被迫参加莫名其妙的亲戚聚会和人情往来,如何礼貌地打发时间?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,600 阅读 | 共22025字 | 0 评论 | 分享

本来是中秋假期将近,出于对聚会喧哗和被迫不停说话的恐惧,到这里吐吐槽顺便寻求一些好建议,结果答案们越来越跑偏。有骂人的有冷嘲热讽的有秀优越的,简直想掀桌有木有!

我亲戚朋友神马的素质都很好,虽然有的人观念守旧一些性格强势一些,但绝对不是蛮不讲理的那种,所以我作为第三代里唯一的女孩,同理心尽量有,基本礼仪也都能做到!我只是很害怕一堆人在边上高声说笑,耳边全是唧唧喳喳和叮叮当当的声音,不知道有没有人能体会那种心慌意乱无所藏身,忍不住想痛哭,心理快要崩溃的感觉T^T

张嘴开喷的,冷嘲热讽的,诛心之论的都退散好吗!好几个不明真相的答主已经连我一起骂了,你们要秀优越秀高端拜托别带上我中枪!!!

终极补充:看了各位的经历都很有启发,有几个小建议,比如装傻装文静,坐着练形体、提*运动、思考人生、拉着小伙伴以散步之名逃离现场等,都很实用,可以说是利用碎片化时间的典范。在此点32个赞O(∩_∩)O

也祝各位家庭融洽,互相理解,远离熊孩子和熊亲戚!

补充:我认为一个真正成熟的人,应该懂得不浪费自己的时间精力,把它们花费在真正对自己有用(无论是物质方面还是精神方面)的人和事之上。

很讨厌热闹喧哗的环境,更不愿把自己的时间浪费在不够亲密的人身上,所以在一群人里面高谈阔论谈笑风生,对我而言真的是件心力交瘁的事情。所以无论是过年回外婆家吃饭,被父母拉去他们的老友聚会,还是同事同学之间的聚餐,对我来说都是很大的考验。

发呆的话会被强行拉入话题,闷头吃菜会被批评光顾着吃没有礼貌,玩手机和psv就更不像话了(主要是他们有小孩子,带了也难免要给他玩然后被他祸害一通……)

对这种既没有感情基础也没有利益相关,纯属人情世故需要的人,小伙伴们有没有什么不太失礼的打发时间的好办法?

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vczh

有时候你们应该学会说服自己的父母,少做那些奇怪的活动,譬如说过年拜佛拜神啊(主要是污染环境),去那些除了过年以外就不会见面的亲戚家过年啦,让他们带品性不好的小孩来家里玩啦,就算来了也还要进你房间骚扰你啊,etc。自己家枪口对着谁都还没搞清楚,还怎么保护自己。

从中学开始有这些人来我家里,我都把房门锁了,自己呆在里面玩电脑,不鸟他们。过年因为一些原因非要去拜年的时候,我也不去了。讨厌的人来我家里拜年,我就出去玩。玩具全都藏起来了,让父母帮我挡着。多快活。

现在长大了,过年遇到讨厌的熊孩子,我用强壮的身躯,对着他们一黑脸,都哭着跑了,啊哈哈哈哈哈哈哈。

邓妍

嗯,感同身受,所以来说说我的「对策」。我的「对策」可能题主不一定喜欢,但希望你看完的时候能改变想法。

他们说话的时候,认真听就是了,不管多荒谬。他们问你话的时候,不要觉得必须给一个负责的答案:说什么都可以,记得带着热情的笑。

记住,他们并不在乎你真的说了什么做了什么。大多数情况下他们不会记得你说了什么,你只是一个填补过场的对白而已。

(而且很遗憾,你不可能有效地利用这些为了父母面子所浪费掉的时间。我也给@Lancelot Wu 的答案点赞了,我觉得那些都是很棒的建议。但对于病入膏肓的我,还是难以做到,这需要太大突破,离我的 comfort zone 真是太远了。

请继续阅读。)

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我(INTP)很理解你的烦恼。自己的事情,和他们有何关系?不用烦恼,因为他们也觉得,关他们屁事。

那为什么还会有这种尴尬的聚会和问话呢?因为这个世界乍一看上去,是外向人的世界。

我们内向人,并不比他们差。我们看事情更理性,从思考中得到力量(这也许就是题主为什么烦恼吧,因为这些聚会中不存在理性思考理性讨论),而他们则是从交流和来往(甚至闲扯)中得到力量。

我们其实更懂得包容。而他们则难以理解我们。

(注:有质疑的同学请先查一下内向(introvert)和外向(extrovert)的定义。它不一定是你觉得的那样。)

也许是因为如此,我们默许外向人制定这个社会的习俗。

你若想让所有人开心,那么就默许这种习俗。暂时让自己站在他们的角度上思考,也许起初你会强迫自己做一些傻地透顶的事情,但渐渐你就学会了怎么应付。

其实,想想真是很简单的任务,不是吗。

只要父母开心,父母觉得有面子,我们就算是成功了。哎,没办法,父母一辈人,大多认为孩子是「归属」于他们,而不是独立存在的。这,我们就不反抗了吧。:)

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最后想说的是,承蒙中国社会普遍存在的男尊女卑情结所赐,如果被此问题困扰的是女生,那么就更好办了。你只需要做出一副很有气质的安静闺秀姿态,外人便会发出「哎呀女孩子就该这样嘛」的性别偏见,这时只要暗地和父母通好气,让他们解释你从小很文静不爱说话,就行了。

鉴于这个社会对男孩子没有这样的性别偏见(反之则认为男孩子应该活泼好动精力充沛当家作主等等,正好相反方向的偏见),所以男生面临的烦恼要比女生麻烦一些。^_^

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将时钟倒转五年,五年前的我如果看到这样的答案,一定是不满意的。怎么就没有两全其美的答案呢?很多事情的答案其实早就摆在那,只是要明白它,还需要时间。这就是我不如别人的地方——我解释不好,卧梅幽闻花,我只能用阅历保证,真的就是这样。^_^

冷哲

每一个人都有自己的故事。但能不能让他们讲出来,就是你的本事了。

不管他们是做什么的、什么背景、什么经历,他们总知道一些你会从未听说过的奇闻异事。有时他们自己都没有意识到这会是你感兴趣的内容。

如果你已经要和他们一起共度一段时间,那么不妨去引导他们聊一聊他们经历之中你感兴趣的事情。通过这些聊天,你可以了解他们的职业,他们的经历,甚至是思维模式,了解那些你平常很难得到第一手资料的事情。而这些讲述,绝对比书本上的描述要更加生动。

在很多情况下,并不是他们肚子里没有我们感兴趣的料,而是我们根本不懂得如何去主导谈话,不懂得如何让别人高兴地讲出我们所感兴趣的内容。这相关的知识包括历史、地理、各职业的大体了解,甚至是心理学。要迅速从对方已经讲出的内容,判断其经历与各种事务之间的联系,有针对性地发问。

换言之,谈话时最关键的是要知道你不知道什么,并判断对方是否知道你不知道而又想要知道的东西,然后试探和判断对方是否愿意谈及这些东西。

好的谈话,能够让对方高兴,你也高兴。最成功的对话,当然是双方有比较深入的交流。但这一般不是很现实。次优的,是让对方滔滔不绝地讲述你感兴趣的东西。对方滔滔不绝,这意味着他们也很高兴讲述这些东西。再次的,是你滔滔不绝讲述对方感兴趣的东西。

张翼德

谁能强迫一个成年人参加他不愿意参加的活动啊?难道是D吗?

