如果一个男生来了例假

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如果一个女生生平第一次来例假,她一定是幸福的,因为那代表着她长大了。如果一个男生来了例假,那他是不知所措的,这就是我的状态。说说那次故事吧。

序章

小时候是个撸男,10岁就学会了撸(没错很早,我是梦里学会的,阴传神功),到了初中,已经一发不可收拾了,现在回想起来,那个时候作为一个一天5次郎,现在想想很不可思议。
初一,军训完回家,因为憋了一周的精华想要释放,就一个人关进自己的屋子里打蚊子。
以往每次都很爽的,结果那天突然发现不对劲了
打一炮就疼一下,以前从来没有这方面情况,因为自己也知道这是一件龌龊事,肯定不能跟父母说,就自己忍着,当时的感觉就像是丹丹被人踢了一脚,穿着小肚子都是疼的。
于是我想借此机会把它戒掉吧,趁着自己还年轻,然而没想到的是第三天回到学校,完全没有预兆的……我到厕所去嘘嘘,看到自己射向白瓷片上的尿液竟然是猩红猩红的颜色。
当时真的吓傻了,感觉自己得了什么病,那个时候脑子一片空白,脸上很热,浑身定在了厕所里,保持着尿尿的姿势站着,站了好久……
那天下午,一下午我都没有听进去课,我不敢上厕所,因为从小就害怕血,然而每到实在憋不住的时候,去嘘嘘,都是猩红猩红的……我的肚子很疼,就像是肚子里有什么东西负伤了一样,很烫,其实那感觉根本说不上来,或者换句话说肚子里被好多钉子扎满了,还被压马路的压路机来回碾压的感觉,肚子疼,腰疼,腿疼,胸口疼,哪都疼……啊啊啊那天简直要把我折磨疯掉,甚至疼到想吐……
“晚上给妈妈打个电话吧”。我这样想着,走到了电话亭边,插上校园卡,又拔了出来。不敢给他们说啊,如果给他们说了又会有什么更恐怖的事情等着我呢?恶性肿瘤?我不敢继续往下想。
当天晚上的心情是崩溃的,一门心思的想着自己赶紧好起来。当时我甚至把曾经看过的一篇黄帝内经的“经文”都背出来了(现在完全忘了当时背的是什么),感觉那个东西可以引导我的“气”去攻击病灶,那一晚上我几乎到了2点多都没合眼(最后一次看表),因为我的个性是那种不爱给人添麻烦的人,所以半夜疼得难受也不敢叫室友起来,后来不知道什么时候睡着了,脑袋里全是上课老师讲的几何形体的梦,平行线、交叉线、对角线………………。

第一话:这难道是月经?

