和「男神」约会是一种怎样的体验?

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相关问题:和「女神」约会是一种什么样的体验? 这个逼我装定了。

1

匿名用户

这个得匿名了。
我就想告诉各位女孩子们,所谓『男神』,终究不过是你们一厢情愿的产物,是你们画地为牢心甘情愿将一个人变成了一个宗教,不假思索狂热迷恋的产物。

为了向你们说明这点,只能先举点自己的例子,我从高中发育人长开了之后,一下子就膨胀到了185cm,再加上人很有趣。到现在,应该也被表白过几十次了吧,没表白但潜在勾搭过我的,那就更多了。
说到这估计不少人会觉得你真特么自恋,但如果你认识我你就不会这么觉得,如果你从我的眼睛里看出去,你甚至还会很同情我,因为比起被喜欢,我真正恋爱的次数其实并不多了。

我关系很好的兄弟应该大都见过我在莫名其妙的场合被勾搭,其实带来很多困扰。
最糟糕的一次,高中某女孩子表白不成,就叫了他哥哥一帮人来强迫我和她好。放学把我堵到一中对面家属院墙边,威胁说如果我不喜欢他妹妹,那他闲着没事就来打我一顿。
最后我只好找我哥,和对方约架,然后两伙人站一排,哥哥上去谈判,最后才不了了之,但是自那之后,我放学经常是早早出门回家,生怕被人埋伏揍一顿。

现在想想高中时代的女孩子,真的是太脆弱了,有个女孩跟我发短信表白,我说我没那个意思,对方估计气急败坏,就发了一条我永生难忘的短信:“你要是不答应我,我就给老师说你和我上床了。”
你们估计觉得表白或多或少都是美好的,但我当时真被恶心到了。
当然这种是比较糟糕的,通常情况下,结局就是对方不好意思再和我说话,最好情况就是大家呵呵一笑,还是做好朋友。

后来在魔都上大学,我校女生远多于男生,女性求偶的荷尔蒙在空中飘扬。
被跟踪,接到女生调戏电话,假装没骑好自行车撞我,找我帮忙做事,这一类的。
半夜和同学去吃烧烤,我被搭讪,我洗完澡从澡堂出来,手里端个盆子,被搭讪,我跟献血工作站的同学聊天,被搭讪,我打完球一身臭汗,被搭讪。

我还被两个GAY表白过,那时候我就觉得有些GAY人真不错,起码他们知道私下表白,好坏都是两个人的私人事务,谁也不会在公共场合丢脸对吧。
我突然发现扯远了,总之类似例子很多,更多都是让我哭笑不得吧。

真正让我对『男神』这个词产生巨大反感的事情,是我见了一个一直暗恋我的女生。
那天我打开好久不上的QQ,妹子一个弹窗就发过来,说自己变了,更优秀了,一定要见我如何如何。我和她是在一个假期认识的,那时我同两个哥们假期跑去北京上新东方英语高考班(不要笑我年少无知),我对学英语兴趣不大,就是过去体验一下住校生活听听段子。总之,就认识了这妹子。

她大学在广州上的,我在QQ上调侃说你既然这么优秀了就该明白我也只是个普通人,她说要地址,我急着玩质量效应就给她发了个大学名字,然后把qq关了。结果,第二天下午,她还真飞到我们学校来了。
我只好请她吃饭,我们一路步行去徐家汇,走了好久好久。不得不说,她确实和高中时代完全不一样了,黄昏下的甜美笑颜、除去眼镜后会说话的眼睛、碎花短裙下的大长腿、栗色披肩长发的香气、就连皮肤都变白了。

到了餐厅,我又一次点多了菜。心想这个月生活费都快没了,还要打肿脸充胖子请人吃代官山,太悲催了,往后十天只要没第二个人找我吃饭,我一天只吃一次沙县应该能顶到下个月。
或许是她很兴奋吧,吃饭时她滔滔不绝,给我讲了好多好多。
她说她第一次见我是在食堂,觉得怎么会有人吃这么难吃的饭也看起来很香的样子,后来从新东方回去。
她就总是很生气,她说为什么她和我不是一个地方出生的人呢,这样就可以在学校天天见到我,然后走进我,把最好的自己展现给我,让我爱上她,她多希望和我在一个地方上同一所学校呀
她说她上广州是因为我没回她QQ,她只好猜测我可能报考哪个地方的学校,她说她无数次幻想在广州街道上偶遇我,成为我女朋友,在她闺蜜同学面前扶着我胳膊,大声告诉别人这是我男朋友,她还幻想我会在户外旅行时骑着白马给她求婚,娶她,和她环游世界,有两个孩子等等等等。

饭吃到最后,她终于不再绕弯弯。
问我觉得她漂亮不,我说漂亮。她就说那现在你可以做我男朋友了吧,我说不行。
她说为什么,我就说因为你在广州离我太远了,常年见不到面,不好。
然后她就说,她不差那点钱,她可以每周都过来。我说,太麻烦了,而且你也会很累。
她说,喜欢一个人怎么会累呢,我见到你真很开心呀。而且你要是心疼我累,我们可以对半分,你飞过来几次呗,你不是没来过广州吗?我说,没钱。
她说,我有钱呀,飞机票钱我给你出呗。我说,我累。
她说,那你到底要怎么样才行嘛,为了你我一直要求自己变得更优秀,你现在还觉得我不够优秀吗?你知道有多少男孩追我吗?我说,你很优秀啊,你为我做了这么多改变,我很感动。
她说,是啊,我现在哪里配不上你了吗?我长得不好吗?我身高也有169了,而且我家条件也很好很好,你不喜欢哪里我可以改呀!我说,以后别见面了吧。
她在餐厅就哭了,就问我为什么,我说,服务员,买单。

后来我把这事告诉我两个好哥们,他俩说,你是不是煞笔呀,多好的妹子啊,漂亮,身材好,家里六千多万,又这么执着,又纯,你眼光也不要这么高吧?这种事情我们想要都没有,真搞不懂你,就算你不喜欢她,这么好的硬件,你干脆先把她上了再甩了呗,你又不吃亏。

是啊,那我是不是煞笔呀。
其实,我就是想跟各位妹子们说,根本没有什么『男神』好么,你们这种对『男神』的意淫,真的是病啊!
那个妹子幻想“什么生在一个地方上一所学校,什么向众人宣布这是我男友,什么骑着白马求婚”,那个根本不是我,是她想象中的我,真正的我只不过是个床上被子从来不叠,每天上厕所自己擦屁股,有时也看看AV的人吧。

说真的,别意淫了,要真想和什么所谓的『男神』约会,最简单一点就是,把『男神』当男生,当个正常人,当个正常人交往才舒服。你若是心中带着低姿态什么的,于你于他都是负担,很不舒服的。

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评论里有说我意淫的,有让我贴图的,嗯,随你们吧,愿意相信就信,不信也没关系,知乎本来就是分享各自经验与知识的地方。以下给愿意相信的人再分享点新的体会吧。
现在我所在的公司,做两档卫视的真人秀,里面都是明星,有小咖,也有红的发紫的,我一直有见到化着妆的他(她)们,有些同事会问我,你为什么不去当明星?你看那XXX也就那样,根本不如你,你看他身高肯定假的,脸那里都僵硬了之类。说实话:我最早也是这么想的,即使万千少女崇拜的偶像派,其实都没有多好,而且还是化了妆的……
但现在我想法改变了,有一次,拍摄地点临时需要冰块,我找人去买,后来运过来四箱整冰,烈日炎炎,我一个人在现场砸冰,没有工具,一个个摔在地上,再把小块的捧起来放进箱子,大的继续砸。就这时,周围过来六七个妹子,哥哥你好辛苦哦!哦,职责之内的事情。然后她们开始疯狂询问XX还会去那个地点拍摄,节目组是不能透露这些给粉丝的,但我当时实在是又累又烦,就默默点头说了句是。她们尖叫、兴奋、其中两个妹子说、其实哥哥你也很帅啊。我说,哦。那节目结束的庆功宴上,粉丝们守在门外,过去的明星,男的,帅还是不帅,她们都喊好帅啊,XX我喜欢你,女的,不管美不美,她们也都说好美好美。可是,节目组里有些妹子,分明比有的女星漂亮啊,没人夸。我可以明确告诉现在看屏幕的人,其实很多明星,并不比正在看这个的你好看多少,有内涵多少。这一切都是光环,社会化是一种能强烈侵蚀人们思想观念和关注重点的奇怪东西,我觉得这才是一种恐怖的意识形态,因为它让人们丧失正常的评价标准,狂热信奉迷恋自己的标准,真的和宗教徒一样的。
还有一次,我们去往某省一个小地级市拍摄,拍到下午,来了几个小女孩,年龄最多初中,坐在那里给我说,地方小,她们也没钱出去追星,这次XX居然来这里拍摄,怎么都想来看看。
我不喜欢这种疯狂的崇拜,但我还是从节目组拿了4瓶冰镇水给她们。合照不一定,本子拿来,帮你们要个签名。她们想见的明星,几年前刚从某卫视选秀出来,长的,非要我说的话,那就是土帅土帅的,其实拎出来,放在人海里,和很多人都没得比。但拿到签名的时候,小姑娘开心得要死一样,连连夸我人太好,不像节目组其他人。
可是,小姑娘可以狂热崇拜那位土帅明星,却直接忽略了我的颜值。因为,她们和那些当年称我为男神的姑娘一样,她们热爱的,是那层想象中的光环,那个她们心中早已创造好的模样。除此之外,世界的一切,都是马赛克。
嗯,这就是我新的体会。
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不知道发生了什么,怎么突然就这么多评论,赞也从200变成2K了,这个答案应该写出来有几个月了,一直在200赞,额。再说一下,共和国法律里面是禁止炸鱼的,我不会发照片。至于我的经历和感受也是真实的,评论人数一多,就有喷人的,信不信反正你开心就好,我并不想说服谁,更懒得用这种方式勾搭妹子骗炮。我只是很诚恳地分享一下这些经历。还有,我并没有不谈恋爱,只是不会用恋爱塞满人生,那太无聊了。我的意思是,大千世界,能做的疯狂事、有趣事太多,要一个个去体验。
另外,明星气质为土帅的,真的很多很多,所以这个不是ZJ,别黑他了。
封印。再不回答。

绯春

我和男神认识只是因为一个巧合,一个奇葩的巧合
那个时候,男神在五道口男子职业技术学校(笑喷。。。)准备毕业
身高188皮肤白净眼镜猫系少年
而我只是一个路人甲学校的学生外加158小柯基呵呵呵呵呵…………
相识的那段时间,除了欣赏和爱慕,还有很强烈的自卑感陪着我
我和男神只在网上联系,从来没有见过面,我也觉得应该约不到男神。。
也许因为我是个话痨,聊了4个月后,他从北京回到上海,我鼓起勇气发出要约....
没想到男神竟然。。。。
接~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
受~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
了~~~~~~~~~~~
艾玛&……&*%¥#@
我现在想起来还有点儿小激动呢!
————————————————————————————
before 24h
“姐姐!!我要和男神约会了哈哈哈哈哈哈哈哈!!!!”
“别出洋相了啊~”

“哥哥男神同意和我约会了哇哇哇啊啊啊!!!!”
“你乐成什么样了”

“基友我明天和男神约会去啦!!!!!”
“不要哭着回来”

before 5h
我的洗发水呢?洗发水没了啊?啊?!!啊!!!……哦原来在这里啊哈哈哈我洗洗洗……这个香味行不行啊。。万一男神对花香过敏呢?!!洗洗干净洗洗干净。。
啊我穿什么啊!穿这个不太可爱啊。。太暴露又不行吧!!这件看得出肚子上的肉啊。。。啊啊啊

before 3h
什么?!怎么只有3个小时了?!我的丝袜呢。。。穿穿穿....脚后跟磨破了!换一条新的!。。。!!!扯太用力破了!!
化妆化妆。。。眼线 画出去了!重来。。又画出去了!!!再来。。。又出去了!!!不画了!SHIT!!!唇膏唇膏。。。特喵的唇膏画出去了!!擦了重新来嗯。。。

before 1h
(照镜子中)
“哟!”这样打招呼会不会有点逗比……
“嗨~~”(摆手)这样又不出彩
“嘿~!”怎么好熟的样子啊不行不行。。

这样微笑看看怎么样,嗯。。嘴角再上去一点。。。。
这!时!候!电!话!响!了!

