为什么有些男生会对初中高中喜欢过却没有追到的女孩有种超乎寻常的执念?

二货  •  |  吐槽 | 共 1,358 阅读 | 共63463字 | 0 评论 | 分享

人终究会被其年少不可得之物困扰一生。

1

匿名用户

这不是回答,只是看到这个问题,想到我也是这样的人,就想在这写写我的故事,说说那个我喜欢了十三年的女孩。
小学的时候懵懵懂懂的喜欢上了一个女生,那时四年级开学,她刚转过来。现在看来长相只能说中上,但是当时在我眼里比我能想象的任何女生都美,成绩优秀性格很好乐于助人。因为那个年纪的孩子都在玩,很少有喜欢人的想法,我很开心,因为感觉全世界只有我喜欢她。

五年级的时候班主任把我和她调到同位,我为了故意多接触她借来她的笔记抄板书,那是我人生中第一次抄笔记。我记住了她的号码,每天晚上打电话给她问作业怎么写,其实只是想听听她的声音。后来班主任叫每个人给同桌写一封信体验写信的感觉,她给我写了三封信然后藏起来,通过一封寻找下一封藏的位置,那三封信我至今还留着。
初中,我们还在一个学校,还在同一个班。到了初中,很多同学开始对男女爱情有了好奇和向往。班上很多男同学都喜欢她,我很难受,怕她被别人抢走了。
我从小学长笛,小学初中的每年元旦晚会我都有节目,每年都吹小夜曲,从海顿吹到莫扎特,从舒伯特吹到德里戈,其实每一首曲子都想送给她。
初一,班里风靡抄歌词,她的字好看,很多人找她抄歌词。我也找她抄了一张。现在还保留着,蓝色的水笔抄的《江南》。
初一暑假,学校组织去韩国做交换生,我和她都报名了。当时的朋友都开玩笑说你和xxx去韩国度蜜月啊,我很不好意思的说别瞎说,其实心里乐开了花。
初二的某学期爱上了抄袭,觉得能考高分,好几门考试我都偷偷看了同桌的答案,结果考名次的离谱的高。那次班主任按成绩排座位,我和她又成了同桌,当时觉得比玩一个暑假的电脑还开心。上课的时候经常用手扶额斜着眼睛偷偷看她的侧脸,看那一缕青丝从脸庞飘下,看她蓝色边框眼镜下的眼睛,看她微微的扬起的嘴角,看她的马尾辫。她学习非常好,年级前三一定有她,初中就上完了高中的英语课,为了觉得能配得上她我再也没抄袭过,努力学习。
初三,她恋爱了,和我的好朋友。每天放学我们俩基友一块走的日子结束了,变成了三个人。他们俩有说有笑恩恩爱爱,我在后面不紧不慢的跟着,微笑着看着他们,装作什么都没发生。他们两的背影在我眼中像渡了一层金光,格外的刺眼,直直的刺到我的心里。后来他们分手了,他跟我说她的坏话,我笑笑没说啥,在心里杀了他一万遍。那段时间我和她的联系变频繁,和她成为了我以为的好朋友。因为我的qq我妈一直帮我挂着,别的同学十级不到的时候我已经一颗太阳,因此我建了班里第一个qq群,每次爸妈允许上网的全部时间都在班群里聊天,其实只是想和她说话又怕被发现,只好用群聊来掩盖。
高中,她考上了省示范x中,我因身体原因住院休学了一年。第二年,我也去了x中。然而她已经出国去了加拿大。从此再也见不到她。她走的时候群发了条短信给我们告别,我一直保存着短信哪怕换了手机。
高一住校,每周末才能回家,每天算着时差在qq找她聊天,聊新的生活聊房东太太聊梦想聊她的一切。那时候的室友也知道我喜欢的一个在加拿大的女生,那时候已经喜欢七年了,我们夜聊的时候他们便称她七年。
高一升高二的暑假,她看我喜欢画漫画便给我推荐了一本叫爆漫王的漫画,当时我觉得男女主角不就是我和她吗。我和她说我一直想学画画,但是不敢学,怕爸妈不同意。她鼓励我,她说她喜欢会音乐或者会画画的男生,我鬼使神差的就去找爸妈商量学美术的事。我爸小时候也喜欢画画,但是那个时代没法完成梦想,听说我想画画便一口同意,几天后也说服了我妈。
在那个暑假我对她说我一直喜欢一个女生,她问我是谁,我说是你。她沉默了一会,对我说:“你有两年没见过我了,万一你见到我之后发现你喜欢的只是你记忆中你塑造的那个我怎么办,如果我没有那么优秀怎么办,你先好好学习吧,高考完了如果你还喜欢我我会考虑这件事。”这也算是变相的拒绝吧。
高二寒假我开始玩微博,后来找到了她的微博号,便建了个小号给她评论,假装一个从国外刚回来工作的人,第二天她说我觉得你和我一个朋友很像,你是不是xxx(我) 我只好承认了。
高二高三我一直很努力,一边学美术一边学文化课,最后高考也考的不错。但是高考前一个月,因为某些原因,我们吵了一架,她很生气。当时的我情商太低,不会圆滑,太坚持自己的想法,直到崩盘。她说不要再联系了,我说好。小时候是个爱哭鬼但已很多年没哭过的我忍不住流下了眼泪。我心想大学要找个女朋友,这么多年就当没发生过任何事。
然而,大学期间我没有喜欢上任何一个女生,其实很多同学比她漂亮,性格也很好,但是我就是没有好感,而且开始很少与现实中的女生接触。到后来和女生站的近了讲话都会很尴尬很害羞不知道该说什么。我认识了一群二次元的朋友,什么都敢跟他们说,不用像现实中那样伪装,他们也都知道我喜欢过的那个女生。大一大二的时候我还没走出阴影还一直喜欢着她,大三的时候我觉得我已经走出来了不再喜欢她了。
直到一个月前 小学同学建了个微信群,我看到她的名字,鬼使神差的加了好友,聊了几句,发现大学期间我一直在麻痹自己。那天我特别的兴奋。看到她的照片,那缕青丝早已不在,蓝色边框的眼镜也已摘掉,漂亮的马尾也早剪掉,当年略显稚嫩的脸庞化了妆之后也变得成熟。突然觉得有点陌生,难道我喜欢的真的只是记忆中的她。但是又不陌生,感觉这些年一直陪着她只是我忘了而已。我也不知道为什么会有这种矛盾的心理。突然她发了条信息过来,我高兴的点开聊天框。
我才知道,原来我还爱着她。
之后初中同学聚会,晚上在街边撸串,每个人都要说自己当年有没有喜欢的人,如果是以前的我肯定会坚决说没有。但是此刻我已释怀,很坦然的告诉他们,我喜欢xxx,而且比你们都早,从小学喜欢到现在,十三年了。他们很震惊,都表示不相信,说我隐藏的太好,以为是那时候不懂事谁都不喜欢,我笑笑,不说话,专心啃鸡翅膀。
小时候只是想占有她,想以后和她结婚,想和她过一辈子。现在看到她和男友很幸福,我也觉得很开心。可能这辈子和她没有可能了,但是还是很开心。一想到她,能想起来的全是她的好,想不起来她的不好。我不知道为什么小时候喜欢却得不到的女生能让人一直印象深刻,我只知道她影响了我的人生,少了她我的人生便不完整了。十三年了,写这篇文章的时候一数才发现居然已经十三年了,好长,但也好短。套用星爷在大话西游的一句经典台词。 如果非要在这份爱上加一个期限,我希望是 一万年。
ps:虽然知道在两千多个答案中能被看到这篇的几率几乎无限接近于零,但是希望能看到这的朋友给点个赞,我想知道有多少人见证过这份傻屌的爱。
-------------------------更新一段---------------------
本来没匿名,却没料到会让这么多朋友引起共鸣,怕被认识的人看到。倒不是怕被女神看到,主要是把这些年隐藏起来的真实感受给三次元的同学们看到了感觉不大好,还是匿了吧⋯⋯
-----------------------再更新一段--------------------看了看评论,很多人鼓励我,挺感动的,谢谢大家。不过其实我早就看开了,喜欢的女生也有自己的生活和男朋友了。
当时写下来这篇文章其实是因为看到这个提问,正好最近已经解开心结了,突然有感而发。数了数发现不知不觉都十三年了,就想把这些年的事情写下来留个纪念。一边回忆一边写,我都没想到居然还能记得这么清楚,写的时候感觉那些事就在眼前一样。
评论里很多朋友说很有共鸣,自己也有喜欢了很多年的男神女神。看完这篇文章希望你们也能鼓起勇气去追求喜欢的人,不要像我一样。希望看到这篇文章的朋友都能收获美满的爱情:)
--------------------更新--------------------------------有的朋友我不知道说你看的太不认真好还是怎么好,说我什么都不做,但是我的确表白过了一次。我在写这篇之前并没有感动自己,我也是写完之后看了一遍才感动了一下。这些事放在一起写看起来可能有些煽情,但是拆开来看其实就是很普通的事,这是我的生活而已,我做这些事并没有为了去感动她或者感动我,只是因为那时候喜欢她但又不敢表露出来才做这些事,对于当时的我来说并没有感动。我现在也能很淡定的对她说我喜欢你,但是有什么用呢,她有她的生活我也有我的生活,两条没有交点的线而已:)

Seasee Youl

小时候,我一直想要一把玩具冲锋枪,结果我妈怕我有暴力倾向没给我买,二十年过后,我依然记得那把枪的模样。
长大点,我在游戏厅玩KOF97,那时候有个超厉害的哥哥各种连招叫我做人,我一直想打败他,做梦都想着摇摇杆。尽管到最后也是被吊打,但是现在我都还记得那个哥哥的样子,虽然长得猥琐,但是玩游戏机的样子超帅。
到了初中,数学成绩一直都不错,却从来没有考过第一名,有一次跟自己赌气每天晚上都做奥数题,就想着拿一次第一名,但是那次考试成绩一出来我就傻眼了,我是第二名,和第一名只隔一分,我超级难过,我爸为了安慰我给我买了鸡翅膀,我都没心情吃。很多年后听林宥嘉的歌词总会跟着唱:我没吃鸡翅,想想都心酸。
但是到现在,我还记得那张试卷我做错的几道题目。
再长大点,喜欢上了一个女孩,长得可爱成绩优秀,我为了给她写情书练了很多字帖,看了很多书,学会了很多俏皮话,但是爱情终究不是天道酬勤,她钟情于一个戴眼镜的少年,那少年学习成绩一般,只是装作爱学习的样子。
我问那姑娘:我哪点比不上四眼仔了?我视力比他好多了。
那姑娘说:我喜欢努力的男生。
我说:那四眼仔哪里比我努力了?
姑娘有点不爽,说:你管我喜欢谁,我喜欢谁也不会喜欢你。
我受了内伤,然后把那四眼仔拉到厕所狂揍一顿,四眼仔哭着问:我哪里惹到你了?
我一脚踹在他身上说:劳资最讨厌故作努力的人了。
再后来,语文老师要我参加新概念比赛,我写了一篇寄了过去,编辑很欣赏我,说要把我的文章发在《萌芽》上面,但是有几个情节太离谱了,要我修改一下。
我没同意,我觉得文章按照他们那么改就不是我的东西了,编辑一声叹息,说我太年轻太幼稚就不和我谈笑风生了。
现在想想,如果当时顺从一下我说不定也能拍几个PPT当电影卖来圈脑残粉的钱了,而且我的个子还不矮,有优势多了,想起来总觉得有点遗憾。
我们的人生总有些遗憾,而对遗憾过于执着,并不仅限于爱情。
现在回头想想,如果当时我妈给我买了那把玩具枪,我关于童年的记忆又少了一点。
如果我玩游戏打败了那个高手,我现在都想不起那些在游戏厅奋战的时光。
如果那次考试我得了第一名,我也不见得对数学有这份坚持。
如果那个姑娘答应了我,说不定她也只成为了我人生众多姑娘的一员,连样子都会记不起。
如果我在新概念得了奖,人生不知道扭转成这样的境地。
我们执着于那些遗憾,并非那些事情有多重要,而是那些时光里的自己,是真诚坦率且可爱的,也许这才是我们执着的意义。

果果Swan

那时候你17岁,年少轻狂,不高,不帅,不富。
她是你的同学,大眼睛忽闪忽闪好像璀璨的明星。
你从军训那天起,你就喜欢上了她了,你觉得她天真可爱烂漫。甚至有时没脑子都是那么可爱,她是你的初恋。
那天,她生病了,你不知道她生了什么病,你见她在桌子上趴的像一只安静的小猫。
你跑过去问她的闺蜜,她怎么了。
闺蜜支支吾吾说不出个所以然,你脑子一转,买了一个可爱的小熊。
当时只是想让她趴的更舒服一点,她看见你傻乎乎的样子,不由得笑着说,我不要。
她虽然在笑,但是脸色却仍然苍白。

你丢下那个小熊,告诉她要上课啦,不要闹!你额头上不知不觉布满了汗珠。

她给你塞了几次钱,你都没有要,最后她笑笑收下了那个抱枕。
你不知道这也是她这辈子唯一一次收男同学的礼物。
她当时确实没想太多,她的闺蜜跑过来问你,你是不是喜欢她。
你无比黑的脸居然红了,你答道是。
闺蜜告诉了她,她嘻嘻嘻的笑,你觉得她一笑怎么那么好看,牙怎么那么白?

那时候都忙着学习,你每天上课偷看她,无意遇到她的目光就觉得脸红心跳,你觉得她就是你的小星星,你的小公主。

老师把你们安排一座了,你每天没事问她借个橡皮,借个尺子,看着她白白的小手,想摸不敢摸,甚至接过尺子那一瞬间手都是颤抖的。
你晚上回家不停的抚摸那把尺,寻找她的气息。

你俩很少说话,因为你觉得心跳加速,一看见她,你的大黑脸就变成红色。

听说说她喜欢聪明的男孩,你就努力学习,然后让自己的排名前进前进。
听说她喜欢物理学的好的,你买了一套物理题,一遍又一遍地刷。
听说她喜欢爱抽烟的男孩,从此你就成了班级里的老烟鬼。
她被喜欢你的女孩欺负了,你二话不说替他出头,虽然结局不太好。

你惹她了,她生气了,她说了一句,我再也不想理你。
你成绩一落千丈,最后你爸爸找的老师让她妈妈问她是不是原谅你。
她们全家都笑了一晚上。
你学习很好,可以进好班。
她脑子慢,但是看的书多,她会学文科,你想了想,还是陪她一程吧。
于是,那天你和老师说,我哪也不去!

可是有一天你知道了,其实她心里喜欢的一直是隔壁班那个很高很瘦很忧郁的男孩子。
你觉得自己失恋了,你挑逗她的闺蜜,她毫无反应,甚至还是对你笑。
你愤怒,你生气,你找到了另一个女孩子谈恋爱,那女孩子也是比较活泼,而且她们很好。
可是她还是无动于衷,你不说自己是不是喜欢她,她也从来没问。
你很生气,不再理她了,甚至刻意谈起自己的女朋友,但是他任然没反应。
她也不说自己喜欢谁,只是一直学习。

后来你们分班了,你偷偷让别人联系过她几次,却发现她的QQ是个男孩子在挂。

她和没和隔壁那个男孩在一起这又是另一个故事。
但是你终于失去了她,你知道。

然后你便觉得自己的感情用光了,透支了,换了很多个女朋友,你和她也不再联系。

这一切都好像不存在,可又是那么清晰,后来你考上了一个好大学,你发现自己的家庭远比自己想的好,你也很高很帅,而且你会弹吉他,你会唱歌,毛笔字也很漂亮,很多女孩痴迷你这款。你甚至完成了百人斩,但是你知道你永远都得不到她了。

你身边的女孩都是大眼睛,大白牙,笑起来有个两个浅浅的梨涡,但是你永远都做不出来上面那些傻事了,因为你长大了。

你也不知道她现在是女神还是女汉子,因为已经不重要了。
你的自尊心在听说她为了那个男孩子哭了一下午的时候就粉碎粉碎。

第一次为一个女孩彻夜难眠,第一次为一个女孩子翻来覆去,第一次为一个女孩的一个眼神就浮想联翩,甚至她是你最想娶回家的女孩,哪怕那时候你才17岁。

真是讽刺,我们年少的时候总容易轻易地想和一个人发生一段感情乃至走进婚姻,然而真正长大了,反倒不想。
想的越多实践力越弱。

其实,你现在想想,那时候她无非就是眼睛大点,白一点,爱笑了点,没什么特别,这样的女孩中国一把一把的。

但是你就是忘不了她,因为她代表了你的17岁,没有她,你的青春就是五年高考三年模拟,走进高考。
还有写不完的卷子,吃不完的盒饭,难看的校服和荒郊野外的学校。

可是有了她,最起码在看国产堕胎片的时候,你也能说,老子当初也喜欢一个妹子,但是可没像他们一样一样!

而那一切是最好的美图秀秀。

其实我们从没有在错的时间遇见对的人,真正错的人是永远不会出现的。

每个人的出现都是为了丰盈你的人生。

最后补一首男主角那时候最爱的歌
music.163.com/song/3269

1

其实不用计较我是谁,我哪个角色都当过,无论是痴情的男主角,天真烂漫的女主角,还在别人故事里跑龙套的闺蜜,亦或者那个很高很瘦很忧郁的隔壁班同学。
青春不就是一场又一场相似的故事吗。

你说你爱他那年十七岁,他离开的时候你好像五十七了,其实无需担心,你终究会遇到让你变成七岁的人。

贺仙

我们其实怀念的不是那个得不到的女孩,而是回不去的自己。

那一段时光,已经成为我生命的一部分,多年后的深夜里再回忆起,不但是暗恋的青涩,还有对往昔的追忆。那时的我还很年轻很简单很幼稚,还不知道这个世界的凶险。这个世界有谎言,有欺骗,有背叛,有勾心斗角。就好像非洲草原上那些流浪的雄狮,当他们离开母亲时,还是懵懂的莽汉,然而在草原的流浪时光终究教会了他们一切,在一次次的饥饿与受伤后,他们变得狡诈而残忍,开始冷静的计算成本,风险和收益。
是的,男人们最终成熟了,他们的世界里再也没有冲动的诺言,再也没有莽撞的勇气,取而代之的是理性与冷静。我开始计算一栋房子要多少钱,一辆车要多少钱,一抽屉化妆品要多少钱,她的脾气我的父母能否接受,她的家境如何等等。然而17岁时的我,根本不会想到这些,割裂了经济和琐事的爱情也许是病态的,但足够真诚和纯粹。

姜夔有一句"少年情事老来悲"本意是看到热闹的元宵节灯会,回忆起故人因而悲伤。放在这里也不显突兀,少年时无疾而终的恋情是男人们永远回不去的过往,成人的世界里再也不会有这种不顾一切甚至愚蠢的感情,这种感情只有荷尔蒙高于智商的青春期男孩才会有,悲哀的是我们的智商虽然涨了,但是荷尔蒙也不可逆转的降了。离开高中后,散落在不同的城市,霜晴木落时,我还会想起她,曾经有这样一个人,温暖了一段时光。只是再也没有那样的她,也没有那样的我,念及此处,悲从中来。

喜欢过的人后来被她的初恋男友劈腿,我有时候觉得男人这种动物残忍起来好可怕,一些连鸡都没宰过的男人在伤害人类的时候连半点犹豫都没有,甚至是花前月下海誓山盟的恋人。五年的时光,差不多是一个女孩生命中最好的韶华,然而陪在她身边却是一个不知真面目的陌生人。也许她做错了选择,但是命运的伏笔如此残忍,我想象不到那个负心的人隐藏在笑脸背后的是何等狰狞的内心。更残忍的是,换成我,我也不知道我会不会选择背叛,有时候在巨大的诱惑面前,誓言和吹过的牛B一样不值钱。少年时我不曾怀疑过的事情,现在我却不再相信,成熟的代价,大致如此。

我们其实怀念的不是那个得不到的女孩,而是回不去的自己。经历了岁月的摩洗和命运的嘲弄,我已经不敢再许下曾经的诺言,你也再不会归来,我们甚至连相遇都不多,我们的回忆,也只能深深埋藏在心底。为你写的诗还在我的空间,只是我已没有当时的心境,“但恨才情都老,无复风流曾梦,缥缈赋惊鸿。”是的,我的梦里不再有你,笔下亦不再有你。
翻翻以前的状态,算是给我的执念作了最后的告别。感谢命运,让我遇见你,有你的回忆很美丽。

太年轻的我不曾料想,未知的日子这么长,你浅浅的笑容会变成我深深的奢望,流浪的岁月里,谁把你的名字在午夜弹唱,敛起一地的月光与忧伤。青春里的那些惆怅和迷惘,只在梦回时恣肆流淌,心虽然还是滚烫,怎堪回忆渐冰凉,寻不回的年少轻狂,躲不开的羁旅流浪。凡俗的身躯上遍体鳞伤,只是在我幽暗的心底,还留着你抿笑的模样,这一手的琥珀色的月光,可否作你嫣然的妆。

兄弟们,过去的属于回忆,不如惜取眼前人。

百无一用是情深

各位退后,我要开始说故(往)事了。

初中的她。

第一次表白无果。
因为都太年轻,大家都没往爱情上想。
现在看来,我当初的表白无非只是想告诉她,我喜欢她。
只是喜欢而已,并没有执着一定要在一起。
后来嘛这段感觉就一直深埋在心中。

中考后她去了别的中学,期间一直都是断断续续的联系。
直到大一,是的,五年后的大一,她告诉我,她和男朋友分手了。
她伤心欲绝,甚至割过腕,幸好她的舍友刚巧碰见才没发展得更严重。
在我电话安慰她的期间,我心中深埋的那份情感突然又破土而出。
“其实我一直很喜欢你,不如做我女朋友吧。”
“谢谢你喜欢我,可是我现在不想再拍拖了。”
电话另一头的我笑了笑,也不知为什么好像觉得很难过。
她失恋后我一直充当她的心理治疗师,期间谈过很多很多,却再也没提及过我喜欢她。