经历了一个晚上,并不见好,只不过难受的感觉轻了很多,或者说自己其实当时是适应了?不过感觉真的轻了很多。第二天上午第三节课是生物课,生物课本第一章就是生理知识,我记得很清楚当时发新书的时候就看到了那里,大家都不淡定。生物课上大家一拿出课本,就开始你一句我一句的吐槽。想着自己早上又是一滩猩红,我把它定义为了“来月经”,虽然我很清楚这是不可能的事情,但是当时我就是这么给它定义的。
好在第三天症状就慢慢消失了……自己又回到了正常状态,此后时间长了,也就渐渐地不再在意这件事。看着生物课本上女生来月经,看着上体育课那么多女生请假,心中暗自窃喜,好在虽然没有告诉父母也没有告诉老师,自己那次“大姨妈”还是自愈了,也就不再管那么多,专心上课看漫画下课打游戏了。
周末回家突然问我妈:“妈,你骗我,我小时你跟我说屁股出血是因为你小时候不好好睡觉被老虎咬的。”然后妈淡淡的回了一句:“哦,你们是不是学那个了?”就再也不说啥了。
没错,对于一个步入了青春期的男孩来说,作为女性的母亲此时感觉到有些事不能瞒着,有些话也不能再跟长大了的儿子说,那次以后,妈妈对我好似疏远了一些,小时候经常跟母亲一起睡,到了五年级之后,也被强制要求睡自己的房间了。
于是那天晚上,妈妈要求爸爸给我讲“男人之间的事情”结果我跟着爸爸进屋后爸爸竟然……打起了游戏,这件事此后一次都没跟我讲过。。。
这次经历随着时间的流逝我也一点点的淡忘了。。。
然而噩梦再度来袭,就在12月(军训后的三个月),大冬天,周六在家吃火锅,一锅火锅吃了两顿,吃完后饱饱的上床睡觉了,我那几天食欲并不好,当时感觉应该是换季导致的,也没在意太多,晚上吃了没两口就上床睡觉了。噩梦来自于半夜,我是第二天早上知道的。因为我经常在床底下放尿壶,每晚起夜都直接在尿壶里嘘嘘,所以当时大半夜里黑灯瞎火的,嘘嘘完就又迷迷糊糊的睡着了。第二天早上被妈妈急促的呼唤声叫醒,一大早的睁开眼睛,看到妈妈急匆匆的问:“尿壶里的血是咋回事?你流鼻血了?”
我一看那分明不是尿,是纯血
自知说什么都没用,就跟妈妈合着三个月前发生的那次一模一样的事一起说了。说起来初一的时候我还不是那么喜欢请假,然而妈妈在得知这件事后还是跟班主任请了假,带着我到了我们当地的医院去做检查。
与其说是医院,不如说是诊所,因为离家近,那是我常去的一家诊所,在附近的诊所里已经算是比较不错的了。当时做了化验看起来血象也不是很高,但是考虑到我全身都不舒服,就怀疑是不是炎症。
不管怎么着,唯一能做的,就是消炎,没错在一些医院,消炎是万能的,什么病都是炎症。消炎的办法就是……打点滴,用消炎药……
医院给开了三天的左氧氟沙星加抗病毒的中成药,那种黄色的像是稀释的双黄连一样的液体。。。

然后又开了干扰素,我不知道干扰素是啥,大夫说我吃火锅吃坏了。当时说肌注,我以为要“脊注”,难道要把药打到脊柱里才能起效果?干扰素……什么玩意?
然而打了三天完全不见好,我也不愿意再打,就回家了。因为既然不治病了就不能闲在家里,我又被送回了学校,然而这次跟上次一样,第五天,自愈了……
于是我又开始神撸,那段时间很发春,性欲望盛,还谈了个女朋友,是我同桌,话说她当时最喜欢的还是我那一撮小胡子。
然而问题是……在这之后过了差不多一个多月,再次出现情况……当时已经放假,学校还在非法补课,大年初七就开始上学,学第二学期的内容。我因为再次出现同样的状况妈妈已经完全不能淡定了,不仅如此,连我二姨和我奶奶都出动了,爸爸开着我们家刚买的江南众泰,拉了五个人挤在一个车里,朝一个离家比较远的城市进发(地名我就匿了,此前的回答有人在那座城市的某家医院的论文里找到了我)。我在一辆开着暖风空调的车里被捂得严严实实,穿了一件带有帽子的大衣,戴了一个淘汰好多年的纱布口罩,感觉就像是医学防护服一样。后来我想把帽子解开,又被妈妈给戴了上去,最终我实在忍受不了长途旅行又闷热的感觉,就摇开了窗户,自己一个人在那爽,然而车里的其他人被冻得够呛。我在口罩下做鬼脸,然而别人都看不见我的表情,当时的感觉真的很奇妙。。。
当时的感觉其实并不是太差,因为我觉得自己“很幸运的生病了”,而且“病的不轻”,这样不仅可以长期请假在家,还能跟着父母到外地转一圈。回忆起一个多月前,以及那之前的三个多月前,我自言自语的自嘲道“这月经来得太TM没规律了”
然而那个时候我还根本不能体会什么是真正的月经。

第二话:老天爷的玩笑开得有些大

到达那里的时候已经是傍晚了,我被安排了住院,头天的检查都是常规检查,拍肺片,半夜12点抽血,第二天早上抽血。我的放射科预约在了第二天中午,本以为就是个简单的B超,然而做完B超之后医生又让我做磁共振,磁共振做完又加做了一个加强的磁共振,当时很想吐槽磁共振机器里那种噪音,我已经快被那种声音加幽闭感吓得发疯了。
因为在放射科做了很多加强检查,父母包括我在内都感觉事态并不是想象的那样好,很有可能就像我此前预料的那样——兴许是长了个东西……我不敢想那个词:“恶性肿瘤”。前一天在路上那种愉快的心情一瞬间烟消云散,当时的想法就是,不论怎样也好,就是让我没双休日天天上学也好,就是让我写作业写到凌晨三点也罢,但是……千万别长什么不好的东西啊。