下次再有人逼你去参加这种鸡巴聚会,题主就说:对不起,我入党了,今天组织生活,不得缺席。

如果他还逼逼,题主就十分严肃的对他说:你难道认为家庭聚会比党的事业还重要吗?这是很危险的思想啊!这次就算了,下次再逼我去这样的聚会,别怪我向组织汇报你的反动落后言论。

洛特

我以前也和题主一样,觉得各种亲戚聚会与自己关系并不大,很多亲戚是根 本见都没见过,要我与这些人打交道我该如何去做,我又为什么要做这些事 情呢。所以往往每次老家的亲戚来家里,我都只会在我妈妈叫我去和他们打 招呼才不情愿地说几句XX叔叔好,XX婶婶好。

这种对待走亲戚的不冷不热的态度,一直持续了很久。直到去年国庆,因为 家里老人去世了三位,只剩下耄耋之年的爷爷。家里亲戚一商量,决定还是 要带爷爷回一次老家,也算是让老人家见一见以前的兄弟朋友,了却一桩心 愿吧。 作为孙子肯定得跟着去没跑的,毕竟是家里的安排,加之当时大四平时懒散 惯了,一个国庆长假少玩一点也不是什么大事。

当然,和以前一样,对见一 群陌生的亲戚,其实我的心里还是暗暗有一些抗拒的。唯一不一样的是,因 为家里人都知道我玩摄影玩得比较好,所以就安排我做这一次走亲戚的摄影 师,记录下一些影像资料。 其实正是这样一个安排,让我在走亲戚这个事情里面,有了一个明确的角色 。

而经历过这么一个过程,也让我觉得其实走亲戚并不是一件和被迫应酬一 样的事情,而是少有的、你可以不戴面具认真活在一个群体当中的行为。

我爷爷的老家在湖南邵东的一个小村里,那里的亲戚大约有几家数十口人, 虽说很多人我从来都没有见过,以后也未必会有深交,但是在充满了乡土气 息的老家,我却能感受到一种未曾体会过的、淳朴的、善良的情绪。 我的这些亲戚们,都是我爷爷这一辈在农村里长大的兄弟的子女后代,很多 人在山间自己盖了房子,也有一些人在临近的城市有自己一套房子。他们之 中很少有人读过大学,即便是和我同龄的亲戚,很多也已经在别的城市打工 ,或者已经在老家结婚。和他们交流,其实我是没有多少话可以说的,拉家 常也好,谈工作也罢,也都谈不深。

可是即便如此,吃几次饭下来,对这些半辈子一辈子都生活在山间的远方亲 戚,我却产生了一种莫名的情愫。很多很多年前,我爷爷从湖南来到广西打 工,创下自己的一份基业,而后我父亲在广西站稳了脚跟,而到我这一辈, 却也仍是没有选择偏安一隅,走了出来希望闯出自己的一片天。而我在湖南 的这一些亲戚们,跟我有着共同的祖辈,有着相似的面孔,却过上了完全不 一样的生活。 在酒席结束后,在我们回家之后,可能我和这些亲戚们一辈子也难得碰见几 次,但是我却突然感受到了一种归属感。这是一种外出读书之后很难得体会 到的感觉,作为90年代出生的那一批独生子女,我们不像父辈一样有着兄弟 姐妹可以交流互动,很多时候都是孤独地长大,学会独自去面对这个世界, 学会在这个弱肉强食的世界里占据一片土地。

可是这种习惯,以及这种习惯带来的对他人审视和批判的态度,却在看到我 这些亲戚之后产生了一些微妙的变化。想了一想大抵上还是因为中国毕竟是 一个以家庭为重的国度吧,家庭是社会的基本组成单元,而家庭与家庭之间 ,由血脉相联系而成的家族,则是我们与外界交流、沟通的大本营。 走亲戚并不是毫无意义的,我们这些独生子女终究会长大,终会有一天我们 会问那三个终极问题中的第一个:我们从哪里来。当亲身体会过祖辈生长成 人的地方,那里的空气那里的阳光那里的水,那里的乡音那里的羁绊,我们 才会对自己有更深入更明确的了解,我们才稍微能够明白一些,我们是如何 来到这个世界上的,我们继承了什么,在这个孤独的世界里,我们是否有一 些同伴能与自己相依为命。 也只有明白了这些道理,我们才能更好地接受自己,也接受我们身边的人。

总有一天我们会成为这个家族的顶梁柱,我们会承担起把家族发扬光大的责 任,到了那个时候我们会想起我们以前看到过的哪些叔叔婶婶,哪些抓着我 们的裤子抢我们玩具的熊孩子。叔叔婶婶们终会老去,而熊孩子们也会一天 天长大,也许未来的某一天,你会和你以前深深厌恶的熊孩子抱在一起痛哭 ,一起去经受这个世界给予的种种考验,一起去体验悲欢离合,阴晴圆缺。

题主,我自己写答案都要把自己写哭了,希望能给你一些全新的视角去认识 这样的事情。

刘鑫

聊得起来就聊,聊不起来就算。特别是一群人在一起而不是一对一的时候,没有义务维护气氛,聊不下去保持安静已经是尽可能的有礼貌了。
不要以为我是来耍贫嘴的,是亲身经历。
今年元旦带孩子回家,正好我大姐回国。老人家就兴冲冲的拉着我们串门。其实我也带着好心情出门的,我在那一代里几乎是最小的,小时候看着我长大的哥哥姐姐们和长辈,都好多年不见了。特别是大姑,岁数已经很大了,说不好听的,见一面少一面。
但是难免有些事情根本聊不下去,特别是当有些亲戚一定要拉着你侃什么有机养生绿色保健之类的你明显知道是胡说八道的东西……我就低头刷手机呗,这个经验教训就是应该多存几本书……从那里回来我就把kindle的客户端装上了。
饭桌上有一位胡说说开心了,我实在听不下去,就来了一句:我们公司在你说那个国家有业务,根本不是你说的那个样子……
其实大部分时间大家都很开心的,我也不是没话说。但是你一定要怪我刷手机,我就让你体会一下你当时多让我聊不下去呗。
刷手机的时候被人问薪水也挺尴尬的,特别是说完大家都不说话了……就不能说一句“你赚的也挺多的”什么的安慰一下我么,我还得自己供房子供小孩读书呢=。=
老实说家里的亲戚比我生活滋润多了,只是他们对我的回答有点意外吧。
我知道有些人看我刷手机不开心,特别是我妈。第二天跟我说你不能低着头不理人啊。我说难道你一定要我说不下去话假装很高兴我办不到。从小你们都觉我是要被你们照顾的,出来十几年,我自己出门都是被叫刘总的了,难道还要当我是小屁孩一样乖么?你自己觉得你儿子什么样子你比较开心?

其实你不用太刻意的想着如何跟别人打成一片,虽然家里有你成长的记忆,但是你们已经走到不同的人生了。不能温柔相待,至少也应该尊重对方的沉默,这都意识不到的话,有必要坐在一起假模假样谈笑风声么?你离开家乡出来闯荡图什么?真的不是为了能给自己挣点儿自主权么?

刘小小

为啥这么多要顾及别人脸面的人啊……我实在是不懂。

我的世界相比之下太简单了,对我好的人,我就对她好,长辈真的是对我慈爱关心,还是闲的八卦,自己是能感觉出来的,前者我就客客气气的陪着说话,一年也就这么一两次,花点时间和耐心我还是有的,后者我立马翻白眼,跟爹妈说我还有朋友找我玩,摔门就走。爱说什么说什么,反正我也听不见。

另外我最大的爱好就是战熊孩子,整哭他们分分钟的事,以大欺小我最在行了,要是有人跳出来说我这么大人欺负个孩子,我马上撒泼打滚,我也还小呢!!我在我们家排行最小了,谁都不敢欺负我,你再这样,我让我快90的奶奶出来抽你,你问问她我是不是她最疼的小孙女?谁不是孩子啊!敢和我耍无赖?我就愿意往死里抽疯狗,打到熊孩子提起我就哭才好。

我和家里小辈处的很好,从小都是我带他们打电子游戏,买玩具买零食,买炮仗买弹子抢什么的,但是谁敢在我面前耍,那就是嘬死啊,我比他们熊多了啊!