2012年春节的时候,我陪她在解放碑下看星空,她让我当她一晚的男朋友。
那晚之后我们又分隔了两个城市,期间依然是断断续续的联系。

后来就这样又过了两年,到了2014年七夕。
有一天晚上,我突然给她发信息:反正大家都单着,不如就凑一起吧。
因为在那次失恋后,她一直单着。
可是她回了我信息,她在等一个人。那个人是当时我们班上的另一位男生。
原来他们已经约好,2014年的十一月份,如果她未嫁他未娶,他们就会在一起。
因为他们有承诺在先,所以她不能答应我,除非十一月份以后他们没在一起。
我突然觉得自己像个小丑,不,像个傻逼。
可是过了一天后,戏剧性的一幕来了,她突然给我发信息,说那个男的看上了相亲对象,告诉她那个承诺只是一个玩笑。
她是在电话里哭着告诉我这事情的,我又再一次充当她的心理治疗师。
虽然知道她很伤心难过,但这一刻我心里还是高兴的。
我又再一次表白了:我来替他守这个承诺吧。
可是我又一次被同样的理由击败:“谢谢你喜欢我,可是我现在不想再拍拖了。而且你是我最好的朋友,我不想把你当备胎。”
如果这是在拍电影,我相信导演一定要求我此刻的表情是“我就是个傻逼”。
好吧,你不想拍拖,我就再等等吧。

就这样到了2015年。
其实事情发生也只是一两个月前。
我突然收到她微信信息:我觉得生活好无聊,每天都是两点一线。
我回她:你是少了个人陪。
然后开始各种瞎扯淡。
但扯到她想成家的时候,我觉得感觉差不多了,我说:不如就嫁给我吧。
然后她秒回我:可是我已经名花有主了,不能嫁给你了。
我愣了愣。
然后又开始假装没事继续瞎扯淡。
最后,我问她为什么每次都不考虑我。
她说:你总是没有出现在对的时间里。
我回她:可能我从来都不是对的人。
她说:也许吧。

终于,那一晚我知道,这段十五年的断断续续的情感终于拉下了真正的帷幕。
我和她依然是好朋友,并没有什么伤心,或者遗憾,反倒是觉得松了一口气。
就像某句话说的:你走了也好,那就不用总在担心你会不会走。

要说对中学时代喜欢过的人有没有什么执念,我是没有,毕竟只是喜欢过,并没有真正在一起过。

所谓得不到的永远在骚动,那只不过是你所追求的得不到,便会无穷无尽在骚动。

当你真正放下了,不再追赶的时候,其实会如释负重。

本来我还想说一个高中的她,但是想了想,还是罢了,她已经为人贤妻,过得挺好。
毕竟回忆这种东西,想起得太多,还是会思绪万千,悲喜交集的。

谁没年少过,谁没天真的喜欢过。
有些故事不必说给每个人听,自己留着偶尔想想便好,

还是好好珍惜眼前人吧,毕竟你永远不知道哪一天眼前人突然就变成了天涯人。

——————————补充说明————————————————————

因为太多人提到备胎这事,我还是想说说备胎是啥回事。
就答主我来说,我是从不介意备胎这回事。
答主我专注备胎二十多年,早已经升级到云备胎、中央空调甚至太阳恒星的级别。
如果我真能发光发热,我是挺乐意照耀所有人的。
毕竟,能被依赖也算一种幸福快乐。

感情这事,从来都不能也不必要勉强。
该放就放,背得太重最后还是苦了自己。
寂寞的时候就哼哼陈奕迅的《葡萄成熟时》:想想天的一边,亦有个某某在等候。
也就这么释怀了。

爱情的路上,哪能简简单单就称心如意。
有些人幸运,从一而终,有些人不幸,有始无终。

然而无论如何,有些事情终须要去做,例如忍耐、努力、等待。
忍耐那些苦痛,努力地变优秀,耐心地等待。
终有一天,你也会成为有恃无恐被偏爱的那一个。
在那个对的人到来之前,留一口气力,全心全意,准备冲刺。

这样的爱情,才算功德圆满。

最后,七夕快到了,该表白的就赶紧去表白了,不主动就永远没有故事。

最后的最后,愿天下暖备胎终成有情人,愿天下有情人终成眷属。

—————————关于十五年的执念———————————

其实并不是这十五年来一直喜欢她一个,也不是一直喜欢了十五年。

而是,十五年后她依然能让我喜欢上她。

至于她为什么不喜欢我,最大原因其实是因为她168,而答主只有170!170!170!如果是因为长得丑,我还可以去整容,但长得矮,我真的没办法去接骨啊啊啊啊啊啊!!另一个原因大概是因为彼此做了太久的好朋友,浅薄爱意敌不过深厚友谊,才终究无法在一起吧。

至于是不是样子的问题,虽然答主帅得不够动人,但也没有丑得惊人,长得正常这种事还不至于难倒我,这是身边的妹纸们已经论证过的事情,我没什么好担心的。

这期间我也有喜欢过别人,在喜欢别人的时间里,我注意力并不会在她身上,在感情上我从来不会一心二用,这是对你喜欢着和喜欢过的人的一种尊重与公平。
喜欢别人的时候,从未想过她,喜欢她的时候,从未想过别人。

大家可能看故事忘了初衷,我想告诉大家的是学会放下。
不要过分执着过去喜欢过的他或她,好好珍惜你现在爱着的他和她。
评论我都有看的,回复不多,是因为我不是来求赞的,我更想传递一种美好的能量,希望大家能学会释怀与乐观。
无论这个世间如何,保持你的美好,终有善报。

十五年经历的人事太多,说来话长,长得足够我们走过这潮湿的雨季。

岁月漫漫,我们遇见的已经太多,然而我们还会遇见更多。

最后,用陈慧娴的一句歌词收尾吧:

纵是告别也交出真心意默默承受际遇,某月某日也许再可跟你共聚重拾往事。

阿宇

谢邀

一个男人的人生,往往穿插着无数的女人。但是总有那么一个人,她守在心门之外,从没有靠近,也从没有离开。

就像是年少时慌忙掐灭在学校台阶上抽了一半的烟。人世间的美好,莫过于浅尝既止。

我无数次做过一个相同的梦,梦里我站在河边,透过云雾的阳光洒了下来,像是被打散的鸡蛋黄。

我在等一个人,等一阵风。

河畔的柳树不停挥舞着枝桠,浓雾狠狠被撕裂开。我知道,风来了。

女孩就在对岸,隔的太远,我好想再近一些。

河水很冰,身子很沉,可我离她越来越近,游到河中央时已能清楚的看见,风是如何温柔轻抚她的秀发。

再近一点,再离她近一点,就快靠岸了。河水愈来愈冷,身子愈来愈沉。

每到这时,便从梦中忽然惊醒。除了额上的汗水与湿漉漉的枕头,什么都没有。

让时间回到过去吧,记忆中台阶上的那支抽到一半的香烟烟,我又将它拾起点燃。

云雾之中,仿似瞧见她的脸。

她此时此刻就在我的前座,我的手离她脖颈上的小背心系带越来越近,越来越近。

我的指尖轻轻捏住系带的尾端,只需那么稍稍一用力,就又能见着她惊慌失措的可爱模样。

想着想着,心里好痒。

“阿宇,这道方程你给我上台列一下”该死的老女人在讲台桌上拿着教鞭拍的黑板啪啪响。

这一切来的太突然,突然到我慌忙站了起来,却忘记了手上还拽着她的小背心系带。

那一刻,我想死。

我就这样杵立在原地,手里拿着她的小背心在半空中不停的晃悠着,上面的维尼熊像是不停在嘲笑着此时窘迫的我。

整个教室的同窗都捂着嘴窃笑,老女人提着教鞭向我冲来。

她双手环胸,泪眼朦胧。我仔细的瞧了瞧,真的好平。

还未能容我看个够,老女人的教鞭便往脑壳上呼来,真的好疼。

当天晚上她便哭着求她妈妈帮她买了几件胸罩,从此以后再没有穿过那将小白兔勒紧的小背心。

后来她罩杯急速的增长,想必也有当初我的一份功劳。

她会弹琴,她能弹得一手好琴,她可以在毫无纪律喧嚣吵闹的音乐课上安静的坐下来闭目弹奏。

大多数男孩都会有这样一个梦吧,远远的望着心上的姑娘纤细的手指不停的敲击琴键,侧耳聆听音槌洒出的旋律。

想问在座的年青男孩,若是你们心爱的姑娘音乐课上在台上弹奏而同学们仍然在下面不停叽叽喳喳。你们是否也会和我一样,抄起凳子走上前去恶狠狠的盯着每一位讲话的人。

她与我各自都没有回头,她依然在弹,我依然在听。

放课后她在停车棚等我,两个人远离人群肩并肩骑着单车回家,她与我只有咫尺之隔,我却不敢说话。她憋足了气将小手摁在胸口吐出一句谢谢,我愣了一愣不知如何接话,随后两人相视而笑。

她捂着嘴不漏齿,但银铃一般的笑声还是硬生生从指缝钻了出来。我笑的比较狂放,哈喇子沾了一脸,活像个出其不意的弱智。

微风撩起她的书包带,夕阳代我轻轻吻着她的脸颊。我不知如何表达心中的欣喜,只能拼命的打着自行车铃铛。叮当叮当,男生送着心爱的女孩回家。

如今讲起这段往事,就像是一股暖意从光影斑驳的青春蜿蜒流到此刻的心间。

毕业晚会那一天,恶俗的人们在校园那条小河边玩起了恶俗的真心话大冒险。

总有那么一些无聊的人,寄托于临别酒后那场戏耍,想要说出自己三年未曾表露的真心话。

易拉罐不停的在众人手里接送着,所有的人既渴望又害怕机会落在自己的头上。毕竟躁动热烈的青春,总是需要一场伟大的战役来作为一个结尾。

或许一败涂地,或许夺得满贯,谁又知道呢?

手中冰凉的触感让我打了一个激灵,身边的同学迫不及待想要从我这里接过这个烫手山芋让这份刺激继续下去。

我抬头望了她一眼,她坐在靠河的那一边。

柔和青白的月光嵌在波澜微涌的水面,她身后的景色是如此之美。

手里紧紧攥着,易拉罐嘎吱作响,拍手声一停,所有人的目光集中到我身上。

男生们拍手称快,凑在一起商量着要用什么刁钻的问题来为难欺压了他们三年的混世魔王。

我依然不管不顾,我只想抓紧最后的机会,在与她仅剩的时光中能多看两眼。

可越看,越是心焦,手里的易拉罐越捏越紧。我好想,我好想给她一个承诺,在某年某月某一天,我挥剑斩棘踏破山河也要出现在她面前。

最好那一天要有风,要吹的我的皮衣哗哗作响。我要将冻的打哆嗦的她揽进怀里,褪下衣裳披在她瘦弱的肩上。

我要告诉她,我喜欢她。

一万年,都不够。

在那一个承诺便是永远的年纪,我所能给她的,也只有承诺。

男生们凑了过来,拍着我的肩膀对我淫笑“嘿,说真心话,你是不是喜欢她”。

顺着他们的手指看着她,望着她将头低下装作与闺蜜谈天的模样,只觉心一酸。

我回过头微笑的对男生们说“还是,还是大冒险吧。”

男生们哄笑的冲上前来,将我的双腿掰开,异口同声的喊着“阿鲁巴,阿鲁巴”,在我的鸡巴撞上树杆的那一刻,我的双眼紧闭着。

他们大笑着问我疼不疼,我苦笑着说“好疼”。

真的,好疼。

时至如今,依旧很疼。

男生为什么会对懵懂时爱慕的女孩念念不忘呢,我也是经常的问自己。

其实啊,大多数男生年少时往往不懂爱情。直到他们已经身经百战阅人无数之后,才能潘然悔悟,原来最美好的那份爱情早已与自己擦肩而过,消逝于那无人夜空中。

我们兜兜转转,转转兜兜。

想起她的夜里,辗转反侧欲言又止。总觉得自己好像是抓住了什么,又觉得掉落了什么。好想哭,却又不知道为谁而哭。

但我永远都记得,在那一个承诺就是一辈子的韶华岁月里,我在心里对她许诺的誓言。

那一天,要有风。

还有她。

程航

我和闺蜜小学的时候很喜欢一部香港的古装剧,当时觉得里面的女主角配得上一切我们知道的形容美貌的词语:眉目如画,巧笑倩兮,不食人间烟火,肌肤粉雕玉琢,眼睛灿若星辰。
不过当时我们还不会用这样的词语,我们只知道,在每一次提起这部电视剧时恨不得用尽世界上最浮夸的赞叹,最欣喜的神情。

后来上高中时有一次聊起古装剧,两个人都心血来潮想重温一下小时候的经典,瞻仰心中念念不忘的女神。我们满心欢喜地在电脑上搜索了这部电视剧,怀抱着巨大的期待,在女主角出场的时刻庄严得眼睛一秒都不敢移开。

可是,在给了特写的那一瞬间,我和她几乎是同时转头面对面露出了一种尴尬难言的神情,对视了一秒之后,出于对她的美好记忆又耐着性子继续看下去,可是越看越失望,越看越难以置信。

我不由得讪讪地问她:你说这个小鱼,和我们小时候看的……是同一个吗?
她也大惑不解:对啊!我记得她多美啊!可是这个女主角是什么鬼!

我们反复确认了人龙传说是不是只有这一个版本,把进度条拉了好几集,才不得不,把眼前这个五官算不上精致,气质算不上出众,妆容甚至有些粗糙的香港女演员和我记忆中那个超凡脱俗的仙女划上等号。

不得不承认,真的好失望。

学生时代喜欢一个人也是一样,当我们都罩在宽大的难看的毫无版型的校服里,稍微有一个眉清目秀的女生就十分夺目,当我们都被繁重的课业成堆的作业和试卷淹没时,稍微有一点温暖就小鹿乱撞十分动心。

就像班会上老师在讲眼睛是心灵的窗户,而我抖机灵正好做了一个对眼。你碰巧回头看见,我们相视一笑,又连忙都心虚的坐端正些。闷热的午后突然有风吹进来,我看见你的背影忍不住耸了耸肩,全班五十四个人,只有我知道你在笑什么,只有我。

你看,有些天时地利的东西,真的是稍纵即逝的。
那样的环境里,我们实在太容易全心全意地把自己的单薄的青春交付到另一个人身上。
后来不再有师长父母的威逼,不再有模考高考的压力,相反有了大把的时间精力,有了宽松独立的自由生活,眼前有了更多更漂亮的更可爱的女生,你突然发现心动的阈值变得很低,得到一段恋情所要付出的努力变得很少,记忆里那个费尽心思才逗她一笑的女生,那个发奋努力只为了能和她考进一个考场的女生,那个在她楼下徘徊了一晚也不敢跟她说出一句表白的女生,在自己记忆的反复加工中变得越来越难以替代,不可磨灭。

只要日后不再联系打扰,只要不赤裸裸地暴露出被生活打磨出的平庸市侩,只要不让他看到高脚杯上残留的廉价口红,只要不让他发现脂粉下松弛的眼角,只要不让他听出言语里的虚荣和不甘,她就仍然配得上一切形容美丽的词语。

所以后来我总在想,要是我当时不去重温这部电视多好,她就可以在我心中一直独占着一个无法超越的位置。在多少年以后,即使看到电影里范冰冰再妖冶的妆容,杂志封面上高圆圆再明艳的笑容,地铁广告上模特再年轻的面孔,我也能在旁人赞叹之余,留恋甚至自豪地想起曾经惊艳过我的那部古装片,那个曾经让我们魂萦梦牵的仙女姐姐,她才是真正的倾城国色。

男生大概也有这样的情结,但凡未得到,但凡是过去,总会不由自主地加上不真实的滤镜,删减掉影响整体美感的细枝末节,自动美化成他们最愿意保存的样子。

以至于在多年以后,即使阅人无数,即使遇到了再妩媚动人的女子,再飒爽干练的女强人,再善解人意的红颜知己,他也能安稳地在心里留下一个位置,那里放着一个年少时魂牵梦萦的背影,她有着素面朝天的装扮,不施粉黛的侧脸,和笑起来闪闪发亮的眼眸,这是他心里永远的倾城国色。

涂森破

因为是真爱啊,

当个文看吧,

现在是九月九日的一点零九分,半梦半醒间刷朋友圈,从朋友那里看她搂着一个面目可憎的胖子,脸上的表情我不知道是幸福甜蜜还是什么。
一下就精神了,
很压抑,跟难受,
不知道说什么好,
也没什么想说的。
只是难受,

有一天天和朋友们吃饭,看着他们喝高了之后,开始讲述自己各自恋爱与失恋的故事,
心中竟然无比伤感,我连失恋的机会都没有啊。
我很羡慕你们,
呵呵,可是我他妈连备胎都不是啊…
连普通朋友都不是…

我并没有感动自己,
因为就连我都觉得自己是个煞笔,
令人恶心,
只是我还是喜欢她,

岁数大了,面对这个世界越发的力不从心,
一切随缘。
爱不爱的,不重要了…

如果不牵手,就永远不会分手。
如果不拥有,就永远不会失去。
并不是爱一个人不是占有什么的,而是,你知道如何才会永远不失去一个人么?
那只有从来没有拥有过。
如果牵手是注定有一天要放手那是不是不如从来没有牵过手的好。

你永远不会被她伤害,只是会有一个遗憾

你不接近她,她就不会知道你到底是什么样的人。
你的卑微你的猥琐你的怯懦你的五十道阴影。她全都不知道。
她永远不会讨厌你,就像她从未喜欢过你一样。
就像她并不知道你的存在一样。

此时此刻我能给的,就是,不纠缠,不打扰。

事已至此并不觉得谁亏欠谁的,
并不是惯性的喜欢或者说是放不下不甘心,
因为喜欢,就是喜欢
结果什么的我不奢求,
拥有什么的我更不奢求,
只盼她好也就好了。

我始终是单身,
一直都是,
难以理解你们怎么会觉的我会有很多很多女朋友,
和那些女孩子们
也仅仅是互相陪伴,
因为心里
都住着一个不可能的人,
相互抚慰吧?
有时候在一起真的只是因为需要一个异性,
因为寂寞或是怎样怎样的,
贪恋着相互给予的虚假的温暖,
都当养个宠物,
像那个人的宠物,
彼此都知道不可能,
并不是男女朋友,
却又比普通朋友近很多,
彼此都明白,
只是在一起罢了,
无关爱情。
可能这种关系您们不理解吧。
好的我就是一个人渣一个懦夫,
你们开心就好。

贴张她照片,明天删除
温若朝阳,暖如晨曦。

我和她迄今为止有两张合照,

第一张是初中毕业的毕业照,我在最后一排最中间,她在第一排最中间,后来搬家,丢了,心疼的不行,抑郁了很久。

第二张是高考之后的小学聚会的时候,去了没到十五个人吧,手却一直抖一直抖,因为她坐在我的正对面,饭后有一张合照,我左边她右边,那天很巧我和她都穿了粉色的衣服,同学们开玩笑你们是不是情侣装啊,我嘴上说着不是不是心里美的不要不要的。那张照片我很想要,却一直没有,因为不知道在谁那里。

这世上我离她最近的一次,是小学看电影时,她坐在我身边,班主任坐在我另一边。
然后我一直跟她吹牛逼,讲述哈利波特的世界观背景故事等等等等等等等等,
然后她也是个同好者。
那大概是我和她说话最多的一次,
却也仅仅那一次而已了罢…

旁边有也喜欢她男生十分嫉妒非常大声的说你是不是喜欢她?
我当着班主任的面说是啊是啊是啊是啊是啊!谁不喜欢她呀?老师你说是不是老师你喜不喜欢她?
我猜那大概算是表白了吧…
然后那个男生就无语了。
班主任也无语了,

我回头时看到她看着我的眼睛,
黑暗之中也会发着亮,
带着笑意,
趁着黑暗握了她手,
她没有挣扎,
然后我们相互看了一眼又飞快地盯着屏幕,
也不说话了,
试着感受着她有些急促的心跳,
感受着她的手由微凉到温热,
想她会不会也喜欢我,
那时想着有把大火,就这样死了就好了。

就那样死了就好了

那天电影散场后下了小雨,
心情十分好的淋着雨回了家。
想在雨中跳雨中曲才发现自己并不会,
但是真的是蹦着回家的,
然后就感冒了。

好像去电影院时有牵手吧?
忘了。

只是,
就没有然后了啊。

初中一个班
一共只说了四十三句话,
我记得清清楚楚,
每一句我都记得清清楚楚,
直到今天,
每一句我仍记得清清楚楚。

那时最开心的就是上课时看着她的背影吧,
想象着她的心情会是怎样的,
她被老师表扬了她被老师批评了,
她不开心或者难受了趴着便开始胡思乱想她怎样了,
偶尔她回头时若能看见她的眼睛,
一整天便都会明朗起来。

她是领操员,
我便非常喜欢课间操,
站在人群中看着她,
马尾跳跃成阳光的形状,
是我一生最初的迷惘。

并没有她的qq好友与微信好友,
只是她空间的密码我竟知道,
那都不用猜的简单答案。
就是如此默契啊…

她有一个空的微博号,
只有我一个人关注,
因为我就知道是她。
我祈祷她永远别上那个号,
因为说了太多煞笔的废话了,

那天她最后一次见到我,
饭桌之上我带着优雅的笑意
安静的听着大家吹牛逼,
那天她胃疼,没有喝酒,
那天我胃疼,没有喝酒,
我一直看着她,
我心里大概明白以后再也不会有机会了吧?
果然他妈被我说中了啊…
她后来还是喝了,一杯敬了一桌,
他们说不行,
我便要了瓶白的,
倒了一杯,
往桌子上磕了一下,
一饮而尽,
再倒了一杯,
再往桌子上磕了一下,
一饮而尽。
一瓶酒大约一斤,
一杯大约二两。
倒了五杯。
没办法,毕竟当年算是班里的领头羊啊。
喝完了我问算上她的这样行不行?
他们说行于是继续,
我继续带着优雅的笑意安静的听着大家追忆童年与往事外加吹吹牛逼。
我继续看着她,
她眼神闪烁,仿佛有话要说。

我便不再看她,
因为意识有些模糊了,
恍惚中觉的她坐了过来。
说你怎么这样?
我知道是幻觉。
模模糊糊中仿佛看见另一条世界线,却影影绰绰看不清,

您们大约没试过一次喝一瓶是什么感觉吧
舌头,食道,胃里,
都火烧火燎的疼,
然后在胃里爆炸,直接炸上头。
随即随着血液奔流在身体里的每一个角落。

我听说有种酒叫醉生梦死。
喝下去就会忘了一切,
然后人生从新开始。
或许那种酒是纯的工业酒精,
喝下去直接就死了。
于是前尘往事便统统散去,重新开始了。

我知道她去了北京,
然后也报了北京的学校,
只是一个丰台一个海淀,

我那时既中二又非主流,
深信两个人缘分若是还有,
别说一个丰台一个海淀,
就是一个北京一个东京,
该遇见的也还是会遇见吧?

