和「女神」约会是一种什么样的体验?

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我不太喜欢『女神』这个词,但暂时找不到更适合的词语。

此处代指:你非常喜欢的女生(女人)——喜欢到脑子不能正常思考的那种;或者外貌品味学识见识内涵智商情商中,有几项是非常优秀的女生(女人)。

相关问题:和「男神」约会是一种怎样的体验?

有鱿鱼

大四毕业的时候,去毕业见习来着,班里有个关系不错的女同学飞机航班取消不能及时来。
然后我就说,要不我给你找个人来代你见习去吧,反正也不是什么非常重要的见习,也就参观下而已。
于是说好后,我就去想办法找人。
女生缘还可以,认识不少姑娘。同时在微信上发消息问谁明天有时间。顺便以一顿饭为代价什么的。
顺便还给我女神也发了个消息问一下。
讲真啊!
追女神多年,女神答应出来跟我散散步的次数,一只手数得完,而这次跟我全班同学一起去见习,还容易被误会是我女朋友之类的,所以!我完全没有想过女神会答应我,纯粹就是仗着追了女神快三年了,多少算个朋友,时不时在她面前刷个存在感。
然后女神竟然答应了!!!
那天下着雨,我们去的是一个正在水电安装和装修阶段的大楼,在那里面见习。
我穿了一身自认为最帅的衣服,打理得清爽干净。接到女神后,带着去和班里同学汇合,然后出发见习。
女神是大美女,隔壁院院花级别,常年追她的人二位数左右,属于到哪都有人说,哎最近新来了个姑娘好漂亮啊的水平。
她吸引了全班人的注意。
下雨嘛,我跟女神撑一把伞。
讲真的,虽然约女神出来了,但其实我心里很担心别人误会她是我女朋友,因为我怕她觉得我故意这么做,很恶心什么的。
当时班里哥们不时凑我身边用女神听得到的声音低声问是不是我女朋友,我都义正言辞的说不是!(屌丝心态有木有)
就这么一路晃了一早上。
期间我是又开心又小心翼翼,还有点心酸。当时已经临近毕业,追了三年,估计也没有什么结果了。能在毕业前和女神一起参加我们班的见习,真的也蛮不错的。
女神是单身,隔壁院的,稍稍打听就能知道她是谁,而且其实我们院里其他土木水电建筑学的都有人追过她。所以虽然开心,还也时刻注意着界限,生怕流言啊,坏了女神的名声,引来太多误会什么的。
那天结束后,我把女神送回去后,回到寝室,周围几个寝室的哥们来串门的时候都各种羡慕嫉妒恨,确认女神跟我只是朋友关系后,都鼓励说——
这姑娘真不错啊,大雨天愿意帮忙,身上淋湿了,鞋好像也湿了,却也没有任何怨言,而且看她的表情,是真的没有怨言,而不是装出来的。郭子啊,你可一定要好好把握啊!
我当时心里淡淡的忧伤。这不是我不好好把握啊。
同志很努力,但敌人更顽强~

这故事结局本来应该是和万千故事一样,毕业,再也不见。只剩下回忆,慢慢的,连回忆也没有,因为我从来没有拥有过她,没有爱情,回忆便没有支撑,如何延续下去?
我是周董铁粉,周氏情歌很爱很爱,但每次听着那些情歌,想着自己只有追女神,没有拥有女神,自己明明感动得要死,却没有和女神的爱情可以对照。
真的是蛮心酸的。。。

但这不是老故事,这是我自己创造的新故事。
也许是感觉女神愿意跟我一起去见习给了我信心,也许是班里哥们的鼓励让我重燃希望。
反正,就在毕业季,就在我每天忙着毕设和到处面试的时候,同时还很努力的保持着对女神的热忱。
在之前收获了很多次约女神不到的结果,在那次见习又意外约出女神后,我的神经已经变得越来越大条。
原本我已不再常约女神的,因为那么多次约不出来,那为什么还要自取其辱,自己找伤心找难过呢。
但毕业季那段时期,我时不时就约一次。
也许是因为功利性不那么强,也许是因为毕业季,女神答应赴约的次数越来越多,已经超过前三年的总和了。
我一边高兴,一边难过,因为啊。这是因为毕业嘛。如果不是因为快毕业,也许,女神还是那样。约不出来,约出来,也很高冷什么的。
但我已顾不上这可能是因为毕业了。我和女神相处的很开心,她也愿意和我聊大学时期的各种事情,我们第一次遇见,为何遇见,通过什么认识,通过什么成为朋友,我为什么喜欢她,用什么方法追求她,她为什么不喜欢我……
我们像老友一样,很坦诚的聊着所有。我不担心,我说的内容会惹她不开心,也不担心,讲那些追她的方法背后的事会惹她不快,我只是很坦诚的在讲述着,我是怎么的人,怎么的喜欢一个人三年,追求一个人三年。
永远记得女神问了我一段话。
大概内容是:你条件又不差,长得高,也还挺帅的,又有趣,身边女孩子又多,我也了解过,有不少女孩子对你也有那方面的意思,但你为什么会对一个不喜欢你的我,那么执着呢?你在别的女生那是宝,为什么要来我这当根草呢?
(咳咳,让开,我要开始作大死了!)
我当时脑子里不知道怎么抽了,开始说了下面这段话。
我来给你举个例子吧。

我是一个喜欢小动物的人,有一天,我路过公司附近一家宠物店,看到一只很漂亮的小猫,我觉得很漂亮,很想拥有它。可宠物店的老板却定了一条规则,只有小猫喜欢你,你才能带走它,让它和你一起生活。
我是个有好胜心的人,我想我也是个不错的人,平时喜欢我的小猫那么多,还会吸引不了这只小猫吗,就算这只小猫不喜欢我,我也要让它喜欢我。
于是接下来的每天,我都会去那家宠物店,去讨好它,去吸引它,可是事与愿违,它回馈给我的是拒绝,是冷淡。但正因为接触得多,我才知道,小猫还有除了漂亮外许多其他优点,她会关心照顾其他小猫,帮助别的小猫的时候,简直身上会发光,它还会很多,它笑起来眼睛依旧很大,迷人,它吃饭的时候很美,它休息的时候很美,它学习的时候很专注,它正在成为一只更优秀的小猫,无时无刻不在吸引着我这个爱小猫的人。
而且每天都去宠物店的我,有时候状态也不好,小猫看我感冒了,会关心的望着我,会用小爪子轻轻的碰碰我,有时候下雨路滑,我摔倒受伤,小猫会给我熟练的处理伤口,就像它对其他小猫一样。它对我没有任何特殊,我和它成为了朋友,但它始终不愿意跟我走。
我在想,也许我能吸引另外的小猫,但我更喜欢这一只,它的模样,它的品质,它仅仅只是作为朋友而对我的关心、帮助,都在我眼里闪闪发光。我想,在我公司没有迁走离开这家宠物店附近之前,在小猫也没有离开这家宠物店之前,我是怎么也失去不了想带它走的心意的。

讲完这些,女神没再问我什么。我像每次一样,送完她回去,再回到自己的世界。

那样因毕业而能成功进行的约会不知持续了多久,我像是初识女神那时一样,像吸食毒品一样,陷入了对她的喜欢里。但其实内心还是有理智的。
这,只是因为毕业啊,毕业后再见不到,女神觉得我这么几年来,很不错,想要给我留下点回忆吧。
我已经决定,毕业后,换手机,去另外的城市,废弃所有的和她的联系。
毕竟,我还得过自己的生活。
毕业前,就当最后的狂欢吧。

可理智还是战胜不了本能。
一天,我去听宣讲会,我坐在教室里,偶尔和她在微信上聊两句。看着台上那些从学校毕业出去的学长来学校招人,看着他们和她们将头发梳成大人模样,穿上帅气西装和得体裙装。忽然想着,几年后,我和女神就要在不同的地方,穿着这样的服饰,过着截然不同毫无交集的生活。这让我没用的开始难过起来。她不是我的全部,但绝对是我大学最重要的之一。
于是我在微信上摁下了如下的话。
你看,我这人也蛮不错的,关于如何喜欢你,如何对你好,已经用时间证明了,你说,和这样的我在一起,好不好?保证你不会吃亏的撒~
嗯,我就是用着俏皮,但一点也不有趣,明眼人一看还觉得不庄重,没胆量的话,说出来我的最后一次表白。
(结果还是拒绝?)
搞笑。我又不是来写悲剧的。
女神回复的:

哦,那好啊。

我,就坐在宣讲会的教室里。愣了。
没错。就是那好啊。
我问,你在哪呢。
在寝室啊。
那你能下楼吗?我想见见你。
很晚了哎,不可以明天吗?
不可以,现在。
哦,好的。
那你现在下楼,我马上就到你楼下。
于是我从前排站起来,飞快的收拾好东西,直接冲出教室。(抱歉碧桂园的hr们:))
我用最快的速度冲到女神楼下。
她站在那里。
在那等着我。

是真的吗?
嗯。
你愿意做我女朋友吗?
嗯。
真的愿意吗?
嗯。
可不可以正面回答一下?
嗯。
你愿意做我的女朋友吗?
我愿意做你的女朋友。

现在,我们在一起三年了。感谢我那么坚持的三年。感谢我没有放弃的三年,我才能有后面的三年,还有接下来的一辈子。
女神已经褪去光环,不再那么哪里都优秀,但她依旧是我的女神。即使嘻笑怒骂,各种脾气小缺点也不少,但她还是我的女神。
我的初心所在。

不靠谱

第一次与女神约会···
和女神并排走···
心中不停地想:居然是真的居然是真的···

女神突然对我说
“你好好走路,别蹦”

花爺

和女神约会,与考试、吵架,并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。

匿名用户

巴不得多遇到几个熟人。

杨逍

暗恋了七年,从未有机会与她约会。
表白被拒绝后,默默地关注着她结婚生子,直到去年夏天她离婚。她来北美散心,从纽约一路游玩到多伦多,最后突然改签了机票,说要飞温哥华来见见我。
我说好啊,发完信息后我的手微微颤抖。这场约会,我心里等了十二年。
不爱讲究的我,特意去洗了车子,买了一件黑色小西装外套加白衬衣,穿起来帅帅的,却不舒服,可我不在乎。
去机场接到她已经是午夜,本来以为有很多话,可是,看到她疲惫的脸,我什么都没问,也没说。我带她到了我在Richmond最贵区域的别墅,我也有点炫耀的意思,心底暗暗较劲——你当时看不上的小男孩,现在可是同学圈子里过得很好的。不过很快我就后悔了,觉得有点内疚,都已经是过去的事,干嘛还斤斤计较。
一夜无话。
第二天,我带她去龙皇鲍翅吃了港式早茶,用餐的时候,我注意到她明显衰老许多,无意冒犯,只是婚姻和岁月真的会让一个人改变。她仍然是我的女神,我喜欢了那么久的姑娘。我抛开顾虑,只想像以前那样只是傻傻地逗她开心。她笑起来,连眼角的细纹都那么好看。
我开车带她去了Capilano吊桥,经过lion Gate Bridge的时候,我给她介绍了Stanley Park,说那是浪漫的情侣经常去的地方,是温哥华最美的公园。我没有对她说的是,其实吊桥更浪漫,是印第安人几百年以来的姻缘桥。
她在吊桥公园逛了一会就累了,我说我们去溪边吧,我们坐在水流中央湿漉漉的大石头上,互相把脚上的人字拖和泡泡鞋踢到上游的水里面,比谁踢得远,溪水再把鞋子冲到身边,接住,穿上,又踢出去。可是最后一次这样玩的时候,她有只鞋子没有捞到,顺着水流飘走了,她埋怨了我好久。我说我背你回去,她不答应,倔强地光着一只脚走了几百米回了车上。我的心沉了下去,她原来还是像以前一样倔强。
晚上带她吃了Cactus Club,她特意换上了一条在纽约刚买的紫色小礼裙。我和她聊过去,聊她的往事,聊当时对她的朦胧又清晰的印象,聊此刻这熟悉又陌生的感觉。
她还是我的女神,尽管眼角有了细纹。她声音还是那么的淡定,我以为我见过了很多人,可是再次面对她,我又有了以前那种慌乱的感觉,像是做错了事情的小孩。她问我感情如何,我结结巴巴地说,谈过几个,都不长久。我没敢去问她的情况,她却主动说了起来。无非就是结婚前,男方就勾勾搭搭,结婚后还拈花惹草,她就坚决离婚了。
我静静地听,装作很关心,难过。其实我很开心,如果她一切圆满,我永远都没机会和她这样面对面,我追求那么久,邀约那么多次,没有一次得到过回应。看着昔日苦恋的美丽姑娘多年后与我在异国面对面,讲从前,仿佛时光倒流,又恍若隔世。
晚上我们当然在一起了。都是成年人,就很有默契地延续了一天的气氛。
我很慢,很温柔,等了那么久,才拆开这个珍贵的礼物,自然要小心翼翼。
结束后我抱着她,说了好多告白的话。我说你当初去找那个帅哥时,我劝过你他很花心,结果最后他让你那么难过,早知这样你还不如跟我呢,最起码,我怎么舍得让你这么伤心。
她只是静静地听,轻轻地抱着我。
两天后,她的航班飞走。
白色的飞机仿佛一块橡皮,轻轻地从我生命的辞典中抹去了“女神”。

贺天骏

谢邀。

大概就是,
出去一整天,手机还剩八成电。

以上。

少年你肿么了

前所未有的执行力和效率!万万没想到高中暗恋了三年的女神,竟然在我大学毕业后追到了。当时什么考试挂科,替考被抓,学分不够都被抛到九霄云外。从沈阳直接杀到陕西杨陵去看她,毕竟四年没见,好想看看她的样子。当时她在学校门口接我,我看到她的第一眼,内心激动,这么多年感觉没变,依旧安静端庄,我们打了招呼,感觉不像情侣,都有些拘谨,我在她旁边,走,之间刻意保持了一点距离,没敢离的太近,平时非常健谈的我居然找不到聊天的话题,最后硬着头皮问了问她这几年的近况,来之前就知道她四年没处对象,所以来了也没什么问题了,走了一会我因为太幸福,所以把一只手搭在了她的肩膀上,很轻的那种。。。就这样我们在校园散步,她带我参观了她的学校,食堂,宿舍楼下,操场,超市,打水的地方,篮球场。。。。最后我们一起吃了顿饭。。。。之后一次跟女朋友聊天,她才告诉我,说我当时把手搭在她肩膀的时候,她心里咯噔一下,心想我怎么这么轻浮随便。。。现在想起来都好笑。故事现在已经结束了,上周跟她领了结婚证,觉得爱情这所大学算是完美的毕业了,以后要跟她好好过好人生这场经历。

领证的感觉,很微妙,那是一种十分细腻的幸福,不会是多么甜蜜,可能是因为彼此知道,此生定会在一起吧。

希望所有人可以找到自己心中的女神。

理想的蘑菇

第一次跟女神约会,是大三的时候。那是个秋天,晚上月亮很亮。我早早地跑到三号教学楼门前,等着我的女神出现。犹记得楼前的桂花格外的香,恍惚中我看见女神扎着马尾走过来。那个时候大家都还很纯真,我们肩并肩从三号楼一直走到图书馆外的长廊,谈人生,谈理想,谈世界名著,谈我们对生活的理解。最后,在那个满是桂花和紫竹的小路上,我终于忍不住,向女神表了白。然后她拒绝了我。

心塞的谢邀。

何川

高二时的我,口拙,不善聊天,于是在约会前一天把最近有趣的话题列了出来,冥思苦想、绞尽脑汁也只写出了四五个话题,自己还挺满意的,觉得至少可以撑一个小时了吧

见面后,被她美得“惊心动魄”,紧张到张嘴结舌,准备的话题五分钟就说完了。想起网上的教程说“人流量大的时候可以顺势牵起她的手,解释为怕走丢了”,于是一路上都在想着怎么才能牵手的问题,愈发紧张,然后开始略微的尴尬

在尴尬中我和她来到了电影院。我为了自己看起来更顺眼一点,就没戴眼镜出门了,当时也没配隐形。看不清字幕,听不懂英文配音,索性取下3d眼镜,盯着她的左脸看了近两个小时,可比电影好看多了!

看完电影后,两人稍微放开了一点,边逛街边聊天直到两人各自回家

体验就是:全程都特别紧张、兴奋,脑海里总在说“这是我和她的第一次约会,真是不可思议”之类的莫名其妙的话,以及事后对这次约会失败的懊恼

那是我第一次和我唯一的女神约会,后来她成了我第一位女友,又成了我第一位,前女友

好想再体验一次。

莲华色

占坑,慢慢回答
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大学时候发现一只妹纸,长得像堀北真希,身高约158,音轻体柔易推倒……
于是一向喜好美女的我就瞄上了她(≧∇≦)
经过我不懈的努力,我俩终于成为了……好朋友。
很好很好的朋友( ´ ▽ ` )ノ。
恋人未满的那种。
身边人都说:哎呀你俩是不是恋爱了啊?
这时候我们都会异口同声的说:
NO!
但平时气氛相处时候还是很暧昧的嘛~她和别人玩我会很不开心,我不陪她她也会郁闷。

………

那次约会发生在大学毕业聚会上,酒足饭饱一帮人相约去了KTV,一帮鬼哭狼嚎暂不表述。等了半天还是不到我的歌,实在燥的慌,就起身出门了。
一开门就碰见她迎面走来~
“走啊,遛遛去?”
“好呀~”

由于喝了点酒,在酒精的刺激下大脑有点昏沉,外加KTV里的音乐灯光实在喧嚣,加上毕业离别的情绪使得所有人都很矫情,我俩靠在包厢的墙壁上沉默不语。
……
“呐,毕业后就要分开了呢……”
“是啊……估计见到的机会就少了……”

沉默沉默沉默

“你毕业后赶紧找个男友吧~”(我)
“……”
半天不见回应,我转过头看了她一眼,却看见她在盯着我看。
她:“抱抱吧~抱一下~”
我笑嘻嘻的张开双臂,妹子,来吧!

除了柔软的拥抱,随之而来的还有一个软软的吻。

诶?!

好吧,既然亲了那就亲回去好啦( ´ ▽ ` )ノ
你们别想的太色情,只是浅吻而已……但是我俩都很害羞了……然后我就自己滚走了,她倒是一脸“啊哈哈哈哈”的表情=_=

之后的几天里我很纠结怎么面对她,一见面气氛都好微妙……我也很认真的想过:要不在一起得了。
但是想想自己如果和女的恋爱我肯定不愿意当T,而她肯定性格没我强势,所以还是算了。

外加想半天觉得……性别为女的我,爱好应该还是男。
So sad 。
ಥ_ಥ

菩提者也

在别处的答案
刚好切题

这是一个有关答主外号的故事
这个故事
和女神约会有关系

答主有一个外号
名字叫做小清新
答主是个男的
还是山东的
山东大汉啊你们脑补一下
却有个小清新的外号
这个外号还被叫了好多年
好多年。。。

要说起这个故事
又要谈一谈我的女盆友了
一个女神,我的校花
哦不对,重说
一个校花,我的女神
文艺女青年,琴歌书画样样通
天生丽质,清新脱俗,思想独立
反正不是凡人
至于我呢……
凡夫俗子穷屌丝,没钱没貌不自知。
每天刀塔三国杀,错把儿歌当做诗。
唯一跟文艺搭点边的
也就是会写个顺口溜的诗什么的
我们俩怎么认识的
请移步~我的答案~在图书馆怎么认识女生
在图书馆怎么认识女生? - 菩提者也的回答

好了,这个故事发生在
我跟女神认识之后
跟女神要谈恋爱的对吧
谈恋爱要约会的啊对吧
但是跟女神约会压力是很大的
看电影,女神喜欢看岩井俊二王家卫什么的
我跟着去,完全不理解你们这讲个故事翻来覆去哼哼唧唧没完没了的长镜头大光圈到底有个什么意思。。。
女神看着看着还会时不时感叹
画面多么沉醉
眼神多么颓废
镜头多么专业
光影多么唯美
好吧
你们懂得,通常陪女神看文艺片之前
我需要做好充足的准备
枕头什么是不让带进电影院的
头靠在座椅上睡着又容易打呼噜
所以,通常看电影时的状态就是
她:逸兴壮思飞
我:喝雀巢咖啡

好吧又扯远了。。。
我举看电影这个栗子
想表达的意思是
跟女神约会压力真的很大的
有一个细节
每次见到女神
都会闻到她身上蛋蛋的香味
哦不,是淡淡的香味
后来知道
那会儿她喷的是饽饽锐的香水
哦,是叫巴宝莉对吧
反正就是很好闻
很香
而我呢
虽然没啥不良体味吧
但夏天也特爱出汗
一出汗,汗味还是有的
这个就形成了一个对比。。。

有次刚打完球
女神喊我一起去吃饭
宿舍不方便洗澡啊
女神已经在楼下了
我着急忙慌地洗了把脸
擦了一把脖子
跑到正在电脑跟前专心超神的苦逼舍友面前
拉开衣服,朝着他忽闪衣摆
“闻闻,有汗味儿吗?”
“卧槽,你滚开!卧槽,放大啊!傻逼队友!”
我又凑前一步,快把衣服贴到他鼻子上了“你帮我闻闻,我自己闻不出来啊”
“卧槽!!臭死了!!滚滚滚!!”
那会儿上大三,穷屌丝一个,哪有什么香水之类的
我心想,完了,这咋办,一身汗臭味去见女神吗。。。
着急上火啊!!
女神就在下面等着了啊!!!
我又把目光投向了苦逼舍友
“兄弟,有六神花露水吗?”
“没有!有风油精要不要?”
风油精哪儿成啊,味儿实在太冲了
急中生智的
我看见了桌子上摆的一盒空气清新剂
还是固体的

我抓起来闻了闻
嗯,还挺香
好的,就是它的!
拧开盖子,用手扣出一大块来,摊于手掌,开始往衣服上涂。
嗯,这样就可以把我身上的汗味遮住了吧!
凑到苦逼舍友跟前“你闻闻,还臭不臭了啊?”
舍友一摔鼠标“草泥马的香香香!!别妨碍我超神!!”

于是我就心满意足地下楼了
自信满满
气宇轩昂
抬头挺胸
昂首阔步
地下楼了
见到女神还要装淡定
“久等了,不好意思,走吧,咱们去吃饭去”
走了两步
女神没忍住“你身上味道好香啊,好熟悉啊,好像我桌子上空气清新剂的味道啊?”
我“。。。。。。。。。。。”
然后
我的外号就变成了
小!清!新!
以上,就是有关和女神约会的体验

王俊

1

我喜欢上豆瓣,因为这里有许多有一些追求的女孩,大概因为有好的书评,影评,滋养成就了她们。

有个朋友推荐我玩恋爱小组,进了小组才发现,原来爱可以这么赤裸的表达,无论是真心要找个伴侣,还是想约p排解寂寞。

没有颜值高的真相,也无伟岸的身高,只能写一些讨女孩喜欢的文字,撩拨她们的心思。豆油来了许多,但多是出于好奇,好奇站在这些文字背后的人是什么样子,并没准备和你产生多少瓜葛。

某一天就遇到了她,起初也是稀松平常的聊天,她是杭州某培训机构的英语老师,目前人在北京培训,晚上休息无聊,便看到了我的帖子。

2

很奇妙,和别人不同,我们有许多愉悦的话题。我调侃她穷孩子没钱上培训班,你在帮助富人,她则好奇我在豆瓣聊过多少女孩,见面的有几个?那天我们聊到很晚,豆油变成了聊天室,谁都不想先道晚安。

后来她有了想见我一面的想法,碍于矜持,便和我说,北京培训结束的当晚,她会乘火车回杭州,到杭州大约晚上10点,第二天还有课要上,时间很赶,问我能不能帮她打印一些教学资料,并送到火车站,顺便见个面。

3

第二天,我早早的去了车站。在她的火车到达之前,我们还在手机上热切的互动着,仿佛在为见面做最后的试探。

每一趟列车进站,出站口便人头攒动,每个人都在热切搜寻着自己熟悉的脸庞,刚才目光还落寞迷惘,对上眼神的一刹那,便有了闪烁的光亮。

每当有女孩向我走近,我会下意识的揣测是不是她,尽管那趟车并不是从北京来的。看过一些搞笑的见面桥段,等的人常常先躲在暗处,对方来后,看看跟想像中是否有出入,不满意就悄悄撤走,再附上一条信息,“今天人不是很舒服,改日再见”。恩,是真的再见了。

4

时间在你等待的时候,便慢了下来,因为你留意到它的存在。

焦灼,兴奋,忐忑,我挺害怕这样的一种瞬间,一到来就会决定未来许多的瞬间。我总是觉得自己没准备好,简陋仓促,可又能怎么准备呢?不是我自己答应要来的么?