另外题主说的很多聚会我觉得都可以避免啊,既然又没感情又没交集,到底为什么上赶着参加这样的聚会,要说是家族的,为了爹妈的面子可以理解,那你自己同学同事之间,随便找个借口就可以推掉。

我更愿意把时间和精力花在我身边最在意的人身上,其他人的评论和看法我真的不在乎。

Er狗

谢某好友邀。

这是一个很广泛的话题,大概属于社会学范畴下。
我并不是社会学研究者,简单扯一扯,抛个砖。

首先,参加家族聚会,父母真得会很高兴。
其次,比较小的时候,大概初中二年级左右,我也十分反感这些,但是不去我妈要打( ▼-▼ )……
后来大些了,我也偶尔主动探访老人,甚至停下手中的事情,从异地返回,参加节庆/生日聚餐。
有的老人家们头脑已经糊涂,无论何时见到我,都很高兴。
我也会简单陪他们聊聊天,问问他们最近园子里的菜果如何,叔/姨等我不常见的长辈最近来过没有,最近有没有去跳广场舞,有没有练气功(我也要检验是不是邪教),老家(乡下)亲戚有没有消息,都过得怎么样等等。
我认为家族聚会都是以老人为核心的,虽然他们对我未必都有养育之恩,但是老人看到我那种亲切,永远都值得我过去看看。

当然还有不在老人家聚会的时候。
这涉及到一种神奇的生物,小孩儿。
我曾被誉为"孩子王",经常挑逗小孩来打发时间。陪小孩儿聊天啊,陪他们一起天马行空,一起不切实际,忘记自己的身份,感受那份纯真与美好。当然小孩子也有极品,很看家教。

我参加的大多数在家的聚会,除了红白事儿,都是上一辈陪上上辈儿过节,它们让我感受到“孝”。
那是由血缘之情和养育之恩融合而成的华夏精髓,且我知道“我从何处来”。

说了这么多,可能对题主没什么帮助。
但是我觉得去体察老人,去感受童真,或许能让你的时间流得快一点。

说到利益的话,我个人日常生活和老家(小镇)不在一地,老家的一切是亲切的,令人忘记得失的。利益,不在此处。

所以无论是过年回外婆家吃饭,被父母拉去他们的老友聚会,还是同事同学之间的聚餐,对我来说都是很大的考验。

对这种既没有感情基础也没有利益相关,纯属人情世故需要的人,小伙伴们有没有什么不太失礼的打发时间的好办法?

貌似我有点儿跑题。不过你可以玩儿小孩儿。
刷知乎可以消磨时间,或者把你二次元的圈子,挪到三次元……培养这些人和你有相同的兴趣。

但是就我个人的简单经历来讲,利益相关似乎很多时候平时是隐性的,父母的老友记,同学会,老乡帮,都可能会用到的。

匿名用户

感谢你邀请我回答这个问题。

我和你的情况一样,我家是个比较大的家族式家庭,每年过年三四十口人一起过年。也许在以前,这是一个很好的习俗,但是慢慢,这简直就成了我的一个噩梦。

我们整个家族都不是太穷,但是每个家庭起家的根基不一样,有的是开饭店起家,有的是当官起家,有的做实业起家。正是因为每个家庭起家的原因不同,每个家庭的素质也根本不一样。

因为只有我家住的是别墅,所以每逢过年这些人就全聚到我家来,我母亲又是一个好客的人,也不好意思拒绝,结果我的末日就来了。

这也是我为什么讨厌熊孩子的原因,由于几个家庭的素质根本不同,所以几个家庭的孩子的素质也不同。都五年级的孩子了,还是个小女孩,在饭桌上说话从来不管不顾,想说什么就说什么。说我家老人“老不死”,说我没对象“打一辈子光棍”,前几年我母亲没有再婚,说我母亲“有克夫命”。。。

就这孩子这张嘴,好几次我想在桌子上抽她,但是没办法,人家家长太惯孩子,我一年到头见人家一次,要是还说教人家不合适。而且这些人不知道是什么思想,总觉得我家里条件最好,总觉得应该我家被孩子“开几句玩笑”是无所谓的。

又一次年三十,整个家里三十几口人都在,两个怂孩子居然直接说我将来一定是“娶不了老婆,没有后的人,太享福的人都没后,毛主席就是。”

不用想,这话绝壁是她父母在家和她说的。你就可想而知,我们这个年要怎么过。我妈紧给我使眼色,我自己上楼去了。

好几年了,这帮人大年二十几来,正月初几走,住的酒店全是五星级,所有费用我们家负责。几个怂孩子每年都得打坏几个我妈专门从景德镇买来的瓷器,有几年还打坏了专门从拍卖会上买到的玉器。我每次和这些人一起过年,都有一种被强奸的感觉。。。

后来我想明白了。人要是这么活着,我这大年三十就算是白费了,所以我没听我妈的劝告,再也不再家里过年了。每逢过年我要么去三亚度假,要么去外地找那些父母在国外的朋友一起过年,我是决计不会再和这帮所谓亲人在一起过年。

去年过年,过到一半,我妈给我打电话,说卧室的门怎么锁了,那个小孩要进我屋子玩xbox,玩ps3.结果这帮人也有办法,直接把我屋子的锁敲开了。我屋子的门是专门请工匠做的,修门就花了不少钱,结果xbox和ps3,wii没有一个是好的。全部坏了。这就是熊孩子的威力。。。

今年年底,不出意外的话,我自己的房子就装修好了。我是决计不会再让这些熊孩子碰到我任何东西。

和你说这么多是什么意思呢?看的出来,你是一个重情重义的人,但是自古至今,重情重义的人碰到了没有情义的人,是绝对会吃亏的。吃亏是好事,吃亏是福,但是,吃亏得有个头啊。就像你自己说的,总是去这些根本没什么意义的场合聚会,浪费时间不说,还浪费感情呢。就算这些都不浪费,难道不浪费你的人生吗?

人生还是得留给重要的人,你觉得呢?

当然,肯定有人觉得,面子上的情谊无论如何都得应付。那我只能说人生观不同。我活着不是给别人活着的,是给我自己活着的,这不叫自私,叫承认自己的价值

祝好。
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很多朋友给我了我很多建议,我在此一并谢过,感谢大家的热情,但是实际情况比较复杂。我母亲是一个很传统的人,虽然现在还不到六十,但是经常思考身后事。。我们传统是死后必须要葬在祖坟,入祖坟的时候如果有人说不干净的话,或者有闲言碎语,是对死者最大的不尊重,所以可能才会对这些人多忍让一些。

再者我母亲也是排行老大,那个年代的大哥大姐是很有担当的。我感觉她很想让着自己的弟弟们吧。

至于像你们说的毒打孩子一顿,这事的确不太客观,我也的确不太方便做。

留下我母亲一人这事现在看来我做的的确不妥,我还真得考虑一下今年怎么办,也许我真的应该留下来,陪着我母亲一起过年;或者今年过年之前给我母亲做做思想工作,反正总这样也不是事。

总之,谢谢大家的热心帮助。
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我写这个答案的时候,整个问题只有五六个回答,关注人数不到二十个。我写这个答案的目的不是为了出名,我也没想到这么一个答案能被点这么多的赞,我的本意是吐两句槽,说两句平时不敢说的话,让提出这个问题的朋友多少得到一点安慰,别的我没多想。

我是不是段子手不是别人说的算的。你自己有自己的思维能力,请用自己的头脑来思考问题。开篇诬陷我是一个段子手,希望借此来打消我的个人信誉,并且通过这种方式来削减给我点赞的人数,这种行为我认为不可取。

我看了你的答案,觉得你整篇答案没有回答问题。

题主的问题是被迫参加莫名其妙的亲戚聚会和人情往来,如何礼貌地打发时间?,其实这个问题就是问如果有人邀请你去参加你本来不愿意去参加的聚会,你要怎么办?