世事无情的给我上了一课,
给了我一记响亮的耳光,
第一次教育了我
我以为我以为的并不是我以为的,

是真的再也遇不见了啊,

别说北京了
就家乡那巴掌大的地方都再没遇见过,
从朋友哪儿听说她爱上了一个又一个的人渣,
从朋友哪儿听说她遇见了一个又一个的人渣,
从朋友哪儿听说她一次次的遍体鳞伤,
渣男们给的了的,我却永远给不了。
心疼,压抑,

她那么单纯善良干净的女孩子明明是应该享有全世界的疼爱的吧?
她一生未做坏事怎么世界竟然如此待她?

我于是疯狂的收集每一个有她影子的女孩子,
眉眼间相似的,
名字相似的,
声音相似的,
等等等等,
倾尽一切的对她们好,
然而并没有什么卵用啊
因为并不是她啊。
是想弥补什么呢?
不是啊我也没什么好弥补的…
是想找个替代品么?
不是的
那是为了什么呢?
自己越是不开心,
就越是希望别人能开心能获得幸福吧?
但是本身一切都是虚假的啊…

人类就是一种特别喜欢用虚假去填补空虚与寂寞的生物。

而让我无可奈何的是,
她的影子竟然越来越淡,
我开始忘了她的样子,
忘了她的声音,
忘了她的喜好,
等等等等,
那些我本以为我会记得一辈子的事情,
我都开始不记得了。
我努力过想要不忘记,
却发现越是如此便忘的越快,
便忘的越多,

2014年开始旅行,
去了很多地方,
后来才从另一个朋友那里知道
我们的行程竟然是一样的,
只是差了一天。

我在她之前,
二十多个小时,
而已

穿的竟可算是情侣鞋,

然后才发现原来并没有忘记,
只是记忆自我封锁住了,
那时跪在大昭寺前下问自己还不愿意放弃她么尽管从未拥有过?
我说不,
又问自己是不是真的不愿意忘记她?
我说不。
最后问自己为什么偏偏是她?
我说这辈子就是她了,别人不行,谁都不行,我不知道,但是就是她了。

原来有些事情,你越是想忘,反而越发的清晰了起来。

后来朋友给我发了一张她的照片,
她站的地方恰是我跪的地方。

后来朋友又给我发了一张,玛吉阿米的二楼,我和她坐的竟是同一位置。

后来朋友又给我发了一张她穿藏装的样子,雪山之下,叼着一朵红色的花,她朋友摄影技术是真的不太好,本来可以拍得很美很美的,这个梗来自于蔡骏的一本书,我知道。

那便是我的玛吉阿米啊。

天,湖,你
是我生命中。
仅有的三种蓝色。

雪山之上
我有两个太阳,
一个是太阳,
一个是你。

雪山之中,
我有两个观音,
一个是观音,
一个是你。

雪山之下,
我有两次生命。
一次是出生,
一次是遇见你。

雪山之外,
我有两次死亡。
一次是真的死了
另一次是再也见不到你了。
竟反而是另一种,更像死亡。

离她最近的时候可能是邓紫棋的演唱会了吧。
只是我是陪另一个女孩子去的。

最后一眼见她是去年年末。
我载着一个女孩,
在街口看见她和她的朋友们打车,
却打不到,脸上半嗔的表情。

我甚至不能确定到底是不是她,
只是无端的心情不好,
送身边的女孩子回了学校,
然后开始抽烟,
一根又一根,
抽了一包之后恶心,
头疼,
过了一会开始四肢软了,
浑身轻飘飘的,
是一种蛮奇妙的体验。

后来是被女孩送到了医院,
说是看我心情不好,回去洗完澡了,心就一直跳有种特不好的预感。
下来找我时发现我躺地上了,
脸上笑容特别猥琐四肢抽搐不省人事,弄上车就拉医院来了。

她问你想什么呢。

我笑笑没说话。

因为看清楚了那一条有关于她的,如果的,世界线。

别的也没什么好说的,
如果还会遇见她有很多话想说,
我也知道真的见面了肯定说不出口,
其实说了又能怎样呢?

说你还好么?

说这些年你可好么?

说那个人待你可好?

说欸?好巧?

还是,装作没看见来的好吧?

她现在可能遇见了一个很好的人吧,
待她也一定很好很好吧,
又干嘛去打扰她呢?

喜欢她一直是我一个人的事情,
跟她没有关系,

换个角度想想
卧槽有个这样的人
这样喜欢你,真的也挺可怕的,
您们大概不知道被一个不喜欢的人喜欢是一件怎样的事情吧?
很恶心的…

喜欢她是我干过最煞笔的事情,
也是我干过最牛逼的事情。
并且大概还会一直煞笔下去吧?

可能是真的历经了人生百态世事变化之后才发现,自己心心念念的始终还只是那个姑娘。

我爱不上别的女孩子了,
别的女孩子再好我也没办法爱上的,
这世上只要不是你,
换成哪个女孩子都没有区别。

徐若曦,
我今年二十二岁,
我喜欢了你十五年,
还会喜欢多久不知道,

对不起,
这些年,
打扰了。

james xu

初中时候喜欢过一个女孩儿,花了整整2年追她都没成功,当时阵势搞得挺大,甚至连外班都知道。后来和她进入了不同的高中,这事儿就漫漫淡去了,不过依然会努力从以前的同学那里套出一些她的消息。

09年我出国读书,感觉自己有点在曾经的女神面前炫耀的资本了,在 qq 上联系过她几次,到总找不到一个好的话题,只是漫无边际地聊。现在回想起来觉得自己就是个彻底的 asshole,几次喝醉酒了各种调戏她。。。醒酒后觉得实在太丢脸就又没再联系。

14年的时候初中同学会,我恰好在国内忙家里公司的事儿,好多初中同学都在微信群里调侃我们曾经的事儿,我俩都单身,都在成都,仿佛是个上天赐予的好机会。

但在我想很久以后,最终还是找了个很烂的理由推脱没有去参加同学会,而是悄悄跑到办聚会的茶楼蹲点。在车上等了半个多小时,终于看到了4年没见的她,还是和初中的印象一样,长发及腰,清秀的面容却带着一点男孩子的倔强。

我就坐在车上静静地透过车窗看着他们在茶楼外谈笑,做了很久内心斗争要不要去见个面,最终还是放弃了,开车离去。

这样的行为自己都觉得有点 Pussy。

我想我害怕的是见了她本人,发现她已经变成了另外一个人,而更害怕她发现我不再是初中那个冲动任性的男孩儿,大家都找不到对方曾经的样子。

时间在流逝,我们在成长,变得世俗,变得善变,那份曾经最单纯的喜欢还是不要被成年人打破。

哎,你们永远不懂摩羯座闷骚而又敏感的内心。。

今年2月又回国忙家里新房子的事儿,在老房子翻出了我初中的一个眼镜盒,里面全是那时和她上课传的各种小纸条,不禁感慨一番,年轻就是好,快乐是如此容易。

男孩儿执念的不是年少心仪的女生,而是自己懵懂少年时的回忆罢了。

仿佛一个童年未曾拥有过的玩具,成年后即使得到也不会有那时的欣喜了,还是相见不如怀念吧

以上。

赫连铁衣

曾经暗恋一个姑娘七年,横跨我小学初中高中,从没有表白过,我也不知道她知不知道,关系最好的时候她写作文说我是她这辈子最难忘的人,她逼我也写她,我其实很想写,奈何那时候中二病而且自卑感十足,内心又成熟的要命…………我知道这是没有任何结果的,所以忍了…………她喜欢黑色,喜欢海豚,喜欢飘逸的婚纱,喜欢亮晶晶的东西,不喜欢吃辣;喜欢唱歌,喜欢看笑话,喜欢隔壁班那个打篮球很好的,学习很好,高高瘦瘦的男生。每年我都会在她生日那天想起她,其实有那么几个月每晚都会梦见她
我经常不自觉的走到她家楼下
每次看到樱桃都会想到她的英文名字
我一度下定决心在高考之后跟她表白,然而我在2011年的那天情人节,故意在学校后门拖着时间不走,却看到她抱着一个巨大的抱熊……
心疼了好久

初中她是她们班的领操员
我是学校体育部部长
每次站在高台上检查全校做操情况
目光会飘过去,眼神异常的温暖

高考的大前天,我找了个借口给她打电话,抱怨压力大
她鼓励我一定要好好的加油
我现在依然很感谢她
她不知道,她的鼓励是我最想听到的

高考我考的不错,她考砸了
她去了辽大
我去了军校

在拿毕业证书那天,我很巧的和她同时下楼,她在楼梯那边,我在楼梯这边
她画了很浓的妆,穿着白色的旗袍
突然,就那么一下,我没感觉了
是对她喜欢的感觉,就那么没了
无疾而终
胎死腹中
……

她现在有个很帅气的男友
我依然保持着单身二十二年的记录

或许是我没有在对的时间出现
也许我根本就不是对的人吧

前不久遇到一个微情书比赛
顿时骚情骤起
如下:

我记得那天天很蓝
你穿着碎花裙子牵着斗牛犬
突发奇想陪你走了一段
那天天真的很蓝

忘了用多少片火腿引开那条恶犬
忘了晃过多少个街面
忘了出门的目的
还有你笑的有多明艳

不知道为什么
那天之后一直想送你一把油纸伞
大概是后来的骤雨
让我不得不说再见

这个念头盘桓了多久
七年?
哦,原来已经七年
我依然记得
那天天真的很蓝

匿了二十多年,在这不匿了。

verna fu

我是女生,我现在的男朋友算是我正式交的第一任男朋友,他是我小学两年的同桌,他喜欢我,我知道。但是我喜欢他,却是从他不是我同桌之后开始的,小学毕业之后我到市里读书,他在镇上,从此走在了不同的路上,虽然我后来一直对他有感觉,但是我初中高中从来没联系过他,因为女生的那点骄傲和矫情吧。大学也是在不同的地方读书时间一下子就跳跃到了大三,他在校友网上发现我,然后加了我,当时还有点小激动呢,但是除了自己内心的小人在跳跃以外表面上并没有什么。就像两个陌生人,寒暄了几句之后就再没话说了。只是偶尔会看看他的动态,默默地关注一下。然后一下就到大四,找工作起来我回到cd,他在cd上大学,也是他无聊找我聊了两句。然后他说我还是他初恋呢当年。我哦了一声,没错,我就是这么作,就回了人家个哦,即使当时电脑前的我满脸通红心跳加速。然后就木有然后了,晚上躺床上睡不着的时候偷偷地在自己微博上写了一些我也当你是初恋,喜欢了很多年之类的话。这个微博他应该没有关注的,要不我也不写,自己也就是想再缅怀一下。第二天我正好回老家,他发状态说他看到点比较不可置信的东西。当时我就猜想是看到我的微博了,无语了,瞬间想起腾讯有推荐qq好友微博的功能,并且还会看到最新状态,我就这么被腾讯给卖了。然后,他就追我,然后,我就答应了。当时我打电话给室友讨论这个问题,我说其实已经快十年没联系了,什么都变了,答应他只是给之前十年的自己一个交代,就当是圆年轻时的自己一个梦。岂料,我们在一起快三年了,我依旧没从这个梦里醒来,这个人,依旧是仅仅看着就会心存喜悦的那个人。
———————————_—

遇到好几个人说是软文、广告。。。我之所以把腾讯微博这个事拎出来说,除了是因为我俩在一起的关键以外,是我觉得腾讯这种功能很不厚道,有种隐私被随便泄露的感觉,所以从此以后我没有再用过qq微博,再次说明,是qq微博,不是新浪微博。。。不是新浪微博。。。不是新浪微博。。。土鳖表示我还木有新浪微博。

匿名用户

讲一个私人的事儿。

我上小学时喜欢过一个姑娘,后来才知道那个姑娘也喜欢我,不过阴差阳错天意弄人我们自然没有在一起。

后来上大学了,又碰到了她,温情尚存但是不是喜欢了,而且她也有男友了,我自然就献上祝福。

直到我知道他男友的名字跟我一样。

当时的感觉震惊中夹杂着悔恨,自责中包含恐惧。
===================
我知道很可能只是凑巧罢了,只是当时知道名字一样的时候百感交集。。。
======================
我的名字不大众,可能还算得上小众了。我匿名是因为我的账号不但在这个平台有很多粉丝,其他的平台也有。事件中的女主人公知道这个账号是我,我不知道她是否玩知乎。我对她的感情不是爱了,可能仅仅是有小时候残存的亲切吧。如果她看到我的回复我怕引起不必要的误会,我也不想让她知道我知道这件事儿。

刘轩鸿

这件事,和吃是一样的。
二十年前,我小学一年级,看到很多同学都用饭盒带着午餐,就觉得饭盒里的饭菜特别有味道。
尽管后来知道了饭盒比不上热乎乎的饭菜,但二十年来,饭盒在我心里依然能够发酵出独特的魅力。
物犹如此,人何以堪?

邵然

因为不联系了啊。
随着时间流逝,每个人都在变。
你恋爱了,你分手了。
你毕业了。你工作了。
你发现好多你想的不是你想的那样。
你试图改变。吃了几次亏之后也老实了。接受了这个社会不像学生时代那么简单的设定。
所有的一切在你眼中都在变化。
只有那时暗恋许久的姑娘,活在记忆里的姑娘是不变的。
她在你眼中依然侧影沉静,嘴角挂着微笑低头写写画画,偶尔抬头伸个懒腰,看看窗外。
在你看她的时候,好像时间静止,天地间只剩你们两个,所有人都默契地保持着沉默。

所以啊,其实大家都明白。
这种感情不是喜欢了。是种怀念。
就像我很羡慕朋友和他追了三年的女神在一起了。两个人都是初恋,走在路上人多的地方都会不敢牵手。
那种许久许久都没有再感受过的害羞与心跳。
才是最让人牵挂的吧。
你说如果让我十六岁喜欢的至今已四年没有任何她的音讯的姑娘现在我面前我会怎么样。
我想我还会心跳加快,像当时的我一样害羞的低下头去。
或许我会问一句,hi,最近怎么样,还好吗?
我不会再联系她。
因为我知道这种感情早就不是喜欢了。

所以,执念执的是情怀,并不是人呐。

胡阿福

其实,谁说一定是男生呢?得不到的东西最好,对任何人都是真理吧。

我和某个家伙是高中同学,文科生,前后桌。

那个时候,我不高,还胖,嗯,还丑。

整个人乐呵呵的,乐观,活泼,还有那么点没心没肺。不太像个女孩子。

我所有属于少女的情绪都和他有关。
会羞涩会心慌,会期待和他在一起的每一天。

我进行着一场所有人都知道的暗恋 。

但是,他不喜欢我。

这个世界没有谁规定付出的感情一定要有回报。

他喜欢隔壁普通班那个妹子,成绩不好,但是,有长长的头发,笑起来有酒窝,高,且瘦。

而我,不高,还胖,还丑。

你知道,小少女的心是不能伤的,不然,谁知道他们会做出什么翻天覆地的事情。

于是,我开始留长发。身份证上的照片正是这个时期的,被好多人嘲笑过。
我还努力的学习,保证自己的名字和他一直同时出现在前十的表扬名单上。

后来,我们各自进了大学,以他为名的修行从来没有停止过。

我开始减肥,对于我这种管不住嘴迈不开腿的人来讲,真是残酷的体验。

我开始穿裙子,连冬天都不放过。其实早就面目狰狞了还觉得自己楚楚冻人。
我开始化妆,手残星人要练好久才能画出不晕妆的眼线,贴出不那么明显的双眼皮。

要知道,我看《初恋这件小事》看一次哭一次,就像好多男生看那些年一样。

我也曾和女主角一样那么努力那么努力那么努力的让自己变成他眼中的样子。

但是,我的阿亮学长,从来没回过头看我一眼。

我不是没表白哦。

高三暑假,他说,当朋友呗,于是,我顶着全家的压力放弃了最适合我的学校,各种调档去了后来的母校,因为,不想和他同一所校园。
大一寒假,我坐着二十多小时火车回学校,看到铁轨边有村庄放烟花,给他发短信,只换来一句对不起。

还有大三,大四,几乎每当我想念他的时候。

最后一次,是研一,我跟他说,我喜欢上其他人了,他笑说,那蛮好,恭喜。

那一刻我知道,我就算变成天仙,他也不会看我一眼了。

我们认识差不多块10年了。这十年,他就是我的白月光,是我的朱砂痣。
他是我内心,关于美好的一切代名词。
我美化了他,把他在我心里封了神,除非真的在一起,他恐怕永远都走不下神坛。

后来,我学到一个词叫机会成本,我想我所有的执念,大概,真的是因为,我们没有在一起,所以,总会幻想他是最特别的那个,还美其名曰,不忘初心。

事实上,他其实也就是白米饭,是蚊子血,他也在别的女孩生命里卑微,但是,那和我无关。

你心心念念的不再是那个人,是你难以放弃的过往,他永远在神坛上下不来,因为,你们没有在一起。

但是,这并不妨碍你遇见一个其他人,然后,在一起,开始关于爱情的真正体验。总有一天,你打扫往事时发现,嘿,原来还有那么一个人啊。

多好啊,对不对。

有这么个人,所以你才能看的进去那些人
年,看的进入初恋,看的进去致青春,看的进去同桌的你,看的进去,那一系列致敬青春的片子。

因为,你也有这样的青春啊。

林中药

本文全部属实..没错,就是有我这么二逼的人.
你们有什么意见.
说好的点赞呢?

-----
我们是初中同桌.
我们是高中同桌.
我们是大专同桌.
毕业后她在离我家200米的地方工作.

上课和她聊天.
下课看她聊天.
考试让她作弊.
放学后一句"我们一起走吧",然后就一起走了.
追她的那些男生,通常放学后都会先来找我麻烦.
有时下课就找我麻烦.
这导致我的学生时代受关注度特别高.即使那时候我很低调.
每天都是战斗,步步都是惊心.

记得在还没喜欢上她的时候.
觉得这妹子咋这么不爱学习,每天上课都聊天.
这妹子咋不好好考试呢,还偷看我答案.
这妹子咋不爱打扮呢,素颜好看了不起啊.
这妹子声音怎么不太萌,像男的.
这妹子今天怎么又和我顺路啊.
这妹子怎么这么爱笑.
恩?她笑起来还挺好看的.
恩?她声音其实也蛮好听的嘛.
恩?我发现其他妹子都开始打扮化妆,怪怪的.还是她素颜最好看.
恩?不就是考试嘛,来,答案给你抄.
恩?传小纸条聊天.
恩.今天放学我们一起走吧,我等你.

-----
初中,我蹩脚的告过白.
起初,我的猪队友好基友知道我喜欢她,特地跑过去说了句:"林xx有喜欢的人了噢!"
她的好奇心就这么被点燃了,追着我问:
"谁啊谁啊谁啊我认识吗我们班的吗哪个啊叫什么名字的不然告诉我她姓什么就好啊是不是那个谁哎你为什么都不告诉我呢对了不然这样吧明天中午放学后你告诉我吧就这么说定了恩!"
我呆若木鸡的点了点头.

然后第二天中午就这样放学了.
她兴致勃勃的追着我问,而我那位好基友正站在旁边围观.
我不答.这怎么能答,这™是老子初恋,还是初次告白.
她想了想,那换个战术吧.
她讲了个很可行的方案,这方案是这样的:
"从现在开始,我轮流指着我们班上女生的桌子,如果我指对了,你就告诉我!"
虽然我总觉得这方案哪里怪怪的,好像对我来说并没有好处啊?
不过当时的我已经没有智商了.
我呆若木鸡的点了点头.

她开始指桌子.
我说不是不是不是不是不是不是不是不是不是.
最后就剩下她自己的桌子了.
我知道关键时刻到了,我当时好像在憋这辈子第一次放的大招.
她好像也发现了点什么.
最后她指了她自己的桌子:
"该不会是....?"
我呆若木鸡的点了点头.

在我记忆中,那是我第一次看到一个妹子的脸瞬间涨红.
空气凝结了,我那个围观的基友此时并没有卵用.
她的脸还在红着,而所有人都沉默了.
大概过了10秒.
她提起书包立刻就往教室外冲.
这时我基友说话了:
"追啊!"
我点了点头.

我追上去.
我感觉她好像跑得特别慢.
她刚跑到楼梯口,我就已经追上她.
我抓住她的手腕.
她回过头看着我,脸依旧通红,一句话都没说.
她看着我,我看着她.
我说:
"那不然你还是继续当我妹吧.."
当我妹吧..
我妹吧..
妹吧..
吧..

(因为当时我们关系特别好,她说过要认我作她哥哥)
我知道你们没人猜到这个结局,就连我自己也没猜到.
我猜不透啊,当时我脑子里都装屎的吗?

她当然也没猜到.
她愣了一下.
好像不止一下,愣了挺久的.
"恩..好"
然后我放开她的手.
她往楼梯下跑走了.

当天下午,我逃课了.
我就在学校里,我仅仅是逃课了.
下课的时候,我的好基友跑来找我.
我:"她怎样了?"
他:"没怎样啊,有来上课"
我:"她有没有说什么"
他:"她说,她喜欢勇敢一些的男生"
我:"噢.."
然后就没有然后了.
当时我的理解是,她喜欢更勇敢的男生,不喜欢我这样的.
直到过了数年,我回忆起这个,我才想明白.
或许她是希望我能更勇敢些.

在那之后,我们照常上课.
就像她是妹妹,我是哥哥.

可喜可贺.

-----
后来,我们一起上高中.(基友去了另外一个学校)
新的环境,新的同学.
座位可以自己选择,所以第一天她就选择和我一起坐.
顺带一提,当年我本被一所不错的学校录取.
直到有一天,她突然打电话告诉我她报的是另一所学校,问我要不要和她一起.
我答应了,动用资金瞬间换了一所学校,也就是我的高中.一所很差的专校,只要有钱就可以上的那种.
至今我也不明白.她是仅仅想跟我继续一起上学,还是别的什么.

