喜欢同桌是一种什么样的体验?

二货  •  |  体验 | 共 1,551 阅读 | 共64115字 | 0 评论 | 分享

王壹揽

激动坏了,这是要破百的节奏吗?是不是如果破了二百个赞,再传点照片上来。会不会被打啊啊啊啊。

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如果有以前的同学认出我了,请捂脸走过不要说话。这是大三的时候妞去广东找我玩。

最后补充一句,我现在木有那么胖啦!!!

高中的时候,很不可思议的、至今不解的是整个学校严防死守防早恋的情况下,她坐在了我的右边。
可能是老师觉得她特别乖,而我虽然调皮可是也不敢逆天不是!!
于是乎,慢慢的喜欢上了上课。
喜欢在课间时间假装趴在桌子上看她认真记笔记的侧脸;
喜欢听她跟其他的女孩子羞涩的聊天;
慢慢的知道她为什么爱脸红;
一向大方开朗爱开玩笑的我从来不会调笑她走路太快;
喜欢上晚自习晚走一点关门,跟在她后面从五楼下去,很开心;
。。。。。。
后来知道了她家里的情况,开始知道了心疼;
一向把闲钱拿来买书,当然是各种课外闲书的钱攒下来;
减少了几个哥们出去宵夜的次数;
以后买了早餐偷偷地放到她的桌子里面,别人很难发现,因为是同桌;
她很胆小,也不敢光明正大的还回来;
坚持了很久。

直到冬天她手凉;
不知道有没有人知道为什么,反正一到冬天就是,摸着像是块冰。
我看她一直在搓手,一个没忍住,直接一把抓过来放手里面了。
(羞涩。捂脸!!!十分感谢高中时候一个班一百多人的济济一堂啊!!)
然后。。。。然后就木有然后了!!
如今七年多过去了,大学都毕业一年了,还能一起走,觉得不容易。
所以我一直很珍惜。
高中的绝大多数同学和几个班主任,老师也都是到了我们大二同学聚会的时候才知道的我们两个高一就开始早恋了。
所有人都不相信,可是我们两个还是安安静静的走到了一起。
没想过分开,觉得理所当然。

今年我放弃了广东顺手的工作,回答了郑州这个屌丝城市;
没有其他原因,只是因为她在这里;
大学四年异地,毕业一年了,无论如何,我想跟她在一起,即使只是在一个城市!
为了证明木有吹牛,也是为了感谢高中老师的不拆之恩,特传一张照片为证!
但是因为怕被同桌暴打,所以只能是背影喽,哈哈哈哈哈。。。。

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不矫情了,既然大家喜欢看,我就在写几句啦。
其实我女朋友人挺高的,170cm左右吧,相对而言我没高多少,具体数据不透露啦,哈哈,太丢脸。。。只不过她太容易害羞,加上胆子特别小,所以异性朋友比较少,跟女孩子倒是关系普遍闺蜜。

高中三年的地下工作,如今回头看看还是很不可思议,每天写小纸条传来传去,现在我收藏的我们俩当初聊天的小纸条你们绝对想不到有多少?恩恩,怎么说呢,办证应该不够,不过卖了买鸡蛋还是够吃一顿的!!一大包,没舍得丢,好庆幸啊。

为了写这个把粗来看了一部分,我的老脸都红了,当初俩人是白痴吗,哈哈哈。。。
今天想吃什么?今天不开心了哎!今天那个老师的问题好白痴啊!!!
各种神经质的感觉,不可思议,当初的学习时间那么紧张,还能抽出来这么多时间腻歪,我也是傻眼了!

大学四年,我俩一个在四川,一个在广东,有时候忙起来能一两个周不通电话都很正常,我也没怀疑过她会如何,她也不担心我会怎样。我最喜欢的感觉就是每次见面,从来不会有一点点的陌生感,很自然的站在一起,去吃饭,去逛街,去看书。

四年,见面的机会虽然不多,可是真的特别珍惜。
越来越默契,越来越有亲人的感觉。
结果现在别的女孩子对我太好的话我都会有一种出轨的忐忑感,好没出息的说。。。。

大二同学聚会,大家伙起哄非要让班里成双成对的人上去敬酒,很忐忑当时,因为我的同桌和她的几个闺蜜都知道我们俩在一起的,虽然不知道具体时间。当我们俩端着杯子上去的时候,班主任直接傻眼,死都不信,说她是当初班里面最乖巧的,怎么可能,还问是不是被我带坏了。。。当时天地良心啊。。。众人起哄的感觉,我觉得我俩脸上煎鸡蛋是没有问题了。。。
不过,当初班里很高调的几对都分了,有点伤感又有点庆幸。记得吃过饭送她回家的路上那天我握她的手很用力,她只是笑,笑得很开心。

另外说一句:我一直感觉我妈对她比对我还好,还有我爸也是。高二的时候直接带回家,跟我妈说的是她要不反对以后我就准备跟她结婚了,挨了她一巴掌但是不疼。那天我就知道我爸我妈很高兴,一直笑。当时因为她多夹了几次老爸做的红烧肉,现在她每次去我家红烧肉都是标配。
好吧,你们不要乱猜了,我承认,我有时候会有点吃醋!

我爸打电话关心她的时间基本上超过关心我的时间。
老妈也不意外。
回家去我家玩,我姐和我嫂子都会提前好多天买各种杂七杂八的零食。
这是我这个亲弟弟都很少有的待遇。。。。

现在,虽然也有被逼婚,可是因为她妈始终相信我们俩会在一起所以都是拐外抹角的逼我,我呢就嗯喔是耶帮她背黑锅,而我妈则直接逼婚无效哈哈哈哈哈哈。。。。从来没有经历过相亲这种尴尬事儿。

当然啦,争论也是经常会有的,比如也经常会说到:
我:啊啊啊啊,我这一辈子竟然只谈过一次恋爱是不是有点吃亏啊?
她:是呀是呀,我都木有前男友哎!
这种神经质的对话,哈哈哈。。。。。。。。。
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Alan

我一直在找他。

高一的时候我是我们班的班长,是那种民心所向公选的班长,我们班是14班,属于理科班。但是我文科成绩比较好,所以就算班主任和所有任课老师的苦口婆心软硬皆施都没用的情况下,我毅然决然在高一下学期要分班之前选科表上填了文科。众所周知,在未分科之前的理科班读书的班长选了文科班,一定会在分班前一段时间被穿小鞋。

分科之前那段时间,我被撤销了班长的职位,被调到了最后一排,垃圾桶旁边,大家从叫我班长变成了叫老班长,一听见,心里就五味陈杂。所有的任课老师都不再关心我,开始忽视我,甚至对我冷嘲热讽,连身边的同学都开始不待见我了。那段时间我的心理落差,没经历过的人是没法懂的。但是这样我也正好坐到了他的旁边,他是那种贪玩但理科成绩很出彩老师也不怎么管的人。他坐最后一排就是为了睡觉玩手机上课迟到早退逃课而已,而我是老师同学眼中的乖乖女好学生。

我和他坐在一起一星期都没说过话。直到有一次语文课,我在走神,我们语文老师叫到:“老班长,来读一下这段话。”我没反应过来,然后她又紧接说道:“现在有的人,耳朵就是长来看的,表面一看跟人没什么差别,其实还是差得远啊。”我这句话是听明白了,但当时是我内心最脆弱的时刻,所以我毫无反驳的力气。我瞋目结舌,把眼睛使劲睁大,望着老师。她风轻云淡看了我一眼,继续说:“来,正班长来读一下。”然后正班长起来读了什么我都没听进去,老师就继续上课了。那节课,我一直一个表情一个姿势,就那样望着老师,一下课,我就一下子趴在桌子上,无声的大哭了起来,肩膀也抖动的厉害。

他突然把手从我哭的课桌下,就是抽屉那个位置伸过来,我没反应,然后他就胡乱的给我擦眼泪鼻涕。直到又上课了,我还在哭,是我们班主任的数学课,他问怎么了,我哭的更厉害了,但班上也没人回答,他就继续上课。反正我哭了多久,他就擦了多久。

然后在我终于缓过来之后,我抬头看他,跟他说了声谢谢你。我那时候肯定很丑,我能感觉到他脸上隐忍的抽搐。然后他说:“没事,我也选的文科。”我当时就看着他,没说什么话,就觉得心里一暖,觉得他瞬间照亮了我的世界,找到了自己的同类。关于他为什么选文科的事情,我一直没问他,我自以为是他对我有意思,相信普遍人都会有这种自作多情的想法。

从那以后,我们开始聊天。晚上回家也用手机聊到深夜;他骑自行车来我家接我去学校;去偷桃子选出最大的分给我;一起吃饭甚至上厕所;听他给我讲他喜欢的球星和电影,我虽不懂也笑呵呵的听着热情的附和;用蹩脚的粤语啊台湾腔啊骂我讨厌的人我吐槽的事;让我去看他打球;介绍身边的朋友给我认识等等。最搞笑的是每次我打他,他就把手掌心铺开,我打哪他就把手掌心伸过来和我击掌,然后一脸无害的说:“give me five!”我顿时就满脸无奈束手无策了。现在想起来,我都会默默发笑。

分科了,高二了。我们是分到了19班文科班,14班选文科的都被分到了19班。19班的班主任跟我一个姓,也听说过我以前的事,所以就特别照顾我,让我当了个纪律委员。然后是选位置,我和他说好了坐最后一排,结果也是我们坐了最后一排。但是因为我是纪律委员,上课要记说话人的名字,我们上课就不能说话了。然后我们就开始写纸条,开始是一张纸一张纸的写,后来发现不够。他就开始拿崭新的发的作业本来写,一个本子一个本子的写。因为他不怎么打草稿,所以本子多。我知道自己喜欢他,也认为他喜欢我。但当时我想的是他不说我也不能说,我一定要矜持。他肯定有安排,想毕业了再说,他都为了我选的文科,我一定要相信他。

时间过得好快,我每天都想去学校,我们的成绩也算比较稳定的中上水平。但我心里认为委屈他了,放弃了拿手的理科。所以我想的是一定要对他好,弥补他。

但是我猝不及防的是他突然就消失了。高三一开学,他第一天没来,第二天没来,第三天没来,再也没来过。可是明明高二暑假我们还聊的很嗨,就像昨天发生的一样。我开始给他发信息,所有能联系他的方式我都用,每天几乎每时每刻都在给他发信息。去他家找他,人去楼空。问身边的同学,无人知晓他的行踪。反正我千方百计找他,他就这样悄无声息的从我的世界里抹去了。所有与他有关的信息都从我身边被抽走了,我感觉自己就像做了一个美梦,然后醒了。

高三,也就是自那以后,我又陷入了悲伤的情绪中无法自拔。别人跟我说话我没反应,像是自己灵魂已经出鞘,每天都跟个行尸走肉一样麻木。书不看,作业不做,老师叫我谈话不去,跟我说话听不见,莫名其妙就流眼泪。别人问我他去哪儿了,我哭的一塌糊涂;考试看见试卷想起他讲解题目时候专注认识的脸庞,我哭的一塌糊涂;上课看旁边发现坐的不是他,我哭的一塌糊涂;看见他送我的东西,我哭的一塌糊涂;晚上回家,手机安安静静干干净净,我哭的一塌糊涂。反正跟他有关的或者我能联想到他的东西或者人,我都会哭得一塌糊涂。睁眼哭,闭眼哭,幸好没哭瞎。那一段时间,我交的试卷都是被眼泪起侵湿了的,成绩一落千丈,无心学习。老师实在没办法,让我回家休息。

再后来回学校学习,就是扶不起的阿斗了,随便上了个大学。

我想说,喜欢上他那一刻,或许他伸手过来给我擦眼泪;或许是他说他选文科的那一刻;或许是他每日的悉心问候;或许是他笑起来的时候恰好俘虏了我;或许是他趴着睡觉时候我觉得他后脑勺可爱的要死等等。平白无故的两个人有了交集,就该珍惜;还能令我喜欢上他,我更珍惜。老天真的是公平的,我难过的时候给我安慰,我过的太满足的时候就会给我惩罚,这应该就是所谓的质量守恒。

只是再给我一次机会,还是会愿意曾经遇到他,让我现在想起来也觉得自己的青春是彩色的。可能我是再也找不到他了,但是我真忘不了他了。

还是会想知道,当初选文科到底是不是喜欢我。

因为,我真的好喜欢你,哪怕到现在。

芈十四

有过十几任同桌,但好像一直以来,这个名词,在我的世界里,仅仅属于他。

小学搞素质教育,每个人都得报一门兴趣班。我本打算去写作班,可听到他和前座的男生说要报奥数班,我就悄悄改成了奥数。

上课的时候,但凡布置什么需要和同桌配合的任务,比如英语对话朗读,我都会特别雀跃特别积极,拉着他认真练习,比其他组多练上好几遍。老师问哪组同学来展示,我就刷得举起手,他很怕在公共场合说话,一站起来就涨红了脸,坐下之后每次都恶狠狠地警告我"喂,下次不准举手啦!"

语文课听写完新词之后,往往是同桌交换本子互改。我总是故意写错一两个,他就会得意地用红笔把我的错字圈起来,还不忘嘲笑:"你好笨唉,竟然把'叠'字中间的盖头丢了!"看到我的作业本上,留着他的笔迹,觉得特别满足。

遇上思想品德之类无聊的课,我们就把漫画或者小说放在课桌的交界处,以便前面同学的背恰好能挡住老师的视线。我的左手压着书的右侧,他的右手压着书的左侧,看到有趣的,两个人一起捂着嘴嗤嗤地笑起来。偶然他翻页的时候,会不小心撞到我的手,那是我一天里心跳最快的时刻。

体育课上,我的余光偷偷瞧着他,如果看到他和某个女生说了很久的话,那一节课我都会不太开心。

开家长会,班干部得帮忙,我的职责便是在教室门口帮家长带到孩子的位置上。我等啊等,终于等到一个穿着酱红色长裙的女士来问我"同学你好,请问XXX(他的名字)坐哪儿?"我跟她打完招呼,带她到座位上,看到我妈妈和他妈妈聊着天,嘴角就不自觉向上翘。

我常常帮他修改作文。一起参加区里的作文竞赛,我帮他修改过的文章至少可以拿个三等奖回来。直到有一天,他拿出一张纸,羞涩地问我能不能帮他改改,我抖开一看,是写给另一个女孩子的情书。

我笑得格外欢畅,一边修改一边讥讽他:"追女孩子怎么能这么写"。他脸上浮现出别扭害羞的红色——我喜欢的男孩子终于有喜欢的女孩子了,却不是我。我嫉妒她羡慕她,却和她做了好朋友,打听她喜欢什么颜色爱喝什么饮料星期六都去哪儿玩,然后回到座位上装作不经意地透露给他。

他为她画一幅卡通,是我们当时一起玩的游戏人设,她是玄彩娥,他画的就是她的玄彩娥。他在课上画这幅画,我为他打掩护。一路上跌跌撞撞的追求,我为他出谋划策。直到他难过地告诉我,他被她拒绝了。看着他沮丧的脸,埋在手臂里的眼睛隐隐透出亮晶晶的光,我才明白,原来喜欢的人的难过,比自己的难过,更让我难过。

毕业的时候,大家互写同学录,我留了首拆字诗,把他的名字拆成六个部分藏在诗里,我也不知道他到底有没有找出来。

后来我两去了同一所中学的不同班级。月考的前十名会在光荣榜里贴出照片,我怕他忘了我,于是努力学习,每次都可以把照片放上去。光荣榜在教学楼一层大厅的墙上,我想,他路过的时候能看上一眼就好了。

整整三年,我的照片总贴在那儿。几乎所有比赛的获奖名单上都有我的名字,晚会的主持、校报的文章、开学仪式的发言也常常出现我的身影。

我的耳朵总能捕捉到他最新的八卦,他谈恋爱了,他失恋了,他被劈腿了,他打架了……然而在各种场合撞到面,也不过淡淡打声招呼,擦肩而过,他和同伴们熙熙攘攘着走远。我回首望他,一望数年,望到目光里再也没有波动。

这样一场孤独的守望,到头来我只成全了自己,却没有得到喜欢之人的回首。

这未尝不是最好的结局。终于明了,即使你再优秀,也不一定能赢得想要的心。

莉莉桑

记忆里的同桌少年,还是很久很久以前的事情了。

那时候还是小孩子,虽然不喜欢去上学,但是每天都好期待去学校啊,周末偶尔的强制补课也会高兴得像过年,在心里各种窃喜。因为又可以和他待一会了。

刚开始的时候,他的每一举每一动我都会在心里反反复复重放一万遍,甚至很神婆的去看星座速配(笑),明明说天蝎座和双鱼座最配啊喂!他到底对我是什么样的想法啊!拜托拜托!。。。。。再后来很熟了。。。。也就无所谓╮(╯_╰)╭了。。。

老师在讲台讲课,我趴在桌子上看少年的侧颜,细腻的鼻梁尖儿,夏天,沁出了几点汗珠。他认认真真的记笔记,我认认真真的看他,心里美得冒泡泡。

经常上课偷偷把头塞进课桌洞里吃零食,啃苹果啦,吃浪味仙啦,不敢吃辣条,因为香味太重了。他总是很严肃的告诉我,你嚼东西声音太大了啦,小心老师发现你。我探出头,擦擦嘴说,不会啦,某某,你要不要也吃一口?他摇摇头,小声说,我还是给你放哨吧,你警惕性太低了。

我是物理渣,物理从来没有考过30分,他是物理课代表,每次全班第一。
我抄过他很多次物理作业,但是他从来不在考试时给我抄,眼睁睁看我瞎填答案,导致我记恨他多年。

后来他转学去了省会排名第一的高中。

再后来,我们终于长大了。

我知道和他在同一个城市上学,某次在地铁八号线,看到他和他美丽的女盆友,他和以前一样,又似乎不太一样,我们躲过他小女友的视线,笑着点点头。

记忆回到夏天里,开学前两天,我暑假作业没写完,他带着我去肯德基,给我他的作业抄,我边写边吃,解决了一个全家桶三份上校鸡块喝了好多杯可乐,作业还是没补完,我上火要发脾气,他说不着急,还想吃点什么呢,我再去拿就是了。

刘飞

作为马上奔三的单身老男人,回忆起当初的或青涩或傻缺的经历,还颇有些脸红。但故事的确是这样发生的:

我最初的高中同桌是个好基友,俩人凑一起玩得昏天暗地,我聊我看的小说和漫画,他聊他交过的能有一个连的女朋友。班主任看我们这么下去高考连二本估计都悬,所以硬把我们拆散,分别跟班里第一刻苦和第二刻苦的女生同桌。

他那同桌每天除了上课被老师喊到会发言之外,从来不会多话,精力都在书本上。

我的同桌呢,所幸是个有趣的人。她会偷偷翻一翻武侠小说或者萌芽,聊起偶像剧和最近的流行歌也都能如数家珍,不至于特别乏味,所以相处得还算挺愉快。

她学习起来非常投入,你只要发出丁点声响都会烦躁,而我高中时候偏偏是爱闹爱玩就是不爱学习的,过了一段时间,就常吵起来。

她给我灌鸡汤说今朝勤学苦明日跃龙门,今天不埋头明天难抬头。我就告诉她人生得意须尽欢,今朝有酒今朝醉。然后桌子中间堆一摞书,互相眼不见心不烦。

后来我多少也被她感染,玩得也不那么狠了。而且我发现其实在一些需要动脑或者说抖机灵的题目上,我脑子比较活,就比她有优势多了。遇到这种题目给她讲题就成了我在她面前逞威风的手段,她也会厚着脸皮来问我,同时接受我对班级“优等生”的羞辱。

不过好景不长,班级座位调整,我跟她倒还是同桌,不过她隔着走道跟我们班第一名 W 挨在一块了。于是下课她便只去找 W 问问题。我就跟被打入了冷宫似的。

觉得不爽自然就发火,但我也不好直接说你干嘛不问我问题去找他问,也显得太傲娇了。就找各种茬,以各种理由表达怨情。她当然莫名其妙,也大发雷霆地跟我吵。于是,桌子中间堆一摞书,互相眼不见心不烦。

我后来也感觉这样没劲,就发奋学习:你不是最在意成绩嘛,那我就超过你来释放怨气。想想也是可笑,我高中最好的成绩就是那段时期,很多次考试都比她考得好。

那时候为了逗她还专门写过一个感谢信的段子,哈哈哈:

同桌同志:
您好!
您在这两个半月来对我进行了相当有效的帮助,使我的成绩得到了大幅度提高,我很是感谢。
在日常的学习生活中,您常常让我感受古人头悬梁锥刺股的学习精神,比如用笔尖扎我、用拳头揍我、用脚踹我、用水浇我等等,让我拥有了坚强的意志去面对残酷的人生;同时,您常常用激将法打击我,从反面激励我好好学习,不能有丝毫放松;而且常常不搭理我,以训练我的发音以及声响的适度;另外,您常常对我大吼大叫或者微声细语,以考验我听力的适应能力;最后,您常常把己所不欲施与我,以锻炼我处理不同事物的能力。
就是在这样的和谐完美的同桌生涯中,我们都找到了自己的定位,然后充分发挥了各自的特长。这全部都得益于您的谆谆教诲和层层考验。
最后请再次接受我最诚挚的感谢。

有一次模拟考试很重要,她发挥失常,本来就难过,偏偏我又考得很不错,跟她炫耀,惹得她当场就哭了。这下我手足无措了,也不知怎么哄她,就呆坐着说不出话。她边哭边把桌子中间再堆一摞书,互相眼不见心不烦。

这次冷战持续时间最长。没多久就高考了,不管是互相逗乐还是互相生气,都没了时间。

邻近高考还有一个多月的一天,我去食堂和超市买了一堆零食和饮料,把中间那摞书推开,放在桌子中央。她奇怪地看着我,我说:今天是咱们同桌一周年啦。

然后两人举杯畅饮。周围是喃喃的背书声,头顶是昏黄的日光灯,面前是简陋破旧的书桌,我们俩却好像是全世界最开心的人。

再后来呢,都在争分夺秒地学习,我们之间再没发生什么。各自毕业,各自上大学,各自折腾,各自找工作。

就在毕业很多年之后,我跟 W 见面,他说其实从大一就跟我同桌在一起交往了。

我大惊,说:卧槽你们俩都跟我关系这么好,居然不告诉我?!