你的回答与这个问题彻底没有任何关系。你回答的是什么呢?不管是玩手机也好,思考也好,和长辈聊过去也好,和大人聊闲天也好,和孩子玩闹也好,你回答的是如果你去参加了一个聚会,你怎么和聚会上的人和乐相处。

题主根本都不愿意去参加这个聚会,你跳过了这个大前提,直接告诉他怎么在那个聚会上找到事做,你觉得你回答的问题是题主所提出的问题吗?

再有,我本来不想说什么,您那个提肛,真的不要在聚会上做。别看只是提肛这么一个小小的动作,但是需要全身的多处肌肉协调运作。你现在坐在椅子上提肛,你照镜子看一下那是什么姿态,你不怕别人觉得你身体有哪不对劲吗?

你要这么想当高票答案,行,知乎上本来就是一个能者居上的环境。但是麻烦你回答问题要切题,不要左顾而言他。并且使用合理手段,通过诬陷我个人名誉,来达到打击我的答案切题性的目的,你不觉得这么做太世故了吗

针对你的跑题答案,我有几句话要说。

第一,你说和孩子玩耍的时候一定要把自己的心态放到孩子一样的高度,那什么叫做心态和孩子一样呢?说白了就是行为上多少模仿一下孩子的天真幼稚,可能你觉得这样做会让孩子觉得你是孩子王,让你跟他们拉近了距离。可是你考虑过吗?你所处的环境不是幼儿园,是一个聚会,什么叫做聚会,就是既有孩子,又有成人,但是聚会的主体还是成人,你有考虑过你在一旁和孩子快乐的玩耍时,旁边的的大人是什么感受吗?

我想,也许有一部分慈母心的成年人会觉得你是一个喜欢小孩的人,很有爱心,但是更多的人可能会觉得你比较轻浮。

第二

我在这种亲戚朋友同学聚会中,往往第一步是观察周围的人。他们大多都以各个团体聚集,聊天的聊天,打牌的打牌,玩着手机的在沙发一堆,不相信大家可以试着观察一下,绝对是这样的。在这个时候,我通常会去寻找那个没有玩手机,没有人聊天,没有人关注的那个人或者那类人,然后走过去和他聊天。

这是您文章中的原话。我觉得相当不妥,在你的意识里,不玩手机,不和别人聊天的人就是可以和你聊天的人?

我不太清楚您这是什么逻辑,但是我读了这么多的社交类书目,还真的没见过这种说法。一个人在聚会中是否能和你建立友好关系,与他是否玩手机,是否寂寞完全没有任何联系。

相反,如果一个人在聚会中经常自己一个人玩手机,自己一个人独处的话,我倒觉得你不应该去和他交流,因为这种人通常很内向,不太喜欢交谈,你的出现,可能会让人觉得你很烦。不仅不会喜欢你,甚至可能会厌倦你。

第三

6.在家庭聚会中我还会这样,一个瞎逛,逛到厨房,看婶婶、妈妈他们做菜,偷学两手也是极好的,当然适当再自己做碗拿手菜就更好了。不管男人女人都该会些厨艺,追求美食是一件很幸福的事,自己动手做美食比吃什么美味佳肴感觉都棒。

这是您文章里的原话,我觉得你这点说的欠缺理性思考。

厨房这个地方本来就是整个家庭里面最小的房间,你妈妈,你婶婶这些人都在里面忙活做饭,可能你没做过饭,你不清楚,屋子本来就小,两个人走来走去都不方便,你还得进去凑热闹,你真的觉得你的行为是合理且不失妥当的吗?

他们拿着食材,拿着热锅,还得躲着你?我觉得您去厨房,对于你的母亲,你的婶婶不仅没有任何帮助,反而成了他们做饭最大的困扰,也许这一切你无心,但是造成的结果是你给你母亲他们造成很大的困扰,甚至可能会发生事故。

第四

学会观察,以前对微表情有点研究,所有这种场合没事做,又想利用好时间,就开始实践了。转到打牌区,以上帝的视角观察每一个人的肌肉表情和各种行为习惯,进行判断和确认,时间久了,自己打起牌来,至少不会输太惨,以前玩三张牌,玩过的人都知道,对一个人心性很有考究,运用起来,在这种牌下很少输钱。

我也研究过微表情,咱们不谈微表情到底有多准确,我多少想请问一下你的这个“上帝视角”。您能否在您的答案里给我们认真地写一下这个上帝视角。谢谢。

我们暂且不讨论你玩牌用微表情这个事情算不算出老千,请问你在玩牌的过程中,你的眼睛是盯在牌上,还是盯在别人的脸上。咱们玩微表情的人都知道,真正的微表情实验室最少需要三个摄像头无缝连拍,请问,你的眼睛用的过来吗?

第五

以前会随身带个魔方,大家都在聊天的时候,那个魔方转转,也不会很不礼貌,甚至大多数小辈会惊艳的看向你,让你教他们,长辈也会觉得你很聪明。我这里腔调的不是耍什么帅,而是练习一项技能。熟练一项技能。

这位朋友,你摸过魔方吗?你知道一个魔方多大吗?你知道一个魔方需要多大的口袋来装吗?你准备怎么带去这个魔方?放在裤兜里?还是为此专门背一个书包?

再有,你真的认为你玩的好一个魔方,小孩就会惊艳的看着你?大人就会欣赏的看着你,觉得你很聪明?

你一个二十多岁的大小伙子,在公众聚会场所,不和大家说说工作近况,不和众人谈谈情感离分,你玩魔方,然后家里的长辈觉得你很聪明?

我觉得这个事您需要认真的思考一下再说,谢谢。

第六

9.思考。这个在任何聚会中都可以用。通常在题主这种情况下,我会选择思考事情,思考今天的对错,思考最近计划的完成度,思考以后该做什么,思考自己哪些需要改变,反正可以思考很多东西。

什么叫做聚会?

我觉得聚会就是交谈,必须说话,必须和大家打成一片,你要是自己一个人在那思考,别人会觉得你不高兴,吊脸子。

如果你是主方,那么被你邀请的客人会觉得他们吃的太多,或者点菜太贵;如果你是客方,那么请你的人会觉得你没吃好,不满意。

不管怎样,你的行为都会给别人造成误解,甚至误会你,行走于社会,这是对人际交往很不利的。

这是我多年来混迹酒桌的经验,希望你能听进去。

第七

11.同学聚会,无聊的时候我还会练习自己的坐姿,站姿,或者坐在凳子上水平腿,练习腹肌。适当就休息。

这位朋友,同学聚会,人家都好好的坐着, 你用一个很奇怪的姿势呆着那里,大家都看得出来你的姿势古怪,而且表情异样,你确定你的同学会喜欢你的行为?

第八

12(.如果是男生)这个是一个80多岁的爷爷给的建议,坐着的时候多练习提肛,以后年纪大了前列腺什么方面的疾病几率会减少,甚至趋避。我不知道医学上这个是什么原理或者对错,但是总感觉肯定是有用的。

大家看到这,希望你们现在找到一个镜子,对着镜子提肛,你仔细的关注你的面目表情,还有你身体上半身的活动,你就会发现这真的是一个很有意思的事情。

大家在聚会,别人都在吃酒划拳,说说笑笑,你突然圆目怒睁,上肢活动诡异。你真的觉得这样很好?大家会把你当成好伙伴吗?

你在和大家说这些东西的时候,你自己在饭桌上做过吗?