“额额..喂?”
“我到了,你在哪儿呢”
————————————————————————————————

  • 场景1

还有几步就看见男神了。。。。。。。。。。。。。
啊啊 啊好想照镜子啊,,,刚刚匆忙过来没有被风吹乱我的发型吧!!
要不要再回去照一下看看啊。。。。怎么办怎么办。。。
啊!!!
突然!!!
怎么远处看见好高好高的一坨!!!
那不会是。。。。我的男神吧!!
艾玛@#@……%¥&……%* 。。。。
我慢慢吞吞的假装没有看见他!!走过去。。。!!!一副很傲娇的样子。。。。

男神他果然没有主动和我打招呼!!!!!
我只好扭扭捏捏的开口…………

“额...嗨....初次见面....”我的心脏要跳粗来了啊
能不能不要跳这么快啊!哎呀男神你为什么要笑啊!!!
别笑啊!!!我快晕了啊!!!!!!

后来后来上了地铁。。。。
我特别喜欢站在门口的扶手那儿 靠着!!
蓝后男神要看站名有木有!!!
然后就贴上来了有木有!!!!!!(我的头顶没过他肩膀所以容易被忽略)
妈蛋啊!!正值夏天啊!!!男生身上都是热气腾腾的吗?????
迎面过来男神的香味啊。。。。。。。。。
醉了醉了醉了醉了醉了。。。我当时的表情应该不能见人吧!!我怕脸红被发现都不敢抬头看!
可是可是。。。能不能不要再靠近了啊?!!!救。。救护车!!!!

  • 场景2

(“吃我这招吧!!!”)电影放的正嗨
偷偷盯着男神看。。。。啊原来侧颜是这样的啊。。。我觉得好晕眩。。
他喝饮料的时候是这样子的啊。。手的长的好好看呐………………好想摸摸…………啊不行!!打住!!什么想法 呸呸呸。。。趁现在理理发型吧嗯。。。

男神应该是感受到了我的视线!他竟然转头过来看我了!!!!!
对视了对视了!完了完了!我该微笑吗?!还是怎么样啊!!
好想发个题
“和男神四目相对了,我应该怎么表现比较好?在线等,挺急的!”
BUT!!
我没有笑出来。。。。。。死板的把脑袋转过去了。。。
表现的不好啊。。好想死啊。。。月光宝盒再来一次好吗。。。。。。
怕对视所以看电影的时候没有再看过男神!
至于电影在说什么。。。。嗯?
看了什么电影来着???(喂喂喂好花痴……………………
为什么路上没有碰到男神的朋友?或者我的朋友?来几个熟人啊!最好po个朋友圈什么的。。。

  • 场景3

晚饭中...
男神他为什么一直盯着我看?!我能摸摸自己的脸有没有东西吗?!不行。。。这个设定好俗,我只能问他为什么看我!!男神不正面做回答!!果然是我今天打扮太奇怪了吗?早知道不戴这个发带了!男神你不喜欢这个蓝色吗?!。。。。。。。
男神点了这个餐 原来喜欢这个口味的吗。。啊原来他也喜欢吃辣的啊。。。。我也喜欢!
晚饭的时候跟男神聊了好多好多!太开心了!
吃完晚饭下暴雨了......
机智的我没有带雨伞!哇哈哈哈哈!!!然后顺势跟男神用一把雨伞了!好兴奋又好紧张
万一脚崴了怎么办。。。。
夏天的雨你懂的..超级超级大一片突然落过来!男神突然....................
把我搂在怀里?!!!!!!搂起来。。。了??!!!!!
听到雨 哗—— 的一下打过来。。。。。。。。
完了完了完了。。。时间静止吧!!!!
雨小了男神松开手………………我已经恍惚了!
男神问我有没有事
我。。。。我。。没事啊!!!心跳心跳心跳…………
后来发现他衣服后背全湿透了!我一点都没被淋到!!略感动!为何如此体贴!!
羞羞的!!!一路上我都不好意思说话.....
————————————————————————————
后来他送我到楼下就回去了!我就揣着一颗小鹿乱跳的心上楼了..............

写到这里我回去看了一遍。。。我怎么能写的如此花痴。。就这样吧!!哪个少女没有过这么一段回忆呢!
大概把当时见面的情感还原了吧!

至于后来和男神怎么样了。。。。。。。。。。。
其实送我回去以后还不是结局
有需要再更吧!(捂脸(*/ω\*)

----------------3月25更---------------

回到楼上我就去洗澡~我在想到底要不要洗!才被男神抱抱 就洗澡怎么行啊( •̥́ ˍ •̀ू )!不舍得啊!
可是夏天不洗澡应该会发臭吧!男神要嫌弃我的吧!!于是我好郁闷的去洗澡了!!
洗澡的时候一会儿笑!!一会儿板着脸!一会儿抱着花洒扭扭扭~~~要是被我麻麻看见应该会以为我是羊癫疯了吧!!!
可是我真的好激动啊!!草草洗了一下就马上出去抓手机了..........

大概是我性子比较急吧 而且讲话比较直...又很好奇我今天的表现!毕竟网聊了半年第一次见面啊!.....(好非主流的感觉是为啥?

我就直!接!问!了!
“今天..见面了感觉我怎么样!”
其实其实 我觉得自己表现还不错!因为我是话痨 完全没有冷场啊!像认识很多年一样!话题很多很多的~~而且男神的举动看起来对我感觉也不错吧!我就超自信的直接问了!可是!!!!!下一秒我就后!悔!了!

男神说.......
他觉得我们好像是认识了很多年一样的普通朋友...........
我问他....是不是不来电......
男神说...........是的......
是的
是的
是的



.......................
不知道为什么我当时好像没哭...我以为会哭的撕心裂肺的吧!热烈追求了半年吧!努力想让他觉得自然吧!但是被认为不来电了!
一滴眼泪都没有.........
不知道为什么男神回我消息的速度越来越慢了... 我想也许就结束了吧呐...
为了今天做了很多的准备
衣服都是新买的
香水也是用了甜甜的
发带也挑了男神喜欢的蓝色
男神说 觉得我不矮
这个高度挺好的
和他想象中的一样
说我皮肤不黑
我们有最萌身高差
还有最萌色差
男神说为了见我
先从学校回来了
总是说我萌萌哒很元气
性格很好
我也不知道哪里出错了
让他不来电了
我一直以为有十成的把握
我以为这次约会就是交往的契机了
可是..
为什么突然180度了...
嘛...不过毕竟只是网上联络
可能和他想象中的我不一样吧
我是这样跟自己说的

本来约好 第二天要去ccg漫展
我们都是二次元控
很投趣

男神弱弱的问我明天漫展还去吗
我想回家了吧 不想留在上海了
哪里还有什么心情玩..
太尴尬了....
想就这样忘记男神了
狠狠的喜欢了他半年
(拒绝的时候不能给我点面子吗?!
男神毕竟是男神吧
被拒绝也是理所当然的

我说“不去了啦 明天早上就回家啦..”
男神说“来都来了 把漫展看完再走吧?”
我知道只是客气一下吧呐..

那时候已经十二点多了吧
哥哥姐姐还有基友来问我约会怎么样
“被男神拒绝啦呗嘿!”
我只好轻松一点!觉得好丢人!
然后他们就笑笑 让我不要想太多 男朋友总会有的~
结果他们3都让我把漫展看完了再回家!让我不要认输!故意去!
但是我觉得不太好吧!!!喂!别人只是客气 真的去了要怎么办!会添麻烦的吧!

“去吧去吧去吧!去玩的开心点再回家!”
我实在是拗不过............
然后.....我做了一个一直让我努力到现在的决定

“额 我想明天还是来看了漫展再回去吧...”

————————最终の更新————————
其实我想吐槽为什么变成连载小说了……………………

于是第二天我就屁颠屁颠的去了!!
第一天我穿的是新买的松糕鞋。。。谁造那破鞋竟然这么磨脚!!!!还是在调戏我那畸形的小脚么。。。
我就忍着痛继续去见男神。。。。

看见男神的时候我就是一脸 ⁄(⁄ ⁄ˊૢ⁄ ⌑ ⁄ˋૢ⁄ ⁄)⁄的表情。。。。

以下是内心独白:
哦!这夏天的风~
是这般的醉人
哦~这特殊的香气
来自我男神的方向
哇!我想~这是初恋的味道~
……
其实是地铁站里充满汗臭味的风【微笑】

不过……
又见到男神了真好啊……
我好开心啊……
当时的心就像是……

黄油融化的的感觉

其实原本心情是很低落的,我想最后一次见面的话,要再把男神看看仔细
但是不知道怎么的就忍不住笑了起来
嗯……虽然知道他不喜欢我,可就是很开心
泥萌懂不懂那种感觉………………
只要在身边就会很爽!的感觉(瞬间就不感人了QAQ
他坐在我旁边的椅子上 ,表现的很内疚,不过我不喜欢这样,一会儿就又变回了原本活蹦乱跳的自己,最后一次见面一定要留下好的印象!

“去吃午饭吧~?”我起身问道
“嗯...我..有话想和你说...”男神轻轻地说,他讲话总是细声细气的
然而我已经走出好几步了。。“你说啥?什么话?”我讲话和卖菜的阿婆一样响!当时就想打死自己!
“待会儿和你说吧!”

