后,她告诉我,多次癌症复查都是正常。
这一刻,我觉得我没有白当医生。

咻咻飞的琇琇

我不是一个医生,我是一个病人,五年前的大年初二,我因为四天前做了左手的内瘘手术(是的,我是尿毒症,需要做血透才做的内瘘手术),手术第二天之后整个手臂开始痛,痛了我整整两天两夜,像是有几万只蚂蚁在啃我的骨头,我几乎没有睡过,六个小时吃一次止痛药(然而并没有什么卵用,摔!!!),只能靠父母轮班24小时不间断的抚摸我的手臂才能缓解一下,我只好回到医院,我手术的医院是部队医院,节假日只有值班医生,我的心跳非常快,差不多有180次/分,血压也很高,于是让影像科的值班医生到病房来做心电图和心超,然后医生带了仪器就来了,查完之后,结果都还好,我不知道是心理作用还是疼痛期真的已经过去,自那个值班医生查完之后,我竟然不痛了,那个医生走之前朝我笑了一下,跟我说,不要紧,没事的,检查都好,祝你早点换到肾啊!半年以后,果然做了移植手术!今年,就是这个月,我去医院复查移植肾B超,又碰见这个医生,我问他,你还记得我吗?五年前,大年初二在病房做检查的。他想了一会说,哦,是的,你那时好瘦,现在胖了!然后又笑着问我,现在还好么?
在我有生之年,我都会记得他的!(^_^)
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我不知道我随手写的答案竟然过了200赞,我以为能有个20赞都不错了,所以,决定不匿了,哈哈~~
改了一些错误,打的匆忙,有些疏忽,药吃多了,脑子很多时候都会打结,记忆力也不好,想了好几分钟做B超的医生是属于哪个科室的还是想不起来,于是随手就写了检验科,已更改,谢谢指正!(PS.因为记忆力的问题询问过医生,医生给了两个原因,一,年纪大了,二,药吃多了...然后还跟我说,药不能停啊!!!(T_T)
评论里有说我答的偏题的,我决定写这个答案的初衷,是我觉得,这个问题,大概会有一些医生,或者是未来的医生会看到,对于我们这些常年在医院奔跑,被病痛折磨的病人来说,真的真的真的希望可以被你们温柔对待,哪怕只是一个微笑!!就像评论里 @艾迪森 的话“这就是总是安慰的力量” (*^_^*)
最后,我是浙江的某个部队医院做的手术,南总也去看过,可是真的是排不上队啊~南总太忙了~
最后的最后,谢谢大家的鼓励!!~\(≧▽≦)/~

陈子杨

疝气听说过没。

去年有一40岁出头的农村汉子,疝气,可复性的。丫自己在家复,把肠子挤破了。急来医院,破腹探查,我的妈,肚子里算是shit,边做边从大肠往出涌。

手术出来后我给家属说这个病人你做两手准备,后面的感染性休克十有八九挺不过来。

四天过去了,病人情况一天接一天好转,他远在外地上学的儿子也回来了。当时我换药,腹股沟那里的炎性渗出液体把外环外面撑的亮晶晶的。小伙子跟我到换药室,问,

高能预警

不算是问,反正就一把扯住我衣领问我这手术做了为啥疝气还在。

换药室门关着且没有人,我半个退步把小伙子手一反,他一吃痛腰弯下去。我右脚踩住他脖子,开始和他亲切的讲病情。

那一刻真的觉得 医学格斗学真没白学。

栗子

答案好多呀,可能沉下去了。
大五实习的时候,在肿瘤外科实习。那时候实习很勤快,早上跟上级查房前我自己会去查一次,下班前再去查一次房。晚上不休息,还是会去科里看看我们组的病人。
有个老太太胃癌手术完后恢复不是很好,感染很厉害,伤口都有臭味了。第一次换药的时候,戴了口罩我还是忍不住吐了。后来一直负责换药直到她出院,有空也会和她聊天,让她坚持治疗不要放弃。
她出院后一个礼拜左右来医院,说:××医生,怎么去你们医院反应谁是最好的医生没有你的名字啊?(我具体也不知道,大概有什么评选活动???)我选了你,那个人说我们医院没有这个医生。没选到你,我也想再来看看你。
我笑开了花:阿姨,我是实习医生,还没有正式开始工作呢,所以我的名字不在上面。
然后她说:不要紧不要紧,慢慢来。××医生你以后要是出名上了电视我肯定还能认出你来,以后肯定是个好医生。
哇,这,感觉什么辛苦都值了。
阿姨,虽然可能上不了电视,但是,我绝对会做一个好医生的。谢谢您。

再讲一个。
也是一位阿姨,也是胃癌,这个时候我已经在肿瘤内科了,读研。阿姨胃癌姑息手术后,来我们科化疗。阿姨不胖,她老伴叔叔挺胖的。我还是保持以前的习惯。他们对我印象不错。又一次去查房的时候,叔叔给我口袋里塞东西,我当时在查体,还没来得及看呢。查完一看,那不是毛爷爷呢嘛?还不少,够吃好多顿呢(对于吃货这真的是第一反应)。一想,不对啊,这是塞红包的节奏。赶紧还,叔叔死活不依,冲我摆脸色,我去,哪有这样的,打太极,你来我往。然后护士进来了,我也不好继续,没法子。直接冲到楼下给他交住院费里了。把收费单据给他。他很生气,说:××医生,你看不起我,这根本不是红包,这完全是感谢你的啊。我:叔,钱我万万不会要的。阿姨情况好了我也高兴。你要真谢我,你给我买一斤苹果好了。(这不算收红包吧,、、、求放过)
出院当天,他放大招了。给我打电话叫我去医院门口,一大袋苹果塞给我,大概十斤。叔啊,我只说一斤啊。我也是醉了。他:××医生,你把苹果拿到宿舍去吃,不要拿到科里去。这个没那么容易坏,你实习没工资,又辛苦。差点泪奔了。好。
后来,六个周期化疗,每次来医院都给我买苹果。关键是,我已经转组了,不再是阿姨的主管医生了。(插句嘴,阿姨后来胖了,叔叔反倒瘦下去。你要问什么是爱情,我想说,这就是。)
叔叔,谢谢你的苹果。

胡戈

作为一个患者说两句,医生大部份时候恐怕都没体会到成就感吧,因为患者大部份时候是沉默的。

好几年前我咳嗽,去医院,医生直接让我拍肺部X光,我那时啥也不懂,就说我喉咙问题怎么要拍肺部X光呢,很不情愿地拍了,竟然真是肺部有问题,当时就觉得这医生好厉害,但我没说,所以他应该没感到自豪。