第九

在聚会各聊各,没有实质有用信息可以获取或者暂时不想聊天的时候,我会假装起身接电话,礼貌的向大家示意一下,我需要去外面接个电话。然后来到外面,真的是打电话,打给家人,打给好久没见的老朋友,顺便呼吸下外面的空气也挺好。

不好意思,我觉得您这有点像逃避。

第十

14.除了提肛运动还推荐一个,四肢运动。该运动比较灵活,坐在椅子上,伸直身体,两肩向后用力使背肌收紧,两肩胛骨靠拢;也可以身体紧缩收腹,双手用力支撑,收紧臀大肌,臀部从椅子上微微抬起;或者双腿屈膝抬起。这可以舒缓肌肉,减轻疲劳,又不会很明显。

朋友,提肛,假扮小孩子,假装打电话,给做饭的人添乱,这些我们都不谈。你要是真的在凳子上做这种四肢活动,你确定你不会被别人认为是小儿多动症?

我从这里,开始觉得你写答案根本没有诚意,你不是为了帮助别人而写答案,你是为了吸引眼球而写。并且你写的很多东西根本不能运用到实际中来。

第十一

16.练习呼吸,或者可以说是业余的吐纳。经常在聚会吵闹的时候做,心也可以安静下来,虽然不能说完全不受影响,但是可以让心平静,尽量不去关心外界,把心调整在呼吸上。

聚会说白了就是互联,就是大家相互互动,要说话,要做事,你自己练习呼吸。这是什么事?你不怕别人说你玩的不开心吗?

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我真的不知道你的答案怎么会得到200多个赞同,我觉得朋友,你不要再续写了,这简直太可怕了,你这不是回答问题啊,你这是在凑字数,还一条一条的。如果真的有人看了你的答案,真的去这么实践了。我觉得后面产生的结果可能大家都不愿意看到。谁愿意被朋友看成是不太正常的人呢。

兄弟,可能我说话有点不好听,但是请你尊重一下你自己,也尊重一下我,也尊重一下在知乎关注这个问题的朋友,要么,修改一下问题,要么删除答案。

如果你选择修改问题,请尽快把对我本人的人身攻击删除。不然的话,你的答案可能会被管理员整篇删除,你毕竟写了这么久,这么多字,应该还是很辛苦的,希望你能做出正确选择。

谢谢。

二胡卵子

貌似相对来说,我个人运气还是比较好的,虽然爸爸妈妈的兄弟姐妹比较多,但是他们的关系都非常好,我妈妈自己在家尝试着做蛋糕,做好了也要送给姑姑们一份。特别地,因为我在两边的家庭里都是最小的孩子,所以从小就很受宠,所以在这个小范围的亲戚里我算是非常幸福的。
但是说实在的你的出生配置不可能是完美的,在这个小范围的亲戚之外,我的爷爷奶奶还有一大波(注意这个量词)亲戚,这些亲戚都住在城市周边的农村,如果没什么事儿的话一般每年过年会来给我的爷爷奶奶拜年。这些亲戚没什么坏的,但至少从小开始我就觉得没有共同语言,小的时候他们常用很浓重、很难懂的乡音问我这问我那,当时还很怕人的我骤然被五六个人围住用我听不懂的语音问我各种问题,当时还很内向的我常常害怕到快要哭出来,而大了之后,我的这些长辈每次来,永恒不变的话题就是关于工作(你毕业之后干嘛要留在广东啊,回来多好,你父母和奶奶年纪这么大了你忍心出去工作么)、婚姻问题(你都21了怎么还没结婚啊,你看我们那儿的XXX这个年级都有娃了,你还不赶快回来让你妈给你介绍对象),给我的爸爸妈妈聊天则是“我看你们等他毕业之后得赶紧把他叫回来,别让他在外面把心跑野了就不肯回来了,到时谁来照顾你们啊”等等等等(所幸我的父母都非常开明,对他们的言语通常都是一笑置之),每一句话每一个字都不是我喜欢听甚至说是非常讨厌的。
小时候我非常不喜欢这帮亲戚,不仅因为这帮人会问我许多我听不懂的问题,而且他们的孩子每次来的时候,奶奶都会把我的零食饮料之类的全部分给他们。我对抗这个的方法就是哭闹,每次亲戚们走后都会对着奶奶控诉这些人的恶行(当然主要问题是那些零食饮料),奶奶经常对我的哭闹无能为力,但也不可能阻止这些亲戚来家里,所以这种情况就一直僵持了下来。
而长大了之后,虽然还是不喜欢他们,但是我至少表现的和缓多了,这些亲戚来的时候我会主动招呼他们,还会和他们有一搭没一搭的聊聊天(虽然一个字都没进去),也会多关心一下他们,告诉他们注意身体什么的,如果有比我小的小孩子,我就会带着他一起玩游戏,如果上高中的话我还会教教他们怎么学习和高考怎么选学校之类的。
之所以出现转变的原因,一是毕竟自己长大了,明白这些亲戚就算再不喜欢,也是爷爷奶奶这一辈用血缘凝成的联系,不是那么轻易拧的断的,只要他们出现的时间只局限在过年的话,我都可以陪陪他们,尽一点晚辈的责任。二是我看这些亲戚每次来的时候,奶奶都会特别开心,奶奶从我小的时候就开始照顾我,小时候爸妈工作忙我都一直住在奶奶家,我觉得只要能让我的奶奶多开心一点的话,做再不喜欢的事情都可以。
更何况做这些事情也不是一点意义都没有,每次见到他们的孩子的时候我都会给他们灌输要考个好大学、多出去走走、别一辈子局限在省内的思想,就算其中只有一个孩子走向了和他们的父辈不同的人生道路的话,我都觉得我做的很值。
生活中事情的选择不可能做到完全功利化,何况很多事情的好坏现在是完全看不到的,所以多用乐观和宽容的心态去面对生活就好~谁知道有些做过的好事、用过的心,不会在未来开出一段美好的剧情呢

蒋玉成MKII

先说一句
对付所谓的熊孩子,不要忍让,或者礼貌的批评之类的
这种行为就跟天朝外交部放屁一样,BB的不少,东南亚的小国鸟都不鸟,一点威慑力都没有.
要有震慑力,要让熊孩子感到恐惧.最廉价最有效的办法,就是直接上拳脚,打.
皮肉之苦是最有效的办法,在不对熊孩子造成永久性损伤的情况下[脑震荡,骨折,残疾,毁容]之类的,直接开练.把你高达模型,手办,figma扯坏了,你扯他的身体让他体验一下试试看~
然后切记让熊孩子父母高价赔偿你的损失.最好整的他家全家鸡飞狗跳
切忌打碎牙齿往肚子里咽,一味忍让换来的就是熊孩子的嚣张和二次伤害.

老娘我工作一年过年回家就是消遣和放松的
吃好喝好玩好睡好
谁tmd不开眼非要往枪口上装,别怨我翻脸.

很讨厌热闹喧哗的环境,更不愿把自己的时间浪费在不够亲密的人身上,所以跟一群人谈笑风生,对我而言真的是件心力交瘁的事情。
所以无论是过年回外婆家吃饭,被父母拉去他们的老友聚会,还是同事同学之间的聚餐,对我来说都是很大的考验。
----外面的话还是要应付以下,起码也要给你父母挣个面子~
至于家里嘛,我的体会就是,你越当回事,他们越把你当回事.你越不当回事,他们反而没辙了.
就好比过去看春晚,我要是一个人玩手机,或者躲在屋子里玩电脑,父母总是唠叨不合群啊什么的.
现在我要么刷手机,要么看A站B站吐槽版春晚或者弹幕版直播,没人说我,毕竟春晚已经没啥意思了.

听一帮不熟的人说些与自己毫无关系的话实在无聊,但是发呆的话会被强行拉入话题,闷头吃菜会被批评光顾着吃没有礼貌,玩手机和psv就更不像话了
----没啥不像话,直接说一句,同学/同事拜年呢,或者说有工作/学习上面事情联系呢
越是迁就这种他们就越来劲,突破一次以后就行了.
至于什么你家孩子我家孩子,我有事我玩我的,你们家孩子你们自己管好,别什么事情都把借口推到我头上.该甩脸色甩脸色,谁怕谁啊?