一路上我总是在猜测他要和我说什么。。。
祝你幸福?!珍重?!我们以后都做好朋友吧?!啊啊 啊啊啊我这好奇心不是一般人有的啊。。
好想揪着他的衣领让他告诉我!可是还是忍住了QAQ一直忍到漫展。。结果又是让我陷入了沉思啊啊啊啊男神的心海底针!!!
男神他从包里抽出一双吊牌还没拆的人字拖!!!!塞到我手里

“额?这个…………”我惊讶的抬头眨巴眼睛0-0???因为太突然了脖子差点抽筋
男神看起来羞羞的
“你不是说脚疼吗……我随便买了一双拖鞋……额老板说这是最小码的了……”
❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~啊❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~❤~啊❤~❤~❤~❤~❤~❤~啊❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~啊❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~啊❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~啊❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~❤~❤~啊~~~~~
我的少女心啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
苍天啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
然后我就一脸娇羞的拿着拖鞋【捂脸】
“谢谢……那我去换一下……”快速的窜进洗手间,丢下男神呆在原地

我趴在单间的门上,
男神给我买拖鞋了。。。他还记得我说脚疼!
啊!怎么办怎么办,他是不是故意的啊。。其实他是把妹高手?!不会吧。。。看起来跟木头一样啊。。。。
在我纠结的时候想起来一个重要的问题。。。。。
我穿上这拖鞋。。。。。我。。多高了来着。。。。。。
我屮艸芔茻!!!!!看了一眼顶多1cm!!!
完了!!!!虽然男神知道我很矮 可是脱掉松糕鞋还是相当矮的啊 怎么办
算了算了。。。反正人家不喜欢我了 破罐破摔了吧。。。
【game over】

扭捏的走出去。。。。。。
男神太高了矗在人堆里总能第一眼就看见他,而我。。。唉~
“额我知道我很矮你别吐槽我!> <!”我捂住耳朵不想听!把身体背过去了!
可是我的手没捂紧啊!!!!依稀的听见男神轻轻说了几个字!!!!!
“但我..是...萝.%……#%&*……”后面就没听清了我去检票了!

我欢快的在人群里穿梭~~~
我的人字拖 时尚时尚最时尚的!
摩擦摩擦耶~~

“咚”瞬间就被路人无意暴击了一下!!!
我QAQ。。。。。
这时候。。。。。。。。。
这时候。。。。你听我说。。。。。
那个那个那个。。。。
男神靠的我很近!把手臂护在我两肩旁边!!防止人群再次把我撞到!!!!
天了噜!!!
我瞬间就乖顺了!!!不窜了!!!【娇羞到爆】
~❤~❤~啊❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~❤~啊❤~❤~❤~❤~❤~❤~啊❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~啊❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~啊❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤~❤啊~❤
时间就酱停了就好了!!!!
巴拉拉小魔仙 呜呼啦呼~~STOP~~
可是时间还是走了QAQ……………………

漫展上我拍了很多照片~假装拍手办 拍coser 其实偷拍了很多男神的照片~
给男神夹发夹~和他一起说笑话~
……
手机上定好了回去的车票
最后答应我拍了几张合照 开开心心哒
就一起走出了漫展。。。

开漫展的广场门口马路很宽很远 我盯着红灯数数
15
14
13
..
8
7....
7....??
突然意识到自己的手....??
诶我的手怎么腾空了?
我一看
哦哦原来是男神牵着了哦
……
啊?!
牵着了。。。?
纳尼?!
诶诶诶诶诶诶????????????????~~~~~~~~~~~~~~~~~~
什么什么?
你们问我是不是心里的小鹿乱跳????
小鹿个腿啊!!!!!
心里在打雷好吗!!!
暴雷啊!!!!!!!!!!!!!!
我的心里在沙尘暴啊!!!
在地震啊!!!
在台风啊!!!
在龙卷风啊!!!!!!!!!!
我的天???!
如果一定要形容我的心情

那就是一个充满气的气球突然松手
然后在空中咻咻咻的乱飞!!!!
为。。。。
为什么。。。。。。
我什么话都没说。。。。。
明明被拒绝的时候都没哭
但突然流眼泪了。。。。
突然就决堤了。。。。
也不知道怎么了。。。。。。
静静的看他牵着我过完了马路
也没有松开我的手……

“我白天想跟你说的话,我现在跟你说吧……”
我撇开脸不想被看见哭了。。【其实不撇开他也看不见 身高差太多了】
“我昨天晚上说的……是骗你的……不喜欢你是骗你的……我喜欢你”他羞涩的说
“我觉得自己考虑的太复杂了,我三四点才睡着,一直在想你,怕你早上先走了……虽然认识半年了,但还不够了解你,所以我拒绝了你,但我想自己是喜欢你的……”他的手抓的更紧了

不知道他后来还说了什么。。。
我只记得
我喜欢你
我喜欢你~
我喜欢你~~
我喜欢你~~~

我大概知道他在意什么,我们互相还不够了解,差距也很大,光凭感觉 他也许不想就这样确定恋爱吧,应该是怕时间越久伤害越大……
我偷偷擦干眼泪 ,“那我们再了解多一点好啦!互相都……我又没有现在就一定要你答应我恋爱嘛!切~”
“嗯……对不起,让你伤心了,希望你再给我点时间吧……”
“嗯好啊!反正你都说喜欢我啦哈哈,那我就原谅你好了~”
之后就又变成了说说笑笑~
然而我心里也有数了~
想自己应该还是有机会的吧~

——————————————————初次约会结束——————————————————

男神后来告诉我~他看到我换上人字拖第一反应是
“卧槽我真的是个萝莉控。。。。”
哈哈哈哈哈哈当时他说出口了但是我没听全!

以上都是真事~
嗯。。。到现在就是

我们都在互相了解~男神还有四年博士要攻QAQ所以我不急慢慢等!

暂时还没有看到结局~
不过我一直都在努力~

为了俘虏他的后半辈子~等几年又有什么关系~既然给了我努力的机会,那我就会好好把握啦,尽管在每个人眼里看来我们没那么合适,甚至会被反对,不过我还是会争取陪他到最后的这个名额!谁让我辣么喜欢他呐~这篇文章是肯定不会删的啦!希望n年以后的今天再来看的时候,是有他在我身边哒!

我知道再写下去会对单身狗造成1000点伤害
不过我也是汪汪汪啊你们不要急。。。哈哈哈哈哈~~
谢谢小伙伴们给我加油
每个人一个么么哒(づ ̄ 3 ̄)づ~~~
谢谢~~~~~~

雷幺幺

刚到车站就开始打退堂鼓,差点落荒而逃。

头十分钟,分分钟都在按捺着尖叫的冲动。

手要放哪里放哪里!

戴这个眼镜会不会反光啊喂!

该说点什么?不要冷场啊!

这么笑会不会显得自己好傻逼??

路边的丑女美女们快看过来啊喂!!

他那个动作是想牵我么??

怎么还不牵啊?是不是没戏了!

吃什么?西餐?天啊我礼仪不过关啊!!!突然想不起哪只手拿刀啊喂!!

中餐?我要形象!形象!!我一吃辣就流鼻涕啊喂!!!

过马路了,要挽他手么??急问!!

他为什么看手机??是不是觉得和我约会好无聊……

他为什么看路边的小朋友??男神果然好有爱心啊!!!

话说今天太阳好大,千万不能流汗啊天!!

他不说话的时候在想什么??

他摸我头发!!!他居然摸我头发!!!!

我昨晚没洗头啊!!!!!

我怎么可以不洗头呢!!!!!真想现场把自己头给剁了!!

他说我是傻逼,是在夸我么!!!

约会什么时候结束啊??好想和闺蜜炫耀啊!!

啊啊啊啊能不能永远不结束啊!!!

突然好想喘喘…………好紧张啊妈蛋!!!

W……T……F……丝袜是不是滑下来了……

yue qu

本科一年级时,男神来北京我学校找我玩,让我带他转校园。当时真是紧张到顺拐啊,而且走路巨快。之前也没有心情好好化妆打扮,特匆忙就冲出来了。男神童鞋问我,你平时就是这style吗?我才明白自己有多别扭。反正后来是吹了,都怨我太紧张,完全发挥不出优势。。。哭会儿,再哭会儿

还有一次,同一男神,我提前了近一个小时到约会地点,傻傻地在那儿转悠,反省自己有多傻。平时和朋友同学约时间玩,几乎都是踏点到甚至迟到5分钟那种,从来不会这么早到。我意识到自己真是疯了。

还有一次,同一男神,哎我才发现和男神交集挺多啊,言归,男神先到, KFC等我(不要乱想,是肯德基哦),先点了两杯咖啡,天冷嘛。我当时在公交上,为了给他回短信,钱包被顺,一下车就发现了。哭丧着脸进店,看到男神和他为我点的咖啡,百感交集。一面是几个月不见的思念与被他的颜窒息的快感,一面是为了钱包里的身份证校园卡银行卡补办麻烦死的郁闷。我心中无比幸福,可是一脸悲痛地跟他说,钱包被偷了。他眨眨眼睛,无奈地数落我不小心,我被他的睫毛和眼神电到不能呼吸。嗯,咖啡点得也很合我的口味,特别纠结的幸福感。

至今我和男神已经没有联络很多年,他结婚了,我也步他的后尘和另一个少数人眼中的男神而我眼中的痘痘男结为连理。可是我特别想谢谢他,对紧张又别扭的我,一样的温柔和尊重,一样的体贴和礼貌。为我的单恋对他可能造成的困扰深表抱歉。他教育我单恋是没有意义的,我不是爱真实的他,是爱我脑子里的假想的他。他说女孩子是天使,他说他想出国之前去西藏,他说他爱的是雄鹰。我现在已经不爱他了,但他是我最好的恋爱导师。

我单恋了他5年,高二开始,从我走错班差点撞到他开始的一见钟情。真的,我不曾拥有他,也不曾失去过。可却敬他如兄长,祝愿他永远很好很幸福。

匿名用户

我说的这位不能称为“男神”,我一直觉得“男神”“女神”是不了解的彼此对对方打趣的称呼,夹杂着陌生感和距离感。我说的这位,我16岁时认识他,18岁时为他流了一个月的眼泪后去了美国读书,19岁时从美国回来见过他一面就再也没和他说过话,也不敢去打听他的动态,之后只能通过facebook了解他偶尔的消息——结婚,出国,写论文,回国。

2012年,在香港看到他在facebook上的状态写着“已婚“。当时我22岁,已经有过一些不一样的故事,看到这个状态只是笑了笑,心想原来世界上所有人都会结婚。我不曾想到当晚我竟在梦里流眼泪,半夜哭醒对着天花板不知所措。我并未想过和他结婚——我一直觉得他是活在自己悠游的世界里,不够关心别人,并非我理想的伴侣;我只是担心他结婚了便不能再理我了,而又羡慕他的太太能和他长久的相处,时时聊天,和他一起践行他的想法。

我虽已经六年没有和他联系,但却时常想起他,并非因为他代表着我的大学时光——那时我刚从小镇高中毕业,有些自以为是、矫情和土气,我并不怀念;而是因为他当时跟我聊过很多天,如果今天的我有一点点独立自由的意识和保持着一点和人群的距离感,就是受他的影响。我曾和朋友说起过他,也说起他已经结婚,朋友打趣我“你要当小三我可以帮你的。“我当时觉得很难过,不是因为小三之类的说法,而是认真的和朋友说”没用的,我配不上他。“那时我25岁,去过一些国家和地方,见过很多的人,包括行业最顶尖的前辈,也包括不少世俗上优秀甚至于耀眼的男生,有过一点别人看来还不错的经历,但我却总是觉得他是人群中极特殊,以至于最特殊的一个。

我曾经想过很多次怎样和他相见。总是想到的是在国外某个咖啡馆靠窗的位子——不是欧洲那种小资的咖啡馆,是澳洲某个辽阔的小镇上,如《晚秋》最后汤唯出狱后等玄彬的桥段,窗外是大片大片的枯黄和绿色夹杂的草原,我走进咖啡馆,伸出手说“**,你好,好久不见。”咖啡馆里稀稀散散的都是本地客,风吹起来很高很高的白色门帘,我一脸笑意,我两静静的聊聊天。我不知自己为何会这么想,但我总觉得那样是最好的——我们各自有各自的生活,再见不过是聊聊天,正如在大学时我们总是在校园里的咖啡馆、小饭店和大路上聊聊天。

种种机缘,他竟回了我所在的南方城市工作。约他见面前,我想着他现在的样子。我问自己是不是一定要见,因为见了可能失望——但我又相信,他绝不会让我失望。并非他能取得什么样世俗的成就,对这个我倒是觉得他不太可能——并非他没有才华,而是取得世俗的成就需要和世俗做很多的妥协,又需要很多的坚持,他生性爱自由不爱被束缚(特别不爱向SB投降),而性子又优柔寡断,要取得世俗的成就对他而言太有难度了,他也不需要这些世俗的东西来证明自己。他自己理想的领域是在经济学研究方面取得一些突破,这个其实也不是易事,因为据我有限的经验,任何自己再感兴趣,再有才华的领域,突破都意味着毅力。他生性随性,不知道能不能有所成?