然后去到肺科,医生一看片子,脱口而出肺结核!我当时就惊了,这个词还是听说过的,我说不可能……

然后跑到另一个医院,愣是要医生按肺炎治,吃了肺炎的药,陆陆续续好了又咳,折腾了大半年,最后做气管镜,确诊肺结核!当时就觉得那医生好厉害,但我当然不可能跑回去跟他说你好厉害,所以他应该也没感到自豪。

从此医生说啥就是啥,并且对各种检查产生了莫名的好感。

Elina白日梦

寒假见习依然是肿瘤科,因为还有些病人没办法出院回家过年,我们就在科室的活动室里开了一个小小的晚会,我和师兄负责的小妹妹也在。我拉了一曲《恰空舞曲》之后,那个小妹妹跑来送我一束花。
暑假,刚做完手术,因为病情和不能拉小提琴消沉了一段时间,甚至开始考虑退学算了。大概就是这个时候,那个小妹妹复查时听说我也生病了过来看我,还是送了我一束花,她的个子高了很多,因为化疗掉了的头发也长出来了,恢复得很好。听她母亲说她现在在学小提琴,再也不怕黑了,还说因为黑黑的地方有汪汪(她过世的猫咪)陪着她,以后想成为和我一样的好医生。
“姐姐会成为一个好医生的,我和汪汪都这样觉得呢!”
知道分别以后的故事很欣慰,还不是一名医生的我不经意也影响了别人,尽管我所做的就是跟在老师和师兄身后查房,接到呼叫后抱怨一句马上跑到她身边而已,在没有其它情况的时候师兄就让我留下来给她讲睡前故事,让她快点睡觉。我承认开始的时候真的非常不耐烦。
好吧,臭丫头,因为你的两束花和一句话,买下了姐姐的整个青春啊……下次在医院遇到你,作为师姐,看我不欺负你!
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刚才看到有人提毒鼠强的事情,想到了之前值夜班的经历,很心塞,没有成就感。
那天晚上师姐不顾夜班之神的禁忌,跑到我们科来聊天。因为那天下午我们口腔科对楼的血液科动静很大,所以我们就乘机打听发生了什么事。
原来他们科有个病人已经来看第三次了,每次来都是皮肤黏膜出血伴头痛、头晕、呕吐,检查上看也不像有大问题,治好了回去过一阵又来了。不同的是这次更严重了,送来的时候人都有些抽搐。
那天下午,患者的女儿、妻子、母亲和三个姐姐来医院闹,说师姐他们把人越治越严重要求各种赔钱什么的。
我就问师姐患者前几次出院时血常规正常吗?师姐说正常。我就问她有没有可能是中毒?听起来像是毒鼠强。
师姐她说没考虑过,因为我们这里毒鼠强在十多年前就不再使用销售了。
那晚聊天后,师姐第二天就去跟她的导师提了,查出来的确是毒鼠强中毒。后来确认是十多年前的毒鼠强。
第三天,血液科又有一场骚动,本来要闹事的患者的母亲和三个姐姐追着患者的妻子打。一切都是妻子为了摆脱丈夫并拿到钱预谋一场“我的丈夫挂了一定是你们医坏了”医闹。而她这样做的原因是家里的钱都被丈夫赌博赌掉了。多亏了药过期,多亏了丈夫命硬,多亏了我们想到了毒鼠强。之后他们被带走了,再之后的事情就不知道了,那两夫妻估计没法再过下去了吧?他们的女儿不知道未来如何,她看起来还那么小。
但是想到我们在用心治病救人,患者的家属却在盘算怎么把病人杀了后闹我们一笔,非常后怕,非常心塞。

匿名用户

本人不是医生,爷爷是。爷爷90大寿我没能回去,孩子刚出生没多久要照顾妻小,电话里还跟爷爷打趣说爷爷加油,百岁大寿我们全家一起去贺寿,然而再没有机会了。。。
其实打我记事起就对爷爷是医生这件事没什么概念,他那时候已经退休了,住在县医院宿舍,跟我们离得远,每年也就逢年过节见见,汇报汇报学习成绩。
对他的业务水平更不了解了,虽然我爸说他外号叫“一把刀”,但我小时候一直觉得是我爸吹牛,能当院长也是因为他是那个年代难得的科班生。上初中了才感觉到点子厉害,因为看到了爷爷家一堆外文书,而我那时候刚开始学abc。
从小到大从来没觉得受到了什么荫庇,我小叔下岗后到处找不到活,最后在本院当护工,就是推病人进手术室的那种。在我们小辈看来,爷爷就是个闲赋在家的老头,最值得让我学习的就是每天陪着奶奶手拉手去菜场买菜。
直到他过世,响应政府号召不大办,家里餐桌上摆了遗照,大门打开就做了灵堂,摆了三天。这三天里,无数陌生人上门祭拜,入者无不落泪。直到这个时候我才能体会爷爷最后跟我们说“我这辈子,没有遗憾”。

匿名用户

不是我的,是外科老师经历的。现在正在医院见习,所以给我们上课的老师都是临床工作的老师,所以会说一些他们经历的一些事情―
老师说前几年医院附近有个中学,有两学生打架,其中一个拿刀捅了另一个两刀,一刀在手臂,另一刀在左心房,非常危险。当时出诊的医生直接就把人带到手术室了。我们老师正准备做阑尾切除的手术,直接被叫到这台手术上了。老师到的时候病人呼吸和脉搏微弱,血压测不到,并且没有麻醉。麻醉医生劝老师放弃,老师说了一句话―现在咱们救的是两个孩子。 然后快速手术,救活了病人。