诊断结果在第二天晚上出来的,因为是会诊所以检查单都是一起出来的。当时进来的是个长得像大猩猩的医生,脸上分不清是鬓角还是胡子,一进来就把我妈跟我爸叫了出去,我还能清晰的记得当时的话:“孩子父母在哪里,有检查结果给你们看一下,小孩可以先回避。”
然而那个“先回避”是很伤人的。这让我预感到自己情况有多严重。
二姨和奶奶在一旁安慰我,奶奶坐不住了,也要出去,刚一打开门,就发现父母已经推门进来了。

我能清晰地回忆当时妈妈的脸,妈妈嘴角挂着笑,她笑着谢过了那位医生,然后扭过头来,眼睛直接就跟我的目光对上了,然后“噗嗤”一声笑了出来。爸爸当时并没有进来,我从门缝中看过去,他一直在外面,转了个身子,坐在了外面的一张床上。
我能记得妈妈是“噗嗤”一声笑了的,但是笑着笑着眼泪就下来了,脸也突然红了起来,所以其实现在回想起来,我当时可能并没有意识到妈妈当时到底是笑的还是哭的。她坐在了我的床上,那个大猩猩医生走了进来,跟妈妈点了个头。
“没事儿孩子”大夫说的第一句话让我感觉是假惺惺的安慰。
“你的检查结果是‘苗勒管永存综合征’,这是一种比较罕见的先天性疾病”
当听到先天性疾病这个词的时候,我率先想到的是生物课上讲的“三体综合症”……
当大夫继续往下说的时候,我已经不相信这个世界了,因为他说……我是

真两性畸形

俗称阴阳人

弄假成真了喂

没等医生继续说下去,妈妈抢先开口:“孩子以后做男孩”
当时的感觉已经充满仪式感了。
我当时的想法并不是做男孩还是做女孩的问题,我的想法是……我……TM竟然是……阴阳人?
然后又想到了月经问题……那次“初潮”跨越时空一般的又呈现在我的眼前,而我目前正在经历着的,就是月经期?!?!?!
“具体的还要做进一步的染色体检查,不过我的建议性别定向手术还是看孩子的意见”说完,那个大夫就走了。
那天晚上,我们一家人都在默念着:
XY
XY
XY
XY
XY
XY
XY
然而检查结果出来后……我……
是……
XX
XX
XX
(重要的事情说三遍)

然后这之后,我被当成了医学实验对象,被老主任带着一群医学僧观摩,被人用手指头捅了菊花(其实捅菊花好爽啊,而且被揉吧揉吧之后还she了)

然后又抽了好几管血,隔一段时间就抽一次

然后问我例假来了多少天了,又是一管

我都不知道抽那么多血是干什么了,然后最难熬的事情出现了

我被安排穿刺检查,很恶心的从下体穿刺进入腹部,(就是以前男生丹丹后面的那个区域)我想应该是子宫。。。本来感觉像是在那里抽血,后来又有人往里面灌水,结果子宫受凉,感觉子宫在呕吐……

1

(图为转载,如有侵权删)

有关我这种病,可以参考这条新闻:《有子宫的男人》这哥们跟我的情况一模一样

接下来的事情是疯狂的。当我得知自己是XX基因为纯妹的时候,我经历了人生中最激烈的一次叛逆期……我突然表示我要做女的
然而我妈气的当时就差拿刀子了
妈妈当时知道说不过我,而且我当时也不知道自己为什么会突然做出这样的决定,兴许是真的青春期叛逆,我就不想跟以前一样,而妈妈的想法则是我把你当儿子养了这么大,你跟我说你想当女的?白养你了
我不知道妈妈的真实心态,上面那是我的猜测。她虽然后来并没有能说过我,但是总是念叨这件事,说什么“妈妈不想你当女孩是不想让你吃苦啊,女人多累啊”
当我有所动摇的时候,得来了医生的结论。爸爸作为男人还是很理智的,他叫来了医生,想要询问医生的意见,而医生给的意见是:染色体XX的情况,即便男性生殖器部分功能正常,也有很高的不育风险,而我应该庆幸自己幸好不是XXY。
那么既然是XX,我那个可以撸的棒棒是怎么回事?不仅如此初中之后它还能”发射“
最终是妈妈的妥协。

第三话:你为什么要说你是男的?