我所言他不会让我失望,是因为他最特殊的在于他从不受世俗束缚,总是有自己的一套逻辑,往往还很中要害,很有道理。时至今日,我见过很多长得好、对我好、家境好、条件好的男生,但真正吸引我的,不管是恋人还是朋友,还是那些有自己独特想法,切实可行却又不拘一格的男生。我自认为独立,在任何关系里并不寻求帮助,而是寻求彼此理解和点亮。他的不受约束属于本性,不会变,我不知为何竟如此确定。

约了几次见面,种种原因未果。我并不气馁或受挫——这是老朋友见面,没有什么虚晃一枪的招数,只是两个好久不见想要见一面,终归会见面的人。见面当天我在想穿什么:多年前我和他是朋友时,我尚是短发,不爱收拾,穿得稀奇古怪;今天的我留了长发,化妆颇有心得,也有过很多次穿得曲线玲珑被盛赞的经历——这不知是时间的礼物,还是时间流逝的残酷。但我却想尽量随意舒适,T恤短裤蓝色休闲鞋就出门——听说穿得很好,用心收拾是为了证明什么,而我们之间因为彼此了解,不需要证明什么。

见到他时他正在马路对面,我像16岁初见他时一样大声叫他的名字,挥着手。他看到我愣了一下,看到他瘦了很多——他在学校时是很匀称的,那种特别精神的匀称,见面倒是瘦了很多,脸色也不大好。他也穿得特别休闲,T恤牛仔裤双肩包——其实他已经近三十了,但在我这还是那个我读大二时他读研一的人。

我们六年没见了。但我恍然觉得,好似上个月刚见过,不过这一月内他在我不知道的地方,悄悄的结婚,出国,写论文,回国,而我也在他不知道的地方,读书,出国,恋爱,失恋,工作,遇到不同的人,大哭一场——我们要把这一个月的故事,简单的和对方说一说。他问我为什么总是在笑,好似原来没有这么爱笑。我摇摇头说”哪有“,我怎么去告诉他,等这一天,我已经等了很久,很久很久了。

我们没有寒暄,只是简单的介绍这几年呆过的地方,更多的是谈那些旧话题——喜欢什么书,某种方式是不是对的,需不需要justify这种方式,某部片里有几重意思,这样拍算不算一部好片,某位人物是不是要去纪念,他做事情的这个点是不是能够被历史和人群认可——他还是那样,觉得被人群认可是不重要的,历史认可也不重要,但是人类应该有着自己的标准。说别人的故事间,偶尔间穿插着这些年自己的经历——他中间和太太在家里赋闲了一年有余,每天就早起看看书,出去溜溜弯散散步,看看电影聊聊天,就这么简单的生活——这是原来贵族过的日子嘛,不用费心什么生计和创造,不过是享受时间流逝和人类的智慧本身。我突然特别羡慕他和他太太,他们是真正契合的人,我想法太多,是决计不可能在二十多岁的时候,这样生活这么长时间的。

我没有太多的介绍我现在的生活,毕竟只是简单的上班,做饭,运动,看书,出差。拥有什么并不打紧,重要的是你是什么样的人,有着什么样的想法,又有什么行动。他讶异于我爱做饭——他和太太在国外的时候也是不怎么做饭的,两个人下定决心能不做饭就不做饭,国内也给了他们这样到处是饭馆的福利。我没说什么,这其实也算是他很久之前教给我的功课,后来社会又反复的向我确认我已学会:再好的朋友,再亲密的爱人,我们是有差异和距离的,彼此的尊重和距离是维持关系的关键。

吃完饭11点,我说如果不着急回家,可以散散步。我们聊到了原来在学校时确信的很多想法,现在都已经改变——对于过去的否定并不值得羞耻,受时间和环境的局限,我们每个阶段能想到的都是有限,但只要当时我们都是真诚的这么认为的,并没有人云亦云,也没有迎合或者伤害任何人,便是好的。走了会路,我说我家走路回去还要40分钟,如果太晚,不如他先回家,他家还有很远。他说没有关系,我们走路先送你回去。我想起在学校时,有时在校外吃完饭,我们穿越学校他送我回宿舍。有一次穿越学校的路上,我们路过数学楼,在数学楼二楼的月光下聊了很久的天。

我们在我家小区门口道了再见,再见时没有惜别,连下次再见之类的话都没有说——我知道我们一定会再见。六年后见面,我不能说释然,我曾经说过,人和人之间的关系是很复杂的,I don’t
judge.我不judge别人, judge自己也不是我擅长的功课。我只是庆幸,庆幸我能够有这样的福气,在16岁的时候便遇到了一个这样出众的人,虽然之后各有各的故事,但我们还能够如此坦诚舒适的交流;我也庆幸他能有这样的福气,遇到现在的太太,他们这样的契合——我尚且没有这样的福气,但他们却给了我很多的信心,也对于自己坚持的选择更加坚定。

准确的说,这不是一篇“见男神“的经历,虽然在我的心里,他是非常非常特殊的,男神易逝,他难得。我不求见男神,也不求做女神,只愿能有这几个能月光下聊天送我走一段长长的路回家的朋友,有一个知道我的好处和不足,仍然聊得来的伴侣便足矣,这便是我的一点坚持了。

菩提者也

先说结论:其实,挺不爽的

大三的暑假,我没有回家
夏日的阳光,总是灼人
来到这座海滨城市,已逾三年
却还是不习惯,夏天刺眼的阳光

在这通透空气中,弥散开来的海腥味道
还有最后一年就要毕业了
何去何从,未有定数
心中甚是烦闷

便是这样纠结的暑假的
一个午后
宿舍窗外,零星的嬉笑声
和着枝桠上此起彼伏的蝉鸣
奏成一曲夏日的乐章
此情此景,是如此的和谐与美妙
我慵懒地靠在床头
读着康德的《纯理性批判》

“苍茫的天涯是我的爱,绵绵的青山脚下花正开”
哦,我的手机响了
“喂?哦,是少取啊,什么?下午去海边游泳?会晒黑的啦……哎,好吧”
==============================背景知识=================================
安少取,从小一个院长大
小学初中是我的同班同学
大学阴魂不散地跟我考到了同一所学校的同一个学院
也是我们学院的为数不多的几个男神
平时关系跟我很铁,不过我对他没有丝毫感觉……
哦,关于他的名字,他是这样介绍的
“我出生的时候,我爸那会儿特别喜欢看老舍先生的书。于是,老VS少,舍VS取,少取这个名字就诞生了。而少又是个多音字,四声的时候,意思是年少时候要多汲取知识,厚积薄发。三声的时候,意思是,人生的道路上要懂得多奉献,尽量少得去想获取身外之物,要抓住重点,才不会总要舍弃。”
当然,他的解释十分文艺,也十分有哲理
我领悟得还算透彻
特别是在吃自助餐的时候
嗯,勤拿少取
==========================背景知识结束=================================
因为太熟
所以,针对答主的问题
我不知道这算不算约会
毕竟,我们也只是单纯的朋友关系
他叫我出来的次数,一学期算下来
不算多也不算少
嗯,广义上,应该算的吧

接到他的电话之后
我开始下床收拾自己
毕竟跟男神出去还是有压力的
少不了纠结穿什么怎么穿什么的
具体过程就不提了
半小时后,我和男神来到了海边
哦,是的,我们学校大门正对海滩(乃们猜的到是什么大学吗 ╮(╯▽╰)╭)
海滩上,有好多小商贩摆摊卖烤鱿鱼
我中午由于感觉不太舒服,没吃午饭
闻到这个烧烤的味道,顿时来了胃口
“少取,我想吃烤鱿鱼~”
“哦,好啊,你去买吧,我没带钱啊”
乃们看看!!!!这就是男神啊!!!!
出门(虽然是校门吧)居然不带钱!!!!!
虽然我平时出门经常是别人请客
但是碰上这样的外表高富帅内心真屌丝的男神,也是一点办法都没有
哼╭(╯^╰)╮哼
长得帅有什么了不起,自己买就自己买
我掏遍全身,坏了,因为换衣服,我也没带钱包……
“少取,我也没带钱包……怎么办……”
“哎,真拿你没办法,你在这边等着”
说完这句话,他脱下了身上的背心
露出身上健硕的肌肉
轮廓清晰的胸大肌,棱角分明的肱二肱三
阳光映照下,小麦色的肌肤上隐约泛着油光
我在他身边,不自觉得咽了一口唾沫
心想,这小子又要……

他伸长脖子环顾了一周沙滩上摆摊的小商贩
朝一个看起来比较生涩的小姑娘摊主面前
晃着膀子,就过去了
我在远处,听不清那边的对话
只见几句简短的对话之后
男神少取开始作势找钱
我心想,您往哪儿找啊,上边没穿衣服,下边是一条没口袋的沙滩裤……
眼看着男神少取准备开始在人小姑娘面前
拉低裤子露出人鱼线了
我实在不忍直视这样低劣的色诱术
害羞地背过身去
面朝大海,春暖花开
一分钟之后,男神少取回来了
手里拿着两串鱿鱼
“喏,吃吧~下次来的时候记得补给人家”
我低头瞧着这两串鱿鱼,撇了一下嘴
总觉得这两串鱿鱼
似乎与他的沙滩裤里面的东西
有着某种暧昧不清的关系
有点恶心……
不过鉴于男神肯出卖色相
帮我换两条鱿鱼串
我还是很感动的
嗯,男神还是挺好的

吃完鱿鱼,在沙滩散步,准备下水
文章开头说的
最不爽的体验就在这里了
答主身材还算可以
颜值也还算可以
平时走在大街上
回头率没有百分之百也有百分之八十
可是在沙滩上
走在没穿上衣的男神身旁
不!管!男!女!老!少!
目光齐刷刷地投向男神!!
百!分!之!一!百!五!
那五十是看完一遍还扭头看第二遍的
嗯,没有一个人看我!
我可是花了半个小时的时间穿衣打扮!!
就被身边这个不穿衣服的假男神真屌丝夺去了收视率
这!种!感!觉!简!直!糟!透!了!