W 说:当时全班都知道你喜欢她,怕你知道我横刀夺爱不高兴,所以不太想告诉你。

我刚要笑着反驳说尼玛我什么时候喜欢她,突然张开的口说不出话来。过去的细节浮现在脑海,莫名感觉像被扇了耳光。

原来早已喜欢她,只我一人未发觉。

姚琪琳

小学三年级的时候我转学到一个新的学校。第一天上课我坐在座位上环视这个班级的女生,想找出班花。当我的目光落在扎双马尾的她身上时我整个人都惊呆了。卧槽这TM是我所认为的最漂亮的女生啊,我之前喜欢过的那些女生瞬间成渣了啊。

小学时我们曾经短暂地“同桌”过(因为当时是一个人一列,都没有同桌,她坐我旁边)。别的印象没有了,只记得她曾经从我这里借走一支0.9的自动铅笔,上课写字时她都爱咬笔头,没几天笔头就咬烂了。后来那支笔她也没有还我。

我在那个小学只待了一个学期就又转学了。在那所学校她并不是我的重点,那时候我整天想的是哥们和踢球,只是偶尔静下来的时候,会在心里默默地想她。

初中我们又到了同一所学校,在不同的班级。初一时我们都是生活委员,记得有一次去医务室给班里的同学领治蛔虫的药,我通过她在表格里签的名字认出了她——那幼稚得像初学写字的字体到现在也没变。当我抬头(她当时有160cm高,而我初一只有148cm……)看她时已经完全不认识了,她的长发剪短了,显得脸圆了一些。不过美得依旧是我最中意的那种。

初中三年很快过去了,像我们这种在子弟学校读书的孩子,高中也只能在这所学校上。当高中分班的红榜贴出来时,她的名字赫然出现了在我所在的班级里。

高一时她坐在我的右后方,不是同桌但也是紧挨着。她属于那种话非常少的女生,跟男生更是说不上两句。所以整个高中一年我也没跟她说几句话,只是心里默默地喜欢着。

高二文理分班后情况依旧。高潮来自高二下学期。班上一个女生要从理科转成文科,她走的时候搬走了她这列第一排的桌子。当时处处跟我作对的班主任做出了可能是他这一生最伟大的决定,让她这一列所有人往前挪一排座位。就这样,她成了我的同桌。

同桌第一天我小心脏扑腾扑腾得说话都打颤,不过后来逐渐适应后,我插科打诨接老师话茬的功力凸显出来,经常能逗她乐得前仰后合。她有什么吃的都会分给我一半。她在我胳膊上画的小猪和小乌龟我会留着一个礼拜不洗掉。我们还会猜某道题的答案,如果谁错了,另一个人就可以打ta的手板(是的,不管对错我肯定都是赢家)。我们成了无话不谈的朋友,后来我问她为什么不理别的男生却跟我关系很好,她也说不清是怎么回事。总之,那半年是我学生生涯最开心的半年。上学是最高兴的事情,放学反而会很沮丧。

是的,好日子只有半年。高三换了个班主任,新班主任做了一个她这辈子第二错误的决定——重新排座位。当时她的策略是,男生一排,女生一排,依次交替(奇葩吧)。也就是说,我和她最近的坐法,就只能是我坐她后面了。为了高三还能愉快地在一起(玩耍),我鼓足勇气在排座位前一天给她打了个电话,说明意愿,她说好我给你留着。现在想来当时真的是很青涩,90年代小城市的少男少女们,矜持得像收紧的雨伞。

第二天男生一排女生一排按大小个列好了队,N个N个得往教室里进,我算了算,差不多她进去后男生这边就能轮到我了。果不其然。当我进入教室,看到她看到我后冲我招了招手,我当时紧张得感觉心脏都要跳出来了,赶紧快步走到她后面的座位坐了下来(因为一排的人进去后就随便坐了,不抓紧的话可能被别人抢了先)。

然而好景不长,上了不到一节课我们后面的女生就有意见了。报告老师,前面这排男生太高,我们根本看不见。班主任想想也是,做了她这辈子第三错误的决定,让我们这排男生和后面的女生交换了座位。这样高三一整年,我都只能远远地看着隔着一排的她 。

我依然会时不时接老师的话茬,她总是在get到我的点的时候回头冲我会心地一笑。后来她跟我说,我好几次说的都是她心里想的,我们把这叫做心有灵犀。后来我还专门记录过这些心有灵犀的次数。

高考她女承父母业考入了医学院,我则超水平发挥考入了北京一所大学。在高考那个暑假,我们几乎每天都要通几个小时的电话,从早上一醒来我就给她拨电话,直到中午父母快下班。下午4点多开始打,直到晚上父母快下班。我甚至连高考分数都是让她帮我查的。有一次在电话里她问我,你有没有喜欢的人啊。我说有啊,就是你。

然后就暂时没有然后了。大学时我们依然频繁通电话,两周一封信。直到大二那年的十月份,我在她生日前夜给她打了两个小时的电话,并在0点祝她生日快乐。她说,今年的光棍节,你不用过了。

所以说,喜欢同桌是一种什么样的体验?我在写上面这些文字的时候,回忆起从前的那些点点滴滴,依旧会心跳加速。我问她,你和我同桌是一种什么样的体验?她说,那些日子我早就不记得了,然后就去卧室哄娃睡觉了。

doldrums

那段时光,不管怎么过,都是浪费了。

喜欢上他的时候他是我前座,不是同桌。一张桌子加上一个椅背,真是暧昧的距离。
我们班主任真的是世界上最有想象力的班主任,初三的时候换座位的方式是男生抽座位坐好,女生抽男生学号,抽到谁和谁坐。嗯,我抽到了他。从此之后的每一天,上学的动力就是可以离他近一点,再近一点。
他知道我喜欢他,一直知道。大概那时候,他也是喜欢着我吧,只是很遗憾,这个问题我没能亲口问过他,这么多年过去了。

那是一个聒噪的夏天,我们坐在最靠门的第一桌。有一次我们都穿了紫色的衣服,他好基友一进门就发现了,大声喊:“你们俩今天穿的是情侣装啊."我矫情的连忙否认,而他笑笑没说话。聪明如他,早已洞察我的心思。他不知道的是,我研究了多久他的穿衣顺序,才制造出了这个"巧合"。
那是一个很热很热的下午,我们的校服都是长裤。你知道,喜欢一个人,就是想离他近一些再近一些。我们的椅子离得很近,我的腿靠着他,他的温度传来。过了很久很久,他说:""你靠我那么近,都出汗了。"一脸灿烂的窃笑。我觉得我当时一定脸红了。
那是我们坐在最角落的位置,因为课太无聊加上困,我就用手支着头。天生的婴儿肥使得脸上的肉堆了起来(捂脸(๑• . •๑)),毫无预兆的,他伸过手来捏了捏我的脸,说:"你知不知道你这样很萌啊?"我我我我。。。。这么亲昵的举动。整个教室好像安静了,只剩下我们这个角落,以及我内心的小剧场。
那是一场考试后的讲评课,从前语文一向很好的我分数却是全班倒数。试卷发下来后我一直没有说话。他扳过我的头,说:"别憋着了,想哭就哭,你看,我比你还惨。"本来眼泪浸满眼眶的我噗嗤笑了"哼,我才没有要哭呢!"
每次上课铃打响他走回来的时候,我都好想对他说:欢迎回家。
他会在我开卷考试忘记带书的时候即使自己没写完也把书往我这推,他会在我早上没吃早餐的时候上课时往我嘴里塞巧克力,他会在我不舒服时伸手摸我的额头有没有发烧为我借体温针,他会在我耳边似有似无的哼歌还死不承认,他会只对我说一些别人不懂的话,他会耐心的帮我算我不会的数理化即使他是个学渣。他曾写过一篇被认为是写我的作文然后被我悄悄复印了,他几乎每天都去打篮球然后一身臭汗回教室让我帮他扇风 。。。因为当时喜欢他,他所做的一切,都被我无限的放大再放大。然后自己安慰自己:你一定是喜欢我的,一定是的!
他是一个特逗比的人,可是我知道他把内心得很深,他很敏感。有一次,同学不小心戳到了他的怒点痛点(他是母亲和继父生活),前一秒还在和我们开玩笑的他,后一秒我就看到了他涨红的脸和暴起的青筋。我愣住了。平时从不生气的他,生气起来愈发恐怖。我诚惶诚恐的拍了拍他,那个同学也很尴尬。他不再嬉皮笑脸,我内心却一直担惊受怕。
当班主任那句:"诶呀,这样坐这么久了,不如我们换座位吧…"恍如晴天霹雳,却不能说出一个字。当我看向他的时候,他低下头默默收拾着书。从此以后,他的一切,我都不是第一个知道的了。怎么突然好想哭。喜欢他两年,同桌两个月,幸运还是不幸?

后来,我能做的,就只剩下上课的时候望着他的背影发呆。他的侧脸还是那么棱角分明,他的皮肤还是我最喜欢的古铜色,他还是上课不喜欢听课。可是,再也不能稍微一侧头就看到了啊。

喜欢一个人是克制不住的想要和他亲近,跟他说话,了解他的一切。我的喜欢被包裹在同桌的身份之下,常常开个玩笑互相损贬,再互相关心。以同桌的名义,我肆无忌惮的享受着他的一切,分享着他的一切。他开的各种玩笑,他的失落与迷茫,都一一尽收眼底。他的影子和粉笔灰交织在一起,黑白分明。原来自己曾经离他那么近。后来,却离他那么远。当时那么美好的时光,那么美好的少年,怎么就走散了呢?

毕业的时候他给大部分同学都发了同学录,唯独没有我。我不知道是因为他对我的一切都太了解,还是因为我在他的心里就像他在我心里一样是特别的存在。但也或许是,他压根没有把我当朋友,在发同学录的时候都没有想起我,之前的一切不过是我的意淫。总之,最后,我都没有被收在他的本子里。

喜欢他6年,高中同校不再同班,也不再联系。为了能出现在他的视线里,我努力学习,争取在年级表彰大会上台领奖,争取在光荣榜上留下我的名字,努力写作文,让我的作文成为范文在全年级传阅。。。学校那么小,可是3年里见过他不超过20次。在很久都不能"偶遇"他的日子里我只能对自己说:一个人是不会真正消失的,除非他死了。既然你没死,我就一定能见到你。(初中的时候他因为神经衰弱请假过半个月,我大概是在他休学再也见不到他。)

六月九日,高考结束回学校对答案。我在学校门口看到了他,他一定也看到了我。可是,我又怂了,我跑开了。我不知道,在我不在你生命中的这三年里,他又有怎样的故事?我胆怯,这么多年我一直在演一个独幕剧,即使他一直是我日记本里的男主角。我们之间,隔了千山万水。现在的他早已不是从前我喜欢的模样,充满戾气。也许,这三年,我喜欢的不是他这个人,不是被我的记忆过度美化的他,从始至终,他只是我感情的寄托。我喜欢的,只是一直努力让他看到的自己。

现在不再有联系,不会主动去关心他的动态,也已经很少想起他。偶有回忆,徒增感慨。不会去假设,因为没有如果。他是遇到会慌张的人,却也不必再相见。

再见啦,我的青春。

大概是人在夜晚比较容易矫情。写得仓促,文字不及情意十分之一,有空再改。

罐头汪

喜欢初中同桌五年,当时初二和他同桌
都是很小的事情啦说出来都有点不好意思

当时刚和他坐同位,我学习全班倒数,他全集部前十…

然后第一天和他他同桌的时候我没带铅笔盒小声和他说“同位同位…我忘带笔了借我用下啦!”
他一个白眼翻过来“不学习的人用什么笔!”
我“……”

一开始觉得只是一个很高冷的学霸,哼小气又自私,然后后来也是因为我脸皮厚,每天死缠烂打
“同位你为什么要好好学习啊”
“我不想和学习差的人说话。”
“可是…”
“别说话了我要写数学题了”

到后来我一直这么和他嘟嘟囔囔,他也开始老妈子模式

“同位借我数学作业抄抄啦”
“你为什么不自己做呢!你要好好自己做题然后凭借努力考上…”
“好好好好谢谢抄完了”
“…我…”

“同位同位刚刚老师讲到哪了!我日马上到我回答了!!”
“你上课好好听讲啊!不是讲到…”
“我日都是什么鬼啊把你的笔记给我我照着念!”
“你…!”

有次偷瞄到他手机上很多周杰伦

“同位同位你喜欢周杰伦啊!”
“嗯。”
“我都没怎么听过他的歌啊!”
“那…那我唱给你听你不准笑话我…”
“当然啦!笑话你干嘛!”
////W///还蛮好听啦

有次和他不知道因为什么小事吵架,可能就是老师来了没提醒我一类的

“你为什么不提醒我!”
“我…我没注意…”
“你不是一直在听课吗!”
“我…我没…”
“那你在干嘛!”
“…我…”
然后我就不理他了把桌子搬出来,我们那时候是那种两个桌子拼一起,
然后上了第二节课的时候,上课十五分钟以后他拉拉我的衣服角,很委屈的把桌子往我这边靠,我就往旁边挪不和他靠一起
他就狗狗眼看我:“QAQ同位我错啦”
我不理他
“QAQ同位………”
不理他
“QAQ同位我错啦你过来啦!”
我真是受不了那种狗狗眼…然后就没骨气的原谅他啦

当时因为很中二,所以常常仰望四十五度对着天空留下青春里伤痛的泪水。
有次我又这么回座位,他看到我哭,先是(´・_・`)的问我“同位你怎么啦”
我说我没事
他又(੭‾᷄꒫‾᷅)੭这种脸的和我说“同位你不要哭啦!”
我说哎呀我没事烦死啦!
他立马委屈(´;ω;`)的走开了
过了一会,他戳戳我
又是一双狗狗眼:
“ฅ ̳͒•ˑ̫• ̳͒ฅ♡把我唯一的可可奶给你喝,打起精神来吧!”

真的…………
心都化了………

当时我们还是看小四的年龄,我和他打了个赌,如果不XXXXX(内容太中二我不说了)我就给他买爵迹出版的所有书,然后我在五年后才给他-L-
他却和我说我浪费钱QAQ
QAQ我只是想让你记住我

我把我们之间所有开心的事情都和一个女生朋友分享
后来他和我那个女生坐在一起,那个女生本来因为我老是说,就对他感兴趣,然后他们就在一起啦:)

【所以这也是可能我后来死都不会和朋友喜欢过的男生/在一起过的男生/上过床的男生/甚至是暧昧过的男生,有稍微一点点逾越关系…我实在是太知道那种被朋友抢了的感觉】

那个女生原来成绩中等,他把那个女生的成绩带到和他一样,然后因为一些事情那个女生甩了她:)

当时真的很不甘心,觉得她没有真正看到他的好,在他们一位的时候我离他很远只能看到他一个后脑勺,然后就告诉自己不能再想他不能再看他,看他一眼就掐自己一下,结果到现在我手背上还有当时掐出来的疤

后来看到有朋友去问他,
“哎你当时和XXX(我)坐在一起怎么没喜欢上她啊,我看你们当时关系比你和Xx(我那个朋友)好多了啊”
我本以为他会说什么“她不是我的菜”啦,“她和我性格不合”啦,“我们就只是好朋友啦”这种,
我看到他回复说

“差一点”

说实话我看到这三个字当场哭成傻逼,我不知道你们有没有感受过那种“差一点”

是啊,就是差一点,只是那么一点点,你就喜欢我了,
也就是差了这么一点,所以你就喜欢上别人了。

当时他高考的时候我在国外,看到他们高考结束了,我和他告白啦,因为不好意思直接说,我发了好几百字的日语
他第二天才回复我,因为他一直在查字典一个字一个字看

回了我很长,其中的一句,他说“我和德何能,承载你的青春。”

:(

我的小同位
数学最好
各科目都很好
上课上一秒给我讲中日战争海峡两岸下一秒就能站起来准确回答老师问题,
虽然不高但是打球一直在最重要的位置
画画很好
虽然家里很有钱但是背断了的书包带缝上接着用了一年买了一块手掌大的橡皮从小学用到高中
唱周杰伦很好听
嗯,其实还有很多

我眼里的他是全世界最好的同位
认识了他对我的择偶观都影响很大
后来变的对会撒娇的男孩子毫无抵抗力都是她的错
但是觉得没有人能比他好

嗯…………还有什么呢…
哦对

我还喜欢你啊

现在他在国内某一本一个很牛逼的专业,我很想他,但是我要让自己变的足够和他在一个高度。

9.22

-

昨晚做了个梦,梦到了喜欢的人,还是卷卷的头发软软的声音
梦里的他说要和我在一起

梦里的他会热切的看着我
梦里的他悄悄捏了捏我的肩膀
梦里的他亲了亲我的后颈

梦里的我亲了亲他的额头
梦里的我
光是压抑着自己不去开心到哭出来就已经浑身颤抖
想着
“能和喜欢的人在一起,这是多么幸运啊”

我是那么的急不可待,仿佛想要立刻拉着他的手告诉全世界我和一个最好的男孩子在一起了

嘴角因为极力想要压抑笑容变的微微发抖
仿佛浑身都开始蒸腾湿热的云朵

拉过他的手悄悄的捏了一下
软软的

-
可是醒来的我连他答应的话语都记得模糊不清

也好
即使是个梦,那种潮湿温暖的喜欢我感受过就算没白做

这样想的我,还是会在睁眼之后想着他的音容相貌

啊啊,还是那么好的一个人啊
卷卷的头发,温柔的声音,
湿热的嘴唇,软软的手掌,

这算是最后一次了吗,最后一次相见了吗
在梦里,在现在,在我能想到的任何地方

都说梦是相反的

我也该醒了吧。

-
感谢你,即使是个梦,梦里的你也是那么的温柔。

NealDie

初中的时候喜欢上了同桌,喜欢了很长时间。有多长呢?长到自己也忘了是在哪一天就不再喜欢了。

去年的时候,孤身一人来到北京,突然就有些怀念过去。这段记忆我从没讲过任何人听,但突然想找一个人倾诉,于是自作主张地给她写了一封长信:

严格来讲,这不算一个故事,更像是我单方面的倾诉。所以,如果你排斥一封矫情的信,可以在此刻结束阅读。
然后,如果你还记得刚上高中的时候,我发短信告诉你我曾喜欢过你,那么,我得说声抱歉,因为我向你撒了一个谎。因为我在当时使用了过去时,实际上,在大概 15、6 岁的时候,我还没有喜欢「过」你,而是喜欢「着」你才对。
所以,把时间急速的拉回到十年以前,这封信的目的应该以此为原点而叙述下去。
我想如果要问这世间的人,他或她是何时,或是为何喜欢上一个人的时候,他/她们大抵难以给出一个准确的答案。因为某些情绪的产生确实不用基于某种形态上的变化或者某件事情的发生。它会不经意地来,安稳地蛰伏于内心深处,不动声色。然后爆发在或是雨天阴郁的下午,或是失眠的夜。
但这些不值得细究,毕竟有些事情的发生,起点并没有那么重要,艰苦的往往是向下地延伸。
在这里呢,我要提起一段不太愉快的往事,对于你来讲应该印象深刻。在学农后的一段时间里,班级里出现对你莫名的排斥——正如我之前所说,如何发生似乎已不重要了——但大概你不太清楚,幼稚的同学们为了批判你,私下商议展开一个班会,而班会的主题则是将自己讨厌的人写在纸条上,然后选出班上最令人讨厌的人。
其实我是当初唯一一个反对这种做法的人。坦白来说,我比同龄人早熟,因此更早地认识到这种天真做法背后的恶。但或许这种特性也是折磨我多年的原因之一,因为我从不曾有过匹配这种早熟的经历与心境,而这种落差,导致了我对这个世界永远持有悲观的论调。即使在后来我们成为了朋友,我也羞于向你提起这件事情。因为为了迎合大家,我不仅没有坚持自己的意见,相反加入了声讨的人群,成为恶的帮凶。
老班把我们叫到讲台前谈话的时候,我们还在争辩自己的立场。你恰好从旁边经过,走出教室的门。我瞥到你厌恶的看了我们一眼,我紧张地赶紧改口,在老班面前承认了自己的错误。那一刻我很后悔,我本该坚持自己的正确,却因为懦弱而迎合,忽略了自己的做法会对他人造成的伤害。这么多年以来,我也时常告诉自己,不要因为别人的喜恶去判断他人,不要将大众的判断凌驾于我自己之上。
后来呢,你也知道,某个人的出现改变了这个状态。差不多半个学期左右,大家似乎集体忘记了这件事情,你在班级里的朋友也越来越多。很长一段时间以来,我成为了你的同桌。如果非要说我是什么时候开始喜欢你的话,我想应该是那段时间吧。
与你邻桌的日子快乐并且痛苦,一方面我确定自己对你的好感,一方面我的好兄弟毫不隐瞒对你的爱意。而在我看来,他远比我勇敢。我自认配不上你,我承认我本质上是一个极度自卑的人。我往往表现出强大的自信,来掩盖这种灵魂深处的自卑及敏感。从此往后,我对我喜欢的东西都会表现出漠视与淡然,因为我害怕得不到。我嘲笑那些因为喜欢而纠结的人,嘲笑那些因为失恋而黯然神伤的人,而我又希望,或说渴望,哪怕有一次,我成为他们当中的一员,可以向自己的朋友讲讲,我也曾热烈地追求,惨淡地失败,也算是有过一段无悔的青春。
我还记得毕业前夕,班上流行写同学录。你在留言栏一处写着,要告诉我一件事情,却突然又说等毕业了忍不住以后再告诉我。老实讲,这个没有告诉我的事情,成为了长久以来我心里的一个谜。我曾忍不住问过你一次,但你似乎忘了干净,这又让我多少感到遗憾,因为想必就不会是什么重要的事情了。
而在刚上高中的时候,我选择告诉你我喜欢过你这件事,时至今日也让我感到愚蠢。我盲目地认为只要我离你远远的,这种感情自然会随着时间淡掉,而那个时候,我始终觉得我们开始成为两个世界的人,不会再有交集。但是每当深夜里辗转反侧,我却又不止一刻的后悔,我想我错失了青春里最重要的东西。
后来每当有人问起,为什么我不恋爱的时候,我都以麻烦为由搪塞过去。又有人开始问我到底喜欢过谁没有,我也轻描淡写地表示否定。无数的朋友告诉我,或许是你还没碰到过真正喜欢的人吧,我却没法开口告诉他们,其实我曾经碰到过,碰得太早,以至于我没来得及分清,也没来得及弄明白,当我做出错误的选择后,会对自己的一生造成怎样的影响。
时至今日,我再也没有喜欢过人,或者喜欢过,又因为同样的原因,被自己所否决。但是谁又说得清呢?
当然我能确信的是我现在确实没有再喜欢你了,确实从喜欢着变成喜欢过。然而对我来说,你又确实是一个特殊的人,每当别人问我有没有喜欢的人,脑海里依然会闪现一下你的名字,我才能笑着说,没有呢。
人总会成长,十年的光阴,足够抹淡很多东西,以至于我能心平气和地告诉你这些事情(不过挺不好意思就是了)。我想将这些年来的感觉和情感,告诉给一个人,却不知道讲给谁听。突然想到了你,我自作主张觉得,你有权知道这些事情。
所以,原谅我颠三倒四,原谅我絮絮叨叨,如果你能看到这里,我会表示深深的感谢。毕竟如果是我自己,看到这么个矫情的东西,怕是要笑掉大牙。我自私地认为,如果将所有的事情倾诉给了你,有些东西,我大概才算真正的放下了。
如果为你带来了困扰,或是让你阅读不快,那么我对此感到抱歉。如果你因此一笑而过,笑我曾经的愚笨及幼稚,那么也许多年以后,你的孩子问起,有没有男孩子曾经喜欢过你,或许,这是一个不错的素材。
再次谢谢你的耐心。

收到这封信的时候,她很惊讶,因为她从不知道这些事情,随后她向我表示了感谢。我想我这辈子也不会再遇到她了,想到这里,我突然有些遗憾,又有些侥幸。

喜欢同桌是一种怎样的体验呢?