呼呼呼

想分享一下我在2013年9月的一件往事,我是学口腔医学的,当时大三。文笔不好,但是是最最真实的流露。
当时回到家奶奶已经昏迷两天了,昏迷前是吃不下东西,吃什么吐什么,对自己最爱吃的葡萄和卢鸭肉也摇头,一直称换心头不舒服,医生来看后不敢开药,说老年人不敢乱医,他医死了几个了,(农村里还有些医生还迷信地觉得医死了人会倒霉,也许也怕家属讹他)说必须弄大医院检查了才行,但是还没来得及去检查就昏迷了,很虚弱,完全经不起颠簸了,(我们家是很偏僻的山区,山高路不平)而且奶奶是完全坐不了车的,她是健康人的时候有一次坐了车都差点去了。她83岁了,家人们觉得也许这次真的会去了。
回来那天,我叫奶奶,叫不醒她了,以前每次回来,奶奶都是一句很惊喜地“哎呀,红红你回来了呀!”要是提前知道我回来,总要请人把肉买好等到我回来吃。坐到她旁边突然鼻子一阵酸,眼泪就双滚着下来了,旁边家人亲戚也都哭了,就在这时,奶奶竟然吃力地睁开了一下眼睛,很快又无奈的闭上了,过了一会儿她也流出了眼泪。我突然意识到我们都不能哭,应该坚强一点,让她感觉到自己并不是没救了,应该给她信心战胜病魔。虽然两天没有进食进水,之前还胆汁都吐出来了,但脉搏还是在顽强地跳着,于是我决定第二天再去找另外的医生来医。第二天查好体,结合奶奶的高血压心脏病及呕吐的病史,大概估计是心脏和胃的问题,也不排除胆囊、胰腺的问题,但不论哪方面的问题,增强自身体质很重要,补液、调节电解质紊乱以及营养支持是必须的。然后去找医生来看看奶奶,医生听完情况后表示不愿意来,而且已经昏迷了,希望不大,但表示愿意把药和器具卖给我让我回家自己给奶奶输,事到如今只有如此了。
我是从来没有给人静脉输液扎过针(因为实习了一两个月主要是跟着医生在学医学知识,这最基础的还没机会做,主要是学护理的在做),奶奶成了我第一个实验对象,但是有哪个医生会愿意碰到这样的实验机会呢。家人亲戚有的对我充满了信心,有的又说能不能行哦,有的还反对,我由于前一天晚上睡得很晚,头脑也不太清醒,从来没有扎过,没把整个过程想一遍就很急切想要救奶奶,我一扎,扎进血管还有回血了,我就打开开关开始滴,滴了两滴就不滴了,一看奶奶手上有个血包了,原来上面的橡皮筋没有取,当然流不动了,赶紧取出来用棉签压迫,再用热水敷。然后又找其他血管,但是所有血管都塌陷了,根本找不到可以用的血管了,有一种天要亡人,给我们最后的机会也被我浪费了,当时心里很自责,觉得自己很没用,学了几年医连自己的亲人也救不了。吃午饭的时间了,我完全吃不下饭,觉得奶奶不行了,而且走之前还被我扎了个血包,心情出于极端痛苦中,但不论怎样,还是得把饭吃了,不然自己怎么有力气处理后面的事。
吃了饭后,我一直不说话,坐在奶奶旁边,握着她的手,就像伦理学上学的临终关怀,握着将死之人的手,让她不要恐惧,温暖的送她去另一个世界。握着握着,我发现奶奶手背上有一条小小的稍微充盈但有点弯曲的血管,自己仿佛看到了希望,但是没多大把握能扎好,但是自己必须试一试,这次自己手抖得更厉害了,但还是很顺利地扎到了血管里,汲取上次失败教训,马上把橡皮筋取了,打开开关,水流得很顺畅,把针固定好,心情顿时轻松了,看到水一滴一滴慢慢地滴,觉得奶奶有救了,但还是得给家人和亲戚们说输进去了也不一定能救过来,学医的人都知道这话的意思。输完第一瓶宁可霉素加氯化钠,又输第二瓶能量合剂,有维c、肌苷、ATP加葡萄糖,在我看来这瓶是很重要的,眼看着很有希望的时候,我爸觉得我们饿了累了,拿了月饼来给我和二姑吃,我们边吃边讨论这月饼是什么做的,好像中间是蛋黄什么的。等吃完后发现水没滴了,把奶奶手拿起来又有个水包,原来奶奶把手放到下巴下面翻过来做一个支撑下巴的动作,由于是硬针刺破了血管水就出来了。希望再次破灭,家人们很生气地对我说,不要再折磨老人家了,人家都要死了还去折磨人家,你就让人家安安心心地走吧。听到这话我心里很不是滋味,当时针也被污染了,不能再扎,血管也找不到了,但自己还没放弃,如果奶奶能撑到第二天早上,我会再去买针买药。
但是当天晚上情况很不秒了,吃过晚饭,我摸了摸脉搏,有点弱,感觉情况比之前更差了,可能坚持不了多久了。但是感觉自己很久没洗澡了,就想去洗个澡,洗着洗着妈妈叫我赶快来,情况很紧急的样子,我赶紧弄好进屋去,幺叔说脉搏几乎摸不到了,家人亲戚们急急忙忙的准备后事,我却旁若无人的坐在那里,紧紧握住奶奶的手,眼睛里闪着泪光。自己再摸摸脉搏,虽然很弱,但还是整整齐齐的63次,我再用听诊器听听心脏,不是室颤心律,还是和她平时的一样,我知道不会马上就走,但也不知道什么时候会突然停止。
后来我叫他们都去休息,我守着奶奶,有什么事叫他们。夜深人静,我一个人坐在奶奶旁边,想着奶奶过往的种种好,而那都将成为回忆,回忆中的她将去另外一个世界,有太多不舍但又必须残忍接受,自己拿出了日记本,把自己想起来的各种回忆感想写了下来,边写泪珠就边滚,真的想要失声痛苦,但我不能。写着写着,写到最后自己已经能够接受这个事实了,当时是凌晨两点半,我也累了,就叫爸爸来守,自己想睡了,一躺下去睡得很死,突然一下醒了,好像有人在叫我 ,我应了一声,爸爸说快起来拿尿桶,奶奶要窩尿,我赶紧起来,奶奶竟然坐起来,还知道要窩尿了,之前都是窩床上尿不湿上的。爸爸很欣喜,解完手后,赶紧拿牛奶给她喝,我把他们都叫醒起来,我并不欣喜,因为我觉得这就是回光返照,说明不久了,那时候奶奶仿佛来自另一个世界,眼睛很红很空 ,看起来让人有几分恐惧,但我还是笑着看着她,我们在她面前站成一排,就像是最后的送别。她喝了一点牛奶,眼睛又睁不开了,我们扶她睡下,她的脉搏比较平稳有力的跳着,我们又各自回去睡了,估计下一次叫我们的时候就是……的时候了,我第二天睡得很晚发现也没人叫我,我起床看到奶奶醒着的,还吃了些稀饭,但一直称唤着,我问了她哪里不舒服,她还是说心头不舒服,我摸了一下上腹无肌紧张,摩菲氏症阴性,确定不是胆囊胰腺问题,于是收拾好又去买药,主要是治疗胃病和心脏的药,还有k离子,还去请教了一下扎针的注意事项,回来又扎针,还是有一次没扎好,但可用的血管明显多了,还有因为扎好的,奶奶要动,所以手很快就肿了,我没再扎了,决定第二天拿到留置针再说。第二天有留置针了,买了一颗回来,但很忐忑,因为自己没扎过留置针,不过幸运的是这次熟练淡定了许多,一次就扎成功了,把该输的液都以每分钟30滴的速度输进去了。不过所有的药都不会马上见效,那天晚上输完液还是称唤不舒服,第二天就不称唤了,问她有没有哪儿不舒服,她说舒服了,还喊着要吃稀饭,要吃酸菜,中午要吃肉,只要能吃下东西就有能量来对抗病魔了。
这两天没哪儿不舒服了,只是全身还不太有力,人也比较虚弱,可能需要慢慢养,这次危险也不知是否已经度过,但暂时看起来还不错。
这次因为奶奶生病回来,许多人都问我不读书啊,怎么读书都回来啊?我说我在实习,关系不大,其实自己是很想在医院实习多学点东西的,也很想参加教师节的表演的,但这些和奶奶比起来确实微不足道了,同时自己处理不好这边的事,也无法好好的学习。我是个感性的人,感性处理不好,理性也无法工作,反正我是这样的,这样的人干不了什么大事,但也会认真做好一些小事。以前总责怪自己这也不会那也不会,后来觉得自己不必这也会那也会,只需会一些就可以了,毕竟我们不是独行侠,我们是可以寻求援助的。
现在两年过去了,奶奶85岁,活着的,虽然有一些不可抗拒的衰老和虚弱,但她还会种菜,生活自理,只要她还活着就是我的牵挂,也是我莫大的安慰,我会一直尽力保护她……