从此我过上了三天两头被找麻烦的不归路.
因为这货在这时候开始,已经越发变成女神.
虽然她还是不爱化妆,喜欢素颜.不过她正好是素颜都特别好看的那一种.而且她又和男生女生都玩得很好.
而我呢,当时家里出了些问题.比较颓废,不爱说话也不怎么打扮,每天如同行尸走肉.
而她,还是特别爱和我坐在一起,一到放学就扑腾扑腾跑过来:
"一起回家吧!"

当时我其实是不理解的,我特别单纯.我就是不明白为什么班上那群男的老爱找我麻烦,特别是喜欢跟她搭话的那一群.
不过还好的是,我没有被揍过.毕竟当时我也是打架一把好手,甚至有几个痞子跟我关系不错.
而且..有她陪伴呀.
一切的不开心,一切的家庭阴影,都在她陪伴我回家的那段路上烟消云散.
当时我还是比较傻的,感觉这世界上只要有她就足够了.

她就是我的青春.

在那段时间,经历过好多.
一起回家一起吃饭是常事,各种晚上电话到睡着.
有时,她忘记带家里钥匙,等爸妈回家期间就叫上我去KTV.我不会唱歌,然后我和她就两个人在KTV里吃泡面.
有时,放学后没一起走,我在校门口看到她和闺蜜被几个男生纠缠.我远远的已准备好杀出一条血路,结果她们摆脱了纠缠.
有时,周末和基友在路上走着,突然就看见她和闺蜜从旁边的小店铺走出来.我直接吓得跑好远.(我也没明白我跑啥)
有时,情人节和基友两只狗在路上走着,都能见到她和闺蜜.然后就这样2人2狗一起看了场连内容我都不记得的电影.
有时,她会带着我去挑挑衣服,挑挑眼镜.所以我后来外表的改变都得归功于她.
还有时,我又告白了.她说不合适.

那段时间,我谈过恋爱.她也知道,她还会帮我出谋划策.
甚至我被外校妹子甩了,她气不过直接跑到妹子学校质问那妹子.
那段时间,她也谈过恋爱.我也知道,我就静静听着.
在那3年里,我们边各自谈着恋爱,我边时不时跟她告个白.

直到后来,有一次我又失恋了.
我和她打电话聊天.
我又告白了一次,我说我想等她.
她说:"你每次都是这样说,结果还不是过几个月又找了一个女朋友吗.."
我说恩对.

所以,后来的6年,我一直都是单身.

-----
后来呢,我们一起上了大专.
同样是差学校,同样一群人追她.
不同的是我开始逃课了,所以和她见面的次数少了很多.
偶尔回学校也仅仅是去找她.
我这辈子唯一一次进女生宿舍,是进她的宿舍.我还记得她那天穿着白色连衣裙,看得青春期的我飘飘然.
同样的,她经常会喊我两个人出来吃东西,聊聊人生理想.
同样的,我们知无不言.

她当时找了份打工,就在离我家200米的地方.
我经常跑去她上班的地方陪她,或买点吃的带过去.
也是在这个时候,那附近有一家店的老板,也在追她.
这位就是她后来的老公.
当时他比她大6岁.187cm.兼职杂志模特.长得特man.还™和我一样是个水瓶座.
艹.

之后的发展就是快进式的了.
她经常跟我说他在追她.
什么"他的前女友纠缠不休blablabla"这种事情我真是听她说了不下10遍.
到后来,她们在一起.
到后来,他的前女友依旧纠缠不休.
到后来,我第一次看见她哭,而且不是为了我哭.
到后来,她母亲出了点问题住院化疗.
到后来,我陪她走到医院门口.她问我要不要进去,我说不要.
到后来,她说她家人很想看到她结婚,可能会和他订婚.

这时候,有天我和她走在路上.天已黑,我准备送她回家.
走着走着她忽然说了一句:
"如果这时候有个人追我,我会立刻答应他"
我有听到,不可能没听到.我也知道她是在对我说.
我只是不确定她为什么突然这么说,是和187cm吵架了吗还是干嘛?
我对自己没有自信,我当时给不了她任何东西.
所以我没有回应,只是继续走着.

到后来,她告诉我她们全家人要聚餐,问我去不去.我说去干嘛,不去.
到后来,她告诉我她们订婚了.
到后来,她告诉我她结婚那天我一定要去.
到后来,她结婚了,我没去.

后来,她刚结婚的那段时间,经常电话邀请我去她家坐坐.我说恩好的好的,心里想的是去个屁呀.

我们有一整年再没见过面.

-----
一年后,初中同学聚会.
她来了.
那天,还没走到聚会的地方,我们就遇到了.
我们很巧的穿着一样的衣服.
她说:"好久不见"
我说:"好久不见"

我们一起走进聚会的地方,一家餐厅.
所有同学看着我们两个,以为我们是班对.因为都传闻她已结婚,或许正是嫁给我?
可惜并不是这样.
那天我们喝了不少酒.
而我并不爱喝酒.

聚会那天是2011年12月10日.晚上月全食.
同学中的某个逗比从餐厅外急匆匆跑进来,说了句"大家出来看!月全食耶!".
然后我们20几个逗比就出去了.
我们走到外面,所有人都在抬头看天.
我默默走到人群中的最后一排,自己站着.
她出来,走到我身边.
最后一排变成我们两个人.

我们看着天上红色的月亮.
她轻轻靠在我的肩膀上.
我们没说话.就那么靠着看着.
那天晚上我第一次告诉她:
"你变漂亮了"

几个小时之后,她老公来把她接回家了.

记得当时我听着《那些年》都能听到哭.
这是我这辈子唯一听到哭的音乐.
因为太像.

-----
几个月之后.
我从她闺蜜那得知了她怀孕的消息.

我打电话给她.
她刚接起电话我这边立马就哭了..我也不知道我哭的什么.
她吓尿了,连问怎么了.
我边哭边说"我没事我真没事你别挂电话你等会我很快就好!".
后来也确实好了.

我们聊了一些事情.
她说她其实什么都知道.
她说她觉得亏欠我很多.
我说没事,你好就行.
最后挂了电话.

我还是没告诉她我知道她怀孕了.
她也没说.
她也不会知道后来我跪在地上哭了多久.
因为我觉得是我错了,错过了太多.

我的青春,这次是永远离开了.

这时,是我单身第6年.也是我喜欢她的第10年.
其实她在最后几年经常问我怎么还单身,快去找个妹子泡.我说"呵呵".
我不确定她还记不记得当初那句"你每次都是这样说,结果还不是过几个月又找了一个女朋友吗..".
我就是那么倔.

-----
10年内.
我没有牵过她的手.唯一一次,还是初次告白时抓住她手腕.更别说亲亲抱抱什么的.
我看过她哭.她听过我哭.
我和她做过所有朋友该做的事.
在我家庭出了问题最颓废的那段时间,是她一直陪着我,帮我振作.
我们从最青涩的年纪,到长大结婚,都互相陪伴.

我原本是个懦弱的人,和勇敢无缘.
是她用离开教会了我该怎么勇敢.要勇敢不能怂,才不会错过,不会失去.
教会我该怎么打扮自己,该怎么逗妹子笑.
教会我男人大哭几次也是没问题的.
教会我把话说出来,再不济就写出来.
教会我怎样坚持喜欢一个人.

所以我是感激的.

或许,用现在的角度来看.
从初中喜欢同桌到结婚10年还连手都没牵过,我就是神级备胎啊妈了个鸡的.

不过那又何妨?

周云

或许真正放不下的已经不是当年哪个白衣飘飘的姑娘,放不下的是哪位青涩又认真的少年,哪个追求梦和爱情的夏天,那些以为会成为永远的情感和故事,实在灿烂得舍不得说再见,只好用一生来怀缅吧。
遗憾和美好都已经过去,长大后的自己,懂了越来越多的道理,拥有一段感情变得越来越容易,放弃一段感情也不再觉得失去全世界,但是我们回头看看,当年哪个愚蠢又天真的少年,是真的回不去了呢。现在我们拥有那么多的能力,但仔细想想,当年那种奋不顾身的勇气还在么?当年并肩携手的兄弟还在么?我们到底是长大了,还是说已经丢失了自己呢?
也许某天,你发现当年燃尽热血热爱的姑娘早已发福,失去了当年的灵气。你发现当年球场上叱咤风云的偶像现在在做一名每天赔笑的电话销售员,你发现当年以为要成为流浪诗人的自己,现在也不过就是一个小职员,每天拍着上司马屁,应付着吹毛求疵的客户。
我们放不下的,真的只是哪个以为追求到了某个姑娘就拥有了全世界的简单纯粹。再也找不回了吧。

Allen晨

这不是回答,是我的故事,很多年过去了,不过还是想写点东西纪念一下。

不知不觉,已经过去七年了,原本以为已经把你忘得一干二净,谁知道初中的聚会上,偶然的相逢,又让我想起,然后莫名其妙的做了一个礼拜的梦,梦到的都是你。难道一天代表一年吗,七天就代表我们从认识开始到现在已经七年了,我不知道是为什么,这么长时间了,还是有时候会突然想起你。

记得我们是初二认识的,当时我去城市里上学,碰巧和你分到了一个班级,但是对你没什么感觉,因为好像我就没看到你……然后第一次上体育课的时候,我用力一跳去摸篮板,然后落下的时候,看见你在阳光下冲我傻笑,就是那一瞬间,我被你深深吸引,虽然我从来不相信一见钟情,但此时此刻,我找不到更合适的词来形容我的感觉。

接着,更巧合的事发生了,放学的时候,我骑车回家,正好又碰到了你,我就随口说了一句,你也是13班的啊,她还是微笑着回答是的,就这样随意的搭讪,我们之间互相认识了,从此放学的时候,我们都一起骑车回家。在这里要说明的是,我家和你家根本就不是一个方向的,我只不过是想和你一起回家,有更多的机会说话而已,估计你现在也不知道,所谓的碰巧,都是我精心策划的,除了第一次,那里有那么巧,每天都正好碰到……不过我也真是佩服自己的胆量,在一个陌生的城市,第一天为了送你回家找不到方向了,但是我坚信路是平行的,只不过,虽然是平行的,但是没通道,所以,第一次就只能猥琐一点了,直接从草坪过去了,现在忏悔一下……

就这样,我每天都很期盼放学的时候,因为能和你在一起,有说有笑,让生活除了学习,还有其他我可以做的事情。然而,因为我每次都得走双倍的路程,为了不让老妈怀疑,我每次都得以飞快的速度飞奔到家,以至于后来有一次,我骑得太快出了车祸,不过还好,只是皮外伤。你知道后,在班里给我送好吃的,让班里其他男生看见了,因为他们对你都有好感,所以,我成了班里几乎班里所有男生的公敌……(好像主要因为你是班花的缘故)

那段时间真的好美好,放学的时候一起回家,我打篮球的时候你在旁边看我,给我加油,渴了给我送水,累了帮我擦汗,几乎从那时开始,班里所有人都认为我们是男女朋友,除了你不这么认为……你的思想很纯洁,所以我也一直没有想和你表白。感觉这样的关系也没啥不好,若即若离,毕竟,成了男女朋友又能怎么样呢?

还记得有一次你过生日的时候,让我突然明白了很多,我当时天真的问你:想要什么生日礼物,我送给你。结果你给我说:从小,你就有一个梦想,想弹钢琴,我当时果断怂了,钢琴,我从哪里来这么多钱给你买钢琴……然后我明白了,你想要的幸福,我现在给不了。于是,我现在的目的就很明确了,那就是,男人,必须得有事业!不然连个礼物你都送不起……

后来我就想离你远远的,因为你想要的,我一样都给不了,看着他们给你送的很多礼物,我真的很是不爽,后来想想,这有什么呢,都是花父母的钱,又什么了不起的,有本事你自己挣钱买啊。不过话说回来,我这也是嫉妒,不过我在这也要感谢自己的父母,因为我不是富二代,所以我才有了奋斗的机会。

后我的成绩一直很好,在班里一直是前三,而你从班里的前十名,逐渐下降。虽说我想离开你,因为我感觉自己配不上你,而且我现在的水平,也根本无法让你想得到自己想要的东西,但是,我每天还是骑车送你回家,只不过现在我在你的后面,不让你看到,只是默默的看着你安全回到家,我心里就放心了。

但是你的成绩却直线下滑,马上到初三了,很关键的一年,是打基础的一年,所以我忍不住想帮你一把,于是提出了利用中午时间给你开小灶的意见,你也欣然的答应了。起初我还担心我会控制不住自己的情绪,但是补课没几天就被老妈发现了,因为有次你给我打电话的时候,我老妈接到了,于是,补课的计划就这么破产了!而且,老妈对我的监督更加苛刻了,连电话都不让我打了,给我带来的是更多的说教。

后来呢,我们之间很平静,还是放学一起走,只不过感觉疏远了很多,时间过得飞快,你又过生日了,我在想,这可能是初中最后一次给你表白的机会了,于是我跟朋友借了钱,买了一个精心挑选的礼物,准备在送礼物的时候给你表白。

中午,中华桥,多了一个等候的男生,因为我给你打电话的时候,你说来的,我也说,我会等你。

傍晚,中华桥,还是一个等候的男生,你,让我失望了,我准备了好长时间的台词,可是你没有给我表演的舞台,我的心被深深刺痛了,原来,我什么也不是……在你眼中,我和其他人一样,只是你的同学和普通朋友而已,是我自作多情了。

我强迫自己忘了你,开始全心投入到学习上来,虽然有时候脑海里有时候还经常出现你的画面,但是单相思不是我的作风,完全是浪费感情啊,我也知道,感情是不能强求的,就这样,我欺骗自己了一年,效果还不错,如愿考上了市里的重点高中,而你却没能和我在一个学校念书,我只能说,缘分已尽。

后来在翻初中相册的时候,老爸突然来了一句,你知道吗,你妈还跟这个女生打过电话呢,我当时就石化了……原来我妈瞒着我给她打了电话,但是说什么我不知道,我也不想知道,因为,这一切都过去了。父母这样做也是对我好,我能说什么呢?

高中我还给你写过几封信,但是你都是爱理不理的,我也就知趣的离开了,因为我不能让同一个女生伤害自己两次!也许,这一切就不该发生,也许我就不应该让这没有可能成功的感情开始,到头来只是让自己受伤,然后独自疗伤。也有人说,忘记一个女生最好的办法就是再找一个,我也曾经想过,但是突然我发现,真的很难再找到当初的感觉。世界上也许和你长相接近的人很多,但是因为我先认识的是你,其他人便都成了你的影子。毕竟,你是我第一次感觉到我想认真去喜欢一个人,让你天天开心,保护你,不让你再受到任何伤害,可以为了你与班里所有男生为敌,为了你做我能做的所有事,可是这一切,都是一个梦而已,梦醒了,我还是一个人,去面对以后的一切。

七年,就到这吧,写下这篇日志,让我彻底从你的世界里走出来,回到现实中来,同时希望你以后能找到你一个让你幸福的人。

别了,你的路途,从此不见我的苍老!

橘络

南京没有好吃的面,是的,南京就他妈没有好吃的面。

这是我生活在南京的第四年。

时而坐着卫生巾广告里的不名液体颜色一样的一号线地铁,从南站到新街口再到底站迈皋桥;

时而坐着姨妈红的二号线从人群拥堵如同被阻塞的下水道般的新街口到接近底站的有着仙侠气的名字却莫名现实的’仙林中心;

时而被晃头晃脑的机场线带回我的狗窝。

当然,也会乘着屎黄色的十号线飘扬过江,站和站的距离真日了狗的远。足够我一边瞟着对面光着大腿的妹子一边顺便狂背200个单词。自然,大多数情况下,时间用于前者上。

之所以扯南京地铁微妙的配色和各种中二的站名,倒不是吐槽,而是表明我多多少少也跑了一些地方,大概或许去了一定数量的面馆。

然而真没有好吃的面。

汤头或许很赞,可是配菜微妙有一种没有加韭菜的煎饼果子的幽默感。

配菜真的好赞,可是面条却软趴趴地如同松松软软到可以在天空中漂浮的棉花糖。

面条则团结一致地都是人间炼狱,呆呆的看着他们躺在汤碗的样子,颇有我期末考之前的神韵。

不过,不管是怎样凄惨到如同案发现场的面,只要不是两碗,用餐完毕后的我总会留下一只干干净净的碗。当然母校的某三食堂面除外。

每当吃面的时候,面汤升腾的雾气迷蒙了我的眼镜,此时的视野中除了一筷子无精打采的面条再无他物,我开始想起一个女孩。

高一,脸有些婴儿肥,眼睛圆圆大大的,可能腿没有正常纤细的女高中生细。当然我并没有仔细看过,因为当时的我有现在的我没有的纯情和没有现在的我的厚脸皮。

说话柔声细气的,反应好像慢半拍,暑假好像帮她老爸抄写过文件。(啊,为数不多的三次和她的讲话中她提到过的事。)有一个有点仙的表妹,也是我们一届的,真女神,追的人超多,然而我还是觉得她比较好看一大点。

嗯,还有成绩超好,班级第二,我则是十名有六。好像可以虐八个我的样子。

长跑超级不擅长,夏天女生八百米的时候,在最后,估计没跑完。炎炎烈日下,她同桌搀满脸通红的她走向医务室的样子,跑完一千米的我看了,本来有些疼痛的肺,好像又痉挛了一下。

当然,我没有上去说一句话。因为之前没跟她讲过话,好像之后也讲的不多。

所以啊,倘若有人能回到七年前那个三十三摄氏度万里无云的下午,请踹那个在江苏北部某个中学花坛旁傻逼兮兮被阳炎和恋心疯狂灼烧的微胖而略黑的高一小伙子一脚,跟他说要么去追那个缓缓走向医务室的身影,要么死回去凉气大开的教室认真做完王后雄的课后习题。

因为这个白痴两个都没做到。之后的一整天净他妈在发呆和脑内的各种无用心疼,以及无意识写满草稿纸的她的名字和之后涂掉的污迹。

然而直到高二分班还是没说过几句话。可是沦陷的年轻小伙子哪里沉的住气?班里谁看不出来?

恐怕她早就知道了吧,女生比男生早熟的多。

高二的我,开始昏头昏脑向她送礼物,托人送零食巧克力之类的,当然,拒收。

没有气馁,近中秋的时候,打听到她特别想要一本叫《步步惊心》的小说。那时网购还没有很普及到我这个苏北的四线城市,书店没有自是没有咯。

我当时夜里偷偷打开我爸的笔记本电脑,搜着这本小说,接着在当当网上找到了,记不清当时怎么付的帐,总之买到了。

足足十天才到,我拿着包装的很不走心的几乎只有塑料包裹的上下两本,兴冲冲地拜托她的同桌转交给她。

收到书的她是怎样的表情呢?是有些困惑地摸不着头脑地收下了,还是蹙着眉不好意思拒绝勉强的收下呢?还是或许决绝地拒绝,以免我产生不好的误会呢?

那之后自然是忐忑的。直到放学时,我心不在焉的下了楼。临近夏日,从露天楼梯斜侧方射下的阳光是如此的燥热,以至于我校服白衬衫的后背已经出现一大块湿斑。

然后她同桌下了楼,告诉我她收下了顺带一句“她托我跟你说一声谢谢。”

即便这样也就够了。

那个夏日的刺眼阳光,恍若冬阳般和煦。

我没能叩开那个女孩的心扉。

就像我跟没头苍蝇一样在南京横冲直撞,也没有吃到心仪的面。

就像在知乎答了很多题,也拿不到心仪的赞一样。

可是啊,我明白:

无论我怎么诋毁南京的面,南京的面倒也不可能真的一无是处,肯定有家汤头配菜面条无可挑剔,老板深不可测掌控江苏面脉的究极无敌面馆。

知乎答题高赞不是我,但肯定是有着一个又一个故事,心里装着一片又一片风景的用户。

最后叩开她心扉的不是我,但说不定是另一个时空依旧迷恋她到无可救药,抛下不三不四顾虑,勇敢追着她的另一个超帅气但依旧微胖和有点黑的我。千千万万个平行时空的我,总有个争气的吧。

但不管怎么说,都不是我。

但并不妨碍我每次吃着不爱吃的面条时会想起她笨拙却很会念书的模样,七年后倘若睡觉梦见她,第二天幸运无比超级开心的心情。即便答个题无人问津,也津津有味地码了两个小时字。

我的恋恋不舍,念念不忘,究其原因。

我也不知道。

就跟我奔波于南京各处寻找符合自己审美的面一样无厘头的事情。

但我的脑内总会有着这样的想象:

在那个三十三摄氏度的下午,那个不知所措的小伙子追上了走向医务室的少女,

然后开了口。

周沫

讲个故事吧,嗯,或许我只是想证明
不仅仅男生会对初中高中喜欢过却没追到的女孩有超乎寻常的执念,同样的,女生对于初中高中喜欢过但却没有在一起的男生有相同的超乎寻常的执念
-----------------------------------------分割线------------------------------------------

我们是初中同桌。
爱哭,病娇,但是个聪明的学霸,这是我对他的所有第一印象。
而我恰好一直都是个不怎么听话的女汉子,所有理科成绩惨不忍睹……举个例子吧,初中满分70的物理我另一任同桌在没有涂24分答题卡的情况下考了45分而我涂了卡也答完了题才48分【捂脸】
既然是女汉子的人设自然也就很容易和男生相处融洽,于是在最初的可能有过短暂的互相看不顺眼的日子过去之后他变成了和我最聊得来的男生,带着我看漫画看小说给我讲数学题在我的英语练习册上写古诗词。

然而这种和谐融洽在他向我告白的那一刻戛然而止。

时至今日我还不懂我当时都做了些什么能让一个虽然有点神经质但是三观超正又还算成熟的几乎被所有老师喜欢的聪明男孩子在情窦初开时选择了我。

他告白失败后不久班里便换了座位,不再是同桌那么亲密的距离也就让告白之后的尴尬变得不再那么尴尬。他依旧是那个不来上学也能考出学年前十名好成绩的乖孩子,我也依旧没有什么改观,每天继续吊儿郎当的和后排男生们混在一起,成绩忽上忽下极度不稳定。

原来关系最亲近的两个人突然就变得好几天彼此间都没什么话好说的那样陌生,不知所措的同时也并没有认为自己做错了什么,在我看来是革命友谊的感情被他放大为了喜欢这是让我很难理解的事。