就像你在黑暗的小屋里,有一束微弱的灯光。你拼命地想冲出这幢屋子,或许有一日你终于来到外面的世界,沐浴在阳光之中。但偶然间你突然想念那束光,于是想回头看看。

却发现那束微弱的光,早已熄灭了。

祝各位 520 快乐。

匿名用户

看了高票回答,无意中勾起我心中的回忆。

小学。小学时班级里都是每周都换座位的。但是我和她永远都是插了一排,最多做过前座。我三年级时,我们这一排有个人退学了,我就往前了一个,之后调座位我们就同桌了。小学三年级学钢笔字,他是班长在中间听的清楚,老师就不调了。我也就一直和她同桌了。
四年级,小时候我很瘦小,总被班级的男生欺负,冬天。体育课。班级里有男生欺负我。她上去一把把那个胖子推开了。。地下有雪,很滑,那个胖子还在地下滑了几秒。。她和我说。有谁欺负你就和我说。那一刻,我觉得她身后有一对翅膀,还发光,给我的钛合金眼睛好都亮瞎了。。
五年级,现在想想也是太屌了。她总是偷偷的从家里拿好吃的给我。都是些我没吃过的。我竟然不懂得她喜欢我。有一次,我送她一块花泥。她很开心。我告诉她花泥不能缺水。她把花泥放在了她觉得最高大上的地方。她们家鱼缸里。那是五毛钱买的劣治花泥。有毒。。只是好看。。结果鱼缸里的鱼全死了。她妈妈把她骂的狗血淋头。。她在班级哭了三节课。。后来我请她吃的无花果丝。五毛钱五包。。她不哭了。。她说没吃过。。那时候她家里条件很好。我上小学她家就住楼房了。初中换别墅了。而我那时家里条件很不好。只能吃辣条或者这种一毛钱的零食。
那时记得有一次大课间之前。她盯着我瞅。我碰巧也看见了。我的目光和她对视了好几秒,我先不好意思了。那是我第一次有心跳的感觉。不是偷着抄作业那种心跳。是面红耳赤的跳。
初中。上了初中。我觉得我好像喜欢她了。她在四班,我在二班。我们每天放血都能看见她。我每次见到她都会心跳的很厉害。从初中的某一天开始,我就有抬头纹了。那时她给我起个外号,叫沙皮。并霸道的告诉和我一起玩的所有的女孩。这个外号是我起的。只允许我叫。那时。她还是给我送好吃的。还是我买不起的零食。什么达利园呀。果冻呀。之类的。
那时,我为了能和她走一段路,我会绕一个很远的圈,然后和她说真巧。以后两个人不说话。就这么走五分钟。她家为了方便她上学放学。在学校附近的别墅区买了套别墅。我为了让她觉得我是碰巧,我只能在她的目光中走和她顺道的那条大马路。为此我每次和她走的五分钟我要多付出15分钟的路程。为了保证按时回家。不被奶奶骂,是奶奶照看我上学的,父母很忙,也不在上学的地方。。。所以,这15分钟我是跑着完成的。因为每天上学都在跑,放学也有时看她也在跑。所以后来我长跑特别有天赋。运动会4000神马的从来都是第一。因为每天放学我都会跑大概五六千米。奶奶为了房租便宜。在一个加工厂旁边租房子。那里长年有加工水泥。大米等等东西。机器永远都在响,所以那里房租一年只有八百。
初二那年平安夜,我鼓足了勇气送她块巧克力,那是我攒了半学期的零花钱,送了她一盒德芙。可惜没有能把表白的话说出口。写好的纸条攥在手里。最终也没能给她。她只是一直笑。她说话那时永远都是柔柔弱弱的。就连笑也感觉没有力气一样。但我还是很喜欢看她笑。真美。回到班里。发现我得手里的纸条已经被手心的汗浸透,我折了四折藏在手心里。最里面的都已经湿了。
初三那年突然就好像对我淡了。也从不托人给我拿好吃的了。桶装的可比克那年我是最后一次吃。后来她就不送了。过去的这半学期里。她和她班级里的男生恋爱了。班级里学习最差的男生。并且频道的更换男朋友。从一个乖乖女,变成了一个走路会和男孩开玩笑的女孩。我那时也开始变得暴躁,易怒。频繁的打架。初三那年我已经找到了182,没几个人能打的过我。并且我从很小就有做引体向上和俯卧撑的习惯。我爹教的。终于有一天。我被别人合伙把锁骨打折了。那年。我在手术台上想了很多。从此,青春期的我不在叛逆,我也变得成熟起来。
我们上了小学是五年制,所以,初中有四年。上初四时临近中考会有一个冲刺的阶段。年纪前三十的学生作为重点培训,临时重组了一个班。我和她竟然分成了同桌。百转千回,我想了无数次想到不可能再和她有交集,那时,我觉得幸运女神看上我了,这辈子的运气,都用光了。我拼命的背单词,做奥数。物理的,数学的。拼命的想考满分。就想让她多看我一眼。后来。我摸底考试数学和物理真的都是满分,结果她考试那天请假了,所以,她没有大榜,当然也就没看见我的分数。她请假那天我想让她给我留句话。我知道我可能今后再也不会和她坐同桌了。她说。算了吧。还是那么柔柔的。但,那时已经不冲我笑了。
初中毕业之后,我去和同学去看班主任,忘了是怎么扯上她的。无意中听到老师说:她考的成绩并不理想,可惜了这个孩子,以前她学习非常好。后来她妈走了,孩子就变了。我得脑袋当时就感觉一下像炸了一样。我马上问老师,是什么时候走的,老师说就是你们初三,她妈妈得癌症死了。

我一下突然明白了。为什么她变成了那样。

中考不知是她本来的水平还是失常了,她考的很差,而我,考进了点班。还是拿奖学金的那种。
高中
我不知道她是因为不适应没有尖子生的普通班还是喜欢舞蹈,她去了我们那里的舞蹈部,为了能和她在一个教学楼上课,晚自习能有哪怕一次机会再和她同桌,我放弃了点班,放弃了奖学金,让班主任说的耳朵都要出茧子了,但我还是去了体育部。
高一那年,我再看到她是她在上专业课,并不认真,起码没我认真。我也希望自己有个将来,所以每天早上我五点半之前就没睡过懒觉。到点就自己去体育馆训练。体育馆上面就是遇到训练室。有的比较勤奋的妹子也会自己偷偷过来加练,但她,一次都没来过。
我那时为了让她知道我,我竞选了学生会,创了业。
高二那年。我甚至有半个学期没见过她,据说是请假回家养病。也许就是无心上学。再见到她的时候她图了个红唇,在我们大礼堂的门口。
下半学期,我那时已经是学生会主席,每月我有四千多收入,我在学校是最耀眼的,我在图书馆门口看见她,她说听说你的手机都卖到我们老师那了?真厉害。她的牙齿很好看。依然是红唇,那时我才知道,原来那天她没有节目。只是她化了妆,很浓的妆。但我听到她在夸我,我还是欣喜若狂。
后来高三临近毕业,我再看见她,她考了一个专科院校。很低的分数,还是靠舞蹈特招考走的。我当时在她身边走时了解到的。她说话还是柔柔的。并且还是有笑容的。可那时她的笑容已经变了,她身后也再也没有翅膀了。。
高中的生活让我知道这世上女孩太多了,啥样的都有,虽然不带翅膀,但我有足够的能力带别人飞
后来,她上大学了,考的很不好,靠舞蹈特长只考了个专科院校,我管朋友要来了她的微信,她换男朋友的速度还是那么勤。
有一次我去哈尔滨办事,在公路大桥碰见了她,黑色紧身皮裤,一件风衣,娇好的容颜,就像初中送的那盒巧克力,我打招呼的声音始终没有发出,这是我最后一次见到她本人。
我的同桌,我暗恋了九年,始终没有把想说的说出口,现在,我已经不想说什么了,只想把那时最美的回忆,珍藏下来,别出现其他的东西,把她似蒲公英的美,呼的吹没了。不管她现在怎么样,我再也想不起她的美,才是最坏的结果。
她应该不玩知乎,我就不腻了。

贺喜汤

1.相逢未相遇
第一次觉得他很帅是在做室内操的时候,我当时心里想的是,他和他同桌的漂亮女生多配,一样的瘦瘦高高,两个人一起做室内操真养眼。
有一次下午要考试,我们都往考场走,我和另外一个妹子走在后面,他在前面咳了一路。
“你没事吧?”
“没事。咳……咳……咳……”
咳出了眼泪,我心里是难受的。
后来漂亮女生找到我,问我,你能不能和他坐同桌,我问为什么呀,她说因为他说话老开玩笑,不正经,不想和他坐同桌了。
于是我说,好啊。

2.相遇未相知
刚坐同桌的第一天,他要给别人寄书,不知道去哪里寄。我于是把手机借给他,他出去了半节课,回来后很开心地笑,我还是很腼腆的微笑。
坐同桌倒是没有一点压力的,他很随和。当然,话也很多,爱玩。
有三件事记得比较清楚。
分吃的。买了早餐,带了水果,都是分着吃,我至今还记得他爸爸朋友从广州寄来好吃的荔枝,他分给好朋友们一人一个,给自己留了几个,我近水楼台,又多拿了几个。
玩跳棋。在纸上画了跳棋的棋盘,只画了对面两个的,还是方格子,不是圆的。下了课或者上自习就玩,用铅笔画实心圆和空心圆,就像下五子棋那样,虽然到最后还是疲了不玩了。
叠船只。他喜欢一种游戏,叫做,撕下手帕纸包装上的封口胶片贴在我手上,刚开始是手,后来是胳膊,衣服,脸。我往往是撕下来偷偷给他粘到衣服上。有一次纸巾用完了,我们又开始了互贴胶片大战,哦,对了,当时是在上可怕的地理课,而我还是地理课代表。我偷偷地把没有了胶片的塑料包装叠吧,叠成了一艘船的模样,给他显摆,他要拿,我不给,于是这艘塑料船就到了地理老师手里——是的我俩被叫起来并且被数落:你这是叠的军舰还是泰坦尼克号啊,给你俩做的吗,啊?

3.相知未相爱
我想我有点喜欢他了。
不可以发展下去。
刚好老师安排班长换座位。
我说,我不想和你坐同桌了,我想和女生A坐。
“哦,好,你去吧。”
后来的小半年我断了这个念头,因为高考近了。
没坐同桌的那段时间,我依然会买每一期的《看天下》给他看,他也会来找我给他整理伞,把伞放在我没在的桌上,然后走掉。我整理了几次。有一次又是这样,我回来后拿起伞问他什么意思。
“帮我整理伞。”
“你自己整吧。”
尴尬了一两个月吧,他来找我问数学题。
于是高考就这样过去了。
第二天,我们拍了毕业照。
出分之后想知道他报了哪里,得知有可能去广东。

但是他还是来了北京。

4.相爱且相守
是,我们在一起了。
我还留着跳棋棋盘纸,他还记得第一天坐同桌他心底的誓言。

陈兔虫

第一次见她的时候,她正往右手戴表。
“表是戴在左手的。”我凑了过去。
“谁规定的?”她抬头看我。
如荔枝般的白,圆鼓鼓的小鼻子,她绝对是世外小学最好看的一个,她恐怕是世外历史上,最好看的一个小学生了。
“我,我也戴右手的。”我嗫嗫。
她好看的朝我笑笑。

她是我记忆中的第一个同桌,是我父母正儿八经拿来开“女朋友玩笑”的姑娘,是给过我无数欢乐、向往、失望、愤怒、悲伤的人,小学时我们一起立过碑,里面埋着一只唇膏,初中我看着讨厌的人送了她一盒DVD,高中我帮她追过我的好朋友,大学她担心我女朋友生气,不再和我说话。

直到前几天,她才第一次来我家。
“你说,为什么现在的人都要婚前就做,我分手是不是就因为我不肯?”她开玩笑似得追问。
“我也讨厌。”我很清楚那个不能说的答案。“像你这么传统的女孩真的很少了,这样才是你的魅力,你不用管那些男人的啦,我们都是下半身思考的动物。”
“哈哈,你也是哦。”她懒散得坐到床边,“谁知道呐,反正我不能接受。”
“不说了,你还是右手戴表吗?”我问。
“是啊,从来没变。”
“可惜我已经不戴表了。”我朝她抱歉的笑笑。

绿子姑娘

喜欢上他那年 我初二
写下这些文字时 我大二
我和他坐了一年半的同桌 我却喜欢他到了现在
我的初恋和初吻都给了他

他是班长 从小到大一直都是 眉清目秀 鼻梁英挺处女座
学习好篮球好体育好人缘好女人缘更好
但是他却却天生是个浪子
初二的小男生已和好几个姑娘周旋过 已经有了一大堆黄网网址分享给全班男同学
刚和他坐同桌的时候 他就给我介绍了一大堆化妆品香水的牌子 当年的我哪知道这些啊 就特认真的听他讲 当时心里真是崇拜 觉得他特别厉害
其实我也说不准我是什么时候开始喜欢他的
可能是因为是初恋 我朦朦胧胧一直不确定
当自己发现喜欢上他时 已经身陷泥沼无法抽身了

最开始 我和他会一起比着背课文 《岳阳楼记》我能52秒背完他会说我厉害
一起做英语题不会的问他
他给我讲数学的时神情特别认真
上地理课一起研究地图 我记得特别清楚他说他想上央财 我就是从那会就想要非去北京不可
然而如今他去了北理 我却来了武汉
但是想到北京那地儿我还能一阵心疼

我是天蝎座执念特别深
他当年对我是暧昧 现在想想是不喜欢我吧
喜欢我怎么舍得和我暧昧呢
我有两个一模一样的东西他一定会抢走一个
每天抢我的吃的
我买一瓶水他一定会和我一起喝一瓶 这叫啥间接接吻吧 当年初二的小姑娘因为这事儿还春心荡漾了好久
我大姨妈疼他都在课桌底下偷偷拉我的手

但是他那会是有正牌女友的 也是我们班一姑娘 我每天就看他下课去找姑娘聊天 放学等姑娘一起出校门
坐同一张桌的时候他特别温柔 一下课放学他又会和我做回普通同学关系
那会心情真是 是挺像做了见不得人的小三儿的 但我真心没想去破坏她俩
那会我居然觉得他俩在一起的画面真的挺配的
真的我挺心疼那会的自己的 我就想单纯的对他好就行
喜欢一个人真的没办法控制 而且会越陷越深

我到现在也不知道他对当年的我是怎样的感情
有一次我和我们班体育委员打闹 他看见了 给我摆了整整一天的脸 我心里开心觉得他居然为我吃醋了
也有我俩吵架 吵的激烈的时候他把他背的书包冲我头上狠狠砸了过来 我当时眼前一黑 他却抓起书包就走了

有一阵他和他女朋友掰了 他当时真挺难过的 我特别心疼他

那会我把我的初吻也是给了他
教室最后都有一个放扫把拖布的小黑屋 我当值日生进去收拾的时候一转身看见他站我背后眼睛亮亮的看着我 我还没说出话他把我按在墙上吻了 当时以为我俩可能有谱儿了
结果礼拜六 有同学过生日 我和我闺蜜晚去了 一推开包厢门 他和他前女友搂在一起 我的心一下就逛荡碎了
我觉得我的盛装打扮全都没了意义 我就一傻逼 我记得那天从没喝过酒的我喝了好多酒 却醉的不敢回家 闺蜜陪我晚上坐在广场上吹风醒酒

初中毕业前一天晚上我闺蜜实在没忍住给他打了电话告诉了他我这一年半有多辛苦
他却给了一个答复 她送我的所有东西我全留着呢
好了够了你我当时知足了
那你知道你送我的一双蓝色鞋套一个金帝巧克力和一张餐巾纸我也到现在还留着吗 你不知道

上了高中我为了打探他的消息
疯狂的装逼去认识他身边的朋友 我的前任男朋友都是他的好朋友 虽然我也的确爱过我那两任男朋友
他的好几任女友我都挺努力变成了我的朋友 就只是想要知道他的近况如何

13年我上了大学 十一我去北京玩 他和他女朋友就住我房间对面 我甚至在猜他俩是不是做爱了呀什么的
一起去石景山公园他在过山车上笑的丧心病狂 喊着他女朋友的名字
可能执念如此深就是因为他是初恋吧并且我从没得到过他吧
现在想起他都是篮球的砰砰声和学校草地的味道
我好想哭

后来他和他女朋友分了手 他伤人姑娘挺深因为又是他出的轨
我14年初和我前任分了手
有一晚上他和我聊天
聊着聊着他给我发来了一张我和他初中时的合照
我在照片里又胖又丑 我问他你干嘛啊
他说你不知道我是一个念旧的人吗
我也是啊 我喜欢你到现在了啊
我真的曾想过我要把第一次也留给他
但是没能实现

然后 他还是又有了对象一直好带现在
他不怎么更朋友圈 就最近几天发了自己健身的背影
从初二到现在我看着他好了一个又一个姑娘
给所有人一个机会却始终没给我一次机会 他和每一任姑娘的恋爱时间恐怕我都比他清楚
虽然我如此喜欢他 但是如果他此刻来我面前告诉我要和我在一起 我却一定不会同意的
回忆就是回忆

我估计我这一辈子都放不下他
现在我变成了一个写性爱写约炮写黄段子写的坦坦荡荡风风尘尘的姑娘
但是想到他我心里还是特别柔软
我也曾是那样那样的少女

天亮了 我慢慢回忆了好久
不匿了这么多年我终于能坦荡的说我爱你了
希望你看见也希望你别看见

萌萌吃饱了就不饿

不匿了=_=

我可爱的初中按身高排座位=_=
不幸的是我坐在第二排=_=
不幸中的万幸是我同桌比我矮一点点(๑• . •๑)
没法用合适的词形容她呀=_=只能说很绰约呀⊙▽⊙
皓月当空,亭亭玉立一点也不过分呀(๑• . •๑)

好吧从排完座位的那一刻我的初中就注定和听课无缘了=_=而且间接导致了我的高中的多彩缤纷【多彩的事情可以私信我】=_=
我居然在!会跆拳道的!女数学老师!的眼皮底下!叠!星!星!【被叫去办公室也是因为这事=_=】
午睡的时候还要转过去看她一眼【绝大多数时候是背影】才能睡得下去觉【当然要转回来→_→】
我把周杰伦和林俊杰的歌给她和她闺蜜唱遍了,然后被夸好听,然后……然后没了【唱了白唱系列】

当时的故事就想说这么多了接下来是他对我产生的深远沉重的影响时间=_=

暗恋过很多女生,无一例外跟她很像,要么外表,要么声音,而且被一个真的很像她的人表白过【也就是我前任,在这里真心向ex道个歉,你只是她的影子】
吃奥利奥的时候总会想到她,吃抹茶味的东西也是,还有听jay和jj,都会想到这个袅袅婷婷的人【天天奥利奥说的就是我吧】
因为她的学校的原因格外关注某只德甲球队【对不起我的脑洞太大了】
间接的养成了小受的性格【我目前还是直的】

多可惜,在那么早遇见了你。
可是,如果没有遇见你,会更可惜的。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
不要再私信我怎么叠星星了,我再也不会给任何人叠了=_=

周沫

语文不太好所以叙述可能有些乱= =反正不匿他也不可能知道【摊手】
大概七年之前我上初二的时候【哦无意间暴露了自己的年龄orz】可能是因为自己数学太差所以班主任给我换了一个数学好物理好在各方面都完全碾压我的男生做同桌?反正各种阴差阳错。
刚开始的感觉并不太好:
“诶这个男生怎么这么爱哭啊”
“诶他从来不听课怎么还能考那么棒真的好讨厌啊”
“啊啊啊考的太差好丢人他能不能不要拿我卷子看啊”
“身体不好还一下课就出去打羽毛球真是不知道怎么想的”
……每天诸如此类的各种弹幕一遍遍在我脑内循环。
直到有一天向来以欺负人为乐趣的我【喂我那时候那么坏么】被他弄哭了而且哭的一发不可收…大概是因为某次数学考试我只考了70分但是他几乎满分吧…可能是因为他在看我卷子的时候我觉得太丢人- -那么在乎成绩的感觉已经好久没有过了。其实几年之后想一想他是在帮我改卷子看我哪里差啊想帮帮我,而并没有什么卵用的过分的自尊心就让我这么错失了大好的机会【并不是】
总之过了一节最漫长的数学课之后他拽了拽我的衣服,我抬起头看见他对着我笑,说“喂,一起出去打羽毛球吧”
不知道是不是因为那天他站的角度太好正巧挡住了整个太阳,只留下阳光打在他周围无比耀眼,我鬼使神差的点了点头,而后突然反应过来自己应该傲娇一点,又迅速的低下了头说你自己去吧,我不想打。
一眼误七年。
之后我们的关系就融洽的让人羡慕,他开始带着我看漫画看小说,直到现在我还喜欢阿加莎的推理,并且用“过了多少分就借你一本小说”这种手段让我中考的数学出奇的考的不错【然而其他科都砸了我会讲?!】总之先天差距大加后天不努力,我并没有和那个不听课都能考出学年前十的男生考进同一个高中。
我们两家住的并不远但是高中时候并没有什么交集,最多是偶尔他嫌我太笨了出来给我讲讲数学题= =高中时候我没有手机,有时候失眠了就半夜用固话给他打电话,他会按掉电话再给我打回来因为有一次我妈妈查话费单发现我打了太多电话orz
寒假暑假什么的还是会找我出去玩,他因为太害怕我妈妈所以每次都要找另一个同学给我家打电话找我出去- -
至于后来?没有什么后来啦,高二的时候他出了国,剩下的就自行脑补吧hiahiahia【果然无论写什么都是和我写文一个风格的虎头蛇尾- -】