电话忽然响了起来,人群中有个女孩正拿着电话四处张望,我不确定就是她,也去掏手机,电话接通的那一刻,她的视线瞬间就落在了我身上,很明显,她早就注意到了我。

她笑盈盈的,步伐轻快的向我走来。人挺好看的,笑容亲和,身材虽然娇小,但恰到好处,整个人透着一种精致,如果你仔细打量,你会看到更多欣喜的地方。

5

我提议给她拿行李,她没有拒绝。我又提议打个车送她回家,她说不要。原因是火车站的公车路线她很熟悉,坐公车回家也更方便,而且想跟我多聊上一会,于是我们上了一辆公共汽车,第一次坐在了一起。

那时候我来到杭州还不到两个月,一切都很陌生,没有女朋友,没有交心的朋友,甚至和人说话都不多。和她聊天有种久违的亲切感,让我感觉这个城市忽然有了某种温度。公车关了灯,道路两旁的灯光穿透了整个车厢,车摇曳着,地板上的灯影也摇曳起来,洒在她脸上的灯影忽闪忽现,把她点缀很好看。一种莫名的浪漫袭来,当时真希望她的家能住得再远一些。

6

下了车,止步在她家附近,不让我送到她家楼下,原因是这里住了许多老人,瞥见有男孩送她回家,第二天准要八卦。我笑着目送她转身的背影远去。

回家路上,忽然心生这样一种感觉,在这个陌生城市的某一处角落,多了一份牵绊。

此后的一段时间,大家都忙于工作,虽然没有见面,却始终保持着联系。后来有一天,她答应出来和我一起吃饭,在我公司楼下的一个餐厅,蛮高级的一个火锅店,消费应该不低,能撑住面子。

她不同意,希望随意找个地方吃,可我执意要打肿脸充胖子,她便没有拒绝。席间,我和她聊现在的工作,自己的家乡,为什么来杭州等等,许多家长里短。当我提到自己最亲爱的爷爷没有看见自己带一个女朋友回家,没有看见自己研究生毕业就去世,她动情的流下了眼泪,我有些诧异她的反应。

她告诉我她家在山西,在杭州上的大学,毕业就留在这里找工作,和家远隔千里,工作也很辛苦,一年只能回家一到两次,自己平时特别想念父母。由于是做教育培训,越是周末越要上班,越是逢年过节,越要忙碌,甚至春节都要在杭城过。等到自己休息的时候,别人又都在上班,找个男朋友都特别困难,约会都约不成。说完,她十分的沮丧。

我问她既然不喜欢这个工作节奏,为何不换个工作?她说,自己上中学的时候,英语成绩挺不错的,邻居家的小女孩英语也很不错。后来那个女孩被送到北京参加了一个英语培训班,回来后成绩就直线上升,她非常的羡慕,和家里说也想参加这个的培训班,但她父母拒绝了,因为高昂的培训费用。

她说那时候很沮丧,便暗暗记住了这个培训机构的名字,心里埋了一颗种子,将来一定要去这个培训机构学习,后来这竟成为她上大学以后的全部动力。

高考成绩不理想,只上了一个普通的二本学校,毕业想进那家培训机构教书,学历这块就要吃亏许多,但她向往这个地方,于是从大一开始,便买了一本厚厚的牛津字典,一个单词接一个单词的去校正自己的读音,坚持了四年。寝室的墙壁贴满了这个学校的招聘海报,她甚至有些孤僻,跟周围的同学格格不入。后来她如愿以偿,轻松进了这家培训机构,因为工作出色努力,还升任为一个小主管。不是所有的努力都会有等价的回报,我很为她高兴。

7

我们的短信,电话次数逐渐增多,后来几乎每晚都要通一次电话。有时候电话打到凌晨4点多,我们一看天快亮了,于是干脆再打一会到天蒙蒙亮。

她常备课到很晚,第二天要乘车到各个校区讲课,有时两个校区距离很远,她便要早早起床,中午为了赶课,经常不能好好吃饭,晚上休息不好,整个人就很疲惫,常常想找个人倾诉。以前电话打给家里,但发现不能总让家人担心,后来电话打给同事,但又有许多事情不能和同事们讲。现在好了,她可以打给我,我是她忠实的听众。

她喜欢听我讲的故事,我的家庭,我的成长,我前女朋友们的事迹基本讲光了,她还是不肯罢休,说我有所隐瞒。有时我讲得兴起,故事已到高潮,她又忽然说累了,昏昏欲睡,这时我虽然很沮丧,但知道她是真的累了,便让她去好好休息。

后来我可以把她送到楼下,楼下的老奶奶们默认了我的存在。有时趁她舍友不在,也能悄悄上楼,坐下来陪她一会。我工作也很忙,经常晚上9点才能下班,虽然已经很疲惫,但还是想马上去见她一面,仿佛这样一天才完整,有时见面只是为聊上5分钟。有一次我们因为这个闹别扭,我说这么不易过来看你一次,没说几句话,就打发我走,她说那天是真的累,而且还有许多课没备完,她也不希望我经常打的来看她,挺破费的,毕竟一个刚毕业的男人在杭州,要多攒点钱,将来无论买房还是娶老婆都是有用处的,我总是听不太进去。

她是我的解乏剂,无论下班后多么累,只要一见到她,精神会立马高昂起来,见多久,这种高昂便持续多久,待她送我出门,我离开了她,精神又立马down到谷底,刚才消失的疲惫感会立刻还原。

后来我迷恋这种感觉,经常送我出门后,我并没马上离开,而是会在楼下呆上几十分钟,仿佛这个地方有她的某种生气,我不想如此快的从这种感觉中抽离。

乃至有天,我呆到深夜两点,街灯也关了,周围一片漆黑,挺吓人的,准备离开,这时忽然串出一条大狼狗,吓得我撒腿就跑,狼狈的自己也会心一笑。

8

想把关系推进一步,于是找机会表白,可她的态度总是模糊,不答应,不拒绝,你希望她认真回答这个问题的时候,她就不说话深情凝望着你,对视久了两个人会心一笑,就把这个话题岔开了。后来有一天,她说现在对我的感觉不如我对她的感觉来得强烈对等,所以还不能答应我。

我们做了许多情侣一起会做的事情,一起逛街,一起找好吃的,一起依偎谈心。她也承认非常依赖于我,晚上不通个电话,她会睡不着。所以我想不明白,她心底抵触我的地方到底是什么?

有天晚上,她送我下楼,下楼梯的时候,我忽然站住,问能不能抱她一下?她说不行,这样很奇怪,还不是你女朋友。我说就抱一下,朋友那种,她还是不同意,说楼梯人来人往的被人看到不好。我说这里并没开灯,光线昏暗,谁能看到?她还是不答应。

这次我没理会她,直接将她揽到怀里,紧紧的抱住她,那种愉悦简直让人有点飘飘欲仙。她竟然没推开我,沉默了一阵子后,把头顺势靠在我的肩膀上,打趣我说,“怎么样,抱着女神的感觉?”。“太爽了”,我很沉醉,轻抚着她的头发,告诉她,我很喜欢她。她也主动贴紧了我,说一直以来自己挺累的,遇到我,她很挺开心,很感激我的出现。我们就这样安静的抱着,在漆黑的楼道里,那是一种难以名状的幸福浪漫。

后来我抱她的次数多了起来,每次出门都想提这样的要求,她觉得有些不对,想遏止这种势头,我就赖着脸皮说,你让我抱,我就不逼你答应做我女朋友,她又气又笑,只得答应,但我相信她的答应并不是仅仅屈从于我的要求。

9

教师节到了,她的节日。我琢磨着要送什么礼物给她,想到了庸俗的玫瑰。准备送99朵,被漂亮的礼品纸包起来以后,很大的一束,喷了些香水,沉甸甸的。

我抱着它们站在大街上挥手打车,过来的每一位路人都会注视,他们也许在猜想哪个女孩会如此幸福。我上了一辆出租车,司机问我,这么多花,送给谁阿?我说,一个喜欢的女孩。司机咧嘴笑了起来。我又问司机,你怎么表达爱意的,司机笑了笑,年纪大了,不懂你们小年轻的浪漫,我们顶多就是带老婆出去吃个饭,吃些好的。

那天她仍在上班,不知道我要来。我站在一个不容易被发现的角落,拨通了她的电话,她走出办公室接听,我逗她教师节收到什么礼物没,她说没有什么特别的,学校就发了一些购物券,然后她说自己现在还很忙,没什么事情就回去备课了。

我挂了电话,静静的等她下班,差不多办公室还剩一两个人的时候,她走了出来。我又拨了她电话,边分散她的注意力,边悄悄靠近她,忽地我就出现在她面前,她吓了一跳,作出要打我的手势,还没等她下手,我就将99朵玫瑰花簇拥到她面前,她瞬间愣住了。惊恐的问道,“这是给我的?你确定?是给我的?”。我说,当然是给你的,教师节快乐。然后把花递到她手里,她没料到花会如此的重,身子倾斜了一下,差点没搂住。

她的脸还没从惊愕当中恢复过来,问她啥感觉,她有点语无伦次,身体甚至有点哆嗦,能明显看到她的手在发抖,很少见她这样,毕竟是个培训老师,千人面前演讲也平静自如。怎么会这样?忽然,豆大的眼珠从她的脸颊上滑了下来,她转过脸来正对着我说,“你知道吗,长这么大,从来没有人送过我花,而且是这么多的花。有时候我真羡慕其他的女老师,经常能收到许多花,但我就是从来没有,从来没人送我过。"然后就止不住的流眼泪,边走边哭。我也很动容,更多的是骄傲,因为送了一个如此称她心意的礼物。

好想趁着此刻表白,但看她情绪有些失控,便作罢,慢慢陪她从公司走回家。回到家,她将玫瑰花小心翼翼的插好,陪她坐了一会,待她情绪平静以后,我看时间不早了,就准备回去。没想到她提议要不要一起去西湖走走,就现在。我说都已经半夜12点多了。她说,对,这个时间点,其实西湖的景色最好,人少,安静,和白天的西湖完全不是一个样子。

10

我们到了西湖,果然白天车水马龙的西湖换了个样子,一切事物都入夜沉睡,我们走过断桥,踏上白堤,一起分享这万籁俱寂的美。找到一把长凳,坐了下来,眼前是黑漆漆的西湖水,微风轻轻拂过水面,荡起了一些涟漪。一切都刚刚好。

我提起从前和她表白过的话,她闭上眼睛,把头悄悄靠向了我,安静的听着,我像在组织一场交响乐,要掌握所有节奏,想把肚子里所有的情话都说出来给她听,可又开始词穷,于是不断重复其中某些话语。

她没有说话,身体也没有动弹,像是睡着了。我可不想她睡着,于是继续表白着。忽然她直起身子,对我说,有些冷,我们还是回去吧。我有些沮丧,问她刚才的话能否认真考虑,她一脸茫然的样子,说自己睡着了,并没有听见我在说什么。我直勾勾的望着她的眼睛,追问道,真的睡着了呀?她脸上多了一丝笑意,点了点头。我们回去吧,真的有点冷了。见她执意要走,便没有坚持,带她回家。

她为什么要假装睡着了呢?她的心里当时在想什么?有斗争过吗?冲突过吗?我不知道。后来,我学会了安慰自己,爱一个人跟她其实没有关系,你负责爱她就好了,人家不答应,你就不爱她了?怎么可以这样势利?

那以后还有过许多次类似的表白,每一次双方都很累,互不退让。我赌气说若不答应,那就不联系了,她不肯。那如果还联系,就答应做女朋友试试看,她又沉默不语,这种心智上的拉扯让我们彼此都很疲惫。

11

有一天,杭城下起了漂泊大雨,空气十分湿冷,街上无论行人还是车辆都行色匆匆,想逃离这鬼天气。

那天,她回我的短信里有一种疲惫和不情愿。打过电话,才知道她感冒了,躺在家里,饭没吃,药也没出去买。为什么不出去买点吃的呢?我埋怨到。她说,太冷了,不想出去,吃点水果休息下就好了。

我放心不下,虽然上着班,却焦虑不安,想立刻过去看她。最后硬着头皮跟主管打了招呼,然后直冲到公司楼下。杭州的出租车是出了名的难打,加上下雨,等了半天,也不见一个出租车来。又去等公车,也是半天不来一辆。不想等了,天上的雨似乎也小了一些,我决定跑步到她家。

于是一路跑,一路躲雨,跑跑停停,想快一点到达,又要注意湿滑的路面和疾行的车辆。身上被雨点一丝丝淋透,鞋子也不断渗进了水。继续跑着,路上许多人看傻了,这人到底遇到了什么急事?

大约跑了三十多分钟,到了她家附近,去打包了一份她爱吃的盖浇饭,还去药店买了几盒药,又发现她家门口那家烧饼店还开着,她非常喜欢的一家店,常笑话我跟烧饼师傅长得有些像。大包小包拎着,冲到她家门口。

她有点意外我在这个时候来,脸色有些灰暗,没有吃我带来的饭,但是吃了煎饼,药也没有吃,她要坚持身体自然恢复。看她状态还好,我总算放了心,虽然全身已经湿哒哒的。我安抚她要注意身体,不能着凉,有事情也不能向我瞒着,以后病了一定要先想到打电话给我,她点头答应。

那天晚上我也感冒了,鼻涕窸窸窣窣了一晚上。

12

我们两个人很像,都孤身一人在杭城,都要强倔强,遇事不肯退让,也都算纯粹,说谎会写在脸上,瞒不过别人。

我会带她去西湖边的特色小咖啡馆,在店家的留言簿上写上最美的期待,然后迅速合上。也会每天翻她的豆瓣,看她收藏了淘宝的哪些衣服,悄悄下订单买给她。在她备课毫无灵感的时候,绞尽脑汁帮她出主意,有了好想法,她会高兴得手舞足蹈。

临近寒假,她越来越忙,要为即将到来的寒假班备课,宣传,策划等等,已经不是单纯的备课上课那么简单,公司对她有了更综合的要求。许多天她都要忙到深夜,且不一定有结果产出。我怕她累,就经常买点水果零食去看她。有时她不让我来,怕我打扰她,我就承诺就坐她旁边不说话,你专心做自己的事情就好。

她有时候累了就趴桌子上,但又不肯让自己睡着,因为还有课没备完。有天晚上,她实在熬不住,累到想睡,便坐到床上,我从床上站了起来,想走,嘱咐她去睡觉。她忽然抱住了我,头重重的靠在我的肚子上,眼睛无力的眯着,脸有些苍白,满脸倦容。忽然有点心疼她,想吻她。有些不敢,犹豫了一会,嘴巴还是轻轻的吻在了她的额头上,她无力嘟嚷着,“你胆子可真大。”

我又亲了一下,她眼睛忽然睁开,娇嗔的说道,“你怎么乘人之危阿。”我说你早点睡吧,我走了,她没说话。我说那我不走了,留下来陪你,她也没有说话。又过了一会,她笑了笑说,我不相信你敢留下来。我说,还真别不信我不敢,我作出要抱她的姿势,她躲闪开了。

她猜中了,我真不敢留下来,并非没碰过女人,但对她还是充满了尊重,不想在她状态最差的时候占她便宜,她肯定会后悔。我决定回去,让她休息,临走时,她笑着说,“你看,我就知道你不敢留下来”。

13

寒假班结束以后,终于可以调休回家,她非常高兴,希望走之前能见我一下,一起吃个饭。

那天晚饭以后,我们去了附近的浙大校园,学校很肃静,我们的身心都很放松,好像回到了校园时代。她忽然拉住我,问我要不要玩一个游戏,我说是什么。她说自己大学四年都忙于学英语,都没在学校恋爱过,非常遗憾,我能不能现在假装是她的男朋友,就在校园里,出了校门就不是了。我哭笑不得,说不如一直是男朋友得了,她撒娇说你不玩就算了,我执拗不过她。

她挽起我的胳膊,像普通情侣一般徜徉在校园里,她和我讲她在大学里发生的故事,我安静的陪她回味。忽然她要我背她,因为好多情侣都是这样,男的背着女的走,好浪漫,她也想要。于是我背起了她,居然好沉,看着我晃荡着,慢悠悠的艰难前进,她笑得很开心。

到了操场,她撒欢式的跑了起来,好像要把近一个月的所有委屈都释放出来。趁我没注意,她忽然调转方向,疾速的冲我跑来,然后猛地撞上了我,见我差点摔倒,还没反应过来发生了什么,她蹲在地上哈哈大笑。我别起了小嘴,装作不高兴,她便跑过来将我抱住,是那种深深的熊抱,能感受到她的用力,这是她第一次这么主动的抱住我,我知道这里面意味着许多许多。

见她一直不松手,我说你干嘛呢,抱这么久,操场上还有老人散步,有伤风化。她说,不管,我今天就是好开心阿。

然后发生了很偶像剧的一幕,因为刚过完年,很多人家里还存有一些烟火,就在我们拥抱的那几分钟里,漆黑的天空大幕,闪烁着烟火的光亮,五光十色的。我忽然想起王小波的那句,“我们就像两个小孩子围着一个蜜罐,想看看里面到底有多甜”,此刻烟火就是我们的蜜罐。

一切都那么美,仿佛有个叫爱情的东西,就停在了我的面前,伸手可及,它不再是一个虚无缥缈的名词,而是那样的扎扎实实,好像可以看见。

14

如她所说,出了校园,就不再是情侣,要遵守约定。后来还有许多次表白,但都没成功。她需要你,但又不能接受完全跟你在一起,想维持现状,我又不能接受成为她一个普通朋友的事实,我们就这样拉扯着,矛盾着。

人的心还是需要被回应的,她常调侃我,问我的多巴胺还能分泌多久,我一脸苦笑。后来真的有些累了,想不明白,不甘心,痛苦,甚至会责备她为什么就是不能接纳我。有时一个整晚,我们都会在电话里激烈的争论,争论我们的关系到底何去何从,可依然没有答案。也许没有答案就是一种答案吧。

后来我决定离开杭州,这样就不能时常见面,我见不着她,她看不见我,没有西湖也就不会想到那里有我们曾经走过的足迹。看到公车,也不会想起曾经目送她上下班的时刻。我想用时间和距离这两把利剑斩断这一切,物理空间上的绝对隔阂,不见了,真的不见了。

走的前一天晚上,我去跟她告别,那是她哭得最伤痛的一次,脸上挂着全是泪水,抱着我和我说对不起,让我那么痛苦,耽误了我那么多,连累了我,伤害了我等等。她仍希望我能跟她做朋友,不要做陌生人,希望我还能接她电话,因为她怕不习惯,怕丧失这样一种依赖。

我也很难受,跟她讲这个决定做得多么痛苦,跟她讲只有我离开,她才能从我的包围中突围,能够遇到更合适她的人,当然我也能得到解脱,我也要找自己的新生活。

我已经很长一段时间不能集中注意力好好的工作,一有她的短信,就着急回应,一发现她心情不好,就跟着焦虑不安,我想从这张情网里挣脱出来,想要被同等得关爱,想要新的生活。

15

我没有告诉她我离开杭州的时间和交通方式,因为不想让她来送我,既然决定不见,那就彻底一些。

在飞机离开地面之前,我又有些后悔,还是希望她能来送送我,或者能听到她的电话,可生活不是电影,生活里没有那么多狗血桥段。

于是我飞走了,走得十分平静。

16

以前几乎每天我都要读她的豆瓣,想知道她的一切琐碎心情,后来我注销了豆瓣,再后来微博也取消了关注,QQ则拉黑,这世上情感上的安乐死竟然如此的一模一样。

后来,我很少知道她的消息,当然也通过那么几次电话,但不会再像从前那般亲密的聊天,好像多巴胺真的用完了,渐渐的少联系,再到不联系。

到今天,我知道她找到了自己的幸福,也拥有了自己想要的生活,但这一切只是我的揣测,因为细节我并不是很清楚,我也不会像从前那般去仔细了解清楚,只要知道她过得好就可以了。

曾经她很喜欢听我讲我的故事,现在她变成了我的故事之一。

我写文章并非要表达我对她的留恋或者对当时冲动离开她的懊恼,因为时过境迁,一切都真的改变了,那些真的都不重要了。

我觉得怀念一个人最好的方式,就是写一篇关于她的文字,像制造琥珀一般,她也变成了我众多琥珀当中的一枚,漂亮,晶莹剔透,却永远凝结在那一刻,不复苏醒。

王俊

20150322

乌凸凸

坚决不放女神姐姐照片!刚刚有人说我女神二号不好看我差点发火爆粗!我可以理解审美观不一样但是我不希望别人说我喜欢的人不好看!就酱!
已经气的有点炸裂让我缓缓。。。。。。
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咳,作为一个女生,我觉得我也可以自告奋勇的来答一下这个问题...
故事是酱紫的。
这个姑娘是土豪朋友圈子里的一只大家闺秀,是一个大一点的姐姐,一点点而已哦!那次在小土豪生日趴上认识之后就一直恍恍惚惚......这个姐姐长得不算很漂亮,但是笑起来眼睛弯弯的很甜很甜,鹅蛋脸,很有气质很有气质很有气质学习也很好具体啥情况就不多说了......反正就糊里糊涂加了微信。
有时候呢我会在票圈发一些傻了吧唧的话,漂酿姐姐就会回复说“你好可爱”之类的,整颗心啊就被融化了融化了。总之就是特别喜欢这个姐姐,有时候会想找她聊天但是又怕人家嫌弃我小屁孩。过节的时候姐姐会对我说“(此处昵称打码),节日快乐哦~”我就会像中了五百万一样开心(没中过不过差不多辣么开心)。
土豪知道我很喜欢这个姐姐,有一次就约我俩一起出来。我整个人都是出于“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊”的状态。前两天我就在想穿啥衣服。因为吾辈本身就是个特别不在意平时穿着的十足屌丝儿,穿衣打扮对于我来说真的特别麻烦。但是这次,我拿出了麻麻给买的粉嫩嫩的大衣,萌哒哒的裙子,牛皮小皮靴,少女的手提包,取出了拔拔给买的翡翠挂坠,准备好好打扮。

后来一想,我这样不就抢风头了吗?然后牛仔裤运动鞋棒球服头戴式耳机双肩包滚出了家门......
不出所料,女神姐姐还是辣么美,虽然只是普通打扮,裸妆上阵,笑起来还是让我站不稳,站不稳!!
我像一只见到食物的土拨鼠一样奔向了姐姐...后来又一想,要矜持,要矜持,立马变成了酱的

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“看!姐姐!我是一个矜持的好女孩儿!”