转折点大概是某天上午我在和正巧坐在他前桌的闺蜜聊天,说起了自己因式分解这个知识点还不是特别好总是不知道什么样的题要用什么样的公式,其实我也就是顺嘴一说并没怎么把这种和学习相关的事放在心上,然而当天下午闺蜜一脸坏笑塞给送子车我两张笔记纸,上面是我见过的他用他最工整的字写出的所有和因式分解有关的公式解题思路和相应的练习题以及答案过程,甚至包括高中才应该有的内容。我忘记了我以什么样的心情仔仔细细看完了他写的所有,我只知道从那之后一直到高中毕业,只要涉及到一点因式分解的数学题,我一定是做的最快准确率最高的那个人。

诸如此类的事情大概还有:
他拒绝了她妈妈让他坐送子车的要求,每天和我一起出校门一起等公交一起坐同一班公交车回家在同一站下车然后自己再往回走一站路回家;
他书包里一直装着我送过他的生日礼物,无论是上学上补习班或者出去玩他总是背着那个背包;
他告诉我数学考过他规定的分数就借给我一本阿加莎的推理,半年之后我的数学成绩从吊车尾冲到了班级前面,并一直持续到高三结束;
他不喜欢给太蠢的人讲题也讨厌同一种题讲两遍,但是我每次拿着数学题去问他的时候他总是先看着我叹口气说这个我给你讲过了呀然后又认命一般拿起笔在稿纸上写写画画;
……………………

就这么过完了初中,他理所当然的去了最好的学校最好的班级,我的闺蜜依然和他是同班,而我在另一所高中的普普通通的班级里,再听到有关于他的消息的时候却是心里一凉,据说他有了喜欢的女孩子,据说那个女孩子很棒(当然很多年后的某天我和那个姑娘在机缘巧合下认识了并且一见如故!!!三观什么的都超级相符于是我们成为了很棒的朋友),各种据说铺天盖地而来压的我喘不过气,我才意识到一个有点可怕的事实:
我可能一直是喜欢着他的吧。

于是在接下来的几年里,
我拒绝了高中男生的告白;
我慢慢开始变得努力学习试图缩小我们之间的差距;
我开始越来越在意关于他的消息;
我开始每年固执的送他生日礼物;
我在听到他要出国并且已经举家搬到帝都时发誓一定要考到北京的大学;
我在高考结束之后和家里人争执了半个月最后如愿以偿到了北京;
我又拒绝了大学男生的告白;
从没碰过针线的我用了断断续续半年的时间绣了一幅十字绣作为他20岁的生日礼物;
……………………

有些连我自己都不知道有什么意义的事情可是我就是不由自主的想去做,不知道哪来的自信觉得他一定还是喜欢我的- -

上帝也真的是给了我这个机会,在他出国的第二年我们又莫名其妙的开始频繁联系,这种情况持续了半年,而后我终于等到他回国之后的告白

——“喂,我有事要和你说哦。”
——“嗯?什么?”
——“我喜欢你呢。”

那一刻我满脑自动开始播放的BGM是Never had a dream come true,就在震惊和不敢相信中我迷迷糊糊的说了好啊。
于是在认识了和九年义务教育那么久一样的时间之后,我们终于敢于在一起。
至于原因…嗯,这是在一起之后某天我们的聊天截图:(请自动无视掉我说的那句话嗯- -女汉子属性暴露无遗)

1

以为这是happy ending了么,简直too naive
11小时的时差和南北两个半球的距离以及多年不怎么联系的生疏感让我们从最开始的开心变成了矛盾不断,他不再是那个可以一天不怎么听课专心给我写因式分解方法的男孩子,而我也不再是那个顶着和男孩子无异的短发混在男生之中没心没肺傻笑的女汉子。

让你念念不忘的真的是那个人还是你的记忆,亦或是那个可以为了你用最幼稚也最真心的方式付出的他/她带给你的被宠爱被在乎的感觉,再或者是那个天真的自己?

所以执念基于没有追到,是不甘心,是对自己青春最真实的怀念,并不代表着还喜欢还爱着。

你喜欢我的时候我情窦未开,我爱你时你却拒绝再次记起我。当彼此终于放下所有傲娇所有别扭之后却可悲的发现其实彼此或许不是最合适的人,不过没关系,如果你愿意,我可以为你磨成最好的自己,让当初的执念慢慢化解在日益加深的感情之中,变成珍惜和包容。

在你照耀我的同时,我也想成为你世界的暖光。

-----------------------------------------更新于2015.8.12--------------------------------------
这是我在知乎上第一个认认真真答的问题(虽然我一共才答过两个而且主题一样orz),这几天出乎意料的陆陆续续过了百赞,谢谢大家的肯定和祝福,我还是相信无论有什么困难我们都会彼此搀扶走下去的嗯。

目前他上完暑课正在美帝到处玩- -今天早上在匹兹堡给我发了一张机器人智能作图ing的照片过来

1

怎么说呢…理工男的浪漫其实有的时候也挺萌的对吧=v=

艾雯

说一句题外话,对于这种“我心里永远有个放不下的她”的男生,如果还跑出来谈恋爱,我个人是十分看不起的。
如果我男朋友跟我说他中学时代爱慕的姑娘一辈子都放不下,我要么扭头就走,要么告诉他“其实我也有一个一辈子放不下的人”。这时候希望你们男性同胞能体会女朋友心里的感受好吗?
如果真的那么放不下,就去做盖茨比,终其一生都在追求,也让人佩服。一边在心里给那个女生割一个小角落,一边接受女朋友没有保留的爱,都不觉得对不起人家吗?光明正大的心理出轨啊。也希望广大姑娘们遇到这种男生,心都放狠一点,两个人拥抱的时候他心里没准还想着其他人,何必让自己承受这份难过?
当然,如果你们的执念仅仅是那个回忆很美好之类的,还是能忍的。不过如果真的只是回忆的话,希望当年的她出现的时候,你对她和其他姑娘能够一视同仁,给自己挖个永远填不满的坑还一直蹲在里面忧伤,在我看来挺蠢的一点都不深情,真的。

郝仁

高三的喜欢的女孩,那年转到我们班的,到现在四年了。

大一后她知道了我喜欢她,那天聚会,乘着酒劲,回家发消息给她(聚会她走的早,也是最后一次见她)

我当时没问她对我的感觉,是不是很傻?

分隔两地相距千里,何必再去打扰她。基本都不联系了,两年没见,可就是忘不了,真的忘不了。

到底什么感觉呢?

无论她发什么动态,看见了内心总是咯噔一下

我发的每条动态看着和她没关系,却总在内心希望她看得见,让她知道我的状态如何T^T

相信吗?我的每条动态都是为她而发=_=

玫瑰走失1989

以前家里条件不好,记得那个时候同桌给了我一块旺旺铁板烧,当时觉得真是好吃到飞起,后来去超市看了,卖四块五一包。当时吃个鸡蛋炒饭也才一块五,所以一直不舍得,然后很可耻的每天去超市看,就是不买。

十年了,我每次去超市都看,但是没有买过。也不是买不起,就是每次看到铁板烧就想到当时那个小心翼翼的,傻乎乎的自己,想到就想笑。

喜欢的女孩,和喜欢的东西,感觉应该差不多。所以看到这个问题就想起喜欢铁板烧但舍不得买的我。同样的求而不得,同样的小心翼翼。可是我怀念的,再也不是那个铁板烧了,我只是怀念当初那种单纯的喜欢的心情。

——————————————————

上个月没吃早饭,买了包铁板烧,涨价到六块五了。吃了一块,擦,真难吃。

——————————————————

求而不得的东西,那就继续求而不得好了,至少在时间的流逝里,你会忘了很多,但是你永远会记得她美好的样子。

弁袭君

看了那么多的悲伤故事,我也来写写我的悲剧!
我是初一第二学期转到她所在的班级,坐在她左下角,某天看到她转过头来笑了下,你们能理解吗?就那么一瞬间,我心动了,一个初一的小男生,那一瞬间心动了,后来过了一久,我和她表白了,是的,我干了一件让全年级轰动的事,我买了一束玫瑰花(感觉自己当年也是屌炸天啊!),然后,然后就悲剧了!她无非就是说不想谈恋爱啊什么的,其实我的目的只是想告诉她,我喜欢她!中考后的高中,我们两没在一个学校,渐渐的没交集了(她们学校管的比较严,不能带手机,所以也基本没什么联系)后来高考结束,去另外一个同学家玩,又遇到了,是的,隔了3年,我的火一瞬间又燃起来了!她后来去河南读书了,我在昆明读,我要到了她的电话,她玩微博,是的,为了她我从空间和贴吧转战到微博,还设了个特别关注,她一发微博,我就立即点赞,评论,就为了能多和她说一下话,结果嘛,还是那句话,大家做朋友就好!

JackPn

谁说的?明明不准好吗?!!!
初一的时候被一个女生电得花枝乱颤,在她面前走路都不会了。初三的时候因为目标学校远远低于当时自己的实力,整天无所事事,突然就情窦初开了,然后各种套近乎,一起参加竞赛,打乒乓球,参加中考。
毕业的时候我确定她是对我有好感的,可是高中以后他经常躲着我,我不知道为啥。 我就这么喜欢了她两年,喜欢到什么地步呢?人群中看一眼就能高兴一整天,把她规划到了自己的人生里。无法想象没有她的生活。
后来我把我们的故事写成了8K+字的类似小说的东西,用笔写出来,然后用非智能触屏机一笔一划写成电子稿,然后打印了出来,某天下午给她了。
没胆量等她看完,当时转身就走,然后饶了一个大圈在暗中观察她的反应。 她没看完,匆匆就翻到了底,找到我们班,让人放到我桌子上。
当天晚上晚读时间她来找我,谈了很多,大体诸如“过早得绽放就会过早得凋谢”之类,说了很多“不可能”。
我几乎是央求的语气,尊严什么的已经完全放在一边。
“不可能!”
如此决绝。
我以前所有的空想世界崩塌了,我的世界里面再也没有她。当然,这个过程我花了一年多才办到,当时已经高中毕业。
。。
后来
。 。。。
大学里她主动联系过我很多次,而且几乎都是她联系我,言辞暧昧。
有的话没有特定心境是说不出来的,我懂她什么意思。
然而我的心境再也回不去了,我的回复都很冷冰冰:“哦”“啊”“什么事?”“不用了”“你再这样我屏蔽你”“真的不用了”……
去年国庆,她来我们学校找过我,差点买成站票。
车费我报销了,但结局并不美好。三天的时间啥也没有,晚上我回宿舍。她住宾馆,那个宾馆里还住着我的一对情侣朋友,所以她安全没问题。
送她回去的车站我给了她一个拥抱,算作最后的礼物。
电话有,QQ也在,只是再也没有未来和联系了。
你看,我就没有啥执念。

探歌

嘿兄弟,你还记得吗?

你十三岁的时候,咱们上了人生中的第一节生理课,年轻女老师在讲台上欲言又止,仿若处子,对着课本上仅仅三两页的人类性知识和写实派插画不时地脸红,她讲得晦涩难懂,你听得也摸头拍脑不知所以。但你算是开始对男女构造有了初步了解,懂得了男孩和女孩的区别,知道男孩会梦遗,女孩会出血,知道了男孩和女孩将来会在一起,共创未来,并获得生命的大和谐。

但你身边的哥们很不屑地透露给你,这他妈的都是什么玩意儿,老师懂得还没我看的毛片多呢。你45°仰望这位名副其实的生理老师,怀揣着对世界强烈的好奇心和对知识无限的渴望,你紧张地、兴奋地、又极度不好意思地问他,下次能不能带上你一起看毛片。他说,行,但你得请他吃一星期的冰激凌,还必须是巧克力味的。

于是你请他吃了一夏天的冰激凌。可你小子只请我吃过6次啊混蛋!

你十四岁的时候,开始幻想,止不住地幻想你生命里的女孩是哪家闺女,长着一张什么模样的漂亮脸蛋,笑起来是咯咯咯咯还是哈哈哈哈,你见到她的那一刻会不会让你觉得天河倒灌星月逆行,你会不会和她说一些类似天长地久海枯石烂的傻话。你发现自己的身体在短短数月之内正发生着巨变,喉结突起,鸟毛浓密,声音变得雄浑有力,同时你也发现班上的女孩们也在发生微妙的变化,网球拍般的身材突然变得前凸后翘,白衣飘飘,长发也飘飘,你常跟我说,你那时上课也经不住魂飞飘飘。

很多年后,你在书本上再读到白衣飘飘这四个字,就忍不住要飞,要飘,要失心疯,在你青春的记忆里,白衣飘飘代表facegirl,白衣飘飘意味着男孩无尽的幻想,白衣飘飘就是永无止境的喜欢和又痛又痒的暗恋。白衣飘飘和姑娘,女孩这些词拴在一起,就像爱神丘比特的箭,射穿你的膝盖,射中你的小心脏,简直要死。

我曾听人说过,青春期的标志不是情窦初开,不是情窦乍开,而是情窦爆开,你会毫无防备的,电光火石般爱上同桌的前面的右侧的前面的左侧的同桌的她。

你十五岁的时候,很幸运遇见了生命里的那个女孩,你觉得自己人品好到爆。佛说,五百世的回眸,才换来今生的擦肩而过。也许你们之前擦肩过很多次,只不过你浑然没有感觉,没有天河倒灌星月逆行,但只有某一次,偏偏就是那一次,她的一个天真无邪的笑容,一个充满怜爱的眼神,甚至是她那随风飘摆的空气留海,都可能让你致命,让你从此愿意为她肝脑涂地。

可能,我是说,你可能会这么干过,也许你忘了,或者你不愿承认。你在日记本上用签字笔认认真真一笔一捺地写下那天的际遇:谁都没有看见过风,更别说我和你了,但我知道,当你的留海浮起的时候,风在干着我想干的事。

你说你矫情不矫情?你说你呕心不呕心?现在的你还会为别人写这样酥麻得要死的句子吗?

老师说毕业生要把百分百的心思放在学习上,你看着黑板上机械排列的公式和单词,索然无味地摇头晃脑,只觉得那些曲线看上去很像女人的乳房和屁股。你每天准时到达教室按时早读的唯一动力便是她,你的小乖乖,你的圣母玛利亚。你去上课就可以看她的扎马尾,看她的粉脖颈,你的大脑炸裂开来,想象自己能够亲手替她扎扎马尾,幻想自己能把鼻子凑上去闻一闻她的粉脖。很久以后,你在网上了解到,这种行为叫做YY。每当她回过头和姐妹说笑,眼神有意无意和你接触,她秋波横流,双颊微红,你也是一阵热浪涌过心窝处,身体像是触电般全身酥麻。你从此产生人生三大幻觉之一——她也喜欢你。

于是,你表白了,你被拒绝了,你伤心难过了,你痛不欲生了,你在qq空间发表酸不溜秋的说说,你偷偷躺在床上哭成泪人,你他妈的觉得初恋没成功,你眼里含泪地问我,哥们,我这到底是怎么了?我双手一摊,说我咋知道,我又没有经验。几年后,我也碰到类似的情况,遇到喜欢的人儿,蠢蠢欲动,欲欲跃试,再蠢蠢欲动,欲欲跃试,反复如此,纠结不已,最后一股热血豁出去表达爱意,姑娘人十动然拒,我才懂得其中的寂寞孤独无可奈何以及一切悲伤的词语所表示的意味。

后来,我们都顺利考上高中,猛地发现,哎呦我靠,高中的女孩子更多,脸蛋更圆更白更漂亮,就连她们的胸,也如嫩笋拔起,她们笑起来既有咯咯咯咯的,也有哈哈哈哈的,还有2333的呢。如果说初中的女孩子是亚古兽进化成暴龙兽,那么高中里的女孩子就是暴龙兽进化成丧尸暴龙兽,因为一眼望去真的很叫我们男生丧尸啊。

你说,我操,天天都是天河倒灌星月逆行,她,她,还有她,居然都是白衣飘飘,居然都是长发飘飘,最要命的是,她们都留着斜留海。

你不知道该去拨弄谁的留海。

在高一结束之际,高二来临之前,你和一个大咱一级的学姐搞在一起,我之前见过很多次这位学姐,前凸后翘,胸大心细,声音骄人,富有母爱,和我们待在一块的时候像亲姐姐般百般体贴,水灵灵的眼睛经常巴眨巴眨,一副楚楚待泡的可爱模样。不得不承认我暗暗喜欢过她,我惊叹没想到你也是姐控。你说,放屁,为了追那前凸后翘的大学姐,写了几十页的情书,酸酸甜甜字字句句都是她,最后她被你孜孜不倦的追求和傻里傻气的表白感动而被泡。

现在想来,中学时代得恋爱永远是那么的单纯似水,白如纸张,女孩子们永远是那么傻大甜美,她不要求你有985,211的学历,不要求你有房车存款,不要求你有一切爱情的附庸品。

你十六七岁的时候,将自己的热血和卡路里毫无保藏地献给喜欢的人儿,周末腻在一起,踩着脚踏车,在城市周边翻山越岭,你像个小孩一样把喜悦分享与我,说你的早恋女友,她最喜欢有人能够就这样,骑着单车载着她,翻山越岭,她说这样就像一对小情侣了。我一脸痛苦地摇摇头,说你能不公然虐狗不?

可最后呢,你们还是分开了,她高考毕业,远赴异地,她走前摸着你的脑袋,让你好好学习,努力考上好大学,再另寻一个好女孩。她问你有什么要和她说的吗,你一言不发,冷静得像个杀人犯。

她走的那天,你没有哭成泪人,反而用吉他生硬地弹唱了一首张震岳的《小宇》——我不管未来会怎么样,至少我们现在很开心,我不管结局会怎么样,至少想念的人是你......

你说,姐姐,今夜我不关心人类,我只想你。

你还说.......

现在想来,我们在懵懂无知的年纪里,总爱说一些似是而非的蠢话,爱用一些斩钉截铁的词语,永远啊,一辈子啊,此生啊什么的,你以为自己能演好这场本属于两个人的戏,可是戏的最后,大幕掀开,你发现舞台就你一人,时而呆若木鸡,时而对着空气喃喃自语。

很多年以后,你还是心存眷恋,心怀侥幸,旧情不灭,希望能在将来某时某地重逢,如书里所写,人生若只如初见。你相信念念不忘必有回响,岂不知念念不忘必有回响都是送给成对儿的祝福,绝非你这样的单主的爱情真理。

以上,都是兄弟我写给你话,你不怎么上知乎吧,但还是希望有一天你能看到。

回到问题本身,答案很多嘛,因人而异,楼上很多人都表述了。
于我而言,之所以对中学里喜欢过却没有得到的女孩有执念,可以用《那些年》里一段对话来回答——

沈佳宜:谢谢你喜欢我。
柯景腾:我也很喜欢,当年喜欢你的我。

1 2 3

所谓的执念,不过都是我们喜欢当年那些臭不要脸的傻小子们,以及自己那些热血和傻劲。

哗啦啦

高一上学期末,算是在一起了。不过很短,短到没来得及牵一次手。当时的自己迷茫又煞笔,一个搞笑的误会,我放手了。下学期开始,文理分科,我在理科,她在文科。我在二楼,她在三楼,当时觉得只是一楼之隔,现在才明白那层楼梯是是不会再会。
整个高中,迷茫又痛苦,幸好分班后遇到了一个特别能谈得来的朋友,有人可以倾诉,有人可以交流,不然我无法想象那时的我是否会变得特别孤僻。
毕业后,我考的还可以,去了大学;她考的比较失常,去复读。暑假聊天,我开玩笑说,明年可以考虑来我的大学。她说,会认真考虑。虽然我知道不太可能,不过心里还是很高兴啊。(我们学校文科不是很强)
大一上学期谈了一次恋爱,稀里糊涂,价值观分歧很大,不到一个月,我单方面提出分手。对方说我人渣,她周围的人觉得我花心,虽然这一个月,出格的事,我一件也没有做。其实,提出分手时,我也觉得自己特别混蛋。我始终无法放下那个身影,那种单纯的喜欢,只要呆在一起聊天,就觉得很开心;大冬天晚上,因为是北方,风有些凌冽,走在街上,却感觉整个世界都是温暖的。
下学期,跟她打了几次电话,我谈着大学的生活,她谈着她的高中,虽然没有交集,可是感觉还是有默契,能相互理解。有一次,谈到了理想,她开着玩笑跟我说,你高中的理想终于实现了。我一时没有明白。她笑着说:“听歌,看小说啊”。拿着手机的我却是心里一震,我随口的玩笑,她还记着。
大一暑假,她也毕业了。意料之中,她没有来这个城市,还是呆在了北方。七夕的时候,我在qq上问她,这几天有时间没,当时答应你,毕业后要请你看电影。一阵交谈后,她委婉的告诉我,她有男朋友,是补习时认识的。听罢后,感觉自己生活的一切都没有了意义,在家里一句话也不愿意说,只是沉浸在自己的世界中。第二天买了明天的火车票,提前一个月到了学校,只想一个人静静。坐在火车上,广播系统中正好一直在循环播放张震岳的《再见》,看着窗外的飞驰向后的景色,心中突然一片开阔,那段最朦胧的青春就这么结束了,无喜无悲。

叶孤橙

时间回到2005年的夏天,姚麦火箭刚刚在抢七输给小牛40分,属于李宇春、张靓颖和周笔畅的超级女声正席卷全国。而刚刚开始高中生活的我,遇见了她。

“同学,请问一下你认识这个人吗,帮我把这个作业本拿给他吧?”这是她和我说的第一句话,也是我16年人生中第一次遇到她。

“……”我第一反应是愣住了。

“……”第二反应也是。

“好。。好啊,我我我我认识他,我帮你!”卧槽!怎么有这么好看的女孩子!初中三年为什么没见过?我初中TMD到底在干嘛?卧槽太好看了天啊我不行了!!!!

顺带提一下,我们学校初中有很多名额保送高中部,高中班级里基本上都是初中校友。当时感慨自己初中三年真是活到狗身上了,身边如此清丽的妹子居然没见过。当年手机还未在学生党中普及,要个电话什么的还不太属于那个时代的概念。搭讪什么的难度就更大了。

剩下的手段,只能要QQ了。

可是这也很难啊T.T。

“同学你好,我要组建一个班级群,你的QQ方便给我一下吗?”真是智商爆表。

由于学校是寄宿制,每周五才能回家,于是周五晚上在QQ上蹲点她成为了我的惯例。

“你好啊!哈哈,到家了吧,吃了吗?”