以上,就是和男神约会的体验。

哦对了,忘记说,我也是男神。

朱莎

真的有过。
有时不太相信。
但那时没有意识到他是神。只知道他是男的。
他说请我吃午饭,且只有午饭时间了。

我去了。到了那里,服务小哥拦着我,问我去哪个包间,我说了。他狐疑的上下打量我,说你确定?我说是。
他说客人还未到,我领你去。
我笃悠悠坐下来,看着书。包里带书是用来装的,一般都用不上。
听着门口一阵小碎步快跑声,他出现了。
他喘喘的,说你到了都不说一声?我说刚到。
他拿了一件礼物,是一件奢侈品,精美的包装。说送给你。
我收了。
他说不打开看?我说我相信你的品位一定比我好。
他笑。说菜全点好了,我开了一个上午的会,刚结束,没啥胃口,就看你吃吧。
我也不客气。那时的女汉子属性不强,但那天很奇怪,就是犟犟的。
我埋头就吃。偶一抬头,就看见他看着我。我说你不吃?他说不饿。
他问我,你没怎么吃过好东西的样子?我说是啊,活得粗糙。
他说这几道菜是这儿的经典,慢慢吃。不急的。

总算饱了。我停下来,突然想起什么,我说能否问你一个问题?
他定定的看着我,说你问,你今天问什么我都说。
我说,你如此奋斗,如此巅峰,如此孤独,究竟为了什么?
他说,你怎么像个记者?是采访我么?
我说,不,我只想知道你想要什么。就如你这一生的奋斗,你脑海中最美好的场景是什么?我好奇。
他圆溜溜的眼睛开始放光,是那种憧憬的似孩子的光芒。
他说,我理想中最美好的场景,是一个安静的地方,手头一本书,一壶茶,边品边看。
我说就这些?
他说如果身体好一点,我想再来一支雪茄。
我说莫非雪茄耗神么?他眼神略过一丝落寞,说是的。
我说一个人么?
他说是,一个人。

那天吃到下午两点钟。他一点半有一个会议。他主持。
他说时间要到了。后来又说,算了,等等,等你吃好。
在那个中午,或许彼此都忘了对方的身份,也忘了自己的身份,我就是一个吃货,在品尝着美味,他就是一个哥哥,在看着一个没吃过好东西的姑娘,有些心疼的注视,并不停的给我夹菜和添饭。
而我几乎没有注意,他好像没怎么吃。
他只是看着我吃。

那个中午,我们都没有拿出手机。
他也没有接任何电话。
似乎完全没有高票答案说的那种,想着所有备胎或认识的人都来电话。
那一瞬间,世界只停滞在那里,我们就安安静静的过了一个中午,以吃饭的名义。

很久很久以后,我才明白,一顿如许的午饭,对于他,算偷得浮生半日闲了。
或许这本身是一种不平等,但在他的世界里,每天都是不平等,而对于我,给予了他一个最为平等的午餐。
那一瞬,他是人,一个男人,而不是神。
如果可以,我曾想过他走下神坛的时刻,有人在那里等他,像个大白一样拥抱自己的男孩。
但他走不下来了。

而我亦不会是那个大白。
我们走在两条截然不同的道路上。
人不好做,神更难。
但内心,人有当神的欲望,神有当人的欲望。
我们都只是浮世中最简单的那种。
简单的欲求,简单的生存,或此或彼,天涯之大,各居一隅。
或许有一天,想到曾经有过这么一段的接触,那种漫无目的飘散的情愫,不去抓,不去捕捉,不去放大,不去撕扯,会否亦是心田的一处世外桃源?
或永远不必再想起。
亦好。

祝福。

昨天写完看了几条评论就删了。
不存在玻璃心。只是不想随便写个答案应付知乎,也不想自己用心写的答案被人随意评判。

虽然这是你的权利。

但我想说,有一句话是我格外珍视的,
爱到深处是私藏。

尊重他人的情感。不管你是否理解,或者你是否会遇上。
就如同尊重你自己。

感情的世界里,无高下,唯珍惜。

尊重他人,方得尊重。

Daisy

嗯,深圳现在阳光各种明媚,而我心情很好又很无聊,那我也说说我和我的男神的4次约会体验吧~
~~~~~~~~~~~~~~~~~
首先,说说男神构成事宜~

我的男神是大学毕业后找工作时面试我的人,那个时候还没有“男神”这个词,当时的感觉就是“男神”的光环笼罩…虽然面试的我,但我们并不是一个部门,严格来说,他是我上级的上级的上级,当时是未婚没有女朋友,但因为刚刚走入社会的我觉得好有距离,于是!我要缩短和他的距离,于是!我努力工作,升职、升职、升职!3年后我升到了可以和他一起出席总部会议,我很享受开会的过程,于是!每次开会我都会早早的到~会开完各种墨迹最后的走~中间他再升职,而我也开始分管公司其他业务,正在我享受这种会议单恋的时候,男神调离到广州!OMG!于是!我申请调离,但总部以分公司业务不成熟驳回…还以为我在变相要求加薪,然后各种加薪…于是!我辞职到了广州~到了广州我安顿好自己找好工作给男神打电话,他在深圳!是的,他辞职了,就在我给公司申请调离这段时间他辞职到了深圳!于是,我选择待在了广州…
第一次约会体验:
那天我有点感冒,加上因为他在深圳的事实我有点自我放弃:我剪了一个男孩子发型…我们在天河城吃饭,他为我点了最喜欢吃的鱼,我很开心,一开心我就在捏鼻涕…
第二次约会体验:
那天我就像现在一样上班心情很好也很无聊,他短信我周五有没有空?然后我们又去吃饭,因为他过广州出差,办完事情等我下班后在火车东站吃的饭,还是点我最喜欢吃的鱼,虽然有点难吃,我很开心~
第三次约会体验:
我以来深圳给小姑过生日为由,过来看他,一上午我都在心不在焉和家人吃饭,中午终于出发来见他,从罗湖出发到南山,然后又一次吃饭,在南山公安局附近吃的,点了我喜欢吃的鱼…然后在附近的汽车站送我上车,上车后以为他走了,一转头看见他还在,很认真的在看我,我有点想哭,但还是很开心~
第4次约会体验:
我到了深圳,安顿好找好工作,工作半年后,我电话他,我们在梅林一个吃贵州酸菜鱼的地方,他说:很难吃。下楼的时候,他走在我的前面,我下楼就没有看到他,可是我的心里一点也不着急,如果不是他在车前等我,我会以为他已经走了,但我一点也不难过,然后他送我回家到小区门口说再见,我很开心~
从此再也没见过!

王家明美

不好,差,部分十分糟糕,跟我爹约会似的。

作为我 {女生很多人追 }回答的姊妹篇,此处不谈自己心里的意淫,不要自己跟自己约一场会,脑补太多会瘫的。

依然各类举三个例子。确实都是男神,跟他们走在一起会被路人们偷拍,女生们蹬蹬上来要微信的。

男神A,189,长得像柯震东+一点敖犬,篮球小王子,大臂肌肉美丽得不可救药。性格有点痞,或者说不可一世。因为大长腿走路很快,就有一种他在前边自说自话,互相也不知道彼此说了什么之感。不会打圆场,不愿意接自己不感兴趣的话茬,做事果断但不愿意动摇。也许喜欢他喜欢得盲目的会觉得“好man啊好有男人味啊好果断啊好靠谱啊霸道总裁爱上我啊”,他自己也是这样评价自己的。然而整场约会下来就是,有一种秘书跟着老板奔波之感,无趣,累。

男神B,186,杨洋+陈学冬,性格冰冷小王子啊高冷典型,整个人都给你一种“呵呵”的感觉。什么亲密举动都表达不出来,顶多朝你忧郁地看看。约会期间喜欢局促地拿着手机说“嗯”“好”“听你”,然后偶尔揉揉我头发笑笑。难道这就是传说中的“冰山脸只对你一个人好的王子”!? 他觉得这场游玩挺好的,增加感情又不累。然而他自然不累了,说几句好耗费多少卡路里?

男神C,184,帅得很暖,女人缘极强。跟他出去玩有种什么事儿都不用做的感觉,他早早地定了计划并且询问过我的喜好。各方面及其贴心,走路会护着我当心被车擦到,出太阳拿手挡着我,人多的地方也给我开拓一片小空间,我抽个鼻子就递上纸巾,要是坐地铁就拿手臂给我当拉环,吃饭要剥壳的我不喜欢的都自己包办了。虽然长得十分帅,也很懂女人心。但是这些举动的一气呵成的感觉明显是千万次操练。不过他的的确确是情场老手,所到之处所向披靡。

大多数男神都是被宠坏的存在,觉得自己让小女粉丝们“遥望”的样子就十分美好了,性格里遥望看不到的坏脾气也觉得是魅力。 说白了,自恋。

男神C这种约会起来非常舒服,你简直有一个又帅又贴心的管家,黑执事啊。然而他对你如此,也许他对谁也都如此。

总结。男神与一般男生无异,甚至普通男生真诚得多。跟男神出去约会的好处就是:1.满足少女幻想。2.产生新的少女幻想。满脑子都是:帅,很帅,帅啊啊啊啊啊啊。

不过可能因为脸赞,做什么都不重要了。

Adytia

公共场合,旁人基本把你当空气,对方脸上分明写着:唔关我事,怪我妈咯?

~~~
一号,前任。擅长美术设计。
和高票匿名答案说的类似,追的异性多了,厌女情结严重,恐惧靠脸标签贴,内心也常自卑阴暗,只是不轻易表露。从小到大自带光环出场,想接近他就得忽略他,让他有安全感就要不在意他,嗯,尽是些不同程度的受虐狂。

~~~
二号,表弟,美院学生。
新生刚入学就被投怀送抱定终身了,他好郁闷的说。第一个寒假,小女友跟回来过春节,住在一起,我们都傻眼了,他爸妈似乎,也蛮happy德。

他们俩约会开心程度和妒忌猜疑成正比,唉,看着真心累。

~~~
三号,我亲弟,法律男。
幼幼时期,卡哇伊捏~
妈妈老怕我私底下欺负他,可我真的会在大人们不在身边的时候,欺!负!他!谁让妈妈更爱他。。。
少年时期,偷偷翻他书包,看各类小女生写的纸条。千万不要点评不要被发现,他会翻脸的。。。
青春期,突然蹭蹭蹭像竹子一样疯长,变形了,简直丑到爆TT...