倪小葵

实在不好意思说,我的三个前任都是同桌…
一个是初恋,最纯粹美好那种
很阳光的男生,常常脸红
没牵过手但可以打电话打一天的小情侣
上课会讲小话,体育课跑步的时候他会不顾同学八卦的眼光在旁边喊加油,姨妈期会脸红红地在旁边问你还好吗
可能因为纯粹,所以分手之后一直是朋友
今年,我说,我们都认识9年了
他说,是啊,我都喜欢你9年了
会是一辈子的美好记忆,也是一辈子的朋友

一个把我伤得很深,可以说改变了我的性格
教会我如何去爱与被爱,如何自我与克制
给那个时候自以为是的我一个大耳光,与我分手第三天就找了新女友,一度让我怀疑自己是不是太差劲
告诉我,爱一个人就一定要表现给他知道
直到最后还是说,我根本没有喜欢过他的人
性格很我行我素
也让我自己不要为别人眼光所累
所以怨他也感谢他
现在他和女友在英国读书,祝福
之后他又联系我,拒绝了

一个被我伤得很深,并非刻意
会手拉手上课
互相讲题
分的时候他说,希望拉高我以后男友的水准
但我知道再没有人像他一样,比爱自己更爱我
我痛苦的时候,他比我更痛,我伤心的时候,他比我更伤心
从不把自己的时间当时间
可惜,还是错过了彼此
有联系他,他拒绝,说我会让他没有理智,所以为了他,我保持距离。

付小磊

感谢点赞的朋友们
也感谢现实生活中看到这个答案的朋友们
最后我想说当时写这个的时候忘记匿名了…

用单独的一行特别鸣谢一下看到这个还没有杀了我的高中同桌

以下是答案。

初中最后一个同桌。

我曾经以为
喜欢她的笑容
我喜欢她说话的方式
我喜欢她上课听讲的样子
我喜欢她在我剪完头之后说我像个和尚
因为我说她大合唱的集体照长得像贞子

但是毕业了之后
我发现我错了

我有一段时间很讨厌转过头不是她的生活
即使我高中的同桌现在想起来是那么的好
甚至开始讨厌自己
讨厌自己为什么上了统招班
而她是校中校班

之后表白了
顺理成章地失败了
最后她在去年出了国
对她表白时她对我说的话也像风一样散去了

出国的时候我没去见她
因为我不敢

很多人说你当年一个初中生喜欢个人
那不叫喜欢
小男生小女生之间的感情哪有那么复杂
我想了想
确实没那么复杂
我除了喜欢她以外没有别的感情了
就是喜欢
喜欢
喜欢
喜欢

现在还没女朋友
在那之后向另一个女生表过一次白
现在想起来全是她的影子
因为忘不了

我脑海中一直是她15岁的样子

也许从来没有怦然心动
也许一直都在心动
我喜欢她的全部。

没有瞬间
只有永远。

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其实我喜欢她是一个挺渐变的过程,当年她学习好,我学习不好,她考全班第四的时候我考全班第40。
我不是喜欢学霸,但是我就喜欢她。于是我开始好好学习,算是一半为了她,一半为了自己。
到了初四(我没复读…我们大哈尔滨就是有初四)课业加重了,每天最开心的事情就是上学。对,上学。因为能见到她。

记得在我爷爷去世的那天她坐在我边上安慰了我一整天。

原本枯燥的初中生活就这样被点亮了。这也是我对我初中印象非常好的理由之一。就这样从生活中的点点滴滴开始,我开始觉得我喜欢上了她。

之后她出现了一些学习上的状况,物理化学开始学不明白了,成绩开始下滑。我俩考过并列二十名,后来我考十几名,她考三十几名。每次给她讲物理题都是我最幸福的时光。

上了高一我在统招班,她在校中校班,中间差了十个班,一个楼层。我最愿意做的事情就是去她们班借语文书,因为两个班是共用一位语文老师。

之后我在高一联欢会之前的那个晚上跟她表白。

她说“好幸运我被砸到了,谢谢。”,又说“我想大二谈恋爱,就恋一次。”

我没说什么,也没争取。因为我清楚她一直拿我当了一个好朋友。我很后悔,因为我贸然的表白导致了一个朋友的离开。
说什么我们还是朋友都是鬼话。
怎么可能。

现在她在国外,我在国内。将近一年没见过,上次见面在初中同学聚会上,我一句话没敢和她说。

只是回家之后拿着所有人和老师合影看了一遍又一遍。

她又瘦了。

她现在也许放假了,也许没有。不过,再过两个月就要大二了。

祝她幸福。

花末依年

真tm的幸福。

可以离她那么近。触手可及。上课和她一起聊天吐槽哈哈哈哈哈大笑,打盹时还能勾着小指头。午休打闹推倒在椅子上毫无压力,自习课我背靠着墙她靠着我多星湖!!老师偶尔用幻灯片放电影她把头靠在我的肩膀上,两个人一起吃大课间去买来的零食。历史听写我拼命给她小声提醒,数学考试我负责睡觉,她写完了叫醒我抄。

虽然后来她跟我后桌跑了(´;ω;`)但是回想起那段酸酸甜甜的恋爱心爆棚的高中生活,还是好幸福啊。

( •̥́ ˍ •̀ू )所以其实这是一个百合被异性恋打败的悲伤的故事…

贺乾YOUDU

作为一名在读大学生,也应该换过很多次同桌了吧,细数了一下,从小学到初中到高中到大学,从小就被培养如何成为一名优秀讲台旁钉子户,于是奈何女同学三千,无一人是我同桌,讲台才是我的最终归属~\(≧▽≦)/~,终于到高中终于这种特殊优惠待遇被取缔了吧,(嗯哼,优惠政策都是不对的!我们是社会主义社会,我们要民主平等!)满怀着期待,抱着青春的羞涩,现实是高中老师们早已看穿一切,你们想靠同桌把妹,想把同桌升级为恋人,哼,你们这点小心思!来来同学们,我们按身高男女站成2排,好,女生先进去选位置,女生选好了,男生再按身高分批进去选,在那个如此单纯青涩的年代有那个娇羞可爱的女同学会在万军丛中为君留下一席之地(那是真爱啊,好好珍惜吧),很不辛,在排队的时候,答主还去开了一下小差,回来已经满目疮痍,只剩涛哥旁边角落有我一席之地,于是老师告诉我们考试前几名可以自己选位置,注意,注意套路又来了,来了!谁敢上去说我要和谁谁做,那么等待你的是井冈山会师,会师后的结果就是,思想觉悟满天飞,唉,只叹老师太明悟,翻手覆手都是套路,只愿有来生我是老师你是学生(只怪我太年轻),于是高中三年下来,我的同桌不是过道就是墙,就是男同学,不要问我爱上他们是一种什么样的感受,虽然我爱他们爱的是那么的深沉,当然反观我还是有幼儿园的人,唉,只怪我太认真!
码字不容易,等面试无聊中
各位看官,有类似经历的赞起来

匿名用户

其实同桌是刻意的……
当时老师按成绩分组,
就是先班里排名次,
第1.8.15.22.29一组,第2.9.16.23.等一组
然后.1.2..3456.7就是各组的组长(。ì_í。)
我有次考的好当了组长
然而他并不在我们组(伤心失望(๑•́₃ •̀๑))
但是!机会还是有的!组员可以交换(ง •̀_•́)งw
只需要两人商量好并向班主任请示!
然后我就跑去找我的组员
关切的询问(心怀鬼胎)他们是否向和他交换
正好有个同学他的兄弟在那组
立刻同意了!!!!!!!!!
那个同学我现在还感谢你!!!
然后就到了激动人心的组长安排位置的时刻!
我毫不犹豫的安排了他在我身边!
故事就这样开始了!

(解释一下为什么我故意把我俩安排成同桌)
当时是高三,天天都在忙,上课,写作业,同学之间交流就很少
而且我是转学过去的,如果不通过这种同桌的特殊途径。很难和男生熟络起来,
所以(ง •̀_•́)ง

然后就开始了我用魅力征服他的过程﹉
刚开始只是各种聊天,
而且我故意展现出很嫌弃很高冷的一面
(也可能是我觉得表现太出来很不好意思)
在一些细节方面来表现,
比如每天早上早点去教室。
给我和他的被子倒上热水,
还有昨天特意留下的冷水,
混成一杯温水。
他来了,我就看着书,(装高冷)
说早上醒了也不知道喝口水吗?这种常识都没有!

还有他当时还咬手……
你们懂吗?
咬的指甲血淋淋的(毫不夸张)
我就想帮他改正
每次就嘲讽他
看见他又咬就拍他手
后来到高三毕业时候
他的双手终于变正常了
开始长指甲了

当时的他
还有点胖胖的
我并不知道
他已经开始为我减肥了
他这人就这样
干什么事儿都悄悄的
从不张扬
突然有一天才发现
他做成了

然后就
……
很老土的

开始传纸条了
当然并不是上课
是晚上
回到寝室里
躺在床上
在小本子上写一些
今天想对他说的话

当时每天都写
第二天早上放在他桌兜里
后来到暑假时候
已经慢慢一大盒子的小本子和纸条,音,
现在想想真是佩服
天天都亲密无间(⊙o⊙)…
还有那么多话要说?
但是看那些话真的很感动很开心
到现在都是

在课桌下面拉手
摸大腿……
这也是固定情节吧……
做题做的烦躁了
就摸一把他大腿……
然后继续写(。ì_í。)

对了
我还买了一堆情侣水瓶
情侣本子笔文具盒等等
摆在一起
看着超级满足(๑•́₃ •̀๑)
还会约定穿同样颜色的衣服……
虽然看着根本不是情侣衫那种
就自己心里美……←_←好幼稚……

放学一起回寝室,
一起吃饭
天天都在一起
甚至就是星期天那几个小时的休假时间
都不愿意要……

上课的时候……好几次被老师发现我们说话之类的
后来不得不把他换到我后面去坐……
那样我们就觉得离的太远了,好难接受……

就像那样黏在一起的我们
毕业了也是各奔东西
他家里人让他报西安
我家里人只让我在武汉
所以我们谁也没有挣扎
没有说什么的
就接受了这样的现实

异地恋了一年
最后分开了
是我提出的
当时我就突然觉得我们会异地一辈子……
觉得没有可能再等那么多年
就放弃了
我要离开的时候
他十分伤心
甚至联系了所有高三的能联系我的同学
让他们来劝我
(因为我拉黑了所有他能联系我的方式)
我还是坚定的选择分手了

你要问我
我现在后悔不
答案是一定的
今天是我们分手一周年的日子
我这几天能力一直是他

每个月都有几天十分想他
控制不住又自然而然

我在想,当初为什么会提分手
可能是我怕了
我没有那个勇气和自信
去等他
去相信我们的爱情

现在我很难再像爱他那样的
去爱一个人
去在每一个生活细节里关心他
担心他胜过自己
怎么都不会腻

然而他已经被我重重伤害
伤心离开了
去年的这个时候
他从颓废了一个月的状态中走出来
发誓以后的生活里不再有我

我接受
我也再没有去找过他
因为我没有资格

我希望看到这个答案的你们
能相信爱情
给爱情一点时间
也给我们自己一点时间去成长
去更好的守护爱情
不要害怕爱
不要害怕距离
不要胆怯
因为你们就是彼此的力量啊

(亲爱的。如果你能看见,我想对你说一声对不起,
还有,我爱你。)

zero菠萝

炎热的暑假补课,班主任重新排座位,男女生各排一队,按照顺序排同桌
于是,她成了我同桌,那时全班都说我喜欢她,好朋友都说我排队的时候算好的,羞愧难当,真是运气好啊....,不是故意的啊.....
晚上睡觉时,想想明天就能见她了好开心。
有时故作高冷,害怕她察觉,害怕自己忍不住情绪
叫她时小心翼翼,不敢用手触碰,都是用笔戳她,现在想想好亏......
有次她没带书,故意装作没看见,希望她求我一下,结果她就自己一个人坐在那里,之后每次都把书主动奉上,现在想想自己好差劲....
下课时,自己出去玩,通过窗户看见那个声称喜欢她的男生,又去找她说话,就超级不爽,上课回去时故作无所谓的调侃她:“xxx 怎么老来这边。”她说:“咋这么酸”
她那时总喜欢突然小声说一句话,我每次都听不清,再问她时,就变成了“没啥”,所以上一句的“咋这么酸”可能是我听错了......
那时空调直吹我的座位,刚好肚子疼,暂时坐在了别的地方,回来的时候,后面的女生说:“xx,你终于回来了,xx都想你了”,哈哈,心里好开心
那时我们因为一个临时的化学老师、一幅举重的图可以整整笑一节课
喜欢偷看她上课睡觉时的脸庞,她刚好喜欢脸侧向我这个方向,喜欢看她牛仔裤挽起来,露出的白净的小腿.....
还有很多很多........,话说,回忆真美好.....
毕业之后,好几年没见过她了.....
...................................................................................
直到有一次,在书店偶遇,然后然后.....发生了一些奇妙的事情
之后,她现在我女朋友了
最后最后,哈哈哈哈,谢女票邀 @羊羊羊(* ̄m ̄)

孙在在

同桌,也是我高中时期的绯闻男友之一。虽然我并未恋爱~~~
抽签抽到的同桌。
他很安静,物理很好,给我讲题,因为我理解不了而抓狂但很耐心。
我们吵架了。谁都不理谁。
他迟到了,匆匆坐下来,老师刚布置了任务,只有他不知道,我心软,告诉他老师说了什么。
下课了,他见我弄不懂英文单词但是没有电子词典(因为之前我都用他的),主动给了我。
我们就和好了。
他叫我大脸,我们对骂,这样过着每一天。
分组了。我是他旁边的女生组。他是男生组。我们不坐在一起了。
座位轮换,我坐在了饮水机旁边,负责帮大家接水。
一天的课间,他来接水,让我帮他。全班男生开始起哄。我就愣了。问他怎么回事,他没说就走了。回去跟那些男生笑着打架。
后来我们组的女生告诉我,男生那边开玩笑说他喜欢我,其实是闹的。
我就没在意。
但是后来,每当我跟他有什么交集,起哄声音就会存在。
我开始刻意跟他避开,他也是,我们不说话了。
过了一段日子,他刻意的想让他们组的语文课代表给我们两个制造话题,不知道他怎么想的。
那个语文课代表后来跟我说:”他就是想跟你有瓜葛,你看不出来吗?“
我还是不理他,但突然不敢看他,因为他在看我!!一直盯着看!!
后来的三年里,我一直不跟他说话,他也是,但不管他在哪一组,都主动当数学组长,因为我是数学课代表,我要跟数学组长要作业的。
闺蜜给我说他喜欢班花,我嘴上说他真不自量力,心里难过了好久,因为他确实跟班花总说笑。
他跟班里所有女孩子玩,说话,打闹。唯独不跟我说话,除了跟我要笔记,要学案,给我作业。
又换组了。我的位置能跟他抬头相见。只是中间隔着两排人。
我跟他依然有绯闻。
我旁边的女生说:”你快看啊!他一直盯着你看!“
我才不会抬头看,硬是低头写作业,因为我知道抬头就会看到他在看我的眼睛。
下雪了。大课间大家都操场上玩去了。
我没有去,发现教室里只有我和他。我低头写作业。他走过来,在我身后的窗户那里站着,向外看。在看雪景吗?我不知道,只是觉得离他好近好紧张。
然而我们什么都没有说,直到同学们纷纷进来。
寒假,他居然跟我聊QQ!!
还是对骂。
突然他问我有没有喜欢的人,我说有,他问是谁,我不说,他还是问,我最终也没有说。
我问他有没有喜欢的人,他说有,我说谁,他不说,我再问,他说你。我说你别闹。就没有然后了。其实我多希望他说的不是玩笑。
寒假回来,依然不说话。
高二,不说话。
高三,不说话。
穿插着的是我跟别的男生的绯闻,他跟别的女生的绯闻,和他跟别的女生谈笑风生,以及我跟别的男生打打闹闹。
我好难过,只是表现出来的是我根本不在乎他。
高考。
高考之后的第二天。他在空间里面写了很长的两篇文章,说他好喜欢一个人,每天偷偷看她,看着她跟别人打闹,心里好难过,好想对她说爱她。
我默默看完了,好希望那个女生是我,但不敢确定,很可能是班花啊。
我有了新的手机和手机号,第一个给他发短信,让他存号。
他马上回过来,损我一通。
我发短信慢,还没发完,他又发过来,说逗我的,知道你换号了,会存起来的。
我的坑爹手机出了问题,发不了短信!他又发来短信,说你干什么呢不就是说了你两句吗,开玩笑的。
我一个小时后终于发出去了短信,说我手机不好。他回过来说,他都洗完澡了。
他说要给我打电话!
打来,我好紧张说不出话,声音又小。他说你像快死了一样。
我们在电话里还是对骂。
大学了,他去了福建,我在北方。
很久之后有了新号给他打电话。他问是谁,我说是我。他说不知道。我说是你的同学。他说不知道。我说是你的同桌。他说同桌过很多人。我说算了,我挂了(那时真的失望)。他说,别挂,逗你的,你的声音我一听就知道。
那天晚上我好想问他,就发了短信”你高中喜欢过谁吗“
他发过来短信说”如果还能回到过去,我一定会告诉你,但现在已经回不去了,就把它放在记忆里吧。“
我说”我高中一直喜欢你,你不知道吧。“
他说”你傻吧,是你不知道我多喜欢你。“
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故事就是这样。暗恋很美好。很庆幸青春里面能单纯的喜欢一个人。虽然彼此说出口的时候已经长大了。

苦逼姬师

有过的同桌很少,她叫徐曼,很简单,但也是一个很让人遐想的名字,和她同桌一年半,我是插班生,在以前的学校我是班级前十,年级也有过单科第一,跨省转学,迫不得已留级,成绩一蹶不振,同桌的时候她总欺负我,她数学很差,地理很差,我总是笑她,她当年很爱追星,我也笑她,同桌一年半,我对她有求必应,她说我很好,在没有好人卡说法的年代,我觉得这可能是表扬吧,一年圣诞,她送我一张贺卡,写着“圣诞快了,你是个好人”,一直保存到现在,后来因为一些原因换了座位,她很不愿意我换走,晚上回了家给班主任打电话把我换回去,我很开心,我到现在也不知道他是否知道坐在她身边的男孩暗恋她那么久,不是不敢表白,而是根本就没有想过,就希望依旧回到当年,梧桐树下,看她白裙飘飘。只是想来,略显可惜。青春年代最好的感情莫过于暗恋。现在依旧有联系,多年未见,寥寥数语,依旧喜欢她。 没错,我写了她名字,我不知道她上不上知乎,我知道她的微博,关注了她,她没有关注我,就像以前一样。 我知道她的学校,但从没有去找过她,只希望和以前一样默默看着她便已开心。 若有一天,她能看到这个答案,她也会知道是我,接下如何,便是缘分。

匿名用户

本来还觉得自己挺煞风景,这会儿看到许多被掐被打的……( •̀∀•́ )

被我喜欢上的有点悲惨啊,基本上就是各种欺负对方(ง •̀_•́)ง
睡午觉睡不着就捏人鼻子,碰睫毛弄醒,不开心了就掐人,踢人,对方很怕痒,就一直把他挠到地上打滚……(ฅ>ω
初中收敛了点,还是会恶作剧,特别是对方成绩突然比我好后各种不爽,平常问对方问题假装听不懂,让讲第二遍,第三遍 ,考试要求对方不许考得很高……o(╯□╰)o
都是羞涩温和的小白脸,知道我没恶意,又有点受虐倾向,所以相处还挺愉快→_→
可惜我最后喜欢上的都是和我斗智斗勇的……然后被征服了→_→
高中男女分开坐……

朱晟昊亿

小学的同桌。笑的特别傻。天天一起聊天一起画画。会送我好多小女生的笔。会把我笔袋偷走然后还回来。打开的时候就装满了零食和新的笔。还有太多的不想多说。

说一件。小学数学很好。很喜欢跟数学老师讨论朝纲的问题还有时候把老师难住。。然后有次她说不想跟我做同桌了。我特害怕说为什么啊怕我哪做错了。她说每次数学课老师趴你桌子上跟你聊天屁股都对着我晃阿晃的。