赌徒

小儿外科医生一枚。记得有一个患儿,阵发性哭闹伴排果酱样大便一天半来诊,确诊急性肠套叠。经过两次空气灌肠,都未能复位成功,由于患儿一般情况尚好,看着小孩萌萌的样子,作为主治医生的我实在不忍手术,经过和家长沟通后,进行第三次灌肠,在放射科医生都打算放弃的时候,奇迹发生了,终于灌肠复位成功。到现在还深深记得当时患儿全家包括爷爷奶奶姥爷姥姥,爹娘眼里无限感激的目光。想想当时如果不是我的坚持,这个患儿就得白挨一刀,还得承受手术可能带来的多少并发症。

盒子丝丝

其实我是来搞笑的,真的,真的,真的。(重要的事情要说三遍)
我并不是一个医生,只是一个搞行政工作的,但是呢,作为一个家有医生并且从小就是医院里跑大的,对那些东西并不会感觉恐惧。
当初在x市医学会实习的那些日子里,也认识了不少医生护士等各类医务工作者,故事就是从这里开始了。
x省根据多年以前的国家文件,今年开始了中医师承人员和中医确有专长人员的考核考试。
于是我们就联系了x市中医院作为承考单位,x市中医院自行承担了笔试任务,但是实践技能x市中医院并没有资源来进行实践技能考试,于是x市中医院依旧向附近的x市中医学院借了中医学院的模拟医院实践教育基地来承接实践技能的考试。
当然,模拟医院实践教育基地里边肯定都不会是些真的病人,都是一些模拟假人,假人有完整的一个人,人体局部模型,器官局部模型,各阶段人体模型,以及很多的医疗设备(比如针灸包、保温箱、产钳等等),医院的基本科室也有设计单独的实验教室(比如妇产科实验教室、内科实验教室等等),每个教室都陈列有相关的人体模型和实验器材。
因为妇产科的实验教室比较大,还有两张大的桌子,虽然桌子上睡着两个孕妇假人,虽然周围都是一堆婴儿模型,虽然周围都是一堆男士和女士孕妇的半体模型(只有肩膀到大腿根部这一段,没有胳膊和手,但是区分男女的特征比较明显),但是其他教室都被用来考试了,其他人去巡考,所以我只能在这个窗几明净的教室,周围都是人体模型,坐在一个睡着孕妇假人的桌子边等着那些一站、二站、三站考官们来交实践技能考核评分表。
等呀等,熬呀熬,终于熬到等第三站快要结束了。
不一会,一个老主任过来交表了,交了之后老主任就走了,没一会老主任又回来了,手里还提溜着一袋橘子,原来他忘了拿手机。老主任塞给我了三四个橘子,和我寒暄了几句,之后就走了,留下我一个人百无聊赖的坐在那里。
实在是很无聊,于是我就仔细研究起我对面桌子上这个假人,我推了推这个假人,发现并推不动这个假人,为什么推不动呢?
原来假人大概是腰吧,这里有一个固定螺栓,螺栓上有一个那种可以转动的把手,在桌子下边慢慢转动这个把手,一个婴儿的模型就会从被假人“生”出来,好神奇的说。
(别问我怎么知道的,都是“生”小假人惹的祸,捂脸)
于是百无聊赖的我就坐到了这个把手附近,开始转动这个把手,就听见那种“咯吱咯吱”的声音,就看见小假人的头慢慢的出来了。就在我在那高兴的转呀转呀转呀,小假人刚刚被我转出来头的时候,门突然开了,我还没有反应过来,一位年轻的男医生(简称w吧)走了进来,于是他就看见了以下场景———一个披头散发的姑娘专注而又认真的看着孕妇假人的两腿之间的小人头,还使劲的转着把手,想让小人快点出来。
(图片都来源于网络)
我猜想,w的表情当时应该是这样的

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待我使劲从桌子边缘伸出手,努力端正坐姿,脸上重回八颗牙齿的标准笑容时,我的内心真是日了狗了

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我此刻的想法就是

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w看了看我,又看了看假人,特别特别努力的憋住笑,假装一脸正经的走到我面前,说:“m老师,我们组考完了,这是我们的实践技能评分表,我放这啦。”我努力不去看他憋笑的脸,也装着一本正经的说:“谢谢w医生,你们辛苦了,早点回去休息吧。”
然后我就使劲的低下头来整理评分表,登记数据,一边默念快走快走。
等我整理登记完数据,一抬头,嗯?怎么w还在!!!而且还w用一副呵呵呵呵的表情看着我,手里还拿着老主任给我的橘子。
我的内心真是又一次日了狗,于是我又问了一遍:“w医生,还有什么事吗?”
他一边吃老主任给我的橘子,一边说:“m老师,我发现你对这个人体组织构造还蛮有研究的嘛。”
此刻我的内心飘过了一万头草泥马,只希望他能赶快走,老主任好吃的橘子我也不要了成么。
于是我只有说:“没有没有,w医生见笑了,我不是学医的,我只是有点好奇而已。”
“好奇就对了,人体原本就是很神奇的,正好今天来我给你介绍介绍。”
“不用了不用了,w医生,你辛苦了,您快回去早些休息吧。”
然后w就走了,就当我以为w真走了的时候,他又回来了,原来就是出去洗了洗手,还不知道哪搞了一副手套拿着。
然后w一边戴手套一边招呼我一边走向那堆胎儿模型,说“m老师,你看,这就是不同阶段的胎儿模型…………这是保温箱,这是称初生儿的称,这是鸭嘴形状的扩宫器,这是产钳…………”
我此刻的内心是这样的