还有个打发时间的办法就是找你同辈,或者小辈,找个大众的游戏,比如LOL WOW DNF之类的侃就行了.你不一定都要玩过,但是最起码很多游戏的东西都是通用的,他们感兴趣让他们说,你听打发时间就好了.或者如果你是主场的话,甚至可以考虑拉几个不熊的孩子出去玩玩之类的.

波尔德

深有体会。我是小镇青年,方圆两公里内亲戚朋友奇多。

去年过年期间出于某些蛋疼的原因参加了一个饭局,一桌人大部分是四五十岁的公务员和人民教师,除了其中一个是我妈同事,其余人完全不认识。整个饭局因为官员的油滑和文人酸气充满愉悦祥和的气氛,我非常拘谨,满桌敬酒,任人调戏,全程陪笑,一直笑,笑出声。

我在那天第一次体会到什么叫笑得脸抽筋。那是真抽筋,嘴角扯着脸蛋狂跳。

我和我爸提起此事,我爸说,你太把这些个人当回事儿了。

后来就想开了,既然大家没有交集,何苦糟践自己哄别人开心。在这种场合表现的高冷一点,完全是心安理得的。
-------

唔,好像没有回答问题…

可以在心中默默吐槽嘛,很欢乐的,又能开脑洞。就是要注意不能有表情。这样就好(´・_・`)

匿名用户

我家在农村,亲戚也都是在农村。作为村里、家族里第一个大学生,面对受教育程度最高不过初中的亲戚们,他们问的很多问题让我哭笑不得,只能胡乱搪塞几句过去。因为家离学校远,交通也不方便,所以只有寒暑假不打暑假工的时候才有机会回家,拉家常什么的完全不可能啊!家里对待亲戚的态度一向是亲戚一定要多串门,难得一年就回这么两次,所以每次回去铁定是要去串门的。十八九、二十岁的年纪,小的玩不来,大的聊不上,在席间完全就是一个坐落在二次元的哑巴。自我上高中以来,有一段段时间我也有题主坐在席间满耳嘈杂,大家聊的唾沫横飞,可自己就硬是插不上一句话的感觉,那个时候感觉自己已经处在宇宙的边缘。直到后面我发现听着亲戚们瞎侃吹牛聊八卦也是一件挺不错的事啊!拉家常也挺不错的,从他们的字里行间我可以知道我不在家的这段时间家里发生了什么事,听着大大小小的事,倍感温馨!
我现在的方法就是插不上话的时候就静静的听着,发现他们字里行间的乐趣,带着点舒服的微笑,任一个人看见你面带微笑认真的听着自己瞎侃,聊工作,拉家常都不会觉得疏远啊!疏远就是你给了他们一个不在乎他们或是厌恶他们的感觉,微笑,倾听,对我来说,完美的解决了这一个问题。

匿名用户

我以前被长辈这样骂过

“不要以为你读了点书,家里有点钱就不拿正眼看他们”

“你以为钱能解决所有问题?我死了你连抬棺材的人都凑不齐”

“你以为人家会莫名奇妙地关心你?要不是你身上跟他有同样的血,你死了人家都不愿意看”

“你看不起他是赌徒,他活了90岁,赌了80年,养活了一个家,死的那天全镇的赌徒都赶来给他上香,你做人有他一半我就算教好你了”

过年回老家,全村空荡荡的,他们很多人都变成土堆了。

乡邻乡亲,宗族长辈作为维系任何人之间的纽带,居然现代人唾弃到这种地步。

“以前用阶级来划分人,现在用金钱来划分人”。

钟大仙儿

要么尽量推,去了就只有融入才能最好的打发时间了。。

作为一个在澳洲憋得要在知乎上挂签名找酒友的重度社交癖患者。。
我觉得自己这病得治。。

但我同样认为,作为另一个极端的你的情况也得治。。
因为看你的描述,你甚至连平辈之间同事同学的聚餐都已经开始打怵了。。

知乎经常讲,学习有两个最重要的途径,读书和交流。。
粗暴的定义下,读书约等于积累。交流则更像是比较与勘误。。
加上每个人知识面的覆盖范围不同,基本可以确保在每次交流中都会有新的收获(正面或负面)。。
比如在欧美的法学院,博士生的主要任务就是阅读积累和跟导师吃饭这两个部分组成。。饭桌上被导师问住的话,就摊上大事儿了。。

所以同样的方法,你也可以参考。。
桌面上的话题如果彻底不懂或不太感兴趣,则主要聆听。。一来归纳总结,二来可以了解发言者的价值取向。。
如果刚好是自己了解或感兴趣的话题,则可以适当发言,了解他人对自己看法的理解与评价,从而进行补完或校正。。

简单讲,牛人一顿饭,胜读一本书。。
而其实每个人都有牛的一面。。

另,纯亲戚会餐的话,也可以参考2狗子的答案嘛。。跟长辈有关则做好关怀,跟孩子有关也可以欣赏卖萌嘛。。

实在不行,则回归第一句,尽量推掉。。

好大的风

看到个跟我有些沾边的问题了…来回答一下。
个人情况:父母教师,一堆农村亲戚,过年什么的一堆聚会肯定躲不掉。自己算内向的,很长时间见长辈都不好意思问好;那些兄弟姐妹们专心读书的不多,基本没了什么共同语言;受到的家教挺严,农村亲戚…总之每次这种场合,简直是尴尬异常。
然后现在的解决方案:见面打招呼,不主动聊天,被寒暄就回答,四处看风景。
仔细说来就是:
打招呼肯定是要的,而且要热情主动,装出来的也好,总之没必要非得高冷让大家都不愉快。
不主动聊天。就坐那站那,没人找你(总会有的)就喝喝茶,面带微笑看着别人聊天,表现出一副很感兴趣的样子,足以让大部分亲戚满意了。不要玩手机,这是进阶技巧,实在忍不住也无所谓,做到了父母更有面子就是。
被寒暄,问道各种问题,就尽量简介朴实的回答。人家对你没那么关心,只是想要个谈资,亦或是用来日后吹嘘,例如“我侄子考上了北大”这种炫耀的资本,他以后和邻居互相攀比的时候砸出来,真是大快人心,快了又快。至于事实上是北大青鸟这一点——反正我告诉他了,他听不懂怪我咯╮(╯▽╰)╭
吃过饭寒暄的也差不多了之后,就可以起身四处逛逛了。毕竟一年都没见过老家(暂且默认是回老家过年),等不及想看看山脚下的桃树有没有长高一点了呢!然后,一个下午就自由了╮(╯▽╰)╭小时候我爸就是用此法解救我的(其实是解救他自己吧…)

匿名用户

好吧,同等感受,本人生活一向秉持"食不言,寝不语"的原则
真心搞不懂吃个饭至少要花两个小时,而且还会有些绝逼(这个词是我从朋友那听到的,感觉很带劲就用了)亲戚朋友会来打探你的隐私,顺便安利你他的人生观价值观
例如:
"这世道读书没用,还是赚钱来的实在"
"有没用女朋友阿?小伙子长这么帅早该谈恋爱了"

"你学得是什么专业?"

"你今后有什么打算?我跟你说你这个专业很难找工作,不如、、、、"

"我儿子/女儿从小就、、、、、、"

更可怕的是人家来请你帮忙或者委婉的安利她女儿给我的阿姨真是够了!!