其实妈妈一开始并没有完全妥协,而是直接带着我出院了,两性人就两性人吧,又不是残疾人,对外声称是男孩不就好了?再说即便是每月来也不用姨妈巾不是?全当憋尿憋回去了。
嗯,于是乎我的保密做得很好,初中三年无人知晓,然而到了高中就无法淡定了。
我在高中本来可以一直隐瞒着生活,我自己也习惯了月月友,感觉对自己影响也不大,无非就是每月来的时候会尿血,这是一种独特的月月掉HP的方式,我也发现自己在出现这种状况后好像也变蔫儿了。
虽然说看起来我妈似乎不那么在意这件事,而且我那个时候也完全不在意这件事,完全以一个正常男性的社会性别生存,但突然有一天我妈拿着报纸跟我说:“你看这男的跟你情况一样!”
“哦,一样就一样呗,咋了?”
“你还是做手术吧”

“为啥?啥时候做啊?”

“怕你怀上自己的孩子”妈妈又噗嗤笑了,妈妈是个年轻的小女人,听说从小就爱笑

最权威的做女孩的决定来自我爸,我不愧是他孩子,都是色色的痴汉,都说女儿是父亲的小棉袄,在我看来,我马上要成父亲的小情人儿(妈妈吃醋了)

“做女孩吧,现在女孩比男孩好”
听了这番话,我无法再淡定了……这就意味着,原本平淡的高中生活要变得无法再平淡了。
我的好哥们怎么办?我最先想到的就是这个问题,一直标榜自己是大哥,在班里因为画画很好还有很高的威望,平时都以一个男人味十足的人的形象出现在他们面前,而如果要突然改变社会性别,真的不知道以后要怎么办。
不过后来的行动却打消了我的念头,根本没有什么轰轰烈烈的改变,而是……吃药
没错就像正常人那样吃药
说是雌性激素但是如果不说那是什么根本看不出来
吃药后最明显的感受就是……尼玛胸很胀啊,会不会变大了?好恶心
此外还有一个明显的感受就是……自己的月月友变得规律了
然而原本以为因为吃药嗓音变化的问题会导致同学们看不起我,没想到因为变化很慢,同学们就像“温水煮青蛙”一样根本没有察觉到,当我的嗓音变得像张信哲的时候,大家还没有发觉这种变化,包括我看着自己的身体一点点的变圆,一点点的皮肤变得光滑,连毛什么的都掉光了,别人也都没怎么察觉。
直到……第一次手术
第一次是男性生殖器切除,我并没有一次性的经过男性生殖器切除结合女性生殖器整形,而是先切除,然后过了一段时间之后整形。
当时正值暑假,很热,做完之后腿上一直绑着很难受的绷带,可能因为止血的关系很紧,那段时间严重难熬。
妈妈开始叫我女儿了,而且发现她对我管的也越来越多,要求我穿bra,要求我穿勒腿的女式三角内裤,我因为接受不了花文胸就开始从少女发育的背心开始穿,那个时候自己的胸还是个Airport,但是能明显发觉到的是自己的胯骨怎么变得那么宽?屁股变得那么大

(后来的经验证实,不穿花文胸不穿花内裤的我,其实是个萌系的)
开学后是最难熬的,每次上厕所都要装作解大号,把自己关在“包厢”里,不过好在那种战战兢兢的生活只持续了一个星期,后来校长知道了这件事并且在给我安排了家庭心理疏导见面会之后还是决定允许我走读。
那时候的校长真贴心啊
然而让人完全无法淡定的是就在快要搬出宿舍的那一天,被人发现了我穿的少女抹胸

当时感觉我应该买个无痕的,问题是……我这个airport为啥要穿抹胸?妈妈是不是在培养我穿文胸的习惯?
然后就是……被人当成Hentai(变态)啊

整个寝室都乐了
我最无法容忍的事情就是误解,被好哥们室友当成变态当然万分委屈,实在没有办法我把裤子解开腰带给他看,然后他看到了一条三角胖次以及当时那个平平的下体……

我感觉自己的胸有股说不上来的躁动感……就在被看到下体的那一刻
那哥们吓傻了,半天开了口:“你为什么要说你是男的?”