漂酿姐姐这个时候快步走过来挽过我的手。
“呀~等你好久了~好久不见好想你啊~”
我就噗通的扑街了。
真的,扑街了。
摔得很痛。
姐姐很惊慌的把我扶起来,问我是不是哪里不舒服,土豪子很轻描淡写地来了一句“她见到你就腿软,老毛病了。”
然后姐姐又露出了招牌的,甜美的,娇羞的,妩媚的,迷人的笑容。
对我说“你好可爱哦~”
我差点又扑街。
在陪女神姐姐逛街的过程中我一直都被挽着手,被笑眯眯的问候聊天神马的,左手一直是默默用力不敢太随意的放,又不知道怎么放比较好,生怕女神姐姐放手。女神姐姐试衣服问我好不好看我都是说“好看!”即使真的不好看我也会说“好看!但是不太适合你!”
终于到吃午餐,重头戏来了。我吃饭的时候一般是酱紫的

1

或者酱紫的

1

但是女神姐姐今天一直温柔的,笑着,看着我,我背后开始出冷汗...即使吃美味的铁板烧我也放不开开开...
于是我之后就一直是

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酱紫的。
姐姐对我说“放开吃啊~”我也是酱紫对她说“噢噢噢没事,你先吃你先吃。”蓝后被土豪子架走好吃的。我还为了给女神姐姐留菜跟土豪子用筷子打了一架。
总结下来,这次出游,给我的感觉就是
累累累累累
女神姐姐女神姐姐女神姐姐女神姐姐
美美美美美
要疯了要疯了要疯了要疯了
矜持矜持矜持
好希望再见到她
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我的性取向是不是有问题了啊啊啊啊啊啊啊啊啊

用土豪子的话来解释就是
“约炮的时候巴不得跪舔脚趾!一夜情之后还想N夜情!”
ewwwww

彭格列北

无图,纯粹分享体会
============================1.30歪楼线=================================
答主昨天忙着写材料,累成汪,没来得及一一回复各位,见谅。
和大家澄清一些事情:
1.照片限时放,确实是姑娘们的意思,而且人家都有男票了,把姑娘们的照片放上来让部分人指指点点,不舒服。所以望大家理解
2.我本意也不是想用图博大家眼球骗赞,况且知乎上有很多我现实中的朋友,这几天也在问我图,一定程度影响我的生活,所以请大家继续理解。就让女神美好地活在大家的想象里吧。

谢谢各位的赞和支持,以后会帮大家解答一些实际的问题。
预祝周末愉快
============================1.28放图线=================================
结束放图时间

============================1.27更新线=================================
一觉醒来发现画风不对,感觉题目变成了“和你约会过的女神长什么样”、“和女神约会过的男的长什么样”……答主长得真是战斗负五渣,表摇晃我的玻璃心,泪目。

当然答主也没有秀优越感的意思,就是如实和大家分享。和“女神”们相处后最大的体验,其实就是,人际交往和自我心理建设的进步。不断克服内心的自卑,猥琐,懦弱,小气,继而变得开朗,自信,健谈,大方,体面,让自我能够得体大方、自然正常的和漂亮的异性去相处、去交往。最大的收获,还是在择偶上面,更加全面,懂得欣赏一些外表没有太大优势的好女孩,而不是幼稚的“只看脸”,明白谈恋爱并不是一定要选择那个漂亮的,而是适合自己的。

============================1.26初始线=================================
印象中,有三次和所谓“女神”的约会,只是普通的见面,聚会性质的。

1.称她为G。纯白富美,真的有钱,模特身高,肤白条顺,唇红齿白,是我认识的漂亮姑娘中top3吧,浑身高冷女王气息,自带生人勿近光环, 经常被认为是中日混血。有一次是约在电影院,但是因为堵车(对,堵车……)我迟到了,G并木有生气,只是平淡的说,我们快进去吧。记得她那天穿着一身黑,还穿着皮裤,所以就像是时尚海报走出来得一样。
第一次知道什么叫女神气质,在场的所有男性(包括小朋友和大爷)都抬头看着她,然后看着我。

我知道那一刻,所有的男人们都会觉得我一点也配不上她,但是我们就是朋友(你们行你们上啊,关我屁事,lol)

2.叫她N好了。也是女神一枚,很鬼马很开朗,原本就是播音主持专业的,所以身材很出众,音容笑貌很亲和,女神的光环并不是那么强烈,更多的是邻家姐姐气质。但是在主持晚会的时候,真的是俨然正室,端庄气派的气场。记得有一次和她出去看电影,她也是穿着一身黑,外传一件金色长裙,很有气质。觉得比微信照片上还美,和我在一起很能侃,因为都很逗……

3.名字是L,大学时期的同班同学。御姐气质,上学时就是运动风,出去玩就是大批发,各种兔毛貂毛大衣,黑高跟。也很逗比,没有架子。知道大学四年过后,我才知道我们班那么多男生都不好意思和她说话,而且也很嫉妒我,因为我是和她班里关系很好的三个男生之一(其他两个男生都是我好基友,哈哈哈)。属实说我并没有觉得她是很“女神”的那种,是我认识女生里top10吧。

对了,曾经追过半年,后来发现画风太诡异,关系很奇怪,就又心照不宣变成好朋友了。

The important thing is, 嗯,前两者的个子都比我高很多,所以在商场中逛街的时候,的确很多路人侧目,不消说,众人心理一定会说“那个男的不就是有钱么”云云。
可能因为我从小长大的环境就是女生比男生多(我本人也很爱交朋友,男性友人很多,女性更多……),所以无形中就对所谓“女神”的标准很高,但后来我好基友和我说,你身边的漂亮姑娘好多,我说是嘛,我觉得她们长得不算丑。实话实说,大家表pia我。

Ps1:身着一身黑,的确会让一个长相身材过得去的女生,看上去更“女神”一些,男同学同理。

Ps2:第一次见G,因为我年纪小,见识少,而且她本来就是女神山上的山顶,真的很害羞,不敢直视。后来自己见得漂亮姑娘多了,心态也就正常了,相处也就很正常,不会刻意去表现去掩盖,反而交往也就更轻松。男人的自信很重要,不管是女神还是男神,他们都是基于人,然后才是比较漂亮的人。

WtchXghsWoz

昨天早上和她约好,下午就事先到约定的地点勘探,买好电影票,熟悉各种环境。然而今天的时候还是有点找不到方向

按照她的话来说,今天我达成了很多成就:

  1. 和她一起走公园的小山路
  2. 和她一起在公园里泛舟,完成了用小黄鸭船撞大黄鸭的历史创举
  3. 和她一起吃了日料,喝了星巴克(都是第一次啊
  4. 躺在沙发上看完了一场很对胃口的电影,膜拜了一下我们程序员的老祖宗——艾伦图灵

我的个人感受:

  1. 我知道她在想什么
  2. 她知道我在想什么
  3. 我知道她知道我在想什么
  4. 她知道我知道她在想什么
  5. 反正就是这么绕
  6. 总的来说,就是我觉得我们还挺有默契的,说话不用说的很明白,省心
  7. 她比我聪明,送她回家的路上,她秀智商玩的飞起
  8. 我表面上比较平静自然,她就是有这种超能力
  9. 我今天很开心
  10. 我到现在都不能平静下来!答个题压压惊
  11. 我答题的时候在傻笑

千千珺子

忍不住想回答。
上周末有幸见到我的女神 @张小姐
开始关注她是因为她回答的关于感情的问题我觉得三观很正,
也帮助了很多对爱情迷茫不知道如何处理恋爱关系的男女。
我自己也跟她求助过很多,因为本人是人际关系盲,恋爱盲,
也许是本着感激也许是本着崇敬,
得知她过来重庆的消息之后,
每天缠着要她一定要赏个脸见我一面,
至于见面要干嘛我自己都不知道,
就是自己佩服的人喜欢的人不仅仅限于网络交流想想就很兴奋。

后来终于等到那一天到来,本来打算要请女神吃饭,结果的结果是蹭了一顿饭,
脸红到现在,觉得丢人丢到家了……

匆忙的一顿饭,交流甚欢(不知道女神是否觉得哈哈脸厚一下)
可惜由于天气炎热再加上自己对大重庆不是很熟,
所以没有办法当导游多陪同,这个真是遗憾死了,也埋怨不成长的自己。

女神比照片漂亮超级多倍……\(^∀^)メ(^∀^)ノ
哈哈,写这个回答的时候,还一边在偷笑……

我要加倍努力提升自己,这样才能让自己不成为别人的负担,
不然一味地觉得别人比自己高价值,没有良好的心态和真实的输出,
这样的友谊必然不会长久。

匿名用户

匿了。
自己和女神一起吃过饭,平安夜一起看过电影,一起打过羽毛球,甚至一起自驾游过,感觉很平和,聊的也还算投得来,个人觉得这只因为我没有表白罢了。只要不表白其实可以做很多接近约会的事,但我觉得能这样也很不错,如果有未来固然好,没有的话也是一段值得记忆的时光。

假拆白

酒后,某位名片上挂着董事长衔的师兄开始讲他的爱情,那天夜里大雨扫荡着北京城的街道,下雨天恰好是听故事的天。

师兄是从南方小城考到北大的,行事间带着南方人的精明,大事上也很放得开,因此在同学间很受好评。师兄说他大学的时候不是这样的,因为那时候家里穷,每月的生活费都捉襟见肘,成绩也勉勉强强,总觉得低人一等。他暗恋的女孩身高一米七,“应该是那种白皙靓丽的型”,这是师兄的原话,因为他甚至未能保存下那个女孩的照片来,毕业纪念照又模糊不清。

除了白皙亮丽,打动他的还有这个女孩会吹长笛,师兄有一次路过未名湖看见辅修俄罗斯诗歌的那个班在湖边考试,女孩恰好辅修那门课。

那时候北大辅修课的老师经常那么自由奔放,在静园或者未名湖边考试,大家表演节目,朗诵普希金朗着诵得好及格,唱念做打俱佳者优秀。

女孩朗诵了普希金的《致大海》,然后演奏了长笛。她穿着牛仔裤和白色半透明的衬衫,长发用白色带黑点的手帕系着,“好像蝴蝶那样”,这也是师兄的原话。

初夏夜晚,春风沉醉。师兄从此在食堂里遇到那个女孩的时候都恨不得用铁勺的反光去看人家的背影。

但女孩是有男朋友的,且据说女孩的男朋友非常争气,肯定是要去美国念博士的,而且必然是哈佛、康奈尔这类名校,他们计划毕业就结婚,然后女孩以F2的身份出国,女生们都说这是世上最幸福的事情,对师兄来说这是五雷轰顶的事情。他虽然为女孩思念得神魂颠倒乃至于日渐憔悴,但并未觉得自己有机会和那位超级Fiance竞争,老家的父母还盼望着他毕业找个合适的去处出人头地,换而言之他觉得自己没有资本去谋取那份爱情。于是他在大学毕业那年赠送了女孩一本普希金诗集,谎称是自己看过的,分赠同学留个纪念,其实是为了她从书店里买的,书里夹满了书签,书签上写满了对普希金诗歌的心得……听到这时我就笑了,我说我还以为你在书签上写了表白的话呢,师兄说混蛋别笑,你要尊重我青春年少时的爱情。

我就继续听师兄讲故事,师兄后来去了新加坡,从新加坡又去了美国,转了计算机,赶上计算机红火的那几年,又拉了在华尔街呆过的同学入股,创业成功之后卖掉了公司的大半股份,如今又在寻觅生物医药方面的投资机会了。他讲话很有逻辑也很务实,认识他的人无论是否跟他合作都觉得他是个可信赖的人,于是他渐渐地成了闻达之人,酒席上大家都会讲他的故事和笑话,他也坦然受之,大家都以结纳他为荣。

这时他听朋友说起那个女孩在新泽西的近况,心生一念要去探访她。他找了个出差的机会,但那桩事情其实是不需要他自己出差的,我想像他会严肃地交待助理说这件事对公司很重要他必须亲自前去过问。于是他飞往美国,去之前买了几件全新的衬衣,从表盒里选了两块并不那么夸张但是有身份的表带着,还洗了牙。我说你是准备和暗恋对象旧情复燃么?他说不不,我跟现在的女朋友很好的,我就是想跟她说当年暗恋你的那个人是很认真的,我要认认真真地去见她。

他约在一个很高级的餐厅跟女孩见面,大概是那种放着舒缓音乐,大理石地板光可鉴人,甜点推车在桌子之间缓缓来去的场所。师兄说我从没有这么紧张地等待一个客人,我总觉得衬衫颜色选得不对,我他妈的还觉得我的眼镜架出了问题,眼镜在我脸上是斜的。

这时候我说好了,故事的结局我知道了,然后女孩来了,跟你简简单单地吃完饭,她有点老了但是很开朗,你发现谈话的主题跟你预想的完全不同,然后你们各奔东西,对不对?

师兄说不,她没你说得那么老!好吧其他的都跟你说的差不多,她那天来的时候带着她的闺蜜,说两个人刚好去买衣服,于是就一起来了。我们把共同认识的每个同学都回忆了一遍,然后就散了我问那你期望的故事结局是什么样的呢?师兄说我好歹希望她能在一个有音乐的地方安安静静地听我说一句说我当年很喜欢她。

我说你知道盖乌斯·尤利乌斯·恺撒的遗产分给了谁么?他通过遗嘱把自己的财产分给了姐姐的三个孙子,其中屋大维独享四分之三,其他两个孩子共享四分之一,他曾经有过几个女人,其中包括埃及艳后克里奥帕特拉,还跟她生下了后来的埃及法老托勒密十五世,但能跟他共享光荣的只有家人,甚至不能算作他自己的家人。你能够想像恺撒那种男人对吧,他跳上战马说我要去征服高卢他就会出发,就算他心里无比地惦记着某个女孩但他的心里还是坚忍卓绝的。唯有这样的男人能够攻占高卢,再掌握罗马的大权,牛逼之气一直延续到今天。

师兄说那我是恺撒对么?

我说是啊,你虽然没有见到那个女孩的丈夫,但你不难想像他很有可能是个普通的勤奋的美国籍中国人,喜欢看棒球赛,喝着百威啤酒。但他22岁就准备迎娶他的女朋友,然后去美国好好地生活,按部就班地申请绿卡甚至该换国籍,用心地讨好老板求取他的推荐,在美国找一份好工作,比你更早地求田问舍,周末老婆烤了杏仁饼干,他会拿着分赠给所有邻居讨他们的喜欢。而你呢?那时候你在你的酒席上冲锋陷阵,潇洒倜傥,满嘴笑话,大家都喜欢你。酒席是你的高卢,你已经攻占了它,你也已经得到了光荣,想想你现有的东西,你愿意去跟那个喝着百威看棒球赛的男人交换么?

这时候师兄因为喝了酒而微微眯着微微朦胧的眼睛里重又透出那股子南方人的狡猾来,他说,肯定不愿意啊。

是啊,所以你永远也得不到那个女孩。

转自江南

Mr NeverDie

C君的那次跟女神约会 和 M君奇妙的相亲 并列为我这几年压箱底的笑话。

C君是我上个单位的同事 ,戴个眼镜皮肤白皙 个子高挑 挺帅挺瘦一小伙看着斯斯文文的

但也仅仅是看着而已 这傻逼曾经因为跟俩酒鬼拼车 不满酒鬼一路的话唠 在下车的时候从车窗户把俩人拽出来打 对 从车窗户拽出来,根本没开车门 一打二处于完全的优势 。

C是我朋友中战斗力极其强悍 且不知道什么时候就会暴走的典型逗比 在办公室咱俩位置离得比较近 经常的互动就是 他淫笑摸我腿 我踹他大喊 操你嘴 好吧我也是个逗比。

开始讲故事 C在上高中的时候有个女神 用他自己的话说就是“一看就硬” 因为C君有着与强悍战斗力完全不相符的反差萌 哄姑娘上床无往不利 确定目标没多久就跟这个姑娘开房去了。

那是一个很冷的冬天 姑娘穿了一件很白很白的羽绒服 也许下面会配一条撩人的黑丝? 好吧 这是我的猜测 反正一定是特别特别的撩人 C也一定是特别特别的硬!

到了房间俩人就开始腻乎 亲亲啊摸摸啊什么的 很自然的那姑娘脱下了那件很白很白的羽绒服 然后C君就看到了让他瞬间软下去的一幕。

羽绒服挺白 那领子賊黑 賊黑賊黑的……

C君还算绅士随便编了个有事的借口 跟那姑娘离开了旅店 对 啥也没干 俩人离开了 我想路上的C是忧郁的 可能会点上一根烟 悠悠的看着天 cnm老子在也不相信有什么特么的女神了!

后记

那姑娘一直在他微信里 但是这么多年一句话都没说过 。他还给我看过那姑娘的朋友圈 确实很漂亮 身材也很好 就是不知道她还会不会穿白色的羽绒服……

潘安仁

当我在微信上收到女神的信息时,我就知道自己在知乎上默默耕耘装逼了许久,终于获得了回报。呵呵,炮学。只不过是在乞求女吊死的炮赏,而我,是被女神约的男人,我难道应该开创一个“被炮学”的学说吗?肤浅的吊死不知道内涵的重要。
在一个不缺学说只缺内涵的社区,我只好把自己的逼格深深隐藏,闷声约乎。
我轻松地点开几个网页人肉了一下女神的基本信息,再次确认了和我之前了解的信息相差无几——一个坚持长期健身,身材高挑苗条,五官姣好皮肤白皙,时常出任礼仪小姐,喜欢旅行写文字的典型知乎文静TOP985的姑娘。
我轻抚着毕业时百人斩高富帅舍友嘲笑地送给我的套套,它曾经陪伴我在机场安检的时候被保安当着众人的面强行搜出,我站在众目之下觉得仿佛整个世界都在嘲笑我,我憋红了脸抢回套套快步离开安检,远处一个小女孩问她爸爸,那个叔叔手里拿的是什么啊?
把套套塞到口袋,我站到镜子前甩了一下飘逸的长发,确保自己因撸码撸管而苍白的脸在长发的遮掩下能完美地表达出“我是艺术家”的意思。
坐在滞塞在车流的的士上,好为人师的司机大叔开始大谈阔论起来,向我炫耀起他搞到一个少妇的光辉炮迹。我微微一笑表达了我的鄙视和不屑,朋克的司机,朋克的城市,让我想起了前天和一个小受去见他的炮友时他的炮友说的话,武汉的妹子太好搞了,轻蔑得好似他已经上完了武汉每一只母猫。
呵呵,一群肤浅的人。
车子最终停到了学校门口,我熟练而骄傲地背出自己的学号后穿过站成两排迎接我的学弟学妹,他们欠身的样子让我有一种回归主场的自信。
我抬头望向那块“学大灿,灿灿黄”的牌坊,我回来了。
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等待女神的时候我倚在教五楼梯的栏杆边上漠视着那些在周四还忙碌着奔波在教室间的师弟们,他们中大概有女神的暗恋者,却不知道女神已经约了一个绩点2.3的已毕业师兄共赴云雨。
虽然臆想过无数次女神的样子,但真实却总令人兴奋,我紧张地捏了捏口袋里的套套,想起了自己的身份证没带。于是在她认出我后,我的第一句话是,
——你带身份证了吗?
——带了。
有时候两人间就是这么默契,我开始对这样细心的女孩产生了好感。
三月樱花开,我曾遗憾没有姑娘陪我赏过这样的景色,然后毕业了。如今和一个女神走在走过无数次的路上,却像走在了新的路上。人面桃花相映红。
难怪有人说知乎上约的不是炮,是逼格呢。女神和我滔滔不绝地讲起了学校里的事情,作为一个师兄,我只好勉为其难地继续装逼,时而指点未来,时而透露一点校园名人的隐私,时而回顾自己昔日风云。
“师兄,你好厉害啊”
“呵呵,哪有,都有过去的事了”
装逼对于我已是云淡风轻拈手即来,但漫长的散步让我感到疲倦,我建议换种前戏以减少自己体力的无谓流失。在台球室里利用打台球调情的手段我早已演练过不下百次,一边调整着女神握球杆的姿势,一边调教她压低身段厥起屁股。习惯姿势以后的女神透着一种司机大叔强调过无数次的女人味,我倚在女神对面的球桌边沿瞄着她藏于胸中的沟壑心满意足。
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吃饭的途中我们相谈甚欢,她委婉地表达了喜欢SM,我暗示了喜欢开着车带着姑娘到处车震。
直到她说她会解梦,
“那我们可以开一个房间,我睡觉,做梦醒了你就帮我解梦好不好?你放心,我会把你当做亲妹妹,不会对你做什么的!”
我微微一笑,脸上写满了自信。
“我早知你不是好人,但没想到你连坏人都不是”
我的笑容僵在了脸上,
“你开什么玩笑!我们难道不是在约炮吗!你让我这样回知乎还怎么装逼?!”
“呵呵,就说约会吧。”
说完女神转身就走,留下了我和我舍友送我的套套。

牛哥的办公室

反正我就始终把握一个原则,那就是不管我表现如何,女神都不可能看上我。

然后说话办事就很自然了,该怎么表现就怎么表现呗。

因此我从来也不会闹出什么笑话,运气好了,自己可以和女神的关系更亲近一点,或许能变成女神联系方式里的一个头像,或者是一个号码,或者别的什么的,但也就仅限于此了。

为什么这也要问体验,不明白这有啥可问的。

一个个的,要不要这么屌丝啊。

笑。

约会体验再丰富又有个屁用啊,女神和你是泛泛之交,那你在她眼里也就是个零蛋,这个零蛋和再多的体验、攻略以及付出相乘,乘积不还是零蛋么?

你发挥得好,体验是一个很大的正数,然并卵,因为你是零蛋,所以乘积还是零蛋。

你发挥得差,体验是一个很大的负数,不要紧,因为你是零蛋,所以乘积还是零蛋。

大概是这样的,你本人是a,其他因素是b/c/d/e……

你在女神眼里=a*f(b,c,d,e……)

f是一个函数,不同女神的函数式当然不同,但f对任何变量的偏导数一般均大于零。

你把f琢磨的再清楚又有个毛线用,女神早已经把你的a看透了。

不过最惨的不是你最终得了零蛋,而是本来女神认为你的a远远大于零,结果跟你一出去,发现这小伙子怎么走个路都一抽一抽的?