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围着整个教室转了一圈之后,听了各种介绍之后,我们又回到了假人的旁边,于是我只能说:“w医生,真是辛苦你了,听了你给我介绍的这些,真是受益匪浅呢。”
w并没有接我的话,而是一个大跨步就走到了假人面前,“哗啦”一声,把孕妇假人的胸部以下阴部以上的那块所谓的“肚皮”给拿了下来放到了一边,然后对我说:“m老师,我发现你对孕妇的生产过程比较感兴趣,我给你介绍介绍吧。”
我的内心是这样的

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此刻的我已经不想说话,我只想找个洞钻进去,我能想像我的脸已经红成了正宗的猴子屁股。(捂脸)
就在我心不在焉听着w叨叨叨的时候,领导们巡考回来了领导们巡考回来了领导们巡考回来了(重要的事说三遍),领导们一进门,就看见w拿着一块胎盘的模型正在和脸红的我说说说,领导都震惊了好吗,领导们的表情是这样的。

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还好x中医院那个y科长反应比较快,连忙就说:“h处长,你看我们医院现在这些年轻医生呀,就是会哄小姑娘开心。你看这m长的那么水灵,怪不得让这些小年轻喜欢的不得了。”
h处长也说:“y科长说的对呀,现在学医的小伙子可招这些小姑娘喜欢了。”
y科长:“小w,收拾收拾桌子。小m,你把评分表拿过来。”
收拾了之后,我和w特别尴尬的退到了一旁。
我特别紧张的看着h处长和s秘书长在跟y科长讲话,我想着想着我一定是搞砸了,惨了,我的实习怎么办,实习证明怎么办,被辞退了怎么了,各种云云。紧张的手心里都是汗,心里简直骂了w一百万次。

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看着y科长核对完了评分表,h处长突然笑嘻嘻的问:“小w,处对象了么?”
w特别紧张的说:“还没有呢。”
h处长:“我看你那么喜欢小m,你两留个电话吧,对了你们年轻人都爱那什么微信,也留留啊,别到时候后悔啊!”
又转头来和我说:“你也是啊,小m,别错失良机啊!”
之后所有老前辈都是这种表情

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我此刻内心简直跑过了三百万头草泥马,于是我和w就在双方领导人物的见证下互换了联系方式。

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你以为故事就这么完美的结束了?并没有,故事只说了四分之三。
在我和w都见过对方最猥·琐的一面之后,理所应当的我们成了朋友,也是两大坨吃货。
一天下班,w约我去吃一家超好吃的重庆火锅,快要下班的时候,z来找我(z是我闺蜜),她来找我拿她忘我这的钱包,就在z准备走的时候,我们在电梯门口遇见了上来帮我抬箱子的w,w看见了z,就邀约z和我们一起去吃饭,z开始不想去,后来在我的一再坚持下,z就和我们一起去了。
对,我们去吃的就是重庆火锅。
在吃火锅的时候,我们三个开始各种谈天说地,然后不知道怎么怎么就绕到了z最近身体不太好正在喝中药调理这个话题上,接下来这个场景就变为
我在一边努力的吃吃吃,w拿了纸巾擦干净了桌子的一角,铺了点纸,在给z诊脉,诊脉,诊脉。
他们相谈甚欢,好像不止只谈中医调理的问题了,似乎开始谈起了双方的爱好…………

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对,我在w和z交谈甚欢的时候,默默去了收银台,把账结了。
吃完之后w开车送我们回家,在把z送回家之后,w在在送我回家的路上对我说了一句我终身难忘的话,就是

“m,你知道么,作为一个医生,我突然觉得我的那么多年医术没有白学,我的人生得到了新生,谢谢你家的z,虽然现在z是我的了,哈哈哈哈哈…”

我………

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在经历了卸“肚皮”事件之后,在各方领导的“关心”之下,我收获了一个“伪男友”,但是我现在依旧还是一只单身汪,汪汪汪汪汪………

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喵喵

一个人抱着手机看你们的文字哭的稀里哗啦⋯明明知道跑题却也好想第一次来写写在我这儿和医生有关的东西。
我的妈妈是产科主任。妈妈从医几十年间,有多少新生命经过妈妈的手而顺利来到美丽的人间,又有多少新生命因为我的妈妈幸而没有错过这个世界。社会以及家属给予的尊重,感激,几十年来也倒令人欣慰,确实是主流态度。我也从小都会骄傲地告诉别人,我的妈妈呀?她是一位医生!可是所有这些都是她的工作,是我不能每天跟随可见的场景。作为女儿,更多时候,我所看到的妈妈是什么呢?是那个因为关系到必须准点手术的原因几十年来对于时间概念的把握绝对苛刻、无论早晨六点还是凌晨两点,从不迟到一分钟的妈妈。是那个常常接不到女儿电话,都在手术室的妈妈。是拖着疲惫身体回家后,刚刚坐在那里喝口水,却忽然一个电话,又被叫回医院的妈妈。是我爸不在家时候,整个小学六年都常常不得已 半夜带我一起去医院值班的妈妈。是脸上光滑得人人说她像我姐,可是一双手却因为常年术前消毒、反复刷洗,有着像老人一般双手的妈妈。是无论大年三十初一十五端午国庆,这些阖家欢聚的节日里--我从小就害怕电话来响--因为明明是放假,接到电话只能抱抱我,再立刻回到医院的妈妈。是在自己女儿央求的眼神,不满的哭声中,还是得选择患者的妈妈。是现在已近六旬,还在尽职尽责早晨七点半到医院,晚上却没有固定时间的妈妈⋯⋯她赚的只是患者欣慰的笑容,和舒化的眉头。她的工作关系到两条命和一个家庭,虽如此沉重,几十年来都从来没有过有些人臆想中的什么红包和偏财。在生活中,所有这些对于她而言看来轻描淡写,仅是工作职责无谓可写。可是在工作中那关系到两条命啊,和一个家庭啊,她看得比一切都重。有时看到医闹、医疗纠纷伤害医生的新闻,我都会气得大哭。旁人绝对不会理解。可是我深深知道,我最为熟知的医生就是我妈妈,我妈是一位平凡的医生,可却是我花二十多年时间去了解熟知的一位医生。大家作为医生可以分享自己第一次,某一次,或者几次难忘的经历,我真的好佩服感动,好赞赏每一位医者。作为局外人的我只能够微笑或者流泪得为大家点赞。而作为医生的女儿的我,从小到大经历了数不尽的点点滴滴,但介于没有专业知识也无法用几台手术来去形容。只是想为我眼中的平凡的医生妈妈,以及所有辛劳的医生大家,说一句医生真的很伟大。祝每一位仁心医者,平安,幸福。