第四话:真·妹子物语

“卧槽大家都以为你是男的,你这样……不行了我受打击太大了”
那天在寝室,我被当成女的了,分明我的声音还处在张信哲阶段而还没有成功过渡到春哥阶段呢,他竟然会把我当成是女的。。。

那天,寝室很躁动,我趁乱逃跑了,再也没回去过,据说我床上铺那个外号“大兵”的家伙因为这事开始胡乱摔东西。。。
后来因为考虑到身份认证问题最终我的这个情况还是公开了,上交了手术材料和心理健康证明,最后性别修改也办下来了。
于是这件事被在班里公开了,当时可以感觉到整个班上的同学们的气氛都不好了,一堆女生一下课就问我:“哎,伪装成男生是什么感觉啊?”“我也好想变成男的啊!”“你为啥不当男的呢?我做梦都想当男的啊!”
然而男生那边的更多的是非议和疏远,知道我是一个阴阳人,当然也有几个男生对我万分好奇,对“穿bra和三角胖次的感觉以及穿夏季女生带裙子的校服”过分感兴趣
于是我也被从学校名单中的“男”变成了“女”,也成了体育课上被照顾的对象……
由于被要求女装(行为矫正)我不得不从高二那个中性打扮的“假小子”变成了一个成天卖萌的妹子,那段时间简直满足了爸爸玩“美女变装游戏”的欲望,爸爸给我买了一堆卡哇伊的衣服,受宠若惊。
然后终于在高中毕业之后……我接受了女性外生殖器整形手术和声带手术,本来要做脸部的,但激素治疗后面部特征已经很漂亮所以没有做面部整形。
我在高三停止了吃激素,当时是实验性的,后来发现停止后效果还不错而且一直到今天效果都不错就没再吃过,(当时主要是医院的考虑,认为我激素正常了不用再吃了)但是噩梦再度来袭!!!!
我不知道为什么去掉男性生殖器的时候自己还能像“憋尿”那样把每次月月友憋回去,但是整形之后那里成了一个洞,于是第一次真正的月月友简直要把我吓哭!!!!!!

下面才是最可怕的事情``````!!!!!!
没错,那种事情对于一个曾经还是男生的人来说是世上最可怕的事情了!
可能由于“畅通所致”,下体整形后我几乎再没有过痛经,但是月经这种东西却让我变得无比不爽,因为她根本停不下来~最恐怖的是坐的久了或者躺的久了,一站起来就会像瀑布一样汹涌而出!!!
下面我说说我“第一次来例假”的感受吧,大学中最难忘的事(很庆幸我没有因为这件事耽误学业)
当时我已经在医院躺了好久,下了导流管后很快便到了学校去报到
于是血腥的一天开始了。
毫无征兆毫无感觉的,就像流鼻血一样的,在我正在寝室喝咖啡的时候,突然出现了,起初还以为是失禁……我不知道是我自己没有意识到还是我父母把我当成了肚子里是个实心的“变性人”,那次不由分说没有任何征兆的“流血事件”就在那个本来可以十分优雅的上午突然出发生了。我没有姨妈巾!我在医院都是导管,根本没想到她的到来会是这种感受……然后……一站起来,哗啦啦的……很苦逼的当时染了一凳子,叫同寝室的妹子照顾拿了一片,发现我的已经被染红的上面还有不知道是不是子宫内壁的固形物的胖次根本没法贴!!!当时室友妹子都开始烦躁了。我从行李箱拿了一条新的胖次被吐槽那种也根本没法贴(然而自己其实当时根本就不会用那玩意)于是赶紧在淘宝挑了一个本地的卖家买了一条生理裤然后一天都没上课,快递到的时候自己拖着一条染血的黑色裤子挪下楼,回来后又在厕所换上,简直要哭炸,妹子们回来看到血腥一幕已经不能淡定了,便询问我:“你以前不是女生还是你以前没来过例假?”嗯妹子你果然好眼力