女神心想:这咋看着这么不稳重啊。

于是f变成了一个负数,再和a一相乘,瞬间变成了一个很大的负数,你就直接被打入冷宫了,这不叫反差萌,这叫反差蠢。

所以我就稳稳当当的做一个非负整数中最小的数。

石辉水

谢老婆邀。。。我老婆真的是女神。。。我俩是参加一个学术比赛认识的。。
和她约会,我以为我是极其紧张的,但事实发现也没想象的那么紧张,因为我们比较谈得来,也许她的段位远在我之上吧。每次约会我都很高兴,因为我能和她见面在一起了,在一起就会很幸福,逛马路也好,吃小吃也好。。我觉得她就是我的亲人,最亲最亲的。和她在一起快一年了,一起坐了台北摩天轮,逛了哈佛MIT,也会有事没事就去鸡公煲搓一顿。在一起啥都聊,由于她的知识储备极其丰富,文学、哲学、科学、伪科学她都能常常抓到本质,很多我只懂皮毛的东西她都会来拆拆我的台告诫我不要装x~在一起走在马路上的时候我常常觉得我爱她身上的每一个细胞,就她一步一步走着的步伐,我都能沉醉一会儿。
也许一开始我只是觉得她好看,美美的萌萌的,后面才知道我原来是真爱她,和她在一起我终于知道什么才是真正恋爱了。。。
我好想和她结婚啊。~

吴用

讨论了一夜数学题,差点打起来。
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不抖机灵,认真写写这个故事吧。

一个陌生人的来信

亲爱的朋友:

你好,很高兴不认识你。如果我知道了你的名字,那就不能有话直说了。今夜,曾经那些我觉得最珍贵的东西都塌陷了。然而在这样的夜晚,我突然觉得很安静,想讲一些话,说一个故事,给一些人听。

2008年的时候,我在上高中。高中生活很多时候是死气沉沉的,娱乐活动少得可怜。我在的那个小城市虽然穷,但一部分人也开始用手机了。那时候拥有一部诺基亚的5310是很多人的梦想。很多个无聊的早上,我们会围着有手机的人一起看nba的文字直播,那是读书岁月中的一大乐趣。

有时候上午上课的时候,我会问我前面的女生借手机来看nba的文字直播。那时候五块钱才30m流量,现在想起来觉得好贵。坐在我前面的女孩,是一个家境不错的女孩。她谈不上很漂亮,但是五官很精致,属于那种清秀淡雅的类型。我和她同班两年,而且两年来她一直坐在我的周围,我们的革命友谊就是这样结下来的。

她是一个对学习不怎么上心的女孩,喜欢上课睡觉,有时候还带着耳机听音乐。她那时候用的时候一台步步高的手机,虽然价格不贵,在当时也很让人惊艳了。我把她手机拿来玩的时候,她就会趴在桌子上无聊一会,然后就开始睡觉。有时回过头来看我一眼,迎上我充满疑问的目光时,她就笑笑,然后别过头。每次我抬头看到的就是她的背影,扎好的马尾搭在肩上,让人有一种伸手握住的欲望。记不得有多少个早晨,时光就是在我抬头、低头的瞬间流逝的。

下课的时候她一般会醒来,睡眼朦胧的转过头问我这节课讲些什么、下节课要上什么之类的琐碎问题。这时候我就可以正大光明的盯着她的眼睛看。她的眼睛很漂亮,犹如清水般明净柔和,眼睫毛很密,配上她晶莹的面色,一切都是那么美。

有时候她会将手机给我,让我帮她下载一些歌。我问她下什么的时候,她总是回答好听的!我记得我还专门列了一个歌单,上面写满了《课堂内外》一类杂志上推荐的歌曲。她手机里存的歌很多都是我喜欢的,当然,她也喜欢。那时候我们都喜欢周杰伦,没事的时候还一起哼哼《星晴》。

班上的男生周末会一起结伴去网吧玩游戏放松一下。而我则会带上MP4去下两部电影。那时候没有条件看电影,MP4就是我们的全部光影寄托。一个MP4要流转过大半个班才会回到主人的手上,每周的晚自习就在这小小的四寸屏幕上变得充实起来。

她有时候会跟我的同桌换位置,于是某些日子的晚上,我会和她窝在小小的桌子上,一人带一只耳机,一起看电影。眼角的余光看到的是她清秀的侧脸,你可以听到她轻微的呼吸声,闻到她身上淡淡的香味。很多时候我很想握住她的手,然后就这样手拉手看完电影。那时候我们小县城上还没有电影院,这是我生命中一起看电影的女孩,我们离得如此近,让人觉得这一辈子都不会分离。四寸的屏幕,一张课桌,是多少年梦中经常出现的场景。那个年纪我不曾考虑过未来,也不知道世界,有时候也会梦想在一瞬间变成天上半明半暗的云。心中有些小小的不甘,以及好多莫名的期许。

某个星期,快到周末放假的时候,她回过头来问我周末去不去上网,还嘱咐我记得去下载电影。于是我问她:“你喜欢看什么电影啊?”我抬头看着她的眼睛。她表情很认真,回答到:“你下的电影我都喜欢。”这时候阳光正照耀在她身上,我留意到她的眼里似乎洋溢着笑,如此温暖。

春风再美也比不上你的笑,没有见过的人不会明了。那时候我觉得像是太阳初升,整个世界开始变得温暖起来。

周末我带着她的手机去下歌,有时候会遇到一些小尴尬。

有时候她会给我打电话,问我吃饭了没有什么时候回学校。而我则会告诉她歌下好了,然后不咸不淡说些话。其实我很想告诉她说新天地广场又上了一只特别萌的机器猫,非常可爱。我想说我知道西街新开的一家小吃店非常好吃,等下我们一起去好不好。所谓青涩的少年,大概就是这样,想说许多话,却不曾说。

有时候电话铃声响起,来电显示却不是她。手机屏幕显示一个叫大狗的名字。

大狗。如果这真的是一只狗的话,那这就是一个灵异故事了。我们就可以谱写一曲人狗间的忠诚赞歌,那样真好。

大狗是她男朋友。有时候放学,她会站在二楼的尽头,然后大狗出来,两个人结伴去食堂吃饭。NBA里也有个大狗,刚进NBA时名噪一时,因为打球凶猛,得了这样一个外号。我看过我们学校的大狗打球,高高壮壮,皮肤晒得挺黑,一抬手篮球在空中划出好看的弧线,然后三分入网。帅呆了。

我每次都很纠结的在心里和大狗pk,无奈每次都是完败。他至少比我高五公分,打篮球单挑不过他,唯一比他厉害的是我成绩还可以。还有没有选择?所有人都说大狗很好,他们两个在一起很配。大狗人又帅,篮球打的好,而且看起来很温柔,相信他也真心喜欢她吧。可是,我也很喜欢她啊,喜欢一个人总没有错吧。如果是你,你会选择谁呢?

有时和她聊天的时候会说起大狗。奇怪,我现在已经记不得那些内容了。难道说大脑会自己删除一些曾经让你郁闷的内容?我听说过大狗表白的情景。晚自习结束以后,食堂的人正三三两两的忙着吃宵夜,聊得正欢。大狗捧着一束花进来,身后是一群一起打篮球的兄弟。他径直走到她的桌前,像模像样的说上一段告白,问她是否愿意做他女朋友。那群打篮球的兄弟就在一旁瞎起哄,叫着在一起。气氛很热烈。

她跟我说起这事的时候,一脸平静,像是漫不经心又有些小期许。

“俗!就这样你就答应了?”我嗤之以鼻。

“还敢说,也没有见你俗气一回。”她瞪着眼睛反驳道。

过了几秒,rimi眨着眼睛说 “他还给我写了很多封情书,很感人呢。”

我不再说话。

忙碌的时间过得最快。所有的故事都有落幕的时候,高考结束后,大家都忙着聚会,写同学录,喋喋不休地说着永不忘记的誓言。虽然我们互相笑着说回见,但我们都心知肚明分离即永别。也许就是从那一刻起,我们开始懂得人生中的每一次离别,都是不再见。

她送给我一大队幸运星,装在一只精致的大玻璃瓶中。五颜六色的很好看,她说都是她亲手折的,威胁我我说要是弄丢了就绝交。听说幸运星的数量不同,就代表不同的含义。不知道她送我这大罐有多少颗?

她和大狗的成绩都不理想,两个人都报了省内的一所大学,也许两个会永远在一起吧?祝福他们。

而我则被外地的一所大学录取了,开始一段没有期限的漂泊生涯。买了人生中的第一台手机,一款黑色的步步高,我最熟悉的一个型号。第一次手忙脚乱的翻出同学录上她的电话,紧张了很久终于按下那些号码,却被告之是空号。从此对高科技充满怀疑,从此再无联系。

这几年过年回家,班上总会有人组织同学聚会,每次人都不齐。今年春节聚会的时候,有人开始八卦那些人结婚了。一个跟她关系很近的人说她也已经结婚了,是去年国庆节。

真不够朋友,连结婚这种人生大事都不通知一下么?我在饭局上笑得最大声,拼命的和每个人敬酒,像个傻比一样。

聚会结束以后,我心中突然有种无法压抑的冲动,迫切的想回学校看看。假期间的学校特别冷清。穿过空荡荡的走廊,站在已经上了锁的教室门外,仿佛一切都没有变。曾经一起看书的阳台,现在特别安静。楼顶的阳台是我们高三学子经常去的地方。傍晚的时候,我和她会拖一张椅子上去,边看夕阳边看书。她很笨的,历史课本的时间事件她总是记不住。我将所有的历史事件按时间顺序整理好,像讲故事一样说给她听。一遍又一遍,直到夕阳落了山,晚霞布满天边,映红她的脸。我扭头看着她,她却没有看我,只是盯着书本,轻轻地翻过一页又一页。这时候心中总会希望时光就这样永远下去。

我站在学校楼顶的阳台,想起的都是那些影子。这是当年最熟悉的地方,闭上眼,那些画面还会浮在眼前。我闭上眼睛就可以看见那个和我一起看电影的女孩,那个借手机让我看nba的女孩,那个和我一起哼着星晴看着日落的女孩。这个夏天我写了许多封信,你什么都没有看见。你还好么?已经结婚了么?那个他肯定对你很好吧?现在又在听什么歌呢?那些情书你收到了么?

我记起了高中时代看过的电影,那时候喜欢看《重庆森林》《大话西游》《海角七号》什么的,懵懵懂懂的人最喜欢那种调调。

《重庆森林》里面说“,每天你都有机会跟别人擦身而过,你也许对他一无所知,不过也许有一天他会变成你的朋友或者是知己。”

《海角七号》里面说“留下来,或者我跟你走。”

《大话西游》里面问“爱一个人需要理由吗?不需要吗?需要吗?”

重庆森林里里面阿武总是好奇,到底有什么东西是不会过期的呢。现在我突然觉的,这个故事,在经历过了4年以后,是不是开始要过期了?老式的手机街头已经难寻踪迹了,而我的步步高手机也已经不能开机了,我曾经找遍街角巷尾想让人帮我修一下,看到的是无奈的摇头和不解。如今电子产品这么便宜,坏了换个新的,谁还会修啊?电影里阿武368复机时的密码是爱你一万年。如果有一天阿武忘了密码,他是不是也会和这世界失去联系?而当我看着手里这台再也无法修好的步步高时,我突然觉得手机也有过期的时候。当年我一心一意以为买了手机,就可以和她继续联系,就像当年,雨后夏天的周末,我握着她的电话。那时候我想说一些话却没有说,现在想起来好傻。我一直觉得有一天,我会通过手机再听到她的声音。没想到这么快,它就不能用了。

那天晚上,我回到家,拿出她送给我的那一罐幸运星,我将幸运星倒出来,里面有许多封叠的很整齐的信,五颜六色的很好看。每一封都是我当年写的,不知道当时她收到这些信是什么表情。可能我真的只是个死跑龙套的,一辈子没有当过主角,只会读书给你讲历史故事,直到最后把所有的一切都写成了故事。

我曾经听到过一个笑话是这样说的:最近遇见一个女孩,我终于明白了什么叫一见误终身,那种想和她一生到老是愿望是如此强烈,千山万水也阻断不了思念。于是我每天都写一封情书,打算写够了520封就送给女孩。写了几封后,我突然灵机一动,觉得代写情书这业务不错,于是就在朋友圈发了个广告。后来一个玩得不错的朋友找到我,一封50大洋。我也做了个顺水人情,小赚了一笔。女孩读了我写的情书,感动得哭了。其实也没有什么,我写的情书感情太真挚,有时候我自己都被感动了。毕竟这世界上没有人再比我更爱她了。后来你猜怎么着?女孩终于和我的朋友走在了一起。毕竟那10几封情书都是他送的。

真傻。

那天晚上,我一言不发的将那些信看完。心中不曾触碰的地方开始变得五味杂陈,像是在嚼一块硬得像铁一样的干酪,难以下咽却让人留恋。读这些信的时候,我好想回到了高中时代,那些我不曾开口的话,年少的自卑与无知,所有的顾忌在那一刻好像消散了。我像是学会了去珍惜一种在心里藏了很多年的感情 ,他从来不曾说出口,因为当年会顾忌一些理由,那些理由在现在看起来会让人觉得很好笑。

我烧了所有的信,看着五颜六色的的信纸随着火焰跳跃,我整个人变得轻松起来,像是完成了一个多年的心愿从此再无牵挂。

后记

这个夜晚,我哼着星晴的调调,给陌生的你写了这封信,不知道你看到这个故事,会想些什么呢?想来都无关紧要了,这世上纵有千万种爱,却没有一种可以从来。那年长街曾对,约尽生涯尾。雨打烟花都破碎,陌路谁家宝贝。一分深里温存,二分无助伤痕,剩有七分懵懂,都应算作红尘。我很想跟人说话,于是我给你写了这封信。故事到此结束,也该说再见了。

拜拜啦。

嗯,再见。

匿名用户

Water

这么多答案了,我的答案应该也不是那么重要了,不匿。

那是高中的时候,那时的生活委员绝对是校花级别,现在也是我心中最漂亮的美女之一,而且,她在我心中永远是女神。

但是当时由于跟某领导赌气(参见我以前的一些回答),死命学习,没心情想别的。。。那个时候根本不想其他东西。。。
=========
好的,故事开始了。

有一天,翘了一节什么劳动课,就是类似小学手工课那种,在教室里面写数学,然后老师点名了,被发现,然后女神生活委员过来找我,让我过去,然后帮我说了说好话。。。老师没再追究我。

然后我当时好感谢她,就请她出去吃了一顿饭。

恩,我就什么都没准备,邋邋遢遢地形象,请一个大美女出去吃饭,而且是都市快车那种几十块钱级别的。。。恩。。。。当时不懂事没觉得什么,现在我都替她不值。。。。

然后过了一周回来,美女说,光你请我多不好,我也请你吧,然后我们就又去那家饭店吃了一顿。。。

当然,画面各种纯洁的友谊。。。也是我为数不多被女神亲自请客的经验。。。。啊。。。不是为数不多,就那一次。。。。

恩。。。就这样。。。。我什么都没想,更是什么都没做。当然,女神更什么都不会想。。。

现在女神就读于某top5的计算机专业→_→希望女神一切安好,就酱。
==========接着改一下吧=======================================
前两天女神又给我过了一次生日

其实我长这么大,除了我父母之外,给我过过生日的人只有女神。

我的心里一直很感激她,希望她一切都安好。

长白山人

我没和女神约过会。但是我每年都会有去女神家做客的机会,还记得小时候去的时候会很腼腆,女神的外婆会以开玩笑的口吻逗我:“如果你以后考上好大学就让她嫁给你”,但是也许没有荷尔蒙的作用,所以也不会有太多的想法。

上了初中之后,再去她家做客,就会有一种莫名其妙喜悦感,看到她,我会有自卑感,感觉她好优秀,学习体育样貌都十分出众,当时感觉自己完全就是一个十分渺小的人物,因为我俩不在一个中学,女神的中学是县里一等一的中学,而我的中学不是很入流,,虽然我的成绩在学校很好,但是我的学习依然完全被她完虐,,所以那个阶段我俩的交流不是特别多,大部分都是关于各自初中的学习状况。

很幸运的是我踩着最低录取线进入了省重点,女神几乎是以傲人的姿态轻松进了省重点高中,同一所。高一高二只见了不几面,现在印象也都不太深刻了。 到了高三,印象最深刻的一次,我的那一次联考考了全校前几十名,而女神掉出全校前300,她外婆听说了这个消息特地找了个周日把我邀请到女神在学校旁租的房吃饭,我当时受宠若惊,于是我满心喜悦但又有点忐忑的赴约了,,我还清楚记得那次交流是我俩迄今为止我最成功的一次交流,而且有点搞笑的是,她外婆有点想让我俩好的意思,但是我感觉女神当时对我好像没有一点意思,我担心追她后会连普通朋友都没的做,所以就一直这样到了高考。

非常非常巧,高考我和女神竟然被安排到了同一个考场,其实这概率是十分十分低的,真的有点缘。 考完之后女神父母叫我去一起吃个饭,姐姐让我回她姐家,我就回了,,

然后,后来高考成绩出来,她没考好,成绩勉强过一本,我的成绩过了一本几十分,也不算太理想,她报了一所二本院校,有点黯淡;我历尽千辛考上了一个当时觉得比较光荣,令父母引以为傲的学校和专业,

惯例,大一寒假去了她家一次,还是很喜欢她,但是觉得我们之间已经不可能再有什么故事了,我们的人生轨迹已经发生了极大的分流,价值观有所出入了,所以大二的时候我没有和父母去她家

今年我们都大三,我也不知道为什么还是经常会想起。

米衙

女神其实只是长得漂亮,还有些学问,但是也是一个普通的女人,爱美,爱虚荣。女神想买一个貂皮大衣,于是每天吃咸菜去攒钱。我看她好辛苦,就请她吃饭睡觉看电影。我做一个活动拿到了赞助,于是就带着女神去哈尔滨买貂皮大衣。

1万多块的貂皮大衣就是好看啊,路上迎来目光无数。我反复听到好多人愤怒的声音:多好的白菜啊,被猪给糟蹋了!

等我们回到北京的时候,做了一个错误的决定:挤地铁!

下了2号线,有人问,妹子你的皮夹克哪儿买的?好有型啊!

卧槽?皮夹克,你tmd逗我呢?

原来是地铁太挤,毛都挤掉了!

慕竹

@瘦竹 谢女神邀~

------------—-------------谢邀分割线-----------—------------

女神现在已是我家的女神~时间过去了辣么久,但是第一次约会的场景在脑海里还是那么清晰呢233

上高中时,我就开始注意到女神了!!

那时候被女神吸引,原因很平常,和多数人相同,都是因为在校园里,她的许多外在的优点使她脱颖而出。

长相甜美可爱,皮肤白净,声音好听,成绩优秀,还是学校啦啦队的队员,跳舞超美啥啥的~~浑身上下都被光环绕得死死的...233!

并且是一名文科僧...(文科女生对理科男生吸引力很强大的难道不是么哈哈哈!)

那时的我作为一个老实听话的乖学生(当然其实更重要的是自己长得丑),自然没胆量和女神搭讪认识。

然而高中毕业后,神奇的命运让我和女神到了同一个城市。到了同一个地方,我借着“老乡”、“校友”的名头,正直而名正言顺地认识了我的女神,互相添加了即时通讯的账号,留下了联系方式。

我会偶尔时不时按捺着内心的激动,和女神不疼不痒地聊上一会儿,自己却能激动上一整个晚上。

然而断断续续,微乎其微的交流仅仅是停留在线上啊..!线下我们还从未面对面地交谈过。

虽然我高中时常常会在课间操、年级会上偷偷将目光瞄向女神所在的班级,在一张张脸上迅速掠过搜索,找到并锁定她的笑脸;在饭堂偶遇会在远处看她静静地吃饭..(不知为啥有种偷窥的猥琐感觉?!)我对女神的模样自然铭刻在心,然而女神对我的印象大概为零吧..TvT

后来也是因为种种原因,我决定不再怂了放开去追喜欢了很久的女神,于是约约约,开启了我和女神的第一次约会...(☆_☆)

-------------切切切----------------------割割割----------------

背景介绍完毕,下面进入正题ε-(´∀`; )。。。

第一次和女神约会,是在2015年的冬季,那时我们刚刚结束了考试周,马上就要放假回家了。

女神提出要给家里人和小伙伴们买些特产,带回去,然后。。。我就顺势说我鸡道一家不错的特产店哦balabala。。我们约吧!(哼我才不会告诉你我就是想和女神多认识多了解一下呢)

想不到女神欣然接受了呢!于是我们约定好一个下午,一同搭车前往离学校比较遥远的市区采购特产。

之后的几天我便欣喜中夹杂着忐忑,期盼着那天到来~

然而皂滑弄人,当天学院突然开会,天空又阴沉沉地飘着小雨,寒风刺骨而凛冽,我一度认为此次约会会就此泡汤。。

然而幸运的是,会议很快就开完,天气糟糕女神也愿意坚持和我一起去。

散会后,不想让女神等太久,但也实在没法脏兮兮地陪女神出行,便毅然飞奔回宿舍,来不及充卡就拎起澡筐拿起只剩下8块钱的饭卡奔向澡堂,在空无人烟的大澡堂狠狠地把卡里的钱洗光,哧哧狠狠地把自己搓了个遍233。

回到寝室,开始为难穿什么衣服出门了。答主此前没谈过恋爱,属于十分不注意形象的人,平时也很少出去玩,对衣服的要求就是能穿就好保暖就行。翻来翻去也只找到一件厚重的羽绒服,心想着厚点也好,风大还能脱下来给女神保暖呢。再套一条牛仔裤,踩一双厚重的棉鞋就出了门。。

现在回想起当时那身打扮真的是惨不忍睹!

到了约定的地点,女神已提前在那里等我了。毕竟是第一次正式见面,真的超级超级紧张...

她穿着一件波点图案的浅色羽绒服,系着围巾,整个人温文尔雅,像冬天里的一个小太阳~笑容暖暖的,眼睛亮亮的。虽然以前见到过她很多次,但还是着实,被惊艳到了。可能这就是女神的魅力吧~

表面强装镇定地寒暄了几句,然而脑海里已经开始抽自己大嘴巴了:我凑!这what am i 弄啥嘞!见着女神这句话说的是什么鬼!话都不会说了么!

继续强装着镇定掩饰着激动,我带着女神坐公交车来到了我们所在城市的市中心繁华地段。是一个商业区。卖什么的都有,自然不乏特产销售的店面~

然而第一次约女神出来,我真的是紧张得要死。之前脑海中店面很大的一间特产商店的位置,似乎从我见到女神的一刻起,大脑里的那片记忆区域就被女神占据了,打死都想不起来。

更坑爹的是穿梭在这片商业区,横横竖竖过马路都需要走地下通道。。

以前没怎么来过这里的我,这下子彻底懵圈了 。。

于是迷失的我开始带着我的女神寻找。。寻找。。找。。。。我带着女神在地下通道里兜起了圈子。。圈子。。子

当时整个人都斯巴达了,心想第一次约会女神就要做出这么丢脸的事么!这可怎么给女神交代是好!

不过女神真的是个善良随和的人呢。这一路女神诚诚恳恳毫无怨言地陪着我绕弯路,既没有嘲讽我,抱怨,也没有不耐烦,只管保持着一名女神应有的气质与气度。

然而我内心已经忐忑得不行。。。怎么办!找不到,然道让女神这样空手而归么!以后这样女神还怎样相信我!以后我还怎么和女神约约约呢!!愁cry了简直是,天了噜特产店你在哪!!

好在后来画风稍稍向好的方向转变了一下。我鬼使神差地带着女神,从一片电器销售区走(撞)进了一家商场,碰巧这家商场的一楼是在销售当地的特产,种类繁多质量也都还不错,果断在此买买买了!

买完了特产,完成了主要任务,我们就可以做点别的啦。正值晚餐时间,我带女神去了一家餐厅吃饭。吃饭环节是最能体现女神气质的时候了。。也是我一眼最深的时候了。

走进餐厅落座后,女神很有礼貌地微笑着,将点菜的权利交给了我,而她只点了一道自己看上去心仪的菜品。

就餐时,女神一直彬彬有礼,面带甜甜的微笑,和我聊不疼不痒的话题。感觉到很亲近,又有一定的距离感。但不会感到腻或者无聊。

和女神坐面对面吃饭,我会不自觉地特殊关心自己的形象和行为举止。我放慢咀嚼的速度,怕发出声音让女神不快;会降低说话的音量和语速;会主动和服务员说谢谢;会主动把自己爱吃的菜先忍一忍,夹给女神先吃。。。这都是受到女神光环的正向影响呀~因为女神就是这样,彬彬有礼,有涵养。女神的表现之一呀~!

吃完饭,女神细心地发现可以现场加入会员,享受优惠,替我节约了不小的资金一笔。

后来还和女神看了场电影。看到女神专注投入剧情,全身心融入的样子,我也不好意思像往常那样边看边吐槽了~

总之就是,女神用她自身的涵养,带动了我影响了我,把我活脱脱从一个屌丝学生变成了小绅士呢嘿嘿哈哈哈!也使得我渐渐地投入到与女神的交流中~忘记了紧张和担忧,真正地放松下来。整个人都变得和女神那样,明快,温暖起来了❤️真的就是这样一种体验,一种魔力!

当晚我送女神回到她的寝室。在楼下她比较担心晚上回去我的安危,也怕我会迟到受到舍管的责骂,耐心地为我指近路,并重复不断地叮嘱我注意安全。女神当时眉头微锁,一脸认真的样子,真的把我感动了。铭记一生啊!!

当时回去的路上,天很黑人很少,但我很嗨。。整个人都像是踩着云彩回去的。估计开心和自豪是和女神约会后最大的体验了吧~哈哈哈!