现在,最喜欢他穿制服和我去吃饭什么的,虽然一年见不上几次面,独处的时候,默契感十足。关于过去,不用说都知道回忆的颜色;关于现在,呵呵两个字就是全部。我162他181,和男神约会,大概就是这样吧。

Rou Tsyou

2014年12月终于和男神在一起了。在这之前认识他的一年半里,一起吃过无数次饭(一群人),机油姐妹们撮合过无数次,自己明示暗示过无数次,从没正眼看过我(忧伤。

于是终于表白了!没想到他居然答应了!!so easy!男神闷骚型_(:з」∠)_
现在每次约会都会想起过去的一年半里一起吃饭玩耍的场景,就是那种跟谁都讲话就是两个人从不讲话也不对视。于是我每次都是偷拍偷拍,偷看偷看,甚至偷偷闻他衣服(请叫我变态。但是现在是光明正大地一起自拍自拍,没事就盯着他看看看,随意蹂躏咩哈哈!

就像吸毒上瘾嗨高了的感觉(大概。

当然也特别担心自己是不是出痘痘了!雀斑是不是没遮住!粉是不是要掉了!怎么办满脸油光!!两条没洗头爬完山出汗了可是他却闻了下我头顶!注意是头顶!!然后幽幽来了句“你昨晚是不是没洗头?真带感”妈蛋好想从山上跳下去。

还有一次吃完饭坐地铁,我一直在讲话,他沉默良久后在我耳边窃窃私语,当时激动地心脏都跳出来了,只听他说

“你牙齿上有个菜叶”

卧槽!卧槽!!你玩我?!看着他特别认真严肃的脸,我感觉自己脸颊发烫,以笑声掩饰自己想去死的冲动,默默拿出牙线。。。

妈蛋平时吃完饭就要用牙线的我是怎么了!!他看我弄干净了于是神补刀“让你吃那么多小白菜。。”我:!!!。。。

跟男神约会,心好累。_(:з」∠)_

匿名用户

也不是约会,但说一次经历吧。
暗恋男神十年,故事特别漫长,从初中开始。在一个班只有一年,后来被讨厌,企鹅也被拉黑过。高中毕业后没再见。
去年自己疯了去另一个城市找他,去之前提前两天跟他说了,但是当天没有说,他当天真的就没有问。
坐了一晚上的火车,到站时凌晨三点,在郊外荒无人烟的车站独自待到早晨,因为以前有过遇到流氓的黑暗经历,心里有阴影,所以心里很怕,一直窝在一个柱子后面,只希望不要被人发现。
天亮了自己查线路做地铁去了他学校,到了后企鹅上告诉他,没反应,他说没上,后来打电话。
他笑着朝我走过来,早晨的阳光特别温柔。
然后陪我逛他的校园,各种聊,我紧张得不行,显得自己特别傻,都不记得说过什么了,只记得他说我幼稚,像个小孩!他对我还是跟多年前那样,不客套,我感觉有点亲昵的那种霸道。
中午吃饭是最别扭都时候了,因为男神和我已经多年没有真正联系过了,好多事情都变了,他也变了,忽然这么坐在一起,饭中几乎没有话说,特别尴尬,我曾中间差点站起来落荒而逃,都不记得自己是如何坚持到最后的。中途他竟然聊起我们之间特别敏感的感情问题,还是他聊起来的,说他这几年的感情史(男神并不是那种渣男,只是谈过个把女友),我听了心里并没有很多年前那种起伏了,可能是都习惯了吧。
吃过饭他带我去了城市规划馆…………我去,我也不知道当时怎么决定去了这么个奇怪的地方。出来就是下午了。
然后他就步行送我去火车站了,到了后我特别懂(傻)事(逼)地对他说你回去就行了,我自己可以的。然后我们说了几句话就开始告别,告别的时候我还是没忍住猛地抱了他一下,还把他给扑倒了…好想扇自己,唯恐男神不知道自己力大如牛…他拍拍我的背说还有机会(大概是还会再见的意思)。然后告诉我下次去找他怎么坐车…
再然后我们就分别了,他走了几步回了头,我却忘记了对他挥手。我看着他背影,用一句特别小四的话说,就是,心里忽然升腾起了莫大的忧伤,那种感觉,就像是永别一样,大概是不知道下次见面又是何年何月吧,之后我就开始哭,特别放肆地哭,清洁工阿姨还问我是不是钱包丢了…
那一天和男神在一起其实他一直对我很好,多年不见,没有客套,这让我心里很开心。
在之后我在火车上哭了很久,其实我这些年喜欢他,也知道他不喜欢我,而且讨厌我,我都没有哭过,从来没有,那一次去见他,好像把这几年心里压抑的都哭了出来。
不后悔去找他,也不后悔这十年一直喜欢他一个人,男神截止目前一直比我混得好,比我优秀。再次借用初恋这件小时里的话说就是,男神就像我生命中的灵感。
男神一直是我心里最“干净”的人,我知道他变了,我也变了,什么都在变。但是他在我心里,永远有纯洁的一面,或者说,他在我生命里的出现,让我心里永远有一块地方是纯洁的。
写下这些话的此时,是我最狼狈的人生低谷期,对未来一片迷茫,我想,如果没有他,也许我就会安于现在的人生,这就是他对我来说的某种意义。

再后来,一次偶然的机会,在企鹅上聊天,忘了说了什么了,又被拉黑了,为什么说是又呢?因为记忆中应该是第三次。这一次我没有厚着脸皮再把他加回来。
谢谢你听我人生的故事片段。

王昊

心潮澎湃不能自已根本停不下来好吗?
昨天晚上我和男神汪涵……啊不是,小冷哥 @张兆杰 面!基!了!

1 不得不说这是个很神奇的体验,你原本以为遥不可及的人,居然和你近在咫尺,你原本以为可能就算近在咫尺,却依然不会有什么交集的人,居然还能这么投机。
有的人你第一次见,就让人觉得像是认识了很久一样。且不论到底是一方对另一方的迁就还是真的如此融洽,我都还觉得蛮幸运的说。

2 小冷哥作为一名精力旺盛的男神,今天在骑行了30公里后,居然还跑到球场大杀四方,但机智如我由于坐车躲过了一劫,要不然非要被虐哭叫冷爷不可…我到见面地点时,小冷哥已然在了,白色T恤黑色帽子整个人干净清爽,呐,第一印象完全是满分嘛,回头琢磨下自己的形象……额……负分差评……

3 惊喜的是冷神见面还送了本书给我,而且是本人的书诶!带亲笔签名的那种!完全高兴的合不拢腿了好吗?其实本来之前还想着要带什么礼物的,可是着急着坐车回家又立刻出门,果然忘得一干二净……囧死我算了……

4 一起简单吃了点东西喝了点酒,然后谈天说地的聊的相当的尽兴,我们聊篮球,从平时打的水平,到看NBA的故事,从科比聊到库里,从追梦聊到8+8;然后谈看书,哗啦哗啦的推荐了我一个书单然后还很贴心的说你时间不多,可以先看XXXX;谈心理学,冷神很是慷慨的推荐了很多他自己觉得还不错的感触,好后悔没带小本子( ̄▽ ̄);谈到知乎,和知乎上认识的人,之前匿名回答的他的提问估计也让他惊讶了一下?哈哈哈~

反正基本就没怎么停嘴吧,不知不觉的俩小时过去了相互道别,还是那句话:
平素不擅与生人相交,而今日与君言欢,如故时好友。
总之我现在是冷神脑残粉~ヽ(≧Д≦)ノ

张五可

从约会确定的那一刻开始就紧张得不行。

洗脸特仔细,洗头特仔细,妆化了又卸卸了再化,衣服鞋子换一套不满意再换一套还是觉得不满意,纠结到最后一刻才匆忙出门。

一出门就觉得自己洗发水味道奇怪,眉毛没画好,鞋子也别扭……

等见到男神的那一刻,大气都不敢出,声音自动低十几个分贝。

他说什么我都是跟个傻逼一样微笑。
直到他说:你今天怎么怪怪的?话也不讲,是不是不喜欢我的安排?

我心里一边怒骂:早你怎么不说?一边又微笑地回应:不是啦,我挺好哒~哈哈~呵呵~

然后去吃饭。马达!他竟然带我去吃烤鱼,男神你点烤鱼这种屌丝餐是有多亲民啊?

整顿饭我只做了一件事,不停地揩鼻涕!
男神在埋头吃饭之余只做了一件事,不停地瞄我的胸。。。。。

我起初还自责不该穿这件胸前印有英文字母的衣服,后来才发现它马达是领口的扣子开了。。。。。。

餐后,男神说要带我去河边散步,结果沿着河边一直散到海边~~~

等我们在一个满是蚊子的公园里转到第4遍的时候,我终于忍不住了。停下来,仰起头问他:你是不是喜欢我?

男神:啊?神马?你说啥?

我:我喜欢你,你喜欢我不?

男神环顾左右的人群:啊~那个~什么~这个~你干嘛问这个呀~

看着他慌乱的样子我把心一横,踮起脚亲了上去

……………此处省略一万字……………

结论:一切男神都是纸老虎!姐妹们,勇敢地戳破他们吧!

李大屎

首先,想尽各种办法约男神
“hihi 你有空吗”
两分钟后
“嗯不忙 你说”
“那个…你明天下午有空吗 上次你说好看的那双鞋子有的卖了我们一起去吧~”
五分钟后
“可以 明天下午两点半正佳正门 我下了”
“好的好的 白白~”
(此时心中十万只草泥马呼啸而过)

第二天早上大清早
怎么办昨晚太激动太晚睡有黑眼圈眼袋嗷嗷嗷嗷穿什么衣服阿靠黑色太闷白色显胖昂昂昂化妆吗但是化妆会不会很妖他会不会不喜欢啊怎么办好烦啊要不现在推掉是哦不舒服不去了吧哎呀不行啊约了那么久不能错过啊…(省略千百句内心独白

中午
不能吃太大味道的东西不然说话一嘴味道多恶心别吃太饱不然打饱嗝也好恶心
洗头!!换衣服!!再换衣服!!换到满意为止!!

下午
我提前了半个小时到。。紧张兮兮的站在寒风中居然等困了。。坐在星爸爸那里趴下眯了一下。。然后有人戳了我一下。。男神到了!!!我还睡眼迷离呢呢呢呢!!!丑死了我!!!赶紧一个激灵跳起来!!
“你你你你你来了呀!”
“嗯 等很久吗”
“没没没没呀刚刚刚到!”
“哦那我们进去吧”
男神迈开大长腿向前走!我小短腿一路小跑!
到了店里 男神很认真看鞋子 我像小尾巴跟在后面
脑内:要不要说些什么呢呢呢呢呢呢好尴尬呀好安静!!!好笨啊都不看多点鞋子的info搞到现在没话说了!
我想着想着就出了神 男神停下脚步我都不知道 我直接就撞上去了!!
男神回头:“你干嘛”
“我我我没注意!!你疼不!!对不起!!”
“没事 怕你疼”
我靠我鼻血都快喷了!!!!!