之后慢慢习惯了自己的新身体,虽然这个身体在我看来比起男生要残缺一些,但她让我有了作为一个真正女人应有的尊严和快乐,让我体验到现代社会作为女性的独特的精彩感受。女人如花,万众瞩目,很多时候真的很庆幸,自己能有这样的命运,虽然偶尔也会感到不甘,但与女生们渐渐地接触,也让我渐渐地一点点融入进这个圈子。我谈了男朋友,那是一个很成熟的男人,他也是在大学为数不多的几个知道我情况的人,一直关心照顾着我,那种感觉就像亲哥哥对待自己妹妹那样,也许这就是缘分吧,我们彼此已经相互依赖了。

第五话:关于男友

很高兴自己在大一体育课上认识了这个男孩,胖胖的暖男。

大一第二学期,上体育课,当时的选修体育课程是台球,因为学校在施工,从台球馆回寝室需要经过工地,于是我在那片工地的走廊上,邂逅了那个男孩

那个男孩与我同专业,但不是一个班,即便如此,我们也经常共用教室上课。虽然我对他没印象,但他好像已经注意到我了。

那个走廊上……我遇见了那个男生

很友善的打了个招呼

“哦,你往哪走啊?”

“我回寝室”

“那咱俩顺路”

嗯,跟着他一起走吧

于是我俩一起走

“你有喜欢的人吗?”

淡淡的问句,很直接,能感受到他一点紧张的感觉都没有

“诶?没有”

“那咱俩做朋友吧”

“再……说吧”

我当时处于自我保护的意识,没有接受他的搭讪,虽然自己也是男生过来的,但面对自己并不了解的男生,感觉还是保持理智一点比较好

“哦”

“那,我去取个快递”

然后男生就走了

我本以为男生会对我死缠烂打,如果那样的话我会直接把他拖入黑名单,然而他却聪明的与我拉开了距离,不仅在我的脑海中种下了一颗对他印象的种子,而且这种距离感,也巧妙地避免了我因为他一上来就搭讪而产生的那种对他的厌恶感。

后来我逐渐发现,我跟这个男生,是慢热的,不知不觉得,就陷入热恋。

兴许是缘分,剧本课的时候,我们成了一个拍摄小组,由于天气变化,那天我在发烧,但是那场戏,在我租住的地下室进行。

我快被一个男生气炸了,因为他弄坏了我的书桌,原因只是为了拍戏。他站了上去,然后啪的一声掉了下来。

然而我要承担赔付以及押金的费用。。。

“糗样,老娘的桌子就让你赔了!”心中暗自想着,自己却越发难受起来,那天总感觉是发烧了,可是没有体温计,我也不知道自己烧到了多高。

什么嘛,分明就是折磨人啊

然而首席摄影师兼导演,那个站在桌子上掉下来的那位……拍了一段就不干了

“我感觉今天状态不太好啊,要不你来吧”

他把那台5D3相机交给了另外一位摄影师,本是场记的,那个搭讪的胖同学

那个时候他真的很胖,我给他起外号叫“小胖”

我当时心情快要崩溃了,发着烧,却要演戏,我连台词都背不下来“导演”却非要我参演,那种“上哪找你这么漂亮的女生啊”分明就是使了计谋,让我开心,然后欣然上当。

然而当天,我真的很想去医院

小胖拿着拿着一根斯坦尼康,试着让我说台词

然而我根本……不在状态,脑袋昏昏沉沉,说话也带着鼻音

“你把口罩摘下来,开始拍了”

导演嚷嚷着

“你不怕我传染你么?”我斜着眼睛不懈的回着导演的话

真的烦死了

“可以吗?要不今天不拍了吧”小胖放下相机“就是拍,人家状态也不好啊”

我依然心里很烦,闭上眼睛,眼前的漆黑都在一晃一晃的,我感觉到是自己头在发蒙,床在摇晃。

“卧槽,行行行,不拍,艹,今天这么背”

于是散了。

小胖跟那个导演出了门,留下我与另外一个女演员

“要不要送你去医院?”女演员开口说

“不用了谢谢,我想睡一会儿”

于是那女演员也离开了,她是导演的女朋友。

我想给家里打电话,但是想到即便这样他们也没法过来,还徒增担心,想想还是算了

不知道过了有多久,听到了敲门声

我回忆起门没有锁,就小声说:“进来吧”

“门关了”

我听到是小胖的声音……

我很不耐烦的起来开门,心想“不是不拍了吗?还回来干啥?”