“HI~”

“哈哈”

十几分钟的沉默。

“这周老师烦死了,又是一堆作业,哎。”

“嗯。”

那时还没有女神呵呵去洗澡的段子,而我的女神对我也确实连呵呵去洗澡都懒得用,就是单纯的不太理睬我。我开始意识到这样下去估计要崩,开始旁敲侧击,向她本人,她的好朋友们甚至她的同桌等等了解她的兴趣爱好,为了每周难得的聊天时间能够多和她说说话。

于是每天晚自习,班上总有一个男生捧着安妮宝贝的《彼岸花》或者《告别薇安》,他的MP3里面全是王菲的歌曲,边哼边看。

可是哪怕是这样,也只是让QQ聊天的沉默时间从10分钟缩短到5分钟,没有本质的区别,直到有一天。

“我发的你都不太回我,但是没关系,能和你这样每周聊一会,我就心满意足啦。”

这次沉默了很久。

“我想我的心被围墙包围了。”

“那,那如果我找到了一扇门呢?”

“你也推不进来,因为我锁住了。”

后来的事,其实千篇一律了,每周都是我在周一到周五记录下这周发生的自认为有趣的能和她分享的见闻,然后换来周末的时候她有一搭没一搭的“嗯”“是啊”。自己的成绩也一落千丈,文理分班的时候掉出了重点班。那时特别自卑且害怕,除了害怕被往昔的初中校友鄙视,更重要的是害怕被她看不起。于是我拼了命的学,体育课也带本历史书背诵,吃饭的时候还在翻地理图册,应该是整个读书的生涯最认真的时光。努力终有回报,期中考期末考,我每次都能考普通班第一,所以每次年级大会我的名字都能被年级长念出来,而当念到我的名字的时候,我总是看着坐在前排她留着齐耳短发的后脑勺,心中默念,“你听到了吗?”

现在想来,其实她根本不在意的。

就这样到了高三,我考上了某大学的保送,她还在奋战高考。每周的聊天虽然从来都没什么营养,但我还是一直坚持,而她从未拉黑删除我,也让我内心一直留着那么一丝残存的希望,直到有一天。

“C君从新加坡放假回来了哈哈,昨天来找我玩了一天,影响我复习周一的政治考试哈哈。”

“你怎么不说是你自己复习不认真,反而赖到他头上?”她几乎是秒回,几乎是三年以来回复我最长的一句话。

在我死皮赖脸一次次地盘问中,终于知道原来那扇门不是没有钥匙,只是拿到钥匙的人不是我。心灰意冷的时候想过放弃,可是我最终选择,以C君好朋友的身份告诉她C君的一些故事,换来她能够更多地和我聊天。

大学在同一个城市这事让我至少开心了一年,虽然远隔4小时来回的地铁路程,也不可能像高中那样能够经常看见她,但是已经让我心满意足。聊天依旧有一搭没一搭,但是现在有短信了,有飞信了,有手机QQ了,终于不再只是周末才能说话了。

大二那年的国庆长假,我把4年来的积累的勇气化作一句,“能去你那找你吗?”

她!居!然!答!应!了!

那一天她陪着我逛她的校园,吃了一顿素菜,喝了她觉得大学周边最好喝的咖啡。第一次发现,原来她声音这么好听,原来她笑起来更加好看。想想我认识她以来,第一次能听到她开口和我说这么多的话,不再是方正楷体的互相往来。第一次能离我这么近,而不再是坐在10兆宽带的两头。我偷偷看她的侧脸,刘海在眉梢微翘得很好看。

“我想我终于能够彻底不再想起C。”那晚我到宿舍的时候,收到她的信息。

“真的吗?恭喜,他会在新加坡很多年,短期是不会回国的。”我强抑着内心的激动,期待她的下一句话语。

“和你说的很多话,我从未和第二个人说过,哪怕是我最好的朋友也没有。”

“为什么?”

“因为,你总是让我很放心。”

“你这样说的我都不好意思了哈哈。”

“谢谢你这么多年来听我说了这么多,希望我们彼此都会找到合适的人。”

后来,稀稀疏疏的一些节日问候之外,已经没有聊下去的动力和勇气了。再后来,我把所有的联系方式都删除了,也就再也没有后来了。

现在是2015年的夏天,火箭刚刚在季后赛赢了小牛,李宇春和张靓颖早已成为当红巨星。王菲已经45岁了,安妮宝贝已嫁为人妻很久不写书了,学生们人手一部手机,有QQ有微信有陌陌有约饭,恋爱这种事早已司空见惯。

离我第一次见到她,已经过去十年了。

10年后再回首,其实算不上执念。但是你清楚地明白,你的人生不会再有那样怦然心动的初见,不会再有强迫自己去适应某个人的兴趣,不会再有为了某个人发奋读书只为她能够听到你的名字,不会再有哪怕知道她只是把你当作了解另外一个人的工具而和你聊天你也从未放弃。也不会再有,仅仅是因为某一天的某一次相见,就奋不顾身的喜欢了。

你已经不再是那个年方16,未来还很远,还可以恣意妄为的少年了。

所以,你会念念不忘。不是她,而是曾经穿着白色校服,轻声向你提问的模样。

有生之年狭路相逢,终不能幸免。

张雾离

上初中时喜欢一个姑娘,如今只记得她小小的身躯尖尖的脸,当时却发疯一样喜欢那个人

都说谈恋爱会让智商下降,仅仅是暗恋就让我成了白痴

她一个眼神一次回头我都如临大敌,她和别的男生在一起我心如刀绞,她把初吻交给别人我只能一笑而过

后来和她在一起了大概一个星期,因为一个莫名其妙的原因分手

我曾一度以为自己不再喜欢她,但是某日一觉醒来,惊讶的发现梦中的主角竟然还是她…………

前段时间姐姐出嫁,无意中得知她的亲戚同一天出嫁,忍不住给她发消息

我姐也是今天嫁人唉

【笑脸】
可能我们擦肩而过了吧

逸雷

碰到了题主这么走心的问题,大半夜也来怒答一发。
高二分到文科班的时候我遇见的她,当时感觉她不是特别漂亮,但是上课的时候总是忍不住的看她,看她齐齐的刘海,看她可爱的表情,喜欢她聊天时自带的奶音。直到有一天看见在食堂看见她对面坐着一个男生,便知道原来她已经有男朋友了,那时候便试图控制自己的喜欢,故意保持与她的距离。就这样平淡无奇直到高三,我们学校当时有两个晚自习,到了第二个晚自习的时候,走读生就会回家,好多位置就会空出来。有一天她第二个晚自习突然坐到了我旁边,开始是问我数学题,我开心的给她讲,后面就会演变成两个人说说笑笑,一个二晚自习就这样很快的过去了,以后每天她都会主动换过来坐我旁边,聊的也越来越多,从我初中喜欢过的女生到她和她男朋友的分手,当时说到这些我很想表明我的心意,但是高考将至,害怕在一起后高考考砸,这样下去,第二个晚自习啥都学不了(当时只是个疯狂的学渣)。于是我开始试着躲着她,她换到我旁边,我就会再换个位置,慢慢的她请我帮忙,我也各种拒绝,她慢慢的也不主动和我说话了,就这样持续到了高考,高考过后,班级聚会她看见我,说我能来她感到很意外,我也不知道她为啥会意外,于是便傻笑了一下,就这样不了了之,高考成绩出来后,事实证明不早恋也未必能考好,我考了一个连211985都不是一本,而她高我十分左右,两个人学校离了很远很远,之后便再无交集,直到大一上到一半的时候我有个高中同学说记得某某某吗?追她的人可多了,我舍友都说她很好看。我的心瞬间扑通一下,当时我感觉她就是那种可爱的小女生,没想到她吸引力这么强,不知是为了弥补高中的遗憾还是又被唤起征服欲,我便加了她的qq和她天南海北的聊了起来,我突然发现原来我对她的喜欢一直都没有中断过,看见她朋友圈发了希望能有谁匿名邮寄零食给她,我便用匿名悄悄话问她的地址,可惜当月的手头不够,便没有寄出去,在一个喝断片的夜晚我点开了她的聊天框,开始东南西北的扯了起来,直到最后发了一个语音我现在才发现我喜欢你!于是我等了半天她再没有发消息,我就知道大事不好了,直到第二天9点起来看见她5点发的消息,不好意思昨晚睡着了,你发消息有点慢。我当时心想直接说拒绝不好吗,干嘛要来这么一条,但是我还是想抓住最后的机会,毕竟答应过她要给她送零食,便在圣诞歌邮寄了一盒德芙巧克力给她(毕竟学生党没多少钱),她收到以后只说了礼物很漂亮,然后再没多说什么,元旦给她打了电话才发现我声音她都听不出来了,我给她说了祝福以后又发了一条短信给她(不是再次表白就是正常的嘘寒问暖),她也没有回复,突然发现我进入了一个怪圈,我第一次因为一个人越来越没有自我,话语也越来越充满乞讨的味道,我打电话开玩笑说我有一个请求,没想到她居然回了一句打电话过来的还要请求?我便改口说一个乞求行不,她语气又软了下来,说别这样说,我总是搞不懂她的怪脾气(我情商太低的缘故),她爸在我上大学的地方工作,她便来到我上大学的地方蹲几天,直到有一天她来到了我们学校,并给我打电话,让我带她在我们学校转一转呗,我便欣喜若狂的买了两瓶营养快线(她高中的时候最爱喝的),于是见她的时候便给她,但没想到她直接说不喝,大冬天的这么凉怎么喝,我之前其实买的是热的,但因为等她等太久所以凉了,不过我也没直接给她说(看到这我好羞涩,快被自己的智商打败了),在游过学校之后,便打电话给另外几个当地的同学,大家一起吃个饭(我们大学离我们好高中上学的城市挺近的,所以同学很多),和她坐一起的时候我突然心生很多感慨,呆呆的在哪坐着,她看见我不吃,便问我为啥不吃,并且给我开始夹菜,她说你不吃的话我就直接往你眼里夹了啊,我便开玩笑的说我就是这样预谋的,然后便开启了我的逗逼模式,发现她还是和以前一样笑点那么低,随便几句话便能把她逗乐乐了,之后我便打了个车送她到了她爸工作的地方,又帮我打了个回去的车,而回去以后心中更是五味陈杂,之后我决定放弃了,我现在喜欢的并不是她本人,而是觉得高中放弃了那么多最终也没能考一个好成绩,想要弥补那些因为放弃而造成的遗憾,而且我和她已经相隔太远,非常不现实了。
现在也明白了,当时高三或许是我想太多了,她只想拥有一个给她讲题,耐心听她倾诉的那么一个人,并不是就喜欢我。而我却沉浸在这段自己幻想的感情中无法自拔,因为在自己不是高富帅的情况下能有一个情投意合的姑娘实在是人生之大幸,写了一堆流水账,能看完的人我只能说太不容易了,绝对是真爱!

王昊

有时候,岁月变迁,光阴荏苒,也抵不过一个“假如”。

高二开始默默喜欢过一个女孩,时间不长,两年左右,从来不敢说,只能自己默默的做一些谁也看不懂的傻事。有时候老师懒得批改卷子,传到我这里时,趁人不注意找到她的,然后每个小错误都记上正确答案,和分析思路;我是语文课代表,收作文时偷偷翻出她的,读的特别认真,一字一句;高三时难得老爸上心一下来送点好吃的,装作无意的分给她,她说句谢谢会很开心;上课时眼睛时不时就滑过去,一看就是很久。
.......
然后他们聊天,他们大笑,他们无话不谈,我就在一旁看着,感觉是那般无助。
然后表白,被拒,绝交。
然后他们在一起。
然后某些机缘,算是又能说几句话。
然后慢慢平复心情,然后高考,毕业。

我还记得当年那个傻兮兮的少年,满肚子的矫情写足了五个本子,在她面前却那样笨拙;而等到开始学会显摆长处来引起别人兴趣时,等到张嘴结舌的少年化身段子手时。想起她,心里却一丝波澜都没起。
平静的同时,过去的事情,依然如数家珍。

假如,现在的我回到过去,会怎样?
你看我打球,就不会只看到粗野的防守了,我现在投篮还不错,还会翻身后仰呢;
现在我写的东西,也不会藏着掖着了;
现在我也不会顶着个平头素面朝天了;
即使站在讲台上,我也不会张口结舌了呢。
若是如此,当时你会不会对我另眼相看呢?

即使明知道后面的种种事情让人看得分明,即使我心里早就知道两个人走的根本不是一条路,即使我发现当年的自己只是在自导自演给自己看,即使...
可是说到底,假如,本来就是希望着不可能的事情,有那么一点点可能。
不会有什么旧梦重温,不会有什么峰回路转,再无交集的人生依旧不会再次相遇,便是相遇了,可能依然不会有什么交集,点头微笑你好呀,就结束了。

只是有些心结,确实只能尘封,不会遗忘。

赵欣楠

那时,天天和她上课传纸条,下课下楼散步,放学一块走,生日送礼物,假期出去浪,在家发短信。
那时,来没有过女生和你走这么近,而且她还挺漂亮。
后来纸条变成信,八音盒变成玫瑰。 可是朋友从来没有变成恋人。
依然记得她离开学校去北京学习,晚上红霞漫天,少年和女同学的大部分美好记忆,都停留在她身上。
年轻的时候总是那么轻易的喜欢上一个人,日思夜想,想和她白头到老。那时候无法理解出轨,无法想象自己变得不爱她。 觉得她就在眼前,再努力一点就追上了。
可是他们之间的距离始终那么大。四年的时间,也没有追上。
现在回想起来,那时候困扰我的,也许就是那种在努力一点就成功的错觉,也许是第一次喜欢别人,和她交往这么密切的认真。 想为了她变得更好,看到别的恋人想到她,看电影想到她,看书想到她。 一次次的表白,一次次的拒绝。
时间走远了,曾经的两个蛋,一只变成了小鸟,一只变成了鳄鱼。从此分道扬镳,越走越远。
前两个月和她聊天,她说和一个比她大9岁的恋爱呢,她在学着爱别人。
一瞬间,多少青春年华,多少愁苦,都飘散着燃烧殆尽。 她从此只是个记忆。
曾经那么喜欢她,并不是她真的多好,而是特定的年龄,总会发生一种特定的感情。 就算没有她,也会有别人,不一样的名字,不一样的面孔,但一样的难以忘怀。
现在我知道了更有意义的事情,更美好的人,曾经想征服大海,现在明白,未来的征途,是浩瀚星河。
最好的年华做过的傻事。早已云淡风轻。

夏杳

我想说……不仅仅是有些男生啊,有些女生也是啊……
比如……我
高一喜欢的男生,七年过去,仅仅相处的一年在我脑海中历久弥新,因此拒绝了几个对我挺好的男生……
比如,他帮我抄过的作文我都留着,夹在书里,偷偷的,掉色了已经
比如,他每次打球的时候都站在阳光刺眼的那个台子
比如,每次我需要帮助的时候他都在
比如,那个少年在公开课上诵读《阿房宫赋》的琅琅
比如,一起排课本剧的时候他说,我总觉得你的声音表情最适合
比如,吃饭的时候不小心坐在一起我都会故意大声讲话,他就不说话听着笑
比如,坐在空调下聊去哪所大学,学什么专业,同时大口大口喝冰镇饮料时而抚掌大笑的默契……
比如,夕阳镀成金色的,唱《菊花台》的少年……
他就是一束光,照亮了曾经孤独的我,原以为自己会一直孤僻呵,没想到原来我乒乓球打的这么好好多人会来找我打球,我作文写的不错大家都喜欢看,其实我唱歌还不错唱了一次他就放进了自己的单曲循环呢,哎呀这个点好有意思诶人呢砸呀他也觉得这个点有意思他在看我呢……
不需要表白,牵手,拥抱,接吻,这个人就是我生命的光,他照亮了我,改变了我,让我越来越美好,就算我们这么久没联系,他对我的曾经的好,也是我前进和努力的理由。
曾经沧海难为水,除却巫山不是云。
因为没有近到互相伤害过,留下的全是美好的回忆。随着时间的推移,越来越美好。
所以,永远也不会忘记。

一只贝壳

以一个女生的身份来回答一下这个问题。

记得小时候家对面住着一个少年。好吧,其实我们是邻居,从小玩到大(不知道算不算青梅竹马)。那时候他总是喜欢穿白衬衫,牛仔裤,并且有着一副干净清秀的脸庞。那个时代还在看着校园言情故事,总会有一些脑残的幻想,然后很自然,并且毫无疑问,我喜欢上他了(捂脸……)
如果现在让我列举出他的优点我还能说出一大堆。比如情商高啊,理科棒啊,象棋下的好,球打的好。而且最主要是长得还不错~
于是,我初中时代的四年里,都耗在暗恋中。
那时候养成了很多习惯,比如出门就习惯性抬头看看四楼。(因为他家住四楼)那个时候偶尔会看到他趴在阳台往下张望,会对他挥挥手,喊着:下来玩呀。
下课的时候拉着同桌跑到他们班门口,假装路过,偶尔会看到他站在门外。然后相视一笑。
(想想还是很美好的)。
后来我们考上不同的高中,他家也搬走了,那个时候也一直没勇气跟他说喜欢他。总觉得,慢慢就忘了。
其实也路过几次他所在的高中,但是很少看到他,到了大学,更无交集。便无疾而终。(很遗憾,那时候我们都是很乖的学生,根本不玩QQ,那个时候也没有微信什么的,联系方式就这么断了)
后来大了,我跑到另一个城市工作,他还在念大学,时常会梦到他,醒了之后总是懊悔,当初为什么不告诉他,总在想,总在想,他的好在我脑海中无限放大,最后我在新浪微博中搜索他的名字,找到了他(还好他是实名认证)。
但是,他基本上不玩微博得,我又在腾讯上面搜,搜到了。但是,他又不玩腾讯,简直头疼,之后我又去他微博里面找相互关注的人,并且加了一位童鞋的QQ。然后要到了他的QQ号和手机号。
通过验证的时候我总觉得这是做梦,毕竟梦里梦到多少次了,(哎,苦逼的我啊)没想到他记得我,并且说了很多以前在一起玩耍的时光。
又各自说了一下各自现状。
聊了几天,我决定告诉他我喜欢他这么多年。其实也没想过再续前缘,毕竟已经不在一个城市,就是觉得给自己一个交代。说出来会轻松些吧~
但是让我震惊的是!他居然,也喜欢我那么多年。!!当时我心中一万只草泥马在奔腾。。

我不知道应该开心还是遗憾。但结局还算是圆满吧。

当时我还笑哈哈的跟他说:都过去了,哈哈,以后大家还是好朋友。嗯,当时就是这么个心理,觉得什么都放下了。真的放下了。

忘了说,后来相处中发现,我们这么多年不联系,其实并没有以前那么多共同话题了,我们的爱好也变得不同,经历不同,做个朋友是最好的选择。

去年我回到之前的城市,他提出见面,我当时答应了,但是后来还是没有见面。
我问他:你不会不高兴吧?
他说:你来了,我当然开心,你不来,也有你的理由。我尊重你的想法,等你想见我的时候,随时都可以。

我其实是想见见他,但是想想还是算了吧。

在我记忆里他依旧是曾经的白衣少年,爱穿牛仔裤,笑起来阳光自信的模样,我很怕见面把这些所谓的美好消磨,所以最好的,留在记忆里就够了。

顺便提一句:我已经不喜欢他了,可能是当得知他喜欢我的那瞬间,又或者后来相处发现我们的共同爱好少之又少。也有点小小的后悔,如果当时不找他,不加他,我依旧会一直喜欢他。又或者,我喜欢了那么多年,和这些年的挂念,只是因为成了一个习惯,和些许的不甘心罢了,那些念念不忘的事物,或许只是因为未曾得到或者是失去了的吧。
………………………………………………………

(ps:他喜欢玩英雄联盟,刚加他的时候他提过一句,那段时间我便开始苦练lol,就是想跟他有个共同爱好,可以和他一起超神,可以接近一些,现在已经不喜欢他了,游戏我也不玩了。哈哈)不过我还是试图做过努力的哟。

孤独的球头人牛长

没有这种执念,但是有类似的!

初中时我们玩传奇,但是当时时间少啊,最后我的道士号只玩到34级…所以这个遗憾一直伴随了我许多年。

长大后的某天,找了个私服,哇,熟悉的界面,熟悉的感觉,瞬间带我回到当年放了学就去僵尸洞挖黑铁、找沃玛教主打群架的岁月,也回想起了当年那一群小伙伴——被爹爹拔电源银蛇被爆就怒而离家出走的龙哥、起名叫「淑女小辣椒」骗钱的贾胖子……这就是我们飞扬的青春啊。

出门砍了五只多钩猫,35级,学会《召唤神兽》。
唰!一条红色的狗出现在面前。
哇,带狗的道士原来这感觉呀,爽!alt+F4,删。

虽然这种感觉很怀念,但再多玩一分钟,都害怕这AV画质的游戏瞎了我的狗眼。

所以说啊,执念一是因为那是儿时没得到的东西,二是因为那是我们青春的证明啊……

于斯

最近正好遇到类似的事。

多年后,他终于联系上我的时候,开头说了三句话。
第一,好想你。
第二,你好吗?
第三,我很好,已经不是以前你说的那样了。

他现在生活状态真的其实挺好,有一份不错的工作,一位漂亮的太太,一个可爱的儿子。根本不需要通过向任何人证明,就已经是众人眼中的成功了,足以任何人羡慕。

而我不过是一个没有工作,尚未结婚的大龄女青年,即便是从我这里获得了认可,羡慕,甚至悔恨,又有多少快感呢?