智商高达2GB

转自某师兄的经历:
几位师兄出门聚餐归来,上了一辆出租车回医院,到达目的地,司机把计价器按下去归零了。师兄心想“不好,不会遇上黑车漫天要价吧。”这时司机发话了:“你们是XX医院的医生吧,我母亲和老婆上次出车祸就是你们治好的,狗还知道报恩呢,更何况人,我不收车钱,你们走吧。”师兄说那一刻,当医生的成就感就上来了。

李逍遥

还是很久以前跟师时的事情,我的老师是挺有名的老中医,年近90,坐诊的时候病人多的看不完,诊室里特别的吵,所以给病人写病历问病情经常都挺困难的(半天下来嗓子基本都会有些嘶哑-_-||)。
一天我给一个失聪的病人写完病历之后,她对她的儿子儿媳?说:这个小医生一定是一个好医生。
我那时在读大三,其实年轻气盛,也不懂得收敛脾性,偶尔也会看到病人没有好脸色-_-||

怎么说呢,我觉得一个医生认为自己没有白白学医的时候,大概就是受到病人肯定的那一刻吧。

归鹤

歪楼讲个我妈的事儿 我妈是个护士 我六岁去学游泳的时候 有一天傍晚下很大的雨 本来哪个时间天应该半亮着的但是全黑了 是暴雨 还有打雷闪电 游泳教练大叫着说有个小男孩溺水了【溺在深水区】 把小男孩从水里拖上来之后 我妈就把我安顿在一个棚子里大喊说我是护士 跑过去和教练给小孩做人工呼吸 我记得那天傍晚天很黑雨很大可是我妈在我眼里却是发着光芒的 那是我第一次觉得我妈的职业那么伟大 到后来救护车来到之后 我妈还淋着雨和孩子爸还有医护人员一起把孩子搬上车 孩子爸临走之前跪在我妈面前给我妈磕头说谢谢 我妈吓cry了哈哈哈

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2015.9.20更新
昨天刚问了我妈 我妈说小男孩溺水是她第一次院外急救

陈总参

写过一份报告,外院转入耳鼻喉科的病人,病人耳后一个包块,外院CT报告双肺炎症,耳鼻喉科按肺炎诊治了一段时间后来复查,一般思维就是,耳后的化脓性包块,复查一下肺部CT就准备手术了,我发现纵隔的食管走行区有一条很短的稍高密度影,调整窗宽窗位后,仔细看发现食管后间隙稍宽,有低密度一直延续到咽后间隙,我觉得,是食管异物刺破食管壁继发的感染,一直延续到了咽后间隙引发耳后的淋巴结肿大化脓,外院CT没有注意漏诊了,如果我也漏诊,耳鼻喉科只对耳后肿物进行处理,病因还是没有解决,病人的感染症状可能加重,最后会不会发生感染性休克就难说了,后来随访了这个病例,发现果然转到了胸外科。虽然病人并不知道个中经过,但第一次感觉到自己的报告直接指导了临床的诊疗,心中难免小小的高兴。

噜噜大王

小时候和我妈坐火车,有个乘客癫痫发作,我妈大喊着“我是医生”朝病人挤过去的时候,所有人都给她让路了,当时觉得她在发光。

我妈是护士,当时她做科护士长?(不确定具体叫什么,就是帽子上三条杠杠的那种)的时候夜间查房,有个老太太一口痰堵住了,快憋死了,小护士手忙脚乱拿吸痰器的时候,我妈直接上嘴吸了。我妈严重洁癖。后来老人因为其他并发症去世了,家属依然很感谢。

后来我成为了医生,有天晚上因为一个重症患者忙到22点多才回家,第二天早上查房的时候,她问我,X医生昨晚夜班怎么今天还要上班,我说我不是夜班,为了你加班的,把那个病人感动的呀。

还有一个妊娠合并巧囊的,最后孩子没保住,不过患者及家属还是很感激我们,每次在门诊看到我都要特地绕过来打招呼。

恩,太多了。

张宇泽

1.患者肾脓肿继发MODS,各项指标窜到天际。开始都以为挺不过这回了,我却经历了最为疲劳的一个月,肾盂引流,床旁血滤,输血,腰穿,耐药菌抗生素应用,中间还经历了患者两次休克和急性腹痛,进行数次抢救。后患者生命体征平稳,各项指标逐渐恢复好转,离院随诊。

2.朋友的老弟持续腰背痛,当时以为是风湿,前后症状一说我警惕了起来,和他说:带你老弟去哈医大附属医院吧,查一下X光和HLA-B27,可能是强直性脊柱炎。结果回来是阳性。

3. 每次行CPR成功的时候。

总而言之,医学的成就感来自于你学习的知识切实的帮助到了那些人,解除痛苦甚至是挽救生命,这些都是很实在的东西。然而学医所谓的成就感是基于长时间的疲劳,枯燥,自我怀疑来的,所以并不是特别美好。

采篮子的小蘑菇

急诊科的时候 一次车祸 一个老太太带着两个孙子 她保护了两个孩子 自己伤得很重 很有可能救不过来那种 家属一边打电话一边大哭 后来 不幸中的万幸 人从死亡边缘拉回来了 家属对我们止不住的感谢 那时候我在实习 第一次遇到这样的大事故 第一次真切的感觉到了救死扶伤的伟大。

菲利普医生

看了【银闪】和【水桶腰】君的回答,充分体现了临床细致问病史和体格检查的重要性。也再次想起实习时的一个经历。
急诊ICU实习期间,一位服敌敌畏自杀的老人经过ICU3天的积极解毒已经开始恢复,转入普通病房只是时间问题。因为之前老人一直有烦躁,持续微量泵入咪达唑仑,所以基本上都在睡觉。上午停掉咪达唑仑以后老人开始说话,也有表情,不过有些胡言乱语,大家都没在意。突然这天下午老人开始说话语音不清楚并出现一侧口角轻度歪斜,似乎听我说话也听不明白,我要做的一些神经功能检查也不能配合。问带教老师,老师说可能是睡太久的缘故,明天查房再看看。因为自己不像老师们那么忙,也是真的好奇,就站病人旁边仔细看,希望能发现点什么有意义的体征。(刚从神经内科轮转出来,一看病人有神经系统症状马上摩拳擦掌有没有!)