然后一起傻傻的笑。

就那么喜欢了八年。二年级她转来。到高一开学前一天。

还以为能娶她。后来发现我喜欢她这件事她不喜欢。

我不会做她不喜欢的事。

现在是好朋友啊很少聊天。不过关系不错。

没有在一起

挺感谢的。挺美好的。

代檀

重新回答这个问题~
今天听到知乎上一个男生的声音,很二很萌有点搞怪,让我一下子想起了高中同桌,然后又哭又笑的听完了。
高中同桌是个男生,个子很高,据他说有186……不胖不瘦,我觉得正好。
第一次见到他是在进入高一的不久,在大课间的操场上。北方刚刚进入了11月份,天气有点冷。我被冻得蹦来蹦去,一边蹦哒一边东看看西望望,然后一眼就看到了他,然后就不蹦哒了,就那样目不转睛的盯着他看,好像连寒冷都被忘却了。是被他的美色吸引了嘛?当然不是!我从来就没觉得他有多帅过!是被挺拔的身姿吸引了嘛?也不是!身材高大挺拔的不只他一人!那为什么啊?我也不造╮(╯▽╰)╭我把它归结为缘分~
此后不久就分班啦~我和他被分到一班,他坐在我前面!正前面!你们不造我一进教室就看见他的心情!简直就觉得学校怎能如此小,这都能遇到~同桌是个女生,活泼开朗,当时的我比较内向又腼腆。说话啥的都轻声细语的。所以就总听见女生和他balabala讲个不停,我在旁边默默听着,有时觉得他们挺有趣的就低着头偷着跟他们一起笑。然后一抬头,就看见他用湿漉漉的眼睛盯着我瞧。哎呀~那种眼神~像只小汪,萌萌哒!心都要被萌化了!甚至在后来,在他变得毒舌又傲娇的以后,我都无比怀念当初那种可爱的小眼神~
高一上学期过去了一大半,班主任在讲台旁边安排了一个座位。她问"谁想过来坐啊?"同桌女生迅速举手并高喊一声"我!"然后,我就被她抛弃了(ಥ_ಥ)……然后,我和他就被班主任凑到了一起,并且一待就是近三年……记得他推着桌子和椅子,眼睛亮亮的屁颠屁颠朝着我跑过来,这个场景让我脑海里飘过一行字"鬼子进村了"哦对!班主任为什么要让我和他坐在一起?因为他是话唠,而我不爱说话,就酱。可是后来我被他带坏了……也成了话唠(ಥ_ಥ)坐在一起好像一周吧,我都没和他说过话。说的第一句话是在自习课上。数学小测验,他嘎吱嘎吱在一旁吃饼干。我也饿啊!我也想吃啊!一直偷偷暼他一眼再看试卷几眼并且伴随着小心翼翼咽口水的动作。我终于忍不住了……我说"你能不能别吃了?"听到我说话他转头,一脸委屈的说"我饿~"当时我的内心是无比崩溃的……我最受不了这种萌萌的表情搭配着委屈的语气……然后,我就没再说什么了╮(╯▽╰)╭只不过咽了一节课的口水而已
后来啊~后来就渐渐熟悉了啊。觉得他这人真好玩,然后经常跟他东扯一句西扯一句。天天扯淡扯得可开心了呢~他喜欢给我推荐他喜欢的歌,每天中午我们两个人的耳朵里各插着一只耳机,趴在桌子上偷偷的听歌。不过这个时候的我,内心还是很腼腆的还是很有操守的,脸皮也薄也容易脸红。别人逗我几句,连着脖子都跟着发红发热。后来不知什么时候,班里我和他是一对儿的谣言绯闻满天飞。动不动就有男生跑来问我,他和他比谁更帅?别人一问我我就脸红,就想着要跟他拉开距离,可能拉开距离就不会再有绯闻了。可是!不造他是故意的还是无意的!绯闻传的越厉害他越迎合绯闻,连前后座都怀疑我们两个真的有奸情……他们说"你们两个那么般配,又有夫妻相就算不是一对儿也在一起吧"我当时是怎么回答的?我说"不可能啊,我不喜欢他啊,我怎么可能会喜欢他呢?死都不会喜欢啊"现在想起这句话,果然啪啪啪打脸(ಥ_ಥ)……这都是报应啊。而且我还是当着他的面说的,真心怀疑我当初的智商以及情商……
后来嘛,就记得再有男生跑来问我,他和他比谁更帅?他一本正经的替我回答"你们够了,别再欺负她了"哎呀,听到这句话突然觉得他在我心里变得高大起来~不过这种高大并没有维持多久,因为待在一起的时间越长越熟悉。最后熟悉到不能再熟悉,连他的一些缺点习惯,他下一句话想说啥我都了如指掌的时候,以前的那些高大形象完全不见了。
他像个顽劣的孩子,傲娇毒舌。同时又骄傲如孔雀,自恋极了。给他吃我的零食,明明喜欢的不要不要的,嘴上却说着味道一般般吧。哼!口嫌体正直!以抢我的东西为乐,什么都喜欢和我抢。一块橡皮擦也能和我抢好久。每当看到我一副愤愤又奈何不了他的样子都会笑成傻逼。
自习课上,当我弯腰去捡掉在桌子下的笔时发现头被人从上面按住,只能保持弯腰的姿势。我咬牙切齿叫他的名字,然后听到了头顶上传来醇醇的笑声。
他这个人,虽然性格顽劣,但脾气却无比的温和。哦有点玻璃心。和他吵架的时候不能说讨厌他。说出来,他是真的会生气的。我试过,试完以后,他一天没理我。以前我和他冷战不理他的时候,他会像小狗一样屁颠屁颠凑上来。
"哎~别生气了吧~大度一点嘛~"
"和我说句话~乖~说什么都行~"
"你要和我冷战到什么时候啊~"
"我错了~"
但是!他生气的时候!我和他说话
"你不是讨厌我么?"
"讨厌我就别和我说话!"
哎呀哎呀~像个小孩子╮(╯▽╰)╭
还有啊~时间长了观察细了,觉得他长得真好看。眼睛不是很大但绝对不小,双眼皮,不带眼镜的时候看上去水汪汪的。高鼻梁,嘴巴长得好看,导致我一度想在毕业的时候强吻他。然而并没有╮(╯▽╰)╭
以前他总是问我"你是不是喜欢我?"我总是嗤之以鼻"怎么可能?"直到距高考还剩20几天,我发现我好舍不得他啊,我不想毕业不想上大学,我想永远像这样和他打打闹闹。只要一想到毕业后各奔东西,可能此生我都不会再与他相见,心里好难过好想哭……离校前一天,因为一点小事儿我和他吵了一架,刚开始是我一个人在balabala的说个不停,他在旁边看着我,笑。然后我觉得好像一拳打到了棉花上,于是我口不择言的说了句"我讨厌你!"然后他就变了脸色,嘴角的笑容也不见了,我瞬间就后悔了……直到散伙饭吃完,我也没再好好跟他说过一句话。
上大学以后,发现身边男生都不如他,谁都不如他,他最好。于是有人问我"你是不是喜欢他?"我继续嘴硬回答"怎么可能!"但是时间越长越觉得"我好像真的喜欢他!怎么办!我喜欢他!太可怕了!"
然后我把以前的事情以前的点点滴滴从前到后通通想了一遍,突然想起我曾经跟好朋友抱怨过他balabala的,她对我说过的一句话。她说"你绝对是爱上他了!当你知道他所有的缺点却一点都不讨厌他的时候就说明你爱上他了啊!"我记得我回应她的是一脸见了鬼的表情。
现在想想果然自作自受,no zuo no die。
人家劝我去和他告白,我死要面子。我说,如果他真的喜欢我为什么不告诉我?不说就表示他并不喜欢我,不喜欢我就算我去告白也会被拒绝……
人家说"他以为你嫌弃他啊……"
orz……
等到我真的很想他想和他在一起,想去告白试一试的时候,才知道,他已经有女朋友了。是我们同班同学。姑娘喜欢他好久,追了好久,他也终于同意了。
我想,这也好。姑娘比我喜欢他,他值得这样被深情的对待。
前段时间一直在循环播放初雪,我想起了高一某一个冬天,在学校走廊的落地窗前,他坐在钢琴旁边。温暖的光辉落满了他的发梢,音符在他指间流转。我站在他的身旁,沉默着不说话,本来对他没甚好感却也在这一瞬间觉得是风景如画。
不知不觉写了好长orz…

东方天

在高一下学期的文理分班时,我们被分进了同一个班级。那时候她在我的印象里,除了知道名字和是同班同学以外,其余的什么也不知道了。
后来高二时,我们搬到了新校区就读。新教室的布局与原先大不相同,每小组分别由三个人坐一排。由于当时班上共有19名女生,这就注定有一个女生必须和男生坐一块。她就是那个女生,而我竟成为了那个男生。
后来我才知道刚开始她竟然不知道班上有我这么一个人。我对她此时多了一点了解,因为我的室友一直想对她下手。成为同桌以后,我们的接触就多了起来。闲暇时分,也会经常谈笑,由此对彼此的认识也就逐渐增多。随后,我们谈论的话题也就多起来了。
渐渐地,我发现:其实,她是一个很热心的人,总是乐于去帮助别人,从不会在意是锦上添花还是雪中送炭。我也曾受过她不少的“恩惠”。她的骨子里渗透的那份善良,具有很强的感染力,慷慨大方于举手投足之中表现出来。

到后来,班上的一个女同学转学了。班上就刚好是18个女生了,她也就不用和男生坐一块了。我也回到了以往和男生打闹嬉戏的日子。
回想起和她相处的那短暂的时光,自己觉得还是十分快乐的。原想一切应该就此结束了吧,却发现有一种异样的感觉还在牵引着我。
后来,室友如愿追求到他,在寝室大谈自己的恋爱细节,炫耀自己的爱情技巧。女生对他而言,只是游戏中的关卡一般,是一种挑战,更是获得极乐的最佳渠道。
后来高二下学期的某一天,我无意之中发现她无精打采,好长一段时间都闷闷不乐。这与她往常的开朗、率真形成巨大的反差。后来不知是谁告诉我,说她刚失恋了,这对她的打击很大。与此同时,室友也在宿舍开启了讲座,大谈甩女生的经历。这个时候我才意识到,原来我有多在乎她,多怀念她曾经的样子。我无法控制自己的眼睛,忍不住要去看她。我心中顿时怅然失落,感觉周围一定是少了些什么。我真想做点什么,却也觉得什么都做不了。

进入高三以后,学习开始日益紧张起来。虽然事情过去已经有一段时间了,她依旧未能完全走出来。而此时还不断有人继续追求她,她没答应,但是却和追求者都走的很近。我曾多次借机和她交谈,我也偶尔会和她开开玩笑,逗弄她开心,甚至故意利用她的热心,麻烦了她很多次帮我做一些小事情。而这些助人的成就感,可以帮她刷存在感,因为我知道这正是她喜爱的存在方式。

不知不觉离高考的日子越来越近了。那时,她开始拿着一些复习时遇到的问题来询问我。见她有这份学习热情,我真是打心眼里替她高兴。我于是耐心地为她讲解这些题目,直到弄懂为止。我也希望她能抓紧时间,尽早解决一些学习上存在的问题,在考试中取得好的成绩。为此,我还不断鼓励她,要有信心。这时我们开始走得越来越近,她在我心中的分量,也越来越重。很享受们很期待和她在一起的时光,后来才知道,这就是喜欢。
慢慢的我开始嫉妒别人追求纠缠她,她和那些人一起说笑的时候,我竟然吃起醋来。朋友说我大概是爱上她了,因为爱是自私的,所以才会想占有。
就在距离高考还有一个月左右的时候,不知从何处刮来一股表白风。很多人陆续开始给自己心仪的人表露心迹,抓住这最后一次机会,不在乎结果,只希望此处青春不留白。我此时也颇受这种思想影响,不断在犹豫。
朋友看穿了我的心思,也知道我的顾忌,爱面子,怕拒绝,更怕她难为情。他说当你对任何一个女生说你喜欢她时,她心底里都会暗自高兴,不会难为情的,而且有一种前所未有的欣喜和激动,做什么事情都会十分积极。对她准备考试冲刺说不定还有帮助呢。
呵呵,我彻底没有顾虑了,被说服了。
我于是给她写了一封信,表白了。由于害怕这些会给她带来一系列的压力,所以我还制造了一个建议性的结尾处理。意思大致是你不用回答我接受还是拒绝,不要过多地想,一切等到高考之后再说。
她看了信以后,对此事绝口不提。努力积极备战高考,我依旧帮她复习功课。慢慢的,少量的流言蜚语开始蔓延到我们身上来了,开始有人在猜测我们的关系。此时我们都保持沉默。

高考成绩出来后,她的成绩不理想,去了一个海南的专科学校。看到她没考好,我也没询问她对我的态度和选择。我也感觉今后的路要岔开了,唯一遗憾的是没有得到她对我感情的回应。我很失落,这就是最早认为的失恋了吧。
上大学我们就再也没有联系过,很有默契,虽然都有彼此的联系方式。直到大一暑假里的那次高中同学聚会,她也来了。不知什么原因,她有意来到我的身旁,似乎是要说什么。而我却继续在和别人说话,故意不理她,因为不知道该说什么。随即,她很快地走开了。

后来,朋友无意之间谈到了我和她,说了这样一句话:“她对你的好,已经超越了对班上的其他男生。”听到那个“好”字,我的心突然疼了一下。原来,她其实已经给了我一个回答。

熊烛臣

把我在另一个问题的答案搬过来也合适。

高一开学,自我介绍时喜欢上一女生,无论外形谈吐举止颦笑都是梦中情人的款式。她身形玲珑,为人大方,虽非光芒万丈闭月羞花,班上好她这一口的也不少。

而本人是百里挑一余下那九十九个人中一个,长相人品漫不经心,初到陌生环境,有些拘谨。唯一说得过去的学习成绩,刚好排在她后面,学号连着。

她是语文科代表,据说母亲是语文老师,打小沐浴在伟大文学先辈的光辉中,自戴着光环。彼时我正文学启蒙,所以她于我就像菩萨一般。渴望跟她交流,交流一次后,又想进一步交流。

夜深人静时幻想,要是能和她同桌多好,天天耳鬓厮磨耳濡目染,哪怕她只给我一个笑,露出可爱的牙套,也是极好极好的。

其实没有多渴望,完全是少年骨子里的骚动,爱上层楼而已,却不知触动哪位神明,高一下学期,班主任毫不讲理的把她调来跟我同桌。我们真的成了同桌,就是每天相处时间最长的同桌。那是个寒风凛冽的下午,我却燥热难当。

作为不同位阶的文学青年,她不嫌弃,主动跟我交谈。

当时语文老师在叛逆期,不教课文教写对联写古诗,对我俩胃口,闲着就相互出联让对方对,或者她写了句诗让我续一句,心无杂念,一来一往中耗掉我几个笔记本,也建立起一定的民族情谊。我俩理科都不行,物理化学课听不懂就笔聊,她的字大开大合,不似姑娘家的字,我的反而小气巴拉的。后来下课也常常不离座了,觉着除了上厕所没有比跟她交流更有意思的事儿。混熟了我脸皮厚起来,漫天开玩笑,她都能接上,不定期反击,痛打落水狗,一去一回,我们之间生出些小暧昧。她一个眼神一个笑,微微一嗔,都带着风情。有几次晚自习,四周安静得能听见最后一排角落里酣睡的同学克制的磨牙声,我看着她清心寡欲的唇,心如潮水,根本静不下来,如果那时正好停电,铁定吻上去。

我喜欢柯南,她送我柯南的贴纸,还有她喜欢的绯村剑心,我不要她就偷偷贴我书上。她在集邮,我常跑到一个旧书店问老板有没有进一些新的邮票,他不时购些奇怪的邮票回来,有就买来,故作无意间获得的,随手送她。

后来班上竟闹我俩的绯闻,时隐时现的,我表面不以为意,心里乐开花。原本无话不谈的两个人,有时在外面遇到会闪躲,我想,心里有鬼啊。

高二时一次班主任组织玩游戏,击鼓传花,她中招了,要她找个人一起表演。全班起哄,高呼我的名字,振聋发聩,我猛然站起来,整个人光芒四射,顿时身长八尺,声如洪钟,虎狼一般蹿上讲台,渊渟岳峙。然后表演了一个猪八戒背媳妇,我演媳妇儿,我还背她。

现在想起来,一心窝的暖。

我们没真正交流过深层次的感情问题,但始终有股默契在。那时杂念少,小心念是藏不住的,一个对视,全世界都能看出暧昧来。

梵高说,每个人心里都有一团火,路过的人只看见烟。

那时我坚定不移地认为——至少一百年不动摇,她看见我心头的火,可做梦也想不到,她也只看见烟。

卫庄麻麻

高中同桌,有点逗比→_→很阳光。我是喜欢的,但从未表现出来,下课就跟后排的女性好朋友聊天,上课就很认真听讲,但每每他跟其他女生聊天就会很烦。
后来,我们不在一个班了,听说他跟他同桌在一起了。
后来,我们都上大学不在一个城市了,听说他跟他们社团的妹子在一起了。一呆就是4年据说还见过父母了。
后来,我以为我把他忘了,可是就在昨晚,他发来微信问我最近过的好么?结果就是一个很普通的没有丝毫暧昧的问候,我整个晚上失眠了。也许我还怀有一丝侥幸,他想起了我,他这是要干什么?

对他的感觉就是手指上的一根小小的刺,如果不碰到以为不存在,如果一旦想起,心就会疼。我掩饰太好,他从未知道,我是喜欢过他的。一致到后来我的恋情,从未有过当初的那种悸动与青涩。

虽然是这样,可从未尝试着去告诉他,一直放在心里。以后会听说他和别人结婚,甚至还要吃喜酒当面祝福。会听说他有孩子了,和他一样的美好。会听说他的各种情况,唯独,跟我毫无关联。

我们就只会是朋友,连好朋友都不算。

王之葵托利

那段埋葬在记忆深处的青涩回忆。

那年初二,喜欢上女同桌。唯一的同桌的你,可你将永远都不会知道了。

传说每一个少年春心第一次荡漾时喜欢的都是女汉纸,我也不例外。

她是班长,也是我从小到大遇到最野最疯的女孩子了,刁蛮-任性-不讲理,战斗力也>>5。同桌期间冲突不断,诸如三八线之类的问题,现在已经想不起太多事了,连手背上被挠掉肉留下的疤痕也不知何时消失了。

话说青春年少的我,真是乖,也是有趣。

我得知自己喜欢她时,是周末在家时常脑海中会浮现出她的容颜,烫的卷卷的头发,小小的眼睛,以及双颊的酒窝。

但当时要一切以学业为重!啊哈!

为此,我展开了深刻的思想斗争。比如,她重要吗?她有多重要?她跟你这周要追的漫画比谁重要?她跟你要吃的西瓜比哪个更好吃?收到先进思想熏陶下的我,默默进行着诸如此类的斗争。

斗争的结果就是不作为。

之后的三年中,尤其初四,她又坐在了我前面的座位。那时充当着专业答疑小助手的角色,但我知道,自己心里还留存着喜欢。

后来中考。

之后便没了联系。

到了新环境,又喜欢上了别的女孩子,那段记忆就搁浅了。

凸图吐兔

讲个故事吧。

 

情窦初开第一个喜欢的姑娘就是自己的同桌,一喜欢就是六年啊,从初一到高三,最后暑假谈了一段时间,最后或许是异地,或许是其实没有爱情的感觉,或许是别的什么原因,没能在一起,去年的时候姑娘问我

“我在你眼中究竟是是什么样啊?”

我就为她写了篇文————————————————————————————————————————————————————————————我是文章的分割线——————————————————

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一个月长假放得有些手足无措,决定还是把这篇小文放到日程上来了。既然姑娘这次说要我和她通过文字传情,那这篇就作为一个回礼吧。

关于姑娘的生辰八字我不便透露,其他可以说的大概也只有姑娘姓支。

她是我的…嗯,我的“亲人”。

关于“亲人”这个名词,着实是伤了我一番脑筋的。用同学,显得太生疏;用同志,显得太官方;用朋友,显得太敷衍;用爱人,我乐意人家还不乐意了。绞尽脑汁,灵光一闪,“亲人!”就在电光火石之间冒了出来。

此亲非彼亲。不是亲昵,不是亲近,更不是亲爱的。非要找个合适的用法,大抵就是淘宝卖家每次都和我说的——“亲,江浙沪包邮哦~”这般。

写这篇文章,我是顶着压力的。压力来源于第一次写姑娘,说不定一不小心,妙笔生花的就写成了求爱情书,然后再被社交软件上一帮狐朋狗友的以讹传讹三人成虎,坏了人家名声。更来源于我多年的梦魇。姑娘是我初恋…还是十足的女文青。文字功力不是一朝一夕练就的,也不是今时今日才为人知的。至少对于我,也不记得是哪一次考试,语文拿下全班第一的我正处在“春风得意马蹄疾,一日看尽长安花”的自我膨胀中,在过道偶遇了支同学,寒暄几句之后我有意的将话题扯到了语文分数。然后支同学的彻底粉碎了我在该科目上的幼稚梦想,自此,这一噩梦陪伴我整个求学生涯,直至高考结束,也将永生挥散不去。互帮互助,共同进步,冠冕堂皇些算是这些年我们互相促进共同进步了不少,事实则是呵呵哒终于再也不用写这八股文了,呵呵哒再也不用语文被她血虐了,呵呵哒老子老本都吃完了…

支同学是个有知识的人。不同于我这种应试教育的产物,满脑子的龙头猪肚豹尾和论点论据论证,她饱览群书,文艺清新,大俗大雅,五花八门的书都是她枕边常客。我是羡慕她的,呐,不要怀疑我伪文青的身份,我也常看什么武侠玄幻,YY穿越,天涯起点我都是常客,我羡慕的,是她有间装得下那么多书的大房间,而我只能下载…

支同学是个有追求的人。不同于我这种过早社会化的家伙,她有选择地上着课,有原则地攻读双学士,有志向地做实验,有梦想地过着自己的小日子,就是没有计划。“然后呢”和“所以呢”,是她惯用的自动回复,别误会,她不是多八卦你的故事,她就是先发制人而已(其实我觉得是不想说“哦”)。可我还是羡慕她。青春本来就是计划不来的,你怎么会知道你姨妈哪天悄悄来悄悄去,你怎么会知道你傲人的六块腹肌哪天变成大将军肚。等着,耗着,不若还是挥霍掉。

支同学是个有毅力的人。不知道现在驻足于她的小清新时,有多少人会好奇本尊而去顺便逛逛相册,也不知道她的主页上还有没有早些年的照片。不过熟识她的人都是知道那个肉呼呼的支支的。我是崇拜她的,并且自己也毅力了一把。做吃货时潇洒,遭禁口时决然,上跑步机无畏,做俯卧撑不屈。

支同学是个有魅力的人。这魅力的多样性是我赘述也无法言尽,不如还是列举些常人所不具备的供大家一览吧。譬如她可以一言不发的说去外省绝不停留,又譬如她可以靠内在美引得我一见钟情(捂脸害羞)。必然我还是崇拜她的,这种没有原理更没有道理的个性是你哪天做梦得来的吧?

讲到我喜欢她,是必须要另起一行的。

其实,我是个记性还可以的人..吧,所以直到今天也清楚地记得第一次认识她时候的场景,真是有些不可思议。那是初一男女还能做同桌的时候,她稀里糊涂坐在我的旁边对我说,你好,很高兴认识你。那时候美丽的她脸还是圆的,笑起来眼睛会眯成一条线很萌。当时我总隐隐觉得追这姑娘有戏。没办法,这种萌萌哒必然是我这种青春期热血少年么么哒的菜啊。然而不知不觉,我和她已经认识了9个年头,我们见证过无数情侣为了吃什么饭而吵,为了打多久游戏而吵,我想我们早晚也会见到我们共同的朋友为了孩子该几点喂奶吵得天翻地覆。不过吵的是他们,安静的是我们;恩爱的是他们,单身的也是我们。

支同学是个有个性的人。她的个性在于,任我如何排列组合键盘上的字母,都拼凑不出她十分之一的立体感。唉,后来我才明白,次元不同怎么可以在一起?奈何我只能坐在屏幕前长吁短叹,徒增羡慕与崇拜。

可多羡慕,多崇拜,我都不曾尝试去靠近她。不打扰,是我的温柔(捂脸害羞)。

“我感觉我变了”

“我没感觉出来”

“我觉得我成熟了”

“你一直都是这么WS”

“……”

“我才是真的没变”

“……”

 

正如支同学所言,我很庆幸,她一直没变,我在她心中我也一直都没变。多遥远,多接近,不过是两个人刚巧有机会可以聚到一起,“你好”之后,“再见”之前,我还是我,她还是她。

不是没有变化的,记得我和她初相识,她还会为了一点小正义而昂首挺胸,我还会为了一点小不公而火冒三丈。可现在,我们俩在一起念叨的只有对生活的迷茫对学业的吐槽和悄悄涨价的汤包了。太多的莫名其妙,让我们慢慢懂得公平不是计较得来的。这两天看书看到的,“平等只是法律上的平等、地位上的平等,而不是毫无差别的一切平等。”你有没有跟我一样豁然开朗的感觉呢?这世界从来不是公平的,付出与收获从来不是实验室里得来的那么高相关,可是不努力,我们还能怎样呢?——唔,好像跑题了,祖国万岁,社会主义好。

不是没有离别的,那曾经一度渐渐少去的联系,让我们怀疑,是不是我们最后还是要说出那句不忍心的“再见”。

不是没有遗憾的,那个你曾经的芳心暗许,那个我曾经的年少痴狂,最后还是都淡出了我们的生活。

万幸,我们没有离开,或者,每次离开以后,总还是不舍地回了头。

就祝你,

下次回头,会有越来越多的人在不远处微笑看着你;送别,亦等待。

致美丽的你。

凸图吐兔

匿名用户

第一次回答,废话多,逻辑乱,全文都是重点。希望找到类似知音。不喜勿喷哈!