何况,说句实话,我和任何一个普通人一样,于他。因为记忆是不对等的。我记得的那些事远不如他表现的那么深刻。念念不忘的,可能是他少年时代少有被人否认的经历酸楚,然后自以为是坚持了很久的自我满足。幼稚,还有一点点可笑,我到是很希望他是在开玩笑。

所以我真的很讨厌去参加同学聚会,莫名其妙就会有莫名其妙的人表白岁月,然后装作一副很释然的样子。有的男人不成熟的,让人发笑。

华家公子

当我看到这个问题的时候,已经快3000个答案了。即便写下来不会有人看,也没有什么关系。因为你青春里所有的事,除了你自己,又有几个人真正知道和了解呢?
Whatever,我只是想写下来,写下来那些即便现在我还会经常触景生情,回忆起来的时候还是会经常不甘,后悔,怀念,喜欢的感觉。
其实人生真的很奇妙。有些时候你会准确的看到自己的未来。
你也许当时会安慰自己,不会的怎么可能呢,以后不会这样什么什么的。可是到了那个时候,你会忽然明白,原来真的会看到自己的未来的。原来那时候的自己就已经懂得最后的结局了。
现在我23了,如果你有耐心看到了这里,我很荣幸的告诉你,我们都一样,都是苍茫众生里的普通人。大学刚刚毕业,也不能特别清楚的知道自己的能力,迷茫在社会的洪流里。可是过去的回忆却永远那么的清晰,如海滩上的沙,回忆的浪越打越亮,越洗越新。
接下来的故事和所有青春故事里该有的情节一样,无非是年轻的少年喜欢上了年轻的女孩。年轻的心什么都不懂得,尚未塑造完全的性格存在着很多的缺陷,以至于现在想起那时候的自己还会自嘲的笑笑“那时的我还真是个怪人啊”。
似乎成长的过程中,女孩总是比男孩成熟。现在我信了。
那时候有一次送她回家,我已经不记得聊的是什么了,只记得很开心。(那时候,单纯的像一张纸的年纪,只要有关她的随便什么色彩都是最重要的背景色,以后经历再多的事情都不会替代掉,鲜艳夺目,一直到生命的终点。)好像是聊到了钢琴,她钢琴那时候就已经10级了,很厉害。然后她突然问我:我们比一比手的大小吧!她就一直都笑着,无论想很多遍,都会觉得很美,那种纯真的美。她说完这个之后你们猜怎么着?我慢慢的把手印在了她的手上,然后说:“哎?!不觉得大多少啊居然!”然后。。就没有然后了。。
现在想起来,活该是屌丝啊!注孤身ค(TㅅT)。。
那时候考了很多试,大家都一样吧。升学的压力,就像每天早起骑车赶往学校时迎面而来的寒风,总是持续不断的呼啸而至。神经是紧的,热血的我脾气也有点急躁。这也是上面所说的我是怪人的原因。那时候虽然很喜欢她但是对她总是冷着张脸,现在逗比成这样别说是你,就是亲妈也不信啊!所以你懂的,用现在的话来说就是霸道总裁的脸(。_。)恩,就是这个表情。每天故意对她不理不睬,如果有妹子看到这里,你懂得,你喜欢的男生故意对你很冷淡,说明他喜欢你。相信我。
我已经不记得那么多的考试了,不记得高中数理化的很多知识了,虽然考试很紧张却不会太担心什么。唯一紧张的是有一次她生病了,好多天没有来。那时候我紧张坏了。我一直问她玩的最好的一个班里的女生,她怎么样了,什么时候可以回来之类的。后来也每天发短讯问她。那时候没有手机,只能用我妈的手机,所以发了就删,也基本不会有什么回复,除非我一直用,不然会被亲妈看到的啊喂!
然后有一天,她终于回来上课了。不记得我有没有出去迎,只记得那是个冬天,她穿的还是那件粉色的羽绒风衣,走在我前面的楼梯上,我静静的抬头看着她,她笑着,很美,很开心。
许多年后的现在,我写下这段文字的时候,这个画面还是如此的清晰,心跳也开始变快。一如当年每次见到她的时候,我都是那个害羞腼腆的大男孩。
纳兰性德说过:赌书消得泼茶香,当时只道是寻常是寻常。
每每念及此句,还是会心痛不已。那些最珍贵的,最怀念的,最不舍得事情,都是当时以为最寻常的小事。可是当失去的时候才会知道,这些小事已经在生命里留下了深深的烙印,直到我们每个人的生命尽头。

---------------------------------------------------------分割线-------------------------------------------------------------------

如果是以前,我很喜欢这种略带悲伤的文字。可是现在不一样了,她的乐观改变了我很多。她是无论遇到什么都会笑着的女孩。现在她远在大洋彼岸,而我在魔都做着自己的第一份工作,也许一年后会去德国读研。如果你看到了这里,我和你分享最后一件事吧。
先问大家一个问题吧。“人生苦短”这四个字你们怎么理解呢?是不是“人的一生又痛苦又短暂呢”?我曾经也是这么理解的。直到我的好朋友,周友萍同学告诉我:“这句话很乐观嘛!就是人生的痛苦都是短暂的呀!”
真是豁然开朗。
题外话一句,有时候觉得身边有这些积极向上乐观爱笑的女孩,生活真是美好。
所以回到问题本身,对初恋的执念一直存在着。可是已经并不是要和她在一起了,而是她是那么的重要以至于我把她看成身边的人要好好地保护她。
哪怕她不需要我。
哪怕是我自作多情。
哪怕也许此后一生都会过各自的生活。
我也觉得,
我拼命努力的理由里,有她的一份。我不悔。

完。

苏弥

在原来呢,我有过这样的感觉的
一直到大一,内心依然萦绕过对中学时期喜欢的女孩的遐想。后来不知怎么就想开了,或者说感觉整个人都开窍了好多,想明白了很多。

不论男人还是男孩,都很容易被自己感动的一塌糊涂。

尤其在涉世未深,情愫初现,有些甚至于还分不清是执着还是爱。
初中开始喜欢一个姑娘好多年。本身我是特喜欢暗恋的闷骚类型,有一次跟我妹妹(同我还有我喜欢的女生都在一个班,她俩还特好)不吐不快的说出了自己对某得心意。然后妹妹就告诉了某,还一个劲跟我道歉说一时没控制住 总之就是帮我把这件事开了个头。
许多年过去了,总之中间过程繁琐又简单,就是我单恋人家又不断被发卡。我有一个同学曾经跟我说,其实早就不算喜欢了,只是你心中的一股执念作祟。
我不信,我喜欢这么久怎么就是执念呢!我这是爱啊!其实呢,我对那个姑娘都不算了解吧,我们只做了一年的同班同学。就好多事完全就是隔空喊话,我也就算是个特殊版的最熟悉的陌生人。
我也拷问自己好多次,对其到底是什么感觉,确实是有很舍不得、很心动的感觉,但是更多的是自己的想象,想象她是个什么样的人,我俩在一起会怎么样。还是那句,男性,最容易被自己感动了。沉溺在那种感觉里能自拔却不自拔。因为幻想使人兴奋愉悦,就像香烟和酒,甚至于毒品。幻想过度,就会有幻觉。那个时候,只有自己能叫醒自己。
其实也不是始终对中学时期的女孩子放不下,道理谁都懂,就看他想不想‘明白’过来了。

我是怎么想明白了的呢,当你再遇到一个,你不用执念就能好喜欢的人的时候你就想明白了。

放不下皆因没在一起,没在一起就有假如,假如我俩在一起如何如何,都是美好的愿望式的幻想,那怎么可能不美好。人总是会让自己过得舒服些,这就是思维与心里上的退路啊。就好比小时候被妈妈说了可能你会找爸爸庇护你,或者找爷爷奶奶之类的,为的就是止损啊,放不下的女孩不也是吗。

多年以后,我也不知道我会不会有这样的想法。应该不会吧。皆因得不到的虚无,着了像了。要好好爱与你在一起的人。不要三心二意,出来混总是要还的。

没什么放不下的,都是自己骗自己而已,你真得到了又不一样了。想一次就好,放在心底就别再拿出来了。

以上。

江白粥

高中时代,体育课上,我与三两好友坐在篮球场边,树荫底下的石凳上,余光看见他漂亮的投篮和防守,修长的身形和利落的短发。

他向队友呐喊的声音,在我耳边格外的清晰,那时候天气晴朗阳光和煦,我拨开额前被风吹乱的碎发,感叹青春时光里最让我动容的便是此刻,而我却没有勇气告诉他我想站在他的身边。

体育课后回到教室,他向我借了一张纸巾,没有问别人只是唯独问了我。
他的身上并没有汗的味道,洗衣粉的淡淡清香蔓延在我的周围,我佯装看书没有抬头。

他借过我的水杯,离嘴巴很远,没有对嘴喝,我很开心,因为他只向我借过。
我们没有过更多的交集,与普通的同学一样,校园里遇见会简单的微笑打招呼。

时隔多年我依然会想起他,虽然我并不知道他会不会想起过我,而我总是记得,我的青春里出现过这样一个男孩,他高大帅气,体恤衫板寸头,在球场上帅气的跳跃在人群里爽朗的大笑,他的面容里满是青春的气息和太阳的味道,那么年轻那么美好。

我想这大概是我在最美好的日子里遇到过的最美好的男生吧,因为不曾拥有过,所以这美好便被定格在了原来的模样,让我珍藏了许多年。

我想,反过来也是一样吧。

维尼Winnie

因为我当时如果足够优秀,本有机会站在你身边的。而我终于变的优秀了,却再也不会那样拼命的爱一个人了。

昨天看到高中时喜欢的男生照片,有感而发。虽然题主问的是男生版本的,不过想来有执念的少年纯真的爱恋,本质都没差。

写写我的故事吧。

我高一的时候喜欢过一个男生,帅,身高180,家境好,会弹钢琴。教学楼一楼就有一架钢琴,他中午就在那里弹钢琴。有一次和一个姑娘从那里路过,我看了一眼,就情窦初开了。

那时是真的喜欢,勾搭到他的联系方式,他的生日离我有很近,就和他一起过生日,在李先生吃的牛肉面,在钱柜唱的歌。后来又出来了几次,拥抱过一次,接吻过一次。我当时想,我早晚会是他女朋友的。结果高二刚开学,就看到他和一个文科班的妹纸牵手了。

十一期间他和我摊牌,特冷酷无情。我求他最后抱抱我,他不理我,我过马路的时候就想来辆车把我撞死吧,就是那种绝望。

后来就猛吃,体重从110涨到140斤,很胖,眼睛都快要被挤没了,我依旧喜欢他,然后看他和那个文科班妹纸花样秀恩爱秀了两年,气不过就在他背后骂他。

昨天和朋友聊天,朋友给我发了照片,他在他们学校的歌手大赛上弹吉他,眉眼更好看了,含情脉脉的看着远方。当时我就哭出来了。

我15岁到17岁喜欢他,那时候我矮胖,皮肤也不好,戴个沉重的眼镜,五官也没有长开。我现在体重减了快30斤,长高了4cm,皮肤变白变光滑了,也有了大大的眼睛。

我时常想,如果我现在才遇到他,是不是就不会被他拒绝了,但是应当也不会那样喜欢他了。我15岁的时候,知道自己不美丽,以为全心全意爱他就可以弥补,以为只要低到尘埃里他就会看得见我。时隔四年我终于变成了也可以让人一打眼看过去觉得真白真可爱的小姑娘,也有了不比当初的他差的男朋友,再被甩的时候,却再也不会有那时想被车撞死的绝望了。

天鹅看天鹅,和癞蛤蟆看天鹅,是不一样的。

我终于变的优秀了,却再也不会那样拼命的爱一个人了。

蒋小蛤

那个女孩不经意骂我的话,使我的整个人生轨迹发生了改变。诚然与我的偏执性格有关,但若不是她的那一番话,我也定不会在大学期间在内到外改变自己,更正了人生观、价值观和世界观。

那个女孩就是塑造了现在的我的一切最主要的客观推动力。可以说没有她,我的人生一定不会是现在这样。

已经快五年了,那时候的我因为她一跺脚剃了圆寸,而今天的我,却也在前不久决定把头发养回来,当然也不会太长。

并不是放不下那个女孩,我不再执着于她。

只是回头看去,那个时候的我,如此专心、执着甚至有些偏执的想要改变自己,而现在我可能再也不会为了一个女孩再这样去做这些事。现在我甚至会觉得那时的我有些蠢,蠢的单纯、单纯的蠢。

我学会了权衡,开始均衡利弊,却失去了五年前那个一跺脚便坚持下去做一件事的勇气的自己。

现在找对象会考虑未来,会有很多因素制肘我的选择和决定,我不再会像那时一样,只因为喜欢,就再这样奋不顾身。

我现在追女生会小心翼翼,态度有时甚至会很消极。我学会了察言观色,我学会了怎么说话,学会了很多那时我不会的东西。却也失去了曾经的那份冲动,多了些成熟的味道,却少了青春的洋溢。

那时的我,用了四年走遍整个中国,只为了兑现那句对她的承诺,我想要改变自己。可真的当我走遍了整个中国,改变了自己,却没有得到她的一点回应。

对,是的。在她看来,我根本就不是她世界里的人。我也不应该再出现在她的世界里。

好像没有点题,为什么放不下?

我放不下的怀揣着一身勇气的自己,为了一个自己喜欢的人不顾结果、奋不顾身、甘愿被骂傻逼去改变自己的勇气。

那我做这些是为了什么?

因为这就是青春啊。

我知道我的内心深处,仍然深藏着那份对爱情的勇气。我仍然相信爱情,我相信会遇到那一个让我重拾勇气,一冲动一跺脚的女孩,而她将会是与我共度一生的人。

和那时可能会不同,我现在的勇气也不再会是不顾结果,而是自信自己能够给那个女孩未来的勇气。(我也许会叫她软宝宝~?^_^)

因为和那时一样,现在我仍然不会轻易放弃,未来也不会。

聂小宝

下课了,第一次看到她走过我们的教室。

卧槽,好乖啊,长头发诶,你看她笑起来是不是嘿好看。

中午在食堂,日嘛又看到她老,鸭儿,好乖啊

诶哟,看过来了,点儿都不好意思,不过她眼神真的很迷人

周五放假,她在等我们班一个女同学,好像在走廊上小声哼歌,肯定特别好听

要不,我去认识认识

“诶,这样子上去不好吧” “没事,就打个招呼嘛” “要得嘛”

“嗨,,,(遭了,心跳啷个嫩个快哦)” “嗨”“额,没事,我就给你打个招呼。(卧槽啷个搞嘛)”

经常看到她走过我们的教室,一看到我就停笔了

她啷个和他走在一路的嘛,日嘛他还没得我一半帅

她从前头走过来了,我羞涩笑了一下,她也回了一个微笑 好安逸啊,爽翻

诶,还好我报了竞赛班,要不然也遇不到她在学校补课,,下课了,她现在还一个人在教室诶,要不要去要个号码

“嗨,,那个你对我有印象吗”“额,有点儿” “其实我特别想认识你,可以把你电话号码告诉我不” “我给你qq嘛” “要得诶” 又是愉快的一天

去qq上打个招呼认识一哈儿噻

聊的还蛮开心的噻,她其实还是多好的诶

哈哈,今天聊得真开心诶

哎,换了校区之后就好久没看到她了啊

要不要去问哈儿她有没有男朋友

为啥子,握了棵草,居然有男朋友,不开心

有男朋友我还不是要表白

好吧,看来也没得啥子,肯定不止一两个给她表白的

他们居然是异地,诶,要是我和她在一起了还可以经常陪她

想啥子哦,马上高三了诶

想就想吧,应该没得啥子影响

对了,最近学习很紧,她肯定有很多问题

我做了很好的笔记,我主动借给她看,她肯定要借

“你笔记做的很好嘛” “哈哈,是的噻,不过字写得有点儿撇哈” “哈哈,没得啥子,看得懂” “那就好” “勒里,给你吃颗糖嘛,谢谢哈”“不用谢” 勒颗糖我留到晚上吃

“最近你有没得啥子问题要问的哦”“化学有点儿不懂,就是五加三高头的”“我可以给你补课噻”“好嘛” “那午休的时候我来你们教室哈”

第一次去给她讲题,好紧张的诶

她趴在桌子上听我给她讲题的姿势要不要嫩个乖嘛

“加油哦”

要高考了,哎,为啥子她有男朋友嘛,而且她也不喜欢我

我还有话给她说,再啷个,我还是喜欢她

她发短信感谢我诶,开心啊 不过还是多可惜的

之后,我脱单,她分手,现在在不同的城市上大学,高中一直都喜欢她,也许距离产生美,也许得不到才会憧憬,现在我还会幻想和她在一起,看她笑。我想这段回忆才是最重要的,她在我心中无可挑剔,她的地位无可代替。

努力奋斗的张小瑶

说一些真实的感受吧,虽然本人不是男生也没被那么钟情过,可能答案也跟问题没太大关系,但是简单的谈谈我的看法。我觉得每个人在某些时候总是抱有如果当时怎么怎么样,现在就不会如何如何的类似的想法了,我可能就是其中一个。 本人可能比较早熟一些,加之从小就颜控,小学时候学习还不错,从一个学校转到另一个学校,前桌是个小正太,肤白颜好的那种,那时候我就觉得自己好像喜欢上他了,后来期末考试,我竟然抢了小正太的第一名,当然也有可能是那时候每天拽着他跟他聊天导致他没有认真听讲,中间我们的交集很密切,同学也都传说我们互相喜欢什么的,也曾经听过小道消息说他跟他朋友说喜欢我之类的情况。后来小学毕业之后我们一起参加夏令营,他送我的羽毛扇子我至今还留着。后来初中没在一个学校,他学习好被父母送到了更好的城市去上学,之后我们就失联了。 再次碰见是初三我出去补课,毫不夸张,当时他已经很高了,戴着牙套,我逆着阳光看见他的脸感觉那么美好,当时自己特别自卑,觉得他太美好了,仓皇嗯说了两句就跑了,同学聚会也没参加过,虽然后来谈了几次所谓的恋爱,可是在心底里,甚至梦里他都是我的最渴望不可及的那个人。 后来高三那年,我依然心心念念着他,终于翻到了他的QQ,大着胆子加了他,寒暄了几句,我感觉我又看到了希望,由于高中不用功,不才考到了一个很普通的本科还是三表,而他考到了离我不太远的城市最好的大学(车程大概两小时),我们断断续续只聊过两三次,也不知道我当时抽什么风竟然跟他表白了,当然他也蒙圈了,然后呢,他有女朋友的。坦白讲,这么多年我一直心里都想着他,每天yy跟他的种种,虽然谈过恋爱,可总是觉得他们不及他一个小手指。现在我大三了,那天回到家和朋友出去溜达,在体育场我竟然奇迹般的看到了他,一眼就认出了他,阔别七年我又看到他本人,完完全全长成了我最爱的模样啊,高高的个子,完美的身材,短短的头发可是很精神,真的,当时我撒腿就跑,他也没看到我,我就躲在树后面一直看着他。我知道我们根本不可能,自己也配不上他,可是心里总是有他的位置。 今天看到这个问题,我马上想到了这件事,我觉得之所以这么难忘,一方面是自己得不到他也没有机会接触,完全靠自己的想象把他美化了,二是当时我们本来说好去一个初中的,结果我妈突然给我转另一个学校了,我总是感觉如果当时我跟他一个学校是不是会有不同结局。三是这些年我确实没有遇到理想中的那个人,让我迷得一塌糊涂的那种,所以总是在心里跟他做比较。 总结一句话吧,被自己所想象的所打动,承载着青春的回忆的人和事物是不会被轻易遗忘的。

纸豪

很久以后,当我整理手机相册的时候,会想起最开始,那个小院子里,有一小片荒地,平整,安静。偏僻的院子中,荒地待在角落里。确实是荒地,只有几棵杂草,自生自灭,连蛐蛐也不来这里求偶。
然后,故事开始于一个夏天。

 

我捡到一粒种子,或者,是朋友送我的,又或者是被风吹来的,无所谓了。总之,我有了一粒种子,然后有了一株幼苗。
就像所有镜头语言里嫩绿的幼苗一样,它慢慢的从土里钻出脑袋,嫩绿的,早晨会挂着晶莹的露珠,很好看。我终于意识到它不是杂草,清除杂草的动作迟疑了,绕过它,继续。
可它很脆弱,即便这边空地上只剩下它而已,却依然脆弱。

我怎么敢懈怠?到了旱季,我给它浇水,顶着烈日,连汗水也混进土壤;风来了,雨来了,我在它上面撑起衬衫;我见它生病,就把害虫除净;我怕它无聊,就唱歌给它听。它会不会嫌我烦?嫌我吵?可我总也没找到合适的公式和定理,来教我如何面对它,呵护它。

我懂得太少,有时候也觉得自己很傻。
然而我会无限憧憬着,有一天它会长成参天大树,会开花结果,会让我在一片绿荫中,在淡淡的芬芳中,静静的靠在树边,翻书,下棋。
我看着它一天天的长大,长大。最开始的幼苗,把这片荒地衬得如此空旷。终于,它长到脚踝的高度,再到膝盖,到腰,到头顶,最后我要仰着头看它了。在墨绿色的影子里,这一小片平整的土地,像是要孕育出希望一般,很美。那日益坚实的树干,站的笔直;那些随风摇动的绿叶,和当初那种嫩绿,相似而又不同。
我笑了,仿佛有树下清凉风拂过身体,也嗅到了未来的芬芳空气。
然而,它终究被连根拔起了。
在我面前,它就那样被人,被狗,或者被风,无所谓了——总之,连根拔起,丢在一边。
那时我看到满是泥土的根须,断了不少。叶子也撒了一地,被我默默地捡起来,和树干一起,烧了,或者是,埋了,无所谓了。
每当我朝院子里看去,空地被根须出土时牵连的一片狼藉,就摆在那,日晒雨淋,无人理会。
那里,再也不会是最开始时,那片平整、安静,有几株杂草,连蛐蛐都没有的荒地了。
但我终究还是在一个雨天把坑填了,用混着水的泥土,让被遗弃的细小根须入土为安,不必再被阳光打扰。
我挥动铲子的时候,突然觉得,那些根须并没有死,也许只是不在黑暗的土壤里了,而是在别的地方,继续活着。

荒地终归平整之后,还会种下别的什么呢?也许会开花,也许会结果,又或者这里终有一日会被钢筋混凝土的大楼占领。然而无论如何,我知道,那些根须没有死,一直活着。

Lucky Jin

我的故事确实这样的
那年我十七她十六
那时候高一还不是高二,记得不太清楚了,毕竟我高中三年都没换过班级
我们做了同桌,那时候我成绩还不错,她要比我差点,经常问我些问题
同桌嘛,又比较年轻,她又比较漂亮,日久生情自然是有的
后来因为朋友Y先追的她,我选择了放弃
那时候的自己不仅纯洁还正直的不得了
为了不引起不必要的闲话,也为了自己不在沉陷这段感情,我换了个座位
走之前,她劝我不要换走,我没听
我背着她搬走了
虽然一个班,但我很少找她说话,我故意疏远她,因为我不愿意做个多情的人,觉得既然放弃,就要放弃的彻底一点
期间她找我讲过几次话,我都很冷漠的对待
就连高中领成绩单那天她主动问我考多少分我也是冷冷地回了句二百多
现在想想自己真是个傻逼,连个跟人家做朋友的机会都没留住