然后我就机智了 不开小差 陪他试鞋子
正在苦恼要怎么开口表白
“你好 这双拿个39码过来好吗”
我愣了一下 39?他不是43吗?不对呀他已经穿上了呀哎呀不对呀39不是我的码数吗(我脚大不好意思。。
我正在发呆 刚想开口问 他!低!身!帮!我!脱!鞋!子!
我都石化了 僵住了不敢动!!!
“起来走两步”
“哦…哦!”
“好像挺好看 你好 我们两双都要了 帮我们把我们的鞋子包起来吧”
我还在原地石化
“走吧愣这干什么”
我被男神扯出了鞋店
我站在那里依旧傻住 男神说话了
“还记得你说过你想和你男朋友穿情侣鞋吗”
“你那么笨 平时对我那么上心我早就知道你喜欢我了”
“突然你约我看鞋子我心想你这呆逼终于要开口了?!”
“谁知道你一点反应都没有一直紧张兮兮的我都替你着急”
“不等你了 刚好我也喜欢你 以后我们买多几双情侣鞋吧”
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谢谢大家的祝福 但其实这是我初恋
已经不在一起了 但是那段时间依然很美好
现在也和男朋友很幸福。
希望大家都能在对的时间遇到对的人。

2015.9.21

周宓

不仅约了男神,还和男神谈恋爱,最后分手了。当小甜文+小虐文看吧。
第一次听男神的名字是闺蜜A讲的,A说自己班有个男生XX是老师的得意门生人很帅很高很好。过几天闺蜜B说自己班有个男生XX有才华。再过几天我上铺的女生说自己班有个男生XX身材很好很酷头发是莫西干(那时候高中管的很严,很少有学生那么大胆,也幸亏老师偏爱他,就没追究)。然后就记住了这个名字XX。

过了一两个月,有一次学校放月假,学生都跑光了,我因为内疚上周没好好学习在教室自己加班。路过隔壁班看到一个人也在那里加班,我就走过去问XX:是为了准备考某某学校吗?他说是的。然后没有然后。

过了一两个月,有一次有一个机会去校外,当时流行拼车一起去。就问朋友们谁还要去,闺蜜B说XX也要去,我说那你给他打个电话问他需不需要拼车。恰恰XX也需要,我就和XX一起去了。讲一个小插曲,当时我和另一个女生迟到了5到10分钟,但是当时时间非常紧事情又非常重要,我做好了被骂的准备。但XX没有骂迟到的我们,反而直接拉着我们赶紧去打车了。

答主那时候小白一枚,长相路人,穿着打扮都很朴素。大好机会怎么能不把握呢?

(后来过了很久我才知道,同行的女生和其他人八卦我说我虽然一句示好的话都没讲,但一双眼睛里满满都是XX,情真意切啊,随便谁都看得出来。)

回校后就问他要不要一起吃饭,人总是要吃饭的吧,就顺理成章一起吃饭咯,饭都吃完了,两人却没有要走的意思。

各种聊啊,然后发现都是嵇康和阮籍的推崇者,都想学古琴,都喜欢竹林七贤的生活。都认同妹子要做一棵橡树以树的姿态站在男生身旁。都喜欢“庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣。”兴奋之处还念起诗,他说绿蚁新焙酒,红泥小火炉。我就很自然的接了后一句晚来天欲雪,能饮一杯无?在那个小破馆子里,完全没有任何违和感。 聊来发现小时候都是一样学国画了,讲了各类学艺时候苦逼或者逗比的梗,讲了各种章子的典故,又发现都一样喜欢王羲之的字,但我们都写不好(很多年后,我们都写了一手王羲之的字,人却不在了),会发现都喜欢莫奈的日出印象(那时候还没刮起莫奈狂潮)东拉西扯,又讲到切尔诺贝利,讲到AK47,讲我枪法很好(后来还会一起比枪法),讲到各类历史事件,他还会和我分析一下俄军美军,讲讲大白熊等等。他还说他有一个梦想是重走国境线,我生性爱玩啊,当时的梦想是环游世界,就赖着他承诺以后带我重走国境线,再一起去拉美和中东(那时候,十几岁还很幼稚,完全忽略掉危险)。当时我问他说我很想去马达加斯加,问他知不知道为什么?他一下子都猜出了。他还知道我最希望结婚可以去米兰大教堂。

当时我们都想有最动荡的生活和最安稳的爱情。

他说我是他见过最特别的女孩子。

我说我帮你看手相吧(常年被闺蜜吐槽只会这一招,也就用了一次)
然后那时候我是真的会看,就讲了一大堆,好像还很有道理的样子,手放在我的手里,接下来是不是应该说:“你命里缺我。”当然没说这句。

有次我和XX还有另一个男生小雷一起吃饭,小雷就一直劝我喝酒,答主是那种不能喝酒的人(家里那边父母观念传统,18岁前不许女孩学喝酒),也从没喝过,怕喝了失态就拒绝了。小雷就一直劝酒,XX当时就不高兴了,直接把筷子捏断了(常见的圆柱一次性筷子)。。。

在学校四楼天台上,他躺在天台边上,我们在那看星星,我说:我愿意为你违逆天下(原谅答主那时候太小了,把反抗老师和父母看成很大的事情)如果你不答应我做你女朋友,我就跳下去。(随口说的吓唬他的)

他说:哦,既然迟早是我的女朋友,为何不提前预支(那时候还没有何以笙箫默,真的说的是这句台词)。他又说:内心里有一匹孤独的狼,他冷的太久了。
答主那时恰恰心有猛虎,并不怕什么狼不狼的。

当时他给我的承诺是:我不会说什么甜言蜜语,你看我行动好了。

很自然的在一起,会把好吃的都让给我,会吃我的剩饭,会在我午休后抱我下床,帮我梳头穿鞋。

会一起去博物馆、美术馆、电影院、逛公园。
走在路上吃德芙,他问我:Do you love me?我沉默了,一瞬间愣住了,想不到他突然像小孩子一样眼巴巴讨问我的答案,我没有办法很郑重地说出来。

当时,他是众所周知的艺术才子,我是叛逆迷茫的普通少女。大家都劝我说这样爱情往往走不到最后,我那时不信,太相信自己,觉得自己是世界上最幸福的人。

我那时觉得我会无奈会痛苦但绝对不会后悔。

当然是闹得沸沸扬扬,时间又是高考前,老师学生都知道了,自然是各种反对,包括后来父母激烈的反对。

他知道我很想去北京,于是我们约定好一起考北京的学校,在北京再见。

故事总是老套的。高考后,他因为失误没能去北京,去了一所一流中的二流学校。我因为本来成绩就不太好,留本省读了一所还可以的大学。

当时填志愿,他很认真地问我,他要不要为了我退一步留本省读。我坚决反对,他留本省读的那所学校算一流中的末流学校太亏了。这是我明面上的理由。

真正的原因是我那时太虚弱,自己前途未卜,担当不起一个男生的前途。我下不了狠心要求对方为我牺牲。
并且我不希望他父母觉得他因为我委屈了。

后来,我无数次问我自己,是不是我下狠心留住他,守在他身边,故事就不会发展到不可挽回。

但我内心很清楚,时光倒流一万次,我也开不了口叫他为我停留。我很清楚他想要的是什么,我不能让他在理想和我之间做一个残忍的选择。他选任何东西都不是我愿意看见的。

大一时,父母反对,第一次分手时,我伤心的不得了,夜里哭,早上醒来哭,但室友一个都不知道。我本来是父母宠大的,哭起来恨不得全世界都哄我,但也就是那时候我学会了哭的时候一点声响也没有。

我就这么莫名其妙地失去了男朋友,也失去了知己、导师等等更多角色。1064.8公里,600多天,没有人劈腿,没有人移情别恋,什么都没有,就分手了。

于是再没有人开导我说,你应该去读《XXXX》本书,也没有人说你应该去看看某位大师,也没有说你别浮躁慢慢来。

他一向比我理智聪明,而这种理智聪明难道不是一种不言而喻的拒绝。

大三时我们又复合了,大三快结束时父母终于不再反对,而大三结束我们又分手了。

琐碎,争吵,冷战,纷纷扰扰地不理解,不同层次地不懂得。

高考、大学、分手、复合、他考研、再分手,
四年的异地,他变成了另外的他,我变成了另外的我。他不再是当初我崇拜的男神,我不再是他当年眼中纯粹的少女心。

【别问为什么记这么清楚,我写在日记里。】

盲人胡半仙

犹豫了好久,还是决定写一写。
高中那会儿,我是个还能生背整本语文书的美(呸)少女,活泼得近于欢脱,然而男神高冷,时常是大家叽叽咋咋,他没表情地看着众生。
别人离婚都讲性格不合,所以,我觉得自己是没机会的。

然而好时光哪能虚度,学生时代你不谈恋爱你傻啊。所以本着颜控的节操,男神你继续高冷,我出门左拐把别人的男神给泡了……
然而人生哪里能计算呢?后来我们成了朋友,一起看过几场电影打过几把电动吃过无数的饭。然而并无邪念,不过朋友。
一次,班上的熊孩子捡了只快死的流浪猫回来。养过猫的同学,包括男神本人,都说活不了。
然而我这个对动物故去有严重心理创伤的人急得哭。
班主任心软君没办法,随手招了个男生陪我抱猫去就医。于是根本没养过宠物的两个人,抱着猫,带着“哪里有宠物医院啊!”的迷惑傻傻往校外走。
请容我叫这个无辜同A君。
A君无奈:你别哭了,抱着个猫我们到底该去哪里啊?
那个时候也没百度高德,问了几个路人都摇头,我与A君绝望地坐在校门口花坛边,长长地叹气。
忽然,头顶一块阴影。抬头,男神君。
你不是说救不活么? 你怎么跟出来了?不是上晚自习么?
我曰。
男神依旧高冷,冷冷地说:不放心。
之后,男神接过猫,迅速找了个遛狗阿姨问到宠物医院。人行道不宽,我和A君肩并肩走着,为如释重负开始嘻嘻哈哈聊起来。男神跟在后面,看我走到靠车道,就被伸手往
路里拎。
我被拎烦了,冲他吼。
他继续高冷地说了句:闭嘴。

那年高三,在青春草草收场的最后一个春天,我和一只最后也没能救活的猫,或许都有了一段不一样的记忆。
以至于大学那会儿每次路过那个宠物医院,都有一种说不出的心情,然后鄙视自己为赋新词强说愁……

知道么,男神之所以是男神。是因为丫不是你的。
可惜,当时的我还不懂这个道理。
所以,重新说上话的那次,公交车上他发短信过来,我直接在车厢里大笑。
东方不败神功练成的画面你可知?我就是那红衣神婆哈哈哈哈哈哈……

结局可能有人猜到了,男神现在变成了男朋友。除了嘴贱与挑剔原封不动,其余基本就蜕化成了一个欢脱的神经病。

刚逛公园看到兰亭碑亭,他问里面的王羲之有没可能是真的。我说怎么可能,王羲之是晋代的他跑北京来干嘛。
毕竟作为一个颜控,魏晋南北朝是喜欢爱。
结果那不要脸的说:小时候老师都说我有魏晋风骨,原来你喜欢我是这个原因。