我和你们并不熟好吧,OK!吐槽结束

通常遇到这种情况的饭局我是这样做的:
1、拍好父母马屁,尽可能的忽悠,比如说我要好好学习,马上准备什么考试就不去了,父母会尽量给你打掩护

2、装生病

3、也是我一般做的,吃完就闪,借口上厕所然后不用回来了

4、尽量不要和傻逼讲道理,你根本不知道他们心胸有多么狭隘,简单说就是根本听不进去,附和下就行了

匿名用户

其实不只小孩,大人很多聚会何尝不是人情往来呢,有些聚会看得出我妈有时候也不想参加,但没办法,由于各种原因不得不去。
不管参加什么聚会,都不要装出一副与世隔离,沉浸在自己小世界里的样子,只有你有自己的世界,别人就都是凡夫俗子吗?不见得。
聚会也是学习的好地方,比如一些待人处事之道,观察人性庸俗之处等等。如果实在不想参与进去,也要适时微笑,并装出认真听的样子,我认为这是一种教养,而且也不会让父母难堪。
没有什么是莫名其妙的,存在即合理。
补充两句:这个问题的根本逻辑是,有些事情我不想做,如何才能逃避?
很多答案的方法其实都是在逃避而已,打个比方,好比我们上学的时候偏科,语文课上非要偷偷摸摸做数学作业,结果呢?语文没听成,数学也没做好。
另外,不想做就不做就三心二意的想法极其错误,可能作为学生,很多人都还能任性地活着,等你工作了,走上社会了,你再任性试试?往小了说你以为快递员就天生喜欢送快递,往大了说,你认为国家领导人天生喜欢文山会海?
以上。

头记

本来昨天就看到这个问题,第一名炫富我觉得没什么,结果下面越来越歪,不行,怒答。
先说说我的情况,男,身高接近1米8(我们这里算高个子了),大学毕业,大学期间带前女友回家过年一次,几乎所有的亲戚都知道我有女朋友(为什么分手了却全都不知道啊, (╯°Д°)╯︵ ┻━┻),于是各种不能忍啊。
前两天一个亲戚的女儿嫁人,这个亲戚跟我家的关系我至今都没理清楚,从我已过世的奶奶娘家算过来的吧大概,然后,来吃酒席的都是那边的亲戚啊,我只认识几个还是喊不出称呼的那种有木有,作为比所有人都高出一个头的我,自然很受关注啊有木有,我摘抄一些对话吧。

(亲戚上):哎哟喂,这不是那谁谁谁的儿子嘛,还认得到我不啊,肯定认不得。

(我,陪笑):哪里认不得哟,认得,认得( ╮(╯_╰)╭ ,你都知道不认识还问个求啊)

(亲戚):诶,你不是耍了个女朋友的嘛,你女朋友也?

(我):哎呀,分都分了,没都没得(都分手一年了,光听得到我耍朋友听不到我分手啊)

(亲戚):囊个分了也?

(我):哎呀,还不是性格不合适吧啦吧啦( (╯°Д°)╯︵ ┻━┻,还能是我发现他有小丁丁不成,您知道什么叫不该问的别问嘛)

(亲戚):哎呀,你看你长得好高哦,比你老汉都高了个脑壳。
(众亲戚围过来,七嘴八舌):斗是,好高哦,你看这娃儿身体多好,一天吃的些撒子哦。

(我):呵呵,呵呵((╯°Д°)╯︵ ┻━┻难道我吃的希望饲料也要告诉你嘛啊喂,我妈是养的娃,不是喂的猪啊喂)

反正就是这样,世界上哪来那么多熊亲戚,只是我们觉得确实不能沟通罢了,我中午吃完饭怎么做的,看书,还好在我妈的包里放了一本书,我们那些亲戚虽然都是农村人,但是还是知道别人看书的时候不打扰人,就不会来跟你扯家常了(作为一个男生其实我很八卦的,捂脸)。
我给题主的建议就是,女生逛街是可以的,但走亲戚经常遇到的问题就是,附近不熟啊,怎么逛,或者是,没人陪,也没法逛。玩手机绝壁被父母说不尊重人啊,玩手机眼睛会瞎掉啊,熊孩子闹着要玩你手机啊。,这时候一本书完全缓解尴尬啊,没人打扰了,熊孩子看到书绝壁躲远远的,即使有小孩过来看你的书也绝壁是能好好交流的小文青啊,看俩小时父母都不会觉得你会瞎掉啊

PS:对话部分请用重庆话&四川话

匿名用户

亲戚聚会最大特点就是你不喜欢的人你也躲不开,而且长辈晚辈都有,而且搞不好要呆好久。我劝你就不要指望有多大乐趣了,至少在不熟悉的人,初次或前几次聚会的亲戚中,你也会比较无聊的。但是次数多了应该会好点,同辈的基本上认识了,也不用太客气了。要是有重要长辈在,需要你一直在饭桌上听着聊天,你还就必须一直在。
1.如果在外面吃饭,又有长辈,就听着就行了,边吃边听,听到差不多吃完,他们开始自己聊,你基本上可以开始玩手机了,没你什么事了。但你不能一上来就玩手机,你肯定的耐着性子从开场听到差不多吃完,还得负责一点小事。跟长辈就不用插太多话。有同辈如果熟悉就要说话,可以说到吃完饭就可以玩手机了。
2.如果在你家吃饭你肯定要帮家里应付客人,倒水准备水果准备饭。不可能有时间无聊。如果你是男的,需要做的事又不太多,父母又年轻能干,来的客人是你父母的客人你也不用非说话,就听着。听到有个多半场了或者饭吃完了,就可以回屋了。
3.跟着老公或老婆去做客,就一直跟着就好,你有可能需要帮忙做点啥,比如上菜或摆桌子。不建议上来就进厨房,尽管我非常会做饭,我也只能问问要我帮啥。我们家来了客人我也不会指望她进来帮我做饭的,而且你也很烦人家动你的厨房。但是在你需要求表现的时候,如果女主人一个人在厨房,你不帮忙也建议进来陪陪她,站门口也成。别弄得她一个人跟服务员似的。跟着男友或女友,你会被亲戚们关注多些,有人找你聊天。时间长了就会有同蜚的人和你熟悉你来,你就可以下回找他们聊去,逛去,玩儿去。
4.自己的亲戚聚会(一般朋友聚会不会有这问题吧,朋友聚会都无聊了还娶啥),去人家,你肯定有熟悉的同辈吧,要是真没有,又是父母的朋友(他们也带了孩子)你跟人家年轻人也不熟,建议就随缘吧。听别人聊到吃完基本上可以开始玩手机了。
5.关于熊孩子动你东西。我们家有个床,床垫下面可以放东西。我都是把不想人动的东西放底下。弄不坏的放外面。现在一般小孩出来串门都会自带玩具吧。不用非跟小孩儿玩。人家孩子也不见得跟你玩。我要玩也只会客气的跟人小孩玩会儿,点到为止。别让他觉得你挺好的就老想跟你玩,你就完了。万一不小心玩上了,你只要总是在跟他父母说话,他就会明白你是长辈了。不要孩子提什么要求都答应,要学会说不。他要是父母在边上你不用管他。父母不在你就更不用装了。我一般只和特懂事的孩子和家大人特懂事的孩子玩。大人不懂事和孩子不懂事的,都不太喜欢。

匿名用户

Too young啊。
题主太年轻啊还,人活着,总共就这么些日子,什么叫【我认为一个真正成熟的人,应该懂得不浪费自己的时间精力,把它们花费在真正对自己有用(无论是物质方面还是精神方面)的人和事之上。】
你的时间精力宝贵,别人的就不宝贵么?你没浪费的那些时间又做出来什么惊天动地的事情了呢?
人,本来就是社会性动物,所以这些人情世故什么的都是需要的,我觉得既然躲不掉,为什么不做的八面玲珑,讨人喜欢,让你父母在亲友面前开心点呢。老人家,聚在一起,都是要面子的,都会比。虽然天天跟你说别人家的孩子,但是在别人面前,自己孩子争气是多么开心的一件事你造么?