病历里面只有急诊科自己用单导联机器拉的心电图,初步印象是窦性心律不齐。我盯着心电监护看,除了P波若隐若现,也基本上是这样的。期间虽然交流很困难,我还是一直试着和病人说话。但是显然语言功能有问题,有感觉性的也有运动性的。老人家发现刚醒过来半天就听不懂也说不出,很是很沮丧,深吸一口气然后长长的吐了出来。就是这一口深深的叹气,心电监护上看似P波的波动马上显露出房颤波的原形。我马上联想到房颤血栓形成,马上跑出去找病人家属问情况。家属是病人的外甥并不了解情况。老人是一直独居的,子女在外地打工。拨通了长子的电话,虽然能听出来这家伙对他爹的死活并不关心(也就能明白为什么老人家寻短见),但还是问出来病人房颤已经有十几年了,平常一直在吃华法林和倍他乐克——这下基本上没跑了。一定是房颤栓子脱落,发生了脑梗塞。因为失语症状刚发生几个小时,应该还能挽回。马上汇报带教老师后,老师因为还在抢救另一个病人,嘱咐我马上找神经内科老师会诊。神经内科会诊的老师正好之前带过我,来到以后认真听我汇报完病史以后带着我快速做了全面的神经科检查,进一步发现右腿似乎有些肿胀——还有可能是DVT,深静脉血栓形成!随后的床边彩超证实了,确实是腘静脉有一处很小的血栓。或许右腿的肿胀即使我没发现,下午晚些时候护士们巡视的时候也会发现。
那么接下来没什么好说的,抗凝、营养神经先用上,尽快安排溶栓。

虽然DVT血栓脱落只会引起肺栓塞,不会引起失语,可我毕竟一开始没发现。最后患者出院的时候语言功能基本上没受多大影响。急诊科老师们后来在我们出科的时候专门提到这件事,表扬了我。但是后来想一下,其实也是有很多侥幸。首先,病程比较久的房颤波形确实是不明显,但是也并非每一个老房颤深吸气房颤波就能明显,反而是阵法的房颤被深呼吸引出来了;其次,全面体检我没有观察到患者右腿的肿胀;最后,这个病人收治的时候问病史的人就是我,只问了他外甥,只问到了中毒史,其他细节没有过问。

实习的时候这件事还是印象很深的,第一次感觉因为自己的一点专业知识帮助了别人,那种喜悦是学医多年来从未有过的。这是考试得了很高的分数,拿奖学金什么的根本不能带来的成就感——的虽然我也不是学霸,也没拿过奖学金:)

静静

口腔实习生,今天是我接第一个患者的日子,这个患者是个老师,这是我第二次拿起超生洁牙器,昨天练了一次,做准备工作的时候手都在抖,后来按着平时老师教的弄完过后,患者当着老师的面夸我很认真,但是我知道我手法不是很到位,弄疼他的时候他都忍着什么都没说,一直说没事,能忍。在等病历的时候又给我老师说了一遍,当时真的是既开心又羞愧,真的很感谢这个患者。老师真的好伟大,特别庆幸,人生的新篇章,在起点就遇到这么好的两位老师,我会好好努力,做到更好。

小殊

才规培上班的时候,因为是神经内科专科规培的所以一直期待能做腰穿。跟着的老师很放手所以有很多机会。记忆最深的是一个外市过来的疑似脑炎患者,浅昏迷,长得也是够胖。这种会比较有难度,因为体位不是很好摆,而且患者无法配合。虽然心里还是有点紧张不过按照程序立马就穿出来了。后来确诊就是细菌性脑膜炎。后来家属自己写了感谢信谢我们这一组的医生,不过、没有我,作为一年级的小龟还是觉得开心。后来就常常做操作啦,穿过两个艾滋。。。保护好自己很重要,弄清楚解剖结构很重要。----
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再补充
上面写的是常规操作,其实我觉得更重要的是与患者建立相互信任的关系,让他们觉得在医院里面他们不是孤立无援的,他们可以放心。
因为在我大四的时候母上大人生了很严重的病(现在基本好了哈),我在医院里面陪了她一段时间,我现在还记得后来叫我去医院复印检查单看着一屋子白大褂那个心跳得之快(后来我是白大褂之一啦,哈哈)。就是因为那种不熟悉环境的害怕的感觉吧。
后来也深有体会,因为大家都是分的医疗组嘛,所以很多患者来办公室找医生的时候经常找不到自己的主治医生。很多医生(到不是说不对哈)就会说你自己去找什么的。
很感谢我才上班就跟着的老师,他是属于那种很热心的人。所以我就是跟到学嘛。你可以在你能力范围内尽量帮助别人,比如开个入院证,比如带患者去复印病历,比如查个血糖什么的这些很小很小的事情。
因为我能体会那种你好不容易放下手里面的事找一天时间去医院办事结果被告知要等等等等痛苦。
那些小事情不能给你什么多大的成就感,只是让你觉得作为一个小医生能够帮到患者或家属很开心啦。
说起上面那个我做腰穿的患者,后来病情变化家属要求转院回当地治疗,她儿子来复印病历的时候我带他去的病案室,一路上聊了下她病情什么的,她虽然没有在我们医院治疗的效果很理想,她儿子也是一路上表示谢谢。我们医院病案室确实好远,我每次就当是减肥啦。哈哈、
说起来,要是开个觉得不想当医生的瞬间的话题我肯定能说更多。。所以需要这些小小的满足感来支撑自己吧

张国柱

不是医生……
念过医学院……

我侄子,他奶奶也就是我母上大人,在把他撒尿的时候……我路过瞟了一眼……

咦?……这孩子的两个蛋蛋怎么不一样大?(#゚Д゚)
哎呀好可怜喔长大会不会被嘲笑……会不会找不到吕朋友……
啧啧啧啧……

脑补了两分钟大侄子的以后悲惨命运之后一个念头飘了过来
这孩子是不是疝气(⊙o⊙)!

立刻大胆假设小心求证把孩子抱过来仔细看了看摸了摸(怎么讲出来这么色情-_-#)

后来就是去医院检查手术。

现在蛋蛋很平均啦~
以后的人生泡小姑娘总算少了一项阻碍~

想起来觉得学渣可算是争了口气\^O^/

母上大人表示五年学费总算没白交

以上。

匿名用户

我上一个科室是重症,有一个病人是个23岁的女孩,重症胰腺炎,肚子鼓得和气球似的。她当天晚上10点刚转过来的时候氧饱和只有80多,昏迷,我和老师守了她一夜。女孩因为做了气切不能说话,醒了以后就一直用写字的方法和我们交流。后来我要出科的时候,她和我说(以写字的方式),谢谢你一直帮我。
那个时候真的看得我眼泪花儿都出来了。