初中和他(下文称为x)做同桌,已经忘了从什么时候开始做同桌的。 一天同宿舍一个妹子(长的还行)对突然我说:昨天,x说喜欢你。我当时就笑笑回她说:你开玩笑,怎么可能。
可是当时心里突然感觉很高兴,当时不明白为什么那么激动。可还是掩盖住了兴奋的表情,心理暗示当成开玩笑好了。
后来,慢慢开始注意起了x,他是班里男生中不爱说话那种,后来知道他私下很会和一些男生说游戏什么的。好多人说他 闷骚。我个人觉得对他而言这不算贬义。

他成绩不错,当时初中英语老师特别变态,每天作业布置很多,还要写课外买的习题,当时一个个叫苦不言,慢慢开始抄袭成疯(只对英语),他一个不怎么和别的女生讲话的人,就只能很不好意思的问我借了抄。当时心里还是很得意的,因为我觉得自己是这个班里和他讲话最多的女生,每次听别的女生说和他从来没讲过话,就顿时觉得自己好骄傲的感觉(当然是偷偷的这样想)

后来,我们一直处于很好的同桌阶段,那个英语老师初三当了我们班主任,为了杜绝抄作业现象,把我们位置一个个都隔开了,他还是做我边上只不过中间有了小走廊,我做他左边,他右边做了另一个女生(就是上文提到的和我同宿舍那个长得还行,对我说x喜欢我的那位),她很开朗,家境也不错,只不过很有公主脾气爱炫耀一些,她似乎忘了对我说过的话,好吧,真的是开玩笑。慢慢的她和x的话越来越多了。

她又一次突然在宿舍半夜对我们大家说:刚刚QQ问x喜欢谁,你们知道他说谁吗?
大家都想听她继续说,毕竟那男孩在班里很少举动,她说:x说喜欢她。她问我们该怎么回x好。
我无奈的笑笑,开始讨厌起了这个女生,很讨厌 (我在班里人缘不错,是很乖的那种,也不怎么太闹)心里想她为什么那天要这样开玩笑对我。
当时还没能意识到自己的心理是否喜欢上了这个男生,谁也没说,连自己也处于懵懂的状态,我对自己说,会忘的,只不过一场玩笑而已。会忘的,,这是突然看到那个女生有时逗x时x对她的笑,觉得好刺心的痛

我什么都没说,也不想再说什么,感觉我们关系越来越远了,那时英语作业也不再抄了

就这样毕业了,放假,班里一个男生对我表白,一刹那的感觉,我当时没有拒绝他,当时想边上还有很多一个班的同学,碍于他面子或者当时我真的不知道该怎么办好。于是这样过了一个小时,我们回家了,我马上发了一条短信给那男生说 :我们还是不合适,我有喜欢的。

没错了,我有喜欢的。突然觉得我是不是很贱(我几乎不讲脏话,这个字对我来说也很刺眼)

后来好多天后,他知道我喜欢谁了,很多和我关系好的朋友也知道了,不过,我知道她们不会说出去。
他对我QQ说:你了解x吗?他私底下很,,,
那时我回他说:对啊,不了解,我要放手了。都毕业了,高中也不在一个学校,所以,放手了。。

就这样,我高中前两年基本上不上QQ,所以等级很低,也错过很多x的消息。当然我发现那个男生也把我删了,他该有新女朋友了!不过两年数学课总是想起x,数学老师和他一个姓,长的很帅,只是讲课速度真的太慢,所以数学课我有大量时间想他。
我是不是很闲

后来,高三9.1号开学的日子,我因为水痘在家休息一周,他居然在线玩游戏状态!

当时实在躺的无聊,我发了一条说说(内容不重要),他在下面评论了!说:你在哪啊?
很激动很激动到镜子一照脖子脸都是红的,痘痘更红了!
我悄悄的回答说:在家,你呢?
他也是生病在家一周,太巧了!我们!
后来聊了下去,也许一时激动,,咳咳,就这样快速突然告白了!这样一条说说:wxhn,hjl。在只有他一个人能看见的状态下
他说:这个,看懂了。你之前怎么没说?
这样一直聊下去,现在还记得我们的聊天内容,只不过,个人觉得挺失败的聊天,我太激动了!
后面就不多说了,主要是把自己的内心想法能偷偷释放出来。
我不知道他会考进哪所大学,也不知道他和我是否有可能成为彼此初恋。

因为明天他将踏进考场,而我已被一所女生很对的学校录取。虽然希望一个大学,只是希望渺茫,因为高考我们后来也很少聊天,说着考完再聊。

只不过现在,我能时常想起他坐我边上抖脚转笔的样子,我在高中才学会转笔,于是真的转的停不下来。想他也停不下来

可是现在突然想问自己 该不该继续喜欢下去,即使知道不一定能在一起,他的日子里,游戏和篮球很重要,当然这些不是问题,我也喜欢游戏,也很喜欢看他打球。只是,我不知道,或者说我不自信 我到底会在他心里有多重要?我又有多喜欢他,连自己都不知道。曾经以为未来有他在多重要,现在时而想到不会在一起就会很难过,很舍不得。对,舍不得!可是我们会有新的大学生活,我不知道,能不能坚持下去。

我相信我真的喜欢过你,会因为你笑,因为你伤心。很多很多的傻的行为是因为你。

现在,我怕了,我不敢等你考完按原来说的找你,我怕和你聊下去却又怕不再聊的机会。
日子还是这样过,我相信,时间会告诉我结果。
你,明天后天加油,真心希望你考到自己想去的学校,谢谢你,让我有值得回忆的青春。

写完发现废话很多(๑•ั็ω•็ั๑),不过,这样写下去,突然心里不再那么纠结了。
同桌,我的笔转了一直掉怎么办?学不会记忆中的你转的技巧o(╯□╰)o。
还有,插一句,明天,你高考加油,欧冠,巴萨加油!

陈陈

这个回答大概是很少有人能看到了,但我还是想借这个问题讲一讲我和同桌的故事。
我是家长和老师眼中的三好学生,学习成绩优秀,又很乖。但在同桌的眼里我可能只能用“丧心病狂”这个词来形容。
具体事件有:用指甲刀拔了我同桌的一簇头发(真的是一簇啊,后来一段时间内他头上总有个小白圆)。不过他也没生气,后来他只是抱怨说他的头发被我吓得都不敢长出来了。

我还喜欢轻摸我同桌大腿。因为想让他痒痒,所以我摸地很轻。当我的手在他大腿上不停挑拨时,他正襟危坐。实在受不了了会一把抓住我的手,不让我乱动。

尽管日子过得这样,,,淫荡?但那时我和他都有男女朋友,所以我们当时是纯洁的革命友谊关系。高中毕业后那个漫长的暑假我们几乎每天都在大太阳底下晃。他开玩笑说我每天都跟他混晒成黑鬼以后没有男朋友。(那时我和他都各自和自己的男女朋友分手了,不是因为对方的关系,只是很普遍的毕业分手)而我则跟他说明明是他跟我混。

后来觉得自己有点喜欢喜欢上他了,就在QQ上跟他告白,还说了很多现在的我看起来很中二的话,他则告诉我说,还是做朋友的好。后来我也觉得还是做朋友比较开心。

上大学后我们差不多天天联系,打电话或者聊Q,经常互损对方又黑又丑,或者绞尽脑汁想出各种形容词来形容对方有多丑。

前天晚上他还给我发逗拍,用我的照片做的很魔性的视频。那犀利的小眼神啊。
高三的时候他带相机到学校,最喜欢拍我。各种偷拍。现在和他一起出去吃饭他也喜欢偷拍我。

我同桌在不熟的人面前是一个腼腆的人,高三的时候因为没人陪他去食堂吃饭,所以他买了一个饭盒把钱打到我的卡上请我替他买饭。那时候我也是很尽职尽责的,即使自己不去食堂吃饭也会跑去食堂替他打饭。不过我们学校食堂的饭真是不敢恭维,只有一次我去晚了正好教师灶那天卖饺子,我端了一碗热腾腾的饺子带到教室给他。他大喜过望,我也很开心看着他吃。

毕业后我超长发挥去了上海,他则报了一个武汉的二本大学,成了他们学校的摄影社社长,每天搞一些到他们学校搞活动的明星的照片秀得我涕泗横流。

前几天他参加一个夏令营去长途旅游,一天中午给我打电话说那是他在毛主席面前给我打的。他到毛主席纪念堂了。秀完这个后他轻轻说了句,想找个人秀一下,发现除了你没有别人。
我笑了。

匿名用户

想想这已经是二十年前的事了。
小学六年,我们有四年是同桌。(因为个子都比较高)
喜欢她美丽的名字,喜欢她爽朗的笑脸,喜欢她长长的马尾辫,喜欢她伏在桌子上画画时的样子。
我还记得一年级时划破你的语文书,你气嘟嘟的告状的模样。那一课,叫《皮球浮上来了》。
我还记得二年级时你看着我又脏又乱的桌斗皱着眉头帮我收拾的模样,从那时起,每天帮我收拾桌斗成了你的必修课。
我还记得三年级时我用椅子腿敲你脑袋时你哭泣的样子,你甚至叫你爸来学校训了我一顿。可我的心却是那么的甜蜜。
我还记得四年级时我迷恋北斗神拳,我学健次郎掰手指头,你在旁边“卡擦卡擦”帮我配音效。
我还记得五年级时我的作文在学生报上发表,你高兴的拿着那张报纸全班跑着念。
我更记得六年级时你在那本《语文学习与巩固》上用铅笔写下的“其实我也喜欢你”。
我还记得我们虽然没有坐在一起,却时常在上课时遥遥相望,甜蜜的一笑。
可惜这一切却在那时戛然而止。
原谅我的内向,明明两个人互相喜欢却不敢再做什么。
原谅我的怯懦,上初中时经常在你背后看着你的背影却不敢上去打一声招呼。
原谅我的幼稚,想起高中时我用红笔写给你的绝交信,我自己都心痛。
原谅我的白痴。没错,我就是个白痴。
很对不起,在你坚守的时候我却没有坚守。
很对不起,大学时还发恐怖视频吓唬你。
如今,你已为人妇,我亦为人夫。天南海北各居一方。不知何时,我的QQ也被你拖到了黑名单,也许你再想起我,回忆里更多的是厌恶吧。
如果我有机会告诉你,我多希望你知道,那个以前经常在你博客下匿名评论的,是我;那个小时候经常打通你家电话,你接起来却无人说话的,是我;有个一直到现在还在默默的关心你的,也是我。
你送我的那张画,我直到现在还保留着。多希望,哪一次同学聚会,我能再见到你,让从来不唱歌的我为你唱一曲,《同桌的你》。

匿名用户

终于明白,当初的我们就像是面对面站着,微笑着,一切是那么美好。
但是有一天,我们各自转过身,我抑制着情绪,坚定地向前走去,将心全部掏空,包括你,而你却背对我,留在了原地…
怀念当初的微笑,怀念当初的信赖,怀念当初我给你唱的歌,怀念我们曾分享过的秘密…
不过,一切的一切,当初的当初,都仿佛变成了遗失的美好,不复存在了…
也许是我自作多情,但是那种感觉是如此真实,当初遇到你,你像是阳光一样,融化了我的心,当我转身离开的时候,我的心确实被掏空了,又变得冰冷,坚硬…
六年前的那些日子,我变得阴郁,我以为你再也不会理我了,我知道,我越是抑郁,你越是不会理我,你越不理我,我会更加抑郁…因此,我选择了离开,因为我们还有更加重要的事情去做…
离开那个地方以后,我慢慢地恢复过来,但是,我还是一个空的自己…
真没想到我给你发的短信你还会回,原以为能再看到你一年,但是我却来到了南京,一个像是FORKS小镇的地方,一个冰冷,潮湿的地方。你说你很像Bella,那你肯定不会喜欢这个地方的…
我们都是不善于表达的人,什么事也会埋藏在心里,只是我觉得如果不说出来我实在是对不起我的感情…

回忆,回忆,不停地回忆,但只愿回忆和你在一起的快乐时光,只愿回忆阳光照耀我们脸庞的日子,那是我们的十七岁,唯一的十七岁…
无法形容这种感觉,只有与你在一起时才会有的感觉…
那时我们的座位是斜着三天一轮换的,当我们坐在教室两端的时候,我觉得时间是那么的长…好想快一点过去那三天,再坐在你身边…
你提到的事情,我都会去努力了解,你说的每一句话,我都会记得…
你推荐我的字典,你跑遍了大半个城都没有买到,然而不知是我运气好还是怎地,在你家附近就买到了,当我告诉你时,看你那么兴奋,我也别提有多开心了…
当你告诉我你突然间换到我旁边的原因时,我有一点小失落,但是更多的是欣慰…
从那时起,我明白我喜欢上你了…

高中上学的路我每天要骑车四次,你我回家的路有一段是重叠的。那天早上,我在骑车的路上,突然听见有人在后面喊我,我回头一看,是你…我别提有多高兴了…
真奇怪,我们坐了那么久同桌,从前为什么就没碰到过你呢?从那以后,我们经常能遇到,我每天也盼望着能与你相遇…
放学时,我们各自等待各自的朋友,有时我只能跟在你后面,看着你转过那一处拐角…
运动会快到了,在你的劝说下,我竟然参加了生平第一次,也会是最后一次运动会,200米短跑。我知道我身上的运动细胞有多么少,从小这些运动项目就与我无缘,运动方面我绝对是个白痴,要是别人,我是绝对不会参加的,但是,因为你,我还是鼓起勇气参加了…
结果当然不出意外,我最后跑过终点,倒数第二竟拉开我那么多…虽然没能给你拿下第一名,但是看到你为我加油就足够了…中午在学校外面吃饭时,我又遇到了你,你问我你为我报了200米的比赛我后不后悔,我说不后悔。其实,你可知道,你为我报的名我又怎可能后悔…

十七岁的盛夏转瞬即逝,萧瑟的秋风无情地带走了每一片落叶。内心的波澜如季节般变化莫测,Shadows…
和你在一起是那样开心…
终于,班里要换座位了,我很害怕,害怕会换走,甚至会在晚上做噩梦。你也对我说不愿换走。当新的座位表贴出来时,我满怀忐忑,哦,幸好,你只是从我左边换到了右边…
寒冷的冬天到了,看到你和别的男生眉飞色舞地聊天,没心没肺地大笑,我心里怪怪的,浑身不舒服…就这样,我有了些Winter Blue…
内心的波澜继续着…
不久,甲流疫情大爆发,学校安排我们打疫苗。这该死的疫苗竟然副作用如此大,你打完疫苗下午就发烧了,看到你难受的样子我心里也特别难受…晚上,你发短信说你烧到了39℃,我多希望替你分担病痛…
几天后,你终于退烧,能来上课了。几天时间,看着旁边空空的座位,心里的失落,和担心…
你终于回来了,然而,你好像不开心,对我也疏远了,然而对其他人,你还是有说有笑…
Total Eclipse of the Heart…
心的月全食遮挡了我的全部内心,阴影,黑暗,阴郁…我抑郁质的个性…我把自己封闭起来,独自神伤,现在看来是那么傻,那么懦弱…
而你却离我越来越疏远,我知道我越抑郁,你离我越远,而你离我越远,我会更抑郁…
你不再喜欢坐在我身边了,那次你就向前坐了一排,只留我一个人在教室的角落里…心真的好痛…痛到麻木…麻木到连割伤手指都不会觉得痛…
2010年1月12日,我同意了和X换座位,X是我信赖的兄弟,他和你关系也不错,你不会因为遇到讨厌的人而不开心的,就这样,我离开了…
之后,我一直有意躲开你,但是却又时刻关注你。有时,去书店买书,看到你在里面,我会趁你不注意偷偷溜走…
渐渐地,心不再那么痛了,Winter Blue也过去了,我们也都在拼命地准备着高考…
时间过得飞快,倒计时牌眨眼间便从三位数变成了两位数,又从两位数变成了零…
高考,我们在同一个考点,而且是同一栋楼,等待考试的时间里,我坐在远处看着你与朋友们谈笑着,心里默默祈祷着让你考试顺利,看到你笑,我的嘴角也会微微上扬…
高考迅速地结束了,我们的高中也即将成为记忆。我一直希望你能获得一个理想的分数,能上一个好大学,然而事与愿违,你落榜了…
而我,比预估的分数少了10分,第一志愿落空,只能去第二志愿填报的一所并不太好的一类学校...
当我正纠结着走或是不走时,我试探着给你发了一条短信,真没想到,你竟然还会回,得知你要去补习学校报名复读,我也去报名了,我又见到了你,我们只是打了声招呼,然后都没有说话…
之后,我们在网上聊天,讨论课改后的变化,我觉得仿佛又回到了从前,快乐的从前…
然而复读的压力实在是太大了,我来到了这里,一个阴冷,潮湿的地方,一个像是FORKS小镇的地方,一个你不会喜欢的地方…
六年前的自我封闭可能吓着你了,对不起;我什么也没说就换了座位,对不起;我为我的软弱,对不起…

一年后,你已经成为了补习学校班里的第一名,你跟我说你想去北京,而我自私的心里只想着你要是能和我在一个城市就好了,而结果你的第一志愿也没有走成,而是去了杭州。那段时间我一直在研究吸引力法则,怀疑是我的想法让你没去成理想的学校,心里一直怀揣着愧疚...
那年暑假,我们见了两次面,第一次是在高中的同学聚会上,我只关注着你一个人,其他人谁去了谁没去我一点都不在乎。第二次是我把你约出来想请你吃个饭,然而你只肯去吃商场里的大排档,还非要把另一个同学叫出来,破坏了我所有的计划...
该死的2011年11月11日,我为什么要在这一天向你表白,而且还是在QQ上,只能说是我大脑一热,是我毫无经验,是我太过幼稚。你拒绝了我,还说对我毫无感觉,只是把我当做朋友,我是一个好人...
那种心像是被人掏出来、揉碎、再放回去的感觉经历多了,可能也就再也没有感觉了...
幸运的是,之后你好像什么也没有发生过,依然把我当做好朋友,寒假里可以和我聊到半夜两点多...
2012年的大部分时间,我们只是断断续续地在网上聊天,其余时间我只能在你的微博上关注着你的点点滴滴,年底的时候我知道了你交往了一个男朋友,但你从来没有在我所知道的任何社交网络上透露他的一丁点信息...
2013年,忙碌的一年开始了,这一年里,我要复习考研,我们聊的也都是有关学习的话题,和许多人一样,考研枯燥而又乏味,拼了命地去抢考研的复习教室、报辅导班、刷复习教材。而我,至少还有你的鼓励...

我清楚地记得那是9月17日,中秋节的前一天,之前我发现了你的一条微博,我怀疑你是不是和男朋友分手了,就私信问了你一句,你说分手很轻松,只是把那个男孩叫出来然后就对他说了分手而已。你抱怨说很多人都在幸灾乐祸,巴不得你们分手,而我想也没想就回了一句其实我也是其中之一,之后你就再也没回信。傍晚时分,我发觉你将我的微博QQ全部拉黑,我慌了,打你的电话N多遍也没有人接,你终究还是没能理解我的心...对不起...
中秋节假期我在宿舍躺了三天,之后的我变得孤僻,从此在教室和宿舍来去匆匆,一起考研的同侪给我起了新的外号——“风一般的男子”,我想要忘记一切...
11月25日,晚自习时正想着你时,我收到了你的短信,你让我考研加油。心里那种温暖的感觉让我在冰冷的考研教室里再也感觉不到一丝寒冷...
然而最终,我还是没能考上研究生...

2014年,我毕业了,我来到了天津工作,而这一年,又是你的考研年,我们的联系更少了,然而我还是会每天想你,即使我们已经有三年没有再见过面了...
2015年春节,又是高中聚会,我们已经变得有些陌生,你虽然像当年同桌一样坐在我的旁边,但你只愿意和你的死党说话,不愿和我聊天。多年的时间已经让我们成熟了许多,在你面前我不会再像月食一样阴郁,即使心里的失落又像回到了从前...
3月份,得知你被调剂到天津的一所学校,而这么重要的消息你都没有告诉我,呵呵,多想再也不会因你而伤心...
昨天晚上,又看了遍法国电影两小无猜,小的时候无法理解,为什么还是会去爱一个伤害自己的人,现在全部都懂了,有时候,人就是这么贱,就是这么矫情...
喜欢上同桌是一种什么样的体验,喜欢上一个不喜欢你的同桌是一种什么样的体验,喜欢一个不喜欢你的同桌七年是一种什么样的体验...
到最后,只想忘了她,忘了你...

喵丝啦

放开我来!!
我上高中的时候就学生最多的时候,整个年级38个班,其中文科班16个,除了12班和13班是重点班,每个班只有30人外,其他班都是60几人。。。
那么班级里就是5个人坐2张课桌,也就是4人的位置。那么刚开始的时候每周都要换位置的,就是第8排上第1排,左侧第1排到右边第1排的样子,这样。
但是到了高三的时候就按成绩排座位了而且不换坐了。
听这么多没用的你烦了没?背景交代完毕。
那么我左边的是个女孩子,右边的时候男孩子。。。。
右边的男孩子在当时看超级帅啊!!天天白色的衬衫啊!踢足球啊!身材也超级无敌好啊!就是各种好啊!反正到时就是无可救药的 喜欢上了。。。
然后这件事情除了几个死党闺蜜以外就只有我左边的女孩子知道了,然后她就天天给我出主意啊,怎么示好啊怎么样怎么样的,我当时的零花钱全花在这个男孩子身上了,买零食啊都是买3人份的,左边一份我一份右边一份的。后来男孩子也没接受我,但是也没拒绝的样子,后来就毕业了。
高潮在后面
我大学毕业后几个高中同学聚会,就聊到我们那时候的一些事情来着,然后我听到一个霹雳一般的消息,你们一定猜到了对不对?!对的!我左边的妹子跟右边的汉子是情侣关系。。。我当时都震惊了好吗!整个人都思密达了!要不然因为桌子上大理石的,我当时就掀桌子了好吗(/"≡ _ ≡)/~┴┴我了个擦擦,你们两个小婊子!给我站住别走好吗!我一定不打死你俩!