如果今早您在中山公园看到一个穿着黄体恤抱头蹲在花坛旁边的女神经,那就是我。

我想静静……

匿名用户

有一个暗恋了一整个高中的男生,几乎占据了我懵懂的青春。我和他有过三次约会,一次在高中,他即将前往加拿大学习,临走前和我见了一面。我提前三天就开始想要穿什么衣服(但事实证明那个时候眼光太差了没办法力挽狂澜了。)约会的过程就是听他瞎逼逼,然后去打了桌球,后来我送他去车站,还应景的下起了下雨,我拿出我的伞,把伞递给他的时候手指交叠,我的心狂跳,内心的os是,卧槽卧槽卧槽!要知道我喜欢他三年啊!后来他到了家也没有联系我,可我自己还脸红心跳了好几天。
后来他去了加拿大,他到了以后还托我打电话给他妈妈报平安。再然后各自上了大学,我也淡忘了,直到有一天他从加拿大打越洋电话给我,我很惊讶他还记得我,我们聊了整整一个小时,那晚上我又脸红心跳的睡不着了。
第二次约会在大二的暑假,加拿大的学校暑假多长你们知道的,他就回国了,回国后我们像老朋友一样见面,窘迫的是,我精心打扮,踩着高跟鞋,远远见到他竟然崴了一脚,他明显为了避免尴尬转过头,这一次一起看了电影加吃了饭,期间聊了很多,关于他在加拿大的所见所闻,和我在国内的所见所闻,又是临走前,我把他送到车站,然后鼓足勇气,抱了他!内心的os是,卧槽卧槽赚到了!我居然抱他了,他也回应我了,我说我会想你的,他说还会再见的。
接着断断续续的联络着到了2014年,就是第三次约会,他照例回国过暑假,我们又像老朋友一样出来见面,见他的前一晚我都失眠了,我在想,我怎么这么幸运,有多少人还能这样见到高中时候的男神呢?这次我们约了晚饭,饭后又去打了桌球,最后弄到一点到家,我能感觉到他对我的态度有一些微妙的变化,他好像愿意和我多呆一会而不是急着回家了,他到家后甚至发来短信问我是不是安全到家了,这些都是我不敢想象的。

我觉得的男神的意义是,他永远都是男神,不管他隔了多少年再出现,他的一举一动还是让我脸红心跳欲罢不能。和他约会的每个细节我都记得,而且会觉得自己很幸运,还能见到他。

哦,结局,结局就是各自生活吧,不然他就不是男神了

(手机码字累)

人海茫茫

和男神约会啊
不管结果如何,过程还是很美好的。

这故事的开头得从高中说起。
--
x年x月x日,凉爽的早晨,和死党一块去学校的另一栋楼上微机课。(那栋楼是学校复读班的区域,恰逢上他们月考)

然后和男神就这么偶然地相遇了。

干净的板头,穿着一身黑夹克黑裤, 皮肤白皙,眉目清澈, 迎着阳光从我们面前走过。
(* ̄︶ ̄*)
的确,男神是一个不管到哪,都能够吸引到别人眼球的人。(后面姑且称这位男神为S)

于是我就被光明正大地吸引了。

像是被瞬间打了鸡血,等到看不见他以后,我就拉着身边死党的一只手花枝乱颤…
(* ̄︶ ̄*)

有缘分的是,死党的哥哥跟S在一个班,关系还不错,喂!要不要这么激动啊?!≥﹏≤

(未待完续……

匿名用户

第一次见男神是大二,那时候是通过一个剪辑群认识的,他里面在群里分享各种资源,很少说话。我和他认识是因为大二有剪辑课,期末考试需要剪一个三分钟创意剪辑,我在群里请教,很多人给我提了意见,他的意见是最多的。于是就开始慢慢熟悉,每次他加班的时候会聊两句。群里的人都说后期狗一般都长的不好看,我脑袋里想象的他是那种比较糙汉子的那种。我给他要照片,却没想到意外的秀气!!!对,你没看错,就是秀气。不是娘,不是糙,就是秀气。我不知道你们对男神的定义是什么样子的。在我的心里,是有才,让我佩服的人,就是在神坛上怎么拉也拉不下来的那种人。
去北京玩的时候,约他面基。
刚下火车,他说让我在火车站等他,他来接我!!!坐了一夜的火车,我的脸和头发已经恶心的不能看了,而且身上一股火车上的味道。虽然很想见到他,但还是拒绝了。然后约了晚上七点吃饭。
去了酒店,洗了个澡,睡了一觉,起来换了身衣服。然后找地铁站,原谅我路痴,找地铁站找了40分钟,要哭了,好不容易坐上了地铁,下去转公交车的时候又早下了一站,一路上因为紧张竟干了些蠢事。当时已经紧张的不成样子了,就想着只有一站了,走过去吧。
到楼下的时候,,,我给他打电话,他说他已经到了在等我。我在楼下走来走去,就是不敢上去,浑身都在发抖的那种,后来他又打了个电话问我怎么还没上去,是不是找不见地方。
然后,我看见离我们俩约的时间已经过了十分钟,我就赶紧上去了。
刚出电梯,我还在纠结要往哪边走,他就在背后叫我,小姑娘,这边。
我看到他,也忘了紧张,像只小兔子一样蹦蹦跳跳就跑向了他,这是他后来描述我的,他说我像只兔子。
吃饭的时候点菜,他让我点,我有选择恐惧症,看着那么多,随便点了两样,就把菜单推给他,我都不敢看他,我能感觉到我的脸红了。就故意拿起手机装作不是很紧张的样子。等菜的这段时间,我几乎没什么话,他说,在qq上那么能说,现在怎么不说了。
我实话实说,说不好意思说,也不知道说什么。
他就问我期末考试考的怎么样,剪辑课学的怎么样,还说女孩子以后一定出来不要干剪辑,太熬人。大部分都是他问我答。要不然就是他说什么我就恩。全程,我的脸一直是红的,说话的时候我都不敢看他的眼睛。之前和他说过,我不吃绿色的菜,那晚他就故意给我夹了很多菜,虽然在网上已经很熟,但是我又不好意思说我不吃,就忍着把那些菜都吃了,后来他说那就是为了整我的!!!!
他点了鸡块,我觉得吐骨头的姿势太二,鸡块我一个都没吃。
吃完饭擦嘴的时候我也是小心翼翼的,总之那晚什么都是小心翼翼。吃完饭他送我回去的时候,我浑身尴尬,我一个劲的说不用送我了。不用送我了。心里却巴不得他送我到住的地方。路上聊了很多,也还是之前他问我答的形式。他问我有没有交男朋友,问我为什么要学编导,问我为什么当时群里那么多人都给我提了意见,我就偏偏找他给我修改。他问这个问题的时候,我就不好意思了,我支支吾吾的答不上来,,,最后二不拉几的说了个你猜。他就说猜你妹呀!!他一说这句
话我就放开了,然后笑得跟个啥一样。
他就问我,现在不害羞了吧,吃饭的时候端的跟个啥一样,快恢复你的本来面目。
我说,好的好的。
然后第一次约会就结束了。
后来,我们在一起后,约会就在家里进行,他会给我做饭吃,我们去超市买瓶红酒,回家一起喝。他剪片子的时候,我就在旁边看着,偶尔会调戏他一下。现在吃饭的时候,我会把不爱吃的菜全部夹给他,和他说话的时候死死的盯着他的眼睛把他看到害羞。

匿名用户

首页刷到了这个问题看回答看的很开心,加上最近刚遇到了男神决定来深夜答一发!(*ˉ︶ˉ*)(因为男神再一次昏睡过去了没有回我信息我就偷闲一下~)

跟男神接触很靠缘分,具体过程我就不细说辣。因为我俩是一个学校的(他研一我大二)所以终是要面基的…嗯…在短暂聊了差不多一星期的样子?在一个狂风大作的晚上,我,独自一人来到了图书楼自习。

(开头不对吧喂!)

你听我说阿…

那阵子刚开学,男神特别忙。几乎一直呆在办公室里帮导师弄项目,根本没时间面基。我到图书楼坐下就在和男神聊天,聊着聊着我说了一句“男神来陪我上自习吧!”

结果他竟然回了我一句……类似于“坐好 我马上到”的话。

!!!!我当时整个人就不好了!!!愣神看了五秒钟!妈的早说啊!!我没把梳子带来!!什么也没抹!!笔袋里就一个唇膏和镜子!!我真呵呵哒了…

一边心里默念着男神说过不看重外表一边默默用手当梳子梳头…

觉得不能这么没出息还是要按部就班干自己的事的!于是开始写作业。

咦为什么我拿不住笔了???抖什么啊喂!!!

心跳那么快是要死了吗!!

诶刚才走过去的那个男的穿了跟男神很像的衣服不会吧………难道是………这么丑!!别闹啊

阿不是不是吓死我了…我就知道男神没那么怂!

什么时候来啊!!!我快不行了……都快哭了(真的。

以上台词循环n遍。

直到男神出现。

我才觉得,阿,就是这样的,男神就是,我面前的人这个样子。别的都不重要了,我面前的,就是心里的那个。

可能就是遇见了对的人的感觉吧。

男神坐我旁边看我写作业,导致我字写的很烂(因为抖 我一直和个傻叉一样在笑!!真的忍不住啊!!所以导致 他现在想起来就会学我那天晚上的花痴样(呵呵

匿名用户

跟他是青梅竹马.
年年家人一起度假的那种熟悉度.
所以也就不存在约会了.

至于约会 我跟他吃完饭他会给我密码 说他不想动叫我帮他去结账.
海边一起烧烤的时候我只管吃就行了.
从小认识 约会早就没新鲜感了 如果算约会的话.
比较开心的是他陪我做我的事的时候.例如帮我做规划 帮我改paper 改数学题.
我出去旅行行李都是他来帮我收.
他东北的 那种暴脾气 估计也就对我稍微耐心那么一点 经常听他说又跟谁打起来了什么的.

当然也有被动的
例如我走在路上 就一直看他 他说一堆话我还问:你说什么?
然后我就笑 笑 笑。
他有次半夜在夜店玩 结果信用卡被他喝醉掰断了。
半夜打给我 我还得去给他买单 也就是他泡妹子的消费~~
有次我跟我前男友走在街上 然后碰到他跟他女友。
当着两边人 他居然都敢搂着我的肩跟我去一边说话。
他女友脸的绿了。我男友也无语。

他是脑残 爱找网红当女友那种。那种姑娘都觉得能秒我几条街。
偶尔交几个聪明的 那些姑娘对我就很敏感了。
毕竟从小认识 抢占先机。
他爹妈年年给压岁钱给的最多~

我不知道别人怎么定义男神。
我跟别人的定义可能不一样。

至少我觉得我崇拜他 但我不是很在意他。
他跟别的姑娘的事我不太关心 我也不想占有他。
他也不会因为我崇拜他 于是就装男神。

他对我也不庄重 动不动就是什么:
小宝宝我觉得我好爱你。老婆你在干嘛?、发张裸照给我看吧!、来london跟我住一起吧!

我统统都无视 他也是无聊随便说的。这就是足够了解。听了就算了。
因为我知道他的闪光点 所以可以容忍他无聊。

还有昨天他来问我事情还告诉我他跟姑娘同居了 回国结婚。
我说:恭喜啊。

切 谁信哪 就他那德行别说回国结婚了。 撑到回国都不错了。
他知道自己要什么。

来源:http://www.zhihu.com/question/27747497

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