然后一直到毕业,我那时候比较叛逆,跟班上关系闹得比较僵,成绩下降的很快
她由于比较努力,最后高考自然也比我好很多
不得不说高考真是为数不多的公平平台

我上了个本地的一个专科,她去了哪我也没想过过问
只知道她是班上考上本科的六个人之一
大学三年都没联系过
期间偶尔一次看别的同学的空间有她和另一个同学X在一起的照片
只知道X当年和Y关系铁的很,虽然这二人后期我也没联系过
感情上好多东西我到现在都不是太懂

那时候心里想真是便宜了X,后来觉得不过他俩也挺配
就在上周末自己实在无聊,加了她的qq。
闲聊几句,问问近况
加了微信,觉得可以和当年那样聊很久

等我回到房间我在想,真的又必须联系吗
毕竟以后的生活基本不再有交集
倒有些后悔加她qq微信的决定
不如将彼此保留在那段纯洁的回忆之中

现在的我比起当年磨平了好多棱角
至少不会如当年那般随性的打抱不平
如当年那般真诚
或许真如知友所说,自己惦念的只是当年的自己

写这么一段就当是纪念吧,反正她也看不到,看到也无所谓
希望X不要辜负了她,别的也无其他了。

张缘

第一次回知乎,只能算得上一点感同身受吧。
喜欢一个女孩喜欢了整个高中,那个时候的喜欢一开始可能很幼稚,因为朋友的挑唆,因为她无意的热情,或者也因为分不清朋友和情人的界限。
那个时候只要坐在前后就整天亢奋,偶尔从窗户里面看见那影子也要心跳加速,每天放学都要在教室走廊往下看,希望可以看到一个背影。
后来慢慢有了发展,像故事里那样开始散步,仿佛有了故事里应有的剧情
结局总不是那么完整。故事也不会那么顺利。琢磨不透,一直到现在,但也放下所有,不再去想,毫无意义。
这样高中经历过奋斗 挫折之后便是堕落,也或许是为了自己的堕落强找借口而搪塞自己
之后大学的日日夜夜 看到有熟悉的影子便只想接近,脑子里都是在远方的她
心中极度想见到 却也只想在远远的见到 见面也会躲闪
之后再也没这么认真喜欢过一个人 之后经历的都是快餐式的感情 随风来随风去 不带一点色彩
每个夜里点燃一支烟,站在阳台,望远方,她也应该找到了自己真正喜欢的人,心里说不出的感觉,苦涩或是开心,前者居多吧,对自己真正喜欢的人,没有什么真正的博爱,大爱。无非都是自己自知无望,拿来搪塞的借口罢了。
两年过去了,很多的夜里还是也只会想到你,虽然确实已经没什么感觉了,但是这个执念还是挂在心中。想到也不会痛心,只是爱想,就是喜欢让她出现在自己脑海里。然后给自己一个理由,一根接一根的抽,一瓶接一瓶的喝,迷迷糊糊,昏昏沉沉,仿佛可以忘记一切。
可能在遇见下一个真正喜欢的人之前,以后的沉闷都是会有她在脑海了吧。
但是再也不会有一个喜欢了这么久的女孩。
我们如今怀念的也不是那个女孩,而是那个时候,最单纯最傻的自己,和那个再也回不去的年代。

匿名用户

得不到的永远在骚动

想讲个故事
我真真正正的初恋只有21天
相识3个月
分开之后有的时候我会想
“如果我们没有在一起,那个平行时空里的我们没有在一起又会是怎样的?”
幻想过很多
也许我们还是暧昧着,比朋友多一点,比恋人少一点
也许时间终会磨灭那名为喜欢而不是爱的小小荷尔蒙
也许我以后想起就会后悔
在脑子里转过千百个念头后
我们在一起了
和普通的情侣一样
我们一起吃饭,他送我回宿舍 在晚修课间的时候在阴暗角落偷偷相吻 躲避教导主任的手电筒
和他们不一样的是
他同时也是我师父 我们一起训练 他教导我
只是
我从刚开始的漫不经心到认真对待后
他累了
我们分手了
他是我初恋
刚开始完全不适应
痴痴愣愣的望着黑板却出现他并不帅气的脸
被老师的粉笔头光顾
路过曾经去过的校园角落
全是记忆影子
梦里也是
当时在谈恋爱的时候,我觉得一些事是理所应当
现在想想 真是骄纵
我以为我尽全力的避开他就可以
做出来一幅姐姐我不在意
心里却...哈.
我得到过
却失去了
因为尝过拥有时的幸福
所以离开时,便难以放下。
拥有的永远有恃无恐
得不到的永远在骚动

背影这么长

我依然记得第一次见到她的情景,我依然记得第一次听说她有男盆友的心情,我依然记得我们第一次单独约会的羞涩。青春期的残酷在于同龄的女生永远比男生成熟,以前不知道,现在都十年过去了,体会到确实是那样啊。
我记得那天你穿的黑裙子在舞台上主持,我问边上的同学那是谁。
我记得第一次说话时我心里的羞涩,毕竟我心理还是小学生啊。
我记得把你的大头贴放到胸卡里的开心,这套带了三年的胸卡一直保存着。
我记得那次去英语老师家补课,居然看到你也在的惊喜之情,然后我喜欢掐着你的时间出门坐公交,这样就可以多那么几站在一起的时间,即使我依然害羞不敢跟你说太多的话。
我依然记得那天下雨,你说回不去了,然后我从家里赶来帮你开电动车回家,然后冒着雨再公交车回家。
我还记得我们在下过雪的冬日出来算是约会的约会。
我也记得你来我镇上,我傻傻的带你逛了半天,晒了半天太阳,最后在肯德基你侧脸趴着休息,我跟朋友发短信说,我真的好想亲你一口啊。
我也记得从听到你脚扭了,立马下课去医务室,从每个礼拜一百块的饭卡钱中买了一盒二十七的云南白药,里面放了一颗巧克力,画了一颗星星,没好问你那巧克力甜不甜呢。
后来啊,总归是不在一个学校。可最开心的还是每年的新年可以收到你的贺卡,现在的我看着这些书信,依然还能有当时的心情。
高三谢谢你每晚的鼓励,我想着或许可以考上同一个大学,那我就一定真的把你追到直到结婚吧。但总是事与愿违。
大学你分手了,而我却恋爱了。
你第一次来我们学校,我还是紧张和激动,拍了一张照片,虽然你的表情真的很好笑,我觉得真的很美好。
我说等我来上海找你啊,你说等我,可都毕业了,我也没有下决心去。
你终于还是要走了,见了最近的一次面,好久不见啊,看了大家都和别人看过的归来,我试着想多握一会儿你的半只手,你就这么抽离了。那好吧,那我就等你回来吧。
今天又到了你的生日,我在一零年八月八日去办的身份证,就想把签发日期变成你的生日,这样就以为可以有个念想。以前啊,每年的八月八日十二点我都会准时给你说生日快乐,我以为坚持是最美好的礼物。只是今天却迟了一小时十九分,后来我明白,原来有些东西我永远不会忘,只是没有以前记得那么准确了。

莫比乌斯

随着年岁增长,距离渐渐放远,我们都在往前走,偶尔回过头,那个失去联系挺久的她在你我的心中还是那个一穿着白衫,干干净净的女孩子。
我向往的这个女生,占据了我的心八年。和前几名的答案比起来可能不算很长,但是不管是几个月还是十来年,她们的笑语颦蹙,一姿一态,同样牵挂着中学时期你我的心绪。
告白,拒绝,退居朋友。她愿意和我聊天讲心事,一起出去唱歌出去玩,但是不来电的感觉远远超过了36v的安全电压。
我依然记得小学的时候她受了委屈在回家路上哭鼻子的样子,也记得出去打印作文时希望遇见她的幻想,还有送材料给她的暑假,一件白色清新的花边上衣在脑海里挥之不去。
现在有了女朋友,隐隐约约的,有一种琢磨不到的感觉,如果是她会不会更好呢?我想了很久,不知道答案对现在的我和现在的她是不是很残忍。
前天校运动会,她110米跨栏摔伤送了医院。我听到消息时脑海一白,想去看她,却找不到名义。这么久总是位居一个失败的告白者,在她面前目光闪躲无法坦诚。而且我不能对不起现在的那个她。
我没去,只是在手机上向她询问状况,含着一种难以名状的失落和尴尬。
我很挂念。不应该如此,这是不是一种背叛,背叛了她和自己的承诺。

她今天出院了,我在早上想了很多。如果摔伤的是女友,我会有同样程度的痛苦吗,我为什么总是没办法淡去一个不曾拥抱的身影。
这个问题我看过很多遍了,很多答案也让我深深感动。刚刚又一次看到,我忽然醒了。

我记挂的不只是她,是曾经一起见证过的这段时光,那种没有就业食宿的压力,没有彼此考问的相亲流程,没有每天朝九晚五的生活作息,在最容易激动、冲昏头脑奋斗、痛痛快快为前途战斗的十几载年岁。
所以忘不掉,恋恋不舍,这份见证连带着她根植在心里。因为我们会长大,会老去,但是只能年轻一次。
————————
如果在三千多条答案里你能看到这,很谢谢对我的倾听,在日常生活里找到倾诉的对象,真不是一件很简单的事情。

周小易

14岁那年,学习成绩年级第一,大冬天早上起来洗头,满脑袋的冰渣渣狂奔在上学的路上,虽然是好学生的身份,但是对坏学生有莫名其妙的憧憬,因为那个年纪觉得讲义气的人最帅气。

后来和班上的四个男生关系很好,和其中的老大也是称兄道弟,几个人学习都不好,但是和他们在一起就感觉到毫不叛逆的自己竟然忽然也会有点小不同,莫名的自豪感。

后来被其中的一个男生表白。
······

从此初中三年没有再和他说过一句话,看见都会各种绕着走,觉得他特别讨厌,甚至每次和其他同学说话的时候总感觉在被监视,和我平时说话多的男同学,都免不了被打一顿。他送的毛绒玩具我觉得不可爱,他给的糖果我觉得不甜,他为我在手臂上刻的字我觉得不感动,总之,现在回过头去想,完全把那份感情当做了那个年纪最沉重的一份负担。

后来高中大学甚至毕业之后,那个男生都有联系过我,言语之间仍然是念念不忘。
前段时间,他结婚前和我联系说,今生不能娶到你,是最大的遗憾。

现在他已经结婚,并且有了孩子。

这么多年,我一直想不明白,他究竟为什么能对一份如此青涩的喜欢坚持这么多年,也开始对自己当初那份决绝戚戚然有悔意,正是因为自己的逃避还有躲闪,让一个人的青春岁月成了那么卑微的存在。而换个角度,自己也曾经因为这份不知如何回应的喜欢,整个青春都显得那么的不知所措。事到如今,仍然不知道如何去安放这段故事还有回忆,想去化解又害怕更乱,所以也只好选择搁浅。

也许忘记是最好的归宿。

嗖了个嗖

忘不了就去了解她的近况,“看看她最近改变”,Seriously,无论是不是你原来心中的模样,都可以了却一桩心事。

好在知乎上认识我的人少,我就舔着脸皮讲一个自己的故事。上课答题,先马着,慢慢完善。

我“曾经”也有心结和执念,关于初中时喜欢的一个男生。
那时候,他是我隔壁班的同学,身高185,皮肤白,体型强壮,鼻梁高挺,关键是,我能感受到他对我是有好感,遇到我或在同学的起哄中会脸超红,所以一开始我对他印象就很深。
我初中时候成绩很好,他很差。
我们没有正面交流,只有周末的QQ。
他聊天喜欢说“哦”,字体用亮蓝色斜体;而我讨厌“哦”,字体方正黑色。
我不喜欢土黄色,但他有一件外套,而且穿了很久。
我那时候非主流纯T的样子,心高气傲春风得意;他反倒是白白净净,下课后总去打球。
我喜欢了他初中整整三年,然后,就没有然后了。
我们从来没有正式在一起过,表白什么的都是在QQ上,事实上形同陌路。
中考后,我们所去的高中是区里差距最大的两所。

高中时候我差不多把他忘干净了,再没有联系过,不知道他过得好不好,遇到喜欢的人还会不会脸红。
一切好像都过去了。

直到高三高考前,压力空前的大,我每天拉着同桌压操场,胡思乱想。有时候竟然会莫名地想起他,好像还有了坚实的依靠和力量,当然都是我的瞎想,纯粹给自己找点安全感而已。

高考后也没有见他。因为没有理由。
但偶尔会梦到他,梦境非常模糊,但隐约影像能确定是他。

我现在大三。刚过的那个暑假,我突然非常非常想见见他。
我去翻了他的QQ空间,加了他毫无朋友圈内容的微信,并试图从他朋友的状态里看出他的印记。觉得,缘分一定没有尽,既然心里有情愫,这次真的不能放弃(也是够二…)

那么一个月我脑子里最想知道的就是有没有可能和他巧遇,如何增加机会,balabala.....

最后我终于通过一个男性朋友打听到了他的近况…

专科已读完 在家上班
更重要的是…再也不是美少年
成了一个185+的
体重200+
肤色黝黑
日常麻将
过上中年男人生活的
小青年

发呆的蛋

在很长的一段时间里我一度认为以后不会再碰到比她好的女孩子了吧。

那年刚上高二,文理分班,她转到我们班。因为座位离的比较远,一开始并没有注意到她,只是知道有这么个人。

记得很清楚,那天我从食堂吃过晚饭出来,她应该是正在等谁,正留意着每一个从食堂出来的人,我撩开门帘子看到了她的同时她望向了我。

四目相对从那一刻,说起来有些尴尬,可能由于我刚吃饱大脑供血不足反应迟钝,一直盯着她看,仿佛宇宙静止一般。也来不及去留意那时候的天是不是更蓝,树是不是更绿。

这不重要。

就在我沉浸其中无法自拔时她友好温暖美丽充满善意地打破了这个僵局:

嗨。

(卧槽听见没她在跟你说话哎,废话老子当然听见了哎她说的什么,她说 嗨 啊!喔,我该回句什么呢,应该不是英文的hi吧要回how are you嘛 卧槽那也太傻逼了怎么办怎么办急在线等啊,你也回个 嗨 就挺合适的,喔这样啊好的!)

嗨……

记得当时听苏打绿的一首歌叫 是你的海,于是我更新了我的qq签名。

是你的嗨。

当然,这是后来的事了。

从那次不期而遇后,迷茫懒散的生活就开始变得不一样了。无限的幻想,无限的可能,充满了斗志,昂着头走路。课堂上会比以前更用心,如果倒了霉被老师叫起回答问题,我可不能出丑,在!她!面!前!在操场踢球更加不要命(我本来就很不要命猛冲猛抢的那种)万一她路过呢!

总之每天都很热血,更开心的是我每天都能看到她,有时候自习课发呆回过神儿来就朝她座位的方向看一眼,嗯你看人家在努力学呢,然后继续做题,心里还要啧啧赞叹下:真好呀。

虽然我没有传说中跳脱的想象力和超凡的行动力,但在恋爱这种问题上,我可算是个行动派。

观察的一阵子后,除了在跑操的时候发现她的跑步姿势有些令我不甚满意以外其他方面简直完美。当然瑕不掩瑜嘛,就算假如我要带她去最美的地方看最美的风景又不是跑着去,对吧,完全可以接受!行动吧!

顺利搞到了她的qq号,在一个预谋已久的星期天下午,装作不经意间地出现了在她的好友栏里。

哈,以后就是同学了啊

我也喜欢陈奕迅啊

嗯嗯周杰伦以前的歌比较好

上好佳的薄荷糖

淡紫色啊

化学作业好多啊

哈哈哈哈

你也早点睡

晚安

……

我还记到最后我们有7000+的聊天记录,这一切都太美好了,不是吗和自己心爱的姑娘在最好的年纪相遇,你说我笑,晚安加油,每天早晨睁开眼都是一脸的阳光。

不到两个月我们成了无话不谈的好友,高二那年我的父母都去外地忙生意。。。

疯魔狂狮

我是女的,我也答一下吧,奶奶的不腻了,老娘为此心塞太久,现在27,马上奔三,真正算爱过的男人,有两个,而且都是一种类型,期间也喜欢欣赏过别的男人,但只局限于欣赏,没那么强烈。第一个是初中,同学两年,初中毕业后上高中才感觉有点想他,为了和他说话,放弃睡午觉的时间去网吧跟他qq,后来有手机了,老主动跟他短信,腾讯聊天…我们没在一个学校,我不爱打电话,所以老打字联系他,期间暗示过他喜欢他,他也婉转的拒绝了我…呵呵嗒,于是我就打着姐姐兼好朋友的名义一直联系他,可惜没卵用,期间他告诉过我他喜欢别的女人,他也处过很多女人…就是特么的不喜欢我,后来上大学了,我淡忘了他一段时间,他在外地工作,我们也没太联系,后来大二他回家乡了,聚会见面,大伙去他家聊天……我这种感觉又来了,突然发现他比初中时更让我喜欢了,就是我想要的类型…想想他对我的不感冒,我们俩之间的差距,算了…他现在又在外地工作,祝福他吧,我喜欢他的感觉会永远记心中,如果他有什么事需要我帮忙,我想我会真心去帮助,他如果遇到了喜欢的女孩结婚了,我祝福他,现在对他的感觉更像是一种牵挂,像挂念远方的亲人,其实细想想,虽然他的性格和习惯什么的真是我的菜,但我们的三观理论并不相像,其实我们不是那么适合。这是第一个。

第二个是高三下午期时喜欢的一个男人,那个男人是我儿时八岁前的邻居,后来搬走了,对他印象模糊,只记得几个片段,也记得小时候我对大家说长大后要嫁人就嫁他父亲那种类型,后来并无印象,那时候也不喜欢他,直到20岁那年去他家吃顿饭后,回家对妈说:他怎么变了?不是我想的那样类型…那时候我以为他会长成一个自负自傲自大,得得瑟瑟那类型的男人,后来见面发现完全不是,去他家的第二天我高中下半年开学了,结果有天放学吃晚餐的时候,我和同学去校门口买雪糕吃,往学校走时,道边车多,我们就在那等,我一边吃雪糕一边在那不耐烦的疯,结果巧了,正好一辆小警车从我们面前缓慢经过,他坐在后面,我和他眼对眼了,不由自主的互相笑!!!那种感觉我到现在都记得!!四目相对,仿佛时间都静止了!这辈子第一次体会到那种感觉,他的笑好温柔,感觉里面有包容在里面,虽然他眼睛不大,但我却感觉他的眼神特别特别迷人,我们就互相这么看着,直到车消失,或许就是从那天开始,我感觉自己爱上了他,呵呵呵呵我把这当成是上天安排了??!!真傻比!后来我就一直想他,直到27岁的今天,我见过无数优秀男人,都没人能比上那天种在我心里他,大二时经过我一番周折,还找到了他的腾讯朋友圈,然后特别特别激动的跟他说话,结果他叫了我的小名,打了问号后就没回我,,,呵呵呵呵,这几年完全是我在一厢情愿,虽然咱俩家大人还有联系,虽然我哥跟他也熟,虽然我想找到他很容易,虽然他的朋友我也认识一个……但是我不敢跨出第一步,真心伤不起,高三那件事之后,我从幻想他也喜欢我他会来找我,到慢慢的清楚自己是一厢情愿,从幻想我能再次和他偶遇什么的到现在觉得那次完全是巧合,从加我微信的陌生人什么的幻想是他,到后来问清楚不是他……不幻想了。今年27了,处过一次对象,但不是我喜欢的类型,所以没用心没投入,处对象时心里想的也是他,我决定忘了他了,可每天想他也许已经成习惯了,不好改,忘不掉一个人更多的是不甘心和习惯了吧?其实我并不了解他,20岁后才见到,而且没说几句话,就见了三次面,仅是因为感觉他是对的人,他身上有种磁场在莫名的吸引着我。后来我不管欣赏那个男人,发现都会有他的影子,要不就是有他的粗眉毛就是跟他一样又白又干净要不就是跟他一样有温柔的笑要不就是跟他一样沉思时很忧伤漠然……我都没想到长大后我的感情会是这样,人家最牵挂的都是初恋,我的却是自己没得到的男人,而且都谈不上了解,也许是我太爱幻想了。到这个岁数了,也许爱不起来了,我或许不会再对谁想像对他似的那么好了,虽然我没对他付出过什么,但那么费劲吧啦的找他,主动跟他说话已经是我的底线,我不是个善于主动的人,我很自卑,我也很好多我信得过的朋友说过他,他们一致认为是我把他想的虚幻了,我也真心希望是这样!!!有的人就是拿来怀念的,或许到死我心里都会有个小角落里一直放着他,因为没得到吧?那种怀念或许不甘心和幻想的因素多一些。

他不高不算帅,有点胖,我初中喜欢的男人也不算帅,中等个头,他俩一样的地方就是不属于爱闹的人,看着就懂人事,收拾的干净,长得白

我从小就有哥哥情怀,希望会有个性温柔的哥哥一直保护我疼爱我,可是我没有,可能是这个原因让我特别喜欢看起来温柔会疼人又有担当有懂事的男人吧?每当看到电视里小妹妹哭了,他的各个搂在怀里温柔的安慰的时候我总会跟着一起哭……我曾经是那么老实温柔 希望安静的做个好女人的小女孩,可岁月和现实慢慢的把我逼成了女汉子,我不得不坚强起来,靠自己的伪装来获取大人的认可,身边人的感情,又胖又壮又不漂亮的我做不了安安静静的美少女,没人呵护没人会感觉我这样的女人还会做纯女人!!我只希望能有个男人出现,我在他面前可以暴露自己的脆弱和胆小,在他面前我可以像个乖猫一样慵懒,他不会诧异不会笑话我这么壮怎么还那么弱……或许这只能是幻想了,也许我喜欢的那个邻家大哥哥也是因为这种原因,因为他清楚最初的那个我,小时候安安静静胆小懦弱听话老实的我……我想有个男人会在我受伤的时候温柔的抱着我,告诉我他懂我的心,有时候特想找他说清楚了,我对他曾经的喜欢,即使他带给我的是不屑一顾的冷漠眼神,我也释怀了,最起码我爱过我年轻过,可是我对不起自己…我不敢……在我心里我就是个又胖又壮又不漂亮又无人理解的女汉子,虽然我自己也不想做这样的女人。

来源:http://www.zhihu.com/question/29301917

分享到