奇妙莫名

作为知乎正儿八经的第一答,总得选一个阳光合适的下午,和她坐在一起,喝一口凉茶,然后静静的输入这些文字。
可问题是,今天没有太阳,没有凉茶,也没有她。

在一个的北方的冬夜
她对我说,
“同桌,以后就不要再见了吧。“
”同桌,最后一次摸摸我的头吧。”
而我只是站着,将手插在口袋里面,看着橘色的路灯一眼不发。
她说:“最后一次嘛....."
说这句话的时候我差点没听清。
因为她把头埋在我的胸口,还带着哭腔。
她可喜欢哭了,每次都哭到鼻子红红的眼睛肿起来。
我没办法看着她哭,第一次也罢,最后一次也罢。
所以我左手抱着她,右手摸摸她的头,然后一言不发的送她到家门口。

她笑了笑,眼睛上还带着泪光。
然后转身进了门。
在此期间我一直斜眼追寻着路灯那一抹透着寒意的灯光,也不曾开口。
我怕我开口之后会发生什么我无法掌控的事情,索性就不开口了。
就这样,她进门之后,我终于敢直视着她。
她在门后,我知道,但是我要转身离开。

她是我高中的同桌。
不过最早相识是在初中,说不上相识,只是见过几次面。
因为初中的时候要坐公交车去学校,几乎每次都能在站台上看到她。
她总是规规矩矩的穿校服,规规矩矩的背着小书包,有时手里还拿着几本书。
总之是一副乖乖女的形象。
原谅当时因为家庭原因,敏感暴躁又不循规蹈矩,所以我当时对她几乎一点兴趣都没有。
就这样做了三年的陌路人。

高一刚开学报到的那一天,答住还沉浸在与初中女友分手的悲痛之中。
说是悲痛,不过是年少的无知罢了,只是当时不明白。

所以答主只是维持着高冷的生人勿近气息一个人坐在教室的窗户旁。
直到她怯怯的过来问:”你是不是初中在XX中学上的呀~?“
我说:”嗯。“然后把脸继续面向窗外。
当时的答主就是这么一个臭屁又面瘫的中二少年。
嗯,当时的我真是傻逼,反正我是这么觉得的。
可她当时只是不知所措,像个受惊的兔子一样。
兔子。她有一部分我不相熟的朋友这样叫她。
我叫她傻妞。

我有些记不起我们是什么时候是同桌了,
大概是高一的下学期我们的班主任突发奇想,将单人单桌合并成了同桌。
于是暧昧的日子就这样开了头。
我在她犯傻的时候喜欢掐她软软的脸,
她喜欢在我夏天卷起裤腿揪我的腿毛。
这种小打小闹的暧昧发展为在上课时我们都牵着手。

之后到了高二,文理科分班了。
她文科比较好,而我是理科脑子。
她总有不会的物理题我一眼看破。
我总有懒的写的政治题她一丝不苟的写完整。
那时候为了征集志愿,班主任会去家里做家访。
她本是想学理的,因为她想做医生。
她有肾病。一学期总是要去大城市的医院一两次。
但是在她父母和班主任的劝说下还是选择了文。
那天我们几个要好的同学因为分班这个理由出来散步。
大家在前面走的时候,她故意走在后面,然后拉着我的手上了一处观景台。
然后她就一言不发的坐在台阶上埋着头。
我坐在她旁边问她怎么了。
她说:“不想和同桌分开,以后就不是同桌了....."
我只是摸摸她的头说这有什么的,为了自己才最重要。
她说:“你怎么知道我喜欢被摸摸头呀。”
我说傻子都喜欢。
她嘿嘿的笑了出来,眼泪都笑没了。
于是我叫她爱哭鬼。

我和她在周末会经常约出去玩。
小城市,并无太多娱乐项目。
看电影后吃一串考面筋然后打不上车走路回家。
逛完书店后买几串糖葫芦,然后她吃一口说:”哇好难吃,都给你~"
去吃饭之后去喝混合果汁。
她总是绞尽脑汁选择几个奇葩类的水果组合起来。
喝完之后说:“呸呸,真难喝。”
直到有一次看电影。
动画片。
没错,她超爱看动画片。
虽然是外国影片,但是国语的配音实在是让我忍无可忍。
我就拉着她的手看着她。
她注意到了也看着我。
然后她亲我脸一下。
然后我吻了她。
然后我们就在一大群熊孩子周围热吻到电影结束。

之后到了我生日的那一天。
我自从什么时候起就不爱过生日了。
但那天她借我生日之名请我吃饭。
她说:”你知不知道呀,我喜欢你。“
我什么都没说,坐到她旁边吻了她。
这顿饭我们在两个人的包间吃了三个小时。
吃什么另说。
送她回家时,她说:”你好坏。”
我又吻住她。
这就变成了我每次送她回家的必备流程。

在这么长的一段时间里,值得一提的是。
她是有男朋友的。
初中谈的。
高中异地。
两个城市大约几百公里。
我当时觉的。
卧槽牛逼啊,这年纪就坚持异地恋。
然后我就没管了,只是把这个大概甩到什么角落去了吧。
现在想想当时她说喜欢我,我没有正面回应也许也有这部分原因。
她后来说:“我说喜欢你的时候,是一个人。”
不过这是后话。

直到高三毕业。
她去了武汉而我去了长沙。
我说长沙离武汉蛮近的,你不要常来找我以免坏了我的艳遇。
她说:"哼,谁要去找你。“
过了一段时间。
在还没离开我们的家乡的时候,
她约我出去散步。
她穿着长裙。
走到一座桥上我抱着她。
我说明天带你出去玩。
她说:“我没钱啦。”
我说没事,用我的。
她说:“我又不是你女朋友。”
我放开她。
她说:”我男朋友也考到武汉了。"
我说哦。
就这样。
在还没离开家乡的后面一段日子里。
我没有再约她。
她也很少跟我联系了。
之后我叫她的原名。

她快过生日了。
我发短信问她学校的具体地址。
她回我短信:“是什么呀?”
我回复生日礼物。
她回我短信:“好棒呀,谢谢同桌~“
收到礼物之后。
她打电话给我。我有事没接到。
之后回打个她。
她说:”喂~~?“
我说什么事。
她说:”你不要这么凶....."
我说嗯。
她说:“谢谢你的礼物,好棒啊,我好喜欢。”
我说没事。
她说:”嗳?那..那我就挂了....."
我说嗯。

之后。
我发短信说。
“我到底对你来说是什么。”
她回的短信我忘了。
保存着短信的手机丢了。
大概是讲我是她可以信任和依靠的亲人。
嗯,亲人。
不过我依然哭的傻逼兮兮的。

大学的假期总是美好的。
不同于以前的我所度过的任何假期。
的确不同。
在假期只剩下最后几天的时候。
我做出一个决定。
我决定再约她出来一次。
因为我觉得这件事如果不能解决,我会就这么爆炸的,某一天。

我们在餐桌上对坐着。
我只是看着她。
她说:“你不要这么凶拉...."
我只是摇摇头说你知道今天我约你出来是干嘛么。
她摇摇头后又点点头。
她说:“要不你坐过来嘛。”
我摇摇头。
她说:“我坐过去?”
我摇摇头。
然后她就哭出来了。
我一直见不了她哭,
直到现在也是。
不过我好像在等着她哭一样,她一哭我就心软了。
我让她坐到我的旁边。
她说:“同桌啊,总是远远的走在前面,总是要我小跑的跟着,这样好累的。我不想再跟着了。总是觉得自己好蠢啊,这也不会那也不会。同桌每次都好厉害啊,每次都会救我。但是,但是已经没办法了。你不知道你带给我的影响有多深。但是同桌不喜欢异地恋吧,我们只是彼此消耗着彼此的爱慕。与其这样,还不如带着回忆就这样走开嘛。“
我说可能最好的解决方法今后再不联系,你我消失于彼此的生活才对我们比较好。
那晚我们的确又接吻了。
其余的我们没做。
吃完东西她说:”散会步吧。“
我们就这样在寒冷的冬夜两个人走在街上。
我把她都手放在我的口袋里。
就像情侣一样。

走到她家的房后,
我璧咚了她。
平常我才不会做这种蠢事。
只是我看到她的微博说:"好想被璧咚啊ヾ (o ° ω ° O ) ノ゙”
对啊,我一直关注她的微博。
直到不久之前。
我把微博删了。
她说:“咦....你怎么知道。“
我笑了笑没说话。

到了她家门口。
她说:"同桌,以后都不要再见了吧。”
.....

第二天更冷的夜晚。
我的手因为给她打了两个小时的电话冻僵掉皮。
虽然在电话的最后她小声的说:“我爱你。”
但是我确定这件事也就这样了。
于是就这样了。
目前再也没见过。
不过也才半年而已。
不过这半年的前半段日子真是艰难。
不过好歹是经过理性的思考终于想明白了。
随它去吧。
在前些日子删了微博。
断了与她最后的联系。

你要问我,喜欢同桌是什么体验。
我说很苦很痛。
但是要让我再选一次。
我还是喜欢。

花曰旦

这样说吧,我喜欢过的男生,不是我的前后桌,就是我的同桌。
都说【兔子不吃窝边草】,我就是爱吃窝边草的那种。至少我知道这草嚼起来是什么味道啊。
而且我喜欢上的都是学霸,原谅我对智商高的男生丝毫没有抵抗力,所以我最直观的感觉就是——爱上学习。
因为男人爱上学习,我也是很拼的。
高中被理科折磨的死去活来,总体成绩很糟糕,然后我的初恋君,因为成绩拔尖,被老师调到了我的旁边。
像我这种学渣对学霸随时随地都是仰慕的状态,都说认真的男人最帅,我坐在他旁边一天到晚看着他想题目时认真的脸,再看看自己一团糟的桌子和成绩,一来二去红红火火恍恍惚惚,我就被这位学霸攻略了。
每天坐在他旁边,觉得天呐上课真是一件幸福的事情。为了上课的时候老师提问不至于在他面前太丢脸,努力学习老师每天教的内容。为了和他套近乎拿着写满问题的纸让他给我解答,高中的物理真的难啊,为了让他不烦我,就算听不懂我也要【噢~】,然后他就会说“那你给我说一遍。”我“●—●”。然后慢慢地我的成绩上去了,然后高二分班,我文科他理科,因为我仍旧锲而不舍地追着他让他给我补习,然后我们在一起了,直到现在。
谢谢题主让我回忆了一遍高中纯真美好的日子。

朱yo

一大早被闹钟吵醒,烦死了,宿舍里排队刷牙洗脸收书包,一看时间,妈蛋又要迟到了,快跑,千万要跑在一见迟到就发飙的班主任前面。

边跑边想:每天早上都是这样,这日子我受够了!

然后一进教室,看到她的背影,心情突然一下子就舒畅了。
啊,新的一天又开始了!↖(^ω^)↗

夏天的时候,身旁的她,穿着白净的深圳校服t恤,衬得她的肌肤更加白皙胜雪,胸前白色的校服被高高撑起。
为什么我老是不自觉地望向那里,完全不能专心听课了好吗!

写作业的时候,手臂相触,感受到她那温软滑嫩的肌肤,每次心里都会颤动一下。

她靠过来指着桌子上的习题,跟我讨论,四目相对,感受到她吹气如兰,有时候我看着她都看呆了,完全忘了我们在讨论的是什么。那距离,我再往前点就亲上去了啊!

然后她拒绝了我三次,操!

骆煜

不请自来呐~ 那是有关于我青春最美的一笔。
看到这个问题,那回忆又像大海一样汹涌而来/
高中我以为我有点喜欢我的同桌啊,而且我那时想的是 ,她是个好女孩,上了大学,我们会有各自的路需要走,如果在一起,那以后按照我的性格,上了大学,又遇见了其他女生啊,我肯定又会慢慢得变心了,所以我不说,她也不说。
高3的时候,我仍然记得那天刚见面的场景,她有着一头短发,有着清秀脸庞,但是有一个大大痘痘在鼻头,而且还有着许多坏习惯。但是因为各种原因,变成了仇家。谁都不理谁,后来是命运使然吧,成为了比较好的朋友,我总会表面讽刺她屁屁大啊,丑~并疯狂叫嚣着谁会喜欢那个女汉子啊~但是我从来不说,当她对我眯着笑的时候,真TM美,当她趴着睡觉的时候,她的侧脸很好看,(不过我只是心动了一下,当时我还是蛮喜欢我女朋友的,各种硬性条件好,)当她也老是吐槽我的各种缺点啊~我们就像欢喜冤家一样,整天吵架,整天逗比 ,整天说着属于我们两的秘密,(但是我一直都很喜欢她的一点,她对自己出身没有顾忌逃避,还坦率面对自己的出身,我自问自己肯定是做不到的。)但是我从来没有珍惜那段时光,我一直潜意识得想要逃离高3,可是谁又知道那有关她的回忆覆盖了我整个青春最美的回忆,我现在回想起来,也是总会无奈得笑起。后来啊,发生了很多事情呢。说不清,总之上了大学,我赌气得各种勾搭,而且对她,也感觉不到喜欢,总觉得就是好知己吧,反正我觉得大学好多漂亮的女生,后来,我 又遇见了好多女生,也曾痴迷与几个女生,直到有一天夜晚,我突然做了一个梦,梦到了高3 ,第2天起来之后,突然意识她很重要,非常重要,于是想找她,可是那时候处于矛盾状态捏,一直都不想迁就,可后来当她发表一片读后感,第2天我看到了,天知道那时候的我却是怎么样的状态,因为那时候我又有女朋友了~我一直都在彷徨着,喜欢但却不会说、后来在朋友的怂恿下,我的手机也被迫发信息表白与她,哈哈,等等附上图片既可以知道。后来 ,我想通了,比起喜欢她,还是更喜欢毫无牵挂的自己。
我想一定要表白,补缺当初的遗憾,然后 我就可以去再遇见我想遇见人了,可是的可是,我却做错了。之后的事情却是让我羞愧难当吧,不想提起了,总之今年3月份我们绝交了,老死不相往来。
告别以后就重新忙起来了,然而空闲的时候她依然在我脑海里。
过些日子就会好,我是这样对自己说的。
这场相识只是一场赌局。我赌输了,却赢得了自己。
也是很满足的,现在的局面。
她也要继续好下去,变成更好的人。

我曾经试问自己,骆煜,你后悔吗?我以为我不会,可是事实证明我会。时间过去了两个月,人清醒了很多,成长了很多,回想与她的回忆,好像很远,很远,但又好像很近,很近。但是却没有找她的冲动了,而且现在的我也差不多往我当初讨厌的人形成,现在每天,就是看书,跑步,认真做好每一件事。对于女生,我也不去勾搭了,总觉得她说的对,我是该改变了,虽然绝交了,但是答应她的,我一定会做到,这一次应该要轮到我遵守承诺了。

现在,再怎么美丽也只能是曾经了,再美的承诺也只因为年少,但是我很清楚得知道,那不是爱情。

关于同座的记忆不会无故得想起,也从不会忘记。

黄红,你的笑容真的很美丽。

聂小宝

初二分实验班,刚到班上的时候,是一个什么都没有的教室,来自各班最好的学生从各自原来的教室搬来桌椅,还没有安排位置的时候,我就注意到一个爱笑的女孩儿,她在和她的同学聊得正欢,我就坐在一边看着,有几次我的眼神都看得发呆了。

接着老师把我和她安排作为同桌,事实上,是三个人当同桌,她的那边还有一个男生。另外一个男生后来成为了我最好的兄弟之一,但是他不怎么喜欢说话,我又比较活泼,很多时候她都会找我说话,真的很开心。

她很漂亮,又很爱笑,而且,她的手很滑。我喜欢她。

很多次,她会把我的手拿起来去和她的纤细的手做对比,然后嘲笑说我的手怎么这么丑。每次她抓起我的手,我心跳都会加快,当她要我和她手掌重合比手指长度的时候,我真想和她双手相扣。

我对自己的长相是比较自信的,当然同学也觉得我是一个帅气阳光的男生,我和她经常说对方长得不好看。

她当时喜欢大头贴,会拍很多小照片然后珍藏起来,有的时候她会拿来和我分享,我看着一张张小照片,心理默念着真漂亮一边嘴上说着好难看啊。她送了我几张照片,我偶尔会趁她不在的时候偷偷看看。

睡午觉的时候,我会看着她闭着的眼镜,有时候我会睡不着,我想她会把我的手抓着去玩儿,直到她握着我的手睡着。

我和她很多时候打打闹闹的,我会觉得每当我损了她之后她再打我是很幸福的,但有的时候她打得很痛,我也会小气不理她。后面总是我会再去惹她想让她不生气了。

我觉得我和她很配的,有一次上课的时候我不由自主地去抓她的手,她问我干嘛啊?我脸红了,马上说我只是想比一下有什么变化而已。

因为她已经有男朋友了,所以我觉得我运气很差,我觉得那个男生比起我来差远了,但是她很喜欢他。

到后来,我们位置分开了,偶尔会在教室走廊上撞到,开个玩笑逗她笑笑让她打打我,真幸福。

后来,我被保送到市里最好的高中,她留在了县城,后来的聚会,每一次最开心的就是逗她笑。

高二回去的聚会,她告诉我坐在她那边的那个男生也是我最好的朋友之一,向她表白了,当时我就在怪自己,为什么我就没有勇气说出来呢。

后来我也恋爱了

她早就分手了,之后一直单身,因为她并没有接受他。

我问过她,她说他们不适合。

现在他还在坚持,我也衷心祝福我最好的两个朋友。

我也把这份喜欢埋在心里,也许她知道,也许她根本没有发现。

高三的暑假在镇上遇到她,她和她妈妈在一起买水果,我刚从北京玩儿了回来,她热情地主动给了我一个拥抱,很随意的那种,可是我发现我心跳真的有变快。

上个暑假,大家一起玩儿,有她,总是那么开心。

水刃木栋

其实这个问题对我而言应该这样问:喜欢的人成为同桌是什么体验。
初一见她时她戴着牙套,很明显的标志,但其实长得并不出众,那时生活平静而不相干。初二调座位时她在我右侧后面三排(别问我为什么是后面,个子是永远的伤╭(╯ε╰)╮),那时我就不自觉地往后看,和她那时的同桌还有前面的人说笑,就想引起她的注意。我也说不出她有什么好,只是想接近。
慢慢地,我开始暗暗地表露自己的心,她没接受也没拒绝。还记得上课时老师让同意选A的举手,我和她都举起了手,隔得不远,还不是同桌,相视一笑,那感觉像是从心底里开出的花朵般灿烂,我沦陷了。就像知乎中的一个答案:为了让你爱上我,人们说要让你笑,可是你一笑啊,分明是我又一次地爱上你。
而后又是漫长的想念。不上学的时候,在路上总会东张西望,幻想着看到她。
时间到了初四下学期(我家那边初中四年,小学五年,我的下一届学生就改成了初中三年,小学五年),在最后一次调座位的时候,班主任竟然把她和我安排在同桌,我不敢相信,听到那两个名字的时候,我先是惊愕,而后又是惊喜,又是羞涩,又是不知所措,那时脸上一定是红一块一块的。那天下午我没去吃饭,坐在教室等着她。那时的我满心的激动,什么题的作业啊,都做不进去,只是假装镇定,内心却也无法平息狂涛巨浪。从那天起,脑子里分裂了,一半装着学习,一半是她。
同桌之后,好几次都转过头一直看着她,她始终没有打断我,直到身后传来其他人的起哄声,我才转正头。有次她说一句话,说了四遍我都没听清楚,她气的说你快找个墙撞死吧,然后我直接撞向她,她笑的好开心。课间和她谈论脉搏,摸着自己的脉搏数,我这个怂货,却始终没鼓起勇气摸她的脉搏。在做生物实验的时候,我衣服上一根线扯的很长,她很熟练地帮我把线头剪断,我没敢打断她。后来这件事还被我写进语文课的作文里,语文老师给的分当然低,不过老师也没戳穿,也没找我谈话。卷子发下来,她从别人手中接过我的卷子,我赶紧拿了回来,没敢让她看。
她是一个独立性比较强的女生,有什么不开心的也能自己尽快地消化,而这点正是我没有的。
那时的她和班里另一个男生关系比较近,每次看到他们一起,内心有太多的不情愿。一次期中考试,下午的场次考完了,又看到他们在一起说说笑笑,那时心情很糟,被班主任发现,我只能说自己没考好。班主任想给我换个位置,因为那时后面还有一个人“可能”影响到我。这时泪水就止不住地流出来。那天晚上我没怎么睡,第二天一早就去找班主任说我和他们协商了,不想调位置。班主任也答应了。不过从那之后,她就几乎一直冷落我,几乎不和我说话。这样的日子每天都是煎熬,每天夜里都会梦到她,有时是幸福的,有时又是痛苦的。直到中考最后的那天晚上,就剩下一门政治没考,我和她又正常地说笑,只是时间哪够说的呢?
这期间她正好生日,她的生日基本都在高考前后。那天她收到太多的礼物,都快拿不过来了,而我那时身上没多少钱,没什么可以买的,再加上我和她基本处在不怎么说话的时期,看着那么多礼物,突然觉得自己变得多余了,就没送。后来记得中考结束时我补送了一个,也忘记什么了。
中考报名考哪个高中时,有好多问题我不怎么明白,她问我,我也说得前后矛盾,因为我的心根本不在那上面,而这对她很紧要。她生气了,就气愤地去问了别人。这是我至今都在恨自己的一次。
高中我们还在一个学校,只不过不是同班。偶尔还能见到她,心里还是放不下,直到上了大学,慢慢开始意识到自己该放下这段单相思了,爱的火焰就开始慢慢熄灭。