至此,和我女神的约会经历,结束~

那之后,对女神展开了一系列小小攻势。现在女神和我在一起一百多天了。我们感情非常稳定。她和我第一次见到她那时,一样洋溢着光芒,一样美好。虽然现在熟悉起来,我们不会像从前那般彬彬有礼,相互客气,但还是随时能感受到她身上不一样不寻常的内在涵养。我很爱她~她也很爱我,很难想象她这样的女神会看上我。

深夜码字,因为我又想念我的女神啦~(☆_☆)暂时就写到这,随时再编辑~✌️大半夜也有点快困成狗了~有机会再回来补充秀恩爱!!(捂脸跑)

最后~女神晚安!@瘦竹我爱你么么哒!(shy~)

机智的男朋友

这个我有经验!
先来描述一下我的女神。她是个韩国国籍。(国籍并不重要!)虽然是个韩国人,但她完美地传承了中国的传统美德,谦逊,礼貌……(简单的概括一下就是符合社会主义核心价值观)肤白貌美,而且绝对不是整得,别问我怎么知道的,她的五官跟流水线上的产品完全不同,气质跟那些人造人比起来简直就是女神出了另一种风格。
颜值爆表,性格好,这是女神的最基本要素,她仅凭这两点基本要素就完全可以拿下我校“校级女神”宝座。(我认为)大一入学的时候新生组织出游,机缘巧合,我和女神坐在一辆车上,但并不是一个座儿。在大巴开往目的地的途中,学长亲切地带领着我们做起了游戏(好吧,就是自我介绍。)坐在一起的同学相互介绍,两分钟一换,靠走廊的同学呈环状依次向前。
我记得那天阳光刚好,气温刚好,云朵的形状刚好,我也刚好换到女神的旁边后,自我介绍环节结束了。刚坐到女神旁边时,看到了她的侧脸,顿时觉得整个车厢的感觉都变了!就像是加了一个滤镜一样。我的中文词汇储备是无法形容出这张侧脸的,实在让我形容,那就一个字吧——好看!
总觉得这场邂逅是老天对我一直以来善良地活着的奖励。
我会韩语!
就这样,一路上我们谈笑风生,我隐约都能感觉到整个车里包括司机大叔都在嫉妒我!
就这样,我认识了她。

不是说男生都喜欢女神,而是女神的气场会把男生吸引过去,我也一样,我并不是主动要喜欢她的,而是被动地喜欢上她的。╭(╯^╰)╮
一开始我给她发消息她都回得挺勤,后来就渐渐的,隔很久才回,有时都不回。凡人哪受得了这打击啊!“女神怎么了?”“女神回天庭了吗?”……一颗少男的心脆弱不堪。
后来我室友告诉我,女神有Facebook,我立马就加了好友。这一加,让我两年都没睡好觉。
女神发张自己的照片,几百个赞,生日那天下面祝福消息无数条,情人节,圣诞节,留言板里赤裸裸表白的,套磁的无数条。就连授权小游戏系统发出来的状态,都有一帮人留言“女神也玩这个呀!”“哎呀,我也要玩,游戏里加个好友呗?”更夸张的是,女神的几个室友的好友数也比以前多。
我也约女神,结果跟大家都一样,约十次能出来一次就很不容易了。就这样,我一直苦苦地追求着。
直到大三的某天,我上一个课,有一天要去一个地方见学,老师说反正也没多少人,你们带自己朋友也没关系。
女神就像毒品一样,一旦接触就戒不掉了啊!所以当时我立马就发消息问她,到了晚上她发了张截图(名字都打码了),上面内容是,其他人约她去见学的。我数了数,一共有6个。。。(上那课的一共才几个男的啊!就六个约她?!你是kidding吗?连我好像七个了哎。)
我回她:“你意思是,那么多人约你去,你答应谁都不好,所以你不去呗?”(感觉在给自己找台阶下)
她说:“我告诉他们,我已经答应了最先约我的。”
我还傻乎乎地问:“谁最先约的你啊?”
她说:“你。”
当时那个激动的哟……都没再仔细看一遍那六个人给女神发消息的时间。(一年后,女神告诉我,让我再去看一遍那天她发给我的图片。我找了好久,找到了,我愣是看了好久才发现,我并不是第一个约她的。有个人比我早了一分钟。)
后来到了见学那天,我早早爬起来,洗了个澡,认真的洗了自己的头,并吹干。吃了早饭,还喷了香水!在学校后门跟女神碰了头,然后一起走向集合的地方。
(下面我要开始装逼了! (๑ᵒ̴̶̷͈᷄ᗨᵒ̴̶̷͈᷅) )
我跟女神缓缓步入集合点,我假装镇定,其实心里的小鹿已经跳出来啦!大家追随我和女神一起走来,我感觉像是在接受大家的祝福,那种虚荣心,那种满足感,哈哈哈哈哈哈哈,妙不可言。
当天回宿舍的时候我已经成了话题人物了,室友们纷纷问我,女神怎么会跟我在一起的。
我说:“没有在一起啦,就是说好今天一块去见学而已。”(感觉我渺小的躯体已经承受不了这么大的逼了,这逼装的感觉自己随时都会爆掉。)
我看得出来,我的室友想打我。哈哈哈,但他们还是忍住了。而后就是不断地为我出谋划策,说女神是第一次被约出去,说我有戏什么的。而我并不这么认为,不就是一起见个学嘛,一车那么多人约她去,她就想去下把一车人都打发掉而已,我只是运气好,做了个领头羊。
但是,膨胀感还是存在的。在室友们的再三“分析”、怂恿下,我给女神发了一个短信:
明天去水族馆?
得到回复:今天好累啊。
整个宿舍寂静了。一会,上铺的哥们开口了:
“我就知道,女神怎么会跟他约会嘛,还水族馆!”
(哼!我能看出你背后那股幸灾乐祸的笑容!你们就是嫉妒女神对我比对你们好!你们都是我情敌!哼!)
大家还在沉默中,我的手机又响了。
“我先睡了,明天起来打给你。晚安。 ”
“哈哈哈哈哈哈哈!”七个“哈”,我一个字一个字地笑了过去。
仿佛整栋楼都能听到我这放荡不羁的笑声,因为我笑得有些丧心病狂了。
随之而来的就是整个寝室的轰动,甚至隔壁寝室都有来贺喜的。
由于太过于激动。我很晚很晚才睡着。
第二天。
我迷迷糊糊被室友摇醒。
“粗大事啦!女神说她在公交车站台等你呢,你还睡!”
我一下子被惊醒了。你们有过那种一下子从一个美好的梦里醒来后又迈向更美好的现实的那种经历吗?我有!
我以最快的速度洗漱洗澡,穿上衣服飞奔到站台。
星期天的早晨,没有什么人,一身浅蓝色连衣裙的女神,水汪汪的大眼睛,站在那里,愣是把那个破破烂烂的公交站台变成了一幅画。
就这样,女神在大学第一次跟男生约会,等了他半小时。

跟女神约会的感受就是:
就跟一只听话,懂事,会说人话的小猫出去玩一样。然后还有就是跟自己喜欢的姑娘出去玩时候的感觉一样,兴奋,虚荣,自豪,满足,幸福。

camaroz28Tom

我相信除非你是帅哥,不然绝逼是件辛苦的事情,至少在某段时间是。

我以前不休边幅的,除了见客户,上班一都是全套休闲装,鞋子一般都是运动鞋,但是因为在纽约遇到了我现在的太太,是异国女神,个子有175.。。。。。。楼主185,当时250斤,经常走在路上会把本身就女神的女友,衬托得更加漂亮。。。。

另外因为女神特别有魅力,所以偶尔会被坏人欺负和调戏,所以请优先加满你的武力值,我是打拳击的。。。所以完全没问题。。

从那时起到现在,改变有3:
1. 交往的时候,他说喜欢我的肉坨坨,有安全感,且谁在我肚子上很舒服。。==;订婚之后,一直说太胖不健康,加上和她一起出去有时候超级不自信,于是开始积极减肥,现在已经从250减到了170,预计减到160就可以放照片了,而且胸肌已经成型
2. 从交往不久开始到没住一起之前,每天开始涂护肤品,上班前要刮胡子以及护理下皮肤,出门前要洗澡且喷淡淡的香水,以前是不会做的
3. 有段时间,出门前会征求她的意见,怎么搭配,怎么才能不让他觉得我很low;我记得第一次我问她,她就帮我选了一套全深绿色的西装。。。。呵呵,一路上我都祈求没有人认识我,直到现在,对比体型和衣着,你绝对分不清我们是不是同一个人。

当然以上的这些,会使你更加自信,虽然不是男神,当时找个女神,我觉得还是可以帮你拉高自身的平均审美标准与自我修养,还是不错的。当然女神在这里不等同于绿茶。。。

当然当女神真正和你开始生活的时候,她们也可以为你走下神坛的,一切都是negotiable!!!

Vana

是那货邀请我回答这问题(#-.-)……那必须要认真点了~
咳咳……

第一次和她约(?)时,显得超匆忙……因为那是从一个活动直接跳到另一个(好像是补课来着)……不过~庆幸的是早已安排好活动是啥……Σ(|||▽||| )吐露下当时内心独白(我去,高冷到自行惭愧)
回去后就拼命记住她的喜好……没错,那个劲,上清华北大都算容易的了╮( ̄▽ ̄)╭

第二次我其实有城府地挑了个说好下雨的天气……没错……是……说……好……下……雨!那天实际情况是……晴空万里无云……活动内容……继续滚进电影院(#-.-)……
那天……百年不带伞的我……带了一把……显得超级傻……这也成了我以后再也不带伞的原因………………

后面几次~哼哼~翻身农奴把歌唱~直接二话不说拉进一个地方(不是那种地方……)去不去!不去~哼哼~好吧……那咱换个地………………

其实啦……和女神约会的感觉就是……你从来不会看天气,却懂得了挑日子……;你从来不会搭配衣服,却会讲衣柜掏空,然后调了件不合时令,但是是你认为最帅的衣服……;你从来大大咧咧要人提醒你干啥,却让你仔细到每次离开,都会变成处女座……

不断地挑段子,只为让她感到有趣。不知,女神的一句漫不经心的“好无聊啊”,毁了多少不愿吐露的小心计……

痛并快乐着,自虐狂找到发泄狂……享受着别人不会懂的快乐♪~(´ε` )

花花

@杨森谢基友邀请。

由于专业原因这学期结束要换校区,也就意味着以后和喜欢了两年半的女神见面的机会大概是没有了。于是在搬走前约女神出来吃了个饭,就算做一场告别的仪式吧。

个人不喜欢女神这个称呼,姑且称她为Y。

两年半前在社团的会员大会上是我第一次见到Y。当时她是主持人,长发,正装,干净干练的样子。如果说有一种感觉叫一见钟情,那么对我来说就是见到她第一眼的感觉。直到现在,只要她在场,我看她的眼神依旧和我第一次见到她时是一样的。如果说有什么不一样,也许就是在惊艳里夹杂了更多的温柔,以及见一次少一次的珍惜吧。

后来阴差阳错她成了我的部长。

于是每周日的例会,便成了我一周中最最盼望的一天,因为可以见到她。

大一的时候玩心很重,经常骑着车出去找好吃的,于是顺便会给她带一点回来,也顺便给自己多一个见她的机会。我依然记得第一次给她带吃的时她给那三样排的序:生煎,锅贴,那个饼。也记得她喜欢的口味:微辣,偏甜,中等咸度。

居然在这次选餐厅的时候派上了用场。

即使不是刻意的,但我仍然记得她不经意间透露的每一个喜好。

后来天真的我想通过她的舍友更加了解她,但也就这样暴露了我对她的感情。

一开始她是不怎么高兴的,十分明确的拒绝了我。这虽然令人伤心,却不能让我死心。当然,表面上是要死心的,这样才能让我们重新像以前一样愉快地玩耍。

而且我也不想因为我的关系给她带来困扰。

于是慢慢我们就恢复了以前的关系,我可以时不时地问候她,给她带东西吃。

大一时的六一儿童节,我趁机在给她的儿童节礼物里夹了一枝花(因为之前有一次部门出去玩,她看见花店说从来没有人给她送过花,希望我们在换届的时候给她送花),没想到她很不高兴地对我说:“最后一次。”

我又能怎么办呢?我只能笑笑了吧。

我依然贼心不死,但确实不敢做什么出格的事。定义出格的阈值为送花。

就这样我一直默默地喜欢着她。

大二刚开学的时候社团换届,从大一快结束时我的心情就一直很低落,因为真的很怕这一天的到来,很怕以后再也见不到她,又不能以部门小孩的身份名正言顺地给她送吃的。

这一天毕竟来了。中午吃饭的时候喝了不少酒,虽然有点醉醺醺的,但吃完饭第一件事情,就是跑去花店给她买了一束粉红色的玫瑰花。

晚上换届大会,我手捧鲜花站在她面前,告诉她:“你说的每一句我都记得。”

我并没有向她表白,只是以部门礼物的名义夹带着私人的感情给她送的这束玫瑰。但之后她还是很慷慨地给了我一个拥抱。

我以为大概就这样了吧,以后大概也见不到她了。这份感情也许就到此为止了。

但很惊喜的,在换届之后我居然又有了每周见她的机会。

她是学管理的,大三的时候课很少,于是在学校报刊亭找了一份卖报刊的工作,每周都有几天在那边一呆就是一整个半天。于是之后我每次去吃饭都必从报刊亭前路过,看看里面的人是不是她,然后就可以过去和她说几句话啦~

整个大二我觉得是很颓废的,没有了大一时候的新鲜感也没有现在会去为未来考虑的紧迫。我想若干年以后让我回忆大二,大概就只剩下每次路过报刊亭时的那份期待了吧。似乎只要可以看见她一眼,一整个礼拜的黯淡便会被照亮。

后来到了大三,她离开了报刊亭去隔壁学校实习,我也离开了社团,这整个半年都没见过她几眼,但有时会在路上遇见她开着小电驴过去,无论隔多远,我一定会大声喊她,然后看着她回过头来看我一眼。

其实对于这样的偶遇我是不期待的,但仅有的几次都会让我惊喜,让我像个孩子一样高兴一整天。

这学期其实也没怎么想她,甚至对其他女生也慢慢产生了好感,之前也曾尝试过谈恋爱,可就是没有人可以给我一种像她那样只要看一眼就会幸福的感觉。

我以为我已经渐渐忘记她了,也许就这样默默地不说一句话就告别了,就这样以后再也不见了。可是在最后一个考试周,她的身影却霸占了我的脑海。我觉得不行,以后也许就再也见不到她了,我必须和她告别,必须再见她一眼!

这样的思想在最后几天尤其泛滥,于是在一月二十三日,我怀着忐忑的心情说因为要搬校区了想请她吃个饭。

她一连说了七个“好呀”。

二十六号上午考完,约好的下午去看电影,晚上去吃饭。考完试十点多,我立马奔回宿舍洗了个澡,换上提前准备的衣服,吹干头发,对着镜子检查了好几遍,却一直不能对自己完全满意,磨蹭到十一点半才出门。那天本来天气预报要下雨夹雪,但实际上却出奇地舒服,我走在去车站的路上,心里可高兴啦!

在车站看见她的那一眼,感觉就像回到了大一的那场会员大会。

只是似乎这一天,她不是我的部长,更像我的女朋友。

我原本害怕我会不知道说什么话,而实际上确实一直是她在说话,而我却乐意做这个听众,乐意听着她的声音,看着她的每个呼吸每个动作每个表情,我不记得那天除了她之外的任何一张面容。

毕竟这次是真的看一眼就少一眼了。

那天她出奇地温柔,从头到尾都无比无比地温柔,温柔到我可以看见她嘴角的每一次上扬,温柔到让我忘记了这个世界的其他。

我们慢慢地沿着湖边踱着步,聊着天,等着电影的开场,等着电影的结束。

我们在靠窗的餐桌前坐下,她慢慢地点着菜,我慢慢地看她点菜。

所谓一肌一容,尽态极妍,大概也不过如此了吧。

我们去逛商场,一步一步地走着,一句一句地聊着。

我们走得很慢,时光却过得很快。

送她到宿舍楼下,把精心准备的礼物送给她。

我对她说:“今天的一切都按计划进行,还有最后一项今天就完美了。”

“?”

“可以让我抱一下吗?”

回到呆了两年半的宿舍,我哭成了傻X。

刘红

我和菠萝包第一次相识的地方是在网上,而和她的第一次见面却是在体育馆。
那天天气很好,天朗风清,惠风和畅…
冬日的阳光给久寒的桂林带了了丝丝暖意,我们相约好了那天在体育馆看元旦晚会的,这一天我期待好久好久,一想到即将可以见到菠萝包的时候我的心就紧张的砰砰直跳,毕竟是第一次约异性出来看演出,可这个时候为什么我又巴不得多遇见几个熟人呢?
我占着体育馆最好的观看位置,早早地就在这里等待着菠萝包的到来,她告诉我了说六点左右就会来的,我在人群中左顾右盼来回走动,生怕她看不到我,就连坐我旁边的人都说“你好好走路,别蹦…”我一眼就知道这个人是一个人来看表演的,他根本不知道和菠萝包一起看演出是一种怎样的体验,他肯定是在嫉妒我…可是都快六点半了,菠萝包她为什么还不来呢
我和菠萝包是在网上认识的,她让我这样称呼她的。当我看到她的第一眼时,我就知道我爱上了她。然后我鼓起了好久的勇气才提出见面的,没想到她爽快地就答应了。这让我异常兴奋,我原本邋里邋遢,打扮随意的,今天晚上晚上为了见她,我洗了九块多的澡,试了三件外套。
六点五十了,离节目开始只有十分钟了,可她还没有出现,我看着涌动的人群,试图去寻找菠萝包的身影,哎,早知如此绊人心 何如当初莫相识!可能她今晚不会来吧,我用可能来安慰自己,可是内心依然免不了有许多难过。
我傻傻地看着身边的空位,任凭周围的人来人往……突然,透过人群的间隙我看到了一个让我魂牵梦萦的身影!她,来了!这个时候,我仿佛透过无尽的人影看到了她,天底下的一切好像都静止了,我的眼中只有那一个久违的身影,她静静地站在人群中观望着,是在寻找我吗?我的心中掠过些许的愧疚和漫天的喜悦。
我快步穿过人群,走到她的身旁,她的身上散发出一股淡淡的香味,让人沉迷!
Hi,菠萝包,是我!我兴奋地自我介绍着,期待着她的反应……她羞涩地低下了头,啪!突然灯灭了,节目开始了(以为我被打的可以放心了/微笑)。
这时不知怎地,我头脑一热,一把把她搂到了怀里,隔着衣服就能感受到她柔软的肌肤,我从未想到过她的身体竟然如此柔软,我的双手忍不住在她身上来回……她竟然一动不动,我趁着漆黑的背景,左右谨慎的观望着,还好没有人看着我们,看着她玲珑娇小的身材,我忍不住吞了一下口水,滋,轻轻的解开了她的衣服……
啊,终于爽了…我露出了满足的微笑。

突然旁边邻位传来了一个突兀的声音,"他妈的,不就是吃了个菠萝包吗,没人跟你抢别跟偷情似的…“

匿名用户

哇咔咔,我也是和女神吃过饭的人了!

女神长相、身材、气质都是一等一的,而且能弹会唱,前阵子才知道原来还画的一手好画,人也是极聪明的,虽然交流不多(好吧我承认我就是个不善言辞的死宅),只知道女神特喜欢玩儿(游山玩水、看电影、玩游戏什么的),但对正事还是很认真的,也因为非常聪明所以即使平常玩儿的多,但学业什么的也都完成的非常好,即使是大作业一类的程序设计也会非常用心。
总之,是个多才多艺,且学习、其他能力都特强的白富美!

以上是对女神的简单介绍,之所以能和女神吃饭是因为帮女神投了下简历然后女神拿到了offer(哈哈哈,把女神忽悠到我公司可费了好大劲儿,因为是校招补招所以内推还亏了女神的运气——正好有部门招女神要投的岗,当然,最主要还是女神自己棒棒哒,虽然准备的比较仓促但还是很厉害,顺顺利利通过所有面试了)。

以上是背景。

跟女神吃饭的感觉就是,非常庆幸自己只是单纯比较喜欢她萌啊,别看那么高大上的一个妹子,其实蛮逗的。所以呢,因为没什么别的想法,吃饭的时候虽然还是因为自己情商低不太会说话,但好在不会因此太过紧张。甚至因为不会切牛排、被女神说可惜了一块好牛排的时候,我也不至于多么懊恼(就是比较尴尬,o(╯□╰)o,没办法,太土鳖了)。

和女神边吃边聊,还聊了蛮多的,其实女神还是很单纯的,啊啊啊,越来越觉得她萌了,万一产生了什么别的想法怎么办????