天涯明月

很多时候。好基友喝醉难受得不行第一个想到我的时候;另一个好基友的爸爸肠胃炎被我治好的时候;另另一个好基友的妈妈夸我的时候(其实很心虚)。以前管的一个老奶奶,有一天下午两点我刚一进办公室她就来测餐后两小时血糖了,我跟她开玩笑说:您怎么卡的点呀,卡得这么准。老奶奶说:“我想着你们整天那么忙一定很累,中午得休息一会儿,怕打扰你,所以我十二点准时开始吃饭。”我这人没啥出息,一感动就要哭,所以听了这话鼻子一酸眼泪就涌上来了,心里自己鄙视自己一把赶紧测血糖。老奶奶出院那天很开心地跟我道了别。现在想起来仍然是满满的感动。虽然现在当个医生有时真的很憋气真的会有恨不得改行的冲动,但是每当想起这些善良的人们,能为他们解决病痛心里面觉得很安慰,会为医生这个职业自豪。祝愿那些善待他人的人一生平安。

kiki

在心内的时候,有天傍晚快下班的时候,急诊推来个89岁的老大爷。三个儿女,一个是盲人加各种病,生活不能自理。另外两个在外地,常年不联系,邻居把老大爷送来再给孩子打电话,第二遍时就全部关机。无奈身边没有直系亲属陪床,怕有突发状况时没人能替他做决定,心电图也无大碍,老师让我推到急诊留观。在路上,老大爷跟我说,我的孩子不拿我当人对待,大雪天我也只能自己去买菜。送他来的邻居说,爷俩常年只吃泡面。我看到老大爷眼眶也早已泛红。老大爷有前列腺炎,在推去急诊的路上就一直要上厕所。我担心他自己去厕所会有危险,就去护士站给他拿了个尿壶,叫了个男护士帮忙。虽然没做什么,老大爷一直红着眼对我说谢谢你,谢谢孩子。那个时候我感到更多的是一丝丝无助。现在医患关系越发紧张,患者的不信任,让大夫在面对很多选择时考虑到的就是保自己,还是希望彼此多些相互理解吧。另外,谁都有生老病死的一天,不要求每人都能做到郯子扮鹿那样,但是最起码要履行下对父母养老送终的义务吧。

因果

看到好多人点赞,就再补充几句。

跟着老师给他抽过腹水,他和家属都很平静,他什么都知道,知道自己的手术并不太成功知道自己的病情,他话不多,却给我叮嘱,会给老师和我说谢谢。这是我第一次因为学医而收到感谢,那种感觉就好像阳光拨开重云而洒来。我一直记着他住1号病床,不知道他现在怎么样,多么希望他不是肿瘤患者,平静生活。无论多少年过去,我都会记得这位1号床病人,记得他给我的叮嘱。共勉~

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大二暑假自己跑去医院实习,病区有一个胃癌晚期的病人,有次我给他量血压,他盯着我的白大褂看了好久,说:“好好读书,将来做个好医生,治病救人。”真的是素不相识,他的叮嘱却重的让我承受不来,从那开始更加下定决心好好学医。不会白学。

顺便捎带一个,我们医学院的学生在学校外边买东西什么的很多老板会特意给便宜一两块钱,没白学hahaha~~~

FrancesZhang

肿瘤科大夫嘛,有成就感的时候不多。说一个感动的吧。那还是上研究生的时候,一个三十来岁的肺癌女患者,来我们这化疗过,病情又进展了继续来化疗。儿子丈夫都对她很好。她那时候一直有胸水、喘憋气短的,很难受。有一次查房,她对我说:张医生,太谢谢你们了。每次看到你们就觉得看见了天使,就觉得有希望了。”那是我第一次在病人嘴里听到关于我们是“天使”的描述。心里一热。
后来出科做实验,偶然回科时发现她又住院了。我就去病房特意看了她,鼓励她,拥抱她,还象征性的亲吻了她的脸颊(我也是女啊)。我走出病房的时候都有点小激动。因为知道她的日子不会太长,这也可能是我最后一次见到她。
后来听师妹说,她走了,走的很安详。
愿在那里一切都好!

我终于想起一个很有成就感的了!!哎嘛。
那个大姐一家人一来到我们这里的时候都快绝望了,从北京某知名医院诊断回来说肺癌晚期,直接不用治了,回家想吃啥吃啥想干啥干点啥的那种。
后来到我们这里,因为没有病理,就继续做检查诊断,家里人也非常积极。双肺多发密集性结节,查PET、结核、气管镜、痰检……能查的都查了,反复查,全部阴性。没有病理没法用药,只能观察一个月再说。一个月之后大姐来了,再复查,回去什么药也没用,结节几乎都没了!CT报了一个双肺炎。顿时所有人心里都没有阴影了,虽然她罪没少受,但还是非常感谢我们。我毕业以后正式从医时间不长,这也是唯一一个看着从我们科走出去的良性病患者。很神奇,我没法用脑袋里现有的知识解释。对她自己和家人来说也是质上的变化。不用背负着瘤子的诊断继续过生活,真好。
PS 她现在一直很好,每次复查都没有问题~

月光下的熊骑士

前天晚上,自己在家晚上睡觉。突然半夜上腹区域异常疼痛,起床试着排便催吐无效后决定半夜去医院就诊。
我是自己一个人住,所以身边没有任何一个人能够帮助我,一路上只能靠自己。
凌晨两点多好不容易出了们,最要命的是钱没有多少,心酸啊心酸。
好不容易打到出租车,在车上似乎疼痛加剧,我一边忍着疼痛一边把自己当作一个患者认真的分析起来:
上腹疼痛,大汗。无腹泻无发热,应该不会是下消化道疾病。疼痛部位靠近左侧,自触诊疼痛部位靠近左上腹,触摸肝脏无增大,所以应该不考虑肝胆疾病。(虽说我是胆结石患者,不过我知道胆结石疼起来的滋味,疼痛部位和程度绝对不是这种感觉)这时候我心里突然咯噔一下,会不会是心梗?以前在心内遇到好多患者都是从消化内转来的,最开始都是上腹区疼痛,最后一查反而是心梗。这时候心里压力大了很多,不过自己仔细分析,一边测了脉搏一边努力感觉,疼痛只是局限于上腹区且无放射状疼痛,遂放心。于是只考虑到消化疾病。穿孔?应该没有,我以前胃穿孔过,那种疼痛感绝对会让一个大小伙子走不动道,绝对不会是这种程度,但是心里也在担心如果路上突然疼痛加剧数倍的话那绝B是穿孔了。
一路思索着就到了医院。
就医时候实在是疼得受不了了:到了医院我没直接说:“老师(因为我去的是我们学校的附属医院),给我开CT平扫,血常规和尿淀粉酶。”老师一愣,然后突然明白了。没多说哗哗哗单子写好我去交费。就这样我带着检查结果和片子再去找的急诊医生,节省了主诉的时间。
CT拍完,自己在影像诊断室里看了一眼片子,一颗心终于放了下来,于自己推断一样。于是啥药都没开开了针利多卡因和东莨菪碱就回家了。
说了这么多,只是想说,学医真好,不管再怎么疼,心里不慌,尤其自己一个人的时候。
现在再回忆起来这件事,就觉得,当时一个人在剧烈疼痛的情况下能一点不慌乱,还真靠这身本事了。

来源:http://www.zhihu.com/question/35581661

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