结果一打开门,就看到他拎着一袋药进来

“来把这个喝了”

说着就打开一瓶瓶装双黄连,倒了一小杯

“嗯,谢谢,我觉得还是上医院吧”

那会儿可能是因为自己病了,突然觉得需要人照顾,很不想然他走

“先把这个喝了,咱上医院”

这说的什么话啊?感觉像爸爸

我的心跳的很快,不知道是因为发烧还是因为突然间听到了这种话,一个来自于自己并不熟悉的男生的话

我接过他手上倒好的双黄连,一点点的抿了下去,因为双黄连的味道是甜中带苦,很难受的感觉,我花了一段时间才喝完。

“走你这样躺着也不行,我带你去校医室”

我不想动,靠在床上,浑身发冷,全身酸痛

“来衣服穿上”

我看到他拿了一件我穿过还没洗的衣服

“我不穿那个,自己来”

然后起身把衣服穿上,感觉终于有个人在身边了。

很像是恋爱的感觉,我心想:“你做我男朋友吧”

我从地下室上来之后,就坐到了他的自行车上,他蹬着车子穿过一条小街,从侧门进入学校,然后比直骑向校医室

在路上,我把手插在他的口袋里,心脏碰碰狂跳,可是抬起头,发现他好像压根没有感觉

我又把头靠在他背上,起初还有些疑虑,后来干脆就靠在了上面。

然而他还是没有任何反应,只是说了一句:“难受吗?怎么趴下了?”

“嗯,难受”

“那你趴一会儿吧,我发烧也很难受”

到医院,开了药,医院给我打了一针,当时已经烧到39°C了。

我被他捂得严严实实的又骑回了地下室

“你有事打我电话吧,我先回去了”

然后我俩互相留了电话。

“那个……我以前是个男生……你不介意吗?”

我说出了那句话,因为我不想伤害这个男孩

“什么”

“就是……双性人”

“什么话啊,你是这样的话我更不放心你了!”

没想到小胖说出了这样的话。。。

“那你说我把你当哥们还是当女朋友?就是当哥们,你这样的情况我也放心不下你,就是好哥们那更要帮你啊。”

突然在脑海里闪现出一个词“够义气”

“呃。。。还是女朋友吧”

本以为小胖会激动,然而他一点反应都没有

“有杯子吗?”

“哦,在那边”

我身上开始出汗,头脑好像也已经清醒了一些

我闭上眼睛,头晕目眩的感觉消失了,头脑很轻

这个时候我听到了勺子在杯子里搅拌的声音,这声音就像爸爸妈妈在我小时候生病喂我喝药的声音。

我睁开眼,看到他用我喝咖啡的杯子搅拌着什么

“那是什么?”

“我给你买的红糖姜汤,直接重开就能喝,那一包给你放这了。

“有点烫,你等一会儿再喝吧”

嗯,那感觉不像恋人,更像是一种羁绊,我因为他带给我的安全感逐渐对他产生了好感,让我顿时泪如雨下。

此后我们就成了男女朋友,一段没有恋爱的恋爱,相互依靠着,相互爱慕着,相互帮助着,从来不轰轰烈烈,却让人感到幸福,那种幸福就像亲人间的感觉,很享受这种状态。在我看来他好能干,手脚麻利,根本不像是娇生惯养,反而感觉独立性极强。他帮我保守者那个秘密,那种由于心疼产生的感情牵绊到底是什么?我理解不了,但至少他能让我这个在外地孤身一人上学的女孩,对他产生强烈的难以割舍的爱意,也让我渐渐地,发觉做女生是那么幸福的一件事。

来源:http://zhihu.com/question/36172373/answer/69594955

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