所以呢,总的来说,就是很紧张很开心,事后还总懊恼自己哪儿哪儿表现得不好。

白日梦患者

作为有着大众女神的发小死党闺蜜保镖等一系列多重身份的万年衬托,请允许我作为一个女的来回答一下这个问题。首先,我的女神,真的很美,在国外留学,当地华人圈里硬要排名都可以在top3吧,身高169,体重94吧反正很瘦身材堪比模特,就读于世界排名前二十的大学,人家进去还拿了几千刀的美金进了商学院,家里很!有!钱!而且人很善良...接下来是我这十四年和她约会,吃饭,玩耍,看电影的想法:
1.你会发现你们走到哪里,大众目光就被吸引到哪里,这真的一点不夸张,我们一起出去时,我常常感受到广大异性乘客灼灼的目光
2.心理上相当自卑,她总那么艳光四射美丽动人,导致我每次和她出去都想好好打扮一番,当然了,不管怎么弄都是比不过的而且还差好远
3.在出去时会有不知所措的感觉,尤其在招待她的时候,会想,哎呀,用这个招待她她会不会不喜欢?我是该这样呢还是该那样呢?总之是希望她都喜欢然后各种无措╮(╯◇╰)╭
4.会有很强的希望自己变好的欲望和想法。作为一个女屌丝,为了站她身边不给她丢人,鄙人从一个化妆搭配小白已经基本入行了而且学习方面动力也有了

当然我绝对不是一个啦啦,我们性取向都很正常,女神的存在就是给你压力,让你知道自己不足,然后迫切希望自己变好的。以上

丁未名

我的女神是我的大学老师,我大学时她33岁,她好像一直扎着马尾的,有事穿着深蓝色的长裙,有时8分裤,没看到穿过皮鞋,正装,甚至稍微有点死板的衣服,对了,她穿高帮帆布鞋。当然不要臆想师生恋,那叫友谊,咳咳。

后话来说:初与汝相识,但似知如故。
她说:哦,原来还有这么懂我的人。

当然,她是我们学院公认的女神,

她听郑钧,我听许巍,毕业时我送她一张许巍《此时此刻》的专辑,她说她一直都放在车上听,原来词可以写的这么棒,特别喜欢那首《世外桃源》,她知道我要问为什么,所以直接说反正我喜欢这个。

好吧,约会,约会,切题。

毕业照的时候她出差,所以没赶上,她回来后我死皮赖脸要一张合影补上,哦好像又是她主动说的,给我补上,无意间?记不得了。

期末考试的最后一场,我们提前谋划好,我在哪个教室,她那天不监场,我提前交卷,她在几点来。

盼望着,盼望着,几分欢喜,又几分留恋,这场考试以后,便是校门外的喧哗。她如期而至,简单的T恤,8分裤,高帮帆布鞋,我记得她好像是处女座的。我准备好一切陪她走,哦好吧应该是她陪我。

毕业总有莫名伤感,伤感有时候更多的是眼神,而不是说,我也已经忘记了我说了什么,穿一个个教学楼,直到她办公室旁,我叫了一个同学说我是回校来看老师的,帮我们合张影吧。然后原地,原地说了好多话,无非以后,无非音乐,无非她要送我一张她自己画的画。

毕业聚会上,她喝的酸奶,我啤酒,我们不在一个桌上,她来跟我碰杯,我习惯性的低杯,她说:我们之间,不用吧。那个时候我真想跳下去。

她走的时候有好几个男同学去送,我没去,我在喝酒,然后的然后,我喝吐了血,跑下楼跟她打电话,她已经在路上了。

记得那天下着微微小雨,汽车玻璃上的影子在朦胧,泛起几块小水滴。

猜花星

尼玛,事情的经过是这样的…
那天我刚做上完实验课,心里想着都特么6点了,这老师也够狠的,食堂不知道还有没有菜了,就默默地走进二楼打算来碗兰州拉面解决!嗯!胃不好!所以多吃面!等我端着一大碗面的时候发现,咦~这前排的妹子好面熟啊~咦~是她??!!………卧槽!!!是她啊!!!打个招呼吧…嗯…自然点!不要着急!妈的!不要脸红啊~“嗨~”尼玛,嗨你妹啊,她周围没人哎,要不要坐过去啊!卧槽,认识的人在食堂两人分开坐很尴尬啊!以后岂不会更尴尬!妈的,拼了!“我……能?坐这么?”“好啊好啊!可以的!”咦~她看起来比我还兴奋啊!哈哈哈!今儿撞大运了!老师真可爱~于是我俩就歇着坐在一起一起吃了面~
“今天阿姨面给的好多哦…”
“你吃的下么?”“我胃口很大的!上次吃了两碗饭!!!他们都吓呆了…”
~…此处略去谈话内容,我俩在一起话挺多的,然而我脸皮比较薄,一遇到热的蒸汽就会脸红,所以我全程都在想,别特么脸红啊!别特么脸红啊!能不能让我帅帅的吃完饭!!!…吃完了,我拿出纸巾给她(身为爱干净的汉子怎能不带纸巾,事实证明纸巾用处很大!后续还有用!)“诺,擦擦嘴~”她看着我,“我有!”啪,从手袋里拎出一卷抽纸!一卷!!抽纸…够彪悍!我喜欢!
我家就这样吃完了一顿晚饭,说实话,我很满足了,因为之前一直很喜欢她,到她也很忙,基本没空聊天的那种,估计她也感觉到我喜欢她,只不过我不表白,俩人就当朋友相处着…其实我是自卑…在我眼里…她太好了…酸哦~
继续,事情发展到这,我特么应该去上课了(现在想想,上尼玛的课啊!陪人散散步啊!)就在我提出这个想法的时候,她果断提出,什么课?点名么?不点名你去干啥?那做什么?不知道……尼玛!这特么是给我机会啊!!!偶滴神!!!!苍天有眼,黄天当道,今日终于有我出头之日了!!快想想,要干嘛!要干嘛!——!要不…?散散步?…=_=我懒…额…去喝杯奶茶?…=_=吃饱了…卧槽…那干嘛啊…咱们去逛街吧!=_=我懒…此时我的内心是崩溃的…突然,我灵光一现!咱们去看电影吧!好啊,不过《星际穿越》我看过了啊…我看看还有什么好电影上映~《撒娇女人最好命》?一看这名字就知道是烂片…额,要不要再看一遍星际穿越?啊~~反正也没事干啊,先去了再说~也好…
没错!我就这样和她坐上了公交车,来到了电影院…我始终记得,月光下的她一路小跑…我就静静地看着她,默默地笑了…好美~多希望时间可以停留在那个晚上~
到了电影院,在我俩差点就选了星际穿越的时候,她突然发现了什么!没错,一部电影!《推拿》!她兴奋的指着导演的名字!你看!娄烨的电影哎!他的电影一般都很有意境啊!我要看这个!!我心里其实是~看啥都好,嗯哼,只要和你坐一起…好啊~!她像个第一次看电影的小丫头一样,又一路小跑进的放映厅,还回头冲我招招手~我跟她说,7排15号16号,中后排中间偏右,我跟你说这位置是最好的…她笑笑~好,听你的…哎~
《推拿》一部很好的片子,在这里推荐一下,里面有点激情镜头,我怕她羞涩,而且还是觉得第一次约会,来看这片子有点怪怪的…所以我心里早就一万只草泥马奔腾而过!这尼玛哪有约会看这种暗黑主题的片啊!!就不能来点温馨的么~~当看到男主为了还债用刀切腹,她看不下去了,埋着头紧紧闭着眼小声抽泣着不敢看…我轻轻拍着她…跟她说,没事的,没事的…每拍一下,我的心就跳动了一下,要不要搂肩啊…妈蛋,搂不到啊!!算了,拍拍你就好,多希望可以这样照顾你一辈子…
看完之后,已经10点多了,我俩打车回去…老天爷也帮我,下起了雨…“带伞了么?”我问“当然,我多聪明!”她晃晃手机的伞~“哈哈,太好了,我没带”我笑着收起了书包旁边的伞~“我来撑…”伞小,我一只手拿伞绕过她的脖子,给她打,怕她淋湿了…“你都淋湿了…”“没事,你没事吧……”“我没事啊,你把伞往你那边挪挪…”“哦…酱紫行了吧”“哈哈,快跑啊…”那天的雨下的好大~顺路送她回了寝室,她坚持把我送回去她再自己回去,临走的时候也没说什么…我就这样一路看着她,然后突然过去…不行啊…我不放心…还是想把你先送回去~(也可能没有送回去,但她肯定送我回来了…)
半夜,我俩在微信上聊…她想听《推拿》最后的片尾曲,纯音乐的,我说等等,就没理她了,她以为我睡了,也没回复,一个多小时后,大概1点多,我跟她说,找到了,一共俩,一个是是啥啥啥来着,另一个是老外作曲的,现在网上还没有,等有了再发给你!她说,你神经啊!有没让你今天找!赶紧去睡!知道啦~…
那是我近几年最美的一个晚上…然而,很多事变化的太多,现在已经不联系了,最后给她发的短信是在她上飞机之前,告诉她,无论发生什么,都要照顾好自己…
最后,配上《推拿》里的那首诗,因为我才发现,诗的最后一句,不就是写的你我么…
【如果有来生】

-三毛

如果有来生,要做一棵树,

站成永恒。没有悲欢的姿势,

一半在尘土里安详,

一半在风里飞扬;

一半洒落荫凉,

一半沐浴阳光。

非常沉默、非常骄傲。

从不依靠、从不寻找。

如果有来生,要化成一阵风,

一瞬间也能成为永恒。

没有善感的情怀,没有多情的眼睛。

一半在雨里洒脱,

一半在春光里旅行;

寂寞了,孤自去远行,

把淡淡的思念统带走,

从不思念、从不爱恋;

如果有来生,要做一只鸟,

飞越永恒,没有迷途的苦恼。

东方有火红的希望,

南方有温暖的巢床,

向西逐退残阳,向北唤醒芬芳。

如果有来生,

希望每次相遇,

都能化为永恒。

烟火师

不算约会,之前约了很多次都没约出来,去年夏天上映,因为自己也想看所以就蛮给她发了信息问要不要一起去。她竟然答应了!答应了!我就记得那天下午在外面跑整个人都是飘的,脑子里一个劲的畅想即将到来的见面。
然后就终于等到约定的这天。
电影院里借着大屏幕的微光看着坐在旁边的她,没有心跳加速,也没有面红耳赤,那是一种幸福安心的感觉。
看完电影都6点多了就一起吃饭啦,反正我是都没怎么吃,看着她吃然后聊聊天。结束,一起回家。
后来,再和女神联系,她就告诉我她交男友了。是的,这是一个喜闻乐见的悲伤的故事。
阿,想想都快有1年没有联系了,不知道女神过的怎么样。虽然好久不见,我还是超级喜欢你的啊。
不匿了,反正也没人认识。

人造牛德华

巴不得当时冲动一把了,想想后来都没了机会,这又是人生常态吧,当我们不能拥有的时候,只能靠着这些美好的回忆去怀念过去,还没牵到她的手,就已经幻想着和她过完了一生。。。一月份去的上海,两天走了很长的路,聊天到深夜,睡眠很不好,胃不舒服,吃不下东西,但很开心,月亮船(抓的太紧,弄疼了,我的力气太大了~)、水族馆、意大利馆的悬挂着的水晶小蝴蝶结,聊天到深夜,一起听queen的音乐,半夜送她回去,在街道灯光下,还是说了句,我很喜欢你,跟电影里面情景一样,她说没听清,我呼了口气,努力把“很”这个字加了后鼻音重复了一遍(我们那地方不注重鼻音),她笑了,我们都没说话了,后来她送我上出租车,我回去后还问我要了一张照片,我激动得半夜都没有睡好。。。几年前第一条短信,我想认识你,可不可以,好逗比的话,她是一起上过课的同学,我喜欢记日记,那天写的是,人不能一次跨过同一条河流,我却用两次喜欢上一个女人,晚安,duan
第二天我买了束花,百合配上一些小兰花,她说第一次收到花,很开心。吃饭时,我把她弄哭了,总之感情很复杂,最后离别,她居然主动给了一个拥抱,可能是我写给她的信中提到的,“我会站在她的楼下,捧着一束花,静静等待,等她出来时,就给她一个大大的拥抱。“
故事就这样结束了,有些许遗憾吧,就像那句诗:我达达的马蹄是个美丽的错误,我不是归人,是个过客。。。
最后的最后,那种感觉棒极了,好骚包的味道

七魁

认识女神是在大二的时候,当第一次见到她的时候就知道会喜欢她。她长得非常好看,在全校都很有名,有人甚至愿意花300块买她的手机号码,当然这是我后来才知道的。

2003年的认识
认识她就是很普通的搭讪,但她显然没把我当成有害的动物。
从那时候起,我们便开始了彻夜的聊天,每天聊,白天聊,晚上聊。
她知道我喜欢她,我也知道我很喜欢她。
但我有个致命的弱点,我读书比较早,因此要比她小一岁。
每每我试探她时,她都因此而犹豫不决。
而在此时,她的舍友却喜欢上了我,便告诉她不要让我陷得太深。
于是在我询问她的时候,她便告诉我她有了男朋友。

2008年的再度相遇
读研的时候我考上了我们城市最好的学校,也是全国最好的学校之一。大家都对我刮目相看。我自信也膨胀到了极点。
08年我去上海工作,也与我的第一任女友分手。在我极其低落的时候遇到了她。真的没想到她也在上海。她显然心里还有我,不断的安慰我。但在低谷的我根本没有心情谈恋爱,因此还是失之交臂。

2011年的相遇
2011我回到读书的地方玩,提前约了她,她还是单身,对我的来访非常开心。当时她正在北京出差,专门从北京赶回来,到了晚上,她开了她新买的奔驰,带我赚了一圈,然后又带我去吃了当地很有名的小吃。她给我讲了她的感情经历,并和我说,她已经很难再找一个她很喜欢的,因为觉得不存在,即使存在,也会有很多各方面的客观条件阻止。而我经过几年的发展,也慢慢有了羽翼。只能感慨一下。

我们现在还有联系,她还是女神,但我有自己爱的老婆。我和女神仿佛是前生关系很好的朋友,而和老婆才是相濡以沫过的姻缘。

康莫敌

泻药。
最近几乎天天在跟女神约会,今天约会的内容我们干了如下几件事儿,早晨七点,我没起床,她M我,在我家楼下接我跟她做眼睫毛,我刷了个牙,洗了个脸,没洗头,穿了个没系腰带的短裤,随便翻了个短袖。穿了双三四年前的CROSS.没拿烟,上车先蹭了根烟,顺便给她现场表演了一下我在家的看股票状态(左手抱华尔街牛模型,光上身,右手挥舞毛巾或短袖。大喊“涨啊!你麻痹!”)路上我去买了本《男人装》,回到车里蹭了第二根烟,到了以后她做眼睫毛,我看杂志,顺便看股票喝饮料。然后回她家, 陪她拿坏了的路由器。然后去吃韩国料理,她想吃煎三文鱼,我想吃免费的泡菜,然后她结账。之后,我陪她去换路由器,路上我们详细的谈了一下,秋收之后的打算,她极为赞成我在闹市区撒钱的行为,并表示一定给我开车。之后陪我剪头,她看股票。剪完头,股票一波拉升,我们拍掌相庆,下电梯时互相搂着脖子,旁边一男的极小声嘀咕了一句“臭屌丝。”我听完露出了一抹淫笑。然后我又陪她买了几件健身用的衣服,顺便表扬她,屁股翘了不少。然后她送我回家,又蹭了一盒整烟。
完。
后天我们继续约会,心情好可以直播一下她吃猪大肠的模样。

米欧格斯

首先,智商瞬间清零。

女神是怎样的女神?在我还是高中生的时候,就已经听过女神的传闻,不是同校,长得漂亮并且没有任何负面消息。

我们学校与她们学校距离不远,步行10多分钟的样子,每次路过我都会到处望望,希望能见到她本尊。因为在本地的学生论坛里看过她的照片,当时那个年代没有美图学生也不会用ps,所以还算是很好辨认的啦。

结果啊,整个高中我都是没有见过她的。当时加过她的163博客,但大部分时间我都是在默默偷窥,偶尔她发一些心情不好的文章我会些两句安慰性质的留言----当然没有回复过。

后来大学期间有一天我去了哥们的学校找他玩,并且住了两天。当时我并不知道女神也是在那学校的。
这次的剧情发展就如你们所料的,我在校道上偶遇她了。
你们以为我会找任何借口去搭讪什么的吗?没有!因为当时觉得她实在是美!翻!了!我当时直接就懵了在原地好吗!是定住了完全走不动的那样!心跳加速得都快要蹦出去了!而且不敢看太多怕她发现我看她!Σ(゚д゚lll)不过她最后还是发现了向我看了一眼,因为谁会走着走着突然石化在原地啊……然后啊,就这样擦身而过了。

我当然就开始问我哥们索取她任何的联系方式啦,不过最终还是无疾而终。因为据说所有向她搭讪问电话的都被她拒绝了。因为她真的是一个慢热的人来的,跟陌生人不太多话说,所以问她电话的无论多帅都要失败。

后来我还是一如既往地偶尔在她博客留言------也是从来不回。

直到。

新浪微博的出现。

因为她是个本地的小网红。(我微博只有200多粉的时候她就有6000粉了……当时还没有僵尸粉一说呢。)
所以我很快就找到了她微博并关注了。

然后我就继续有一句没一句地评论,像以前在博客那里一样。不过估计是因为微博还算新鲜事物,她竟然偶尔会回我!你们造第一次收到她回复的评论我差点就跳起来了吗!◡ ヽ(`Д´)ノ ┻━┻

就这样,我们这微弱的关系持续了一年多。(大概每月我会评论一两条,大部分都接受到了回复。)
我也在国外读完Esl进入了专业,所以不时会上传一些课堂作业(食物)的照片。然后,转折点就来了!\(^o^)/

有一天她发现了我是一个厨师!所以身为吃货的她关注我微博了!被一个上万粉的女神关注是一种怎样的体验?总之,感觉好得不得了~(≧∇≦)

既然她已经成为我的小粉丝之一了,接下来的面基不是顺理成章的么?于是我就开始了紧锣密鼓地计划如何安排一次回国后的美妙约会了。(☆_☆)

当时的计划是这样的:早上,找个地方吃早餐。然后吃完差不多就中午了,就找个地方吃午饭。吃完午饭不想动怎么办,找个地方下午茶啊!喝饮料吃小食什么的最暇意了。然后天色渐晚了,该找个优雅的地方吃晚饭了。晚饭过后啊,最适合就是找一些本地苍蝇馆子吃一顿本地特色夜宵啦!这是多么充实的一天啊!

然后我就把这个计划告诉了女神,她说呵呵我要去洗澡了。

怎么可能告诉她啦!虽然我本人是非常喜欢这个计划的,但似乎对正在减肥的女生来说不太好。于是我想了Plan B。

因为她之前就答应我说那天放假所以一天都交给我安排了,我就打算从中午开始,约好见面吃一顿午饭,然后就去逛市场选购晚饭的食材,因为答应好做一顿饭给她吃的。选购完食材到我家放进冰箱后就去看一个电影,看完了差不多就饿了,就开始做饭,她就在旁边观看制作全过程。吃饭的时候点上两根蜡烛关上灯,昏暗的灯光下她应该会更美吧。吃完饭后就在我家小区的花园散步聊天,然后走着走着突然拿出一束花送给她。至于哪儿来的花我都计划好了,我家楼下就有一家花店,花店老板是我高中校友……一切就都好安排了。

但是计划是赶不上变化的。

当天女神与一个朋友同行,所以变成了一个三人行,两女一男。本来如果只有女神的话……因为在微博和微信我们都聊了很多很多,已经增加了不少熟悉感了,所以再次见到她的第一面的时候我已经不太紧张了。但是她朋友我是第一次见啊!完全不认识啊!我也是个慢热的人啊!在陌生女子面前我都热不起来啊!
于是那一天的气氛很尴尬(至少我是这么觉得的),大部分时间是她们两在说话我插不进去。
于是中午吃完饭买完菜,没有去看电影,而是陪她们去修甲。
还好晚饭我发挥得还算不错,她们都说好吃好吃,并非烛光晚餐。

饭后散步?算了吧……是时候让我扭转局面了。
于是我提议了饭后去唱K,女神听见后龙颜大悦,连忙说好,于是开始各自叫朋友。
跟我比朋友女神就输了,我打了几个电话叫了十多个朋友出来………………有男有女啦还是很和谐的。

所以场面我就hold住了,一下子变成了我主场。但是女神真的很慢热,她的朋友都跟我的朋友打成一片了,她就一个人坐在一边。所以那晚我大部分时间都在陪女神玩啦~所以这一天到了夜场才有机会跟女神好好聊聊天呢。然后在酒精作用下发现女神是一枚逗B,不过她只在她熟悉的朋友面前逗。

至于故事后来怎么发展啊?

就是我成为了她的吃货好闺蜜。

后来再跟女神约会大多都是以吃为主题,她喜欢吃,而我对吃的知识面比她广,感觉很像在上课^_^

感谢阅读~

憨八龟

跟女神约了好久,说等天晴就见面聊一聊,等了好久终于有一天不下雨了。我依然记得那天的样子,她穿着一间黑色的外套,黑色的裤子,头发就这么松松的挽着(后来才知道是刚洗了头)。那天感觉空气中弥漫着一种很好闻的味道,经久不散,女神说是因为她洗了头,但是我一直觉得那是女神的自带的异香!我们一起去看别人打牌,去买桂圆味的豆浆,我们一起走过高中时下晚自习走过的路,最后在电影院的大厅里聊。现在想想很后悔没有请她看电影啊!!!我们聊了很多,小时候的事,爸妈拌嘴的事,我很惊讶,这些很无聊的琐碎的小事竟然会让她笑得那么灿烂。我一直很努力地去学让别人笑的方法,但是让女神笑竟然是如此简单的一件事。我终于明白,重要的不是说了什么,而是对谁说。那天怕又要下雨,随身带了一把伞,结果拿在手里的伞掉了三次,后来还一直被她那这个笑话我。她问我是不是太紧张,我很违心地说是伞上面有雨水,太滑了。跟女神约会,大概就是手足无措,不知道放哪里好。第一次牵她的手,手心里全是汗,想要松开去擦汗,又珍惜难得的牵手的机会。一方面想表现出自己最好的地方,又怕自己表现太好被女神误会爱出风头。总是就是各种纠结!
另外!没发现我的回答很乱,没条理么!对没错!是女神让我来回答的~

匿名用户

不算女神吧,是一个喜欢了很久的朋友,像个迷一样看也看不透。
正是由于过分理性以及爱情观有问题,一直也没有表白。
脑子不能正常思考,还没有出现这个人呢

那天我找了个借口去她的城市,第一次可以名正言顺的只叫她一个人出来玩。
普普通通,见了面,瞎聊几句,买个电影票,吃个饭,再普通不过了,虽然我专门换了衣服洗了脸刷了牙,不过再收拾还是土锤兮兮的。
看见她化妆了,有点怪怪的感觉,突然发现我原来根部不了解她,并且我们已经不再是那在操场上跑步打球的学生娃娃了。
没有想要碰到熟人,因为这里我基本没熟人,他的熟人八卦我也看不到
看电影的时候,一直悄悄在看她,希望电影时间长一些……

匿名用户

女神是很温柔的人,对我特别好!
可以说是约会吗?可以说是约会的吧?!

女神比我大很多岁,我在上学她在工作,认识时是她来我们学校实习。
和女神出去我会很紧张,大概就是十句话8句是她说2句是我的嗯或者哈哈。
大概就是只会笑了。
短暂相处的那段时间里她经常找我出去玩,即使我说不了几句话,但只要每次找我都是果断的答应了【作为一个当时男朋友让出去内心都会很抵制人】。
和女神约会就是很开心,即使不说话我也觉得很愉快,虽然不知道对方怎么想_(:з」∠)_
只记住了她不太记得清自己了,不过应该是有好好挑衣服弄头发的吧。
然后会有点小紧张,担心自己作出什么失态的行为,两人约会的话几乎都是她带我吃饭,还有大清早7.8点见面去吃早点哈哈。
其实回想起来那几个月里我们见面的次数大概够我回忆很久了吧。
女神去了其他城市,离别时要给我照片我都别别扭扭不看镜头。
认识的时候我只是想要她的一个拥抱,后来得到了太多但依旧惦记着她的拥抱。
望还可以再见。

子非鱼

七年前,她大二,我大一。

初见她时,时间停止了一秒钟。

那瞬间闪过了无数念头,梦想照进现实的感觉。她向我微微一笑,话不多,默默拿起画板在室内画油画。

后来慢慢知道了她有男朋友。

失落了一阵子,平时能见她的机会,就是大伙画完后,一起吃晚餐。

当初社团活动都在下午一二节后,偶尔碰到她,聊上几句,就会振奋一整天。

我大二,她大三。

社团开始换届,我选择留了下来。

一有空我就去画室。不过很少见到她了,在忙着学业。

我大三,她大四。

我又留了下来,竞选了副社长。

一学期可能就见了三四次。

她毕业那会,我们这群了聚了最后一次餐。

回宿舍那会,她跟每个人拥抱,留下了眼泪。

她是感情很脆弱的女孩。

大学里,我们基本没什么交集。

唯一一次QQ长聊是关于她的采访作业,关于我在学校创业的事。

某些方面来说,我总感觉自己是很传统的人,比如有男朋友的女孩,我就不会主动去联系,也不会去追。

所以这几年过来,联系的女孩越来越少。有个朋友曾经说服我,如果是真心喜欢,就不要介意这种关系。喜欢就去追。

最后,我也没办法说服我自己。喜欢一个人,应该是让对方开心,在对方有男朋友的情况下,无形会造成困扰,即使追到手,这也很可能成为两个人感情上的隔阂。

毕业之后,我以为与她再无交集。两个人相差一千多公里,

三年前,从朋友那边得悉她发生了车祸,手骨折。医疗了几个月,我知道的时候,她已经继续上班。

去年,朋友问起我的她的情况。说好久没看到她了。

那时不知道为什么,有莫名的一股冲动。

我在微信对她说,十一来福建玩吧,飞机票我包了。

画室的人说,来吧,来吧,十一大家一起玩。

她真的来了!!!!!