郭雨涵

其实我也马上会经历这种情况。国庆将至,爸妈非让我会老家。我不想回老家有几点理由:第一,每次回老家,车程要一天,而国庆后我有月考,因为这大大浪费了我两天的复习时间,在车上我一看书就晕车…完全没法看书复习。第二,回到老家后没有什么认识的人,几乎只和姥姥姥爷熟,也没有什么小伙伴,一个人呢也挺无聊的。第三,回到老家,串亲戚是必不可少的,其实我和楼主一样挺无奈的,心里特别厌烦却不得不面带微笑回答亲戚们的一个个问题。我和他们不是很熟,可他们非要拉着我问长问短,太虚伪了,每次我有困难一个个都躲着我…等我风光的时候一个个凑上去跟我攀谈…这种人我特别不喜欢。但是如果不回答或者面露不爽爸妈又会不开心,说我没礼貌啥的…而且他们都带着乡音…好多都听不懂…第四,我本来可以在北京泡图书馆喝星巴克复习的…可来到家乡啥都没有…环境还不好…不如在自己家舒服。可能我离开故乡的时候我太小了,对那里没有一点感情。也许这就是我不懂的爸妈每年都要回故乡的原因吧。
说了这么多跑题了…其实对于他们我就是一个字——忍!忍忍就过了…感觉每次和亲戚吃完饭脸都是笑的都僵了…而现在我也大了,我也在努力争取不回老家或者回老家不去串亲戚了。我也是蛮拼的。

匿名用户

你只要和他们聊天就可以了,实在是没有什么比聊天更好消磨时间的了。
说真的,刷知乎不就是和一堆陌生人聊天分享各自的人生吗?现实中的聊天也差不多。
我明白和一堆陌生人坐在一起很无聊的感觉,但是都到知乎来了,难道你想看到一堆厌烦的抱怨、躲避的方法,然后什么问题都没有解决关掉知乎,说句:真好啊,这么多人和我一样不喜欢参加亲戚聚会。还是希望看到一个答案说:原来有这么多方法可以在亲戚聚会中打发时间?

你别忘了,你参加亲戚聚会烦,你以为你的亲戚就很开心吗?他们也是很无奈的,有时间,他们多半更加希望和自己喜欢的朋友、爱人去玩,看自己喜欢的电影电视剧动漫,去打球打游戏,和其他亲戚呆在同一个屋子几个小时,他们也是在找事情打发时间。

你在知乎提问“被迫参加莫名其妙的亲戚聚会和人情往来,如何礼貌地打发时间?”,你的亲戚说不定就是观众之一。
最简单的方法,就是别人做什么,你就做什么。
你做不到,我教你怎么做。

(题主限定的聊天对象是:素质好的亲戚,不是熊孩子熊亲戚。别的不在我说的范围)
首先是心态,要对你的亲戚感兴趣。

聊天是什么?聊天就是拓展自己的人生,每个人的人生经历都不可能全知全能,和亲戚聊天,等于拓展了自己的人生道路,你不必去经历,就可以得到结果,别人经历磨难、学习过知识,再把整理好的知识、经验、阅历给你,这是多好的事啊。

我先说几个,聊专业知识,经验,阅历,见解,人脉,都可以聊。

专业知识聊什么?比如题主如果是学生,你又动笔杆子的亲戚,我觉得哪怕是个普通记者的文笔都是你能够借鉴学习的。你要是经常找打工机会、实习机会,你见到一个在工作的亲戚,为什么不过去问问他的工作单位有没有实习机会呢?
比如知乎有个问题是警察要查看身份证怎么办,你如果有警察、律师、官员的亲戚,你也可以从他那里知道一些更加实际可行的方案。
知乎上的很多问题的回答,我也是持半信半疑的态度,毕竟是网络,但是如果是有人现实中回答我的问题,真实性就很高了。

经验聊什么?聊他工作,问他有什么工作经验需要忠告你的。
比如他是个消防员,你可以问他家具摆设有什么需要注意的,学校宿舍中哪些地方做不好很容易着火,放假很多东西都放在宿舍,有什么东西可能会引发自燃。

阅历聊什么?聊人生经历,聊工作中见过的离奇怪事,聊一些你不知道但是想了解的东西,
比如知乎有个问题是关于富士康加班被批评的讨论,有个回答说:“很多工人找工作都是找能够加班的工作,不加班的工作不找,主管惩罚工人的时候就不给工人加班。”真实状况是不是这样呢?你如果有个工厂打工的亲戚,你就知道真实状况了。
你看,哪怕是个厂妹,都可以给予你她的人生阅历,更何况是比她更多见多识广的别人?

人脉,这里不是说你和别人聊天,别人就给你很多好处,而是你和别人聊天了,别人多多少少对你有点印象,以后你去他那里办事,也可以得到一些方便。
比如,打工,实习,找工作。
比如我最近去某维修处维修电视,那里的负责人是我认识的人,就很快帮我办好了。
题主姑娘,在中国,一般是男主外女主内,很多的杂事——维修电脑、电视,孩子生病,去居委会村委会街道办等地方办事,男人要工作时,都是要女人去办的,你需要积累很多的小经验,认识多一点的人,一到了关键时刻,你看不起的师奶之间的碎碎念能够救你的命。
我的一个亲戚,家里附近弄了个小菜地,有天种菜被黄蜂叮了,打电话给丈夫救命,话音刚落,喉咙就肿胀到说不出话了。去到医院,医生也不会救,更不敢救。还好医生是他们的朋友,叫他们去一个老医生那里,医生打了一针,好了。医生说,再慢一点,就死了。
你说人脉重不重要?你多认识点人,关键时刻就多一分保险。

建筑工人、厂妹、消防员、官员、医生、护士、教师,哪个的专业知识、阅历、工作经验不必你丰富?哪个人背后没有一段有趣的故事?
大学生、高中生、小学生,哪个肚子里没有一堆有趣的校园见闻?
真的没有话说吗?真的一点能让你感兴趣的都没有吗?

我不是在批判,而是在告诉你,你可以问,你可以了解,但是你首先要感兴趣,你要尊重每个人背后的专业知识,经验,阅历,见解,人脉。
你知道为什么你的亲戚参加亲戚聚会能够那么潇洒热情吗?
因为他们看到了这些东西,你还没有。

你听过哪个大人会这么厌烦亲戚聚会的——在没有熊孩子熊亲戚的情况下?
因为对于大人,每个亲戚,就是一次次的工作机会、人脉等。

聊天技巧,其实很简单。
你可以听,时不时说一句就行,说不多别人不会怪你,但是你一个人在那里玩手机和PSV,闷头吃菜就不好了。
不是说不吃菜。
界限在于——你如果是东道主,你希望他们怎么做,你就怎么做。
如果不想被人强行拉进话题,你就主动进入话题,你说过几句之后,别人就不会强行拉你讲话了。因为别人强行拉你进话题是为了不冷落你。

聊天一定要真诚,不然你持敷衍态度,笑得再好看,我心里都是很难受的。千万不要这样假笑,一些大人在社会中摸爬滚打,什么脸色没看过,你冷淡,不说话,还没什么,你假笑,就非常恶心了。
你只要够真诚,不说话,对方也愿意分享自己的一些想法、经验、只是、经历、故事。

毕竟光是聊天,有时候不能适应大部分聚会情况。
这个建议就是
同龄人干什么,你就干什么,不要和别人不一样。
和别人不一样会让人觉得很奇怪。

“有几个小建议,比如装傻装文静,坐着练形体、提肛运动、思考人生、拉着小伙伴以散步之名逃离现场等,都很实用,可以说是利用碎片化时间的典范。”
我的建议是,不要在不熟的人面前做这几件事,以上几点,必须在你认识的、关系好的、一定不会在你背后说你坏话的、能够保守秘密的人面前做。
给人感觉很奇怪,很滑稽。
另外那个进厨房的建议其实还是可以的,但是前提是你要帮忙,你的同龄人也在帮忙。不帮忙就不要在那里呆着。我们这里搞聚会的时候都会请几个亲戚中比较会烹饪的人来烹饪,不过一般是经验丰富的厨房老手,大的聚会帮忙完了要包红包。

来源:http://www.zhihu.com/question/25066430

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