史泰龙和我搞基

高一时因为个子矮,分小组时和女生坐一起,之前从未和她说过话。同桌长相普通,起初我甚至感觉她很丑。。
我们组的组内关系很好,平时在一起嘻笑打闹,我和她也就熟络起来,即便这样,我还是不敢和她谈学习以外的事。
不知何时,她逐渐喜欢调戏起我来←_←而我发现自己也很喜欢这种感觉,不知何时,我开始反击(没错,哥就这么霸~气~),终于,2012年五一国际劳动节她为我写了个请假条后,我心中那最懵懂的情感已经失去控制。从那时起,我确定我爱上了她。午休时,作为学渣的我比她早睡,她不知道趴在桌子上的我正透过胳膊与桌子间的那条缝默默地注视着她,看着她为白纸黑字的午休小练皱眉思考的样子,当我闭眼时,默默地感受她的存在成为最幸福的事。
然而好景不长,不久后的一次月考,我们班再一次分组(>﹏每天晚上回家,我都会把头发洗得干干净净,第二天早早地到教室,然后期待着她顶着上课铃匆匆而来的身影并注视着直道她坐到座位上。傍晚,别人都去吃饭时,她却不去,我索性也就不去,装作认真学习的模样。有时她会过来向我借抽纸,尽管只是一两句话,我都能一晚自习都在想:当时就应该这样说,对,就这么调戏她!可是下次她再出现在我面前时,我又会不争气地语无伦次和脸红。。
高一期末文理分科,我问她选什么,她说选理生,我也就选了理生,结果高二时她去了理化班(我猜这应该是班主任对她说了选理生进不了特色班之类的话)。
高二,我受学校教育影响,认为早恋会影响学习,影响成绩,遂将“爱意”集中在她一人身上,以免喜欢上别人“影响学习”。期间我只能通过qq与她联系,而她把我认作她弟弟(我比她小了一年零一天),聊得还算可以。
高三,十一月份,她过生日(寄校生),我就那么怯生生地躲在走廊柱子后面,默默地盯着她可能下来的走廊,大概等了十分钟左右,教室大多黑了下来,终于,她下来了what the fuck!旁边怎么多一个女生,幸亏她们只是站在那说了三分钟左右的话。可对我来说却像是三个小时。她走在回宿舍楼的路上时,我从后面轻轻拍了一下她的左肩,她回头了,我脸红了,不过晚上比较黑,看不出来。而我的心早已悬在嗓子眼。我故意放慢脚步,希望能多和她说几句话。临走时送了一本她喜欢的书和两条糖,不过她说胃不好,不能吃糖,在我的坚持下她收下一条。
再后来,一个星期天下午,我和她表白了,我曾脑补过很多次表白的场景,可我终究是在qq上和她说的,我说你信吗?,她说不信,然后就下线了。表白后感觉异常的幸福和兴奋,虽然不知道她怎么想。
之后的日子里,她有意避着我,二模成绩下来的那天晚上,她就发给我了一句话:如果你能和我上同一所大学,我会考虑。当时是特兴奋,感觉自己就像是校园小说中的学渣,会在学霸女神的鼓励下逆袭,和学霸女神练同一所大学,(我成绩比她差,不过差距在十分以内)。然而,然而并没有什么卵用。我的懒是透到骨子里的,或许是我并不是特别喜欢她,我就奋斗了那么几天就又现原形了。结果,高考过后,她去了烟台,我留在了江苏。我曾试着问过她,她表示没可能,于是我就机智地转换成她的弟弟了。
话说我现在已经不喜欢她了,不过还是写下来记录我那煞笔的高中时代吧。
文笔渣到爆,请轻喷。
就酱。

姚姚姚

我是在我们成为同桌之前喜欢上他的。

源自互帮互助原则,班主任拿着呕心沥血安排的座位表站在讲台上,一桌一桌的念,我们的名字刚刚好被排到一起,那是心里乐开了花,眼里闪着光,但是嘴上却掩着笑。

半(欢)推(天)半(喜)就(地)地抬了桌子过去,并上他的桌儿,从此开始了打打闹闹闹,嘻嘻笑笑笑的小生活。

他眼里带的坏笑,挺挺的鼻梁,脸上的H疤,微大的嘴巴,干净的手,白袜子...
怒斥他用橡皮擦鞋子
死皮赖脸要求他帮我整理抽屉,得到坚决的拒绝后,默默的收拾干净,摆的比他还整齐呢,就是那种一个角是一个角的那种,嗯。
在他回答不上来问题时,做他的小救星,低声说出答案,坐下后看着他笑;由于回答不上来被老师训时,用尽浑身解数嘲笑他。。。
在我学习转笔的时候,一天掉八百遍,每次都要求他替我捡起来,他终于看不过去,淡淡的指点我,然后我就学会啦;每当我的比被摔的不能用了,我就厚脸皮的要求换着用~
每当我低头捡东西的时候都会被他欺负,摁到腿上,我就下手捏胳膊了。。

每一个人都看得出来我喜欢他,大概是因为看他的眼神里透着蜜吧。而他却不知道。

毕业了,他去某高中填了表格,我也默默的去了同一所学校;后来却得知他去了另外一间,别提有多失落了

多年后,跟后来的同班同学,我和他共同的朋友,聊到他,问我“当初s哥他喜欢谁呢?“我不知道呀”

可是我并没有说实话,因为我知道啊,曾经的他喜欢曾经的我呀

哦,我们没有在一起过。

宋祎

小学,同班的青梅竹马。我妈妈和他妈妈是闺蜜。大人总是开我们玩笑,我们每次都好害羞。

他个子高,我个子矮。按大小个排座位,我们永远不可能是同桌。

后来呀,小学五年级。夏天,快期末了,我们班靠门第一桌那个位置,因为反光看不见黑板,老师说总让第一桌的同学坐在那个位置不公平,就让大家发扬风格每周自愿有两个人坐在那。

那个时候我是学习委员,寻思着发扬风格那就算我一个吧。所以有一周老师问这周谁去,我就举手了。然后,老师又问,那剩下那个座位哪位同学愿意坐?然后,我青梅竹马就举手了!全班同学都在坏坏的咳嗽哈哈哈。

于是,在五年级,我俩第一次在班级里成为同桌。

和喜欢的人同桌,简直开心极了。我俩上课根本不听课,就在底下传纸条,唠嗑。故意有一个人说没带练习册,然后俩人看一本,方便说话。回答问题一个答不上来另一个就在底下提醒。中午午睡就一人一个耳机听随身听。他惹着我了我就掐他,他说你再掐我我就告诉你妈,我说你随便告哈哈哈哈谁怕你。然后见面他真跟我妈说我掐他,然后他妈妈就说,你一个大男生让人家掐一下怎么了,这么小气。哈哈哈哈他气死了。

可是一个星期很快过完了。分开的时候好心塞,觉得再也不喜欢和别人一桌了。别的男生都是屎好臭,只有他是驾着七彩祥云的至尊宝啊!

不过,我妈和他妈给我俩周末报了同一个作文班,还是同桌啦。他总有不会写的字,然后,下巴磕就搭在我胳膊肘上,说,啊喂,那个字应该怎么写啊。我说你咋这么笨这个字都不会写,边说边一笔一划写给他。有时候刚写到一半他就想起来了,我就还掐他哈哈哈。

下课我去练书法正好和他家顺路。他总想骑自行车载我,我总不敢坐。我俩就推着车慢慢压马路。一路说很多笑话。

后来的后来,我们都长大了。家长同学总开我们玩笑我们就觉得不太好意思了最后竟然闹得互相不说话。他去了私立初中,我去了公立初中。见面机会除了家庭聚会几乎就没有了。现在上了大学也没什么联系,彼此的消息都是从家长口中得知的。

现在最后悔的就是当初为什么没有坐上他的自行车后座。

匿名用户

初一进校。第一次看见他走过来的时候只觉得这真是个可爱的小胖子啊,一看人就很好。

到现在也还觉得真是托班主任的福把我们编在了一位。

你那时候要是问我什么是喜欢我当然会说知道了,对巧克力是喜欢,对干脆面是喜欢,对结伴去厕所的好伙伴是喜欢,对给我借橡皮擦的前桌是喜欢。所以我欺负他的时候,带了零食总想第一个分享给他的时候,字典自己不用可以借给他的时候,坐在老师眼皮子底下也要给他写英语答案的时候,都不知道,那是喜欢。
那时候英语成绩好,考试的时候老是不费吹灰之力的提前就写完了,可是他英语偏偏是弱项,我总是开心他一副像我寻求帮助的样子。我胆子其实很小,怕老师,但是就算这样也愿意悄悄的从他手里把卷子调过来帮他写完。每一次的英语课我都很认真,就怕不会了,有天他问我了,我却没机会回应。
后来我本性渐露,实在是太爱讲话了,拉着前后左右就噼里啪啦。班主任后来忍不下去怕我影响前三排尖子的学习要把我调在后面去。我装作非常无所谓的潇洒的搬走了,就这样一点也不酷的结束了两年和他的同桌时光。放学的时候忍不住大哭,天真的小伙伴都问我是不是担心坐后面会影响学习成绩呀,我说是啊是啊我看黑板都困难了,这下惨了呜呜呜。其实心里哭的更惨:这下他有新同桌了他一定不重视我了呜呜呜呜以后都不能和他一起午睡了呜呜呜。
心里一阵一阵的觉得不舒服,像有很重的东西一块一块的往下掉,真是难受死了。后来知道了,那就叫喜欢。

我记得有个周末第一次去班主任家补课,她家住的很偏,我找好久也没找到。然后就这么看见他的身影了,我总是能一眼识别他的身影。居然就不自觉的一直在后面跟着走,我只是想看一看他嘛。后来走了一段路到了一个住宅区,却看见班主任站在门口,她很欣慰的样子说,第一次来的同学都没找到呢我都是去接的,你还挺聪明呀。我憨憨的笑。哪里是什么聪明?我就是跟着他走莫名其妙歪打正着了。愚蠢如我,根本没想到人家也是来补课的好吗-_-#

再后来呀,初三的时候,他突然抽条了,摆脱了包子脸五官也显得更好看了。那时候蹿红了一个偶像明星,他们都说他长得像极了那个明星。一时名声大起,好多女孩子给他表白,送饮料,在楼下叫他的名字。我坐在教室里看起来和别人闹的热火朝天,两耳不闻窗外事。可是,这些事情,我都统统听在耳里,埋在心里,一琢磨起来就可以不开心一整天。我还一直在心里念叨,你们都是什么喜欢呀,别人长得帅就喜欢,我可是当他是个胖子的时候就喜欢他了呢!我可比你们先认识他好久!自己和自己较劲。
后来他有了第一个小女朋友,后来他又有了女朋友,后来他又又有了女朋友,后来他和人打架,后来他带伤来考试。我全部都看在眼里,我什么都知道,就像一个普通同学该听说的我都听说过那种普通的知道而已。什么都没法做,也没有什么特别的立场关心。

没有当同桌以后我俩加起来没说超过十句话。他在的时候我总是装做看不见他,和别人笑,可以,和他,不行。我看见他还总是会觉得窘迫,总是会想此刻的自己够不够好看,刚刚出了个小丑有没有被他看见;一边又企图表现自己,装可爱也行装有趣也行穿了自认很美的新衣服想让他看见也行哪怕装有钱大方都行;站在讲台也习惯性抬头就看向他的位置,还偷偷的和他的小女朋友做比较。

第一次喜欢一个人的感受想来真是好卑微,戏都自己一个人演尽兴了。

我猜其实他是知道我喜欢他的吧。你看一个人的时候,眼睛是真的不会撒谎的。我又老是被抓到在偷看人家,而且他应该还能感受到我的性情大变,从话唠变成个哑巴( ̄▽ ̄)
所以我们才默认了一样互相不说话吧。
好奇怪。

这还没完,高中的时候我俩又奇迹般的分在一个班。在周围全是陌生的同学的奇妙情绪下,我看见他的时候他刚好看见我,那对视,真该叫一眼万年啊:-)
他好像欲言又止可是又什么都没说。我也特别尴尬啊。想对他笑一下,又给憋住了。(天啊世界上怎么会有我这么胆小的人

再后来也没什么特别。其实我想说“就这样结束了xx久的暗恋”但是我自己也不知道什么时候是为什么就慢慢的对他不抱有任何情绪任何想法了,也不再那么喜欢他。之后分班,从此没有任何交集。只知道他和之前的一个同学在一起了一直到现在。

回想起来真是觉得怎么记也有漏掉的很多瞬间。很多在我记忆里又模糊又闪闪发光的瞬间。
到目前为止,我也再也没有像那样悄悄的喜欢过一个人。时时刻刻都不知道如何是好,想做自己,又想变成另一个自己。每天都想要在日记的末尾写上一句好喜欢他啊,好希望他也喜欢我啊。

很久之后碰见他,竟然有一种看见老朋友的滋味,也不似以前总把自己当瞎子心跳的飞快像有一千只蠢鹿在赛跑还要装看不见,话也不敢多说一句。我长高了好多,他的身高却好像停留在了那个时候,比我还要矮半个头,又变胖了。小伙伴特别损,她说啧啧啧,快看你年少无知喜欢了那么久的人,你现在是不是特别庆幸没和这个包子在一起过啊?
一点也没有,我一点也没觉得他现在的样子有多不妥,一点也没有想嘲讽他。就算他现在是个包子,也不觉得任何后悔,也会想那时候能够得到他的喜欢。

我余光感受到他从我身边经过的时候,其实,是时间经过了我。

由衷的希望你能一直幸福。

(毕竟你是我青春期的无敌男一号不是。

李子谦

欲迎还拒,欲言又止,如鲠在喉,战战兢兢,喜怒无常。六年,不长,也不算短,现在的我,只想以他最好的朋友这一身份,温柔地站他身旁,默默祝他幸福。

初入高中,他就告诉我要读文科,以致于后来我总调侃说是被他稀里糊涂拉上了文科生贼船。
他化学很差,有次考了全班倒数第一,老师问他,是不是涂错了答题卡,他一脸尴尬,但还是很诚实地表示:没有。

他从小写学毛笔字,字写的很漂亮,爱瘦金体,但总觉得自己写的不够好,挺谦虚,也很闷骚。

他瘦瘦的,长睫毛,浓眉,眼里充满灵气,笑起来标准八颗大白牙,还有浅浅的酒窝。最致命的是,他身上有体香,尤其是睡醒之后,身上的气味特别浓郁,我时常往他身上蹭,光明正大体验感官的享受。

他很懒,怕麻烦。作业经常拖拉到最后一刻拼命赶出来,背书积极性不高,除非老师布置,他很少去找课外题来做。但他智商很高,所以数学成绩不差,但文综就很惨,尤其是历史,所以高三总复习的时候,我不得不停下自己的复习计划,帮他找资料,找典型题目来训练他答题思路。

他对人很客气,很少拒绝别人,我常说这是他性格中的弱点。他是走读生,我吃不惯食堂的早饭,叫他给我从外面带,结果,住校的一大群男生都叫他带。每次满满一书包,后来我不忍心,不让他带,但他还是给剩下那群同学带,每天为了买早饭要绕远路。

他唱歌很好听,我两听歌的品味也很像,都偏爱上世纪八九十年代的经典老歌,张国荣和梅艳芳是我们共同喜欢的歌手加演员。第一次看《霸王别姬》,是在他家里,就我两个人,我至今都不知道,当时他提出这看这部剧初衷是什么。也许,只是很单纯地因为我喜欢京剧吧。

在外人眼里,我们感情很好,其实他们不懂,我们经常闹脾气。有一次,冷战一天没讲话。我们三个人坐一排,他坐中间,我坐他左手边,他一整天都跟右手边的同桌聊的热火朝天。下晚自习,他要回家了,收拾完东西,我以为他准备走,但他没有,把书包往胸前一抱,深深叹口气,郁闷地叫我名字:“李子谦,你真要这样嘛?”我一听就乐了,笑着拍他肩膀:“回家去吧!”

有天中午,我午睡醒来,抬头就看着他气冲冲站我边上,我问他咋了?他义愤填膺地说外面谣传我和他是gay。那是我第一次知道同性恋这个名词,在此之前,我只知道看到他就很开心,喜欢从后面抱着他在走廊里踱步,喜欢摸他头发,喜欢闻他身上的体香,那一刻,我才明白,原来我喜欢上他了。

从那以后,他跟我不像以前那么亲密,离他太近,勾肩搭背太久他会躲开。高三下的一个晚上,我两趴在走廊的栏杆上,他一脸严肃,说有事跟我说,刚一张嘴,表现地磨磨蹭蹭,吞吞吐吐。我知道这不是他风格,应该有大事。一再鼓励他都不肯松口,我假装生气,他才一脸羞涩,捂着脸说他喜欢上一女孩了。

你们能体会我的心情嘛?我明明很心疼,但马上强颜欢笑,笑得很自如地问他是哪家的姑娘这么幸运?然后他很奇葩说是有次月考,那妹纸坐他身边,向他借过笔。后来,我充当狗头军师,帮他去追那女生,很遗憾,妹纸已经有了男友,他为此惆怅了好一阵。

奇葩还在继续,当时我很不认可自己是gay这个现实。在同桌的刺激下,脑子一热跟班上一妹纸表白了,一等情书飞过去,跟妹纸谈起了恋爱。其实我喜欢的是同桌,他热衷同学之间的八卦,我跟妹纸在一起,会有更多谈资跟同桌交流。

高考前一个礼拜,外公突然离世,我从小在外公家长大,心里甚是痛苦,一声不吭赶回家。当晚,他打电话来了,问我发生了什么,我在电话里忍不住哭了,安慰我的,是他,不是那个当时还跟我在一起的女友。

一周后,高考,他发挥的还不错,差两分上武大,固执如他者,因为不喜欢一线城市,选择武汉某高校,我考的不好,阴差阳错来到魔都,其实我们分数很近,完全可以报同一所学校,但我没提,他也没说,巧合的是,我们提前批报的是同一所学校,而且选的五个专业,四个相同。

大学之后,分隔两地,我花了一年多时间才习惯没有他在身边的感觉。寒暑假无论怎样都会见过面,他只来过我家一次,但我却死皮赖脸在他家住过好几次,还一不小心把她奶奶外公外婆都认识了一遍。他家庭气氛很好,这点跟我家一样。也正是如此,我知道她爸妈很疼他,不想拖他下水,不想伤害这个幸福的家庭。只好开玩笑对他说:“晚点结婚吧,等我,等我发达了,到时候送你一辆奥迪车随礼。”

现在他在南边实习,我在学校准备考研,他还是那么呆萌闷骚,傻乎乎喜欢班上一妹纸也不去表白,现在都快放弃了,真是操碎了我的心!

高中过得很平淡,但有他陪着,心满意足。

木易凉凉

高三开始按照每次的模考排名来挑座位,那时候我们各自有好感,但也不说破,然后我问要不要坐一起,他就欣然答应啦。每次挑座位的时候都特别紧张,就怕同桌的位置被别人抢走了,也因为这个,能先挑座位都变成了我高三好好学习的动力之一(^^)。嗯,总之后来我们俩就终于坐在一起啦。

挑完座位的第一天去上课特!别!紧!张!!!完全丧失了原来女汉子的气势!!!跟他说话的时候总担心会不会讲错话然后出丑,笑的时候因为紧张就算没什么好笑也会蛇精病一样的狂笑不止,吃东西的时候开始像个安安静静的美女子,经常安慰自己还好我左半边脸比右半边好看点(什么鬼( ̄▽ ̄))。

自从我们做了同桌之后我就每天下午上课都会给他带一颗糖啊巧克力什么的,因为怕周围同学误解每次还要多带几颗周围一人一颗ಠ_ಠ(导致我每次跟我妈说下次你买吃的多买几包糖我妈还以为我是学习太刻苦缺能量所以要多吃巧克力ಠ_ಠ)。有了好吃的第一个拿来跟他分享,经常偷偷往他桌兜里塞东西,而且有了新的资料或者题都会想要帮他印一份。

那时候我的英语总是找不到诀窍,他的数学也是很粗心。刚好我数学还算棒棒,他也总是英语全班前十中的唯一男生,所以我就很心机婊的跟他说要不咱们俩互相辅导吧(哈哈哈就是这么bitchy),然后信誓旦旦的承诺我一定帮你数学提高十分之类的,他就算是答应了吧。不过他那个人还是挺害羞的,基本很少问我题,倒是我经常问他英语(真的是不会啊!这种时候完全没有想太多啊!),比如这里为什么用这个词啊,你看我用这个词是这个意思也说得通啊balabala,问得多了他好像也觉得我说的蛮有道理。。。也不反驳我了,嗯然后我的英语一直很烂难道就是因为这个???

他桌兜超乱,书包也超乱,书都是随便一塞,卷子总是皱皱巴巴像狗啃了一样,而且经常找不到就要和我看一份ˊ_>ˋ 。他一下课就要出去转一圈,我就目送他出去再偷偷看着他回来。我经常下课去班里放音乐,好多首都是放给他听的,可惜他经常不在,要么在也不认真听。

那时候非常喜欢跟他发短信,虽然坐了同桌,但还是保持着每天中午回宿舍第一件事就是开手机然后放在阳台上等他给我发短信的好习惯,有时候他会发我就会开心一整天,有时候没有我就安慰自己嗯他一定也想跟我发来着就是不知道说什么(自恋成瘾迷之少女)。晚上也是,手机永远放在阳台,铃声调到最大,只要小丸子的声音一响就飞奔过去回短信。

晚自习排了座位常常就不坐一起了,我就经常装作要去取东西跑回去借机跟他说话,他有时候去小卖部买东西也会跑来问我要不要带,可是我那时候太害羞都说不要啊!太傻惹!如果能重来一次我一定说好好好要要要带个男朋友给我吧!!!

我很喜欢他,总是想要和他呆在一起,但是在他旁边的时候又会很紧张。所以我也很喜欢那时候的自己,有时候不确定他是不是喜欢我也会纠结,但是我过得很快乐很充实。我喜欢他写作业的时候皱着眉头的样子,也喜欢他发短信时言简意赅一个字一毛钱土豪的样子,喜欢他给我讲物理题时超有逻辑的样子,喜欢他问我借笔记时候小害羞的样子,喜欢他打球回来喝水的样子,那时候觉得他挺高冷的哈哈哈,但是后来发现他也是个逗比。我也喜欢高高兴兴欢欢喜喜地给他发短信的我,喜欢借给他笔记,帮他印资料,喜欢去帮他接水顺便帮我接,喜欢自己的小确幸和小纠结。因为他我变得很快乐,因为有了他我的整个生活都明亮起来,我觉得未来不管要面对什么我都不怕,这个人,和我做着同样的事,将要和我一起走过同样的路,我超开心的。

题主你问喜欢同桌是什么样的体验,大概就是这种癫狂又快乐的体验吧( ´ ▽ ` )ノ 。

来源:http://www.zhihu.com/question/30428157

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