买了飞机票,我差不多有一星期太兴奋没睡好。尤其接她那晚,翻来覆去睡不着。

第二天又早起去等她。

她说,你一点都没变。

我想了无数的台词,一句也没用上,我只能傻笑。

她一点也没变,还是当初清纯的模样。

在回学校路上,我问了她这几年的变化,车祸的事,问了她感情的情况。

这一次聊天,可能比认识她到那时,说的话还多。

“我们合拍一张吧。”说完我小心翼翼看了她一眼,心在狂跳。

三天感觉像做梦一样。

在梦里,跟梦里的人从学校,到曾去过的沙滩,烧烤,吹着海风。

如果一辈子能这样,陪伴着这样一个人,多美好。

真的,跟大伙拼酒拼到醉,也不舍得去睡,就为了多跟她呆一会。

临走前,我把她返程买机票的钱,偷偷放她背包里。

她回去发现了,说你怎么这样。这样会让我很不好意思。

“我说了,你来,我包飞机票。不然等去南京,再帮我买飞机票。”

今年,我创业了。

六月份,工作南京会展,我去找她。

她带了我逛了南京一些景点,漫无目的闲聊着。

坐在玄武湖的长椅上,我们谁也不说话。

微风轻荡着她的发梢,夕阳的霞色落在她的肩上。

我在想着,是不是该说些什么。

最终。

我像往常一样,如那天见到她,憨厚地傻笑,什么话也说不出来,什么事也不想再想。

我想给她个拥抱。

她展开了世间所有的愁眉,烙印在我心里,仿佛精灵女王,赐予最神圣温暖的微笑。

我远远地,只能看着,她消失的背影,在人群里再也找不到了。

七年。

没有开始也没有结局。

匿名用户

大四下学期,我觉得我要毕业了,都没有去南京看过我的女神,然后我就跑到蓝鲸大学看我的女神,看到女神的刹那我兴奋得不能自理啊,飞奔过去抱住她,她没有拒绝,然后也拍拍我的后背,微笑着说看起来成熟多了,结果还是这么小孩子。
对,能这么肆无忌惮地抱你还不会被讨厌,我宁愿在你面前一直当个,小孩子。
然后女神带着我逛校园,吃饭,泡图书馆,拍照片。
走之前我又抱了抱女神,女神说,快毕业了,要赶紧长大,不过在我面前你一直这么天真也蛮可爱的!
我严肃地点头卖萌!
实际上想的是,我在你面前一直长不大是因为,我知道你不会爱上我,但是能一直这么肆无忌惮地拥抱你还不会被讨厌,已经很幸福了!

我比她小两岁,娃娃脸。

以上

匿名用户

匿了,看评论区就知道我是谁了~

高三,表白被拒的第二天,被约了出来。(原因是我作死,跟非单身的女生表白~)
其实不喜欢用“女神”二字,只要用上这个词就瞬间把自己从知乎小V、青年创业者的逼格降到X丝级别。但是颜值身材之类当时真的很吸引我,再加上性格好,所以就喜欢上了。
告诉我妈自己去找哥们游泳,连泳裤都没带就跑出去了,骑着管邻居家小朋友借的童车直奔学校,一路在机动车道上逆行,闯红灯,提前1分钟到达。
然后意识到自己身上只有20块钱(因为我平时花钱都拿手机,基本上不带现金)。
见到之后我就一个劲提议去吃饭,幸好人家说肚子不舒服不去,要不然我只能第一次约会(算是吧)就用美团了……
于是两个人就走啊走,走啊走,边走边聊天,一直走到一个大堤上,然后发现没有路了!
我倒是可以各种摸爬滚打翻墙跳坑抄近道,可是人家是女生。于是,原路返回。
结果半路上她告诉我不舒服。
跑到最近的出租车前边,叫过来(同时庆幸自己破例带了20块钱),然后用最少的身体接触,扶到出租车上,回学校,送进楼。
然后我就骑着车回家了。。。。。。
故事还有下文吗?
可以说有,可以说没有。
总之过了不久我就强迫着自己放下了,男生的第一大错觉就是“她喜欢我”,我宁可要错过也不要错觉。
更何况我知道自己不成熟。
现在就是好朋友,很干净的那种。
对于当初的放下,一点也不后悔,因为错过也是种美。

我不是萌学长

首先我和女神是纯粹的友谊啦我知道你们肯定不信,不信拉倒啦………………………………………………………………………………………………………………………………………………
她是学院的公认女神,但是可能我们关系特别好我觉得她一点儿都不女神……如果说单独吃饭看电影出去玩儿什么的算约会的话我也可以答一答,当然我们只是为了吃吃玩玩不是为了增进男女感情了……
第一是很舒服,你想啊和女神出去那是多么好的事情,女神往身边一站就感觉沐浴在朝阳的光辉里啊哈哈哈哈哈哈,而且吃吃喝喝的时候你对着一张漂亮的脸蛋也是很舒服。
第二是很舒适,女神有教养懂礼仪讲礼貌知进退,既温柔体贴大方又健忘撒比犯二,不会摆架子,很能为他人考虑又不显做作,出来一块儿总是很舒适。
好处太多了我都不知道怎么写好,记忆比较深的大概是我手残她会帮我切牛排(女神切牛排就像作画一样我切牛排看起来肯定像杀猪……),会因为不想让我一个人去电影院陪我去看她不喜欢的电影等等等等吧……
但是!
但是!!
但是!!!
也是有坏处的啊T_T
就是路人一副好白菜被猪拱了的表情啊T_T
虽然答主五官端正长的不丑还算顺眼但是旁边站的女神啊T_T
女神净身高就比我高5cm啊T_T
还会穿高跟鞋啊T_T
显得我特别矮啊T_T
有一次她穿了8cm的高跟啊T_T
不说了,马上和女神去吃麻辣烫了再见!!!

匿名用户

和她在一起两年
所有的时光都会觉得是上天的恩赐
又担惊受怕忐忑不安
每一句话说出口前每一件事做出来之前会揣摩很久想象她的每一种可能的反应
表现的不再像别人眼中的我
做不到幽默 抖不了机灵
出差成为最讨厌的事
每天从出门上班开始期盼的就是下班看到她
另外从来没有什么能羁绊自己晚回家

分开两年了
她主动从我生活中消失的无影无踪
我能经常在网上不太费力的人肉到别人
却怎么都找不到她的音讯
偶尔遇到长得像的她的
或者看到她曾经给我留下的影像、物品
都会有胸口接大锤的感觉

可能一辈子都摆脱不了
但是心甘情愿

匿名用户

被这个问题勾起一场回忆。
好吧,故事来了,爱信不信。先可耻的匿了。
高中时暗恋过她。大学没在一个学校,在一个城市。偶尔会同学圈子聚聚在一起玩,只能远远看着。
她交过两任男友,一个是我们同班高中同学,一个是她大学的师兄。
我大三的时候开始做自己的事业,赶上一波好的行情,我所在的行业整体得到了一个黄金发展期。
算是混得还不错吧,反正买房买车,因为年轻,还买了辆跑车,入门级的。嗯,我是个骚包男。
有次去合作方公司谈事情,看到她在,她是那家公司的策划文员。
坦率说我当时的心情真实写照是惊喜的,而且也真的有一种“我的机会来了”的感觉,实话实说。
之后就是留下新的联络方式,然后偶尔用社交软件聊几句。
约她出来吃过一次饭,喝过一次茶,顺便逛街。
她一直不知道我曾经从高中时代就暗恋过她,嗯,我是一个闷骚的人,不打算发起动作的时候,是打死也不说的。
何况高中时代,俺是纯屌一枚,有自知之明。
其实和女神的约会并没有想象中的愉快。
两三次接触下来,发现她其实没有想象中的那么清新脱俗,也有些小心机,甚至是小市侩。
对了,吃饭的口味也和我不同,她喜欢吃的东西,我非常讨厌。
她喜欢看的电影题材我很不屑,好吧,就是小时代。
当然,她外貌是最吸引我的地方,再加上一些当年暗恋的心境,不甘心呗。
于是,经过一段时间进攻,拿下。
和大多数男女关系的进展一样,最后到上床。
然后交往了一阵子,说实话,索然无味,因为发现双方生活上,性格上,喜好上,都差别太大,不合拍。
然后平静分手。
……
女神没有你想像里的那么高大上,当初之所以她是你的女神,只因为你自己还太低。等你走到 高出后你会发现,其实也就这么回事。
现在的妻子没她漂亮,但是生活习惯,性格,爱好,和我都很合拍。
真心说一句,千万别把任何女人当做什么女神,你自己把她捧上神位了,那是自找麻烦。

豆碧

哭瞎,今天终于有机会回答这个问题啦。
喜欢女神有一年了,前半年基本没什么交流,后来搞来了微信就一直在微信聊,我觉得聊的挺好的,可是现实中每次见到女神还是很紧张。
之前微信,电话也邀约过几次,全部以失败告终,前天无意中提了一句,一起去看电影,女神居然答应了……答应了……应了……
然后就是讨论什么时候去哪看,因为她上班,我休息,为了约会,我百度,知乎,豆瓣各种有关的东西。
我去买了新衣服,跑了好多地方给女神买礼物。
我用了平时的两倍时间洗澡,掏了耳朵,光胡子,然后在上衣下摆应该在裤子里还是裤子外纠结了一个多小时,最后索性就在裤子外了。
从女神答应开始我就觉得一定是一个梦,在见到女神时才觉得这不是一个梦,瞬间觉得人生不能再幸福了。
约会的过程尴尬呀,团购的电影票,团购地方选错了,要重新买票,可是我没有带现金的习惯,所以我们就只能各付各的,说好的请女神看电影呢。
看电影过程中根本没心情看电影呀,总是想转过头看女神几眼。
女神的手好嫩呀,中间好像牵呀,可是……

匿名用户

呃……说实话题主一语中的,直戳心窝,我也非常不喜欢“女神”这个词。
就冲着这个,这题我答了。从高中到现在,谈过的女朋友不少于20个了,各种所谓“女神”见得太多,真心觉得没神秘感,也没觉得有什么稀奇。
大二时候谈了一个女朋友,身高165,肤如凝脂(我唯一用这个词形容的人),身材凹凸有致。其实我最开始并不知道她是“女神”,因为和系里男生交流不多。直到后来,各种挑衅让我明白,一不小心捡了个“女神”
不过其实我主要不是想说这些,因为这些是别人的“女神”,而在我眼里早已没了光环。

我的女神,是高三时的那个她。她名字很好听,和莎士比亚某部剧里女主角名字发音完全相同。她不是别人眼里的“女神”,长得非常普通,微胖,眼睛很大,圆圆地好似目光永远没有焦点。没有性感或者时尚的打扮,万年学生装,很好听的声音,用天籁形容绝不过分。然而见过无数女神的我却被她彻底征服了,拜倒在她的牛仔裤下。
我和她通过网络相识,那时我才14岁。直到高考前夕两人相互倾诉,她才开始走入我的生活。隔着手机,也能感受到温度。那一年,她考上某所全国前十的985,我为了她,来到一座陌生城市,读一所渣渣本科。
第一次约会,我打扮了一小时才出门,紧张得手心直流汗。虽然当时的我历史女友数刚突破两位数,但见了她,依然像是初恋那样心动。我感觉呼吸都有困难,肢体也不自然,除了“哈哈”就是“呵呵”,想不出别的话语。连接吻都那么生硬,拥抱都那么懦怯。

不过大家期待的完美结局没有发生。后来因为一些观念上的分歧而产生间隙。渐渐淡了联系。

只是我还想你。

匿名用户

年轻时候的狗血剧情:

公司新来的一个行政女同事,一开始是被男同事被追,被调戏。入职一个月后,被集团其它公司发现了,下班时间偶有同集团其它公司的人来约饭。不久,在各地分公司也有同事网上问我她的事,我压根就懒得理,女神什么的我从来不凑热闹。
后来有一天,她跑来问羽毛球赛报名的事,我当时很忙,就说了句问别人去,然后把她气走了。午休时遇到,觉得态度有点没礼貌,然后跟她说了不好意思,然后报名了…
结果…晚上接到她电话了,说去夜店,我当时还跟其它同事住公司寝室,犹豫了良久,去了,结果是一群叔叔,她两个女生,要我装她男朋友,弄得叔叔们很不爽,散场,她拉我在夜店外聊了半小时公司和我的事,说叔叔们说交朋友,就是为了跟她上床,那时我想想,女神也不容易,每天得有多少人思想上强奸她一次又一次。我绅士的要送她回去,但她拒绝了,我不想→_→被她认为我也是看上她的身体什么的,便帮她拦了车,目送离开。

第二日周六,接到短信约吃饭,去了商圈,吃了个吉野家陪她逛了下街,她穿了我最爱的纯黑色紧身衣,短裙,面容确实挺不错,因为高鼻子,女生鼻子一高气质便出来了。胸部目测至少c+,说实话我当时是在思想上已经强奸了她一次了,趁她不注意就研究她的胸…
逛了一个小时吧,她说有点感冒不舒服要回家,我说我送你吧,她说知道我们寝室没空调,去她那坐会,然后…两人坐床上,开始说公司的事,突然停了一下,她给我看她的写真集,然后是抽屉里的小玩意,看着看着,突然一盒套套就不知道怎的出现了,她拿着套套对我说“爸爸说要跟男生做爱一定要让他带套”,我……
然后,沉默了一分钟,我觉得这尼玛不是AV情节么,往她身边一靠,一手抓在她胸上,她马上把我手打开,跟我说你要干什么…操…我也不知道啊…当时还没啥男女经验,也傻了,坐那不敢动了。
然后,又沉默了一分钟。我精虫上脑了,主要是看到了挺拔的胸…于是我开始亲她,她没拒绝我又开始捏胸,她又推开我,说要我洗个澡,这…就是要我戴套上吧,我用光速洗完回到床上,牢记伯父的话,第一时间就把套套戴上了,她装了下矜持,我只有亲,捏,终于,还是被我解开了,可是……可是……
是tm魔术胸罩!巨厚的垫子!连b杯估计都没有!当时我就软了,但她挺兴奋,要我快搞她…我搞了几下,兴致已经不大了,我说我紧张,软了,她看了一眼,要我把套子拿了兴奋点…卧槽,刚刚说好的听爸爸的话呢…无奈,真的是自己约的炮含着泪也要打完,况且人家是女神,于是我盯着她的脸集中精力搞了很久很久,因为不是我的菜,搞的没感觉就是服务她…完事了又装的很珍惜她,跟她缠绵了一下才闪。
过了几日她以天气热我没空调为由勾引我再去她家过夜,尼玛,当时真是热疯了,去了装傻不搞,不行,没想到女神挺骚,硬是把我调的欲火起来了,于是又是一阵啪啪啪。
事后他说你怎么这么能搞,我tm心想,男人能搞一个女人搞很长时间说明注意力没集中啊卧槽。她问我要不要做她男朋友,我说我有远方的女朋友我很爱她,她说那就做我的小三,然后企图再来一次,我马上装睡…
之后就再没碰她了,她开始做我的小三,我在公司两层之间抽烟的秘密基地也被她找到了,一开始会给我买包烟一起抽,后来就是上班时QQ敲一下,到基地碰头聊天,没人知道我们的关系。
一次公司组织KTV,一群男的追着她合唱,我闪出去,结果她也出来,要我抱她,要转正…反正就是边缘少女的各种不成熟,我觉得会出事,不能这样跟她纠缠不清,就跟她说不要联系了。当晚她喝了很多酒,最后走的时候一群人扶着,她仇恨的看着我,我虽然想扶她回去,但不想被人知道这层关系,于是狠心没理。
那次以后就没敢再联系,直到听说他跟集团另外公司的一个有才华的培训老师好上了,也算放心了,后来我老大跟她和她男朋友一起打了次牌,我也陪玩了,她没把我的存在告诉过她男朋友,也不再正眼看我,这才圆满结束…呼

匿名用户

@佘炤灼 邀!

我主动约“女神“的情况并不多,大多时候是双方有一定的默契后,共同商定出来玩。在这样的情况下,双方身心感受都很轻松,也不会在服饰妆容上做过多修饰(还是多修饰些好T_T)。我个人习惯于在一起出来之前严格控制一下体型。

说道和“女神”约会,我想问主指得是男方邀请女士。在这种情形下,我大半不会对约会有过多的心理期望(此处特指向女神告白并得到一定程度的回复)。本人更倾向于,把约会当成两人加深熟悉度的一次双人聚会,当然这其中会包含餐饮、娱乐等多种消费项目,所有这一切只是为了给彼此更多的机会了解对方。是否有后续要先熟悉下彼此再说。

基于这样的心理倾向,使得我在与“女神”的约会过程中,更为注重作为一个与“女神”平等的主体与其进行交往,这具体体现于在聚会内容决议、身份认同之类的事情上双方有平等的话语权,若“女神”不认同此点,恐怕也懒得答应与男方约会。固然取悦漂亮女性至少是我个人的天性,为此我会在约会中更照顾女性(买单)。但我同时也清楚,在与“女神”非亲非故的情况下,我没有义务把她照顾的十全十美,“女神”也无权利嫌我殷勤献得不够。当然我也经常把握不好程度,让“女神”觉得我对其不上心、没诚意T_T

以上大概就是我个人的体验,不心跳不浪漫更不能满足情感上的幻想,与“女神”约会只是一次有趣的社交活动。

匿名用户

这已经是8年前的故事了。
一开始我是女神的男神,后来我不是她的男神了她却一直是我的女神。
女神是个高挑清纯既萌且御的妹子,她会跟我借一本她从来不会看的书只是为了接近我,也会到我的寝室帮我打扫卫生,还会从家里带来她喜欢的糕点给我吃,还会在圣诞节带我去放烟火说要罩着我让我天天都happy(原话“寡人罩着你,天天都happy”)....
我们的第一次吃饭却很糟糕,我常去的那家味道还不错的餐馆那天的肉特别硬,她只能一直吃着土豆青菜.....
我们的第一次晚上出来散步,夜晚的校园操场上只有我和她而我却没有鼓起勇气牵着她的手...
我们的第一次约会也很糟糕,和她坐了大半个小时的公交临近电影开始的时候她低血糖头晕,整个人都站不稳的样子,然后打的送她回家。那天有那么几分钟的时间她靠着我我搂着她的要,而这是我们唯一一次最亲密的接触...
后来的一次约会我没有抓住机会牵起她的手.....
再后来的一次我请客的男生聚餐我叫上了她,我们班的那群男屌丝们都给我点的是最便宜的菜....
我第一次也是最后一次牵她的手的时候是她要离开我,我抓起她的手,然后被她甩开了....
但我们其实从来没有在一起过。
“白头如新,倾盖如故”这是她的理由。
如果你要问我跟女神约会是什么感觉,那时候的我,一开始是不确信的怀疑,确信后的兴奋,一次次接触的心跳,平静,甜蜜,临近表白的紧张,失去机会的懊恼,莫名的不自信,怯懦,优柔寡断...到最后她离开时的幻灭、疼痛,以及感觉再也找不到像她那样的人的悔恨和再无机会的绝望....
后来的故事就有点狗尾续貂了。
但那就是我的青春,我唯一爱过的女神,D。

至尊宝

暗恋了她一个高中。很庆幸大学在同一个城市。
她发Q消息说,很无聊。反复编辑终于还是鼓起勇气点了发送,周末我去找你吧,反正我也是,那就一起无聊吧。
和你们差不多了,前一天我特意洗了澡,配了隐形眼镜,就在临走前还急忙洗了头发。
我也真是一个没趣味的人。直到见了面,我还是没想要一起好去哪儿玩。我说,我们随便找一个公车随便在一个地方下吧。她痴笑,你也真是无聊,好吧。
随便坐一路公车,末站下车了,还好末站那里在办一个汽车会展。不然我还真不知道该怎么办了。在会展逛了一下午。悠然的漫步,偶尔肩膀的碰触,趁她看风景,仔细端详她的眼眸,多想牵她的手。
时间真是很快呢。我终于还是没勇气牵她。“对了,我还有话没跟你说呢!”
“恩?”
“生日快乐!”
她咧着嘴笑了,谢谢啦。进去吧,不然回去就晚了。
在站台看她背影走远,我才上车。

圣诞节前一天夜晚,我又来到她学校,我没有事先告诉她。想给她一个惊喜,还有,我想要表白。
给同学打了电话说我已经到了。同学,马上按我事前安排好的,装作快递公司打电话给她,连台词我都安排好了,hei,我是超级有爱快递小哥,你的包裹到了,帮个忙呗,下来取呗。
走进她学校。她站在教楼下,我站着看了她一会,小心走了过去,缓缓触碰她的肩。她猛的回头,吓了一跳。“呀。你怎么来了?”
“啊。我怎么不能来啊,你在这儿干嘛呢?”
“刚有个说话好奇怪的人打电话,说是有我的包裹。”
“噢。是快递小哥么?!”
“原来是你”她扑哧的笑了。
跟她一起漫步了几个街道,趁她不注意还偷拍了她的背影。一路的欢笑。多么暖人的姑娘啊,光是看着她我都已经开始沦陷,莫名的自卑腾的升起。直到坐在车上,脑袋里还全是她清澈的眼睛和哈出的雾气。恩,我就那么走了。

之后是很久都没联系了吧。后来偶然看她的空间。连续的亲密留言。她恋爱了。看着应该是同一个学校的吧,应该是一起有些时间了,应该很喜欢吧,应该。。。

这样其实也挺好的。毕竟我是那么无趣。

大约是半年后吧,从她的一些文字里我嗅觉到她失恋了。从那些字里,我能读出来她很难受。我决定了,我得去找她,不管怎么样,是该给这段暗恋来个结束了。

终于又到了可以哈出雾气的季节。在她生日的那天,我又来到她的学校。看见了她,我整个心都翻腾了起来。路上想的那些话,一个字都蹦不出来。一路故作镇定的闲聊,这条街好久好久都没走过了。她好像瘦了,头发也变短了,笑起来也总让人感觉到一丝的苦涩。而我,的确还是来不了口。
又到了车站入口,我嘟着嘴用力看着她看着她,她说,快进去吧,晚了就没车了。我很不情愿,还是投了币,走进去车站。她转身走了。车进站了,我忽然想起我决定来这儿时的坚定。在车开门那瞬间,我跑出了车站,追逐她的身影。在离她大约5米的地方我放缓了步子。我发现,我还是来不了口。操,操。
就这样跟着她走了两站路,她也没有回头。过了这条街就是她学校了,红灯,她停在人行道上等。我终于迈开了步子,走上前去。她正看着左边来往的行人。我从她右边走到与她平行的位置,触碰了她的肩膀。她惊讶道,“你怎么还没走啊。”
“我还有话没跟你说!”
“什么啊!哦,我知道,是生日快乐吧!谢谢。快回去吧,要没车了。”
“不是。我想说,我喜欢你。”
“我知道啊,之前QQ上聊天时,你不是提过么。你不觉得,我们保持现在这样的朋友关系不是很好么。”
好吧,就这样吧。我写不下去了。

匿名用户

女生是男生最好的学校!
第一次约在汉街,对外的说辞是帮助她做建筑调研,。机会难得整个人超紧张以至于本来八点半碰头的,我六点多起床提前半个多小时就到她楼下了。要知道了这人可是每次上课或者约会能准点不迟到就很难得的。
在等公交的时候湖边的风好大,她说好冷.怎么说咱也是看过不少情感杂志把妹攻略的,听到妹子说冷还搓手马上就一激灵:难道楼主应该顺势牵手说给你暖暖?不过寒风中的我马上恢复清醒的头脑,觉得这么做会马上吃她一耳光吧!
既然说是过来调研,我们也就走走聊聊还不忘拍拍建筑聊聊环境。汉街也就那么长,可是楼主的能说的还真是不多。说多了怕被觉得嘴碎话唠三八,说少了又会留下闷葫芦怪胎内向的印象,一路忐忐忑忑说着一些无关痛痒的废话。所以多数时候都是女神在说,说她在以前学校的生活,说得我心花怒放八成有戏的感觉;不过她也聊她的前男友的事,聊的我心头拔凉拔凉好想转身就走。
圣诞之前的汉街做了一些装饰,桥下的满天繁星点亮了好美,我故意让她走在前面然后准备好手机叫她名字,在她回头的时候准确的拍了一张(终于觉得自己机智了一把!)。
全程紧张过来,到了吃饭时楼主又傻逼的把菜点多了很多,估计又减分不少。
毕竟第一次跟女神约,在那以前给女神送东西好多时候都是放在楼管阿姨那里就闪的。
朋友知道我说要追女神之后三个月了还只单独约了一次大呼吃惊,纷纷出谋划策分享经验。其实再多的攻略技巧都没用,发自内心实实在在的多约多沟通才能构筑起良好的感情基础。
女神曾说,女生是男生最好的学校,跟女神相处确实让我发现了自己的挺多毛病,她也在帮助我客服性格中的弱点。女神生日就要到了,愿她永葆青春,童心常在!

匿名用户

大三

没能好好的看电影………眼睛总是忍不住看她的脸,就觉得怎么这么美,举手投足穿衣品味怎么就这么优雅,说话的声音怎么就这么迷人。女神其实特别亲切体贴,约的时间提前到了还买好了可乐爆米花,平时性格特别粗暴但是此刻感觉特别温柔。看的超体,一直在关注她的反应,看到血腥惊悚的画面她会忽地倒吸凉气,心里想着原来她是这样的性格啊,颠覆了我对她以前的认识,但就是觉得这样的性格很可爱。有一搭没一搭吐槽,吃同一桶爆米花,觉得特别幸运,就期待有个羞涩的碰手什么的。看完电影出来说我送你回去吧,怎么回去呀坐车还是走路啊,走路也不远,她说那咱们就走回去吧,一路上其实我特别享受这个氛围,所以一直没怎么说话,就这么沉默地送她走了一路,直到女神说你说句话吧,真的好干啊。

后来不知道为什么她就慢慢不理我了。连彭于晏见面会的门票都帮不了我了。

没有发生电影里面那样的事情,壁咚啊牵手啊熊抱啊顺势亲上去啊,哪一个我都特别想但是哪一个我都不敢做,顺其自然果然是骗我的,可能是我真的太无聊了吧。

女神真的特别漂亮,一米六八模特儿身材,体重不过百。腿长腰细颜好,胸也不是太平。喜欢她的男生特别多而我只是其中一个。我特别普通,光脚一七六一七七,不算帅的,最大的优点毫不谦虚也就只有声音能听了,广播和司仪都做过。

硬件比我好的追求者多了去了,说实话很考验我对自己的信心。约会的时候能感觉出来,都害怕碰见熟人。也许我害怕碰上女神圈子里的高个儿大帅比们,不知道女神是怎么想的。总之我们绕路了。

可能还是我太没担当了,早牵上去亲上去不就完了吗。

对了………约会之前我还买了口香糖,刷了牙洗了澡吹了发型。

匿名用户

我来发点反面教材,约女神反复失败是怎样的体验。04年喜欢上的,精灵一般的姑娘。也说过喜欢我,也为我哭过,但我总共约过她十几次吧,单约全数失败,群约成功四次。回忆拉太长,待我梳理一下。
第一次是05年,想送她放学一起回家,那天她提了好多书回去,我帮她拿,走到下楼梯的时候,她把书要走了,说了谢谢,然后自己走了,估计是怕熟人看见起误会。
第二次还是05年,我和她老家是同一个乡镇,相距不过十公里,得知她过年会回老家,约她去一起玩,她答应了。我让老家的兄弟安排车,安排吃饭的地方,安排爬山路线,安排篝火派对,但是不放心,自己跑过去踩点,亲自把关,总之一切都安排好了,到了那天,我打了不下二十个电话,全部没接,后来告诉我,她妈妈管控她,手机放家里了,那时她用的小灵通,乡镇没有信号。
第三次08年,约她来我生日,她答应了,但临到吃饭时告诉我,她最要好的闺蜜也在办生日宴,不来。那天喝多了,深度醉酒,开了个包间给大家唱k,自己躺在大厅的沙发上,上文中老家的那个兄弟照顾我,迷迷糊糊听见一个声音问我兄弟,这是❌❌吗?他说是的。我一听到那个声音,酒醒了一半,睁眼一看,蓝色格子连衣裙,太美了,美得我多年以后还清楚记得裙子的格纹细节,却想不起她的脸,因为那张脸太美我总是不敢看,以致从来没有凝视她的勇气。她显然不是来找我的。躺了一会儿我说我想吐,然后她拿了一个垃圾桶过来,我怎么可能当着她的面吐,坚决硬挺起来,被兄弟扶到洗手间,出来之后还洗了把脸,心想女神在,要保持形象,还不让哥们扶我,结果转角的时候打了个趔趄,和迎面走过来的人撞了个满怀,小小软软柔柔的身体,正是她,那是四年来和女神最近的接触。
第四次是08年底,上的大学相距二十公里,约她出来吃饭,答应了,但临时要洗澡洗头洗衣服,宿舍太晚会关门,安排不过来所以取消了。
倒数第三次是12年,她帮我一哥们做了一套财务的考试卷子,为答谢她约她吃饭,答应了,后来说是考驾照,延后,而我毕业分配到了广州。
倒数第二次是13年,休假回家,原议题约她吃饭,答应了,但是临时说是有领导突击检查,要搞材料,延后。
倒数第一次是14年,休假回家,原议题约她吃饭,答应了,我烫好了制服,换上了整套全新的标志服侍,刮好胡须修好面,打了一点香水,在一家豆捞订好位子,点好菜,心里一直反复冲突,一边告诉自己这次应该能约见,一边心里感觉该这次不会又有什么理由爽约。临到约定时间前半个小时,果不其然说不能来了,因为第二天晚上要去香港,必须赶工把活干完。第二天晚上我和兄弟在外面吃饭,遇见她了,我没打招呼,她路过我身边,没看见我。
后来,我没有女神了。
单约全数失败,无一例外。
但是群约的故事比较精彩,颇多意外。

王雪林

想到自己的一次经历。女神是有一次跟同学一起出去玩的时候认识的,黑长直的头发,大大的眼睛仿佛会说话一样,关键是当时第一眼看到她是她的微笑实在是让人觉得如沐春风。碰到她时,恰逢大四刚刚考研失败,我的心情那段时间一直也算不上好,但这个微笑让我感觉整个世界都阳光了。这情节好像电视剧一样以至于几年后的现在我依然能清楚地记着她的笑容。
说正题。其实跟女神并没有见过几面但是在社交网络上有聊过一段时间。12年刘谦来上海演出的时候我突发奇想:要不约女神去看看吧!问了女神结果她竟然同意了!
为了这次约会我事先还是请教了几个朋友该聊些什么但是尼玛见面了根本没用啊!女神只要一笑我整个人完全hold不住就呆住了啊尼玛!!!个人属于话比较少比较拘谨但是熟了以后会比较逗比的那种人,刚巧女神的话也不多。但是那天晚上一起吃饭的时候我已经尽力展现了我逗比的一面了,还好吧,吃饭的时候成功逗笑了女神几次。我会告诉你们我的目的就是看女神的笑容吗???
吃完饭赶一站地铁,进了延安路那边的体操中心。刘谦的专场确实很精彩啊各种互动出牌道具手法关键最后竟然在舞台上出了一架飞机啊!!!我这一个非职业爱好者当然不能错过了,演出高潮一波接着一波啊!!!第一次现场看魔术表演啊!!!还是刘谦啊!!!虽然网上很多人黑他但是舞台表现力确实不一样啊!!!春晚请他没错啊!!!yif跟他比什么结果你们大家也都看到了啊!!!不对那时候好像yif才刚刚出道啊!!!最后一个杯球魔术讲了一个感人的故事,很有哲理的好么!!!不对,女神呢???
我记得我专场上好像说了不少话,结束了还意犹未尽地跟女神回味刘谦的魔术表演啊。送她回家的时候也很礼貌地说“到家了给我来个电话哦”,女神也确实。。。到家了给了一条短信。
想问问大家,女神后来为什么不理我了?
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以下是前年跟朋友回忆这段事情的时候,发生了这么一段对话(大概的意思而不是原话):
“你那天跟你的女神单独出去的?”
“是啊。”
“表演很high?女神看的时候也挺有兴致的吧?”
“对啊。”
“那你拉小手了吗?”
“没有啊,这么严肃的场合揩油不是让她把我当流氓吗?又没见几次面怎么可能XXXXXXXXX(以下省略1W字我自己脑洞大开时候的分析)。”
“人家一女生,跟你单独出去,不就说明了对你有XXXXXXXXXXXXX(省略1W字形容词)的好感吗?”
“说不定人家只是碰巧有时间而已啊。”
“你喜欢她啥?”
“眼睛会说话,微笑会让你陶醉,说明她是一个很恬静明媚的女孩子啊。”
“她那天晚上笑得多吗?”
“吃饭的时候好像挺多,后来就没印象了。”
“。。。。。。那你那天晚上还有什么印象深刻的事情吗?”
“刘谦最后一个魔术太TM精彩了。”
“。。。。。。你TM就是一白痴。”
话题终结。
————————————————分割线————————————————————————
其实呢,我也不像是上面讲的那样白痴,我只是一个普普通通又有点自卑的人而已,对于这种事情,她能够出来赴约我觉得已经是天大的荣幸了,对于其他的,我自己也不敢有什么非分之想了。因为保留一个美好的回忆比幻想破灭要好太多太多了。
女神很温柔恬静,有一份很好的工作,平时也并不像很多女孩子一样狂秀自拍狂刷朋友圈。她好像很爱笑,但是似乎又跟所有东西又保持着一点距离。她性格有点呆萌但是同时又很高冷。感觉像是出淤泥而不染一样。也许就像楼上有人说的那样我喜欢的根本不是女神而是自己幻想出来的人物,但是我确实觉得自己跟她在一起有些自惭形秽。

欧阳林涛

谢女神邀,当然是和大多数童鞋一样的紧张和不安,然后谈谈个人的感受,内心世界的那个小人儿一直在蹦跶,嘶吼。。 啊啊啊啊啊 竟然能约到啊。。炸裂啊 啊啊啊啊 好开森啊 那种歇斯底里的尖叫。然后听女神BLABLA讲着她的传奇经历,一遍一遍的刷新着自己的世界观,然后其实虽然平静的外表一直回复以及交出自己的感受,但其实脑子也是飞速的运作,她说一句,脑子里会蹦出一个裂痕体的大字“她问你的感受啊!!!”“她跟你讲话啊!!”就是炸裂吧 各种激动的心情
会有患得患失的感觉,不过相对于别的童靴,我还是很在乎时间的,很努力的看着女神每一秒,因为知道这种机会不多,然后观察她说话的语气,以及表达方式,这样我就能在女神不在的时候在脑子里建立起一个她,偶尔还能与之对对话什么的。当然这个技能要脑电波极强。
会被她强大的气场震到,进而会有种,当她小弟也不错的感觉。然后那天一直跟着她边走边聊走在她左侧,帮她挡挡车护护驾什么的。久之也就养成习惯
跟女神在一起,你心中不会有邪念,会有种请收下我膝盖的感觉。抱大腿的感觉。想着塑个像。天天三炷清香什么的。崇拜吧。。个人感觉女神就是神,不管这个神你请不请得回家,她在你心里就是那么神圣,请回家你还会一天三炷香的供着,请不回家你也会一直像看太阳一样看着她。总之我好像对这个神特别的虔诚
反正约会完了,会很困但是激动的睡不着,会目送她上车,会失落,她一走就有种心跌到谷底的感觉。跟女神约会啊。就是一个约会,让你感受人生百态,世间沧桑,有种重生或者说开窗的感觉。然后也让你体会心情的各种滋味。一次全尝一遍的感觉。改三观,动五感。尝千滋,感百味。人生不可或缺的一堂课啊。
顺便一说,跟女神在一起的感觉是什么样的。
每天早晨起来,看到她在傍边呼呼(~ o ~)~zZ
笑到流眼泪,然后内心的小人狂笑。哈哈哈哈哈哈
然后给自己一巴掌,默默给女神做饭去

白杰

毕生难忘
那是高二春夏之交的一个星期六的午后,没有学习的压力,阳光恰到好处的温柔,风儿也善解人意的和煦。而所谓的约会,还是女神对我的邀请,我怎能渎拒呢?我骑着单车载着她在我们那座小城转圈。薄雾在旌湖上氤氲,像我一团空白的脑子,燕子在身后勤谨的追随,燕子也像我一样。
而她呢,她就像我的女朋友一样,侧身坐在车后双手搂我的腰,我也丝毫不感到唐突(我一向对身体接触很敏感)。
到她推荐的小饭馆吃了她推荐的鸡汤饭,嚯,我怎么会饿呐?光是看着她我就有满满的饱腹感了,而鸡汤饭,哦不,就算是锋镝亦是甘美的。
而我是怎么做的呢?我竟傻乎乎花心思在一旁琢凿自己的风度,谈说一些平常在教室座位前后谈的话题。只顾去看她蓝碎花的帆布鞋,看她的马尾辫在风中扑腾,看她圆乎乎的笑脸了。
至于其他,嚯!我怎么会告诉你呢,也对,即使说的再明了,我也不过是《罗生门》里的大强盗而已。我稀里糊涂的就赴了这愉快的邀请。
而我客观确定的一点是,那年我17岁,发了一场烧。

匿名用户

前段时间遇见一女生,就是歌词写的那种“只是因为在人群中看了你一眼,从此无法忘记你容颜”的姑娘,第一次小心翼翼地约她,心想着她十有八九会礼貌地拒绝,没想她还答应了,很开心(以前也约过不少女生,可从未有过这样的开心),可惜的是,离约定时间还有几个小时的时候她发消息跟我说临时有事去不了,那种从未有过的失落还挺刻骨铭心的。但是这个女孩素养很高,不管她是否真的临时有事,至少从语音中听出确实挺抱歉,还说请吃饭赔罪。之后,还是不咸不淡地聊着,女生也不怎么及时地回,原以为请吃饭也就是托辞,没想到过了两三周真的说请我吃饭。
那天,我挑了一家老字号,在约定的地点略带焦虑地等着,来回踱步,左右不是,甚至有点不知所措。半小时后,女生出现了,明眸似水,妆容淡雅,淡淡的香水味微醺着人的神经,较之第一次见到她时的清丽脱俗更为明媚动人。刚开始交谈略为紧张,好怕场面冷下来,让彼此尴尬,好在大家都还是健谈的人,倒也挺聊得来。点菜的时候,女生让我推荐地道的,我也就按着印象中那家店做得比较好的菜点,或许是太紧张了,菜上来的时候才发现我点了三个不一样的鱼。吃完饭,在周围逛了一会,也没啥好玩的,又带着她去吃甜品。本想送女生回家,女生说不用了,也是怕女生尴尬,也就没坚持了,只是看着她上车。再之后,微信上也还是聊不起来,女生都是隔个三四十分钟才回信息。
之前也约过不少女生,也有的挺美女的,但从来没有过这样的体验。总而言之,跟女神约会还是很美好的。按照@王豖 在知乎上回答的逻辑,这女生应该没有喜欢我,甚至好感都谈不上,但这孩子真心素养很高,会顾着别人的感受,重然诺,言谈举止蕴含着良好的家教。即使不能成为情人,做朋友也会是很棒的体验。我向来觉得死乞白赖而来的感情只是施舍和怜悯,最多也就是怜悯之后形成习惯的麻木,最美好的感情应该是两个有独立思想的孩子由于对于彼此的欣赏,自自然然地走到一起。对于女神,还是会继续尝试着去约,但太过频繁,打扰到人家就不好了,也显得不大尊重。

柚子爱上喵

大二那年,我去追了4年的女孩的学校,坐了20个小时的火车,车上聊天的时候她问我穿什么样的衣服好看,我说你穿什么都好看,那是第一次她这么征求我的意见,到了之后,我没有休息,直接去约好的电影院,然后去定好的餐馆,看电影的时候我注意到她手上的戒指,心里一下就空了,她看了我一眼,说这是自己买的,看着挺好看,我想,为什么给我解释呢?难道……
吃完饭我们去滨江道玩,看着海河的景色真美,我们拍了很多照片,她说,不要把这些照片发到网上,怕人误会,我从来就没想把照片发在网上,只是听到这句话的时候,心里还是一阵痛,果然,她还是拒绝了我,其实我早已习惯她的拒绝,没什么,送她回寝室之后我找房子,因为那时候还是学生,没钱,周围学校房子也少的可怜,就花了10块钱在网吧带了一宿,第二天一大早去她们宿舍,她跟我去吃早饭,然后带我去天津那个很电视塔下边的公园,不记得叫什么名字了,然后就是晒太阳,聊天,对了,这期间我们去超市买东西,我推着车子,她很认真的挑选,那时候感觉真的像梦里一样,好开心,好想希望永远停留在那一刻,我们在公园聊生活,聊家庭,她还说把她哥哥介绍给我姐,然后我们就是亲家了……
走的时候她送我去火车站,她本想给我一个握手,我却一把抱住了 她,我心里明白,这是第一次抱她,也是最后一次,就像朋友那样拍拍肩膀,说保重,然后她走了,看她离开的时候我知道我的爱情结束了,上车之后,我把之前的照片全都删除了,从大一到那个时候的照片,一张不留,把所有关于她的心情也删除了,唯一的是我们的联系方式都还在,后来,她有了一个高高帅帅的男朋友,有时候她秀恩爱的时候我也会点赞,就这样

密室游鱼

第一次跟女神约会,冬夜里打火锅。
女神很体贴,不停地给我碗里夹这个夹那个,夹满了自己才吃。
我坐在她旁边,安静欣赏她忙碌的侧脸,看得如痴如醉。
女神就是女神,连打火锅的样子都那么美。
打完火锅,到江滨大道散散步。
东拉西扯一些没营养的话题,聊聊各自的过去。
阵阵晚风袭来,女神也许有些冷,便环住了我的手。
四周无人的街道忽然有了温度
而天公不作美,浪漫的时间并未持续多久,竟下起无声细雨。
我脱下了外套覆盖在女神瑟瑟发抖的肩上。
雨越下越大,我拉起女神一路小跑,沥沥雨声中绽开了无数水花。
坐在小车的主副驾位上,听着对方急促的呼吸声,眼神不小心碰上。相视数秒,突然彼此都笑了。
原来手还牵着,十指紧扣。
渴望亲热,渴望拥抱,却因身上一股浓浓的火锅味而扫兴。刚点燃的欲望瞬间又被扑灭,万般无奈,啼笑皆非。
唯有断断续续地搭着不着调的话题。望着窗外的雨景,昏暗的的灯光下女神渐渐有了倦意。
女神就是女神,连睡觉的样子都那么美。

还有几天,就是距离与女神第一次约会100天的日子。
期间有快乐,有感动,有争吵,亦有眼泪。
但女神就是女神,连撒娇的样子都那么美。

你问我跟女神约会是一种什么样的体验?
没有小鹿乱撞的激动,也没有狂躁不安。
有的只是平静,和淡淡的止不住的喜欢。
爱你,hxx,我唯一的女神。

戴笑颜

我k,很好奇你问什么不邀我!!@庞世博
不知屌丝默泪四五年,只为女神不呵呵!!不要问我问什么不押韵!

当初的女神,现在成为路人,而她也成为女神经…

记得很清楚,追了她四年,初中一年级开始,追到高中二年级初。在高一第一次和她出来看电影吃饭之前,我邀请她出来看电影,吃个饭,从来都是一句:我妈不让我出去。。。不知道真不让还是假不让。

高一一个暑假,我鼓起勇气说请你出来看电影吧!她答应了,那时候热泪盈眶啊,简直感觉人生巅峰!洒家这辈子值了!然后约定好时间,专门去借一辆同学新买的轻骑,就为了那种女神坐在车后座有“让我们红尘做伴,活的潇潇洒洒”的感觉(暴露我当时有多屌丝了…)
约会当天临走时候我妈看我眼神都不太对…然后兴奋的骑上轻骑,在40度高温下满面春光的出门了。当我见到一年未见的女神时候,当时恨不得哭出来…因为她带着她表妹…哪有出来约会还带着表妹的啊喂!!有没有这样的!本来想带她看小时代1,那时候刚上映,但是人太多了,就买了《超人钢铁之躯》的票,貌似至今这张票我还留着的。本来我们俩40就能搞定的电影票,带上她妹妹,外带看的超人3D,足足花了我180大洋…对于一个学生党外加屌丝,真的是打击颇大…
当在外面等电影开始时候,她妹妹就一直低着头看书,我和我女神面对面坐着,她请我喝了一杯果汁,我没好意思喝…就一直扔着,临走都没碰杯子一下,别问我为什么!因为我紧张!从开始坐那我就不知道说什么,感觉自己在她面前就是个low逼。很难熬的度过了20分钟。进入电影院,开始看电影…真的,一场电影下来我都不知道我们聊了什么,感觉自己好low逼,如果放到现在的我,估计追女神这活十拿九稳了…(别让我女朋友看到!)之后看超人,看的差点睡着,也不知道和女神聊点什么,很尴尬的看完,很尴尬的结束,很尴尬的在最后和她们拜拜…拜拜完感觉自己松了一口气。

又过去两三年了,感觉当时的自己好low,女神约会,本来是一件很体面,很能展现自己的机会,却被自己那种看到喜欢的人血压飙升,心跳加速的low逼形象打败了。你不是不会和女生交往,是因为你面对的人不同,真当你成熟,稳重,懂得怎么去追女生,懂得怎么讨好女神,那时候女神估计也就是你身边的女神经了。

烂漫于心

我初一认识她,初三喜欢她,那时候总是各种逗她,惹她生气,高中我复读,和她还有着联系,大学去给她过生日,在不一样的城市,给她买了一个大玩具熊,花了将近300块钱,当时对我来说不算少,不算多,那时候她说她午睡起来就会抱熊一会,才会起床,但是我们没进展,略自卑,她身高和我差不多,我长相又…但是还是会陪她,追其他女生又被深深的伤害,但是已经把她藏在心底,发现自己并不是那么纯情,我深深的知道很多女孩并不都是美的,所以不太相信爱情,后来我们亲戚撮合我们,我们顺其自然开始以情侣的姿态相处,一切都很好,但是,她太单纯,总是想探究我的过去,我却不愿意说,我也知道我肯定和她喜欢的有差距,但我应该是别人口中的暖男,又不是那么轻易能拒绝的,所以她接受了我,当然私下是粗俗的,但是和女神你不愿意也是不敢把你私下的一面完全暴露,我不知道常作为女神的心态是什么心态,她说我不诚实,思考后才会回答她问题,但我是不愿意展露我太多的一面,可能是因为我太自卑了吧,因为本没有神,怎么会有女神呢。

匿名用户

我:你最近怎么样啊?

她:还好,就是天气好闷啊。不舒服。

我:啊?你都觉得闷,那我去岂不是要死?

她:你要过来啊?工作?

我:这次是面试,不过问题不大,下个月去。

她:那你住我家呗。反正两间房能住下。

我:啊?不会打扰你吗?

她:没问题的啊。

我:那我就却之不恭啦~

她:好的,过几天见~

一天之后。。。

她:对不起。我男朋友坚决反对我让你住我家。

我:哦。那就不打扰了。

这是一个悲伤的故事。

廖丁

那是大二时候的事情了吧?

女神是大学不同学院的同学,因为上英语公共课认识。当时应该喜欢了她有一年了吧。女神知道我喜欢她。也很多次,明确告诉过我,她不喜欢我。但是因为她真的当我是很好的朋友,所以我们两个人一直都保持着一直奇妙,紧密的联系。

那是学期中的某一个周五晚上,我约她出来一起吃饭,然后在学校里面瞎晃悠。对她说着一些矫情、不堪入耳的话,幼稚的以为,可以就此打动她的心。一路上她也只是沉默以对,不作回应。气氛就这么一直陷入了一种诡异的状态。直到走到学校商业街的时候,遇到一群我学院里的同学在那聚餐。毫不意外的,在看到我和女一起出现的时候,他们开始起哄,甚至牙尖嘴利的直问她是不是我的女朋友。当时的我,不知道哪里来的勇气,居然强装淡定的说了一句,“是我的女朋友。” 那一刻,我真的是很想很想,剧情能像偶像剧里一般,她会羞涩的小声说一声嗯。但是这时候,我女神,扭过头来望了我一眼,眨了一下眼睛。我还记得,她眼里没有光,只有一种平静。然后,她波澜不惊的,回了一句,“我不是。”

这是我第一次意识到,她真的不爱我。

来源:http://www.zhihu.com/question/27499928

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